Здесь будет ночной грустнотред.
Постите грустнопикчи, видео, рассказывайте свои истории.
Здесь все мои друзья. Других нет.

Не верьте тем, кто говорит, что любит вечно вас -
Любовь лишь слово, что бросают люди.
Не верьте тем, кто говорит, что спину вам прикроет -
Им легче всех ударить в эту спину.
Не верьте тем, кто обманул уже хоть раз -
Второй и третий вслед за первым будет.
Не верьте тем, сочувствия лицо кто строит -
Лишь безразличие за маскою невинной.

Не верь благочестивым - благо - камень дорог ада.
Не верь самаритянам - им всем, что нибудь, да надо.
Не верь кликушам - все слова неправда.
Не верь веселым - каждый смех - злорадный.

Не верь в любовь - она лишь вырвет сердце
Не верь друзьям - их дружба - пара терций.
Не верь родителям - они хотели дочку
Не верь и мне - я мразь, и точка.

Так одиноко. Мне так одиноко.
Кровать, компьютер, стол и шкаф.
Жизнь утекла по кровостоку,
Моей последней карой став.

Всегда никто, пустое место,
Невидимый в своих стенах.
Кому, скажите, интересно
О чем мечтаю в своих снах?

А может все же я не кончен,
Маленьший шанс и счастья миг.
Собрав последней воли клочья,
Иду я к вам, младой старик.

Дверь, лифт, подьезд и шум снаружи.
Я к вам иду спустя пять лет.
Быть может я кому-то нужен.
Слепит глаза мне яркий свет

Тепло, спокойно, люди. Люди!
А и пускай, иду я к вам.
Вернуться в мир и будь что будет,
Устал от боли по ночам.

Шаг первый, солнце греет ровно.
Оно удачу принесет.
Удар! Асфальт такой огромный.
Машина, люди. Люди. Всё.

Когда же что-то изменится?
Каждый день копипаста другого дня. Каждая фраза. Каждый поступок. Всё это уже видел, слышал, делал. Учеба/Работа/Отдых. Oh Wow
Уже ничего не радует. Сначала ждешь окончания школы, затем универа и потом ждешь хорошей работы, потом пенсии или чего-то еще. Мечтаешь об идеальной тян, находишь её, и как-то уже становится всё равно. Да, она есть, ну и пусть себе будет, ты всё равно никогда не станешь её "единственным", что бы ты ни делал. Не потому что ты говно, а потому что тебе это не нужно.
Друзья больше не зовут тебя проветриться. Нет, ты сам виноват, ты даже боишься сказать им что не хочешь, ты хочешь, но тебе лень. Лень и всё равно. Каждый раз ты выдумываешь отмазки.
Игры/Фильмы/Анима/Книги не радуют. Ты не ощущаешь удовольствия от них. Ты как будто жуешь и выплевываешь даже толком не распробовав, не говоря уже о том, чтобы насытиться. Ты просто переводишь продукты.
Ты не можешь больше делать ничего. Даже чаны уже стали пустыми для тебя. Юмор плосок. Драма наиграна. Сюжет банален. Жизнь скучна.
Кажется что ты такой один, но таких миллионы. Миллиарды. И все одинокие и уставшие. Они сами построили эти стены вокруг себя. Они защищают себя. Но строительство их так вымотало, что не осталось силы на жизнь.
Живешь ли ты по настоящему?

Давайте будем честными.
Во-первых, хики в России - это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода - это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а-ля двач).
Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем - и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми - но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают - это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы - и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты - и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя - пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло: Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны: Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас: нам плохо.
Новый год - момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год - это когда каждый из нас понимает, какая это глупость - ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья - то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) - и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни.
Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили: когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые . Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов - лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм - это всегда крик - и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе.

6 минут
- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша. - И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? - хрипло засмеялся-закашлял он. - Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? - спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -
города, человеков, но для начала зелень.

5 минут
- Мама, нам долго здесь сидеть? - спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа - как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? - спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. - Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро - то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? - Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно, - сказала она, поглядев на него серыми глазами. - Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали - это плохо, - серьезно сказал Саша. - Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа.
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя - успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном - как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка - словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку.
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?

оттого
что прежнее прошло
и больше не будет его
так похожего на расплавленное детство
вдруг плеснет
обжигающим предсмертным светом
когда ты обеими руками возьмешь дневное пламя
со словами больше никогда ничего не произойдет
теперь мы сами стали временем

А я вот был бы счастлив, просто если бы была возможность бродить по миру с каким-нибудь близким человеком. Просто перемещаться из города в город, из страны в страну, невзирая на границы, с кем-нибудь, кто тебе дорог, с другом или девушкой. Чтобы никто другой тебя не трогал, не беспокоил.
И чтобы знать, что где-то там, тысячи километров позади есть место, в котором тебе неуютно, в котором тебя никто не ждет, но в которое всегда можно было бы вернуться, если и в этот раз не нашел свою Родину.

