Самотерапия тред #3

Привет, психач. У меня масса психологических проблем и комплексов, развивающихся на фоне нарциссизма. Травмы в прошлом, сложная семья. С годами начал понимать, что уже давно живу с фальшивым "Я" и паразитирую на каких-то фантазиях о великом будущем, раскрытии талантов, достижении вершин и т.д. При этом есть проблемы с силой воли, мотивацией, деперсонализация (вижу свою жизнь как фильм, несколько отстраненно). Также имеется жесткое контролирующее супер-эго, которое прилично отравляет мне жизнь, развивая во мне депрессивно-мазохистическое расстройство. Думаю, тебе знаком подобный сценарий. Ходил к психологам - особо не помогли. Кое-что прояснилось, но эффекта особого не почувстовал. При этом годы идут и в моменты просветления я понимаю, что все глубже погружаюсь в эту трясину. Я не знаю кто я, что мне нужно на самом деле, не могу даже нормально находиться в настоящем моменте: жгучий стыд и страх постоянно заставляют меня капитулировать в сферу фантазий, упиваясь образами себя в будущем, какими-то грандиозными целями и достижениями. Я как будто постоянно являюсь главным героем какого-то наивного мультика, в то время как реальная жизнь течет в совершенно другом измерении. При попытках прояснить разум на меня наваливается что-то вроде жуткого похмелья: горечь, реальность практически неразличима, внутри просыпается сильная душевная боль, как будто мне что-то ампутировали. И тогда какая-то сила (сопротивление?) снова мягко засасывает меня в этот красочный летаргический сон из однотипных фантазий. Стремясь выбраться, я реквестирую в этот тред советы, гайды и книги по выходу из этого состояния, поиску настоящего "Я" и созданию новой идентичности (если от реальной, что называется, остались рожки да ножки).

Предыдущие два треда сохранены на архиваче по следующим ссылкам:

1. http://arhivach.org/thread/43529/

2. https://arhivach.org/thread/56610/

И сразу привожу ссылки на полезную литературу из предыдущего треда:

1. Сам себе психотерапевт
http://www.koob.ru/dainow/your_own_councellor

2. Гештальт-самотерапия
http://www.koob.ru/schiffman_m/self_therapy

3. Как победить стресс и депрессию
http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf

4. Когнитивная психотерапия расстройств личности (автор - сам Бек, 11 глава как раз по нарциссическому расстройству)
http://www.koob.ru/beck_aaron/kognitivnaya_psihoterapiya_rasstroystv

5. Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым
http://www.koob.ru/starak/be_alive

6. Все три книги Брене Браун по преодолению токсического стыда и самораскрытию:
Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости
Дары несовершенства
Великие дерзания
http://rghost.ru/58681231

7. Парадокс перфекциониста
ВК.ком/doc-42011425_228027906?dl=787a68f65aa64e7c83

8. Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника
http://www.koob.ru/jeffers/feel_the_fear

9. Непобедимый интроверт
http://www.koob.ru/laney_marti/nepobedimiy_introvert

10. Как выйти из невроза (Практические советы психолога)
http://book.e-reading-lib.org/book.php?book=31523

ОП

Обоссу нью эйдж сектантов прежде чем скрыть.

>>451906
Ужасное преступление - существовать непоавильным способом.

Обоссал тред и ОПа-вниманиеблядка.

>>451906
>>451983

Если учесть, что ты раньше и сам обращался ко мне за советом, то обоссал ты, прежде всего, сам себя. Я тебя узнал. Можешь прибегать сюда хоть с ведром сажи - так ты лишь быстрее приведешь новый тред к бамплимиту.


ОП

В этом треде я постараюсь помимо прочего писать как о своем опыте, так и о тех инструментах, которые рекомендуют терапевты, реально работающие с подобными расстройствами на своих консультациях.

Итак, начинаю рассказ. В какой-то момент, глубокой осенью, уже почти в начале зимы я принял решение вернуться в терапию. У меня очень сложная ситуация - диссоциативное расстройство прогрессировало и я реально стал чувствовать, что уже с трудом могу преодолеть эту негативную динамику в одиночку. Тогда я начал искать терапевта. Но не просто психолога, а специалиста, работающего с серьезными травмами и их последствиями. Я нашел такого спеца. Парень лет 35, работает около 8 лет, гештальтист с уклоном в телеску. Первая сессия прошла нормально, хотя он сам - бывший травматик и был достаточно неестественен, особенно запомнился застывший ледяной взгляд на фоне механически растянутых в улыбке губ. У меня такой же взгляд, когда я улыбаюсь и мне знакомо чувство - видеть нервно поеживающегося от этого собеседника. Я проходил к нему где-то полтора-два месяца. Тогда я был одержим локализацией Садистического Супер-эго, которое внутри все больше загоняло меня в тупик. Мы начали с классики гештальта - работы с реальностью и осознанностью. Я уже был в курсе, что для избавления от диктата Супер-эго необходимо укреплять собственное Я, ослабленное и похороненное под кучей психических защит. Мы начали с тестирования реальности. Он объяснил мне тогда, что для понимания механизмов взаимодействия между Эго и Супер-эго необходимо проделывать так называемую "восьмерку" - при каком-либо событии мысленный взгляд обращается на это событие или человеко, вызывающих внутреннее напряжение (вовне), затем - на свои чувства и мысли по поводу этого события (внутрь), где необходимо определить уровень реальной опасности или угрозы, потом - снова вовне, уже с учетом проведенной рационализации, потом - снова внутрь, определить, насколько полученная извне информация способствовала достижению спокойствия. При этом в рамках тестирования допускается взаимодействие с объектом, проверка своей гипотезы о нем и его действиях. Как он мне объяснил, подобный инструмент позволяет воочию увидеть те "нити", которыми Супер-эго пытается манипулировать мной, ввергая в пучину необоснованных страхов.
Помимо этого мы достаточно много общались о моем прошлом. Но я в какой-то момент почувствовал, что он реально не пытается "вжиться" в мою историю, грубо говоря, влезть в мою шкуру. Был некий холодок, дистанция. А, вкупе с его словами о том, что он пока не знает - сможет ли реально помочь, - все это привело к прекращению нашей работы. Последней каплей стала его очень неумелая и преждевременная интервенция в одно из моих травматических воспоминаний, которое мы обсуждали. И тогда я окончательно понял, что у него самого серьезные проблемы с осознанностью, и что в глубине он сам - непроработанный, а, следовательно, и мне помочь не сможет. "Врач, исцелись сначала сам" - я придерживаюсь сейчас именно такого принципа при выборе специалиста.
После отказа от его услуг я снова решил, что в ДС вообще практически нет годных терапевтов. От отчаяния, устав от просмотров сотен анкет психолухов на сайтах типа b17 я обратился в один из институтов, где просто попросил посоветовать мне специалиста, подробно описав все свои симптомы. В ответ мне предложили 3 кандидатуры - наиболее сильных спецов по травмам и тяжелым личностным расстройствам. Я выбрал первого из них - женщину с опытом около 20 лет и написал ей письмо. Она ответила, что у нее вообще нет свободных часов и в ближайшие лет 5-6 не предвидится - очередь просто огромна. По моему письму длиной в страницу она поставила мне предварительный диагноз - кумулятивная детская травма. Это был момент, когда я сидел на работе и листал почту с мобильника. Увидев ее отказ, я просто охренел от своего невезения. Практически не расчитывая на ответ от нее, я попросил ее порекомендовать того специалиста, которому она лично доверяет. И тут случилось небольшое чудо - буквально через 5 минут она мне написала ФИО и телефон терапевта, сказав, что это не менее сильный спец по этой проблематике. Более того, за это время она успела скинуть той письмо и лично созвониться с ней, попросив поработать со мной. В письме она написала: Вы можете позвонить ей сегодня или завтра до 19 часов. Позвонил я минут через 5, поднявшись с блокнотом на технический этаж офиса. Та уже была в курсе моей проблемы, прочитав полученное письмо и мы договорились с ней о встрече. Так началась моя текущая терапия, где я, наконец, столкнулся с настоящим практиком (а не пиарящимся в сети неучем-понторезом), на кончиках пальцев чувствующем внутренние процессы клиента. Но об этом я расскажу уже в следующих постах.

ОП

Ты прям так это расписываешь. Мне вспоминается цитата из фильма "Зелиг", возможно неточная. "Великим врачам нужны великие пациенты".

Сам фильм кстати, про некое расстройство идентичности, главный герой по фамилии Зелиг мимикрировал под того человека с которым общался в данный момент, а собственной личности как бы не имел. И смог "вылечится" только благодаря усилиям по созданию и поддержанию стабильности его личности влюбленной в него врача-психиатра.

>>452030

Лол, интересная аналогия. Великим я себя назвать не могу - скорее присутствует болезненное желание уверовать в величие как некую индульгенцию от своего ничтожества. То есть, обманчивое ощущение своего "величия" спасает меня от мук стыда и чувства вины за то состояние, в котором я уже не живу, а существую. Да и моя терапевт особого влечения у меня не вызывает - ей под 40 лет и она такого типажа, к которому я абсолютно равнодушен. Но фильм постараюсь посмотреть.

ОП

Итак, продолжаю свое повествование. Попав к новому терапевту, первые встречи я просто рассказывал о себе. В качестве практики она на первых порах дала подобное задание, напоминающее тестирование реальности, но связанное больше с развитием присутствия в настоящем моменте. Просто в какие-то моменты осознавать себя и окружающий мир - "Я вижу то-то, слышу то-то, внутри чувствую разочарование/гнев и т.д." Насколько я понял, это стандартная практика для клиентов с сильной деперсонализацией - прежде, чем начинать работать с ними, необходимо постараться вернуть их в реальность. У первого гештальтиста, к которому я ходил в 2013-м году, подобное упражнение вызывало у меня болезненную рефлексию, характерную для перфекционистов. Я никак не мог определить, достаточно ли глубоко я осознаю реальность. Мне все время казалось, что я не могу по-настоящему прикоснуться к реальности и это вызывало у меня чувство вины перед тем психологом, а если учесть, что он вообще человек токсичный, то он еще умудрялся прекрасно поддерживать во мне это ощущение. Здесь я прямо сказал нынешнему терапевту про эти проблемы, а также про то, что соприкосновение с реальностью вызывает у меня сильную горечь, гнев, ненависть. Тогда она мне посоветовала больше не проделывать данное упражнение, объяснив это слишком сильной погруженностью в себя, в связи с чем любое трансовое состояние, а также рефлексия, вызывают у меня всплески негативных эмоций, и мы снова вернулись к моей личной истории, ее анализу и поиску вариантов.
Прежде, чем мы начали переходить к каким-то терапевтическим вещам, у нас прошло около 6-7 встреч, где я просто рассказывал о себе, своем прошлом, окружении, проблемах (правда, без сильного погружения в них). В какой-то момент у меня возникло нехорошее и знакомое по предыдущим неудачным опытам терапии, что в этом случае все снова закончится моими бесконечными монологами и полной ее бесплодностью, заключающейся в вежливом выслушивании моих рассказов. Я несколько раз говорил ей об этом, упоминая о своем страхе, что мы так и будем блуждать в потемках без цели и реального курса, что будут проходить месяцы, а ситуация так и не будет меняться к лучшему. Этот страх отсутствия изменения тогда парализовывал меня своей безжалостностью - навсегда остаться с расколотой, диссоциированной личностью, одержимым мучительным чувством внутреннего разделения и неудачными попытками "склеить" свою личность из осколков... И она каждый раз говорила, что первые встречи происходит лишь знакомство с клиентом, необходимое для понимания того, смогут ли они с терапевтом подойти друг другу, удастся ли создать некий альянс. И действительно, несколько последних встреч у нас проходят уже в практическом ключе. Постепенно я начал получать от нее обратную связь - какие-то вещи, касательные моей лично ситуации, часто идущие вразрез с моим восприятием. К примеру, я считал, что по натуре являюсь романтиком, но на деле оказалось, что это лишь самообман. Как и то, что мне кто-то нужен для душевного комфорта. На деле подтвердилась моя гипотеза, озвученная еще в первом треде - во мне живут и палач, и жертва. И я настолько погружен в себя, что мне попросту не нужны по-настоящему другие люди. Фактически, я организовал общение лишь со своими субличностями, которые заменяют мне внешние связи. Их можно контролировать, не бояться незапланированной агрессии с их стороны, а если это учесть, то по моему желанию они могут свободно менять свою точку зрения в угоду моим предпочтениям. Идеальные друзья. Всегда рядом, всегда готовы побеседовать, всегда поддержат и помогут обесценить реальных людей.

ОП

Итак, на днях была очередная встреча с терапевтом. За последние недели она установила следующее (то, что я сам осознавал лишь в малой степени):
в связи с диссоциативным расстройством отщепленных личностей у меня больше, чем одна или две - тут я нечто подобное подозревал, но в сознании все выглядит неясно, сложно бывает различить конкретных участников внутреннего диалога;
за годы травматического опыта у меня внутри вырос достаточно серьезный "монстр", который воплощает весь мой нереализованный гнев и ярость - вот этого я не осознавал вообще. Причем она отметила, что по сути он имеет право на существование - как симметричный ответ на травмы;
по сути мне не нужны отношения с людьми, поскольку я практически полностью замкнулся внутри себя и поддерживаю нормальное общение только с субличностями, по всей видимости, сублимируя тем самым контакты с живыми людьми. Фактически, я создал внутри себя театр теней, в котором попеременно исполняю все роли. В то же время это не мультиличностное расстройство, что важно, - если есть контроль, то возможно управление этими ;
у меня очень сильная идентификация с отцом и страшим братом (по сути, я сейчас пытаюсь прожить их жизни, "надев" на себя их характеры и привычки), в связи с чем одно из занятий мы с терапевтом проводили поиск тех сказочных героев и героев мультфильмов, которые меня привлекали в детстве. Целью этой работы было "отлепиться" от фигур отца и брата с тем, чтобы начать выстраивать границы и форму собственной личности. Мы нашли одного из героев известной сказки со счастливым концом, линию которого теперь предстоит отыграть в жизни;
у меня очень высокий уровень тревожности - тут она советовала мне таблетки, но я пока не особо настроен пить подобные препараты ввиду риска побочек и подобной гадости.
Пока что терапия продолжается. Также она посоветовала мне почитать очень интересную книгу - Дж. Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей".
>Основной предмет размышлений Боулби - почему разлука с матерью в младенчестве и раннем детском возрасте переживается ребенком как острое горе и почему последствия разлуки сказываются на психическом и телесном благополучии в течение всей последующей жизни?
>Автор последовательно убеждает читателя в том, что понятия и подходы, разработанные в области исследования поведения животных, многое проясняют и могут стать основой для практических действий детских и клинических психологов.
http://www.koob.ru/bowlby/emotional_ties


ОП*

Странно, разметка глючит. Ну да ладно.

ОП

>>453827
> в связи с диссоциативным расстройством отщепленных личностей у меня больше, чем одна или две - тут я нечто подобное подозревал, но в сознании все выглядит неясно, сложно бывает различить конкретных участников внутреннего диалога;

Это всё происки карательной психиатрии, лол.
Это нормальный механизм работы психики - расщепляться и выполнять разные задачи разными субличностями. Диссоциация в данном случае эквивалентна отсутствия иерархии и согласованности действий между ними.

> по сути мне не нужны отношения с людьми, поскольку я практически полностью замкнулся внутри себя и поддерживаю нормальное общение только с субличностями, по всей видимости, сублимируя тем самым контакты с живыми людьми. Фактически, я создал внутри себя театр теней, в котором попеременно исполняю все роли. В то же время это не мультиличностное расстройство, что важно, - если есть контроль, то возможно управление этими ;



> у меня очень сильная идентификация с отцом и страшим братом (по сути, я сейчас пытаюсь прожить их жизни, "надев" на себя их характеры и привычки), в связи с чем одно из занятий мы с терапевтом проводили поиск тех сказочных героев и героев мультфильмов, которые меня привлекали в детстве. Целью этой работы было "отлепиться" от фигур отца и брата с тем, чтобы начать выстраивать границы и форму собственной личности. Мы нашли одного из героев известной сказки со счастливым концом, линию которого теперь предстоит отыграть в жизни;

И кто это?
У меня создалось ощущение, что я пытаюсь отыграть "Красавицу и Чудовище".
В общении с тянкой был эпизод, когда она обиделась, предположив что я считаю её слишком доступной, а на следующий день она извинилась за то что была слишком строга со мной.
Почему-то мне кажется что это именно тот сценарий.
Другая тянка на похожий диалог отреагировала назвав меня слишком навязчивым и игнором в итоге.

Ну и в статье про терапию пограничных клиентов упоминается именно эта сказка.
http://gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie-razmyshleniya/terapiya-pogranichnogo-klienta



> Также она посоветовала мне почитать очень интересную книгу - Дж. Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей".
> >Автор последовательно убеждает читателя

А если меня убеждать не надо? Я уже верю. Мне бы конкретные инструкции.
inb4 не помогут

Guntrip

Кусок про театр теней пропустил.

В моем понимани ты создал его не для того чтобы не контактировать с настоящими людьми. А как раз как попытку осуществить этот контакт. Просто другие способы оказались субъективно объективно более опасными.

>>454530

>>454530

>И кто это?

Это Якоб, он же Карлик Нос из одноименной сказки Гауфа. В детстве он попал в услужении к колдунье, где против своей воли в разных обличьях учился различным видам мастерства. В моем случае это учеба и наука. После освобождения из ее дома он поступил на службу к герцогу, но и там не обрел счастья - зависть окружающих принудила его сбежать. Концовка сказки у меня вызвала некоторую фрустрацию, поскольку там ничего не говорится о его соединении с тян, но терапевт мне объяснила, что, поскольку он много лет пробыл в облике разных животных (под воздействием чар), то внутренне так и остался мальчиком, а не мужчиной. Поэтому и тян он не смог бы сделать счастливой - поскольку пропустил этап взросления. В моем случае, как я и говорил выше, это - кумулятивная детская травма, благодаря которой я благополучно "застрял" в возрасте 12-13 летнего. По подсчетам терапевта, сам этап взросления в рамках терапии займет порядка 4-х лет.

>В общении с тянкой был эпизод, когда она обиделась, предположив что я считаю её слишком доступной, а на следующий день она извинилась за то что была слишком строга со мной.
>Почему-то мне кажется что это именно тот сценарий.
>Другая тянка на похожий диалог отреагировала назвав меня слишком навязчивым и игнором в итоге.

Я думаю, что у тебя дела в плане отношений обстоят куда лучше, чем у меня. Я пока настолько глубоко погружен в себя, что нормально не могу воспринимать Другого, а также, насколько я понял (и что подтвердила терапевт) - не нуждаюсь в близости. В следующий раз она решила попробовать со мной метод ДПДГ, чтобы проработать наиболее острые травмы, вызывающие сильную тревогу. Этот метод себя хорошо зарекомендовал и якобы даже не вызывает откатов назад. Я уже много обжигался, поэтому пока стараюсь не слишком много возлагать на него надежд, дабы поменьше разочаровываться. Проверим и увидим.

