Пришел домой с работы. Устал ппц, жрать охота, а готовить лень. Ну думаю щас бутеров с колбасой наебашу. Как раз по дороге домой батон свежий купил.
Достал колбасу из холодильника и тут у меня телефон зазвонил. И пока я 2-3 минуты болтал по телефону мой кот Васька успел стащить колбасу со стала и жадно её пожирал на полу. Я был очень зол. Схватил первое, что попалось под руку (а это как раз был тот самый свежий батон) и отхуярил Ваську, что есть мочи.
Стыдно перед Васькой, он же тоже весь день голодный сидел.
Собираем копипасты для золотого фонда интернета, сделай свой вклад!
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!! я первый раз ваще охуел имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер батя тож гамает грит малаца хорошо зделали
Хули ты бампаешь платиной? о ней только уж совсем ньюфаги не знают, давай что нибудь новенькое тащи
Мимоленивоехуйло
Мимоленивоехуйло
Так я и хотел самую платину собрать, чтоб после сыну показывать
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.
- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.
- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Стильно
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Уже лучше
Мимотеленивыетрисемерки
Деньги — смазка для той пирамиды, которую представляет собой современное общество. Билл Гейтс может быть богаче тебя в сотни миллионов раз, но он едва ли сможет прожить даже вдвое дольше тебя. Время жизни и служит базовой и единственной настоящей ценностью. Для того, чтобы заставлять других людей жертвовать временем своей жизни в их пользу, самые ушлые и придумали деньги. Резаную бумагу, которую ты получаешь за каждый час, каждый день. каждый год жизни, отданной им. Людям, у которых эта резаная бумага есть. Это выглядело бы очень глупо, если бы и все вокруг тебя не были согласны принимать эти цветные бумажки в обмен на свое собственное время. Время, по сути. и является единственной стоящей валютой, а деньги — лишь несколько более удобный посредник, средство конвертации.
Проблема, однако, в том, что каждый этаж этой пирамиды взимает свою ренту с протекающих сквозь него временных потоков (все как и в классических финансовых пирамидах). По общему правилу, нельзя отработать восемь часов на дядю, а затем на полученные от него деньги нанять двух ахмедов, которые отработают с тем же качеством 16 часов. Если бы это было легко сделать, тот дядя и нанял бы вместо тебя двух ахмедов, или одного, а сумму экономии положил бы себе в карман. Никто за красивые глаза не позволит тебе на халяву присасываться к этим ручейкам временной ренты, но когда тебе это удается, ты автоматически поднимаешься на ступеньку выше в социальной иерархии.
Все это может выглядеть даже остроумно и справедливо, до тех, пока не вспоминаешь о том, как деньги могут обесцениваться буквально в считанные дни и недели. Сейчас оп работает не ненавистной работе за большие деньги, думая, что они компенсируют изгаженные годы жизни. И пока они, наверное, действительно компенсируют. Но случись завтра то, что уже случалось в 1992 или в 1998 — и инфляция практически обнулит разницу в доходах между ним и ленивым фрилансером, вальяжно работающим по 3-4 часа в день.
А вот потраченных лет жизни ему никто не вернет. Никто не компенсирует. Никто не проиндексирует и не восстановит.
Проблема, однако, в том, что каждый этаж этой пирамиды взимает свою ренту с протекающих сквозь него временных потоков (все как и в классических финансовых пирамидах). По общему правилу, нельзя отработать восемь часов на дядю, а затем на полученные от него деньги нанять двух ахмедов, которые отработают с тем же качеством 16 часов. Если бы это было легко сделать, тот дядя и нанял бы вместо тебя двух ахмедов, или одного, а сумму экономии положил бы себе в карман. Никто за красивые глаза не позволит тебе на халяву присасываться к этим ручейкам временной ренты, но когда тебе это удается, ты автоматически поднимаешься на ступеньку выше в социальной иерархии.
Все это может выглядеть даже остроумно и справедливо, до тех, пока не вспоминаешь о том, как деньги могут обесцениваться буквально в считанные дни и недели. Сейчас оп работает не ненавистной работе за большие деньги, думая, что они компенсируют изгаженные годы жизни. И пока они, наверное, действительно компенсируют. Но случись завтра то, что уже случалось в 1992 или в 1998 — и инфляция практически обнулит разницу в доходах между ним и ленивым фрилансером, вальяжно работающим по 3-4 часа в день.
