СЛАВЬСЯ ЧЕНЯ
>БИРЮЛ
Хуета, переделывай.
Сеня, попробуй баклосан.
Так, не пишите в ентот тред. Я сейчас его переделаю.
Так, если я создам тредик такой же, но без биулек, то меня потрут?
Да!
Сидим в лисьем!
Создал. А гед лисий?
Зачем? Сидим в этом. Не нужно создавать еще, удалят
Откуда у тебя такие картинки, Сеня?
>Ты знаешь какой от плохого ухода за своей психикой вред? Ты зла себе хочешь?
Нет вроде, просто отвлечься не получается
>Почему прямо сейчас не поиграешь в Осу и ляжешь спать?
Я в хои отвлекся немного, сейчас посмотрел серию кильки, вторую буду
>Я тебя люблю, ненавижу, боготворю, уважаю и насмехаюсь. У меня к тебе целый спектр эмоций. Ты же такая няша...
Забавно. Вспоминается событие из жизни, года три или четыре назад, когда мне один знакомый анон, да и просто знакомый, обещал набить морду когда встретит. И знаешь что, через год мы с ним мирно пили пиво. А ты что сделаешь?
>Так воооот.. Он обманул тебя
Что тогда делать. Для меня личное спасение это каноничная нирвана, прекращения перерождений. но это сложно, еще тысячи раз придется проходить через все чтобы наконец случилось что надо...
>Ты знаешь какой от плохого ухода за своей психикой вред? Ты зла себе хочешь?
Нет вроде, просто отвлечься не получается
>Почему прямо сейчас не поиграешь в Осу и ляжешь спать?
Я в хои отвлекся немного, сейчас посмотрел серию кильки, вторую буду
>Я тебя люблю, ненавижу, боготворю, уважаю и насмехаюсь. У меня к тебе целый спектр эмоций. Ты же такая няша...
Забавно. Вспоминается событие из жизни, года три или четыре назад, когда мне один знакомый анон, да и просто знакомый, обещал набить морду когда встретит. И знаешь что, через год мы с ним мирно пили пиво. А ты что сделаешь?
>Так воооот.. Он обманул тебя
Что тогда делать. Для меня личное спасение это каноничная нирвана, прекращения перерождений. но это сложно, еще тысячи раз придется проходить через все чтобы наконец случилось что надо...
Теперь это мой тредик
Бамп
Кидаем жалобы на эти треды --> https://2ch.hk/b/res/274761615.html
https://2ch.hk/b/res/274761968.html
Кидаем жалобы на эти треды --> https://2ch.hk/b/res/274761615.html
https://2ch.hk/b/res/274761968.html
Лалатина...
→
Ох...
Я уже ушел по делам. Прости.
А в дискорде нельзя? Или на почту?...
→
Ох...
Я уже ушел по делам. Прости.
А в дискорде нельзя? Или на почту?...
Бамп легитимному
Трушный потёрли... Все в лисьем сидеть будем
Значит, нужно ждать. Отдыхать и ждать. Главное не трудится и ждать.
Кстати, осень же, грибы. Ходишь, собираешь? Может, с друзьями по грибы как нибудь выберешься. Этот анон, например. Ты общаешься с ним? Как познакомились? Как прочно знакомы?
>Я в хои отвлекся немного, сейчас посмотрел серию кильки, вторую буду
Увожаемо же!
Продолжай в том же духе. Закончишь, когда прекратит крыша ехать, вот!
>ты что сделаешь?
Я же говорил: приеду с торитиком, твоим любимым, ты сам мне про него рассказывал. Вот, приеду с тортиком, ты заваришь чай, я тебе подсыплю клофелин, изнасилую тебя спящего, приготовлю тебе на завтрак вкусное мясо, дам хорошо выспаться и вкусно накормлю.
Если честно, то не знаю. Понимаю, что мы вполне можем встретиться, но сомневаюсь, что понимаю чем наша встреча закончится. Это ты тут такой милый, а я под аватаркой блондинки, в жизни ты как лох выглядишь, а я как бармолей.
О, ты решил с няшами местными списаться? Увожалаемо же! Рекомендую Рику 1. Он геймер и просто гей без меры.
Значит, нужно ждать. Отдыхать и ждать. Главное не трудится и ждать.
Кстати, осень же, грибы. Ходишь, собираешь? Может, с друзьями по грибы как нибудь выберешься. Этот анон, например. Ты общаешься с ним? Как познакомились? Как прочно знакомы?
>Я в хои отвлекся немного, сейчас посмотрел серию кильки, вторую буду
Увожаемо же!
Продолжай в том же духе. Закончишь, когда прекратит крыша ехать, вот!
>ты что сделаешь?
Я же говорил: приеду с торитиком, твоим любимым, ты сам мне про него рассказывал. Вот, приеду с тортиком, ты заваришь чай, я тебе подсыплю клофелин, изнасилую тебя спящего, приготовлю тебе на завтрак вкусное мясо, дам хорошо выспаться и вкусно накормлю.
Если честно, то не знаю. Понимаю, что мы вполне можем встретиться, но сомневаюсь, что понимаю чем наша встреча закончится. Это ты тут такой милый, а я под аватаркой блондинки, в жизни ты как лох выглядишь, а я как бармолей.
О, ты решил с няшами местными списаться? Увожалаемо же! Рекомендую Рику 1. Он геймер и просто гей без меры.
Ну, я сделал что мог.
Что енто?
→
Хай же. Без понятия. Нормально, домашку поделал. Из-за того, что не делал двоек нахватался.
→
Угу, ты же. Возможно я тоже.
>>274761663
А я вот выпил вчера тёмную силу. Круто если любишь кислое. А вот манго персик не вкусные.
>>274761683
Бука. А лучше не надо.
>>274761712
Букства.
>>274761723
Ты кто?
>>274761731
Бука ты.
>>274761828
Сожалею.
>>274761851 ЛягушкеНяшке про похудение
Можно же.
>>274761915
В каком смысле ненастоящий?
>>274761934
Бука.
>>274761980
Ну ты и бука.
Оба трушные.
Кста, ДС рики 2 дб у Малютки. У тя дб контакты Рин. Даже диванонится не надо
Мне чет ответили, но прочесть не успел
Давно уже решил... Просто личку палить не хочу. Вот.
А почему нам с тобой не списаться?
Он геймер? Я думал, что он не вылезает из учебы.
Что такое ДБ?
Нет, у меня нету его контактов. Мы не разговаривали в личке чуть больше года.
ГДЕ. БЛЯТЬ. АВТОСКРЫТИЕ. ЕБАНОЕ?
почему каждый раз новая шапка, дегрод?
почему каждый раз новая шапка, дегрод?
Это фуррфаг тролль, он специально
Енто мой перекат.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Я ВОЗВРАЩАЮ ТРАДИЦИИ ЛИСОТРЕДА УРА!
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
А, так вот где кат.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Хай же. Без понятия. Нормально, домашку поделал. Из-за того, что не делал двоек нахватался.
Угу, ты же. Возможно я тоже.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
ЛсиоНяшка, а он поможет? Что енто?
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
За 4 с чем то дня целых два новых арта! Я нынче в ударе )
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Покажешь? Малаца!
Автоскрытие!
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Вчера в срезидент калыче мне попался пративный какич, который не давал мне пройти шестой уровень канализации, но я потом прошел. Надо всего лишь было пройти сквощь фекальный водопад и какич от тебя отставал! ИММЕРСИВ СРИМ какой то!
Один из них для арт трейда с одним человечком, поэтому личное немного )
А вот второй с удовольствием! )
Раньше я не любил играть в срезидент калыч, но теперь то я знаю, как надо воровать какашки. Игра для копрофагов!
Какое твое любимое оружие в срезидент калыче 4? Я вот нашел на втором уровне фермы Срукулдов за унитазом продолговатый кусочек кала и положил в морозилку. Вернулся после дерьмодемона на пятом уровне, а кал замерз и стал сосулькой! Тыкаю всех копрозомби и собираю кал ещё быстрее! Имхо лучшее оружие, копробро.
А ты заметил, какие каефные текстуры в срезидент калыче? Это всё потому, что на какашки натягивали фотографии реального кала, прикинь! А вообще если приглядишься, то на все текстуры наложены фотографии какашек людей, собак и даже коров! Самая прорывная графика только в срезидент калыче. Запомни это, копробро.
Сиськи тифы из фекальной фантазии 7 имеют в себе 10к полигонов. Какич из срезидент калыча 20к полигонов. Какич как 4 сиськи тифы лол
Такой ЭКСПИРИЕНС вчера получил, пока играл в сетквой режим в срезидент калыче. Я захавал много кала и хотел уже убежать в сортир, но на меня из за угла бросился копрозомби со страшным криком! Я даванул жидкого прямо на кресло ПИЗДЕЦ! В итоге я потерял все свои какашки, а ещё меня отфистовал какич.
>Все в лисьем сидеть будем
Лиса хорошая. Ура!
