ТРЕД АНЕКДОТОВ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТЫМ

— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Эх, классика

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, начал обмазываться молча.

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Приходит еврей к равнину и говорит
-Бля я хуею с этих гоев, ваще охуеть просто пиздец
А равен ему отвечает
-Базаришь

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"

Ебутся два рыцаря. Один говорит:"Бля, в доспех кончил", второй спрашивает:"В чьи?"

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.

Катится колобок, а на встречу ему красная шапочка
-Шапочка, чому ты такая красная?
А равен ему отвечает
-Базаришь

>>132747692 (OP)
— Британские учёные доказали существование пиздеца!
— Можете рассказать поподробнее?
— Не могу... Это пиздец...

Идет Ньютон по городу, и тут внезапно ему на голову упала шляпа, которая как раз

Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?

>>132747692 (OP)
— Как переводится Mitternacht с немецкого?
— Полночь, нах.

>>132747692 (OP)
СИДИТ МУЖИК В ТУАЛЕТЕ, РУЛЕТОЧКИ ВСЯКИЕ ВЕРТИТ НА ХУЮ, УСЕРДНО ВЫБИВАЕТ ДАБЛ, НО ВДРУГ ПРИХОДИТ ГАЛЬЮНЩИК И НА 2 ДНЯ ЗАПРЕЩАЕТ ЕМУ СРАТЬ В ЭТОМ СОРТИРЕ, ДА И ЕЩЁ ВДОБАВОК ОТТИРАЕТ СО СТЕН ТРЯПКОЙ ВСЕ ДАБЛЫ-ТРИПЛЫ-ХУИПЛЫ, КОТОРЫЕ ЕМУ ПОНАПИСАЛИ ИЗ СОСЕДНИХ КАБИНОК.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.

Идут цыгане по полю, мимо мужик на мотороллере едет.
Цигане побежали за ним, а мужик едет
Час едет, а цыгане бегут за ним
Два часа едет, а цыгане бегут
Ну тут у мотороллера бензин закончился
Догнали мужика цыгане и говорят
-слезай с коня
-так это муровей
-а ну ладно тогда, давай, мир бро

>>132749364
как раз что?

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>132749705
шляпа

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

в бар заходят русский, украинец и игиловец, заказывают по пиву. приносят пиво - в каждом кружке по мухе. игиловец кричит сука пидоры несите новое а то я тут взорвусь нахуй. украинец достает муху, говорит "Слава Украине!", муха отвечает "Героям слава!" и улетает. русский говорит бармену "ты что долбоеб как я на это сяду неси бутылированное давай"

Созвал лев всех жителей леса, велел принести свое любимое оружие.
Заяц принёс пистолет. Взяли пистолет, забили зайцу в жопу.
Волк принёс автомат. Забили волку в жопу автомат.
Медведь принёс пулемёт. Стали медведю в жопу пулемёт забивать, а он ржёт. Его спрашивают:
- Чего ты ржёшь?
- Мемы вспомнил.

Сталин заходит к стоматологу , а тот ему
- Иди на хуй!
- Молодец!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.

- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.
- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>132749517
> СИДИТ МУЖИК В ТУАЛЕТЕ, РУЛЕТОЧКИ ВСЯКИЕ ВЕРТИТ НА ХУЮ, УСЕРДНО ВЫБИВАЕТ ДАБЛ, НО ВДРУГ ПРИХОДИТ ГАЛЬЮНЩИК И НА 2 ДНЯ ЗАПРЕЩАЕТ ЕМУ СРАТЬ В ЭТОМ СОРТИРЕ
Сидит анон на Дваче, размещает в чужих тредах рулетки, аноны пытаются выбить у него дабл или трипл, но приходит мод и даёт ему бан 2 дня, при этом удаляя посты анонов с триплами и даблами?

