Замечу, интеллектуальная культура. И анимешки тогда были умные и хорошие. А что теперь? Почти всё аниме стало тупым говном про сиськи и трусы, попало в массы, а анимешники наоборот - начали кичиться своей охуенной псевдо-интеллектуальностью. По части ЧСВ амниуёбы сегодня чуть ли не на первом месте. И ведь зачастую - обычные же задроты, но считающие себя при этом в душе лучом света в царстве быдла. Смешно.

Вот скажи, двач, есть ли у нас действительно искренние хикки? Без зашкаливающего ЧСВ, без злобы и ненависти ко всему окружающему, вызванной комплексами и прикрываемой "быдлотой" окружения? Ницше ведь ещё говорил - "Зачастую, собственная ущербность в вопросах любви оправдывается отсутствием достойного любви". Что у нас за культ успешности-то?
Любое быдло, да даже и не быдло, постоянно старается в любом плане взобраться на жердочку повыше, обязательно насрав на голову тем, с кем ещё недавно сидели рядом. Да и хикки не лучше в массе своей. Осталась ли у нас искренность, доброта, вера в сказку? Ведь так всё просто. Та же рыбалка и пиво. Разве что ебли я никому обещать не могу, ибо пока что ещё слабо, но верю в тянов. Но разве в ебле всё дело? Сами загоняем себя в угол и смотрим на мир сквозь непрозрачные очки. По-моему, у японцев всё проще. Почему нам так мешает зашкаливающее ЧСВ?

капча cheazz намекает, что надо чаще улыбаться

>>4353
я считаю, нашим умом пытаться понять нихонскую душу - заведомый фейл. мы с ними с разных планет. и ту же аниму можем воспринимать весьма различно.

не ищити истину а то ведь найдёте
фейл помогает жить

>>4352
Со всем согласен, но почему интеллектуальная? Хоббс подсказывает мне что ты, 4352, просто еще один "ЧСВ амниуёб" (твои слова)

>>4360
>>4360
И да, и нет. За неимением нынче эпичного аниме я его смотрю совсем уж редко уже. ЧСВ? Ну, в определённом смысле присутствует, конечно. Но далеко не в той степени, как у многих. Если раньше, скажем, увлечённость человека аниме у меня могла сложить о нём изначально хорошее мнение (и зачастую это было оправданно, что самое смешное), то сейчас... Анимешники не просто любят что-то своё, они считают своим долгом на каждом углу об этом кричать и считать себя по этому признаку какой-то элитой. Может, я не к месту употребил слово "интеллектуальная". Я имел скорее в виду, что люди были "интересные и неглупые", скажем так.

Вообще, это смешно. Вот оценить хотя бы, как воспринимается термин "отаку" у "них", и у "нас". Я Нихонии это как ругательство, аналог нашего "задрота". У нас же зачастую в этом слове видится какой-то понт и обособленность от "стад тупого быдла". Смешно.

Но тема вообще не только про анимешников, просто термин хикки корнями оттуда в частности и из Японии в целом идёт, посему обязывал упомянуть.

"ОП-кун"

Спасибо ОП, проняло.
Вернусь поделюсь мыслями о всем этом.

>>4366
Такая история. Мне чуть менее чем 24. Родился в северном городке с тысячным населением, из информационных каналов с большой землёй только зомбоящик и библиотека в которую поступали журналы. В школьную пору у сверстников не было ни у кого компьютера, не говоря о доступе в сеть. Где-то в класе в девятом, отец привез из поездки PSX с кучей дисков. По счастливой случайности туда попали такие замечательные вещи как TombRaider 1, Ace Combat 2, BioHazard (RE1), Сайлент хилл первый и еще парочка приличных игр. Так у меня появилась вычислительная техника, пусть и в таком виде. В ту пору я был самым настоящим задротом. Не, я конечно учился в школе и общался со сверстниками но очень много времени проводил за играми. Интересовало в первую очередь то как устроена игра, где-то вычитал термин "графический движок" и думал как он работает,

>>4369
пытался понять почему модели такие угловатые, из чего они состоят, как взаимодействуют. Настоящим открытием был режим редактора карт в "Крепком орешке" — там можно было править пути перемещения персонажей редактировать, крутить камеру в пространстве локации, просматривать файлы игры (список) и даже сохранять результат работы на карту памяти.

Однажды зимой в обл. центре нашел книгу о 3Ds MAX второй или третьей версии, она стала моей Библией. Я ниразу не пользовавшись компьютером изучил программу по скриншотам со страниц, представлял мысленно как буду создавать модели, перерисовывал персов и понравившиеся локации из игр. Славные были деньки.

>>4363
ты прав, чувак

Мммм... проняло, спасибо, оп.
Я немного застенчивый, но борюсь с этим, не чужды рыбалка-пиво, часто гуляю, люблю по крышам ходить. Но не хикки, просто застенчивый, девушки нет. Умным себя не назову, нравится общаться на глубокие темы скорее, тоже долго компьютера не было, читал про него, знал как-что задолго до появления. Кстати, если приглядеться, на оп-пикче человек с подушками сидит на двух сиденьях, значит ли это, что он действительно хикки? Мне кажется, что он привык к себе и пытается сказать: "да, я тут сижу с подушками и не хочу меняться" (хотя, может ему так просто нравится?).
Оп, ищи интересных и неглупых, не обращая внимания на прослойку тех, кто пытается быть кем-то. Они всегда были, теперь они болеют за Зенит, потому что он победил, теперь они эмы, теперь они скинхеды, читают Мураками и Коэльо(ё?), едят суши, тысячи их. Может это потомство перестройки?

Раз подняли тему хикикомори, расскажу вам про себя, т.к. описание моей жизни не займёт много времени. заодно кому-то может полегчает от того, что есть и более неудачливые неудачники чем они. Детство думаю можно опустить, потому что ничего примечательного там не было. Я тогда почти ни с кем не общался, ну и учился с трудом, потому что отвечать учителю, или не дай бог у доски, было для меня невероятно сложно. Родители допоздна работали, дома всегда находился один - моё основное развлечение на протяжении этих, да и всех вообщем лет были компьютерные и видеоигры, аниме (узнал о нем где-то в конце 90х), интернет, благо родители неплохо зарабатывали(ют). Потом поступил в непрестижный вуз, который сам и выбрал, потому что в более приличные заведения были устные экзамены, или собеседования, являющиеся для меня непреодолимым препятствием.

В институте ни с кем не общался и сидел всегда один, часто пропускал, потому что купить билет на автобус, или выйти из переполненного автобуса для меня целая эпопея с преодолением себя. В это время (где-то года полтора, или чуть больше назад), я узнал про двач и форчан (первые пол года я не писал, а просто читал их, потому что я так долго не контактировал с людьми, мне надо было морально подготовиться, лол) Из-за частых пропусков у меня, естесственно накапливались хвосты, которые я не мог сдать, потому что не мог попросить лекции - не знал как заговорить с сокурсниками. Ну и через какое-то время я перестал ходить в него совсем.

За все эти годы я так и не научился общаться, я не нажил друзей или приятелей (у меня их никогда не было), естественно не было девушки (хоть я и довольно симпатичный, и пару раз со мной даже знакомились, но так как я не знаю что делать в такой ситуации, заканчивалось это никак, или издёвками надо мной), я ни разу в жизни не работал, у меня нет перспектив, и я уже месяцев пять не выходил из дома. Меня продолжают содержать родители, думаю потому что любят, и может быть чувствуют вину, что не смогли как-то воспитать меня и подготовить к жизни. Исходя из того, что я видел в интернете, и по телевизору, мне кажется что жить очень интересно, ну а у кого есть всё то, чего нет у меня вообще здорово. Ну теперь можете закидать меня оскорблениями, но знайте, что эффекта никакого не будет, так как я осведомлен, что я человеческий мусор. Извините за сумбур. Всем спасибо.

>>4382
тебе лет-то сколько?
ты собираешься хоть как-то это менять, раз так все не устраивает? Я вот мечтаю уехать от родителей, мечтаю продолжать учиться. Но не могу заставить себя начать делать хоть что-то. Не знаю как + банально лень. Но это ведь не жизнь.

Художница-тян

>>4383
21 Каким образом мне это поменять? Обратиться к психологу? Я вообще не очень понимаю с чего даже начинать. Естественно так не может продолжаться вечно. Я понимаю это. Мне жалко моих родителей.

>>4383
он - запущенный социофоб, социофобия пока не лечится (я не считаю колеса пусть даже по рецепту выходом), потому вопрос

>ты собираешься хоть как-то это менять, раз так все не устраивает?

в корне неверен, так как он не может
я вот тоже социофоб, но мой случай не так запущен, потому и с девушками спокойно общаюсь, и с транспортом не имею проблем, но все же, почти всегда приходится себя пересиливать

вообще, хикки и социофобия немного разные вещи, если посмотреть на настоящих хикки из Ниппонии

>>4384
1) для начала купи блокнот за 20 рублей и напиши, чего ты хочешь от жизни. В другой институт? Найти работу?
2) Когда дойдет чего именно ты хочешь, пиши, что тебе нужно для этого сделать..желательно по пунктам.
ведь у тебя и так полно времени, как я понимаю...
3) выбери самый простой из этих пунктов и исполни его.
4) ПРОФИТ

и тогда, надеюсь, ты не окажешься в такой же жопе как и я через 5 лет. предки в соседней комнате, непоределенность, бессмысленная работа, диплом престижного вуза в ящике стола.

>>4385
ну, блджад, можно и к психологу, но сначала лучше попытаться справиться своими силами. вот Анно провел 6 лет в депрессии, а потом Еву снял. а ОП всего-то 5 месяцев сидит дома. у него есть шанс

Х-тян

>>4382
Попробуй почитать "Алхимика" Коэльо(помидоры спрячьте, я вам говорю!!). Мотивирующая в некотором роде книжица. Но для начала, конечно, главное - определиться с целью, это было верно написано. И попробуй уже пообщаться с живыми людьми. Теперь-то ты с ними можешь знакомиться в нете...

Хаха, пять меяцев не выходил. Я вот просрал 10 класс школы, потом два года в одном колледже, потом в другом год и сейчас еще просираю. Пока у вас 1 классов я из-за своей социофобии имею 9 и без профобразования. Удачи, удачники, а я буду сосать у бомжей и собирать бутылки.

>>4388
Удачи, троль, make it harder.

so ronery ;_;

>>4380
Мда... думал это я социофоб, а тут такие дела... Помоему тебе нужно убедить себя что в общении с людьми нет ничего страшного, попробуй наладить с кемнибудь контакт, не боись наговорить глупостей, в конце концов если этот человек ничего для тебя не значит вот не всёровно что он о тебе думает?
Капча fan какбы намекает что надо относиться к жизни проше.
"Наивный школьник-кун"

>>4386
>>4387
>>4393
Спасибо всем за советы и живое участие.

>>4394
Ты главное попробуй изменить свою жизнь, хуже-то всёравно не будет :)

>>4395
социофоб, который изменяет свою жизнь? это ли нереально, либо требует сложного и долговременного плана
я не хочу загнать ОПа еще глубже, я просто откровенен

у меня есть знакомый, он, если можно так сказать, конченный социофоб, из этого дерьма он пытается выбраться уже больше года - успехи есть, но еще работать и работать

>>4390 Зря не веришь, так и есть. И это действительно грустно. Я еще ни одной сессии не сдал, каждый раз просто нереально нервничаю.

>>4380
ты хорошо излагаешь свои мысли я не очень верю тебе.
в первую очередь потому что испытываю похожие проблемы с общением
в детстве получил сильный испуг в результате стал заикаться, стал стыдится этого постепенно стал замыкаться в себе
родители видя это наняли логопеда, родители мои не богатые люди обычные работяги (на дваче таких называют быдлом)стоило это естественно достаточно прилично(96,97-е годы )
после нескольких занятий логопед перестала приходить.. только сейчас я понимаю что просто больше не было денег.
постепенно я перестал заикаться (правда не полностью, даже сейчас я страдаю небольшим заиканием)
закончил технарь, на инст не было денег...нашел работу, вся работа на телефоне ,но не оператора call центра, специально искал чтобы проверить себя, посмотреть возьмут ли меня.. взяли, проработал 3 месяца, уволили.. но как мне все говорили что проблема не в моём общение.
но сковоность внутри меня осталась.. я всю жизнь пытаюсь её поломать в себе но ничего не получается..

девушки нет и никогда не было, даже целоваться не умею, лол.. вроде-бы не урод, но уверенности в себе 0..и наверно все-же урод..
круг общения минимален (2человека)..
даже сейчас когда я это пишу, где в нутри я думаю что скоро будет все хорошо, найду работу, стану ходить в клубы, бары, друзей там найду, девушку.все как у всех..
но на само то деле я понимаю что ничего этого не будет.. наверно нужно с этим смерится, пусть судьба идет как хочет(хотя я и не верю в судьбу),скорей пусть все будет как случай сделает.

>>4400
Было б всё так просто - то что я нормально складываю слова в предложения в интернете, вовсе не значит, что могу общаться в реальной жизни.

Бля, я шокирован от услышанного.
Люди шлю Вам луч доброты.
Держитесь.

>>4401
Лет сколько тебе?

>>4402
да действительно в интернетах это куда проще чем в жизни
анон и я так подумал ты сказал заодно кому-то может полегчает от того, что есть и более неудачливые неудачники чем они думается мне что у каждого неудача своя,кто-то думает что он неудачник из-за того что родителе подарили ему мицубиси а он хотел порше,а кто-то от элементарного отсутстви друзей,общения.

>>4404
20 лет

>>4369
и кем ты стал сейчас?

>>4405
Я сейчас нищеброд-фрилансер. Ушел с 6 курса. Если дома то либо в сети либо сплю. Летом маунтинбайк зимой сноуборд. Из друзей один одноклассник, с последней тян расстался месяца два тому назад.

Кстати, это я спросил о твоем возрасте. У меня некоторые соображения есть по поводу социофобии, мне кажется корень проблем — ложная ответственность за соц статус навеваемая родителями и окружением. У меня дядя 50 летний хикки. Этим летом мы общались, и я что то разозлился и выдал ему "пойми, всем похуй на тебя, твоим родителям не так много осталось жить, они уйдут и ты попросту сдохнешь с голоду, никто не будет тебя ругать или укорять что ты не берешься за работу, ты должен самому себе стать нужным...", он сказал что ему легче жить с мыслью что всем похуй.

>>4406

> насаждаемая ответственность

selffix

Товарищи-социофобы, а вы в каких городах живете? В больших? В смысле, найти людей с общими интересами теоретически хоть представляется возможность?

>>4408
где-то на просторах интернетов обретается русский форум о социофобах, они там организуют сходки в Питере и Москве
правда, я не вижу особого профита
хотя, если это помогает хоть как-то сделать первый шаг...

>>4401

>даже сейчас когда я это пишу, где в нутри я думаю что скоро будет все хорошо, найду работу, стану ходить в клубы, бары, друзей там найду, девушку.все как у всех..

ну, у тебя не все так плохо, как может показаться на первый взгляд
если есть цель - это уже что-то
вот я не хочу с девушкой в клубы, и друзей толпы не ищу, не жажду социализации (к тому ж, да, я умею быть социализированным, то есть притворяться) и прочих радостей жизни
я могу неделями молчать, например, и это никак не довлеет надо мной
так что, не так все плохо у тебя, как может показаться

>>4408

В Москве.

>>4409

>русский форум о социофобах, они там организуют сходки в Питере и Москве

Я представляю насколько это феерическое зрелище.

4380

>>4410
да не
судя по их поведению - нормально все
просто нужно иметь ввиду, там встречается от силы человек 5

>>4410
Тогда вообще никаких проблем. Кстати, ты ведь на обычных форумах сидишь?

>>4413
нет, только на чанах

>>4414
Дык попробуй на обычных посидеть, уже хоть какой-то прогресс будет. Лутше начать с какогонибудь городского форума, чтобы можно было если что встретиться с новыми знакомыми.

Я как раз об этом и хотел написать.

Тред эпичен. Спасибо всем и удачи в преодолении себя.

>>4382
ты описал меня и мою жизнь..

двач,когда ты сочувствуешь,ты прекрасен..

>>4408
В Москва

>>4409
анон ты шутишь?

ну, у тебя не все так плохо, как может показаться на первый взгляд

20 лет я был тем кем я сейчас являюсь, я пытаюсь переломить себя уже несколько лет.
невозможно переломить в себе манеры поведения,мысли,поступки,движениеи.т.п.и.т.д..кторые формировались в тебе 20 лет за один год,даже за два!
я лишь думаю что хорошо что я двигаюсь хоть как-то.. хоть куда-то.. ещё рано говорить об успехах.
допустим я уже в течении 2 месяцев перестал пытаться что либо искать, что либо делать., но каждые день обещаю себе что завтра встану пораньше и пойду искать работу. займусь спортом (за последние годы сильно запустил себя, появился небольшой излишек кг(10-15),пузень)

>>4406
твой дядя всю жизнь был хикки?
может это кризис среднего возраста?

>>4419 Всю жизнь.
В школе он был, скажем так тихоней, после армии вобще перестал выходить из дома.

>>4419
ну так начни, ё
большое путешествие начинается с маленького шага
я вот тот самый анон из /b/, который год назад учил других худеть, так как сам потерял 25кг
почему потерял? да потому что на тот момент мне казалось, основополагающая проблема - мой лишний вес
сейчас я каждый день посвящаю час физическим нагрузкам, я раскачал бицепсы, трицепсы и двуглавые, создав впечатление, что у меня широкие плечи, хотя, на самом деле, от рождения они у меня как у женщины
и все ради чего? ради любви
но любовь однажды помахала хвостом, дав понять, что проблема не в весе, а вообще
сейчас я тоже ищу работу, и я найду ее, но куда хуже, что я уже не верну свою, бля, любовь и надежды, а притворяться - это мы завсегда, это я умею, да так, что ни одна сволочь не посмеет подумать, будто у меня есть проблемы с общением или вообще социумом

так что, начни с чего-нибудь, если уж есть если не цели, то желания

>>4419
Та же проблема. Не могу заставить себя делать хоть что-то. Все мои начинания заканчиваются очень быстро. Пытался привести себя в форму(вес 70, рост 196, подтянуться и раза не могу, а отжимаюсь раз 10 с трудом) начал заниматься, делать зарядку, грушу купил, но через неделю бросил. Пытался бегать, но тоже недели через 1.5 бросил. Постоянно даю себе обещания, что завтра изменюсь и начну что-то делать, но утром думаю, ладно, ещё 1 день, а вот завтра точно займусь.
Мне 18, пока не поздно надо что-то делать, но не знаю с чего начать.

>>4440

>Мне 18
>не знаю с чего начать

Можно в армию сходить. Не думал об этом?

>>4441
Я не годен. У меня проблемы с сердцем.

>>4402

> Было б всё так просто - то что я нормально складываю слова в предложения в интернете, вовсе не значит, что могу общаться в реальной жизни.

Реально хоть сколько либо принципиальных различий в процессе ведения разговора (кроме того, что за толстый троллинг IRL могут обидеться дать в морду, в отличие от интернетов, ну да это не имеет значения) никаких нет. В разговора с малознакомыми людьми, правда, есть.

Если ты на тех же имиджбордах и прочих форумах достаточно активен, то это значит, что ты не социопат, а просто нашел более удобный инструмент для общения и не более того. Причина - или элементарная лень или неосознанное понимание факта: чтобы IRL общаться с таким числом людей, с каким средний "псевдо-социопат" общается в онлайне, это только на одно знакомство нужно потратить огромное время, не говоря уже о том, чтобы иметь возможность обсуждать что-то достаточно большой группой людей (численность которой всегда будет меньше возможностей даже захудалых быдлофорумков в интернетах).
Если ты в интернетах просто читаешь и практически ничего не постишь - вот только тогда уже дело хуже.

>>4443

> s/В разговора/В начале разговора/

Selffix. Как-то проебал случайно.

>>4443

Думается мне, у тебя таких проблем с общением нет. Всётаки это разные вещи. У меня не очень получается общаться в реальном времени так сказать. Я теряюсь, начинаю нервничать, и пилить себя, за то что сказал, как мне кажется ерунду. Люди думаю это чувствуют, и избегают меня. Впоследствии это сводится к тотальному игнору. Причём меня никогда вроде не унижали, не обижали. Просто игнор на протяжении всей жизни. Я вроде пытаюсь смриться с этим уже довольно долго, но, как мне кажется нельзя привыкнуть к одиночеству.

>>4422
анон расскажи как худел,как качался..
мой рост190вес80,по силе такойже дохляк как и >>4440 -кун

>>4420
а как у него с личной жизнью?
жена,дети,работа?

>>4443
я в большинстве своем больше читаю,чем постю что либо.,да мне постить и нечего,лол..хотя все-же думаю что лень что либо писать отвечать

>>4446
а нафиг тебе худеть? при таком росте вполне нормальный вес
и вообще, у тебя есть база для того, чтобы стать настоящим мачо, даже если лицом не удался - высоким людям всегда проще работать над своим телом, оно уже подготовленно

потому я бы на твоем месте записался в фитнесс-клуб, за полгода из тебя сделают типичного персонажа, на которого вешаются девушки, но, я не могу гарантировать, что это поможет в борьбе с социофобией
(можно, конечно, и дома качаться... но тогда придется ковырять всякие разные русурся на тему, а для поддержания тонуса и вообще развития можно ограничиться штангой и турником, турник даже полезней, так как штанга работает на узкую группу мышц)

>>4447
пузень выпирает не много
я думал действовать по схеме
диета+тренажорка
диета убивает пузень,
тренажркой качаю:торс,ягодицы,грудь.и.т.п

>>4448
пузень просто диетой ты не убьешь, уясни это сразу
пузень как и жопа исчезают последними, нужна хотя бы элементарная гимнастика и массаж этого самого живота, еще помогает раскачка пресса, но это уже вдовесок

так что, в твоем случае тебе бы вполне хватило только тренажеров, так как при должном старании пузо и остальные излишества сгорят довольно скоро

Тред потихоньку переходит в обсуждение физкультуры...
>>4445
А как на счет тех же анимеклубов(спокойно!!)? Просто там время от времени попадается приличный народ, открытый для общения.

