Бамп.
Создайте уже своё женское государство с лесбами и блэкджеком
Съеби с двощей, тупая сельдь, вы нелюди, вы животные, блджад.
Инцел, спок.
.
Скоро, наверное, роскомнадзорнусь.
> что девушкой быть лучше, чем парнем
Дальше не читал
>хочу поведать вам 25 причин, говорящих о том, что девушкой быть лучше, чем парнем
Нахуй ты это высрал, додик? Это общеизвестный факт.
чаю
мимо тян
Дело твоё.
Ес, но после тридцати 80% всей вышеперечисленой хуйни у сельди отваливаются и приходиться очень сильно охуевать с новой реальности, но они все тупые, поэтому очень легко переносят.
>2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
Хуйня. Я сексуально выгляжу в женской одежде.
>8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
Мужчина тоже не доказывает умственное превосходство силой.
>11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги.
Я тоже.
>16. Мы более аккуратны. Во всем!
Нет.
>17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости.
Я тоже не плачу, но не плачу.
>18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
Мне тоже не нужно бриться каждый день.
>21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
Так это же минус
>22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Я тоже.
С остальным согласен.
САП ДВАЧ Я ТЯН
>20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
Когда один пункт пиздеж, другим пунктам нет веры.
Пиздуй брить гузно!
Когда один пункт пиздеж, другим пунктам нет веры.
Пиздуй брить гузно!
> 1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Нехуй было на неисправное судно лезть.
> 2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
Надень носки вонючие мужские, такие чтоб ядренные, тогда посмотрим.
> 3. По телефону мы всегда найдем с кем поговорить.
В каком ты веке живёшь, все давно самим с собой говорят.
> 5. На море во время подачи горячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
Голова туда сюда, круто торкает вода. Попробуй мужика выгнать. Отхватишь.
> 6. Наши слезы не являются проявлением нашей слабости.
Отхватила?
> 8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
Потомучто её нет.
> 10. Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти у мужчин.
Вы не люди.
> 12. У нас есть сумка, куда можно положить все эти крайне необходимые вещи.
У меня есть рюкзак от ксяоми - топ за свои деньги.
> 13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
На удаленке? Хер там, садись, 2.
> 16. Мы более аккуратны. Во всем!
Хахъ! Гвоздь забить сможешь?
> 17. превышение скорости.
Все ясно наркоман
> 18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
Борода для куна честь, а мех на ебучке и у бабы есть.
> 19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Хах, смотрите, тупая!
> 20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
Не кури не бухай
> 21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
Боишься сказать что либо? Дура блят куда ты едешь
> 22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
А кто не может?
> 23. Флирт — это наше орудие по жизни.
Поебуха
> 24. Все проблемы улаживаются невинными глазами и мелкими хитростями.
Статья.
> 25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? Зачем о нём думать, если о нём думаете вы, мужчины?
Кто мы то? Я один здесь!
>Я сексуально выгляжу в женской одежде.
Уёбищно.
>1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Сукаблядь, вот на моём корабле не будет такой хуйни.
>2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
Не особенно, а только в рубашке. Уже не так классно звучит, да?
>4. При желании мы можем понять мужчину, им это удается гораздо реже.
Какое забавное заблуждение. Мало какая селёдка может понять мужчину, сорян.
>5. На море во время подачи горячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
Так это просто типичная бабская наглость и лицемерие. У мужиков комплексов на этот счёт тоже не возникнет, просто их заклюют и обвизжат => нахуй надо.
>6. Наши слезы не являются проявлением нашей слабости.
Но и не свидетельствуют о глубоких переживаниях. Не ценятся, не принимаются всерьёз.
>8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
А кто вообще доказывает умственное превосходство силой?
>9. Обнаженная женщина выглядит эстетичнее, чем голый мужчина.
Лесба детектед. Типичная обнажённая женщина - это лишний вес, целлюлит и висячие сиськи. Теорема Эскобара, короче.
>10. Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти у мужчин.
Ты просто не умеешь доставить мужчине 20-секундный оргазм.
>11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги.
Как и мужчины. Но если ты в одном луке сочетаешь все цвета радуги - у меня для тебя плохие новости, независимо от пола.
>13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
Только если ты няшная.
>14. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Бля, это смешно, достаточно зайти в тик-ток тред, чтобы убедиться в обратном. Увы, но мужчины-танцоры значительно пластичнее женщин-танцовщиц.
>15. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
До тех пор, пока они нахуй не воспалятся. И это не редкость.
>16. Мы более аккуратны. Во всем!
Враки.
>17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости.
См. п.6 А ещё можно визжать, валяться на земле, и не только заплатить штраф, но и попасть на ютуб.
>18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
Мне тоже не нужно, я же не репортёр и не директор какой-нибудь хуйни.
>19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Что позволит тебе оставаться идиотиной, ничего не предпринимая на этот счёт. Так себе плюс есличесна.
>20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
О да, сис. А ты знала, что человек может выдержать до 45 del (единиц боли)? Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
>21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
Окружающие их произносят.
>22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Как и мужчины.
>23. Флирт — это наше орудие по жизни.
Только если ты няшная.
>24. Все проблемы улаживаются невинными глазами и мелкими хитростями.
Только если ты няшная.
>25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? Зачем о нём думать, если о нём думаете вы, мужчины?
