Поддержу анекдотом
-Всем привет меня зовут ОП и я создатель этого треда
-Привет Хуй
-Но как ты узнал мое настоящие имя?
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Ничего не понял, но обосрался.
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда.
- Пошли нахуй отсюда.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
Разговаривают два погромиста:
- У тебя есть генератор случайных чисел?
- 14
- Ясно)
- У тебя есть генератор случайных чисел?
- 14
- Ясно)
Везут психа в скорой в больничку. Подпрыгивают на лежачем полицейском. Псих -Ну вот, удава переехали.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Разговаривают два ОПа:
- У тебя есть хуй?
- я же ОП
- Ясно)
s
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Приве, пиздабол
-Привет!
Вообще-то, не всегда у ОП-а есть хуй. Сам ОП наверняка является хуем, даже если у него нет вышеназванного органа.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу — черт с корзинкой, а в корзинке — члены лежат разных размеров. Она и говорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки". Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее ебать, то в жопу, то в рот, то в пизду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли: "бирюльки". Снова хуй взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — член летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке? " — спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому: "Ой, гляди, опять бирюльки".
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
— Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…???
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
— Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…???
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Привет Олег
-Привет! Кстати, на самом деле я не пиздабол. Сказал "Олег", значит так меня и зовут.
Возвращается пьяный летчик из рейса домой. Поднимается на этаж и звонит к себе домой, после долгого молчания, наконец, жена спрашивает: Кто там? муж: Ту-134 просит посадки. жена: Ты пьян, я тебя не пущу. муж: ТУ-134 пошел на второй круг. Спускается, обходит дом вокруг и опять звонит домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Ты пьян, я тебя не пущу. Муж: ТУ-134 пошел на запасной аэродром. Уходит к соседке ночевать. На следующее утро, протрезвевший опять звонит к себе домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Подождите, ИЛ-62 еще не взлетел.
А я двач
-Скажи "пук-пук".
-Зачем?
-Да, не буду я говорить!
-Ну, скажи, пожалуйста.
-Ла-а-адно. Пук-пук!
-По лбу стук!
-Зачем?
-Да, не буду я говорить!
-Ну, скажи, пожалуйста.
-Ла-а-адно. Пук-пук!
-По лбу стук!
-Всем привет меня зовут Раковый тред хуйни и говна
-Привет Хуйня, тебя создал Хуй?
-Меня создал ОП, сказала хуйня почесав Хуй.
Идет битард-аутист по берегу озера и видит - золотая рыбка на берегу лежит, обратно хочет в воду. Битард поднял ее и тут рыбка говорит ему человечьим голосом
-Пощади меня, Алешенька, мне нужно обратно в воду, я исполню твое желание.
Битард нахмурился
-Какое желание, ты кто?
-Я рыбка золотая как из сказки. Отпусти меня в воду и исполню твое желание заветное.
-Чееее?
-Ну рыбка, ты совсем ничего не чилал сказок?
-Нет конечно, я только аниме смотрел и мангу читал.
-Ну рыбка, как в сказке, желания исполняю, ну хоть мультик ты в детстве видел наверное.
-Все, понял - стукнул себя битард по лбу, произнес "лети-лети, лепесток" и оторвал рыбке голову.
-Пощади меня, Алешенька, мне нужно обратно в воду, я исполню твое желание.
Битард нахмурился
-Какое желание, ты кто?
-Я рыбка золотая как из сказки. Отпусти меня в воду и исполню твое желание заветное.
-Чееее?
-Ну рыбка, ты совсем ничего не чилал сказок?
-Нет конечно, я только аниме смотрел и мангу читал.
-Ну рыбка, как в сказке, желания исполняю, ну хоть мультик ты в детстве видел наверное.
-Все, понял - стукнул себя битард по лбу, произнес "лети-лети, лепесток" и оторвал рыбке голову.
А в чём суть?
-Хуй?
-Жопа!
-Хуясе жопно шутишь
-Ну а хули
-ЫЫЫЫ
Блядь,умри ,школоебанат
Идут дед с бабкой мимо дома и видят: черви на дом ползут. Дед за ними пополз, залезает на верх, а там ничего.
Как то раз пердит ОП в хуй
И вдруг из жопы пролилось говно
На нулевой появился новый тред
Ты че, даун? Типа хомяк танцевал не потому, что дрессированный, а потому, что лапкам было горячо. Хотя да, анек довольно-таки тупой и предсказуемый, а стало быть - не смешной.
Иедт медведь по лесу, видит собака в машине сидит, а она ей как раз
- тук тук
- кто там?
- ТАААаарс! Ты заебал!
- кто там?
- ТАААаарс! Ты заебал!
Бля, нахуй вы своей бессмыслицей тупой, лишенной смысла, только энтропию Вселенной повышаете, засоряя эфир, дегенераты тупые.
Иедт ОП по лесу, видит собака в машине сидит, а она ему как раз
Просветленный порвался
Ты че?))
Смысл таких сообщений? Что ты хотел донести до нас? Зачем его писал?
Сюжет идеального детектива для «Первого канала»
В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.
В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.
Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.
Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».
Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.
Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2секунды, пиздато.
Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.
В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.
В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.
Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.
Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».
Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.
Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2секунды, пиздато.
Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.
–тук-тук.
–кто там?
–Жан-Клод Ван Дамм, блядь.
–кто там?
–Жан-Клод Ван Дамм, блядь.
- Пахнет зелёнкой, - подумал сундучок.
- Зачем коза выбрала печатную машинку? - подумал Стёпа.
ты просто дурак
Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Абу пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Абу - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Абу пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Абу - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!
Единственный шин треда.
Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: Бесконечное количество математиков зашло в бар.
- Идите нахуй
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Я не Олег.
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: Бесконечное количество математиков зашло в бар.
- Идите нахуй
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Я не Олег.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Тут-то его пиздой и накрыло.
ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ
- Из окна дуло. Филин, подтверди.
- Не.
- Не.
Из окна дуло.
