[d / dg / ad / pr / ph] - [au / b / bg / bo / c / di / ew / f / fa / fi / fl / hr / ja / me / mo / mu / n / ne / o / p / pa / r / re / s / sp / t / td / tr / tv / vg / w / wh / wm / wp] - [a / aa / fd / k / m / ma] - [fg / g / gg / h / ho / ls / u / y] - [Главная]

[Назад]
Ответ
(оставьте это поле пустым)
E-mail
Тема
Комментарий
Файл
Перейти к
Подтверждение
Кликните в поле ввода капчи для ее показа
Пароль (чтобы удалить пост или файл)
  • Разрешённые типы файлов: GIF, JPG, PNG
  • Максимальный размер файла 1536 килобайт и 2048×2048.
  • Изображения размером более 200x200 точек будут уменьшены.

Файл: 1250936629463.jpg -(149кб, 698x1000) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
149 №1816494  

Расскажите мне анекдот, по анекдоту от анона.

>> №1816520  

>>1816494
bash.org.ru
Рикомендую такой сайт, мы всем офисом ржом))))))

>> №1816533  

Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в неё и сгорел.

>> №1816537  
Файл: 1250936790306.jpg -(124кб, 375x500) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
124

>>1816494 ШОЛ АНОН ПО ЛЕСУ
ВИДИТ ФЛЕТ ЕРИКА
СОСНУЛ У НЕГО ПЛЮШЦА
И СОСНУЛ

>> №1816561  
Файл: 1250936888299.jpg -(61кб, 720x951) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
61

>>1816533

>Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в неё и сгорел.
>стоит
>> №1816566  

Ехал Ахтунг через реку.
Видит Ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул Ахтунг ахтунг в ахтунг.
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

>> №1816570  

Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.

Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, - сказал он, - Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы - Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".

На премьере моноспектакля "От комичного до смешного - один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Кто-там?", - донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

>> №1816583  

Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.

Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, - сказал он, - Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы - Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".

На премьере моноспектакля "От комичного до смешного - один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Кто-там?", - донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

>> №1816586  

>>1816561
Идёт медведь по лесу, видит - стоит машина. Сел в неё и сгорел.

>> №1816609  

>>1816586
горит, дебил, горит, а не стоит

>> №1816621  

>>1816586
Идет медведь. Видит - машина горит. Сел в нее и тоже сгорел.
Видит - машина горит
Видит - машина горит
Видит - машина горит
горит
горит
горит

>> №1816750  
Файл: 1250937585171.jpg -(51кб, 600x408) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
51

Большая афроамериканская семья.
Мама готовит какую-то хуету из теста. Маленький мальчик подходит к столу, вымазывает мукой лицо и говорит:
-Мама смотри, я белый мальчик!
Мама дает мальчику пиздюлей.
-За что?, удивленно спрашивает мальчик.
-Пойди повтори то, что ты сказал членам семьи и тогда может до тебя дойдет.
Мальчик отправился к отцу.
-Папа смотри, я белый мальчик!
Получив пизды и от папы, мальчик пошел к деду и бабушке.
Получив неилюзорных пиздюлей и от них, мальчик вернулся на кухню.
-Ну что сынок? Ты наконец-то понял, почему поступил плохо, назвав себя белым?
-Да мама.
-И что ты понял сынок?
-Не прошло и часа, как я побыл белым мальчиком, а уже ненавижу вас, ёбаные нигеры!

>> №1816761  
Файл: 1250937624960.jpg -(231кб, 1024x640) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
231

Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс и через минуту спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Он им.
-нету.
Опускают его еще раз, достали, спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
-Да нету.
Опять окунули, опять спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
Ну тот и не выдержал.
-Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное не хрена не видно.

>> №1816836  
Файл: 1250937895025.jpg -(33кб, 500x400) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
33

Короче, бывалый сталкер стоит у камня на перекрестке и читает: «Направо – аномалии, вперед – монстры, налево – кабаки и девки». Помозговал–помозговал да и пошел вперед. Идет, а сам думает: «Если выживу, надо будет спросить у кого-нибудь, что это за фигня такая — кабаки и девки» .

