Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло, хотя раньше с ней мы не общались т.к. она была из другой группы. Воспитательница за нами не наблюдала, ушла и думала что все спят. Я пытался уснуть что бы побыстрее прошло время и вдруг ко мне подошла она, заметила что я не сплю наверно. У нее были рыжие волосы и широкие зеленые глазки, смешные трусики. Я схватил ее за ручку и усадил ее рядом с собой, мы начали беседовать про то что там у меня и у нее между ножек. Я поднялся с постели и достал свою письку, по началу девочка изумленно смотрела на мой поднимающийся от напряжения член, потом обхватила его руками и облизнула. Заметил что она немного смущается пере-домной, тогда я сказал что все нормально и снова положил ее рученки на мой член. Так после десяти минут подсасывания и полизывания головки я кончил. Предлагал ей полизать у нее но она отказалась. Я не стал ее заставлять, можно сказать не успел, вошла воспитательница и закричала. Я пытался пробежать мимо нее, но было уже поздно, ебаный сторож повалил меня на пол и заломал руки. Через двадцать минут приехала милиция. Как было стыдно валяться на полу голому сорокалетнему мужику.
Медведь (классика)
" Послушай мою кулстори двач. Скоро 1 сентября и мне надо в школу. Да-да ебаная школота. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Пикрилейтед. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо. "
" Послушай мою кулстори двач. Скоро 1 сентября и мне надо в школу. Да-да ебаная школота. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Пикрилейтед. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо. "
> Воспитательница за нами не наблюдала
А я в детском саду не любил спать.
Меня даже как-то воспитательница назвала за это клоуном.
А меня тянка в садике целовала. Это был единственный случай когда тян проявляла интерес ко мне.
Ахмэд
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
•Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
•Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся:
•Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
•А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда.
•Вы его друг? - спросил голос.
•Да, очень старый друг, - ответил я.
•Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
•Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
•Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся:
•Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
•А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда.
•Вы его друг? - спросил голос.
•Да, очень старый друг, - ответил я.
•Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
сука.
Ну да.
Она как-то шла мимо кроватей и увидела, что я просто лежу и сказала: "Спи, клоун!".
Я вообще в детский сад не ходил. Я многое потерял?
>Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло
Годнота
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
олсо, куда .огг залить с чтением етой пасты от опа?
Да. Возможно ты бы вырос не таким неудачником.
Медведь и горящая машина (классика)
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Обезьяны
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян идёт к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, вы открываете кран и поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой из шланга. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, попытается их достать. К своему ужасу, она увидит только злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поймёт, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, причем и та, которую заменили первой (да еще и с энтузиазмом).
Так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян идёт к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, вы открываете кран и поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой из шланга. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, попытается их достать. К своему ужасу, она увидит только злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поймёт, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, причем и та, которую заменили первой (да еще и с энтузиазмом).
Так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Сука, на середине начал подозревать одноногого
Мотивировать себя здоровьем не получится, но можно легко перестать обманывать себя, демотивируясь по этому поводу. Слишком толстый, слишком худой, слишком некрасивый, слишком короткий член, слишком кривой позвоночник, нерабочие ноги, слабый слух, гнилые кишки. Всё это не лишает тебя, родненький, возможности усердно работать. Имеем возможность усердно работать — идём к успеху. Здоровье не стоит на пути, оно у тебя в рюкзаке за спиной, который может быть разве что тяжеловат. Петушки квохтают за мигрень и отстранённо играют в Дьяблу, а ты через пять лет делаешь что-то грандиозное!
Достаточной мотивацией обладает любой стандартный хикка, даже нихуя не сделав при этом! Ни-ху-ю-шень-ки! При этом, мотивация сильная, качественная и неисчерпаемая. Дело за малым: выбрать любую скилованную индустрию и влиться в неё! Ты нихуя не умеешь, но уже через несколько месяцев будешь отлично разбираться в чем-то. Несколько месяцев, господи, это же меньше, чем ты просрал, исследуя Вварденфелл, отыгрывая в голове. Конечно, развлечения важны и нужны, но в меру и после ежедневной усердной работы. Тогда они не теряют красок и доставляют куда больше наслаждения.
Начни с базы. Программист ты, художник, писатель, продюсер, политик или бизнесмен, да кто угодно. Всегда нужна база знаний, необразованный человек ничего не добьется. Постарайся вникнуть в новое дело, в его основы, когда освоишься и будешь чувствовать, что можешь удовлетворить любую рабочую потребность — не делай ошибки и не останавливайся в развитии, у тебя, паршивец, еще много дел. Усердно работай ежедневно, читай книги, практикуй навыки, узнавай новые направления и собирай коллекцию источников, ссылок и книг, которые еще предстоит прочитать, а также контакты умных людей (знакомиться не обязательно). Читай в неделю по 200-300 страниц тематической литературы, худлит по желанию и ни в коем случае не вместо, только в качестве развлечения по вечерам. Чтение вообще полезно, время, потраченное на чтение профессионального источника, чьи принципы применяются на практике считается временем, потраченным на усердную работу. Через месяц-два с абсолютного нуля любой стандартный хикка станет успешным человеком.
Выучи английский. На нём основная часть годной и узкой инфы, в рунет если что-то и просачивается, то лишь база, какие-то крохи. Найди сообщество единомышленников. Нет, не конфочка с рачками и воннаби-дебилами в конференс жаббер ру, не канал быдлокодеров на фриноде. Чаще всего профессионалы контактируют через мыло. Не бойся, что проигнорируют, игнорируют только пидарасы, даже мудак Лебедев отвечает на письма, если, конечно, в них есть на что отвечать. Спрашивай то, чего нет в книгах, спрашивай источники, спрашивай контакты других людей.
Через некоторое время встанет вопрос образования. Кукареканье о том, что вышка нинужна всего лишь кукареканье. Вышка нужна. Не всякая, а лучшая, где ты действительно вырастешь как человек и обогатишься знаниями, а не получишь бумажку. Многим даже придется получать вторую вышку, нормальную, а не ту шарагу, которую ему навязала мама, потому что близко к дому и дёшево, да и соседа сын там учился и теперь директор арбузной лавки. Скорей всего вопрос тру-образования появится у тебя тогда, когда ты уже будешь успешным человеком, так что пока можешь забить и не пытаться выдумать себе что-нибудь ошибочное. Но самостоятельно стоит изучить базу всех фундаментальных наук, где-то до уровня начальных курсов профильных вузов. Это растянутый во времени процесс, но любой великий и успешный человек должен знать всё, как ёбаный Леонардо да Винчи.
Ну и чего ты сидишь на жопе? Хотел разбогатеть на МММ, искал заработок в интернете, мечтал устроиться сисадмином, чтобы были тырнеты и нихуя не надо было делать, просто сидел на шее и задротил в варкрафт? Ты терял время, но никогда не поздно что-то начать, ведь на самом деле, усердно работая по 7-8 часов в день, все результаты у нас будут в ближайшее время. Петушки, которые ололо с детства этим занимаются вообще не должны тебя смущать. Ты думаешь, если кто-то раньше начал, то он усердно работал? А вот хуй там, он просто ехал по тем же рельсам, что и ты, не задумываясь даже о работе. Простые расчеты по часам покажут, что год ежедневной усердной работы стандартного хикки, который был абсолютным нулём, покроют много лет рельсовой жизни. Человек с 15 лет кодил и теперь в 21 получает 50 тысяч? Да он кодил по часу в день после школы и уроков, за эти 6 лет он накодил на год усердной работы. Реально ли с нуля, усердно работая по 8 часов в день, читать множество книг, стать кодером и получать эти сраные 50 тысяч? Легко, элементарнейшая задача, главное - работать ежедневно и усердно. Но это ложная цель, попытка извлечь мотивацию из зарплаты. Такие люди обычно останавливаются в развитии, перестают узнавать новое усердно, уделяют слишком мало времени на то, чтобы заработать себе время. Выходом обычно является увольнение и усердная работа в освободившееся время, но не всем это нужно. Эти петушки тебя волновать не должны, твоя цель — не найти работу, а добиться успеха, реализоваться в жизни, реализоваться многократно, прожить несколько жизней, а не просрать даже одну единственную.
Осталось только усердно трудиться, пользуясь неиссякаемым запасом мотивации. Знайте, если усердно работать не выходит, одолевает лень, болит голова и усталость накатывает через 2 часа — всё это признаки того, что ты забыл себя достаточно смотивировать. Ещё раз: усердная работа это всё то, что ты делаешь и развиваешься при этом в правильном направлении с достаточной скоростью. Умные книги, практические занятия, переписка с профессионалами, непосредственная работа (с учетом того, что она не становится рутиной (а еще не стоит себя обманывать, называя рутинный труд не рутинным), а позволяет развиваться) — всё это время, которое возвращает тебе время с процентами. Не просирай жизнь, проживи несколько за счет процентов! Стать великим легко, даже если ты стандартный хикка с нулём знаний. Секрет в работе, братюнь.
21-летний безработный студент застрелился, после того как понял, что никогда не сможет быть вместе с одним из главных персонажей аниме.
Студент четвёртого курса %USERNAME% в предсмертной записке признался, что влюблен в нереальный персонаж.
Безжизненное тело %USERNAME% нашли его родители во дворе их домовладения в %CITYNAME%.
Родители ушли к соседям всего на полчаса (Как сообщили убитые горем родители, они хотели подружить соседскую девушку и своего сына, в целях создания семьи). Едва войдя во двор, они увидели ужасающую картину.
Их единственный сын лежал на земле. На засаленной футболке, над сердцем, расплывалось ярко-красное кровавое пятно. Рядом с телом парня валялся пистолет ТТ.
Любовью %USERNAME% был главный персонаж второго плана аниме "Розен Мэйден" — кукла Суисейсеки
В комнате %USERNAME% нашли записку. В ней парень посылал нахуй родителей, государство, девушек, даже небо и даже Аллаха, и сознался в том, что толкнуло его на страшный шаг: «Я стал еще более одиноким после смерти Двача. А ещё я влюблен в нереальный персонаж, в который не должен был влюбляться».
Близких друзей у молодого человека не было.
- %USERNAME% наизусть знал Уравнение Кортевега — де Фриза и шутку про медведя, - рассказывает аспирант Хуйловский В. - Ему очень нравилась кукла Суисейсеки, которую озвучивает Нацуко Куватани. Он понимал, что это глупо, но не мог с собой ничего поделать. На имиджбордах он вступил в группу фанатиков, связанных с аниме, вместо смешных картинок вывешивал в тредах изображения кукол.
О странном чувстве сына к вымышленному персонажу родители не знали до последнего, пока не увидели предсмертную записку.
По предварительной версии, %USERNAME% застрелился из-за безответной любви. В записке он действительно указала, что влюблен в нереальный персонаж, но пока мы еще уточняем, кто именно был кумиром погибшего. Проверка по факту смерти парня продолжается, - сообщили в СО %CITYNAME%. В своём десу-треде, за два часа до смерти, %USERNAME% не начал вести обратный отсчет последних минут, а выложил все свои паки с детской порнографией, фап-материалом, неграми, расчленёнкой и нефтью на торрент-трекеры, а также свой паспорт, номер кредитной карточки и лицо с "супом". Посетители интернет-ресурса подбадривали его и тщетно пытались убедить парня заснять сам процесс смерти парня на веб-камеру. Но он для себя уже все решил, паки с расчленёнкой он собой пополнять не будет. За четыре минуты до самоубийства он сделал прощальную запись ("Рака груди вашим матерям-шлюхам" гласила она), вышел во двор, приставил старенький отцовский пистолет к сердцу и нажал на курок.
Студент четвёртого курса %USERNAME% в предсмертной записке признался, что влюблен в нереальный персонаж.
Безжизненное тело %USERNAME% нашли его родители во дворе их домовладения в %CITYNAME%.
Родители ушли к соседям всего на полчаса (Как сообщили убитые горем родители, они хотели подружить соседскую девушку и своего сына, в целях создания семьи). Едва войдя во двор, они увидели ужасающую картину.
Их единственный сын лежал на земле. На засаленной футболке, над сердцем, расплывалось ярко-красное кровавое пятно. Рядом с телом парня валялся пистолет ТТ.
Любовью %USERNAME% был главный персонаж второго плана аниме "Розен Мэйден" — кукла Суисейсеки
В комнате %USERNAME% нашли записку. В ней парень посылал нахуй родителей, государство, девушек, даже небо и даже Аллаха, и сознался в том, что толкнуло его на страшный шаг: «Я стал еще более одиноким после смерти Двача. А ещё я влюблен в нереальный персонаж, в который не должен был влюбляться».
Близких друзей у молодого человека не было.
- %USERNAME% наизусть знал Уравнение Кортевега — де Фриза и шутку про медведя, - рассказывает аспирант Хуйловский В. - Ему очень нравилась кукла Суисейсеки, которую озвучивает Нацуко Куватани. Он понимал, что это глупо, но не мог с собой ничего поделать. На имиджбордах он вступил в группу фанатиков, связанных с аниме, вместо смешных картинок вывешивал в тредах изображения кукол.
О странном чувстве сына к вымышленному персонажу родители не знали до последнего, пока не увидели предсмертную записку.
По предварительной версии, %USERNAME% застрелился из-за безответной любви. В записке он действительно указала, что влюблен в нереальный персонаж, но пока мы еще уточняем, кто именно был кумиром погибшего. Проверка по факту смерти парня продолжается, - сообщили в СО %CITYNAME%. В своём десу-треде, за два часа до смерти, %USERNAME% не начал вести обратный отсчет последних минут, а выложил все свои паки с детской порнографией, фап-материалом, неграми, расчленёнкой и нефтью на торрент-трекеры, а также свой паспорт, номер кредитной карточки и лицо с "супом". Посетители интернет-ресурса подбадривали его и тщетно пытались убедить парня заснять сам процесс смерти парня на веб-камеру. Но он для себя уже все решил, паки с расчленёнкой он собой пополнять не будет. За четыре минуты до самоубийства он сделал прощальную запись ("Рака груди вашим матерям-шлюхам" гласила она), вышел во двор, приставил старенький отцовский пистолет к сердцу и нажал на курок.
Ой блядь, чет в глаза ебусь!
ПРОСТИ АНОНЧИК
Вот начало пасты:
Хуй простой? Жизнь кончена? Тебе уже 16, 22, 28, 38 или сколь угодно больше? Нет скиллов, хорошего образования, либо есть, но не устраивающее и бесперспективное, нет работы и представлений о будущем (розовые петушиные мечты без конкретного подейственного плана их осуществления не в счет), да и будущее кажется уже наступило и времени не осталось? Соберись, тряпчинский, слушай сюда.
Залог успеха — усердная работа, условия, необходимые для того, чтобы стандартный хикка спокойно усердно работал и считал эту жизнь охуенной — мотивация. Мотивировать может что угодно, обычно это большие деньги, но денег сразу никто не даст, ни больших, никаких вообще. Забей на деньги, дружище, пока что у тебя есть куда более дорогие ресурсы.
Первый — время. Время это никакие не деньги, время гораздо дороже, но не всякое. Время, которое ты просрал, читая двачи (исключением является чтение этого треда) не стоит ничего, чего-то стоит только то время, которое ты потратил с пользой. Усердная работа считается потраченным с пользой временем. Усердно работай, и ты добьёшься всего и практически сразу. В пределах нескольких лет, незначительных на фоне длительности всей жизни, которую ты чуть было не просрал, если б не наткнулся на этот тред.
Второй — здоровье. Здоровье есть у всех в достаточном количестве и даже с большим запасом. Здоровье кончается тогда, когда исчезает последняя возможность работать, покуда у тебя есть пара рабочих рук, что-то различающий глаз, ты абсолютно здоров, не переживай. Врач приемной комиссии в год недобора тебе это подтвердит. Шутка.
