Вверх
>>51593446
ясно
>>51593482
Лол
Но бамп стоит 25долларов
>>51593595
Ясно
Заходит мужик в бар.
Выпил.
Дает бармену 20 долларов.
Бармен: -Но это стоит 25 долларов!
Мужик почесал голову, растегнул ширинку, поссал на уёбка, и в жопу его выебалю
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, шо точка малэнька- маленька. Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!! - Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Э, який ты жадный, да там оставь !
У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с говном.
Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал.
-Пожалуйста, поперчи...
Hу поперчил...
-Майонезика плюхни...
Hу плюхнул...
-Попpобуй пожалуйста!...
Hу попробовал...
-Hу как?
-Да говно!!!!
-Hу тогда и я не буду
Ебутся два гея,тот которму,вставляют вдруг кричит
-Ай-ай-ай- больно!!!
А ему другой говорит терпи,ты же мужчина!
Пришел мужик в щи домой, жена говорит, где был? - с друзьями бухал. Лег спать. А жена взяла гандон, засунула ему в жопу. Утром спрашивает, как с друзьями посидел- нет у меня больше друзей
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Нема
М: - сука пиздец и как мне теперь с сраной жопой идти?
Купил мужик шляпу, одел ее - нет головы, ну он руку сунул туда ,а там бармен говорит пошел на хуй,
5 не еду.
0 реролл.
Ебёт брат сестру.
Она ему
- ахуенно ебёшься, прям как наш батя
А он ей в ответ
- знаю, мне мама говорила
— Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!
— Умница дочка.
>>51593889
Вот это запятые, дай я тебя тоже в жопу выебу.
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.
>>51593899
В передаче "Окна" был такой сюжет.
Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
>>51593799
Какой там был оригинал?
Папа ебёт маму и говорит:
- Хорошо, что мы дверь в спальню закрываем, чтоб не деформировать психику наших детей.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!
>>51594098
Проиграл.
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.
Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик,
ведь мне уже 14 лет!!!
- Носи на здоровье, сынок.
>>51594079
Хуй тебе на рыло, дебил, это и есть оригинал.
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
— Зачем Вам три хижины?
— Да хуй знает, в одной из них лётчик насрал.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту и два чая.
Сынок, а ты не видел свою сестренку?
- Нет, мама
_ ЫЫы, слепой ублюдок
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
>>51594214
Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту, два чая и БАГЕТ.
Идет мужик по рынку и видит мужик петуха продает за 10000$.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.
Девушка выходит из душа, вдруг звонок в дверь. Идет открывать, а за дверью сосед. Оглядел так ее с ног до головы и говорит:
- Я тебе две тысячи дам, если уберешь полотенце.
"Делов-то" - пожимает плечами девушка. Снимает полотенце, сосед довольно таращится, отдает деньги и уходит, попрощавшись.
К девушке подходит муж:
- Кто это был?
- Да, сосед приходил.
- О, так он отдал две штуки, которые мне должен был?
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Дед спрашивает у внука:
- Внучок! А что будет если потелебонькать
хуй псу?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать коню?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать дедушке?
- [Неуверенно] Сперма, деда?
- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо
Приходит битард в ресторан, а ему говорят:
- Мест нет.
ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит
Пак кончился, расчехляйте свои, аноны.
>>51593361
Стрыкало-кун в треде.
СЕРЕЕЕЖА,СБРИЛ БРООВИ СЫЫЫНУ.
>>51594253
И круглый желтый сыр.
>>51594176
Лол, как было на самом деле?
>>51594539
Погугли, мудила. В натуре тупой такой, хули на дваче забыл?
Какого хрена? Ньюфаги, совсем обалдели? Схрена вы сюда постите анекдоты с "анекдот ру" ? Пшли нафиг.
джигурда
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>51594641
Возьми да переделай, ньюфажек, считай, что это материал.
>>51594539
— Зачем Вам три хижины?
— Бог любит троицу.
>>51594698
БОГ НЕ ДУРАК, ЛЮБИТ И ПЯТАК.
>>51594680
блять, гича, это же ты!
