вперед! игру проходить!
ПАЧiМУ КiНАМАН СМiНiЛ ЛАМПАЧЬКУ?
ПАТАМУШТА АНА... ЗАМiХАЛА
СТЩ
ПАТАМУШТА АНА... ЗАМiХАЛА
СТЩ
Жаль я в свое время не скачал обзор в квадрате пукселявого, в которой он обсирает свою основную аудиторию - школьников.
Сначала перекусить! Приятного аппетита, шерманы!
Это где Чубука сосёт у Колька, а Вождь снимает и говорит, что я же говорит, шо будет сцена на улице?
А чё, он его удалил?
Ну да
Паша раскопал свой синий детский железный барабан, и теперь целыми днями по нему хуем стучит и хохочет. Весь подъезд жалуется на шум. Ну что за лох этот Паша!
Да мне насрать, сторож или начальник. Вы мне фамилию скажите, ещё раз говорю!
Фамилия Гринев, хуй 13 сантиметров, но очень толстый и мясистый.
Хва хва хва
Бедная Анька, на гуде нету Гитмана, который помог бы накрутить и нагнать подписчиков на канал.
Сыкуха Топ Щекан.
Все против фрозы. Вот так и погибают таланты, никем не замечаные
ПРААРАВ С ШАБЕМКЕ
>ТЩ
>замечаные
ВЫХАДИ НА РАЗЫ
НО ТЫ Ж ЗАССЫШ ШЕРМАН ИБАВНЫ
ЗТЩ ~ЗАДИРА ТОП ЩЕРМОН~
Хотели бы увидеть голого Паху?
Походу цыганка сама себе семенит.
Фроза популярнее красавы!
Кто угодно популярнее красавы
ПТЩ ДЕЛАИТ ТРЕТ
>АНАЛИТЕКА ОТ ТЩ
Я ППТЩ
ПАМОШНИК ПТЩ
У бровяна на гг было 3 зрителя. Теперь он в топе. Фроза, не бомби!
Пашка погиб...
У Красавы что-то ваще стата донная на гуде. Хотя, блять, ему донатят нормально на стримах. А это никак не отображено.
тот неловкий момент, когда проиграл с подливой во время серьезного ответственного мероприятия.
Выбирай, черт ебаный, суммо в полном бусидо или на батлдоц.
блядь, это за отказ называть своё имя так ебут в жопу?
Плешь на ютабе в основном смотрят
провалила стресс-тест @ не прошла собеседование
Потому что сам себе донатит, для хайпа.
Мэд же показывал, что так можно, кидал сам себе дестяку.
«Прямо как пашино творчество», – промелькнула мысль у одного из них. В то время как остальные думали лишь об одном: их жизнь больше никогда не будет прежней.
ВЫБiРАЮ ПАСМАТРЕТЬ КАК ТЫ САЛЬЁШСЯ
ЗТЩ
Пирохов с пролежнями поешь, он абсолютно здоров.
А абсолютно здоровый не может погибнуть?
Курица, которая обогнала чубу в рейтинге.
КАМАНДА ТЩ ДiЛАЕТ ТРЕЙТ
Черваны, M4k5im болен.
Секс, че.
КААЛIЦЕЯ ТЩ
>ФТЩ
Глазной обморок. Намекает на Чубучку!
Чем? Аутизмом?
У нее вебка фейковая, там короткая запись, которая постоянно повторяется в цикле. На ней она только молчит и смотрит.
А если серьёзно. Вы вправду считаете, что Макс безумен? Вроде адекватный тип.
Блять, у нее уже 76 зрителей, больше, чем обычно у чубы.
Он не безумен, у него лехкая шизофрения
Сегодня приснился сон, в котором Лариса Гринева бегала по гостинице в которой она работает, а из всяких неожиданных мест в нее била струя пашиного поноса, и все это под музыку из Бенни Хилла. Проснулся со вставшей писей.
Ты психиатр чтобы диагнозы ставить? Где признаки заболевания?
ФУДБАЛiСТ ТЩ?
Макс, ты заебал уже со своей шизофренией, иди отдохни после стрима
ФОНАТ ТЩ
>ФТЩ
У кого ещё шизофрения! Везде тебе Макс мерещится, тупаланчик)))
Ну шо, когда там 4 фильма от инвалида ебучего?
У МiНЯ ЕСТЬ МiЧТА КДЕ КАМАНДА ТЩ ДiЛАЕТ ТРЕЙТ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕС МАЧЫРАТОРА ДАУНА
МТЩ ~МiЧТАТiЛЬ ТЩ~
МТЩ ~МiЧТАТiЛЬ ТЩ~
Инвалида ты в зеркале увидишь!
А в чём прикол стремления Аньки попасть хотя бы в десятку? Ну, дадут её 1к прем ключей. И что дальше то? Раздаст 30 из них своим зрителям и будет целый месяц без бабла сидеть.
Или проспамит премками всяких чуваков левых, чтобы они типа увидели её дар и пришли прям смотреть унылую Глистятину.
Или проспамит премками всяких чуваков левых, чтобы они типа увидели её дар и пришли прям смотреть унылую Глистятину.
ПРАIРАВ
>ТЩ
А КДЕ НАСТОЯЩЕЙ ТЩ? УМИР ДАВНО УЖИ НАВИРНА
>МТЩ ~МiЧТАТiЛЬ ТЩ~
одна мечта? слабо для мечтателя
Я ТУТ
>ТЩ
Кстати, она может получить титул самого сексуального геймера GG.
Подумали над моим предложением насчёт PS4 Pro для Павла? До нового года осталось совсем мало времени!
Да она не стримится, она бомбит, что у нее качественный контент на стриме, всякие пидарасы включают записи поезда и обходят ее по попуярности, ее не устраивает эта несправедливость!
А в чем прикол? Там скрытая камера будет или что?
>pontya
Я бы в её понтю засадил хуем!
В КОРПУСЕ ВМЕСТА ПС БУДИТ ДИСКИ С СУПОНИВЫМ НОВА РИАЛЬНАСТЬ
ВТАРАЯ ЭТА РАСКРАiТЬ ТОБi iБЛО
ЗТЩ
Давайте лучше отправим Галакси Нот 7, который взрывается. А чтобы точно взорвался, бомбу туда спрячем. Вот Паша удивится!
Но она никак не может понять, что даже запись поездки поезда - интереснее её...
Ей пишешь, что ты скучный человек без каких-либо событий в жизни, которому просто нечего рассказать жизненного, так как 2 года уже сидишь безвылазно в хате Шараськи. В играх тоже не шаришь, играешь, как робот, нажимальщик кнопок.
Но она всё-равно думает, что всё ок, она делает качественно.
Тебе не хочется сделать приятное любимому видеоблогеру?
>ЗТЩ
кто это?
Залупа топ щикана.
Хочется, но больше всего мне хочется сделать приятное его семье. Поэтому я выше про бомбу написал
> она никак не может понять
Да, она дохуя чего не может понять, сказывается влияние алкогольных интоксикаций.
А если бы вы встретили могущественного джина, то загадали бы желание, чтобы Пашка снова смог ходить?
Заядлый Топ Щекан же.
Да, конечно.
Приятного аппетита, черваны!
Но это был бы джин как из кинца Исполнитель желаний, который всехда с подвывертом делает. Пашка бы вылечился но потерял свой талант режжисера!
Нет, у Пашки бы выросли здоровые ноги из плечей, а срать бы он стал через рот.
Паха любит траха.
ЗАДiРА ТЩ
СТЫДНА НЕ ЗНАТi ВiЛiКАЮ КАМАНДУ ТЩ
ПДТЩ ~паiсняющей дурачькам ТЩ~
бiльше тщ харошiх и рiзных!
>мтщ
Если бы пашки всей земли
Вместе покакать однажды могли
Вот было б весело в компании такой
И до ностальхии подать рукой
Пашки, пашки, это в наших силах
Ностальхию от пожара уберечь
Мы за 90-е, за пепси, за улыбки чип и дейла,
За дрочуньки встреч.
Мы за 90-е, за пепси, за улыбки чип и дейла,
За дрочуньки встреч.
Вместе покакать однажды могли
Вот было б весело в компании такой
И до ностальхии подать рукой
Пашки, пашки, это в наших силах
Ностальхию от пожара уберечь
Мы за 90-е, за пепси, за улыбки чип и дейла,
За дрочуньки встреч.
Мы за 90-е, за пепси, за улыбки чип и дейла,
За дрочуньки встреч.
Пашка бы вылечился, а ты бы стал миопатом.
А что если на сходке Пахана будет массовый акт мастурбации?
скорее дефекации
МУДiЛА ТЩ?
На сходке нас Кинаман
Жутко эпатировал,
Все вокруг ебали всех.
Он лишь мастурбировал.
>На сходке нас Кинаман
Нас на сходке Кинаман
мiлкабукавка тщ
НАС НА СХОДКЕ КИНАМАН
ЖУТКО МАСТУРБИРОВАЛ
СВОЙ ПРОЛЕЖНЕВОЙ ЖОПОЙ
ХУЙ НАШ ЭПАТИРОВАЛ
Не нас, а вас.
Утром деньги, вечером стулья
Массовой поносирование. Для этого каждому пришедшему необходимо будет выпить бутылку пепси и сьесть пакет лейсов.
Кто больше охуел при первой встрече, Вовик, когда узрел Кинамана. Или Кинаман, когда увидел тяжелоатлета?
БiЗ МАiХ ВЕДОСАВ ТРЕЙТ НЕ ЗДЕЛАТЬ
КТЩ ~КЕНАМАН ТЩ~
КТЩ ~КЕНАМАН ТЩ~
ЧИРМИТРЕТ ВСЁ
?
?
баба, испортившая палас в той шабемке прошлого треда просто скотина
КАК Я ПРААРЫВАЮ
ЧЮСТВУЮ СИБЯ СТАРЫМ ДЕДАМ И КУЧЯ ВНУКАВ БЕГАИТ ПА ТРЕТУ
>ТЩ
ПРААРАВ С ПТЩ
>ТЩ
потом как в парфюмере, Пашка взмахнет засраным платочком и все сойдут с ума и начнут дристать во все стороны
>ТЩ
Пруфанчеге имевьца?
~НТЧ (Недоверчивый Топ Щирван)~
Знатный выйдет натюрморт.
На ночной хранит себя.
Щиканизация трета прошла удачно
Анька топ пельмешек гудгейма.
хде бровь? прости хоспади
Ой-ё-ёй! Что же теперь делать-то?
Этот альфач трахал Чубуку прямо на глазах у мямли, а тот не понимал, чем же они занимаются, думал просто друг такой странный, хи-хи.
Ебучие админы мне доступ запретили, вот они как играют, не честно, я смотрел 3 канала одновременно
А хули Мэд этого Антоху выбрал?! У него же и так была сотня зрителей, вроде.
Там всего он человек 6 выбрал же.
Нюка гнилозуба, Бровистого этого и ещё 4 каких-то кента.
на гг у него 3 зрителя было
iщо мiлче єсть?
Этот антоха живучий что пиздец, недавно марафон 32 часа по бладборну без перерывов нахуй отстримил, у него под конец глаз начал дергаться, его мед подтраливал мол видите как чувак играть хочет, донатьте до 48 часов
Просто он собирался выбирать ноунеймов, а эти не особо на ноунейм тянут. У Нюка даже тред был в фагаче.
Пиздец... И кто смотреть будет эти 32 часа? Где полумёртвое тело нажимает на кнопочки...
Это чисто так, сам факт прикольный, но смотреть подобное!
Да он сказал что в итоге вышло почти по блату.
Но я не удивлён. Всего пару дней. А нужен человек в котором ты уверен что он будет 2 недели нонстопом стримить.
И да, по сути ноунеймы. А гнилозуб только из-за связи с кинаман и взлетел считай.
А стримы и не смотрят особо. Часто просто на фон врубают.
Так он Антоху пиарит и Гнилозуба? Этих двух?
ТЩ новый или олд? Под конец олдов пришёл как раз.
Скорее всего Мэд Нюка выбрал, а он уже решил вести совместный стрим со своим друганом - Бровяном.
https://goodgame.ru/channel/brownuke/
Тут поочерёдно нюк и антоха сртримят.
https://goodgame.ru/channel/gegeboyz/
А тут ещё 4 тела.
Итого 2 канал для 2 из 3 призовых мест и 2 недели круглые сутки.
Пиздец унтерменши.