Итак, источник превосходной мотивации у тебя есть, даже два. И оба стоят куда больше, чем если бы ты получал ежемесячно 20, 30, 50, 100 и более тысяч. Как черпать мотивацию для усердной работы из времени? Очень просто, усердная работа требует времени на выполнение. Когда у тебя есть время, ты можешь развиваться. Если времени нет, развиваться ты не сможешь ни при каких условиях. Если отбросить мотивацию временем, то ты уже точно знаешь, что наличие времени, которое ты можешь с пользой потратить дарит тебе стопроцентную возможность жить как человек, а не мучиться потом до самой смерти. Даже уверенность в развитии уже мотивирует, но если её недостаточно, мы снова вводим мотивацию временем. Усердно работая, ты выигрываешь больше времени, получается на первый взгляд абсурдная ситуация, когда ты, тратя время, приобретаешь его, притом больше, чем тратишь. Но абсурд легко разрешается тем пониманием, что тратить время не значит его терять. Русский язык такой русский. Работаешь: выигрываешь больше времени. Чем больше у тебя времени, тем ты свободней, умнее, эрудированней, счастливей, у тебя больше перспектив. Не теряй времени, трать его с пользой!
Сап, добротиреч. Я люблю делать добро. Иногда я спорю о добре в интернетах, и школоло-циники пытаются доказать мне, что добро - не более чем завуалированные "инвестиции в людей", попытка получения неявного, отложенного профита. Я, обычно, ничего на это не отвечаю. Не хочу спорить со школотой. Но такое мнение я слышу и ИРЛ, причем от взрослых, адекватных людей. Как такое может быть, Анон?
Мне 27 лет. И могу сказать, что раньше, как мне кажется, подобные взгляды не были широко распространены в обществе. Что случилось с этим миром? Почему люди перестали верить в то, что добро можно совершать спонтанно, немотивированно, просто потому, что ты так устроен? Самое страшное, что такие люди сами теряют способность быть добрыми, перманентно добрыми, то есть не из-за того, что на улице ярко светит солнце, не из-за того, что дали большую премию, а из-за ничего, просто так.
Я получаю такое удовольствие, когда вижу, что вызвал на лице человека улыбку, вызвал у него радость, что с этим не может сравниться ни фап, ни вещества, ни секс. Хотя я понимаю, что это совсем разные сорта удовольствия, и физическое удовольствие, в принципе, не может заменить духовного.
У меня была девушка, Анон. Я её очень любил. И думал, что она меня тоже. Я посвящал ей всего себя. Растворялся в ней. То есть меня без нее просто не существовало. Я делал все, чтобы ей было хорошо. Если я чувствовал, что она от меня устала – я давал ей время соскучиться, не досаждал ей своим вниманием. Алсо, большая часть моей зарплаты уходила на нее. Но она изменяла мне все это время, с самого первого нашего свидания. Я узнал случайно об этом. Может быть, я долбоеб, но я до сих пор помогаю ей деньгами. И радость на её лице – настоящая, неподдельная доставляет мне также как в первый раз.
Иногда у меня получается «заражать» людей добром. У меня есть приятель, быдло, честно говоря. Пару лет назад до меня доебались гопники, когда он был рядом. Их было двое, нас двое. Шансы были равны. Но приятель стоял рядом, будто ничего не происходит. Я простил его. Через неделю пришел к нему на день рождения с хорошим подарком. Он пробовал скрывать удивление и смущение, но я все видел. На следующий день он пришел ко мне домой и извинился. На глазах его были слезы. Мы и сейчас часто встречаемся и я вижу, что он изменился в лучшую сторону. Но суть не в этом. Вчера моя мама жаловалась на отсутствие сексуальной жизни, радости, на апатию и грусть. И как бы между прочим она попросила выебать её и зачать для нее ребенка. Она уже давно мечтает об этом. Это звучало дико, но я подумал: «Какого черта? Она же моя мать! Она меня родила. Неужели я не способен сделать что-то и для неё?». Я как-то отболтался вчера. Но думал об этом всю ночь. Я хочу сделать добро для матери. Но сомнения гложут меня. Помоги мне советом, Анон.
Мне 27 лет. И могу сказать, что раньше, как мне кажется, подобные взгляды не были широко распространены в обществе. Что случилось с этим миром? Почему люди перестали верить в то, что добро можно совершать спонтанно, немотивированно, просто потому, что ты так устроен? Самое страшное, что такие люди сами теряют способность быть добрыми, перманентно добрыми, то есть не из-за того, что на улице ярко светит солнце, не из-за того, что дали большую премию, а из-за ничего, просто так.
Я получаю такое удовольствие, когда вижу, что вызвал на лице человека улыбку, вызвал у него радость, что с этим не может сравниться ни фап, ни вещества, ни секс. Хотя я понимаю, что это совсем разные сорта удовольствия, и физическое удовольствие, в принципе, не может заменить духовного.
У меня была девушка, Анон. Я её очень любил. И думал, что она меня тоже. Я посвящал ей всего себя. Растворялся в ней. То есть меня без нее просто не существовало. Я делал все, чтобы ей было хорошо. Если я чувствовал, что она от меня устала – я давал ей время соскучиться, не досаждал ей своим вниманием. Алсо, большая часть моей зарплаты уходила на нее. Но она изменяла мне все это время, с самого первого нашего свидания. Я узнал случайно об этом. Может быть, я долбоеб, но я до сих пор помогаю ей деньгами. И радость на её лице – настоящая, неподдельная доставляет мне также как в первый раз.
Иногда у меня получается «заражать» людей добром. У меня есть приятель, быдло, честно говоря. Пару лет назад до меня доебались гопники, когда он был рядом. Их было двое, нас двое. Шансы были равны. Но приятель стоял рядом, будто ничего не происходит. Я простил его. Через неделю пришел к нему на день рождения с хорошим подарком. Он пробовал скрывать удивление и смущение, но я все видел. На следующий день он пришел ко мне домой и извинился. На глазах его были слезы. Мы и сейчас часто встречаемся и я вижу, что он изменился в лучшую сторону. Но суть не в этом. Вчера моя мама жаловалась на отсутствие сексуальной жизни, радости, на апатию и грусть. И как бы между прочим она попросила выебать её и зачать для нее ребенка. Она уже давно мечтает об этом. Это звучало дико, но я подумал: «Какого черта? Она же моя мать! Она меня родила. Неужели я не способен сделать что-то и для неё?». Я как-то отболтался вчера. Но думал об этом всю ночь. Я хочу сделать добро для матери. Но сомнения гложут меня. Помоги мне советом, Анон.
Блядь, прости за ту хуйню выше, анончик!!
1/3
2/3
3/3
1/3
2/3
3/3
Я заплакал, грим стекал по моему детскому лицу. Позже я запихал свой красный нос ей в анус. Но это уже была другая история.
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.
Но ты же ходил.
Котоны, сохраните тред, пожалуйста.
Пишу с ведра
Пишу с ведра
Говно, без обид братан.
Не могу залить пасту, каиф.
Ну в любом случае проебался я
Я про то, что паста безсодержательна и не разделена на абзацы как подобает.
Вода на уровне ПРОСТО.
Помню я однажды в 5 лет обосрался на тихом часе, точнее не обосрался а просто насрал в трусы потому что мне было лень идти в туалет.
Мне доставила подача, а абзацы и разметка это всё приходящее
Старыймужикфаг щас вам тут по хардкору все разъяснит и даст советы.
1) Хоть я и не верю в Бога, атеисты могут быть(и обычно являются) еще более назойливыми чем религиебляди. Держи свою веру и неверие при себе, всем похуй.
2) Обрезание - самое хуевое решение, которое могут принять нормальные родители для своего сына. Я сам обрезан, но не могу избавиться от мысли что занимаюсь половой еблей не так, как предусмотрено матушкой-природой.
3) Ты во френдзоне, потому что баба считает тебя излишне эмоциональным, и ты ей нужен в качестве подружки. Баба хочет чтобы ей снесло крышу, и чувствовать себя защищенной твоей альфовостью. Большинство баб и так черезчур эмоциональны и невротичны, чтобы еще и с твоим эмоциональным дерьмом иметь дело.
4) Никогда не терпи бабской хуеты. Если баба на эмоциях и расстроена - отвлеки её, пригласи её потанцевать(ЛОЛБЛЯ), попизди с ней, расскажи че-нить. Если не прокатит - отъебись от нее. Если прокатывает никогда - шли нахуй. И запомни - измена не имеет оправдания. Баба которая использует тебя чтобы спастись, использует потом кого-то еще чтобы спастись от тебя.
5) Эмо и жаление себя - скрытый нарциссизм, поэтому людей раздражает твое "мне плохо".
6)В ответ популярному мнению скажу - депрессия это не плохо.
Депрессия - стратегия, обычно развитая в детстве, которая помогает тебе избавиться от последствий твоего гнева. Эмоционально стабильный человек может испытывать гнев без последствий для себя. Когда ты отмораживаешься от реальной боли(гнева) ты блокируешь удовольствие от жизни и впадаешь в депрессию.
7)Курение тормозит эмоциональный рост. Курить молодым прикольно, потому что жизнь легче. А посмотри на сорокалетнего курягу - он похож на счастливого человека?
8)Японская культура нихуя не пиздатая. Она подавляющая и гнетущая, поэтому так много япошек практикуют самовыпил. А у виабушников синдром Питера Пена.
9)Туси с пацанами. Тусыч с пацанской стаей(спорт, бар, охота, пляжик) помогает тебе почувствовать себя нужным, успешным и защищенным. И так кстати заводятся полезные связи.
10)Чем ты старше, тем твоя ценность выше. В твоем возрасте бабы переоценены. А когда тебе будет 30-40 ты еще будешь в цене. Так что некуда торопиться.
11)Не заводи детей, пока не проверишь отношения с тян несколькими беспроблемными годами. Если у твоего ребенка есть пизда - будь готов поддерживать семью, частью которой ты никогда не станешь
12) Иногда твой хуец знает что лучше для тебя. Если он не стоит на какую-то бабу, значит твое подсознание подсказывает, что тебе это нахуй не надо.
13) Никогда не женись на бабе, если только она не любит тебя больше чем ты её.
14) Твой жопоголизм - просто эмоции. Все в порядке. Даже когда не все в порядке - все заебись. Решай проблемы по мере поступления и все будет заебись.
15) Честь - мужская тема, баба никогда не поймет
1) Хоть я и не верю в Бога, атеисты могут быть(и обычно являются) еще более назойливыми чем религиебляди. Держи свою веру и неверие при себе, всем похуй.
2) Обрезание - самое хуевое решение, которое могут принять нормальные родители для своего сына. Я сам обрезан, но не могу избавиться от мысли что занимаюсь половой еблей не так, как предусмотрено матушкой-природой.
3) Ты во френдзоне, потому что баба считает тебя излишне эмоциональным, и ты ей нужен в качестве подружки. Баба хочет чтобы ей снесло крышу, и чувствовать себя защищенной твоей альфовостью. Большинство баб и так черезчур эмоциональны и невротичны, чтобы еще и с твоим эмоциональным дерьмом иметь дело.
4) Никогда не терпи бабской хуеты. Если баба на эмоциях и расстроена - отвлеки её, пригласи её потанцевать(ЛОЛБЛЯ), попизди с ней, расскажи че-нить. Если не прокатит - отъебись от нее. Если прокатывает никогда - шли нахуй. И запомни - измена не имеет оправдания. Баба которая использует тебя чтобы спастись, использует потом кого-то еще чтобы спастись от тебя.
5) Эмо и жаление себя - скрытый нарциссизм, поэтому людей раздражает твое "мне плохо".
6)В ответ популярному мнению скажу - депрессия это не плохо.
Депрессия - стратегия, обычно развитая в детстве, которая помогает тебе избавиться от последствий твоего гнева. Эмоционально стабильный человек может испытывать гнев без последствий для себя. Когда ты отмораживаешься от реальной боли(гнева) ты блокируешь удовольствие от жизни и впадаешь в депрессию.
7)Курение тормозит эмоциональный рост. Курить молодым прикольно, потому что жизнь легче. А посмотри на сорокалетнего курягу - он похож на счастливого человека?
8)Японская культура нихуя не пиздатая. Она подавляющая и гнетущая, поэтому так много япошек практикуют самовыпил. А у виабушников синдром Питера Пена.
9)Туси с пацанами. Тусыч с пацанской стаей(спорт, бар, охота, пляжик) помогает тебе почувствовать себя нужным, успешным и защищенным. И так кстати заводятся полезные связи.
10)Чем ты старше, тем твоя ценность выше. В твоем возрасте бабы переоценены. А когда тебе будет 30-40 ты еще будешь в цене. Так что некуда торопиться.
11)Не заводи детей, пока не проверишь отношения с тян несколькими беспроблемными годами. Если у твоего ребенка есть пизда - будь готов поддерживать семью, частью которой ты никогда не станешь
12) Иногда твой хуец знает что лучше для тебя. Если он не стоит на какую-то бабу, значит твое подсознание подсказывает, что тебе это нахуй не надо.
13) Никогда не женись на бабе, если только она не любит тебя больше чем ты её.
14) Твой жопоголизм - просто эмоции. Все в порядке. Даже когда не все в порядке - все заебись. Решай проблемы по мере поступления и все будет заебись.
15) Честь - мужская тема, баба никогда не поймет
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
хоть и говно не в тему
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лавировали лавировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл кораллы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе Арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖЕЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лавировали лавировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл кораллы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе Арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖЕЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Я хочу, чтобы менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковаться. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине, и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов. И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню Кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым всё равно, кого бить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всё это показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы всё это длилось и длилось, а Путин всё играл и играл.
Ну блять, хоть одна сука отпишись!
Типа ОПчик, ты охуенен пиши еще, или ОП-хуй пиздуй вконтакт! или еще что-нибудь.
Пиздец, такое ощущение что я единственный кому могут быть интересны пасты. И это на ночном!
Без обратной связи аж нехочется что-то делать.
Типа ОПчик, ты охуенен пиши еще, или ОП-хуй пиздуй вконтакт! или еще что-нибудь.
Пиздец, такое ощущение что я единственный кому могут быть интересны пасты. И это на ночном!
Без обратной связи аж нехочется что-то делать.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
С интересом прочитал про Онегина, спасибо.
>ARPEGGIO
лол
Единственная реально охуенная паста итт про медведя-бабу и медведей, остальное гавно.
Вопрос: большую пасту лучше дробить, или сразу одной простынёй лить?
Одной лей. И лей ебанутые истории, реально ебанутые, а не ссаные советы от быдла для быдла.
Как бы сказка про школьный кредит.
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Что, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Что, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
Сап анон, пилю кул стори.
