Руки опускаются, нет сил что либо делать. Скачал себе пару книг, начать даже нет сил. Да еще и хуй не работает, на феварине-то. Пиздец, буду звонить врачу, чтобы выписал мне что-нибудь другое. А перекат хороший.
мимо оп прошлого треда
мимо оп прошлого треда
надеюсь что руки еще не опустились однако уже несколько лет не могу заставить себя делать важные вещи
>Да еще и хуй не работает, на феварине-то.
Пиздец, как эти таблетки вообще что то лечить могут? У меня одна радость в жизни - стоит заебись. Каким образом удаление последних светлых пятен из жизни должно лечить депрессию.
Мне кажется книги читать могут только более менее здоровые люди, это слишком большой объем информации + нужно умение долго концентрироваться на одной задаче (в то время как у тебя зачастую нет мотивации посмотреть видео или статью прочесть)
Помогите советом, пожалуйста.
Начну с того, что у меня много лет депрессия, диагноз стоит, в ПНД лежал, таблетки пил, на терапию ходил, результата нет. С осени снова стал пить таблетки, так как в ноябре у меня обострение. Пил пароксетин пару недель, потом бросил. Потом пил пароксетин с кветиапином, бросил. Ещё пил пару дней элицею, месяц ламотриджин. С декабря начал юзать вещества и почему-то они на меня не действуют. То есть я юзал почти все, что как-либо относится к стимуляторам. Пробовал и побольше и поменьше, ничего не изменилось. Вообще ничего не чувствую. Зато отхода чувствую ещё как. И проблема в чем: я юзал и не мог успокоиться что они не работают, в результате у меня в какой-то момент стали пропадать чувства тогда, когда я не юзаю. Когда я отхожу от них, то мне плохо первый день, а на второй и третий становлюсь настолько нормальным человеком, каким никогда не был. К слову, все это нюхал. Давно уже околобредовые идеи и дереализация. Иногда застревают звуки в голове. Конкретно бредовых идей, то я убежден, что скоро умру, то есть абсолютно точно завтра/послезавтра. Я понимаю, что этого не произойдет, скорее всего, но это так ощущается. Ещё у меня сильное чувство ужаса от того, что все слишком пустое, город ненастоящий, а люди биороботы. Достаточно часто возникают суицидальные намерения даже тогда, когда мне непривычно хорошо. Чувство того, что мне хорошо или ламповость, например, вызывает отвращение.
Я хотел бы понять, во-первых, что может влиять на то, что вещества не работают. Мне кажется это важно. Я всегда думал, что у меня депрессия связана не с химическими процессами в мозге, а с тем, что у меня в жизни постоянно лютый пиздец происходит объективно. И раз они не действуют, значит всё-таки что-то именно с биохимией. Что это могло быть? Во-вторых я хотел бы узнать как сделать так, чтобы чувства не пропадали. Потому что пропадают они именно тогда, когда я бросаю и со временем этот пиздец только усиливается, я плохо чувствую голод, боль и превращаюсь в овощ. В-третьих хочу понять не могли бы те антидепрессанты и нейролептики вызвать какие-то устойчивые изменения, которые и повлияли.
На лечение депрессии я уже не надеюсь, но меня напрягает, что я не знаю ответы на эти вопросы. Буду очень рад, если кто-то знает!
Начну с того, что у меня много лет депрессия, диагноз стоит, в ПНД лежал, таблетки пил, на терапию ходил, результата нет. С осени снова стал пить таблетки, так как в ноябре у меня обострение. Пил пароксетин пару недель, потом бросил. Потом пил пароксетин с кветиапином, бросил. Ещё пил пару дней элицею, месяц ламотриджин. С декабря начал юзать вещества и почему-то они на меня не действуют. То есть я юзал почти все, что как-либо относится к стимуляторам. Пробовал и побольше и поменьше, ничего не изменилось. Вообще ничего не чувствую. Зато отхода чувствую ещё как. И проблема в чем: я юзал и не мог успокоиться что они не работают, в результате у меня в какой-то момент стали пропадать чувства тогда, когда я не юзаю. Когда я отхожу от них, то мне плохо первый день, а на второй и третий становлюсь настолько нормальным человеком, каким никогда не был. К слову, все это нюхал. Давно уже околобредовые идеи и дереализация. Иногда застревают звуки в голове. Конкретно бредовых идей, то я убежден, что скоро умру, то есть абсолютно точно завтра/послезавтра. Я понимаю, что этого не произойдет, скорее всего, но это так ощущается. Ещё у меня сильное чувство ужаса от того, что все слишком пустое, город ненастоящий, а люди биороботы. Достаточно часто возникают суицидальные намерения даже тогда, когда мне непривычно хорошо. Чувство того, что мне хорошо или ламповость, например, вызывает отвращение.
Я хотел бы понять, во-первых, что может влиять на то, что вещества не работают. Мне кажется это важно. Я всегда думал, что у меня депрессия связана не с химическими процессами в мозге, а с тем, что у меня в жизни постоянно лютый пиздец происходит объективно. И раз они не действуют, значит всё-таки что-то именно с биохимией. Что это могло быть? Во-вторых я хотел бы узнать как сделать так, чтобы чувства не пропадали. Потому что пропадают они именно тогда, когда я бросаю и со временем этот пиздец только усиливается, я плохо чувствую голод, боль и превращаюсь в овощ. В-третьих хочу понять не могли бы те антидепрессанты и нейролептики вызвать какие-то устойчивые изменения, которые и повлияли.
На лечение депрессии я уже не надеюсь, но меня напрягает, что я не знаю ответы на эти вопросы. Буду очень рад, если кто-то знает!
Забыл сказать, что как-то раз слишком много пароксетина выпил. Вообще много что указывает на серотониновый синдром. Но все равно не думаю, что это он.
Во первых, если ты хочешь вылечиться, ну или пытаться это сделать. ПАВ (не лекарства) нужно бросать, они сильно, очень сильно калечат нервную систему. Отсюда будет и ухудшение состояния, и устойчивость к в-вам которыми ты уже лечиться будешь. Трудно, неприятно - да. Но лучше подумай сам об этом, тут чужие советы не работают, нужно дойти самому. И в состояниях депрессии/дрдп очень велик риск стать именно зависимым от веществ. Сам такой же в прошлом, знаю как это. Лишь бы что нибудь что избавит хоть на время. Но - это слабость, которая как снежный ком.
Во вторых, нужно подбирать и пробывать разные комбинации и пытаться осмысленно это делать, и желать избавления от наших бед. Вот ты говоришь, пару дней элицею, эсциталопрам так то легинький и вообще странно что он был не первым. Тут вопросы к врачу уже. Про элицею - пара дней это ничто, терапевтический эффект через 2-3! недели. Тоесть ты бросил до того как стало понятно работает ад или нет. Далее прежде чем бросать нужно пробовать увеличивать дозировку. С твоим разъебаным организмом может быть что тебе уже нужны ударные дозы. У меня к примеру так и есть.
По веществам, переходи на трициклики, пробуй СИОЗСиН, пробуй дальше и сильнее. Тот же амик, если не боишься разжиреть может сработать, а может и нет. Я пью сейчас венлафаксин с сульпиридом, можно квет сверху если переносится. И для меня это лучшее комбо спустя 3 года опытов, ремиссий и рецидивов. Тут все индивидуально. Главное пытаться и не сдаваться сразу.
В третих - у тебя поломана цепочка. Лютый пиздец в жизни вызывает депру, от которой по пизде идет хим процессы в мозге. Это 2 стороны монеты, и где причина а где следствие до сих пор никто не может понять.
В заключение, тебе нужно более точный диагноз, вполне возможно что у тебя дрдп а не депра.
Я не могу ебаные антидепрессанты долго пить. Тут скорее наоборот, я удивительный человек, который собирает все побочные эффекты, даже самые редкие. А что самое забавное, что я начинаю пить повторно и к первоначальным добавляется каждый раз что-то новое. Я старался терпеть, но не могу. Бессонница, кошмары, приливы, галлюцинации, запоры, нарушение концентрации внимания, нарушения памяти, увеличение массы тела (внезапный острый голод несколько раз в день), отсутствие вкусовых ощущений и обоняния, суицидальные мысли, бред усиливается, тревога усиливается, что-то похожее на апатию с ступором все время, сексуальные нарушения, сыпь, да хули уже там продолжать...
Я уже потерял надежду вылечиться. Сейчас в моей жизни все охуенно, впервые все просто идеально, а я страдаю, блять. Причем раз поводов страдать нет, значит буду юзать, чтобы страдать. Я не знаю нахуя мне это и что остаётся, кроме как смириться. Похоже я просто бессознательно обожаю быть в дерьме.
Как же плохо
Какие вы для себя находите причины не делать ркн? (Жить дальше)
Чел, для таких как ты прописывают бензы на первые 2-3 недели, чтоб ты спокойно перенес побочки. Терпи, хочешь лечиться, ищи пробуй и терпи. Но честно говоря, для меня эти побочки это гораздо лучше чем 24/7 жизнь в агонии ебаной из за депры.
Родители, это единственное что меня останавливает. Порой проскакивет мысль что я обрадовался если б их не стало. Погано, но я бы смог себе позволить ркн, а может и нет. А возможно я еще просто не отчаился на все 100% и порой просветы бывают, и кажется что когда нибудь эта хуйня закончится. Плюс, и раньше ведь ремиссия была. Хотя после нее уже жизнь не такая как раньше.
А представь, вдруг ад существует? Страдал жизнь, так еще и потом страдать вечность не очень хочется... вед после ркн шанса на искупление уже точно нет...
>вед после ркн шанса на искупление уже точно нет...
В религиях, где нет, ты и без ркн в ад пойдешь.
Два чая, анон. Только я их одновременно ненавижу, потому что они меня родили в этот уебищный мир, но спасибо, что хоть не выкинули на мороз.
>но спасибо, что хоть не выкинули на мороз.
А у них есть на это право?
КПТ хуйня ведь которая работает только внутри кабинета, с группой которая специально для КПТ и собралась. Выйдя из кабинета и попытавшись провернуть что угодно я ещё раз встречусь с тем что я был всегда прав относительно чего-либо, а КПТ - хуйня внутри тепличных условий.
Где я не прав?
Где я не прав?
Скинуть в роддоме можно же.
КПТ - уровень не можешь справиться с ситуацией - измени отношение к ней. Убищная реальность вокруг не поменяется.
Кпт это хуйня на уровне НЛП/гипноза. То есть она работает только на внушаемых людях.
Это как? Был на паре мероприятий мимокрокодилом, где не совсем КПТ была, но по факту она. С экспозицией и все дела. Типа что это всё на самом деле не страшно. Ну да, пока я тут с вами нихуя не страшно, но я всё равно вспотел как сучка, пока эти театральные дебилы изображали из себя гопоту.
Кпт не только театральные постановки, но и всякие домашние задания а-ля "напиши эмоции, когда ты идешь в магазин, все плюсы и минусы волнения в данный момент и того что может с тобой случится в этот момент". Общий концепт в том, что твоя оценка ситуации делает тебе хуево. Но на деле хоть ты поменяй отношение хоть нет, всё равно дохуя всего от тебя не зависит в этой жизни.
И что делать? Вот к примеру у меня две жопоразрывные проблемы - тяночку хочца и на гитаре играть хочется. С первым у меня сугубо негативный опыт, со вторым нет позитивного опыта, и вообще всё перекатывается в негатив, потому что нихуя не получается. Это значит надо становиться тнн и гнн? Ну это если развернуть все мои мысли почему и зачем и что делать, я к такому выводу прихожу. Но это же блять пиздец, хотел, но надо расхотеть, потому что слишком зелен виноград. Охуенная терапия.
Нет, там концепция в том, что ты ориентируешься на негативный опыт, а нужно "рационально" оценивать. Мол не вся тян дуры, не все гитары расстроены.
Ну дык я рационально и подумал что это всё можно успешно добиться, но сложно и легче забить.
Это да, особенно обидно, когда накатывает подушить удава, но не получается. Причем хер стоит, просто очень слабо и кончить не получается, как будто в залупу кольнули обезбола. Вообще не чувствую фрикций.
Возможно. Даже ютуб и фильмы в последнее время смотреть стало сложно. Ебись оно все.
Ну там много разных методов, но всё сводится к тому, чтобы поменять отношение. По сути тебе промывают мозги, что "не всё так плохо"
Считаю неэтичным прекращать свои полезные дела пока у меня еще хватает настроения (и позволяют обстоятельства) хоть иногда их делать.
Желание вскрыться после просмотра сказки про гарри поттера и дикое нежелание идти на ненавистную работу 5/2 стандрт у взрослых людей после новогодних праздников? Работаю только первый год после диплома, но уже часто думаю об ркн.
Что закончил?
Стандарт жизни, если ты осознал всю уебищность и бессмысленность жизни.
В последние дни я только и делаю что сплю, слушаю музыку и изредка смотрю сериалы (офис, парки и зоны отдыха).
Но меня не перестает покидать чувство тоски и внутренней пустоты.
Я понимаю что нужно сделать для того чтобы это ушло, ну начать что-то делать, заняться делами по дому теми же. Но я не могу.
Иногда ловлю себя на том что когнитивные способности как бы притупились, я могу забыть про налитый кофе пока он совсем не остынет.
Просыпаюсь с ощущением что вот, сейчас полон сил и буду делать то что планировал, по итогу к концу дня понимаю что весь день "бездельничал".
Это даже физически проявляется в том что не могу иной раз руку в кулак сжать, ощущение что просто нет сил, хотя я сплю по 12 часов.
В общении с друзьями я как бы надеваю маску и такой весь веселый и энергичный, а прихожу домой начинает тошнить от самого себя.
Не понимаю причины этого, вроде и жизнь комфортна, и все как у людей, ну или почти.
Может ли это быть проявлением депрессии? Два года назад я посещал пару раз разных психологов и психотерапевтов, но они оставили впечатление словно не поняли меня совсем.
Анончик, сталкивался ли ты с подобным?
Но меня не перестает покидать чувство тоски и внутренней пустоты.
Я понимаю что нужно сделать для того чтобы это ушло, ну начать что-то делать, заняться делами по дому теми же. Но я не могу.
Иногда ловлю себя на том что когнитивные способности как бы притупились, я могу забыть про налитый кофе пока он совсем не остынет.
Просыпаюсь с ощущением что вот, сейчас полон сил и буду делать то что планировал, по итогу к концу дня понимаю что весь день "бездельничал".
Это даже физически проявляется в том что не могу иной раз руку в кулак сжать, ощущение что просто нет сил, хотя я сплю по 12 часов.
В общении с друзьями я как бы надеваю маску и такой весь веселый и энергичный, а прихожу домой начинает тошнить от самого себя.
Не понимаю причины этого, вроде и жизнь комфортна, и все как у людей, ну или почти.
Может ли это быть проявлением депрессии? Два года назад я посещал пару раз разных психологов и психотерапевтов, но они оставили впечатление словно не поняли меня совсем.
Анончик, сталкивался ли ты с подобным?
Тут такое у всех в большей или меньше степени. Астения, забывчивость,
вялость и апатия при депре обыденность. Как это преодолеть - хз.
Околоайтишную шарагу
Эх сынки... У меня депрессия последней стадии еще с детского садика, живу так уже 25 лет.
Задавайте ответы.
Задавайте ответы.
Понял что не твое?
И каково оно? Чувствуешь тьму и пустоту жизни?
Да.
Так ты ж, выходит, другой жизни и не знал, для тебя вся жизнь проходит нормально и обычно.
За два года есть динамика? Ухудшение, улучшение? Что-то облегчает, может?
просто, не знаю как ты, а я начинаю считать что моя мамка святой человек, я действительно не знаю подобных людей, это просто наивность и любовь сферическая в вакууме. а я ведь 3! ребенок по плану, третий бля, а передо мной были только мертвецы. да и я был лотерейным билетом, т.к. предлагали отказываться, и что невозможно ей детей иметь. но, через кесарево я познал этот мир. и я просто ненавижу что я такой, я просто ненавижу что я обрекаю их на страдания из за меня. хотя отец мой - машина без чувств. за 28 лет я и суток в сумме с ним не говорил. но, это не такое трудное, я сам в него. просто я понимаю, как они меня ждали, и как они меня любят, несмотря на то какое я дерьмо, и будут до последнего выносить и продолжать верить что-ли. и я просто ненавижу что я вынужден это терпеть. я никогда не смогу исчезнуть пока они меня окружают. с другой стороны, может быть, когда нибудь все образумится. хочеться верить, хоть и не возможно.
ну вот, ажитация началась и я опять сру сюда.
Вот я учился пять лет, работал два года, а ощущение, будто я всё такой же дебил шестандцатилетний. И везде всё хуже и хуже, будто способность думать и адаптироваться к ситуации кто-то вырвал с корнем. Время летит так быстро, а я всё топчусь на месте.
Я даже не знаю, депрессия это или нет.
Я даже не знаю, депрессия это или нет.
депра это болезнь, и у нее есть четкие критерии. если ты не знаешь, не нужно срать тут. ну или нужно если уж очень хочется. советую ознакомится с шапкой, ведь там все есть для вас не знающих.
У меня у матери, судя по всему, щас весьма тяжелая депрессия началась. Очень много признаков соответствует - сильная апатия, отсутствие аппетита, регулярно жалуется на безысходность жизни, срываться на всех начала весьма сильно. Самая критичная часть, что я чувствую - мне кажется, что у неё сейчас ДОХУЯ суицидальных мыслей идёт. Я у неё в глазах иногда вижу точно такое же выражение "как же всё заебало, хочу сдохнуть просто", как у меня бывало, когда меня сильно прижимало моей нелеченной депрой. Плюс уже пару раз как бы невзначай спрашивала "а какое там лекарство от сердца с сильными побочками от передоза было?" Даже причина всего этого прямо на поверхности лежит - у неё хроническая болезнь в тяжелую стадию вошла несколько недель назад, и всё никак не отступает.
Но вот проблема - матери под 60, и воспитана она на советских мыслях о психиатрах-губителях. Любые попытки найти ей спеца выльются в скандалы типа "вы меня хотите в психушку сдать", отчего всё наверняка станет ещё хуже. Да и я сам не знаю, как разговор начать об этой проблеме, чтобы не потревожить и чтобы не замкнулась и не перестала конструктивно раговаривать. Что я могу сделать, чтобы помочь матери вылезти из этой ситуации? Учитывая, что я сам-то нелеченный и никак не решусь к спецу записаться, как-то иронично всё это получается.
А ещё у неё развилась какая-то просто нездоровая зависимость от её матери. Никого слушать не хочет, грудью на амбразуру кидается за бабушку, даже если та говорит против - тупо игнорит весь негативный фидбек и все аргументы, а потом бесится из-за того, что никто её не слушает. А если с бабушкой поругается, то весь мир вокруг становится врагами, по любому поводу скандал устроит, но потом рыдать начинает что "я же хочу как луууучше". Но это уже не по тематике треда, впрочем, сорри, что выговорить сюда решил, просто больше некому.
Но вот проблема - матери под 60, и воспитана она на советских мыслях о психиатрах-губителях. Любые попытки найти ей спеца выльются в скандалы типа "вы меня хотите в психушку сдать", отчего всё наверняка станет ещё хуже. Да и я сам не знаю, как разговор начать об этой проблеме, чтобы не потревожить и чтобы не замкнулась и не перестала конструктивно раговаривать. Что я могу сделать, чтобы помочь матери вылезти из этой ситуации? Учитывая, что я сам-то нелеченный и никак не решусь к спецу записаться, как-то иронично всё это получается.
А ещё у неё развилась какая-то просто нездоровая зависимость от её матери. Никого слушать не хочет, грудью на амбразуру кидается за бабушку, даже если та говорит против - тупо игнорит весь негативный фидбек и все аргументы, а потом бесится из-за того, что никто её не слушает. А если с бабушкой поругается, то весь мир вокруг становится врагами, по любому поводу скандал устроит, но потом рыдать начинает что "я же хочу как луууучше". Но это уже не по тематике треда, впрочем, сорри, что выговорить сюда решил, просто больше некому.
Утро. Мне плохо. Утром очень плохо, особенно в нерабочие дни. За эти "праздники" несколько раз повторялся сценарий "не сплю сутки, мысли о том, как пуста моя жизнь и у меня нет желания её нополнять". Не употребляю. Работаю. Живу один. Приятный внешне, стройный. И мне очень грустно. Я устаю. Восстанавливать ресурс умею, но любая забота и инициатива в отношении себя как любимого существа кажется безрезультатной и обесценивается. Я чувствую, что будто бы умираю. Иногда, что как личность я уже умер. И попытки оживить мертвеца обречены. Женщинам не доверяю, опасаюсь их, но не пользуюсь ими, не манипулирую. Другим стараюсь не вредить, но это не приносит мне... Ничего. Я в заморозке... Были сессии с разными терапевтами, одна терапия была длительной (в моём представлении длительная - это 2 года). Я упираюсь в то, что нет мвоего, личного запроса на изменение, я имитатор. Но мне так плохо, больно, горестно. Медикаменты не принимал. Не хотелось бы. Я очень хотел это высказать сейчас.
У меня тоже появляется мысль, что у меня заученное бессилие и, скорее, я имитатор, нежели больной человек. Касаемо психотерапии, то она не всегда помогает. Если у тебя эндогенная депрессия, то можно сколько угодно прорабатывать свои проблемы у психотерапевта, но положительного результата добиться будет невозможно.
>Если у тебя эндогенная депрессия
Приведи определение этой депрессии и методы диагностики, только из научных или официальных медицинских источников, а не вскудахи психолуха с ютуба.
Жру флуоксетин 10 день. Положительных эффектов нет, но и их и не должно быть пока, а вот серце ебашит. Это так должно быть и пройдет или я побочку поймал и надо перекатыватся на что-то другое ?
> что может влиять на то, что вещества не работают
Скорее всего сильная депрессия , но это практически не лечится, все ады те же вещества только более слабые унылые.
Держись там.
Но так-то в приеме медикаментов ничего плохого нет, учти.
Я конечно не знаю, но как тут помочь, не убрав причину. А причина наверное не особо убирается
Обдумай это, разберись в себе. Так-то вообще в ощущении себя "таким же дебилом" ничего плохого нет, Брандт про это поэму целую написал.
Ой, то что он описал, тут описывает каждый третий. Тебе жалко что-ли
Вы держитесь там, денег то нету..
Это год был непростым...
>все ады те же вещества только более слабые унылые.
И какие там эффекты кроме седативного?
В основном успокаивающий, но принципы действия очень схоже, например со стимуляторами, прост постарались убрали из них стимулирующий компонент, и снизили резкость успокаивающего.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1884839/
SSRIs in healthy subjects appear to cause slight stimulating effects after low doses, which tend to diminish with dose. The most consistent effects were observed with flicker discrimination tests, EEG (alpha and beta bands), REM sleep duration, and subjective effects at higher doses. These effects are small compared with amitriptyline and other CNS-active drugs. Multiple dosing with SSRIs caused even fewer measurable differences from placebo, probably due to adaptive processes. SSRI-effects are best detected with a test battery that is sensitive to general CNS-stimulation, but such tests only comprise a very small portion of the close to 200 different methods that were found in current review.
Кажется что пульс учащенный и прямо колотит в груди? У меня такая же хуйня была, я замерял на браслете в эти моменты, он обычный пульс показыал. Но у меня и до флу подобное проявлялось иногда.
Не понимаю суть "предъявы". Мне проще писать "эндогенная депрессия", чтобы человек понимал, что психотерапевт - не всегда эффективный способ лечения психики. Если для тебя будет удобно, то эндогенная депрессия = депрессивное расстройство личности.
Очередная фанатка Стрелецкой и Степановой. Иди, анализируй комплексы из-за маленьких писюнов и способы достижения оргазма. В этом треде обсуждают проблемы с психикой.
>>undefined
Что это всё значит?
Что это всё значит?
Что это всё значит?
что сиозс это плацебо
>депрессивное расстройство личности
А где данные что оно не лечится?
>Не понимаю суть "предъявы"
Выглядит так, что ты придумал себе (или из чужих выдумок взял) несуществующую болезнь и теперь фантазируешь про то что она не лечится.
Да нет, настроение не поднимает (зачем это и пьют), да, но это слишком сильные эффекты для плацебо.
Я мерял на браслете, действительно учащенный - около 100. Хотя и не всегда. Еще тревога иногда появляется
Ну с пульсом я хз что тебе сказать. Тревога тоже была, причем очень часто в первый месяц. Потом прошла или я перестал замечать, сейчас редко бывает.
