Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута. Ночь. Улица. Фонарь. В постели двое.
Проститут: –Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: –Ай–вей, внучёк!!!11 Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!
На корабле.
Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
— А что это вы такое курите, тов. капитан?
— А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.
Капитан спрашивает:
— Что это вы такое курите, юнга?
— Волосы с пизды моей любимой женщины!
— А ну–ка, дайте–ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
— Близко к жопе рвешь… САЛАГА!
>>54531048
>Да здесь под шкуркой столько вкусненького.
Проиграл.
>>54531048
Всегда проигрываю с пика
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.
>>54531048
>>54531057
И действительно. Отвратительно.
Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
Она:
— Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь?
— Я читаю… У тебя тут в жопе кусок газеты застрял…
Доставьте про КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС
>>54531108
Проиграл
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
У меня встал от анекдотов ITT, я нормален?
Студентка делает минет своему парню: –Ваааася, а у тебя есть дома хлебушек? –Ну есть, а что? – Ясно.
>>54531120
Я на няшную дырочку в ноге передернул.
Аноним Пнд 21 Ноя 2011 22:18:18 №20716570
летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул
>>54531120
Вполне.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
>>54531118
лел
>>54531048
Студентка делает минет своему парню: –Ваааася, а у тебя есть дома хлебушек? –Ну есть, а что? -Хотел дружить с тобой! Покушаем вместе, давай покушаем посидим хоть, поговорим!..
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
сосала–сосала — и вдруг говорит:
— а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— да подожди, это я сру.
два парня поспорили что один из них сможет сделать глоток из плевательницы. Ну он значит берет, морщится, старается не нюхать, там слой пены вверху и мутная дрянь, воняет нечищеными зубами и всякими отрыжками. Жмурясь делает глоток, потом еще один, мнется, еще, еще, в общей сложности делает 10 глотков пока не отрывается. Второй спрашивает мол нахуя? Всего на один глоток договаривались. А первый ему отвечает что попалась длинная сопля и перекусить долго не мог
>>54531149
Я немного не понял, жена будет хуй Шарику сосать или муж? Потому что в первом случае какая-то педерастия получается и не смешно.
>>54531167
Во втором.
Фикс
Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
>>54531166
Сука, зачем ты мне напомнил этот анекдот, фу блядь, фу нахуй!
>>54531136
Вот тут то я и проиграл
>>54531173
Нет, в первом!
>>54531166
Блять, у меня было такая хуйня, когда я пытался пить сырые яйца. У меня сразу же дикий блевотный рефлекс от этой хуйни. Буэ.
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)
>>54531166
И смеюсь и блевать хочется.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля…
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
- Ну и…
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
- Угу…было такое…помню…и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и … а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…
Я имею все шансы победить или сыграть вничью в этом треде.
Треду нехватает гифки.
После взрыва многоквартирного дома журналисты берут интервью у очевидца:
- Расскажите как все произошло?
- Ну встаю я утром, подрочил, пошел в сортир, подрочил, умылся -подрочил, позавтракал - подрочил, оделся - подрочил, зашел в лифт подрочил, выхожу из подъезда, и вдруг взрыв.
- Ну а дальше что?
- А дальше не помню, подрочил или нет
>>54531117
When you see it…
приходит мужик в публичный дом и обращается к "мамке": –хочу рыжую, только настоящую рыжую, чтоб и на голове, и на лобке! –без проблем, поднимаетесь на второй этаж, идете в комнату номер два, хлопаете в ладоши — будет вам рыженькая.
через какое–то время мужик возвращается недовольный: –я же просил чтоб ВСЯ рыженькая! –так а в чем проблема? –на лобке у неё волосы черные!
поднимаются, заходят, "мамка" в ладоши — хлоп, мухи — вжжж
>>54531193
Нахуя... ты... мудак... ставишь... столько... ... ... многоточий?..
У нас у одного банка висит бегущая строка, вот её такой же мудак заполнял, потому что там КРЕДИТЫ... РКО... ВКЛАДЫ..., как будто там убитый человек сидит и неуверенно так говорит, какую хуйню они делают.
приезжает девочка к бабушке в гости. бабуля отвлеклась, шуршит где–то, а девочка жрать хочет. Смотрит — на кухне тазик стоит с холодцом. О, думает, отлично, вот и наверну тарелочку, пока никто не видит. сидит, жует и тут из другой комнаты бабушкин голос:"внуча, милая, принеси, пожалуйста, тазик, куда я туберкулез схаркиваю!"
>>54531221
проиграл с банка, сильней чем с треда
отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки
>>54531221
потому что паста
>>54531228
Вид умер.
