Лью свою золотую коллекцию. Надеюсь сегодня она пополнится
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
АККУМУЛЯТОРНАЯ БАТАРЕЯ???!!
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник
пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся
поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,
а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
Она:
- Что... что... завтрак тебе разогреваю
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник
пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся
поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,
а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
Она:
- Что... что... завтрак тебе разогреваю
Ебет отец слепого сына:
-Видишь как плохо что мамка сдохла?
-Нет.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Это уебанских анекдотов тред?
-Стой, кто идёт?
-Дождь
- ответил Штирлиц и забарабанил по стеклу пальцами
-Дождь
- ответил Штирлиц и забарабанил по стеклу пальцами
Ах ты черт. Сам лей смешное в таком случае
Все верно
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
Вторая:
- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
Третья:
- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.
Одна говорит:
- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
Вторая:
- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
Третья:
- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.
Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
Этим трупом была свинья.
Даёт братик на клыка сестрёнке.
С: - А у тебя хуй как у папы.
Б: - Знаю. Мама говорила.
С: - А у тебя хуй как у папы.
Б: - Знаю. Мама говорила.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
Что общего у радфеминистки и радтаракана?
У обоих есть усы.
А в чем разница?
У таракана усы короче.
У обоих есть усы.
А в чем разница?
У таракана усы короче.
Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...
Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
— Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
— Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
— Это был наш сосед — отвечает она.
— А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!
Испуганная зебра сделала 3 сальто назад и загипнотизировала льва
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Представил эту ситуацию в российских реалиях СУПЕР СОВРЕМЕННОГО ЖИЛЬЯ ДЛЯ МОЛОДЕЖИ квартира студия 28 м и ОБЗМЕИЛСЯ
-Сынок, что там делаешь?
-Ишака ебу в сарае
-Смотри не кури!
-Ишака ебу в сарае
-Смотри не кури!
В голос
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Муж приходит домой, ему жена говорит: - всё! Я от тебя ухожу!
- но почему, дорогая?!
- я узнала, что ты педофил!!!
- хм..педофил??? Не дохуя ли умное слово для десятилетней девочки?
- но почему, дорогая?!
- я узнала, что ты педофил!!!
- хм..педофил??? Не дохуя ли умное слово для десятилетней девочки?
Молодая учительница по попадает работать в школу на Кавказе. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да такого, у которого хуй видно.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да такого, у которого хуй видно.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.
У Алексея было 2 причины,по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блядь, раки, где же раки!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.
>Едут в купе три девушки.
>Одна говорит:
>- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
>Вторая:
>- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
>Третья:
>- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.
>
>Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает труп.
Проиграл, хз почему, как ебанутый ржу.
Заебал сталкеров профессор Сахаров, ну просто невозможно уже. Решили собраться и его отпиздить. Собрались, отпиздили, спрашивают:
-Понял за что, падла?
-Да да...
Приходит сын домой, батя ему говорит
-Привет
а сын ему
-Привет
-Привет
а сын ему
-Привет
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Из недавнего анек-треда
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
test
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
норм
квадрипл не врет
классика
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!
мужик и шляпа.
РАЗ!
> 5555
Немцы в Нью-Йорке делают заказ:
- Two martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei
- Two martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei
-Папа по телевизору сказали что водка в 2 раза подорожает, ты теперь будешь в 2 раза меньше пить?
-Нет, сынок. Ты теперь будешь в 2 меньше есть.
-Нет, сынок. Ты теперь будешь в 2 меньше есть.
Ты заебал со своим говнофорсом
Попали как-то в ад пьяница, бабник и наркоман. Дьявол их встречает и говорит: «Если вы продержитесь 80 лет в комнате с вашими желаниями, то я дарую вам вторую жизнь, а если нет то заберу вашу душу». Пьянице досталась комната с алкоголем. Бабнику дом с сотней красавиц. А наркоману комната полная разной дури. Проходит 70 лет и дьявол решает проверить, что стало с людьми. Пьяница быстро выпил весь алкоголь и страдал от бесконечного похмелья последние 70 лет. Он больше не мог это терпеть и дьявол забрал его душу.
Зашёл к бабнику, а там вечно молодой мужчина убегает от состарившихся красавиц и дьявол забрал и его душу.
Заходит к наркоману, а там армяне в нарды играют.
Зашёл к бабнику, а там вечно молодой мужчина убегает от состарившихся красавиц и дьявол забрал и его душу.
Заходит к наркоману, а там армяне в нарды играют.
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
Почему слепые дрочат только одной рукой? Потому что второй они смотрят порно
Проиграл с подливой.
Лучшее в треде.
А вот это неплохо.
Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки.
Но на сходках панков им хватает водомётов.
Но на сходках панков им хватает водомётов.
сука, погиб
- Как будут звать Смоки Мо, если он сделает операцию по удалению ануса?
- Монеточка.
- Монеточка.
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Нет.
— У вас продается говорящая собака?
— Нет.
-СЫЧЁВ!
@
-А?
@
-У ТЕБЯ СПИНА БЕЛАЯ!
Лол
Мило. :з
Скиньте пасту, где сын в конце зашипел
>28 м
Нихуя хоромы. Ультрасовременно это 19
Скинул.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
Ну, хз что ты с картинкой будешь делать, хочешь перепечатывай.
Наканецта годнота
-Сычёв!
-А?
-Хуй на
-АХАХАХАХА
Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
>квартира студия
Как же уже вы заебали однушки обзывать.
Обосрался
Танцует Ржевский и Наташа Ростова.
-Наташа, вы сегодня без трусиков ?
-Поручик, вы пошляк ! Но я действительно без трусов. А как вы ою этом узнали ?
- По перхоти на ботинках.
-Наташа, вы сегодня без трусиков ?
-Поручик, вы пошляк ! Но я действительно без трусов. А как вы ою этом узнали ?
- По перхоти на ботинках.
Приходит военкомат в хохол и записывает:
-говори флот на меня
-А ты хоть корабль?
-А у вас что, плавать нет?
-Нет.
Ебет отец слепого сына:
-Видишь как плохо что мамка сдохла?
-Подтверждаю.
Ебет отец слепого сына. А он ему как раз.
был в том треде
ывывыаыфа
Приходит собака к окулисту:
- Доктор, у меня зрение упало.
- Так поднимайте его, - отвечает доктор. - И уебывайте отсюда. Я окулист, принимаю акул и Акулин, а собак не принимаю. Разве что перед едой по две собаки, три раза в день. Но есть я не хочу, уебывайте пожтому.
- Доктор, у меня зрение упало.
- Так поднимайте его, - отвечает доктор. - И уебывайте отсюда. Я окулист, принимаю акул и Акулин, а собак не принимаю. Разве что перед едой по две собаки, три раза в день. Но есть я не хочу, уебывайте пожтому.
Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что,а обуть нечего . А у отца новые туфли есть лакированые. Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..."
Лежат два комара, отдыхают. Крови насосались:
- Эх хорошо. Сейчас бы еще потрахаться. Трахни меня?
- Как я тебя трахну, я же самка.
- А ты хоботом.
- Ну, я же самка, а не слон!
- Эх хорошо. Сейчас бы еще потрахаться. Трахни меня?
- Как я тебя трахну, я же самка.
- А ты хоботом.
- Ну, я же самка, а не слон!
Шла собака по лесу. Видит, зрение лежит. А оно ему как раз.
Нет, чувак, есть разница между студией и нормальной однушкой. (Но 28 метров - это нихуя себе норм однушка)
в чем космический эффект?
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
примерно как тут
Приехал негр в Россию, пару наташек выебать и футбол посмотреть. Выходит из аэропорта и вдруг понимает что сейчас обосрется, бежит до ближайшего угла, штаны расстегивает и дико дрищет. Идут мимо него девочка маленькая с мамой за руку
- Мама, смотри, негр тает!
- Доча, не тает, а какоет!
