Я наверное перегорел морально, но меня твоя история совсем не тронула "оба долбоебы, я бы ее послал нахуй с ее тупопездными высказываниями" подумал я и стало как-то погано на душе.
>>1221921
Итак, я принял решение все-таки поехать на конференцию, хотя и опасался трехдневной поездки в компании из 10 девушек (не считая руководительницы группы). Еще пообещал себе, что за две недели поездки ни разу не зайду в контакт и не начну общаться с Катей (а мы даже после 14 февраля продолжили переписываться, слишком уж мне интересно с ней было).
За день до отъезда нашу группу собрали в одном кабинете (я из всех 10 девочек знал только одну), где я прикинул, что поездка предстоит непростая. Большинство из них произвело на меня впечатление (внешним видом) высокомерных стерв. Одна, например, выпучивала на меня глаза, когда я поворачивался к нец (та, что впоследствии стала моей девушкой).
Итак, в день отъезда мне выдали билет на верхней полке, напротив меня было место моей девушки (пусть будет "Ксения"), а внизу спали две девятиклассницы. Когда мы заносили вещи, мама Ксении несколько раз назвала меня по имени, отчего я несколько офигел. Потом я узнал, что меня, как единственного парня в группе, знали все мои компаньонки и их родители. Я, повторюсь, до поездки знал только одну девочку, которая ехала в соседнем купе, так что примерил на себя маску развязного балагура и социоблядка и начал со всеми знакомиться (из купе, тем не менее, почти не выходил - все почему-то ходили в гости к нам).
Ксюша продолжала производить на меня впечатление пафосной курочки (кормила меня курочкой, кстати), но мне было довольно интересно с ней общаться. Когда к нам в купе пришла её одноклассница, я решил, что попытаюсь завязать отношения именно с одноклассницей, которая была нашей лицейской знаменитостью.
Небольшое отступление - после провала с Катей я считал, что найти другую девушку, которая бы идеально мне во всем подходила, я не смогу. Но тяга к нормальным отношениям у меня оставалась, даже если я не буду любить девушку, мне хотелось, чтобы она любила меня. Я хотел найти себе девушку, с которой бы встречался до сентября, а потом поступил бы в университет в другом городе, и у нас была бы веская причина расстаться (потому что я был уверен, что долгих отношений НИ С ОДНОЙ девушкой у меня не получится, ведь свой единственный идеал я упустил).
Так вот, и внешне, и внутренне мне больше понравилась одноклассница Ксении, и в поезде я строил планы именно на неё. Но, кроме первого дня поездки, она почти не появлялась в нашем купе, а я все больше заинтересовывался своей компаньонкой, соседкой по верхней полке.
С первого дня она начал поддразнивать меня ласкательной формой моего имени, которая мне очень не нравится, а я - уменьшительной формой её фамилии, которую она очень болезненно воспринимала. Мы общались все больше и больше, уже не спускаясь вниз, а просто лежа на своих полках и смотря друг на друга. В первую ночь она повернулась ко мне спиной, а простыня соскользнула, оголив её спинку и кусочек попы, видные под задравшейся майкой, о чем не преминул рассказать наутро, мол, осторожнее в поезде надо быть.
Несмотря на хорошее общение, я чувствовал, что вряд ли буду встречаться с кем-то из этих девушек, все-таки они были людьми совершенно другого круга, поэтому я мог рассчитывать лишь на дружеские отношения.
В Москве (которая была нашим пересадочным пунктом) я узнал, что у одноклассницы Ксюши есть парень в Москве, что, в принципе, ничего для меня не меняло, так как после двух с половиной дней в поезде я уже не имел на неё никаких планов, заинтересовавшись самой Ксенией.
В билетах было написано, что мы прибываем в некое Берещино в полшестого утра, поэтому Ксюша разбудила нас всех около пяти, чтобы мы успели умыться и привести себя в порядок. Как оказалось, от Берещино до Сарова несколько часов пути (Саров - закрытый город, купить туда билет на вокзале невозможно, только у проводника), поэтому мы спокойно могли спать часов до восьми, но почему-то наша руководительница именно нашему купе об этом не сказала (были небольшие терки с ней, потому как я старательно балагурил и в нашем купе всегда было шумно, а в остальных тухло, поэтому на нас даже проводнику жаловались). Часто я в дальнейшем припоминал Ксюше этот подъем за три часа до остановки и долго хмурился на неё.
В Сарове нас поселили в неплохом санатории, причем в своей комнате я временно оказался один, потому что сосед приезжал только на следующий день. Я почти сразу продолжил социоблядствовать и пошел под каким-то предлогом в комнату к девочкам из соседнего купе (в комнату к Ксении и её однокласснице я заходить опасался).
Эта комната стала на несколько дней центром жизни нашей группы, где я проводил почти все вечера.
Не знаю, как так получилось, но почти сразу после моего прихода в комнату пришло еще несколько человек, в том числе и Ксения со своей презентацией, которую я раскритиковал за обилие текста, которого на слайдах должно быть минимум. Я порезал почти всю её презентацию, отчего у неё едва не началась истерика, и на следующий день она даже, заглянув в "нашу" комнату и увидев меня, захлопнула дверь и едва не ушла, но её подруга все-таки затащила её в комнату, где я угостил Ксюшу сырокопченой колбасой (за это, кстати, меня и выгоняли из этой комнаты в дальнейшем - я приходил к девчонкам со своей едой, чтобы покушать и попить чаю не с поехавшим соседом, а с нормальными людьми, а их бесило, что "прихожу к ним пожрать").
На следующий день я проспал завтрак (группа ждала меня в холле почти полчаса) и пошел есть один из самых последних, и заметил у столика нашей группы висящую на стуле сумку. Мне тогда Ксения уже начинала сильно нравиться, поэтому её сумку и узнал и взял с собой, чтобы принести к ней в комнату, но она сама вспомнила о сумке и встретила меня в дверях столовой, я подшутил над её рассеяностью и сумку отдал, очень доволньный тогда еще был.
Все время конферении (4 дня) каждый день в местном Зале ученых читались лекции по разным темам, от архитектуры Москвы до геологических катастроф, и во время этих лекций я стремился сесть поближе к Ксюше, но одна девочка постоянно мне в этом мешала. Поначалу я думал, что это просто случайность, но потом, когда эта девочка (девятиклассница, одна из тех, что ехали на нижних полках в моем купе) стала оказываться рядом со мной ПОСТОЯННО, я понял, что ко мне неумело подкатывают. Однажды я очень долго сидел в столовой и ждал, когда эта девочка уйдет, не дождавшись, я резко встал, отнес поднос на кухню и едва ли не бегом пошел из столовой. Она, конечно же, пошла за мной, и я, когда понял, что вряд ли от неё убегу, отошел к раковинам и стал мыть руки, наблюдая за девушкой в зеркало. Она выбежала из столовой, а увидев меня резко остановилась и медленно-медленно пошла мимо. После такой финальной проверки я понял, что за мной ведется охота, но отшить её не мог, потому что слишком добр (никогда никого не отвергал до сих пор, просто увиливал, если предполагал, что нравлюсь очередной толстушке). Из-за этой девятиклассницы у меня начали портиться отношения с другими девушками из группы, потому что я все время проводил с ней и не мог даже заговорить с кем-то еще, она всячески оттесняла меня в другую сторону.
Насколько я помню, в первый же день мы поехали в монастырь в Дивеево, и я, как агностик, просто наслаждался красотой храмов и местной природы, а девушки в каждом храме молились (кроме толстушки, что за мной бегала, она была атеисткой). Мы разбрелись группой примерно на час, я был с девятиклассницами, а Ксения - со своей одноклассницей и нашей руководительницей. Затем мы опять объединились и пошли в какой-то магазинчик с иконами, но у меня зазвонил телефон и я задержался на улице. В принципе, это был хороший повод не заходить, и я остался ждать их на улице, но тут из магазинчика вышла Ксения и пошла гулять в противоположную мне сторону.
Пожалуй, тогда я сделал поступок, который привел к нашим отношениям - окликнул её. Мы пошли гулять по территории монастыря вместе, увидели надпись "Канавка Божьей Матери" и пошли гулять по огороженной дорожке (мы даже не поняли, что это и есть канавка). Мы удивительно хорошо общались, словно были знакомы уже много лет, как сказала Ксюша чуть позже, "Такое чувство, что я с тобой уже лет 10 учусь". Атмосфера там была удивительная - не слишком холодно, снег вокруг, редкий звон колоколов, монахини, идущие навстречу с четками и беседующие между собой, воскресная школа в одной стороне и ряды деревенских домов в другой. На середине канавки по недобрым взглядам монахинь я стал догадываться, что мы идем не в ту сторону, но сказал нам об этом лишь дедушка практически в самом конце нашего пути. Наверное, символично, что мы прошли через святое место наоборот, не знаю.
>>1221956
Анон, пили ещё. А пока я вижу только долбаную девчачью игру в перетягивание одеяла. Еслихочешь, то мб расскажу как-нибудь.
Снимаю сажу и требую продолжения!
>>1221956
Мы довольно долго гуляли вдвоем по территории монастыря и за воротами, Ксюша демонстрировала свой географический кретинизм, а я просто наслаждался её обществом. Тогда даже влюбленности не было, просто нам было интересно друг с другом.
На третий день нас отвезли в местный дворец молодежи на фуршет и мини-чемпионат по ЧГК. Надо сказать, что я неплох в таких играх, и в первом раунде мы вели по очкам, хотя играли только мы с Ксюшей и её одноклассница, остальные залипли в телефоны и наслаждались бесплатным вайфаем. Но после первого раунда залипли все, кроме меня, а я стал тупить и, в конце концов, наша команда не вошла даже в тройку. После ЧГК центр зала очистили от столов и объявили дискотеку, чему я очень огорчился, потому что танцую плохо и смешно, да и тогда меня уже очень злила вечно вертящаяся рядом со мной девятиклассница, которая бы напрашивалась на медляк, который я хотел танцевать только с Ксенией. Первые минут 10 я просто сидел за столиком и смотрел, как все танцевали, потом это мне надоело и я пошел в туалет на первом этаже. Там у меня внезапно отлетела пуговица от пиджака и упала прямо в очко. Я верю в судьбу, и подумал тогда, что это намек мне, что нужно "отрываться", посмеялся над своими идеями, расстегнул пиджак и пошел наверх танцевать.
Танцевали всего четыре девочки из нашей делегации, включая доставучую девятиклассницу и Ксению. К моей огромной радости через пару минут моя соблазнительница ушла, позволив мне со спокойной душой танцевать и ждать медляка, на который я собирался пригласить Ксюшу. Мы здорово провели время, фотографировались и прыгали, я изображал движения президента Чувашии и парня "очень плохая музыка", всем было весело. Наконец, объявили о конце дискотеки и включили медляк (не помню точно, вроде бы, "Если хочешь остаться" Дискотеки Аварии), на который я пригласил Ксюшу, чему она очень удивилась и обрадовалась. Во время танца мне казалось, что она очень сильно прижимается ко мне и как бы змейкой трется об меня грудью. Я шепнул ей об этом, она сказала, что не замечает такого и стала тереться еще сильнее.
Наконец, после окончания танца мы поехали в санаторий (оказывается, все ждали нас внизу, потому что организаторы не разрешали покидать здание маленьким группам), и в автобусе Ксения (как она сказала мне раньше) впервые начала флиртовать со мной, много шутила и смеялась.
Потом, в музее ядерного оружия мы с Ксюшей фотографировались в задней части Царь-бомбы в обнимку, ставили друг другу рожки на фото, флиртовали и веселились. Я даже сел в автобусе рядом с ней на место её одноклассницы, чем довел последнюю едва ли не до бешенства и навсегда испортил её мнение о себе.
В последний день конференции я вдруг заметил, что все в моей группе, кроме девятиклассницы и Ксении меня избегают, сторонятся и не разговаривают. Я был очень огорчен этим, пришел пожаловаться в "нашу" комнату, но меня оттуда выгнали, отчего я огорчился еще больше. Как оказалось, меня действительно стали считать мудаком и сволочью, из-за того, что я постоянно общался с девятиклассницами (они мне МЕСТО в автобусе занимали, когда вокруг стояли другие девочки из группы) и, может, был слишком наглым. Вечером того же дня (королевский вечер, хм) в той комнате все-таки собралась небольшая компания (две девочки, которые там жили, одна пафосная десятиклассница и я, может, еще кто-то был), и мы разговаривали на серьезные темы, об отношениях, изменах, любовных историях из нашего лицея и об их ужасных завершениях. Перед этим я угостил Ксению палкой сырокопченой колбасы, которую она унесла к себе в комнату, поэтому, когда наши посиделки закончились, я пошел в комнату Ксюши. Там, кроме неё, была её одноклассница и подруга, с которой они сдружились в поезде. Я попытался узнать, о чем они беседуют (серьезная и задушевная обстановка у них была), но меня с моей палкой колбасы (которую Ксюша почти полностью съела) стали прогонять. Я сказал, что только что мы обсуждали любовь и измены в соседней комнате, они заинтересовались, и еще около часа я разговаривал с ними. Сказал, что простил бы даже измену, если бы очень любил девушку, а она очень бы после этого раскаивалась.
В конце концов, все легли спать, а я, довольно расстроенный, лежал у себя на кровати и слушал грустную музыку SBTRKT. Так и уснул, пока моей сосед, который хикковал эти 4 дня в комнате, всю ночь играл в мафию где-то на верхнем этаже, где собралась куча народа праздновать окончание конференции.
На следующий день мы, собрав все вещи, поехали на награждение в конференц-зал. И я, и Ксения получили вторые места (а ехали за первыми, конечно же) и были довольно расстроены этим. Работа Ксюши действительно была удивительной, и если моя тема была исследована и разложена по полочкам другими людьми, я просто обработал материал, то она изучала тему с нуля и полностью сама, работала больше года (я - всего месяц). Было жаль её больше, чем себя, тем более что олимпиада по этой секции не проводилась, и она даже не получила диплом, который облегчил бы поступление в вуз (то есть, её работа была написана практически зазря).
На вокзале в Сарове, когда мы ждали поезд в Москву, я опять почувствовал себя одиноким, понял, что если не предприму каких-то решительных действий, то моя поездка ничем не закончится, и девушка, которой я, возможно, нравлюсь, уплывет из моих рук. Я сидел с наушниками рядом с девятиклассницей (подсаживалась ко мне постоянно, я на каждой лавке там пересидел) по диагонали к Ксении и её подруге, и мне все время казалось, что они смотрят на меня и смеются, даже что-то мне говорят. Но мне казалось тогда, наверное, очень хотелось, чтобы я кому-то нравился и боялся, что надо мной могут просто смеяться.
В поезде мы с Ксюшей и её подругой "Лесей" (единственной девочкой, которую я знал до поездки, встречалась с моим одноклассником в то время) сидели в нашем купе и болтали до ночи. Потом руководительница сказала разбегаться по своим местам и спать, и Ксюша с Лесей договорились, что будут спать на одной полке в ту ночь, причем внизу, подо мной (девочка, которая ехала снизу, хотела хоть одну ночь поспать наверху, вот они и поменялись с Ксюшей местами).
Все, кроме Леси, хотели спать, поэтому я начала уговаривать её ложиться, прижимаясь к её уху и томно шепча "Ну ты же хочешь, я знаю, ты хочешь", потом и Ксюша присоединалась, начала в другое ухо шептать "Нет, ты не хочешь, борись, не хочешь", как ангел и демон на плечах получилось. По-видимому, это дико заводило Лесю, она хихикала, дергалась, царапала нас, и, как она после сказала, смотря на меня странным взглядом "Я хочу, но не спать". Ксюша тоже захотела поэкспериментировать с этим, я едва ухо ей не целовал, когда шептал. А потом они вдвоем стали шептать подобное на ухо мне, и я едва не кончал от этого, ногами соседнюю полку пинал, еле сдерживался, чтобы не повернуться к Ксении и не впиться в неё губами, мне казалось, она мое ухо целует и облизывает, так это меня заводило.
Затем я забрался на полку и, свесив руку вниз, пытался погладить волосы Ксюши, а она ловко сняла с меня часы и положила под столик, куда я не мог дотянуться. Я пытался поймать её руку, а она с силой шлепнула меня по ней и сказала что-то вроде "Руки убрал!", причем удивительно грубо, чего я даже не ожидал. Я расстроился (легко меня расстроить), повернулся к стене и заснул.
>>1222048
Продолжайте, я вас внимательно слушаю.
Почему-то ожидаю какой-нибудь глупой и бессмысленной концовки.
>>1222048
По приезде в Москву мы с Ксюшей договорились съездить в магазинчик при МГУ и купить галстук с символикой моей любимой науки, но когда я отпрашивался у нашей руководительницы, она категорически отказалась, только под ответственность моих родителей. Даже пришлось звонить домой. Ксюша не хотела, чтобы я при всех отпрашивался, потому что с нами могла увязаться девятиклассница (так и случилось, но её отец запретил ей уходить от группы), но и сама не отпрашивалась, хотела после завтрака в Макдаке отпроситься, когда руководительница раздобреет. Я, не знаю, почему, крайне торопился (в Мак на Сокольниках мы приехали около девяти утра, а поезд домой был в 15 или 16 часов, но я очень волновался, что опоздаю), поэтому покрутился рядом с Ксюшей, поторопил её, пока не спеша пила кофе и омлет, а потом психанул и сказал, что поеду один (она, кстати, думала, что я на улице жду, и вроде как через пару минут тоже вышла). Съездил я безрезультатно (магазин в тот день не работал почему-то), поэтому просто гулял один по парку перед МГУ и решил, что все-таки поступать буду сюда. А еще решил, что когда-нибудь обязательно погуляю здесь со своей девушкой (ну, может знает кто - перед главным входом в МГУ есть площадь с фонтанчиками, а справа и слева две рощицы, вокруг которых прекрасные прогулочные тротуары).
Кстати, о МГУ - Катя планировала поступать именно туда, тогда как я настаивал, что нет смысла уезжать куда-то далеко, когда рядом с моим городом есть Новосибирск с его НГУ. Я вообще выбирал в те времена между вузом в своем родном городе и НГУ, в Москву мне совсем не хотелось. Но я же "такая голова", мне обязательно в Москву надо. Именно девушка Катя, с которой у меня ничего не получилось, больше всего повлияла на мой выбор поступать в Москву, который я сейчас считаю самой большой ошибкой в моей жизни. Ведь, как я говорил, я верю в судьбу, но верю и в то, что человек может её изменить, правда, ничего хорошего из этого не выйдет.
Всю жизнь я делал то, что мне нравится, бросил после 9 класса свою школу в гоповском районе и перешел в элитный лицей в центре, но не ради статуса или крутого аттестата, а ради того, чтобы заниматься своей любимой наукой на более высоком уровне, решать крутые задачи с лучшими в городе преподавателями (в нашем лицее многие занятия вели преподаватели из местного университета). Так получилось, что я чудом попал на областную олимпиаду в девятом классе, будучи еще простым школьником, взял там седьмое место, но зато познакомился с ребятами из нашего лицея, которые уговорили меня поступать к ним. В принципе, это было одно из главных правильных решений в моей жизни, и все эти два года (10 и 11 класс) мне просто дьявольски везло, потому что я просто шел по своей стезе и занимался именно тем, что мне нравится - решал олимпиадные задачки и, по мере возможностей, развлекался, поэтому все у меня было хорошо (кроме личной жизни - я нравился только толстушкам).
На вокзал я вернулся ни с чем, погулял по Московскому универмагу (около ювелирного отдела стояла девятиклассница, чудом меня не заметила), потом встретил снаружи Ксению с Лесей, набравших еды и питья на всех. Даже шампанского взяли, но, как оказалось потом, детского. Ксюша была очень удивлена тем, что я свинтил без неё, даже немного обидилась, потому что тоже хотела погулять возле МГУ.
В поезде мы отметили возвращение домой детским шампанским (которое Ксения просто обожает) и ночным жором.
В следующие дни, как ни приставал ко мне девятиклассница, я старался все время проводить с Ксюшей и лежал с ней на верхней полке, держа голову на её животе и слушая забавные поскрипывания и попискивания оттуда. Нам было хорошо и весело вместе, мы даже запланировали спать на одной полке в ту ночь, но, как потом оказалось, Ксения и с Лесей об этом договорилась. В итоге я весьма огорчился и снова спал один, повернувшись ко всем спиной в знак своей обиды. Все-таки боязнь одиночества до болезненности обостряет чувства, и любая мелочь способна тебя обидеть.
На следующий день мы с Ксюшей лежали на её полке с буком и смотрели фильм, причем я "для удобства" обнимал её и клал руку на грудь (действительно ведь вдвоем на верхней полке тесновато), что Ксюша называла "возмутительным", но руку не убирала. Тогда я случайно услышал из соседнего купе эпитеты в мой адрес: омерзительный, наглый, бестактный. Я был ошарашен этим, потому что старался быть с каждой попутчицей максимально любезен и добр. Ксюша тоже слышала все это, сказала не обижаться, наплевать на их мнение, потому что ей, например, нашего купе для общения хватает, а здесь все ко мне нормально относятся. Сказала привыкать к женскому обществу - здесь все может быть не так, как кажется на первый взгляд.
Так как в нашем поезде не было кондиционера, мы изнывали от духоты и скуки (было жаркое начало марта), и чтобы как-то от этого спасаться, мы пытались спать днем. Я долго пытался поспать рядом с Ксюшей, но она отказывалась, поэтому я лег внизу рядом с девятиклассницей (не толстушкой), так как вверху было уж слишком жарко. Через несколько минут меня разбудил пинок в живот и я увидел нависшую надо мной Ксению, которая позвала меня к себе, потому что не могла заснуть. Она попросила обнять себя и тесно прижать к стенке, чтобы усилить духоту и уснуть (как оказалось, она просто отключалась в таких условиях), что я воспринял как простое желание пообниматься. Позже по просьбе Ксении даже шуганул шумящих внизу школьников, за что Ксения поцеловала меня в щеку и снова отключилась.
Конечно, после этого я был уже уверен, что нравлюсь этой девушке, и твердо решил попытаться её завоевать. Когда мы подъезжали к нашей станции, я даже усадил её рядом, обнял и пощипывал за животик, отчего она, как я узнал позже, офигела (даже особо не расценивала меня как парня). Мне было стыдно перед девятиклассницей, которая сидела напротив и видела нас, не очень хорошо себя чувствовал из-за неё.
>>1222048
>SBTRKT
тоже люблю слушать его музыку. Но я не об этом. С тобой играют. Ты попал в женский коллектив и с тобой играются. Это нормально. Это свойственно женщинам. Также могу сообщить, что ты не можешь держать свои эмоции и инстинкты в кулаке редкий человек так может делать. Жду продолжения.
Попью чаю и продолжу
>>1222096
Как именно ты клал ей руку на грудь, я не вкурил. Прямо на сиську?
Парни, мне уходить надо. Потом расскажите, чем закончилось все, ок? В личку тогда отпишите, а я вам по три лайка поставлю.
>>1222123
Ну просто обнимал за плечи (надо ж правую руку куда-то деть) и клал руку на грудь (поверх майки, разумеется)
>>1222048
>Все, кроме Леси, хотели спать, поэтому я начала уговаривать её ложиться
Фрейд.жпг
Гле продолжение блджад
автор епта, я же не усну теперь, ты куда блеать пропал...?
Требую продолжения!
Продолжай блджад. Что с той тян и с этой
А меня одного пиздец возбуждает, когда еот говорит что-то типа "ой, ну и мужики пошли" и начинает проявлять тактильную активность?