>>51593361
- %Битард-нейм%, у тебя девочка есть?
- Ясно.
>>51594718
БОГ НЕ НИЩИЙ, ЛЮБИТ И ТЫЩУ.
>>51594680
Купил мужик шляпу, а она ему как рак.
>>51594718
БОГ НЕ ВЫДАСТ, СВИНЬЯ НЕ СЪЕСТ
>>51594765
Ясна
>>51594813
Ясень.
Играет мужик в PS3, а игор нет.
>>51594310
Однажды из-за того, что я рассказал однокурснице этот анекдот, нас выгнали с семинара.
Стоят два пингвина в баре и один другому говорит
-ты на дворецкого похож
-да? А ты..
-Пшли найух из моего бара.
>>51594895
А что было потом?
>>51594935
Ушли на юг в Антарктиду.
>>51595003
Кто? Бармен?
>>51594290
проигралблеванул
>>51595064
Зачем блеванул? Подогретое любишь?
>>51594061
Обосрался.
Ебет отец сына и говорит:
-Видишь как плохо, что мать умерла...
>>51595108
нямка!
>>51595188
Блядь, живу один с батей, мать совсем недавно умерла.
Пиздец, как-то страшно от такой хуйни.
Одесса. В магазине головных уборов мужик меряет кепочку. Продавец - старый еврей говорит: "Граф! Вылитый граф! Чтоб я так жил".
Разговаривают три друга:
- Вась, курить есть?
- Нет.
- Ну ладно, в магазин схожу.
Летит стая крокодилов. Вдруг вожак поворачивается и говорит: - Который понедельник летим, а все пятница. Пора и на ульи садиться
>>51595299
Потому что где арахисы, там и зима.
>>51595299
Не смешно. Увы. Я не проиграл.
Идёт пингвин по лесу, видит — луна.
>>51595370
Это потому, что ты понимаешь в юмор
>>51595389
Сел в неё и заиграла музыка: "Луна, Луна, цветы, цветы"
Одна собака спрашивает у деда:
- Дед, а у тебя внук есть?
- Да.
- Лол.
Отобрали как-то два гопника у битарда телефон, а он оказался использованный
Сборник хуевых тухлых анекдотов ИТТ
>>51595389
А мне вот интересно, что будет, если выдернуть пингвина из привычных условий и оставить где-нибудь в подмосковном лесу? Или, того лучше, в тайге? И наблюдать при этом, тихонько так. Как он начнет себя вести? Что предпримет?
Ну а если будет угрожать опасность, то спасти, конечно же.
А еще интересно было бы так поэкспериментировать со львами, тиграми, другими экзотическими животными.
>>51595553
Пошёл на хуй!
>>51595553
Опять не смешно. Снова я не проиграл.
- Мам, можно я пойду погуляю?
- Хорошо.
- Мусор вынести?
- Да.
- Манда.
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.
>>51593845
В чем юмор?
>>51595571
Умрёт с голоду.
>>51595714
Грицко подумал, что Миколе нужна бумага для того, чтобы забрать продукт с собой. Я так считаю.
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе отец травы пьёт и ещё пердит постоянно, реальная история, я не тролль..
Ёжик пукнул.
>>51595643
зашли трое кавказских джентльмена в бар,а их нахуй послали
>>51595878
Рассказать анекдот?
>>51595634
проигрл
>>51594356
ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
заходит английский джентльмен в тред,а тут анекдотов то и нет,говорят вообще пиздец твориться тут,батя какие то травы пьет,все ясно пишут,собака с дедом проигрывает,мужику шляпа как раз,медведь в машине горит,реальная история,я не троль
- Батя, ты зачем щель смотришь?
- Я травы выпил.
- Лысый!
- Ну всё, ты огребаешь.
>>51595786
А лев? А тигр?
>>51595823
бля, точно. Спасибо онан, пояснил!
>>51593899
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Пришёл медведь по лесу, а там батя на карачках сидит и говорит пингвину:
- Вы настоящий джентельмен.
- Thanks.
>>51596281
В подмосковном лесу? Их гастеры на мясо забьют, как того бобика.