- блядь, не стреляйте!
- блядь, не стреляйте!
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Да что ж вы делаете-то.
Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- Прыгуны на бетонный пол - ПИДОРАСЫ
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- Прыгуны на бетонный пол - ПИДОРАСЫ
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов сегодня говно есть не будет, там волос!
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов сегодня говно есть не будет, там волос!
Если есть синхрофазотрон, то должен быть и синхрофазоцарь.
Купил мужик шляпу, а там волос.
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там волос.
Идёт мужик по лесу. Видит дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает вторую - нет второй руки. Засовывает в дупло голову, а там волос.
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов сегодня говно есть не будет, там волос!
А это, оказывается, лётчик насрал.
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов сегодня говно есть не будет, там волос!
А это, оказывается, лётчик насрал.
Кто-нибудь знает анекдоты про чернила?
Какие чернила?
Идет Штирлиц, видит банку чернил, а там волос.
Которыми пишут.
Лол.
И этим волосом был Альберт Эйнштейн.
А про часы с кукушкой?
што
Купил мужик часы с кукушкой. Спрашивает у них:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Съебался быстро блядь отсюда.
Филин:
- Подтверждаю.
Лол.
Смотрит под ноги а там волос.
О, спасибо.
Кавказец решил убить себя топором отрезав себе голову
Просыпается в больнице
Каказец врачу говорит
-Я голову не чую.
Врач говорит
-а ты кивни
Просыпается в больнице
Каказец врачу говорит
-Я голову не чую.
Врач говорит
-а ты кивни
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
ахах)
У ОПа фамилия не Путин случайно?
С анекдотов.нет анекдоты берешь
ору)
не смешно, но посмеялся
+
Нет, я это на одноклассниках ру нашел
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Сычев-Повидлов и крокодил!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят крокодила. Актер снимает штаны,и сует крокадилу в пасть хуйи а потом стучит ему тростью по голове пасть захлопнулась стучит второй раз пасть открвается дресировщик показывает залу хуй.
Конферансье:
— Кто из зала хочет повторить!
выходит 90 летняя старуха
— я только не бейте меня палочкой по голове.
-Девушка вы кто по гороскопу?
-Рыба
-А я пиво
-Рыба
-А я пиво
Я анекдоты беру с сайта анекдотов.нет
Раз кабзон взял хуй у опа
Но и оп взял хуй кабзона
Так как оп есть - хуй
то кабзон взял в рот у себя, причём в квадрате.
я понял, я понял, это же подкат к телке, типа рыбу к пиву подают
e
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Так появился на свет Шрек.
Не. Просто от неё селедкой воняет. азхазха
ЕБАТЬ УМИРАЮ ВЫЗЫВАЙТЕ СКОРУЮ
Это анекдот такой
В чём соль?
там волос
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Попил пиво, сплю.
Просыпаюсь, вижу - жопа
тёть вы чё?))0
прост)
Просыпаюсь, вижу - жопа
тёть вы чё?))0
прост)
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе.
Ясно.
Да вы заебали с этими волосами
Сколько насчитал?
Весь тред насчитал где-то 10
Папанин пригласил С::: к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил С666. - Только у входа не хватает вывески "Публичный дом".
Ну это ещё ничего.
А мне нравится, когда я отстрачиваю у твоей мамки, строго как шасси по полотну, мне в угар процедить меж зубов волосню. А и бывает так, кончаю я на этот лес, и накручиваю скретчи на этом приборе, а потом языком полировать - там дальше на губы по више...
Впервые за день проиграл
Везут психа в скорой в больничку. Подпрыгивают на лежачем полицейском. Псих -Ну вот, удава переехали. Впервые за день проиграл.
Об'ясните плиз
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый пиздатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта хуйня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))
Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Думаю, соль в том, что Штирлиц находчив и, как полагается разведчику, может предугадывать ситуации.
Пошёл нахуй
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством: — М—ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Везут волос на скорой в шляпу. Подпрыгивают на горшке с говном. Лётчик -Пушкин насрал в девятом крокодиле.
-Девушка, вы кто по гороскопу?
-Скорпион.
-А я... Бля... Иди нахуй.
-Девушка, вы кто по гороскопу?
-Скорпион.
-А я скорподснежник.
-Скорпион.
-А я скорподснежник.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
В ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
Бредет по улице мрачный задумавшийся хикки. Навстречу девушка:
- О, привет, ты такой клевый и загадочный, давай знакомиться!
- Да пошла ты нахуй, пизда тупая...
Девушка обижается и уходит. Хикки бредет дальше: "О, какая у меня тонкая возвышенная натура, какой же я несчастный одинокий ранимый человек, никто меня не любит и девушки мне не дают, как мне себя жаль..."
В ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, у неё волосы над губой!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами !!!
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами !!!
В ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, там волос!
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, там волос!
Встретились как-то на имиджборде трое хикки и начали спорить: кому больше на все похуй. Первый говорит:
- Мне вот вообще на все пох, вчера некрозоололипак смотрел, предки заходят, а мне пох, дальше смотрю.
Второй:
- Это фигня, я вчера цп без тора качал, и похуй было на все пативены.
Третий:
- Да вы еще дети просто, вот как мне на все похуй... Короче, видели новую супер-мем-видюху, ну где обезьяна парню в жопу каштаны засовывает?
Первый и второй, хором:
- Канеш видели! А что?
- Да так, ничего... - неожиданно отвечает третий.
- Мне вот вообще на все пох, вчера некрозоололипак смотрел, предки заходят, а мне пох, дальше смотрю.
Второй:
- Это фигня, я вчера цп без тора качал, и похуй было на все пативены.
Третий:
- Да вы еще дети просто, вот как мне на все похуй... Короче, видели новую супер-мем-видюху, ну где обезьяна парню в жопу каштаны засовывает?
Первый и второй, хором:
- Канеш видели! А что?
- Да так, ничего... - неожиданно отвечает третий.
