Иди на работу и учись нормально общаться. Подчеркиваю - нормально, потому что просто так пиздеть с людьми и навязываться ты и так умеешь. Ты должен поменять свою точку зрения на общение. Перестать думать, что человек, с которым ты общаешься, тебе что-то должен. Нихуя не должен. Прими это, и жить будет проще. Иначе все тебя будут закономерно посылать нахуй, и ты продолжишь обрастать своими депрессульками.
Общение - это не только когда ты получаешь, но и когда отдаешь. Почувствуй, как это хорошо, когда ты помогаешь другим, говоришь что-то хорошее, разделяешь чужие взгляды или хотя бы принимаешь их (даже если они не совпадают с твоими). Цени личные желания других людей. Все люди равны и все имеют на это право.
А если ты будешь продолжать ценить только свои личные желания и потребности - будешь продолжать дружить только с самим собой, вот и все.
Общение - это не только когда ты получаешь, но и когда отдаешь. Почувствуй, как это хорошо, когда ты помогаешь другим, говоришь что-то хорошее, разделяешь чужие взгляды или хотя бы принимаешь их (даже если они не совпадают с твоими). Цени личные желания других людей. Все люди равны и все имеют на это право.
А если ты будешь продолжать ценить только свои личные желания и потребности - будешь продолжать дружить только с самим собой, вот и все.
1. Как ты относишься к проявлению чувств другими людьми? Можешь ли ты вживаться в их роли и мировоззрения?
2. Если не мечтать о хорошем, рано или поздно тебя заебут мысли о плохом. Контролируй.
Я конечно не хочу разводить философию, но какой смысл работать? Чтобы зарабатывать деньги? Мне не на что и не на кого тратить их. То есть, как видишь особой нужды нет, а желания в таком состоянии и подавно не будет.
> нормально общаться
Ты немного не понял. Я осознаю что другой человек это самодостаточная личность со своими целями. Однако, данное понимание не позволяет мне отключать свои эмоции, это физически невозможно, как отключить злость или радость. Единственное что я могу, это сквозь скрежет зубов игнорировать эти эмоции. Но потом я взрываюсь так, что люди шлют меня нахуй.
> 1. Как ты относишься к проявлению чувств другими людьми?
Вот не знаю, такое ощущение что мне как-то похуй.
> Можешь ли ты вживаться в их роли и мировоззрения?
Да, и очень даже хорошо.
> мечтать о хорошем
Это и не мечты вовсе, а навязчивости.
Понимаешь, тебе ничего не хочется и не на что их тратить, потому что ты ничего из этого не делаешь, а только прокручиваешь в мозгу. Когда начинаешь по жизни крутиться, то тело просыпается и начинает тебя поощрять эндорфинами.
Твоя болезненная зависимость от людей это не привязанность к людям, а привязанность к своим глюкам про людей, эмпатию. Возможно ты пересмотрел много фильмов и анимы про ламповые отношения, потому что ты ловил кайф от этих образов у тебя закрепилось позитивное подкрепление. А в детстве тебя недолюбили, как-то сформировали у тебя травму отвергнутого. И твой внутренний ребенок постоянно недолюбленный, а другие тебе еще и говорят контролируй себя еще больше, рационализируй, что ты не прав. Но ты и сам знаешь, что не прав, но все равно эмоции никуда не деваются.
Тебе надо к специалисту или самому копать свои глюки какой-то из техник, но лучше все же первое, чтобы не утонуть в своем говне, а решить проблему и жить.
И может тебе бы не повредило разок высказать объекту своей зависимости о своей зависимости и вылить на него свои эмоции. Тот факт, что ты понимаешь проблему и работаешь над ней может остановить адекватного человека от бегства от твоей аддикции.
Ты пытаешься объяснить больному депрессией что с ним всё ок
1. А сопереживание?
2. Так или иначе, они, как сказал анон: , порождены положительным подкреплением и за счёт него же существуют.
Чисто технически, достаточно понизить актуальность тех ассоциаций в мозгу, которые это вызывают. Т.е., изменить поведение.
