24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля
Приходит Чебурашка в магазин, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас". На следующий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас". На третий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец, уже злясь не по-детски:"Не ляписины, блять, а апельсины! Еще раз неправильно назовешь – ушами к стенке приколочу!". На четвертый день приходит Чебурашка: -У вас гвозди есть? -Нет. -А ляписины?
Уехал как-то муж в командировку, и жена любовника начала приводить. Ну и как-то приходит он с бутылкой шампанского, с цветами, и довольный такой, в настроении приподнятом... Ну и женщина спрашивает у него: - Ты чего так улыбаешся? - А я тут на днях камасутру в книжном смотрел... Там столько всего! Может попробуем что-нибудь? Например видел там такой прикол: ты типо раздеваешься, становишься на кровати раком, а я голый залезаю на люстру и прям с нее на тебя прыгаю! Ну как тебе идея? - Та ну, не хочу... - Почему? - Так это... А у меня ж попугай говорящий, он мужу все расскажет! Попугай: - Отрежьте мне язык, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
>>167481822 (OP) Артиллерийское училище, учебное занятие. Преподаватель выводит на доске длинную формулу дальности полёта снаряда. Очкастый курсант из первого ряда всё время тянет руку: "Тащ полковник, а почему у вас фи умножить на косинус альфа равняется два фи? Не может такого быть!". На что полковник оборачивается и невозмутимо замечает: "Ты забудь, чему тебя там в школе учили. В военное время косинус может достигать двух!"
Повадился бабуин ебать осла. Тому это надоело, пришел жаловаться льву. Лев думает: "Бабуин за всеми обезьянами смотрит, просто запретить, так с ними поссорюсь, а это нежелательно". Говорит бабуину: - В общем осла будешь ебать не чаще раза в день. А ты, осел, веди дневник. Он тебе палку кинет - галочку ставь, и в этот день больше не давай ему. На следующий день бабуин к ослу приходит: "Слушай, осел, настроение такое хорошее! Давай, я три палки кину, и три дня не приду?" На следующий день: "Осел, у меня днюха, давай семь палок кину, и неделю не приду?" Лев осла встречает, спрашивает, мол как? - Да как ебали, так и ебут. Только бумажной волокиты добавилось
>>167481822 (OP) Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!
Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать, извини
Почему акулы не едят негров? Потому что они считают что это китовое дерьмо. Большинство 15 летних чёрных нормальные законопослушные граждане, это от их детей все проблемы Что педофилы любят больше всего в хэллоуине? Бесплатную доставку Сколько времени нужно чёрной женщине чтобы просраться? Девять месяцев Как убить 200 мух за раз? Ударить эфиопа по лицу сковородкой Как чёрная женщина узнаёт о беременности? Когда она вытаскивает тампон, то весь хлопок уже собран Я не понимаю почему Обама толкает речи за бронированным стеклом. Я знаю что он чёрный, но сомневаюсь что он застрелит кого-нибудь Почему чёрные так быстро бегают? Все медленные уже в тюрьме Что быстрее нигера, крадущего твой телек? Его брат с твоим иксбоксом Что общего у негра и яблока? Оба хорошо смотрятся вися на дереве Как чёрная женщина борется с преступностью? делает аборт Какая разница между негром и кучей собачьего дерьма? Со временем дерьмо побелеет и перестанет вонять Что общего у негра и спермы? Один шанс на миллион стать человеком Как назвать 5 белых парней на сцене? Бйзбэнд Как назвать 5 чёрных парней на сцене? аукцион
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость. — у вас родился мальчик. — да! Прекрасно! Будет футболистом. — к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног. — тогда будет пианистом! — к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук. — тогда... Тогда будет певцом! — к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе. — а что же у него есть?! Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш"
>>167484471 Кадиллак упал с обрыва. Четыре негра погибли? Почему это трагедия? кадиллак вмещает пятерых Почему негры ездят в машине с закрытыми окнами? они думают, что воняет снаружи
Два гея устали ебаться , один другому говорит давай я на тебя поссу? Не я так не могу.. Ну я же тебя люблю.. Поссал , тот говорит кааааайф , теперь ты на меня Поссал, второй говорит давай я на тебя насру! Нет, ну так я точно не могу.. Ну я же тебя люблю! Ну ладно давай, тот тужится тужится не лезет ничего.Второй в слезы АААА!Ты меня не любишь!
>>167484727 дваждую. Едет мужки в поезде, занял нижнюю койку, расположился , лежит книжку читает. Тут заходит сосед здоровается, располагается. Пришло время поесть, мужик как надо: курочка, лучок, яйца, все дела. А сосед берёт банан,чистит его, откусывает чуток, солит и выбрасывает. Мужик охуевше за этим наблюдает, и тут ситуация повторяется. Чистит , солит, выбрасывает. И так несколько раз. Мужик в нетерпении спрашивает соседа. -Слушай чего ты банан, откусываешь солишь и выкидываешь? - Да я просто солёные не люблю
Шел мужик по лесу видит дупло.Сунул туда хер , а там рука его за яйца схватила и голос-плюс 2 или минус 2?мужик испугался говорит плюс два.У мужика раз ещё два яйца выросли.Он домой бредёт , грустный , неудобно столько яиц болтаются, мешают.Думает пойду ещё раз суну в дупло , все как раньше сделаю.Сунул , рука хватает и голос спрашивает -плюс 4 или минус 5?