>> №1816876  
Файл: 1250938016530.jpg -(20кб, 451x315) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
20

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

>> №1816898  
Файл: 1250938105865.jpg -(26кб, 451x316) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
26

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

>> №1816916  
>> киевского секретного НИИ
>> киевского
>> НИИ
>> №1816917  

ПАЦАНЫ! СВОБОДУ ВСЕМ ДАРОМ!

>> №1816932  

>>1816916

ВВС Украины?

>> №1816965  
Файл: 1250938350082.jpg -(126кб, 1024x768) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
126

Решил как-то контроллер слепого пса разным штукам научить, а рядом стоит группка зомби и посмеивается :
-Фигнёй страдаешь, ничего у тебя не выйдет...
Посмотрел на них контроллер недобро так:
-Знаете что, GSC, у вас тоже "Сталкер" сначала не получался, шесть лет ходили:
-Это я не буду, это я переделаю...

>> №1816969  
Файл: 1250938376425.jpg -(12кб, 300x300) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
12

>>1816761

>> №1816980  

>>1816932

Космічний десант України, блджад!

>> №1816982  

>>1816761

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

>> №1816991  

Зашёл Анонимус на Двач за умным советом. А ему там говорят:
-Сосни-ка хуйца.
Sad, but true.

>> №1816996  

>>1816980
Космическая пехота?

>> №1817007  

Зашел двач на двач, смотрит а двач тоже двач!

>> №1817013  
Файл: 1250938564758.jpg -(257кб, 1600x1200) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
257

Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё...
-Точка респауна ! - догадался сталкер
-Тормоз ! - догадались кабаны.

>> №1817023  
Файл: 1250938591696.jpg -(116кб, 750x600) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
116
>> №1817046  

>>1817013
А поновее ничего нет?

>> №1817059  
Файл: 1250938727072.jpg -(51кб, 500x282) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
51

-И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты !
-Всё, понял.
ГГ закрыл за собой дверь. За дерью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.
-Какого % ? Да за каким % мне это % нужно ??? Клал я % на это убежище, на этот чип, на эти видения !!! Нашли, %%%, мальчика !!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу !!!
-И я с тобой ! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.
-И мы !! - пискнули из-за двери.
-Ща !!! Размечтались !!!! Избранный может быть только один !
И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки действия вроде бы ещё не кончились.

>> №1817062  

Демиург сидел за своим рабочим столом и читал письма. За время его недолгого отсутствия писем скопилось много. Были они в основном от детей, конечно. Детские письма всегда доходят до демиурга. В отличие от взрослых, которые доходят лишь изредка.
"Дорогой демиург! Сделай, чтобы завтра было солнышко!"
"Дорогой демиург! Сделай, чтобы завтра был дождик!"
"Дорогой демиург! Пускай моей сестре ничего не дарят на день рожденья! Она противная."
"Дорогой демиург! Пускай мне подарят на день рожденья другого брата."
"Дорогой демиург! Сделай так, чтоб не было войны."
"Дорогой демиург! Сделай так, чтобы мы победили!"
"Дорогой демиург! Пускай папа вернется живой, ладно?"
"Дорогой демиург! Пускай папа вернется..."
"Дорогой демиург! Пусть бабушка выздоровеет!"
"Господи... Как я устала. Когда же я наконец умру?" - да, взрослые письма тоже иногда доходят.
"Дорогой демиург! Сделай так, что папа разведется со своей женой и женится на маме."
"Дорогой демиург! Сделай так, чтобы мои родители не разводились."
"Дорогой демиург! Не наказывай папу за то, что он со мной сделал. Папа хороший. Только пусть мне в следующий раз не будет больно."
"Дорогой демиург! Пусть я скорее вырасту большой и красивой, и буду нравиться мужчинам. Тогда мама возьмет меня с собой на работу."
"Дорогой демиург! Когда я вырасту, я хочу быть больше и сильнее папы. Я его убью."
"Дорогой демиург! Моя мама в тебя не верит. Не убивай её, пожалуйста."

Демиург опустил голову на руки и заплакал.

