А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
Сипуха
Продолжаем слушать музыку поняшную тут: https://app.kosmi.io/room/6ysqx4
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
вайпер - няшка
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Правильно говорить "брони" - бро+пони.
И нет, мы не пидоры, мы просто любим этот яркий и добрый сериал.
Тред #511 нового десятилетия.
Любому поняше из дальних земель
У нас здесь всегда открытая дверь,
Любого хейтера встретим, как друга:
Накормим, напоим и пустим по кругу!
Полезные ссылки
MLP:FiM с качественными субтитрами: https://thedoctorteam.ru/project/mlp/season-1
Ламповая телеграм-конфа: @bronythread
Сборник пони стикеров:
@mlpstickers
Видеоигра от Жоки:
@PonyRpg
Текстовый пони RP:
@ponytextrp
Майнкрафт: ponythread.aternos.me:58073, установленные моды: https://pastebin.com/WDGKZR95
Сбор пазлов: jiggie.fun
Виртуальный кинотеатр: https://app.kosmi.io/room/6ysqx4
Архивные материалы
Паста "Зачем вы смотрите поней?":
https://pastebin.com/fDJdALCS
История "ещё тех" понитредов:
https://youtube.com/watch?v=CvaWsi1nrRY
Понитред в реале (классическая паста 2012 года):
https://pastebin.com/rLvAy2sU
Бестиариум:
https://pastebin.com/95BEySBQ
Экскурсия по понитреду (лето 2022):
https://pastebin.com/En2aerXb
Экскурсия по понитреду (зима 2022):
https://pastebin.com/bPrkbWFX
Экскурсия по понитреду (весна 2023):
https://pastebin.com/kQw3f9zt
Экскурсия по понитреду (осень 2023):
https://pastebin.com/vApZ93G5
Любому поняше из дальних земель
У нас здесь всегда открытая дверь,
Любого хейтера встретим, как друга:
Накормим, напоим и пустим по кругу!
Полезные ссылки
MLP:FiM с качественными субтитрами: https://thedoctorteam.ru/project/mlp/season-1
Ламповая телеграм-конфа: @bronythread
Сборник пони стикеров:
@mlpstickers
Видеоигра от Жоки:
@PonyRpg
Текстовый пони RP:
@ponytextrp
Майнкрафт: ponythread.aternos.me:58073, установленные моды: https://pastebin.com/WDGKZR95
Сбор пазлов: jiggie.fun
Виртуальный кинотеатр: https://app.kosmi.io/room/6ysqx4
Архивные материалы
Паста "Зачем вы смотрите поней?":
https://pastebin.com/fDJdALCS
История "ещё тех" понитредов:
https://youtube.com/watch?v=CvaWsi1nrRY
Понитред в реале (классическая паста 2012 года):
https://pastebin.com/rLvAy2sU
Бестиариум:
https://pastebin.com/95BEySBQ
Экскурсия по понитреду (лето 2022):
https://pastebin.com/En2aerXb
Экскурсия по понитреду (зима 2022):
https://pastebin.com/bPrkbWFX
Экскурсия по понитреду (весна 2023):
https://pastebin.com/kQw3f9zt
Экскурсия по понитреду (осень 2023):
https://pastebin.com/vApZ93G5
спасибо.
А почему тут ни укого нет калотарок?
Вайпать помочь?
У кого-то есть, у кого-то нет, это чисто вкусовщина.
да, /bрат
Че долбоёб? Решил пасту про говно почитать? А ну пошёл нахуй отсюда.
Это пони тред, а не аватарок
Вот бы не вайпали понитред...
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Добрый вечер и приятного общения в треде
Спасибо за кат, няш
Спасибо за кат, няш
БЛЯТЬ!
ТАК Я НЕ ТУДА ВОЮЮ!
извините пж, я думал картинки с понями сверху это калотарки
Эх вот бы вайп пастами про кудаха. Ньюфаги не помнят.
Интересно тот шизо-автор ещё жив и творит свои шедевры?
Интересно тот шизо-автор ещё жив и творит свои шедевры?
Вы правы, это аватарки, но тут есть и анонимы.
Тут есть аватаркофаги, но их не большинство и это чисто выбор каждого. Плюс это не классические аватарки, а просто люди, которые преимущественно постят любимых персонажей.
Снежных ночей Всем!
Прям тут аватарок нет.
Помнишь эховайп, наделавший много шума в субботнем треде 11 лет назад?
Реквестирую копро.
Повелительница луны и ночных созданий благодарит броняшиков за новый дом и благословляет этот понитред.
-----
Luna Nobis Custodit.
Luna Nobis Providet.
-----
Nox Aeterna.
Сам вайп увы нет, а вот сам термин эховайпа припоминаю. Это кажется когда в треде повторяли пасты вайпера?
Это когда берут рандомные фразы из рандомных частей треда или предыдущих тредов и отвечают ими на свежие посты.
ОПАДАЕШЬ В ЭКВЕСТРИЮ В ТЕЛЕ КОЛЬТА
@
ВСЁ ЗАЕБИСЬ ТЕБЯ НЕ РАСПИДАРАСИЛО
@
ВСЕ ФИЗИЧЕСКИЕ КОНСТАНТЫ И УРАВНЕНИЯ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ ТАКИЕ ЖЕ КАК И НА ЗЕМЛЕ
@
СОСТАВ ПЛАНЕТЫ, ЛИТОСФЕРЫ, ГИДРОСФЕРЫ, АТМОСФЕРЫ ПОЧТИ ТАКОЙ ЖЕ КАК И НА ЗЕМЛЕ, ОТЛИЧИЕ В ТОМ ЧТО ОН НЕ ЗАГАЖЕН ТАК СИЛЬНО КАК НА ЗЕМЛЕ
@
ПОНИ ВСТРЕТИЛИ ТЕБЯ СПОКОЙНО, НИКАКОЙ КСЕНОФОБИИ И ПРОЧЕГО, ДРУЖБА ЭТО ЧУДО ПРЯМ КАК В СЕРИАЛЕ
@
НАШЕЛ РАБОТУ, НАШЕЛ СЕБЕ ДОМ, ВСТАЛ НА НОГИ КОПЫТА
@
НАШЕЛ СПШЕЛПОНИ, ВСЁ ЗАЕБИСЬ, ПОЖЕНИЛИСЬ. ВСЕ СЧАСТЛИВО
@
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
@
РЕШАЕТЕ ЗАЧАТЬ ДЕТЕЙ. И ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ У СПЕШЕЛ ПОНИ ВЫКИДЫШ. АНАЛИЗ ПОКАЗАЛ ЧТО У ВАС НЕСОВМЕСТИМОСТЬ ГРУПП КРОВИ И ПЛОДА НАЧАЛСЯ Rh(РЕЗУС)-КОНФЛИКТ С ТЕЛОМ МАТЕРИ
@
СОЖЕЛЕЮ АНОН ВЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ С КЕМ-НИБУДЬ ЕЩЁ В ЭКВЕСТРИ
@
ПОХОЖЕ ПОНИФИКАЦИЯ ПРОШЛА КАК-ТО НЕ ТАК, У ВАС ОСОБАЯ СВОЯ ГРУППА КРОВИ, ПРИЧЕМ ОНА ЗАРАЖЕНА КАКОЙ-ТО МАГИЕЙ
@
СКОРЕЕ ВСЕГО МАГИЕЙ ВАШЕГО МИРА. ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНА И НЕ ДАЁТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ СРАЗУ ЖЕ РАЗЛАГАЯ И УБИВАЯ ВСЕ ЛЕКАРСТВА
@
ВСЁ ЗАЕБИСЬ ТЕБЯ НЕ РАСПИДАРАСИЛО
@
ВСЕ ФИЗИЧЕСКИЕ КОНСТАНТЫ И УРАВНЕНИЯ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ ТАКИЕ ЖЕ КАК И НА ЗЕМЛЕ
@
СОСТАВ ПЛАНЕТЫ, ЛИТОСФЕРЫ, ГИДРОСФЕРЫ, АТМОСФЕРЫ ПОЧТИ ТАКОЙ ЖЕ КАК И НА ЗЕМЛЕ, ОТЛИЧИЕ В ТОМ ЧТО ОН НЕ ЗАГАЖЕН ТАК СИЛЬНО КАК НА ЗЕМЛЕ
@
ПОНИ ВСТРЕТИЛИ ТЕБЯ СПОКОЙНО, НИКАКОЙ КСЕНОФОБИИ И ПРОЧЕГО, ДРУЖБА ЭТО ЧУДО ПРЯМ КАК В СЕРИАЛЕ
@
НАШЕЛ РАБОТУ, НАШЕЛ СЕБЕ ДОМ, ВСТАЛ НА НОГИ КОПЫТА
@
НАШЕЛ СПШЕЛПОНИ, ВСЁ ЗАЕБИСЬ, ПОЖЕНИЛИСЬ. ВСЕ СЧАСТЛИВО
@
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
@
РЕШАЕТЕ ЗАЧАТЬ ДЕТЕЙ. И ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ У СПЕШЕЛ ПОНИ ВЫКИДЫШ. АНАЛИЗ ПОКАЗАЛ ЧТО У ВАС НЕСОВМЕСТИМОСТЬ ГРУПП КРОВИ И ПЛОДА НАЧАЛСЯ Rh(РЕЗУС)-КОНФЛИКТ С ТЕЛОМ МАТЕРИ
@
СОЖЕЛЕЮ АНОН ВЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ С КЕМ-НИБУДЬ ЕЩЁ В ЭКВЕСТРИ
@
ПОХОЖЕ ПОНИФИКАЦИЯ ПРОШЛА КАК-ТО НЕ ТАК, У ВАС ОСОБАЯ СВОЯ ГРУППА КРОВИ, ПРИЧЕМ ОНА ЗАРАЖЕНА КАКОЙ-ТО МАГИЕЙ
@
СКОРЕЕ ВСЕГО МАГИЕЙ ВАШЕГО МИРА. ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНА И НЕ ДАЁТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ СРАЗУ ЖЕ РАЗЛАГАЯ И УБИВАЯ ВСЕ ЛЕКАРСТВА
День первый. Вначале меня удивило радость местных красок, красота местной природы, богатство флоры и фауны. Поиски цивилизаций обвенчались успехом, примерно, через три часа. На этой необычной планете господствующее положение занимают маленькие, цветные лошадки. Попросту пони...
День пятый. Не смотря на свою кажущуюся прелесть, не могу не отметить вонь, которой несёт от этих "милых" созданий".
День девятый. Я больше не могу тут находиться. Эти существа отвратительны, они ссут на тротуар прям во время общения, срут лепёшками по 5 килограмм на ходу даже не останавливаясь. Вчера я узнал, что всеобщая уборка города запланирована один раз в месяц. Это значит, что дальше вонять будет только сильнее. Мои попытки уговорить этих тупых животных на внеплановою уборки не обвенчались успехом, только вызвали шопот негодования и сомнения в моём душевном здравии.
День двадцатый. О БОЖЕ! Они просто всё обосрали! Всё вокруг измазано дерьмом в буквальном смысле. Городские фонтаны циркулируют говном, дороги покрылись крепкой, испекшейся коркой дерьма. Больше всех гадят земные пони, большими, вонючими кучами. Единороги откладывают личинки по скромнее, маленькими порциями, но в огромных количествах. Однако хуже всех - пегасы. Эти создания, с коричневыми от бесконечного, нон-стопного серения, жопами, просто забомбили весь городок своими испражнениями. Мой смастерённый на скорую руку респиратор давно уже не справляется, мне нужно покинуть город...
День пятый. Не смотря на свою кажущуюся прелесть, не могу не отметить вонь, которой несёт от этих "милых" созданий".
День девятый. Я больше не могу тут находиться. Эти существа отвратительны, они ссут на тротуар прям во время общения, срут лепёшками по 5 килограмм на ходу даже не останавливаясь. Вчера я узнал, что всеобщая уборка города запланирована один раз в месяц. Это значит, что дальше вонять будет только сильнее. Мои попытки уговорить этих тупых животных на внеплановою уборки не обвенчались успехом, только вызвали шопот негодования и сомнения в моём душевном здравии.
День двадцатый. О БОЖЕ! Они просто всё обосрали! Всё вокруг измазано дерьмом в буквальном смысле. Городские фонтаны циркулируют говном, дороги покрылись крепкой, испекшейся коркой дерьма. Больше всех гадят земные пони, большими, вонючими кучами. Единороги откладывают личинки по скромнее, маленькими порциями, но в огромных количествах. Однако хуже всех - пегасы. Эти создания, с коричневыми от бесконечного, нон-стопного серения, жопами, просто забомбили весь городок своими испражнениями. Мой смастерённый на скорую руку респиратор давно уже не справляется, мне нужно покинуть город...
Случился прнетредх
ТЫ - РЭЙНБОУ ДЭШ
@
ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ НЕСЧАСТНОГО СЫЧА, ЗНАКОМИШЬ ЕГО СО СВОЕЙ МАМКОЙ - ТА УМЕЕТ ПОДДЕРЖАТЬ ВСЯКОГО В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ
@
ПРИЛЕТАЕШЬ ДОМОЙ С ТРЕНИРОВКИ ПОРАНЬШЕ, КОГДА БАТЯ ЕЩЕ НЕ ВЕРНУЛСЯ, СЛЫШИШЬ ИЗ ДУША КРИКИ: - ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК EVER! КАК ГРАНДИОЗНО ТЫ ВЛАДЕЕШЬ СВОИМИ 8 САНТИМЕТРАМИ! Я ДАЖЕ ЧТО-ТО ЧУВСТВУЮ!
@
СТЕКАЕШЬ ПО СТЕНЕ, ПРИЛОЖИВ КОПЫТО КО ЛБУ, ДУМАЕШЬ, КАК ОБЪЯСНЯТЬ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ БАТЕ И ОСТАЛЬНЫМ.
@
ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ НЕСЧАСТНОГО СЫЧА, ЗНАКОМИШЬ ЕГО СО СВОЕЙ МАМКОЙ - ТА УМЕЕТ ПОДДЕРЖАТЬ ВСЯКОГО В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ
@
ПРИЛЕТАЕШЬ ДОМОЙ С ТРЕНИРОВКИ ПОРАНЬШЕ, КОГДА БАТЯ ЕЩЕ НЕ ВЕРНУЛСЯ, СЛЫШИШЬ ИЗ ДУША КРИКИ: - ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК EVER! КАК ГРАНДИОЗНО ТЫ ВЛАДЕЕШЬ СВОИМИ 8 САНТИМЕТРАМИ! Я ДАЖЕ ЧТО-ТО ЧУВСТВУЮ!
@
СТЕКАЕШЬ ПО СТЕНЕ, ПРИЛОЖИВ КОПЫТО КО ЛБУ, ДУМАЕШЬ, КАК ОБЪЯСНЯТЬ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ БАТЕ И ОСТАЛЬНЫМ.
Лол, я единственная калотарка тут)
ПОШЕЛ В ДЕТСКИЙ МИР КУПИТЬ ФИГУРОК ПОНЕЙ
@
СОТРУДНИКИ МАГАЗИНА ПРОВОЖАЮТ ТЕБЯ ТАКИМ СТРАННЫМ ВЗГЛЯДОМ, ЧТО ХОЧЕШЬ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ
@
КРУГОМ ЯЖЕМАТЕРИ С ОРУЩИМИ ЛИЧИНУСАМИ
@
ЭТИ ЯЖЕМАТЕРИ ГЛЯДЯТ НА ТЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ, ГРЯЗНОЕ ПЕДОФИЛЬСКОЕ ЖИВОТНОЕ, УЖЕ НАСИЛУЕШЬ ИХ ДИТАЧЕК
@
ОТ НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ ПОТ РУЧЬЯМИ СТЕКАЕТ С ТВОЕГО ЛИЦА
@
НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ ЗАВЕТНЫЙ СТЕНД
@
БОИШЬСЯ ПОДОЙТИ К КОМУ-НИБУДЬ И СПРОСИТЬ ДОРОГУ
@
ВСЕ ЕЩЕ ЛОВИШЬ НА СЕБЕ КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ МИМОКРОКОДИЛОВ
@
НАКОНЕЦ, СПУСТЯ ПОЛЧАСА ПОИСКОВ, НАХОДИШЬ ТО, ЗА ЧЕМ ПРИШЕЛ
@
ПРЕВОЗМОГАЯ ВСЕ И ВСЯ ВЫВАЛИВАЕШЬ СВОЕ СОКРОВИЩЕ НА КАССЕ
@
С ЧЕСТЬЮ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ ТЯЖЕЛЫЙ ВЗГЛЯД ПРОДАВЩИЦЫ
@
ПРЕВОЗМОГАЯ СТРАХ И СМУЩЕНИЕ, ТЯНЕШЬСЯ ЗА КОШЕЛЬКОМ...
@
И ОБНАРУЖИВАЕШЬ ЧТО ЗАБЫЛ ЕГО ДОМА
@
СОТРУДНИКИ МАГАЗИНА ПРОВОЖАЮТ ТЕБЯ ТАКИМ СТРАННЫМ ВЗГЛЯДОМ, ЧТО ХОЧЕШЬ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ
@
КРУГОМ ЯЖЕМАТЕРИ С ОРУЩИМИ ЛИЧИНУСАМИ
@
ЭТИ ЯЖЕМАТЕРИ ГЛЯДЯТ НА ТЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ, ГРЯЗНОЕ ПЕДОФИЛЬСКОЕ ЖИВОТНОЕ, УЖЕ НАСИЛУЕШЬ ИХ ДИТАЧЕК
@
ОТ НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ ПОТ РУЧЬЯМИ СТЕКАЕТ С ТВОЕГО ЛИЦА
@
НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ ЗАВЕТНЫЙ СТЕНД
@
БОИШЬСЯ ПОДОЙТИ К КОМУ-НИБУДЬ И СПРОСИТЬ ДОРОГУ
@
ВСЕ ЕЩЕ ЛОВИШЬ НА СЕБЕ КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ МИМОКРОКОДИЛОВ
@
НАКОНЕЦ, СПУСТЯ ПОЛЧАСА ПОИСКОВ, НАХОДИШЬ ТО, ЗА ЧЕМ ПРИШЕЛ
@
ПРЕВОЗМОГАЯ ВСЕ И ВСЯ ВЫВАЛИВАЕШЬ СВОЕ СОКРОВИЩЕ НА КАССЕ
@
С ЧЕСТЬЮ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ ТЯЖЕЛЫЙ ВЗГЛЯД ПРОДАВЩИЦЫ
@
ПРЕВОЗМОГАЯ СТРАХ И СМУЩЕНИЕ, ТЯНЕШЬСЯ ЗА КОШЕЛЬКОМ...
@
И ОБНАРУЖИВАЕШЬ ЧТО ЗАБЫЛ ЕГО ДОМА
Ааа, это да.
Кузя помнеш
Чтобы одну и ту же постить - почти. Есть еще хейтер Брухля.
И СНОВА ТЫ ПОПАЛ В ЭКВЕСТРИЮ
@
УСТРАИВАЕШЬСЯ НА ФЕРМУ ЭППЛДЖЕК В ПОГОНЕ ЗА ЕЕ СОЧНОЙ ЗАДНИЦЕЙ
@
ПАШЕШЬ ВЕСЬ СЕЗОН, С ТВОЕЙ ПОМОЩЬЮ ЭППЛЫ СОБИРАЮТ РЕКОРДНЫЙ УРОЖАЙ НА ЗАВИСТЬ ДРУГИМ ФЕРМЕРАМ
@
ПО ЭТОМУ ПОВОДУ УСТРАИВАЕТСЯ ТРАДИЦИОННЫЙ ПРИЕМ, НА КОТОРЫЙ СЪЕЗЖАЮТСЯ ВСЕ РОДСТВЕННИКИ ЭППЛОВ СО ВСЕХ УГОЛКОВ ЭКВЕСТРИИ
@
ПЬЕШЬ СИДР САМ, ПОДЛИВАЕШЬ ЭППЛДЖЕК, ТА СТРАННО УХМЫЛЯЕТСЯ И КРАСНЕЕТ, КОГДА КИДАЕТ ВЗГЛЯД В ТВОЮ СТОРОНУ
@
В КОНЦЕ КОНЦОВ ОНА ОТВОДИТ ТЕБЯ В СТОРОНУ И ШЕПОТОМ ПРЕДЛАГАЕТ СТАТЬ ПОЧЕТНЫМ ЧЛЕНОМ СЕМЬИ ЭППЛОВ С ПОЛУЧЕНИЕМ ДОЛИ В ХОЗЯЙСТВЕ, УВАЖЕНИЯ ЭКВЕСТРИИ, А ГЛАВНОЕ, В ЛУЧШИХ ТРАДИЦИЯХ РЕДНЕКОВ, - ЛЮБАЯ КОБЫЛА ИЗ ЭППЛОВ СОГЛАСИТСЯ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
@
НО ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО ВЫПОЛНИТЬ ЕДИНСТВЕННОЕ ИСПЫТАНИЕ - УБЛАЖИТЬ МАТРИАРХА БАБУЛЮ СМИТ
@
- Я ЖЕ ЭЛЕМЕНТ ЧЕСТНОСТИ, ВЕРЬ МНЕ, ВСЕ ТАК И БУДЕТ!
@
СМОТРИШЬ НА КРЕПКИЕ ФЛАНКИ ЭППЛДЖЕК, СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ, МЕДЛЕННО КИВАЕШЬ ГОЛОВОЙ
@
БАБКА УЖЕ ЖДЕТ ТЕБЯ НА СЕНОВАЛЕ
@
КОГДА ТЫ С ЛИЦОМ САШИ-ЮВЕЛИРА ПРОЧИЩАЕШЬ ЕЙ ТРУБЫ, ОНА ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ СТАРЫЕ ФОТОКАРТОЧКИ И РАССКАЗЫВАЕТ ПРО СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ
@
ВОРЧИТ, ЧТО ТЫ НЕ СТОНЕШЬ И НЕ ПОДМАХИВАЕШЬ
@
НАЧИНАЕШЬ ТОМНО ВЗДЫХАТЬ, ДУМАЯ О ТОМ, ЧТО, БЛЯДЬ, КАК ЖЕ ОТ НЕЕ ВОНЯЕТ!
@
А БАБКА НАМЕКАЕТ НА РЕВИЗИЮ СВОЕГО ДЫМОХОДА...
@
@
@
ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА САМОГО УЖАСНОГО СЕКСА ТЫ УЗНАЕШЬ О ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ТРАДИЦИИ ЭППЛОВ
@
КАЖДЫЙ ГОД В ЭТОТ ДЕНЬ ЭЛЕМЕНТУ ЧЕСТНОСТИ РАЗРЕШАЕТСЯ СПИЗДЕТЬ ДЛЯ РОЗЫГРЫША ЛОХА СО СТОРОНЫ НА ПОТЕХУ ВСЕМУ КЛАНУ
@
РАЗВЕСЕЛЕННЫЕ ЭППЛЫ РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ ПО ДОМАМ, РАЗНОСЯ ВЕСТЬ О ТВОЕМ ФЭЙЛЕ ПО ВСЕЙ ЭКВЕСТРИИ
@
ТЕПЕРЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛЫЕ КОБЫЛКИ ОТШУЧИВАЮТСЯ ОТ ТЕБЯ ТЕМ, ЧТО ОНИ СЛИШКОМ МОЛОДЫ ДЛЯ ТАКИХ, КАК ТЫ
@
ЗАТО ДЭРПИ ПРИНОСИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГОРУ ПИСЕМ ИЗ ДОМОВ ДЛЯ ПРЕСТАРЕЛЫХ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ЖЖЕШЬ ИХ В ПЕЧКЕ, ПРОКЛИНАЯ СВОЮ ЗЛУЮ ЗВЕЗДУ БИТАРДА
@
УСТРАИВАЕШЬСЯ НА ФЕРМУ ЭППЛДЖЕК В ПОГОНЕ ЗА ЕЕ СОЧНОЙ ЗАДНИЦЕЙ
@
ПАШЕШЬ ВЕСЬ СЕЗОН, С ТВОЕЙ ПОМОЩЬЮ ЭППЛЫ СОБИРАЮТ РЕКОРДНЫЙ УРОЖАЙ НА ЗАВИСТЬ ДРУГИМ ФЕРМЕРАМ
@
ПО ЭТОМУ ПОВОДУ УСТРАИВАЕТСЯ ТРАДИЦИОННЫЙ ПРИЕМ, НА КОТОРЫЙ СЪЕЗЖАЮТСЯ ВСЕ РОДСТВЕННИКИ ЭППЛОВ СО ВСЕХ УГОЛКОВ ЭКВЕСТРИИ
@
ПЬЕШЬ СИДР САМ, ПОДЛИВАЕШЬ ЭППЛДЖЕК, ТА СТРАННО УХМЫЛЯЕТСЯ И КРАСНЕЕТ, КОГДА КИДАЕТ ВЗГЛЯД В ТВОЮ СТОРОНУ
@
В КОНЦЕ КОНЦОВ ОНА ОТВОДИТ ТЕБЯ В СТОРОНУ И ШЕПОТОМ ПРЕДЛАГАЕТ СТАТЬ ПОЧЕТНЫМ ЧЛЕНОМ СЕМЬИ ЭППЛОВ С ПОЛУЧЕНИЕМ ДОЛИ В ХОЗЯЙСТВЕ, УВАЖЕНИЯ ЭКВЕСТРИИ, А ГЛАВНОЕ, В ЛУЧШИХ ТРАДИЦИЯХ РЕДНЕКОВ, - ЛЮБАЯ КОБЫЛА ИЗ ЭППЛОВ СОГЛАСИТСЯ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
@
НО ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО ВЫПОЛНИТЬ ЕДИНСТВЕННОЕ ИСПЫТАНИЕ - УБЛАЖИТЬ МАТРИАРХА БАБУЛЮ СМИТ
@
- Я ЖЕ ЭЛЕМЕНТ ЧЕСТНОСТИ, ВЕРЬ МНЕ, ВСЕ ТАК И БУДЕТ!
@
СМОТРИШЬ НА КРЕПКИЕ ФЛАНКИ ЭППЛДЖЕК, СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ, МЕДЛЕННО КИВАЕШЬ ГОЛОВОЙ
@
БАБКА УЖЕ ЖДЕТ ТЕБЯ НА СЕНОВАЛЕ
@
КОГДА ТЫ С ЛИЦОМ САШИ-ЮВЕЛИРА ПРОЧИЩАЕШЬ ЕЙ ТРУБЫ, ОНА ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ СТАРЫЕ ФОТОКАРТОЧКИ И РАССКАЗЫВАЕТ ПРО СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ
@
ВОРЧИТ, ЧТО ТЫ НЕ СТОНЕШЬ И НЕ ПОДМАХИВАЕШЬ
@
НАЧИНАЕШЬ ТОМНО ВЗДЫХАТЬ, ДУМАЯ О ТОМ, ЧТО, БЛЯДЬ, КАК ЖЕ ОТ НЕЕ ВОНЯЕТ!
@
А БАБКА НАМЕКАЕТ НА РЕВИЗИЮ СВОЕГО ДЫМОХОДА...
@
@
@
ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА САМОГО УЖАСНОГО СЕКСА ТЫ УЗНАЕШЬ О ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ТРАДИЦИИ ЭППЛОВ
@
КАЖДЫЙ ГОД В ЭТОТ ДЕНЬ ЭЛЕМЕНТУ ЧЕСТНОСТИ РАЗРЕШАЕТСЯ СПИЗДЕТЬ ДЛЯ РОЗЫГРЫША ЛОХА СО СТОРОНЫ НА ПОТЕХУ ВСЕМУ КЛАНУ
@
РАЗВЕСЕЛЕННЫЕ ЭППЛЫ РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ ПО ДОМАМ, РАЗНОСЯ ВЕСТЬ О ТВОЕМ ФЭЙЛЕ ПО ВСЕЙ ЭКВЕСТРИИ
@
ТЕПЕРЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛЫЕ КОБЫЛКИ ОТШУЧИВАЮТСЯ ОТ ТЕБЯ ТЕМ, ЧТО ОНИ СЛИШКОМ МОЛОДЫ ДЛЯ ТАКИХ, КАК ТЫ
@
ЗАТО ДЭРПИ ПРИНОСИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГОРУ ПИСЕМ ИЗ ДОМОВ ДЛЯ ПРЕСТАРЕЛЫХ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ЖЖЕШЬ ИХ В ПЕЧКЕ, ПРОКЛИНАЯ СВОЮ ЗЛУЮ ЗВЕЗДУ БИТАРДА
>Брухля
Это кто
Обзывает всех пидорами и постит какого-то крашеного певца с подписью bruh, его в /b/ не только у нас можно встретить.