Как то раз изрядно заебавшись в универе я приперся домой, найдя в холодильнике бутылку пивка, я взял её и потащил к компу. Включил, зашел в вконтакт полазил, стало скушно, решил в ксс задрочится (ну а хуле еще делать?). Кароче оторвался от компа смотрю время 12 почти. Ну нихуяж себе я засиделся, ну и решел кароч передернуть. А перед тем как расчехлить я еще люблю понямкать своих любимых печенек. Ну значит припер их к компу чаёк принес. И тут внезапно звонок дверной зазвонил. Ебать подумал я кто это так поздно? Подхожу к двери открываю а там моя подруга стоит и говорит мне нечто «Привет %username% у меня тут ноутбук глючит не посмотришь?» ,а я так нехуево шарю в этой теме, говорю ей ну заходи. Прошла села на мой диван ну я так за стол сел и начал её ноутбук смотреть она че то у меня спрашивала а я отвечал. И тут она смотрит на стол и говорит « У тебя на столе чай печеньки и салфетки, да ты очень аккуратный». Да блядь аккуратный ага. И похуй что по остальной квартире разбросано абсолютно все. И тут она так замялась в разговоре ( а гребаный ноут подглюкивал еще ) и я спросил «может тебе чайку?» ну она такая подмигивая мне давай. Я поперся на кухню пока делал чай понял что чето здесь не так. Тоесть она приперлась в полночь ко мне чтоб я ей ноут починил и еще спрашивала про мои печеньки. И я понял что ей нужно было от меня .… Ну, я так с невебенной дозой волнения захожу в свою комнату и вижу картину от которой пришел в лютое неконтролируемое бещенство. Эта блядь сидит за моим стулом и ЖРЕТ МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКА Я РАДИ ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО ПЕЧЕНЬЯ ЕЗЖУ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА РАЗ В НЕДЕЛЮ В СТРОГО ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ И ПОКУПАЮ ЕГО ДОЗАМИ ПО 400 ГРАММ ДАБЫ МЕНЯ БАБКИ СТОЯЩИЕ В ОЧЕРЕДИ НЕ УБИЛИ. ОНА СМОТРИТ И ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО ПОГЛОЩАТЬ!!!!!!! ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В РОТ КРОШИТ НА СЕБЯ И СТОЛ!!! ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОДСКОЧИЛ К НЕЙ ПЕРЕЕБАЛ С НОГИ ПО ЩАМ И ЕЩЕ С ПРАВОЙ ДОБАВИЛ. А потом я выебал её в пердачелло и отпустил. Больше никогда её не видел….
Как то раз изрядно заебавшись в универе я приперся домой, найдя в холодильнике бутылку пивка, я взял её и потащил к компу. Включил, зашел в вконтакт полазил, стало скушно, решил в ксс задрочится (ну а хуле еще делать?). Кароче оторвался от компа смотрю время 12 почти. Ну нихуяж себе я засиделся, ну и решел кароч передернуть. А перед тем как расчехлить я еще люблю понямкать своих любимых печенек. Ну значит припер их к компу чаёк принес. И тут внезапно звонок дверной зазвонил. Ебать подумал я кто это так поздно? Подхожу к двери открываю а там моя подруга стоит и говорит мне нечто «Привет %username% у меня тут ноутбук глючит не посмотришь?» ,а я так нехуево шарю в этой теме, говорю ей ну заходи. Прошла села на мой диван ну я так за стол сел и начал её ноутбук смотреть она че то у меня спрашивала а я отвечал. И тут она смотрит на стол и говорит « У тебя на столе чай печеньки и салфетки, да ты очень аккуратный». Да блядь аккуратный ага. И похуй что по остальной квартире разбросано абсолютно все. И тут она так замялась в разговоре ( а гребаный ноут подглюкивал еще ) и я спросил «может тебе чайку?» ну она такая подмигивая мне давай. Я поперся на кухню пока делал чай понял что чето здесь не так. Тоесть она приперлась в полночь ко мне чтоб я ей ноут починил и еще спрашивала про мои печеньки. И я понял что ей нужно было от меня .… Ну, я так с невебенной дозой волнения захожу в свою комнату и вижу картину от которой пришел в лютое неконтролируемое бещенство. Эта блядь сидит за моим стулом и ЖРЕТ МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКА Я РАДИ ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО ПЕЧЕНЬЯ ЕЗЖУ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА РАЗ В НЕДЕЛЮ В СТРОГО ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ И ПОКУПАЮ ЕГО ДОЗАМИ ПО 400 ГРАММ ДАБЫ МЕНЯ БАБКИ СТОЯЩИЕ В ОЧЕРЕДИ НЕ УБИЛИ. ОНА СМОТРИТ И ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО ПОГЛОЩАТЬ!!!!!!! ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В РОТ КРОШИТ НА СЕБЯ И СТОЛ!!! ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОДСКОЧИЛ К НЕЙ ПЕРЕЕБАЛ С НОГИ ПО ЩАМ И ЕЩЕ С ПРАВОЙ ДОБАВИЛ. А потом я выебал её в пердачелло и отпустил. Больше никогда её не видел….
Вот с этой я проиграл
>обхватила его руками
Это для тебя
Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
-Да, ето я.
-Умоляю, моя дочь.. Она...
-Шлюха
-Нет! Дело в том что она...
-Та ещё шлюха
-Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
-Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
-На себя. Надо было потянуть на себя.
-Где мать твою Эмили?
-Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
-Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
-Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
-Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
-Мне очень жаль.
-Верните деньги
-Какие деньги?
-Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
-Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Хуйня полная, да. В контексте всего этого предполагается отсутствие прибавочной стоимости у бузнесменов. Бред какой-то.
Я поведаю тебе, анон, как было всё на самом деле. Мне уже всё равно, к тому же я в элитной линейке, и можно рассказать правду. Год назад пришёл Абу, как ты помнишь, и сразу по секретной конфе оповестил двести анонимусов на предмет лидерства двача и перехода к секретному уровню. Как сейчас помню этот день: Абу вещал, а мы, притихшие, неуверенные, вперемешку олдфаги с ньфюфагами, робко внимали. Суть была в следующем: он отбирал лучших. Первое задание было таково: каждому надлежит создать тред (провокационный, типа ЕОТ-треда) и, доведя его до бамплимита, НИ РАЗУ НЕ НАРВАТЬСЯ НА ОСКОРБЛЕНИЯ, ВАЙП И САЖУ. Да-да, анон, на борде тоже работают законы иерархии, и Абу это понимал. Я видел своих т.н.однополчан, сыплющихся один за другим, потому что они были очень слабы. Я уверенно вёл тогда свой тред и довёл его до четырёхсотого сообщения, когда ПОЧУВСТВОВАЛ приход анонима, способного мне навредить. Мгновенно среагировав, я подставил под удар совершенно левого семёна, прикрывшись им, как щитом,т.к. правилами это не возбранялось. Отвлекшись на ненужную жертву, мои агрессоры проскочили мимо. Я прошёл тогда тот тур. Нас осталось тридцать два человека. Вторым туром Абу сделал нам следующее испытание: через специальные фейковконтакты он бросил нас в логово быдлогруппы, где мы должны были выжить. О, анон, это было великая битва! На каждого из нас приходилось по сотне вконтактников, но мы каждого уделали. Увы, не все выжили в той битве. Мой друг анон, стоявший со мной бок о бок с самого начала, полёг в неравном бою, когда на него набросилось сразу триста аккаунтов. Ему просто не повезло. Я пытался прийти на помощь, но увы, я смог закидать говном лишь пятьдесят быдл. Да, анон, к третьему туру нас прибыло только восемь человек, восемь усталых, разочарованных от борд, но вместе с тем сверхсильных анонов. Мы стали обладать сверхспособностями, к примеру, едва зайдя на двач, я сразу знаю, кто из «наших» сейчас на борде, а кто зайдёт чуть позже. По сверхсекретным позывным мы безошибочно выделяли «братьев». Для нас не существовало понятий «дневной» или «ночной», так как мы теперь фактически находились по другую, как бы зеркальную сторону двача. Благодаря новым способностям любой из нас играючи мог подделать гет, отключить автозамену, поменять ход тредов, смеха ради замутить подпись Абу (регламентом это не возбранялось), положить любые сайты, стереть какие-то статьи на Лурке или внести в них какие-то неудаляемые правки, ну и прочая мелочёвка. Но самым главным остался третий тур.
К годовщине своего правления, а именно – 30 ноября 2011 года Абу выводит нас на новый этап, нас, восьмерых сверханонов. На кону: удержание власти, захват сознания любого анонимуса, полное подчинение на других имиджбордах, включая иностранные. Понимаешь, анон, любой из нас сможет управлять тобой, бордами, Луркой, чем угодно, наконец! Но мне страшно. Я этого не хочу. Я прошёл огромный путь от маленького ньюфага до сверханона, и я знаю, что где-то именно сейчас есть ещё те семь человек, которые прошли со мной эту годичную школу. Я с вами братья, но я выйду из игры, однако помните, что я помню вас, своих бойцов, воевавших со мной и вышедших в финал. Отзовиться, братья! Этот тред для вас. И да, простой анон, я всё-таки с тобой. Что мне делать? И да, анон, у меня есть для тебя архив с правдой о тех тредах, я знаю, ты распорядишься им, как надо. Выкладываю это на ргхост. Спасибо.
http://rghost.ru/32031721
Абу благословил этот пост.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946
года была странной.
«Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и
заскрипел пером. Увы, получался какой-то
чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло
бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных
ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Учительница долго думала над оценкой и
поставила 3 за хорошую фантазию.
года была странной.
«Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и
заскрипел пером. Увы, получался какой-то
чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло
бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных
ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Учительница долго думала над оценкой и
поставила 3 за хорошую фантазию.
Двачую. Неграмотный комуняка писал.
«Встретимся сегодня на Петровско-Разумовской ровно в шесть.Не опаздывай! Будешь с цветком в руках, чтобы я могла тебя узнать»-долгожданная табличка озорно замигала в окошке профайла. Времени было ещё предостаточно, но он словно с цепи сорвался. «Я ей нужен, я ей понравился!!!» - лихорадочно проносились мысли. Приятное волнение от ожидания встречи заполонило грудь. Он начал собираться.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. «Только ненадолго!»- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
«Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!»- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. «Только ненадолго!»- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
«Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!»- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.
Ну все говно из сети собрали.
«Братцы, нас наебали!»-раздался резкий голос, и все молодые пассажиры с розами, коих в вагоне было 90%, тут же встрепенулись и вышли из оцепенения. Буквально несколько секунд назад молодые люди не знали, куда деться от стыда, но куда ты денешься из вагона метро?
Озарение пришло тут же: над ними посмеялись. Но моментально взяв себя в руки, решили действовать сообща. Итак , сколько их? Порядка тридцати человек, наверняка ещё столько же уже стоят на станции, ожидая свиданий. Решили так: при подъезде к Петровско-Разумовской пустить несколько человек «на живца» и выделить людей с фотокамерами, а дальше, не давая опомниться, заходить с флангов и бить нещадно, заодно тут же сориентировав уже прибывших. Все приободрились, а некоторые от предвкушения расправы даже запели «Чумачечую весну»
Но увы, всё пошло не так. Прибывших на станцию молодых людей уже ждали толпы гомофобов, геев, ментов, хачей,скинов и прочего быдла. Действовали они слаженно. В ужасе все бросились врассыпную, но их догоняли уже на эскалаторах с помощью сетей и современных психотропных ловушек, цветы же тут же продали толстому перекупщику Ашоту, который пулей спустился сверху в метро, когда услышал о проходящих бесчинствах. Но на Лукоморье об этом происшествии ничего не написали, только на некоторых леворадикальных сайтах прошла поверхностная информация.
Озарение пришло тут же: над ними посмеялись. Но моментально взяв себя в руки, решили действовать сообща. Итак , сколько их? Порядка тридцати человек, наверняка ещё столько же уже стоят на станции, ожидая свиданий. Решили так: при подъезде к Петровско-Разумовской пустить несколько человек «на живца» и выделить людей с фотокамерами, а дальше, не давая опомниться, заходить с флангов и бить нещадно, заодно тут же сориентировав уже прибывших. Все приободрились, а некоторые от предвкушения расправы даже запели «Чумачечую весну»
Но увы, всё пошло не так. Прибывших на станцию молодых людей уже ждали толпы гомофобов, геев, ментов, хачей,скинов и прочего быдла. Действовали они слаженно. В ужасе все бросились врассыпную, но их догоняли уже на эскалаторах с помощью сетей и современных психотропных ловушек, цветы же тут же продали толстому перекупщику Ашоту, который пулей спустился сверху в метро, когда услышал о проходящих бесчинствах. Но на Лукоморье об этом происшествии ничего не написали, только на некоторых леворадикальных сайтах прошла поверхностная информация.
Наис
У меня осталась длиннющая паста о дурке, нужна кому?
Разумеется давай
Двач, я хочу попросить тебя кое о чём.Но обо всём по порядку. Бешеная популярность артиста Азиса, а точнее, его клип Мразиш, не давала мне покоя давно.Я пересматривал его раз за разом, помнил наизусть все детали и штрихи, но с каждым новым просмотром меня охватывала горечь вперемешку с завистью и восхищением."Почему не я?" -спрашивал я сам себя и в конце-концов терпение лопнуло.У меня будет свой клип, решил я, ничуть не хуже этого болгарского красавчика.Я не привык откладывать задуманное в долгий ящик и сразу приступил к реализации намеченного. Самое главное, статисты.Нужно будет трое загорелых накаченных парней, как в клипе.Закинув соответствующие объявления в Интернет, я попутно заказал три дорогих видекамеры со штативами.Оператором решил позвать своего одноклассника Мирона, который сидел без работы и средств к существованию.Работа началась.С утра до вечера я принимал от курьеров то айпады, то клубнику, купленную на местном рынке, пришлось заказать несколько комплектов нижнего и постельного белья.Также закупил ящик эскимо и забил им весь холодильник. Хоть я с самого начала решил не экономить на расходах, кровать покупать я не стал, а сдвинул в центр кресло с кушеткой, накрыв их белым бельём.Тем временем начали поступать звонки от кандидатов на роль в клипе.Решив не отказывать никому, а для начала посмотреть, кто чего стоит, я назначил всем восемнадцати позвонившим встречу на утро прямо здесь, и воодушевлённый, лёг спать. Ночью мне снился хитро улыбающийся Азис с айпадом, при этом укоризненно, но вроде как в шутку, угрожал пальцем. Что бы это значило,чёрт возьми?Проснулся я в самом дурном расположении духа, сон совершенно деморализовал меня. Решив скорее покончить с этим делом, я выбрал в статисты первых трёх прибывших, вызвонил Мирона, и отключил телефон.Дверь больше никому не открывал, решив полностью игнорировать доносящуюся за ней ругань.Обстановка сразу не задалась.Прибыл Мирон в засаленном полувере и сразу потребовал деньги вперёд, смотря куда-то в сторону и болтая чушь о беременной жене.Какая жена, что за бред?!Никогда никакой жены у него не было, это все знают. Ладно, проехали. Переодев прибывших в нижнее бельё, которое оказалось жалкой дешёвкой (твари!) и вдобавок не подошло по размерам, я в последний раз поправил макияж и дал команду:"Мотор!". Съёмка началась.Парни перекатывались из стороны в сторону, держали айподы, ели шоколад с клубникой, и вроде всё шло как надо, как вдруг у одного из статистов забурчало в животе (блядь, как же громко, я аж вздрогнул, сука!), а ещё через секунду он тут же наделал прямо в трусы. У парня задёргались губы и видно было, как он пытается сдержаться, но буквально через мгновение он разрыдался,как баба,одной рукой закрывая лицо, а второй пытаясь удержать вываливающиеся из-под трусов ошмётки. Остальные статисты молча лежали на спине с безразличными лицами, играли желваками и равнодушно смотрели в потолок. Что же такое, мать вашу? Всё же шло нормально! Масла в огонь подлил мерзко расхохотавшийся Мирон,нечанно столкнув при этом со штатива одну из камер. Терпению моему пришел конец. Я стремглав рванул на кухню, попутно двинув Мирону в поганое рыло пятернёй. Схватив приготовленную для съёмок кастрюлю с клубникой, в которой почему-то плавало растаевшее мороженое, я побежал обратно. Мирон сидел на полу,сутулясь и катал по нему какие-то шарики, но сейчас было не до него. Со всего размаху я опустил тяжёлую кастрюлю на голову вытиравшему слёзы статисту. Что было дальше, мне стыдно рассказывать даже тебе, двач. Никакого клипа, разумеется, не получилось, а Азиса я с тех пор ненавижу всем сердцем. Если в тебе есть хоть что-то человеческое, двач, я прошу тебя, не пости сюда никаких клипов с этим выблядком хотя бы какое-то время, чтобы я мог успокоиться.Надеюсь на понимание. Спасибо.