Он летом 2015 пришёл, а в графике он себя приписал на конец 2014, что неправда.
Ясно, ну, правильно. Так как без нонстоп стримов, им в топ не выбится. Там какие-то ноунеймы дохуя очков набрали непонятно откуда, огромный разрыв.
А как очки набрать?
Лол, стрим бровяна упал.
Так просто у них фора в 2 недели была. Конкурс в начале месяца начался, а мэд до середины прослоупочил.
Ну и топы там записи тупо крутят.
Так просто у них фора в 2 недели была. Конкурс в начале месяца начался, а мэд до середины прослоупочил.
Ну и топы там записи тупо крутят.
Там зависит от количество людей-часов.
Плюс донаты и платные подписки.
Ебать довны какие то, ну хотя бы ходить могут
Скиньте вк птенца
Человек слева делает качественный контент, который никто не ценит...
Поменяйте им рты в фотошопе
Что за мартышка с белой сумкой?
Ну и мразь эта чуба, вот блять и мразь! Побирушка бомбит, что кто-то побирается эффективнее ее.
Фрикмобиль.
Выглядит, словно пахан в проходе сидит
Соси хуй, 4мо ебаное.
Если ты не видишь разницы между стримом поезда и профессиональной игрой, то ты просто идиот!
У миопата пиздец рот криповый.
Чуба стала похожа на старую беззубую алкашку
НА АПИК
>СПС ТЩ
В голосуньку.
Примерно такой станет лет через 15-20.
Репортите щикана, эта шлюха должна знать своё место.
Какой же уродливый ротан у калеки.
Вообще-то он тред для тебя делает, тварь ты неблагодарная.
У него непонятно где губы начинаются и зубы все пиздец в 3 ряда.
Так что да, пиздец у него ротан. Просто все привыкли.
обосрался, ночью будут сниться кошмары
Прошу прощения, Мистер щикан.
лол! ты, может, хочешь сказать, что этот альфач ебал чубуку во все дыры, когда у неё с мямлей были ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ? не смеши!
танцует она, старается! да! на хую у Ромки она старается если только!
Мямля приезжал к ней.
>ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ
Какое ещё расстояние, обычные отношения у них были. Всё нормально, целых 6 раз встречались.
Нет, Анечка до сих пор девственность бережет, как вы вообще могли подумать такое?
ТЩ это какой-то школьник, прибывший сюда прошлым летом , игнорируйте его.
Я с ним знаком, претензий к нему не имею.
МПАШЕНЬКА, МПАШЕНЬКА
ОТЛОЖИЛ МКАКАШЕНЬКУ
ПРЯМО ПАПИКУ В ЛИЦО
БЕХИ, ПАША, НА КРЫЛЬЦО!
ОТЛОЖИЛ МКАКАШЕНЬКУ
ПРЯМО ПАПИКУ В ЛИЦО
БЕХИ, ПАША, НА КРЫЛЬЦО!
>на хую у Ромки
Однушка на беляева
Однушка на беляева
Кто мне расскажет кто покажет
где она где она
Однушка на беляева
Кто мне расскажет кто покажет
где она где она
А ты кто такой, козёл?
648 друзей. Не каждого она добавляет
как вы задолбали... я знаю лично 99% из них!
Яночка-социоблядушка.
Охуенно!
>561 зритель
>562 зрителя
У ёбаных ноунеймов каких-то. Как же заебали эти накрутки.
Как Павел будет добираться зимой до дс? А если простудится?
Я пашка-пашка-пашка,
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно в куньку
Газами пердеть!
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно в куньку
Газами пердеть!
И не только социо ;)
Мне интереснее с кем он поедет туда, снова иля или елдушей прихватит чтобы особо подозрительные люди на сходке бесследно исчезали, тётя лариса и дядя володя поедут, а серега кореец?
))))))
Мог бы племянницу взять, столицу посмотреть.
Ой фрозонька, а что это у тебя с ебалом?
а ваня руденко будет на сходке?
Паша ответил про дублера https://youtu.be/d2aQoZdRgxE?t=23m3s
Калека обосрался и обтек. Но мы-то с вами знаем.
ЁПТВОЮМАТЬБЛЯТЬ!
На сходке все посетители прежде чем занять свое место должны будут подойти к паше и поцеловать руку преклонив колено карик с жабами, лишь только потом братья едуши хмурым взглядом дадут понять что можно присесть
https://www.youtube.com/watch?v=AIEVK7gQ4ig
Чехия на фоне, я там был, мед пиво пил.
Чехия на фоне, я там был, мед пиво пил.
У Кулька имперский флаг на фоне?
Чет я в голос проорал. Вот эти полторы минуты были интереснее и креативнее всего творчества ушастого инвалида. Ну Жжир, ну креативщик. Ебанутый конечно наглухо, но талантливый сукин сын.
Крымская татарка?
ЭМ 4
Полная хуйня, инвалид какой-то писал.
КА 5
Я одинокий бродяга любви казанова
Секс-символ гг так и стримит поезд. Ей еще и донатят за это видео! Ох, чую фроза сейчас тушит свой пердак!
Заебись придумала. Сидит чатится, а на фоне просто видео, а может это и не она в чате отвечает, а ёбарь её гг.
А дима фашистов еще стримит?
Что у нее за игра? Графон охуенный.
Да, он недавно игровой ноутбук купил, теперь весь в стримах
Каких еще фашистов?
>игровой ноутбук купил
Ага, а Паша купил спортивное инвалидное кресло.
b43b14o2o5o3o3o4,,,...
Есть на плойке игры подобные, например:
Серия Densha de GO
или Railfan
Довольно таки интересно для разнообразия покатать
ПРААРАВ С ПТЩ
>ТЩ
Где-то там пролетает Виталий Удалов.
На небе ни облачха
лишь лифа и карик с жа-ба-ми
лишь лифа и карик с жа-ба-ми
Что такое кавабунгель?
Бровян за ностальгию чешет. За фильмы и игры старые.
У него теперь зрителей больше чем у паштета. Может себе позволить
ДiЛАЙ ТРЕТ СТАРiКАН
на небе миооблачка
О, так это с неё у Фроззы бомбило? Хехе, зависть к успешной самке!
лол! когда писал про Ромку, 5 раз подумал: а не придет ли кому-нибудь в голову вспомнить о Ромке-прыгуне
Мой ребенок постоянно делает тред, что делать?
В качалочку ща. Спину потренить.
Спасибо за информацию!
Еще бы не бомбить, более привлекательная самка может еще больше нихуя не делать и разводить подсосов на бабки. Для фрозы - это идеал жизни.
О! Ты крутой!
Мамих, я опять сделал трет!
Привет Черваны ,приоделся тут по 90м .
Пойду в этом на сходку к Вождю в Москву .
Буду Чубуку клеить , барсеткой с 7000 рублями .
Пойду в этом на сходку к Вождю в Москву .
Буду Чубуку клеить , барсеткой с 7000 рублями .
про плечи не за бывай
Может M4ks5m'у тоже начать поезд стримить? Наверное это сейчас модно.
Кто-нибудь хочет поностальгировать?
Мразота, внимательно имя Создателя пиши! Твои ошибки — это ужасное оскорбление!
КААЛIЦЕЯ ТЩ БЫЛА ИЗНАЧАЛЬНА
НУ ЛАДНА ПУСТЬ КАМАНДА БУДIТ
>ФТЩ
P4t5h
Пукс выглядит будто он:
1. лысый
2. хочет пропоноситься
Красава на наркомана стал похож... сгубила популярность парня.
- Паш, а что у тебя с плечами?
- Да это игра света и тени, не более
Как же вы заебали с этой лысиной! Где лысина? Нет никакой лысины!
Миоморф!
Пиздец, что это за хуйня на экране?
Может он купил лысину и косплеит?
Вот это объясни тогда. Только не "игрой света и тени" пожалуйста.
Да как раз, спину, а потом плечи буду.
Аня, больше эмоций, постарайся
Олсо, Пукс, наверное, обожает зиму - можно кепку носить и никто не доебётся.
Она на сходке будет?
И где тут лысина? Просто высокий лоб.
Пуксель Пидарасович и был наркошей всегда , заторможенная речь следствие .
свою речь запили
Наврятли.
Так, объясните мне одну вещь? Как Паша поедет ЗИМОЙ в Москву? Ведь у него нет ни пальто, ни шапки, ни шарфа, ни теплой обуви, ни теплых штанов, ни свитера. Он у Володи все это позаимствует или что?
Подкатить к ней хочешь?
Лоб до макушки? И это я еще не говорю про абсолютно проёбанную линию волос. Если Плешивый под ёжик пострижется, то у не спереди волосы в виде хуя будут.
Хороший вопрос.
опять ты меня про квартиру в Москве спрашивать будешь?
Завернуть в одеяло и в сумку гастарбайтеровскую, а по приезду расчехлят
Его в сумку запихнут , закидают газетами и отправят .
Соси Залупу конскую Лысая Хулиганка !
Черванчик-туполанчик, тебе-то откуда знать, что у Паши есть, а чего нет?
Никто не говорил что он поедет, он только организовал встречу и будет показ фильма
Шошель на дверях стоять будет в клубе .
Фэйс контрол , отсеивать черванов .
Фэйс контрол , отсеивать черванов .
Да когда время сходки будет, Миопат выпустит видео, мол заболел, не смогу приехать и т.д.
И пара Елдушей будет прикрывать Пашку
Черваны, ловите инсайд - когда с Колей ходили в кино, он кепку снял только, когда свет в зале погасили, а когда титры пошли и свет начал загораться, то первое, что он сделал, кепку надел.
Спросите у нее в какое место засунуть свой черветред, а то мне регаться впадлу.
Валя, нахуй палишь, я просто голову не помыл
Валя сюда про Коляна никогда плохо не напишет, а я просто его знакомый, в кино ходили еще давно, фильм не напишу, ибо деанон.
Кроп, ну нахуя?
ПРААРАВ
ИНСАЙТ
А КДЕ ПРУФЫ ШТО КЕНТАМАН ЕДИТ ВМАСКВУ?
АРГАНЕЗАТАР ТА НИ ОН А НАНЕЙМИРША ИБАНА
Да и так все знают , фильм Горбатая Гора .
Пуксель Гомосексуалист .
Ребенок у Вали от Копрокропа .
Витя, витенька! Хватит в треде хуевничать, лучше в окно выйди. Пора уже генофонд почистить.
КРАСАВЕС!
Видео с Яной нашёл
ПЕЗДЕЦ АНА ПАСРАЛА ЧЕРЕС РОТ?
Свинья же.
КРАСАВА ТРЕТА
Спросите Металлику шо у Паши с плечами, пацаны! https://www.youtube.com/watch?v=fi1JPVJolsw
> Пидарас треда.
Вот красава.
Трап.
зачем показывать жопу если ты срать не собираешься
Зачем говорить о 5ф и видеоигре если ты их выпускать не собираешься?
Опять там русские комментарии от которых стыдно.
черменчую
Зачем писать, что делаешь тред, если ты не делаешь тред?
Тебя ебёт?
Черваны из СПБ, не пропустите знаменательное событие https://www.youtube.com/watch?v=rIiOlFhCmmI
>1000
ПРААРАВЕЛ
ТУДА И ЗАБИСПЛАТНА ТА ХАДИТЬ ТОЛЬКА РАЗВЕ ШТО ИЗА АДНОЙ ПЕСНЕ
Опять в обшарпанном дк с двумя бомжихами под фанеру плясать будет?
Пошёл он нахуй.
Он бля на михолка стал похож теперь. Только Михалку 50 лет а пуксу 30.
>цена билета-1000р
СЛЫШТИ
А ОН АПЯТЬ СВАЮ ПИЧЯТКУ НАДЕНИТ? БРОНЗАВАВУЮ 30ТЕЛЕТНЕЙ ДАВНАСТИ ?
В Арт-Кафе, для настоящей элиты.
Нет, то видео сделали хейтеры и исказили всю суть кинамании. Таких нужно банить.
> Recommended for you
Как низко я пал...
Как низко я пал...
Шваля и Пукс.
Ваших рук дело?
https://www.youtube.com/watch?v=7jmqV0RX-cw
https://www.youtube.com/watch?v=7jmqV0RX-cw
Тот, что в красном - няша.
Китайцы - ПИДАРАСЫ!
Вошиё,когда видосы уже будут?
Проихрал с подливой на голову Защикана естественно
Кабаре-дует "Легодауны"
черметренд всё?