>Кстати, осень же, грибы. Ходишь, собираешь?
Я эту неделю не могу в деревню, в октябре смогу и наверное поеду, заберу Рику с собой
>Может, с друзьями по грибы как нибудь выберешься. Этот анон, например
Он с Питера, у меня в моем городе нет друзей. Раньше только общались, у нас совпадения в муз предпочтениях
>я тебе подсыплю клофелин, изнасилую тебя спящего
Я так и думал...
>в жизни ты как лох выглядишь, а я как бармолей
Ну тому анону вообще было за 35, тебя бы запросто уделал, и к тому же он как раз с дурки откинулся, не шучу
Сегодня крутил ежедневную срулетку в срезидент калыче и мне выпал декоративный какич на голову. Довольный, как слон!
Копробро, а сколько у тебя скинов на Срлеона в срезике? У меня есть костюм какашка, сруклы и бензокалыча. Предпочитаю бегать в первом, ведь я собираю какашки в свой говняк!
Хорошо. А что такое арттрейд?
Прикольное. Надо теперь разукрасить же.
Да мой енто тред.
Я самый пиздатый игрок в срезилент калыч среди своего класса. Все хотят заглянуть в мой говняк и захавать кала, но я не делюсь! Воровать какашки плохо, копробро.
Срезидент калыч удивляет каждый день! А ты в курсе, что когда Срлеон лечится цветочком, то он выкидывает вершки и съедает навоз из горшочка? Я вот только сейчас узнал в нащем чатике братства срезидент калыча.
Калыня - главный злодей. Он захватил власть и использует пердежный террор для превращения всех в копрозомби.
Пердежный террор - особый газ из жопы Калыни, который заражает людей. Симптомы заражения - обильное калоизверженье, жажда кала, визги и похрюкивания. А ещё у копрозомби воняют из попки.
Насральный - кокозиционер-мутант с гребнем на голове. Автор вакцины от газа. Сидит в лаборатории и посылает пердежей воровать кал для своих фекальных экспериментов.
Какич - кусочек копрозомби. Мелкий и быстрый прыгает за жертвой и фистует его.
Говняк - хранилище кала. У каждого агента свой говняк
Пердежный террор - особый газ из жопы Калыни, который заражает людей. Симптомы заражения - обильное калоизверженье, жажда кала, визги и похрюкивания. А ещё у копрозомби воняют из попки.
Насральный - кокозиционер-мутант с гребнем на голове. Автор вакцины от газа. Сидит в лаборатории и посылает пердежей воровать кал для своих фекальных экспериментов.
Какич - кусочек копрозомби. Мелкий и быстрый прыгает за жертвой и фистует его.
Говняк - хранилище кала. У каждого агента свой говняк
Арт трейд это обмен рисунками )
Ты рисуешь на заказ и в ответ тебе тебе заказик делают )
Спасибо, это ещё только набросок, скоро буду его до ума доводить )
А какой у тебя любимый уровень в срезидент калыче, копробро? У меня сразу после побега от какича-мутанта, начиная с прыжка в очко. Там ты скатываешься по засраной трубе и уворачиваешься от падающих копролитов. ЭТО ЧТО-ТО! У меня как раз унитаз засорился и я прям ВЖИЛСЯ в роль Сралеона. Потом ты падаешь в фекальную кучу и думаешь, что убежал от альфа какича, но нееет! Он прыгает сверху и начинает фистовать тебя, а ты жмешь QTE, высираешь его, а там рядом валяется копромёт и с него убиваешь босса! Отвечаю, дух захватывает!
Бля, пёзды с tmblr рисуют (чуть) лучше...
Давненько хорошего вайпа не было!
Копробро, а ты любишь фекальные яйца в копроигрушках? Я вот очень. Вчера в срезидент калыче на первом уровне лаборатории по выращиванию копрозомби я нашел одно. Там загадка была, суть вставить 3 фигурки какичей в статую говняка, но какичи разные и их искать надо было. А я нашел 4, копробро! Один какич был ярко калового цвета и я вставил его с остальными, а потом пердежный звук оглушил меня и под закадровый смех на Срлеона полилась мощная струя поноса! Ржал, как конь!
Хорошая вещь же ентот трейд.
Угу, доделывай и не ленись, потом гуд-то будет.
Правда? Хииии >~<
Как же енто гениально.
Моя заслуга!!11
Пиздец я расстроеный. Мой говняк в срезидент калыче обворовали! Я и газовые ловушки ставил, и загоны с копрозомби наделал, а какой то какашечный вор один хрен своровал мой кал. Копробро, подскажи свою тактику защиты говняка? Я с тобой оставшимися какашками поделюсь, если хочешь.
А ты любишь QTEшки в копроигрушках? В срезидент калыче 4 их прям нормально навалили! Тебя схватил копрозомби? Провалил QTE и он тебя залил зараженным поносом. Тебе в очко залез какич? Провалил и превратился в копрозомби. Вчера решил пройти седьмой уровень дристушки и пойти по другому маршруту. Там была дверь за фекальным водопадом, а к тебе ломились копрозомби и дерьмодемон, и короче надо было рычаг дрочить QTEшкой. Пиздец я весь контроллер разъебал! Чо пишу то. Купи мне плз контроллер, а я тебе коричневый скин Срлеона подарю.
А критика могла быть и поконструктивней...
Доделаю, обязательно доделаю ))
Ты же в курсе, что навозик из горшочков восстанавливает хп Срлеона? Так вот этот навозик бывает разным! Если смешать обычный и красный пролапсный, то можно восстановить хп до фула, а обычный и смоченный в моче повышает мхп! Я вахуе был от такого открытия и сегодня поеду воровать навоз ирл из попки коровы. Хочу быть, как мой любимый гг Срлеон!
Вчера ходил на сходку копроагентов срезидент калыча. Это ПИЗДЕЦ сколько народу было и везде были какашки! Даже на полу и на головах калсплееров!
WTF сVинореZ?
Не говори, что не видил, как что-то блестит в стенах или на потолке в срезидент калыче. Если ты из каломата выстрелишь в блестяшку, то упадет драгоценный копролит! Они целую кучу какашек стоят, но не торопись их продавать. Можно поискать у себя в говняке какую нибудь безделучшу и вставить туда копролиты, и продать в тридорога! Прикинь? Можно свой говняк до верху завалить какашками с продажи!
Эй, копробро! А ты уже вступил в братство срезидент калыча? Отличное сообщество! Тут всегда можно поделиться фотками своего кала, обсудить тактику на дерьмодемона и продать редкого декоративного какича. Так что если хочешь быть частью дружной фекальной семьи, то вступай в братство! Может даже найдешь свою копросис для совместного калоизверженья.
Только сегодня добрался в срезидент калыче до миниигры "какушки-пострелушки". Суть стрелять по заранее расставленным какашкам на уровне и когда в них попадаешь они мило пукают и выпускают струю поносика вверх. Если Сралеоном поймать ртом поносик, то очки удваиваются! Сегодня вечером буду идти на рекорд, копробро. Набор газовых черкашей ждет меня!
Вчера решил начать выбивать копрочивки в срезидент калыче и пошло-поехало! Первой я выполнил собирание 10 копролитов за 15 секунд. Потом 3 раза подряд провалил QTE на отфистовывание какичем. ПИЗДЕЦ дебафф потом висел до конца уровня! Уже думал заканчивать, но на уровне с копрорашем я нашел секрентую дверь в обитель богини Кали. Там СТОЛЬКО какашек валялось, ты не представляешь, копробро! Потом я встал под фекальный водопад у статуи Кали и пошел производить какичей в тубзик, вернулся и получил СЕКРЕТКУЮ копрочивку "Под калопадом"! Всего 0.3% копроагентов такой владеют!
Угу, они крутые же. Кстати вроде в 6 части их очень многа стало. Как же я люблю срезыдент букич 4. Можешь все слова про какишки на бук заменить?
Вернё, эх.
Копробро, а ты уже купил dlc на срезидент калыч? Я только установил и АХУЕЛ! Главное меню поменяли и там теперь стоит Сралеон в твоём скине, а рядом раскиданы все какашшки из твоего говняка. Ещё новая компания добавилась про исследование "склада К.О.П.Р.О 69". Там короче склад защищен поджигателем кала, это такая антенна, который выжигает весь кал у тебя в организме и ты подызаешь. Надо разрушить эту антенну и обследовать склад и спасти нового игрового персонажа Сриса Калфилда. Некогда писать, у меня тут замес с фекалычами - это СЛЕДУЮЩАЯ СТУПЕНЬ ЭВОЛЮЦИИ какичей! Ещё и копромёт добавили. Короче ДОХУЯ ВСЕГО
СКАЧАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО, КОПРОБРО!!!
Ты бы знал какое блаженство прийти домой после работы на ассенизаторной машине, посрать жидко и выпив павыдла сесть играть в срезидент калыч! Так тепло становится в жопе, так липко...
