Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!
У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.
>>50536479
Улыбнуло
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
Заходит мужик в бар, достает валыну и начинает шмалять в людей, а бармен говорит:
- Вы, наверное, работаете в мусарне?
- Да, а как ты узнал?
Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.
Летит американец на Ф-22...
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".
- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.
Как-то раз выбрасывает хохол сало...
Заходит битард на /б, а там годнота.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Один гопник лет 7 назад рассказал. В чём соль я так и не понял, но он просто ухахатывался.
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Мне на Горького пожалуйста.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Досмеялся и пошел домой.
>>50537241
Дичайше лоллировал.
>>50537241
Там как-то иначе было, я тоже помню что-то такое, но там концовка и впрямь смешная была, а гоп этот - безмозглый мудак просто.
>>50537243
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Умер и пошел домой.
Еврей заходит в подъезд, смотрит - лампочка в подъезде горит, освещает. Лифт вызвался, не сломанный. Заходит в квартиру - тепло, отопление работает, жена на кухне что-то на газе жарит. Забегает в ванную, открывает кран - течет горячая вода, кипяток!
Еврей в ужасе кричит жене "Сара, беда, коммунисты к власти вернулись!"
>>50537241
Лол, ну ты тупой. Тонкота же.
>>50537241
проиграл.
Унылый тред уныл.
Встречаются как-то Анал и Анус и один другого спрашивает:
— Сасать будишь?
>>50537284
Этим гопом был поручик Ржевский.
>>50537241
Обосрался.
>>50537241
праиграл
>>50537241
Мужик садится в такси. Мужчина: На улицу Горького.
Таксист: Но мы и так на улице Горького.
Мужчина: На тебе червонец и не езди так быстро.
>>50537312
Поясняй.
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик хватается за сердце и умирает.
Советские времена, еврей обращается в ОВИР за визой, чтобы уехать в Израиль.
-Почемы вы хотите уехать?
Видите ли, мне сосед при встрече на лестнице каждый день говорит "Погоди, гнида, вот кончится советская власть - пиздец тебе".
-Но советская власть никогда не кончится!
-А вот это вторая причина...
>>50537308
>жена на кухне что-то на газе жарит
>коммунисты к власти вернулись!
Поймали русский с казахом золотую рыбку, ну и та, недолго думая, предлагает обоим загадать по желанию.
Казах сразу же выдает:
-- Обнеси весь казахстан стеной 5-тиметровой, и чтобы ни одного славянина внутри!
--Сделано -- отвечает рыбка, теперь русский.
--А там точно ни одного славянина не осталось?
-- Точно.
-- Рыбка, забетонируй это все!
>>50537420
этот мужик был барменом? ведь поезд был в пидорляндию.
>>50537482
Видимо анекдот скопирован из предвыборной зюгановской брошюрки.
Показания участников драки в троллейбусе:
Гражданин Кац: Еду-еду, никого не трогаю, вдруг эти двое накинулись и начали бить.
Майор Иванов: Заходит в троллейбус гражданин в пальто и мне на ногу становится. Ну, я подумал - ровно через 5 минут, если с ноги не сойдёт - в морду получит.
Гражданин Марцинкевич: Смотирю - товарищ майор то на жида смотрит, то на часы, то на жида, то на часы. А потом как даст в морду. Ну всё, думаю - час Ч, по все стране началось.
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Мне на Чехова, пожалуйста.
— Вот если б на Горького, я б сказал, что Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
>>50536549
Котят разводить
Идёт как-то хикки с тян по улице.
>>50537835
> Идёт как-то хикки по улице.
Вот так правильней.
>>50537835
Проиграл.
>>50537835
И выебал.
>>50537835
А она ему как раз.
>>50537369
Я не москвич, но помнится переименовывали в начале 90-х улицу Горкого в Тверскую. Когда действие анекдота происходило?
>>50537482
60-е гг, заходит старый-старый еврей в ГУМ.
-Скажите, у вас есть балык?
-Нету.
-Скажите, у вас есть говяжья вырезка?
-Нету.
-Скажите, у вас есть буженина?
-Иди на хуй отсюда, ждовская морда!
Он, мечтательно:
-Всё как при царе Николае... Только тогда буженина была...
Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной жопу вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?
>>50536393
> Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
> - На, зажарь мне его на сале.
> - Так ведь нет у нас сала...
Проиграл.
>>50537191
Лол.
>>50537835 И говорит:
-Мам, можно я домой пойду?
