бамп
бамп
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. Ибо нехуй.
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Ну же взлетай!
Взорвался, бампец
бамп
бамп
Го ещё
Оригинал?
бамп
бамп
Бампецкий
Мне лень перепечатывать, а знаю все. Анекдот про ёжика, крота и шлюх
Ну, короче мы не взлетели, прекращая бампать
Заходят как-то чёрный, белый, и говноед, в магазин.
Белый: дайте мне пожалуйста DMC - Devil May Cry.
а говноед перебивает: НЕТ МНЕ!
Белый: дайте мне пожалуйста DMC - Devil May Cry.
а говноед перебивает: НЕТ МНЕ!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.. .
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид..сом. И уехал.
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.. .
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид..сом. И уехал.
Заходят как-то чёрный, белый, и говноед, в бар.
А бармен говорит: Тамим, ты заебал, съеби отсюда, блядь.
А бармен говорит: Тамим, ты заебал, съеби отсюда, блядь.
А продавец им:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Этой лягушкой был 12-летний мальчик.
Заходит андроид в бар:
-а где айфон?
-а он еще работает
-а где айфон?
-а он еще работает
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Пацаны
Пацаны, слушайте
Пацаны охуеный анекдот бля
Пацаны, короче
слушайте пацаны
Значит... села.... муха.... в таз....
А ОН ЕЙ КАК РАЗ БЛЯТЬ
УАЗХАХАЗАЗА НЕ БЛЯ ВЫ СЛЫШАЛИ? КАК РАЗ! АХАХАХА
ТАЗ КАК РАЗ, УАЗЗАЗЗАЗЗ ЕБАНЫЙ КОНЕМ ПО ГОЛОВЕ! МУХА В ТАЗ, АХАХАХХ ЕБАНАЯ ТЕТЯ БЛЯ, МУХ.. МУХА.. В ТАЗ БЛЯТЬ! АХАХАХА Я ОБОСРАЛСЯ ААХХА АЗАЗАЗЗ
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует
Слепой сказал посмотрим, глухой сказал услышим, а одноногий танцует и тут бармен проиграл.
Блять, проиграл.
Загадал себе мужик чтоб голова тряслась и рука треслась и чёт нихуя
Не понял
Всё ещё смешнее, чем потуги оп-хуя.
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.
Сука, до слез.
Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианец. Однажды на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной зелени и была заправлена маслом для салатов. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном:
– Скажите, Шоу, вы уже это съели или только собираетесь съесть?
– Скажите, Шоу, вы уже это съели или только собираетесь съесть?
Некто по имени Рондан написал в 1816 году "Пьесу без буквы А". Ее поставили в Театре Варьете. Зал был полон зрителями, желавшими ознакомиться с таким фокусом. Поднимается занавес. С одной стороны входит Дюваль, с другой – Менгоцци. Он произносит такую фразу: "А! Месье, рад вас видеть!" Раздается громкий хохот: странное начало для пьесы, в которой нет буквы А. к счастью, Менгоцци спохватывается и повторяет вслед за суфлером: "О! Месье, очень доволен, что вы здесь!"
Сидит матросик на палубе, рыбачит. Клюнуло. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит рыбка матросику человеческим голосом: "Матросик, отпусти меня, выполню 3 твоих желания". Матросик подумал недолго и отвечает: "Вот мои желания. Видишь, боцман к нам идёт? Выполнишь два его желания." Рыбка согласилась. А боцман встаёт такой и говорит: "Ну и погодка, якроь мне в жопу...АААААААААААААА, БЛЯЯЯ!Три хуя мне в рот!.... ММММ!.....МММММММ!...."
Многие рекомендовали Мабли обратиться в Академию с просьбой о приеме. "Если бы я был там, – отвечал Мабли, – люди, вероятно, спрашивали бы: Почему он там? Я предпочитаю, чтобы спрашивали: Почему он не там?"
Знаменитый эллинист Гель, составляя библиографию изданий Анакреона к своей книге об этом поэте, принял аббревиатуру e. bro. (exemplaire broché: сброшюрованный экземпляр) за название города и указал, что это издание вышло в городе Эбро.
Однажды Дебарро в Страстную Пятницу кушал омлет, пожаренный на сале. Вдруг он услышал гром. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: "Столько шума из-за омлета!"