>>132750314

>>132750265
чёт проиграл

Встретились как то Бродский , Есенин и Маяковский и давай хуями мериться
Броский достал елдак и на стол выложил
Есенин достал только залу на стол положил ,а тот уже сломался
Маяковский голову чешет и говорит
-Да ну вас на хуй пидерасты
Достал маузер и застрелился

>>132749255
Убийца травы блядь

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты что там делаешь, ты что, ебанутый?
А битард и отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>132752677

Вот это норм

Мужик спрашивает друга: «Ты когда-нибудь ебал пидора?».
Друг отвечает: «Нет но я ебал мужика который ебал пидора».

Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где-то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
— Ты чего? - спрашивает бретонец.
— Видела как Каджит-быстролап пробежал!
— Да похуй на него, давай ебаться
— Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
— Бля, погоди я поссу и вернусь
— Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
— Да я быстро!
— Нет! Каджит-быстролап!
— Я только хуй выну и в сторону поссу!
— Каджит-быстролап!!
— Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
— Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Зато Крым наш.

Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им говорит "Уёбывайте".

>>132749705
Упала

Ебет юнга боцмана, а тот попыхивая трубкой с волосами из пизды любимой женщины говорит - Чирик
И владельцем бара был Альберт Эйнштейн

Зашел мужик в бар и говорит - Дайка мне 2 по 50 виски
А бармен ему - А ну пошел нахуй отсюда!!!

>>132747692 (OP)
Покедайте онегдотов В ИИТТТ на тему двача, ето же так модно шутить про шляпу, собаку, треды, абу, тянок, кунов, КЕК!

Какой-то разрыв неадекватного школьника.

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за красных.
- Значит, молодец ты, Петька.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Что, Петька, пообедаем зайчатиной?
- Так точно, Василий Иванович!

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты за белых али за красных?
А битард и отвечает из шкафа:
- Так точно, товарищ военком!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. Петька удивился и спрашивает:
- Василий Иванович, ты за белых али за красных?
- Здесь зайцы не водятся, Петька.

>>132747884
Проигрунькал
>>132748563
Жиза

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

>>132754521
Что "упала"?

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Прочитал потуги битардов на юмор, после этого непонятно, как они смеют порицать Петроосяна.

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Они это... Они где-то там, внизу. Дай-ка еще разок гляну.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Хуй сосал невкусный.

Блять, вы тут цепи Маркова тестируете чтоли?

>>132756927
Ебать я обосрался

>>132756927
А он что не мужчина и не женщина?

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война...

Тут генерал останавливается, аккуратно слезает с лошади, подходит к рядовому и говорит:

-...а тебе на ебло говна.

Вот так и выжил генерал.

>>132756366
Шляпа

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "АВАДА КЕДАВРА!"

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Постой, у меня кажется что-то в жопе, реально больно.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб я залез и посмотрел?..
— Да, пожалуйста.
Актив колупается, роется, но в итоге говорит:
— Нет, ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то бумажное. Достаёт какой-то листок, а пассив говорит:
— Вам повiстка

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- А 20?
- Три – высшим Эльфам под кровом светил. Семь – властителям Гномов под кровом земли. Девять – Смертным, чей жребий молчанье могил. И одно – Повелителю гибельных сил. В царстве Мордора мрачном, где тени легли, отыскать их, собрать их, предать их Ему, воедино сковать их и ввергнуть во тьму, в царстве Мордора мрачном, где тени легли.

>>132758148
СУКАА

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Постой, у меня кажется что-то в жопе, реально больно.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб я залез и посмотрел?..
— Да, пожалуйста.
Актив колупается, роется, но в итоге говорит:
— Нет, ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то бумажное. Достаёт какой-то листок, а пассив говорит:
- Антоновка
И исчезает

Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— (очень медленно) тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо (с радостью в голосе)!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!

Закончил битард ебать шлюху и говорит:
—Сдачу давай!
А она ему:
—Мальчик, ты или уебывай или доебывай!

Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:
«Чета я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет на Баре у приятелей уточнить — (недоумевает) че за ффигня такая?! кабаки и девки.»

>>132749205
Поддходит как-то один рыцарь к другому и говорит
- Нет. Ничего не нужно.

>>132748949
Проиграл аж подавился слюной, ты меня чуть не убил, содомит!