ПА от флу обычное дело. тахикардия до 130 может запросто быть.
Пошел нахуй из моего треда.
Только страх смерти, всегда ее боялся. Ну родители еще пожалуй, но если бы не боялся умереть, то вряд ли бы удержался.
Всем привет.
Подскажите частного психиатра из ДС.или как его найти
С каждым годом состояние ухудшается несмотря на смену обстановки, изредка хорошие эпизоды в жизни. Я не хочу нагружать пост своим нытьем, просто кто-нибудь ткните куда нужно пойти студенту в этом огромном городе.
Спасибо.
Подскажите частного психиатра из ДС.или как его найти
С каждым годом состояние ухудшается несмотря на смену обстановки, изредка хорошие эпизоды в жизни. Я не хочу нагружать пост своим нытьем, просто кто-нибудь ткните куда нужно пойти студенту в этом огромном городе.
Спасибо.
Ты фанатка психотерапии? Если да, то не отвечай больше)
Чел 2 года ходил на психотерапию, она ему ничем не помогла. Ты предлагаешь дальше заниматься бессмысленной хуйней, вместо того, чтобы получать нормальное лечение в ПНД? Речь идёт конкретно про психотерапию. Или ты ряльно считаешь, что ей можно вылечить любого человека?
Что такое "имитатор"? Звучит как очередная подстеленная соломка от врачей - если нихуя не получается лечить это не я долбаеб это ты не болеешь прост))))
У человека, страдающего депресией, чаще всего, искажено представление о его состоянии. Болеющие дистимией с детства, например, считают, что такое состояние - норма и смотря на своих сверстников и других людей им кажется, что они прилагают недостаточно усилий, чтобы вести нормальную жизнедеятельность. Из-за этого появляются комплексы и критический взгляд на свою жизнь. Я же просто написал, что при депресси - это нормально, когда появляются мысли самообвинения. Я советую ему обратиться к психиатру, если психотерапевт за несколько лет не ммог помочь.
Почему мой ответ вызывает такое негодование? Может я как-то не так выражаюсь? Будет круто, есл ты объяснишь.
а я хз что у меня. Жизнь говно, ты лошара и тряпка, ты это понимаешь, но словно уже и привык жить с этим, привык к этому, причем до такой степени, что ты стал секс.мазохистом и мечтаешь чтобы тебя унизили, и вспоминаешь как тебя когда-то унижали тяночки в школе, словно это целая честь для тебя. Причем какие-то смешанные ощущения . И боль, и радость. Вот вроде и круто что тебе это нравится, а вроде и больно что тебя захуесосили, у тебя выработался инсктинт выученной беспомощности, ведь тебе никогда даже родители не давали права выбора и гиперопекали, делали все за тебя. А теперь ты словно хочешь стать мелким и милвм котиком который будет беспрекословно подчинятся какой-то тяночке и выполнять с радостью ее приказы, за то будет защита и она будет делать вместо тебя все. Кароче я хз че за хуйню я написал, но суть в том, что самооценки у меня уже никакой нет, своего мнения особо и тоже, как-то заебало это, колебаюсь при любом решении или своем мнении.
Я не скажу, что мне "не помогла" терапия. Упомянул для полноты картины, ведь это важно.
Про имитацию. Есть у меня соблазн притвориться тем, кем я не являюсь, но кем мне польстило бы быть. Поддавшись ему, я, избегая труда быть честными с собой, отказываюсь от освоения себя нового, иного, чем вчера, неизвестного, останавливаюсь в своем человеческом развитии, остаюсь имитатором.
У меня простые родители, деревенские люди. В середине 90х на волне так называемой свободы и куража приехали в Москву, разбогатели. Много гонора, портов, высокомерные люди. Консервативные. Мы не общаемся, компромисс сложен и условия его мне не выгодны. Я учитель в Монтессори школе. Мы будто бы из разных миров, но в то же время нет-нет да загорится во сне пламя высокомерия и гнева, корона сельского царька снова наползает на голову... За таким эпизодом следует депрессия...
Я вышел из эпизода. Ближайший мудрец терапевт находится в Самаре, мне очень неудобно туда ездить, я живу в Москве. Посоветуйте, пожалуйста, психотерапевта (немолодого). До ста долларов за встречу.
Плевать мне на психотерапию, про депрессию рассказывай, в каких медицинских мануалах написано про особую депрессию которая не лечится или лечится строго таблетками.
Что значит лечится строго таблетками? Для лечения депрессии применяют психотерапию и медикаментозное лечение. Если ему психотерапия не помогает, то зачем тратить на это деньги и время? В МКБ-9 была статья, связанная с эндогенной депрессией. В более развитых странах психотерапевт выполняет функции психолога и психиатра одновременно, потому сейчас нет разделения депрессии на эндогенную и психогенную.
привет депрессач) тут про роскомнадзор речь ведут или мне не сюда а нахуй
Да, ведут
Допишу наверное сразу. Депрессия манифестировала около 20, сейчас 25, все это время на лекарственной терапии, от флуоксетинчика до трицикликов, старые советские имао и самые новые антидепры, все было. Недавно лезла в петлю, вытащил парень, теперь ходит как в говно опущенный, а мне от его вида еще хуже, думаю, сразу надо было пиздовать в лес куда нибудь а не делать этого дома. Не могу перестать думать о выпиле, просто каждую блядь минуту, чем бы не занималась, мысль "а нахуя это все, все равно помирать скоро". Невыносима эта жизнь уже, как тяжелый камень к спине привязали и сказали таскать нихуя не объяснив зачем. хз даже зачем сюда пишу, просто одиноко и плохо пиздец
>Не могу перестать думать о выпиле, просто каждую блядь минуту, чем бы не занималась, мысль "а нахуя это все, все равно помирать скоро".
А нормальные планы есть, или только мысли?
сумка самоубийцы кажется норм планом. Я ссыкло и боюсь боли и шарики воздушные люблю
Я не понимаю, когда ненадежные способы выбирают, это тупость или подсознательное желание чтобы спасли и пожалели?
что ненадежного ты видишь в отравлении газом?
просто заебался, последние пару лет все катилось по наклонной, и вот в 2021 докатилось до полной пизды, работали в бизнес с отцом, все развалилось, остались с кучей долгов в районе 5кк и проебанной квартирой, из последнего приехали приставы забрали машину. пару собственных проектов в которые вкладывал время и силы почти год оказались нахуй не нужными никому. амбиции, чувства собственного превосходства и вот это все, разбилось о реальность и ироничность мира вокруг не слабо надломив.
родственики которые болеют, плачут под ухом и говорят быстрее бы умереть,даже не подозревают о масштабах проебов, приходится постоянно приезжать и врать что все хорошо, хотя нихуя хорошего нет.
пробую перекатиться в другую сферу, но чувствую какую то обиду что ли и злость на самого себя, и весь мир вокруг. плюс из за фобий снова проебаться делаю все пол силы и оттягиваю до последнего, ебучий опыт.
думал уехать нахуй подальше, но из за чувства ответственности и вины какой то не могу оставить их и бросить в таком пиздеце.
уверен у каждого своя боль, читая и сравнивая, просто такие дела блять.
родственики которые болеют, плачут под ухом и говорят быстрее бы умереть,даже не подозревают о масштабах проебов, приходится постоянно приезжать и врать что все хорошо, хотя нихуя хорошего нет.
пробую перекатиться в другую сферу, но чувствую какую то обиду что ли и злость на самого себя, и весь мир вокруг. плюс из за фобий снова проебаться делаю все пол силы и оттягиваю до последнего, ебучий опыт.
думал уехать нахуй подальше, но из за чувства ответственности и вины какой то не могу оставить их и бросить в таком пиздеце.
уверен у каждого своя боль, читая и сравнивая, просто такие дела блять.
https://web.archive.org/web/20210111195906/https://suicideproject.org/2017/06/helium-hood-exit-bag-does-not-work/
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2919185/
Our results support previously reported findings23 that argon gas, when used at concentrations sufficient for euthanasia, led to behaviors including rearing, gasping, and seizure-like activity while the rats appeared to be conscious. These behavioral responses suggest that rats experience distress prior to loss of consciousness during euthanasia with argon.
Ну и еще протечки, разбавленный газ и т.д.
25 лет с депрессией это когда ты настолько попустился на дно что тебе просто похую... У тебя ничего нигде не получается, ты просто по утрам подметаешь дворы, убираешь снег, потом приходишь домой, подрубаешь анимцо и раз в месяц нажираешься бутылкой недорогого вискаря, ожидая своей случайной смерти.
Понимаю, низкий социальный статус, хотя в детстве видел себя бизнесменом, прогером, военным, а в итоге нищук без перспектив. А вокруг все что-то смогли. Еще учет в ПНД, который делает все еще хуже.
Чем тебе он мешает?
Справки из ПНД, которые приносишь на работу, отличаются по формату. "К работе допущен" в моем случае, у неучетников "На учете не состоит". В РБ так. Плюс диагноз проставлен в военнике.
Кто-нибудь пьет амисульприд (антипсихотик) для лечения негативки при шизе?
Я пью 25-50мг в день в течении трех месяцев и могу отметить, как положительные, так и негативные стороны. У меня больше энергии, я более позитивен, но мне кажется что я стал немного тупее чем раньше, менее чувствительным, как-будто бы упускаю мелкие детали в мировосприятии. Также стало труднее читать, ибо хуже понимаю.
Расскажите плиз про свой опыт с антипсихотиками,депрессантами и с амисульпридом (в малых дозах)
Я пью 25-50мг в день в течении трех месяцев и могу отметить, как положительные, так и негативные стороны. У меня больше энергии, я более позитивен, но мне кажется что я стал немного тупее чем раньше, менее чувствительным, как-будто бы упускаю мелкие детали в мировосприятии. Также стало труднее читать, ибо хуже понимаю.
Расскажите плиз про свой опыт с антипсихотиками,депрессантами и с амисульпридом (в малых дозах)
Ну, негодование у меня вызвала не форма твоего ответа, а именно совершенно ебанутая концепция "выученного бессилия", имитации, а не болезни и вот этого всего.
Есть те, кто учится в вузе? Как вам удаётся это делать? Просто у меня вообще нет желания и сил что-то делать. И скорее всего эта сессия станет последней для меня. Даже не знаю, что теперь дальше делать.
Делаю всё на автомате, будто робот.
На какую работу требуют справку из ПНД, если не секрет.
Так я говорю о мыслях человека, которые могут возникнуть из-за депрессии. Если ему вбил это в голову психотерапевт, то это другое дело.
почему при депре невозможно заплакать? От чего у тебя появилась депра?
> хотя в детстве видел себя бизнесменом, прогером, военным
я в детстве себя вооброжал бетменом, который спасает людей от плохих людей... ни о каком бизнесе хуизнесе я не мечтал, у тебя слишком допотопные мантры....
Я не тот анон, но вроде эти работы связаны с госслужбой. Там надо брать справки.
25 лет жизни с депрессией это когда ты не можешь подняться утром с постели дабы просто сходить в туалет и почистить зубы. В итоге смотришь на часы, а через 15 мин на работу, ты поворачиваешься на бок и на мгновение засыпаешь, 15 минут проходят как одна секунда и тебе волей не волей приходится подрываться запитывая организм всеми доступными силами и энергией(аж целых два процента), в итоге кое как надевая джинсы купленные в комиссионке(в которых ты уже ходишь 4 года) не почистив зубы и не сходя в туалет пиздуешь коридор обуваться и с потухшим замученным взглядом отправляешься на мороз к автобусной остановке, где от холода и своей никчемности тебе хочется прямо там помереть.
В итоге как и всегда... пиздеж мастера за опоздание на 15 минут, на который уже похуй. Насмешливые взгляды коллег, которые итак тебя уже в хуй ни во что не ставят а лишь гоняют и матерят когда ты не успеешь и где то что то не так сделаешь...
Ты понимаешь что уже прямо там хочешь прыгнуть под тепловоз и наконец таки моментально умереть...
В итоге как и всегда... пиздеж мастера за опоздание на 15 минут, на который уже похуй. Насмешливые взгляды коллег, которые итак тебя уже в хуй ни во что не ставят а лишь гоняют и матерят когда ты не успеешь и где то что то не так сделаешь...
Ты понимаешь что уже прямо там хочешь прыгнуть под тепловоз и наконец таки моментально умереть...
Где работаешь? Сколько лет? ЧТо делал для лечения?
При желании с учёта можно сняться, принеся врачу бутылку коньяка и коробочку конфет. Если, конечно, у человека не серьезная хроника.
>Где работаешь?
На заводе
Сколько лет?
29
ЧТо делал для лечения?
Ничего, депрессию невозможно вылечить, только подавить через разные мантры, включая таблетки.
Кто-нибудь слезал с колес после длительного их применения? Насколько хуево было?
Жру 200 кветиапина и 30 мирта уже больше двух лет, думаю попробовать слезать, т.к. вроде все получше стало, а работать под колесами таки тяжеловато, даже несмотря на то, что на ночь их пью.
Жру 200 кветиапина и 30 мирта уже больше двух лет, думаю попробовать слезать, т.к. вроде все получше стало, а работать под колесами таки тяжеловато, даже несмотря на то, что на ночь их пью.
Если всё так плохо и нет просвета, как насчёт того, чтобы пойти ва-банк? Я не про уход из жизни.
самое главное - нет сил продумывать безболезненный выпил(я очень боюсь боли)
ну и есть надежда, что скоро будет лучше
>это когда ты не можешь подняться утром с постели
>пойти ва-банк
Я сам на колесах 3 год, лез в петлю 4 года назад и ещё раз после на полном серьезе в лесу. Прекрасно тебя понимаю. Подумай о парне, родителях и друзьях. Все будут винить себя, что не остановили и не помогли. Для таких людей даже есть специальная терапия, так как это невъебенный психологический удар.
Поговори нормально с парнем, и попробуй у терапевта запросить новый курс колес, ну и попробуй терапию. Если терять нечего и все плохо, то чего бояться. Самоубиться всегда успеешь. Я передумал и не жалею, хоть и существую в основном для других, но просветы есть.
>депрессию невозможно вылечить, только подавить через разные мантры, включая таблетки
Какая разница, как это назвать - главное что работает.
>чтобы пойти ва-банк?
Каким способом? у меня ничего нет чтобы туда идти.
Держись, анонче! Здорово, что после такого неслабого пиздеца ты еще в состоянии что-то делать. Щас полстраны ушло в долговую жопу, но плюс, что можно самому подать заяву на банкротство и какие-то долги списать в итоге. Удачи тебе, анон! Тут в треде почти все в печальной жизненной ситуации, если тебя это хоть немного утешит. Будет совсем плохо в эмоциональном плане - сходи к врачу и пропей колес, может получится работать получше.
Во-первых, причем тут твои крысы нахуй, когда полно людей, успешно выпилившихся пакетом.
Во-вторых, какой нахуй аргон, когда гелий самый доступный и надежный.
12
Вот именно. Тебе нечего терять. Значит, можно доверить всё случаю и судьбе. Уехать в другое место, в другое края и климатические зоны. Растить киноа в южной Америке за еду и кров. Ухаживать за детёнышами горилл в Африке. Научиться играть на флейте и уехать в Шотландию, петь на улицах Эдинбра. Продать всё и построить землянку в тайге, посмотреть, чего ты стоишь на самом деле. Этот мир для тебя, Анон.
Пиздец, ты такую хуйню несешь уровня дебилов вконтактика. Сразу видно, что залетный, и депры никогда не было.
У тебя есть идеи? Не критикуй впустую, предложи своё.
Идея одна - пиздовать к врачу. И уж явно не постить всякую бесполезную ванильную хуиту.
Так порекомендуй же человеку специалиста в его городе или рядом с его городом. Ведь ты же имеешь возможность помочь с этим?
Двачую этого господина. Какие детеныши горилл, если блять не можешь порой заставить себя зубы почистить и думаешь на каком ближайшем суку вздернуться
Нет, иди нахуй. Не знаю, чего ты до меня доебался, но просто иди нахуй, бессмысленная болтовня мне не интересна.
Получается, твой совет не позднее и не практичнее моего. Ведь за твоим в действительности ничего реального не стоит. Как и за моими "ванильными грёзами". Не считая, конечно, наше общее желание блага этому парню.
Прежде, чем вздёрнуться, действительно не хочешь рискнуть? Всё равно умирать собрался.
>Ведь за твоим в действительности ничего реального не стоит
Угу, кроме диагноза тяжелая депра, скорее всего близкого ему. Последний мой ответ тебе, ванилька, но прими совет - подобной хуйней выше ты никак лучше не делаешь, ты ей вообще нихуя не делаешь.
Я то как раз пока не собрался и сижу на таблетках.
Но советы подобные твоим, многоуважаемый анон, в этом треде не зайдут так как они не предполагают какого-либо способа решения проблемы - депрессивного расстройства. А без решения изначальной проблемы или хотя бы купирования заболевания не получится найти мотивацию и силы на какие-то авантюры с южными америками и флейтами. Это можно говорить здоровым людям, которых приутомил быт, а не больным депрессией и суицидникам.
Пока дописал понял, что покормил толстенного тролля.
Мне чтобы накопить на самолётный билет и создание визы надо пахать лет 5 собирая и питаясь консервами по 10 рублей... Да и нахуй оно надо? у меня нет сил зубную щетку взять в руки, а тут целая поездка, лол...
Скорее всего с моей воле, я приеду в другую страну(если меня туда пустят конечно, кому я нахуй нужен без образования?), то моя судьба это ночевать в картонной коробке и питаться с крысиных помоек, доедая то что крысы не успели сожрать.
Тут хотя бы дома постель есть, комп, и какие-никакие иногда деньги... А приехать куда то чтобы окончательно в ад себя запекнуть? не знаю откуда ты вылез, но твои советы это уровень "ПРОСТО ВОЗЬМИ И СДЕЛАЙ ЛООООЛЛЛ)))".
Ты не против, если я спрошу тебя - какие у тебя планы на завтра?
Даже самые наименее энергозатратные, а-ля "лечу в позу трупа и медитировать" подойдут.
Как насчёт того, чтобы "Ва-банком" считать поход в ПНД?
не знаю, в тот ли тред пишу (отдельно тревожно-депрессивного не нашел, да и в черепной коробке целое разнообразие всего фонтанирует), и еще меньше знаю зачем. но вы не сердитесь, я и без того чувствую себя виноватым.
начну с самого начала. мне 25+, и я поздний ребенок религиозных родителей, у которых свои прибамбахи. отец жуткий невротик с ОКР, которое и сестре передалось, а двоюродный брат вообще аутист, который покончил с собой (хотя вероятно, это был несчастный случай), ну а мать классический манипулятор, заставляющий испытывать постоянное чувство вины.
какого-то хуя классе во втором они отобрали у меня телевизор и чуть позже переехали в другой район, где у меня не было друзей. родители не очень общительные люди и развлекаться тоже не очень любят, поэтому большую часть детства я провел в тоскливом одиночестве, перечитывая одни и те же книги по 5 раз. даже магнитофон у меня отобрали, отдав его бабушке.
классе в третьем или пятом у меня возникло желание в будущем стать актером и я сказал об этом в школе на линейке, когда нас спрашивали, кем мы хотим стать. дома родители сказали, что им за меня стыдно. постоянно им было стыдно за все, а мне было стыдно, за то, как я живу - за то, что они бедные, старые, религиозные, что у меня нет телевизора и т. д.
в шестом классе мне, конечно, купили компьютер, но он был с ужасно дорогим интернетом и все мое развлечение было брать диски с фильмами в прокат. когда я говорил родителям, что мне пиздец скучно, они говорили мне вещи вроде: "мне что, потанцевать перед тобой?". параллельно у меня начал развиваться сильный ОКР, а классе в девятом, как раз, когда у подростков бушуют гормоны, возникла дисморфофобия (или дисморфомания?). о термине я, конечно, узнал потом, а тогда я просто очень стыдился своего лица, которое казалось мне слишком толстым (просто был слегка пухленьким) и полгода ходил в школу, прикрываясь до носа воротником от кофты, чтобы скрыть щеки.
после школы я просто сбежал оттуда, поступив в первый попавшийся вуз в другом городе. первые полгода начал сильно худеть, но потом сорвался и начал поправляться. итог - несколько лет почти не выходил из комнаты в общежитии. естественно, молодые годы пошли по пизде. после первого курса хотел уйти оттуда в творческий вуз в другом городе, в который всегда хотел, но родители мне не разрешили (все же они меня обеспечивали, и я ничего не мог с этим сделать). не знаю как у меня получилось, но за полгода до получения бакалавра я все же ушел оттуда, чтобы поступить туда, куда хотел. но параллельно у меня началась сильная депрессия (хотя сейчас я уже не уверен, что началась она именно тогда, а не раньше, и не уверен, что это была именно депрессия, а не просто боль от моей ужасной жизни). в больнице мне поставили большое или тяжелое (уже не помню) депрессивное расстройство, я не смог поступить, потому что не было сил на творческий конкурс, и год валялся сначала под нейролептиками, а потом под флуоксетином (потому что под первыми начал сильно поправляться и мне из-за этого стало еще хуже). окончательно флуоксетин я брошу уже спустя 5 лет.
в следующем году я похудел из-за флу, стал неплохо выглядеть и таки смог поступить в тот творческий вуз в другом городе, и заодно начал встречаться и жить с девушкой. я еще не знал, что эта девушка окажется токсичной стервой и абьюзером похлеще моих родителей. в итоге вместо того, чтобы сделать упор на творчество, я зарабатывал, чтобы прокормить нас обоих, а она не давала мне свободы и я не мог нормально ни с кем познакомиться и подружиться и даже вынужден был удалиться из соцсетей. она запрещала мне даже слушать музыку с женским вокалом. тогда я не понимал, какой это пиздец, потому что это были мои первые отношения и я боялся ее потерять. у меня появилась работа на телевидении, о которой я мечтал и перспектива, но в один момент она схлопнулась и на меня навалилась ужасная депрессия. я просто лег и не мог встать. в итоге через несколько месяцев, когда я остался от работы, девушка от меня ушла. я потерял ее, и источник финансирования, а друзей у меня просто не было, и я просто беспомощно лежал в депрессии, пока нужно было платить за квартиру. попытался покончить с собой, повесившись в ванной, но неудачно. сейчас понимаю, что я и не хотел умирать, просто боялся жить дальше, в полной неизвестности. суицид вышел неудачным и.. каким-то образом я оклемался, депрессия стала чуть более пассивной и ушла на фон. я начал тусить с несколькими молодыми компаниями, общаться с другими девушками и завел новую, а потом бросил ее и завел другую. а чтобы не было плохо, начал постоянно пить. так у меня возникла зависимость от легкого алкоголя вроде пива или сидра. конечно, литр в день это не так уж и много, но однажды пиво перестало помогать и я начал на постоянке курить шмаль. в итоге стал скуривать по грамму в день, на что уходили почти все свободные деньги.
