24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сап, двач. Мне 18 лет, я встречалась с парнем 3 года , проводила его в армию, клялась верно ждать его, прошло 6 мес ,я поехала к его сестре старшей на проводы их двоюродного брата , ну как вы понимаете ,алкоголь и тд... Вообщем мы с ним переспали , мне было очень тяжело, я решила ничего не говорить своему парню, ибо люблю его безумно, прошло 5 месяцев,все было хорошо и вот уже 2 месяца до дмб, и тот брат ему написал и рассказал обо всем, парень спросил у меня , так ли это, и я не стала врать ,сказала что так и есть, он говорит что любит,прощает, но быть пока не может со мной, я сейчас хочу просто умереть, не знаю что мне делать,без него жить не смогу!!! Сами мы с ним с детского дома...я себя ненавижу и все мысли толькл о смерти. Двачик, помоги, как мне выбраться из этой петли?
>>151573089 (OP) Держись девочка. У меня самой так было. Мысли о поступке не дают нормально существовать, а не думать об этом не можешь потому что нет сил существовать. Замкнутый круг. Тут только время поможет. Обняла.
>>151573089 (OP) извинись, постарайся ему объяснить ситуацию, если хочешь сберечь отношения... и постарайся разобраться в себе, ведь раз ты изменила ему, то, видимо, на то были причины? он не единственный парень в твоей жизни, будут ещё, можешь просто извлечь урок из этих отношений, закончить их и найти новых друзей.
>>151573089 (OP) Как мне показалось,ты боишься потерять отношения со своим молодым человеком,даже думаешь о смерти. В твоём сообщении я увидела очень очень сильное чувства вины,которое естественно после пережитой ситуации. Также,хочу выразить тебе свою признательность за честность,перед твоим молодым человеком,не каждый готов откровенно признаться в этом своему партнёру,молодец! Реакция твоего молодого человека понятна и более того,заслуживают уважения. Главное-он тебя простил! Дождись его выбора! Ты пишешь,что думаешь о смерти,ненавидишь себя и я могу предположить,,что испытываешь сильное чувство вины. Знаешь,прими это как данность,это уже не изменить. Проси прощения у своего молодого человека,делай первые шаги к тому,чтобы начать жизнь заново! Будет очень сложно,но это возможно! Я знаю,ты-сильная личности,держись! Знаю,что сейчас смерть тебе кажется,единственным возможным выходом,но прошу тебя не живи,не ломай парня окончательно,он тебя любит,у тебя есть шанс быть счастливой! Помни,что всё рано или поздно проходит,всё постепенно. Удачи!
>>151573089 (OP) Знаешь, у тебя не самый сложный варик. У меня родители часто в запоях , отец поднимает руку на мать , постоянные скандалы , а эта атмосфера дома просто убивает , так как в это место даже возвращаться не хочется хоть с виду мы и обычная семья , но все совсем не так Часто они даже не замечают дома я или нет , где ночую и тд у нас двухкомнатная квартира , думаю, вы понимаете насколько нужно быть пьяными я уже устала все это терпеть , каждый день плачу и просто не выдерживаю, пойти мне некуда Валерьянка в таблетках уже давно не помогает Я очень боюсь , что не смогу терпеть больше
>>151574529 ты школьница? или можешь поступить? если ты постараешься, то сможешь поступить в вуз с общежитием. И считай 5-6 лет спокойной жизни не с родителями. поднажми в учёбе, так будет проще забыться от проблем в семье. книги, задачи, сочинения - будут лучшим лекарством и гарантией счастливой жизни в ближайшем будущем!
>>151573089 (OP) Изи, нихуя уже не сделать шлюха - ты сама сделала выбор. Теперь - либо уебывай и ищи другого, которому будешь вечно клясться в любви и верности, либо к тому брату иди, но думаю не стоит надеяться на этого уебка но чисто поебаться можешь В следующий раз не повторяй таких тупопездных шлюшечьих ошибок.
Я вижу в себе очень много недостатков, но очень надеюсь, что благодаря этому человеку, моему окружению и, конечно же, вам, со временем я смогу принять и полюбить в себе всё.
>>151573089 (OP) > он говорит что любит,прощает Так хорошо же. Наверное и сам в армии с проститутками зажигал, пускали блядь по кругу, вот и понимает как всё в жизни, и потому прощает. Или даже он ебал сослуживцев, не знаю, но сосание членов в армии 100проц практикуют, мой парень там был, говорил. > но быть пока не может со мной Почему?(
>>151573089 (OP) У тебя была тяжелая неделя. Тебе кажется, что ты под вечным штормовым небом. Ты, чувствуешь себя невидимкой. Ты не знаешь, как долго сможешь продержаться. Ты потеряла веру. Ты всегда за все случившееся винишь себя. Ты прекрасна. Ты делаешь этот мир чуточку лучше. В тебе куча потенциала, и тебе еще многое предстоит совершить. У тебя на все найдется время. Грядут лучшие времена, так что держись. Ты все сможешь.
