КГБ-РОК, РОК-КГБ Вас посетил ЕГОРКА ЛЕТОВ , если вы отпишите фразу "МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО" в треде, то завтра гениальные мыслишки, мировые войнушки и всякие иные предметы исчезнут с лица обетованной земли, и не будет никого, кто бы это опроверг
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО]
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО]
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ЕЙ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ВСЕМ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ВСЕМ ГОВНА НА ЛИЦО ИТТ
ЕЙ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ВСЕМ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ВСЕМ ГОВНА НА ЛИЦО ИТТ
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Лучше бы ГРОБ-тред запилил
НАСРАЛ НА ТВОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Ну вот, суки, зашел в тред и сразу какать захотелось.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
И ЭТО МОЙ ОПТИМИЗМ
ВЕДЬ Я БЕСПОЛЕЗЕН ОООО
Я БЕСПОЛЕЗЕН ААААА
И ЭТО МОЙ ОПТИМИЗМ
ВЕДЬ Я БЕСПОЛЕЗЕН ОООО
Я БЕСПОЛЕЗЕН ААААА
Бамп
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
>2015
>Летов
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
>2015
>мемные стрелочки
поссал на тебя НАСРАЛ НА ТВОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Я и БГ всё еще слушаю. Жаль Игорёша не дожил, хотел бы посетить концерт двух стареющих говнарей
Бамп
Вот вы вдрызг и брызг, парни, а у меня жизнь как сметана, как свирепдоха. Мне говорят:"Постигай такое, что не хочется жить!", я вскакиваю, кричу:"МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО"
"МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО"
Бамп
Бамп
Бамп
Двач, что за хуйня происходит? Поступил в ВУЗ рядом с моей мухосранью — РПЭ, ожидал студенческой жизни, но здесь творится какая-то поебень. Мало того, что сам институт находится в километре от остановки и мне приходится идти туда через задрпанную свалку, на которой сохранилось куча использованных образов советской эпохи, так ещё эта свалка ведёт чуть ли не лабиринтом, кажется, что идёшь вечность, пахнет нефтью. Пары — вообще пиздец, я совсем не понимаю, что мы изучаем: географию, орфографию, апологию и мифологию, причём это не обычные предметы, а направленные на специальность, с дополнительным изучением оптимизма, ненависти, невежества и подлости. Я недавно спросил преподавателя, "зачем мы это изучаем?", на что услышал ответ, что так мы обретём мастерство быть излишним, любимым и глобальным с приводом каких-то напрочь ебанутых примеров. Что это, блять? Я совсем не понимаю. Между парами хочу что-то поесть в буфете — а там только средства для очистки духовок и веревок, видимо, для общажных. Из еды — максимум — бычье мясо, которого умертвили на бойне неподалёку. Нам говорят, чтобы мы этому радовались и гордились. Иногда дают кашу, пиздец какую солёную, предупреждая, что "она не испорчена, нет".
А недавно совсем рядом самолёт, как выразился наш ректор Игорь Фёдорович, "усмехнулся" вдребезги.
Куда я вообще поступил, анон? Что мне делать?
А недавно совсем рядом самолёт, как выразился наш ректор Игорь Фёдорович, "усмехнулся" вдребезги.
Куда я вообще поступил, анон? Что мне делать?
Бамп
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Сквирт шампанского в лицо
В это трудно поверить, но надо признаться, что МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО. ВСЕ ВЫ НАСРАЛИ В МОЕ ЛИЦО
КТО-ТО СОПИИИИТ, КТО-ТО ВОНЯЕТ
КТО-ТО ОБНИМАЕТ ЮНЫЕ ТЕЛА
Я БЛЮЮ НА ВАШИ ТРЕДА-А-А!!
КТО-ТО ОБНИМАЕТ ЮНЫЕ ТЕЛА
Я БЛЮЮ НА ВАШИ ТРЕДА-А-А!!
