http://www.stm.ru/archive/1291/
>Стресс высвобождает кортизол. Было доказано, что в избыточном окружении кортикоидов нейрон слабеет и даже дегенерирует. Поэтому при повторных воздействиях стресса некоторые зоны мозга повреждаются. Основное последствие – депрессия. Гипокапмп, связанный с запоминанием, атрофируется, а миндалина, ответственная за реакции страха, становится сверхактивной. Связи между орбитофронтальной зоной коры (цепь вознаграждения) и лимбические зоны (цепь эмоций) нарушаются, предлобная кора (размышление, организация) замедляет свою работу. Отсюда нехватка желания, неуверенность, гипермотивация...
И еще немного о стрессе:
https://www.youtube.com/watch?v=osenOfU8zUs
>Стресс высвобождает кортизол. Было доказано, что в избыточном окружении кортикоидов нейрон слабеет и даже дегенерирует. Поэтому при повторных воздействиях стресса некоторые зоны мозга повреждаются. Основное последствие – депрессия. Гипокапмп, связанный с запоминанием, атрофируется, а миндалина, ответственная за реакции страха, становится сверхактивной. Связи между орбитофронтальной зоной коры (цепь вознаграждения) и лимбические зоны (цепь эмоций) нарушаются, предлобная кора (размышление, организация) замедляет свою работу. Отсюда нехватка желания, неуверенность, гипермотивация...
И еще немного о стрессе:
https://www.youtube.com/watch?v=osenOfU8zUs
Да, примерно так моя жизнь и скатилась под откос. Постоянный стресс от социофобии, каждый день, непрерывно. С памятью, эмоциями и мотивацией проблемы. Алсо, у Сапольского(Sapolsky) есть неплохие лекции про стресс на Ютубе.
Сейчас начал жрать Паксил по 20мг, пока неплохо. Хоть чего-то могу делать, отступило желание расплакаться по любому поводу и ощущение бессмысленности любого действия. Начал немного понимать, как чувствуют себя обычные люди, и почему я кажусь им ленивым. Правда ли, что через месяц эффект ослабевает/уходит?
А писать о перекате в прошлый тред уже не надо?
Бамп
Сходил на днях снова к своему психиатру, пожаловался на паранойю, которая начала проявляться из-за сильной тревожности. Неделю ныкался по городу якобы от ментов, которые за мной следили, потом съебался в другой город.
Еще хуево сплю по ночам, вообще могу больше суток не спать и от этого становлюсь очень озлобленным и агрессивным. Выписали тералиджен, ламотриджин и миртазолин. Выкупаю и начинаю прием, по итогам отпишусь как подействовало или нет.
Диагноз: тревожная депрессия, неврастения.
Еще хуево сплю по ночам, вообще могу больше суток не спать и от этого становлюсь очень озлобленным и агрессивным. Выписали тералиджен, ламотриджин и миртазолин. Выкупаю и начинаю прием, по итогам отпишусь как подействовало или нет.
Диагноз: тревожная депрессия, неврастения.
Немного оффтоп, но все же, может кто что посоветует пускай даже очевидности, но со стороны эффективнее будет, наверное
Как вообще заставить себя "жить", а именно найти работу? Меня хватило, чтобы начать рерайтить текста (2.5к набил), а потом кураж пропал и страдаю от от того, что не продолжаю этим заниматься. Целыми днями структурирую "план жизни". В итоге, имею тыщщи закладок, списков и подобного говна, как выйти из этого порочного круга "я завтра начну учиться кодить/играть на гитаре/учить ин яз"?
20 лвл посл год ВУЗа, надо прост накопить на военник
Мне просто кажется, что решение именно денежного вопроса а точнее реализации "я могу заработать" и подобного должно мне помочь
Как вообще заставить себя "жить", а именно найти работу? Меня хватило, чтобы начать рерайтить текста (2.5к набил), а потом кураж пропал и страдаю от от того, что не продолжаю этим заниматься. Целыми днями структурирую "план жизни". В итоге, имею тыщщи закладок, списков и подобного говна, как выйти из этого порочного круга "я завтра начну учиться кодить/играть на гитаре/учить ин яз"?
20 лвл посл год ВУЗа, надо прост накопить на военник
Мне просто кажется, что решение именно денежного вопроса а точнее реализации "я могу заработать" и подобного должно мне помочь
>Неделю ныкался по городу якобы от ментов, которые за мной следили, потом съебался в другой город.
Еще хуево сплю по ночам, вообще могу больше суток не спать и от этого становлюсь очень озлобленным и агрессивным. Выписали тералиджен, ламотриджин и миртазолин.
У тебя БАР и врач так считает тоже, инфа 99.
>Целыми днями структурирую "план жизни". В итоге, имею тыщщи закладок, списков и подобного говна
Жизненно. Только этим и занимаюсь (точнее занимался). Планы и цели составил, все проблемы и пути их решения обдумал. И всё. Даже не начинал что-то делать.
Вот уже 2 года хиккую из-за этого. Пришлось дропнуть вуз, т.к. со своими проблемами я не мог туда ходить. И делать что-то для их решения я тоже не мог по какой-то необъяснимой причине.
Всегда смешно, когда читаю про то, что осознание проблемы это первый шаг к её решению (или даже 50% её решения), да вот нихуя подобного - главное действия. Само осознание и мысленное решение/составление планов/постановка целей это максимум 1%.
>Ошибочно полагать, что осознание проблемы автоматически ведет к ее устранению. Нет, это не так. Этот миф много лет эксплуатирует психоанализ, однако практикой это не подтверждается. Если разумный и волевой человек, осознав проблему, ставит цели и предпринимает необходимые действия, этими действиями проблема может быть устранена. Само же по себе осознание проблемы меняет что-либо крайне редко.
>С другой стороны, осознание проблемы - вещь исключительной важности. У разумных и волевых людей осознание проблемы ведет к постановке цели и далее к разумной деятельности, которая может устранить проблему.
Ясно. Меня наебали. Если я не разумный и не волевой человек (а я точно им не являюсь), то я обречён.
Смотря еще что понимать под проблемой и ее осознанием. Вот если бы ты осознал по какой причине ты не можешь делать дела, это действительно было бы полезно.
То же самое. Скачиваю кучу обучающих книг, а потом они пылятся нечитанные.
Скорее всего отсутствует четкая и значимая цель в жизни. "Заработать достаточно денег" - ну это не цель жизни, а так, задачка. Нету того, для чего все это ты делаешь.
"Чтобы все было хорошо, чтобы не нуждаться в деньгах" - тоже все не то, к тому же и слишком размыто.
Надо что-то конкретное и достаточно обоснованное для тебя. Ну типа "хочу стать музыкантом и организовать собственную группу в определенном жанре, с которой буду ездить по городам", ну и естественно какая-то картинка в голове всего этого должна быть. Обоснование, например "с детства мечтал играть в группе, всю жизнь любил гитару, у меня неплохо получается, и есть какие-то идеи, которые я хочу сделать". Ну мб можно и без обоснования, но чтобы дикое рвение к этому было как минимум. По сути обоснование просто для того, чтобы цель была не с бухты-барахты.
>"Заработать достаточно денег" - ну это не цель жизни, а так, задачка. Нету того, для чего все это ты делаешь.
>"Чтобы все было хорошо, чтобы не нуждаться в деньгах" - тоже все не то, к тому же и слишком размыто.
Ок. А "Заработать 1 500 000 британских рублей" - уже норм цель?
мимо
Спасибо за ответ.
Ты считаешь, что занявшись "любимым делом" и мотивации на все остальное хватит?
Вот например, я вроде неплохо пою. Но, до хорошего/профессионального уровня надо очень много трудится, а в идеале ходить к преподу по вокалу. Короче, требуются денежные вложения, если заниматься этим серьезно. Ну и соответственно затраты времени и денег могут не оправдаться, поэтому и вокал откладываю на потом уже 4ый месяц собственно и копирайт тоже тогда "закончился" А вот заработать на военник - 100 процентов нужная "вещь". Но работать желания совсем нет.
P.S: всегда пытался спеть что-то оверсложное для себя в конкретный момент времени и, что очевидно, не вывозил, хотя понимаю, что к этим композициям нужно со временем подходить. Это может быть "чем-то мазохистическим", ну, специально делать то, что принесет стресс, в связи с неудачей?
Так как ты решил траблу, если решил. Просто взял и начал действовать? А как именно, начал что-то изучать или на работу устроился? Или просто забил на "проблемы"?
Дело не в количестве и не в трудоемкости, а в значимости цели. Если эта сумма имеет для тебя какой-то более глубокий смысл и большую важность, тогда норм.
Ну зависит от разных факторов. Хорошая цель будет подогревать мотивацию по крайней мере к самой цели. И в целом самочувствие улучшиться, будет больше уверенности в своих делах и т.д. Но какие-то сторонние задачи - будут зависеть скорее от твоей ответственности, самоконтроля, опять же значимости задачи и прочего.
Про военник у тебя скорее всего нет достаточной осознанности проблемы (не чувствуешь что будет пиздец) и преобладает безразличие ко всему. А вот когда прижмет, тогда будет стресс, возможно силы мобилизуются на решение задачи, и если будут возможности, то она решится, либо же наступит пиздец.
Но по идеи цель в жизни должна пробудить чувство к своей жизни, и будет больше желания ее оборонять.
>Это может быть "чем-то мазохистическим", ну, специально делать то, что принесет стресс, в связи с неудачей?
Скорее просто желание результата плюс отсутствие сил на систематические занятия.
К сожалению, я их так и не решил.
Пока я хиккую дома, они не сильно мне мешают, но если начну выходить из дома, учиться/работать где-то, общаться с людьми и тд, то они снова проявят себя, и я могу опять скатиться в депру. Но дальше хикковать уже нельзя, и тут складывается неприятная ситуация.
А "взял и начал действовать" это вообще больная тема для меня уже 3 года, если не больше.
У тебя дела идут намного лучше моих (ты и в вузе учишься, и зарабатываешь; я же абсолютно апатичен и ленив), так что посоветовать ничего не могу. А вот сам бы советы почитал.
Учусь, но не зарабатываю.
Я не знаю, насколько корректно давать советы, ибо я просто проецирую с себя, но все же.
Попробуй тоже вкатиться в рерайтинг. Порог вхождения низкий, зато можно самому оплатить интернет и баловать себя сладостями или игорами в стиме, что желается сильнее. Ну, 1.5-2к в месяц можно набить, даже с вечным откладыванием на потом.
Еще, как вариант, записаться в тренажерный зал и чаще гулять на свежем воздухе. Суть в том, что у тебя будет занятие и будет о чем думать, постоянно изучать источники новой информации.
Эти два занятия, как по мне, достаточно просты по своей сути, и всегда имеют какой-то результат. Это дает ощущение того, что ты можешь САМ достигать своих целей, почувствовать некоторую независимость и свободу.
Скопирую из своего же треда
Попытаюсь коротко описать своё состояние и попросить у анона рецепт совет.
20 лет. Жил с 6 лет с мамой в 1-к вартитре. Листва. Держался за руку против воли тни. Образование неоконченное средне-специальное 3 курса. Последний год ничем не занимаюсь, перебиваюсь подработками, хотя последний месяц живу у бабушки и поедаю её еду.
Беспокоит постоянная тревожность и чувство беспокойства, не могу полностью расслабиться, почти ничего не приносит удовольствия, а если что-то и приносит, то сопровождается всё теми же тревогой и беспокойством, по ощущением это как будто незаконченное чихание (лол, но аналогия очень точная). Часто это на ровном месте, без причины или с раздуванием слона, а если есть серьезная причина, то вообще анал-карнавал - начинаю ходить по квартире, делая рандомные всплески руками, бью себя по лбу и выкрикиваю что-нибудь, если дома никого нет. Контролировать это могу, но часто эти действия происходят как бы вперёд моих мыслей. Особого дискомфорта это не доставляет, но со стороны выглядит странно.
Жуткая неуверенность в себе, при малейшейшем стрессе или ответственном деле цепенею. Боюсь даже устно считать устно по просьбе. Кажется, что я даже с работой дворника не справлюсь.
В социоблядство не могу, если налаживаю какие-то контакты, то как будто нарочно их прерываю (аналогия, как когда ты переходишь дорогу, но отступаешь, думая, что машина проедет, то есть такими попытками, рывками). Сейчас ни с кем, кроме родственников и одного друга контактов не имею.
По этим причинам не окончил даже техникум.
Ах да, когда на меня кто-то смотрит, не могу контролировать походку.
Если кто-то смеются за спиной, то всегда кажется что это надо мной.
Сумбурно, конечно, но ты прости, анон.
Попытаюсь коротко описать своё состояние и попросить у анона рецепт совет.
20 лет. Жил с 6 лет с мамой в 1-к вартитре. Листва. Держался за руку против воли тни. Образование неоконченное средне-специальное 3 курса. Последний год ничем не занимаюсь, перебиваюсь подработками, хотя последний месяц живу у бабушки и поедаю её еду.
Беспокоит постоянная тревожность и чувство беспокойства, не могу полностью расслабиться, почти ничего не приносит удовольствия, а если что-то и приносит, то сопровождается всё теми же тревогой и беспокойством, по ощущением это как будто незаконченное чихание (лол, но аналогия очень точная). Часто это на ровном месте, без причины или с раздуванием слона, а если есть серьезная причина, то вообще анал-карнавал - начинаю ходить по квартире, делая рандомные всплески руками, бью себя по лбу и выкрикиваю что-нибудь, если дома никого нет. Контролировать это могу, но часто эти действия происходят как бы вперёд моих мыслей. Особого дискомфорта это не доставляет, но со стороны выглядит странно.
Жуткая неуверенность в себе, при малейшейшем стрессе или ответственном деле цепенею. Боюсь даже устно считать устно по просьбе. Кажется, что я даже с работой дворника не справлюсь.
В социоблядство не могу, если налаживаю какие-то контакты, то как будто нарочно их прерываю (аналогия, как когда ты переходишь дорогу, но отступаешь, думая, что машина проедет, то есть такими попытками, рывками). Сейчас ни с кем, кроме родственников и одного друга контактов не имею.
По этим причинам не окончил даже техникум.
Ах да, когда на меня кто-то смотрит, не могу контролировать походку.
Если кто-то смеются за спиной, то всегда кажется что это надо мной.
Сумбурно, конечно, но ты прости, анон.
Насколько все плохо, если уже даже от секса удовольствие не получаешь?
Мб проверься на пограничное расстройство, только "тихое" quiet borderline, а так, ты и сам знаешь, что у тебя невроз. Тут только превзмогать и обращаться в пнд за рецептами
не думаю, что столь пессимистичные чувства к сексу есть вершина хуевости.
Средней хуевости и зависит от того, получал ты это удовольствие ранее или нет.
Раньше это была кнопка "халявный кайф"
Продолжаю жрать паксил. Из побочек плохой сон и неприятный привкус во рту. Социофобия и тревожность сильно уменьшились, перестали накатывать приступы отчаяния/бессилия или раздражения, угасло вечное чувство безнадежности, возникающее при всякой попытке что-либо начать делать. Но мне все так же не хочется идти искать работу(взамен утраченной). А это был один из главных поводов начать прием АД. До этого я просто не в состоянии был заняться ее поиском, руки опускались, страх накатывал. А теперь я чувствую что могу, но мне не очень-то и хочется, сказать по чести. Сижу вот слушаю лекции на ютубе, ковыряюсь в коде. Общее ощущение - как будто между мной и моими эмоциями поставили бронестекло, и самые громкие крики уже не режут уши, но и все остальное тоже заглушено.
Как жаль, что у меня не было знания об антидепрессантах, когда я учился в вузе. С ними я бы легко его закончил, ведь мои трудности не были связаны с усвоением материала, а исключительно с больной психикой. Всем стремящимся на заметку - если головные проблемы угрожают сломать вам жизнь, не бойтесь пить таблетки, чтобы дать себе шанс на будущее.
Сап.
Лежал по военкомату в дурке, дали легкую депрессию. Не косил, говорил как есть, забавно что любая попытка говорить откровенно с психологом/психиатром превращалась в непрекращающиеся мои слезы и нытье, лол. Я не знаю что это за хуйня, возможно я просто контролирую свои эмоции.
Никогда не считал себя убогим, не думал что в жизни смысла нет.
Я считаю себя отличным человеком, пусть и с пачкой комплексов, но я осознаю что никому в этом мире не нужен. Не нытье, просто факт, хотя судя по всему глубоко внутри мне от этого грустно.
Короче ебанутое состояние.
Лежал по военкомату в дурке, дали легкую депрессию. Не косил, говорил как есть, забавно что любая попытка говорить откровенно с психологом/психиатром превращалась в непрекращающиеся мои слезы и нытье, лол. Я не знаю что это за хуйня, возможно я просто контролирую свои эмоции.
Никогда не считал себя убогим, не думал что в жизни смысла нет.
Я считаю себя отличным человеком, пусть и с пачкой комплексов, но я осознаю что никому в этом мире не нужен. Не нытье, просто факт, хотя судя по всему глубоко внутри мне от этого грустно.
Короче ебанутое состояние.
>осознаю что никому в этом мире не нужен
Добро пожаловать. В мире вообще никто никому не нужен, если мы завтра помрем, то о нас поплачутся максимум наши мамки и все, остальным будет похуй. Или если ты, например, будешь куда-то идти, тебе станет плохо и ты упадешь, 99% людей будет пофиг, они просто пройдут мимо. В этом и заключается весь ужас бытия, никто никому не нужен, всем на всех насрать.
В этом есть и положительный момент. На окружающих и их мнение тоже похуй, с такой мыслью гораздо проще жить.
Ну мысль то есть, а на бессознательном уровне мне все равно постоянно кажется, что на меня кто-то смотрит и хочет доебаться.
привет, я новенький, не знаю, что со мной, если задуматься, то началось все с конца 1-го курса шараги, мне тогда лет 16 было, трудно общаться с людьми, особенно в новых коллективе и с девушками, как говорит моя мать "язык в жопу засунул", я с детства был застенчивым, но сейчвс когда я работаю( прохожу оплачиваемую практику), мне нужно много общатся, спрашивать, ибо не знаю как и что, но вместо этого молчу, косяков много из-за этого, не могу быть наглым, где это нужно, за 20 лет небыло ни одной девушки, сейчас нравится одна девушка, но я не знаю о чем с ней вести диалог, даже она мне впервые написала, а не я ей, сейчас скорее всего она пытается заигнорить меня, ибо ничего интересного не могу написть, кроме "как дела", еще частые мысли о том, что я не нужный и бесполезный, что все, что я делаю напрасно, друзья есть, но они еще со школы, тогда я еще нормально общался с людьми, я к ним привык и они ко мне, но и с ними я общаюсь как-то не полноценно, даже в вк не могу писать,аааа... думаю вы поняли, лично я нет
Очень похоже на меня, хотя когда НАДО все же перекидываюсь парой слов с людьми.
Как раз ВУЗ и одинокая жизнь меня и социализировали достаточно, чтобы научиться выстраивать диалог с людьми, только интереса в этом больше не стало, лол. Зачем вообще говорить с 99% людей, будь это твои однокурсники, или соседи по дому, или даже родственники, которых ты видишь раз в несколько месяцев.
Посоветовать не знаю чего, если у тебя есть харизма, то просто пользуйся ей, а не пытайся "угодить" каждому, раздумывая над ответом.
Нет ничего плохого в молчаливости, но если тебе самому от этого некомфортно, то просто говори, лол, качество диалога большинство людей вообще не считают чем-то важным и готовы выслушать любого аутиста, а что будут думать за спиной - похуй же, главное ты сказал что хотел.
>я не нужный и бесполезный
Ну насчет ненужности я сам выше постом в этом признавался. Никто никому не нужен, даже если временами кажется, что некоторым людям очень повезло и у них кто-то есть, им приходится прикладывать серьезные усилия и финансы, чтобы БЫТЬ НУЖНЫМ, и все равно постоянны случаи, когда ультра известные люди умирают в одиночестве, это мир.
Бесполезный - ты ж не алкоголик, героиновый наркоман, ВИЧ-положительный или еще кто-то с РЕШЕННОЙ СУДЬБОЙ. Перед тобой целая жизнь чтобы стать полезным в чем хочешь, найти хобби, главное не капчуй свободное время, а занимайся чем-то развивающим. В конце концов, саморазвитие очень неплохо поднимает самооценку, а с хорошей самооценкой и общаться легче.
Всем привет ITT.
Никогда не писал в psy, первый раз изливаю душу.
Принимаю флуоксетин уже года 4. Только перестану, так через неделю становлюсь аморфным говном снова. Уже устал от этого, не могу взяться за свою жизнь, хоть как-то ее улучшить. Заедаю стресс и скуку сладостями. С тянкой секс не доставляет уже давно. Хочу просто закрыть глаза и не просыпаться больше никогда.
Я заебался так жить, не знаю с чего начинать.
Никогда не писал в psy, первый раз изливаю душу.
Принимаю флуоксетин уже года 4. Только перестану, так через неделю становлюсь аморфным говном снова. Уже устал от этого, не могу взяться за свою жизнь, хоть как-то ее улучшить. Заедаю стресс и скуку сладостями. С тянкой секс не доставляет уже давно. Хочу просто закрыть глаза и не просыпаться больше никогда.
Я заебался так жить, не знаю с чего начинать.
Очень сильно полюбил девушку, которой я оказался не нужен. Наше общение строилось на попытке выйти из френдзоны, но чем больше я старался, тем больше она меня отвергала. Уехала в Москву (сам я с Сахалина). В итоге полный разрыв в общении, она везде меня заблокировала.
Она часто мне говорила, что она не достойна меня, что я обязательно встречу хорошую девушку (она любит себя принижать...)Я продолжаю её любить, буду ждать её. Сколько времени бы это не заняло. Другие девушки? Мне очень редко нравятся девушки, а что бы прям заинтересовать - это штучные случаи. Я чувствую, что если я предам эту любовь, я не смогу жить дальше с этим, да и не вижу уже себя вне этого чувства. Я её не идеализирую, она полна недостатков, но они меня не волнуют. Я не хочу становиться преследователем и не хочу ей навязываться. В депрессии уже пол года, бывают дни просветления, когда накатывают позитивные эмоции, потом снова в пучину. Продолжаю жить, развиваюсь как личность, но очень тяжело без нее.
Она часто мне говорила, что она не достойна меня, что я обязательно встречу хорошую девушку (она любит себя принижать...)Я продолжаю её любить, буду ждать её. Сколько времени бы это не заняло. Другие девушки? Мне очень редко нравятся девушки, а что бы прям заинтересовать - это штучные случаи. Я чувствую, что если я предам эту любовь, я не смогу жить дальше с этим, да и не вижу уже себя вне этого чувства. Я её не идеализирую, она полна недостатков, но они меня не волнуют. Я не хочу становиться преследователем и не хочу ей навязываться. В депрессии уже пол года, бывают дни просветления, когда накатывают позитивные эмоции, потом снова в пучину. Продолжаю жить, развиваюсь как личность, но очень тяжело без нее.
Блять, блевать с вас охота уже, гандоны пиздопроблемные.
Бывают состояния повышенного настроения, когда мне хочется мстить людям(разные проблемы были) Обычно начинается истерический смех. Я будто бы сам вызываю такие состояния, мне словно нравится безумие. В день раз по 10, около 15 секунд длительность, могу намного дольше, если захочу. Самое близкое что нашел, это яндере
Забыл добавить, все это на фоне депрессии. Что это может быть ?
Забыл добавить, все это на фоне депрессии. Что это может быть ?
Ну че, пора и мне накатать простыню. До этого вроде держался, но сегодня с самого утра ком в горле. Хз, что за хуйня. Не люблю слово "депрессия" из-за ебанутой моды у школьников, но, кажется, это оно. Я бы давно сходил в больницу, но ссу и стесняюсь. Мамки, врачей. Людей в больнице. Началась эта хуйня, когда я учился в 10 классе. Мне постепенно настоебенили игры. Мой главный смысл в жизни. Я полностью перестал играть в одиночные игры, кроме инди. Потом эта участь постигла аниму. Как же я ахуел. У меня были друзья, но гулять я не любил. Зачем? Лучше за пекой посидеть. И тут я просыпаюсь утром, а че делать то? Играть впадлу. Аниме смотреть впадлу. Все в падлу. Но тогда было проще. Я верил, что в вузе станет лучше. Сейчас я закончил второй курс. И знаешь что, анон? Все, кто говорил мне, что вуз — лучшее время в жизни, просто пиздаболы. Хотя ладно. Я сам виноват. Для них это правда, скорее всего. Но для меня это худшее время. Каждый год все хуже. Каждый день все хуже. Походил на практику на завод. И осознал. Это мое будущее. Ебучие цеха, а если повезет, то тесные комнатки с инженерами. Мне плохо от этого. Недавно подумал, а чего бы я тогда хотел? И не смог ответить. Ничего. Мне все равно. Все равно, что будет дальше. У меня абсолютный ноль амбиций и желаний. Никаких эмоций, кроме бесконечной горечи. Кто справился? Как жить? Куда копать? Что можно прочитать по этому состоянию самому?