>> №1817075  

>>1817059

xDxDDDDxDDDDDDDDDDD :D:D:D

>> №1817104  

>>1817023
а доставьте где он ещё просто в горящей машине сидит

>> №1817113  
Файл: 1250938947610.jpg -(77кб, 400x390) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
77
>> №1817115  
Файл: 1250938955426.jpg -(86кб, 1000x750) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
86

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!

>> №1817124  

>>1817062
Петр Бормор, нэ?

>> №1817132  
Файл: 1250939044501.jpg -(157кб, 1000x750) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
157

-Слушай, Волк! Вот ты человек бывалый, опытный. Объясни мне такую вещь. Взялся я за работёнку одну – хвост псевдособачий Сидоровичу принести. Отстрелял уже восьмерых – все без хвоста! Это как?
-Э… Кхм… Ты только не обижайся. Шутка у нас такая, розыгрыш для новичков. Кидают мясо со снотворным, ловят псевдопса. Пока спит – пришивают собачий хвост. А как проснётся – отпускают. Ну, а потом новичку задание дают – а весь лагерь смотрит, и смехом давится.
-!!!! Это, что ж, в Зоне всего одна собака такая???
-Да не. Шутят часто, ловят не всегда. Прилично их бегает, словом.
-Да, блин. Уж не знаю, смеяться, или идти морды бить. Ну, вы комики! Это ж надо, поймать, операцию сделать… Погоди, а кабаньи копыта – тоже ваших рук дело???
-Эт што. Вот кое-где подальше, говорят, сталкеры смеха ради кровососов модифицируют, так ты бы знал, чем…

>> №1817143  
Файл: 1250939113622.jpg -(89кб, 1000x750) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
89

-Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.
-Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.
-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…

Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.

>> №1817144  

>>1817132
Блин, так ведь не смешно же!

>> №1817157  

Диалог на дваче:
-Дваче - не торд. Тут ужо ниибаццо скучна.
-Скатертью по жопе, малолетний долбоёб.

>> №1817161  

>>1817143
Новичков нынче- как собак нерезаных!

>> №1817168  
Файл: 1250939296931.jpg -(63кб, 500x392) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
63
>> №1817201  
Файл: 1250939439205.jpg -(28кб, 448x336) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
28

-Не, и в Зоне жить можно, если приспособиться!
-Ага, артефакты там, шмартефакты…
-Да их можно вообще не собирать.
-Части тел монстров? Хвосты там, копыта…
-Тоже не лучший вариант.
-Ну ладно, не томи! Говори, как устроился. Чем промышляешь?
-Гаусс-пушки по 800 рублей продаю…

>> №1817203  

>>1817124
Ага, он.

>> №1817208  

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает
выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать яд у себя сам: 1-0 в пользу телезрителей.

>> №1817214  
Файл: 1250939509890.jpg -(154кб, 1280x800) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
154

Йожык па трафке бижит и хахочит, йожыку трафка письку щикочет

>> №1817216  
Файл: 1250939525355.jpg -(24кб, 448x336) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
24

Встретились два контролёра. Хвастаются друг перед другом.
-Я позавчера сталкера под контроль взял. Так он весь репертуар Рахманинова на гитаре под моим "руководством" исполнил. При том, что до этого играть вообще не умел!
-Фигня, я вот как-то четырёх снорков "Танец маленьких лебедей" сбацать заставил.
-А помнишь, я внушил тушкану, что он псевдогигант? Две неделм его вся Зона боялась!
-А я "зацепил" молодую перспективную команду ДжиЭсСи, так они про нас неплохую игруху сделали. И щас ещё продолжение готовят.
-Ну-ну, жди своё продолжение ещё шесть лет...
-Да ладно! Я ещё посмотрю, сколько ты с "Бетесдами" "Фоллаут-3" ляпать будешь!