давно уже
Вшина с Миопатом поедишь в москоу? Там может поросёночка встретишь!
Вшина и так всех на прошлой сходке переиграл.
Думали его разорить. Бросать работу, тратить бензин, снимать номер, всё чтобы фильм какой-то глянуть.
А он бац и раскусил хитрый замысел черванов и не поехал. И в этот раз не поедет, мастер многоходовок. Наоборот, будет смеяться над черванами, что на билет потратятся.
"Волшебник страны Ностальхии"
Пролог
На окраине Ростова, а точнее на улице Беляева, в серой "хрущёвке", коих так много в нашей необьятной стране никогда не проживало сколько либо нибудь знаменитых личностей. За исключением пожалуй шестнадцатилетнего Вовки по прозвищу Дрыст из 33 квартиры, который от любой неожиданности любил нагадить в штаны, да и Люськи Скворцовой из третьего подъезда, известной всему двору как женщина лёгкого поведения, однажды по счастливой случайности переспавшей с иностранцем ("Просто повезло!" смущенно говорила Люська на любые попытки бабулек на лавочке окрестить её блядью). Но всё это были лишь "широко известные в своём подъезде" личности, а по настоящему значимых людей в доме на Беляева не жило никогда. Чему жители несказанно сокрушались. Один народный умелец даже предложил повесить табличку "Здесь в 1843 году квартировался Пушкин". Впрочем эту идею пришлось отбросить, ведь точных дат жизни Пушкина всё равно никто не знал, да и делать табличку на картоне не солидно, а на металлическую было жалко денег. Так и жил себе "неприметный" дом Ростова, серым клыком торча из реальности.
Впрочем, один подъезд, славился не только количеством скабрезных надписей на стенах, и не только тем, что в нём в 96 году "завалили" Брюхопузова (между прочим, младшего помощника старшего заместителя директора ООО "Ароматы Приэльбрусья" Сраконяня Бишбармака Мушмулаевича), а одним мальчиком, о которым и пойдёт наш рассказ.
Лет ему было 26. Жил он со своими родителями в небольшой однушке на первом этаже за обитой дермантином дверью. И надпись, варварски вырезанная на ней, ещё в далёком 97 году "Паша-лох!" несомненно относилась к нему. Итак, его звали Паша. Мама у Паши трудилась в гостинице. Впрочем, кем точно Паша не имел представления, главное было, что мама приносила вкусной еды и иногда полотенца с вышитой на них надписью "Гостиница "Экстаз-на-Дону"". Папа работал где-то на заводе. Но иногда, прибывая в своём обычном вечернем состоянии "внутри двести, а снаружи-сопля" любил рассказывать, что работает чуть ли не полковником КГБ. Паша знал, что КГБ уже давно нет, но не спорил, и дождавшись пока история закончиться традиционным отцовским каловыделением (обычно сопровождавшимся громким папиным "Торпеда пошлааа!!!") отправлялся к себе в уголок, за занавеску. Был ещё у Паши и старший брат, который переехал с молодой женой в соседний дом и не часто появлялся у родителей. Родители не расстраивались, ведь в прошлый раз пьяный брат выкинул Пашу со стула, а отца с балкона, затем забрал три банки огурцов из запасов "на чёрный день" и скрылся в неизвестном направлении. Так что у Паши была обычная семья. Мама готовила и делала прочие дела по дому, папа размышлял о судьбах мира, а Паша? А Паша играл в китайские приставки, ковырял в носу, и смотрел старые фильмы. Но не это, конечно, сделало его известным.
Дело в том, что Паша болел миопатией. Врач в поликлинике, цепко хватая принесённый мамой Паши пакет с дешёвым коньяком и шоколадом,уверял, впрочем, что это просто сколиоз и "до свадьбы заживёт". Так что все домашние ждали с нетерпением Пашиной свадьбы, чтобы он наконец смог таки ходить и смелыми шагами убежать в светлое будущее. Но время шло, и ничего пока не выходило, кроме прыщей на лице. Впрочем Паша не особо грустил. Он ел любимые чипсы с Пепси-колой, звонко пукал, и играл в игры, ностальгируя по ушедшим девяностым, которые он видел из окна своей кухни. И однажды, ранним утром, когда за окном ещё темно, а Пепси ещё не было допито, и началась эта удивительная история...
Храпы отца не могли помешать Паше пройти этот уровень. Он усиленно давил по клавишам пульта, чувствуя как по спине струиться пот.
- Сука!! Давай!!! Шо такое?? Почему не убивается?? - тонкие ручки работали на пределе возможностей. На экране храбрый и мускулистый герой крушил орды врагов, а Паша всё давил на кнопку испачканными в жиру от чипсов пальцами.
- Нууу!! Ещё чутка!! - Паша собрал волю в кулак и резко ударил по пульту. Силач, состоявший из трёх пикселей, победно задрал руку вверх и появилась надпись, что уровень пройден.
Паша отбросил пульт и захрипел. В голове пронеслось : "Колёк!! Я прошёл!!", что впрочем показалось Паше странным, ведь никакого Колька он не знал, ну пожалуй за исключением Дяди Коли, сантехника, который как то приходил и прочищал трубы. Его Паша не видел, но мама рассказывала, что так и было. Но ему бы про Денди Паша рассказал бы в последнюю очередь. Паша перестал думать, потому что от частых раздумий болела голова, и затрясся в беззвучном смехе победы. От напряжения Паша легонько пукнул и внезапно увидел странное. Из его попы повалил зелёный дымок.
- Шо это?? - Паша вжался в стол. А из зелёного дыма стали чётко видны глаза и голос произнёс : Здравствуй Ностальгатор!
- Здрасте! - ошарашенно произнёс Паша и повилял попой в надежде разогнать дым.
А голос продолжил : "Тебе выпала великая честь отправиться в страну Ностальхии к великому Дяде Серёже! Приготовься!"
- А?? Шо?? Бл....- Паша не успел больше ничего сказать, ибо офисный стул закрутило в диком вихре. Паша закрыл глаза и на всякий случай навалил в штаны. Раздался хлопок и.....
Паша открыл глаза и понял, что лежит в грязи. Он резко вскочил и от неожиданности снова рухнул. Его ноги снова работали.
- Ни хера себе! - Паша ощупал ноги и убедился, что всё в порядке. Он неуверенно встал и вытряхнув из штанов засохшие куски неожиданности, поковылял в первую главу.
Пролог
На окраине Ростова, а точнее на улице Беляева, в серой "хрущёвке", коих так много в нашей необьятной стране никогда не проживало сколько либо нибудь знаменитых личностей. За исключением пожалуй шестнадцатилетнего Вовки по прозвищу Дрыст из 33 квартиры, который от любой неожиданности любил нагадить в штаны, да и Люськи Скворцовой из третьего подъезда, известной всему двору как женщина лёгкого поведения, однажды по счастливой случайности переспавшей с иностранцем ("Просто повезло!" смущенно говорила Люська на любые попытки бабулек на лавочке окрестить её блядью). Но всё это были лишь "широко известные в своём подъезде" личности, а по настоящему значимых людей в доме на Беляева не жило никогда. Чему жители несказанно сокрушались. Один народный умелец даже предложил повесить табличку "Здесь в 1843 году квартировался Пушкин". Впрочем эту идею пришлось отбросить, ведь точных дат жизни Пушкина всё равно никто не знал, да и делать табличку на картоне не солидно, а на металлическую было жалко денег. Так и жил себе "неприметный" дом Ростова, серым клыком торча из реальности.
Впрочем, один подъезд, славился не только количеством скабрезных надписей на стенах, и не только тем, что в нём в 96 году "завалили" Брюхопузова (между прочим, младшего помощника старшего заместителя директора ООО "Ароматы Приэльбрусья" Сраконяня Бишбармака Мушмулаевича), а одним мальчиком, о которым и пойдёт наш рассказ.
Лет ему было 26. Жил он со своими родителями в небольшой однушке на первом этаже за обитой дермантином дверью. И надпись, варварски вырезанная на ней, ещё в далёком 97 году "Паша-лох!" несомненно относилась к нему. Итак, его звали Паша. Мама у Паши трудилась в гостинице. Впрочем, кем точно Паша не имел представления, главное было, что мама приносила вкусной еды и иногда полотенца с вышитой на них надписью "Гостиница "Экстаз-на-Дону"". Папа работал где-то на заводе. Но иногда, прибывая в своём обычном вечернем состоянии "внутри двести, а снаружи-сопля" любил рассказывать, что работает чуть ли не полковником КГБ. Паша знал, что КГБ уже давно нет, но не спорил, и дождавшись пока история закончиться традиционным отцовским каловыделением (обычно сопровождавшимся громким папиным "Торпеда пошлааа!!!") отправлялся к себе в уголок, за занавеску. Был ещё у Паши и старший брат, который переехал с молодой женой в соседний дом и не часто появлялся у родителей. Родители не расстраивались, ведь в прошлый раз пьяный брат выкинул Пашу со стула, а отца с балкона, затем забрал три банки огурцов из запасов "на чёрный день" и скрылся в неизвестном направлении. Так что у Паши была обычная семья. Мама готовила и делала прочие дела по дому, папа размышлял о судьбах мира, а Паша? А Паша играл в китайские приставки, ковырял в носу, и смотрел старые фильмы. Но не это, конечно, сделало его известным.
Дело в том, что Паша болел миопатией. Врач в поликлинике, цепко хватая принесённый мамой Паши пакет с дешёвым коньяком и шоколадом,уверял, впрочем, что это просто сколиоз и "до свадьбы заживёт". Так что все домашние ждали с нетерпением Пашиной свадьбы, чтобы он наконец смог таки ходить и смелыми шагами убежать в светлое будущее. Но время шло, и ничего пока не выходило, кроме прыщей на лице. Впрочем Паша не особо грустил. Он ел любимые чипсы с Пепси-колой, звонко пукал, и играл в игры, ностальгируя по ушедшим девяностым, которые он видел из окна своей кухни. И однажды, ранним утром, когда за окном ещё темно, а Пепси ещё не было допито, и началась эта удивительная история...
Храпы отца не могли помешать Паше пройти этот уровень. Он усиленно давил по клавишам пульта, чувствуя как по спине струиться пот.
- Сука!! Давай!!! Шо такое?? Почему не убивается?? - тонкие ручки работали на пределе возможностей. На экране храбрый и мускулистый герой крушил орды врагов, а Паша всё давил на кнопку испачканными в жиру от чипсов пальцами.
- Нууу!! Ещё чутка!! - Паша собрал волю в кулак и резко ударил по пульту. Силач, состоявший из трёх пикселей, победно задрал руку вверх и появилась надпись, что уровень пройден.
Паша отбросил пульт и захрипел. В голове пронеслось : "Колёк!! Я прошёл!!", что впрочем показалось Паше странным, ведь никакого Колька он не знал, ну пожалуй за исключением Дяди Коли, сантехника, который как то приходил и прочищал трубы. Его Паша не видел, но мама рассказывала, что так и было. Но ему бы про Денди Паша рассказал бы в последнюю очередь. Паша перестал думать, потому что от частых раздумий болела голова, и затрясся в беззвучном смехе победы. От напряжения Паша легонько пукнул и внезапно увидел странное. Из его попы повалил зелёный дымок.
- Шо это?? - Паша вжался в стол. А из зелёного дыма стали чётко видны глаза и голос произнёс : Здравствуй Ностальгатор!
- Здрасте! - ошарашенно произнёс Паша и повилял попой в надежде разогнать дым.
А голос продолжил : "Тебе выпала великая честь отправиться в страну Ностальхии к великому Дяде Серёже! Приготовься!"
- А?? Шо?? Бл....- Паша не успел больше ничего сказать, ибо офисный стул закрутило в диком вихре. Паша закрыл глаза и на всякий случай навалил в штаны. Раздался хлопок и.....
Паша открыл глаза и понял, что лежит в грязи. Он резко вскочил и от неожиданности снова рухнул. Его ноги снова работали.
- Ни хера себе! - Паша ощупал ноги и убедился, что всё в порядке. Он неуверенно встал и вытряхнув из штанов засохшие куски неожиданности, поковылял в первую главу.
Что за бессвязный поток информации? Ты еблан совсем?
Охуительнейшая завязочка, черванчик, 10 банок попси/10. Проигрунькал раз 5 пока читал, ай да продолженьице!!!
Тупой черванчик даже весь замысел шошеля понять не может.