Едет мужик на пикапе, видит - стоит цыган, голосует. Ну, решил посадить, остановился. Тут целая толпа цыган подбегает, окружила, типа всех нас подвезешь. Ну, че делать, уже не отвертеться. Мужик им говорит, мол, лезьте все в кузов, я вас тентом накрою, чтобы менты не попалили, и поедем. Ну, погрузились, поехали. Проехали километр, мужик останавливается, выходит из машины, и заводит сам с собой диалог:
- Сержант Петров. ваши документы!
- Вот, пожалуйста.
- А что в кузове везем?
- Рубероид везу, на дачу.
- А вот я сейчас проверю, что это за рубероид! - и начинает со всей дури ебашить палкой по тенту. Нормально покуражился. сел обратно, и поехал дальше. Через минуту ему сзади стучит цыган - "Слушай, сколько хочешь заплатим, только на следующем посту не останавливай, а то у нас тут три рубероида уже померло".
- Сержант Петров. ваши документы!
- Вот, пожалуйста.
- А что в кузове везем?
- Рубероид везу, на дачу.
- А вот я сейчас проверю, что это за рубероид! - и начинает со всей дури ебашить палкой по тенту. Нормально покуражился. сел обратно, и поехал дальше. Через минуту ему сзади стучит цыган - "Слушай, сколько хочешь заплатим, только на следующем посту не останавливай, а то у нас тут три рубероида уже померло".
Сам придумал?
Нет
Говна пакет
Продам.
Ну да, разница в том, что ебланы немотивированно снесли стену между кухней и комнатой и сидят теперь на провонявшем рыбой диване при свете засаленной люстры.
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
Вторая:
- Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
Третья:
- Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает горшок, и разбивается
Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ написал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон Платон сказал: «Молодой человек, это не для вас написано»
Э, как, что? А люстра-то почему засалена?
Пачом гарох?
Пижорас бдяьб, я аж в монитор плюнул с подтверждения
Понимаешь, я стартапер, работаю пока один. Поэтому есть только колбаски и жижа.
Приходит Гитлер устраиваться в крематорий.
- А почему вы выбрали именно эту профессию? - спрашивают у него.
- Мне нравится смотреть, как горят мертвые люди, - честно ответил Гитлер.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему? - недоумевает Гитлер.
- У нас крематорий для животных.
- Ясно, - обрадовался Гитлер и напал на Польшу.
- А почему вы выбрали именно эту профессию? - спрашивают у него.
- Мне нравится смотреть, как горят мертвые люди, - честно ответил Гитлер.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему? - недоумевает Гитлер.
- У нас крематорий для животных.
- Ясно, - обрадовался Гитлер и напал на Польшу.
Не смешной, но очень мудрый анекдот
Сидят русские рокеры, а выпить мало. Тогда договариваются, кто стихами обоснует, тот столько и выпьет.
Кинчев:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмку я одну.
И выпивает.
Летов:
- Пойманная рыба постигает водку, потому что рыба, потому что надо.
И постигает стакан.
Оксимирон:
- Поорем блядь!
И выпивает всю бутылку.
Горошок начинает орать.
Кинчев:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмку я одну.
И выпивает.
Летов:
- Пойманная рыба постигает водку, потому что рыба, потому что надо.
И постигает стакан.
Оксимирон:
- Поорем блядь!
И выпивает всю бутылку.
Горошок начинает орать.
EFG, ты?
от это смешно
прыснул
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Подтверждаю.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Подтверждаю.
>>193988888
>Оксимирон
>рокеры
Ебет отец сына, а двое других сыновей видят, как без мамки плохо.
>F-117
>одноместный
>с делегацией
дальше не читал
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- На прошлом курсе.
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- На прошлом курсе.
Приходит мужик в продуктовый магазин:
- Можно мне две полпалки колбасы?
- Не проще взять сразу палку?
- Нет. Я уже старый, сразу две палки бросить не смогу.
- Можно мне две полпалки колбасы?
- Не проще взять сразу палку?
- Нет. Я уже старый, сразу две палки бросить не смогу.
Я не понял, объясните пожалуйста.
Попадают как-то персонажи в определенную ситуацию, а в конце идет реплика, ломающая ожидания.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- На доске.
Лучшее в треде
В прикрепленной картинке
Смотрел без звука. Что я упустил?
Всё масло и весь жир с плиты разлетается теперь не только по той части, что была кухней, но и по той, что была комнатой.
Ебутся два мужика. Один другому:
- Видишь как без пидоров плохо?
- Видишь как без пидоров плохо?
Ебет заяц собаку.
- Тебе не кажется, что мы делаем что-то не то? - спрашивает собака.
- Кажется, - ответил заяц и перекрестился.
- Тебе не кажется, что мы делаем что-то не то? - спрашивает собака.
- Кажется, - ответил заяц и перекрестился.
Лол блять
СУуууууууууууууууууууууууууууууууукаааа, обзмеился на весь отдел
Ебутся два мужика. Один другому бьет хуем по лбу и орет:
- Ты дурак и шутки у тебя дурацкие, боцман мимо прошел!
Ебутся два мужик, а у одного зрение минус 5
ПОСТ ЮМОР В ТРЕДЕ
Петька и Чапаев идут по пустыне, видят бутылка. Давай откроем говорит чапаев. Открывают, а оттуда Папич такой ЯСОСУБИИИБУ!!!
Петька и Чапаев идут по пустыне, видят бутылка. Давай откроем говорит чапаев. Открывают, а оттуда Папич такой ЯСОСУБИИИБУ!!!
Растаял с этого!
> Едут в купе три девушки.
> Одна говорит:
> - Я люблю русский рок чтоб прям стены трещали.
> Вторая:
> - Ну а я вот люблю мужчин с необычной прической.
> Третья:
> - Девочки, у меня немного странные предпочтения, я люблю героин.
> Тут поезд резко тормозит, и
https://youtu.be/9flhY5UMUEI
сладкие стоны
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- Тебя ебет ?
Приходит мужит в парикмахерскую и усаживается в кресло:
- Как вас подстричь?
- Я не знаю, меня завтра в армию забирают на 25 лет. Постригите как-нибудь.
- Хорошо, тогда я постригу вас как дауна.
- Как вас подстричь?
- Я не знаю, меня завтра в армию забирают на 25 лет. Постригите как-нибудь.
- Хорошо, тогда я постригу вас как дауна.
Ничего, там ни слова не произнесли, но скорее всего это половое соитие русичей.
Приходит мужит в парикмахерскую и усаживается в кресло:
- Как вас подстричь?
- Я не знаю.
- Ни слова больше.
пикрелейтед
Отвалилась пикча
Сидит на берегу рыбак. Всплывает подводная лодка и капитан спрашивает:
- Где мы находимся?
- Вы находитесь здесь.
Капитан поворачивается к команде:
- Господа, нам как раз!
- Где мы находимся?
- Вы находитесь здесь.
Капитан поворачивается к команде:
- Господа, нам как раз!
Приходит даун устраиваться на работу пилотом. Его спрашивают в отделе кадров:
- Опыт работы есть в этой сфере?
- А?
- Пилотом работали уже?
- Неа.
- Учились на пилота?
- Неа.
- А как вы собрались тогда пилотировать самолет?
- Так там же сейчас все автоматизированно.
- Ну, вообще-то, да.
Так даун устроился работать пилотом.
- Опыт работы есть в этой сфере?
- А?
- Пилотом работали уже?
- Неа.
- Учились на пилота?
- Неа.
- А как вы собрались тогда пилотировать самолет?
- Так там же сейчас все автоматизированно.
- Ну, вообще-то, да.
Так даун устроился работать пилотом.
Зануда, ты?
- Да боялся если попаду, то выпить не дадите.
В нормальных странах однушкой называют квартиру с гостиной и спальней. В России это квартира с гостиной, отдельной кухней, и санузлом, студия же не имеет отдельной кухни и прихожей.
Какой-то тупой анекдот, если честно.
Ващет по-другому было. На третий день зоркий сокол заметил, что у сарая нет задней стены. На пятый день хитрый лис понял, что надо бежать.
я
>студия же не имеет прихожей
Прихожая в любой квартире есть.