потом я снова устроился на работу, добился кое-каких успехов в творчестве, но вместе с обязанностями у меня началась сильная тревога. она усиливались вместе с волнением за родителей - очень боюсь их потерять и постоянно об этом думаю. с одной стороны, они вроде и наделали мне много говна, но с другой до сих пор помогают деньгами и.. внедрили мне чувство вины и боязнь их потерять. тревога становилась все сильнее и сильнее и только усилилась с коронавирусом, когда я остался на удаленке в четырех стенах. живу с девушкой, но она работает не дома, и тревога вместе с ужасной тоской, бессилием, потерей интересов, грустью, ненавистью к себе, чувством вины и страхом в какой-то момент достигла апогея. примерно в этот момент у меня появилась одна творческая возможность, но как всегда я немного обосрался. вместе с этим я начал употреблять психоделики (употреблял еще 6 лет назад, но тогда это был всякий дешманский нбом), а в этот раз лсд и грибы сильно изменили психику, мое мышление стало более религиозным и я начал искать Бога. ходил к психиатру, попросил что-то, от чего не поправляются. он назначил паксил и еще что-то. я прочитал, что половина людей от него жиреет, мне стало безумно страшно и я просто начал пить фенибут - сейчас пью 5 таблеток по 0,25 в день. эффекта уже нет, но без него становлюсь злым. в начале осени из-за страха за родителей, фрустрации из-за неудач на творческом фронте (и мыслям о том, что я просто НЕ ТЯНУ в этом плане, а ведь раньше всегда считал себя особенным и уникальным) и чуть увеличившейся ответственности и кредита у меня началась еще бОльшая тревога и я начал пить транки. пропил чуть больше месяца, превратился в ужасного зомби-социопата без чувств и чуть не похерил всю свою жизнь. потом начал ходить к психотерапевту, бросил транки, охуел от всего, что я натворил и все чувства резко вернулись, вместе с усилившейся депрой тревогой, одиночеством без друзей и ужасным чувством вины, которое меня начало просто съедать. не знаю, что делать, не знаю, зачем я это написал - все равно передать все то дерьмо, боязнь жизни и в то же время желание жить совсем по-другому. я больше не понимаю - действительно ли у меня какие-то болезни или это просто воспитание и детство на меня так повлияло. тревожусь. тоскую. боюсь уйти с дерьмовой работы и не могу даже заставить себя прочитать книгу, не говоря уже о том, чтобы делать что-то самому. а время все поджимает и вот пройдет еще совсем немного и мне будет 30. боюсь идти к психиатру - все равно пропишет мне какое-то дерьмо, от которого я поправлюсь. не хочу снова бояться выйти из комнаты. не могу ничего делать. плачу из-за молодости, которую я просрал и из-за всего, что я мог сделать, но не сделал. нужно делать что-то как можно быстрее - но я не могу. какой-то блок стоит и все. а может не могу, потому что я просто не способен. боюсь потери близких. боюсь менять даже ту нестабильную стабильность, которая есть сейчас в моей жизни. и убивать себя тоже боюсь. чувствую себя застрявшим в вентиляции, в которой я медленно гнию. такие дела. вряд ли я здесь найду ответ на вопрос что делать, но раз уж написал, то написал
начну с самого начала. мне 25+, и я поздний ребенок религиозных родителей, у которых свои прибамбахи. отец жуткий невротик с ОКР, которое и сестре передалось, а двоюродный брат вообще аутист, который покончил с собой (хотя вероятно, это был несчастный случай), ну а мать классический манипулятор, заставляющий испытывать постоянное чувство вины.
какого-то хуя классе во втором они отобрали у меня телевизор и чуть позже переехали в другой район, где у меня не было друзей. родители не очень общительные люди и развлекаться тоже не очень любят, поэтому большую часть детства я провел в тоскливом одиночестве, перечитывая одни и те же книги по 5 раз. даже магнитофон у меня отобрали, отдав его бабушке.
классе в третьем или пятом у меня возникло желание в будущем стать актером и я сказал об этом в школе на линейке, когда нас спрашивали, кем мы хотим стать. дома родители сказали, что им за меня стыдно. постоянно им было стыдно за все, а мне было стыдно, за то, как я живу - за то, что они бедные, старые, религиозные, что у меня нет телевизора и т. д.
в шестом классе мне, конечно, купили компьютер, но он был с ужасно дорогим интернетом и все мое развлечение было брать диски с фильмами в прокат. когда я говорил родителям, что мне пиздец скучно, они говорили мне вещи вроде: "мне что, потанцевать перед тобой?". параллельно у меня начал развиваться сильный ОКР, а классе в девятом, как раз, когда у подростков бушуют гормоны, возникла дисморфофобия (или дисморфомания?). о термине я, конечно, узнал потом, а тогда я просто очень стыдился своего лица, которое казалось мне слишком толстым (просто был слегка пухленьким) и полгода ходил в школу, прикрываясь до носа воротником от кофты, чтобы скрыть щеки.
после школы я просто сбежал оттуда, поступив в первый попавшийся вуз в другом городе. первые полгода начал сильно худеть, но потом сорвался и начал поправляться. итог - несколько лет почти не выходил из комнаты в общежитии. естественно, молодые годы пошли по пизде. после первого курса хотел уйти оттуда в творческий вуз в другом городе, в который всегда хотел, но родители мне не разрешили (все же они меня обеспечивали, и я ничего не мог с этим сделать). не знаю как у меня получилось, но за полгода до получения бакалавра я все же ушел оттуда, чтобы поступить туда, куда хотел. но параллельно у меня началась сильная депрессия (хотя сейчас я уже не уверен, что началась она именно тогда, а не раньше, и не уверен, что это была именно депрессия, а не просто боль от моей ужасной жизни). в больнице мне поставили большое или тяжелое (уже не помню) депрессивное расстройство, я не смог поступить, потому что не было сил на творческий конкурс, и год валялся сначала под нейролептиками, а потом под флуоксетином (потому что под первыми начал сильно поправляться и мне из-за этого стало еще хуже). окончательно флуоксетин я брошу уже спустя 5 лет.
в следующем году я похудел из-за флу, стал неплохо выглядеть и таки смог поступить в тот творческий вуз в другом городе, и заодно начал встречаться и жить с девушкой. я еще не знал, что эта девушка окажется токсичной стервой и абьюзером похлеще моих родителей. в итоге вместо того, чтобы сделать упор на творчество, я зарабатывал, чтобы прокормить нас обоих, а она не давала мне свободы и я не мог нормально ни с кем познакомиться и подружиться и даже вынужден был удалиться из соцсетей. она запрещала мне даже слушать музыку с женским вокалом. тогда я не понимал, какой это пиздец, потому что это были мои первые отношения и я боялся ее потерять. у меня появилась работа на телевидении, о которой я мечтал и перспектива, но в один момент она схлопнулась и на меня навалилась ужасная депрессия. я просто лег и не мог встать. в итоге через несколько месяцев, когда я остался от работы, девушка от меня ушла. я потерял ее, и источник финансирования, а друзей у меня просто не было, и я просто беспомощно лежал в депрессии, пока нужно было платить за квартиру. попытался покончить с собой, повесившись в ванной, но неудачно. сейчас понимаю, что я и не хотел умирать, просто боялся жить дальше, в полной неизвестности. суицид вышел неудачным и.. каким-то образом я оклемался, депрессия стала чуть более пассивной и ушла на фон. я начал тусить с несколькими молодыми компаниями, общаться с другими девушками и завел новую, а потом бросил ее и завел другую. а чтобы не было плохо, начал постоянно пить. так у меня возникла зависимость от легкого алкоголя вроде пива или сидра. конечно, литр в день это не так уж и много, но однажды пиво перестало помогать и я начал на постоянке курить шмаль. в итоге стал скуривать по грамму в день, на что уходили почти все свободные деньги.
потом я снова устроился на работу, добился кое-каких успехов в творчестве, но вместе с обязанностями у меня началась сильная тревога. она усиливались вместе с волнением за родителей - очень боюсь их потерять и постоянно об этом думаю. с одной стороны, они вроде и наделали мне много говна, но с другой до сих пор помогают деньгами и.. внедрили мне чувство вины и боязнь их потерять. тревога становилась все сильнее и сильнее и только усилилась с коронавирусом, когда я остался на удаленке в четырех стенах. живу с девушкой, но она работает не дома, и тревога вместе с ужасной тоской, бессилием, потерей интересов, грустью, ненавистью к себе, чувством вины и страхом в какой-то момент достигла апогея. примерно в этот момент у меня появилась одна творческая возможность, но как всегда я немного обосрался. вместе с этим я начал употреблять психоделики (употреблял еще 6 лет назад, но тогда это был всякий дешманский нбом), а в этот раз лсд и грибы сильно изменили психику, мое мышление стало более религиозным и я начал искать Бога. ходил к психиатру, попросил что-то, от чего не поправляются. он назначил паксил и еще что-то. я прочитал, что половина людей от него жиреет, мне стало безумно страшно и я просто начал пить фенибут - сейчас пью 5 таблеток по 0,25 в день. эффекта уже нет, но без него становлюсь злым. в начале осени из-за страха за родителей, фрустрации из-за неудач на творческом фронте (и мыслям о том, что я просто НЕ ТЯНУ в этом плане, а ведь раньше всегда считал себя особенным и уникальным) и чуть увеличившейся ответственности и кредита у меня началась еще бОльшая тревога и я начал пить транки. пропил чуть больше месяца, превратился в ужасного зомби-социопата без чувств и чуть не похерил всю свою жизнь. потом начал ходить к психотерапевту, бросил транки, охуел от всего, что я натворил и все чувства резко вернулись, вместе с усилившейся депрой тревогой, одиночеством без друзей и ужасным чувством вины, которое меня начало просто съедать. не знаю, что делать, не знаю, зачем я это написал - все равно передать все то дерьмо, боязнь жизни и в то же время желание жить совсем по-другому. я больше не понимаю - действительно ли у меня какие-то болезни или это просто воспитание и детство на меня так повлияло. тревожусь. тоскую. боюсь уйти с дерьмовой работы и не могу даже заставить себя прочитать книгу, не говоря уже о том, чтобы делать что-то самому. а время все поджимает и вот пройдет еще совсем немного и мне будет 30. боюсь идти к психиатру - все равно пропишет мне какое-то дерьмо, от которого я поправлюсь. не хочу снова бояться выйти из комнаты. не могу ничего делать. плачу из-за молодости, которую я просрал и из-за всего, что я мог сделать, но не сделал. нужно делать что-то как можно быстрее - но я не могу. какой-то блок стоит и все. а может не могу, потому что я просто не способен. боюсь потери близких. боюсь менять даже ту нестабильную стабильность, которая есть сейчас в моей жизни. и убивать себя тоже боюсь. чувствую себя застрявшим в вентиляции, в которой я медленно гнию. такие дела. вряд ли я здесь найду ответ на вопрос что делать, но раз уж написал, то написал
Ебать, ты бы хоть абзацы использовал.
ах да, забыл добавить, что последний психиатр поставил тревожно-депрессивное. но, мне кажется, сделал это абы шо поставить. и еще после того, как перестал принимать транквилизиторы, начались проблемы с контролем своих эмоций - все чаще возникают какие-то приступы агрессии, во время которых могу даже ударить тян
сорян, поток сознания случайно вырвался
>какие у тебя планы на завтра?
Никаких, у меня не бывает планов, я живу по инерции.
Всё что меня держит в жизни это мои кошки, если бы не они я бы уже точно выпилился...
На заводах тоже требуют.
Давай что-нибудь придумаем тебе вместе?
да я только полтора месяца как колеса сменила. Терапию пробовала, не помогло, т.к. проблемы органические.
Я начинаю уже ненавидеть своего мч из-за того, что все еще жива ток потому что он так хочет.
Как проходят у вас выходные? Я только к 17 часам где-то усилием воли могу за комп сесть, до этого ужасное состояние, лежишь, ничего не можешь делать, утренняя таблетка венлы не помогает.
Что например? мне уже нечего придумывать...
Да, тоже самое, кое как еще могу сесть если вышла ожидаемая любимая игра, а если делать нечего даже у компа то звиздец... сядешь и сидишь выткаешь в стрим-кинотеатр где крутатя какие то каловые фильмы...
Что тебе доставляет больше всего страданий на работе?
Делать всякую херню, разговаривать и работать вместе с другими людьми, а вставать по утрам это самый пиздец...
В какое время ты обычно ложишься спать?
Трудно засыпать? Опиши процесс ухода ко сну. Что предшествует?
Тебе нравится твоя кровать, удобная?
>В какое время ты обычно ложишься спать?
в 23.00 или 00.00
>Трудно засыпать? Опиши процесс ухода ко сну. Что предшествует?
Когда завтра выходные то легко засыпаю, если знаю что на работу то могу не уснуть и всю ночь до самого утра, вот это самые пиздецовые смены.
>Тебе нравится твоя кровать, удобная?
Да.
А просыпаешься? Сколько занимает дорога туда, обратно?
Во сколько приходишь с работы? Какой график?
да вот только мысль о перекате в другую сферу на ближайшие 2-5 лет дает сил и мотивации, наконец то жить блять, а не волочить жизнь рядом с собой.
пути неисповедимы как говорится, вот и идем, колеса пить не особо хочу, боюсь фляга засвистит из бурной прошлой молодости, и приобрету еще такую привычку зависимость.
раньше заставлял себя тренироваться постоянно через силу, сейчас просто хожу вечерами по зиме и ебучему колотуну 10-15км в день стабильно (машину то и забрали лол), кровь разгоняется, да и хоть голова как то проветривается.
из за постоянных флешбеков и прокручивания всякой хуйни в голове сложно сосредоточиться на учебе, это бесит больше всего, пдаже больше чем придумывать оправдания для оправданий)
Блин, сорян, я уже устал отвечать на эти вопросы...
>колеса пить не особо хочу
Ну и дурак. Благодаря колесам я смог вести более-менее нормальную жизнь и даже заниматься спортом. Про физические занятия, кстати, врач сказала, что при депре у меня какая-то там хуйня блокировалась и поэтому вообще не мог заниматься, начинал и бросал, а с колесами открылись чакры получаю от этого кайф.
Тоже самое все, ну это всегда было. Только вечером боле мене.
Но смысла найти ни в чем не получается, только на двачах, иногда не на них, новости почитать, да музыку послушать.
С заводами сейчас проще. Мой отец проходил психиатра в платной клинике.
Гм, ну похоже, кстати, что у тебя что-то прям не так с работой.
я один у матери.
Правильно делаешь анон, что ходишь, физ активность хорошо помогает - эндорфины облегчают существование. Но если у тебя реально началась депрессия, то проблема ещё и в выработке дофамина и серотонина, поэтому с мотивацией и общим уровнем настроения проблемы.
Поэтому лучше сходить к врачу и пропить АД. Зависимость при правильном начале и правильном медленном слезании с курса не так уж сильно будет беспокоить. Я вот пил длительное время и сейчас под редким присмотром врача слезаю и не то чтобы стал чувствовать себя хуже.
Понимаю тебя, анон. Сам так же злился на родителей и девушку, когда был на днищенском состоянии. Постоянно крутились мысли, почему я обязан из-за них это терпеть и продолжать так жить. Но эта мыслительная хуйня в том числе и есть одно из проявлений депрессии. Мы же существа социальные и в нормальном состоянии поддерживающие близкие люди - это то, что даёт больше всего положительных эмоций почти любому человеку. Поэтому продолжай дальше с колесами и постарайся не поддаваться на импульсы агрессии изнутри.
Органические проблемы - это конечно хуево, но попробуй поразмышлять, как хоть на самую малость можно улучшить ситуацию.
Ведь почти всегда даже совсем печальное состояние может стать чуточку лучше и переносимей. Я сам это проходил и даже в глубочайшем эмоциональном говне, которое происходило со мной неделями, находились отдельные светлые моменты и почти хорошие дни.
Поверь, было бы гораздо хуже, если бы у тебя не было мч и во всем этом ты была бы одна.
Это скорее всего хуета бтв. Между мыслями о суйсайде и самим суйсайдом - огромная пропасть. Ты думаешь, вот только эта причина меня останавливает, если бы не это, то уже бы давно все. Но эта причина исчезает, и ты понимаешь, что нихуя, страх смерти всё равно парализует. Особенно, когда понимаешь, что все всерьез и никаких потешных попыток у тебя не будет.
с врачами всегда тяну до последнего естественно как мудак, с таблетками боюсь просто что будет зависимость и тд, плюс на частных врачей естественно денег нет, если только искать что то государственное, нахожусь в дс, прописка в ебенях за 3000км, даже не знаю как это все может происходить.
борюсь пока своими силами, пиннаю сам себя и пытаюсь сделать хоть что то продуктивное, вместо сидения и пережевывания флешбеков и всех событий в голове
Не обольщайся байками про "сходи у врочу". Многие ходят к врочу, пьют таблетки и все равно страдают. Если бы это хуйня хорошо работала, то все бы просто пили волшебные таблетки и жили дальше. По факту большая часть эффекта антидепрессантов - это плацебо и самовнушение (что тоже может быть хорошо и послужить пинком для выхода из порочного круга, но может и сыграть негативную роль).
единственное из таблеток пью раз в несколько месяцев курс магний б6 и витамины по отдельности, не знаю насколько результативно, но может как плацебо тоже работает.
особо стараюсь лекарств много не глотать, при простудах там например витамин с, горячее питье и лежу 3-4 дня дома, осложнений нет и значит ок, если уж сильнее захуевит приходится что то пить
Недавно рассказал друзьям о своих проблемах и переживаниях, а они в ответ: "Ну да, у всех есть проблемы", мол "чё ты тут разнылся?". Говорят нужно просто изменить свою жизнь. И действительно же - у всех есть проблемы, действительно я ною и да, надо изменить. Только я не могу. Что отвечать на такое и что думать вообще ?
Ну а многие пьют таблетки, и становится легче. А так, чтоб от таблеток было хуже... обычно к врачу идут, когда "хуже" уже наступило, и дальнейшие градации погоды не делают.
Следовательно, надо пробовать врачей и таблетки.
Ничего не отвечать, да и не думать особо ничего. Если у тебя депрессия - то ты поговорил с людьми, которые не поняли, о чем ты с ними говоришь. Винить их особо не в чем, да и незачем.
Почитай на английском статьи про эффективность антидепрессантов. Действительно, часть тех, кто пьет - страдают. А часть страдают меньше и это уже плюс, тем более ничего лучше пока не придумано. Если и сработает как плацебо, уже хорошо, так как лучше чем ничего.
Это все таки не простуда, где организму нужно только создать нормальные условия, чтобы он дал иммунный ответ. Здесь у тебя, если это реально депрессия (может быть и другая менталка, например), имеется нарушение функций мозга по выработке нейромедиаторов, в основном серотонина само по себе это крайне редко рассасывается, а проблемы в жизни вызванные отсутствием мотивации и подавленностью могут привести к дальнейшему ухудшению состояния.
Реально рецепта лучше психотерапии+АД с одной стороны и постепенным на фоне этого исправлением проблем во вне с другой стороны пока еще не придумал.
>Если и сработает как плацебо, уже хорошо, так как лучше чем ничего.
Ты забываешь один большой психологический минус этой параши. Что у людей все силы уходит на "подбор схемы" и вместо того, чтобы прикладывать силы к тому, чтобы сделать жизнь лучше, они просто ждут пока "таблетки заработают". Знаю, сам такое проходил.
Тут соглашусь, надеяться только на волшебную таблетку в вакууме не стоит. Хотя даже сама деятельность по подбору колес - это уже какая-никакая а работа над проблемой и активность. Для тех, кто не может заставить себя встать с кровати уже неплохое начало.
>кто не может заставить себя встать с кровати
Такие острые состояния к счастью редко длятся долго и проходят сами собой.
>это уже какая-никакая а работа над проблемой и активность
Это псевдо-активность, которая может длиться буквально годами и которая отнимает весь ресурс. Человек ничего не делает, сидит и ждет пока таблетки заработает. Вся энергия уходит на перебор схем: чего-то заменить, чего-то добавить, чего-то убавить. Можешь почитать t.me/flawions_diary чтобы увидеть такой кейс-стади.
>Говорят нужно просто изменить свою жизнь.
Если бомж то просто возьми и купи дом.
Если хочешь на другую планету то просто возьми и полети.
Всё у всех просто.
По этому у меня и нет друзей, ибо все дружеские связи это взаимовыгодное лицемерие.
А не надо такое говорить вообще.
Ну вот серьёзно, представь себя на месте тех ребят, вот ты им говоришь вот хуёво всё, депра у меня, что им ответить?
А НИХУЯ ТЫ НЕ ОТВЕТИШЬ, единственное что может быть "ну держись там братан"
Я просто не знаю какой ответ может быть на твоё откровение, предложить посидеть с тобой у психолога? купить тебе таблеток? исправить твою жизнь за тебя?
Ладно, что-то они могут сделать, по хорошему - отвести тебя к доктору, но ты думаешь они знают к какому? знают готов ли ты платить за того которого они выберут, знают твои критерии выбора? если они сами не проходили через это вот всё - нет нихуя они не знают и их помощь будет сродни рекомендации со стороны как тебе двигатель чинить.
Так что если уже и задаешь вопросы и делишься переживаниями - внимательно подумай а что может ответить тебе человек перед тобой, чтоб не наткнуться на грубое высказывание с барского плеча "да бросай ее нахуй" относительно первой ссоры с любовью всей твоей жизни, ну или "просто построй свою жизнь" с ктоорым ты уже встретился.
ах но да, запираться в себе тоже не вариант, но можно прямо показать людям чего ты от них хочешь - прямо говоришь мол "посиди со мной, поговори о жизни, о прошлом за баночкоой пива"
ну и желательно еще спрашивать советов по поводу жизни и мироустройства у тех, кто как уже минимум реализовался, добился чего то по твоей модели успешной жизни, и может действительно подсказать что то нужное, к чему стоит прислушаться.
>нахожусь в дс
Ржд клиники, первый прием где-то 1.2к, последующие 900~.
Ой, а вот это вот нихуя, обычно у таких успешных где-то туз в рукаве припрятан.
Мне вон один все уши прожужжал о том что семья и блаблабла это главные столпы жизни что мол уверенность у мужика это главные качества, а я так сижу и понимаю что у парня квартира от мамки, а если бы ее небыло то он был бы ещё более нищий чем я-студент, и что его уверенность это хорошо работает только в том случае если у тебя есть квартирка а без нее ты обычный подзаборный рифмоплёт подпивасный.
Собственно это причина почему не работают все эти "тренеры успеха" по тому что все их практики расчитаны на человека со своим жильём и запасами которые могут позволить безбедно жить месяцев 6 и ещё чтоб хватило влошиться во что-то.
Хах, ну, конечно, можно долго расписывать, но депрессия есть некоторое состояние, которое лучше всего рассматривать как данную тебе судьбой возможность осознать истину: ты реально никому не нужен. Все твои увлечения, возможно, даже альтруистические цели нужны только тебе. Подавляющее большинство людей в сегодняшней формации просто не могут жить иначе для них личное выше общественного. Я их не осуждаю, да и смысл это делать? Среда сформировала их такими, какие они есть. В будущем по науке должно быть немного по другому, но, к сожалению, в это время мы не родились. Сегодня меня давит скучность моего окружения. Серьёзно те, с кем я общаюсь настолько скучные, что проще себе отсечь голову, чем слушать их. Их потребности - низки, разговоры - скучны, я не ставлю себя выше их и прекрасно понимаю, что они, возможно, смотрят на меня также. И всё же я до сих пор люблю людей. Единственное место куда я могу написать это - Двач. Встречайте пополнение!
>Ну а многие пьют таблетки, и становится легче. А так, чтоб от таблеток было хуже... обычно к врачу идут, когда "хуже" уже наступило, и дальнейшие градации погоды не делают.
Следовательно, надо пробовать врачей и таблетки.
Так вместо таблеток можно любую хуйню подставить
Тупо три чая, полностью согласен...
так прочитай еще раз мое сообщение, если ты считаешь что этот человек ничего не добился и обычный рифмоплет, зачем его слушать и реагировать сравнивая с самим собой?
думаю найти какой то идеальный вариант человека ментора жизни - это маловероятно, тут больше разбирать на аспекты как с ремеслом.
условно, опытный мастер сапожник - даст хорошие советы по поводу сапог, нежели пекарь, если ты думаешь двигаться в направлении сапог, человек который бегает 42км марафон - сможет подсказать какую технику бега выбрать и тд.
каждый из аспектов жизни отдельно как пазл, формирующий уже собственную личность. мой посыл был в этом.
Так он добился, ты мое сообщение почитай внимательней.
99% "менторов" жизни имеют у себя некий неупоминаемый базис, про который помалкивают, и чтоб про него узнать надо хорошенько потереть пидораса мочалкой и тогда становится ясно: чтоб стать успешный сапожником надо сперва чтоб от деда будка осталась, но все будут тебе рассказывать о том как надо мастерски молоток держать.
Любые советы по построению себя работают только если их хорошенько обтесать под ТВОЮ ЛИЧНУЮ реальность, и тогда путь оказывается более тернистым и более сложным чем они любят рассказывать(тернистость им обычно бустил тот самый туз в рукаве)
У меня появился жуткий комплекс относительно общения, я прочитал очень мало книг за свою жизнь, но проблем в общении у меня не было никогда, по крайней мере я отдавал себе отчет и полностью это признавал, но сейчас меня разрывает хоть какой-то намёк на "правильность" изложения мыслей, ибо я свободно общаюсь, не так круто как это делает какой-нибудь ебучий ведущий на телевидении, не знаю, этот казалось бы неоспоримый факт меня просто разрывает в клочья, мне хочется нахуй на стены лезть, никогда так не рвало, никогда не осознавал что я то оказывается неначитанный и слова паразиты с матами выдают меня, а я не умственно отсталый и не гопник, пиздец как же горит
Может это нормисная какая-то тема, тычить за такую хуйню?
