Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас ебать будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас ебать будут?
Крыса в ответ рычит и агрессивно двигает тазом.
- Гена, а нас ебать будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас ебать будут?
Крыса в ответ рычит и агрессивно двигает тазом.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да. Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да. Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
Зарычал, подвигал тазом и ушел не попрощавшись.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в этот тред.
-ОП,а смешно будет?
-Да.
-Когда?
-ОП,а смешно будет?
-Да.
-Когда?
Этим инженером была крыса.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в этот тред.
-ОП,а смешно будет?
-Да.
-Пизда.
-ОП,а смешно будет?
-Да.
-Пизда.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Посередине сидит мужик и пытается посрать. Заходит второй мужик и начинает битбоксить.
Разводятся муж с женой. Вот им осталось последнюю ночь провести вместе. Муж в подавленном настроении спрашивает у жены:
— Маш, а вот если вдруг так случится, что мне будет есть нечего и я к тебе приду - ты ведь меня накормишь?
Жена, холодно:
— Cегодня Иван Повидлов есть дерьмо не будет — там волос!
— Маш, а вот если вдруг так случится, что мне будет есть нечего и я к тебе приду - ты ведь меня накормишь?
Жена, холодно:
— Cегодня Иван Повидлов есть дерьмо не будет — там волос!
У серьезного человека нашли рак, решили ему помочь, год собирали деньги, рекламу давали разную, переполошили всю страну, а он умер - с велосипеда упал.
Баба Гуля всегда пекла пироги без начинки. "Так сожрут" - говорила бабушка.
Но не просто показал! Его к хую привязал!
Лепщица пельменей с 20-летним стажем потрепала сына за щеку и машинально завернула ему лицо внутрь.
шел по лесу бобёр, нашел промыгу, а промыга красивая с бантами и флюгелями. поставил её на плотину, а та и сгорела! А все потому что нечего всякую промыгу тащить в дом!
Судя по следам на стуле, первым мужиком был я.
Приходит мужик к психотерапевту.
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, мерзкий, жирный старикашка?
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, мерзкий, жирный старикашка?
мужик такой зарычал, задвигал тазом. А жена тоже зарычала и задвигала тазом.
Надо было дыру сральную проделать.
Была у парня одноклассница в школе - жирная, страшная...в общем не нравилась она ему. Заходит он на ее страницу спустя 5 лет после выпуска, смотрит...батюшки!...она все такая же жирная и страшная.
а мимо шли гена с чебурашкой, рычали и двигали тазом.
этим доктором была Баба Гуля
Шел артист по лесу, решил сыграть дерево и вспомнил что он не музыкант, но дерево сыграл.
Была у мужика шляпа - старая, помятая...в общем не нравилась она ему. Пошёл в магазин, купил новую, она ему как раз. Через 5 лет достаёт из шкафа старую, смотрит...батюшки!...она все такая же старая и помятая..
Буратино утонул
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Второй инженер выпил чай и закашлялся:
- Близко к жопе берешь, салага!
- Близко к жопе берешь, салага!
Не смешно же.
Два мужика купили третьего чтоб пить с ним, сели за стол, а он не пьет.
Жизнь за Нерзулова!
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- А крыса не отвечает.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- А крыса как-то неприятно улыбается
Бабця читає онукові казку на ніч:
- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить…
- Бабусю, а як це – “несамовито”?
- Еге-гей, йоб твою мать…
- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить…
- Бабусю, а як це – “несамовито”?
- Еге-гей, йоб твою мать…
- Пацан, обернись. У твоей тянки воот такой стояк сейчас.
- Ой, вы меня разыгрываете!
недавно сильно порезался и стало сильно хуево зашел магазин а-ля дикси или какой-то такой сел около мороженого взял брикет прислонил ко лбу и вот сижу голова кружится рука в крови нихуя не соображаю подходит охранник и спрашивает мол что случилось я ему все рассказал тот сходил в аптеку напротив купил бинт и что-то типа перектси позвал некую машу которая по его словам учится на медфаке та пришла перевязала руке мне и вот сидели мы с лехой так звали охранника ему 24 мне 17 базарили с ним около часа даже пару школьников поставили на место которые решили спиздить рэдбуллов которые часто воруют школьники по его словам но это не суть одна из тем разговора была о наркоманах он спросил меня о наличии у меня зажигалки у меня ее не было он сказал типа жаль а то щас менты любят зажигалки проверять ибо какое-то различие есть у наркоманов
какой-то уебанский тред
Програв
- А внук сидит и как-то неприятно улыбается
Проиграл.