Переведись куда-то пока не поздно, нечего плыть по течению. Будет все не так безрадостно. Это не депра, депра гораздо хуже, это у тебя просто груз будущего.
Двачую по поводу игр. Моё единственное увлечение было, а потом всё реже и реже играл, сейчас уже пару лет вообще ни разу. Обидно.
А по поводу вуза, думаю у меня было бы так же, как у тебя (хотя скорее хуже), если бы не дропнул. Но у меня реальная депра 100%.
Вполне себе депрессия. Она разной бывает. Тем более, что ты не врач, диагнозы ставить.
Пидорь к врачу и думай о смене обучения, завод - это дно и уныние.
Десятый день пью паксил по 20 мг, вернулась апатия и негативные мысли. Сосредотачиваться снова стало трудно(как до начала приема). Вместо бессонницы теперь чрезмерная сонливость. То ли он перестал действовать, то ли еще не начал. Там вроде бы от 2 недель до месяца надо ждать эффекта.
А еще от него оказывается можно стать импотентом. Не то чтобы в моей жизни это сильно что-то изменило бы, но все равно неприятно.
У меня такая же хуйня, давно ни во что не играю, хотя мамка по-прежнему считает игровым наркоманом, лол. И считает что все проблемы у меня от этого. Мол если бы не игры, я бы сразу же превратился в нормалофага. А то, что меня в детстве буквально держали взаперти и задрачивали бесконечными запретами, как-то не тянет на причину моей странности, по ее мнению.
Я очень надеюсь, что это не депра, но в 2017 думаю о само%|%уничтожении ебучий спамлист каждый день. Точнее не думаю. Мысли сами приходят. Я могу думать о чем угодно, а потом, как выстрел, само|уничтожение. Отгоняю их от себя как могу. Переводиться нет смысла. Во первых, я просто не могу этого сделать. Все не так просто, разве что перепоступать. А во вторых, мне ничего не интересно. Я ничем не хотел бы заниматься. Единственное, чего я сейчас хочу — не просыпаться по утрам, и это просто пиздец.
С играми еще хуже. Я пытался решить эту проблему. Купил пс4, купил эксклюзивов на любой вкус. Играю ли я? Лежу на диване и смотрю мемы, консоль просто так стоит. Играю только в индюшатину из стима, хоть немного отвлекаюсь.
Придется все таки взять себя в кулак и сходить в больницу. Так жить уже нельзя
Жиза. Тоже в детстве не пускала никуда, но друзья всегда были. Сейчас, правда, немного иначе. Особенно забавно, когда спрашивает про тян. какой нахуй забавно, внутри все разрывается, когда она мне говорит, что я краствый и хороший мальчик, девочки должны сами вешаться, лол
Потеря интереса при депре это норма. Я еле как читаю мангу, еле нахожу интересную для меня. До этого мог сутками любо говно наворачивать.
Кто-нибудь эст пробовал?
Почитал тред, как говна навернул. Осознал опасность происходящего.
>Всем стремящимся на заметку - если головные проблемы угрожают сломать вам жизнь, не бойтесь пить таблетки, чтобы дать себе шанс на будущее.
Спасибо бро. Хоть я и просрал уже все от дурной головы
>Всем стремящимся на заметку - если головные проблемы угрожают сломать вам жизнь, не бойтесь пить таблетки, чтобы дать себе шанс на будущее.
Спасибо бро. Хоть я и просрал уже все от дурной головы
бамп.
Начни с похода врача, если ты заебался так жить. Антидепрессанты разные бывают, не все один флуоксетин.
И как говорить о [РОСКОМНАДЗОР] мыслях? Очкую эту тему поднимать.
Эти мысли так-то норма при депрессии.
Да и без неё норма
думаю начать пить ад, вопрос, а они без рецепта врача продаются, если самому брать, просто на врача я еще не созрел и побаиваюсь идти
Зависит от того к кому идешь. Частному - говори как есть, в ПНД лучше умолчи частично.
В рашке, украине можно и без рецепта купить, в рб - нет
1,5 недели паксила - член как будто обкололи новокаином, чувствительность нулевая, и возбуждения достичь невозможно, хотя стоит нормально. Еще плохой сон, периодически пью феназепам. В остальном эффект хороший, тревоги пропали, негативные мысли тоже, но ко всему добавился тотальный пофигизм. Паксил - ленивый препарат. Если бы не страх стать импотентом, точно продолжил бы пить, а так не знаю, сомневаюсь. На заметку тем, кто хочет пробовать ssri. В принципе, эти сайд-эффекты известны, и они возникают не у всех, но часто.
Привет. Можно ли принимать феварин вместе с грандаксином?
Работаю в одной компании уже больше года, перспектив никаких, параллельно ищу работу уже долгое время. Сделал прекрасное резюме, пишу нормальные сопроводительные письма и собственно сплошные отказы и игноры. Один раз почти устроился, но внезапно взяли другого человека. Образование у меня так себе, но я хорошо знаю английский и обучаем (но это конечно никого не ебет). Из-за этой сплошной череды неудач я уже не виду своего будущего и часто думаю о самоубийстве. Наверное единственное что меня останавливает это близкие мне люди и небольшая крупица надежды. Я никому об этом не говорил, сегодня что-то совсем хуево стало и я решил написать здесь. Я понимаю, что веду себя как ебучий эгоист, да и вообще я полная хуйня и не знаю что делать.
Простите за неровный почерк.
Простите за неровный почерк.
Тебе важнее член потеребить или вылечить депрессию? Если первое, то может это и не депрессия была?
Это разные группы, можно
ничего не интересно, 0 амбиций, жуткое пиздострадание после расставания, постоянные мысли о [роскомнадзор], минуты проходят как года, ни на что нет сил. что недорогого без рецепта купить можно?
я уже не могу так
я уже не могу так
>что недорогого без рецепта купить можно?
Хз, дорого ли для тебя 1000 р в месяц? Если нет, то можешь попробовать триптофан.
дорого. а фенибут?
Он действует пока пьешь. Попробуй тот же грандаксин прокурсить.
А так тебе бы флуоксетин какой-нибудь навернуть или эсциталопрам.
>флуоксетин
Его без рецепта продают?
мимо-другой
Хз, как пойдет.
Тебе виднее, что это, ты ведь интернет-эксперт.
Кстати, после дня перерыва чувствительность писюна вернулась, как и интерес к тянским прелестям. Это обнадеживает, а то я начитался страшных историй про ssri, и было слегка не по себе.
Любопытно, что анестезии похоже подвергается не только это самое место, но и все нервы в целом становятся менее чувствительны. Я пробовал колоть руку иголкой, и обнаружил что моя обычно высокая чувствительность к боли сильно упала.
Наверное, буду продолжать пить, только вот новые дела под паксилом как-то не спешат начинаться. Для тех, кто уже весь в работе/учебе, он больше подойдет, чем для стремящихся превозмогать. В принципе, многие жалуются, что паксил делает пофигистом. То есть страдания уберет, но и деятельности особой под ним не разведешь. Разумеется, это может быть индивидуально, как и другие эффекты психофармы.
По моему субъективному опыту где-то в 70% случаев. Если прям тетка настаивает на том, чтобы я показал рецепт, я отвечал что-то типа "да лан тебе, я не ношу с собой рецепт". Хотя обычно либо нихуя не просят, либо спрашивают "А вам врач назначил?", просто отвечаешь да, и все, им похуй. Сори за безграмотное изложение мыслей.
В ВК полно объявлений - его тянки для похудения пьют.
Анон в /b рассказывал что ему кофеин не продали без рецепта, у него еще что-то уточняли,а он отвечал, не похоже что тралил.
Что значит в ВК? Я хочу только в аптеке покупать.
vk . com
Это на крайний случай, если в аптеке не продадут.
Иди ко врачу.
Ко врачу тоже не хочу, там направят к психиатру, в моей мухосрани он принимает только в псих. диспансере, я слышал если туба обращаешься, то сразу заводят на тебя карточку, в таком случае х.з чем все закончится, может на учет поставят.
*туда
Пью адды и нейролептики уже 3й месяц. Препараты сразу помогли, депра ушла. Самооценка сразу стала зашкаливать, начал вылезаторствовать, решил с тян познакомится и все в таком духе. Но вот время прошло, с тян не сошлось, ничего нового не произошло и вот я уже снова сижу на двачике и смотрю аниме. Но препараты все еще действуют и вообщем на все пофик, прекрасное настроение, но внутри все так, как будто прямо сейчас готов расплакаться, где-то в самой глубине, что внешне ни как не проявляется и вот лишь совсем-совсем чувствуется, просто дает намек о себе. Это очень странно, я не знаю, как точно объяснить, но может кому знакомо.
Аниме на диванчике тоже неплохо. Меня до начала приема АД вообще ничто не интересовало, все казалось неинтересным, бессмысленным, ненужным. Не понимал, как я раньше что-то смотрел или делал, раз все бессмысленно. Думал это мои мысли, оказалось - химия.
Кстати, зачем тебе назначили нейролептик, не говорили? Я не стал пить, у меня от одной таблетки полный абзац случился.
Ну благодаря им я стал хорошо спать и просыпаться рано. Раньше до утра не спал и днем вставал. а сейчас режим в 23 ложиться и в 6-8 вставать. Ну и тревогу убирают они.
Разве? я бы не сказал, что сейчас у меня депростадия. Мне и правда хорошо, но просто ощущение, что это все искусственно и внутри пустота и мрак.
Да, со сном похожее было, но нейролептик меня вообще срубил на 2/3 суток, с тошнотой и головокружением. На паксиле сон так себе, но ложусь вовремя, это главное.
Врач назначил?
Мне сонапакс выписали. В начале так же срубило, а потом на утро еще убитое состояние, правда без тошноты. Днем сонливость, тремор. Но в итоге со временем побочки прошли.
У аддов тоже были побочки, со временем так же прошли.
Да, к психиатру в поликлинику ходил.
Вообще-то на нейролептики подсаживаются, имей в виду. Без них будет нереально засыпать.
Везет. Я вот уже вторые антидепрессанты месяц пью, не помогают. Опять надо будет менять. Кажется, что я в принципе не способен на что-то положительное.
Разные группы ад имеют разный принцип действия. Хотя самые популярные сейчас ssri(сиозс), у них тоже у каждого свои особенности. Надо подбирать дальше, возможно менять дозу - поговори с врачом. Вот здесь психиатр написал длинный пост на тему лечения депры. Некоторым людям, кого не берет никакой ад, помогают атипичные нейролептики, по его словам.
http://slatestarcodex.com/2014/06/16/things-that-sometimes-help-if-youre-depressed/
А мне они сразу стали помогать, хотя полный эффект закрепился в течении месяца. Пью анафранил.
Я хуй знает в какой тред, но новый создавать не хочу.
У меня бывает два состояния, когда все нормально и приступы. Опишу сначала приступы:
Провоцируются психотравмирующими факторами, будь то резкая критика, ругательства, оскорбления и перегрузка на работе. Вызывают состояние сильной тревоги, быстрого потока мысли, скованности мышц, головной боли на первых этапах и на втором невозможность выражать свои мысли, потери концентрации.
Обычные психологи неоднократно вводили в то самое состояние своими нравоучениями и мозгоебством, к ним больше не хожу, т.к. их советы губительны.
Иногда (но редко) во время приступов появляется паранойя.
В обычном состоянии появляются сипмтомы вялости, апатии, дурного настроения, бессонницы, потери аппетита, недоверия, подозрительности и раздражительности.
Пью ламотриджин, тералиджин, калиста. Пока что диагноза три: тревожная депрессия, неврастения и неврозоподобное состояние.
Что с этим всем добром делать, особенно с психотравмирующими факторами. Сейчас я потерял трудоспособность временно и сычую, но даже дома, сидя за компом как не хуй делать могу словить приступ, особенно зайдя в /b , лол.
У кого-нибудь было что-то подобное?
У меня бывает два состояния, когда все нормально и приступы. Опишу сначала приступы:
Провоцируются психотравмирующими факторами, будь то резкая критика, ругательства, оскорбления и перегрузка на работе. Вызывают состояние сильной тревоги, быстрого потока мысли, скованности мышц, головной боли на первых этапах и на втором невозможность выражать свои мысли, потери концентрации.
Обычные психологи неоднократно вводили в то самое состояние своими нравоучениями и мозгоебством, к ним больше не хожу, т.к. их советы губительны.
Иногда (но редко) во время приступов появляется паранойя.
В обычном состоянии появляются сипмтомы вялости, апатии, дурного настроения, бессонницы, потери аппетита, недоверия, подозрительности и раздражительности.
Пью ламотриджин, тералиджин, калиста. Пока что диагноза три: тревожная депрессия, неврастения и неврозоподобное состояние.
Что с этим всем добром делать, особенно с психотравмирующими факторами. Сейчас я потерял трудоспособность временно и сычую, но даже дома, сидя за компом как не хуй делать могу словить приступ, особенно зайдя в /b , лол.
У кого-нибудь было что-то подобное?
>словить приступ, особенно зайдя в /b
От чего именно? Не на все же у тебя такая реакция. ИМХО, если у тебя от чтения текста такое, значит много проецируешь.
Антидепрессанты группы сиозс (прозак, паксил и т.п.)не пробовал? У меня нечто похожее на твою ситуацию. При любом конфликте или другой острой социальной ситуации меня плавит, мысли путаются, мышечные спазмы, не могу связно говорить. Любая критика, как и самокритика, угнетает и парализует, вместо того чтобы мотивировать. Наверное, это вообще типично для депрессивных. Сейчас пью паксил, эффект пока очень хороший. Не знаю как дальше будет.
Здраствуйте. Всего 17 лвл. Ничего не приносит удовольствия уже около года. Ничего не хочется. Правда, еще доставляла качалка и какое-то общени с людьми, но потом пошла учеба, поступление, я 4 месяца ебошил изо всех сил, хорошо все посдавал, но, походу перегорел. Теперь не доставляет ничего. Я несколько недель сижу у экрана, заставляю себя рисовать пиксельарты. Ничего не хочеться, я почти ничего не ем, перестал фапать, потому-что лень, перестал ходить в зал, послал нахуй подругу. Тут еще друзья-пидоры кинули меня, чето там гуляют, тусят, меня ни разу не позвали. Остался совсем один, очень обидно сейчас. Не знаю что делать, я раньше смеялся с ебланов, которые нисхуя грустят, думал что у меня просто хуевый период, но теперь допускаю, что все посерьезнее. Очень печалит мысль, что я проебываю свою молодость и ничего не могу поделать.
Я наверное по местным меркам простокун, а что делать все равно не знаю.
съеби
съеби
Ну пока это хуйня, пересмотри ситуацию и найди мотивацию что-то делать.
Я вот тоже на первом курсе технаря увлекся компьютерной графикой во вред учебе, но в итоге ни учебу не закончил, ни по графике не стал работать, вот с таким результатом и началась проблема "посерьезнее", а конкретнее депрессия.
Главное - делай что-то, бездействие это главный враг.
Ох, аноны, всем привет. Попытаюсь вкатится со своей историей. Постараюсь быть коротким и не бросаться в ненужные подробности. А вы прочитайте и посоветуйте, что делать. Спасибо тому, кто прочитает до конца.
Мне скоро исполнится 21 год и я чувствую, что не справляюсь с грузом ответственности, с задачами, которые мне нужно решать. В 17 лет, волей случая, мне пришлось бросить дом и переехать в другой город, будучи совершенным хиккой-домоседом, не умеющим практически ничего. Я был абсолютно не приспособленным к жизни. За все это время я многому научился, приобрёл большой жизненный опыт, почти перестал нуждаться в семье, но создал себе кучу проблем с работой, учебой, отношениями. Я не могу найти толковую работу из-за отсутствия диплома. Не могу получить диплом из-за того, что раньше хуево учился и мне придётся перепоступать и доучиватся, из-за чего я чувствую себя конченым дауном, хотя сам по себе я не кажусь глупым. Я не сдержан и вспыльчив, что раньше создавало мне много проблем в отношениях, а сейчас едва не создало мне проблем с законом ничего серьёзного, но страшная нервотрепка для человека, не имевшего опыта общения с правоохранительными органами.
И вот я хочу у тебя спросить, анон: откуда брать силы двигаться дальше? Где находить какие-то моральные силы, что бы не сломаться? Я физически не могу спрятаться в конуру и безвылазно там сидеть - мне некуда бежать, некуда деваться. Но из-за парализующего страха перед неизвестностью, будущим, из-за неумения просто наслаждаться жизнью я не могу собраться с мыслями и двигаться вперёд.
Мне скоро исполнится 21 год и я чувствую, что не справляюсь с грузом ответственности, с задачами, которые мне нужно решать. В 17 лет, волей случая, мне пришлось бросить дом и переехать в другой город, будучи совершенным хиккой-домоседом, не умеющим практически ничего. Я был абсолютно не приспособленным к жизни. За все это время я многому научился, приобрёл большой жизненный опыт, почти перестал нуждаться в семье, но создал себе кучу проблем с работой, учебой, отношениями. Я не могу найти толковую работу из-за отсутствия диплома. Не могу получить диплом из-за того, что раньше хуево учился и мне придётся перепоступать и доучиватся, из-за чего я чувствую себя конченым дауном, хотя сам по себе я не кажусь глупым. Я не сдержан и вспыльчив, что раньше создавало мне много проблем в отношениях, а сейчас едва не создало мне проблем с законом ничего серьёзного, но страшная нервотрепка для человека, не имевшего опыта общения с правоохранительными органами.
И вот я хочу у тебя спросить, анон: откуда брать силы двигаться дальше? Где находить какие-то моральные силы, что бы не сломаться? Я физически не могу спрятаться в конуру и безвылазно там сидеть - мне некуда бежать, некуда деваться. Но из-за парализующего страха перед неизвестностью, будущим, из-за неумения просто наслаждаться жизнью я не могу собраться с мыслями и двигаться вперёд.
А насколько все плохо, если уже даже от дрочки удовольствие не получаешь?
Пробовал паксил, но очень давно, результат не помню, вроде тогда у меня таких приступов не было, было постоянное присутствие тревоги, в котором я жил годами. Ну да, у тебя чем-то похоже, врач мне говорил что это как-то с сосудами связано у меня, но это не точно. Также говорила что и провоцируется событиями легко, так что приходится быть крайне осторожным.
Вот я совсем хз, бывает что читаешь все, в том числе и гадости и все нормально, а бывает прочтешь и долбанет. Срабатывает далеко не всегда, в какой-то определенный момент, словно какие-то факторы должны совпасть.
>Не знаю что делать, я раньше смеялся с ебланов, которые нисхуя грустят, думал что у меня просто хуевый период, но теперь допускаю, что все посерьезнее.
Добро пожаловать в реальность.
>Я не сдержан и вспыльчив
>из-за парализующего страха перед неизвестностью, будущим
Пропей афобазол. Но жизнь нужно налаживать.
Эй, депрессивные, поясните за флуоксетин - он реально физически активизирует? А то я уже месяц пью эглонил - вроде что-то и хочется делать, но сил на это нихуя нет, и не могу заставить себя приступить хоть к чему-нибудь, т.е. ситуация особо лучше не стала, будто он вообще почти не действует, только тревожность убирает. Напрямую говорить психотерапевту "выпишите мне флу, ёба" боюсь, подумает ещё, что я хочу упороться, а на мои жалобы на отсутствие сил она не реагирует. Годная физическая стимуляция была на первых неделях приёма фенибута, хочу что-то подобное.
У эглонила очень слабый антидепрессивный эффект и убирает по сути только тревожность. Смотря еще какая дозировка.
Попробуй еще поплакаться, мне помогало, выбивал так себе паксил. Если попросишь антидепрессант, то должны выписать. Но сам понимаешь, АД очень долго разворачивается. Еще месяц будешь ходить как овощ.
Анафранил сразу начал действовать.
А ты не бойся, антидепрессантами невозможно упороться. Тебе их кто угодно выпишет без проблем. Если что и без рецепта можно купить, но уж если лечишься у врача, то попроси его.
>Но сам понимаешь, АД очень долго разворачивается.
У всех по-разному.
>Главное - делай что-то, бездействие это главный враг.
Двачую. Но как начать что-то делать, если годами бездействовал и это уже стало невероятно сильной привычкой/состоянием?
Дозировка большая - 400мг в день. Буду дальше плакаться, что ещё делать, только времени до учебы почти не осталось, а у меня там полная жопа. В прошлый раз психотерапевт говорила, что сейчас она выбирает путь - либо активирующие нейролептики, либо АД. Ах да, ещё пью на ночь ремерон, это вроде АД, до него был вальдоксан, но он что-то не очень помог.
У меня и на фенибут-то абсолютно во всех аптеках рецепт спрашивали, лол. Я выгляжу как тот ещё школотрон. Им, кстати, упороться было вполне реально, выхватывал временами годную эйфорию.
>ремерон
Аналогично, я пью каликсту, только она в два раза дешевле, а действующее вещество такое же, тебя развели, лол.
Вальдоксан два года был и толку нихуюшеньки, как было хуево, так и осталось, только бабло проебали.
Мне тоже раньше назначали по 400 только когда совсем хуево было, потом снижали, видимо у тебя там запущенный случай, сколько времени ты откладывал поход к психтеру?
Я решил стать сумасшедшим и воплотил это в жизнь. Отбил себе голову и нарушил метаболизм полностью + шизофрения. Заебали лю ди по этому поводу, я говорю, что моя жизнь – чо хочу то и делаю, я напрямую никому не угрожал. Что делоть?
Свалить в шизотред, радоваться последним годам вменяемой жизни и творить что угодно, один хуй ответственности никакой, разве что в дурку закрыть могут надолго
Где найти шизотред? Асилум что-ли?
И как ты это сделал?
Эйфория возникает в самом начале, как побочное действие, и потом сходит на нет.
Сап, депраны. Как вы справляетесь с усталостью?
У меня многолетняя депрессия, последний год вообще все через силу идет, а силы нихуя нет. В итоге проебываю все возможности и варианты, перекатился к мамке, все грустно. Третий месяц пью венлафаксин — настроение стало нормальным, а усталость осталась на прежнем уровне. Что с ней делать?
Алсо, здесь кто-нибудь усиливал АД Сульпиридом? Расскажите как проходит?
У меня многолетняя депрессия, последний год вообще все через силу идет, а силы нихуя нет. В итоге проебываю все возможности и варианты, перекатился к мамке, все грустно. Третий месяц пью венлафаксин — настроение стало нормальным, а усталость осталась на прежнем уровне. Что с ней делать?
Алсо, здесь кто-нибудь усиливал АД Сульпиридом? Расскажите как проходит?
Лучше усилить миртразапином или ламотриджином.
Хочу добавить, у меня было все что ты перечислил, мне помог афобазол.
Мне и сказали, что если ремерон зайдёт, то можно будет брать вместо него дженерики, ибо стоит дохуя, так что не совсем наебали. Поход откладывал где-то 7 лет, лол. Но 7 лет назад я только заканчивал школу, так что винил во всем переходный возраст и всю эту хуйню, ну и мамка при слове "депрессия" выпучивала глаза и орала про спорт, режим, девушку и всю эту хуйню, а у самого меня денег на частного психотерапевта и колеса за 4к нет. Теперь вот раскошеливается и даже довольна, я теперь стал не таким ебанутым. Случай запущенный, психотерапевт на первом приеме слегка охуела от моих историй про то, что я неделями не мылся и не чистил зубы, но это было давно, в 17-20 лет, вот тогда мне было пиздец плохо, я не мог ни с кем чужим говорить по телефону, ебанутые навязчивые мысли, даже к врачам всегда с мамкой ходил, хотя в компании друзей чувствовал себя довольно уверенно. Сейчас же мне было НАМНОГО лучше даже до приёма лекарств, о чём я психотерапевту честно и поведал, но мои истории, судя по всему, все равно произвели должный эффект.
Как тебе, кстати, ремерон? Тоже прописали для нормального сна? Я только третий день пью, но вижу, что будет уж точно лучше вальдоксана.
Вальдоксан сильно слабый, бессонница на нем была, причем жуткая, мог ВООБЩЕ не спать двое суток. Еще на вальдоксане были очень странные сны, в жизни таких не видел. Судя по началу, спать должен нормально, я калисту совсем недавно пью, еще неделя прошла, эффект обещали на третью неделю.
У меня тоже замущенный случай был. Только я года три ходил с тревогой и благо работал, сам пошел к психиатру, когда стало совсем плохо. Ой помню как мамка орала чтоб не смел делать себе уколы (да блядь, пришлось эглонил самому себе хуярить, настолько было хреново). До этого бегал по ебаным психолухам, которые ебали мозг по теме соберись, будь мужиком и все в таком духе, в итоге только ухудшили это состояние. Подробнее тут
Толчок какой-то. Я вот после обследованмя в дурке с неделю был бодрым, но сейчас уже опять накатывать вялость начинает, причем я хочу быть в хорошем настроении и прочее, но сознание отказывается веселиться, лол.
Видимо без лечения никак.