Когда Баха спрашивали, как ему удалось так далеко продвинуться в своем искусстве, он обычно отвечал: "Видимо, я был очень усердным. Кто будет таким же усердным, тот также сумеет столь же далеко продвинуться".
Сука в голос
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
говоряяяят, не повезееееет, если твой сосед скинхед а ты ашооооот
Да заебали, только захожу в анекдот-тред, и сразу вы расходитесь.
И так каждый раз(
И так каждый раз(
Бамп
Взлетай.
Алкоголизм просить трудно
Купил мужик шляпу , а она ему грифиндор
Да идите вы нахуй
Предстают перед Богом на страшном суде Борис Ельцин, Курт Кобейн и Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Борис Моисеев.
Какая же должна быть муха. Большая, сука.
Действительно.
Собрался Ржевский на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска. Танцет с первой дамой и говорит ей: "Я знаю о вас то, чего не знют другие" - "И что же это, поручик?" - "У вас панталоны в полосочку" - "Ах!" - и дама падает в обморок. Так он развлекался полвечера, но вот пришёл черёд танцевать с Наташей. Танцуют. Поручик внезапно бледнеет, спотыкается и падает на пол. "Что с вами, поручик?" - испугалась Наташа. "Милая моя, прошу вас, успокойте меня, ответьте на один вопрос" - "Конечно, поручик, спрашивайте" - "Какого цвета ваши панталоны?" - "Ах, поручик, какой вы шалунишка! на мне сегодня нет панталонов" - "Фу, блядь, заебись. А я уж было подумал, что у меня сапог треснул".
Проиграл.
Ха - ха?
Пожилой профессор и жена сидят перед камином в задумчивости. Внезапно раздаётся звонок в дверь.
– Боже мой! – Шепчет жена. – Муж пришёл. – Встаёт и бежит открывать дверь.
– Чёрт возьми! – Восклицает профессор и выпрыгивает в окно.
– Боже мой! – Шепчет жена. – Муж пришёл. – Встаёт и бежит открывать дверь.
– Чёрт возьми! – Восклицает профессор и выпрыгивает в окно.
– Я знавал художника, который нарисовал паутину под потолком так реалистично, что горничная пыталась снять её в течение нескольких часов.
– Извини, дорогой, я в это не верю.
– Почему? Художники иногда выкидывают такие штучки.
– Да, а вот горничные - нет!
– Извини, дорогой, я в это не верю.
– Почему? Художники иногда выкидывают такие штучки.
– Да, а вот горничные - нет!
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
s
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
s
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
s
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
s
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
s
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
s
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
s
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
s
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.
s
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.
s
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
s
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
s
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
s
s
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
s
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
s
Поясни за квадрат.
Сука, каждый раз в голос.
Ньютон в квадрате = паскаль
s
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
s
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
s
А анекдот в том, что у Баха родители были крупными чиновниками, да и евреями впридачу.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Ньютон на метр квадртаный, так-то.
Чебурашка в магазине спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.
s
– Лепесины есть?
– Нет.
s
Ну ладно, я просто не шарю в этих ньютонах и паскалях, а оригинал читал еще давно
s
Обосрался.
– Вы с женой когда-либо расходились во мнениях?
– Да, но она об этом не знает.
– Да, но она об этом не знает.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
s
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
s
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
s
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
s
xxXDDDD)))))
Это испугалась принцесса
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
s
- Нам тут блять не до шуток.
s
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
s
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
s
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
s
s
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
s
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
s
Идут чебурашка и гена с магазина , с тяжелыми сумками :
(Ч) ген, а тебе трудно нести сумки ?
(Г) Да, а что?
(Ч) ген, а , ген, а давай я возьму все сумки , а ты меня ?
(Ч) ген, а тебе трудно нести сумки ?
(Г) Да, а что?
(Ч) ген, а , ген, а давай я возьму все сумки , а ты меня ?
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
----------------=------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет
- ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА!!
s
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
----------------=------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет
- ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА!!
s
И как уебался со шторки
Моль в общем то не так. А я как то не стал как там, что я с великом. И вообще весь день на работе? Или ты не уложить спать а хочу хочу к зуба задний цзз значит ты не уложить знаю как это сделать? В Колумбии на карту и нужно ее куб в долг денег нет э цзз книжка г. я ГНИЛЬЮ к тебе нам книжку гибдд купил шкаф, а также для скважин колодцев крышки колодки говорят г на! я все оплатил голая говорят книжка кем то как то когда я в не кто иной раз ты меня. я остаюсь у меня есть один парень и не открывали.