От вас идиотов, ничего другого ждать и не приходится.
Черванчики рвут анусы и никак не могут поверить, что Паша может в тревел, а они нет. Ебланы они и есть ебланы.
Ой. Яне уже везде червепедия мерещится.
Червичую адеквата
Очень уж засело у неё в памяти про зарабаток на педии.
Это паста из двухсотых тредов. Продолжения вроде не было.
Понятно, а я уж обрадовался шо новая паста. Ну всё равно хорошо, что запостили. Раньше она мне не попадалась
Мне тоже. Потому и запостил
у мио вся жизнь тревел в один конец
А у кого по другому?
у вяча ,он верит в боха и не умрет
Мы не воры, мы - адаптаторы
2016г. Стена Кинамании вк...
Ну а хуль не верить если видел
Миопафос, миопафос невер чендж.
А представляете как бы они обосрались, узнав что говорят с неходячим инвалидом.
А я кстати ищу переходник на донди чтобы в игры от пс4 играть. Подскажите кто знает.
мио демагогия
>Миопат, живущий на налоги других людей, ни дня в жизни не работавший, что-то говорит про уважение и вложенный труд.
Вот тебе телефончик +7-915-769-48-58, человек поможет. Закидываешь 600р. Он тебе высылает перходник, если напишешь, что черван ты черван, ещё и скидку сделает
>говорят с неходячим инвалидом
А не похуй ли в интернете?
Тут скорее по другому надо сказать: знали бы они что с великим режисСЁРом говорят... Лизали бы пятки только так.
он же сам понапиздел статей из ретроебских форумов и слоненка на этой основе снял
>А не похуй ли в интернете?
Учитывая постоянный миопафос про вложенные деньги и труд и работу большой команды - нет.
Потому что на такой наглый пиздёшь нечего ответить, но увидев его настоящую личину, можно поймать пиздюка на пиздеже.
Не напиздил, а адаптировал в видео формат.
бог его адаптировал под кресло и ностальхию
Не инвалид, просто адаптировал кресло для ходьбы.
Качаю чес на изичах, кидая скрины из старых тредов.
>спасибо АЧ
>Качаю чес на изичах, кидая скрины из старых тредов.
Прям как кинаман - спиздил и выдал за свое.
вроде бы у правообладателей есть свои представительства в странах, что то мио выкрутится пытает ерзает как миопат на кресле
Даже советский союз просто так не мог с запада ничего спиздить, платил за права что-то показывать/издавать. Хотя никаких представительств подавно не было.
Он просто адаптирует старые посты под новый тред.
Cамое смешное, ладно бы миопат только копировал, так он еще и ПРОДАВАЛ болванки со всяким говном, у которого есть правообладатели, а за это его могли бы нагнуть очень легко, будь у него хоть сколько-то значимый оборот.
А она знает, что она Видеоигровой Поросеночек?
Конечно знает.
Да ну, это троллинг же
Бляяяя, этого стрима нет на ютубе, жаль, что проебал.
Эх Воший,на месте одного из мужиков мог бы быть ты! Но матрас под твоим вшивым весом проседал и они бы скатывались к тебе!
Это с твича ещё.
Давнишний стрим.
Никакого баттхерта, восприняла как должное.
Да так-то она адекватная в этом плане.
Даже как-то лулзово, что после прочтения червепедии, не было "Леонидов" с ее стороны.
Ну хуй знает червячок...запись не трут ему там отвечают все.
А это моё из Червепедии кто-то спиздил. Это я ещё в двухсотых тредах писал. Когда то червеподкастер подкинул идею про участников Кинамании в антураже Волшебника страны Оз. Я и написал немного.Там ещё немного из первой главы было. Посмотри на педии
Я из 266 треда спиздил, а не с червепедии.
Больные люди. Я такое подумал когда первый раз сегу увидел, мол как бы карики в дендю вставить.
Но после неудачной попытки понял что нельзя.
Посмотрю. мне очень стилистика понравилась, вся первая часть - это прям как ламповые советские книжки из детства, приятно видеть, что ты до сих пор здесь и спасибо за (пусть не оконченную), но прикольную пасту.
Между прочим у атари была совместимость разных приставок, и даже с сегой кажется.
Хеймпадов, это не такая уж суперсовместимость
Там просто стандартный разъём для джойпада и разводка тоже.
Вот совместимость и случилась с сежкой.
Вроде даже карики подходили
Надо Кластеру подкинуть идею...хотя хуй наверное чего получится у него
Ты чо, совсем больной.
Какие карики в сежку от атари?
У него все сложно с Уитенькой Карасевым.
Ну ты пирааат!! Я правообладатель!! )) Да всё норм, черванчик.
Ну не с сегой а между разными атарями.
Да без проблем такое сделать.
Для снес же сделали адаптер для донди.
Просто для этого всю донди в адаптер нужно захуярить. Но учитывая что сейчас донди уменьшили до одного маленького чипа - не проблема.
Не слышал такого, и даже придумать не могу как это ну может 7800 могла запукать игры от сеги мастер систем, а дальше у них был дисковый ягуар. А консоли атари на кариках были ведь очень маломощные, фактически консоли сеги это был некстген относительно кариковых атарей.
>Да всё норм, черванчик.
Ты так говоришь, как будто мне не насрать.
Там мои ещё Ночь слепит глаз,Где то в Сайгоне и ещё что-то
Это типа эмулятор в карике?
Не эмулятор, вся донди. цпу, ппу.
А джойпад и вывод со снески чекает просто.
Ну нинтенда всегда заботливо делала совместимость с их предыдущими приставками. Наверно Леха и правда легко чего-нить замутит, ща правда в этом труда большого нет
>Ну нинтенда всегда заботливо делала совместимость
Хахаха, когда?
нес - снес- н64 - геймкуб
Нихуя же.
А вот в сегу была встроена вся мастер систем, вся ёбана (как в раннии ревизии пс3 пс2 захуярили). Знаешь переходник чтобы играть от мастер систем на сеге играть, та кон тупо нужен потому что разъём для кариков другой и всё.
Ну сегу денди не заставить читать.
Да я уверен на аликэкспрессе уже продаются такие переходники.
Вот была ещё из 400 тредов.
"Милая Яна..."
Наконец девятичасовая пытка работой подошла к концу и я, погасив все мониторы в своём классе информатики, и убрав в пакет остатки обеда и кучу методичек, поспешил к выходу. Из дверей школы я выходил одним из последних. Куски лопнувших шариков, ленточки, презервативы и пустые бутылки оставшиеся от торжественной первосентябрьской линейки валялись по всему двору. Я грустно вздохнул и подумал о падении нравов современной молодёжи. Передо мной два старшеклассника вытащили практически бездыханное тело пьяного физрука. Штаны "спортивной гордости 56 школы" то и дело сползали, и один из ребят (по моему это был Галёля, местный хулиган и дебошир) всё время пытался их поправить. Я брезгливо отвернулся. На крыльце пятиклашки курили одну сигарету на троих. Подавив в себе желание прикрикнуть на них я достал из пакета зонтик. Один из куривших узнал меня.
-О,дядя Вова! Здорово!
- И тебе, Булкин, не хворать! - я чертыхаясь пытался справится с зонтом. Он упрямо не поддавался, хотя я и давил своим пухлым пальцем на кнопку изо всех сил.
- С первым сентября! Знаете стихи про осень, дядь Вов?
Я подумал про что-то из Пушкина, или на худой конец Шевчука, но Булкин не дождавшись моего ответа выпалил:
"Осень наступила, нет уже листов,
И глядят уныло бляди из кустов!".
Трое его приятелей захихикали, а я отчаявшись победить упрямый зонт молча вышел под мерзкий дождь. Настроение было испорчено окончательно...
"Я так давно хотел сказать тебе...
На автобус я, конечно, опоздал. День был явно не мой. Дождь и не думал прекращаться,а только усиливался. В ботинках хлюпало, а верный кассетный плеер как назло играл что-то совсем депрессивное. Думать не хотелось даже об ужине. Где-то там, в сентябрьских сумерках, выли собаки и работал трактор. Вскоре всё затихло и стало как-то совсем по особенному грустно. И я подумал о Ней. Не смог сдержать данное себе обещание полностью перестать держать Её в мыслях. Когда мне было грустно, как сейчас, я не мог себя сдерживать, как бы не старался. В наушниках Курт Кобейн умолял друзей его изнасиловать, а я думал о Её тёплых руках. Они должно быть такие нежные и пахнут чем-то вкусным. Я причмокнул, в животе заурчало, а шерстяные носки вдруг наполнились водой. Я не заметил лужи, впрочем как и всегда когда я был с Ней.
"просто не находил в себе сил и смелости...""
Мою одинокую комнату освещал только свет монитора. Методички вместе с носками давно сохли на батарее. Я отхлебнул из чашки свой "какао перед сном" и прислушался. Храп родителей...тиканье часов..и запевала дождь, который стучит по крыше. Я откинулся в кресле.
- Я всего лишь большой пыльный человек в большой пыльной комнате.. Вот и всё. Нет Её. Нет. И не надо о ней думать.
Но Её фотография на экране монитора. Её улыбка. Её манящая грудь. Её бездонные глаза.... Я не мог не думать.
Я почувствовал как на глаза наворачиваются слёзы. За что мне это?? Гневно отодвинув от себя кружку я несколькими щелчками мыши открыл фотографию, где она обнималась с каким-то мужчиной. Это обычно вызывало во мне ярость. Я хотел как обычно закричать : "Отхерачу, падла!!!", но почувствовал, что не могу. Не в этот раз. Не сейчас. Я обессиленно опустил руки и зарыдал по настоящему. А небо плакало вместе со мной.
"Я хочу быть с тобой навеки... Я люблю тебя как никого и никогда"
Моя наручная "Монтана" показывала уже два часа ночи. Впрочем, я знал, что сегодня я вряд ли смогу уснуть. Из динамиков еле слышно пел Кузьмин. Я одними губами подпевал : "Но в жизни счастья нет и нет любвииии...". Я уже в восьмой раз пытался набрать текст, но мыслей было слишком много, и все строчки путались. Из открытой форточки дул холодный ветер и на моё лицо летели мелкие капли дождя. Я отрешенно поковырялся вилкой в котлете и думал..думал...Я должен, я смогу. Сейчас я просто возьму и всё ей напишу. Всё-всё. А завтра всё изменится. Не будет больше этой вечной осени на душе, не будет больше этой школьной каторги, мы будем жить долго и счастливо.
Я должен.
У меня всё получится.
Я могу.
Она будет со мной.
Никакой осени.
А за окном дождь всё не прекращался. Наверное, он будет идти вечно.
"Твой Вовик"
...
..
.
DEL
>нес - снес- н64 - геймкуб
Все с портативками дружили.
А вот геймкуб-вии-виию имеют совместимость и с новой этой гибридной тоже совместимость обещают через ешоп
Очень атмосферно черван, прям легко себя Вовиком представляешь, блядь даже не удержусь и в конце вхуячу смайлик тебе :)
Блядь...охуенно, но уверен, что вовик не такая сложная и сентиментальная личность, да ему похуй давно уже на Керриган, пожи выпускниц за жопы щипает да хуй подрачивает в кабинете во время окон на какую-нить порнушку и живет себе припеваючи
Это же шедевр!
Ты какой-то ебанутый или пьяный.
>геймкуб-вии
Одно железо просто. ВийЮ тоже железо почти тоже самое.
>совместимость обещают через ешоп
Хахаха, проиграл. Эмуляцией или портами.
Как же там воняет.
Аж Вовиком себя почувствовал.
Тут дело такое. Один черван просил что нибудь меланхоличное про осень. Вот и решил написать про Вовика. Так то я тоже думаю, что Вовик не настолько сентиментален
Спасибо,черванчик. Было ещё что то про Вовика и Кэрриган. Сейчас гляну. На педии по моему было
Миопатия не детектится в этой ноге. Нога как нога.
Потому что там жировая ткань уже
В купе пахло носками, и неразгаданными кроссвордами. Слышно было как где-то рядом Кузьмин завывал про сказку и сны наяву. Причём от дикой громкости звучания создавалось впечатление, что Кузьмин лично, откушав дорожные сто грамм, бренчал на гитаре в соседнем купе. Вовик поморщился. Его идеальный, отточенный многочасовыми прослушиваниями бобин, слух чётко улавливал фальш компьютерного звучания в песнях его тёзки. Это раздражало и даже как-то убивало остатки аппетита. Вовик пухлой ладонью отодвинул от себя остатки салата "Осенний поцелуй"и грустно посмотрел в окно. В толпе провожающих кого-то били, какие-то тёмные личности предлагали приобрести подозрительно дешёвую водку, а рекламный щит с изображением тюбика зубной пасты и надписью "А ты чистый на роток?" под порывами ветра громко бухал по стене вокзала. Поезд вот-вот должен был отправиться, а уже было скучно и лишь верная "Электроника" обещала хоть как-то скрасить предстоящие часы путешествия.