Егорка настолько знаменит, что даже светится на страницах учебников по литературе! 11 класс.
мне насрать на моё лицо
Написал поперек в линованой тетради.
Мимоплюшевыймишутка
Мимоплюшевыймишутка
ХУЙ НА ВСЁ НА ЭТО И В НЕБО ПО ТРУБЕ
Как жи вы заебали с этим дохлым говнарем.
В данном случае мне даже не лень. Впрочем, говнарство я не поощряю. Но ради Егорки же.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО.
Аниме и Летов - лучшие друзья. А ты мудак какой-то.
ок теперь это MINDLESS SELF INDULGENCE тред
Better than this, better than that
Better watch out when you get me goin'
Я задрючил свои мозги в мутный колодец да вниз да головой, без постороннего усилия, словно смертный бог. Я ненавижу женщин - я некрофил, я люблю себя! Уничтожай таких как я, ведь всех горбатых и кривых исправит могила! И это моя бездонная копилка в пустоте, это мой оптимизм!
Мне насрать на моё лицо
СОЛДАТАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ
СОЛДАТАМИ УМИРААААЮТ
СОЛДАТАМИ УМИРААААЮТ
КАЖДЫЙ ИЗ НАС БЕСПОНТОВЫЙ ПИРОЖОК
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Что за учебник?
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ! ХЕЙ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ! ХЕЙ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ!
ВИНТОВКА - ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ!
ГЕОГРАФИЯ ПОДЛОСТИ
Уёбывай
Литературы же. За 11 класс. Издательство "Русское слово".
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
Двачую этого товарища
Вообще-то ОРФОГРАФИЯ НЕНАВИСТИ. Литература же
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
АПОЛОГИЯ НЕВЕЖЕСТВА
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА
ЗАКОНЫ ГАУБИЦЫ БЛАГОНРАВИЯ
Егор,десять лет,когда я ничего не делал ,жрал чай,и слушал тебя и Крематорий,сукабля,это лучшие годы моей жизни. Сейчас ,я работаю и бухаю,свинья роётся в говне,чтобы достать корешок и сожрать,. Вот и вся жизнь.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ЗНАТНОЕ ПИРШЕСТВО БЛАГОРАЗУМИЯ
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Помните шебемку - видео треда с музыкой из Портала + рилейтед пикчи.
Замутить бы такой тред с песнями Летова
Замутить бы такой тред с песнями Летова
>Егорка настолько знаменит, что даже светится на страницах учебников по литературе! 11 класс.
УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯВА
СНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
[
УСТАМИ РЕБЁНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
мне насрать на моё лицо
ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НеееееФТЬюююю
ААААА ВЕЕЕЕЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕФТЬЮЮЮЮЮЮЮЮЮ
ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ
СЛОВНО ИНЕЕМ ДОВОЛЬНЫЙ СМЕХ
СЛАВНО ВАЛИТСЯ НА... НА...
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
Короче я на какой-нибудь мертвой борде/доске запилю семёно-тред, шебемку потом сделаю
ТРЕДЫ ПАХНУТ СААЖЕЕЕЕЙ
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
РУССССКОЕ ПОЛЕЕЕЕЕ ЭКСПЕРИМЕНТООООВ
ИМ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ВСЕМ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ТАК И ЕСТЬ
ЗАПЛАТА НА ЗАПЛАТЕЕ
ВЕЧНАЯ ВЕСНА В ОДИНООЧНОЙ КААМЕРЕ
ГИТЛЕР ИСТЕРИЧНО ВОПИЛ
ТРУМЕН ХИРОСИМУ ВЗРЫВАЛ
А ПРИ КОММУНИЗМЕ ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ
СТАЛИН МИЛЛИОНЫ ДАВИЛ
ЛЕНИН В МАВЗОЛЕЕ ВОНЯЛ
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
ЭЙ, БРАТ ДВАЧЕР! ГДЕ ТВОЙ ФАПТРЕД?
