24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет: - ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке: - Будешь? Та отвечает: - Вы что, с ума сошли? Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит: - Будешь? Девушка в ответ: - Отстаньте! Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок. - Будешь? Девушка: - Как вы могли обо мне такое подумать? Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!!
Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит: - Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста? - Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут возвращается: - Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а? - Да ты совсем что ли? А ну брысь! Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается: - Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста! - А ну пошел вон, пока я тебя не... Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.
Мать собирает портфель сыну в школу. — Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздики. — Зачем? — Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь. — А гвоздики? — Да вот же они, положила!
Патологоанатомы труп вскрывают. Двое у тела орудуют, третий читает историю болезни. Всыкрыли грудь, брюшную полость, достали комплекс органов, вскрывают желудок. Первые двое: - О! Гречка! - достают из халатов ложки и начинают уплетать. Третий, не отрываясь от истории: - Слышите, парни, а он-то, - указывая на труп, - походу от гречки-то и умер. Первые двое тут же начинают выблёвывать всё обратно в желудок трупа и бегут за аптечкой. Третий спокойно достаёт ложку и кричит вслед: - Да я пошутил, ребята! Я просто тёпленькое люблю.
Девушка в поезде едет, и вдруг, нежданно-негаданно, у неё месячные начинают. Что делать - не знает, прокладки не взяла. Отрывает, в общем, кусочек ваты из матраца и запихивает в пизду. Какое-то время помогает, но потом ватка насквозь промокает в крови, а она уже новую от матраца оторвала, а испачканную в окошко выбрасывает. В ето время по шпалам идёт бомж, ему ета самая ватка прилетает в лицо. Он аккуратно её с себя снимает и недоумевая: - Блять, вроде ватка, а лицо как кирпичом расхуячило.
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке: - Будешь? Та отвечает: - Вы что, с ума сошли? Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит: - Будешь? Девушка в ответ: - Отстаньте! Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок. - Будешь? Девушка: - Как вы могли обо мне такое подумать? Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит: - Блядь, здесь каждая собака, каждая задрипанная лошадь меня знает, а эта сука игнорит.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пизец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мужик с вахты вернулся домой. Полгода на севере провёл, ебаться хочет, невмоготу. Думает, ладно, похуй, первую попавшуюся бабу домой приведу и трахну. Через некоторое время видит в переулке бомжиху и думает: - Блять, ну сам себе слово дал, надо хоть для себя его сдержать, что я, не мужик? Привёл бомжиху домой, в постель уложил, залез на неё и давай присовывать. Пытается, толкается, а ни хуя не лезет. Тут бомжиха ему подсказывает: - Ты корочку-то пальцем отковырни, хуй по гною как по маслу и пойдёт.
Мать собирает пояс шахида сыну-мусульманину в школу. — Вот, я тебе тут положила тротил, детонатор и свинину. — Зачем? — Ну как зачем? Подключишь детонатор к взрывчатке и сдетонируешь. — А свинину? — Положишь на хлеб и поешь.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь,а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!" Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху. А это Навальный ему говорит: -Слышь, мужик! В России нет лева и права, забудь все, чему тебя учили по политологии
Студент в медвузе сдаёт экзамен по анатомии, раз за разом повторяя печёнка то, печёнка это. Преподаватель не выдерживает и говорит: - Еще раз скажешь печёнка - пойдешь на пересдачу. - Понял. В общем-то я закончил. Второй вопрос: селезень - это орган...
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском восклицала: - ЭГЕГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу: - Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт... Доктор соглашается, выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт такая хрюша, амбал одним словом: - Ну я - говорит - чё там с моей? Доктор испугался: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит: - Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию. Медсестра выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт тот же амбал: - Ну я! Медсестра тоже испугалась: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки: -Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию... Выходит Вася в корридор: - Кто тут Пидаров Амбал: - Не Пидаров, а Сидоров! Вася ему: - Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
зАходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»
>>154842010 Весна. По доpоге идут Путин с Песковым. У Пескова в руках бутылек зеленки. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Песков намекает, мол, давай выльем уже эту зеленку на землю, заебался ее с собой таскать. Путин в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, приготовились вылить зеленку. Hо вдpуг, Путину pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, Дмитрий Сергеевич, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой выльем зеленку на землю. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpыйНавальный!
>>154839369 (OP) Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал: - НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: -Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы. Павел Николаевич с позором покинул блинную.
>>154842878 Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Мужик приходит в роддом. Ему акушерка говорит: Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Пошли как-то раз в поход на неделю - жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?" , а жопа рассмеялась и убежала.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 100 - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Четверг. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этот вообще факториал взял. Выходит он из комнаты, те двое его говорят: - Слушай, ты дурак, зачем взял факториал? - Ну, простите.
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал. Еле гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона. Ворона: Эй, ты куда плывёшь? Чапаев: На тот берег. Ворона: А зачем? Чапаев: От белых спасаюсь. Ворона: А чего одной рукой гребёшь? Чапаев: Да вторая рука ранена. Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
Заходит бесконечное количество математиков в бар, но тут одному хочется срать, он выходит из бара и срет в кусты а потом заходит назад. Таким образом в баре стало бесконечность+1 математиков, следовательно бесконечное множество содержит больше элементов, чем в нем имеется.
— Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Заходит бесконечное множество математиков в бар, а я плаваю.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Идет мужик по улице, видит очередь из бесконечного множества математиков, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Бурбаков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Бурбаков. Продавщица же отвечает - Бурбаки закончились, но есть Бурбаки. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Бурбаков он купил. Разворачивает пакет, а там бесконечное множество математиков!!!
Жена ночью будит мужа. Муж: -мммм??? -слыш... говна хочу... -чего? -ну как чего? говна обычного... -что, сожрать? -ну да... -да ты что, охерела дура? жрать говно то... -ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста... Ну он пошёл, насрал. Приносит: -ну на, ешь, дура -ой, Вась, давай сначала ты. -да ты что с ума сошла? -ну Вась... если ты меня любишь... Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена: -ну как? -говно как говно -ну тогда я не буду...
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Жена ночью будит мужа. Муж: -мммм??? -слыш... говна хочу... -чего? -ну как чего? говна обычного... -что, сожрать? -ну да... -да ты что, охерела дура? жрать говно то... -ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста... Ну он пошёл, насрал. Приносит: -ну на, ешь, дура -ой, Вась, давай сначала ты. -да ты что с ума сошла? -ну Вась... если ты меня любишь... Ну он морщится, пробует. Жуёт. А жена ему: -ебать ты пряник, Вася.
>>154844709 Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Пшел отсюда красноглазик, не буду я ебаться с твоим ПО.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? - Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? - Но... - Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? - Простите... - Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г@вно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир недолго думая отвечает: — Пепепе! А гном ему говорит: — Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?
>>154845991 Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир недолго думая отвечает: — АБУ А гном ему говорит: — Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более не шатающее?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!"
>>154845991 Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир закатывает глаза, падает на пол и начинает биться в припадке, изо рта пена. Гном не растерялся, перепрыгнул через прилавок, приподнял продавцу голову и придержал язык подручным предметом. В общем, поступил грамотно и не растерялся. Молодец.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
>>154846673 А как тебе этот? Экзамен по анатомии. Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же я вчера тогда закусывал?
>>154839369 (OP) Сидят два прараба на крыше строящегося дома и пивко попивают. Тут один говорит: - Э, смари, ёпт, щя вниз как харкну, так весь асфальт расхуячу. - да каму ты пиздишь! - смари. - говорит прараб и харкает ему в ебло.
Пустыня. Идет верблюд и срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет.За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет.
>>154847524 Нет, он оказал первую помощь нуждающемуся в ней. Смысл этого анекдота в том что люди с маленьким ростом им и отличаются от остальных людей, в душе же они обычные люди.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 100 - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Четверг. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4 - И ты полечись. Это была фиктивная комиссия, освобождать они никого не планировали изначально.
Сегодня ты - Козёл. Заключённый, открыто сотрудничающий с администрацией, занимающий какую-либо административную должность (завхоза, коменданта, модератора и т. д.), а также состоящий в секциях самодеятельности заключённых.
>>154848099 - Откуда у тебя топор? - У меня был секс с Королевой Эльфов. - Я повторяю свою вопрос: откуда у тебя этот топор? - Повторяю: у меня сегодня был секс.
Сегодня ты - Чушок. Ты не моешься, неопрятно одеваешься. Твоё положение во многом схоже с положением «петухов» или даже хуже, так как представители практически любой касты стараются избегать контактов с «чушками».
Сейчас подходящий день, чтобы хвастаться своими успехами на Дваче. Однако, стоит остерегаться проигрывать над Абу. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти из френдзоны.
— Иванов. — Я! — Логично. — Петров. — Я! — Логично. — Сидоров. — Я! — Логично. — Товарищ прапорщик, а почему вы всё время говорите "логично"? — Иди сюда, сынок. Видишь, вон там, за рекой два гаража, синий и красный? Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШКА!!!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается: - За что?! - А хули делать, сына?! Хули делать?!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой плавают по озеру на лодке и между ними нависло тяжелое молчание. Поручик говорит: - Наташа, а вам били когда-нибудь по пизде веслом? - Поручик, да как вы смеете!!! - Да я так, разговор хотел поддержать...
Сейчас неподходящий день, чтобы поменять образ жизни. Однако, стоит остерегаться повредить анус. И сегодня удачный вечер, чтобы признаться маме, что ты гей.
Сейчас неподходящий день, чтобы поменять образ жизни. Однако, стоит остерегаться повредить анус. И сегодня удачный вечер, чтобы признаться маме, что ты гей.
Сейчас неподходящий день, чтобы открыть девочку внутри. Однако, стоит остерегаться игнорировать свои чувства. И сегодня благоприятный вечер, чтобы померить белье своей мамки.
Сейчас плохой день, чтобы поиграть в Доту. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы задуматься о своих сексуальных девиациях.
Сейчас плохой день, чтобы поиграть в Доту. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы задуматься о своих сексуальных девиациях.
Сейчас неподходящий день, чтобы вспомнить, сколько тебе лет, что ты здесь делаешь и что ты читаешь. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня плохой вечер, чтобы перестать хикковать.
