и сразу бамп

когда я употребяю марихуану я вместо http://2-ch.ru/bb/ захожу в http://2-ch.ru/b/

с краснющими глазищами покупали пиво, на кассе была молодая продавщица.
Смотрит на нас, улыбается и говорит, напились мол уже? А потом такая типо, или накурились и посмеивается.
А мы стоим нам пофиг, вокруг народу толпа и пофиг, че им до нас дело то?
Не перед кем палиться я вам скажу.

Хуи сосешь?

бамп годному треду же!

однажды был у брата. сидели на балконе и накурились внезапно
в это время на хате была его ма и моя. и тут моей маме вздумалось прийти к нам на балкон (мы в этот момент сидели и гнали), пообщаться с нами и сделать несколько фото. а мы убиты наглухо
я уже и забыл об этом случае. но недавно видел фотки и вспомнил. смотрел, кстати, с мамой. было немного некомфортно

ну да, я думаю, она не запалила, кстати

Как то накурился, пошёл в магазин. ВНЕЗАПНО захотелось сладкого же. Он работал до одиннадцати, и я понимал, что времени осталось немного и пытался сосредоточиться. Я представляю, как большой, лысый парень с неуверенностью и спешкой собирает последние деньги, всю мелочь, их огромная кипа, плюс я суетился же, чтобы купить маленькую шоколадную конфетку. Просто неё было ровно, как мне казалось, мелочи, не хотел разменивать. Не знаю-попалился или нет, но имел вид точно ненормального.

Ой ц! Та кучу раз. Удивляюсь как я еще на свободе хожу. А когда прикуриваешся, можно нормально себя вести даже в самых стресовых ситуациях.

>>676991

расскажи свои истории, как палился, когда не хотел этого.

ещё периодически покупали в одном ларьке маленькую бутылку воды понятно для чего. со временем продавщица (молодая сисястая хохлушка) стала предлагать шоколадку аленка в миниформате. она тоже в теме была, как выяснилось

ещё однажды дули около черного выхода из общаги (там лесенка такая, дверь закрыта. уютный закуток, в общем) резко подъехала копейка. в этот момент я как раз только успел напаснуться и держал дым в себе. очка сыграло, потому что в первый момент я подумал, что приехал пативен. потом понял, что копейка - это слишком убого для пативена.
из чуда автопрома вылезли хачики. хуй их знает, кто, даги или ещё кто. в общем, бутылку я сныкал, пока они вылезали, а дым держал, чтобы он всосался в кровь. они вылезли, я закашлял. стали докапываться, что мы там делали и прочее. в числе прочего был вопрос касательно моего кашля
в итоге чурки тоже оказались в теме, но им нихуя не обломилось и они съебали на своей развалюхе, которая извергала копоть из дырявого глушителя

>>677024

Как-то раз безумно обкурились в компании, после чего пошли гулять по городу. И лично меня пробило поговорить о Чапаеве и Котовском. Спалился я следующим образом: помню только начало телеги и то, как я стою на улице, вытянув руку и ору "ВПЕРЕД"!
Стремно было нереально.

>>677024
Ну, на работе частенько было. Помню как с утра в маршрутке тупил: заполз а чо дальше делать не знаю, вместо того чтобы деньги дать стою у двери. Водитель что-то говорит, люди смеются. Вышел на следующей, сбил по пути женщину с ребенком. Но это давно было.

Ходил по квартире, приговаривая "цоб-цоб-цоб, цоб-цобе, цоб-цобе". Потом решил сходить в магазин возле дома за пивом, пока шел, приговаривал то же самое. В магазине отстоял очередь молча, боясь попалиться. А когда продавщица спросила меня, что мне нужно, я ответил "цоб-цоб-цоб, цоб-цобе, цоб-цобе". После чего быстро съебался, осознав фэйловость положения.

Тащемта, желаю вам больше трэша, угара и адовой содомии, а также пыха и чачи, например!

>>677107
А зачем хачики доебались аще?