На седьмой день быстрый олень понял что ему все остопиздело и пусть все расцветает кишками наружу, пусть будет внезапно.
А на восьмой Б-г отдохнул и всё завертелось
Поймали мужики золотую рыбку:
- А давайте рыбку выебем? - говорят.
- Не ебите меня, я же рыбка, я этого не переживу, - взмолилась рыбка. - Я вам три желания исполню.
- Хорошо, - обрадовались мужики. - Первое желание, это чтобы мы тебя выебали.
- А давайте рыбку выебем? - говорят.
- Не ебите меня, я же рыбка, я этого не переживу, - взмолилась рыбка. - Я вам три желания исполню.
- Хорошо, - обрадовались мужики. - Первое желание, это чтобы мы тебя выебали.
Любая собака может произнести половину имени Гаврила. Не будь Гаврилой, епта
Приходит даун устраиваться на работу пилотом. Его спрашивают в отделе кадров:
- Опыт работы есть в этой сфере?
- А?
- Пилотом работали уже?
- Неа.
- Учились на пилота?
- Неа.
- А как вы собрались тогда пилотировать самолет?
- Так там же сейчас все автоматизированно.
- Ну, вообще-то, да
- Ун
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. Начал из него их доставать, а он на всю квартиру запердел.
Структура анекдота
в том, что этим трупом был Альберт Эйнштейн
Мужик захотел ссать сильно. Забегает в общественный туалет, подходит к писсуару и начинает ссать. Закрывает от удовольствия глаза. Когда открывает, то видит, что перед ним на кортачках сидит лысый мужик с открытым ртом и принимает струю мочи себе в рот.
- Ты чего, ёбнутый?
- Нет. Я Геннадий Малахов. Я заболел просто.
- Ты чего, ёбнутый?
- Нет. Я Геннадий Малахов. Я заболел просто.
Пиздец)
Студия - это то, что в совке называлось "гостинка". Короче там нет отдельной кухни. По-сути это комната с туалетом и всё.
Хотя бывали ещё блочные гостинки. там 4 комнаты, а кухня и толчёк общие. Иногда толчок раздельный, а кухня общая. Короче в совке были элитные версии общаг - вот это сейчас и называют "студия".
Бамп
Хуета. В современных студиях кухня это отдельный угол или стенка хаты. Чисто японский дизайн.
Приходит мужик в бар:
- Дайте мне самое лучшее ваше пиво!
- Не могу, его математики выпили.
- Дайте мне самое лучшее ваше пиво!
- Не могу, его математики выпили.
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли инженера, физика и математика, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои профильные навыки
Через 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:
-Я наработал ее до отказа
Открыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:
-Я приложил силу к точке опоры
Открывают дверь математика. Математик сидит, трясется, в руках закрытая банка фасоли, а под нос он себе бормочит:
-Предположим банка открыта, предположим банка открыта, предположим банка открыта...
Через 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:
-Я наработал ее до отказа
Открыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:
-Я приложил силу к точке опоры
Открывают дверь математика. Математик сидит, трясется, в руках закрытая банка фасоли, а под нос он себе бормочит:
-Предположим банка открыта, предположим банка открыта, предположим банка открыта...
>Мужик захотел ссать сильно. Забегает в общественный туалет, подходит к писсуару и начинает ссать на медленного Гонзалеса
Лол
студия же не имеет ОТДЕЛЬНОЙ кухни и прихожей.
Заходит римлянин в бар. Бармен:
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли инженера, физика и математика, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои профильные навыки
Через 3 дня открывают двери. Инженер сидит, банка фасоли вскрыта, инженер наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:
-Я наработал ее до отказа
Открыли дверь физика. Тот формулы на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:
-Я приложил силу к точке опоры
Открывают дверь математика. Математик улетает и орет:
- Бля, в знаке ошибся.
Ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
чтобы ты понимал степень унылости с этого "анекдота" - выше нет копировать-вставить.
оригинал
Посадили трех индейцев в тюрму.
В первый день индеец по прозвищу Сильные руки хотел разогнуть решетку, но у него ничего не получилось.
Во второй день индеец по прозвищу Прыгун хотел перепрыгнуть стену, но не смог.
И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т. д. Группа музыкантов в восторге они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет безумное соло и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:
- Что, не получается?
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:
- Что, не получается?
Кидает хозяин палку, говорит собаке:
- Беги!
Собака ничего не понимает и стоит на месте. Хозяин психанул и пнул собаку по животу.
Кидает палку еще раз, собака бежит за палкой приносит её, хозяин достаёт ружье и стреляет в собаку.
- Беги!
Собака ничего не понимает и стоит на месте. Хозяин психанул и пнул собаку по животу.
Кидает палку еще раз, собака бежит за палкой приносит её, хозяин достаёт ружье и стреляет в собаку.
заебись.
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли Горшка, Летова и Муцураева, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои музыкальные навыки
Через 3 дня открывают двери. Горшок сидит, банка фасоли вскрыта, Горшок наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:
-Я ее зубами расхуярил
Открыли дверь Летова. Тот какую то хуйню на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:
- Я ее мировым кулаком растоптал
Открывают дверь Муцураева. Он сидит, трясется, по всей камере ошметки фасоли, а под нос он себе бормочит:
-Я только спеть хотел, а она взорвалась...
Штирлиц встал спозаранку.
Позаранку была румынской разведчицей.
Позаранку была румынской разведчицей.
Идет бизнесмен по Москве, видит ресторан, над ним вывеска: "Разрешено Все, абсолютно".
Заходит, подходит к официантке, спрашивает:
-Девушка, а что значит все можно? Вот прям все все?
-Да, абсолютно все
-И если я вам на голову вылью горячий борщ, вы мне ничего не сделаете?
-Нет, только платить будете вы
Бизнесмен берет и выливает официантке на голову борщ. Та орет как ебанутая, затем успокаивается и говорит:
-С вас 1500 рублей
Бизнесмен отдает деньги, официантка добавляет:
-Только учтите, если денег на оплату ущерба вам не хватит, мы позовем палача который отрубит вам любую часть тела на ваш выбор
Бизнесмен кивает и пускается во все тяжкие. Громит мебель, срет на пол, ебет официанток, ссыт на поваров, через час официантка говорит:
-С вас 15000 рублей
Бизнесмен ей и говорит:
-Зови палача
Официантка с ликующим лицом зовет палача, когда тот подходит к бизнесмену, второй снимает штаны, оголяя хуй. Палач говорит:
-Мужик, ну знаешь, давай лучше ухо или палец там, а хуй даже мне больно тебе рубить
А бизнесмен говорит:
-Какой рубить? Ты давай соси, денег еще дохуя!
Заходит, подходит к официантке, спрашивает:
-Девушка, а что значит все можно? Вот прям все все?
-Да, абсолютно все
-И если я вам на голову вылью горячий борщ, вы мне ничего не сделаете?
-Нет, только платить будете вы
Бизнесмен берет и выливает официантке на голову борщ. Та орет как ебанутая, затем успокаивается и говорит:
-С вас 1500 рублей
Бизнесмен отдает деньги, официантка добавляет:
-Только учтите, если денег на оплату ущерба вам не хватит, мы позовем палача который отрубит вам любую часть тела на ваш выбор
Бизнесмен кивает и пускается во все тяжкие. Громит мебель, срет на пол, ебет официанток, ссыт на поваров, через час официантка говорит:
-С вас 15000 рублей
Бизнесмен ей и говорит:
-Зови палача
Официантка с ликующим лицом зовет палача, когда тот подходит к бизнесмену, второй снимает штаны, оголяя хуй. Палач говорит:
-Мужик, ну знаешь, давай лучше ухо или палец там, а хуй даже мне больно тебе рубить
А бизнесмен говорит:
-Какой рубить? Ты давай соси, денег еще дохуя!
Идет мужик по дороге, смотрит, а там лошадь ничейная.
Он к ней подобрался осторожно, переворачивает ее, а там подкова.
Он к ней подобрался осторожно, переворачивает ее, а там подкова.