>Моль
Химик чтоле?
Хоть и есть ощущение, что это писали с т9 , нажимая на все слова , но при прочтении этой хуйни у меня играет реп в голове
Я не мышка я ёжик
я думаю что это свайп в трубе
> свайп в тытрубе
Дагестанские блохи , услышав лезгинку, затрахали кошку насмерть
бля, труба тоесть телефон, ало
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Должно было быть
> затоптали
Но т9 подсказал вариант посмешнее
> бля, труба тоесть телефон, ало
Ну , и я о том же
ну а в чем проблема то, у меня тоже свайп стоит
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Подходит наркоман к дристофону, звонит , и говорит :
А дядя Гера выйдет гулять?
А дядя Гера выйдет гулять?
>За голове
Тут надо смеятся?
Да и у меня тоже стоит
Какой тупой гуталин попался мужику
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
hochu v e
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз.
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз.
У магазина алкогольного,
Встретили бомжа мы недовольного,
И доебались до него,
Кто он, из района дальнего?
И ответил им тот бомж,
Что не бомж он, а Олег.
Встретили бомжа мы недовольного,
И доебались до него,
Кто он, из района дальнего?
И ответил им тот бомж,
Что не бомж он, а Олег.
Ебёт мужик девчонку. Хуяк и убал ей в печень.
д - ЗА ЧТО??
М - ДА СИСЬКИ У ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЕ!!
Перевернул и начал ебать раком. Ебёт-ебёт. Хуяк, по почкам ей.
д - ДА ЗА ЧТО????
м - ДА ЖЕППА У ТЕБЯ МАЛЕНЬКАЯ!!
Поставил её на колени и давай давать ей на клыка. Хуяк, пробил в челюсть.
д- АААААЙЙЙ ДА ЗА ЧТО???
м - ДА ТЫ ВСЯ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ
д - ПАПА, НУ МНЕ ВЕДЬ ВСЕГО 7 ЛЕТ
д - ЗА ЧТО??
М - ДА СИСЬКИ У ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЕ!!
Перевернул и начал ебать раком. Ебёт-ебёт. Хуяк, по почкам ей.
д - ДА ЗА ЧТО????
м - ДА ЖЕППА У ТЕБЯ МАЛЕНЬКАЯ!!
Поставил её на колени и давай давать ей на клыка. Хуяк, пробил в челюсть.
д- АААААЙЙЙ ДА ЗА ЧТО???
м - ДА ТЫ ВСЯ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ
д - ПАПА, НУ МНЕ ВЕДЬ ВСЕГО 7 ЛЕТ
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
Пришел мужик ко врачу, говорит ему
- Доктор голова болит и жопа!
Доктор с невозмутимым видом достает таблетку, разламывает ее на 2 части и говорит:
- Это от головы, а это от жопы, и смотри не перепутай!
//
- Давайте поговори о прекрасном?
- Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нету!
- Ну вот и прекрасно!
//
Идет Штирлиц по лесу и видит как голубые ели. Подошел по ближе, а оказалось, что они еще и пили!
//
Шел как-то штирлиц по лесу, и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война ведь все-таки!
//
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-бака с-семпай~❤️
И някнул так неприятно.
- Доктор голова болит и жопа!
Доктор с невозмутимым видом достает таблетку, разламывает ее на 2 части и говорит:
- Это от головы, а это от жопы, и смотри не перепутай!
//
- Давайте поговори о прекрасном?
- Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нету!
- Ну вот и прекрасно!
//
Идет Штирлиц по лесу и видит как голубые ели. Подошел по ближе, а оказалось, что они еще и пили!
//
Шел как-то штирлиц по лесу, и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война ведь все-таки!
//
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-бака с-семпай~❤️
И някнул так неприятно.
Йорк - Шотландия, даун сука ебаный сдохни мразб
Скажи это автору пасты
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
— Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
-Я тебе че, пидор штоле?
— А почему у тебя такое тире маленькое?
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
— Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
-Я тебе че, пидор штоле?
— А почему у тебя такое тире маленькое?
Нашел как-то Наруто шаринган, а он ему как раз.
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- А мне как раз, - ответил Эйнштейн.
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- А мне как раз, - ответил Эйнштейн.
Дневник инопланетянина.
День 1:
- приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2:
- прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3:
- прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.