>>154839369 (OP) Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, взял его трубку и засунул себе в жопу. Холмс пришёл и спокойно выкурил трубку. В следующий раз Ватсон засунул трубку в жопу поглубже и держал её там в два раза дольше. Холмс всё равно невозмутимо курил эту трубку. Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
>>154839369 (OP) Заходит как-то в бар счётное множество математиков, а континуальный Зенон им и говорит: "Кому стрела, а вам на ебало говна!" И уебался насмерть с черепахи. А математики до бармена так и не дошли, лол.
Сейчас неудачный день, чтобы поделится интересными фактами своей биографии со своими друзьями в /b/. Однако, стоит остерегаться считать себя элитой. И сегодня хороший вечер, чтобы подписаться на паблик Двача вконтакте.
А мы с пацанами лет в 12-13 звонили с телефона автомата в суровые 90-е. Позвонить решился самый смелый. Далее состоялся такой диалог - Здравствуйте, а можно вызвать шлюх? - А у тебя хуй большой? - Да - До жопы достает? - Да - Вот и еби себя в жопу. И "шлюхи" бросили трубку, стервы. Больше мы шлюхам не звонили.
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - ай бля сифуху словил... - отпели, отпели... - обходи эту нечисть, святой отец - крестись веселей! - иисус-христос и в римские папы!
На медкомиссии врач голому призывнику: - нагнитесь, раздвиньте ягодицы - ок - хмм.. да вы мотоциклист! - ого! откуда вы знаете? - я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Купил.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит: - Почему ты писаешься? А он ей отвечает: - Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!" - Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!" На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает: - что ты наделал, блядь?
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему: - Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав? Ржевский, задумчиво: - О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не трахнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, барин...
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: - Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: - Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
Сидит Чапаев на завалинке, что-то в руках мнёт. Подходит к нему Петька и спрашивает: -Василий Иваныч, что это вы все в руках мнёте? -Да вот, Петька, все никак понять не могу говно это или пластилин Петька взял у Чапаева кусочек, в руках помял, понюхал, даже лизнул чуть-чуть -Василий Иваныч, дак это же говно -вот и я, Петька, думаю, откуда в жопе пластилину то взяться...
>>154839727 Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едет маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет: "Еду я домой, напиздила зерна!!!" А за ней на гнедых конях скачут красноармейцы и кричат: —Ишь, проклятый расхититель социалистической собственности! Петруха, стреляй в этого врага народа, зерно—в амбар, трактор—национализировать, преступника—к стенке!! Даеееееееешь продразверстку!!!
Бармен протирает барную стойку, тут вбегает математик и кидает ему говно в ебало.Выбегает из бара, прячется за помойкой. Бармен выбегает за ним смотрит по сторонам. - НАВЕРНОЕ ПОКАЗАЛОСЬ И возвращается назад к своим обязанностям.
Заходит отец домой, и наблюдает сцену - 5летний сын ебёт старую бабку - сынок, что ты делаешь?! ведь это моя мама! - папа, но ведь ты тоже ебёшь мою маму!
>>154844886 Цирк. К@нферансье @бъявляет: - Смертельный н@мер! Ив@н П@видл@в буд@т есть г@вно! Вых@дит м@жик в черн@м пл@ще, с@п@г@х и т. д. Св@т м@ркн@т. Б@р@б@ны. Из-за к@лис выносят н@крыт@й кр@шкой горш@к. @кт@р снимает кр@шку, заглядывает вн@трь, морщится, з@кр@вает кр@шку, отдает г@рш@к и уходит за к@л@с@. К@нфер@нсье: - Иван П@видлов сегодня есть д@рьм@ не будет! там %#&^*!
Приходит карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит: - Я вырос на ваших песнях.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Умирает старый богатый корсиканец. собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом: - доминик, сын мой, подойди ко мне. доминик подходит. - сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь? - не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться? - золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди. подходит паоло. - паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь? - не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди. - сам подойди.
>Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: - Как Вам обьяснить? У неё хуй встал!
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
>>154846673 Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток: -"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает: -"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает: -"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог.
Сейчас лучшее время, чтобы запостить свою вайфу. Однако, стоит остерегаться пойти по стопам Панина. И сегодня плохой вечер, чтобы подписаться на Абу в Телеграмме.
Сейчас лучшее время, чтобы купить шаурму. Однако, стоит остерегаться потери душевного равновесия после посещения некоторых досок. И сегодня неудачный вечер, чтобы няшиться под пледиком.
Ржевский просит совета, как подкатывать к тян. Ему говорят: ну вы сначала сделайте что-нибудь, чтобы привлечь внимание, потом поговорите о животных, о погоде, о музыке, ну и к делу переходите. Ржевский выходит в сад, видит барышню с собачкой. Подходит, пинает собаку, говорит: собаки нынче низко летают, наверное к дождю, я барабаны люблю, пойдёмте поебёмся
Сегодня ты - Шерстяной. Заключённый, осуществляющий «беспредел» по указанию администрации тюрьмы в т. н. «пресс-хатах», например, избиение и изнасилование других заключённых с целью наказания, получения нужных показаний и т. д.