НИКОГДА НЕ ПОКУПАЛ ИГРУШКИ, ПОТОМУ ЧТО СТЕСНЯЕШЬСЯ, ЧТО ЛЮДИ УЗНАЮТ
@
В ОДИН ДЕНЬ В ТЦ ПРИЕЗЖАЕТ ПАРТИЯ С ФИГУРКАМИ ТВОЕЙ ВАЙФУ, ИМЕННО ТА ФИГУРКА О КОТОРОЙ ТЫ МЕЧТАЛ
@
СОБРАВ ВСЮ СВОЮ ТУХЛУЮ СМЕЛОСТЬ В КУЛАК, ИДЁШЬ В ТЦ
@
БЕРЕШЬ ФИГУРКУ, ИДЁШЬ ОПЛАЧИВАТЬ НА КАССУ
@
ВРОДЕ НИЧЕГО НЕОБЫЧНОГО, ПРОДАВЕЦ ПРОБИВАЕТ ТЕБЕ ТВОЮ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ СПРАШИВАЕТ ДЛЯ КОГО ЭТО
@
МЯМЛИШЬ, ЧТО ЭТО ДЛЯ СЕСТРЁНКИ, ТВОЙ ГОЛОС ДРОЖИТ
@
КАССИР ВНИМАТЕЛЬНО НА ТЕБЯ СМОТРИТ И НАЖИМАЕТ КНОПКУ ПОД СТОЛОМ
@
РАЗДАЁТСЯ СИРЕНА, В ПОМЕЩЕНИЕ ВБЕГАЮТ ЛЮДИ В ФОРМЕ, ВАЛЯТ И СКРУЧИВАЮТ ТЕБЯ
@
НАЧИНАЮТ НА ТЕБЯ ОРАТЬ И УНИЖАТЬ, ИЗДЕВАТЬСЯ НА ТЕМ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПОНЯШИ
@
ТВОЮ ФИГУРКУ ЗАСОВЫВАЮТ ТЕБЕ В АНУС, КРАСЯТ ТЕБЯ РОЗОВОЙ КРАСКОЙ И ПРИВЯЗЫВАЮТ К ЛОШАДИ, НА СПИНЕ НОЖОМ ВЫРЕЗАЮТ "ПОЗОР!" И ВЫСТАВЛЯЮТ ТЕБЯ НА УНИЖЕНИЕ НА ГОРОДСКОЙ ПЛОЩАДИ
@
В ОДИН ДЕНЬ В ТЦ ПРИЕЗЖАЕТ ПАРТИЯ С ФИГУРКАМИ ТВОЕЙ ВАЙФУ, ИМЕННО ТА ФИГУРКА О КОТОРОЙ ТЫ МЕЧТАЛ
@
СОБРАВ ВСЮ СВОЮ ТУХЛУЮ СМЕЛОСТЬ В КУЛАК, ИДЁШЬ В ТЦ
@
БЕРЕШЬ ФИГУРКУ, ИДЁШЬ ОПЛАЧИВАТЬ НА КАССУ
@
ВРОДЕ НИЧЕГО НЕОБЫЧНОГО, ПРОДАВЕЦ ПРОБИВАЕТ ТЕБЕ ТВОЮ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ СПРАШИВАЕТ ДЛЯ КОГО ЭТО
@
МЯМЛИШЬ, ЧТО ЭТО ДЛЯ СЕСТРЁНКИ, ТВОЙ ГОЛОС ДРОЖИТ
@
КАССИР ВНИМАТЕЛЬНО НА ТЕБЯ СМОТРИТ И НАЖИМАЕТ КНОПКУ ПОД СТОЛОМ
@
РАЗДАЁТСЯ СИРЕНА, В ПОМЕЩЕНИЕ ВБЕГАЮТ ЛЮДИ В ФОРМЕ, ВАЛЯТ И СКРУЧИВАЮТ ТЕБЯ
@
НАЧИНАЮТ НА ТЕБЯ ОРАТЬ И УНИЖАТЬ, ИЗДЕВАТЬСЯ НА ТЕМ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПОНЯШИ
@
ТВОЮ ФИГУРКУ ЗАСОВЫВАЮТ ТЕБЕ В АНУС, КРАСЯТ ТЕБЯ РОЗОВОЙ КРАСКОЙ И ПРИВЯЗЫВАЮТ К ЛОШАДИ, НА СПИНЕ НОЖОМ ВЫРЕЗАЮТ "ПОЗОР!" И ВЫСТАВЛЯЮТ ТЕБЯ НА УНИЖЕНИЕ НА ГОРОДСКОЙ ПЛОЩАДИ
Музыкальные посиделки всё.
Спасибо за компанию этим броняшам.
Спасибо за компанию этим броняшам.
Ты должен был бороться со злом!
СЫЧУЕШЬ ДОМА
@
ВОТ НАСТУПАЕТ ТО САМОЕ ЗАВЕТНОЕ БУДУЩЕЕ
@
ИДЁШЬ РОБОТИЗИРОВАТЬСЯ ЧТОБЫ ЖИТЬ ВЕЧНО
@
ПРИДЯ В ЦЕНТР РОБОТИЗАЦИИ ВИДИШЬ ЧТО У НИХ ПОЯВИЛАСЯ НОВКЯ УСЛУГА- РОБОТИЗАЦИЯ В ТЕЛО ПОНИ
@
ТВОЙ МОЗГ ПЕРЕНОСЯТ В МЕХАНИЧЕСКОЕ ТЕЛО ПОНИ, ОБТЯНУТОЕ КОЖЕЙ И ШЕРСТЬЮ
@
ТЫ ДУМАЕШЬ- ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ И ИДЁШЬ НА КОПЫТАХ ДОМОЙ ПОКАЗАТЬСЯ МАМЕ
@
НА УЛИЦЕ ЛЮДИ ОХУЕВАЮТ С ТЕБЯ
@
ВСЕ КТО РОБОТИЗИРОВАЛСЯ- СДЕЛАЛИ ЭТО В ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА
@
ЛЮДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ НА ТЕБЯ И РЖУТ В СЛЕД
@
ПОКА ШЁЛ ДОМОЙ ПРИЕБАЛАСЬ КОМПАНИЯ, КОТОРЫЕ ЗАПРЫГНУЛИ НА ТЕБЯ И ПЫТАЛИСЬ УДЕРЖАТЬСЯ, КАК НА РОДЕО
@
ПЯТЕРО ДЕТЕЙ ОДНИМ СВОИМ ВИДОМ ДОВЁЛ ДО СЛЁЗ. ТЕПЕРЬ ОНИ ПРОСЯТ У РОДИТЕЛЕЙ ТАКУЮ ЖЕ ЛОШАДКУ
@
РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ОХУЕЛИ С ТВОЕГО НОВОГО ТЕЛА
@
МАМА УПАЛА В ОБМОРОК И БОЛЬШЕ НИКОГЖА ИЗ НЕГО НЕ ВЫХОДИЛА
@
ПАПА ВЗЯЛ РЕМЕНЬ И НАЧАЛ ПИЗДИТЬ
@
ГОВОРИТ ЧТОБЫ ШЁЛ ОБРАТНО В ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА ПЕРЕДЕЛЫВАЛСЯ
@
ВОТ НАСТУПАЕТ ТО САМОЕ ЗАВЕТНОЕ БУДУЩЕЕ
@
ИДЁШЬ РОБОТИЗИРОВАТЬСЯ ЧТОБЫ ЖИТЬ ВЕЧНО
@
ПРИДЯ В ЦЕНТР РОБОТИЗАЦИИ ВИДИШЬ ЧТО У НИХ ПОЯВИЛАСЯ НОВКЯ УСЛУГА- РОБОТИЗАЦИЯ В ТЕЛО ПОНИ
@
ТВОЙ МОЗГ ПЕРЕНОСЯТ В МЕХАНИЧЕСКОЕ ТЕЛО ПОНИ, ОБТЯНУТОЕ КОЖЕЙ И ШЕРСТЬЮ
@
ТЫ ДУМАЕШЬ- ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ И ИДЁШЬ НА КОПЫТАХ ДОМОЙ ПОКАЗАТЬСЯ МАМЕ
@
НА УЛИЦЕ ЛЮДИ ОХУЕВАЮТ С ТЕБЯ
@
ВСЕ КТО РОБОТИЗИРОВАЛСЯ- СДЕЛАЛИ ЭТО В ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА
@
ЛЮДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ НА ТЕБЯ И РЖУТ В СЛЕД
@
ПОКА ШЁЛ ДОМОЙ ПРИЕБАЛАСЬ КОМПАНИЯ, КОТОРЫЕ ЗАПРЫГНУЛИ НА ТЕБЯ И ПЫТАЛИСЬ УДЕРЖАТЬСЯ, КАК НА РОДЕО
@
ПЯТЕРО ДЕТЕЙ ОДНИМ СВОИМ ВИДОМ ДОВЁЛ ДО СЛЁЗ. ТЕПЕРЬ ОНИ ПРОСЯТ У РОДИТЕЛЕЙ ТАКУЮ ЖЕ ЛОШАДКУ
@
РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ОХУЕЛИ С ТВОЕГО НОВОГО ТЕЛА
@
МАМА УПАЛА В ОБМОРОК И БОЛЬШЕ НИКОГЖА ИЗ НЕГО НЕ ВЫХОДИЛА
@
ПАПА ВЗЯЛ РЕМЕНЬ И НАЧАЛ ПИЗДИТЬ
@
ГОВОРИТ ЧТОБЫ ШЁЛ ОБРАТНО В ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА ПЕРЕДЕЛЫВАЛСЯ
сцуко вы заманиваете меня в свою конюшню
я всегда думал, что брухля это разорванная пизда
а кстати, почему вы в таком зрелом возрасте заняты тем, что СМОТРИТЕ БЛЯТЬ СЕРИАЛ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК ПРО РАЗНОЦВЕТНЫХ ПОНЕЙ
Прекратите вайпать ради Бога.
Спасибо за вечер!
Трикси ты редиска
Хорошо, прекратим :з
Красиво, грустно. Ты мне напомнил, что по-настоящему я чувствую себя живым только в путешествии. В горах, в лесу, на берегу моря, а вместо этого уже год заперт в четырёх стенах.
Спасибо за тред.
Нравится нам. А ты чего такой злой? Посмотрел бы сериал, добрее станешь
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Сипуха ты был избраным !
>зрелом возрасте
Нам, Сипухе, можно.
А мне нравится. Ловлю кекасы с этих бугуртов. Всяко лцчше тонущего в тишине треда
Да так-то он для семейного просмотра, там достаточно проработанная вселенная и разноплановая вселенная. Ключевые моменты, ради чего это нравится людям - яркая картинка и добрые герои, которые развиваются, которым хочется сопереживать. Каждому нужно в жизни немного доброй сказки, особенно в наши времена.
Кроме того, достаточно сильно и быстро привязываешься к фандому, за 13 лет создано огромное количество годных картинок, музыки, текстов, некоторые наши фанфики по объемам больше, чем Война и мир, скажем. Креативное сообщество добрых людей, мечтающих отвлечься от безысходности бытия или реализующие свой потенциал ради дальнейшего роста. Из сообщества выросло немало талантливых художников, музыкантов, организаторов мероприятий и просто людей, которые однажды преодолели усталось, забитость серыми буднями и благодаря сериалу нашли в себе новые силы и увидели новые горизонты.
Ну так это автовайп получается
Енто щтьо?
Но это все равно не здоровая тенденция, с возрастом у людей должен меняться ход мыслей, интересы и увлечения, я конечно сам почти битард, но вы вообще предпочитаете оставваться на уровне 5летнего ребенка. Это пиздец
Для семейного просмотра я предпочитаю смешариков
Все новички обычно так и приходят к нам через вайпанье. Еще кобыл показывают нстоящих и спрашивают зачем мы смотри пони и сидим здесь.а потом здесь на вечно остаются с нами весело просто.
Крайняя плоть (препуций) у большинства новорожденных еще слеплена с головкой, так что ее нельзя оттянуть. Эти «сращения» обычно со Пременем проходят сами. Ни в коем случае не надо насильственно пытаться это исправить, так как около отверстия могут образоваться небольшие трещины, которые, заживая, зарубцовываются, в результате чего отверстие сужается, так что для нормализации может понадобиться операция. У некоторых мальчиков, в том числе у новорожденных, встречается эрекция полового члена, обычно в связи с мочеиспусканием. Все это может вас не волновать, если при мочеиспускании не наблюдается затруднений. Одно из яичек может быть больше второго, что вызвано небольшим количеством попавшей между его оболочками жидкости. В народе это называют водяной грыжей; она в большинстве случаев рассасывается сама, хотя это может затянуться на несколько месяцев. Второй семянник еще не совсем опустился в мошонку, но также это обычно приходит само по себе в норму без вмешательства со стороны.
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
блять так и знал, что это заразно. Уже и калотарку надел, и даже с бронями на полном серьезе общаюсь
Буп~
Эх..
Смешариков мы тоже любим. В плане продуманности сюжетов пони на них чем-то похожи, но Смешарики все же русские и в них больше жесткача, двусмысленных и темных тем, а в понях стараются придерживаться достаточно взрослых, но понятных и детям тем. Ну и сам по себе мир поней глубже проработан, у него есть карта, есть свои законы физики, причинно-следственные связи между эпизодами.
Так мы на дваче же а не в парламенте чувак про нытье и политоту нам не интресно просто отдыхаем после работы.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
Хе-хе, бронификация вайпера.
Скоро Вы уже и не успеете заметить, как будете вести себя хорошо и общаться с бронями на полном серьёзе постоянно)
Так я тоже кобылами вайпал вначале эти тред вот сижу как видишь здесь так что беги мне с ними интереснее просто чем в вашем би.
И что плохого в русскости смешарриков?
Ты поннидж? А темы там тащат, т.к. в зависимости от возраста каждая серия по-разному воспринимается
Ничего плохого нет в том, чтобы общаться с нами "на полном серьезе". Сообщество довольно старое, многие в нем больше 10 лет, средний возраст участников выше. чем в среднем по борде, так что здесь есть шанс найти интересного и умного собеседника. А глупых школоциников, напротив, тут почти нет. Только парочка троллей, но это уже их проблемы.
Анон, я вот например нихуя не детскими вещами занимаюсь по жизни. А поняши как противовес. Должно же быть хоть что то светлое в жизни. Если не иметь в себе частички как ты сказал "5-ти летнего ребёнка" можно быстро кукухой двинуться
Тут часто мелькает потрясающий вопрос - "зачем вы смотрите поней?", и есть целая охапка ответов разной степени саркастичности. Ради разнообразия попробую ответить абсолютно серьёзно.
Зачем я, тридцатилетний лоб, смотрю пони? Вот ответь мне, толстая морда отражающаяся в мониторе, зачем тебе мультик для маленьких девочек?
Сходу проще сказать зачем он мне не нужен. Пони никак не помогут мне убежать от реальности, от реальности вообще невозможно убежать. Эскапизм - выдумка эстетствующих рантье возлежащих на шезлонге, вот они убежали от реальности. В реальность.
Пони никак не позволят убежать от восьмидесятилетнего, отъезжающего с каждым месяцем всё больше и больше дедушки, который, вероятно, самый любимый и близкий на этой планете человек. Никак не позволят убежать и от мамы, у которой, как я понимаю, "ловко скрываемый" рак. От младшего брата раздолбая торчащего сутками в играх на мыло ру, потому что реальность не предоставляет ему никаких внятных альтернатив. От среднего брата, понабравшего кредитов и теперь бегающего зигзагами от банков, а я даже не могу ему помочь. От начавших внезапно разваливаться суставов (нехер было таскать говно в порту) и прочего чудного веселья. От офигтельных идей нашего родного правительства, неоплаты счетов и прочих чудесных вещей. От реальности нельзя скрыться.
А пони - они просто позволяют вдохнуть. Вдохнуть и понять что стало чуточку легче. Они не делают меня добрее, мудрее, выше, толерантнее, офигтельнее. Не пичкают потрясающими историями. Они просто дают вдохнуть.
Мы пробовали всякое, водка, загулы, косячки, вещества - от всего этого только сумрачнее и гаже. А от пони - нет, они дешевле водки и наркотиков и не дают похмелья.
Почему понифага так трудно затроллить? Подними глаза выше, и представь как ты, мой милый хейтер, должен изогнуться в интернете что-бы переплюнуть реальность. И это история каждого понифага. Мы нашли опору, и она позволяет нам стоять.
"Закроют поней, выпилишься?" - нет конечно. У меня слишком много ОТВЕТСТВЕННОСТИ и слишком мало сил. Стоять будет чуть сложнее, но, надеюсь, этого свежего воздуха хватит надолго. К тому же у нас есть фэндом. Он продолжит.
И когда я смотрю на картинку, которую рисовал профи и который обычно за такую
работу берёт пятьсот баксов минимум (а тут он всё сделал за так, даже не впилив
своё имя), я понимаю что он такой же, этот парень из Сан-Франциско, Бостона, Лондона, Питера, любой другой точки планеты. И все в этом треде такие же или близкие.
А может и совсем иные, кто знает? У каждого человека своя офигтельная история, ледяная как полюс холода зимой.
Вот поэтому я смотрю пони и сижу здесь. И поэтому только хохочу увидев расчленёнку, порно, говно и пасты.
Затроллить понифага? Переплюньте три недели в отделении интенсивной терапии с умирающим, бредящим, ничего не понимающим любимым человеком, который вас вырастил и воспитал, ближе которого у вас ничего нет - вот тогда затроллите. Но скорее, вы поймете зачем мы смотрим пони.
Потому что больше в этой реальности смотреть не на что.
сделайте уже нормальный тред про ебанутыз соседей и я свалю нахуй
А я именно глупый ВУЗоциник, так что идите нахуй инфантилы, я буду писать туут про говно и крайнюю плоть
Я имел в вижу не то, что это плохо, а то, что мы, русские, гораздо глубже иностранцев можем в жесткую иронию и самоиронию, поэтому такие проекты как Смешарики, Масяня и подобные так или иначе затрагивают вещи, о которых говорить другие постеснялись бы.
масяня кал
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелу
Хе, в генерале недавно просвечивала статистика, и там вроде больше всего броняш из ВУЗа(правда статистика старая и уже вряд ли актуальная, но ладно)
>я буду писать туут про говно и крайнюю плоть
Буд то что то необычное...
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Это добрая традиция. Это борда для школоциников и говнарей,а не для понипидоров
>инфантилы
Ну такое. Я вот госслужащий, женат, увлекаюсь историческими исследованиями. И тут сижу, почему бы и нет. Люди здесь хорошие.
Там статистика родом из 2011 года, когда в фандоме всего пара тысяч человек было на весь мир. Уже 13 лет прошло, фандом оскуфел
В целом согласен
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Это злая традиция, брат...когда-то мы стали смотреть поней, чтобы лучами добра и кислотно-яркими поняшками выжечь из себя битардов.
>школо
Повезло.
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
>я буду писать туут про говно и крайнюю плоть
Не поверишь сколько было таких же как ты...
Пидоры у фури ты тредом ошибся чувак.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Фурри няшки мохнатые, среди них тоже интересных ребят много и талантливых весьма.
нам нравятяя лошадки
не ну нах, я раковый ньюфаг, а там совсем пиздец какой-то. У вас по лайтовей пидорство
И В ЧЁМ ОН НЕ ПРАВ?
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
ну сегодняшний их тред был полон пидорасов так что чувак не тот тред вайпает у нас тишина сегодня.
Немного старой базы для ньюфага.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальш
Добро пожаловать в клуб. Желаешь вкатиться в поне?
Вихорьков, залогинься, старый калодемон))
Вы выпустили на свободу вселенский кринж
Загрузите последнее сохранение, или живите в проклятом мире, который сами и создали
Нет. Что-то мне намекает, что это такое - же наебалово, как и радужные экскремисты на западе. Сначала все тоже дружелюбные, люди которые все друг друга понимают, поддерживают и жестко ебут в пердаки, а потом хуяк, расстройство полового поведения, ендерная дисфория, 40% самовыпилов, остальные 60% - инвалиды в плане ментального/физического здоровья
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Дай угадаю, ты думаешь что мы бегаем по митингам с радужными дилдаками???
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Скоро уже бронифицирует анончика. Это плато.
Мы?
Мы?
я люблю ultrakill
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Лира ещё тогда в понитредах сидела
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
В какой то степени ты прав. Но всё зависит исключительно от тебя. Если ты сам не склонен к подобному, не думаю что с тобой что либо подобное случится. Тут скорее наоборот, не фандом делает из людей долбоёбов, а долбоёбы почему то тянутся в фандом
Только по собственной квартире
G
Предисловие
к двадцать четвертому изданию
В настоящем издании значения относительных атомных масс
приведены в соответствии с данными Комиссия по атомным весам
и И Ю П А К за 1983 г. Сведения о производстве химических продуктов в СССР даны, как правило, по состоянию на 1 января 1985 г.
С целью приближения обозначений физических величин к рекомендуемым Комиссией по электрохимии и ИЮ ПАК электродный
потенциал, как это уже принято в некоторых отечественных руководствах по электрохимии, обозначен буквой <В вместо ранее применявшейся буквы ф; соответственно для стандартного электродного потенциала принято обозначение <$°. При этом обозначения
электродвижущей силы и ее стандартного значения остаются
прежними (Е и Е°).
Исправлены также опечатки, замеченные в предыдущем издании книги.
к двадцать четвертому изданию
В настоящем издании значения относительных атомных масс
приведены в соответствии с данными Комиссия по атомным весам
и И Ю П А К за 1983 г. Сведения о производстве химических продуктов в СССР даны, как правило, по состоянию на 1 января 1985 г.
С целью приближения обозначений физических величин к рекомендуемым Комиссией по электрохимии и ИЮ ПАК электродный
потенциал, как это уже принято в некоторых отечественных руководствах по электрохимии, обозначен буквой <В вместо ранее применявшейся буквы ф; соответственно для стандартного электродного потенциала принято обозначение <$°. При этом обозначения
электродвижущей силы и ее стандартного значения остаются
прежними (Е и Е°).
Исправлены также опечатки, замеченные в предыдущем издании книги.
О, а есть у кого шебмка c понями под Little Dark Age?
1. Материя и ее движение. Химия относится к числу естественных наук, изучающих окружающий нас мир со всем богатством его форм и многообразием происходящих в нем явлений.
Вся природа, весь мир объективно существуют вне и независимо от сознания человека. Мир материален; все существующее
представляет собой различные виды движущейся материи, котор ая всегда находится в состоянии непрерывного движения, изменения, развития. Движение, как постоянное изменение, присуще
материи в целом и каждой мельчайшей ее частице.
Формы движения материи разнообразны. Нагревание и охлаж
дение тел, излучение света, электрический ток, химические превращения, жизненные процессы — все это различные формы движения материи. Одни формы движения материи могут переходить
в другие. Так, механическое движение переходит в тепловое, тепловое в химическое, химическое в электрическое и т. д. Эти переходы свидетельствуют о единстве и непрерывной связи качественно различных форм движения.
При всех разнообразных переходах одних форм движения
в другие точно соблюдается основной закон природы — закон вечности материи и ее движения. Этот закон распространяется на
все виды материи и все формы ее движения; ни один вид материи
и ни одна форма движения не могут быть получены из ничего
и превращены в ничто. Это положение подтверждено всем многовековым опытом науки.
Отдельные формы движения материи изучаются различными
науками: физикой, химией, биологией и другими. Общие же з а
коны развития природы рассматриваются материалистической
диалектикой.
Вся природа, весь мир объективно существуют вне и независимо от сознания человека. Мир материален; все существующее
представляет собой различные виды движущейся материи, котор ая всегда находится в состоянии непрерывного движения, изменения, развития. Движение, как постоянное изменение, присуще
материи в целом и каждой мельчайшей ее частице.
Формы движения материи разнообразны. Нагревание и охлаж
дение тел, излучение света, электрический ток, химические превращения, жизненные процессы — все это различные формы движения материи. Одни формы движения материи могут переходить
в другие. Так, механическое движение переходит в тепловое, тепловое в химическое, химическое в электрическое и т. д. Эти переходы свидетельствуют о единстве и непрерывной связи качественно различных форм движения.
При всех разнообразных переходах одних форм движения
в другие точно соблюдается основной закон природы — закон вечности материи и ее движения. Этот закон распространяется на
все виды материи и все формы ее движения; ни один вид материи
и ни одна форма движения не могут быть получены из ничего
и превращены в ничто. Это положение подтверждено всем многовековым опытом науки.
Отдельные формы движения материи изучаются различными
науками: физикой, химией, биологией и другими. Общие же з а
коны развития природы рассматриваются материалистической
диалектикой.
2. Вещества и их изменения. Предмет химии. Каждый отдельный вид материи, обладающий при данных условиях определенными физическими свойствами, например вода, железо, сера, известь, кислород, в химии называют веществом. Так, сера — это
хрупкие кристаллы светло-желтого цвета, нерастворимые в воде;
плотность серы 2,07 г/см 3, плавится она при 112,8°С. Все это —
характерные физические свойства серы.
Д ля установления свойств вещества необходимо иметь его возможно более чистым. Иногда даже очень малое содержание примеси может привести к сильному изменению некоторых свойств
вещества. Например, содержание в цинке лишь сотых долей процента железа или меди ускоряет его взаимодействие с соляной
кислотой в сотни раз (см. стр. 539).
Вещества в чистом виде в природе не встречаются. Природные
вещества представляют собой смеси, состоящие иногда из очень
12 Введение
большого числа различных веществ. Так, природная вода всегда
содержит растворенные соли и газы. Когда одно из веществ содержится в смеси в преобладающем количестве, то обычно вся
смесь носит его название.
Вещества, выпускаемые химической промышленностью, — х и
мические продукты — также содержат какое-то количество
примесей. Для указания степени их чистоты существуют специальные обозначения (квалификации): технический (техн.), чистый
(ч.), чистый для анализа (ч. д. а), химически чистый (х. ч.) и особо чистый (о. ч.). Продукт квалификации «технический» обычно
содержит значительное количество примесей, ч.— меньше,
ч. д. а.— еще меньше, х. ч.— меньше всего. С маркой о. ч. выпускаются лишь некоторые продукты. Допустимое содержание примесей в химическом продукте той или иной квалификации устанавливается специальными государственными стандартами
(ГОСТами).
Чистое вещество всегда однородно, смеси же могут быть однородными или неоднородными. Однородными называют смеси, в
которых ни непосредственно, ни при помощи микроскопа нельзя
обнаружить частиц этих веществ вследствие ничтожно малой их
величины. Такими смесями являются смеси газов, многие жидкости, некоторые сплавы.
Примерами неоднородных смесей могут служить различные
горные породы, почва, мутная вода, пыльный воздух. Не всегда
неоднородность смеси сразу заметна, в некоторых случаях ее
можно обнаружить только при помощи микроскопа. Например,
кровь с первого взгляда кажется однородной красной жидкостью,
но при рассматривании ее в микроскоп видно, что она состоит из
бесцветной жидкости, в которой плавают красные и белые тельца.
Повседневно можно наблюдать, что вещества подвергаются
различным изменениям: свинцовая пуля, вылетевшая из ствола
винтовки, ударяясь о камень, нагревается так сильно, что свинец
плавится, превращаясь в жидкость; стальной предмет во влажном
воздухе покрывается ржавчиной; дрова в печи сгорают, оставляя
лишь небольшую кучку золы, опавшие листья деревьев постепенно
истлевают, превращаясь в перегной, и т. д.
При плавлении свинцовой пули ее механическое движение переходит в тепловое движение, но этот переход не сопровождается
химическим изменением свиица — твердый и жидкий свинец представляют собой одно и то ж е вещество.
Иначе обстоит дело, когда свинец в результате продолжительного нагревания на воздухе превращается в оксид свинца (глёт).
В этом случае вместо свинца получается новое вещество с другими свойствами. Точно так же при ржавлении стали, горении
дров, гниении листьев образуются новые вещества.
Явления, при которых из одних веществ образуются другие,
новые вещества, называются химическими. Изучением таких
Введение 13
явлений занимается химия. Химия — это наука о превращениях
веществ. Она изучает состав и строение веществ, зависимость
свойств веществ от их состава и строения, условия и пути превращения одних веществ в другие.
■Химические изменения всегда сопровождаются изменениями
физическими. Поэтому химия тесно связана с физикой. Химия
также связана и с биологией, поскольку биологические процессы
сопровождаются непрерывными химическими превращениями. Однако химические явления не сводятся к физическим процессам, а
биологические— к химическим и физическим: каждая форма движения материи имеет свои особенности.
хрупкие кристаллы светло-желтого цвета, нерастворимые в воде;
плотность серы 2,07 г/см 3, плавится она при 112,8°С. Все это —
характерные физические свойства серы.
Д ля установления свойств вещества необходимо иметь его возможно более чистым. Иногда даже очень малое содержание примеси может привести к сильному изменению некоторых свойств
вещества. Например, содержание в цинке лишь сотых долей процента железа или меди ускоряет его взаимодействие с соляной
кислотой в сотни раз (см. стр. 539).
Вещества в чистом виде в природе не встречаются. Природные
вещества представляют собой смеси, состоящие иногда из очень
12 Введение
большого числа различных веществ. Так, природная вода всегда
содержит растворенные соли и газы. Когда одно из веществ содержится в смеси в преобладающем количестве, то обычно вся
смесь носит его название.