>>4459 не в большем колчестве чем в других местах скопления людей

Вот ведь, блин, глубоководные рыбы.

Банально.
Все, что можно сказать об экзистенциальных страданиях и исканиях, сказали еще Сартр и Камю.

>>4410
Вот, кстати, и форум http://socialanxiety.ru/f/index.php?board=1.0

>>4380
Отлично тебя понимаю, я вообще пару лет уже из дома не выхожу (ну, несколько раз к подъезду по необходимости).

>>4507
Форум socialanxiety.ru/f/ уныл чуть менее, чем полностью.

Отличый ОП-пост — сразу захотелось что-нибудь написать в этом треде, а то тут к концу всех куда-то не туда понесло, или туда? точно не скажу.
Очень хорошо ввернуто про "ЧСВ амниуёбов", "у 99% населения ЧСВ" и про "искренность, доброту, веру в сказку".
Если про себя, то здесь уже рассказывали подобное: я стопроцентный задрот, бывало что и по месяцу из дому не выходил: сидел играл на спектруме, потом на pc. Но давно это было, в школе, и даже не знаю как так вышло - в начальных классах было много друзей, ничем от остальных не отличался, был просто тихим немного, а потом к классу седьмому-восьмому все надоело: эта суета, общение, стал побаиваться выходить на улицу, разговаривать с малознакомыми и даже с бывшими друзьями, как будто появилась какая-то пропасть между ними и мной, как будто они пошли вперед, а я остановился.

Потом поступил в универ, там появились знакомые, в основном из разряда двачевского понятия "быдла": семки, зубила, пивасик. Даже бухать немного начал, но курить, к счастью нет. Но не прошло и двух лет, как начало происходить то же, что и в школе, и на сегодняшний день я имею, что имею: на улицу почти не выхожу, с людьми говорить боюсь, при разговоре запинаюсь, не знаю что им сказать.
Но в общем окружающее "население" меня не напрягает, я смотрю на разных людей, и в каждом вижу что-то хорошее, и ничего из этого хорошего у меня нет. Я удивляюсь как люди могут так жить: с такой волей, упорством. Почему им не скучно как мне? Почему они чего-то хотят? Почему они ради чего-то живут? Почему они такие "взрослые"? Все они. Почему-то это не для меня.

Я этого не понимаю. Если мне случается увидеть "падающую звезду" я всегда загадываю чтобы у людей, которых я знаю все было хорошо, а у меня — чтобы все так же. Единственное чего я действительно хочу, так это наверное безграничности, спокойствия и вечного нежаркого лета. Не хочется вопросов, поисков смысла, оценок, рамок, масок, ролей, ответственности, словом не хочется жить в общепринятом понимании.
Почему все так плохо, неужели нельзя жить как-то по-другому, переступить окружающую реальность? И какие силы для этого нужны? И еще я думаю: если даже сбежать куда-то, то понадобится мне кто-нибудь там? Я люблю одиночество и молчать тоже, как писали там выше, могу очень долго.
Подводя итог, можно сказать, что ЧСВ у меня видимо зашкаливает и я совершенное быдло.

Человек сам куец своего счастья. Можно жить, а можно тихо тухнуть у себя дома. Всё зависит от желания конкретного человека и никакие психологи тут не помогут. Такова суровая правда жизни. Я вот тоже понимаю, что с большей частью мира мне не попути, но это не мешает использовать общество для собственных целей.
А если вас всё и вправду задолбало, есть отличный выход - суицид. Но на мой взгляд, это малодушие.

Р.S. Коната как бы говорит, "Мне бы ваши проблемы..."

У меня несколько другая проблема, я относительно нормально общаюсь(дикция хромает, но не смертельно), общаюсь с людьми достаточно свободно, с тянами мне общаться сложнее, но это всё поверхностное, сильно дальше простой болтовни продвинуться не могу.

Я не затворник, я хожу на работу и иногда даже на учёбу, обычно на зачёты и сессии, я даже не девственник, хотя ни разу не имел настоящих романтических отношений, только случайные связи с малознакомыми девицами, которым плевать на разговоры.

Я не любю большие скопления людей, если я там без друзей или знакомых, недолюбливаю всяки клубы и дискотеки(в основном из-за музыкальных предпочтений, ну и из-за контингента, я очень не люблю приблатнённую молодёжь и вообще "гоп" тематику), короче говоря имею некоторые общие черты с отписавшимися тут кунами и тянами.
Я просто неуверен в себе, или всё же я латентный хикки, которому достаточно будет одного потрясения, чтобы закрыться в своей комнате?

Алсо приятно было наткнуться на островок доброты на дваче.

>>4422

>хотя, на самом деле, от рождения они у меня как у женщины

Имею туже проблему, при росте в 181см ношу 46й +/- 1 размер одежды. Ты чисто железом раскачивал, или комплексом с бегом, плаваньем и т.п?

Имею некоторый комплекс из-за ширины плечь, хотел бы от него избавится.
Алсо - моя обычная физ нагрузка:
утром и вечером(до завтраком и перед ужином) по 2-3 десятка прямых отжиманийот пола, а потом столько же обратных(от края кровати, всё в 1 подход. Иногда поднимаю прямым и обратным хватом штангу(17,5кг) раз по 20-30, возможно 2-3 подхода с меньшим количеством раз, но через неделю - две использования штанги начинает спина болеть, ну плюс приседания и резиновый бублик-эспандр.

4542-кун.

Простите, что опять увожу тему в физкультуру, но интересно же.

Алсо я очень ленив, иногда кажется, что это не просто лень, а что-то большее, уж больно тяжело преодолеть. Ёщё имею проблему с фапом. очень слабо потдаётся контролю =(

> Ёщё имею проблему с фапом. очень слабо потдаётся контролю =(

то есть как это?

>>4543
ну, во-первых, все же зависит от того, насколько они у тебя узки, к тому ж я меньше тебя ростом на 3см

вообще же... лично я начинал заниматься три года назад сразу после похудания, первый год я гонял себя нещадно по 2 часа каждый день, потом сократил до день-через-день по 40 минут, год назад вернулся к схеме каждый день, но по часу

если кратко, то - четыре раза по 50 отжиманий, 80 подтягиваний в 6 подходов (обратным и прямым хватами), а также пресс и гантели на бицепсы (по 15 кило) и маленькие на разогрев
вообще, плечевые мышцы неплохо раскачиваются именно гантелями - помню один американец ту же проблему решил со всего одной гантелей на 15 кило: он хватал ее под блином, садился на стул, заводил за голову и начинал поднимать
я пробовал этот способ, но не очень помогло, потому я по старинке - два гантели по 8кг: развожу в стороны на прямых руках, а также поднимаю тоже на прямых перед собой - несколько подходов; дает нагрузку на трехглавые, зубчатые и дельтовидные, если же ты так озабочен плечами,

>>4543
то тебе нужно качать именно дельтовидные, а так как это все строго индивидуально, так и люркай "упражнения на дельтовижные мышцы" в гугле

олсо, штанга у тебя не такая уж тяжелая, а спина болит, значит, гм
в общем, либо у тебя проблемы со спиной УЖЕ, либо делаешь неправильно: сгибаешься вперед или назад, делаешь неаккуратно или рывками и прочее

>>4543
если же проблемы со спиной, тогда лучше толкать штангу лежа или же покупать турник - там висишь, нагрузка идет прямо на руки, зубчатые и пресс

Был таким же до 21 года. В конце решил убивать себя алко и наркотой, стал ходить на пьянки (уже пофиг было, где быть). ЧСВ таким образом прибил полностью и стал способен общаться с оциально. На одном из бухичей встретился с тян и все стало исправляться. Накануне до этого правда вспоминаю очень сильное желание жить и любить и быть любимым. БЕЗ жалости просто, честно спросил себя что хочу от жизни. В итоге все сбылось, главное сформулируйте желание, без лишних эмоций.

>>4551
Нофапафоны фэйлю 3 из 5.
>>4554
До 4х подходов по 50 мне себя догнать надо, с подтягиваниями легче будет летом, в моём распоряжении будет перекладина 10 сантиметров диаметром, так что хоть до 1го подхода в 12 подтягиваний дойду, спасибо за советы.

Почему спина болит, честно говоря, не знаю. Если что сейчас я вешу 64кг.

Кстати вспомнил, как попробовал познакомиться с одной тян на улице, заговорить с ней оказалось легко и разговор шёл достаточно легко, я очень удивился... а потом подошёл её кун. После этого как-то не получается к тян подойти.

>>4557

>БЕЗ жалости просто, честно спросил себя что хочу от жизни. В итоге все сбылось, главное сформулируйте желание, без лишних эмоций.

лол, а если моя мечта как раз-таки быть успешным айтишником на престижной руководящей должности, например, старшим админом в крупной международной компании, чтобы было кем крутить и смотреть на всех с высока своего кресла; а в свободное время кулхацкером, ебать половину интернетов, портить неудачникам жизнь ради лулзов и кровь официальным инстанциям? Ну вот хочется, ЧСВ требует, и убивать я его не собираюсь, мне оно нравиться

>>4559

>После этого как-то не получается к тян подойти.

гипса стесняешься? Алсо, я думаю ты выглядел настолько жалко, что разбудил её материнские инстинкты и она решила не травмировать психику "бедного мальчика"

>>4579
Нет, не всё со мной так плохо.

На самом деле с проблемами с мускулатурой довольно-таки легко справиться. Надо просто записаться в какой-нибудь спортзал (только тут важно пойти не в быдо-качалку в подвале местной школы, а именно приличный спортзал).
По себе знаю - сам раньше был очень похож на скелет. Долгое время пытался заниматься дома, но интерес к тренировкам быстро пропадал... Да и сами тренировки были, мягко говоря, неэффективны, ибо проходили около компа. Пару раз поднял гантели - и бегом за комп задротствовать...
В клуб пойти просто боялся - думал все будут надо мной смяеться. Страхи исчезли после первого же посещения - в зале были самые обыкновенные люди с улицы, в том числе хилые дистрофики (как я) и толстяки обоих полов.
С тех пор хожу уже 4 месяца по 4-5 раз в неделю. Так как практически всё свободное время провожу дома, то тот факт, что я 2-3 часа провожу вне дома, очень греет душу. В голову лезут всякие оптимистические мысли, типа "вот ещё подкачаюсь и тян сама меня найдёт, ибо я буду красив как бог". Это скорее всего не правда, но жить становится легче.

Интересно, насколько это про меня? Уже год как закончил с отличием инст, маюсь дурью на низкооплачиваемой работе, живу с мамой и братом. Поскольку переехали 5 лет назад, ни с кем не общаюсь всё это время. Нет друзей, нет подруг, иногда посещаю пару форумов, заводил ЖЖ, он прожил пару месяцев, потом я его убил, даже как-то раз был на сайте знакомств. Но это офтоп, а онтоп это то что я и в жж, и на сайте том знакомился с разными тянами. Максимум на что я способен - это относится к тян как к сестре, какой-то отцовский инстинкт, окружить заботой и вниманием. Не знаю, видимно романтика из меня ещё не выветрилась. И это при том что я циник. Общаюсь вроде как нормально, но за время отшельничества словесный запас начал погибать.

Не качаюсь, но совершенно тонкий, даже слегка дистрофичен. Про раздвоение личности упоминать не буду, на моём поведении оно никак не отражается, хотя... нас двое. Один я - логика, часовой механизм, робот. Другой я - животное, бешенство, Зверь. Пишет это я-робот, Зверь в основном сидит в клетке, и изредка выходит на охоту. Маньяком не являюсь =) благо есть множество кровавых видео-игр(иначе не знаю). И тем не менее мы - одно неразделимое целое. Недавно я понял что ключ к успеху во всём этом - это НЕ думать. НЕ думать о том как ты это сделаешь, просто пойти и начать это делать, БЕЗДУМНО. Мне это легко, у меня есть Зверь :) Вот так.

>>4694 попробуй почитать степного волка Гёссе. Помогает понять, что личностей больше 2х.

>>4695
Может и больше, но другие диалоги между собой не ведут :)

fix вместо :) должен быть смайл с печальной улыбкой

>>4694

ты унылое говно, в самом первейшем смысле этого выражения.

двач, собери яйца в кулак и помоги себе сам.

"Из фармакологических препаратов при социофобии чаще всего используются серотонинергические антидепрессанты, анксиолитики (главным образом бензодиазепинового ряда), бета-блокаторы (для купирования вегетативных проявлений), ингибиторы МАО (обратимые) и триазоловые бензодиазепины."

>> Попробуй почитать "Алхимика" Коэльо

ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ НАХУЙ со своим коэльйё

извините, рефлекторно.

>>4708
кислоту на бутират
и ты всему на свете рад

ОП уже, наверное, забыл про свой пост, но я его двачую. Пикрелейтед невероятно грустный, хочется обнять хикки и рыдать.

Капча lose говорит нам, кто мы такие.

>>4701
Ты это читаешь и следовательно очень недалеко ушёл от меня, максимум в "чуть менее унылое говно", +/- 2 степени унылости.

А я толстый. Не пухлый, а именно толстый. Всегда был такой, но только после школы ощутил, что боюсь вливаться в новую компанию именно из-за жира. Боюсь даже не того, что будут надсмехаться и подшучивать, а именно как будут думать про себя "а, это тот, жиробас". Ничего не могу с собой поделать. Мало ем - нет эффекта. Хожу больше - нет эффекта. Подтягиваться\отжиматься не могу. А когда нет эффекта, обжираюсь как боров еще больше. Конечно, никаких отношений с девушками не имею и не имел, да и друзей не много.
Может мне минус25кг-кун чего посоветует?

>>4720

>Мало ем - нет эффекта. Хожу больше - нет эффекта. Подтягиваться\отжиматься не могу. А когда нет эффекта, обжираюсь как боров еще больше.

Как тонкий-кун могу сказать что это булщит. Нет терпения, а эффект есть всегда. Надо банально много двигаться, не просто ходить. Погулять два часа в день и сидеть на жопе всё остальное время не поможет. Да и работа нужна физическая, а не сидячая.

Мне одно непонятно, куда, блять, смотрели родители >>4380>>4381>>4382 куна? Из его рассказа понял только что они "хорошо зарабатывали(ют)". И тут начинается хуйня, гдя я прямо укажу на родителей как на виноватых в такой лаже. Я, положим тоже почти не видел мать до 18-19 лет, только она одна зарабатывала еле-еле достаточно чтобы прокормить себя, меня и брата + своих родителей с их мизерной пенсией. Поэтому воспитание моё она своей заслугой считать не может, ибо нихуя она меня не воспитывала. Его родители, блять, чувствуют вину! Да эти три поста можно в Мот переделать "An Epic Fail at Bringing up Kids, It's NOT always about money." Куну наверное даже в голову не приходило, что же он будет делать когда родителей не будет. И если не приходило, то это опять таки вина его родителей. Кто-то может возразить что он тупой, а я скажу "ХУЙ ВАМ", если вы никогда не знали самостоятельной жизни то вам даже мыслей о ней в голову не придёт, каким бы гением вы ни были.

>>4720
минус-25-30кг-кун хиа
ты эта, имей ввиду: когда я начинал свою эпопею, первое время я не терял вес вообще (3-5кг за первую неделю не считаем - это прочищается организм, хотя многие добившись этого обжираются еще больше), по-настоящему худеть стал внезапно на третий месяц процесса, да так, что уже за неделб 6 просрал большую часть ненужной массы
>>4727-кун прав практически во всем: когда худел мало того, что один день в ндеелю не жрал, урезал рацион, не ел сладкого-мучного, не пил соки и т.п., но я еще вдобавок работал курьером, а это помогает
если каждый день только и сидеть перед ПК, то даже не обжираясь станешь толстяком (чаще всего организм имеет склонность у таких людей)
посему, найди занятие, бегай там, или просто гуляй... купи велосипед (я о фитнессе даже не заикаюсь, заметь)

>>4727-кун конечно прав, но выпонить его совет практически нереально.
Я сам обжёра. Не знаю никого, кто ел бы больше меня. И ничего с собой поделать не могу в принципе. Если мало есть, то плохо думается - в башку говно лезет левое. А если ещё и ведёшь жизнь у компа, так это ваще песец.
Сам я спасён исключительно наследственностью. Не толстею и всё

>>Не толстею и всё

это лишь вопрос времени.. поверь, ты сам не заметишь, как начнёшь толстеть, но всё равно будешь думать, что в порядке, просто потому что всегда всё было в порядке

>>Хожу больше - нет эффекта. Подтягиваться\отжиматься не могу.

это единственные упражения, которые существуют в природе?

олсо >>4727-кун прав - эффект есть всегда

вытащено из /b/

"Как я стал хикки"

Однажды, будучи в 5 классе, я случайно толкнул девочку, и она сильно ударилась головой, получила сотрясение мосга. Меня кучу раз вызывали к директору, на меня орали ее родители и все в этом духе. С тех пор прошло 14 лет, с ней то все нормально (находил ее в быдлоконтакте), а вот со мной - нет. После этого мне пришлось перевестись в другой класс - в старом на меня ополчились почти все. Но это не помогло, пришлось переводиться в другую школу. Но с девочками у меня после этого ничего не клеилось, общаться не мог вообще (тогда это както само-собой все происходило, я и не замечал особо... а сейчас, оглядываясь назад, вспоминаю). В школе изредка разговаривал только с 2-3 одноклассниками (общие увлечения были), но другом они меня не считали. Естественно, вскоре обо мне стали говорить что я гомик, потомучто не общаюсь с бабами. И я опять стал объектом насмешек и преследования, но сменить школу в очередной раз не получилось...

По иронии судьбы в этоже время врачи запретили мне ходить на физкультуру из-за болезни сердца. На уроках физры мне приходилось сидеть на скамеечке в стронке, что опятьже не способствовало... В итоге я кое-как выпустился с полным троек аттестатом из-за постоянных прогулов (на уроке сидеть было нереально - постоянно ктото доставал). Потом кое-как поступил в ВУЗ (фактически за меня поступили родители), думал "начать все сначала". Какбы нетак. У меня опять начались прогулы. (примерно в это время я подсел на аниму...) Я тупо не мог ходить по коридорам, сидеть на лекциях. После многих лет без нормального общения с людьми, мне казалось что на меня все смотрят и смеются за моей спиной. Внешне я нормально выгляжу, и со мной даже пробовали знакомиться, но все заканчивалось очень быстро - я просто не мог поддержать разговор... В итоге меня конечно-же отчислили из универа. Двоюродный брат нашел мне ночную работу - хватает на оплату комнаты и интернетов. Будущего нет.

Мораль: Хикки-кун! Загляни в свое прошлое, может ты найдешь там событие, которое и сделало тебя таким.

ЧАСТЬ 1

Хикки конечно модное слово, но я пожалуй расскажу о себе:
Итак, мне 18 лет, студент приличного технического вуза.
В школе я был таким задротиком, над которым можно поглумится (чем собственно некоторые быдлоодноклассники и пользовались).
Не скажу что отношения внутри класса были какими-то невыносимыми,( невыносимыми до того чтобы прогуливать школу всеми возможными способами.) Нет. Были люди с которыми я мог вполне нормально пообщаться, в т.ч. девчонки (с которыми я кстате до сих пор не знаю о чем говорить), но всевремя я себя чувствовал как-то одиноко. Тоесть в коллективе всегда были сформировавшиеся подгруппы. Но одни мне казались слишком быдлом, вторые слишком задротами, третьи просто унылым говном и тд. (не то чтобы мое чсв зашкаливает, но всегда нехватало (и нехватает) людей с общими интересами)
Вобщем школьные годы прошли уныло.

Часть 2

Поступив в институт, я хотел (как и многие в этом треде) "начать все сначала". Но, что называется, войны меняются бойцы остаются. Тоесть я так и не нашел тех людей с которыми могу общатся на чистоту. Я никогда не понимал стремления играть в успешность. Мне не нужна высокооплачиваемая офисная работа, мне плевать как сыграла сборная России, надоели унылые пьянки, я не хожу по клубам тд.
Конечно, я адаптировался к пребыванию в социуме и могу, если надо, смешно пошутить, сыграть какуюнибудь сценку вроде "мне действительно интересно как ты бухал все выходные" или начать какойнибудь бессмысленный и пустой разговор. Но в тоже время, когда меня зовут "попить пивка" я предпочитаю посидеть дома за компом, послушать музыку, побродить по интернету или посмотреть какой-нибудь фильм.
И кстате досих пор не могу привыкнуть к общественному транспорту, испытывая чувство, знакомое многим тут что надо мной все смеются, что у меня что-то не так с одеждой и т.д. Вобще я достаточно мнителен, если не сказать параноик.

часть 3

Внешне не красавец, но и не сказал чтобы страшный. Скорее обычный человек, не выделяющийся
из толпы.
Вобщем как-то так. Извиняюсь за орфографию и пунктуацию, т.к. написать о себе решил внезапно и мысли в голове находятся в броуновском движении.

Двач, Благодаря тебе я узнал что не одинок!