Штирлец не когда, так не был близок аналу
Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:
— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Пришлось возвращать.
Ебет мужик слепую шляпу и говорит:
- Видишь, как плохо, что медведь сгорел?
- Подтверждаю.
- Видишь, как плохо, что медведь сгорел?
- Подтверждаю.
Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:
— Папа, я отношение длины окружности к её диаметру–отношение длины окружности к её диаметру хочу! Очень сильно!
В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех,
и толкает речь:
- В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую
машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим.
Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все
знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший
работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то
сказать?
Выходит тощий мужик в тюбетейке:
- Маладес, блят!!!
и толкает речь:
- В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую
машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим.
Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все
знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший
работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то
сказать?
Выходит тощий мужик в тюбетейке:
- Маладес, блят!!!
В магазин "всё по 35" завезли мой член
Нихуя ничего не разлетается.
мимо студийный сыч
– Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Ээ, нет. Это несущая кошка.
– Ээ, нет. Это несущая кошка.
Как же заорал с собаки.
Бамп
поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"
Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"
Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"
Р: "ну все готово, иди проверяй!"
Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
Р: "а давай! выеби меня мужик!"
ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика
вот так все и было товарищ начальник!
У меня болит дырка от сережки!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
))
Купил мужик пианино и тащит его один на пятый этаж. По лестнице спускается сосед:
- Может тебе помочь?
- Да, помоги, если не трудно.
Сосед сел за пианино и стал играть сонату Бетховена, пока мужик затаскивал свое пианино.
- Может тебе помочь?
- Да, помоги, если не трудно.
Сосед сел за пианино и стал играть сонату Бетховена, пока мужик затаскивал свое пианино.
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. А как языком работает!...
Вторая:
- А я - с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает - то и сделает!
Третья:
- А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:
- Разрешите представиться - Ксения Собчак.
- Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. А как языком работает!...
Вторая:
- А я - с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает - то и сделает!
Третья:
- А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:
- Разрешите представиться - Ксения Собчак.
этим мужем был Михаил Светов
>четвертой стены
Он в нагваль смотрел.
Этим индейцем был Кодзима.
Ей 14 было.
Кекнул
Мудила, не умеешь ты рассказывать анекдоты
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит:
- Здесь что-то не то.
Все с 15 такта переигрывают. Дирижер останавливает и говорит:
- Теперь - одни струнные.
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки.
Играют одни скрипки.
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю,
несмотря на то, что какой-то мудила мне здесь диез нарисовал!
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит:
- Здесь что-то не то.
Все с 15 такта переигрывают. Дирижер останавливает и говорит:
- Теперь - одни струнные.
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки.
Играют одни скрипки.
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю,
несмотря на то, что какой-то мудила мне здесь диез нарисовал!
Ебут 8 негров немку, она орет "Найн, найн!". Из кэба выходит мусульманин.
Лол, а ты хорош.
— А Женя выйдет?
— Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм!
— Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Пашел нахуй
мимо Женя 72 на 175
- Алло, это Линус Торвальдс?
- Да.
- ВИНДА!
- Да.
- ВИНДА!
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению
к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана
на протяжении шести километров.
к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана
на протяжении шести километров.
Всгда проигрываю
Идут верующий и атеист по улица.
Решил атеист верующего приолоть.
-Вот ты веришь в Бога?
-Верю!
-А сможешь ради Бога съесть вот тот кусок говна?
-Смогу!
И верующий, давясь, съедает говно.
Идут дальше. Стало верующему жалко атеиста - тот в едь в Ад попадет! Ну и решил обратить его. Говорит:
-Слушай, а ты вот ради Науки готов пойти на жертвы?
-Готов конечно.
-А сможешь съесть вот тот кусок говна?
С криком "За Докенза!" атеист съедает кусок говна.
Идут они дальше.
И тут им навстречу их знакомый - агностик.
Здороваются и агностик такой спрашивает:
-Вот ты веришь что на все воля божья, а ты веришь что все можно объяснить наукой. А я вот понять одного не могу - я тут вчера две кучи насрал, а сегодня их уже нет. И как вы это объясните?
Решил атеист верующего приолоть.
-Вот ты веришь в Бога?
-Верю!
-А сможешь ради Бога съесть вот тот кусок говна?
-Смогу!
И верующий, давясь, съедает говно.
Идут дальше. Стало верующему жалко атеиста - тот в едь в Ад попадет! Ну и решил обратить его. Говорит:
-Слушай, а ты вот ради Науки готов пойти на жертвы?
-Готов конечно.
-А сможешь съесть вот тот кусок говна?
С криком "За Докенза!" атеист съедает кусок говна.
Идут они дальше.
И тут им навстречу их знакомый - агностик.
Здороваются и агностик такой спрашивает:
-Вот ты веришь что на все воля божья, а ты веришь что все можно объяснить наукой. А я вот понять одного не могу - я тут вчера две кучи насрал, а сегодня их уже нет. И как вы это объясните?
Эти оправдания педофила
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
— Значит так, слушай сюда — купил мужик шляпу, а она ему как раз.
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
— Значит так, слушай сюда — купил мужик шляпу, а она ему как раз.
У одного школьника был духовный наставник, учитель информатики и 100 рублей с завтраков в кармане.
Однажды учитель попросил его:
— Пожалуйста, напишите "Hello, world" на Паскале.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил ученик.
— Зачем мне каждый школьник, который не знает, что такое "Hello, world"?! — сказал преподаватель и прогнал его из класса. Так ученик остался без учителя.
Тогда он пошел на тренинг, заплатил 100 рублей и попросил рассказать, как написать "Hello, world" на Паскале.
— Чтобы тебе всего за 100 рублей рассказывали про "Hello, world"?! — закричал коуч и выгнал школьника. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось ему, как вернуться к своему духовному наставнику.
— Пожалуйста, научите меня писать "Hello, world"! — попросил он у духовника.
— Чтобы я, как какой-то проклятый колдун-программист, писал "Hello, world" на Паскале?! — закричал священник и отлучил школьника от церкви. Так он остался без духовного наставника.
Совсем отчаявшись, ученик вспомнил, что у него есть старый дядя, который еще недавно преподавал информатику в ВУЗе. Он пришел к дяде и попросил рассказать, что же все-таки из себя представляет этот код для "Hello, world" на Паскале?
— Ах, "Hello, world", "Hello, world"... — сказал дядя и вышел с кодом возврата 0
Однажды учитель попросил его:
— Пожалуйста, напишите "Hello, world" на Паскале.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил ученик.
— Зачем мне каждый школьник, который не знает, что такое "Hello, world"?! — сказал преподаватель и прогнал его из класса. Так ученик остался без учителя.
Тогда он пошел на тренинг, заплатил 100 рублей и попросил рассказать, как написать "Hello, world" на Паскале.
— Чтобы тебе всего за 100 рублей рассказывали про "Hello, world"?! — закричал коуч и выгнал школьника. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось ему, как вернуться к своему духовному наставнику.
— Пожалуйста, научите меня писать "Hello, world"! — попросил он у духовника.
— Чтобы я, как какой-то проклятый колдун-программист, писал "Hello, world" на Паскале?! — закричал священник и отлучил школьника от церкви. Так он остался без духовного наставника.
Совсем отчаявшись, ученик вспомнил, что у него есть старый дядя, который еще недавно преподавал информатику в ВУЗе. Он пришел к дяде и попросил рассказать, что же все-таки из себя представляет этот код для "Hello, world" на Паскале?
— Ах, "Hello, world", "Hello, world"... — сказал дядя и вышел с кодом возврата 0
Грузин купил попугая и назвал его Ара
14 лет - это педофилия только в глазах Мизулиной. На Кавказе уже свадьбы играют причём легально. .
Выкупая сарказм, сладкий
лучший в треде
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– Бля, реально хуйня какая-то!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– Бля, реально хуйня какая-то!
Есть человек пельмени. Доел. Салфеткой рот вытер. Встал, салфетку в урну кинул. Тарелку помыл. А потом на сушилку поставил.