Таки да, немного про мамок ебанутых
Был у меня знакомый, по жизни депрессивный, всегда замечал что с ним что-то не то, ну да похуй. В один прекрасный день, что называется началось. Засел в комнате, не выходил из нее, только жрал и в туалет выходил, не мылся, не брился, не стригся, только сычевал и в инете сидел. А мамка его верующая, только молилась как бы сыночек образумился, в итоге в один прекрасный день она на него наехала, он схватил топор и расхуярил им половину хаты, в том числе телек и шкаф. Тут и вызвали психушку, а там оказалось что присутствует шизотипичное расстройство и депрессия запущенные.
Православие это мозговая чума нашего времени. Если нормальный человек, когда с близкими что-то не так, бежит к врачу, то православнутый начинает молиться своему боженьке, и винить во всем бесов, грехи и другие воображаемые сущности.
На, почитай его охуительную историю https://newsland.com/user/3250031458/content/istoriia-bezumiia/481635
Не хочу ныть, но сука как же мне сейчас хуёво... Опять этот алкаш начал пить (батя), по всей квартире жуткая вонь, моча, гниющие отходы, куриво. Потом пара дней войны с ломанием дверей по тому поводу, что я забираю у него все деньги чтобы это не превратилось в пиздец на пару месяцев.
Как меня это всё заебало, и так постоянно, с самого детства
Как меня это всё заебало, и так постоянно, с самого детства
Не пиздишь?
Съехать от него не вариант?
Зойчем?
На какой неделе эффект почувствовал?
ДУмаю он бы не жаловался, если бы мог уехать.
Точно не помню. Пил по 3 таблетки в сутки первые 4-5 дней, потом по 2 несколько дней, а потом по 1 в сутки, до тех пор, пока упаковка не закончилась. Старался пить водно и тоже время. Помню, что раздражительность уменьшилась довольно быстро. Сейчас вешу мало, поэтому решил что 1 таблетки в сутки для поддерживающего эффекта будет достаточно, примерно так и получилось. В поддерживающий период, иногда пил 2 таблетки в сутки, когда чувствовал раздражительность. После завершения курса эффект длится вот уже 3 недели. Думаю для закрепления пропить еще курс. Только настроение недавно упало до уровня ничего делать не хочется, низ есть ни пить, поэтому я здесь.
Сука, в первый вижу, чтобы он кому-то так сильно помогал. Я пил 1,5 недели и нихуя не почувствовал эффекта.
У меня вот у знакомого не так давно пьющий батяня коньки отбросил. Не такой пиздец, конечно, был, но тоже запивал на месяцы.
Конечно с одной стороны хуевая идея ждать смерти родственника, но я не из тех, кто испытывает сожаление к наркоманам и алкоголикам.
любая попытка говорить откровенно с психологом/психиатром превращалась в непрекращающиеся мои слезы и нытье
Узнал себя один раз было. И не с психиатром
Как раз таки нет. Недавно упал с велика - прохожие столпились, скорую вызвали, не давали встать, вдруг сотрясение. Один мужик забрал велик к себе и взял номер, что б вернуть как оклемаюсь.
Велик мужик вернул. Ебало в шрамах
Теперь к делу:
Кун, 23, депра 4 месяца. Работаю. Внешне для всех немногих такой же бодрый и неутомимый, но это ширма не умею иначе себя держать и тем более показывать, что мне хуёво и нужна помощь. Сонливость постоянная, редкая бессонница сменяется 10-15 часами сна в сутки, последние 2 недели отупление, неспособность осозновать разговор, даже если в нем участвую, автоматически выдаю нужные реакции оставаясь глубоко в пустых мыслях при попытке понять о чем думаю - 404 не найдено, но о чем то же я думаю. Мысли о caмoвыпилe посещают чаще чем ежедневно и подолгу застревают в голове. Рад бы спиться, но жить хочу не знаю зачем, не так, знаю что не зачем мне это, но видимо просто не достиг дна; продолжаю оспаривать перед самим собой бесцельное существование просто цель подзабыл, заедаю сладким, много сладкого, тошнит уже от всего, запихиваю через силу, ибо навязчивая мысль отступает. К мозгоправам идти боюсь и некогда потому и жив/не сломался окончательно?. Колёса если пропишут - упарывать не стану, но это я сейчас такой упертый. Развлечений нет, с ебалом своим стремно проявлять соц активность интересного живого общения очень хочу. Остальное в жизни стало бесвкусным, пресным.
Такой хуйни раньше не было, хотя и стрессы посильнее переживал, чем побыть брошенкой над которой поиздевались.
Прекращаю занудства, задаю ответы:
Пройдёт ли само? Если да, то сколько ждать, как ускорить самому? Как ещё можно подстегивать себя, что бы оставаться в колее волшебное "надо и не спрашивай зачем" помогает всё меньше, кончится дисциплина - кончусь и я?
p.s.: по тексту не скажешь, что я раздавлен, но это так
Почти слово в слово, как у меня ситуация. Сегодня сходил к психиатру первый раз. Предварительно поставила ф60 со знаком вопроса. Скорее всего тревожное расстройство личности. Возможно с депрессиий.
У тебя ещё всё неплохо. Я вот с образованием 9 классов, до сих пор не забрал аттестат из техникума(отчислили на 3 курсе) . Нигде не работаю уже 2 месяца. Долг за квартиру 90к
Не тревожное ни разу состояние. Спокоен как удав безэмоционален как растение. Функционирую потому что надо и привык. Кстати отупление стало заметно после последних эмоциональных горок (2+ недели назад).
С чем депрессия-то связана и как ты определил такой четкий срок в 4 месяца?
...
Вот я для кого кинул историю
Почитай, там все подробно описано, как чувак тоже тянул, тянул, боялся, решился, хуево лечился и чем все кончилось. Дуркой принудительной.
Но нет, хочу бояться психиатров и ждать пока ебанет окончательно.
Истории из Восточного Мордора.
А вы никогда не думали, что ваша проблема в том что вы грёбаные неудачники?
У нормального человека с деньгами, тянками и хорошей работой такой херни не бывает.
В общем просто начните бухать и всё пройдёт. Ваши родители и деды тоже переживали это состояние и давно нашли рецепт. Просто напейтесь и жизнь станет прекрасной.
Чего же вы ждёте?
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
У нормального человека с деньгами, тянками и хорошей работой такой херни не бывает.
В общем просто начните бухать и всё пройдёт. Ваши родители и деды тоже переживали это состояние и давно нашли рецепт. Просто напейтесь и жизнь станет прекрасной.
Чего же вы ждёте?
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
Алкоголь не решает проблем.
Ой, иди нахуй, срыватель покровов.
хронический депрессарик с деньгами, тянками и хорошей работой
Зарепортил просто-куна. И всем остальным советую
Но делает жизнь яркой, весёлой, приятной.
А чем ты тогда не доволен, если всё хорошо? Почему не найдёшь хорошее хобби?
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
>Но делает жизнь яркой, весёлой, приятной.
Алкоголь не причина этому.
Примерно 4 месяца. И это обобщенный срок для 2х эпизодов.
С тян разошелся. Это пол беды, горевал, но положительную динамику ощущал, выбирался. И недели 3-4 назад бывшая стала выходить на связь когда я был на пороге выздоровления, вскоре зазвучали фразы люблю, приезжай, давай на море как и хотели и тд. Надо ли говорить, что я потек: то что себе запретил, но очень хотел, само вернулось. При встрече крылья мне обломала. Слила как лоха: люблю как прошлое, просто поддалась нежности и другие обидные мелочи, много обидных мелочей, не оскорбления, но лучше бы они.
Добавил везде в игнор. В отпуске сменю номер нахуй. В этот второй раз опустошен и надломлен сильнее чем в первый. Сам уже не вывожу. Привычка жить цела, а воля к жизни улетучилась.
Таким пастам место в одноклассниках, а не здесь.
Психотерапевт частник или ПНДшный? Я вот боюсь в пнд идти, хоть меня и зовут. Просто до такого дна уже опустился, что боюсь, что сразу в стационар отправят.
А частному можно говорить cуицидные мысли?
А таким биопроблемникам место в /sex.
Хуле, если сам придешь, добровольно, это как явка с повинной, то от госпитализации имеешь право отказаться, если не будешь там пиздеть что вены собираешься резать. Я также пришел сам и мне предложили дневной, подписать заставили бумагу что я сам ответственный за свое поведение (возможны приступы агрессии и т.п.) и отпустили, потом на дневной стационар отправился, там и лечился (без толку)
тест
Частник, я это указывал в посте. В ПНД сам бы зассал идти, хотя у меня и cуицидальных мыслей давно уже нет.
И да, частнику можно вообще всё говорить, хотя я таки о некотором умалчиваю, т.к. стыдно. В ПНД тоже можно, но осторожно, просто попробуй заранее составить план своего рассказа и оценить его как бы со стороны.
>если не будешь там пиздеть что вены собираешься резать
Ну не совсем так на самом деле... но это не от депрессии, просто жизнь такая, поскорее бы закончилась. Но, боюсь, врач не поймет.
Меня и так приглашали врачи, я уже там состою на учете, но там один ответ у них: плохо - иди в стационар или дневной подбирать таблетки. А какой мне стационар, я на улицу не могу выйти даже или к телефону подойти. Кстати, предлагали отказ написать, если лечиться не хочу, но тогда бесплатных таблеток не будет.
а вот еще такой вопрос: если частник выпишет таблетки, которые есть в пнд, то можно будет сказать, что левый врач их выписал или лучше просто спросить "дайте колеса_нейм"?
По плану рассказа мне стало понятно, что лечиться нет смысла, лол.
Кокой диагноз-то у тебя, если ты уже на учете? Насколько я помню, если совсем долго не появляешься, то по рассказам с шизонета, за пациентом приезжает скорая, но может быть и пиздеж.
Про таблетки хз, не знаю дадут ли, мне кажется вряд ли. Но судя по тому что мне в ПНД давали и что у частного психиатра на воле, то я ебал в рот их таблетки пить и пошли они на хуй.
Шизотипическое.
>Насколько я помню, если совсем долго не появляешься, то по рассказам с шизонета, за пациентом приезжает скорая, но может быть и пиздеж.
Да не, вряд ли. Если пациент особо буйный псих на принудительном мб, а так - зачем? Я три года не ходил, только два раза врачи домой приходили и то звать пришлось.
>что мне в ПНД давали и что у частного психиатра на воле
ПНД - это что у вас, стационар? Или амбулаторное после выписки?
Мне то, что в ПНД предлагали не подошло и пришлось брать за 4к лекарство, врач знает об этом. Но на АДы нужен рецепт, частник его выпишет? В ПНД на нельготные не выписывают.
ПНД у нас это и круглосуточная дурка, и дневной, и амбулаторка. На ады частник выпишет, лучше однозначно и пить те таблетки что дает частник, в государственной травят древним говном с кучей побочек.
Ну, вот внезапно, но доля истины тут есть.
Особенно учитывая то, что большинство страждующих тут находится в возрасте 20-25 лет, когда детсво заканчивается и начинается принятие суровой российской действительности. Осознание того, что придется провести оставшуюся жизнь на работе, которая тебе не нравится, прожить остаток жизни в мамкиной хрущевке, ощущение собственной несостоятельности, вот это всё. Думаю, что каждый с этим сталкивается.
Ладно. Запилю свой опыт лечения от недуга, мб кому-нибудь интересно, а может и нет.
Сначала о себе:
думаю многие узнают себя, типичный двощер
Сейчас 25лвл, безотцовщина, нищее детство, болезность, отсутствие личного пространства, мамка с бабкой. Всегда был необщителен, молчалив, не умел общаться с людьми, вел себя СТРАННО, за что был травим из-за чего с свою очередь еще больше отдалялся от социума в мир фантазий, видеоигр и двоща, в итоге в течении пяти лет в полной социальной изоляции до 20. Дальше вылезаторство, попытки влиться в этот самый социум и наконец понимание, что я никто, целей у меня нет и мне ничего не интересно.
Общаться с людьми - скучно и напряжно, говорить не о чем и не хочется.
Секс? Ну, я сменил кучу половых партнеров и так и не получил удовольствия. Это всего лишь механические действия, которые требуют эмоциональной отдачи, без которой оно превращается в движение взад-вперед.
Работа? Ты хуй без скиллов и интересов к чему-либо. Ну, нашел какую-то работу, ходишь туда зачем-то, с коллегами не общаешься, тебя там открыто недолюбливают потому что ты спишь на рабочем месте и ничего не делаешь, ничего поручить такому человеку нельзя, начальство ждут когда я сам уволюсь, ибо с трудовым кодексом уволить тяжело.
Учеба? А чему? А зачем? Да и отупел уже давно.
Семья? Жил с девушкой год, это тяжело. Понимание другого человека, совместный быт, еще что-то. Девушка, правда, молодец, сбежала. Со скандалом и криками. И я вздохнул свободно, вернувшись в свою нору.
Какие-либо еще составляющие этого социума? Все тоже самое. Никаких эмоций. Ничего интересного. Никаких желаний.
Человек вырос на обочине этого общества и никакого отношения к нему не имеет, но вынужден существовать в нем, ибо выживание вне его для индивидума невозможно, только смерть. Период формирования личности уже прошёл и вот что имеем.
Грусть, тоска, апатия, зацикленные негативные мысли, бессоцина в течении многих лет, ночной образ жизни, потеря аппетита, склонность к наркомании как к единственному, что приносит какие-то эмоции.
Наконец решил сходить к психотерапевту-психиатру. Диагноз - депрессия. Подбор антидепрессанов.
В итоге таблетки заработали, стало лучше, тоска ушла, врач сказал продолжать принимать, если станет хуже, то увеличить дозу и приходить осенью, если не станет, то продолжать принимать до зимы и потом приходить для отмены.
Ну, эмоциональная стабильность достигнута. А дальше что? Сделает это жизнь лучше? В некотором роде да. Чувство тоски больше не донимает. В остальном нет. Смысла продолжать бытиё никакого. Делать абсолютно нечего, стремиться не к чему, скорее вялое дикое животное, которое притащили в город и оставили там на самого себя. Какие у дикого животного могут быть цели в городе?
Депрессия это не столько болезнь, сколько, наверное, сама жизнь. И многие аноны тут или люди в целом, за редким исключением, стакливаются с этой болезнью и принимают её, теряя остатки эмоциональности и продолжая существование в ожидании конца.
Короче говоря, таблетками особо ничего не вылечить и ждать многого не стоит. Если возраст приближается к 25, ты всю жизнь провел в одиночестве за компом, а впереди нищета и хуевая работа, смерть родителей и одиночество, то тут уж что поделать, бухать, как предки завещали.
>Секс? Ну, я сменил кучу половых партнеров
>Ну, нашел какую-то работу, ходишь туда зачем-то
>Семья? Жил с девушкой год
>Ну, эмоциональная стабильность достигнута
>таблетками особо ничего не вылечить
Пошел нахуй отсюда. Просто. Пошел. Нахуй.
Почему?
Я же не тяночку ищу, а способ избавления от депры без регистрации, смс и таблеток.
Не хочу повторить историю семьи. А история такова - что родня алкашня. Мама моей мамы никогда не была алкашкой, но если доберётся др водки - нахрюкивается очень сильно. Папа моей мамы- пил долгое время, не до запоев, но пил и на одно из ДР мамы строго решил больше не пить и перестал. Родители папы - были непрочь выпивать, точно историю не знаю. Младший брат папы - запойный был и в итоге по пьяне повесился. Отец сам долгое время был запойным, несколько раз кодировался, но срывался, сейчас уже лет 6 держится, надеюсь навсегда. Брат мамы - запойный, кодировки не помогают. Сын сёстры отца - пьёт много, пока не запойный, но к этому всё идёт. Маме только повезло, вообще не пьёт, так, рюмку по праздникам.
С такой родословной мне категорически нельзя пить.
Наверно потому, что у большинсва депрессантов не было любви, работы и сожительства с тянками.
Аношики а поясните какие есть признаки, чтобы точно отличить депрессию от логичного осознания своей никчёмности?
Просто везде пишут, что депрессующий видит мир серым, бесперспективным, ненавидит себе и жизнь, избегает общения с людьми и т.д.
Так чем тогда больной депрессией отличается от банального тупого уродливого задрота-ноулайфера?
Или для депрессии обязательна ангедония? То если ты считаешь себе говном, жизнь говном, но тебе по прежнему приятно кушать вредную еду, получать баллы рейтинга в сетевой игре и слушать блоггеров, то это уже не депрессия?
Просто везде пишут, что депрессующий видит мир серым, бесперспективным, ненавидит себе и жизнь, избегает общения с людьми и т.д.
Так чем тогда больной депрессией отличается от банального тупого уродливого задрота-ноулайфера?
Или для депрессии обязательна ангедония? То если ты считаешь себе говном, жизнь говном, но тебе по прежнему приятно кушать вредную еду, получать баллы рейтинга в сетевой игре и слушать блоггеров, то это уже не депрессия?
В депрессию может впасть кто угодно. Куча примеров, когда известные успешные личности, актёры, спортсмены и т п доходили до роскоманадзора или спивались.
Да я тоже читал об этом.
Но всё-таки как отличить обычного опуща, осознающего своё положение в социуме, от депрессующего опуща?
Осознание и вызывает депру. А игоря, вещества и прочая хуйня для ухода стабилизирует зону комфорта. Тем самым смазывая проявления депрессии от ненаметаного глаза.
Не путайте экзистенциальный кризис и депрессию.
Они чем-то похожи, но происхождение разное. Кроме того, у меня вообще органическая депрессия, как ни старайся, все равно хуево и только таблетки спасают.
В шапку потом добавьте что просто-куны и сектанты банятся.
Тупой уродливый задрот-ноулайфер не может быть здоровым по своему определению.
>органическая депрессия
Есть какой-то метод диагностики органических депресий?
В медицинском смысле может.
>Но всё-таки как отличить обычного опуща, осознающего своё положение в социуме, от депрессующего опуща?
Это всё одно и то же. Депрессия - продолжительная подавленность, независящая от внешних факторов. Положение в социуме это не внешние обстоятельства, а интерпретация, как и характеристика "опущ" или "тупой, уродливый задрот-ноулайфер", которые при депрессии и окрашиваются в мрачно-серые тона. Более того - если при подавленности не предпринимаются никакие шаги по улучшению своего состояния, что угнетает ещё больше, можно уверенно говорить о депрессии.
прива, депрессаны. полгода не был на дваче. а в августе прошлого года начал пить флуоксетинчик, потому что совсем край бы. даже супец сюда выкладывал в каком-то треде.
прекратил флу пить в марте.
тьфу тьфу полет нормальный. состояние тоже нормальное. бабочки в животе радугой не какают и пони тоже радугой не бюют на меня. просто все окнорм. в окно выйти уже нет поводов.
хотя в жизни у меня особо ничего не поменялось.
как-то так депрессаны...
прекратил флу пить в марте.
тьфу тьфу полет нормальный. состояние тоже нормальное. бабочки в животе радугой не какают и пони тоже радугой не бюют на меня. просто все окнорм. в окно выйти уже нет поводов.
хотя в жизни у меня особо ничего не поменялось.
как-то так депрессаны...
Вот как раз в медицинском смысле он и болен.
всякие "ряяя это просто образ жизни это просто стиль мышления" идут мимо, эти дауны и тульпу нормой считают
Медикализатор, плз. В психиатрии практически нет болезней, сколько вас учить. Болезни мозга это профиль невролога.
У психиатра лучше спроси. Мне долго ебали мозг, искали психологическую причину, не нашли, потом сдал ЭЭГ и уверенно сказали что органика.
>обычного опуща, осознающего своё положение в социуме
Это какое-то школьное суждение. Если ты, будучи старше 20 лет так рассуждаешь, то это болезнь.
Или подожди.
То есть ты намеренно говоришь таким людям, что они опущи по жизни, а не больные, чтобы обидеть/самоутвердиться?
Установили органическую депрессию... по ЭЭГ, охуительные новости. Хинт: никаких методов диагностики "органической" депрессии нет, если не принимать в учет редкие случаи проблем с щитовидкой.
Это я о себе вообще-то.
Ну вот смотри мне 25+
Я:
1) Тупой
2) Всратый, то есть имею не очень правильное лицо и откровенно дегенеративное тело, которое никак не исправить.
3) Нищий. Никогда больше 350уе не получал. Сейчас вообще живу на 6-7к рупий в месяц.
4) Не имею друзей
5) Лиственник
Ну кто я, если судить объективно? Конченое ничтожество. Неудачник. Социальный отброс. И это не оскорбление, это беспристрастная оценка.
Так вот является ли эта оценка признаком депрессии или это просто честный взгляд на жизнь?
>Конченое ничтожество. Неудачник. Социальный отброс.
Так и есть. А теперь закрой тред и уходи и не пиши тут больше это будет честно по отношению к твоей позиции.
МИНУТКУ ВНИМАНИЯ.
Так, уважаемый депрессивный психач.
Учитывая огромное количество оффтопа, появление не верующих в существование такой болезни, как депрессия в разных ее формах, а также долбоебов, перечень которых указан в шапке, нарушающее и без того больную психику и скатывая треды не в обсуждение лечения, а к киданию говном предлагаю:
1) Отписаться в треде и высказаться за ужесточение модерации в этом треде https://2ch.hk/d/res/464840.html
2) Самим не разводить пустой срач на ровном месте и не сомневаться в болезнях отписавшихся, либо отправлять в общий тред с консультациями.
Я думаю, вы со мной согласитесь. Депро-дисседентов дохуя и подоебываться могут до нас и в других тредах, здесь же должно быть все серьезно. Кто за - пишем в тот тред, пусть модеры принимают решение.
Так, уважаемый депрессивный психач.
Учитывая огромное количество оффтопа, появление не верующих в существование такой болезни, как депрессия в разных ее формах, а также долбоебов, перечень которых указан в шапке, нарушающее и без того больную психику и скатывая треды не в обсуждение лечения, а к киданию говном предлагаю:
1) Отписаться в треде и высказаться за ужесточение модерации в этом треде https://2ch.hk/d/res/464840.html
2) Самим не разводить пустой срач на ровном месте и не сомневаться в болезнях отписавшихся, либо отправлять в общий тред с консультациями.
Я думаю, вы со мной согласитесь. Депро-дисседентов дохуя и подоебываться могут до нас и в других тредах, здесь же должно быть все серьезно. Кто за - пишем в тот тред, пусть модеры принимают решение.
>Так вот является ли эта оценка признаком депрессии или это просто честный взгляд на жизнь?
Честный взгляд на жизнь не имеет ничего общего с уничижительной оценкой и эмоциональным окрасом, это просто ответ. Например: "да, на данный момент у меня нет работы". Или "на данный период времени у меня отсутствует круг общения".
>Конченое ничтожество. Неудачник. Социальный отброс. И это не оскорбление, это беспристрастная оценка.
Это опять же негативные интерпретации, характерные для депрессии. Всё кажется в мрачных тонах, сам себя оцениваешь ниже плинтуса, будущее представляется кошмаром, мотивационные механизмы страдают. Это искажённый взгляд на жизнь.
Не знаю, на сколько вписываюсь в депрессию.
Вяло борюсь с апатией и давлением, которое создает необходимость эту апатию побороть. Не испытываю удовлетворение от деятельности. Не радуюсь тому, что что-то там СМОГ, превозмог какие-то задачи в своей жизни, и так далее. Всё, что испытываю - отчаяние, что ситуация, когда мне снова придется превозмогать, повторится. Не могу заставить себя сделать так, чтобы это не повторялось, а если это и удается, то чувствуется так же скверно, как если бы я не делал этого (сложно объяснить это ощущение). Хотелось бы как-нибудь не проснуться, но от мыслей, что от этого будет испытывать моя сестра (с которой у меня хорошие отношения и от которой я скрываю свое состояние) мне становится невыносимо плохо. О радикальных мерах хоть и думаю, но сомневаюсь, что когда-нибудь на это решусь в обозримом будущем.
Имею некоторое количество проблем со здоровьем, которые в будущем грозят пиздецом, а в данный момент уже не дают вести привычный образ жизни. Но к врачу не иду, почему то не вижу в этом смысла. Да, я стану, наверное, лучше себя чувствовать. Но для чего это? По той же причине не могу долго заниматься физкультурой. Много раз пробовал, думая, что если заставлять себя, то втянусь со временем. После недавней попытки, которая длилась месяц, не втянулся, от прогресса, который был, не испытал ничего.
Некоторое время работал, но это было на столько тяжело морально, что позорно слился и ушел. В настоящий момент учусь. Понимаю, что скоро от работы не отвертеться, что жизнь превратиться в какое то подобие рабства при условии, что работа не будет нравиться, а она почти точно не будет, когда тебе нужно работать, чтобы есть и платить за квартиру, и платить за квартиру и есть, чтобы работать. Никаких планов или желаний, на которые можно было бы потратиться, нет - не люблю путешествия, не радуюсь новому барахлу/технике/железу.