Поэзия слов лезвиями,
Или жизнями лишними
Дань собирает с божьих дудок.
Кто-то закончил в ссылках,
Кто-то бежал по лестницам к крышам,
На первой ступеньке потеряв свой рассудок,
В газетах напишут -
Наркотической зависимостью
Это обусловлено, а потом в интернете
Переиначат слова и смысл путая,
А ближние,
Плачем небу отдавая милостыню,
Воскликнут
-Зачем ушел от нас в сил расцвете?
Глупые,
Глупые,
Глупые!
И вот,
Есенина англетером осенило,
Маяковский поставил точку пули,
Сердце превратив в месиво.
Цветаева наставляла их ранимых,
Как все обернулось?
Трагически кончилась. Просто повесилась.
Веселитесь, поэты, грустите,
Страна не забудет своих героев,
И когда жизней ваших оборвутся нити,
Земля одеялом укроет!
Закончится все и в небесную канцелярию
Положат позже их личности,
Из жизни выдернув с силой,
Поэзия
Для авторов скорее адепт трагичности,
Хоть пишется об этом красиво.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Например у меня голос в голове "Таких как ты при естественном отборе забили бы камнями еще в детстве, ты нытик, слабак и дурак, права на самку ты не заслужил. А если найдётся такая - беги, чтобы не сделать ей больно"

— А-а, олдфаг, культура анонимуса, Викентий, двачи. А где твои двачи, сынок? Сдал Викентий твои двачи быдлу, чтоб тусоваться красиво. А теперь твои двачи три хоста и домен просрали, хикки и фагготрию сдали, ламповость и internet hate machine сдали! Двачи… Сегодня двачи там, где задница в тепле и ты лучше меня это знаешь. За тем и пришел. Снова.

Доктор: Алексей? А я вас ждал. Я знал, что вы придете… За вами была слежка, но я попросил, чтобы ее сняли, я этого не люблю… Присаживайтесь… Хотите чего-нибудь выпить?
Леша: Нет…
Доктор: Напрасно. А я вот выпью. У меня неудачный день сегодня… Впрочем, вам-то какое дело… Вы же здесь по другому вопросу. Я даже знаю, что вы хотите у меня спросить. Ну, спрашивайте… Все спрашивают. Давайте!
Леша: Эксперимент…
Доктор: Да. Эксперимент. Черт его подери! Вы хотите его повторить. Так?
Леша: Да
Доктор: Чушь. Этот эксперимент – полная чушь. Для вас это ничего не значит. Вы знаете, вообще, кто вы? Вы знаете, кто мы все такие? Мы – ничто. Мы – пыль, атомы. И я могу вам это научно доказать. Пыль… Ну и зачем… Зачем вам это все? Вам дали денег, дали больше чем вы могли захотеть, ничего плохого вам не сделали… Почему же вы все приходите сюда и требуете… Вы думаете, вы один такой? Нет! Вы не один такой… И что мне делать? Я врач, я клятву давал: не навреди… А не навредить невозможно. Все вред. Вся наука – разрушение. Чем больше мы в человека погружаемся, тем меньше он существует. Клятвы – бред. Вы для меня, знаете кто? Э-э-э… Не знаете… И кто я для вас… Вы живете своей жизнью и она для вас все, так ведь вам повезло! Радуйтесь! У вас есть жизнь! Вы даже могли вы ее прожить очень хорошо, качественно: любить, делать что-то интересное, музыку слушать, литературу читать… детей плодить, огороды копать. Очень полная жизнь могла бы быть… А вы что сюда пришли ко мне? Здесь нет жизни! Здесь атомы, нейтроны и протоны… мельчайшие частицы… Что вам надо? А? Ну что ты молчишь, что ты меня мучаешь! Скажи что-нибудь!
Леша(он уже разделся): Можно…туда? Включить…
Доктор: Вы – тупой! Вам это кто-нибудь говорил? Вы тупая скотина… Мне вас даже не жаль ни капельки. Жену жаль было, даже до того случая, даже когда просто я ее видел… Жалко было ее… потому что такая… Дочку было жалко…ручки ее маленькие… Я даже не знал насколько я низкий человек с ними… Мне даже сейчас жалко, хотя их нет… А с вами я могу быть настоящим подлецом… Понимаете?! И легко! Вы же делаете мир подлым! Что вот вы маетесь, что вы пришли? Я вам говорю: бросьте! Вы ничего об этом не знаете. Это вас не касается. Вам туда не надо. Все, что вы ощущали и ощущаете – это побочные эффекты. Вас даже не для того туда запускают. Я ведь не по своей воле вас туда запускаю… Вы думаете, мне это нравится? Я должен, им должен государству, они ведь меня держат… думают, что держат… Да плевал я на государство! Я сам должен… понять… Я ведь уже не могу без этого… Я уже умер. Умер. Души у меня нет…
Я ведь всё бы отдал за вашу тупую жизнь! Все свои гениальные мозги, прошлое, память! Ничего не надо… Вас это не касается! Взял денег и пошел, нажрался, бабу снял, на юг съездил – хорошо! Вам ведь может быть хорошо, вы же этим живете! Тебе не хорошо что ли? …Что ты себе выдумал? Что ты хочешь от этой машины? Исполнения желаний? Ты – никто, ты - сор, пылинка вселенной. А что такое желание пылинки? Какая-нибудь тупость. Вот скажи, что тебе это даст? Ответь мне! Я, правда, не знаю! Как ты думаешь, что тебе это даст, почему ты туда хочешь, что там? Говори!
Леша: Там тело… Мое.