>>51593919
лол
>>51596000
Збс, трпл н врт.
- Мам, представляешь, иду я домой, меня мужик останавливает и предлагает ему отсосать вот за такую цепочку.
Мама её выгнала из дома. Она не знала, что у дочки просто уже была такая цепочка.
>>51594508
С подливой.
Сидит мужик по лесу, видит петух - посмотрел в щель, а бармен ему наливает и 20 баксов даёт.
>>51594098
А я не понял.
Собирает мама Вовочке завтра в школу.
- Вот хлеб, вот масло, а вот здесь гвоздики.
- Но зачем?
- Гвоздики попросишь пожарить в столовой.
- А хлеб с маслом?
- Ну вот же, положила!
Купил мужик шляпу, и тут над ним вертолёт взрывается.
>>51594098
Папа ебёт маму и говорит:
Хо
ро
шо
о
о
что
мы
ы
ы
дверь
в спаль
ню
за
кры
ва
а
а
ем
чтоб
об
не
де
е
е
фор
ми
ро
вать
пси
и
и
и
и
хи
ку
на
ших
де
е
е
тей
На что мама отвечает:
- Ясно.
>>51596950
Понятно.
>>51594142
Ясно.
Пошёл один парень в магазин, пошёл значит, идёт такой, дошёл до магазина, зашёл, купил всё что надо и пошёл назад. Ну идёт он домой такой, идёт, по дороге зашёл к другу, ну поговорили сним, а потом он пошёл домой, дошёл до дома, поднялся на лифте на свой этаж, подощёл к двери видит — замочная скважина, ну он туда ключ вставил и зашёл домой. А потом чай пил с крекерами, которые в магазине купил.
Q. Как заставить гея выебать женщину?
A. Насрать в пизду.
>>51595288
Годно.
сидит сына в туалете. подходит батя и говорит: ты че ебанутый? что ты здесь делаешь?
>>51597059
C подливой. Не все поймут.
>>50788527
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а бабка оттудова:
ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
бабка кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит она. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
>>51597312
Я понял. Просто не засмеялся, а так понял.
Пошёл один парень в магазин, пошёл значит, идёт такой, дошёл до магазина, зашёл, купил всё что надо и пошёл назад. Ну идёт он домой такой, идёт, по дороге зашёл к другу, ну поговорили сним, а потом он пошёл домой, дошёл до дома, поднялся на лифте на свой этаж, подощёл к двери видит — замочная скважина, ну он туда ключ вставил и зашёл домой. А потом чай пил с крекерами, которые в магазине купил. А это, оказывается, лётчик насрал.
>>51593870
>>50788155
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.
- Чо, самый умный?
- Извините, тогда вот минус шестьсот.
Лягушка скачет по поверхности Луны, а та ей как раз.
- Здравствуйте, Надежда Петровна!
- Здравствуй, Юленька! Как ты? А то болела всё в школе..
- Да не очень, Надежда Петровна, всё так же как и тогда. А вы как?
- А у меня все хорошо, чувствую себя на 20 лет.
- Ну ладно, до свидания, Надежда Петровна!
- До свидания, Юленька!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- хз кароч))00))затупил чот кароч))00)))
>>51594128
>>50786986
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.
Третий панк оказался Крамником и поставил им мат в два хода.
>>51594142
>…42
Вселенская истина.
>>51597696
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Битарды , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Свободного интернета, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Ддос, сэр.
>>51597855
И этим Крмником был Альберт Эйнштейн?
Грузчики загружают фуру ящиками. Один другому кричит:
-Бля, давай быстрее загружать ящики в эту фуру.
-Давай.
>>51594200
Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Прораб, сэр.
- И чего же он требуют, Бэрримор?
- До завтра заебашить стенку, сер.
- Разве стенку кто-то не делает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Прорабы, сэр.
>>51594274
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, блять, это хуита какая-то".
>>51597969
Идет питурд по двачам, видит гет.
Взял его и проебал.
Сидит битард грустный перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.
Что там на улице, Бэрримор?