Я знаю, что моя деятельность превратилась в приправленное тревогой убийство времени, потому что от того, что раньше мне нравилось, я не испытываю и десятой части того, что было раньше. Чувствую себя в тупике, понимаю, что мне не хватает желания куда-то двигаться. Я пытался найти то, что мне может понравиться, но при попытках (программирование, например, или рисование) остро чувствовал свою убогость, не мог с этим справиться и переставал. Удовлетворения от занятий тоже не чувствовал, соответственно. Каждый день пытаюсь справиться с тревогой. Если раньше я думал, что если у меня будет некоторый пассивный доход и свобода - всё исправится. Теперь я понимаю, что поможет только цель, к которой захочется идти, прилагая усилия, чувствуя от этого удовлетворение. От мысли, что что-то подобное не найти просто из за особенностей моего болотного характера, хочется аннигилироваться на месте.
Отношения с тян давно превратились в испытание она есть, но это не потому что я не так плох, а потому что у неё низкая самооценка и своеобразный нрав + ряд совпадений. Я понимаю, что не смогу объяснить ей своё состояние так, чтобы это было воспринято нормально. Мне приходится изображать из себя того, кем я не являюсь. Живем мы не вместе, потому часто переписываемся, и я очень устаю изображать внимание, выдумывать темы для обсуждения и прочее. Она что-то чувствует и периодически происходят ссоры на почве моей отдаленности (это воспринимается как что-то оскорбительное, эгоистичное и т.д.). Не так давно она решила взять перерыв на пару недель, и я, помимо того, что не испытывал по этому поводу почти ничего, в тайне надеялся, что она в силу истеричности характера совершит половое разбойство и после бросит меня. При этом сам я её бросить не могу, потому что испытываю к ней нежность, а так же много жалости. Мне кажется, что бросить её будет очень эгоистично.
Не рассматриваю вариант идти к психиатру/психологу. Во первых это полностью изменит мое отношение с семьей, которая узнает об этом. Во вторых это кот в мешке. В моем мухосранске я боюсь попасть на сеанс карательной психиатрии. В идеале хочу попробовать попить каких-нибудь легких антидепрессантов, но не знаю, что попробовать - может быть подскажете?
Вяло борюсь с апатией и давлением, которое создает необходимость эту апатию побороть. Не испытываю удовлетворение от деятельности. Не радуюсь тому, что что-то там СМОГ, превозмог какие-то задачи в своей жизни, и так далее. Всё, что испытываю - отчаяние, что ситуация, когда мне снова придется превозмогать, повторится. Не могу заставить себя сделать так, чтобы это не повторялось, а если это и удается, то чувствуется так же скверно, как если бы я не делал этого (сложно объяснить это ощущение). Хотелось бы как-нибудь не проснуться, но от мыслей, что от этого будет испытывать моя сестра (с которой у меня хорошие отношения и от которой я скрываю свое состояние) мне становится невыносимо плохо. О радикальных мерах хоть и думаю, но сомневаюсь, что когда-нибудь на это решусь в обозримом будущем.
Имею некоторое количество проблем со здоровьем, которые в будущем грозят пиздецом, а в данный момент уже не дают вести привычный образ жизни. Но к врачу не иду, почему то не вижу в этом смысла. Да, я стану, наверное, лучше себя чувствовать. Но для чего это? По той же причине не могу долго заниматься физкультурой. Много раз пробовал, думая, что если заставлять себя, то втянусь со временем. После недавней попытки, которая длилась месяц, не втянулся, от прогресса, который был, не испытал ничего.
Некоторое время работал, но это было на столько тяжело морально, что позорно слился и ушел. В настоящий момент учусь. Понимаю, что скоро от работы не отвертеться, что жизнь превратиться в какое то подобие рабства при условии, что работа не будет нравиться, а она почти точно не будет, когда тебе нужно работать, чтобы есть и платить за квартиру, и платить за квартиру и есть, чтобы работать. Никаких планов или желаний, на которые можно было бы потратиться, нет - не люблю путешествия, не радуюсь новому барахлу/технике/железу.
Я знаю, что моя деятельность превратилась в приправленное тревогой убийство времени, потому что от того, что раньше мне нравилось, я не испытываю и десятой части того, что было раньше. Чувствую себя в тупике, понимаю, что мне не хватает желания куда-то двигаться. Я пытался найти то, что мне может понравиться, но при попытках (программирование, например, или рисование) остро чувствовал свою убогость, не мог с этим справиться и переставал. Удовлетворения от занятий тоже не чувствовал, соответственно. Каждый день пытаюсь справиться с тревогой. Если раньше я думал, что если у меня будет некоторый пассивный доход и свобода - всё исправится. Теперь я понимаю, что поможет только цель, к которой захочется идти, прилагая усилия, чувствуя от этого удовлетворение. От мысли, что что-то подобное не найти просто из за особенностей моего болотного характера, хочется аннигилироваться на месте.
Отношения с тян давно превратились в испытание она есть, но это не потому что я не так плох, а потому что у неё низкая самооценка и своеобразный нрав + ряд совпадений. Я понимаю, что не смогу объяснить ей своё состояние так, чтобы это было воспринято нормально. Мне приходится изображать из себя того, кем я не являюсь. Живем мы не вместе, потому часто переписываемся, и я очень устаю изображать внимание, выдумывать темы для обсуждения и прочее. Она что-то чувствует и периодически происходят ссоры на почве моей отдаленности (это воспринимается как что-то оскорбительное, эгоистичное и т.д.). Не так давно она решила взять перерыв на пару недель, и я, помимо того, что не испытывал по этому поводу почти ничего, в тайне надеялся, что она в силу истеричности характера совершит половое разбойство и после бросит меня. При этом сам я её бросить не могу, потому что испытываю к ней нежность, а так же много жалости. Мне кажется, что бросить её будет очень эгоистично.
Не рассматриваю вариант идти к психиатру/психологу. Во первых это полностью изменит мое отношение с семьей, которая узнает об этом. Во вторых это кот в мешке. В моем мухосранске я боюсь попасть на сеанс карательной психиатрии. В идеале хочу попробовать попить каких-нибудь легких антидепрессантов, но не знаю, что попробовать - может быть подскажете?
Типичный биопроблемник-невротик. Депрессии нет, только выдумки. Тебе сюда https://www.b17.ru/forum/
Это всё, конечно, здорово, обязательно загляну на огонёк, но таки эта тема даже не вторична, она где то на обочине. Просто пример того, что нездоровые настроения превращают всё потенциально положительное в обузу, да и вообще дополнительное беспокойство. Мне изначально не нужны советы, как это всё исправить
Помню как-то тут был парень, который подписывался Менгеле (кажется), ты на него чем то смахиваешь
Нет, я не он
Нет желания меняться. Любые изменения, даже в положительную сторону вызывают дискомфорт, но при этом когда вижу привычный мой маня мирок, это вызывает у меня дисфорию и депрессию. Очень тяжело, вечно на панике, боюсь что сойду с ума. Что мне делать?
Хуево быть тобой. Перемены у тебя вызывают страх. Стало быть тебе нравится как ты живёшь. Но ты говоришь, что не нравится.
Вот подумай как следует. И скажи себе честно и открыто, чем тебе нравится то дерьмо, в котором ты сидишь. Потому что, если бы не нравилось, ты бы вылез.
Бамп. Пацаны работа не спасает больше.
Епта, АД. Ну ты понел...
Такой болезни как депрессия и правда не существует. Это расстройство, а не болезнь, МКБ смотри.
Такой болезни как депрессия и правда не существует. Это расстройство, а не болезнь, МКБ смотри.
Так, прошло две недели как я начал принимать Каликсту.
Эффект хороший. Раньше были жуткие проблемы со сном, мог не спать по ночам очень часто, сейчас такого нет, сплю нормально и даже очень долго - могу по 12 часов спать.
Сонливость наступает минут через 10-20 после приема, сразу тянет ко сну, причем сонливость очень похожа на искусственную, т.е. какая-то она ненастоящая, обычно спать не так хочется.
Обращаю внимание что на ночь вместе с Каликстой пью ламотриджин, возможно он дает такой эффект.
Эффект хороший. Раньше были жуткие проблемы со сном, мог не спать по ночам очень часто, сейчас такого нет, сплю нормально и даже очень долго - могу по 12 часов спать.
Сонливость наступает минут через 10-20 после приема, сразу тянет ко сну, причем сонливость очень похожа на искусственную, т.е. какая-то она ненастоящая, обычно спать не так хочется.
Обращаю внимание что на ночь вместе с Каликстой пью ламотриджин, возможно он дает такой эффект.
Собираюсь идти в городскую поликлинику к психотерапевту. Два вопроса: насколько это безнадежно и вообще выписывают ли в гос.учреждениях таблетки?
Что можно тут попить? Хотя бы немного облегчить чувство безнадеги и апатию
Сап, депрессач. Завтра наконец-то тащу свою аморфную жопу к психотерапевту частному. Какие вопросы мне ему стоит задать, что вообще сказать, кроме непосредственно причин обращения?
Что за психотерапевт, частник, ПНД?
> причем сонливость очень похожа на искусственную, т.е. какая-то она ненастоящая, обычно спать не так хочется.
>Обращаю внимание что на ночь вместе с Каликстой пью ламотриджин, возможно он дает такой эффект.
Возможно это седативный эффект совместный, некоторых препаратов может его усиливать. Еще в инструкции может быть сказано, что препарат угнетающе действует на ЦНС. Почитай инструкцию чтобы понять от чего это.
Он сам будет задавать вопросы, поставит диагноз, назначит лечение.
Вот тут в треде пишут про лечение.
Из чего можно понять, что бесплатное лечение выписывают, но оно имеет побочные эффекты, а платное дорого. Реши для себя, что тебе подходит.
Что за подвид депрессии, когда непосредственно плохого настроения нет, но есть ангедония, псих. анестезия и дереализация?
>искаженный
>будущее кажется ужасным
Лол, так и есть. Единственное хорошее и то если квартира есть которая может сгореть, могут мошенники отнять, а ещё можно сойти с ума и хата не понадобится что с голода не умрешь, овес то на базе можно по 20 рэ за кг купить.
Спасибо за ответ. Значит, лучше копить деньги на частника? Я бедная студентка и скорее всего выпилюсь в этом году, если мне не помогут врачи
Я вот ходил к бесплатному. Конечно небыло никакой психотерапии, но таблетки мне выписали. Что в общем и помогло. Побочки у лекарств конечно есть, но со временем проходят. Если совсем хуево, то стоит идти к бесплатному.
Это обнадеживает, спасибо. Есть ли существенная разница в том к кому лучше идти: к психиатру или к психотерапевту?
Нет. По крайней мере в первое время. Лучше выбрать из них специалиста получше. Я вот хожу к психотерапевту, но она только выписывает таблетки и обсуждает со мной улучшения.
Если совсем плохо, то лучше получить хоть какое-то лечение, а потом подкопить денег на что-то лучшее если понадобится.
>копить деньги на частника
Вы совсем охуели тут чтоли? Копить лавэ, чтобы слить его на какого то хуесоса, только чтобы попиздеть с ним? Я, даже имея деньги, не пойду ни к одному пидорасу выкидывать деньги на ветер, а лучше на эти деньги грохну на какую-нибудь очередную железяку на машину, чем на какую то неявную поебень.
Благодаря вам, таким уёбищам, и процветают всякие маньки, которые делают деньги буквально из воздуха.
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
Ты опять выходишь на связь?
Зарепортил
Аноны а вы не пробовали звонить на телефон доверия со своей проблемой? Может полегчает.
В мухосранях есть?
А вот хер знает. В мухосранях зачастую и обычных врачей не хватает, не то что всяких телефонов доверия.
Помянул, земля те пухом, братишка
Звонил, лол, сказали "успокойтесь, иди спать", вот и вся поддержка. Очень спорная.
Ну вот и я зашел. Страдаю депрой уже не первый год. Все началось еще лет в 14, но тогда я особо не обращал внимания на это. Потом познакомился с тян, долгое время был с ней в отношениях и думал что это поможет мне стать счастливым. Но воздушные замки рухнули, она не стала моей женой и давно уже меня бросила. И вот мне 21 и я не знаю что мне делать. Меня мучают душевные боли. Попытки заглушить их наркотиками или выпивкой дают временный эффект, но потом становится хуже. Чувствую себя выжатым и вялым практически все время. Есть работа, на которую почти всегда не хочется идти, но на работе из-за общения с коллективом настроение обычно поднимается и загоны все как-то отходят. Но дома все возвращается. В груди словно комок из обиды и горечи,порой хочется кричать, плакать, но получается редко.
Анон, который с депрой, сижу тут у вас. Вспомнил еще один интересный факт из своей истории болезни, но это уже немного другая история, но все же расскажу. Депра мне была диагностирована уже позже, но в дурку увезли с такой вот хуйней.
Поначалу все было нормально, ходил на работу, а потом начал замечать что люди как-то на меня странно смотрят и косятся. И мир словно изменился, казалось что он "замедлился", люди стали медленнее ходить, медленнее говорить. Почти перестал спать. А дальше уже похоже пошел так называемый бред, читать с осторожностью:
Дома стал считать что у меня дача, копал в комнате огород, затем стал уверен что мой мир замкнулся на определенном количестве людей и я в нем нельзя было знать много людей, достаточно знать только членов семьи, поэтому мой начальник - он же мой отец, мой коллега напротив - неродившийся брат, секретарша - моя мать и моя работа - это моя семья и мой дом и вести в нем надо как дома. Еще помню что мышцы сильно сковывало, не мог разогнуть, руку сильно сводило, здовровался с кем-то за руку, а разжать не мог, коллеги еще сильно удивлялись.
А дальше видимо я как-то начал себя вести, что вызвали скорую и смутно помню несколько дней.
Тогда мне ебанули острое полиморфное расстройство, больше такой хуйни не повторялось. Пошел к частнику, теперь уже лечусь от депры и неврастении. Но пиздец как страшно вспоминать, что тогда творилось.
Поначалу все было нормально, ходил на работу, а потом начал замечать что люди как-то на меня странно смотрят и косятся. И мир словно изменился, казалось что он "замедлился", люди стали медленнее ходить, медленнее говорить. Почти перестал спать. А дальше уже похоже пошел так называемый бред, читать с осторожностью:
Дома стал считать что у меня дача, копал в комнате огород, затем стал уверен что мой мир замкнулся на определенном количестве людей и я в нем нельзя было знать много людей, достаточно знать только членов семьи, поэтому мой начальник - он же мой отец, мой коллега напротив - неродившийся брат, секретарша - моя мать и моя работа - это моя семья и мой дом и вести в нем надо как дома. Еще помню что мышцы сильно сковывало, не мог разогнуть, руку сильно сводило, здовровался с кем-то за руку, а разжать не мог, коллеги еще сильно удивлялись.
А дальше видимо я как-то начал себя вести, что вызвали скорую и смутно помню несколько дней.
Тогда мне ебанули острое полиморфное расстройство, больше такой хуйни не повторялось. Пошел к частнику, теперь уже лечусь от депры и неврастении. Но пиздец как страшно вспоминать, что тогда творилось.
Повезло тебе, что шизу не влепили.
Если второй раз увезут с такой же хуйней, то влепят. Вроде как на первый раз они ее не ставят.
Полгода назад я соскочил с амфа, его положительные эффекты мне очень нравились, но потом они пропали и остались только негативные, и стали при этом сильнее чем в начале. Год с небольшим я торчал на нем, делая перерывы по 2 или 1 неделе. Потом начался ужас, депрессии стали необычайно сильными, нервные срывы, слезы, ----настроение. После этого с амфомрешил навсегда завязать.
Теперь вот покуриваю травку,если делать перерывы, то более менее держусь на плаву, в нормальном состоянии. Но сколько так будет продолжаться даже не знаю. Альтернативу пытаюсь найти, но не могу. Друзей у меня нет. с девушками общение не клеится. Да и достижений по жизни никаких нет.
Для нарков и реабилитации надо отдельный тред пилить, у вас не депрессия, а другая хуйня и лечится совсем по-другому. В основном профессиональной еблей мозгов, т.е. психотерапией.
Я оба поста написал
Я не нарк, просто ищу какое-то утешение. По сути мне все это нахрен не надо. Я хочу тихой спокойной жизни с видом на горы и лес, любящую и заботливую жену. Но желания у меня нет даже со стула встать. Иногда мне кажется что я всю жизнь вот так и просижу за старым компом с грустными мыслями о прошлом и о том как все могло бы быть
Депрессия и вещества очень тесно связаны между собой. Когда человек перестает получать удовольствие и радость от жизни, то он часто обращается к тем или иным наркотикам, как к последнему, что может вызвать эйфорию или позволить испытать какие-либо эмоции. Часто бывает, что алкоголизм и наркомания являются следствием затяжной депрессии, её усугублением, но не причиной.
Ну вот есть у нас пациент, который с депрой и упарывает вещества. Поступил в наркологичку в первую очередь, разве нет? Там его откачивают, а потом уже в дурку или как-то наоборот? Я сам хз.
У меня знакомый любил тоже вещества, его каждый раз почему-то в дурку увозили, как нахуярится.
Офигеваю с депоессоидов которые тем не менее не ссут и не ленятся по закладкам ползать/искать барыг.
Очень сильно бью себя и втыкаю острые предметы, швыряю вещи
Только что была какая-то истерика с рыданиями и криками, после каких-то мыслей, было трудно дышать и что-то кольнуло в груди
Если план по роскомнадзору, но испорчу жизнь маме еще сильнее, итак невольно делаю это постоянно, еще можнг сказать до ррждения
Надо предврительно спровоцировать ссору наверное, но мне вообще трудно говорить сейчас
До этого была паника и навязчивые мысли, давно - сильный страх говорить с людьми, сейчас прошло вроде но зачем?
Нытье сейчас такое жалкое
Я не знаю зачем пишу это, всем пока, спасибо
Только что была какая-то истерика с рыданиями и криками, после каких-то мыслей, было трудно дышать и что-то кольнуло в груди
Если план по роскомнадзору, но испорчу жизнь маме еще сильнее, итак невольно делаю это постоянно, еще можнг сказать до ррждения
Надо предврительно спровоцировать ссору наверное, но мне вообще трудно говорить сейчас
До этого была паника и навязчивые мысли, давно - сильный страх говорить с людьми, сейчас прошло вроде но зачем?
Нытье сейчас такое жалкое
Я не знаю зачем пишу это, всем пока, спасибо
Я ссусь. Очень. Но желание найти сильнее страха. Я один раз целый час рыл мерзлую землю на виду у людей, лишь бы найти. Боялся пиздец. Но уйти с пустыми руками для меня было хуже всего.
Интересно, если мы рискнем запилить свою депрессивную конфу, нас модеры забанят за рекламу конф?
В бар-треде висят сразу две. Никого там не забанили еще. Видимо можно. Если ненавязчиво, не в шапке.
Нет, пили.
Хз, как пилить в телеграмме. Пишите мне, там сообразим и вместе запилим https://t.me/anon123
Или в вк. кому как удобнее
Депроконфа!
Еще конфу для социофобов создайте.
Для социофобов уже есть, а для депрессивных нет, лол.
Все-равно состав везде один и тот же
Мдя... вы и правда настолько депрессивные, что даже в конфу не можете вкатится. Печально, мда.
https://t.me/joinchat/ELz-8AxkGRxbyf41akVISQ
Вот вам и конца в телеге.
Вот вам и конца в телеге.
Первая в истории.
Как вы боритесь с бессмысленностью и ощущением, что можешь сдохнуть в любой момент?
Я понимаю, что все, что буду делать, бессмысленно, после смерти мне будет похуй на достижения и так далее. Я понимаю, что, взявшись за какое-то дело, разрывая жопу и тратя все свое время, могу его не закончить. Очень боюсь, что буду подыхать и с сожалением осознавать, что все сделанное мной и надуманные цели, до которых старался дойти и не дошёл - хуйня, на которую зря тратил время и силы. Боюсь, что я не живу, пока гоняюсь за тем, к чему стремлюсь.
Пришёл к тому, что надо, раз живу, то должен получать удовольствие. Другого смысла своего бытия не вижу.
Можно было бы податься в буддизм (жизнь - это бесконечное страдание, ты постоянно чего-то желаешь). Я бы очень хотел перестать желать или хотя бы снизить уровень своих потребностей, чтобы наслаждаться жизнью (любой). Но на это нужно время... Возможно, очень много.
А пока... как жить, аноны? Как вы живёте с осознанием бессмысленности? Как вы что-то делаете, к чему-то стремитесь (постоянно балансирую: делать что-то или не делать, но бездействие угнетает)?
Я понимаю, что все, что буду делать, бессмысленно, после смерти мне будет похуй на достижения и так далее. Я понимаю, что, взявшись за какое-то дело, разрывая жопу и тратя все свое время, могу его не закончить. Очень боюсь, что буду подыхать и с сожалением осознавать, что все сделанное мной и надуманные цели, до которых старался дойти и не дошёл - хуйня, на которую зря тратил время и силы. Боюсь, что я не живу, пока гоняюсь за тем, к чему стремлюсь.
Пришёл к тому, что надо, раз живу, то должен получать удовольствие. Другого смысла своего бытия не вижу.
Можно было бы податься в буддизм (жизнь - это бесконечное страдание, ты постоянно чего-то желаешь). Я бы очень хотел перестать желать или хотя бы снизить уровень своих потребностей, чтобы наслаждаться жизнью (любой). Но на это нужно время... Возможно, очень много.
А пока... как жить, аноны? Как вы живёте с осознанием бессмысленности? Как вы что-то делаете, к чему-то стремитесь (постоянно балансирую: делать что-то или не делать, но бездействие угнетает)?
>должен получать удовольствие. Другого смысла своего бытия не вижу.
Аналогично.
Ну не родился я гением, силачом или в крутой семье, а значит пути наверх закрыты. Я не стьану крутым бизнесменом/бандитом, не изобрету востребованный продукт, не стану спортсменом и т.д. Тобеш мой удел - быть простым винтиком. А это значит, что нужно меньше работать и больше кайфовать.
>Как вы живёте с осознанием бессмысленности?
Печально конечно, но я с этим смирился. Прими и ты это как данность.
Ну вот зимой холодной и мёрзнут пальцы с ушами. Да плохо, но это блядь зима, ты никак не изменишь это. Также ты не изменишь и свою никчёмную жизнь (в лучшую сторон конечно, в худшую изменить легко)
А если ситуация неисправима, то смысл беспокоится?
Никак не борюсь. Пришел к тому, что подобные волнения строятся на восприятии жизни как какого-то структурированного, логичного действа, которое в конце концов должно привести к чему-нибудь катарсису, который выразился бы, например, в смирении со смертью после достижения своих целей. Но на самом деле люди просто живут и внезапно умирают, чаще всего в разгаре чего-то, планов на будущее, надежд, какими бы малыми они ни были. Да, ты прав, главное - удовольствие. Так что предлагаю сконцентрироваться на настоящем времени, на сколько это возможно, жить не обещанием будущих профитов (хотя это тоже полезно), а удовольствием от твоей текущей деятельности. Главное не результат, а процесс, во все поля, короче.
Что касается уровня потребностей - некоторые люди никогда не удовлетворены, и это заставляет их двигаться вперед, достигая новых результатов. Однако даже при таком раскладе можно чувствовать удовольствие от борьбы.
В общем, если вся эта хуйня для тебя не актуальна, то у тебя может быть нужда полечиться. Потому что даже с экзистенциальным кризисом и ощущением абсурда люди умудряются жить себе, получая от жизни какое-то удовлетворение.
>Но на самом деле люди просто живут и внезапно умирают,
Большинство людей, но не все. Есть люди с талантами, которые уже с подросткового возраста имеют цель и идут к ней. Но это разумеется не про двачеров.
>чему-нибудь катарсису
чему то вроде катарсиса
фикс
И что с того? Зачем равняться на единицы? Есть много счастливых и неглупых людей, которые не являются при этом обладателями яркого таланта. Тем более у всех людей так или иначе имеются склонности к определенным вещам. А с этим можно работать, как-то реализовывать.
>Что можно тут попить?
Водки попей, биопроблемник.
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
Если ты думаешь что все еще не так плохо, то пей натуральные безрецептурные АДы, вроде НЕГРУСТИНА. В гугле их дохуя. Если депра психологическая, то поможет, если нет, то психиатры приедут за тобой, лол.
Уже в течение 3х лет: гиперсонмия, сонные параличи, рас сеяное внимание, раздражительность, пессимизм, цинизм.
Началось все изменения после экзистенциального кризиса в 17 лет, до этого наоборот был гипервозбудимый с паническими атаками, после этого ещё сильно похудел и началась наоборот такая заторможенность и вялость.
Это затяжная депра или проблемы с эндокринной + изначальный характер? Есть ли варианты временно ослабить психосоматические симптомы без ПНД?
Началось все изменения после экзистенциального кризиса в 17 лет, до этого наоборот был гипервозбудимый с паническими атаками, после этого ещё сильно похудел и началась наоборот такая заторможенность и вялость.
Это затяжная депра или проблемы с эндокринной + изначальный характер? Есть ли варианты временно ослабить психосоматические симптомы без ПНД?
Выписали от депресси колёса, чувствую себя просто отвратительно от них. В глазах всё размыто, координация нарушена, спать хочется. Ебучий эглонил, ну его нахуй.