Сопережевание есть, очень сильное.
> изменить поведение
В какую сторону?
Почитал тут про аддикцию. Насколько я понял, аддикция характеризуется уходом от реальности. Правда там написано что основное средство ухода это - наркомания, интернет зависимость, различные духовные практики.
Кстати, последнее про меня.
Кстати, последнее про меня.
Многие ананкасты страдают подобным.
>Без общения меня не существует.
Вот это тоже ключевая фигня. ЧСВ. только не в смысле как принято считать чсвшный человек это тот, кто везде кукарекает и привлекает внимание в своей персоне и своим взглядам. А более глубокий уровень существования. Тут уже экзистенциальные страхи. Почему-то не можешь быть наедине с собой, чувствуешь себя оторванным от мира, не можешь выносить пустоту. Пока привлекаешь к себе чье-то внимание, то поддерживаешь существование. Так что надо осознать, что ты в принципе самодостаточное существо. Умом это трудно сделать, надо примерять к себе на уровне чувства. Защищенность и самостоятельность, самодостаточность взамен отделенности, зависимости, тревожности.
Но как пофиксить самому такую глубокую тревожность легко - не знаю. Да, это всегда уход от реальности дабы избежать это беспокойство и не чувствовать его, не оставаться с собой наедине. У кого-то оно принимает формы окр или чего похуже, а у тебя аддикции.
Я например, не самодостаточное существо. Выше ж написал что ни с кем не общаюсь, имею кучу навязчивостей и амбиций из манямирка, которые не реализуются потому что меня они на самом деле не интересуют, это всего лишь навязчивости.
К тому же, реализовать их физически невозможно(для меня) из за пониженного интеллекта, опять же из за одиночества.
Иди нахуй отсюда
Тредом промазал отъебись(((
Хотя насчет пустых амбиций опу подходит лол
Днём, у многих детей были свои дела, репетиторство, секции. Они наслаждались этим. А я ждал пока они придут со своих секций, чтобы выйти с ними гулять.
Сам я на секции не ходил. Какой в этом смысл? Оно мне не приносит удовольствие. Вот если в нашей дружной компании будет принято ходить на секции — я буду ходить на секции и даже получать от этого удовольствие.
А так, моё удовольствие - это общение со сверстниками, хоть до утра, хоть до следующего вечера, хоть до следующего вечера последующего дня. Лишь бы общаться и веселиться и снова общаться. Без них я не мог наслаждаться жизнью.
Когда я болел простудой, я по долгу не выходил из дома. Трех дней или недели, было вполне достаточно чтобы у меня начались навязчивости, гипногогические образы, ипохондрия, тревога, а затем и давление. На тот момент я уже понял что без общения - я не просто не могу функционировать, иметь цель или удовлетворять свои потребности. Я понял что без общения я схожу с ума. Без общения меня не существует.
Но и общаться так, как это делаю я невозможно. Повзрослев, я заебал свою первую девушку жаждой внимания к себе. Мне было плевать что у неё тоже есть личная жизнь, взгляды, цели, интересы. У меня этого не было, за то, была жажда быть с ней сутками. Обнять её и не отпускать до второго пришествия Иисуса.
Я требовал чтобы она во всем со мной соглашалась, принимала мои взгляды, уделяла внимание мне, независимо от личных желаний. Ну, а потом мы закономерно расстались.
Сейчас я повзрослел, школа кончилась, вуз окончен. Поэтому мне некуда ходить и не с кем общаться, а следовательно я не могу функционировать и нахожусь в вегетативном состоянии. Словно овощ.
Я оброс навязчивостями, воображаемыми амбициями и целями, к реализации которых я не стремлюсь, потому что нет желания и возможностей. Это больше похоже на попытку месить воду в ступе или ехать на автомобиле без колёс. Ты думаешь об этом, мечтаешь, воображаешь, иногда даже начинаешь что-то делать, но сразу же бросаешь потому что оно тебе не особо то и нужно.
Что скажете, господа, характеро-психо-аналитики?