>В моем понимани ты создал его не для того чтобы не контактировать с настоящими людьми. А как раз как попытку осуществить этот контакт. Просто другие способы оказались объективно более опасными.

Да, это так. Более того, когда я беседую с человеком, то воспринимаю не его, а проецирую его образ внутрь, в воображение, создавая на его основе одну из "теней" в своем театре, и общаюсь по сути с этой тенью. Причем сам я, как правило, не осознаю всю эту цепочку. На практике ее создание приводит к тому, что чем больше я общаюсь с человеком - тем больше оказывается разрыв между им реальным и созданным мной образом. В итоге это приводит к нарастанию непонимания и разрыву отношений. Возникает ощущение, что я (о чем читал ранее) начинаю воспринимать его как некую непослушную часть своей личности, одну из субличностей (что логично, если он наравне с ними "играет" в моем "театре") и пытаюсь ей управлять, справедливо негодуя в случае нежелания человека входить в созданный мной для него образ.

Напиши пожалуйста, как у тебя продвигается терапия? Есть ли какие-то изменения в жизни? Кстати, ты пишешь про знакомства я тян. Где ты обычно знакомишься с ними, если не секрет? В сети или ИРЛ?

ОП

На некоторых сеансах психолог просит закрыть глаза и предстовлять всякую хуету. Есть записи таких монологов и как их искать? На русском.

>>454791
Типа такого? muzofon.com/search/Владимир%20Макулов%20Медитация%20покоя

>>454781
> Поэтому и тян он не смог бы сделать счастливой - поскольку пропустил этап взросления.
Чет это предложение вообще запцепило. Во-первых, это ещё почему? Во-вторых, хуя себе задачка - делать другого человека счастливым. С собой бы разобраться.


> Я думаю, что у тебя дела в плане отношений обстоят куда лучше, чем у меня.
Ну, по факту они есть. И в близости нуждаюсь. Но я всё равно как будто бы не понимаю что происходит, и чувства по поводу отношений прямо сейчас(когда пишу этот пост) как будто бы закрыты от меня белой стеной плотного тумана.

> Возникает ощущение, что я (о чем читал ранее) начинаю воспринимать его как некую непослушную часть своей личности, одну из субличностей (что логично, если он наравне с ними "играет" в моем "театре") и пытаюсь ей управлять, справедливо негодуя в случае нежелания человека входить в созданный мной для него образ.

Я помню, ты уже писал нечто подобное. Мне кажется, что это снова общий для всех людей механизм взаимодействия с другими.
Отличие именно в негодовании. Более продуктивно, что ли, было бы скорректировать представления о другом человеке, основываясь на реальности.
И на для этого нужны некие сознательные усилия. И как раз способностью эти усилия не совершать и характеризует личность с доминантной нарциссической компонентой. Это из лекций по нарциссизму гештальтиста Данила Хломова. Вконтакте в аудиозаписях они есть



> Напиши пожалуйста, как у тебя продвигается терапия? Есть ли какие-то изменения в жизни?
Когда я только увидел твой вопрос, то подумал что продвигается очень хреново, или вообще не продвигается, а я херней страдаю и хожу к шарлатанам(
А сейчас как-то переоценил опыт, и даже могу заметить и описать произошедшие изменения. И подогнать их под свою концепцию, конечно же.

>Кстати, ты пишешь про знакомства c тян. Где ты обычно знакомишься с ними,
Знакомства, лол. Где обычно, рофл. Чуть дальше станет понятно что тут такого смешного :3


В неком соответствии с теорией привязанности, на групповой терапии я стал "подзаряжаться" принятием и одобрением со стороны других участников.
Соответственно появилось желание и силы на более тесное взаимодействие с реальностью.
Примерно полтора месяца назад "возобновил" контакт с девушкой-другом. Она бывшая девушка лучшего_друга_моего_бывшего_лучшего_и_единственного_друга_который_умер. Учится на гештальт-терапевта :3, но я об этом не знал пока сам на терапию не пошел. Просто когда меня звали в компании, на новый год например, у нас с ней были очень интересные разговоры о психологии, она при этом была обычно немного пьяна.
А потом она меня стала звать в свою компанию, и мы играли в настолки по выходным. Я приходил, общался практически только в процессе игры, и уходил.
Там я познакомился с первой девушкой в своей жизни(в 23 года), которую пригласил на свидание. Это было около года назад.
Свидание прошло не сильно удачно. И у меня потом неделю глаз дергался от переживаний брошености и покинутости.
Собственно после этого и появилась идея пойти на терапию.
Что-то я не в ту степь...

Короче, возобновил контакт именно в виде разговоров о психологии, теперь на трезвую голову :3

Месяц назад накачался ""энергией" настолько что проперло знакомится, скачал badoo на телефон и начать писать тянкам. Но ничего особенного из этого не вышло.
На следующий день на работе сказал девушке-клиентке, с которой мы полгода уже друг другу улыбались постоянно, что она мне нравится и взял номер телефона.
Это первая девушка из предыдущего сообщения. С ней я сходил на одно свидание. И вроде всё хорошо, пишем в контактике друг друг, я ей звоню по телефону(в первый раз вообще час проболтали), только она отмазывается от свиданий - слишком занята подготовкой к сдаче диплома. Там реально дохрена работы.
Я я как-то думаю что это подсознательно удобный для меня выбор. Быть в неких отношения но не сильно приближаться, по крайней мере пока.

Через неделю я пошел на концерт In Extremo, там встретил парней с которыми играл в настолки, там ещё были их знакомые девушки.
Ну с ними тоже познакомился. Во время концерта я стоял рядом с одной из них, примерно на середине подошел ближе, обнял одной рукой. Поинтересовался, можно ли, получил утвердительны кивок. Оставшееся время периодически обнимал и прижимался к ней.
Это вторая девушка из предыдущего сообщения. После концертика она сказала что у неё отношения и предложила дружбу, но в итоге вышла хуйня(

И это к тому что лол и рофл. Больше нигде и никак я с девушками не знакомлюсь. Хотя, блин. Так же пару месяцев назад в автобусе одна мне начала язык показывать и мы разговорились, но тоже дальше не зашло.
В общем, я альфач местами, только не умею этим управлять. хз.


А две недели назад закончилась группа, после у меня была напряженная сессия с терапевтом. И потом я проспал полтора дня, у меня поднялось давление и усилилась тревожность.
Как-то реинтегрироваться и собраться помогла встреча с девушкой-другом.


Как-то так.Вот.


http://www.youtube.com/watch?v=HL6ZNhJGFks

>>453827
А этот самый Боулби только рассказывает прохладные истории или там ест ьконкретные упражнения?

Опп, это зайчик-кун из прошлого треда. Там про жену писал и т.д. Вот читаю твою шапку и вроде бы схожие симптомы, жизнь течет мимо, пока я витаю в облаках. Хотел написать в прошлых тредах, как я докатился до жизни такой, но чет сразу подумалось, что я опять буду ныть и жалеть себя, вот, мол папка мамку бил, а я защитить не смог, хуе-мое. Только я вот оборвал себя на том, что я вот так остоянно хожу и ною и жду, кто же меня пожалеет. Ну, вроде как стратегия поведения такая. И писать поэтому не стал. Но как я думаю, причина еще в том, что я стал заниматься физическими нагрузками и развитием вокала, ну и плюсом, стал медитировать на дыхание по 10 минут каждый день. А ну нофапон еще. Результаты определенные есть: появилась какая-то осознанность в повседневной жизни, стал ловить инсайты, разматывая свои мысли на составляющие. Но до тебя мне с твоим Супер-Эго конечно далеко. Так вот у меня вопросы к тебе: ты не пробовал работать со своим голосом? У меня прям прорыв произошел как только я начал заниматься им. Слышать свой настоящий, не зажатый голос - это реально круто, даже физнагрузки мне не приносили такого удовольствия. Ты пробовал медитацию? Нофапон?

Зайчик-кун

>>456029

>Чет это предложение вообще запцепило. Во-первых, это ещё почему? Во-вторых, хуя себе задачка - делать другого человека счастливым. С собой бы разобраться.

Меня тоже это зацепило тогда. Получается, что я становлюсь единственным двигателем в отношениях. Возможно, что она этого не знала, но в прошлых опытах обещения с тян я как раз исполнял эту роль при их индифферентной и достаточно пассивной позиции. И мне тогда было удивительно видеть отношения других, в которых тян проявляла какую-то активность, инициативу, сама что-то предлагала и т.д. Но единственное, в чем терапевт может быть права - если она имела в виду фундаментальную заботу и снисхождение к слабостям и недостаткам. Тут у меня бывают проблемы - к примеру, меня иногда раздражает, когда знакомый или коллега заболевает заразным ОРВИ и начинает меня подзаражать. Бесит вообще болеть в принципе. И в отношениях подобная модель может привести к некому немилосердию, отсутствию снисходительности к подобным вещам. А мы, как ты понимаешь, не можем быть постоянно здоровы и счастливы.

>Ну, по факту они есть. И в близости нуждаюсь. Но я всё равно как будто бы не понимаю что происходит, и чувства по поводу отношений прямо сейчас(когда пишу этот пост) как будто бы закрыты от меня белой стеной плотного тумана.

Твое состояние нормально. На мой взгляд, главное тут на данном этапе - сама тяга к близости. Я настолько глубоко заперт внутри себя, что у меня вообще этого нет. Я полностью погружен в общение с субличностями и не испытываю на самом деле реальной потребности в близости с Другим.

Очень радует твой прогресс в части знакомств. Советую тебе не останавливаться, бро. Продолжай знакомиться и общаться. Это также когнитивный навык и даже неудачные опыты ведут к формированию в твоем мозгу устойчивых нейронных сетей. Со временем тебе будет гораздо проще подходить к незнакомой девушке, у тебя появится интуитивное ощущение - подходите вы с ней друг другу или нет. Главное - уметь прислушиваться к себе и чувствовать невербальные сигналы.

ОП

>>456150

Книжка очень хорошая. Там достаточно глубоко рассматриваются такие проблемы как госпитальный синдром и сепарационная тревога, а также те методы, которыми токсические родители манипулируют ребенком, создавая у него глубокое чувство вины и стыда. Фактически, мы видим свою жизнь глазами терапевта - а это незаменимый опыт. И понимание подобных вещей подчас оказывается полезнее конкретных упражнений - в отличие от них оно действует на сознание всеобъемлюще, постепенно меняя наше восприятие прежних страхов и ловушек, в которых мы могли томиться годами. Именно такое понимание и помогает внутренне потихоньку взрослеть. Ты можешь пролистать эту книгу по диагонали, чтобы понять: есть в ней для тебя нечто ценное или нет.


ОП

>>457000


Добрый вечер. Рад, что ты снова на связи. На самом деле это мне до тебя далеко, поверь мне. По поводу твоих сомнений - пиши любое нытье - поскольку это "нытье" - необходимая часть самотерапии. Пока ты носишь эту боль в себе - ты разрушаешь себя изнутри, не даешь ей выхода наружу. А я создал этот тред специально, чтобы у нас всех была возможность высказать то, что жгло нас многие годы и не могло быть рассказано "близким" людям из-за страха и недоверия, из-за тех травм, которые эти "близкие" многократно наносили нам с раннего детства.
И вот тебе еще один инструмент: как мне говорил прежний терапевт, даже разговор с самим собой вслух, где ты рассказываешь о своих проблемах, приносит реальное облегчение и дает прогресс.
А также подобное "нытье" на самом деле отражает те внутренние конфликты, которые ты сам можешь не осознавать. Но если они невидимы для тебя - они могут стать видимыми для других людей, которые, возможно прошли через подобный опыт и осознали их, а может быть и проработали.
По поводу вокальных упражнений - очень хорошая рекомендация. У меня тоже зажатый, как бы приглушенный голос вследствие рано усвоенного запрета на агрессию. Медитацию я также пробовал, действительно работает. Но у меня пока ситуация потяжелее - никак не удается преодолеть сильную деперсонализацию, вылезти из "капсулы" своего воображения и хоть как-то интегрировать отщепленные части личности. Поэтому я последние годы борюсь за само чувство реальности, чтобы совсем не выпасть из нее.
Но не будем о грустном: напиши, пожалуйста, о той части жизни, о которой не дописал в предыдущем треде.


ОП

>>458036
Спасибо за ответ.

>>457000
>У меня прям прорыв произошел как только я начал заниматься им. Слышать свой настоящий, не зажатый голос - это реально круто, даже физнагрузки мне не приносили такого удовольствия.
Поделись упражнениями. Сколько времени заняло?

>>458043
Давай я начну свое повествование со своего детства, а дальше пойдет юность и постепенно дойдем до взрослой жизни. Тем более, как я понимаю, все стратегии нашего поведения, все наши фобии, страхи и травмы родом из детства. Поэтому с него и начнем.

Отец ушел от нас, когда мне было 1 или 2 года.Поэтому я его вообще не помню, потом я уже видел его и общался с ним в 13-летнем возрасте у сестры на свадьбе. Хотя я помню картинку из детства, когда мы с матерью ездили к нему в ЛТП (это заведение, где лечили алкашей в советское время). Моя мать после этого была одержима идеей, что ребенку нужен отец, а тем более сыну, ему так вообще нужна мужская рука. И вот она нашла себе сожителя, сука.

Итак, отчим. Во-первых, по малолетству он сидел, то есть свою юность, когда закладываются некие установки поведения в обществе, он проебал в тюрьме. Вследствие этого, он нигде не работал. Ну, попытки были, но я только помню, как он только лежал на диване. Друзей у него не было, знакомых тоже. Бухал, курил, играл в карты во дворе с мужиками. Все это происходило в 90-е, когда все крутились как могли. Все хозяйство тянула мать. И вот от этого кадра мама вдобавок родила мне брата, царство ему небесное. И жили мы все четверо в однокомнатной квартире, где с братом мы спали на двухъярусной кровати.

Расскажу немного о себе и продолжу про отчима. Я начальной школе был отличником, ходил в секцию легкой атлетики, потом в секцию воллейбола. В детстве были друзья, был активным. Обожал читать, научился рано и самостоятельно. Чтение было моей страстью, мог прочитать запоем интересную книгу за ночь. В библиотеке зависал часами, чтобы выбрать 4-5 книг. Знал все книжные магазины. Если приходил в гости, то в первую очередь смотрел, какие у них есть интересные книги. Когда делать было нечего, то брал книгу и читал. Свои книги, а нас было 3-4 полки в секретере, перечитал практически все. Короче, чтение было моей отдушиной. Так вот я рос таким пай-мальчиком, который хотел, чтобы был мир во всем мире.

Я не помню, когда это произошло в первый раз. Но помню как минимум 5 эпизодов. Однажды мы с братом легли спать и ночью я проснулся от того, что отчим пиздил мать. Ну как пиздил, он таскал ее за волосы, она там царапалась в ответ, но это была драка. Фоном работал телевизор и как сейчас помню, крутился клип "Розовый фламинго" Алены Свиридовой. Пиздец, вот это видеть маленьким, как родители дерутся, что нужно как-то защитить мать, чувствовать свое бессилие, страх, почему они так делают и почему папа бьет маму, она же хорошая. И вообще, что происходит, что это за мир такой, где папа может бить маму?

Как я и говорил, я помню, как минимум 5 таких эпизодов. Все это происходило после пьянок. Пиздились так, что и милицию вызывали - отчим выгнал мать на мороз и запретил мне открывать дверь, я потом тайком открыл, чтобы милицию впустить. Мне он потом пенял, дескать, видишь кого ты впустил. Пиздились так, что соседи на ушах стояли. Помню драка перекатилась в подъезд, какие-то соседи на лестничной площадке и я кричу: "Хватит, хватит". Пиздились на славу, короче. Как же мне было стыдно за это. Я чувствовал себя виноватым, ни с кем ни мог поделиться. И думаю, что эти моменты были определяющими в становлении моего характера и появлении каких-то травм и фобий, с которыми мне еще предстоит разобраться.

зайчик-кун

Оп, поясни про такую вещь, как деперсонализация. Одним из йнсайтов после медитации у меня был, что я всю свою жизнь как бы живу у себя в голове. Прокручиваю диалоги, которые якобы должны произойти, постоянно прокручиваю случившиеся ситуации и как нужно было бы поступить. Грежу о будущем, витаю в фантазиях о том, что вот наступит такой момент и все изменится в одну секунду. Пизжу всех врагов, укладываю всех понравившихся тянок в постель, остроумен, общителен. И еще есть такой момент, когда нужно что-то сделать, то я прокручиваю, что для этого нужно сделать, а потом наступает какая-то апатия, чтобы это воплотить в реальной жизни. Ну вроде того, что мой мозг уже решил, что это выполнено и я потом ничего не делаю. Это оно?

зайчик-кун

>>458118
Загляни сюда https://2ch.hk/mus/res/235451.html

Я скачал курс Бретта Меннинга по вокалу и в данный момент занимаюсь по нему третью неделю. Эффект, по крайней мере, наступил практически с первого занятия. Я занимаюсь по час в день 2-мя сессиями по полчаса. Сейчас это только распевки на правильное звукоизвлечение.

Из плюсов - ушел горловой зажим. Реально, оказывается у меня было постоянно зажаты горло и челюсть и постоянно подобраны плечи. Стало как-то радостно общаться, хочется пиздеть и пиздеть. Сознание прочистилось. Я уж не знаю, что на это повлияло больше медитация или занятия вокалом, но в целом думаю, что те вибрации, которые создаются при тренировке голоса, резонируют в твое голове и влияют положительно на префронтальную кору и на твое восприятие. Ну это мои диванные размышления.

Попробуй хотя бы часик позаниматься и отпишись, помогло ли тебе. Я вообще ходил радостный как дите. А когда еще попадаешь в ноту, так вообще изнутри распирает. Кстати, такой факт, все мои друзья социобляди так или иначе занимались вокалом.

ролик-кун

>>459204
зайчик-кун
быстрофикс

>>451884
https://2ch.hk/psy/res/451820.html

Оп, ты живой там?

зайчик-кун

бамп

>>458034
> Очень радует твой прогресс в части знакомств. Советую тебе не останавливаться, бро. Продолжай знакомиться и общаться. Это также когнитивный навык и даже неудачные опыты ведут к формированию в твоем мозгу устойчивых нейронных сетей. Со временем тебе будет гораздо проще подходить к незнакомой девушке, у тебя появится интуитивное ощущение - подходите вы с ней друг другу или нет. Главное - уметь прислушиваться к себе и чувствовать невербальные сигналы.

Что ты несешь блять, охуеть просто.


