Сап двач, я очень известный в узких кругах режиссёр Юрий Быков. Вы можете знать меня по таким картинам как "Майор", "Дурак" и сериалу "Метод". Готов экранизировать идею вашей хуйни на большом экране, если напишите её в этом итт треде. Желательно не попсу. Попсу и Михалков снимет.
Не верь зеленому, он просто спиздит твойу идею
Листок с надписью sup b давай
На пресс показе обязательно запилю.
ремейк Зелёного Слоника. Либо сиквел
Девушка встречается с двумя парнями параллельно, они не знают друг о друге. А потом взрывается пентагон
Есть сценарий про мужика, который купил шляпу, а она ему как раз.
А ты не плох
Самосбор
Напиши на листке sup b и дату
Почему вы любите снимать такие тяжёлые фильмы? У вас проблемы с психикой?
Пруф или нахуй иди.
Люто двачую
Меняю годную идею в обмен на пруф
Сычара живёт в хрущевке, его ходят Пиздить соседи, так весь фильм, а ещё работает за 8к, в конце ему звонит бабка и начинает визг про злых пендосов, а он ей отвечает "+15" и выходит в окно
Сними про госчиновника пидора, который это скрывает и публично выступает против пидоров
Короче, киберпанк в зимнем Якутске.
Россия 2084. Население Империи живёт в крупных мегаполисах, где занято бесполезным трудом.
В пустоши отправляются, чтобы отбирать одарённых детей на службу Империи с помощью церебрального сортинга.
ГГ пусть будет каким-то техником, который отправился на перифирию, когда у них там что-то наебнулось.
Если понравилась идея, можно развить.
Должно быть холодно, метельно, темно, якуты, торгующие протезами.
Денег возьмёшь за дружбу народов и к открытию моста, который там будут строить.
Планы города смотреть у Варламова, там холодно, мамонты есть из мерзлоты.
https://www.youtube.com/watch?v=nY-LYX94hhk
Левиафан 2 с экшоном, погонями и меха-чинушей
Да, делать надо уже сейчас, пока тема горяча.
Не знаю, за сколько сценарий нормальный пишется. Но денег потом выбить будет сложнее.
Не знаю, за сколько сценарий нормальный пишется. Но денег потом выбить будет сложнее.
Пруфани хоть епты, первую картинку с гугла и я взять могу
Пруф в студию, ибо самозванцев нынче расплодилось много.
ДАДААД, ахуенно. Фильм про гигахрущ, который будет аллюзией на российские реалии.
Хоть оп и зелёный, но вы замечали, что у Быкова одинаковые фильмы? При этом штампует он их довольно быстро. И если сначала его фильмы модно было смотреть и находить что-то новое, что потом будто пол копирку. И хоть меняются герои и истории, но чувство всегда одно и тоже, ты знаешь конец фильма и они уже толком не доставляют. И это не фирменный почерк, как диалоги Тарантино или взрывы Бея, а просто констатация факта хуевости рашки.
Годно
Не пизди маня, смотрел последний его фильм Сторож. Бля это просто топ, вроде и бюджет небольшой фильма, но такой накал и развязка, просто убер годно, Завод не настолько мощный вышел, чем Сторож.
Быков моден потому что его пропиарил бэдкомедиан, которого смотрят дегенераты.
Потом Дудь, чтобы захватить аудитории с дегенератов тоже пропиари. Остальные подсосы начали приглашать по инерции, чтобы поиметь крохи со стола.
Соответственно, пошла у мода у тех, кто всё говно смотрит.
Комедийный сериал про церковь, где быков играет попа охлобыстина
Но сначала быков действительно интересный был, а потом перестал развиваться и сплошная стагнация пошла.
Посоветуйте годный российский фильм начиная года с 2000, можно 3-5 штук. Только без щюток аля Горько (хотя кто-то говорит, что настолько плохо, что даже хорошо, но я не смотрел), Зоощитников и прочее.
Типичная фестивальщина для Канского кинофеста. Думаю нужно нечто про людей которые не вписались в рыночек про Инцела, который не может выйти из своей жизни и тяночку найти, по жизни не клеится, после чего его манямирок открывается он влюблем по переписке, оказалось что его тролил ероха и никакой бабы нет, едет кукухой после чего идет самоубиться, но и самоубиться неудалось таблетки не подействавали и в больничке оклемавшись понимает что рот ебал казино этого и он теперь тнн.
Если бы Быков снял такое, имея небольшой бюджет, то перехватил бы денежные потоки, которые идут Пидорчуку и стал бы номером один в России на тему любого кина.
Хотя это, наверное, больше к Найсшулеру подходит. Ему стоит отослать.
Любой фильм компании СТВ включай на ютубе и смотри.
Фильм "посрал"
ГГ идёт срать, но до этого проверяет воду, а она отключена, он звонит в ЖЭК, а там начальница говорит что у него долги, но долги потому что он не платит за кв ведь ему надо платить за операцию матери и он встаёт на тропу войны с госводоканалом и в конце отстреливается от сантехников, но его убивают метким броском ключа, он умирает, обсирается, камера уплывает вверх от трупа и надпись "посрал"
Фильм про говно короче
Про гигахрущ уже сняли пиздоглазые, забыл как называется, они там дерутся много, и судья дредд.
Здесь нет интриги. Если только этим мужиком не был Альберт Эйнштейн.
2071. Галактические войны разрушили Луну и изменили климат на Земле. Москва – в тропических лесах, а Нью-Йорк покрылся льдом. Над Москвой возвышается огромный инопланетный корабль – это стадион, на котором проходят зрелищные межгалактические соревнования по космоболу — игре, объединившей в себе спорт и гладиаторские бои. За матчами следит вся галактика. Играть в космобол могут только атлеты. Именно так называют тех, кто наделен необыкновенными способностями и может ими управлять. Космобол обожают все, кроме Антона, самого обычного парня, который всего лишь мечтает найти работу, чтобы помочь семье. Но однажды у него обнаруживают сверхспособности, и принимают в сборную. Теперь он игрок в космобол. Антон ещё не подозревает о том, какая роль уготована ему Судьбой в этом матче, и что финальная игра станет сражением за Землю.
Тема новомодная, может зайти.
Е
Сними фильм про Куколда. Сюжет такой.