А я вырвался из подобного порочного круга, удачно сменив школу в 10ом классе. Новая школа была "лицеем", классы формировались на основе аттестата и психологического тестирования, в итоге в моем классе почти все были отличниками, гопо-быдла почти не было, увлечения общие находилсь почти с каждым... Там приобрел настоящих друзей, с которыми до сих пор общаюсь (прошло уже лет 7). Главное, наверное, хорошо себя поставить - для анимешников, например, вести себя так, как вел бы себя какой-нибудь крутой персонаж :)
В общем, советую стремиться найти свой круг общения - не везде обретается только быдло и УГ.

>>4746>>4748>>4749 брат!! :_:

самый православный тред на дваче. эвар.

Этот тред заставил меня прослезится от доброты.

Комок к горлу подступает. Всем отписавшимся - наилучшие пожелания. Про себя писать не буду, получится сбор копипасты с треда.

Капча inothe лжёт и не краснеет.

Не проебите тред!

тут все хикки только одного пола?.. интересно почему?

ох ебать вы неудачники,как я рад за вас ололо

Epic win sage orthodoxal thread ever!

Капча win читает мысли

Посылаю всем в этом треде луч добра

>>4792
1 девушки более психологически устойчивы
2 девушки как правило плохо дружат с компьютерами

>>4792
Я знаю как минимум 3-ёх хикки ж.р. При этом они туповаты и ужасТны на лицо. Они не мои друзья.

>>4821

>Я знаю как минимум 3-ёх хикки жирух При этом они туповаты и ужасТны на лицо. Они не мои друзья.

fixed

>>4796
опять нубиё на моих двачах...

c: deat какбэ намекает, что тебе надо бы сдохнуть.

>>4792

девушкам гораздо проще в обществе. Хикки они становятся только в случае если они реально больны (совсем мизерный процент), или отвратительные жирухи (таких большинство).

>девушкам гораздо проще в обществе.

вы не девушка, чтобы гарантировать это. в смысле ты хуйню сморозил.
у женщин просто психика крепче от природы. читай: меньше заебов.

>>4840

дело не в этом. Девушки обычно выполняют менее квалифицированную работу, и им легче ее найти. Читал объявления типо "требуется офис-менеджер, девушка, обучение на месте"? Хотя это тоже не показатель. Вообще у женщин гораздо меньше "заебов" не в плане их психики, а в плане жизненных трудностей. Большинство женщин получают все практически не прилагая никаких усилий. Под "всем" я подразумеваю конечно же не материальный достаток, а социальное место. Любая девушка может получить дом и семью только позволив мужчине ей это дать. Короче это темные дебри? и к хикки-треду совсем не относящиеся...

Алсо, реквестирую в тред тян, которая объяснит хикки-кунам их ущербность

>>4843
пиздец, ты несешь настолько феерическую хуйню, что даже не смешно.
ты вообще про женщин хоть что-нибудь знаешь кроме того, что на них фапать можно? или ты из прошлого?
какая еще менее квалифицированная работа? чувак, проснись, 2008 год на дворе. женщины работают врачами, инженерами, адвокатами, министрами наконец. так же как мужчины работают грузчиками, водителями, курьерами и дворниками. и найти хорошую работу (а не ту, на которую лишь бы взяли) женщине подчас труднее чем мужчине, особенно в странах вроде быдлорашки, где народ до сих пор живет по патриархальным понятиям. о межполовых отношениях, я вижу, ты тоже имеешь смутное представление. ты вообще в курсе, сколько в России незамужних женщин? "Любая девушка может получить дом и семью только позволив мужчине ей это дать." хаха ох вау. ты ведь это не серьезно, правда?
блин, скажи честно, ты ведь просто троллишь, да?

>>4846 нет ты

>>4846
в быдлорашке вот уж чего-чего, а дискриминации женского пола нет, в отличии от той же японии и старой америки. феминистки завидуют нашим, т.к. всё, за что они борятся было у нас ещё в ссср.
Девушкам действительно легче - им достаточно иметь хорошую внешность (и даже это не всегда) и на неё найдется умный симпатичный богатый успешливый романтичный мужчина, который будет её содержать.

>Девушкам действительно легче - им достаточно иметь хорошую внешность (и даже это не всегда) и на неё найдется умный симпатичный богатый успешливый романтичный мужчина, который будет её содержать.

ты сейчас описал типичную женскую мечту. только вот в реальности все обстоит несколько по-другому. а частенько бывает что и с точностью до наоборот. где ты вообще подобные семьи видел? в зомбивизоре штоле? или ты на Рублевке живешь, что "охотницы" всюду мерещаться?
по поводу дискриминации, не веришь мне - ask google.

>>4846
Боже, какой бред.

Есть одна знакомая хикки-тян 18-ти лет. Довольно-таки симпотичная, даже не знаю, почему у неё друзей нет. Целыми днями за компом сидит, хотя не программист и вообще в компах разбирается весьма слабо...
Привести её сюда нет возможности ибо не хочу палиться... Вроде мы и общаемся давно и отношения очень тёплые и понимаем, что оба хикки (возможно не в той степени, как высказавшиеся ранее, но всё же общаемся с людьми в реале редко), но говорить об этом вслух как-то неохота.

Я бы предположил, что хикки-тян редкость просто потому, что интернет всё ещё в достаточной мере диковина в нашей стране. В центре, где всё это привычно и стОит копейки, таких особей, я думаю, достаточно.

>>В центре, где всё это привычно и стОит копейки...

в Питере и Москве

selfix

>>Есть одна знакомая хикки-тян 18-ти лет.

А-а-а! Хотеть!
А интернет не такая уж редкость у нас в старне. Безлимитку по ADSL на 64 кб/с сейчас может позволить себе каждый желающий.

>>4907

>Безлимитку по ADSL на 64 кб/с сейчас может позволить себе каждый желающий.

Бред. Ты где живёшь, милок?

>>4907

ололо

например у нас АДСЛ 64 кб\с стоит около 1,5 килорублей в месяц. Далеко не каждый может себе позволить такое, а уж тем более хикки, у которых по-умолчанию проблемы с деньгами.

двач,я уже отписывался в теме,мне даже давали советы,но движения нету..

согласен с >>4746
было событие которое сделало из меня хикки
я часто мысленно возвращаюсь в то время,пытаюсь изменить его,повернуть судьбу в спять,но это только мысли.

я вполне дружелюбный даже слишком.
придя недавно на новую работу(5-ую за год) стал замечать усмешки в мою спину ,от более опытных сотрудников..
и тут я понял что эта очередная проблема моего хикки морства, моя неуклюженость, клоунада которую невольно я исполняю.
и естественно как у человека которого не было никогда девушки,происходит полнейший феил при попытке общения с ними,в результате чего они считают меня клоуном,и всегда с улыбкой здороваются..
к одной тян я таки набрался смелости и решил подойти(очень понравилась мне),феерическая хуета доносящая из моих уст звучало как анекдот

>>4915

>феерическая хуета доносящая из моих уст звучало как анекдот

Кстати, о феерической хуете. Когда знакомитесь и просто разговариваете с тянами есть вариант обращаться с ними так же как с кунами(за исключением "ты мне нравишься" конечно =D). Использую на работе такой уже с год.

>>4915

>я часто мысленно возвращаюсь в то время,пытаюсь изменить его,повернуть судьбу в спять,но это только мысли.

Везучий ты, у меня целый список таких событий. я помню почти каждую свою большую ошибку, и каждое воспоминание режет как осколки стекла в руке.

Тред скатился в сраное говно, конечно, то всё равно посылаю луч любви в добрую его часть.

>есть ли у нас действительно искренние хикки?

Есть, я например. ЧСВ~0, плавно перешел от легкой неуверенности в себе в школьные годы к почти полной изоляции от окружающих после того как забросил универ. Тян у меня нет и никогда не было, становится дико грустно, когда об этом думаю. В остальном, вполне самодостаточен. Не работаю, но если возникнут трудности с деньгами, думаю, смогу найти нищебродскую работу, мне много средств для жизни не надо.
Иногда думаю, что смогу найти тян, приличную работу... мечтаю, по крайней мере.
Так не хватает живого общения, но в обществе с малознакомыми людьми всегда чувствую себя лишним. Был бы у меня хороший друг - многое, наверно, сложилось бы иначе.
Иногда ненавижу себя за свое жалкое существование, иногда думаю, это мне еще повезло, бывает и хуже.
Больше всего пугает будущее, боюсь остаться таким навсегда...

Алсо, посылаю лучи любви отметившимся в этом треде хикки, на душе стало теплее, когда прочел ваши посты

(ворчливо) хикки... хикки...
вот есть социофобы - да, а есть еще не совсем социофобы и совсем не хикки, вот я, например
чем это выражается?
я могу молчать неделями, я могу не выходить из дома днями, могу жить без фапа (есть подозрения, у меня эта самая занижена, ну, потребность в этом деле, есть этому даже название), могу... могу болтать ни о чем с первой встречной девушкой, если та спросит время или дорогу, могу беззаветно бухать в компании слабо знакомых людей, могу просто так беседовать с человеком, который ошибся номером, могу принять участие в корпоративе или нечто подобном, могу первым сделать шаг, но!

>>4992
по большей части я притворяюсь: я притворяюсь, что мне это интересно, что мне интнрес вон тот человек, что мне легко просто так общаться с той самой первовстречной девушкой, что мне весело пить со знакомыми знакомых, интересны эти пьяные разговоры о смысле жизни и ценах на хонды, интересно ходить в лес на шашлык с родственниками и соседями, интересно... но это никого не волнует ЧТО я чувствую, как я это понимаю, и я это осознаю, потому и веду себя ровно так, чтоб не быть обузой для других, чтоб они не дергались в моем присутствии, чтоб не сильно обижались, когда в приступе затворничества приходится выдумывать удивительные отговорки не ходить на коцерт или встречу по интересам, чтобы казаться "своим", и у меня это все получается, еще как получается

>>4993
но вот иногда так противно от себя самого
на прошлой неделе как раз ходили на пикник толпой, долго блуждали по лесу, хохот, гам, беготня и прочая, а хотелось одного - уйти подальше и просто полежать в траве, как я иногда делаю, один, но я не ушел, потому что люди расчитывают на меня, на мои дурацкие шуточки, на мою улыбчивую харю и прочее, и я даю им это

>>4994
но случается, я неделями не говорю с людьми, я рассказываю о каких-то поездках, вычищая из реестра асю, разлогиниваюсь на известных знакомым ресурсах, чтоб не видели моего ника в списках, не поднимаю трубку телефона; я тупо ползаю по сети, читаю или часами брожу по окрестностям, всю ночь или весь день
и меня устраивает это одиночество, именно в нем я ощущаю близость чего-то, к чему стремлюсь всю жизнь и чего так и не нашел до сих пор (именно потому расстался с девушкой два месяца назад - понял, что с ней мне тяжело, просто тяжело, когда постоянно рядом человек)

>>4995
но потом я возвращаюсь, я снова ввязываюсь в эту чехарду, снова еду с каким-то знакомым коллеги помогать встречать каких-то его дальних родственников, чтобы потом шляться по городу и рассказывать в кафе на Пятницкой об истории углового дома поставщиков вина к царскому столу или палатах 16 века, которые скрыты за новым фасадом, исполняю свою роль, играю по здешним правилам, а то, что застанчив, нелюдим и похож на вышеотписавшихся в треде никого не волнует

вот такой я человек
я б это вряд ли когда написал в письме или на форуме даже социофобов, но анонимная борда вполне подходит, олсо, написано лишь для сравнения с другими, так как меняться я не собираюсь, не хочу и не смогу, а проблемы предпочитаю решать самостоятельно

Анониму: напомнило
http://www.tomalogy.org/book_1/zhit_sobludaja_prilichija.shtml
http://www.tomalogy.org/book_1/sdergivanie-sebya.shtml

Расслабься, и забей на этих людишек вокруг :) . Или для кого ты живёшь?

>>4997
ну, это только одна сторона проблемы социофобов, к тому ж, у неокторых она не так сильно выражана
например я >>4992 достаточно несдержан и порой не могу контролировать эмоции, да и чего скрывать - просто циник (иначе чтоб я делал на двач?), да и врагов хватает, успел, лол, нажить

хотя, да, смысл в изложенном по ссылкам есть

Прочитав все вышеизложенное хочется просто поговорить с теми людьми, которые писали тут свои истории. Хотя часто бывает и так, что человеку на хрен не сдалось ни твое общество, ни твой интерес к нему, ни общение с тобой...

Как-то действительно довольно печально вышеизложенное. Не могу сказать, что сам хикки или социофоб (хотя последнее отчасти верно), но контакт с людьми стараюсь свести к минимуму. Точнее, общение с ними. Мне нравится гулять в людных местах, слушая музыку, например. Проблема в том, что живу я в провинции и людных мест не особо много, но у меня есть светлая мечта - переехать в большой город.
Заикаться я начал с лет пяти, тогда я пошел в школу, возможно из-за этого. Хотя в детском саду я пробыл ровно две недели: приходил, садился на стул и ждал родителей. Играться с остальными не хотелось вообще, все казались жутко чужими. С тех пор я тяжело иду на контакт, у меня нет друзей, хотя знакомых довольно много. В моем кругу общения трое тянов, что меня очень напрягает, наверное, гомофобия и боязнь быть принятым за педика. Тем не менее, со школами мне повезло, все привыкли к моему дефекту и как будто не замечали.

Однажды, возвращаясь домой в старших классах, встретил на улице мужика, который подошел ко мне и, заикаясь, стал спрашивать дорогу к какому-то дому. Меня обдало волной. Как же, оказывается, невыносимо трудно общаться с такими людьми, хочется уебать по голове, пока они пытаются произнести хоть одно слово. В тумане, я показал ему неопределенно рукой и побрел домой. С тех пор стал замыкаться в себе, избегать общения, особенно по телефону. С девушками вообще беда, я и двух слов не могу связать, краснею и потею.
Впрочем, я нашел неплохую работу, сижу один в комнате, контакты сведены к минимуму, перевелся на заочный. Двадцать лет, обнимался с девушкой один раз (по дружбе), о поцелуях молчу. Заморачиваться стал меньше, пытаюсь делать систематическую зарядку дома, купил гантели, турник. В зал не хожу по причине необходимых разговоров с тренером и т.д. Выходные торчу либо дома, либо выезжая на велосипеде далеко за город и возвращаясь под вечер обратно. Поскольку провинция, дороги пустые и местность красивая.

Так вот, девушки не было еще по той причине, что я понял, что: а) у меня нет много денег, внешне я по-прежнему дохляк (парадокс, мышцы практически не наращиваются, но не болею несколько лет подряд) б) жить с человеком больше нескольких месяцев мне кажется адом (живу с матерью, общаемся мало).
Мне не плохо и не хорошо. Я могу рассказать что-нибудь себе. Не общаюсь, не спорю, а просто о чем-то рассказываю вслух, когда сам дома. Как-то этого хватает, да и не заикаюсь при этом. С другой стороны, ты не обидишься на себя, не надо ни на кого тратить деньги (ну, кроме родственникам чего-нибудь купить, подарить, за ту же квартиру заплатить), не надо лихорадочно придумывать темы для общения. У вас есть вы, пользуйтесь этим.

Я наоборот мечтаю уехать из мегаполиса в небольшой провинциальный городок. Для меня жизнь в муравейнике - ад

а я хочу вообще в деревню в какую-нибудь
честно
на какойнибудь дальний хутор, чтоб только природа и тишина
правда (лол) при таком раскладе я умру с голода тк неприспособлен к одиночному существованию в бытовом плане

>>5018

Не все об это задумываются. О том, что в деревне они не найдут человеческой работы, за которую заплатят нормальных денег, о том, что в провинций засилье деревенского быдла, а милиции гораздор меньше, о том, что привычных удобств там нет, ни коммунальных, ни сферы обслуживания, и, самое главное, там жопа с интернетами, если и есть, то стоят больших денег, а заработать там - смотри начало

>>5022
Это уже кульминация социофобии, к тому времени нам будет не до интернетов, удобств, и сфер обслуживания. Это простое желание одиночества, которое медленно превращается в навязчивую идею, в течении нашей жизни. Чтобы полностью ужиться в обществе надо нет только быть дроном, но и хотеть им оставаться. Фильм "Всё будет хорошо" помните? Как там этот парень сказал "утром на работу, вечером с работы". Это жизнь дрона. При чём не обязательно быдла. Отщепенцы, изгои, поломанные дроны... Меня в частности, интересует вопрос "что нам всем делать?" без советов, а именно что-то такое что нас всех бы объединило вместе, как силу, которая на что-то способна

>>5022

мой двоюродный брат уехал к черту на кулички, обслуживать и охранять ретрансляционную башню для сотовой сети. Эта башня даже не в деревне, она буквально в чистом поле на холмике. Там построен кирпичный домик, пробурена скважина для воды ну и все такое. До ближайшего магазина полтора часа езды туда-обратно. Он взял кредит и поставил себе большущую спутниковую тарелку для интернетов - говорит что вполне устраивает, анлим в принципе недорогой. Мой брат ненавидит эту работу, он всегда быт типичным быдло-тусовщиком, а я бы с радостью все бросил и поехал бы туда...
Идеальная работа для хикки... эх... (хотя тут уже ни о каком "перевоспитании" речи не идет, это билет в один конец)

>>5036
Пиздец... Да я мечтал бы о такой работе.

>>5036
охуенно, я бы согласился. только, чувствую, с горячей водой там хуево.

>>5037
Можно выбить вакансию на какой-нибудь заполярной станции, но с интернетами там туго

>>5039

ну туда же наверное только ученых берут, ктомуже там надо жестко работать

>>5036

тарелка нормальная работа только на приём, какбэ. в любом случае, я бы наверное не смог вот так, без людей, на голом холме. поначалу идея кажется неплохой, но.. как имевший опыт хиккимортсва, и очнувшийся после этого, я навсегда уяснил, каким же я был говном, и насколько за 2 года потерял человеческий облик. Лучше уж дроном, с работы-на работу, можно попытаться так устроиться, что работа будет несильно напррягать, купить ноут, почитывать книжки, ни с кем не общаясь. на настоящее одиночество не многие способны.

>>5040

а ещё там придётся ютиться безо всяких естественных удобств в одной комнате со вполне обычными "хлопцами". ну и разумеется с интернетами и вообще электричесвтом, думаю, туго

1
Я тут задумался, когда было положено начало социофобии, гм
вообще, всегда был застенчивым, но в то же время мог себя пересилить, потому недостатка в друзьях не испытывал ни в саду, ни в школе, ни в университете.
Но все равно, лет 10 назад стал ощущать что-то... Помню шел из магазина знакомой каждым булыжником дорогой и внезано задумался, а как я махаю руками? не смешно ли я ими махаю? Какая у меня походка? Не смотрят ли люди? Видимо, процесс был запущен раньше, но именно этот момент остался в памяти
в общем, домой я пришел в страшном расстройстве - мне казалось, что разучился просто "свободно" ходить, мне постоянно казалось, что на меня смотрят и хихикают.

2
Бред конечно, но так и было, этои положило начало извечной борьбе "я такой, как все", постоянным попыткам казаться своим, что, собственно, имело и имеет успех - люди не видят во мне социофоба, скорее, как оказывалось, наоборот - высокомерного, серьезного и резкого человека (так обычно говорят те, кто со временем из приятелей превращается в друзей).
Но каких же усилий требует эта "мимикрия", мляяяя...
Олсо, я тот самый минус-30-кг-кун, который сейчас занимается спортом и со стороны выглядит вполне атлетично, только вот счастья это не принесло, так, местечковое удовлетворение.

3
Если кто помнит, был тред год назад в /b/ ночью, люди писали о своем поведении и прочем; помню, там проскачило: один рассказывал как порой его просто тянет на улицу, даже в самый мороз, даже когда дома любимая семья, телевизор и пиво; вот так просто тянет постоять, покурить... А потом стали появляться похожие ответы - кто-то тупо слоняется по ночам, кто-то напивается втихаря на скамейке; и все эти люди не могли пожаловаться на бедную жизнь, на отсутсвие крыши над головой или простого семейного счастья.
Кто из вас такой же? Когда вроде все есть, все хорошо и спокойно, но так и тянет в одиночество; я так и шляюсь по своему району и вообще городу, иногда ухожу утром, а возвращаюсь часов через 15, доползаю до кровати и сплю сутки. Я даже работу искал специально сменную, чтобы не от 10 до 19.