> Я полностью погружен в общение с субличностями и не испытываю на самом деле реальной потребности в близости с Другим.
Я не помню, упоминался ли здесь этот тип http://sfhelp.org
Между суб и просто личностями нет особой разницы же в плане подхода к взаимодействию с ними.
И таки как раз общение с субличностями более приоритетно наладить.
Вот ссылка на гайд
https://www.youtube.com/watch?v=ESRlV9xqXEc

>>459199
>>459202

Добрый вечер. Ты описал очень тяжелую историю. Там чувствуется множество травм, часть из которых ты, возможно, даже не осознаешь. Здесь очень важна позиция твоей матери. Напиши пожалуйста, как она отзывалась об отчиме? Осознавала ли она реальную ситуацию или предпочитала носить "розовые очки"? И здесь важно то, что она снова выбрала не лучший вариант - сначала отец в ЛТП, потом агрессивный отчим с уголовным прошлым. Как правило, в подобных случаях в процессе выбора на женщину действует некая скрытая установка: найти того, кто сможет повторить более раннюю травму. В попытках ретравматизации, возобновления той ситуации, жертва ищет возможности завершить ее в свою пользу, в какой-то момент "выиграть". Ты не в курсе, не являлась ли твоя мать сама жертвой насилия в семье? Какие у нее в детстве были отношения с ее отцом? И как он относился к ее матери, твоей бабушке? И если она сама являлась жертвой, то, живя постоянно с ней и с агрессивным отчимом, ты внутренне мог усвоить ее сценарий поведения как способ выжить в столь опасной среде.

Теперь немного про деперсонализацию. У тебя скорее уход в себя, а деперсонализация - ближе к "выходу из себя", когда у тебя постоянно чувство, что ты смотришь и видишь себя со стороны - когда общаешься с кем-то, занимаешься сексом, едешь в транспорте. Это крайне неприятное чувство, когда тебе кажется, что ты находишься вне своего "Я", как бы за его пределами, и сохраняешь лишь частичный контроль над своей жизнью. Притупляются ощущения, все кажется серым и безжизненным, приглушенным, сложности с восприятием своего тела и т.д. Тут достаточно подробно все расписано по этому расстройству:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Деперсонализация

У меня сейчас очень сильное Сопротивление, полнейшая апатия что-то делать. Сильное желание заснуть и спать без сновидений - похоже на фантазию о возвращении в матку. Я ни на день не забываю про тред, но когда представляю, что надо что-то писать сюда, снова заглядывать внутрь себя - в этот момент испытываю сильное омерзение, хочется просто не быть, испариться куда-нибудь. Это состояние также проецируется на работу и на науку, каждый день встаю с утра как будто на казнь, постоянные недосыпы приводят к раздражительности и т.д. В то же время не могу в принципе лечь спать раньше - видимо, действует тревога и страх осознавания своего реального положения.

ОП

>>461203

Я понимаю твое удивление. Но, как я тебе уже говорил, я чувствую, что ты куда живее внутренне, чем можешь сейчас осознать. Твои опыты - сигнал, что ты нашел некую лазейку, через которую можешь "выглядывать" из своего внутреннего мира, ощущать через нее биение реальной жизни. И те порывы к знакомствам, на мой взгляд, символизируют начало некой внутренней весны, пробуждения от зимней стужи. И я не зря сказал про практику - если ты правда нашел подобную лазейку в реальный мир (которую я, к примеру, пока найти не могу), то ее теоретически можно расширить сначала до уровня "окна", а потом и до размеров "двери" и выйти через нее, трансформировавшись и оставив свою зеркальную комнату иллюзий в прошлом.
Я, к примеру, вообще не чувствую других живыми. Равно как я не ощущаю жизни в себе, так я не чувствую ее и в окружающих. И это гораздо хуже. Это означает практически полную самоизоляцию.
Мы с терапевтом сейчас ищем те воспоминания из прошлого, которые способны помочь войти в ресурсное состояние. Это означает научиться опираться на себя, а не на некую внешнюю фигуру. Ну и, разумеется, ищем ту мою часть, которая внутренне жива и которую я, как она говорит, всячески пытаюсь подавить или уничтожить. И я чувствую в себе эту часть - это мягкая личность, которой я не могу простить, что она живая и может радоваться. Другая моя часть, демон - я чувствую его как безжалостного костяного паука, - впивается в нее острыми когтями-лапами, пытаясь растерзать ее и погрузить меня всего в полную заморозку. Взамен он обещает мне славу, огромную власть, известность, и, самое главное - идеальное совершенство. В моменты, когда я пытаюсь приблизиться к своей живой части, я ощущаю некий смрад исходящий от нее, и меня пронзает сильное чувство стыда. И я замираю на пол-пути к ней, не в силах отказаться от посулов "паука" и преодолеть страх стать живым.


ОП

Привет, ОП. Спасибо, что откликнулся, я уж думал, тред все, а я только начал. Уж очень здесь лампово писать о своей прошлой жизни и вытаскивать своих тараканов. Итак, продолжу.

> Здесь очень важна позиция твоей матери. Напиши пожалуйста, как она отзывалась об отчиме? Осознавала ли она реальную ситуацию или предпочитала носить "розовые очки"? И здесь важно то, что она снова выбрала не лучший вариант - сначала отец в ЛТП, потом агрессивный отчим с уголовным прошлым. Как правило, в подобных случаях в процессе выбора на женщину действует некая скрытая установка: найти того, кто сможет повторить более раннюю травму. В попытках ретравматизации, возобновления той ситуации, жертва ищет возможности завершить ее в свою пользу, в какой-то момент "выиграть". Ты не в курсе, не являлась ли твоя мать сама жертвой насилия в семье? Какие у нее в детстве были отношения с ее отцом? И как он относился к ее матери, твоей бабушке? И если она сама являлась жертвой, то, живя постоянно с ней и с агрессивным отчимом, ты внутренне мог усвоить ее сценарий поведения как способ выжить в столь опасной среде.

Отношения у них были вроде как нормальные, называли друг друга "зайчиком", не зря я взял себе этот псевдоним, но при этом без поцелуйчиков, обнимашек, каких-то душевных разговоров. Как в общежитии, вроде вместе, но нет: мать отдельно, мы с братом отдельно, отчим отдельно. Отчим был скупой на эмоции и вообще на разговоры, видимо, тюремное прошлое сказывалось. Хотя все таки брат был как бы с ними, я же чувствовал себя чужим.

Реальную ситуацию она, конечно же, осознавала. Но это осознание видимо пришло позже. Она тащила, по ее рассказам, сначала моего отца из ямы - не получилось. Потом отчима, они постоянно расходились сходились с ним на протяжении 12 лет, в итоге, он закодировался, бросил курить и съебался в закат, либо она уже заебалась в край с ним, я уж этого не знаю. Сейчас вот живет с человеком, который младше ее на 12 лет, так тот тоже бухал, курил и куролесил пьяным, пока с ней не начал встречаться. Сейчас он взялся за ум, закодировался, бросил курить, женился на ней, они купили машину, делают ремонт в доме. Короче, под конец она все-таки обрела свое счастье. Или, как ты говоришь, "выиграла".

В семье у нее была трудная ситуация. Она росла в деревне, с матерью, отчимом, братом и бабушкой, которую она очень любила. Из деревни она рвалась всеми силами. С братом вроде дралась в детстве, рассказывала, как он накрывал ее подушкой маленькой, чтобы она задохнулась и не мешала ему. Но, это она могла знать только по чужим рассказам. Мать никак ей не помогала, были какие-то терки на свадьбе с моим отцом. Я уже не помню, в чем там суть, была, это не важно. Отчим был нормальный дед, знал прибаутки соленые разные, играл в шахматы, в карты. Какие у них были отношения я и не знаю, честно говоря. Для меня он был мировым по детству, с ним было интересно. Но он любил выпивать. Они потом все любили выпивать: ее брат, - до сих пор то кодируется, то раскодируется, - жена его, бабка. Дед глушил до смерти, стал поколачивать бабку. Бабка тоже глушила до последнего. Хотя мне нравилось ездить к ним в деревню, пока они не начали бухать.

Как ты уже понял, она очень волевая и с характером, все привыкла тащить на себе. Я бы даже сказал с гонором, только этот гонор проявляется иногда не там, где надо. Есть у нее такая черта, которую я подмечаю за собой: "пошли вы все нахуй, я и без вас справлюсь". В итоге, у нее есть пара подружек, которых она держит на дистанции, остальных разогнала. Хотя отношения с родней из деревни поддерживала, пока бабка в прошлом году не померла. Родня правда иногда платила говном. Она очень переживала и за бабку и деда, постоянно ездила к ним, запрещала пить, так как погудеть они любили. Гудели вчетвером: бабка, дед, братец и его жена. В конце концов, после смерти деда, бабка продала квартиру и переехала к сыну, там они ее и споили, в конце концов. Она ее отговаривала от продажи квартиры, знала, чем все это кончится и до сих пор чувствует свою вину, но взять ее в дом и ухаживать за ней она не могла, так как уже ухаживала и до сих пор ухаживает за лежачей теткой, родной сестрой своей матери.

Про тетку отдельная история. Прижимистая бабка, которая переехала неподалеку от нас. Хапужистая такая, нахрапистая, все тащила в дом. В 90-е торговала на рынке, вроде даже сидела, но никогда не признавалась. Бухала, курила крепкие сигареты, пока ее на разбил паралич. Матери моей помогала изредка, хотя та билась в те времена, как рыба об лед. О своей помощи всегда напоминала и постоянно хвалилась этим. Отношения у них были натянутые, но так как оны была единственной родственницей в городе, матери приходилось обращаться к ней за помощь, так как больше поддержки у нее не было. И вот тетю ебнул сначала один инсульт, а следом и второй, так как тетя и не думала угомониться. После второго инсульта она превратилась в овощ и лежит уже 9-ый год в постели. Мама, добрая душа, переехала к ней в дом и теперь постоянно ухаживает за ней.

Вот так вот, по материнской линии у меня все алкаши. Помню, я видя всю эту канитель вокруг, давал себе зарок никогда не пить. Лол, не пил до 16, очень гордился этим. Потом, когда начал пить, гордился тем, что могу не пьянеть. Теперь, в свои года, я уже и кодировался и у меня до сих пор есть долгие и не совсем приятные отношения с алкоголем.

зайчик-кун

Вернусь к своему детству и дополню деталями обстановку в которой рос.

В моем детстве мать зажигала с отчимом. Зажигала так, что в порядке вещей было ставить тазик рядом с постелью, чтобы проблеваться далеко не бегать. Я видел ее пару раз безобразно пьяной.

Флешбек №1: я сижу в квартире и тут открывается дверь и отчим с каким-то парнем заносят мать в квартиру, так как она не могла идти.

Флешбек №2: над нами жили соседи, с которыми мои родители любили погулять. У соседей была дочка на год младше меня и сын, ровесник моего брата. Гуляли частенько и на 2 квартиры. Мы с детьми в нашей, взрослые бухают над нами, либо наоборот. Не суть. К соседям любили приезжать молодые родственники: девушка-родственница, - которую я однажды видел, ебущейся с каким-то левым пьяным хуем на нашей кухне, - и ее парень. И вот этот парень, отчим и моя мать идут на пруд в начале апреля типа пить и купаться. Было холодно, все еще ходили в куртках, но пьяным ведь похую мороз. Я за ними подсматривать, как они будут купаться. И вот я вижу, как моя мать раздевается голой и хуячит в воду. Бля, как же мне было стыдно за нее, за то, что она разделась перед двумя мужиками, этого не передать. К тому же на пруду мог гулять с собакой наш сосед, с которым мы не разговаривали, могли быть мои друзья, с которыми мы бегали на пруд курить. Пиздец, мне было так стыдно, что я сорвался домой и стал читать, как сейчас помню, "Звезду КЭЦ" Беляева. Я хотел скорее погрузиться в свой манямирок, который давали мне книги и убежать туда от стыда, и развидеть все то, что видел.

И вот в такой обстановке я рос. Рос тихим, послушным, умненьким, аккуратненьким, в начальной школе учился на четверки и пятерки. Рано научился читать и брал примеры из книг, каким должен быть настоящий герой и как себя нужно вести. Книги были моей отдушиной, как я уже говорил. Потом этой отдушиной стала музыка, потом онанизм, а потом алкоголь.

Был октябренком и мечатал стать пионером и улучшить всеми своими детскими силами этот мир и при этом никому не мог рассказать о том пиздеце, который иногда творился в семье. Я схватывал школьные предметы на лету, подавал надежды и меня ставили в пример перед братом. Взрослые при этом говорили, вот какой умненький, постоянно читает, сам типа со всем справится. Я и привык со всем справляться один, читать книги запоем, представлять, как нужно, блядь, сделать так, чтобы изменить это мир. Потом, взрослея, я стал презирать своих родственников за то, что они не так себя ведут, как надо, то есть как в книжках, - благородно, чинно и с постоянным эмоциональным надрывом. А подсказать мне как жить и как вести себя в реальном мире мне некому было. Делиться какими-то переживаниями у нас не было принято.

Еще помню, что когда мне было лет пять-шесть, я смущался от поцелуев на экране. То есть натурально, смущаясь, отворачивался, когда дядя целовал тетеньку в губы. Мне казалось, что этого нельзя делать напоказ. Когда я был помладше у меня был вымышленная подружка, типа Снегурочки. Однажды, родители купили эмалированную ванну домой и прислонили ее к стенке кладовки и вот у меня была игра, искать свою снегурочку. Я открываю дверь кладовки, ванна соскальзывает набок и падает, чуть меня не прибив. На новой эмалированной ванне сколы, а я отбрехался, что полез за игрушками. Иногда перед сном я представлял, как мы воюем с другим племенем, меня ранят, несут на носилках и девочка из другого племени влюбляется в меня и в знак любви она надрезает палец и мы обмениваемся своей кровью. Хуй его знает откуда я взял эту картинку, видимо из какого-то фильма. Но свою любовь я мечтал найти всю свою сознательную жизнь. Об этом в следующих постах.

Я не знаю, что ты делаешь со мной, оп, но у меня всплывают такие глубинные воспоминания, о которых я уже и забыл.

зайчик-кун

Так вот, делиться в нашей семье своими переживаниями у нас было не принято. Делиться какими-то мыслями тоже. Общение с матерью сводилось к дежурным фразам: "Ты покушал. Шапку не забудь надеть, там холодно". С отчимом вообще на разговоривали, я его, наверное, боялся, а может уважал за его молчаливость. А еще я очень боялся физического насилия, когда меня могли побить ремнем или когда мне нужно было выдирать зуб. На меня накатывала прям истерика, я прям умолял не делать этого. Боязнь физического насилия переросла потом в то, что я убегал от драки, когда пиздят моего друга. Я знал что мне просто не к кому будет обратиться за поддержкой в случае чего и поэтому предпочитал сбегать. У меня даже и мысли не возникало обратиться вдруг к отчиму или матери, если меня вдруг отпиздят. А сама мысль о том, что меня вдруг могут отпиздить пугала до такой степени, что я убегал прочь от страха. Хотя в книжках было написано, что друг за друга - горой. От другого друга, когда к нам подошли гопники найти мелочь, я тоже сбежал. Было еще несколько эпизодов, когда я не мог защитить своих близких и тупо отмалчивался. Этот шлейф видимо идет оттуда, из детства, когда отчим бил мать, а я не знал, что делать. Даже сейчас, когда я вижу, что назревает конфликт, я впадаю в ступор. Хотя в школьные и студенческие годы раз пять все-таки приходилось драться. В основном получал пизды, хотя и давал тоже. В один из этих разов я подрался с пацаном, сейчас он мой близкий друг, когда тот обозвал мою мать. Потом с годами появилась вообще агрессия какая-то немотивированная в разговорах с людьми, я постоянно иду на какой-то конфликт. Мне постоянно говорят, что я говорю с каким-то вызовом, нагловато. Год назад я вообще обморозился после закрытия бара и доебался до двух мужиков, а потом пьянющий бежал кварталами. Слава богу, убежал, порвал курту, протрезвел моментально, но убежал. У меня вообще дохуя по пьяни может быть заскоков. Может эта агрессия появилась после того, как я поработал продаваном, а может это идет из детства. Хотя в душе, я все еще ссыкливый мальчик, который не знает, как и к кому обратиться за помощью в случае чего.

Боязнь физического насилия научила меня врать и скрытничать, никому не доверять, а то вдруг побьют. Или не поймут, а если даже и поймут, то засмеют. Матери я до сих пор не могу простить, что у нас такие отношения. Она у меня очень красивая, в глубине души я хочу восхищаться ей, но не могу. И как эту стену пробить я не знаю. Я презираю ее за то, что она пила и не подходила на роль идеальной матери. Я презираю ее за то, что не мог с ней говорить о прочитанном. Умом я понимаю, что ей было не до этого, ей бы детей было прокормить, она за это очень переживала, но духовной близости у нас нет. Так, чисто потребительские отношения: "Мам, дай в долг. Дела нормально. Я побежал". Я знаю, что не люблю ее, вернее я не знаю, как это любить? Раньше я представлял себе это совсем по-другому. Сейчас я знаю, что, делясь общими переживаниями и мыслями, ты разговор за разговором и начинаешь эмоционально доверять человеку, а там начинаешь доверять ему и, если он близок тебе, то и до любви недалеко. Я точно знаю, что когда мать умрет, я буду жалеть только себя. Буду жалеть себя за то, что я остался один и мне больше некому будет сесть на шею. Я не знаю, буду ли я плакать на ее похоронах.

Такие дела,

зайчик-кун

Бамп

ОП, как жизнь? Опять в апатии?

зайчик-кун

Бамп, ОП.

Возвращайся в свой ламповый тред.

>>461711
>>461718
>>461734

Добрый вечер, бро. Спасибо большое за столь подробный рассказ. У тебя действительно тяжелая судьба. Сложные семейные отношения, отягощенность большинства твоих родственников алкогольной зависимостью вкупе с ощущением ими полной потерянности в жизни - есть от чего впасть в отчаяние. Мне знакомо это чувство, когда по-настоящему светлые моменты детства можно пересчитать по пальцам. Это как осколки ярких елочных игрушек - всего лишь горстка сверкающих льдинок в ладони. Когда смотришь на них - охватывает острое чувство тоски и сожаления о том, что уже никогда не прожить то время по-другому, в более светлом ключе. Но, к твоей чести я должен заметить, что ты прилагаешь просто невероятные усилия, чтобы выйти из этого семейного сценария.
Твое прошлое - настоящий водоворот, который стремится увлечь тебя на самое дно. Как ты верно отметил выше, мировосприятие ребенка формируется в раннем детстве и любая семейная ситуация воспринимается им как единственно доступная реальность, альтернативы которой у него нет. Соответственно, дети из патологичных семей подспудно стремятся к повторению жизненных путей своих родителей - просто потому, что они не знают - как возможно прожить жизнь иначе. К сожалению, твоя мать относится как раз к числу таких людей. С самого детства она ощущала обостренное чувство ответственности за судьбы своих близких - сначала родителей, а потом и мужей. Насколько я понял, у нее в сознании очень глубоко отпечаталась роль некой спасительницы, которая ценой своего здоровья пытается вытащить на своих плечах потерянных для этого мира мужчин. Это некая роковая роль, которую она раз за разом воплощает на протяжении всей жизни. Здесь мне видится некое ее психологическое слияние с ними, образование болезененной созависимости, где страдают оба, но оба при этом испытывают потребность удерживать друг друга. Это очень сложная модель отношений, истинные корни которой кроются глубоко в их ранних детских опытах и травмах, "на пальцах" это расписать непросто.