Ну для начала по другим врачам побегай, если время и деньги есть. Если ничего не найдут - направят к психиатру, но лучше идти к частному. У знакомой тоже были боли в спине, так она сделала себе операцию! И не прошло, а потом к психиатру сходила, а оказалась - депрессия. И такое бывает. Так что тут все очень непредсказуемо.
первые дни приема, особенно две недели всегда так хуево. потом привыкаешь и проходит.
Ну че, грустите там?
Не могу спать от Паксила, весь сон превращается в череду пробуждений и попыток задремать.
по твоей логике все крутые родились в семье крутых? бандиты выросли в семье бандитов? я понимаю гении, допустим. но остальное бред. качок не родился в семье качков. качки становятся качками, также как и бандиты, и даже гении. нахуй так жить, если ты думаешь что ты просто винтик в механизме..
бля, даже не побоюсь написать это на дваче: ты выиграл у 250.000.000 сперматозоидов - не просто так. нужно думать об этом
Качки родились с генетикой качков. Бандиты с генами бандитов. Талантливые парни с генами талантов.
А омежки рождены хилыми, убогими бездарями.
Задатки видны уже в сосничестве. Кто-то с легонца 20 раз подтягивается. Кто-то решает задачки со звездой по математике, кто-то красиво рисует и т.д.
А кто-то ничего не умеет.
Помнишь фильм миллионер из трущоб? Там два брата росли в нищете. Только один уже в 14 был альфачом, бандитом и крутым ебуном, а второй и в 20+ был сцыкливой омежкой из калцентра. Гены решают всё.
>> Качки родились с генетикой качков
>> Бандиты с генами бандитов.
>> миллионер из трущоб
>> Гены
Ясно
>бандиты с генами бандитов
>генами бандитов
Проорал
Итт похоже не понимают разницу между корреляцией и необходимым следствием. Может даже не поймут, к кому я обращаюсь, лол.
Вспомни как ерохины унижали омег в школе? Вспомни сколько беспричинной жестокости было. Вспомни как малолетки бухали и избивали людей на улицах.
Скажешь это не гены?
Я б тебе попробовал пояснить что к чему про воспитание детей и подростков, но ты все равно доебешься что у меня хуевое образование, потому что в рашке оно везде хуевое и начнется очередной бессмысленный срач, поэтому я просто промолчу.
Нет, это следствие неблагополучного воспитания и нищеты
>воспитание
Тогда почему в одной и той же благополучной семье может вырасти и упорный карьерист и наглый мажор-транжира, если воспитание было одинаковым?:
В 90х все росли в нищете, но кто-то шёл в бандиты, а кто-то таскал бетонные хуи за 50 долларов.
А ещё есть статистика, что большинство детдомовцев даже в нормальных семьях ведут себя неадекватно, не хотят перевоспитываться.
Маняистории. Во многих странах первого мира оче высокая социальная мобильность - люди из бедных семей легко выбиваются в средний класс.А в других странах - в какой касте родился, в такой и останешься. Какой бы ты не был Эйнштейн по генам,если ты растешь в племени дикарей тумбо-юмбо, то никак реализовать свой потнециал не сможешь.
>Качки родились с генетикой качков
Неправда. Многие были хилыми дрыщами, и это замотивировало их сильно меняться. Шварценеггера гнобили батя и старший брат, и кем он стал в итоге?
>Бандиты
Ими становятся не от хорошей жизни, порой даже культурные и образованные люди.
>талантливые
У кого-то больше способностей, у кого то меньше. Но талант не гарантирует никакого успеха в жизни. Его надо долго и упорно развивать. И многие просто не реализуют свой потенциал в силу многих причин.
Геносектанты заебали уже.
Ваша позиция ясна и понятна - все предопределено, ничего не исправить. Вместе с простосделай и депрессиинесуществует проследуйте нахуй из треда.
Ваша позиция ясна и понятна - все предопределено, ничего не исправить. Вместе с простосделай и депрессиинесуществует проследуйте нахуй из треда.
>Геносектанты заебали уже
Ты отрицаешь влияние генов? Ты отрицаешь наследственность?
Продублирую свой вопрос из треда тупых вопросов. Может, здесь дадут ответ.
Что будет, если употреблять алкоголь во время приёма антидепрессантов? Гуглил, но выдаёт максимально общую информацию, без конкретики. Так что, добрый Антоша, подскажи, что конкретно может случиться, если:
1) Я буквально запью таблетку флуоксетина рюмкой водки или стаканом пива?
2) Во время курса антидепрессантов я решу встретиться с друзьями и напиться в хлам?
Про запои никто не говорит, просто раз в 2-3 недели на выходных стабильно устраиваю себе алкогольный расслабон, не уверен, смогу ли отказаться от привычки.
Что будет, если употреблять алкоголь во время приёма антидепрессантов? Гуглил, но выдаёт максимально общую информацию, без конкретики. Так что, добрый Антоша, подскажи, что конкретно может случиться, если:
1) Я буквально запью таблетку флуоксетина рюмкой водки или стаканом пива?
2) Во время курса антидепрессантов я решу встретиться с друзьями и напиться в хлам?
Про запои никто не говорит, просто раз в 2-3 недели на выходных стабильно устраиваю себе алкогольный расслабон, не уверен, смогу ли отказаться от привычки.
>влияние генов
>наследственность
Всё-всё, уходи. Иди лежи на диване, страдай о плохих генах и ничего не лечи, ни в коем случае. О фенотипе даже не думай никогда - это генохульство
Ты не из конфы нашей случайно?
Если нет, вот что будет
Блин, забыл добавить - конечно, у меня частный случай. Друган тоже злоупотреблял и тоже не очень хорошо ему было, в дурку чаще увозили, но у него шиза.
Я когда был на флу, в течении месяца было хорошо, на НГ нахуярился, и все эффекты прошли. Позже пробовал юзать - ноль эффекта. Лучше не рискуй.
Отравление получишь с большой вероятностью
И где ссылка?
Любые лекарства не рекомендуется мешать с алко.
Привет, Антош. Нужна твоя помощь, я уже заебался. Возможно кто сталкивался с подобным, или подскажет чего почитать, в какой тред заглянуть, куда сходить нахуй. Возможно это даже норма, и все так живут.
Итак, к сути: кун, 27 лвл и я живу в каких-то ёбаных качелях. Я устал от этого. Пишу в тред депрессии, так как моё практически постоянное состояние больше напоминает именно её. Я очень пессимистично смотрю на жизнь, не выношу свой быт, угнетаюсь мыслью о сорока годах подобного существования: дом-работа, выходной, кладбище. Меня мало что радует, с трудом общаюсь с родственниками - просто нет сил на разговоры, кажется всё пустым, хочу сказать что-то навроде: давайте договоримся, я просто делаю всю эту хуйню (живу), а вы ко мне не лезете. Однако меня мало что выводит из равновесия, пиздит начальник - да и хуй, молчу, наебали, доебались и все такое - промолчу и уйду. В общем терплю, прокручиваю в голове и живу. Но! Есть одно НО, вот такое большое, охуенное НО! Иногда случаются дни, когда я чувствую себя нормальным, исчезает астения, апатия, чувствую желание что-то делать, и главное силы это делать. Я становлюсь душой компании, прекрасным сыном, другом, работником. Я чувствую, что могу просто горы свернуть! Мне все под силу! В голове наступает ясность, формируются планы действий, жизнь начинает казаться очень простой: ПРОСТО возьми и сделай. Больше того, мне начинает казаться, что я знаю КАК все сделать ПРОСТО. Я задумываюсь о генеральной смене образа жизни, начиная от ремонта в сычевальне, покупки автомобиля, смене работы, профессии!, о переезде в другой конец страны! Все эти планы очень складно выстраиваются в моей голове, я засыпаю счастливым. Такие моменты всегда неожиданны, различны по продолжительности, но неизменно одно - рано или поздно я прихожу к мысли, что всё пустое. Через день, полдня, два дня, пару часов - не важно, все пустое. Я снова падаю на диван, нет сил думать, всё бессмысленно, уныло, серо, мечтам не суждено сбыться, меня ждет только разочарование. Собственно эти качели и мешают мне жить. Что делать, анон? Я был бы рад всегда жить в этой эйфории, но и хотяб постоянная тоска была не так плоха, потомучто эти качели отравляют мне жизнь. Я совершаю дурацкие поступки, от которых тоска еще сильнее усугубляется. Во время своей активности я могу написать заявление на увольнение с работы, ведь мне совершенно ясно чем я должен заниматься, и совершенно не тем, чем в данный момент, я могу купить билет на самолет в другой город и потратить на него нужные мне деньги, чтобы просто "отдохнуть и развеяться", я могу познакомиться с девушкой и влюбить! её в себя, а на следующий день перестать с ней разговаривать, могу наобещать кучу всего, и... Ну ты понял, анон. В последующем периоде тоски я переживаю эти свои глупости очень тяжело, терзаюсь этим, ищу новую говноработу, унижаюсь и прошу принять назад, но на меня смотрят как на долбаёба, ведь пару недель назад я говорил, что все у меня будет заебись.
Что делать, анон? Куда копать? Может анализы сдать на гормоны какие? К терапевту сходить. Рассказал сумбурно, если кому будет что сказать, задавайте дополнительные вопросы.
Итак, к сути: кун, 27 лвл и я живу в каких-то ёбаных качелях. Я устал от этого. Пишу в тред депрессии, так как моё практически постоянное состояние больше напоминает именно её. Я очень пессимистично смотрю на жизнь, не выношу свой быт, угнетаюсь мыслью о сорока годах подобного существования: дом-работа, выходной, кладбище. Меня мало что радует, с трудом общаюсь с родственниками - просто нет сил на разговоры, кажется всё пустым, хочу сказать что-то навроде: давайте договоримся, я просто делаю всю эту хуйню (живу), а вы ко мне не лезете. Однако меня мало что выводит из равновесия, пиздит начальник - да и хуй, молчу, наебали, доебались и все такое - промолчу и уйду. В общем терплю, прокручиваю в голове и живу. Но! Есть одно НО, вот такое большое, охуенное НО! Иногда случаются дни, когда я чувствую себя нормальным, исчезает астения, апатия, чувствую желание что-то делать, и главное силы это делать. Я становлюсь душой компании, прекрасным сыном, другом, работником. Я чувствую, что могу просто горы свернуть! Мне все под силу! В голове наступает ясность, формируются планы действий, жизнь начинает казаться очень простой: ПРОСТО возьми и сделай. Больше того, мне начинает казаться, что я знаю КАК все сделать ПРОСТО. Я задумываюсь о генеральной смене образа жизни, начиная от ремонта в сычевальне, покупки автомобиля, смене работы, профессии!, о переезде в другой конец страны! Все эти планы очень складно выстраиваются в моей голове, я засыпаю счастливым. Такие моменты всегда неожиданны, различны по продолжительности, но неизменно одно - рано или поздно я прихожу к мысли, что всё пустое. Через день, полдня, два дня, пару часов - не важно, все пустое. Я снова падаю на диван, нет сил думать, всё бессмысленно, уныло, серо, мечтам не суждено сбыться, меня ждет только разочарование. Собственно эти качели и мешают мне жить. Что делать, анон? Я был бы рад всегда жить в этой эйфории, но и хотяб постоянная тоска была не так плоха, потомучто эти качели отравляют мне жизнь. Я совершаю дурацкие поступки, от которых тоска еще сильнее усугубляется. Во время своей активности я могу написать заявление на увольнение с работы, ведь мне совершенно ясно чем я должен заниматься, и совершенно не тем, чем в данный момент, я могу купить билет на самолет в другой город и потратить на него нужные мне деньги, чтобы просто "отдохнуть и развеяться", я могу познакомиться с девушкой и влюбить! её в себя, а на следующий день перестать с ней разговаривать, могу наобещать кучу всего, и... Ну ты понял, анон. В последующем периоде тоски я переживаю эти свои глупости очень тяжело, терзаюсь этим, ищу новую говноработу, унижаюсь и прошу принять назад, но на меня смотрят как на долбаёба, ведь пару недель назад я говорил, что все у меня будет заебись.
Что делать, анон? Куда копать? Может анализы сдать на гормоны какие? К терапевту сходить. Рассказал сумбурно, если кому будет что сказать, задавайте дополнительные вопросы.
Анализы можешь сдать, да. ттг, т4 свободный. этого достаточно. Но скорее всего все в норме. Ищи психиатра. Частного. Ни к какому не терапевту. Вообще, че вот ты столько терпел до 27. Ах да, это же боязнь мозгоправов - наследие совка
Было такое от другого препарата, неделю мучайся, пока не перестал его пить. 907230
Спасибо, анон. По шапке всё очень похоже. И несколькой лет назад знакомый доктор пообщавшись со мной в отпуске не знаю в шутку ли говорил, что у меня маниакально-депрессивное расстройство. Еще я действительно страшный кофеман с непонятным режимом сна. А к психиатру у нас в стране можно анонимно обращаться? я кстати в очередной раз сижу без работы, заебало
Иди к частному, еще раз говорю. с ним никаких проблем. Считай, что анонимно.
Отвечай уже в том треде. А я спать. У меня понятный режим сна)
> неделю мучайся
неделю мучался
Если психотерапевта - то такого, у которого помимо "психиатрии" есть подготовка по какому-либо из признанных на загнивающем западе методов немедицинской психотерапии. Если он помимо психиатрии (т.е. своего базового образования) подгтовился еще на "психотерапевта" в том смысле, в котором современное юридическое поле в россии это слово толкует (т.е. год галопом по европам) - то по мироощущению это все тот же врач с диагнозами и таблетками, но который теперь вдобавок еще знает, что а) фрейд был не прав, б) гештальт надо закрывать, в) автоматические мылси надо убирать.
Т.е. глубокого проникновения в философию метода у него не будет.
Вообще, хороший психотерапевт не обязательно (далеко) должен иметь мед. образование. Скорее, у него должно быть много часов личной терапии, супервизия, включенность в жизнь сообщества (интенсивы всякие, конференции), и законченная подготовка в каком-либо из методов совр. немедицинской психотерапии.
Не из конфы.
У тебя это состояние из-за алкоголя+АД началось, или это просто интересная история?
Спасибо, тогда лучше пока без алкоголя. Эх.
>что конкретно может случиться
>Ну ит, лучи нинада))000)нуль
Здравствуйте, я новичок. Задам несколько мучительных для меня вопросов, извините, если глупые. Как понять, депрессия или нет? Почему вы называете своё состояние депрессией, а не как-то иначе? Считаете ли вы себя больными?
>Как понять, депрессия или нет?
>Почему вы называете своё состояние депрессией, а не как-то иначе?
Четкие диагностические критерии я не знаю, но у меня похоже то что описывают многие итт у кого есть официальный диагноз депрессия. Точный диагноз поставит врач.
Считаете ли вы себя больными?
Раньше об этом не задумывался, и даже не считал депрессию болезнью, теперь не сомневаюсь в этом. Да, я болен.
Да это опять зеленый. Че ты ему отвечаешь.
Я недавно ит.
К конфе не подключается.
Вот только альфач плохо жизнь закончил.
>Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
><...>
>Советующих от всех проблем вещества
><...>
Что, собственно, не так? Депрессия - это болезнь, и её нужно лечить. АД - единственный верный способ вылечить депрессию. Это как если бы в треде про грипп писали "Всем, советующим пить противовирусные, идти лесом"
><...>
>Советующих от всех проблем вещества
><...>
Что, собственно, не так? Депрессия - это болезнь, и её нужно лечить. АД - единственный верный способ вылечить депрессию. Это как если бы в треде про грипп писали "Всем, советующим пить противовирусные, идти лесом"
Вещества == запрещенные законом == narkoтиku
Единственно верный способ ее лечения - это разобраться с причинами, ее вызывающими (что не всегда возможно без специалиста, но возможно).
Иногда причины лежат на поверхности, но устранить их не всегда возможно.
Ссылка нашей конфочки (обновлена) https://t.me/joinchat/ELz-8EMfw-9xpjls9xOR-A
Анон, прошу помощи. 22 лвл, отчислился из института, не смог справиться. Каждый раз нападало безразличие, даже в ответственные моменты, но почему то всегда внутренне был уверен, что всё будет нормально. Теперь не знаю, как быть, родителям не сказал ещё. При этом внутренне я испытываю вялое безразличие, как обычно, которое периодические смывается ростом тревожности. Не могу ничего делать толком, даже мысли сформулировать, так что прошу прощения за кашу.
Тревожность усилилась за последнее время, ещё чувствую ухудшение памяти, например умываясь утром не помню, чистил ли я зубы, когда почистил их всего пару минут назад.
Ещё обострились проблемы с тем, чтобы выйти на улицу. Теперь я скорее сожгу тысячу рублей из своих запасов, чем схожу до ларька в паре кварталов. При чем сходить могу, но это чревато. Например иду себе, смотрю на какую-нибудь телку диковатого вида, которая стоит с пластиковым стаканом мочи и ржет в голос с шутки, которую её ебырь увидел на вчерашнем комедиклабе и теперь рассказывает с умным видом, и понимаю, что какую бы снобскую брезгливость к ним не испытывал, всё равно они счастливее меня. Счастливее, чем я когда-либо смогу быть, ведь они, скорее всего, способны наслаждаться моментом, какой-нибудь хуйней. Орать патимейкера на шашлычках, окунаться с головой в инстинктивные радости биопроблем и так далее. Чувствую себя диким ущербом, просто потому, что не могу получать от жизни столько же. При чем тошнит от мысли окунуться во что то подобное. Но просто хочется быть хотя бы немного счастливым
Тревожность усилилась за последнее время, ещё чувствую ухудшение памяти, например умываясь утром не помню, чистил ли я зубы, когда почистил их всего пару минут назад.
Ещё обострились проблемы с тем, чтобы выйти на улицу. Теперь я скорее сожгу тысячу рублей из своих запасов, чем схожу до ларька в паре кварталов. При чем сходить могу, но это чревато. Например иду себе, смотрю на какую-нибудь телку диковатого вида, которая стоит с пластиковым стаканом мочи и ржет в голос с шутки, которую её ебырь увидел на вчерашнем комедиклабе и теперь рассказывает с умным видом, и понимаю, что какую бы снобскую брезгливость к ним не испытывал, всё равно они счастливее меня. Счастливее, чем я когда-либо смогу быть, ведь они, скорее всего, способны наслаждаться моментом, какой-нибудь хуйней. Орать патимейкера на шашлычках, окунаться с головой в инстинктивные радости биопроблем и так далее. Чувствую себя диким ущербом, просто потому, что не могу получать от жизни столько же. При чем тошнит от мысли окунуться во что то подобное. Но просто хочется быть хотя бы немного счастливым
>что какую бы снобскую брезгливость к ним не испытывал, всё равно они счастливее меня.
>Счастливее, чем я когда-либо смогу быть, ведь они, скорее всего, способны наслаждаться моментом, какой-нибудь хуйней.
>Чувствую себя диким ущербом, просто потому, что не могу получать от жизни столько же.
>При чем тошнит от мысли окунуться во что то подобное.
Внутренний конфликт, тебе так не кажется? Разрешишь его и либо перестанешь им завидовать или станешь так же как они наслаждаться моментом.
>причинами, ее вызывающими
Нарушение выработки биогенных аминов. Которое фиксится... антидепрессантами.
А, ну если в этом ключе, тогда да, прошу прощения.
И как к этому вообще подступиться?
Анон, у меня сеймщит, я так два вуза дропнул, просто спустя месяц учебы наступало чувство, что я ничего не умею, пугали объемы материала и информации и я просто дропал все и запирался в комнате к хуям. Последний раз просто лежал пол года дома на кровати, родители водили к врачу, дали какие то ады, попил, стало немного легче. Теперь буду опять поступать третий раз, но я чувствую, блять, что будет все тоже самое. Ну если так будет, то тут только делать судоку, потому что у меня банально нет жизненых ориентиров, мне ничего не интересно и ничего не нравится, я просто тупой. А просто так жить без великой мечты чтобы срать жрать и потреблять контент - для меня подобно гниению и смерти.
Моноаминовая гипотеза депрессии давно отвергнута.
насколько опасно идти в местный пнд? опасно в плане слива твоей болезни или создания проблем в дальнейшем с работой/водправами и етк. мне уже так хуёво, что готов пойти, но не могу потерять свою ебанную работумать нечем будет кормить. платного не могу себе позволить, живу в дс2, 3к-4к для меня это слишком дохуя
https://www.youtube.com/watch?v=4o-pOi4OP2c
Вот врач психиатр поясняет.
Кстати рекомендую местным этот канал. Всё чётко, по научному, без пикапа, нлп и магии.
>на учет могут поставить без соглпсия, если заболевание тяжёлой формы
это типа шизофрения? вдруг врач меня из-за депрессии или психоза без моего ведома на учет меня прихуярит, решив что это тяжёлое заболевание
вообще если тебе нужна будет справка на водительские права можно же в платной пройти всех врачей включая психотерапевта и получить штапчик что ты ок, разве нет? анонсы проясните это
Чето просто вкатываюсь поделиться опытом. С 16 лет стоит f32.1, но по факту болею с 13, когда начались проблемы со сном, самоповреждение, соматические симптомы всякие. Валялась в больничке полтора месяца(детской), выписалась-вроде было неплохо. Меняла несколько препаратов, в основном пила паксил(около 2-х лет). Состояние было постоянно нестабильное, да оно и сейчас такое, но побочки паксила меня доебали, и я стала спрашивать у психиатра, когда можно отменять. Спрашивала несколько раз, все время мне говорили нечто в духе "тебе плохо, нельзя" или "тебе хорошо, но вдруг станет плохо, подожди". В мае вот сказали "ну попробуй, если получится". По итогу уже почти три недели без ад и вообще любых таблеток, все заебись. Теперь грызет ужасная мысль, что можно было бы обойтись и без медикаментов. Пока слезала с паксила, чуть не выпилилась, синдром отмены проявил себя во всей красе. Пока ломало, читала форумы(заранее не советую), стала копаться-поняла, что до 18 мне никто паксил и не должен был выписывать, читала про "study 329", в ходе которого было признано, что подросткам до 18 лет паксил принес больше вреда, чем пользы. Непонятно, собственно, чем 18 лет отличаются от 19 или 20, если многие формируются и до совершеннолетия. Короче, лучше бы не смотрела и не читала ничего, сейчас чувствую себя наебанной фармацевтическими компаниями. Хз даже, помогали таблы или плацебо, потому что от таблов я чувствовала гарантированно только побочки. Было бы очень интересно послушать человека, бросившего ад.
>если я не разумный и волевой человек, то я обречён
Лупхолл любой системы построенной на "свободе выбора" и "силе воли".
Если ты знаешь, что должен делать, но не делаешь, у тебя нет силы воли. Чтобы была сила воли, нужно её натренировать (как мускул). Proceed to step 1: если ты знаешь, что нужно делать, но не делаешь...
Пруфы
Добра тебе, анончик. Может на этот раз таблетки помогут?
У нас в мухосрани психотерапевт который должен ставить штамп в медсправку, не принимает в платной. Только отдельный кабинет - филиал пнд. Прием платный. Проверяют состоишь ли на учете или нет, кажется по компьютеру.
Поясни, как натренировать силу воли?
ПРОСТО делать лол.
Тут еще хуй поймешь, что такое сила воли, а что - привычка.
Я вот аболютно без напрягов и дискомфорта хожу в качалочку и по магазинам за продуктами, но уже джва месяца не могу заставить себя съездить за новыми ботинками.
> кабинет - филиал пнд. Прием платный.
Вроде бы пошлина за справку.
Так можно начинать с более простого, то что легче преодолеть. Таким образом будет понемногу взращиваться сила воли.
Плюс чтение каких-нибудь книг о мотивации, о работе мозга/силы воли и вообще размышления об этом понемногу изменяют тебя, и в какой-то момент станет проще брать ситуацию под свой контроль.
Есть неплохая книга "Сила воли. Как развить и укрепить". Там дается представление о самом механизме силы воли, и приводятся разные методики как ее задействовать.
Ну почему я узнал про антидепрессанты только когда уже вылетел из вуза, со всех работ, растерял всех знакомых, и вообще все профукал? На них я бы легко закончил вуз. Сама по себе учеба не вызывала у меня трудностей, я помогал тем, кто сейчас давно выучился, и стал хорошим специалистом.
Самое худшее в душевных болезнях, то что в нашей стране люди не верят в их существование. Если у человека заболел живот, ему (вероятно) помогут. Но если с твоим телом все в порядке, люди прост считают, что ты ленивый, или злой, или тебе так нравится жить. Что угодно, но не то что тебя следует тащить к врачу.
Самое худшее в душевных болезнях, то что в нашей стране люди не верят в их существование. Если у человека заболел живот, ему (вероятно) помогут. Но если с твоим телом все в порядке, люди прост считают, что ты ленивый, или злой, или тебе так нравится жить. Что угодно, но не то что тебя следует тащить к врачу.
> Пик
Сука, какая же жиза.
Например 9https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4471964/
Кроме того надо доказывать, что какие-то перемены в нейромедиаторах являются причиной, а не следствием депрессии. А то при стрессе кортизол тоже скачет, только это следствие, а не причина стресса.
Завидую наивности. У большинства людей воодушевление от плацебо-эффекта АД проходит через пару месяцев. Так что не парься, ты ничего не потерял.