Я прозвучу немного цинично но оп ебаный лох какой-то
Никогда не убивайся по шлюхе, дырка не стоит ни чувств, ни страданий
Если хочешь мутить с шлюхой покажи ей это,но она должна знать что ты не против но в целом тебе похуй
Говори пошлости, но в меру, не стесняйся шлепнуть по жопе, но знай границу
Но все равно ты лох конечно
>>1222190
Шевелить пальцами, так, как будто они уже в ней, забыл посоветовать, лол.
У меня капчи не было, думал, Абу до вечера вакабу шатать будет. Пишу продолжение
>>1222176
Ну на груде, на лифчике. Почему это так важно? Я же не мял и не тискал её, просто положил
>>1222194
>Почему это так важно?
Важно, чтобы понять, как она в целом себя вела в такие моменты.
Прочёл первых 1.5 поста и охуел. Что это блять за приключения Травки в стране Уныния? В поезде ехал блять, колбасу жрали, охуеть вообще. Тебя на проза.ру за графоманию забанили, и ты решил сосач заспамить?
>>1222234
>В поезде ехал блять, колбасу жрали, охуеть вообще.
Мемуары? Не, не слышал.
>>1222237
Нахуя мне мемуары о колбасе? Скорее всего опхуй таки выпил три семёрки и поебался с дурой одной, но для чего такие бессмысленные и пространные вступления, блять?
>>1222241
>бессмысленные и пространные вступления, блять?
Ну не нравится - не читай. Меня приколо, сам не первый год графоманю. Пусть это и не Достоевский, но что-то в этом есть. Человеческое, теплое, как записи участников тургруппы Дятлова.
>>1222246
Да в том-то дело, что нихуя в этом нет. Это механическое описание событий, ни эмоций, ни идей, ни, блять, сюжета. Это реальная графомания, то есть, болезнь. Не удивлюсь, что он своим говном тред до бамплимита доведёт, а конца так никто и не увидит.
>>1222249
Да и похуй. Меня уже лично подзаебало читать беспонтовые пубертатные фантазии подростков типа: "была она вполне няшная, я ей вдул, а потом малафья полилася, много малафьи, очень сильно я малафьил тогда, всю простыню к ебеням обмалафьил"
>>1222253
Ненужные подробности. НАХУЙ ВООБЩЕ НЕНУЖНЫЕ, И ИХ ПИЗДЕЦ КАК ДОХУЯ. Кстати, рекомендую корчевателя, если тебе это говно понравилось.
>>1222258
>Кстати, рекомендую корчевателя, если тебе это говно понравилось.
Да не, специально искать нечто подобное я не стану, конечно.
Где продолжениеи блять
>>1222096
Так как поезд шел не прямо до нашего города, а до соседнего, мы погрузились в микроавтобус и поехали домой. Нас довезли до лицея, где мы все распрощались, Ксюша обняла меня и снова чмокнула, но так быстро отпрянула, что я не успел поцеловать её в ответ. Когда она отошла, я крикнул ей, что забыл взять её номер, она посмеялась и сказала, что все есть вконтакте.
Приехал домой я около шести утра (8 марта, кстати, в автобусе всех поздравил), отоспался и стал искать её страничку. Оказалось, она уже добавилась ко мне. Мы стали мило переписываться (и да, это очень круто - чувствовать, что девушка расположена к тебе, пишет с симпатией) и я, собрав волю в кулак, предложил ей сходить на следующий день в кино. Она согласилась, но сказала, что сперва должна будет ехать к репетитору, который, как я помнил с поезда, живет в одном микрорайоне с моей бабушкой. Я тут же узнал адрес репетитора и предложил её встретить.
На следующий день я за пару часов до конца Ксюшиных занятий оббегал все соседние магазины в поисках нужного мне подарка (такие шоколадные кубики с разные вкусами, бывают с миндалем и т.д.), купил две пачка и побежал обратно. Ждал её во дворе еще около получаса, за это время встретил отца, который со своей женой живет в том же доме, катал в коляске внучку от приемной дочери. Я еще не был уверен, что у меня все получится, поэтому даже не познакомил Ксению с отцом, просто попрощался с ним и пошел к ней. Грубо получилось, жалею даже. При встрече она подставила щеку для поцелуя, но я поцеловал в губы, чем её снова удивил. Потом подарил коробку шоколада на 8 марта (снова подставила щеку, но я извернулся и чмокнул в губы), а потом подарил коробку на 9 марта (уже не изворачивалась).
Затем смело взял её за талию, мол, поддерживаю, чтоб не упала, гололед же. Позже она сказала, что ей очень понравилось, что я так уверенно сразу себя вел, целовал, обнимал. До фильма было довольно много времени, поэтому мы стали гулять в обнимку по центру города, я даже предложил сходить в наш лицей, но Ксюша не согласилась - может быть, потому что мы решили несколько дней прогулять, отдохнуть после Сарова дома, может быть, меня афишировать не хотела. Во время прогулки перед нами с дома упала огромная глыба льда, забросав нас осколками. Будь мы на два шага впереди тогда, вряд ли бы выжили.
В кино мы сидели под ручку, но в правой рукой я еще и держал огромный бидон попкорна. Ксюша его почти не ела и потом рассказала, что очень злилась на меня, за то, что первые полчаса я не уделял ей внимания, а тупо ел попкорн. Когда ведро кончилось, я несмело обнял её ("Догадался!"), а потом, собрав все мужество повернулся и поцеловал. Непросто это было, в 3Д-очках поверх обычных очков, сразу же не догадался снять. Да и когда не умеешь целоваться, вообще не соображаешь поначалу, что там как делать. Затем еще несколько раз целовал, мягко намекая ей стаскиванием с неё очков. То, что я поцеловал её на первом свидании, довольно её раздосадовало, но виду она не подавала. Затем мы решили прогуляться пешком до её дома, дошли до одного небольшого парка и целовались там, на лавочке. Она, чтобы научить меня, сунула в рот жевательную резинку и попросила вытащить её. Это долго продолжалось, когда мы выходили из парка, солнце уже садилось.
Так как стало чересчур прохладно, мы решили доехать до неё на маршрутке. Мы, целуясь, дошли до её дома и долго обнимались перед подъездом. Затем я, еще не веря своему счастью, поехал домой. Живу я, кстати, в полутора часах езды от её дома, на противоположном конце города, куда ходит не так-то много маршруток, так что за время наших отношений я настоялся на остановках больше, чем за все предыдущие 17 лет, пожалуй.
Это, наверное, последний день, который я помню четко, с начала и до конца, и который могу без путаницы изложить. Последующие дни слились для меня в мелькающий счастливый калейдоскоп, отчасти потому, что не было уже такого волнения, как на первом свидании, и я не был так сосредоточен, а отчасти потому, что со временем перестаешь воспринимать отношения как чудо и воспринимаешь их как просто безумно приятную рутину.
Кажется, в следующий раз мы встретились только в лицее. Она стояла в кругу одноклассниц и подруг, приветствующих её, а я осторожно подошел сзади и тихо позвал её. Ксюшина подруга, заметив меня (все знали, что я тоже ездил в Саров), подумала, что я по поводу конференции подошел, и сказала Ксении, что "тебя хотят". Мы с ней отошли немного, а затем поцеловались в коридоре под офигевающие взгляды одноклассниц (у Ксении была репутации тихони и порядочной девочки). Приятное чувство, возвращаться в свой класс, стирая с губ помаду.
С тех пор почти все своё время я уделял Ксении. Провожал её домой и на курсы английского, встречал поздно вечером с курсов, бегал на каждой перемене в её класс. Со мной, наконец, происходило все то, что я видел у одноклассников и других лицеистов - настоящие отношения. Чем-то я жертвовал ради них - например, не мог столько времени уделять подготовке к олимпиадам, как раньше, реже встречался с друзьями, тратил немалые суммы на кафе и кино. Но я был счастлив, а потому это мало меня заботило.
На третий или четвертый день наших отношений (первым днем мы считали 9 марта, и отмечали наш юбилей каждое 9 число) я с другом даже испек шоколадный торт для Ксюши. Она была чудесной девушкой, её одобряли все мои друзья, родные и даже преподаватели моей любимой науки, с которыми у меня сложились очень честные и доверительные отношения за время подготовки к олимпиадам. А её подруги одобряли меня. Помню, приехал в лицей, поднялся на третий этаж и увидел, что Ксения сидит и разговаривает с какой-то девочкой, причем так, что девочка меня видит, а Ксения нет. Когда я подошел побиже, девочка издала что-то вроде "Уииииии", потрясла кулачками у своего лица и убежала, освободив место на диванчике, где Ксюша накормила меня бутербродом.
>>1222262
Гладко стелишь, фраерок. Давай продолжение. Где драма, где экшон. Судя по всему ты из Томска, из Лицея при ТПУ?
>>1222262
>Она, чтобы научить меня, сунула в рот жевательную резинку и попросила вытащить её. Это долго продолжалось
Что же вы делаете, содомиты!
>>1222268
Нет, не оттуда. Устал писать, ближе к вечеру продолжу
>>1222271
А где она целоваться научилась? Не иначе со старшим товарищем каким-нибудь?
Следующая часть.
На диванчике у нас состоялся разговор, где Ксюша рассказала мне как ее изнасиловала в детстве ее собака по кличке Ким Чен Ир, потом я ее утешил и мы поебались. И полилось много малафья. The end
Все хуйня. Ты с ней не такой как ты реальный, а лишь потакаешь ее желаниям и представлениям о "реальном" мужчине и в итоге все в жопу скатится.
>>1222274
У неё была история, похожая на мою - в начале года она начала встречаться с парнем, который ходил вместе с ней на курсы английского. Особых чувств у неё к нему не было, просто гуляли вместе, делали друг другу подарки, ну, целовались, конечно же (целовался он отвратно, как она говорила позже, даже по сравнению с ранним мной).
Где-то в январе (или даже в конце декабря) у Ксении обнаружили какую-то хрень в носу, положили в больницу на операцию. Когда выписали, тот парень пришел к ней в гости какой-то вялый, никакой, они сидели в её комнате (с родителями она его даже не знакомила) на разных концах дивана и разговор совсем не клеился. Потом он ушел, а вечером она увидела у него в сп его одногруппницу. Он признался, что переспал с ней на какой-то студенческой вечеринке (парень на 3 курсе учился). Вот и вся история, т.е. для Ксюши эта поездка тоже была попыткой сменить обстановку, развеяться. И она тоже поначалу отказалась ехать, потому что сильно подавлена была.
И да, это вроде бы он научил её трюку с жвачкой
>>1222314
Ты блять про ее ебырей пишешь, а про себя нихуя. Пили кулстори блять. Продолжение нахуй
Норм пишешь, жду продолжения.
Мимоанон.
>>1222262
>Так как стало чересчур прохладно
Действительно
>>1222096
>Через несколько минут меня разбудил пинок в живот и я увидел нависшую надо мной Ксению, которая позвала меня к себе, потому что не могла заснуть
ХОТЕТ!
>>1222262
Добра тебе. Хороший слог, да и история интересная. Во многом себя и свои ощущения узнаю.
>>1222262
Так начался самый лучший период в моей жизни - отношения с девушкой, которая меня любила. Сам я тогда не понимал, что чувствую. Я только начинал влюбляться в Ксению, у меня не было той страсти, что я когда-то испытывал к Кате, но было желание быть рядом, обнимать и целовать её.
Ксюша много раз звала меня к себе, знакомиться с родителями, но мне не особо хотелось этого, потому что для меня знакомство с родителями - достаточно серьезный шаг. Да и неизвестно, как люди отнесутся к человеку, который встречается с их дочерью. Первый раз я пришел в гости к Ксюше после дополнительных занятий, которые проводились на базе одного лицея в нашем городе на каникулах. Я не представлял, как доехать из тех краев до её дома, поэтому решил пройтись пешком и сильно опоздал (вообще, моя склонность опаздывать - один из самых больших моих пороков, возможно, она сыграла важную роль в нашем разрыве). Родители Ксении оказались на удивление радушными и приятными людьми (подсознательно ожидал, что на меня набросятся с расспросами о серьезности моих намерений), дали мне миску пельменей и оставили наедине с Ксюшей. Эта сцена повторялась в будущем множество раз: мы с Ксюшей сидим на кухне, кушаем, держимся за руки и разговариваем. Затем я на руках отношу девушку в её комнату, где мы смотрим какой-нибудь фильм или сериал, разговариваем, готовимся к экзаменам или просто целуемся. Тогда я понимал, что это, в принципе, счастье, но не улавливал этого, не ценил каждый день, проведенный так.
Именно в одни из таких посиделок в её комнате я узнал, что мы не просто встречаемся, что Ксюша любит меня. Сам я не сумел тогда признаться, потому что не знал сам, люблю ли по-настоящему, а врать людям никогда не мог. Очень приятно было - впервые в жизни кто-то в сознательном возрасте искренне признается тебе в любви.
После этого я проводил у Ксении практически каждый день, постоянно объедаясь не самой полезной пищей и, в конце концов, меня стали мучать дикие боли в животе. Я не подавал виду и продолжал кушать блинчики с мясом и пельмешки, а вечером еле доползал до дома. После того, как один раз едва не отключился в маршрутке и согнувшись добрел до квартиры, диагностировал у себя аппендицит и решил вызвать скорую. Просидел в приемном покое почти всю ночь, прошел небольшое обследование и был отправлен домой с направлением к гастроэнтерологу (как потом выяснилось, что-то вроде приступа гастрита было, прошел небольшой курс лечения, теперь не пью газировку и виноградный сок).
Теперь у меня был повод несколько дней не ходить в лицей, а у Ксении - повод приехать в моей отдаленный район проведать меня. Очень приятно было, что кто-то кроме мамы за меня волновался и переживал. Я хотел встретить её на остановке (все-таки в опасном районе живу), но она приехала без предупреждения и сама нашла мой дом, чем меня сильно удивила. Ксения отругала меня, что сразу не сказал о болях, и привезла еду, которую мне можно было тогда есть (творог, мед, минералку из аптеки, яблоки), до безумия рад был всему этому, да и просто был очень рад видеть её у себя в гостях.
Уже тогда я понял, что совсем не хочу расставаться, что Ксения перестала быть для меня "девушкой для гуляния до августа", стала чем-то гораздо большим. Я был безумно рад, если она радовалась цветам или конфетам, которые я ей дарил. Она выбегала мне навстречу и бросалась на меня каждый раз, когда я приходил в гости. Мне до слез не хотелось уходить от неё, даже если было уже очень поздно и я опаздывал на последний автобус (что бывало не раз - по полтора часа стоял на остановке, с пересадками добирался до центра и только оттуда уезжал домой).
Когда я уезжал на две недели в другой город, едва не опоздал на свой поезд, так не хотел уходить от неё, плачущей у дверей. Почему-то она считала, что на этой долгой разлуке все закончится, настолько она ко мне привыкла, к тому, что я рядом каждый день, встречаю её утром и провожаю до дверей вечером. Пока я не познакомился с её родителями и боялся зайти в гости, мы могли часами прощаться у дверей подъезда, промерзая до костей, а когда догадались заходить в подъезд, наши прощания стали еще дольше. Она был моим главным времяпрепровождением, ни учеба, ни что-либо еще тогда меня не интересовало.
Блять. Я настоящая мразь, и бросил дохуя девушек. Причем очень плохо. Никогда никого не любил. Но, блять, это охуительно мило. Схороню всю кулстори и буду читать
Продолжай оп, охуенный слог, неплохая история
Так, ОП, ты конечено охуенный Гончаров или там Куприн, ебана. Но заспойлери два момента: 1) ты трахнул Ксюшу? 2) У Кати пукан потом бомбанул таки?
>>1222406
Гончаров в свое время очень поразил, после его Обломова сидел, как громом пораженный. А в Поединке Куприна вообще себя узнал, аж жутко стало. Это я так, кстати.
1) Да
2) Нет, задротит себе дальше, это же смысл её жизни на ближайшие 10 лет
>>1221921
>общаться с девушкой
>переписываться в вк
Куда катится мир...
>>1222410
Я звонил почти каждый день. Да и по смс переписка была, это более ценно? Мы же в разных городах были все-таки
Пиздец, это так мило, что аж я заинтересовалась.
Пили дальше!
Кто-нибудь помнит мой прошлогодний тред "дилема"? Пилить большой тред о том, как всё было дальше?
Графоманство, конечно, но мне очень нравится, что ОП старательно описывает различные мелочи, обычно не способствующие настрою на романтический лад. Сырокопченая колбаса, пельмешки, ЕЩЕ КОЛБАСЫ, ЕЩЕ ПЕЛЬМЕШЕК, ГАСТРИТ ГАСТРИТ АППЕНДИЦИТ ПИДОР . Это очень мило и интересно, редко встречаю подобное, чувствуется откровенность. Продолжай, ОП.
>>1222426
>Мой Гуглохром ведет себя,как все мои мужики - выебываецо, как Интернет Эксплорер и тормозит также.
>>1222414
Звонки - ценно, буквы на экране - нет...
просто припекает от того, что люди стараются общался вмилонове, а не зовут гулять и т.д
>>1222391
Кончились фотки с Ниссаном, буду бампать собой во времена жирорабства (октябрь 2009)
Домой я после двух недель разлуки возвращался в великолепном настроении (взял призовое место, к чему шел не один год), даже пачку сигарет на радостях купил и половину раздал знакомым. Наконец-то достиг всего, чего хотел достичь в школьные годы. Вернувшись домой, я первым делом поехал в лицей и, так как приехал во время занятий, пошел отмечать призерство с преподавателями и парой одноклассников, как всегда сачкующих в коридоре.
Как только прозвенел звонок на перемену, я тут же побежал вниз к классу Ксении и, когда увидел её выскакивающей из кабинета, замер на мгновение, и мы какое-то время просто смотрели друг на друга. А потом на подкашивающихся ногах пошли-побежали навстречу, я даже не помню, как мы очутились на лестнице, спрятавшись за дверью, и целовались до следующего звонка. Потом она рассказала, что специально в тот день пришла в платье и хотела разыграть сцену из Тихого Дона, т.е. при виде меня прижать руки к щекам и сказать "Гриша! Колосочек ты мой!", но увидев меня, просто забыла обо всем от радости. А платье я даже не заметил, вообще не видел ни людей вокруг, ни уж, тем более, что одето на Ксении.
С того дня полное счастье для меня началось - я знал, что с поступлением у меня проблем не будет, поэтому посещал, помимо профильных, только интересные мне занятия - русский язык, литературу. Преподаватели по многим предметам чуть ли не прямо сказали, что мне достаточно будет просто принести пару рефератов, чтобы получить пятерку в аттестат. Поэтому я стал проводить еще больше времени с Ксенией, помогал ей готовиться к экзаменам. Странность была в том, что от поступления на желаемую ей специальность её отговаривала мама, мол, непрестижно, лучше пойти на госуправление, и т.д. Я же уговорил ей поступать туда, куда хочет она, ведь учиться предстоит именно ей и глупо отказываться от своих желаний ради более престижной, но неинтересной специальности. Но было слишком поздно, и на один из нужных для неё экзаменов она просто не записалась.
Хорошенько поискав, я нашел один вуз в Москве, где имелась нужная специальность, причем требовались именно те экзамены, которые Ксения сдавала. Ни в одном другом городе, к сожалению, я такого не нашел, и это стало главной причиной нашего будушего отъезда в Москву. Но перед тем был последний звонок и, собственно, сами экзамены.
Помню, какой удивительно красивой Ксюша была на нашем выпускном. На ней было чудесное платье, и сама она была красивее, чем обычно. Дело даже не столько в косметике, а в чудесности всего этого момента, в восприятии, что мы практически вышли из детства, и что мы с Ксюшей вместе. К тому моменту я уже признался ей в любви, и сделал это искренне.
На мой день рождения Ксения подарила мне галстук, вроде того, что я хотел купить в магазине в МГУ, о котором я мечтал уже несколько лет. Ей пришлось заказывать его экспресс-почтой из Америки в Москву, потом через знакомых уже пересылать его в наш город (снова экспресс-почтой, чтобы успеть к моему дню рождения), на что она потратила просто баснословные деньги. Подарок Ксюша положила в коробочку с бантиком, которую она подыскивала по всему городу.
На ней было написано: "Especially for you
Please always know that I love you more than anything in the world"
Все, я не могу больше продолжать, до завтра
Это паста, всем облом, петухи.
>>1222409
>А в Поединке Куприна вообще себя узнал, аж жутко стало.
Такая же хуйня. Я думаю, каждый себя там увидит, гениальная книга. И моя любимая, тащемта.
>>1222481
Жду продолжения, анон. Может быть сохраню твою хистори для души.
Оп пидорас доебал. Уезжаю до завтрашнего вечера. И если ты, сука, проебешь свой тред, я тебя обоссу
>>1222511
[email protected]
другой анон
>>1222481
Хорошая кулстори. Правда после нее я понял, что так и останусь недержавшимся девственником.
У меня никогда не будет такой любви.
Мимо-20лвл девственнока, за ручку не держался
Может, ты попиздуешь в izd? Причем быстро и решительно.
Какие-то сальные морозные, хотя не без своего шарма.
>>1222481 очень интересно рассказываешь,с нетерпением жду продолжения
>>1222481
Сижу и радуюсь за тебя. Не дропай "Ксюшку", и пусть она тебя не кинет.
Жду продолжения.
>>1222481
ОП, можешь сказать свой рост/вес, телосложение.
>>1222702 Он же упомянул, что его привычка опаздывать сыграла роль в их расставании.
Запилите кто-нибудь короткий пересказ, ну не могу это говно читать, какая-то ксюша, катя, девятиклассницы, пиздец
>>1222726
Бля, точно. Хули я такой слепой, пиздец. Все же пора идти спать.
БАМПАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД!
>>1222738
Суть такова - ОП в лагере познакомился с тян, назовем ее Тян-1. Он в нее влюбился, жалко ухаживал и тян его послала, разбив сердце. Потом кун решил развеяться и поехал в Арзамас-16, он же Кремлев на конфочку, в одном купе с Тян-2, "пафосной курочкой". Спустя сотни описаний неловкого эротизма и упоминания любимой науки ОПа (очевидно, ядерной физики), и все это с убийственной точностью, между Тян-2 и куном вспихивают атнашения. Закончилось все тем, что она его любит, а он постит фоточки, где сидит перед монитором рядом с Пирацетамом и еще одними колесами - возможно Циннаризин?
В общем, читать ОПа тяжело, но я бы его выебал. Проблема в том, что охуенный ученый-графоман типа ОПа просто не должен тратить свои силы и даже думать об отношениях - они для быдла - он должен пересобирать ядро урана, лол.
>>1222988
достойно http://briefly.ru/
>>1221921
Кажется мне, хуйня выдуманная.
Да и скучная поебень, а ля школьные романы.
>>1222988
>очевидно, ядерной физики
Серьезно? Я почему-то решил, что ОП - филолог или лингвист и занимается проблемой фонематичности русского "Щ" или чем-то похожим.
бмап
Непроебамп
>>1222481
Пирацетам в 9 классе употреблял, фотка оттуда. Эта - октябрь 2010, один год и почти тридцать килограммов спустя.
Я не демонстрирую писательское мастерство или выдумку, просто хочу, чтобы мою историю кто-то прочитал, может, прочувствовался, а может засагал и скрыл. Поэтому, думаю, ей место здесь, а не в /izd/. А те, кто ждут хорошего конца, странные: это же двач, сюда с хорошими концами не приходят.