>>151573353 а я понимаю. Один раз я нажрался, достал хер и стал тыкаться им тянке в щёку, а она такая типа "нееет, не надо". Я её чуть ни изначиловал тогда. Потом извинялся, а она сказала что не обиделась.
Но, блядь, у меня так было всего 1 раз в жизни, я вообще обычно спокойный и интеллигентный человек. Я против насилия людей, домогательств. Я хуй знает что на меня нашло. Я теперь понимаю, что человек иногда может не отвечать за свои действия.
>>151576300 ну если он хуйло и тряпка типа меня, то может быть. но ты сама подумай, с таким зашкваром готова, чтобы он тебя простил? а самой тебе понравится, что у твоего парня тня - тупая пизда и шалава? мне кажется что нет! поэтому если правда любишь то оставь затею - ты проебалась, не надо теперь ему мосг ебать. ищи другого, для постороннего человека будет проще тебя принять в стиле "ну тупая была, на хуйцах не наскакалась еще, опыта набиралась".
Моя тоже меня не дождалась. Вот пару недель назад в увал приехал, не дозвонился. Открываю в ВК - а там целая телега со всем набором: дело не в тебе, а во мне, ты хороший, ещё найдешь себе. Три с половиной года в трубу. А какие планы были. Даже хотелось чтобы всё как у людей было. Шлюхи.
Такое бывает. Я тоже своего не дождалась несколько месяцев, хотя до этого терпеливо сидела с пиздой на клюшке (почти). Блин, этот алкоголь вообще кака.
>>151582815 Вообще идея писать сюда попахивает бредом так на 99 %. Ну, сама рассуди. Как то решить вопрос твоей измены здесь присутствующие могут ? Нет. Помочь тебе помириться быстрее с парнем могут ? Нет. Помочь тебе не переживать могут ? Нет. При этом смысл подключать не пойми кого, к решению по сути ваших проблем между тобой а парнем, не большой. Либо разберетесь сами, либо только еще больше разругаетесь. Ищешь тут оправдания своего поступка, не будет его здесь по крайней мере.
>>151583429 Ну как бы думала тут взрослые люди сидят, у всех наверняка уже опыт отношений есть. Ты хочешь сказать, что тут можно встретить девственников?
>>151573089 (OP) Сама изменяла своему парню пока тот служил. Могу сказать что у нас чем-то похоже все, тяжело мне давалось его ждать, но он вернулся и мы снова вместе, так что я уже не думаю об этом
>>151583855 >Я че должна год на черенке от лопаты была скакать А я первые месяцы так и видела это все, держалась какое-то время, но как только вышла в люди сразу начались подкаты, внимание и когда уже там все елозит просто невозможно бездействовать..
>>151584053 > Они как, нормальные по разговору? Конечно нет, о чем ты спрашиваешь вообще. Какой девственник может бытьт нормальным, ты в своем уме? Конченный неудачник инфантил называющий тяночек шлюхами только за то что они нищуккам изменяют.
>>151584165 Так же все сис. Думала хоть пару месяцев первые протерплю, да на одних смсках не проедешь, тем более когда выпиваешь в компаниях парней а внизу пожар.
я люблю себя. кроме тех времён, когда меня посещают загоны, и единственное, что я хочу делать - плакать и кричать.
но также я знаю, что плохие времена не навсегда. и они проходят. оставляют следы в памяти, в восприятии себя. но это делает меня сильнее.
я прохожу испытания. тяжелые, болезненные, мучительные и неприятные. но я крепну. и с каждым разом становлюсь лишь сильнее. с каждым разом мне становится легче.
меня убивают мысли, они едят меня заживо. но я стараюсь принять это. они часть меня. и если бы это было не так, то кем бы я была сейчас? мне повезло, что я та, кто есть. и уж точно не хочу быть кем-то другим.
>>151584239 Ого. Даже как-то жалко их стало. Я конечно встречала очень некрасивых ребят, но даже у них рано или поздно завязывались отношения. Видимо на этом сайте сидят полностью опустившиеся и отчаявшиеся. Возможно я действительно зря сюда написала, надеюсь они не увидят этот тред, немного противно было бы обсуждать такие взрослые вещи с престарелыми онанистами
>>151584723 >Не расстраивайся сестренка ты все правильно сделала, а они твой тредик увидят и стороной обегут вот увидишь. Мне кажется они уже здесь. Один из них ты. Тебе нравится девочкой прикидываться? Ты голубой может?