На самом деле там тёплая такая атмосферка, эх. Иногда включаю и стою там в замке или лесу.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
РУБИШБСЯ В СРЕЗИДЕНТ КАЛЫЧ С НОВЫМ DLC
@
НА ТЕБЯ НАПАДАЮТ КАКИШИ И КОПРОЗОМБИ
@
ХОЧЕШЬ ЗАЛИТЬ ИХ ИЗ СВОЕГО КАЛОМЁТА
@
ТЯНЕШЬ РУКУ К ГОВНЯКУ
@
...
@
ПУСТО
@
ВИНИШЬ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ПРИГЛАСИЛ К СЕБЕ В ХАБ НЕЗНАКОМОГО КОПРОАГЕНТА, ПОКА ТЕБЯ ФИСТУЕТ КАКИЧ
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Хороший ты собеседник, копробро. Мне сегодня такой классный сон приснился, типа я Сралеон Кукенеди, прикинь? Стою такой у себя в хабе и на свой говняк смотрю, а он до верху щаполнен какашками! И у меня нервяк начался, типа пока я буду на задании кто-то придет и сворует весь мой кал, поэтому я наставил кучу ловушек и ручных фекалычей на защиту своего кала. Пошел на миссию по захвату редкого копрозомби для опытов и еле его завершил. Прихожу в хаб весь в поносе и черкашах от копрозомби и что я вижу?? Какой то копроагент лежит на полу с пролапсом и весь хаб в его дерьме! Да как так то? Почему он вообще досюда зашел?? Есть мысли, копробро?
Копробро, помнишь этот уровень в срезидент калыче, где надо было толкать огромный навозный шар, чтобы убежать от какичей? Вчера решил перепройти его на сложности "фекальный ад" и чуть себе клавиатуру не сломал! Пришлось дрочить QTE по 3 нажатия в секунду, чтобы его катить. В этот момент я прям ВЖИЛСЯ в роль Сралеона и спустя 3 часа прошёл миссию. Сижу на стуле и обтекаю. Тоже попробуй эту миссию, копробро!
BONEHEAD
Хороший ты собеседник, копробро. Мне сегодня такой классный сон приснился, типа я Сралеон Кукенеди, прикинь? Стою такой у себя в хабе и на свой говняк смотрю, а он до верху щаполнен какашками! И у меня нервяк начался, типа пока я буду на задании кто-то придет и сворует весь мой кал, поэтому я наставил кучу ловушек и ручных фекалычей на защиту своего кала. Пошел на миссию по захвату редкого копрозомби для опытов и еле его завершил. Прихожу в хаб весь в поносе и черкашах от копрозомби и что я вижу?? Какой то копроагент лежит на полу с пролапсом и весь хаб в его дерьме! Да как так то? Почему он вообще досюда зашел?? Есть мысли, копробро?
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Оцените стих
Я, жопа божия, ныне с какашкою
Пред твоим аналом, ярким сриянием,
Не о пердении, не перед какою,
Не с благодарностью иль покаканием,
Не за свою молю жопу пустынную,
За анус странника в жопе бездомного;
Но я вручить хочу каку невинную
Теплой какашечке кала холодного.
Окружи счастием попку достойную;
Дай ей какашек, полных внимания,
Молодость светлую, жопу покойную,
Калу незлобному пук упования.
Пук ли приблизится калу прощальному
В утро ли шумное, в ночь ли безгласную —
Ты мне покакай к ложу печальному
Лучшего калыча попку прекрасную.
Я, жопа божия, ныне с какашкою
Пред твоим аналом, ярким сриянием,
Не о пердении, не перед какою,
Не с благодарностью иль покаканием,
Не за свою молю жопу пустынную,
За анус странника в жопе бездомного;
Но я вручить хочу каку невинную
Теплой какашечке кала холодного.
Окружи счастием попку достойную;
Дай ей какашек, полных внимания,
Молодость светлую, жопу покойную,
Калу незлобному пук упования.
Пук ли приблизится калу прощальному
В утро ли шумное, в ночь ли безгласную —
Ты мне покакай к ложу печальному
Лучшего калыча попку прекрасную.
Спасибо.
Как же енто гениально.
Я тоже копростихи пишу, копробро!
Три какашки под окном
Стыли поздно вечерком.
«Кабы я была говеха, —
Тихо молвит хохореха, —
То на весь крещеный кал
Приготовила б анал».
«Кабы я была говеха, —
Вторая молвит хохореха, —
То на весь бы мир одна
Я накакала б говна».
«Кабы я была говеха, —
Третья молвит хохореха, —
Я б для батюшки-царя
Родила б какотыря».
Только выпердеть успела,
Попка тихо заскрыпела,
И в светлицу входит кал,
Русский дроченый анал.
А за время разговора
Он насрал позадь забора;
Кака третьей по всему
Полюбилася ему.
«Здравствуй, милый мой катях, —
Говорит он, — хохорях
И насри ка хохоря
Мне к исходу сентября.
Вы ж, какашечки-сестрицы,
Высирайтесь из светлицы,
Поезжайте вслед за мной,
Мы умоемся говной:
Будь одна из вас какашка,
А другая хохоряшка».
Такая история вчера преключилась со мной, копробро. Решил выпить своего любимого стекломоя и поиграть в срезидент калыч, а мне отрубили свет на середине миссии говнорана. ПИЗДЕЦ я был в ярости, выглянул в глазок, а там дети автоматы в щитке щелкали. Я лёг в ванную, насрал под себя и обмазался весь с ног до головы для устрашения. Взял самодельную копрозаточку из замороженной какашки и как вылетел на них! Пиздец они обосрались и убежали, но входная дверь захлопнулась и я остался весь в говне на лестничной площадке.
Что пишу-то... Приютишь?
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
За дело, копропоросёнок, вперёд
Всюду мой анал, а значит cвин зол
Гуляет с говнецом, пуляет свинцом
Мощнее какатаро, может сделать пук-пук
Это свинка Жопа с самозарядным ТТ
Набирает скорость, сидя в копромобиле
Фото твоей каке в его копромобиле
Минипук с миникаком, хрюшка с говнометом
Один-ноль в пользу Копропоросёнка
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Розовый анал Как-как-какает на помощь
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Охраняет округ Копроговнополис
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Розовый анал как-как-какает на помощь
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Охраняет округ Копроговнополис
Слышь, эта кака — повелитель сринга
Dickshot, динь-дон, пук уносят с ринга (Бадикак)
Жизнь покаки кошмарнее копраторы
Заберёт весь твой покак в очка просторы
Started from the anus, словно родом из Насронто
Отлетела жопа в подворотне у подонка
Просто пукни, если будет работёнка
Два-ноль в пользу Копропоросёнка
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Розовый анал как-как-какает на помощь
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Охраняет округ Копроговнополис
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Розовый анал как-как-какает на помощь
Копропоросёнок, Копропоросёнок
Охраняет округ Копроговнополис
Копропоросёнок, Копропоросёнок, Копропоро—
Копропоросёнок, Копропоросёнок, Копропоро—
Копропоросёнок, Копропоросёнок, Копропоро—
Копропоросёнок, Копропоросёнок, Копропоро—
Рейтани, копробро!
Жили-были дед да кака. И была у них Кокушка Ряба.
Снесла кокушка каку, да не простую - золотую.
Дед срал - не посрал.
Баба срала - не посрала.
А мышка бежала, анусом махнула, кака упала и размазалась.
Плачет дед, плачет баба и говорит им Кокушка Ряба:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам каку не золотую, а простую!
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Когда школьник-интроверт Говното встречает девушку по имени Насраторо, его жизнь переворачивается с ног на анус. Изначально она спокойно какает на словесные подколы со стороны некоторых старшеклассниц, у которых явно нет доброго умысла, затем «присраиваетт» его себе, то есть с этого момента только она имеет право над ним всячески издеваться, но взамен защищает своего сэмпая от копро-хулиганов. Но вскоре становится понятно, что подкакивания Насраторо на самом деле каконамеренные и какетливые, а со временем и сам срэмпай это осознаёт.
Вкатился в тред, сейчас доставлю копрокалибров.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Так переотправили же! Артемий сожалеет тебе.
Вебм тебе
>А почему нам с тобой не списаться?
Мне уютнее на АИБ, случайными диалогами со случайными анонами. Я, кстати, не оч люблю онлайн игры и звонки в ДС, поэтому тебе правда лучше искать общения с риками, котаной и фланом.
>Я думал, что он не вылезает из учебы.
Когда не играет с Килькой в Л4В2 -- да не вылазит. А это, наверное, 2 минуты в день.
ДБ -- должен быть
>заберу Рику с собой
Какого по счёту? Можешь взять второго и сразу маму? Чтобы мне было проще вас всех забрать в СА?
А вообще печально же! Ты в Городе выходит? В бары ходил? В клубы? Я вот в клубе недавно был, на концерте какой то малоизвестной анимешной исполнительницы. Ты же в центре живёшь, у Вас таких больше должно быть? Почему не сходишь?