А я сижу под героиноми яита читаю местотпочти меня мои сознаниЯ
Идут Эйнштей, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
>>50537083
Едет хохол на Оплоте...
>>50538094
А тян говорит:
- Нет, иди пробздись.
>>50536393
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую - просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" — по-французки будет "ша" (chat), ман - "человек" — по-французски будет "лом" (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь!
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
>>50537173
... так кончилась миссия еврейского шпиона в Украине.
>>50538188
Я еше смешнее знаю. ПОДВОДНЫЙ ФЛОТ УКРАИНЫ
>>50538208
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- алло!
- говорит Рабинович. Который час?
- час ночи.
- спасибо!
>>50538253
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
>>50538291
ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Рабинович удивленно оборачивается:
- Шлема, ты шо… упал??
>>50537191
А потом вдруг обнаружил, что он на лекции.
[url]ШОКВИДЕО!!! ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ ВОРУЮТ ШУТКИ НА СОСАЧЕ!!!
>>50538321
- Скажите, у вас есть ватман?
- Тише! Ватмана недавно посадили.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Тише! Кульман давно уже сидит.
- Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов
>>50538374
Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей – селедку. Хохол спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
Хохол почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку, а тебе сало!
Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало – десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!
>>50538418
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.
>>50537482
Спокойно товарищ, партия всё продумала! Она жарит консервированную морскую капусту.
>>50538467
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя ) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.
>>50538501
> Спокойно товарищ, партия всё продумала!
Олдфаг в треде!
Можете ещё здесь почитать:
http://2ch.hk/b/res/50518607.html#50522369
>>50538253
-Скажите, сколько времени?
-Час восемь минут.
-Скажите, сколько времени? Час 12.
-Скажите, сколько времени?
-Да подавись ты этим конфискованным будильником, приходи за ним.
>>50538418
Вот почему я такой тупой?
>>50538524
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
>>50538594
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
>>50537058
Охуенно.
>>50538686
- Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете
- Честное слово?
- Честное слово.
- Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...
>>50538781
Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
Вызывают Сару Абрамовну в обком.
-Сара Абрамовна, мы знаем, чем вы занимались до революции. Конечно, угнетению женщины вообще и проституции в частности в государстве трудящихся нет места. Но мы вам предлагаем возглавить специальный санаторий для командированных руководителей и зарубежных гостей.
-Нет уж. Знаю я вас - 10 коек отдай обкому, 10 коек райкому, 20 органам, а Сара Абрамовна ложись и давай план.
>>50538846
Проиграл с красного моря
В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из Оперы бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера - Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.
>>50538961
Рабинович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть дом».
Умирает старый еврей. У кровати собрались родственники.
-Жена моя здесь?
-Здесь.
-А дети мои все здесь?
-Все здесь.
-А внуки здесь?
-Всех внуков собрали.
-А правнучка моя, милая моя Сарочка, здесь?
-Да, вот она.
-И таки для кого тогда горит свет в другой комнате?
>>50537420
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик-то умер.
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: А дальше я не придумал, лол
>>50538238
ГЛАВНОЕ, ЧТО НЕ НА КУРСКЕ
Подходит рыбак к рыбаку и спрашивает: "Ты рыбу ловишь?". "Нет, я рыбу ловлю!". "Ааа, ясно, а я думал ты рыбу ловишь!". Ржал как жёлудь, когда первый раз услышал.
>>50539040
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
>>50536393
СЫРЬЕВОЙ ПРИДАТОК ОПЯТЬ НЕ СМОГ ВТУЛИТЬ СВОЙ ГАЗ
>>50539131
> а тот и отвечает:
Голубых кровей же.
>>50539131
проиграл
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда.
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Прост))))"
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.
>>50539294
Украина - это такая страна-битард. ЕСЛИ У МЕНЯ ЧЕГО-ТО НЕТ, ЭТО НЕ НУЖНО
>>50537241
До слез.
>>50539259
Умер старый еврей. Семья отправляет телеграмму дальним родственникам : "Изя все". Через некоторое время приходит ответ : "Ой".
>>50539131
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Бля, хули она синяя? Еще и такая большая! Пиздец."
>>50539354>>50539363
Обосрался.
>>50539303
Отлично пошутил!
Заходит Гитлер в синагогу, а через минуты выбегает в ужасе:
-О майн гот! Везде одни жиды!
-Штирлиц, вы еврей!
-Что вы, Мюллер, я русский!
-А я немецкий.