Поручик Ржевский поразвлекался с куртизанкой и собирается уходить.
- Поручик, а деньги?!
- Денег не берём-с!
- Поручик, а деньги?!
- Денег не берём-с!
Сидели как-то в баре русский, японец и украинец.
-А у меня член 20 см! - воскликнул японец.
Украинец подставил свою жопу и говорит: ну-ка давай, щас проверю!
-А у меня член 20 см! - воскликнул японец.
Украинец подставил свою жопу и говорит: ну-ка давай, щас проверю!
В голосину
А из жопы русский орет:
-Вы там охуели, еб вашу матушку!
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Кому война, а тебе говна на ебало на
Сказала и дальше сидит в углу.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Кого нас то блядь, кого нас? Ты один здесь волосатый, нахуй!
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- СЛАВА УКРАИНЕ
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- СЛАВА УКРАИНЕ
пиздец тред уебанский
Проиграл!
Наш кандидат.
Пришли два математика на похороны чебурашки.
Насрали и снесли памятник ленину.
Этими математиками были?
Насрали и снесли памятник ленину.
Этими математиками были?
И насмерть уебался с кобылы.
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом и говорит:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом и говорит:
- Блядь, нам тут не до шуток!
-
Этими математиками были украинцы
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой!
Здесь пахнет морковкой!
И насмерть уебался с кобылы.
Всем говна а тебе на ебало война.
И подошёл к бармену.
Этим поэтом был Игорь Фёдорович Летов.
Можешь съебывать с двачей
Который стал математиком.
Всем шляпа как раз а тебе бесконечное количество математиков на две кружки пива. И сгорел. Этим математиком был альберт энштейн.
> этим барменом был Альберт Медведь
Пофиксил тебя, не благодари.
ТВОИ ИНТЕГРАЛ ЧТО-ТО КОРОТКОВАТ
В ГОЛОСИНУС?
Я не понял, тут ВЫЧИСЛЯЮТ ЗАДНИЕ ПРЕДЕЛЫ?
ТУТ ВЫЧИСЛЯЮТ ИНТЕГРАЛ ПО ЗАМКНУТОМУ КОНТУРУ ТВОЕГО ПЕРДАКА
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Медведь достал интеграл, сбил физика и съел его. А потом распался на кванты. Этим медведем был Мольберт Инштейн.
ОПА-ОПА, СРОСЛАСЬ ПИЗДА И ЖОПА!
Зашёл как-то Цезарь в сенат, а нож ему как раз.
В ГОЛОКОСИНУС
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОМЕЖУТОК ДОЛЖЕН БЫТЬ!
Чет проигрунькал
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Гена, но мы тут вдвоем.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Гена, но мы тут вдвоем.
- Заткнись крыса, и верни мои липисины
- В углу действительно сидела крыса.
без -
Две крысы в хате это слишком, подумал Генадий
Поженилась молодая пара, первая брачная ночь , ебуться - А КАЙФА НЕТ, еще раз поеблись - вообще никаког эффекта. Дальше - хуже, секс вообще не достовляет, молодожены и по гадалкам ходили и по докторам, все только руками разводят. Начали литературу штудировать по этому вопросу, и тут она как закричит " ВОТ НАШЛА, ВОТ ЧТО НАДО - СЕКС ВТРОЕМ".
Ну решили попробывать, стали думать - с кем?
Пригласили соседа, дядю Колю, ну дядя Коля то и не против - поебать молодое сочное тело. Назначили дату ,время, подготовились. Ну вообщем ебуться молодожены и дядя Коля , ебуться и тут дядя Коля как подорветься, давай штаны одевать и на выход. Молодежены "Дядя Коля , вы куда" Дядя Коля - " ДА НУ ВАС НАХУЙ, 2 часа ебемся , 7 поз поменяли, а я как хуй сосал , так и сосу"
Ну решили попробывать, стали думать - с кем?
