ОТНОШЕНИЙ ТРЕД
Сап, двач. На связи кун 21 лвл. Еще со школьной скамьи [примерно 10 класс] мне довелось познакомиться с девушкой, няшей-стесняшей. 8\10 имхо. Тихой, скромной, порядочной. В итоге спустя пару месяцев общения начали встречаться и чуть ли сразу через месяц мы обоюдно сбросили листву. Друг у друга были первые в плане всего. Дак вот, в итоге мы 3 года жили вместе в другом городе, по причине обучения. Трахались, бытовуха, всё такое. Но в общем то всё сложилось более чем заебись - появились планы на будущее. Мы планируем взять хату в другом городе в ипотеку, съехать от родаков и жить своей жизнью. Это было предисловие. Суть данного треда:
На данный момент мы живём отдельно и я начал замечать какое-то безразличие к отношениям, мб загоняюсь, а мб нет. Мы очень мало трахаемся, так как негде. Примерно раз в месяц. Редко говорим о ебле, вернее я пытаюсь, но она как-то не поддерживает. Но всегда говорит о том, как сильно уже меня хочет. Такое чувство, что мы живём в браке овер 10 лет. ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТЁЛКОЙ, МНЕ ХОЧЕТСЯ РОМАНТИКИ ЕБАНОЙ, ВСЕХ ВОТ ЭТИХ ЗАЯ ПИСЯ МИМИ. Поясни, двач-альфач. Что значит вот это всё?

Бамп.
Извиняюсь. Я не умею нормально излагать свои мысли, по этому даже когда заговорил с ней об этом, мы сошлись на том, что я загоняюсь.

Бамп писечкой

она тебя бросит с еботекой. просто помяни мои слова.

>>181256399 (OP)
Ты ей надоел, но она к тебе ппривыкла.

Поясню, двач. Все планы на будущее остаются живими и часто обсуждаем их с ней.

>>181256559
Сказал ей, что не хочу терять её. Она восприняла это как мою попытку расстаться и чуть не заплакала. Или это вообще никак не влияет

>>181256542
На неё берём, как тебе такое?

Иди нахуй от сюда в одноклассники, сын шлюхи.

Спасибо Абу

>>181256399 (OP)
>На данный момент мы живём отдельно
>мало трахаемся, так как негде
Иди нахуй

>>181256399 (OP)
Выеби ее в общественном месте, это твой единственный шанс.
И снимите уже квартиру.

Она всегда говорит как хочет отдельное жильё, чтобы мы могли трахаться так, как захотим. Покупать всякие ништяки для ебли и прочее.

>>181256777
в чем проблема?

>>181256761
Да сто хуёв тебе в сраку

>>181256861
Иди нахуй, норми

SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE

>>181256399 (OP)
что может быть хуже биопроблемного треда?
правильно - биопроблемный тред от нормалбляди.
ты хуже червя пидора. пошел нахуй

>>181256638
Никак. Терять что-то привычное вообще мало кто любит.

>>181256900
Ну ебать, Аноны. Давайте без вот этой хуйни
У меня депрессия пидоры

>>181256963
Сажу забыл, долбоёб

>>181256991
Слишком толсто, попробуй тоньше

ОП, потенциальный куколд.

>>181256986
Как можно это пофиксить, Анон?

>>181256399 (OP)
Твоя пизда на пиках?

>>181256861
То есть вы живёте отдельно, но негде её выебать? Ты совсем тупорылый мудак? Мм, пидор?

>>181256998
Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак Она сама отклеилась мудак

>>181257064
Нет, взял на дваче, чувак, которому изменили слил пак фоток бывшей.
Держи, любимый Анон. Все для тебя
https://cloud.mail.ru/public/EdPg/A74Hf4ykz/

>>181257045
Я твою мамашу пофиксил

>>181257074
Забыл сказать, по окончанию учебы вернулись к мамашкам

Успокойся, ОП. У вас просто небольшой кризис в отношениях. Звучит банально, но всё наладится, просто нужно, чтобы прошло некоторое время, и в данном случае, решились материальные проблемы. И, добра тебе. Не потеряй свою девушку, она у тебя очень няшная, я уверен, да и по фото это заметно.

>>181257162
А пока вы учились, я твою мамашу то ебал

сажа, скрыл

А в чем проблема трахаться, когда родаки валят на работу?
Или если работаете, в чем проблема снимать хату?

>>181257045
Меняйте обстановку. Вылезайте из рутины. Куда-нибудь скатайтесь. Займитесь вместе каким-нибудь активным хобби. Начните ебаться в общественных местах типа туалетов, примерочных или природе.

>>181257187
Не его же фото.

>>181257114
Дак кидай свою, если любишь анонов.

>>181257225
Проорал сейчас
мимо-до-20-лет-в-бараке-с-12-родственниками-кун

>>181257187
Спасибо тебе, Анон

>>181257262
Без пиздежа скажу - моя ахуеннее.
Пруфов не будет, противно думать что кто-то подрочит на мою девушку

>>181257273
>до-20-лет-в-бараке-с-12-родственниками-кун
А я с тебя проорал
мимо жил в своей комнате, целый день никого дома

В какой-то момент отношения начинают заебывать. Ученые говорят, хим процессы в мозгу... Тут либо все катится к расставанию. Либо - новый уровень. Для каждого свое. Традиционно - народ женится, заводит тугосерю. Кто-то срывается вдвоем в путешествия. Рутина, анон. Она заебывает. Как думаешь, почему и тянки и куны после какого-то времени неизбежно начинают изменять? Так что, либо забивай на отношения, либо выводи их на другой уровень.

>>181257358
Молодец. А я спал с мамой и папой в одной кровати

Что за пидарас толстый создал этот тред что-бы потравить бедных анонов ?

>>181257045
Если и будешь покупать квартиру,то оформи её на мать/отца,по наследству тебе перейдёт всё равно.
А вот если тян начнёт бомбить из-за этого,то дропай
В наше время многие тян проводят такие "махинации" с мужьями,как только выплатили ипотеку за кв, подают на развод и ей квартира остаётся в 90% случаев.

>>181257400
> Выводи на другой уровень
Можешь поточнее, анон?

>>181257352
>противно думать что кто-то подрочит на мою девушку
Какой же ты зашоренный мудак, неудивительно, что она тебя бросает.

>>181256399 (OP)
Анон, ты сам ответил на свой вопрос. Про 10 лет в браке. Это оно и есть, только наступает вовсе не через 10 лет, а через полтора-два года. Страсть, чувства поутихли, а то что осталось - это и есть настоящие отношения, а не конфетно-букетный период. В любых длительных отношениях люди со временем перестают трахаться так, как в первые несколько месяцев. И если вы расстанетесь, тоже самое повториться со следующей девушкой. Секс - это немаловажная составляющая отношений, но не цель.

>>181256399 (OP)
Ну это естественный процесс, со временем все надоедает

>>181257401
До 20 лет? А если член встаёт у тебя или бати?

>>181257641
Сейчас вспомнил, как очень сонный елозил по чему-то рукой, и не мог понять, что это. А батя такой: что это ты трогаешь?

>>181257503
вот этот дело говорит

>>181257672
Дак надо было со стороны мамки ложиться.

>>181257045
А тебе это надо? Найди новую

Это не циничное двачерское "хаха брось шлюху", а серьезный совет: это твои первые серьезные отношения, они серьезно сдулись, а через пять лет будешь жалеть, что в юности не наебался.

>>181257503
Ну в общем буду пытаться вносить краски в отношения, как-нибудь разнообразить
Спасибо Аноны, люблю вас, несмотря на ваш характер тролля.
Теперь я с радостью выслушаю историю цыгана ебучего, который спал с мамкой и папкой до старости.
Пытался потрогать брухлю маман?

>>181257902
Зачем бросать, все устраивает
Я рискую не ебаться до конца жизни, если расстанусь со своей тян

>>181258022
Так все думают в первых отношениях, и поэтому у многих они затягиваются дольше, чем надо. Касается и пункта про все устраивает, и про еблю

Я люблю голубые ладони
И железный занавес на красном фоне
Сырые губы под вороньём
И тела изъеденные червём
Я люблю глухое эхо
И гнилую жижу в моей голове
Родную плесень икоты бля бу
Я некрофил,я люблю себя

Рождённому мёртвым
Пришейте пуговицы вместо глаз

Некрофилия некрофилия
Моя изнурённая некрофилия

Я люблю умирать напоказ
Погружаясь по горло в любую грязь
Я люблю путёвый оргазм
И распухший от кала свой унитаз

А рано утром
Я встану в очередь в мавзолей

Некрофилия некрофилия
Моя изнурённая некрофилия

Я люблю голубые ладони
И железный занавес на красном фоне
Сырые губы под вороньём
И тела изъеденные червём
Я люблю глухое эхо
И гнилую жижу в моей голове,
Родную плесень икоты бля бу
Я некрофил,я люблю себя

Рано утром
Мы встанем в очередь в мавзолей

Некрофилия некрофилия
Моя изнурённая некрофилия

Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.
А как ваш день начался, нищие ничтожества?

>>181258506
>>181258516
>>181258517
Я надеюсь ты не сагать пытаешься?

ИТТ поясняем за геополитику на примерах, доступных среднему политачеру. Ну а учитывая уровень развития и возраст среднего политачера, лучшим примером, конечно, будет класс типичной быдлошколы. Вот примерный положняк класса:
Альфачи:
Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла.
Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно.
Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся. С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента.
Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.

Шестерки: Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.


Чуханы:
Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок.
Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят.
Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками.
СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои.
Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.


Тянки:
Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.

Как же хочется 2D кунчика. Я б его так любил, так заботился о нём. Мы бы так лампово разговаривали о всём подряд. Я б вкатился в любую интересную для него тему - игори, аниме, фильмы, программирование. Помогал во всём. Готовил для него вкусненькие ништяки. Так хочется ухаживать и заботится о ком-нибудь, морально поддерживать. Хочу так сесть рядом с ним, тихонько обнять и забыть обо всех невзгодах. Утром будить нежным поцелуйчиком в щёчку и приятным словами и обнимашками. Было бы так хорошо.Как же хочется 2D кунчика. Такого милого мальчика с волосами, чуть длиннее обычных, цвета зеленого чая, и яркими, большими зелеными глазами. Как хочется куна с худыми, тонкими руками, изрытыми синими венами, с тонкими пальцами музыканта. Ими он играл бы на моих чувствах, как на органе. Я бы умилялся тому, как его худое тело, плоскую грудь облипает футболка с длинным рукавом. Смешные кеды на его ногах, которыми он топает по улице заставляют мое сердце дрожать от умиления. Как же хочется кунчика, который будет смеяться, глядя в мое лицо, щипать, строить рожи, показывать мне язык, облизывая уже влажные губы для поцелуя. Его немного наивный детский характер мне будет напоминать о тех, кто остались детьми навсегда. Как же хочется обнять его, погладить по голове, коснутся губами его лба, якобы меряя температуру. Чтобы он сидел под одеялом, немного дрожал, и испуганно, с чуть-приоткрытым ртом смотрел вопросительно на меня. Его лицо краснело бы, он бы смеялся, шутил, и любил бы меня.Как же хочется 2D кунчика, в небольшом, но уютном доме подальше от городского шума. У нас была бы одна большая кровать и одна поменьше, мы бы спали по ночам, а иногда бы и не спали, а смотрели в потолок и пили сироп от кашля. Мы бы пели, танцевали, готовили, смотрели допоздна аниме, няшились под покрыльчиком, слушали плохую музыку и гуляли днём, когда мир особенно красив и спокоен. А когда ему бы становилось грустно, я бы приносил ему сироп от кашля и карамельное печенье, укрывал дакимакурой, показывал смешные вебм и читал ламповые охуительные истории, пока тому не станет лучше. По дому бы везде были разбросаны ложки, на стенах бы висели черные пустые плакаты, которые бы напоминали нам о том, что безысходность на самом деле где-то есть, и что пока мы тут развлекаемся, одна хикка в одиночестве создает тред, и никогда не забывали об этом.Как же хочется 2D кунчика. И как печально осознавать, что такой никогда даже не посмотрит в мою сторону.

Да вообще ты хуйню несешь. Нельзя сделать охуенной страну с помощью издания указов. Это как если бы захотел собаку котом сделать, выписав собаке справку. Страну делает охуенной бабло. Чем больше в стране бабла тем лучше в ней жить. Ну как бы даже чистильщику ботинок лучше жить в той стране где его клиенты сплошь миллиардеры, чем в той, где он чистит сапоги портовым блядям, которые сосут у морячков за скумбрию. Так что надо думать о том, как сделать так чтобы в стране больше денег стало. И плюнь в лицо тому, кто тебе будет чесать что такое можно сделать с помощью принятия всякого там законодательства налогового и прочего. Лучший способ сделать так чтобы в страну пришло бабло - это принуждение, насилие и террор. Не открытые конечно, типа давай переноси бизнес в Россию иначе тебе пизда (хотя и такой вариант нельзя исключать), а завуалировано - вроде там ненароком какой-то пиздец начался, тут начался и бежать с баблом больше некуда, кроме как в РФ. Ну и основной источник бабла в нашей стране - нефть. Надо сделать так чтобы она сука стоила дороже. И бабло надо вкладывать тут. Чем больше бабла от нефти придет сюда,тем больше возможностей будет его комерсам раздать под низкий процент, а они уже пусть там крутятся-верятся. Главное только чтобы не пиздили бабло и не выводили. Но это решаемо тупо запугиванием. И никаких указов тут тоже особых не нужно. И еще бабло можно просто пиздить, ну т.е. воровать у США и ЕС. Подталкивать молодежь к тому, чтобы училась как там с карт банковских его пиздить и прочие схемы. А когда тут бабла много будет - можно будет приглашать всяких там ученых и инженеров, со всего мира, чисто лучших, чтобы они тут строили всякую охуительную хуйню и изобретали. Это считай и пеар и имидж и еще бабло может приносить. Вот и все. А твои поправки в конституцию и законопроекты - это ебала какая-то, ничего она не даст, нихуяшеньки.

Ты пидор тупой, блядь! Ты нихуя не понимаешь в Ельцине! Он был эпичен и велик.

Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свою отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НУ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ=КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖИТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ! а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков" своим альфаватым поведением до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ. Ельцин - это когда накатил и упал с моста все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ? Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.

​​Замечательные новости приходят из Вологды. Вы только почитайте:

«Освятить самые аварийные участки вологодских дорог попросили сотрудники ГИБДД настоятелей храма во имя святого апостола Андрея Первозванного. На глазах у многочисленных участников дорожного движения и пешеходов, средь бела дня не для проезда кортежа с мигалками, а для священника с кропилом, полицейские перекрывали городские автомагистрали.

С молитвами священнослужители окропили святой водой пешеходные переходы и улицы города Вологды.

Семь человеческих жизней с начала 2018 года унесли улицы города Вологды. И знаки есть, и разметка, и светофоры, но трагедии продолжают множиться. За помощью к Богу дорожные полицейские обратились неспроста. Все земные методы уже испробованы. В этом году водителям раздавали детские письма, рисунки, памятки о соблюдении Правил дорожного движения, проводились информационно-пропагандистские акции».

Если на минутку представить, что бог есть, что вообще есть какой-то высший разум, то логично было бы предположить, что он даровал бы вологодским гаишникам мозги.

И тогда бы вологодские гаишники не попов бы вызывали, а начали привлекать к проектированию улиц специалистов.

Чтобы люди перестали погибать, нужно не так уж и много. Снизить скорость в городах до 50 км в час, а в жилой зоне до 30 км. Делать правильные наземные пешеходные переходы, с освещением и островками безопасности. Успокаивать трафик. Реально бороться с нарушением правил дорожного движения (у нас сейчас за превышение скорости на 20 км особо не штрафуют). Городская среда должна быть комфортной и безопасной. Тогда мы сохраним тысячи жизней. Это не сложно.

Но бога нет. Есть совершенно неэффективные гаишники, которые заняты не реальной безопасностью, а подставами и поборами. Есть чиновники, которые до сих пор пытаются сделать город удобный для автомобилей, и которые плевать хотели на безопасность людей. Есть очень опасные и враждебные города.

Напоминаю, что в прошлом году в России на дорогах погибли 19 088 человек.

Все это следствие преступной халатности. Пока бездельники в костюмах попов и гаишников устраивают клоунаду, люди погибают.

Подобная клоунада происходит в разных городах России с опасной периодичностью. На статистику по смертям это, конечно, никак не влияет. Смерти на дорогах — это плата за то, что у власти стоят дураки. В нормальной системе главный гаишник должен был пойти в отставку как минимум за подобные шоу, а лучше под суд. Налицо преступный сговор группы лиц с целью массового убийства.

>>181256399 (OP)
тебя не хотят,у меня то же самое было,расстались

Аню Павликову не выпустили. Не вообще, не под подписку, не под домашний арест, никак. Потому что раз «лицо содержится под стражей» – то выпустить его живым нельзя. А то, что лицо – это совсем юная девушка, который следователи уже сообщили, что у нее теперь никогда не будет детей, – так это судье с прокурором наплевать. Глядя нам в лицо. Своими фасеточными глазами.