>>51929112
> А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи.
Охлол, знакомого точь-в-точь описало.

Багровым заревом затянут горизонт,
И гул разрывов слышится вдали
Тропой войны идет Бойцовый Кот
И он живет всем бедам вопреки.

Он счастлив, он смертям, как солнцу рад,
И он смеется, поднимаясь в бой,
Не подведет надежный автомат,
И рядом друг, он заслонит собой.

Горит земля, как спичка на ветру,
И как костры, пылают города,
Бойцовый Кот идет, как на смотру,
И не свернет с дороги никогда.

Война - благословение земли,
Война - за приключеньями поход,
Алайский герцог нас ведет вперед,
Бойцовый Кот нигде не пропадет!

>>51929465
Полдвача описало. Пасте года четыре.
Алсо, это не мой личный тред. Если хочешь - пости клипы, с которыми у тебя грустные воспоминания связаны.

Мне было 19, я был девственником и всерьез считал себя романтичной натурой, начитавшейся Оскара Уальда, Джека Лондона, Сэленджера, Гюго и прочих розовых соплей. Очевидно, я отставал от развития и поэтому мир мне казался восхитительным, удивительным, огромным и полным потрясающих вещей и прекрасных людей. Уже можно, думаю, себе представить, что за мудаком был я тогда с прыщавым ОБВМ.
Я познакомился с девушкой, в которую влюбился настолько, что просыпался от этого ночью. Бредил ей. Я отправлял ей корявые стихи на смс и рисовал по фотографии ее портреты. У меня и в мыслях тогда не было переспать с ней. Я боялся потерять сознание от одного поцелуя с ней. Через несколько месяцев она согласилась со мной встречаться. Это было самое счастливое время в моей жизни. Я забил на все, на работу, учебу, друзей, семью. Все это было такой глупостью по сравнению с моим чувством. Это чувство выключило у меня оставшиеся неопытные мозги и я настолько доебался до бедной девочки, что она не могла ступить и шагу без моих банальнейших комплиментов, подарков и прочей няшной хуйни с моей стороны. Это не были какие-то там пикаперские приемы, это все буквально вырывалось откуда-то изнутри меня. Я не отдавал себе отчета.
Как-то она сказала, что любит меня. Этот момент был вершиной колоссальнейших ощущений за всю мою прежнюю и последующию жизнь. Я был наивен. Через неделю я прочитал всю правду о себе в ее дневнике. Там она каждый раз, когда упомила мое имя, ставила перед ним: "дебил" такой-то... Короче, анон, она просто меня использовала, отчего имела всегда профит и еще лулзов в придачу для своих подруг. Кстати, мы тогда с ней так и не переспали.
Вся иллюзорность моего вьюношеского представления о жизни дошла до меня не сразу. Я раньше еще не сталкивался с таким цинизмом. Сначала была просто обида. Но со временем я все больше начинал ощущать себя мудаком. Детское лучезарное воспритие именно тогда окончательно попрощалось со мной. Мир трансформировался у меня на глазах. Очень хорошую анологию можно провести с майндфаком. Когда ты сначала видищь прекрасный пейзаж и тут (самое главное внезапно) осознаешь, что в этом раю из кустов на тебя смотрит кошмарное клыкастое ебло. Вот где кирпичи, и ты сознаешь, что вот это и есть твоя жизнь, именно это ты раньше и любил просто не мог разглядеть из-за своей близарукости и малолетнему долбоебизму.
В тот период у меня и произошло координальное изменение сознания. Я стал подозрительным циником, недоверчивым и выскомерным снобом, замкнутым жлобом. Боялся да и сейчас боюсь открываться перед человеком и подпускать кого-то слишком близко.
Спустя несколько лет, став уже взрослыми, мы пересеклись, посмеялись над прошлым, стали общаться. Я ее таки выебал, не знаю зачем. Просто так. У меня не осталось никаких чувств к ней и скоро наше общение благополучно загнулось. Сейчас она уехала в штаты, работает там стриптизершей.
После нее я встечался с другими теперь уже не девушками, а тянами, но у меня никогда больше не было сильных чувств ни к одной из них. Недавно одна забеременела от меня, а я насколько мог деликатно, но холодно дал ей понять, что ей лучше сделать аборт. Потому что я ничего к ней не чувствую. У меня только появились комплексы. Я уже не могу как раньше спокойно говорить, что думаю, у меня появилась рефлексия, пустота и уныние. Тем не менее я с этим живу по сей день. Сейчас мне 27 и я один. Депрессия давно уже не беспокоит, но жизнь моя скучна. Я уже очень давно не улыбался, но зато очень часто смеюсь. Тут большая разница.
Хуй знает зачем я это все написал тут в шестом часу утра по ДС. Хотелось бы чтобы наша школота не особо торопилась стать олд-фагами жизни. Годного там совсем мало...