Заметь, что ты также испытывал подобную ответственность за поведение своих родителей. Взять хотя бы твой опыт со стыдом за пьяную мать. Ты ведь физически не смог бы ее реально контролировать в этот момент. Но при этом ты, по сути, взял на себя часть ее "вины" за пьяное купание. Подобное проделывала и она в детстве, но в более сильной степени. Здесь я хотел бы привести тебе базовый принцип гештальта, разработанный его создателем Ф. Перлзом:

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Эта цитата подчеркивает, что у нас у всех есть свои границы и мы не можем нести полную ответственность за поведение и жизнь другого взрослого. Это просто прочитать, но сложно усвоить по-настоящему, когда попытка заботиться, переживать и думать за других для нас стала рефлексом.

Говоря о тебе, я могу заметить: ты уже осознал, что твое прошлое - отнюдь не приговор. Во многом базисом для этого стала твоя начитанность - широкий кругозор и анализ опыта книжных героев показали тебе, что в жизни возможны и другие варианты развития судеб. И это важнейший шаг, который является отправной точкой для формирования своего уникального и сильного "Я", подлинной самости. Полностью сгладить из него черты своих родителей не удастся, но ты сможешь ясно осознавать, где в твоем поведении начнут включаться их стереотипы.

Твоя боязнь физического насилия вполне нормальна. Ты жил в сложной и опасной атмосфере с самого детства. Жизнь рядом с пьяными родителями полна для ребенка рисков и опасностей: пьяные плохо себя контролируют и способны вытворять такое, что на трезвую голову в жизни не придет им на ум. И, как я думаю (равно как и в моем случае) у тебя может быть недостаточная степень "заземления" и недостаток телесного опыта, некой физиологической памяти. Учитывая твою страсть к чтению (я также много читал в детстве), она позволила тебе достаточно глубоко погрузиться в себя и найти в воображении массу интересного и нового, создав там для себя убежище от реальных опасностей. Это тоже вполне нормальная реакция для ребенка, да и для любого взрослого - когда он не может избавиться от опасности физически, он уходит от нее в фантазии, чтобы не разрушилась психика. Это элемент психической защиты.

Напиши пожалуйста о юношеском периоде. Как проходила твоя жизнь в старших классах? Тебе удавалось в тот период создавать отношения с тян? Были ли у тебя случаи безответной любви? Ты поступал куда-нибудь после школы?


ОП

>>466387
>Но, к твоей чести я должен заметить, что ты прилагаешь просто невероятные усилия, чтобы выйти из этого семейного сценария.

Если бы. Сколько херни я вытворил по пьяни, сейчас качусь по наклонной. Сплю сутками и не хочу просыпаться. Я заебался от самого себя. Жену тоже заебал так, что она собрала вещички и детей и съебалась в закат. Пытаюсь перестроить себя, а хватает только на пару недель.

>>466387
На твои вопросы отвечу чуть позже. Ты прям, как всегда попал, в точку и задал одни из самых болезненных вопросов. Нужно чуть-чуть времени, чтобы собраться с мыслями и накатать пару простынок.

Ты сам-то как? Хочется послушать и твои истории, а то тред скатывается в одну калитку.

И еще, как вот наиболее эффективно прорабатывать вот эти ситуации? На психолога денег нет пока что.

Что заметил по себе: во-первых, у меня чудовищная зависимость от оценки окружающих. Это просматривается даже в повседневных ситуациях, я прежде, чем что-либо сказать или сделать, прокручиваю диалог или слова в уме. Такое ощущение, что нету во мне цельной личности, которая хочет делать то, что она хочет, а постоянно сравнивает себя с другими и потом только примеряет ситуацию на себя. И даже все желания какие-то смутные что ли, не знаю, чего же именно я хочу. Поэтому могу спать сутками. И это не преувеличение.

Инфантильность какая-то нереальная. Планы ставлю фантазийные, которые через пару недель бросаю.

Может это ЧСВ настолько раздуто? Как с этим бороться?

зайчик-кун

На фоне запущенного нарциссизма у меня развилось много недугов которые сейчас я считаю уродливыми и отравляющими мне жизнь.

Из-за неуверенности в себе я веду себя агрессивно с близкими/родными/коллегами, круг общения подбираю такой что бы они могли это терпеть.
Страшно недоволен своим видом, упарываю стероиды и качаюсь что бы выглядеть лучше, чем я есть.
Мне кажется я просто потерял себя в своём стремлении быть лучше других и теряю родных и близких, эта постоянная гонка. Которая кроме глупого ощущения превосходства не даёт мне ничего, кроме опустошённости, я раб своего эго.

Ребята, как это преодолеть? психотерапевты? Упарывания псилоцибина/лсд-25 (в последний раз помогло, стал намного счастливей, на какое то время).
Самый главный вопрос, не потеряю ли я всё что у меня есть что я наработал являясь рабом своего эго? ведь всё моё окружение подбиралось исходя из этого?

Я может быть сумбурно об этом всём написал, но озадачился этим вопросом не так давно, и путём долгой рефлексией вывел то что мне мешает.

>>467150

Я представляю твое состояния, у меня тоже было подобное в прошлом, когда было ощущение, что я просто разлагаюсь на части и теряю свою семью. Это все - следствия пережитых травм, когда мы никак не можем найти внутреннее равновесие. Либо какие-то ненормальные поступки, либо - полная апатия и опустошение. Я надеюсь, что тебе все же удастся вернуть свою жену и детей. Со своей стороны постараюсь помочь тебе чем смогу.

>>467152

>И еще, как вот наиболее эффективно прорабатывать вот эти ситуации?

Насколько я понял из своего опыта, прежде всего - осознавать. Это отправная точка нашего пути. Но речь идет не просто об ощущении текущего момента и присутствии в нем, а о гораздо более глубокой работе. В ее основе - изучение всей доступной литературы по подобным расстройствам. Когда я только начинал изучать подобные книги, то у меня было отчаяние. Я ощущал себя единственным человеком на Земле, которому настолько плохо, словно никто не в силах мне помочь. Но чем больше я читал, тем больше начинал видеть и осознавать те разрушительные внутренние процессы, те капканы внутри моей психики, которые и причиняли мне страдания. И здесь - ключ: пока ты их не видишь и не осознаешь, то у тебя присутствует полная иллюзия, что эта разрушительная сила словно окутала тебя всего тьмой, что ты в ней задыхаешься и нет никакого выхода наружу. Но когда ты начинаешь эту работу, то тем самым как бы выстраиваешь периметр вокруг этих капканов, очерчиваешь их на основе изучения подобных случаев из литературы. И тогда ты понимаешь, что эти травмы, внутренние конфликты - это не весь ты. И что ты не одинок в подобном заболевании. Это очень важно: когда я читал и видел подобные симптомы у десятков других людей по всему миру, для меня начала спадать мистическая пелена, которая до этого окутывала мое состояние, отождествляя его чуть ли не с каким-то страшным проклятием и лишая меня тем самым сил для сопротивления ему. Осознание же того, что многие другие испытывают то же самое, при этом постепенно исцеляясь или хотя бы компенсируя свое состояние способно здорово придать сил. Читая подобную литературу и изучая терапевтические приемы, которые использовались для вывода пациентов из наиболее сложных фаз подобных расстройств, вполне реально найти способ реализовать эти рекомендации в своей жизни. В следующем посте я также напишу тебе о тех недавних инсайтах, которые я получил в последнюю сессию со своим терапевтом. Но сначала – о книгах. В твоем случае тебе стоит почитать книги о травмах:
1. Внутренний мир травмы:
http://www.koob.ru/kalsched_d/vnutrenniy_mir_travmi
2. Перевод ключевых фрагментов книги «Травма и восстановление»
http://lev-chuk.livejournal.com/27214.html
В этих двух книгах ты найдешь исчерпывающее описание самих травматических деформаций психики и пути их исцеления. Благодаря этому ты сможешь осознать примерный маршрут работы и основные цели, которые надо достичь. Это очень важно, поскольку без осознанности в случае подобных расстройств человек может плутать годами и так и не найти выхода.
Третью книгу лучше читать после первых двух, она называется «Токсичные родители», ее можно найти тут: http://coollib.com/b/292323
В ней ты найдешь описание того, каким образом родители деформируют психику ребенка, а также путь исцеления и освобождения от этих ран. Эти книги не слишком позитивны с позиции наивного оптимизма, но они содержат в себе бескомпромиссную правду, которую нам всем необходимо признать, чтобы начать наконец жить, а не изображать иллюзию жизни.


ОП

>>467152

А теперь расскажу о последних изменениях в терапии. Недавняя сессия позволила получить немало инсaйтов. Прежде всего касательно моей инфантильности. В какой-то момент терапевт сказала по поводу глубинных причин ее возникновения: «Вы знаете, у меня такое чувство, что Вы боитесь быть взрослым, потому что маленького не могут убить. Если я маленький, то меня можно побить, но убить нельзя. Вроде как поругают, а потом позовут ужинать. А жизнь взрослого – как раз риск быть убитым. Но Вы должны понимать, что в Вашей жизни очень сильны ложные мифы. Да, сначала они помогают выжить, а потом начинают мешать». Она привела мне пример Антуана де Сент-Экзюпери, так и оставшегося внутренне ребенком. И еще она сказала мне, что реальные инфанты гибнут в случае внутреннего взросления – несчастные случаи, cуициды, гибель в драках. Она сказала, что это необъяснимо с точки зрения логики, но психология знает немало примеров погибших повзрослевших инфантов. Словно внутри у них в случае взросления запускается неумолимый механизм самоуничтожения.
И еще порекомендовала почитать книгу известного юнгианского аналитика Луизы фон Франц «Вечный юноша. Puеr Aetеrnus». Книга очень редкая, я нашел лишь отрывки, но, даже прочитав их, узнал в значительной степени себя. Не совсем, но сходство есть. Еще она посоветовала мне пойти на танцы, сказав, что мне необходимо укореняться, учиться больше ощущать свое тело, быть в контакте с ним. Я сказал ей, что танцы у меня ассоциируются с негативными воспоминаниями касательно одной тян, которая мне очень нравилась в прошлом, и она как вариант предложила мне пойти на капoэйру, которая также включает в себя танцевальные элементы и ритмику.
Еще мы коснулись такой темы как загадочная отщепленная часть, которая крайне редко выходит на поверхность. У меня постоянно было ощущение, что она – реально взрослый, который практически всегда погружен куда-то в глубину моего сознания. Единственные моменты, когда она выходила на свет – это когда я ощущал серьезную угрозу или меня кто-то очень сильно доставал, что я просто не мог этого терпеть. И я не мог понять, что это за часть. Терапевт сказала мне, что это – внутренний родитель. Она объяснила, что дети с очень ранней травматизацией создают такого «взрослого» внутри себя, чтобы выжить не погибнуть. И этот внутренний родитель ждет, что я повзрослею, чтобы интегрироваться со мной воедино, стать целостной личностью.


ОП

>>468407

Бро, нарциссическое расстройство – серьезный диагноз. В его основе всегда – сильные детские травмы. Он включает в себя целое сочетание проблем и отклонений. Напиши пожалуйста немного о прошлом, как у тебя обстоят дела со сферой чувств? Ты можешь испытывать радость, удовлетворение в принципе? Как ты сходишься с людьми?

>Упарывания псилоцибина/лсд-25

Я тоже беседовал со своим терапевтом насчет этого. Она мне ответила честно: на заре появления гештальта, в 60-х гг., многие из них делали опыты с психоделиками, пытаясь расширить сознание пациентов и снять психические защиты. Но ловушка оказалась в том, что в измененном состоянии сознания они видел не себя настоящих, а иллюзорные, идеализированные образы. Соответственно, принимая их, они не приближались к себе истинным и терапевтический эффект из-за этого был кратковременным – пока не забывались приятные чувства от иллюзии.

ОП

>>451906
>нью эйдж сектантов
Кто такие?

>>468864
> Она привела мне пример Антуана де Сент-Экзюпери, так и оставшегося внутренне ребенком.
Откуда она знает, что он был таким?

>>468407
>Самый главный вопрос, не потеряю ли я всё что у меня есть что я наработал являясь рабом своего эго? ведь всё моё окружение подбиралось исходя из этого?
Из-за каких причин ты можешь это потерять потом?

>>461734
Как же это похоже на мое детство. Только я рос с одной матерью и всю злость ее жизни она проецировала на меня. Прочитав про тазики и ментов, прослезился. Еще вспомнил как периодически ее квартира становилась вытрезвителем для маминых сестер.

>>451884
ого, уже третий тред. Напишу тут. Кто нибудь подебеждал ссыкливость/трусость по жизни? Недавно осознал что я ссыкло. Боюсь своих желаний, самооценка на нуле. Практически к любому человеку обращаюсь "здравствуйте", даже к тянкам - ровесницам. Боюсь иногда проехать куда то на велике, если вижу там каких то "подозрительных людей" . Мне кажется что меня убьют или отпиздят если начну поступать так как хочу. Боюсь менять работу или начать свой бизнес, ибо менять работу - кокок кризис, а для бизнеса надо быть пиздливым и более-менее грамотным человеком, так и сижу в жопе, боясь сделать шаг в сторону из колеи, чувствую как жизнь идет мимо. Хочется повидать мир - хотя бы свою страну, но денег нет и опять же боязнь конфликтов . Такие дела анон.

>>469080
>Боюсь своих желаний, самооценка на нуле.
>Мне кажется что меня убьют или отпиздят если начну поступать так как хочу.

Ого, прям про меня. Начни нофапон пока, через месяц пройдет чувство вины постоянное и тревожность спадет, будешь все делать и говорить, не задумываясь о том, что подумают о тебе люди. Дальше пока не знаю, что делать.

>>469083
> Начни нофапон пока, через месяц пройдет чувство вины постоянное и тревожность спадет, будешь все делать и говорить, не задумываясь о том, что подумают о тебе люди.

Ты хуй, если не сможешь внятно объяснить как связано первое со вторым.

>Дальше пока не знаю, что делать.
Вся суть нофапафонщиков

>>468865
Спасибо за ответ,

Рос без отца, периодический общался, я его навещал. Воспитывался бабушкой, старшей сестрой (разница в 20 лет) и матерью. Мать постоянно работала, сестра постоянно со мной ссорилась и до какого то момента пыталась избивать, бабушка была вообще перекрытая (я думаю, это из-за того что она была слепая) пыталась драться и постоянно пыталась меня в чём то уличить. Я думаю это сыграло ключевую роль, так как мужской модели поведения я в принципе не знал и не видел, точней видел такую где отец обманывает мать обещая светлое будущее (он был, своего рода, предпринимателем неудачником). Мать всегда, во всех конфликтах вставала на сторону сестры/бабушки, чем они пользовались, однажды сестра кинула в меня вазу, я её отбил и поранил сестру, сестра оперативно вызвала милицию сняла побои и накатала заявление. Мать это всё видела и в своих показаниях сказала что я на неё напал, потом она оправдывалась что ей с сестрой ещё жить, а я через год/полтора уеду от неё. Так как я уже пол года стоял на учёте в милиции (хулиганство, разбил бутылку в подъезде) и навещал участкового раз в неделю и он знал что я спокойный и не драчливый. И на его обычную публику не похож, он меня расспросил как всё было и потом уговорил сестру забрать заявление, так как это мне могло всю жизнь испортить и она могла быть сама не права. Поняв к чему приведёт подобная ситуация я сделал правильные выводы, устроился на работу и стал снимать жильё, через год съехав от своей семьи. С тех пор с ними не общаюсь, мать пытается идти на контакт но её чувства мне безразличны, есть даже злость и раздражение. Все активности с моей семьёй жена взяла на себя, пишет от моего имени смски отсылает цветы на ДР, я против этого так как это вселяет лишнюю надежду матери, а она мне потом звонит и плачет в трубку.

Лет в 13-14 у меня появился компьютер, а вместе с ним всякого рода сети типа фидо, там я подписался на эхоконференцию ru.pickup и узнал о так называемых "нег хитах", это когда ты говоришь какую-либо гадость девушке, а она начинает себя чувствовать себя говном и твой статус как бы повышается. Модель работала, и работала на всех. С тех пор я научился говорить гадости. Говорил гадости не только девушкам но всем окружающим, это был отличный способ доминировать. И всё бы так не шло только, такая модель не сработала когда я пытался построить длительные отношения, девушек это доставало за 2-3 года слушать какие они толстые, тупые и т д. Ну и девушки мне собственно попадались те которые были толерантны к подобного рода унижениям. В итоге похоронив 4-5 отношений я нашёл мою жену, она в отличии от всех остальных взяла на себя смелость меня воспитывать и объяснять какое поведение достойно мужчины а какое нет. А я по какой то причине (мне не понятной) стал её слушать.
За 4 года с ней я перестал хамить продавцам, быковать в общественном транспорте и на улице, драться, стал более приветлив, стал чаще улыбаться незнакомым мне людям. Возможно, именно она обучает меня той правильной мужской модели поведения.

С друзьями у меня всё плохо, все они остались в Новосибирске или разъехались по миру, сейчас у меня нет человека которого я мог бы назвать другом. Сходиться с людьми не умею, мне страшно показаться глупым, что надомной будут насмехаться или отвергнут мои дружеский порыв. Простой пример, мне нужен тренировочный партнёр в зале, но я боюсь подойти и предложить это, мне легче нанять тренера. В итоге сейчас у меня один друг - жена, с ней я провожу 80 процентов свободного времени.

Испытывать радость и удовлетворения меня научил псилоцибин, я в 23 года работал менеджером в it зарплата хорошая, но удовольствия от этой социальной активности я не получал, летом я наелся псилоцибина, и полежал на травке и почувствовал то, давно забытое ощущение счастья, эйфории которое я давно забыл что ощущал. Я вспомнил что мне его давало, это оказалась обычная инженерная работа/программирование. С тех пор я начал плавно переквалифицироваться в инженера, и спустя 4 года я стал заниматься именно этим. Работа очень нравится, испытываю радость от того что изучаю что то новое и удовлетворение когда постигаю какую-либо сложную теорию/модель. В принципе я для себя открыл неисчерпаемый источник радости - знания, мне нравится учится чему то новому, что я делаю уже приблизительно 7 лет. Сейчас у меня осталось только сожаление что я не начал это делать раньше, и не стал каким либо учёным/физиком/математиком или кем либо ещё.

Основной мотив заставивший меня заняться самокопанием это жена и будущие дети, я не хочу что бы они воспитывались отцом эмоциональным уродом, я предполагаю что мне уже не исправиться радикально, но научится обходить острые углы своей личности и не калечить ребёнка/жену я думаю можно.

>>468956
У меня есть теория, что всё то что есть вокруг меня это результат моих действий. Следовательно если я переосмыслю себя и изменю своё поведение то и то окружение которым я дорожу измениться либо исчезнет.

>>469089
>Ты хуй, если не сможешь внятно объяснить как связано первое со вторым.