Поэтому 95% тян - брёвна, ясно.
Я? Сексуально, братишка, я те говорю.
Ну подобное мне рассказали ещё в школьные годы
Самое интересное что я думаю что лучше бы родился тян
толсто,
а по сути 25 бесполезной хуйни,
2д > 3д - нодискас
Бамп.
Все эти ахуительные доводы перекрываются одним -вы физически слабее. Даже хиккерз жиробас в состоянии навалять спортивной тянке.
Не нужно этого делать. Поверь
Я сестричка.
поддерживаю, главный минус месяки, но у каждой по-разному всё проходит
бамп
Дай контакты телки из ОП поста. Хочу ей поцеловать писю.
Эта паста старше двачера.
Какая паста?
Подзалупная, очевидно же
> Я тян 19 лвла, хочу поведать вам 25 причин, говорящих о том, что девушкой быть лучше, чем парнем.
Сука не дави на больное, я и так знаю это
Френдзоню тянок, получаю плюхи такие же, но после 30 стану только лучше если не случится спиногрыз ипотека и прочее что приведёт к тому что придётся менять приоритеты, хотя вряд-ли это случится, но в любом случае после 30 тян не ликвид так что наслаждайся молодостью
мимо харизматичный красавчик 21 лвл
Но это же хуйня агрумент.
Штож отвечу на пасту.
>1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Не везде так.
>2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
Дело вкуса
>3. По телефону мы всегда найдем с кем поговорить.
Не мы, а ты. Люди бывают разные.
>4. При желании мы можем понять мужчину, им это удается гораздо реже.
Люди бывают разные.
>5. На море во время подачи горячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
О чем ты вообще?
>6. Наши слезы не являются проявлением нашей слабости.
Наши тоже и что?
>7. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Люди разные.
>8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
Люди разные.
>9. Обнаженная женщина выглядит эстетичнее, чем голый мужчина.
Дело вкуса.
>10. Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти у мужчин.
Люди разные.
>11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги.
Мы тоже и что?
>12. У нас есть сумка, куда можно положить все эти крайне необходимые вещи.
У нас рюкзаки, нам даже ее на руках носить не надо.
>13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
Нет, это так не работает.
>14. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Люди разные. Видела клип с пчеловодом? Нет? Посмотри, поймешь.
>15. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Люди разные.
>16. Мы более аккуратны. Во всем!
Люди разные.
>17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости.
Нет, это так не работает.
>18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
Люди разные.
>19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Люди разные...
>20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
Люди разные...
>21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
Люди разные......
>22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Люди разные.........
>23. Флирт — это наше орудие по жизни.
Всем похуй.
>24. Все проблемы улаживаются невинными глазами и мелкими хитростями.
Нет, это так не работает.
>25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? >Зачем о нём думать, если о нём думаете вы, мужчины?
Люди разные... О нем думаешь только ты...
>1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Не везде так.
>2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
Дело вкуса
>3. По телефону мы всегда найдем с кем поговорить.
Не мы, а ты. Люди бывают разные.
>4. При желании мы можем понять мужчину, им это удается гораздо реже.
Люди бывают разные.
>5. На море во время подачи горячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
О чем ты вообще?
>6. Наши слезы не являются проявлением нашей слабости.
Наши тоже и что?
>7. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Люди разные.
>8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
Люди разные.
>9. Обнаженная женщина выглядит эстетичнее, чем голый мужчина.
Дело вкуса.
>10. Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти у мужчин.
Люди разные.
>11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги.
Мы тоже и что?
>12. У нас есть сумка, куда можно положить все эти крайне необходимые вещи.
У нас рюкзаки, нам даже ее на руках носить не надо.
>13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
Нет, это так не работает.
>14. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Люди разные. Видела клип с пчеловодом? Нет? Посмотри, поймешь.
>15. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Люди разные.
>16. Мы более аккуратны. Во всем!
Люди разные.
>17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости.
Нет, это так не работает.
>18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
Люди разные.
>19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Люди разные...
>20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
Люди разные...
>21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
Люди разные......
>22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Люди разные.........
>23. Флирт — это наше орудие по жизни.
Всем похуй.
>24. Все проблемы улаживаются невинными глазами и мелкими хитростями.
Нет, это так не работает.
>25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? >Зачем о нём думать, если о нём думаете вы, мужчины?
Люди разные... О нем думаешь только ты...
Хуйня твой ответ.
>Хуйня твой ответ.
Хуйня твой ответ.
Всё так.
Да, бабы явно приятнее пидоров
Всё субъективно.
1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
3. По телефону мы всегда найдем с кем поговорить.
4. При желании мы можем понять мужчину, им это удается гораздо реже.
5. На море во время подачи горячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
6. Наши слезы не являются проявлением нашей слабости.
7. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
9. Обнаженная женщина выглядит эстетичнее, чем голый мужчина.
10. Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти у мужчин.
11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги.
12. У нас есть сумка, куда можно положить все эти крайне необходимые вещи.
13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
14. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
15. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
16. Мы более аккуратны. Во всем!
17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости.
18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает.
19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
22. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
23. Флирт — это наше орудие по жизни.
24. Все проблемы улаживаются невинными глазами и мелкими хитростями.
25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? Зачем о нём думать, если о нём думаете вы, мужчины?