Ну ты пиздец конечно.
Мочераторы одобряют этот трiд
Сука ведь видно что просто scale картики со вселенной, но бялдь будто она в 3д нахуй.
Предыщие треды
https://arhivach.org/thread/137117/
https://arhivach.org/thread/137147/
https://arhivach.org/thread/137149/
https://arhivach.org/thread/137212/
https://arhivach.org/thread/137256/
https://arhivach.org/thread/137275/
Ищется самый первый тред. Либо ОП того треда с оригинальными вебм.
https://arhivach.org/thread/137117/
https://arhivach.org/thread/137147/
https://arhivach.org/thread/137149/
https://arhivach.org/thread/137212/
https://arhivach.org/thread/137256/
https://arhivach.org/thread/137275/
Ищется самый первый тред. Либо ОП того треда с оригинальными вебм.
Я видел японский ролик типа писсхелпер, там диких японских баб ссущих на улицах сзади брали на руки парни и они от сраха еще сильней струю поддавали.
Сказали же что на торенте оригиналы.
Только что посрал, вытираю жопу только влажными салфетками. Приятнее для жопы и говно хорошо вытирается.
Я то переживал что капли мочи на труханы попадают, а тут такой пиздец.
Классика, господа.
На удивление, лишь 3-5 из ста вытирают пизду после мочи, остальные сразу труселя натягивают, ну некоторые может потрясут жопой, чтоб стрянуть. И все. И ВСЕ, КАРЛ! Не говоря уже о помыть руки!!
НУ ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СРИТЕ НА МОЕЙ БОРДЕ, ЗАЕБАЛИ
Ваш Абу
Ваш Абу
Лень все перечитывать. Альтфаки первой нити, разъясните полевую обстановку. Много было селедочных оправданий в духе "а вот хуебляди"? Приветствуется копипаст из предыдущих тредов.
Нука доставьте как модели ссут.
Модели чего? Кораблей?
Заебись
Ссут.
Не могу представить, чтобы абу кинул свою тню только потому что она срёт.
банковских
У него нет тни, харам вне брака.
Наверное этот скрин как раз ждал этого треда..
Пощу впервые!
ОРИДЖИНАЛ!
Пощу впервые!
ОРИДЖИНАЛ!
Наверное, я правильно делаю, что прикасаюсь к своей тне только после того, как она примет душ
Вот такое наблюдение, кстати. Газету например, сидя на унитазе может читать только мужчина. Тян во время просера думает лишь о том как бы не обляпаться говном, еще и ссанина с менструальной слизью по булкам текут. Тут не до высоких материй. А мужчина сидит и еще читать может о всяких политических событиях или вообще о том что интересно. Или может например иметь томик сонетов Шекспира в туалетном шкафчике. А что баба? Да ничего. Дырка. Просто самоходная сочащаяся слизью дырень.
Я полрулона на жопу расходую до блестящего ануса.
Ну, Абу, ну мы немножк.
О, збс, нашлись
Кек. А пёзды у них не только в порно не бриты
какая-то тухлая шутка
Тян - не человек
Прям по жопе течет, ебаный рот.
Правильно, так и есть. Отсосёшь?
Не, она своей пахнет. Всем двачем выяснили.
Я тоже ничего читать не могу. Ибо думаю скорее бы это закончилось. Ненавижу срать.
Ладно.
Вот так вот, сельди говно в пизду затирают, а потом им писечку кто-то лижет, фублять
О. А у этой не брухля. Найс.
Предлагаю найти её и позвонить
какая чистюля
>Много было селедочных оправданий
Да не особо. В прошлом пару быдло-селедок порвало. Ночью тян-питурд посняла за нечистоплотность, типа природа у них такая.
Копипастить долго, лучше архивач полистай, ржал всю ночь.
Что говорит, прочтите по губам.
Надо сдиванонить эту шлюху и вбросить видос в конторку, где она работает, будет эпик шын
>поясняла
fix
> Ночью тян-питурд посняла за нечистоплотность, типа природа у них такая
А можно по подробнее. что она поясняла? Чому не чистоплотные. Я всегда думал что тян более чистюли.
Пиздец. Чиркаши. Я ебал.
Специально нас говном травят.
Не хочу архивы рыть, у меня бодун. В принципе этой информации мне вполне достаточно. Если нет оправданий, значит анончик поразил цель в десяточку. Грязные животные. Ничуть не жалею, что мама родила меня пидором.
В резиновых перчатках?
В ОЗК.
Физиология, сэр, брухля и течка. В итоге все надоедает они опускают руки и скатываются. Для них абсолютная чистота из разряда фантастики. Абсолютная чистота доступна только кунам.
А я пытался еще давно найти невзначай какающих тянок без поедательства, обмазывания и всего такого так и не нашел, приходилось смотреть эти ролики полутрочасовые из туалетов. Так вот, больших чуханов чем тяны сложно себе представить.
>жалею, что мама родила меня пидором
Ну зря жалеешь, это высшая форма аристократичности.
Похмелье лечится легко. Го в магаз и копай архивач, денёк пролетит на ура
Перепощу:
Маньяков делаете из детей вы - женщины. Вот у Кинга в одной книжке описывается случай - мальчика третировала поехавшая жирная мразь, она же мамаша, и он вырос маньяком.
Маньяков делаете из детей вы - женщины. Вот у Кинга в одной книжке описывается случай - мальчика третировала поехавшая жирная мразь, она же мамаша, и он вырос маньяком.
Ответ сельди:
>А еще у Кинга дерево пиздюка похитило, а тачка убивала людей. Занимательный факт, не правда ли? Почему же дочки поехавших мамаш не потрошат людей в парках? Почему только сынки?
Тупорылые пидорты умеют срать не снимая свитер, - хорошая мод-тема для /b/. Ходят со свисающими с анальных волос кусками никогда не засыхающего кала, так как всегда свежеют куски; мочатся часто не снимая штаны; воняют так, что облюётся и свинья; печатают одним пальцем, вынутом из своего протухшего ануса; блюют себе на грудь и живот; срут часто и много, не отходя далеко от дивана; окна потеют, цветы вянут, мамкины канарейки умирают.
Возражаю:
Ты хочешь сказать, что это равновероятные события?
Примеры всяких спесивцевых тебя не убеждают?
Ясно. Это, видимо, пресловутая женская логика. Точнее отсутствие логики.
> Почему же дочки поехавших мамаш не потрошат людей в парках?
Потому что им хватает домашнего насилия над семилетними мальчиками.
>бебебе бебебеб
>14523265157571.webm
Сука, бля, забери это говно! Здесь приличные питурды.
Нахуй подойди.
А ведь без шуток оп прав. Тянки ведь и дома так срут наверняка, быстро, чтоб никто не подумал, что она в туалете слишком долго.
Другое дело я. В туалет беру книгу, какую-нибудь про военно-морские баталии, медленно оголяю свое шикарное нешикарное тело, сажусь, думаю о политике, об экономике, о кризисах и причинах мировых войн, глажу собаку, потому начинаю читать книгу и только после этого можно покинуть туалет. Если так не сделать, то я как будто выхожу из туалета с чувством того, что я его предал, что мой друг был ранен на войне, а я не смог добить его, чтоб он не мучался.
Другое дело я. В туалет беру книгу, какую-нибудь про военно-морские баталии, медленно оголяю свое шикарное нешикарное тело, сажусь, думаю о политике, об экономике, о кризисах и причинах мировых войн, глажу собаку, потому начинаю читать книгу и только после этого можно покинуть туалет. Если так не сделать, то я как будто выхожу из туалета с чувством того, что я его предал, что мой друг был ранен на войне, а я не смог добить его, чтоб он не мучался.
Вот это сельдь порвало. Не забудь, нужно вытирать жопу к пизде, а не от неё.
А я вот захожу в туалет, полностью раздеваюсь, сажусь и начинаю гадить. Ссу и сру одновременно, это да. Когда дело сделано, подмываюсь гигиеническим душем, который является необходимым условием для похода в туалет, неважно, для ссанья, или сранья, мне всегда нужно подмыться, чтобы чувствовать себя чистой.
Затем, я иду в душ, откручиваю лейку, наполняю свою задницу водой, возвращаюсь к туалету, выливаю всё это. Процесс повторяю до тех пор, пока вода не будет чистой.
Затем, принимаю душ и со спокойной душой иду по своим делам. Вне дома не сру. Такие дела.
мимо любительница посрать
Затем, я иду в душ, откручиваю лейку, наполняю свою задницу водой, возвращаюсь к туалету, выливаю всё это. Процесс повторяю до тех пор, пока вода не будет чистой.