Пригласили соседа, дядю Колю, ну дядя Коля то и не против - поебать молодое сочное тело. Назначили дату ,время, подготовились. Ну вообщем ебуться молодожены и дядя Коля , ебуться и тут дядя Коля как подорветься, давай штаны одевать и на выход. Молодежены "Дядя Коля , вы куда" Дядя Коля - " ДА НУ ВАС НАХУЙ, 2 часа ебемся , 7 поз поменяли, а я как хуй сосал , так и сосу"
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Я на себя грехи взял, уверуй.
- Гена, а нас брить будут?
- Я на себя грехи взял, уверуй.
не понял
Идет мужик по лесу, видит в дереве дупло. Засунул туда руку - нет руки, засунул вторую - нет второй. Заосвывает голову и кричит:
- Вам что блять, совсем делать нехуй!?
- Вам что блять, совсем делать нехуй!?
Идет мужик по лесу, видит в дереве дупло. Засунул туда руку - нет руки, засунул вторую - нет второй. Заосвывает голову и кричит:
- Что это такое блять!?
Из дупла вылезает сдоровенная жопа и говорит:
- Антоновка.
Обосрался
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Эхх" Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Эхх" Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Какой крысы? Ты что мудак, мы здесь в вдвоем сидим.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Какой крысы? Ты что мудак, мы здесь в вдвоем сидим.
Купил Путин подлодку Курск. А она утонула.
>Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Какой крысы? Ты что мудак, мы здесь в вдвоем сидим.
- Слышь, я сейчас тебя съем нахуй.
с подливой
А бармен достаёт из под барной стойки Альберта Энштена размером с напёрсток.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Гена, но мы тут вдвоем.
- Ты хочешь сказать что крыса я?
Купил Порошенко газ, а он ему как раз.
Бал. Наташа Роства решила показать головокружительный трюк - сесть на шпагат. Все собрались, смотрят. Наташа стала на шпагат садиться и пиздой к полу прилипла. Поднимали, поднимали, отрывали - толку нет.
- Надо пакрет расковырять, тогда воздух попадет она и отсосется.
- Да Вы что, этому паркету 800 лет, дуб, безумно дорогой! Низачто!
- Надо дырочку в низу в потолке просверлить - воздух попадет и она отсосется.
- Да Вы что, этой лепке на 2-м этаже 1265 лет, ручная работа!
и тут Ржевский говорит
-Да она же пиздой к паркету присосалась!
- Надо пакрет расковырять, тогда воздух попадет она и отсосется.
- Да Вы что, этому паркету 800 лет, дуб, безумно дорогой! Низачто!
- Надо дырочку в низу в потолке просверлить - воздух попадет и она отсосется.
- Да Вы что, этой лепке на 2-м этаже 1265 лет, ручная работа!
и тут Ржевский говорит
-Да она же пиздой к паркету присосалась!
Достает нильс бор альберта энштейна размером с наперсток и говорит:
- ну рассказывай, как ты шаману теорию относительности доказывал.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Гена, но мы тут вдвоем.
- Ты хочешь сказать что крыса я?
- Да.
- Пизда.
Идет медведь по лесу, видит в дереве дупло. Засунул туда лапу - нет лапы, засунул вторую - нет второй. Засосвывает голову и кричит:
- А ГДЕ МАШИНА!?
- А ГДЕ МАШИНА!?
В жопе))
Заходят бесконечное чисто математиков в бар и говорят бармену:
- Спорим что мы нассым в ту кружку, и ни капли не разольем.
И начинают ссать. Ссут на стойку, на бармена, на столы, на посетителей, на все кроме стакана. Бар затопило нахуй.
- Спорим что мы нассым в ту кружку, и ни капли не разольем.
И начинают ссать. Ссут на стойку, на бармена, на столы, на посетителей, на все кроме стакана. Бар затопило нахуй.
Идет медведь по лесу.Видит машина стоит .Сел в нее и сгорел
Купил мужик шляпу ,сел в нее и сгорел.
Слушала она мужика рыча и двигая тазом
Гет
съёбывай с моих двощей, сука
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
Крыса начинает битбоксить.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
Крыса начинает битбоксить.
Ну охуеть ты смешной
Влетает как-то раз коммораг в око ужаса, а оттуда русский орет
-Вы там охуели, еб вашу матушку! Денег не Берем-с! На паравозе приезжайте, он как раз.
Освятил
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Яебу? Я знаю тоже что и ты. Мы вместе последние пару суток провели, уебан
- Гена, а нас брить будут?