У Ржевского спрашивают — А как вам, батенька, удалось стольких дам оприходовать? — Всю просто, подхожу к понравившейся на балу и спрашиваю: "Простите, милейшая, не позволите ли вам впендюрить? — Право слово, за такое можно и по сусалам огрести! — Можно и огрести, но ведь можно и впендюрить
Поймали как-то гоблины кобольда, суют его головой в яму -Золото, драгоценности есть? - Нету Суют еще раз -Золото, драгоценности есть? -Нету В третий раз суют -Золото, драгоценности есть!? Ну тут кобольд не выдержал - Мужики, вы свечу отдайте, не видно ж нихрена!
Поспорили как-то Тирион и ученый из Подгорода кто быстрее мертвых оживляет. Носятся по полю битвы, ресают убитых. Тирион случайно кобольда реснул. Кобольд встает и спрашивает: - че за возня? - да вот с андедами поспорил, кто быстрее мертвых оживляет. - отвечает ему Тирион. Кобольд говорит: - Херня. Смотри, как надо. - и как заорет на все поле - КТО БЛЯТЬ СВЕЧУ ТРОГАЛ?! Мертвецы разом подскачили все до единого и хором: - начальник, не я, честное слово!
Идет как-то Тиранда по лесу. Ей на встречу Малфурион. Тиранда ему говорит: - Дай угадаю, ты должен защитить природу? Малфуриону сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу Иллидан. Тиранда ему говорит: - Дай угадаю, мы не готовы? Иллидан замялся, сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу кобольд. Тиранда говорит: - Дай угадаю, не трогать свечу? - а кобольд ей говорит: - не знаю, про какую свечу Ты, но на ту, что у меня в штанах, особых ограничений нет)))))
Сейчас подходящий день, чтобы запостить картиночки. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы пригласить тянку к себе в гости.
Сейчас удачный день, чтобы устроить срач в /po/. Однако, стоит остерегаться проигрывать над мамкой. И сегодня подходящий вечер, чтобы подписаться на канал Двача в Телеграмме.
Мужик в баре подходит к стойке и говорит бармену: - Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан и ни капли не пролью мимо? Бармен, смотрит, стакан далеко на полке стоит, удивляется, но соглашается. Мужик расстегивает штаны, начинает ссать, забрызгивает всю стойку и бармена, в стакан, естественно, ничего не попадает. Отдаёт сто баксов. Бармен вытирается берет деньги, удивлённо спрашивает: - А что спорил, очевидно же было, что не попадешь? - Да я просто поспорил на косарь с парнями за тем столиком, что смогу обоссать и тебя и твою стойку.
Сейчас плохой день, чтобы заработать 1000 рублей. Однако, стоит остерегаться собственной ебанутости. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы побороть в себе омежку.
На зоне сидят два зека. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Я форточку открыл на работе - Так за это не сажают - Эта форточка в твоё очко была.
>>154905924 Штирлиц бежал скачками. Видит - машина горит. Сел в неё, а там бесконечное количество барменов ему говорит: "А вот твоя панама!" Этим Штирлицом был Иван Христофорович Баграмян.
Сейчас неблагоприятный день, чтобы подумать, как Двач изменил твою жизнь. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер. - Арестуйте и расстреляйте его! - Есть! - отвечает Мюллер. Гитлер пододвинул поднос с апельсинами и начал их есть.
>>154859490 Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «Вот высокий бамбук, а вот – низкий!» Дзен-притча
>>154906488 Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «Вот высокий бамбук, а вот – низкий! На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?» Дзен-притча
>>154906488 Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «— НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!»
Сейчас неподходящий день, чтобы подольше поспать. Однако, стоит остерегаться стать постоянным посетителем в /ga/. И сегодня неудачный вечер, чтобы посмотреть любимое аниме.
Сейчас хороший день, чтобы перестать заходить в /ga/ . Однако, стоит остерегаться забывать про гондоны. И сегодня неудачный вечер, чтобы задуматься о творческом пути Панина.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Сейчас неблагоприятный день, чтобы подумать, как Двач изменил твою жизнь. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом.
Лежит ламповая няша в кровати, ее ебут четыре питурда, но тут семерым из них захотелось поскроллить мейлач и они уходят за пекарни. Тян: -Охуеть, пусть теперь еще трое войдут и окажется что меня вообще никто не ебет!
Пришедшие из соседнего монастыря монахи попросили Мастера примирить их. Они слышали, что он наделен удивительным даром восстанавливать между людьми любовь и гармонию. Мастер раскрыл свой секрет: - Всякий раз, когда вы общаетесь с кем-то или думаете о ком-то, говорите себе: я умираю, и этот человек тоже умирает. Постарайтесь реально представить себе то, о чем говорите. Если каждый из вас будет так поступать, раздражительность исчезнет и уступит место гармонии. Сказав это, Мастер умер.
>>154909859 Пришедшие из соседнего монастыря монахи попросили Мастера примирить их. Они слышали, что он наделен удивительным даром восстанавливать между людьми любовь и гармонию. Мастер раскрыл свой секрет: - Всякий раз, когда вы общаетесь с кем-то или думаете о ком-то, говорите себе: я умираю, и этот человек тоже умирает. Постарайтесь реально представить себе то, о чем говорите. Если каждый из вас будет так поступать, раздражительность исчезнет и уступит место гармонии, - сказал Мастер и насмерть уебался с кобылы.