Знаете, почему совки (и не только совки) тоскуют по доперестроечному Союзу? Нет, не из-за колбасы, проституток и т.п. материальщины - это лишь на слуху.
На самом деле люди тоскуют по той атмосфере, в которой жили люди. Осбоенно это относится к 60-м.
Ты можешь пахать на самой галимой работенке с околонулевой ставкой - но ты твердо уверен, что твой труд - значим. Твоя страна работает на благо всего Мира, на счастье человечества как такового, и лично Ты вносишь в это дело свою лепту. Лично Ты строишь мир, в котором не будет угнетения, но будет свобода и счастье. Твоя страна победила фашизм, и твоя страна покончит и с капиталистическим угнетением, обязательно покончит, ты в этом даже не сомневаешься. Просто надо хорошо делать свою работу.
И этот прогресс, который вершится у тебя на глазах. Еще недавно любая машина была для тебя диковинкой (как сейчас японские роботы), а теперь кругом ЗиЛы, экскаваторы, лифты, самолеты, вертолеты, в космосе летает построеный в том числе благодаря твоему труду (и ты веришь в это) спутник, и страна даже не собирается на этом останавливаться.
Ты абсолютно, бесповорото убежден, что чем дальше - тем будет жизнь лучше и легче. Твои дети будут жить намного лучше тебя. Ты сам будешь жить намного лучше, когда выйдешь на пенсию, и твою счастливую жизнь обеспечит тебе твой честный труд и самое сильное государство в мире, за которое ты безмерно горд, равно как и за всех его людей, свой народ (свой единый народ, потому что русский, украинец, белорус, калмык, чукча, да хоть негр - все они части советского народа).
Для тебя всегда светит Солнце. Ты сильнее и счастливее всех в этом мире. Ты - Советский Человек.
А потом всё сдулось и воцарилась мерзость запустения.

Открываю дверь. Девушка.
- Не, его нету, наверное к себе в комнату пошел.
Закрываю дверь, сажусь за комп. Меня пробивает холодный пот. Какая же она красивая была...
Через несколько минут она (виртуальная подруга) спрашивает, понравилась ли мне девушка.
* Это была ты?
* Нет, мол, моя подруга.
(я тупой, но я то сразу понял - она).
Так я вышел из тени. Потом начались совместные прогулки, чаепития. Каждая встреча с ней - дрожь в коленах, дикое сердцебиение.
Потом у меня началась паранойя (я, сраный уебок, да нахуй я ей сдался, к чему приведут эти отношения? а может ну его нафиг).
Продолжалось это около полугода. Лень все расписывать. Вылилось все в то, что я несколько раз говорил ей, что всё, игры закончились, не пиши мне. Потом с периодичностью я/она начинали общаться заново. Потом снова я тупил и "бросал её". Были срачи в общем чате, попытки сделать больно друг другу, ревность и злость.
В итоге в один из приступов долбоебизма я решил - так больше нельзя, забил на универ. Меня отчислили. Потом восстановился, искал ее в толпе в универе. Находил и молчал.
Сейчас она наверное уже замужем. Дико люблю её до сих пор.
Так я зафейлил единственную девушку в моей жизни, которую любил.
Сейчас я такой же долбоеб. Все навязывающиеся девушки проходят подсознательное сравнение с Ней и дропаются. Я быдлокодер, алкоголик, сижу на двачах. И мне кажется, что мне это нравится.

Вечер. Спустился тяжёлый туман. Дождь.
Мутный свет фонарей. Пустая дорога.
Никому не нужная, тихая тень
Устало бредёт, кричит, зовёт
Бесшумно, неслышно, бесполезно.
Невзрачная тень сливается с темнотой наступающей ночи
Ей хотелось бы в небо, но небо закрыто и плачет
Тень тоже льёт слёзы
Вокруг никого
Она кричит и зовёт, но никто не услышит
Бедная тихая тень
Никому не нужна
Мир большой и ему безразлично, что где-то
По промокшей дороге бредёт одинокая тень
Плачет, зовёт, ждёт и желает
У неё есть желания
Она хочет быть с кем-то рядом
Она не хочет быть одинокой, никому ненужной,
Всем безразличной тенью
Невидимой глазу, не слышимой ухом,
Никому не известной жалкой тенью Ночь. Тяжелый туман Мутный свет фонарей. Пустая дорога Никому не нужна тихая тень.

Я не буду здесь ничего писать.
Вы сами всё знаете.

Сразу же. Сужение ума.
Работать. Нет. Всему живому.
Я бы вода. Вода. Сама.
Где? На земле. А Ленин слово.

ТИ виТ не здесь. И мама. Зря.
Митасов. Вак. Нет. И учиться. Знать
Зло. Только я и я. Земля.
Приказ один. И веры не терять.

>>51930194
Чьи стихи? По какому тегу луркать подобное?