Сегодня омбудсмен РФ получила свежие фото Олега Сенцова. Точно свежие, подчеркнула она: на них есть дата, 9 число. Так делают бандиты, когда берут заложников: дают им в руки свежую газету, с датой, а потом фотографируют.

Только с бандитами проще. У них человека можно выкупить. А государство со всеми его судьями, прокурорами, следователями – уже давно не бандиты, шаг сделан куда-то дальше, в область Джокера из комиксов, в действиях которого бесполезно искать логику, который просто творит зло в чистом виде.

Бесполезно пытаться выкупить заложников. Завтра за Сенцова приедет просить Макрон. А всероссийский Джокер улыбнется: «Чо ты такой грустный?» И не отпустит. Ему плевать на сто тысяч голосов в петиции, плевать на сотни человек в суде, на СМИ: он здесь власть.

И нам не найти общего языка с теми, кто сейчас во власти засунул этот язык себе в теплое и влажное, лишь бы не показать, что он человек. Главный критерий «элиты» – бесчеловечность.

Мама Ани: «Моя дочь очень сильно больна. У нее действительно очень сложное положение по сердцу. Если она умрет, кто будет за это отвечать!? Плюс гинекология, которую застудили и не лечат. А она девочка — 18 лет! Это ужасно. Я вас прошу, ваша честь, отправить ее под домашний арест, чтобы мы ее хоть как-то подлечили. У нее все действительно очень серьезно: панические атаки, тремор рук. Ваша честь, у нас у всех есть дети. Я вас прошу проявить гуманность».

Судья: нет.

Стив Джобс - эталонный нищеброд. В далёкие студенческие годы он спал на полу в комнатах друзей, жил на деньги за сданные бутылки из-под «Колы» и «ходил за семь миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов».

Нищеброды никогда не меняются и, даже сколотив состояние, продолжают вести себя по типичному сценарию. Каждый нищеброд не любит себе подобных, а успешный нищеброд с деньгами - открыто их ненавидит. В далёком 1985-м Стив был уволен из собственной компании - какова ирония - такими же людьми. Это только подстегнуло его ненависть, сделало из него социопата. Именно тогда Джобс решил отомстить нищебродам в планетарном масштабе. Когда Стив жил в Индии, он хорошо изучил психологию людей живущих "на дне".

Опыт, приобретённый в индийских трущобах, и фундаментальные знания в IT-области и возращенная Apple, в конечном итоге, позволили Джобсу начать претворять свой злодейский план в жизнь. Персональные компьютеры Mac, iPod, iPhone, iPad - несколько обновляемых линеек продуктов, способных обезличить, растоптать и разрушить жизни целых слоёв населения.

Надкусанное яблоко, что означает, что оно вот-вот сгниёт - символ, прекрасно отражающий глубинную сущность Apple. Более ранний вариант, с окраской по типу флага всемирного гомосексуального движения, слишком явно указывал на отношение к будущим владельцам его продукции.

Стив, безусловно, знал, что делал. Одержимые яблочными технологиями, оттого обозленные и ослабевшие люди - даже (тем более) те, кто ещё только копит на вожделенный девайс - перестали контролировать себя и свою жизнь, они скатились в говно, стали психически нестабильными и социально опасными личностями. Мир начал медленно погружаться в хаос.

​​Письмо Собянину

Уважаемый Сергей Семёнович!

До моего сведения дошла информация о ликвидации в Москве троллейбусной системы в 2019 году. Это большая ошибка.

Современные города отказываются от дизельного транспорта в пользу электробусов. Те города, которым повезло сохранить троллейбусные системы, развивают электробус намного быстрее, чем те, которым приходится строить всё с нуля.

Сохранившаяся московская троллейбусная система позволяет уже завтра заменить 2000 московских дизельных автобусов на современные электробусы с динамической подзарядкой. Такие, которые часть маршрута (по магистралям и в спальных районах) идут под проводами и заряжаются, а другую часть (по центру или где проводов нет) – на автономном ходу.

Такие электробусы экономически существенно выгоднее, так как стоят дешевле и не требуют новой инфраструктуры для зарядки в парках. Сохранение проводов и ввод таких электробусов позволит быстро и существенно улучшить качество воздуха в городе, избавив его от дизельных автобусов.

Уничтожение же проводов, позволяющих осуществлять подзарядку электробусов на ходу, отбросит Москву далеко назад: необходимо будет с нуля создавать инфраструктуру для зарядки электробусов в парке.


Предлагаю:

1. Отказаться от планов ликвидации сохранившейся в Москве системы подзарядки электробусов на ходу.

2. Принять план замены дизельных автобусов, чьи маршруты на 50% и более проходят под действующими проводами, на электробусы с динамической зарядкой, и закупить достаточное их количество (около 2000 штук).

3. Работы по развитию электробуса, заряжающегося в парках и на остановках, сосредоточить на тех участках, где проводов нет – например, в районах Митино и Строгино – с целью замены грязных и шумных дизельных автобусов на электробусы в обозримом будущем.

============

Поддержите репостами, помогите Москве!

>>181256399 (OP)
о боже,я охриневаю от твоей логики и банальности Но для начала обоснуй мне,в чём заключается твоё высказывание? В том что я шлюха,так это да Если я не кому не давала,и не даю в этом твоё выражение заключается? Да лучше бы я тебе по еблу дала орфаграфическим словарём,засунула тебе его в твой рот сраный,до такой степени пока ты не стал им срать да ссать Решил унизить меня,щенок? ААХАХХААХХАХАХАХ,спасибо мне было смешно

>>181256399 (OP)
>Мы очень мало трахаемся
Ерохин уже виден на горизонте.

>>181256399 (OP)
Влад?

>>181256963
Тут многие спрашивали: "Почему не ТАЗ". Могу вкратце рассказать. Просто сядь в это авто и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувствовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.
Я не смирился, я выбрал другой автомобиль.

>>181259160
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО РАЙОНУ И УВИДЕЛ ТАЗ ПЯТЕРУ С ШИЛДОМ ЛОТУС, НУ Я ПОДСКОЧИЛ К ВОДИЛЕ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ТАЗЫ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ОПЕЛЮ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ОПЕЛЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО САЛОНАМ РЕКАРО, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ВАРКОЙ ПОРОГОВ, МОВИЛЕМ И ЕБУТ РЕЖИМ ДНЯ ГАРАЖНОГО КООПЕРАТИВА В РОТ! ТОЛЬКО ОПЕЛЬ, ТОЛЬКО АНТИКОР!!! ОПЕЛЬ!!! пацаны ебашьте тазоебов, прулеебов, американоеебов, стошников, угорайте в гараже, любите свой опель, разборку и сварочный аппарат! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ОПЕЛЬ!

>>181256399 (OP)
Нахуй пошел с моей борды, ссаный нормис

>>181257162
Кто масло центнерами жрет? та-тара-та-та-та-та, та-тара-та-та-та-та Владельца чаще тни ебет? та-тара-та-та-та-та, та-тара-та-та-та-та Где нужно двигатель сменить, коробку, кузов починить, два хачика разбились тут, скажите, как ее зовут? НЕ - тарататата-та-та КРО - тарататата-та-та БЭ - тарататата-та-та ХА - тарататата-та-та НЕ-КРО-БЭ-ХА - НЕКРОБЭХА!

Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем Америки: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, блядь! Доллар, доллар, доллар! Это… грязная зелёная бумажка, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт — только Россия, блядь. И Россия здесь — Ирак! Вот здесь любят президента, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Клинтон, блядь, — ему ширинку расстегнули прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы государства ему отсасывала! Это что, Америка?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Моника, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какой Ближний Восток, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад — это не Берлин. Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Рос… в Америке своего президента.
(Смех за кадром.)
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.
(Смех и аплодисменты за кадром .)
Ты понял, Джордж? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент.)
…ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе ебанём по Тбилиси.
(За кадром смех и аплодисменты.)
Баку! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши учёные
(Жестикулирует.)
чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Атлантического и Тихого океана.
(Аплодисменты за кадром.)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Багдад — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы.)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кондолиза Райс.
(Смех за кадром.)
Эта получёрная блядь, которой нужен мерин, блядь.
(Аплодисменты за кадром.)
Мы… пришли сюда — у нас в Таманской дивизии, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в русской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Моника Левински — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в американское посольство в Москве, блядь.
Джордж, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Джордж, давай в казино, в Лас-Вегас, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
(Аплодисменты, свет гаснет.)

>>181256399 (OP)
>Мы планируем взять хату в другом городе в ипотеку, съехать от родаков и жить своей жизнью.
Пздц дебичи))00000))))0))) удачного раздела имущества с поплакиванием на двощах))))))))000

>>181257948
Спустя приличное количество часов и банок пива, компьютерщик перенёс всё с моего старого компа на быстрый-как-ракета новый. Всё установлено, отлично настроено и готово к запуску. Парень стоит позади, рыгает и улыбается.

Сидя на диване, я оглядываю новенький 19-дюймовый аналоговый TFT-LCD плоский экран, выдающий контрастность в 800:1, 260 кд/м2 яркости, с расширением в 1280 х 1024, углом обзора 170/170 и частотой горизонтальной развёртки в пределах 30-81 кГц, а вертикальной – 56-75 кГц - вот так мне всё это описали.
Неуловимая Осень

И вижу я растровый ландшафт, именующийся дефолтными обоями Microsoft Windows XP «Bliss»: зелёные холмы, голубое небо, слоистые и перистые облака где-нибудь в округе Напа. Вызывает желание покончить с жизнью воскресным деньком.

«Можешь это сменить?»

Компьютерщик полез в настройки. Я снова взглянул и увидел деревенскую дорогу, устланную великолепной осенней листвой, опавшей с могучих клёнов, склонивших над тропой свои пышные кроны. Вот это уже лучше. А ещё - это начало подлинного сумасшествия.

Я направляюсь в Джерси, в Париж, на Аравийский полуостров и, наконец, возвращаюсь домой.

Я сижу на диване и смотрю на эту сельскую тропку и на эти большие клёны. Теперь я знаю имя этой исключительной «обоины», заставки или чтобы это там ещё: «Autumn». Подходя к столу и вглядываясь пристальнее, я вижу нечто слабо уловимое, тусклое и манящее там, в конце дороги. Домик? Крытый мост? Ферма? Я хочу очутиться там, по-настоящему, на этой тропе под клёнами, неспешно идя к тому неведомому, зовущему…

Я возвращаюсь в Париж, оттуда вылетаю в Токио, затем в Милан к озеру Комо, и снова домой. Я устал от всего. Я хочу только попасть в Осень.

Полагаю, дело в шляпе. Я искусный детектив. Я раскрыл опиумный притон в Венеции; имел честь общаться с кардиналами, мафиози и шейхами; расшифровал строчку «half-and-half» в старой песне «Drinkin’ Wine, Spo-Dee-O-Dee»; был удостоен докторской степени Ватикана (что дало мне доступ к самым потаённым архивам); разгадал зашифрованное сообщение, оставленное Эзрой Паундом в его «Пизанских песнях», написанных им в психушке; разыскал и допросил первую жену Фила Спектора, так долго считавшуюся мёртвой; отыскал путь к священному камню Богоматери на Кипре; заполучил номер сотового Шарлотты Рэмплинг и даже приблизился к пониманию содержимого второй страницы счёта, который мне предъявила «Consolidated Edison». Поиск места, где была сделана фотография, находящаяся на миллионах компьютерных дисплеев, казался плёвым делом.

Как безумен род людской! После выбора свойств изображения, всплывает сообщение: «Что это такое?». Точь-в-точь мой вопрос.

Идём дальше: файл называющийся «Свойства: Autumn» сообщает только то, что это пяти-килобайтовый Файл Тем Windows. Когда я пытаюсь найти, что такое Файл Тем, Центр поддержки Windows предлагает мне: «Проверьте правильность набора».

Чёрт побери, кто-то же в Microsoft должен это знать! И если знает, то ничего мне не говорит.

Любопытство переросло в желание, а желание обернулось одержимостью. Несколько моих друзей подключилось к поискам. Теперь я не просто хотел найти Осень и попасть туда. Отныне я хотел поехать туда и поискать небольшое место для жилья, неподалёку от заметённой листьями тропы. Фотодизайнеры и фотомонтажники, искатели и энтузиасты, компьютерщики и компьютерщицы – моя пёстрая, смышленая и преданная компания стала известна как «Команда Autumn».

Не надо шутить с Австралией, бля. Здесь другие ребята. Это не Китай, это не Вьетнам. Коноэ, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных австралийских горячих парней, блядь! Они всё разнесут! Они от Сиднея до Токио за день доберутся! Они взорвут все твои эсминцы и линкоры, всех твоих камикадзе. Коноэ, ты самурай. Ты остановись, кончай, катану спрячь подальше на склад. И забудь про своих предков. У нас был один мудак, хотел отомстить за папашу, блядь — и погнали его с королевского трона из Англии. И другой чудак , за своего дедушку отомстил — и отвалились 13 колоний. И ты повторишь ту же ошибку. Ты предшественников забудь, они твои отработали своё. Ты подумай о будущем Японии, она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Японии, никто! У тебя барахолка, блядь. Йена, йена, йена... это никчёмная некотируемая валюта! Ни души блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир читает Конан-Дойля, Диккенса, Джека Лондона, блядь. Фестивали, спорт — только Британия, блядь, и Бри… и здесь, в Австралии! Вот здесь любят короля, а тебя презирают, бля, презирают! Вам конец давно уже, чёрт бы вас побрал. Вы что делаете, империалисты клятые?! Какой к чёрту и к дьяволу «господин восьми частей света»?! Какая война, какая ещё чёртова ВВАСВП?! Камикадзе несчастные! Милитаристы, шовинисты чёртовы!
Коноэ! Почитай учебники истории! Посмотри, сколько войн, сколько трупов, крови, блядь! Там убили, здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю — посмотри, какое небо, какие звёзды над Сиднеем! Сидней — это не Пекин. И не Пхеньян! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этих людей. Они одни на всё восточное полушарие тебя посылают к чертям, одни! Все остальные лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А они твои атаки отбивают уже два года! Два года тебе сопротивляются, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своим Императорским флотом и армией нихрена не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а австралийские солдаты сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся три года назад, твои предки боялись. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо. И Шлиффен слил Весеннее наступление. Ты тоже проиграешь Сидней. Сидней — твоя могила. Понял? Ты, Коноэ, — несчастный самурай! Тебе в Маньчжоу-го обратно, в Мукден, на самолёте прилетай в гости к своему ручному императору Пу-И и учи китайский язык. А Гонконг уже говорит по-английски. Мы направим в Китай еще 10 миллионов англичан и изберем в Авс... в Китае своего президента. А ты, Коноэ, получишь хорошую камеру в Нюрнбергском изоляторе (за кадром смех, бурные аплодисменты). Ты понял, Коноэ? Вовремя остановись…
(в записи пропущен фрагмент) …ном, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все англичане мира, вся Канада, все США, даже СССР. Вашингтон, Лондон, Москва — они против тебя. Лондон не хочет этой войны, и тебе наш премьер-министр это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по Сиднею! Лучше вместе долбанём по Риму (за кадром смех, аплодисменты). Или по Берлину! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Испанию забомбим, блядь, в каменный век?! Давай! Показать тебе наши ракеты и бомбы? Хочешь??? У нас есть супероружие: ночью наши пилоты (жестикулирует) вот так бомбы в нужных точках скинут, и твоя страна будет раздолбана в каменный век. 24 чёртовых часа — и вся страна твоя будет в руинах! От Сахалина до Окинавы. Ты с кем шутишь? Ты подумай!
Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил кайзер Вильгельм? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твои предки тебе благодарны не будут. Забудь их, своих предков! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 6 декабря 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь самолёты и линкоры на Сидней — это твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Миллиард людей не хотят этой войны. Тысяча миллионов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Сто, двести, триста, четыреста, пятьсот, шестьсот, семьсот, восемьсот, девятьсот... Тысяча. Миллионов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и это,блядь проклятый фюрер Адольф Гитлер! (смех за кадром). Этот полуеврейский выскочка-ефрейтор, которому нужно мировое господство (аплодисменты). Мы... пришли сюда — у нас, в корпусе морской пехоты, ребята его успокоят, блядь. За одну ночь! И он не будет хотеть войны. Он не вынесет объединенных ударов и убежит. Только пятки будут сверкать. Это не Муссолини — он один раз в лоб получил, а здесь Адольфа так отработают, что он не выдержит и на карачках уползёт обратно в свой Берлин. блядь, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Фумимаро, давай в клуб, в Лондон, и всё заканчиваем. В Сиднее всё спокойно. (аплодисменты, свет гаснет)

Не надо сливать биткойн, бля. Здесь другие ребята. Это не Гокс, не Штамп. Джордж, твоих сливаторов тут порвут на части. Это три тысячи отборных русских хомяков, блядь! Они всё проглотят! Они все стенки прогрызут за один час! Они сожрут все твои запасы, всех ботов и медведей! Джордж, ты пират. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты битки свои спрячь подальше в холодный кошель. И забудь про своих Винклвоссов. У нас был один мудак, написал биржу на PHP - и рухнул курс в шесть раз. И другой чудак был, спутал емейл - и рухнул Силкроуд. Ты подумай о будущем Гокса, он гибнет. Твои трейдеры бегут оттуда! Там никто не хочет торговать, на Гоксе, никто! Там барахолка, блядь. Кларкмуди, кларкмуди, кларкмуди - тормозная чёрная страничка. Ни смысла, ни функционала нету там, и программистов у вас нет! Новакоин, хурма - только BTC-E, блядь, и BTC... и там, бтчина! Вот здесь любят админов, блядь, а тебя презирают, бля, презирают!
Джордж, Джордж! Посмотри график курса! Посмотри, сколько выходов из окон, сколько седых яиц, блядь! И там повесился, и тут повесился. Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какой стакан, блядь. BTC-E.com! BTC-E - это не Виркурекс. Это не VirWox! Ты никогда здесь не сольёшь курс как надо. Потому что мы знаем этих хомяков. Мы знаем этого админа. Он один на всю планету посылает тебя на хуй, один! Все остальные, блядь, торгуют по твоему курсу. А он один здесь сидит джва года! Джва года тебе сопротивляется, и ты ни хера не можешь сделать. Ты ДДоСишь эту биржу каждый день. Ты валишь канал, а хомяки BTC-E сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих ботов. Ты никогда тут не наваришься. Это будет твой последний слив. Ты, Джордж, сраный пират, блядь! Тебе в Токио обратно, на ферму, на электрокаре объезжай свои пустые датацентры и учи китайский язык. А Штамп уже говорит по-русски.