А если я тебе скажу, что испытал это на своем опыте, то кто из нас хуй? И один из главных профитов, это не отказ от дрочки как таковой, а именно устранение постоянного чувства вины за все свои поступки и слова и постоянного фонового контроля, который удерживает тебя от спонтанного проявления своих эмоций.

>Дальше пока не знаю, что делать.

Я пока на уровне осознания своей проблемы. Прошел только месяц. Я не могу советовать то, что не испытал на своем опыте. ешь больше фруктов, выходи гулять почаще, занимайся побольше сексом. Тебя такой совет устроит?

>>468862
Я надеюсь, что тебе все же удастся вернуть свою жену и детей. Со своей стороны постараюсь помочь тебе чем смогу.

Спасибо, я тоже надеюсь. Правда, спасибо большое за поддержку. Ты создал очень ламповый тред, где, не стеснясь, можно делиться своими переживаниями. И чувствовать именно это:
>В ее основе - изучение всей доступной литературы по подобным расстройствам.
>Когда я только начинал изучать подобные книги, то у меня было отчаяние.
>Я ощущал себя единственным человеком на Земле, которому настолько плохо, словно никто не в силах мне помочь.
>И что ты не одинок в подобном заболевании.
>Это очень важно: когда я читал и видел подобные симптомы у десятков других людей по всему миру, для меня начала спадать мистическая пелена, которая до этого окутывала мое состояние, отождествляя его чуть ли не с каким-то страшным проклятием и лишая меня тем самым сил для сопротивления ему.
>Осознание же того, что многие другие испытывают то же самое, при этом постепенно исцеляясь или хотя бы компенсируя свое состояние способно здорово придать сил.

Книги скачал уже, буду потихонечку читать.

Еще раз хочу поблагодарить тебя за то, что ты делаешь. Единственная просьба к тебе, пиши по возможности почаще.

>>469111
зайчик-кун

>>468864
>Прежде всего касательно моей инфантильности. В какой-то момент терапевт сказала по поводу глубинных причин ее возникновения: «Вы знаете, у меня такое чувство, что Вы боитесь быть взрослым, потому что маленького не могут убить. Если я маленький, то меня можно побить, но убить нельзя. Вроде как поругают, а потом позовут ужинать. А жизнь взрослого – как раз риск быть убитым. Но Вы должны понимать, что в Вашей жизни очень сильны ложные мифы. Да, сначала они помогают выжить, а потом начинают мешать».

Есть такое: отчаянные попытки остаться ребенком и не брать на себя обязанности и ту самую ответсвенность за свою жизнь и жизнь окружающих, которые присущи взрослым людям.

>И еще она сказала мне, что реальные инфанты гибнут в случае внутреннего взросления – несчастные случаи, cуициды, гибель в драках.

Еще один инсайт для меня. Периодически возникают мысли о самоубийстве, но не потому что жизнь не мила, а потому что хочется убежать от мысли, что нужно постоянно ходить на работу и зарабатывать деньги и так из года в год на протяжении всей жизни.

По поводу драк, буквально год назад, после закрытия кабака, пьянющий подошел к 2-ум амбалам и начал сознательно вернее сказать, полубессознательно нарываться на конфликт. Потом бежал от них дворами. Мигом протрезвел. Еще парочку подобных эпизодов было, когда мне было лет 20.

>Еще она посоветовала мне пойти на танцы, сказав, что мне необходимо укореняться, учиться больше ощущать свое тело, быть в контакте с ним.

Обожаю танцевать. Танцевал в школе на дискотеках, дрыгался как параличный, копируя движения "Кар-мен". В позапрошлом году ходил по злачным местам у нас на набережной, где играет громко музыка, закидывался пивом и танцевал, несмотря ни на кого. Один раз даже подцепил телочку, которая сказала, что ты охуительно танцуешь и мы остаток вечера танцевали только с ней всякий клубняк в летней кафешке. Дохуя оставил денег в караоке-клубах и просто в местном клубасике. Причем дело обстояло так: я брал деньги, уходил из дома, несмотря на все возражения жены и пропадал до 3-4 часов ночи. Там напивался пивом и проводил все время на танцполе. Бля, я в связи с событиями этого года уже и позабыл эти моменты.

>Терапевт сказала мне, что это – внутренний родитель. Она объяснила, что дети с очень ранней травматизацией создают такого «взрослого» внутри себя, чтобы выжить не погибнуть.

Есть такое. Проблема, как я думаю, в том, что для меня взрослый - это мой отчим. А я всеми силами сопротивляюсь своему взрослению и не хочу быть похожим на него. Правда жизни в том, что я заметил, что копирую практически его модель поведения в своей семье: такой же холодно отстраненный, закрытый эмоционально, нигде не работаю и не желаю строить свою карьеру и думаю только о себе.

зайчик-кун

>>469083
у меня мини-нофапоны. В последнее время вообще желание почти отсутствует. Может еще и сидячмй образ жизни на работке влияет. Так то упарываю физнагрузки после работы, но, как часто пишут - это все хуйня, т.к режим движения должен быть почти весь день.
Пару недель мои нофапоны с понедельника по пятницу кончались накоплением энергии, т.е. появлялось желание к тням, но вот что с ним делать я не знал. В итоге дрочил, но самое интересное, что и к дрочке пропал интерес, точнее к порно. Прежде думал "надо попробовать что нибудь новое посмотреть" " а не вышла ли новая серия ебли с <шляханейм>?" . А теперь совсем не интересно . Такие дела.
Единственно - радует рост мышц, ибо в последнее время обострилась нелюбовь к своему телу и я стал ходить на турнички, иногда в кач.

При оп бро, может быть ты помнишь меня, я тот чуви из первого треда с схожей траблой, который потом свалил в армейку. Рад, что ты не сдаешься. Мне осталось пол года, после армейки сразу же к врачу, но пока еще только по части психики

Бамп

Не теряем тред

История моя следующая.

Еще учась в школе, начал задаваться вопросами о смысле жизни. Пришло осознание, что сценарий «школа-универ-работа-семья-отпуск раз в год-смерть» мне не подходит. Было глубокое убеждение в том, что нынешняя система образования полная хуйня. Не хотелось становиться рабом системы. Хотелось найти свой неповторимый путь. Хотелось свободы. Но в то время я не понимал, что такое свобода на самом деле и какой ценой она достигается. В итоге после школы я никуда не поступил и засел дома. Так и сижу, епта.

Теперь дальше. В какой-то момент своей жизни я понял, что не принадлежу сам себе. Я живу в своей голове, завишу от чужого мнения. Когда выхожу на улицу, то кажется, что все смотрят на меня, на то, как я хожу, что делаю. Я постоянно зажат. Но внутри себя я не такой. Недавно понял, что вроде как я шизоид.

Любимым фильмом для меня всегда был «Бойцовский клуб». Я просто охуел.
Но больше я охуел от «Револьвера» со Стэтхэмом. Это просто дикий пиздец. После него я понял, что все разводки у меня в голове. И впервые в моей жизни я понял, что хоть что-то понял. Понял, что нужно искать причины, причем именно реальные причины. Избавиться от многих ебучих иллюзий, видеть все таким, какое оно есть.

Я как в ловушке. Большинство проблем из-за неудачных отношений с матерью. Я никогда ни с кем не говорил о своих переживаниях. Я даже охуеваю сейчас с того, что пишу сюда.

Так вот. Освободившись от многого в жизни, я остался наедине со своими страхами. Удастся ли мне победить самого себя? Да хуй его знает.

Впервые в жизни пишу в интернете свои реальные переживания. Словно впервые посрал. Хотя я не помню, как впервые посрал. Ну да ладно.

Всем спасибо.

>>451884
>5. Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым
Пизда,
Обратите внимание на то, что чувствуете сейчас. Полу¬чаете ли вы удовольствие от чтения этой книги? Или вам скучно? Заставляете ли вы себя продолжать чтение или хотели бы заняться чем-то другим ? Осознаете ли вы, что, возможно, избегаете сейчас каких-то чувств? <- Это и есть упражнение?

>>472080
>>472080
>что все смотрят на меня
От этого можно избавится примерно следующими способами: прошения милостыни, обматывание туалетной бумагой и хождение по центру города, объявление остановок в общественном транспорте, можешь с соской походить на улице. Мораль проста: никому нет до тебя дела. Однако если не убежу, то можешь попробовать.

>>473371
>прошения милостыни, обматывание туалетной бумагой и хождение по центру города, объявление остановок в общественном транспорте, можешь с соской походить на улице
Думаю, что намеренно заниматься такой хуитой - аутизм. Жизнь сама и так подкидывает дохуя стыдливых ситуаций.

>>473371
>От этого можно избавится примерно следующими способами: прошения милостыни, обматывание туалетной бумагой и хождение по центру города, объявление остановок в общественном транспорте, можешь с соской походить на улице. Мораль проста: никому нет до тебя дела. Однако если не убежу, то можешь попробовать.

Само собой никому нет дела. Да фишка короче в том, что у меня ассиметрия тела. Одна нога немного короче другой. Испытываю затруднения при ходьбе. Я из-за этого всегда загонялся.

Ясно, что всем похуй. Но тут прикол в том, что я чувствую при этом. При ходьбе дикое напряжение в области таза. Неудобно стоять ровно на двух ногах. Левая часть напряжена.

Но недавно оказалось, что все эти ощущения не из-за ассиметрии, а из-за банального отсутствия растяжки. Вот такая вот хуйня вышла.

Начал заниматься растяжкой и уже есть супер улучшения. Так я понял, что много лет загонялся по одной теме, не знав истинной причины. Стал избегать общения. Лол.

В общем, счастье есть в этом мире. Просто копать глубже надо. Знать, что к чему.

>>473386
Лучше один раз упасть чем постоянно висеть.

>>469098
Иди нахуй, дебил. Помню как я месяц не дрочил и... Нихуя не изменилось. Выходит ты хуй. Такие дела.

Бамп

Хороший тред.

Оп, сколько стоило 1 занятие? И сколько раз в месяц они проходили?

Месяц на венлафаксине. 1 таблетка утром, 1 вечером. Понял, что значит "жить". Работаю, веселюсь, общаюсь, бросил пить. Сколько ни пробовал психологических методик - не помогло. Потом пошел в дурку и мне дали бесплатно этих самых таблеточек. Плюс прописали ноотропы.

Привет, ОП.
Прочитав тред, я во многом узнаю свои проблемы. И НРЛ мне ставили, только терапия оборвалась через короткий промежуток времени. А сейчас я просто устал, устал быть мертвым внутри.

После 27 я стал нащупывать что-то реальное (?), а не жить ожиданиями и фантазиями, хотя и оставался полностью инфантильным. А потом я встретил жену и полностью попал под ее влияние. Этот брак удушил меня, разбил на куски, я уже не знаю чего хочу, зачем живу и стоит ли жить.

Попробую почитать литературу.

Бамп треду

Бамп

>>475860
>Месяц на венлафаксине+ноотропы
>Месяц
>Понял, что значит "жить". Работаю, веселюсь, общаюсь, бросил пить.
>Сколько ни пробовал психологических методик - не помогло.
Если на этом "ресурсе" ты не пройдешь терапию - мы будем рады читать твое нытье через 4-5 месяцев.

бамп

>>451884
Все будет хорошо. Закрываем тред

>>451885
И это дерьмо читают?

>>468872

Насколько я помню, это одна из версий его биографии, где он предстает перед читателем таким вот слабым, ранимым и инфантильным. Я читал подобные отрывки и высказывания его однополчан в свое время в каких-то эссе о его творчестве.

ОП

>>469080

Причины твоего состояния могут быть разными - как прошлые травмы, так и скрытое чувство вины перед окружающими. В любом случае они, по-видимому, привели к формированию у тебя запрета на агрессию. Попробуй почитать книгу "Бойся... но действуй!" из этого >>451885 поста, она в свое время помогла многим, по части преодоления страха это один из бестселлеров. Также, учитывая возможную вероятность телесной природы твоего страха, могу порекомендовать тебе какое-то время походить на бокс, возможно первое время - индивидуальные занятия с тренером. Если причины скрыты на телесном уровне, то без телесной же практики будет не обойтись, т.к. тело практически не понимает сигналы с ментального уровня типа установок, аутотренингов и прочего - только непосредственный телесный опыт.


ОП

>>469090

>>469090

Внимательно прочитал твой пост. Ты прошел очень сложный путь и уже сам достиг многого. Мне так кажется, что у тебя не нарциссизм, а посттравматическое стрессовое расстройство (ПСТР) и, как следствие, стыд и вина, которые мешают тебе принять себя таким, какой ты есть. Отсюда и стероиды, и желание стать совершенным. В основе этого - многочисленные травмы. Судя по твоему рассказу о детстве, у тебя тогда было очень мало радостных дней, а люди, которые должны были о тебе заботиться, оказались твоими худшими врагами и здорово покалечили твою психику. Как мне говорила терапевт, каждый взрослый травматик - победитель, поскольку он пережил все трудности и выжил в своем персональном аду. Но ему очень сложно это осознать. Учитывая то, что ты склонен к агрессии и гневу, тебе стоит освоить такую штуку как эмоциональный интеллект - это способность осознавать и управлять своими эмоциями, а также осознавать и управлять эмоциями окружающих. Один из классиков в данной области - http://royallib.com/book/goulman_deniel/emotsionalniy_intellekt.html Есть еще прекрасная книга наших авторов по эмоциональному интеллекту - Шабанова и Алехиной, но ее, к сожалению, пока нет в цифровом виде в свободном доступе. Ты должен понимать, что агрессия сама по себе не плоха, в малых дозах это - выражение нашей жизненной силы. Важно лишь отделять ее конструктивные аспекты (к примеру, агрессия как средство замотивировать себя к достижению цели) от деструктивных (например, наорать на жену или товарища). Очень хорошо, что ты нашел источник радости в обучении. И еще лучше - что ты встретил ту Женщину, которая поняла и приняла тебя. На самом деле это - процентов 70 пути к реальному выздоровлению.
По-хорошему тебе стоит проработать свои травмы с терапевтом, поскольку погружение в травматический опыт прошлого - это очень личная и болезненная работа. Если ты решишь найти такого специалиста, то стоит фокусироваться на терапевтах, имеющих опыт работы с травмами и, возможно, с пограничными расстройствами.



ОП

>>469111

Спасибо за добрые слова.

>>469126

>Есть такое: отчаянные попытки остаться ребенком и не брать на себя обязанности и ту самую ответсвенность за свою жизнь и жизнь окружающих, которые присущи взрослым людям.

Разговаривал о подобном со своим терапевтом, она у меня спросила: «Но вы же понимаете, что это – иллюзия? Что на самом деле вы уже взрослый человек и не можете в принципе вернуться в детство?» Я тогда подумал, что понимать на неком поверхностном уровне - это одно дело, а вот принять это и усвоить - совершенно другое. Тут нужно время, чтобы буквально с мясом отдирать себя от этого мира прекрасных фантазий, разбивая их вдребезги. И хуже всего – когда у нас даже не было нормального детского опыта, на котором можно основать что-то новое. Когда вместо этого за привычным миром фантазий зияет какая-то гулкая и мглистая пустота.

>Обожаю танцевать.

Это хорошо. Подобный опыт способен приносить некую разрядку от негативных эмоций, а также столь ценный опыт близости, контакта с Другим.

>Есть такое. Проблема, как я думаю, в том, что для меня взрослый - это мой отчим. А я всеми силами сопротивляюсь своему взрослению и не хочу быть похожим на него. Правда жизни в том, что я заметил, что копирую практически его модель поведения в своей семье: такой же холодно отстраненный, закрытый эмоционально, нигде не работаю и не желаю строить свою карьеру и думаю только о себе.

У меня то же самое, только с отцом.


ОП

>>469181


>>469181

Спасибо, бро. Желаю тебе удачи и поскорее вернуться на гражданку. Ты прав насчет терапевта.


ОП

>>475959

Опиши, пожалуйста, подробнее свое прошлое.


ОП

>>482835
>>482837
Ты еще выходишь на связь, мудило? Больше полугода прошло уже.

>>482842
Съеби, шизик.
мимонеоп

Бамп треду

Bump

Итак, продолжаем. Последние месяцы мы с терапевтом сфокусировали внимание на определении отдельных диссоциированных частей личности и типов взаимодействия между ними. Удалось выявить сильную негативную часть ("Зверя"), которая при этом, по мнению терапевта, содержит в себе большую часть моей жизненной энергии и силы, а также ее противовес - позитивную часть, которая пытается сделать этого Зверя более цивильным, нивелировать его агрессию. При этом я не могу принять обе эти части, отторграя их и оставляя некую часть личности, по большей части являющуюся суммой проективных идентификаций, то есть неких слепков с встречавшихся мне в жизни агрессоров, которые для меня стали эталоном силы.
В последние недели мы начали постепенную интеграцию этих частей. Долгое время для меня они были невыносимы и кажется, что начальные усилия на этом пути пока что приносят микроскопический эффект. Для работы с частями терапевт выбрала технику "горячего стула". На одном стуле сидел я, на другом - Альтер-эго. Пока мы начали работу со Зверем. Он куда более прагматичен, чем я, заземлен, ему недоступен внутренний творческий полет, он видит счастье в наиболее "низменных" инстинктах - секс, физическое удовольствие, богатство. На первой подобной сессии она попросила меня передать ему то, что для меня наиболее ценно. Для меня это - тот мир фантазий, в котором я столь по-многу обитаю. Я визуализировал свой "подарок" в виде кристалла из неправильных граней, в которых отражались многочисленные фантастические миры и представил, как этот подарок неким "телекинетическим" усилием перемещается ему в руки. Терапевт спросила меня: "Что он делает с Вашим подарком? Как он его воспринимает?" Я увидел, что этот персонаж не может понять: зачем нужен кристалл, как его можно использовать? Он был в замешательстве. Его лицо (мое лицо, но более взрослое и волевое) озарялось этим светом, но он не понимал: как ему попасть внутрь кристалла в один из этих миров? Ему недоступны подобные переживания. Потом терапевт попросила меня сесть на место Зверя и принять этот подарок, каким-либо образом сохранив его. Пересев на другой стул, я представил у себя в руках этот кристалл, ощутил то самое замешательство и представил, как он погружается в область моего солнечного сплетения. Когда она мне сказала про технику "горячего стула", фактически азбучную и начальную в системе гештальта, я испытал сильное разочарование. Мне казалось, что работа с частями должна основываться на более сложных упражнениях, каких-то супертехниках. А тут - примитив, о котором не напишет разве что ленивый гештальтист. Но после выполнения упражнения я испытал удивительное чувство мира и тишины. Я сидел минут 10 на диване и просто прислушивался к ней. Мне это напомнило тот внутренний мир, который посещал меня после молитвы.
На следующей (прошлой) сессии я сел на тот стул, на котором в прошлый раз сидел этот Зверь и вошел в его образ. Терапевт попросила Зверя подарить ответный подарок. Мы проговорили сценарий в конце предыдущей сессии и я боялся, что он подарит какую-нибудь хрень, которую мне даже сложно будет назвать типа окровавленного ножа. Заранее для себя я решил, что в идеале это может быть книга. Но в тот момент, когда я вошел в образ, у меня сразу возник готовый образ и это был не кристалл. Это была Книга человеческих пороков. Я представил ее как некий старинный том в мягкой кожаной обложке, от которого сочился мистический смрад. Когда терапевт спросила меня (в образе Зверя) почему я выбрал такой подарок, то я ответил, что, "Я-обычный" чересчур часто идеализирую людей (в первую очередь Значимых других), что мешает мне повзрослеть и делает меня зависимым от их мнения. А эта книга позволит мне меньше наступать на те же грабли, приобретя большую мудрость путем видения и осознания как положительной, так и отрицательной сторон человеческой личности. Сев на «свой» стул и снова став собой, я не стал интегрировать эту книгу, а «положил» ее в некую воображаемую сумку. После этой сессии также наступило ощущение внутреннего умиротворения.
Позже я напишу немного еще об одном методе работы с частями, на который наткнулся в интернете и скину ссылку.