>>154910318 -Кто там? -Оконщик, еб твою мать. -Не еб, а ебёт, сейчас ебёт, безграмотное мудило, пойди, в спальне посмотри, это настоящее время, тупица, сажа, скрыл.
- Я хочу задать вопрос, - сказал царь Милинда почтенному Нагасене. - Ты сможешь ответить? - Пожалуйста, задавай свой вопрос, - ответил Нагасена. - Я его уже задал, - ответил царь. - Я на него уже ответил, - сказал Нагасена. - Что ты ответил? – спросил царь. - А что ты спросил? - Я ничего не спрашивал. - Так хули ты до меня доебался? Тебе что ли делать больше нечего? Ебанутый, блядь. Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Мужик в баре подходит к стойке и говорит бармену: - Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан и ни капли не пролью мимо? Бармен, смотрит, стакан далеко на полке стоит, удивляется, но соглашается. Мужик расстегивает штаны, начинает ссать, забрызгивает всю стойку и бармена, в стакан, естественно, ничего не попадает. Отдаёт сто баксов. Бармен вытирается берет деньги, удивлённо спрашивает: - А что спорил, очевидно же было, что не попадешь? - Да, бля, переоценил что-то свои способности((
Человек приносит медицинские тесты. Он берет баночку с мочой, налили в стакан. Nadpivaet. - Ну, вы не имеете нормальную мочу, без комментариев. Принимает коробку фекалий. Аккуратно ложкой приправы. - Ну, хорошо калорий, никаких отклонений. Принимает фекалии, бросает в стакан с мочой. Смешивание ложку. Nadpivaet. - Ну, испытания вам нравится хороший ... Вдруг - бац! - Броски все содержимое стакана в лицо крестьянина. Человек в шоке: - А-а-а-а! - Но было бы необходимо лечить нервы.
Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле. Спрашивает у хозяина: - Мне бы пррдажной любви. - Двести песо, сеньор. Приводят к нему в номер горячую проститутку. Ебет он ее ебет. Она кричит: - Tempo! Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля" Она опять: - Tempo! Tempooooo! Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить". Жарит ещё сильнее. Девушка кричит: - Tempo! Tempo! Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо" Одеяло ебал кароч.
>>154920539 Турист приезжает в латиноукраинскую страну. Поселяется в отеле. Спрашивает у хозяина: - Мне бы пррдажной любви. - Двести гривен, хлопчик. Приводят к нему в номер горячую проститутку. Ебет он ее ебет. Она кричит: - ЗРАДА! Турист думает: "какое ещё нахуй зрадо? Чезахуйнябля" Она опять: - ГАНЬБА! МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ! Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить". Жарит ещё сильнее. Девушка кричит: - ЩО НЕ ВМЕРЛА! IIIIIIIIII! Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, споткнулся и уебался насмерть.
Привозят в психушку нового пациента и сразу ведут к врачу. -Ну-с, как вас зовут, уважаемый? -Петр Великий. -Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат. -Но я не император, я крейсер!
Привозят в психушку нового пациента и сразу ведут к врачу. - Ну-с, как вас зовут, уважаемый? - Петр Великий. - Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат. - Но я не император, я Гитлер! - И Гитлеров у нас полно. - Тогда кого у вас еще нет? - У нас нет техники и медикаментов, который должны были поступить, но верхушка больницы и местные власти все разворовали. - Тогда я Быстрый Навальный.
>>154934301 Ебет бесконечное количество медведей горящую шляпу, бармен смотрит на это, оборачивается на 360 градусов, гасит свечку и говорит:Ты знаешь, у тебя хуй видно.
Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни». Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба. Он выбросил и разбил всю посуду из дома, когда увидел, что дети из приюта принимали пищу без чашек и тарелок. Жена Диогена, привыкшая к его чудачествам, как-то сказала ему: - Иди нахуй из дома, ебанутый, мы из чего жрать-то будем?
Как-то Маяковский сидел в кабаке и пил своё любимое пиво. К нему подошла пара девушек, чтобы познакомиться. - Здравствуйте, Владимир Владимирович. - Здравствуйте, девушки. - Владимир, а как вы относитесь к творчеству Иосифа Бродского? - Девушки, не люблю я, товарища Бродского, как его почитаю, так возникает чувство, что поел я от души говнища вонючего конского! Так что читайте, девушки, меня, Владимира блять Маяковского!
И уебал им томиком своих стихотворений по голове. Девушки вступили в партию.
Молодой и подающий надежды монах Сакинато вошел в храм, где старый Маядзуко сидел возле статуи Будды и медитировал. - Учитель, Ваши травы для благовоний закончились. Я принес вам новых. - Сакинато, а знаешь ты ли мудрость, благодаря которой мой учитель просветлел? - Нет, учитель, вы не поведали мне об этом. Но позвольте я использую новые благовония. Тотчас же Сакинато просветлел. Это были спайсы.
>>154842601 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Не лезь блять дебил сука ебаный ты чо хуёво тебе сказали что ли, залезь нахуй на-ка обратно блять!