Родился от Куколда отца, не родной сын короче, видел измены матери постоянно, но придумывал ей отмазки. Вырос и постоянно в его отношениях ему доставалась роль Куколда. Съемки от лица зрителей все мы видим как ему изменяют и от лица героя где мы этого не видим он старательно отмазывает женщину.
По итогу он влюбляется в парня и понимает что гей, уходит от жены и этот парень так же изменяет ему.
Именно сейчас нужен такой фильм на актуальную тему!!
Фильм про двачера, у которого подыхает мамка и он становится трапо-шлюхой.
Говноглазую на главную роль можно взять.
Да
Причем уродливой, которую брезгуют даже таджики ебать.
Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.
Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим конечно же он прославился и нажил себе много врагов.
В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его.
После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились и родился я. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс.
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Меня записали в атряд JS-32.
Владимир Владимирович Путин оказывается Антихристом, начинает летать и лазерами из глаз взрывает Манхэттен, Белый Дом и Гору Рашмор. В это же время происходит Второе Пришествие Христа в образе одноногой трансгендерной гомосексуальной толстой волосатой негритянки с синдромом Туретта, которая благословляет Клинтон на президентство и вступает в схватку с Антихристом. Вас ждёт величайшая битва в истории Вселенной, окончательная схватка Добра со Злом.
Можешь продать эту идею в Голливуд, с руками оторвут!
Пиздатый поджанр, оба зашли. Хз чего быдло ныло про судью Дредда, хотя я олд и первый фильм тоже котирую.
Вот, есть говноглазая царевна-Василиса из новых российских сказок.
Завод, сторож, дурак, майор, чет я в голос. Развивая тему, че нибудь про кладовщика или срочника. А можно в ногу со временем, КОДЕР. Васю три года держат в джунах, потом он узнает про адовые попилы госзаказов своего погонщика и у него рвется жопа, все в таком духе.
Фильм про Хиккана, очень жёсткого Российского хиккана со всеми вытекающими. У ГГ Хиккана Шизофрения, но он заводит Тульпу по гайдам и не знает про свою Шизу. Вдруг он находит шизика маньяка в своём городе но сам он не может наложить на него полицай, поэтому ему помогает Тульпа. Щепотку Евангелиона в стиль уныния России и ахуенное кинцо готово. Спасибо всем, я очень крутой сценарист режиссёр и придумыватель фильмов.
Блядь, я ж себя описал! Сука! Только попробуй фильм по моей идее снять я на тебя суд натравлю он тебя поругает!
Где смеяться.
Как же полыхало от такого мискаста.
На слове хуй
Да ты пидор просто дешевый, пиздуй отсюда с дисперсией в 13
И что тимлид ему в кофе ссыт, а еотова, светя декольте, пиздит его код и выдает за свой, пока Вася роняет слюни и рассказывает ей про примархов Вахи.
>у него рвется жопа и он выкладывает все взломанные файлы переписки важных чиновников
Сразу по всем либерашим сми реклама будет.
За Маркса
Шапито-шоу
Как Витька Чеснок вёз Лёху Штыря в дом инвалидов
Сиквел скучно, там из живых только четверть всех персонажей осталась. Лучше уж приквел, или альтернативный сюжет.
Какой дисперсия 13 чё ты несёшь и идея очень дорогая на фильм даже сам Путин придёт. Подобная ситуация будет ему знаакома и он заплакает на сеансе(((
Суп с ебалом или соси хуй, Юрец!
Кароче фильм про бомжа, как он спился и здох, и его крысы погрязли кот на него насрал
Магнус предавал?
А в переписках обсуждается новый госконтракт с неким А. Нарвальным и его оплата в биткоинах.
Ну так, на полшишечки. Не спецом. Не подумал, короч.
Ну это 5 минутный ролик тогда будет. Как ты это на 2 часа растягивать буж?
Экранизируй рассказ "апокалипсис в поселке". Легко найти на мракопедии
Выгони на хуй нового режиссёра «Спящих» и снимай дальше вместо него.
>и его крысы погрязли в модераторстве харкача
Фильм про мухомор. Мухомор стоит полтора часа, а в конце его олень съедает и титры. Золотого Орла возьмёт, я гарантирую.
Чё за рассказ?
Она кстати хохлуха. Укротюрки наступают.
КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ ТУПЫЕ ЗУМЕРЫ. КАКОЙ НАХУЙ В ЭТОМ ИТТ ТРЕДЕ, ДАУНЫ БЛЯТЬ. МАКАКИ НЕОБРАЗОВАННЫЕ.
ИТТ - IN THIS THREAD, ЧТО УЖЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО В ЭТОМ ТРЕДЕ.
Мухомор сидел на капче и капчевал капчу, вдруг Олень в конце после своего обеда жидко обосрался и говно прямо на экран эффектно льётся с помощью сиджиай технологий с эмуляцией жидкости
> где быков играет попа охлобыстина
Задумка на грани гениальности, аплодирую
После титров мухомор высирается, два больших шарика и пара маленьких. Олени ж как лошади срут?
Итт ТТТ тьтт. Хуй собаки
Идея такая: листва за 30лвл становится магом, вступает в команду навального и ебошит либеральную революцию. Пыня пытается подослать магу продажных тян чтобы лишить его магии, но листва не сдается. В конце листва понимает что навальный агент госдепа и от отчаяния ебет его в жёппу, добровольно лишаясь своего дара.
Привет известный в узких кругах режиссёр Юрий Быков.
Пересними Зеленый Слоник. Очень прошу. К сожалению, актер игравший полковника погиб и я предлагаю построить сценарий на том что он вот-вот появится.
Маленькая лесная секта, с президентом Пахомом во главе живет по принципам тоталитарной демократии. Тот устраивает безумные обряды, удобряет членом землю, предлагает водить хороводы и срывается на критику постмодернизма. Епифан как единственный разумный человек ныкается по лесам, блуждает, заправский охотник - но вечно возвращается в село куда бы он ни шел. И его встречает улыбчивый Пахом, рассказывая ему очередную байку о мистических диурнах и сладком хлебушке.
Но вот, маленького мальчика озаряет - скоро придет Полковник. Пахом становится все безумнее. Общество разваливается. Все начинают нести бред и вести себя страннее обычного. Епифан предпринимает очередную попытку съебать.