ОП

>>491276
Ты еще выходишь на связь, мудило? Больше полугода прошло уже.

Как я и обещал, публикую тут материал о работе с диссоциированными частями личности, найденный в ЖЖ одного терапевта:

>Порой во время травмы с личностью происходит что-то совершенно волшебное - она рассыпается, как лего, и перестраивается. В этом действительно есть что-то магическое: человек словно отключает какие-то свои части, какие-то уводит в сторону, а какие-то - выдвигает на передний план.

>А когда травма заканчивается, та часть, которая была на переднем плане - например, жалкий, хнычущий ребенок или парализованная ужасом жертва, или же беспомощный юноша, - она как бы капсулируется. Это имеет и биохимическое, и структурное обоснование - наш мозг устроен таким образом, чтобы мы выжили, чтобы мы максимально не соприкоснулись с болью.

>Поэтому больная часть личности покрывается броней, которая защищает всю остальную личность от боли. Но это парадоксальным образом не позволяет этой части жить, развиваться, реализовываться - и тормозит всего человека.

>Мне такой вариант напоминает попытку спрятать Иова в обычной однокомнатной квартире и сделать вид, что его нет. А он есть. Он пахнет, страдает, плачет, порой перекраивает все существование. И в некоторых случаях жизнь человека после травмы превращается в некоторый процесс наматывания очередного слоя полиэтилена на травмированные части.

>Кому-то подобные размышления напоминают безумие - потому что при сильной диссоциации оно действительно случается: человек начинает слышать голоса или терять целостность личности. И это пугает. Но я считаю, что одна из лучших стратегий при диссоциации - присоединить больную травмированную часть к ресурсам всего человека. Показать ей безопасное место.
Технически это напоминает усыновление семилетнего ребенка из детдома. И я всегда говорю своим клиентам, что мозги у нас разные (в силу строения мозга - при травме включаются работают другие отделы и структуры, именно поэтому думать рационально часто не помогает), а вот уши - общие. Поэтому, если не думать какие-то вещи про себя, а говорить вслух или хотя бы писать (лучше говорить за счет того, что порой травмирующий опыт случается до развития навыков чтения), это может работать лучше.

>Я предлагаю своим клиентам устраивать экскурсии по своей квартире, рассказывать новости, говорить о том, что о травмированной части есть сейчас кому позаботиться. И часто выясняется, что диссоциированная часть действительно напоминает узника замка Иф - не знает, какой сейчас день, что происходит, кто все эти люди и вообще, откуда все берется.

>Когда ей рассказывают о событиях: смотри, мы выросли, пьющий папа с нами больше не живет, у нас есть своя комната (квартира), запас продуктов в холодильнике, я выучилась в вузе, работаю на работе, у меня есть кот - она часто реагирует недоверчиво и неадекватно, может даже ругаться или пытаться проявлять другие формы агрессии. Но со временем начинает отвечать - плакать, рыдать, швыряться вещами, забиваться в угол и чего-нибудь требовать. А потом - потихоньку - начинает разговаривать, делиться своими несчастьями и воспоминаниями, а со временем постепенно присоединяется к целой структуре личности и становится осознанным опытом.

>Например, у девушки с лишним весом внезапно оказывается внутри очень худая голодная барышня, которая кричит при попытке подойти: "Не приближайся! Ты снова попытаешься заставить меня голодать!", у взрослого мужчины - мальчик, который говорит "Они все врут, чтобы подкрасться и высмеять меня!". Или девочка, которой мама запрещает плакать по ночам, угрожая сдать в психушку. Или маленькая первоклассница, которая отчаянно пытается сделать домашнее задание идеально, а уже третий час ночи, и это пятнадцатая попытка, и руки дрожат и размазывают чернила.
Все они понятия не имели, что уже выросли, что школы, мамы, диеты, высмеивателей рядом нет.

>И мы устраиваем такую встречу - себя из будущего с собой в прошлом, то, о чем, может быть, многие из нас мечтали. И тот - из будущего - говорит, может быть, не совсем радужные вещи в духе "они тебя обижали - а теперь ты космонавт", но правду: "Ты - справился, ты вырос, ты работаешь, у тебя семья, ты красивая, ты хорошо зарабатываешь, ты не спился, тебе больше не надо отвечать за маму" и так далее. И - обязательно - "я с тобой, я больше не оставлю тебя в одиночестве. Я всегда буду рядом и буду стараться тебе помочь".

Источник: http://imja.livejournal.com/2337936.html


ОП

Небольшой апдейт про изменение состояния. Последние месяцы внутри меня постепенно рос гнев. Это похоже на напряжение перед грозой, когда кажется, что сам воздух вокруг наэлектризован, внутри чувствуешь некое возбуждение, кинетическую энергию, которая ищет выход. Терапевт назвала это началом пробуждения чувств и рекомендовала дозировать и контролировать его. Она предостерегла меня по поводу аннигиляционной агрессии, которая не является целительной, а лишь разрушает жизнь (к примеру, психотические состояния, сильные истерики с самоповреждением и/или битьем стекол и т.д.).
За эти месяцы я погрузился в самокопание в попытках нащупать узлы, вокруг которых образовались внутренние конфликты. Что-то удалось понять. Так, мне удалось принять некоторые отталкивающие внутренние образы, осознать их подлинный смысл. Вместе с тем я не уставал практически каждый раз обвинять терапевта в бездействии. Несмотря на происходившие изменения мне казалось, что мы движемся с черепашьей скоростью. Внутри пугало то, что какие-то серьезные результаты я смогу достичь лет через 10.
В какой-то момент внутренние вспышки гнева начали приносить мне осознанность. Это было подобно яркому свету от молний, который освещал темную комнатушку моего сознания. И я начал ощущать в этих состояниях целостность. На некоторые краткие мгновения я начал чувствовать себя именно водителем, а не пассажиром, то есть погружаться в свое Я, чувствовать себя и свое тело. Когда я спросил у терапевта по поводу этого эффекта, она объяснила мне, что гнев рождает ту энергию, которая на короткие моменты способна соединять диссоциированные части подобно магнитному полю. Но при этом она регулярно предостерегает меня от того, чтобы я использовал гнев в качестве универсального "лекарства", поскольку системный деструктивный подход способен разрушить жизнь, сделав меня источником конфликтов и агрессии.
Не так давно я наконец согласился на одно из ее спорных предложений - сходить к психиатру, с которым она работает в связке и который оказывает фармподдержку ее терапии. Этот специалист, как оказалось, один из лучших в ДС по пограничникам. Более 20 лет опыта и богатая практика с самыми разными случаями. Терапевт отмечала неоднократно, что у меня зашкаливает тревожность и имеется паранойя, которые мешают терапии и не дают нам приблизиться к каким-то острым для меня моментам. Я долго не хотел пить колеса, справедливо не желая садиться на систему и обвиняя ее в попытках разделить ответственность за терапию, сбросив ее часть на совершенно постороннего человека. Но теперь чувствую, что действительно сжигаю массу энергии. Причем не просто из-за тревоги, а из-за фанатичной потребности в тревоге, то есть стремлении испытывать ее в каждый момент времени. Меня страшно пугает внутренняя тишина и ясность, я стремлюсь как можно сильнее измотать и измочалить себя, чтобы не осознавать себя и свои воспоминания. Словно если я осознаю себя, то тут же рассыплюсь на части. Это приводит к постоянному стрессу, когда я постоянно лежу на энергетическом дне и нет сил подняться с него. Колеса класса анксиолитиков, к примеру, способны снизить эту тревогу. Да и антидепрессанты мне бы не помешали.
В последнюю встречу я снова задел тему страха бесконечности и беспросветности пути терапии и терапевт посоветовала мне почитать книгу «Завтра я всегда бывала львом»:

http://royallib.com/read/lauveng_arnhild/zavtra_ya_vsegda_bila_lvom.html

Это уникальная книга хотя бы потому, что она написана женщиной, которая победила шизофрению – то есть сделала невозможное, если смотреть через призму психиатрии. Разумеется, сделала она это не в одиночку, но книга знакова тем, что в ней находится история о той яростной борьбе, которая способна дать силы и веру многим другим, отчаявшимся достичь излечения. Сам я уже взялся за ее чтение и надеюсь, что вы также ее почитаете.

ОП

А мне как-то хреново.

Съездил на другой интенсив. Вспомнил про травмирующую ситуацию 10летней давности - гопники избили.
И чувство стыда.... бляяяяяяяяя
И теперь отойти не могу.

Сходил к психиатру на прием. он прописал паксил и атаракс. Пью неделю тревога только усилилась.
Делать ничего не хочу. Снова начал играть в покер слил дохуя денег туда.
Играю в агарио, рефрешу двачи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне всё надоело. Я хочу перестать существовать....

http://www.youtube.com/watch?v=dFh71_ftxLE

>>494150
Все твои травмирующие ситуации и стыд лечатся за одну ночь Аяхуаски, а АДы их только глубже загоняют. Если у тебя только из-за них проблемы, то я тебе завидую. Я видел, как люди PTSD за неделю вылечивали, не то что такое.

>>494172
Чего ты от меня хочешь-то?
Сформулируй прямое послани嘩

>>494172

Ответь на один вопрос: эти >>491279
>>482842 посты от тебя? Мне просто интересно.


ОП

>>494150

Гантрип-кун, ты?


ОП

>>494540
Нет, я вообще сюда редко захожу.

>>494540
http://arhivach.org/thread/56610/#377504
>06/11/14
>Думаю, если ты прекратишь писать - я тоже оставлю этот тред.
Я где-то в январе прекратил вообще в психаче писать.

>>494542
Да

Бамп

>>491971
>фанатичной потребности в тревоге, то есть стремлении испытывать ее в каждый момент времени. Меня страшно пугает внутренняя тишина и ясность
В чём причины этого? Стыд за свою жизнь?

Что у тебя с социофобией? Какие основные страхи?

>>499815

>В чём причины этого? Стыд за свою жизнь?

В основном стыд, я полагаю. И за жизнь, за многие бездарно потраченные годы (иллюзия "Жизнь прошла и дальше только угасание"), и за свою человечность. И, я полагаю, стыд за то, что моя мужественность - по своей сути представляет собой образ отца. Это мне объяснила терапевт: чтобы принять свою силу, Вы должны принять в себе этот образ, поскольку на неком глубинном уровне Ваша сила представляет собой продолжение силы Вашего отца.
Еще значимую роль играет инерция. Когда привыкаешь к этой ангедонии, к тому, что в жизни не можешь испытывать радость, чувствовать саму жизнь (ощущение себя мертвым), постоянно живешь в состоянии диссоциации, то учишься плыть по течению и стремиться побыстрее прожить годы. При этом в душе тлеет какая-то безумная надежда на то, что в один прекрасный день все изменится совершенно волшебным образом - это известная иллюзия вмешательства некой внешней всемогущей силы, которая вырвет тебя из этого омута и поставит на твердую поверхность. Но годы идут - а ничего вокруг не меняется.

В плане социофобии - я, как правило, вижу в людях негативные качества. Фактически, я конструирую образ человека на основе его недостатков, каких-то низменных страстей. Мне сложно допустить наличие в человеке подлинной доброты, я постоянно ищу какой-то подвох, пытаюсь найти фальшь и т.д. На практике это, с одной стороны, мешает устанавливать связи, когда само общение доставляет неприятные ощущения, а, с другой - заставляет меня достаточно глубоко погружаться в фантазии и непрерывный внутренний диалог.

Алсо, мне очень интересно почитать твои ответы на мои вопросы отсюда >>499826


ОП

>>499838
>за многие бездарно потраченные годы
Поделюсь метафорой примерно об этом, которую узнал недавно. Ещё тебе нужно осознать, что есть только "сейчас", и возможно действовать только "сейчас", а сожаления о прошлом нинужны. Наверное ты и так это понимаешь, просто не можешь насовсем переключиться на эти мысли. Я тоже пока не могу.
Метафора:
>У человека есть дом, жильё. Но он им не доволен. Ходит и заглядывает в чужие окна: вот, тут какая удобная планировка, а тут какая уютная обстановка, а тут вот какая чистота, а в этом доме пахнет пирогами, а в этом друзья веселятся и т.д. А в это время его собственный дом покрывается пылью, зарастает паутиной, тёмный, мрачный, неуютный. А всего-то и надо: вернуться домой, вытряхнуть хлам из углов, отмыть, отремонтировать, напечь пирогов и наслаждаться своим, собственным домом, таким, каким всегда хотел его видеть.

>за свою человечность
Можешь объяснить подробнее?
>моя мужественность - по своей сути представляет собой образ отца
Хм, то есть твой отец - достаточно мужественный человек? Тогда это, должно быть, будет отличным ресурсом, когда ты сможешь принять этот образ. Что сейчас мешает тебе это сделать?
>При этом в душе тлеет какая-то безумная надежда на то, что в один прекрасный день все изменится совершенно волшебным образом
Я думаю имеет смысл останавливать себя в этих фантазиях и стараться переключаться в восприятие терапевтического процесса именно как постепенного и относительно медленного процесса.
>я конструирую образ человека на основе его недостатков, каких-то низменных страстей. Мне сложно допустить наличие в человеке подлинной доброты, я постоянно ищу какой-то подвох, пытаюсь найти фальшь и т.д.
У меня так же.
>а, с другой - заставляет меня достаточно глубоко погружаться в фантазии и непрерывный внутренний диалог.
Объясни, как это связано с социофобией? О чём обычно бывает внутренний диалог, о чём фантазии?

У меня социфобия (и избегающее поведение в целом) сильнее всего, видимо, связана со страхом отвержения, а за страхом отвержения стоит, наверное, страх смерти. Также у меня присутствует ощущение "ненужности" меня для мира, будто ты бы мир не хочет, чтобы я существовал.
Способ, которым я снизил тревожность, в первую очередь связан именно с этими страхами.

Сейчас буду отвечать на вопросы.

>>499858
>будто ты бы мир
*будто бы

>>499858


>Метафора:

Да, по логике все верно. Но травматическая диссоциация делает твой "дом" оскверненным, вот в чем парадокс. Травматик подспудно винит себя за полученные травмы. Есть такая наука как виктимология, которая как раз изучает подобные вещи. При попытке вообще сосредотачиваться на этом доме, изучать его я чувствую сильное чувство отторжения.

>за свою человечность
>Можешь объяснить подробнее?

Человечность у меня ассоциируется с теплотой, мягкостью и, одновременно, чем-то грязным и запретным. Эти ассоциации сплетаются в единый малопонятный клубок, вызывающий у меня тревогу и отвращение. Меня же, напротив, притягивает некий ледяной холод, абсолютная симметрия, как Кая из "Снежной королевы". Этот холод - своего рода анестезия, которая помогает мне минимизировать осознанность и следующие из нее стыд и вину. Это черты шизоидов, рассмотренные еще Нэнси Мак Вильямс.

>Хм, то есть твой отец - достаточно мужественный человек? Тогда это, должно быть, будет отличным ресурсом, когда ты сможешь принять этот образ. Что сейчас мешает тебе это сделать?

Прежде всего - полученные в прошлом травмы. Мужественность - это величина, которая может обладать как положительным, так и отрицательным зарядом. Во втором случае она превращается в тиранию и автократию, которая не терпит инакомыслия, внутренней свободы и самой возможности получения другим человеком чувства радости и счастья. На эту тему есть великолепная книга "Замок Броуди" Арчибальда Кронина, очень глубоко рассматривающая проблему подобных семейных моделей.

>Объясни, как это связано с социофобией? О чём обычно бывает внутренний диалог, о чём фантазии?

Это - способ убежать из любой потенциальной близости, отгородиться от других, заняв внимание иллюзорными вещами. Внутренний диалог - как правило спор с другими субличностями по разным вопросам. Постоянные пререкания. Либо - попытка получить от них некую внутреннюю поддержку в сложных ситуациях, когда они помогают мне снизить уровень тревоги. Фантазии - как правило, это образ некого славного будущего, судьба универсального гения, одинаково раскрывшего свой потенциал в науке, политике и т.д. Яркий и слепящий образ, основная ценность которого не в конкретных деталях, а в самом сиянии величия, затмевающем все вокруг.

>У меня социфобия (и избегающее поведение в целом) сильнее всего, видимо, связана со страхом отвержения, а за страхом отвержения стоит, наверное, страх смерти.

Очень похоже на меня, о чем мне говорила и терапевт.

>Также у меня присутствует ощущение "ненужности" меня для мира, будто ты бы мир не хочет, чтобы я существовал.

То же самое.

>Способ, которым я снизил тревожность, в первую очередь связан именно с этими страхами.

А вот об этом я бы с интересом почитал твой более подробный рассказ.


ОП

>>499826
>Опиши, пожалуйста, свой путь к этому состоянию
Путь к этому и сам спобоб снижения тревоги (страха) хочу описать чуть позже. Будет очень здорово, если он тебе поможет, но я постарался выделить некоторые условия, необходимые для того, чтобы он сработал так же как у меня, и хочу сначала обсудить их. Но если ты не хочешь обсуждать, могу написать сразу. Текст уже заготовлен.

В предыдущем посте я написал, что в основе социофобии у меня, похоже, лежит страх отвержения и ощущение того, что мир (как человечество, так и остальной одушевлённый и неодушевлённый материальный мир) настроен ко мне враждебно. У тебя есть что-то подобное? Если есть, то как это влияет на твоё поведение?

Ты писал, что испытываешь тревогу постоянно. У тебя есть альтернативные объяснения этому, или ты уверен, что это происходит именно из-за боязни осознавать себя и контактировать с воспоминаниями?
Я не ставлю под сомнение твоё объяснение, просто если причина тревоги однозначно такая, как ты написал, то, вероятно, мой способ не даст такого эффекта, как у меня.