Вещества, выпускаемые химической промышленностью, — х и
мические продукты — также содержат какое-то количество
примесей. Для указания степени их чистоты существуют специальные обозначения (квалификации): технический (техн.), чистый
(ч.), чистый для анализа (ч. д. а), химически чистый (х. ч.) и особо чистый (о. ч.). Продукт квалификации «технический» обычно
содержит значительное количество примесей, ч.— меньше,
ч. д. а.— еще меньше, х. ч.— меньше всего. С маркой о. ч. выпускаются лишь некоторые продукты. Допустимое содержание примесей в химическом продукте той или иной квалификации устанавливается специальными государственными стандартами
(ГОСТами).
Чистое вещество всегда однородно, смеси же могут быть однородными или неоднородными. Однородными называют смеси, в
которых ни непосредственно, ни при помощи микроскопа нельзя
обнаружить частиц этих веществ вследствие ничтожно малой их
величины. Такими смесями являются смеси газов, многие жидкости, некоторые сплавы.
Примерами неоднородных смесей могут служить различные
горные породы, почва, мутная вода, пыльный воздух. Не всегда
неоднородность смеси сразу заметна, в некоторых случаях ее
можно обнаружить только при помощи микроскопа. Например,
кровь с первого взгляда кажется однородной красной жидкостью,
но при рассматривании ее в микроскоп видно, что она состоит из
бесцветной жидкости, в которой плавают красные и белые тельца.
Повседневно можно наблюдать, что вещества подвергаются
различным изменениям: свинцовая пуля, вылетевшая из ствола
винтовки, ударяясь о камень, нагревается так сильно, что свинец
плавится, превращаясь в жидкость; стальной предмет во влажном
воздухе покрывается ржавчиной; дрова в печи сгорают, оставляя
лишь небольшую кучку золы, опавшие листья деревьев постепенно
истлевают, превращаясь в перегной, и т. д.
При плавлении свинцовой пули ее механическое движение переходит в тепловое движение, но этот переход не сопровождается
химическим изменением свиица — твердый и жидкий свинец представляют собой одно и то ж е вещество.
Иначе обстоит дело, когда свинец в результате продолжительного нагревания на воздухе превращается в оксид свинца (глёт).
В этом случае вместо свинца получается новое вещество с другими свойствами. Точно так же при ржавлении стали, горении
дров, гниении листьев образуются новые вещества.
Явления, при которых из одних веществ образуются другие,
новые вещества, называются химическими. Изучением таких
Введение 13
явлений занимается химия. Химия — это наука о превращениях
веществ. Она изучает состав и строение веществ, зависимость
свойств веществ от их состава и строения, условия и пути превращения одних веществ в другие.
■Химические изменения всегда сопровождаются изменениями
физическими. Поэтому химия тесно связана с физикой. Химия
также связана и с биологией, поскольку биологические процессы
сопровождаются непрерывными химическими превращениями. Однако химические явления не сводятся к физическим процессам, а
биологические— к химическим и физическим: каждая форма движения материи имеет свои особенности.
3. Значение химии. Химия в народном хозяйстве СССР. В современной жизни, особенно в производственной деятельности человека, химия играет исключительно важную роль. Нет почти
ни одной отрасли производства, не связанной с применением химии. Природа дает нам лишь исходное сырье — дерево, руду,
нефть и др. Подвергая природные материалы химической переработке, получают разнообразные вещества, необходимые для сельского хозяйства, для изготовления промышленных изделий и для
домашнего обихода — удобрения, металлы, пластические массы,
краски, лекарственные вещества, мыло, соду и т. д. Д л я химической переработки природного сырья необходимо знать общие законы превращения веществ, а эти знания дает химия.
В царской России не существовало крупной химической промышленности. Это сильно сказывалось на состоянии русской
химической науки, не имевшей материальной базы для своего р азвития. Научные исследования лишь в редких случаях встречали
поддержку со стороны государства. Однако, несмотря на крайне
неблагоприятные условия работы, русские ученые-химики внесли
крупнейший вклад в мировую химическую науку.
Великая Октябрьская революция создала все условия для свободного развития науки. Уже в первые годы существования молодой Советской республики, в тяжелые годы разрухи и граж данской войны, химической науке была оказана правительством
громадная помощь: были организованы первые научно-исследовательские институты и лаборатории, число которых в дальнейшем
стало быстро возрастать. Во много раз увеличилось и количество
химических учебных заведений. Развернулась в крупных масш табах научно-исследовательская работа, охватывающая все отрасли
химии.
За годы предвоенных пятилеток в СССР практически заново
было создана мощная химическая промышленность. Были построены горнохимические комбинаты, заводы' минеральных удобрений, синтетического аммиака, синтетического каучука, пластических масс и др. К 1941 г. химическая промышленность по выпуску продукции превысила дореволюционный уровень более чем
в 20 раз.
и Глава I. Атомно-молекулярное учение
В послевоенные годы значительно расширились такие отрасли
химической промышленности, как азотная, калийная, пластических масс, синтетического каучука, органического синтеза, хлора
и его производных. Было создано производство синтетических волокон, синтетического этилового спирта, органических препаратов
для борьбы с вредителями сельскохозяйственных культур и др.
Развитие химической промышленности — одно из важнейших
условий технического прогресса. Применение химических материалов дает возможность увеличивать количество выпускаемой продукции и повышать ее качество. Поэтому народнохозяйственные
планы Советского Союза и предусматривают преимущественные
темпы развития химической промышленности.
Так, принятые XXVII съездом КПСС «Основные направления
экономического и социального развития СССР на 1986— 1990 годы
и на период до 2000 года» предусматривают увеличение общего
производства промышленной продукции за пятилетие на 21—24 %,
тогда как производство продуктов химической и нефтехимической
промышленности возрастет за этот же срок на 30—32 %. При этом
будет значительно расширен ассортимент химических продуктов и
повышено их качество. Эти задачи будут решаться на основе
технического перевооружения химической промышленности, разработки новых технологических процессов, внедрения в производство
достижений современной химической науки.
Развитие химической индустрии будет обеспечивать все возрастающие темпы химизации народного хозяйства —
прогрессирующего применения химических материалов и продуктов в промышленности и сельском хозяйстве, а такж е широкого
использования химических методов производства во всех отраслях
народного хозяйства.
ни одной отрасли производства, не связанной с применением химии. Природа дает нам лишь исходное сырье — дерево, руду,
нефть и др. Подвергая природные материалы химической переработке, получают разнообразные вещества, необходимые для сельского хозяйства, для изготовления промышленных изделий и для
домашнего обихода — удобрения, металлы, пластические массы,
краски, лекарственные вещества, мыло, соду и т. д. Д л я химической переработки природного сырья необходимо знать общие законы превращения веществ, а эти знания дает химия.
В царской России не существовало крупной химической промышленности. Это сильно сказывалось на состоянии русской
химической науки, не имевшей материальной базы для своего р азвития. Научные исследования лишь в редких случаях встречали
поддержку со стороны государства. Однако, несмотря на крайне
неблагоприятные условия работы, русские ученые-химики внесли
крупнейший вклад в мировую химическую науку.
Великая Октябрьская революция создала все условия для свободного развития науки. Уже в первые годы существования молодой Советской республики, в тяжелые годы разрухи и граж данской войны, химической науке была оказана правительством
громадная помощь: были организованы первые научно-исследовательские институты и лаборатории, число которых в дальнейшем
стало быстро возрастать. Во много раз увеличилось и количество
химических учебных заведений. Развернулась в крупных масш табах научно-исследовательская работа, охватывающая все отрасли
химии.
За годы предвоенных пятилеток в СССР практически заново
было создана мощная химическая промышленность. Были построены горнохимические комбинаты, заводы' минеральных удобрений, синтетического аммиака, синтетического каучука, пластических масс и др. К 1941 г. химическая промышленность по выпуску продукции превысила дореволюционный уровень более чем
в 20 раз.
и Глава I. Атомно-молекулярное учение
В послевоенные годы значительно расширились такие отрасли
химической промышленности, как азотная, калийная, пластических масс, синтетического каучука, органического синтеза, хлора
и его производных. Было создано производство синтетических волокон, синтетического этилового спирта, органических препаратов
для борьбы с вредителями сельскохозяйственных культур и др.
Развитие химической промышленности — одно из важнейших
условий технического прогресса. Применение химических материалов дает возможность увеличивать количество выпускаемой продукции и повышать ее качество. Поэтому народнохозяйственные
планы Советского Союза и предусматривают преимущественные
темпы развития химической промышленности.
Так, принятые XXVII съездом КПСС «Основные направления
экономического и социального развития СССР на 1986— 1990 годы
и на период до 2000 года» предусматривают увеличение общего
производства промышленной продукции за пятилетие на 21—24 %,
тогда как производство продуктов химической и нефтехимической
промышленности возрастет за этот же срок на 30—32 %. При этом
будет значительно расширен ассортимент химических продуктов и
повышено их качество. Эти задачи будут решаться на основе
технического перевооружения химической промышленности, разработки новых технологических процессов, внедрения в производство
достижений современной химической науки.
Развитие химической индустрии будет обеспечивать все возрастающие темпы химизации народного хозяйства —
прогрессирующего применения химических материалов и продуктов в промышленности и сельском хозяйстве, а такж е широкого
использования химических методов производства во всех отраслях
народного хозяйства.
когда-то я нетсталкерил в нижнем слое клирнета с помощью самописного паука. Натыкался на хомяки и форумы фуррей\броней. Увидев этот пиздец я решил вайпать вас, чтобы ваша зараза не распространялась по /b
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>радужные дилдаки
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
— Чуешь? Чуешь?
— Что?
— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
— Что?
— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Не понял половину сказанного, но бороться бесполезно, ведь мы уже больше 10 лет тут. И никому от того, что он с нами, хуже еще не стало.
Но мы тебя к себе не звали, в целом как и никого не зовём. Ты же сам к нам зашёл, и теперь бампаешь тред, благодаря чему его видят все кто заходит в б. Это разве не противоречит твоему тезису?
>чтобы ваша зараза не распространялась по /b
1. Салат греческий.
2. Паштет из индейки.
3. Щука фаршированная.
4. Окорок молодого вепря в желе.
5. Суп-пюре из артишоков.
6. Лососина под горчичным соусом.
7. Седло серны с трюфелями.
8. Желе из мадеры.
9. Чайный пломбир.
Напитки:
водка, белое сухое вино, кальвадос.
Первый позыв: 19.42. Мягко, лапидарно. Звук: хаотический речитатив тромбона. Большой крендель в форме «омеги». Имя: «Бретцель». Цвет: почти шагрень, с кирпичным оттенком на конце. Сдержанный блеск. Пастообразность. Зеленоватые вкрапления: косточки маслины (греческий салат). ВСЕГДА глотаю. После прохождения через ЖКТ косточки маслин размягчаются. Запах такой косточки: рокфор. Вкус: сильно ссохшийся пармезан.
Второй позыв: 02.15. Мягко. Звук: деликатные жалобы басов. Девять коротких сегментов. Имя: «Бурлаки». Цвет: терракотовый с шагренью.
N.B. Помнить о простых истинах грустить о прекрасном и быть уверенным что все намеченное с чистым сердцем сбудется когда-либо вопреки всем отступлениям от первично намеченной цели ведь все пути прекрасного рано или поздно пересекаются и невидимые руки сливаются в рукопожатии.
2. Паштет из индейки.
3. Щука фаршированная.
4. Окорок молодого вепря в желе.
5. Суп-пюре из артишоков.
6. Лососина под горчичным соусом.
7. Седло серны с трюфелями.
8. Желе из мадеры.
9. Чайный пломбир.
Напитки:
водка, белое сухое вино, кальвадос.
Первый позыв: 19.42. Мягко, лапидарно. Звук: хаотический речитатив тромбона. Большой крендель в форме «омеги». Имя: «Бретцель». Цвет: почти шагрень, с кирпичным оттенком на конце. Сдержанный блеск. Пастообразность. Зеленоватые вкрапления: косточки маслины (греческий салат). ВСЕГДА глотаю. После прохождения через ЖКТ косточки маслин размягчаются. Запах такой косточки: рокфор. Вкус: сильно ссохшийся пармезан.
Второй позыв: 02.15. Мягко. Звук: деликатные жалобы басов. Девять коротких сегментов. Имя: «Бурлаки». Цвет: терракотовый с шагренью.
N.B. Помнить о простых истинах грустить о прекрасном и быть уверенным что все намеченное с чистым сердцем сбудется когда-либо вопреки всем отступлениям от первично намеченной цели ведь все пути прекрасного рано или поздно пересекаются и невидимые руки сливаются в рукопожатии.
я сагаю
Ты долбоёб
Ты не очень умный мститель)
не работает же сажа!
ладно, я становлюсь слишком добрым от общения с вами, пойду посмотрю боевик , послушаю дэт-метал и поиграю в DOOM
да.
да.
Не надо так с новеньким броняшиком. Он ведь няша и сам бампает тред.
Анон, короче, мне пора уже идти, я бы больше с тобой поболтал, но дела. Короче, просто знай, что если тебе станет грустно и тоскливо, не с кем будет поделитьмя печалью или радостью, просто перекинуться парой слов - находи понитред или general-тред в /mlp/, и всегда найдешь понимающих людей. Конечно, не всякий броняша будет добр к тебе, среди нас тоже хватает странных типов, но их никогда не бывает слишком много.
Уже не бампает. Осознал парадоксальность своих действий
А я тут поничку нарисовал...
Заходи ещё, анончик, расскажешь как время провёл
Но он же пееервый нааачал....
>становлюсь слишком добрым от общения с вами
...Но Элементы Гармонии его поправят)
Шикарная понечка вышла. Почти что скакун слаанеш.
Злая у тебя поничка Арису...
Если ты стример Свободный то иди на хуй привет тебе от Креативчика пидорас!
Арису как всегда базанул чудесной поничкой
Красивое!
Классный козел!
В общем - ждём Вас ещё раз)
Красиво! Вот бы облизнули Наше лицо этим язычком... Мы бы хотели поиграть в WarHammer, да вот не знаем с чего начать. 22 гигабайта тоже как-то долго...
Только в камень его не надо превращать, он ведь хороший и, как он говорит, подобрел от Нас. Пускай побольше тут побудет, может и полностью раскроется его личность милашки.
Горбатого могила исправит.
Писька квадриплами бомбит
>расстройство полового поведения
Есть такое. На поней встаёт крепче чем на баб.
>остальные 60% - инвалиды в плане ментального/физического здоровья
Да блядь, это двач, тут все такие.
А какой жанр хочешь? Подскажу
https://wparty.net/#mtxynmlauis мультики тут смотрим
А ты Селеняша или Селестиец?
это сияющая
>Только в камень его не надо превращать, он ведь хороший
Ну давай попробуем...
Ну не будьте же Вы так категоричны. Он ещё молод и юн, а у таких мышление и мнения быстро меняются. Вы и не заметите как он уже будет писать доброе...
Стратегия, естественно. А есть что-то другое?
Вот и замечательно :з
Недавно вышла неплохая ролевуха аля балдурс гейт, есть экшончик как лефт фор дед причём как в фентези сеттинге, в который версус мод собираются наконец вводить спустя сука 6 или 7 лет, так и по сороковнику.
Есть пошаговые тактички, самая лучшая вроде как battlesector, говорят очень похоже на упрощённую настолку. Ещё могу пошаговую стратежку посоветовать, очень недооценённая, Armageddon которая. А так первый второй довчик это классика, третий кал. Космостратежка bfg armada 2 тоже шикарна если любишь такие.
Я Сияющая
Свободный Сережа пошел ты на хуй!
Тян на дваче? Не верю!
Ты охуеешь сколько их на двачах. С сексача с 5 довелось встретиться
...Нет их тут пора бы уже знать...
Смотрите какая красивая Трыксе. В генерал такое низя, по этому тут выроню
Красивая.
Очередная победа понитреда над дегенералом!
Для кого как. Секс - это плохо.
Кто знает автора? Рисовка нравится очень
Это хорошо, а не нравится не делайте
Вроде это grayscaleart или как-то так его зовут
Бздум.
Это стадия отрицания
Пробежаться бы по этой слюнке
>А есть что-то другое?
Пошаговая или риалтайм?
Риалтайм.
спокойной ночи, /b/ратья!
Доброй ночи.
И куда все рассосались?
В "дегенерал"
Давно в такие не играл
Ночи, бро
Музыку слушали, кино смотрели, теперь в косми опять кто-то сидит
Безумцы
А косми это что?
Всё, смерть
Мы идём спать.
Поняшных снов всем от Сипухи!
Поняшных снов, Гычка!
Обсуждение о правильности и хорошести старой(если так можно выразиться) Старлайт всяко лучше чем порнуха. Как минимум тем, что порнуха приводит к дрочке и даст лишь сиюминутное удовольствие, а обсуждение в генерале всегда хорошо и выступает как жвачка для мозга.
Поняшных снов всем от Сипухи!
Поняшных снов, Гычка!
Обсуждение о правильности и хорошести старой(если так можно выразиться) Старлайт всяко лучше чем порнуха. Как минимум тем, что порнуха приводит к дрочке и даст лишь сиюминутное удовольствие, а обсуждение в генерале всегда хорошо и выступает как жвачка для мозга.
Ну и где вацпер когда он так нужен
https://app.kosmi.io/room/6ysqx4 смотрим кринжу
Я ЛЮБЛЮ МЫШЕК
Мышки воняют...
Буп
https://garticphone.com/ru/lobby
гартик бупаем
гартик бупаем
Да этого человека просто бы расплющила как и его органы... Или таким образом эта Лира ищет энергию для продолжения жизни?
Эх...
Не вздыхай, анончик
Хорошо..
Как же хочется к поняшам, только ещё слишком рано, не отпускают, гады.
Разбежались по разным доскам и конфочкам. Вот такие, как вы и повинны в смерти /mlp.
мим0олд
мим0олд
Спокойной ночи, тредик
Добрых снов вам
Добрых снов вам
Скорее разбежались по кроватям.
Я приду к вам ночью в ваши уютные кроватки и развальцую ваши анусы. Понятно?
Ты что, дурной?
Да, дурной. Ещё вопросы перед вечной ночью любви будут, или можно входить в твою нежную попку?
Ты не сможешь войти даже в мой дом, чего уж там говорить про попку.
Люблю таких самоуверенных и гордых сучек, как ты. Как приятно проводить наступление внутрь их ануса. Они так сладко и забавно визжат сперва, но потом входят во вкус и начинают подмахивать.
Как это подмахивать? Чем подмахивать?
Этим... как его... крупом. Во!
А броняшики всё гомогеятся.
Не завидуй, а присоединяйся.
>Сияющая
Ты - мареКок, мареКок!
А можно огнеметом пожечь? Пидоры - не люди, а животные.
Голубые,раки голубые!
бумп
бумп
Приснилось, будто уткнулся носом в понячьи сиськи, проснулся, оказалось - в подушку. Ну хоть помечтал.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Спасибо за бампы, анонче
Красавица
Да пожалуйста, только смысл вам от них, если понитреды и без вайпов уходят в бамплимит
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.
Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Доброго утра, понитредушек.
Утречка
Одногрупник живет в пригороде, а ехать нам одной веткой, правда я раньше выхожу а он пиздует до конечной. Вот, зима, уже темно, включили фанари, я доехал до своей остановки и вышел, а он как всегда поехал дальше.
С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
Анон с пастами про дерьмо, как насчет навернуть пару-тройку серий поней?
Праздновали НГ за городом. Числа 3го собрались ехать назад, ехать электричкой/метро/пешком либо трамвай.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Я уже смотрю техасскую резню бензопилой
Лет 8 назад, я шел в школу ко второму уроку (9 класс). Рядом , на пустыре, строился жилой дом, до которого я бежал со слезами и соплями, ибо живот мой разрывало на части. Кое-как спрятавшись за блоками я тужился минут 40, выдавая маленькие желтые лужицы из овсянки и кусочков печенья. Подтеревшись, сидел на том же пустыре часа два, приходил в себя и оплакивал мою нежную попку, которую пришлось вытереть тетрадками. Об уроках, конечно, уже речи не шло.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Однажды я сидел на скамейке в парке, слушал музыку, наслаждался природой, читал книжку. Ко мне внезапно подсела какая-то девушка, коротко остриженная, 8/10, с голубыми глазами. Она спросила, чего читаешь и мы как-то разговорились, общие книги, музыка, и так далее. Она потом начала ко мне льнуть, прислоняться, и вот разговор плавно перешёл к говну, и она спросила, мол, как я к шуткам про говно отношусь. Ну, я сказал, что нормально. Потом я посмотрел на неё получше: блин, она на мальчика похожа, ну я и спросил, как её зовут. Она ответил:"Иван". Я резко встал и убежал от этой скамейки, где-то метров через 200 отдышался и наконец оглянулся и обосрался.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
https://www.youtube.com/watch?v=43AuJjuxqAw на вот тогда, тебе понравится.
#ЯНеБоюсьСказать
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
Ладно, всем пока, пасты кончились
Проиграл
Можно ещё рандомными страницами википедии вайпать.
Удачного дня! Спасибо за бампы няшка!
Я знаю чем сейчас буду вайпать, о дааа. Тебе понравится мой большой и мощный вайп. Да детка, ты же любишь когда в тебя сильно вайпают. Давай, подмахивай, я знаю что ты страсть как любишь жесткий вайп.
>няшка
Они просто хотят в тебе засесть.
Вулчер, залогинься
Все! Я придумал чем буду бампатьвайпать!
Встречайте группу казённый унитаз!
Встречайте группу казённый унитаз!
>вулчер
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть МУЛЬТИ-МЕЛЬТЫ. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА — это не ласкэннон «зацените, я палю на сорок восемь дюймов с силой девять и без спаса». МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это не псевдотактическое набигание терминаторов на ланд райдерах. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это не ассаулт каннон, шторм болтер или плазма каннон. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это оружие, с которым дредноуты могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Уничтожили десять тактических взводов, а мы смеемся. Терминаторы убили своего за отказ взять хуитку, а мы смеемся.
Три примарха спрыгнули с крыши имперского дворца, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Гетс хот!, дипстрайк мисшейп 1, прокиданная мораль — мы смеемся. Дредноут оторвал дефткопту лыжу — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное вооружение чего попало чем попало — наша стихия, мы — истинное лицо Битвы За Ч0рный Предел.
Вулчер мусипусик, просто мясо для жамков
"Каловый завод" и "Влажные ватрушки" пизже.
ро фанатов Империума
Вот удивительное дело — никто не вызывает столь сильное отвращение, как фанаты Империума. Эти жалкие ужимки, типа «За Императора!», «Сжечь еретиков!», «Смерть ксеносам!» и т. п., уже конкретно достали. Впрочем неудивительно — самая неоригинальная раса в игре, и игроки у неё соответствующие — унылые попугаи, которые только и могут, что восхвалять гнилой полутруп, по ошибке названный Императором, и консервные банки на ножках, ошибочно считающиеся крутыми пехотинцами (хотя даже орку понятно, что гретчины выглядят убедительнее этих недоносков).
Что такое спортхаммер?
Это... Как бы сказать... ДРУГОЙ фан. Предположим так: у тебя есть баба. Ты её хау-ау. Это стадия "фановый игрок". Потом тебе начинает хотеться большего, ты учишься, тренируешься, начинаешь практиковать анал, ролевые игры, и в какой-то момент ты осознаёщь, что не можешь толком хау-ау, если на тебе нет латексных трусов с шипами вовнутрь и фиолетового парика, а партнёр не прикован к батарее. Это - спортивный вархаммер. Не как что-то плохое, это просто по-другому и мало кому понятно.
На самом деле Император - героинщик
Импи родился около 8 тысячелетия до н. э. и, на самом деле, сидел на хмуром до M30. Когда кончался хмурый, выползал во внешний мир закупиться дозой еще лет на 1000. Когда хмурый кончился в последний раз под конец M30, и импи пошел купить дозу, ВНЕЗАПНО земляшка засрана, мак не растет, секрет производства героина проебан.
Вся суть ВКП - импи ищет проебаные секреты химии и семена опийного мака.
А когда нашел - запилился обратно на землю, чтобы снова подсесть, но Егорка его опередил и подсадил уже на Золотой Трон, который суть метадон.
Так и сидит Импи на метадоне уже 10к лет, и совсем овощем стал.
Благословленная Экклезиархией копипаста для изгнания демонов нечестивых из подростков неразумных
Потеплело, мудак? Это тебе не варпраннер чтоб посты набивать, гондон. Это все равно что я заявлю ни к селу ни к городу «спейсмарины — пафосные и превозмогают», ебаная ты лужа рвоты. Выразился он, блядь, хуеплет эдакий. Высрал свой первый пост на добродваче. Посылаю тебе луч чирьев по всей жопе, ебучий ты гнусный пятнадцатилетний ком говна.
Расово верная копипаста для травли играющих армиями Dark Angels
Whats so great about Lion anyway? He’s nowhere near as cool as Sanguinius or Russ, Russ could actually match the Emperor in a number of challenges. Magnus had special powers, Sanguinius had Wings, Horus was the Warmaster, Ferrus Manus had iron hands(lol), Fulgrim is the perfectionist and the first legion to bear the Aquila, Vulkan wrestles dinosaurs, Dorn defended the emperor at the palace, Khan was the Khan, Lorgar was pretty cool in his own right, Mortarion was tough as hell, Corax was the one who could penetrate any defense, Konrad Curze did what every vigilante hopes to do, Guilimann wrote a book. But what does Lion have? A special friend — Luther.
После ритуала промтомантов
Whats, столь большой о Льве так или иначе? Он нигде не рядом столь же спокоен как Sanguinius или Расс, Расс мог фактически соответствовать Императору во многих проблемах. У Магнуса были специальные полномочия, у Sanguinius были Крылья, Horus был Warmaster, Ferrus, у Мануса были железные руки (lol), Fulgrim — взыскательный человек и первый легион, который будет иметь Акуилу, Vulkan борется динозавры, Dorn защищал императора во дворце, Хан был Ханом, Lorgar был довольно прохладен в его собственном праве, Mortarion был жесток как черт, Corax был тем, кто мог проникнуть через любую защиту, Конрад Курце сделал то, что каждый линчеватель надеется сделать, Гуилимэнн написал книгу. Но что имеет Лев? Специальный друг — Лютер.
После еще одного ритуала промтомантов
Whats, so big about the Lion anyhow? It anywhere nearby is so quiet as Sanguinius or Rass, to Rass could correspond actually to the Emperor in many problems. Magnusa had special powers, at Sanguinius there were Wings, Horus was Warmaster, Ferrus, Manus had iron hands (lol), Fulgrim — the exacting person and the first legion who will have Akuilu, Vulkan struggles dinosaurs, Dorn protected the emperor in a palace, the Khan was the Khan, Lorgar was cool enough in its own right, Mortarion was rigid as lines, Corax there was that who could get through any protection, Konrad Kurtse has made that everyone линчеватель hopes to make, Guilimenn has written the book. But what the Lion has? The special friend — Luther.
Ебутся ли марины?
Ты спрашиваешь меня, неофит, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день — ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — вместо прона читаешь молитвы, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь болтер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом снимаешь шлем и охуевание слегка уменьшается. Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни лет марин даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить ассолтовым один твин-линкнутым тиэдроповым темплитом S3, AP-, pinning. Когда мы кончаем в демонеток — они лопаются, как воздушный шарик с колой ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как чейнэкс берсеркера Кхорна лишается зубьев, обломав их об эрегированный хуец марина, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает 3+ броню берсеркера в районе жопы. Да что 3+, марин с разбегу пенетрейтит хуйцом любую технику, включая Монолит некронов, автоматически делая ей «Крю Факд!». Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденого. Да, неофит, мы ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.
Вот за Императора не надо, за Императора пизды получать готовься!
... и темные эльдары
Ты спрашиваешь меня, мон'кей, ебемся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся, ебёмся и ещё раз ебемся. Мы ебемся, и мы уже доебались до того, что варп кончает малафьей. Двадцать часов свободного времени в сутки - ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — фап, ебля с Суккубами, пытки, фап на нурглингов, посещение арен Ведьм, ебля с Ведьмами, вещества, Симфонии Боли, ебля с веществами... Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты помолодел за эти годы. Но иногда, очень редко, мы всё же сражаемся. Это страшно. Ебавшийся и упарывавший вещества сотни, а то и тысячи лет тёмный эльдар даже ножик уронить не может без того, чтобы не оторвать ногу огрину. Когда мы вешаем щелбаны меганобам — они лопаются, как воздушные шарики с колой-ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как снаряды длинной очереди из ассолтки осыпаются на землю, отскочив от ковыряющегося в носу Мэндрейка, а затем его небрежно высморканная сопля в один момент впечатывает в скалу терминатора. Да что там терминаторы, страдающий от ломки тёмный эльдар насмерть забивает карнифекса использованным презервативом. WAAAGH'ы в полном составе, субсекторы и некроны сходили с ума от увиденого. Да, мон'кей, иногда мы отвлекаемся от ебли. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.
