Держись, анончик. Пожалуйста, не совершай ркн, это не выход. Постарайся найти хоть что-то позитивное в жизни
Я у психиатра просил Флуоксетин, но она отказалась мне его выписывать.
Спасибо, братец, но я уже пытался. Абсолютно ничего не чувствую ни к какому делу и ни к какому человеку. Есть только желание выпилиться.
ПНД
ВСКР
Сертралин начал переть на третьем месяце приёма
Мне от похожего помогает диазепам, проси
Его разве не запретили вместе с Феназепамом?
Ну как сказать запретили. Достать сложнее. Но при нужде выпишут
Съехать от мамки
Тебе кто сказал, что я с мамкой живу?
Лол это такой тупой совет, я вот съехал и думаешь от этого лучше стало? Разве что могу ходить голый по квартире и дрочить когда вздумается.
В плане фармы могу посоветовать полностью завязать с нейролептиками(Они тебе совершенно ни к чему. Тебе растормаживание даваемое нейролептиками не нужно) и продолжать подбирать хороший антидепрессант. Если чувствуешь что тебе от схемы хуево - сразу говоришь врачу. Не слушай отмазки вроде "Ой ну вы конечно умираете но еще попейте дальше будет лучше". Не будет. Если врач стоит на своем и не ведет диалог с вменяемым пациентом то нахуй такого врача, пусть шизиков галкой колет.
Дальше сделай общий анализ крови. Посмотри что там и как. Скорее всего будет все нормально но на практике поможет понять что с тобой вроде как все в порядке. Работа это в целом хорошо при твоем состоянии, главное это иметь какие то запасные варианты на тему того куда можно свалить если совсем тяжко на этом месте станет. Старайся особо без дела не сидеть, это будет хоть как то твой организм и мозг подстегивать, но при этом не перегружай его слишком сильно.
Попробуй поправить диету, исключи какие то ненужные продукты и постарайся заменить их более полезными и насыщенными разными витаминами и элементами. Пей больше воды. Попробуй гулять почаще с размышлениями на свободную тему. Если тяжко думать о чем то конкретном то просто думай о чем хочешь, записывай свои мысли если надо.
У тебя в целом такой, типичный для двачера психастенический склад характера с ярко выраженной саможалостью. Тут тоже надо прорабатывать. Возможно психиатр сможет направить к психологу или психотерапевту котрый поможет разобраться в прошивке и дать возможность высказаться понимающему человеку.
Никаких Трицикликов Нейролептиков и прочего яда! Запомни если тебе пытаются выписать это говно отказывайся ссылаясь на плохие побочки.
Я более мене вылез из похожей жопы, перебрал кучу АДов, в конце удалось немного прорваться из этого ада и немного бросить себя и свою тушку в более менее активный образ жизни что немного помогло с общим состоянием. УДачи, анон
Нахуй таблетки, от них пропадает самостоятельная выработка гормонов.
Морально повзрослей. Пойми что не важно как ошибался как ошибались родители сейчас есть что есть и возврата назад второй попытки не будет. Вот это прокручивание прошлого высасывает все силы и физические и духовные, мешает видеть возможности в настоящем, например игнорить няшу которая проявляет интерес, возможность продолжить писать. Не могу писать потому что не могу. Но хочу писать потому что могу. Но не могу. Почему? И тут начинается задним числом подгонка причин - никогда не стану как Толстой. Или же не буду писать потому что если бы начал писать в детстве то сейчас стал бы как Толстой, но проебал и поэтому надо себя НАКАЗАТЬ. А смысл? В желании рака тоже видно стремление себя наказать. Не моешь голову тоже себя караешь чтобы быть страшным отвратным для людей и сидеть дома. Начинать надо с малого, помыть голову и пойти в магазин понять что от тебя не ждут большего, просто чтобы не вонял. Не воняешь - молодец, похвали себя. Звучит глупо, но ты же тратишь 99% времени чтобы наказать и осудить себя. А виноваты родаки ага
Иди нахуй, просто поплакать пришёл вниманиеблядь сраная, только время терять
ПРОСТО-даун, спокнись.
По делу разложил, двачую. Сам так маленькими шажками реабилитировался после 4 лет хикканства. Но подойдет, увы, далеко не всем. Некоторым нужна поддержка.
>Некоторым нужна поддержка.
Ну ПРОСТО же :)
Сейчас будет многабукав, но ты уж извини, я просто уже не знаю, кому выговориться и у кого попросить совет.
Начнём с детства. У меня всё стандартно — батя бухал, как чёрт, пиздил мамку, угрожал мне и ей. Развелись они только когда мне стукнуло 9. Всё детство нервничал из-за возможной смерти мамки, в итоге начал выражать свои эмоции странно, в форме ритуалов. Иногда во время скандалов родаков ночью начинал ловить глюки, видел, как ко мне ночью на кровать забираются какие-то собаки и прочая хуета.
С социализацией у меня не сложилось. Всё детство болел и не ходил ни в ясли, ни в сад. Сидел с поехавшей бабкой, которая закармливала меня кашей с маслом, чипсами и шоколадом. Когда всё же удалось появляться в саду (что было редко), неистово ссался под себя, боясь в тихий час попросить у воспиталки сгонять в толкан, и жрал воротник пижамы и пододеяльники. Иногда мог наблевать на подушку и лежать до конца тихого часа у своей блевоты — лишь бы лишний раз не связываться с воспиталкой.
Единственное, что приносило мне удовольствие, — это книжки. Я пиздец как любил читать и сочинять истории. С детства мечтал стать пейсателем. Даже поступил в ВУЗ по профилю, но потом всё пошло по пизде. Учиться я не смог. Любовь к пейсательству никуда не делась, но я стремительно начал тупеть, моё внимание начало ухудшаться. Сил не было вообще ни на что. Только на переставление вещей с места на место, заёбы насчёт здоровья (иногда просыпаюсь с ощущением, что у меня точно рак 4 степени). Поймал ошизение, устроился на работу айти рекрутером. Не знаю, зачем, так как общаться я и раньше не умел, а теперь и подавно.
С кровати почти не встаю. Не могу даже помыться или патлы расчесать. Иногда не хватает сил на пожрать. А иногда наоборот обкладываю себя жратвой со всех сторон и неистово набиваю себе желудок.
Друзей у меня нет.
К психиатру ходил. Полтора года назад выписал Кломипрамин (плюс Феназепам для перекрытия) и Кветиапин в небольшой дезе. Поначалу резко стал социоблядью, снова вернулся к любимому занятию, но потом резко откатился. Снова обжираюсь один раз в день, не могу встать, поменять одежду. Рыдаю по несколько раз в день, когда есть на это немного сил. Психиатор поменяла схему на Сертралин и Рисполепт. Эффекта 0, только ещё захотелось сильно покончить с собой. Пью уже три месяца.
Есть ли выход из этого пиздеца? Я больше не выдержу.