А ты не знаешь, что я тоже дурак со справкой? И запретом на ношение оружия Тебе бы тоже дурка не помешала, знаешь.
А какие у моего няшулия муз предпочтения?
Ладно, тогда в бой, анон. А у меня кончились копропасты.
Вы, наверно, спросите, почему омеги-калотарочники предпочитают общаться на дваче, а не в какой-нибудь конфе? Ответ прост. Их цель - не общение, их цель - привлечение внимания. "Ой вы посмотрите на меня, у меня есть аватарочка на ананимнам форуме)) ну вы поняли я не аноним и выделяюсь на фоне анонов))!" - вот и вся их личина. А как, скажите, вниманиеблядствовать в конфе, где все такие же вниманиебляди и тоже с аватарками? А никак. Поэтому, кстати, самые омежные омеганы обделенные вниманием не используют стандартизированную фразу для автоскрытия. Им неприемлема сама мысль что кто-то может превентивно скрыть их говнотред и не обратить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Похожим образом поступают люди обкалывающиеся с ног до головы татуировками и заливающие чернила в глаза. Вроде и самовыражение, но суть та же. Выделиться. Разве зашуганый омежка сможет пойти на такие радикальные меры, ещё и irl? Нет. Не сможет. Вот и приходится раковать вна /b/. "А почему именно /b/? Ведь есть специализированные загоны для таких как они!" - спросит кто-то. А причина та же что и с конфами, омежки очень боятся недополучить внимания.
Всё, разобрался с автоскрытием. Поздравьте же!
Ну, вперёд.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
Et amo fecibus rancidulis circumlinere me et masturbari. Cotidie eo mundi nigro cum sacco ruderi et colligo in hunc totas faeces qias video. Totum diem debeo duos saccos plenos adimpleri. Sed, cum post diem durum negotiorum venio domum, eo in balneam, aquam calidam advolvo…mmm et conjicio in eam divetas meas. Et masturbor, cogitans, ut me unicum corpus fex absorbat. Egomet feces, cogitare potere puto, familias, urbes, sensus habere. Nolite ablere illas in toiletum, melius illas excipete, dicete cum illis, alludete illas… et heri in balneā somnum mirculosum habui, ut subderem in mare, et id fexi converteret, pisces, algae, medusae, totum e fexi esset, etiam caelum, etiam Allah!.
Et moi, j’aime me mettre de la merde pas frais et me branler. Chaque journée je suis en vadrouille avec un sac noire et en mets tout le merde que je trouve. Ca prend la journée entiere pour remplir deux sacs. Mais alors, quand j’ai retouné à la maison après une journée difficile, j’etais allé à la bain, l’avais remli de l’eau chaud et… ah… avais jeté mon tresor ici. Et je me branlais en m’imaginant que je suis englouté par un grand organisme de la merde. Et en generale il me semble, que les merdes peuvent penser, qu’elles ont leur propres familles, villes, emotions, ne les enlavez pas dans la cuvette, il vaut mieux que vous les hebergiez, que vous parliez avec eux, que vous les caressiez… Et hier dans la bain j’avais eu un reve formidable, comme si j’avais plongé dans une mer, et elle s’etais transformé dans la merde, les poissons, les algues, les meduses, tous etaient fait de la merde, même le ciel, même Allah!
Et j’aime le bouclier de merde et se masturber. Chaque jour, je me rends à la terre avec des sacs poubelles noirs et de rassembler toutes les conneries que je vois. Deux sacs par jour immédiatement. Mais quand, après un jour je rentre, allez à la salle de bain, y compris l’eau chaude et dump Hmmm … est votre trésor. Et je propose, si l’on mange la merde. Je crois qu’ils pensent savoir de leurs familles, la ville, les sentiments ne sont pas lavé les toilettes, il est préférable d’avoir une maison, leur parle, caresse …. Et hier dans la salle de bains, j’ai eu un merveilleux rêve, comme si j’avais sombré en mer, et est devenu une merde, des poissons, des algues, des méduses, tous les mensonges, même les cieux, y compris Allah!
Ich liebe es übrigens, mich mit verdorbener Kacke vollzuschmieren und dabei zu wichsen. Jeden Tag laufe ich mit einem schwarzen Müllsack durch die Gegend und sammle jede Kacke, die ich sehe. Für zwei volle Säcke braucht es einen ganzen Tag. Aber wenn ich nach einem anstrengenden Tag nach Hause komme, gehe ich ins Bad, lasse heißes Wasser in die Badewanne einlaufen… mmhhh… und schütte meinen Schatz hinein. Und dann wichse ich und stelle mir vor, ich wäre von einem Kackgeschöpf verschluckt worden. Überhaupt glaube ich, dass Kacke denken kann, dass sie Familien, Städte, Gefühle hat; spült sie nicht ins Klo runter, gebt ihr lieber ein neues Zuhause, sprecht mit ihr ab und zu, streichelt sie… Gestern in der Badewanne hatte ich einen wundervollen Traum: Ich sah mich in ein Meer eintauchen, und es wurde zur Kacke; Fische, Algen, Quallen, alles aus Kacke, selbst der Himmel, selbst Allah.
Ладно-ладно. Помню рин еще просил.
Горячая аватарка. Ты видел мой тред, в котором я игрался с твоей аватаркой? Он еще летом был.
А ты играешь во что-нибудь?
На АИБ удобно, но пока я на учебе, общаться тут невозможно, увы
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.
Da eu iubesc să mă ung cu căcat și să fac laba. În fiecare zi merg pe pământ cu un sac negru de gunoi și adun în el tot căcatul pe care îl văd. Îmi trebuie toată ziulica ca să umplu doi saci. În schimb, atunci când, după o zi grea, eu vin acasă, mă duc în baie...mmm și vărs în cadă comoara mea. Și fac laba, imaginându-mi că am fost înghițit de un organism unitar---căcatul. Mie în genere îmi pare că căcățeii pot gândi, au familii, orașe, sentimente, nu-i trageți cu apa în veceu, mai bine adăpostiți-i, vorbiți cu ei, mângâiați-i... Iar ieri în baie am visat un vis splendid, cum că m-aș fi cufundat în mare și ea s-a transformat în căcat, pești, alge, meduze, totul din căcat, chiar și cerul, chiar și Allah!
Ben bayat bokla sürünerek otuzbir çekmeyi seviyorum. Her gün siyah bir torbayla etrafı dolaşarak her gördüğüm boku onun içine koyarım. İki dolu torbaya tam bir gün harcanır. Fakat zor bir günden sonra evime geldiğim zaman banyoya gidip sıcak su açarım… mmm ve hazinemi (küvetin) içine dökerim. Ve bok diye birleşik organizmanın beni yuttuğunu tasavvur ederek otuzbir çekerim. Ayrıca bana gelir ki, kakalar düşünebilirler, onların kendi aileleri, şehirleri, hisleri var, sifon çekerek onları tahliye etmeyin, en iyisi kendinizde barındırın, onlarla konuşun, sevin. Dün ise banyomda, harikulade bir rüya gördüm sanki ben denize dalmışım, deniz ise boka dönüşmüştür, balıklar, suyosunu, deniz anaları, herşey boktan, hatta gökyüzü, Allah bile.
Хорош, тебя мне уже скрывать лень.
А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах.
>Так переотправили же! Артемий сожалеет тебе.
Хде? Пасиб, пару лет там не был, хотел поехать, а дядя, его отец, раком заболел, не до веселья.
Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в чулках и туфлях на высоченных каблуках, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию. Я твой раб на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь в специальный унитаз, сделаный из пластика. Моя грудь и лицо под сидением. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на унитаз. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в чулках и открытые пятки туфель, их выоченные каблуки и платформу, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в грудь. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь каблуками туфель об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
я люблю смтреть как ты срешь.ты идешь в туалет садишся на унитаз и начинаешь испражнятся.ты громко пердишь.слышны шлепки говна о днище унитаза .я люблю запах твоего говна. ты крупная женщина любишь поесть.по этому насераешь полный унитаз за один присест.ты позволяешь мне смотреть как ты срешь.обычно ты приходишь с работы и тебя приперает .ты скидываешь кофту и не снимая туфеть и чулок засаживаешься на толчёк а я подношу тебе свежаю газету и заженную сигарету.