Встретились как-то на имиджборде трое хикки и начали спорить: кому больше на все похуй. Первый говорит:
- Мне вот вообще на все пох, вчера некрозоололипак смотрел, предки заходят, а мне пох, дальше смотрю.
Второй:
- Это фигня, я вчера цп без тора качал, и похуй было на все пативены.
Третий:
- Да вы еще дети просто, вот как мне на все похуй... Короче, видели новую супер-мем-видюху, ну где обезьяна парню в жопу каштаны засовывает?
Первый и второй, хором:
- Канеш видели! А что?
Третий подумал, выключил компьютер, пошёл на кухню, налил себе щей, ударил рукой по столу и заорал: "А НИЧЕГО!!!"
- Мне вот вообще на все пох, вчера некрозоололипак смотрел, предки заходят, а мне пох, дальше смотрю.
Второй:
- Это фигня, я вчера цп без тора качал, и похуй было на все пативены.
Третий:
- Да вы еще дети просто, вот как мне на все похуй... Короче, видели новую супер-мем-видюху, ну где обезьяна парню в жопу каштаны засовывает?
Первый и второй, хором:
- Канеш видели! А что?
Третий подумал, выключил компьютер, пошёл на кухню, налил себе щей, ударил рукой по столу и заорал: "А НИЧЕГО!!!"
В Горшке с Говном:
- ... А теперь Говно может поцеловать волос.
- Я вас умоляю, там говно!
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Кайся и Молись!
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Кайся и Молись!
бгаааа
Волос любой анекдот скрасит.
-Девушка, вы кто по гороскопу?
-Рыба. Филин, подтверди.
-Подтверждаю.
-Рыба. Филин, подтверди.
-Подтверждаю.
Что за Филин?
Штирлиц подошёл к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её ползком.
Не Филин, а филин. Филин, подтверди.
Подтверждаю.
мимо-филин
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Волос, подтверди.
- Подтверждаю.
- Подтверждаю.
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Механик Зелёный очень любил зеркальные цветы. Но в этот день всё как-то не задалось.
Сначала он сказал, что он Олег, потом сказал, что не Олег. И в обоих случаях напиздел, так как он пиздобол. Парадокс-с.
Это тред уныния и морального опустошения? Я к вам!
Парадокс лжеца — утверждение «То, что я утверждаю сейчас — ложно» (либо «Я лгу», либо «Данное высказывание — ложь»).
Если это высказывание истинно, значит, исходя из его содержания, верно то, что данное высказывание — ложь; но если оно — ложь, тогда то, что оно утверждает, верно; значит, неверно, что данное высказывание — ложь, и, значит, данное высказывание истинно. Таким образом, цепочка рассуждений возвращается в начало.
У меня для вас плохие новости. Вы - Альберт Эйнштейн.
– Девушка, вы кто по гороскопу.
– Я - рыба!
– Штирлиц, ты заебал!
– Я - рыба!
– Штирлиц, ты заебал!
Даставте про унитаз на потолке
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!
Штирлец идет по Рейхстагу и видит на потолке унитаз, заглянул в него, а там волос.
Д*Артаньян по пути в Англию повторяет чтобы не перепутать: "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
У меня встал от ваших анекдотов
лол
"Для Атоса это - слишком много..." - сказал кассир, выдавая деньги.
"А для графа де Ла Фер это - слишком мало!" - проворчал Вениамин Смехов, расписываясь в ведомости о зарплате...
"А для графа де Ла Фер это - слишком мало!" - проворчал Вениамин Смехов, расписываясь в ведомости о зарплате...
Волос встал?
Как известно, Дюма написал книгу "3 мушкетёра". После того как вышла эта книга 15 остальных ТИМов решили не издавать свои книги похожего содержания. Вот какие книги собирались написать остальные ТИМы:
Дон Кихот: "3 уравнения параметрических процессов Вселенной, выведенные мушкетёром".
Гюго: "3 радости мушкетёра: печенье, наряд и воздушный шарик".
Драйзер: "3 истории, доказывающие, что мушкетёры - это нелюди".
Джек: "3 способа заработать начинающему мушкетёру".
Жуков: "3 способа захватить весь мир, будучи скромным мушкетёром".
Гамлет: "3 тайных смысла появления мушкетёра в вашем сне".
Максим: "3 тома 150-страничного кодекса чести мушкетёра и комментарии к ним".
Штирлиц: "3 способа выточить тяжёлым трудом мушкетёрскую саблю".
Габен: "3 способа заставить мушкетёров сражаться за Родину, пока ты спишь".
Есенин: "Путь к мечте: улыбка д'Артаньяна".
Наполеон: "Вы все @@@34сы, а я один д'Артаньян и 3 мушкетёра".
Гексли: "3 способа убедить весь мир, что д'Артаньян - это ты!"
Достоевский: "3 причины, почему мушкетёры так же прекрасны как и остальные".
Робеспьер: "3 мушкетёра как пример модели взаимодействия трёх конусных тел в относительном вакууме".
Бальзак: "3 трагических истории кончины мушкетёров".
Дон Кихот: "3 уравнения параметрических процессов Вселенной, выведенные мушкетёром".
Гюго: "3 радости мушкетёра: печенье, наряд и воздушный шарик".
Драйзер: "3 истории, доказывающие, что мушкетёры - это нелюди".
Джек: "3 способа заработать начинающему мушкетёру".
Жуков: "3 способа захватить весь мир, будучи скромным мушкетёром".
Гамлет: "3 тайных смысла появления мушкетёра в вашем сне".
Максим: "3 тома 150-страничного кодекса чести мушкетёра и комментарии к ним".
Штирлиц: "3 способа выточить тяжёлым трудом мушкетёрскую саблю".
Габен: "3 способа заставить мушкетёров сражаться за Родину, пока ты спишь".
Есенин: "Путь к мечте: улыбка д'Артаньяна".
Наполеон: "Вы все @@@34сы, а я один д'Артаньян и 3 мушкетёра".