Может это нормисная какая-то тема, тычить за такую хуйню?
ебать какую хуйню несет ты что сказать то пришел что все относительно или что блять отвались обратно в б долбоебина
Мне больше кажется что это стандартный недостаток расиянина, как лень, лишний вес и прочее, а депрессуху вызывает может чсв, но я хуй знает
Эм нет просто у тебя депрессивный нарциссизм мб нет? Я не осуждаю просто надо объективно смотреть.
Возможно от слишком долгого пребывания в зоне комфорта что-то подобное я испытываю, я точно не знаю
Ну типа гиперопека и саморефлексия на эту тему и дефицит общения с более-менее умными людьми на эту тему просто посмотри на других, у большинства двачеров такая же проблема и они не могут посмотреть на себя со стороны, таких как они много и они просто не способны принять, что есть кто-то более профессиональный чем они из-за каких то нарциссических отклонений.
>истину: ты реально никому не нужен
Депрессия - явление несколько более широкое, чем "осознание" таких вот "истин".
>Так вместо таблеток можно любую хуйню подставить
Если она довольно часто помогает людям - то подставляй конечно.
Все жизненное менторство можно свести к двум тезисам. Первый: все зависит от везения. Второй: на некоторые вещи в некоторых местах везет получше, чем в других.
Вот и все.
Это более-менее нормально. Человеку попроще на такие вещи плевать, человеку помудрее - тоже. А ты просто застрял между этими состояниями.
Старайся этим не заморачиваться. Если не выходит - сходи в букач, попроси упражнений по риторике, и тренируйся с осознанием того, что потихоньку каждый день выправляешь речь.
Возможно, глупый вопрос, но кажется я его нигде больше задать не смогу.
Мыслей о самоубийстве у меня никогда не было. И причин пока что тоже, и восхищения там особого самоубийцами (типа ах как готичЬно и красиво). Прям отвращения тоже не было, но в общем отношение было такое, что это просто не мое. Даже больше: у меня причиной депрессии была смерть, и в общем смерть (полная и окончательная, невозможность возможностей) это именно то, чего если не будет - то и проблем других нету.
Это предыстория.
Вчера мне в голову, совершенно без повода, пришел способ самоубийства (ничего подобного мне обычно в голову не приходит). Будто в голову кто-то вложил. Отвлечься, избавиться от этой мысли не удалось. Что мне совершенно непонятно: она меня будто бы успокаивает. Такое чувство, что это вот именно мой способ, идеальный. Как только понадобится (внезапно появилось и понимание, когда этот момент настанет) - вот он.
Собственно вопрос к людям, которых такие мысли посещали: это нормально, оно так и происходит?
Мыслей о самоубийстве у меня никогда не было. И причин пока что тоже, и восхищения там особого самоубийцами (типа ах как готичЬно и красиво). Прям отвращения тоже не было, но в общем отношение было такое, что это просто не мое. Даже больше: у меня причиной депрессии была смерть, и в общем смерть (полная и окончательная, невозможность возможностей) это именно то, чего если не будет - то и проблем других нету.
Это предыстория.
Вчера мне в голову, совершенно без повода, пришел способ самоубийства (ничего подобного мне обычно в голову не приходит). Будто в голову кто-то вложил. Отвлечься, избавиться от этой мысли не удалось. Что мне совершенно непонятно: она меня будто бы успокаивает. Такое чувство, что это вот именно мой способ, идеальный. Как только понадобится (внезапно появилось и понимание, когда этот момент настанет) - вот он.
Собственно вопрос к людям, которых такие мысли посещали: это нормально, оно так и происходит?
Блядь. Хотел написать хоть чтт-то, но сил нет даже на это. Лечитесь, аноны. Здоровья всем.
Спасибо, анонче. Сил тебе.
При депре, особенно в тяжелой стадии, роскомнадзор есть кажется самым лучшим выходом. Тебе настолько хуево, что только смерть может избавить от мучений. Судя по посту, у тебя если и депра, то еще легкая, так что лучше начинать с этим делать что-то как можно скорее.
Какой же ты ебанат.
Чего еще такого попить.. Ну уже почти все перепробовал, хочется чего то нового.
Анон, меня пару месяцев выперли с нелюбимой работы. Пока деньги на что жить есть, но снова придется искать работу.
Пока сидел дома, понял что не хочу общаться с людьми, я везде вижу подвох, что обманут. Работа плотно была связана с людьми, и последние несколько лет я понимал что это не то на кого учился и чем 10лет занимался(продажи). Дома стал раздраженным, в семье говорят что нужно лечить нервы. Также последние три года тяжело решаю конфликтные или спорные ситуации. Стал еще более закомплексованным и неуверенным. Есть проблемы с легкими веществами-заменяю алкашку. Мысли такие что нахуй онр все, если опять на работу пиздос. Дома всех заебал, что говно и агрессия из меня так и прет. На людях веду себя крайне сдержанно, боюсь задеть или сделать что то неправильно.
Понимаю что радости кроме игр на пеке не осталось(единственная отдушина сейчас). Даже семья заебала. Хочется мешок денег дья себя и семьи чтобы было жить на что и изолироваться с интернетом и играми. На два три месяца чтобы никого не видеть и другим не досаждать.
Анон, какие антидепрессанты попить, которые не навредят но позволят отказаться от веществ. Ну и чтобы был эффект и их можно было достать без врача. Об ркн иногда думаю, но отдаленно и в теории, стараюсь не думать.
Пока сидел дома, понял что не хочу общаться с людьми, я везде вижу подвох, что обманут. Работа плотно была связана с людьми, и последние несколько лет я понимал что это не то на кого учился и чем 10лет занимался(продажи). Дома стал раздраженным, в семье говорят что нужно лечить нервы. Также последние три года тяжело решаю конфликтные или спорные ситуации. Стал еще более закомплексованным и неуверенным. Есть проблемы с легкими веществами-заменяю алкашку. Мысли такие что нахуй онр все, если опять на работу пиздос. Дома всех заебал, что говно и агрессия из меня так и прет. На людях веду себя крайне сдержанно, боюсь задеть или сделать что то неправильно.
Понимаю что радости кроме игр на пеке не осталось(единственная отдушина сейчас). Даже семья заебала. Хочется мешок денег дья себя и семьи чтобы было жить на что и изолироваться с интернетом и играми. На два три месяца чтобы никого не видеть и другим не досаждать.
Анон, какие антидепрессанты попить, которые не навредят но позволят отказаться от веществ. Ну и чтобы был эффект и их можно было достать без врача. Об ркн иногда думаю, но отдаленно и в теории, стараюсь не думать.
У меня вообще ремиссия, хоть в зимние месяцы лед немного тонок. Потому и непонятно, с чего вдруг блажь такая в голову ударила впервые в жизни. Когда было плохо, таких мыслей не было.
Спасибо. Буду, наверное, считать мимолетной придурью, а если станет хуже - то расскажу терапевту.
>Что мне совершенно непонятно: она меня будто бы успокаивает.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3972436/
Я иногда по несколько часов подряд читаю про способы и планирую...
>и их можно было достать без врача
Только пара трав и БАД.
какие антидепрессанты пить, чтобы не потолстеть?
До невроза и клин.депры я жил в каком то манямирке жил. Смотрел на мир в абсолютно розовых очках. Были цели (тянка, друзья, карьера, учеба) и интересы к играм мемам фильмам я был абсолютно зациклен на них, не мог от них отказаться. После депры асе изменилось, я реально стал каким то АБУЛИЕМ-ЦИНИКОМ-МИЗАНТРОПОМ. Целыми днями сижу и без эмоций скроллю /psy, забил нахуй на учебу и общение, уже не игровая импотенция а игнорирование игр, тупо апатирую целыми днями. Не поверю что когда то я с предвкушением ждал завтрашний день, целыми днями играл и лепил мемы по играм в /vg, искренне верил в то что рано или поздно обрету лучших друзей, получал удовольствие от всех мелочей:музыки природы еды и т.д... Но прикол в том что раньше окружающие считали что я вроде бы живу и что то пытаюсь, а щас прям заявление мол ты в какой вселенной живёшь.
У кого похожий опыт? Теоретически если бы я тогда закинул кислоту, то я бы смог мыслить как щас, но сохранить те эмоции и оптимистичный взгляд на мир.
У кого похожий опыт? Теоретически если бы я тогда закинул кислоту, то я бы смог мыслить как щас, но сохранить те эмоции и оптимистичный взгляд на мир.
Ну, ты для начала переставай скроллить /psy, это сомнительное занятие. Нужно, как минимум, осознавать, с какой целью ты это делаешь.
Похожий опыт есть у многих - в конце концов, можно просто сказать, что ты описал процесс взросления. Но тут-то и нюанс, что похожий опыт - это не твой опыт. Одни и те же вещи можно чувствовать по-разному. Кто-то спокойно пережил, а кто-то поймал депрессию, хотя события и внешние симптомы вроде как одинаковы.
>После депры асе изменилось
В смысле после того, как ты вылечился от депры, или после того, как она манифестировалась? К врачу обращался?
А что плохого в /psy? Много негатива, токса и фокусирования на проблемах? Но ведь розовые очки тоже не лучше, а тут хоть взаимопонимание находишь.
>А что плохого в /psy?
Если использовать по назначению - то ничего, а если скроллить как чтиво и площадку для общения (причем весь /psy)... такое себе. Здесь все-таки у большинства людей свои реальные проблемы. Читать о них, быть в курсе, потреблять их - это специфическая нагрузка на психику, а если она у тебя и так проблемная - то это в чистом виде вред.
Так что одно дело взаимопонимание в отдельно взятом треде, и другое - скроллинг /psy без эмоций (с). С тем же успехом можно проводить время в детском онкохосписе, а потом жаловаться, что как-то грустненько на душе.
Когда тебе днищно, то радостные нормисы угнетают. Мне psy не нравится только уровнем вербальной агрессии, которая нормальна и даже может веселить в обычном общении на аиб, но в подавленном состоянии может скверно влиять.
>я жил в каком то манямирке жил. Смотрел на мир в абсолютно розовых очках. Были цели (тянка, друзья, карьера, учеба) и интересы к играм мемам фильмам я был абсолютно зациклен на них, не мог от них отказаться.
Ага, знаю таких... тебе подобные сидят на пике чсв и дают советы по типу "ХЫ ПРОСТА ВАЗЬМИ И НЕ ГРУСТИ))) ХЫ)))", а как сами оказываются в подобном, то уже понимают в какой жопе.
Ну а реально, что можно сказать челу в глубокой депрессии? Понимаю, что тебе сейчас плохо?
Это индивидуально, меня не угнетают к примеру. Но то такое. Я не говорю что psy зло, и что он должен не нравиться. Я говорю о том, что постоянное чтение постов людей, реально больных разными психическими расстройствами не полезно даже здоровому, а больному может состояние ухудшить.
Некоторые расстройства вполне себе "заразны". По-моему это очевидно. Особенно для ослабленной другим недугом психики.
В любом случае, надо понимать, для чего это делается, и не скроллить такие разделы "по приколу" без задней мысли. Нечего человеку с депрой делать в треде шизофрении, и наоборот.
К врачу отправить, по возможности помочь с этим. Как-то поддержать. Ну, блин, явно не давать советы типа "пихаря себе найди" или "турничок-бодрячок" в зависимости от пола, согласись.
Сказать "беги к врочу" тоже самое, что сказать "мне насрать на твои проблемы, есть специалисты, чтобы их решать". Не говоря уже о том, что у некоторых людей есть негативный опыт взаимодействия с психиатрами, который нет желания повторять.
Но вообще-то решать проблемы и правда должны специалисты, а не мусор типа меня. Вне зависимости от моего отношения к пожаловавшемуся.
Так что нет, это не связанные вещи. От каждого по способностям. От меня - эмпатия, но лечение от врача.
>Не говоря уже о том, что у некоторых людей
Есть, но есть и опыт смены врача и совсем иного результата. Просто выбор-то у больного невелик. Или само пройдет, или врач вылечит, или вообще не пройдет.
Я пояснил как посылание "к врочю" может восприниматься. Аналогично призыву "сходить в церковь". Я понимаю, что ты вероятно искренне веришь во врочей, но множество людей также искренне верят в бога.
А, ну тут ты прав. Но тут уже от "посылающего" мало что зависит. У человека нет возможности заранее знать, как воспринимается то, что он говорит.
>Я понимаю, что ты вероятно искренне веришь во врочей, но множество людей также искренне верят в бога.
Ну так я к их советам так и отношусь. Как к искренней попытке как-то мне помочь. Если я прихожу к человеку с проблемой, то чего мне еще от него ждать-то, кроме собственно этого искреннего желания?
Понятно, что бывают моменты, когда плохо, и хочется вроде об этом кому-то сказать - а потом любая реакция на этот рассказ сильно раздражает. Но это априори патовая ситуация, тут неважно, что ответят.
В отличие от церкви, врач реально может помочь.
Самое смешное, что даже церковь иногда может помочь. По большому счету, разновидность немедикаментозной терапии.
Но таки тут надо иметь способность веровать
У меня депрессия стартер пак:
Боишься поездов. Точнее, что случайно шагнешь под него.
Не пьешь антидепрессанты, а то не встанет биба
Живешь сытой спокойной жизнью, но не получаешь удовольствия от фильмов и игр
Сидишь дома с начала карантина в твоей школе. Называешь себя социофобом.
Пытаясь себя развеселить играешь в доту, ешь мороженное и пироженки, которая присит мама тебе за стол.
Боишься будущего, а точнее понедельника.
Похерил режим.
Как же хочется тяночку.
Ты ТНН.
Резал руки поперек.
Говоришь всем, что у тебя депрессия.
Ходишь к врачу за 6к прием.
Узнали себя? Согласны? Тогда выпились нахуй!
Боишься поездов. Точнее, что случайно шагнешь под него.
Не пьешь антидепрессанты, а то не встанет биба
Живешь сытой спокойной жизнью, но не получаешь удовольствия от фильмов и игр
Сидишь дома с начала карантина в твоей школе. Называешь себя социофобом.
Пытаясь себя развеселить играешь в доту, ешь мороженное и пироженки, которая присит мама тебе за стол.
Боишься будущего, а точнее понедельника.
Похерил режим.
Как же хочется тяночку.
Ты ТНН.
Резал руки поперек.
Говоришь всем, что у тебя депрессия.
Ходишь к врачу за 6к прием.
Узнали себя? Согласны? Тогда выпились нахуй!
Хуеровать. Сам-то от депры в церкви излечился?
Есть исследование где психотерапия сравнивается с молитвами в церкви и разговорами с попом?
> уподобляться анархопримам и думать, что психологические проблемы появились только после появления науки психиатрии
Тысячелетиями лечили с помощью молитв и батюшки и ничего.
Тысячелетиями лечили с помощью молитв и батюшки и ничего.
Нет, конечно, такой хуйней никто не занимается.
Самый пиздец в жизни с дпрессией это полная потеря способности к обучению. Не знаю как у других но я давным давно потерял способность чему то обучится, что то выучить и освоить, всё, как будто эволюция остановилась и пиздец.
Даже предложение заучить не можешь, и как правильно пользоваться шваброй для мытья пола тоже не понять...
Я за год на новой работе так и не смог её освоить, в итоге меня выпилили оттуда.
Даже предложение заучить не можешь, и как правильно пользоваться шваброй для мытья пола тоже не понять...
Я за год на новой работе так и не смог её освоить, в итоге меня выпилили оттуда.
Не научился пользоваться шваброй?
Религиозные люди меньше страдают от депрессии. В отличие от врочей, вера может реально помочь.
>People with high levels of general religious involvement, organizational religious involvement, religious salience, and intrinsic religious motivation are at reduced risk for depressive symptoms and depressive disorders
https://www.cambridge.org/core/journals/twin-research-and-human-genetics/article/religion-and-depression-a-review-of-the-re/40DF8B156A139BAF85929E8DCAB1A76E
Причем тут
>are at reduced risk
когда речь про лечение депры?
Нет, не в церкви. Дальше что?
Ну а нахуй тогда несешь всякую хуиту?
О чем и речь, да. Мало того, когда критическая масса людей перестала веровать, что попадет в рай, или хоть куда-то — тут сбои в психике и посыпались
Вот ходи в церковь и у тебя будет reduced risk.
Вот ходи нахуй и неси больше бред. А если обосрался и нечего сказать, то хотя бы не продолжай дальше.
Способность вернется, когда вылечишься. Не в том объеме, как раньше - но вернется.
Пиздуй уже к попу, если хочешь вылечиться от депрессии
Беды от либерализма пошли. Когда они стали обесценивать веру. Мол веруйте, но тихонько, у себя.
Не отрицание бога, это тоже в свою очередь что-то похожее на религию и веру, а обесценивание.
И правда, главное - побольше свечек поставить и пожертвовать во имя боженьки.
Хватит на людей бросаться, дядя. Верующим религия помогает, в этом ее смысл для них. То, что я к ним не отношусь, погоды не делает.
Воинствующий аметист, плиз
Тогда откуда ты знаешь, что не поможет?
Каждый раз с такой логики проигрываю.
Есть исследование где психотерапия сравнивается с еблей твоей мамки у тебя на спине?
Тогда откуда ты знаешь, что не поможет?
Чел... я уже 25 лет живу с депрессией, ты реально веришь что я вылечусь? лол нет, потому что депрессия это не болезнь и она неизлечима.
Тащемта религия дает надежду, учит справляться со страданиями, смиряться с трудностями, лучше относиться к людям. Многие методы из психотерапии на самом деле являются пересказом на психологическом языке давно известных в религиозных практиках вещей.
Только ты забываешь, что пруфы в исследованиях психотерапии и антидепрессантов сами крайне хлипкие. В них тоже надо верить.
Мне не нужно ни во что верить, я просто надеюсь что излечишься.
>потому что депрессия это не болезнь и она неизлечима.
Настолько неизлечима, что обычно в течении года проходит даже без лечения.
Да будто он не знает. Это просто часть депрессии, убеждать себя в том, что ничто не может помочь - ни врачи, ни таблетки, ни религия, ничего и никому.
>в течении года проходит даже без лечения.
Ага, расскажи это моим 25 лет этой болезни.
А если есть данные, что конкретно мне скорее всего не поможет?
То в тебе сильна вера в данные и ноучные методики. Куда сильнее, чем во мне.
Скорее всего ©
Ну а что с ними еще делать, если придраться не к чему, не отрицать же их.
Зачем с ними вообще что-то делать? Надо пробовать, пока не получится избавиться от депры. В депре плохо с мотивацией, но одна имеется: обычно таки есть желание того, чтобы это прекратилось.
Читать что-то о том, что мне типа не поможет, лично мне было бы глубоко неинтересно - что в депре, что без.
Может у кого-то иначе.
>Надо пробовать
ПРОСТО верить?
Верить во что, и зачем?
Если речь о чем-то конкретном, то расскажи подробнее. Я себе очень слабо представляю, что там за исследования, и какое они к тебе имеют отношение.
Какие никакие, но есть. Так же, как есть факты излечения депрессии колесами и/или психотерапией. Излечения же депры попами почему-то не наблюдается.
Я почти 20 лет был с депрой, еще, блядь, с пиздючества. Сейчас на колесах все заебись, думаю с них попробовать слезать после того как в этом месяце еще рец на год получу на всякий.
Сейчас даже последнее что доставляло(игры, аниме, сериалы) уже не доставляет... даже если вначале супер интересно, то потом в душе где то ощущаю как бы чувство бессмысленности и пустоты того что делаю. Пиздос...
Как выйти из ебанной апатии?
Уже больше месяца нахожусь в ней после нервного срыва. Что я только не пробовал, наверное все способы которые есть, ничего.
У меня через пару месяцев диплом в колледже и нужно уже знать куда дальше идти, а я ничего не хочу, ничего не нравится, ничего не люблю. Что мне делать
Уже больше месяца нахожусь в ней после нервного срыва. Что я только не пробовал, наверное все способы которые есть, ничего.
У меня через пару месяцев диплом в колледже и нужно уже знать куда дальше идти, а я ничего не хочу, ничего не нравится, ничего не люблю. Что мне делать
>Тогда выпились нахуй!
Okay... прям счщас? А можно не надо? А можно потом, у меня голова болит?
Да, я пощу грустную зелёную залупу в 20к21кк - проблемс?
>Чел... я уже 25 лет живу с депрессией, ты реально веришь что я вылечусь?
нет, мне похуй, сдохни дЕбил!!
Делай диплом, додик
Как?
ПРОСТО поднял жопу и через кровь ебашишь эту хуйню, если не можешь, то вспомни что будет, если не напишешь и к чему это тебя приведёт. СТрашно стало? Значит делай. Не стало? Ну ответ ты знаешь...
Итак хуево, еще и мамка приходит и рассказывает какой я хуевый, что у меня ничего нет, ни друзей ни стремлений. Лол... как будто я и сам этого не знаю, пиздос...
Говорит чтобы шел пиздовать работать, или вешаться или травиться/топиться.
Говорит чтобы шел пиздовать работать, или вешаться или травиться/топиться.
>. Сейчас на колесах
Чего употребляешь?
>Излечения же депры попами почему-то не наблюдается.
Кем, тобой?
Подумай немного, о чем все эти истории, как был мол человек как человек, здоровый, нормальный, а потом у него например кто-то помер, и как-то он посидел немножко, что-то в церковь стал ходить, креститься кругом, батюшку слушать, и в целом на религии чуток прибацанулся, хотя раньше был как все.
Это вот поповское "лечение" и есть. Возврата к норме не происходит, но как минимум вместо депры у них там благодать, что в принципе и не так плохо, если выбор стоит из этих двух вариантов
нет, не страшно, мне похуй. я прекрасно понимаю что меня ждет в дальнейшем в таком случаи, я ничего не могу с собой сделать
200 кветиапина и 30 мирта.
Ты несешь какую-то нелогичную хуйню уровня бабок из одноклассника. Не вижу смысла продолжать эту беседу, думай как хочешь.
>Говорит чтобы шел пиздовать работать, или вешаться или травиться/топиться.
А если записать пару таких разговоров и потом сделать намеренно провальную попытку, то ее посадят за доведение?
Неа, всем похуй.
Всё беспросветно и безнадёжно
ну так если не страшно - тогда зачем ты переживаешь? или ты просто поныть решил(справедливо, для этого тред и нужен)
>доставляло(игры, аниме, сериалы
А давно уже, доставляет тольк срачи на двочах в разделах типа ньюз, музыка на ютубе, вкусная еда, а еще поспать крепко чтоб забыться от дерьма.
>200 кветиапина и 30 мирта
Я уж думал чего годное..
>а еще поспать крепко чтоб забыться от дерьма.
Жиза, вообще сплю всегда как только даже чуть в сон клонить начнет, стараюсь как можно больше спать, это лучшее что есть в жизни, особенно заебись когда сны не снятся.
У меня перед сном даже настроение повышается, потому что во сне время останавливается, во сне ты не просто напросто не существуешь, тебя нет, сознание оффнуто.
И вот это состояние когда ты не существуешь единственное что приносит мне хоть какое то наслаждение...
Скажи, пожалуйста, что за мудрец из Самары? Я не могу найти хорошего врача.
ну-ка, депрессивные мои, ответьте, через сколько ракетное топливо действовать начинает, две недели уже, пока не ощущаю ничего
А я вот только начал пить его, 3 день как добавил к мирту венлафлаксин. Отпишись хоть потом, взяло или нет. Я тут часто бываю, читаю в основном только. пиздец как надеюсь, что зайдет это топливо сраное
Мне сразу зашло, разве что квет сотка вообще не давал эффекта, так что вполне годное.
Топливо миф на самом деле. Особенно учитывая, что эти два препарата и так ебанутые по побочкам, а вместе совсем трешак.
я мирт давно пью, сначала с мелипрамином, 0 эффекта было, плюс нл еще, сначала сульпирид, сейчас реагила, пока венлу первые две недели врач сказал 75мг в день, видимо дальше будет повышать, посмотрим как пойдет
в каких-то бородатых тредах по поиску нагуглил два ответа от челов, один сказал недели 2-3 ждал, другой 17 дней, но вроде дозировки были побольше, 37,5*2 это так, входная, побочки проверить
побочек не было, сонливость от мирта только первый день, и в начале от мелипрамина, который до этого пил, язык был как будто от кипятка обожженный недели три
сорян, забыл про главную побочку, биба в бессрочный отпуск уехала
Живу только ради матери наверное. Так бы уже как минимум попытался бы покончить со всем этим. Я даже не чувствую что это родной человек, просто логикой понимаю как ей будет хуево узнать о выпилившемся сыне.