>>5055

сэйм шит, оп. подозреваю у многих. тебе повезло, а я был задохликом и посмешищем в школе, мне не приходилось сомневаться, что я выгляжу и хожу как говно. Я смог избавиться от этого немного только когда после универа пошёл работать, просто пообтёрся. Но на самом деле я научился уходить в себя, отключаться, а если меня вырвать, например, поместить в компанию неприязненно настроенных людей или просто людное место, где я на виду - уверенность разом исчезает, и я на самом деле хожу как уёбище, весь зажавшись и скособочившись, и осознавая это, зажимаюсь ещё больше. Я тоже не могу без немалой дозы одиночества. так как семьи у меня нет, есть отдельная комната и мать меня по пустякам уже не трогает, мне его хватает. Помню, мне тоже очень доставляли ночные прогулки, мне необходимо регулярно побыть наедине с собой, иначе у меня едет крыша. Хуже, я тяжело переношу людей рядом, мне неприятно чьё-то долгое присутсвие, разве что человек умеет вести себя так как будто его нет

>>5033

>Меня в частности, интересует вопрос "что нам всем делать?" без советов, а именно что-то такое что нас всех бы объединило вместе, как силу, которая на что-то способна

Я уже писал один раз в этом треде, а вот еще разок зашел и тут прочитал >>5036->>5043-кунов, и мне немножко полегчало. Наверное всерьез задумаюсь о поиске такой работы, чтобы подальше от этого многолюдного города.
Если говорить только применительно ко мне, то моя социофобия сейчас практически сошла на нет, точнее не то, чтобы я стал знакомится с кем-то, а просто на улице я чувствую себя вполне комфортно (даже и на работе, но просто работа такая, безлюдная) - нет того непрерывного страха - так, иногда найдет в общественном транспорте и всё. >>>

>>>

Но вот с "мотивацией" всё те же напряги, что и раньше: окружающие ведут себя не так, как я, они лезут, рвутся куда-то, я же не хочу принимать такую позицию, мне вообще неприятно куда-то бежать. Хочется остановиться, побыть в тишине; лол, да я всегда почти в тишине: люди просто сами по себе напрягают меня своим присутствием. И в то же время я не могу идти вразрез по отношению к обществу - просто не могу, хочется куда-нибудь забиться. Я думаю, что это предел и не хочу уже меняться или как-то выходить из своего нынешнего состояния, да и возраст уже не тот. Думаю если свалить куда-нибудь подальше, то можно вполне сносно "дожить" до чего-нибудь. Конечно проблема в информации - страшно вконец отупеть, страшно потерять доступ к современным технологиям - ведь с деньгами будет напряг, а я так люблю свои маленькие игрушки. С другой стороны есть книги и прочая туфта, к ней всегда будет доступ. >>>

>>>

Жить, не прикасаясь к интернетам, не получая новых знаний, для меня все равно что не не жить совсем, потому что у меня есть лишь они. Как быть? Или отказаться от этой информационной вселенной, ради которой сейчас мне хочется убрать весь остальной мир и оставить лишь монитор? Перестать искать и находить что-то новое, перестать "развиваться"(о-хо-хо)? Оправдан ли будет такой выбор? Можно ли отказаться от RJ-45 ради "свободы"(в том числе ради свободы от дискомфорта социального генеза)?
Бессмысленная никчемная жизнь, проще сразу сдохнуть, и в то же время такая красивая и потрясающая жизнь, в которую так хочется "жить" дальше.
Непонятно что дальше делать. Но объединяться тоже проблематично - вот я например даже и упиваюсь своей судьбой, своим теперешним положением, хочется еще усугубить его - ведь наверное можно так жить, так как самому нравится.
Вот опять злой какой-то вышел пост, ведь на самом деле все совсем не так. Непонятно вообще зачем это пишу, просто спать неохота.

ахахаха
отторженные социумом, порожденные эпохой индустриализации, выросшие в век информации
общество, с одной стороны, распадается ло предела, ставя во главу угла индивидуальность, но в реальности - общество все больше "сжимается", а в таких условиях не может не быть "выдавленных" элементов, и эти элементы - мы
нет, тут нечем гордиться

я никогда не был приверженцем выражения "я родился не в свое время", но в последнее время мне кажется, в этом что-то есть
я не хочу сказать, что родись мы в другом месте и в другое время из нас получились бы творцы мира и просто сверх-коммуникативные и влиятельные люди, нет, речь всего лишь о гармончином (shit) состоянии души (shit)

Этот тред наполнен добротой и пониманием. :3
У меня многие симптомы из описаннх здесь, какие-то выражены слабее, какие-то ярче.
Началась пятая неделя на новой работе, а я все также сижу один в кабинете-складе. Поговорить с начальником чтоли, нужен ли я вообще здесь.

>>4380 >>4381 >>4382
Отлично тебя понимаю, у самого такая же жизнь. Как это изменить я не знаю, и родителей жалко. Тут говорилось о суициде, да, может я и пошел бы на такие крайние меры, но опять же жалко родителей, они этого не переживут. Друзей, знакомых (уж тем более девушки) и т.п. у меня нету, так что, в принципе, до меня никому больше и дела-то нет.

>>5065

лол, не пизди, ты нам дорог

послушаешь вас уебищ и на сердце сразу легко , не таким уж дерьмом себе кажешься. Это тред ПОЗИТИВА!!! он несет добро людям.
Какой бы ты ни был наинесчастный, получив желаемое ты найдешь себе новое несчастье/желание.

>>5085

>несчастье/желание

не надо мокрое с горячим, ага?

В ближайшие дни попробую переломить себя, выйти все-таки из дома, попробую поступить заново в какое-нибудь учебное заведение (благо мозги вроде бы на месте и кое-какие знание остались) или найти какую-нибудь (пусть и низкооплачиваемую) работу, чтобы не быть простой обузой для родителей. Не знаю пока, получится или нет, но я постараюсь. А вдруг... Вдруг это будет первый шаг к моему более или менее нормальному будущему. Пока все эти желания построены на простом энтузиазме, но мало ли, вдруг получится. Может даже найду каких-нибудь знакомых. Вобщем отпишусь в этом треде о своих успехах/неудачах, если мое какое-то достижение поможет другим хикикомори взять себя в руки, то я буду только рад за них. Главное не проебите тред. Алсо, бамп.

5065-кун

Двач, хоть я тебя и ненавижу, но все-же этот тред я прочел от начала и до конца. Причем, по моему это вообще первый тред на дваче, что я с нескрываемым интересом прочел от начала и до конца. Я вообще стараюсь сюда не заходить даже, ибо атмосфера не в пример тяжелее Ычановской, но все-же прочитав данный тред нахлынула такая светлая волна доброты к ОПу и ему сочувствующим и в то-же время такая темная меланхолия из-за осознания собственных неудач, что дико-дико захотелось поделиться собственной историей.

Боюсь, не стану делать этого сейчас, ибо на работе, но вполне возможно дам волю литературному зуду как нибудь.

Алсо, картинка с Гаечкой очень грустна, дарю ее всем читающим этот тред!

Помницо, в школьные годы был я почти типичным хикком, но лишь с тем отличием, что не знал ничего об аниме. А где-то классе в 9 начало моё мировоззрение потихоньку меняться. Скорее всего, из-за того, что я начал смотреть не наружу, а внутрь. Я стал анализировать своё поведение и сравнивать его с поведением других. Я посмотрел на людей изнутри - и они стали совсем не такими старшными. Нет, я не читал книг по психоанализу. Эти знания каджый должен получить сам.
И я вдруг понял, что и в толпе людей чувствую себя уверенно, и в компании знакомых, и на защите каких-либо работ. Но почему-то я всё ещё люблю одиночество, меня не тянет к большим тусовкам, мне вполе хватает пары надёжных друзей, с которыми я катаюсь на веле и сноуборде.

Люблю шататься пешком по Москве, когда выдаётся свободный от инста день... Такое классное ощущение - все вокруг спешат, торопятся, забоятся о чём-то... А я иду. Просто иду. И чувствую полностью отрезанным этой толпы. Ведь мне, скорее всего, чужды их идеалы, стремления, взгляды. И их взгляды на меня тем более. Мне просто всё равно. Можете назвать это ЧСВ, у меня есть мечта, в которую я верю. Не, это не бентли, не положение в обществе или подобная херня. Это... Знание того, что я сделаю этот мир лучше. И это мне даёт самый большой позитив в жизни.
Двачеры! Придумайте себе мечту и поверьте в неё. Настоящую мечту. Только так вы сможете найти себя. И свой место в этом мире.

>>5104

А у меня есть мечта. Моя мечта - уйти на год в буддийский монастырь. К примеру, в Иволгинский дацан, что в 20 километрах от города Улан-Удэ. Ради этого я покинул свою родную Прибалтику и уехал в Англию на заработки.

Но увы, денег я тут нихрена не заработал, так-что уж не знаю даже, получиться ли у меня. Хотя, может и получиться. Зато если и доеду дотуда, вполне смогу доехать и до Японии - у меня там друг детства живет, сможет приютить меня по крайней мере первое время. Просто пожить там пару-тройку лет, язык выучить и вообще к культуре приобщиться.

Как-то так.

надо будет приаттачить этот тред к статье о хикки на люркмоаре

А моя мечта - купить себе гольф 4 или 6 (когда выйдет) и кататься на нем до кефира из зада.

какой-то чудной вайп

не, даже хромой вайп

О! Ебанутые хаббофаги слились. Крута.

>>5211
Дело в том, доктор, что я абсолютно никчемный человек. Я приношу только страдания и боль. Доктор, стыдно признаться, но я боюсь своего унитаза. Я… я, кажется, задушил моего кота, а потом скушал. Доктор, что со мной происходит?! я вас ненавижу. Все вы уроды. Увижу кого-нибудь на улице - плюну в морду, так и знайте. Иш чего задумали, говнюки поганые. Сайт свой завели, повылазили тут. Ну ничего, мы ещё посмотрим! У меня есть ваши адреса и телефоны. Я знаю о вас всё до последних мелочей. Я слежу за вами, я знаю каждый ваш поганый шаг! Я контролирую ваши мысли со спутников и читаю их через жучки, спрятанные в вашей еде. Вам конец.

Вскоре Вам на почту придет уведомление о том, что Вы - мудак. Это означает, что Ваши координаты уже посланы в ад. После этого любые Ваши действия абсолютно бесполезны. Вам конец.

Думаете вы победили? Ошибаетесь! Когда вы будете сладко спать в своих кроватках, я солью эту уебанскую нить к ебеням собачьим в говно. И буду поступать так с каждой нитью, в которой появится этот сраный мудак с оп-пикчи. Я кончил.

>>5215
а зойчем?

>>5216 скучно косоглазый хуй и уебанская надпись рушат мою систему восприятия окружающего

Теперь, когда двач заселен быдлом и школием чуть менее чем полностью, очень приятно почитать такой душевный тред.
Во многих из вас я узнал себя и от этого стало чуточку легче.

>>5218 как же вы меня заебали, блджад, сраные анимуфаги. Меня так даже замдек не ебёт. А уж он-то ебёт так ебёт, огого как! Особенно это ваша уебанская нарута со сраными нахуйными повязками и вся остальная хуита с невъебенно гигантскими мечами. Сидите и дрочите сутками на рисованную пиздень, чтоб вы всё там себе сточили под корень, уебаны, блджад. Я кончил.
Алсо, обливион говно.

>>5221
Экий вы батенька злой.
Выпейте валерьяночки и в кроватку.

Попытка вайпа? Этот тред единственный выживший? Заводит roflcopter

>>5221
Посмотри "Zero no Tsukaima", там всей этой феерической хуеты нету.

буду заходить сюда регулярно и бампать, назло быдловайперу-куну

>>5224 не знаю, не знаю, не смотрел. Что смотрел и понравилось, так это Бибоп. Ну ешё помню древняя игрушка Они доставляла.

>>5225 и совсем уж не быдло, нормальные пики http://dayvid.net/

>>5215
(лениво) поскули еще, сладкий, а то скучно в уебище уже с год

>>5215
Я на другой стороне планеты, и мой ночной дозор не будет пройден каким-то уёбищем.

поддерживаю инициативу 5230-куна
устанавливаем посменное дежурство

таёжник-кун

Надо ввести лимит на регитрацию тем. Нарпример, не больше одной темы с одного ИП в течение 30 минут. Или не больше одной темы в подфоруме в час... что-то типа этого. А то появляется желание собственноручно задушить вайперское быдло. Заебали, видите ли... Уёбывай с моих двачей тогда, скучать не буду!

Искренне рад, что тред выжил. Психологическая помощь и исповедальня одновременно :)

Предлагаю продолжить обсуждение, потому что до сих пор нет ответов на многие ответы :3

Кстати да, анон, я тебе могу помочь с похуданием. Речь не про спортзалы, а внезапно про ddr. Покупайте ковёр - как тут http://www.dancinghippo.ru/ и сохроняй игровую часть http://stepmania.com/ .

А вообще хотел бы обратиться к социофобам и хикки (впринципе и сам кем являюсь). Почему-то после прочтения треда, у меня сложилось такое ощущение, что вас не устраивает жизнь хикки, ну просто совсем. Я конечно понимаю что фейл присутствует, но в жизни хикки есть и плюсы, такие как время, а его у хикки предостаточно.

Другой момент, вы ищите цель в жизни. Если ты не влияешь на современный мир, то мир будет стоять на месте, а ты будешь гнить. Так вы хотя б чтоле в интернетах добро творите я там не знаю. Заведите сервер, выкладывайте музыку нахаляву или что нибудь ещё оранжевое.

Алсо, если кому интересно, можете почитать историю 15-тилетнего хикки.
Вообщем школу дропнул после 9-ого класса, и рад этому. Просто люто бешено рад, потому что школа - это самое плохое что было со мной в жизни. Хотя, если учитывать тот факт что я в отличии от многих здесь не тихоней, а просто немного ебанутым был в школьные годы, то меня и по моей вине пинали, но хуй с ним, друзья кое-какие были, внезапно добрые. Как пришёл в колледжуэ, решил всё начать с начала, сначала обзывали бомжом, только я не понимал почему. Потом когда уже более-менее ко мне народ потянулся (я линуксойд и ITфаг), сказали что выгляжу как говно, и на минусы мои указали. То что волосы длинные, очень выделяюсь, не хожу в стильных шмотках. Только я их нахуй послал. Меня заебало притворяться что мне всё это интересно, как тут уже многие писали.

Что касается тянов - способ общения с ними как с кунами более-менее помогает, да и вообще помоему пялиться на тянов с мыслью что "мне такое не светит" это сила мощщщщ. Да и к мужскому коллективу я привык (в группе тянов нет), так что похуй уже на всё.

Ну и напоследок, по поводу силы и мощщи хикки (тысяч их), вплане объединения (кто-то писал вроде).
Я считаю это очень даже удачная идея, только что бы объединиться надо доверять друг другу, а анонимные борды это гарантировать не могут.

Алсо, я бы начал уменьшать своё ЧСВ, которое безбожно зашкаливает, да вот только смысла помоему нету.

>>5235
а так сложно одеться так, чтобы не показывали пальцем? что плохого даже не в модных шмотках, а просто стильных?
не могу сказать, что обожаю шоппинг, но слежу за своей одеждой, и причина вовсе не "ох бля, меня бабы увидят в этих штанишках - все будут мои", а куда проще - так выходит быть незаметней, да и облегчает общение, а общение я стараюсь светси к минимуму, потому предпочитаю расположить к себе человека сразу, а не бурчу про себя "вот если бы они узнали мою истинно благородную сущность!"

большинство в этом треде не противопоставляет себя обществу, а наоборот пытается понять, где кошка пробежала, у тебя же явное раздражение

>>5237
мать думает что я выгляжу нормально, а пнуть кого-то что бы мне шмот дали нормальный (действительно нормальный) - некого. Мать уже на пенсии, а родствеников почти нет, и ваще не знаю где они.

>>4811

1. ложь.
2. правда.

>>5238
Есть мнение что нормальных людей это сподвигает не пинать кого-то, а учиться и искать нормальную работу после диплома, дабы заработать на нормальную одежду.

Читая, покрывался эмоциями, много общего, но есть деталь.
Меня можно назвать хикки, контактов нет, я весь поглащен учебой, я одержим развитием и собственной эволюцией. Я - натуральный фаг этого дела. Больше у меня нет ничего. Нет отношений, которые я, порой, страстно желаю иметь. Я уверен, что в каждом уживаются две сущности. Первая и единственная для меня - сознание. Вторая - ненавистный мне якорь, тело (старо, но почему-то я не встречал тех, кто осознавал бы это в полной мее, вплоть до руководства этим принципом) . От него множество проблем, но без него человек не может быть человеком. Оно заставляет меня хотеть друзей, хотеть теплую девочку, лениться. Интересно, после смерти, становимся ли мы совершенны? Становятся ли совершенны те, кто вел духовную жизнь, жизнь интеллекта? Пожалуй.

>>5245
Мое мировоззрение, с любовью изобретенное, вымучанное мною, нестерпимо для тех, с кем мне приходится делить место обучения. Они полагают, что я - чудовище. Признаться, мне это даже немного льстит. Почему-то меня порой к ним тянет, тянет поговорить с кем-то, я страстно хочу, чтобы кто-то из этих людей, с которыми меня не связывает ничего, в которых нет ничего интересного для меня, ничего общего, подошел ко мне и заговорил. Проявил какой-то интерес ко мне, показал, что я достоен, достоен общения с ним, с этим быдлом. Я не могу это отрицать. Но интерес мой какой-то садистский, я хочу отшить его, поглумиться. Потому, со мной более не заговорят никогда. Я не расчитываю на повествование о себе, скорее тут свободные ассоциации на тему общения, общества и прочего. По большому счету, меня гнетет общество, я тоже расстался со своей подругой, она мне просто надоела, надоела тем, что живая, да и понятия о том, "что хорошо, а что плохо" были настолько разные, что и это становится не удивительным.

>>5246
У меня остался только я сам, склонившийся, словно Горлум над своей прелестью, над своей разумностью, которую я птаюсь возвести в ранг абсолюта. ТАйна успешной жизни - гармония тела и интеллекта, да, именно, такая пошлая банальщина, я чувствую ее влияние, но не вижу, как кто-то чувствует тоже самое, не кидается в омут клубов и тусования. Я не умею пользоваться своим соственным поводком, дергаю его со страшной силой, до удушья. Я оюсь потерять контроль, боюсь стать гиликом, рефлексоидом, как говаривал Яроврат, боюсь забухать и обыдлиться. Это настоящая фобия, ненавист ьк ним, к тому, что они лезут в чужую жизнь, не вытирая ноги и не прочитав мануала, что их трудно остановить, что я очень страдал от этого, от своей беспомощности, от своего несоответствия тем "правильным" нормам, что есть соцмодель. Я разорвал всю свою плоть в попытках, у меня не вышло. Боль есть до сих пор, рефлекторная ненависть, или же логичная и мудрая осторожность, не будете же вы трогат ьжало паяльника, которым вас так долго пытали?!

>>5245-кун, давай я тебе открою секрет, как победить в себе желчь, ненависть и прочие непродуктивные чувства.
Я никогда не любил людей. Где-то с третьего класса. Причины стандартны и вполне понятны. В период с 8 по 10 класс я начал понимать: я отличаюсь от них. Я счастлив. В 9 классе, после обновления людского состава, у меня даже появилась своя компания вроде бы друзей, но я всё равно отличался от них. Я всегда много знал, наверное, отюда у меня появилась идея-фикс засунуть мир в пробирку... Но мы не об этом. Чем больше я узнавал знакомых (да и незнакомых), тем сильнее я начинал жалеть человечество в целом. Мы живём в мире несчатных людей. А я был счастлив.
Почему? Всё просто. Я рассмотрел свою жизнь с точки зрения чистой логики. Итак:

1) Я нашёл смысл жизни. Понял, что надо сделать для того, чтобы моя жизнь имела смысл для меня самого. Для меня это - тяга к знаниям. Я хочу знать всё. Я уже говорил, что мне жалко людей. И поэтому я хочу сделать этот мир лучше. Для того знания и нужны.
2) Негативные эмоции суть трата нервов. Уже одна мысль о том, что я умнее и счастливее махом мысленно убирает хамов в транспорте, на улице и тп. Всех прочих хамов (у меня гипертрофированное воображение) убивает красочная визуализация их казни. Этакая внутренняя боксёрская груша.
3) Волнение и тревога - тоже. Если ты не можешь ничего сделать в какой-то ситуации, нафига волноваться? Это трата душевных сил. ТРАТА. Выкидывание их в окружающее пространство в виде негативной ауры (сам в подобную чушь не верю, просто слово наиболее подходящее).

4) Надо всегда иметь хорошее настроение и контролировать себя. Если ты не в духе, то начинаешь (не)произвольно срываться на других, протишь настроение им и так далее по цепочке. Неужели это справедливо? Сорвавшись, ты сделаешь хуже и себе, и тому, на ком сорвал злость. Не надо увеличивать количество злых сущностей. Точка. Необходимости тут никакой быть не может.
5) Из всего этого вытекает другое правило - не парься. Don't worry, be happy. Be happy. Найди то, чему радуешься. Пойми, почему ты этому радуешься. Потом, исходя из этого, измени свои взгляды на мир, чтобы поводов для радости было как можно больше.

Далее. Есть такая замечательная вещь: самогипноз. Он бывает сознательный (у тех, кто умеет им пользоваться) и бессознательный (у тех, кто пользоваться не умеет). Если ты всегда чувствуешь себя уверенно, ты знаешь, чего хочешь и что можешь, тебя бедствия будут обходить стороной. Потому что ты сам будешь их обходить\справлятсья с ними. Потому что знаешь, как найти выход. Потому что веришь в себя. Ты дал себе установку: мне море по колено. И, чёрт подери, тебе всегда будет море по колено! Стоит раз обрести полную уверенность в себе и ты её не потеряешь. Потому что не попадёшь в ситуацию, в которой мог бы её потерять. Подсознание будет тебя от этого оберегать.
В случае неуверенности, подсознание не будет тебя беречь. Оно будет толкать тебя в сторону наименьшего сопротивления - то есть, в ещё большую неуверенность и душевную дизгармонию. Делайте выводы, товарищи социопаты. Изменить себя никогда не поздно.

>>5249
ПОбедить? Они меня не тяготят, ты не понял сути того вороха ассоциаций, что я сбросил. Немудрено, лол.

Двач, я тебя недавно нашел... В этом треде я понял, что не один я такой возник на свете. Может, правда создать сайт для хикки? Добьемся ли мы чего-нибудь этим?

Ебаное постиндустриальное общество. Я бы согласился быть крестьянином в 16 веке, все же наверное больше радостей, чем если сидеть взаперти и думать, мучительно думать. Знать, что ты понял больше, чем все окружающие люди, и в то же время ни на что не способен(?).

Меня тоже тяготит тело, и я обожествляю разум. Как мало светильников разума в интернетах. Двач,ты - один из них, несмотря на обилие хуиты и бессмыслицы.