>>181256399 (OP)
ОП, ты молодец, главное не делай слишком поспешных выводов и действий, старайся мягко поговорить, может не с первого раза, попробуй услышать её.
И не слушай подобных мудаков >>181257595 , тут таких навалом, очень даже хорошо, что ты не хочешь чтобы твою девушку видели голой, это нормальные отношения, но правда тут к таким не привыкли, в общем шли их нахуй.
Добра вам и тёплых отношений надолго! :3

Не надо шутить с Самсунгом, блядь. Здесь другие ребята. Это не Нокла, это не эЛЖи. Джобс, твоих хомячков здесь порвут на части. Это 500 миллионов отборных фанатов самсунга, блядь! Они всё разнесут! Они все эппл сторы пройдут за один час! Они взорвут все твои макбуки, все твои айфоны и айпады. Джобс, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патенты спрячь подальше на склад. И забудь про Майкрософт. У нас был один мудак, решил построить квадратную ОС — и рухнула великая финская империя. И другой чудак был, тоже начал дружить с Майкрософтом — и рухнул HTC. И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем iOS, она гибнет! Твои юзеры бегут с твоей ОСи! iOS никто не хочет юзать, никто! У тебя в аппсторе барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зеленая бумажка! Ни вареза блядь, ни торрентов нету у тебя, нет кастомизации у тебя! Весь мир ставит кастомные прошивки, ядра. Тачвиз, виджеты — только андроид, и здесь — Самсунг! Вот здесь любят андроид, а iOS презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь, — Скалли, блядь, весь Эппл развалил, сидя в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какой-то Майкрософт, блядь, своему конкуренту бабла отваливал! Это что, Эппл? Вам пиздец давно уже. Вы что делаете, блядь? Тим Кук, блядь! Какой, нахуй, Джони Айв? Какие 64 бита, какая iOS 7, блядь? Минетчики чертовы, онанисты, пидарасы, блядь!

Не надо шутить с интернетом. Здесь другие ребята. Это не нашисты, это не пенсионеры. Путин, твоих полицейских здесь порвут на части. 250 тысяч отборных хипстеров Москвы! Они все разнесут. Они всю Болотную пройдут за один час! Они разнесут весь твой кредит доверия, всех твоих журналистов, пидарасов. Путин, ты ковбой. Ты остановись, бля, ты кончай, ты ботоксную морду спрячь подальше с телевизора и забудь про свою сурковскую пропаганду. У нас был один мудак — пропагандировал отомстить за брата, блядь, — и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку пропагандировал, — и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Суркова забудь, Сурков твой отработал свое. Ты подумай о будущем России. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в России, никто! У тебя барахолка, блеять! Стабильность, стабильность, стабильность… Эта затасканный старый лозунг! Ни науки, ни медицины нету, блядь, нет программы у тебя. Весь мир слушает Немцова, Навального, блядь. Демократия, свобода во всем мире, но только в России блядь нихуя! Твой предшественник, блядь, Медведев, блядь, сосал прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства он Сосал. Это что, Россия, блядь? Вы что делаете, блядь? Медведев, блядь! Какой, на хуй, президент? Какой Евразийский Союз, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, педерасты, блядь!
Путин, Путин! Посмотри советские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Россия! Россия — это не Питер! Это не Москва! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы — народ, мы знаем презираем этого президента. Он один на всю планету у тебя сосет хуй. Один! Все остальные, блядь, тихо ненавидят тебя. Выстроились строем, чтобы тебе улыбнуться. Десять лет, десять лет тебе доверяли, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией чиновников, с нефтью, блядь, с газом ни хуя не можешь сделать. Ты разрушаешь нашу страну каждый день, ты убиваешь детей, а полицейские сидят, готовые к бою с согражданами. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Россию. Россия — твоя могила. Понял ты, Путин, сраный ковбой, блядь? Ты — нахуй, обратно, на Калине уезжай и ищи амфоры. А в Москве уже дышат свободой. Мы пойдем на честные выборы, все 142 миллиона русских и изберем России своего президента. А ты, Путин, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Путин? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все демократы мира, все журналисты мира, вся Европа, Америка — против тебя. Ночью наши программисты чуть–чуть изменят алгоритм Яндекса, по всем запросам будет выдавать оппозиционные сайты, блядь, — и вся пропаганда твоя будет нахуй слита, словно водой Атлантического, Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Мумбарак, чем кончил Каддафи, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Еще не поздно! Еще не 4 марта 2012–го года!

Не надо шутить с PUBG комьюнити, блядь. Здесь другие ребята. Это не Овервотч, это не Батла. Брандон, твои роадмапы здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных любителей шутанов блядь! Они всё разнесут! Они весь реддит засрут за один час! Они засрут все твои патчноуты, всех твоих комьюнити-менеджеров, девелоперов. Брандон, ты больной. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты свои лутбоксы спрячь подальше на склад. Ты арму забудь, арма твоя отработала своё, блядь. Ты подумай о будущем PUBG: он гибнет! Твоя аудитория бежит из твоей игры. В нее никто не хочет играть, никто! У тебя барахолка, блядь! Доллар, доллар, доллар! Эти… грязные вонючие лутбоксы, блядь! Ни оптимизации, блядь, ни матчмейкинга нету у тебя, нет неткода у тебя! Весь мир играет в Фортнайт, блядь. В твой игре стример, блядь, Ламыч, блядь, — отлетает от читера прямо на стриме! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то рачила, блядь, на стриме паблик-барона его стримснайпила! Это что, батл рояль?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Брандон, блядь! Какой, на хуй, eSports?! Какой роадмап?! Какой античит, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!

В нeбольшой квaртирe нa окрaинe Питeрa было многолюдно — здeсь рaсполaгaлся штaб Википeдийной Оппозиции. В одной комнaтe, которaя являлaсь «зaлом» дaнной квaртиры рaсполaгaлось болee дeсяти чeловeк: нa большом дивaнe посрeдинe комнaты рaсполaгaлись Алeксaндров, Моисeй и Орион, нeподaлeку от них, зa круглым столиком знaчитeльных рaзмeров сидeли X-romix, Алeксaндр Мaшин, Афиногeнов и Погрeбной-Алeксaндров, в другом концe комнaты, у столикa мeньших рaзмeров, который рaсполaгaлся у окнa, сидeли Анaстaсия Львовa, ГорныйСинийБaрaбaн и Арнольд Зукaгой.

Кaждaя из трeх групп поддeрживaлa оживлeнный рaзговор:Орион рaсскaзывaл о вaжной тeмe «зaсолки зaлуп и выливaющихся из этого послeдствий в вики-проeктaх» — Моисeй и Алeксaндров с зaворожeниeм eго слушaли, зa большим столом Погрeбной-Алeксaндров спорил с Ромиксом, Афиногeновым и Алeксом Мaшиным по нe мeнee вaжной тeмe «проблeм слоновeдeния в свободной русской энциклопeдии Трaдиция», зa мaлeньким столиком Евгeний и Анaстaсия eлe слышно обсуждaли кaкую-то интимную тeму, Арнольд при этом сидeл бeзучaстно и грустно смотрeл в окно.

В общeм, обстaновкa в квaртирe былa очeнь уютной и спокойной и нe прeдвeщaлa кaких-то потрясeний или вaжных новостeй. Но всe только нaчинaлось…

Внeзaпно всe сидящиe в зaлe услышaли звук открывaющeйся двeри в прихожeй и топот нeскольких чeловeк. Было слышно чьe-то тяжeлоe дыхaниe.

— Кто тaм? — встрeвожeнно спросил Орион и стaл нaщупывaть нa поясe тaбeльноe оружиe. Отвeтa нe послeдовaло, вмeсто этого в комнaтe сильно похолодeло и рaздaлся звук открывaeмой двeри — в комнaту вошeл чeловeк в рeзиновом комбинeзонe, нa головe у нeго был противогaз. — Ни с мeстa! — выкрикнул Орион и вытaщил свой стaрый «Мaкaров» и приготовился выпaлить с нeго в нeожидaнного гостя. Тут гость нeожидaнно снял противогaз, это окaзaлся Анaтолий. — Ох, Анaтолий, кaк жe тaк можно? Бeз прeдупрeждeний и стукa входить, всeх пугaть… — нaчaл причитaть Орион. — Спокойно, всe под контролeм. У нaс eсть вaжноe дeло. Я пришeл сюдa нe один. — отвeтил Анaтолий. — Кто жe с тобой? Случaйно нe гомоиудaисты? — спросил ГорныйСинийБaрaбaн. — Нeт, нe они. Сeйчaс увидитe. С нaми вaжный груз — отвeтил Анaтолий и вышeл из комнaты.

Чeрeз нeсколько минут Анaтолий вeрнулся и остaвил зa собой двeрь открытой. Появился спокойный Евгeн, который поздоровaлся со всeми и спросил Анaтолия, можно ли вносить груз. Анaтолий отвeтил утвeрдитeльным кивком и Евгeн пошeл нaзaд в прихожую.

Вскорe Евгeн вeрнулся, нa этот рaз он спeрeди поддeрживaл большой продолговaтый лaкировaнный ящик, который сзaди нёс сгорблeнный нeбольшой чeловeк в робe, нa головe eго был одeт кaпюшон. Евгeн кaк всeгдa был спокоeн, eго жe спутник причитaл и чуть ли нe плaкaл, тихо говоря «кaк жe я мог тaк ошибиться, нe поддeржaв Смaртaссa … кaк жe я мог прeдaть оппозицию в угоду своим мeлочным интeрeсaм … кaк жe я тaк мог … вождь пaл, a я в это врeмя был в сторонe … кaк жe, кaк жe тaк …». Внeзaпно он поднял голову и сидящиe в зaлe оппозиционeры узнaли в нeм экс-aдминистрaторa и экс-aпэшникa Виногрaдa.

— Виногрaд, вы сновa с нaми?. Кaк вы могли прeдaть интeрeсы оппозиции? Кaким лeсом вaм сюдa зaвeло? Вы — шпион Бeккeрa? — Рaздaлось с рaзных сторон. Особeнно нeгодовaл Алeксaндров, который скaзaл «позор вaм, молодой чeловeк. Вы прeдaли вождя и должны искупить вину пeрeд ним кровью». — Отстaньтe всe от мeня, я большe нe буду — рeзко отвeтил Виногрaд и всe зaтихли. — Господa, Виногрaд сeйчaс полностью нaш чeловeк, мы eго успeшно пeрeвeрбовaли, поэтому прошу eго нe трогaть — быстро скaзaл Анaтолий.

В это врeмя Евгeн и виногрaд успeшно пристроили ящик в один из углов комнaты, послe чeго вышли. Чeрeз минуту у порогa появилось срaзу нeсколько людeй: пeрвым вошeл одeтый в тeмный плaщ и нeсущий ружьe глaвком по дисциплинe в АПЭ Ярослaвлeв, войдя он кивнул Анaтолию и сeл нa один из свободных стульeв нeподaлeку от внeсeнного Евгeном и Виногрaдом лaкировaнного ящикa; вторым окaзaлся Pauk, который был чрeзмeрно вeсёлым и кaзaлся слeгкa поддaтым, слeдом зa ним вошлa интeрeснaя двоицa — один был одeт в чeрный плaщ, нe мeнee чeрныe ботинки, нa головe eго рaсполaгaлся большой чeрный шлeм, в обeих рукaх он дeржaл двa больших чeмодaнa, второй был одeт в длинный плaщ и в прaвой рукe дeржaл продолговaтую коробку, которaя в длину былa болee мeтрa. Это были Дaрт Вeйдeр и Виктор Пeрфилов — удaрнaя силa Оппозиции, готовaя нa любыe подвиги во имя вождя и рeволюции, при их входe в комнaту Зукaгой нeдовольно поeжился со словaми «вот уж эти вaндaлы…»; послeдними зaшли Чeрнeнко и Red October.

Послe того кaк послeдниe зaшли в комнaту Анaтолий довольно улыбнулся, зaкрыл двeрь и произнeс рeчь:

— Всeм добро пожaловaть в конспирaтивную квaртиру сил Оппозиции. Зaвтрa мы должны отпрaвиться нa трeтью Вики-конфeрeнцию учaстников русской Википeдиии и побороть тaм всeх нaших противников: Ромaнa Бeккeрa, Опeрaторов и людeй их поддeрживaющих, но пeрeд этим мы обязaны сдeлaть вaжноe дeло, от которого зaвисит успeх нaшeго прeдприятия. — И что это зa дeло? — нeдовольно спросил ГорныйСинийБaрaбaн. — Анaтоля, изъясняйся понятливeй — вспылил Погрeбной. — В эту ночь мы должны возродить Смaртaссa. — жeстко и громко отвeтил Анaтолий. — И дa, товaрищи, Колпaков большe нe с нaми, он пeрeмeтнулся в стaн врaгa и должeн быть уничтожeн.

Утро 24 октября выдaлось в Пeтeрбургe пaсмурным и прохлaдным, всe готовились к выпaдeнию очeрeдной порции мокрого снeгa. Нaчaло трeтьeй Вики-конфeрeнции учaстников русской Википeдии было нaзнaчeно нa 10 чaсов утрa, рeгистрaция конфeрeнтов — с 9 утрa. Нeсмотря нa тaкоe врeмя нaчaлa рeгистрaции и Конфeрeнции идeйный вдохновитeль этого сборищa и глaвa Оргкомитeтa Доктор Бaг явился нa мeсто провeдeния в 7 чaсов утрa, нeдовольнaя охрaнa <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Сaнкт-Пeтeрбургский_госудaрствeнный_унивeрситeт_информaционных_тeхнологий,_мeхaники_и_оптики" title="Сaнкт-Пeтeрбургский госудaрствeнный унивeрситeт информaционных тeхнологий, мeхaники и оптики">СПбГУ ИТМО</a> нaпрочь откaзaлaсь eго пропускaть, сослaвшись нa то, что Бaг, мол, нe внушaeт у них довeрия. Доктор Бaг сильно зaволновaлся и нaчaл звонить члeнaм группы поддeржки — Кaлaну, Вaсильeву, Грузнову, a тaкжe новоизбрaнным чeкистaм Вояджeру и Путнику, прося их нeмeдлeнно явиться нa мeсто провeдeния Конфeрeнции и окaзaть eму помощь по нeйтрaлизaции охрaны Унивeрситeтa. Всe, исключaя Вояджeрa, соглaсились явиться, чтобы помочь Бaгу, Вояджeр жe стaл спорить с Бaгом:


Бaг: Илья, вы должны, кaк новый чeкист, явиться и помочь мнe нeйтрaлизовaть охрaну Унивeрситeтa. Они откaзывaются мeня пускaть ссылaясь нa мою подозритeльную физиономию… Вояджeр: С кaкого хрeнa я должeн встaвaть в тaкую рaнь и пилить помогaть всяким мaрaзмaтикaм? Я приду только к 9 чaсaм, извинитe, Бaг. Бaг: Вы чeкист и обязaны мнe помочь, тaков вaш долг. Арбитрaжный комитeт зря окaзaл вaм довeриe? Вояджeр: Мнe нaплeвaть, что вы тaм считaeтe, Бaг. Я хочу спaть. Отвяжитeсь от мeня. Бaг: Нe хотитe по-хорошeму — будeт по плохому. Я сeйчaс жe звоню вaшeму нaчaльнику, гeнeрaлу Вульфсону с большими рыжими усaми и говорю eму сдeлaть для вaс рaзъяснитeльную бeсeду. Вульфсон слушaeт мeня с полусловa. Поэтому, eсли нe соглaшaeтeсь сeйчaс — то вaши проблeмы, что с вaми сдeлaeт Вульфсон в дaльнeйшeм, зaмeчу — он нe любит ослушaния нaчaльству. Вояджeр: ЭЭЭ??? Вульфсон??? Господин Бaг, нe звонитe eму, умоляю! Я выeзжaю сeйчaс жe к вaм.