Одной из своих оценок я полностью обязан Ксении. Я не любил этот предмет, а потому к марту, в который мы с Ксенией начали встречаться, у меня накопилось порядка 40 пропусков (безумная цифра, я был только на 10 уроках за больше чем полгода). Преподавательница крайне меня недолюбливала за такое отношение к предмету, поэтому, когда Ксения заставила меня попытаться все исправить, учительница стала задавать мне просто нечеловеческое количество заданий (многие из которых были для меня невыполнимы). Три моих последних школьных месяца я, помимо всего прочего, усиленно пытался изучить тот предмет под репетиторством Ксении (предмет был для неё профильным, а моя преподавательница вообще была её классным руководителем). В кафе Ксения давала мне задания и упражнения, которые подыскивала в интернете, и не давала ни обнять, ни поцеловать себя до тех пор, пока я их не выполню. Огромные домашние задания выполняла тоже она, по несколько часов старательно переписывая всё моим почерком. Презентации, рефераты - сам я не сделал практически ничего, помимо пары раз, когда учительница заставила выполнять задания, сидя рядом с ней. Мы с Ксюшей были очень милой парой, поэтому отношение преподавательницы ко мне постепенно улучшалось, она видела, что я провожу всё своё свободное время с её подопечной. Так что, несмотря на тройку в третьей четверти, я получил по своему нелюбимейшему предмету пятерку в аттестат.
Я не считаю оценки какой-то большой ценностью, никогда не думал о получении медали. Но эта оценка для меня сейчас, пожалуй, самая важная, потому что она была обеспечена колоссальным трудом Ксюши, которая по много часов занималась решением моих проблем. Я подобного ради Ксении не совершал никогда, за весь срок наших отношений. Она была безумно трудолюбивым человеком, я даже не понимаю, как она находила время на меня. Для Ксении остаток школьных дней ведь был далеко не таким безоблачным, как для меня, но тогда я этого не понимал. Если я выполнял примерно четверть из всего домашнего задания, то она ежедневно усердно выполняла всё, затем еще и мое домашнее задание, затем готовила мне обед на следующий день, затем несколько часов проводила со мной на улице или дома и еще находила время для подготовки к экзаменам. Я же не прикладывал никаких усилий, чтобы быть с ней, просто наслаждался тем, что меня любят, и взращивал чувства в себе.
Лето было самым счастливым в моей жизни. На улице было очень жарко, экзамены закончились, теперь перед нами стоял только вопрос, куда поступать. Это действительно была серьезная дилемма - Ксюша хотела остаться дома, она была очень домашней, привязанной к семье девушкой, в отличие от меня. Я же хотел все бросить и категорически отказался оставаться дома, отказался от всех условий: от машины, обещанной матерью, от жизни вместе с Ксенией в её комнате (родители готовы были даже на такое, лишь бы мы остались), от едва ли не индивидуальной программы обучения, которую мне предлагали в местном университете. Но мне слишком опостылела моя комната, напряжение внутри семьи (с самого марта я практически не бывал дома из-за этого напряжения, ночевал преимущественно у бабушки), да и возгордился своими успехами, вспоминал слова Кати и чувствовал, что меня достоит лишь МГУ. Может быть, я возомнил себя таким великом потому, что в тот момент был абсолютно счастлив, хорошо сдал экзамены, любил девушку, а она любила меня в ответ.
Но в Москве мы могли поступить лишь в разные вузы, а я этого не хотел. Мы ездили подавать документы в НГУ, но Ксения могла поступить только на не очень приятные для неё специальности (по баллам прошла на все три, как мы потом узнали). Там же, в Академгородке, я совершил поступок-ультиматум, совершенно не считаясь с мнением Ксюши - отправил документы почтой в Москву вместе с аттестатом. Тогда уже все было предрешено.
На несколько недель нас накрыло какой-то грустью - я безумно хотел, чтобы Ксения прошла в единственный вуз в Москве, где она могла пройти на нужную её специальность, сама Ксения тем более была в большом напряжении и волнении. Целыми днями мы сидели перед компьютером и обновляли страницу приемной комиссии того вуза. Я помню, она спросила ночью, уеду ли я в Москву, если она не сможет туда поступить. Я ответил, что наверное да, но все равно не хочу расставаться, стал уверять её, что она точно поступит. Она плакала и спрашивала, неужели для меня это так просто, уехать и бросить её здесь одну. Не знаю, смог ли бы я тогда на самом дле так сделать. На самом деле, я никогда не хотел ограничиваться одной девушкой в жизни, не хотел рано жениться и заводить детей. Но чем ближе был сентябрь, тем больше я понимал, что уже не представляю свою жизнь без Ксюши. Я влюблялся в неё всё сильнее каждый день лета.
Подробностей много, но пишу то, что важно для меня. Помню гораздо больше, если бы описывал все, то сейчас рассказывал бы о четвертом часе нашей прогулки с Катей по её городу.
бамп
Оп заебал уже. Это сука какой-то дебилтный сериал, от которого невозможно оторваться блять. Зная концовку сижу переживаю что бы с Ксюшей все хорошо было
ОП если ты не зелень, хороший парень.
>>1223379
ОП съебал в Москву, они какое-то время пытались поддерживать отношения на расстоянии, но через год всё заглохло. Кто-то с кем-то переспал ещё скорее всего.
/thread
>>1223391
Типа все читают сейчас только ради того, чтобы узнать концовку.
>>1223351
ОП, пиши давай. Жду продолжения.
Где еще?
>>1222423
Воу-воу, куда пропал? Давай запиливай, твоя история похлеще этой будет.
Назовем это: "Исповедь Ниссана" или просто - "Ниссан"
>>1223438
Окей, сейчас архив старого треда наискось прочту, гляну где там действие остановилось.
>>1223442
Ты запили новый тред и выложи там материалы из архива, чтобы можно было вспомнить, что происходило раньше.
не-помню-читал-или-не-читал-кун
>>1223351
Имя Ксении очень долго не появлялось в списках документов, принятых по почте, настолько долго, что мы даже решили позвонить в тот вуз. Они лишь после нескольких звонков признались, что документы получили, но затеряли, и сказали, чтобы Ксения выслала сканы (дня два до конца приема документов оставалось). Успели мы чудом, обработали документы они в предпоследний день. Конечно, Ксения оказалась в списках зачисленных, как и я.
У Ксюши были родные в Москве, у которых она могла временно пожить. Я удивился тому, что она не будет жить со мной, потому что сразу расчитывал снимать квартиру совместно. Мы договорились, что лишь временно поживем раздельно. Даже это "временно" мне очень не нравилось, я не хотел жить в общаге с двумя незнакомыми парнями, когда могу жить в отдельной квартире с любимой девушкой. Дело было и в материальных трудностях, Ксюше было непросто снимать пополам даже однокомнатную квартиру, а долго платить за двоих и жить впроголодь я бы не смог. Наверное, у Ксюши тогда появилось какое-то небольшое недоверие ко мне - она говорила, что если она переедет от родных ко мне, а у нас "что-то случится", то обратно её уже не пустят, очень уж суровые в той семье порядки (например, за весь учебный год я множество раз провожал Ксюшу до дверей, но ни разу не был в их квартире из-за этих армейских порядков).
Она улетала раньше меня, чтобы успеть получше подготовиться к учебному году и распаковать все свои вещи, которых было гораздо больше, чем у меня. Поселение в общагу начиналось 27 августа, т.е. я улетал в ночь с 26 на 27, а Ксения улетела утром 25 числа. Помню, что в ту ночь был сильный ливень, и я шел домой к Ксюше в абсолютной темноте в легкой куртке без зонта. Я думал, что этот дождь - наказание мне, за то, что я отпускаю её одну. А еще именно тогда, когда я брел по дворам в темноте, я вдруг подумал, что совершил самую огромную ошибку в жизни, решив покинуть дом. За это лето город стал для меня гораздо более ценным, потому что с его улочками и дворами я теперь связывал не свои одинокие блуждания (да, любил побродить один по городу в 16-17 лет, это был способ борьбы с одиночеством и депрессией), а прогулки с Ксенией, тепло этого лета, беззаботность, которой я еще никогда не ощущал в такой степени раньше. Я не плакал, провожая её, но едва сдерживал слезы, когда ехал домой, после того, как она позвонила мне из самолета. Даже два дня разлуки воспринимались невероятно тяжело тогда.
Но мне почти не жаль было покидать свой дом, потому что за эти полгода я почти перестал считать его таковым. Я домосед и очень много времени проводил в своей комнате раньше (и провожу сейчас), но я слишком хотел воссоединиться с Ксенией, потому я легко покинул дом и семью. Я ведь думал, что улетаю в новый взрослый мир, где буду счастлив с Ксюшей, где буду углубленно изучать именно то, что мне нравится.
Может быть, отсутствие сожалений о доме было вызвано тем, что с отлетом Ксюши я вообще как-то затормозился, словно из меня вдруг извлекли почти все чувства. Я, как робот собирал свои вещи, как робот, прощался с семьей. В автобусе до аэропорта я даже не смогу заснуть, мне совершенно не хотелось. Я несколько часов сидел в аэропорту и пил кофе, затем очень долго ждал в самолете - вылет отложили почти на час. Тогда я начал волноваться, потому что должен был прилететь за полтора часа до начала поселения, чтобы успеть добраться до факультета, но теперь из-за задержки я мог сильно опоздать.
Я настолько торопился, что даже взял такси от Домодедово до МГУ, о чем пожалел затем - все равно оказался в списке к замдекана примерно 78 по счету. Оказалось, что основная масса народа ждет начала поселения чуть ли не с ночи, так что все мои расчеты были совершенно бесполезны. Там я и Катю увидел, она была в очереди одна из первых.
Это был ужасный первый день - я, с огромным чемоданом, сумкой с личными вещами и крупным чехлом с ноутбуком (куда, помимо самого 17-дюймового ноута была впихнута большая охлаждающая платформа для него) стоял на ногах в коридоре примерно 6 часов. Мне постоянно звонила Ксения и просила поторопиться, хотела сперва приехать ко мне, затем встретиться на Цветном бульваре. Я говорил ей, что вот уже совсем скоро получу ордер на поселение, по когда мне казалось, что вот уже через полчаса будет моя очередь, все еще больше затармаживалось, и полчаса растягивалось на несколько часов. Я довольно нетерпелив, но будь это просто тратой времени, я бы злился в сотню раз меня - это была трата времени, которое я мог провести с Ксенией, которую не видел уже больше двух суток.
Наконец, примерно в полпятого (я приехал в десять утра) мне выдали ордер и я, с огромным чемоданом и двумя сумками, пошел к своему общежитию. Я не ел почти сутки, не спал двое суток, едва хватало сил, чтобы передвигать ногами, а ведь приходилось тащить на себе еще свыше 20 кг вещей. Да и настроение после такого денька было отвратительным, я едва не психанул в той очереди и не уехал без вещей к Ксении. Когда я все же добрел до общежития, оказалось, что для поселения нужно отстоять еще одну очередь уже здесь. Мои нервы тогда уже окончательно дали слабину, я записался в список (был в пятом десятке), сложил вещи на стол в холле и вышел из общаги. К тому времени Ксения уже сказала, чтобы я никуда не ехал, потому что уже поздно и все равно мы сможем побыть вместе лишь совсем немного. Деньги и заряд на моем телефоне стремительно кончались (симка была домашняя) из-за бесконечных звонков родных и Ксюши, да и за каждую входящую смску приходилось платить. Мне хватило разума затем вернуться к своим вещам, и вторая очередь двигалась гораздо быстрее (все заняло "всего" около полутора часов), затем я так быстро, как мог, взял ключи и постельное белье у комендантши, бегом занёс огромный чемодан к себе на третий этаж (в комнате никого не было, хотя в книге регистрации стояла роспись, что кто-то сюда уже поселился, сумку в углу я, торопясь, не заметил), попросил у Ксюши набросать схемку, как к ней доехать от метро, и побежал на станцию. Замечу, что после кафешки в аэропорте у меня оставалось при себе около 100 рублей, и я не мог ни пополнить баланс мобильного, ни воспользоваться автобусом, поэтому до метро пришлось просто бежать (около получаса ходьбы).
Так как я экономил каждый знак в сообщении (которое стоило 15 рублей), Ксюша даже не поняла, что я заселился, и подумала, что я психанул и еду к ней с вещами, поэтому она забрасывала меня сообщениями с просьбами вернуться и все-таки заселиться. На одном из таких сообщений у меня закончились деньги, а когда такое происходит в роуминге, то даже входящие вызовы не проходят, ведь они считаются платной услугой. Ксения звонила мне около 40 раз, но слышала только, что "услуги данному абоненту больше не предоставляются"
продолжай
Блять на самом интересном месте
Здравствуй аноним. В конце октября, начале ноября прошлого года я открыл тред с названием Делема повесть в нём была обо мне, первокурснике, а так же о тян старшекурснице, которая мне нравилась и которая серьёзно больна. Тогда в определённый момент я перестал описывать дальнейшие события и тред умер, но вот прошло 10 месяцев и я хотел бы рассказать как сложилась моя судьба.
Для всех новичков и олдфагов с плохой памятью - архив старого треда http://rghost.ru/48355734 . Мои главные посты подписаны как Отчёт №. Повествование завершилось на следующий день после того, как мы лежали в моей кровати, целовались, няшкались, но она свалила т.к. её смущал мой не спящий сосед.
Т.к. прошло довольно много времени - большого количества деталей не ждите. Как и особой эмоциональности в описаниях. И так, поехали!
На следующий день я решил не идти сразу к ней, а пообщаться через скайп. Вот почти вся переписка(читай общение) за тот день:
[19.11.2012 16:56:16] ОП: Одна?
[19.11.2012 16:56:48] ТЯН: я вообще не в общаге
[19.11.2012 17:00:43] ОП: что думаешь про вчерашнее?
[19.11.2012 17:00:54] ТЯН: а ты?
[19.11.2012 17:01:03] ОП: всё хорошо
[19.11.2012 17:01:23] ТЯН: не поняла ответ
[19.11.2012 17:02:45] ОП: я думаю, что всё, что было - нормально. и тебе не должно быть стыдно.
[19.11.2012 17:04:33] ТЯН: это не нормально. этого не должно быть.
[19.11.2012 17:09:49] ОП: уже было, да и ни чего непоправимого не произошло ведь.
[19.11.2012 17:10:15] ТЯН: )
В общем в этот момент я и решил, что уже всё пойдёт хорошо. РУБЕЖ пройден. Но не тут то было.
Дальше произошли такие вещи: под я вообще не в общаге подразумевалось то, что она уехала на другой конец города в квартиру к подруге и жила там около недели. Всё это время она почти не появлялась онлайн. Когда появлялась - довольно холодно общалась со мной. А после возвращения в общагу, когда я зашёл к ней, я заметил, что она с кем-то увлечённо переписывается. Как я узнал - точно не помню, но переписывалась она с тем самым куном из рашки, по которому она сохла.
Через пару дней почти полного игнора меня - ВПаше у неё стояло СП с этим куном. Напомню: она несколько лет хуестрадала по нему, даже не виделись они ни разу. Он её заигнорил и пошёл по бабам. А через полгода - он ей написал и она, как щенок, метнулась к нему.
Ох, анон, ты ведь понимаешь как я был раздавлен? Только что лежал в койке с тян, она говорила, что чувствует, что может мне доверять, а тут БАЦ и какой-то хуй за полторы тысячи километров, одним движением пальцев обставляет меня. Ещё тяжелее было то, что тян просто ушла в игнор. Нет, вы представляете? Мы живём в четырёх метрах друг от друга, каждый день видим друг-друга, а тут игнор. Охуеть просто.
Вот тут я почти и сдался. Пригласил в картинную галерею - она вроде как согласилась, но времени так и не нашла, в итоге я забил на это дело. Один раз пришёл часов в десять к ней, просто хотел посидеть, поговорить. Она спала и была одна в комнате. Ну как спала - валялась в постели. Я присел к ней, мягко касаясь одной руки, поглаживая другое плечо что-то говорил ей. Вроде даже в щёчку чмокнул, но она всё равно пыталась меня игнорировать. В общем я понял, что этот виртуальный кун для неё важнее живого, ведь она его идеализирует на столько сильно. Я просто ушёл. Пытался свести свой контакт с ней к минимуму. Что бы лишний раз не вспоминать.
Через несколько месяцев стало легче, я даже стал разговаривать с ней, обращался с просьбами(она не отказывала, ни чего в замен не просила, видимо стыдно было). Так и завершился семестр.
Ах, да. На ДР я ей всё же сделал подарок т.к. сам себе обещал. Испытал даже какое-то облегчение.
В сухом остатке: я стал на много более уверенным, решительным, поднял самооценку. Поцеловался таки с тян, по лапал её. В очередной раз убедился в том, что нельзя игнорировать звоночки, скорее всего ни чем хорошим это не закончится.
Ниже в треде опишу что у меня было ещё с двумя тян, после этой. Не забывайте, до этой истории я был не державшийся девственник-омега!
Меня одну смутило, что сначала автор написал, что почти каждый день пожирал пельмешки и блинчики у своей благоверной дома, а потом вдруг армейские законы перестали ему это позволять делать?
>>1223481
Хз-хз, помню тут тред давненько был, про училку и студента, этот оп сразу напомнил того опа.
Может это тренировка по написанию драмы, лол.
ОП, случайно не ты пилил сказку о училке из универа? Стиль похож.
>>1223450
Не знаю, зачем это тебе, но мой рост чуть меньше 180.
Я вышел на Петровско-Разумовской около девяти часов вечера. В одной из последних смс я попросил Ксению встретить меня, но не видел её нигде поблизости. Когда я попытался перечитать схему проезда, которую она мне скинула, то обнаружил, что мой телефон разрядился, и я теперь вообще никак не смогу до неё добраться. Но я был настроен увидеть Ксюшу в тот день и решил, что найду Бескудниковский бульвар (где, как я запомнил, она жила), а там уже как-нибудь отыщу Ксению. На станции я был первый раз в жизни, а ноутбук оставил в общаге, я не имел представления, на какой улице нахожусь и в какую сторону мне нужно идти. Выйдя со станции, я пошел налево, мимо рынка с непривычно огромным количеством хачей, палатками с шаурмой и вареной кукурузой, которую я видел впервые в жизни. Я перешел железнодорожный мостик и прошел чуть дальше до большого проспекта, но понял, что так скорее заблужусь и никогда не найду нужной мне улицы. Я вернулся к станции и полтора часа ждал, что Ксюша приедет ко мне на автобусе или маршрутке. Я даже думал, что она, возможно, попросит дядю довести её на машине. Когда на улице совсем стемнело и я перестал различать подъезжающие автобусы, я решил вернуться в общагу. Снова шел от метро пешком, потому что не было денег на автобус. После того дня мои ноги жутко болели от многочасового стояния (сначала в очередях, затем у Петровско-Разумовской) и длительной ходьбы. Я увидел, как красиво смотрится ночью комплекс зданий МГУ. Тогда они казались мне невероятно большими, требовалось несколько минут, чтобы обойти одно только Главное здание.
Я пришел в свою комнату в оцепенении, страшно уставший и замерзший. Познакомился с соседями (они в мое отсутствие устроили генеральную уборку и помыли всю комнату), попросил у одного из них телефон и написал Ксении, что ложусь спать и очень опечален тем, что она не пришла. Рассказал, что ждал её полтора часа у остановки. Конечно, это было какое-то истеричное позерство, но мне было очень обидно и я ощущал себя очень несчастным, ведь делал все, чтобы увидеть любимого человека как можно раньше, а она даже меня не встретила.
Через несколько секунд сосед позвал меня и сказал, что мне звонят. Я снова довел её до лез тогда своим поведением и той смской: "Ты, что, больной? Я два часа бегала между остановками, не знала, на которую ты приедешь! Я людям на улице тебя описывала и спрашивала, не видели ли они тебя! Я думала, что-то страшное случилось!" Я понимал, что ужасно поступил, но все еще был в оцепенении и промямлил, что сейчас все хорошо, я ложусь спать и ей тоже хорошо бы лечь.
Она бегала от Дубнинской улицы до Бескудниковского бульвара и обратно, чтобы поймать меня. Не знаю, почему тогда это не произвело на меня сильного действия, я был слишком расстроен и обижен, чтобы остро чувствовать стыд. Но сейчас мне безумно жаль, что я обрек её на все это, обрек на волнение, которое Ксюша тогда испытала. Даже после всего, что случилось в будущем, это был самый страшный день в нашей истории, когда я причинил большую боль нам обоим.
Я проспал больше 13 часов тогда и первым делом наутро пошел в ближайший Капитолий, чтобы снять деньги и купить местную симку. Ксюша еще в предыдущий вечер сказала, что подумала, что со мной случилось что-то ужасное, поэтому она запланировала рано утром ко мне приехать и расписала подробный маршрут на листочке из своего ежедневника с Микки-Маусом (это листочек я весь год хранил в своей сумке, теперь он лежит в столе вместе с остальными вещами, имеющими отношение к Ксении). Мы тогда договорились, что она приедет попозже, потому что я был страшно уставшим. После покупки симки я сразу позвонил Ксюше и узнал, что она уже едет ко мне в метро, поэтому стал ждать её на своей станции. Я был безумно рад видеть её. Никогда в жизни прежде не чувстовал такой радости при виде человека, от которой приходилось бы сдерживать слезы, вообще не верил в понятие "слезы радости". Возможно, я был так расстроган еще и из-за вчерашних событий, остался во мне сильный эмоциональный надрыв.
Мы зашли в Капитолий за кое-какими вещами, которые мне были нужны в общежитии, но Ксюша торопилась куда-то, поэтому нам пришлось вернуться в метро. Мы просто сидели на лавочке и наслаждались обществом друг друга, я извинился за вчерашний проступок, но не захотел ехать с ней до дома, говорил, что уже "вчера наездился". Тогда во мне обида была все еще сильнее сожаления за содеянное. В те дни я узнал, насколько тяжело провожать любимого человека, даже если мы встречались на следующий день. Ведь прежде я всегда уходил сам от Ксюши, и в пути домой не чувствовал разлуку так остро. Намного тяжелее оставаться, когда тебя покидают. В первые наши пять-шесть встреч в Москве до слез жаль было расставаться с Ксюшей, один раз даже немножко пробежал за вагоном, махал ей рукой, чем даже заставил её расплакаться.
Я не ревел круглыми сутками, как может показаться из прочитанного. Просто я описываю моменты предельного накала чувств, когда даже у не самого чувствительного человека вроде меня может пробиться слеза.
>>1223512
>до слез жаль было расставаться
>пробежал за вагоном, махал ей рукой
>у не самого чувствительного человека вроде меня
/0
>>1223512
Давай ближе к финалу уже, и так по 2 часа пилишь кулстори твои. Так еще и сегодняшнего дня не хватит.
бамп годному треду
Сука, это чертова каренина для битарда
карениада
>>1223512
я может что-то упустил. Но на тот момент вы уже еблись ?
Щас я иду в магаз, айда уважаемый пили прохладную, чтоб было что почитать с чаем по приходу.
когда следующая серия ?
>>1223761
Ткните носом в конкретное место повести, мсье.
>>1223512
Я хочу описать все моменты, которые имели для меня значение, поэтому не вижу смысла быстро вести все к концу. Хочу, чтобы это все превратилось просто в слова на экране, которые буду вызывать у меня приятные воспоминания, а не тоску и боль. Я переживаю заново все то, что пишу, и это помогает вспомнить, что последние полтора года не были пустыми и напрасными, что в это время я был счастлив, и этих счастливых моментов было множество. Если бы я написал "Сосоны, расстался с девушкой, я несчастен, что делать?", это не принесло бы мне облегчения, потому что весь акцент был бы на разрыве, а не на чудесных мгновениях, пережитых вместе. Несколько дней назад я вообще не верил, что когда-нибудь решусь завести новые отношения, потому что слишком велика была боль от расставания. Но благодаря моей "исповеди" я вспомнил, что никакая боль не перекроет то счастливое время, что я провел с любимым человеком.