Сара почти уломала Абрама на куни. У того уже последний отмаз: завтра к Рабиновичу записан, зубки лечить - застрянет волосок в зубах, палево... Ой, Абрамчик, хуйня это - зубки почистим с утра, всё будет заебца.
Отлизал абрамчик волосатый пельмень, Сарочка ему зубки с утра проверила - нет волосков!
И вот сидит Абрам в кресле, а Рабинович смотрит ему в рот, и между делом говорит: О, да вы с Сарочкой вчера мило порезвились! ОЙ, что волос в зубах? Да нет, вся борода в говне!
>>54531166
Да пошёл ты нахуй, блядь, пидорас, чтоб ты сдох.
>>54531221
Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно гаелись говна.
>>54531248
> Вот так два дурака бесплатно гаелись говна.
На сосачах всегда так делают.
Идет мужик домой поздно вечером через парк. Тут из кустов бабка столетняя с пистолетом:
-Слышь мужик, выеби меня, иначе яйца отстрелю!
-Ты что бабка? Тебя на том свете уже с фонарями ищут!
-Еби, иначе стреляю!
Ну нечего делать, загнул бабку раком, пристроился и ...
-Это, бабка, да ты девственница?!
-Не милок, ты КОРОСТУ СКОВЫРНИ, А ТАМ ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ!
>>54531248
Был схожий анекдот про евреев.
В конце было "Изя, мы только что бесплатно поели говна"
>>54531113
Сам не вбросишь - никто не вбросит.
Идёт мужик мимо борделя, смотит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлёй. Мужик ей говорит:
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
>>54531143
грац
>>54531173
Там правильно: ...мы всей семьей у шарика хуй сосать будем.
>>54531256
Про ковбоев.
>>54531258
Не увидел ничего отвратительного. ЧЯДНТ?
Мужик приходит в публичный дом.
Говорит — а вот за 20 долларов чего у вас можно сделать?
— ну вы знаааете, ну есть у нас одна вещь за 20 баксов, но вы не хотите этого.
— не ну мне очень хочется трахаться!
— ну вы правда этого не хотите
— плевать, мне надо!
— ну ладно, иди вот наверх, вот ключ на чердак, свет советуем не включать.
Ну он пошел на чердак, на ощупь нашел там тело, на ощупь трахнул, а потом чувствует — что–то скользкое по нему течет. Мужик испугался, включил свет. Видит — лежит мертвая бабушка, а у нее из ушей и носа течет что–то.
Мужик с диким криком бежит вниз и кричит "у вас там мертвая бабка лежит, а у нее из носа течет какая–то скользкая гадость!!!"
Хозяйка дома своим служащим: "ну–ка смените бабульку, эта переполнилась!"
>>54531048
Напомнило.
>>54531258
Неистово проиграл.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу
>>54531267
Ну тогда держи еще 20
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Самолёт потерпел крушение в океане. На необитаемом острове спаслись трое: пилот, бортинженер и стюардесса. Через две недели пилот говорит:
- Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Еще через жве недели бортинженер говорит:
- Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Через месяц оба говорят:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.
Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12-14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровесниц волосы на лобке уже
растут, а меня еще нет.
Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровесницы уже не девственницы, а я еще девственница.
Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимаешь, рыбка, я уже не девственница и
волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
Аноны, доставьте анекдот про про обоссанного бармена и "проебал чет))".
– Похоже, мой кот становится гомиком.
– Как ты определил?
– Последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Корабль плаваетв открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.
И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю.
Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали, углубились в гущу деревьев, парень и думает "хуй с ним".
Вынул ее из коляски, на сучок повесил за курточку и отъебал.
Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит: "ты у меня первый такой".
Парень: Первый мужчина?
Девушка: Первый, кто снял.
>>54531311
Каждый раз лоллирую.
>>54531273
Взлольнул. Первый раз этот анекдот вижу в подобных тредах.
>>54531311
Не отвратительно, но смешно.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Беседуют две женщины:
- Знаешь, а мне кажетсЯ, что мой сын - пидорас.
- А с чогой-то ты взяла?
- Да он на сосачее днями сидит.
>>54531348
Глупо и не смешно.
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу…
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
— А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься–с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет… Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый…"
-Доктор, мне кажется, что я... Банан!
-Ну давайте посмотрим, снимайте шкурку.
>>54531355
Беседуют две женщины:
- Знаешь, а мне кажетсЯ, что мой сын - петушок.
- А с чогой-то ты взяла?
- Да он на нульче днями сидит.
>>54531361
Мерзость какая
— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
>>54531361
А мне недавно сняли шкурку навсегда :(
>>54531364
Лол.
Привезли на скорой помощи двух геев.
Рука одного застряла по локоть в анусе второго.