После плутаний он вновь возвращается в село. Но там уже пепелище, кости, даже пахома нет никого нет. Он берет лопату начинает все хоронить фильм заканчивается.
Это сиквел будет
Будто плохое.
Маэстро!
Толсто.
"Метод" не зашёл, еле осилил одну серию, не вижу ни одного плюса в этом произведении. "Дурак" норм, "Жить" тоже. Кинь суп пожалуйста, чтобы я заскринил и мог друзьям показывать.
Слоник говно, хуета для мемасов, не более
Русский NHK
Сато Хиккикомори, Мисаки - его девушка. Внезапно Мисаки приходит к Сато с Фаллоимитатором и предлагает ему игру, после чего он перестанет быть Хиккикомори. После того, как она была доставлена в больницу, Мисаки имеет возможность изменить свою внешность в один момент.
В пятом эпизоде Сато говорит Хикки сделать Дилдо игрой и сделать для него хороший. Затем она говорит ему, чтобы он взял Дилдо в школу и дал ему игру, и что он должен сделать игру для него, которая будет полезна для него. Хикки соглашается и отводит Дилдо в школу, а на следующий день Дилдо начинает плакать, рассказывая Сато о своих проблемах и просит помощи.
В эпизоде 20 Сато лежит в постели с Хикки, и внезапно приходит Фаллоимитатор и говорит ей, что он пойдет в ванную, и что он собирался забрать свои вещи в ванную. Затем Сато говорит Дилдо, что она пойдет в школу и принесет ему его вещи, и что она будет спешить, и что он должен вернуться. Фаллоимитатор возвращается в ванную и после этого идет спать.
Сато Хиккикомори, Мисаки - его девушка. Внезапно Мисаки приходит к Сато с Фаллоимитатором и предлагает ему игру, после чего он перестанет быть Хиккикомори. После того, как она была доставлена в больницу, Мисаки имеет возможность изменить свою внешность в один момент.
В пятом эпизоде Сато говорит Хикки сделать Дилдо игрой и сделать для него хороший. Затем она говорит ему, чтобы он взял Дилдо в школу и дал ему игру, и что он должен сделать игру для него, которая будет полезна для него. Хикки соглашается и отводит Дилдо в школу, а на следующий день Дилдо начинает плакать, рассказывая Сато о своих проблемах и просит помощи.
В эпизоде 20 Сато лежит в постели с Хикки, и внезапно приходит Фаллоимитатор и говорит ей, что он пойдет в ванную, и что он собирался забрать свои вещи в ванную. Затем Сато говорит Дилдо, что она пойдет в школу и принесет ему его вещи, и что она будет спешить, и что он должен вернуться. Фаллоимитатор возвращается в ванную и после этого идет спать.
Крч, картина такая.
Два чувака, один серет другому в рот, тот не успевает сожрать и умирает от асфиксии.
Друг пытается ему делать искусственное дыхание и получается говно, что было во рту наоборот пошло дальше в легкие.
Поняв свою ошибку он пытается методом пылесоса высосать обратно говно, сделав слишком сильный засос высасывает говно в себя, давится им тоже сдыхает.
Драма
Два чувака, один серет другому в рот, тот не успевает сожрать и умирает от асфиксии.
Друг пытается ему делать искусственное дыхание и получается говно, что было во рту наоборот пошло дальше в легкие.
Поняв свою ошибку он пытается методом пылесоса высосать обратно говно, сделав слишком сильный засос высасывает говно в себя, давится им тоже сдыхает.
Драма
Киноиндустрия говно хуета для мемасов не более
Только интересный тред, а спать пора. Еле режим наладил, блять.
Твои родители так умерли, а ты за этим наблюдал? Травма детства?
Как будто слоник имеет отношение к киноиндустрии
Лучше экранизируй "Братишек в Эквестрии"! Можно заменить Эквестрию на некую "Пахомию", где живут грязные серые, несчастные, но по-своему интересные лошади.
Правда?
Так это ж Матрица четвертая.
"Шерлок", только вместо детектива пусть будет проктолог. Он должен решать жопные проблемы используя изумительную дедукцию и интеллект.
>Готов экранизировать идею вашей хуйни на большом экране
Полнометражную экранизацию пасты про Манежную. Оригинал и так в стиле Быкова, осталось мрачным видеорядом под заунывный трехнотный амбиент обмазать, и можно сразу на Канны слать. Звягинцев обосрётся от зависти.
>Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."
>"Пахомию", где живут грязные серые, несчастные, но по-своему интересные лошади
В многоэтажном хлеву, ходят в магазин с едой Соломочка и покупают ведрами воду разливную. Голосуют за главконя Владимира, не любят лошадок за пределами Пахомии.
Какой остроумный пидорас всплыл.
Ты такое тупое существо в кого, в свою тупую мамку, или в своего уебана папку?
ангелы революции (2014) и орлеан (2015)
Обычная джамшутка. Ровшана Куркова и то поинтереснее.
Привет, Юрий Быков, кароч смотри. Провинциальный городок, осень, серое небо. Мужик идет после смены на заводе вдоль пыльной дороги. Ну и кароч там потом чота менты хуюнты, убьют там кого-нибудь, вот эта вся хуйня, сам разберешься кароч.
Камера должна снимать мухомор, который растёт в парковой зоне у какого-нибудь памятника войне и церкви.
Крупным планом мухомор, на заднем плане прроходят люди, ссут, ебутся, обсуждают, как пилят бюджет и подскакивают кабанчиком, свадьба. А мухомор всё стоит.
В конце около него падает скрючившийся алкашпьяный подросток с алых парусов с ленточкой выпускник.
Чтобы эффект был сильнее съёмку можно делать на телефон, который выпал из кармана и упал рядом.
Сначала показать, как он выпал..
Телефон должен быть ребёнка, которого родители посадили залипать в дегенеративный ютуб.
Соответственно вся съёмка ведется из фронтальной камеры. Потом телефон выпадает в том закутке у мухомора.
Всё, это оскар точно.
90 минут экранного времени демонстрации прогулки лошадей по пастбищу. Безудержное веселье. Закадровый голос озвучивает лошадь каждый раз когда она открывает рот - выясняется что пятнистая хочет срать, белая укусила пегого за хуй и очень сожалеет, пегий очень рад тому что у него хуй прямо как у коня какого-то и не знает куда его пристроить.