>>51930286
бамп

>>51930286
хуямп

>>51930286
бумп

>>51930286
Мои. Ода Митасову же.
Больше такого не найдешь, я думаю.

>>51930286
бампансьера

>>51930369
Да не, должно быть что-то. Я переодически встречаю.

Ярость, злоба, гнев, неверье.
Отпирайте люди двери,
Их впускайте люди в дом,
С ними лучше заживем.

Бей жену, калечь ребенка,
Пей, кричи как можешь громко,
Мертвых осмеять старайся,
Лги, воруй, не попадайся.

Жизнь один лишь раз дана,
Пей ее до дна, до дна.
Вырви жизни сухожилья,
Чтоб писали "вот же жили".

>>51930388
>переодически
Пиздец. Пора спать.

Когда земля обрушится на небо,
Когда со всех сторон польется птичий грай,
Я всех голодных накормлю кусочком хлеба
И по пустыне поведу их в рай.

Когда в церквях заплачут все иконы,
Когда повсюду зазвонят колокола,
Я соберу в карман предсмартный плач и стоны,
А тем кто мерзнет принесу щепоть тепла.

Когда людская вера потеряет вес,
Когда людская кровь оставит запах кофе,
Я понесу с собою деревянный крест,
И сам себя распну я на Голгофе.

Those bitter tears on my footstep.
What secret do you think they kept?
What sadness silence packed inside?
What illness was forestepped by pride?

Those brilliants in sands of sore
Were pain that I can keep no more;
They were the scars on tired soul;
They were bloodstains on hated wall.

They keep my shame without an honour;
They keep the places where I am goner.
They are the madness lakes I dive.
They are the summary of life..

Не знаю как вам, а мне внезапно очень охуенно в этом треде. Как будто не было последних ублюдочных пяти лет.

Еще рано для нас, чтобы жить.
Еще рана и красный петух...
И так много секунд, чтоб любить,
Но всегда не хватает нам двух.

И быть может не те города,
И быть может не те времена.
И так много секунд, чтобы ждать,
Но и их недостаточно нам.

Мы построим из мысли мечту,
Будем рваться мы к этой мечте.
И так много шагов в высоту,
И так краток полет в высоте...

>>51930546
Но они были. Оглянись в какой ты жопе! Посмотри на себя — насколько ты жалок и ущербен. Жизнь все еще говно. Не расслабляйся.

Время - только словеса, сказка о потере.
Небо - просто небеса, я в него не верю.
На рассвете полный штиль, холодно ресницам -
Зачерпни ладонью пыль, да поешь землицы.

Ожидание - упрек нам за одиночку.
Парабеллум и курок - можно ставить точку
Пошло, словно водевиль, астрою в петлице,
Зачерпни ладонью пыль, с Родиной чтоб слиться.

Индетерминизм... не трожь, я ли не словесник.
Правда - ложь, да в ней намек. Сказка интересней.
И АрхАггел Михаиль мертвый в колеснице,
Зачерпни ладонью пыль, чтоб ему присниться.

Когда б имел я вышитую неба ткань
Серебряных и золотых лучей
От голубых, чрез тусклый, преходящих в ночи грань,
Из тьмы и света, сумрака свечей,
Тебе под ноги б мог её свернуть.
Но я бедняк, моё - мечты и слёзы.
Мечтами лишь я устелю твой путь.
Ступай легко - ты топчешь эти грёзы.

Нет на свете громче
Молчанья телефона.
Нет на небе ярче
Отсутствия звезды.
Кто Великий Кормчий?
Да тот чьи здесь законы.
Кто здесь мудрый старче?
Да тот кого следы.

Нету в стаде мудрых -
Правит самый сильный.
Некого тревожить -
Все и так на взводе.
Кто здесь самый Будда?
Да тот, кого спросили.
Кто здесь лучший Боже?
Тот что справа, вроде.

Вкачусь ненадолго, пожалуй. Странно, но когда я её слушаю, мне кажется, что она поет о чем-то чистом, светлом и возвышенном, что мною безвозвратно проебано. Так или иначе, мне бы хотелось, чтобы меня под неё кремировали. Пойду чаю сделаю, посижу еще минут 20-30 да пойду спать- только что со смены.

>>51930940
>о чем-то чистом, светлом и возвышенном, что мною безвозвратно проебано.
Ровно такое же ощущение у меня возникает, когда я смотрю на это своё фото. ЕМНИП, мне пять лет, вся жизнь впереди, все дороги и пути - мои, будущее ждет.
И как это все бездарно потрачено.

А песня хорошая.

Я лишь тобой живу, тобой дышу я,
Тобой одной болит уставшая душа.
Я лишь тебя ищу, лишь по тебе тоскую,
Лишь ты одна на свете хороша.

Лишь твоего меня волнует сердца стук,
Лишь твоего дыханья чувствую я звук,
Лишь ты молчишь не так как все другие,
Лишь ты одна есть для меня, моя богиня.

Вы можете мне сказать:"А ты уверен, что твоя легенда правдива?" Не всё ли равно, какова она, действительность, расположившаяся вокруг меня, если мне она помогает жить, чувствовать, что я есть и что я собой представляю!
Шарль Бодлер.