А так - объективно моя жизнь говно и я не верю что что-то изменится, как будто предрешено мне страдать до конца дней. да и сил и мотивации у меня нет совершенно что-то менять. Каждый день это ебаная пытка нахуй и сожаление о том, что я не умер во сне. Окружающие частенько видят мое страдальческое ебало и спрашивают не случилось ли чего, а я хз что ответить, отнекиваюсь и говорю что не выспался просто.
Я устал морально и физически, с каждым годом я все больше ненавижу день рождения, поскольку это очередное напоминание о том что я проебываю лучшие годы на хуйню.
А так - объективно моя жизнь говно и я не верю что что-то изменится, как будто предрешено мне страдать до конца дней. да и сил и мотивации у меня нет совершенно что-то менять. Каждый день это ебаная пытка нахуй и сожаление о том, что я не умер во сне. Окружающие частенько видят мое страдальческое ебало и спрашивают не случилось ли чего, а я хз что ответить, отнекиваюсь и говорю что не выспался просто.
Я устал морально и физически, с каждым годом я все больше ненавижу день рождения, поскольку это очередное напоминание о том что я проебываю лучшие годы на хуйню.
>Живу только ради матери наверное. Так бы уже как минимум попытался бы покончить со всем этим. Я даже не чувствую что это родной человек, просто логикой понимаю как ей будет хуево узнать о выпилившемся сыне.
Какие же суицидники дегенераты. Или просто все нормальные успешно выпилились?
>все нормальные успешно выпилились
Именно. Остальные придумывают себе отговорки как вон выше или просто ищут внимание, "выбирая" способы с низким шансом успеха.
Нет уж, спасибо. Вот тебе скрин с религача, пост №733869. Спасибо большое, но нет.
мимо
Кстати, если прочтёте, отпишись об ощущениях, но до этого, до составления ответа - не читайте то, что под спойлером:
У меня от чтения этих постов разболелась голова. Мне интересно, это только у меня срабатывает отторжение из-за несогласия, или дело в самой структуре текста?
Выпил все таки флуоксетин заебал аномальный ночной аппетит, на сладкое на хлеб на многое другое.
Ах да, если бы не эта биба я бы так и сидел на сиозах, а то и так жизнь дрянь, а тут еще последней радости лишают, плюс бессоница очень часто, доходит до того что даже днем ни сил нет даже сидеть ни спать невозможно
Прост слишком много ждешь, надо ждать ничего, получишь хоть что нибудь.
Забавно но эффект флуоксетина сразу чувствуется, возникает лехкое искажения восприятия, и аппетит падает, ну ничего годного конечно же так то.
Здравствуйте! Был 29 декабря на приеме у психиатра, врач диагностировал депрессивный эпизод средней степени тяжести с соматическими симптомами и прописал триттико. Следующий визит назначил в 20 числах. Дело в том, что мне нравится себя резать (не в целях РКН, а просто потому что приятно ощущать боль), и относительно недавно я себя крепко так черканул. Врачу на первом приеме я это не сообщил, так как побоялся, что он куда-то сообщит и меня упекут в дурку.
Вопрос в следующем, можно ли давать такую инфу частному психиатру? В дурке желания лежать совершенно нет.
Вопрос в следующем, можно ли давать такую инфу частному психиатру? В дурке желания лежать совершенно нет.
>просто потому что приятно ощущать боль
Попробуй сгноить зуб например.
Можно. Из-за такой мелочи никто не добровольно госпитализировать тебя не будет.
Спасибо за ответ!
>Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии.
Неправда, здесь особо умным не рады.
Неправда, здесь особо умным не рады.
Как же хочется вскрыться, пиздос. Жизнь идет парашным путем, ничего не нравится, прячусь дома ото всего, собираю бухло, смотрю аниме про качков под чипсы, жирею и плачу. Сегодня придется делать ответственный выбор, который определит дальнейшую жизнь, а я пойду самым простым путем, потому что сил нет уже нихуя.
Смотрю на отбросов с ютьюа с их мотивационными роликами, хочется разбить экран.
Довел сегодня мать до слез из-за хуйни.
Живу как биомусор ебаный, не могу больше так, но иначе не получается — тогда точно в край ебанусь и потеряю контакт с реальностью.
Почти каждый день, что-то происходит хуевое. Уже месяцев 8 события ебашут как из пулемета. Страшно ожидать что будет дальше. Как же я заебался, ано
Смотрю на отбросов с ютьюа с их мотивационными роликами, хочется разбить экран.
Довел сегодня мать до слез из-за хуйни.
Живу как биомусор ебаный, не могу больше так, но иначе не получается — тогда точно в край ебанусь и потеряю контакт с реальностью.
Почти каждый день, что-то происходит хуевое. Уже месяцев 8 события ебашут как из пулемета. Страшно ожидать что будет дальше. Как же я заебался, ано
СИОЗС практически всегда не подходят для лечения депры. Впрочем как и тот же мирт и прочая антигистаминовая параша. Венла может зайти, но это по сути полунаркота, а так по-хорошему ТЦА или ИМАО. С побочками лютый рандом, но достойных альтернатив до сих пор не придумали эскетамин очень сомнительная тема, да и не для этой страны,
Ну и да, за бибу на них можно особо не беспокоиться, разве что кломипрамин может уронить, но это все равно гораздо реже, чем на СИОЗС.
Бля ты описал мою жизнь, анон. Сейчас ещё заработал проблемы со здоровьем нихуевые из-за своего образа жизни, чувствую как разваливаюсь и старею, чтобы начать лечение нужны деньги, а их нужно заработать, а я из-за страха перед сложностями даже начать не могу, живу с родителями пока. Посмотрел вчера видосик про расписание Кейси Нейстата, ебать, этот чел спит по 4 часа, а работает по 11, ещё и спортом занимается и с семьёй время проводить успевает. Вот что значит, когда у человека есть цель. У меня тоже вроде бы есть, но мой мозг очень хорошо научился избегать любой ответственности и сложностей за всю мою "жизнь", какая-то вечная борьба, ведь ничего не остаётся кроме как насильно делать противоположные обычному поведению действия какое-то время. Хотя я этого и не делаю сейчас, просто погряз в своих страхах. Даже не сказал бы что мне хуево как-то психологически, все чувства уже затухли от бездействия, скисли. Стыдно за свое существование.
Аноны, посоветуйте антидепры в районе 100-150 руб. Чтобы без рецепта. Моя жизнь уныла и безотрадна, каждый день хочу ркн, но почему то останавливаюсь. Но это состояние окончательно доебало, не могу больше так жить. Ничего не хочу и ничего не могу. Ну и куда я так дальше пойду? Плачу каждый день на протяжении 2-х месяцев. Понимаю, что дальше будет еще хуже. Но хочется хоть попробовать таблетками остановить это. К психологу боюсь идти.
флуоксетин, амитриптилин, но сложно купить, да стоит ли ждать от них повышения настроения, скорее надо ждать глушения переживаний, при том же унылом настроении. Без рецепта можно купить только зверобойный чай, официально, а эти еще побегать придется ( на что в депресси никакой мотивации делать нет)
> но сложно купить
а есть такой вариант что все таки продадут?
Мне кажется это может произойти в маленьких аптеках где слехка бардак.
Да и стоит ли, это не рай, побочки сильные у них тошнота усталость биба снижение аппетита, а иногда наоборот, бессонница, но сил при этом нет, так что..
> сил при этом нет
может это мне и нужно.. ибо я устал от всего
Не продадут тебе нихуя. С сентября 2017 антидепрессанты, нейролептики и противотревожные купить дохуя сложно. Пиздуй к психиатру. Не к психологу. И да, антидепрессанты - не волшебная таблетка. У СИОЗС и плацебо разница милипиздрическая в исследованиях. Придется терпеть побочные эффекты, ждать неделями хоть какого-то эффекта, искать подходящий препарат.
да я бы давно сходил, но я даже из дома выйти не могу, овердохуя дней уже лежу на кровати и ели встаю поссать или приготовить пожрать. я так заебался от этого состояния просто пиздец
Заставляй себя. Ну или если совсем лень, то режь ручки и вызывай скорую. Привезут в дурку и полечат.
не хочется чтобы кто-то из родных или друзей узнал про мое состояние, очень скрываю это от всех уже несколько лет
А работаешь кем? Или в отпуске накрыло?
Т.е. лечение гораздо хуже болезни.
никем, лежу дома овощем, содержит мать, 24 лвл
Т.е. лечение будет долгое и упорное.
Т.е. идёт оно нахуй.
В интернетах можно заказать, но куда дороже выйдет, и морока, но если интересно можно потихоньку заняться, в основном это все с индий итд.
А хуле делать, кто-то же должен быть биомассой, значит эта доля выпала нам
Из за таких пиздаболов я не начал принимать антидепрессанты, когда это могло действительно меня вытащить. Не слушайте никого, попробуйте сами - это не героин. Бросить всегда сможете. Купить можно в сети.
А сейчас помогло? Я вот сомневаюсь что эта тяжесть когда даже интерес к двачам продает сил и нет даже прост сидеть может куда то вытащить. Конечно пропить месяц другой, ну для образования, не помешает, интересно же, такой то экспериенс.
А как в сети без рецепта купить?
доска сто двадцать три
В дс-ах таки есть хорошие интернет-аптеки.ТОП-10 онлайн-аптек: в редакцию доставили все, кроме кокаина В других местах хз, я думаю можно договориться в мелких аптеках.
Помогать-то оно помогает, но время упущено, вуз дропнут и много чего еще случилось, чего можно было бы избежать. Это же не панацея, а "костыли", которые должны помочь тебе начать жить нормальной жизнью.
Двач, поддержи плиз. Спустя два года чистилища и апатии всё же пошел к хорошему врачу, было недешево, но он очень ко мне отнесся понимающе и внимательно. Выписал таблы (нормотимик+ад+по ситуации полировать атипичным нейролептиком). Начал прием. Как водится, есть одна тян, три месяца нормально общались, но я был таким апатичным хлебушком, который только ей поддакивал всегда, сочувствовал, сопереживал, хотя честно говорил, что делаю это из вежливости, а сам ничего не ощущаю. Тян вроде всё понимала.
И тут на схеме на четвертый день полезли эмоции. Агрессию я кое-как сдержал, но когда заметил с ее стороны наезд на пустом месте, не проглотил как раньше, а сделал выговор, что так общаться некорректно (она не только на меня, на многих наезжает). В итоге тян сначала ушла в игнор, я ждал два дня, написал ей, что всё понял, чтобы расставить точки, она в ответ написала обличительный пост, ну и видимо на этом всё.
Без схемы и лечения я бы наверное сразу РКН сделал, типа бесполезный я кусок говна и хуйло, которому лучше сдохнуть. Но на лечении нет таких мыслей, однако мне очень хуево.
Неужели лучше быть больным, но удобным всем вокруг, нежели здоровым, но одиноким?.. Или просто не повезло?.. Мне пздц хуево, я загрузился дико...
Спасибо всем и здоровья вам, анончики.
И тут на схеме на четвертый день полезли эмоции. Агрессию я кое-как сдержал, но когда заметил с ее стороны наезд на пустом месте, не проглотил как раньше, а сделал выговор, что так общаться некорректно (она не только на меня, на многих наезжает). В итоге тян сначала ушла в игнор, я ждал два дня, написал ей, что всё понял, чтобы расставить точки, она в ответ написала обличительный пост, ну и видимо на этом всё.
Без схемы и лечения я бы наверное сразу РКН сделал, типа бесполезный я кусок говна и хуйло, которому лучше сдохнуть. Но на лечении нет таких мыслей, однако мне очень хуево.
Неужели лучше быть больным, но удобным всем вокруг, нежели здоровым, но одиноким?.. Или просто не повезло?.. Мне пздц хуево, я загрузился дико...
Спасибо всем и здоровья вам, анончики.
Добавлю, о лечении она была в курсе, и я предупредил, что все возможные побочки собрал, но терплю, однако предложил, что общаться нам надо поменьше, как раз чтобы не было чего. Но она все равно на разговор развела, я не мог не поддержать ее в жизненной ситуации... и как я ни старался в ее голову вложить мысль, что мне очень плохо, что от побочек моет и я даже ей еле в сраче отвечаю, ей все было по бубну...
Это называется славик тряпочка для нытья, у нее таких в интернатах много, а для встречаний есть совсем другие очень грубые громадные высокие неколокольчики, которые никогда не будут слушать нытье, вообще игнорировать ничего не читая.
никто не скажет где тарица на самом деле, это же привлекать всякие контроли ну вот например семь фарм вполне себе
>Купить можно
Но зачем если есть зверобой и шафран? Рецептурность дает дополнительный плацебо эффект?
Два чаю анончику, завтра экзамен пересдача, а я сижу на дваче ебаном весь вечер, не давая себе играть/читать, потому что нельзя развлекаться, я должен готовиться.
Cпасибо, анон... добра тебе.
Аноны, кто юзал бринтелликс? Реагилу? Какие побочки?
Двач и есть развлечение
Да, почище игор будет.
Этого двочую. Не стоит шквариться и быть бета-орбитером, эмоциональным тампоном для нытья, источником для халявной валидации и лучшим-другом-геем (когда ты не гей).
Хелп,пью пароксетин 3 месяц(30мг) где то два месяца до недавнего времени все было великолепно сейчас как то начало штормить,постоянно скачет настроение начала вылазить обратно тревога в общем откат какой то начался, есть ли шанс что это просто из за не особой стабильности препарата или все пизда и мне в очередной раз придется менять таблы?Могу ли надеятся на повышение дозняка?
Ах да,плюс к тому что выше шлифую карбамазепином 200 3 раза в день
Здравствуйте, в июле прошлого года попал к психиатру, можно сказать, что меня за руку туда приволок друг. Все началось с того, что я начал спать с каждым днём все больше и следить за собой все меньше. Через две недели такой жизни, в очередной раз проспав 18 часов, я проснулся не просто от тревоги, а от какого-то крайнего ужаса, скрыться от которого я не мог. Оглядел квартиру заваленную мусором и пошёл в ванну и увидев себя в зеркало начал рыдать. Я походил на какого-то Аркаша в запое, немытые сальные патлы, щетина, жирная кожа в прыщах и -4-5кг веса. Я попытался повеситься в квартире, остановил меня звонок друга, который уехал жить в другой город, проговорив с ним около часа я рассказал ему о том, что собирался сделать, он выслушал меня, оказал помощь какую смог на тот момент. По его просьбе его знакомый приехал ко мне и дал упаковку золофта, я выпил всего одну таблетку, лёг спать и проснулся от того, что меня переполняли силы. Так я попал к частному психиатру. Обследовался в течении нескольких месяцев, мне поставили диагноз f32.2. Продолжаю обследоваться и сейчас. Пью все так же золофт 50мг и Кветиапин 25мг.
Бросил вещества, сигареты и алкоголь.
Такое со мной происходит уже не первый раз. Впервые такой депрессивный эпизод был в 14 лет, продлилось это около года, хоть и не так интенсивно. Дальше в 17 и 21 год. С каждым разом это происходило все быстрее и глубже. Сутками лежал в кровати, спал, не ел и вообще ничего не мог делать. Чувство вины, режущая все внутри тоска и печаль, сильная тревога, подавленность, суицидальные мысли и желание увечить себя были с самого детства вообще сколько себя помню.
Не знаю зачем написал все это, просто захотелось поделиться.
Бросил вещества, сигареты и алкоголь.
Такое со мной происходит уже не первый раз. Впервые такой депрессивный эпизод был в 14 лет, продлилось это около года, хоть и не так интенсивно. Дальше в 17 и 21 год. С каждым разом это происходило все быстрее и глубже. Сутками лежал в кровати, спал, не ел и вообще ничего не мог делать. Чувство вины, режущая все внутри тоска и печаль, сильная тревога, подавленность, суицидальные мысли и желание увечить себя были с самого детства вообще сколько себя помню.
Не знаю зачем написал все это, просто захотелось поделиться.
Приветствую, аноны.
Три дня назад умерла мать.
Жили с ней отдельно, на разных материках даже. Но такая забота от нее и доброта была, и каждый день общались... Из меня вырвали просто куски меня...
Лежал, чот смотрел эти дни... Пил успокоительные легкие на основе dалерьянки - Abtei - Baldrian + Hopfen.
А сегодня дошел до метро, вылез-таки.. И как нахлынула тоска, что мы с ней там лазили с детства, это наше родное метро...
Пришел домой и очень плохо....
Одно успокаивает, она прожила очень хорошую жизнь, очень. С хорошим человеком.
Прошу совета, что попить купить нормального?
В другом треде посоветовали Новопассит. На другом форуме тянка писала, что после смерти отца помог Нормотим.
Может, Афобазол еще подходит?
Аппетита нет вобще, еле еле запихиваю малую тарелку каши и все. Чая много пью зеленого. Ноги тупо не носят уже.
А доки оформлять надо (38 лет) и лететь еще. Дальний перелет будет на след. неделе туда, в ее дом.
Феназепам
Соболезную. Держись, анончик, обнял бы тебя.
Братанчик, крепись, cил тебе.
Без назначения медика дозволяется принимать только несильные успокоительные средства, которые продаются в аптеках без рецепта. Например «Персен», «Корвалол», «Афобазол».
Главное-НЕ ПЕЙ , НЕ ТОРЧИ иначе пизда
Живи с мыслей что она в лучшем месте сейчас
Анон, можно с тобой списаться?15 лвл
Прямо сейчас переживаю все то же что и ты. Мне страшно и я не знаю что делать. Постоянно я чувствую вину, неполноценность(из-за неуспеваемости в школе), плюс я переехал в новый город и уже год это состояние меня кроет в разной степени. На пиках были мысли о суициде но я никогда этого не сделаю ибо имею большие цели.
Анон , дай свою фейко-телегу , есть вопросы...
>Прошу совета, что попить купить нормального?
>В другом треде посоветовали Новопассит. На другом форуме тянка писала, что после смерти отца помог Нормотим.
>Может, Афобазол еще подходит?
Хуйня это все. Или за рецептом за нормальными таблетками, или просто бери травы и гоняй чаи пока не подействует. Из того что можно тут найти - лаванда, ромашка, мелисса, пассифлора.
>несильные успокоительные средства, которые продаются в аптеках без рецепта.
>Главное-НЕ ПЕЙ , НЕ ТОРЧИ иначе пизда
>«Корвалол»
Побочные действия
Сонливость, головокружение, замедление сердечного ритма, снижение способности к концентрации внимания, аллергические реакции.
При длительном применении – явление бромизма, привыкание, лекарственная зависимость, синдром «отмены».
А что насчет атипичных АДов?
У тебя просто закончился плацебо-эффект. Антидепрессанты = активное плацебо
Наверное, Афобазол или Новопассит куплю... Чай ромашка у меня есть... Не ем ничего почти. Но его пью много. греет.
Спасибо анон...
Хорошо, хоть на работу пока могу не ходить, я б не смог работать.
Просто дома прореветься, перележать, уложить все в голове... Чтобы хоть немного утихли эти приливы боли... Понимаю, что так происходит у всех... Например, у Земфиры в 38 мать умерла, до этого брат... У моего знакомого тоже в 34 покинула его мать...
Конечно, многие люди это пережили как-то...
Главное-НЕ ПЕЙ , НЕ ТОРЧИ иначе пизда
Это конечно. Знаю человека (стример один с треш/сегмента), у него тоже умерла.. Так он когда пил, так ревел, видно было, что бухим ему еще хуже, это прямо видно было.
>Новопассит
Там очень маленькие дозировки трав и гвайфенезин у которого седативное действие разве что как одна из побочек от высоких дозировок.
Персен и Афобазол возьму, посмотрим....
Я , потеря матери.
Знающие аноны, можете примерно перечислить нормальные препараты, которые может прописать психолог? Если вдруг придется идти к нему. Почитаю, поизучаю.
Я в таком ноль, кроме рекламируемых по телеку не знаю ничего.
И как визит к психологу будет проходить? Надо ли чтото подробно рассказывать, или просто можно вкраце сказать, что случилось и попросить...
Знающие аноны, можете примерно перечислить нормальные препараты, которые может прописать психолог? Если вдруг придется идти к нему. Почитаю, поизучаю.
Я в таком ноль, кроме рекламируемых по телеку не знаю ничего.
И как визит к психологу будет проходить? Надо ли чтото подробно рассказывать, или просто можно вкраце сказать, что случилось и попросить...
Психолог тебе ничего не выпишет, не имеет права. Идёшь к психиатру, говоришь ему о своей ситуации. Назначит какой-нибудь донормил, чтобы спать. Мейби тразодон, мейби фенибут.
Привыкаешь и перестаешь замечать эффект, это как наступила зима, сначало кажется 0 градусов это холодно, да +5 холодно, а через 2 месяца и - 2 кажется теплынью. Если повысить дозу на какое то время эффект вернется, затем так же ослабнет, дальнее повышение уже не даст роста.
>Персен
Там еще меньше
>Назначит какой-нибудь донормил
Он вроде и без рецепта продается?
Радуйся, у тебя хотя бы была нормальная мать, у некоторых и такого не было.
Я вот мечтаю, чтобы моя мамка сдохла поскорее, но хуй там, она меня еще переживет.
Официально по рецепту, по факту отпускается на отъебись.
Шел 21 год 21 века. В psy предлагают лечиться от депрессии попами и молитвами. Хорошо тут у вас.
>психолог
Психолог это болтолог, он внушает типа "ти сам лучший друг для себя, поэтому одному тоже хорошо".
Лечением фармой заняты психиатры, и реже психотерапевты, так же иногда неврологи и думаю даже обычный терапевт имеет права что что то выписывать. Рассказывать, наверное все не стоит, уж больно треш, нормисам не понять.
На счет лекарств хз, все унылая муть Почитай про прозак например, золофт, эффексор, амитриптилин, лювокс, паксил.
Поп - это психотерапия для верующих. Если верить, то возможно состояние станет лучше.
Фармой с эффективностью примерно равной плацебо. То есть таблетки тоже психологически воздействуют.
Каких только шизиков на двачах не встретишь.
Могу пачку ссылок на исследования кинуть.
Да шизики и пачки ссылок на исследования капсулы вечной жизни скидывали, хули им.
>ваши пруфы не пруфы патамушта ты шизик
Читай, просвещайся. Все статьи из научных журналов, мета-анализы и кокрановские публикации.
>Among adults with moderate to severe major depression in the clinical trials we reviewed, paroxetine was not superior to placebo in terms of overall treatment effectiveness and acceptability.
https://www.cmaj.ca/content/178/3/296
>The weight of current evidence suggests that, in general, antidepressants are neither safe nor effective; they appear to do more harm than good
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3334530/
>The more conservative estimates from the present analysis found that differences between antidepressants and active placebos were small.
https://www.cochrane.org/CD003012/DEPRESSN_tricyclic-antidepressants-compared-with-active-placebos-for-depression
>SSRIs might have statistically significant effects on depressive symptoms, but all trials were at high risk of bias and the clinical significance seems questionable. SSRIs significantly increase the risk of both serious and non-serious adverse events. The potential small beneficial effects seem to be outweighed by harmful effects.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28178949/
>magnitude of benefit of antidepressant medication compared with placebo increases with severity of depression symptoms and may be minimal or nonexistent, on average, in patients with mild or moderate symptoms.
https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/185157
Ага, уже бегу с шизиком спорить.
С тобой и никто не спорит, дебс. Статьи читай и с ними спорь, вась.
Это местный шиз-антипсихиатр, 24/7 срет военными история и ссылками на пабмед. Недавно вон высрался историей как его брат слез с таблеток и у него сразу жизнь наладилась. Все беды от психиатров, короче.
>историями
Кто-то использует КПТ и медитацию при депрессии? Если да, то какие именно приёмы и медитации посоветуете?
>высрался историей как его брат слез с таблеток
Ты меня с кем-то перепутал, олух. Никогда не писал такого.
> ссылками на пабмед
А на что надо ссылаться? На личный опыт? На ютуб-ролик психиатра Акакия Петровича?
>А на что надо ссылаться?