Затем, принимаю душ и со спокойной душой иду по своим делам. Вне дома не сру. Такие дела.
мимо любительница посрать
ahahahaha ahahahaha
На самом деле, она далеко не так нелогична, как тебе бы хотелось.
Надо обратиться к реальной статистике, сколько стало маньяками из-за абузивного или пренебрежительного отношения со стороны женщин
>Затем, я иду в душ, откручиваю лейку, наполняю свою задницу водой, возвращаюсь к туалету, выливаю всё это. Процесс повторяю до тех пор, пока вода не будет чистой.
Да ты ещё хуже селёдок на вебмах.
>наполняю свою задницу водой
Это как? Как грушей воду всасываешь что ли?
Тяны? Почему вы такие грязные твари? Это ж какая мерзость быть такими? Кстати, во время родов тяны обсираются тоже. У них вся жизнь в дерьме.
Да и с твоей сральной точки можно пить и освещать источники!
Такой статистики не может существовать.
Нахуй твоя жопа подойдет.
Надеюсь ты не понимаешь, что твои слащавый голос вызывает рвотный рефлекс, ведь он олицетворяет скотство и грязь под личиной человека?
Божественно.
Ты же скотоложец, тебе норм.
Сука, знаменитые дианонщики а какую то сральную пизду не могут 10 тред вычислить.
Кстати вот проблема с моим метаболизмом приходится часто срать.
Не тян
Ну, приставляю к дырочке струю воды, и она наполняется, как бы. Неужели никогда так не делал? Рикамендую, в таком случае. И при запоре помогает, хехе.
Сри, чего уж там.
Просты мы не шликаем на срущих уебанов, вот и нет видосиков как зычно попердывая срут быдланы вроде вас в тубзиках.
Не пробовал. Когда купаюсь например у меня анус воду не всасывает.
Ты можешь погромче пиздеть, или у тебя твой батя-трахаль спит рядом?
Лол. Сельдь смачно бзднула.
Хуй ты брокованный какой то.
он и не должен. ведь ты же не пидор
>Абсолютная чистота доступна только кунам.
Я бывает труханы неделями не меняю, а ты тут хуйню несешь чистюля.
Иди жопу подотри и затычку замени, чуханка.
Тупой, или пытается троллить, понять никак не могу, лол.
Тебя надо в попку толкать глубоко. Потухнет хотя бы. В журнале писали, в Наука и жизнь.
бать иди на кухню, там твои травы стынут
>3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.
>4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.
Пруфы есть на это?
Я понять не могу зачем ты жопой воду всасываешь селедка.
Ок. Ещё вопрос. А акт дефекации можно расценивать как анальный секс?
Да, ты пидор.
Что писали?
Нет. Обычно тебе это не доставляет удовольствия. Если тебе запихнут говно в анус - тогда да.
Конечно. В обратную сторону.
Задело, горелый? :3 Переваривай, хуета гомососная. Вот, перекуси, няша.
На самом деле всё наоборот, это куны противные и негигиеничные,вы даже моетесь не каждый день. Кто такую чушь про нас выдумал?
Тупой. Ну тогда ладно, бро.
Видосы давай, и не постановочную хуйню от пидоров а в общественных местах.
Сельди бабахают итт. Найс)
> анус воду не всасывает
Хуй всасывает?
Ок.
Нь я получаю удовольствие от облегчения и в очке надолго остаётся это приятное чувство, оно накатывает как волна.
Еще одна подорвалась. Прямо праздник.
Не жалко, глотни.
Ща сбегаю сниму в макдональдс
ЭТО У НЕЁ УСЫ ВОКРУГ АНУСА?
Грязное вонючее животное породило тебя своей обосраной, кровоточащей пиздой.
Поэтому я и боюсь на работу идти, ведь придется сикать и какать, а вдруг там камер тупые дрочеры понатыкали и меня шантаж будут делать?
Чухан, плес.
Клякса роршаха.
Вместо успокоительного - член в кишечник. За прошлый год журнал, можно и подшивку взять.
Вообще-то меня в пробирке в 86 году в НИИ вырастили.
На прошлом рабочем месте за 2 года не разу не посрал.
Еще раз терпеливо спрошу - что там писали?
Ну и как оно?
Поплохело чет. Что за слизь у нее из пизды(?) тянется.
блять, реально тошнит
А потом ты проснулся в инкубаторе и обосрался.
Тугосеря слоупок?
Ты главное соси чаще, гомосню это успокаивает, в википедии статья есть.
Я получаю удовольствие от мочеиспускания. Это ведь не значит, что я трахаю себя мочёй в урину.
Успокойся.
>откручиваю лейку, наполняю свою задницу водой, возвращаюсь к туалету, выливаю всё это. Процесс повторяю до тех пор, пока вода не будет чистой.
А как же внутренняя МИКРОФЛОРА? Вроде нельзя часто так делать. Сам так делаю толькл с похмелья, или когда не могу просраться. ну и для анальных утех
Какой няшный лисенок.
Просто я угорел по старой Европе. Пацаны живут по хардкору и не моются месяцами, сжигают за ересь открыто смело и прямо в лицо. Излишняя чистота удел пидоров.
Продолжай бугуртить грязная селедка, мне нравится.
Да никак. Просто не хотелось.
Любитель навалить жижы негодует.
Вернись к Паше, чудовый.
Я утрировала. Да, сама так делаю для анальных утех/при запоре.
Сука, открывать тянскую вокару итт? Ах ты шалунишка))
Бля а они не боялись так сидеть? Я бы обосрался.
Не снимая свитера?
Доставьте с этой видос. И еще скажите худи они так часто срут в общественных туалетах? Я за все жизнь раза три где-то кроме дома срал, только когда понос нападал.
> Я бы обосрался.
Хорошо бы подтерся?
Писечька расскажи как ты какаешь? Следишь за чистотой попочки или нет? Асечку писечьку?
Анальный секс между мужчинами настраивает на позитивный лад: в семье, в рабочем коллективе, в дружеской компании, в театре, в отпуске за границей, с соседями, прохожими. Исследования проводились с 1977-го года в 16-ти странах мира. Все довольны.
Как можно срать в позе орла. Это же нихуя не удобно. Чому бы не потерпеть и не посрать в другом туалете..
>сосач
>7 тредов про дефекацию
>2016
Я спокоен. Не все полимеры проебаны. Спасибо, Абу
>7 тредов про дефекацию
>2016
Я спокоен. Не все полимеры проебаны. Спасибо, Абу
А вот и первый лис подъехал. С опозданием почему то.
Может на efukt.com скинуть главную героиню этого треда и ту, которая торпеды пускает?
Чтобы дома не срать и говорить что они тян и не какают.
Продолжай сосать обделанный тобой же член, горелая попка :3
Хочу рассказать реальную историю, как однажды в школе на уроке мне сильно приспичило в туалет. Ситуация наверное знакомая всем. Но мое приключение оказалось таким драматическим что до сих пор это помню в мельчайших деталях. У меня тогда оказался какой-то фантастически неудачный день. Училася я тогда в 7-ом класе. Была перемена перед предпоследним уроком и что то я почувствовала неладное в животе, но в туалет еще не хотела, а потому особого значения этому не придала. Начался урок литературы. Через 5 минут мои непорядки в животе дали о себе знать. Я внезапно так захотела срать, что в жизни так не хотелось. Я сразу начала соображать что делать. Понимаю что через 5 минут после перемены учительница меня не отпустит в туалет, думаю надо подождать минут 15 и тогда попросится выйти.
Эти 15 минут были сплошным адом, я то и делала что через каждую минуту смотрела на часы. Еле дождалася этой середины урока, достала старую тетрадь, вырвала лист бумаги и подняла руку "можно выйти" попросилася я, а учительница с серьезным видом лица покивала головой что нет. И тут меня охватила паника, в туалет хотелось просто невыносимо. Я начала ерзать на стульчике попой, в животе были характерные звуки как обычно в таких случаях бывает. Минут через 5 я еще раз подняла руку и попросила разрешения выйти, но опять получила отказ.
У меня накатывала одна волна за другой, мне казалось что я после каждой следующей волны насру в свои джинсы (я была одета в обтягивающие синие джинсы). Но каким то образом из последних сил у меня получалось терпеть. Последние 15 минут урока я начала делать на стульчике попой и ногами движения из одной стороны в другую, это мне как то помогало терпеть. Я так двигалася каждый раз когда накатывала очередная волна. Каким то чудо я досидела до перемены.