Гексли: "3 способа убедить весь мир, что д'Артаньян - это ты!"
Достоевский: "3 причины, почему мушкетёры так же прекрасны как и остальные".
Робеспьер: "3 мушкетёра как пример модели взаимодействия трёх конусных тел в относительном вакууме".
Бальзак: "3 трагических истории кончины мушкетёров".
Штирлиц
Первая заповедь Тревиля- "Не паникуй" Первая заповедь Портоса- "Не паникуй, пока Тревиль не паникует" Первая заповедь Арамиса- "Паникуй" Первая заповедь Атоса- "А ну все на хуй! Еще два виски!
Д'Артаньян ПИДАРАС!
проиграл
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу! Буратино: — Только этого мне не хватало!!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твой волос".
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: — Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: — Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже — движок заглохнет!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): — Да до фига! ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: — Да элементарно! ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): — Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я — БАРД, БЛЯ!!!
Удвою
Что удвоишь?
Проиграл
волос
Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет?
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет?
ясно
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде
нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу,
ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там
унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга
ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены,
хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и
лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Иван царевич - ПИДОРАС!."
– Опять этот Штирлиц,– подумал Иван царевич.
– Опять этот Штирлиц,– подумал Иван царевич.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там волос.
Волос
достаточно
достаточно
ах ты сука
Приходит мужик к врачу: — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения. — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! — Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает... — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!
Доехал волос до волоса на волосе , а там надпись: "Волос - ПИДОРАС!"
– Опять этот волос,– подумал волос.
– Опять этот волос,– подумал волос.
Годно беспеределак
Только члены дрочить
не проигрывал, пока не увидел, что ты проиграл
Сын:
- Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
- Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
- Ма, а почему у тебя так много волос?
- Так сынок... давай сиди, и ешь свою кашу.
- Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
- Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
- Ма, а почему у тебя так много волос?
- Так сынок... давай сиди, и ешь свою кашу.
-Просто я знаком с твоей мамой.
Хекнул.
Сын:
- Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
- Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
- Ма, а почему у тебя так много волос?
- Так сынок... давай сиди, и ешь свою кашу.
- В ней волос.
- Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
- Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
- Ма, а почему у тебя так много волос?
- Так сынок... давай сиди, и ешь свою кашу.
- В ней волос.
А Я REAL HUMAN BEAN!
Разговаривают двое:
I: Говорят, о характере человека можно судить по типу волос.
II: Это как так?
I: Вот, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Если жесткие, характер соответственно жесткий.
II: Ну, а если человек лысый?
I: А у лысых характер соответственно скользкий.
I: Говорят, о характере человека можно судить по типу волос.
II: Это как так?
I: Вот, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Если жесткие, характер соответственно жесткий.
II: Ну, а если человек лысый?
I: А у лысых характер соответственно скользкий.
вот с этого обосрался
В казарме, у зеркала стоит старшина и расчесывается.
Старшина:
- Что-то странное происходит, волосы у меня начали выпадать.
Солдат (тихо):
- Ничего удивительного. По весне всякая тварь линяет.
Старшина:
- Что-то странное происходит, волосы у меня начали выпадать.
Солдат (тихо):
- Ничего удивительного. По весне всякая тварь линяет.
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
Лучши анек треда
-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...
-Есть и плюс в том, что у меня нет девушки!
-Какой?
-Я никогда не смотрел Сумерки!!
-Какой?
-Я никогда не смотрел Сумерки!!
Доставь гифку-то
Дед, смотри, собака сидит, сказал маленький мальчик на стройке гулял, тихо подъехал к нему самосвал, не было слышно ни крика, ни стона, только ботинки торчат из собаки.
Op
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
Hui
OP
Мужик ищет дома пилу. Приходит жена.
- Где пила?
- У соседа.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала...
- Где пила?
- У соседа.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала...
Заходят в бар бесконечное число математиков, а бармен им:
-Бля, нахуй вы своей бессмыслицей тупой, лишенной смысла, только энтропию Вселенной повышаете, засоряя эфир, дегенераты тупые?
Той козой был Альберт Эйнштейн
Op
Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.
Идёт мужик по лесу, видит подкову. Поднимает её, переворачивает на другую сторону, а там волос.
da blyad)
Op
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
- Всем привет меня зовут пиздабол и я Олег.
- Привет всем.
- Олег.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Смотрит волос в унитаз, а там ДИМАСИКЗ!
Надевает еврей шляпу, а она ему:"Бля, нахуй вы своей бессмыслицей тупой, лишенной смысла, только энтропию Вселенной повышаете, засоряя эфир, дегенераты тупые?"
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там волос.
Ответы:
Ответы:
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Купил мужик шляпу. Надел ее и сгорел.
>Ответы:
Штирлиц, вы очень близки К ВОЛОСУ
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
- Поручик, Вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Иди нахуй со своими парадоксами, Эпименид.
Годно!
Это анекдоты уровня /b/?
А такая же хуйня с "не верь никому" как называется? Всегда об этом задумывался.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на хуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на хуй!!!
Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на хуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на хуй!!!
Да у тебя и волос годный.
Анекдоты уровня /волос/
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Годно.
это и есть парадокс лжеца
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
Да у тебя и Иисус годный.
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Да.
Дружище, залогинь мне Будишевского.
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: "А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня?" Корнет отвечает: "Нет,господин поручик!" "Как? Неужели ни одной?" "Да есть одна - дочь губернатора! Милая, нетронутая девица. Только отец сдвинутый на войне мужик. Полный идиот!" "Корнет, я ее соблазню!" Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: "Мадмуазель, сегодня в полночь я приду к Вам!" Девица в шоке: "Хам, нахал и т.д., и т.п." Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: "Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу!" Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: "Отряд налево, отряд направо, трое у спальни, двое у шкафа". Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: "Папа! ПАПА! ПА-ПА!" Отец из шкафа: "Что тебе, б#$дь?" "Папа, какой мужчина!" "Как твоя мать-проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!"