А причем тут коммунизм вообще?
Ящитаю там все расписывалось с учетом того, что по школе будут ходить только бабки, выданные в кредит.
Дурка 1
А вот лежал я как–то в дурке. Ну то есть даже не в простой дурке, а в элитнейшей, блядь, клинической больнице имени Алексеева, которая бывшая легендарная П. П. Кащенко. Да, в Дефолт Сити.
Попал я туда так: будучи молодым долбоебом, я решил, что жить далее незачем и гуманным способом самоубийства, выбрал себе отравление всякой разной барбитурой. Спиздил частично из аптечки своего другана всяких забавных штук, типа
феназемпама и прочих реланиумов (у него дядя на гуталиновой фабрике, нувыпонеле), сожрал 225, в общей сложности, разнонаправленных и, зачастую, прямопротивоположных по действию колес и решил уже было откинуться, но утром, когда я уже спал практичсески в коме, ко мне приперся мой другой друган, которому приспичило стрельнуть, блять, в десять, блять, утра сигаретку. Вот есть же люди которым не впадлу через весь район в воскресенье переть хуй знает куда, чтоб сигаретку стрельнуть…
В общем, он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, четыре дня в коме, адов бред и вязки на руки–наноги. Склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, где какой–то чувак–химик собирал баяны из мусорок, собирал
всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после, вечером, в сортире толпа суровых убеанистых чуваков вытащенны
ми из мусорки баянами кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть. Как он пояснил — имея в наличии хотя бы анальгин, уже можно начинать ченить делать. Я не проверял, но все
отделение вечером было наглухо упоротым, так что дело свое он видно знал.
Комне приезжали пару раз друзья, Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что–то, но убей даже не помню что. Реально зомби, да еще нога наполовину отнялась — то ли в результате лекарственного отравления, то ли
четверо суток без движения дали себя знать, то ли санитары меня где–то по пути об угол ебнули, то ли друзья–товарищи оперативно созванные меня отравленного тащить вниз по лестнице (лифт не работал — тащили на одеяле) где–то приложили. В
общем еще три месяца ходил хромал.
А как только начал приходить в себя — мне говорят вдруг, что мол переводят меня куда–то и надо вещи собрать.
— А мы вас переводим…
— Э… Куда?
— В стационар, Клиническая больница номер один.
— Элитная типа, раз первый номер?
— Да пи… поперхнувшись хорошая больница, сам увидишь. Сурприз будет.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага…
И тут я понял, мне — пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто–то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки". И стало реально страшно…
Дурка 2
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких–то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная — целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут. Водилы у них то ли изначально любят играть в Сусанина, то ли специально такие хитрые круги наворачивают по территории, что сориентироваться где ты относительно
входа — ну совершенно нереально. Через десяток крутых поворотов я перестал подумывать о побеге и уныло предался созерцанию.
Привезли меня еще троих в приемный покой — такой небольшой домик, где–то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда–то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли.
Причем что душ, что процесс помывания… Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенькийна тот момент я, сильно посиневший от холода и сильно перенервничавший.
После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую–то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение. Пижама слава богу, оказалась коротка. Это не самый плохой вариант — куда хуже, когда ты об нее спотыкаешься. Пижам нормального размера — как и формы в армии — не существует.
В отделение меня запустили через три закрывающиеся на ручки–четырехгранки двери и, наконец, оставили в центре длинного корридора с палатами, где собственно, вместе с документами и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как–то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи. Запашец надо сказать там стоял дай боже.
Представьте себе запах советской столовой, лучше всего захолустной школьной. Помножте его на запах мужского привокзального сортира. И добавьте тонкий оттенок застарелого говна. Получите похожую обонятельную картину. Теперь еще добавьте
хлорки и будет один в один. Что удивительно — через два дня никакого запаха уже практически не замечаешь.
Естественно я смотрел Полет над гнездом кукушки и в первые два дня сделал несколько неутешительных для себя выводов:
В отличие от американской дурки — в нашей
— не играла приятная музыка
— не было стакана со злой медсестрой, медсестры свободно шарились по корридору, когда не пили чай в комнате или не бухали по ночами в телевизионной. На глаза им лучше не попадаться лишний раз — можно огрести какуюнить несложную, но
работу или же нагоняй за то, что например, не спишь или наоборот, что спишь… Хуй их разберет — они всегда недовольны.
— все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах. Как и у меня — нормального размера не было ни у кого.
— Отделение было в несколько раз больше, чем в кино и в палатах нету дверей.
— Воняло
— Никаких карт.
Отделение представляло собой в основном длинный корридор с палатами, столовой, где–то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно… В палатах (коих было шесть — четыре обычных, одна надзорная и одна
образцово–показательная) лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно
смотрели медсестры ночью, преимущественно что–то музыкальное, по–моему уже тогда музтв было. Хотя могу ошибаться — это был год 97.
Дя того что бы смотреть на нем музтв — необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" — рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой
кого–то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности.
А вот лежал я как–то в дурке. Ну то есть даже не в простой дурке, а в элитнейшей, блядь, клинической больнице имени Алексеева, которая бывшая легендарная П. П. Кащенко. Да, в Дефолт Сити.
Попал я туда так: будучи молодым долбоебом, я решил, что жить далее незачем и гуманным способом самоубийства, выбрал себе отравление всякой разной барбитурой. Спиздил частично из аптечки своего другана всяких забавных штук, типа
феназемпама и прочих реланиумов (у него дядя на гуталиновой фабрике, нувыпонеле), сожрал 225, в общей сложности, разнонаправленных и, зачастую, прямопротивоположных по действию колес и решил уже было откинуться, но утром, когда я уже спал практичсески в коме, ко мне приперся мой другой друган, которому приспичило стрельнуть, блять, в десять, блять, утра сигаретку. Вот есть же люди которым не впадлу через весь район в воскресенье переть хуй знает куда, чтоб сигаретку стрельнуть…
В общем, он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, четыре дня в коме, адов бред и вязки на руки–наноги. Склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, где какой–то чувак–химик собирал баяны из мусорок, собирал
всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после, вечером, в сортире толпа суровых убеанистых чуваков вытащенны
ми из мусорки баянами кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть. Как он пояснил — имея в наличии хотя бы анальгин, уже можно начинать ченить делать. Я не проверял, но все
отделение вечером было наглухо упоротым, так что дело свое он видно знал.
Комне приезжали пару раз друзья, Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что–то, но убей даже не помню что. Реально зомби, да еще нога наполовину отнялась — то ли в результате лекарственного отравления, то ли
четверо суток без движения дали себя знать, то ли санитары меня где–то по пути об угол ебнули, то ли друзья–товарищи оперативно созванные меня отравленного тащить вниз по лестнице (лифт не работал — тащили на одеяле) где–то приложили. В
общем еще три месяца ходил хромал.
А как только начал приходить в себя — мне говорят вдруг, что мол переводят меня куда–то и надо вещи собрать.
— А мы вас переводим…
— Э… Куда?
— В стационар, Клиническая больница номер один.
— Элитная типа, раз первый номер?
— Да пи… поперхнувшись хорошая больница, сам увидишь. Сурприз будет.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага…
И тут я понял, мне — пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто–то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки". И стало реально страшно…
Дурка 2
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких–то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная — целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут. Водилы у них то ли изначально любят играть в Сусанина, то ли специально такие хитрые круги наворачивают по территории, что сориентироваться где ты относительно
входа — ну совершенно нереально. Через десяток крутых поворотов я перестал подумывать о побеге и уныло предался созерцанию.
Привезли меня еще троих в приемный покой — такой небольшой домик, где–то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда–то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли.
Причем что душ, что процесс помывания… Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенькийна тот момент я, сильно посиневший от холода и сильно перенервничавший.
После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую–то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение. Пижама слава богу, оказалась коротка. Это не самый плохой вариант — куда хуже, когда ты об нее спотыкаешься. Пижам нормального размера — как и формы в армии — не существует.
В отделение меня запустили через три закрывающиеся на ручки–четырехгранки двери и, наконец, оставили в центре длинного корридора с палатами, где собственно, вместе с документами и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как–то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи. Запашец надо сказать там стоял дай боже.
Представьте себе запах советской столовой, лучше всего захолустной школьной. Помножте его на запах мужского привокзального сортира. И добавьте тонкий оттенок застарелого говна. Получите похожую обонятельную картину. Теперь еще добавьте
хлорки и будет один в один. Что удивительно — через два дня никакого запаха уже практически не замечаешь.
Естественно я смотрел Полет над гнездом кукушки и в первые два дня сделал несколько неутешительных для себя выводов:
В отличие от американской дурки — в нашей
— не играла приятная музыка
— не было стакана со злой медсестрой, медсестры свободно шарились по корридору, когда не пили чай в комнате или не бухали по ночами в телевизионной. На глаза им лучше не попадаться лишний раз — можно огрести какуюнить несложную, но
работу или же нагоняй за то, что например, не спишь или наоборот, что спишь… Хуй их разберет — они всегда недовольны.
— все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах. Как и у меня — нормального размера не было ни у кого.
— Отделение было в несколько раз больше, чем в кино и в палатах нету дверей.
— Воняло
— Никаких карт.
Отделение представляло собой в основном длинный корридор с палатами, столовой, где–то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно… В палатах (коих было шесть — четыре обычных, одна надзорная и одна
образцово–показательная) лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно
смотрели медсестры ночью, преимущественно что–то музыкальное, по–моему уже тогда музтв было. Хотя могу ошибаться — это был год 97.
Дя того что бы смотреть на нем музтв — необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" — рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой
кого–то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности.
Васил Троянов Боянов, больше известный как Азис, проснулся в смешанных чувствах. Вот уже почти час он лежал в своей роскошной огромной кровати и пытался привести свои мысли в порядок. Рядом сладко спал очередной красивый любовник из тех, кого он выбирал для съёмок в своих клипах, и мягко улыбался чему-то во сне, но эта картина Азиса сегодня не возбуждала, как прежде. Размышлял он о совершенно другом. Вот уже несколько дней он скорее не спал, а как бы проходил через какие-то непонятные образы, логически абсолютно не связанные между собой. Одним из самых ярких фрагментов была цифра «2» и после неё какие-то латинские буквы. Совершенно не встраивались в здравый смысл обезьяна и математика, какой-то пугающий негр с большим пенисом и рисованные куклы, улитка, маски, пакеты и кошки в сгущённом молоке. Также поразительным образом переплетались образы трупов с картинами необычайной безграничной доброты. Это было одновременно и дико, и притягательно.
Но надо было работать. Заканчивался последний гастрольный тур, проходящий в России. Сегодня он давал заключительный концерт в её столице, Москве, с тем, чтобы после него вернуться в родную Софию. От предвкушения этого Азис сладко потянулся…
Концерт прошёл с блеском, Азис не подозревал, что у него столько фанатов по всему миру, хотя, конечно, его, избалованного вниманием публики, было трудно чем удивить. Перешагнув через третий десяток, и повидавший многое, он вообще снисходительно смотрел на жизнь. Но эти образы Опять. Скорей бы домой…
Привычная и немного утомительная процедура раздачи автографов уже подходила к концу, как вдруг, ставя очередную подпись и склонив голову, исподлобья он разглядел странного молодого человека. Скорее, не так, Азис его ПОЧУВСТВОВАЛ всем свои нутром. На первый взгляд молодой человек производил отталкивающее впечатление: субтильная рахитичная фигура, прыщавое лоснящееся лицо, бегающие глаза. Вдобавок ко всему он был очень бедно одет и от него исходил неприятный запах. Но взгляд! Один раз заглянув ему в глаза, певец уже был полностью в его власти, загипнотизированный, словно кролик удавом. И вновь, словно вихрем пронеслись в голове недавние странные образы и мысли…Подойдя вплотную, молодой человек протянул Азису свёрнутый трубочкой небольшой листок бумаги и развернувшись, ушёл в темноту. Ватными руками артист развернул листок…Тут же соединились воедино все образы, сны, мысли, метафоры, предчувствия и знаки. На листке корявым почерком было нацарапано: «Добро пожаловать. Снова.», а рядом была нарисована отвратительно ухмыляющаяся гнусная рожа. Азис дико закричал, ноги его подкосились,и он упал на руки тут же подоспевшей охране.
Дурка 3
С девяти, примерно, утра до девяти вечера — они довольно натурально изображали аутичных печальных мудаков (пока врачи на месте) а после этого превращались в обычных распиздяев и флиртовали с ночной сменой медсестер. Одному как–то
прислали из дома пятилитровую канистру спирта и неделю в телевизионной ночью проходили довольно забавные пьяные оргии. Правда всех хватало только понаобжиматься, дальше то ли спирт мешал, то ли суровая внешность медсестер, красавиц среди которых не было, то ли общая атмосфера музтв в дурке не способствовала.
Через минуту после моего прибытия, оба косильщика, не взирая на то, что им пришлось ненадолго выйти из образа, подсели ко мне и начали лихо выпытывать кто я, зачем я тут и чо со мной, кусаюсь или нет и все такое. Поговорив со мной минут двадцать, они потеряли интерес, ибо я в основном уныло и односложно тогда мог отвечать, и отстали от меня окончательно. Собственно их интересовали три вещи — будут ли у меня сигареты, могу ли я ими делиться и умею ли я что–то делать. НУ
как в армии и в зоне — ценится тот, кто что–то умеет — истории там рассказывать, рисовать, в общем сделать что–то из ничего.
Надо сказать пару слов о себе на тот момент. Выглядел я как малолетний задрот, с длинным и не мытым уже недели полторы хайром, ходил в основном, довольно понурый и разговаривал дмало — как–то весь в себе зажался. Первую неделю после
реанимации я вообще плохо помню — я в основном лежал и смотрел в потолок. Время от времени еще ходил курить и даже разговаривал там с кем–то… Но как–то на автомате больше. Как–то все было неинтересно, а в башку как будто ваты напихали
— такое было примерно ощущение. А тут — быстренько начал приходить в себя — ибо "БЛЯТЬ Я В ДУРКЕ! ААА!!" — настигла запоздалая паника. Ну то есть Склиф как–то более менее мной еще был ожидаем, а вот к психиатричке я был явно морально не
готов.
На удивление оказалось все не так страшно — ну воняет слегка, ну так это у нас везде, где что–то общественное — будь то детский садик или там туалет. Ну ебанутые кругом — так я таких и на улице повстречать вполне могу. Ну выйти нельзя и все двери, ведущие к выходу, — на замках. Так чо ж ты хотел, дурка все таки…
В общем решил я социализироваться.
Для начала я решил узнать чо за контингент в отделении.
Ситуация там была примерно такая:
Процентов тридцать составляли пациенты алконавты. Все они попали сюда разными способами (двое–трое даже добровольно сами пришли) но с одним диагнозом "алкогольный психоз", он же в принципе белочка. Кто там только каких забавностей не натворил.