Может, пару месяцев как раз хватило бы, как знать. Я не скажу что на ад кайфово, как раз наоборот. Но острые состояния, в которых ты ни на что не способен, они выключают. Конечно, конкретный ад действует далеко не на каждого, но их же куча. Плюс есть еще другая фарма, которая тоже могла бы помочь.
Это наследие совка. Совок почти уничтожил психологию и психотерапию. Осталась только психиатрия и академическая психология про приматов, мозг и эволюцию.
А если даже на высшем уровне нет психологии, значит и народ в неё не верит.
И если честно мне ваши рассказы тоже кажутся фантастичными. Ну как? Ну почему?
И самое странное, когда от депрессии начинают страдать нормальные,относительно успешные люди. Ты смотришь на них и не веришь. Ну с чего бы страдать успешному, симпатичному человеку? Ну у тебя же всё заебись. Ты же не вебм-релейтед. ты же нормальный.
Лично моё мнение таково - причина в поломанном балансе веществ мозга. Перестали вырабатываться гормоны и медиаторы и человек внезапно впадает в апатию и тоску.
Ну по аналогии с наркотой, когда он получает сверхдозу веществ и беспричинно радуется жизни.
А значит что? Значит нужно медикаментами поправить баланс. Ну либо ждать, пока он сам поправиться.
Почему эти вещества перестали вырабатываться? Не путаешь ли ты причину со следствием: может это перестало вырабатываться оттого, что у анона жизнь хуевая?
Так в этом то и вся мякотка депрессии. Человек может жить хорошо, и всё его устраивает, а потом бах - и ощущение полной жопы. Поэтому многие люди и не верят в депрессию.
>Почему эти вещества перестали вырабатываться?
А почему инсульт в голове? А почему люди раком или Альцгеймером болеют? Ну не фортануло, сломалось что-то в организме и всё.
Хорошая попытка сделать вид, что анон не имеет отношения к своей интрапсихической реальности, а его биохимия есть нечто существующее в рандомном порядке.
Мимо гештальт-терапевт.
Пацаны, поясните за мирт. Помогает? Я уже третий ад меняю, врач назначил мирт, завтра покупаю, буду ебашить вкупе с бринтелликсом, бринтеликс сам по себе не особо помогает. Диагноз тревожно депрессивное расстройство, на деле-глубокая пиздецовая депрессия
>гештальт-терапевт
ты мне интересен, город?
мб по скайпу попиздим?
я в полной жопе
и сколько за сеанс берешь?
Нет, деанон будет. Я здесь не для рекламы. Создам тред, там можно общаться.
>бринтеликс
Опиши его, побочки, эффекты?
тред здесь создашь или в б?
Да как тебе сказать, никаких побочик не было
До этого пил ципрамил, первые два дня как то странно было, во рту сушило итд, а бринтелликс как то ровно по хую был ваще, первые два дня я нюоч нервничал и даже от отчаяния прослезился, но это скорее было вызвано отменой ципры, так что преп хороший - пробуй, а подойдет он тебе или нет-хз
Пишут, что от него "ощущение детства" это было? Что это такое?
В психаче.
Что будет, если я брошу пиразидол пить?
хехе, ну у меня такого ощущения не было, а что под этим подразумевается? типа такая же беззаботность и радость?
>российские антидепрессанты
наверное ничего не будет, а тебе он ваще помог? и кто тебе его посоветовал?
Не помог, поэтому и хочу бросить. Назначил психиатр.
чувак, на тебя будет неплохой спрос здесь. можно же и без вебки. ну и что деанон? тебя как-то это заденет типа хаха психотерапевт(!) сидит на психиче(!) фу
помог бы людям рили
и бабки бы заработал
да он просто школьник а не терапевт вот и все
Сколько по времени принимаешь?
btw фуфломицин какой то, и 100% ты у бесплатного психиатра был, это не дело, иди к частнику психотерапевту(именно психотерапевту, у них пазные подходы), норм психотерапевт тебе назначит хорошие антидепрессанты
>Сколько по времени принимаешь?
1,3 года
>иди к частнику психотерапевту
Ходила, он просто дозу повысил, и всё.
>1.3 года
сколько епт?? столько они не принимаются, слуш лучше меняй доктора, какой город? мб подскажу врача
если совсем лень к врачу идти купи что нибудь из этого:миртазапин, эсциталопрам, серталин, венлафаксин(это наиболее эффективные препараты)
Уже дней десять как начал пить таблетки прописанные от депрессии. Сегодня от четвертинки лимипранила легонько блеванул да так что аж через нос пошло. Пиздец горькая штука, а еще и горло болело с утра.
Но с другой стороны чувствуется эффект от велаксина. Как то настроение поменялось в лучшую сторону. Появилось желание что т оделать. И снизилось постоянное желание жрать всякий мусор типа чипсов.
Атипичная, конкретно анестетическая (деперсонализационная)
Алсо, точнее при ней пониженное настроение есть как и при любой депре, но оно неотчётливое, и скрыто за психической анестезией, поциент его не замечает чаще всего и даже может отрицать.
Как не принимаются? Мне доктор вообще сказал, что его можно пить годами.
>И снизилось постоянное желание жрать всякий мусор типа чипсов.
По-моему ты скоро в окно выйдешь наоборот. Это очень очень очень плохо, как может не хотеться чипсов, пиздец.
>лимипранил
Зачем ты его пьешь, почитай какие побочные.
да хуйню он спорол, 3-4месяца они пьются
Мда. Неважно, я уже бросаю их пить, новые же можно потом начать?
да, конечно
но лучше перерыв сделать дня два
Да и похуй. Лучше его пить чем снова скатится нахуй в пизду и апатию.
Анон, у меня постоянные боли в левой руке и ноге(невротическая?), на протяжении уже полутора лет, боль не физическая, появилась в результате психотравмирующей ситуацииCам для себя её описываю, как внутренние противоречия, и тело, в буквальном смысле, поделено на две стороны, правая рука и нога чувствует себя спокойно, а вот в левой части постоянно жгущие боли. Я уже не говорю о заторможенности мышления и жутчайшее снижение скорости реакции, внимания, ухудшение зрения. Терпел и превозмогал полтора года, но сейчас решил попробовать как-то вылечить это медикаментозно. Подскажите, было/есть что-то подобное у вас? Что это, и чем лечится? Всю жизнь считал всё это полной хуетой не для пацанов, но сейчас совсем приперло
>Всю жизнь считал всё это полной хуетой не для пацанов, но сейчас совсем приперло
Нет, нет, продолжай стоять на своем. Что ты как не пасан?
Не знаю точно, не радость, а какое-то физическое ощущение. У меня было кажется такое однажды. Будто с возрастом медленно и постепенно пришла легкая степень соматопсихической деперсонализации.
Он же пролактин гонит, может и на нем вернется.
у отца было такое со спиной, это физ травма полученная во время какого то эмоционального происшествия, он посравшись с родителями решил перевернуть квадроцикл руками и сорвал спину, а у психотерапевта уже выявили такой ком проблем что пиздец, тебе нужно разобрать ту проблему что у тебя была
по подробнее можно? стори И так далее
алсо купировать такую боль можно лирикой или чем нибудь другим, но сам понимаешь что это только на время
у меня с депресонализации началась лютая депрессия(которая продолжается до сих пор, хотя деперсонализации уже нет), деперсонадизация это взгляд на себя со стороны как мне врач сказал, и это так и есть в моем случае, ну а ощущения детства может были но в хуевом ключе, становилось как то хуево и ощущалось какое то детство, но это не из за бринтелликса было, вроде до него еще такое было на ципре
Кстати несколько раз я ловил деперсанолизацию. Жутковатое ощущение. Кажется, что ты это не ты. Кажется, что ты попал в чужое тело и рассматриваешь его.
Мне деперсонализация помогла во многом пережить всё. Пока это защитный механизм то всё неплохо.
Сначала проверить, нет ли соматического заболевания. Если есть - решить, как с ним обходиться (лечить или использовать ради вторичных выгод). Еслилечение не омогает/есть подозрение, что болезненное состояние как-то связано с психологическими процессами/конфликтами - к немедицинскому психотерапевту, специализирующемуся на психосоматике. Очень приближенно и грубо, как МОЖЕТ происходить работа:
1. Обнаружить подавленные эмоции, создающие напряжение, которое в свою очередь создает работу в теле (зажимы и т.д.)
2. Обнаружить отношенческие конфликты, приведшие к возникновению эмоции/чувства
3. Выяснить, какая потребность осталась не удовлетворенной в этом конфликте
4. Если ситуация повторяющаяся - выяснить, где она берет начало (н обязательно), и на конфликты с какими фигурами она завязаны
5. Исследовать вторичные выгоды такого состояния
6. Определить, возможно ли удовлетворение потребности или нет
7. Удовлетворить либо признать невозможность, принять и прожить ее и все связанные с этим переживания
8. Решить заодно, отказываться ли от психосоматического процесса, либо оставить его при себе как один из способов приспособления к среде.
Мимо гештальт-терапевт.
4.
Как будто российское АД-фуфло сильно отличается от фуфла западного.
Назначать сиозс-ад человеку до 18, дебилы, блядь. Был пароксетин 3 месяца, отменил из-за нулевого эффекта и прихуел от синдрома отмены. Даже мне сильно ебнуло, а уж какой-нибудь нервный ипохондрик точно бы принял бы синдром отмены за обострение депрессии. Понятно, почему многие годами тянут таблетки, хотя никакого позитивного эффекта они им не дают.
Спасибо за ответы, всё довольно точно. Проблема в нереально странной тян, которая вылезла из моих подростковых лет.
Попробую рассказать о себе, о том, как я ощущал себя в социуме и какой имел статус в своих собственных глазах. Я всегда был довольно социально успешным, эдаким интеллектуальным альфой. В любой компании я максимально быстро адаптировался, за счет своего чувства юмора, а так же бесконечного стёба. Вообще, как я понял, моё средство коммуникации - сарказм и ирония, но абсолютно без каких-либо намеков на травлю людей, и без злобы, такая тонкая ирония. А так же мог постебать себя сам. Соответственно в женщинах меня привлекало подобноепривлекает? И вот, в компанию к нам, попадает девушка, подобного типа, умная, дерзкая, саркастичная и несколько отстраненная, и мы, заметив друг друга, начинали понемногу общаться вне компании, стали созваниваться, и т.д. И оказалось, что у нас куча всего общего, мне жутко нравился её строгий ум, критичное отношение ко всему, и жесткие шутки, а попытки подколоть меня, я воспринимал как какое-то особое удовольствие, я в такие моменты всегда смеялся и говорил Заебца, хорошо подъебал и всё в таком стиле. И вот, какое-то время мы так общались, разумеется не подавая виды о какой-то симпатии, ведь для нас это как-то сложно, вдруг перейти на романтическую ноту, сразу можно оголить свои чувства и облажаться. В итоге я заканчиваю 9й класс, ухожу в шарагу, и наше общение постепенно тухнет. Я впервые влюбляюсь в свою тян, она в своего куна. И на этой почве мы переодически списывались, обсуждая что там, как и в каких позах, переодически смеясь над теми или иными моментами. Дальше общение потухло само-собой.
И вот, мы вспоминаем друг о друге уже в сознательном возрасте, мне 22, со своей первой тян я расстался, она это знает, и я знаю что со своим первым куном она рассталась. Отлично, думаем мы, и под дружеским предлогом начинаем тусоваться. И между нами вновь проскакивает эта искра, ну я, как уже повзрослевший, начинаю делать какие-то открытые намеки, например пошел с ней на техно-вечеринку, куда сам никогда не ходил, и вообще презрительно к таким местам относился, она там накидалась, я нашел такси, отвез её домой, и просто лег спать с ней в обнимку. И тут, наверное, стоит сделать отступление, описать, что происходило с нами за то время, что мы не общались, как мы развивались и кем стали, в социальном, а не карьерном плане.
У меня были отличные, ламповейшие отношения с моей первой тян, была абсолютная идилия, в моем тогдашнем представлении. Мне нравилось, и вообще нравится, когда люди за мной бегают, я большой любитель унижать своими колкостями, но не доводить до крайностей, скажем так, я, таким образом, всегда проверяю человека на прочность. И вообщем моя тян, отлично поддавалась на ВСЕ мои манипуляции. Да и не только она, по такому принципу, возможно, я выстраивал половину своих тогдашних взаимоотношений, благодаря этому, я всегда чувствовал себя хозяином положения, я всегда примерно знал, как человек может поступить в той или иной ситуации, мне нравится это чувство, ощущение, или, возможно иллюзия контроля. Наверное, стоит сказать о том, что с тянами мне всегда было довольно легко вообще впринципе, они быстро на меня западали и часто бегали за мной. И пару слов о том, в каких компаниях я проводил время. Это всё были отроки мажорской интеллигенции, все довольно умные, и я этим людям очень симпатизировал, как и они мне, хотя сам я, далеко не мажор.
Теперь о ней, у неё тоже были близкие отношения с её первым куном. Помню как она переодически писала мне о том как они хотят пожениться, уехать, как она убивалась по нему, в моменты ссор. Вообщем всё серьёзно. Но её жизнь была менее приятной, потому что этот её первый кун, оказался простым пацыком, который только и делал, что курил гарик и особо ничего из себя не представлял. Ещё на тот момент, я часто сокрушался с той мыслью БЛЯДЬ, КАК, ПОЧЕМУ У НЕЁ ТАКОЙ МУДИЛА, КУДА СМОТРИТ БАТЯ??, а батя у неё был не хуй простой, батя директор школы, следовательно сама она была довольно обеспеченная. Как я понял, её жизнь это бесконечное курение и нюхание всякого мусора, и тусовки с подобным контингентом.
И вот главное действие, на момент нашей встречи, я мало что знал о её жизни, да и вообще до сих пор мало что знаю и понимаю, потому что, как я сказал выше, у меня внутренний конфликт. Я не понимаю, что это за тян, что это за человек, она добрая, злая, она мне нравится или нет, о чем она думала, и чего хотела на самом деле?
Начались наши отношения очень странно, они начались ещё в моей голове, после того, как мы проснулись на утро, она не подала абсолютно никакого вида, как будто я её не обнял, вообще ничего будто не произошло. Я не знаю должна ли была она какой-то вид подать, наверное нет, проблема в том, что я, такой неебатся манипулятор не смог это ссчитать, я не смог понять её эмоциональную реакцию. Как она отнеслась к этому, как вообще она ко мне относится? Неужели блядь, такой охуенный типДа, да, таким уж я себя считал не нравится ей настолько, что она даже блядь не реагирует? Я начал задавать наводящие вопросы, пытался задевать её - всё бестолку. Реакций не было практически никаких, я нихуища не мог понять. Начинаю всё больше матерится, потому что жжение усиливается, и жопа горит всё сильнее Далее, я ввел её в своей круг, и она понравилась моем хорошему другу, разумеется я решил это использовать. Мы стали тусоваться втроем, предварительно, он спросил у меня, как я отношусь к ней, я ответил, что сам не до конца понимаю, но ты, можешь подкатывать к ней. Наблюдая за этим, нииихуя лучше не стало, на вид, ей были абсолютно безразличны его подкаты, да как вобщем-то и мои. Тут я стал терять контроль вообще полностью, и вместо того, чтобы лучше понять, я уже думал о том, как бы она не ушла к нему. В итоге странным образом мы оказались у меня на квартире, переспали кое-как, в сексе нихуя не получилось, из-за того, что в голове постоянно крутилась мысль о том КАК БЛЯДЬ ОНА КО МНЕ ОТНОСИТСЯ И СЕРЬЁЗНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ ДЛЯ НЕЁ? ОНА ХОТЬ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПРОИСХОДИТ И КТО Я?(Да, да, в моей голове это всё именно так отвратительно высокомерно, я оказался просто ебаным нарциссом, но в моей профессии это нормально). После этого, на утро, я ожидал, что она вскроется, и мы начнем разбирать весь этот пазл, все наши отношения начиная с подростковых лет. Потому что это было некоей игрой между нами, мы переодически подкалывали друг друга представляя нас вместе. Даже была забавная история, как мы сидим к ресторане, а за соседним столиком ребенок выходя из-за стола, говорит всем “С новым годом, пока-пока!” Она сказала, что я бы именно так с ней и расстался, с этой фразой. Но... Разумеется на утро, ничего подобного не произошло, и тут мне стало становиться просто по-настоящему страшно. Психологически. В такой непонятной ситуации я не находился никогда, я не мог есть, я не мог ни о чем думать и ничего говорить, в голове, на протяжении целого дня крутились догадки о том, что же это за ситуация, и почему она ничего не говорит, как будто ничего особенного не произошло. Мы сидели на разных сторонах дивана и просто смотрели телевизор. Я кое как досидел до вечера и спровадил её, физически было очень тяжело, я был просто вымотан, как будто весь день разгружал вагоны. Придя домой я просто отрубился, и снился мне какой-то жуткий сон, в этом сне была она, её бывший, и остальная гоп компания, и все они сидели у меня в комнате, и ели Доширак с моего светлого льняного дивана, вызывая у меня смертельное отвращение. Разумеется вечером, я написал ей о том, что между нами может быть только дружба, но на этом история этого ужаса, движимого моим любопытством только началась.
Далее, я бы хотел рассказать о своем мировосприятии себя. Как вы уже поняли, я - лютейшая вниманиеблядь, это так да не так, как говорится в моей актерской среде. Да, я актер который думает, что он режиссер. И все ситуации, в которых я нахожусь или в которые попадаю,я воспринимаю как киносценарий. Я постоянно представляю, как бы выглядела эта история на экране, и, разумеется, Я, в главной роли. Людей и ситуации я воспринимаю через некие фильтры. “Интересный ли это персонаж или нет? Что им движет? Куда может привести эта ситуация? А что было бы, если бы я сделал так? Что будет, если я поступлю иначе? Этот человек очень харизматичный, надо узнать, что за этим стоит, почему он такой?”. И вот, эта моя тян и представлялась мне как некий персонаж. Мне жутко нравилась её манера повествования какой-нибудь своей наркоманской байки, всё, что она говорила, я довольно красочно видел у себя в голове. Так, как рассказывала она, не рассказывал больше никто, в моем представлении, именно на это я так сильно запал.
И вот, на следующее утро, после того как я сказал ей о том, что мы друзья, я проснулся с мыслью о том, что я уже не могу это оставить, я испытывал непонятные чувства, действительно по-настоящему непонятные, с одной стороны я был влюблён, с другой стоороны у меня к ней было жуткое отвращение, и этот сюр меня просто манил. Как я сказал выше, я тащился от всего, что она говорит, в те не частые моменты когда она что-то говорила, В моем восприятии она обладала каким-то особым обаянием, мне она виделась невероятно сильной девкой, да не виделась, она действительно была сильой, а сама ситуация имела самую мистическую архитектуру. В моменты когда мы выпивали вдвоем, она могла сморозить какую-нибудь хуйню, и я бы воспринял это всерьёз, например она как-то сказала о том, что её бывший стал геем после того, как она с ним рассталась. И действительно так и было, вокруг этих её историй всегда был такой мистический ореол. Она могла многозначительно заявить о чем-то, а если я не согласен и хотел бы поспорить, в ответ было бы:”Ну думай так”. Ебать как же меня это вскрывало, потому что в перерывах между стебом, я исключительно путем спора вел диалог с людьми. “То есть как? Ей что плевать, что я думаю по этмоу поводу? АЛЛО ЭТО ЖЕ Я!” Мне никак не удавалось понять даже самое элементарное, - нравится ли она мне внешне. В какие-то моменты выглядела она просто очень ярко, самобытно и стильно, именно внешне, а в другие – отвратно, просто невероятно безлико и быдловато. Сама про себя, она часто говорила, что у неё на лице добра и злая сторона, потому что слева над бровью у неё был шрам. Я прекрасно понимаю, что это абсурд, но мое восприятие поверило и в это, и я действительно стал ощущать разницу. Все наше взаимодейтсвие сводилось к тому, что я все время пытался понять, что ей движет, чем я ей нравилюсь?(Мне же все пели диферамбы, а она не говорит вообще ничего) Однажды я реально сорвался, и начал орать, спрашива почему она такая, зачем? В ответ услышал полнейший сюр, на мой взгляд “Я нейтральная, я всегда даю людям думать обо мне так, как им того хочется”. На пару раз, у меня всё же получилось выбить из неё эмоциональную реакцию. Я заехал за ней, и мы поехали куда-то в кино, в торговый центр, по дороге я как-то в шутку назвал её дурой, и она просто замолчала не отвечая на мои просьбы вообще никак. По приезду в тц, я просто припарковался, пару раз попытался спросить её в чем дело – она сидела молча и пялясь в одну точку. Я, откинулся в кресле и решил, что хуй я сдвинусь с этого места, будем сидеть здесь, и молчать, и посмотрим кто справится с этим лучше. Мы сидели так минут 20, пока я не включил музыку и не вспомнил, что она не выносит, когда она песня играет на повторе больше двух раз. Я стал крутить одну и туже песню, это было что-то из Рэя Чарльза, какая-то древняя папка. И ладно бы я просто слушал её на репите, в этой песне был момент проигрыша в котором он смеялся а затем пел какие-то строчки в тему, что-то в стиле “I said baaaby, don’t you cry.. etc”. И вот я, стал перематывать этот момент, с того как он смеется, давал ему спеть эту сточку, и далее заново, с того же места. И вот тут-то она включилась, спустя минут 15 этой сюрреалистической пытки. В этот момент я впервые как-то ощутил контроль над ситуацией, и вечер прошел весьма хорошо. Мы лампово поговорили, поебались, сидели до ночи. На утро я проснулся с полным ощущением этой самой влюбленности, вы все знаете как это бывает, мне хотелось высказать этой аутистке вообще всё что я к ней чувствую, забыв о цинизме, мистике и наркоманах. И вот я пишу ей о своей любви, о том как сильно, и бла бла бла, об обстоятельствах которые складываются, и в ответ вижу “НЕЛЬЗЯ НИКОГО ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ.” Это просто срубает меня обратно в этот ад. По атмосфере похоже на момент из 1408 Стивена Кинга, когда г.г. кажется, что он наконец выбрался из номера, но всё возвращается на то же место с чего начиналось.
Далее всё повторялось, я опять пытался выведать, понять, что же с ней было в жизни такого, что она так закрылась, но свелось всё к тому, что я остановился на том, что это я на самом деле не так хорош как думал о себе. Я постоянно как-то стебал себя в своей голове от её лица, в те моменты когда она не давала понятных ответов на мой вопрос.
Всё закончилось так же внезапно как и началось. В один момент она просто перестала мне отвечать, Я разумеется попытался опять, приехал к ней прямиком на работу, после этого мы поехали к ней, и нихуя не изменилось, на утро я просто встал и ушел, сказав, стоя в дверях “С новым годом, пока-пока”
Хотелось бы ещё пару слов сказать о своем психическом состоянии на момент всех происходивших действий. Меня постоянно мучала какая-то параноя, были небольшие панические атаки на тему ЛЮБИТ-НЕЛЮБИТ, были моменты когда на утро, проведя ночь у неё, у меня внутри было жутчайшее давление когда я находился рядом с ней, и я вообще не понимал, что происходит и почему так, ведь вчера всё было неплохо, и в итоге мне приходилось съебывать, разумеется сказав ей о том, что она то ли проклятая то ли ещё чего, но объяснить своё состояние рационально я был просто не в состоянии. Пару раз даже были мысли о том, что я сойду с ума. Вообщем отношения носили крайне сюрреалистичный окрас для меня. При том, что до этого момента никогда никакого психического дискомфорта я не ощущал, не было ни депрессий, вообще ничего, я был идеально свободен..
Но сейчас, я превратился в асоциального максималистичного очень требовательного к другим и к себе пидораса, постоянное напряжение в теле, подергивания, иногда даже зависть по отношению к другим, не говоря уже об элементарной тупости. Очень хочется избавится от этого, и заняться наконец делом, вздохнуть свободно, и быть легким добрым и обаятельным типом, как раньше.
Надеюсь хоть кто-то осилит, извиняюсь за нарциссизм, ошибки и сбивчивость слога – писал потоком, не проверяя.