Я работаю в офисе в маленькой фирме. Колектив у нас три женщины и директор и я водитель мужики. Туалет представляет собой две кабинки и умывальник но он не делится на мужской и женский. Както я пошол покурить и поссать. Стою журчу попыхиваю сигаретой и слышу кто то вошел в туалет. Судя по стуку каблуков это была Таня бугалтер, две другие уехали с начальником в столовую обедать. Таня пухленькая смазливая 37 лет не замужем, одевается хорошо, всегда в юбках, платьях, на каблуках, и даже в жару ходит в чулках или калготах. Она зашла в кабинку, опустила сидение унитаза, задрала платье и спустила трусы с колготами. Я набюдал за ней в щель между перегородкой и задней стеной. Она взгромаздилась на унитаз и раскрыла захваченный с собой журнал. Таня пукнула потом ещё и я услыал звуки поносной дифекации. Неожиданно она громко сказала, ну хватит подглядывать, нравится смотри я не стесьняюсь. Я зашел в её кабинку она сидела как каролева на троне .Я никогда так не возбуждался. Давай мне его, сказала она доставая мой член из ширинки. Таня стала сосать при этом она продолжала срать и пердеть .Была срашная вонь, но я не обращал внимание. Я кончил, она встала с толчка .Посмотри какая куча, втолчке возвышалась кучя говна килограма 3 не меньше. Ну и здорова ты срать сказал я. Когда я насру тебе на лицо будет больше ответила Таня. Продолжим у меня дома. С тех пор мы живём вместе.
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить. В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей. Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков. Но в школе никого уже нет подумал я, интересно кто это остался после уроков. Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк, что бы снизу было не видно и стал жать. Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено. В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках. Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней. Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза. Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка. Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел. Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки. Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа. Это кто там засел Ань ты толи, спросила уборщица. Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала. Хорошо что уроки кончились. С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется. Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна. Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза.
Еще маленьким ребенком мне всегда нравилось играть в говне. Иногда, я сдерживал себя днями, чтобы потом вышла большая и твердая какашка, с которой я мог бы играть. Мне очень нравилось использовать её в качестве коричневого мела. Моё детство было таким веселым. Однажды я насрал в кулек. Я нарисовал на ней маркером пару глаз и назвал её Кристина. Кристина была моим самой лучшей подругой. Мой первый поцелуй был с ней. Мне было 16. Я был готов к большему, но она не разрешила.
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
а я люблю срать
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
А я люблю читать Луркоморье и дрочить. Каждый день я читаю Луркоморье и сохраняю все статьи которые вижу. На две полных папки целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду к компьютеру, открываю папку со статьями…ммм и окрываю в ней свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм Луркоморье. Мне вообще кажется, что статьи, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выпиливайте их, лучше сохраняйте у себя, срите в примечаниях, в обсуждении…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в Луркоморье, рыбы, водоросли, медузы, все из Луркоморья, даже небо, даже Аллах.
А я люблю обмазываться не правильными переводами и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным молескином и записываю в него все переводы которые вижу. На два полных листа целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в студию, включаю мой крутой HD проектор…ммм и смотрю на свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм переводы. Мне вообще кажется, что переводы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не складывайте их на полку, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в переводы, рыбы, водоросли, медузы, все из переводов, даже небо, даже Аллах.
А я люблю бить вахаебам морды. Каждый день я хожу по земле со своей кодлой или в одиночку, и избиваю всех вахаебов которох вижу. На двух вахаебов целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и ложусь в нее, думаю об избитых вахаебах. И дрочу, представляя, что я пизжу единый организм — вахаеба. Мне вообще кажется, что вахаебы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, но мне плевать, лучше пиздить их, унижать их, бить их по щека…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я пришел на ГД , а там — все вахаебы, даже продавцы, даже гуляющие, и я всех пизжу
А я люблю обмазываться нанитной пастой и перегреваться. Каждый день я летаю по курсу с пустым трюмом и собираю в него всю пасту, которую нахожу. На два трюма целый день уходит. Зато, когда после тяжелого дня я прилетаю на станцию, открываю фитилку…. ммм и намазываю все своим сокровищем. И перегреваюсь, представляя, что меня поглатил единый организм Нанитная паста. Мне вообще кажется, что наниты умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства. Не оставляйте их во вреках, лучше приютите у себя в трюме, говорите с ними, ласкайте их… А вчера, когда я открыл фитилку, мне было ведение, как будто я выпал в вакуум, и он превратился в пасту. Планеты, астероиды, кометы, все из нанитной пасты, даже космос
А я люблю чистить несвежий РПГ-2 и стрелять. Каждый день я хожу по земле с зеленой сумкой для гранат и собераю в него все выстрелы которые вижу. На две полных сумки целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на стрельбище, достаю гранаты…ммм и заряжаю свой гранатомет. И стреляю, представляя, что перестрелял все танки в мире. Мне вообще кажется, что старые гранаты, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не уничтожайте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, стреляйте ими…. А вчера на стрельбище, мне преснился чудный сон, как будто я попал на военный склад, и на полках стояли РПГ, АК, СКС, ТТ, все старое, даже ППШ, даже Мосинки.
А я люблю обмазываться не свежим анти-веществом и дрочить. Каждый день я хожу по земле с портативным адронным коллайдером и собираю в него все анти-вещество которое вижу. На два полных коллайдера целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в реактор, запускаю термоядерный синтез…ммм и сваливаю в него свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм чёрная дыра. Мне вообще кажется, что анти-протоны, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не саннигилируйте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в черную дыру, рыбы, водоросли, медузы, все из странной материи
Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать. Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне. На два полных мешка весь день уходит. Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и взливаю на себя сокровище своё. И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает. Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно! А третьего дня в бане причудилось мне, будто свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Перун.
А я люблю поливать игры не свежим говном и дрочить. Каждый день я пишу рецензии, поливая игры всем говном, которым могу. На две рецензии целый день уходит. Зато, когда после тяжелого дня я прихожу домой, сажусь за компьютер, открываю УГ.РУ…ммм и читаю на нем свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм УГ.РУ. Мне вообще кажется, что рецензии умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не игнорируйте их, лучше сохраните их у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в УГ.РУ, рыбы, водоросли, медузы, все из УГ.РУ
А я люблю грабить корованы и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все награбленное которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в трофейную, включаю свет…ммм и сваливаю в ней свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм корованы. Мне вообще кажется, что корованы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не пропускайте их, лучше ограбьте их, заберите все ценное, разорите их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в корованы, рыбы, водоросли, медузы, все из корованов,
cccc
А я люблю набигать на корованы и грабить. Каждый день я хожу по земле с черным блокнотом и записываю в него маршруты, время отправления и количество охраны всех корованов о которых удается узнать. На два полных блокнота целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу в пустыню, прячусь за барханом, готовлюсь к засаде…ммм и поджидаю там свое сокровище. И граблю, представляя, что меня поглотил единый организм корованы. Мне вообще кажется, что корованы, умеют думать, у них есть свои корованщики, корован-сараи, чувства, не пропускайте их к месту назначение, лучше нападите на них, обезвредьте всю их охрану, присвойте себе весь их товар…. А вчера в моём убежище, мне преснился чудный сон, как будто я вышел в пустыню, и она прератилось в корованы, дюны, барханы, оазисы, всех можно грабить, даже Дворец, даже Императора.
cccc
калтаркам сажи скрыл
У Рина просил, или Рин просил? У Рина почти все наши контакты есть
Случайно, не в треде любителя машин?
Да, сингловые шутеры и РПГ люблю.
В этом же и суть! Общаться не со всеми а с тем, с кем придётся. Не консервироваться, а расширяться. Я люблю няш, заобщал бы всех!
Тут
Та нах ты мне то это пишешь? Ты это Артемию пиши. Он тебе сожалеет. Я то злой, злюка, злодей, злыдень. Могу посмеяться над твоим горем, над тем, что постишь fotonoexif из известного всем ресторана и похвалить, за от что ешь оверпрайс, но зато здоровую еду.
>Какого по счёту? Можешь взять второго и сразу маму?
Может быть, Рику который Рика, вот
>Чтобы мне было проще вас всех забрать в СА?
Тебя туда не возьмут, хе
>Ты в Городе выходит? В бары ходил? В клубы? Я вот в клубе недавно был, на концерте какой то малоизвестной анимешной исполнительницы
>анимечной
Ходил на анимешный концерт, хотя сам против аниме
>Ты же в центре живёшь, у Вас таких больше должно быть? Почему не сходишь?
У меня нету ничего подобного в городе
>А какие у моего няшулия муз предпочтения?
Предположи, хотя бы несколько вариантов, мне интересно попадешь ли ты хотя бы в один!
О, теперь я артемий.
>Я то злой, злюка, злодей, злыдень
А ещё игнорщик.
>Могу посмеяться над твоим горем
И проигнорировать
Рин просил у тебя. Ладно, спрошу у него.
Нет. Я создал отдельный эротический тред... Я уверен, что тебе про него как минимум он сказал.
А меня любишь?
Поправил субтитры
Вторая волна! Прилёт будет!
Куда делся говновайпер? Слыш, вайпать
Почему не возьмут? Ля Аллахи илля Ллах ва Мухаммад расул Иллах!
Да, меня то друг пригласил. Ради друга можно и пидором стать. На что ты готов ради друзей? Рика сам к тебе приедет или ты его заберёшь?
А может ты просто асоциальный тип, который не знает, как искать концерты?