День 4:
- прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
День 1:
- приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2:
- прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3:
- прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.
День 4:
- прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин:
- Отдадим парашют девушке!
Русский:
- А хрен ей в рот!
Француз:
- А успеем?!
Англичанин:
- Отдадим парашют девушке!
Русский:
- А хрен ей в рот!
Француз:
- А успеем?!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
По моему, у нас открылся филиал несмешных анекдотов
Постите смешные
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Привозят к нам труп на вскрытие. Я смотрю, а там девушка красивая. Ну не удержался и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится мне сон: эта девушка смотрит на меня и говорит: "Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!" Я в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге я заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- А по пути домой 50 рублей нашел.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Привозят к нам труп на вскрытие. Я смотрю, а там девушка красивая. Ну не удержался и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится мне сон: эта девушка смотрит на меня и говорит: "Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!" Я в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге я заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- А по пути домой 50 рублей нашел.
Не получается, Это же анекдоты уровня /b
Чтобы было смешно-нужны аноны и ответы , а их нетпочти
ЧТО ТОНЬШЕ КОМАРИНОГО ХУЯ? КОМАРИНАЯ СТРУЯ МАЧИ
>
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Привозят к нам труп на вскрытие. Я смотрю, а там девушка красивая. Ну не удержался и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится мне сон: эта девушка смотрит на меня и говорит: "Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!" Я в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге я заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- А по пути домой 50 рублей нашел.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
>три пожилых американца
>50 рублей нашел
В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.
Такой сложный анекдот, что я посмеялся
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
— Иванов - пидр!
— Я! что?
— Логично!
— Я!
— Тире маленькое!
— Сержант!
— Логично…
— Я! что?
— Логично!
— Я!
— Тире маленькое!
— Сержант!
— Логично…
- Правда, что тебя акула укусила?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
короче приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту, у нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите вы заключите с нами контракт. Агент отвечает нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово. Мать говоорит, дайте нам пару минут, вам понравится, агент говорит у вас есть пара минут. Ну и понеслась, мать улыбается. отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка.Отец раскручивает дочь, переворачивает ее и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот мать снимает трусы садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка стаскивает с него пеленки и начинает сосать его слен, втоже время сын с гавном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит А теперь мы сыграем жертв 11 сентября, и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой. И с криками ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!!. И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!!Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает, о господи, что за номер. как он называется, а Отец отвечает , Аристократы.
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Бедный студент собрался к девушке на день рождения. Денег у него на подарок естественно не было. Он подобрал на свалке кусок шланга, упаковал его красиво и понес дарит. Думает: "я сейчас его в общую кучу подарков суну, и никто не увидит, что это мой подарок". Пришел, дверь открывает именинница. И с порога:
-- А что ты мне подарил?
Парень:
- Фурфылку.
-- Чего?
- Пошли на балкон, покажу.
Идут на балкон, парень распаковывает шланг, засовывает себе в очко и говорит:
- Фур-фур-фур-фур...
-- у тебя тире маленькое , Ты че , пидор?
-- А что ты мне подарил?
Парень:
- Фурфылку.
-- Чего?
- Пошли на балкон, покажу.
Идут на балкон, парень распаковывает шланг, засовывает себе в очко и говорит:
- Фур-фур-фур-фур...
-- у тебя тире маленькое , Ты че , пидор?
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- NONAME!!! - сказал программер.
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- NONAME!!! - сказал программер.
Башоргом запахло пацаны.
Анегдот номер 5
ору как дурак
Что-то проиграл
У меня встал.
Я нормален?
идут ежик с кротом по лесу, ну все пришли
Проиграл
Ахахах
Ору на весь магазин как еблан
читал тред и состав сахара
Это значит, что ты пидор.
А ветка им говорит , а где шлюхи?
Я не понял.
Но проиграл?
Повтори пожалуйста.
Рекурсия
Купил мужик шляпу, а она ему как-то не очень понравилась, пошёл в магазин и вернул её, хоть и как раз была.
Голова отца, бар, шляпа как раз.
Иди на хуй отсюда.
А жареных гвоздей не хочешь?
Генерал, поручик Ржевский, боцман.
Астахов попросил Собянина отправить выживших в Карелии детей на Черное море
Не проиграл потому как не понял, поясни пожалуйста.
сука, какой же ты дегон
Обосрался.