>>677202
I lol'd

Сейчас не долблю более полугода. Но раньше ммммм.
Вопщем дунул как следует химки с ручничком и направился гулять, 2 часа ночи, суббота, быдлоокраина города. Зашёл в павильон, куча пьяной гопоты и быдла. Заказы не отличались оригинальностью пиво, джин, коктейль и.т.д Человек 5 было внутри. Все очень удивились и обратили на меня внимание когда я попросил отбить мороженое.

Лол, реквестирую моар историй.
Со мной произошёл забавный случай. Я хотел купить ягу в палатке, но тупанул и сказал "дайте вертолет" вместо "дайте ягуар". Оказывается, только что мы с парнями разговаривали про вертолет (настоящий). Продавец странно на меня посмотрела, а я тогда еще не понял, что протупил. Ступор был, когда она таки достала с полки и протянула мне какое-то быдло-пойло "Vertolet".
Алсо, будучи упоротым, пытаться что-то купить и заранее готовиться к этому, пытаясь вести себя нормально, часто грозит фейлом.

>>676068
В 11 классе, в декабре, в 10 вечера пришел друг-наркоман, и позвал раскумариться. Я как смог отмазался от родителей, и пошел с ним. Друг сказал что папироса на пятерых, сам потянул пару раз а остальное пришлось мне скурить.
Меня с непривычки (начал курить в августе того года) как сплющило, и как-то сразу занесло домой (на улице был невъебенный мороз).

Я пришел домой убитый в говно. И как на зло, в моей комнате начали делать ремонт за неделю до этого. И зайти к себе в комнату и там отсидеться не получилось. Пришлось идти в общий зал где временно лежал мой матрац, и сидели смотрели телевизор мама, папа и старший брат. Я же что-то промычав лег на свой матрац, спиной к дивану с родными, лицом к телевизору. И тут у меня начался нервный тик, меня время от времени как будто било током, из-за чего я дергался.

Как-то раз стоял курил на лестничной площадке, тут с верхнего этажа ломанулись 5-6 шеольников вниз по лестнице. Ну, я посмотрел на них раскуривая бульбик.

Я посчитал что если останусь у всех на виду, и буду так же дергаться то запалюсь 100%. Решил, встал и пошел на кухню (как раз к этому времени меня одолел свин). Пытаясь приготовить себе хавать, мне казалось, что я очень громко это делаю. И на нервяках я уронил сковороду на пол. Вот это было ПАЛИВО! Прибежала мама, и по моему виду поняла - со мной, что-то не так. И сразу же спросила: "Миша, а ты не курил траву?", и добавила "А почему у тебя глаза такие красные?". Я что-то невнятное промычал в ответ, типа "Нет. Все нормально. Надуло ветром в глаза". Тут мама выдвинула спасительный (для нее) вариант, что до меня кто-то доебался на улице и я из-за этого плакал. Я одобрительно, отморозился.

А на следующий день брат мне рассказал, что мама у него спрашивала могут ли быть красные глаза от травы.
Такие дела.
Сейчас доставлю, моар своих историй.

Доставляют рассказы анонов же! Реквестирую моар.

А нет, вспомнил!
Когда в первый раз накурился, пошли с другом ( который меня и накурил ) в макдоналдс.
Там мы решили что закажу я... Подхожу я короче к кассе, говорю: дайте мне чизбургер, кортошку и колу.
Мне девка на кассе говорит, мол если все вместе купить, типо комплектом, то дешевле будет.
Я блядь как ебанутый говорю: А... тогда не надо... и ухожу, лол.

будучи упоротым сальвией вел диалог со штанами, весьма доставляет

А я как-то начал кричать в толпу людей "палево", чтобы проверить, какое количество под веществами.

>>677542

хороший затуп, анон. Доставило.

>>677542
Лови лучи добра, анон

бамп

>>677542
Ололошеньки лоло.

Моар историй!

помню накурились как то утром, и поехал я на зачет в универ, в метро сидел тупо лыбился, а когда приехал в угол сел, типо сижу никого не трогаю, и потом чето накатило, вроде меня зовут, смотрю - препод типо меня вызывает, ну я встал, и цепляясь за стену побрел к нему, ну он вроде в пол смотрел - незаметил, а одногрупники поржали, ну вроде отпизделся

Одним летом, как-то раз поступил в универ.
И по такому случаю, был отправлен с братом на море в составе группы с работы мамы. Основной состав дети 7-14 лет, и их родители. Мама же по блату всунула меня 18-летнего ушлепка, и брата 21-год в эту группу. Нам с братом было похуй, думали что будем жить отдельно от детворы. Я взял с собой пол стакана травы.