- Ничего, сэр.
- И как же это так, Бэрримор?
- Никак, сэр.
- А есть ли вообще смысл?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки ничего?
- Нирвана, сэр.
>>51594331
Окау
- Дорогая, твои глаза, как эльфы.
- Что?..
- Их нет! Ах-ха-ха-ха!
>>51593956
Бля лол
>>51598072
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Оппозиция, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Долой Путина, сэр.
- Разве это возможно?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Хомячки, сэр.
>>51598301
Забыл как её зовут, помоги пожалуйстагугол ответа не дал. Лишь ссылки на фейки в контакте
>>51598371
Какой долбоеб тратит время на придумывание и выкладывание в сеть такого кала?
>>51595188
Ебет отец сына и говорит:
-Ты что, долбоеб? Хули ты там делаешь? Вот я какну и смываю и ты так делай.
>>51597951
Грузят грузчики ящиками фуру, а она им как раз.
Симфонический оркестр выступает в филармонии. Из зала кричат:
-Заебашьте Цоя, бля.
Играет дальше.
-Бля, ну, цоя заебаште, ёпта!
Всем надоел крикун, ему говорят:
-Ну, дайте нам ноты.
-Я не знаю нот.
-Мотив хотя бы наиграйте!
-Я не умею играть.
-И вали отсюда, мудак ебаный.
-Бля, ну, ладно, пиздец.
-Хуй соси.
-В ебало прописать?
-Зассышь, пидор.
-За пидор отвечаешь?
-Во рту не замечаешь.
-Сука, я те ебало разъебу.
-Нахуй пошёл, пидорю
-Когда уже продолжат концерт?
-Дайте в ебало крикливому.
-Ай, блядь, я вообще молча.
-Пиздец, сука, блядь, так каждый раз в филармонии.
-Так это филармония? Я думал, это вечер памяти ЦОя.
-Нет, это в соседнем зале.
-А, спасибо.
-Блядь, а мне в ебло просто так дали?
-Ща ещё раз дадут, если ёбыч не прищимишь.
-Ладно.
сидит битарт на лекции и унево шишка встала возбудилса кароч.дальше пока ни придумол.
Въезжает карочи пиздецки дорогой автомобиль во двор, из автомобиля выходит водитель и открывает дверь солидному мужчине. Он ступает на асфальт с огромным букетом цветов в руке и начинает кричать:
- ЗАЕБААЛА! ЗАЕБАААЛА!
Все соседи из окон повысовывались, и водитель говорит:
- Сергей Сергеевич, не заебала, а Изабелла.
>>51598508
Почти проиграл.
Что там за тред на дваче, Бэрримор?
- Сочиняют про нас анекдоты, сэр.
- И смешно получаешся?, Бэрримор?
- Нет, сэр.
- Так зачем же они сочиняют?
- У них нет девушки, поэтому в субботу вечером они сидят в интернете, сэр.
>>51598780
А я с девушкой сижу, мне норм.
>>51598780
Иди нахуй, пидор.
Специально зашел, что бы попроигрывать с подливой и отвлечься, как тут твой пост. Рака яиц тебе.
>>51598838
Ты хотел сказать, она тебе как раз?
>>51598838
И ты иди нахуй, пидор.
>>51598902
Неслабо у тебя БОМБАНУЛО.
>>51598988
Ты его КОНКРЕТНО СЛИЛ)
>>51593967
в голос
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Было ещё в том >>51593825-посте.
>>51593899
А хуле не маркер?
>>51595299
Летит стая крокодилов. Вдруг вожак поворачивается и видит:машина как джентельмен.Они приземляются, а она им как раз за 20.
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит
>>51594860
сцуко в тредшоты:)
>>51599072
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося?
— Ты что, обосрался что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принёс!
>>51598780
Что там за тред на дваче, Бэрримор?
- Сочиняют про нас анекдоты, сэр.
- Ясно.
>>51598601
Проиграл
>>51597919
ИОГАНН БАБАХ
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
>>51599629
Этим ИОГАНН БАБАХом оказался альберт инштэин.