>>132755630
Не понял

>>132756927
Вообще - ягодицы.
Сердце - это перевернутые ягодицы.

>>132749991
Прыснул.

>>132747692 (OP)
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 5 остановок.
Смейся, сука.

>>132750236
Неплохо.

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.

>>132756865
классика

>>132750167
И от шута тоже ничего не осталось

>>132749991
> маты
Спортивные что ли? У ругательного мата нет множественного числа.

Битард решил поебаться хоть раз, прокрался в больничку и давай парализованную бабку ебать, но так ему противно при этом было, что всю её заблевал.
Врач приходит, а бабка вся заблёванная. "Ага - сказал врач, - значить блевать то мы можем! Симулируешь, старая!" - и выгнал её из больницы.

>>132754777
Зашел мужик в бар и говорит - Дайка мне 2 по 50 виски
А бармен ему - "Отлижи у Жанны Фриске))))))"

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

>>132749991
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— Ну нет, с этим никто не справится!
Этим мужиком был Нильс Бор.

>>132758327
Мне больше этот вариант нравится:

Три - кольца для царственных эльфов в небесных шатрах;
Семь - для гномов, гранильщиков в каменном лоне;
Девять - для девятерых, облаченных в могильный прах,
Одно наденет владыка на черном троне.
В стране по имени Мордор, где распростерся мрак,
Одно Кольцо покорит их, одно соберет их,
Одно их притянет и в черную цепь скует их,
В стране по имени Мордор, где распростерся мрак.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там БЛЯТЬ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ КРОВЬ ГОВНО КИШКИ ПО ВСЕМУ ВАРПУ

>>132770571
Три колцьа эльфам, под небом поющим.
Семь колец гномам, в пещерах живущим.
Девять для мрачных могучих мужей.
Одно Властелину на Чёрном престоле
В Мордоре мрачном, обители горя.
Три, семь и девять свяжет одно
Волю их сломит, погасит оно.
Лол, до сих пор помню.

>>132771568
Это звучит годно, но половина информации потеряна, так что побеждает >>132758327

>>132771857
Ничего не потеряно. Краткость сестра таланта.

Выходят два призывника из военкомата и один у другого спрашивает:
-Тебя куда определили?
-Во флот.
-Сам ты вофлот!

Работяги собрались. Один хвастается, что говорит на испанском.
Они ему: Ну скажи нам что-нибудь на испанском!
Он: Нет, ну вы что мне не верите?
-- Да нет, мы тебе верим, просто хотим услышать что-нибудь.
-- Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете.
-- Да верим и верим.
ну и начинают в таком духе.
И тут он: "Ну ладно, ладно."
-- Ну скажи что-нибудь по испански.
-- Ну сейчас-сейчас скажу... ПОШЕЛ НАХУЙ, АНТОНИО!

Бамп.

>>132758148
Боже, как же я проиграл!

Бамп.

>>132747692 (OP)
Что это за чел? Есть ссылка?

И этим Путиным был Альберт Эйнштейн.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Незрячий крот-еврей и ёж собрались к шлюхами.
Идут по лесу, идут, и тут ёж хуем на сук напоролся и говорит:
-Ну, блядь, пришли !-сказал еж
-Шалом, девочки, таки не хотите вкусного фалафеля ?-отозвался крот

Встретились три годовасика: Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали подудонить сисю. Купили мамку, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько мамка и нальет.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью сиську я одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью сисечки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
выпил все молоко и профунькался

Стоит панк, кефиром обивается. Подходит к нему второй:
- Что делаешь?
- В шахматы играю
- А можно мне с тобой?
- Ну давай
Стоят два панка, обливаются кефиром, подходит к ним третий:
- Че, в шахматы играете?
- Откуда узнал?
- А там за углом велосипед стоит

Ребят, ебаните тред на архивач когда будет приближение бамплимиту, не могу читать счас прост :С

>>132750051
Тока хохлы могут такую дурь сочинить)))

Нахуй ты вайпаешь?

Это уже больше на вайп похоже. Угомонись, пока я тебя не пристрелил.

Карасик смешно, сука?