Вулчер - избранный президент понитреда, просто напоминаю.
[Интро]
О, давай
О-хо-хо
А-ха-ха
[Куплет 1]
В жопе поселилась живность
Рассказать об этом – стыд
Проявляют там активность
Злополучные глисты
О, давай
О-хо-хо
А-ха-ха
[Куплет 1]
В жопе поселилась живность
Рассказать об этом – стыд
Проявляют там активность
Злополучные глисты
... и светлые эльдары
Ты спрашиваешь меня, мон'кей, ебемся ли мы? Нет, мы не ебёмся, мы не ебёмся чтобы наши души не пожрала Та-Что-Жаждает. Каждое неосторожное чувство может призвать слуг великого врага. Вся наша тысячелетняя жизнь состоит из простоянного укрощения страстей и желаний, тренировок и упражнений в выбраном деле. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и понимаешь, что ничуть не изменился за эти годы. Иногда нам приходится обмениваться генетическим материалом, но поверь, удовольствия от этого мы не получаем. Да какое удовольствие может быть если мы заковываем наши чувства в нерушимые оковы разума? И когда мы сражаемся, это страшно. Не ебавшаяся сотни лет банши не успокоится, пока не нарубит меганоба в мелкий фарш. От выстрелов страдающих сперматоксикозом следопытов головы терминаторов лопаются, как воздушные шарики с колой-ментосом. Да что там терминаторы, охуевшие от воздержания огненные драконы даже к бейнблейду подойдут в упор и расплавят к хуям. Но никто не расскажет вам об этом, потому что ваш примитивный разум не способен выдержать несбыточных эротических фантазий видящих. Ваши армии в полном составе сходили с ума от увиденного. Да, мон-кей, мы не ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас.
...и Тау
Ты спрашиваешь меня, юный Шас'Ла, пердим ли мы? Я отвечу тебе: мы пердим и не пердим. Мы не пердим, потому что в обычном распорядке дня у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день – ничто. Их просто проскакиваешь на автомате – вместо того, чтобы пробздеться на толчке, размышляешь о Великом Благе, вместо изящного попердывания в удобном XV-88 разбираешь, смазываешь и заново собираешь плазмаган. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь на зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за минувшие Тау'Цур. Потом включаешь инфравизор и охуевание слегка увеличивается. Но иногда, очень редко, мы пердим. Это страшно. Не бздевший десятки, а то и сотни Тау'Цур Шас'О даже слегка взбзднуть не может без того, чтобы бурно обосраться разогнанным до скорости рейлгана твин-линкнутым комком дерьма на 72' с силой 10. Когда мы пердим в щели дредноутов из невидимых XV-88 – они лопаются, как воздушный шарик с колой и ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как Чумной десантник Нургла буквально зеленеет от извергаемой нами на площадь большого шаблона вони, а вышеназванная вонь легко, без сейвов и инвулей загоняет в вечное залегание целую роту космодесанта, блюющую себе в шлемы. Летящий на пердячем пару Броадсайд с разгона пенетрейтит лбом любую технику, включая Стомпу орков, автоматически делая ей «BigBang». Армии в полном составе, рядовые, офицеры, даже Видящие Эльдар сходили с ума от увиденного. Да, Шас'Ла, мы пердим. И да помогут тебе все Эфирные вместе взятые оказаться подальше от нас, когда это происходит.
Ересь ИТТ.
...и Некроны
Ты спрашиваешь, органическое существо, говорим ли мы? Я отвечу:говорим и не говорим. Мы не говорим, по тому, что в обычном распорядке дня у нас просто нет времени. Уничтожение жизни, сон в стазис камерах, опять уничтожение жизни, времени совсем нет. Лишь иногда смотришь в зеркало и охуеваешь, как же ты нихуя не изменился. Но иногда, очень редко, мы говорим. Миллиарды лет молчавший некрон не может ни слова произнести, не порвав кому-нибудь шаблон. При звуках нашей речи жопы бекафилов лопаются, как надутые кока-колой шарики.Но никто не расскажет вам об этом, ибо человеческий разум не способен выдержать видения того, как вахаебы высирают по три китайских стенки зараз, а у всех примархов разом умирают братья. Целые клубы настольщиков в полном составе сходили с ума от увиденного, и только доверастическое школье радостно хрюкало. Да, человек, мы говорим. И да помогут тебе все К'тан, оставшиеся в живых оказаться подальше от нас, когда это происходит.
Это началось в 18 лет
Я собираю черепа для Кхорна. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И одним взмахом топора отсёк ей голову. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из черепов вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой иззубреный топор всегда готов пролить ещё крови для кровавого бога!!
Я собираю какашки для Нургла. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И обосрал ее с ног до головы. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из говна вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, моя немытая жопа всегда готова высрать еще какашек для говенного бога!!
Я собираю майндфаки для Тзинча. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И полчаса без умолку говорил о философских парадоксах, пока её голова не взорвалась. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из майндфаков вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый разум всегда готов принести лулзов богу лулзов!!
Я собираю хуи для Слаанеша. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнала о нём. Первой жертвой был мой парень, он дремал в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволокла его оттуда, посмотрела в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И одним взмахом ножа отрезала его хуй. После чего выпотрошила его, шликая не переставая. На похоронах я плакала и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из хуёв вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый нож всегда готов отрезать ещё хуёв для Князя Наслаждений!!
ПАФОС
Во вселенной сорокатысячника всё в принципе работает на пафосе. Даже более того, всё из пафоса состоит. Человек в империуме может жить двумя путями — либо тихо и скромно, выжигая данный при рождении запас пафоса к сорока годам, либо воюя и превозмогая, приумножая свой пафос и живя дольше. Естественно все хотят жить подольше, поэтому война не прекращается ни на секунду. Отсюда и «there is only war». Пафос в человеке хранится везде, кроме головы, потому что там мозг. Потому что мозг генерирует несовместимые с пафосом мысли типа «Нецелесообразно с воплем ЗАИМПЕРАТОРААААА и мелтаганом нестись на танк». пафос из человека постепенно испаряется, чтобы предотвратить испарение, можно запаковаться герметичный паверармор. Шлем таскать необязательно — из головы пафос не испаряется, потому что его там нет. Кстати, именно по этой же причине у имперских гвардейцев такие непропорциональные головы: мало пафоса = маленькое тело. Исключением в гвардии являются комиссары — у них нет мозга, поэтому для предотвращения утечки пафоса они носят защитную фуражку, которая со временем пропитывается пафосом и тоже растет. Вернёся к паверарморам. Их мало, поэтому их дают носить только самым пафосным. Самых пафосных отбирают с детства, муштруют, делают пересадку правильного пафоса от старших товарищей, называют марином и запаивают в доспех на всю жизнь. За долгие годы превозмогания пафоса в доспехе обычно накапливается настолько много, что он напрочь вытесняет тело. В результате марин становится чистым пафосом в доспехе, иногда с примесью в виде головы. Если пафоса слишком много и доспех трещит по швам, то марина пересаживают в более вместительный терминаторский. Если и там становится тесно — то в самую пафосную оболочку — дредноут. Умирают марины в основном оттого, что им пробивают доспех, пафос вытекает, и у марина случается ломка от недостатка пафоса. Для этого у маринов есть апотекарии, которые большим шприцом собирают вытекший пафос и закачивают его обратно, не забыв отлить пять процентов себе. Или собирают пафос и отдают начальству для имплантации новобранцам, чтобы те поняли, что такое настоящий маринский пафос столетней выдержки. Но это только в случае, когда заливать пафос уже некуда. С оружем такая же картина. Есть, скажем, болтер. Если им подвиги совершать, то он будет расти, совершенствоваться, пока не станет хэвиболтером. Или ассолткой. Или мультимелтой. А если из него только на стрельбищах в мишени попадать, то он станет усыхать, пока не станет болтпистолетом. Если же и тут ему не повёзет, то он вообще перестанет громко пафосно бабахать, к нему приделают приклад, покрасят, обзовут лазганом и отдадут в гвардию.
Лол
Припев]
Ой, глисты
Ай, глисты
[Куплет 2]
Доктор прописал диету
«Булки жуй и пей кефир
Так шесть дней, а на седьмой же
Ты без булок сделай пир»
[Припев]
А, давай
Этосоляга
Соляга,а
[Куплет 3]
Дядябулки ел шестьдней и кефиромзапивал
На седьмой же день диеты дядя булки есть не стал
Выползает глист из жопы, словно на прогулочку
Спрашивает мужика: «Дядя, а где булочка?»
Ой, глисты
Ай, глисты
[Куплет 2]
Доктор прописал диету
«Булки жуй и пей кефир
Так шесть дней, а на седьмой же
Ты без булок сделай пир»
[Припев]
А, давай
Этосоляга
Соляга,а
[Куплет 3]
Дядябулки ел шестьдней и кефиромзапивал
На седьмой же день диеты дядя булки есть не стал
Выползает глист из жопы, словно на прогулочку
Спрашивает мужика: «Дядя, а где булочка?»
Фильм о Корпусе Смерти Крига. Пролог.
Начало фильма, крутят всякую хуергу а-ля как мир дошел до жизни такой.
Хриплый голос из-за кадра.
Меня зовут полковник Эдвин Фосс. 396-12-467 Эдвин Фосс. Хех, я помню тот день, когда мне позволили получить имя.
Показывают кригера в противогазе, с лейтенантскими лычками и кучей орденов, вписывающего в бумагу с аквилой свое имя.
Вспоминая все те годы, все те шестьдесят с лишним лет бесконечной войны, невольно думаешь, почему леди Смерть не забрала меня там.
Показывают чардж кригеров со штыками наголо на хевиболтеры.
Наверное, через такую жизнь было уготовано мне раскаяться перед Богом-Императором Человечества.
Показывают строй одинаковых кригеров.
Это я. Шестой слева. Мне двадцать лет. Третий Корпус Смерти только что прибыл на Вракс. Впереди было восемнадцать лет самой страшной мясорубки в истории человечества.
На фоне планеты показывают списки погибших.
Больше шестнадцати миллионов сынов нашего мира нашли вечный покой на полях сражений здесь, на проклятом Враксе.
Многие спрашивали у нас простую вещь.
Показывают нашего героя, уже при орденах и званиях, рядом с ним исходит на говно кадианский генерал.
"ЗАЧЕМ?" Хех. Глупый вопрос для нас, но... Обо всем по порядку.
Показывают Криг до ереси. Сцены мирной жизни, все ярко и красиво.
Наш родной мир, Криг, был одной из многих жемчужин в короне Империума Человечества. Огромные шпили его городов возвышались над прекрасными, полными зерна и овощей полями. Народ Крига верил в светлое будущее, и работал ради него не покладая рук. Каждый мечтал через труд прийти к вершинам шпилей, а если бы этого не добился он - его потомки бы имели лучшее положение для старта. А на вершине этого великолепия сидели мудрые и просвещенные Автократы, под чьим руководством Криг становился все прекраснее и прекраснее. Мечта. Мечта, которой не суждено было сбыться.
Показывают типичные сцены предательства с убийствами неугодных и пачками денег.
В этом мире есть два наркотика, зависимость от которых не может быть излечена даже лучшими врачами. Деньги. И власть. Наши правители боялись потерять то, что непосильным трудом было нажито тысячами поколений. Боялись настолько, что были готовы отринуть самое святое - Бога-Императора.
Показывают круг чинуш, сжигающих бумажку с аквилой.
Лишь немногим был известен этот печальный секрет, и еще меньше воспротивилось соблазну.
Показывают демонстративно уходящего с громким хлопком дверью полковника 63-го Кригского Юртена.
Когда в день Восшестивия Императора Автократы решили, что пришел их звездный час, эта же мысль, но в несколько другом смысле, посетила бессмертного героя нашего народа - полковника Юртена.
Показывают Юртена в штабе. Перед ним часы и красная кнопка. Видно, насколько тяжело он приходит к решению.
Криг должен был остаться в лоне Императора, а у полковника была лишь горстка верных ему людей. Он не мог сражаться в открытую, как не мог и выжидать, ибо тогда скверна предательства поглотила бы и его.
Показывают открывающиеся рактные шахты
На рассвете дня Восшествия Императора, наш мир не достался никому.
Показывают ядерный экстрминатус.
Но это было только началом. Первый удар был силен, но не смертелен. Да и у народа Крига был план на такой случай. В огромных подземных убежищах спаслись и предатели, и те, кто остался верен.
Показывают исход в убежища.
Пять столетий на сумеречной, холодной, облученной поверхности моего мира шла война. Пять столетий брат шел на брата, сын - на отца, а отец - на сына. Тысячи тысяч отдавали свои жизни за метр отравленной земли. Нашей земли.
Показывают сцены войны.
Криг вернулся к Императору, заплатив за это страшную цену. И платит до сих пор. Позор предательства наших предков можно смыть только кровью. И я, как сын своего мира, был послан на эту священную миссию. Шел 812-й год сорок первого тысячелетия.
Окоп. Дождь. Уставшие кригеры. Собственно, начало фильма.
Начинаю свой рассказ
Я про супер унитаз
Это суперсий толчёк
Суперский сливной бачок
Аааааааааа унитаз
Аааааааааа супер унитаз
Только сядешь ты посрать
А потом начнёшь смывать
У бачка супер напор
И тебя утянет он
Я про супер унитаз
Это суперсий толчёк
Суперский сливной бачок
Аааааааааа унитаз
Аааааааааа супер унитаз
Только сядешь ты посрать
А потом начнёшь смывать
У бачка супер напор
И тебя утянет он
Жёсткий, злобный унитаз
Ложишь на него свой таз
Он утянет тебя внутрь
Это супер унитаз
Ложишь на него свой таз
Он утянет тебя внутрь
Это супер унитаз
>>>>няшка
>>>Они просто хотят в тебе засесть.
Это была тупая шутка.
Пафосная паста про Имперскую Гвардию
Имперская Гвардия.
Те, кто остается простыми людьми в мире ПАФОСНЫХ ОХУЕНЧИКОВ, тысячу раз битые ради одной победы, но выжимающие все возможные и невозможные соки из себя ради оной. Тысячекратно превосходимые в числе и оружии, окруженные и отрезанные, грязные, голодные и злые, но не сдающиеся. Воюющие на тысяче фронтов в тысяче битв 24/7, и не имеющие за душой ничего, кроме помятой фляжки амасека, промокшей палочки лхо и старой доброй фраг-гранаты. Идущие в Чистилище и Ад с ружьем и какой-то матерью и даже иногда возвращающиеся оттуда, чтобы рассказать историю об этом.
Гвардеец не будет молиться большую часть дня, он не будет оплакивать месяцами друга-гвардейца или своего сержанта, или толкать пространные возвышенные речи. У гвардейца нет ни столетий боевого опыта, ни тысячелетиями тренированного тела, ни лучшего оружия, а к тому, что есть, зачастую нет патронов. Он будет сидеть в грязном окопе, немытый и небритый, говорить со своими дружками о сиськах, ебле, говне, о том, как страшно жить, о том, какой мудак их серж и как его заебали постоянные осечки его ржавого лазгана. А потом он пойдет в атаку и ляжет там навечно. Пойдет без задней мысли, без философствования, без долгого срача с сержантом о том, как тупо идти открытой цепью на хевистабберы. Он просто пойдет и сделает всё, что от него зависит. И потом на место его придет такой же небритый и немытый гвардеец, который будет отлынивать, пить, упарывать лхо, ржать над пердежом товарища и отпускать сальные шуточки в адрес женщин.
Но если ты попадешь в океан говна и у тебя не будет весел - например, на твою планету налетит зеленой волной ВААААГХ! орков, этот хамоватый ублюдок будет тем, кто вытащит твою задницу из огня. Умрет, но вытащит. А если это не получится у него - это сделает его товарищ.
Космодесант может выигрывать сколько угодно битв. Но войны выигрывает гвардия.
Интро]
Давай
[Куплет 1]
Грустное говно ползёт
От него говном несёт
И тут как то невзначай
Появляется моча
Хочется моче давно
Скушать грустное говно
Ведь говну уже давно
Где быть как то всё равно
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
[Куплет 2]
Вонь, пердёж стоит, блять, но!
Моча хавает говно
Всё говно поглощено
В той моче зловонной
Но как моча, блять, не старалась
Сука, хавала говно
А говно то, блять, не тонет
Только плавает оно
[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
[Куплет 3]
Говно плавает в моче
Плавает котях ничей
И моча, как из ручья
Тоже плавает ничья
Вот такой круговорот
Сука, блять, ёбана в рот
Моча хавает говно
А говно в моче плывет
Давай
[Куплет 1]
Грустное говно ползёт
От него говном несёт
И тут как то невзначай
Появляется моча
Хочется моче давно
Скушать грустное говно
Ведь говну уже давно
Где быть как то всё равно
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
[Куплет 2]
Вонь, пердёж стоит, блять, но!
Моча хавает говно
Всё говно поглощено
В той моче зловонной
Но как моча, блять, не старалась
Сука, хавала говно
А говно то, блять, не тонет
Только плавает оно
[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
[Куплет 3]
Говно плавает в моче
Плавает котях ничей
И моча, как из ручья
Тоже плавает ничья
Вот такой круговорот
Сука, блять, ёбана в рот
Моча хавает говно
А говно в моче плывет
Одинокий ультрадесантник
Ну почему к Тёмным Храмовникам няшные девочки так и липнут? Они же злые, вечно в крови, бесконечно хрипят проклятия еретикам, мутантам, предателям, ксеносам. Чуть, что не так, сразу разорвут напополам. Но стоит им высадится, и целые толпы лолей вылезают из убежищ, и бегут к ним, с цветами, кусочками всякой еды и прочими дарами. Дерутся чтобы прикоснуться к испещрённой следами вражеского огня силовой броне, ещё покрытой слоем крови еретиков, прыгают, визжат когда их могучие пальцы стискивают тощие девичьи попки. Что за несправедливость? Я могучий, Ультрадесантник, мои подвиги ничуть не менее прославленны чем подвиги любого равного мне по положению брата из Чёрных, но ко мне ни разу за два века, ни разу не подошла ни одна, самая завалящая жируха! Я чищу броню, пользуюсь освежителем, слежу что-бы филигрань на доспехах не потускнела. А они всё равно бегут к этим покрытым кровью и внутренностями, чудовищам. Я бы привел девочку в свою келью, прочитал ей стихи, рассказал о красоте космоса, поведал о великолепии закатов и рассветов, мы бы рассуждали о философии и величии Императора, дегустируя лучшие столетние вина. И никто не хочет. Вот сегодня, побили мы еретиков, и решил я пройтись по улицам города, запечатлеть в памяти величие нашей победы и горечь цены, которой она досталась. Иду я, и вижу Храмовник навстречу! А рядом с ним, прижимаясь хрупким тельцем к броне, прекраснейшая дева с глазами цвета моря на рассвете. Такая хрупкая, беззащитная, такая красивая, что у меня дар речи пропал. И что я слышу? Храмовник идёт и говорит этому прекраснейшему дитя Императора: "Ну, блядь, я блядь, суку эту ксеноскую за хуец его беру, и ебалом об стену ХРЯСЬ! Только кишки полезли, а потом повернусь и как переебу его дружков, только кишки полезли, а потом блядь, как заору «ЗА ИМПЕРАТОРА, мочи прыщеблядков!». Разве можно такое девушке, чистому созданию Императора говорить? А она идёт и улыбается, и глазки блестят, и так влюблённо на него смотрит. Не понимаю я девушек. Одинокий Ультрадесантник.
Демонический паровоз
Итак, Золотой Трон отключился 001.000.М42 и возлюбленного всеми Императора после 10000 лет пребывания в состоянии полужизни, настигла мрачная гибель. Но его дух, за долгие годы вскормленный энергией сотен миллионов псайкеров, воспрял в Имматериуме и начал чудовищный бой с Богами Хаоса, к которому присоединились Эфирный Гаргант под управлением Горка и Морка, а также воссоединенный единой жертвенной песней угасающих эльдар Каэла Менше Кхаин. Возмущения в Варпе превышают даже те, что происходили после рождения Слаанеш, и недостижимыми становятся даже ближайшие миры. В обстановке полнейшего хаоса (и Хаоса, да) давным-давно развращенные прекрасными, обещающими великие знания видениями, насланными Драконом Пустоты, верхушка Адептус Механикус освобождает его из саркофага, и в Галактике начинается повсеместное пробуждение некронов. Но странное дело, они не нападают ни на людей, ни на эльдар, ни на орков, ни на Хаос. Их кошмарные корабли направляются наперерез флотам-ульям — ведь К’Тан сейчас боятся лишь одного: поглошения квинтиллионов тел, обладающих душами, единым, чудовищным Разумом Улья. Несущий Ночь, Дракон Пустоты, Обманщик и пробужденный ими Тот, Что В Говне Вовне сражаются вместе со своими слугами — они испивают энергию звёзд на пути тиранидов, превращая их в черные дыры или сверхновые. Бесконечно многие корабли Улья гибнут в этой схватке. Тем временем, в Имматериуме схватка достигает апогея. Эфирный Гаргант, переехавший и сокрушивший Слаанеш, разрушается под ударами Кхорна, но успевает нанести тому тяжкие раны. Кроваворукий Бог сошелся в смертельном поединке с Повелителем Колдунов, а ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!! раз за разом погружает сияющий меч своего духа в мертвящую плоть Нургла… И ТУТ БЛЯДЬ УРИЕЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ ЖОПА КИШКИ ГОВНО ПО ВСЕМУ ВАРПУ!!!
Гвардеец-еретик
Вахач, мне кажется, я начинаю впадать в ересь. Я даже не знаю, когда это началось. Может, все началось в детстве, когда я украдкой фапал на фото сороритки, напечатанное на старой агитлистовке? Или еще раньше, когда мы с другими детьми играли в ересь? Меня тогда выбрали демонохостом, хоть я и не хотел. Потом, конечно, парень, изображавший Инквизитора, произвел изгнание демона с помощью Освященного Черенка от лопаты, но неприятный осадок в душе (и в попе) остался.
Но, пожалуй, хуже всего стало, когда я пошел служить в Имперскую Гвардию. Сначала все было отлично: мы молились Императору хором, убивали ксеносов и еретиков, снова молились. Нас даже два раза в день кормили. Все было так просто, так понятно, так правильно. Но потом…
Мы зачищали деревеньку каких-то грязных волосатых ксеносов. Никакущие бойцы, кстати. Из оружия только тяпки и грабли, а брони нет вообще. Помню, как сам отстрелил двум-трем голову из лазгана, вот весело то было! А дальше — ну казалось бы, труп инопланетной самки, что тут такого? Просто придать очищающему огню Прометия эту дрянь, и все дела. Но что-то в душе у меня шевельнулось, мерзкое что-то, грязное. Даже не знаю, как у меня могли появиться такие мысли? Может, потому что я девственник? Или потому что наш комиссар не разрешает нам фапать — ходит ночью по казарме и проверяет — потому что, как он говорит, от фапа зрение становится хуже. А ему, видишь ли, слепые бойцы не нужны.
Но факт остается фактом — я согрешил в мыслях. После того случая я долго и усердно молился, пытаясь хоть как-то загладить свой грех перед Императором, великим и всевидящим, хотя было уже поздно. С тех пор грязные мысли стали посещать меня все чаще: когда я дрался с врагами Империума, мне хотелось убивать их больше и больше, порвать на куски, выпустить из них всю кровь и отрезать их головы. Сначала наш комиссар одобрял такое мое рвение в бою, но после того, как я на его глазах оттяпал ксеносу голову и носил ее на своем поясе до конца битвы, он начал как-то косо на меня посматривать и перевел в команду по захоронению трупов.
Тут было еще хуже. Помню, в какой-то момент запах разлагающихся трупов показался мне приятным. Медленно, капля за каплей, во мне нарастало желание снять штаны, насрать на труп, обмазаться всем этим и начать дрочить. Не знаю, как сумел подавить эти мерзкие мысли и закончить таки задание по сжиганию мертвых тел. Всю следующую ночь я провел в молитвах: я же люблю Императора, я не хочу быть еретиком, мерзким еретиком, грязным орудием хаоса! Не мог я понять, за что ниспослано на меня такое проклятие.
Я продержался еще месяц: я подавлял все богопротивные мысли, держал себя в руках, старался быть образцовым гвардейцем. Но буквально позавчера меня поставили на ночное дежурство периметра лагеря. Ну, стою я себе на посту с двумя фонариками в руках — с обычным и лазганом то бишь — и вижу, что какой-то местный абориген (очумел он, что ли?)прет прямо на колючку. Помню, как поднял фонарик (тот, что лазган), прицелился, а потом ничего не помню. Очнулся я над трупом ксеноса, у которого был распорот живот, сам весь измазанный говном, кровью и спермой, с головой этой чурки в одной руке и своим членом в другой. Теперь не знаю, как дальше жить-то. Сначала думал сразу к комиссару пойти и все ему рассказать, но потом вспомнил о маме: старенькая она, не переживет, если узнает, что ее сын — еретик.
Фу блять, что за импотентная кобыла-трап у тебя на аве. Вот за это я и ненавижу бррней
Соси хуй, зоофилище. Я здесь исключительно из-за паст
Текст песни «Хуй в муке»]
[Интро]
О-о-о
А-а-а, блять
[Куплет 1]
Я натыкал хуй в муку
Хуй в муке, я не могу
Я пустил туда мочу
Тесто щас буду месить
Я в муку ещё насру
И в неё я наблюю
Я туда пущу соплю
И всё это замесю
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель
[Куплет 2]
Положу туда яйцо
Не куринное, своё
Надрочу спермачь туда
Вот пиздатая еда
Течьки туда литров двадцать
Всё это рукой поматцать
Хуйну туда я творожок
Заебеню пирожок
[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель
[Соло]
Соляга
[Куплет 3]
А ну быстро пидорасы
Подставляйте чашки
Я на первое хуйну
Вам сейчас какашки
Накормлю я вас сейчас
До хуевой дристоты
Чтоб в толчке подохли вы
От гнойной блевоты
[Интро]
О-о-о
А-а-а, блять
[Куплет 1]
Я натыкал хуй в муку
Хуй в муке, я не могу
Я пустил туда мочу
Тесто щас буду месить
Я в муку ещё насру
И в неё я наблюю
Я туда пущу соплю
И всё это замесю
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель
[Куплет 2]
Положу туда яйцо
Не куринное, своё
Надрочу спермачь туда
Вот пиздатая еда
Течьки туда литров двадцать
Всё это рукой поматцать
Хуйну туда я творожок
Заебеню пирожок
[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель
[Соло]
Соляга
[Куплет 3]
А ну быстро пидорасы
Подставляйте чашки
Я на первое хуйну
Вам сейчас какашки
Накормлю я вас сейчас
До хуевой дристоты
Чтоб в толчке подохли вы
От гнойной блевоты
Примархи на столе
Пресвятые дайсы! Они выпускают примархов по 400 очков за штуку! Пять сыновей императора выходят против целой армии. Командиры ухмыляются глядя на показания ауспксов. Миг и картина меняется. Ангрон рубит пехоту, километры кишок намотались на топоры, бесполезное оружие летит в сторону и в ход идут зубы, пехота мрет в джва раза быстрее! Феррус манус оторвал танку ствол и кует из него меч прямо в горящем двигателе другого. Хан несется на полной скорости навстречу лендрайдеру, у водителя сдают нервы, многотонная машина сворачивает в кювет и трижды переворачивается, остатки десанта стекают по стенам. Ебанный свет, что с псайкерами? У них взрываются головы лишь от того что Магнус выбирает блюдо на ужин. Божественный коракс черной, блядь, молнией носится над полем боя и ссыт командирам в лицо. И это, блджад, только начало! У альфария ни миньки, ни профиля. Вражеское hq становится альфарием на 5+, в противном случае вся армия врага - Альфарий! А, ссука, когда выпустят Императора, исход боя только один: покаяться и отдать свои миньки тому, кому божественным проведением выпало передвигать фигуру ЕГО!
Подумай об Императоре, брат
- 30 км/с, куда гонишь, брат?
- С примархом расстался, больше никто не любит.
- Может, подумаешь о Императоре, который ждёт тебя на Терре?!
29... 14... 8... 6 км/с.
Печально быть
Печально быть быть механикусом в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие личности либо радикалы, либо хаоситы, либо уже мертвы.
Печально быть быть спейсмарином в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие примархи либо проебались, либо хаоситы, либо уже мертвы.
Печально быть быть некроном в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие фараоны либо проебались, либо безэмоциональны, либо уже мертвы.
Печально быть переизданным Мэтом Вортом, все мало-мальски интересные идеи либо проебались, либо скатились в говно, либо стали павером и ноубрейном.
Печально быть быть Императором в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие дети либо проебались, либо скорраптились, либо уже мертвы.