Маядзуко пришел давать интервью местному радио. Старый сенсей удобно расположился в кресле, попивая свой любимый молочный улун. - Маядзуко, скажите, наверняка многие у вас спрашивали уже это, но все же. В чем же ваш секрет успеха? - В многочасовых медитациях и практике дзадзэн, разумеется. - Но ведь было что-то такое, что отличало вас от остальных мастеров дзадзен? - Наверное, моя методика обучения "когусё". Но о ней уже и так все знают. - А как же вы достигли просветления? - Больше стаффа, меньше табака. И Маядзуко очередной раз упороло нахуй.
Тяжелые времена настали для монастыря старого мастера дзена Маядзуко. В городе его сложилась сложная обстановка, возникли трудности с финансами. Он был вынужден просить помощи у местных жителей.
- Дорогие жители моего дорогого города, - поприветствовал Маядзуко жителей своего города, -я прошу вас оставить столько денег монастырю, сколько вы считаете нужным.
Маядзуко был тем человеком, к которому все прислушивались, поэтому никто не скупился на пожертвования. - Маядзуко, возьмите 1000 долларов. - Спасибо вам огромное. - Возьмите 750 долларов, мудрый сенсей. - Огромное вам спасибо. - Возьмите 500 долларов, Маядзуко, эти деньги пригодятся вам. - Благодарю вас. - Маядзуко, возьмите эти 1,5 доллара в качестве пожертвования. - Ну и хуле тут так мало? Че, охуел что ли? - Простите, но... - Хуй тебе в говно, давай сотен хотя бы. - Маядзуко, подождите, ведь... - Хуй тебе в медведь. Тогда пошел нахуй отседова!
Маядзуко въебал по башке палкой скупца. Другие задумались о бытии и скинулись побольше, чтобы не получить пиздюлей. Вот так мастер дзен в очередной раз доказал мощь слова.
Маядзуко как-то пил чай, как к нему пришла его начинающая ученица. - Мастер, я прочитала очень интересную фразу в одной книге. - Скажи мне её. - В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец. - И это вся цитата? - Да. - И чем же она тебя так зацепила? - Она напоминает нам, что не нужно отчаиваться, если всё плохо, потому что в конце всё будет хорошо. - Ты когда-нибудь слышала о философии конца? - Нет. Это она и есть? - Почти. Зацени мою философию конца. И вдарил ей хуем по лбу.
Ученица просветлела и выкинула книжки Коэльо. Но Маядзуко всё равно выкинул нахуй эту ученицу, уж слишком она была ебанутая.
>>154842782 Заходит мотоциклист в бар, подходит к барной стойке и говорит: – Бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мотоциклисту апельсин, мотоциклист со всей дури кидает его в стену и говорит: – Бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мотоциклисту ещё один апельсин, мотоциклист со всей дури кидает его в стену и снова говорит: – Бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мотоциклисту апельсин, и мотоциклист снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: – А вы мужик, да? – Как вы догадались? – Ну так у вас ведь хуй видно.
Довольно давно у меня брал интервью один журналист из Великобритании. Наш диалог был примерно таким. - Монсеррат, в конце 80-ых вы записали совместный альбом "Barcelona" с Фредди Меркьюри. Скажите, каковы ощущения от работы с одним из лучших певцов столетия? - Не знаю, ведь я не работала с Аркадием Укупником.
У Гете была одна интересная привычка – он набивал карманы семенами цветов. И куда бы он не шел, он потихоньку их разбрасывал.
Когда Гете умер, осталось много дорог в Германии, которые были сплошь засеяны цветами. Везде, где он ходил, расцветали цветы.
Эту привычку перенял Егор Летов. Он целеустремлённо набивал карманы мертвыми мышатами, живыми хуями, шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями. Когда Летов умер, не было ни одной дороги, которая бы это опровергла.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг он резко успокоился и сказал: - Вообще знаете, мне очень обидно, что всю мою философию, все мои мысли и чувства в этом анекдоте ограничивают до "ааа блять нахуй". Да и всё моё творчество в последнее время стало каким-то неприлично сжатым до определённых вырванных из моих песен фраз, например "ооо моя оборона" и "разложился на плесень и липовый мёд". У меня есть множество, по моему мнению, незаслуженно забытых моих песен, да и не очень известных, которые нравятся даже мне и их смысл гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Да, я искреннее рад, что сейчас моё творчество стало довольно популярным именно среди людей ищущих, среди людей, кто пребывает в духовном поиске. Кому-то оно понравилось, кому-то нет, кто-то нашёл "свою" музыку. Кому-то мои песни и стихи разобраться в себе, кто-то открыл для себя "творчество" вообще с другой стороны, переосмыслив его назначение и цели творчества в принципе. Кто-то нашёл моё творчество слишком абсурдным и нелепым, недостойным понимания. Но все люди имеют право на мнение, как известно. Я вас прошу, дорогие друзья - если нет возможности совсем прекратить моё беспорядочное цитирование, пожалуйста, просто снизьте его количество. - Егор, заебал, давай наливай уже. - ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ Схватил пузырь и убежал.
>>154935829 Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни». Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба. Затем он увидел как мальчика ебут десять велосипедов.