>> №1817225  

Анекдот:

  • Гулял анон по улице, видет лолю. Подошел, попытался заговорить, но она его ударила по лицу своей игрушкой

Он упал и теперь он БЕЗНОГNМ

>> №1817271  

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

  • Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
  • Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:

  • А на волынке умеешь?
  • Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

  • А можно я ее сначала выебу?
>> №1817285  
Файл: 1250939786628.jpg -(34кб, 200x200) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
34
>> №1817298  
Файл: 1250939837013.jpg -(124кб, 800x640) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
124

Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты!

>> №1817325  

>>1817203
Я его обожаю. :3

>> №1817328  

>>1817285
MAH EYEZ!

>> №1817341  

>>1817325
>>1817062
Доставьте что ли ссылку на его сборник его произведений.
А то гугл только на его блог посылает.

>> №1817390  

-Что делает битард застрявший в лифте с 13-летней лолей?
-Жмётся к углу и стесняется.

>> №1817400  

>>1817208
>>1817271
А я уже отвык от таких обычных, добрых анекдотов. Моар.

>> №1817403  

-Что делает битард, застрявший в лифте с блондинкой, которая в истерике звонит своим подружкам?
-Показывает ей на КПК пак фейспалмов!

>> №1817412  

>>1817390
Ты путаешь битарда с хикки. Битард обмажет ее говном и подрочит ей на фэйс.

>> №1817418  

>>1817403
годно

>> №1817457  

Попали на необитаемый остров: хикки, школьник-луркоеб, тру-битард...

>> №1817467  
Файл: 1250940672624.jpg -(23кб, 425x448) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
23

>>1817341
Прошу прощения, я все скачивал со своей говнолокалки.
кстати, он ведь еврей!

>> №1817493  

Вдвойне неприятно наступать на детские грабли.

>> №1817606  
  • Мама, я гулять, в магазине что-нибудь купить?
  • КУПИ КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, СУКА!
>> №1817683  

Идёт мужик по улице, навстречу ему омич. Омич подходит и спрашивает:

  • Извините, извините, а вот скажите, сейчас день или ночь?

Мужик, пытаясь отделаться и ускоряя шаг:

  • Н... не знаю, не местный я.
>> №1817777  

Ленин Дзержинского вызывает в кабинет.
Д: Да, товарищ Ленин, вызывали?
Л: Да, товагхищ Дзегхжинский. Выйдите, пожалуйста, в окошко.
Д: Товарищ Ленин, но 5й этаж ведь, разобьюсь!
Л: Товарищ, Партия сказала надо — значит надо!
Дзержинский выходит в окно, Ленин смотрит туда, морщится:
Л: Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

>> №1817809  

>>1817341
У него в жежешечке вроде всё есть. У меня на бумаге "Игры демиургов" и "Книга на третье". У него вроде ещё "Многабукаф" есть, но я не читал

>> №1817863  

-Олег, сходи за молоком и вынеси мусор!
-А на хую тебе девятую симфонию не сыграть?

помните?

>> №1818266  

Тиреч, ты меня разочаровал, неужели из нынешнего населения никто не застал эти вины?

Василий сидит на кухне и приваривает катоды, периодически закусывая котлетой. Тут заходит Алла и с порога громко говорит:
-Маринка себе новые сапоги купила, видел?
Василий молча встает и хуячит прибором для приварки катодов Аллу по лицу. И поделом ей, тупой пизде.

-Анечка здравствуйте!
-Ой, анатолий александрович, не ожидада вас здесь увидеть!
-как же я мог пропустить День Рождения люимойц сотрудницы.
-Ой, вы меня смуцщаете не стоит...
-Не надо, примите лучше вот этот презент.
-Ой, что это?
Открывает.
-Дуда?!
-да.

Однажды собака набросилась на Пушкина,когда он гулял с няней.
Утром собаку нашли без кожи.
А у сашки появилось кожаное варенье.

>> №1820879  

bump



Удалить пост []
Пароль
[d / dg / ad / pr / ph] - [au / b / bg / bo / c / di / ew / f / fa / fi / fl / hr / ja / me / mo / mu / n / ne / o / p / pa / r / re / s / sp / t / td / tr / tv / vg / w / wh / wm / wp] - [a / aa / fd / k / m / ma] - [fg / g / gg / h / ho / ls / u / y] - [Главная]