Один товарищ работал в охранной фирме и сильно заливал за воротник. А потом попал в больницу со сломанной ногой, но уже привык каждый день бухать с друганами и быстро заскучал. Буквально на второй день. Раздобыл где–то в больнице спирта
и зажрал его какими–то колесами. После чего его ловили с милицией, ибо он где–то в районе Коломенского бегал голый по улице и все обещал набить кому–то ебальник… Второй выжрав около двух литров паленой водяры угнал зачем–то машину
своего соседа и со скоростью три километра в час аккуратно ехал на ней, распевая песню по какому–то парку, где его и собрались повязать менты. Но не тут–то было. Увидев сотрудников, товарищ резко взбодрился и выскочив из машины, бодро
улепетывал от них дворами. И наверное скрылся бы, еслиб не пытался зачем–то при этом комментировать события в лучших традициях "голоса за кадром". Особенно, говорил, удавались моменты когда его уже вроде как потеряли, но тут–то он и
начинал радостно себя хвалить откуда–то из–за помойки, как он ловко ушел от преследования. Сам он этого почти ничего не помнил, но рассказывал подробности с гордостью, показывая уже поджившие синяки от падения с крыши какого–то гаража.
Таких алкогероев там было человек двадцать.
-«Эй, пацан, бананы из ушей вытащи!»-
Я инстинктивно вздрогнул. Три здоровых амбала стояли рядом.
-«Н-ка, чё ты там слушаешь?»-ближайший ко мне детина бесцеремонно дёрнул провод и вставил наушник себе в ухо.
Через несколько секунд его лицо приобрело совсем другое выражение, оно словно подсветилось изнутри.
-«Витёк, ну чо там?»- заворожённый гопник молча передал наушник дружкам, чьи лица по мере прослушивания претерпевали ещё большие метаморфозы, чем я наблюдал только что.
-«Слышь, парень, ты смотри, если чо, мы всегда поможем, мы сразу видим чотких пацанов, как ты. Тот чел ведь тоже про понятия трёт, про мразей каких-то, видать война у него с ними?»-как бы извиняясь, произнёс Витёк, протягивая мне руку. Его товарищи сделали то же самое, и теперь мы разговаривали на равных.
Следующие два часа я рассказывал им про солиста Азиса, и чем дальше я углублялся в повествование, тем в большие дебри меня уносило. Так, мои новые друзья узнали, что Азис – это крутой болгарский преступный авторитет, действующий по понятиям и прославляющий понятия и конкретных пацанов, что он устраивал сходки воров в законе, устраняя всех, кто стоит у него на пути, в т.ч. из России и т.д. и т.п. . Парни смотрели на меня с уже нескрываемым восхищением, а Витёк время от времени отдавал распоряжения сбегать за пивком кому-либо из них, сам же уважительно подносил зажигалку всякий раз, когда я закуривал.
Спустя ещё какое-то время посовещавшись, приблатнённая троица, уже изрядно поддатая и воодушевлённая моими рассказами, предложила сгонять в клуб, за их счёт, разумеется. Я, совершенно расслабившийся от алкоголя, беспечно согласился. Мы приехали в какой-то неплохой кабак с молодёжью, тоже в общем-то изрядно набравшейся.
С лёгким сердцем, напевая что-то про себя, я пошёл отлить, а когда вернулся, меня ждал удар: трое быдланов, разинув рты, стояли перед плазмой, где играл клип на эту злополучную песню. Увидев меня боковым зрением, они начали медленно наступать. Пятясь назад по направлению к сортиру, я внезапно отошёл от ступора, и резко рванувшись, пробил в прыжке маленькое окошко туалета, выходящее на улицу. Было невысоко, поэтому я отделался лишь царапинами. Добежав домой, и наспех побросав в сумку всё самое необходимое, я в тот же вечер поездом уехал из города.
Я инстинктивно вздрогнул. Три здоровых амбала стояли рядом.
-«Н-ка, чё ты там слушаешь?»-ближайший ко мне детина бесцеремонно дёрнул провод и вставил наушник себе в ухо.
Через несколько секунд его лицо приобрело совсем другое выражение, оно словно подсветилось изнутри.
-«Витёк, ну чо там?»- заворожённый гопник молча передал наушник дружкам, чьи лица по мере прослушивания претерпевали ещё большие метаморфозы, чем я наблюдал только что.
-«Слышь, парень, ты смотри, если чо, мы всегда поможем, мы сразу видим чотких пацанов, как ты. Тот чел ведь тоже про понятия трёт, про мразей каких-то, видать война у него с ними?»-как бы извиняясь, произнёс Витёк, протягивая мне руку. Его товарищи сделали то же самое, и теперь мы разговаривали на равных.
Следующие два часа я рассказывал им про солиста Азиса, и чем дальше я углублялся в повествование, тем в большие дебри меня уносило. Так, мои новые друзья узнали, что Азис – это крутой болгарский преступный авторитет, действующий по понятиям и прославляющий понятия и конкретных пацанов, что он устраивал сходки воров в законе, устраняя всех, кто стоит у него на пути, в т.ч. из России и т.д. и т.п. . Парни смотрели на меня с уже нескрываемым восхищением, а Витёк время от времени отдавал распоряжения сбегать за пивком кому-либо из них, сам же уважительно подносил зажигалку всякий раз, когда я закуривал.
Спустя ещё какое-то время посовещавшись, приблатнённая троица, уже изрядно поддатая и воодушевлённая моими рассказами, предложила сгонять в клуб, за их счёт, разумеется. Я, совершенно расслабившийся от алкоголя, беспечно согласился. Мы приехали в какой-то неплохой кабак с молодёжью, тоже в общем-то изрядно набравшейся.
С лёгким сердцем, напевая что-то про себя, я пошёл отлить, а когда вернулся, меня ждал удар: трое быдланов, разинув рты, стояли перед плазмой, где играл клип на эту злополучную песню. Увидев меня боковым зрением, они начали медленно наступать. Пятясь назад по направлению к сортиру, я внезапно отошёл от ступора, и резко рванувшись, пробил в прыжке маленькое окошко туалета, выходящее на улицу. Было невысоко, поэтому я отделался лишь царапинами. Добежав домой, и наспех побросав в сумку всё самое необходимое, я в тот же вечер поездом уехал из города.
Я расскажу тебе, анон, как к истории с творчеством Азиса отнеслись на моей работе.
Ещё задолго до форса этого клипа в b/ я услышал из кабинета бухгалтерии, как оттуда доносится довольно приятная музыка. Ни о каком Азисе я тогда вообще ничего не знал,встал, решил прогуляться до бухгалтерш. Кто-то из ТП принёс флешку с клипом, я уж и не помню каким, ну ты понимаешь, анон, они все яркие,красочные, но это был не Мразиш. Бабы стояли рядом и громко обсуждали, что вот мол мужики пошли, ну ты понел. При этом совершенно точно я видел, что КАЖДАЯ (их там было человек пять), так вот, КАЖДАЯ из них как бы пританцовывала и играла своим задом, бессознательно, конечно. Буквально сразу за мной зашли наши шофёры, ну там взять бумаги на проезд, что ли, не знаю. Ну тут вообще всё ясно: сразу ржач, гогот, грязные сальные шутки, мне даже неприятно стало.В общем почти вся контора (человек 90), посмотрела этот клип, и везде в курилках можно было потом долго выслушивать петросянство про «болгарского пидора».
Ну так вот, к чему это я? А дело вот в чём. У меня есть небольшие подвязки в мерии (помогаю им там с компами) , так вот через этот инсайд, так сказать, я узнал, что к нам в город едет Азис, это было вскоре после события с флешкой. Анон, ты представляешь, К НАМ ЕДЕТ АЗИС!Ну прямо-таки привет Гоголю с его классикой. Я ещё тогда спрашивал на дваче, как мне грамотно затроллить своё рабочее быдлоокружение, но ты, анон, тогда скатил всё унылое говно и советов я по сути, не получил. (Повторяю, это было задолго до форса Мразиша).Ну и ладно, всё равно на планёрке через пару дней директор сообщил всем то, о чём я узнал в мерии. Дело не в этом. А дело в том, что Азису как почётному гостю нашего города мэр обещал экскурсии, среди прочего был намечен визит в нашу организацию, уж не знаю зачем. Просто директор нас предупреждает, ничего особенного, мол, работайте как работали в обычном режиме. Так-то оно так, да не так. Что-то меня тогда насторожило.
Анон, ты не представляешь себе, какое бурление говн поднялось на рабочих местах после совещания! Бабы тут же похватали косметички и принялись наводить марафет (как будто он сейчас должен был приехать, дуры, блядь) Первый зам послал курьера в букинистику за оптом болгарских разговорников, почти все мужики ВНЕЗАПНО начали отращивать бороды и вытравлять их перекисью, а двоих увезли на неотложке с ожогами. Все как один, поставили себе на мобилы болгарские напевы, те, кто помоложе записались в спортивные залы, те кто постарше, наоборот, начали отъедать мамоны, потому что Азис «любит покрупнее, потому что сам мужчина немаленький». В моду вошёл болгарский сленг, при встречах принято стало целоваться и приветствовать друг друга по-болгарски. Два первых зама (вот суки!) быстренько взяли себе по отпуску за свой счёт и по очереди съебались туда-обратно на какой-то болгарский курорт, прикупив там по квартирке. Были и вообще занятные мужички, начавшие вдруг приходить в юбках, но директор быстро влепил им по строгачу и дальше дело не пошло. Что ещё? Велели скинуть из своего карманы по штукарю и выписали какого-то нехуйского художника из Питера, и он заделал огромное панно в вестибюле на главном входе, я уж молчу про портреты в коридорах и заказанные календарики с футболками с изображением Азиса, тысячи их! .Хотели вообще замутить памятник, но у бухгалтерии что-то там не вышло, да и директор был с самого начала против.
Так вот, анон. Что было дальше? А дальше вообще жесть: накануне приезда нас снова собирают в актовом зале и говорят : «Певец Азис не приедет.НЕ ПРИЕДЕТ» Что-то там у него с графиком концертов не срастается. Сказать, что все ОХУЕЛИ, не сказать ничего. Все молчали, никто не знает сколько, и только у Федосеева, нашего завхоза потом сдали нервы и он, выбежав на сцену к руководству и схватив портрет Азиса в стеклянной рамке, со злостью ёбнул его о трибуну. Алсо,двум пожилым бабцам пришлось накапать корвалола. Федосеева потом выгнали по статье, менты приезжали, правда дело замяли, да и какая разница, анон, это отношения к истории не имеет.
Я сейчас там больше не работаю, анон.
Дурка 4
Еще прослойка была — деды. Это такие сбрендившие на почве алкоголя, возраста, вредной работы и общей маразматичности нашей страны, но при этом весьма крепкие деды лет под 60–70. Как правило, они, в основном, бойко обсуждали политик товарища Сталина и где кто сидел, ибо сидели среди них практически все. Дурка казалась им почти раем, ибо тут у них был свет, тепло, еда, компания и возможность чифирить по ночам, при этом платить и работать было не надо.
Тем не менее деды были буйны, шумны и скандальны — они крайне любили спорить с персоналом по совершенно любому произвольному поводу, несмотря на тонны барбитуры, которой их поили, и их переодически отжимали в перевязочную и там уебашивали аменазином, чтобы были поспокойней. А так же каждый вечер поили и кормили таблетками. Барбитуру я у дедов выменивал на чай, ибо я почти не мог спать без снотворного, а деды не могли жить без чифира. У главного из дедов — сурового старикана Василича (Я бля Василич, трудовой человек, а вы все тут говно! ©) я каждый вечер подрезал таблетку Азелиптина, которую мастерски не глотал, несмотря на проверки, а потом вытаскивал изо рта, слегка подплывшую, но годную к употрблению. Сейчас вот вспоминать как–то даже противно, а тогда было похуй — только бы отключиться.
Азелиптин — ебическое средство. Если вы знаете человека, который может сожрать половинку хотя бы такой таблетки, а через полчаса не спать как сурок — знайте, это терминатор или агент клингонов или же у него таки отсутствует как класс, нервная система.
Еще две формации составляли ебанутые и овощи. Ну с овощами все понятно — это такие пациенты, которые сюда не своим ходом пришли и вообще ходить могут с трудом, в основном занятые тем, что срутся и ссутся под себя и издают малочленораздельные звуки.
Таким, например, был некий Паша ЗасЁр — мужичок лет шестидесяти, в больших очках в роговой оправе, всегда треснутых на оба глаза, удивительно похожий на Вуди Аллена. Его кровать стояла в корридоре (ибо жить в радиусе десяти метров от нее мог человек только с полностью атрофированным нюхом) и целыми днями занимался двумя вещами — старательно срался в эту самую кровать или чуть приходил в себя и начинал издавать жалобные звуки, заискивающе поглядывая на проходящих мимо и изредка начинал канючить сигарету. Сигарет ему обычно не давали, а все больше давали пинка и шли дальше. В целом — это было наверное самое жалкое и несчастное существо, которое я когда–либо видел. Но, думаю, что к его счастью он даже особо и не отдуплял где он и кто он и поэтому сильно не переживал. Каждый день у него проходил примерно одинаково, за исключением уж совсем обильных засеров, а в сигареты ему из жалости иногда таки давали и он долго недоуменно вертел их в руках, вдруг обнаружив, что не знает что с ними делать.
Таких овощей в отделении было несколько, но остальные были более тихими и все больше с капельницами, лежали задумчиво глядя в потолок и общественный порядок не возмущали. Раз в день их ворочали медсестры и прикладывали им к пролежням какие–то компрессы, а на исколотые жопы лепили специальный воск, чтоб синяки рассасывалис. Мне такой тоже прикладывали — надо сказать что когда он еще горячий — полное ощущение адской сковородки. Зато потом исколотая и превратившаяся в один большой синяк жопа наконец перестает болеть.
Ну а ебанутые, к которым поначалу принадлежал и я, это — основной контингент Кащенки. Самые разнообразные люди, вполне себе вменяемые, у которых вдруг что–то ррраз! — щелкнуло в голове и они неожиданно начали творить хуйню.
Рядом со мной на соседней кровати лежал суровый небритый художник Рома. Он рисовал вполне годные картины, тусил на арбате, рисуя туристов и сравнительно неплохо держался на плаву. Потом его начали мучать депрессии, а врач прописала ему какие–то таблетки. Если не ошибаюсь, там присутствовал и галаперидол. Художником он был концептуальным, решать проблемы любил на раз и поэтому таблетки Рома сожрал все сразу, пять пачек, после чего аккуратно разделся (у них чота у всех мания какая–то — раздеваться) и, посмотрев телевизор, замотался в материн шерстяной платок и выбежав из подъезда начал нападать на старушек, традиционно у этого самого подъезда на лавочках сидящих. При этом он нес какую–то околесицу и плевался в приехавший милицейский патруль. Неделю он провалялся на вязках в другом отделении, а потом неожиданно пришел в себя и оказался моим соседом по отделению. Как он сам обьяснял — по телевизору неожиданно сказали, что президент Ельцин выпустил указ, что ему, художнику Роме, надо срочно отрезать хуй. А бабушки у подъезда всячески пытались указ этот выполнить, когда замаскировавшийся под Адама Рома пытался бежать из города…
Другой чувак — дядя Миша, кругленький усатый чувак с бездонными голубыми глазами проженного алкоголика (как он сам обьяснил — пить бросил, а глаза остались) работал в мастерской при каком–то заводе. Мастер — золотые руки. А потом вдруг неожиданно начал везде ловить пауков. Здоровых таких мохнатых пауков. Они лезли на него из всех темных щелей, из под стола, из углов, из шкафа и хотели его сожрать. В дурку его отвезли после того, как он разгромив свою мастерскую, отбиваясь от назойливых тварей, бежал с молотком в руке в сторону проходной с криками "убью нахуй!". В больнице его чем–то подкололи и через четыре дня вязок он осознал всю глубину своего падения и ходил и очень удивлялся с чего вдруг у него такие глюки приключились, ибо пить он бросил по его словам шесть лет уже как. Во всем же остальном оказался крайне умный и вполне позитивный мужичок.