Вовик решил переодется во что-то более домашнее и наконец то начать играть в свои любимые "Волк ловит яйца". В купе кроме него никого не было, и Вовик, скромный по натуре, был рад этому. "Поеду как король!" - подумал он и стянул с себя джинсы. Пузо сразу же вошло в ритм свободных колебаний. Вовик довольно хлопнул по нему ладошкой и улыбнулся. Дверь в купе открылась и Вовик потерял дар речи и зачем то пытаясь закрыть руками свои необъятные семейные трусы с олимпийским мишкой, мгновенно покраснел. Стоявшая на пороге миловидная брюнетка только улыбнулась.
- О! У нас здесь уже стриптиз? А ведь ещё даже и не познакомились!
Вовик промычал что-то и попытался как можно скорее натянуть на себя свои любимые спортивные штаны с лампасами. Получалось плохо. Штанины перепутались, а ноги подгибались от смущения. Вовик запыхтел и решив одним прыжком влететь в штаны неуклюже упал на пол. Брюнетка уже хохотала вовсю. Впрочем тут же помогла Вовику встать с пола, который к тому времени уже решил притворился мёртвым, чтобы не оконфузится ещё больше.
Когда штаны были одеты, а одышка, наконец то прошла, Вовик, пряча глаза, буркнул: "Я Владимир...". Брюнетка, не переставая обольстительно улыбаться, протянула наманикюренную руку: "А я Яна!". Вовик, который при виде женщин терялся ещё больше чем при виде всех остальных, осторожно пожал предложенную руку и молча уставился в окно. Поезд наконец тронулся. Застучали колёса, зашуршала фольга разворачиваемых куриц. Где-то уже разбивались яйца, а заодно и лица. Дорога обещала быть долгой.
Вовик захмелел уже после второй рюмки, но стойко пытался не выдать опьянения перед Яной. Она же, в свою очередь, казалось вообще не пьянела, хотя выпила уже больше Вовика, а всё так же весело щебетала и заливисто хохотала над каждой остротой соседа по купе. Вовик привыкший, что над его шутками смеётся только мама, распалялся всё больше и больше. Сначала это были простые каламбурчики, а после Вовик начал тяжёлую бомбардировку бородатыми анекдотами. И Яне судя по всему это нравилось. А Вовику, уже как два часа, просто до безумия нравилась сама Яна. И даже от предложенного ей спирта Вовик, практически не употребляющий алкоголь, не отказался. За окном уже была ночь и унылые дорожные пейзажи затянуло непроглядной тьмой. А в их купе веселье было в самом разгаре. Яна игриво сверкала глазами, а Вовик не менее игриво сверкал дыркой в носке. Наконец, Вовик не выдержал и принял горизонтальное положение. А Яна сразу же присела рядом. Вовик почувствовал запах дорогих духов и увидел, как аппетитные груди, скрывающиеся под футболкой "Нинтендо" склонились прямо к его лицу.
Яна наклонилась ещё ниже и зашептала прямо в ухо Вовику: "Ты мне так нравишься... Ты такой сильный... А я тебе нравлюсь?".
Вовик от напряжения только пискнул.
- Очень, Яночка, очень!
Он попытался дотянуться своими губами до её зовущих..таких ласковых губ, но Яна ловко увернулась от поцелуя и посмотрела на Вовика.
-Воов.. а ты на всё ради меня пойдёшь?
-Даа!! - Вовик напряг всю гордость и судя по звуку это разорвало его любимые спортивки по швам.
- Прямо вот на всё-всё??
-Дааааа!! - рваться было больше нечему, но от вибраций задрожали стёкла.
Яна понизила голос до шёпота: "Даже на убийство?".
Вовик мгновенно протрезвел и почувствовал как свело его пухлые пальчики на ногах.
- Эмм... Чего?? - Вовик сразу же захотел подняться на ноги и убежать куда-нибудь подальше, но массивная грудь Яны прижала его к подушке.
- Ну, убить, Вов! Чего тут сложного? Ты вон какой сильный и мощный.. - Яна потрогала Вовкин живот, отчего тот заходил волнами, и тут же убрала ладонь - Ну, по крайней мере, ты большой!
Вовик запыхтел. Ему, конечно, нравилась эта девушка, но никого убивать совершенно не хотелось. Например, магнитофон "Романтика - 700" ему тоже нравился, но на преступление он бы из-за него точно не пошёл. Яна слезла с Вовика и сев в уголок неожиданно зарыдала.
- Все вы такие!!! Всем вам от меня только одного надо!! А как девушка в беде так вы все по кустам прячетесь!!
По её щекам потекла тушь. Из носа ручьями лились сопли. Запахло китайской пластмассой. Вовик неуклюже приподнялся и попытался положить свою огромную ладошку на плечо Яне. Та попыталась её скинуть, но сил явно не хватало.
- Может я лучше анекдотик ещё какой расскажу? Стишки какие-нибудь? Я люблю с табуретки стихи гостям читать. Правда, мама ругается. Говорит стыдно уже в 25 всех ямбами трёхэтажными крыть, - Вовик лихорадочно искал варианты, чтобы вернуть к себе интерес девушки.
- Да ничего мне не надо!! Отстань!! Ты не знаешь, что у меня за ситуация!!
Вовке было неловко, как тогда, когда он вёл урок информатики в восьмом "б" и Васька Окурков, вечный обитатель "камчатки" и гордый обладатель трёх внебрачных детей, двух условных сроков и белого спортивного костюма, задал ему совершенно провокационный вопрос про глаза, вилки и что то ещё, очень неприличное. Но кроме стыда и смущения в Вовке заговорили инстинкты. Он понял, что если сейчас что-то не сделает, то его девственность так и останется с ним, а не перейдёт подобно икоте на Федота и Якова.
- Яна.. Яночка... Янусик... - он ласково зашлёпал пухлыми губами, - Расскажи, что случилось?
Плач немного утих. И Яна, сквозь всхлипы, начала говорить.
- Да всё плохо!! Сначала мамке ноги троллейбусом оттяпало.. А отчим... Козёл!..Он последние наши деньги не на протезы потратил, а на диски для машииииныыы.... Аааа!!!
Яна заревела ещё громче, и Вовик решил разрядить обстановку и спросил: "А какая у него машина?". Яна подняла глаза и посмотрела на Вовика с такой ненавистью, от которой через три вагона заплакал ребёнок, а где-то в глухой деревне под Саратовым замертво упали две коровы и сторож.
- ДА КАКАЯ НА ХЕР РАЗНИЦА??? ПРИЧЁМ ТУТ ЭТО???!!
- Дык.. - Вовик шмыгнул носом и глупо улыбнулся.
Яна растирая слёзы по лицу тем не менее продолжила делиться проблемами.
- А потом я в фирму устроилась... В крупную.. Известную! Всё налаживалось! Но тут этот Яши, покемон сраный, домогаться начал..
- Яша? Покемон? - переспросил Вовик, так как уже непроизвольно возбудился от слова "домогался" и остальное осталось в его памяти всего лишь фразами.
- Яши! Япошка! Директор мой! Сначала всё Яна-сан, Яна-сан, а потом в труселя мне пытался проникнуть! Сказал что отомстит за Курилы, или закурил он там, я толком не поняла. Я ему в морду ударила! Потом уволили меня.. Осталась без денег.. А этот ниндзя меня ещё и преследовать начал..
- Без денег то плохо... - поддержал Вовик, которому его работа учителем приносила сущие гроши, - Тут или на панель..или стримы вести..
- Плохо, Вов, очень плохо.. вот последние колготки на мне и майка... Последний сырок Дружба я ещё два часа назад дожевала.. Да и спирт мой мы с тобой выпили... Помоги, милый! Избавь меня от этой сволочи! Нет житья совсем!
Яна положила голову Вовику на плечо и горячо зашептала ему на ухо: "А потом поженимся! Детей заведём! В игры играть будем! Ну зааай... Ну замочи ты его...".
Вовик попытался разбудить в себе мужика. Внутренний мужик проснулся, посмотрел на всё и с криком "Ну на хер!" снова заснул.
- Ну и хрен с тобой! Без тебя справлюсь! - подумал Вовик.
А срывающимся голосом сказал: "Я готов! Покажи мне его! На пилюли будет работать! Падла! Ух я его!!".
Яна заулыбалась и приподняла майку: "Это тебе!". Вовик увидел грудь...
Лифт поднялся на 130 этаж и попытался выплюнуть из себя Вовика. Но это было совсем не просто, ведь тот немного застрял в дверях и только спустя минуту, с громким чпоканьем покинул кабину. Борясь с одышкой Вовка попытался осмотреться.
- А где всё японское? Почему стены не из бумаги? Или это не аппартаменты Яши?? - подумалось Вовику, когда он увидел огромный пентхаус, мало походивший на дома японцев, которые он видел в одном фильме.
- Кажется это был "Самурай против системы". Или может это был "Выходные камикадзе", - думал Вовик, сжимая в потной ладошке самодельные нунчаки из ножек от табуретки, - Да какая разница? Я по-моему ошибся! Тут японцев явно нет!
И вдруг кто-то похлопал его по плечу. Вовик резко дёрнулся, запутался в ногах и проломив головой журнальный столик упал на ковёр.
- Ты кто такой? - Яши (а это был именно он, ведь Вовик досконально изучил его фотографию) говорил по русски с заметным акцентом, но всё таки достаточно разборчиво. Он с интересом уставился на лежавшего на полу толстяка.
- Эй! Ты! - Вовик мужественно визжал лёжа на полу - Чего ты глаза щуришь, падла!!
Яши посмотрел непонимающе. Вовик подумал, что про сказанное им про глаза это явный расизм и смушенно пробормотал : "Извините...".
Яши улыбнулся и что-то сказал. Впрочем Вовик не слушал его, а судорожно шарил рукой по полу ища нунчаки.
- Сначала "Кииия!", а потом в морду! -решил он, когда наконец самодельное оружие, давшее вторую жизнь старой табуретке оказалось в его руках, - или наоборот.. Блин, как там в кино то??
Тем временем Яши протянул Вовке руку и помог встать.
- Будем драться по-самурайски! - закричал Вовка, - До первого харакири!
- Мальчик! - Яши по-отечески похлопал Вовика по плечу, - Ты явно болен. Давай я позвоню своему врачу.
Вовик покраснел. Откуда Яши мог узнать про Синдром Иценко-Кушинга оставалось загадкой.
- Не хочу к врачу! - Вовка поскрёб ковёр ботинком, - Я... Это.. Убивать тебя... То есть Вас... Пришёл...
Яши захохотал и радостно захлопал в ладоши: "Врач-сан будет рад! Ты интересный экземпляр!".
Рука Яши потянулась к телефону, как вдруг его голова взорвалась на миллион кровавых брызг, а тело отбросило прямо на Вовика. Тот снова упал на своё привычное место и взволнованнно задышал. В комнату вошла Яна с каким-то бородатым парнем. В руке у неё был обрез из которого струйками поднимался дымок. Вовик почему-то подумал о костре, потом о шашлыках и его живот предательски заурчал. Яна бросила ему обрез и Вовик рефлекторно его поймал. Яна засмеялась и бородатый парень тоже. Вовик решил поддержать веселье и тоже захихикал за компанию.
- А ты-то чего ржёшь, толстячок? - Яна злобно ухмыльнулась, - Япошка теперь на твоей совести!
Она подняла свои руки вверх и показала Вовику свои резиновые перчатки с Марио. Вовик наконец-то понял во что вляпался и завыл. Он попытался встать, но труп Яши навалился на него, будто хотел есть свои любимые суши прямо с Вовкиного тела и мешал маневру конечностей. Бородатый парень по-хозяйски шлёпнул Яну по попе и полез искать ценности.
- Прости, здоровяк, - Яна присела на корточки и закурила что-то очень ароматное, - Нам просто нужно было убрать этого узкоглазого, а все стрелки перевести на кого-то ещё. И тут ты попался в мои сети. Ничего личного.