сошлись нахуй
слишком современные и дорогие оба препарата, у меня побочек с них не было, но и эффетка не наблюдалось
>медитацию при депрессии
Использую микро-медитацию из терапии Принятия и ответственности (АСТ), вроде небольшой эффект есть.
Какой трициклик можно у врача попросить?
мелипрамин кломипрамин амитриптилин
Бросил ебаный завод, записался ко врачу, планирую печь тортики
Если важна писька, то амик или имипрамин. Второй более активирующий считается, может раскрыть биполярочку какого-то там типа, и если с сердечком проблемы самый плохой вариант хотя при проблемах с сердечком тца в принципе крайний вариант. Амик лучше зайдет, если бессонница/проблемы с засыпанием, он это фиксит каким-то одному Аллаху известным образом даже без непосредственно снотворного эффекта по крайне мере у меня так было, околонулевую сонливость давал после приема. Кломипрамин ближе к сиозс, может смазать эффект, если плохая переносимость сиозс уже была выявлена ранее, зато есть на рынке не рашкинский бохатый это тем у кого эффект карлсона и его банки с американским говном. А так от врача зависит, многие не любят с тца связываться в принципе, особенно молодые шутливые подмедпредные, ну и вопрос индивидуальной переносимости никто не отменял.
>прозак например, золофт
А в РФ продаются они?
Да.
Да, оригинальные дороги.
>До невроза и клин.депры я жил в каком то манямирке жил. Смотрел на мир в абсолютно розовых очках. Были цели (тянка, друзья, карьера, учеба) и интересы к играм мемам фильмам я был абсолютно зациклен на них, не мог от них отказаться. После депры асе изменилось, я реально стал каким то АБУЛИЕМ-ЦИНИКОМ-МИЗАНТРОПОМ. Целыми днями сижу и без эмоций скроллю /psy, забил нахуй на учебу и общение, уже не игровая импотенция а игнорирование игр, тупо апатирую целыми днями. Не поверю что когда то я с предвкушением ждал завтрашний день, целыми днями играл и лепил мемы по играм в /vg, искренне верил в то что рано или поздно обрету лучших друзей, получал удовольствие от всех мелочей:музыки природы еды и т.д... Но прикол в том что раньше окружающие считали что я вроде бы живу и что то пытаюсь, а щас прям заявление мол ты в какой вселенной живёшь.
В З Р О С Л Е Н И Е
З
Р
О
С
Л
Е
Н
И
Е
Если к психиатру пойду, меня там на учет на какой-то поставят? Фамилия же будет известна, данные... Уже так сказать, на галочку возьмут..
И что делать с этим? Что может ждать дальше?
Вроде как могут, тяночка тут где то жаловалась что на права не может сдавать
>В З Р О С Л Е Н И Е
>З
>Р
>О
>С
>Л
>Е
>Н
>И
>Е
++
Старение я бы сказал.
Зависит от диагноза.
Спасибо! Странно, что только один ответ пока что, по идее КПТ сейчас суперпопулярна. Да как и медитация. Хотя, может, я просто в своем пузыре
Анон, у которого в прошлом месяце обнаружилась депрессия репортинг ин. Полмесяца жру прописанный флуоксетин на пару с атараксом, и какая-то хуйня если честно происходит. Меньше есть стал и спать больше, что-то кроме лежания на кровати начал делать, это да, но состояние словно стало уезжать в худшую сторону. Начал сильнее зацикливаться на ошибках прошлого, начали словно бы скакать нервы и появились сны и мысли о каком-либо виде вреда самому себе. Если беру в руки что-то острое, появляется навязчивая мысль воткнуть в ногу или что-то подобное. Вроде держусь, но мне как-то нихуя не весело, аноны, что за говно? Не хочется в дурку, но и за самочувствие страшно, может я просто излишне себя накручиваю?
>Вроде держусь, но мне как-то нихуя не весело, аноны, что за говно?
Все работает как должно.
Есть у меня некоторые сомнения в этом заявлении
Флуоксетин через полмесяца только начинает действовать (как и большинство АД). А аппетит он часто напрочь отшибает. Не надо ничего втыкать в свою ногу)
Меня психиатр уже год уговаривает медитацией заняться. Я все никак...
Спишь хорошо? Хоть и пишешь что спишь.
У меня ухудшение возникало когда нарушался, т е спать нормально не мог, и ночью это понятно, но даже днем не засыпал, при этом сил никаких не было что либо делать как и желания. Так что если уж и глотаю эту фарму то эпизодами, пока не станет слишком тяжело. Мне кажется флуоксетин после нароста концентрации можно и через день принимать по одной, типа и полегче станет, и прием продолжается. А сны да, бывают на нем очень яркие, реалистичные, это пока нормально спишь.
Наверное ебучая зима так действует.
Близкий родственник умер, одиночество..
Лечись чем хочешь. То, что верующим их вера помогает - это факт железобетонный. То, что неверующим это до лампочки - тоже.
Задолбали уже желающие пообщаться о богах или их отсутствии.
Тебе как минимум нужны будут всевозможные *зепамы. А вообще, если ты между двумя странами, то тебе будет не особо актуальны советы: что в ходу и продается на постсоветском, того не будет на западе, и наоборот. Когда вернешься на материк где живешь, сразу иди по страховке к психотерапевту, и говори причину: с такой не могут отказать в направлении. Ну и там тебе выпишут уже по состоянию рецепт.
Как временное минимальное решение - попробуй пассифлору. Препараты на травах не такие уж слабенькие, как о них многие думают - они просто оказывают слишком широкое воздействие, потому синтетические работают точнее и лучше. Но пассифлора как минимум сгладит "шум горя", как я это называю.
Ни в коем случае не пробуй пить. Худшее, что может случиться - это когда алкоголь помогает.
>И что делать с этим?
Каждый выбирает сам кто во что горазд. Кто то начинает подбухивать, кто то окольцовывается на свиноматке и опоросивается выблядками, кто то пытается потешными потугами коупить через кочал_очку и тому подобное.
А в целом лет после 25-ти, среднее существование происходит по схеме дом-работа-дом-goto1. Если это существование происходит в комфортных условиях, то считай всё заебок.
Если к государственному, то могут, если к платному, то нет.
Ну, фактически жизнь и есть черная полоса с редкими проблесками света. Феерично хорошей жизни нет ни у кого.
Мне от депрессии помогает, парадоксально, убеждённость в том, что лучше не будет никогда, а, значит, смысла страдать нет. Страдание же и есть неудовлетворённость тем, что лучше не становится, как ты ни трепыхаешься. Естественно, эта мысль не вытаскивает из депрессии, но лично у меня перевела её хотя бы в фон, без всяких ярких эпизодов. С тем, что не избавлюсь никогда, просто смирился.
Можно спросить, хотя бы примерно, из-за чего у тебя депрессия?
По большей части из-за проблем со здоровьем.
А меня такие мысли наоборот демотивируют. Жизнь говно, башка поломана. Просто чтобы не чувствовать себя неговном надо топить. Шевелиться, подскакивать кабанчиком, устраивать себе приятные впечатления (в музейку, там, сходить, например). Как в Алисе, "чтобы оставаться на месте надо бежать изо всех сил". А сладкое небытие - вот оно, свешивается с крюка в потолке, растеклось по асфальту под окном высокого этажа, лежит в наборе лезвий для бритья...
А я после всех этих дешевых впечатлений чувствую себя еще более гадливо и хочу поскорее вернуться в уютненькую сычевальню дальше страдать.
Совсем невесело.
>Шевелиться, подскакивать кабанчиком, устраивать себе приятные впечатления (в музейку, там, сходить, например).
Можно-то оно можно, но даже в процессе как-то пусто внутри. Прикольно! Не спорю. Но не впирает.
Зверобой работает?
Это пиздец. Я уже лет 6 пребываю в состоянии апатии, но так хуево как последнюю неделю мне не было ещё никогда. Реально пару дней ещё и я в петлю залезу. По врачам пытался ходить, но долбоебы ставят биполярку, выписывают мне какую-то хуйню, мне становится лучше и сразу возникает мысль что я все придумал себе и вообще ничем не болею и нахуй нужны таблетки. Проходит полгода относительно норм жизни и снова пиздец. Я начинал лечиться в феврале 2019, бросил в апреле, потом в октябре 2019, закончил в декабре 2019, 2020 прожил без таблеток, и сейчас просто пиздец. Я все время зол на всех, я разругался со всеми знакомыми и со своим куном, да я из этих, меня все раздражает, я прихожу на работу и ничего не могу делать, не могу ни умыться ни побриться ничего, уже неделю хожу в одной и той же одежде, питаюсь фастфудом потому что лень готовить, на работе из лучшего сотрудника превратился в самого дауна, на проверках всегда самые хуевые показатели, за квартиру практически нечем платить, сижу просто убиваю время где попало. А ещё у меня паническая боязнь звонков по телефону, и раньше я мог записаться на приём через интернет, а сейчас я переехал в МИЛЛИОНИК БЛЯТЬ и здесь нет записи через интернет, нужно или звонить или приходить, а я сделать это не могу. Короче я не знаю что делать и чувствую что пришло время петли.
Иди занимайся какой-нибудь хуйней, по типу долбежки веществ, переезда, беспорядочных половых связей. Хотя бы перед смертью не так хуево будет, а может быть даже передумаешь.
Я и так переехал в конце ноября, вещества не знаю где достать, а ебаться я блять неделю не мылся какое мне ебаться
такое у 50% подростков
Мне 23
>паническая боязнь звонков по телефону
Да это пиздец, до инфаркта доведут.
Похуй, можешь хоть людей пойти ебашить на улице, если сильно хочешь. Прикол в том, что пробуй разные виды деятельности. Не всегда "хорошие". Есть шанс вернуть себе интерес к жизни.
Двач, там на реддите депрессию лечить научились))))))
Я понимаю, что автором это планировалось как милая забавная штучка, подарок другу чтобы немного поднять настроение, но на месте друга я бы воспринял как издевку.
Я понимаю, что автором это планировалось как милая забавная штучка, подарок другу чтобы немного поднять настроение, но на месте друга я бы воспринял как издевку.
Отклеилось
>можешь хоть людей пойти ебашить на улице
Охуенный совет хикке, за которого потом будут отдуваться родители.
>Anti-Depression Kit
Из треда на одном форуме
Вот бы меня придушили во сне
Поясните за нитрит натрия, батя химик-инженер, дома килограмм этой хуйни лежит.
а вдруг тебе понравится?
Умирать? лол
> нитрит натрия
Усилитель вкуса, в высоких дозах летален
Ну кто то практикует аутоасфиксиофилию
Так, я не знаю депрессия у меня или нет, но на всякий случай напишу здесь.
Суть: в последнее время я конкретно так раскис. Я никак не могу себя заставить заняться учебой. У меня нет абсолютно никакого желания делать что-то по своей воле, заставить себя просто работать не получается, все заканчивается приступами ненависти к себе. За день у меня настроение может поменяться от нормально до состояния "боже, какое я ничтожество". Чаще всего я просто пролистываю ленту вк, смотрю видосики, аняме, листаю борду. Все дела, если у меня такие есть, либо очень долго растягиваю, либо делаю все в самый последний момент. Часто из-за того что я не могу собраться и начать что-то делать у меня проступает тревога, иногда появляется желание наорать, покривляться так будто в меня вселились хуебесы, иногда меня могут захлестнуть мрачные мысли которые из-за моей творческо-политизированной натуры могут трансформироваться в крайне мрачные идеи или сюжеты например я начал придумывать фентези историю по типу Сималириона, где первые боги и демоны сошлись в дикой схватке, а когда остались последние три представители (два демона и одна богиня) то два демона изнасиловали богиню, в процессе её сожрали, а потом уже добили друг друга. После их этого нечестивого союза родились дети которые нихуя нее понимая что вообще произошло начали на фоне одиночества создавать из раскиданных вокруг внутренностей и других остатков своих предков новый мир идея для этого шизомирка у меня появилась как раз после очередного приступа собственной ненависти к себе. Иногда у меня бывают приступы меланхолии обращенные в прошлое, чаще всего это мысли о том, что тут я поступил как мудак, и боже как же мне хватало этой хуйни в детстве. Так же я совсем забил на уход за своей комнатой и одеждой, да и внешним видом в принципе. За целый месяц я только сегодня удосужился постирать свои трусы и то из-за того что вонь уже начала стоять лютая. Если я что-то и делаю добровольно то только мелкие дела по дому по типу помыть посуду и то это скорее выработавшийся рефлекс. В остальных случаях я работаю только в тех случая когда меня об этом попросили родаки, и как правило я делаю все эти задания с сильным душевным скрипом. Именно во время этих работ у меня и случаются приступы с желанием издать дикий крик или отпиздить стенку. А еще я листва, из девушек общаюсь только со своей мамкой и сестрой. Дрочу в произвольном количестве каждый день. В последнее время у меня появился страх заводить отношения с девушкой, потому что боюсь что могут поступить так же как в пастах из /b/. Вообще в плане страхов, мне иногда бывает стремно думать о будущем, я хз какие у меня могут быть перспективы после окончания шараги, у меня есть смутные идеи, но только не раельного представления. По большей части я стараюсь не задумываться об этом, потому что такие мысли нагоняют лишнюю тревогу.
О себе в целом а так же предположения с чем это может быть связанно: Я студент гуманитарий, 20 лвл. Поступив в свой вуз был полон надежд, но жизнь показала что как устроено. Сейчас я уже понял что все те вещи, которые как я считал делают меня уникальным на самом деле нихуя не значат. Знание своей специальности которым я так выебывался перед своими одноклассниками оказались настолько поверхностными что их не хватало даже на троечку. С просмотром аниме, изучением политоты, с знанием различных фендомов а так же интернет культуры получилась таже ситуация: либо они были слишком поверхностны либо никому нахуй не нужными. А без этого у меня толком и не было каких либо тем для общения или социального опыта для поддержания разговора, поэтому в сухом остатке получилось так что я из себя ничего не представляю. Единственное что у меня осталось это просмотр аниме и тяга к различному творчеству, и то последнее не выходит за пределы теоретического осмысления создания художественного произведения и мяняконцептов, а первым не то чтобы никого не удивить, просто выстраивать диалог только на аниме это как то ну такое. Все это сказалось на мою учебу: я оказался не готов к полноценному поглощению всего учебного материала, и откладывал учебу на потом, хотя в универ при этом ходил регулярно на первых порах. Потом вскоре я начал прогуливать некоторые занятия и в итоге получилось так, что к концу семестра у меня накапливалось дохуя всего и мне приходилось в авральном режиме, перенапрягаясь, закрывать все этой. До сих пор мне удавалось держаться только за счет удачи и своевременными попытками подсуетиться, но последняя сессия у меня закончилась полным провалом. У меня накопилось в общей сумме 7 хвостов, и мне пришлось все это закрывать за один месяц. С трудом я закрыл все, кроме курсовой, с которой у меня возникли дикие трудности, я не мог просто заставить себя работать. Вот прям вообще. В конце концов у меня произошел срыв, я попытался наебать преподавателей, что у меня закономерно не вышло. Я уже было готовился уйти в армию, но меня пощадили, и дали срок написать новый кусач. В итоге смена препода и темы курсача мне помогли, я смог все написать только для того чтобы впасть в еще одну эпоху прокрастинации.
При этом до нового года я даже что-то делал, я даже смог закрыть зачеты, хоть и не все, но даже тут я начал что-то делать только под самый конец. При этом у меня время от времени накатывали тревожные мысли, это было связанно с моим старым комплексом, о том что у меня слишком маленький интеллект, что часто становиться одним из мотивов в приступах самобичевания. Сейчас же я в жопе которую описал выше. Важная деталь всего этого: я очень часто пью напитки с кофеином, чай раз в день, кофе два раза в день. Подобный распорядок дня для меня был характерен на протяжении всего времени учебы в универе. И то, сейчас я у родителей, а до этого я находился на вольных хлебах у своей сестры, а там я кофеин употреблял все же чаще, плюс еще совмещал с алкоголем(выпивал по доной банки крепкого пива в день).
Я думаю что все веше названное и стало причиной моего состояния.
Вопрос: Что мне делать? Я уже решил что откажусь от кофе и чая, но пока еще не уверен по поводу походу к психотерапевту стоит ли или нет. Плюс кроме отказа от кофеина у меня нет так других идей как можно изменить ситуацию в лучшую сторону, ну может кроме отказа от алкоголя, но его я и так пью только когда вижусь с другом, что как бы случается не часто. Короче, помоги анон, проясни мне мою ситуацию и что мне делать. Буду очень благодарен.
Это разве не норма? Мне кажется, любой познавший должен мириться с дешевизной этого цирка. У меня все давно перестало вызывать какие-либо ощущения, не считая вторичности. Кроме ухода за тян, заработка денег и "Каприса" Паганини. Спасением кажется только одно: разговор с копией себя. Но таких людей нет.
Пиздец. Ну и жесть ламатриджин. Я ненароком коснулся стандартной дозировки.
Принимал много интересных веществ, в том числе и экспериментальные, которые принимало от силы что человек в мире с побочными антибиотическими эффектами, лол
Но психофарма же — зло в чистом виде. Как будто твою личность крадут в миллионах пространств-времен. Боюсь представить, что от депрессии назначают
Принимал много интересных веществ, в том числе и экспериментальные, которые принимало от силы что человек в мире с побочными антибиотическими эффектами, лол
Но психофарма же — зло в чистом виде. Как будто твою личность крадут в миллионах пространств-времен. Боюсь представить, что от депрессии назначают
>лучше не будет никогда
Я чувствую жажду. Я пью воду. Мне лучше. Я могу зачем-то терпеть и мне будет хуже. Не могу верить в такое, когда я регулярно вижу примеры того, что мое состояние зависит от моей воли (конечно, в определенных пределах).
Хуя флексатура подъехала. Нахуй ты амфонелиевую кислоту жрёшь, дебич?
Вроде бы в колбасу добавляют для красочного цвета .
Кажется, моя последняя надежда тихонько сдохла. Я не смогу жить нормально. Дождусь весны, посмотрю на зеленый лес и нахуй отсюда. Обидно конечно, но выхода похоже и правда нет.
>представить, что от депрессии назначают
Довольно жесть, но со стороны не видно, а кто говорит что плацебо, при том какие либо тонкие эмоции исчезают напрочь. Объясню на примере, идешь такой видишь сбитую собаку, в обычном состоянии сразу возникают всякие мыслишки типа я умру все умрем вот как все убого и несовершенно, вспомнить как же классно было в дветыщи седьмом, всплакнуть повздыхать, а тут так на адах думаешь, " да хуй с ней, ничего не ощущаю ни плюс ни минус". Эмоции становятся очень тупыми, безразличными, флегматичными что ли. И постоянная скука, пустота.
>Эмоции становятся очень тупыми, безразличными, флегматичными что ли. И постоянная скука, пустота.
У меня так и без таблеток.
Может кто-нибудь ответит мне и посоветует что делать? Это как бы очень важная для меня хуйня. Пожалуйста.
Двачую. Год живу в каком-то пиздеце, были и психозы, и мании. Чуть не убил человека. Не вижу выхода. Наверное выпилюсь через пару дней.
Мне лень читать. Есть функция сокращения до пару предложений?
Ладно, я все таки осилил эту простыню. Пиздуй к психиатру, да поскорее. Шизотипичка с абулием.
Ну тут шизотипичное расстройство
беги к врачу пока не поздно
Да ладно, неужели все так плохо?
Да, все так плохо, хотя у меня хуже. Пиздуй к психиатру, гугли апато-абулический синдром.
боже да как же плохо сил уже нет просто не могу анон
Слушайте, серьезный вопрос.
Начал кто-то ходить к психотерапевту/психиатру?
Как выбрать недолбоёба, как аккуратно попросить колеса без лишних вопросов и копания чужим мужиком в моей голове?
Начал кто-то ходить к психотерапевту/психиатру?
Как выбрать недолбоёба, как аккуратно попросить колеса без лишних вопросов и копания чужим мужиком в моей голове?
Я просто сходил, рассказал, он выписал СИОЗС с нейролептиками, и в дурку направил, во вторник пойду.
Подробнее можешь рассказать? Просто в поликлинику пошел, не к частному? Дурка при депрессии не перегиб или ты и непротив?
>Я чувствую жажду. Я пью воду. Мне лучше. Я могу зачем-то терпеть и мне будет хуже. Не могу верить в такое, когда я регулярно вижу примеры того, что мое состояние зависит от моей воли (конечно, в определенных пределах).
Аналогии - это не аргумент.
Частник. И у меня не просто депра, а вместе с шизоаффективным. В анамнезе мания с психозом. Я не против ложиться в дурку, иначе опять выйду в манию и попытаюсь убить кого-нибудь. Но я что-то не вижу смысла жить дальше, все равно жизнь уже сломана. Мейби повешусь завтра.
Какое же говнище эта проклятая жизнь
Жрал примерно тоже самое, жди месяца полтора-два не меньше и будет первый норм эффект. Атаракс как раз нужен, чтобы ты был поспокойнее пока флуоксетин не начал работу. Он у меня вообще первые недели три невъебенную сонливость, тошноту и головокружение вызывал, там не до аппетита. Но тебе его будут отменять довольно скоро, если как у меня все будет по эффектам идти.
P. S. Я не хотел в себя втыкать острое, но прямо горел желанием кинуться под поезд в то время. И ниче, жив и чувствую себя заметно лучше.
А и ещё можешь ожидать, что у тебя упадет либидо. У меня в первое время прям как каким-то бромом все напрочь сняло.
А почему сломана? Кроме диагноза что ещё из проблем? Есть же колеса, да и стационар это далеко не навсегда. Всегда можно сделать состояние чуть лучше. Выпилиться успеешь и в следующем месяце. Я вот себе это говорю и мне как-то получше становится. Типа если все пойдет ещё хуже несмотря на мои усилия - то всегда есть выход. Это успокаивает. Все таки какой-то контроль над жизнью остаётся всегда.
Сам был таким студентом-гуманитарием с похожими проблемами и опытом. Для начала, дорогой анон, попробуй хоть в небольшом масштабе здоровья и учёбы взять ответственность за свою жизнь на себя. Никто, ни друзья, ни родители, ни аноны тебе не помогут в принципе в твоей ситуации. Единственный человек, который может что-то сделать это ты сам. Так что перво-наперво сходи к врачу и попытался понять, что у тебя - депрессия, шизотипическое расстройство или что-то еще. Потрать немного денег на прописанные колеса и попробуй пить их так, как назначил врач хотя бы неделю. Ну и каждый день делай хоть одну мелкую еботу из учёбы - закрыл пару тем из одного хвоста, день прожил и слава богу, хорошо прожил - позвали себя. Плохо - не парься, хто не потому что ты тупой, а потому что болен, ебош дальше. Ты сразу и быстро не увидишь существенных результатов, но мелкими шажками, можно превратить и свое состояние и свою жизнь из тотального пиздеца во что-то неприятное но более сносное.
Чтобы быть счастливым, мне надо расчленить одного человека. Я год живу только этой этим. Я не хочу его убивать, но я не могу сдерживаться. Я убью себя, чтобы он остался жив.
Я на колесах и бухаю, в жизни не так много радостей осталось, но плнимаю, что это неправильно. Не делайте так аноны
Какую-то хуйню сморозил, мне лень объяснять, но это полный пиздец, который я больше не могу выносить.
Конкретного или вообще? Почему решил, что не хочешь его убивать? Почему ты решил, что это сделает тебя счастливым? Почему считаешь свою жизнь менее ценной? И почему не можешь сдерживаться больше, год все таки смог?
Нравится мясо - купи тушу свиньи или курицу на худой конец и ебош. В Postal поиграй.
Да не хуйня, мне вот реально интересно. Распиши хотя бы. Я вот сам метался от суицидальных к убийственным позывам в своё время до лекарств и готов обсудить.
Ладно. Жил обычной жизнью дохуя депрессивной бляди, с некоторой периодичностью (каждый день) впадая в приступы дп/др. Лучиком света в беспросветном отчаянии стал один кун (да, я из этих). Сначала он просто мне нравится, но потом я вышел в манию с психотическими симптомами, бред преследования, бредовые идеи. Мою тупую бошку переклинило, и я стал любить его на уровне одержимости. Узнал адрес, где учится, что делает по выходным, где учился. У меня даже его детские дипломы есть, лол.