Таких историй — полное отделение. Шесть палат по 8–10 человек в каждой. Ну кроме разве что овощей.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь сути Мразиша. Мразиш это не «о, привет чуваки, зацените ЧУМАЧЕЧУЮ ВЕСНУ, гыгы». Мразиш - это не «Угар!Очки Надо?» и не «+100500» на Тытрубе. Мразиш это видео, где люди могут почувствовать себя на месте Азиса - красивыми, чувственными, раскованными богами, которыми они на самом деле и являются. Азис повернулся на бок, а мы фапаем. Азис смотрит на партнёра, а мы фапаем. Азис засмотрелся на подружку, облизывающую шоколад, а мы фапаем и просим еще.
Белое бельё, загорелые тела, прекрасные ухоженные лица - мы фапаем. Томные взгляды, бокалы вина, красивые формы, беспричинная ревность-мы фапаем. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, наши страсти-наша стихия, мы-истинное лицо интернета.
А я люблю слушать Азиса и дрочить. Каждый день я хожу по улицам в черных наушниках и слушаю все песни Азиса. На два полных альбома несколько часов уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и опять слушаю свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм Азис. Мне вообще кажется, что песни Азиса, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в Азиса, рыбы, водоросли, медузы, все Азис, даже небо, даже Аллах!.
Я не понимаю, почему вы так ненавидите Мразиша? В этом видео прекрасно сочетаются такие удивительные и рвущие шаблон вещи, как приятная ненавязчивая музыка с достаточно высоким баритоном артиста, красивые люди, искусный монтаж, самолюбование, конечно, чуть-чуть гипертрофировано, но это только добавляет Мразишу обаяния и притягательности. А вы сразу : «Фу, пидор». Ну и зачем? Необязательно быть голубым, чтобы симпатизировать Мразишу, так-то.
Такое творчество, которое делает Азис, можно интерпретировать как трoллинг быдла на почве гомофобии, гомодурости, вероломства и узколобости. Этим же занимались различные постмодернисты, такие как, например, авторы фотографии - «Эра милосердия». Только в случае с Азисом, всё гораздо пафоснее и показательнее. Быдло агрессируется, и вместо игнора, ссыт кипятком, чем прибавляет популярности ещё больше, а оставляя эмотивные комментарии показывает свою чопорность и отсутствие чувства юмора. Естественно, что пускать слюни и топать ногами, глядя на подобные клипы, будут как раз узколобые жертвы масс-медиа. Это и есть настоящее, вскрывающее искусство. Это тот редкий случай, когда поп-культура действительно достойна так называться. Так что, Анон, можешь не сомневаться, что твое дело правое, а за Азисом будущее мировой поп-музыки.
А мне вот нравится этот Мразиш! Все его посылают, а он вылазит, все матерятся на него, хотя злятся при этом сами на себя за то, что не готовятся и ЕГЭ, а он вылазит. В 5 утра, в 7 вечера, в 8 - этому артисту настолько всё похуй, что он даже не следит за своим собственным расписанием. Раньше был только на Youtube, а теперь просто А школиё всё кричит, негодует, мол что за очередной форсед-мем, на лурке такого нету, не могли сделать как на нормальных бордах. Так вот, сраное школиё, знай, ты ничего не понимаешь в сути Мразиша. Мразиш - это истинная суть /b/ - как разочарование, только не после ЕОТ, а после очередной несдачи экзамена и проёба времени на АИБ.
Господи, я счастлив. Вайп МРАЗИШЕМ - это настолько величественная победа, что с этим сравнится мало какой вин. В этот день я листаю сомалич и слезы счастья льются по моим щекам. Именно в такие торжественные дни мы понимаем, что Двач жив. ДУХ ДВАЧА наблюдает с небес и гордится. Олдфаги приятно удивлены. Быдло и хомячье со злости бесится. Аноны ликуют. Я запомню этот день на всю жизнь! Азис-знак свыше для АИБ.Его песня "Мразиш" помогла многим обрести покой хотя бы на короткое время.Его замечательная мимика, отличный голос и прекрасный стиль являются примером для подражания для всякого анона.Азис не стесняется заявлять о своей ориентации в нетолерантных славянских странах, Азис поёт красивые и мелодичные песни.Он достоен стать маскотом возрождения Двача-двача без предрассудков, с настоящей свободой общения.Мелочные гомофобы(латентные геи) пытаются придраться к незначительным аспектам, но мы то знаем-Азис это лучшее, что случилось с сосачем.Именно поэтому абулик пытается примазаться к этому вину
Белое бельё, загорелые тела, прекрасные ухоженные лица - мы фапаем. Томные взгляды, бокалы вина, красивые формы, беспричинная ревность-мы фапаем. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, наши страсти-наша стихия, мы-истинное лицо интернета.
А я люблю слушать Азиса и дрочить. Каждый день я хожу по улицам в черных наушниках и слушаю все песни Азиса. На два полных альбома несколько часов уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и опять слушаю свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм Азис. Мне вообще кажется, что песни Азиса, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в Азиса, рыбы, водоросли, медузы, все Азис, даже небо, даже Аллах!.
Я не понимаю, почему вы так ненавидите Мразиша? В этом видео прекрасно сочетаются такие удивительные и рвущие шаблон вещи, как приятная ненавязчивая музыка с достаточно высоким баритоном артиста, красивые люди, искусный монтаж, самолюбование, конечно, чуть-чуть гипертрофировано, но это только добавляет Мразишу обаяния и притягательности. А вы сразу : «Фу, пидор». Ну и зачем? Необязательно быть голубым, чтобы симпатизировать Мразишу, так-то.
Такое творчество, которое делает Азис, можно интерпретировать как трoллинг быдла на почве гомофобии, гомодурости, вероломства и узколобости. Этим же занимались различные постмодернисты, такие как, например, авторы фотографии - «Эра милосердия». Только в случае с Азисом, всё гораздо пафоснее и показательнее. Быдло агрессируется, и вместо игнора, ссыт кипятком, чем прибавляет популярности ещё больше, а оставляя эмотивные комментарии показывает свою чопорность и отсутствие чувства юмора. Естественно, что пускать слюни и топать ногами, глядя на подобные клипы, будут как раз узколобые жертвы масс-медиа. Это и есть настоящее, вскрывающее искусство. Это тот редкий случай, когда поп-культура действительно достойна так называться. Так что, Анон, можешь не сомневаться, что твое дело правое, а за Азисом будущее мировой поп-музыки.
А мне вот нравится этот Мразиш! Все его посылают, а он вылазит, все матерятся на него, хотя злятся при этом сами на себя за то, что не готовятся и ЕГЭ, а он вылазит. В 5 утра, в 7 вечера, в 8 - этому артисту настолько всё похуй, что он даже не следит за своим собственным расписанием. Раньше был только на Youtube, а теперь просто А школиё всё кричит, негодует, мол что за очередной форсед-мем, на лурке такого нету, не могли сделать как на нормальных бордах. Так вот, сраное школиё, знай, ты ничего не понимаешь в сути Мразиша. Мразиш - это истинная суть /b/ - как разочарование, только не после ЕОТ, а после очередной несдачи экзамена и проёба времени на АИБ.
Господи, я счастлив. Вайп МРАЗИШЕМ - это настолько величественная победа, что с этим сравнится мало какой вин. В этот день я листаю сомалич и слезы счастья льются по моим щекам. Именно в такие торжественные дни мы понимаем, что Двач жив. ДУХ ДВАЧА наблюдает с небес и гордится. Олдфаги приятно удивлены. Быдло и хомячье со злости бесится. Аноны ликуют. Я запомню этот день на всю жизнь! Азис-знак свыше для АИБ.Его песня "Мразиш" помогла многим обрести покой хотя бы на короткое время.Его замечательная мимика, отличный голос и прекрасный стиль являются примером для подражания для всякого анона.Азис не стесняется заявлять о своей ориентации в нетолерантных славянских странах, Азис поёт красивые и мелодичные песни.Он достоен стать маскотом возрождения Двача-двача без предрассудков, с настоящей свободой общения.Мелочные гомофобы(латентные геи) пытаются придраться к незначительным аспектам, но мы то знаем-Азис это лучшее, что случилось с сосачем.Именно поэтому абулик пытается примазаться к этому вину
Дурка 5
В первые три дня я еще не привык и не вкурил местные порядки, поэтому получил заряд ненависти со стороны персонала. А именно я отказался колоть мне очередную какую–то бесполезную дрянь, за что меня сначала серьезно предупредили, а потом тупо заломали и въебашили таки аменазин. Несколько раз подряд в течение дня.
Повтыкав в это унылое овощное состояние, я убедился, что спорить в таких делах лучше не стоит и в следущий раз мне въебашили три призовых укола витаминок. Уколы были болезненные, но куда лучше, чем аменазин. Так я усвоил, что в тюрьме, армии и дурке с персоналом пререкаться не стоит — вариант заранее проигрышный
Кстати про уколы. Я с детства чертовски боялся всего, что связано с металлическими инструментам и всякими там иглами. После кащенки вся эта боязнь кажется детской нелепостью. Смотрите сами — утром у меня брали кровь из пальца. Днем мне делали два укола в жопу. Вечером мне делали укол в руку и брали кровь из вены. На третий день все эти процедуры уже вместо страха вызывают скорее сонливость. После больницы я еще три месяца ходил исключительно с длинным рукавом, потому что руки на местах сгибов, представляли из себя синежелтые проколотые синяки. Сгибать нормально руки без боли я смог только через полгода.
Жизнь в отделении довольно скучна. В принципе, наверное, неплохо быть философом — там есть куча времени, но совершенно не на что его тратить. Любая книга прочитывается за три часа, телефоны тогда еще были атрибутом богатых людей, да и не дают их туда с собой, насколько я знаю, плеер мне не дали туда с собой, лаконично прокомментировав "или спиздят или сломаешь", ноутов не было вообще (да и кто б его туда дал протащить) и чтобы мне разрешили держать ручку и бумагу — пришлось долго скандалить.
В результате — прочитав все что можно по два раза (книги мне привозили раз в два дня), я отправлялся гулять по корридору. Нагуляв десять тысяч шагов я шел курить. После чего снова шел гулять по корридору. И так целый день. Время от времени меня прорывало на порисовать или пописать адово безграмотные тексты для своей на тот момент говнорок–группы, что казалось мне дико романтичным, учитывая мое местонахождение. Тексты были пафосные и имели всякие забавные традиционные названия типа "Желтый туман" (посвящалось амитриптилину) и прочие "Застенки сознания", где естественно порицалась дурка и славился сотона:) Но все это было как–то скучно…
Как во сне вот бывает если ешь что–то. Вроде ешь, вкус ощущаешь, а на самом деле как–то понимаешь что это сон и это все портит. Вот и тут — вроде жив–здоров, руки–ноги целы, но при этом все какое–то ненастоящее.
И еда еще конечно местная сильно не вдохновляла.
Вообще говоря кормили нас не так уж и плохо, по общебольничным меркам нашей страны. Мало только. Но меня еще подкармливала переодически маман, приезжающая через день. Она же привозила мне сигареты, которые у меня тут же отбирали медсестры и выдавали по две пачки в день максимум. Учитывая то, что кроме как ходить по корридору и курить — делать в общем–то нечего — сигареты кончались моментально. Плюс еще ворошиловские стрелки в отделении не переводились, поэтому наверное половина сигарет таки расстреливалась.
В отделении была душевая. Это была не просто комната, а практически Волшебная шкатулка, ибо все отделение обычно мылось раз в неделю, а порой и в две. Это была отдельная комната, вся отделанная холодным желтым кафелем, в центре которой одиноко стояла ванная с душевым шлангом и несколько скамеек у стен. Чтобы попасть туда — надо было ждать субботы — банного дня или же долго упрашивать персонал тебя туда пустить. Чуть позже я нашел еще один чит — при желании все эти двери на ручках открываются зубной щеткой, если уметь правильно прикладывать усилия. Поэтому через неделю я открыл для себя возможность ночью пробираться в эту самую ванную и там валяться в горячей ванной с сигареткой. Правда на четвертый раз меня спалили и ванную стали запирать на ключ. Но мне кажется что если б не эта ванная горячая — я б может навсегда овощем остался. А так я как–то в ней полежал и стал в себя приходить.
Докторша с совершенно непроизносимым славянским отчеством наблюдала меня в течение полутора месяцев. Я заполнял ей анкеты, проходил какие–то тесты–комиксы, где в пустые баблы надо вписать фразу, подходящую по ситуации. А ситуация например — разбитая ваза, ее хозяйка и разбивший ее мужик. Я охамел и на третьей картинке начала писать витиеватые матюки. За что был резко одернут и призван к порядку. После чего назаполнял все односложными предложениями в духе "Йоба!" и от меня с тестами отстали. Докторша написала мне длиннющую телегу в личное дело и поставила на учет в диспансер. В результате чего в армию мне стало не надо. Что кстати, я считаю до сих пор единственным плюсом моего пребывания там.
Самый частый вопрос, слышимый мной в кащенке, был от докторов. "А зачем ты собственно травиться пытался?" — вопрошал меня седовласый профессор, румяный пухляк–доктор или же симпатичная молодая докторша с непроизносимым славянским именем.
Я сначала еще пытался формулировать общие тенденции бессмысленности жизни и все такое, подростковое. А потом плюнул и стал всем говорить что посрался с девкой, тем более, что они все заранее ждали этот вариант и очень радовались тому, что вроде как угадали, а я не спешил разочаровывать.
Дурка 6
Пару раз меня водили на хитрые процедуры с подключением к башке электродов — до сих пор не знаю что это было. Есть мнение, что энцифалограмма. Но я на тот момент как раз был уебашен аменазином и поэтому помню плохо. Хоят помню ощущение отдаленного ужаса, ибо я опять таки вспомнил "Полет над гнездом кукушки" и уже был морально к тому, что сейчас меня начнут уебашивать электрошоком и даже было приготовился кусаться, но увидел самописцы и успокоился.
Попал я в больницу в сентябре, осенью. Вышел уже глубокой осенью — лежал первый снег. На улице за полтора месяца я был два раза — когда водили на процедуры и когда приезжал мой друган С., взявший меня под залог своего паспорта прогуляться. На улице меня ждал суприз — приехала еще и моя подруга Рита, к которой я тогда крайне тяготел, ибо у нее был томный взгляд и пятый размер сисек. Рита охуевше озиралась и видно было, что ей в этом прекрасном месте как–то не по себе. Она потом решилась даже в отделение зайти когда меня уже провожали, но пару раз вдохнув воздух убежала на улицу. На удивление, кстати, стремительно, по лестнице, минуя даже лифт.
Вечером, я, выменяв у дедов азелиптин, жрал его и шел смотреть телевизор с медсестрами и дембелями–косарями. Мы жрали разбавленный спирт (я ограничивался полустаканчиком), а минут через пятьнадцать я уже бочком двигался по корридору.
После полстакана (пусть даже разбавленного) спирта и таблетки (пусть даже и слегка обсосанной) азелиптина — человек начинает спать неважно в каком положении. Поэтому когда ты подходишь к своей палате — ты уже наполовину упал, изображая собой вопросительный знак. Дальше остается только упасть и уснуть. У азелиптина кстати есть и большой недостаток — спать после него надо часов 12, иначе ты проснешься жутко не в настроении и сильно не выспамшись. А будили нас зачем–то в шесть утра (всегда кстати поражало — завтрак в восемь, а будят зачем–то на два часа раньше) и поэтому вставал я как полный зомби, способный делать две вещи — курить и вращать полуприкрытыми глазами. Только после завтрака более менее приходил в себя.