Приходит пастух говорит "кони это магия" и достает ствол. Камера отъезжает. Виден забор, ворота и над воротами надпись: производство конской колбасы имени В.И.Крупского
5 часов съёмок облеванного бомжа
>белая укусила пегого за хуй и очень сожалеет, пегий очень рад тому что у него хуй прямо как у коня какого-то и не знает куда его пристроить
Чот взоржал и поскакал.
Крч, вот сюжет
Стрим с нулевой дневного/б?
Ну, они хотя бы друг у друга гавно не жрали. Ты то родовым традициям следуешь?
Содомит.
Но, как КАК можно было взять укротюрку на роль ЦАРЕВНЫ-ВАСИЛИСЫ? Пидоры, бля.
Бля, надо схоронить, вдруг рижысером стану
Ну выебал царь казашку пленную, вот и получилось.
Самый сок в том что всем понравится, а тем кому нет будет рассказано какие они быдлы
Но на деле это тупо съёмка спящего, ужратого бомжа
Невзоров, ты тоже здесь?
Ну короче сюжет про дворника-узбека, он в приехал в екб на заработки, деньги ему нужны для лечения жены от пиздецомы.
Сам узбек бывший талантливый нейрохирург, но его лишили врачебной лицензии и отсидел 5 лет на родине, за то, что во время потасовки убил сына местной шишки, который пытался изнасиловать местную гюльчатай.
Но рф отнеслась к гостю недоброжелательно, его пытались набутылить в местном овд полицаи, за тем пиздюшня отобрала и сломала его инвентарь. В конце когда он ночью сгребал снег с арт-объекта "супрематического креста" Покраса, к нему подходит группа скинов и затыкивают ножами узбека. Узбек распластывается истекая кровью на этом кресте, что как бы нам намекает.
Вот мой Политический сценарий для Юрия Быкова, вангую на подобном поднимет хайпа и денег
Путин и Зеленский начинают бороться с фаллоимитатором. Вдруг Путин с криком «Двач» прыгает к столу и начинает гадить на стол палкой, потом на себя и на Зеленского руками, а затем в туалете.
После этого Путин начинает говорить «я герой», и он говорит, что он солдат, который убил всех своих врагов и он герой.
Потом Путин с дерьмом подходит к столу и говорит: «Вы знаете, у меня плохое предчувствие, я в страхе, а мы в опасности». И тогда он говорит - «Но я герой». И после этого он ложится в свою постель и говорит: «Да, я боюсь своей жизни, потому что меня убивает дерьмо этого ублюдка. Так что это дерьмо. Я хочу спать, и если я должен есть это дерьмо, которое я должен есть ".
И тогда Путин берет дерьмо в свой рот после того, как он спит. А потом он просыпается и говорит: «Я герой, я убил всех своих врагов, а в туалете полно дерьма».
Тогда вы можете увидеть Путина в его лице: «Я герой, я убил всех своих врагов, и в туалете полно дерьма».
И он идет в туалет, он идет в ванную, он ест это дерьмо, он выходит из этого туалета и говорит: «Да, я герой, я убил всех своих врагов, а туалет полон дерьма». .»
Путин и Зеленский начинают бороться с фаллоимитатором. Вдруг Путин с криком «Двач» прыгает к столу и начинает гадить на стол палкой, потом на себя и на Зеленского руками, а затем в туалете.
После этого Путин начинает говорить «я герой», и он говорит, что он солдат, который убил всех своих врагов и он герой.
Потом Путин с дерьмом подходит к столу и говорит: «Вы знаете, у меня плохое предчувствие, я в страхе, а мы в опасности». И тогда он говорит - «Но я герой». И после этого он ложится в свою постель и говорит: «Да, я боюсь своей жизни, потому что меня убивает дерьмо этого ублюдка. Так что это дерьмо. Я хочу спать, и если я должен есть это дерьмо, которое я должен есть ".
И тогда Путин берет дерьмо в свой рот после того, как он спит. А потом он просыпается и говорит: «Я герой, я убил всех своих врагов, а в туалете полно дерьма».
Тогда вы можете увидеть Путина в его лице: «Я герой, я убил всех своих врагов, и в туалете полно дерьма».
И он идет в туалет, он идет в ванную, он ест это дерьмо, он выходит из этого туалета и говорит: «Да, я герой, я убил всех своих врагов, а туалет полон дерьма». .»
Банальщина по меркам 2020.
Каждую блядину, которую царь ебал, царевной делать теперь?
Обычная тактика овертона. Сначала говноглазая царевна, потом говноглазый президент.
а можешь вообще больше не снимать? плиз
В смысле это дочка царя от казашки.
о пидораха
иди на пенсию
> Сиквел скучно, там из живых только четверть всех персонажей осталась. Лучше уж приквел, или альтернативный сюжет.
Сцену набутыливания, примерно как в "Хрусталев, машину"
Самосбор могла бы снять только Баскова, но она уже не торт
позор профессии, нашей страны и нашего кино.
Есть только один годный российский фильм года с 2000 - Копейка
По-моему, династические браки хуита и ведут в конечном счёте к деградации народов.
Я бы посмотрел Самосбор от ТНТ с Нагиевым в главной роли
Так он казашку просто чпокнул в синем угаре, а та и родила в неволе. Ну родная кровиночка, не бросать же. Вот и получилась Василиса оглы.
Сними фильм о пиздаболе с двача
Щас бы клиповому зумеру деньги дать и полный метр
Бля. Меняем сходу нейрохирурга на шамана. В ебучем селе он узнал что узбекистан не центр вселенной - ему сообщили духи. И как борат он идет в цивилизацию учиться мудрости.
Мудрости он не нашел а нашел он таких пиздячек что слег в больницу кашлять кровью. Но с помощью врачей, заклинаний и покровительства Ууууу, он спасает себя, всех больных и даже тех кто есть в морге. Все охуели. Банда нейрохирургов осознающая что эта мразь лишит их работы переодевается в скинхэдов, встречает его ночью молящемуся самой большой статуе вообще похуй какой, пусть будет ПУШКИНУ и затыкивают скальпелями узбека. Узбек умирая просит одного наклониться - молодой хирург сдуру наклоняется и тот передает ему дар.
