Откопанно из анналов Тексты.txt
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел.
Тот друг – третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел.
53й – 54ому – Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…
>>53266765
Проиграл неистово. Теперь это культурных анкдотов тред.
>>53266765
>Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…
Вся суть хохлов одной строкой.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, голова девушки разлетается в мелкие ошмётки. Стрелявший: "Мыкола Парасюк, Львiвщина, Захидна Укрáiна!".
>>53266469
В голос
>>53266818
Доставленно
Москва, хмурое утро. Тихий дворик. Слышен звон разбитого стекла. Бежит мальчишка, за ним матерясь бежит дворник с лопатой. "Зачем, зачем это все?" -- думает мальчишка -- "Ведь я же хороший семейный мальчик, отличник, и к тому же активный участник жизни класса. Зачем этот образ уличного хулигана? Сидел бы я сейчас лучше дома, читал бы своего любимого писателя Э.Хемингуэя, вместо того чтобы хулиганить и бить окна".
Куба. Гавана. Э.Хемингуэй: "Зачем, зачем это все? Зачем эта жаркая влажность? Эти вонючие сигары? Эти потные темнокожие женщины...сидел бы я сейчас лучше в Париже в чистой европейской квартирке своего друга Андре Моруа, пил бы хорошее молодое вино, гладил по бархатной ножке прекрасную куртизанку..."
Франция. Париж. Андре Моруа: "Зачем, зачем это все? Это противное кислющее вино, эти тупорылые надушенные куртизанки с их опостылевшими бархатными ногами, этот декадентский образ жизни? Вот бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, на его маленькую прокуренную кухню, пить водку и ночами разговаривать о смысле жизни..."
Россия. Москва. Хмурое утро. Тихий дворик. Андрей Платонов с лопатой бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью!".
>>53266818
В чем заключается культурность этого анекдота?
>>53266993
Дрочащий Гоголь - разве это не культурно?
>>53267039
Неа.
>>53267057
Вот именно. А Пушкин - это точно культурно!
>>53267057
Это, уважаемый, артхаус, а он не для всех.
>>53267090
Анекдот-артхаус?
>>53266469
Это был Алберт Эйнштейн!
Идет Пушкин по улице, видит - лежит пьяный мужик. Пушкин сочиняет стихи:
- Лежит недвижимое тело,
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе-то, бля, какое дело? Лежит - так не хyй подымать!
Этим мужиком был ......... ГОГОЛЬ
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
>>53267124
Да.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком,
но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
— Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает с размаху собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть баян — пойдемте, поебемся».
Как-то на балу корнет Оболенский решил подшутить над Ржевским. Дождавшись удобного случая, корнет подходит к компании офицеров и заявляет:
- Поручик, ваше звание рифмуется: "поручик-лазутчик"! Вы французский шпион!
Поручик не растерялся:
- Вы знаете, Оболенский, а ведь ваше звание тоже рифмуется.
- Да? И как же-с?
- Корнет-кларнет-тромбон-гондон. Вы просто мудак, мсье Оболенский...
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.
Штрилиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:
— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза.
>>53266469
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
>>53267490
Эпик! Никак на сосаче придумали?
Вброшу годноту из прошлых тредов:
Авианосец в долгом плавание, моряки уже не ебались месяцев пять, ну и стали друг друга жарить. Капитан решил прекратить это разврат собрал всех и говорит.
-Сейчас тянем спичку у кого короткая того всем скопом ебем.
Короткую вытянул боцман. Встал раком, его все переебали, предпоследний капитан за ним юнга. Капитан заканчивает и говорит юнге.
-Давай, Салага, твоя очередь.
Юнга подходит видит раздраконенный анус боцмана отходит и говорит.
-Я не могу так. Это неправильно.
Капитан его успокаивает.
-Ну ну, будет тебе.
Разворачивается к боцману.
-Боцман помоги ему.
Боцман поворачивает голову и прокуренным голосом говорит.
-Я люблю тебя, юнга.
>>53266469
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
>>53266469
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
>>53266469
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
>>53267568
Вот ещё из сосач-ориджинала. Придумал анекдот, другой анон его "довёл до ума".
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. Тогда я - тебе.
- Что ты мне?
- Я тебе тоже.
- Что ты мне тоже? Отсосёшь?
- Нет.
>>53267531
Я нихуя не понял
>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему никак.
>>53266469
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на хуй! Не видишь, я тут плаваю!!!
>>53266469
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
>>53267622
Что ты не понял, что из всего разговора запоминается последняя раза?
Кстати, так сколько, говоришь, эта тян с ним была?
>>53266469
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
>>53267649
Ватафак?
>>53267620
Годно!
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
>>53266469
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
>>53267649 Ну года три точно.
>>53266469
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
>>53267661
Ну фраза. Последняя. Она запонимается. Понятно?
Хорошая тогда была травля, жаль сосач уже НИТОРТ.
>>53266469
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
>>53267437
Пришел как-то поручик Ржевский на бал к Наталье Ростовой. По ходу бала разговор пошел про разные таланты. Наташа, дабы блеснуть умением садиться на шпагат, объявила, что сейчас снимет панталоны, и без помощи рук сядет на шпагат прямо в бальном зале. Соль трюка в том, что баланс она будет поддерживать присосавшись пиздой к полу. Все заинтересовались, такого еще никто не видел. Вот Наташа сняла панталоны, и раз - села на шпагат присосавшись пиздой к паркету! Зал утоп в овациях. Однако, беда! Сила вакуума не дает отсосаться от пола! Наташа в слезы, все начинают думать, как выйти из этой ситуации. Вдруг, кто-то предлагает: "А давайте спустимся на один этаж ниже, просверлим дырку в потолке под Наташей, и тогда она отсосется!". Хозяин начал протестовать, мол паркет дюже дорогой, нужен иной выход. Тут поручик прервал тишину и выдал: "Господа! А давайте мы Наташеньке сосочки покрутим, она взмокнет, и мы ее до кухни доскользим! А там паркет дешевый"
>>53266469
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Пришел мужик к тибетскому мудрецу, который самый мудрый из всех мудрецов и живет на самой высокой горе, и спросил мужик
-ты ча сука пидр бля))))000))0
>>53266469
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
>>53266469
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
>>53267248
Это был Есенин, а Гоголь вооон там на крыше дрочит.