>изменение самоощущения
1. Произошёл некий контакт с "истинным я", или, что возможно будет точнее, избавление (снижение) от способов реагирования, присущих "ложному я" "ложным я" я называю набор определённых способов реагирования и способов поведения, которые были сформированы из-за необходимости выживать в состоянии, когда "истинное я" (являющееся по сути единственным "я", основой самоосознания) подавлено тотальным страхом перед контактом с внешним миром и почти не способно проявлять себя во внешний мир. Например, мне присуща некая смешливость (реакция усмешки на нейтральные или негативные события), наверное как какая-то защитная реакция, возможно для поддержания несерьёзного отношения к миру. Сейчас, когда я "переключаюсь" в состояние "истинного я", то могу моментально пресекать эту реакцию и появляется некоторое недовольство этим поведением, по ощущениям похожее на недовольство тем, что кошку стошнило на пол. Некая досада, но без зацикленности на ней. Что-то вроде "Чувак, ну ты мог бы этого и не делать".
2. Само собой, уменьшилась тревожность (в этом и причина остальных изменений), в том числе социальная. Могу быстро убирать тревогу, которая возникает, например, когда слышу чей-то смех. На улице тоже спокойнее стал себя чувствовать, больше расслабленности и раскованности. В квартире (живу с родителями) то же самое.
Я написал, что могу убирать возникшую тревогу, которая возникает в ответ на чей-то смех. То есть тревога на смех сначала всё-таки возникает и, как ты можешь понять, базовые автоматические тревожные реакции пока ещё сохраняются. У меня есть идея, как и их убрать, но пока почти неопробованная. Как опробую, если она будет эффективной, дам знать.
3. Начало появляться некоторое "ощущение жизни", за счёт того, что могу теперь больше контактировать с миром (а не мог из-за того, что казалось, что мир меня отвергает). В состоянии "истинного я" воспринимаю мир как "готовый, чтобы принять меня" и "доступный для меня".
4. Тело воспринимается более целостным (т.к. меньше внимания тратится на распознавание угроз внешнего мира, это позволяет переключить часть внимания на тело), меньше суетливости в движениях, меньше бессмысленных действий типа постукиваний, верчения ручки и т.п.
5. Могу не поддаваться некоторым эмоциям типа недовольства, раздражения, психической "усталости" (той, которая возникает как способ выражения тех же недовольства и раздражения). Могу как бы сказать себе "Ничего страшного, что это вызвало раздражение, нужно продолжать дальше". Вот сейчас, например, возникло недовольство тем, что уже так долго писал пост, появилось желание нажать кнопку "отправить" и не проверять на ошибки, но смог убрать это недовольство.
6. Появилась возможность контролировать свою тягу к признанию, подтверждению значимости, одобрению. Заметно, когда пишу посты на дваче. Меньше зацикленности на себе.
Если вспомню другие изменения, напишу. Сейчас у меня есть довольно странная проблема - чтобы формулировать мысли и писать объёмный текст, мне нужно находиться в состоянии "ложного я", потому что в состоянии "истинного я" мышление как бы не развито. Поэтому сейчас, когда я пишу текст, мне сложно ощущать "истинное я" и сложно сравнить, в чём отличия между этими двумя состояниями.
>Снижение тревоги способствовало прояснению сознания и повышению осознанности?
Нет, в этом изменений пока, наверное, нет, если я верно тебя понимаю.
>Удалось ли высвободить энергию, которую ты тратил на напряжение?
Тут тоже пока заметных изменений нет, пока просто наслаждаюсь более расслабленным и более спокойным состоянием.
>для снижения тревоги ты принимал какие-то препараты типа транквилизаторов или антидепрессантов?
Нет. Только работа с мыслями, образом мышления.

Кстати, может ты помнишь меня, я был во втором треде в начале года, описывал свою терапию, писал про поведенческую терапию (звонки, магазины), прощение родителей, инсайт связанный с более серьёзным отношением к миру.

>>499880

>В предыдущем посте я написал, что в основе социофобии у меня, похоже, лежит страх отвержения и ощущение того, что мир (как человечество, так и остальной одушевлённый и неодушевлённый материальный мир) настроен ко мне враждебно. У тебя есть что-то подобное? Если есть, то как это влияет на твоё поведение?

Да, у меня есть такое ощущение. Из-за этого я постоянно ощущаю себя на улице и в обществе как будто на войне - постоянное сильное напряжение, ожидание удара. Тревожность возрастает в разы, из-за перенапряжения начинает иногда слегка затуманиваться сознание (не можешь четко анализировать окружающую реальность, погружаешься в какое-то пограничное состояние между реальностью и фантазией). Я становлюсь более зажатым, скованным, тело ощущается как деревянное и негибкое (может быть, это влияние мышечного панциря). В моменты общения стремлюсь мысленно убежать в фантазию, отгородиться от собеседника, постоянно просчитываю потенциальные угрозы - наверно, это типично для травматиков.

>Ты писал, что испытываешь тревогу постоянно. У тебя есть альтернативные объяснения этому, или ты уверен, что это происходит именно из-за боязни осознавать себя и контактировать с воспоминаниями?

Наверно, примешивается еще и чувство внешней угрозы, которая может быть реализована угрожающим внешним миром в случае осознавания. У меня присутствует иллюзия, что пока я нахожусь в этом пограничном трансе, то являюсь в буквальном смысле ребенком. Мой терапевт сделала удивительную ремарку какое-то время назад по этому поводу: "Корнем этой инфантильности является убеждение, что маленьких не убивают. Могут слегка побить, но не убить. А во взрослом мире вполне могут и убить". Наверно, это связано еще и с этим - страх уничтожения внешним миром вследствии признания того факта, что я взрослый, а, значит, как и другие взрослые должен бороться за ресурсы, выживание, обеспечивать свою семью. И то, что самим фактом признания себя взрослым, принятия на себя полноты ответственности, я как бы бросаю вызов этому слепому и агрессивному миру, подобному для меня в такие моменты застывшей в верхней точке волне цунами, которое вот-вот обрушится на меня всей своей мощью...

>Кстати, может ты помнишь меня, я был во втором треде в начале года, описывал свою терапию, писал про поведенческую терапию (звонки, магазины), прощение родителей, инсайт связанный с более серьёзным отношением к миру.

Да, я тебя помню. Спасибо, что не забываешь про этот тред. Интересно все же почитать о твоем способе снизить уровень тревоги.


ОП

>>499896
ОП, читал твой тред в прошлом году и вроде помню, что ты там делал какой-то прогресс. Сейчас же читаю вот этот твой пост и вижу, что как-будто никуда ты и не продвинулся. Это так?
И еще вопрос, считаешь ли ты свою тревогу проблемой или же только симптомом более глубокой проблемы? Если второе, то каков вообще план выяснения этой проблемы?

>>499897

>ОП, читал твой тред в прошлом году и вроде помню, что ты там делал какой-то прогресс. Сейчас же читаю вот этот твой пост и вижу, что как-будто никуда ты и не продвинулся. Это так?

Это, скорее, похоже на синусоиду. Осознание растет, но сильное напряжение и неспособность нормально проявлять гнев периодически отбрасывают меня назад. Последний такой спад был летом этого года, пока что я в яме. Сейчас собираюсь попробовать фарму, посмотрим, что из этого получится.

>И еще вопрос, считаешь ли ты свою тревогу проблемой или же только симптомом более глубокой проблемы? Если второе, то каков вообще план выяснения этой проблемы?

Тревога - это следствие травматического опыта. Да, она занимает одно из центральных мест в ряду нарушений, но корневой не является. Реальные проблемы - это травмы, которые необходимо анализировать и прорабатывать. В моем случае, когда этот опыт начинается лет с 3-х, речь идет о кумулятивной детской травме, вследствие которой у меня не были развиты важные социальные и адаптационные навыки, а сам я застрял в инфантильном состоянии. Из-за продолжительности этого опыта речь идет о сложной и многолетней терапии. Излечение подобных случаев в классическом анализе занимает от 5 до 10 лет. В случае комбинированного подхода, как в случае моего терапевта, я надеюсь на сокращение этого срока до 3-5 лет.


ОП

>>499910
Гордынька не позволяет ответить? >>494592

>>499910
>травмы, которые необходимо анализировать и прорабатывать
Что ты под этим понимаешь (или твой терапевт)?
И почему это может занять
>от 5 до 10 лет
?

Спрашиваю, т.к. у самого недавно произошел катарсис и в течении пары часов я полностью понял ядро своей проблемы и прошлой травмы, а также то воздействие, которое оно оказывало на всю мою жизнь. Получается, проработка заняла пару часов, но шел я к этому годы.

>>499919
>Получается, проработка заняла пару часов
Ну всё, ты теперь здоров? Чем планируешь заняться? Семья-работа?

>>499919

Проработка - это психотерапия во всем ее многообразии. Тут я могу лишь порекомендовать тебе почитать учебник по терапии или консультированию, там рассматривается достаточно много методик.

Рад за тебя по поводу катарсиса.


ОП

>>499925
Я вопрос задал не правильно. В чем, по-твоему, цель проработки и анализа?

>>499921
Я не оцениваю себя как здоровый или больной, скорее инфантильный. Буду учиться всему тому, что я проебал за 20 с копейками лет страданий.

>>499938

Цель в усвоении травматического опыта, так как только подобным образом возможна реинтеграция диссоциированной личности. Травмы в этом смысле представляют собой барьеры или некое силовое поле, которые не позволяют отдельным субличностям соединиться целостную структуру.


ОП

>>499940
Нарциссическое уёбище не может ответить на харкаче за свою ложь. Топ кек.

>>499940
Спасибо за ответ. Пришел к тому же мнению, только через жопу.
Желаю и тебе преодолеть этот барьер.

>>451884 (OP)
Привет, начну с того, что есть отличная книга: Бернc Дэвид - Хорошее самочувствие. Читал в оригинале, но перевод, наверно, тоже подойдёт. Книга про депрессию, но в отношении тревожности не очень сложно всё повернуть, потому как это когнитивно поведенческая терапия

Продолжу тем, что есть у меня проблема, но не знаю как её решить. В общем я почти полностью избавился от неадекватных мыслей, которые поддерживали мою тревожность, но тревожность осталась. Разница лишь в том, что раньше я знал почему у меня социофобия, а теперь знать перестал. То есть логическая составляюща страха была уничтожена, а эмоциональная как была, так и осталась.

У меня много страхов, социофобия таки, но сейчас, пока ещё лето, я бы хотел уже взять себя в руки и познакомиться с кем-то. Но тут чёртов блок. Не знаю, что делать. Я уже и потные подмышки светил, и смазку в аптеке покупал, и к двум проктологам ходил, и в глаза людям смотрю, а тут просто хоть ты тресни - не могу решиться и всё тут.

Помогите. Я так понимаю, что мой вариант это только exposure терапия (извиняйте, не знаю как слово наше подобрать лучше). Это когда человек берёт и делает то, что боится, может постепенно. Если есть ещё варианты, кроме сдохнуть и exposure, то подскажите. Если нет, то тоже подскажите. По факту я и время не могу спросить, и дорогу и прочее.

>>500225
Твой пост это просто крик твоей тревожности. Де ты там избавился по книжкам, если вот она твоя тревожность, она логически выстроенна кстати, ты можешь обосновать каждый свой шаг. Ты боишься, ты пытаешься, ты тычешься то в огонь то в воду, ты не знаешь что делать, ты просишь помощи. Вот же она твоя тревога. Даже не так. Это напряжение. Ты не справился, твоя книга говно.

>>500229
>ты можешь обосновать каждый свой шаг
В том-то и дело, что не могу. Раньше я боялся, что могут напасть или засмеют, что не достоин и прочее. Сейчас всего этого нет и вообще ни одного логического объяснения почему мне страшно и что меня останавливает.
>Ты не справился, твоя книга говно.
http://www.clinical-depression.co.uk/dlp/understanding-depression/all-or-nothing-or-black-and-white-thinking-and-depression/

>>500230
>могут напасть или засмеют
>Сейчас всего этого нет
Не могут? Или готов?

>>500233
Не понял тебя совершенно.

>>500255
Раньше ты боялся, что могут напасть или засмеять, сейчас ты не боишься (логически) потому что решил что не могут напасть или засмеять или потому что готов к нападению и высмеиванию?

>>500257
И то и другое, сейчас я считаю, что вероятность крайне мала, а если и случится, то в этом ничего страшного нет.

>>499879
>травматическая диссоциация
Поясни, что ты под этим подразумеваешь?

>Травматик подспудно винит себя за полученные травмы
>При попытке вообще сосредотачиваться на этом доме, изучать его я чувствую сильное чувство отторжения
>>Что сейчас мешает тебе это сделать?
>Прежде всего - полученные в прошлом травмы.
То есть, если я верно понимаю, ты отвергаешь свой жизненный опыт, полученный в тот период детства, когда произошла травматизация? Это и есть то, что ты называешь диссоциацией? Есть конкретный период (возраст), который ты не можешь принять?

>Это - способ убежать из любой потенциальной близости, отгородиться от других, заняв внимание иллюзорными вещами. Внутренний диалог - как правило спор с другими субличностями по разным вопросам. Постоянные пререкания.
Интересно. Когда я убегаю от потенциальной близости, мне обычно не приходится заполнять сознание и внимание фантазиями и внутренним диалогом. Возможно это связано с тем, что я постоянно нахожусь в некой прострации, у меня замедлено мышление и почти отсуствует воображение. А у тебя, как я понял, после избегания близости начинают появляться различные болезненные мысли и рисуются болезненные картинки, из-за этого тебе приходится заглушать их диалогом и фантазиями. Это так? И с чем тогда связаны эти мысли и картинки?

>Фантазии - как правило, это образ некого славного будущего, судьба универсального гения, одинаково раскрывшего свой потенциал в науке, политике и т.д.
Получается, ты фантазируешь о том образе, о котором фантазировал в отношении тебя отец. Почему так происходит? Этот образ на самом деле нравится тебе, или может это связано с тем, что ты не можешь понять своих собственных желаний?

>>499896
>тело ощущается как деревянное и негибкое (может быть, это влияние мышечного панциря)
Возможно, эта скованность является проявлением мыслей вроде "Я не имею права двигаться свободно (потому что это привлекает внимание, а внимание это угроза)". По крайней мере, у меня причина скованности вроде бы именно в этом. Часть напряжения наверное вызвана сокращением мышц под действием адреналина из-за страха.

>"Корнем этой инфантильности является убеждение, что маленьких не убивают. Могут слегка побить, но не убить. А во взрослом мире вполне могут и убить"
Да, у меня нечто подобное. Ощущаю свою жизнь как бы бесконечной, а себя бессмертным. В наивной сказке ведь не бывает смерти.
Но прорабатывать это, по-видимому, не необходимо для того, чтобы применить способ, который я придумал. Я всё ещё продолжаю в значительной степени чувствовать себя ребёнком, но это не мешает воспринимать мир иначе.

>я как бы бросаю вызов этому слепому и агрессивному миру, подобному для меня в такие моменты застывшей в верхней точке волне цунами, которое вот-вот обрушится на меня всей своей мощью
А почему мир агрессивен? Это какая-то его неизменная характеристика? Он агрессивен ко всем и всему существующему, или агрессивен конкретно к тебе, а к другим - нет? Или агрессивен ко всем, но к тебе сильнее? С чем это связано?

Ты раньше писал про танцы и капоэйру. Пошёл куда-нибудь в итоге?
Расскажи, пожалуйста, в двух словах, как у тебя происходила социальная адаптация в детстве. Была ли травля, конфликты, как ты на это реагировал?

Теперь по поводу способа. Не хочу томить тебя ожиданием, но мне кажется важным соблюсти условия, которые я выделил как необходимые для срабатывания этого способа.
Два из них, которые относятся к причинам состояния (это "страх отвержения" и "ощущение "ненужности" меня для мира") у нас, на первый взгляд, совпадают. В самом же способе формирования фоновой тревоги, вероятно, есть различия, и я не знаю, будет это критичным фактором или нет.
Как я понял, в твоей тревоге основную роль играет стыд за прошлый опыт и то, каким он тебя сделал? Стыд, как чувство, связан с оценкой со стороны, условно можно назвать это социальным страхом. В чём заключается эта опасность? В чём опасность иметь такой опыт? Что может сделать общество с человеком, имеющим такой опыт?

Есть также условия, которые можно описать как "готовность принять мир (в определённых аспектах) другим". Например, я выделил то, что можно сформулировать как "опыт восприятия реального мира, а не инфантильной фантазии о нём", который нужен, чтобы не быть шокированным, когда тревога снизится и произойдёт первый контакт с реальным миром. Хотя возможно это и не обязательное условие. В любом случае, как я понял из твоих рассказов, у тебя есть такой опыт, поэтому это условие можно считать соблюдённым.
Есть пара других условий, которых можно не понять или испугаться (одного из них лично я сильно испугался, когда впервые столкнулся с ним, месяца три назад). Согласись, что если бы тебе предъявили такую формулировку ("опыт восприятия реального мира, а не инфантильной фантазии о нём") до того, как у тебя появился такой опыт, ты бы просто не понял, о чём речь?

Я не знаю, "готов" ли ты к остальным "необходимым условиям", потому что для этого нужно более длительное общение. Поэтому предлагаю следующий вариант. Я отправлю текст с описанием способа твоему терапевту, она оценит, насколько этот способ применим к тебе, оценит соответствие твоего состояния необходимым условиям (возможно выявит ещё какие-то необходимые условия, которых не учёл я) и, если к чему-то ты не готов, плавно подведёт тебя к этому. Если она посчитает, что тебе этот способ не подойдёт, а тебе всё ещё будет интересно, тогда скину текст уже тебе. Если ты согласен на такой вариант, можем списаться где-нибудь для передачи контактов твоего психтера.
Можно поступить иначе - я просто скину текст тебе, и если у тебя что-то не получится, или будет непонятно, или напугает, или вызовет сопротивление, то тогда уже можно (нужно) будет обсудить это с терапевтом.

>>500225
Над какой проблемой ты работал, если социофобия осталась?
>В общем я почти полностью избавился от неадекватных мыслей, которые поддерживали мою тревожность, но тревожность осталась
Тревожность вообще не уменьшилась?
Сколько времени ты работал по книге?
Ты хочешь познакомиться с тянкой, подразумевая сексуальный интерес, или познакомиться с кем угодно для приятельских/дружеских отношений?
И расскажи, в чём вообще заключалась работа. Какая была поведенческая часть в твоей терапии?

>>500288
>>500290

Дружок зеродауна, по совместительству дыркофил и тянообсуждатель, любитель поиграться с бананом в сфинктер, дискредитатор успешных людей, поедатель бичпакетов с мазиком, больное шизоуебище из /рф, ты?

>>500293
Щито?

>>500294
Значит ты нарциссическое уёбище, ОП трех говнотредов?

>>500296
По-твоему, в разделе сидят три человека: ты, оп этого треда и анон из /рф?

>>500297
Проиграл. Опять униженное прыщавое уёбище лопнуло и начало размахивать своим сломанным детектором по всему треду. Пиздили твою мамашу на обочине, раз она высрала такого дегенерата ущербного.

>>500298
Так всё и было, ты прав.

>>500301
Тебе не надоело говно жрать итт? Не надоело использовать мои же посты против меня? Хотя чего я спрашиваю, баттхертанутое чмо, ты же уродец омежный ирл.

>>500302
Верно.

>>500304
Ох уж этот аутотренинг выдавленной из дотатреда Мани. Выдавил свежую говяху на рыло обезумевшему шизофренику.