Мы встречались почти каждый день заканчивающегося августа, гуляли по Москве, обедали в столовой в ГУМе. Вместе ездили на одну из конечных станций искать корпус Ксюшиного вуза, где будут проходить её занятия по физкультуре. Очень хорошие воспоминания о том дне, хоть мы и попали под маленький дождь и ужасно замерзли, пока нашли нужный корпус, но было очень приятно изучать незнакомые задворки Москвы вдвоем. За весь первый курс я никуда не ходил один - любое новое место мы открывали для себя вместе. Помню, что мы шли взявшись за руки от той конечной станции по тротуару, который был отделен от проезжей части небольшой полоской травы с редкими деревьями, а от близлежащих домов - невысокой зеленой оградой, и я тихо пел ей на ухо песни Гребенщикова, старательно подделывая его голос и интонации.
Ксения очень любила фотографировать, поэтому в памяти её фотоаппарата запечатлена вся история наших отношений. Я же фотографироваться очень не любил, и даже не сохранял фото, что она присылала мне вконтакте после каждой прогулки. Теперь жалею об этом - у меня остались только примерно 150 фотографий с сонным личиком, которые Ксения присылала мне по ммс перед сном (присылала практически каждый день, так что их должно было быть гораздо больше, но многое под конец наших отношений я не сохранял, потому что фото были похожи друг на друга и я не особенно их тогда ценил), да 78 фотографий из контакта, с нашими походами в кино, ГУМ, простыми прогулками и фотками с вебки (все это составляет процентов 10 из числа всех фото, что Ксения мне переслала за полтора года). Обязательно извлеку в будущем все фото из диалогов. Хотя что-то с серверов контакта уже пропало, к сожалению. А еще у нас было два совместных видео - на одном я запускал детский пластмассовый бумеранг (в виде красного креста), который Ксения купила мне во время няшего совместного похода в цирк (и билеты туда тоже купила она, очень уж хотелось сходить), а на другом я шел по крыше Охотного ряда и, пародируя видео с одной тп, пытался рассуждать о любви. Под конец видео Ксюша тоже влезла в кадр, улыбалась, целовала меня в щеку, подставляла свою и, смеясь, просила поцеловать, но я не выходил из образа и продолжал ванильно хмурясь смотреть вдаль. Когда смотрел это видео в последний раз, подумал, что сейчас я готов отдать всё, чтобы очутиться там снова и все-таки поцеловать её в ту секунду. Думаю, видео не сохранилось сейчас нигде - Ксения долго не удаляла их со своей страницы, и я мог пересматривать их снова и снова, но сегодня этих записей уже нет.
Сентябрь в Москве был на удивление хорош - у меня постоянно отменяли пары, Ксении дали вечное освобождение от физры (ну, такой вуз), все предметы у них изучались с основ, которые в нашем лицее проходят классе в 10, так что мы могли много времени проводить вместе. Моим соседям с парами везло меньше и они почти все время были на учебе, поэтому мы с Ксюшей в свободное время виделись в моей общаге (кроме 4 раз в начале учебного года Ксения не приехала ко мне ни разу). Наверное, то время можно назвать апогеем наших совместных чувств, нашей нежности друг к другу, после которого, ближе к зиме, чувства Ксюши ко мне вдруг начали ослабевать. Мы ходили в кино, в театры, в кафешки (в последние я ходил с большой неохотой, потому что на посиделки в московских кафе уходили немалые суммы), дарили друг другу чудесные и потрясающе милые подарки (даже коробочки и пакетики я сохранял, теперь все хранится в потайном месте в столе). Ксения очень помогала мне в учебе по нелюбимому мной предмету, делала наиболее сложные домашние задания и обьясняла теорию. Напряженности между нами возникали по причине моих постоянных опозданий (что касается пунктуальности, в этом мы были полными противоположностями) и моей нелюбви много гулять в холодную погоду. Ксении не хватало раз в неделю сходить в кино или театр и разойтись по домам, а мне этого было достаточно. Нам даже не было нужно о чем-то говорить, по поведению Ксении я понимал, что у неё творится, что она чувствует и в каком настроении, мне было достаточно того, что она просто рядом, а ей казалось, что я становлюсь безразличным к ней, потому что не уделяю должного внимания. Впрочем, в наших диалогах почти никогда не было пауз: хоть я и считаю себя замкнутым и молчаливым человеком, люди говорят, что я болтун и не замечают моментов, когда я просто не знаю, что сказать. Ксении я тоже казался очень болтливым человеком, хотя мне порой было тяжеловато подыскивать тему для беседы - мы ведь были вместе уже более полугода и прекрасно знали мысли и мнение друг друга обо всем на свете.
Одной из причин охлаждения наших отношений может быть и моя жадность, которой Ксения никогда не понимала. Мы проводили довольно много времени в пиццериях и кафе и я, привыкший всю жизнь копить деньги, а не тратить, поначалу ни в чем не отказывал Ксюше, но через какое-то время понял, что уже не могу себе этого позволить. Это не было для Ксении проблемой, она могла платить за нас обоих сама, но это сильно задевало мою гордость и я стал все чаще отказывать ей в походах в кафе. Зимой доходило до ужасного - Ксюша откладывала свои карманные деньги, которые ей выделялись для того, чтобы она обедала в вузовской столовой, и тратила их на то, чтобы сходить со мной в воскресенье в кофейню. До сих пор безумно стыдно и жаль, что заставлял её голодать (она очень тяжело это переносила - я могу поесть в восемь утра и в восемь вечера без вреда для своего гастрита, а для Ксюши перерыв в еде всего в пару часов означал сильную головную боль и головокружение), прикрываясь тем, что уже потратил весь свой недельный бюджет на билеты в кино и подарки ей. И ведь врал. У меня было достаточно денег, чтобы водить её в кафе хоть каждый день, как ни больно в этом признаваться. Эта ложь была обуслувлено не столько моим эгоизмом (на свои нужды я тоже тратил не слишком много) и жадностью, но и сильным осознанием того, что деньги все-таки не мои. Все лето родители очень сильно на меня давили за то, что я трачу все свои карманные деньги на девушку (давали с расчетом, что я потрачу их на СЕБЯ - семья эгоистов воспитывала эгоиста), поэтому мне было совестно перед ними за большие расходы на любимую девушку, ведь они вырывали из своего бюджета значительные суммы на мое содержание.
Мне все труднее писать, потому что впечатления тех дней нечетки, образны. Помню множество чудесных дней, но не могу описать каждый, да это и не имеет смысла. Мы ходили на мюзикл "Собор Парижской Богоматери", и это было чудесно. Мы ходили на "Мышеловку" Агаты Кристи, и это было чудесно. Мы ходили на "Орфей спускается в Ад", и это было чудесно. Все мероприятия поздно заканчивались, и я обычно доводил Ксюшу до дверей лишь в двенадцатом часу, что очень не нравилось её дяде-тирану, поэтому мы со временем перестали ходить на такие поздние представления. Я почти не помню игру актеров и впечатления от этих постановок. Но помню, что сидеть там, рядом с Ксенией, было для меня дороже всего, и ради того, чтобы проводить с ней как можно больше времени, я повсюду искал объявления о намечающихся мероприятиях и жертвовал не выученными в те вечера конспектами и нерешенными задачами.
К сожалению, Ксюша все равно считала это слишком малым и была не очень довольна нашими отношениями к концу семестра. Она все больше погружалась в учебу, и мы действительно стали ограничивать наши встречи еженедельными походами в кино. Мы продолжали звонить друг другу каждый день и обильно переписываться, но у нас стали возникать небольшие неурядицы, споры, из-за которых мы иногда сидели в вагоне метро и по полчаса молча дулись друг на друга.
>>1223854
Кокой-то оче типичный тупик отношений видится.
>>1223854
Ну в общем-то все ясно. Тян хотела все больше, а кун мог давать все меньше. Потом подвернулся кун москвич на лексусе ну или просто кун москвич и она упрыгала на его хуйце в закат.
Надо было разнообразить ваш секс аналом, тогда она хуй бы к тебе каждый день хотела.
>>1223854
>у нас стали возникать небольшие неурядицы, споры, из-за которых мы иногда сидели в вагоне метро и по полчаса молча дулись друг на друга
Это стандартный этап отношений, бывает почти всегда. Зато ты теперь знаешь свои косяки и в будущем не будешь их допускать.
>>1223854
Секс не был особенно важен для Ксении, он был как будто отдельно от наших отношений и проблем. Для меня сейчас Ксюша это не "девушка, которую я трахал и заливал малафьей". Это девушка, которая на долгое время сделала меня счастливым. Поэтому я не хочу акцентировать внимание на нашей интимной близости, которой было предостаточно, а хочу просто воссоздать картину наших отношений.
Воскресенье для усердной Ксении было днем для выполнения накопившейся за неделю домашки (им задавали очень много, и Ксения честно все делала), и потому времени на меня у неё было не слишком много. Мы ходили только на самые ранние сеансы, а интервале от 9 до 11 часов утра, поэтому пробуждение в воскресенье превратилось для меня в своеобразный ритуал. Очень редко у меня получалось заставить себя лечь спать в субботу пораньше, поэтому в день нашей встречи я почти всегда был уставшим и не выспавшимся. Я тащил свое тело в умывальную, чтобы не разбудить соседей, и около 15 минут брился, поглядывая на часы. Так как я почти всегда не расчитывал время пробуждения и постоянно опаздывал, редко пробривался хорошо и выщипывал лишние волоски ногтями уже в автобусе и метро. По-моему, я не опоздывал на встречу и приходил раньше Ксении не больше десяти раз за все время, что мы были вместе. Все остальное время я заставлял девушку ждать, потому что так и не смог приспособиться к её невероятной пунктуальности (приходить в кино за 40 минут до начала, чтобы выкупить бронь, было слишком для меня). Я очень огорчал её своими опозданиями, и мне действительно безумно жаль сейчас, что я не мог встать на полчаса раньше ради любимой девушки.
У неё была невероятно красивая и милая шапочка с мордочкой кошки и ушками.
9 числа каждого месяца мы отмечали наш юбилей. Те пять юбилеев, что мы встретили дома, я неизменно дарил Ксении цветы (всегда 9 роз и всегда разных цветов: белые, красные, в крапинку, с красивой оберткой и зеленью), которым она была очень рада и ставила на стол в своей комнате. Это была наша маленькая традиция. Не знаю, по какой причине, но в Москве я дарить цветы перестал, перешел на другие подарки: оригинальные конфеты, необычные игрушки, интересные Ксении книги. Конечно, этим не ограничивалось, и почти при каждой встрече у меня был припасен для неё какой-нибудь "сюрпризик", который олицетворял собой меня, Ксению или что-то еще, важное для нас двоих.
2012 год был самым красивым и милым в моей жизни. Как же много общих воспоминаний у нас должно быть. Из 484 дней, что мы были вместе, непосредственно с Ксюшей я провел не меньше 200. Трудно вообразить количество проведенных вместе часов, произнесенных нами слов, испытанных нами чувств. Когда мы начинали встречаться, то проводили вместе не меньше 6 часов в день, когда наступило лето, то я практически жил у Ксении, мы дышали друг другом, редкостью был час, за который мы бы ни разу друг друга не увидели, не услышали или не написали ни одного сообщения. Стоит мне начать один абзац, как я вспоминаю еще одно важное для нас событие, но, к тому моменту, когда абзац окончен, воспоминание уже ускользает от меня.
Новый год мы решили провести дома (хотя я не очень хотел лететь расслабляться перед первой сессией, тем более что с учебой к тому времени начали возникать проблемы из-за моей лени), но для меня это не было какой-то попыткой обновить чувства или улучшить отношения, потому что тогда я не понимал, что так часто огорчая Ксюшу, я могу потерять её. Я воспринимал происходящие между нами конфликты как должное, верил, что мы с Ксюшей счастливы и не можем представить себе жизнь друг без друга. Наверное, тогда, в декабре, это действительно еще было именно так.
Уже сейчас, дойдя в воспоминаниях до конца 2012 года, я понимаю, где и как ошибся, когда начал её терять. Но почему я не замечал этого? Я ведь очень боюсь одиночества. И все равно я продолжал вести себя, как мудак пренебрегая любящим меня человеком
>>1223926
>вести себя, как мудак, пренебрегая любящим меня человеком
я заплакал. оп понимаю тебя, пиши дальше
>>1223918
ЛОЛ. Так все дело в твоих кошмарных шортах с сандалиями.Она на пике выглядит на порядок лучше тебя, чертов ты жид. Деньги которые зажимал на ресторанчики не мог потратить на приличную одежду ? Широкие шорты ниже колен - серьезно ?
>>1223980
Прошлым летом носил такие, сам офигел, когда себя на фотках увидел. Сейчас их как домашние ношу. Странно, что Ксюша мне не сказала тогда, какие они позорные, мне-то все равно было.
А сандалии весьма и весьма дорогие, дороже всего остального, что на мне
Хули не пишешь?
>>1223490
Пожирал пельмешки у родителей, а в дс армейские законы - у дяди. Многобуков плохо действуют на нынешних бордоблядей.
>>1223918
Wye Oak – Civilian. Самая близкая мне песня сейчас. Слышу её в голове, повторяющуюся раз за разом, когда прохожу по местам, где мы были вместе год назад.
Мы прилетели домой утром 31 декабря, меньше, чем за сутки до наступления Нового года. Перед этим Ксюша сказала, что до самого отлета обратно в Москву я буду жить у неё, без всяких отговорок, с родителями уже все улажено, и чтобы я даже не порывался уехать от неё домой. Я планировал часов до девяти посидеть со своей семьей, а затем поехать отмечать Новый год с Ксюшей и её родными. Ближе к девяти я внезапно узнал, что ни одной машины такси в моем районе нет и не будет (в отдаленном районе живу, Новый год все уезжают отмечать в центр). Ксюшины родные каким-то образом сумели вызвать мне такси, но ждать все равно пришлось довольно долго, из-за чего я опять нарушил данное обещание и опоздал (сказал, что к десяти уже буду у Ксюши).
Я действительно чувствовал себя почти родным в доме Ксюши. Там я чувствовал тепло и заботу, которых никогда не хватало в моей семье. Мне не очень нравилось их основное семейное времяпрепровождение - часами смотреть телевизор и комментировать увиденное. Как человек, давно отказавшийся от телевизора в пользу компьютера, я чувствовал себя немного не в своей тарелке, проводя свое время с ними вот так. Но во время Нового года я этого не замечал, а просто ел угощения, рассказывал о проведенных в Москве месяцах и наслаждался компанией Ксюши. В тот день меня впервые начала немного раздражать домашняя капризность Ксении, в кругу семьи она начинала вести себя, как избалованный ребенок, и если летом она еще немного стеснялась вести себя таким образом при мне (хотя даже тогда она временами позволяла себе изображать королевну), то на Новый год даже неприятно удивляла меня своими причудами в стиле "подай-принеси". Она лишь игралась, и для её родителей это было нормальной причудой их избалованного дитя.
Для меня это был счастливый Новый год, не самый веселый в моей жизни, но проведенный рядом с любимым человеком. Больше всех подарков получила сама Ксения, "большой ребенок" - два набора красивого белья и большого, набитого конфетами, белого мишку от меня и кучу подарков от родителей. Ксюша подарила мне парфюм и трусы с Сантой, а её родители - несколько книг, шампунь и майку (чему я очень удивился - сам я подарил им только конфеты). Почти все, что подарили мне, с открытками и пакетиками, хранится теперь в том самом столе, о котором я не раз говорил. Каждый подарок был важен для меня, потому что я впервые встречал Новый год вне своей семьи. Я стал частью жизни этих людей, как мне казалось, неотъемлимой частью.
Новогодняя ночь была великолепна еще и потому, что впервые за несколько месяцев мы могли быть вместе наедине.
Помимо обострения гастрита, от постоянного переедания дома у Ксюши я еще с весны начал набирать вес, постепенно возвращаясь в состояние толстячка. Во время учебы процесс почти остановился, хоть я и продолжал объедаться, теперь уже не хорошей домашней едой, а дешевыми закусками из Ашана. Но по возвращении домой я снова начал жиреть с катастрофической скоростью. Летом, даже когда я потолстел на 8 килограмм по сравнению с моим состоянием в поезде, Ксюша говорила, что все в порядке и мужчина должен быть большим, её ничего не смущало. Поэтому я совсем перестал следить за собой, за своим питанием, бросил все физические нагрузки. Меня любила девушка, и я совершил ошибку глупого мужа - завоевав женщину, не прилагал никаких усилий, чтобы её удержать. Может быть, моё "обрюзжание" было одной из причин того, что Ксюша начала отдаляться от меня после Нового года.
ОП,тебя послушать,так тебе приятно вспоминать те счастливые дни и моменты.По мне,такие воспоминания наоборот вызывают грусть и ностальгию,разве нет?
>>1224220
Очень грустно вспоминать, но приятно, что в моей жизни это все-таки было. Почти все время, что я набираю или перечитываю текст, глаза у меня на мокром месте.
Бамп
бумп
хуямп
>>1224175
Скучность жизни в Ксюшиной семье я заметил утром 1 января, когда после завтрака мы собрались в зале и сели смотреть телевизор, время от времени переговариваясь. Я сидел на диване и ждал, когда что-то начнет происходить, ведь не могут же так уныло проводить время с дочкой любящие родители, которые не видели своего ребенка почти полгода. Честно говоря, очень тяжело было заставлять себя просто сидеть (даже в обнимку с Ксюшей) и просто пялиться в экран на выступления неизвестных мне людей.
Еще до Нового года я предупредил всех, что мне нужно будет уйти 1 января поздравить бабушку с днем рождения, поэтому у меня был хороший повод сбежать от группового семейного просмотра телевизора. Я испугался того, что Ксюша могла именно таким образом всегда проводить свой досуг, ведь я планировал быть с этой девушкой как можно дольше, а может быть, и взять в жены в будущем (чего она очень хотела и постоянно напоминала, чтобы я поскорее это сделал), но от посиделок перед телевизором и просмотра того, что дирекция канала соизволит тебе показать, мне становилось дурно, и я не представлял себе такой совместной жизни.
Вечером я вернулся к Ксюше. Я плохо помню те мини-каникулы, неделю, проведенную дома, но я точно помню, что бывал у себя чаще, чем планировала Ксения. Она не была против, возможно, понимала, что мне скучно проводить дни вместе с её семьей (хотя отношения у нас были неплохие и мне очень нравились её родители), может быть, она уставала от меня самого. Дома я проводил дни, а у Ксении - вечера и ночи. Кажется, именно в ту неделю она купила свою шапочку с кошачьими ушками.
К экзаменам я дома совершенно не подготовился, как и ожидал, поэтому, прилетев в Москву 7 января начал в сумасшедшем режиме учить билеты. Один экзамен я уже сдал досрочно на пять, по второму имел четверку автоматом и собирался попробовать пересдать его и повысить оценку, а третий предстоял мне как раз 10 января, через три дня после прилета. Так как я занимался по 9 часов в день, мы с Ксюшей почти не общались в те дни, созванивались только перед сном. Ей предстояло сдавать пять экзаменов, а не один-два, как мне, так что её подготовка была еще более интенсивной, чем у меня.
Мне очень повезло на экзамене и я даже почти дотянул до пятерки (готовясь всего четыре дня), но умный лектор все-таки раскусил поверхностность моих знаний и поставил четверку. После всей этой дикой подготовки у меня уже совсем не было сил пересдавать дисциплину, по которой у меня был автомат (тем более, что эта оценка не влияла на стипендию и не шла в аттестат), поэтому я поддался своей лени и оставшиеся две недели, пока Ксюша днями и ночами готовилась, я просто сидел в общаге с ноутом и отдыхал. Мы всего пару раз встречались в ту сессию, слишком уж занята была Ксения. Уже тогда она вела себя необычно холодно и отстраненно, но я списал это на большую загруженность и нервы и всячески старался подбодрить и поддержать её. Наверное, её раздражало то, что я просто сидел и ничего не делал в то время, когда у неё был один из самых трудных периодов за год. Я очень плохо учился весь семестр, пропустил огромное количество пар, но сдал сессию одним из трех первых человек в группе. Я еще почти не упоминал о своей учебе и отношении к ней, вернусь к этой теме, когда закончу рассказ о втором семестре, но в ту сессиию мне действительно очень повезло, ведь я ждал, что не сдам её вообще и боялся из университета вылететь. Но каким-то чудом умудрился даже стипендию сохранить.
К самым нетерпеливым - не успел закончить историю сегодня, постараюсь завтра. Все-таки описываю временной промежуток интервалом почти 19 месяцев (февраль 2012 - август 2013), причем не пустые одинаковые дни битарда, а самую важную и насыщенную событиями и чувствами веху в моей жизни
бамп
женьщина
тава
>>1224421
>Я еще почти не упоминал о своей учебе и отношении к ней, вернусь к этой теме,
Это уже перебор. Нахуй нам твоя учеба, совсем упоролся?
Чото как-то блджад не вяжется вся хуйня типа беготни между станциями с тем, что она королеву вдруг начала из себя корчить. Поясните, может я чего не понимаю?
>>1224449
а зачем ей корчить королеву? она няша, весьма умная и целеустремлённая
с другой стороны оп, который пускает всё на самотёк - даже если у неё не будет ерохина, то от опа она или уйдёт сама, или он её пошлёт после очередной истерики
натяг в отношениях уже виден - подарков всё меньше, времени вместе всё меньше, во время сессии вообще устранился - я удивлён как они ещё полгода после такого протянули
>>1224475
>а зачем ей корчить королеву?
Не знаю, но в тексте корчит. Не стала ли она специально делать так, чтобы он сам от нее отказался?
ОП, раз расстались, можешь скинуть нормальную фотографию "Ксюши". Блять, я тогда хоть примерно буду знать как выглядит нормальная девушка в моем возрасте, лал.
>>1222262
>купил две пачка
А в прошлом высере, был глагол в женском лице.я и у меня есть подозрения что оп тян, так что расходимся посаны.
>>1224498
это же всё глазами опа, на тот момент она успела выйти для него на уровень удобной вещи, которая всегда рядом - он же сам об этом писал, только другими словами
то есть когда ему она становилась ненужна, то он с лёгкостью удалялся домой - а вот когда уже ей стало нужно зубрить билеты (у тянок в среднем меньше инты, понимание им даётся сложнее и тупая зубрёжка играет куда большую роль), то он уже себя убедил что это она "охладела"
она же его любила, и превратиться из влюблённой до щенячьего визга школьницы в кого-то ещё так просто она не могла, а вот механизм проверки включился - так понимаю, что после этого у неё очки и слетели
>>1224421
автор ты хорош, в чем-то мы с тобой похожи, ну а с девушкой не расстраивайся на одной жизнь не заканчивается
>>1224605
>это же всё глазами опа, на тот момент она успела выйти для него на уровень удобной вещи, которая всегда рядом
Ну, не нужно и утрировать. Он и так столько времени жил эмоционально "на грани". Проблема в том, что переход в спокойную фазу отношений всегда связан с разочарованием. Только винят в этом почему-то не природу, а партнера. Опять же, из-за эгоизма, видимо.
Пиздато стелишь, фраерок!
ОП, ты на мехмате учишься?
Пишешь чертовски красиво и интересно. Я конкретно залип на эту историю и с нетерпением жду продолжения как нового эпизода сериала. Я зависим, Оп попытайся закруглить прохладную завтра, прошу.
салюту ОПу, если с физфака
Обыная история, в принципе. Омежный оп и тян - ваннаби тупая пизда.
>её раздражало то, что я просто сидел и ничего не делал в то время, когда у неё был один из самых трудных периодов за год.
Вот от этого я вообще проиграл. Т.е. Она на него злилась из-за того что ему легко дается,а ей нет? Просто пушка.