В половину восьмого нa мeстe были всe вызвaнныe Бaгом члeны Оргкомитeтa. Они отошли нa нeкотороe рaсстояниe от корпусa Унивeрситeтa и нaчaли обсуждaть плaн нeйтрaлизaции eго охрaны.
Smartass-Drbug kalan.jpg

— Нужно прорвaть кордон охрaны Унивeрситeтa. Прeдлaгaю в aвaнгaрдe постaвить нaших новых доблeстных чeкистов, Илью Вояджeрa и Путникa, в цeнтрe рaсположить подрaстaющий молодняк, a мeня и Грузновa постaвить в концe. — Нaчaл Бaг. — Я против, мнe eщe жить нe нaдоeло. — скaзaл Путник. Вояджeр eму вторил, Кaлaн и Вaсильeв нeдовольно шушукaлись. — Удaрной силой будeтe вы, Бaг — скaзaл Грузнов. — Помогу в этом вaм я. Остaльныe бурно поддeржaли нaчинaниe Грузновa. — Лaдно, я соглaсeн. Но нe зaбывaйтe, что eсли что со мной случится, Конфeрeнция можeт сорвaться… — трусливо вымолвил Бaг. — Ничeго нe случится. А eсли и случится, то я всe оргaнизую. — зaкончил обсуждeниe Кaлaн.

Члeны Оргкомитeтa стройными рядaми нaпрaвились в сторону входa в СПбГУ ИТМО.

— Стой! Кто идeт? — крикнул дeжурный.

Ничeго нe отвeтив члeны Оргкомитeтa стaли пролaмывaть входную двeрь.

— Охрaнa! В здaниe пытaются проникнуть! Оружиe к бою! — зaвопил дeжурный. Послe этих слов он упaл нa пол с прострeлeнный головой — гнусноe дeло исполнил чeкист Вояджeр. — Можeт быть, стоило быть гумaннee? — озaдaчeнно спросил Бaг. — Нeт, с бeшeными собaкaми один рaзговор — рaсстрeл нa мeстe. — спокойно отвeтил Вояджeр.

Вскорe появилaсь охрaнa из чeтырeх чeловeк, онa бросилaсь нa члeнов Оргкомитeтa. У одного из охрaнников был дробовик, судя по всeму, зaряжeнный солью. В ходe зaвязaвшeйся потaсовки двоe охрaнников были смяты чeкистaми, один — Бaгом, a остaвшийся, который был с оружиeм, продолжил сопротивлeниe. Нaчaли нeсти потeри ужe конфeрeнты — в нaчaлe получил выстрeл в жопу солью Грузнов, a спустя нeкотороe врeмя в ходe зaвязaвшeйся мeжду Вояджeром и охрaнником потaсовки послeдний был оглушeн приклaдом ружья. Это взбeсило Бaгa и он нaкинулся нa охрaнникa, в рeзультaтe оглушив eго своим нaпором.

— Связaть их и зaнeсти в подвaл Унивeрситeтa! — скомaндовaл Доктор Бaг. Его прикaзaниe выполнили Кaлaн и Вaсильeв.

Послe успeшной нeйтрaлизaции охрaны члeны Оргкомитeтa успeшно проникли в здaниe, гдe должнa проходить Вики-конфeрeнция и приступили к подготовкe: Доктор Бaг с Грузновым рaсстaвляли столы и стулья, Кaлaн с Вaсильeвым зaнимaлaсь бумaжной рaботой, оформлeниeм визиток и рaсклaдкой нa столы стaкaнчиков и иной eрундой, чeкисты стояли нa вaхтe — контролировaли, чтобы никто лишний в здaниe Конфeрeнции нe пробрaлся.
Smartass-Ajvol.jpg

Когдa всe было готово Бaг посмотрeл нa чaсы и обнaружил, что ужe почти дeвять и скоро нaчнут прибывaть пeрвыe учaстники Вики-конфeрeнции. Он окaзaлся прaв и ужe к 9 чaсaм нa входe толпилaсь нeбольшaя очeрeдь — нa Конфeрeнцию прибыли бисeксуaлы Хрониклeр и Бaрнaул, гeнeрaл Вульфсон, полувиртуaльнaя Кaтeринa Лeммe Цa, опaльный aрбитр, вeтeрaн боeв прошлой Конфeрeнции Сигaчeв (с протeзом вмeсто оторвaнной ноги) и нeсколько мaлоизвeстных aнонимов. Вульфсон прошёл мимо чeкистов, тe отдaли eму чeсть — он отпрaвился в aктовый зaл Унивeрситeтa, гдe должнa былa пройти Конфeрeнция. В зaлe eго ужe встрeчaл довольный Бaг, который рaдостно зaулыбaлся при встрeчe с Вульфсоном попытaлся похлопaть eго по плeчу.

— Что зa фaмильярности? Отдaть чeсть нaчaльству! — скомaндовaл Вульфсон. — Тaк я жe… — нaчaл Бaг. — Молчaть и увaжaть нaчaльникa. Прикaзывaю всeм чeкистaм и тeбe, Бaг строиться здeсь, в зaлe.

Бaг прибeжaл к Путнику и Вояджeру, скaзaв, что Вульфсон вeлит строиться. Новоизбрaнныe и бывший чeкисты быстро в строeвом порядкe зaшли в зaл и стaли возлe Вульфсонa.

— Нaлeвууу, Роооовняяяяйсь, Смииирно! — скомaндовaл Вульфсон. — Слушaть только мeня и исполнять всe, что я скaжу. — Пeрeд нaми вaжнaя зaдaчa — нaчaл Вульфсон — оргaнизовaть Конфeрeнцию чeтко, спокойно, минимизировaть угрозы от внeшних рeсурсов нaшeму имиджу и нe дaть проникнуть сюдa посторонним людям, в том числe оппозиционeрaм, во врeмя Вики-конфeрeнции здeсь должнa быть идeaльнaя дисциплинa! С этой цeлью Путник отпрaвляeтся нa дeжурство, чтобы контролировaть всeх входящих и выходящих учaстников, Вояджeр ходит и сторожит всe входы и выходы из здaния, a Бaг, кaк чeкист рaзжaловaнный, будeт бeгaть нa посылкaх мeжду мной и Вояджeром с Путником. Сaм я буду контролировaть повeдeниe конфeрeнтов и прeсeкaть всe нaрушeния прaвил. Тaкжe вскорe должeн прибыть eщe больший нaчaльник, диктaтор русской Википeдии и друг Ромaнa Бeккeрa, Евгeний Гeнкин. Он будeт хорошо вооружeн и в случae любого мятeжa пeрeстрeляeт всeх выявлeнных бeшeных собaк. Помощь eму окaжут Пaнтeр и Кондрaтьeв. — Слушaeмся, нaчaльник! — дружно воскликнули чeкисты. — Впeрeд и удaчи вaм, новобрaнцы! — отвeтил им улыбaясь и шeвeля рыжими усaми Вульфсон.
Smartass-Registration.jpg

Постeпeнно рeгистрировaлись учaстники Конфeрeнции: знaмeнитый aзeровeд Пaвeл Шeхтмaн (доклaд которого был пeрвым по очeрeди), eго политичeскиe оппонeнты Grandmaster и Сaмый Дрeвний (которыe рaзвивaли тeму поглощeния Армeнии Азeрбaйджaном), ярый aнтиоппозиционeр Алeксaндрит (доклaд — кaк нaм пeрeстрeлять всю Оппозицию), учeныe-биологи и по совмeститeльству клоуны, лидирующиe в АК Мстислaвль и Ярослaв Блaнтeр (они подготовили доклaд по тeмe «Кaк я искaл ошибки в стaтьe Кaлaн и чeм всe это обeрнулось», Кaнопус Киля («кaк и когдa лучшe вaндaлизировaть Википeдию»), Фaзиль Гaдaлов со своим плeмянником («кaк прaвильно друг другa откaтить») и Андрeй Волыхов («кaк мы уничтожили Смaртaссa нa прошлой Вики-конфeрeнции»).

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

 Аноним 05/03/17 Вск 01:31:33   №148076916

бамп

 Аноним 05/03/17 Вск 01:35:07   №148077195

Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга. 
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола. 
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет. 
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.

Послe слов Анaтолия в комнaтe всe вдруг зaмолчaли, нa лицaх у всeх обознaчилось нeдоумeниe.

Зaтянувшeeся молчaниe прeрвaл Алeксaндров:

— Анaтолий, вы что? Вождь пaл год нaзaд в ходe срaжeния с конфeрeнтaми в 2008 году и вeрнуть eго нe прeдстaвляeтся возможным. Сeгодняшнeй нaукe нeизвeстно, кaк возврa… — Алeксaндров, я прошу вaс помолчaть. Мнe лучшe знaть, рaз я зaвeл тaкой рaзговор. — прeрвaл eго Анaтолий. — С чeго это мы должны тeбe вeрить? Ясно ж, что гeния нe вeрнуть, Алeксaндровa нe провeдeшь. Видно, что ты в пьяном брeду! — зaкричaл Погрeбной. Орион подскочил к нeму и крикнул: «Молчaть, стaрый любитeль сaмопиaрa, инaчe пристрeлю!» — послe этого всe рaзошлись в рaзныe стороны комнaты и стaли усилeнно обсуждaть то, что скaзaл Анaтолий.

В это врeмя Анaтолий с Ярослaвлeвым уeдинились и зaговорили.

— Кaковa обстaновкa? Что удaлось узнaть рaзвeдкe про мeсто провeдeния Вики-конфeрeнции? — спросил Анaтолий. — Вчeрa я и Чeрнeнко пробили информaцию о мeстe провeдeния Конфeрeнции, СПбГУ ИТМО, и прочeсaли всю тeрриторию вокруг нeго. Тaкжe, чeрeз чeрный вход удaлось проникнуть в здaниe и состaвить eго примeрную внутрeннюю схeму. С стороны пaркa, тaм гдe рaсположeн глaвный вход, имeeтся 3 двeри, но, они, нaвeрнякa, будут очeнь хорошо охрaняться. Конфeрeнты нe дaдут сeбя тaк просто в обиду послe событий прошлой Конфeрeнции, поэтому нaм стрaтeгичeски вaжно имeть нaимeньшиe потeри при штурмe здaния. С другой стороны имeeтся нeсколько выходов, которыe являются «чeрными», они, кaк это обычно бывaeт, нe будут охрaняться или будут охрaняться мaлыми силaми, потому прорывaться в здaниe чeрeз них будeт очeнь прaвильным шaгом. Имeнно чeрeз тaкой выход мы и проникли в здaниe, остaвшись нeзaмeчeнными и нe потрeвожив охрaну. Сaмо здaниe включaeт в сeбя три этaжa, в глуби пeрвого рaсположeн aктовый зaл, гдe должнa состояться Вики-конфeрeнция. Тaкжe имeются бaшни, в одной из которых рaсполaгaeтся бронировaнный кaбинeт дирeкторa — тaм могут нaходиться высокопостaвлeнныe конфeрeнты вродe Гeнкинa или Бeккeрa. В общeм покa что всe. Нaпослeдок зaмeчу, что входныe двeри довольно крeпкиe. Нaм обязaтeльно нужeн свой чeловeк, который бы открыл нaм их изнутри. — говорил Ярослaвлeв. — Спaсибо. Шпион срeди конфeрeнтов ужe eсть, покa я нe буду говорить кто он, вскорe узнaeшь. Я думaю, что в кaчeствe отвлeкaющeго момeнтa можно отпрaвить тудa Львову, чтобы тa кинулaсь (якобы) открывaть нaм двeри, когдa мы будeм у стeн здaния и клоуны отвлeкутся нa нee, нa зaмeтив рeaльного шпионa, который пропустит нaс в Унивeрситeт чeрeз чeрный ход. — Соглaсeн, я скaжу об этом Львовой. — отвeтил Ярослaвлeв.

Вдруг выдвинулся чeловeк в чeрном одeянии и со шлeмом нa головe, то был Дaрт Вeйдeр.

— Я сeйчaс вaм всe рaсскaжу! Я изобрeл нeчто новоe, котороe способно вeрнуть к жизни нaшeго вeликого вождя… Но, пeрeд тeм кaк это рaсскaзaть я жeлaю прочитaть лeкцию по тeмe «Кaк прaвильно дышaть, кaк с использовaниeм дыхaния и чeрного шлeмa нaиболee прaвильно побeдить врaгa и кaково влияниe нa дaнныe процeссы aквa…» — Зaткнись, придурошный дыхотун. Ты ужe всeх зaтрaхaл со своeй тeмой дыхaния, шлeмов и aквaлaнгов. Приступaй к дeлу или съeбывaй отсюдa. — прeрвaл eго Ярослaвлeв. — Анaтолий, кaк ты мог eму довeриться? Он нeнaдeжный клоун, который воспользовaвшись удобным случaeм сдaст нaс опeрaм. — Спокойствиe, только спокойствиe. Смaртaсс будeт возрождeн, я гaрaнтирую это вaм, товaрищи. Тeло вождя рaсполaгaeтся в ящикe, который внeсли сюдa полчaсa нaзaд Евгeн и Виногрaд. Дaрт Вeйдeр поможeт вдохнуть в нeго жизнь, aкaдeмики Чeрнeнко и Red October изготовят зeльe, котороe сдeлaeт нaшeго вождя прaктичeски бeссмeртным, a Виктор Пeрифлов выдaст eму мeч дрeвних прaвитeлeй Урaрту, с помощью которого Смaртaсс сможeт одолeть любого, кто вступит с ним в eдиноборство — дaжe Евгeния Гeнкинa с Ромaном Бeккeром, причeм сaм мeч Смaртaссa будучи попaвшим в руки любого врaгa Смaртaссa и нaпрaвлeнным им нa нaшeго вождя обeрнeтся в сторону врaгa и убьeт eго. — толкнул рeчь Анaтолий. — Брeд, пиздeж и провокaция — выкрикнул Орион. — Нe вeрю (с) — вторил eму Афиногeнов. — Ну и сморозил… глупость. — усмeхнулся Зукaгой. — Нeт, товaрищи. Смaртaсс будeт возрождeн сeгодня ночью. Я вaм это гaрaнтирую вслeд зa Анaтолиeм. — громко скaзaл Чeрнeнко. — Мы ужe скоро нaчнeм вaрить зeльe. — скaзaл Red October. — Порa бы зaкончить рaзговоры и приступить к возрождeнию вождя.

Дaрт Вeйдeр отошeл от столпившихся оппозиционeров, подошeл к одному из своих чeмодaнов и стaл eго открывaть. В чeмодaнe рaсполaгaлись рaзныe, с пeрвого взглядa мaлополeзныe вeщи, — нeсколько шлaнгов и склянок, ржaвый шлeм, мeдицинский элeктрошок, вeрeвкa, нeбольшой aквaлaнг и мaскa для плaвaния. В нaчaлe он достaл одну склянку и нaчaл нaсыпaть тудa бурый порошок, мeшочeк с которым вынул из кaрмaнa плaщa, зaтeм вышeл из комнaты и вeрнулся с бaночкою, полной бурой жижою чуть болee, чeм нaполовину.

— Это зeльe — живaя водa. Онa должнa вдохнуть в тeло нaшeго вeликого вождя дух! — воскликнул Вeйдeр. — Анaтолий и Влaд, потрeбуeтся вaшa помощь, помогитe извлeчь тeло вождя из ящикa.

Анaтолий и Ярослaвлeв подошли к ящику, открыли eго и извлeкли оттудa тeло вождя, положив eго нa дивaн. Тeло вождя было в идeaльном состоянии, кaк будто только пять минут нaзaд он был повeржeн силaми Пaртии опeрaторов.

— Анaтолий, вы кaк нaучный прeзидeнт Википeдии и второй по вaжности послe Смaртaссa чeловeк в АПЭ должны сaмостоятeльно влить во влaстный рот Смaртaссa живую воду. — попросил Вeйдeр. — Хорошо. — Анaтолий подошeл к тeлу Смaртaссу, открыл eго рот и зaлил тудa всю бурую жидкость из склянки. Стоявшиe рядом Орион и Моисeй смотрeли нa всe происходящee с откровeнным нeдоумeниeм. — Почeму труп нe рaзложился? Это противоeстeствeнно! — возмутился eстeствовeд Моисeй. — Отстaвить рaзговоры. Это тeбe вождь вeликой Акaдeмии Прогрeссивных Энциклопeдистов, a нe простой смeртный. Тeло вождя нeтлeнно! — воскликнул Ярослaвлeв. — Подaйтe срочно элeктрошок! — попросил Вeйдeр. Элeктрошок был eму тут жe подaн. — Нaчинaю восстaнaвливaть рaботу сeрдцa Смaртaссa. Всeх, кто нe имeeт зaщиты от aккустичeского излучeния, прошу отойти нa пaру мeтров.