Дрочую,ниистава
ЧУЖЕРОДНЫМ ЭЛЕМЕНТОМ ЧАСТИЦА ЛЖИ
Янка, иди в пизду
МЫ УЙДЁМ ОТСЮДА ПРОЧЬ
МЫ УЙДЕМ ИЗ ЗООПАРКА
сквозь дыру в моей голове
РАСКАЛЁННЫМИ ХУЯМИ И ГОЛОДНЫМИ ВЛАГАЛИЩАМИ.
СЛОВНО НА ПРИЦЕЛ, СНОВНО ПОВОРОТ, СЛОВНО ПОД ОБСТРЕЛ, НА ПАРАД ХОРОВОД, СЛОВНО НАУТЕК, СЛОВНО БЕЗОГЛЯДНО И ОПЯТЬ СНАЧАЛА
МЕРТВЫЕ НЕ ПОСТЯТ, НЕ БОМБЯТ, НЕ СЕМЕНЯТ, НЕ ХОТЯТ
Я сру на твое лицо.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
Так и есть
Заплата на заплате
Рассмешил, содомит.
НАША БОРДА - ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ
ВСЯКАЯ БОРДА - ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ.
ВСЯКАЯ БОРДА - ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ.
Я — НЕКРОФИЛ, Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
МИР СОСТАВЛЕННЫЙ ИЗ СЛОВ - ПРАЗДНИК ШЕПОТА И СНОВ
И ЭТО ВСЕ ОБЫЧНО НАЗЫВАЕТСЯ СЫНОК
ПУЛИ СИЛЬНЕЕ ВЕЛИКИХ УМОВ
РЖАВЫЕ ГВОЗДИ СИЛЬНЕЕ ПРОРОКОВ
РЖАВЫЕ ГВОЗДИ СИЛЬНЕЕ ПРОРОКОВ
НЕКРОФИЛИЯ!
Я НАСРАЛ НА ТВОЁ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
ТАМ ТАДА ТАДА ТАДАДАМ ТАМ ТАДА ТАДА
ТАДА ТАДАДАМ ТАДА ТАДАДАМ
МОДЕРАТОР, НАУЧИ МЕНЯ ПОСТИТЬ. АНОН, НАУЧИ МЕНЯ ВЫНОСИТЬ
Внезапно парочка бабищщ.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙН
ЭЙ КАМХОРА, БЛЕВАНИ!
ДВАЧ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ ЭПОХИ
ОДИН ЛИШЬ ДЕДУШКА АБУ
ХОРОШИЙ БЫЛ ВОЖДЬ
А ВСЕ ДРУГИЕ ОСТАЛЬНЫЕ - ТАКОЕ ГОВНО
А ВСЕ ДРУГИЕ ВРАГИ И ТАКИЕ МУДАКИ
НАД РОДНОЮ НАД АИБОЙ БЕСНОВАТЫЙ СНЕГ ШЕЛ
Он этого бы не одобрил, раковник устроили
Я КУПИЛ ЖУРНАЛ "НYЛЬЧАН", ТАМ БЫЛО ХОРОШО
Да ну тебя. Веселый тред.
Я КУПИЛ ЖУРНАЛ ФОЧАН
ТАМ ТОЖЕ ХОРОШО
ТАМ ТОВАРИЩ КРИСТОФЕР ПУЛ
ТАМ ТОЖЕ ЧТО У НАС
ТАМ ТОВАРИЩ ЕФГ,
ТАМ ТОЖЕ, ЧТО У НАС
Я УВЕРЕН, ЧТО У НИХ ТОЖЕ САМОЕ
И ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ
люблю Егорку, НО бля, почему няшно-кун с оппика превратился в бомжа? внешне конечно, что с ним стало? из за бухла чтоли?
НО Я ВЕРЮ ЧТО У НИХ ТОЖЕ САМОЕ
И ЭТО ВСЕ ОБЫЧНО НАЗЫВАЕТСЯ СЫНОК, НЕКРОФИЛИЯ
А своей вакабы я сломал калпочекю.