-Мой фюрер, мы не можем найти раввина Варшавы. Национал-социалисты раввинами становится не хотят, а еврея ведомство Гимлера не согласовывает.
>>50539425
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, не приходите к нам больше в гости - вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чёт, пиздец. Дибил я, короче".
Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз.
>>50539522
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень
>>50539354
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен р-раз - и поделил на ноль.
>>50539182
Мне дед такой анекдот рассказывал, только там про баню было.
В женском монастыре собирает настоятель новообращенных монашек и говорит:
-Итак, сестры, вот купель со святой водой. Сейчас вам предстоит омыть в ней части тела, которыми вы касались греховных органов, поэтому я рекомендую начать с полоскания горла тем, кому это необходимо, до того, как кто-то вымоет там свою верзоху.
Кто-нибудь пидорните отсюда этого уебка с анекдотами про евреев. Он же тред вайпает своей хуйней, блядь.
>>50539657
>как раз
fix
-Абрам, у тебя на тумбочке у входа лежит 10 копеек!
-Это я проверяю, какого человека вырастил - вор мой сын или нет.
-Тоже мне проверка - 10 копеек! Положи хоть рубль.
-Тоже мне проверка - рубль! Рубль я бы и сам украл.
>>50539700
А вот и припеканус Мойши.
>>50539700
Иудееболи.
>>50539700
Вы антисемит?
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.
>>50539867
А почему вы спрашиваете?
Идёт медведь по лесу, видит - медведица. Он к неё подкатывает: Не хотите познакомится и т.д. и т.п. а она у него спрашивает "А машина у тебя есть? Нету? Ну и пошёл вон лох))))!"
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Только что ебал девственницу с редкой группой крови."
>>50539900
Всегда проигрываю
>>50536393
>>50539700
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
>>50539931
Это приквел к классическому анекдоту.
>>50537724
>Гражданин Марцинкевич
Ах ты, содомитушка :3.
>>50537284
"Гони на Горького" в оригинале, очевидно же.
>>50539700
Охуенно же.
Сидит хохол на балконе, стол накрыт, сало-горилка - пирует. Рядом собака здоровенная. Этажом выше еврей смотрит, слюну пускает. Хохол ему говорит:
- Що, сосед, есть хочешь ?
Еврей жадно кивает.
- Так спускайся ко мне, угощайся !
- Так собака же...
- Так ото ж!
Заходит человек в банк:
-Я хочу взять кредит на 10 миллионов долларов без залога.
-Простите, но это невозможно.
-Но у меня есть гарантии Ротшильдов!
-Это меняет дело,, показывайте... Простите, но тут нет подписи!
-Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить без подписи!
Подходит человек к продавцу мороженного, торгующего рядом с банком:
-Абрам, дай полтинник до завтра.
-Прости, у меня договор с банком. Я не даю в долг, банк не торгует мороженным.
>>50540039
- Рабинович! Вы должны мне 100 долларов! Обещали вернуть через месяц, прошло два. Как там мой долг?
- Кацман, всё записано. Вот смотрите, все и всё записано: Бронштейн 50 долларов - вычеркнут, Циперович 120 евро - вычеркнут, Абрамович 240 долларов - вычеркнут. А вот и Вы, Кацман 100 долларов - не вычеркнут. Подождите.
Через пару месяцев при встрече:
- Рабинович, не морочьте мне мозги, отдавайте долг, старый поц!!!
- Кацман, не грубите мне, а то я Вас тоже вычеркну!!!
>>50539931
Звонит один медведь другому
- Здоров, я тут новую машину купил, давай покатаемся
- Извини, не могу, на работе горю
>>50540094
Ох лол, спасибо тебе, анончик. А то в интерпретации того анона нихуя не понятно. Годнота!
Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного
I
Писатель:
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.)
II
Художник:
Я художник!
Рабочий:
А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.)
III
Композитор:
Я композитор!
Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.)
IV
Химик:
Я химик!
Физик:
А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)
>>50540123
Возможно. Но это тред с анекдотами про шляпу как раз, математиков и бармена, а не это.
>>50537241
Лучшее за вечер
-Марцинкевич, спасайтесь! Погром!
-Но я ведь по паспорту русский!
-Бить будут не по паспорту, а по морде!
Сидит Рабинович и плачет. К нему подходит друг:
-Что ты плачешь?
-Я купил два лотерейных билета и выиграл миллион!
-Но ведь это прекрасно!
-Да, но зачем же я, дурень, брал второй билет?