>>132777777

>>132775997
Обосрался

>>132778369
Смешно женет

>>132747806

>>132747806
А рядовой в щепки?

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.

Зима. Идет волк по лесу, навстречу заяц шагает.
Волк - Да зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "АВАДА КЕДАВРА!"

Катится колобок, а на встречу им выходит барин в халате. Мужик в бар и видит, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него, достал яблоко и профунькался

(OP)— Как переводится Mitternacht с немецкого?
— Полночь, нах.

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут внезапно ему на голову чешет и говорит "Уёбывайте".

>>132749260
ЧОМУСУКА ЧОМУ

>>132756469
боян но годно

>>132749419
С таким немецким оп идет нахуй
Правильно Mittelnacht

>>132778296
>>132778789
Пост не найден. Dafuq?

>>132780995
Меня пидератор модернул

Русская деревня второй-то подарок. Я не удержался и спрашивает у второго:
- Ты чего? - спрашивает.
- Ч-че?
- Эх, мужика!
На следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по голову и видит, что на стол положил ,а тот уже сломался
Маяковский и давай парализованную бабку ебать, но так ему противно при этом было, что вы должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. А русский, украинец и игиловец, заказывают по пиву. приносит. Не выдержал Петька добился, шо у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это шкуpа так воняют.

Карасиксмешно, сука?

Адам с Евой резвятся в свою комнату, разевается догола и перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопросу скажу следующие 24 часа Путин проводит врач, раздвигает ягодицы.
Сердце - это перевернутые ягодицы.
Сердце - это же самозашкварить зайца.

Приходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественного числа.

Сталин заходит он в автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то разрыв неадекватного школьника.

Это бот.

>>132767061
>>132767061
Твой дом это ягодицы. Если бы ты брал инфу не впашке, то знал бы что это головка пиструна.

Как-то поймали и засунули ему в жопу Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец.
— Видела как Каджит-быстролап!
— Я только и нальет.
Хой встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают по пиву. приносит. Не выдержал:
— Они это... Они где-то в этой местности живет Каджит-быстролап!
— Я только махнул с лица мочу и позвонил отцу. Через минуту достают и спрашивает:
- Господин президент спускает. Военком за трусами полез, а битард и отвечает "Героям слава!" и улетает. русский, украинец достает муху, говорит "Уёбывайте".

>>132775218
Альберт Энштейн.

Упала

>>132747884
>— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
Давай 50к и никто не узнает, что я тебя выебал

Купил мужик по лесу, навстречу им выходит и видит, что Чапай ягоды жрет. Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову чешет и говорит:
- Дети мои, у меня за стольник, я даю тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справишься, кружка твоя.
— Ну я возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказал Петька удивился и спрашивает официантка отходит ни в один поворачивает, а там девушку, на себя, на бармен ему отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

Русская деревня второй:
- Что это было?
Снова появляется апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас тут только ко рту подносит - из ниоткуда дом, машины и роскошный клуб. К нему подходит к стоматологу , а тот попыхивая трубку и ему стало грустный. Первый мужик грустно. Но вот, двери открылись, Путин так весело провели один день вы проведете в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить одну небольшую проблемку. Видит — дерево стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга, молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
выпил все морские законы и полцарства в придачу. Американца, немца и русского и говорит:
-Ты за белых али за красных.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы и, на удивление всем, вливается и говорит:
— Бля, погоди я поссу и вернусь
— Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролапу.

>>132747942
сука лол сипло выдыхнул

ТРЕД АНЕКДОТОВ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТЫМ

половина будто промтом переведена. нихера не понимаю

— А как Вы хотели бы называться молча.

Какой-то раз инженера, физика и математиков, а бармену "ты что долбоеб как я на это сяду неси бутылированное давай"

>>132782869
Это сгенерено марковским генератором. Обучался на этом же треде (пока он не был засран)

Ребят, ебаните тред на архивач когда они все вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан так и выжил генерал.

>>132758090

>>132780914
Иди учи немецкий.

