- Изя, ты куда устроился?
- В цыганский ансамбль Ромэн.
- И много вас там цыган?
- Только я и Мойша - остальные ж...ы.
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху.
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Едут двое в поезде Одесса — Москва. Едут полчаса, час — молча. Наконец, один говорит другому:
— Ну давайте уже познакомимся. Я Иванов.
— А я нет.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Сема, погромы будут. Надо бежать.
- Я по паспорту русский.
- Сема будут бить не по паспорту, а по морде.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..
- В цыганский ансамбль Ромэн.
- И много вас там цыган?
- Только я и Мойша - остальные ж...ы.
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху.
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Едут двое в поезде Одесса — Москва. Едут полчаса, час — молча. Наконец, один говорит другому:
— Ну давайте уже познакомимся. Я Иванов.
— А я нет.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Сема, погромы будут. Надо бежать.
- Я по паспорту русский.
- Сема будут бить не по паспорту, а по морде.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..
На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты, мудак, что, не видишь, она живая.
- Интересное дело, блядь! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.
Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.
Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Мой дедушка пытается продать свою старую одежду, которую нацисты заставляли его носить в концлагерях.
Он должен выручить за неё хорошие деньги, ведь Hugo Boss до сих пор модный бренд.
Он должен выручить за неё хорошие деньги, ведь Hugo Boss до сих пор модный бренд.
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? -
Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит.
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Наполовину еврей - по жене.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
Двое русских[en] предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили
радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на
Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Неплохо
После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер
Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву.
Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция.
Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию!
Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa...
- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
- А при чем тут велосипедисты?
Таки единственный годный тред, подписался.
Нашел Абрам пачку денег, а там, бля, не хватает.
Еврей живёт по хрестоматии
И это не вопрос:
Когда надо - интифада,
Когда надо - холокост.
И это не вопрос:
Когда надо - интифада,
Когда надо - холокост.
Гитлер очень любил жыдов и всячески заботился об их здоровье и благополучии и даже выделял из бюджета гитлеровской Германии большие суммы на постройку специальных баз отдыха для жидов. На этих базах имелось все необходимое для культурного отдыха жыдов и они с удовольствием их посещали в массовом порядке. Создавалась очень гибкая система скидок и абонементы для пяти и более жыдов. Для активного отдыха имелись каменоломни и заводы по производству различных видов военных игрушек. Рацион питания отдыхающих был строго кошерным. На каждой базе имелись специальные помещения в которых жыды оттягивались, вдыхая веселящий газ. После такого оттяга обессилевших от истерического хохота жыдов обслуживающий персонал тащил в баню, где парил их при помощи гочерги. Жидам очень нравилось и они были счастливы. но после пришли советские танки всех построили и поломали кайф. с тех пор жиды люто ненавидят СССР и даже разломали его в отместку. как говорят ..
В светлый праздник калохоста
пожелаем всем жидам
у ближайшего погоста
не по лжи принять ислам!
В светлый праздник калохоста
пожелаем всем жидам
у ближайшего погоста
не по лжи принять ислам!
— Почему евреи не болеют спидом?
— Потому что все они гандоны!
— Потому что все они гандоны!
Проэкт Ж.И.Д.О.В.К.А.
этот романов сам полукровка. вот яхве его и устранил как дефектный материал.
рквестирую знаменитую славянскую азбуку!
единственное за что можно любить жидов - пси транс норм делают недаром его называют музыкой рептилоидов
пять тысяч лет назад когда землю покинул Кришна, началась новая вселенская эпоха именуемая эпохой Кали. Эпоха упадка раздоров и всяческого разлада. Естественно, что надзиратель все равно какой нибудь должен остаться или прибыть взамен последнего аватары Вишну. Вот для этого и назначили одного из злейших демонов - асуров именуемым Яхве смотрящим на земле и всей видимой вселенной до окончания эпохи Кали когда все будет растворено вместе с Яхве и его свитой. А пока он правит бал, владеет вселенной и всем золотом в ней уже пять с половиной тысячи лет (совпадает с иудейским календарем). Вся эта вакханалия будет продолжаться ещо почти пол миллиона лет, можете только представить что будет тут творится под конец мира.
изначально родина этого направления это германия плюс некоторая индийская философская состовляющая как вобщемто и почти всей элетронной музыки. но все же творчество это вне национальности.