Узнал о том, что у него появилась тня. Начал продумывать план ее убийства, потом сообразил, что "убью любимого = его никто не отберет у меня = я буду счастлив". Внезапно, ко мне пришла мать на съемную квартиру. Она ахуела от жизни, когда увидела меня, ну и вызвала санитаров. Те погрузили в карету, отвезли в дурку. Пролежал 3 недели под галоперидолом, назначили домой рисперидон, пароксетин и карбамазепин. Через неделю вышел в депрессию, перестал принимать лекарства. Теперь целыми днями лежу и думаю о том, что тот чел никогда не будет со мной. Звучит как неразделенная любовь в 13 лет, но я заебался. Вишенкой на торте станет то, что он меня не знает.
>распыляться простынями на полудохлой параше с овощами, где всем на всё и в т.ч. на себя глубоко положить
А ты не слишком умён.
Лежи и поправляйся, анон, пей лекарства. Я тебя не осуждаю, всякие мысли в голову лезут, но не закапывание ни тян, ни куна, ни самого себя не помогут тебе стать ни счастливее, ни спокойнее. То, что ты щас описал больше похоже на маниакальную фазу биполярочки с сильным зацикливанием на 1 сверхидее, хотя я не психиатр чтобы ставить диагнозы. Поэтому пообщайся с врачом и продолжай пить колеса.
Таки да, а как ты узнал/нашел этого парня? Что в нём тебя привлекло, если вы даже не общались? Были ли у тебя до этого длительные отношения? Чем до всей этой ситуации занимался по жизни?
P.S. Как юрист с хорошей базой в криминалистике уверяю тебя, что убийство человека это неприятное, сложно скрываемое и достаточно легко раскрываемое преступление с наказанием до 15 лет по самой лайтовой части. И мало того, что ты порушишь свою жизнь, так и разъебешь кучу ни в чем неповинных родственников и друзей убитого.
Ну не правда, мне вот не насрать, анон.
Ой какая прелесть, у меня все то же самое, только мой кунец из этих, а сама я тян.
Да не, мания у меня была, сейчас не она. Мейби смешанная фаза.
Узнал так: летом 2019 увидел в толпе, попросил знакомого взять у него инсту, забыл про это, потом в феврале 2020 вспомнил, вышел в манию в мае и началось блять. Длительных отношений не было. До этого ботал органику/нейрофармакологию. Привлекло не ебу что.
Я собирался после его убийства убить себя, аргументируя "не вижу смысла жить без него, но жить зная, что у него тян - не хочу". Тупо пиздец, но что поделать.
Почему опасные для общества люди с маниакальными наклонностями сидя в нашем ламповом грустном тредике?
https://en.wikipedia.org/wiki/Argument_from_analogy
Argument from analogy is a special type of inductive argument, whereby perceived similarities are used as a basis to infer some further similarity that has yet to be observed. Analogical reasoning is one of the most common methods by which human beings attempt to understand the world and make decisions.[1] When a person has a bad experience with a product and decides not to buy anything further from the producer, this is often a case of analogical reasoning. It is also implicit in much of science; for instance, experiments on laboratory rats typically proceed on the basis that some physiological similarities between rats and humans entails some further similarity (e.g. possible reactions to a drug).[2]
Как отпустит, анон, регайся в тиндере или мамбе какой-нибудь и найдешь себе куна, тогда отпустит ещё сильнее. А в промежутках заебош себе какое-нибудь хобби, пусть и не самое полезное. Сычуй на двачах, смотри аниме, читай книги, проходи игори и ни в чем себе не отказыавй. Видно же, что умом ты понимаешь пиздец ситуации, но эмоциональной психической сферой одним разумом и силой воли так просто не поуправляешь, так что максимально забивай график и голову. Как будет возможность начать разгребать проблемы в жизни - берись за это потихоньку. Ни убийство ни суицид тебе удовольствия а уж тем более счастья не принесут. Будь здоров!
Да как бы уже, вообще отрубило словно желание половых отношений.
Понятно. Значит, не у меня одного такая реакция, и то неплохо.
Эпизодами как-то сон. Пару дней, день нормально - потом пропадает сонливость и всё. Если сплю, потом не могу понять, что было сном, а что реальностью, всё как-то смешивается. Ночью в основном и накрывает, потому что днём хоть какую-то иллюзию активности пытаюсь поддерживать, учёба там, вымученное общение, и подобное. А вот ночью начинаю на стенку лезть, вроде не чувствую нихрена особо, но то какая-та паника кроет, то отвращение к себе, то ещё хуйня какая. Утомляет очень. Пытаюсь отвлечься и что-то начать делать, по итогу вообще в ступор впадаю, а эффекты никуда не деваются.
Дополню, что на этом фоне наверное и появились мысли как-то себе навредить, может боль хотя бы отвлечёт, раз уж ничего другого не могу делать.
>Да как бы уже, вообще отрубило словно желание
это практически всегда так, вырубает уже на второй день, считаю сильным минусом
Не могу сказать, что это минус, хуже и так быть уже маловероятно, что может. Возбуждения нет, но чисто с технической стороны всё работает как должно.
>как же хочется тяночку
>ТНН
ебать хрюкнул
Это означает тяночку то хочеца, но они ирл ненужны т. к не соответсвуют.
Сап чуваки
У меня, судя по словам моих нейрофарм-приятелей, моего психиатра и кучи литературы, то ли диссоциальное, то ли шизоидное расстройство плюс депрессия. Пью дулокс и миртазапин, от таблеток полностью проходят суицидальные мысли, снижается либидо (что не смертельно, с тян уже давно, каждый день ебаться смысла уже нет), появляются силы учиться/работать/ делать базовые вещи по дому (да, до этого было так черно и так мертво, что посуду не мог помыть неделями), совсем пропало желание торчать, НО значительно усугубляется злоебучесть социальная. То есть наорать,быкануть, наебать или унизить кого-то,кто в данный момент мне не понравился или как-то не так со мной или моей тян меня повел, подрывает с полуоборота. Как фиксить? От нормотимиков и транков побочки ебошат адово, от нейролептиков растет пролактин или знс во все поля даже с корректором. То ли в церковь начать ходить, если духовник нормальный попадется, то ли на кпт.
У меня, судя по словам моих нейрофарм-приятелей, моего психиатра и кучи литературы, то ли диссоциальное, то ли шизоидное расстройство плюс депрессия. Пью дулокс и миртазапин, от таблеток полностью проходят суицидальные мысли, снижается либидо (что не смертельно, с тян уже давно, каждый день ебаться смысла уже нет), появляются силы учиться/работать/ делать базовые вещи по дому (да, до этого было так черно и так мертво, что посуду не мог помыть неделями), совсем пропало желание торчать, НО значительно усугубляется злоебучесть социальная. То есть наорать,быкануть, наебать или унизить кого-то,кто в данный момент мне не понравился или как-то не так со мной или моей тян меня повел, подрывает с полуоборота. Как фиксить? От нормотимиков и транков побочки ебошат адово, от нейролептиков растет пролактин или знс во все поля даже с корректором. То ли в церковь начать ходить, если духовник нормальный попадется, то ли на кпт.
6/11. Уху.
После первого приема у психотерапевта прописали циталопрам, сказав что это легкий препарат и для начала попробуем его. Но перед выпиской сказали оставить расписку о том что не буду ничего с собой делать, т.к. были уже подобные попытки. Спросил у матери- фельдшера, что за препарат, она сказала что очень сильный и отговаривает меня. Так кому верить? Не станет ли мне хуже? Есть те кто уже принимал этот препарат?
Обычный СИОЗС. Некоторым тяжело заходить, пробуй с минимальной дозировки и через 2 недели выйти на основную.
хочу умереть
А я нажрался и как-то похуй стало.
не хочу снова просыпаться, мне плохо
Пиши сюда, я бы тебе посоветовал к психиатру платному идти и все ему рассказывать.
Абсолютно аналогичная ситуация. Жду когда хватит эмоционала вздернутся.
Я в непонятном состоянии. Ничего не хочется, делаю все в формате рутины. Фильмы смотреть перестал, музыку включаю ненадолго и на мизерной громкости, в игры не хочется заходить. Раньше нравилось заниматься творчеством (для себя, в стол), сейчас ничего выжать не могу. Друзей никогда не было, попытки завести/общаться приводили к испанскому стыду, ощущению неестественности и возвращению к одиночеству. Ни с кем не общаюсь, только на Дваче редко пишу что-то. Мне так комфортнее. Высшее образование не получил, на улицу выхожу один раз в месяц на 10-15 минут. Мастурбирую без особых ощущений, но часто (это как бы запланировано, возбуждение редко бывает), но настоящий секс не хочу. При этом нет желания умирать. Раньше думал, что это выход, а теперь и это перестало быть интересным. Не грущу особо, но иногда нервничаю (сильно истощает). Не уверен, что мне на самом деле грустно, но и весело было давно. Нищий, внешность не люблю, но ничего с этим не делаю. Два раза в год, весной и осенью, случаются срывы, когда могу зареветь/умеренно агрессировать, не дольше часа. Я как будто застыл. Не вижу будущего, не представляю, что делать дальше.
Это депрессия? Мне ставили в военкомате некий депрессивный эпизод средней тяжести, но дальше этого не ушло. До ближайшего специалиста четыре часа езды (деревенщина я).
Это депрессия? Мне ставили в военкомате некий депрессивный эпизод средней тяжести, но дальше этого не ушло. До ближайшего специалиста четыре часа езды (деревенщина я).
Обнял анончиков. Всё то же самое.
Как же заебало скотоублюдское существование. За 20+ лет работал только на дно работах, образования нет, опыта работы тоже нет, так как работал неофициально.
Не вижу перспектив. Нет сил и мотивации что-то менять в лучшую сторону, не понимаю как люди учатся и достигают высот.
Осознание того, что остаток жизни, по-видимому, придётся хуячить за копейки, тратя нервы и здоровье, сподвигает на ркн. Вроде бы половина, а то и 2/3 страны живет также, но выпилиться из-за этого хотят единицы.
Не вижу перспектив. Нет сил и мотивации что-то менять в лучшую сторону, не понимаю как люди учатся и достигают высот.
Осознание того, что остаток жизни, по-видимому, придётся хуячить за копейки, тратя нервы и здоровье, сподвигает на ркн. Вроде бы половина, а то и 2/3 страны живет также, но выпилиться из-за этого хотят единицы.
Выпилиться никто не хочет, а прекратить жить дохуя кто хочет. Просто много якорей у людей - родственники, надежды что что то изменится, оставшиеся хобби, конформизм.
Я уже лет 15 об ркн думаю не переставая и вот до сих пор живой сижу.
Ну я вот через силу доучиваюсь. А смысл? Всё равно РАБоту хуй найдешь нормальную, да и сил работать нихуя нет.
Аноны, о чем вы мечтаете? Кроме своей смерти конечно же.
Выспаться
о тяночке..
Ненапряжная работа с хорошей зп, тян, излечение ментальных болячек и возвращение в состояние без депры, ангедонии, социофобии и тд
О том, чтобы у моего пути было сердце.
На самом деле мечтаю о реинкарнации в красивом теле м красивой жизе ни изе.
Дохуя денег, чтобы лечить людей и себя
Безусловный доход. Что б лежать и нихуя не делать сутками.
чтоб не заставили работать...
О том, как бы променять рефлексию на рефлексы.
Никто не рождаться.
Нахуй вам тянка, если у вас депра? Не могу свою бросить чисто по человечески. Иметь тянку - большое высасывание энергии даже со всеми плюсами. А сил жить уже нет
Ты абсолютно не сечешь за тнн, маня. ТНН - это полный отказ от пизды как в твоих влажных фантазиях так и ирл. Максимум что может себе позволить тнн господин так это вайфу и дрочь на хентай, но не на баб. В идеале нофап.
тульпы тоже приветствуются как и ебля во снах в принципе.
опять же во снах ебля не должна быть с 3д мокрощелками, онли 2д
Зачем же себе отказывать в фапе, когда есть эскапизм кунчики
Ахтунг! это не призыв к нетрадичионной ориентации!
Пассивный или хотя бы ненапряжный доход и одиночество. Если с этим никак, то гладкоствол, чтобы не думать о способах, а только жить текущий день или нет.
>ТНН
Не помню что существовали настоящие тнн, а не нытики.
Амик разве как-то заметно помогает? Сижу месяцев 8, +- эффект мб есть, но спорно, хоть и чувствуется поддержание настроения на более-менее приемлемом уровне. Кстати, вообще не потолстел, даже сбросил 10 кг, которые набрал на пароксетине.
Из советов могу сказать только про здоровье зерно похуизма. Друг сказал "просто живи", знаю - слова не о чём, но как-то замотивировало.
Ещё есть прикол, у терапевта услышал: "Люди думают, что все мысли, которые приходят к ним в голову - это их мысли, но это не так." Типа они приходят и уходят.
Всем чая
Дозировка?
2 таблетки, мало, но больше здоровье не позволяет
блять сплю по 12 часов и не высыпаюсь, хотя могу смеяться и улыбаться
депра может влиять на сонливость? Почему?
Ещё как, такая же поебень. Раньше думал, что есть какие-то тайминги, в которые не укладываюсь, но хер там плавал. Сам знаю людей, с аналогичной проблемой со сном
Ну так ты на 50мг сидишь, это доза для сна. Антидепрессивное от 100-150мг.
А когнитивка как? Концентрация внимания? Память? Мысли в голове есть?
Говорю жи, не позволяет здоровье
Была такая хуйня. Спал по 15 часов, хотелось спать еще, но не мог, потому что голова болела. Тразодон 100мг пофиксил.
С концентрацией внимания в последнее время траблы, но тут может сказываться сессия и прочая хуйня, благо прошла. Мыслей в голове 0. Память дырка. Но мыслительные способности вроде в норме, в плане порассуждать и логически решить задачу
В магач, говно.
Кому-нибудь КПТ облегчило жизнь?
Пациент: всё очень плохо и безнадежно, у меня никогда не было девушки и отношений, я живу с матерью, образования нет и не трудоустроен. Детство у меня было очень тяжелое. Уже много лет каждый день я испытываю глубокую тоску и душевную боль, хочу исчезнуть. Денег у меня нет. МОи лучшие годы ушли вникуда.
Психотерапевт: Попробуйте начать дневник мыслей. У вас очень много иррациональных убеждений. Не думайте о плохом. Смотрите на будущее оптимистичнее, все на самом деле не так плохо, как вам кажется.
Пациент: спасибо, доктор, помогло! Теперь я хочу жить!
вся суть кпт
Бля, анон, два чая тебе. Просто в самую суть этой параши. Самое смешное, что многие аноны эту хуйню поддерживают и уверяют в её "действенности"
Читаю это, и стало ещё хуёвее. От того, что понимаю, что и детство было нормальным, и семья, и тянка есть, и работа, и вышка, а жить всё равно не хочу
>Пациент: всё очень плохо и безнадежно, у меня никогда не было девушки и отношений, я живу с матерью, образования нет и не трудоустроен. Детство у меня было очень тяжелое. Уже много лет каждый день я испытываю глубокую тоску и душевную боль, хочу исчезнуть. Денег у меня нет. МОи лучшие годы ушли вникуда.
Таблетки в таких случаях тоже не помогут https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/pmid/24912106/
Конечно не помогут, если нихуя не делать.
Более того, никакие таблетки не помогут выспаться, если не ложиться спать, и никакие таблетки не помогут наесться, если не есть еду. Это банальное 2+2=4
Иди во двор, там тебя ждёт цистерна с чаем
А вот и виктимблейминг пошел.
А что поможет? Тут 2/3 двача такие. Что делать в таких случаях?
Если бы я знал, я бы тут не сидел.
Случайно нашёл старый плеер с музыкой, посеянный ещё в середине нулевых. Что интересно, даже рабочий. По итогу второй час сижу, плачу и думаю о всех своих проёбах прошлого, слушая музыку детства. Ну ёб вашу, вроде только-только начал в себя приходить, а из-за этого словно всё назад откатилось, накатили воспоминания о том, как раньше было всё хорошо и просто.
Хочется не умереть, а прекратить текущее угнетённое состояние. Просто многие не видят иного способа это сделать кроме самовыпила. И их можно понять, часто такие мысли накатывают, но удаётся их отгонять, переключая мысли и переживания на другие вещи, например физическую боль, или подавляя антидепрессантами. Пока что.
Хочется не умереть, а прекратить текущее угнетённое состояние. Просто многие не видят иного способа это сделать кроме самовыпила. И их можно понять, часто такие мысли накатывают, но удаётся их отгонять, переключая мысли и переживания на другие вещи, например физическую боль, или подавляя антидепрессантами. Пока что.
Есть и пассивный доход, и гладкоствол, и одиночество. Нихуя это не помогает, просто сидеть и калечить себя саморазложением и прочими факторами будешь в отдельной хате, а не с родаками, вертя в руках ружжо и думая о вечном ни о чём не думая. Лучше жить текущим моментом, чем так, как я сейчас. Поддерживай для себя иллюзию "благополучия", общайся с людьми или хотя бы создавай видимость, кушай прописанные колёса, ищи маркеры-маяки в будущем, которые помогут продержаться подольше. Например, наметь какое-нибудь событие, и просто отсчитывай время до него. Лично мне это немного, но помогает, забивает голову и не даёт задумываться о проблемах. Только иногда накатывает так, что хоть в петлю на стену лезь, но хотя бы не постоянно.
Внезапно, но плюсую. Вкатился в кунчиков, что бы было хоть что-нибудь, что может меня заставить хотя бы изредка приводить себя в порядок. Но член один хуй от колёс не стоит, да и удовольствия психологического нет, так что это скорее просто что бы какое-то занятие было, чем реально для удовольствия.
>Есть и пассивный доход, и гладкоствол, и одиночество. Нихуя это не помогает, просто сидеть и калечить себя саморазложением и прочими факторами будешь в отдельной хате, а не с родаками, вертя в руках ружжо и думая о вечном ни о чём не думая. Лучше жить текущим моментом, чем так, как я сейчас.
Это у тебя так. А у меня если ничего не триггерит (включая мысли о том, что триггернуло недавно), то состояние вполне приемлемое.
>общайся с людьми
Нету людей с которыми мне было бы интересно говорить и нет тем на которые интересно говорить.
>кушай прописанные колёса
К врачу за таблетками (да и за терапией) не ходил и не собираюсь.
>ищи маркеры-маяки в будущем, которые помогут продержаться подольше. Например, наметь какое-нибудь событие, и просто отсчитывай время до него
Событий нет.
>К врачу за таблетками (да и за терапией) не ходил и не собираюсь.
А диагноз-то подтверждён? Сходи лучше, хуже точно не будет, а с таблетками в любом случае полегче будет.
>А диагноз-то подтверждён?
А смысл?
>хуже точно не будет, а с таблетками в любом случае полегче будет.
Лол.
>А смысл?
Точно знать, что у тебя, очевидно. Кроме деперссий есть хуева куча ментальных болячек
>Лол.
А вот и зря, некоторых в порядок приводит, хотя бы немного. В остальных случаях станешь ещё большим овощем, да, зато навредить себе не сможешь.
>Точно знать, что у тебя, очевидно. Кроме деперссий есть хуева куча ментальных болячек
Я и так примерно представляю (тревожность, легкое окр).
>некоторых
С тяжелой депрессией. Которой у меня, судя по тестам, нет.
>В остальных случаях станешь ещё большим овощем, да, зато навредить себе не сможешь.
Это и есть вред себе, я не хочу ухудшать свое состояние.
Напишу еще сюда:
1. Депрессия+веселье(возбужденное состояние. Иногда бывает, не сильно выражено), я так полагаю это что-то типо гипомании.
2. Депрессия+злость (возбужденное состояние, но отличается от предыдущего) Думаю это психомоторное возбуждение. (Бывает еще реже)
Вопрос в том, че это за хуета? Я полагаю, что у меня биполярное расстройство. Мой психиатр же не готов пока дать ответ, говорит стационар нужен для наблюдения. Про второй случай врачу еще не говорил, потому что только обратил на него внимание.
Пью Ламотриджин 200мг + амитриптилин 75мг, прошло 2 недели с начала приема.
Да и ещё, может ли это быть смешанной депрессией? Если это она, то подойдут ли те препараты, которые мне назначили?
1. Депрессия+веселье(возбужденное состояние. Иногда бывает, не сильно выражено), я так полагаю это что-то типо гипомании.
2. Депрессия+злость (возбужденное состояние, но отличается от предыдущего) Думаю это психомоторное возбуждение. (Бывает еще реже)
Вопрос в том, че это за хуета? Я полагаю, что у меня биполярное расстройство. Мой психиатр же не готов пока дать ответ, говорит стационар нужен для наблюдения. Про второй случай врачу еще не говорил, потому что только обратил на него внимание.
Пью Ламотриджин 200мг + амитриптилин 75мг, прошло 2 недели с начала приема.
Да и ещё, может ли это быть смешанной депрессией? Если это она, то подойдут ли те препараты, которые мне назначили?
Съездил на выходных в ДС за еще рецептами на год. Попиздел с врачом, решил понемногу слезать с кветиапина, сам уже давно об этом думал, все-таки седативит сильно, особенно, в первой половине дня. 2 дня уже жру 3/4 таблетки, полет нормальный.
Я так и не понял, что я должен там найти?
Почему не перекатываете
Психиатр повысила Золофт с 50 до 100, но не сказала как пить, а я спросить забыл. Раньше пил 50 вечером. Как теперь? По 50 утром и вечером или 100 вечером? Кто пил по 100 и выше ответьте плиз.
Что в рашке почти всегда при БАР ставят что-то другое
А, понял. Благодарю.
Прошу совета у анона.
Последние полтора года не могу справится с одной проблемой по не зависящим от меня причинам. И в целом последние два года были богатыми на пиздец.
Видимо я все это время постепенно скатывался в какое-то тревожно-депрессивное состояние. Особенно ярко могу выделить период с августа по сегодняшний день, с пиком пиздецомы в конце нояброя.
Сразу предупрежу что таймлайн расписываю не просто так.
Пик хуевого самочувствия пришелся на ноябрь-декабрь: очень сильная тревога утром в течении нескольких часов, постоянная фоновая тревога, проблемы со сном, чувство обреченности и все остальные призначи депрессси. Плюс очень силно шатался вес и аппетит. От неконтролируемых зажоров до того что меня чуть ли не тошнило от еды. Сейчас только от воспоминаний о том состоянии становится хуево.
В конце декабря сходил на два приема к психологу, но сразу понял что это все мимо. Прям совсем.
Буквально неделю назад попал на прием к психотерапевту где с большего описал все что меня беспокоит и что со мной происходило за последние два года. Пока он поставил А41.2 "смешанное тревожно-депрессивное расстройство" и выписал рецепты на сертралин и прегабалин (на первое время).
Так вот последнию неделю мне постепенно становится лучше. Поясню.
В понедельник перед приемом у терапевта мне было хуево, но прием перенесли и мне стало прям пиздец.
Во вторник мне был назначен прием и я уже с самого утра начал чувствовать себя легче. Кажется даже не было особой тревоги сразу после того как проснулся. И уже на приеме я как бы пытался вспомнить на что жалуюсь, потому что в момент приема мне было в целом нормально.
Улучшение продолжалось до субботы, в субботу же я чувствовал себя просто ахуенна. Это была эйфория. И я начал думать что все прошло и все будет заебись.
В воскресенье меня очень сильно накрыло, под вечер до дрожи в теле. Сегодня же в первую половину дня я вообще не мог собраться и сделать необходимые дела. С трудом сделал только самое необзодимое и отлодил все что можно на потом. А вечером опять заебись.
Извиняюсь что так награфоманил и описал много чего лишнего (но спасибо если ты дочитал).
Так вот в итоге мне постепенно становится лучше. Пару дней было я вообще чувствовал себя идеально. Но я не уверен на сколько меня хватит. И сейчас у меня стоит вопрос начинать ли прием антидепрессантов? Я опасаюсь что депрессия и тревога начали проходить сами по себе и я сделаю только хуже.
Последние полтора года не могу справится с одной проблемой по не зависящим от меня причинам. И в целом последние два года были богатыми на пиздец.
Видимо я все это время постепенно скатывался в какое-то тревожно-депрессивное состояние. Особенно ярко могу выделить период с августа по сегодняшний день, с пиком пиздецомы в конце нояброя.
Сразу предупрежу что таймлайн расписываю не просто так.
Пик хуевого самочувствия пришелся на ноябрь-декабрь: очень сильная тревога утром в течении нескольких часов, постоянная фоновая тревога, проблемы со сном, чувство обреченности и все остальные призначи депрессси. Плюс очень силно шатался вес и аппетит. От неконтролируемых зажоров до того что меня чуть ли не тошнило от еды. Сейчас только от воспоминаний о том состоянии становится хуево.