>>53267709
Но у Путина же уже нет жены!
Тонкота инклюдед
>>53266469
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Идет медведь по лесу. Видит - еж
- Привет медведь.
- Привет еж.
Так, слово за слово, медведь пизды и получил
>>53266469
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.
>>53267721
Люто проиграл. Это правильнее будет вот так:
Хохол сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
>>53266469
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
>>53266469
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
>>53267786
Не понял этот анекдот.
>>53267786
Если хохол, то чтобы свинья не вылезла.
>>53267768
Идет медведь по лесу. Видит - еж
Сел на него и укололся.
>>53267835
Ты тоже не понял этот анекдот. Свинья не подходит.
>>53267786
>Люто проиграл. Это правильнее будет вот так:
>Хохол сидит на печи и говорит:
>- Сынок, ты сарай закрыл?
>- Закрыл.
>- А дырку заткнул, чтобы москаль не вылез?
>>53267868
Жестокие хохлы.
У нас тут хохол взорвался!
>>53267786
Поясните прикол анекдота.
Алсо,
Два арийцыка разговаривают с
соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ
нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим.
-Ну так давайдосвидания.
>>53267868
Так він же БЕЗNОГNЙ батько
>>53267904
> Поясните прикол анекдота.
Корова худая. Дальше сам.
>>53266469
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
Не смог спиздить хохол сало, а оно ему как раз.
>>53267918
Сушится
>>53266469
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
>>53267931
Внезапно проиграл с твоей интерпретации.
>>53267918
Ни разу в жизни худых коров не видел.
В чём я не догоняю? Не выёбывайся, а поясни столь сищную шутку.
Алсо,
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
>>53267964
> Ни разу в жизни коров не видел.
Поправил.
>>53267983
> Ни разу в жизни не видел.
Еще чудка поправил.
>>53268052
>жизни не видел
Батяфикс.
>>53267964
ты не был в деревнях во время второй мировой войны
Вот вам самый эпичный анекдот, который я слышал.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>53267983
Каждое лето в деревни ездил и слепней от коров отгоняло. Годные, жирные коровы.
>>53268065
В голос.
>>53267964
Короче корова страдала анорексия
>>53268065
Лол.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Йде мужик по вулиці і бачить на зустріч йому дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася і впала, а Пушкін повз пройшов.
Мужик ввечері розповідає другу:
- Уявляєш, йду я по вулиці бачу на зустріч дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася, впала, а Пушкін їй руку подав, підняв і далі пішов.
Цей друг переказує історію своєму другові:
- Іду я сьогодні по вулиці і бачу назустріч мені дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася і впала, а Пушкін їй руку подав, підняв, поцілував і далі пішов.
Той друг - третьому:
- Я сьогодні йду вулицею і раптом бачу Пушкін. Перед ним якась дівчина впала, він на неї заліз, поимел її нешуточно, обтрусився і далі пішов.
53й - п'ятьдесят четвертому - Іду я сьогодні по вулиці, дивлюся на дереві сидить Гоголь і дрочить ...
>>53268075
Не припомню анектодов, над которыми я бы ржал весь анекдот по мере прочтения.
Два наёмника в свободное от службы время охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и наёмник спрашивает: "Готово, что дальше?"
>>53267667
Лол, веселый анекдот.
>>53267844
А-а, корова - это типа жена?
>>53268228
Это твоя мамаша.
>>53268280
С ктровой странный анекдот.
>>53268289
>коровой
>>53267334
проиграл
>>53267334
Лол
САМЫЙ ГОДНЫЙ АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ Я ТОЛЬКО СЛЫШАЛ
представите его и вам пиздец, будете в подушку смеяться, чтобы мамка не ругалась от шума.
Молодежены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!! Ну думают: молодые неопытные, пошли за литературой. Купили Камасутру и как давай по это книжке исьопываться.. везде поипались, только на люстре не было. Кайфа НЕТ!!! Муж в депрессии, а жена перелистывает последнию страницу и радостоно протягивает мужу : Секс втроем!!.. Давай!! Благо квартира коммунальная. Стучит он к соседу:
-Дядь Вась!
-Че надо?
Муж протягивает ему книжку - Третим будешь???
- Дааавай!!!
И давай они втроем по этой книжке исьопываться. Через час дядя Вася подрывается с кровати, быстро прыгает в свои трусы по-колено двумя ногами в одну штанину, и к двери такой ломится. Муж ему с кровати:
-Дядь Вась! Ты куда????
- Да ну Вас на х&й! Час ипемся!!! Семь поз поменяли я все время х&й сосу!!!
>>53268421
Говно.
>>53268421
О чем это говно?
>>53268439
это очень тонко, нужно предствить, иначе не допрете.
>>53266469
Не прочитав до конца, я сразу проиграл с анекдота.
Идет Гоголь по камере. Видит Наташа Ростова горит. Вошел он в нее и сгорел.
>>53268513
Сажа приклеилась.
>>53268513
>Вошел он в нее и подрочил.