Тред действительно эпичен. Обнимаю всех хикки и социофобов здесь. Держитесь там уж как-нибудь.

>>5272

>> Я бы согласился быть крестьянином в 16 веке

поверь мне, это не лучший вариант

Алсо - есть идея. Тупо уйти в армию. Навсегда. Выжить на срочной службе, потом пойти по контракту куда-нибудь, потом еще куда-нибудь. Тогда уж точно не будет времени на всякие мысли на тему бессмысленного существования.

>>5275
Анон, я тут еще не исповедовался, только готовлюсь. Но скажу - армиё совсем не выход. Там хикки скорее свихнется окончательно и застрелится в туалете из трехлинейки, спижженой со стены в каптерке.

Моя жизнь включает в себя и >>5254 и >>5249 кунов.
Сначала я был абсолютно нейтрален и поглощён учёбой. Потом я ненавидел окружающих за их ненависть по отношению ко мне. А потом я понял что их ненависть - это моих рук дело, я возненавидел тех кто не воспитал меня правильно и не объяснил мне что и как. Потом я понял что мои родители точно такие же как и те кто меня окружает, они просто не знали. И не знают. А окружают нас дроны. Живые роботы, которые катаются по своей колее всю жизнь. Мы тоже дроны, только немного другие - то ли колея не та, то ли вертимся не так как все. И найдя свою колею мы будем кататься по ней всю жизнь. Сидя на шее у родителей, или проедая оставшиеся деньги, снимая однокомнатную комнатушку, и с работой, которой хватает на обноски, интернет и еду, в худшем случае вообще бомжуя. Это не является нормой для всех, но это станет НАШЕЙ нормой, если мы ничего не сделаем. Трудность в том чтобы создать СВОЮ норму, которая будет превышать норму окружающих. Но это не цель жизни, это способ её(цели) добиться.

Продолжение.
А цель в жизни находится так. Продолжая историю моей жизни, я понял что родители такие же как все. А я нет. И хладнокровные рассуждения о том, стоит ли проломить головы достающему меня быдлу, привели к выводу что нет не стоит. Упекут в дурку и вся недолга. А свобода мне дорога. Наступило время контроля и погони за знаниями. Мои злость и жестокость стали второй личностью, логика осталась мной и стала клеткой для первых двух. Но запереть часть себя и оставить её невозможно, поскольку это всё ещё Я. Или МЫ. Не имеет значения. Где-то там в животных злости и жестокости есть Пламя Жизни. Антилогика. То что движет человеком, мотивирует его. Цитируя Терри Пратчета: "Genuine anger was one of the world's great creative forces. But you had to learn how to control it. That didn't mean you let it trickle away. It meant you dammed it, carefully, let it develop a working head, let it drown whole valleys of the mind and then, just when the whole structure was about to collapse, opened a tiny pipeline at the base and let the iron-hard stream of wrath power the turbines of revenge."

Продолжение.
Следует заметить что не Злость управляет нами, а мы ею. Во всяком случае так Должно Быть. И регулярно вариться в собственном гневе на имеет смысла, закончится это опять же дуркой. Поэтому я вспомнил что радоваться можно и без причины. Радоваться весне, лету, птицам, траве, ветру, всему тому что окружает нас. Но проще всего радоваться людям, тому что они рядом. Даже если мы не можем быть частью их, разделять их чувства, предаваться тем же порокам, мы можем радоваться тому что они есть. Ведь если бы их не было, то мы бы были одни. Одиноки. Добра вам всем, браться и сёстры.

>>5279
Добрый анон, спасибо тебе. Но нет их, людей то.
Все кто хоть как то меня понимают - вернее понимают очень даже - тут, в интернетах.

Блять, я не понимаю смысла противопоставлять себя обществу.
Умом я знаю что это глупо, но в душе копится непонятная, бессмысленная НЕНАВИСТЬ к этому обществу и его образу жизни.

>>5281
На перемены толкает явно не любовь к текущему состоянию. Перемены себя или других, тут уж как повезет.

>>5280

они есть, вокруг тебя. они не понимают, но всё равно часто забавные. не надо тянуть свой сверхложный внутренний мир и филосовские загоны ИРЛ, только и всего. Пусть лучше не понимают, и улыбаються счастливо. Посмотришь на них - как-то и легче. Я свой путь выбрал, он меня устраивает, и я не ищу виноватых, будь то родители или общество.

>>5286

Я не ищу виноватых, просто заебался быть один - вот и бегу все время сюда. Даже на работе. Везде, все время.

>>5289
я думаю нам нужно что-то большее чем двач. Но так же ограниченое от быдла (вы поняли о чём я)

Алсо Анон, я тебя люблю.

>>5292
Скоро, очень скоро будет готов один проект, предполагающий анонимность и защиту от быдла.

>>5292
зачем? выше есть ссылки на форумы социофобов
да если и сделаете такое место, чем оно вам поможет? я верю, что социофоб может помочь себе только сам (если не хочет иметь дело с таблетками и психотерапевтом)

Да не в форумах социофобов ссуть.
И не в том, что нужно именно тут создавать какое-то новое прибежище без быдла. Куда то вас ведет совсем не в ту сторону, битардики вы мои.
Дело в том, что я хикки, мне это приятно, потому что, как замечали где-то выше, среди нас большинство люди неглупые и интересные. Просто нам слишком неуютно в обычной среде. А мне даже мерзко.
А в интернетах кроме двача я нашел пару мест, где можно вполне себе обитать.

Блять, как же все это сложно и печально.

>>5304
ааа... понял
я так скажу, тебе нужен не форум и борда, а живая харя под боком, пусть даже виртальном
если нет желания с кем-то знакомиться (да-да, тут хикки), то оченно советую начать переписку: ты будешь сильно удивлен, когда узнаешь, сколько ошивается народу с подобными проблемами в ppl-базах и сайтах знакомств
все ж, условия в переписке куда более подходящее для этого дела, чем тут или еще где в интернетах

>>5305
Про живую харю - это верно сказано. Чуть более, чем полностью верно. Но тут такая ситуация. С одной стороны человечек должен быть примерно из одной со мной среды. Из интернетов, потому что тут у меня полжизни, если не больше. Уровень взамопонимания будет максимальный. С другой стороны я прекрасно понимаю, общаться нам будет трудно, потому что двух таких битардов и анимуфагов дружными представить сложновато. Это будет какой-то коллапс локального масштаба. Свихнемся друг от друга. Ну, а предел мечтаний - это тян с этих мест.

А сайты знакомств. Фи. Я пробовал. Напоминает обмазывание несвежей копипастой.

Блять, как же все это сложно и печально.

>>5307

>Ну, а предел мечтаний - это тян с этих мест.

Напоминает мне как я познакомился с умной и привлекательной тян, а потом выяснилось что она в четырёх штатах(1600 км) от меня живёт. А теперь переехала и в пяти. При этом американка и любит читать книги. Молодая. Красивая. Бля! трясёт головой

Продолжение 5310

>А сайты знакомств. Фи. Я пробовал. Напоминает обмазывание несвежей копипастой.

Познакомился кстати на сайте знакомств.

>>5311
Счастливчик, Анон.
БЕЛАЯ ЗАВИСТЬ
Но это скорее исключение, чем правило.

>>5313
Счастливчик? Я с ней никогда не встречусь в реале. У неё своя жизнь и тыпы, она - нормальный человек, а я - нет. Это не принимая во внимание что она живёт в соседней стране, и имеет своего куна(не мужа, но). Мало того, теперь, зная что такие существуют, всех последующих тян я невольно равняю на неё.

два человека, с которыми делился всем, чем можно, были найдены на сайтах знакомств
с одной переписывался два года, с другой - три
с обеими встречался (с первой ничего не получилось, со второй давно уже расстался - с обеими до сих пор иногда перебрасываюсь парой строк)
почему сейчас этим не промышляю? да просто все, что можно было рассказать и поделиться, рассказанно и поделено, в остатке - понимание, что проблема именно во мне, и разбираться с ней нужно самому

так что... эти "дейтинги", конечно, говно, но если задаться целью - то вполне
ну, и вопрос везения, обвиосли

ужас, кто-то заикнулся о своём могучем интеллекте и том, что он нашёл смысл жизни...
А не кажется ли вам что эти понятия несовместимы? Думаю многие хикки столь одиноки не только из-за фобий и зашкаливающего ЧСВ , они умнее и в своём уме имеют горе. Когда ты понимаешь больше остальных, общественные радости становятся безвусными, а контакт с окружающими тормозами теряет всякий смысл

так, что >>5250-кун, поздравляю, ты псевдоинтеллектуал и ЗОМБИ. Я буду нисколько не удивлён если для тебя "совершенствование сознания" включает в себя посещение таких образовательных учреждений как школа и университет (думаю анон н будет спорить, что большая часть информации, подаваемой там, скажем мягко, НЕ ЛИКВИДНА, а темпы преподавания снижены для всех до скорости усвоения материлала распоследним слоупоком)

Оффтоп: начал смотреть NHK(slowpoke here!), почему-то так хочется крепко обнять Сато-куна... Вот так бы всё бросил и свалил бы за 500км просто с ним попить пивка в парке на выходные... блджад

>>5345
Ну и какого ты написал эту чушь:

> НЕ ЛИКВИДНА

>>5347
Ща посмотрим. могу предположить следущее:
Ликвидность - легкость реализации, продажи, превращения материальных или иных ценностей в денежные средства для покрытия текущих финансовых обязательств.
Ну а "не" обычно обозначает отрицание.
Используя эти два слова вместе автор, возможно, хотел показать невозможность реализации знаний на практике.
Достаточно полный ответ? Что, дебильный? А ты, анон, попытайся вопрос ещё тупее придумать чем "Ну и какого ты написал эту чушь:

> НЕ ЛИКВИДНА"

>>5345 Двачую лъто бъшено, школа не даёт знания, а дрессирует дронов.

>>5352
смотря какая школа
школа - необходимый инструмент социализации индивидуума, как, собсна, и детсад, и пионерлагерь
школу я не любил по большей части из-за учителей: было там человек 5, что здорово отравляли жизнь почти всем (кроме ботанов и прочих жополизов), в остальном - сносно было
если у человека проблемы в школе - это его проблемы
если человек умнее своих сверстников - есть спецшколы

>>5353 про социализацию ты прав, 5353 кун, очень было приятно сидеть за одной партой с гопниками из рабочих районов и читать учебники с теориями эдак 50х годов.

>>5359
а что делать? умей уживаться
прямая ошибка - попытка дистанцироваться, что приводит всегда к проблемам

Все просто.

>>5361
fxd

>>5352
Общество дрессирует дронов. Школа создана чтобы давать знания. От школы можно убежать, а от общества - нет.

>>5360
Феерический бред. Сейчас на Родине я бы стал гопом, либо жертвой гопов, либо их убийцей. Мне НАХУЙ не нужно ни то, ни другое, ни третье. Здесь в Канаде(другом обществе) гопов гораздо меньше и они не доминируют на улицах. Объясню на пальцах: гопы = ГРЯЗЬ, она нас на Родине ОКРУЖАЕТ, как бы ты себя ни вёл, всё равно измажешься. До тех пор пока гопом быть "престижно" в определённых кругах(в частности средних школах и выше) гопы НЕ ПЕРЕВЕДУТСЯ и ГРЯЗИ на улицах не станет меньше. ВСЕ мои друзья стали гопо-быдлом в течении трёх лет. Я просто не знал как к ним относиться, этим умным когда-то ребятам, которые превратились в пьющую, курящую, небритую, жрущую семки на скамейке аморфную массу. Эта масса не доёбывалась до меня только потому что мы вместе провели всё детство.

>>5376
Да, кругом грязь, таков мир. НО.
Если вырасти (интеллектуально, морально или еще как) — эта грязь станет лишь грязью под подошвами ботинок. А если нет — грязью в которой утонешь.

>>5379

>Если вырасти (интеллектуально, морально или еще как) — эта грязь станет лишь грязью под подошвами ботинок. А если нет — грязью в которой утонешь.

Решение проблемы - в избавлении от грязи. Я не могу игнорить грязь потому что в ней тонут/утонули мои друзья. Это как-то не по-людски. Как получилось что я спасся, а они - нет? Значит шанс есть у каждого? И если все мы поможем своим друзьям спастись от грязи то в мире станет меньше гопоты.

Божжжжже мой...
Тян, 20 лет. Обычная. нормальная тян, без признаков задротства, с целью в жизни и благополучным будущим, основанным вовсе не на поиске богатого и романтичного. Ага, именно таких толпы и ходят мимо, то самое масс-быдло.
Хикки, неуверенные в себе и прочие задроты, которые вдруг захотели что-то изменить - [email protected]
Я с вами просто поговорю, без лапши о том, что надо сделать, чтобы вылезти из вашего кокона, без насмешек. Может, после этого вы и скажете "ну их всех к черту, если они ВСЕ такие".
Пусть это будет мой луч света в сей тред.

>>5376
мы говорили не о гопах
или тут все стали хикки и социофобами, потому что у них в классе были гопы? у меня тоже было три человека, которые ебали мозг всей школе, двое из которых попробовали наркоту уже в 9 классе
и? да, первое время пришлось доказывать, что не рыжий, получать по мозгам и отчаянно брыкаться - стал не своим, но тем, с кем считались, а кто-то пошел на попятную, кто-то решил, что проще сделать мину и прятаться на переменах - о таких вытирали ноги
но вот только я гопом не вырос, но вырос социофобом, хотя в школе особых проблем со сверстниками не испытывал
и снова: не о гопах речь, а просто об отношениях в коллективе, где либо ты со всеми (либо делаешь вид) или превращаешься в изгоя
и это не проблема коллектива, это проблема индивида

>>5383
----------> и вообще, заворачивайте эти разговоры о дронах и злом обществе; общество всегда одинаково, оно просто развивается, и если кто-то не ощущает себя частью общества, это его личные проблемы, а не проблемы общества
пока что человечество успешно доказывало верный выбор собственной эволюции; вот когда таких, как мы, станет большинство, тогда и стоит заводить разговор на тему "злобного социума"

>>5382
ты не устанешь переписываться с <(сколько тут нас)>?
не могу сказать, что я жажду получить женских откровений (мне 24), но в треде было б любопытно посмотреть на мнение женщины-анонима

>>5385
Сомневаюсь, что меня ожидает прямо-таки шквал откровений. Большинство, как я посмотрю, вполне устраивает свое состояние.

И пока им будет удобно и комфортно сидеть на дне бассейна и смотреть изредка по сторонам, говоря "Ой, где это я", ничего не поменяется. Мои слова не добавят свежего воздуха сюда - прежде всего нужно разобраться с самим собой, выработав свою систему ценностей без оглядки на мнение общества. Без гармонии внутри, сколь пафосно это не звучало бы, не получится ни сбросить вес, ни найти силы учиться, нихрееееена.
И насчёт внешнего вида. Не буду говорить за всех особей женского пола, но я плевать хотела на телосложение. Регулярно моется-чистит зубы - и на этом спасибо. В чистой одежде(футболки не в счёт) - вообще хорошо.

>Когда знакомитесь и просто разговариваете с тянами есть вариант обращаться с ними так же как с кунами(за исключением "ты мне нравишься" конечно =D).

Обеими руками за.

>>Регулярно моется-чистит зубы - и на этом спасибо.

Как говаривал фабрикант Станиславский: "Не верю!".

Всеми руками двачую пост >>5384, так как читая >>5245 и даже >>5249->>5252, зевал — это для меня в общем пройденные этапы. Такие ломки характерны и слишком шаблонны, поэтому и хочу вот предостеречь от их использования. Они ни к чему не приведут с таким отношением, разве что на ту же помойку бомжевать. Это я говорю так, потому что сам вот туда же иду, лол.

>>5295 ну ну.

>>5359 гопов нужно полюбить, они хорошие ведь, но даже полюбив их, ничего не изменишь.

>>5382>>5386 прикольно.

>>4527,>>5059-ый

Хочу спросить совета у хикки (и нехикки)
Я асоциален. Меня пугают незнакомые люди, общение с ними.
Есть перспектива стать офисным планктоном и получать нормальные деньги, но при этом испытывать постоянный дискомфорт и панические атаки при общении с огромным количеством разных людей. Или пойти работать каким-нибудь ночным сторожем на копеечную зарплату, где меня не будут доебывать люди, но я буду сокрушаться о зафейленой жизни, упущенных шансах и о том какое я говно. Сам склоняюсь к первому варианту, но это меня убивает.
Я уже не знаю что мне делать.

Блджад, а работать в офисе и делать ебаную карьеру — это не зафейленая жизнь? Алсо можно работать, например, программистом (в том числе фрилансером), и зарабатывать неплохие деньги, без постоянного контакта с быдлосоциумом. В общем, вариантов масса.
Капча chinem предлагает что-то починить. Вероятно, нашу хикки-жизнь.
Социофоб-кун

>>5394
У меня была такая перспектива, знакомый внезапно предложил неплохую работу в офисе. Долго думал, но в итоге отказался. Пока сижу без работы, но рад, что не устроился туда - я в универ-то с трудом ходил, а в душном офисе среди незнакомых людей точно умом бы тронулся.

>>5398
а попробовыть было сложно?

>>5394
дя тебя важнее что, деньги? ну так иди в офис, я серьезно
нужно делать то, что кажется важнее
я вот не знаю, чего хочу от жизни, с высшим образованием последние два года ошиваюсь по подработкам, пытаясь определиться, но если такой надобности у тебя нет, тогда почему не попробовать? асоциальность не причина, асоциальность вообще сама по себе проблем особенных не несет, несус проблемы причины этой асоциальности
потому ты бы нанялся, посмотрел, обижлся - недели через три, если не страдать ерундой и не прятаться от коллег, будешь знать коллектив, найдешь общие интересы и т.д.
и асоциальность (по крайней мере, на работе) лопнет как мыльный пузырь (по своему опыту сужу - был планктоном)

>>5394
Иди в офис, планктоном. Попривыкнешь или подсядешь на успокоительное, и всё у тебя будет заебись.

>>5401

>с высшим образованием последние два года ошиваюсь по >подработкам

У меня такая же история. Год назад закончил институт, теперь бегаю с одной работы на другую.
Дело в том что я пробовал работать в офисе, меня хватило на месяц. Общих интересов не нашел, тк там все были намного старше меня, у всех семьи и т.п.
Они все бегали туда-сюда и что-то делали, общались с клиентами, а я только отвечал на звонки и принимал-отправлял факсы, и чувствовал что я здесь лишний.
Я чесно пытался учиться, но потом понял что в таком темпе я скоро ебнусь и ушел. Думаю попробовать еще раз и пересилить таки себя.
>>5394 кун.

>>5410
хаха
на этой почве, кстати, я даже начал жалеть, что в свое время не пошел на какого-нибудь техаря: сидел бы сейчас тихо где-нибудь в одиночестве, паял или кодил
эх

>>5401

Для вижу один выход. Стать художником. Какие-никакие способности есть. Жаль художку проебал в детстве. Теперь только если вечерами. Посмотрим, что выйдет.
Ни в чем другом талантов нет, ничто другое не интересует.

>>5397

Нет, не зафейленная. Если не делать из этого культа и религвии, то нет. Я хочу получить нормальное место, иметь высокий статус - не ради амбиций, а чтобы всегда иметь хороший кусок пирога, позволяющий мне задротсвовать уже ничего не опасаясь. Я хочу иметь деньги на новую игровую конслоь, на толстый анлимитный канал в инет, на личный сервер и 21дюймовый монитор; на кпк, еепц и ноутбук - и крутой игровой настольник. А для этого нужны деньги, для того чтобы лопать хоть иногда пиццу, чтобы не думать как заплатить за квартиру и на какие деньги съездить отдохнуть хоть раз в 3 года.

>>5415

Мой совет >>5394-куну - иди в офис. Говорю как бывший хикки, ныне просто задрот - стращно только поначалу. Через месяца 3 приспособишься, через пару лет привыкнешь находится в толпе не обливаясь потом. У меня было хуже - когда кончилась хикки лафа я попал на завод - ибо жрать было НЕЧЕГО, помощи никакой, а я ничего не умел и без диплома. 3+3 месяца такой работы прочистили мне мозги. Нормальная, "престижная" работа, пусть и быдломанагером, даст тебе уверенность, ОП. Что ты никогда не сдохнешь с голоду, что кусок хлеба с маслом у тебя есть. А сторож это анус, чутьь что - останешься не удел без специальности, пойдёшь на тот же завод, а там, я тебе скажу, будущего нет. Вообще

>>5416
подвачую
правда, есть проблема: иногда человеку не нужно

>Я хочу иметь деньги на новую игровую конслоь, на толстый анлимитный канал в инет, на личный сервер и 21дюймовый монитор; на кпк, еепц и ноутбук - и крутой игровой настольник. А для этого нужны деньги, для того чтобы лопать хоть иногда пиццу, чтобы не думать как заплатить за квартиру и на какие деньги съездить отдохнуть хоть раз в 3 года.

но проблемы негров белых не волнуют

Мне, чтобы перестать быть совсем уж хикки, потребовалось чуть более 3х лет. Вобщем, поинт в том, что надо иногда взять и отправиться в людное место, например в клуб. Одному. Кирпичей в процессе высерешь кучу, главное не думать о том, что на тебя смотрят, а концентрироваться только на выполнении Хитрого Плана - зайти - заплатить - зайти внутрь - ... - ПРОФИТ!
Алсо, помогает работа, пусть и за копейки, связанная с общением с людьми. Толку в виде денег не будет, но ПРОФИТ в виде убивания страха - будет охуителен. Помню, страшно боялся года 2 назад по телефону звонить незнакомым людям (работа такая была), а месяца 4 назад срался с саппортом провайдера, что ранее было непредставимо даже.
Прогресс очевиден.