- Яебу? Я знаю тоже что и ты. Мы вместе последние пару суток провели, уебан
Пили ещё.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а что такое нюанс?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси.
- Гена, но мы тут вдвоем.
— Ты хочешь сказать что крыса я?
- Да.
— Откуда ты, солдат?
- Из Техаса, сэр!
— Из Техаса призывают только тех, у кого тире маленькое и пидорасов. Рогов у тебя нет — так что выбор у тебя невелик.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай соль вместо сахара. А второй в этом не разбирается, да и оно ему, собственно, до пизды.
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Рыбка плавает по дну, а сейчас я утону.
А Гена отвечает: АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!
А Гена отвечает: АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: БЛЯТЬ, МОЖЕТ ТЫ ПОМОЖЕШЬ?
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: БЛЯТЬ, МОЖЕТ ТЫ ПОМОЖЕШЬ?
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить поточнее... Короче снимай
штаны..
Чебурашка снимает.-"Становись раком."Чебурашка становится. Гена начинает его ебать и говорит:"Вот смотри Чебурашка: у тебя хуй в жопе, и у
меня хуй в жопе, но ты пидор...."
Ты ебало то завали.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Затеял мужик капитальный ремонт и решил его сам сделать. Приезжает через две недели домой, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Чего-то хуёво сделал - надо подправить.
Затеял мужик капитальный ремонт и решил его сам сделать. Приезжает через две недели домой, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, и попадает в жопу Быстрому Гонзалесу.
Этим Коклюшкиным был крокодил Гена.
Затеял мужик капитальный ремонт и решил его сам сделать. Приезжает через две недели домой, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, разбегается, отталкивается от стены, прыгает под потолок и втыкается пальцем в жопу Быстрого Гонзалеса.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,..
- Нет, Гена, не знаю.
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
- Ты дибил? 31 декабря на календаре.
- Знаешь что Чебурашка,..
- Нет, Гена, не знаю.
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
- Ты дибил? 31 декабря на календаре.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,..
- Нет, Гена, не знаю.
- Видишь там за рекой два гаража стоит, один красный, другой синий?
- Да, Гена, вижу.
- Вот так и мы - рождаемся, живём и умираем.
- Знаешь что Чебурашка,..
- Нет, Гена, не знаю.
- Видишь там за рекой два гаража стоит, один красный, другой синий?
- Да, Гена, вижу.
- Вот так и мы - рождаемся, живём и умираем.
А я томат.
Гена подходит к Чебурашке как болт к резьбе.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,..
- Нет, Гена, не знаю. Не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милициоенер и говорит:
- Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
- Какого?
И по газам…
На перекрестке их останавливает милициоенер и говорит:
- Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
- Какого?
И по газам…
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Но мужик в этом не разбирается, ему оно, собственно, до пизды всё. Таким образом, унитаз остался прихуячен к потолку.
Почему эти треды всегда такие дохуя несмешные?
Ты просто привык. Когда они только начинались было довольно прикольно.
Потому что ты не перестал пить коньяк по утрам.
Даун что ли?
Конкретно этот тред хуевый. Обычно эти треды хороши.
Хуже всего комбинаторика из ебланских анекдотов.
Как поплавали?
-Поп, а у вас есть отвёртка крестовая?
Поспорили два мужика, один из них проиграл
Может хакиры уже запилят генератор анекдотов?
а мне смешно
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас ебать будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
Чебурашка поворачивается к крысе:
- Крыса, а нас ебать будут?
Гена стремительно набрасывается на Чебурашку сзади и остервенело ебет его в жопу!
- Гена, а нас ебать будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
Чебурашка поворачивается к крысе:
- Крыса, а нас ебать будут?
Гена стремительно набрасывается на Чебурашку сзади и остервенело ебет его в жопу!
- Бабушка, а как это, "остервенело"?
- "Э-ге-гей, ёб твою мать!"
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Построил мужик дом, заходит внутрь, а тамтуалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Гена купил чебурашку, а он ему как раз
ахахахах
в голос
Этим слоном был Нильс Бор.
вкблядь, уйди
Да все хуйня. Поначалу было мешно, да, потом школьники начали тупо валить все в кучу — чем больше в один анекдот засунешь медведей, барменов, шляп, эйнштейнов и прочего, тем он смищнее))00. А по факту говно. Только шклдьники радуются АЛЬПЕРТ ЫНШТЭЙН ЫГГЫГЫГГ)0000
Гена подходит к Чебурашке, а он ему как раз.