фикс
>>53268095
В голос лол.
>>53268075
кто посмеялся над этим анекдотом, у того шизофреническое расстройство
>>53268544
я :(
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел он в машину и сгорел.
>>53267613
Потерпел поражение и выкатился.
всегда проигрываю
○Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш.
>>53268075 Блять, тонны добра тебе. Теперь это мой любимый анекдот.
Зацените анегдот про шлюху.
http://akk.li/pics/anne.jpg
>>53268657
Хорошо, что мизулин быстро научил меня снимать наушники перед переходам по подозрительным ссылкам.
Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, **КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ **красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Гуляют по парку поручик Ржевский, корнет Оболенский, а за ними идет Наташа Ростова. Мимо них проезжает карета, сзади которой мелом написано слово "ХУЙ". Поручик и корнет прочитать успели, стали смеяться. Наташа же проморгала и спрашивает:
- А что там было написано?
Корнет засмущался. Пытался тонко намекнуть:
- Ну, понимаете... Это слово из трех букв... Первая буква как в слове "хомяк".
Ржевский, ухмыляясь, добавил:
- А две последние как в слове "хуй".
>>53268629
Что за хуйню я только что прочитал?
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.
>>53268724
Лучше бы он научил тебя не переходить по незнакомым ссылкам.
>>53266961
Годно
>>53267368
Не слышал такого. Посмеялся.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>53267620
Никогда больше не придумывай анекдоты
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.
>>53269129 вот этот ничего такой.
Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!
>>53269031
Любопытно ведь.
>>53269284
мако пидор солидарен
>>53269284
Чувак, но кратковременный страх очень интересен. Я, когда мне скинули этот скример, дико обрадовался. Ведь это такое охуенное чувство - сердце замирает, по всему телу проходит ток. А еще в сочетании с зенхайзеоровскими наушниками, который орут в браузере громче, чем где-либо еще - это АВЕСАМЕ!
>>53267380
Ты сделал мой день, Добра тебе!
>>53268095
Всегда проигрываю с этого анекдота
Едут в купе мама, папа, их сынок и грузин на верхней полке спит. Папке захотелось мамку поиметь. Он говорит сыне:
-Сын выйди мне надо маму сфотографировать
Сын вышел, батя мамку оттарабанил, гондон выбросил к грузину, все равно спит ведь.
Через пятнадцать минут у папки опять хуй зачесался. Он сыне новорит:
-сына выйди мне надо маму сфотографировать. Сын вышел - папка присунул. Гондон, как положено, к грузину.
Прошло еще 15 минут. Папке опять приспичило. Он говорит сынуле:
-сына выйди мне надо маму сфотографировать.
И тут грузин отзывается:
- Ешо адын нэгатыв на меня упадет - всю семью перефатаграфирую
>>53269453
Проиграл
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз", подумал Штирлиц.
"Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
Маленькая девочка, в платьице и с бантиком, долго готовилась к Новому году. Учила стишок, раскрашивала елочную игрушку.
На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
Влюбился хикка в ламповую няшу, а он ей как брат.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
>>53267389
К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком,
но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
— Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ясно.
>>53267466
Как-то на балу корнет Оболенский решил подшутить над Ржевским. Дождавшись удобного случая, корнет подходит к компании офицеров и заявляет:
- Поручик, ваше звание рифмуется: "поручик-лазутчик"! Вы французский шпион!
Поручик не растерялся:
- Вы знаете, Оболенский, а ведь ваше звание тоже рифмуется.
- Ясно.
>>53267655
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Нет.
- Ясно.
>>53269569
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
>>53266854
Проиграл на весь автобус
>>53269453
В голос.
>>53269625
Тонко. Я своих тян динамил: «Няшанейм, ты мне как сестра», лал.
>>53269625
Влюбился хикка в ламповую няшу, а он ей как два.
Этим хиккой был МОКЕДОНСКИЙ
>>53269775
Нука съебал со своим "ясно", школьник ебаный. Это не смешно.
>>53269802 А вот это уже толсто.
>>53269818 ясно.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах.
- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.
>>53269157
Не понял этого.
>>53269802
Альфач в треде, все к Ерохиным.
>>53266765
Заходит мужик в бар, а Гоголь ему как раз.
К грузину подходит маленькая девочка:
- Дядя, скажи "раз"!Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка:
- Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля!Траля-ля-ля-ля! - Убежала. Через минуту опять
подходит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять.
- Ты педераст опять!Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает:
- Дядя, скажи семь!
- Сэмь!
- Ты педераст совсем!Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля!
Идет он уже грустный и видит в во дворике играет эта же девочка. Подходит он к ней и говорит:
- Дэвачка! Скажи адынадцать!
- Одиннадцать
- ПАШЛА НАХУЙ ШЛЮХА БЛЯДЬ ТУПАЯ!!!
>>53269879
- Дэвачка! Скажи адынадцать!
- Одиннадцать
- ПРОСТЫТУТКА ЛАЛЫ-ЛАЛЫ!!!
>>53269992
Я в первый раз читал как в том варианте.
Решил батя в Ленинград съездить. Говорит детям своим:
- я привезу вам из Ленинграда подарок, но только выдолжны про него маленький стишок сочинить.
Старший сын:
- папа едет а Ленинград
папа купит шоколад
Хорошо, сын, куплю шоколад.
Дочь:
- папа едет в Ленинград
папа купит самокат
Очень хорошо, доченька. Куплю самокат.
Вовочка:
- папа едет в Ленинград
папа купит мне мопед.
Нет же вовочка, стишок должен быть в рифму. Попробуй еще раз.