>>50536949
с одного из всего треда проиграл. контрибутинг:
So a Java developer, a web developer and a UNIX admin go to a bar to get a drink. The Java developer and the web developer get into an argument over who’s job is more important. “Thousands of people see my work” claimed the trendy web developer. “My code runs the banks!” retorted the tidy Java developer. They both look to the UNIX admin, expecting him to have the final word. He puts down his drink slowly. He then smashes his glass on the table, jumps on it and rips off his pants. He takes a shit and rubs it in the Java devs face, and while the web dev makes a run he jumps him, ripping his eyes out and eating them. He then goes back to the cave where he lives.
>>50540225
Жидобооооооль, жидобоооооль: Аргентина-Ямайка, пять-ноль!
Бар закрылся. Бармен выходит оттуда последним, а его кто-то сзади огревает по голове. Этим кем-то был Альберт Эйнштейн.
>>50538217
Внезапно проиграл.
>>50540633
Аргентина-Израиль
>>50539131
>а тот и отвечает:
Потому что гладиолус.
>>50540706
Годно. :3
>>50537797
ай, содомит, сука, бля, пидор, бля
>>50539657
До слёз, сука.
>>50540570
А ты хорош
Однажды сидел на паперти слепой и просил милостыню, у него на картонке было написано "Расскажу правду о любом человеке", проходившая девушка спросила его "Ну и какую правду ты про меня расскажешь?" Слепой сказал ей всего пару слов в ответ. Девушка тут же убежала прочь, вся в слезах.
Что сказал ей слепой?
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
>>50540984
Ты шлюха?
В одном из таких тредов прочёл, до сих пор проигрываю, вспоминая:
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
>>50540984
"Ты хуй"
>>50540984
ТЯН НЕ НУЖНЫ
>>50540984
"Я писька"
>>50540984
Tits or gtfo?
>>50541068
Нихуя не понял
>>50539907
А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
>>50540984
Мать твою жидовку ебал
>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Нихуя себе!
>>50541179
Пожаловался на спам.
Инжой йор бан
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте. Его спрашивают:
- В жопу дашь, или родину продашь?
- В армии нет гомосеков, поэтому родину продам!
>>50541246
ахахах. диномический ойпи
>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Ну и пошёл отсюда нахуй, пока я в гестапо не позвонил.
А ведь Рабинович так хотел служить в кригсмарине.
>>50541183
Чтож ты сделал сцуко?! Я спать ложиться собирался (((
В поезде человек спит на нижней полке. Вдруг видит, сверху падает говно. Он вскакивает и говорит:
-Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
-Господи, я дико извиняюсь. Я сейчас всё уберу.
-Ничего страшного
>>50536794
двачую
Заходит в бар Смерть. Бармен поднимает на неё глаза и застывает. Смерть говорит:
- Ну что, я за тобой.
- Хорошо, сейчас пойду. Только давай я тебе сначала выпить налью?
- Ну, давай. Только быстро!
А Бармен в неё апельсином кинул и съебался.
>>50541444
Годно.
>>50537241
10 из 10!
>>50541636
БЛЯТЬ ПОЯСНИ СУКА
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо.
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.
-Держите.
-У моей жены завтра день рождения.
>>50541813
Купил мужик свинью-копилку, а она ему как раз.
>>50540094
И что блять? В чем прикол?
>>50541716
и что?
>>50540648
Обосрался с подливой
>>50541876
НУ ТИПА ГНАТЬ НА ГОРЬКОГО НАДО
>>50541876
Игра слов. Мужик сказал "гони" - в смысле "едь", а таксист решил, что "гони" - в смысле "ругайся".
Студент не может ответить ни на один вопрос на экзамене, препод заебался, дает студенту листок и говорит: "Рисуй поезд".
Студент рисует состав, вагоны.
Препод подсказывает: "А что это у вагонов колес нет? Ну-ка, рисуй колеса давай".
Студент рисует.
Препод продолжает: "А что это контактного провода нету? Рисуй давай контактный провод".
Студен рисует.
Препод: "А что это окон и дверей нет? Рисуй окна, двери". Студент рисует.
Препод снова: "А почему пассажиров в окнах не видно? Рисуй давай людей в окнах".
Студент нарисовал.
Препод берет листок, тыкает пальцем в одного из пассажиров: "О, смотри, это ты в армию едешь!"
>>50542072
нету провода контактного, этоже ТЕПЛОВОЗ
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит в щель и говорит:
- Ты чё, ебанутая? Чё ты там делаешь?