При расселении оказалось, что 2-ух местных комнат нихуя нет, и к нам с братом подселили двух пацанов-оторвышей 16-ти лет. В первый же день сокамерники съебалась на свою дискотеку, а мы с братом организовали водный, и начали дуть на балконе который был недалеко от дискотеки. Сквозняком запах занесло туда, и эти два малолетних омича прибежали на запах под наши окна. Так я начал накуривать ежедневно и их тоже. Но это всего лишь преамбула.

История палева ниже:
В один вечер когда мы хорошенько убились, к нам стучатся в дверь. Я же стою на балконе и накуриваю малолетних омичей, и дочку дворника которая приехала к нему на выходные и живет в вагончике по нашими окнами. Брат какого-то хуя пошел и открыл дверь. В комнату вошли "вожатая", которая к нам никогда не заходила, и привела девочек которые скучают. Я это заметил только минуты через 3-4, высрал кирпичную кладку, сныкал буль, и тут эта вся компания ломится к нам на балкон. Где характерный запах травы, и 4 убитых тела (дочка дворника вообще невменяема).

Ох как меня тогда простремало (вожатая была лучшей подругой моей мамы). Поморозились, что это сигаретами накурено. Хорошо что было ночью, темно и мои убитые глаза было очень сложно разглядеть, и я их постоянно прятал. Заебавшись напрягать нас, вожатая ушла спать взяв с нас обещание что мы будем развлекать девочек.

Дня через два, она зашла к нам утром перед завтраком.
Я уже проснулся и опохмелялся холодным пивком на балконе.
Она же разбудив остальную троицу, сказав "Пора на завтрак, мальчики", вышла на балкон. И чуть не родила.
Мы еще не прожили и 5 дней, а у нас на балконе уже было 50 пустых бутылок от пива, пару от водки, и еще десяток от вина. И тут она замечает под моим стулом водный, и спрашивает: "Что-это такое?". Я как смог отморозился "Мы приехали, он уже тут был."

Такие дела.
Заебался печатать.

недавно было дикое палево, сидел в библиотеке, подошел чувак - есть позванить? ну типо на, он звонит
але прет я насчет ганжи
я подумал - показалось
потом он опять повторяет, громче - насчет ганжи!
ну тут я ржать начал, да и вообще много кто вокруг, бля но трабл что званил то он с моего телефона, так что пативэны могли насторожиться если прослушивали лол

>>676068
Самое большое палево без продолжения в моей жизни было, когда в Сбербанке у меня из кармана ВЫВАЛИЛСЯ пакет с травой. Реально чуть не обосрался, когда мне по плечу тетка какая-то похлопывает со словами: "Молодой человек, у Вас пакетик выпал"
А с продолжением: в ДС-2 проводится ежегодный рок-фест "Окна Открой". раньше он шел на стадионе им. Кирова. Садион с большой насыпью, с одной стороны стадиона ставится сцена, палатки с пивом и все такое, а с другой - красивейший вид на Финский залив, солнышко, травка зеленеет...
Вот отошел я на эту другую сторону, решил гашиком побаловаться. Только приготовился плюшки лепить, как один из тех, кто был со мной, мне тихонько так по ноге ботинком. оборачиваюсь - 4 омоновца и собака(!). А у меня в одной руке пробка от уже проженной бутылки, в другой зажигалка + пакетик-флип с камнем. Единственное, что успел - кинуть флип на землю и прикрыть коленкой, да руки вниз кистями повернуть.
Подходит омоновец, спокойный как мамонт: "Руки покажи" - показываю. В одной пробка, в другой зажигалка.
"Колено подними" - поднимаю.
"Бери и клади в карман" - вот тут я на доли секунды задумался, а стоит ли это делать. Спустя полсекунды я уже лежал мордой в единсвенном на весь этот ебанный газон кустике крапивы, бля, с наручниками на завернутых руках. Дознаватели на стадионе, отделение. В камере 3 человека, включая меня. Все с "Окон", все с травой... Ночь в камере, наутро: "Так, ладно, отпускай этих распиздяев, у них у троих не наберется больше, чем можно для собственного потребления."
Поговорил с ментами, умудрился даже забрать дело. Стоило это мне (года 3 назад) 100$.
Сейчас практически не употребляю, хочу стать хорошим отцом.