Печально быть быть Богом Хаоса в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие демонпринцы либо проебались, либо пинают хуи, либо уже мертвы.
Печально быть эльдаром в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие фарсиры либо проебались, либо ебанулись, либо уже мертвы.
Печально быть быть тау в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие Шас'О либо проебались, либо свалили к Фарсайту, либо уже мертвы.
Хорошо быть быть Богом Хаоса в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие примархи либо стали демонпринцами, либо скорраптились, либо уже мертвы.
Хорошо быть быть Абаддоном в вахе, все мало-мальски творческие и мыслящие персонажы либо поехали, либо пинают хуи, либо уже мертвы.
Я храню ведро говна у себя в чулане
Но однажды его кто-то прикарманил
Я искал его у всех, обошёл соседей
Спрашивал. Сказал, что спёрли. Мне никто не верил
Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Не найти ведра походу - кто-то спёр моё говно
Я сейчас приму решенье, и решенье лишь одно!
Я возьму большой, огромный, алюминиевый таз
Он мне будет словно родный и заменит унитаз!
Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Ведро! Ведро! Говна моего не видели?
Ведро полное насрал! Не видели, бля?
Где, где, где мне его искать?!
Не видели моё ведро говна?!
Ведро говна я потерял! Потерял я, украли!
Верните, люди! Люди, верните мне говна! Ведро моё!
Самое дорогое что у меня есть!
Пожалуйста! Пожалуйста!
Верните, пожалуйста!
Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Но однажды его кто-то прикарманил
Я искал его у всех, обошёл соседей
Спрашивал. Сказал, что спёрли. Мне никто не верил
Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Не найти ведра походу - кто-то спёр моё говно
Я сейчас приму решенье, и решенье лишь одно!
Я возьму большой, огромный, алюминиевый таз
Он мне будет словно родный и заменит унитаз!
Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Ведро! Ведро! Говна моего не видели?
Ведро полное насрал! Не видели, бля?
Где, где, где мне его искать?!
Не видели моё ведро говна?!
Ведро говна я потерял! Потерял я, украли!
Верните, люди! Люди, верните мне говна! Ведро моё!
Самое дорогое что у меня есть!
Пожалуйста! Пожалуйста!
Верните, пожалуйста!
Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?
Демонетки
демонетки - обыденная реальность, они почти неотличимы от пресловутых портовых шлюх, тех, которые все во вшах и с топорной аугментацией сгнивших от сифака конечностей, запиленных ебанутым адмехом, который считает, что плоть слаба и надо больше трубочек
Нечеловеческая битва
Нечеловечески быстро Рагнар напал на изящного Альтария, но тот лишь изящно отпрыгнул от примитивного космодесантника. Рагнар выпустил очередь из своего нечеловеческого болтера, и пули летели так быстро, что их невозможно было разглядеть.
Примитивные пули лишь отрикошетели от изящного доспеха Альтария, что на древнем языке эльдар назывался Бухарест`Могилев - изящный недоступный примитивному. Рагнар нечеловечески быстро наносил удары своим нечеловеческим пиломечом, но Альтарий лишь успехался под своим изящным шлемом, изящно парируя самые смертоностные выпады примитивных десантников.
Не одну минуту Нечеловеческий Рагнар пытался поразить мечом или болтеров изящного Альтария, как и последнему не удавалось задеть своим клинком нечеловеческого Рагнара - слишком быстры были его движения, неразличимые простому человеческому глазу!
Сражение прервало возмущение в варпе: Дуэлянты опустили оружие и повернулись в сторону открывающегося портала в варп - тот распахнулся слишком неожиданно и оттуда ГРЕМЯ СВОИМИ ЕБАНЫМИ КОЛЕСАМИ ВЫСКАКИВАЕТ НАХУЙ ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРАВОЗ, АЛЬТАРИЯ РАСКАТАЛО ИЗЯЩНО НАХУЙ ПО ДЕМОНИЧЕСКИМ РЕЛЬСАМ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС БЛЯДЬ ХОХОЧЕТ КАК ТОКИЙЙСКАЙ ШЛЮХА СКАЧА НА ЧЛЕНЕ КХОНРА И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАГНАРА ЕБУТ В РОТ ТАК БЫСТРО ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ РАЗЛИЧИТЬ НИ ОДНОГО ДВИЖЕНИЯ НАХУЙ
демонетки - обыденная реальность, они почти неотличимы от пресловутых портовых шлюх, тех, которые все во вшах и с топорной аугментацией сгнивших от сифака конечностей, запиленных ебанутым адмехом, который считает, что плоть слаба и надо больше трубочек
Нечеловеческая битва
Нечеловечески быстро Рагнар напал на изящного Альтария, но тот лишь изящно отпрыгнул от примитивного космодесантника. Рагнар выпустил очередь из своего нечеловеческого болтера, и пули летели так быстро, что их невозможно было разглядеть.
Примитивные пули лишь отрикошетели от изящного доспеха Альтария, что на древнем языке эльдар назывался Бухарест`Могилев - изящный недоступный примитивному. Рагнар нечеловечески быстро наносил удары своим нечеловеческим пиломечом, но Альтарий лишь успехался под своим изящным шлемом, изящно парируя самые смертоностные выпады примитивных десантников.
Не одну минуту Нечеловеческий Рагнар пытался поразить мечом или болтеров изящного Альтария, как и последнему не удавалось задеть своим клинком нечеловеческого Рагнара - слишком быстры были его движения, неразличимые простому человеческому глазу!
Сражение прервало возмущение в варпе: Дуэлянты опустили оружие и повернулись в сторону открывающегося портала в варп - тот распахнулся слишком неожиданно и оттуда ГРЕМЯ СВОИМИ ЕБАНЫМИ КОЛЕСАМИ ВЫСКАКИВАЕТ НАХУЙ ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРАВОЗ, АЛЬТАРИЯ РАСКАТАЛО ИЗЯЩНО НАХУЙ ПО ДЕМОНИЧЕСКИМ РЕЛЬСАМ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС БЛЯДЬ ХОХОЧЕТ КАК ТОКИЙЙСКАЙ ШЛЮХА СКАЧА НА ЧЛЕНЕ КХОНРА И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАГНАРА ЕБУТ В РОТ ТАК БЫСТРО ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ РАЗЛИЧИТЬ НИ ОДНОГО ДВИЖЕНИЯ НАХУЙ
На взгляд эльдаров
С твоей спермотоксикозной точки зрения было бы нихуёво так насадить няшную эльдарку на свой кукан, но с точки зрения эльдар всё выглядит совсем иначе. Пикт стронгли рилейтед. Это - среднестатистический человек с точки зрения абсолютно любого эльдара. Неумелый, тупой, грязный, вонючий, наглый, недальновидный, подверженный похоти которую остроухи боятся как огня и прочим страстям, совершает необдуманные поступки, живёт в говне и плодится как ёбаные чуркабесы, рожая по тройне в год. Вот как тебя видят эльдары. Теперь о Империуме: представь что ты, вот именно ты, живёшь своей спокойной жизнью, твой батя забирает тебя жить в отдалённую общину гиков-моралфагов, там наводит хозяйство, культуризм и всю хуйню, духовно и умственно развивается, создаёт сорт офф мирную секту, а также строит вместительное подземное убежище на случай Большого Пиздеца. Так вот ты охуенный атлет, у тебя вышка по философии, ты невЪебацца какой умный и чистоплотный хуй, владеющий кучей языков и единоборств, начитан как ёбаный Менделеев. И тут настаёб тот самый Большого Пиздеца - ваши учёный/политики/гринписовцы высвободили ОЧЕ опасный вирус. Вся твоя община сЪебалась в убежище, а все люди снаружи умерли в страшных муках. Ладно, хуйня, ты прожил под землёй десять лет, пока вирус не выродился до такой степени, что перестал убивать людей сразу, но привёл к тому что твои дети стали рождаться мёртвыми в девяти случаях из десяти. Потом произашёл обвал стены и ослабленный вирус проник в убежище, сидеть под землёй стало бессмысленно. Твой народ вылез наружу, разослал разведку и просто ОХУЕЛ - В ВАШИХ ГОРОДАХ, НА ВАШИХ ПОЛЯХ И ВООБЩЕ НАВАШИХ ЗЕМЛЯХ ХОДЯТ ЁБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ. Прямо как в Планете обезьян, только в вашем случае эти приматы живут в говне и нищете, живут максимум пять-восемь лет, имеют умственное развитие на уровне второкласника, агрессивны до жути, руководствуются принципом "Убий усех чилавекаф", бегают с калашами и ножами, у них есть охуевшие БОЕВЫЕ ГОРРИЛЫ В ДОСПЕХАХ, и они поставили перед собой цель добраться до твоего ануса и анусов твоей родни с нихуя не добрыми намерениями. Так вот именно так с точки зрения космических эльфов выглядит хуйня, творящаяся в галактике
Мишка
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ. БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ,ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ, МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ,ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА,ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ,ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ,НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ,ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ,ТАНЦУЮТ,НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ,ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС,ВСЕМ СЧАСТЬЕ,МИР,ДРУЖБА,МАМАЛЫГ
С твоей спермотоксикозной точки зрения было бы нихуёво так насадить няшную эльдарку на свой кукан, но с точки зрения эльдар всё выглядит совсем иначе. Пикт стронгли рилейтед. Это - среднестатистический человек с точки зрения абсолютно любого эльдара. Неумелый, тупой, грязный, вонючий, наглый, недальновидный, подверженный похоти которую остроухи боятся как огня и прочим страстям, совершает необдуманные поступки, живёт в говне и плодится как ёбаные чуркабесы, рожая по тройне в год. Вот как тебя видят эльдары. Теперь о Империуме: представь что ты, вот именно ты, живёшь своей спокойной жизнью, твой батя забирает тебя жить в отдалённую общину гиков-моралфагов, там наводит хозяйство, культуризм и всю хуйню, духовно и умственно развивается, создаёт сорт офф мирную секту, а также строит вместительное подземное убежище на случай Большого Пиздеца. Так вот ты охуенный атлет, у тебя вышка по философии, ты невЪебацца какой умный и чистоплотный хуй, владеющий кучей языков и единоборств, начитан как ёбаный Менделеев. И тут настаёб тот самый Большого Пиздеца - ваши учёный/политики/гринписовцы высвободили ОЧЕ опасный вирус. Вся твоя община сЪебалась в убежище, а все люди снаружи умерли в страшных муках. Ладно, хуйня, ты прожил под землёй десять лет, пока вирус не выродился до такой степени, что перестал убивать людей сразу, но привёл к тому что твои дети стали рождаться мёртвыми в девяти случаях из десяти. Потом произашёл обвал стены и ослабленный вирус проник в убежище, сидеть под землёй стало бессмысленно. Твой народ вылез наружу, разослал разведку и просто ОХУЕЛ - В ВАШИХ ГОРОДАХ, НА ВАШИХ ПОЛЯХ И ВООБЩЕ НАВАШИХ ЗЕМЛЯХ ХОДЯТ ЁБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ. Прямо как в Планете обезьян, только в вашем случае эти приматы живут в говне и нищете, живут максимум пять-восемь лет, имеют умственное развитие на уровне второкласника, агрессивны до жути, руководствуются принципом "Убий усех чилавекаф", бегают с калашами и ножами, у них есть охуевшие БОЕВЫЕ ГОРРИЛЫ В ДОСПЕХАХ, и они поставили перед собой цель добраться до твоего ануса и анусов твоей родни с нихуя не добрыми намерениями. Так вот именно так с точки зрения космических эльфов выглядит хуйня, творящаяся в галактике
Мишка
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ. БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ,ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ, МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ,ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА,ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ,ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ,НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ,ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ,ТАНЦУЮТ,НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ,ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС,ВСЕМ СЧАСТЬЕ,МИР,ДРУЖБА,МАМАЛЫГ
Кал (от пра-и.е. kalъ «чёрный»), фека́лии (от лат. faex мн.ч. faeces «осадок; отбросы»), также экскреме́нты — совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации.
Кал
Изображение
Изучается в
копрология[d]
Продуцируется
желудочно-кишечный тракт
Логотип Викисклада Медиафайлы на Викискладе
Химический состав
Экскременты птиц представляют собой фекалии, смешанные с мочой, белый цвет обусловлен мочевой кислотой[1]
Специфический запах кала зависит от наличия в нём летучих веществ, особенно продуктов бактериального метаболизма (гниения) белков — сероводорода, меркаптанов, аминов, в частности, индола, скатола и других[2]. Цвет в определённой степени определяется стеркобилином и другими жёлчными пигментами. 2/3 состава кала составляет вода. Она нужна для растворения токсинов и облегчения прохождения кала по кишечнику[3]. До 1/3 сухой массы кала составляют культуры бактерий, представляющих нормальную микрофлору кишечника[4].
Кал
Изображение
Изучается в
копрология[d]
Продуцируется
желудочно-кишечный тракт
Логотип Викисклада Медиафайлы на Викискладе
Химический состав
Экскременты птиц представляют собой фекалии, смешанные с мочой, белый цвет обусловлен мочевой кислотой[1]
Специфический запах кала зависит от наличия в нём летучих веществ, особенно продуктов бактериального метаболизма (гниения) белков — сероводорода, меркаптанов, аминов, в частности, индола, скатола и других[2]. Цвет в определённой степени определяется стеркобилином и другими жёлчными пигментами. 2/3 состава кала составляет вода. Она нужна для растворения токсинов и облегчения прохождения кала по кишечнику[3]. До 1/3 сухой массы кала составляют культуры бактерий, представляющих нормальную микрофлору кишечника[4].
Кого жалеть в вахе
Бро, ты поехал? Ты понимаешь, что тиранидам абсолюно насрать. Боевая единица рождена для того, чтобы убивать. Да, вот у этого сотого по счёту гаунта не было детства, его не травили в школе, его не пиздил батя, у него не было ЕОТ, он не хочет выпилиться. Ему просто насрать. У него есть задача, её надо выполнить. Вообще странно, какого хуя ты жалеешь тиранидов? Почему не гвардейцев, у которых, к слову, было и детство и ЕОТ и батя, отправляющихся на верную смерть? Которые плачут, обсираются, убегают, молятся, капитулируют, но всё равно умирают не самой приятной смертью от ранений. А знаешь, что случается, когда они погибают? Их душа раздирается и пожирается сонмами демонов. Реинкарнация? Вечна жизнь? Нихуя, перманентные страдания.
Блять, да в этой вселенной всех можно жалеть. Эльдар, которые роняют рубиновые слёзы, глядя на то, как деревья, в которые заключены души их предков, безжалостно вырубаются людскими машинами и становятся столом, на котором жирдяй-губернатор будет насиловать своего писца, чьи родители умерли от голода, а ей для того, чтобы не окочуриться, пришлось зарезать и съесть своего восьмилетнего брата.
Можно жалеть демонпринцев, которые понимают, на что подписались только тогда, когда их душу пожирает пламя подлинного безумия, в мгновения стирая остатки старой личности, оставляя только обрывки воспоминаний как напоминание о том, что они потеряли. Для них мир уже никогда не будет прежним - они не услышат старых голосов, не различат цвета, не почуствуют вкуса. Зато теперь они - безумная титаническая елда с повёрнутым восприятием.
Можно жалеть даже некронов, чьи лорды действительно представляют собой жалкое зрелище, стоя у полуразрушенной трибуны в катакомбах и отдавая приказы невидимому войску в пустуюущем зале, которые существуют лишь в их повреждённых матрицах памяти. При этом после окончания речи она начинается снова, повторяясь сотни и сотни лет, пока наконец кислота, падающая с потолка, не растворит металлическое темя некрона и не разъест его матрицу личности, но даже тогда, когда огни в бездушных глазах погаснут, он будет верить, что всё ещё жив. И вот уже его не ждёт после "смерти" ничего.
А ты жалеешь тиранидов. Не понимаю тебя.
Бро, ты поехал? Ты понимаешь, что тиранидам абсолюно насрать. Боевая единица рождена для того, чтобы убивать. Да, вот у этого сотого по счёту гаунта не было детства, его не травили в школе, его не пиздил батя, у него не было ЕОТ, он не хочет выпилиться. Ему просто насрать. У него есть задача, её надо выполнить. Вообще странно, какого хуя ты жалеешь тиранидов? Почему не гвардейцев, у которых, к слову, было и детство и ЕОТ и батя, отправляющихся на верную смерть? Которые плачут, обсираются, убегают, молятся, капитулируют, но всё равно умирают не самой приятной смертью от ранений. А знаешь, что случается, когда они погибают? Их душа раздирается и пожирается сонмами демонов. Реинкарнация? Вечна жизнь? Нихуя, перманентные страдания.
Блять, да в этой вселенной всех можно жалеть. Эльдар, которые роняют рубиновые слёзы, глядя на то, как деревья, в которые заключены души их предков, безжалостно вырубаются людскими машинами и становятся столом, на котором жирдяй-губернатор будет насиловать своего писца, чьи родители умерли от голода, а ей для того, чтобы не окочуриться, пришлось зарезать и съесть своего восьмилетнего брата.
Можно жалеть демонпринцев, которые понимают, на что подписались только тогда, когда их душу пожирает пламя подлинного безумия, в мгновения стирая остатки старой личности, оставляя только обрывки воспоминаний как напоминание о том, что они потеряли. Для них мир уже никогда не будет прежним - они не услышат старых голосов, не различат цвета, не почуствуют вкуса. Зато теперь они - безумная титаническая елда с повёрнутым восприятием.
Можно жалеть даже некронов, чьи лорды действительно представляют собой жалкое зрелище, стоя у полуразрушенной трибуны в катакомбах и отдавая приказы невидимому войску в пустуюущем зале, которые существуют лишь в их повреждённых матрицах памяти. При этом после окончания речи она начинается снова, повторяясь сотни и сотни лет, пока наконец кислота, падающая с потолка, не растворит металлическое темя некрона и не разъест его матрицу личности, но даже тогда, когда огни в бездушных глазах погаснут, он будет верить, что всё ещё жив. И вот уже его не ждёт после "смерти" ничего.
А ты жалеешь тиранидов. Не понимаю тебя.
История Тёмных эльдар
Жил-был город, полный блядей, неверных мужей и разврата. Разврату предавались все и везде, кого это заебывало - грузились на хаммеры и уезжали бухать на природу. А кого перло - те сбивались в толпы в ночных клубах, где разврат был особенно жарким. И вот однажды ночью в городе случилась авария на химзаводе (потому что контролеры предавались разврату вместе со всеми), и все, кто не сидел в клубах или на дачах, поумирали единомоментно. Город стал заразен и непригоден для жизни. Из клуба не выйти, с дачи не вернуться. Кто тут дезертир-то, о чем вы?
Истинное положение дел в Империуме
Ваха - попурри, где новые заплатки хуярят бездумно. Сделаем ТЭТ, добавим некронов. Во время ТЭТ Марс должны были не то что превратить в один большой город-улей, его туристы тупо на камешки разобрать могли. Ан нет! В недрах красной планеты дремлют некроны! У вахи не было, нет и не будет внятного сюжета и непротиворечивого мира. Это собрание охуенных историй про рыцарские подвиги и походы, где каждый сказитель пездит на 99,9% Типа охуенных историй из "Янки при дворе короля артура".
Нет никаких ксеносов, демонов и некронов, есть неэффективное правительство Терры, которое прикрывает своё воровство и угнетение людей войной с космическими эльфами и орками.
Так все, что мы знаем о хаосне - это же ложь, пиздеж и имперская пропаганда. И имперские геббельсы даже не особо напрягалясь - вся хуйня белыми нитками шита. Типичная демонизация противника. Ага, "пойдете в услужение к "темным богам" - пизданетесь башкой, на лбу хуй вырастет а сами будете в жопу пороться!". Охуенные перспективы, то-то "вернейшие из слуг Ымперии" валом валят в Очко Ужаса - за хуем на лоб, не иначе. Да кто их видел-то, эти хуи на лбу? Зондеркоманды маринада с промытыми мозгами? ОК, эти пиздеть не будут, ага. А простое быдло, кто видел, выпиливают подчистую - "ибо их могла скорраптить скверна хаоса". Ага, знаем мы эту скверну - быдло, небось, впервые увидело сытых солдат, и не с одним лазганом на троих. И без всяких хуев на лбу. Понятно, что надо выпиливать - иначе перестанут верить пропагандонским сказочкам для детей.
Так что все проще - Нургл, поди, такой разжиревший к старости король мелкой державы, может, с диабетом. Ну пахнет, ну не красавец - вы в его возрасте на себя посмотрите. Кхорн - этакий банановый диктатор небольшой страны, сапог и милитарист. Слаанеш - скорее всего бледный от малокровия аристократ-декадант-либертин. Тзинч - глава какой-нибудь теократической монархии с интригами и заговорами кардиналов, типа того. В их странах, тоже, понятно, не рай - зато приближенную к властителю верхушку кормят не только баснями про бога-ымператора, вот и бегут туда.
Очевидно же.
Да-да, конечно. В городе-улье не работает должным образом канализация, говно льётся из-под крана? Потратили средства на войну с орками! Хреново спроектированный улей, построенный из папье-маше, ёбнулся в D11? Нет, это не чиновники с Терры разворовали средства пайщиков посредством нечестного тендера через карманную строительную компашку, на самом деле это космческие эльфы прилетели и ёбнули! Уставшая от засилья тупоголовых и жадных имперских мразей планета провела свободные выборы и прогнала ставленника Терры? Экстерминатус! Ведь это ужасные Боги Хаоса смутили умы обитателей новоиспечённой демократии. Мир-кузня перестал выпускать оборудование? Нет, это не бездарные жадные управленцы угробили производство! Это прилетели тираниды на своих кораблях-редьках и сожрали все заводы!
Самим, блять, не смешно?
Жил-был город, полный блядей, неверных мужей и разврата. Разврату предавались все и везде, кого это заебывало - грузились на хаммеры и уезжали бухать на природу. А кого перло - те сбивались в толпы в ночных клубах, где разврат был особенно жарким. И вот однажды ночью в городе случилась авария на химзаводе (потому что контролеры предавались разврату вместе со всеми), и все, кто не сидел в клубах или на дачах, поумирали единомоментно. Город стал заразен и непригоден для жизни. Из клуба не выйти, с дачи не вернуться. Кто тут дезертир-то, о чем вы?
Истинное положение дел в Империуме
Ваха - попурри, где новые заплатки хуярят бездумно. Сделаем ТЭТ, добавим некронов. Во время ТЭТ Марс должны были не то что превратить в один большой город-улей, его туристы тупо на камешки разобрать могли. Ан нет! В недрах красной планеты дремлют некроны! У вахи не было, нет и не будет внятного сюжета и непротиворечивого мира. Это собрание охуенных историй про рыцарские подвиги и походы, где каждый сказитель пездит на 99,9% Типа охуенных историй из "Янки при дворе короля артура".
Нет никаких ксеносов, демонов и некронов, есть неэффективное правительство Терры, которое прикрывает своё воровство и угнетение людей войной с космическими эльфами и орками.
Так все, что мы знаем о хаосне - это же ложь, пиздеж и имперская пропаганда. И имперские геббельсы даже не особо напрягалясь - вся хуйня белыми нитками шита. Типичная демонизация противника. Ага, "пойдете в услужение к "темным богам" - пизданетесь башкой, на лбу хуй вырастет а сами будете в жопу пороться!". Охуенные перспективы, то-то "вернейшие из слуг Ымперии" валом валят в Очко Ужаса - за хуем на лоб, не иначе. Да кто их видел-то, эти хуи на лбу? Зондеркоманды маринада с промытыми мозгами? ОК, эти пиздеть не будут, ага. А простое быдло, кто видел, выпиливают подчистую - "ибо их могла скорраптить скверна хаоса". Ага, знаем мы эту скверну - быдло, небось, впервые увидело сытых солдат, и не с одним лазганом на троих. И без всяких хуев на лбу. Понятно, что надо выпиливать - иначе перестанут верить пропагандонским сказочкам для детей.
Так что все проще - Нургл, поди, такой разжиревший к старости король мелкой державы, может, с диабетом. Ну пахнет, ну не красавец - вы в его возрасте на себя посмотрите. Кхорн - этакий банановый диктатор небольшой страны, сапог и милитарист. Слаанеш - скорее всего бледный от малокровия аристократ-декадант-либертин. Тзинч - глава какой-нибудь теократической монархии с интригами и заговорами кардиналов, типа того. В их странах, тоже, понятно, не рай - зато приближенную к властителю верхушку кормят не только баснями про бога-ымператора, вот и бегут туда.
Очевидно же.
Да-да, конечно. В городе-улье не работает должным образом канализация, говно льётся из-под крана? Потратили средства на войну с орками! Хреново спроектированный улей, построенный из папье-маше, ёбнулся в D11? Нет, это не чиновники с Терры разворовали средства пайщиков посредством нечестного тендера через карманную строительную компашку, на самом деле это космческие эльфы прилетели и ёбнули! Уставшая от засилья тупоголовых и жадных имперских мразей планета провела свободные выборы и прогнала ставленника Терры? Экстерминатус! Ведь это ужасные Боги Хаоса смутили умы обитателей новоиспечённой демократии. Мир-кузня перестал выпускать оборудование? Нет, это не бездарные жадные управленцы угробили производство! Это прилетели тираниды на своих кораблях-редьках и сожрали все заводы!
Самим, блять, не смешно?
А какой он должен быть если тред невозможно читать.
Правда об Императоре
Когда Император появился на свет от слияния шаманов, он понял что люто бешено хочет ебаться, но тогдашние бабы пугались его болта и не давали сверхчеловеку, продолжая ебаться со своими унтерменшами. Импи тогда был псайкером не обученным, но охуенно сильным, а потому решил создать какую-нибудь хуйню, которая если и не привлекла бы к нему девок, то хотя бы вывела из игры конкурентов, и запилил парня, насылающего на всех болезни. Опыт был первым, а потому Импи расстроился увидев, что бабы тоже мрут, и, решил экспериментировать дальше, создал парня, который отвечал за войну, а потому мочил по большей части мужиков. Но и тут не срослось: всякие поехавшие рэмбо не только резали себе подобных, но и концетрировали баб вокруг себя. Тогда Импи решил действовать хитрее и создал парня, ответственного за наебки и науку, но и тут его ждал фейл. Тогда наш герой подумал и, поняв, что бабы не дают, боясь боли, создал парня, продвигающего мазохизм, но тот запилился неудачно и распидорасил при создании цивилизацию. Импи опять никто не давал, однако за прошедшие годы он прокачал интеллект и понял, что раз бабы не дают, надо сделать баб самому. И начал, используя накопленный опыт, пилить бабу, которая ему давала бы без проблем, была умной что бы с ней можно было побазарить при перепихоне, красивой, а главное вместительной. Вначале Импи создавал элементы по отдельности в виде примархов: красивых, умных, сильных... Немного подумал и настрогал из остатков семени охранку, которая не позволяла мимокрокодилам мешать Импи. Но когда рабоы были почти завершены, один из сыновей узнал, что папаша сам хочет ебаться, а детям не дает, и решил закончить создание сверх бабы самостоятельно. Но погиб в бою за бабогенератор, ранив, однако, отца. Тот, поняв, что живых баб ему ебать не светит, попросил верных сыновей перепилить стульчак в вирт симулятор секаса и, оседлав его, вот уже 10к лет кайфует, а потому на связь ни с кем не выходит.
Драйго
АДРЕС ДАЙ СУКА, Я ПРИЕДУ И ВСЕ СТАНЕТ ХОРОШО!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ДОЕБАЛА ЭТА РАБОТА... ПРИЗДОСТРАДАЮЩИЕ БОГИ ХАОСА, ХУЕБАДДОН БЕЗРУКИЙ И ЕГО ЕБУЧИЕ ПОХОДЫ, АРИМАНЫ-ХУЯРИМАНЫ И ССАНЫЕ БИБЛИОТЕКИ, КХАРН"У МЕНЯ СТОИТ НА ЧЕРЕПА"ПРЕДАТЕЛЬ, ХУЕГОЛОВЫЙ БИОМАНТ И ШАЙКИ КОСМИЧЕСКИХ ЕБУЧИХ ПИРАТОВ ХУЙРОНА И ЕГО РУЧНОГО ПЕТУХА!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВАШУ МАТЬ?! Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ, ПРОСТО ЗАЕБАЛСЯ СДЕСЬ СИДЕТЬ... КАТАНИЯ НА ПАРОВОЗАХ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ДОЛБОЕБА ВЕНТРИСА, ДОЕБАВШЫЙ В КРАЙ ЛЕМАН"ХОПОШНИК" РАСС И ЕГО УЕБАНСКАЯ 13-Я КАМПАНИЯ!!! ЧТО БЛЯДЬ ДАЛЬШЕ?!
ДРАЙГО И ПАЛАДИНЫ УЖЕ ЕДУТ ЕБАТЬ ТВОЙ МИР-ГРОБНИЦУ.
ДРАЙГО ДЕРЖИТ В УЖАСЕ ВЕСЬ ВАРП ШОК ФОТО
А ты читай.