Когда прозвонил дзвонок я просто не мыслила себя от радости, сунула бумажку в карман и побежала в туалет. Но этот день был каким то роковым, в бегу я чуть не сбила замдиректора школы, она была не в духе и решила провести со мной воспитательный разговор. Затащила меня к себе в кабинет и заставила 20 раз написать на бумаге: "на переменах по коридорам бегать нельзя". Я сидела у нее в кабинете, писала этот бред и сильно ерзала попой по стулу.
Вскоре она заметила мое ерзание и наверное услышала харктерные звуки, доносящиеся из живота. Спросила хочу ли я в туалет, я сказал что да и именно потому так бежала. Она отпустила меня, я радостно пошла в туалет, старалася уже не бежать, а идти спокойно.
Туалет был на улице, я спускалась з 3-го етажа, как только я дошла до выхода из школы услышала звонок на следующий урок. Я решила, ничего, опоздаю немножко. Но тут случилось самое страшное, на улице я встретилася со своей учительницей матиматики (у нас как раз должен был быть урок математики), этой встречи я сразу испугался, Вера Михайловна никогда не отпускала на уроках в туалет, она меня остановила и напомнила что только-что был звонок, сказала что я должна сейчас сидеть в классе, а не ходить по улице. Я пыталась ей объяснить что у меня болит живот и я сильно хочу в туалет, что меня задержали на перемене и я не успела туда сходить, что я весь прошлый урок терпела но она была непреклонна.
Она сказала: "будешь терпеть еще один урок". Вера Михайловна заставила меня вернутся назад в клас. У меня была паника. Я просто ужасно хотела в туалет, но пришлось вернутся на урок. По дороге в класс я умоляла Веру Михайловну отпустить меня, говорила что я не дотерплю до следующей перемены. Но она ответила: "будеш мучится, не сможеш терпеть наделаеш в штаны, но в туалет не пойдеш".
Я села за свою парту и начала сильно ерзать на стуле. Уже сил не оставалось терпеть. А волна накатывала за волной и сопровождалась сильным урчанием в животе. Я была вся красная, мне было очень стыдно. У меня просто дно срывало. Вера Михайловна еще сказала всему класу что перед ее уроком надо успевать сходить в туалет, а после звонка никого не отпускает и это она еще раз продемонстрирует на моем случае чтобы не расслаблялись. Для меня это было стыдно и унизительно. Потом она сразу вызвала меня к доске развязывать задание. Терпеть стоя, возле доски было очень трудно.
У меня ничего не получалось, мои мысли были только об одном: спасительном туалете. Я попросила ее еще раз отпустить меня, но она сказала: "даже не проси, до звонка не отпущу, делай в штаны если не сможешь терпеть". Я не могла стоять на одном месте и делала ногами движения из стороны в сторону, я начала просить ее уже не отпустить меня в туалет, а просто позволить сесть за парту где терпеть было-бы легче. Она согласилась и позволила мне сесть, это было какраз вовремя, очередная волна так накатила что я не обкакалась только благодаря тому, что успела сильно прижаться к стульчику попой.
Однокласники смотрели на меня и хихикали, кто-то даже сказал мол шас будут полные штаны. Но я выдержала эту волну и начала опять свои движения из стороны в сторону которые помагали мне дальше терпеть. Я посмотрела на часы, прошло только 10 минут урока, казалось что время тянется вечно. Еще 35 минут, это просто ужас. Я продолжала ерзать, волны накатывали одна за другой, в жывоте громко урчало. Весь клас поглядывал в мою сторону, интересовались терплю ли я еще. Я так терпела еще минут 20. За 15 минут до конца урока Вера Михайловна задала мне какой-то вопрос и попросила встать отвечая на него.
Я встала и тут накатила очередная волна, я без розрешения быстро села и прижалась попой к стульчику, но учительница от этого только разозлилася и заставила меня встать и так стоять до конца урока. Я умоляла ее позволить сесть, но та категорически сказала "нет". Терпеть стоя я долго не могла. Я смогла выдержать еще гдето-три волны, после четвертой я упустила немножко говна в джыны, а 5-тая волна заставила меня громко перднуть и обосратся по полной програме. Сзади, в области попы у меня все оттопырилось, свисал большой бугор. После этого учительница отпустила меня домой. Оставалось только 10 минут до перемены, я не дотерпела малость.
Потом я перевалась в другую школу и мне долго было стыдно встречать своих однокласников в городе.
Эти 15 минут были сплошным адом, я то и делала что через каждую минуту смотрела на часы. Еле дождалася этой середины урока, достала старую тетрадь, вырвала лист бумаги и подняла руку "можно выйти" попросилася я, а учительница с серьезным видом лица покивала головой что нет. И тут меня охватила паника, в туалет хотелось просто невыносимо. Я начала ерзать на стульчике попой, в животе были характерные звуки как обычно в таких случаях бывает. Минут через 5 я еще раз подняла руку и попросила разрешения выйти, но опять получила отказ.
У меня накатывала одна волна за другой, мне казалось что я после каждой следующей волны насру в свои джинсы (я была одета в обтягивающие синие джинсы). Но каким то образом из последних сил у меня получалось терпеть. Последние 15 минут урока я начала делать на стульчике попой и ногами движения из одной стороны в другую, это мне как то помогало терпеть. Я так двигалася каждый раз когда накатывала очередная волна. Каким то чудо я досидела до перемены.
Когда прозвонил дзвонок я просто не мыслила себя от радости, сунула бумажку в карман и побежала в туалет. Но этот день был каким то роковым, в бегу я чуть не сбила замдиректора школы, она была не в духе и решила провести со мной воспитательный разговор. Затащила меня к себе в кабинет и заставила 20 раз написать на бумаге: "на переменах по коридорам бегать нельзя". Я сидела у нее в кабинете, писала этот бред и сильно ерзала попой по стулу.
Вскоре она заметила мое ерзание и наверное услышала харктерные звуки, доносящиеся из живота. Спросила хочу ли я в туалет, я сказал что да и именно потому так бежала. Она отпустила меня, я радостно пошла в туалет, старалася уже не бежать, а идти спокойно.
Туалет был на улице, я спускалась з 3-го етажа, как только я дошла до выхода из школы услышала звонок на следующий урок. Я решила, ничего, опоздаю немножко. Но тут случилось самое страшное, на улице я встретилася со своей учительницей матиматики (у нас как раз должен был быть урок математики), этой встречи я сразу испугался, Вера Михайловна никогда не отпускала на уроках в туалет, она меня остановила и напомнила что только-что был звонок, сказала что я должна сейчас сидеть в классе, а не ходить по улице. Я пыталась ей объяснить что у меня болит живот и я сильно хочу в туалет, что меня задержали на перемене и я не успела туда сходить, что я весь прошлый урок терпела но она была непреклонна.
Она сказала: "будешь терпеть еще один урок". Вера Михайловна заставила меня вернутся назад в клас. У меня была паника. Я просто ужасно хотела в туалет, но пришлось вернутся на урок. По дороге в класс я умоляла Веру Михайловну отпустить меня, говорила что я не дотерплю до следующей перемены. Но она ответила: "будеш мучится, не сможеш терпеть наделаеш в штаны, но в туалет не пойдеш".
Я села за свою парту и начала сильно ерзать на стуле. Уже сил не оставалось терпеть. А волна накатывала за волной и сопровождалась сильным урчанием в животе. Я была вся красная, мне было очень стыдно. У меня просто дно срывало. Вера Михайловна еще сказала всему класу что перед ее уроком надо успевать сходить в туалет, а после звонка никого не отпускает и это она еще раз продемонстрирует на моем случае чтобы не расслаблялись. Для меня это было стыдно и унизительно. Потом она сразу вызвала меня к доске развязывать задание. Терпеть стоя, возле доски было очень трудно.
У меня ничего не получалось, мои мысли были только об одном: спасительном туалете. Я попросила ее еще раз отпустить меня, но она сказала: "даже не проси, до звонка не отпущу, делай в штаны если не сможешь терпеть". Я не могла стоять на одном месте и делала ногами движения из стороны в сторону, я начала просить ее уже не отпустить меня в туалет, а просто позволить сесть за парту где терпеть было-бы легче. Она согласилась и позволила мне сесть, это было какраз вовремя, очередная волна так накатила что я не обкакалась только благодаря тому, что успела сильно прижаться к стульчику попой.
Однокласники смотрели на меня и хихикали, кто-то даже сказал мол шас будут полные штаны. Но я выдержала эту волну и начала опять свои движения из стороны в сторону которые помагали мне дальше терпеть. Я посмотрела на часы, прошло только 10 минут урока, казалось что время тянется вечно. Еще 35 минут, это просто ужас. Я продолжала ерзать, волны накатывали одна за другой, в жывоте громко урчало. Весь клас поглядывал в мою сторону, интересовались терплю ли я еще. Я так терпела еще минут 20. За 15 минут до конца урока Вера Михайловна задала мне какой-то вопрос и попросила встать отвечая на него.