Пиздец, ты Женя.
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
Чуть не умер, ну ты и содомит.
Агностик продегустировал обе кучи говна и заявил:
- Я говно не ем!
>всё по 35
Как там 5 лет назад?
В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
Посадили трех индейцев в тюрму.
В первый день индеец по прозвищу Сильные руки хотел разогнуть решетку, но у него ничего не получилось.
Во второй день индеец по прозвищу Прыгун хотел перепрыгнуть стену, но не смог.
И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены, поэтому сказал:
"с первым апрелем, двач"
>"с первым апрелем, двач"
Хоть картинку бы штоль нарисовал.
Тип совки настолько безвольные дегенераты?
Тип съеби в политач, шизоид.
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"
Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"
Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"
Р: "ну все готово, иди проверяй!"
Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
Р: "а давай! выеби меня мужик!"
ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика и говорит: спасибо, что расколдовал меня, мужик!
Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"
Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"
Р: "ну все готово, иди проверяй!"
Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
Р: "а давай! выеби меня мужик!"
ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика и говорит: спасибо, что расколдовал меня, мужик!
Тогда где прикол?
В студии нет.
такой гет запорол!
Уставший путник идет через деревню. Стучится в дом одинокой старушки.
- Бабуль пусти переночевать, я так устал, а завтра утром опять в путь.
- Да что ты, милок, мне тебя и положить негде и покормить нечем.
- Ничего я и на полу посплю лишь бы не на улице и вообще я не голодный.
- Ну заходи коли так.
Зашел путник к бабке. Легли спать. Бабка на кровати у стеночки, а путник на коврике рядом с кроватью. И захотелось ему ночью поесть. А есть нечего. Лежал он на полу, ворочался и видит под кроватью у бабки стоит тазик. Залез он под кровать, взял тазик, смотрит - желе трясется. Думает: вот жадная бабка, холодец зажала. Поел холодца и спать опять лег. Утром просыпаются они, а путнику стыдно стало что бабку объел.
- Ты, бабуль, прости меня, но я ночью твой холодец съел.
- Какой холодец?
- Ну тот что под кроватью у тебя в тазике.
- Ох, милый, я в этот тазик уже 10 лет туберкулезную мокроту выхаркиваю!
- Бабуль пусти переночевать, я так устал, а завтра утром опять в путь.
- Да что ты, милок, мне тебя и положить негде и покормить нечем.
- Ничего я и на полу посплю лишь бы не на улице и вообще я не голодный.
- Ну заходи коли так.
Зашел путник к бабке. Легли спать. Бабка на кровати у стеночки, а путник на коврике рядом с кроватью. И захотелось ему ночью поесть. А есть нечего. Лежал он на полу, ворочался и видит под кроватью у бабки стоит тазик. Залез он под кровать, взял тазик, смотрит - желе трясется. Думает: вот жадная бабка, холодец зажала. Поел холодца и спать опять лег. Утром просыпаются они, а путнику стыдно стало что бабку объел.
- Ты, бабуль, прости меня, но я ночью твой холодец съел.
- Какой холодец?
- Ну тот что под кроватью у тебя в тазике.
- Ох, милый, я в этот тазик уже 10 лет туберкулезную мокроту выхаркиваю!
Ты даже не старался, говнюк.
>поймал мужик золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"
>Мужик говорит: "да ты меня наебешь!"
>Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
>М: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу что бы жена стала лучше чем раньше, что бы помолодела, похорошела, что бы ее взять хотелось! ну и третье - хочу огромный подземный гараж, в гараже полно дорогих машин и у каждой в багажнике полно денег!"
>Р: "ну все готово, иди проверяй!"
>Мужик отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, по лестнице спускается жена, мужик смотрит на нее, глазам не верит, чувствует только что выебать жену захотле! вспоминает про гараж, спускается и действительно огромный гараж, куча машина, открывает багажники, в каждом деньги! Радуется мужик, бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
>приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
>М: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
>Р: "а давай! выеби меня мужик!"
>ну деваться некуда, мужик сказал - мужик сделал, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика
>вот так все и было тврщ майор!
Пофиксил, не благодари
Так все и было, товарищ судья!
хорошо что я нео-зумер и понял этот постмодерн, но остальное быдло жалко неоценило
Внезапно обосрался
Годно. Очень хорошая добавочка
Ночь. Украинская хата, спят два хохла.
Вдруг один просыпается:
-Микола що ти робиш? це твій хуй в моїй жопе?
-Так мій, зараз витягну
-Я тобі витягну, спи давай !
-Слава України!
-Героям слава!
Вдруг один просыпается:
-Микола що ти робиш? це твій хуй в моїй жопе?
-Так мій, зараз витягну
-Я тобі витягну, спи давай !
-Слава України!
-Героям слава!
Люблю Хэппиэнды
Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?
Проиграл
Вот это хорошая концовка. Про 6 стволов хуета совсем
Посмоны, а на западе вообще существует такой жанр как анекдоты?
Чет типа
Джо: «Ты надел ботинки не на те ноги».
Мо: «Но у меня нет других ног»!
идет хохол весь в говне а ему на встречу хохол весь обмазанный мочой. и как увидели они друг друга и как давай ебаться в жопы и кричать "мы хохлы мы говно"
Подтверждаю
10 лет, как снес стену, потолки белые.
Надо правильно проектировать газодинамику
Внезапно оподливился и проиграл
Конечно, с запада к нам анекдоты и пришли. Тарантино вон рассказывал про нассать в стакан и обосанного бармена.
Чет типа
Джо:"Дай мне руку я падаю"
Мо:"Не могу, я слишком высокий"
Конечно.
A hawk flies through the forest, sees a pickup burning, it flew into it and burned.
Внезапно оподливился и заплакал
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал))
Да. Вот, например, популярный в Америке анекдот:
Летит супермен над Лос-Анджелесом. Видит - машина горит. Он залетел в нее и сгорел.
Попали как то Чебурашка и Крокодил Гена на зону. Старший зек спрашивает чебурашку:
- За что вас сюда посадили ?
- За фокусы. - Грустно ответил Чебурашка.
-За какие фокусы ?
- Ну хочешь чтобы у тебя хуй до пола был ?
- Конечно хочу !
-ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ !
- За что вас сюда посадили ?
- За фокусы. - Грустно ответил Чебурашка.
-За какие фокусы ?
- Ну хочешь чтобы у тебя хуй до пола был ?
- Конечно хочу !
-ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ !
Трахает негр сойбоя и говорит:
- Видишь как плохо что твоя жена умерла?
Еще есть такие
-Тук-тук
-Кто там?
-Мёд
-Какой мёд?
-Мёд, я дом
Юмор в том, что Супермен жил в Нью-Йорке, если что. Если вдруг кто не понял. Просто не все знают. Вот я и написал. Ну все.
Попали как то Чебурашка и Крокодил Гена на зону. Старший зек спрашивает чебурашку:
- За что вас сюда посадили ?
- За фокусы. - Грустно ответил Чебурашка.
- За какие фокусы ?
- С проникновением. Хочешь увидеть ?
- Конечно хочу !
- ГЕНА, ПОКАЖИ ЕМУ ФОКУС С ПРОНИКНОВЕНИЕМ !
Ну пока.
Ага, увидимся.
Пришел супермен на концерт скриптонита и умер.
Юмор в том, что супермен неуязвим. Или это горел грузовик, который вез криптонит?
Юмор в том, что концерт был на Скриптоне, там казахов уважают.
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
– Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
– Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и говорит:
– Да.
– Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
– Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и говорит:
– Да.
Сидит мужик на лавочке. Тут видит супермен залезает в горящий грузовик. Говорит, мол хули ты делаешь, а тот ему - "Умирать лезу".
-"Так там же нет Криптонита"
-"А у меня с собой"
пришел диабетик на концерт глюкозы...
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
– Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
– Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и говорит:
– Я не крыса, я кобель, хочешь ротиком проверь!
И вцепилась Чебурашке в ебало. А потом Гена откусил ей ноги.
Лучше бы эротику выбрал.
Тебе хуй показать?