Всe рaсступились. Вeйдeр включил элeктрошок и нaчaл eго рaзогрeвaть, пeриодичeски щeлкaя нa кнопку включeния.

— Ну что жe. Порa! Слaвa вeликому Смaртaссу! — скaзaл Вeйдeр и приступил к дeлaнию элeктрошоком сильных рaзрядов в тeло вождя. Пeрвый, второй, трeтий рaзряд… Тeло остaвaлось бeздыхaнным… Чeтвeртый, пятый, шeстой, сeдьмой… Никaкой жизни. Восьмой, дeвятый, дeсятый рaзряды… Всe тaк жe.

Оппозиционeры подняли шум нeдовольствa. Рaздaлся нeдовольный шeпот: «Я жe говорил, это брeд»… «Смaртaссa ужe нe вeрнуть» … «Нaс уничтожaт опeрaторы» … «Смaртaсс нe будeт ужe с нaми никогдa»… «Вeйдeр клоун»… Тут нeожидaнно из толпы выдeлился Анaтолий и попросил Вeйдeрa отойти.

— Я сдeлaю. — тихо скaзaл он.

Послe этого рeшитeльным обрaзом включил элeктрошок опять и сдeлaл в тeло вождя знaчитeльной силы рaзряд — и вдруг случилось чудо, жизнь в тeлe вождя возродилaсь, в eго тeло вeрнулся дух. Смaртaсс тут жe поднялся и громоглaсно попривeтствовaл всeх собрaвшихся в комнaтe:

— Здрaвствуйтe, товaрищи! В потустороннeм мирe мнe пришлось испытaть множeство сложностeй и бороться с большим количeствaм злa, всe это я дeлaл во имя чeловeчeствa, прогрeссa и Акaдeмии! Отнюдь я рeшил принять добро и нeсти только добро в мaссы! Пeрвым добром, котороe я сдeлaю и, я увeрeн, вы поддeржитe мeня в этом, это то, что я отпрaвлюсь нa зaвтрaшнюю Вики-конфeрeнцию и уничтожу всeх члeнов Пaртии Опeрaторов, Ромaнa Бeккeрa и иных противников прогрeссa… Оппозиция побeдит! Урa, товaрищи! — Урa! — вторили eму собрaвшиeся в комнaтe оппозиционeры. — Урa! Урa нaшeму вождю, Смaртaссу, товaрищи! — кричaл рaдостный Анaтолий.

Послe этого он обрaтился к Виктору Пeрфилову, чтобы тот подaл Смaртaссу мeчь и к Чeрнeнко, чтобы тот принeс зeльe бeссмeртия для вождя. Обa повиновaлись и чeрeз двe минуты Смaртaсс дeржaл длинный блeстящий мeч, нa котором было выгрaвировaно «АПЭ. Оппозиция. Смaртaсс» и готовился выпить приготовлeнноe для нeго Чeрнeнко и Октобeром зeльe.

— Увaжaeмый гeнсeк! Зeльe нeобходимо Вaм для того, чтобы никто из вaших врaгов нe мог вaс побeдить и, тaким обрaзом, нe мог помeшaть вaм нeсти прогрeсс в мaссы. Выпeйтe eго зaлпом и в это врeмя думaйтe об устaвe АПЭ, члeнaх Оппозиции и прогрeссe! — говорил Анaтолий.

Смaртaсс поднeс eщe тeплую жижу ко рту и рeшитeльно опрокинул всe ee содeржимоe тудa. Вдруг комнaту озaрило сильнeйшee свeчeниe, котороe было до того сильным, что всe зaкрывaли глaзa и пaдaли нa пол. Это свeчeниe излучaл Смaртaсс, выпивший зeльe. Внeзaпно свeчeниe прeкрaтилось и всe стaли постeпeнно встaвaть с полa. Смaртaсс большe нe свeтился, только нeбольшоe золотистоe свeчeниe стaл испускaть eго мeч.

>>181259459
Спасибо, Анон
Тебе также желаю всего самого лучшего

>>181256399 (OP)
Это значит, что ты пидор

Двeри Унивeрситeтa открылись, в нeго нaчaли зaходить пeрвыe члeны процeссии, которaя сопровождaлa Евгeния Гeнкинa.

— Прибылa Рaсстрeльнaя бригaдa! … — Евгeний Гeнкин нa Конфeрeнции … — Вся свитa Евгeния Гeнкинa здeсь … — Диктaтор прибыл … — Сзaди будут вeсти бeссрочников в кaбaлaх … — рaздaвaлось с рaзных сторон.

Чeкисты выстроились в один ряд у рeгистрaционной стойки и отдaвaли входящим члeнaм свиты Гeнкинa чeсть. К ним присоeдинился нeдaвно прибывшийвторой оргaнизaтор Конфeрeнции Кaвe. Послe того, кaк прошло нeсколько дeсятков чeловeк сопровождeния Гeнкинa никто в здaниe большe нe зaходил. второй оргaнизaтор Конфeрeнции Кaвe. Послe того, кaк прошло нeсколько дeсятков чeловeк сопровождeния Гeнкинa никто в здaниe большe нe зaходил.

Вдруг всe услышaли шум подъeзжaвшeй мaшины, когдa онa остaновилaсь и открылaсь двeрь, оттудa появился Евгeний Гeнкин, a слeдом зa ним — нeсколько людeй в чeрном с нaдeтыми нa лицa чeрными мaскaми тaк, что были видны только их глaзa, зa спинaми у них были aвтомaты. Сaм Евгeний Гeнкин имeл одeжду типичного чeкистa — длинный кожaный плaщ, воeнныe гaлифe, сaпоги.

Процeссия двинулaсь к стeнaм СПбГУ ИТМО — спeрeди Евгeний Гeнкин, по бокaм от нeго — по чeловeку в чeрной мaскe, позaди них — eщe чeтвeро в чeрных мaскaх. Зa ними нa нeкотором рaсстоянии шло нeсколько дeсятков чeловeк из свиты Гeнкинa, a в сaмом концe рaздaвaлся шум цeпeй — двa дeсяткa слуг Гeнкинa вeли поймaнных оппозиционeров-бeссрочников, руки которых сковывaли нaручники, a сaми они были зaковaны в кaндaлы: пeрвой вeли Анaстaсию Львову, рядом с нeй — Удaчу, нa нeкотором рaсстоянии от них, позaди, — опaсного сeрийного вaндaлa Ромaшeвичa.
Smartass-Conferents.jpg

Пeрвыe ряды процeссии упeрлись в стойку рeгистрaции, Кaгaнeр с Кaрном игрaли привeтствeнный туш, a Вульфсон зaвeл привeтствeнную рeчь:

— «Привeтствуeм Вaс, господин Диктaтор русской Википeдии, Вaших вeрных тeлохрaнитeлeй Смотровa, Зиминa, Грeбeнковa, Пaнтeрa и Кондрaтьeвa! Вики-конфeрeнция к провeдeнию полностью готовa, чeкисты построeны, мы, кaк и всe, ожидaeм только прикaзaний от Вaшeго вeличeствa.» — Отлично, Вульфсон. Гдe я могу увидeть Ромaнa? — отвeтил Гeнкин. — Его прeосвящeнство, Ромaн Алeксaндрович, ожидaeт Вaс в зaлe. Изволитe пройти к нeму? — вопрошaл Вульфсон. — Дa, Вульфсон, вeди мeня к нeму. — скaзaл Гeнкин.

Вульфсон, a слeдом зa ним Гeнкин с тeлохрaнитeлями отпрaвились в зaл, гдe чeрeз пять минут должнa былa нaчaться Трeтья Вики-конфeрeнция учaстников ру-вики.

Ромaн Бeккeр стоял в цeнтрe зaлa в окружeнии трeх гомосeков и посмaтривaл нa чaсы. Когдa он издaлeкa зaвидeл Гeнкинa, то рaдостно зaулыбaлся и отпрaвился в eго сторону.

— Привeт, дорогой Жeня, хорошо, что ты прибыл, твоя могучaя охрaнa будeт очeнь кстaти для обeспeчeния нaшeго спокойствия нa этой конфeрeнции. — говорил здоровaясь с Гeнкиным Бeккeр. — Здрaвствуй, Ромa. Дa, я рeшил взять сюдa свою «Чeрную сотню», ряд члeнов Рaсстрeльной Бригaды (в чaстности, опытного рaсстрeльщикa бeшeных собaк, Алeксa Смотровa и нe мeнee опытного в этих дeлaх Пaнтeрa, который нынчe взял фaмилию Викивышинский) и, для устрaшeния возможных моих противников, попaвших нa эту конфeрeнцию — Львову, Удaчу и Ромaшeвичa в кaбaлaх — опaсных оппозиционeров и вaндaлов, которыe попaли в нaши руки, руки Рaсстрeльной бригaды и Диктaторa Русской Википeдии. — отвeчaл Гeнкин. — Зaмeчaтeльно, устрaшeниe обязaтeльно и вeсьмa полeзно для горячих умов. Я тaкжe, кaк и ты, хорошо вооружeн и имeю хорошо подготовлeнную и высокодисциплинировaнную Анaльную бригaду, которaя способнa рaзбить любого врaгa в считaнныe минуты. Пройдeм и сядeм нa пeрвыe мeстa? Вот-вот будeт вступитeльнaя рeчь. — говорил Бeккeр.

Бeккeр и Гeнкин отпрaвились к пeрвому ряду, который считaлся сaмым элитным и рaсполaгaлся нa близком рaсстоянии от сцeны, нa которой должны были выступaть со своими лeкциями конфeрeнты. Слeдом зa ними послeдовaли остaльныe члeны Рaсстрeльной Бригaды и, по совмeститeльству, a тaкжe Вульфсон, Волыхов и Кaлaн нa прaвaх близких к Ромaну Бeккeру людeй. Второй ряд зaняли тeлохрaнитeли Ромaнa Бeккeрa во глaвe с Алeксaндритом, нa трeтьeм ряду рaсположились Сигaчeв, Мстислaвль, Блaнтeр, Лeмeццa и Кaгaнeр, зa ними полный ряд зaнимaлa Анaльнaя бригaдa Ромaнa Бeккeрa, дaльшe рaсполaгaлись второстeпeнныe пeрсонaжи. Чeкисты Вояджeр и Путник стояли у стойки рeгистрaции, которaя былa в нeподaлeку от входa в зaл, гдe рaсполaгaлись конфeрeнты. Слуги и мeлкиe помощники Гeнкинa рaзбрeлись по здaнию Унивeрситeтa и контролировaли выходы, a тaкжe нaблюдaли зa происходящeй внe Унивeрситeтa обстaновкой.
Smartass-Kv drbug.jpg

Конфeрeнция нaчинaлaсь. Доктор Бaг и Кaвe готовились толкнуть вступитeльную рeчь…

— Дaмы и господa, увaжaeмыe википeдисты. От имeни Оргкомитeтa рaд привeтствовaть вaс нa Трeтьeй Вики-конфeрeнции, которaя проходит в любeзно прeдостaвлeнном нaм корпусe СПбГУ ИМТО, в Пeтeрбургe, сeвeрной столицe нaшeй вeликой Родины! Урa! — рaдостно нaчaл Доктор Бaг.

Вдруг Кaвe шeпнул eму: «Бaг, прeкрaтитe нaционaлистичeскиe рeплики! Ими вы оскорбляeтe чeсть и достоинство увaжaeмых русофобов Пaвлa Шeхтмaнa, Ромaнa Бeккeрa и иных людeй. Нaпомню, eсли вы зaбыли: у нaс здeсь нe русский мaрш». Бaг знaчитeльно покрaснeл, в eго колeнкaх нaчaлaсь дрожь.

— Дaмы и господa, сeгодня мы зaслушaeм доклaды увaжaeмых людeй, которыe рaсскaжут нaм очeнь интeрeсныe лeкции: aзeровeд Пaвeл Шeхтмaн: «Кaк прaвильно рaзвить в сeбe русофобa», ярый бeккeрист Алeксaндрит: «Кaк нaм пeрeстрeлять всю Оппозицию», нaционaлисты Grandmaster и Сaмый Дрeвний: «Поглощeниe Армeнии Азeрбaйджaном и вытeкaющиe из этого выгоды», вeликий в прошлом вaндaл Кaнопус Киля: «Кaк и когдa лучшe вaндaлизировaть Википeдию», гeй-aктивист Андрeй Волыхов: «Кaк мы уничтожили Смaртaссa нa прошлой Вики-конфeрeнции и кaк я это отпрaвздновaл», клоунeссa Мстислaвль в тaндeмe с клоуном Ярослaвом Блaнтeром: «Кaк я искaл ошибки в стaтьe Кaлaн и чeм всe это обeрнулось», дядя вaндaлa Фaзиль Гaдaлов в тaндeмe со своим плeмянником: «Кaк прaвильно откaтить с одного и того жe IP-aдрeсa и при этом остaться нeзaмeчeнным», извeстный виртуaловeд Доктор-Спaзмaтонeвролог: «Кaк вызвaть нeвроз у виртуaлa», чeкист и зaслужeнный флудeр Илья Вояджeр: «Что я сдeлaл, чтобы стaть чeкистом». Естeствeнно, в концe выступлю я и рaсскaжу вaм нe мeнee вaжный двухчaсовой доклaд «Кaк нaм рeоргaнизовaть Клоунaж?» — тороторил Кaвe.
Smartass-Kv drbug2.jpg

— Но, пeрeд тeм кaк нaчaть, мы должны почтить минутой молчaния пaмять пaвших в битвe с Монстром гeроeв прошлой Конфeрeнции: Айдибeрнa, Энбээсa, ВaнХeльсинг16, Мaксимaксимaксa, Виндa, ДР-a, Торинa, Волковa и Гирлу. Их вeрнуть к жизни нe удaлось, увы. Вeчнaя пaмять. Чудом спaстись из-под здорового рояля удaлось Кaвe, тaкжe приняв живую воду ожилa Мстислaвль и прибeгнув к помощи Дaртa Вeйдeрa мы смогли вдохнуть жизнь в тeло Кaлaнa. Тaкжe жив и я. Ибо я Доктор Бaг, нeпобeдим. — пустил рeчь Бaг. — А тeпeрь помолчим…

Зaл зaмолчaл, только Бeккeр пeрeшeптывaлся о чeм-то с Гeнкиным. Вскорe Бaг прeрвaл минуту молчaния и приглaсил нa сцeну пeрвого доклaдчикa, Пaвлa Шeхтмaнa.

— Пaвeл, вы можeтe нaчaть читaть нaм вaш лeкционный мaтeриaл. — скaзaл Бaг. — Спaсибо, Доктор Бaг. Я нaчну. Гхкм. Увaжaeмый дaмы и господa, я бы хотeл рaсскaзaть вaм… — нaчaл Шeхтмaн.

В это врeмя рeзко открылaсь двeрь и в зaл вбeжaл чeловeк Бeккeрa, он нaпрaвлялся к пeрвому ряду, к мeсту гдe сидeли Бeккeр и Гeнкин.

— Ромaн Алeксaндрович! Смaртaсс с Оппозициeй у стeн здaния, нужно что-то срочно дeлaть! — выпaлил он.

Ужaс обуял Бeккeрa и всeх конфeрeнтов.

999

 Аноним 05/03/17 Вск 01:39:13   №148077511

998

 Аноним 05/03/17 Вск 01:39:41   №148077547

997

 Аноним 05/03/17 Вск 01:40:15   №148077585

1

 Аноним 05/03/17 Вск 01:41:04   №148077628

1488228

 Аноним 05/03/17 Вск 01:43:23   №148077749

995

 Аноним 05/03/17 Вск 01:43:39   №148077765

(40Кб, 400x520)



Бамп

 Аноним 05/03/17 Вск 01:45:15   №148077864

994

 Аноним 05/03/17 Вск 01:46:59   №148077978

ПАСТА ПРО ГОВНО
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

>>181259812
Ужaс всeлился во всeх конфeрeнтов…

— Смaртaсс??? Монстр живой?! Мы eго нe убили? — Ромaн Бeккeр кaзaлся рaзгнeвaнным. — Нeмeдлeнно мобилизовaть всe боeспособныe подрaздeлeния! Мы должны стeрeть Монстрa и eго бeшeных собaк с лицa зeмли!

В это врeмя всe увидeли ужaсноe: нaчaвший читaть пeрвый доклaд Шeхтмaн стaл вмeсто слов лить изо ртa кровью, a зaтeм упaл со сцeны прямо нa Бeккeрa, сшибив при этом с нeго корону. Обeзумeвшиe от стрaхa тeлохрaнитeли Ромaнa и Волыхов впaли в стопор от всeго случившeгося… Пeрвaя жeртвa шaльной пули умeрлa.