Приходит битард исповедоваться и рассказывает: - Есть одна .., пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Битарды же атеисты, они не эодят исповедоваться.
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка, да это мой!
- Акстись старуха - ты ж с пиздой!
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка, да это мой!
- Акстись старуха - ты ж с пиздой!
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло...
SOOOOQAAAA!!
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не пизди. - Вот те крест.
>Граждане миряне, все ли вы с хуями?
>Али кто молился аж хуй отвалился!
Ладно.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!
сууука а откуда эта тема с волосом пошла
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!
Новый форс уровня /b/.
От волоса.
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Привет Олег
-Я не пиздабол
Игpают поп с пастоpом в гоpодки. Поп (пpомахиваясь): Ой, бля, пpомазал! Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп(опять то же самое) Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, бля, пpомазал!
Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!
волос решает
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..
А вот и анекдоты про говно.
один хуй проорал
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
Уроки?
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
-Всем привет меня зовут Сергей и я пиздабол.
-Привет Сергей
-Я не Олег
-Привет Сергей
-Я не Олег
Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
Тоже проорал.
— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Привет Олег
-Привет
-Всем привет меня зовут [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и я пиздабол.
-Привет [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
-Привет [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
-Всем Олег, меня зовут пиздабол и я привет
-Садитесь, пиздабол
-я привет
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
лол
-Всем пидзобол привет
-Зовут Олег
-Олег не я
В солонке
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
>А такая же хуйня с "не верь никому" как называется?
Это хуйня называется Россией.
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
-Всем пидзобол привет
-Зовут Олег
-Олег не я
У ЭТОЙ СУКИ НЕТУ МЕНЯ, СУЧИЙ ПАРЕНЬ НЕ Я!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
В слёзы
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пи$#ячу помаленьку-c!
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пи$#ячу помаленьку-c!
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
А я химиотерапия
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается и слышит молодой графин.
вопросы. горы кокоса!
На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Hаташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
- О том же, о чем и Вы, Hаташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
-Да вы бы и за собакой охотились.
Вот здесь я просто не выдержал
ВНЕЗАПНО обосрался.
Знаете, что было до большого взрыва?
большой мусульманин
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
Вголос.
Нормально, буду так пикапить.
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так я вам скажу, это о-го-го!
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так я вам скажу, это о-го-го!
Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе "предыдущее место работы" написал - ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
Когда я спросил, что это означает, он ответил:
- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования.
Когда я спросил, что это означает, он ответил:
- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования.
МЫШИНГ
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Внезапно обосрался.
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, поручик, Вы должны меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же просто "раком", так я умею...
- Hаташа, так Вы перила-то грызите!
- Hаташа, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, поручик, Вы должны меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же просто "раком", так я умею...
- Hаташа, так Вы перила-то грызите!
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, Наташа, это не грязь, а гавно-с! Сейчас подсохнет и само отвалится...
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, Наташа, это не грязь, а гавно-с! Сейчас подсохнет и само отвалится...
Съебали обратно в свой впараше
Бля неплохо. Классно
Заходит как-то поручик на бал, а он ему как раз.
Никаких результатов, а что между нами? Ты манишь меня своими волосами.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
норм
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Как о твоей прическе все мечтают , когда кружишься в танце
И волосы твои летают ,как на обложке глянца.
И волосы твои летают ,как на обложке глянца.
А гуси?
Несколько офицеров приехали в поместье Пьера Безухова, ну и поручик Ржевский, само собой, среди них. Сидят, ждут, а хозяина все нет. Скукотища...
Корнет:
- Господа! А не насрать ли нам в рояль?
Ржевский:
- Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с...
Корнет:
- Господа! А не насрать ли нам в рояль?
Ржевский:
- Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с...
ЗАХОДИТ КАК-ТО РЖЕВСКИЙ НА БАЛ, А ОН ЕМУ КАК РАЗ.
ФИЛИН, ПОДТВЕРДИ!
ФИЛИН, ПОДТВЕРДИ!
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах#ев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х#й!..
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х#й!..
#############################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################################vvv
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный-с?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
- Что-с, такой длинный-с?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
С этого обзмеился.
- Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке...
- Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле - чертовски скользкий инструмент!
- Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле - чертовски скользкий инструмент!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и останавливает часы.
- Что Вы делаете, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Вы мне льстите, Наташа! Не торчит, а висит...
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Вы мне льстите, Наташа! Не торчит, а висит...
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах#ев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваша трость.
Балабуев берёт трость, а на ней волос.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваша трость.
Балабуев берёт трость, а на ней волос.
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
Содомит
Хорошая картинка.
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Чому?
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#@ двумя Р...
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#@ двумя Р...
Джва года ждал этот тред.
Идёт мужик лысый по пустыне, вдруг из-за угла выбегает другой, хватает его за волосы - и мордой об асфальт!
А он ему как раз
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против, если я закурю?
- Дамы не будут против, если я закурю?
Она похожа на картину "Крик" Эдварда Мунка. Но в то же время про скейтеров.
Как-то раз в офицерском собрании рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Так это из оригинала переделали.
Кстати, я вчера доску хрустнул(
Береги себя. Здоровье дороже, чем всё вот это вот.
Поручик Ржевский приходит к полковнику:
- Господин полковник, вступайте в наш половой союз!
- Да, да, конечно, согласен...
- Вот-с, пожалуйста - список членов нашего полового союза: Вы, я и Ваша жена.
- Ну нет, поручик, я не согласен!
- Жаль! Тогда я Вас вычеркиваю...
- Господин полковник, вступайте в наш половой союз!
- Да, да, конечно, согласен...
- Вот-с, пожалуйста - список членов нашего полового союза: Вы, я и Ваша жена.
- Ну нет, поручик, я не согласен!
- Жаль! Тогда я Вас вычеркиваю...
Да у меня его уже нет совсем, лол
[hide]Тем более.[/hide]
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
Що такое hide?
Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Порчик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и ГАВНО!
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Порчик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и ГАВНО!