>>151585177 >>151585292 (21.03) я пыталась покончить с собой. официально.впервые. до этого я пила только таблетки, которые никак не помогли мне в том, что я собиралась сделать. резала запясться, но не то чтобы попадала по венам. в общем долго и нудно я рассуждала о том, что бесполезна я и моя жизнь никому не нужна. и вот после ...(я опущу подробности о способе) у меня закружилась голова. причем так, словно очень сильный приход ВСД.ощущение было, словно я рухнула в свое тело. еле на ногах удержалась.но (вполне очевидно) не умерла. потом стала рассуждать(вообще мое любимое времяпрепровождение) о том, что все-таки есть люди, которым я нужна. несмотря ни на что. несмотря на то, какая я... честно говоря, если б я знала себя (со стороны) я бы с собой не дружила. но есть люди, которым я нужна... нужна именно я, а не что-то от меня. для меня эта мысль просто невероятна. я ведь себя знаю. знаю, что невозможно любить меня...просто нельзя. так почему? что не так с этими сумасшедшими? почему я им дорога? никогда я наверное этого не пойму. видимо поймав эйфорию от головокружения(самого сильного в моей жизни на сегодняшний день, несмотря на то, что теряла сознание до этого) я стала говорить с самой собой. о собственной бесполезности. о том, что меня вообще не должно было быть...о том, что в этом мире нет для меня места просто потому что меня не должно было быть, как и нет места нежеланным и нелюбимым детям. я говорила сама с собой. просто взвешивая свою жизнь. будто со стороны. мне 20 лет уже ( до сих пор не могу поверить в это) а у меня не то что отношений никогда не было (не считая мои влюбленности в тех, кто и не знает обо мне и интернет-влюбленности(непременно с кем-то, кто живет далеко), я даже не целовалась никогда. вообще, не знаю до какой степени должен отчаяться парень, чтобы посмотреть на меня как на девушку, да даже как на друга. я совершенно не женственна, даже не чистоплотна. вполне могу надеть грязные вещи(ну не вижу я разницы где чисто где грязно, как раньше говаривала моя мама), не глаженые, могу не умываться, могу прийти с грязными волосами. не то чтобы неряха, но вот следующая ступень после нее. груди нет почти, зато попа - шире океана, а на попе целлюлит (это мне отплатили годы просиживания задницы на диване, и добровольного затворничества дома на 4 года.выход в универ и в школу не в счет). жирная кожа и ужасное акне, и плохое зрение. вроде подхожу к зеркалу - все не так уж плохо, но надену очки - и все вижу. все свои черные точки, неровные губы-ниточки, разные брови, раскосые (причем тоже неравномерно) глаза, большой нос. какие-то невнятные проблемы с гормонами - в анализах все чисто, но у меня растут усы, растут волосы там, где их быть не должно(на груди, на животе), нерегулярный цикл. время от времени я смотрела на себя и даже находила что-то красивое. но потом это проходило, мысль которая давно уже пробила глубокую колею в моем мозгу "ты никчемна, уродлива, толстая, никому не нужная и бездарная.ты ничего не добьешься.все твои мечты наивны" снова вставала на колеса и все начиналось по новой. я вступила в группу анорексичек, пыталась худеть...даже похудела.но потом набрала с лихвой. пока голодала испортила волосы, которые до этого всегда были густыми.а теперь один полный хвост у меня по объему меньше, чем раньше был один, когда делала три хвоста. потом поняла, что на этом далеко не уедешь, стала есть. много и не правильно. появилась грудь, но вместе с ней увеличились бока и ляхи. и ненависть к себе снова запела свою противную песню. я снова пыталась полюбить себя. запретила себе называть себя плохими словами, запретила себе плохие мысли. несколько недель этот режим продержался, но потом я снова слетела в жалость к себе, а от жалости к ненависти - потому что у многих нет даже того, что есть у меня, а я смею себя жалеть. в который раз я пытаюсь начать этот путь, полюбить себя, принять и меняться в лучшую сторону. но такое чувство, что кто-то вставляет мне палки в колеса.малейшая неудача сбивает меня с пути и я снова ныряю в ненависть. я честно пытаюсь полюбить себя. я выкинула лезвие, чтобы не было соблазна(на спине до сих пор "прорезаются крылья", и видимо до конца жизни будут прорезаться), я пытаюсь находить какие-то хорошие вещи в каждом дне. будь то безоблачное голубое небо, сияющие и такие далекие звезды, хорошие люди и т.д. пытаюсь взять себя в руки, но не могу. однажды я уже ставила себе крайний срок. в 17 лет я дала себе 2 года на то, чтобы все исправить. и думала, что если к 19 годам ничего не изменится, то все. но я прожила еще один год. и ничего не изменила. грустная получилась история....