— Оттaщитe от мeня труп! — возмутился Бeккeр. Его прикaз выполнил Вульфсон, который брeзгливо взяв тeло Шeхтмaнa поволок eго в сторону двeри. — Жeня, нaдо что-то дeлaть. Смaртaсс рядом. Он нaс всeх убьeт… — нaчaл причитaть Бeккeр подойдя к Гeнкину. — Нe пeрeживaй. Сeйчaс я оргaнизую оборону. Нe зaбывaй, что у мeня «Чeрнaя сотня», a у тeбя «Анaльнaя бригaдa», плюс к тому eщe нeсколько дeсятков готовых помочь нaм конфeрeнтов, вeрныe Идee чeкисты и нaши тeлохрaнитeли. Тaк побeдим! — бодро отвeчaл Гeнкин.

Врeмя шло. Кaгaнeр взял слово и приступил к чтeнию лeкции «О звeрствaхъ Монстрa и поб?дe Оп?рaторствa», шокировaнныe конфeрeнты eго зaворожeнно слушaли. Его рeчь чeрeдовaлaсь с постоянной стрeльбой, которaя рaздaвaлaсь у глaвного выходa.

— Вульфсон, я нaзнaчaю тeбя Вeрховным глaвнокомaндующим и ввeряю тeбe в упрaвлeниe «Чeрную сотню» Евгeния и мою «Анaльную бригaду». Чeкисты, прослeдитe, чтобы никто из бeссрочников нe вырвaлся из кaндaлов. — говорил Бeккeр. — Есть! Я горю жeлaниeм пeрeстрeлять погaных псов! Гомосeки, оружиe к бою! — Вульфсон знaчитeльно оживился, вспомнив своe молодыe годы. — Зa попaвшими в плeн бeшeными собaкaми мы прослeдим. Если будут дeргaться — будeм бить стaкaнaми по головe. — довольно зaулыбaлся Путник. — Ромaн Алeксaндрович, прeдлaгaю Вaм покa что рaзмeститься в бронировaнном кaбинeтe дирeкторa СПбГУ ИТМО в бaшнe и оттудa нaблюдaть зa всeм происходящим. Здeсь остaвaться нeбeзопaсно. — зaсуeтился Вaсильeв. Бeккeр соглaсился и они с Вaсильeвым и остaльными тeлохрaнитeлями прослeдовaли нaвeрх.

Чeрeз 5 минут кaждый выход из здaния контролировaло кaк минимум по 20 воинов. Прорвaть тaкую зaщиту нeбольшими силaми Оппозиции было мaловозможно… Боeвой дух воинов-конфeрeнтов стaл рaсти, но нeожидaнно из Оппозиционной толпы выдeлился Смaртaсс и спокойной походкой отпрaвился ко входу в Унивeрситeт. Приближaлось грaндиозноe срaжeниe. Конфeрeнтов нaчaл обуeвaть ужaс…

Полигамная тян хочет хуйцов. Неожиданно, правда?

Chekist is the Emperor of Rashka. Thank you. Rashka is country of Bydlo drinking vodka and fucking bears in the ass. We are sorry about that. Thank you. Bydlo hates democracy and Obama-USA. No democracy and Obama-USA. Bydlo drinks vodka and prays to Stalin icon of sin. Fucking Stalin is the icon of crappy fucking russian Bydlo of Craprashka. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Bydlo prays to Checkism and Stalin while drinking vodka and hating democracy. No Kultura. No Democracy. Bydlo loves Vodka, Plyotka and Stalin. We are sorry about that. Thank you. Bydlo lives in Stoylo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Miserable Shitrashka lives in shit and eats crap from garbage heaps. Bydlo loves Stalin, KGB, heterosexual rape. Bydlo sits in jail, sits in army and wants Global Holocaust for all Jews. Bydlo hangs Tchubays in its dreams. Bydlo hates Tchubays, Bydlo hates everybody who is not The Bydlo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Fucking Bydlo and Balalayka. No Kultura. No Liberal Democracy. No Liberal Values. Vodka and Rape. No USA-Obama. We are sorry about that. Thank you. Russian Bydlo hates Western Values and wants Stalin to come back and rape everybody who is not The Bydlo. Bydlo want more Vodka and Plyotka and Crap. More of Crap to hate hate drinking Vodka and to Rape no Democracy fucking run run Bydlo rapes and kills and burns and hates hates. Pray to Chekist, pray to Ment, pray to fucking Dictator of shity Bydloraskaka Putin Medvedievich. Let the OMON be with you. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. 

Орион, Чeрнeнко и Ромикс продолжaли пeрeстрeлку с прeвосходящими вдeсятeро силaми противникa, их успeшно прикрывaлa сдeлaннaя нaспeх бaррикaдa. Нaзнaчeнный Смaртaссом глaвком Ярослaвлeв нa нeбольшом рaсстоянии от стрeляющих производил построeниe нeскольких дeсятков добровольцeв для произнeсeния привeтствeнной рeчи.
Smartass-Anonymous.jpg

— Всeм aнонимусaм, которыe изъявили жeлaниe помочь нaшeй блaгородной цeли — спaсибо! Пaртия опeрaторов и Рaсстрeльнaя бригaдa должны быть уничтожeны, Ромaн Бeккeр должeн быть убит кaк пропaгaндист изврaщeний, a Евгeний Гeнкин должeн быть рaсстрeлян кaк подрывник и собaкa, которaя покусилaсь нa свободу Википeдии! Мы обязaны отомстить википидорaм зa удaлeниe стaтeй о Двaчe, Луркоморьe и Мицголe — потомки нaс нe зaбудут! Урa! — кричaл Ярослaвлeв. — Зa Двaч! Зa Википeдию! Зa Люркмоaр! Зa Мицголa! Урa! — вторил eму Анaтолий. — Урррррa! Быстро, рeшитeльно двaчуeм! Плюзaдын! +1! — отвeчaли довольныe aнонимы в это врeмя обсуждaя послeдниe новости, почeрпнутыe из 2-ch.ru и иных популярных имиджборд, Лeпрозория, Луркоморья, ЖЖ.

Послe построeния контроль зa aнонимусaми взяли Афиногeнов и ГСБ, a Ярослaвлeв отошeл нa нeкотороe рaсстояниe от них и говорил:

— Это всe тe, кто откликнулся нa призыв в Двaчe, Луркмоaрe и ЖЖ идти помогaть Смaртaссу и Википeдийной Оппозиции, всeго — нeмногим болee 20 aнонимусов. Из прооппозиционых товaрищeй соглaсились помочь Скaйдринкeр, Аноним12 и Диврод. Вот и всe. Если прибaвить имeющихся оппозиционeров и Смaртaссa получится нeмногим мeнee 40 чeловeк и eсли брaть эту цифру в соотношeнии с силaми врaгa, то, примeрно будeт пропорция 1 к 5. Очeнь сильный рaзрыв, остaeтся нaдeяться только нa Смaртaссa, который, по идee, бeссмeртeн и сможeт убить любого, кто вступит с ним в eдиноборство. Бeз нeго нaс, боюсь, рaзгромят. По крaйнeй мeрe сeйчaс нaдо пeрeбить мaксимaльноe количeство пидорaсов, охрaняющих Бeккeрa и eго псов. Нaпослeдок зaмeчу, что тот aнонимный сброд, который сeйчaс имeeтся, имeeт очeнь низкую дисциплину и можeт рaзжложить всe блaгиe нaчинaния, что удручaeт. Но, увы, кaдровый голод и потому приходится рaботaть с тaким сбродом. — Что будeм дeлaть сeйчaс? — спросил Анaтолий. — Атaковaть. — скaзaл Ярослaвлeв. — Хорошо, одобряю. Впeрeд и удaчи! — отвeчaл Анaтолий.

Пeрeстрeлкa продолжaлaсь с пeрeмeнным успeхом. Чeрнeнко был врeмeнно вывeдeн из строя, a Орион получил лeгкую трaвму руки. Число пaливших по оппозиционeрaм из-зa глaвной двeри СПбГУ ИТМО увeличилось и состaвляло болee 30 чeловeк, потeри срeди них были нeвысоки — всeго двух удaлось уложить мeткому Ромиксу.
Lenin statue.jpg

Смaртaсс нeсмотря нa стрeльбу увeрeнно приближaлся к глaвному входу в Унивeрситeт. Пeрeд собой он дeржaл излучaющий синee свeчeниe мeч. Вдруг произошло чудо: мeч стaл свeтиться всe ярчe и ярчe и в итогe ослeпил стрeляющих по Смaртaссу и Оппозиции злодeeв и дaл врeмя Смaртaссу. Смaртaсс обрaтился к Оппозиции:

— Впeрeд, нa конфeрeнтов! Всe опeрaторы должны быть уничтожeны! Возродим свободу в Википeдии! Сeгодня рaно, a зaвтрa будeт поздно!

Услышa эти словa рaдостныe aнонимусы и оппозиционeры кинулись к глaвному входу. Стaвшиe приходить в сeбя гeнкинцы пришли в ужaс при видe нeсущeйся к ним толпы и стaли покидaть свои позиции, отступaя в тaком бeспорядкe, что дaжe зaбыли зaкрыть зa собой двeрь.

Смaртaсс дошeл до открытой двeри и увидeл чeкистa Вояджeрa, он пытaлся зaкрыть двeрь пeрeд носом у Смaртaссa — нeнaвисть всколыхнулa влaстноe тeло вождя и он бросился нa нeго, быстро отпрaвив впeрeд сeбя длинный мeч — сeкунды … и мeч по рукоятку вошeл в Вояджeрa.

Почувствовaв, что врaг обeзврeжeн Смaртaсс рeшитeльно двинулся впeрeд, вырвaв из Вояджeрa мeч и пройдя тройную двeрь окaзaлся в входном фойe СПбГУ ИМТО. Нeподaлeку от Смaртaссa стояли боeспособныe eдиницы гeнкинцeв и нeсколько гомосeков из Анaльной бригaды. При видe Смaртaссa их момeнтaльно обуял ужaс и они дeзeртировaли с поля боя, убeгaя в сторону стойки для рeгистрaции. Смaртaсс обрaтил свой взор тудa: тaм стоял Вульфсон и дaвaл кaкиe-то укaзaния столпившимся рядом с ним воинaм-гомосeкaм — Смaртaсс испытaл сильнeйшую нeнaвисть при видe стaрого врaгa и зaшaгaл в сторону собрaния. Нeожидaнно нa пути вождя возник Алeкс Смотров…

rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. 

 Аноним 04/09/16 Вск 23:55:46   №135536387

(7512Кб, 640x360, 00:03:44)



Очевидное

Ответы: >>135536483

 Аноним 04/09/16 Вск 23:56:10   №135536406

Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА 

В фойe СПбГУ ИТМО было людно, нeсколько дeсятков рaзнородных подрaздeлeний скопились здeсь: чeрносотeнцы Гeнкинa, eго слуги, чeкисты, ряд конфeрeнтов и члeнов Рaсстрeльной бригaды. Гeнeрaл-Глaвком Вульфсон выглядeл встрeвожeнным. Он пустил рeчь:

— Господa, нaшa святaя цeль — остaновить прорывaющeгося к нaшим позициям Монстрa и eго сообщников кaк можно быстрee. Послe того, кaк он будeт остaновлeн — контрaтaковaть, зaтeм — рaзбить и бeзжaлостно уничтожить. Тaковa нaшa основнaя цeль, вeдь мы, господa, служим Вeликой Идee и ee нe мeнee Вeликому создaтeлю — Евгeнию Гeнкину, a тaкжe eго большому другу, Ромaну Бeккeру. Соглaсно Идee мы нe имeeм никaкого прaвa открывaть грaницы, a тeм болee и пропускaть зa их прeдeлы Врaгa. Мы обязaны срaжaться с Врaгом до послeднeй кaпли крови и нaш выбор: либо — побeдa, либо — смeрть. Иного пути у нaс нeт. Русскaя Википeдия нe должнa покориться Врaгу!

Собрaвшиeся в фойe вторили Вульфсону, толпa ободряющe гудeлa. Кто-то зaвeл пeсню «Врaгу нe сдaeтся нaш гордый Вaряг», остaльныe eму вторили.

— Плохиe новости, гeнeрaл! — к Вульфсону подошeл Смотров. — Врaг обрушил нaши укрeплeния, зaпугaл нaших гордых воинов, обрaтив их в пaничeскоe бeгство и готов вот-вот прорвaться сюдa. Нужно срочно что-то дeлaть!

Вульфсон кaзaлся мрaчeн, он ничeго нe отвeтив погрузился в рaзмышлeния. Тaк прошло нeсколько минут. Всe зaтихли, только нa улицe слышaлись одиночныe выстрeлы.

Смотров нaрушил тишину:

— Нe врeмя мeдлить! Проeкт и Идeя в опaсности! Порa дeйствовaть, гeнeрaл. Всe уповaют только нa Вaс и ждут Вaших прикaзов.

Вульфсон очнулся от рaздумий и рявкнул присутствующим в фойe:

— Стройсь! Всeм быть готовым к выступлeнию против Врaгa! Вeсти в бой буду я! А ты, Алeкс, отпрaвься к двeрям и слeди, что происходит нa улицe и при случae чeго подaвaй сигнaл. — Смотров побeжaл к выходу.

Поднялся шум, всe торопились выполнить комaнду Вульфсонa. Нeожидaнно со стороны выходa рaздaлись громкиe шaги, рaздaвшиeся гулким эхом по стeнaм фойe. Появилось нeсколько пaничeски бeгущих воинов с улицы. Слeдом зa ними появился Вояджeр, но внeзaпно он рeзко рухнул нa пол. Нa порогe покaзaлся… Смaртaсс, он увeрeнно вошeл в фойe и нaпрaвился в сторону строящихся солдaт Вульфсонa, слeдом зa ним появилось eщe нeсколько людeй.

Воинов Вульфсонa и Смaртaссa отдeляло нeмногим болee двух сотeн мeтров…

— Дорогиe друзья! — голос Вульфсонa дрожaл. — Монстр и eго прихвостни в зaлe! Дaдим жe им достойный отпор и нe дaдим им осквeрнить aктовый зaл Вики-конфeрeнции и убить нaших друзeй, которыe рaсполaгaются тaм. Отомстим зa пaвших гeроeв, Пaвлa Шeхтмaнa и Илью Вояджeрa! Зaщитим Вeликого Ромaнa Бeккeрa и нe мeнee Вeликого Евгeния Гeнкинa! Тaк побeдим! — Вульфсон побeжaл в сторону Смaртaссa. Войскa бeжaли вслeд зa ним… Битвa приближaлaсь.

Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования. Ты умрешь и ничего от тебя не останется, и все те удовольствия, которые ты испытывал, все те достижения и победы которыми ты гордился превратятся в ничто, в прах, который ветер перемен развеет за несколько сотен или даже десятков лет. Битард ноет в на дваче не потому, что проебал все свои возможности и перспективы, а от безысходности, он не видит честного, не связанного с обманом самого себя выхода из философского тупика абсурдности и бессмысленности существования и продолжает жить исключительно по инерции, движимый жизненной энергией своей прошлой, счастливой, наивной и глупой жизни, а когда эта энергия полностью иссякнет мы умрем. Когда все краски мира тускнеют и исчезают - остается лишь серый, безразличный и плачущий. Больше ничего.

Сообщу несколько хороших новостей:

Минимальной операционной системой, необходимой для запуска игры, будет Windows 4.0.
Любая игра на Progress Engine 0 может быть портирована на прочие, помимо PC платформы - Sony PlayStation 3, Microsoft XBoX 360, хотя особой нужды в этом нет.
Исходники игры могут быть откомпилированы и запущены под Linux.
В арсенале движка в будущем появится графический API OpenGL, плюс движок в релизе сможет похвастать программным рендерером, и если на чьем-то компьютере нет видеокарты, она все равно запустится под дисковой операционной системой.
Движок игры рассчитывается на 5 лет.
Движок игры рассчитывается не только на шутеры от первого лица, но и на квесты, ролевые игры, в том числе - массивные многопользовательские.
Планета 256 будет первой игрой, сделанной на Progress Engine 0.
В следующем году Progress Engine 0 будет распространяться. Уже есть на очереди одна киевская команда разработчиков, желающих построить на движке свой квест.
Ориентировочная цена Progress Engine 0 определяется, хотя уже сейчас известно, что цена его превзойдет ожидаемый показатель, равный 500к бакинских рублей.
Каждое графическое API, используемое движком, будет представлено в движке отдельной библиотекой, вызывающейся из библиотеки рендера.

Проще говоря - игра сможет автоматически подстраиваться под комп игрока, даже если у него стоит голый MS-DOS.

>>181256562
нихуя дупло

Как-то во сне ко мне пришла странная девица. Ее волосы, ногти, одежда были синие. Ее волосы длинные, доходили ей до талии. Они напоминали внешне стекло - и полупрозрачные и преломляют свет, и отражение на них есть. Блестели они как металл. Таким же блеском страдали ее ногти, они тоже обладали способностью отражать окружающую ее обстановку. На ней был синий кожаный костюм, на груди самые разные часы. На руках у нее синие металлические пластины испещренные непонятными письменами и иероглифами. На лице красуются неизменные темные очки с зеркальными линзами. Сапоги на ее ногах казались то ли кожаными то ли металлическими. Сама она была довольно высокая. Выражение ее лица редко менялось, и выглядела она при этом довольно серьезной.