Камера переходит в квартиру нейрохирурга, вечер, того пидорасит по стенкам. Он не умеет ублажать духов. Те его раздирают и собирают снова. Вой. Титры.
Двачую
Почему не от СТС с уральскими пельменями?
Василису оглы отдавали на конюшню к остальным так называемым незаконорожденным, схуяли её делать царевной русских сказок.
>Сам узбек бывший талантливый нейрохирург
ну разумеется. и космонавт.
Сними продолжение "Зеленого слоника" с Пахомом и Епифанцевым. Какой-нибудь эпичный боевик в провинциальном русском антураже, как ты любишь, с отсылочками к первой части, чтобы аноны порадовались.
Я бы на такое даже в кинотеатр сходил бы.
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
На экранизацию
На экранизацию
хуя ты скотина тупая бинго дегенерата сорвал
Пото что я хочу комедию и мискаст полный, а не внатуре самомбор как Сталкер Тарковского.
Так он нормально заделал тот фильм с беготнёй.
Киберпанк у него должен получиться. И потом, фильм надо делать с маленьким количеством локаций и без особой йобы.
Выйдет охуенно. Никто не заметит подмены пиздоглазых на наших якутов, и можно будет прокатывать повсеместно.
лолирую с ебланов которые на серьёзных щах утверждают что им понравился зеленый слоник. вам самим не противно от своего притворства?
Я сначала хотел пололлировать с твоей тупости, но теперь я запутался в слоях постиронии.
Ты сейчас охуеешь. Я "Порожденный" пересматривал раз пятьдесят. Но то эстетика, а "Зеленый слоник" это... блядь, ты видел фильм "Выблядки"?
Вот этот вот подвальный уют, неголливудская целостность, очень охуенная вещь. Забавно что советское кино немало подражало голливуду, и российское это продолжает. Потому тут выбор небольшой и к счастью все это очень неплохое.
я не иронизирую. просто зафорсили эту чушь, пару крылатых фраз, и стадо нитакихкаквсе стали как чайки повторять мол, слоник годнота, любимый фильм, шедевр.
Вот бы узнать сколько денюх этот дегенерат въебал в пиар
Представь что ты банка вазелина? Как тебе такой концепт?
Можешь экранизировать школьника в мухосранске, который шутанул свою школу из-за травли со стороны ауе детей? Желательно ещё тупых поезд добавить, побольше совка
Быков - это Звягинцев на минималках. Для быдла.
Представил.
Стою у тебя на тумбочке, и уже наполовину пустая.
Здравствуйте, Юрий. Меня зовут Кирилл, хотел бы чтобы вы сняли фильм, суть такова... Как "голодные игры" и "бегущий по лезвию бритвы" только про карликов. Киберпанк-карлики вынуждены сражаться на ножах друг с другом на потеху публике, они мечтают сбежать из этого, и во всем винят охочую до зрелищ публику, как они думают, а в конце оказывается что никакой публики и нету и их никто не смотрит и все смотрят че там у хохлов, а карлики ебашатся просто потому что они конченные и ничего больше не умеют.
Хз, думаю, что нисколько. Просто тебе не зашло.
он похож на бандита колорадо из золота маккены, только что смотрел теперь лолирую.
ИСТОРИЯ ОБЫЧНОГО ПАРНЯ
@
КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ НА ГОСУДАРСТВО
@
ОН СТАЛКИВАЕТСЯ С ПРОБЛЕМОЙ
@
СОБИРАЕТ МУЖИКОВ
@
ВСЕ ПРОИСХОДИТ ЗА ОДИН ДЕНЬ
@
НЕБОЛЬШАЯ СТРЕЛЬБА
@
И ВСЕ РАСХОДЯТСЯ
МУЖИКИ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО?
моча с говном в конце титров вот что делать
Будет ли Бедкомидиан делать скетчи на скетчи?
Скорсезе в треде. Я охуительно люблю снимать Де Ниро, Пеши, вот этих всех. В основном я прибиваюсь по гангстерской теме. Проблема в том, что я заебался высирать идеи, куда бы можно было впихнуть вышеназванных актеров. Последняя надежда - Двач. Готов экранизировать идею вашей хуйни, только чтобы она была про гангстеров, а Де Ниро с Пеши играли бы Де Ниро и Пеши.
да это уже нелепо. ирландец откровенный маразм.
кризис кино не только у нас но и даже там, поразительно.
На 3 четверти милый.
Любая история из бугурт-тредов
Двачую этих. Давай хоть какой-то пруф, что ты имеешь отношение к кино. Иначе даже лень воображение напрягать.
Алсо Дурак получился охуенный.
>Двачую этих. Давай хоть какой-то пруф, что ты имеешь отношение к кино. Иначе даже лень воображение напрягать.
>Алсо Дурак получился охуенный.
Короче, фильм про русского наци от первого лица. Весь фильм он режет хачей, сжигает бабок в деревнях, заливает перцовкой ебла бомжам, а в конце такой твист лютый: ГГ смотрит в зеркало, а там пикрил новиоп-унтерменш. Как идея, тащ Быков?
Модератор! Тут оскорбляющие картиночки, забань его
Хуйня полнейшая
Первый долбослав порвался, ждем следующего
Было уже.
Деградация человека, узнавшего про двачи. В самом конце он весь в говне и сперме в засранной квартире перед мониором визжит ПИДОРАШКИ!! НИЩЕБРОДЫ!! ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО СПИДОЗНОГО БОМЖА С СЯОМИ!!
Ну и жидко пукнув обмякает. На фоне клоузапа разорванного пердака идут титры.
>Модератор! Тут оскорбляющие картиночки, забань его
Обосрался!
В общем, есть шиновый сценарий, надо?
А ГГ НЕ СМОГ!
Да
Го фильм про сумасшедшую бабку которая вообразила что ее говно игрушка
Бесконечное лето.
Нужен фильм про шизоида копрофила.
Ты никому не интересен.
Не такой. ГГ должен быть как из как из этого ебанутого фильма про жирного очкарика, которому бабка майку покупала и его альфачом пытались сделать. Забыл название.
Я бы посмотрел. Особенно если бы сняли с закосом под советские фильмы типа Приключения Электроника или Гостья из будущего.
Пыль?