Как мне вас жаль, люди. Один из вас стоит целого автобуса быдла, чесслово. Крепитесь и живите, как считаете нужным - что еще сказать можно? Мегатред, его не проебать.

>>5421
Блджад, мне представился пункт, куда нас насильно стаскивают чтобы обменять на автобус быдла плачет

>>5422
а что?
смотрим сюда >>5362 - быдло всяко полезней, за редким исключением

>>5423

он хотел сказать "стоит как личность". как строительный кирпич и рабочая еденица, как образец для селекции - быдло конечно лучше. по сути, небыдло существует только потому, что нужно несколько процентов образованных и интеллектуаьных, чтобы двигать вперёд области, былу недоступные. просто как инструмент власть имущих, нужный для поддержания и движения общества быдлопотребителей

Двач, подскажи мне. Вот сейчас лето, но большую часть времени я сижу за компом (выйти на часик и побегать - поподтягиваться не в счет). Просто потому, что не с кем гулять.
Если прояснить ситуацию, она такова: я могу назвать себя в небольшой степени социофобом (побаиваюсь говорить по телефону с незнакомыми ну и в делах любовных не слишком решителен ну и еще по мелочи). Но я ненавижу быдло, попсовую культуру (типа "ска", "эмо", ну короче, модные вещи) и тупые пустопорожние разговоры. Поэтому до сих пор гулял не слишком активно, т.к. считал, что все мои знакомые одинаково скучные. Сейчас хочу исправить ситуацию, но не могу, т.к. все знакомые интересные люди уехали и общаться не с кем. Или мне только кажется, что общаться не с кем, а на самом деле это все те же предрассудки? В общем, жду ответов на мой четко поставленный ответ.
капча ligition как бы говорит, что нас таких легион

>>5425
ну, не знаю...
вариантов миллион: от знакомства на улице (нет, не с юношами), до тех же дейтингов.ком
на улице, я думаю, даже проше: тут ведь вопрос не в "девушка, пойдемте поебемся", а просто в совместном безделье

не, я понимаю, с нашим братом тоже можно пошляться, но это тот самый случай, когда проще найти женщину

На улице не пробовал ни разу, ибо не пробовал ни разу. Это сложно?

5425-кун

>>5427
если накручиать себя - да
собсна, я бы так сказал: бывали ли у кого проблемы детстве подойти к таким же (лет 7-9) и попросить поиграть в футбол? или еще чего? не думаю, что такие проблемы были даже у конченных хикки - постеснялись бы минут пять, а через час уже все друзья не разлей вода

олсо, я не касаюсь любовных вопросов, еще раз говорю

я в детстве обычно во дворе не гулял, чему несказанно рад, потому что сейчас вся дворовая компания моего возраста превратилась в быдлонариков, поэтому проблем как бы не было постольку поскольку таких ситуаций не было вообще
5425-кун

с чего вообще можно начать? не подходить же тупо с фразой "Привет, меня Вадик зовут"

5425-кун

Доставили, аноны, ох как доставили.

>>5430

"Привет, я Вадик, меня зовут так...(добрая улыбка) Девушка, у меня много свободного времени, и не с кем его провести. Вы мне показались интересным собеседником, не хотите погулять в парке/сходить на атракционы/пройтись по улице и посидеть в кафе на набережной?" - неплохое начало, если девушка кажется интересным собеседником

>>5430
Блядь, я так и знал, это проклятье всех Вадиков. Олсо я тоже он. Если у меня будет сын, хуй я его Вадик назову.

>>5428
У меня, например, были. Никогда так ни с кем не знакомился.

Без всякого намерения испортить этот замечательный тред спрашиваю: я правильно понял, что это тред про тех, кто не является пивохлебущим, девкоебущим, спяще-срущим офисным/пролетарским быдлом, но при этом всей душой стемящихся им стать?
Просто в конце этот тред напоминает "пикап.ру для запущенных случаев", а в начале, вроде,было похоже, что у участников есть какие-то более высокие устремления нежели вышеописанные.

не к пикапу стремимся, но завязать знакомства новые и преодолеть социофобии барьер
алсо капча cacution призывает остерегатьсо скоропалительных выводов

и таки нет, быдлом я стать не стремлюсь. просто хочу раз в жизни вживую познакомиться с кем-то, кто не учится со мной в одной школе

>>5439
если бы читал внимательно, то заметил, что в треде есть два вида социофобов: желающие "прорваться" и тем, которые сами не могут понять, чего хотят
потому нет ничего удивительного, если вторые пытаются помочь первым, а первые неосознанно пытаются пробудить интерес к жизни у вторых

>>5439
Ебаться хочется же. Приходится изучать способы мимикрирования, иначе шансы стремятся к 0. Реальность такова что девушки не спят с застенчивыми заикающимися, пусть и умными, парнями. Крайне неразумно прятать голову в песок.
В конце-концов умение общаться нужно чтобы например найти сносную работу.

>>проще найти женщину

Женщина не может дать мужчине (мужчине ли?) ни одного хорошего совета. Потому что она - женщина. Это не выход.

Ох, лол. Тогда и я уж тисну. Причиной, подтолкнувшей к социофобии в моём случае стала банальная неряшливость вкупе с врождённой необщительностью(которая не мешала мне иметь друзей в детстве и начальных классах). Неряшивость из-за того, что по какой-то неведомой причине меня не приучили к личной гигиене. - мать воспитывала меня одна, много работала, занималась со мной в свободное время, но этот момент почему-то упустила. Поэтому в начальных школах я уже знал, что драться, курить и обижать девочек - это плохо, но не знал, что мыться нужно хотя бы раз в неделю, а каждый день чистить зубы. Можете смеяться, в школе я естественно прослыл вонючкой и т.д., вплоть до старших классов, когда понимания стало хватать, что надо бы брать дело в свои руки и пытаться что-то исправить. Хотя зубы у меня сейчас сильно испорчены, таки. Я хорошо учился, большую часть времени проводил дома, читая и смотря телевизор.

>>5450

С 3-4го класса я уже не выходил по вечерам на улицу - несколько моих друзей детства переехало жить в другие районы, остальные превратились в уличных хулиганов или откровенное быдло. В классе из-за своей неопрятности, ботанизма и слабости физической и характера я стал изгоем и посмешищем. Ко мне с неприязнью относились даже учителя, класные "авторитеты" постоянно издевались. Друзей не было, было 2 приятеля, не знаю, почему они вообще держались меня, думаю просто потому, что из не ёбнутых на голову и быдловатых только мы в том классе и были. После 9го класса я оставил позади быдлошколу как неприятный сон, пошёл на подготовительные курсы(мама никогда не жалела денег на учёбу, экономила на всём остальном) и поступил в лицей, сдав экзамены на максимальный бал.

>>5451

Уже во многом состоявшийся социофоб(в 5ем классе у меня появилась роскошь по тем временам - ПК "Байт", лол; затем была денди и сега -> с 5го класса начал формироваться будущий фанатичный игрофаг) и неопрятный нищеброд попал в общество детей "среднего сословия" и выше. Хотя подобное сооседство оказалось на порядок приятнее, чем в школьные годы. Надо мной не издевались, не насмехались(по крайней мере в открытую), даже пытались поддержать и помочь "влиться в коллектив", с переменным успехом. Думаю, это стало своеобразным фундаментом моего не самого бедственного положения... не знаю. Я стал смелее, увереннее - всё-же там по-настоящему ценилось то, в чём я был силён - ботанизм, лол. Это воодушевляло. С другой стороны, неуверенность именно в себе, в свём внешнем виде, походке, шмотках только усилилась - я до сих пор постоянно ощущаю, что во мне что-то не так, на меня смотрят, я грязный, плохо пахну; раньше это была уверенность, ещё раньше - небезосновательная

>>5452

Затем выпускные экзамены, они же вступительные в ВУЗ(лицей был под его кураторством). Опять 10 балов, и первый облом - я поступал на прогера, но дело дошло до конкурса аттестатов, а я мало уделял внимание всему, кроме кроме физики с математикой, гуманитарщину ненавидел ещё со школы(предпочитал вместо унылой зубрёжки гонять в свою любимую сегумегу, ололо) - атестат мой слился перед кадровыми отличниками. И вот 18летний домашний мальчик, задрот, слабак, трус, социофоб, идеалист и быдлогеймер впервые в жизни был поставлен перед Серьёзным Выбором, который сделать, ессно, не сумел(а никогда не приходилось - всегда была мама) - я пролетел так не один, пара однокласников просто забила на халяву и пошла сдавать со всем городом в другой вуз с IT уклоном. А я банально сосцал - мне предложили по уже сданным выпускным идти на любой факультет по выбору, где есть свободные места; в основном осталась шалупень, но я предпочёл надёжный вариант борьбе за мечту и согласился.

>>5453

В награду получил возможность обрести через 5 лет специальность непредставимо мне неприязненную(а те однокласники поступили, окончили и уже давно счастливо бьют баклуши одминами в приличных конторах). Я был капризным и испорченным мальчишкой даже в свои 20 лет. Я забивал на учёбу, которая мне не нравилась, фейлили и ненавидел её всё больше. Заваливал каждую сраную сессию, и на 3ем курсе, завалив так, что уже не было желания надрываться и выползать(хотя мог запросто, как потом уже понял) бросил всё и заявли, что буду поступать заново, в тот самый IT вуз. Мама долго ругалась, но в итоге дала деньги на подготовительные курсы(вот за что я себя презираю, это за её готовность помогать такому ущербку, несмотря ни на что, и тогда, и после, и сейчас; ненавижу себя), которые я успешно прошёл и... не прошёл по конкурсу по результатам тестирования. Быстро нашлось решение - вечерка. опять экзамены, опять подготовка(надо сказать, к этому времени я сильно обенился; каждый такой рывок давался всё тяжелее, ботанизм остался в прошлом) - в итоге максимальный бал по физике и математике.

>>5454

Случилось почти что чудо - я попал в свою мечту( настоящий комп у меня появился ещё в первом инсте, и там я сразу прослыл хокиром за умение ставить винду и настраивать гульки, лол). Я грезил прогерством, хоккерскими приключениями, хотел стать мегакрутым геймдевелопером - ну многим знакомо, думаю, ололо - и это была та самая среда. Те самые, мною горяче любимые типажи, все шизанытые, красногоазые и игрофаги в той или иной степени. Сейчас вспомниая становиться стыдно - я был уёбком, надо мной наверняка посмеивались. Претенциозная бездарность. Но у меня были приятели, более опытные; они хоть и стебались, но со временем, думаю, я бы смог попасть в "ученики", лол. У меня были способности, но я был слишком ленив, чтобы их развить и больше любил мечтать о будущей своей крутости. В результате просто их проебал. Начались старые проблемы - завалы сессий, забивы на учёбу. Но это всё хуета, на тот момент моя жизнь наладилась.

>>5455

сё шло к счастливому хэппиэнду, и я рисковал кончить вполне успешным ITснобом позадротсвова лет до 28 когда мне бы попалась подходящая тян с обострёнными материнским инстинктом, которая сделала бы меня человеком. Но всё перевернулось разом. Мама попала в тюрьму - детали не существенны. Я остался один на собственном попечении с некоторым количеством денежных средств на поддержание существования. Вторым ударом оказался Рагнарёк, лол. Первая мморпг, пришедшаяся в добавок в самый способствующий эскапизму период. Я утонул глубоко и надолго. Всё стремительно скатилось в анус - я просрал инст, разорвал все контакты с какими-никакими, но друзьями, окончательно погряз в трясине сооциофобии - так прошло 2,5 года. Я и не подумал устриться на работу, как просила мама, транжирил деньги, оставленные мне на сохранение - я просто потерял над собой контроль. Это было как наркотик - для меня перестал существовать иной мир, кроме Мидгара. Я всерьёз верил в "общее дело", качался по 8 часов чтобы побеждала гильдия, мои друзья ингейм были единственными близкими на всём свете.

>>5456

Я полностью жил в игре, теряя счёт времени, вставая с кровати чтобы доползит до компьютера и засыпая прямо за столом; выходя на улицу в основном ночью чтобы накупить фастфуда на вокзале или продуктов в ночнике. Наверное, за всю свою жизнь, я никогда не был так счастлив, как в эти 2,5 года. Это было безумное, наркотическо счастье, двач. Моя первая любовь(и единственная) была ингейм, лол. Я реально лез на стену от чувств и рыдал, строча ей письма. Мне было 22 и я отдавал себе отчёт, что скорее всего моя "нимфа" - бородатый семейный мужик из Рязани(так, собственно, и оказалось, лол) - но бородатому 22летнему хикки так хотелось верить в своё маленькое счастье, одной фантазией больше - какая разница, если ты уже 3 года живёшь только ими. Дальше рассказывать неинтересно, все предпосылки уже сформировались к этому моменту. Закончились средства, пришлось идим работать. Не верил до последнего, хотя ещё за полгода было очевидно, что деньги кочаются - помню, боялся их пересчитывать, брал не глядя и не хотел ничего знать.

>>5457

Я мог бы не спеша подыскать себе уютненькое место, был опыт работы в комп. клубе, но я жевал сопли(мысль о работе, с ЛЮДЬМИ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, после 3 лет хиккиморства была непереносима), и в итогк в один прекрасный день был поставлен перед фактом - жрать нечего. Настали 3 самых трудных месяца - помню продавал всё что можно было продать в квартире, колесил по городу чтобы толкнуть очередную шмотку за гроши и поужинать, иногда по полдня. Потом работа на заводе, затем сборщиком электроизделий - не выдержал, механический, бездумный труд меня убивал, я начинал сходить с ума. Неожиданно досрочно вернулась мама, это стало спасением(больше всего удивился, что она меня простила; даже от неё не ожидал; возненавидел себя ещё больше). Устроился на работу полегче, быдлоадмином в школу. Восстановился на вечерке... Казалось бы, жизнь налаживается... но что то во мне сломалось.. навсегда? А может просто возраст, как никак, уже 25. Учить в 3ий раз математику с физикой, дрочить проги на асме - мне было лень.

>>5458

Меня интересовала современная технология организации сетей, я снова начал забивать на учёбу, предпочитал оставаться на работе вечером и ковырять сетку, возиться со всякой хуетой. В итоге очередной фейл, вылет, восстановления на дистанционке, на которую я забил окончательно, благо сменил работу на более серьёзную и пришлось читать непростой техдок регулярно. Примерно в этоже время я вышел на двач, затем на хокерские сайты, заболел идеей анонимности и сетевого терроризма. Этим я сейчас и живу. На работе меня наверное считают чудиком, но так как у меня личная каморка и я могу там иногда сидеть весь день не выходя, мне в общем-то там комфортно. Сослуживцы мне нравятся, отношения с ними дружеские; я был бы не прочь общаться с ними побольше, но весь этот груз фейла не позволяет мне ни с кем сблизиться - это как мания, я рефлекорно держу дистанцию, как будтобы стоит человеку сблизиться со мной, и неизбежно мои скелеты посыпяться из шкафа... хотя страх небезосновательный.

>>5459

Я живу своим увлечением/работой, снимаю напряжение и ликвидирую недостаток общения на дваче, пытаюсь построить хитрый план как мне компенсировать отсутвие диплома чтобы поскорее получить нормальное и перспективное место и слезть с маминой шеи(на текущем платят мало и приходится возиться с не самой новой технологией -> мало реального опыта). Думаю сдать на MCSA сертефикат, говорят это просто. У меня почти нет друзей.... вернее, они думают что мы друзья, но мы не понимаем друг друга. Это я о своих приятелях ещё с самого первого вуза - единственное, что я полезного оттуда вынес, ололол. Наша боевая компания, с которой мы вместе прошли КаЭс-фаготрию(лол, дрочили как ёбнытые, строили из себя команду, даже типа "тренировались"). Раз в месяц мы встречаеммся, пьём пиво, обнимаемся; иногда собираемся поиграть вместе(они дрючили гитары, я от них заразился; это моё второе приобретение, и, надо сказать, одна из немногих вещей, меня поддерживающих, когда становится совсем тускло); но никто из них никогда не понимал и не сможет понять меня - они обычные люди, у всех есть девушки, свои увлечения.

>>5460

Они живут обычной жизнью совкового инжинера, и в общем-то ею довольны. Ты бы, наверное, назвал их быдлом, двач. Для меня они единственные люди, с которыми я могу поговорить вживую. Иногда мне это очень помогает, хотя думаю, они не понимают почему я отказываюсь от большинства таких возможностей - мне это нужно раз месяц, они же привыкли к более частому общению. Кстати, все они далеки от интернетов, у них только вконтакты, и то повинуясь общей моде. Они даже не представляют, ЧТО может жить и рождаться в глубинах Сети, лол

>>5463

В аське у меня кладбище старых уинов, на один из которых я раз месяц кидаю какой-нибудь лулз, человек на том конце иногда кидаетв замен свой(кстати, он меня затащил в своё время на башорк, откуда я попал на лурку... дальше понятно, лол). Почему я не знаю, мы едва знакомы в реале и почти не общались в вирте, просто так повелось. Ещё у меня есть Двач(теперь, когда он умирает на глазах, я уже не знаю куда идти) и мечта стать сетевым задротом-ксапером, по возможности зарабатывать на этом деньги(вот вроде картинг интересная приблуда, думаю посмотреть что там к чему) - дада, такая вот быдломечта. Мне 25 лет, двач. Привет

КОНЕЦ, ЛОЛ

>>5465

это, извините, пиздец. По сравнению с этим, мои проблемы кажутся детсадовскими.

Ребят, для моей новой версии "Судьбы человека" мне не хватает только хотя бы одной подобной истории с жалким подобием надежды в конце... Не отчаивайтесь. Наверное, это единственный универсальный совет.
Капча redem как бы намекает, что спасение возможно.

>>5465
а как написал ведь, а
если не тролль, то тред стоил своих двух месяцев существования... да даже если тролль: неплохо отражает действительное положение вещей

пойду сохраню тред, штоле

>>5472
кстати сколько в /rf/ бамплимит?

>>5472

лол, сам не ожидал. просто никогда и никому я ничего из этого не рассказывал, трудно было начать, а там само потекло

>>5470

не думаю. обстоятельства, конечно, пиздец, но это как-то забывается уже. Как-никак три года уже не хикки, есть какая-никакая спеиальность, хоть и докуметально не подтверждённая, какая-то надежда на самостоятеьность. В треде отметились люди у которых нет даже этого, так что это не самый худший вариант. Я написал всё это для них - может они почерпнут из этого какой-то алгоритм выхода из затворничества, не знаю. Хотя наврдя ли, как видно из моего рассказа, я вылез только потому что, что перспектива голодной смерти встала совершенно явственно. Сразу открылось второе дыхание, и жить захотелось - страх пропал, появлиась злость и немалая доля похуизма.

>>5465
Хорошо написал. Ты хотя бы нашел то, чем можешь заниматься
(или хотя бы работу, от которой тебя не тошнит).
У меня все намного хуже.

>>5477

когда я начинал учиться на гитаре, я не знал понравиться мне это или нет. думаю, я бы вообще не осилил самый тяжёлый первый год с моей силой воли, но мне было в тот момент АБСОЛЮТНО нечем заняться, всё заебло, и я дрочил её по 5 часов к ряду, так что пальцы становились чёрными потом. Несколько раз порывался бросать, но было жалко потраченного времени. Через полтора года стали получаться более сложные вещи - тогда я понял, какой это может быть кайф. Просто надо пробовать, если не будешь искать шансы найти уже не стремятся, они почти тождественны 0. Всё-таки найти дело, которое нравится, имхо, проще, чем тян или лекарство от своей социофобии

>Всё-таки найти дело, которое нравится, имхо, проще, чем тян или лекарство от своей социофобии

Факт. В некоторых случаях это может стать и лекарством. На гитаре, например, не для себя учатся играть, кто бы что ни говорил.

>>5474
думаю, как и в /b/

двач, спасибо тебе заа этот тред, за то, что помог мне хоть как-то разобраться в себе

*за
selffix

Тред радует, хотя нытьё в целом не приветствую. У самого были похожие проблемы. Частично решил, частично забил молотом Тора. Что могу посоветовать:

1. Читайте хорошие книги. Ницше заменил мне отца, Макс Фрай - старшего брата и сестру в одном лице. Алсо рулит психоанализ (рекомендую "Психоаналитическую диагностику" Нэнси Мак-Вильямс - понятно и в то же время глубоко). Пелевин дает мастер-класс тем, кто хочет достичь высот похуизма.

2. Занимайтесь спортом. Интеллект - главный инструмент человека; но первичным началом является воля, которую можно развить только действием. И не нужно всяких фитнесов-хуитнесов: чтобы отжиматься, приседать и качать пресс, достаточно иметь под собой твердый вещественный пол.

3. Кстати, про пол. Женщина, ребята - это не волшебный ангел. Женщина вас не спасет. Женщину, как правило, саму нужно спасать от всяких ужасных вещей типа мамы и чувства онтологической неполноценности. Хотя девственности лишиться полезно: с удивлением обнаруживаешь, что в мире не изменилось ни-че-го.

4. И последнее, собственно, про социофобию. Жаловаться на общество - все равно что жаловаться на дождь. Просто встаньте так, чтобы вас не замочило... и любуйтесь на радугу :)

Все верно сказал, но насчет психоанализа не согласен.
Самокопание только усугубляет ситуацию.
По себе знаю.