>>50539931
а у тебя есть машина?
-есть, но деревянная и горит!
-Супер, ты мой пупсик! Пошли, вместе в ней сгорим!
Как-то у Конфуция спросили:
-Будет ли звук, если дерево упадёт глубоко в лесу, так что рядом с ним никого не будет.
А он ответил:
-Да ты ебан, что ли? Пёзднулся через хуй? С хуя ли бы звука не было, долбоёб? Тебе в ёбыч дать, чтобы не тупил?
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
>>50542171
А тот слон работает теперь стражником
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
>>50542072
Подспустил тёпленького.
>>50542202
Бля, смешнее было бы, если бы та девочка не поняла про "щеколдочку" и дергала в разные стороны свою щеколдочку.
>>50542233
>А он ответил:
> ...
Бля, умный мужик был, объективную реальность ставил выше галимого субъективизма.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!
>>50542372
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!
-Бля, ну, бывает.
>>50538133
Прямые трансляции из Омска?
Купил мужик шляпу.
>>50542171
На всю квартиру сука.
>>50539182
Ненавижу эту быдлячью шутку. Каждый тупорылый пидораха или чуркобес-армяшка типа Петросяна считает себя гением остроумия и элитой юмора, повторяя десятилетиями этот долбоёбский прикол.
>>50542804
в чем прикол то?
>>50542772
Дебил.
>>50542889
Ты охуел?
Я тоже проиграл на весь дом.
Мимоэлита.
>>50542879
Ты не понял? Они друг друга не расслышали.
>>50542879
Не знаю, видимо в отрицании какого-то действия и подтверждении его в одном и том же предложении.
>>50542948
а почему не расслышали?
>>50542941
Ну всё правильно, ты в доме живёшь, а он в квартире, значит дебил.
>>50543013
Плохо слышат.
>>50542889
Шутка от господа бога.
>>50542889
Ты не понял юмора? У меня сейчас даже мамка проиграла, когда я ей анекдот зачитал.
>>50541444
На пикче квадратный трехчлен?
>>50543088
Чего?
>>50543013
Я думаю так. Если от обычной дрочки портится зрение, то если дрочить во время рыбалки, то ещё и слух. А на рыбалке скучно бывает, вот они себе слух и посадили оба.
>>50536393
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
>>50543124
МАМУ НЕ ТРОЖЬ
>>50541444
Блять, почему я обосрался с такой хуйни?
надо ограничить себя с пребыванием на дваче
>>50541724
Да что ж такое, снова обосрался
надо идти спать
>>50543218 - кун
>>50543160
Мне один зимний рыбак прямым текстом так и разъяснял суть зимней рыбалки: "Сидишь и дрочишь".
Попал мужик в ад, черти ему разрешают выбрать камеру пыток. Ходит он, смотрит как людей пытают самыми ужасными способами. Заглядывает в одну из камер, а там стоят люди по колено в говне и курят. Ну мужик думает, не самое страшное наказание, плюхается в говно, в руке у него появляется дымящаяся сигарета. Стоит он вместе с остальными, курит. Через некоторое время входят черти: "Перекур окончен, жрите дальше"
>>50541444
Не так. Ответ должен быть: "А я и не сплю!"
>>50539303
This
Please click that. Real big money here, huh! I help U, U help me with one-click and 0,5 $ for just a click! U moderator so hard, but I know that)) h_t_t_p_:/ /Cas_h4Vi_sits.c_om/ref.php?refId=261689 Just remove "_" and have fun!
>>50539131
а тот и отвечает: улей ебал
>>50537015
На вокзале три поезда гонятся за мужиком. Дежурный запрыгивает на перрон и умирает со смеху. Два дурака провожают его в последний путь.
Занавес.
>>50539409
БАБА НЮРА В ТЕМУ СКАЗАЛА
а вообще утрись
>>50543332
О, заебись. Битардам самое оно. Чай не привыкать.
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик то умер, ничего ответить не может.
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, подождите! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Да, пожалуйста.
>>50543981
30 копеек сэкономил?
>>50543915
Был уже такой вариант.
>>50543981
Вот это поясните, пожалуйста.
Мать, отец и сын поймали золотую рыбку. Она сказала, что исполнит по одному желанию с носа.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: в пизду хомячка!
Мать: уберите его оттуда!!!
>>50536393
Лiл
>>50540706
по качану и по капусте
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда таскать собрался.
Как лебедь не старался, раком щука не давался.
Мораль сей басни такова: Плохой компания собрался!