Чокнутый профессор?
Точно, это должен быть романтический экшн.
Да. Гг должен выглядеть именно так и вести похожий образ жизни.
В общем так. Главный герой - жирный, затравленный хиккан, шизоид копрофил. Уснув на унитазе, попадает в Совенок, где вступает в Самосбор и борется с главным злодеем - Летающим Гигасфинктером, его собственным альтерэго. Умеет кастовать фаерболы.
Давай про битардов. Только не про эту пикабушную чепуху, которую ты здесь наблюдаешь, а про настоящих, старой закалки.
Хочу увидеть развращение человеческой личности, выпадение из социума, букеты психических болячек и откровенный пиздец и трэш. Хочу увидеть людей с самого дна. Трансвеститы, наркоманы, шизофреники, инвалиды, изгои, просто творческие личности не нашедшие понимания, уроды, извращенцы, мечтатели с обломанными крыльями, хочу увидеть сломанных людей, отчаявшихся, грязь! Хочу увидеть главного героя, который сначала будет пытаться влиться в окружающую действительность, а после серии неудачных попыток явит камере своё искаженное болью лицо с немым вопросом «почему?» Хочу увидеть как он отказывается выходить из дома, живя на зарплату матери и бабушки, хочу увидеть как в интернете он встречается с другими покалеченными душами, хочу увидеть отвратительные обсуждения и не менее отвратительные дела и доведение до самоубийств нормальных людей посредством травли, хочу увидеть совершенно ненормальную культуру и сленг, которые развиваются в их сообществе, хочу глумление над всем святым. Жакир с Хоакином на фоне этого пиздеца, цветущего посреди российских коммиблоков, дымящих заводов и свинцового неба будет казаться какой-то детской сказкой про дурацкого клоуна.
Хочу увидеть развращение человеческой личности, выпадение из социума, букеты психических болячек и откровенный пиздец и трэш. Хочу увидеть людей с самого дна. Трансвеститы, наркоманы, шизофреники, инвалиды, изгои, просто творческие личности не нашедшие понимания, уроды, извращенцы, мечтатели с обломанными крыльями, хочу увидеть сломанных людей, отчаявшихся, грязь! Хочу увидеть главного героя, который сначала будет пытаться влиться в окружающую действительность, а после серии неудачных попыток явит камере своё искаженное болью лицо с немым вопросом «почему?» Хочу увидеть как он отказывается выходить из дома, живя на зарплату матери и бабушки, хочу увидеть как в интернете он встречается с другими покалеченными душами, хочу увидеть отвратительные обсуждения и не менее отвратительные дела и доведение до самоубийств нормальных людей посредством травли, хочу увидеть совершенно ненормальную культуру и сленг, которые развиваются в их сообществе, хочу глумление над всем святым. Жакир с Хоакином на фоне этого пиздеца, цветущего посреди российских коммиблоков, дымящих заводов и свинцового неба будет казаться какой-то детской сказкой про дурацкого клоуна.
И странный юмор обязательно, тонны странного своеобразного юмора.
Гугли.
Как уебу, сука.
Двачую
Лично знакомы с быковым. Так что даже если это он, то это не его письмо. Он так не излагает мысли.
Нет
Ну это просто грустно и обескураживают
Зачем ты сначала мне соврал?
Я тебе не врал, я другой анон
У тебя на коне рептилойд сидит если что.
СНИМИ ФИЛЬМ ПРО ТАРКОВ, ПИДОРГ
Тогда как тебе идея комедии про церковь?
иди читай самосбортреды и снимай сериал
> Желательно не попсу.
Быков снимает русский шансончик.
Пиздец, ты прямо открыл глаза, даун. Это и так понятно, что в поисках сюжетов на дваче не представляются, а действуют анонимно.
Хуйня, это настоящий Быков
Ньюфаг, это фича.
Больше у царя не стрелял стручок, а доЧУРКА одна всего.
нихуя себе узких кругах, вот если бы сюда какой-нибудь мавроматти пришёл ещё можно было бы так сказать, и то с натяжкой, а ты вообще поп-звезда.
Экранизация пасты "сапоги защищать", что бы было типа цельнометалической оболочки только в рф реалиях.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
$stats
Тогда лучше эту:
На Доброчан не хочу, там аватарку надевать надо, если не надевать, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под осты из анимы Японской. А аватарку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С аксельбантом. Ребята, идите на Доброчан.
Ребятишкам в кашу добра подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И на ночном в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по тредам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ня@кавай кричать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в куклоёбы — считай твои дни сочтены. Утром чай с Сусекой, перед обедом фистинг. На обед чай с Шинку. После обеда — чай с Суйгинто. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня чаем поят. Блядь.
Когда админ женился, анонимов загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Вахаёб мыло уронил. Его доброаноны заломали и выебали. Почему? Да потому что он в треде насрал. А админ с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, аватарки в воздух чай кидали. Их тоже потом забанили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если модера привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Гуррен Лаганн. А аватаркам в ночной тред идти, они же там друг друга осколками от чашек зарежут блядь! Решили им чашки не давать, выдали по печенюхе. Так эти долбоебы одного анона насмерть пенченюхами забили. Засушили по-быстрому на батарее и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то оторванную сраку пришивает, кто-то сосачера утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Конаты. Напротив плакат 3D тян какой-то. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий тред забанили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать.
Зачем нужно чай пить? Чтобы не напали. Сосачеры. Будут по Доброчану ходить, целенаправленно смешные картинки выпрашивать. Суки. Пидоры. Ниграми тред завайпает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не человек. Только выслать в /d и там забанить. Пидоры. Все моды — пидоры. И сосачеры.
Кто чай не пьёт, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство чай пьёт. Как же тут не запьёшь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от добротреда, можно по борде походить. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в тематику, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать правила. По Японски. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого ИРЛ девчонка ждет, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Соусейсековыми. Их потом можно будет с пруфами фоткать. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст анимекартинки — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Админ при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как собака. Или волк, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все картинки, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто чай не пил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «До олдфага кто дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до олдфага, у того кукушка отбита. И срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание троллей борда выделяет по 478 буков в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает премодерация. Еще половину — старший мод состав. Еще половину — аватарки. и доходит до тролля 17 буков. И жрет. Буквы жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Поололокаем еще. Так Хоро говорила. Потом повесилась. Или повесили, хуй знает.