Двач, что ты можешь мне посоветовать?
Я как будто разделён на две половины. Начнём с "нормальной" - ЧСВ на уровне выше среднего, общителен, шутит, нравится практически всем, кроме отдельных быдланов (sic!). Может легко познакомиться с тян. Обладает достаточной силой воли, чтоб заставить себя сделать что-то. Циничен, но с обострённым чувством справедливости.
"Номер два" - романтичный, молчаливый, скромный, ЧСВ=0, не нравится тянам из-за своей нерешительности - они ждут, что он сам их потащит в кино-кафе-постель, а он не может, потому что ненавидит кого-то заставлять.
Проблема в том, что "Номер два" - это как бы более настоящий "я", а "номер один" развился из-за жажды общения, т.к. в школе я был тот ещё задрот. Сейчас, в универе, вроде всё налаживается, но хз. С первой и (надеюсь, пока что) единственной тян расстался не так давно.

>>5507
Пошел нахуй отсюда, мудак.

>>5507
не понял проблемы

>>5508 сосни хуйца, быдло.
>>5509 Проблема в том, что у меня попеременно включается то первый, то второй режим. И если с первым всё нормально, то второй - полная хуйня, т.к. не способен ни на что вапще. Уместная аналогия - Икари Синдзи из Евангелиона.
Алсо, капча nafation на что-то намекает.

>>5510
ну тогда нужно ковырять в сторону причины "переключения"
"просто так кошки не родятся"

В чем-то этот тред пересекается с тредом по ссылке. Ознакомтесь.
http://2ch.ru/bb/res/26954.html

>>5503

>Женщина, ребята - это не волшебный ангел. Женщина вас не спасет.

думаю, никто не ждёт от женщины волшебного спасения, скорее это надежда найти родственную душу, близкого поверенного чтоли. Может это воспитание, но мне тяжело представить друга, которому можно изливать душу или дурачиться, разговаривать ни о чём. Или вера в возможность обретения такого друга настолько ничтожна, что её списывают за ненадобностью? мужчина и женщина изначально "задезигнены" для подобного рода близости, им проще сойтись и "породниться", как-то так. я не рассматриваю тут однополую любовь, ибо не выход, по крайней мере для меня. Хотя я был бы рад иметь соседом Сато-куна, лол

кстати, аноны, я тут в аське восстановил раздел интересов, в том числе вписал анимэ, за вечер уже 3 попытки поговорить на эту тему, лол. Это ровно на 3 больше, чем за последние 4 года. Если кому не хватает общения - попробуйте

>>5528
Ненавижу аниме. Что мне делать?

>>5529
1) Полюбить аниме.
2) Найти что-то другое, интересное многим, как-то: манга, разные виды спорта, шахматы(лол), книги(известных писателей), популярные ММО(но это уже чревато).

НЕ >>5528-ой кун

Олсо, капча nir кагбы намекает что в мире дохуя интересных вещей. Стоит только поискать.

>>5534

замечено, что модно ставить в интересах психологию. можно налуркать классику по сабжу, копнуть онтологию - это даже интересно и познавательно

лол, я вот подумал - может нам организовать конфу в джабере, и висеть там, изначально не ставя никакой цели. т.е. условие одно - когда ты в интернете быть залогиненным в конфе, отвечать необязательно.

>>5538
Двачую организацию конфы.

>>5538
А почему бы и нет?

>>5541
Двачую.

даешь конфу!
капча reall как бы говорит, что все получитцо!
up:новая капча vumen как бы говорит сама за себя

>>5541

>>ХИККИМОРИ

рожаральма.пнг

>>5543

я джабером только недавно пользоваться начал, насколько понимаю, конфы там носят не глобальный характер, т.е. на двух разных паблик серверов могут теоритически быть конфы с одинаковым названием; и чтобы зайти в конкретну. нужно подключать conference-сервис соответсвующего сервера. надо решить тогда на каком именно сервере создавать, есть тут более опытные жаберы?

Тред эпичен... спасибо тебе, двач.
Во многих постах увидел себя - прошлого и настоящего. Интересно было ознакомиться с мнениями анонимусов, извлек для себе кое-что полезное. Про себя рассказывать не буду, дабы не было повторений, да и мой случай не столь интересен, и врядли кому-то поможет. Ну и по традиции, насылаю лучи добра и теплоты на всех ITT хикки и социофобов. Держитесь, парни, все будет хорошо.

алсо

>>5544

>рожаральма.пнг

ну ты понял...

jabber.ru - общероссийский центр
конфы там носят адресс [email protected]
Можно устроится там.

Да, маленький хинт. Регайте акки на подставные акки во избежание деанонимизации.

[email protected]
password: 2ch

>>5549
Зашел туда

>>5550
гм, анон, сообщи: есть смысл качать жабоклиент?

>>5551
Есть вроди, там сейчас уже 6ро нас

ВНЕЗАПНО!

>>5555
внезапно ХИККИ-ПОБЕДА!!!

>>5551

>гм, анон, сообщи: есть смысл качать жабоклиент?

причин не качать я не вижу. даже если это будет весьма молчаливая конференция, не вижу причин в ней не присутсвовать; говорить никто не заставит

не получается у меня к вам пролезть
он требует обязательно имя комнаты

имя комнаты - hikki
сервер - conference.jabber.ru
пароль - 2ch

>>5559

hikkie же, пароль 2ch

>>5561
Да, я ошибся, hikkie
Алсо, хайвмайнд, лол
5560-кун

товарищи, заходим, не стесняемся, а то народу как-то не густо. в жаббере задавать вопросы проще же

А можно в двух словах как всем этим пользоватся, я эпичный слоупок, впервые узнал, что такое jabber. Скачал клиент, зарегистрировался, а hikkie найти не могу.

>>5564
все ж разжеванно

зашел через какой-нить PSI, кликаешь join groupchat, дальше
>>5560

>>5564
А щито за клиент то?

Пиздец, во что последние сообщения превратили тред?

Внезапно! ЛУЧ ДОБРА! ВСЕМ! капча exyone какбы подтверждает

>>5541
Fixed

>>5582
Это fixed, да? Спасибо, блджад. А говорят, что невозможно зафейлить фейл.
5541-кун

>>5584
Ты тупой? or что? Где ты увидел фейл в фиксе?

http://en.wikipedia.org/wiki/Hikikomori
И никакого срача в этом треде, пожалуйста.
Сочувствующий-кун

>>5587
съебника ты отсюда

>>5588 Ок, я в самом деле хуй

>>5582
Фак, я охуеннейше протупил. Да уж, нехуй писать, если еще не проснулся (это я о себе). Мои извинения 5582-куну.
Слоупочный 5584-кун

Контрольный луч добра и любви каждому.

О, щит. Эпичный ночной хикки-тред в /b/ проебали в воскресенье таки.
Анон, ты номер поста опа помнишь? Доставь, пожалуйста.

>>5604
http://2ch.ru/b/arch/res/2763855.html

>>5605
Спасибо.

Пиздец
http://tinyurl.com/5vqbdc

nhk-thread ni yokoso!

а меня вот выгнали после девятого за прогулы. теперь ищу другую школу. тян.
ололо, за 6 класс пропустила 740~ уроков.

а ещё мне кажется что это самый добрый тред на дваче.
щас нахуй пошлёте наверное.

>>5661
Двачую. Точнее, самый добрый выживший тред на дваче. Олсо, только что досмотрел Welcome to the NHK! Чёрт, как же у них там всё по-другому... И проще, с другой стороны...

Йопт, капча dope. Дурной знак...

>>5665
Конечно, в Японии это самое явление, потому и относятся к этому проще и спокойнее.

>>5665
самый добрый тред на двач был тред здесь же о способах самоумертвления - там так мило делились мыслями о том, как правильно повязывать петлю, какое снотворное употреблять и как не навредить соседям в случае использования угарного газа

Спасибо тебе двач, охуенный тред.

Хикки-кун

>>5672

>Хикки-кун

Нет, просто Джо/Джек типа меня, упивающийся светлой грустью и тем, как у него все заебись по сравнению с.

>>5671

надо бы его возродить...

>>5678
зачем? тогда все было обговоренно и решено
олсо, он до сих пор доступен через ресурсы, которые позволяют "заглядывать" в прошлое

Двач, одиночество это страшно
Я вот совсем один. Живу по четыре часа сутки - когда до компа добираюсь. Шторы закрываю и живу. В остальное вермя спасаюсь от заебавшей меня семьи и быдлоработы хуй непойми как. В овощь превращась.

Кругом неплохие люди и даже почти не быдло, но мне с ними скучно. ЧСВ у меня не 9000+, нет. Но как же с ними скучно и уныло.

Плачу.

>>5725
Луч добра тебе, товарищ по несчастью. Твоя задача - придумать какую-нибудь бессмысленную хуету, которая вас(тебя и окружающих) объединит и сделает вас всех менее унылыми. Можно даже... шёпотом вместе заниматься спортом. Но для этого тебе либо придётся довериться кому-то кто искренне желает вытащить тебя из колодца унылости либо вытаскивать себя самому вместе с окружающими, вместе должно быть легче. Это в теории, хмык. Но плакать всё равно не надо, слезами горю не поможешь. Улыбнись назло всему миру и возрадуйся ёзрпт.

Вы придурки блядь!

Хотите решение всех своих проблем, причём такое, которое даже самый задроченный задрот не зафейлит? А оно есть.

Спать по ночам и ебаться с проститутками. Сначала недельку-две выспаться, войти в режим, привести в порядок нервную систему. А потом уже лечить свои комплексы с "ночными бабочками". Вся, вся блядь ваша шиза это всё недотрах. Всё от недотраха. "Отношения" свои в жопу себе засуньте, вместе с вашими ублюдочными "тян", которых вы как дебилы выгуливаете по 2 года.

Так что отбой в 22:00 и копите деньги на секс.

>>5775 Толсто и уныло

>>5776

нахуй шёл задрот. тебе "толсто", а кто-то послушает и сделает так. и человеком станет.

>>5777
Подкормить тебя, что ли?
Все проблемы от недотраха, да? Вот что-что, а секс у вполне регулярный (живу вместе со своей девушкой). А проблемы никуда не ушли. Что я делаю не так?
Алсо, похудей же.

>>5779

> Что я делаю не так?

пиздИшь слишком много, вот что.

Ну и прозреваю ночной образ жизни.

>>5725

> Я вот совсем один. Живу по четыре часа сутки - когда до компа добираюсь. Шторы закрываю и живу. В остальное вермя спасаюсь от заебавшей меня семьи и быдлоработы хуй непойми как. В овощь превращась.

Прекратить комп, спать по ночам, кататься по проституткам.

лол, девушка для хикки

Да уж, когда будет изобретен способ искусственного понижения интеллекта(превращения любого человека в быдло) - на процедуру выстроится огромная очередь. Ебливое мясо - вот кто знает, что такое счастье. Подтверждено многократными наблюдениями. Ну и еще настоящие фанатики, которым их одержимость заменяет секс.

Капча pizzetch как бы намекает, что пиздец близок.

>>5807 Нет. Я тоже задумывался над этим, готов ли я променять свой ум, тип мышления на счастливую, но глупую жизнь. Я не могу. Кто хочет этого, тот уже быдло.
Все эти сообщение про несчастную жизнь - ничто. Если человек по-настоящему захочет изменится, он изменится. Всех же остальных устраивает их нынешнее положение.

>>5807
Вспомнился Лем.
".. По-вашему, кретин убог духом? Вы глубоко заблуждаетесь. Его душа — это райский сад, и вход в этот сад ломаного гроша не стоит! Человек интеллектуальный сначала намучается вдоволь, прежде чем найдет книгу, удовлетворяющую его, искусство, отвечающее его запросам, женщину, душа и тело которой находятся на требуемой им высоте! Кретин же неразборчив, кретину все равно, лишь бы это взволновало океан его воображения! Поэтому идиот всегда и всем доволен! Интеллектуальный человек только бы улучшал, переделывал, исправлял, и то ему не так, и это плохо, а кретин доволен!""

А конференций в джаббере больше не будет?

А я недавно ходил на первое за 24-летнюю жизнь свидание. =) Дело было так: в прошлом году я решил изменить жизнь в корне и устроиться на работу. До этого я работал, как это ни странно, только будучи школьником, когда этого мог и не делать. (А универ я бросил в первый раз спустя 11 дней, ох уж это 11 сентября, да еще и ситуация как в Муген но Ривиас..) В общем, назначил себе это грандиозное мероприятие, дал себе неделю, чтобы морально подготовиться, а чтобы не скучать пока, решил узнать, что такое мморпг и почему их так любят.. Установил себе ВоВ. А уже через пару дней оказался в больнице. Оказывается, я забывал есть и пить и в итоге слег с обезвоживанием. После больницы вов я не бросил, но соблюдал меры предосторожности. Играл я на локальном серве нашей городской сетки и там познакомился с кучей людей, но дальше внутриигрового общения идти не собирался, просто нравилось играть.

Прошло время, все было замечательно, но потом вов стал уже сниться. Это было для меня чересчур, и я его безжалостно бросил.. да и сервак как раз в это время закрыли. Естесственно, я думал, что игровые друзья меня забудут почти моментально, но оказалось, что все наоброт. Одна девочка попросила меня в файлообменнике аниме.. ну и пошло-поехало. Мы общались в чате почти весь день без перерыва. Чего я не ожидал, что девочка окажется такой откровенной. Я узнал много нового об инцесте, совращении малолетних с кучей возбуждающих подробностей. Интоксикоз был тот еще. Но, опять же, хикки во мне рад был возможности пообщаться, тем более на такие интимные темы, и дальнейших шагов не предпринимал. Кончилось тем, что она дала мне свой телефон. Сама.

Я звонить не собирался, свой телефон не дал - она наглая, знал, что точно позвонит. Ну а потом пригласила на свидание. При этом я ей честно все о себе рассказал: что некрасивый, что стеснительный, что могу молчать - это в чате я пишу, как стенографист.. Ее это не остановило. Вариантов было много. Но я решил вспомнить, что в детстве был панком, что безразлично, как пройдет - если что, буду потом над собой ржать. Короче, решил получить фан от любого исхода.. Хотя и порыдал тоже малодушно, не без этого. Назначили день встречи, и тут я начал романтические приготовления. =) Заставил мать гладить джинсы и рубашку, забрал у отца шнурки для ботиков, так как сам ходил без них. Взял у мамы бутылку вина, баночку красной икры и коробку конфет. При этом я понимал, что выглядит это как "ЙО МОЙО!!!" Ржал над собой дико, но не выходя из дома по нескольку месяцев, имея один комплект одежды.. Выхода другого я не видел, а вернее, его страшно было искать.

Еще за пару дней до встречи, приехал друг и купил мне пива. Сам я до этого не пил год, просто не хотел, однако тут ситуация изменилась и с девочкой НУЖНО было пить. Так что начал снова. Но это так - небольшое отклонение. Все шло более-менее гладко. Я достал бокальчики, штопор - мы договорились встретиться на улице и погулять, я хотел устроить что-то вроде романтического пикника. Мать была бы в шоке - я собирался нести ее любимый сервиз. Но не получилось. Пришлось идти к ней домой. С мамиными подарками, как Вовочка в армии, идти не хотелось. Тем более, что вино оказалось полусладким, а девочке нравилось сухое, да и баночка икры оказалась просроченной. В общем, в назначенный день я впервые за пару месяцев вышел из дома, почти выбритый, зашел впервые за пару лет в магазин, попросил продавщицу мне помочь с выбором (никогда так не делал), купил французского вина, икры.. дальше сел в автобус, чего тоже давно уже не испытывал, и приехал в незнакомую квартиру - вот такое со мной было дет десять назад, не меньше.

А дальше начался пи..ец. Девочка оказалась быдлом, девочка оказалась больше, чем я. При своих 187/78 я считаю себя толстяком, потому что ни разу в жизни не подтягивался, но она была БОЛЬШЕ меня, хотя, как позже выяснилось, ниже - сначала я подумал обратное. Тут бы мне побыть мужиком и сделать что-нибудь.. может, даже убежать. Но я растерялся. Я знал, что я наивный, но что я идиот, который рассчитывает на принцесс, не знал. Меня эта новость огорчила. =) Я зашел, вокруг крутилась ее дочь. Дочь знала мое имя, возможно даже они примеряли мою фамилию. Начали мы открывать вино, о чем я не подумал - так это, что вино надо будет открывать м н е. Я в последний раз его в школе открывал - разбил горлышко о забор. Чувствуя себя идиотом, открыл.

Первый ее вопрос: я тебе нравлюсь? Я про себя: .... Промолчал, в общем. Весь вечер этот вопрос преследовал меня, причем буквально, она задавала его каждые две минуты, мы больше ни о чем не разговаривали почти. Но что я мог сделать? Некрасивым должен был быть я, ей полагалось быть принцессой, которую не устрашит колючая борода! Я должен был целовать ей руки и шептать нежные слова. Обманули!! В конце-концов, когда вино кончалось и уже нужно было что-то говорить, я сказал "нет". Мог бы и девственности лишиться, но претило. Домой шел злым, пару дней находился в прострации, потом напился и забылся. Странно, но для меня эта история имеет свой профит. Я могу быть смелым, могу выйти из дома, могу сделать все, что захочу. А главное, могу воспринимать жизнь с юмором. =) Удачи вам, хикки. Так здорово, что есть люди, которые способны понять!

>>5847
Я сижу в конфе всё время что я у компа, по вашему времени это наверное вечер переходящий в ночь.

>>5853
браво! такой эпичный фейл, что слезы на глазах от хохота наворачиваются
я, кнч, мог бы рассказать о твоих глупых ошибках, которые ты совершил сам с самого начала, но ты уже, поди, сам догадался

а вообще - крут
у меня нечто похожее было: первое свидание случилось в 20 год, тоже долго общался в сети, думал - прекрасная дева... оказалась выше меня ростом девушка "в теле"
на свидание пришел с 300 рублями и каким-то убитым букетом цветов, шлялись по городу полдня, как идиоты
по окончании свидания я даже не заикался о ее телефоне, но она все равно вручила свой, потом звонила, писала и т.п.
в общем, до сих пор с содроганием вспоминаю

>>5852

>Дочь знала мое имя, возможно даже они примеряли мою фамилию.

не, ю мэйд май дэй, ахахахахахахахаха

>>5853
Слушай, молодец, что так сделал и не убежал.
Я бы, наверное, так не смог.
Жму руку, аноним, панковость в душе в нужные моменты - это правильно, это здорово.
История доставила.

>>5856
Тоже молодец, не опозорился, ящитаю.

Блждад, когда я с согдроганием представляю себе свидание с милой, понимающей всю мою ущербность, девушкой, у меня волосы становятся дыбом.
О чем говорить?
Как не опозориться в плане этикета, если это кафе?
Как вообще суметь сохранить лицо и не оставить гнетущего впечатления?

>>5860
Когда я фейлил при девушках, я просто начинал улыбаться а потом смеяться, помогало.

>>5860
подвачую >>5861 - если девушка не быдло-топ-модель с запросами "Бентли-Прага-Метелица", то сама поймет, что да как
если не знаешь о чем говорить, веди туда, где говорить будет о чем или туда, где, наоброт, придется молчать

>>5863 Анонимус дело говорит, двачую.

Анонимусы, вообще-то надо было фотку спросить хотя бы у нее, а то кот в мешке и получился

>>5877

ничто им не мешает использовать чужое фото. Вот придешь к такой, она тебя изнасилует, и потом хрен кому скажешь, постесняешься :З

>>5878
Если у тебя на неё встанет, то изнасилование ты заслужил, ke ke ke.

>>5879

сделать так, чтобы твой хуец на нее встал она может и без твоего согласия. Сработают природные инстинкты (особенно если ты девственник, и голой бабищи в глаза не видел раньше) :З

>>5880
Я умею подавлять эрекцию усилием воли, обломись >:D
капча bad подтверждает хD

>а месяца 4 назад срался с саппортом провайдера, что ранее было непредставимо даже.

Со стримом срался, да? ;)

>>5882
Ыыыыы! Тонкий намёк?

>>5882
Бля, смех смехом, а у меня инета не было больше недели.
Чувствовал себя отрезаным от окружающего мира.

>>5922
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Уральский? Ты?

невероятно! и вот эти все милые, безобидные, тихие ребята постят в /b/ расчлененку, мечтают о сексе с маленькими девочками, орут - ПНШ!!! я в шоке...

>>5936 ПНШ

>>5936
Не обобщай. Двачеры - народ разнообразный, многие довольно отличаются от образа среднестатистического битарда. Я уверен, большинство постивших в этот тред не вайпают говном и ниграми, не пишут СХБ и ПНШ на каждый пост и не фапают на расчлененку.

>>5937
Cъебись в /b/.

>>5938
лол, ты забыл упомянуть про секс с маленькими девочками, это неспроста

>>5940
Лол, ты обратил внимание именно на это, это неспроста.
:3

>>5936
Дубина, это /rf/. Я например сижу в /b/ раз в месяц, а остальное время в тематичесих досках.

в большинстве историй, я нашел много общего с собой но вот моя:
С тех времен, когда я помню себя полностью осознанно, а это примерно лет с 6, я постоянно ощущал, чквствовал, что я - не такой как все окружающие меня дети, я был довольно-таки способным ребенком и учеба в начальных классах давалась мне легко - с ходу, я до 3-его класса был отличником и все такое...меня почему-то с 6-7 лет мучали вопросы - а кто я такой, а кто такие люди, для чего они существуют и зачем, я был не такой как все, у меня был очень развит слух, зрение(и до сих пор) в отличие от сверстников, я поначалу был довольно-таки общительным ребенком, у меня были дворовые друзья, я дрался, играл в подвижные игры, в общем старался быть таким как все, но мне становилось все труднее и труднее. Я рос единственным ребенком в семье и дома все мои игры были наедине с собой в миру моих собственных фантазий....