>>500305
Хорошо.

Для ребенка в раннем возрасте окружающий мир = мать. Поэтому, можно сразу переводить "угроза от окружающего мира" = "угроза от матери".

>>500306
Вдавленный ногой обратно в землю червь, когда же ты начнешь с ебалом непонимающего дауна в панике бегать и вертеться а потом смачно просрешься под себя и сдохнешь?

>>500308
Я бы заменил "угроза" на "отвержение".
>>500309
ОК.

>>500310
Когда?

>>500311
Вероятнее всего, в течение ближайших 40-50 лет, плюс-минус 20 лет.
А образы у тебя забавные, я аж проиграл, когда представил бегающего червяка с ебалом непонимающего дауна.

Алсо, ОП, как у тебя обстоят дела с сепарацией? Вот шпаргалка
>Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
>Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
>Функциональная сепарация. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
>Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.
С функциональной у меня самого всё достаточно хреново, но это не играет значительной роли. Как у тебя с остальными тремя? Есть улучшения в этом за последние годы?
>>500288-кун

Как-то нашел хорошую ссылку где-то в двачевной глубине. Гайд "психологически помоги себе сам" версия 0.1. Автор предлагал проверить собственный метод, который "укладывается в несколько простых мыслей". Простыня, лежала где-то на гугледокс, если не ошибаюсь. Хотел бы дочитать до конца. Анон, сбрось, если не трудно.

>>500290
>Над какой проблемой ты работал, если социофобия осталась?
Стала меньше. Были и другие проблемы, которых вообще почти не стало. Но начал я именно ради социофобии.
>Тревожность вообще не уменьшилась?
По каким критериям судить? Я стал больше себе позволять (вроде возврата товара в магазин или разговоров с начальством о повышении). Проявления тревожности (дрожь, сердцебиение, вот это всё) уменьшились. Панические атаки пропали.
>Сколько времени ты работал по книге?
Это сложный вопрос. Вплотную я работал с ней 2 месяца, потом я использовал по ситуациям. То есть появлялись какие-то мысли - прорабатывал, боялся чего-то - экспозиция. Так уже около года.
>Ты хочешь познакомиться с тянкой, подразумевая сексуальный интерес
Да
>И расскажи, в чём вообще заключалась работа. Какая была поведенческая часть в твоей терапии?
Не совсем понимаю значения "поведенческой части". Работа в общем заключалась в составлении таблиц мыслей с когнитивными искажениями, поиск этих самых искажений, тут всё стандартно, смысла полностью раскрывать прцесс? Среди техник преодоления того или иного страха нашёл полезной для себя только постепенную экспозицию (exposure ? ). Там были и другие, но совершенно не двигали меня с места.

У меня складывается ощущение, что вы поставили себе целью доказать мне, что у меня тревожность так и осталась. Зачем? Я знаю, что она осталась, поэтому и написал сюда.

Всё, что сейчас мне нужно, это что-то сделать со страхом знакомства, который является частью моей социофобии. ""Как победить стресс и депрессию"" и другие книги из ОП поста я посмотрел, там таблички, которые я видел уже не первый раз, когнитивные искажения 10 штук, экспозиционная постепенная терапия.

>>500362
>Всё, что сейчас мне нужно, это что-то сделать со страхом знакомства, который является частью моей социофобии.
Тогда гугли "страх подхода реимпринтинг". Есть много кулсторей о том, как это помогало, тоже гугли.
Если будут вопросы, могу пояснить, но я знаком с этим только в теории.

>>500376
>страх подхода реимпринтинг
На мой взгляд это какая-то околонаучная бездоказательная лабуда. Сам факт частого соседства этого слова с неким эфемерным НЛП тоже настораживает.

>>500378
Хз, я не интересовался научным обоснованием метода. Если он, возможно, может решить эту проблему, то почему бы не попробовать?

>>500225
Да, это бамп.

bump

Бамп треду

Бамп

ОП, как ты?
Я чёт не то написал? Извини, если что.
>>500288-кун

Не нашел треда где тусуются социофобы напишу тут, короче сегодня должен был быть крутой ивент от универа, ну я посидел подождал пока люди собираются пялясь в мобилу(понятно никаких близких людей с которыми я мог бы поговорить в перерывах у меня нет), так вот дождавшись почти начала сбора я три раза огляделся, не увидел знакомых людей и свалил, типа нафиг надо это общение, а там сейчас люди то веселятся, а у меня хандра и апатия.

>>504331
раньше бы я написал "жыза". но я просто забил на это все и 2 года уже ни с кем не общаюсь вообще, все заебцом и одному

>>504311

Все ОК, просто в последнее время у меня завал на работе и непростые обстоятельства. Напишу конкретнее позже, а пока отвечу на твои вопросы:

>травматическая диссоциация
>Поясни, что ты под этим подразумеваешь?

Насколько я правильно понял из слов терапевта, каждая серьезная травма способствует отслоению субличности, которая в себе концентрирует некий негатив, а сам травматик считает подспудно себя "чистым". Диссоциация - расслоение по сути.

>То есть, если я верно понимаю, ты отвергаешь свой жизненный опыт, полученный в тот период детства, когда произошла травматизация?

В принципе ты прав, очень точно подмечено. Про диссоциацию написал чуть выше.

>Это так? И с чем тогда связаны эти мысли и картинки?

Это не только болезненные, но и нарциссические образы. Сюжеты самые различные, что-то вроде достижения славы, абсолютного могущества, всеобщего обожания и т.д.

>Получается, ты фантазируешь о том образе, о котором фантазировал в отношении тебя отец. Почему так происходит? Этот образ на самом деле нравится тебе, или может это связано с тем, что ты не можешь понять своих собственных желаний?

Да, тут ты также прав. По сути я реализую отцовский сценарий. Хочу ли я этого сам? Это сложнейший вопрос. С одной стороны, это прекрасный сценарий с позиции логики, с другой - подспудно я стремлюсь достучаться до своих истинных желаний, погребенных глубоко под травматическими воспоминаниями и вытесненным опытом и понять, насколько этот сценарий соответствует моей подлинной сущности.

>Возможно, эта скованность является проявлением мыслей вроде "Я не имею права двигаться свободно (потому что это привлекает внимание, а внимание это угроза)". По крайней мере, у меня причина скованности вроде бы именно в этом. Часть напряжения наверное вызвана сокращением мышц под действием адреналина из-за страха.

Да, и тут ты прав. Абсолютно точно сказано. Один из терапевтов советовал мне заниматься танцами и вообще развивать плавность движений. Нынешний терапевт - сначала также рекомендовала танцы, потом капоэйру. Как она мне сказала, любая телесная работа - способ "укорениться", обрести способность лучше чувствовать свое тело и "устойчивее стоять на земле". Напиши, пожалуйста, подробнее о своих телесных ощущениях скованности и страхе перед вниманием. Где этот страх у тебя проявляется сильнее, а где он ослабевает (в какой обстановке и в каком кругу общения)?

>Я всё ещё продолжаю в значительной степени чувствовать себя ребёнком, но это не мешает воспринимать мир иначе.

Иными словами, чувствуя себя ребенком, ты воспринимаешь его как взрослый? Я уже писал в треде про Puer Aeternus - "Вечный юноша", это один из юнгианских архетипов. Ты можешь почитать о них тут
http://tanuk-k.livejournal.com/924.html
и тут
http://frengs.livejournal.com/8348.html?thread=32156
Автор концепции - Луиза фон Франц, написавшая одноименную книгу, которую сейчас крайне сложно достать в печатном виде. Я нашел у этого архетипа сходства с собой, в частности - боязнь посвятить себя какому-то делу из-за страха "застрять" в определенном жизненном сценарии, как бы вложить раз и навсегда способности и через это потерять некую внутреннюю свободу выбора жизненного пути.

>А почему мир агрессивен? Это какая-то его неизменная характеристика? Он агрессивен ко всем и всему существующему, или агрессивен конкретно к тебе, а к другим - нет? Или агрессивен ко всем, но к тебе сильнее? С чем это связано?

Я чувствую, что мир - дикая хаотическая стихия, подобная ревущему океану. Он не то чтобы агрессивен, скорее - слеп в своей ярости, перемалывая каждый день тысячи судеб в своих жерновах. Это не целенаправленная злоба, а некий изначальный импульс разрушения и последующего созидания. Как на аркане "Смерть" в системе ТАРО изображено поле, часть людей на котором умирает, а часть - появляется в мир. И да, я чувствую, что ко мне мир потенциально более агрессивен из-за того, что я отличаюсь внутренне и не могу полностью "перекраситься" под среднестатистического человека, привлекая тем самым к себе излишнее внимание.

>Ты раньше писал про танцы и капоэйру. Пошёл куда-нибудь в итоге?

Пока нет, на работе завал и сейчас не до этого.

>Расскажи, пожалуйста, в двух словах, как у тебя происходила социальная адаптация в детстве. Была ли травля, конфликты, как ты на это реагировал?

Были самые разные ситуации на самом деле. Один этот вопрос тянет на несколько постов, поскольку надо описывать подробно длинные жизненные периоды, а нюансов там масса. Я, разумеется, не косматый отшельник, но и душой компании никогда не был.

>Можно поступить иначе - я просто скину текст тебе, и если у тебя что-то не получится, или будет непонятно, или напугает, или вызовет сопротивление, то тогда уже можно (нужно) будет обсудить это с терапевтом.

Этот вариант предпочтительнее. Если ты решишь его прислать, скинь его пожалуйста на
[email protected]
и я обязательно обсужу его со своим терапевтом.


ОП

>>504331
>свалил, типа нафиг надо это общение, а там сейчас люди то веселятся, а у меня хандра и апатия
А как ты хотел бы?
Раз это самотерапия-тред, держи книжичку http://www.koob.ru/beek/social_phobia

>>504438
Отправил текст на почту. На пост отвечу попозже.
>Я чувствую, что мир - дикая хаотическая стихия, подобная ревущему океану. Он не то чтобы агрессивен, скорее - слеп в своей ярости, перемалывая каждый день тысячи судеб в своих жерновах. Это не целенаправленная злоба, а некий изначальный импульс разрушения и последующего созидания. Как на аркане "Смерть" в системе ТАРО изображено поле, часть людей на котором умирает, а часть - появляется в мир.
Из этих слов сделал вывод, что ты гораздо меньше меня зациклен на себя и более эрудирован, поэтому что-то из описанного в моём способе может выглядеть нелепым для тебя. Ну, что ж, ничего страшного, если так.
Если будут вопросы, можем обсудить, здесь или там.

>>504438
>>Это так? И с чем тогда связаны эти мысли и картинки?
>Это не только болезненные, но и нарциссические образы.
Не, я немного о другом. Ты писал:
>Это - способ убежать из любой потенциальной близости
Я понял это так: происходит какая-то ситуация (знакомство, приглашение куда-то, встреча, разговор, или что-то в этом роде), в которой или ты участвуешь в общении, или есть вероятность какого-то общения. Затем, чтобы избежать потенциальной близости, ты погружаешься в фантазии. Так? Чем вызвана необходимость погружаться в фантазии? Тревогой/стыдом/другим чувством?
Мне представляется такая картина: 1) возникает вероятность потенциальной близости; 2) воображение рисует какие-то [болезненные] картины и мысли о том, какие нежелательные для тебя последствия может вызвать эта потенциальная близость; 3) появляется тревога/стыд/другое чувство; 4) чтобы заглушить эти чувства, ты погружаешься в фантазии (что по сути является эскапизмом, необходимым для того, чтобы справиться с нежелательными эмоциями).
Меня интересует, что за картины и мысли появляются на втором этапе.
>С одной стороны, это прекрасный сценарий с позиции логики
В смысле, такой сценарий с большой вероятностью приведёт к определённому "успеху"?
Но ведь и какой-нибудь другой сценарий к нему вполне может привести, надо только составить план. Разница, на мой взгляд, только в том, что в отцовском сценарии план уже составлен.
>одспудно я стремлюсь достучаться до своих истинных желаний, погребенных глубоко под травматическими воспоминаниями и вытесненным опытом и понять, насколько этот сценарий соответствует моей подлинной сущности.
Это отлично! Уверен у тебя это получится.
>Как она мне сказала, любая телесная работа - способ "укорениться", обрести способность лучше чувствовать свое тело и "устойчивее стоять на земле".
Сначала скажу про "устойчивее стоять на земле". Да, это реальный эффект, у меня есть улучшения в этом плане. И про способность лучше чувствовать тело тоже верно. В частности, оно ощущается более "цельным".
Теперь про телесную работу. Конечно, я руководствуюсь только личным опытом, а у твоего терапевта, вдобавок к личному опыту, было множество клиентов. Но всё же скажу своё мнение.
Мой психолог тоже писал про необходимость физической нагрузки, которая увеличит тонус мышц и организма в целом, а тонус мышц, как я понял, должен будет сделать сами мышцы более ощущаемыми, что и приведёт к лучшему чувствованию тела.
Но у меня повышение физической активности не вызывало изменений в чувствовании тела. Зато оно стало намного лучше ощущаться, когда удалось сильно снизить тревожность (тем способом, о котором я тебе написал). Вот такие вот дела.
Но полностью сбрасывать со счетов телесную работу, конечно, не стоит. Я сейчас ежедневно делаю получасовую зарядку-гимнастику и пару раз в неделю занимаюсь силовыми упражнениями с собственным весом (по методике Convict Condition). При этом я довольно слабоват (особенно дыхалка) — подтягиваюсь 5-10 раз, отжимаюсь около 20.
Капойера, на мой взгляд, может быть неплохим вариантом для получения более разнообразного опыта двигательной активности. Ну а так, если делаешь зарядку, отжимаешься-подтягиваешься, и при этом имеешь то, что имешь — то, имхо, нужно обратить внимание на тревожность но я сужу чисто по себе, ну ты понел.
>развивать плавность движений
Вот это интересный момент. В каких ситуациях твои движения более плавные, а в каких более скованы и топорны? Есть ли корреляция с тревогой?
>Напиши, пожалуйста, подробнее о своих телесных ощущениях скованности и страхе перед вниманием.
Если говорить о ситуациях, в которых, как мне кажется, на меня обращают внимание, то думаю больше всего сковывается шея (становится затруднительно поворачивать и наклонять голову), также наверное сковывается спина и руки. Если в какой-то ситуации появился страх перед вниманием и возникла эта скованность, то изменить позу (повернуться, наклониться, поднять руку и прочие небольшие движения) становится затруднительно, пока не удастся уменьшить сам страх. Или же нужно менять позу кардинально (встать, если сидел; отойти в сторону; облокотиться обо что-нибудь).
>Где этот страх у тебя проявляется сильнее, а где он ослабевает (в какой обстановке и в каком кругу общения)?
Меньше всего страха и скованности, когда я нахожусь дома в своей комнате (или где-либо в квартире, если родители не дома). На улице, если в пределах видимости нет других людей, он тоже невысок (но так стало только недавно, после того как удалось снизить тревожность). Скованность усиливается например когда прихожу к бабушке (по каким-то просьбам). В этой ситуации скованность возникает из-за нежелания там находиться и незнания, "как себя вести". На днях в гости призжали сестра с мужем - поначалу в присуствии её мужа страх и скованность сильно усиливались из-за ощущения некой угрозы и страха, что он не принимает меня как личность. Но потом проработал этот страх (в том числе тем способом, о котором тебе написал) и на следующий день страх и скованность были значительно меньше.
В магазине страх и скованность усиливаются, особенно если я не единственный покупатель.
Круга общения у меня сейчас, кроме родных, нет.
>Иными словами, чувствуя себя ребенком, ты воспринимаешь его как взрослый?
Нет, под «иначе» имел в виду «воспринимаю мир как "готовый, чтобы принять меня" и "доступный для меня"». На мой взгляд, отличия между "взрослым" и "детским" восприятием мира — в основном в более ответственной позиции (ответственность за свою жизнь, за близких и за свою работу) и в изменении основных мотивов (во "взрослом" восприятии одним из основных мотивов становится формирование материального благополучия). Если судить по этим двум критериям, то я пока воспринимаю мир как ребёнок. Но мир теперь стал для меня более безопасным и "открытым".
За ссылки спасибо, прочту.
>Я нашел у этого архетипа сходства с собой, в частности - боязнь посвятить себя какому-то делу из-за страха "застрять" в определенном жизненном сценарии, как бы вложить раз и навсегда способности и через это потерять некую внутреннюю свободу выбора жизненного пути.
Ну, у меня появилось довольно очевидное предположение о причинах этой боязни. Если основным сценарием для себя ты сейчас видишь отцовский сценарий, и при этом не чувствуешь, что он близок твоей сущности — боязнь посвятить себя этому делу выглядит вполне адекватной и оправданной. Думаю, когда ты найдёшь то, что тебе действительно близко, эта боязнь пропадёт. А сейчас она оберегает тебя от расточительства ресурсов и возможного разочарования в будущем. Так мне это видится.
>перемалывая каждый день тысячи судеб в своих жерновах
Поясни пожалуйста, что это значит, как ты это воспринимаешь. Что ты подразумеваешь под словом "судьба"?
>И да, я чувствую, что ко мне мир потенциально более агрессивен из-за того, что я отличаюсь внутренне и не могу полностью "перекраситься" под среднестатистического человека, привлекая тем самым к себе излишнее внимание.
Но если его ярость слепа, значит для него все равны, или нет? А если он "выбирает" определённых отличающихся людей и проявляет к ним бОльшую агрессию, значит можно говорить о выборочной агрессии, о выборочной враждебности.
Ты считаешь, что мир принимает только среднестатистических людей? Или он вообще никаких людей не принимает?
>Были самые разные ситуации на самом деле. Один этот вопрос тянет на несколько постов, поскольку надо описывать подробно длинные жизненные периоды, а нюансов там масса.
На самом деле меня интересовало только, дрался ты в детстве или нет. В письме (в третьем) упомянул об этом.

>>505066
Чёт я мысли излагаю по-уебански.

Буду ждать твоего ответа, ОП.
Береги себя. Пусть твои напряги с работой и остальным поскорее закончатся.

Бамп

бамп

Хоть комментарии читать полностью не стал (слишком много лишнего) но предельно заинтересовался. Аналогичная проблема.
Может свяжемся где-нибудь на просторах тет-а-тет чатов?

Бамп треду

Bump

Бампуэ

Боже мой, этот тред до сих пор жив

>>508664
>Чаты
>2015

>>468407
Та же херня, анончик. Комплексы из-за своей несостоятельности замучили. Херово поступаю со всеми теми немногими людьми, которым я еще нужен. Вечно ищу конфликта, вечно со всеми спорю, пытаясь доказать свою правоту, постоянно злюсь, бухаю, срываюсь. Иногда бывают переиоды затишья, когда я спокоен, трезв, занимаюсь спортом. Но хватает меня ненадолго.

>>451884 (OP)

просто оставлю это здесь

http://mednauka.net/poshagovaya-instrukciya-po-samostoy

+ быстрый тест тут http://www.psyclass.ru/klinicheskij-oprosnik-dlya-vyyavleniya-i-ocenki-nevroticheskikh-sostoyanij