Когда Император появился на свет от слияния шаманов, он понял что люто бешено хочет ебаться, но тогдашние бабы пугались его болта и не давали сверхчеловеку, продолжая ебаться со своими унтерменшами. Импи тогда был псайкером не обученным, но охуенно сильным, а потому решил создать какую-нибудь хуйню, которая если и не привлекла бы к нему девок, то хотя бы вывела из игры конкурентов, и запилил парня, насылающего на всех болезни. Опыт был первым, а потому Импи расстроился увидев, что бабы тоже мрут, и, решил экспериментировать дальше, создал парня, который отвечал за войну, а потому мочил по большей части мужиков. Но и тут не срослось: всякие поехавшие рэмбо не только резали себе подобных, но и концетрировали баб вокруг себя. Тогда Импи решил действовать хитрее и создал парня, ответственного за наебки и науку, но и тут его ждал фейл. Тогда наш герой подумал и, поняв, что бабы не дают, боясь боли, создал парня, продвигающего мазохизм, но тот запилился неудачно и распидорасил при создании цивилизацию. Импи опять никто не давал, однако за прошедшие годы он прокачал интеллект и понял, что раз бабы не дают, надо сделать баб самому. И начал, используя накопленный опыт, пилить бабу, которая ему давала бы без проблем, была умной что бы с ней можно было побазарить при перепихоне, красивой, а главное вместительной. Вначале Импи создавал элементы по отдельности в виде примархов: красивых, умных, сильных... Немного подумал и настрогал из остатков семени охранку, которая не позволяла мимокрокодилам мешать Импи. Но когда рабоы были почти завершены, один из сыновей узнал, что папаша сам хочет ебаться, а детям не дает, и решил закончить создание сверх бабы самостоятельно. Но погиб в бою за бабогенератор, ранив, однако, отца. Тот, поняв, что живых баб ему ебать не светит, попросил верных сыновей перепилить стульчак в вирт симулятор секаса и, оседлав его, вот уже 10к лет кайфует, а потому на связь ни с кем не выходит.
Драйго
АДРЕС ДАЙ СУКА, Я ПРИЕДУ И ВСЕ СТАНЕТ ХОРОШО!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ДОЕБАЛА ЭТА РАБОТА... ПРИЗДОСТРАДАЮЩИЕ БОГИ ХАОСА, ХУЕБАДДОН БЕЗРУКИЙ И ЕГО ЕБУЧИЕ ПОХОДЫ, АРИМАНЫ-ХУЯРИМАНЫ И ССАНЫЕ БИБЛИОТЕКИ, КХАРН"У МЕНЯ СТОИТ НА ЧЕРЕПА"ПРЕДАТЕЛЬ, ХУЕГОЛОВЫЙ БИОМАНТ И ШАЙКИ КОСМИЧЕСКИХ ЕБУЧИХ ПИРАТОВ ХУЙРОНА И ЕГО РУЧНОГО ПЕТУХА!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВАШУ МАТЬ?! Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ, ПРОСТО ЗАЕБАЛСЯ СДЕСЬ СИДЕТЬ... КАТАНИЯ НА ПАРОВОЗАХ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ДОЛБОЕБА ВЕНТРИСА, ДОЕБАВШЫЙ В КРАЙ ЛЕМАН"ХОПОШНИК" РАСС И ЕГО УЕБАНСКАЯ 13-Я КАМПАНИЯ!!! ЧТО БЛЯДЬ ДАЛЬШЕ?!
ДРАЙГО И ПАЛАДИНЫ УЖЕ ЕДУТ ЕБАТЬ ТВОЙ МИР-ГРОБНИЦУ.
ДРАЙГО ДЕРЖИТ В УЖАСЕ ВЕСЬ ВАРП ШОК ФОТО
А ты читай.
олгими ночами Эры Раздора
Темными ночами темной Эры Раздора Император, Константин и десяток самых доверенных громобойзов выходили в апокалиптическую пустошь на охоту. С боем они брали диких женщин, вырезая их племена под корень, и целые невольничьи караваны бесконечным потоком шли к тайному убежищу будущего Отца Человечества. Там, удвоив караулы и заперевшись в самом глубоком каземате начинали Император и его вернейший слуга одно из самых сокровенных таинств в истории Терры. Оголив очередную дикарку, Константин поднимал ее на руки, подносил к снявшему свой святой доспех Императору, усевшемуся на адамантиновом табурете, и медленно натягивал избранную на воспрявший уд своего повелителя. Вверх-вниз, вверх-вниз... Немногие могли пережить этот марафон и еще меньше выживало, когда величайший из когда-либо рождавшихся людей одаривал их своим священным семенем. Путь был труден, годы шли, но в конце-концов Императору ценой неимоверных усилий удалось обеспчить себя двадцатью наследниками.
Гидра!
Да Восславится Император! Приготовьте посадочные площадки в глубоком тылу Гвардии для доблестного ордена Гидра Хаоса Повергающая, можете свериться с базами - мы там есть как самый что ни на есть лояльный, мудрый, могучий орден.
Ворон Коракса
И в тумане очертанья, бункер съеденный огнём...
О, как жаждал я рассвета, как я тщетно ждал ответа
На страданье без привета, на вопрос о нём, о нём -
О Кёрзе, о том примархе,
Что ебал меня хуём.
....
"Ты Примарх, - вскричал я, - брат мой! РУКУ ОТПУСТИЛ МНЕ БЛЯТЬ
Этим небом, что над нами, - Импи, скрытым навсегда, -
Заклинаю, умоляя, мне сказать - зачем такая,
Вся в гримдарке утопая,
Здесь устроена резня?"
Хмыкнул Конрад: "Никогда"...
И вы ещё говорите, что Кококракс - не обиженка-опущенка
Темными ночами темной Эры Раздора Император, Константин и десяток самых доверенных громобойзов выходили в апокалиптическую пустошь на охоту. С боем они брали диких женщин, вырезая их племена под корень, и целые невольничьи караваны бесконечным потоком шли к тайному убежищу будущего Отца Человечества. Там, удвоив караулы и заперевшись в самом глубоком каземате начинали Император и его вернейший слуга одно из самых сокровенных таинств в истории Терры. Оголив очередную дикарку, Константин поднимал ее на руки, подносил к снявшему свой святой доспех Императору, усевшемуся на адамантиновом табурете, и медленно натягивал избранную на воспрявший уд своего повелителя. Вверх-вниз, вверх-вниз... Немногие могли пережить этот марафон и еще меньше выживало, когда величайший из когда-либо рождавшихся людей одаривал их своим священным семенем. Путь был труден, годы шли, но в конце-концов Императору ценой неимоверных усилий удалось обеспчить себя двадцатью наследниками.
Гидра!
Да Восславится Император! Приготовьте посадочные площадки в глубоком тылу Гвардии для доблестного ордена Гидра Хаоса Повергающая, можете свериться с базами - мы там есть как самый что ни на есть лояльный, мудрый, могучий орден.
Ворон Коракса
И в тумане очертанья, бункер съеденный огнём...
О, как жаждал я рассвета, как я тщетно ждал ответа
На страданье без привета, на вопрос о нём, о нём -
О Кёрзе, о том примархе,
Что ебал меня хуём.
....
"Ты Примарх, - вскричал я, - брат мой! РУКУ ОТПУСТИЛ МНЕ БЛЯТЬ
Этим небом, что над нами, - Импи, скрытым навсегда, -
Заклинаю, умоляя, мне сказать - зачем такая,
Вся в гримдарке утопая,
Здесь устроена резня?"
Хмыкнул Конрад: "Никогда"...
И вы ещё говорите, что Кококракс - не обиженка-опущенка
Быть служителем плохо
Быть служителем хаоса плохо. Если твой ранг ниже демонпринца, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие демоны, твой бог в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/гвардейцы/кустодии/кто угодно. Если ты демонпринц, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце в Очке, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Варпа, тебя вобьет назад дроппод, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Быть космическим десантником плохо. Если твой ранг ниже чаптермастера, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют, а могут и съесть старшие братья - предатели, твой чаптермастер в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть в Имматериум ренегады/культисты/демоны/кто угодно. Если ты чаптермастер, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко - все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце на рекрутском мире или боевой барже, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Тандерхока, тебя вобьет назад очередь из болтера предателя, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Быть служителем Императора плохо плохо. Если твой ранг ниже лорда кастеляна, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие по званию, твой комиссар в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/орки/кустодии/кто угодно. Если ты лорд кастелян, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки годами сидишь в каком-нибудь дворце на планете Эпсилон 12, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2ch. Стоит тебе выйти из дворца, тебя вобьет назад ДП, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Болтер Ультрамаринов
"Вас приветствует болтер астартес мкIV. Если вы хотите стрелять, нажмите I. Если вы хотите сменить магазин, нажмите II. По другим вопросом обратитесь к Кодексу Астартес или ближайшему капеллану. Да святится Император. Спасибо за использование продукта кузнецы Железная Пердь XI, досвидания."
Быть служителем хаоса плохо. Если твой ранг ниже демонпринца, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие демоны, твой бог в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/гвардейцы/кустодии/кто угодно. Если ты демонпринц, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце в Очке, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Варпа, тебя вобьет назад дроппод, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Быть космическим десантником плохо. Если твой ранг ниже чаптермастера, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют, а могут и съесть старшие братья - предатели, твой чаптермастер в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть в Имматериум ренегады/культисты/демоны/кто угодно. Если ты чаптермастер, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко - все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце на рекрутском мире или боевой барже, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Тандерхока, тебя вобьет назад очередь из болтера предателя, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Быть служителем Императора плохо плохо. Если твой ранг ниже лорда кастеляна, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие по званию, твой комиссар в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/орки/кустодии/кто угодно. Если ты лорд кастелян, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки годами сидишь в каком-нибудь дворце на планете Эпсилон 12, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2ch. Стоит тебе выйти из дворца, тебя вобьет назад ДП, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.
Болтер Ультрамаринов
"Вас приветствует болтер астартес мкIV. Если вы хотите стрелять, нажмите I. Если вы хотите сменить магазин, нажмите II. По другим вопросом обратитесь к Кодексу Астартес или ближайшему капеллану. Да святится Император. Спасибо за использование продукта кузнецы Железная Пердь XI, досвидания."
И еще любимый эпик:
Как штурмовые десантники включают двигатели на ранцах?
Очень просто, в анус каждому десантнику всталяется специальная управляющая рукоять, которая и регулирует тягу в зависимости от сжатия очка.
Десантирование: "БЛЯЗЕМЛЯСУКАБЛИЗКО" - очко сжимается, тяга увеличивается, марин замедляется, пока не достигнет поверхности. "Фух, не разбился" - очко разжимается, тяга уменьшается.
Съебывание: "БЛЯСУКАВАЛИМ" - от вида наступающего противника очко автоматически сжимается, тяга увеличиается марина уносит в безопасное место, где очко разжимается и марин приземляется.
Набигание: От грозных речей капеллана/капитана/либра через вокс с обещанием неиллюзорных пиздюлей у марина сжимается очко, тяга увеличивается и марин летит в сторону противника. "ОХТЫЖБЛЯИХЖЕМНОГО" - марин, всё ещё под впечатлением от красочных описаний экзекуции, видит противника и тут вроде бы очко должно было бы сжаться до микроскопического диаметра, а марина вынести на орбиту. Но не тут-то было. Ужас становится настолько велик, что с пересрачки очко пробивает струя сверчеловеческого говна, выталкивая рукоять управления. Рукоять, более не сдавливаемая очком, уменьшает тягу, и марин плавно падает в толпу противников. Тут пересрачка становится ещё более сильной и марин не может улететь вследствие того, что подпружиненая рукоятка отталкивается от ануса мощной струёй говна. У марина нет другого выбора, кроме как перебить всех окружающих его страшных врагов, успокоиться, дождаться возвращения рукоятки в анус и собраться с другими выжившими неудачниками из своего отряда, чтобы поплакаться у друг друга на плече. В правилах это называется consolidate move.
Как штурмовые десантники включают двигатели на ранцах?
Очень просто, в анус каждому десантнику всталяется специальная управляющая рукоять, которая и регулирует тягу в зависимости от сжатия очка.
Десантирование: "БЛЯЗЕМЛЯСУКАБЛИЗКО" - очко сжимается, тяга увеличивается, марин замедляется, пока не достигнет поверхности. "Фух, не разбился" - очко разжимается, тяга уменьшается.
Съебывание: "БЛЯСУКАВАЛИМ" - от вида наступающего противника очко автоматически сжимается, тяга увеличиается марина уносит в безопасное место, где очко разжимается и марин приземляется.
Набигание: От грозных речей капеллана/капитана/либра через вокс с обещанием неиллюзорных пиздюлей у марина сжимается очко, тяга увеличивается и марин летит в сторону противника. "ОХТЫЖБЛЯИХЖЕМНОГО" - марин, всё ещё под впечатлением от красочных описаний экзекуции, видит противника и тут вроде бы очко должно было бы сжаться до микроскопического диаметра, а марина вынести на орбиту. Но не тут-то было. Ужас становится настолько велик, что с пересрачки очко пробивает струя сверчеловеческого говна, выталкивая рукоять управления. Рукоять, более не сдавливаемая очком, уменьшает тягу, и марин плавно падает в толпу противников. Тут пересрачка становится ещё более сильной и марин не может улететь вследствие того, что подпружиненая рукоятка отталкивается от ануса мощной струёй говна. У марина нет другого выбора, кроме как перебить всех окружающих его страшных врагов, успокоиться, дождаться возвращения рукоятки в анус и собраться с другими выжившими неудачниками из своего отряда, чтобы поплакаться у друг друга на плече. В правилах это называется consolidate move.
Титан против Евы
Если рассматривать с точки зрения аниме, то Ева подбегает, роняет титан, мутузит его, жуть, искры, вопли дохнущих техножрецов, системы отрубаются одна за одной. Принцепс неистово молится Императору и происходит чудо. Рубка титана озаряется золотым светом, системы одна за одной восстанавливаются, титан отбрасывает от себя Еву, встаёт и делает один единственный выстрел из единственной неоторваной пушки. Выстрел сметает Еву Император своим АТ-фильдо защищает весь Империум гору за спиной Евы и одну из планет системы, оказавшейся на пути выстрела. Титан отключается. Техножрецы после обследования титана выясняют, что он выработал всё топливо в реакторе, но её всё равно не хватило бы и на сотую часть энергии выстрела. Титан ремонтируют и он продолжает свою славную службу, местные делают из этого случая легенду, которую рассказывают детям, в обломках распидорашеной планеты находят сплавленную в единый слиток бывшую гробницу некронов, на котором высоким готиком километровыми буквами написанно: "I protect".
Если рассматривать с точки зрения аниме, то Ева подбегает, роняет титан, мутузит его, жуть, искры, вопли дохнущих техножрецов, системы отрубаются одна за одной. Принцепс неистово молится Императору и происходит чудо. Рубка титана озаряется золотым светом, системы одна за одной восстанавливаются, титан отбрасывает от себя Еву, встаёт и делает один единственный выстрел из единственной неоторваной пушки. Выстрел сметает Еву Император своим АТ-фильдо защищает весь Империум гору за спиной Евы и одну из планет системы, оказавшейся на пути выстрела. Титан отключается. Техножрецы после обследования титана выясняют, что он выработал всё топливо в реакторе, но её всё равно не хватило бы и на сотую часть энергии выстрела. Титан ремонтируют и он продолжает свою славную службу, местные делают из этого случая легенду, которую рассказывают детям, в обломках распидорашеной планеты находят сплавленную в единый слиток бывшую гробницу некронов, на котором высоким готиком километровыми буквами написанно: "I protect".
У нее вообще хуя не должно быть, алло.
Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. — «Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что Жрецы вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал – быть может, если Священники решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше?
— «КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?» - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты – но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Бьорн Могучая Рука… - ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волка…» - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердунов – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух.
…
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст – ммм, то есть вокс-кастеров – великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена.
Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, открыть ему дверь или типа то…»
БАДАММссс!!!
Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «волк». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся «лицом» к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки.
— «Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!»
Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся:
— «Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховный Жрец снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.
Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Бьорн, возможно, нам стоит…
— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:
— Лион Эль’Джонсон…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
— КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.
— «КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?» - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты – но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Бьорн Могучая Рука… - ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волка…» - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердунов – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух.
…
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст – ммм, то есть вокс-кастеров – великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена.
Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, открыть ему дверь или типа то…»
БАДАММссс!!!
Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «волк». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся «лицом» к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки.
— «Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!»
Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся:
— «Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховный Жрец снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.
Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Бьорн, возможно, нам стоит…
— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:
— Лион Эль’Джонсон…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
— КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.
Вырос значит, новый канон теперь будет!
Хуёвый какой-то у тебя канон.
Бро, ты отвратителен. Фу.
Предлагаю предать его анафеме. Хуёвый хуй, хуёво приклеен к пони. Полная анафема, не меньше.
Собираюсь оставить Дашку в снегу на станции. Ваше мнение?
Оставляй, кому нужнее - подберут. Это тебе не котик.
Охуели вайпать можно хуй нельзя приклеивать.
Каков тред таков и хуй в завайпаном треде сидеть надоело постите пони в конце концов ТОГДА!
Да не трясись ты так, няша. Вот тебе пони.
Жираф, лечись.
>хуёво покрашенная фигурка со следами подкраски и видно что как минимум в баночке была
>пальцы обычного быдлана с откусанными ногтями
Да похуй всем, чмо.
Тебе нельзя, тебе запрещаю.
Нет там следов подкраски, у меня такая же была, они в заводской покраске ровно такие же кривые. Только эта ещё и грязная, поюзанная.
>пальцы обычного быдлана с откусанными ногтями
Покажи свои
> грязная, поюзанная.
Точно в баночке была.
Ты недостоин лицезреть божественной красоты пальцев Адептус Механикус.
>299080469
>божественной красоты
Шелушащиеся, потрескавшиеся и с соплями под ногтями, которых и утопец не постеснялся бы? Хех мда, это было ожидаемо.
мимо
На втором пике Дашка после тех голубых цветочков? Волшебная хуйчанка?
>Шелушащиеся, потрескавшиеся
Следы освященного Ацетониума!
>с соплями под ногтями
Следы благословенного Канифолиума!
>утопец не постеснялся бы
Жизнь есть металл!
Интересно, меня тоже уволят?
Доброе утро. Что это за запах в треде? Будто Вован с мешком несвежих паст проходил.
Это Дашко из параллельной вселенной,там живут вайперы с диареей которым нужны памперсы.
Нет, всем похуй.
>ей
Надо было написать - его для пущего гримдорка
Все демонетки и демонхосты,
Ордо Маллеус и Ордо Ксеносы,
Адептус астартес и сороритас,
Живут для любви - и К`тан, и арбитрес.
Болтер красиво ревёт,
В галактике снова большая война.
Инквизитор эльдарку ведет -
Сразу видать, ночью им не до сна.
Вон тандерхок пролетел,
Он тиранидам покушать везёт.
Планетоубийца взлетел -
Он для любви совершает полет.
Все катачанцы и кадианцы,
Железная гвардия и востроянцы,
Все астропаты и комиссары,
Живут для любви - и Тау, и эльдары.
Техмарин сервитора собрал,
Им не мешает теперь ничего.
Карнифекс сержанта поймал -
Тот паверфистом ласкает его.
Бойзы по полю бегут,
Гаргант их пилою титана обнял,
Некроны на битву зовут,
Танкред с любовью их ПРЕВОЗМОГАЛ
Все девастаторы или техпристы,
И Капелланы, и даже Магистры,
И неофиты, и ветераны,
Живут для любви - и Марс, и Нострамо,
Все демонетки и демонхосты,
И лорды Терры, и даже архонты,
Все хаоситы, экклезиархи
Живут для любви - народ, и Примархи,
Все тираниды, и ассасины,
Серые рыцари и арлекины,
Все демонпринцы и генокрады
Живут для любви - не хочешь, а надо.
Ордо Маллеус и Ордо Ксеносы,
Адептус астартес и сороритас,
Живут для любви - и К`тан, и арбитрес.
Болтер красиво ревёт,
В галактике снова большая война.
Инквизитор эльдарку ведет -
Сразу видать, ночью им не до сна.
Вон тандерхок пролетел,
Он тиранидам покушать везёт.
Планетоубийца взлетел -
Он для любви совершает полет.
Все катачанцы и кадианцы,
Железная гвардия и востроянцы,
Все астропаты и комиссары,
Живут для любви - и Тау, и эльдары.
Техмарин сервитора собрал,
Им не мешает теперь ничего.
Карнифекс сержанта поймал -
Тот паверфистом ласкает его.
Бойзы по полю бегут,
Гаргант их пилою титана обнял,
Некроны на битву зовут,
Танкред с любовью их ПРЕВОЗМОГАЛ
Все девастаторы или техпристы,
И Капелланы, и даже Магистры,
И неофиты, и ветераны,
Живут для любви - и Марс, и Нострамо,
Все демонетки и демонхосты,
И лорды Терры, и даже архонты,
Все хаоситы, экклезиархи
Живут для любви - народ, и Примархи,
Все тираниды, и ассасины,
Серые рыцари и арлекины,
Все демонпринцы и генокрады
Живут для любви - не хочешь, а надо.
Так по сути и есть, кот в тред вернулся, вчерашний.
П
И
У нее инфекция.
доблое утличка
Привет, Гыча
Драсти~
С добрым утром !
Ролл
Репортнул и скрыл
Ты хуёвый человек
Интересно когда у тау сопли они пердят своей вагиной на лице?
Доброе утро, понитред
Утра всем.
Снова вайпают наш любимый понитред чем попало, эх....
Снова вайпают наш любимый понитред чем попало, эх....
Злюки.
Солнечного утра
Лунного утра
Эх...
Последние два дня понитреда, а жизнь не даёт нормально насладиться общением с броняшами. Даже не смог прийти в кинозал ночью, хотя обещал прямо тут.
Алмазного утра, белая единорожка.
Последние два дня понитреда, а жизнь не даёт нормально насладиться общением с броняшами. Даже не смог прийти в кинозал ночью, хотя обещал прямо тут.
Алмазного утра, белая единорожка.
Доброе утро всем от Сипухи!
https://m.youtube.com/watch?v=482tDopNzoc&pp=ygUTZXZpc2NlcmF0aW9uIHBsYWd1ZQ%3D%3D
Смотрим добрые мультики!
Смотрим добрые мультики!
Два? Последние?
Утра~
я буду сидеть здесь, потому что весь остальной харкач захвачен ебаным блоховозом твиксом
Рабам макаки соболезную, остальным - доброе утро.
Тогда выбери поняшного кота.
Тогда выбери поняшного кота.
Вчера и сегодня я имел в виду. Потом снова будни без понитреда...
Не хотел тебя напугать словом "последние" прости няш.
С добрым утром, всепони.
В медицине по анализам кала (копрограмме) получают сведения о функционировании организма, прежде всего о состоянии процессов переваривания пищи в пищеварительном тракте, о работе желчевыводящей системы, о бактериальном балансе толстой кишки, о наличии скрытых кровотечений из ЖКТ (тест на скрытую кровь), а также о наличии паразитов (гельминтов) в кишечнике, что позволяет обнаружить их присутствие и в других частях организма (см. мозговик).
Подготовка образца для общего анализа кала нетривиальна и заключается в соблюдении диеты (диета Шмидта (нем.)рус.[5] и диета Певзнера) для того, чтобы образец был с дозированным содержанием белков, жиров и углеводов. Соответственно, собирать кал на анализ надо минимум в течение 3—4 дней (3—4 дефекации)[6].
Подготовка образца для общего анализа кала нетривиальна и заключается в соблюдении диеты (диета Шмидта (нем.)рус.[5] и диета Певзнера) для того, чтобы образец был с дозированным содержанием белков, жиров и углеводов. Соответственно, собирать кал на анализ надо минимум в течение 3—4 дней (3—4 дефекации)[6].
Обнаружение бактерий рода Escherichia в пищевых продуктах, воде, почве, на оборудовании свидетельствует о свежем фекальном загрязнении, что имеет большое санитарное и эпидемиологическое значение. При этом сами по себе эти бактерии не обязательно опасны. Например, бактерия Escherichia coli наряду с другими бактериями является постоянным обитателем кишечника и симбионтом человека, выполняющим ферментативные и компенсаторные функции[4]. Именно поэтому и проводят анализ на наличие кишечной палочки: её в фекалиях много и поэтому её проще найти.
Для млекопитающих продукты жизнедеятельности играют важную роль в формировании поведения (см. метка). Некоторые считают, что этологические законы неприменимы к человеку, другие же, напротив, считают достаточным обоснованием применимости этологического подхода как реакцию людей на данный объект, так и широкое использование слов близкого значения в качестве оскорбительных.
В исламе испражнения рассматриваются как «скверна» (наджаса), от которой себя должен оберегать каждый правоверный мусульманин. В Сунне отмечается: «В раю не будет естественных испражнений — всё будет выходить из людей посредством особого пота, подобного мускусу, с поверхности кожи» (Муслим, Джаннат 18, 3835; Абу Дауд, Суннат, 23, 4741).
В иудаизме любые человеческие выделения считаются грязными, негодными к любому использованию. Если человек дотронулся до выделений, даже случайно, он должен прежде всего тщательно очиститься.
В иудаизме любые человеческие выделения считаются грязными, негодными к любому использованию. Если человек дотронулся до выделений, даже случайно, он должен прежде всего тщательно очиститься.
Верни ваху взад. Говно в треде и без тебя появится.
Читаю различные рецепты чтобы из них составить свой как обычно делаю готовя что-то новое, но то что я вижу...
Написано борщ с перепелами, но мать его там на вид баланда тюремная, или паста из трупного крахмала из вахи, но никак не борщ, кошмар какой-то. И ведь не стыдно такое в интернеты выкладывать.
Написано борщ с перепелами, но мать его там на вид баланда тюремная, или паста из трупного крахмала из вахи, но никак не борщ, кошмар какой-то. И ведь не стыдно такое в интернеты выкладывать.
В современной медицине кал здорового человека используется для лечения некоторых заболеваний кишечника, например, язвенного колита. Фекальная трансплантация, заключающаяся во введении донорских фекальных масс в кишечник больного, чья микрофлора заражена или повреждена, бывает более эффективна при лечении кишечных инфекций, чем антибиотики[7][8].
Это не я вазу постил, слаанешит. Мы вдвоем тогда вайпали
А… хорошо, так яснее.
Так а Вас-то выходной хотя бы сегодня или рабочий день?
Дерьмовый фонтан (англ. Shit Fountain) — фонтан и скульптура в виде кучи свежего блестящего собачьего помёта из бронзы, шутливо намекающего владельцам собак о необходимости убирать помёт за своими питомцами в специально установленные контейнеры[1][2]. Это причудливое произведение польского художника Ежи Кенара[en] расположено у входа его дома по адресу: 1001 Норт-Уолкотт-авеню (англ. North Wolcott Avenue) в городе Чикаго, штат Иллинойс, 60622, США. В 2005 году автор добавил, что таким проектом он хочет донести, что нельзя засорять нашу планету.
Чикагский художник Ежи Кенар[en] установил на территории своего дома скульптуру как напоминание собаководам, а также их питомцам, которые постоянно топтались и испражнялись перед его домом на газоне с цветами[2]. Фонтан представляет собой бетонный пьедестал высотой в один метр, на котором как классический греческий бюст, установлена бронзовая скульптура в виде свёрнутого в спираль собачьего помёта из которого медленно сочится вода в неглубокий бассейн[2][3].
«Я создал фонтан для иронии и юмора, а не борьбы с кем-либо», — сообщил в интервью Ежи Кенар обозревателю Джеку Бессу из Time Out[3]. Работа была представлена Ежи Кенаром на праздновании четвёртого июля в честь Дня независимости, где он провёл презентацию о посвящении мемориального произведения искусства как дань уважения всем чикагским собакам[3] На презентации фонтана были в том числе мэр города Чикаго Ричард Дейли, и преподобный отец Майкл Пфлегер[en], пастор Церкви святой Сабины[en][4].
Хотя это причудливое произведение может показаться отвратительным или с дурным вкусом, тем не менее оно почти не вызвало протеста со стороны сообщества Ист-Виллидж[en], даже более того, общество стало проявлять интерес к этому фонтану[2]. Фонтан стал местной достопримечательностью на фоне которого любят фотографироваться туристы и местные жители. Технически скульптура находится на частной территории Кенара, поэтому власти города также не обеспокоены её уместностью[2].
«Я создал фонтан для иронии и юмора, а не борьбы с кем-либо», — сообщил в интервью Ежи Кенар обозревателю Джеку Бессу из Time Out[3]. Работа была представлена Ежи Кенаром на праздновании четвёртого июля в честь Дня независимости, где он провёл презентацию о посвящении мемориального произведения искусства как дань уважения всем чикагским собакам[3] На презентации фонтана были в том числе мэр города Чикаго Ричард Дейли, и преподобный отец Майкл Пфлегер[en], пастор Церкви святой Сабины[en][4].