И вот, на следующее утро, после того как я сказал ей о том, что мы друзья, я проснулся с мыслью о том, что я уже не могу это оставить, я испытывал непонятные чувства, действительно по-настоящему непонятные, с одной стороны я был влюблён, с другой стоороны у меня к ней было жуткое отвращение, и этот сюр меня просто манил. Как я сказал выше, я тащился от всего, что она говорит, в те не частые моменты когда она что-то говорила, В моем восприятии она обладала каким-то особым обаянием, мне она виделась невероятно сильной девкой, да не виделась, она действительно была сильой, а сама ситуация имела самую мистическую архитектуру. В моменты когда мы выпивали вдвоем, она могла сморозить какую-нибудь хуйню, и я бы воспринял это всерьёз, например она как-то сказала о том, что её бывший стал геем после того, как она с ним рассталась. И действительно так и было, вокруг этих её историй всегда был такой мистический ореол. Она могла многозначительно заявить о чем-то, а если я не согласен и хотел бы поспорить, в ответ было бы:”Ну думай так”. Ебать как же меня это вскрывало, потому что в перерывах между стебом, я исключительно путем спора вел диалог с людьми. “То есть как? Ей что плевать, что я думаю по этмоу поводу? АЛЛО ЭТО ЖЕ Я!” Мне никак не удавалось понять даже самое элементарное, - нравится ли она мне внешне. В какие-то моменты выглядела она просто очень ярко, самобытно и стильно, именно внешне, а в другие – отвратно, просто невероятно безлико и быдловато. Сама про себя, она часто говорила, что у неё на лице добра и злая сторона, потому что слева над бровью у неё был шрам. Я прекрасно понимаю, что это абсурд, но мое восприятие поверило и в это, и я действительно стал ощущать разницу. Все наше взаимодейтсвие сводилось к тому, что я все время пытался понять, что ей движет, чем я ей нравилюсь?(Мне же все пели диферамбы, а она не говорит вообще ничего) Однажды я реально сорвался, и начал орать, спрашива почему она такая, зачем? В ответ услышал полнейший сюр, на мой взгляд “Я нейтральная, я всегда даю людям думать обо мне так, как им того хочется”. На пару раз, у меня всё же получилось выбить из неё эмоциональную реакцию. Я заехал за ней, и мы поехали куда-то в кино, в торговый центр, по дороге я как-то в шутку назвал её дурой, и она просто замолчала не отвечая на мои просьбы вообще никак. По приезду в тц, я просто припарковался, пару раз попытался спросить её в чем дело – она сидела молча и пялясь в одну точку. Я, откинулся в кресле и решил, что хуй я сдвинусь с этого места, будем сидеть здесь, и молчать, и посмотрим кто справится с этим лучше. Мы сидели так минут 20, пока я не включил музыку и не вспомнил, что она не выносит, когда она песня играет на повторе больше двух раз. Я стал крутить одну и туже песню, это было что-то из Рэя Чарльза, какая-то древняя папка. И ладно бы я просто слушал её на репите, в этой песне был момент проигрыша в котором он смеялся а затем пел какие-то строчки в тему, что-то в стиле “I said baaaby, don’t you cry.. etc”. И вот я, стал перематывать этот момент, с того как он смеется, давал ему спеть эту сточку, и далее заново, с того же места. И вот тут-то она включилась, спустя минут 15 этой сюрреалистической пытки. В этот момент я впервые как-то ощутил контроль над ситуацией, и вечер прошел весьма хорошо. Мы лампово поговорили, поебались, сидели до ночи. На утро я проснулся с полным ощущением этой самой влюбленности, вы все знаете как это бывает, мне хотелось высказать этой аутистке вообще всё что я к ней чувствую, забыв о цинизме, мистике и наркоманах. И вот я пишу ей о своей любви, о том как сильно, и бла бла бла, об обстоятельствах которые складываются, и в ответ вижу “НЕЛЬЗЯ НИКОГО ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ.” Это просто срубает меня обратно в этот ад. По атмосфере похоже на момент из 1408 Стивена Кинга, когда г.г. кажется, что он наконец выбрался из номера, но всё возвращается на то же место с чего начиналось.
Далее всё повторялось, я опять пытался выведать, понять, что же с ней было в жизни такого, что она так закрылась, но свелось всё к тому, что я остановился на том, что это я на самом деле не так хорош как думал о себе. Я постоянно как-то стебал себя в своей голове от её лица, в те моменты когда она не давала понятных ответов на мой вопрос.
Всё закончилось так же внезапно как и началось. В один момент она просто перестала мне отвечать, Я разумеется попытался опять, приехал к ней прямиком на работу, после этого мы поехали к ней, и нихуя не изменилось, на утро я просто встал и ушел, сказав, стоя в дверях “С новым годом, пока-пока”
Хотелось бы ещё пару слов сказать о своем психическом состоянии на момент всех происходивших действий. Меня постоянно мучала какая-то параноя, были небольшие панические атаки на тему ЛЮБИТ-НЕЛЮБИТ, были моменты когда на утро, проведя ночь у неё, у меня внутри было жутчайшее давление когда я находился рядом с ней, и я вообще не понимал, что происходит и почему так, ведь вчера всё было неплохо, и в итоге мне приходилось съебывать, разумеется сказав ей о том, что она то ли проклятая то ли ещё чего, но объяснить своё состояние рационально я был просто не в состоянии. Пару раз даже были мысли о том, что я сойду с ума. Вообщем отношения носили крайне сюрреалистичный окрас для меня. При том, что до этого момента никогда никакого психического дискомфорта я не ощущал, не было ни депрессий, вообще ничего, я был идеально свободен..
Но сейчас, я превратился в асоциального максималистичного очень требовательного к другим и к себе пидораса, постоянное напряжение в теле, подергивания, иногда даже зависть по отношению к другим, не говоря уже об элементарной тупости. Очень хочется избавится от этого, и заняться наконец делом, вздохнуть свободно, и быть легким добрым и обаятельным типом, как раньше.
Надеюсь хоть кто-то осилит, извиняюсь за нарциссизм, ошибки и сбивчивость слога – писал потоком, не проверяя.
Анон, кажется я словил что-то типа позитивной депрессии. Ничего неинтересно, ничего не впечатляет, ничего не хочу и смысла не вижу, но мне как бы и похуй, я не тоскую. То есть, обычно люди с депрой страдают, а мне как бы и норм. То есть эмоционально я ни в позитив ни в негатив не ухожу, я просто существую и всё, полный нейтрал. Я просто понимаю, что смысла висеть на негативе нет никакого, но и позитива не могу извлечь, ибо ничего не увлекает. Как быть?
> позитивной депрессии
Конечно, диагноз ты придумал, такого нет заболевания.
Если нет эмоций или они притупленные - это общий симптом депрессии:
>> ничего не увлекает
>> позитива не могу извлечь
Больше похоже на первые негативные симптомы шизы.
Ну это очевидно, что придумал, лел.
>Если нет эмоций или они притупленные - это общий симптом депрессии
Но по идее же люди себя плохо ощущают при этом, а у меня не плохо, но и не хорошо, просто перманентная скука.
Ну бля, кроме слабых эмоций и прочего нет ничего же. Мышление адекватное, на работе (которая связана с обработкой кучи разной инфы и постоянным перераспределением внимания) не испытываю никаких трудностей. В социальном плане тоже всё нормально, каждый день общаюсь с друзьями и родственниками. О визуалах и всяких психозах и речи нет. Я понимаю, что ты имел в виду именно первые симптомы, но как-то вообще никаких предпосылок нет, да и в целом все описания шизы никак не подходят к моему варианту. Хотя я слышал, что шизофреники никогда даже себе не признают этого и всячески увиливают от таких разговоров.
Здравствуйте аноны. Не знаю депрессия у меня или нет какой то опросник из гугла выдал мне депрессию средней тяжести, но спрошу у вас совета.
В моей жизни две проблемы, которые идут с самого детства.
1. Общение. Общаться могу только с родителями и давно знакомыми людьми. С мало знакомыми людьми общаюсь с трудом и постоянно думаю что мне сказать, это очень напрягает. Поэтому всю свою недолгую жизнь 18 лет, я сидел дома и хикковал. И вроде в школе я совсем омегой не был, но социальной жизни все равно не было. Единственной сподвижкой в этом плане стал алкоголь, как исполнилось 18 стал иногда пить, и пьяным писал всяким тянкам, с парочкой до сих пор переписываюсь, с одной даже гулял пару раз, но разговаривал с трудом.
2. Увлечения. С детства ничем не увлекался, некуда было направить свой потенциал если он вообще есть, и почти все время я задротил и забил на учёбу хотя я мог хорошо учиться, я это знаю, в игры давно перестал играть, но время девать все так же не куда. Много чем хотел начать заниматься спортом, музыкой ещё чем то, даже не помню, но все это заканчивается сбором инфы по этой теме. Сейчас хочу заняться фотографией, на этот раз надеюсь что продвинусь дальше.
Иной раз думаю, нахуй мне мой относительно богатый внутренний мир как мне кажется и интерес к людям, если я нахуй никому такой не нужен.
Все, я выговорился, извините если потратил ваше время.
В моей жизни две проблемы, которые идут с самого детства.
1. Общение. Общаться могу только с родителями и давно знакомыми людьми. С мало знакомыми людьми общаюсь с трудом и постоянно думаю что мне сказать, это очень напрягает. Поэтому всю свою недолгую жизнь 18 лет, я сидел дома и хикковал. И вроде в школе я совсем омегой не был, но социальной жизни все равно не было. Единственной сподвижкой в этом плане стал алкоголь, как исполнилось 18 стал иногда пить, и пьяным писал всяким тянкам, с парочкой до сих пор переписываюсь, с одной даже гулял пару раз, но разговаривал с трудом.
2. Увлечения. С детства ничем не увлекался, некуда было направить свой потенциал если он вообще есть, и почти все время я задротил и забил на учёбу хотя я мог хорошо учиться, я это знаю, в игры давно перестал играть, но время девать все так же не куда. Много чем хотел начать заниматься спортом, музыкой ещё чем то, даже не помню, но все это заканчивается сбором инфы по этой теме. Сейчас хочу заняться фотографией, на этот раз надеюсь что продвинусь дальше.
Иной раз думаю, нахуй мне мой относительно богатый внутренний мир как мне кажется и интерес к людям, если я нахуй никому такой не нужен.
Все, я выговорился, извините если потратил ваше время.
>но спрошу у вас совета
Что сказать то хотел?
Меня понесло просто, сорян.
Спросить хотел как мне это исправить, не думаю что уже поздно.
двач посоветуй хорошего психотерапевта, дс-2, пиздец сил уже нету мне нужна помощь
заранее спасибо
заранее спасибо
Антидепрессанты, кпт.
Всех приветствую. Мне овер 26, есть ребёнок жена, но с ними не живу, так как раньше было где. Куча долгов, проблемы со здоровьем. А тут ещё с октября начало совсем хуёвить. Алкоголь ещё помогал, а теперь даже он не берёт. Бросил 3 инста, бюджет в армии не служил. Было несколько бизнесом(всё через ж.), работал в ГД. Ушёл со скандалом, так как не мог смотреть на бесовщину. В итоге стал замечать, что склоняюсь покончить с собой. Пробовал - разбил мотоцикл сам не сильно пострадал. Вот сижу и думаю что делать ? Совсем из этой ямы выбраться не могу (
Хочу лечь в клинику неврозов, какие подводные камни? Заебался уже ни на что сил нет, психотерапия не помогает особо, предки кроме того что тебе нужно самореализовываться ничего не говорят, а каждый такой тупой разговор загоняет еще больше в депрессию. Inb4 уже 4 месяца почти прикован к кровати, сил нет не на что, все заебало вокруг, все заебали, уже невыносимо, антидепрессанты не работают
Нахуй ты ребенка и жену заводил, если в себе еще совсем не разобрался, довн?
Упорись самостоятельно КПТ
спс
есть мб какая инфа или ссылки на годную?
не стал создавать отдельный тред. ибо история очередное уг Аноним 23/07/17 Вск 12:20:37 #373 №805981
Не знаю с чего начать.
С детства знаю что я гэй и до недавнего времени гомофобил себя как мог и практически заруинил свою жизнь задротил в игры и просто прожигал время в интернете. Благо из этой ямы помогли выбраться друзья. Уже год работаю, снимаю комнату, откаминаутил перед друзьями и мамой никто от меня не отвернулся, только сказали, что никогда бы не подумали, что я из этих, но мне стало немного проще и вроде бы все хорошо, но.
Я не вижу смысла жить. Совсем. Мало того что живу в этой стране, да еще и в мухосрани, где даже если ты не манерная педовка, а обычный парень, но не натурал - извольте страдать и всячески скрыватся. Что это блядь за жизнь? И ради чего жить геям? Я не верю что у гэев могут быть нормальные отношения. Да и к примеру, ну доживу я до 40 ага, доживу и что? Останусь я один. Без семьи. Без близких людей. Без любви.
Интересно то, что уже около месяца мб чуть меньше сижу на фенибуте перестала болеть голова. Вечером я не разбитый в говно. И настроение вроде бы более-менее ровное. Без него настроение скачет по 20 раз на дню от "бля да я такой крутой я умный мне все по плечу" до " бля я говно нахуя я родился "
И я уже не знаю как быть. Денег на психотерапевта у меня пока что нет и вряд ли будет лол 1к за час для меня дороговато. Каждое утро просыпаюсь, вспоминаю о том, что творил вчера и жалею обо всемо любой мелочи вроде шутки которую отпустил на работе и которую все забыли. Ненавижу себя. Не знаю зачем я это все написал. Наверное единственый выход - упарываться фенибутом и дальше.
P.S. Порой замечаю что друзья смотрят на меня по-другомуна долю секунды и это невыносимо. Меньше всего в этом мире я хочу быть белой вороной...
P.P.S. Всю жизнь я чувствую в себе эту ебучую двойственность. С какой силой я хочу умереть, с такой же силой я хочу жить. В итоге получается жалкое существование.
С детства знаю что я гэй и до недавнего времени гомофобил себя как мог и практически заруинил свою жизнь задротил в игры и просто прожигал время в интернете. Благо из этой ямы помогли выбраться друзья. Уже год работаю, снимаю комнату, откаминаутил перед друзьями и мамой никто от меня не отвернулся, только сказали, что никогда бы не подумали, что я из этих, но мне стало немного проще и вроде бы все хорошо, но.
Я не вижу смысла жить. Совсем. Мало того что живу в этой стране, да еще и в мухосрани, где даже если ты не манерная педовка, а обычный парень, но не натурал - извольте страдать и всячески скрыватся. Что это блядь за жизнь? И ради чего жить геям? Я не верю что у гэев могут быть нормальные отношения. Да и к примеру, ну доживу я до 40 ага, доживу и что? Останусь я один. Без семьи. Без близких людей. Без любви.
Интересно то, что уже около месяца мб чуть меньше сижу на фенибуте перестала болеть голова. Вечером я не разбитый в говно. И настроение вроде бы более-менее ровное. Без него настроение скачет по 20 раз на дню от "бля да я такой крутой я умный мне все по плечу" до " бля я говно нахуя я родился "
И я уже не знаю как быть. Денег на психотерапевта у меня пока что нет и вряд ли будет лол 1к за час для меня дороговато. Каждое утро просыпаюсь, вспоминаю о том, что творил вчера и жалею обо всемо любой мелочи вроде шутки которую отпустил на работе и которую все забыли. Ненавижу себя. Не знаю зачем я это все написал. Наверное единственый выход - упарываться фенибутом и дальше.
P.S. Порой замечаю что друзья смотрят на меня по-другомуна долю секунды и это невыносимо. Меньше всего в этом мире я хочу быть белой вороной...
P.P.S. Всю жизнь я чувствую в себе эту ебучую двойственность. С какой силой я хочу умереть, с такой же силой я хочу жить. В итоге получается жалкое существование.
> Останусь я один. Без семьи. Без близких людей.
Так это же охуенно
Знакомства в /ga/ не пробовал?
Лично мне всегда приятно, когда находишь подобных себе людей, поэтому, тебе скорее всего будет легче, если ты будешь сидеть в /ga/ не выгоняю тебя
Привет, анон. Если я с депрессией приду к психиатру, меня могут положить в дурку?
Именно гейч и помог мне в свое время.
Но там уж слишком фриковато. + из своей мухосрани общался только с двумя чуваками. Дальше скупой переписки дело не дошло.
в хорнете встретил еока по которому немного сохну и хотел бы с ним нарожать детей лол но ему на меня пох в плане отоношений. но с этим у меня проблем нет, ну в плане несчастная любовь не то что меня прямо уж сильно беспокоит сейчас
Именно беспокоит эта страна. Гомофобное быдло и тд и тп. Ибо тут даже не будет той иллюзии счастья которую могут позволить себе гэи в гейропе например. Ну плюс как уже писал выше напрягает то, что в старости стану никому ненужным старым пердуном хотя сейчас я более-менее молодой но уже ненужный Не будет семьи. Не будет тех, ради кого стоило бы жить дальше. Но, например, вариант жениться на какой нить так себе бабе и насилу заделать личинуса, а самому ходить на сторону к какому нить мужику, меня не устраивает по ряду причин. Вот такая вот у меня каша в голове.
Сиозс спустя 4 года хуевят и сильно снижали вес. Вернулся к амитриптилину, четвертинке эглонила и феназепам/атаракс/тералиджен по самочувствию. То лучше, то тревога и желание впилиться. Бывших наркоманов депрессивных не бывает, по ходу. Енджой ер ремиссия и снова пиздец. Нахуя я вам это написал?
Анон, у меня депра. Лет 5 уже что и делаю что заливаю в себя алкоголь, а на утро начинаю новую жизнь о чем сообщаю в дневнике. Открываю годичный дневник и вижу что не поменялось нихуя. Я одинок. На просторах интернета советуют попробовать веществ. Нужно ли? Мне и правда давно и очень хуево. Сплошное беспричинное истязание себя и зарывание поглубже в грязь
Хочу хоть какое состояние, а не пьяного шута, либо Чеховского клоуна. В особо запущенных случаях пытаюсь обмануться религией или почитать пелевина. Вот такое накатывает. Не особо доставляет. Может посоветуешь со стороны что мне нужно?
Опишите хоть врача. Они разные или у них какой-то общий принцип. На кого похожи психиатры? Если он мне в лицо наговорит как бурхаев кому я нахуй нужен, я выпилюсь в слезах.
Они разные, поэтому надо хорошенько выбирать. Имхо лучше искать врача до 45 лет. В случае психиатрии чем он старше - тем как правило хуевее. Советская психиатрия - говно. Зарубежная - норм. Хорошо, если он владеет кпт(если психотерапевт). Он тебе никогда не скажет. И вообще эти врачи не дают тебе советов, они лишь могу направить в нужном направлении. Как пример разговора - вот
https://www.youtube.com/watch?v=woIkmuFv_8M
Только тут слишком запущенная ситуация и врач пожалуй излишне мягковат. Но как видишь никаких унижений.
Лично я был у 4х психиатров и разговор течет примерно в таком же русле и так же мягко.
Сап анон, въебал в пятницу вечером полтаблетки миртазапина, через полчаса резко хуево стало, голова кружилась я ебал, лег на кровать, через силу заснул аж на 15 часов, уже второй день хожу ватный и хочется спать постоянно, когда меня отпустит это дерьмо? сил ни на что нет, алсо нормальная ли это реакция на преп? я так и не стал жальше его пить нахуй надо такие побочки
телеграмм
медач, я нашел силы замутить свой канал в телеграмме, о том как я борюсь с депрессией, о том что я переживаю каждый день и как пытаюсь выйти из этого состояния.Я уже на протяжении 5 месяцев нахожусь в депрессии, практически прикован к кровати, была депресонализация и панически аттаки в начале. Может быть тебе станет легче когда будешь читать , поймешь что ты не один такой, и это внушит тебе каких то сил для дальнейшего бессмысленного существования. Я не нытик, ныть не собираюсь, я такой же человек как и ты, попавший в неприятную ситуацию.вместе найдем выход.
https://t.me/howifeel
https://t.me/howifeel
Выхода из депрессии нет.
Есть, просто кажется что его нет
В любом случае выйти из депрессии практически нереально, но ты бы подписался если интересно
наблюдаюсь у психолога и спихиатра уже давно
пил препараты - не работает
хроническая депрессия - мой диагноз, живу с ней уже 3 года точно
не знаю уже что делать, корень проблем (по мнению психолога) выявлен, но все равно никаких результатов
как простить обидчиков и принять себя? может хоть это поможет
пил препараты - не работает
хроническая депрессия - мой диагноз, живу с ней уже 3 года точно
не знаю уже что делать, корень проблем (по мнению психолога) выявлен, но все равно никаких результатов
как простить обидчиков и принять себя? может хоть это поможет
Расскажи про обидчиков бро.
мой двоюродный брат (старше меня на три года) (сейчас он гей)
не помню со скольки это началось
лапал, приставал, доставляло, потом все перешло в большую хуйню, дрочили друг другу, он мне минет делал, лет в 13 я ему дал в задницу (с тех пор занимаюсь этой хуйней за что стыдно(это к вопросу принятия себя психолог говорит это нормально)
отец в 6 лет совратил (подрочил и помастурбировал мне (классно в гости к папке съездил)
а так жил с матерью, постоянно оставляла отдного (помню мне 7 лет, она уехала к очередному ебырю 11 часов ночи я в слезах звоню в полицию а там молчат я кричу что мама пропала
таких ебырей бли тонны и я был дан сам себе
в 15 лет она (ей было 42) уехала с очередным ебырем в саратов(ему 28) оставив меня на попечение бабки и деда (68 и 70 лет)
высказал родителям все что я о них думаю (брату тоже)
отец сказал пошел нахуй мне насрать
мать наорала сказала что я свинья неблагодарная лучше бы вообще не рожала
брат извинился и предложил отсосать
я хуй знает как с этим жить всем
спасибо что отписался, чувствую себя пиздец одиноко
не туда ответил, сори
что скажешь, по поводу прохладной?
Pezdec kakoy-to.
вообще у меня два младших брата
одному 10 другому 23
я крестный мелкого
думаю, что если старший сделает (если уже не сделал) с малым тоже что сделал со мной я его убью нахуй
Тебе надо проваливать от своей семейки. Чем быстрее и дальше - тем лучше. Потом состояние и наладится. Живя с ними ты не сможешь прийти в норму
двоюродных*
быстрофикс
мать и отца последний раз видел в 15 лет
старшего брата около трех-пяти месяцев назад
постоянно вижу младшего, тетку(которая подговаривает бабку выписать меня из завещания(потому что я блять своими привычками(курю) порчу ЕЕ СЫНОЧКА Я ЕГО БЛЯТЬ ПОРЧУ ТОГО САМОГО СТАРШЕГО БРАТА ПОРЧУ БЛЯТЬ и то что я в те 15 лет пол года бухал и употреблял беспросветно)
>я его убью нахуй
Не надо. Лучше в тюрьму его посади за педофилию.
а у тебя что в жизни происходит антош?
и, да, возвращаясь к повестке дня
возможно ли и правильно ли будет простит мать, отца и брата?
ППц страшная стори. Редко в этом треде что-то подобное бывает.
А я не тот, что тебе ответил в начале. Борюсь с ленью, депрессией. Возможно циклотимией. Ругаюсь с мамкой иногда. Тоже съеду от нее через годик, как закончу универ. Так то у меня все хорошо, за исключением болезни.
на кого учишься? чего ругаешься?
тот 28 летний парень с кем уехала мамка был барыгой (нашел на балконе у них в комнате 6 кустов конапли) хотел сдать, но потом вспомнил, что хата не мамки а бабушки и ее могли бы привлечь как соучастника
помню как орал на мать (15 летний шкет на 40 летнюю бабу) что она охуела так делать на что получал ВОТ БУДЕТ ТЕБЕ 40 ТОГДА И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЧЕ ХОЧЕШ
It. Да она все время доебывается до меня с какими-то разговорами. Ей скучно, но я ей говорю иди с подружками болтай. Мне не интересно с ней, тем более у нее разговоры уровня че поел и какая погода сегодня.
а я вот на юрфаке учусь
хотел на програпера, но почитал что сам обучусь если надо будет
куда валить будешь? понаедешь или же просто съедешь? сори если доебываю, двач это третье место кому я все это дерьмо рассказал
1 психолог
2 бабка на что получил ты вс епридумал
3 двач
Просто съеду. Или она съедет. В деревню к бабке. Я в миллионнике, так что с работой норм.
>ты все придумал
Такой пиздец даже специально не придумаешь. Мда.
У юристов как-то не все так радужно с работой и зарплатой.
>пил препараты - не работает
Что именно и в каких дозах? Сколько по времени?
флуокситин
амизол
мелипрамин
дозировку не вспомню
считай потомственный пиздабол
мать (ТЫ ЩА ВЫПАДЕШЬ) детский психолог
отец при совке был политруком (мозги новобранцам промывал)
ловил три передоза (если это важно) кислота, скорости, мет
Да, сильные. Жаль, что не подействовали
Да эти все пхихологи - сплошной кек. Редко хорошие попадаются.
Да уже нет. Я хуй знает. Думал, может у тебя слабые ад были. Но так то ты конечно плохо сделал, что веществами себе расшатал систему.
Ебать я аутист. С трех да ответил
что бы ты сделал на моем месте? забить и жить дальше? это дерьмо всегда всплывает и не дает покоя
не сегодня так завтра, не завтра так послезавтра
как забыть или простить че ваообще делать то
единственный плюс, у меня есть тянова, но и тут загвостка
может видел тред про булимию? так вот, я создатель))
Я слишком молод и зелен. Тут тебе действительно лучше психолог посоветует. Разве что присмотрись к своему повнимательнее - может поискать другого, может и через скайп. Чтобы он был хорош.
А так держись там.
спасибо анон
добра тебе
Так булимия лечится у психиатра теми же антидепрессантами.
Насколько мне известно. По краней мере видел в тележной конфе две девушки то ли с булимией, то ли с анорексией. И они лечатся у психиатров.