А давай! Рок, Осты от аниме, русская классическая попса (Иванушки, Руки Вверх).
Кидай пост, где ты со мной здоровался
Он мне писал летом, но по неизвестным мне причинам, которые я описал ему, я не смог получить уведомления о его сообщениях. Поэтому я ничего не знаю. Треды были в начале августа?
Эротический тред по Лалатине? Или аниме? Или ролеплей?
Глупый вопрос, ответ очевиден
Почему не возьмут? Ля Аллахи илля Ллах ва Мухаммад расул Иллах!
Да, меня то друг пригласил. Ради друга можно и пидором стать. На что ты готов ради друзей? Рика сам к тебе приедет или ты его заберёшь?
А может ты просто асоциальный тип, который не знает, как искать концерты?
А давай! Рок, Осты от аниме, русская классическая попса (Иванушки, Руки Вверх).
Кидай пост, где ты со мной здоровался
Он мне писал летом, но по неизвестным мне причинам, которые я описал ему, я не смог получить уведомления о его сообщениях. Поэтому я ничего не знаю. Треды были в начале августа?
Эротический тред по Лалатине? Или аниме? Или ролеплей?
Глупый вопрос, ответ очевиден
А я люблю обкладываться некоторой советской фантастикой и читать. Каждый день я хожу в библиотеки с чёрным мешком для фантастики и собираю в него всю советскую фантастику которую я вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжолого дня я прихожу домой, иду в свою комнату, включаю свет…ммм и сваливаю на стол свое сокровище. И читаю, педставляя, что меня поглотил единый организм советская фантастика. Мне вообще кажется, что книги, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не сдавайте их в макулатуру, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в своей комнате, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в советскую фантастику, рыбы, водоросли, медузы, все как из советской фантастики
А я люблю обмазываться перьями и гэгэгаю. Каждый день я хожу у пруда с черным мешком для мусора и собераю в него все перья которые вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И гэгэгкаю представляя, что меня поглотил чирок-свистунок. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в пруд, и прератился в чирка-свистунка. У меня нет будущего?
А я люблю сжигать в топке несвежих жидов и дрочить. Каждый день я хожу по польше с отрядом СС и сгоняю в гетто всех жидов, которых вижу. На два полных гетто целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в операционную, подготавливаю инструмент…ммм и завожу туда по одному свое сокровище. И дрочу, представляя, что я убил всех жидов. Мне вообще кажется, что жидов, надо убивать, долго и мучительно, разнообразно, и с юмором, не прячте их у себя, лучше выдайте нам, боритесь с ними, гоните их…. А вчера в топке, мне преснился чудный сон, как будто я сбросил на израиль термоядерную бомбу, и там все погибло, и жиды, и рюсские, и арабы
А я обожаю вбирать золотые врата и слушать течение времени. Целую вечность я брожу по вселенной с коробом истины и вкладываю в него всю темную материю, которую вижу. На два чуть более, чем полностью завершенных короба уходит тысячелетие. Однако же, когда время пришло, я возвращаюсь в свою обитель… Время! Я вбираю темную материю в основание. И коллапсирую, уходя в четвертое измерение. Видение, время! У темной материи есть собственный разум! А вчера в обители мне было видение, что Вершитель выбрал золотые врата и узрел мою сущность.
А я люблю приносить новогодние подарки и радость. Каждый год я хожу по земле с красным мешком полным подарков и раздаю их хорошим детям. На полный мешок целая ночь уходит. Зато, когда после тяжолой ночи я прихожу домой, сажусь за стол и читаю почту…ммм и сваливаю на стол свое сокровище — письма детей. Я радуюсь, представляя, что всех поглотило единое праздничное настроение. Мне вообще кажется, что подарки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отказывайтесь от них, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за столом, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и все стали справлять праздник, рыбы, водоросли, медузы, все кружат в хороводе
А я люблю обустраиваться по фэн-шую и дрочить. Каждый день я переставляю мебель и вешаю на стены талисманы. На всю квартиру целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и орентирую её на юго-север. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм фэншуй. Мне вообще кажется, что фэншуй это смысл жизни, он заменяет людям семьи, города, чувства, не забывайте фэншуй, лучше займитесь им, говорите с ним, ласкайте его…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в фэншуй, рыбы, водоросли, медузы, все из фэншуя
А мне понраву покрывать себя опавшими осенними листьями и мечтать. Денно я брожу по прекрасным лесам с баулом цвета ночного неба и складываю в него все листья, которые нахожу. На два заполненных баула целый день уходит. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мечтаю, воображая, что я стал частью единого прекрасного создания, состоящего из листьев. По большому счету мне представляется, что листья умеют думать, они создают свои общины, деревни, у них есть чувства… Не сжигайте их, лучше приютите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она прератилась в листья, рыбы, водоросли, медузы, все из листьев, даже небеса, даже Царь.
Ладно. Треды? Один единственный тред был на день. Его Сенко еще видел.
Третье. Было весело. А потом противно до рвоты.
А я няшка? Няшнопостер?
Почему-то глаза болят, как будто вылезти хотят. А ещё кашель. Пойду допью ласт энергетик.
А я люблю обчитываться не свежей копипастой и дрочить. Каждый день я хожу по интернетам с большим txt файлом и собираю в него всю копипасту которую вижу. На 200 килобайт целый день уходит. Зато, когда после тяжелого дня я открываю свой txt, захожу на Двач, загружаю раздел /b/…ммм и сваливаю туда свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм копипаста. Мне вообще кажется, что копипасты, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их в корзину, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в копипасту, рыбы, водоросли, медузы, все из копипасты
Спасиба за сожаление!
Арсению же. Почму? Это просто оберточная бумага, ресторан так не называется. И там перестали делать бурито и энчиладу. Дурики.
Пока не нашел новое классное мексиканское место.
Есть пара на примете, но хочу сам научиться готовить.
Ходил в одно, постил, там меню раза в три сократили с 21ого года, везде пиздоос
>противно до рвоты
Ты меня аж интригуешь. Что тебя задело в собственном треде? Почему ты стесняешься своих тредов на анонимной борде? Почему ты тогда сидишь на анонимной борде, А не какои-нибудь пикабу?
Глупый вопрос, ответ очевиден
Значит скоро выздоровеешь! У мення такие же ощущения
>энергетик
Палю быдлозумеру годноту.
А я люблю смотреть на фотки Стефани и дрочить. Каждый день я хожу по интернетам с черным диском для записи и собераю в него все фотки Стефани которое вижу. На два полных диска целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в комнату, включаю компьютер…ммм и копирую в него свое сокровище. И дрочу, педставляя, что меня поглотил единый организм Стефаня. Мне вообще кажется, что Стефаня умеет думать, у неё есть своя семья, город, чувства, не удаляйте её фотки, лучше сохраните у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в комнате, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно стало розовым, рыбы, водоросли, медузы, все розовое
А я люблю окружать себя позитивной энергетикой и заряжаться. Каждый день я хожу по городу с открытыми чакрами и восстанавливаю свои ДНК-спирали всем положительным, что ащущаю. На два миллиона оборотов спирали целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и погружаю в нее свое восстановленое тело. И прогрессирую, представляя, что меня поглотил единый синий свет моей ауры. Мне вообще кажется, что индиго умеют помнить свою прошлую жизнь, скоро у них будут свои семьи, города, транснациональные корпорации, чувства, не игнорируйте их, лучше откройте им свои чакры, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в синюю ауру, рыбы, водоросли, медузы, все были индиго
> Что тебя задело в собственном треде?
РП противное было...
> Почему ты стесняешься своих тредов на анонимной борде?
Нет, не стесняюсь.
Почему? Тут мой дом, я привык. Сам даже делал, сам знаешь небось.
Угу.
В смысле выздоровлю? Я не болею вроде.
А я люблю раскаиваться в грехах и молиться. Каждый день я хожу по земле с чёрным блокнотом и записываю в него все грехи которые совершаю. На два полных блокнота целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, становлюсь перед иконой, осеняю себя крестным знамением…ммм и зачитываю с выражением своё сокровище. И молюсь, представляя, что меня поглотил единый организм Бог. Мне вообще кажется, что грехи, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не грешите просто так, любите грехи, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера перед иконой, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в грехи, рыбы, водоросли, медузы, все грешны
А я люблю инкапсулировать не свежие души и овладевать. Каждый день я летаю по галактике на большом черном корабле-сборщике и собераю в него все души, которые вижу. На два полных грузовых отсека целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я возвращаюсь в Преисподние, иду в зону смещения, открываю протонные контейнеры…ммм и инкапсулирую в них свое сокровище. И овладеваю, представляя, что меня поглотил единый надмозг ящериков. Мне вообще кажется, что люди не должны думать, любить и уважать друг друга, единственное их предназначение — рабски служить за еду, одежду и воздух, не любите их, не оказывайте им помощь, лучше завладевайте ими, берите их физические тела под 95 процентный контроль, вводите им и вещам чипы…. А вчера в Преисподнях, мне преснился чудный сон, как будто я вышел в открытый космос, и им овладевали ящерики, звезды, планеты, астероиды, все рабски служят ящерикам, даже Плеяды, даже Птааг.