Идет мужик по городу, видит - роддом горит. Ну он взял его и потушил. Этим человеком была пожарная бригада.
>>51598601
лол
>>51599629
от 1 до 5 - в б
от 6 до 0 в ев.
ы
>>51598403
Изолента-тян.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, становится в позу и тут за спиной у него раздается оглушительный взрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
Этим актёром был Альберт Энштейн
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
>>51595188
Ебет отец сына и говорит:
-Видишь, как мать умерла?...
Заходу кум до кума и кажэ:
-Пэтро, а ти гивно сможешь за 100 баксов зъисты?
-Ну за 100 баксов, можу.
Насирае кум смачну купу гивна, Пэтро зъив и получыв 100 баксов.
Пэтро пытаэ:
-А ти зможеш гивна зъсты теж за 100 баксов.
-Так - каже кум.
Ну и бере зъидаэ. Пэтро с хмурим лыцем ввидаэ 100 баксов и каже:
-Куме, а вам не кажыться что мы на дурняк гивна наилыся?
Good news everyone!
Заходит мужик в ресторан, заказывает себе еды, в общем садится, ест. Вкусно всё, но вот в туалет захотелось. Ну он пошёл, заходит, значит, дверку закрывает, садится. Начинает срать. А тут ему из соседней кабинки какой-то мужик кричит:"Смывай! Вот я какну и смываю, и ты так делай!"
>>51600148
вся суть хохлов в этом анегдоте
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а шляпа-то КАК РАЗ!
Я испытываю некое к неопределённой субстанции, которая возможно где-то есть. Надеюсь, она ответит мне взаимностью, гипотетически это возможно, если она может отвечать и знает, что такое взаимность, но я не уверена до конца. Просто я чего-то желаю, или не желаю, или желаю, но не чего-то, или ничего не желаю. Жаль что все так неопределенно, но я надеюсь, что оно меня услышит.
>>51600205
proigral
>>51594680
лол, доставьте первоначальную версию, которая была на дваче.
Внук бабке говорит
-Бабка, совесть меня заела! Сожрал я как-то варенье ваше, а чтобы не спалиться, насрал в банку, и крышкой закрыл.
Тут дед подрывается, бабке стулом в табло ХУЯК!
-Я ж тебе говорил - ГОВНО!!! А ты сука, - засахарилось, засахарилось!
>>51597094
Содомит, чтож ты делаешь?
>>51601410
-А я ебу? Ебу! А ты чего руками машешь?
-Да свитер в жопу залез, колется!
Купил мужик шляпу и поехал в лес, видит в лесу медведь, ну мужик выходит из машины, а медведь подошел к ней, сел, и говорит: "Шляпа тебе как раз" - и сгорел.
>>51599837
Сренькнул от онегдота
>>51597696
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- гомосексуалисты , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Свободной ебли в сракотан, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Не знаю. Давайте лучше я вам отсосу,сэр.
Нашли два зайца пузырь водки, а закуски нету. Видят, на дереве ворона сидит, а в клюве у неё кусок сыра. Зайцы подходят к ней и говорят:
- Привет, ворона, водку будешь?
- Дааааа...
Сыр падает, зайцы съёбываются.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>51603547
Неплохо.
Встретились в пустыне русский, немец, американец и англичанин и тут вдруг песчанная буря. Англичанин достаёт пистолет и выстреливает себе в голову. Тут русский и говорит:
- Меня Мишей зовут.
Сидит на ветке ворона в альпинистском снаряжении, а в клюве кусочек сыра. Лиса подходит и начинает:
- Ворона-ворона, а мне вот сказали, что ты не настоящая альпинистка, что ты всё это на себя надела, чтобы повыделываться.
- Фигня-я-я-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.
Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- Мне нужен костюм хуя.
- Вы наверное ОП?
- А как вы догадались?
Приехал моряк из дальнего рейса.
Его друг спрашивает :
- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?
- Не понравилось.
- А почему?
- Меня обезьяна выебала.
>>51603712
Неплохо.
>>51603658
Не очень.
>>51603749
Так себе.