Я встала и тут накатила очередная волна, я без розрешения быстро села и прижалась попой к стульчику, но учительница от этого только разозлилася и заставила меня встать и так стоять до конца урока. Я умоляла ее позволить сесть, но та категорически сказала "нет". Терпеть стоя я долго не могла. Я смогла выдержать еще гдето-три волны, после четвертой я упустила немножко говна в джыны, а 5-тая волна заставила меня громко перднуть и обосратся по полной програме. Сзади, в области попы у меня все оттопырилось, свисал большой бугор. После этого учительница отпустила меня домой. Оставалось только 10 минут до перемены, я не дотерпела малость.
Потом я перевалась в другую школу и мне долго было стыдно встречать своих однокласников в городе.
Дебил? В позе орла булки расслаиваются, а в положении 90* ты все булки измажешь и еще на ляжки брызнешь.
Это было модно. И бумага у всех была. Для самокруток.
Но мне не нравится сосать член, ты ошибаешься. А вот в том что ты грязная тухлая селедка я прав.
Поза орла это ПРИРОДНО. А от современных унитазов одни запоры.
А тут было эхо, что двощ уже не торт. Ан торт!
У тебя.
Это тебе, лапа.
Сельдь успокойся плис, иди гори в другом месте.
Они срут.
> мне не нравится сосать член
Не лги на анонимном форуме, пассивный гомосёнок, это не этично. И тебя никто не упрекает, соси на здоровье.
Не могу поверить. :с
Но это так.
Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.
Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.
Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.
Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.
Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.
Лол. Расскажи мне почему у тебя так бабахает сильно? Потому что никто не пиздолисит на твой голос?
Лел, целый год так срал в армии, нахуй надо. Особенно когда туалет типо очко с выгребной ямой.
Пиздец они охуели, олучается.
Пацаны а как будет аноним в женской форме? Ананимица? Анонимка? Ананасина? Ананистка? Ананимщица? Анонимерша?
Не спорю с этим. Древние греки не дадут соврать.
Слюни утри, голодная пидорасятина, попробуй так :3
Не болся что сержант за яйца дернет?
>
>Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно.
Всегда удивляло как анон пишет о подобных ситуациях. Во всех подробностях и красках.
Как это никто?? Я пиздолисю. У нее очень няшный голос.
Ну ты и даун. Только так и сру, не могу срать сидя на ободке, все время залажу на корты на него.
И что? Как что то плохое.
Типичный пример сельдедискурса - не нравятся пездоуебища? ТЫ ПИДАР!!!! ИДИ ЖАХАЙСЯ В ЖОПУ С ТАКИМИ ЖЕ ПИДАРАМИ!!!!1111
Ну не ограниченные ли эти сельди?
шлюха
Сосал так, не то. Кайф от того что кто то сосет.
Это самоподдув селедки)))
СРЁТИ!!!
Даже дома, лел?
Сельдь специалньо хзранит обосраные жопы и пидоров, что бы атаковать такетреджи?)))
ты гений а значит ты это я
Лол. Расскажи мне, ты глубоко глотаешь, когда сосешь большой член? Не дают пососать? Несчастная гомошлюха :С
Не, она сейчас яростно скролит пидорские сайты)))
--->
Да, на унитаз босиком залажу на корты, потом протираю ободок, а хули так полезней и удобней, если только ты не инвалид или жироблядь.
>глажу собаку
Ты с собакой ходишь срать?
Ты чё ёбнутый? Тред о мерзких бабах а не о пидорах. А я. А я вообще аниме люблю. Я люблю 2D тяночек.
Лучший тред эвар. Не проебите.
Я тоже сейчас читаю в туалете "О военном искусстве" Николо Макиавелли.
Так это селедка тут копротивляется. Все уже устали с нее проигрывать.
Охуенно. Сижу, сру, обмазываюсь калом. Читаю тред, в общем.
Ничего. Норм.
Это психология. Ты гуттаперчевый?
Вы сосите, не отвлекайтесь, няши.
Занята важным делом короче.
Расскажи о себе. Ты няшная?
>Вы сосите, не отвлекайтесь, няши.
Но у тебя нечего сосать, только ты можешь соснуть у меня, скумбрия.
> Я люблю 2D тяночек
По сравнению с говнососами, ты - ангел.
Доставь историю про крабиков.
Говняшная.
Амечкуписечкк
> и сидя подтирает попу
?
Ура. Теперь горжусь, что каждый день трачу по рулону туалетной бумаги, ибо ГИГИЕНА.
>ты - ангел
Я знаю. После смерти меня пустят в рай без билета. Ведь я не порочен.
Дверь могла бы и закрыть
Мы так и знали что на самом деле ты такая же чухонка.
Лел. Все сельди итт теперь - говняши.
Ковбой, блядь.
Благодарствую, а ведь такая-то няша, никогда бы не подумал что она вот так вот срет.
Кровь. Даун
треугольная тян... ладно худенькая но рост все портит...
Как тебе сказать? Безумно!
У тебя и без меня сосания хватит.
А что не так с ростом?
Ми ми ми говняшка.
За что ты тут копротивляешься?
Сельдь, тебе просто самой не хватает ебли и сосания. Думаю из любого уебища можно сделать среднетян, лучше б этим занялась.
>и сидя подтирает попу
Втф, кто-то действительно так делает? Для меня это откровение.
> я непорочен
Ложь - это еще один грех.
Это доктор на пике?
Но я не лгу. Я девственно чист.
Я в 2015 мылся раз 8 от силы. Мне норм.
Сосни, я за 2016 только 1 раз.
Двачую.
>Как тебе сказать? Безумно!
Че серьезно? Без шуток? Покажи какую-нибудь знаменитость на которую ты похожа. Можно не знаменитость тоже. Чтобы было понятно насколько безумно ты няшная.
Я за 2016 0 раз, так-то.
> ом ом чмок кок ко кукареку
Это от вас слышно всегда, гомогерои :3
А уже были видео дефекации контрольной группы мужчин в равных условиях? То есть над дырой и без туалетной бумаги и душа.
Иначе все эти треды выглядят нелепо с точки зрения мужской научной логики.
Иначе все эти треды выглядят нелепо с точки зрения мужской научной логики.
Предлагаю тебя уделать всех этих гнусных уебанов. Посри образцово-показательно и принеси сюда, чтобы все эти кукаретики подавились своими слюнями.
> без туалетной бумаги
Ебанутая? Ну у меня конечно не жидкое, но подтереть немного нужно.
Похожей пикчи нет. Только отдаленно.
Жанна'Д'Среньк этого треда. Вива ла копротивление!
Пруфы, что ты всех сто отсмотрел.
Кстати объясни почему ты все сводишь к теме гомосексуализма? Просто любопытно.
Кидай отдаленно.
> БАБАХ!
Потому что это пидораха-гомофоб, очевидно же. Для них геи "плохие".
> копротивление
Ты так часто повторяешь это слово. Ты не про себя ли переживаешь, решительный?
из за роста у нее не бедра а триуголка будто дылда. была бы ростом меньше было бы няшно.
Как скоро это станет мемов во вконтактике? Жду недождусь.
А Владимир Владимирович Путин какает? И как выглядит этот процесс?
Ноуп. Оно просто как нельзя лучше вписывается в тематику данного треда, ну подогревает пылающий анус селедки.
>ему дали ссылки на все треды
>он все равно спрашивает
Какая же ты ленивая мразь. Хуже срущей бабы.
Тоже люблю срать голым. Жопу протираю бумагой туалетной, а потом в ванную, чтобы его ещё помыть с мылом. Я такой чистюля.
Я в детстве думал, что женщины ссут жопой, а т.к. наш президент выглядит в точности как огромный антропоморфный необрезанный член, то говно может выходить только через уретру.
Элементарно, Джон. Почитай подобные треды. Латентные и явные педики, листва хейтертнутая (педики), импотенты (злоба), и просто больная хуета, ну, как всегда и везде.
>тнн это гомосексуальность
Еще скажи, что атеисты - религиозные фанатики, а лысый - цвет волос.
>Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.
Вот кстати интересно, действительно ли тян оставляют свою попу чуть-чуть в говнице? В детстве я после дефекации всегда тщательно вытирал анус складываю туалетную бумагу втрое, а мама с бабушкой говорили, что я трачу слишком много туалетной бумаги и нужно быть экономнее. С чем может быть связана такая любовь самок к ощущению вони из собственного очка? Пережиток каменного века? Возможно вонючий анус с чиркашами нужен чтобы отвадить ебырей от входа "на задний двор"?