>>1225040
Она злилась, что ОП сидит хуи пинает вместо того, чтобы ей помочь.
ОП, какой факультет? Судя по твоему долбоебизму: мехмат или физфак.
>>1225060
Как же он ей поможет, если у них разные специальности.
>>1225064
Психологически хотя бы. Ну и жрать приготовит, например.
Оп, про еблю все-таки распиши для ценителей, не будь эгоистом.
>>1225078
>и всячески старался подбодрить и поддержать её
Он это и делал, если ты не заметил.
>>1225086
Угу, а теперь сравни с
>В кафе Ксения давала мне задания и упражнения, которые подыскивала в интернете
>Огромные домашние задания выполняла тоже она
>Презентации, рефераты - сам я не сделал практически ничего, помимо пары раз
Я понимаю, что он не мог (скорее всего) сделать аналогичное, но по билетам погонять (с книжкой), погуглить доп. материал и т.п. - вполне.
>>1225064
тут все со школы что ли? на 1 курсе по специальности предметов ровно хуй да нихуя, а то что есть - полная халява (как доказательство то, что оп сдал самый сложный экзамен изучая предмет 4 дня)
если уж совсем лень разбираться в чужом предмете, то можно побыть в роли экзаменатора, можно просто посидеть рядом, можно отпраздновать каждый сданный экзамен, или поняшиться в 5-минутных перерывах - да что угодно :3
>>1225088
Он же написал, что поддерживал ее. А она бугуртила от того, что ему все легко дается, а она должна просиживать за учебниками. Не думаю, что он отказывал ей в помощи.
>>1225086
во вконтактике и смсками - это не прокатит, читать ежедневно вопросы "ну как ты там?" от человека, уже сдавшего всё и без проблем, то ещё удовольствие
>>1225091
ещё раз напоминаю, все тян глупые, но гордые - для них написать "очень много учить надо, мне кажется, я не справлюсь, пожалуйста, приезжай и помоги мне" это табу, то есть отказывать в помощи и не надо - она сама даже просить не будет, а вот приехать и помочь - дело годное
>>1225095
Если она гордая, то пусть учит сама. Или мирится со своей гордостью и просит помочь. Ей не 10 лет, чтобы капризничать.
Норм, как Пруст, только не так уныло.
Ну и этого >>1225081 двачую, расскажи хотя бы в приложении. Всё же ебля - немаловажная часть отношений. Ну и всё же это двач, лол.
Про еблю поддвачну.
А в целом ничего так, я проникся даже. Продолжай.
баамп
Бмап
Извиняюсь, но сегодня вряд ли закончу, у меня внезапно появилось дохуя дел, завтра отбываю в Москву, там буду, крутиться, как белка в колесе.
Так что просто подождите немного, как будет время писать, допишу, но не завтра, почитайте пока другие треды.
Кстати, а нахуя вы бампаете? Вы думаете, я так писать быстрее буду?
>>1225090
Нет, она пошла именно туда, куда и хотела (но откуда отговаривала мама), трудности были с сопутствующими предметами, которых на её направлении было дополна.
Хоть это и был мелкий вузик, и начальный уровень студентов подразумевался почти нулевой, программы у них были жесткими.
Посоны, заебался читать, он ее выебал?
>>1225515
>Посоны, заебался читать, он ее выебал?
Он мягко обошел этот щекотливый момент в тексте, но на словах передал, что да.
>>1222048
>угостил Ксению палкой сырокопченой колбасы
дико проиграл
>>1224980>>1225006>>1225062
Это не мехмат и не физфак. Первый курс физфака 12 года не заселяли на 2-3 этажи общаги.
На этом фото >>1223512 печать в его студаке синего цвета, у мехмата она фиолетовая.
Но общага ОПа точно один из ФДСов хотя бы потому, что он идет туда ночью от метро мимо ГЗ, поэтому он либо с химфака, либо с ВМК.
Давай, ОП, колись.
2-курс-МГУ
Автур, ты куда убежал
>>1222481
вопрос только один, на верхней полке ракша или бионикл?
>>1225604
Предполагаю, что это химфак. Ну первое, потому что "галстук с символикой любимой науки" больше на химию тянет, а второе, в школе он эту науку тоже дико-люто любил, но уж там ему вряд ли преподавали выш.мат и кибернетику.
Оп хуй
Хочу конец истории
>>1225797
В любом нормальном сунце вышмат в десятом классе преподают, потому он может быть и перешел туда
СУНЦ НГУ-кун
>>1222426
>ГАСТРИТ ГАСТРИТ АППЕНДИЦИТ ПИДОР
внезапно, проиграл
>>1224175
>Почти все, что подарили мне, с открытками и пакетиками, хранится теперь в том самом столе
сожги стол
>>1225813
Да вы надоели уже. Вас там ещё и двачевать учат? На ТЮФе доебали, так ещё и здесь сидят. Ушлёпки.
>>1225797
>>1225604
Достаточно тяжело понять, где именно учится ОП, однако его конференцию я скорее всего отгадал, это "Школьные Харитоновские чтения", проходят ежегодно с февраля по март, под временные рамки ОПа попадают, что очевидно.
И, вот незадача, в материалах лежат фотки всех обладателей вторых мест, с подписанными именами.
>>1225940
ОП - Тимофей Гущин, ученик 11 класса Школы Юного Исследователя Нижнего Новгорода, обладатель второго места в области химии за работу на тему "Проточно-инжекционная кондуктометрия: определение карбонатной щелочности снеготалых вод"
Можете также глянуть в списке поступивших на химфак, уверен, что мы его там найдем.
>>1225945
И да, лица не разбираю, определил по причине того, что у него одного из спектра химия-физика научрук - женщина.
Теперь ищу его тян.
>>1225949
Проиграл. ОП, ты не хуй, санта-барбара довольно интересная.
>>1225945
Ну что, аноны. Многие сейчас будут разочарованы шо пиздец.
Пикрелейтед - Ксюша ОПа, которая Светлана Захарова, ученица МБОУ СОШ №11 Нижнего Новгорода, заняла второе место за работу по обществознанию на тему "Особенности трудовой занятости современных подростков де-юре и де-факто"
Внимание на подвеску - не напоминает >>1224421 случайно?
А вот тут >>1224175 - оче характерная нижняя часть лица, один в один просто .
>>1225945
Хм, Оп не может быть из Нижнего Новгорода, он же писал, что собирался в Новосибирск поступать, т.к. от дома недалеко.
Я же не стану дописывать, если моя история вдруг до неё дойдет, так что лучше прекратите
Да мы все его уже давно нашли, но не хотели палить, а то няшная история любви может обломиться.
Сам хикки, интересно хоть чью-то жизнь прожить
>>1225945, Нижний Новгород не очень сочетается >>1222096:
>рядом с моим городом есть Новосибирск с его НГУ
Три тысячи километров между Новосибом и НН. Да и описывая поездку в Саров, ОП писал про ночные бдения, а четырехсот километров между Нижним Новгородом и Москвой явно не хватает для этого.
И подвеска - сомнительный аргумент. Во-первых, не очень-то и похожа, во-вторых, кажется, даже у моей тян есть какая-то подобная хуета.
А главное - зубы. Ну не могла же она с такой ебаной желтизной ехать на конфочку, а потом ВНЕЗАПНО сообразить, что надо бы зубки чистить?
Мод, сотри деанон нахуй
нашел после трех постов
>>1226004
Не в ту сторону копал.
впашке/id18154854?z=photo18154854_280727355%2Falbum18154854_154158191
Совместная фоточка Богдана Карельского (оп), Ксении Гаус (Ксюша) в Сарове на ее собственной странице.
Он - на химфаке МГУ, она - тоже в Москве.
>>1226021
>тоже в Москве
НИУ ВШЭ, мажористая крайне хуйня, у меня там пара бывших одноклассников учились, вообще в люди выбились, так что конец истории ОПа неудивителен.
Ну вот. История накрылась. Деанонимизаторы хреновы.
>>1226021
Карлинского, прошу прощения.
Мораль истории - если пишешь что-то на борде, то позаботься вычистить все деаноноопасные моменты. Если бы не упоминание Арзамаса-16 - то это было бы просто невозможно.
А ОПу я от души посоветую держаться подальше от отношений и совершенствовать свои навыки как специалиста, ведь именно разочарованные и озлобленные толкают науку вперед. DIXI.
>>1226033
Я же и не скрывал подробностей. Посчитал, что кому нужно, прочтет историю и прочувствуется, кому не нужно - сажаскроет
А тот, кто деанонил, хотел услышать, чем все-таки кончилось или наоборот?
>>1226040
ОП ну запили продолжение, интересно ведь. Каждый час заходил только чтобы продолжение увидеть.
>>1226040
Я действительно прочувствовался. Мне жаль, когда любовь, исключительно рекреационное чувство, начинает бить по человеку и превращать его жизнь в ад. Не менее жалко, когда человек живет в прошлом, вспоминая произошедшее и истекая секретами. Поэтому, руководствуясь своим опытом, я тебе все-таки посоветую - живи только для себя. Не жалей, что кто-то от тебя ушел, у тебя впереди еще 40 лет тревожной, интеллектуальной жизни. Уйди в учебу, набрось максимум нагрузок, до глубокой ночи сиди в библиотеках, поебывай случайных тян под психотой, а все подарочки, мишек плюшевых и письма сожги нахуй - они не стоят твоего беспокойства, коллега.
>>1226063
Не жалко траффика-то, епта?
если я тибя правильно узнал :3
>>1226047
Приблизительно - тян, забитая учебой, завидующая куну, в условиях редких встреч в итоге сильно от него отдалилась и все отношения сошли на нет. Возможно, она его игнорила, но ему однозначно было больнее, чем ей. Оп, так?
Таки да
ОП
Ебанаврот, ОП, терять нечего, пили продолжение.
Бля, ну допили ты историю, раз уж начал. Хули терять-то? Крыса-кун все равно уже выслал ссылку твоей бывшетян же.
>>>1226082
Многим, думаю, было бы интересно прочитать эту нехитрую историю от тебя непосредственно. Твоей вины перед тянкой все равно нет - ты сделал все, чтобы ее защитить и на фоне тредов "двач, посмотри какая шлюха мне вчера в пукан не дала" это смотрится действительно правильно. Просто Легион оказался чуть умнее в вопросах деанонологии, хотя по знанию органической химии весь Легион у тебя сосет.
Я уже написал много вещей, которые могут быть Ксении неприятны, не хочу, чтобы она узнала меня с еще более худшей стороны. Все ведь предсказуемо, конец вы знаете - мы расстались, я стадаю, я на дваче.
Оп, добра тебе. Мы тебя поймем, если не будешь продолжать историю, но я посоветовал бы закончить, у тебя ведь там не будет в конце анального ниггерского изнасилования или других подробностей, из-за которых местная публика может проявить нездоровый интерес.
Заодно и гештальт закроешь, лол
Истфак МГУ-кун, с большим интересом читал эту немного неловкую, но искреннюю историю
Порадовала поддержка многих, думал, набью комбу своими исповедями в пустоте.
ДИАНОНЕР ПИДОР ГОРИ В АДУ
Один парень нашел меня в первый же день и написал мне об этом. Ты нашел на третий день, молодец, но в треде-то палить зачем, мы и так знаем, что ты умный. Я понимал, что легко задеанонюсь, и про списки призеров сразу подумал, но это было нужно для истории, нужен был Дивеевский монастырь и Святая канавка.
>>1226096
Я не знаю, что это вообще такое может быть - еблю ты не спалил, а просто с большой любовью и вниманием к деталям описал вашу нехитрую жизнь. Из текста она предстает наверняка куда более хорошим человеком, чем является на самом деле.
>>1226102
К примеру, это могла быть туристическая поездка. Или рейд по святым местам.
не верю в ад, но стыдно, да
>>1226108
Вот и проверишь, а вообще зря ты с диваноном ,в /b не наигрался?
христианин-кун
Пили продолжение, а то порежу.
Последний раз я писал Ксении сегодня, ничего поправить уже нельзя, у неё теперь не осталось никаких чувств ко мне, так что никакого умиления и слез при прочтении треда у неё не будет, а лишь появится ненависть ко мне за раскрытие наших отношений другим людям, даже деанонимно. Раньше никто не знал всей это истории полностью, это было лишь между нами двумя. Но Ксения отказалась от наших воспоминаний, а мне слишком тяжело было нести их одному.
Надеюсь, твоя бывшетян прочитает этот тред, проникнется и даст тебе в пердак по приезду в Москву.
>>1226120
О чем и речь. Тебе не хватает холодного рассудка в этой области. Что мы имеем? Ты имел год с лишним неплохих отношений с лаской, добротой, поебушками и взаимопомощью. Получилось так, что водород этой самой ламповости улетел из пробирки отношений, а в нерастворимый осадок выпала односторонняя привязанность. То, что было - должно остаться в прошлом и не мешать тебе жить сейчас. Разлюбила тян - пошли ее мыть химпосуду, таких еще более чем дохуя. А воспоминания эти - твоя собственность, делай с ними все, что хочешь - публикуй, забывай, храни в светлых уголках памяти, только не дрочи на них.
Вы обращали внимание на очень странные детали, но никто не сумел подсчитать, в какой день мы расстались.
>>1226126
Все равно не хотелось, чтобы она узнала о том, что я продолжаю столько думать о прошедшем, в то время как она пол-лета тусит с подругами.
>>1226131
Ты же писал, что в августе все накрылось пиздой совсем.
>>1226122
Слушал и читал перевод. Душевно.
Я ведь тоже получил то, чего ждал и хотел
>>1226135
ОП, вобщем погрузись немного, а потом забей, все еще будет лучше, чем было, я гарантирую это.
Фак, я так похож на ОПа - и внешностью, и всякими поездками на конфы и т.д. Неужели это же ждёт меня?
ОП, Тольятти-кун ждет продолжения. Не обращай внимания на деанон, травить тебя нечем.
>>1226131
>Все равно не хотелось, чтобы она узнала о том, что я продолжаю столько думать о прошедшем, в то время как она пол-лета тусит с подругами.
Она уже знает. Ей уже скинули ссылку на тред. Однозначно. Так что надейся на то, что она умилится и, как умная девушка, сделает вид, что ничего не знает, и пили дальше.
ОП,ты вообще нормальный малый, и история твоя интересная и чувственная, было бы интересно если бы ты дописал эту историю до конца,все равно большую часть воспоминаний о своих отношениях с этой девушкой ты и так рассказал, но если не допишешь то я думаю все поймут, а на тех кто не поймет похуй.И если фигово на душе...то не загружай себя, все норм, храни эти приятные воспоминания, а переживания и прочее, да похер на них, если ты ей сейчас не нужен то и переживать смысла нет из за человека которому ты не нужен. Были хорошие отношения, помни их, а в дальнейшем все будет отлично, а скорей всего еще и намного лучше.
>>1226149
Я не скидывал, например. У меня и вконтача нет.
деанон-кун
Одно дело рассказывать это анону-психотерапевту, чтобы на душе полегчало, и совсем другое, если при этом будет присутствовать собственно сама девушка. С точки зрения девушки это будет выглядеть уныло и недостойно нормального мужика. ОП держись!
// химик-кун. в августе прошлого года тоже расстался с девушкой(нас разделяло расстояние)
Лол, сейчас окажется, что никто не скидывал, то-то будет неожиданность.
В любом случае, ОП, запили еще хотя бы один-два поста, закрой гештальт, как советовал истфак-кун.. Ты в ответе за тех, кого приручил, мне нужно услышать окончание истории для нормального продолжения жизнедеятельности.
>>1226149-кун
Какие же вы мудаки. Ну сдеанонили - тихо порадовались, потешили свое чсв и хватит.
Какой смысл пакостить малознакомому человеку? Которым, к тому же, хороший малый.
ОП, тебе, наверное, сейчас стыдно перед своей Ксюшей. А не за что - не забивай себе голову, ты ничего плохого не написал.
Лучше не заканчивай свою историю - до конца честным ты все равно не будешь уже, по понятным причинам. Смысла в этом немного. Спасибо тебе, ОП, это чтиво заняло меня на пару вечеров.
Оп допиши все таки, а? Да концовку мы уже давно знаем, но не для нее же читали. Даже если Ксюша читает, ну что с того то? Тут куча анонов, которые тебя поддерживают, ты молодец, очень приятно было читать твою всьма годную историю. Ничего плохого ты про нее не писал, даже если ей не это не понравилось - ничего страшного нет, никто никого травить не будет. Ты пришел на двач за поддержкой и ты ее получил, так ответь благодарностью и закончи историю, лучше одним большим финальным постом. Мы три дня переживали с тобой самые лучшие моменты твоей жизни, позволь нам пройти этот путь до конца. Добра тебе.
>>1226134
21 августа я вдруг осознал, что произошло, и что я нихрена не в порядке. Весь вечер бродил по своему району, где мы гуляли с Ксенией лишь один раз, едва сдерживал слезы, если вдруг вспоминал, что год назад мы проходили вдвоем в этом месте. Сидел почти час на лавочке перед телефонной станцией. Смотрел на небо, чтобы сдержаться и не заплакать на улице. Да, стал очень плаксивым с нашего разрыва, последний раз до лета слезы подступали только дома у Ксюши ночью в феврале, когда мы снова вернулись в наш город после сессии.
22 августа, в четверг, я понял, что мне необходимо излить кому-то мои страдания и позвал друзей на ночь в питейное заведение в центре города (плевал на диету), назначил начало встречи на полночь. Около семи часов вечера поехал по маршруту, который за последние полтора года проезжал не меньше сотни раз. Я вышел на остановке, на которой всегда выходил, и пошел по местам, по которым мы столько дней гуляли. Вообще планировал пройтись по этим местам с другом, но он в последний момент не смог приехать, и это, в принципе, было не так уж плохо, потому что я был жалок в те часы.
Я до смешного сентиментален, даже не знал, по какой стороне дороги идти, потому что с каждым квадратным метром и почти с каждым заведением меня связывали воспоминания о Ксюше. От дома Ксении до питейного заведения было около семи километров, но я шел туда больше трех часов. Я прошел почти везде, где когда-то был с Ксенией.
Здесь мы гуляли после нашего похода в цирк, и я запускал свой новенький бумеранг на камеру. Сюда мы пошли после, в этот маленький парк со скамейками для влюбленных, местом для поцелуев под фонарем и мостиком для совместных фотографий. Вот этой дикой тропой мы шли на наш первый экзамен. Здесь мы сидели с её одноклассницами, в единственный день, когда Ксения что-то сдавала, а я нет. Здесь я сажал её на маршрутку, если не мог поехать с ней. А вот наш лицей, где со мной столько произошло за два года, где я был счастлив, был несчастлив, любил и сожалел. А здесь я встречал её с курсов, едва нашел это место в первый раз, весной, когда темнело еще рано. Долго ждал на улице под пронизывающим ветром и не знал даже, в правильном ли месте жду. Забежал за входящими людьми на лестницу во внутренний двор и ждал Ксюшу уже там, собирая на себе удивленные взгляды девушек, уходящих со своих занятий. Здесь мы шли, и она рассказывала историю о том, как убегала от маньяка. А здесь мы целовались в начале наших отношений, а затем мне на сотовый позвонил товарищ, который проходил мимо с компанией и узнал нас по нашим спинам и затылкам и решил подшутить. А здесь был наш выпускной, и мы стояли на этой площади и фотографировались, перед тем как сесть в автобусы и уехать отмечать в другое место. А в этом здании я целовал её, держа на руках, после Последнего звонка. По этой аллее мы бежали, еле живые от холода, и в эту кафешку мы заскочили погреться. Наш столик теперь был занят, и я не стал заходить, да и был бы смешон в таком месте один. А затем мы тогда побежали на остановку, но не могли дождаться маршрутки в двенадцатом часу и впервые поехали вместе на такси, где я неуклюже согласился, чтобы Ксюша оплатила часть проезда, потому что после кафе у меня почти не оставалось денег. А вот здесь я встретил её, когда шел из парикмахерской, она приехала на курсы и я, как всегда, должен был проводить её до самых дверей, но так рад был увидеть Ксюшу и настолько не хотел расставаться, что предложил прогулять одно занятие, на что она удивительно легко согласилась. Как оказалось, перед уходом из дома её бабушка сказала тоже самое, что прогулять одно занятие не грех, лучше бы вдвоем погуляли по такой хорошей погоде.
Когда я шел от остановки к лицею, я зашел в магазин, в который мы всегда бегали на переменах и после пар, чтобы купить Ксении её любимый клубничный чудо-шейк. Того, что я искал, не было, и мне пришлось купить пинаколадный Мажитель, который я тоже покупал Ксении однажды. Все наши места я прошел с зажатой в руке ледяной коробке сока с молоком. Сначала не понимал, зачем я это делаю, потом заметил, что это похоже на то, словно я держу кого-то за замерзшую руку и пытаюсь отогреть.
Я тебе так скажу, ОП, понять возможное неудовольствие девахи можно, но оно исключительно основано на предубеждениях. Тем более странной выглядит твоя попытка сохранить свое лицо перед человеком, который тебя кинул и нонче не держит тебя за себе равного. Подумай сам, чего плохого в том, что человек делится с другими, абсолютно незнакомыми ему людьми (что не имеет последствий кроме диванона, ага) переживаниями событий, которые уже давно прошли?
Я, наверное, коряво и непонятно пишу. Проще говоря, забей хуй на свое ощущение вины и допиливай историю.
Чёрт. Всё то, что было у меня с моей девушкой, по сравнению с рассказом ОПа - лишь одна сотая часть.
Ксюша сидит онлайн в полпервого ночи, чувствую, кто-то сделал свое дело. У меня завтра самолет в 7.15, так что я вещи собирать буду
В сущности обычная история, неплохого, домашнего ОПа с такой же наивной девочкой, любящей влюбляться и мечты. Такое начало скомканное, а потом вроде бы все хорошо и фиал. ОП, вы молодцы конечно, только на будущее учти, что меньше надо ныть, а больше шевелиться. Не научены мы развивать отношения, считаем что все само случится к "великому счастью и будущему до гроба". Так не бывает, влюбленостью сыт не будешь, сексом тоже, нужно много трудиться, чтобы не запороть все. Запороть проще чем кажется, достаточно как вы - бездарно пустить на самотек.
почти земеля барнаул-кун
>>1223918
>484 дня
Ladies and gentlemen, I present you the new creation of /sex/ - 500 Days of Xenia.
А по сабжу - дианон выглядит логичным завершением истории, риали. Так что не грусти, ОП, ты всё равно СПЕРВАДОБИЛСЯ большего, чем 90% Антуанов в разделе на сосаче.
>Сначала не понимал, зачем я это делаю, потом заметил, что это похоже на то, словно я держу кого-то за замерзшую руку и пытаюсь отогреть.
Б-же, я прослезился. :'(
Новосибирский-Академгородок-кун
Лол! Открою небольшой секрет: местным омежкам бомбануло от деванона, потому что все они проецируют твои отношения на себя и надеются, что у них произойдет так же. Обсосы никогда не переведутся с двачей.
По теме: ОП, твои отношения ничем особенным не отличаются, так что перестань ломать тут комедию и драматизм. Будь ты, блядь, мужиком и возьми себя в руки - ну ушла от тебя пизда, ну найди силы хотя бы не ныть об этом на двачах. Ей богу, как дети. Хотя, вы и так дети.
Бамп Ксюшей тот самый мишка?
ОП, тян не нужны. найди себе няшного куна.
>>1226252
Не прослезился, но чувства знакомые.
Новосибирский-неАкадем-кун
А что если ОП специально давал чрезмерно много подробностей, заведомо желала деанона, чтобы Ксюша все то прочла?
Тогда и ясно, почему все в таких романтишных подробностях и без описаний ебли.