Экранизируй повесть "Курочка, открой дверь", чтоб как блокбастер со спецэффектами, элементами ужаса и безысходности русской деревни. Готов задонатить на это (не много, но тысяч 100 закинул бы)
Майор и завод говно полное, если бы не хомячки бэдкомедиана вообще бы нахуй не кому не нужен был
Пили антиутопию про б/.
Я не понял часть сюжета. В смысле два этих парня потом разрывают её пентагон, или что?
Это же не фильм. это же моя жизнь.
Я не верю что так бывает, только на этой неделе впервые просмотрел Ваши фильмы!
Дурак- шедевр. В Жить- непонятно- что изменило характер главного героя, где дуга персонажа? Почему он начал жалеть толстячка? Про второго все понятно- жить лучше, чем умереть.
Завод вообще показывает, что любой протест обречен на провал, сразу начнется грызня внутри протестующих. Скажите- вам за это Минкульт башляет?
Майор с середины фильма превращается в треш-триллер, где непонятна грань между мерой ответственности и мерой безумия, чтобы сохранить свободу.
Сторож... Сияние на минималках.
2065 год. Москва обнесена высокой стеной по МКАДу. 2 года назад правительством было принято решение колонизировать замкадские пустоши. ГГ находится в отряде, цель которого колонизация Рязани. По прибытии в руины города, все понимают, что они здесь не одни.
Реквестирую фильм про вылезаторство, который как всегда- увенчается жутким фейлом.
Например, хиккан 25+ двачует за компом и тут ему на почту присылается спам, к которому он относится со скепсисом, но заражется идеей, что часики тик-так и что все хотелось бы как у людей, устраивается на работу и там начинается ваше классическое "человек против системы", сначала он пытается адаптироваться, а потом сходит с ума и выпиливает всех подряд, но ему удается скрыться за границей, где он начинает новую жизнь, но опять уходить в онлайн и становится задротом без права на реабилитацию
Скинь 5к на пейпал по братски.
Объяви 7, 8, 9 эпизод ЗВ не каноном и сними свою версию.
ОП, выбирай.
"Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
"Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
"Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
"57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
"Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
"Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
"Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
"Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
"57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
"Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
двачую, охуенный рассказ.
Сплошное уныние и хуета.
Надо что-то бодренькое снимать. Экшн.
Зашел мужик в лес посрать, а там лесбиянки ебуться. Он взял и насрал им в рты пока они ебалися.
Охуенно, давай ещё!
В подъезде перегорела лампочка, мужик полез её менять, его ебнуло током и он сдох, но не от тока, а ебнувшись с табуретки головой об пол.
Лучше так:
Зашла лесбиянка в лес срать, а там мужики ебутся. Она взяла и насрала им в рты, пока они ебалися.
"Крест".
Пожилая, лысая женщина, похоронившая двух мужей и пятерых детей, два часа моет перед камерой старую, облупленную чугунную ванну.
В конечных кадрах, повернув своё обезображенное оспой, герпесом и высшим образованием лицо, истово крестится и шепчет "Хорошо-то как, Господи!".
"Пересдача"
Пришедшего на пересдачу в субботу вечером нерадивого студента в течении 11 часов насилуют пьяные преподы, решившие расслабиться после экзаменов.
Ближе к концу фильма студент испытывает катарсис и понимает своё место в системе общественных отношений, слезно благодаря своих учителей, преподавших ему жесткий,
но самый важный в его жизни урок. То, чему не учат в школах и ВУЗах.
"Пир".
У пожилого 18-летнего школьника Гриши на токарном заводе намотало руку на вал. Директор сжалился и выдал ему бутылку водки. Теперь Грише предстоит организовать незабываемую вечеринку,
но время у него только до завтра, ведь утром снова на завод. Успеет ли он?
"Транссибирь".
Работяга Егор возвращается с трёхмесячной вахты домой. В поезде воры в сговоре с проводником воруют его получку и документы, после чего проводник выбрасывает его на ходу из поезда.
Начинается долгое шествие домой на попутках и в товарных вагонах, показываются пейзажи и быт России. Егор пишет жене письмо "Жди, я обязательно вернусь". Дома он находит свою жену повесившейся на колготах.
"Свитер".
Обыкновенный сварщик по имени Ваня из города Пиздецовинск заболевает страшной болезнью - он не может срать без свитера. Все родные и друзья отвергают нашего героя, кроме бизнесмена Наеболина, который подставляет Ваню, а коварные судьи города
Пиздецовинска сажают сварщика за воровство банки сгущёнки на сорок лет строгого режима. И только в тюрьме Ваня находит настоящих друзей и истинную любовь - "петуха" Машу.
"Агония".
Хрущевка. Кухня. Слышно тиканье часов. Мужик в трениках и в майке пристально смотрит на свое отражение в выключенном телевизоре. Суп остыл.
Камера медленно приближается к лицу главного героя. Проходит 5 минут. Главный герой молча встает, не доедая суп, и идет на балкон курить. С
балкона видны просторы родной России. Лужи, грязь, собачьи экскременты, дворовые ребята, местный алкоголик, малолетние шалавы, спивающиеся от нелегкой
жизни 50-летние женщины, стаи собак, харкающие на разбитый асфальт болезненные пьяные деды с медалями "70 лет победе" на затасканном и сальном пиджачке, ворчливые
бабульки, коррумпированный участковый, огромная труба разваленного завода, разбитые хрущевки, мужики в трениках и в майках курят на балконах соседних хрущевок и точно так же как
и главный герой, оптимистично смотрят в будущее.
"Трудовик".