А врач и говорит: - Извините, но у нас тут не кукольный театр.
Заходит в бордель гражданин и обращается к администратору с пожеланием:
— Хочу барышню на 7–8 месяце беременности. Плачу любые деньги, на сколько у вас фантазии хватит.
Дальше маман совершает обзвон по знакомым, торгуется, уговаривает, в конце–концов находится соискательница. И вот, близится момент истины, гражданин уже в состоянии боеготовности, гладит продажную женщину по круглому животу:
— А кто это будет?
— Мальчик.
Мужик запускает в нее руку по локоть:
— Ага. Ну–ка, сынку, повернись к батьке попой.
>>54531369
Ви таки евrей?
>>54531375
Это настолько тупо, что даже смищно.
>>54531377
> повернись к батьке попой
Педофил-внутреутробник. Было у Пелевина.
Идёт по улице похоронная процессия. Хоронят женщину, за гробом идёт неутешный муж, дальше процессия родственников и друзей.
Вдруг с противоположной стороны к вдовцу бросается небритый подвыпивший мужик в мятом грязном костюме. ––Колян!! Здорово! Как дела!!
Вдовец отстраняется, смотрит на него:
— Извините, гражданин, Вы обознались.
— Да ты что!! Это же я, Вован! Мы же с тобой на соседних партах сидели! Ну давай, вспоминай!
— Я же Вам говорю, Вы обознались. И вообще, прошу потише — видите, похороны. Я жену хороню.
— Так ты ЖЕНИЛСЯ?! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
>>54531338
сукааа
Почему я хочу видео?
Едут двое в купе, мужчина на верхней полке и женщина-инвалид. Время ко сну отходить. Женщина начинает конечности отстёгивать. Одну ногу отстегнула, вторую, одну руку, глаз вынула, ухо одно. Мужик ей сверху:
- Вы когда пизду будете отстёгивать, киньте мне её.
>>54531377
Проиграл
>>54531398
Sasha Rose Senior и что-то там. Есть на порнолабе.
>>54531399
Самое то. Мне всегда некуда ноги девать в поездах (1,92). Надо протезы захуярить.
Выползает крот из земли, на нудистском пляже между ног у дамы.
Вслепую лапой щупает…
- Ёжик, ты что ли?
Потом носом воздух втягивает…
- Сдох что ли?!
>>54531417
Летай на самолётах.
>>54531375
А, я понял. Их в театр пантомимы привезли!
>>54531417
Голову себе отхуярь.
[url]Я сейчас примерно так же выгляжу только я без усов.
>>54531453
Сука ты, а я жрать хочу.
>>54531392
Утром у Уэлша, вечером у Пелевина.
>>54531436
Не могу в силу особенностей организма и психики. Мне всегда жутко страшно, а когда мне страшно у меня начинается понос. И самое хуевое: я люто боюсь смывать воду в самолетных сортирах. Она смывается ужасно громко и засасывается с охуительной силой. Кажется, что она и меня засосет.
Да, я ебанутый.
>>54531289
> Гуляет двaчер(возраст точно не определен, примерно 12-14 лет)и что-то ему взгрустнулось, а на встречу Макака:
Дальше не придумал(((
Заходит мужик в общественный туалет, смотрит, рядом с писуарами стоит чувак без рук и не может поссать. Поворачивается и говорит:"Мужик, ну это, по-братски, расстегни, а?". Говно вопрос, решил помочь, расстегивает ему шеринку, а тот продолжает:"Ну достань там и направь, пожалуйста, а то ссать хочется пиздец". Ну хули, засовывает ему руку в трусы, достает хуй, а он весь в хуйне какой-то, гное, наростах, в общем жуть пиздецовая. Переборов отвращение, помог мужику поссать, застегнул ему шеринку и спрашиавет:"Слыш, мужик, а че у тебя с хуем то?". Тот достает руки из рукавов и отвечает:"А хуй его знает, но я стараюсь его не трогвть".
>>54531392
Я таки фимозник, который обзавелся дамой сердца.
>>54531338
фотошоп же?
>>54531467
Ну а в поезде сортир лучше? Сидишь и знаешь, что за дверью ещё несколько человек стоят ждут, вслушиваются, спрашивают "ты чё, ебанутый? чё ты там делаешь?". А потом проводница закрывает туалет на полчаса, потому что нельзя срать возле города. И ты с протезами своими мечешься туда-сюда, заёбываешь всех.
>>54531497
Нургл. С острожностью выбирай себе хозяев, при Кхорне такой хуйни бы не было.
>>54531048
Студентка делает минет своему парню: –Ваааася, а у тебя есть дома хлебушек? –Нет. -Пидора ответ!
