Прочитал и вспомнил случай в детстве, который ярко отпечатался. Класс 3, наверное.
Так уж повелось, что по физкультуре я был довольно пиздат еще с садика, а бег вообще был моей страстью. В общем, был самый быстрый и выносливый в классе.
Но вот в этом году к нам перевелся чувак, который на какие-то БИ ходил, на секции, и вот от был уже круче меня, хотя и не намного. Но круче. И вот как-то раз мы сдавали то ли киллометр, то ли 500 метров, не помню, и меня поставили с ним.
И вот тогда я начал всем говорить, мол, да хуйня, он меня легко обгонит. И, естественно, он обогнал.
А знаешь что я потом делал, анон? Я ходил и говорил всем «я же говорил, что он быстрее, я же говорил, что проиграю». Нисколько не преувеличиваю, почти к каждому подошел и сказал это, настойчиво повторял. Меня уже посылать начали, лол. Какой же был долбаеб, до сих пор стыдно.
Как будто хотел самоутвердиться тем, что ПРЕДСКАЗАЛ свой фейл, что, может, все хуево, но Я ЭТОГО ОЖИДАЛ, ЭТО - НОРМА.
Вот, а кто-то в таком состоянии постоянно находится.
И вроде мешает такое мировоззрение, но приносит какое-то странное удовольствие, что отказаться от него не получается.
Ты сам себе хозяин или плывешь по течению? Многие психические расстройства нельзя прекратить волей, а это то можно. Только брать себя в руки и перенастраивать свою больную систему удовольствий через силу.
как же я тебя понимаю, ОП. У меня из-за этого жизнь вытекает из моих рук и стекает в канализационный сток саморефлексии и страдания. Особенно эта проблема ощутима при общении с людьми, знакомыми или приятелями. Ну это вообще отдельная тема, потому что я просто не могу с кем-либо общаться ни о чем более чем несколько часов, потом я уже хочу просто, чтобы этот человек исчезЕсли по сабжу, то я как будто люблю выставлять различные ситуации так, чтобы выходило, что я виноват, а потом еще винить себя, заниматься самобичеванием, и говорить тем, перед кем провинился: "я же говорил, что так все выйдет, я хуевый и etc." Это меня не сильно задевает при общении с приятелями, потому что друзей у меня нет, как и близких просто людей, которым я могу рассказать о чем-нибудь тайном, излить душу и они поймут меня, поддержат и тд - мне просто не нужно это. Но вот при отношениях с тян а они у меня никогда не длились более полугода поначалу вроде все неплохо, но я как бы предупреждаю потенциальную партнершу, мол "лучше тебе в это не лезть, я дерьмо человек, от меня ничего хорошего не жди" и в конце концов своими же действиями нарочно или случайно все приводит к тому, что я оказывался прав и меня чуть ли ненавидят и презирают. А я и рад этому. Как выйти из этого болота я понятия не имею.
Может вы хотите чтобы вас пожалели и приняли такими какие вы есть, и постоянное стремление всем показать свою якобы никчемность - это проявление такого желания в гипертрофированный форме, как детский каприз длинною в жизнь?
>влюбляюсь в недоступных
О да. Впрочем для нищего больного аутиста почти все будут "недоступными".
Самый ленивый способ - страдать до тех пор, пока больше не будет хотеться, но, одновременно помнить, что это ты сам такое себе устраиваешь, а не винить мир или людей.
Самый быстрый способ - понять, что вообще все страдания есть твои игры с самим собой и ты можешь ПРОСТО не играть. Вот прямо в этот момент, без всякой подготовки. Но это так легко сделать, что может быть сложно поверить в такую возможность.
>Впрочем для нищего больного аутиста почти все будут "недоступными"
Двачую.
Никитос, ты?
Так и есть, вот только оно уже вошло в привычку, и даже свидетели теперь не нужны, чтоб начать страдать.
Да, похоже, только осознанный отказ и поможет. А то даже усилием воли уже не получается, потому что привык получать удовольствие от этого.
Тяжело отказываться потому как не видишь эквивалента такому романтичному и сердцу приятному занятию.
Иди на войну. Серьёзно.
Грустные мысли - это просто поток. Сейчас, если у я замечаю, что какой-то такой текст с обвинениями кого-то или жалобами, или жалостью появляется - просто смотрю на эту мысль. Это очень забавно, похоже на проезжающий сквозь тебя поезд, если за него не цепляться - он тебя не уносит и очень скоро ты видишь только его исчезающих хвост.
А вообще, я немного поехал крышей и иногда играю "в котика". Это игра противоположная игре в мазохизм - представляю, что я веселый и добрый котик из какого-нибудь мультика и думаю соответствующий поток мыслей. Это очень забавно. Типа раньше думаешь "блин, надо вставать и хату убирать, и обед готовить", а теперь "так, котик, давай, вставай на лапки, сейчас будем убирать наш домик! Кто лучше всех убирает? Котик! Кто готовит самые вкусные в мире брокколи в чесночном соусе? Котик! Давай, давай, котяра!" и так далее, это забавно и приносит какое-то странное удовольствие. Я, конечно, понимаю, что схожу с ума, но мне нравится.
Господи, это гениально.
А что еще ты делаешь?
Еще я посадил его возле монитора игрушечного лисёнка и иногда разговариваю с ним от имени кота. Вообще, если мне самому обижаться и жаловаться вредно, то котику это можно делать, потому что он делает это очень быстро и очень забавно "обижали меня? Обижали! Всё! Больше с вами не буду играть! И чай ко мне пить не приходите! Ой, котенька прости нас, мы больше не будем! Ну лаааадно, тогда на чай всё-таки можете прийти, только печенье сами приносите". Вот такие забавные сценки в голове происходят и напряжение не только пропадает, наоборот, какая-то милота наступает, которая мне вроде как по возрасту не полагается, но она есть.