но смотря на вас, прекрасные барышни, читая ваши истории и смотря на ваши фото, я искренне удивляюсь тому, ЧТО низкая самооценка и убогое отношение может сделать с красивыми девушками. вы все прекрасны. абсолютно все. и я не понимаю, как вы можете не любить себя. вы даете мне надежду на то, что когда-нибудь я смогу себя принять, простить всех и себя заодно и действительно начать жить, а не существовать, выкапывая в себе изъян за изъяном, смогу перестать сравнивать себя с другими, понять, что Вселенная не совершает ошибок, и все ее творения идеальны и нужны. и когда-нибудь я напишу вам о том, что у меня все получилось. от ошибок не застрахован никто, и если не падал, то не летал. любите себя, куколки, любите мир и он полюбит вас в ответ (в теории). есть много красивых и правильных фраз, но я закончу этой(не могу красиво ее перевести, поэтому дам в оригинале): the way you love yourself is the way you teach others to love you.
Вот щас у меня муж на вахте, позвонил его друг позвал кататься, отказала, а успокоиться не могу, открыла тиреч посмотреть картинки, думала отвлекусь, не получиось, сама себя там погладила, тоже не помогает, внизу словно вулкан. Думаю написать все же другу мужа.
>>151585912 Почти 3 года назад я попала в аварию. Очень сильно пострадала, а ещё пострадало моё лицо, все конечно более менее восстановилось, но из-за того что было порвано веко на правом глазу, там остался шрам. Из-за того что сломана глазница, глаз провалился назад, и он на пару мм "внутри", чем другой. Я вижу разницу, особенно на фото, другие не особо замечают, но я все равно перестала любить себя, и тяжело принять то, что лицо ещё более не симметрично чем обычно, тк ещё был сломан нос во время аварии, он тоже немного съехавший. Фоткаюсь чаще со "здоровой" половиной лица, и редко получается фото где видно полностью лицо, наверное раз в пол года. А в анфас вообще не могу сфоткаться, видно все... И там уже точно все заметят. Я люблю себя иногда...? И я люблю только половину себя.
>>151573089 (OP) >я поехала к его сестре старшей на проводы их двоюродного брата , ну как вы понимаете ,алкоголь и тд.. >я поехала на алкомарафон >с кучей левых пацанов >нажралась >по пьяни дала одномудвумдесяти stack overflow >ой неувиноватая я, я его так лублу
>>151587261 ну почему, ты просто не должна нести свою пиздятину на блюдечке, тварь ты тупорылая! Или мозга не хватило, что в малознакомой компании, да еще и бухой в хлам тебя могут отодрать? Или на это и был расчет? Тогда я не понимаю, к чему сейчас лицемерные слёзки "Ой как мне быть". Гуляй и ебись дальше, а пацану тому мозг не еби, просто скажи, что ты шалава, вот и все.
Уже давно на почве неуверенности и издевок окружающих я не люблю свою внешность, это на подсознательном уровне, и честно говоря в последнее время я поняла, что если человеку не нравится он сам... То чаще всего он и окружающим не нравится. Я переубеждала тех кто говорил, что у меня красивые глаза и улыбка. Ведь я всегда ненавидела свою улыбку и завидовала улыбкам окружающих. Неуверенность с годами все росла, я старалась ее скрывать, но это все равно отображалось в моем поведении. По стечению обстоятельств, моя подруга тренировалась фотографировать людей, и я попалась ей под руку. В первые за многое время, я увидела хоть и не идеальные, но достаточно красивые фотографии, и задумалась, все ли так ужасно? У меня большие глаза,густые волосы и достаточно милая улыбка когда я не кривляюсь...Когда я это осознала, то заметила, что это замечают и окружающие, на душе сразу стало очень тепло.. . Перестала наносить несколько слоёв косметики, скрывать себя за мешковатой одеждой в надежде, что мою фигуру никто не заметит. И мне стало легче. Конечно я не полноценно избавилась от комплексов, но я в процессе.