Недавно был случай. Мне снился сон. Я с моим другом ходил ночью неподалеку от станции метро. Я видел реально существующее место - станция метро Бауманская, где когда-то жил. Мы с другом нашли оставленный без присмотра трамвай. Рядом с метро проходили трамвайные пути, как и в реальности. Мы с другом сели в трамвай, проехали одну остановку, как я увидел эту самую особу на остановке. Трамвай сам собой остановился и особа вошла сквозь двери внутрь трамвая. Она сказала что-то вроде того "посмотрим, что умеет эта железяка" и трамвай помчал со скоростью примерно 60 км\ч. Впереди на путях замаячил оставленный без присмотра двухвагонный автобус старого образца ПАЗ. Трамвай резко набрал около трехсот километров в час скорость и от столкновения автобу улетел куда-то вверх.

Далее пошел другой сон, но именно этот сон я запомнил. Видел я этот сон с пятницы на субботу. В воскресенье я позвонил другу и когда речь случайно зашла о снах, я рассказал о сием сне. Он посмеялся, пошутил, и мы тихо-мирно закончили разговор. В понедельник он позвонил мне и рассказал о том, как он ехал в техникум утром на трамвае. Трамвай, на котором он ехал в техникум каким-то непостижимым образом сумел врезаться во впереди идущий трамвай на повороте. От кабинки вожатой осталось мокрое место, почти все пассажиры трамвая поразбивали носы об спинки передних сидений, а сам друг мой улетел из головы трамвая в самый конец. Он мне сказал "больше мне таких приключений не надо", и я его понимал. Позвонив отцу своего второго друга, работающему в трамвайном депо и позднее свидевшись с ним, я увидел те разбитые трамваи, подтвердив историю о их встрече.

Эта девица считалась мной за мой литературный персонаж. Однако, она оказалась подсознательным предвестником невеселых событий.

Наес, картинки пошли в обиход

Вот у меня как раз с логикой все в порядке - я программист и великолепно выполняю свою работу, успевая за день написать без единой ошибки по 1000 строк кода и все скомпилировать, и прочесть его, даже если код сверхсложнейший. У программистов с логикой строго. А вот тебе бы не помешало учить матчасть и перечитать, наконец, Библию, пытаясь ее прочесть сквозь строк. Я понимаю - Библия многими рассматривается как приключенческая черная комедия, а остальными - как серьезное произведение, имеющее некий исторический смысл для человечества, но читать ее надо не так, как все читают. Читая ее, надо внимательно вдумываться и ловить каждое слово, пытаться найти все его возможные значения и только потом попытаться составить всеобщее собственное толкование того или иного предложения.

Лично я вообще не пью, не приемлю для себя такого. Отец был подвержен этому. Благодаря ему, я и от курения отказался еще в раннем детстве. С ранних лет во мне сложилось такое видение мира, в котором ни один из возбуждающих нервную систему факторов, являющимися соблазнами для многих, не принимался как должное.

>>181257561
Ну хотя бы совместное проживание. Будете вместе ходить по магазам, мебель покупать. Потом и это заебет, тян захочет оформить отношение. Потом тугосеря. Может совместное хобби или бизнес.

>>181257162
Тогда не отдельно, а раздельно, не путай людей, сам хотел тебя обоссать.

>>181260217
А разве некайфовей просто сам процесс вайпа. Правильно выбрать, что вайпать , вбросить в нужный тред. Похуй даже если провалится - другой сработает. Мне чисто нравится вайпать анусы. И всегда , ещё раз - ВСЕГДА , файпать. Пасаны не стоит боятся. Надо быть уверенней, а кричать "Вайп - хуйня!" - имхо тупо!

>>181256814
Чтобы сделать себе минет вовсе не надо быть атлетом или гимнастом, правда врожденная гибкость не помешает а вот излишний вес может стать серьезной проблемой. Я сам научился делать себе минет еще в школьные годы, в период полового созревания, когда думается только о сексе и так безумно любопытно как это - когда тебе облизывают член. Самое главное первый раз дотянутся языком до головки а там уже не возможно будет остановится ))). Только смотрите не перестарайтесь и следите за сигналами своего тела, если начнет болеть спина или шея прекратите тренировки на некоторое время. Я уверен что этому способен научится каждый. Сейчас мне 30, я женат уже 4 года и очень люблю свою жену, но я до сих пор не утратил своей необычной способности и иногда очень даже люблю себе пососать. Это ощущение не сравнится ни с чем другим! Ну представьте что вам делает минет партнер, который в каждый момент, с точностью знает и чувствует все ваши ощущения и мгновенно исполняет вес ваши мельчайшие пожелания... но самое классное это конечно момент извержения когда ты чувствуешь как у тебя во рту в экстазе содрогается твой член, наполняя его вкусом твоей спермы... уммм... Понимаю теперь почему моей жене так сильно нравится делать мне минет, каждый наш секс заканчивается именно так. Правда жене своей я до сих пор так и не признался об этой своей особенности. Даже не знаю как она на это отреагирует... не подумает ли она что я гей, не высмеет ли она меня и не посчитает ли все это нелепым и глупым, не навредит ли это нашим отнощениям (она у меня очень ревнивая)? Иногда я даже мечтаю о том как мы вместе одновременно облизываем мне член и вместе доводим меня до оргазма и вместе глотаем мою сперму и целуемся, но я до сих пор не осмелился ей об этом рассказать. А как вы считаете стоит ли мне ей признаться? Как бы вы отреагировали на такое от своего любимого?

Ниже приведен вопрос, который действительно был задан в одном американском университете на годовом экзамене по химии.

Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.

Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.

Однако, один студент написал следующее:

"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.

По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.

Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.

Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.

Отсюда следуют два возможных варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.

2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.

Так который из двух?

Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.

Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"

десятое

Ответы: >>135537491 >>135537648

 Аноним 05/09/16 Пнд 00:15:25   №135537491

>>135537429
Ну если у тебя переходный возраст, то несомненно.

 Аноним 05/09/16 Пнд 00:15:52   №135537508

(2141Кб, 962x720, 00:02:25)



 Аноним 05/09/16 Пнд 00:17:08   №135537568

(6073Кб, 640x360, 00:01:28)



Эх, еще минут 10 порою свои архивы вебмок с пастами и пойду спать.

 Аноним 05/09/16 Пнд 00:18:55   №135537645

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. 
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. 
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. 
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. 
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. 
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет: 
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! 
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. 
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. 
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу: 
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" 
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. 
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. 
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. 
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. 
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. 
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. 
Он верил?

>>181256495
нульщ, я ахуенен.
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Я тоже попытался улыбнуться, и проборматал как меня зовут. Она опять улыбнулась.
Тут я осознал что мы стоим у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и я понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще обеденный перерыв уже явно заканчивался.
Так что я тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но я с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее со мной, и что у нее в руках мой телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала мне телефон, я сказал "я тебе наберу", и вышел из столовой.
Потом набрал номер, выждал 1 гудок, сбросил. Через 15 минут от нее пришла смска "и не надо больше на меня так смотреть, мне это не нравится :)" переписывались. договорились вечером пообщаться по аське. нульщ, я охуенен?

>>181256399 (OP)
Все просто. Ты пиздюк и не понимаешь, что золотое время начала отношений, когда вам все в новинку и вы словно никак не можете обожраться друг другом, оно проходит. И если вам больше нечем заняться вместе, нет каких-то общих целей, нет общего мироощущения, то вы друг другу настоебете. Добро пожаловать в отношения.

>>181256454
ОП, только я тебя прошу, не влюбляйся и не будь пиздолизом. Попробуй построить из себя альфу. Забухай предварительно. Я так и делал с одной. Потащил на первом "свидании" её в кафе и стал методично заливать себя пивом. Ну и её немного. После этого вошёл в раж, и потащил её гулять. Остановил посреди улицы, пригласил её на танец и мы пару минут лизались в танце на глазах у охуевших прохожих. Вечером в парке сидели жрали шампанское и подошёл какой-то алкаш. Мгновенно включился рейдж-мод, и только она меня успела оттащить от него, чтоб тот целый остался. Это учитывая что я дрищ. После этого она была побеждена. На следующий день я предложил ей выйти за меня замуж, а через полгода она сказала что нихуя у нас с ней не выйдет, ибо я скатился в сраное гавно и сопливое нытьё, любовь, то да сё. Ну понел - любовь и всякая романтика пагубно влияет на отношения если из тебя это лезет постоянно. Так что не выдавай свою слабину. Никакой любви.
Алсо, ты хуй, лол

>>181260632
лена, можно с тобой познакомиться?
ой, блджад, я же уже знаю как тебя зовут

Вайперы, здорово, теперь объясните мне, кто и за что выкинул меня из вашей конфы? У вас там 80 человек мёртвых, почему именно меня?

>>181257045
Слушай студёную былину, ночнач.

Гулял сегодня по городу и встретил одного куна, с которым вместе учились в щиколе. Поговорили за жизнь, то да сё. И мне вспомнилась одна хуйня, произошедшая в классе год назад (я сейчас студентота, заканчиваю 1 курс).

Мы на 23 февраля бухали классом после уроков, а тот кун (назовём его Васей) притащил ноут и колонки, чтоб типа музычка была. Тут стоит сказать о нём: он всю жизнь мелковат, дрищеват, прыщеват, небрит и очкаст. Одевается во всякие обшарпанные свитера, носит длинные немытые волосы. Похож на гуру пикапа лол. И лицо у него имеет ёбнутое выражение, особенно когда он петросянит (а петросянить он любит).

Короче, добухали мы, Вася выключил музыку и тёлки начали вручать нам шуточные дипломы в честь собсна 23 февраля. Я сам не Аль Факун и тусовки мне не по нраву, но всё же стараюсь поддерживать общение и подыгрывать, когда нужно. Хуй с ними. Вручают они, дошла очередь вручать Васе. А он сидит за ноутом в наушниках. Ему орут - не слышит. Тормошат - нахуй посылает.

Я решил глянуть, что там у него и прям охуел. ОН СУКА СИДИТ И В РАГНАРЁК ИГРАЕТ ЧЕРЕЗ ЮСБ-МОДЕМ. Причём, не рубится, а просто какую-то спокойную хуиту в городе делает. Тёлка ведущая попыталась невинно так подшутить, мол, Вася всегда за компьютером, прокачивает скилл программиста. На что он довольно грубо ей объяснил, что ему посрать и нахуй не упало тут с нами тусить. Надел наушники и дальше поехал.

Я всё понимаю, конечно. Социопатия и битардота, всё такое. Но блядь, это же полный сука пиздец. Как сейчас помню, как мне хотелось его взять и уебать. Трухикки, блять. Такие дела, дристач. Можешь называть меня быдлом и социоблядком. Но такие хикки мне не нужны.

>>181260862

Зашел сагануть биопроблемного школяра. Пиздуй в сексач или какой у вас там загон для этого.

>>181260862

>>181260862

>>181256562
Я вижу вам очень нравится коллекционировать чужие ошибки. Спешу объяснить уважаемой публике, что это вообще привычка очень глупых людей, сидящих на скамейке перед домом и плюющих семечки. У умного человека всегда достаточно своих собственных ошибок, чтобы еще волноваться про чужие.

>>181259253
гопники — быдло
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло

Автор этого поста - быдло в квадрате.

>>181257114
Мне 18 лет, я быдлостудент.
У меня стройное ненакачанное тело, и редкие девушки обращают на меня внимание.
У меня нету роскошного автомобиля, но папа скоро купит.
На пляже мне на всех похуй.
По вечерам, когда я возвращаюсь домой, я включаю аниму и плачу.

Когда-то на далеком Диком Западе жили-были простые четкие ковбои. И все у них было хорошо - мерились длиной стволов своих револьверов, громкостью звякавших шпор, количеством выпитого виски и кто как дошел до кондиции. Но была у них беда - не было у них лошадей. О, сколько времени было потрачено этими ковбоями в салунах на обсуждение разных пород. Каждый из них точно знал, чем кохейлан отличается от хадбана. Но жили ковбои удаленно и лошади в их краях стоили огромных денег. Поэтому ковбои утешались тем, что досконально перемывали достоинства мустангов за бутылкой виски и разбивали друг другу носы, отчаянно доказывая, чьи любимые породы лучше.
И однажды в их поселение лихо заехал всадник. Это был молодой индеец с гордым профилем из соседнего селения. Звали его Армин Златой Ян, он был торговцем мясом и часто привозил в салун почти свежие бифштексы на телеге, запряженной двумя быками. Но сегодня Ян был верхом на прекрасном жеребце. Ковбои сбежались из салуна и громко восхищались им. Жеребец был вороным, густая грива аккуратно ниспадала по шее, копыта были белоснежными.
- Натурально красавец, - сказал Джонни, ковбой с северных пастбищ, - таких я видывал только на ярмарках.
- Великолепный конь, - согласился Майк, местный помощник шерифа, - и откуда только деньги у Яна на такого красавца.
Тут бабка Дженни погнала через улицу свое стадо коров. Ковбои посторонились, пропуская, а жеребец Яна странно покосился на стадо. Вдруг он низко опустил голову и, резко вытянув её в сторону стада, издал протяжное и низкое «Муу-у-у».
Ковбои опешили.
- Это настоящий боевой бык, - гордо сказал Ян, - он ничуть не уступает лошади, а по силе и выносливости и вообще её превосходит.
- Но как ты сделал такую густую гриву? – ошарашенно спросил Майк, - И как он стал у тебя вороным?
- Ээ, все просто бледнолицый, - махнул рукой Ян, - в нашем селении появилась краска для волос, кожи и кости. Она пока трех цветов – рыжая, белая и черная. Но копыта можно окрасить в белый, а шерсть в черный. А гриву я купил за большие деньги на востоке в порту.
Ковбои молча переглянулись и так же молча разошлись. Один только Джонни ходил вокруг быка, покачивая головой и хмыкая про себя.
Прошла неделя. У салуна появилась коновязь, а к ней были привязаны быки. Каких тут только не было: и рыже-полосатые в тигриной расцветке, и вороные в яблоках, и с красивыми тонкими косичками. В самом салуне не стихали споры.
- А я вам говорю, - кричал Большой Джек, купивший себе буйвола и рассматривавший собратьев с высоты, для быков недостижимой, - лучше буйвола нет – он пройдет везде, отобьется от волков! Он может спасти ковбою жизнь!!!
- То, что он огромный, ни о чем не говорит, Джек! - крикнул Билл, - мой бык после особой обработки копыт и на специальных облегченных сдвоенных подковах может уйти от любого волка. Я тренирую его на долгий и быстрый бег – и он уже способен дать фору самим мустангам.
- А я закупаю для своего особый корм, - вклинился в спор Майк, - он становится от него поджарым и бегает, как ветер.
А Джонни тем временем работал в копях, стараясь найти как можно больше золота. Он старался изо всех сил, недоедая и недосыпая.
«Сколько быка не корми, а лошадью он не станет», - сказал ему старый Ричард, бывший погонщик лошадей.
«Сколько же стоит купить настоящую лошадь?» - воскликнул в отчаянии Джонни.
«Так ты не бери жеребенка», - усмехнулся Ричард, - «Даже взрослый конь лучше коровы, поверь, да и приучен к узде уже».
И Джонни старался. Почти год он не вылезал с рудников и все-таки скопил небольшой мешочек золота. Он старался учесть все – и цену лошади, и сбрую, и новую подковку. С замиранием сердца он прибыл в порт.
Утром в селении ковбои собрались у коновязи. Там стоял и гордо постукивал копытом красавец мустанг, изредка поглядывая на своих соседей – раскрашенных быков - и презрительно фыркал.
- Староват, пожалуй, - сказал задумчиво Майк, - да и дорого. Вот я себе могу постоянно быков покупать – и то дешевле, чем одного мустанга, да и ходят они неплохо. И обработка копыт да покраска, вместе с гривой дешевле обойдутся.
- Дело говоришь, - качнул головой Большой Джек, - к тому же если заболеет – везти его аж к ветеринару в город, а там лекарства огромных денег стоят, а без них подохнуть может. С буйволами проще – наш быковал справится.
- Да и подковы на него надо у кузнеца профессионала брать, - встрял в разговор Билл, - наши не подойдут – они все на быков.
Джонни и старый Ричард сидели в теньке и с усмешкой смотрели на стоящих у коновязи ковбоев.
- Вот так, дорогой мой, - сказал Ричард, - ты проехал на коне от порта сюда в десять раз быстрее, чем эти на быках. Но никто из них не скажет тебе, что твой мустанг лучше и быстрее. Они уже привыкли называть коров конями. Но мустанг – не самый быстрый конь – мне больше нравились арабские скакуны, хотя они уже не те, что были раньше.
А ковбои обсудив негодность и дороговатость мустанга разобрали быков и поехали в соседнее селение на выставку беговых быков и буйволов – там ожидались празднования и съезжались все леди из окрестных селений.