Вовочка:
- папа едет в Ленинград
мамин ёбырь будет рад
мамин ебырь наш сосед
папа купит мне мопед
>>53269818
Ясно.
>>53269860
Шутка для шизофреников лол
Сложный для понимания анекдот:
Отец семейства чинит табуретку в большой комнате. Его сын стучится в дверь маленькой комнаты, находясь внутри. Стучит, и ещё раз стучит. Отец продолжает чинить табуретку. Вдруг из маленькой комнаты выскакивает сын и кричит:
- Ты почему не открываешь?
Отец: Я думал ты шутишь!
>>53270211
Ньюфаг, смотри собака сидит.
>>53270226
А комнаты смежные?
>>53269845
Думаю типа жид=пиздабол.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>53267926
Не понял.
>>53270260
Нарисовал планировку.
>>53268421
Люто проиграл.
>>53266469
Выходит зечка из тюрьмы и ищет, кто бы выебал по хардкору. И идет навстречу 10-летний мальчик. Она его остановила и говорит:
- Выеби меня.
- Ну тетенька, я не могу!..
- Выеби, говорю!..
- Ну тетя, у меня пиписька еще маленькая.
- Ну давай я раком встану, а ты разбежишься и как-нибудь засадишь.
Зечка встала раком, мальчик разбежался, но в последний момент споткнулся и угодил головой ей в пизду. Зекчка, стоя раком, с удовольствием:
- Ух, скромняга!..
>>53270428
МОЧЕРАТОР ЦОПЕ
>>53270364
Поезд не может ехать и в Уфу, и из Уфы
>>53267796
Обосрался
>>53269806
Влюбился хикка в ламповую няшу, а она про него не знает.
>>53268065
Лучшее за тред.
>>53268421
Есть второй вариант, более короткий.
Групповуха, из кучи вылезает маленький плешивый мужичок и картаво говорит: "Уважаемые, давайте опгеделимся, я уже тгетий раз хуй сосу!"
>>53270602
Я думал ты шутишь.
>>53266854
МОАР анекдотов про хохлов.
>>53267926
Не понял
Уфа-кун
Ебет мужик жену и приговаривает:
- Видишь как плохо, что сын умер?
>>53266469
DARK SOULS
>>53270715
Ебет BATYA сыча.
Питурд: За что?!
Батя: Сам же говорил, что ТЯННИНУЖНЫ,
>>53270715
Ебет сын свою мать и приговаривает:
- Видишь как плохо что папа умер?
>>53270786
Обосрался.
Как то раз решил хикка поебаться, снял шлюху, а там его мать. Ну что делать, деньги заплатил, ебет ее, вдруг из пизды голос "Ты ебанутый, ты что там делаешь?"
Судят битарда.
-За что вы убили ребенка?
-Ненавижу школьников
-Но зачем было прятать труп в печке?
-САЖА. СКРЫЛ.
— Сынок, ты приводил домой девушек, пока мы с папой были на даче?
— Нет.
— Неудачник!
Приходят к питурду из военкомата.
- Так, Семен Семеныч, когда долг родине отдавать будем?
- Не твоя личная армия.
К питурду прибегает его малолетний сын.
-Папа, папа, меня злой дядя в подъезде изнасиловал!
-Пруф или не было.
-Ну какой еще пруф. У меня попа вся болит.
-Ололо, да у тебя же БАТХЕРТ!!!
>>53270334
Неистово схоронил.
>>53270934
Так ведь это же бабаян.
>>53269157
Еврей он, блять.
>>53270715
Ебет примарх тысячу сынов и приговаривает:
- Видите как плохо, что Император умер?
Ебет сын свою мать и думает:
- Хорошо что батя умер
Ебет хикка свою руку и думает:
- Хорошо бы, если бы все умерли.
>>53270967
Лол, а все остальное - нет?
>>53271195
Нет, остальное свеженькое.
Упала ложка на пол давай валяться!
Ежик шел, шел и ушел.
Родилась девочка, сама виновата.
>>53271177
Сплетаемся в объятиях братских!
Заходит мужик в бордель. Ему показывают девок, а он:
- У меня только два доллара.
- Ну за два доллара можете дохлую шлюху на втором этаже поиметь.
Пошел, поимел. Расплачивается и спрашивает:
- А что это у нее все из носа течет?
- Уже полная.
>>53271221
Ньюфаг.
Ебет альфач тянку. За дверью сидит битард и думает: а зато мы с ней друзья.
Буратино повесился, колобок утонул.
Ебет мужик мужика и говорит:
- Прикинь, нас Путин запретил.
- Лол.
>>53271252
"Во мне она ценит душу, а в нём лишь оболочку."
>>53270290>>53269845
Он просто блять жид, жиды, типо, всегда богатые/успешные. Что еще не понятно?
>>53271245
Именно так меня твоя мамка называла, пока я ее в жопу ебал.
Ебет Абу вакабу и думает, как хорошо, что двaч умер.
>>53268544
В какой раз уже приходится говорить о том, что у "докторов", которые это придумали, просто нет чувства юмора, и они комплексуют по этому поводу?
Ебет мужик бабу и думает:
- Как хорошо, что никто не умер!
>>53271424
И плачет.
Дрочит Гоголь на дереве и думает:
- Как хорошо, что никто не видит!
Горит медведь в машине и думает:
- Арррг! Грыыы! Ааыыы!
Заходит мужик в бордель. Ему показывают девок, а он:
- У меня только два доллара.
- Ну за два доллара можете дохлую шлюху на втором этаже поиметь.
Пошел, поимел. Расплачивается и говорит:
- Видишь как плохо, что шлюха умерла.