> Я всегда думал что тян более чистюли.
Маняреальность девственника как она есть.
Треды про говно, унижение сельдей и вялые самооправдания склизких дырок. Я просто обожаю эту придурковатую ублюдочность.
Себя диванить не буду, как и все тут.
тред говноедов
сажа.скрыл
Я долго пытался сдержаться, но здесь че-т в голосину.
Неплохо.
Соси хуй, уёбище и пиздоглазую забирай.
То есть ты пытаешься вызвать какую то негативную реакцию называя всех вокруг пидорами? Селдь ты убога.
Мемчик прямо кок
Я же говорю, гомофобная пидораха эта шлюха.
> пылающий анус селедки
Тебе нравится мечтать о психологической ПАБЕДЕ над виртуальной селедкой. Кстати, ты меня нюхал? Не можешь забыть? Назови себя, еще дам нюхнуть.
0:21
она все знала
Почему ты такой тупой?
Это же серия платных видео для грязных извращенцев. По ним нельзя судить о бабах. Ты еще спроси тогда, почему они дают разносчиками пиццы и сантехниками.
А не снимая свитер? :С
Нахуй ты мне нужна нюхать тебя еще, фу мерзость.
Ты дебил или читать не умеешь?
Она тоже какает
Где дианон засери?
Как же я проиграл с селедке ИТТ. Продолжайте аноны, батя грит малаца.
>В детстве я после дефекации всегда тщательно вытирал анус складываю туалетную бумагу втрое, а мама с бабушкой говорили, что я трачу слишком много туалетной бумаги и нужно быть экономнее
Я и сейчас так делаю.
Даже ни разу в жизне не помывшись кун будет более чистым чем средняя тня. Все ваши намывашки это только неуклюжая попытка дотянуться до нижней границы куновой чистоты.
Воду зря только своими тушками портят.
> вызвать какую то негативную реакцию
Это же вы стараетесь, аж слышен треск ваших тазов на многие мегабиты. За собой незаметно?
Мне-то похуй, скучно, не работаю, сплю и днем, и ночью. А с вами весело, вы растёте на глазах. Гомосня радостная.
Ну, ладно, держи :3
>не работаю, сплю и днем, и ночью
Нахуй так жить, скажи мне? Ты же овощ.
Вангую завтра запостят в МДК
Бабочками.
Как ты прав, грязный!
Сегодня
Ахуенно это!
Уже запостили
НУЖНО ЕЩЕ БОЛЬШЕ ФОРСА
Каждый хуеносец на Земле должен осознать мерзость еотов!
Каждый хуеносец на Земле должен осознать мерзость еотов!
Быть овощем и спать круглые сутки охуенно?
Еще вчера
Администратор МДК, вы?
Минуточку, а как можно сидя подтирать попу? Можно схему?
Кто мы блядь? Кто мы? Я здесь один
Может она инвалид, просто стесняется анону признаться.
И вообще, это мы пиздим контент у них.
Жру, сру, редко моюсь, дрочу часто, смотрю ящик круглосуточно, на всё насрать, пью с многочисленными знакомыми спирт за их счет, потею, как свинья. И не слушай этого отличника, я - хороший человек, почти все это говорят.
Когда я буду хотеть тяночку, я просто вспомню этот тред и скажу спасибо Аллаху за то, шо я девственник.
Сельдь незаметна, лол
Вспомни это, малыш.
10 тред все дианоним
Ты лапа.
А чего сельди то бомбить?
А ты рука.
Как же у пёзд горит)
Да это одна пизда, но вот горит у нее как у сверхновой, лол.
бля кончил
джвачую бротиш)) как мы их! ;)
Да не мы. А природа.
Всё снимая с себя. Разве что одеваюсь, когда иду в ванную.
если к этому ещё и марафон "без баб" подключить, то сельди вообще на луну полетят
Нет, каким образом вообще происходит процесс? На какую точку идёт опора, или под сидением подразумевается балансировка на полусогнутых ногах?
Ололол квадрипол
Генадий. Залогиньтесь.
Потому что тут доминируют гомики.
А уж у петушни-то как, ух!
Четыре дня почти ничего не ела, впервые за эти четыре дня сижу, какаю
Как-то тяжело идет
Как-то тяжело идет
Как же я проигрываю с шапки!
P. S. Когда это капчу вернули?
Над кем доминируют, над селедкой?
Капчи нет у топ 3 стран по онлайну, ну и если с главной писать.
А где ты гомиков то увидела? Все смеются на тем как вы срёте.
Капчу вернули только плохим анонам.
>с главной писать
This.
c вайфая сиди, а не мобильной сети
Я немного не так написал, капча есть если с главной писать в тред.
Селдь, съеби. И даже не надейся, мы никогда не спалим наш секрет успеха.
У меня только на билайн модеме вернули.
Буэнос диас, мочан Расскажу вам немного о тянках, и о чистоте, а точнее о чистоплотности первых. Во время 1-2 курса учёбы в гуманитарном универе, я работал... да, в МакДаке. Не продавцом, а ещё хуже – уборщиком в ночную смену. В мои обязанности входило умывание полов шваброй и замена пакетов в мусорных корзинах, в том числе и в туалетах. Радует одно, что мыть туалеты не входило в мои обязанности. Хотя простое мытьё там бы не помогло, а только химическая обработка. Нет, времена когда я думал, что девочки не пукают и не какают, а если уж какают, то лишь земляничками давно прошли, но такого, дорогой анон, я не ожидал.
Я думал, что именно в мужских туалетах будет всё печально, но там было всегда чисто, только воняло мочой, и, иногда, планом. В женских же всегда был сущий ад. В корзинах валялись обосранные стринги всех цветов радуги, тесты на беременность, особо умелые лепили кровавые прокладки на стены, или просто оставляли на бачке, как украшение. Это значит она обосралась, выкинула стринги, досрала в МакДаке, вытерла пердак, сожрала биг-мак и пошла дальше болтать с подругами о богатом внутреннем мире.
Говно, блять, да – говно, пару раз я видел и в мусорных корзинах. Каким образом, блять, каким? Унитазы каждый день были засраны доверху, там, где крышка крепится. Даже на ободок умудрялись насрать. Скажите, ну как можно не попадать в унитаз жопой? А что кал, в виде разбрызганных пульверизатором точек, делал на стенах? Стены белили? Или опять анальный прицел сбился?
После нескольких месяцев работы, бывая в МакДаке, я частенько с улыбкой наблюдал за выходившими из туалета дамами и багинями. Не исключено, что именно эта расфуфыренная красавица только что выкинула обкаканные труселя, или проронила коричневую змейку мимо унитаза.
Для жаждущих битардов пишу классическую концовку: А по ночам я заходил в эти туалеты, надевал на голову стринги из урны, обмазывался говном и люто бешенно дрочил на отвратные фекальные колбаски, уютненько сложенные в калачик, а потом слизывал со стен раздристанный девичий понос. Но однажды меня застукал менеджер и…, немного стесняясь, попросил испражниться ему в рот. Утром он отводил взгляд и немного краснел, но я-то чуял душок говнеца идущий из его рта, когда он кричал: "Свободная касса!"
Я думал, что именно в мужских туалетах будет всё печально, но там было всегда чисто, только воняло мочой, и, иногда, планом. В женских же всегда был сущий ад. В корзинах валялись обосранные стринги всех цветов радуги, тесты на беременность, особо умелые лепили кровавые прокладки на стены, или просто оставляли на бачке, как украшение. Это значит она обосралась, выкинула стринги, досрала в МакДаке, вытерла пердак, сожрала биг-мак и пошла дальше болтать с подругами о богатом внутреннем мире.
Говно, блять, да – говно, пару раз я видел и в мусорных корзинах. Каким образом, блять, каким? Унитазы каждый день были засраны доверху, там, где крышка крепится. Даже на ободок умудрялись насрать. Скажите, ну как можно не попадать в унитаз жопой? А что кал, в виде разбрызганных пульверизатором точек, делал на стенах? Стены белили? Или опять анальный прицел сбился?
После нескольких месяцев работы, бывая в МакДаке, я частенько с улыбкой наблюдал за выходившими из туалета дамами и багинями. Не исключено, что именно эта расфуфыренная красавица только что выкинула обкаканные труселя, или проронила коричневую змейку мимо унитаза.