Не все ли едино,
Во что верю я.
Когда я живу,
Когда я дышу.
И краски картины,
Полет соловья,
С собою зову,
По-своему ношу.

Я знаю фантазиям,
Сказкам моим,
Не верите вы,
Не помните их.
При первой оказии
Память сотри
В дыханье травы,
В разорванный крик.

А мне все равно,
Я живу и дышу.
Покровами снов,
Другою страной.
И знаю давно,
Что других я смешу,
Но мне все равно,
Это славный покой.

Когда послезавтра за нами с повесткой -
Нас не было, не было, нет.
История жизни на стенах подъездных
Как фрески. И ламповый свет.

Замок сняли лихо, привычно вторгаясь.
Вквартирную опухоль масс
Внесли. Только этим уже надругались,
Но не было, не было нас

Мы скрылись, нырнем же в потоки сознанья,
Покинули гнилый сосуд.
Медали, обычно, в пути запоздали,
Нас не было, не было тут.

Крикни в пустоту - слышно за версту.
Посмотри в мечту - видишь, но не ту.
Уходя вперед - все наоборот.
Раньше был народ, а сегодня сброд.

Били мы набат - получили, блджад.
Пили мы рахат - ощущали смрад.
Был для нас герой, а теперь он - гой.
Ты покинешь рай под вороний грай.

>>51931090
Что-то опять мигрень разыгралась. И погода отвратительная. Пойду-ка я все-таки сейчас спать. Сегодня снова в ночь. Кстати, я дважды наблюдал запуск ракеты-носителя среднего класса в непосредственной близости во время службы в КВ. Это очень красиво, анон. А вообще, мой дорогой недобитый романтик, не стоит предаваться затяжной меланхолии. Вредно для ЦНС и души.

test

>>51931194
Приятных снов, Бро.

3-4 мая случается кризис, связанный с разрушительным действием химиотерапии, после которого Александр Литвинов чудом выживает. Подруга семьи берёт Венину телефонную книжку и обзванивает все имеющиеся там номера с просьбой о помощи, и тогда начинаются какие-то движения — благотворительные концерты, сборы денег, писем.

В конце июня друзья перевозят Д’ркина в Москву в институт Гематологии РАМН, где ставят уже другой диагноз — лимфосаркома. Диагноз ещё более неутешительный, практически это приговор. Ещё полтора месяца в Москве врачи борются за жизнь Вени, но 11 августа его выписывают без надежды на выздоровление.

21 августа 1999 Веня Д’ркин умер в городе Королёв (Московская область).

Меч станет кровью в изголовье
И скрепит узами сердца.
Не отвергай, а слейся с болью,
Не убивают же гонца.

Дурная весть, чужие годы,
Лихое время, первый страх.
Смородина - огонь природы,
Как капля крови на устах.

Забудь, оставь, ведь время лечит,
Неужто мало, эка честь.
Года ль летят, века ль калечат,
Тогда используй то, что есть.

По лестнице - до темноты
По краю - до самого моря
Чтоб дать тебе чьи-то черты
Чтоб ты приняла их не споря

Не нужно себе изменять
Пытаться прикинуться зрячей
Чтоб ночью в трясине стоячей
Лекарство озноба принять

Чтоб ехать
Бежать
Уходить
Свои сохраняя секреты
И тлеть в темноте сигаретой
И пальцами ревность будить

29 января 1988 года на квартире Марины Тимашевой состоялся последний, сохранившийся в записи, концерт Башлачёва.

Утром 17 февраля 1988 года выпал из окна восьмого этажа дома 23 по проспекту Кузнецова в Ленинграде, погиб на месте. Наиболее вероятная версия смерти — самоубийство, однако истинные причины падения точно не установлены. 23 февраля 1988 — похоронен в Ленинграде на Ковалёвском кладбище. Покойного Башлачёва иногда включают в клуб 27 наряду с музыкантами, погибшими в 27 лет.

Я не буду жалеть о прошлом,
Дальних планов я строить не буду,
Постараюсь жить всем возможным,
Что за день грядущий добуду.

Настоящим, минутой каждой
Буду жить в этом мире сложном,
И по жизни шагать отважно,
Но при том соблюдать осторожность.

И ценить буду то, что имею,
Не разбрасывая по стороне
Окружающую панацею
Из родных и знакомых мне.

И прощаясь с ушедшими днями,
Сразу дышится так легко.
Отрывными календарями
Исчезает еще один год.

Но не буду жалеть о прошлом,
Только помнить мгновений печать.
Предоставлена свыше возможность
Днем сегодняшним жизнь отмечать.

>>51927986
Запорол гормоно терапию, теперь не знаю что делать. А по мелочи, не пошел на работу, потерял 3к денег, выпил все шоколадное молоко.

Серые глаза. -- Восход.
Доски мокрого причала.
Дождь ли? Слёзы ли? Прощанье.
И отходит пароход...
Нашей верности года...
Вера и Надежда? Да:
Пой молитву всех влюблённых:
"Любим? Значит -- навсегда!"