ОП, история похожа с твоей , я пока читал расплакался и спасибо за пару вечеров,добра тебе ,няша ( советов надавали, не вижу смысла,удачи)
Так а как они расстались-то, она просто сказала "я всё"?
>>1226295
Она просто жизни лучше не знала, а приехав в МСК поняла, что ей нехуй ловить с таким неудачником. Стандартная ситуация.
У неё такие красивые ручечки и плечи. Он за них заплатил?
>>1226295
>НЕДОПЛАТА
>ПЕРЕПЛАТА
Анончики, это что такое? неуфаг раздела
>>1226327
Вы видели?! Тут не знают что такое ПЕРЕПЛАТА!
>>1226327
Это фундаментальное понятие, доказательство которого описывает всю модель отношений мужчины и женщины.
>>1226327
Поясню тебе за эти два понятия.
Можно это представить, как квест, который ты должен пройти, чтобы стать "ТЕМ-КТО-ДОСТОИН-БАГИНИ". Короче, выглядит так: ты набираешь баллы в ходе ваших отношений. Они идут за счет подарков, прогулок, твоего поведения, прочих ништяков для предмета твоего обожания. Ты набираешь необходимое кол-во поинтов, и ваши отношения идеальны.
Недоплата - ты не достоин богини, набрал мало поинтов.
Переплата - тян дешевле, чем ты тратил сил, и должно вызывать у тебя душевные страдания о затраченных ресурсах.
>>1226260
вот этого двачую.
Оп, ты хуй. тян хотел написать пизда просто переросла тебя, и физически, и духовно, почувствовала настоящий вкус жизни - красивой и умной женщине здесь всегда есть где развернуться - а ты, с кучей комплексов и проблем, погрязший в собственной лени и невежестве, навсегда останешься таким милым плюшевым мишкой из детства, который иногда, попадаясь на глаза, вызывает нечто похожее на ностальгию. так что бери себя в руки, тряпка, где-то там тебя ждет хикка-жируха, личинка и ипотека. хотя нет, ты ж у мамки мажор, значит хата в ДС тебе обломится, ну или на крайняк в тьмутаракань свою вернешься.
ITT 25+ девственники поясняют школьникам и студентоте за отношения м+ж, делятся опытом с дивана, дают советы
>>1226369
мамку твою выебал и сюда пришел, на тебя, мудака, посмотреть
Не было же момента их разрыва, ебанный ты нахуй!
>>1226372
Никто не говорит, что в это нужно верить, просто это одно из представлений об женомужских отношениях.
Я с тобой, кстати, согласен по поводу несостоятельности этой модели =_=
>>1226094
>Твоей вины перед тянкой все равно нет - ты сделал все, чтобы ее защитить
Он вообще-то ничего не делал. Просто ходил как сыч за тянкой, ну и в целом не делал ничего интересного.
В 20 лет ты даже не вспомнишь об этой хуйне.
В 25 откроешь для себя водку или, мать ее, "психоту".
Не разводи глупостей.
>>1226187
>Которым, к тому же, хороший малый.
С какого? Обычное истеричное хуйло.
А все-таки, момент разрыва пропущен, сложи полную картину драмы сей, оп, раз уж начал. А то такое чувство, будто кусок фильма пропустил. Девушка, конечно, годная весьма, ради такой можно и проронить скупую мужскую, а вы бездушные куски говна завидуйте молча
ОП сильно дохуя оставил подробностей еще в первом посте, диванон так и просился.
>>1226634
>а вы бездушные куски говна завидуйте молча
Ты поехавший, дружище? Неужели у тебя у самого не было таких отношений? Я ссаная распоследняя омега, было все точь в точь 10 лет назад как в оповой пасте. Только теперь я смотрю на это все как, на, лол, совершенно нормальную ситуацию когда малолетние долбоебы играют в больших взрослых дядь и теть.
Какие же пидорасы всё-таки обитают на двощах. Вам, уёбки, так сильно надо было всё портить? Ну что за гнилая сущность недоуёбанов.
ОП, ты писал, что Катя впоследствии имела место в этой истории опосля того, как у тебя с ней не срослось -- я так и не увидел продолжения с этой шлюхой.
Паста ахуенная, такие тхреды очень редко бывают.
И да, всем уёбкам, что дают здесь советы -- идите нахуй. Тут описывается история жизни, познавательная и поучительная. А также интересная.
Ну ёбанаврот, не могли чтоли молча читать? Нахуй всё было портить? Выродки.
Бомбануло_пердак_в_огне_но_рад_прочитав_ахуительную_историю-кун
>>1226706
Кто говорит что паста говно - тот зеленый, инфа 146‰. Зелень потоньше и тралит соответственно
>>1226706
>Тут описывается история жизни, познавательная и поучительная. А также интересная.
Если тебе 17 лет или ты девственник после 20, то да.
[url]Сначала ОП бесил своим стилем, да и под конец стало понятно, что мудак, не сберег тян по молодости. Но теперь не бесит, просто жаль.
>>1226763
Кемерово же. У меня оттуда хорошая знакомая. Наталья Биттен.
Говно, не говно... Глупости. Навязывание своих взглядов остальным - это в лучшем случае. В худшем - пошлый баттхерт, от того, что у вас такого не было и никогда не будет. И да, второй вариант мне кажется более близким к правде. Ваша сажа ваши же подгоревшие жопы и выдала, ничтожества без фантазии. Можете только сагать и завидовать.
Кто вы такие, чтобы кудахтать о хуевости текста? Этот текст востребован, а ваши уебанские темы на дне с тремя коментами, два из которых оставлены вами же. Кто вы такие, чтобы называть его истеричным? А ну, выверните душу, как он, посмотрим, что про вас можно будет сказать. Да только там и смотреть походу не на что...
Извините за неровный почерк, пишу под влиянием Достоевского
>>1226913
Кроме КАССИРОВ и ночного говна, натекшего из девственнотреда практически всем текст ОПа доставил. Есть в нем и какая-то маниакальная педантичность в описании всех этих мелких, но важных деталей, и подлинная, хотя и местами пропадающая, эмоциональность. В общем, человек по-детски открыто описывает свои настоящие чувства и при всей странности и непрофессиональности стиля эта охапка паст под стихийным названием 500 Days of Xenia лучше многих иных местных креативов и вообще напоминает мне древнюю как говно мамонта толстую пасту про отношения на расстоянии и отмененную свадьбу. Первый уютный тред за долгие месяцы.
>>1226197
Кстати, у меня та же самая заключительная прогулка была, как и у ОПа, я шел по местам, где гулял с ЕОТ, мимо учебного заведения, и меня терзала очень особенная тоска пополам с ощущением, что она вот-вот появится. Самое ужасное - что именно с ней у меня ничего и не начиналось. Этот акт многомесячного безразличия меня в итоге выбесил и я ее в тот же день послал нахуй, а сам обдолбался и втыкал в телевизор до глубокой ночи. Я не романтик и ненавидеть у меня получалось куда лучше, чем любить.
Блять, ОП, на часах уже почти 6 утра, и я был почти в полной уверенности, что лягу спать в часа 3, и ничего не грозит моему сну, но сука, я зашёл перед сном почитать двач, и пропал тут. Спасибо тебе, что породил этот тред. Спасибо, что расписывал все до мельчайших подробностей, и смог передать всю ту ламповость, которая у тебя была. Спасибо, что поделился со всем, и дал почувствовать ту толику счастья. Я это говорю искренне, серьёзно. Тебе желаю счастья и добра, чтобы все у тебя сложилось нормально. На деанон забей хуй, и допили уже тред до конца, тезка :3
>>1226920
Блин, сумбурно написал, но все же утро, да ещё и телефон. В общем, ОП, знай, что я сегодня ложусь спать счастливым, и все это - благодаря тебе. Не знаю, помогут ли тебе эти слова, но заканчивай печалится.
мимо-еще-не-ушел-спать-тезка-из-Карелии
На всякий случай сохранил тред, правда, без картинок и прочего. Все равно лучше этот тред не топить.
Что-то блять не понимаю общих восторгов
Любовь омеги итт
Вместо того чтобы заниматься собой, просто заниматься, и ебать шлюху, Оп утопал в плену фантазий, розовых соплей и говна, как щенок
Где твоя злость Оп? Похуистичность? Дырки всегда лишь дырки - химия гораздо важнее их
Оп тряпка, займись собой
>>1226925
Ебать шлюх - удел какого-то биомусора, люди уровня ОПа предпочитают ебать людей, умных и более-менее состоявшихся.
То, что химия важнее отношашек - это, конечно, факт, но сводить лампы к ебле я бы все-таки не стал. Проблема в принципе одна - нужен git для эмоций партнера, чтоб мониторить их и отвечать взаимностью. Кончилась любовь - прекратил любить и пошел дальше ацетаты ацетилировать. Тут хочется процитировать Маркеса, идеально подходит для всего треда - "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
>>1226920
>я был почти в полной уверенности, что лягу спать в часа 3, и ничего не грозит моему сну, но сука, я зашёл перед сном почитать двач, и пропал тут
Такая же херня.
ОП, пили продолжение!
>>1226932
>люди уровня ОПа
Тряпки что-ли? Какой нахуй уровень Опа, если он ведет себя как размазня?
Алсо, дырки шлюх и т.н состоявшихся людей ничем не отличаются друг от друга, так что мне кажется, у нас тут переплата
Знаете, что-то подобное я испытывал, когда читал год-два назад тред взрослого куна, который пытался отношения с девушкой завязать. Он ее еще "няша" звал, а еще была тренерша и кот.
Прочитал. Посмотрел фотки.
ОП, блядь, пиджак на все пуговицы не застёгивают. Дико хочется только за это уебать. Про сандали, бермуды и рубаху вообще молчу. Тян у тебя следила за собой, неужели сложно было и хоть чуточку себе уделить внимание.
Но это небольшое лирическое отступление было - теперь к делу.
Первое. Учитываякакой волшебный мир и отношения построил вокруг себя ОП, могу лишь предположить с большой уверенностью, что ебли не было. Вообще. Если, как ты написал, она - тихоня и домашняя, а у тебя к уламыванию нет никакого скилла судя по всему, то и о сексе речи быть не может. Знает правду только оп и его тян. В принципе, это его дело, и такой кукаретик как я не имею морального права осуждать и указывать что нужно было делать.
Второе. Что блядь за розовые сопли. Я понимаю, что отношения такие оставляют след, но так развозить нюни... Оп, выброси все из стола, удали все фотки с ней и начинай либо искать новую тню, либо упарывайся химией, только еще более хардкорно.
P. S. Вот ты выиграл всеросс по химии. Там же стипендию за неё платят, судя по рассказу одного знакомого победителя. Почему деньги жалел? Родители давали бабло, государство ништячки тебе выкладывает (и стипендия в универе, и стипендия всеросса, гаджеты дарили наверняка за олимпиаду). Лишний раз урок для тебя и для всех - не жалеть деньги, если это того стоит. Будь это тни (не блядища, не еот всякие френдзонящие, а действительно любящие тебя), ремонта в квартире, машина итд.
Девственник-кукаретик-заручкудержавшийся-целован
эта ваша Ксюша и правда тихоня, но тред она видимо не оценила - вчера у неё было 15 друзняшек - думается, что там был ОП, а сегодня уже 14 - и ОПа там нету
PS обидно за опа, если это правда так
>>1226527
Я в 16 открыл психоту и уже почти подобную хуйню не вспоминаю, лол.
>>1227028
мимо, это были друзья онлайн, ох уж эти вконтакты
>>1226913
Дорогой, у ОПа обыкновенная стори и корявый стиль изложения. Это самая обыкновенная банальщина избалованных мамами-папами деток, которые умеют только "дай", и не могут давать сами. Они ничего не сделали чтобы отношения не были в стагнации. Самотек хорош в канализации, а не в жизни. Они опустили руки даже не поднимая их. Оба. Просто тян оказалась мудрей и шустрей, чем ОП. А говорить, что история ОПа уникальная, нуууууу, знаете ли. Такие истории на мой взгляд клише современной молодежи. Он посеял безразличие и он его пожал. Все эти бегания, очереди в общаги, палки колбасы, обиды на то что не позвонила, требования повышенного внимания - инфантилизм. Да безобидный, но угнетающий. Это словно в чашу с вином добавлять постепенно воду. Вода и осталась. Он не истеричка, просто он еще ОЧЕНЬ молод и неопытен. Не просто так он скомкано описал, что секс не главное. Бог кококо верун пгм уходи сделал человечков, заодно продумано, если они вступают в интимную близость, то им это тоже нравится.
ОПу совет: выучи уроки своей истории, наивность убери, будь мужественней, а не носителем колбасы и стяжателем внимания. Примеров у ОПа нет, видимо, что ж, путь учится на других людях.
>>1227089
Вероятно, возлюбленная ОПа вкусила щекочущего жопу воздуха свободы и начала превращаться в зерга. А вы тут уже заклевываете парня, мол он инфантил, а девочка пошла вперед.
В этом возрасте и нужна инфантильность, наивность и юношеский максимализм, буря чувств и описание палки колбасы, лол.
Все же рад за тебя, ОП. Пройдут годы, жизнь станет гораздо монотоннее, ее краски смешаются в градиенты серого, а ты будешь вспоминать, что любил и видел все цвета радуги.
>>1227107
Пусть вспоминает, полезно это. Лишь бы не самоедствовал. Инфантилизм инфантилизму рознь. Они просто маловаты были для отношений которые себе сами нарисовали. Итог предсказуемый. ОП и сейчас еще личинка человека, подрастет, натрет себе мозоли на яйцах и будет куда с добром.
>>1227089
Вот скажи, тогда, положа руку на сердце, разве плохо у него было КАК ДЛЯ ПЕРВОГО РАЗА? Если посмотреть теперь на мои первые разы, это было чудовищно в сравнении с историей ОПа (правда, немного ранее происходило, чем у него). Я стыдился своих чувств, боялся мимолетной насмешки (настолько боялся, что кидался на 30-летних мужиков), вот где инфантилизм.
Ну а ты, если можешь на самом деле похвастать тем, что с ходу у тебя все прошло как надо, только тогда и суди ОПа, мне кажется.
ОП, допиши уже причину расставания-как все было, а то школо-фантазеры у которых переплата головного мозга играют в вангу.
Тольятти-кун
>>1227120
>разве плохо
Не плохо, нормально, жаль что не вышло, честное слово. У меня первые разы были веселыми треш-сессиями, совсем все другое. Но и такое же как у ОПа было в чем-то похожее. Именно в элементе "дай".
>>1227089
вот этого неистово двачую. два мажора сошлись на почве первой любви, потом жизнь пощекотала им сраку, и, о чудо, они разбежались. А жил бы у мамки под боком, ктался бы на тачиле, жил бы на хате и в хуй не дул. Может, даже женился бы на этой ксюше
>>1227017
это ашот, я ибаль твою маму, теперь за тобой пришоль
>>1227157
Просто я уже старый конь и таких стори видел горы, все они как под копирку, даже ОБИДЫ НА НЕДОСТАТОЧНОСТЬ ВНИМАНИЯ слово в слово как у ОПа. Епт, потребляй @ потребляй.
>>1226993
>Прочитал.
>могу лишь предположить с большой уверенностью, что ебли не было
>Прочитал.
Видимо, читать ты не умеешь.
Ведите себя нормально. Приличные люди из впашке читают всё-таки, вам должно быть стыдно.
>>1227149
Ладно, я немного загружен сейчас работой и головняками всякими, оттого, видимо, не могу донести того, что хочу.
>>1226991
Антош, а чем эта ёбаная Санта-Барбара закончилась? Помню, что кот был Джоник, что тамошний ОП (который тот ещё мажор) с его бывшей тян постили пруфпики и вместе троллили собравшихся, помню, что к восьмому (или какой там был последний, который я читал) треду персонажей уже было просто овердохуя. Не то, что бы я хотел перечитать все over 9000 тредов которые тот ОП-графоман аттеншн-вхора накатал после того как я перестал на время читать раздел, но было бы интересно узнать какая в итоге концовка.
А год таки был 2012, весна пробабли
Мы требуем причину расставания в студию, какой бы он не была!
Эта история стоит того, чтобы быть выложенной - тян у ОПа очень даже няшная
Рассматривая фоточки Ксении, меня все больше накрывает мысль, что секса у нмх не было.
Богдашка не стал давить, оставаясь в болоте своих розовых соплей, за это она его и бросила, ибо немужик
>>1223512
Ох щи. Пол рабочего дня залипал над тредом.Не смотря на то я из другого круга общения, и что в жизни и любой другой ситуации назвал бы тебя ОП лохом и задротом, после прочтения твоей истории сложилось впечатление, что ты хороший малый. Добра тебе ОП.
И так приятно осозновать что...
>наутро пошел в ближайший Капитолий, чтобы снять деньги и купить местную симку.
...ты безмятежно пробивая пары с кентами и идя на утренний сеанс, ты же капитолий на вернадке имел ввиду оп? мог проходить мимо этих юных вылупивших птенцов разглядывающих всё вокруг и няшищихся, и как-то косвенно принимал участие в этой стори.
Запили уже развязку этого опуса. Ну даже если прочтёт твоя Ксения это, что с того?? Ты даже еблю не упоминал и уважительно и в добрых тонах описывал её.
Уважаемая Ксения! Милочка, не дави на моего ОПа!
Так сложились обстоятельства, что это несколько необычный форум :) Знаешь, в чем особенность этого чата? :) Тут очень много злых троллей (наверняка тебе знакомо это слово), а так же опохуйствия. ОП, если на то пошло, автор треда. Тред - то, что мы сейчас читаем, как будто бложик, понимаешь?^^
Я выражу общее мнение многих сидящих здесь, если попрошу не осуждать ОПа. Вся эта история очень растрогала наше маленькое изолированное общество отбросов и, пусть ненадолго, дала надежду на что-то хорошее. Спасибо вам обоим :333
Надеюсь, ты не станешь злиться.
>>1227311
На вот, лизни. Заслужил.
>>1227326 Зачем лизать кровавый зрачок, перевернутый набок?
Тян уже заблокировала доступ к странице. Пичаль.
>>1227230
Пиздецом все закончилось. Не совсем помню, что произошло, но вроде-как Няша съебалась себе в Мухосранск, оп заболел шизофренией. Из подробностей - он ее на мороз выставил, по-моему. Узнал о ней какие-то нехорошие вещи, и это всему виной. Там еще какой-то бизнес был, который по пизде пошел. Джоника забрали. Последний раз ОП на связь выходил года пол назад, наверное, и его бывшетян.
>>1227230
ОП соснул хуйцов и уехал из её города. И пикрелейтед остался с ней ней.
>>1222096
>...поступать в Москву, который я сейчас считаю самой большой ошибкой в моей жизни.
ОП, поясни, почему поступление в Москву в МГУ ты считаешь ошибкой?
Ты успешно перешел на 2-й курс, занимаешься любимой наукой, учишься в престижнейшем ВУЗе страны, где тут ОШИБКА?
ОП, не знаю тут ли ты еще или нет, история твоя разбередила мои старые раны, вспомнилось очень много чего, только было это давно ибо стар я. Завидую я тебе ОП, понимаю тебя и завидую, потому что такого у меня уже никогда не будет. Такие истории случаются только раз и помним мы их до конца жизни, тут много всего уже говорено (всю хуйню про деанон и прочее даже не читал, сосредоточился на истории и ощущениях), но хочу одно тебе сказать: испытал такое - считай жил, а все остальное - судьба. Живи дальше и не слушай никого, а найдешь свою "ту самую" тянку, поймешь и меня, я свою нашел.Добра тебе ,спасибо за историю.
бывший-историк-самарец-нашедший-любовь-в-столице
P.S. думается мне почему-то что человек ты интересный, будет нечем заняться вот те фейкомыльце: [email protected]
(не из праздного интереса, зацепило)
P.S.S живу около мгу, прям представлял себе всю историю
есть предложение граммотно вбросить в /b, тамошняя школота такого-то праздника давно не видела, изголодались, поди
>>1227526
Ну и будут ОПу сбрасывать в контакт своих колобков. Зачем?
>>1227532
затем, что двач катится в унылое говно. и если хватает ума вбросить свои контакты в треде про сопливую любовь, то будь готов к последствиям своего поступка. не исключено, что оп этого и добивается, такая своебразная месть-попытка обратить внимание
>>1227526
Хуйня какая-то, если честно. Даже я бы так не поступил бы.
деанон-кун
>>1227167
двачую, у лучшего друга была подобная история, только в мухосранских реалиях.
Всё это не отменяет того факта, что подобных переживаний не будет у 90% местного контингента контингента /sex, что, собственно, косвенно подтверждается интересом анонимуса даже к такой суррогатной теме, как эта
>>1227556
Верно заметил, просто тут контингет специфический. А люди ирл похожи, похожи истории и похожи интересы.
ОП, а с Катей то что?
Добра тебе, и Ксюше добра.
Куплю своей любимой сегодня подарочек какой нибудь после работы.
Адрес зубастой шлюшки: Бульвар строителей 26г, квартира 4.
Номер - 51 53 07. Охуел, когда понял что эта унылая парочка с моего города и, походу, даже с моей когда-то школы.
Пиздец кто там учится теперь.
>>1227545
>затем, что двач катится в унылое говно.
>катится
Ньюфажина незаметна.
>>1227662
Поздно. Толстопопик сьебал в Мск - не догоню.
Телефон с поправкой на кемерово: 83842 51 53 07
Оп, появись и запили концовку!
>>1227134
Двачую земляка, причина нужна.
Спасибо ОП, и за эту стори, и за то, что ты тут есть.
Оп, если ты думаешь, что самое страшное уже случилось - тебя задеанонили и скинули ей ссылку сюда - то ты глубоко заблуждаешься! Поэтому, ради всего святого, пили причину и момент расставания.
>>1227818
Не факт, что скинули. Кому надо?
оригинальный_деанон-кун
Потому что если не запилишь - тебе вообще пизда.
Кемерово-кунчик с грустью отмечает что даже спустя 5 лет после его выпуска из лицея ОП на химфак по-прежнему набирают долбоебов. ОП тому пример.
>>1227822
Ты ебнулся, что ли? Деанон-кун, блять. Твоими стараниями ей уже 100 раз ссылку на тред кинули, наверное, судя по тому, что она анально огородила страницу.
Рака яиц тебе, мудак.
Хотел дослушать историю - кун
Твоя Ксения такая няшечка, что я схоронил все ее фотки из контакта.
Из твоих историй следует, что она еще и умняша.
Как же она прекрасна. Какой же ты отстой, что потерял ее.
Ты должен был развиваться, чтобы она тянулась за тобой.
И хоть развязку не запилил, но я подозреваю, что ты сам скатил все в сраное говно
>>1227925
Нене. В этом лицее профильное обучение и направления называются ФАКУЛЬТЕТАМИ. Там химмат и химбио.
Вот так и закончилась эта история. Немного грустно и жаль. Мы будем помнить тебя, Ниссан.
вот такая грустная тру-стори про толстого мудака - любителя поковыряться грязным пальцем в чужой ране, решившего "отомстить" своей бывшей, запостив свой опус в гальюн местного филиала чистилища. интересно, встретившись на улице, она с отвращением пошлет опчика нахуй? я считаю, это отвратительно - пускать двач в свою личную жизнь
теперь на фотки его тян будет дрочить какой-нибудь толстый прыщавый любитель лолей из задрищенска тьмутараканской области. это печально
А самое замечательно, что я могу добраться до этой молоденькой сочной писечки, а вы - но.
>>1228134
Но мы-то с тобой знаем, что шансы добраться до нее у нас абсолютно равны нулю
Дохуилион_километров_до_Кемерово-кун
Концовка тонет?