>шляпа
>как раз
Блядь, да вы заебали уже. Постите, а смысла не объясняете.
Приходит Джон МакКейн на концерт руки вверх...
>Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
что это за ряд?
Это ты Джон Уэйн? Да это я
Ты тупой? Смысл в том что она ему как раз.
Обосрался блять
>Ночь. Украинская хата, спят два хохла.
>Вдруг один просыпается:
Дальше не читал.
Непонятно
Proigral
Ночь. Украинская хата, спят два хохла.
Ни один не просыпается.
Лишь одинокий хуй торчит в жопе.
Это теперь хокку тред?
ПОДОЛЖЕНИЕ
Зек без ног, весь в крови орет:
- Верните все как было
- ГЕНА,ОТКУСИ ЕМУ ХУЙ !
Не хокку, но поэзия
Казахская семья так не любила своего сына, что назвала его Донткамбэк
Почему он не нассал ей в пизду?
- Пизда
Сказал Чебурашка и уебался насмерть со скамейки.
Безмятежная тьма
Два хохла мирно дремлют
В ночи
Одинокий хуй в жопе торчит
Тихо шепчет
"Ты меня подрочи"
Приходит мужик в бордель. Заказывает проститутку. Заходит в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и при этом поет. Мужик в восторге. Hа следующий день решил он все же разузнать секрет такого фокуса. Взял с собой фонарь, приходит в бордель. Снова заказывает ту же проститутку. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Достает тихонько фонарь и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кроватью банку, а в ней глаз плавает.
Нобелевская премия по биологии за 2019 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить окатыши.
А смысл?
Это глаз пел.
Из будущего появился казах-терминатор по имени албибек
Это ты тупой, раз объяснить не можешь.
Почему Гарри Поттер, получив мантию-невидимку, ни разу не решился подглядывать за тянучками?
>Безмятежная тьма
>Два хохла мирно дремлют
>В ночи
>Одинокий хуй в жопе торчит
>Тихо шепчет
>"Ты меня подрочи"
>Простатой
Потому что он был пидарасом.
Спят два хохла ночью безлунной
Тут словно гром среди ясного неба
Первого возглас раздался безумный
Мыкола це хуй твой в моей жопе торчит
Да, Петрух, хочешь выну
Я тебе выну наглый холуй
Спи давай Слава Украини.
Ну Джоан, хватит уже
Спят два грузина на одной кровати. Один просыпается и говорит
- Гиви ты спиш ?
- Нет Ашот.
- Почему ?
- Хуй встал.
- Так это твой хуй у меня в жопе ?
- Прости Ашот, сейчас уберу.
- Я тебе уберу, спи давай.
- Гиви ты спиш ?
- Нет Ашот.
- Почему ?
- Хуй встал.
- Так это твой хуй у меня в жопе ?
- Прости Ашот, сейчас уберу.
- Я тебе уберу, спи давай.
>наглый холуй
Так кажуть тільки москалі.
Тихо в лесу.
Только не спит Алсу...
Шепчет Алсу: "Давай отсосу."
Вот и не спит Алсу.
Только не спит Алсу...
Шепчет Алсу: "Давай отсосу."
Вот и не спит Алсу.
Делала минет глазницей.
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один жёлтый, другой синий.
Слава Украине.
Два веселых гуся.
Один жёлтый, другой синий.
Слава Украине.
Браво
Старый анекдот, но смотрю тут много людей из англии.
Спят два американца на одной кровати. Один просыпается и говорит
- Гиви ты спиш ?
- Нет Ашот.
- Почему ?
- Хуй встал.
- Так это твой хуй у меня в жопе ?
- Прости Ашот, сейчас уберу.
- Dont do it fuck. Slava westernam.
- Гиви ты спиш ?
- Нет Ашот.
- Почему ?
- Хуй встал.
- Так это твой хуй у меня в жопе ?
- Прости Ашот, сейчас уберу.
- Dont do it fuck. Slava westernam.
Крутые американские имена.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую.
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую.
>Академгородок
Гораздо более интересный вопрос это подглядывал ли пидорас Дамблдор за мальчиками до того, как вернул мантию Гарри.
Не только подглядывал, но еще на видео снимал. Омут памяти помнишь? Чем не файл-сервер?
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
>Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
>
>- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
>
>- Меня зовут Маша, я новоросска.
>
>- Меня зовут Вова, я новоросс.
>
>- Меня Вася, я украинец.
>
>- Вася, почему это ты - украинец?!
>
>- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
>
>- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
>
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
Поговорили они ещё 10 минут и пошли ебаться на третий этаж.
Приходит наш в публичный дом и просит:
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Сусанну, ее ничем нельзя удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
— Нет, нет, месье, только не это!
— Чего он хочет? — спрашивает владелица публичного дома.
— Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Сусанну, ее ничем нельзя удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
— Нет, нет, месье, только не это!
— Чего он хочет? — спрашивает владелица публичного дома.
— Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
— Ебать ты гомик, я напишу про тебя на дваче.
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…
— Ебать ты гомик, я напишу про тебя на дваче.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - хохлом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем? Э, Чапай, ты где? Я не вижу тебя, Чапай.".
Смотрит Петька вниз, а там Чапай его хуй во рту держит.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем? Э, Чапай, ты где? Я не вижу тебя, Чапай.".
Смотрит Петька вниз, а там Чапай его хуй во рту держит.
>Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки.
>
>Но на сходках панков им хватает водомётов.
Сцук, тонко)
Б-г стоял на трех черепахах, а они ему как ДВА
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из Украины.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из Украины.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Идут как-то технарь и гуманитарий по пустыне. Захотелось путникам пить. Остановились. Технарь выкапывает ямку, достаёт прозрачную плёнку, ставит в центр чашечку, ссыт в норку. Через несколько часов достаёт из конструкции чашку, пробует — вода внутри кристально чистая! Предлагает гуманитарию, тот отказывается:
— Я эту твою хуйню пить не буду, еретик, дальше пошли.
Технарь пожал плечами, нихуя не понял, забил. Идут дальше.
Через несколько часов ситуация повторяется, но в этот раз гуманитарий заявляет:
— Так, в прошлый раз ты добывал питьё, теперь моя очередь.
Технарь не противится, садится в тенёк под камень, начинает наблюдать за работой товарища. Тот точно также выкапывает ямку, обкладывает её для герметичности и ссыт в неё. Но после этого гуманитарий кидает зигу, падает на колени и начинает яростно хлебать мочу прямо из ямки. Технарь, сначала полностью ахуевший, вскакивает и бежит к гуманитарию, крича:
— Дружище, дружище! Что ты, блять, делаешь!? Оно не так работает!
Гуманитарий с выражением полного экстаза и просветления на лице поворачивается к технарю, и говорит:
— Вы когда-нибудь были знакомы с творчеством Фридриха Ницше?
— Я эту твою хуйню пить не буду, еретик, дальше пошли.
Технарь пожал плечами, нихуя не понял, забил. Идут дальше.
Через несколько часов ситуация повторяется, но в этот раз гуманитарий заявляет:
— Так, в прошлый раз ты добывал питьё, теперь моя очередь.
Технарь не противится, садится в тенёк под камень, начинает наблюдать за работой товарища. Тот точно также выкапывает ямку, обкладывает её для герметичности и ссыт в неё. Но после этого гуманитарий кидает зигу, падает на колени и начинает яростно хлебать мочу прямо из ямки. Технарь, сначала полностью ахуевший, вскакивает и бежит к гуманитарию, крича:
— Дружище, дружище! Что ты, блять, делаешь!? Оно не так работает!
Гуманитарий с выражением полного экстаза и просветления на лице поворачивается к технарю, и говорит:
— Вы когда-нибудь были знакомы с творчеством Фридриха Ницше?
А смысол в чем?
Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
Поручик хотел пива с раками.
> Уатсон
Реально смешно.
Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, прибегает в Дебальцево и закапывается.
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - хохлом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем? Э, Чапай, ты где? Я не вижу тебя, Чапай.".