Встречаются два матроса.
Один из них говорит:
- а я не матрос.
>>50538178
АЗАХАХАЗА НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ
Ебет как-то хикка лоли в сракотан и пальмы зеленые
Новый год, полночь. Стоит пьяный мужик по стойке «смирно» пока звучит гимн. Затем перекрестившись садится и перевесив падает назад опрокидывая стол с блюдами.
— Ахахах-хя-ха-а-а-я!
— Нахуй такое ваще...
Да пиздец ваще! Ах-ха-ха-хях-хя-а-кха-кха-а! На-афик он так живёт! Кха-ха-ха-а-хах-хях-ах-ха-а-ха-а! Пизде-е-ец!
>>50544169
анекдот неполный, этот хуй - потенциальный папаша. Он прикидывает во сколько обойдётся шмот для пузожителя, а потом слышит сумму с тремя нулями, охуевает и берёт гондоны за полтос.
>>50544996
Толсто.
>>50544933
браво
Обама и Путин поспорили, кто дерево лучше вырастит. Ну, Обама посадил клен, а Путин убил мужика и закопал, чтобы только его хуй из земли торчал. Когда Обама увидел дерево Путина, то захотел потрогать его. А Путин ему говорит - "Нельзя, хозяин вылезет - ругаться будет".
+ Проснулся питурд на лекции и никто не смеётся, штаны чистые. И погода хорошая, люди радостные.
>>50540432
-Марцинкевич, вы зачем мочу пьёте!
-Да ведь на бутылке написано АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!
>>50545285
тонкота
Встречаются два фотографа.
-Знаешь, а я теперь стоматолог.
-Выучился?
-Нет, бормашину купил.
Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня елда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.
>>50545923
Сидят в камере два зека. Один другого спрашивает:
- За что загремел?
- Да пионера в жопу клюнул, а ты?
- Да я хуем кашу мешал.
>>50545740
ха-ха
>>50540984
>"Расскажу правду о любом человеке"
Женщина не ЧЕЛОВЕК
>>50544933
Я видел экранизацию этого сценария. Актёр 10 из 10 сыграл.
>>50544996
>>50545054
Почему толсто? Я тоже уверен, что он так и заканчивается? Быдлоюмор предсказуем, никогда не прошу оригинал, он и так слишком очевиден.
>>50537797
Ай годно! Ай молодца!
>>50542345
Однако ж ты и бестолочь.
Хоронили тещу...
кто не понЕл тот лох.
>>50540984
Я знаю правду.
>>50547262
Яйца.
>>50542171
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, было много. И вот слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
>>50539182
- Вы в баню? Нет, мы в баню. А, а мы думали, вы в баню
От бабки слышал
>>50547262
Ниггеры ограбили KFC
Заходит битард на двач, а он ему как раз.
>>50550727
У меня такое ощущение, что это шутка Аркадия Райкина или подобного.
>>50556284
Те вчера были по пять рублей, но ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ, а сегодня по три, ну ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ
а мне этого напомнило
>>50538056
Почему у них покрышки на головах?
>>50540984
Так вот как они познакомились?
Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку.
- "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла.
Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня.
Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг, прочитав записку, молча развернулся и ушёл.
Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл.
В записке было написано "Я знаю правду".
Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына.
Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой".
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?"
Дежурный кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Приходит как-то хикки с женой в клубасик, а там его друзья шляпу мериют, и всем как раз.
Спалю годноту.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Немного ангийской классики.
Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?
>>50542268
На всю хату!
Жило-было в озере Чудо-Юдо, раз в десять лет ему приносили в жертву десять красивых девушек. Выходит Чудо-Юдо однажды на берег и видит вместо десяти красивых девушек десять красивых юношей.
Подходит один к Чуду и спрашивает: "Ти кто такое ест?"
- "Я - Чудо-Юдо"
- "Юююююдееее???"
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!
Заходит мужик в бар, а он ему плюс два или минус два.
>>50542171
До слез довел, содомит.
>>50536532
Это победа.
>>50558492
Заходим мы как-то к знакомому.
А он и говорит: "Вам что - делать нехуй? Тёлку бы себе нашли"
Реальная история, я не трольь.
>>50538354
И этим битардом был Альберт Эйнштейн.
>>50558492
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там бармен говорит:
- Пошёл нахуй Альберт Эйнштейн.
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
-Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
-Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
—Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
-У тебя губки соленые...Ты плакал?
-Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
>>50544278
> по одному желанию с носа.
А у них, как назло, сифилис.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!