Время от времени ходил в гости в палату дедов чифирить. Вообще говоря что мне нравится в нашей стране — так это то, что человек обладающий пачкой сигарет и пачкой чая — всегда найдет себе в любых закрытых заведениях друзей. Я лично пользовался чаем. Деды радовались ему как дети и тут же шли мутить чифирь. Чифирь мутился так — в жестяной кружке над унитазом в туалете, чтоб если что сразу можно было все это скинуть, в случае палева, находилась вода плюс разбадяженная в ней пачка чая. Днем деды старательно собирали у всех юзанные бинты (их было много — ибо попавшие при драматических обстоятельствах дуркоюзеры часто попадали в отделение еще и травмированными), сматывали в плотные цилиндрики и именно на них кипятили эту бурду в кружке. Надо сказать скрученные бинты горят довольно жарко и долго. Чтобы вскипятить кружку такого чифиря — нужно всего лишь пара таких цилиндриков, ежели они в умелых руках.
А потом деды степенно пили этот напиток богов вприкуску с карамелькой, запас которых неустанно пополняла внучка одного из них. Меня с чифиря по первости (я как–то так лихо глотнул) разнесло и я полдня еще ходил блевать в сортире под хохот бывалих чифиристов.
Что это за хуйня пикрил?
олсо, всякую хуйню можешь скрыть, анон, а годные пасты схоронить
олсо, всякую хуйню можешь скрыть, анон, а годные пасты схоронить
Дурка 7
Через полтора месяца, когда мне уже казалось, что я тут останусь навсегда, меня неожиданно выписали. И я понял для чего нужна вообще подобная терапия. После этого отделения — даже обычная серая жизнь за окном — кажется вполне себе интересной и полной ощущений. Я после этого, надо сказать, попал в дурку и еще раз. Ибо счеты с жизнь по–прежнему хотел свести. И снова была кома, клиническая смерть, снова кома, психосоматика в первой городской больнице — практически клон кащенки, но поменьше и больше буйных пациентов.
Но в целом — когда я вышел оттудаЮ мне хватило запала еще на несколько лет. Ибо вокруг была все же какая–то, но жизнь. А не это странное существование, где один день не отличается от другого вообще ничем.
Но это еще далеко не конец истории. Ибо моя малолетняя энергия по–прежнему требовала выхода, а первая серия меня так и не впечатлила.
Продолжение
После первого посещения мной дурки, меня хватило еще на два где–то года вдумчивого ковыряния в жизни. За это время я успел бросить ненавистный колледж, где я уныло учился на экономиста, поступить в колледж художников–аниматоров, который бросил, даже не начав там учиться, потерять девственность при поездке в Питер, найти престижнейшую работу печатника в сиране минитипографии и даже завести себе женщину, с которой пожил даже некоторое время вместе, в результате чего правда разосрался со скандалом и долгими расставаниями.
После чего меня снова нагнал приступ адового уныния и я решил, что все мол, заебало меня все окончательно и надо снова попытаться стать героем окончательно. На этот раз я решил использовать не 225 разнообразных говноколес, а подойти к процессу творчески. А именно, я договорился в своем психдиспансере о выписке мне упомянутого мной уже выше азелиптина, якобы для того чтоб лучше засыпать вечером, купил его в аптеке цельный пузырек на 50 таблеток и приготовился принять ислам.
Учитывая то, что от одной таблетки спишь, как убитый, 12 часов кряду, я решил, что пятьдесят – будет более чем достаточно. Но так, как человек я везучий – все оказалось снова не просто.
Я сожрал таки все эти колеса, приперся домой и аккуратно лег спать. В надежде, что я сейчас усну и не проснусь. Но не тут–то было.
Азелиптин – средство крайне сильное. Но когда тебя ждет перспектива сдохнуть – как–то образуется некоторый нервяк. Ну плюс еще любопытство слегка разбирает – как–то интересно таки, как это я сейчас именно вот умирать буду?
В общем, уснуть я не смог. А дальше – начал действовать адов азелиптин. Представьте себе, что вы лежите в кровати, а комната вокруг вас вертится, превращаясь в адов калейдоскоп, к горлу подкатывает вязкий ком с привкусом таблеток, а глаза не фокусируются на предметах и норовят посмотреть в разные стороны. Плюс ко всему мозг не справляется уже с натиском этой дряни и ты даже пошевелиться особо не можешь. Лежишь себе киселем внутри деревянного тела и булькаешь. В общем полежал я так и неожиданно начал безудержно и полубессознательно блевать прямо на ковер, чудом заставив себя повернуться на кровати.
Естественно, спящий на тот момент со мной в одной комнате батя забеспокоился и стал выяснять что происходит. Это правда было довольно проблематично, ибо говорить я тогда уже не мог сразу по нескольким причинам – меня тошнило и язык превратился в распухшую непослушную массу.
Дальше я не помню, ибо отрубился, а вообще меня снова отвезли в Склиф, где долго промывали, а потом опять положили в, ставшую видимо уже традиционной, кому, в реанимацию. Где я благополучно провалялся четверо суток, причем меня иногда отпускало, я открывал глаза, видел, что лежу под капельницей и тогда меня начинало инфернально плющить.
Плющило меня так – я каким–то макаром выпутывался из вязок, собирался около двух часов силами на рывок, а потом хватал капельницу, выдергивал из нее шланг, выливал содержимое на пол, впихивал шланг обратно и сжимал капельницу, дабы пошел воздушный пузырь и я наконец мог бы спокойно откинуться. Это я высмотрел в кино Твин Пикс, там чувак так вот как раз решил свои проблемы с реальностью.
В моем же мире все оказалось не так радужно, ибо все это, как оказалось – мне снилось, а на самом деле капельница была стеклянная, находлась в метре надо мной, а я был так накрепко привязан, что даже если бы смог собраться с силами – встать все равно не сумел бы. Да и состояние у меня было такое, что хрен бы что получилось – мышцы еще неделю меня не слушались совсем. В результате плющило меня так на одну и ту же тему около трех суток.
Дурка 8
Кстати, вот многие видят в клинической смерти всякие туннели, свет и прочую херню. У меня такого не было – было сначала очень плохо, потом темно и хорошо, а потом светло и снова очень плохо.
Поскольку валялся я там, в реанимации, неделю и, всю неделю, был совершенно невменяем – мне поставили катетер. Если кто не знает – это такая трубка, которую тебе всовывают прямо в мужской половой хуй до мочевого пузыря и подрубают к бутылке под кроватью. Пару раз в сутки медсестра или санитарка ходит и выливает эту бутылку. Мне очень повезло, что я был без сознания, когда ее вставляли – потому как если это хоть чуть чуть похоже на то, как ее вынимают – ну его нахуй такие развлечения.
А потом меня на каталке отвезли уже в психосоматику первой городской больницы. На этот раз я уже как–то не сильно волновался на тему «ААА! Куда я попал!», а больше переживал, что второй уже раз получился такой вот эпик фейл и меня снова откачали и теперь снова по новой всю эту хуйню придется проходить.
Психосоматическое отделение первой городской больницы оказалось практически клоном кащенки с минорными отличиями – палат было меньше, а коридор был не коридором, а небольшим холлом.
А так – все, в общем–то, тоже самое, только буйных товарищей на порядок больше.
Сначала рядом со мной оказался очередной усирающийся дедушка. Вообще говоря у него была какая–то родственница – которая приходила пару раз за месяц, что я там провалялся. Но поскольку дедушка был совсем невменяем и большей частью страшно кашлял, лежа на вязках и периодически начиная страшно хрипеть и отдавать концы.
Я естественно пугался, звал медперсонал, но они как–то забивали на дедушку болт, причем одна медсестра мне даже обьяснила причину. Причина оказалась проста донельзя: «Да он блять у меня на руках помрет – а мне потом отвечай за это, ну нахуй, пускай так сдохнет, ему недолго осталось…»
Поэтому поводу выводить дедушку из состояния пиздеца приходилось подручными средствами – мы напару с еще одним чуваком из моей надзорной палаты открывали ему рот, выгребали оттуда мокроту с помощью бинта и такой–то матери и дедушка начинал снова дышать нормально. Правда нещадно усирался, но мыть дедушку у нас сил не было, поэтому мы молча и презрительно дышали дедушкиными миазмами.
На вторую ночь через кровать от дедушки положили какого–то сильно краснорожего буйного мужика на вязках. Мужик был изрядно горласт и постоянно угрожал, что он всех убьет, зарубит, распилит, заставит жрать собственные кишки, если ему немедленно не принесут двестипятьдесят грамм водки, причем непременно холодной и в графине. Орал он это примерно каждые три минуты, особых вариаций не было – текст оставался в течение пяти дней неизменным.Правда иногда он деллал перерывы по полчаса, перед которыми слегка утомившись, соглашался уже и на теплую водку и даже не из графина, а из бутылки и из горла и как угодно, но чуть отдышавшись, вспоминал о своей суровости и начинал все по новой.
— Да не ссы, это у него психоз, дня через три пройдет – сказала мне добрая медсестра, когда я поинтересовался, скоро ли это прекратится.
Той же ночью мужик сорвался с вязок и умудрился добраться почти до лифта, выломав не сильно укрепленную, хотя и запертую дверь. Его взгромоздили обратно, вкололи что–то успокоительное и до утра мужик злобно сопел, переодически открывая глаза и дико вращая ими. Но мы смогли поспать.
Пять дней мужик работал в режиме радио нонстоп, а на пятый, ближе к вечеру, утомился и стал тихо стенать и просить водки уже в более вежливой форме. Через неделю он уже превратился в обычного посетителя психосоматики и с вязок его сняли.
Он угрюмо шарился по коридору и стрелял сигареты сорванным голосом.
Другой сосед по палате имел глупую привычку постоянно подходить к произвольно выбранному человеку и говорить примерно так, пряча в усах загадочную улыбку:
— А я, между прочим, тебя помню. Да–да, не отпирайся. Ты тоже жил на Петрозаводской улице. Только выглядел по–другому. Да ты не бойся, я ж никому не скажу. Вы же все–е–е–е там жили – я вас каждый день видел. Вон мужика видишь – он на шестом этаже жил, а я на третьем… Да чего ты паришься, я ж никому не скажу…
Говорить на тему того как он жил на своей Петрозаводской улице и как он там всех видел и про то как они их жизнь на этой самой Петрозаводской знает – он мог часами. Если ты пробовал уйти – он догонял и продолжал лопотать про Петрозаводскую, но обиженным уже тоном. Если слать нахуй – он начинал обижаться и говорил, что непременно расскажет всем, что видел меня на этой самой Петрозаводской. В его представлении – побывать там – было страшным преступлением.
Выяснить почему – я не смог, да и не очень хотел. Через неделю меня слава богу из этой палаты перевели, ибо туда привезли героинового торчка с передозом и он так орал на вязках, что даже хмурый мужик показался всего лишь маленьким мальчиком.
Вот, подумал немного , и понял, что будет в этом случае. Опуская мелкие несостыковки (вроде того факта, что у потребителей тоже должны быть деньги), получается вот как: когда 100% будет возвращено, товары (услуги тоже будем считать товаром) у производителей будут, а вот денег в обращении не будет. Таким образом, бизнесменам придется найти товар-заменитель банковских денег. Ну, пусть, это будут, скажем, талоны на питание. Или печеньки. И будут они ходить в качестве денег. В результате банку отдадут долг этим "заместителем валюты". Но вот только килограмм печенек-нихуя не часть школы. Вообще, вся порочность высказанной теории выясняется, если вспомнить, что деньги-только численное выражение труда.
Ну само собой, пока катал аналитику - все покинули тред.
Я тут ещё
Перечитал пасту о школе
Ну почему же.
Дурка 9
А перевели меня в палату с преобладающим количеством алконавтов –путешественников. Мужики там были все серьезные, жизнью битые и попали сюда все в основном из–за излишнего пристрастия к синьке с барбитурой. Пара человек, подобно кащенским героям, бегали голые по улице и боролись с несуществующими врагами – змеями и лично ельциным, еще один чувак приперся на работу с тесаком и пытался убить начальника, правда больше угрожая, нежели действительнокидаясь на него, а еще один чувак, который был чуть старше меня, остоянно в каких–то ебических дозах просил седальгин у своей грустной матери, раз в неделю к нему приходящей с пятью–шестью пачками. Матери он утверждал что от головной боли.
Седальгин, как оказалось, был неиссякаемым источником фана. В нем там содержится и кофеин и фенобарбитал и кодеин сразу, выпарить–отбить это все дело из него – как два пальца обоссать. А поскольку других средств торча в отделении не было – чувак заморачивался целый день выборкой этих прекрасных продуктов посредством выбивания (кто знает что такое мулька – меня поймут, а кто не знает – тому видимо и не сильно интересно) и ходил в сортир ставиться по вене сам и ставил всех желающих, кто мог достать седальгин.
Я признаться из интереса попробовал пару раз втрескаться с ним, но быстро остыл, когда понял, что это всего лишь стимулятор получается, да еще довольно гадостный. А худшее что я могу себе представить – это оказаться со стимулятором в закрытом помещении, где совершенно нефиг делать.
Распорядок дня выглядел у меня в результате так:
6.00 – подъем (вот кто додумался больных людей в шесть утра будить – ему в голову гвоздь надо вбить)
7.00 Толчем седальгин на подоконнике.
8.00 Завтрак
9.00 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут в сортир – трескаться.
10.00 – 14.00 – курим в сортире, периодически рассказывая истории из жизни и интересуясь у вновьприбывших, кто как сюда попал.
14.00 – обед
15.00 Тихий час. В тихий час полагалось пойти и сделать чифиря на бинтах все в том же сортире. Вообще вся интересная жизнь в больнице крутится вокруг сортира – я заметил.
16.00 Чифирь готов, разлит в кружки и употребляется в палате за степенной беседой с карамелькой.
17.00 Полдник
17.30 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут трескаться.
19.00 Ужин
20.00 – играем в карты, толчем седальгин, курим.
21.00. То же самое, но в темноте.
23.00 Все спят. Даже утресканные. Я перечитываю утренние книжки.
Люто доставил какой–то санитар, который отказался меня пускать ночью в сортир, по причине якобы того, что я там могу с собой что–нибудь сделать. В результате договорились – я сижу сру, а он стоит рядом наблюдает, чтоб я «чегонить такого не удумал». Если чо – пять утра на часах. Чего ему не спалось – не знаю. Но я постарался устроить ему шоу с самыми разнообразными звуками, чтоб ему не западло было просто так на это все действо втыкать. Кажется он на меня слегка даже обиделся.
>ОП-Пик
Сука, нахуя ты мне настроение с самого утра испортил, пидарас?
Дурка 10
На третьей неделе один из мужичков, какой–то кстати начальник в ЧОП «РОДОН» на тот момент, выписался, а уже через сутки попал обратно в совершенно невменяемом состоянии, в котором пробыл неделю, на вязках. Оказалось, что он в тот же вечер с друзьями хорошенько принял на грудь водки с пивом, разгулялся, принял еще дома, потом нажрался каких–то колес, которые ему прописали, но традиционно (чо у них за традиция така?) сожрал их все сразу и уже через пару часов снова бегал голый по улице, вознося хулу господу и понося милицию. Около двух часов ночи его подобрали в Коломенском и привезли снова к нам. Когда я выписывался – он уже снова был бодрячком и готовился к очередной выписке. Из разговоров с ним, я выяснил, что он там уже пятый или шестой раз только за этот год. Душа компании, прямо, куда деваться.