Для жаждущих битардов пишу классическую концовку: А по ночам я заходил в эти туалеты, надевал на голову стринги из урны, обмазывался говном и люто бешенно дрочил на отвратные фекальные колбаски, уютненько сложенные в калачик, а потом слизывал со стен раздристанный девичий понос. Но однажды меня застукал менеджер и…, немного стесняясь, попросил испражниться ему в рот. Утром он отводил взгляд и немного краснел, но я-то чуял душок говнеца идущий из его рта, когда он кричал: "Свободная касса!"
Тяны, я жду от вас обьяснений, почему вы такие грязнули? Вы вообще понимаете, что несмотря на все достижения человечества в гигиене вы остались просто на нижайшем уровне? Отвратительно. Просто отвратительно.
Друг над другом.
> срёте
Вот. 7 тредов про говно. Мне это нравится. Вы всегда ели и будете КУШАТЬ с аппетитом каловые массы. Гомики :3
Геи лучше тянок, правда?
Я понял, это и имел в виду.
Я все понял, у тян слишком слабая мускулатура, они не смогут сидя вытирать жопу, иначе они переебутся.
Ты с самого первого треда здесь?
Овуляшки, у нас проблемульки!!!! Засеря закозюлился, не знаем уже что делать. Когда мы с папочкой запузячивали пузожителя, я очень боялась сопелек и козюлек. И вот это случилось, что делать?!?! Может быть все дело в сисечке-кормяшечке? Ляля очень любит кушать сисю. Помогите плиз.
SSOOOQQAAA!!! Проиграл на всю десятиэтажку.
А я вот хорошо посрал сегодня. Знатно. Иногда удается так охуенно посрать, что навалишь целую кучу, и даже бумаги не надо, потому что говно имеет такую особенную консистенцию и почти не пачкает анус. А иногда, напротив, бывает такой хуёвый расклад, что изведешь пол-рулона бумаги, а потом почуешь недосратый комок, высрешь его и изведешь оставшиеся пол-рулона. Я думаю, обычно это бывает из-за волос в жопе, за которые цепляются крупные частицы говна. А ты как сегодя посрал, анон?
Спали мне, сраненький.
проиграл
АБАСРАЛСЯ
Какнул с этого шина.
Только что сходил посрал, задавайте ответы
Еще один аргумент за уголовное наказание для преподавателей, нарушающих педагогическая этику.
В шапку. 10 из 10 просто.
Лууул.
Дайте вк этой няши которая в ОППИКЕ
>Вот. 7 тредов про говно
Так сосач же.
>Вы всегда ели и будете КУШАТЬ с аппетитом каловые массы
Нет. Ты.
>Гомики :3
Чому?
Луркоеб, плес.
Когда я жил в общаге, однажды к нам в комнату зашла в гости тян-соседка. Она кстати была 10/10, за ней многие бегали. И вот от нее тогда несло говном, она походу сама это потом заметила и спешно ретировалась.
>Спали мне, сраненький
Да тебе и так уже всё спалили. Угли одни.
Рекомендую тебе чаще есть каши. В особенности гречку и рис.
Первые три треда - не в курсе. Гулянки.
Пять минут в 4-м, столько же в 5-м, 6 - нет, и вот тут задержка, уж больно вы веселые, черти.
>проронила коричневую змейку мимо унитаза.
Взоржал, как прокаженный на этом месте.
Альтернативная концовка порадовала.
Как тян , могу прокомментировать что это пиздец! Те ебланки, которые жопу не могут ветереть нормально и этой же бумажкой пизду мусолят -должны поголовно болеть циститом и прочими болячками. Вообще нельзя что бы из жопы что то в пизду попало, черевато будет. Даже младенцев тянок подмывают всегда от пизды к жопе. Ну и вообще в шоке что кто-то не подтирает пизду после санины, все труселя как обоссаные будут, как жопой не тряси.
Ой. Погляди себе в очко, может оттуда гарью тянет.
>нельзя что бы из жопы что то в пизду попало
А как же хуй?
только сейчас понял, что моя тян оче похожа на Данст. Я теперь успешен.
То есть если я тянке палец сначала в жопу засуну, а потом в пизду, то все ей пиздец?
>думает что цистит возникает от микробов а не от холода
> Можно схему?
Удержания бобра ?
Удержания бобра ?
Быстро видео как ты срешь нормально, или грязная чухонка нахуй!
Представь, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процесс дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированный день.
Тогда это был бы личный праздник каждого. Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собираться вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и объемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут участвовали бы тщательно отобранные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрасный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, миллионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собираться семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и праздничнее. Представьте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвейера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в группы вконтактике, на одноклассниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечали бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриализированная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевидению бы показывали документальные фильмы и передачи, в новостях бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю массу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медицинские исследования. Да, это был бы отличный подарок медицине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь...
Тогда это был бы личный праздник каждого. Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собираться вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и объемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут участвовали бы тщательно отобранные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрасный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, миллионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собираться семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и праздничнее. Представьте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвейера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в группы вконтактике, на одноклассниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечали бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриализированная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевидению бы показывали документальные фильмы и передачи, в новостях бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю массу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медицинские исследования. Да, это был бы отличный подарок медицине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь...
Ладно, нужно всего лишь ОППА! АЙ ДЫДРЫ ДАЙ ДИГДЫ ДИДАЙ ДЫДРЫ ДЫГИ ДУМ
Работа порноактрисы очень рисковая.
Теперь понимаю, почему у муслимов принято подмываться водой.
Ахахахахахххахахахахах!1!111111111
Классика
> не срали каждый день
Сру 3 раза в неделю, бывает меньше.
Презервативы меняют.
Лол, но слишком много ьуков
Расскажи вот без утайки еще всяких мерзостей про женскую антигигиену. Мы же тут анонимно, сдай селедок тупых. Тем более, как я понял, из тех баб которые ненавидят других баб. Так что давай, жги напалмом.
Лол. Вспомнилась паста про мстительного битарда надувающего тянок через пизду.
> успешен
Может теперь научишься мыться в принципе.
У меня фетиш на тянок на толчках, но говно и прочее это мерзко, да.
У меня сегодня День высера. -кун. С нульчика.
ПОЗОР ШКУРАМ И ХОХЛАМ!
Проиграно!
Кстати, мини опрос для кунов: направляете ли вы свой хуй рукой вниз, когда срете?
А я люблю обоссывать свою тянку, когда она срет. Люблю её. И она меня.
Иди к врачу, не мучай себя. Накопится много кала, сделается непроходимость кишечника. Это реанимация-операция.
Ссать сидя некомильфо.
Может и пиздец. Лучше так не делать. Мы с моим куном только после пизды в жопу, ну никак не наоборот. Любая здравомыслящая баба должна это понимать
Опционно, смотря какой унитаз.
Если хуец маленький и скукожился тогда нет.
Когда полувялый тогда направляю
А зачем? Он и так смотрит вниз, когда срёшь.
Эпично. Две обосраные прокладки этому пейсателю.
В жопу без презика нельзя ебаться, это приведет к простатиту.
УЖЕ 7 ТРЕД ТЯН НЕ УМЕЮТ СРАТЬ
Двачую джентельмена.
У тебя стояк бывает - когда срёшь?
Нет, не просто ссать сидя, а ссать во время сранья(которое сидя).
а ТО ЧТО В ХУЙ ГОВНО НАБИВАЕТСЯ - НИЧЕГО?
Иногда по утру срать охота
В большинстве случаев да, унитаз маленький, а я не хочу чтобы хуй трогал унитаз, противно и наверное негигеично
Читай: когда срешь
> Или опять анальный прицел сбился?
Проиграл.
Будем учить пока не научаться.
Не боишься задеть хуем ободок и зашквариться?
Мне норм, потом как высрусь за один раз, аж на душе спокойнее. Просто на мороз каждый день не хочу ходить, а то жёпу застужу.
Срёшь по часам? В определенное время?
У меня это как то хаотично происходит...
Ты талантлив,анон.Сделал мне день
Здравствуй дорогой анон. Решил я поведать тебе свою историю о небольшом, так сказать, конфузе. Произошло это прошлой зимой. У меня была девушка и большую часть своего времени мы проводили вместе. Все шло хорошо и ничего не предвещало беды.
Как-то раз во время половой ебли она предложила мне исследовать её шоколадную пещеру и я был несказанно рад этому. Тян сама предложила попробовать в попку! Достав немного мамкиного вазелина из тумбочки я начал потихоньку смазывать её шахту проникая всё глубже. Убедившись, что три пальца без проблем входят в её гузно я приступил к делу. Секунд через двадцать почувствовался легкий запашок исходящий со стороны её пукана. Я не придал этому особого значения, ибо всё бывает, возможно пустила тихого невзначай.