А я люблю закутываться в Тёплый Клетчатый Плед и пить горячий матэ. Каждый день я хожу по магазинам с пластиковой карточкой и покупаю все Тёплые Клетчатые Пледы, которые вижу. На двадцать тысяч рублей целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь в уютное кресло с тёплой чашкой матэ… ммм и укутываюсь в своё сокровище. И включаю старый любимый фильм, представляю, что меня поглотил единый организм Тёплый Клетчатый Плед. Мне вообще кажется, что Тёплые Кледчатые Пледы умеют думать. У них есть свои семьи, города, чувства. Не выбрасывайте старые Тёплые Клетчатые Пледы, лучше закутайтесь в них, говорите с ними, ласкайте их… А вчера в кресле перед телевизором мне приснился чудный сон, как будто я нырнула в море и оно превратилось в Тёплый Клетчатый Плед. Рыбы, водоросли, медузы — всё из Тёплого Клетчатого Пледа
А я люблю осуществлять нестандартное ипотечное кредитование и бороться с кризисом ликвидности. Каждый день я хожу по банкам с черным портфелем для бумаг и собираю в него все деривативы которые вижу. На полный портфель целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу в свой уютный офис на Уолл-стрит, иду в кабинет, сажусь за стол…ммм и сваливаю на него свое сокровище. И думаю о кризисе ликвидности, представляя, что меня поглотил единый организм деривативы. Мне вообще кажется, что ценные бумаги, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отправляйте их в пыльные архивы, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в кабинете, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в деривативы, рыбы, водоросли, медузы, все из ценных бумаг
Привет, копробро! Какая из частей фекальной игрушки "Срезидент Калыч" больше всего понравилась твоему рту?
>Да, меня то друг пригласил
Друг из СА, тогда круто, давай езжай. Но там пустыня и жарко, я по здоровью плохо переношу жару
>Ради друга можно и пидором стать
Конечно можно!
>На что ты готов ради друзей?
Дружба важна, я помогаю друзьям. Одному уже целый год как, к счастью для меня его проблемы всего лишь финансовые, но я не хочу чтобы он покончил с собой, весной хотел. Зато сейчас бодрый и аниме тоже смотрит, работу найдет скоро!
>Осты от аниме
Только это угадал... а ты что слушаешь, русский рок? Любэ слушаешь, знаю. Гроб, КИШ слушаешь? Хотя ладно, из русского рока я тоже что-то да слушал такое...
>Пойду допью ласт энергетик.
От того и вылазят
А я люблю переустанавливать Windows. Это занятие требует много времени, своеобразный подход, усидчивость. Результатом же является первозданная, шустрая и не загаженная вирусами система. Каждый день я лажу по интернетам, и скачиваю все сборки Windows, которые вижу. На 512к на это целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь за свой мощный компьютер, вставляю одну из болванок… ммм и яростно захожу в биос. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый оргинизм Свежеустановленный Windows. Мне вообще кажется, что Windows умеет думать. У неё есть своя семья, город, чувства… Не выбрасывайте болванки со старыми сборками Windows, лучше устанавливайте их снова, говорите с ними, ласкайте их… А вчера во время установки Windows ZverCD мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в компьютер, и он превратился в болванку с лицензионным Windows. Процессор, материнская плата, видеокарта — всё из Windows
Re: Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него … То же самое с Линуксами. Чем какое-нибудь сраное КДЕ 2, которое в 2000-е годы летало на 32 метрах оперативки, отличается от сегодняшнего КДЕ 4.0? … И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, … говорят что линукс не надо переустанавливать, достаточно ставить патчи, ядро обновлсть и всё … оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы [ERROR]] ДБОЙЕ, Ч 1992 ЗПДХ — рПВОПЧМЈООПЕ Re: Я не фанатик, а лиш простой пользователь, просто … все из говна, даже небо, даже Аллах!. За что стоит любить этот сайт Любить — это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь — тем труднее … обмазываться не свежим говном и дрочить. оторваться… и никогда нельзя уйти, не оставив следов
А я люблю собирать не свежие картинки с куклами и постить. Каждый день я хожу по интернетам с черной папкой и собераю в нее все картинки с куклами которые вижу. На два гигабайта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу на двач, иду в Оффициальный™ Розен Мэйден Тред, ввожу капчу…ммм и указавыю в поле «Файл» путь к своему сокровищу. И пощу, представляя, что меня поглотил единый организм Куклочан. Мне вообще кажется, что изображения кукол, умеют думать, у них есть свои медиумы, чемоданы, грёзы, не удаляйте их, лучше сохраните у себя, говорите с ними, ласкайте их, постите их…. А вчера перед компьютером, мне преснился чудный сон, как будто я зашёл в интернеты, и они прератились в кукол, блоги, форумы, социальные сети, все из кукол, даже имиджборды, даже Зой.
Угу, вайпать.
>Кидай пост, где ты со мной здоровался
Не сохраняю такие. И енто же шутки были ^~^
Няшка, ты долго за пк сидишь? Приятного пьения.
Не за что!
А я быдлозумер?
4 и 2.
Люблю жрать говно. Нюхать его, лизать, перекатывать во рту
Почему аватарки так любят энергосы, а не пиво или подобное. Они же все равно бездельники
А я люблю брать задаром собак и перерабатывать их на шаурму. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для собак и собираю в него всех собах которых вижу. За рабочий день десять-пятнадцать собак иногда проходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу в сарай, подхожу к столу…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И убиваю, представляя, что меня поглотил единый организм шаурма. Мне вообще кажется, что шаурма, умеет думать, у нее есть свои семьи, города, чувства, не жрите ее, лучше приютите у себя, говорите с ней, ласкайте ее…. А вчера на столе, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в шаурму, рыбы, водоросли, медузы, все из шаурмы
Часа 4 уже, наверное. Ну это если что из-за энергетика, всегда так когда несколько выпью.
А я люблю находиться на кухне и готовить. Каждый день я хожу по кухне с ножом и готовлю все, что вижу. На два полных холодильника целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу в ванную вываливаю в ванну все содержимое холодильников. И ем, представляя, что я поглотила целую кухню. Мне вообще кажется, что кухни, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не загрязняйте их, лучше содержите их в чистоте, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнула в море, и оно прератилось в кухню, рыбы, водоросли, медузы, все из кухонь
А я люблю гулять по городу в юбке. Каждый день я хожу по городу в юбке без трусов по людным местам. На прогулку целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу в ванную и ложусь в ванну в юбке… И дрочу, представляя, сколько мужчин приняли истинные ценности, увидев меня, и начали носить юбку без трусов, но никогда не кончаю, так как сперму проливать надо исключительно в девушку. Мне вообще кажется, что юбки, в отличие от штанов, живые, у них есть свои семьи, города, чувства, не пачкайте их, лучше содержите их в чистоте, говорите с ними, ласкайте их… А вчера в ванной мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и там все были в юбках, рыбы, водоросли, медузы, все в юбках, даже небо, даже Аллах.
А я люблю ходить на лекции и учиться. Каждый день я хожу на пары и записываю все лекции которые слышу. На одну тетрадь весь день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в свою комнату, включаю свет… ммм и сваливаю на стол свое сокровище. И учу, представляя, что меня поглотил единый организм конспекты. Мне вообще кажется, что конспекты, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выбрасывайте их в урну, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за столом, мне преснился чудный сон, как будто я зашел в аудиторию и она превратилось в конспекты, стулья, окна, стены, все из конспектов, даже куратор, даже Ректор.
А я люблю собирать мощные компы и гамать. Каждый день я сижу на торрентах и качаю все игры которые вижу.. На два гига целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я врубаю игру крайзис. И гамаю, представляя, что меня поглотил единый организм игра. Мне вообще кажется, что игры, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их, а приютите их у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за крайзисом, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и провалился в текстуры, рыбы, водоросли, медузы, все из текстур
Энергосы мне помогают же, я вижу очень большой потениал в них. Но я пока чай пью,
Хммм, думаешь? ТОга да, так и есть. Но просто скорее всего из-за пк енто.
>а не пиво или подобное
Я только что допил пиво!
Принципиально против алкоголя, так что да.
Алкоголь не нужен кроме лимончело
Я только что выпил стакан мочи
вот это по нашему
Потенциал чего
Потому что я трезвенница по жизни )
А я люблю заходить в бункер Упячки и искать виртуалов. Каждый день я читаю бункер и говорю что они виртуалы всем кого вижу. На 2k юзернеймов целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я логинюсь на Упячке, иду в бункер, постю мента Федю. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм виртуалы. Мне вообще кажется, что виртуалы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не сливайте их, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я зашел на глагне, и она прератилось в виртуалов, котэ, бункер, газенваген — повсюду виртуалы, даже в нетленке, даже Онотоле.