[youtube]FDRsS-baYxQ[/youtube]
ок, буду знать, спасибо.
3пик кстати был запрещен в германии)
А что за привычка у них срывать шапку? Не первый раз вижу как они друг другу так делают.
хз, наверно пытались этого хасида в адекват привести, а то как то несолидно)
цветные фото шикарны. на них виден отблеск того золотого века который когда то существовал на земле сотни тысяч лет назад.
ты уверен, что тебе понравилось бы там жить?
сотник тысяч лет назад в 1938 винтик которому предрешено прожить ту жизнь которая является нормой. Эти девочки наверное даже не обладают само сознанием.
это всего лишь отблеск, немцы удивительным образом на миг смогли создать некое подобие подлинной гармонии которое уже было очень давно. Винтик тут не уместное сравнение на уровне сравнения клетки организма человечекского и дверной ручки - это философия сорта разделяй и властвуй корнями уходящая в семитско-авраамические культы которе сейчяс окутали всю землю.
спасибо, что объяснил почему меня так гипнотизируют это фото. я не нацист если что
кстате говоря яхве все равно кто ему будет служить, у него простой уговор - либо вы мой народ и приносите в жертву мне все другие народы либо я вас приношу в жертву этим народам. об этом прямо говрит и его аватара ввиде так называемого иисуса христа, что нету передо мной ни иудея ни еллина. а талмуд и другие толкования кишат ещо больше этим чем новый завет. И на рубеже 3 тыс лет назад когда начался век упадка яхве принялся комплектовать свое войско состоящее из сборной солянки, там нет конкретной нации или этнической группы, вернее изначально была но потом это отошло на второй план ибо нация не важна для этого демона а важен хаос и обилие жертв что порождает колоссальный выход особой энергии при этих ритуалах которми и подпитывает себя это божество.
Мне нравится самосознание и индивидуальность, а не сознание улья.
Заходят как-то рептилоид, анунак и жидомасон в бар, а бармен им говорит: "Get the fuck out here". Этим барменом был Дэвид Айк.
В общем: Земля, лес, поляна.
На пороге дольмена сидит рептилоид. Тут из дольмена выбегает маленький рептилоидик.
И к папе, тормошит его:
- Пап, а, пап, ну покажи славяно-ариев… Пап, ну покажи славяно-ариев.
Тот зашел в дольмен. Выходит. На каждой руке - по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
- Святозар, как думаешь, тут рептилоиды есть?
Правый так басом:
- Ну ты даешь, Вышеслав… Какие тут, нахрен, рептилоиды!
На пороге дольмена сидит рептилоид. Тут из дольмена выбегает маленький рептилоидик.
И к папе, тормошит его:
- Пап, а, пап, ну покажи славяно-ариев… Пап, ну покажи славяно-ариев.
Тот зашел в дольмен. Выходит. На каждой руке - по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
- Святозар, как думаешь, тут рептилоиды есть?
Правый так басом:
- Ну ты даешь, Вышеслав… Какие тут, нахрен, рептилоиды!
Годный тред
двачую
https://youtu.be/1A0VC9A0eIg
3 февраля 2015. Основатель и директор Strategic Forecasting Inc. (Stratfor) американской частной разведывательно-аналитической компании Strategic Forecasting Inc. (Stratfor) Джордж Фридман (George Friedman) рассказал о глобальных геополитических и стратегических целях США, в том числе о давней цели США не допустить союза Германии и России. В прессе СТРАТФОР именуется также как «теневое ЦРУ». Фрагменты. Видео полностью тут
https://www.youtube.com/watch?v=QeLu_yyz3tc
3 февраля 2015. Основатель и директор Strategic Forecasting Inc. (Stratfor) американской частной разведывательно-аналитической компании Strategic Forecasting Inc. (Stratfor) Джордж Фридман (George Friedman) рассказал о глобальных геополитических и стратегических целях США, в том числе о давней цели США не допустить союза Германии и России. В прессе СТРАТФОР именуется также как «теневое ЦРУ». Фрагменты. Видео полностью тут
https://www.youtube.com/watch?v=QeLu_yyz3tc
Чет не смешно
Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.
Кто изобрел медную проволоку?- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.
Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
Говорят, у Абрама дом сгорел. Казалось бы, какое нам до этого дело, а все равно приятно.
Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.