Продолжая делать свое грязное дело я немного отвлекся и сперва даже не заметил, как поршень стал входить с напрягом. Предположив, что тян няпрягла свой попчанский в следствии неприятных ощущений, я поспешил вытащить своего шалуна, и тут произошло то, чего я никак не мог ожидать – из её ануса начала вылезать длинная колбосятина коричневого цвета.
Тян тут же зарыдала продолжая испускать эту ароматную какаху. В голове начали крутиться мысли об успешном выходе из данной ситуации, однако ничего лучше, чем заткнуть пальцем её очко, в мою голову не пришло. Я, с умным видом, обрубил двумя пальцами длинючего порождения дьявола и, недолго думая, воткнул палец в жопень. Под сильным давлением это сделать было практически невозможно, но я справился призвав на помощь второй палец.
Тут я почувствовал сильный толчок. Опасаясь разрыва её прямой кишки под напором говна, я принял решение приоткрыть дверцу, и в этот самый момент давление стало настолько сильным, что её жопа выплюнула мои пальцы обратно вместе с кучей говна, которое скопилось за время пока я держал дырку закрытой.
В говне оказалась вся стена, телевизор и старый кот Барон. Барон, приняв анус тни за источник угрозы, выпустив когти пулей ринулся в атаку. Тян, издав дикий крик, махом слетела с кровати и в ужасе вылетела из комнаты, обсирая все по пути. Через мгновение она уже бежала за окном, а за ней тянулся кровавый след от порванного ануса.
Через месяц мне пришла повестка в суд. Да-да, анон, меня осудили на 700 000 рублей. Теперь мне приходится работать на трех работах, чтобы оплатить лечение этой шлюхе. Так вот, что я хотел заключить из всей этой истории, дорогой анон. Тян не нужны! Дрочи себе на здоровье и трать свои деньги только на себя. Удачи тебе, анон!
Надо сделать гайд по сранью и распространять его в женских пабликах.
Свой унитаз - чего противно? Протирай Доместосом.
Тема говна, я ЧУЮ, популярнее, чем педофилия в 2010-2011 гг на двощах.
Если у меня будет стояк, я не смогу посрать, так как хуй у меня при стояке направлен вверх.
кстати, тян уехала к бабке и я последние 4 дня не моюсь. Ибо похуй, сижу в ведьмина гоняю.
>кот Барон
Лiл1111!!
А потом вести курсы за деньги.
Да у меня тоже это хаотично. Просто жру 5-6 раз в день, от того и сру часто, 1-2 раза в день.
Интересно, ведьмак там с обосранной жопой бегает?
Содомит.
На даче живешь? На чужой? Сторожем?
Няша-обосраша.
Кекнул.
Неустаю проигрывать с этой пасты.
Да это не стояк полноценный, а полувялый.
Короч когда просыпаюсь у меня стояк, иду в парашу ссу, стояк пропадает и хуец становится полувялым, но всеровно остается большим, потом сажусь срать и что бы не зашкванить хуй об ободок унитаза придержую его рукой.
Кстати, насчет тян. Когда занимаемся сексом сразу чувствую, если она не подмылась перед этим делом. Воняет анон, пиздец. Иногда от такой хуйни даже опадает, зато если скажу - обижается.
Именно по этому в жизни не буду тян делать кунилингус. Ибо пошла она нахуй. при этом сосет знатно
Добра тебе, анон. Я так с 2008-го не смеялся.
и правильно, я по три месяца не моюсь, без толстоты
и не только жопой
Попробуй срать и дрочить.
Давайте обратимся к народному фольклору.
Всем нам хорошо известна притча о срущем бате. Батя передает свои знания сыну, учит правильно срать. А что тяны? Хоть одно упоминание о правмльном сранье вы видели? Есть только пошлый анекдот про ссущую лошадь. Мамки не учат ссать/срать своих дочерей. Потому что сами не умеют. Потому что их матери тоже не умели.
>ГИГИЕНИЧНЫЙ
>Не мыть жопу после бумажки
/0
И ссать, и блевать, и капчевать с пруфами.
Вы когда нибудь слышали, как ссыт тян? А я слышал. Звук, как будто вода из шланга под напором идет.
А меня однажды спасло говно. Ты не поверишь, анон? Не так давно я устал и решил покончить с жизнью. Я пошел в МакДак и устроил себе прощальный ужин. Съел 5 бигмаков, запивая прохладной колой. Придя домой, я принял несколько таблеток слабительного и зашел ванную комнату. Я приспустил штаны и присел над ванной. Через какое-то время я стал дристать, наполняя ванную говном.
Да, аноны, я действительно решил покончить с собой. Когда ванная наполнилась до краев, я разделся до гола, аккуратно залез в ванную, и вскрыл себе вены. На ягодице. Я лежал на боку в булькающих фекалиях, и чувствовал, как моя теплая кровь выливается, образую на коричневой поверхности алые лужи. Я еще не был уверен в своем поступке, но все же решил, что так оно и надо.
Не знаю, сколько я лежал, но в какой-то момент мне стало очень кайфово. Казалось, что меня поглотил единый организм – говно. Как будто я нырнул в море, и оно превратилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах! От такого кайфа я даже обмочился, и к ало-коричневым лужам добавились еще и желтые. Через какое-то время все смешалось, все поплыло, голова закружилась. Видимо крови в организме осталось мало... Далее, я лег на спину, и заснул.
Но, к моему удивлению, я проснулся? Действительно проснулся! И проснулся живым, в ванной с кучей крови, говна и мочи. Оказывается, когда я лег на спину, я прижал свою вскрытую ягодицу, и крови некуда было вытекать, а пока я спал, говно засохло и не дало крови вырываться наружу, ягодица зажила. Таким образом, говно спасло меня.
И знаешь что? Я был настолько рад, что несколько раз подрочил, не вылезая из ванной. Я был рад не потому, что мой план провалился. Не могу правильно описать и передать словами то озарение, что на меня снизошло, но я понял, что должен посвятить свою жизнь говну, чего и вам советую. Не смывайте говно в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте его...
Да, аноны, я действительно решил покончить с собой. Когда ванная наполнилась до краев, я разделся до гола, аккуратно залез в ванную, и вскрыл себе вены. На ягодице. Я лежал на боку в булькающих фекалиях, и чувствовал, как моя теплая кровь выливается, образую на коричневой поверхности алые лужи. Я еще не был уверен в своем поступке, но все же решил, что так оно и надо.
Не знаю, сколько я лежал, но в какой-то момент мне стало очень кайфово. Казалось, что меня поглотил единый организм – говно. Как будто я нырнул в море, и оно превратилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах! От такого кайфа я даже обмочился, и к ало-коричневым лужам добавились еще и желтые. Через какое-то время все смешалось, все поплыло, голова закружилась. Видимо крови в организме осталось мало... Далее, я лег на спину, и заснул.
Но, к моему удивлению, я проснулся? Действительно проснулся! И проснулся живым, в ванной с кучей крови, говна и мочи. Оказывается, когда я лег на спину, я прижал свою вскрытую ягодицу, и крови некуда было вытекать, а пока я спал, говно засохло и не дало крови вырываться наружу, ягодица зажила. Таким образом, говно спасло меня.
И знаешь что? Я был настолько рад, что несколько раз подрочил, не вылезая из ванной. Я был рад не потому, что мой план провалился. Не могу правильно описать и передать словами то озарение, что на меня снизошло, но я понял, что должен посвятить свою жизнь говну, чего и вам советую. Не смывайте говно в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте его...
При утреннем стояке не могу дрочить, хз почему.
Ахуенно.
За мамкой своей подслушивал?
квадрипл врать не будет
Перед этим дело, надо было тянке клизму поставить и в туалет сводить. Содомит.
И за бабушкой. И за батей.
Вован, залогинься.
Хули вы фукаете? Это же Бейли Джей, он наконец стал женщиной, как и хотела.
Ну хуй знает, у нас в женской консультации весит плакат о том как важно начисто выбирать анус и не тащить говно на пизду
Уже седьмой тред? Как вам еще не надоело?
+
Нет, у меня соседка - молодая тян.
Опасно. Можно порезать анус...
Теперь это тражиционный тренд.
Кто такое сочиняет? Оподливился...
> клизму поставить и в туалет сводить
Зачем? С калом сексуальнее.
>выбирать анус
Просто нам для чистоты НЕ НАДО мыться каждый день. У нас не сочится из пизды и не заванивается за 12 часов, чтобы это мыть. Чисто не там где убирают, а там, где не сорят.
Двачую. -кун.