Хотя это причудливое произведение может показаться отвратительным или с дурным вкусом, тем не менее оно почти не вызвало протеста со стороны сообщества Ист-Виллидж[en], даже более того, общество стало проявлять интерес к этому фонтану[2]. Фонтан стал местной достопримечательностью на фоне которого любят фотографироваться туристы и местные жители. Технически скульптура находится на частной территории Кенара, поэтому власти города также не обеспокоены её уместностью[2].
Язвенный колит, или неспецифический язвенный колит (НЯК) — хроническое аутоиммунное воспалительное заболевание слизистой оболочки толстой кишки, возникающее в результате взаимодействия между генетическими факторами и факторами внешней среды, характеризующееся обострениями. Обнаруживается у 35—100 человек на каждые 100 тыс. жителей, то есть затрагивает менее 0,1 % популяции.
Этиология НЯК точно не известна. В настоящее время рассматриваются следующие причины.
Генетическая предрасположенность (наличие у родственников болезни Крона или язвенного колита повышает риск развития язвенного колита у пациента). Изучается большое число генов, для которых выявляется связь с развитием заболевания.
Бактерии, вирусы — роль этих факторов до конца не ясна.
Факторы внешней среды вызывают значительный рост числа воспалительных заболеваний кишечника. Наиболее исследованы: употребление оральных контрацептивов, влияние курения и диет.
Защитные факторы править
Потребление олеиновой кислоты с пищевыми продуктами на 90 % снижает риск развития болезни. Кислота предупреждает развитие язвенного колита, блокируя химические вещества в кишечнике, которые усугубляют воспаление при заболевании. Двух-трёх столовых ложек оливкового масла в день достаточно для проявления защитного эффекта его состава[3][4].
Грудное вскармливание: Имеются противоречивые сообщения о защитном эффекте грудного вскармливания в развитии воспалительного заболевания кишечника. Одно итальянское исследование показало потенциальный защитный эффект[5].
Никотин: корреляция заболевания с курением давно известна, однако подробные исследования выявили меньшую распространенность язвенного колита у курильщиков, чем у некурящих[6][7][8], в отличие от болезни Крона, но вероятность развития заболевания многократно возрастает у бросивших курить[5][9]. Исследования эффективности использования накладок никотинового пластыря показали клиническое и гистологическое улучшение[10]. В одном двойном слепом, плацебо-контролируемом исследовании, проведенном в Великобритании, 48,6 % пациентов, которые использовали никотиновый пластырь, в сочетании с их стандартным лечением, полностью избавились от симптомов. Другое рандомизированное, двойное слепое плацебо-контролируемое централизованное клиническое исследование, проведенное в США показало, что 39 % пациентов, которые использовали пластырь показали значительное улучшение, по сравнению с 9 % тех, кто получал плацебо[11]. Использование только пластыря без других стандартных средств, имеет частоту рецидивов сходную с методами лечения без никотина.
Железосодержащие препараты: Постепенная потеря крови из желудочно-кишечного тракта, а также хроническое воспаление, часто приводит к анемии, поэтому профессиональные рекомендации предлагают регулярный мониторинг количества железа с помощью анализов крови раз в три месяца при обострении болезни и ежегодно при стабилизации состояния[12]. Разные руководства по лечению рекомендуют разные типы добавок железа, но все сходятся в мнении о необходимости введения парентерального железа при случаях тяжелой анемии (уровень гемоглобина менее 100 г/л).
Генетическая предрасположенность (наличие у родственников болезни Крона или язвенного колита повышает риск развития язвенного колита у пациента). Изучается большое число генов, для которых выявляется связь с развитием заболевания.
Бактерии, вирусы — роль этих факторов до конца не ясна.
Факторы внешней среды вызывают значительный рост числа воспалительных заболеваний кишечника. Наиболее исследованы: употребление оральных контрацептивов, влияние курения и диет.
Защитные факторы править
Потребление олеиновой кислоты с пищевыми продуктами на 90 % снижает риск развития болезни. Кислота предупреждает развитие язвенного колита, блокируя химические вещества в кишечнике, которые усугубляют воспаление при заболевании. Двух-трёх столовых ложек оливкового масла в день достаточно для проявления защитного эффекта его состава[3][4].
Грудное вскармливание: Имеются противоречивые сообщения о защитном эффекте грудного вскармливания в развитии воспалительного заболевания кишечника. Одно итальянское исследование показало потенциальный защитный эффект[5].
Никотин: корреляция заболевания с курением давно известна, однако подробные исследования выявили меньшую распространенность язвенного колита у курильщиков, чем у некурящих[6][7][8], в отличие от болезни Крона, но вероятность развития заболевания многократно возрастает у бросивших курить[5][9]. Исследования эффективности использования накладок никотинового пластыря показали клиническое и гистологическое улучшение[10]. В одном двойном слепом, плацебо-контролируемом исследовании, проведенном в Великобритании, 48,6 % пациентов, которые использовали никотиновый пластырь, в сочетании с их стандартным лечением, полностью избавились от симптомов. Другое рандомизированное, двойное слепое плацебо-контролируемое централизованное клиническое исследование, проведенное в США показало, что 39 % пациентов, которые использовали пластырь показали значительное улучшение, по сравнению с 9 % тех, кто получал плацебо[11]. Использование только пластыря без других стандартных средств, имеет частоту рецидивов сходную с методами лечения без никотина.
Железосодержащие препараты: Постепенная потеря крови из желудочно-кишечного тракта, а также хроническое воспаление, часто приводит к анемии, поэтому профессиональные рекомендации предлагают регулярный мониторинг количества железа с помощью анализов крови раз в три месяца при обострении болезни и ежегодно при стабилизации состояния[12]. Разные руководства по лечению рекомендуют разные типы добавок железа, но все сходятся в мнении о необходимости введения парентерального железа при случаях тяжелой анемии (уровень гемоглобина менее 100 г/л).
В острой стадии язвенного колита отмечаются экссудативный отек и полнокровие слизистой оболочки с утолщением и сглаженностью складок. По мере развития процесса или перехода его в хронический нарастает деструкция слизистой оболочки и образуются изъязвления, проникающие лишь до подслизистого или, реже, до мышечного слоя. Для хронического язвенного колита характерно наличие псевдополипов (воспалительных полипов). Они представляют собой островки слизистой оболочки, сохранившейся при её разрушении, или же конгломерат, образовавшийся вследствие избыточной регенерации железистого эпителия.
При тяжелом хроническом течении заболевания кишка укорочена, просвет её сужен, отсутствуют гаустры[en]. Мышечная оболочка обычно не вовлекается в воспалительный процесс. Стриктуры для язвенного колита нехарактерны. При язвенном колите могут поражаться любые отделы толстой кишки, однако прямая кишка всегда вовлечена в патологический процесс, который имеет диффузный непрерывный характер. Интенсивность воспаления в разных сегментах может быть различной; изменения постепенно переходят в нормальную слизистую оболочку, без четкой границы.
При гистологическом исследовании в фазе обострения язвенного колита в слизистой оболочке отмечаются расширение капилляров и геморрагии, образование язв в результате некроза эпителия и формирование крипт-абсцессов. Наблюдается уменьшение количества бокаловидных клеток, инфильтрация lamina propria[en] лимфоцитами, плазматическими клетками, нейтрофилами и эозинофилами. В подслизистом слое изменения выражены незначительно, за исключением случаев проникновения язвы в подслизистую основу.
При тяжелом хроническом течении заболевания кишка укорочена, просвет её сужен, отсутствуют гаустры[en]. Мышечная оболочка обычно не вовлекается в воспалительный процесс. Стриктуры для язвенного колита нехарактерны. При язвенном колите могут поражаться любые отделы толстой кишки, однако прямая кишка всегда вовлечена в патологический процесс, который имеет диффузный непрерывный характер. Интенсивность воспаления в разных сегментах может быть различной; изменения постепенно переходят в нормальную слизистую оболочку, без четкой границы.
При гистологическом исследовании в фазе обострения язвенного колита в слизистой оболочке отмечаются расширение капилляров и геморрагии, образование язв в результате некроза эпителия и формирование крипт-абсцессов. Наблюдается уменьшение количества бокаловидных клеток, инфильтрация lamina propria[en] лимфоцитами, плазматическими клетками, нейтрофилами и эозинофилами. В подслизистом слое изменения выражены незначительно, за исключением случаев проникновения язвы в подслизистую основу.
Эх...
Давайте не будем превращать последнее воскресенье в галерею паст? Будь добр анон, не копируй Енота.
Мой выходной уже сегодня, но отдохнуть мне не выйдет по семейным причинам.
Давайте не будем превращать последнее воскресенье в галерею паст? Будь добр анон, не копируй Енота.
Мой выходной уже сегодня, но отдохнуть мне не выйдет по семейным причинам.
Симптомы править
Частый понос или кашицеобразный стул с примесью крови, гноя и слизи.
«Ложные позывы» на дефекацию, «императивные» или обязательные позывы на дефекацию.
боль в животе (чаще в левой половине).
лихорадка (температура от 37 до 39 °C в зависимости от тяжести заболевания).
снижение аппетита.
потеря веса (при длительном и тяжелом течении).
водно-электролитные нарушения различной степени.
общая слабость
боли в суставах
Некоторые из перечисленных симптомов могут отсутствовать или выражены минимально.
Внекишечные проявления: нодулярная эритема, гангренозная пиодермия, афтозный стоматит, артралгии и анкилозирующий спондилит, эписклерит, увеит, первичный склерозирующий холангит.
Частый понос или кашицеобразный стул с примесью крови, гноя и слизи.
«Ложные позывы» на дефекацию, «императивные» или обязательные позывы на дефекацию.
боль в животе (чаще в левой половине).
лихорадка (температура от 37 до 39 °C в зависимости от тяжести заболевания).
снижение аппетита.
потеря веса (при длительном и тяжелом течении).
водно-электролитные нарушения различной степени.
общая слабость
боли в суставах
Некоторые из перечисленных симптомов могут отсутствовать или выражены минимально.
Внекишечные проявления: нодулярная эритема, гангренозная пиодермия, афтозный стоматит, артралгии и анкилозирующий спондилит, эписклерит, увеит, первичный склерозирующий холангит.
Няша, просим Вас, перестаньте вайпать. Может лучше пообщаемся о чём-нибудь?
А вот и соси хуй, мне больше делать тупо нечего, двач захвачен твиксом и инцелами
Молодцы, подогреваете его интерес вайпать дальше.
С зоофилами не общаюсь
>твиксом
Твой протык?
>инцелами
Ты хотел сказать, порашей?
Постановка диагноза язвенный колит в большинстве случаев не вызывает затруднений. Клинически он проявляется наличием крови и слизи в стуле, учащение стула, болью в животе. Объективное подтверждение диагноза происходит после проведения фиброилеоколоноскопии с осмотром подвздошной кишки и гистологическим исследованием биоптатов, до этого момента диагноз является предварительным. Наиболее характерными эндоскопическими признаками являются непрерывное воспаление, ограниченное слизистой оболочкой, начинающееся в прямой кишке и распространяющееся проксимальнее, с четкой границей воспаления.[13]
В клиническом анализе крови — признаки воспаления (увеличение общего количества лейкоцитов, палочкоядерных лейкоцитов, тромбоцитов, повышение СОЭ) и анемии (снижение уровня эритроцитов и гемоглобина).
В биохимическом анализе крови — признаки воспалительного процесса (повышение уровня С-реактивного белка, гамма-глобулинов), анемии (снижение уровня сывороточного железа), иммунного воспаления (повышены циркулирующие иммунные комплексы, иммуноглобулины класса G).
Один из современных маркеров диагностики воспалительных заболеваний кишечника (в том числе и язвенного колита) является фекальный кальпротектин. При обострении его уровень повышается (выше 100—150).
В ряде случаев диагноз язвенного колита может быть выставлен ошибочно. Имитируют это заболевание другие патологии, в частности, острые кишечные инфекции (дизентерия), протозойные инвазии (амебиаз), болезнь Крона, глистные инвазии, рак толстой кишки.
Для исключения инфекций необходимо получить отрицательные бак посевы кала, отсутствие антител к возбудителям в крови. Ряд кишечных инфекций определяются или исключаются путём определения возбудителя методом ПЦР в кале. Этим же методом определяют наличие гельминтов в кале (желательно также проводить определение антител к гельминтам в крови пациента). Необходимо помнить, что выявление гельминтов не исключает диагноз язвенного колита.
Трудным является проведение дифференциальной диагностики между язвенным колитом и болезнью Крона. Язвенный колит поражает только толстую кишку (в редких случаях при тотальном поражении толстой кишки наблюдается ретроградный илеит, когда при илеоколоноскопии выявляется неспецифическое воспаление слизистой подвздошной кишки). Для язвенного колита характерно непрерывное поражение слизистой толстой кишки, тогда как при болезни Крона это чаще всего сегментарное поражение (например, сигмоидит и илеит). Важно также проведение гистологического исследования взятых из разных отделов толстой и подвздошной кишок. Определение специфических антител нередко помогает отличить язвенный колит от болезни Крона. Так, например, антитела к цитоплазме нейтрофилов с перинуклеарным типом свечения (р-ANCA) более характерны для язвенного колита (выявляются у 35—85 % пациентов), а при болезни Крона их находят только в 0—20 % случаев.
В клиническом анализе крови — признаки воспаления (увеличение общего количества лейкоцитов, палочкоядерных лейкоцитов, тромбоцитов, повышение СОЭ) и анемии (снижение уровня эритроцитов и гемоглобина).
В биохимическом анализе крови — признаки воспалительного процесса (повышение уровня С-реактивного белка, гамма-глобулинов), анемии (снижение уровня сывороточного железа), иммунного воспаления (повышены циркулирующие иммунные комплексы, иммуноглобулины класса G).
Один из современных маркеров диагностики воспалительных заболеваний кишечника (в том числе и язвенного колита) является фекальный кальпротектин. При обострении его уровень повышается (выше 100—150).
В ряде случаев диагноз язвенного колита может быть выставлен ошибочно. Имитируют это заболевание другие патологии, в частности, острые кишечные инфекции (дизентерия), протозойные инвазии (амебиаз), болезнь Крона, глистные инвазии, рак толстой кишки.
Для исключения инфекций необходимо получить отрицательные бак посевы кала, отсутствие антител к возбудителям в крови. Ряд кишечных инфекций определяются или исключаются путём определения возбудителя методом ПЦР в кале. Этим же методом определяют наличие гельминтов в кале (желательно также проводить определение антител к гельминтам в крови пациента). Необходимо помнить, что выявление гельминтов не исключает диагноз язвенного колита.
Трудным является проведение дифференциальной диагностики между язвенным колитом и болезнью Крона. Язвенный колит поражает только толстую кишку (в редких случаях при тотальном поражении толстой кишки наблюдается ретроградный илеит, когда при илеоколоноскопии выявляется неспецифическое воспаление слизистой подвздошной кишки). Для язвенного колита характерно непрерывное поражение слизистой толстой кишки, тогда как при болезни Крона это чаще всего сегментарное поражение (например, сигмоидит и илеит). Важно также проведение гистологического исследования взятых из разных отделов толстой и подвздошной кишок. Определение специфических антител нередко помогает отличить язвенный колит от болезни Крона. Так, например, антитела к цитоплазме нейтрофилов с перинуклеарным типом свечения (р-ANCA) более характерны для язвенного колита (выявляются у 35—85 % пациентов), а при болезни Крона их находят только в 0—20 % случаев.
Какой же Вы Вин Дизель~ А корону не пьёте
Мьях, беда-лебеда, нада отдыхать~
А ты свои выкладывай
Молодые ещё~
Лечение править
В период слабого или умеренного обострения показано амбулаторное лечение.
При язвенном колите — диета: с момента обострения назначается диета № 4а, при стихании воспалительных процессов — диета 4б, в период ремиссии — диета 4в, затем обычная диета с исключением продуктов, плохо переносимых пациентом. В случае тяжелого обострения язвенного колита — назначение парентерального (через вену) и/или энтерального питания.
Медикаментозное лечение править
Узнать больше
В разделе не хватает ссылок на источники (см. рекомендации по поиску).
Основные препараты для лечения язвенного колита — препараты 5-аминосалициловой кислоты. К ним относятся сульфасалазин и месалазин. Эти препараты обладают противовоспалительным действием и оказывают заживляющий эффект на воспаленную слизистую толстой кишки. Важно помнить, что сульфасалазин может вызывать большее количество побочных эффектов, чем месалазин, и нередко оказывается менее эффективен при лечении. Кроме того, препараты, содержащие месалазин как действующее вещество (салофальк, месакол, самезил, пентаса, мезавант), оказывают эффект в разных отделах кишечника. Так, пентаса начинает действовать ещё в двенадцатиперстной кишке, месакол, салофальк — начиная с толстой кишки. Мезавант (благодаря уникальной технологии MMX) позволяет молекулам 5-аминосалициловой кислоты высвобождаться равномерно на всем протяжении толстой кишки.
Применяются следующие формы препаратов месалазина: таблетированные (салофальк, пентаса, месакол, мезавант) и местные. К местным формам относятся микроклизмы (в России зарегистрированы лишь клизмы Салофальк объемом 30 мл (2 г) и 60 мл (4 г)), свечи (Салофальк 250 и 500 мг, Пентаса 1 г), ректальная пена (Салофальк 1 г).
Препараты 5-аминосалициловой кислоты (5-АСК) относятся к средствам базисной терапии язвенного колита и применяются в большинстве случаев его лечения. На выбор лекарственной формы 5-АСК влияет распространенность поражения толстой кишки и активность заболевания.
При язвенном проктите (поражение ограничено только прямой кишкой) легкой и средней степени тяжести в качестве терапии первой линии рекомендовано лечение свечами в дозе не более 1 г в сутки (эффективность большей дозы не доказана). Альтернатива — ректальная пена с месалазином в дозе 1 г в сутки. Клизмы с месалазином менее эффективны, чем свечи. Действие свечей происходит только в прямой кишке (100%), поэтому если язвенный колит имеет тотальное или сигмовидное поражение, то следует применять микроклизмы (10% прямая кишка и 90% сигмовидная) или ректальную пену (50% прямая кишка и 50% сигмовидная) Эффективность таблетированных форм 5-АСК при проктите низка. При отсутствии ремиссии заболевания — рекомендовано добавление местных форм стероидов. Рефрактерный проктит требует добавления иммуносупрессоров (азатиоприн) или даже назначения биологической терапии (инфликсимаб).
Также для лечении язвенного колита существует тофацитиниб (tofacitinib). Результаты исследования эффективности данного препарата опубликованы в New England Journal of Medicine.[14]. Всего было проведено 3 исследования, в которых приняли участие 1732 человека. В испытаниях OCTAVE Induction 1 и 2 было отобрано 1139 пациентов с язвенным колитом средней и тяжелой степени, не ответившие на терапию антагонистами фактора некроза опухоли. Пациенты получали тофацитиниб или плацебо 2 раза в сутки в течение 8 недель. В третьем испытании OCTAVE Sustain (593 человека) принимали участие только пациенты, ответившие на лечение тофацитинибом (пациенты принимали 5 мг, 10 мг или плацебо в течение года). По итогам OCTAVE Induction 1, у 19 % пациентов на фоне тофацитиниба наступала ремиссия язвенного колита (в плацебо группе — у 8 %). По итогам OCTAVE Induction 2 ремиссия наступила у 17 % пациентов в тофацитиниб-группе, у 4 % — в плацебо-группе. В испытаниях поддерживающей дозы через год применения 5 мг тофацитиниба ремиссия наблюдалась у 34 %, а в случае 10 мг — у 40 % (только 11 % в плацебо-группе).
Левосторонний колит (поражение выше прямой кишки и ограничено селезеночным изгибом ободочной кишки) легкой или средней степени тяжести требует назначения комбинации месалазина в виде таблеток в дозе не менее 2 гр в сутки и месалазина в виде микроклизм. При недостаточной эффективности добавляются топические стероиды (клизмы с будесонидом, ректальные капельницы с гидрокортизоном). Отдельное назначение местных форм гормонов менее эффективно, чем комбинация их с месалазином. В случае отсутствия эффекта — назначение системных стероидов.
Гормоны — преднизолон, дексаметазон — назначаются при недостаточной эффективности препаратов 5-АСК или при тяжелой атаке язвенного колита. Обычно их комбинируют с сульфасалазином или месалазином. В случаях среднетяжелого и/или тяжелого заболевания преднизолон или его аналоги вводятся внутривенно в дозах от 180 до 240 мг в сутки и выше в зависимости от активности заболевания. Через 3—7 дней при наличии терапевтического эффекта гормоны назначаются перорально в таблетированной форме. Обычно стартовая дозировка составляет 40—60 мг в сутки в зависимости от активности заболевания и массы тела больного. В последующем доза преднизолона снижается по 5 мг в неделю. Гормональные препараты не заживляют слизистую толстой кишки, они лишь снижают активность обострения. Ремиссия не поддерживается при назначении гормонов на длительное время.
Внутривенное введение устекинумаба в дозах 6 мг/кг и 130 мг в течение 8 недель позволило достичь клинической ремиссии у большего числа пациентов, со среднетяжелой и тяжелой формой язвенного колита, чем в группе плацебо. Однако в группах контроля и активного лечения наблюдалась примерно одинаковая частота развития побочных явлений. При этом в группе применения устекинумаба в дозе 6 мг/кг была зафиксирована смерть одного пациента в результате массивного кровотечения[15][16].
Другие препараты — голимумаб, ведолизумаб, мирикизумаб[en], этрасимод[en].
Для индукции ремиссии заболевания применяется будесонид перорально. Такое использование этого глюкокортикоида эффективно и безопасно (побочные явления незначительно превышают таковые в группе плацебо)[17].
Всё ещё лучше, чем сидеть в полумёртвом треде.
Экскреме́нты (от лат. excrementum «отход, выделение») — отходы жизнедеятельности организма, подлежащие удалению во внешнюю среду[1].
Экскрементами являются пот, моча[2], кал (фекалии), рвотные массы, выдыхаемый воздух и результаты родов (плацента, плодные оболочки), за исключением самого плода.
В природе фекалии удобряют почву, и используются в сельском хозяйстве в качестве удобрения в виде жидкого навоза. Помёт птиц, поедающих рыбу, разлагается на гуано и используется как богатое фосфатами «естественное удобрение»[3].
Фекалии способствуют распространению растений, поскольку непереваренные семена растений выделяются животными в различных местах их обитания.
Фекалиями также питаются насекомые и другие животные, некоторые из которых развиваются внутри фекальных масс.
Многие животные используют экскременты в коммуникационных целях, например, для определения чувствительности одного вида к другому или фертильности в половых отношениях, а также для разметки территориальных границ.
Личинки некоторых видов насекомых окутаны смесью экскрементов и полупрозрачной слизи, функция которой до сих пор плохо изучена; неясно, является ли это средством защиты от хищников (маскировкой и уменьшением их аппетита), или же выполняет другие биологические или экологические функции.
Экскрементами являются пот, моча[2], кал (фекалии), рвотные массы, выдыхаемый воздух и результаты родов (плацента, плодные оболочки), за исключением самого плода.
В природе фекалии удобряют почву, и используются в сельском хозяйстве в качестве удобрения в виде жидкого навоза. Помёт птиц, поедающих рыбу, разлагается на гуано и используется как богатое фосфатами «естественное удобрение»[3].
Фекалии способствуют распространению растений, поскольку непереваренные семена растений выделяются животными в различных местах их обитания.
Фекалиями также питаются насекомые и другие животные, некоторые из которых развиваются внутри фекальных масс.
Многие животные используют экскременты в коммуникационных целях, например, для определения чувствительности одного вида к другому или фертильности в половых отношениях, а также для разметки территориальных границ.
Личинки некоторых видов насекомых окутаны смесью экскрементов и полупрозрачной слизи, функция которой до сих пор плохо изучена; неясно, является ли это средством защиты от хищников (маскировкой и уменьшением их аппетита), или же выполняет другие биологические или экологические функции.
Дефека́ция (лат. defecatio; синонимы: опорожне́ние прямо́й кишки́, стул, испражне́ние) — процесс выделения организмом кала из пищеварительного тракта (у человека — из прямой кишки) через анальное выходное отверстие (анус). У животных дефекация происходит с разной степенью осознанности. Некоторые из них осуществляют акты дефекации мимоходом, практически не замечая их, тогда как у других животных наличествуют такие моменты как поиск места для дефекации и даже элементы приведения в порядок (уборки за собой) места осуществлённой дефекации (последнее характерно, например, для кошек).
У человека в норме дефекация происходит около одного раза в сутки (от одного—двух раз в день до одного раза в два дня). Если дефекация происходит чаще (частый стул) или реже (запор), это обычно сопровождается изменением физических свойств стула. Частый стул обычно имеет более жидкую консистенцию (диарея), вплоть до водянистой. При задержке стула каловые массы становятся слишком грубыми и твёрдыми и могут травмировать слизистую. Описаны случаи разрыва кишечника твёрдыми каловыми камнями[en], приведшие к перитониту и завершившиеся смертельным исходом. Как правило, нарушение частоты дефекации является симптомом какого-либо заболевания и требует консультации врача (гастроэнтеролога, проктолога или хирурга). Непроизвольная дефекация иногда происходит при родах.
Ему скучно вот и вайпает. Обращать или не обращать внимание на него не сыграет особо роли...
Он не был мëртвым никогда, но вайпы точно это могут устроить...
Не пью алкогольное, завязал.
Если будут дальше автовайпать, то работы мне только прибавиться..
Позыв к дефекации появляется только при определенной степени раздражения рецепторов прямой кишки и тазового дна каловыми массами. При расширении прямой кишки идет сигнал по половому нерву в головной мозг, это называется позывом к акту дефекации. Акт дефекации происходит в большинстве случаев осознанно, при акте дефекации внутренний сфинктер открывается, внешний сфинктер человек может контролировать. При расслаблении внешнего сфинктера (в следствии чего он открывается) каловые массы устремляются наружу, если же каловые массы не выходят полностью/частично нужно напрячь мышцы брюшной полости и дифрагму.
Да эти рецепты ничем особо не выделятся, их там ТЫСЯЧИ прямо на сайтах. И не скажу что я мастер сервировки. Очень бы хотелось это подтянуть, может позже этим займусь
Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ.
Дефекация у здорового взрослого человека характеризуется следующими физиологическими параметрами:
Туалетная бумага после дефекации с алыми пятнами крови при трещине заднего прохода вызванной прохождением твёрдых сухих каловых масс после длительного употребления острой пищи 50-ти летним мужчиной; следует немедленно обратиться к хирургу во избежание развития анемии или геморроя.
Порог ректальной чувствительности (минимальный объём кала, необходимый для появления ощущения заполнения кишечника) — менее или равен 25 мл;
Минимальный объём для расслабления внутреннего анального сфинктера (объём, при котором возникает первый позыв на дефекацию) — 10—20 мл;
Порог для постоянного позыва на дефекацию (объём, необходимый для появления постоянного позыва) — менее или равен 220 мл;
Максимально переносимый объём — 110—280 мл.
Перечисленные параметры измеряются методом аноректальной манометрии и отклонения их от нормы являются диагностическими признаками[1].
При дефекации и вне её у взрослого человека из кишечника в норме за сутки выводится 0,1 — 0,5 литра газа. При метеоризме объём выводимого газа может достигать трёх и более литров. Состав газовой смеси у здоровых людей следующий: азот N2 — 24—90 %, углекислый газ СО2 — 4,3—29 %, кислород О2 — 0,1—23 %, водород Н2 — 0,6—47 %, метан CH4 — 0—26 %, а также небольшое количество сероводорода H2S, аммиака NH3, меркаптана[2], скатола.
Процесс дефекации, как правило, сопровождается приятными ощущениями и чувством облегчения, что, помимо естественного освобождения кишечника и ослабления напряжения соответствующих мышц, обусловлено связью процесса с системой внутреннего подкрепления, что, несмотря на неприглядность действия и его атрибутов (вид фекалий, запах), не приводит к отказу и задержке осуществления этих актов[3][неавторитетный источник].
Туалетная бумага после дефекации с алыми пятнами крови при трещине заднего прохода вызванной прохождением твёрдых сухих каловых масс после длительного употребления острой пищи 50-ти летним мужчиной; следует немедленно обратиться к хирургу во избежание развития анемии или геморроя.
Порог ректальной чувствительности (минимальный объём кала, необходимый для появления ощущения заполнения кишечника) — менее или равен 25 мл;
Минимальный объём для расслабления внутреннего анального сфинктера (объём, при котором возникает первый позыв на дефекацию) — 10—20 мл;
Порог для постоянного позыва на дефекацию (объём, необходимый для появления постоянного позыва) — менее или равен 220 мл;
Максимально переносимый объём — 110—280 мл.
Перечисленные параметры измеряются методом аноректальной манометрии и отклонения их от нормы являются диагностическими признаками[1].