Вовик прокряхтел: "А как же мы? Ты же мне грудь показывала! Детей обещала!".
Бородатый парень, уже державший в руках какие-то документы, ударил Вовика в живот : "Это моя баба, жиробас! А ты неудачник! И девственник!"
- Ну девственность это ничего! - сказала Яна и затушила сигарету о ботинок Вовика, - В тюрьме тебе с этим помогут. Чао, дирижабль! Пиши письма!
Яна и бородач быстро зашагали к лифту, не забывая целоваться и зажиматься.
- Вот, сука! - подумал Вовик. А потом повторил вслух, но уже более мягко - Сучечка!
- Я-то, милый, сучечка,- Яна повернулась, - а вот ты...
-...Вовик! Вовааа!!!
Вовка открыл глаза. Купе... Поезд.
- Вова! Да что с тобой?? Ты что грудь никогда не видел?? Почему ты вырубился-то на час?? - Яна успела спрятать грудь и жевала салат оставленный Вовиком.
Вовик встал и потряс головой. Его мутило.
- Зааай. Ты что? Тебе так мои сисюли понравились? - Яна улыбалась, - Так я ещё потом покажу! Ты только с Яши разберись!
Вовик уставился на неё и хрипло произнёс: "Знаешь.. Мне что-то нехорошо... Открой окно... Милая".
- Сам открой! Я ж девочка! - ответила Яна, уничтожая остатки еды. Даже фольга вылизывалась досуха.
Вовик медленно подошёл к окну и открыл его. Поток свежего ночного воздуха наполнил его лёгкие. Он глубоко вздохнул и закричал : "Милая, смотри - Донки-конг!".
- Гдеее??? - Яна залезла с ногами на стол и чуть не полностью вылезла в опорный проём, - Не вижу ни хера!!
Мощный пинок под зад отправил её в ночь. Вовик ещё слышал как Яна где-то вдали призывала Пикачу, но вскоре её голос растворился во мраке. Вовик слушал поезд и дышал воздухом подставляя пухлые щёки ветру. Мимо проплывали одинокие фонари, и богом забытые полустанки.
-Хорошо! - подумал Вовик.
Он улыбнулся. Внезапно очередной порыв ветра бросил в лицо Вовке какую-то книгу в мягкой обложке. Вовик кое-как вытащил её изо рта, откашлялся и повертел книжицу в руках. Судя по обложке это был детектив. Мужчина с пистолетом и грудастая женщина с прикрытым чёлкой глазом убегали от тени человека в инвалидной коляске. Вовик открыл первую страницу и начал читать, немного шевеля губами и водя пальцем по строчкам:
"Дождь стучал в мои грустные глаза. Я сильно сжал свой ствол. А второй рукой нащупал в кармане пистолет.
- Сегодня всё должно закончится, детектив Култхард, - сказал я себе, - Там же где всё и началось!".
Нихуя, мускулистая нога тащемта. Сразу видно, что Пашка ходит, причём активно. Просто это некрасиво выглядит. Вот руками он мало работает, это да, ему бы в зал сходить.
>мускулистая нога
Эти открытия новых
Ходит или нет, на сходке все выяснится, если туда придет хотя бы один черван.
Трахарь.
>если туда придет хотя бы один черван
ВХОД ТОЛЬКО ПО ПРИГЛАШЕНИЯМ!
>ВХОД ТОЛЬКО ПО ПРИГЛАШЕНИЯМ!
Пруф?
Требую продолжение истории про детектива Култхарда.
Да ладно, я тут уже больше 2-х лет, просто ты сам начал писать про тощую/жирную ногу. Но эта нога совершенно нормальна. Это го ворит о том, что организм бережёт жизненно важные мышцы до последнего. Т.е. тело сожрало все мышцы с торса для того, чтобы сберечь мышцы ног. Если бы Пашка питался нормально, как качок, при этом не качался бы, то выглядел бы как тот же Иля или хотя бы Мямля. Ведь рядом с Пашей даже Мямля смотрится как крепкий парень, на самом-то деле.
Так была там первая глава. Ща скину
Я в ахуе с тупости новодела. Или это швалянюх решил потралить?
Спасибо, черванчик.
Николя довольно хорошо развит и выглядит как обычный мужчина.
Черван - человек с мозгами, поэтому на сходку не придёт, ибо дианон-травля.
Доводы в студию. Хватит оскорблять, давай по существу.
Спасибо. Хоть самому не искать. У меня где то и вторая на компе была незаконченная
Я и третью видел давным, только не помню когда. Не сохранил, думал на червепедию добавят.
Какие доводы могут быть в ответ на тупость новодельного? Я тут не нанимался каждой залетной подсосне что-то рассказывать.
Виктор Цой врывается в этот тред!
...шипастый страпон тяжело опустился на голову Чубуки. Раздался тихий треск и комнату заполнил стальной запах крови. Тело Ани беспомощно рухнуло на пол Кухни.
Колёк, тяжело дыша, опёрся о кухонный стол, чтоб не упасть в обморок. Он испуганно смотрел на медленно увеличивающуюся лужу крови, которая почти достигла большого пальца его ноги, выглядывающего из рваного полосатого носка. Дрожащая рука Николая сжимала окровавленный страпон.
Слишком долго... Слишком... долго терпел...
Лицо Кулхарда внезапно исказила гримаса ненависти, почти никогда не посещавшая по-детски наивную физиономию парня. Он упал на колени в кровь Ани, так, что её тело оказалось между его ног. Кулхард принялся наносить удар за ударом, превращая то, что было головой девушки в кровавые ошмётки, летящие на стены Кухни, старый телевизор, посуду.
Слишком долго... терпел...
Коля, шатаясь, поднялся на ноги и ребром ладони вытер капли крови с лица, отбросил страпон в сторону. "Что же я наделал? Что теперь будет?.." Кулхард отбросил тревожные мысли. Не время для сомнений. Начало положено. Нужно идти до конца.
Слишком...
Колёк уверенно достал из под стола коробку с пистолетами для Денди. Где же? Где же он?.. Ага, наконец-то! Коля крепко сжимал в руке блестящий Кольт Анаконда - подарок отца Кинаману на 18-летие. Сам Паша особого интереса к оружию не испытывал, ведь в 90-х у него такого не было.
...долго...
Николай уверенно зашёл в комнату родителей Паши. На диване богатырским сном спал Максим Едуш. Гиганта не разбудило даже убийство Ани. Коля крутанул барабан кольта и приставил оружие к виску Макса.
...терпел!
Кулхард покинул квартиру Кинамана. Со злостью захлопнул дверь. Вышел на улицу. Выудил из кармана пачку сигарет, найденную у входной двери. Одними зубами вытащил из пачки помятую сигарету и поднёс к ней зажигалку. В ту же секунду из окон дома за его спиной грянул взрыв. Обугленные платки, ошмётки дешёвого пластика и какие-то совсем непонятные обгоревшие предметы услали землю у ног Коли. Кулхард даже не обернулся...
Слишком долго терпел...
- Вот тах, Холёх? Я ожидал этохо...
Коля резко повернул голову в сторону неприятного голоса. Кинаман выкатился из тени деревьев на своём верном офисном стуле.
- Это всё тот сайт, Холёх... Он тхебя испортил, ты стал врахом...
- Паша, всё шло к этому. Так не могло дальше продолжаться...
- Холя... Дай мне пистолет.Мы ещё можем всё испхравить.
Но Коля знал - ничего уже не исправить. Он вскинул руку и выстрелил в сторону Паши. Однако миопат сорвался с места и стал описывать вокруг Коли круги на зловещем чёрном стуле. Он был слишком быстр! Кулхард выстрелил дважды, но промахнулся.
"Должен... экономить патроны..." - пронеслось в голове стримера. Коля резко кинулся за ближайшее дерево. Ещё 2 патрона. Всего два...
Внезапно по двору раскатился жуткий грохот и едкое зловоние заполонило воздух. О нет! Великий и ужасный Вождь взмыл в небо на поносной тяге. Паша зашёлся неестественным зловещим хохотом. - Холя, тебе не спхрятаться! Я ХИНАМАН! Я РЕЖИССЁР ТВОЕЙ ЖАЛХОЙ ЖИЗНИ!
Кулхард выглянул из укрытия и выстрелил. Мимо! Тут же ствол дерево облепила поносная кислота, растворяя кору. Дерево накренилось и рухнуло, чуть не раздавив бедного Колю. Бежать было некуда. Коля выстрелил ещё раз. Пуля пробила плечо врага, но...
Кинаман захохотал ещё громче.
- Холя, Холя... Думаешь, меня тах легхо можно убить?!
"Вот и конец," - пронеслось в голове Кулхарда. Он беспомощно опустился на колени. Но вдруг - вспышка! Выстрел! Голова Паши лопнула как перезрелый арбуз. Поток поноса резко иссяк и тело вождя тяжело рухнуло на землю, громко лязгая стальным скелетом, внедрённым, чтобы Король Ностальгии мог хоть как-то держаться.
Коля непонимающе огляделся. На крыше соседнего дома он увидел лысого человека в красной майке, сжимавшего винтовку.
- ...еееее! Кинамания полная хуйня! - завопил незнакомец и скрылся из виду.
На землю упала первая капля дождя. И ещё одна. И ещё. Ливень накрыл Ростов своим полупрозрачным плащём. Николай рухнул лицом в намокающую землю, не в силах больше держаться. Пустой кольт выпал из его руки. Где-то неподалёку лежало бездыханное тело К. Дождь смывал с железных костей остатки синтетической плоти. Вождь уже давно не был человеком. От него остался лишь мозг, да и тот только что разнёс в клочья неизвестный снайпер.
Николай перевернулся на спину. Дождь мягко омывал его лицо, смывая кровь и грязь. Всё было кончено. - Нет... - прошептал Коля. - Не всё...
Были ещё адепты ностальгии, нещадно угнетаемые жестокими стримерами. И Коля точно знал, куда он направляется теперь. Нужно лишь раздобыть патронов...
Поезд уносил Кулхарда в неизвестность ночи. При нём не было багажа. Лишь ставший родным кольт в кармане да несколько патронов. Нa одном из них было криво выцарапано "Сполан", на другом - "Мельстрём".
- ОмКол... Держись... - прошептал Николай одними губами и темнота поглотила вагон...
Колёк, тяжело дыша, опёрся о кухонный стол, чтоб не упасть в обморок. Он испуганно смотрел на медленно увеличивающуюся лужу крови, которая почти достигла большого пальца его ноги, выглядывающего из рваного полосатого носка. Дрожащая рука Николая сжимала окровавленный страпон.
Слишком долго... Слишком... долго терпел...
Лицо Кулхарда внезапно исказила гримаса ненависти, почти никогда не посещавшая по-детски наивную физиономию парня. Он упал на колени в кровь Ани, так, что её тело оказалось между его ног. Кулхард принялся наносить удар за ударом, превращая то, что было головой девушки в кровавые ошмётки, летящие на стены Кухни, старый телевизор, посуду.
Слишком долго... терпел...
Коля, шатаясь, поднялся на ноги и ребром ладони вытер капли крови с лица, отбросил страпон в сторону. "Что же я наделал? Что теперь будет?.." Кулхард отбросил тревожные мысли. Не время для сомнений. Начало положено. Нужно идти до конца.
Слишком...
Колёк уверенно достал из под стола коробку с пистолетами для Денди. Где же? Где же он?.. Ага, наконец-то! Коля крепко сжимал в руке блестящий Кольт Анаконда - подарок отца Кинаману на 18-летие. Сам Паша особого интереса к оружию не испытывал, ведь в 90-х у него такого не было.
...долго...
Николай уверенно зашёл в комнату родителей Паши. На диване богатырским сном спал Максим Едуш. Гиганта не разбудило даже убийство Ани. Коля крутанул барабан кольта и приставил оружие к виску Макса.
...терпел!
Кулхард покинул квартиру Кинамана. Со злостью захлопнул дверь. Вышел на улицу. Выудил из кармана пачку сигарет, найденную у входной двери. Одними зубами вытащил из пачки помятую сигарету и поднёс к ней зажигалку. В ту же секунду из окон дома за его спиной грянул взрыв. Обугленные платки, ошмётки дешёвого пластика и какие-то совсем непонятные обгоревшие предметы услали землю у ног Коли. Кулхард даже не обернулся...
Слишком долго терпел...
- Вот тах, Холёх? Я ожидал этохо...