Сан Саныч - обычный учитель труда в школе, без одного пальца на правой руке, которого школьники называют просто - "трудовик". Целые дни он проводит в общеобразовательной школе в спальном районе, даже ночует там, ибо своего дома у него почти нет (иногда ночует у "друзей", иногда - в бомжацком квартале, где ему, однако, никогда не рады). Несколько лет назад ему пришлось продать свою квартиру, чтобы обеспечить своего сына, учащегося в младших классах той же школы. Обычно, все затраты идут в "школьные фонды", иногда - на лечение, поскольку его сын Коля часто болеет, а иногда приходится лечить травмы, полученные от одноклассников и сверстников в школе. Коля - тихий и скромный мальчик, весьма смышленый для своих лет. Сан Саныч часто пьет из-за безвыходной ситуации - чем старше сын - тем сложнее и сложнее обеспечивать сына. В этом году директор школы объявил о сокращении зарплат - в первую очередь, для обычных учителей. У Сан Саныча обнаружился рак желудка. Узнав об этом, Сан Саныч ничего не собирается делать, так как денег на лечение у него нет и никто не даст. Последнее что он делает - пытается подрабатывать где может - случайные магазины, иные школы. В следующем году Сан Саныч попадает под сокращение и его увольняют со школы, выплатив месячную зарплату. Сан Саныч вечером идет в магазин, чтобы купить на оставшиеся деньги еду и лекарства для Коли. Возле подворотня его останавливают молодые люди в адидасах и требуют отдать деньги. Сан Саныч не соглашается и они избивают его. Он умирает весь в крови в подворотне. Через 5 дней в школе распространяется информация о смерти "бывшего трудовика". Финал открытый.
Пожилая, лысая женщина, похоронившая двух мужей и пятерых детей, два часа моет перед камерой старую, облупленную чугунную ванну.
В конечных кадрах, повернув своё обезображенное оспой, герпесом и высшим образованием лицо, истово крестится и шепчет "Хорошо-то как, Господи!".
"Пересдача"
Пришедшего на пересдачу в субботу вечером нерадивого студента в течении 11 часов насилуют пьяные преподы, решившие расслабиться после экзаменов.
Ближе к концу фильма студент испытывает катарсис и понимает своё место в системе общественных отношений, слезно благодаря своих учителей, преподавших ему жесткий,
но самый важный в его жизни урок. То, чему не учат в школах и ВУЗах.
"Пир".
У пожилого 18-летнего школьника Гриши на токарном заводе намотало руку на вал. Директор сжалился и выдал ему бутылку водки. Теперь Грише предстоит организовать незабываемую вечеринку,
но время у него только до завтра, ведь утром снова на завод. Успеет ли он?
"Транссибирь".
Работяга Егор возвращается с трёхмесячной вахты домой. В поезде воры в сговоре с проводником воруют его получку и документы, после чего проводник выбрасывает его на ходу из поезда.
Начинается долгое шествие домой на попутках и в товарных вагонах, показываются пейзажи и быт России. Егор пишет жене письмо "Жди, я обязательно вернусь". Дома он находит свою жену повесившейся на колготах.
"Свитер".
Обыкновенный сварщик по имени Ваня из города Пиздецовинск заболевает страшной болезнью - он не может срать без свитера. Все родные и друзья отвергают нашего героя, кроме бизнесмена Наеболина, который подставляет Ваню, а коварные судьи города
Пиздецовинска сажают сварщика за воровство банки сгущёнки на сорок лет строгого режима. И только в тюрьме Ваня находит настоящих друзей и истинную любовь - "петуха" Машу.
"Агония".
Хрущевка. Кухня. Слышно тиканье часов. Мужик в трениках и в майке пристально смотрит на свое отражение в выключенном телевизоре. Суп остыл.
Камера медленно приближается к лицу главного героя. Проходит 5 минут. Главный герой молча встает, не доедая суп, и идет на балкон курить. С
балкона видны просторы родной России. Лужи, грязь, собачьи экскременты, дворовые ребята, местный алкоголик, малолетние шалавы, спивающиеся от нелегкой
жизни 50-летние женщины, стаи собак, харкающие на разбитый асфальт болезненные пьяные деды с медалями "70 лет победе" на затасканном и сальном пиджачке, ворчливые
бабульки, коррумпированный участковый, огромная труба разваленного завода, разбитые хрущевки, мужики в трениках и в майках курят на балконах соседних хрущевок и точно так же как
и главный герой, оптимистично смотрят в будущее.
"Трудовик".
Сан Саныч - обычный учитель труда в школе, без одного пальца на правой руке, которого школьники называют просто - "трудовик". Целые дни он проводит в общеобразовательной школе в спальном районе, даже ночует там, ибо своего дома у него почти нет (иногда ночует у "друзей", иногда - в бомжацком квартале, где ему, однако, никогда не рады). Несколько лет назад ему пришлось продать свою квартиру, чтобы обеспечить своего сына, учащегося в младших классах той же школы. Обычно, все затраты идут в "школьные фонды", иногда - на лечение, поскольку его сын Коля часто болеет, а иногда приходится лечить травмы, полученные от одноклассников и сверстников в школе. Коля - тихий и скромный мальчик, весьма смышленый для своих лет. Сан Саныч часто пьет из-за безвыходной ситуации - чем старше сын - тем сложнее и сложнее обеспечивать сына. В этом году директор школы объявил о сокращении зарплат - в первую очередь, для обычных учителей. У Сан Саныча обнаружился рак желудка. Узнав об этом, Сан Саныч ничего не собирается делать, так как денег на лечение у него нет и никто не даст. Последнее что он делает - пытается подрабатывать где может - случайные магазины, иные школы. В следующем году Сан Саныч попадает под сокращение и его увольняют со школы, выплатив месячную зарплату. Сан Саныч вечером идет в магазин, чтобы купить на оставшиеся деньги еду и лекарства для Коли. Возле подворотня его останавливают молодые люди в адидасах и требуют отдать деньги. Сан Саныч не соглашается и они избивают его. Он умирает весь в крови в подворотне. Через 5 дней в школе распространяется информация о смерти "бывшего трудовика". Финал открытый.
Sap dvach, я дуже популярний серед вузьких Юрія Бикова. Ви знаєте мене з "майора", "брехні" та "пропозиції". Якщо ви пишете цією італійською темою, будьте готові до торкання ваших ідей сміття на великому екрані. Рекомендується не попріти. Попс і Михалков.
сними фильм про недалекое будущее. президент-тиран умирает. начинается передел собственности, новые 90е.
Какой-нибудь молодой хипстер перековывается в новой реальности и становится настоящим мужиком. А в конце фильма, он все равно бухает и играет в компьютерные игры. Потому что новая реальность - это квартиры-студии 10кв.м хороший интернет и салфетки для дрочения, вся россия пустует, а кучка хипстеров сидит в своих сотах, вокруг больших городов.