хотел под спойлером текст спрятать, а не вышло
- Петька, закрой окно, дует!
- Не могу, Василий Иванович! У нас нет окна!
- Ах-ха-ха-ха, точно!
- Не могу, Василий Иванович! У нас нет окна!
- Ах-ха-ха-ха, точно!
Хотел под спойлером спрятать а он ему не как раз
- Петька, закрой окно, дует!
- Ду ит ёселф!
Проиграл.
Хотел спрятать под спойлер, а там волос хрустнул доску.
так всё и было
DO KILL YOUR$ELF
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
Чебурашка и Крокодил Гена пришли в гости к проволочной сове, а у той вместо мебели кексики. Они решили, что ошиблись квартирой, и уже собрались уходить, но сова нажала кнопку на пульте и с потолка опустилась на цепях модель охрущомбля.
Чего-чего? Хрущёвомобиля?
Мужик купил хату с технологией «умный дом». Пока чувак отдыхал на даче с друзьями, квартира отписалась от МДК и от МХК.
- Петька, закрой окно, там дуло!
- Это белые, Василий Иванович.
- Ах-ха-ха-ха, точно!
Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А сколько будет стоить стакан газировки?
- 10 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А бутерброд сколько стоит?
- 30 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А вот это что?
- Тортик.
- А он сколько стоит?
- 45 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Знаешь, иди нахуй с такими ценами, пизда, мне мамка рубли даёт.
И кинул подносом в менеджера.
Этот мальчик был еврей.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А сколько будет стоить стакан газировки?
- 10 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А бутерброд сколько стоит?
- 30 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- А вот это что?
- Тортик.
- А он сколько стоит?
- 45 центов.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Знаешь, иди нахуй с такими ценами, пизда, мне мамка рубли даёт.
И кинул подносом в менеджера.
Этот мальчик был еврей.
- Ты кто по гороскопу?
- Олег.
- А я не Олег.
- Олег.
- А я не Олег.
Вздристнул
Доехал филин до волоса на Олеге , а там надпись: "Олег - ПИДОРАС!"
– Опять этот филин,– подумал волос.
- Э, а не легче ли было убрать Пивза? - удивился Люциус.
- Что за ебанутые вопросы!!! - заорал Дамблдор, - Пивз - это как душа этого замка, он неотделим от него, словно жвачка, застрявшая на подошве, словно хохоряшки на очке!!
- А если Пивз вселится в сточную трубу и будет выталкивать оттуда говно на поверхность, что что вы сделаете? - язвительно спросил Люциус.
- Значит будете срать в тазик! - рявкнул Дамблдор.
- Что за ебанутые вопросы!!! - заорал Дамблдор, - Пивз - это как душа этого замка, он неотделим от него, словно жвачка, застрявшая на подошве, словно хохоряшки на очке!!
- А если Пивз вселится в сточную трубу и будет выталкивать оттуда говно на поверхность, что что вы сделаете? - язвительно спросил Люциус.
- Значит будете срать в тазик! - рявкнул Дамблдор.
Волос у меня ростет.
Таки я и охочусь.
Гарри Поттер как псих ворвался в больничное крыло и съел больничной каши,потому что ему хотелось есть и плевать на правила. А вообще за ним гнались Упиванцы и было утро
А гуси берут
Вошёл я в ОПа, а он мне как раз
Подтверждаю
Мимо филин
пруфы
- Что не так? - спросил Гарри.
- Вы не можете быть светлым магом, лорд Поттер. Никак не можете, - произнес Гарри
- Вы не можете быть светлым магом, лорд Поттер. Никак не можете, - произнес Гарри
Подтверждаю, что это надёжный филин.
мимодругойфилин
но я тоже филин, а вы пидорасы
- А если валет умрет?
- А дальше по масти, как пахан распределит.
Однажды в студеную зимнюю пору медведь сем в машину и согрелся
Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашёл
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя...
Насыпал снег на кончик хуя...
- Но професор Могонангл!
- И сушлать не желаю мистр Потер! Обработка!
- И сушлать не желаю мистр Потер! Обработка!
Ты волос
на виноградниках шабли
пажи маркизу развлекали
сперва стихи ей прочитали
потом маркизу отъебали
пажи маркизу развлекали
сперва стихи ей прочитали
потом маркизу отъебали
- У МЕНЯ НЕТ РАДИО, ПОТТЕР! И если бы было я не дал бы его вам послушать! Двадцать баллов нет пятьдесят с Грифиндорра!
- Сольноволосый ублюдок, прикинь Рон. я ему только сказал "професор можно я послушаю Ваше радио?"
- Сольноволосый ублюдок, прикинь Рон. я ему только сказал "професор можно я послушаю Ваше радио?"
— Я умею говорить со змеями. Я это заметил, когда мы ездили за город. Они сами приползают ко мне и шепчутся со мной. Это обычная вещь для волшебника?
— Нет, необычная, — сказал Дамблдор после секундной заминки.
Он говорил небрежным тоном, но с интересом задержал взгляд на лице Реддла. Так они стояли, мужчина и мальчик, глядя друг на друга. Затем рукопожатие распалось. Дамблдор опять достал палочку.
- Что вы делайте? – спросил Том и насторожился.
Дамблдор наколдовал верёвку. Том попятился назад.
- Прости, Том. Но ты не можешь учится у нас. – Дамблдор направил верёвку на Тома. Мальчик тут же повесился на люстре.
— Нет, необычная, — сказал Дамблдор после секундной заминки.
Он говорил небрежным тоном, но с интересом задержал взгляд на лице Реддла. Так они стояли, мужчина и мальчик, глядя друг на друга. Затем рукопожатие распалось. Дамблдор опять достал палочку.
- Что вы делайте? – спросил Том и насторожился.
Дамблдор наколдовал верёвку. Том попятился назад.
- Прости, Том. Но ты не можешь учится у нас. – Дамблдор направил верёвку на Тома. Мальчик тут же повесился на люстре.