она была жирухой переболела анорексией пережила клиническую смерть и уже год так пятый болеет булимией
с ее слов не одного психиатра и не один курс пропила
а в клиниках просят 70+к
подобное к подобному как говорится
хз как помочь ей и себе
говно какое то в жизни, надеюс, это когда нибудь закончится
Че ж как все сложно у тебя.
мечтаю свалить из страны и начать новую жизнь если так можно сказать
чувствую себя вниманиеблядком каким то
тут не социач но если кому интересно пообщаться
https://vk.com/ilyich_boroda
всем удачи, стыдно теперь сидеть на этой борде
спасибо за поддержку
тут не социач но если кому интересно пообщаться
https://vk.com/ilyich_boroda
всем удачи, стыдно теперь сидеть на этой борде
спасибо за поддержку
Хочу устроится на работу, но как смотрю на вакансии и представляю, что мне там будет плохо трудится(я ведь почти никогда не работал), так мне сразу плохо становится. И я ведь знаю, что начинать нужно с днищеработы, все с нее начинают, но ничего с собой поделать не могу. Алсо, в учебное время не было так хреново как этим летом, все было занято учебой, а сейчас я только и делаю что залипаю в инете. Единственный плюс - немного подучиваю английский. Ну а что мне еще делать, свободного времени кучи. Никакие гайды о том как стать успешным не помогают, а только еще больше дизмотивируют. Что со мной не так?
>нужно с днищеработы
>все с нее начинают
не обязательно
не все
Ну у меня нет богатых родителей и хороших знакомств...
Эээххх, анончик. Недавно я смог почувствовать себя счастливым. Это длилось полчаса, как-то получилось абстрагироваться депры и всех проблем. Это просто ни с чем несравнимое чувство... А потом опять: тревоги, страхи и внутренние муки. Все это уже идёт больше полугода в такой острой форме. Чувствую, что психика начинает влиять на физическое здоровье. Просто пиздец...
Раньше меня хотя бы подогревала мысль, что схожу к психиатру, и он мне поможет( в поликлинике, а не ПНД), но нихуя. Выписал нейролептики, которые, похоже, вообще никак на меня не повлияли, да м его ебанная психотерапия склонялась к одним вопросам, а не воздействием словом хоть как-то.
Внутри ещё тлеет уголёк попробовать сходить в ПНД, но тучи безнадёжности закрыли все горизонты. Иногда думаешь, что после того ЧТО ты думал и КАК ты думал, ты уже никогда не избавишься.
Будьте хоть вы счастливы, антоши, чтобы у вас не было таких запущенных случаев(((
Раньше меня хотя бы подогревала мысль, что схожу к психиатру, и он мне поможет( в поликлинике, а не ПНД), но нихуя. Выписал нейролептики, которые, похоже, вообще никак на меня не повлияли, да м его ебанная психотерапия склонялась к одним вопросам, а не воздействием словом хоть как-то.
Внутри ещё тлеет уголёк попробовать сходить в ПНД, но тучи безнадёжности закрыли все горизонты. Иногда думаешь, что после того ЧТО ты думал и КАК ты думал, ты уже никогда не избавишься.
Будьте хоть вы счастливы, антоши, чтобы у вас не было таких запущенных случаев(((
>у Сапольского
Он там пояснял что это вредно, но перестать думать о стрессе невозможно. Это неконтролируемый процесс, даже если ставишь установку не думать не помогает, лезет через сны.
Мда. До 19-ти лет я думал что депрессия - это хуйня для подростков и вообще несуществующее дерьмо. Но вот пожалуйста. Сам погряз в ней. Каюсь.
такая же хуйня, полчаса назад почувствовал себя спокойно первый раз за дохуя времени
как у тебя так вышло?
Принято. Сам таким был пока не накрыло
ты это я, но тет-а-тет попиздим где нибудь в телеге или вк
Да я и сам не заметил. Было две недели назад, чёт читал про буддизм и так завлекая этим, что стало спокойно
https://vk.com/id381250538
Я вот так делал. У меня цель (может до сих пор хз) рисовать арты разные, хентай потом продавать их. Скачал книги, купил карандаши, листы. Запустил первый попавшийся на ютубе видеоурок и начал рисовать. Но на следующий день забил, вот и уже лежат мои инструменты несколько месяцев в ящике. Мне нечего не хочется, единственное что мне доставляет так это игра в хотс. Я могу задротить по 11 часов, играю уже неплохо но даже тут есть игроки которые в разы лучше меня, да и играть на некроноуте приходится с 30 фпс и пингом. Щас работу начал искать, на первом стажерстве в магазине техники обосрался т.к. это был мой первый крупный выход в люди. Потом пошел в мобилки, там какой то хуй социоблядь опрашивал меня минут 20 а потом сказал вы нам не подходите. Пошел дальше, еще один магаз в калл центр. Там тянучка мне объясняла как работает их интернет магазин я нихуя не мог понять в этих заказах, звонках. Она смотрела на меня как на дауна наверно. После этого дня я впал в дичайшую депрессию, жру постоянно, не могу выйти из дома, волосы сальные, играю в хотс без остановки. Глаза красные, болят уже смотрю в зеркало а у меня там уже сосуды вылезли. Заснуть не могу. Щас пойду сожру колбасы, а мамка гонит работу искать. А что я ей скажу? У меня пиздец упадок, не могу думать, читать...
Мне кажется учиться рисовать с целью продавать арт это изначально фейл. Обучение идет при наличии постоянного краткосрочного вознаграждения, то бишь интереса. А когда ты еще ничего не умеешь, мозг не верит, что ты чего-то там будешь продавать, и ты дропаешь. Даже Билл Гейтс в начале пути не ставил себе цели завалить виндовсами весь мир. А у нас с мотивацией куда как хуже, чем у него.
Я вот долгие годы ничем не увлекался, сейчас засел за Unity. Что выйдет хз, главное что интерес появился, чего не было уже долгие годы. Может паксил так помогает, хотя я его пью все меньше - отшибает сон напрочь.
У творческих людей интерес может быть к удовольствию от процесса созидания - независимо от технического уровня творца.
Считаю магия отбросом и считаю, что меня не должно быть. Бесит, что за жизнь, которую я не хочу, надо еще и платить. Работать, чтобы платить за то, от чего тошнит. Реву как сучка от несправедливости, лоо. Мне просто больше некому это сказать.
*себя
Ешь антидепрессанты, серьезно. Я раньше тоже думал, что это мои мысли, оказалось просто химия. Мысли это одно, а твое эмоциональное состояние - другое, это как раз действие химии. Люди могут на уровне мысли считать себя отбросами, при этом иметь прекрасное настроение.
Ну да, условные яойщицы совершенно не комплексуют, выкладывая свои мега-кривые поделия, им творчество просто в радость.
Кто как осень\весну переживает? Вся эта серость, грязь, уныние невыносимо давят на меня
>постоянного краткосрочного вознаграждения
Да нихуя, вот твой Unitu конечно хорошее дело но что оно тебе даст когда ты все изучишь? Какова конечная цель. Другое дело фронтэнд начать задротит, то в этом случае конкретные перспективы есть - утроится в конторку где без опыта, а затем набираться опыта и развиваться, переходить в более развитые.
Все зависит от жизненной ситуации, может и холодной весной быть хорошо а летом хуеово как мне сейчас.
А меня все устраивает. Летом контраст между жизнью и мной намного сильнее чувствуется. И хоть крыша плавится, но явно не от этого.
А что будет, когда антидепрессанты отменят, м? Не хочу даже представлять.
*И хоть крыша плавится весной
Расскажу свою историю. У маман были психические расстройства до моего рождения. В 15 лет перенес операцию, которая спровоцировала анестетическую? депрессию. Первый год болезни страдал от постоянной усталости, гиперсомнии, сниженного настроения, мутного стекла перед глазами. Год не обращался к врачам, потом попал к психотерапевту. До определенного момента мне эти разговоры помогали, потом решили попробовать анафранил, пил его месяц, затем резко бросил, что спровоцировало синдром отмены. Неделю у меня была дикая агрессия ко всем и всему, затем она ушла, и ушли все чувства, эмоции, желания. Появилась ангедония, су!цидальные мысли. Отсутствие чувств приносило сильную душевную боль. Так прошло полгода, боль от утраты чувств исчезла, пришло полное безразличие и стойкое желание повеситься в заброшке в лесу, через пару недель это желание прошло. В сентябре попал в пограничное отделение, лежал полгода, почти безуспешно, перепробовал всю больничную аптеку, была частичная ремиссия на конских дозах мелипрамина (9 таблеток в день), длилась неделю, затем мелипрамин почему-то отменили. Сейчас принимаю флуоксетин, квентиакс, депакин, усталость прошла, настроение стабильно нормальное, но ангедония, психическая анестезия, стекло перед глазами и безразличие никуда не делись. С момента начала заболевания прошло 3,5 года. Осенью планирую снова лечь в пограничное. Чего ждать дальше?
Пробуй венлафаксин + миртразапин. Можно еще ламотриджина добавить.
>анестезия
>безразличие
учитывая предыдущий опыт депрессивного периода, у тебя состояние типа после рестарта. У тебя в памяти нет представления с положительными моментами соответственно мотивации не за что зацепиться. Короче тебе сейчас нужно найти хорошего психолога чтобы проработать дальнейшие мотивации, или самому попробовать упороться КПТ, и постепенно влиться в новую жизнь, только обязательно без отмазок типа, я не в состоянии получать удовольствие поэтому не буду даже пробовать. Не нужно смотреть в прошлые серые дни, и оценивать на этом основании какое будет будущее, т.к. это не обоснованное и не адаптивное суждение.
У тебя дереал?
В следующий раз когда вам это удастся, попробуйте сохранить это состояние на подольше, на следующий день попробуйте его вспомнить. Мне однажды это удалось, делал так каждый день, потом перестал себя настраивать и каждое утро просыпался автоматически в хорошем настроении. Это продлилось 2 месяца, потом на работе произошел конфликт, стресс и настроение все постепенно скатилось. Повторить успех, у меня пока не получается.
Ангедонию проверяю фапом или половым влечением, если от чего-то такого приземлённого, инстинктивного удовольствия нет, то и от чего-то высшего получать удовольствие невозможно
> У тебя в памяти нет представления с положительными моментами
Почему нет? Я прекрасно помню какие чувства должны возникать при просмотре хорошего фильма, прослушивании музыки, общения с друзьями, общение с любимой девушкой, даже от простых мечтаний о чём-нибудь
Анончики, у меня есть все признаки депрессия и так с детства. Но я никак не могу нормально принять информацию о том, что от депрессии можно избавиться. Я не могу представить, что после курса таблеток и курса психотерапевта у меня всё будет хорошо. Как так? Покажите хотя бы одно ИТТ, который дропнул депрессию. Я уже смирился и жду когда я совсе опущу руки и выпилюсь.
Ну я. Вот сейчас поднял дозу чуть-чуть и сразу желание что-то делать появилось. Надо потом еще поднять. С врачом все согласовано если что.
Если накатывает пиздец по вечерам, и днем иногда? Это депрессия или что-то другое? Днем иногда бывает совсем плохо, но это проходит буквально за час-два, потом более-менее.
Конечно классикой при депре считается, что "накатывает" с утра. Но встречаются и случаи, с вечерним ухудшением. У меня такой. Важен сам факт, что "накатывает".
Как записался к психиатру? Я вот стремаюсь.
Понял, что НАДО. Когда идешь по улице и смотришь на крыши, видя падающего себя. Переходишь дорогу, без опаски попасть под машину, ведь тебе все-равно. Когда едешь по речному мосту и представляешь, как твое тело плюхнется в воду, а затем неспешно поплывет вдаль. Тогда и выпиливаешься
Потом еще панические атаки начались, вот тогда и записался. Сначала в метро, потом в магазинах с ярким освещением, потом просто в людных магазинах.
Накатывает вечером, что не могу долго уснуть, мысли в голову лезут. Но и днем бывает такой период около часа, что совсем пиздец. Потом проходит.
Ну вот у меня так и было. Иди ко врачу.
Боюсь дурки и отметки в личном деле, а к платному дорого.
Есть какие-нибудь безрецептурные антидепрессанты?
Забудь тогда. Самолечение -плохо, понятненько.
Обратись хоть в конфу в телеге. Там какие-никакие врачи.
Бля, ясно. Придется копить на платного. Спасибо за ответы.
Тут есть аноны, обращавшиеся в клинику неврозов (ДС) по депре ? Сильно помогло ? Дневной стационар есть ? На учёт ставят ?
есть ссыль на конфу?
у меня батя вылез, 4 месяца лежал на кровати похудел на 8кг(хуета на самом деле, я в свое время на 20 похудел, но то не депрессия была а нервы), потом его вытащили, тебе нужен годный психотерапевт, или психоаналитик
Я за месяц на два кг похудел при лежании и малоедстве.
тебе скорее к психотерапевту который занимается психоанализом
почитай фрейда "введение в психоанализ" и тебе это реально поможет понять что с тобой, хотя бы тут часть про "вытеснение"
У меня была просто черная депрессия с постоянными мыслями о выпиле и ОДНОВРЕМЕННО Шизофрения. Выбрался с помощью сурового курса из нейролептиков и антидепрессантов. Психотерапию не проходил, ибо сам к тому моменту уже был прокачан в психоанализе и отлично понимал, от чего у меня возникают проблемы, поэтому стал их решать в личном порядке - сейчас здоров и полон сил. Зашел поддержать вас тут.
Ах. Как же хочется просто закрыть глазки и погрузиться в небытие.
Поспи, браток.
Cейчас принимаешь таблы?
Как избавлялся от проблем? С помощью самоанализа, или по-другому?
Ну вот, почти четыре месяца голой кпт, а потом схематерапии результатов не дали а некоторые вещи стали только хуже, как лежал говном без целей и задач на кровати, так и лежу, только на работу хожу как на автомате.
Вчера выписали феварин (флувоксамин), буду пробовать, надеюсь и терапия пойдет эффективнее и появятся силы чем-нибудь заняться и вытянуть себя из той изоляции, в которую я себя за последние пару месяцев утянул.
Боюсь только побочек в виде тошноты и рвоты, которые наиболее часто при лечении феварином проявляются, поэтому думаю дождаться выходных, чтоб на работе вдруг не прихватило, хаха, но это долго, поэтому, может и раньше начну.
Кто-нибудь еще пил его? Че как там, помогло?
Вчера выписали феварин (флувоксамин), буду пробовать, надеюсь и терапия пойдет эффективнее и появятся силы чем-нибудь заняться и вытянуть себя из той изоляции, в которую я себя за последние пару месяцев утянул.
Боюсь только побочек в виде тошноты и рвоты, которые наиболее часто при лечении феварином проявляются, поэтому думаю дождаться выходных, чтоб на работе вдруг не прихватило, хаха, но это долго, поэтому, может и раньше начну.
Кто-нибудь еще пил его? Че как там, помогло?
Да уж, придется. Хотя иногда появляется мысль, что мне медикаменты не нужны, я же вроде ходить могу, работаю даже, в отличие от многих других людей с депрой, о роскомнадзоре не думаю, только постоянное ощущение бессмысленности существования, собственной ничтожности и непонимание, что делать дальше.
За сайт спасибо. Забавно, что у них флувоксамин не одобрен FDA для лечения депрессии, и там в основном его используют при ОКР, но моя ПТ мне говорит, что мои мысли о грядущих неудачах вполне относятся к навязчивостям, так что феварин тут, наверное, как раз для моего случая.
Единственное, что напрягает - он вроде как должен седатировать (и помочь мне в моих проблемах с засыпанием), а тут куча отзывов об обратном эффекте.
Буду смотреть, короче.
нахуя я все это сюда пишу? хуйня какая-то
Всем привет, писал как то про депру и бессоницу в прошлом, десятом, треде. Так вот, к тем проблемам добавились новые:
- начал игнорировать друзей с которыми общался часто, вместо них начал общаться с людьми, которых видел всего пару раз
- проблемы с памятью, стала как у золотой рыбки, не помню что было пять минут назад
- сон пропал вообще, даже если сильно заебываюсь на работе
- на улицу стал выходить очень редко (если только Не на работу), могу позволить ночью на машине покататься, это избавляет меня хоть на время от загонов.
- Никаких целей в жизни, все пускаю на самотёк, начало устраивать житьё с предками, хотя раньше активно копил на хату
- приступы паники, страха, иногда наоборот агрессия, в основном на близких людей.
Хуй знает зачем пишу сюда, возможно просто ебанулся уже в край
- начал игнорировать друзей с которыми общался часто, вместо них начал общаться с людьми, которых видел всего пару раз
- проблемы с памятью, стала как у золотой рыбки, не помню что было пять минут назад
- сон пропал вообще, даже если сильно заебываюсь на работе
- на улицу стал выходить очень редко (если только Не на работу), могу позволить ночью на машине покататься, это избавляет меня хоть на время от загонов.
- Никаких целей в жизни, все пускаю на самотёк, начало устраивать житьё с предками, хотя раньше активно копил на хату
- приступы паники, страха, иногда наоборот агрессия, в основном на близких людей.
Хуй знает зачем пишу сюда, возможно просто ебанулся уже в край
Классика, классика
Давно в таком состоянии находишься?
Добавляйся в конфу в телеге, не стесняйся
https://t.me/psychat
Я вот играю целыми днями (буквально). Иногда начинает казаться, что заебись себя чувствую. А потом отрываюсь и охуеваю.
Я не чувствую решимости что-то менять. Мне вроде и хреново до невозможности, но я просто жду, пока сдохну. Те, кто лечится, скажите, откуда у вас стремление?
Я не чувствую решимости что-то менять. Мне вроде и хреново до невозможности, но я просто жду, пока сдохну. Те, кто лечится, скажите, откуда у вас стремление?
У меня дело доходило до того, что я от панических мыслей не мог отвлечься, иногда слёзы катились, а я даже не замечал. Понял что пиздец, сходил к психологу, выписала снотворное, которое убило мне сон (спал по 2-3 часа и с постоянными кошмарами, потом заменила на финлепсин от которого я наоборот постоянно спал) и АД (венлафаксин). От него с первой таблетки все мысли отступили, я ещё, наверное, месяц пропил и бросил.
Впрочем, социопатия и апатия (которые кроме прочего беспокоили и, по ощущениям, длятся лет с 10) никуда не делись. После этого только осталось ощущение что тщетно всё это.
Если до этого мыслей о выпили не было, то сейчас мыслей о выпили было.
Впрочем, социопатия и апатия (которые кроме прочего беспокоили и, по ощущениям, длятся лет с 10) никуда не делись. После этого только осталось ощущение что тщетно всё это.
Если до этого мыслей о выпили не было, то сейчас мыслей о выпили было.
В депрессии может отсутствовать самокритика?
как нехуй, у меня отсутствует
У меня наоборот, могу себя так закритиковать за любую мелочь, что хоть в петлю.
Анон, помоги мне пожалуйста. Я последние лет 5 жил в состоянии овоща, сидел играл в игры в 4 стенах 24/7, и мне было норм. Переехал год назад в другую страну, хотел начать жизнь с нового листа. Полгода не играл вообще, потом словил экзистенциальный кризис и все такое, жизнь боль, чуть себя не убил и снова подался в игры. Прошло еще полгода. Я стал просто овощем. Я вообще все ИРЛ проблемы не решаю, тупо откладываю на потом, мне похуй. Трачу кучу денег ни на что, просто из-за своей тупости и лени. Куча проблем нависают, их решать нужно и нужно сейчас, а мне не хочется.
Я даже в игры перестал нормально играть, купил себе окулус рифт, поиграл пару часов и бросил на полку, лень. Купил новую йобу, поиграл немного, дропнул лень. Катаю целыми днями катки в каэс и овервотч, целыми днями. Получаю 0 удовольствия, просто просираю свою жизнь вникуда. Раньше мне хотя бы реально было норм, я получал удовольствие от игр, проходил там разных ведьмаков, дум и прочее говно. Сейчас купил себе комп за 3к, и ни во что толком играть не могу. Сплю по 10-12 часов. Сконцентрироваться вообще ни на чем не могу, в голове полная каша, все мысли о какой-то хуете, не могу себя физически заставить думать об ирл проблемах, мысли перескакивают на всякое говно. Мне реально хуево, я не знаю, что делать. Бросать игры и лежать на кровати смотреть в потолок все свободное время? Даже не хуево, а просто похуй, похуй вообще на все, что вокруг. Бесит, что раньше в рашке хотя бы было норм и игры были охуенным эскапизмом, а сейчас я играю в одно и то же говно, получаю 0 удовольствия и в голове постоянные мысли, что все заебало, что жизньболь и я так больше не хочу и не могу. Что мне делать? Я даже этот пост хотел недели 2 как написать, еле заставил себя. Вроде, тред правильный, потому что депрессия это вся моя жизнь.
Я даже в игры перестал нормально играть, купил себе окулус рифт, поиграл пару часов и бросил на полку, лень. Купил новую йобу, поиграл немного, дропнул лень. Катаю целыми днями катки в каэс и овервотч, целыми днями. Получаю 0 удовольствия, просто просираю свою жизнь вникуда. Раньше мне хотя бы реально было норм, я получал удовольствие от игр, проходил там разных ведьмаков, дум и прочее говно. Сейчас купил себе комп за 3к, и ни во что толком играть не могу. Сплю по 10-12 часов. Сконцентрироваться вообще ни на чем не могу, в голове полная каша, все мысли о какой-то хуете, не могу себя физически заставить думать об ирл проблемах, мысли перескакивают на всякое говно. Мне реально хуево, я не знаю, что делать. Бросать игры и лежать на кровати смотреть в потолок все свободное время? Даже не хуево, а просто похуй, похуй вообще на все, что вокруг. Бесит, что раньше в рашке хотя бы было норм и игры были охуенным эскапизмом, а сейчас я играю в одно и то же говно, получаю 0 удовольствия и в голове постоянные мысли, что все заебало, что жизньболь и я так больше не хочу и не могу. Что мне делать? Я даже этот пост хотел недели 2 как написать, еле заставил себя. Вроде, тред правильный, потому что депрессия это вся моя жизнь.
Разнообразь свою жизнь, нужны новые впечатления. На велике там гоняй куда или в зал ходи регулярно, на игры должно уходить процентов 15 времени на неделе. Это как одну гречку жрать и спрашивать почему заебало.
Делал все это первые полгода тут. Я 5 лет сидел дома играл в игры, меня не заебывало. Уходило на это 100% времени. Сейчас ничего не изменилось кроме страны проживания и более мощной пеки. Почему-то заебывает.
Ну так иди ко врачу.
За таблетками? Или ПРОСТ ПОБОЛТАТЬ?
Твой вопрос выглядит как провокация
Ты чё блядь хочешь тупо сидеть за компом и чтобы было как раньше всё в кайф? Не будет такого, забудь. Чем старше становишься - тем больше у тебя опыта = меньшее впечатляет: фильмы музыка игры и тд. Вот какого хрена ты с деньгами сидишь дома это уже тема для психотерапии. Но её результатом всё равно будет изменения образа жизни, который можно прям ща сделать и станет легче.
Я серьезно спросил. Последний раз у психолога был лет 9 назад.
Потому что денег достаточно только для того, чтобы сидеть дома и нихуя не делать. Недостаточно для кардинального изменения образа жизни. И на деньги ни купишь ни друзей, ни девушку, нихуя. Просто бесит, что раньше много лет было норм, а теперь внезапно все заебало и ничего не хочется.
>Я серьезно спросил
Тогда да, за таблетками. И вообще он сам решит.
С апреля месяца, как с тян расстался, с которой полтора года встречался
сам дропнул?
Запутанная история длиною в 3 месяца.
Сначала сам, потом не общались, я решил что неправильно поступил, да и чувства опять появились. А она уже нашла мне замену.
Только не говорила об этом, а постоянно повторяла "я подумаю, я подумаю"
Биопроблемное быдло должно страдать, лул.
Антончики мои вечно депрессивные , хотел задать вам вот такой вопрос : так как я чмо с социофобией ,то пойти в больничку для меня непосильный труд и я не нашёл лучше способа узнать чем я болен,как написать анонимное письмо неебаца каким специалистом ,и чтобы они поставили мне приблизительный диагноз . Через часов 6 мне ответили и выдали такую хуйню : У вас симптомы психического расстроиства с преобладанием депрессии. Вам необходима очная консультация психиатра с назначение лечения. а вот и вопрос С этим можно жить , и есть ли у кого-то такая же хрень, и стоит ли идти к психиатру на приём , ведь скоро начало учебного года , вдруг будет мешать эта хрень учиться?
сейчас чувствую себя комфортно в 4 стенах , срусь с родными по пустякам , ну и похер
Зы. Ссылачка на этот сайт https://usvdc.com/doctors/psychiatry/
сейчас чувствую себя комфортно в 4 стенах , срусь с родными по пустякам , ну и похер
Зы. Ссылачка на этот сайт https://usvdc.com/doctors/psychiatry/
Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.
Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.
Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями
Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.
Ссылок на википедию, тестики, мкб, видео лекции и прочее, в очередной раз нет. Надеюсь когда-нибудь их насобирать, конечно.
Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/785495.html