— Пару слов теперь. Теперь пару слов, Егор. Пару слов теперь скажи — Видел, всегда живой, да? — Да, да, всегда живой. — Я тебе скажу, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, во-первых. Во-вторых, идите на русское поле экспериментов. Не надо там по моей обороне летать снаружи всех измерений, умирать напоказ, идти войной прямо на Берлин, что, в конечном итоге, одно и то же. Просто, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, я повторяюсь, здорово и вечно. Ну, весь пластмассовый мир будет против меня, я оказался сильней, здорово и вечно. Я вдохновляюсь этим, здорово и вечно. А так, Иваны Говновы, невыносимую лёгкость бытия не теряйте, во-первых. И возвращайтесь с непонятной казни, здорово и вечно.
Послушал, ведёшь передачу "смак" – Машина времени Послушал, начал бояться автобусов - Кино Послушал пять раз, три раза перечитал, 10 раз проанализировал, отрастил бороду и обосрался – Аквариум Послушал, ничего не понял — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что ты ебанутый— Аукцыон Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, оказался обосранным и с огурцом в ноздре — Пикник Послушал, скачал альбом, посадили нахуй в тюрьму, теперь тебя петушит смотрящий — Воскресение Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, скачал ещё 100 альбомов, скачал ещё 1000 альбомов, скачал ещё 10 000 альбомов, скачал ещё 100 000 альбомов - Укупник Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а тебя уже переехали на камазе с криком ПШЕЛ ТЫ НАХРРРР КАЗЁЛ - Високосный год Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - репер Фараон.
Послушал, АААААААААА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ словно иней сердобольный смех НАСРАЛ НА СВОООЁЁЁЁЁ ЛИТСЁЁЁЁ ОООООООООО ВЕЧНАЯ ВЕСНА В ОДИНОЧНОЙ ПУЛЕ ДУРЕЕЕЕ— Гражданская Оборона Послушал, пошел и начал долбиться в сраку — Агата Кристи Пошел и не вернулся — Валерий Меладзе. Послушал, пошел и купил пирамидку — Кобзон Послушал и потянулся за стаканом мочи — Чайф Послушал и потянулся за стаканом, чтобы на него присесть — Чиж Послушал и потянулся за бутылкой - Ноль Послушал и потянулся за бутылкой, чтобы на неё присесть - Неприкасаемые Послушал и потянулся за берцами, чтобы запихать их себе в жепу - Кипелов Послушал и потянулся за галоперидолом — Агузарова Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — обезумевший от голода Укупник. Послушал и потянулся за картонным мечом и щитом, потому что тебе 9 - Мельница Послушал и потянулся за картонным хуем - Би-2 Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Витя АК Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" и обосрался - Светлаков)))))) Послушал и спросил себя " начальник бля, когда бананы дадут?" - Зоопарк Послушал и сказал себе " ай мля маслину поймал" - Пурген Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "ооо моя оборона" - Вячеслав Бутусов Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя элитой - Бока и Жока Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Бетономешалка Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - Merzbow Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - Huezbow Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — твоя мамаша, которую будет ебать весь стадион. Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, но ошибся, вспомнив про свою ориентацию и увёл какого-то парня из зала — Animal Jazz Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, а у тебя её нет — Bitard671 Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Мой Бумажный Пакет Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - всё, пиздец, паркинсон. Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Гимн Украины. Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Константин Крестов Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Бутырка.
Идет медведь по лесу. Видит камень, а на камне написано "Направо пойдешь - в машине сгоришь. Налево пойдешь - твоя машина сгорит. Прямо пойдешь - и ты сгоришь, и машина сгорит". Медведь думал думал, и решил - ладно, пойду нахуй.
Сидит старец на лавочке возле своего дома у обрыва. Видит - путник идёт, явно издалека. Путник: "Здравствуйте! Я собиратель народной мудрости. У вас наверняка есть, что рассказать, не так ли? Старец плюёт ему в харю и прыгает с обрыва нахуй
Сидит мужик на потолке. Другой мужик спрашивает у него, що ж ты сука делаешь?, а он такой ну чё ты сразу, хорошо сидим же, радуйся, что я тебе на голову не сру.
Итак, объясняю. Без этого вы не поймёте следующие анекдоты. Раньше только цари могли совать себе в жопу говно, и только папа римский мог совать замороженную мочу себе в уретру.
>>154938995 Приходит царь в магазин, выбирать корону. Одну примерил, другую, ничего не подходит. К нему подходит слуга: — Может, вам в жопу дать? — Говно своё давай, полудурок, — нетерпеливо отвечает царь.
>>154938995 Сидит царь и срёт. Подходит к нему царевич и спрашивает: — Папа, а что ты делаешь? — Иди-ка сюда, сынок, я покажу тебе старую царскую традицию.
>>154938995 Царевич заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её в жопу. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, говна бы мне, и побольше!
>>154939021 Приходит царь в магазин, выбирать корону. Одну примерил, другую, ничего не подходит. К нему подходит слуга: — Может, вам в жопу дать? - Да, дай мне в жопу несмотря на мое маленькое тире, я же царь. Так появилась демократия. Или не появилась. Или не демократия.