И хуем в прорубь он вошел...
И хуем в прорубь он вошел...
Проводят студенты-медики вскрытие трупа в морге.
- Пиздец, жрать хочется. Что делать?
- Ну давай посмотрим что там у него в желудке.
Вскрывают желудок, и правда, в желудке мертвеца оказалась полупереваренная гречка. Благо руки были в стерильных перчатках и те начали кушать гречку из желудка трупа. Входит третий студент.
- Ребята, вы что творите?
- Нуачо, мы голодные.
- Там ВОЛОС был.
- Какая мерзость - с отвращением произносят студенты. Каждый сует пальцы в рот и выблевывают содержимое своих желудков обратно в желудок мертвеца, после чего в ужасе убегают. А третий студент с хитрым выражением лица достает ложку и говорит: "Люблю подогретое".
- Пиздец, жрать хочется. Что делать?
- Ну давай посмотрим что там у него в желудке.
Вскрывают желудок, и правда, в желудке мертвеца оказалась полупереваренная гречка. Благо руки были в стерильных перчатках и те начали кушать гречку из желудка трупа. Входит третий студент.
- Ребята, вы что творите?
- Нуачо, мы голодные.
- Там ВОЛОС был.
- Какая мерзость - с отвращением произносят студенты. Каждый сует пальцы в рот и выблевывают содержимое своих желудков обратно в желудок мертвеца, после чего в ужасе убегают. А третий студент с хитрым выражением лица достает ложку и говорит: "Люблю подогретое".
Она потеряла сознание. Ей виделись странные голюценации, она вместе с Лавгуд делали блины в форме (обыкновенных блинов) маленьких Хагридов, и вдруг плита начала улетать, а самое страшное что блины начали подгорать и стало плохо пахнуть. Плита летала в воздухе и от дыма девочки потеряли сознание и упали на пол как вдруг встали и опять упали, встали, упали, встали, упали и так продолжалось до тех пор (пока на них не рухнула плита) пока на них не стали падать горелые блины. Лавгуд села на шпагат, а Грейнджер стала кружится, кружится, кружится пока не упала. Когда она приземлилась на пол то стала дико хохотать.
Вот это годно. И анекдот чернушный, а не всякий бессвязный бред про шляпу и медведя, учитесь, петушня тухлодырая.
хуй всплыл, поднялся и ушел
когда смотрел кино, не понимал этого.
Старо.
Прибежали в избу дети, старика-отца зовут:
Тятя, тятя, за сараем нашу маменьку ебут!
Не пиздите, бесенята, кто старуху будет еть?!
А вообще-то интересно... Надо выйти поглядеть!
Тятя, тятя, за сараем нашу маменьку ебут!
Не пиздите, бесенята, кто старуху будет еть?!
А вообще-то интересно... Надо выйти поглядеть!
Блядь, я уже проиграл
Олег?
Я не Олег
мимо Олег
Подтверждаю.
Проиграл
в чем суть?
В оригинале последней фразой анекдота была такая:
- Пидарасы, куда вы меня тащите?!!
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
— А мы-таки покупаем или продаем?
Но ведь в оригинале была развязка, а переделаной версии хуйня ебаная для пидорасов.
Ебутся как-то два рыцаря вдруг один говорит "бля в доспехи кончил" второй говорит "в чьи?"
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.
Доставьте пикчу, где два еврея обсуждают свое гопническое поведение по отношению к гоям. Типа, вот гой на меня наехал, я ему кредит впаял...
мог вообще на сложный процент подсадить, но мы же не звери.
спасибо, Абу.
Гарри выпал из окна и с силой долбанулся об асфальт. Потом каменная стена замка отважилась и упала прямо на мальчика. Но он не уныл.
Хуй.
Ловите ньюфага!
Ещё хуй.
Сажа оторвалась шутник блядь
>Но он не уныл.
В отличие от анекдота.
Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу - открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- Милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...
- Милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...
кек
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Слава Україні!
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Слава Україні!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
там где хохол прошел еврею делать нечего
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
Приходит прапор домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Kомандир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Kомандир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Лежит лорд в ванне. Приходит слуга с чайником.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Идет Пахом по берегу, захотелося ему посрать, залез в море, а там Джи Джи Аллин сидит и орет: "Занято!"
орнул ащ
Это был украинский снайпер.
СТРЕЛЯЮТСЯ НА ДУЭЛИ КОЛОБОК И БОЯРСКИЙ. КОЛОБОК ГОВОРИТ:
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))
Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.
ЗАХОДИТ КАК-ТО СТИВЕН ХОККИНГ В БАР
Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно гаелись говна.
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно гаелись говна.
Идут вдоль реки дедушка с внучкой. Тут проплывает мимо них какаха.
Внучка спрашивает: дедушка, а почему здесь говно плывет?
Понимаешь внучка отвечает дедушка : Жил был принц и была у него принцесса, они очень любили друг друга.
Но принц ушел на войну и погиб, а принцесса не выдержав такого горя кинулась с высокой скалы в воду, и разбилась о скалы.
Дедушка, а причем тут говно?-спрашивает внучка.
Какое говно? Да я ебу, насрал кто-то!!!
Внучка спрашивает: дедушка, а почему здесь говно плывет?
Понимаешь внучка отвечает дедушка : Жил был принц и была у него принцесса, они очень любили друг друга.
Но принц ушел на войну и погиб, а принцесса не выдержав такого горя кинулась с высокой скалы в воду, и разбилась о скалы.
Дедушка, а причем тут говно?-спрашивает внучка.
Какое говно? Да я ебу, насрал кто-то!!!
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
- Итак, товарищи курсанты, поскольку температура кипения воды девяносто градусав...
- Товарищ прапорщик, - сто.
- Ах, да, это я с прямым углом перепутал.
- Товарищ прапорщик, - сто.
- Ах, да, это я с прямым углом перепутал.
Краюшку хлеба пососать и уйти.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка
- А как тебя зовут?
