3. Состояние в которое вошло мое сознание повергало меня в отчаяние, ведь я попросту стал пустым местом, и все к чему стремился и о чем мечтал виделось для меня теперь недосягаемым как для безногого бег А каждый год прожитый в таком состоянии не стоил для меня ничего. Можно сказать что эти 10-11 лет с таким же успехом можно бы было просто выкинуть на свалку. Я напивался от безысходности осознавая свою бесполезность и беспомощность. Кроме того меня неумолимо ждал ад, и какая теперь разница насколько я плохой или хороший?
Кроме того мне запрещалось общение с девочками, и вообще какое либо проявление сексуальных побуждений, которые я научился подавлять. Сейчас я асексуал и импотент, мысли о сексе не взывают у меня никаких эмоций и я не чувствую даже слабой необходимости в нем, можно сказать что это стало причинять дискомфорт.
Занятие искусством у меня так же вызывало муки совести, потому что это считалось “служением бесам”, ведь я писал не о Боге а о своих фантазиях. Все мое прошлое было насквозь пропитано муками совести и чувством вины. В жизни я влюблялся только один раз и с тех пор никого не любил, а если и испытывал какую-то симпатию, то настолько слабо, что просто не придавал этому значения.
Кроме того меня научили во всем ждать неудач, ведь если ты сделал что-то не по божьей воле, то Бог снимет с тебя охрану и ты как бы по умолчанию обречен на провал. Я чувствовал что бесчисленное количество неудач в любом деле будет преследовать меня, ведь я не умею или не хочу угождать во всем Богу.
Я начал жечь и резать свое тело в самонаказание, желая отвлечься от едких мыслей, снять напряжение, и подготавливая себя к аду, в котором меня ждут вечные муки вогне. Никакая усталость после трех бессонных ночей, никакой голод, никакое нервное истощение никакие порезы и ожоги не имели для никакого значения на фоне ада, в котором муки вечные и в миллионы раз сильнее.
Кстати когда первый раз мы обратились за психиатрической помощью и мне дали направление на лечение где-то в областной больнице, когда мне дали какой-то конверт и сказали вручить его по прибытии доктору, я не поехал не потому что сам не хотел, а потому, что когда бабушка узнала об этом, от имени Бога заявила мне не обращаться за помощью к психиатрам, потому что якобы будет еще хуже. Каково мне было слышать слово «хуже» в тот миг когда я от отчаяния уродовал свою кожу и постоянно думал о суициде и аде который не давал мне его свершить? ! Не будь страха перед вечным адом, я бы тогда наверняка наложил на себя руки.
Моя подруга из другого мира являлась феей вдохновения она же муза, которая от простого выполнения своих обязанностей вдохновлять, решила перейти мост между мирами, и стала общаться со мной как с другом. Но и тут я себя чувствовал виновным, ведь для Бога она была всего лишь бесом.
А потом мне вообще начало казаться, что нет никакой феи, а это просто сатана меня ввел в заблуждение, чтобы я настроил Бога против себя такого рода дружбой с духом из другого мира. Поскольку это была фея вдохновения она могла общаться со мной при помощи различных предметов искусства. Книги, фильмы, песни, музыкальные клипы, рисунки мои или чьито.
И даже сейчас я до конца так и не понял чем или кем она для меня была. Ведь сатана так же является ангелом вдохновения, именно он вдохновляет людей на неправильные несвойственные поступки, особенно когда человек колеблется сделать то или это, или воздержаться. Короче говоря -фея вдохновения вполне может быть и сатаной.