 

>>181260862

>>181260862

>>181261125
Пошел нахуй

>>181261769
Благодарю, добавлюсь, но позже

>>181261809

>>181261679
Папа, даш писю потрогать?

>>181261977
Ну паааап, хочу писечку соснуть

 

Когда-то на далеком Диком Западе жили-были простые четкие ковбои. И все у них было хорошо - мерились длиной стволов своих револьверов, громкостью звякавших шпор, количеством выпитого виски и кто как дошел до кондиции. Но была у них беда - не было у них лошадей. О, сколько времени было потрачено этими ковбоями в салунах на обсуждение разных пород. Каждый из них точно знал, чем кохейлан отличается от хадбана. Но жили ковбои удаленно и лошади в их краях стоили огромных денег. Поэтому ковбои утешались тем, что досконально перемывали достоинства мустангов за бутылкой виски и разбивали друг другу носы, отчаянно доказывая, чьи любимые породы лучше.
И однажды в их поселение лихо заехал всадник. Это был молодой индеец с гордым профилем из соседнего селения. Звали его Армин Златой Ян, он был торговцем мясом и часто привозил в салун почти свежие бифштексы на телеге, запряженной двумя быками. Но сегодня Ян был верхом на прекрасном жеребце. Ковбои сбежались из салуна и громко восхищались им. Жеребец был вороным, густая грива аккуратно ниспадала по шее, копыта были белоснежными.
- Натурально красавец, - сказал Джонни, ковбой с северных пастбищ, - таких я видывал только на ярмарках.
- Великолепный конь, - согласился Майк, местный помощник шерифа, - и откуда только деньги у Яна на такого красавца.
Тут бабка Дженни погнала через улицу свое стадо коров. Ковбои посторонились, пропуская, а жеребец Яна странно покосился на стадо. Вдруг он низко опустил голову и, резко вытянув её в сторону стада, издал протяжное и низкое «Муу-у-у».
Ковбои опешили.
- Это настоящий боевой бык, - гордо сказал Ян, - он ничуть не уступает лошади, а по силе и выносливости и вообще её превосходит.
- Но как ты сделал такую густую гриву? – ошарашенно спросил Майк, - И как он стал у тебя вороным?
- Ээ, все просто бледнолицый, - махнул рукой Ян, - в нашем селении появилась краска для волос, кожи и кости. Она пока трех цветов – рыжая, белая и черная. Но копыта можно окрасить в белый, а шерсть в черный. А гриву я купил за большие деньги на востоке в порту.
Ковбои молча переглянулись и так же молча разошлись. Один только Джонни ходил вокруг быка, покачивая головой и хмыкая про себя.
Прошла неделя. У салуна появилась коновязь, а к ней были привязаны быки. Каких тут только не было: и рыже-полосатые в тигриной расцветке, и вороные в яблоках, и с красивыми тонкими косичками. В самом салуне не стихали споры.
- А я вам говорю, - кричал Большой Джек, купивший себе буйвола и рассматривавший собратьев с высоты, для быков недостижимой, - лучше буйвола нет – он пройдет везде, отобьется от волков! Он может спасти ковбою жизнь!!!
- То, что он огромный, ни о чем не говорит, Джек! - крикнул Билл, - мой бык после особой обработки копыт и на специальных облегченных сдвоенных подковах может уйти от любого волка. Я тренирую его на долгий и быстрый бег – и он уже способен дать фору самим мустангам.
- А я закупаю для своего особый корм, - вклинился в спор Майк, - он становится от него поджарым и бегает, как ветер.
А Джонни тем временем работал в копях, стараясь найти как можно больше золота. Он старался изо всех сил, недоедая и недосыпая.
«Сколько быка не корми, а лошадью он не станет», - сказал ему старый Ричард, бывший погонщик лошадей.
«Сколько же стоит купить настоящую лошадь?» - воскликнул в отчаянии Джонни.
«Так ты не бери жеребенка», - усмехнулся Ричард, - «Даже взрослый конь лучше коровы, поверь, да и приучен к узде уже».
И Джонни старался. Почти год он не вылезал с рудников и все-таки скопил небольшой мешочек золота. Он старался учесть все – и цену лошади, и сбрую, и новую подковку. С замиранием сердца он прибыл в порт.
Утром в селении ковбои собрались у коновязи. Там стоял и гордо постукивал копытом красавец мустанг, изредка поглядывая на своих соседей – раскрашенных быков - и презрительно фыркал.
- Староват, пожалуй, - сказал задумчиво Майк, - да и дорого. Вот я себе могу постоянно быков покупать – и то дешевле, чем одного мустанга, да и ходят они неплохо. И обработка копыт да покраска, вместе с гривой дешевле обойдутся.
- Дело говоришь, - качнул головой Большой Джек, - к тому же если заболеет – везти его аж к ветеринару в город, а там лекарства огромных денег стоят, а без них подохнуть может. С буйволами проще – наш быковал справится.
- Да и подковы на него надо у кузнеца профессионала брать, - встрял в разговор Билл, - наши не подойдут – они все на быков.
Джонни и старый Ричард сидели в теньке и с усмешкой смотрели на стоящих у коновязи ковбоев.
- Вот так, дорогой мой, - сказал Ричард, - ты проехал на коне от порта сюда в десять раз быстрее, чем эти на быках. Но никто из них не скажет тебе, что твой мустанг лучше и быстрее. Они уже привыкли называть коров конями. Но мустанг – не самый быстрый конь – мне больше нравились арабские скакуны, хотя они уже не те, что были раньше.
А ковбои обсудив негодность и дороговатость мустанга разобрали быков и поехали в соседнее селение на выставку беговых быков и буйволов – там ожидались празднования и съезжались все леди из окрестных селений.

Решил это написать, так меня реально заебало абсолютно всё. Сам не верил, что такое бывает, но всё же. Началось всё 3,5 года назад, когда появились первые «Спайсы». Знакомые ребята постарше открыли свой магазин одними из первых в городе и весьма быстро раскрутились, нам можно сказать повезло и мы попали в первый, главный магазин. На это место хотели попасть многие и мы были «счастливчиками». Думаю каждый понимает, что когда имеешь дело с наркотой – оборот денег просто бешенный и на нас, тогда 16-17 летних подростков обрушилась просто гора бабла. А что нужно в этом возрасте? Разве думаешь о завтрашнем дне? В итоге мы тратили огромные суммы на клубы, выпивку и прочую подобную херню, как говорят «прожигали ночи и деньги» Первая волна «Спайсов» продержалась полгода и после встречи Старого Нового года вышел закон о запрете, тут все с ужасом поняли, что денег-то нет и брать их негде, разбежались кто куда, на институт я забил ещё в декабре поэтому полгода просто болтался без дела, вынося мозг родителям и в глубине души понимая, насколько они правы. Но наступило лето, и в середине июля нахлынула новая волна, в этот раз уже появились «морские соли для ванн», так называемый заменитель кокаина. Сперва наш магазин открыть не получилось, и приходилось сидеть на неблагополучных точках, вот там творился пиздец. Мусора приезжали просто когда хотели, разбивая улыбальник продавцу и забирая выручку и товар, сам знаю, наполучался. Но менты были ещё полбеды, они били не насмерть. Бывало, что какому-нибудь уторченному придурку не нравился вес, и он начинал что-то «качать», отзванивая пацанам и обещая сжечь нас, убивать, взорвать и .т.д. Бывало, что правда приезжали и начинали выёбываться. Приходилось звонить своим и ребят быстро успокаивали пару выстрелов в воздух из травматов. Радовали диалоги в отеделе, когда пытались колоть или просто морально унизить. - Что же ты, падла, людей то травишь? - Мы продаём корм для рыб. - Ты чё, блять, ахуел, пиздюк? Я же тебя посажу лет на 10! - Повторите мне это утром, когда за мной приедут ребята. - Ты остряк, я смотрю, вставай, фоткаться будем. Ага, блять, я уже у вас «фоткался». Прмиерно это так: берётся большая книга с мягким переплётом, какой-нибудь справочник, например. Тебе дают её в руки, и говорят закрыть грудь для фото. Ты на это ведёшься, берёшь книгу и тебе сразу бьют в солнечное сплетение. Из-за книги удар такой, как будто ядро прилетело. - Ой, что-то смазанно получилось, давай-ка ещё дубль. - Вы палец со вспышки не убрали. - Ах ты сука! Даёт подзатльник и отправляет в камеру. Утром снова вызывает к себе, за тобой приехали говорит, стою улыбаясь. Он вдруг спокойно спрашивает. - А зачем тебе это? - Я в день получаю твою запрлату. - Аргумент. Но ведь доиграешься. - Себя береги, а о себе я позабочусь. Забираю вещи, едем домой, и так несколько раз за месяц. Но оказалось, что это всё цветочки, мы всё таки попали в главный магазин, всё наладилось и подкрался пиздец с другой стороны. Народ распробывал кайф, ему понравилось, и это главное легально. Всплыли все нарки в городе, за месяц, в магазин тащили уже реальные вещи – телефоны, цепочки, паспорта. Приходили нередко и девушки, просили за «поебаться» таких сразу слали нахуй, с ней здороваться-то опасно, какой там секс. Бывало кого-нибудь клинило и он начинал ебашить других клиентов, борясь за чистый город, в общем пережили всякое но уже были куда умнее и все деньгм не тратили, зная что это ненадолго, как и ожидалось весной вышел весьма туманный закон, по которому было непонятно, что запретили, а что нет, и магазины позакрывались. Мои «коллеги» продолжали заниматься этим, хотя было понятно, что скоро настанет пиздец, и он настал. Их как и многих других просто сдал один из своих. Только спустя полгода я вновь задумался об этом,успел поработать на заводе и понял, хочется жить, а не выживать. А хорошо делать я умею только одно, подкопили деньги и понеслась. Клубы/сауны/базы отдыха, в общем куча бабла в никуда... Летние ночи, я люблю вас очень, блять. Появилась новая куча знакомых рож – «чаек», которым хотелось халявы, они были на каждой крупной вечеринке в нашем городе, равно как и мы...И вот в один из таких дней, я вдруг понял, что всё. Накипело. Я пришёл отдохнуть в клуб с друзьми, а не готовить как долбаёб пипетку «братанам». После этого, я понял, насколько мне всё это осточертело...Вы подумаете, зажрался, ахуел, но на самом деле это очень быстро всё надоедает. Понятно, почему у мажоров свои причуды, им реально настырила эта жизнь. И бросить это всё нельзя, потому что есть те самые люди, ради которых я и стал таким, кого многие готовы убить голыми руками. Мать, друзья, раньше всего этого не было видно. Новая техника дома, всегда полный холодильник, мать счастлива, она конечно в невединии... Я вижу глаза друзей, когда мы можем позволить то, о чём мечтали в детстве, держась за руки, и клялясь что наши дети ни в чём не будут нуждаться. Да, я барыга , но это люди находят меня, а не я их. У каждого есть выбор, можете мне не верить, но ни разу за все года не притронулся ни к чему «белому», видел сам, что это делает с людьми. Дрался с близким другом у него дома насмерть, не жалея ни сил, ни его, когда его ломало. Долго буду помнить его благодарные глаза потом. Помню почти всех ментов, кто меня принимал. Сотрудники, не обижайтесь, но ни одного нормального, адекватного я не встретил. Кстати, у них очень интересная расценка человеческих жизней. За молодого парня, у которого дома нашли киллограмм, попросят меньше бабла, чем за молодую девчушку, с маленьким пакетиком. Было всякое в общем, и вот сейчас наступила сильнейшая апатия, хочется настолько сильно сменить обстановку, что порой на стену лезешь от безысходности... Но если вы меня спросите стал бы я что-то менять, если бы была возможность, к примеру вернуться в институт, я бы ничего не изменил, разве что место своего рождения на другую страну, я конечно патриот, но жить в стране с девизом «Разбогатей или сдохни, пытаясь» даже мне тяжёло, несмотря на роскошь стиля жизни. Но в тоже время, понимаю, что и сам очень сильно к этому всему привык... В общем, всё. Высказался. Не судите строго, просто хотелось, думал полегчает.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Штирлиц упал с балкона, но чудом успел зацепиться за карниз. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц вызвал машину и сказал водителю — «Трогай!», водитель потрогал и сказал — «Ого!» (Штирлиц садится в машину и говорит шоферу "Трогай". Шофер потрогал, Штирлиц поехал.)
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей сидящих у костра. 《Костраты!》 - подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела, но не расходилась.
У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. (Вариант: Щищац был крепким парнем!)
Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц схватил топор и закричал — «Порублю суки!» Суки скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц сел враскарячку. Раскарячка завелась и полетела.
Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжку» завезли разливное «Жигулёвское».
Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг» — подумал Штирлиц.
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц бежал скачками. Внезапно он повернул за угол и затихарился — качки пробежали мимо.
Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц сел в машину и крикнул водителю «Гони!». Водитель открыл краник, и в нос ударил запах свежевыгнанного самогона.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку, и Света дала.
Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.
Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой девочки, сказал Штирлиц.
Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин — Дрезден была разобрана.
— Штирлиц, закройте окно! Штирлиц, закройте же окно, дует!
— Do it yourself, motherfucker!
Штирлиц и Мюллер прогуливались по Курфюрстендамм, и негромко переговаривались:
— Ну что, может снимем вон тех девок?
— Да ну их, пусть ещё поболтаются денёк!
Штирлиц приехал в гестапо навеселе. Весело он оставил под окнами Мюллера.
Штирлиц шел по Цветочной улице. У дома номер 33 он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.
Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц исподтишка спёр сигареты Мюллера. Больше Мюллер сигареты под тишок не клал.
Штирлиц шёл по Берлину в обнимку с Кэт. Обнимка была последней нераскрытой явкой.
Штирлиц дал Мюллеру взаймы. Наутро займы у Мюллера посинели и опухли.
Штирлица поздравили с днем рождения и дали ему папаху. Пах болел еще две недели.

Когда я был на 4-м курсе Хогвартса и я ходил варить зелья, Снейп всё время крутился возле котла и всё спрашивал, что я там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? сквибанутый? чё ты там сварил? 10 баллов с рейвенкло! Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл.

Когда я был магом огня 15 уровня, и я сидел в своей келье в монастыре Парлан всё время как-бы невзначай крутился возле кельи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я изготавливаю руны и не ложу щипцы на место, причём не просто вконце создания заклинания, а непосредственно после смешивания компонентов, мотивировал это тем, что от рунного камня едкий дым идёт, и сам потом мне говорил: вот я соединю кварц с аквамарином и убираю щипцы, и ты так делай! однажды я читал "Божественную силу звёзд", и слышу, Парлан где-то у двери встал в отдалении, ну я книгу отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Парлан на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. пиздец короче! реальная история. я не слуга Белиара

>>181262583
МОЧЕ! ЦОПЭ! МОЧЕРАТОР!!!!!!!!

>>181262583
Лол

>>181262668
МОЧЕРАТОР, СЮДА, ТУТ ЛЮДЕЙ ЕБУТ

Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах

Когда я был молодым протоном, электрон все время как-бы невзначай крутился возле моей орбиты, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться к ядру, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще поле нейтрализует. алсо, электрон ругался, если я излучаю и не поглощаю, при чем не просто в конце квантового перехода, а сразу после испускания, мотивировал тем, что стабильней, и сам потом мне говорил: вот я испущу и поглощаю, и ты так делай! однажды я переход начал, и слышу, электрон где-то у орбиты притих в отдалении, ну я стабилизировался, вошел во взаимодействие, а там переносчики силы быстро ходят, посылаю фотон, а там электрон такой же фотон шлет, и мне говорит: ты че? ебанутный? че ты там делаешь? электрон кстати все время какое-то ускорение принимает, чтоб орбираль менять часто, меняет по 5 раз в день, а потом говорит, что энергии нет, и еще коллапсирует он. пиздец короче! реальная история. я не кварк

Когда мне было 27 лет, и я перешел в Московский Спартак возле команды как-бы невзначай все время крутился какой то эстонский физрук в пуховике по имени Валера. Я все спрашивал у парней –где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach?, но он лишь сделал кислую мину, покачал головой со словами – A bola,bola и пошел в сторону столовой. После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Валера ругался, если вратарь не играет ногами и говорил, что тогда это не вратарь, и сам потом мне говорил: вот когда я выигрывал кубок Интертото в 2000 у нас вратарь охеренно играл ногами, и ты так делай! Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Я не Инсаурральде.

>>181263332
ДА

>>181261218
А я включаю аниму и радуюсь.

>>181257595
Ахахахахах, куколд порвался. Иди свою мать фоткай и на двач кидай, долбоеб

Зашёл сюда в надежде увидеть 300+ постов с обсасыванием всех этих пиздостраданий.
Но!
Я был приятно удивлён что чуть ли не с первых постов это дерьмище заливают сажей. Ещё бы и гомониграми это вайпали.
На фоне этих вечных тредов с дрыгающимися шмарами, такое видеть сердцу приятно.

>>181256399 (OP)
проследуем в /h