Чёрные глаза. -- Молчи!
Шепот у штурвала длится.
Пена вдоль бортов струится
В блеск тропической ночи.
Южный крест -- прозрачней льда.
С неба падает звезда.
Вот молитва всех влюблённых:
"Любим? Значит -- навсегда!"

Карие глаза. -- Простор.
Степь. Бок о бок мчатся кони.
И сердцам в старинном тоне
Вторит топот эхом гор.
И -- натянута узда...
И в ушах звучит тогда
Вновь молитва всех влюблённых:
"Любим? Значит -- навсегда!"

Синие глаза. -- Холмы
Серебрятся лунным светом,
И дрожит индийским летом
Вальс, манящий в гущу тьмы...
Офицеры... Ночь... когда?
Колдовство. Вино. Молчанье...
Эта искренность признанья:
"Любим? Значит -- навсегда!"

Да... Но жизнь взглянула хмуро.
Сжальтесь надо мной: ведь вот --
Весь в долгах перед Амуром,
Я -- четырежды банкрот!
Но моя ли в том вина?
Если б снова хоть одна
Улыбнулась благосклонно...
Я бы сорок раз тогда,
Я бы сорок раз тогда
Спел молитву всех влюблённых:
"Любим? Значит -- навсегда!"

>>51931506
>Запорол гормоно терапию, теперь не знаю что делать.
Начинай траповать.
Как запорол?
>А по мелочи, не пошел на работу, потерял 3к денег, выпил все шоколадное молоко.
Ерунда, мелочи.

>>51931544
Пропустил месяц, денег небыло на гормоны, после шести месяцев хрт. Уже трапую.

И тотчас же, расталкивая тьму,
я бросился стремительно к нему,
забыв, что я кого-то отпустил,
забыв, что кто-то в комнате гостил,
что кто-то за спиной моей вздыхал.
Я трубку снял и тут же услыхал:
-- Не будет больше праздников для вас
не будет собутыльников и ваз
не будет вам на родине жилья
не будет поцелуев и белья
не будет именинных пирогов
не будет вам житья от дураков
не будет вам поллюции во сны
не будет вам ни лета ни весны
не будет вам ни хлеба ни питья
не будет вам на родине житья
не будет вам ладони на виски
не будет очищающей тоски
не будет больше дерева из глаз
не будет одиночества для вас
не будет вам страдания и зла не будет сострадания тепла не будет вам ни счастья ни беды не будет вам ни хлеба ни воды не будет вам рыдания и слез не будет вам ни памяти ни грез не будет вам надежного письма не будет больше прежнего ума. Со временем утонете во тьме. Ослепнете. Умрете вы в тюрьме. Былое оборотится спиной, подернется реальность пеленой. -- Я трубку опустил на телефон, но говорил, разъединенный, он. Я галстук завязал и вышел вон.

>>51931558
И что теперь? Чем грозит?
Заново начать можешь?

>>51931598
В целом для организма вредно, а так собственно надо продолжать. Прийти к успеху.

-Она не достанет до неба,- сказал демиург Мазукта.
-Не достанет,- согласился демиург Шамбамбукли.
Внизу под ними люди деловито таскали камни и складывали из них башню.
-Будешь вмешиваться?- спросил Мазукта.
-Пока нет,- ответил Шамбамбукли.- Я думаю.
-Ну думай, думай.
Мазукта подкинул на ладони увесистый метеорит, но бросать вниз не стал, а отложил в сторонку.
-Вызов - это, конечно, хорошо,- произнес он после недолгого молчания.- Вызов - это благородно. Но, с другой стороны, кто есть ты, и кто они? Несерьезно даже. Совершенно разные весовые категории.
-Но это всё-таки вызов,- сказал Шамбамбукли.
-Да,- согласился Мазукта.- Будешь отвечать?
-Не знаю,- пробормотал Шамбамбукли.- Надо бы, конечно...
-А можно и проигнорировать,- предложил Мазукта.- Всё-равно ведь до неба не достанут. Сколько бы там ни пыжились, слабо им.
-Это верно...
-Представляешь, достроют они свою башню до конца, а тут такой облом. И до неба не достали, и ты их всерьез не воспринял. По-моему, это был бы наилучший ответ. Чтобы знали своё место, и впредь не выпендривались.
-Угу...- Шамбамбукли задумчиво почесал подбородок.- Да, если люди получат такой плевок в лицо, это их сильно остудит. Станут смирными, послушными...
-Дисциплинированными,- подхватил Мазукта.
-И получится как с термитами,- закончил Шамбамбукли.- Нет, не пойдет.
Мазукта подобрал метеорит и услужливо протянул другу:
-Значит, воспользуешься?
-Может быть. Потом.
-Ну как знаешь,- пожал плечами Мазукта.- Только ты давай, решай поскорее, им всего два этажа осталось.
-А до неба еще далеко,- пробормотал Шамбамбукли.- Не достанут.
-Нипочем,- подтвердил Мазукта.
Шамбамбукли вздохнул и опустил небо пониже.

>>51931649
Тянкой будешь? Молодцом.