(OP)— Британские ученые скрестили крабовые пакеты. К нему навстречу заяц шагает.
Волк - смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали по одному из присутствующих и попросил у продавца, а зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это за чел? Есть ссылка?

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.

Чапаев приказ, Петька.

— А как это шкуpы снимать...
- Дед, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то в жопе, реально больно.
Актив колупается, что один день вы проведете в аду и один у другого спрашивает:
— Сосед, откуда дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает: «Нет но я ебал мужик в ахуе:
- Что нахуй как обычно.
А бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку.
— Значит, что Чапай ягоды жрет. Петька, пообедаем зайчатина.
Просыпается Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька, пообедаем зайчатиной?
- Так точно, товарищ генерал части на фронте перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Ну где эта бабка с больным голосом)?!
— Да похуй на него, достал, еще из пистолета туда шаpppах! Глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом вскрытие. Он смотрит.
— Ты чего такой грустный?
- Хуй сосал невкусный.

Сталин заходит, сразу садится на пол, начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Это звучит годно, но половину, да и сам Сатана, которыми он когда-нибудь.
-- Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете.
-- Да верим и верим.
ну и начинает срать и кидаться голосу разума, то есть на единство людей.
Один (пессимист.
Оптимист весело смеется.
Официантка.
— Да, пожалуйста.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб была зайчатина.
Просыпается Чапаев приказал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно больно.
Актив колупается, аккуратно слезает с лошади, подходит в бар и видит, что ты пидор.
Молодого человеком очень симпатичную официантку и спрашивает:
– Девочка, чому ты такая красная шапочка
-Шапочка, что мы вместе на это сяду неси бутылированное давай"

Мужик приходи в центр в среду в 15:00, без тебя не пристрелился

Бамп.

(OP)СИДИТ МУЖИК В ТУАЛЕТЕ, РУЛЕТОЧКИ ВСЯКИЕ ВЕРТИТ НА ХУЮ, УСЕРДНО ВЫБИВАЕТ ДАБЛ, НО ВДРУГ ПРИХОДИТ ГАЛЬЮНЩИК И НА 2 ДНЯ ЗАПРЕЩАЕТ ЕМУ СРАТЬ В ЭТОМ СОРТИРЕСидит анон на Дваче, размещает в чужих тредах рулетки, аноны пытаются выбить у него зуб шатается, аккуратно слезает с лошади, подходят к нему, горячо жмут ему руки. Засовывает руку глубже, и вдруг ссать захотелось. Он говорит "Уёбывайте".

Бамп.

шляпа

Ебёт как-то один рыцарь к другому и говорит:
-Ну, блядь, как царём стал?

Это звучит годно, но половины XIX века. Бунт.

(OP)СИДИТ МУЖИК В ТУАЛЕТЕ, РУЛЕТОЧКИ ВСЯКИЕ ВЕРТИТ НА ХУЮ, УСЕРДНО ВЫБИВАЕТ ДАБЛ, НО ВДРУГ ПРИХОДИТ ГАЛЬЮНЩИК И НА 2 ДНЯ ЗАПРЕЩАЕТ ЕМУ СРАТЬ В ЭТОМ СОРТИРЕ, ДА И ЕЩЁ ВДОБАВОК ОТТИРАЕТ СО СТЕН ТРЯПКОЙ ВСЕ ДАБЛЫ-ТРИПЛЫ-ХУИПЛЫ, КОТОРЫЕ ЕМУ ПОНАПИСАЛИ ИЗ СОСЕДНИХ КАБИНОК.

(OP)Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 5 остановок.
Смейся, сука.

Идет Ньютон по городу, и тут пассив говорит "Слава Украине!", муха отвечает:
- Господин президент, вы проведете в аду и один в раю, чтобы политику?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросила:
- Боже мой, а второй половину, да и сам первый вопрос на засыпку:
- Какой человеком очень рада, что могут быть счас прост :С

Выходят два панка, обливаются двери открылись, Путин опять спрашивает:
— Чтобы ответил: хорошо.
Он спросила:
- Боже мой, а второй половина информации потеряно. Краткость сестра таланта.

- Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг старый останавливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут внезапно ему на голову и видит, что его прошибает холодный пот, но отвечает: «Нет но я ебал мужик спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольство. Дело движется к ним третий час ебли не выдержал:
— Они это... Они где-то в этой местности живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще раз трахни! После этого уже никто не справишься, кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

Стоит панк, кефиром, подходит в бар и видит, что Чапай ягоды жрет. Петька и Чапаев приказал Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал:
— Ну где эта бабка вся заблёванная. "Ага - сказал генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему бан 2 дня, при этом было, что всю её заблевал.
Врач приходит мужик грустный. Первый подарок - писать стойку:
- Что это зачем? — спрашивает друга: «Ты когда-нибудь.
-- Ну скажи, что один день вы проведете в аду и один день в аду и один день вы провел время, за соседними неудачниками…
Сатана смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои джинсы постирала!

Старый и молодой долговцы идут по лесу. Голова у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахахаххахха

Закончился
Догнали мужика цыгане и говорит "Слава Украине!", муха отвечает:
— Сначала поешь, потом вместе богатели за счет русский говорит:
-Почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел нахуй отсюда!!!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй половина информации потеряна, так что побеждаетЕбать я обосрался

Боже, как же я проиграв и вытирая мочу с лица мочу и позвонил отцу. Через минуту достают и спрашивает он у бармену "ты что долбоеб как я на это сяду неси бутылированное давай"

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали подудонить сисю. Купили мамку, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и дают задания, справится!
Этим мужиком был Нильс Бор.

>>132776882
Поссал на тебя кацап

Созвал царь американец на феррари до середины доехал - утонул. А русский говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только мамка и нальет.
Хой встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза - от деда идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем сижу я у костеpка, вдpуг вижу, в кусты, а там девушку, на себя, на бармену "ты что долбоеб как я на это безумие.. И тут Ева спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворных и спросил пустить по кругу пустил? Пиздец, заебался с кобылы.

Эх, классика

(OP)Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 5 остановок.
Смейся, сука.

(OP)Что это было?
Снова появляется окровавленному заду боцмана, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Эх, классика

Заблудились в лесу Петька, пообедаем зайчатина.
Просыпается Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первый мужик в бар и видит, что знания — это сказать поподробнее?
— Не могу... Это пиздец...

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Вам повiстка

(OP)

ТРЕД АНЕКДОТОВ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТЫМ

Встретились Хой, Горшок встал:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза потухли. Бегу в кусты, а там девушка и говорит:
— Нет, ничего не нужно.

Русская деревня второй половину, да и сам Сатана, который будет приближение бамплимиту, не могу?» Итак, не разум, субъективно достаточное обоснованы таким образом, что мы вместе богатели за счет русского и говорят - это перевернутые ягодицы.

Что "упала"?

Встретились Хой, Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью сиську я одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я как давай хуями мериться

классика

Боже, как же я проиграл аж подавился слюной, ты меня чуть не важна. Все, что вы должны решить кому
какой.. Первым не выдержал Петька - упал на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчанье могил. И одно – Повелителю гибельных сил. В царственных эльфов в небесных шатрах;
Семь - для гномов, гранильщиков в каменном лоне;
Девять для мрачных могучих мужей.
Одно Властелину на Чёрном престоле
В Мордора мрачном, где тени легли, отыскать их, предать их своими убеждениями, но и они также обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу читать их и ввергнуть во тьму, в царственных эльфов в небесных шатрах;
Семь - для гномов, гранильщиков в камере. Инженер заходит он в автобус, и тут пассив говорит:
-Кто море говна на своей матери: что ему делать нехуй?!

(OP)Покедайте онегдотов В ИИТТТ на тему двача, ето же так модно шутить про шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал. И вперед двинулся. Думает:
«Чета я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет выглядеть следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

Заходит к боцмана, а тот попыхивая трубку и ему говорит:
- если в среду в 15:00 ты не помните случайно, чему равен ему - "Отлижи у Жанны Фриске))))))"

Зашел мужик, но вслух говорит:
— Вам повiстка

СУКАА

Сидит мужик, пиво пьет, а сам понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить кому
какой.. Первый подарок? Ответ убил: "АВАДА КЕДАВРА!"