Человек–седальгин на третьей неделе тоже нас покинул, а на следущий день передал на нитке через окно чуваку, с которым сдружился, три грамма героина. Небесплатно конечно. Этим героином утрескалось человек пять тут же до полностью овощного состояния и одного даже снова увезли откачивать в реанимацию. Кстати, это я тогда думал, что это героин. Сам я его видел тока издалека. Ну бурая хуйня и бурая хуйня. На СП не похоже. Приход не стимуляторный, чесались все, как черти. Я при этой вакханалии не присутствовал – потому что как раз вытребовал себе возможность наконец вымыться в местной ванной, которая две недели была для меня закрыта, поэтому утром проснувшись я сам от себя ощущал такое амбре, что даже перед такими же мужиками неудобно было.
Врачи же мне задавали все те же вопросы, что и в кащенке и даже комиксы пришлось рисовать такие же. Но на этот раз доктором оказался мужик.
— Ну чего, еще травиться будем? – спросил он деловито меня на третьем нашем свидании.
— Пока не собираюсь, до сих пор херово – состорожничал я.
— А чего случилось–то? Девка что ли бросила? – поинтересовался эскулап.
На эту тему я уже знал все и даже немножечко больше, поэтому внятно и с артистизмом рассказал ему быстренько домашнюю заготовку «Меня бросила девка, я еблан, решил пойду и сдохну, а теперь раскаиваюсь».
Это успокоило доктора и уже через месяц меня выписали.
На улице оказалось вполне себе теплое лето, правда, уже самый его конец. На работе, в минитипографии, так слава богу, никто ничего и не узнал – я там наплел, что болел аппендицитом.
А я же с тех пор больше не пытался свести счеты с жизнью, оставив это как–то так в сторонке, на потом. Про себя решил, что ежели будет совсем совсем пиздец – то вон лоджия, а живу я на высоком этаже. Лететь слава богу недолго, да и скорее всего, не больно.
Но пока попробую все же поиграть по правилам
FIN
Ты богаче президента?
Залей на диск
Там 3 метра всего, скачай и заливай куда хочешь.
Сорян, держи вот
Окей, антош, пойду смотреть фильм или спать, ещё не уверен, не тоните
Наведи на цифры, там описание есть.
ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ У МЕНЯ В ВАННОЙ? МАТЬ ВАШУ, ТАК ЗНАЧИТ БАТЯ И ПРАВДА ВОДИЛ К НАМ ТЯНОК ПОКА МАМКА БЫЛА В КИТАЕ
Ебать, вот так поворот.
Действительно
Это не может быть твоей ванной
Иначе твой батя и меня туда водил...
Ты уверен? До боли похоже.
Уверен
Вот ещё на последок пасту
Вот так не поспишь одну ночь и с утра слегка тормозящий идешь по своим делам, в толпе тех, кто эту ночь честно спал. Но будь осторожен - за тобой уже начали охоту агенты Завтрашнего Дня. Они рыщут в людных и не очень местах, заглядывают в офисы и библиотеки, выслеживая тех, кто по какой-то причине пропустил положенный ночью сон. Ты можешь избегать их сутки, двое, но рано или поздно они тебя найдут- красные глаза, усталый вид и заторможенная реакция легко выдадут нелегала сна. Агенты Завтрашнего Дня окружают тебя и предъявляют обвинения- "Сэр, у нас есть все основания подозревать, что вы нарушили режим сна. Вы не можете находиться среди поспавших этой ночью людей. Отправляйтесь в постельку!". В чем-то они конечно правы- ты медленнее тех, кто выспался, тебе сложнее сконцентрироваться и ты все больше тупишь. Поэтому лучше действительно прилечь хотя бы на пару часов, чтоб агенты от тебя ненадолго отстали, а ты доделал свои дневные дела. Если же попытаешься бежать, то они применят сонный шокер- сам не заметишь, как реальность размякнет, и ты провалишься в приятную дрему, суча ногами по полу все медленнее и медленнее. Что это? Сон или явь? - подумаешь ты, глядя на склонившихся над тобой агентов Завтрашнего Дня. "Все хорошо, сэр, не переживайте. Когда вы очнетесь, вы будете таким же, как все"
Твоя тян?
Забавная паста. Хех. Порадовал.
Респект за Онегина
Нет, просто мне припекло, что двуногий скот моментально задушит любое здоровое веяние, чтобы продолжить гнить в потреблядском манямирке.
Нет
мальчик и его отец идут по городу
- папа, а кто этот дядя, что поджигает дверь?
- это, сынок, художник-акционист
мальчик думает и говорит:
- папа! когда я вырасту, я хочу стать художником-акционистом!
папа пинает сына в лицо, тот падает в осеннюю слякоть
- у меня больше нет сына!
и уходит. вокруг собирается народ. мальчик вытирает с лица грязь, садится в луже и говорит окружающим:
- только что вы наблюдали перформанс "Государство и я". мой отец, как архетипичный образ Бога и власти, символизирует тоталитарное государство, а я, его сын, символизирую гражданина этой страны, униженного и оскорбленного.
Перед Федором Петровичем стоял начальник и открывал рот. Федор Петрович выключил конвейер и изо рта начальника услышал:
- Я говорю, мы тут выяснили, что вы за двадцать лет на нашем заводе ни разу не брали отпуск. Может, сходите на пару недель?
Как же тут тихо, - подумал Федор Петрович, выйдя на балкон отеля, - Мне нравится.
Жена с детьми пыталась вытащить его на прогулку в горы, но Федор Петрович был непреклонен- никогда в жизни он не ведал такой тишины и не хотел от нее отказываться.
Федор Петрович весь день пролежал на диване номера, слушая разные звуки- моря, прачечной внизу, скрип пружинок дивана, заблудившейся в номере мухи.
Федор Петрович снял трубку и сказал в нее: "Вам обязательно стирать белье именно сейчас? Я отдыхать приехал, а не слушать грохот ваших стиральных машин в подвале". В трубке извинились, и вскоре прачечная перестала отвлекать Федора Петровича.
Федор Петрович отыскал муху и с третьей попытки размазал ее по стене. Стало значительно тише.
Федор Петрович лежал на диване и боялся шевельнуться- пружинки под его телом начинали истошно скрипеть.
Федор Петрович стучал в соседний номер до тех пор пока не понял, что дверь открыта. Сосед храпел терпимо громко, но недостаточно тихо, чтоб Федор Петрович не накрыл его лицо подушкой и подержал, пока звуки соседа не прекратились.
Федор Петрович вышел на балкон и сказал в громкоговоритель- "Посейдон, не могли бы вы выключить море? Оно мешает мне". Выслушав Федора Петровича, Посейдон приказал морю перестать катить волны, а рыбам- не плавать.
- Что за гудение я слышу? - подумал Федор Петрович.
- Это биошум, - ответило ухо - Ваши внутренние органы постоянно работают. Сердце качает кровь по венам, печень просеивает ее через себя, почки выводят ненужное, и так далее. Их вы и слышите.
Федор Петрович лежал на коврике, который беззвучно впитывал его кровь, и слушал тишину.
- Я говорю, мы тут выяснили, что вы за двадцать лет на нашем заводе ни разу не брали отпуск. Может, сходите на пару недель?
Как же тут тихо, - подумал Федор Петрович, выйдя на балкон отеля, - Мне нравится.
Жена с детьми пыталась вытащить его на прогулку в горы, но Федор Петрович был непреклонен- никогда в жизни он не ведал такой тишины и не хотел от нее отказываться.
Федор Петрович весь день пролежал на диване номера, слушая разные звуки- моря, прачечной внизу, скрип пружинок дивана, заблудившейся в номере мухи.
Федор Петрович снял трубку и сказал в нее: "Вам обязательно стирать белье именно сейчас? Я отдыхать приехал, а не слушать грохот ваших стиральных машин в подвале". В трубке извинились, и вскоре прачечная перестала отвлекать Федора Петровича.
Федор Петрович отыскал муху и с третьей попытки размазал ее по стене. Стало значительно тише.
Федор Петрович лежал на диване и боялся шевельнуться- пружинки под его телом начинали истошно скрипеть.
Федор Петрович стучал в соседний номер до тех пор пока не понял, что дверь открыта. Сосед храпел терпимо громко, но недостаточно тихо, чтоб Федор Петрович не накрыл его лицо подушкой и подержал, пока звуки соседа не прекратились.
Федор Петрович вышел на балкон и сказал в громкоговоритель- "Посейдон, не могли бы вы выключить море? Оно мешает мне". Выслушав Федора Петровича, Посейдон приказал морю перестать катить волны, а рыбам- не плавать.
- Что за гудение я слышу? - подумал Федор Петрович.
- Это биошум, - ответило ухо - Ваши внутренние органы постоянно работают. Сердце качает кровь по венам, печень просеивает ее через себя, почки выводят ненужное, и так далее. Их вы и слышите.
Федор Петрович лежал на коврике, который беззвучно впитывал его кровь, и слушал тишину.
За МКАДом нет секса. Все думают, что за МКАДом ебутся как в ДС, но на самом деле так ебаться придумали только извращенцы-москвичи. За МКАДом же человек всегда дрочил и сувал руку в бабу. При мухосранском уровне медицины и отсутсвии контрацепции секс бы привёл к вымиранию от венерических заболеваний. Если посмотрите на произведения искусства до второй половины 18 века, то увидите, что нигде нет хуя в пизде. А вот уже смотря на фильмы 20 века, снятые на Мосфильме и прочих столичных порностудиях, мы видим, как ебут хуем в пизду. Думаете, это спроста? Это неспроста.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
За МКАДом больше алкашей, наркоманов и уличного криминала. Это правда. Поскольку все растет само собой и проблем с продуктовым минимумом нет, замкадная жизнь настолько беззаботна, что людям попросту нечем себя занять. Поэтому они пьют, наркоманят и грабят прохожих, чтобы покупать наркотики.Это от скуки. Часто жители замкадья нападают даже на полицейских просто от нечего делать, без какой либо выгоды для себя(пруф на пике). У жителей Столицы попросту нет на это времени, поскольку им нужно зарабатывать деньги, чтобы не умереть с голода.
За МКАДом начинается безграничная тайга. Это правда, но только наполовину. Лесов было очень много, но тупые жители замкадья вырубили более 4/5 всех лесов, чтобы отапливаться зимой. Центральному отоплению они не доверяют и не хотят платить за него. Поэтому в прекрасном русском лесу появились проплешины, где выросли уродливые Мухосрански.
За МКАДом едят говно. Это правда. Один раз в 17 веке царевна решила отомстить своему мужу за то, что тот взял её силой. Она насрала на блюдо и царю подали его, сказав, что это изысканные яства, что в деревнях издревле ели. Царь съел, а царевна огласила на весь двор:
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
За МКАДом больше алкашей, наркоманов и уличного криминала. Это правда. Поскольку все растет само собой и проблем с продуктовым минимумом нет, замкадная жизнь настолько беззаботна, что людям попросту нечем себя занять. Поэтому они пьют, наркоманят и грабят прохожих, чтобы покупать наркотики.Это от скуки. Часто жители замкадья нападают даже на полицейских просто от нечего делать, без какой либо выгоды для себя(пруф на пике). У жителей Столицы попросту нет на это времени, поскольку им нужно зарабатывать деньги, чтобы не умереть с голода.
За МКАДом начинается безграничная тайга. Это правда, но только наполовину. Лесов было очень много, но тупые жители замкадья вырубили более 4/5 всех лесов, чтобы отапливаться зимой. Центральному отоплению они не доверяют и не хотят платить за него. Поэтому в прекрасном русском лесу появились проплешины, где выросли уродливые Мухосрански.
За МКАДом едят говно. Это правда. Один раз в 17 веке царевна решила отомстить своему мужу за то, что тот взял её силой. Она насрала на блюдо и царю подали его, сказав, что это изысканные яства, что в деревнях издревле ели. Царь съел, а царевна огласила на весь двор:
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
Ну и пиздец.
За МКАДом пьяные медведи ходят в ушанках и играют на балалайках. Это правда. Из-за низкого уровня зарплат большинство замкадцев не могут позволить себе сторожевого пса для охраны личного огорода - единственного средства их существования. Чтобы огород не оставался без охраны, на участке заводят сторожевого медведя, как правило пойманного в густом таёжном лесу неподалёку от дома. Поскольку зимы в замкадье холоднее, чем везде, медведей одевают в ушанки и отпаивают самогоном (котопый, как известно, в замкадье производится в каждом доме в очень большом количестве), в некоторых случаях на медведя надевают дополнительно валенки и тельняшку. Иногда медведь сбегает от своего хозяина, в таком случае ему приходится зарабатывать на самогон игрой на балалайке.
За МКАДом живут восточные славяне - воплощение несчастья, горя, «злой доли», беды. В сказках они изображаются в виде костлявой, чахлой, одноглазой женщины, встреча с которой приносит одни несчастья и порой даже ведет к гибели москвича, ибо она сослепу бросается на кого попало, не разбирая ни богатого, ни бедного, ни правого, ни виноватого. Восточные славяне - воплощение неразборчивости, несправедливости судьбы, злого рока. Все у них всегда идет наперекосяк: и пожар может случиться, и урожай побьет градом, и болезни одолеют. И что ты тут ни делай, все им нипочем: сидят они на шее у москвича, как ни в чем не бывало, пока вовсе его не уморят.
За МКАДом живут племена людей-полупсов. Согласно свидетельствам, хотя голова у них собачья, все остальное тело целиком человекоподобно. Они пользуются примитивными инструментами и оружием, а также носят кое-какую одежду. Живут преимущественно грабежами и работорговлей, хотя некоторые из них освоили подсечное земледелие и питаются с огородов, так же выращивают птицу и скот.
Опчик ты охуенен пиши еще!
Написал
Двачую, знатная паста!
Люблю эту
>пере-домной
У извращенцев и обучение по извращённым правилам. Блядь, чем вообще такое написание может быть обосновано?
vocaro?
Синдромом дауна
>в детском саду на продленке
>я кончил
Так в детском саду или на продленке в младшей школе?
>пере-домной
6-7 класс.
>милиция
Ебать насколько протухшая паста. Хоть бы обновил, что ли.
Ты что, ебанутый? Ты чё тут делаешь?
Ребят, если кому надо цп- пишите в скайп
antosha2001115
antosha2001115
Несу возмездие во имя луны.
ЦП - переоцененное говно для быдла.
Даешь гомофуррей в массы!
мочератар, тут рисовач протёк
Какой нахуй мочератор. Ты глянь на эти милые мордашки, как можно на них моератора натравливать! Это же свои!
Свои только лолилисички.
Oh, you.
Кому надо цп- пишите в скайп
antosha2001115
antosha2001115
Кому надо цп - пишите в скайп
UVDmoskow_major_sokolov
Найс, надо будет зайти в рисовач заценить что там у вас нового.
РИСОВАЧ ТРЕД
бугуртим учимся реквестим
бугуртим учимся реквестим
Эй, блять, предыдущий-то тред утопили. Ща новый создам.
РИСОВАЧЕРЫ, ПЕРЕКАТЫВАЕМСЯ В НАШ ТРЕД
https://2ch.hk/b/res/109160195.html
https://2ch.hk/b/res/109160195.html
https://2ch.hk/b/res/109160195.html
https://2ch.hk/b/res/109160195.html
> пере-домной
Нахуй так жить?
бамп.
охуенная паста.спасибо тебе,оп
Нарисуйте тиранозавра, у которого вместо передних лап жареные куриные ножки.
обосрался, не тот тред
>оппик
Тщетно бытие.
бамп.
вверх!
> пере-домной
Передомнул тебе за щеку
бамп
В. И. Р.?
бамп
Что же это? Да это же бамп мёртвому треду!
бамп