Встречаются Абу и Педалик и такой диалог у них получается:
Педалик: Ну как там мой Двач?
Абу, потупив глаза: Какой такой Двач?
>>53268629
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
-Бля, я так-то за зергов хотел поиграть...
>>53271722
>Встречаются Абу и Педалик
А пожениться не могут. Потому что Путин тиран, свободу ограничивает, православие насаждает, никакого либерализма, одни арийцы в стране, в два нормальных мужика уже пожениться не могут. Довели страну блядь!
Идёт медведь по лесу и думает:
-Нахуй он меня зовёт-то?
Идет грузин по поезду и думает:
-Сичас фатаграфиравать буду
Приходит Аристотель к Пифагору. А тот под деревом спит.
Аристотель:
- Пифагор! Вставай!
А Пифагор ему в ответ:
- Я маслину поймал.
>>53271590
>>53271814
Проиграл.
прочитал весь тред
Попали, значит, Абу и Мизулина на необитаемый остров.
Абу ноутбук с модемом достает и говорит: "Хочу Двач проверить".
А Мизулина ему на это: "Да все с ним в порядке, не переживай, меня лучше проверь".
Ну Абу лежит на пляже, тяжело дышит, ноут достает, говорит: "Хочу Двач проверить".
А Мизулина ему: "Да все с ним в порядке, не переживай, меня лучше проверь".
Ну прошли так недели, месяцы, годы, десяток другой лет.
Абу с бородой уже до земли, ночью просыпается, пока Мизулина не смотрит, включает ноут, открывает Двач, а с ним все в порядке.
>>53271868
Обосрался
Шути еще
Ебет мужик рулетку и думает:
- Вот так дабл...
Если бы меня сейчас попросили рассказать анекдот в какой-нибудь компании, первое, что пришло бы в голову - про батю, который ебет сына, потому что мама умерла. Домизулиневался, блядь.
>>53271961
Ебет компания битарда, а он им анекдот про батю рассказывает, потому что плохо сам со стыда чуть не помирает.
>>53271961
Если они не поймут твоей шутки, то у них чувство юмора улья.
>>53267334
Лет 10 назад слышал.
Ебет бармен мужика и приговаривает:
- Это хорошо, что ты ничего не обоссал.
>>53272020
>со стыда
Проиграл.
Заходят Альберт Эйнштейн Николай Тесла и Олег Пифагоров в бар. А там бармэн хохла жарит В ЖЁПУ
>>53272120
ГОДНОТА!
>>53272120
Лол
>>53270916
Хорош))
>>53271961
Я своей френдзона-тян рассказал. А она мне как раз.
Лорд Бэрримор просыпается посреди ночи и спрашивает у своего слуги:
- Что вы делаете?
- Ебу Вас в жопу.
- Выйдите и войдите как мужчина!
- Берримор, что у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Пиздец, неси другие ботинки.
>>53271891
ААААА! БЛЯДЬ!
Великая Отечественная. Отряд украинских партизан выбил немцев из села, но перед отступлением, фашисты расстреляли всех жидов. Идет гражданская панихида, над братской могилой стоят партизаны, командир мнет папаху в руках и говорит:
— Дывытся, хлопци, що кляти хвашисты з нашими жидами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жахлыво помстымося! От дойдемо до Берлину, мы з ихними жыдами ще не те зробымо!
>>53272227
>Отряд украинских партизан выебал немцев из сала
Кажется, пора спать.
В доме Наташи Ростовой идет шикарный бал. Вдруг посреди веселья входит поручик Ржевский и тащит за собой унитаз на веревочке. Выходит в центр зала и спрашивает:
- Господа, вы не против если я на двaчe посижу?
Пришел битард к гадалке. Просит ее сказать,получится ли у него выйти из френдзоны.
Гадалка:
-Нет, не выйдешь ты из френдзоны.
-ОЛОЛОЛО ТОЛЬКО НЕНОРМАЛЬНЫЕ ВЕРЯТ В ЭТУ ХУЙНЮ САЖА СКРЫЛ,-обосрался битард и прыгнул из окна в говне.
Пошел батч с сыном в баню, моются, тут мальчик на мыле подскользнулся, но за батин хуй ухватился и устоял. А батя ему говорит:
— Цени, сынок. А пошел с мамкой — убился бы.
Пpиходит учитель в дом престарелых на девятое мая, рассказывает о школе:
- Идy как-то по школе, вдpyг хуяк - спpава сосницкие, хуяк - слева ананимусы!
Обалдевшие ветераны:
- Это же дети...
- ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ! СПРАВА СОСНИЦКИЕ, СЛЕВА АНАНИМУСЫ!!!
>>53272373
— Ну а теперь поднимай мыло.
>>53272373
>батч
Нотч?
>>53272342
Обосрался вслух
Попаго говно в Ад.
А там двaчeры.
>>53272342
лол
>>53272451
Неужели мы все попадём в ад?
>>53272342
Сделал мой день
>>53272477
Мы уже в аду.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот расчитал вероятность успешеого вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Мы с женой развелись год назад и с тех пор у меня не было секса. Она забрала детей.
Ебет анон лолю.
- Вот видишь как плохо, что lolitacity не работает.
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного индейца. Расстроенные поставили палатку и легли спать. Утром один просыпается и выходит поссать. Видит - вокруг тысячи индейцев, палатку окружили. Ковбой бежит обратно с криком:
- Джо, Джо, МЫ БОГАТЫ!
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного тесака. Расстроенные поставили палатку и легли спать.
>>53272637
Лол
Пpиходит ветеран двaчa в школу на девятое мая и слушает, как ветеран рассказывает о войне.
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались.
>>53272735
>ебакались
Объебакался.