При дефекации и вне её у взрослого человека из кишечника в норме за сутки выводится 0,1 — 0,5 литра газа. При метеоризме объём выводимого газа может достигать трёх и более литров. Состав газовой смеси у здоровых людей следующий: азот N2 — 24—90 %, углекислый газ СО2 — 4,3—29 %, кислород О2 — 0,1—23 %, водород Н2 — 0,6—47 %, метан CH4 — 0—26 %, а также небольшое количество сероводорода H2S, аммиака NH3, меркаптана[2], скатола.
Процесс дефекации, как правило, сопровождается приятными ощущениями и чувством облегчения, что, помимо естественного освобождения кишечника и ослабления напряжения соответствующих мышц, обусловлено связью процесса с системой внутреннего подкрепления, что, несмотря на неприглядность действия и его атрибутов (вид фекалий, запах), не приводит к отказу и задержке осуществления этих актов[3][неавторитетный источник].
Вайп это попытка привлечь внимание, поэтому нужно просто обращать внимание иначе, вот вчера хорошо получалось
Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Про колиты мне кстати тян много рассказывала, потом из трупа литры говнища цвета зелёной кашицы. А уж как хорош КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ.
Тут половины анонов нет после действий мочерастов.
Урааа, эховайп!
Позыв к акту дефекации возникает при перемещении кала из сигмовидной кишки в ампулу прямой кишки, но сам акт дефекации у человека контролируется центральной нервной системой. Здоровый ребёнок в состоянии подавить позыв к дефекации, начиная с возраста полутора-двух лет. У ребёнка нормальным стулом являются третий и четвёртый типы, определяемые по Бристольской шкале стула, а именно, в форме колбаски с ребристой поверхностью или в форме гладкой и мягкой колбаски[4].
Здоровые дети имеют следующее, зависящее от возраста, количество актов дефекации в неделю:
до трёх месяцев, находящиеся на грудном вскармливании — от 5 до 40;
до трёх месяцев, находящиеся на искусственном вскармливании — от 5 до 20;
от 6 до 12 месяцев — от 5 до 28;
от года до трёх лет — от 4 до 21;
старше четырёх лет — от 3 до 14[4].
Здоровые дети имеют следующее, зависящее от возраста, количество актов дефекации в неделю:
до трёх месяцев, находящиеся на грудном вскармливании — от 5 до 40;
до трёх месяцев, находящиеся на искусственном вскармливании — от 5 до 20;
от 6 до 12 месяцев — от 5 до 28;
от года до трёх лет — от 4 до 21;
старше четырёх лет — от 3 до 14[4].
Сила воли завидная~
Готовьте перекат, получается
Может они нагенерированные сеточкой вообще, отсюда и такое качество
И посолить и поперчить и посолить и поперчить
Копрофилия (др.-греч. κόπρος — «навоз», «кал» и φιλία — «любовь») — разновидность экскрементофилии, форма сексуального поведения, при котором половое возбуждение и удовлетворение достигаются в ходе манипуляций с калом партнёра, в разных формах, от наблюдения за дефекацией до поедания фекалий (копрофагия).
Копрофилия является разновидностью фетишизма и мазохизма, чаще всего совмещая обе этих формы сексуального поведения, реже являясь лишь одной из них. Копрофилия как форма мазохизма широко распространена и является разновидностью морального мазохизма, когда человек достигает сексуального возбуждения и удовлетворения от того, что его партнёр осуществляет на него дефекацию.
Иногда данный вид фетишизма сопровождается компульсивным употреблением непристойных слов (копролалия).
Иногда данное сексуальное пристрастие может развиваться в копрофагию, поедание экскрементов. Так как в экскрементах содержится большое количество бактерий и грибков, такая сексуальная практика представляет определённую угрозу здоровью, особенно для людей со слабой иммунной системой.
Копрофилию причисляют к сексуальным перверсиям (парафилиям). Нет точных научных данных о числе людей, занимающихся копрофилией. Люди, предпочитающие копрофилию в любовной игре, часто занимаются урофилией, хотя обратное утверждение неверно, так как урофила в моче больше привлекает, в первую очередь, её тесная связь с половыми органами.
Иногда данный вид фетишизма сопровождается компульсивным употреблением непристойных слов (копролалия).
Иногда данное сексуальное пристрастие может развиваться в копрофагию, поедание экскрементов. Так как в экскрементах содержится большое количество бактерий и грибков, такая сексуальная практика представляет определённую угрозу здоровью, особенно для людей со слабой иммунной системой.
Копрофилию причисляют к сексуальным перверсиям (парафилиям). Нет точных научных данных о числе людей, занимающихся копрофилией. Люди, предпочитающие копрофилию в любовной игре, часто занимаются урофилией, хотя обратное утверждение неверно, так как урофила в моче больше привлекает, в первую очередь, её тесная связь с половыми органами.
В экологии копрофилами называют организмы (например, грибы), чья среда обитания (например, субстрат) связана с экскрементами различных видов животных[1].
Вчерашние посиделки в кинотеатре показали, что большинству броняшам ещё очень дóрог их любимый понитред, несмотря на ограничения.
Не знаю как вы, но я буду по старинке репортить любой автовайп, как мы это всегда делали. Не знаю насколько быстро это заметят в новой команде модеров, но прошлые нам всегда шли навстречу.
Уже давно готов шаблон.
А ты разве много пьешь, худоняш?
В экологии копрофилами называют организмы (например, грибы), чья среда обитания (например, субстрат) связана с экскрементами различных видов животных[1].
Это не автовайп
Я сам ищу пасты про говно в инете и заботливо скидываю их вам, броняши, вы же любите всякое говно
> в кинотеатре
>понитред
Это не одно и то же. В кинотеатр из конф и дегенералов пришли.
О нет, это рецепты глубинного народа, да и половина из них датированы тогда когда нейросеток то и не было особо
Ну шибанула в голову идея нафаршировать, теперь не успокоюсь. Придётся думать
Автовайпом тут и не пахнет
Найди фулл пикрила.
Вот бы вино с Букером посмотреть, эх
Няши. Обняли
А Мы и не зоофил. Кстати, какая Ваша любимая поняша?
В общем скачали Dawn of War 2 и 1, а с ними и Spore(не знаем зачем, но пусть видит).
Да, вайперы самые главные вниманиеняши. Хотя если ему дарить хорошие и добрые слова слишком много, он может подумать что это троллинг, когда на самом деле это не так.
Вайпер няшка, Мунчик ворчун и злюка, мы к гостям не должны так относиться.
Фулл вроде где-то на лепрозории, а это закрытый форум, надо чистке письке скидывать для инвайта нахуй надо
Нет такой недели, когда бы не пила
Делай экспромтом~
Удачи, Сипуха. Только второй дов самый обычный не играй. Кал говна. Надо или Ретрибьюшн или хотя бы Хаос райзинг.
У Мунчика просто плохой день и его расстраивают проблемами на работе.
Перепёлка редкий продукт в моём холодильнике, обосраться и запороть жалко будет
У ребёнка Копрофилия является разновидностью фетишизма и мазохизма Перечисленные параметры измеряются Кал говна
Ты мне как сын, и вместе мы завоевали почти всю Галактику. Но сейчас мне пора возвращаться на Терру. Моя работа солдата закончена и теперь переходит к тебе, ибо меня ждут великие дела в моем земном убежище. Я нарекаю тебя Воителем, и отныне и впредь все армии и генералы будут исполнять твои приказы как мои.
Но есть у меня для тебя и слово предостережения: братья-примархи твои сильны волей, быстры умом и делом. Не пытайся изменить их, но с выгодой используй их сильные стороны. Тебе предстоит еще многое сделать: так много миров освободить, так много людей спасти. Моя вера с тобой.
Славься, Хорус! Славься, Воитель!
Император Человечества, триумф на Улланоре
Ересь Хоруса (англ. Horus Heresy), период также известный как Эра Тьмы (англ. Age of Darkness) — галактическая гражданская война, начавшаяся в начале 31-го тысячелетия и положившая конец Великому крестовому походу Императора Человечества.
Но есть у меня для тебя и слово предостережения: братья-примархи твои сильны волей, быстры умом и делом. Не пытайся изменить их, но с выгодой используй их сильные стороны. Тебе предстоит еще многое сделать: так много миров освободить, так много людей спасти. Моя вера с тобой.
Славься, Хорус! Славься, Воитель!
Император Человечества, триумф на Улланоре
Ересь Хоруса (англ. Horus Heresy), период также известный как Эра Тьмы (англ. Age of Darkness) — галактическая гражданская война, начавшаяся в начале 31-го тысячелетия и положившая конец Великому крестовому походу Императора Человечества.
А в ней есть хоть что есть то? Они же маленькие вроде бы, нет?
Неоспоримой истиной является то, что способность человечества разрушать всегда будет превосходить его способность созидать, это одновременно наше проклятие и спасение, и когда придёт наш конец, он будет написан нашей собственной окровавленной рукой
Неназываемый Король
Огонь жаждет. Он жаждет сжигать, и стоит его выпустить — он уже не подчиняется никому, он пожирает без разбору и жалости, пока не поглотит всё, чего коснулся. Такой огонь и есть война.
На Иcтваане V гордость и слава Великого крестового похода закончились: во множестве были повержены его воины и утоплены в крови разбитого братства. Хорус Луперкаль, некогда названный первым среди сынов Императора, взяв в руки меч изменника, сразил тех, кого когда-то вёл за собой, и предал своего отца. В тот день на чёрных песках Истваана V мечта закончилась, восходящий век рода людского оказался низвержен накануне своего свершения, и судьбы несчётных миллиардов повернули другим путём. Но, когда Хорус поднял знамёна над ещё горячим пеплом мертвецов, даже такой человек, как он, не мог знать, к чему приведёт этот день, даже он, который дерзнул на невообразимое и прислушивался к шёпоту кошмаров извне, не мог предвидеть, какие ужасы ждут Галактику, пока ещё дремлющую в неведении. Его нарекли Воителем — главнокомандующим, и он нёс это звание с гордостью и уверенностью в своём праве, однако война — это огонь, а огонь на самом деле не подчиняется ничьим командам.
Неназываемый Король
Огонь жаждет. Он жаждет сжигать, и стоит его выпустить — он уже не подчиняется никому, он пожирает без разбору и жалости, пока не поглотит всё, чего коснулся. Такой огонь и есть война.
На Иcтваане V гордость и слава Великого крестового похода закончились: во множестве были повержены его воины и утоплены в крови разбитого братства. Хорус Луперкаль, некогда названный первым среди сынов Императора, взяв в руки меч изменника, сразил тех, кого когда-то вёл за собой, и предал своего отца. В тот день на чёрных песках Истваана V мечта закончилась, восходящий век рода людского оказался низвержен накануне своего свершения, и судьбы несчётных миллиардов повернули другим путём. Но, когда Хорус поднял знамёна над ещё горячим пеплом мертвецов, даже такой человек, как он, не мог знать, к чему приведёт этот день, даже он, который дерзнул на невообразимое и прислушивался к шёпоту кошмаров извне, не мог предвидеть, какие ужасы ждут Галактику, пока ещё дремлющую в неведении. Его нарекли Воителем — главнокомандующим, и он нёс это звание с гордостью и уверенностью в своём праве, однако война — это огонь, а огонь на самом деле не подчиняется ничьим командам.
Эм, но все кто там были за исключением парочки постят в понитреде, но также сидят в конфах и генерале, поэтому не знаю что ты хотел сказать.
Прижался к тебе сильнее и положил голову на твою макушку
Ты самый молодой няша :3
Не автовайп, хорошо, но сейчас к технической стороне вопроса нету смысла придираться. Вайп есть вайп, енотовый или чей-то ещё.
Вот бы недели заменить тогда на месяцы. Но ты наверно не сильно же пьëшь, так что всё нормально.
Когда ты перекатчик, то тебя вполне логично расстраивают такие саботажы. Бедному Ананасику тоже за год его работы перекати-няшей приходилось терпеть это, поверх его личных забот.
Вайпера я даже копытом не трогаю, только кидаю репорт на копро пасты, as usual. Если их потрут, то это будет только на пользу.
>Недавно вышла неплохая ролевуха аля балдурс гей
Багов в роготрейдере как говна на двоще. Играть можно будет только через пару месяцев.
>есть экшончик как лефт фор дед причём как в фентези сеттинге
Вермитайд такое себе. Он уже староват, народу мало.
>самая лучшая вроде как battlesector, говорят очень похоже на упрощённую настолку.
Ни разу не похожа на настолку, но как стратежка норм.
> Космостратежка bfg armada 2 тоже шикарна
К середине игры становиться душно.
И почему ты ему тототалвары не советуешь? А ещё есть платформер Shootas, Blood & Teef.
Люди пребывали в ложной уверенности, считая себя богами, будь то изменники или оставшиеся верными Императору; люди, которые считали, что смогут удержать под контролем то, что должно случиться, что смогут подчинить своей воле и целям огонь войны. Люди, что строили интриги и заговоры, что владели огромными армиями и чинили невообразимые разрушения, всё время уверенные в своей цели, в своей ложной божественности. А боги — настоящие, Тёмные боги — что ждали этого часа с того момента, как мы выползли из первородной слизи, хохотали и веселились, глядя, как мы гибнем по собственной неосмотрительности.
Ересь Хоруса — это история о том, как огонь войны распространился от Истваана и поджёг Галактику, о битвах, рождённых предательством, и битвах, рождённых странным невезением, о жизнях, угасших в холодной пустоте, точно пламя беспризорной свечи, и о безвестных мучениках, которые не уступили врагу ни пяди. О победе, рождённой из кровавого поражения, и о триумфе, превратившемся в горький пепел.
Ересь Хоруса — это история о том, как огонь войны распространился от Истваана и поджёг Галактику, о битвах, рождённых предательством, и битвах, рождённых странным невезением, о жизнях, угасших в холодной пустоте, точно пламя беспризорной свечи, и о безвестных мучениках, которые не уступили врагу ни пяди. О победе, рождённой из кровавого поражения, и о триумфе, превратившемся в горький пепел.
Язва сомнений
Те, кто отринут гордость, рождённую завоеваниями, и укротят прославления скромностью, выкуют щиты против клинков тех, кто желает им погибели. Те же, кто позволят гордости ослепить их, найдут смирение лишь на смертном одре, когда будет уже слишком поздно
Из автомемуаров Малкадора Героя
Из рассказов о первых днях предательства со слов тех, кто выжил и остался верен Императору, можно предположить, что Хорус Луперкаль чувствовал себя отринутым и презренным, когда Император, казалось, покинул своих примархов. Видимо, честь стать Воителем, какой бы великой она ни была, показалась ему жалким утешением за то, что духовный отец, Император, его покинул. Но какой бы мелочной и странной на взгляд простого смертного ни была обида, укол от неё, похоже, стал той частицей озлобленности, с которой началось грехопадение Воителя.
Те, кто отринут гордость, рождённую завоеваниями, и укротят прославления скромностью, выкуют щиты против клинков тех, кто желает им погибели. Те же, кто позволят гордости ослепить их, найдут смирение лишь на смертном одре, когда будет уже слишком поздно
Из автомемуаров Малкадора Героя
Из рассказов о первых днях предательства со слов тех, кто выжил и остался верен Императору, можно предположить, что Хорус Луперкаль чувствовал себя отринутым и презренным, когда Император, казалось, покинул своих примархов. Видимо, честь стать Воителем, какой бы великой она ни была, показалась ему жалким утешением за то, что духовный отец, Император, его покинул. Но какой бы мелочной и странной на взгляд простого смертного ни была обида, укол от неё, похоже, стал той частицей озлобленности, с которой началось грехопадение Воителя.
>постят в понитреде
Пруфы на стол.
Такой Империум проебали, эх.
А доставишь пасту про Русса в библиотеке? Моя любимая
Да дофига, грудки увесистые, ну и по чуть чуть на ножках крыльях. Как по мне с гарниром каждая птичка на два приёма пищи запросто, если ты не жиробубель
Время шло, и победы казались Хорусу никчёмными, самопожертвование Легионес Астартес под его командованием — не важным и всё более незначимым для безмолвствующего Императора, чей взор более не ласкал своих некогда любимых сыновей. И власть свою Хорус не считал столь же неоспоримой и почитаемой, как у Императора. Ему казалось, что некоторые примархи завидуют его новому чину и зачастую подвергают сомнениям его решения, или ухитряются по-тихому исказить его приказы по своему усмотрению. Более того, обиды и соперничество, давно имевшие место между некоторыми примархами, перешли в открытые ссоры и нападки, которые Хорус уже не мог подавить так легко, как мог бы Император, что только распаляло его ярость. Вместо того, чтобы разобраться с инакомыслящими в открытую, он начал приближать к себе тех, кто, по его мнению, питал к нему уважение или хотя бы подчинялся, не задавая вопросов, и обвинил Императора в своих растущих проблемах, точно это был его умышленный план опорочить Хоруса и привести к провалу. То, что эта растущая паранойя и злоба остались незамеченными, служит доказательством веры Императора в своих примархов, веры, которая оказалась трагически ошибочной, когда время и расстояние, на котором Воитель вёл войны и медленно распалял свой огонь сомнений и злобы вдали от Терры, принесли свои плоды. Когда просочились вести с Терры о последнем заявлении Императора, и Империум начал упорядочиваться и меняться с нарастающей быстротой без участия его и примархов, Хорус со своими сторонниками, казалось, ещё более отстранился от человека, которого некогда называл своим отцом. И постепенно единственной заботой Воителя осталось лишь завершение покорения Галактики да слабое утешение в виде добывания всё новой славы для своих легионов.
Если вайпера забанят, это будет ответ злом на зло. Разве сериал учит нас такому?
Все дело в киске !
Паста свежая La Casa Russa Равиоли Капрезе с
www.okeydostavka.ru › msk › pasta-sve...
Паста свежая La Casa Russa Равиоли Капрезе с моцареллой, помидором, базиликом 250г купить по цене руб с доставкой на дом в Москве. Есть бесплатная доставка
Nah, так себе бугурты, я думал лучше это всё будет.
Когда-то подарили на нг, зная что я пониёб, но не зная, что я никогда не был Дашитом, вот вообще. Лежала то в кармане, то в сумке, то ещё где, собирала пыль. Качество само по себе стремное, ещё и оказалось, что грязь в неё впитывается, ничем не отмоешь, кроме растворителя наверное. Ну, не выкидывать же, решил оставить на остановке у школы. Может какая-нибудь лоли подберёт.
Окей, я ухожу в свой собственный калотаркочят
Ну не знаю, мне всего пара критичных багов встретилось в роге, до почти конца комморага пройдено, но уже заброшено, надоело. Сложность совокотов это гадость. Или ты всех вырезаешь подчистую либо внезапно драка с бомжами для тебя испытание.
Да вроде хотелось тоталыч предложить, но он блин по фентези же, хотя и верминтайд тоже.
Да и третий вроде не взломали до сих пор.
Не покидай нас, анончик
Твари, опять прорвались!
Ваха и пони - друзья навсегда!
Когда как. Обычно это сидр. Реже вино. Порой отвёртки или голубые лагуны~
А почему перестали употреблять алкоголь, если можно поинтересоваться?
Фаршируй яйцами, это будет по-богатому и иронично~
лучше бы вы убивали мамоно из mge а не невинных и миролюбивых поней (мимокрок)
Какой только хуйни не бывает на свете...
Вот только в /вх/ пони в бане, а в /млп/ ваха - нет. Теперь тебе понятно, кто кого боится и кто под кем ходит?
Я не он, но почему бы нет?
...Расс с грохотом нёсся по коридорам меж бесконечных книжных полок, шкафов и стеллажей, ориентируясь по слабому, едва уловимому запаху. Мимо него со свистом проносились разноцветные, но давно выцветшие корешки книг, мраморный пол крошился под его могучими подошвами. Поворот, ещё один... на этот раз он должен успеть. Такая возможность выпадает лишь раз в столетие, и он не собирался её упускать. Запах усиливался. Поворот, ещё один... за ним оказался длинный коридор, заканчивавшийся, опять же, огромным книжным шкафом, вершины которого не было видно - она скрывалась во тьме под потолком, если в этом проклятом месте вообще был потолок. Меж тем запах указывал, что его цель находится прямо за ним. Расс взревел и рванул вперёд с ещё большей яростью, выставив вперёд левое плечо, подобно нападающему игроку в Имперский Футбол - так любимой Дорном игры древней Терры.
Удар, казалось, сотряс Тайную Библиотеку до самого фундамента. Туча пыли, грохот падающих и разлетающихся во все стороны огромных камней, деревянных балок и бесчисленных книг. Спустя секунду из этого ада появился Расс, стряхивая мусор с гигантских наплечников, и тут же в изумлении замер: его вновь опередили. Магнус со скучающим видом посмотрел на часы.
Сегодня ты быстрее, чем в прошлый раз.
Расс не слышал его. Приоткрыв рот и высунув язык, он во все глаза таращился на источник запаха, что уже держал в руке примарх Тысячи Сынов. Гигантская запотевшая кружка ледяного пива, с густой пенной шапкой и умопомрачительно медленно поднимающимися к поверхности пузырьками.
Ты знаешь правила, братец. Ты не выйдешь из Тайной Библиотеки, пока полностью не прочитаешь хотя бы одну из этих книг. Твои попытки настолько убоги, что даже Тзинч сжалился и решил вознаградить тебя кружкой пива, как только ты осилишь оглавление, но... Знаешь, я навещаю тебя каждые сто лет, а ты никак не смиришься.
Да идите вы нахуй, пидоры! Вы оба, со своим богом-мозгоёбом!!
Расс рванулся было к брату, но в ту же секунду между ними прошла гигантская трещина, которая мгновенно заполнилась какой-то вязкой жидкостью, и зал оказался разделён странно пахнущей рекой шириной в полсотни метров. Расс расхохотался.
Неужели ты думаешь, что что-то помешает мне перейти по дну этот ручеёк и хорошенько приложить тебя башкой о стену, яйцеголовый?..
Помеха - ты сам, брат. Канал заполнен чистейшей спермой Детей Императора - подарок от Фулгрима... и, кстати, у него НЕТ дна. Всё ещё хочешь искупаться?
Расс осёкся на полуслове и попятился прочь от канала. Циклоп любовался фантастическим сочетанием отчаяния и бешенства на лице брата.
Ну же, просто попробуй. Читать — это здорово! Начни вон стой книжки поменьше.
Сука, я ЗНАЮ, что это за книга! Они все одинаковые! Это опять будет~
Да брось, я уверен, на этот раз тебе повезёт.
Расс недоверчиво поднял одну из валяющихся рядом книг в непрозрачной обложке. Совсем, на первый взгляд, небольшую, похожую на сборники фенрисских сказок для детей. Перевернул первую страницу и… Он даже не матерился. Примарх Шестого Легиона орал жутким голосом, подобным рёву пара высокого давления, сбрасываемого через аварийные клапаны промышленного котла какого-нибудь мира-кузницы и, продолжая орать на одной не меняющейся ноте, крошил силовым топором всё, на что падал его взгляд. Магнус, жмуря от удовольствия единственный глаз, допил изумительное, мягчайшее пиво.
Как-нибудь в другой раз, братец. Увидимся через столетие... жопошник - произнёс он (последнее слово — голосом Бьорна) за мгновение до того, как растаять в воздухе.
Расс не слышал его. Во все стороны летели щепки, щебёнка и изодранные книги. Медленно вращаясь, с полным равнодушием к творящемуся безумию, на пол опускались странички из Кодекса Астартес.
Буп
Вахаебы сосут х@#$а! Вархаммер игра для е@#$ов!
Я начинаю склоняться к грибам на самом деле. Возможно смешаю с яйцами
Как же я её обожаю
Не злючь. Ваха норм.
/wh/ и фурри - чушпаны!
Да ну тебе, Вархаммер норм игра
Байтящая Швитибелка
Русс жопошник
Прикинь, говорят по вахе настолку сделали
Да?! Не слышал где купить можно?
На дворе построили недавно двоих снеговиков разного пола. Вчера пропала девушка-снеговик... Обидно конечно за неё, видимо детишки разбурили, а была красивая.
Какие-то сабмиссивные обнимашки. Лучше просто буп. Буп по грустному носику Муняши
Бедная Чикагская крыска... Даже в её честь статью написали.
Не надо тут вражду устраивать. Из броняш тутошних есть вахафилы. Между прочем Мы недавно скачали Ваху...
Эй, не агрессируй! Лучше дружить.
ПРИКАЗЫВАЕМ ВСЕМ ДРУЖИТЬ!
Какие-то сабмиссивные обнимашки. Лучше просто буп. Буп по грустному носику Муняши
Бедная Чикагская крыска... Даже в её честь статью написали.
Не надо тут вражду устраивать. Из броняш тутошних есть вахафилы. Между прочем Мы недавно скачали Ваху...
Эй, не агрессируй! Лучше дружить.
ПРИКАЗЫВАЕМ ВСЕМ ДРУЖИТЬ!
Ты чё, охуел?
Карающая длань Мунчика настигла нарушителя.
Да там какие-то англичане компанию открыли, гейс воркшоп
Да там какие-то англичане компанию открыли, гейс воркшоп
те*
Будь проклят этот снеговый патриархат!
Лисо@#$ чушпаны и шакалы плешивые!
>Теперь тебе понятно, кто кого боится и кто под кем ходит?
Ксено нечести не место во вселенной вархаммер.
Есть и будет только человечество!
>гейс воркшоп
Пропагандируют лгбт, иноагенты. Тебе не страшно на подментованной борде такое постить?
Блин, а я тупой русский Ванька, который только и знает как пить водку, я не поиграю тогда...
Лолшто. Вархаммер - это не только твой жалкий Империум с гниющим стариком на позолоченом троне. Вархаммер - это бескрайние просторы варпа, это сочные эльдарки и мрачные тау, это рои тиранид и всепоглощающая Слаанеш...
Мне кажется снеговиню унёс домой какой-то двачер из инцелотредов
Страшно. У них ещё и орден космодесанта есть, ОРДЕН РАДУГИ
Эх, тяжела на доля
Ваш Император - пони!
Да вообще капуц, застрелиться можно...
Селестия попошница, Луна не предавала!
За круп себя укуси!
Асуждаю, не поддерживаю. Купи наших православных солдатиков, как их там, космопехота, во!
Асуждаю, не поддерживаю. Купи наших православных солдатиков, как их там, космопехота, во!
Забыла добавить "пёс"))
Отказываюсь дружить.
>гниющим стариком на позолоченом троне.
>это сочные эльдарки и мрачные тау
>это рои тиранид и всепоглощающая Слаанеш
Вот к чему приводят еретические книги! Узрите еретико поганца!
Геншин импакт и вархаммер - игра для трехлетних девочек
Не ругайся, дядя комиссар, у меня с астартес все пучком, транзит оплачен.
>жалкий Империум с гниющим стариком на позолоченом троне.
Старик может вселиться в тяночку и поджечь сад Дедушки.
>бескрайние просторы варпа
Которые бороздят верные сыны Его.
> сочные эльдарки
Сыске нэт.
> мрачные тау
Пиздолицие калмунисты.
>рои тиранид
Тараканы
>всепоглощающая Слаанеш
Шьюха.
В серии с нашествием параспрайтов на Понивиль никто среди поней не приветствовал их. Только благодаря Пинки Пай удалось их сопроводить далеко в /б/ дремучий лес.
За вайп банят максимум на два дня и этот бан можно запросто обойти сменив Айпишник, так что не такое уж страшное наказание имхо.
Богато пьёте значит-ся, раз винишко тоже попадает под руки.
Просто перестал во время учёбы в универе, отчасти ради самой учёбы и отчасти видя нездоровые примеры алкоголизма, от которых передумал.
Не совсем сабмиссивные, просто хотелось голову на что-то положить :3
Буп~
Такая маленькая сестричка, а уже базовая
Пора тред топить слишком вонючий он.
Пук
Не то что пони
руссПёс!
Эх вот бы у меня тоже бросила пить, но там уже запущено в край.
Вот как мне на вахты уезжать, сопьётся вхламину
Based
Их пяти раз, сама покупаю лишь один. Хорошо быть содержанкой~
Вообще, это очень мудрое решение. Как и до этого было мной сказано: завидная сила воли у Вас~
> Тараканы
Эти тараканы в конце концов всё сожрут.
Я уже совсем большая
И умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок
Я уже совсем не детка
Куклам суп могу варить
Только мне не разрешают
Слово "Ваха" говорить
Ноктилитом по углам галактики намажем и готово.
Хороша
ПЕРЕКАТ:
А наутро я решила:
Мел у Трикси попрошу
И на всех досках я крупно
Слово "ВАХАЖОПА" напишу
Мел у Трикси попрошу
И на всех досках я крупно
Слово "ВАХАЖОПА" напишу
Не ешь его
В предыдущем стримят игры круглую ночь, проходят социальные тесты и переслушивают поняшную музыку:
https://2ch.hk/b/res/299009059.html
https://arhivach.top/thread/973895/