Я не специально выбрал лень. Всю работу за которую мне доходилось браться, я делал с повышенной скрупулезностью. В детстве я сам начал собирать бутылки когда мы жили очень бедно, когда маме и брату было стыдно этим заниматься. Это был единственный наш доход на тот момент. В то время собирательство бутылок еще не было так популярно, по этому конкуренции я почти не встречал, а за бутылки платили довольно не мало. Еще я ходил по рынку в поисках монет на земле. Тогда гривна еще не претерпела такой инфляции, по этому даже 5 копеек имели ценность. На сады и поля я тоже с мамой начал ездить, в то время как брат не проявлял к этому никакой инициативы. Так же я постоянно ездил с бабушкой на дачу не смотря на то, что меня укачивало и иногда рвало после автобуса, когда другие братья таких поездок избегали. Я не пытаюсь самовосхваляться, просто хочу сказать, что безделье не всегда было мне свойственно.
Я стал бояться работы, потому что очень боялся не оправдать возложенных на меня надежд, бояться что я не справлюсь. Кроме того мне просто было болезненно находиться в обществе. Пару раз мне таки удалось куда-то устроиться, именно в тем моменты когда мой мозг буквально горел, а я находился в каком-то отупляющем полубреду.
С вакансии фотолаборант меня уволили спустя пару месяцев.
С вакансии охранник я ушел сам. Мне приходилось 12 часов
стоять на ногах, 30 мин. Обед, и и два раза за день присесть на 10 минут, которыми почти никогда не удавалось воспользоваться. А на дорогу уходило более часа, поскольку мы с ребятами жили на самой окраине Борщаговки. Кроме того мне не давали выходные “затыкая” мной магазины когда другие брали выходной. Но ушел я даже не потому что был тяжело, а потому, что мне было стыдно, ведь я никого не мог поймать при своей рассеянности, да и никого бы силой не смог задержать со своими 48 (на тот момент) кг. веса.
Были еще попытки устроиться на работу, но меня не брали глядя на мой унылый вид. Все хотят видеть в своей компании кого-то жизнерадостного и счастливого. А я тогда ходил с ежесекундной мыслью о суициде
практически не покидавшей меня, и полной глоткой ругательных слов которые словно застряли в глотке хоть я их и не произносил. И слезы появлялись бывало по несколько раз за день, как бы на пустом месте, от чувства собственной беспомощности.
Я не знаю что со мной случилось. Словно кто-то проклял меня, ведь все что было моим достоинством, все чем я мог выделиться в положительном смысле куда-то подевалось.
Компьютер стал моим убежищем поскольку в виртуальном мире можно выбирать спектр примитивных задач выполняя которые не будешь чувствовать себя настолько неполноценным. Каждый раз когда у меня что-то не получается, а это практически всегда, я впадаю в
бамп
бамп
бамп
ладно я спать, никто не прочитает ну и ладно
>>52812835
Насилили а вообще, сажи треду
Бро, я жду.
Один из персонажей сказал другому «сумасшествие, это когда не можешь передать свое понимание другому». Поскольку для меня важно чтобы меня правильно поняли я решил кое что рассказать.
Для начала я постараюсь описать что именно я чувствую.
Крайне неприятно мотать головой, такое чувство что в ней «сместился центр тяжести», когда часть мозга словно съехала с макушки на затылок, после того как случился какой-то спазм, я тогда физически почувствовал как часть мозга словно переместилась.
Есть чувство, что нарушилось кровообращение в мозг, он словно частично онемел подобно руке или ноге, чувство словно его что-то деформировало, сдавило, зажало. Постоянное чувства стянутости, тяжести, скованности, несвободы, дискомфорта, неполноценности, ограниченности, «неудобно думать», сжалось, уменьшилось как бы само сознание а с ним и весь мир.
Все стало постоянно забываться, или скорее не запоминаться, информация как бы не откладывается в уме, сложно ориентироваться в пространстве, например по карте, стал путать “вправо” и “влево” не могу запомнить стороны света.
Пропало чувство осознанности — той которая в философии и духовности считается признаком просветленного ума.
Атрофировалось воображение в особенности визуальное которое всегда у меня было очень развито (в детстве я ходил размахивая руками и издавая разные звуки воображая вокруг себя всяких персонажей, имитировал войну или путешествия). Регулярное чувство обремененности, удрученности. Исчезла глубина.