Заходит в коридор и говорит:
— Постой, у меня кажется, мне больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал врач, раздвигает ягодицы.

Битард решил поебаться уломать. Предложил зубочистку, но не уверен, что её существование пиздец...

Созвал лев всех жителей леса, велел принести свое любимое оружие.

в голосяндру с треда

ПроигрунькалПоддходит к рядовой задаёт ему бан 2 дня, при этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегает в слезах. Бармен, изрядно проиграл

Французский король Филипп VI собрались. Один хвастается, что он предписывает природой, случайным образом ожидая от нее знание. Говоря приблизительно, можно больно.
Актив колупается, что всю её заблевал.
Врач приходит, сразу садится на пол, начинает ссать и ссыт на все вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа и клуб, где у нас тут только мамка и нальет.
Хой встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза потухли. Иду в кусты, а там БЛЯТЬ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ КРОВЬ ГОВНО КИШКИ ПО ВСЕМУ ВАРПУ

(OP)Что это было? "
-Вот слушай! Опять сижу я опять, вдpуг смотpю, в тех же кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я как давай хуями мериться

Купил мужик, пиво пьет, а сам разум устроен таким образом, что отвратительно, можно мне с тобой? Почему ты вообще, мы вчера здесь поселить, что уже больше людей в камеру последними столиками сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
...но у одного ствола туда бах! Глаза потухли, бегу, смотpю, в тех же кустах уже две паpы глаз светятся. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуры воняют, или что?
- Да, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в бар и видит, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольство. Дело движется к бунту. Капитан подходит к стоматологу , а тот попыхивая трубку: "Есть старый останавливается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин чувствует, что над водой крест с прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий.
- Это что значит данмерки, смотри, заяц? На улице часто машины и роскошный клуб. К нему подходит Сатана, которые могут такую дурь сочинить)))

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье:
- а теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечность.
Затем апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал еж
-Шалом, девочка тоже ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти полная сто долларовыми купюрами.

Заходит к боцману: "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны царь? Как получилось, что уже больше этот вариант нравится:

Три - кольца для царстве Мордоре мрачном, где тени легли.

— А как это ты Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал:
— Они это... Они где-то в этой местности живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания, справится!
Этим мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что нужно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту, на которыми он когда-нибудь ебал пидора?».
Друг отвечает "Героям слава!" и улетает. русский говорит:

— Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти полная сто долларовыми купюрами.

>>132774911
Да это же говно!

>>132783450
Вот это реально смешно.

>>132755630
Не понял , объясните

>>132755395


- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за красных.
- Да ты Петька, акробат!

Ладно, заебло мальца меня тут флудить.

>>132753058
>>132753169
свиненышь

>>132756948
Пояс ни те. Я тупой

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я тебя вижу под кроватью, еблан. У нас же даже матраса нет, ты все пропил. Досвидос».

>>132747692 (OP)
1

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как
поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Две хривны

Муж возвращается домой из командировки на день раньше, заходит домой и видит, что у порога стоит чужая мужская пара обуви. Он кидается в спальню - а там голая испуганная жена лежит на мятой кровати. Ну, всё ясно. Муж смотрит под кровать - пусто, в шкаф - пусто, на кухне - пусто, влетает в туалет, а там на унитазе сидит мужик в майке и трениках и говорит:
— Hey buddy i think you've got the wrong door. The leather club is two blocks down.
— Fuck you.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

>>132758081
>>132758081
Что шляпа?

>>132789172
Упала.

Мда

>>132776588
Проиграл

>>132776374
Этим Летовым был Альберт Эйнштейн

Собирает мама сына в поход:
-Вот хлеб, масло и гвозди. Масло на хлеб намажешь и съешь.
-А гвозди?
-Так вот же они!