Что получает цыган на 12 летие?твой велик Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед Цыганские учёные уже много лет изобретают лекарство от рака пока получается только героин Почему цыгане не моются?что бы слепые их тоже ненавидели
Жили как то муж и жена.Жили счастливо.И решили они завести ребенка.Ну,муж в жену кончает,значит,и через девять месяцев появляется долгожданное дите.Стали они его растить,как стукнуло дитю 15,купили ему компьютер,чтобы развивался сын нормально,но как-то раз пошел батяв туалет,а там его сынсидит,при их,ну бате интересно стало,он в щелочей под дверью наклоняется и пытается увидеть,что там происходит,и в этот момент видит перед собой глаз своего сына.Баня спрашивает:ты что,ебнутый?Ты что там делаешь? Сын в интернете много сидит на сайтах непонятных, рычит ,урчит и попердывает,еще у него пакет на голове и чаи пьет какие-то постоянно,тру стори,я не тролль.
>>167485196 >Блядь, только что догадался где смеяться. Во многих странах дети на хэллоуин наряжаются в приведений, ведьмочек и вампиров и ходят по домам, требуя конфеты.
>>167485183 >Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед Неправда, у знакомого соседы цыгане и никогда не воруют, несмотря на преступность, у соседей цигане никогда воровать не будут, это у них запрещено(в отличии от соседей-славян). Да и вообще, воровать у соседей будет только полный дебил, это тебе любой вор скажет.
Пробка , между машинами ходит анон в пакете и стучится в машины.Окно открывается , анон говорит -тут Абу в плен взяли , требуют выкуп 5000 пасскодов или обольют его бензином и сожгут на шебм .Вот собираем сколько можем .А водитель говорит -ну литра три я дам ..Анон как взбугуртил и орет -Ах ты пидор , купи пасскод! этим Аноном был Абу
Снял Анон винишко тян , даей ей два томика Мураками , ебет .Шлюха думает блин мало, даже винишко не купил.И говорит давай может ещё разок?Ну Анон ее выебал и обратно книжки забирает , шлюха орет -ты охуел ,куда?Анон отвечает -анон хочет Анон платит , шлюха хочет шлюха платит
Ебет однажды боцман Пупу, а тот ему каравелло делает , ведь это старый морской обычай , на секунду отворачивается и попадает в жопу быстрому гонсалесу, а он ему как раз , потом всех сбивает медведь в горящей машине, где даже шляпу негде повесить , заезжает в бар , задавив бесконечное число математиков , а бармен у которого хуй видно спрашивает -плюс два или минус два ?Бар в щепки
блин помню плохо но анекдот смешнойПошли два грузина в парикмахеру , одного постригли просушили, и говорят каравелло сделаем? -Ню давай ладна. его загибают раком и дерут в очко Второго тоже побрили , просушили , спрашивают за каравелло , тот тоже соглашается его тоже ебут , выходят грузины из парикмахерской и один спрашивает -Слющай тебэ каравелло делали? -Нэт, не делали -Ситранно мнэ тоже нет
>>167485383 > дети на хэллоуин наряжаются в приведений Ты не понял. Суть в том, что только черные дети-рабы разносят подарки, когда белые дома их ждут в тепле и уюте. Там ключевое слово "бесплатная доставка"
Идет мужик по улице и видит:два бомжа дерутся. Он к ним подходит и спрашивает: -В чем проблема,мужики?Может,я помочь смогу? Первый бомж говорит:Иди на хуй отсюда.
Два грузина увиделись , один второго спрашивает как дела? -Слющай пилохо, жена армия забирают -Эээ , бират Ана у тебя что мужчина ? -Э какой мужчина , малчик совсэм !
Плывет корабль, капитан вызывает боцмана и говорит на нас идёт торпеда , увернуться не успеем ,иди матросов успокой как нибудь подготовь .Боцман выходит на полубу и говорит -Спорим я щас хуем как дам по палубе , весь корабль в щепки!Все ржут , спорят .Боцман достает писюн , ррраз по палубе!Корабль взрывается , везде обломки , трупы и покалеченные , на куске обшивки плывет капитан без ног и ржёт .Дурак ты боцман, торпеда то мимо прошла!
Реакция женщин из разных культур, когда муж застаёт их в постели с любовником.
Американка:
- Джон, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Француженка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Русская:
- Ой, Вась, только не в морду, завтра же на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти?.. А це тогда хто?.. Ой, я така затуркана, така затуркана...