>>51603792
Глупо.
Анекдот из детства:
Бегут 3 гнома от полиции. Пробегают мимо пугачевой - и решили схоронится от ментов: один залез в пизду, один в сиськи. последний в задницу. После того как переждали, все трое вылазят. Гном вылазит из сисек и говорит "Я напился молока". Гном из задницы вылазит и говорит "Я нажрался говна". Гном из пизды вылазит и говорит "Лес дремучий, но вонючий!"
>>51594036
>на пол-тона тише
ебать ты дебил
короче приходит мужик с попойки в пятницу под утро и один другому говорит
-дорогой,я беременна.
-я тоже,дорогая.
Слепой бармен ненавидел медведя лишь за то, что он сгорел. Он ненавидел всех, кроме шляпы, которая была ему как раз. Он сказал, что если бы только мог нассать в стакан, то в бар зашли бы немец, француз и русский. В один день он нассал в стакан, и в бар зашло бесконечное число математиков. Он посмотрел на них и сказал: "Вы что ебанутые? что вы там делаете?". - И рассмеялся. А математики его хором спрашивают: "Тебе шляпа-то как раз?". Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
>>51604417
-дорогой,я барменна.
-я тоже,дорогая.
>>51604183
Ваша овсянка, сэр!
>>51603653
>>51603793
>>51603824
>>51603859
>>51603872
А ты критик однако
Ежик пукнул в ножик
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!
Java, C++ и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Java. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот C++ просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Java досчитал до ста, поворачивается, видит C++ и кричит:
- Ура! Я нашел C++!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! NULL POINTER EXCEPTION!
>>51605189
Кошачья астма
если я здохну тут щас от смеха, с каво мая мамачка палучит динижную кампенсацию?0((((
>>51593889
не пищи! ты же МУЖИг
>>51595714
Ебать дебил
Щас все проиграют ИТТ:
>>51598197
>>51594331
не понел((( абисяйте, нуб я 0((((
>>51607355
Овца захотела отведать мясо ягненка! Как же! Овце — овечья пища!
Заходит студент в столовую и говорит продащице
Мне кофн энд булочку,ничего что я по английски?
>>51608161
Проигрывал все шесть сезонов... жаль пока закончился.
Время холодной войны. На симпозиум съезжаются врачи.
На ужине рассаживают по столикам: Француза с итальянцем,немца с японцем (и.т.д), ну а русского с американцем.
Русский весь вечер молчит,наливает,закусывает.Американца это достало,решил он начать беседу.
- Вот вы русские,что вы можете кроме ракет ? Например наша медицина уже на века в перёд ушла. Случай был. При взрывных
работах одному хую глаза выбило, мы ему деревянные выстругали, вставили 100% видит ! А у вас что ?!
- Это всё хуйня. У нас это еще в конце 50х делали. Вот недавно одному хую, хуй оторвало, всей академией решали как помочь. Ну и взяли ему вымя коровье пришили! За раз 10 литров молока даёт и 10 палок кидает!
- Да ну нахуй! Кто это видел ?!
- Да ваш хуй с деревянными глазами!
Приходит педераст к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня в заде что то беспокоит. Посмотрите.
- Снимайте штаны и нагнитесь.
Тот сделал как просил доктор. Доктор приступает к осмотру.
Ковыряясь в заду спрашивает.
- Тут болит ?
- Нет.
- А тут ?
- Нет.
- А тут ?
- Нет.
- Понятно...Сестра запишите ему рецепт: Каждый день литр молока и полкило селёдки.
Пациент одевается,забирает рецепт и уходит.
Медсестра спрашивает.
- Доктор 10 лет с вами работаю такого рецепта я от вас еще не слышала.
- А это он чтоб ,сука, знал для чего жопа предназначена !
Семья в деревни.
Мать,пошла доить корову.Увидела её мертвой в луже крови с трещиной в жопе.
- Ой да на кого же ты меня покинула,кормилица ты наша ?!
Да как же я теперь прокормлю всю семью то?!
Повесилась.
Приходит муж,садится за стол,ждёт жену.Нет и нет, нет и нет.