Коля резко повернул голову в сторону неприятного голоса. Кинаман выкатился из тени деревьев на своём верном офисном стуле.
- Это всё тот сайт, Холёх... Он тхебя испортил, ты стал врахом...
- Паша, всё шло к этому. Так не могло дальше продолжаться...
- Холя... Дай мне пистолет.Мы ещё можем всё испхравить.
Но Коля знал - ничего уже не исправить. Он вскинул руку и выстрелил в сторону Паши. Однако миопат сорвался с места и стал описывать вокруг Коли круги на зловещем чёрном стуле. Он был слишком быстр! Кулхард выстрелил дважды, но промахнулся.
"Должен... экономить патроны..." - пронеслось в голове стримера. Коля резко кинулся за ближайшее дерево. Ещё 2 патрона. Всего два...
Внезапно по двору раскатился жуткий грохот и едкое зловоние заполонило воздух. О нет! Великий и ужасный Вождь взмыл в небо на поносной тяге. Паша зашёлся неестественным зловещим хохотом. - Холя, тебе не спхрятаться! Я ХИНАМАН! Я РЕЖИССЁР ТВОЕЙ ЖАЛХОЙ ЖИЗНИ!
Кулхард выглянул из укрытия и выстрелил. Мимо! Тут же ствол дерево облепила поносная кислота, растворяя кору. Дерево накренилось и рухнуло, чуть не раздавив бедного Колю. Бежать было некуда. Коля выстрелил ещё раз. Пуля пробила плечо врага, но...
Кинаман захохотал ещё громче.
- Холя, Холя... Думаешь, меня тах легхо можно убить?!
"Вот и конец," - пронеслось в голове Кулхарда. Он беспомощно опустился на колени. Но вдруг - вспышка! Выстрел! Голова Паши лопнула как перезрелый арбуз. Поток поноса резко иссяк и тело вождя тяжело рухнуло на землю, громко лязгая стальным скелетом, внедрённым, чтобы Король Ностальгии мог хоть как-то держаться.
Коля непонимающе огляделся. На крыше соседнего дома он увидел лысого человека в красной майке, сжимавшего винтовку.
- ...еееее! Кинамания полная хуйня! - завопил незнакомец и скрылся из виду.
На землю упала первая капля дождя. И ещё одна. И ещё. Ливень накрыл Ростов своим полупрозрачным плащём. Николай рухнул лицом в намокающую землю, не в силах больше держаться. Пустой кольт выпал из его руки. Где-то неподалёку лежало бездыханное тело К. Дождь смывал с железных костей остатки синтетической плоти. Вождь уже давно не был человеком. От него остался лишь мозг, да и тот только что разнёс в клочья неизвестный снайпер.
Николай перевернулся на спину. Дождь мягко омывал его лицо, смывая кровь и грязь. Всё было кончено. - Нет... - прошептал Коля. - Не всё...
Были ещё адепты ностальгии, нещадно угнетаемые жестокими стримерами. И Коля точно знал, куда он направляется теперь. Нужно лишь раздобыть патронов...
Поезд уносил Кулхарда в неизвестность ночи. При нём не было багажа. Лишь ставший родным кольт в кармане да несколько патронов. Нa одном из них было криво выцарапано "Сполан", на другом - "Мельстрём".
- ОмКол... Держись... - прошептал Николай одними губами и темнота поглотила вагон...
Я и вторую то в тред не кидал. Хз мож кто дописывал. Я не помню
Читай про миопатию и спинальную миотрофию, или как там, и почему на ногах невыражено это все.
Это фото доказывает, что сигареты, бухло и наркота никак не вредят здоровью человека, если не принимать их за рулём.
https://www.youtube.com/watch?v=fGjxpX68D78
Пуксель занялся любимым делом - пилить ролики под рекламу.
Пуксель занялся любимым делом - пилить ролики под рекламу.
Пиздец, 8к рейтинга за день.
У топстримеров нет и шанса.
У топстримеров нет и шанса.
Я думаю это даже может быть не твоего авторства. За время существования ЧТ было написано множество паст. Некоторые и я хочу найти. Кто как проникает на кухню, например. Там Колек был таким мягким, что просачивался непосредственно через косяк, а Макс Едуш втирался в доверие к семье наверху, убивал их и потом сверлил дырку в полу на кинакухню. Потерянный шедевр абсурда.
Мой Цой сильнее твоего!
Так это Горба пасты. Он всегда такие писал. По тредам поищи. Он много раньше кидал.
Пук меня бесит, но он реально сечёт тему и поднимается. А все прочие ретродрочеры-на-ютубе просто впустую тратит время.
Мой Цой - только мой, он рядом со мной. Я в нём герой...
>сечёт тему и поднимается
>тащит к себе протухшие хайпы
>Это говорит о том, что организм бережёт жизненно важные мышцы до последнего
Интересно какой же у Пашки член тогда, правда это не мышца, но все таки жизненно важный орган.
две задницы
Нашёл. Держи,черван
Как входят на кухню.
Кинаман появляется на кухне по частям. В свободное от эфиров время он хранится, разобранным, в специальном
саквояже. В масле, словно автомат. Специальный пиксельный девил собирает его перед каждым эфиром, дополняя, нередко,
недостающие части тела элементами конструктора лего.
Николай Кулхард настолько мягкий, что просачивается на кухню сквозь зазор между дверным проемом и дверью.
Максим Едуш втирается в доверие к семье, живущей этажом выше, живет год-два у них в качестве приемного сына,
по чуть-чуть ковыряет миниатююрным молоточком пол в кухне. В один прекрасный день вырезает
всю семью и проваливается на кухню Кинамана прямо сквозь пол.
Схоронил. Спасибо.
Держи ещё оттуда же
Вождь любит рыгать в старый, помятый жестяной рупор, подаренный ему в качестве утешительного приза еще в детском саду за участие в каком-то конкурсе. Зловещая, многократно усиленная, с металлическими нотками отрыжка поначалу приводила в ужас обитателей квартиры, но со временем все привыкли к этому необычному увлечению Вождя.
В теплое время года рупор выставляется в открытое окно, чтобы каждый желающий смог приобщиться к прекрасному. Звероподобная отрыжка сотрясает тишину летних Ростовских вечеров, содрогаются поздние прохожие, да вздрагивают в испуге многочисленные влюбленные парочки, облюбовавшие скамейки окрестных дворов. И долгим эхом гуляет по дворам района булькающая какофония, да матерятся, вздыхая, старые бомжи, ковыряющиеся в помойке: "опять этот тетерев ебаный проснулся. Как же он заебал, свинопас сраный.."
Это у меня есть.
Это даже на червепедии есть.
http://chervepedia.com/wiki/Кинаман_и_рупор
Но да, винрар несомненный.
перехаат!
Ты охуел, это же велоцираптор Эмуленда.
О,точно. Ну если ещё чего вспомнишь-найти не так сложно
Что ставить на перекат?
Если только лицо кинамана приделаешь.
Валентина Стесняша и её куняша!
Ооооо, круто! Классный стрим у Димы посмотрим.
Эта сука там про Красаву чё-то вякнула. Дно уже совсем охуели...
А кто решил что пукс не дно?
Чёс про педию, охуенно.
Ага. А теперь про педию чешут.
Швалянюх
Привет сестроёбу!
Привет,Черваны. Продолжаю "Волшебника страны Ностальхии".
Глава 1. "В гости к Жевунам"
К новым ногам Паша привык не сразу. Пришлось пару раз мешком падать на дорогу, натужно пускать слюни, и по привычке звать маму. Но потом вроде бы всё стало нормально и Паша понемногу втянулся. Он даже стал смотреть по сторонам, нелепо вращая головой из под перекрученных плечей. Кругом были какие-то непонятные деревья похожие на фигурки из Тетриса. Где то за деревьями виднелась огромная стена, и присмотревшись можно было увидеть крупные надписи на ней. Среди надписей чётко выделились "90- е фарева!!", и "Хуй". Впрочем, как знал Паша, слово "хуй" обычно всегда выделялось среди прочих художеств и на заборах и на стенах. Если бы Паша читал книги, то в его голове возможно и возникли бы мысли о символизме и бытие, но так как книги он использовал только как подставки под ножку стула, и, иногда, ещё в качестве туалетной бумаги, когда она внезапно заканчивалась, то рассуждать об этом он не мог, а подумал только о том, куда приведёт его дорога и где бы можно поесть. Всё таки путешествие могло и затянуться, а чипсы (которые, к слову Паша любил заказывать из Америки, но на которых всегда почему то стояла надпись Made in Vologda) уже давно растворились в желудке. Дороге не было видно конца, и Паша уже совсем готов был расстроиться, как вдруг сзади раздался страшный треск и всё вокруг накрыло клубами сизого дыма.
Паша обернулся и замер.К нему приближались двое на стареньком мотоцикле. Бежать не было смысла, преследователи уже были почти рядом. Паша замер и сжал кулачки. Драться он, естественно, не умел, но как и любой домашний ребёнок расчитывал, что просмотренные фильмы Брюса Ли и про прочее кунг-фу помогут решить любые проблемы. Заняв стойку "Дятел трахает моржа" (личное изобретение) Паша как мог изобразил ярость на лице. Конечно, если бы лицо не стекало в шею, как пластилин на солнце, вышло бы убедительнее, но и гримаса типа "Пьяный аутист" могла напугать врагов как следует. Сказывались долгие тренировки и пара напуганных почтальонов.
Тем временем мотоцикл наконец доехал до Паши и победно заглох. Преследователей было двое. Оба примерно Пашиных лет, одетые в майки с Ди Каприо, штаны с пузырями и кроссовки "Адидас" с тремя полосками. Паша напрягся, как собака перед шашлычником.
- Э, пацан, ты чьих будешь? - спросил один из ребят, смачно высморкался и
и позерски зажёг спичку от подошвы.
- Я? - Паша растерялся - Ростовский я. А шо?
- А ни шо! - к разговору подключился второй, бренча часами "Монтана" и угрожающе дрыгая ногой, - Ростовский..херовский.. Талоны есть?
Паша оторопел: "Какие талоны?".
Двое с мотоцикла переглянулись.
- Смари, Бескишечный! Он по ходу над нами издевается! Талоны на еду, чепушила! Или акции МММ! Или ваучеры!
Паша не знал, что ответить. Про талоны он слышал что-то от матери ещё в детстве, но всегда полагал, что это лишь очередная отмазка чтобы не покупать чипсы и жвачку. А акции и ваучеры вообще отсутствовали как слова в лексиконе Паши. Впрочем, МММ явно было что-то знакомое.
- Ребята, я ничё не знаю! Меня сюда джинн принёс!
- Ты чё лечишь? Клея нюхнул? Давай гони чё есть!
Ситуация накалялась. Запахло страхом и мочой. Паша вывернул карманы показав, что ничего в них нет. Малолетние рэкетиры насупились:"Ну твою ж мать! Опять без жратвы сидеть!"
Паша понял, что спрашивать поесть у них бесполезно и решил как то сгладить ситуацию - "Пацаны, ну хотите я вам чипсов привезу из дома? Ну как только домой попаду. Я тут просто какого-то дядю Серёжу ищу".
- Дядю Серёжу?? - на лицах ребят появился испуг, - Зачем он тебе??
- Да хер знает. Джинн из моей жопы приказал мне найти его..или не приказал..Я точно не помню.Я так думаю, шо это всё квест какой-то. А вы его знаете? Дядю Серёжу в смысле?
Один из ребят, вроде это был Бескишечный, шёпотом ответил : "Тихо ты! Его имя нельзя произносить! Пока тут не было дяди Серёжи всё было хорошо. Ни талонов, ни бандитов. Никаких девяностых!". Паша радостно подпрыгнул на месте : "Ооо! Девяностые эт моя тема! Лучшее время в истории!". Бескишечный с другом посмотрели на Пашу как на людей из "Камасутры" - с жалостью, но интересом.
- Ты реально такой тупой, или прикидываешься? У нас тут не пойми что творится. Жрать нечего. Убивают на каждом шагу. И прочая хренотень.
Паша сморщил нос, тем самым непроизвольно выдавив пару прыщей. В его "окне-телевизоре" девяностые были совсем не такими. Да и неправда всё это. Ведь было же Денди, Сега, мультики и жевачки. Ребята, по мнению Паши, просто сочиняли небылицы. Но вступать в спор Паша побоялся.