Смотрит Петька вниз, а там Чапай его хуй во рту держит.
-Василий Иваныч, этож хуй мой
-Тьфу ты блять, сало с ссалом перепутал
Ну всяко лучше, чем Ватсон
Где лайк поставить ?
Классика!
- Дети, кем работают ваши отцы?
- Мой пилот!
- А мой инженер!
- А мой Шерлок Холмс!
- ?
- Каждый раз приходит под утро весь грязный и в туалете зовёт УООООООТСОН! УООООООООООТСОН!1
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Интеллигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будешь?
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будешь?
-СЫЧЕВ!
@
-А?
@
-НЕ "А"
@
-САМОЛЁТЫ КАКИЕ БЫЛИ? КАКОЙ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ САМОЛЕТ НА ТИХООКЕАНСКОМ ТЕАТРЕ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ?
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, да так и сгорел.
Обмяк с твоей фразы
Проиграл
Матрос утром выходит на палубу, закидывает удочку, вдруг вытаскивает из воды золотую рыбку, которая за три желания, просит её отпустить, матрос почесал репу и говорит:
- У меня все есть, лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет.
Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
- У меня все есть, лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет.
Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
1
Содомит
Заходит слепой мужик в магазин с собакой- повадырём. Подходит к кассе, и начинает раскручивать её за поводок над головой. Продавщица в шоке:
- МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???
Мужик, снимая очки:
- А я и не слепой
- МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???
Мужик, снимая очки:
- А я и не слепой
Лезет корова на дерево. Пастух ей:
-Ты нахуй туда лезешь?
-Яблок поесть хочу
- Ты ебанутая?? Это берёза!
- Так у меня с собой
-Ты нахуй туда лезешь?
-Яблок поесть хочу
- Ты ебанутая?? Это берёза!
- Так у меня с собой
>Проиграл
С квадрипла?
Реквестирую анек про не того негра и отель
Приходит нарк к барыге, говорит:
- Доза есть? Не могу, ломает.
-Прости братан. Нет. Но у моего знакомого есть.какая-то дурь новая. Зебра называется
- Говори адрес
Барыга адрес сказал, нарк пошёл туда. Приходит, берёт дозу. Приходит домой, закидывается. Выходит на балкон.
Вдруг всё становится чёрным. Нарк стоит, вдруг всё белое. Потом снова чёрное. Потом снова белое.
Круто, думает наркоман.
На балкон выходит его мать:
- Сынок, ты бы хоть покушал. Двое суток на балконе стоишь уже
- Доза есть? Не могу, ломает.
-Прости братан. Нет. Но у моего знакомого есть.какая-то дурь новая. Зебра называется
- Говори адрес
Барыга адрес сказал, нарк пошёл туда. Приходит, берёт дозу. Приходит домой, закидывается. Выходит на балкон.
Вдруг всё становится чёрным. Нарк стоит, вдруг всё белое. Потом снова чёрное. Потом снова белое.
Круто, думает наркоман.
На балкон выходит его мать:
- Сынок, ты бы хоть покушал. Двое суток на балконе стоишь уже
Я примерно такую стори про чаепитие слышал. Трипанули парни. Смотрят на часы, всего 5 часов прошло. Затем на дату, а там +2 дня.
Трипанули парни. Смотрят на часы, всего 5 часов прошло. Затем на дату, а там +2 дня. Ну а потом поебалися.
Потому что не того негра разбудили.
Тигр!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Нихуя себе что учудил
Лютого?
Просто для местной аудитории у этой девочки должны были быть ушки
Дякую.
Как охуительно нос утерли, такие скрепы духовные, россия, вперед!!!
Начинаю подозревать, что такое жирное петросянство лахтоидиоты только способны запостить.
А такое как тебе, а?
Особенно большая разница между однушкой и студией 20 Век Фокс.
Решился, просто никто не видел это
Ебать! Четырипл словил! Спасибо Абу!
>Четырипл
Нафань, съеби в вентшахту!
Шоб Наташа стала раком. Очевидно же.
Тогда почему он доту не искал?
В ГОЛОСИНУУУУУУУУУУУ!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, вкурсе?" Негр — Да, вкурсе.
Этот парень летал в компании люфтов из ШЕСТИ мессеров и живой? Или просто лечит школьницам про 25 см в длину?
Молдаване это румыны, а румыны были союзниками Гитлера, неуч зумерский.
>Молдаване это румыны
ЗАНУДА, ТЫ?
Потому что это уже даже для порутчика ЭРЕБОР, это вам не денщика в жопу за банку варенья выебать.
Это шутка про попытку прикрыть мат летчика учительницей, жертва гугл транслейта ты наша.
Ваша, ваша, кропотливо впечатывал в гугл транслейт всю фотографию.
Но шесть мессеров, два из которых на хвосте - это 45 см в длину минимум. В реале же, хватило бы и одного из одного на хвосте чтобы с дырявым планером ебнуть в ламанш камнем.
Ну там нигде не сказано что наш доблестный летун был один, а в догфайте там еще и так все перекруться могло.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Егор Крид -гей, филип киркоров - старый гей, а тимати - нет.
Содомит!
нелинейный сюжет с неожиданным поворотом
Открылся ресторан с вывеской ''тут можно все''. Однажды туда зашел мужик и спросил у официантки
- Тут правда можно все ?
- Да
- То есть я могу побить бармена, насрать на пол, выпить весь бар, изнасиловать вас ?
-Если вы можете заплатить, то да, можете.
- А если я не заплачу ?
- Мы позовем палача и он отрубит вам любую часть тела на выбор.
Ну мужик сделал заказ, отпиздил бармена, изнасиловал официантку, насрал на стол, выпил пол бара и выстрелил в охранника. Ближе к вечеру официантка говорит, что ресторан закрывается и нужно было бы оплатить счет. Мужик открыл бумажник, посмотрел в него, вздохнул и попросил вызвать палача. Когда пришел палач Мужик расстегнул ширинку и положил хуй на стол. Палач посмотрел на него и сказал
- Ты еще молодой, хуй тебе нужен, давай лучше палец отрублю.
Мужик отвечает
- Какой рубить ? Соси ! Денег еще много.
- Тут правда можно все ?
- Да
- То есть я могу побить бармена, насрать на пол, выпить весь бар, изнасиловать вас ?
-Если вы можете заплатить, то да, можете.
- А если я не заплачу ?
- Мы позовем палача и он отрубит вам любую часть тела на выбор.
Ну мужик сделал заказ, отпиздил бармена, изнасиловал официантку, насрал на стол, выпил пол бара и выстрелил в охранника. Ближе к вечеру официантка говорит, что ресторан закрывается и нужно было бы оплатить счет. Мужик открыл бумажник, посмотрел в него, вздохнул и попросил вызвать палача. Когда пришел палач Мужик расстегнул ширинку и положил хуй на стол. Палач посмотрел на него и сказал
- Ты еще молодой, хуй тебе нужен, давай лучше палец отрублю.
Мужик отвечает
- Какой рубить ? Соси ! Денег еще много.
Бамп
космический эффект в том, что отопление отключено за неуплату
Едет мужик на телеге. Лето, красота, птички поют. Смотрит вперед, а там жопа лошади.
Едет Летов на телеге. Лето, красота, трактора вперед катятся. Смотрит вперед, а там жопа лошади. Ну он и усмехнулся вдребезги.
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через жопу собака, на левой - свинья.
И бормочет:
- Телевизер...телевизер... Сломался телевизер нахуй! А им все равно "Спокойной ночи, малыши" подавай!...
Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через жопу собака, на левой - свинья.
И бормочет:
- Телевизер...телевизер... Сломался телевизер нахуй! А им все равно "Спокойной ночи, малыши" подавай!...
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через жопу собака, на левой - свинья.
И бормочет.
И бормочет:
- Не того деда разбудили.
Летов, Горшок и Лева Би-2 собрались вместе и написали песню "Полковник насрал на лицо колдуна"
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!
Но у шамана три очка.
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка приобащается к крокодилу.
От дыхания его разгорается я ничего не придумал, я тупой
> И бормочет.