Годами не мог запомнить номер телефона или icq. Стало невозможно совершать вычисления “в уме”, хотя в детстве просил чтобы мне задавали примеры, и довольно успешно их решал, можно сказать что в некотором смысле я стал более тупее чем был 10 лет назад. Еще помню как бессонными ночами проходил игру Sokoban на телефоне, и мне давался уровень за уровнем, сейчас же меня хватило только на то чтобы дойти до третьего уровня, на котором я и застрял.
Еще бывает, например, не могу вспомнить имя главного героя фильма который смотрю в данный момент.
Чувствуются ограниченность не только на интеллектуальном уровне, но и на уровне впечатлений, стало трудно удивляться, восхищаться вообще испытывать какие либо переживания.
Когда мне сообщили, что пропал без вести мой очень близкий можно сказать единственный друг детства, которого я знал с пятилетнего возраста, я не смог никак отреагировать ни огорчиться, ни удивиться, из за ощущения словно на мозге висит какой-то замок.
Теперь я знаю, что сердце в котором рождаются переживания и в которое поступают впечатления находится не в груди, а в голове.
Ухудшилось внимание, появилась рассеянность, трудно сосредоточиться. В детстве мне очень легко давались компьютерные игры (мне удавалось придумывать всяческие «обходы программ» находить различные лазейки. Сейчас же я могу играть только в простые игры, и очень часто оказываюсь одним из худших игроков.
Ум словно лишился динамики и потенциала, я стал рассеянным и нерасторопным.
Я не специально выбрал безделье. Даже то, что другие делают в свое удовольствие дается мне теперь с трудом.
А когда-то давно я писал много рассказов расходуя одну пачку бумаги для ксерокопий за другой, занимался рисованием, самостоятельно изучал мифы древней Греции и Рима а так же Римское право, историю суеверий магии и волшебства. Я мечтал стать сначала философом, юристом, потом программистом или хотя бы веб дизайнером.
Но настал тот злополучный момент, когда чтобы что-то понять мне приходилось перечитывать текст по несколько раз, поскольку слова просто произносятся но не понимаются (смотрю в книгу вижу фигу). А если что-то и удавалось понять или запомнить, то спустя день-два все вновь вылетает из головы.
Когда-то я мог выучить стих на уроке даже после бессонной ночи, и по собственной инициативе учил стихи Лермонтова.
Все эти годы я постоянно заставлял себя думать и понимать, хотя все это требовало дополнительных усилий. Хотя с мышлением у меня возникли сильные проблемы, войти в состояние бессознательной расслабленности я тоже не могу.
Каково это чувствовать себя кораблем на мели, в то время как другие плывут к своей цели, а ты даже банально не можешь плыть по течению.
Пить я начал по трем причинам:
1. Бессонница началась у меня достаточно рано, в лет 14-16, к 18и годам усилилась, по этому я начал выпивать одну бутылку пива на сонную голову (поскольку никакого другого действующего снотворного у меня не было). Но постепенно одной бутылки пива для сна стало мало, и я выпивал больше, потом еще больше, и в итоге дошло до банального пьянства на бессонную голову снова и снова, когда я отключался только будучи в стельку пьян.
2. С детских лет родственники по отцовской линии меня приучали что “мир” зло и с ним нельзя ни дружить ни общаться, я всегда был очень общительным и имел много друзей. Подобный запрет стал для меня значительной травмой. Каждый раз общаться или гуляя с людьми “мира века сего” я чувствовал себя виноваты и плохим. В итоге у меня развился страх перед обществом, я разучился себя правильно вести, а от волнения стал пропадать голос. От общительного меня не осталось и следа. Каждый раз хоть как нибудь сталкиваясь с необходимостью взаимодействовать с обществом и общаться я испытывал сильное напряжение и стресс, который поскорее хотелось снять, и единственным возможным решением оставалась опять же выпивка, дабы придать себе уверенности и смелости.
отчаяние.