>>154938995 Едет царь на карете по мосту и видит, баба жизнь самоубийством покончить хочет. Останавливается и говорит: Девушка, ну может не надо? - нет, я уже все решила, я хочу умереть. Тогда можно вас напоследок попросить насрать мне в жопу? - что вы? Конечно же нет!! -Продолжая перебираться за забор. Ну тогда я вас снизу буду ждать с говновыковыривалкой;)
Автобусная остановка в Калуге. Стоит военный, просто мужик и хачик. Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда. Судья спрашивает у военного: - Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?! Военный отвечает: - Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить. Судья мужику: - Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал? Мужик: - Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.
Идет как-то раз мужик в баню. Дела там свои делает, а там ему другой мужик говорит: – Пацан, хочешь повеселится? - Хочу. – Тысяча баксоув. Ну, делать особо нечего, решил купить. Принял значит, ждет. Сидит час. Сидит два. Ничего. Находит в бане того мужика, да говорит: - А че эффекта-то нет? А продавец встает и убегает. Первый мужик за ним. А барыга на машине удирает! Тут одураченный, хоть и голый, но берет первое попавшееся такси. - За той семёркой! Быстрее! Плачу две цены! Едут, прям погоня! А семерка-то почему-то быстрее. Уже за город выехали. А семерка потом за поворотом скрылась. Так и отстали. – Ну-с, с вас 1017 рублей. То есть три тысячи тридцать четыре. А мужик вспоминает что денег-то у него нет. Он ведь голый. Таксист это видит, и выкидывает его на обочине. Сидит мужик, неведь где, голый. Тут ему срать приспичило. Решил, уж, в лесу ночью и посрать можно. Посрал он, и слышит: – Ты хуле в бане срешь?
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней: -Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт. -Почему? -А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей. -Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски. -А, ну да впринципе))))
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть статуэтка мамки ОПа?
>>154844173 Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых. Первый математик говорит: — Мне кружку пива. Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит: — Мне полкружки пива. Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит: — Дай уже две кружки на всех. Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик: — Позовите мне старшего бармена! Пятый математик: — Мне полстаршего бармена. Четвёртый математик: — Притормози, не в этом дело. Старший бармен: — А в чём дело? Бармен: — Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят. Старший бармен: — Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй! Это был гуманитарный бар.
>>154841525 Мать собирает портфель сыну в школу. — Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздики. — Зачем? — Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь. — А гвоздики? — А две гвоздики - на могилу Сталина!
Встречает как то мужик пастуха на дороге,за которым тянется длинная вереница из чёрных и белых овец. Мужик начинает спрашивать: -Слыш,пастух,а сколько твои овцы травы едят в день? -Какие? -Ну белые... -2 кг -А черные? -Тоже 2 кг Мужик снова за свое: -Послушай,а сколько твои овцы шерсти дают? -Какие? -Белые например -2 кг -А черные? -Тоже 2 кг Мужик удивленно: -Слушай,пастух,а чего ты овец делишь то так странно? -А белые мои -А черные? -А черные тоже мои
>>154842010 Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Сейчас лучшее время, чтобы завести тульпу. Однако, стоит остерегаться подражать Абу. И сегодня удачный вечер, чтобы попросить совета на Дваче, как сделать вагину своими руками.
Едет хач ночью на шестерке и тут у него отваливается колесо. Смотрит по сторонам-глушь,нет никого. Телефон сел,темно. Напротив здание психбольницы. Стал думать как чинится. Из окна высовывается мужик в халате и орет: -Эй! Мужик! Мужииик! Послушай! -Иди на хуй,да! нэ мешай! Думает хач дальше а в голову ничего не приходит. Из окна снова: -Ну мужик, ну послушай! -Э пащоль ти нахуй да! Нэ мешай Стоит хач в отчаяньи, уже ночь. -Да мужик, ну дай сказать.. -ДА ГАВАРИ ГАВАРИ ДА,ЙОБАННА ВРОТ! Мужик в окне и говорит: -Так, смотри. У тебя нет одного колеса. Оно держалось на 4 болтах. Осталось три колеса. Они тоже на 4 болтах. Снимаешь с каждого оставшегося колеса по болту, ставишь отвалившееся. Получится 4 колеса на трех болтах каждое. Спокойно доедешь до сервиса и вкрутишь в каждое колесо по болту. Все понял? Потрясенный хач стоит в оцепенении а потом со смехом кидается за ключом. Через 10 минут счастливый отъезжает и тут, не выдержав кричит мужику: -Слышишь брат? Я ТАВО МАМУ РРОТ ИБАЛ ДА БЛЯЦ КТО ТЭБЯ В ЭТА БАЛЬНИЦА ПАЛАЖИЛ! Мужик грустнеет: -Я твою маму ебал, Я ТУТ ГЛАВВРАЧ
Сегодня ты - Чёрт. Ты выполняешь всю грязную работу заключённых. В настоящее время каста «чертей» сохранилась только на «малолетках». Это заключённые, выполняющие какую-либо работу за плату, обычно для блатных.
Сейчас удачный день, чтобы надеяться на взаимность. Однако, стоит остерегаться увлекаться визитами в /ga/. И сегодня хороший вечер, чтобы открыть в себе новые грани.
>>154844408 Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.