Давно так не проигрывал
Одмен юморесок ты тут?
почему я ржу как ебанутый с этого?
>Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
проиграл
кондеброль будашон
Этого двачую, этот тред пиздец парашный.
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- Вы ебало-то завалите!
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- Вы ебало-то завалите!
Идет мужик по лесу, видит в дереве дупло. Мужик залез в дупло и сгорел.
Идёт Российская Империя по лесу, видит, самодержавие-православие-духовность, села туда и сгорела.
колобок повеслился
Немножечко подпустил.
А на вторую брачную ночь?
лучший в треде; проигрывал как мужик справа
к жиге говно прилепает
Вкатываюсь с по-настоящему хорошим и жизненным анекдотом.
Охуенный анекдот, ставлю лайк.
Проиграл.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Подходит мужик к некрофилу на кладбище и спрашивает:
— Зачем тебе лопата?
— Ебать-копать!
— Зачем тебе лопата?
— Ебать-копать!
блять я не понял объясните умоляю
> блять
Во–первых, слова такого нет в природе. Есть слово "блядь". Когда ты используешь его в качестве междометия, его написание не меняется.
Во–вторых, запятые. Ты не поставил ни одной. Я тебе одолжу несколько. Вот:
> ,,,
В–третьих, предложение следует начинать с заглавной буквы.
Наконец, ты забыл поставить знак завершения предложения. Точку, например.
Итак, вывод: ты безграмотное говно. Учи русский язык, жопешка.
я тебя репортну щас сука
К этому предложению те же претензии: запятых нет, мелкобуква, точку не ставишь.
русский язык для долбоёбов которые не осилили ангельский, хуй соси короче
Выпились.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...а некоторые побывали в твоей жопе
Прикольный статус, себе поставил)0)0
В чем вообще суть анекдота и почему я каждый раз проигрываю с него как ебанутый.
Говно ваш тред, анекдоты уровня одноклассников
Сука, так ебануто звучит, но это смешно
А кванты спрашивают:
-Медведь,а нас брить будут?
-Нет.
не лайк, а КЛАСС!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, а нас брить будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси. — ответил я.
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, а нас брить будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси. — ответил я.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- крысЫ
- Крысы,а нас брить будут?
- еблан чёли
-не
- ))
- XD
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- крысЫ
- Крысы,а нас брить будут?
- еблан чёли
-не
- ))
- XD
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Крысу
- Брить не будут,не беспокойся.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Крысу
- Брить не будут,не беспокойся.
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
– Знаешь что?
– Что?
– У меня нет отца.
– Так и бога тоже нет, хули ты выебываешься.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
– Знаешь что?
– Что?
– У меня нет отца.
– Так и бога тоже нет, хули ты выебываешься.
Попала крыса в тюрьму, а там гена чебурашке про нюанс рассказывает.
Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Да.
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Да.
На ЖД мост выходят двое.
- Данила, может не стоит лезть на опору ЛЭП?
- Конечно стоит!
- Данила, может не стоит лезть на опору ЛЭП?
- Конечно стоит!
Проорал блять. Как же я обожаю битардо-анекдоты.
Этот прав. Русский для быдла, чтобы оно могло повыебываться
И ее ебал вуглускр
Купил Буш две башни. А они упали
Купил Кеннеди голову, а она ему не как раз.
Обзмеился.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Отлично получилось.
А теперь повтори свой предыдущий пост на английском, грамотей. Развесели публику.
Сука, проиграл в голосину, давно так не проигрывал.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Блять, ну представь ты пишешь свой рендерер-убийцу-рендермэна ну и начинаешь с самого простого глобал-иллюминейшн алгоритма, скажем трассировки путей. Ну и смотришь ты такой в книгу и видишь, что нужно взять интеграл по поверхности в каждой точке пересечения луча со сценой, чтобы решить уравнение рендеринга, да еще и для дискретного случая какой-то численный метод применить. А ты не даже не представляешь, что такое неопределенный интеграл и его геометрический смысл.
- Понятно, спасибо, что объяснили.
>Да.