>>5943
Я увлекался книгами, читал в основном приключенческую литературу и фантастику, в то время когда мои дворовые друзья еще и книжки ни одной без принуждения родителей не прочитали. Постепенно я отдалялся от сверстников, у меня осталось лишь несколько друзей, с которыми я изредка встречался, хотя в школе, в своем классе, я не был особо тихим или забитым ребенком, наоборот, я был каким-то клоуном, весельчаком, мог на уроке развеселить весь класс и учительницу в том числе...

>>5944
постепенно, с наступлением переходного возраста, я стал понимать, что не могу общаться наедине с девочкой, я почему-то стеснялся и не мог связать и два слова, однокласники уже вовсю зажимали девчонок по-углам, я мне это казалось чем-то нехорошим, невоспитанным чтоли...или все мое общение с девчонками сводилось к шуткам и юмору,а поговорить серьезно, побыть самим собой я не мог, смех и юмор были своеобразной маской, я наверное казался очень веселым парнем, но внутреннее мое состояние было близко к смятению...

>>5945
я даже не знаю причин моих комплексов, и возможно они со временем прошли бы, но в возрасте примерно 14 лет у меня началась очень сильная угревая сыпь, она была все больше и больше, я пытался ее лечить всевозможными способами, надеялся, что она пройдет с окончанием переходного возраста, но болезнь процветала все сильнее на моем лице, клянусь, я не мог без слез глядеть на свое отражение в зеркале, я плакал в подушку, вспоминая чистые и гладкие лица моих сверстников и одноклассников, которые уже начинали дружить с девчонками и переживали те самые романтические времена, о которых я до сих пор мечтаю лишь во снах

>>5946
мной завладел комплекс неполноценности, и хотя я даже пытался дружить с парой девчонок, комплекс не давал мне пойти с ними на более чем одно свидание, они звонили даже сами мне, но я уходил от встреч при помощи каких-то нелепых отговорок, дурак...

>>5947
у меня появился компьютер - спектрум и я месяцами сидел дома, выходя лишь в школу или чтобы приобрести очередной сборник игр,потом появилась первая игровая приставка, я был полностью погружен в мир компьютерных игр, мои сверстники гуляли с девушками, а я сидел дома, родители знали о моих комплексах, понимали меня и старались убедить, что угри не помешают общению с девушками, что нужно быть смелее в этом плане, но в очередной раз посмотрев на себя в зеркало, я, как мне казалось адекватно воспринимал свою внешность и смелось куда-то исчезала

>>5948
я закончил школу, поступил в институт, у меня даже было несколько друзей, с которыми у меня были прекрасные отношения, одинаковые музыкальные интересы ит.д. но с девушками по-прежнему не получалось, я даже пытался ходить с друзьями на дискотеки и в бары, пытался приглашать девушек на танец и...блджад мне отказывали и мои комплексы все усугублялись, лицо мое было изуродованно угревой сыпью и наверное со мной никому не хотелось танцевать или дружить, хотя в компаниях с друзьями, в присутствии их девушек я был шутником и балагуром и всем было весело со мной поболтать да и только

>>5949
я закончил институт, с девушками так-же все было плохо, но право-же как я нуждался в них, даже не сколько в сексе, сколько просто в каких-то романтических отношениях, подержаться за руки, погулять вместе ит.д. на работу я не спешил устраиваться, да и в нашем городке, без блата на работу нормальную и невозможно было устроиться, от армии я отмазался, брал пр вечерам у отца старенькую шестерку и пытался таксовать, не особенно удачно как-то. В это время в наш городак захлестнула волна опиумной наркомании, несколько моих бывших друзей, всегда какзавшихся мне такими крутыми, естественними в общении с девушками, стали употреблять опиум внутривенно

>>5950
я бывало за определенную сумму на бензин возил их на точки где продавали опиум, ханку, как ее у нас называют и вот однажды, так получилось, что я попробовал сам уколоться, мне поначалу не понравилось, но и мысли, что на это можно подсесть не возникло, и постепенно я и сам втянулся в это дело, деньги на наркотики мне не нужно было доставать, я просто возил наркоманов на точку, а они деоали мне дозу. Нет, я никогда не доходил до состояния ломок, у меня всегда был самоконтроль, но все=же психологическая зависимость была и я кололся почти через день и так на протяжении 6 лет. Родители наверное подозревали, но укличить меня в этом не могли

>>5951
и вот через некоторое время, я узнал о страшном диагнозе - геппатит С, хотя тогда мне все было - параллельно, но через некоторое время я перестал колоться,прокапался в больнице, прошел курс лечения интерфероном, один знакомы взял меня на работу в игровые автоматы и там мы с ним научились очень неплохо колымить и каждый рабочий день, я имел около 2-3 тысяч рублей, жил я с родителями, накопил на приличную машину, ходил по барам и там тратил много денег

>>5952
но с девушками у меня по-прежнему ничего не получалось...я забил на свое здоровье, пил пиво мегалитрами, спал с проститутками, но мне нужна была любовь, я так остро в ней нуждался, дома у меня был интернет, но я ни с кем не общался на сайтах или форумах, мне почему-то было это неинтересно...и вот после 10 лет такой жизни, у меня развился цирроз печени, я попытался спохватиться и лечиться, но было поздно, я короче через 2-3 месяца умру, мне кто-то однажды посоветовал сайт - башорг, я начал его читать, поначалу было смешно, но потом надоело и я перешел на банер луркморья и перечитав там все, заинтересовался имиджбордами и так попал на двач...

>>5953
на дваче мне понравилось, хотя я поначалу был шокирован содержимым, но постепенно понял смысл и стал проводить на нем много времени, хотя я уже не работаю, есть еще немного скопленных денег и не знаю, что будет раньше - они закончатся и не будет интернета и двача, или я помру уже...

>>5954
я конечно понимаю, что допустил немало ошибок в своей жизни, но их уже не исправить...наслаждайтесь жизнью, пусть даже и хикки...у меня все.

о, Цирроз-кун
я думал, ты ушел с двачей

олсо, лет через 5, если два не умрет, а превратится в монстра, появится кто-то подобный Минаеву и напишет нечто подобное "Духless", я гарантирую, так как база будет

>>5956 Если превратится в монстра, то процент хикки там будет исчезающе мал. Так что не напишет, не бойся.

>>5957
дык, не только же о хикки пойдет речь, а просто о людях, которые... вот ты думаешь, тут много нормальных? процентов 10%

>>5955
А если чудо возможно? Ты бы согласился если бы вместо тебя умер кто-то другой?

Вайпер, устыдись.

>>5955
Наслаждаться такой жизнью? Мне это "наслаждение" уже порядком надоело. Подожду еще несколько лет - и если не начнется III Мировая, или что-нибудь подобное, постараюсь сдохнуть наименее унылым образом. Можно сделать вид, что покончил с собой в знак протеста против некоей вселенской ерунды. Обо мне напишут сми, и кому-то я покажусь лучше, чем был на самом деле(да знаю, что все это звучит как хуйня, но ничего лучше на ум не приходит)
>>5959
"А вот если бы у бабушки..."

>>5988

ты дурак потому что. или молод. найди какую-никакую, но работу. хотя сторожем, лишь бы что-то тебя держала с общей массой. и не морщись - это важно. это стимул, встряска, она заставляет быть в форме, создаёт чувство ответсвенности. И начинай творить, хоть что-то. научись играть на гитаре, попробуй клепать маленькие забавные игры или ещё что-то такое организуй. посвяти себя чему-нибудь, пусть даже быдлокодингу. на самом деле хиккиморство лечится элементарно - хорошим пенделем на улицу. родителям надо это просто донести - обрежь хикки содержание - и он мигом комплексы преодолеет, как жрать нечего станет. проверено на хомячках

>>5992
Что, у тебя хомячки преодолели свои комплексы? :) Рад за них. А в общем ты прав, спасибо за совет, во многом он повторяет мысли "светлой" части моей личности. Не знаю только, смогу ли я преодолеть нигилизм и отчаяние "темной" части.

Мои родители врядли пойдут на радикальные меры, к добру ли к худу ли, такие уж они люди. Эх, вот думали бы они головой, когда меня воспитывали, можно было бы вообще избежать проблем. Надо написать книгу для родителей - "Как не быть тупыми мудаками и не уродовать детей морально". У большинства социофобов проблемы тянутся из детства, и взрослый состоявшийся человек мог бы очень многое вовремя исправить, будь он хоть немного наблюдателен и умей сложить "2 + 2". Это мое мнение.

>>5992
ерунда.
у меня есть работа, пусть и достаточно быдло образная но все-же, на интернеты хватает.
но я как был так и остался хикки, стой лишь разницей что я чаще стал появляться на улице, и вся жизнь превратилась в работа-дом.
иногда переходя дорогу так и хочется, чтоб меня сбила машина, может тогда в моей жизни произойдет что-то кардинальное…или умру, так как смысла в жизни я давно уже не вижу.
>>5994
двачую,я почти уверен что проблема моей замкнутости кроется в далеком детстве.

>>5994

хомячком был я. приходил в искренний ужас при мысле, что мне нужно будет работать где-то с обычными, "простыми" людьми. зато когда стало нечего жрать страх улетучился. было просто похуй, голова работала в единственном важном направлении - как любой ценой добыть жрачку, чтоб не ослабнуть с голоду, иначе каюк. то что казалось немыслимым незаметно стало явью... и оказалось совсем не таким страшным. завод, "быдло" и казуалы в непосредственной близости, заводская душевая каждый день, ололо, - всё это казалось мелочью вв сравнении с настоящим концом. Я не уверен, что хотел бы "переиграть" жизнь, стать более социальным, исправить ошибки родителей. Считайте меня фанатиком, но еслиб у меня была возможность вернуться немного назад - я бы перенёсся к выпускным из лицея, и на этот раз сразу подавал бы в красноглазый институт. и дрочил бы до посинения учёбу, чтобы стать хайлв админом, а не "пушечным мясом", как сейчас. Рыли, это единственное чтобы я изменил существенно. Сейчас я был бы уже крутым хоцкером и красноглазие стало бы смыслом моей жизни на все 100. Я был бы счастлив

Пожалуй тоже напишу, хотя писатель из меня никакой(я так и не научился врать, когда писал сочинения в школе).
В начальных классах я был заводной и веселый, радовался жизни как мог, пытался учиться, было много друзей.
Прошло немного времени и я стал удаляться ото всех, возможно причиной был комп который мне совершенно неожиданно подарили, а может что-то иное, не суть важно.
До меня доходили слухи, что я нравлюсь многим тян в классе, но меня это не волновало, мне просто было скучно, абсолютно все. Мне хотелось какую-то цель в жизни, а не просто прожить её как большинство учеба-работа-семья-смерть.

>>5998
продолжение.
Потом поступление в институт. Первый курс. СКУЧНО. Я бы туда вообще не пошел, если бы кое-кто не настоял.
Само собой я стал его прогуливать, долги копились с курса на курс. Сейчас меня скорее всего заберут в армию(по осени), а мне абсолютно все равно. Я целыми днями сижу и играю во что-нибудь.
Я чувствую, что у меня съезжает крыша, я стал интересоваться окультизмом, но мои знакомые все как один говорят что это нормально.
Зачем я пишу это унылое гавно? Потому что меня скучно, так я развеселю себя хоть чуть-чуть.

>>5999
Описал практически мою историю. Только ты видимо моложе на пару-тройку лет.

>>6000

ololo stealth get?!

>>5999
Мне кажется, ты не замкнутый закомплексованный задрот, как многие в этом треде, а просто бесцельный похуист. У меня была депрессия, почти два года, началась незаметно и доросла до жуткого состояния, когда я бросил универ и мечтал покончить с собой. На всё было похуй, хотелось только сдохнуть. Но ничего, попил колёса и мне стало намного лучше. Сейчас я обычный хикки, висящий на шее у родителей, и даже умудряюсь получать удовольствие от своей убогонькой жизни.
Так что, обратись пока не поздно к специалисту, можно проконсультироваться в интернетах. В армию же не ходи ни при каких обстоятельствах, делать там нечего, только жизнь испортишь, если пойдёт всё not as planned.

#6006 GET

>>6005

лол, не вижу ничего взаимоисключающего между похуизмом, отсутвием целей и социофобией. Похуистом и бездельником я был всегда(то, что сумел стать какни-никаким админом происткеает из близости красноглазия к игре - это просто доставляет мне, я не рассматриваю это как работу; т.е. на серьёзные вещи я забиваю по прежнему, зубрить что-то в принципе не способен уже, но копаться, настраивать, разбираться в технологиях - это почти тоже, что и в игровой механике для меня), хикки - около 2 лет. Сейчас просто замкнутый бородатый одмин, что не мешает мне поддерживать связи с простыми, ничуть не красноглазыми старыми друзьями и более-менее сносно - с коллегами по работе. Правда, эти отношения не переходят рамки дружеского трёпа. Я по прежнему не могу никго допустить в свой внутренний мир, тяжело переношу шумную компанию и просто людский скопления, у меня нет тян и я убеждённый домосед. И похуист без особой цели. Вернее, я просто разочаровался во всех возможных целях, для меня это как концовки в рпг - неплохо конечно и дочтичь, но особо ничего в достижении их я для себя не вижу. Поэтому ковыряюсь не спеша и не загоняюсь

>>4383

Художница-тян - расскажи нам о себе.

даже не знаю, что и написать...
этот тред реально эпичен, а я думал, что я один такой.
история та же самая. ходил в школу( в садик меня не отдавали ) я с очень небольшой охотой.
Различные быдлокуны делали мою жизнь невыносимой просто живя рядом. я боялся их, до жути боялся. Старался каждый раз забиватся в угол при их появлении.
Еще в детстве, меня очень много били. боли я не боялся. Я охрененно ужасался стать такими как они ТУПЫМИ. Тогда я не знал вообще что такое быдло и т.п. но я видел насколько тусклы их глаза, насколько они ничего не хотят, кроме как ебатся и жрать... меня тошнило при одном их виде. и я боялся их чудовищно-мне казалось по детскости своей, что серость это болезнь, и стоит одному из них пообщатся со мной, как мой мозг заполнит легкая дымка, и я стану такими как они!!!
позже этот страх перешел в отвращение. Я старался держаться ото всех подальше, часто это не удавалось, т.к. в то время появилась моя первая вторая личность ШУТ. НЕ знаю,
наверно это есть у многих, но я часто страх преодолевал смехом, и мне это часто удавалось.

В конце концов, я стал делать это непроизвольно. я не знал, что говорю, как кривляюсь, о чем думаю. Я будто спал. А ОН в это время командовал маскарадом. сейчас он окончательно вырос. Эта сука цинична, смешлива и постоянно хочет сдохнуть. Ему нравится черный юмор, он любит пить и вот уже два раза я застывал с лезвием в руке в ванной над своими венами..
Такое ощущение, что ЕМУ в последний момент становится страшно и он банально ссыт, проваливаясь обратно в мое сознание. Я бы мог его убить, но он мне в некотором роде нравится. Он постоянно что-то выдумывает, пишет стихи, с ним в конце концов, приятно общатся... да, я знаю, что я псих.
Так вот, из-за этого уебка я стал популярен ко мне стали тянутся какие-то мудилы, называясь моими друзьями( шутки "ниже пояса" я мог выдавать по три штуки в секунду ).
Я стал тесно общатсz с тянами, в 9 классе познал петтинг. но, очухиваясь, я понимал, с кем я это делал, и меня выворачивало наизнанку.ЕМУ было лишь бы поебатся, я же чувствовал себя скотоложцем....

пришлось принять меры. Полностью сменив свой гардероб, я включил в него самые уебищные тряпки, какие нашел. Носил лишь две прчески: ежик и совсем длиннные патлы.
Не мылся неделями, благо моим родителям было все равно. Сыт, одет , обут? Ну вот и славненько. Горбится стал немилосердно, Когда сидел, голова чуть ли не до колен доставала.
Ботинки не чистил, зубы тоже. Чмо стал, короче. ШУТА крепко держал, почти две недели не давая ему вообще выходить наружу.
Естественно, за те две недели все было кончено. все "друзья" разбежались, тяны презрительно отворачивались. ШУТ делал какие-то попытки вернуть свою славу, но я лишь посмеивался втихомолку. в конце он сдался и надолго ушел внутрь. По-моему, у него была жуткая депрессия.
Правда, лучше мне не стало. Меня стали чмырить по страшному, буквально не давая проходу. Напряжение и гнев постепенно нарастали во мне, угрожая в один момент взорватся.

И этот момент настал. кого-то из лошков гопники подговорили плюнуть на меня. Помню только смутную дымку в глазах и все. Очнулся я только в кабинете директора, в рваной одежде и кулаками, изодрнными в кровь.Мне говорили, что я бил его ногами, руками, головой о ступени лестницы. Когда кто-то попытался отнять у меня это беднягу, я переключился на заступника. Отчаянье, страх и ненависть дали мне столько сил, что я избил и поседующих трех человек. Утихомирить меня смогли, лишь повалив на землю, и как следует попинав ногами. Сам я был в шоке от такой информации, т.к. мог отжатся от пола на то время минус один раз. Сама физическая нагрузка была для меня настолько высока, что я провалялся двое суток в кровати, не в силах пошевелиться. От вышибания из школы меня спасло только то, что я учился буквально на отлично, представляя школу почти во

всех конкурсах, несколько раз даже на республиканском уровне.Проблемы с милицией развел мой отец, небогатый, но весьма уважаемый в нашем Быдлограде человек.
после того случая меня не трогали, полностью предоставив мне варится в собственном соку. Мне же сорвало башню в самом прямом смысле этого выражения. Тогда еще я не знал, но в той драке родился Маньяк, еще одна моя личность. Я жаждал крови, буквально нарываясь на свое убийство. из того полгода, что эта личность управляла мной, четыре месяца я пролежал в больнице. Мне отбили все, что только можно, только член с яйцами остался целыми слава богу.
Может я и подох бы в очередной массовой драке, но моим родителям не понравилось то, что я кричал по ночам. Именно не сам факт ора, а то, что я орал. А орал я многое, типа: "убейте меня, я не могу так больше", "ненавижу, суки, всех, убить" и че-то типа "кровь!кровь!".

я был направлен на проверку к одному непопулярному, но очень эффективному психологу частной практики.Непопулярному из-за его методов( очищение через катарсис и т.д.)
Можете назвать меня пидорасом, но, по-моему, это была моя первая любовь.
Я чувствовал, что он- такой же, как и я, только несравненно чище, сильнее, умнееи красивей.
Он научил меня, как убить маньяка, полностью разложив его в своем сознании.
После курса лечения я остался у него в помошниках. Бегал с бумажками, отвечал на звонки, готовил кофе, преданно ловил каждое его слово.На то момент мне было лет 14.Не получал денег вообще, но зато мог наслаждатся его присутствием рядом со мной хоть круглосуточно, ибо работал этот парень фанатично, можно сказать 25 часов в сутки.

Однако это счастье продлилось недолго. После2 месяцев идилия кончилась. мой гуру уехал в столицу, и где-то там потерлся.
Я скучал и сутками бродил вокруг здания, где раньше находился его офис. Потом меня как током ударило. Во мне будто проснулся вирус фанатизма, подхваченного мной от учителя.
я взахлеб читал, слушал , учился. я уже знал, что не все люди одинаковы, и где-то есть еще один человек с искрой в душе..я старался быть готовым к этой встрече, старался быть как можно лучше развит.
Я долго искал такого человека, но не находил. и в тот момент, когда я уже почти отчаялся, появилась она.

она приехала из другого города, оторванная от своей семьи , от своей родины, от всего, что она любила в эту срань. ОНА была нежна, ранима она смотрела на меня своими большущими несчастными глазами и улыбалась. И, она читала, Анон! Читала не только букварь и газеты, но и Прачетта и Стругацких и Фрейда и Дюма и многих многих других!
И она любила аниме! анон... я был сражен... Я таскал ей книги и диски, я заваливал ее сладким и полусладким. я часами торчал у нее на работе и дома. мы болтали, смеялись и были счастливы. она пару раз пыталась сделать первый шаг, но кажый раз я уходил в сторону. Наконец я пару раз намекнул, что я гомик, и попытки прекратились. мы общаемся как друзья и она счастлива, что я есть у нее.
Я хочу ее, страстно хочу! Прижатся к ней, целовать ее тонкие пальцы, ее жаркие губы. любить ее всю ночь и всю жизнь... Хочу, но не могу. У нас ничего не может получится и я не хочу мучить ее отношениями со мной.

Я ненавижу это общество, этот город, вообще весь этот ебаный тусклый серый мир! я не могу находится рядом с людьми. Скучно, противно,и очень сильно бесит.
В институте я отучился два месяца, однажды ушел и не пришел больше. Даже документы там оставил . у меня была работа, даже какое-то подобие карьеры(грузчик-помошник продавца-продавец) но однажды я не выдержал всего этого.сейчас у меня нелегальное положение. Постоянный инет в нашем городе невозможен. Две ссылки, куда я захожу, когда появляется редкая возможность_ майл и Двач. спасают только книги и два человека, в которых, как и во мне, горит искра. я, как могу, помогаю им деньгами, советами, участием.
Они также страдают от одиночества, но кун сейчас учится в москве, а тян стремится ввысь по работе. Мне же ничего не хочется и куда мне стремится- непонятно.

Еще в 11 классе на медосмотре в моей башке обнаружилась здоровая хрень. Не знаю че это, врачи в основном отмалчиваются. Но мне кажется, что господь сжалился надо мной и хочет забрать меня до того, как я не выдержу и покончу с собой.
Простите, что так много ошибок и сумбура.
Так всегда было в моей жизни.