В конце декабря сходил на два приема к психологу, но сразу понял что это все мимо. Прям совсем.
Буквально неделю назад попал на прием к психотерапевту где с большего описал все что меня беспокоит и что со мной происходило за последние два года. Пока он поставил А41.2 "смешанное тревожно-депрессивное расстройство" и выписал рецепты на сертралин и прегабалин (на первое время).
Так вот последнию неделю мне постепенно становится лучше. Поясню.
В понедельник перед приемом у терапевта мне было хуево, но прием перенесли и мне стало прям пиздец.
Во вторник мне был назначен прием и я уже с самого утра начал чувствовать себя легче. Кажется даже не было особой тревоги сразу после того как проснулся. И уже на приеме я как бы пытался вспомнить на что жалуюсь, потому что в момент приема мне было в целом нормально.
Улучшение продолжалось до субботы, в субботу же я чувствовал себя просто ахуенна. Это была эйфория. И я начал думать что все прошло и все будет заебись.
В воскресенье меня очень сильно накрыло, под вечер до дрожи в теле. Сегодня же в первую половину дня я вообще не мог собраться и сделать необходимые дела. С трудом сделал только самое необзодимое и отлодил все что можно на потом. А вечером опять заебись.
Извиняюсь что так награфоманил и описал много чего лишнего (но спасибо если ты дочитал).
Так вот в итоге мне постепенно становится лучше. Пару дней было я вообще чувствовал себя идеально. Но я не уверен на сколько меня хватит. И сейчас у меня стоит вопрос начинать ли прием антидепрессантов? Я опасаюсь что депрессия и тревога начали проходить сами по себе и я сделаю только хуже.
>И сейчас у меня стоит вопрос начинать ли прием антидепрессантов?
Каких антидепрессантов? Ты же только один назвал.
Надо принимать всё, что тебе прописали, главное при этом вовремя сообщать о изменении состояния лечащему врачу. Сомневаешься в его компетенции - сходи к другому. Может быть просто временное улучшение, которое без антидепрессантов скатится в беспросветный пиздец, у меня так же было. Тем более сам пишешь, что после эпизода эйфории, что говорится, "накрыло". Не тешь себя иллюзиями, само такое состояние пройти не может, не занимайся самолечением и не думай, что умнее дяденек и тётенек, потративших шесть лет на учёбу в меде.
Рандом 25 лвл, околоДС. Нидхэлп. Прошу не хейтить.
Май хистори:
Батя запойный алкаш-бизнесмен 90ых, гиперопекающая мать, haha classic.
В школе хуесосили, в универе хуесосили (но сильно меньше). В школе вообще ни с кем не общался, и была злоебучая деперсонализация(только недавно нагуглил, что это такое, лол), с мыслями о самовыпиле. До сих пор помню эти ощущения, когда ты видишь себя со стороны, и всё в жизни на 5% яркости. Думаешь, что завтра проснёшься и будет лучше, а нихуя. Даже пытаешься себя ашпарить, вызвать хоть какие-то гиперреакции тела, а совсем нихуя, как будто наблюдаешь со стороны за каким-то овощем. Родителям всегда было похуй на то, что я им высирал в стиле "я как в танке, нихуя не чувствую". В школе от отсутствия общения пилил видосики на ютуб по проектированию всякой хуйни. Скорее всего эта деятельность и спасла меня от самовыпила. Утыкался в свои мысли и искал логические цепочки, пытаясь что-то запилить.
Далее зачем-то поступил в вуз на наноэлектронщика. Хули, мамка же увидела по зомбоящику, что в РФ собираются нанохуйнюэлектронику поднимать с колен, значит надо идти на инженера. Учёба была ебически сложной, и настолько же неинтересной. Со скрежетом закончил универ. К середине универа деперсонализация поутихла (мб из-за того, что я нашёл на год тян и начал общаться с людями). За время учёбы забросил ютуб почти с концами, хотя он и начал неожиданно приносить профит в связи со скачком бакса. P.S. Запиливание видосиков было лучшим, что я делал в своей жизни.
2 года проработал за копейки в злоебучих НИИ и заводах, связанных с производством электроники. Спустя год работы наступила полная апатия, превратился в зомби, который каждый день едет на работу с целью понаблюдать распад промышленности в РФ. К слову, я до этого я был частично кремлеботом, а в НИИ мой манямирок умер, хотя я всего лишь познал всю хуёвость работы инженегром в РФ. Поменял НИИ на завод, но спустя n-ное время уволился в никуда. Думал, что месяц отдохну, а потом найду "нормальную работу, которая будет нравиться". В цикле гуглил профессии и вакансии. И тут наступило какое-то адское бессилие. Когда закончились скопленные бабосы, возникло ебаное зацикленное чувство вины и тревожность перед собой и родителями за то, что я "бездельник". Осознание, что жизнь ебучий тлен. Мб это можно обозвать обычным взрослением, но меня накрыло шо пздц. Крушение манямирка произошло слишком стремительно. В итоге, сижу на шее у родителей почти 2 года. Просыпаешься-хочешь спать. Практически всё делается через силу. Находишь хоть сколько-нибудь интересное занятие, делаешь пару раз через силу и дропаешь. Раньше довольно много занимался спортом (начал в универе), но дропнул его, как и почти все другие занятия и хобби, из-за отсутствия энергии и неполучения удовольствия. Возникло такое явление, что я могу зациклиться на одну рандомную мысль на целый день. Настолько, что я даже во сне буду видеть только её.
Режим сна погиб нахой. Возникали мысли о суициде, но вродь пока закончились. Круг общения сузился до пары человек.
Постоянно хуесосят родители и братья (старшие, лол), что я долбоёб, не оправдал ожиданий, и вообще фу-безработныйовощ. В последние пол года насмотрелся говновидео Стрелецкой и такой"о нихуя, я теперь мотивирован", но осознал, что её тактикульные говносоветы лично на мне практически не работают. Думал съехать от родителей куда-нить подальше, но лучше уж блять сидеть на шее, чем возвращаться в ебаное нии-завод инженером-наладчиком низшего звена с охуевшей ответственностью и околонулевой ЗП.
В какую сторону плыть? На частного психо- денег нет. Энергии нет также, как и денег. Как не поехать кукухой только лишь от одних видов серой аквадискотеки на серых улицах? Я понимаю, что имею что-то близкое к депрессии, но не могу даже получить толковых пруфов. Колёса пить сильного желания нет, ибо и так здоровье на троечку.
Май хистори:
Батя запойный алкаш-бизнесмен 90ых, гиперопекающая мать, haha classic.
В школе хуесосили, в универе хуесосили (но сильно меньше). В школе вообще ни с кем не общался, и была злоебучая деперсонализация(только недавно нагуглил, что это такое, лол), с мыслями о самовыпиле. До сих пор помню эти ощущения, когда ты видишь себя со стороны, и всё в жизни на 5% яркости. Думаешь, что завтра проснёшься и будет лучше, а нихуя. Даже пытаешься себя ашпарить, вызвать хоть какие-то гиперреакции тела, а совсем нихуя, как будто наблюдаешь со стороны за каким-то овощем. Родителям всегда было похуй на то, что я им высирал в стиле "я как в танке, нихуя не чувствую". В школе от отсутствия общения пилил видосики на ютуб по проектированию всякой хуйни. Скорее всего эта деятельность и спасла меня от самовыпила. Утыкался в свои мысли и искал логические цепочки, пытаясь что-то запилить.
Далее зачем-то поступил в вуз на наноэлектронщика. Хули, мамка же увидела по зомбоящику, что в РФ собираются нанохуйнюэлектронику поднимать с колен, значит надо идти на инженера. Учёба была ебически сложной, и настолько же неинтересной. Со скрежетом закончил универ. К середине универа деперсонализация поутихла (мб из-за того, что я нашёл на год тян и начал общаться с людями). За время учёбы забросил ютуб почти с концами, хотя он и начал неожиданно приносить профит в связи со скачком бакса. P.S. Запиливание видосиков было лучшим, что я делал в своей жизни.
2 года проработал за копейки в злоебучих НИИ и заводах, связанных с производством электроники. Спустя год работы наступила полная апатия, превратился в зомби, который каждый день едет на работу с целью понаблюдать распад промышленности в РФ. К слову, я до этого я был частично кремлеботом, а в НИИ мой манямирок умер, хотя я всего лишь познал всю хуёвость работы инженегром в РФ. Поменял НИИ на завод, но спустя n-ное время уволился в никуда. Думал, что месяц отдохну, а потом найду "нормальную работу, которая будет нравиться". В цикле гуглил профессии и вакансии. И тут наступило какое-то адское бессилие. Когда закончились скопленные бабосы, возникло ебаное зацикленное чувство вины и тревожность перед собой и родителями за то, что я "бездельник". Осознание, что жизнь ебучий тлен. Мб это можно обозвать обычным взрослением, но меня накрыло шо пздц. Крушение манямирка произошло слишком стремительно. В итоге, сижу на шее у родителей почти 2 года. Просыпаешься-хочешь спать. Практически всё делается через силу. Находишь хоть сколько-нибудь интересное занятие, делаешь пару раз через силу и дропаешь. Раньше довольно много занимался спортом (начал в универе), но дропнул его, как и почти все другие занятия и хобби, из-за отсутствия энергии и неполучения удовольствия. Возникло такое явление, что я могу зациклиться на одну рандомную мысль на целый день. Настолько, что я даже во сне буду видеть только её.
Режим сна погиб нахой. Возникали мысли о суициде, но вродь пока закончились. Круг общения сузился до пары человек.
Постоянно хуесосят родители и братья (старшие, лол), что я долбоёб, не оправдал ожиданий, и вообще фу-безработныйовощ. В последние пол года насмотрелся говновидео Стрелецкой и такой"о нихуя, я теперь мотивирован", но осознал, что её тактикульные говносоветы лично на мне практически не работают. Думал съехать от родителей куда-нить подальше, но лучше уж блять сидеть на шее, чем возвращаться в ебаное нии-завод инженером-наладчиком низшего звена с охуевшей ответственностью и околонулевой ЗП.
В какую сторону плыть? На частного психо- денег нет. Энергии нет также, как и денег. Как не поехать кукухой только лишь от одних видов серой аквадискотеки на серых улицах? Я понимаю, что имею что-то близкое к депрессии, но не могу даже получить толковых пруфов. Колёса пить сильного желания нет, ибо и так здоровье на троечку.
>Не тешь себя иллюзиями, само такое состояние пройти не может
Есть данные, что не может? Или так кукарекнул психиатр слова которого критике не подлежат и пруфов не требуют?
У меня депрессия, кушаю 75мг анафранила и 10мг оланзапина на ночь, беспокоит меня сонное состояние днем, отсутствие сил и быстрая утомляемость, страдают мои когнитивные способности, недавно проходил тест на iq и через 20 минут дропнул ибо уже не мог решать это дерьмо. Пью по 5 кружек кофе в день, иногда закидываюсь еще энергетиками сверху, становится слегка полегче, но все равно хуйня. Психиатр меня слушать не хочет, гонит на работу и считает, что у меня все в порядке. Имеет ли смысл отправляться к платному за другими АД, которые в большей степени влияют на норадреналин, поможет ли это?
Имеет, конечно. Может что-то ещё пропишет, а эти постепенно отменит. Каждый организм по-своему реагирует на те или иные препараты, поэтому курс надо подбирать и корректировать индивидуально.
И сколько платят времени свои колеса пьешь? Заметил разницу до и после?
У меня у самого эта же 41.2 ерунда средней степени. Лечился где-то с полгода, чувствовал себя великолепно и думал что нахуй мне дальше лечение продолжать. Через месяц начало снова накрывать, причём нихуёво так. Так шо не стоит прекращать, сказали пить год - пей год, но и о самочувствии после таблетосов не забывай говорить
>данных нет
Понятно.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC181183/
>Since the therapeutic dosage levels of individual SSRIs vary so widely, their taper rate varies as well; however, gradual tapering also is recommended for this group of agents. A long half-life itself may provide a form of self-tapering but is not an absolute protection against discontinuation symptoms. For venlafaxine, even a taper regimen lasting 7 to 14 days induced symptoms of discontinuation in several patients in 1 of the clinical trials. The investigators therefore recommended that the drug be reduced over a minimum of 2 to 4 weeks (the prescribing information recommends a 2-week tapering for any patient treated for more than 1 week).28 Recently, the British National Formulary recommended a 4-week gradual dose reduction for any antidepressant prescribed for 2 months or more.19 The final step in the dosage taper may be lower than the minimum therapeutic or the initial treatment dose.18
>Discontinuation symptoms occur even with a careful and gradual taper.
Ну конечно же это тебя не синдром отмены долбанул, а просто депрессия без волшебных таблеток вернулась.
>Since the therapeutic dosage levels of individual SSRIs vary so widely, their taper rate varies as well; however, gradual tapering also is recommended for this group of agents. A long half-life itself may provide a form of self-tapering but is not an absolute protection against discontinuation symptoms. For venlafaxine, even a taper regimen lasting 7 to 14 days induced symptoms of discontinuation in several patients in 1 of the clinical trials. The investigators therefore recommended that the drug be reduced over a minimum of 2 to 4 weeks (the prescribing information recommends a 2-week tapering for any patient treated for more than 1 week).28 Recently, the British National Formulary recommended a 4-week gradual dose reduction for any antidepressant prescribed for 2 months or more.19 The final step in the dosage taper may be lower than the minimum therapeutic or the initial treatment dose.18
>Discontinuation symptoms occur even with a careful and gradual taper.
Ну конечно же это тебя не синдром отмены долбанул, а просто депрессия без волшебных таблеток вернулась.
Уже больше года, стало многим лучше, перестал резать руки, социофобия осталась, но ПА нету, дереализация наконец то отпустила, с оланзапином начал спать, в целом неплохо, но можно лучше.
Аноны я не понимаю, что со мной происходит. Я вчера пробыл в кровати целые сутки, я долго сплю и часто хожу сонливвый, я не могу заставить себя приготовить поесть и лежу голодный, если встаю с кровати то начинаю ходить туда-сюда о чём-то думая или напевая какие-то песни, потом ложусь и начинаю двачевать или играть. Я целыми днями двачую и играю, иногда смотрю стримы. Моюсь в лучше случае раз в две недели, трусы не меняю. Мне ничего не хочется кроме как двачевать, играть, поесть что-либо вкусное. Каждый день похож на предыдущий.
Я не хочу искать работу, искать девушку или друзей, развиваться в каком-то деле. Я понимаю, что это ненормально, но при этом ничего абслютно не делаю, что бы что-то изменить в своей жизни. Я забросил все свои хобби, я не могу даже заставить себя изучать что-то, мне тяжело концентрироваться на чём-либо и главное нет тяги к какой либо деятельности. Я закончил универ, но никогда не работал, учился лишь бы что бы создать вид деятельности и спокойно сычевать. Сижу на шее в свое 25 и не знаю как выйти из этого состояния. Аноны, может ли это быть психическое заболевание или всё же это особенности психики, характера и плохое воспитание? Как пытаться выбраться из этой ямы?
Я не хочу искать работу, искать девушку или друзей, развиваться в каком-то деле. Я понимаю, что это ненормально, но при этом ничего абслютно не делаю, что бы что-то изменить в своей жизни. Я забросил все свои хобби, я не могу даже заставить себя изучать что-то, мне тяжело концентрироваться на чём-либо и главное нет тяги к какой либо деятельности. Я закончил универ, но никогда не работал, учился лишь бы что бы создать вид деятельности и спокойно сычевать. Сижу на шее в свое 25 и не знаю как выйти из этого состояния. Аноны, может ли это быть психическое заболевание или всё же это особенности психики, характера и плохое воспитание? Как пытаться выбраться из этой ямы?
СОнливость даже при достаточном сне говорит о недовосстановлении организма( за 12 часов нахуй, ага) или об дефиците дофамина?
Я не шарю за нейробиологию, не кидайтесь помидорами
Я не шарю за нейробиологию, не кидайтесь помидорами
Несколько лет самостоятельно боролся с депрессией, и в итоге попал в кабинет к психиатру. По итогу назначили три недели пить тразадон. Нужно мнение анонов по этому, стоит ли пить? Для казны такие расходы на таблетки будут ударом ниже пояса
У меня похожая ситуация. Пью венлу, немного помогает. Но трудолюбия и желания прилежно учиться и достигать чего то тебе это не даст, просто уберет тревожность и придаст немного сил. Это, как мне кажется, особенности характера. Посмотри вокруг, таких людей дохера: кассиры, уборщики, грузчики, чернорабочие, алкаши. Ты просто немного проиграл в генетическую лотерею. Но к психиатру лучше сходить, может таблетки и сделают из тебя уберменша. А еще посети СДВГ-тред.
Так я умудрился вышку закончить ради корки, играю на муз инструменте но нихуя мне это не даёт. Вчера пробыл в кровати почти сутки, после того как встал с кровати, начал ходить туда-сюда по комнате, потом двач сел читать, потом опять ходил по комнате и напевал песни. И ничего не хочется делать кроме этого. Что это может быть?
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5889788/
In head-to-head studies, agomelatine, amitriptyline, escitalopram, mirtazapine, paroxetine, venlafaxine, and vortioxetine were more effective than other antidepressants (range of ORs 1·19–1·96), whereas fluoxetine, fluvoxamine, reboxetine, and trazodone were the least efficacious drugs (0·51–0·84). For acceptability, agomelatine, citalopram, escitalopram, fluoxetine, sertraline, and vortioxetine were more tolerable than other antidepressants (range of ORs 0·43–0·77), whereas amitriptyline, clomipramine, duloxetine, fluvoxamine, reboxetine, trazodone, and venlafaxine had the highest dropout rates (1·30–2·32).
Сходи к платному психиатру, другого пути я не вижу, так как судя по всему сам себе ты помочь уже не в состоянии.
Это депрессия, СДВГ, абулия? Я ещё часто сплю днём, никакого желания ничего учить нет, апатия
Тоже самое, я могу просто весь день лежать и спать. Мечтаю просто уснуть и не просыпаться больше.
Мы больны?
А смысл что-то делать? Тебе что-то вообще доставляет удовольствие? Я если что-то делают, то на автомате.
По ощущениям у меня никогда не было депрессии, только относительно краткосрочные периоды, когда было напряжно (учеба, работа, хотение тяночки), от которых несложно отвлечься. Как понять, что я прав, а не что я в перманентной депрессии?
Игра на гитаре и вокал только это нравится а ну и ещё в игры играть комьютерные
тебе депра для галочки нужна или чо блять? Если на качество жизни не влият знает забей хуй, если влияет ты бы такие вопсросы не задавал
Кто пил пикрл? Помогло? А то 3 месяца на эсциталопраме просидел и 0 эффекта, пока перевели на это посмотреть. В принципе за неделю только спасть начал без нейролептика (что на самом деле меня очень радует т.к. чувствовал себя опущенным наркоманом, а сейчас хоть по этому поводу нет угрызения). Через неделю к психиатру, а чё ей говорить хз (просто кроме сна ни чего и не поменялось)
Бля, забыл прикрепить пока писал
А вдруг я могу кайфовать, а не ходить легкая грусть-похуй-радость, как-то ощутить приход кайфа от своих действий, как-то захотеть выпилиться от неудачи.
Тоже самое. Вот я и написал)
Выспаться хоть как-нибудь
Наверное ты прав. Мне только 19 и не так уж и много дерьма я повидал в жизни, но у меня есть опыт трехмесячных гастролей в танцевальном коллективе, с ежедневными выступлениями, жесткими тренировками, дисциплиной, есть опыт работы на вахте с суровыми мужиками. Это сделало меня физически выносливым, аскетичным, нетребовательным к комфорту, но моя психика все также слаба. Все так же меня трясёт при разговорах с людьми, самооценка на дне, не могу принять себя, считаю себя полным нечтожеством и своё рождение недоразумением. Косой взгляд продавщицы может очень сильно обидеть, неудавшийся разговор с понравившейся девочкой вгоняет в сильную тоску на несколько дней. Мне кажется, единственный верный путь это обретение спокойствия, попытки получения удовольствия от жизни, наслаждения простыми вещами. Я не знаю как этого достичь, мне очень нужен близкий понимающий человек рядом, но как можно его найти, если даже я не принимаю себя. Кто захочет, чтобы на него выливали всю эту тоску. Я просто жду лета. Жду теплого ветра, шума воды, пробивающегося сквозь листву солнца. Может тогда я смогу обрести покой..
Как моему психиатру вообще в голову пришло назначить нейролептики при резистентной депрессии, они конечно помогли вернуть меня к норме и я наконец то начал спать под ними, но конечное состояние годиться только для обыденной жизни на работе и залипание в какое то говно. Мало того, что страдают когнитивные способности, реакция, воображение, абстрактное мышление, чувственное восприятие, интуиция, так еще и жизнь превращается в серое бесформенное нечто, ни тебе страданий, ни тебе воодушевленных состояний. Уже 2й день не принимал оланзапин, сегодня керил катки на зеде и лб как в старые добрые, попутно пиздел с друзьями и развлекал их своими шутехами и идиотскими идеями. Во мне проснулось желание вновь наслаждаться искусством, моя речь снова обрела свою лаконичную форму, у меня куча мыслей и я исполнен желанием наслаждаться происходящим. Так объясните же мне, зачем мне стабильность без всех плюшек этого мира, я не хочу быть бесчувственным куском унылого дерьма, у которого мозг вскипает при игре в дивинити. А ей еще не понравилось, что я с ней спорю, а я могу себе это позволить, я годами долбил наркоту и таблетки в овер дозировках превращая свой мозг в кашу, но даже после этого я остаюсь умнее человека, который потратил десятки лет на изучение психиатрии, и если я сука сомневаюсь в вашем лечении, то это не делается мною без веских причин. Настоятельно призываю внимательнее относиться к тому, чем вас лечат, сравнивать досконально состояния до и после, формировать развернутые комментарии и добиваться того, что бы вас слушали, аминь.
Не стоило бросать приём флуоксетина с атараксом, вроде неделю всё норм было, а сейчас поймал себя на факте что сижу и тыкаю в руку скальпелем. Нужно сходить в аптеку и купить ещё, нехорошо как-то вышло, руки дрожат, и кажется что недостаточно больно.
Михаил Львович Покрасс
Хуй знает, у меня и вокруг меня большой опыт с ПАВ и психотропами, и при резистентной депрессии атипичные нейролептики, внезапно, иногда норм на первой линии. Они, правда, почти все повышают пролактин, если тебе повезло, можешь радоваться. Фишка в том, что по идее после его курса можно уже назначать уже какие-нибудь ад, если у тебя только депра, тебе совсем необязательно жрать нейролептики всю жизнь.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Помни, анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Если чувствуете, что вам трудно - идите ко врачу. Частный врач лучше государственного. Вам нужен психиатр или психотерапевт. Обязательно с медицинским образованием, не психолог. Посещение частного врача не грозит какими-либо осложнениями с правами или работой. С государственными - как повезет.
Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии.
Также классически здесь не рады миссионерам, которые претендуют на истину в последней инстанции:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Нофаперов
- Спортсменов
Просьба не увлекаться бессмысленной руганью.
Общие сведения
Иногда депрессия начинается, когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию и долго не может выбраться из нее. Причиной депрессии могут быть длительные проблемы со здоровьем: травмы головы, длительное отравление, вирусные заболевания https://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессия#Причины_(этиология)_и_факторы_депрессии
Основные методы лечения — когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.
http://www.mindlabyrinth.ru/additional/illive/?sid=62
Тесты на депрессию и уровень тревоги
http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/
http://www.psyline.ru/testshih.htm
Литература
Очень хорошая и легко читаемая книга, объясняющая причины болезни и механизмы действия антидепрессантов: "С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города" http://flibusta.is/b/483377
Подделывать рецепт на антидепрессанты не стоит, вы не понесёте ответственность, да, но с морально этической точки зрения Вы будете неправы. Если антидепрессанты нужны, а врач не выписывает рецепта, то попробуйте что нибудь из того, что можно купить без рецепта. Эффект не такой сильный, но как говорится тише едешь, дольше будешь.
По своему опыту кажется что антидепрессанты не особо эффективны, и не стоят ни тех денег что за них просят, как усилий по их добычи.
https://2ch.hk/psy/res/1203126.html#top