А вот потраченных лет жизни ему никто не вернет. Никто не компенсирует. Никто не проиндексирует и не восстановит.
Когда я был вторым пилотом, и заходил на посадку, КВС как-бы невзначай держал руку на РУДах , всё спрашивал, как там работает КГС на 10 ВПП, почему не включаю фары, и не слышно сигнала прохода ближнего привода? Первый раз я не ответил, так он начал на меня орать, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще самолёт сейчас в пике скинет, алсо, он ругался, если я на в полете в болтанку АБСУ отключал, причём не просто в конце полёта, а непосредственно на эшелоне, мотивировал это тем, что РЛЭ не предусмотренно, и сам потом мне говорил: я ТКС С КУРС-ПНП синхронизирую и за штурвал весь полет не держусь, только тримерами нагрузку снимаю и ты так делай.
Однажды я в пошел загрузку проверять в багажное отделение, и слышу, КВС где-то за дверью встал в отдалении, ну я беспалевно за баулами сныкался, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там КВС на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Андрюха ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь? А еще он по приводам заходит постоянно и касалетки жрет, и пиздец кароче. Реальная история я не симмер.
Однажды я в пошел загрузку проверять в багажное отделение, и слышу, КВС где-то за дверью встал в отдалении, ну я беспалевно за баулами сныкался, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там КВС на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Андрюха ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь? А еще он по приводам заходит постоянно и касалетки жрет, и пиздец кароче. Реальная история я не симмер.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!
Гамати! Ато! Ато! Юноагастафло!
Селектасекорэдиофлиасто!!!!!!!
Рагафри! Атолзо! Ёгоаста-алзафолзхо!!
Ай! Элсаракамай! Рэй-оу-экскюзми! Вах!!!
Эналсосихоматайс! Синахоэмалайз!
Сам! Энаквач! Посэшн! Лет, ябиЙОлэсн!
Квэшн! ЙОгадит, пратэкшн!
Йоготытхайовант,
Аксэлюдио, Гомытнадилио:
Хеер!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Эзараком, раком, раком, раком, раккомикрофо!!!
Стайл! Стилёс! Выфрымманикилёс!
СоюкамэняЙОлсо, ЙОкамэриЙОлсо!
ЙОмишёс: гэтришёс, дэлишёс, дэлит,
Фромицюмишэс, дэстилёс, элимбаэнилимба,
Макаэлос? Ёпрофэлос!
Сакэс, аачелос,
Байдесокос, Мля! Фэлос!
ЙОноёгадэолозасэлос!
Ёноёгэзстайлос! Фэйри, Ёгалоз!
ЙОнозефакасалюшн, вакасалё!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!
Гамати! Ато! Ато! Юноагастафло!
Селектасекорэдиофлиасто!!!!!!!
Рагафри! Атолзо! Ёгоаста-алзафолзхо!!
Ай! Элсаракамай! Рэй-оу-экскюзми! Вах!!!
Эналсосихоматайс! Синахоэмалайз!
Сам! Энаквач! Посэшн! Лет, ябиЙОлэсн!
Квэшн! ЙОгадит, пратэкшн!
Йоготытхайовант,
Аксэлюдио, Гомытнадилио:
Хеер!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Эзараком, раком, раком, раком, раккомикрофо!!!
Стайл! Стилёс! Выфрымманикилёс!
СоюкамэняЙОлсо, ЙОкамэриЙОлсо!
ЙОмишёс: гэтришёс, дэлишёс, дэлит,
Фромицюмишэс, дэстилёс, элимбаэнилимба,
Макаэлос? Ёпрофэлос!
Сакэс, аачелос,
Байдесокос, Мля! Фэлос!
ЙОноёгадэолозасэлос!
Ёноёгэзстайлос! Фэйри, Ёгалоз!
ЙОнозефакасалюшн, вакасалё!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Добрый день, Вашему вниманию представляется очередной эпичных копипаст тред, приглашаем Вас в наше доброжелательное комьюнити, просим соблюдать правила и вежливый тон.
Приятного общения!