Бумп. Вот ты какое, горе от ума, но ум ли это?
Чё ты хочешь? Семью? Ну так ищи такую же с такой же целью конкретной.
Хорошо спросил. Чуток подумав, я сформулирую то, чего хочу, так: я хочу найти тню, с которой можно было бы завести семью. А поскольку я уже умеренно крут в плане зарабатывания денег хотя бы чтоб всегда было что пожрать и иногда куда съездить, под мои критерии попадает большое количество адекватных незамужних тней, что окружают меня на новой работе и вообще.
Проблема же в том, что едва я фиксируюсь на тян, с которой можно было бы хотя бы потраить мой эпичный замысел, включается моё давно казалось бы забытое внутреннее поехавшее паранойное "Я", и я своими мыслями убиваю в себе желание даже что-то пытаться сделать.
Как-то так.
Тредик не тони
Тред пустой, потому что большинству из присутствующих здесь очень сложно судить о твоей ситуации, потому что тут мало кто ставит себе цель завести семью в силу возраста и материального положения.
Не скрывая правды и не мудрствуя лукаво, я - один из таких, поэтому советов мудрых тебе давать не вправе. Но пару вопросов на засыпку таки задам.
Какие негативные качества в тянах тебя отпугивают больше всего? На листке пробовал список написать, в порядке уменьшения серьезности недостатка?
Почему именно эти качества? Какие эпизоды из твоих отношений с тянами укрепили в тебе убеждение о том, что именно этот критерий - важен, а на этот можно закрыть глаза?
И вдогонку.
Что заставляет тебя считать, что твои ожидания (как позитивные, так и негативные) от совместной жизни с той или иной тян будут точно соответствовать действительности?
Стоит ли брать на себя ответственность за правильность своего прогноза? Не много ли ты контроля ты на себя берешь и требуешь от себя? Или есть смысл ослабить контроль и более снисходительно отнестись к важности поставленных перед тянами критериев?
Спасибо за неравнодушие, анон. Вопросы хорошие, буду думать.
Почти пять лет назад я, на тот момент инфантильный и невротичный полуомеган, пиздострадавший уже четвёртый год по ЕОТ, решил заняться своей головой.
На тот момент я чётко понимал, что очень много проблем, пусть они и имели реальную причину, были мною раздуты до размера вселенских катастроф, по факту таковыми не являясь. Обмазавшись разными турбосусликами и прочими гайдами по работе с подсознанием, стал помаленьку фиксить те горы дерьма, что накопились в моей голове.
Буквально через пару месяцев пришёл к выводу, что моя нервная система распидорашена настолько, что своими силами разрулить это дерьмо проблематично. Пошёл к психотерапевту - и не прогадал ни на граммулечку. Поточил пару месяцев транки и почти год АД, успешно стал чуть менее поехавшим и окунулся в почти нормальную жизнь больше не хуесосил себя весь день, если ненароком показал рандомхую на улице не в ту сторону для поиска %улицанейм, но с бодуна до сих пор, бывает, могу почти по-старому охуевать от вчерашних косяков и полдня их перемалывать в голове. Скинул листву, почти перестал заморачиваться по хуйне, поменял работу на более годную и денежную, и вообще всё было хорошо и так в общем и остаётся до сих пор. Прекратились панические атаки, перестали дёргаться мышцы то там то сям, да и вообще стал относиться к жизни спокойнее. Одним словом - успех.
Так как из моего взгляда исчезла омеганская искра несчастного неудачника, вскоре завёл отношашки с годной, как мне на тот момент казалось, тнёй, и незаметно попал к ней под каблук. После почти полутора лет с огромной натугой дропнул, ибо с одной стороны вроде как любил (ну а кто у нас каблучит недобровольно?), но с другой было уж очень много истерик снихуя и банальной бытовой несовместимости вкупе с тнёвым нежеланием взрослеть и неумением работать хоть над чем-то, будь то наши с ней отношения, домашний быт или даже её собственная жизнь и карьера. Последней каплей стало моё же осознание, что если мы с ней ребёнка замутим, то объективно проблем станет больше, а если уже сейчас мы половину времени срёмся, не имея на то особых оснований, то что же будет дальше, особенно, если со мной какая-нибудь смертельная хуета произойдёт (из последних двух поколений моих предков возраст в 41 год не преодолел ни один мужик), тогда охуевать при взрослении с такой мамкой дитё будет ещё больше, чем я. а я себе в своё время даже высотное здание выбрал для роскомнадзора, с которого если спрыгнуть, то уж точно в лепёшку, остановило нежелание причинять боль оставшимся родакам (маме и бабушке, да, я безотцовщина)
Дропнул, поступил на вторую вышку, замутил вторую работу и стал постепенно прокачивать себя, попутно поглядывая по сторонам в поисках дальнейших путей самореализации как в карьере, так и в семье. И если по первому пункту ещё худо-бедно выгорает, то со вторым что-то не так. Каждый раз, встречая тян, которая смотрит на меня "с огоньком" в глазах, я начинаю думать о будущем и сразу же придумывать худшие варианты. В принципе я даже понимаю, почему мозг делает со мной такую хуйню - последние пару раз, когда я давал волю чувствам, ничего хорошего из этого не выходило. Та ЕОТ, по которой я страдал, оказалась гражданкой довольно толковой, и, хорошенько со мной прообщавшись, технично дропнула. Про следующую итерацию включения чувств рассказано в этом посте.
И всё. Тупик. На пьянках, которые становятся всё реже и реже (возраст уже к тридцатнику, ну и график), бывает, что и перепадает пиздятинки, но речь-то ведь совсем не об этом, так-то и подрочить можно.
Как вернуть себе способность испытывать романтические эмоции и подобную хуету? Как перестать бояться потенциального фейла в этом плане? Причём мозг мне подсовывает логичные объяснения. почему не стоит вскрывать эту тему - эта туповата, эта страшновата, а эта вообще ебанутая и мы друг друга захуярим. И я ему тащемта верю и волю чувствам, получается не даю. А так как человек таки существо социальное, ловлю себя иногда на тоскливых взглядах вслед няшным тням без желания подойти и рискнуть, ибо см. выше. Как бы мне разобраться с головой и вернуться к более примитивному мышлению?
Помоги мне, псуч. You are my only hope.