ДИДЖЕЙ ЕБАН
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Блять, ну представь ты пишешь свой рендерер-убийцу-рендермэна ну и начинаешь с самого простого глобал-иллюминейшн алгоритма, скажем трассировки путей. Ну и смотришь ты такой в книгу и видишь, что нужно взять интеграл по поверхности в каждой точке пересечения луча со сценой, чтобы решить уравнение рендеринга, да еще и для дискретного случая какой-то численный метод применить. А ты не даже не представляешь, что такое неопределенный интеграл и его геометрический смысл.
- Понятно, но я не собирался всю жизнь сосать хуй..
А придётся. У тебя тире ведь короткое, а тут только два пути. В жопу или в рот. Если в жопу - считай, что пропало. А если в рот, считай, что ты пидар.
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Рядом со шлюпкой появляется очередной утопающий, его хватают за волосы, а он как закричит "Близко к жопе берешь!". Ну тут его веслом и уебали - тут не до шуток, кораблекрушение и люди тонут.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Рядом со шлюпкой появляется очередной утопающий, его хватают за волосы, а он как закричит "Близко к жопе берешь!". Ну тут его веслом и уебали - тут не до шуток, кораблекрушение и люди тонут.
Написал анон пост с коротким тире, а ему как раз.
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказал 1/2 стопки, второй 1/3 стопки, третий 1/4 и т.д. Бармен не растерялся и налили одну целую, КАК ТУТ РЕЗКО МАТЕМАТИКИ ПОДЛЕТЕЛИ, ХУЯМИ ПО ГУБАМ ВОДЯТ, В ГЛАЗА ССУТ, В УШИ ЕБУТ, НА КОЛЕНИ СРУТ И В ОЧКО ПЛЮЮТ
Этим барменом был гуманитарий.
Этим барменом был гуманитарий.
Палю годноту
Тред иди. ОП говорит:
-Сегодня мы будем травить анекдоты.
Анон спрашивает:
-А как это в жизни пригодится?
-Ты ебало-то завали.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— У одного мужика мышь в жопе застряла, так он взял проволочку, свернул в виде интеграла и достал мышку!
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— У одного мужика мышь в жопе застряла, так он взял проволочку, свернул в виде интеграла и достал мышку!
Анон говорит:
- Сегодня буду проигрывать с анекдотов.
ОП спрашивает:
- А сам постить будешь?
- Ты ебало-то завали.
Рыбалка уровня /b/?
Рыбалка уровня /∫/
Ахаха программирование хахаха как смешно))))
yutuj
2rgrgrgrgerhethetjjkrkjejejtjrhrhrhtrtjrjtrjrjrjrdhd
Пацаны, зырьте, в треде не программист! Гоните его! Насмехайтесь над ним!
>Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
>проиграл
тоже проирал))
>Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
>проиграл
>тоже проиграл))
фикс
Человек упал с обрыва и на полпути вниз схватился за ветку. Он висит там, над бездной и кричит вверх:
— Помогите! Кто-нибудь, помогите!
Сверху звучит голос:
— Я помогу тебе!
— О господи, как хорошо, что наверху кто-то есть. Вы поможете мне?
— Да, я Бог. Я здесь и я помогу тебе.
— Ух ты! Какое же облегчение! Спасибо, Господи, скажи, что мне делать?
Бог говорит:
— Отпусти ветку
Человек кричит:
— Может там ещё кто-то есть?
— Помогите! Кто-нибудь, помогите!
Сверху звучит голос:
— Я помогу тебе!
— О господи, как хорошо, что наверху кто-то есть. Вы поможете мне?
— Да, я Бог. Я здесь и я помогу тебе.
— Ух ты! Какое же облегчение! Спасибо, Господи, скажи, что мне делать?
Бог говорит:
— Отпусти ветку
Человек кричит:
— Может там ещё кто-то есть?
Это тред анекдотов, или тред исскуства ебанутых даунов? м? Во вторых я обычно не сижу
Но сегодня тебе как раз.
А ты быстро фиксишь
))
Альберт?
Сел и сгорел.
Антоновка.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да.
Неожиданно, рядом с крысой появляется абсолютно лысая голова.
- Подтверждаю
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
Заходят Гена и Чебурашка в бар, а там бесконечное количество математиков купили шляпу, переворачивают её, а ты медведь в горящую машину сел и вёслами по воде бьёт.
Доставьте анекдот про туристов и баклажанную икру.