> надоело
Говно?! Ни разу! Никогда!
Поебываешь ее?
Готовьте перекат
После этого тренда моя жизнь больше не станет прежней.
ДЕВУШКИ
@
КАКАЮТ?
@
НИВЕРЮ!!11111111111111
ВЫ ВСЕ ВРЕТИ!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111
Добавь в ОП-пост процесс какания поняшек.
Бывает, от скуки.
Кто знает, как обследуют девственниц (девочек) у гинеколога? Рыбы молчат!
Нет. Она мне не нравится. Особенно после таких тредов. А еще она иногда не смывает говно до конца, и оно плавает.
В оп-пост, срочно!
>Не мыть жопу после сранья
Как говорится путь к вагине девственницы лежит через ее анус.
Как раз знаю. Перейдем сразу к делу. Работаю гинекологом в одной из городских больниц и ты знаешь, когда я в меде читал книжки про ЖПП, подрачивая на картинки из оных, то думал, что меня ждет рай. Хуй там! Ты даже не представляешь какое количество малолетних шлюх приходит ко мне на прием. Некоторые из них тупо залетели, поебавшись на какой-нибудь грязной вписке с несколькими партнерами. Другие подцепили какую-нибудь заразу, типа хламидий, примерно при тех же обстоятельствах. Но этим дело не заканчивается. Ещё один шок я испытал, каждодневно извлекая из различных тян, молодых и не очень, всяческие МПХ. Что только заталкивают в себя глупые тянки: фаллоимитаторы различной длины и ширины, продолговатые овощи, палки, бутылки, даже мобильники. Если вкратце, то место, откуда появляются на свет будущие Менделеевы, Сеченовы и Пироговы ныне обрело статус помойки, или же ненасытного монстра, который требует все больше и больше хуйцов и их заменителей. Куда печальнее, когда посылаешь таких вот "тян" сдать анализы на ВИЧ и спрашиваешь: С кем был последний половой контакт? А она так задумчиво: ОЙ, я уже точно не помню... В общем, я опасаюсь, что погубят мир не кровавые войны, не страшные техногенные катастрофы, а халатное отношение девушек к самим себе. И да, увидите бабу на вписке – гоните её оттуда нахер! Знайте при этом, что возможно вы тот самый Джон Коннор, который спасет мир.
Ну предъявите нам, коллега!
К сердцу, а не к вагине!
Двачую. Тянки для чистоты экскремента можете найти видосики с срущими кунами и запилить с тред.
Мда.
Тест
У меня встал. И пусть в мире будет много таких прекрасных девушек. Таких нежных, теплых, любвеобильных и нежных.
Нет, вчера были пару тредов ещё.
это из какого БИ айкидо, кимано?
Не вероятно, а точно. Я был вчера там.
Врун.
Странно почему еще нет шебм с срущими тнями, джоном синой и циганом.
Может и есть.
Где кот?
Добавьте на лурку в ТНН-копипасту. Плиз!
Барон?
Она думает, что в нашем прогрессивном современном мужском обществе это что то плохое.
Проигрываю с тредов второй день.
Я дико в свое время удивился, когда моя тян, после того как я ее потрахал в пукан, сразу, без смены презерватива, попыталась засунуть мой нефритовый стержень в свою писечку. Я аж охуел от нечистоплотности.
Я дико в свое время удивился, когда моя тян, после того как я ее потрахал в пукан, сразу, без смены презерватива, попыталась засунуть мой нефритовый стержень в свою писечку. Я аж охуел от нечистоплотности.
Дай нюхнуть :3 А лучше полизать :3
Абу? Хуле без трипа?
Ну и чуханка она у тебя. Моя не такая. Она сначала в рот берет после жопы, а потом, когда убедится, что член чист, сует его себе в вагину. Няшка она у меня.
Ты узрел начало заката цивилизации,анон
Другое дело.
Лол.
Ну нет, ничего плохого. Просто калом несёт. От тней селедкой, а от пидорасни дерьмом.
Я сначала подумал она в лото выиграла, так внимательно глянула на бумажку
Готовьтесь пилить перекот.
Фууу, даже жопу не протёрла... ну как так можно???
ИТТ разрыв обосранных жёпп селедок
Лучше сдеаноньте эту чуханку.
Снайпер-тян два снаряда в десятку положила
Сегодня особо не повезло. Скорее всего консистенция говна была редкостной по своей природе и я заебался изводить бумагу наблюдая как коричневые чиркажи никуда не деваются, решил тупо подмыться под душем, потому что этот пиздец с бумагой стремился к бесконечности что способно заебать даже самого стойкого и терпеливого засранца. Тёплые струи душа привели мою жопу в порядок. Подтирать жопу футболкой которая была отправлена в стирку накануне было тоже приятно. Была конечно мысль подтереться лицевым полотенцем но посчитав это жутким осквернением я этого делать не стал.
Пизда глубокая? Мне 15 сантиметрового хуя хватит что бы достать до матки?
Лол.
Я не гинеколог, но читал, что глубина пизды в среднем 10 см. У высоких тней поглубже скорее всего. При половом акте она может растягиваться.
Это постановка!! ВЫ ВСЕ ВРЁТИ!
Спасибо, после прочтения треда - моя самооценка существенно подросла, тнн
Молоко за вредность и ранний уход на пенсию.
у меня 16см, тянке в некоторых позах бывает больно
Ты недосрал скорее всего. Надо было еще посидеть. А вообще да, иногда говно бывает жутко липким. У меня один раз говно вообще приклеилось к унитазу и не желало смываться.
>С кем был последний половой контакт? А она так задумчиво: ОЙ, я уже точно не помню...
Если они ебутся со всеми подряд почему я тогда девствота?
пилите ПЕРЕКАТ бля
Со всеми кроме тебя.
Чому так?
Какая же она охуенная.
ИДЕЮ ОПУБЛИКОВАЛ - ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЛ Увёл твою идею, лошара! Завтра запускаю сайт и набор 1 группы.
Копипасту про юного античного бога ещё почитай.
СУКИ, ГДЕ ПЕРЕКОТ???7? УТОНЕТ ЖЕ!1
чет проиграл
Ну ты и сука.
Лошара. Уже запустил сайт https://goo.gl/djQ5Ja
Если при стуке звук глухой - отличный анус.
Досрал. Просто говно было жутко липкое и первый раз когда вытирал сделал неверное движение и размазал говно по жопе. Очень сложно вытирать всю жопу не зная заранее где именно следует вытирать.
Обосрался
А потом говяный хуй в рот
Вот пидр.
Как что-то плохое.
Что там? Нет желания открывать.
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
Где?
Лэндинг.
делайте
лул.
Дааа, и вправду.
Ах ты пидор! Я почти повёлся. Уже курсор навёл даже.
В гугле тред создал, содомист?
Вот мудак.
А вот и первый школьник.
Рефлекторно нажал. Блжад. Ты обвел меня вокруг пальца.
Ну зачем так делать? Я обосрался, как тянка.
Скример там?
У меня так брат умер.
Успешно перекатился.
Нет. Просто там я.
Долоебы, перекат запиливайте
А, ладно.
Очко уже подгорает?)
Срать хочу
Они какают радугами
Одноцветными
Эта мерзкая мразь вытерла свою жопу труханами?
Блядь, селедки, вы омерзительны!
Калкидо,наверное.
вы охуели, тредж сейчас потонет
ТРЕД#7
За окном утро, а мы не спеша перекатываемся и продолжаем лампово обсуждать тянские посерушки.
Предыдущий: >>112682048 (OP)
ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ ТНЕЙ грязный, отвратительный, полная АНТИСАНИТАРИЯ
1. Забегает в туалет. Срывает труселя. Какие-то говняные полосы еще до начала сранья.
2. Серет и мочится одновременно, обоссывая жёппу, ляжки, пол и все вокруг.
3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.
4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.
5. Надевают трусы на обоссанную и плохо вычищенную жопу и с невозмутимым еблетом возвращаются за столик в кафе, за парту или на рабочее место. а еще они в сортире нюхают свои труханы
ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ КУНОВ церемониальный, эстетичный, последовательный, ГИГИЕНИЧНЫЙ
1. Кун по-царски восседает на трон.
2. Аккуратно писает в унитаз и только после этого начинает какать, размышляя о судьбах мироздания.
3. После, складывает из туалетной бумаги многослойную салфетку и сидя подтирает попу. Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.
4. Надевает брюки, нажимает слив новой салфеткой, моет руки, покидает сан.узел.
Блять, грязные шлюхи, ну почему вы не следите за своей гигиеной и чистотой, почему вы такие нечистоплотные?