ОП - феерический долбоёб. Олимпияды-хуяды. Химия-хуимия Проебал такую ламповую тню. Вот и ебись теперь со своими пробирками, задрот.
>>1228806
Может это потому, что я в друзяшки пытался добавиться?
Бампую
В каере хранения все место заняли китайцы. До нетбука не добраться, сижу в капитолии с бесплатным вайфаем.
Затеял все не для того, чтобы она узнала.
Когда сижу в комнате без книг, компа и соседей, думаю, как много ошибок я совершил, живя здесь
>>1229153
ну тут уже вопросов накопилось, ты ответь на них при возможности. Да и концовки все ждут!
ОП, ты, сука, долбоеб, такую кралю проебал
Что такого суперского в страшной малолетке? Моя не понимат.>>1229456
>>1229372
Вангую, что всё кончится тем, что в Москве он встретится с Катей и трахнет ее в пукан.
>>1229492
она красивая, умело одевается, судя по порванной жопе опа - ещё и умная, учится в престижной шаражке. и да, ей больше 18 - очень большой плюс. для любого девственника на этой борде она - идеальный вариант.
>>1229497
вангую, что опа отпердолит в жопу хач, ему понравится, и он станет гомогеем
>>1229517
И будет жить на рынке как секс-рабыня Улумбека? Хотет такой эндинг
>>1222048
>в музее ядерного оружия мы с Ксюшей фотографировались в задней части Царь-бомбы в обнимку, ставили друг другу рожки на фото, флиртовали и веселились
Проиграл как конь.
ОП уже не торт.
ОП, давай уже, растолкай там китайцев, отбей свой ноут и допили пасту
>>1228134
Молоденькой? Ну ты шутник. Молоденькая это когда 16-18 лет, а эта уже милфа. На онионе таких вообще старушками называют.
>>1229933
Блять, ты же толстяк. Ей 19 недавно исполнилось. ОП, все ждем продолжения саги!
мимо-тезка-из-Карелии
>>1230081
Честно, двач не застал, но на тирече с 2009 сижу, но первый раз какой-то общий пароль встречаю.
>>1230084
Не подходит. Ну же, братцы, скажите пароль, я уже хуец из трусов достал.
>>1230096
Спасибо, анон!
Так охуенно, прям иллюстрации к рассказу, автобус, вот одноклассница рядом сидит, вот ОПвот жируха которая вечно в кадр лезет, вот уже в Москве...
Вы только до бамплимита сильно быстро не доводите тред, а то ОП еще растянет на хуй знает сколько, а конца так и не дождемся.
>>1229933
мальчик, съеби уже, у тебя ещё список литературы даже наполовину не прочитан, а 2-е сентября уже скоро.
>>1230153
Да Оп уже нашел себе другую шлюху и забыл про нас, расходимся.
Кто-нибудь, перезалейте архив, на ргхосте битый.
>>1230199
У меня при распаковке вместо окна для ввода пароля выскакивают только сообщения об ошибке.
Почему тред жив, я не понимать.
ОП - типичный жиробас и омежка, с этого стоило начинать.
>>1230373 А ты типичный школоценик, на этом стоит закончить.
>>1226838
Как же мне всё-таки доставляет тот факт, что ИРЛ ОП представляет собой тот типаж людей, которые меня ЛЮТО, БЕШЕНО раздражают (в чём я убедился по видео). ИРЛ я бы с ним даже разговаривать бы не стал никогда (как и многие в треде, кажется мне), а тут мы сидим и ждём от него новых поленьев в костёр, а кто-то даже и сочувствует. Какое же всё-таки загадочное место недвач...
>>1230373
Жалко, что такая биомусорная примативная хуйня, как отношашки, гложет его душу. Лучше всю жизнь ебаться с пробирками и быть в этой ебле профи, чем вступать в отношения с ненужными людьми. ОП еще найдет себе ламповую задротку-отличницу, будет драть ее в пукан и обсуждать ебомый синтез охуенных веществ прям в процессе. Будут они как Мария и Пьер, получат дохуя премий и в близости своей в исследованиях превзойдут всех альфачей с альфачихами.
>>1229456
Какую кралю кря-кря, статистически в его жизни будет еще несколько этих краль, возможно, более лучших. Толсто же.
ОП, пили концовку, заебал.
>>1230641
>будет еще несколько этих краль
хватит его уже утешать. не будет, нахуй он кому сдался
>>1230426
Двачую. Я даже не знаю что именно меня раздражает в подобных людях. Но есть что-то в них такое, что заставляет презирать их как в чём-то убогих и недалёких.
Мне даже не нужно было видеть реальные фотографии, чтобы понять как примерно выглядит оп и какое у него обычно выражение лица.
Но наверное больше всего меня вымораживает тот факт, что ОП в 16-20 лет так сильно носился со своей учебой, в то время как мне в эти годы было на неё строго похуй. Меня больше интересовали отношения с девушками, друзья и разного рода развлечения и хобби, а учёбе я уделял время постольку-поскольку, лишь бы не выперли из шараги.
Когда мне родители отказали дать денег чтобы погулять с девушкой, я сказал "идите нахуй, я ухожу в армию". В армию я не ушел, но перевёлся на заочку и перестал от кого-либо зависеть (через год вообще съехал в другой город и начал обустраивать свою жизнь как нравится мне).
>>1231193
да, пили концовку, если там и правда была шизофрения, как пишут, стыдится нечего - я бы тоже не смог вытянуть, если бы меня такая няшечка любила, а потмо бросила.
Переживал и сам расставашки, правда походы были к психологу, а не к психиатру.
заливший пак фоток Ксюши, следящий за тредом 25лвл кун
До похуй уже на опа и на его истории охуительные, пусть хуй сосет, тряпка.
Бляя, как же я проиграл с пикрилейтеда
Как же вы доебали, слежу за тредом с самого первого поста, и жду продолжений как новой серии игры престолов. А вы устроили тут деаноны и прочую поебень. ОП-пидорас, пили конец истории
>>1231253
Все гораздо проще: ты - обычный быдлан, а Оп - ботан. Ботаны раздражают быдло на генетическом уровне.
>>1231726
Я вот олимпиадником был в школе (как и ОП поступил в ДС). Но люди меня такие чисто внешне бесят. Лицо, фигура, пиджак, галстук. Пиздец, вымораживает.
Ноут у меня, но писать очень неудобно с него. А еще я никогда не застегиваю пиджак на все пуговицы, ты где это увидел?
Про цитату Маркеса - не уверен, что она именно его, но ей я и руководствовался, когда решил написать свою историю, даже едва ли не процитировал в одном посте. "Хочу быть счастлив одним тем, что все это вообще со мной происходило".
>>1231253 не прав - с 14 лет мой отдых в основном заключался в пьянках за гаражами или на вписке у друга. Только с 10 класса я начал учиться и впоследствии достиг каких-то успехов, а в 9 прошел на область только благодаря теткам из департамента, которым сперва нужен был хотя бы один участник от района, а затем - от города. Судьба, может быть. Не люблю луковые оладушки.
Шизофрения была не у меня, а у другого парня с Джоником, ты меня не за того принимаешь.
Возле заведения, где мы с друзьями собирались встретиться, было несколько небольших клумб с высокими елями, где мы когда-то гуляли с Ксенией, кажется, незадолго до её отлета в Москву. Тогда я шел внизу, а она прогуливалась чуть выше по асфальтовым дорожкам, которые опоясывали каждую клумбу. Я вел её за руку, а когда мы подходили к концу клумбы, переносил на руках на следующую. К концу лета я немного растолстел, и на жаре испытывал постоянную слабость, поэтому с большой неохотой перетаскивал Ксюшу на себе.
Теперь я шел мимо этих клумб один и смотрел туда, где раньше шла Ксения, едва сдерживаясь, чтобы не протянуть туда руку, повторяя жест, сделанный год назад. Когда клумба заканчивалась, я вставал лицом к ней, затем разворачивался и шел к следующей, будто переносил что-то от одной дорожки к другой.
Когда я заканчивал свой обход, подъехали мои друзья. Чужое присутствие хорошо отвлекает, в кампании друзей я чувствую себя гораздо лучше, смеюсь и шучу, отстраняюсь от своих проблем. Все лето меня спрашивали, почему я отпустил Ксению так легко, почему совсем не боролся за неё и за наши отношения. О том же мы говорили и в ту ночь, на меня даже наседали, чтобы я позвал Ксюшу замуж. Хоть я и не отнесся к шуткам серьезно, я решил, что действительно напишу на следующий день Ксении и попытаюсь все исправить.
23 августа и стало для меня самым тяжелым днем лета, когда я предложил Ксении все исправить, но узнал, что уже слишком поздно, и все давно втоптано в пыль. Даже не знаю, что писать о том дне, я просто лежал на диване в наушниках, запершись в комнате, и слушал Joy Division на оглушительной громкости. Просто до последнего не верил, что "она всё", думал, стоит просто предложить начать все с начала, и все сразу наладится. Потому и не чувствовал особой потери после расставания, которое случилось 6 июля: думал, что наши отношения еще можно исправить.
Это конец истории, в принципе. Завтра напишу о нашей второй весне, но это уже будет не совсем историей о нас - весну мы практически провели отдельно друг от друга. Я чувствовал, что Ксения отдаляется, но не верил в возможность разрыва и не думал, что могу что-то исправить. Ведь все должно было исправиться само.
>>1231776
Интервью отвратительное, давал первый раз в жизни, еще и в катастрофу попал, пока в маршрутке ехал (правая туфля в крови была, еле ходил, но на видео прошелся нормально).
Сам себе на видео на нравлюсь, еще и скартавил сильнее обычного. Не знаю, с чего тогда выпендериваться стал, просто действительно не считал, что сотка за экзамен - это великое достижение, за которое у каждого нужно брать интервью. Всерос был для меня в тысячи раз сложнее, например. Интервью надо брать у тех, кто на нескольких олимпиадах места берет, а не у стобалльников, которые еще и липовыми могут быть. Но ничего этого в видео не попало, конечно, а попала лишь моя самодовольная ухмылочка и выпендреж.
>>1231786
Что за катастрофа, нужны подробности, специально умалчиваешь что ли?
>>1231786
Я так-то видео без звука смотрел, я скорее про одежду, мимику и прочее. Хуй знает, короче.
А про ТВ, я однажды попал в такую хуйню. После этого посылал нахуй всех журналистов, мрази они.
Ну раз ты сагаешь, то и мне несложно.
>>1231786
Не смотря на несрываемое отторжение твоего видеобраза замечу: самоуничижение ещё никому не помогло. А уж тем более на АИБ.
Да и перед кем ты тут оправдываешься? Перед контингетом людей, которые бы трахнули свою лоли-сестру, если бы она у них была?
Лучше давай больше охуительных историй.
ОП, можешь подробнее рассказать про вещи из ящика? Описание каждого и небольшая история, связанная с ним.
>>1231767
Да опиши же хоть в двух словах обстоятельства разрыва.
>>1231791
Ехал домой в маршрутке переодеться перед интервью, справа выскочила легковушка и долбанула пазик в бок, моя нога была в проходе и по ней последовательно пробежался весь салон, а потом рядом рухнула тетка, весь свой вес перенеся на каблук, который стоял на мой ступне. Вылез из маршрутки и поплелся на следующую остановку, еле шел, но домой-то надо было попасть. Вроде перелома нет, но болела стопа еще больше года, и сейчас иногда ломит.
Про подарки не очень хочу говорить, да и не дома сейчас. Пакетики, в которых Ксения дарила мне подарки, одежда, мелкие бумажки, на которых она писала и забывала где-то, открытки - ничего не значащие для других людей мелочи. Даже я уже почти не помню, когда был сделан тот или иной подарок, они просто ценны для меня.
Я не занимаюсь самоуничижением, просто не люблю, когда обо мне создается неправильное впечатление. Я не мягкий человек. Не задрот. Пофигист, отсюда невнимательность в одежде и внешнем виде. В общаге меня считают хмурым домоседом, а на занятиях - веселым и добродушным болтуном. Кто-то подумал, что я не умею настаивать на своем, но на самом деле моя принципиальность и твердость - едва ли не самые большие мои недостатки, я часто огорчал или обижал Ксюшу, отказывая ей в маленьких просьбах или не разделяя её точки зрения по каким-то вопросам и не приемля никаких аргументов. Я ленив и упрям, бываю эгоцентричен, у меня не лучший характер. Но у меня был человек, ради которого я был способен держать свои недостатки под контролем и думал, что хорошо справляюсь с этим. Я пытался жить ради Ксении, а не ради своего удовольствия, последние полтора года я изо всех сил старался стать "хорошим". Наверное, действительно стал добрее и мягче, и поэтому полюбил Ксению еще сильнее.
Полдня таскался с тяжестями, пора спать.
А, да, насчет мишки - нет, это другой, кокакольный, один из моих "сюрпризиков", т.е. подарков без повода. Ради него выпил литров десять колы, фанты и спрайта, за что расплачивался несколькими неделями ежедневной изжоги. Зато очень порадовал Ксению, что видно по фото. Новогодний мишка был намного больше и набит конфетами, как я писал.
Вангую, что ОП в плане саморазвития и обучения скатил всё в сраное говно. Я был со школы охуенным умняшей и на первом курсе встретил ТУ САМУЮ. Не было всё так красочно и мимимишно, как у ОПа, но суть та же. Любились, ебались, потом какая-то хуйня и расстались. В итоге я из перспективного физика-ядерщика скатился в торчка и алкоголика с паническими атаками. Перерос всю эту сопливую хуйню только через четыре года после расставания и начал развиваться в своей некогда горячо любимой области. Но того, что могло бы из меня получиться, уже не получится. Ну да и хуй с ним. Отношений и секса с момента расставания так и не было, хотя прошло уже более пяти лет. Такие дела, ананасы. Жду продолжения истории ОПа, хейтеры идут строго на хуй.
>>1222409
>это же смысл её жизни на ближайшие 10 лет
Мерзский характер у тебя, ОП. Даже здесь унижаешь того, кому не так повезло в генетической лотерее.
А Вика в альбомчиках ОПа фапабельная.
>>1222566
Аналогично, только меня ещё и к достижениям ОП'а на поприще учёбы дикая зависть берёт.
>>1231849
Такое впечатление, будто этот оп в охуительном выигрыше. Он же обычный задрот с -10 всего, что только можно (а самое главное - поведения и внутреннего содержимого, типичный мелкотравчатый жучок-букашечка).
>>1231879
Почитал ОПа, в общем-то такой психологический образ мне и виделся и без деанона.
Припекло в треде обилие долбаных школьников, с какой-то невнятной хуитой типа дианонов, травли. Кого тут травить? По какой причине? Обычная, я бы сказал штампованная история. Только мелкий идиот будет лазить по контактам и деанонить и совсем тупой будет влезать в чужую личную жизнь.
У меня был точгно такой же приятель и история его совпала на 90% с историей Опа. У меня 30-лвл и скажу секрет прост - уверен на 80% что у ОПа не было секса с этой штучкой. Вот и всё. Отсюда все сопли. ОП, ты человек научного склада, гугли юнгианскую психологию в части мужчина и его анима, думаю, всё станет понятно. Эти исследования закрывают все пиздострадальческие треды на двачах и не только.
Только не иди по стопам моего приятеля, такого же ученого как ты, он после расставания девственником со своей ЕОТ, пошел в такой разнос, что было страшно смотреть, каждый день мне рассказывал как он очередную женину в постель затащил, это было забавно и немного грустно, как нормальный человек на этой почве превратился в бабника и сериал факера. В общем пострадай, послушай грустную музыку и упарывай свою химию. Поверь мне, ничего в твоей бабе особенного не было. Готов поспорить на ящик отменного коньяка, что ты через 5 лет будешь счастлив с другой женщиной и будешь с улыбкой вспоминать свою молодость. Как там было "Cause year from now, when you kicking it in the Carribean, you gonna say to yourself - Marcellaas Wallace was right" © Pulp Fiction Добра тебе!
ПС: Все любителям сопливого чтива в виду окончания истории ОПа рекомендую тогда проникнуться творчествомм прекрасного русского писателя Бунина, мастера пиздостраданий в серебрянный век русской прозы http://www.loveread.ec/read_book.php?id=1991&p=1
Хочется заметить, что такие люди как ОП делают возможным будущее нашей страны, именно благодаря таким ботаникам расщепляется атом, летают ракеты, и возможно, зацветут яблоки на Марсе. Им правительство няшек должно выписывать в качестве гранта.
>>1232003
А я удивляюсь силе духа и стойкости ОП'а, чувствуется суровый мужской характер. Всё-таки способность ставить серьёзные цели и кропотливым трудом достигать их не у каждого имеется.
ОП ты сделал бамплимитный тред, и ведь это не биопроблемный тред сексача
Лучи респекта тебе
Ну что, пацанчики, пилите перекат, сохраните тред и пак с картинками.
>>1231988
>диванный психолог
>анима мужчины
>цитирует Тарантино
>советует Бунина
>называет всех в треде долбаными школьниками
Ну ни прихуел ли ты, дружок?
>>1232299
Да зачем, осталось-то нихуя, сегодня ОП обещал допилить, а кому надо, я думаю, найдут или вытащат из закладок и прочтут.
А где перекат?
>>1231849
Я никого не унижаю, сам добился каких-то результатов не великим умом, а полуторогодовым задротством. Учится она сейчас лучше меня, например, сам я сессию еще не закрыл.
Про анимус и аниму читал когда-то, но при чем это здесь? Странные теории, был секс, не был - я ведь уже написал, что у нас всё было чудесно.
Перекатываться никуда не буду, конечно, постараюсь закрыть тему одним постом. Когда мы прилетели домой после зимней сессии, то я несколько дней не был у Ксении дома. Не помню точно, почему, то я встречался с друзьями, то Ксения ездила с родителями по магазинам, а вечером просила не приезжать, потому что слишком поздно. Кажется, я первый раз пришел к Ксюше в гости только на 3 день после прилета и был неприятно поражен встречей - Ксюша даже не открыла мне дверь, она сидела на диване и просто кивнула головой в мою сторону. Мне показалось, она даже не слишком обрадовалась моему подарку на день рождения, маленькому золотому кольцу с бриллиантами, хоть и носила его с тех пор постоянно на безымянной пальце правой руки, как обручальное. Еще безразличнее Ксения отнеслась к подаренному на 9 февраля золотому кулончику, который когда-то очень хотела. Я продолжал думать, что нужно просто игнорировать эту холодность со стороны Ксении, что это лишь временная проблема. Но за те дни я устал от подобного отношения и, как бы ни было неприятно в этом признаваться даже самому себе, у меня были мысли, что нам нужно расстаться, потому что наши отношения перестали быть такими нежными и теплыми, как раньше. Кроме той ночи на 10 февраля, перед отлетом в Москву, я больше никогда не думал о расставании с Ксенией.
14 февраля у нас все почти поправилось. У Ксюши не было пар, и мы планировали немного погулять перед моим факультетом и обменяться подарками, после чего я хотел пойти на свои лекции. Как-то так получилось, что ни на одну лекцию я не пошел и мы просто гуляли по аллеям перед Главным Зданием МГУ, как я и обещал себе год назад. Тогда все неловкости между нами словно исчезли, все было так же прекрасно, как прошлой весной. Мы прогулялись до смотровой площадки и осмотрели Москву через бинокли, едва не примерзая к ним. Насчитали все сталинские высотки, развернули бинокль и осмотрели МГУ.
Мы достаточно промерзли к тому времени и решили прогуляться до станции Воробьевы горы, а затем разъехаться по домам. Довольно долго шли по неоживленным местам и не могли понять, как вход на станцию может находиться в таком диком месте. Едва спустились к парку, который находился у самой реки - спуск полностью обледенел, и Ксюше довольно непросто было преодолеть его на каблуках. Ей очень некомфортно было идти по тому безлюдному снежному парку, не помню, почему, может быть, Ксения очень замерзла, может, думала, что мы заблудились. Как только мы преодолели один из поворотов и увидели вход на станцию, Ксюша чудесным образом преобразилась. Я даже спросил её, почему она так повеселела, Ксюша объяснила, что ей просто было холодно и страшно, а теперь все чудесно и хорошо. Кажется, это была последняя наша радостная прогулка, когда мы почти не ссорились, а просто наслаждались друг другом.
В марте, недалеко от нашей годовщины, мы снова ездили в театр, в последний раз. Мне не слишком понравилась постановка, но поездка была больше омрачена нашей руганью, когда мы возвращались в метро на автобусе. Тема была идиотская, что-то связанное с баллами за ЕГЭ и поступлением в разные вузы. Ксения говорила, что летом проходила практически везде, где подавала документы, я сомневался в этом и что-то говорил об общности многих гуманитарных предметов, много глупости тогда ей наговорил. Мы переругивались всю дорогу от Юго-Западной до Петровско-Разумовской, потом в автобусе, спорили почти полтора часа. Когда я проводил её до дверей, мы примирились, Ксения сказала, что надо "Слушать, слу-шать, а не выдумывать", и потрясла пальчиком в воздухе, словно читая урок.
До 17 апреля, когда я сумел получить аспирантскую комнату в ГЗ, у нас было еще несколько прекрасных моментов - 9 марта мы ездили в кино, где я подарил Ксюше 29 тюльпанов, за 8 марта и за нашу годовщину. В баре кинотеатра продавец даже дал нам пластмассовую коробку под цветы. В зале, правда, Ксения потеряла свою серьгу из комплекта, подаренного мамой, что её сильно опечалило. Мы шли до метро пешком и Ксюша очень боялась, что цветы могут завять на морозе. Затем мы пошли в суши, куда я еще давно обещал сводить Ксению. Все было великолепно в тот день, хоть я и опоздал немного (вез цветы с Проспекта Мира).
Одиночную комнату я пытался получить с самого начала учебного года, потому что мне всегда больше нравился жить одному, чем с кем-то еще. Хоть мне и очень повезло с соседями, но мне неудобно было приводить Ксению к себе при них, и уж тем более просить их уйти куда-то. Поэтому я почти еженедельно ходил к замдекана и интересовался о возможности переселения, постоянно расстраивался от его передвижек (поначалу обещал в октябре, потом переносил на все более и более дальний срок). Ксюша тоже очень хотела, чтобы я получил эту комнату, особенно после лета, когда мы еще не привыкли к долгим разлукам. Комнату я получил только в середине апреля, безумно рад был этому, но после похода на концерт Питера Хука с одногруппником застудил ухо и свалился на несколько недель с острым отитом.
За два с половиной месяца жизни в ГЗ Ксюша приехала ко мне лишь один раз, проведать во время болезни. Она приехала во время обеда в бюро пропусков и очень торопилась на пары, поэтому мы около часа просто стояли внизу, возле этого бюро, разговаривали и целовались. Она была довольно раздражительной и сердитой в тот день, может быть, потому что я выбежал встречать её с остановки в шортах и тапочках, может, по другим причинам.
За прошедшие с тех пор до конца учебного года два с небольшим месяца мы виделись не более десяти раз. Уже в мае мы все реже стали ходить вместе в кино, из-за несовпадения графиков ходили раздельно (у Ксюши были зачеты в те дни, когда я был свободен, и наоборот). На мой день рождения выпадали две последовательные семестровые контрольные, Ксения хотела приехать и подождать перемены, чтобы отдать мне подарок, но я запретил ей это делать. Я не хотел, чтобы она ждала меня час или даже больше, а еще не хотел терять время перемены, которое можно было использовать для дописывания работы. Она так и не поняла этого, думаю, до сих пор. Я безумно хотел встретиться в тот день, но был слишком занят, а она подумала, что я просто не хочу её видеть. Даже припоминала этот день во время нашего расставания.
Ну,ну, дальше.
Начали отдаляться, но ка происходил сам разрыв?