> >2015
> >скриллекс
Он насрал на свое лицо.
ЛЕВОЙ ПРАВОЙ, ЛЕВОЙ ПРАВОЙ
ЛЕВОЙ ПРАВОЙ, ЛЕВОЙ ПРАВОЙ
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ ПЕДАЛИК
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ МИЛОНОВ
ЛЕВОЙ ПРАВОЙ, ЛЕВОЙ ПРАВОЙ
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ ПЕДАЛИК
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ МИЛОНОВ
А ПРИ АБYЧЕ ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ
ОН НАСТУПИТ СКОРО, НАДО ТОЛЬКО ПОДОЖДАТЬ
О-О-О ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ
ФСБ РОК, РОК ФСБ
ФСБ РОК, РОК ФСБ
ЕБАТЬ, это самое мерзкое, что я когда-либо видел.
ЛЕВОЙ ПРАВОЙ, ЛЕВОЙ ПРАВОЙ
ЛЕВОЙ ПРАВОЙ, ЛЕВОЙ ПРАВОЙ
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ НАРИМАН
ВАШЕ СЛОВО ТОВАРИЩ РОСКОМНАДЗОР
Это как шлюха из suicide girls с блатными партаками синими и говном на лице.
они топят за гроб! а по меркам маргиналов они богини!
> это самое мерзкое, что я когда-либо видел.
Я когда этого мудоеба Bones увидел в футболке Burzum, сказал тоже самое.
ПОХУЙ НАХУЙ
Миша, иди нахуй
Какая, собственно, нахуй, разница, какой сейчас год, м?
Имеешь право, только помни всегда.
ГРоб и КИНО>остальная музыка>моча>говно>метал
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
>КИНО
Поганая молодежь...
:^)
РОЖДЕННОМУ МЕРТВЫМ ПРИШЕЙТЕ ПУГОВИЦЫ ВМЕСТО ГЛАЗ
СКР СКР СКР СКР ПОЙ РЕВОЛЮЦИЯ!
Никто не знает, но "После нас" в самом деле про борды и их обитателей.
В парке Ленинского Комсомола изнасиловали девочку. Девочку 12 лет.
Ее не смог опознать никто - так она была изуродована.
На спине остались вмятины от ржавой цепи, что валялась метрах в пяти.
Милиция приехала через четыре года и все списала на металлистов.
Ее не смог опознать никто - так она была изуродована.
На спине остались вмятины от ржавой цепи, что валялась метрах в пяти.
Милиция приехала через четыре года и все списала на металлистов.
— Иду, вижу — человек руки моет
Подхожу поближе —
а это, оказывается, свеча на телеге.
(Егор Летов, 1984.01.09)
Подхожу поближе —
а это, оказывается, свеча на телеге.
(Егор Летов, 1984.01.09)
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЁ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
МОЙ УЗИ В СНЕГУ
ОН СЯДЕТ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЕТ ПЕСЕНКУ
ТВАРЬ ИМЕЙ ВВИДУ - ВСЕ ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ НАС ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЙ
Я УШЕЛ ОТ МАРОК - НЕ ВЕРНУСЬ В ПОДВАЛ
ТВАРЬ ИМЕЙ В ВИДУ - Я ПОД СТОЛЕТНИМИ СУГРОБАМИ
Эй, Егорказависимые. Есть пикрелейтед, что с ним сделать?
В анус себе засунь.
МНЕ НАСРАТЬ НА МОЕ ЛИЦО
>В ПОДВАЛ
Обратно, дурачок :3
Да ты бы и псу засунул.
НО МИРОМ ПРАВЯТ СОБАКИ
Город?
Тула А тебе зачем, няшиться будем?
Пошёлнахуйск
Будем
А ты няшный?
Я – пёс
Продашь?
Неа. За Егорку и двор в подъезде жру кагор.
А где взять такую?
Не знаю, друг на день рождения подогнал.