Пойду ка думает посмотрю во дворе, может что вдруг случилось.Взял ружьё,пошёл поглядеть.Приходит,смотрит.
Корова лежит с трещиной в жопе,рядом жена повесилась.
- Ну и что мне теперь делать ?! Как мне теперь прокормить ребятишек. Что я без жены и коровы то сделаю ?!
Застрелился.
Приходит старший брат.Дома ни кого.
- Мам ?
- Пап ?
Никого. Пойду погляжу может что случилось.Приходит,смотрит.Корова мёртвая,мать повесилась,отец застрелился.
- Ёб вашу мать.Что же я теперь буду делать ? Мать повесилась,отец застрелился,корова мертва.Пойду утоплюсь.
Приходит к болоту.Заходит в воду и вдруг выныривает русалка.
- Что случилось ? В чём дело?
Рассказывает ей всю историю.
- Хорошо.Я помогу.Если 10 палок кинешь,всех воскрешу и всё верну как было,ну а если не сможешь с собой заберу.
Попытался старший брат,только 5 палок кое как.Забрала его русалка на дно болота.
Приходит средний брат домой.(Абсолютно таже история...
Смог только 7 палок.Русалка и его забрала)
Приходит младший брат домой.Увидел туже картину.
Пошёл тоже топиться.Выныривает русалка.Рассказывает туже историю.
- Ну всё понятно.Короче 10 палок кидаеш всех воскрешу и даже корову вашу и всех твоих братьёв.
- 10 ? А можно 15 ?
- 15 ? Ну давай 15 !
- Может 20 ?
- 20 ? Ну давай 20 !
- А 30 можно ?
- А ты 30 смогёш ?!
- А у тебя жопа не треснет , как у нашей коровы ?
Кто помнит в 80е молодёжь по субботам и воскресениям посещали клубы,пятаки,дискотеки,и.т.п. Реальный случай из жизни нашего города.
Девушка из интеллигентной семьи познакомилась с простым парнем. Приглашает его к себе домой (вроде как родители где то гуляют у знакомых до утра). Пришли, включили "бабинник", распили "партвешок" и...На самом интересном месте раздаётся звонок в дверь.
Родители !
Что делать ?
Девушка парня закрывает в комнате без света. Сама пошла встречать родителей. Родители "под шафе". Продолжать стали на кухне.
Дочка осталась с ними. Отвлекает всяко разно.
А так как уже прошло уже много времени парнишу нашего "приспичило", да капитально и по большому. А время то всё идёт. А хочется уже не вмоготу. Тогда он принимает решение.
В темноте находит газету и какает на неё, потом аккуратно отодвигает шторы и бросает в окно. Проходит пару минут запах не проходит.
Что делать ?
Находит на ощупь флакон похожий на духи и начинает разбрызгивать им всё вокруг. И себя побрызгал. Наконец то через какое то время всё заканчивается. Родители уходят спать. Девушка пошла вызволять закрытого своего ковалера.
Открывает дверь, включат свет и...Предстаёт её взору следущая картина: стоит парниша в зелёнке, вокруг всё в зелёнке (обои,ковер,пол,шторы) и говно сползает по комариной сетке на окне.
>>51600205
мне отец также говорил
>>51595041
Шляпа, которая как раз.
Вверх, комедианты!
Ап же
>>51613293
А как её блядь надо продавать?
Треду жопа.
>>51598194
Давненько, кстати, дзен-тредов не видал.
>>51613416
- Ясно.
Берёшь ручку и уходишь. Он, разумеется, начинает бугуртить и требовать вернуть ручку. И тут ты ему такой:
- Какую ручку, ебантяй? Ты наркоман, что ли? Это моя ручка, блядь, я с ней пришёл, нахуй. И теперь вот с собой забираю. Хочешь ручку - заплати за неё.
И когда он это сделает, строишь кулфейс и говоришь: "Вот видите, я продал вам эту сраную ручку". Всё просто
Не нашел - создал.
-бабка, где холодец?
-да чет пиздец тупанула
-ясно