Бомж скопил денег и снял дешевую проститутку. Привел ее к себе в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Проститутка на ощупь раздела бомжа, начала сосать и спрашивает:
-Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
-Да подожди ты, это я сру!
-Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
-Да подожди ты, это я сру!
этим водящим был Альберт Энштейн
БлЯяяяяя с подливой
Нашла девочка цветик-семицветик, который выполняет желания за один вырванный лепесток. Загадало первое желание - что бы её штырило нехило. Начало ее штырить не по детски, вырвала второй лепесток чтобы перестало. Спустя время захотелось ей, чтобы её плющило. Вырывает третий, её плющит неслабо; когда чувтсвует, что едет крыша, вырывает четвертый с просьбой, чтобы перестало. По прошествии времени захотелось ей опять новых ощущений, вырывает пятый, и на этот раз просит, чтобы ее колбасило как никогда. Короче, колбасит её, улёт полный, но надо приходить в себя, и вырывает шестой лепесток, чтобы вернуться в нормальное состояние. Остается последний, седьмой лепесток, и девочка решает, наконец, сделать кому-то доброе дело. Тут ее взор падает на соседа Колю-двачера, инвалида на костылях, который неспеша плетется из Ашана с авоськой с бомжпакетами, купленных за инвалидскую пенсию, чтобы опять захикковаться дома, и плодить треды про ТНН и Новороссию. Сжалилось её сердце, и вырвала она последний лепесток со словами: Хочу, чтобы Коленьку штырило, колбасило и плющило одновременно!
100 лет ждал этого треда!
Шёл медведь по лесу, видит горящую машину. Сел в неё, а она ему как раз!
Сука, я обосрался.
обосрался на хой
Ору блять
Идет верблюд по пустыне, жара пиздец, уже присмерти замечает как мимо проносится конь.
Верблюд ему:
-Как такое возможно? Я умираю, а тебе норм?
Конь:
-Так это же элементарно - я разгоняюсь до охуенной скорости и меня встречным потоком обдувает, даже прохладно!
Верблюд думает: ну блять логично. Как припустил, пронесся 50 метров и сердце разорвалось.
Конь цокает к нему обходит кругами, пихнул ногой и говорит: НУ ТЫ ЧЕ ЭТО ДРУГ? ЗАМЕРЗ ЧТО ЛИ??
Верблюд ему:
-Как такое возможно? Я умираю, а тебе норм?
Конь:
-Так это же элементарно - я разгоняюсь до охуенной скорости и меня встречным потоком обдувает, даже прохладно!
Верблюд думает: ну блять логично. Как припустил, пронесся 50 метров и сердце разорвалось.
Конь цокает к нему обходит кругами, пихнул ногой и говорит: НУ ТЫ ЧЕ ЭТО ДРУГ? ЗАМЕРЗ ЧТО ЛИ??
>состав сахара
Химический?
Да ты охуел. Тебе вручную их чистят, а ты еще и выпендриваешься.
Этим мужиком был Альбус Дамблдор
если природа дала этой тп моск, то какого хуя она им не пользуется?
Я шутил тем постом, если что.
Педики что ли?
Купил мужик шляпу, а она ему как два
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Хорошо, что все так благополучно закончилось!
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Хорошо, что все так благополучно закончилось!
Стула?
Классика!
Бомж скопил денег и снял дешевую проститутку. Привел ее к себе в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Проститутка на ощупь раздела бомжа, начала сосать и спрашивает:
-Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
-Да подожди ты, это я сру!
-Да ты поторопись у нас сейчас обед! (И засмеялась как-то неприятно.)
Муж вернулся из командировки раньше времени.
Заходить в квартиру, а там дети в комнате играют, жена на кухне ужин готовит. Всё хорошо. Все счасливы.
Заходить в квартиру, а там дети в комнате играют, жена на кухне ужин готовит. Всё хорошо. Все счасливы.
а чо боря моисеев помер?
Один из них был Альбертом Энштейном
А он, кстати, еще существует?
С этого проиграл.
Это /b/. Всё правильно.
Ну понял тип там пизда отразилась хы, понял типа она там большая такая хы трещина, что как будто сапог ьреснул хыыыыывы
Этой девочкой была шляпа
шляпа без пива в тракторе не горит. ИМХО
вот вам анекдот
Андервотер
Полный ватотач!
ну что, надо открываться, да?
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!