Вот уже 10 лет,как у меня орпп,я 5 раз попадала в реанимацию,где меня откачивали,буквально вытягивали с того света. 8 раз я попадала в психбольницы,где цель откормить,подсадить на таблетки,и содрать кучу денег. Я всегда боялась набрать вес,зависела от цифр на весах( которые в конечном счете разбила молотком). Я очень высокая 185 см,и хотелось быть тростинкой. Мысли о еде,весе не давали спокойно жить,я потеряла все-учебу,любимую работу,отношения,испортила отношения с близкими,ушли друзья. Я осталась совсем одна,один на один с орпп. Я ненавидеть себя с каждым днем больше,резала руки,ноги. В начале года нервы сдали окончательно и я решила уйти насовсем. Но попытка суицида не удалась. Месяц назад,каким-то чудом я познакомилась с девушками в иг,что проходят рекавери. Я подумала-или сейчас или никогда,терять уже нечего. И вот почти месяц я в рекавери по протоколу минимауд. Мое тело стремительно меняется,я не могу к этому привыкнуть,сейчас этап страшного голода,это тоже пугает,когда организм каждые полчаса просит есть. Я по-прежнему не могу отучить себя не раздирать шрамы от тревоги,когда болезнь внутри тебя орет,визжит,кричит,ей плохо,и тебе плохо вместе с ней. Она медленно умирает,пытаясь цепляться за любые аспекты жизни. Но я поняла,что не сдамся. Я не имею на это право. Я вырву ремиссию зубами,как бы тяжело это не было. Я буду сражаться с этой тварью ,ведь в конце обязательно ждет happy end.
>>151587873 а, так ты зеленый. Ну так какого хуя жалуешься? Ты пошла побухать, знала, что там будет куча ёбарей-террористов, закономерно была выебана. Небось еще и сама на хуец кидалась, а, шалашовка? >мы выпили алкоголь! Я не робот чтобы потом контролировать себя! а вот тут я подпустил жидким
>>151588181 Порой прохожу мимо зеркала и думаю зачем я родилась вообще такая. Всю жизнь меня преследуют комплексы, бывают срывы, слезы и селфхарм. Очень стараюсь принять себя такой какой я есть. Комплексы очень мешают в жизни и в общении с людьми. Спасибо за вдохновение, любовь к себе это для меня огромная цель которую я уверена, что смогу достичь❤
>>151588140 Это у тебя зеленый хуй! Потому что на него никто не садится! Зазеленел от ржавчины! Я сказала - я пошла провести время, никто не собирался пить алкоголь!
Каждый раз за последнее время, смотря на себя в зеркало, я чувствую себя неправильной. Ищу ли я намеренно в себе изъяны? Может, и так: и все-таки слишком крупными кажутся параметры 90-60-90 на рост 150, а черты лица - слишком странными. Совершенно не хватает уверенности в себе. Дело не только в моей внешности, не она определяет меня. В последние месяцы чувствую себя ужасно опустошённой и бесполезной, в моих делах нет никакого прогресса. Устала от самой себя, потерялась и не знаю, куда двигаться дальше, будто стою напротив высоченной стены, через которую не могу перейти. Нет сил заканчивать важные дела. Кажется, то, как я живу - совсем не правильно, я просто существую. Вокруг ничего не происходит, а я даже не знаю, где и что изменить. Иногда я думаю, что хочу умереть, но понимаю, что на самом деле мне лишь хочется, чтобы все стало хорошо и я начала чувствовать себя во всем "в своей тарелке" однажды. Надеюсь, у меня получится выбраться из этого состояния - я борюсь с ним, правда.
>>151588349 >я пошла провести время, никто не собирался пить алкоголь! само залилося )))))))))))0000 >я не сосала, я шнурки ему завязывала >Вася, рибйоночек от тебя, ничего, шо ты тогда в армейке был, важно не кто зачал, а кто воспитал
>>151588526 Осенью 2015 года я заболела невритом лицевого нерва. Это болезнь, при которой нерв поражается и половина лица не двигается. Восстановление очень долгое и трудное. У меня это был 3ий рецедив. Даже сейчас я замечаю остатки болезни, что не могу надуть щеки, ровно улыбнуться. Это подрывает мою уверенность в себе, которой и так нет. От этой болезни у меня теперь ямочка на подбородке, которая буквально всегда есть. Да и никак не могу принять свое тело. Любой негативный отзыв или плохой случай( недавно надо мной смеялись незнакомые мне люди, тыкали в меня и откровенно ржали ) Трудно, когда настроение скачет, от люблю себя, до ненависти.
>>151588644 На всех фото я сохраняю ледяное спокойствие или же немного поднимаю уголки губ. Но мне надоело. Я хочу улыбаться и смеяться открыто не пряча рот ладонью. Я пытаюсь полюбить свою улыбку, что бы без стеснения показывать окружающим свои эмоции, свое счастье. Что мешает? Небольшая кривизна зубов, щеки, которые становятся огромными и слишком пухлые губы. Из-за последнего в школе надо мной периодически издевались, да и сейчас люди, обделенные чувством такта, частенько спрашивают "а не накачала ли я их?". Но я верю, что смогу полюбить свою улыбку ну или хотя бы перестать из-за нее комплексовать.