>>53272733
ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ВОЙНЕ
>>53269786
Ебет отец сына и говорит:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Два хача ругаются:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты... а ты... а ты... вообще не пидарас!
- Это я то не пидарас???!!
Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и говорит, расстегивая штаны:
- Вот видишь как плохо не знать английский язык.
>>53272851
Их должно быть девять.
>>53272881
Вот видишь как плохо не уметь в логику.
>>53272851
немецкий захватчик-фашист насилует девушку из захваченной башкирской деревни
та кричит - АПА! АПА!
а фашист натужно пыхтя поправляет- ДАСТ НИХТ АПА ДАСТ ИШ ОПА-ОПА!!!
>>53267334
Ебёт учитель физкультуры сына отца:
- Вот видишь, как плохо, что твоё отец не пришёл в школу.
немецкий захватчик-фашист насилует еврея
а тот ему презервативы продает
>>53270539
Бля.
Идет мужик по городу. Видит реклама "Школа ебли в жопу. Европейские технологии, 100% результат". Заходит туда, а там отец сына ебет и приговаривает:
- Не соврали, европейцы.
Пришел хикка устриваться на работу.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили
харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
>>53272933
немецкий захватчик-фашист насилует девушку из захваченной башкирской деревни
та кричит - АПА! АПА!
а фашист делает вид, что скачет на лошади - ГАНГАМ СТАЙЛ!
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался:"Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член 650нм.
- Что, такой красный?
- Нет, такой маленький.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.
>>53273256
Лол.
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Однажды, стоя на берегу, Чехов увидел пролетавшую мимо чайку и задумался. Вскоре родилась пьеса - "Дядя Ваня".
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен
делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не
могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку.
Приходит как-то физик в гости к физику.
А физик тоже физик.
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
>>53266765
Однажды Пушкин на званом ужине случайно икнул. Сидящий вместе с ним человеком вечером рассказывает другу:
- Представляешь, а Пушкин сегодня на званом вечере рыгнул!
Этот друг пересказывает историю своему другу:
-Представляешь, а Пушкин вчера на званом вечере пукнул!
В итоге новость доходит до самого Пушкина:
-Александр Сергеевич, представляете, вчера в парк пришел вусмерть пьяный Лермонтов, наблевал в родник и всех прохожих посылал нахуй!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.
Кругом Россия. Мне страшно.
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его,
однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например,
Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например,
Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и
шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили
Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой.
Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом
доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар.
Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С
бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?
Ебет Федор Михайлович Достоевский Герцена и приговаривает:
- Видишь как плохо, что Пущкина застрелили.
Вы кто по гороскопу?
- Я - рыба!
- А я — пиво!
>>53269879
правильно так:
-девочка, скажи тыща!
-тыща!
-сто хуёв тебе в панамку!
- дяденька, не в склад!
- тебе делать нехуй, ВОТ И СКЛАДЫВАЙ
>>53270666
Быстро, решительно выполнили просьбу дявольского трипла.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. И член есть!
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.
>>53273742
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква М?
- А там москали срут.
- А почему буква Ж?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!
Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
Бросить им кусок сала.
>>53273938
Обосрался
пишускрещатика
Сидят два хохла в туалете (на очке).
Один другого спрашивает :...в тебе бумажки нема ?...А в тэбэ шо, майка коротка ...?!
Гуманитарные науки.
Поступил мужик на философский. А ему диплом дали.
>>53274455
Технарь.
Купил мужик героин. А тот ему безвреден.
>>53274595
Это анекдот?
>>53274835
Да.
Один хохол дюже любил сало.
Но в Украине это нормально.
Однажды Пушкин шёл по улице и увидел большой деревянный хуй, лежащий на мостовой. Люди вокруг остановились, чтобы посмотреть, что же сделает поэт, тогда ещё не имевший великой славы. Пушкин переступил через хуй и пошёл дальше.
>>53273542
Проиграл
Срет хохол в лифте, туда заходит русский с сигаретой.
Хохол:
- Вы видимо из Москвы?
- Да, а как вы узнали?
- У нас в лифтах не курят.
>>53275126
Срет хохол в лифте, туда заходит русский с сигаретой.
Лифт взрывается.
>>53273024
лойс
Приезжает хохол в первый раз в Россию. Заходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Дайте мне зеленый.
>>53275306
Приезжает хохол в первый раз в Россию. Заходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть хохлы?
- Да, вот один зашел.
>>53267625
Безысходность.
>>53267964
Забавный анекдот.
Заходит Петросян в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Пизда.
>>53273542
лол
>>53274595
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
>>53275520
>Киркоров
Очевидный фикс.
Заходит Демушкин в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные?
- Да.
- Пизда.
В набитом автобусе кто-то пернул.
- Кто пернул?
- Фууу.
- Ебать ты пердун.
- Кто пернул, бля?
Поворачивается Арнольд Шварцнеггер.
- Я. А что.
- Ммм, вкусно пахнет!
Заходят цветные в магазин, спрашивают:
- А у вас есть телевизоры?
- Да.
- Йоу, кул, мучо грациас жи есть!
>>53275726
Кто такой Демушкин?
>>53275813
Это тот мужик из анекдотов.
>>53266469
муж говорит жене: ты у меня шлюха.
а она ему: ты у меня тоже шлюха.
>>53267707
Сука как же я проиграл
Жена ночью будит мужа:
- Вась! Вася! Проснись! Ты обосрался!
- Я не обосрался, я проиграл.
>>53267613
Серакнул.
>>53267667
Годно, неужели на мизулине появился этот контент?
Панк-pеволюция. Поймали бpитого гопника.
- Хаеp pастить будешь?