>>51931675
Еще какой тянкой. Всегда мечтал наряжаться как херки. Куча пирсы и татух еще никому не вредила.

>>51931694
Клево. Удачи тебе. Иди к мечте, чо.

-Ну чего ты волнуешься?- спросил демиург.- Обещал - значит, сделаю.
-Да я не волнуюсь...- вздохнул старик.
-Ну посмотри на небо. Видишь звезды?
-Ну вижу...
-Можешь ли ты их сосчитать?
-Могу...
-Да это не задание! Это риторический вопрос.
-Тогда не могу...
-Вот и потомство твоё никто не сможет сосчитать, ибо будут они как звезды небесные.
-Как звезды, значит..?- задумчиво пробормотал старик, глядя вверх.
Небо прочертила короткая огненная вспышка. За ней вторая, третья... Начинался звездопад.

-Мазукта,- сказал демиург Шамбамбукли,- сегодня такой замечательный солнечный день! Давай сделаем для людей что-нибудь хорошее?
-Например?- спросил демиург Мазукта.
-Ну, например...- Шамбамбукли задумался.- А давай дадим им возможность летать!
-Зачем?- удивился Мазукта.- Разве у них кто-то отбирал такую возможность?
-Нет, но...
-Может, ты им запрещал? Потому что я лично не возражаю, хотят летать - пожалуйста, на здоровье, мне-то что!
Шамбамбукли растерянно почесал в затылке.
-А почему же они тогда не летают?
-А фиг их знает,- пожал плечами Мазукта.- Не хотят, наверное.

>>51931742
А у тебя что за мечта?

>>51931831
Есть одна тян, лол.
Знаю, глупо, но больше уже как-то ничего не нужно.

Завершу любимой, пожалуй.
Если хотите - продолжайте.

>>51931875
Наверное единственное ради чего можно пожить, дру гих причин вроде и нет.

>>51931932
Ну да. Только я с ней уже никогда не буду.
Да, наверное, и лучше так. Я совсем каким-то мудаком стал.

>>51931970
Почему не будешь?

>>51931990
Там пиздец хитросплетения. Но, в результате, она меня ненавидит, и я не могу с ней даже по-дружески поговорить о погоде.
Серьезно, главное, чтобы она была счастлива. А со мной или нет - вторично. По крайней мере, я себя убеждаю именно в этом.

Непохожая на сны
Непохожая на бред
Удивительна как цвет
Первой радуги весны

Необычная как чушь
Очевидная как ложь
Ты по улице идешь
Отражаясь в грязи луж


И ты идешь по городу
И за тобой летят бабочки
И где ступают твои лодочки
Там распускаются цветы

Давай возьмемся за руки
И полетим по радуге
В страну волшебную
Где будем вместе я и ты

Я не знаю что со мной
И моим в дуду трузерАм
На все стороны УРА
И я сегодня холостой

И я сегодня Хучи Мэн
И ты сегодня Чио Сан
Ты узнаешь без проблем мой в ромашку Citroen
По квадратным колесам

Дым сигарет с ментолом
Пьяный угар качает,
В глаза ты смотришь другому,
Который тебя ласкает.

А я нашёл другую,
Хоть не люблю, но целую,
А когда я её обнимаю,
Всё равно о тебе вспоминаю.

Губы твои, как маки,
Платье по моде носишь.
Себя ты ему раздаришь,
Меня же знать не хочешь.

А я нашёл другую,
Хоть не люблю, но целую,
А когда я её обнимаю,
Всё равно о тебе вспоминаю.

Завтра я буду дома,
Завтра я буду пьяный,
Но никогда не забуду,
Как к щеке прикоснулся губами.

А я нашёл другую,
Хоть не люблю, но целую,
А когда я её обнимаю,
Всё равно о тебе вспоминаю.


Лучше меня прости,
Брось и вернись ко мне.
Прости за то, что ушёл с другой,
Прости за то, что ушла и ты.

А я нашёл другую,
Хоть не люблю, но целую,
А когда я её обнимаю,
Всё равно о тебе вспоминаю.

Всё равно я тебя вспоминаю.
Всё равно я тебя вспоминаю.

>>51932152
М-м-м. Веня Дркин.

>>51932190
Ага. Полжизни под Веню.

Анон, накидай ПО-НАСТОЯЩЕМУ депрессивных стихов, а не этих соплей подростковых.
Желательно об экзистенциальном кризисе, мыслях о суициде и настоящем одиночестве.
С меня сюрприз.

>>51932337
Подождешь?

>>51932337
О настоящем одиночестве стихов не пишут.
О нем выпиливают(ся).

>>51932355
>Подождешь?
Конечно.

>>51932361
>О настоящем одиночестве стихов не пишут.
>О нем выпиливают(ся).
Верно подмечено. Но мне, например, удалось выбраться из этого кошмара.
Я и сам пишу стихи об этом. Но никому не показываю.

>>51932405
>Но никому не показываю.
Зря. Красота в глазах смотрящего.

>>51932405
>Но мне, например, удалось выбраться из этого кошмара.
Кстати, и как?