>>151588761 Нет, потому что ты не та тян а оп-кун, это разные вещи немного, смекаешь? Я на нее похож, в том что ты описал пастой, а ты графоман социальный.
>>151588809 Если уж на то пошло, у приличной девушки всегда с собой шарики эти есть. Или ты хочешь болезни получать? Но в тот вечер не в этом дело было вообще.
>>151589665 Ты любишь и тебе кажется что и ждать готов и борщ варить. Но чувства ослабевают и если парень не превносит то невольно начинаешь думать о других и искать возможность.
>>151573089 (OP) >мне было очень тяжело >поебалась >тяжело Тяжело семье, в которой умер родитель. Тяжело водителю грузовика, что не спит третьи сутки, чтобы успеть довезти груз и получить деньги, чтобы прокормить семью. Тяжело работяге с лопатой, что горбатится за копейки и зарывает свое здоровье в грунт. Тяжело смертельно больному. Тяжело родственникам смертельно больного. Тяжело сиротам. Тяжело инженеру, допустившему просчет. Ноша бытия тупой пиздой - легчайшая ноша из всех. Живешь, не отдавая отчета своим действиям.
>>151593481 Прошло время, и я очень изменилась. С лета мои формы округлились, не значительно в результате той жизни, которую я проживаю. Моментами бывает очень трудно физически (работа) и я выпала из жизни вообще на пару месяцев. Но останавливаясь, смотря в зеркало, осознаю: почему я не имею право быть такой? С животиком, расстяжками на нем, с небольшой грудью, подтянутыми спортивными ногами( телосложение от папы, достаточно специфическое). Я хочу радоваться ,что я такая, не хочу умирать от слез и ненависти к себе, просто не заслуживаю. В данный период жизни я нахожусь в состоянии маленькой депрессии, что тянет за собой голодание и нервоз, но (почему-то) я смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Такая настоящая и милая. Я не худею и не хочу больше, это пустая трата времени (действительно с детства у меня такое тело,не в результате чегототам). Я люблю себя. Девочки, просто посмотрите в зеркало и осознайте, что вы такие и не зачем делать пласт.операцию,худеть,полнеть,прибегать к крайним мерам. Вы настоящие и это прекрасно! Очень часто наблюдаю за окружающими людьми и ищу в них красивое, и у каждого это есть,поверьте. Хочу что бы каждая из Вас любила себя и уважала ту внешность, которая есть. Виз лав✨
>>151593655 (Прикрепляю фото без фотошопа вообще, первые, от которых я в восторге без обработки. Я счастлива, что являюсь такой и моя внешность - моё достоинство).
>>151593935 Ключицы,плечикииии✨(извиняюсь,если что,я всегда эти части особенно замечаю в людях) Вы прекрасная,рада,что у Вас все налаживается Наши истории схожи,поэтому всегда приятно читать,что кто-то смог,у кого-то получилось)
Совет от двачера, лично мне на месте твоего мч, было бы крайне похуй, от того что кто-то засунул в твою дыру по пьяни ничего кординального в жизни не изменится, собсно не парься, то что ты ебешься по пьяни однозначно характеризует тебя как шалаву, по этому поводу тоже можешь не заморачиваться, ибо как мы все знаем все тян... Сходи в салон красоты и приводи себя в порядок, собсно далее старайся наладить отношения.
>>151573089 (OP) Нахуй сходить, шлюха тупая. Будь тебе похуй, мне было бы тоже, ибо с тупыми дырками говорить не о чем. Но ты все это осознавала и все равно отдалась. Ты именно как человек - говно. Можешь смело выпиливаться. По шлюхам не плачут.