Пиздец. Пропал огромный пост из-за случайного клика мышкой. Попробую восстановить, но это пиздец
На следующий день после моего дня рождения мы все-таки встретились, в метро, Ксюша ехала с пар и хотела, чтобы мы с ней зашли в кафе возле её дома, где она хотела отдать мне подарок. Я куда-то торопился, или просто не хотел ехать так далеко, не помню, но отказал Ксении. Она просто ткнула в меня пакетом с подарком и попрощалась. Я понимал, что очень обижаю Ксюшу, поэтому вытащил её из вагона и потянул на лавку, чтобы мы хоть немного могли побыть вместе и она могла сделать мне подарок в нормальной обстановке. Ксения подарила мне очень красивые часы, которые купила еще в феврале в нашем городе (она тогда просила покидать ей фото часов, которые мне нравятся, чтобы купить что-то в моем вкусе). Мы посидели еще немного и попрощались, Ксюша как всегда в те дни была сердита и недовольна встречей, но я ничего не мог поделать с этим — раньше ей было хорошо просто в моем присутствии, но этого уже давно стало недостаточно.
Мы долго не виделись после этого, началась зачетная неделя, затем экзамены. То же самое, но гораздо более размазано, было и у Ксении (зачеты они получали с мая по середину июня, параллельно с экзаменами, которые заканчивались 4 июля). Я не уверен, но кажется, в наш последний поход в кино мы были на Краснопресненской, а после фильма прогуливались вокруг и дошли до входа в Московский зоопарк. Мы договорились сходить туда через неделю, но я тогда оказался занят, и Ксюша ходила в зоопарк вместе с подругой, в день, когда у меня был один из важнейших экзаменов. Она даже не предупредила меня об этом, а потом сказала, что я сам отказался, потому что не люблю зверей. Глупости, конечно, с ней я ходил куда угодно, даже в цирк, который давно не вызывает у меня никакого интереса. Я понимал, что у нас есть какие-то проблемы, но думал, что это связано лишь с учебой, с большой загруженностью Ксении, которую она переживает тяжелее меня. Я считал, что впереди у нас чудесное лето, даже планировал на сэкономленные с обедов деньги слетать с Ксенией в Турцию, как она и хотела в прошлом году, хотел сделать ей чудесный подарок-сюрприз.
Последний из своих экзаменов я не сдал, оставив хвост до сентября, и со спокойным сердцем полетел домой, зная, что у меня есть как минимум один месяц отдыха. За несколько дней до отлета мы встретились с Ксенией в метро (она с подругой ждала меня минут пятнадцать, я опоздал) и мы поехали в её университет. Ксюша должна была что-то мне передать, а затем я решил проводить её на консультацию перед экзаменом. В поезде она читала свои билеты, слева сидела подруга и тоже что-то повторяла, а справа сидел я и даже не знал, что делать — я не мог ни обнять, ни поцеловать Ксению, она тогда производила впечатление чужого мне человека, который за всю поездку сказал мне всего пару слов. Я даже не мог держать Ксюшу за руку, потому что она держала тетрадь с билетами, поэтому просто сидел рядом, словно мы были незнакомыми людьми. Когда мы вышли на нужной станции, я хотел проводить девушек до корпуса, но Ксюша сказала, что они дойдут сами и чтобы я ехал к себе. Мы последний раз поцеловались, и я остался на станции, глядя, как они поднимаются по лестнице и уходят. С тех пор я не видел Ксению ни разу, до самого разрыва.
Я много раз звал Ксению к себе, в аспирантскую комнату, и она соглашалась, но в последний момент всегда отказывалась, я позвал её и в последний день перед отлетом (Ксюша улетала позже из-за более растянутой сессии), даже предложил приехать к ней, просто чтобы попрощаться, но она сказала, что слишком занята подготовкой к экзаменам и просто не выйдет ко мне, а прощаться нет смысла, потому что скоро она тоже прилетит домой. Конечно, я расстроился, но ничего поделать не мог, поэтому без всяких прощаний полетел в свой город. Впервые за год я сидел у иллюминатора (обычно там садилась Ксюша), и благодаря удивительному сочетанию погоды на нашем маршруте в то утро видел самую красивую картину, которую мне когда-либо доводилось видеть из самолета. Даже приземление в Афинах не было настолько впечатляющим, как полет на бесконечными огромными болотами и удивительно красивые облака, свинцово-серые с молниями над Москвой и легкие, прозрачные над Уралом. Таких рельефных и красивых кучевых облаков я не видел никогда ни в одном фильме или игре. Я думал, что с радостью буду описывать это Ксюше в одну из летних ночей, что мы проведем вместе.
Я с большим нетепением ждал прилета Ксюши, но было во мне и какое-то неприятное волнение, страх, что там, в Москве, где она осталась одна, она может подумать, что легко обходится без меня. Я не оказывал никакой поддержки Ксении во время её сессии, не потому что не мог, а потому что она почти не давала мне такой возможости. Наконец, она проставила все свои оценки и купила билет домой. Я предложил встретить её вместе с её родителями на такси. Она сказала, что не хочет, будет уставшей, и лучше будет, чтобы я не приезжал. Я был в шоке от её просьбы, сказал, что все равно приеду и еще плюшевого мишку назло подарю, на что она вспылила и сказала, что раз мне все равно, что она мне говорит, то она не видит у нас будущего. Меня очень задела и испугала эта фраза, «тогда я не вижу у нас будущего», я согласился не встречать её в аэропорту, а сам провел день в ожидании и отвратительном предчувствии. Я хотел приехать к ней в день её прилета, после того, как она отдохнет, но она сказала, что уже слишком поздно, и лучше нас встретиться завтра. Затем она спросила, что я у неё оставлял, кроме своего фотоальбома.
«Ты мне хочешь отдать все мои вещи, которые у тебя хранятся?(»
«Ну да)
Я думаю нам надо расстаться, ты же сам понимаешь, что у нас нет будущего..(»
>>даже планировал на сэкономленные с обедов деньги слетать с Ксенией в Турцию
Проиграл с подливой.
Таки ты её не трахнул ни разу штоль за эти годы? Ебать ты лох.
Задроство в учебу не давало тебе возможности развивать ваши отношения.
Проебал такую няшку ради призрачной перспективы просиживать жопу в НИИ? Или ради аспирантской комнаты в общаге?
Твоя Ксюша-умняша сделала правильный вывод: "не вижу у нас будущего". С тобой у нее не было будущего. В лучшем случае - неделя в Турции, ага. Это лучшее, что смогла сгенерировать твоя задротская фантазия.
С ее стороны то же самое задротство, хотя возможно, она использовала это как отмазку.
Лучшее образование - добытое в борьбе за кусок хлеба, тогда мозги включаются на полную.
Не видеться с любимой неделями из-за ТЬФУ БЛЯДЬ учебы - это верх уебанства. Это значит, что даже если ты хороший химик, мозги твои хорошо работают только в одном направлении.
А Ксюшу твою я добавлю в закладки и буду с интересом наблюдать за ее жизнью.
Благодарю за "живой" тред.
>>1232974
Я весь год забивал на учебу и почти не продвинулся ни в чем, в отличие от Ксюши. И я готов был видеться хоть каждый деньв первом семестре, но Ксения куда ответственнее меня относилась к своей учебе, поэтому я просиживал штаны в общаге, прогуливая пары, а она честно училась, так же просиживая штаны за домашкой.
И комнату в аспирантке я добывал не столько ради себя, сколько ради нас. Очень много планов было на неё, особенно учитывая, что на первом этаже есть цветочный магазин и кондитерская. Но ничему из этого не суждено было сбыться, увы
ОП да забей ты хуй, таких Ксюш кругом полно.. На фото ничем не примечательная пизда, коих по городу шатается немеряно. Собери яйца в кулак и просто пошли ее нахуй
Обмазывайся учебой в меру и не забывай тусоваться с друзьями. Как только твою Клушу бросит первый хуй с которым она поебется, она начнет посматритвать в твою сторону с надеждой. Да вот только тебе к тому времени должно уже быть похуй, и ее баттхерт будет тебе лучшей наградой.
>>1232995
Рандом освободил тебя от мучительного быта, крикливой разжиревшей жены, тупых детей, смотрящих телевизор, от постоянных претензий на твою свободу, претензий к размеру твоей зарплаты. Ты сейчас стал летуч и прозрачен, как водород, ты можешь делать буквально ВСЕ - устраивать в своей комнате оргии, изучить вместе с химией еще и психофармакологию, съебать в любую страну. Даже можешь запилить себе пизду и стать одной из первых членодевок, которые получат Нобелевку. Твоя свобода абсолютна. Человек, которому ты надоел, поступил весьма благородно, а ведь мог остаться и жрать твой ресурс дальше. Будущего у вас не было не потому, что ты где-то проколося, а потому, что для людей вообще очень свойственно друг другу надоедать, и ничего без манипуляций и психического насилия ты тут не сделаешь. Видимо, Ксения с фамилией, похожей на фамилию известного физика, желала совсем другого, но думать, что оправдывать ее ожидания - твоя обязанность... По мне так это хуйня для Настоящих Мужчин.
>>1233054
двачую
Нахуй так жить. Мне представляется сценарий где эта шлюха ходит от скуки налево и потом приносит тебе венерический подарок в ответна твои конфетки. ОП малаца, шли ее нахуй с песней.
Я спросил, не хочет ли Ксюша провести лето вместе и попытаться все исправить, но она сказала, что лучше расстаться сейчас и не затягивать наш разрыв надолго. Я ни на чем не настаивал, на следующий день, 6 июля, мы встретились у её дома, я отдал ей китайский фонарик, который мы хотели запустить вместе 8 марта, но из-за обстоятельств переложили это на лето, и забрал свой фотоальбом. Я даже не прикоснулся к ней за все время нашего разговора (около двух минут), потому что понимал, что если даже просто обниму на прощание, наверняка расплачусь. Мне казалось, что и Ксения была не в порядке во время того разговора, отводила глаза, говорила не своим голосом, нервно смеялась. Мы ни словом ни обмолвились о разрыве, как будто просто встретились по какому-то пустяковому делу. Она что-то мне рассказывала про свой принтер, а я сказал, что мне нужно убегать, что я не захватил ключи, а бабушка скоро уйдет, потому что больше не мог стоять там и слушать Ксению. Я даже не смог обернуться и в последний раз посмотреть на неё.
Так и произошел наш разрыв. Самое ужасное, что первые дни я хоть и грустил, но был настолько шокирован произошедшим, что не чувствовал особенной боли, так и друзьям говорил, что у меня все норм, теперь спокойно смогу все лето сидеть дома и смотреть фильмы, да и деньги на кафешках сэкономлю. Люди, сами недавно пережившие разрыв, недоумевали от моего безразличия, от того, что я наслаждаюсь одиночеством, потому что они готовы были отдать все, что угодно, чтобы воссоединиться со своими любимыми.
Мне хватило сил веселиться лишь на полтора месяца, о конце августа я уже писал. Я предложил тогда Ксюше не сдаваться и попробовать побороться за наши чувства, не обрывать отношения, которые длились почти 16 месяцев, за один день. Как оказалось, бороться и пытаться восстанавливать уже нечего — никаких чувств ко мне Ксения не испытывала уже последние полгода, и после расставания почувствовала лишь облегчение, словно избавилась от тяготившего её груза.
Я так и не сводил её в Царицыно летом. Мы так и не отдохнули вместе на море. Мы так и не провели вместе ни одного дня полностью. А еще мы даже не попрощались.
Мы расстались вконтакте, обсуждали наши разрыв только там. Я предлагал встретиться и поговорить о нас, но она отказывалась, писала, что говорить уже не о чем. Когда я спросил Ксению, почему она не поговорила со мной, когда было еще не поздно все спасти, она сказала, что просто не хотела сохранять наши отношения.
Эти отношения я начал, наученный горьким опытом общения с Катей, я ограничивал свои чувства к Ксюше, стараясь не подпускать её к себе слишком близко. Она полюбила меня с первых дней наших отношений, а я смог полюбить её только через несколько месяцев. С каждым днем, проведенным вместе, я любил её сильнее. Из-за моего характера, упрямства, лени и жадности Ксюша с каждым днем любила меня все меньше. Я словно поднимался все это время по склону, по которому она спускалась. И все закончилось тем, что на вершине любви к Ксении я оказался в одиночестве. Боюсь, что и со следующей девушкой, которая у меня может быть, произойдет то же самое — за время, которое нужно мне, чтобы начать доверять человеку, она просто устанет любить невзаимно.
Я совершил много ошибок, слишком поздно заметил намечающийся кризис и ничего не предпринял, чтобы его избежать. Не стоит жалеть деньги, если тебе дорог человек, на которого ты собираешься их тратить. Не нужно переоценивать свое время, оно стоит не так много, что ты можешь понять слишком поздно, уже оставшись один. Не нужно отказываться от своего счастья, которое может быть под рукой, совсем рядом — будущее не имеет роли, если перед ним не было счастливого настоящего. У каждого может быть свое мнение на этот счет, но я всю жизнь считал, что лишь настоящее существенно, твои нынешние чувства и мысли. Я словно шел по шелковой тропе последние два года в лицее, мне удавались все начинания, везло в каждом деле. Но поступлением в МГУ я попытался изменить свою судьбу, отказаться от уготованного мне дома счастья ради будущего престижа. Я забыл о собственном мировоззрении и совершил самую страшную ошибку в моей жизни, с которой мне предстоит мириться всю оставшуюся жизнь. Не стоить выбирать «ничего», имея на руках «всё».
Мне стало гораздо легче от того, что я написал все это, от поддержки анонов, попадавших в подобную ситуацию или просто прочувствовавшихся историей. Пару дней назад я ходил в Московский зоопарк и впервые за несколько недель по-доброму посмеялся в дельфинарии над выпрыгивающим под детский визг из воды дельфином. Многие наши воспоминания не подлежат огласке, некоторые я просто хочу оставить себе (Царицыно, походы в театр в лицейскую весну). Самая красивая, счастливая и печальная глава в моей жизни будет закрыта с написанием этих строк.
>>1231530
ну отфотожабьте плиз девушку слева!
мне эта фотка даже ночью сегодня приснилась и во сне я угорал с неё.
ОП, я был в такой ситуации примерно. Я считал, что боль от расставания хуже боли, если бы мне отрезали руку заживо.
Но всё просто лишилось: клин вышибло клином. Теперь я счастлив с гораздо более красивым, умным и подходящим мне человеком и содрагаюсь от мысли кем бы я стал, оставшись я с той той, мною давно забытой, той, с которой мне не по пути, другой.
А что касается душевной боли... Когда умер мой отец, мне было гораздо хуже.
>>1233093
Да не особо ты и потерял. Секса у вас не было это очень важный момент в отношениях, про её привычный быт ты тоже знаешь неприятные моменты вроде унылых посиделок за телеком. Найдёшь другую, главное в пиздострадания и попытки вернуть не ударяйся. Как минимум этим оттолкнёшь её.
34 года кун, расставался после 7 лет отношений
>>1233136
Эх, не понять мне вас. Когда ЕОТ ушла к другу, я сел ужинать. Когда умер отец, я пошёл обедать.
У них был секс. ОП не
"Друu семьи" ОПа
>>1233367
...хотел это обсуждать, ни в какой форме, но я все же смог это из него вытянуть
Да нихуя у них, скорее всего, не было. Оп потыкал мистером вялым в уставшую пизду, пока она спала и все.
Во-первых хреновый ты ВУЗ выбрал, все серьезные химики типа тебя или меня обычно учатся в ВХК РАН при РХТУ, с последующим упездыванием за границу с вероятностью в 90%. Во-вторых ты еще очень молод и не понимаешь что любовь это состояние которое длится только короткий промежуток времени, а потом ты понимаешь либо тебе комфортно с человеком жить и ты остаешься с ним либо нет. В-третьих ты зря себя винишь, мне вот кажется что вы расстались просто потому-что вам было дальше не по пути в этой жизни, а не из-за того что ты опаздывал на 15 минут или поправился на 8 кг или не сводил Ксюшу в кино\зоопарк и пр. Ты пойми ей сейчас учеба важнее чем ты. У нее амбиции - выбиться в люди, закрепиться в мск., найти хорошую работу и пр. На любовь-морковь у нее времени просто не остается. Я через такое проходил - у меня жена из ФизТеха и тоже с амбициями, учеба\карьера для нее важней всего. В универе пытался встречаться с девкой которая по всем предметам имела только 100 баллов из 100 возможных - не получилось, у нее банально не было времени, зато время и интерес ко мне у нее появились уже после получения диплома правда у меня уже угас интерес к ней. Я не исключаю что через пару лет когда Ксюше станет проще учиться вы опять будете встречаться, но сейчас она не готова ни к любви ни к браку только учеба. Я бы на твоем месте занимался бы химией: на втором курсе должны пойти всякие вкусности типа лабораторок по органике мой любимый предмет кстати). Удачи
>>1233054
>запилить себе пизду и стать одной из первых членодевок, которые получат Нобелевку
Проиграл. Двачую, фамилия у девчушки великолепная.
>>1233093
Спасибо. Очень чувственный рассказ.
Когда меня бросил ЕОК, то я испытала самую сильную боль. Она до сих пор со мной, хотя прошло уже несколько лет.
>>1233546
Я не ОП, но твоё сообщение заставило задуматься, почему мы разбежались со своей тян. Просто не судьба, вот и всё. При каждом разрыве это надо говорить, а не винить себя, лол.
Бампану. ОП, выходи на связь.
Привет, сексач. Наверное, не у меня одного происходят подобные охуительные истории, но мне необходимо просто высказаться.
История моя началась в январе-феврале 2012 года, когда, будущи еще 11-классником, я поехал в детский оздоровительный центр за городом, на базе которого проходило одно мероприятие. Там я встретил одну знакомую из другого города, которую язнал уже год и которая была мне несколько симпатична еще тогда. Как-то так получилось, что за неделю, которую мы были в одном отряде, я успел безумно в неё влюбиться. В Королевскую ночь (последняя ночь в лагерях перед отъездом домой) мы с ней и её подругой даже спали в одной кровати (она рядом со мной, а её подруга валетом к нам, внизу).
Девочка эта сказала, что зря надеюсь на взаимность от неё, потому как выпускной класс, много проблем с учебой, все дела, но позволила наутро подержаться за ручку и поцеловать в щечку.
После возвращения домой мы стали с не переписываться, и это была ОЧЕНЬ обильная переписка. Серьезно, я после пар бежал сломя голову домой, пробивал все дополнительные занятия, чтобы поскорее оказаться перед компом. За две недели нашего общения у меня с этой девушкой (ну, назовем её Катей) накопилось едва ли не столько же переписки, сколько за год общения с моей следующей девушкой, которая и является центральным персонажем моей истории (об этом позже).
Примерно с 8 часов вечера до часу ночи мы активно переписывались, то есть без пауз и заминок, практически как в устном диалоге. Никогда прежде я не находл настолько родственную душу, даже среди парней, мне было безумно интересно общаться с ней. Я предложил приехать к ней 14 февраля, но она много дней уговаривала меня остаться, потому что она занята, выпускной класс, да и она не хочет никаких чувств сейчас, а если я приеду, они могут появиться. Когда я ей звонил, то она соглашалась на мой приезд (как она позже сказала, потому что у меня очень приятный голос).
В конце концов, я приехал к ней в город, и мы несколько часов гуляли под руку и разговаривали обо всем. До Кати я встречался лишь с одной девушкой и всего неделю, причем не дошло даже до поцелуя, поэтому я был крайне неопытен и не знал, что и как нужно делать. Пытался обнять, но Катя говорила, что это лишнее, а я соглашался.
В конце концов, она сказала (часу на четвертом нашей прогулки), что я для неё как брат и никаких чувств ко мне она испытывать не может. Я пытался разубедить её, а потом согласился и пошел с ней на вокзал. Тут она меня окончательно удивила, сказала что-то вроде: "Ну вы, мужики, и тряпки, надо бороться за девушку, до последнего!" и потащила меня обратно в парк, с которого началась наша прогулка. Разумеется, повернуть её к себе и поцеловать я боялся, потому как не целовался до того ни разу (в 17-то лет, хикка). В этом парке она словно дала мне надежду.
На вокзале, когда мы ждали автобус, мы долго стояли прислонившись к стене, она смотрела на меня и улыбалась. Потом мой друг (который приехал вместе со мной к своей девушке) прошел мимо нас и сказал "Целуй её уже!", и первый раз в жизни я поцеловал девушку. Она даже приоткрыла губы мне навстречу, но потом улыбнулась, сказала, что это уже много для начала и "так не целуются". Первый псевдопоцелуй в моей жизни.
Когда я сел в автобус и поехал домой, мне пришла смска от Кати, что она сожалеет о прозошедшем и ей тошно от самой себя, но она не хочет наших отношений, у неё от меня ничего не "ёкает" внутри. Ну, я как-то добрался до дома, мы поговорили вконтакте, она повторяла, что ничего сейчас не хочет и что она просто жестокая тварь, которой много раз делали так больно, а теперь она делает очень больно уже мне. Ну, я прорыдал всю ночь в подушку, наутро поехал на учебу. Ехать мне до моего лицея около часа в набитом битком пазике (для ДСовцев - это такой маленький автобус, где может стоять довольно много народа), а когда стоишь и смотришь в замерзшее окно, отвлекаться не на что и ты можешь только ДУМАТЬ. Поездка была ужасающей.
Я вышел на полпути на мосту через нашу реку. Много мыслей в голове роилось, хотелось вниз, но было много дел, например, отдать другу подарок на день рождения (который летом будет, но подарок я все равно с собой взял, чтоб заранее подарить) или почистить диалоги вконтакте, чтоб никто не вздумал винить Катю в моей смерти, да и записок я не оставил. Еще я пообещал её бросить курить и там, на мосту, выкурил последнюю сигарету (правда, за прошедшие к настоящему времени полтора года выкурил еще пару пачек, но это было нерегулярно, просто хотелось еще вкусить сигаретного дыма).
Мост я перешел и пешком побрел к своем месту учебы (идти там минут 40), не на пары, конечно, а отдать подарок (в ушах у меня всю дорогу играла зацикленная песня "Веселый ансамбль" Крематория). Когда я добрел, оказалось, что мой друг проспал все пары и в лицей в тот день не пойдет. Может быть, это спасло мне жизнь тогда, хотя у меня не было такой уж сильной тяги к суициду.
Вернувшись домой, я решил, что должен отблагодарить Катю за самые сильные и настоящие чувства, которые я испытывал в своей жизни, за то, что она дала мне почувствовать себя живым. Я скинул ей на телефон все деньги, что у меня были (что-то около 2200 рублей), написал свою благодарность вконтакте за то, что она есть, и лег спать, отключив мобильник.
Прочитав мое сообщение и получив деньги, Катя подумала, что я там повесился или отравился и все несколько часов, что я спал, места себе не находила, даже писала моему другу (которого на вокзале видела), чтобы он бежал ко мне меня проверять. Тогда я впервые её до слез довел.
В лицее всё у меня было довольно плохо, я не мог писать сочинения и контрольные и сдавал либо пустые листки, либо ничего. В том же месяце я должен был ехать в Саров на одну престижную конференцию, но не находил в себе сил закончить вою работу и где-то её презентовать, поэтому даже отказался ехать, но моя научная руководительница (святая женщина, проницательная и умнейшая, что я встречал в жизни) уговорила, что это именно то, что мне нужно сейчас, сменить обстановку, развеяться. Рассказала, что её сын едва не повесился из-за очень хорошей девушки. Я очень благодарен ей за то, что она уговорила меня на эту поездку, потому что без неё не было бы самого счастливого года в моей жизни.
Продолжение истории напишу чуть позже