- Hе буду!
Попинали.
- Хаеp pастить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пояса.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пола!
Пинают дальше и пpиговаpивают:
- Видишь как плохо, что Горшок умер.
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол срать буду?!
>>53272910
Проигралю
>>53276225
ГОРШОК НЕ УМЕР, А ПОШЕЛ СТРЕЛЬНУТЬ У ЦОЯ СИГАРЕТКУ.
а доставьте, где рюсске попробовал сала?
>>53273337
проиграл
Идет заяц по лесу, а на встречу волк.
- заяц заяц, я тебя съем.
- а у тебя талон на мясо есть?
бамп
памп
>>53276523
про сало мне запилите блять!
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
Мужик отвечает:
- 130.
Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,
астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: Во дают, а?
Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
- Kакой у тебя IQ?
- 120, - отвечает тот.
Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий
мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол,
у тебя IQ? Мужик говорит:
- 80.
- Ну и как там дела в Киеве? - спрашивет бармен.
>>53276958
GAME OVER
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно,
что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов
по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись
сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных
радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение
личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения,
историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный
пейзаж, ликующе закукарекал.
Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!
>>53276958
У меня 133, но со мной бесполезно разговаритьва о сложных проблемах физики. Я сижу в засмеялся-проиграл тредах.
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги,
все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
могло случиться!!!
>>53277206
Так о физике с жалкими 130-иками, а с истинными гениями крутят рулеточку на мизулине, лол. Мы же все тут 131+.
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.
Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...
>>53277283
У меня 127, не пизди.
>>53277283
Смотрите, дегенерат в треде!
Ебет мужик маму и приговаривает:
- Видишь как плохо, что МАМКУ ИПАЛ АЗАЗАЗА))))))00?
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
>>53276949
ну пожалуйста, антош
Анон, недавно проебал оче годный тред, где некто реквестировал анекдотов, которые заканчивались тем, что хохла ебали в жопу. Доставь годноты, а?
>>53277557
блять, ну что ж вы за пидоры то такие сука бессердечные
- К моей жене, навеpно, садовник ходит...
- Почемy так дyмаешь?
- Да вот пpихожy pаз домой, глядь под одеяло -
а там бyкет pоз лежит...
- А... А к моей, навеpно, железнодоpожник.
- А это почемy?
- Да тоже pаз пpихожy домой, а там под одеялом
железно
>>53277634
Блядь, какие все бусполезные, сука, доставьте хоть ЦП оперативно.
>>53266961
Это прекрасно!
Идет медведь по лесу, видит - двaч горит, сел в него и зазмеился.
>>53268657
Ох блядь, я испугался, только когда у меня реклама выскочила поверх скримера.
Доставьте про говорящего помидора.
>>53272215
Внезапно обосрался
>>53272215
В треде было порядочно неплохих анекдотов. Так какого хуя я проиграл вслух только с этого высера?
>>53277700
Заебал. На.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.
>>53275793
Он был переодет в Чака Норриса
ползут две английские пустыни, одна говорит
- ох, жарко
другая ей отвечает
- а ты расстегнись!
>>53277283
Поссал на тупое быдло.
>>53279086
НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ, БЛЯДЬ!
>>53279605
Лол, пик отпал.
>>53270539
Ибо омеги должны стрдать.
>>53274896
> Но в Украине
Обосрался.
>>53279634
> сидит на харкаче
> считает себя гением
> ссылается на пиндосский тест
Заказал Зюганов картину художнику. Смотрит результат: Ленин, Сталин и Троцкий играют в преферанс. Перед Сталиным и Троцким гора денег, они довольные, смеются. Ленин грустный-грустный сидит, голый, срам ладошкой прикрывает. Зюганов возмущается:
- Что это за ужас?
- Как заказывали... Ленин в горках...
>>53274455
ЛЮТО ОБОСРАЛСЯ.
Подходит хикка к тян и говорит:
- Я тайну знаю.
- Расскажи.
- Поебёмся, расскажу.
Ну, поебались. Тян:
- Рассказывай тайну.
- Я Абу ИРЛ видел.
- Ну и как он, расскажи.
- Подходит ко мне кавказец и говорит "я тайну знаю"...
>>53268103
> Дівчина послизнулася
Сука, до чего же смешной язык.
Приходит бабка в к врачу, а врач - тоже бабка.
>>53267717
На что мудрец ответил:
- Ты чо охуел?))))))))
В купе поезда едут две светские чопорные дамы и поручик Ржевский. Дамы везут с собой всё, включая посуду и жратву, ибо очень брезгливые. Одна другой:
- Милочка, не кладите яйца на серебро: они от этого темнеют.
"Век живи - век учись", - подумал поручик, и переложил серебряный портсигар из кармана штанов в нагрудный.
>>53269569
Я слышал другой вариант. Перепишу твой немного.
Маленькая девочка, в платьице и с бантиком, долго готовилась к Новому году. Учила стишок, раскрашивала елочную игрушку.
Вот уже 12 часов, а Деда Мороза всё нет. Нет его и через час. В два с лишним ночи звонок в дверь. Вваливается вусмерть пьяный Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз с досадой говорит:
- НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
Приходит бабка к врачу, а кабинет закрыт. Садится, ждёт. Приходит другая бабка и спрашивает: "Доктор есть?"
- Не знаю, сама вот жду.
А врач тоже бабка, она в кабинете умерла просто.
Приходит врач к бабке, а бабка тоже врач.
>>53269786
Охуенно.
>>53282683
Обмизулинился.
>>53273189
>>53273200
Хармс в треде, все в литературу
Ебёт отец сына и приговаривает:
- Видишь, как плохо, что ты умер.