Двачик, хочу сказать,как я тебя люблю и как мне повезло с тобой. Очень ценю тебя и твое доверие. Помню все наши посиделки и бессонные ночи ,спасибо ,что заряжаешь меня позитивом У тебя замечательный интерфейс и скорость Моменты с нашего НГ навсегда в моей памяти,электрички в 11:35 и туалет на вокзале Не переживай,все обязательно будет отлично. Очень рада что мы находим компромисс и даже если ссоримся,то ты не кидаешь меня Мне нужно время ,скоро все будет по-другому С нетерпением жду встречи Ты добьешься всех целей и будешь счастлива. ☺ P.S. ты все мои друзья
>>151595469 Хочу написать историю принятия себя и своего тела. Может кому-то это даст надежду или какую-то поддержку. Может кто-то увидит во мне себя. Я начала не любить свое тело лет с 13-14, если не раньше. Девочки вокруг меня росли, превращались в девушек, красивых, цветущих. А я вообще не взрослела, сейчас мне 18, а я и до сих пор выгляжу на 14, даже энергетики и сидр без паспорта не продают, хотя в какой-то мере это даже забавно. Я долгое время ненавидела в себе все: лицо, руки, ноги, жопку, но самым большим комплексом была грудь (и дело вовсе не в размере, а в форме). Она висела, очень сильно, большущие ореолы, и вообще она далека от груди тех девушек, что мы видим по тв и на обложках журналов. Ненависть к себе порождала селфхарм, истерики, душевную боль, позже мои истерики (не только на почве внешности, хотя и это сыграло огромную роль) переросли в депрессию, попытки суицида и прочий головняк. Сейчас я всеми силами выхожу из этого состояния. Но в этом посте не об этом. К 18 нашла любимого человека, который помог мне понять, что я не уродина, с которым в любом виде в любой одежде и без нее я могу чувствовать себя красивой и нужной. Года два я сидела на различных пабликах о любви к себе (body positive, 42, everyone is beautiful и др.) Не могу сказать, что мне это помогло принять себя, но зато помогло понять одну простую истину: Чем старше я становилась, тем больше замечала, что те девушки, которых я считала красивыми, имеют тоже набор комплексов, считают себя некрасивыми, ненавидят себя. Таких же девушек я часто вижу и тут. И в остальных группах, на просторах интернета, в реалиях жизни. Я поняла, что каждая девушка - это мир, красивый, волшебный мир, сотканный теплыми любящими руками природы, согретый лучами солнца, окутанный звездами. Разве природа умеет делать "плохо" или "некрасиво"? Перестань же по вечерам резать взахлеб свои руки, ненавидеть себя из-за "неправильного носа" или "лишнего веса". В тебе нет ничего неправильного или лишнего. Посмотри в зеркало, ты увидишь там чудо, ты увидишь себя. Все эти "идеалы" красоты навязаны из вне, они стремительно меняются с течением времени и ты не обязана под них подстраиваться каждый день. Ты уже идеальна. Посмотри на кошек, разве они бывают некрасивыми? А птицы? Так почему девушка может быть некрасивой? Прими себя, прими свое лицо без макияжа, а тело без одежды, полюби себя вот такой. Ты уже идеальная. Ты - это мир
>>151596078 Дык я то и не парсюь на этот счет. У меня нет истории в стиле "любила так сильно ой сердечко так болело ой так сильно любила а потом НАЖРАЛАСЬ И ОТДАЛАСЬ ХУЙ ПОЙМИ КОМУ" Уж не говоря о том, что я парень и мне секс необходим много сильнее, чем бабе. Это одна из моих биологических функций. Поэтому ты не прав(а).
Бывают дни, когда я чувствую себя красивой, думаю, что люди смотрят на меня и говорят себе:" она неплохо выглядит". Но такие дни бывают очень редко. С детства я была полная, одноклассники и даже родители постоянно говорили мне о похудении. Тогда я себя реально любила, мне было наплевать на чужое мнение. Но потом, лет в 14, я начала замечать, что все мои подруги становятся женственными, у них появляются красивые изгибы. А что я? Тётя в то время говорит мне:" Ты какая-то нескладная для своего возраста".
Тут и начался бесконечный круговорот диет, загонов, отсутствия месячных, крошения зубов. Я за 5 месяцев похудела с 56 кг(рост 165) до 46, мама начала бить тревогу. Сама же я знала, что никогда не наберу вес. Сколько бы всего я не читала о том, что диеты - это плохо, после них обязательно набирают вес обратно, себя я считала человеком с силой воли. Но организм думал по-другому. Я начала нормально есть, месячные вернулись, я стала, как сказала мама, похожа на человека. И вот уже с тех дней прошло 2 года, мне скоро 18, но те загоны и комплексы остались. Я до сих пор считаю себя недостаточно красивой для чего бы то ни было.
Замечаю, как несерьёзно люди относятся ко мне, не могу смотреть им в глаза, разговаривать с парнями. Когда меня пригласили на вальс, я вообще не могла понять, что с ним не так, как он мог так отчаяться. Фотографии для меня-отдельная тема. Да, на многих я получаюсь хорошо, но когда я спрашиваю у подруг, так ли я выгляжу в жизни, указывая на плохое фото, они отвечают:"Да". И тогда удаляю все, что могу, опять не могу разговаривать с людьми.