- Орлы, может покажете где тут чё? Где дядя Серёжа? Где пожрать пельмешки можно?
Бескишечный плюнул против ветра и слюна завершила недолгий полёт на его лице : "Погнали к нам, Жевунам, тебя отвезём. Там может и поешь, и отночуешь. К Серёже завтра пойдёшь".
- Хорошо!!- Паша готов был плясать от радости, - Кстати, я Паша! Можно просто Пушка!
- А я Бескишечный. А этот вот хмурый упырь Петюньчик.
Петюньчик протянул руку Паше. Рукопожатие состоялось, но чуть не стоило Паше пары оторванных тоненьких пальчиков. Бескишечный тем временем закурил вонючую папиросину и улыбнулся: "А тебе не кажется, что Пушка это слишком круто для тебя? Может быть Маузер Однозарядный? Или Пугач Газовый?".
Паша нахмурился. Обычно за такие дерзости в соц. сетях он безбожно банил, но тут был совсем не тот случай. Эти ребята могли и не понять, что вопрос не удобен Паше и просто отвратить ему лишние запчасти. Поэтому он поспешил сменить тему разговора : "А как мы втроём на одном мотоцикле поедем?".
- А вот так! - ребята ловко запрыгнули на мотоцикл. Бескишечный завёл мотор, а Петюньчик, сидевший сзади, крепко схватил Пашу за волосы.
- Держись, болезный! - мотоцикл сорвался с места и Паше ничего не оставалось как только перебирать ногами. Он не успевал за мотоциклом, но Петюньчик крепко держал его за волосы и бесконечный бег продолжался. Ехали и бежали достаточно долго. Паша даже успел разбить колено, намотаться на дерево, и потерять одну штанину.
Наконец, мотоцикл остановился, а Паша мешком скатился в грязь.
- Все. Пиздец. Приехали!
Глава 1. "В гости к Жевунам"
К новым ногам Паша привык не сразу. Пришлось пару раз мешком падать на дорогу, натужно пускать слюни, и по привычке звать маму. Но потом вроде бы всё стало нормально и Паша понемногу втянулся. Он даже стал смотреть по сторонам, нелепо вращая головой из под перекрученных плечей. Кругом были какие-то непонятные деревья похожие на фигурки из Тетриса. Где то за деревьями виднелась огромная стена, и присмотревшись можно было увидеть крупные надписи на ней. Среди надписей чётко выделились "90- е фарева!!", и "Хуй". Впрочем, как знал Паша, слово "хуй" обычно всегда выделялось среди прочих художеств и на заборах и на стенах. Если бы Паша читал книги, то в его голове возможно и возникли бы мысли о символизме и бытие, но так как книги он использовал только как подставки под ножку стула, и, иногда, ещё в качестве туалетной бумаги, когда она внезапно заканчивалась, то рассуждать об этом он не мог, а подумал только о том, куда приведёт его дорога и где бы можно поесть. Всё таки путешествие могло и затянуться, а чипсы (которые, к слову Паша любил заказывать из Америки, но на которых всегда почему то стояла надпись Made in Vologda) уже давно растворились в желудке. Дороге не было видно конца, и Паша уже совсем готов был расстроиться, как вдруг сзади раздался страшный треск и всё вокруг накрыло клубами сизого дыма.
Паша обернулся и замер.К нему приближались двое на стареньком мотоцикле. Бежать не было смысла, преследователи уже были почти рядом. Паша замер и сжал кулачки. Драться он, естественно, не умел, но как и любой домашний ребёнок расчитывал, что просмотренные фильмы Брюса Ли и про прочее кунг-фу помогут решить любые проблемы. Заняв стойку "Дятел трахает моржа" (личное изобретение) Паша как мог изобразил ярость на лице. Конечно, если бы лицо не стекало в шею, как пластилин на солнце, вышло бы убедительнее, но и гримаса типа "Пьяный аутист" могла напугать врагов как следует. Сказывались долгие тренировки и пара напуганных почтальонов.
Тем временем мотоцикл наконец доехал до Паши и победно заглох. Преследователей было двое. Оба примерно Пашиных лет, одетые в майки с Ди Каприо, штаны с пузырями и кроссовки "Адидас" с тремя полосками. Паша напрягся, как собака перед шашлычником.
- Э, пацан, ты чьих будешь? - спросил один из ребят, смачно высморкался и
и позерски зажёг спичку от подошвы.
- Я? - Паша растерялся - Ростовский я. А шо?
- А ни шо! - к разговору подключился второй, бренча часами "Монтана" и угрожающе дрыгая ногой, - Ростовский..херовский.. Талоны есть?
Паша оторопел: "Какие талоны?".
Двое с мотоцикла переглянулись.
- Смари, Бескишечный! Он по ходу над нами издевается! Талоны на еду, чепушила! Или акции МММ! Или ваучеры!
Паша не знал, что ответить. Про талоны он слышал что-то от матери ещё в детстве, но всегда полагал, что это лишь очередная отмазка чтобы не покупать чипсы и жвачку. А акции и ваучеры вообще отсутствовали как слова в лексиконе Паши. Впрочем, МММ явно было что-то знакомое.
- Ребята, я ничё не знаю! Меня сюда джинн принёс!
- Ты чё лечишь? Клея нюхнул? Давай гони чё есть!
Ситуация накалялась. Запахло страхом и мочой. Паша вывернул карманы показав, что ничего в них нет. Малолетние рэкетиры насупились:"Ну твою ж мать! Опять без жратвы сидеть!"
Паша понял, что спрашивать поесть у них бесполезно и решил как то сгладить ситуацию - "Пацаны, ну хотите я вам чипсов привезу из дома? Ну как только домой попаду. Я тут просто какого-то дядю Серёжу ищу".
- Дядю Серёжу?? - на лицах ребят появился испуг, - Зачем он тебе??
- Да хер знает. Джинн из моей жопы приказал мне найти его..или не приказал..Я точно не помню.Я так думаю, шо это всё квест какой-то. А вы его знаете? Дядю Серёжу в смысле?
Один из ребят, вроде это был Бескишечный, шёпотом ответил : "Тихо ты! Его имя нельзя произносить! Пока тут не было дяди Серёжи всё было хорошо. Ни талонов, ни бандитов. Никаких девяностых!". Паша радостно подпрыгнул на месте : "Ооо! Девяностые эт моя тема! Лучшее время в истории!". Бескишечный с другом посмотрели на Пашу как на людей из "Камасутры" - с жалостью, но интересом.
- Ты реально такой тупой, или прикидываешься? У нас тут не пойми что творится. Жрать нечего. Убивают на каждом шагу. И прочая хренотень.
Паша сморщил нос, тем самым непроизвольно выдавив пару прыщей. В его "окне-телевизоре" девяностые были совсем не такими. Да и неправда всё это. Ведь было же Денди, Сега, мультики и жевачки. Ребята, по мнению Паши, просто сочиняли небылицы. Но вступать в спор Паша побоялся.
- Орлы, может покажете где тут чё? Где дядя Серёжа? Где пожрать пельмешки можно?
Бескишечный плюнул против ветра и слюна завершила недолгий полёт на его лице : "Погнали к нам, Жевунам, тебя отвезём. Там может и поешь, и отночуешь. К Серёже завтра пойдёшь".
- Хорошо!!- Паша готов был плясать от радости, - Кстати, я Паша! Можно просто Пушка!
- А я Бескишечный. А этот вот хмурый упырь Петюньчик.
Петюньчик протянул руку Паше. Рукопожатие состоялось, но чуть не стоило Паше пары оторванных тоненьких пальчиков. Бескишечный тем временем закурил вонючую папиросину и улыбнулся: "А тебе не кажется, что Пушка это слишком круто для тебя? Может быть Маузер Однозарядный? Или Пугач Газовый?".
Паша нахмурился. Обычно за такие дерзости в соц. сетях он безбожно банил, но тут был совсем не тот случай. Эти ребята могли и не понять, что вопрос не удобен Паше и просто отвратить ему лишние запчасти. Поэтому он поспешил сменить тему разговора : "А как мы втроём на одном мотоцикле поедем?".
- А вот так! - ребята ловко запрыгнули на мотоцикл. Бескишечный завёл мотор, а Петюньчик, сидевший сзади, крепко схватил Пашу за волосы.
- Держись, болезный! - мотоцикл сорвался с места и Паше ничего не оставалось как только перебирать ногами. Он не успевал за мотоциклом, но Петюньчик крепко держал его за волосы и бесконечный бег продолжался. Ехали и бежали достаточно долго. Паша даже успел разбить колено, намотаться на дерево, и потерять одну штанину.
Наконец, мотоцикл остановился, а Паша мешком скатился в грязь.
- Все. Пиздец. Приехали!
Сравнение с такими, как Рачок.
У тебя бывает такое, что ты видишь что-то очень-очень красивое/прекрасное, а почти все вокруг считают это страшным/отвратительным? Расскажи о таких случаях. Cluster
Поделился как первый раз Паху увидал?
Дима признайся!
Привет, привет....
Братоёбка
Запости писечку :3
ГДЕ ЧОС? НЫТВЕНСКИЙ РАЧОК УКРАЛ НАШ ЧОС?
Так он сказал, что не в Нытве живёт.
Ути :3 ПИЗДИЩЕ СВЕЧУ ТОЛЬКО ЮДЖЕНУ
У тебя голос как у трапа.
Ты не тот чат читаешь.
пук
сель
пукс
Всем спасибо.
Двадцать седьмого марта две тысячи одиннадцатого года произошло знаменательное событие для огромного количества жителей России и стран СНГ.
В интернете появился ФИЛЬМ "Проклятие Серого слонёнка". Этот ФИЛЬМ ознаменовал собой целую эпоху, называемую "ДЕВЯНОСТЫЕ".
Это тред о Павле Гринёве, простом парне из Ростова-на-Дону, создателе ФИЛЬМА "Проклятие серого слонёнка" и нескольких видео-рубрик об играх, фильмах и музыке из "девяностых" годов. А также о сообществе Кинамании.
"Проклятие Серого Слонёнка"
http://www.emu-land.net/forum/index.php?topic=51843.0
Раздача на рутрекере: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5209411
----------------------------------------------------------------
Кинамания
Сайт: http://kinamania.com/
Группа вконтакте: http://vk.com/kinamania
Страница вконтакте: http://vk.com/kinaman
Канал на YouTube: http://www.youtube.com/user/Kinaman88
Сходка с Пахой 21.01.17: https://vk.com/kinamania_meetup
----------------------------------------------------------------
Черветред
Червепедия: http://chervepedia.ru/
Архив тредов: http://tinyurl.com/CherveLinks
----------------------------------------------------------------
Околокинамания
Стримы Hodi-Brodi с Илей и Кинаманом: https://www.youtube.com/channel/UCh2t_Rc4Uz4UTtrybEqwjRw
Гембл Тим: https://vk.com/gamble_team
Coulthard в ВК: https://vk.com/id4105816
Coulthard на YouTube: https://www.youtube.com/user/EmperorDC
Coulthard на Twitch: http://www.twitch.tv/coulthardf1
Frozza в ВК: https://vk.com/frozza
Frozza на GG: http://goodgame.ru/channel/frozza/
Frozza на Twitch: https://www.twitch.tv/frozzka
Fcst1 в ВК: https://vk.com/fcst1
Fcst1 на YouTube: https://youtube.com/c/FCst1993
Fcst1 на Twitch: https://www.twitch.tv/fcst1
----------------------------------------------------------------
Часто задаваемые вопросы:
1) Ребята, а у Кинамана что, миопатия, что ли? Что у него с плечами?
- Придумали хейтеры) Не переживайте, ничего страшного);
2) А что с глазом у Анны Гулбис?
- Пустота, прямо как у тебя в душе, раз ты интересуешься;
3) Когда новый фильм?
- Объявлено, что частей будет четыре. 1 января 2017 года должна выйти первая часть, 1 февраля вторая, остальные части потом;
4) Почему мы до сих пор не видели стоячего Кинамана?
- Кинаман совершенно здоров, почему вы спрашиваете?
5) Это тред хейтеров Кинамана? Отстаньте от Паши! Мы на вас в Роскомнадзор подадим!
- Это тред поклонников Павла Гринёва, созданный для свободного общения. В отличие от официального сообщества, здесь можно высказывать абсолютно любое мнение о творчестве Паши или его друзей;
6) Черваны пидорасы?
- Только олдовые.
Предыдущий тред: https://2ch.hk/fag/res/2921282.html