Спасибо за содействие. Это был опрос КГБ. ваши IP адреса записаны и скоро к вам выедут криминалисты.

>>677755

Как то с утра, после ночного накура пошли в магазин. Когда вышли нас там уже поджидал типичный бомж, который часто говорил, что ему хуёво и, разумеется, просил денег. Я и друг, убиты просто напрочь думали как бы побыстрее от него избавиться и снова начать тупить (я боюсь людей и обхожу их постоянно, когда курю). Наверняка он ждал от нас мелочи, но мы сначала стояли и очень долго тупили, он всё повторял, что ему хуёво, а потом с улыбками на лицах дали ему порядочно денег, сколько-не помню. Он сказал что-то типо: Бля, ребята, я вижу что вам тоже хуёво", откланялся и быстро ушёл. Мы ещё потом минут пять стояли, тупили, обдумывали что вообще только что произошло.

Я перед своей спалился: пришел домой накуренный, на столе ужин (борщ охуенный, еще что-то). Съел пару ложек и бегом к холодильнику. И застыл в ступоре. Жена вроде как спрашивала, мол, "сметану ищешь?", а я в ответ "Зая, у нас покушать есть?" Ох пиздячек я наутро и получил...

Тупые наркоманы, съебали с моих двачиков, быстро - решительно! Сукины дети, сколько же вас без культуры упарывания. Тупое жлобьё вылезающее на улицу за приключениями. Любители подрыгать очком. Ссыкливые нефоры, возраст становления личности вашу мать, делаете то что модно выблядки овечьи. ДЛЯ ТОГО ШОБЫ НЕ ПАЛИТЬСЯ, НАДО СИДЕТЬ ДОМА, ЁБАНЫЙ ГЕНЕТИЧЕСКИЙ МУСОР!

>>677799

>>677823

съеби с этого треда

>>677832 Ты умрёш от газовой эмболии, сука!
c:gow благословляет!

>>677823

>>677856
Твоим диагнозом будет выпадение прямой кишки и смерть от обезвоживания. Просто сдохни!

скоко не курю одно палево.
сидим в троем у чела (родители дома) пыхаем уже в гавно,один перекурил слегка и прилег со словами "все парни, мне пиздец..." ну мы ржом,решили подкурить его,открутили пробку в бутылке и дымок ему в нос, он дышит как невчом небывало ,ну так примерно плюшки 3 скурили ему.В итоге он резко поднялся "парни вы че вообще ду..." блюванул на пол. мы ржом дико громко почти по полу катаемся ,входит мать друга я батл за спину блевотину кое как стулом на колесиках прикрыл,этот упоротый с красными глазами сидит, в комнате туман. С тех пор его мать меня нарком считает...ма) пыхаем уже в гавно,один перекурил слегка и прилег со словами "все парни, мне пиздец..." ну мы ржом,решили подкурить его,открутили пробку в бутылке и дымок ему в нос, он дышит как невчом небывало ,ну так примерно плюшки 3 скурили ему.В итоге он резко поднялся "парни вы че вообще ду..." блюванул на пол. мы ржом дико громко почти по полу катаемся ,входит мать друга я батл за спину блевотину кое как стулом на колесиках прикрыл,этот упоротый с красными глазами сидит, в комнате туман. отмазались что сигары курили.

Еще было в магазин пришли купить чипсов, ну трудна задача т.к смех не дает слова сказать.Кое как сказал "Дайте пачку Честер, того что чипсы" продавщица меня поняла и дала мне Читос.

Курим на моей кухне все хи-хи-ха-ха входит отец спрашивает ТРАвку курите? мы нене ты что. Начинает шутить а мы ржом как дибилы,наверн подумал что охуенный петросян.

>>677888 бля с этой качей копипасту перемудрил .

Анон, а я как-то без палева умудряюсь, ну мне так кажется.