Двач помогает мне в процессе приобретения любви к себе, ведь это так важно. Ибо с собой мне жить всю жизнь, и никому не хочется провести жизнь с нелюбимым человеком. Любите себя☻♥♥
>>151596345 > я то и не парсюь на этот счет Если ты пишешь гадости о других значит ты сам такой же и твое мнение не влияет ни на что в этом плане > я парень и мне секс необходим много сильнее, чем бабе Мнение тупого уебана
>>151596209 >бухают все Бухают ебаное быдло, которое не может честно признаться в чём то ни то что КОМУ ТО ТАМ, а даже себе самому. Слабовольные и тупые создания, для которых крайне сложно найти себе занятие. Даже среди рузге есть бравые ребята. Но они этому исторически больше всего подвержены. Вообще раса человека хуже любого из существующих животных, это я вам как чурка говорю, жи есть.
Я комплексую из за своей большой груди. Наверное эти комплексы у меня еще с 11 лет когда за лето у меня грудь выросла как на дрожжах до третьего размера с этого момента у меня возникла большая проблема с подбором белья. Подшучивали надомной все и родственники и одноклассники, в конце концов я сделалась изгоем в классе и дворе не били но издевались а мужская часть учителей откровенно хотела выдеть мое скрываемое декольте. В итоге в 22 года уменя сформировалась огромнейшая грудь которую хотят отдельно от меня но если я противлюсь жестоко обзывают и ненавидят за это.
>>151596935 >ебаное быдло, которое не может честно признаться в чём то ни то что КОМУ ТО ТАМ, а даже себе самому. Слабовольные и туп Твое мнение это всего лишь твое мнение, всем похуй на него и на тебя, просто срать, запомни это
Была худой, красивой от природы, но в 11-12 лет закрылась, ибо не была готова к вниманию со стороны парней. Их слова, прикосновения были для меня противны и наверное, набор лишнего веса произошел из-за этого. Я не приняла свою женственность и мужское внимание, а после того, как стала полнее, от меня отвязались, но проблем стало больше. Раньше был стресс из-за домогательств и неприятие новой школы, из-за проблем в семье и из-за отца, но потом еще и комплексовала из-за тела. Тогда казалось, что худоба решит все, что появится принц, который спасет, все будут меня любить, никаких проблем не будет и тд. Сейчас и верить трудно, что я так думала. Но худоба ничего не решила, лишь булимию заработала и половины волос лишилась. Потом, к счастью узнала, нет, поверила в ИП ( ибо до этого я казалось бы знала, что на самом деле, когда я была худой, то ела все, что хочу, а потом меня заставляли есть и пошло поехало). И сейчас почти вернула то, что сбросила, но это не важно.Важно то, что я стала вегнтарианцем, стараюсь быть веганом, но из-за скудных продуктов дома, приходится есть продукты не веганские ( Важно то, что я оказалась совсем другой, что люблю и не люблю совсем неожиданные вещи. Важно то, что мои родинки иногда мне милы, что глаза временами блестят, что мои тонкие губы оказались гораздо милее для меня и никогда бы не променяла их на полные губища. Что мои родинки в самых неподходящих местах и вправду милые ( не понимаю, как я могла их не любить). И есть у меня особенность такая, всегда быть в пластырях и бинтах, ибо катастрофа ходячая... и это почти мило...
>>151573089 (OP) Ты - быдло. И парень твой, следовательно, - быдло, раз все еще заинтересован в тебе, хотя узнал, что ты ничем не лучше животного полностью ведомого инстинктами. У тебя ведь даже сознания нету, ты не человек. И, поскольку вы оба такое быдло, то хорошего вам сосуществования, и хуёвой смерти. Может, хотя бы, ваши отпрыски будут иметь какой-то шанс стать человеком.
>>151596704 Лел, да ты сельдь. И ничье мнение тут ни на что не влияет, в том числе и твое. Поэтому во первых, ты идешь нахуй, во вторых твоя слабовольная сестра из ОП-поста. В обнимку шагаете туда. >мнение тупого уебана Аргументированная позиция селедки. Впрочем как всегда.
>>151597706 Я подобрее вас всех вместе взятых буду. Я же не раню близких мне людей изменами и тем более не подбадриваю, поступающую таким образом, свинью.
>>151577111 Лол. Нет. Мы подрочили и все прошло. У вас вообще хуйпойми как это происходит. Увидела - понравился - уже хуй во рту. Тли не могут побороть это, дома подрочить свой кледор и забыть
Вообщем мы с ним переспали , мне было очень тяжело, я решила ничего не говорить своему парню, ибо люблю его безумно, прошло 5 месяцев,все было хорошо и вот уже 2 месяца до дмб, и тот брат ему написал и рассказал обо всем, парень спросил у меня , так ли это, и я не стала врать ,сказала что так и есть, он говорит что любит,прощает, но быть пока не может со мной, я сейчас хочу просто умереть, не знаю что мне делать,без него жить не смогу!!!
Сами мы с ним с детского дома...я себя ненавижу и все мысли толькл о смерти. Двачик, помоги, как мне выбраться из этой петли?