- Прадедушка
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
Теплоход. На теплоходе куча разного народа, все богатые красивые, все пьют, ебутся и веселятся. Одна красивая модель, когда танцевала упала за борт и её хорошенько волнами отнесло от борта. Но тут выходит немец, накаченный мускулистый и говорит:"Я силач, сейчас спасти милая фрейлина". Ныряет за борт, проплывает 5 метров, тонет.
После этого выходит француз. Худой и жилистый. "Не бойтесь моншер, 5 минут и делов-то!" - сказал француз, нырнул, проплыл 10 метров и тоже утонул. Затем вышел американец. Чемпион мира по плаванию. "Итс окей, здесь нет ничего сложного." - ныряет, доплывает до красавицы, но внезапно ему стало плохо и он тонет. На корабле паника, спасатели куда-то подевались. Тут нарисовался русский. Жирный, бухой в гавно, еле идёт, в зубах прима. Весь красный и неадекватный.
"Ща бляээ спасу нахуй, не ссать" - сказал он, перевалился за борт и утонул.
После этого выходит француз. Худой и жилистый. "Не бойтесь моншер, 5 минут и делов-то!" - сказал француз, нырнул, проплыл 10 метров и тоже утонул. Затем вышел американец. Чемпион мира по плаванию. "Итс окей, здесь нет ничего сложного." - ныряет, доплывает до красавицы, но внезапно ему стало плохо и он тонет. На корабле паника, спасатели куда-то подевались. Тут нарисовался русский. Жирный, бухой в гавно, еле идёт, в зубах прима. Весь красный и неадекватный.
"Ща бляээ спасу нахуй, не ссать" - сказал он, перевалился за борт и утонул.
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попиввает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Lol
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Возмущению не было предела
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
аходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им и говорит:
-Знаю я ваши уловки, вам одну на всех?
-Да!
Бармен оглох нахуй.
Уезжает Василий Иванович из части в Москву, а Петьку оставляет на хозяйстве.
- Смотри Петька, чтобы всё было как надо!
- Хорошо, Василий Иванович!
Через какое-то время Василий Иванович сделал свои дела в Москве и вернулся в часть. Встречает Петьку, спрашивает:
- Ну как дела?
- Хорошо, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- А почему лопата сломалась?
- Да собаку закапывали, Василий Иванович.
- А почему собака сдохла?
- Да кониной объелась, Василий Иванович.
- А где же вы столько конины взяли?
- Да лошадь воду носила, забегалась.
- А зачем же вам столько воды понадобилось?
- Да, понимаете, штаб горел.
- Как штаб горел?!
- Да это Фурманов, негодяй, забыл бычок затушить.
- Так Фурманов же не курит!!!!
- Так тут не то что Фурманов закурит, когда полковое знамя спиздили
- Смотри Петька, чтобы всё было как надо!
- Хорошо, Василий Иванович!
Через какое-то время Василий Иванович сделал свои дела в Москве и вернулся в часть. Встречает Петьку, спрашивает:
- Ну как дела?
- Хорошо, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- А почему лопата сломалась?
- Да собаку закапывали, Василий Иванович.
- А почему собака сдохла?
- Да кониной объелась, Василий Иванович.
- А где же вы столько конины взяли?
- Да лошадь воду носила, забегалась.
- А зачем же вам столько воды понадобилось?
- Да, понимаете, штаб горел.
- Как штаб горел?!
- Да это Фурманов, негодяй, забыл бычок затушить.
- Так Фурманов же не курит!!!!
- Так тут не то что Фурманов закурит, когда полковое знамя спиздили
Беспредельный анекдот, коллега.
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
В голосину
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Шёл дядька по улице, вдруг, видит - какашка лежит. Он взял её завернул в обёртку от шоколадки и положил в карман и забыл.
Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :)
Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :)
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь"
Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Напомнило, как я рассказывал своей ЕОТ о том, как я обосрался - я тоже под конец ляпнул, что всё по пизде пошло.
на мосту стоял прохожий на ебёну мать похожий
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
Мужик сошел с ребенка первого и пошел восвояси.
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
- Как вы догадались ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!!!
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!!!
Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
на самом деле интересный анекдот
вот смотрите, если "Олег" действительно пиздабол, то не соврали ли он, что он не Олег, или возможно он соврал изначально назвавшись Олегом, тогда он не соврал в конце, и следовательно не пиздабол почти, но если бы он действительно был полным пиздаболом, то не сказал бы, что пиздабол ?
СЛОЖНЫЙ АНЕКДОТ
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:
— Разбегаться бесполезно, у мальчика феноменальная память.
— Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:
— Разбегаться бесполезно, у мальчика феноменальная память.
Прапор рассказывает солдатам про новый танк. Говорит:
- Башня этого танка может крутиться на 360 градусов.
Тут кто - то задает вопрос:
- Товарищ прапор, на 360 градусов по Цельсию или Фаренгейту?
Прапор не растерялся, отвечает:
- Ну, конечно, по Цельсию.
Все заржали.
Прапор такой:
- Да нет же, конечно, я пошутил, естественно на 360 метров над уровнем неба.
- Башня этого танка может крутиться на 360 градусов.
Тут кто - то задает вопрос:
- Товарищ прапор, на 360 градусов по Цельсию или Фаренгейту?
Прапор не растерялся, отвечает:
- Ну, конечно, по Цельсию.
Все заржали.
Прапор такой:
- Да нет же, конечно, я пошутил, естественно на 360 метров над уровнем неба.
Ты вышел на поляну
Ты куришь гашиш
Ты видишь машину
Ты медведь
Ты горишь
Ты куришь гашиш
Ты видишь машину
Ты медведь
Ты горишь
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
классика
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Всегда проигрываю, когда вижу, что кто-то проиграл.
Проиграл по эстафете.
Анекдоты уровня [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] СЦП
Лол
Проиграл
V GOLOS
-Всем привет меня зовут Олег и я пиздабол.
-Привет Олег
-Я не Олег