>>54531506
>Сидишь и знаешь, что за дверью ещё несколько человек стоят ждут, вслушиваются, спрашивают "ты чё, ебанутый? чё ты там делаешь?".
Обосрался с этого
>>54531571
мизулинаю
>>54531479
-Чё такой грустный?
- Даркач за ДДОСили.
>>54531631
Хуй сосал невкусный
>>54531631
>за ДДОСили
ЗНАЙ
@
ЗНАЧЕНИЕ
Пользуясь случаем спрошу без особой надежды: может у кого завалялись невероятно мерзкие комиксы про половые отношения героев "Спанч Боба"?
>>54531940
Заодно попрошу гифку, как тётенька соплю за даденькою съела, подобрав платок на улице.
>>54531988
>>54531940
Я не могу просто так уйти.
>>54532030
Ничего, я подожду.
>>54532070
Ещё подожду.
>>54531940
Гугли Sponge Bob rule 34
>>54532162
То, что надо.
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.
Ебёт отец своего сына и приговаривает - "Видишь как хорошо что мама умерла"
>>54531273
СОГНИ ПАЛЕЦ! СОГНИ ПАЛЕЦ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
Слышал такой же, но только про великана лол.
MOARRR АНЕКДОТОВ В ЭТОТ ITT ТРЕД!
Сидят бегемоты на дереве, шапочки вяжут, мимо пролетает стая напильников. Главный напильник спрашивает:
- Бегемоты, а где тут север?
Один бегемотик показывает на юг и напильники улетают. Второй спрашивает:
- А зачем ты им показал в другую сторону?
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
>>54531338
Как он это делает? Он что, очень богат?
Экспедиция русский, хохол и еврей, последний день, завтра штурм вершины. Ну русский как обычно грудью на амбразуру говорит "давайте я на разведку а то моло че" Залез на вершину а на ней Ети сидит свой огромный хер салом смазывает. Увидел Русского обрадовался схватил, отодрал в жопу и пендалем с горы в лагерь спустил. Спрашивают Русского ну как, че? "Буран, непогода на вершине, не долез." Ну хохол говорит мол: фи москали слабосильны смотри как батько делает, в общем тот же ети, тот же конец, то же пендюль приполз хохол в лагерь "не дошел, сорвался чуть не погиб" ну еврей тогда вызвался идти, ну сидят угрюмый хохол и русский в лагере и тут с вершины доносится АААААА ААААА ТАКИ ПОГИБАЮ АААА. Русский так угрюмо на хохла смотрит, мы то знаем что там происходит, но мыж молчали, че он орет как потерпевший. Хохол дык ему тяжелее сало то я спыздил.
>>54532806
А это не анекдот, это из жизни. Я был тем деревом на котором сидели бегемоты.
Ебет отец сына, а он ему как раз.
bump годному треду
>>54531344
Я чуть слезу не пустил. Жизненно.
Приходит как-то мужик в бордель?
- Вам мальчика, девочку? - спрашивают у него.
- Нет, нужно чего-нить особенного..
- Дети, животные...
- Не, все это было, было...
- А, вот, придумал! Хочу, чтоб мне сделали минет и при этом спели.
Сутенер задумался...
- Лан, устроим. Только пусть это все будет происходить не при свете.
Мужик согласился.
Завели его в комнату, через несколько минут туда вошла женщина со стаканом воды в руках, поставила стакан на тумбочку, потушила свет и приступила к делу....
Мужику понравилось, и он решил это повторить и на следующий день, и на следующий...
Ему стало интересно, как же так все происходит? И минет делают, и поют? Зачем свет надо выключать?
При следующем своем визите он пронес с собой спички. Снова как обычно: вошла женщина со стаканом, поставила его на тумбу, потушила свет, взялась за дело...
Мужик чиркнул спичкой, посмотрел на тумбочку... В стакане лежал стеклянный глаз.
Реквес моар. В школе скучно
такой тред утонул
Две девочки ковыряются в песочницу, одна друю спрашивает:
- А у твоего папы пися большая?
- Нет, но всё равно больно.
>>54531292
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать
>>54531360
Проиграл с технарской смекалки поручика
>>54531375
Это ГАТТАЙ!!!
- Папа, а почему мама уехала в Турцию без нас?
- Потому, что я хочу тебя выебать.
>>54531245
Чтоб ты в аду сгорел, пидор. Я чуть не ебанулся пока прочитал эту хуйню.
Как узнать, что у сестры месячные? Член твоего отца на вкус будет отдавать кровью!
>>54531076
Не понял
Студентка делает минет своему парню: –Ваааася, а у тебя есть дома хлебушек? –Ну есть, а что? –Да здесь под шкуркой столько вкусненького.