Проиграл.
Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь
- где пить-то будем?
- давай пойдем к тебе
- нее, у меня жена и теща злая, довай пойдем к тебе?
- давай у меня теща и жена глухонемые!
- Пошли
Сидят пьют, подходит жена, берет батон, отламывает кусок, вытирает им пи..зду и бросает в окно. Муж встает, загинает тещу раком, начинает еб..ать и из чайника голову себе поливает водой.
Друг его спрашивает: "Что это было?"
- Это мы так разговариваем
- О чем вы говорили?
- Да жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на улице дождик!"
- где пить-то будем?
- давай пойдем к тебе
- нее, у меня жена и теща злая, довай пойдем к тебе?
- давай у меня теща и жена глухонемые!
- Пошли
Сидят пьют, подходит жена, берет батон, отламывает кусок, вытирает им пи..зду и бросает в окно. Муж встает, загинает тещу раком, начинает еб..ать и из чайника голову себе поливает водой.
Друг его спрашивает: "Что это было?"
- Это мы так разговариваем
- О чем вы говорили?
- Да жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на улице дождик!"
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Нет.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Нет.
>Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крокодила спроси.
На балу Наташа Ростова неудачно села на шпагат и пиздой к паркету присосалась. Столпились все вокруг, обсуждают, как Наташу из неловкого положения на ноги поднять.
Поручик Ржевский заявляет:
- Надобно, братцы, в подвал спуститься, да воротком споднизу дырку под Наташей просверлить. Пизда воздух всосет, графиня Ростова на ноги подняться и сможет!
- Поручик, как вам не стыдно! Думайте, что говорите! Да барон Каминский ради этого голландского паркета свое имение в Усть-Залупинске продали!
Поручик на мгновение задумался, потом вывалил хуец и у всех на виду начал ебать Ростову в рот.
- Поручик! Как вам не стыдно!
- Спокойно господа! Сейчас она намокнет - мы ее в ванну и дотолкаем, а там кафеля пару плиток за пол часа сменить можно!
Поручик Ржевский заявляет:
- Надобно, братцы, в подвал спуститься, да воротком споднизу дырку под Наташей просверлить. Пизда воздух всосет, графиня Ростова на ноги подняться и сможет!
- Поручик, как вам не стыдно! Думайте, что говорите! Да барон Каминский ради этого голландского паркета свое имение в Усть-Залупинске продали!
Поручик на мгновение задумался, потом вывалил хуец и у всех на виду начал ебать Ростову в рот.
- Поручик! Как вам не стыдно!
- Спокойно господа! Сейчас она намокнет - мы ее в ванну и дотолкаем, а там кафеля пару плиток за пол часа сменить можно!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Есть два стула: на одном пики точёные, на другом хуи дрочёные. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Зашел как-то Цезарь в Клеопатру, а она ему как раз!
Проиграл Крым с этого.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Ахахахах.
Зашел Наполеон в Россию и замерз.
Зашел человек в бар и сразу вышел. Неуютно себя почувствовал.
russki yazik dlya dolboebov katorye ne osilile english, hui sosi shorter
У меня нет уазика
> А как это в жизни пригодится?
Бомбит сейчас с того, что в детстве повелся на это оправдание безделию. Сука, лучше бы я учился тогда, чем рвал жопу сейчас.
Ебучее школьное горе-образование сука всё детское стремление к познанию разрушило.
Наполеон зарычал, задвигал тазом и вошел в Россию.
>>Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
>- Гена, а нас брить будут?
>- Не знаю, вон у крысы спроси.
>- Какой крысы? Ты что мудак, мы здесь в вдвоем сидим.
Ты ебало то завали.
И замёрз.
крик
Идёт Наполеон по России, видит — Москва горит. Ну он зашёл в Москву и замёрз.
Daun ne možet v normal'nyj translit, lel.
чет прекал
Это мой пароль от всех тян ^^
Попали Гин-сан и Шинпачи в тюрьму. Шинпачи спрашивает:
- Гин-сан, а нас казнят?
- Не знаю, вон у Дзуры спроси.
- Дзура-сан, нас казнят?
- Я не Дзура, я Кацура.
- Гин-сан, а нас казнят?
- Не знаю, вон у Дзуры спроси.
- Дзура-сан, нас казнят?
- Я не Дзура, я Кацура.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.