Это и вправду очень мило :)
Идея с котиком 11/10. А теперь местные эксперты, может быть, дадут прогноз - при применении этой методики скорее ебнешься еще сильнее или выздоровеешь?
А ведь коты те ещё лентяи и похуисты.
Но метода огонь, ржу в голос!
Пожалуйста, продолжай.
Нужно издать книжку "Как я стал котом и перестал беспокоится". Первое правило котика - никому не рассказывай, что ты котик. Второе правильно котика - НИКОМУ и НИКОГДА не рассказывай, что ты секретный котик. Особенно врачу.
Ну, еще бывают диалоги типа: "Кооотик. Что? Ты очень крутооой котик. Мяу, я знаю. У тебя самые лучшие ушки и хвостик. Мяяяу, да я знаю. Кооотик. Что? Ты вообще наверное самый лучший кот на свете, да? Мяу, наверное так и есть, это очень похоже на правду!". И вообще за любую мелочь сразу мысль "Какой молодец! Какой гениальный котик! Другой кот бы с таким сложным заданием не справился!"
И есть еще кошачьи песенки, только их мне уже совсем стыдно писать. Главное, чтобы они были достаточно глупыми, оптимистичными и петь их нужно противным и глупым мяукающим голосом, если ноты немного невпопад - еще лучше.
Ты мой герой. Теперь когда мне станет совсем тоскливо, я вспомню, что где-то квартиру убирает ебанутый мультяшный котик и мне наверняка сразу полегчает.
Давай песенки, не стесняйся.
Отлично настроение поднял, спасибо.
фурфаг, бонволу.
Сам в этой ситуации, в точности. Сижу часто и рефлексирую, тоже влюбляюсь в недоступных, ищу самые сложные пути, и я сам хочу этого. Просто меня к этому тянет и без этого я хочу сдохнуть, я хз че это.
У меня было похожее, причем каждое страдание я активно бухал с тоски. Собственно, я и до этого любил выпить, но вот последние несколько лет особенно сильно. Тоже влюблялся во всех подряд, а потом ныл пьяным, какой я ничтожный.
Потом так вышло, что я съездил в деревню. Там по объективным причинам пил намного меньше. Еще лампово поняшился там с 16-летней двоюродной сестрой лол(не поебался, а именно обнимался, целовался). Оказалось, что именно это мне и нужно, в отличие от простой ебли. Тогда я внезапно впервые за несколько лет почувствовал себя счастливым. Понял, что можно быть счастливым и это охуенно, оказывается. И что нет смысла грустить, когда радоваться намного лучше. Потом я даже не пил несколько месяцев. И начал качаться, чем по сути тупо заменил бухло. Впрочем, от алкоголизма это не спасло. И через полгода я продолжил бухать, совмещая это с качалкой.
Но. Бухаю я уже не с тоски, а просто так, для кайфа. Не ищу поводов. То есть, проблема грусти ушла, но проблема бухла осталась. Но это уже другое дело.
Тоже похоже. Тоже качаться стал, тоже понял давно что хочу не обычной ебли а нормальных отношений. Но их в моем мире не существует, обычный омеган потому что.
Лэнг: Люди, которые играют в игры.
Штайнер: Сценарии жизни людей.
Не благодари.
Штайнер: Сценарии жизни людей.
Не благодари.
Правильно тут уже сказали, что нельзя романтизировать страдания. Мы с тобой, судя по всему, на классике выросли, вот и привили себе такое мировоззрение.
Все-таки поблагодарю.
Почему Лэнг? Эрик Берн - Игры, в которые играют люди. Я хоть и не читал, но поправляю (есть ещё "Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы")
Откуда знаю? Читал обсуждения здесь:https://library.d3.ru/erik-bern-igry-v-kotorye-igraiut-liudi-1296342/?sorting=rating
Ну и топовые комментарии пользователей d3 оттуда:
Ох, старина Эрик. Автор самой страшной из известных мне страшных сказок.
О том, что миллионы людей на Земле тайком пытаются убить себя, но не осознают этого.
Игра это разовая вещь. Ее можно заметить и прервать.
А сценарий, который жизненный сценарий по Берну — это глобальный план всей жизни, который существует и активен всегда. Человек использует игры, чтобы собрать жетоны для сценария и прийти к сценарной развязке.
Берн пишет, что угроза сценарию воспринимается человеком как угроза жизни. То есть человек будет юлить и изворачиваться изо всех сил, только бы остаться на тропинке. Соответственно, вывести человека из сценария может либо психотерапевт, либо сценарий может разрушиться в каких–нибдь экстремальные обстоятельствах, таких как война или стихийное бедствие.
Поскольку сценарий активен всегда, сопротивляться ему очень сложно. В минуту усталости или плохого самочувствия человек будет так или иначе возвращаться к сценарному поведению и принимать те решения, которые в будущем приведут его к сценарной развязке.
Да, Берн, конечно же. Я просто сейчас Ленга читаю, вот и оговорился.
Не знаю, вырос как и все, воспитывали как и всех, но я сам в подростковом возрасте выбрал эту стезю и всё, хз как так получилось. А про романтизацию страданий ты в точку попал
Он бы мог тебе запросто просрать, если бы был заёбан после тренировки.
Как-то раз довелось такого уберменша на 30 метрах обогнать, будучи максимум тюфяком.
Есть здесь еще такие, как я? Как вам живется?
Или, может, кто-то уже успешно справился с этой проблемой и теперь может поделиться решением с остальными?
В интернете нашел только одну толковую статью со стопроцентным попаданием в описании, но решение там отсутствовало напрочь.