>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
Реквестирую анекдотов про негров и пиво.
>>53283270
Хармс, походу, битардом был. Охуенен.
про хохлов дайте
>>53284081
Подмизулинну. А литературные анекдоты - вообще пушка.
>>53268724
Поянсните, а как такой текст, как на пикрелейтед делать?
>>53284471
Тролль 90 лвл. Рассказ про блюющих актёров, чего только стоит. Взрыв мозга чистейший.
>>53266469
Заходит 3 еврея в печь, а она им как раз.
>>53284471
он его скопировал от куда-то, так и получился.
>>53284471
нЕ ПbIТАЙСR y3НаТЬ
>>53275982
Обосрался
Ладно, слушайте,
Идут, кароч, солдаты по МКАДу, гуляют такие. Навстречу две шлюхи. Солдаты им: Шлюхи, привет! Ебаться будете с нами? шлюхи: Идите нахуй, твари!
Через 40 лет у шлюх родились солдаты.
Всё.
>>53284885
Проиграл.
>>53284026
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- А ну пошёл нахуй отсюда!
>>53272227
> Отряд украинских партизан выбил из немцев сала
>>53268065
>жизни нет
Безысходнофикс
>>53270539
Влюбился хикка в ламповую няшу, мамка пошла в магазин - разлюбил.
>>53269818
Нука съебал со своим "Это не смешно", школьник ебаный. Ясно.
Влюбился хикка в ламповую няшу да и умер к хуям. У него был СПИД.
>>53285126
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- Я твой батя, придурок!
>>53287457
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- Да не того разбудили.
>>53270715
Ебет мать своего батю и думает:
-Хорошо
>>53287634
Оче годно.
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это не хуй, это я сру.
>>53287665
Ебет мать своего батю и думает:
- А кто же умер?
>>53287788
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это каламбур такой.
>>53269129
Проиграл
Залетает рядовой в помещение:
- Товарищ старшина, казарма горит! Ой, извините...
Достаёт массажную щётку, снимает старшине тельняшку и давай скрести тому полную, волосатую грудь.
Тут в дверь огонь врывается и пожрал рядового.
>>53272524
>Жена умерла год назад и с тех пор у меня не было секса. Она забрала детей.
>>53287788
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это не хуй, это я сру.
-Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?! Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник, этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Ебёт отец сына и приговаривает:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
>>53272637
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного индейца. Сняли скальп, а он им как раз.
>>53287851
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий? Вы что срете?
-Нет-с Наташенька, это каламбур такой.
>>53288022
Ебёт отец сына и приговаривает:
- Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?
Он еще какую-то виагру пьет, чтобы чаще ебать.
Реальная история, я не троль.
>>53284471
Гугли Zalgo Generator или как то так.
>>53288087
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Ржевский руку под одеяло запускает, а там мягко.
-Ох, Наташа, надеюсь, вы срете.
>>53288322
Срут Ржевский и Наташа в постели.
Ржевский говорит:
- Давайте одеялом накроем, а то как-то мягко.
>>53267598
Для кого поздно?
>>53288068
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали друг у друга на хуях, весь день ебакались, а
это горбатая гора оказалась.
>>53266854
Вообще то последний был Дюк Нюкем блять.
>>53288533
Внезапно захотелось поняшится с тян в обосраной, теплой кроватке. Я нормален. ?
>>53288570
Д̘͉̘̠л̛я̥̼͓̪͕͘ в̫̼͉͚̼с̤̣̟͇̺͇е̳͖͎̹͙̩̮г͙͚̳͕̩̣̖о̯̟̰͍͚̭ͅ ̙̞͖̼̮̯ж̟̕и̧̖в͙̗̤̼о̪̙͉̜ͅго̦̯͉̺ ̰в̗͙̺͠о̢ ̡̞̦̥В͖̠̤̼̕се̯̟̻͓л͏̖̺̥̞е͕̞н҉̯н҉̼̬͚̥о͈й̙͜,̡̫̖̼̦ ̯͍̀к̗͜о̭͔̼͞н̶̠̼͔͎е͈̘̜̞͉̜̰͠ч̛н̖о̧̮͔ ͕̟͚͈̗̬͉ж̧̭͓̘е̠͎̞͖̹̙̱!̼͔̜̠̙̹̗
>>53270096
Учительница дает задание - придумать стишок с фразой "если б я имел коня"
Машенька:
- Если б я имел коня, я б его кормил три дня.
- Молодец, Машенька.
Петенька:
- Если б я имел коня, я б его поил три дня.
- Прекрасно, Петенька.
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
>>53273963
Тогда уж лучше за шведов.
>>53269453
Едут в купе Ерохин, еот, питурд и грузин на верхней полке спят. Ерохину захотелось еот поиметь. Он говорит питурду:
-Слушай, выручи, нам с еот хочется шляпу примерить, а она не может когда кто-то смотрит.
Питурд вышел, ерохин еот оттарабанил, гондон выбросил к грузину, все равно спит ведь.
Через пятнадцать минут у ерохина опять хуй зачесался. Он питурду говорит:
-Ты же мне как брат, сам понимаешь. Тебе купе всеравно не нужно, иди вон, по вагону походи, а то сидишь как сыч, а мы пока другую шляпу примерим. Питурд вышел - ерохин присунул. Гондон, как положено, к грузину.
Прошло еще 15 минут. Ерохину опять приспичило. Он говорит питурду:
-Сыш, чмо, пиздуй нахуй отсюда, это наше купе.
И тут грузин просыпается, томно смотрит на питурда и говорит:
- Натянул я рузкий ванька, а он минэ как раз!