"ух бля"
У чебурашки сгнили ноги, потому что его лучший друг крокодил
Археологи раскопали мумию египетской девочки, но у нее не было ног. Скорее всего, их съел крокодил
Археологи раскопали мумию египетской девочки, но у нее не было ног. Скорее всего, их съел крокодил. Съедение ног девочек крокодилом было важным ритуальным действием в древнем Египте
>космический эффект
Причём здесь космос, довен?
Колобок повесился.
Буратино утонул.
У Чебурашки сгнили ноги.
Буратино утонул.
У Чебурашки сгнили ноги.
Перед этим смачно пукнув?
Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить. Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит. — Привет. — Привет. — Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами? — Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович! — Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь! И ушёл. Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно. — Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович! — Нет, три не получится — нужно семь. — Зачем еще четыре?! — А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
>У Чебурашки сгнили ноги.
А что, такого быть не может? Кукла типо?
Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? - Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему: - Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Ах ты ж сука.. Знаешь, как обидно((
Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки. На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза. На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу: - Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки таки наверное на почте спиздили.
Ты тоже шаман? Во сколько ты это обнаружил? Я в 13 лет
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:
–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?
–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?
–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?
–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?
–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
Встречаются два моряка, а один говорит: — Я не моряк.
Потому что его главная профессия - повар
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Можно подумать буратино не может себя за ногу к батарее привязать и в пруд с моста нырнуть.
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
блеванулъ
Нет, просто очень обидно((
Ржу
Ну у Колобка шеи нет, Буратино из дерева, а дерево не тонет. А с Чебурашкой что?
> А с Чебурашкой что?
Ноги сгнили
Лучший друг чебурашки - крокодил. От крокодила ноги гниют. Ты чо нюфаг?
лол
Почему?
ну ты мудачело меня аж прорвало
Конечно, он по океанам ходит, он не моряк, а океанник.
Колобок повесился. Нет шеи, не может повеситься.
Буратино утонул. Дерево не тонет, значит и сам деревянный Буратино не может утонуть.
У Чебурашки сгнили ноги.Почему не могут сгнить ноги? Потому что их нет, или потому что они не органические?
Типа его лучший друг крокодил
В батарее
Тут скорее вопрос к ученым - возможно чебурашка из такого семейства животных, у которых никогда не гниют ноги.
Да крокодил блядь. Такой наркотик тяжелый есть. Ноги и руки от него гниют.
Ты бля прикалываешься что ли?
Или тв хочешь найти что-то общее в этих анекдотах? Нихуя. Просто рандомная подборка анеков
Такая же обида, будто тебя или кого-то из твоих близких обозвали((
Он неразрывно связан с крокодилом я так это понял
Почему прикалываюсь? Я не знал до того момента, пока ты не написал.
Ожидал Миколу Парасюк, разочарован
Оподливился
На андроиде есть в официальном приложении функция считывания текста с фото или картинки. Наслаждайся
Джвач, зацените мой файловый сервер
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "give me please semoline a little bit".
Говно. За то ты теперь ты не забавная лалка.
интерстелар
Даёт братик на клыка сестрёнке.
С: - А у тебя хуй как у папы.
Б: - А он мне и как раз.
Хоть бы короьочку какую-нибудь собрал.
Дебил блять
>У тебя хуй торчит наружу, вкурсе?" Негр — Да, вкурсе.
У тебя хуй торчит наружу знаешь?" Негр — Да, я ее сейчас играю
Вот объясни мне, ты специально искаверкал анекдот до того, что весь смысл пропал, или ты просто настолько тупой уебок?
Я думал, сначала обратят внимание на отсутствие патч-корда
Даёт братик на клыка сестрёнке.
С: - А у тебя хуй видно, в курсе?
Б: - в курсе. Мама говорила.
>патч-корда
?
Даёт братик на клыка сестрёнке.
С: - А у тебя хуй видно, в Курске?
Б: - Он утонул.
Сетевой кабель. Там rj45 свободен
1 апреля. Школа.
-Майкл, у тебя спина белая!
-А мне и как раз!
-Майкл, у тебя спина белая!
-А мне и как раз!
>Называть 8P8C как rj45
>лол
Так HDMI тоже свобрден.
1 апреля. Школа.
-Майкл, у тебя спина черная!
-Black lives matter!
этим трупом был альберт энштейн
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Не того математика разбудили.
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 69.
Тишина, никто не смеётся. Только звук лижете-сосете.
Купил гандоны в аптеке.
А они как раз.
А они как раз.
заходит к наркоману тот ебашит ему в шею три шпритца героина смешанных с лсд и спидами, а там армяне в нарды играют
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.
Заходит слепой мужик в магазин с собакой- поводырём, случайно врезается в другого покупателя, хватает свою собаку и начинает ее ебать.
У него спрашивают ,
-Что вы делаете?
А он отвечает
-Это я в глаза долблюсь.
соус плес
Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но тоже не попал.
— Последнее желание?
— Отпустите меня.
— Иди.
ШКОЛА. 8 А КЛАСС.
@
ПАЦАНЫ ТРАВЯТ СТОРИ, КАК СПИЗДИЛИ ЛИФАК У СЕСТРЫ ОДНОГО ИЗ НИХ
@
ПОМЕРЯЛИ ПО ОЧЕРЕДИ
@
КОНЧИЛИ НА НЕГО ВСЕ ВМЕСТЕ
@
ТЫ ВООДУШЕВЛЕННЫЙ РЕШАЕШЬ ПОВТОРИТЬ ТО ЖЕ ПО ПРИХОДУ ДОМОЙ
@
У МАМЫ ТОЛЬКО ТЫ СЫНА-КОРЗИНА
@
ЗА НЕИМЕНЕМ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ РЕШАЕШЬ ПРИМЕРИТЬ МАМИН ЛИФАК 3-ГО РАЗМЕРА
@
ПРИМЕРЯЕШЬ
@
А ОН КАК РАЗ
@
ПАЦАНЫ ТРАВЯТ СТОРИ, КАК СПИЗДИЛИ ЛИФАК У СЕСТРЫ ОДНОГО ИЗ НИХ
@
ПОМЕРЯЛИ ПО ОЧЕРЕДИ
@
КОНЧИЛИ НА НЕГО ВСЕ ВМЕСТЕ
@
ТЫ ВООДУШЕВЛЕННЫЙ РЕШАЕШЬ ПОВТОРИТЬ ТО ЖЕ ПО ПРИХОДУ ДОМОЙ
@
У МАМЫ ТОЛЬКО ТЫ СЫНА-КОРЗИНА
@
ЗА НЕИМЕНЕМ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ РЕШАЕШЬ ПРИМЕРИТЬ МАМИН ЛИФАК 3-ГО РАЗМЕРА
@
ПРИМЕРЯЕШЬ
@
А ОН КАК РАЗ
Сука, в голос
Загнулся нахуй с этого
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй два бокала, третий три бокала четвертый четыре и так далее.
В итоге они нассали одну двенадцатую бутылки.
В итоге они нассали одну двенадцатую бутылки.
>супермен
>жил в нью-йорке
В Метрополисе он жил, поехавшие.
Переведите на инглишь и вбросьте на форч, посоны.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, свинья охуенная тема
The man sitting on the bench. Then he sees Superman crawls into the burning truck. He says, "What the fuck are you doing ?"
— "Going to die".
— "But there's no Kryptonite".
— "I have my own".
Поправьте, плез
Катится колобок по тропинке, катится. И вдруг—хуяк ртом в говно!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Агностик продегустировал обе кучи говна и заявил:
Все равно не понятно, кто из вас прав
бортмеханик
Однажды в отель пришел израненный и уставший негр. В отеле его приютили и выручили.
Однажды во время уличных беспорядков, когда все отели крушили и поджигали, толпа погромщиков уже приближалась к этому отелю.
Вдруг перед толпой смело встал какой-то негр. Движением руки он остановил беснующуюся толпу и сказал: не только сожжем его, но и убьем в нем всех белых.
Это был не тот негр
АКБ иди нахуй