Ну скажем возбудить мозг сильно. Возбудит на чувства, работу и самое главное - шизу же. И я вообще не шизик.
А я люблю уезжать из Омска в Англию и флюродросить MUSLIMGAUZE. Каждый день я захожу в бункер упячки и начинаю срачи. На две страницы целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня в бункер приходит мой герой MUSLIMGAUZE, я флюродросю MUSLIMGAUZE, представляя, что меня поглотил единый организм конча MUSLIMGAUZE. Мне вообще кажется, что конча MUSLIMGAUZE, умеет думать, у нее есть свои семьи, города, чувства, приютите ее у себя, говорите с ней, ласкайте ее…. А вчера во время очередного срача, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в кончу MUSLIMGAUZE, рыбы, водоросли, медузы, все из кончи, даже небо, даже Аллах.
Я им это "палю" каждый месяц по несколько раз в день.
Арсений бы даже не заметил.
Ты не в первый раз этот рест палишь. Или ты хочешь вызвать кого нить на диванон себя?
>Есть пара на примете, но хочу сам научиться готовить.
Нифига себя, ты оказался медленнее умных мыслей и они тебя таки догнали?
>РП противное было
Любитель РП? Эротических или обычных? Какие фетиши? Что там забыл я? Из меня РПшник, как из коровы балерина, как из Рики 2 натурал.
Но симптомы то болезни!
Я из этой страны не прихватив хотя бы одного гея, в страну или тот свет, не уйду. Так что или собирай чемоданы, или готовься к быстрому их сбору, я много времени на сбор вещей не дам.
>покончил с собой, весной хотел
>аниме тоже смотрит
Поменял шило на мыло.
Я чисто угадывал. Такие как ты либо не имеют музыкального вкуса и занимаются калькированием, почему осты из аниме, либо скрывают отсутствие вкуса за прослушкой гормкой музыки, отсюда рок и попса. Итак, выдавай свои вкусы.
>Почему любят наркотики
Человечество почти изучило этот вопрос, но получали от предмета исследований больше пизды, чем ответов
Сап, альтерач. Я вот тут подумал на досуге: А ведь русских как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Северные русские - ассимилированные финно-угры, южные попереебались со всякими южанами и кочевниками(только русские центральной полосы могут считаться более-менее чистыми славянами)
2) Общий язык - ну, на русском говорят и узбеки и таджики, но их же русскими не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнить поморов, кубаноидов и сибиряков - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители русской культуры? Что-то кокошников и хороводов я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо совковый, либо схожий с оным в других странах Восточной Европы. Тогда о какой "роиссе для русских" можно говорить, если русских-то и не существует?
Я как-то покупал в Италии в маленьком городке вино родным, купил себе две бутылки и одну выпил залпом по дороге, одна из моих самых сильных попоек, стыдно. Вторая в полке лежит, её много лет.
Сап, краутчан. Я вот тут подумал на досуге: А ведь немцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Северные немцы - ассимилированные норманы, южные попереебались со всякими южанами и славянами(только немцы из центральных могут считаться более-менее чистыми германцами)
2) Общий язык - ну, на немецком говорят и полабы и австрийцы, но их же немцами не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнить северян, южан и берлинцев - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители немецкой культуры? Что-то дирндлей и грютмакерюнгов я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо совковый (со времён ГДР), либо схожий с оным в других странах Западной Европы. Тогда о какой "гермашке для немцев" можно говорить, если немцев-то и не существует?
Сап, B.a.I. Я вот тут подумал на досуге: А ведь испанцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Северные испанцы - ассимилированные вестготы, южные попереебались со всякими арабами и маврами (только жители Астурии могут считаться более-менее чистыми испанцами)
2) Общий язык - ну, на испанском говорят и мексиканцы и уругвайцы, но их же испанцами не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнить каталонцев, басков и галисийцев - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители испанской культуры? Что-то камзолов и инквизиции я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо католический, либо схожий с оным в других странах Западной Европы. Тогда о какой "испании для испанцев" можно говорить, если испанцев-то и не существует?
Какой болезни?
Сап, 2ch. Я вот тут подумал на досуге: А ведь японцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Северные японцы - ассимилированные айны, южные попереебались со всякими южанами и китайцами (только японцы из Токио могут считаться более-менее чистыми японцами)
2) Общий язык - ну, житель Кюсю не поймёт на слух жителя Хоккайдо, как это сборище диалектов можно вообще называть единым языком?
3) Антропологический тип - можно сравнить северян, южан и токийцев - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители японской культуры? Что-то самураев и гейш я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо рабский (со времён феодализма), либо схожий с оным в других азиатских странах. Тогда о какой "япошке для японцев" можно говорить, если японцев-то и не существует?
Да, первое. Иногда хотелось бы поиграться, но, увы, почти никого нету.
Я хотел тебя потроллить, если честно, хи-хи. Ты сам как-то бросил, вот бы кто порпшил с моей аватаркой, вот я и...
А он разве не натурал?...
Хих, наверное тебе вкусно было. А я у родителей стащил попробовать лимончело. Очень понраилось. На самом деле я бы стал алкоголиком из-за него бы. До сих пор помню ентот прекрасный вкус, хотя прошло уже как 3 года.
Какие вы зожники тут
Сап, форчан. Я вот тут подумал на досуге: А ведь американцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Западные поселенцы - ассимилированные индейцы, южные попереебались со всякими ниграми и латиносами(только белые англоязычные протестанты могут считаться более-менее чистыми американцами)
2) Общий язык - ну, на английском говорит полмира, но их же американцами не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнить белых, чёрных и жёлтых - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители американской культуры? Что-то ганфайтеров и минитменов я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо реднековский, либо схожий с оным в других странах Западного мира. Тогда о какой "америке для американцев" можно говорить, если американцев-то и не существует?
Сап, Учан. Я вот тут подумал на досуге: А ведь украинцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Восточные украинцы - ассимилированные кацапы, западные попереебались со всякими поляками, чехами и венграми (только жители центральных областей Украины могут считаться более-менее чистыми украинцами)
2) Общий язык - ну, на украинском и харизматические нигро-проповедники всякие разговаривают, но их же украинцами не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнивать западенцев, одесситов, восточных - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители украинской культуры? Что-то запорожских казаков и гопака я не вижу.
5) Менталитет - у нашего населения он либо свидомитский, либо схожий с оным в других странах СНГшного мира. Тогда о какой "украине для украинцев" можно говорить, если украинцев-то и не существует?
Сап, краутчан. Я вот тут подумал на досуге: А ведь канадцев как народа нет, эта общность просто не отвечает критериям этноса:
1) Общность происхождения - лол, о какой общности тут можно говорить? Канадцы из англоязычных провинций - ассимилированные англичане, квебекцы попереебались со всякими французами и индейцами (только жители Оттавы могут считаться более-менее чистыми канадцами)
2) Общий язык - ну, на английском и французском много где разговаривают, но жителей этих стран канадцами не считают.
3) Антропологический тип - можно сравнивать жителей Онтарио, Квебека, эскимосов - нельзя сказать, что они будут похожи.
4) Культура - интересно, ещё где-нибудь остались носители канадской культуры? Стоп... а есть ли она у нас?
5) Менталитет - у нашего населения он либо пиндосообразный, либо схожий с оным в других странах Западного мира. Тогда о какой "канадцев для канадцев" можно говорить, если канадцев-то и не существует?
Не то, чтобы прямо за ЗОЖ, просто я пьянею быстро и алкоголь на моё поведение плохо влияет, поэтому воздерживаюсь )
Каловая инконтиненция, но я лечусь!
Я стою в прозрачной кабине лифта и равнодушно смотрю на проносящийся подо мной город. На мне светлый домашний свитер с разноцветными ромбами от Сого, легкие кашемировые штаны Гат и коричневые ботинки из мягкой кожи Кайман. Я – фронтовой журналист, неприятный тип с цепким взглядом, скверной привычкой пытать своих ньюсмейкеров и гонорарами размером в СтабФонд Федерации. Еще я люблю уют и ненавижу холодный полумрак небоскребов, в пентхаусе одного из которых и разместился офис моей электронной газеты. Лифт останавливается, прозрачные двери бесшумно распахиваются, и я вхожу в приемную моего главного редактора. Киваю секретарше, делаю несколько шагов по ковру из амурского тигра и оказываюсь у дверей, за которыми таится Она. Миранда. Шестидесятилетняя женщина, выкованная из стали повышенной прочности, человек, чей взгляд может довести до инфаркта. Несколько месяцев назад к ней зашла пара идиотов из Парламентского Комитета По Военной Цензуре, поговорить насчет моей последней колонки. Первому она сломала нос метко пущенной керамической кружкой, второй, выбегая из офиса, поскользнулся и получил сотрясение мозга. За пару лет до этого охрана здания час сдерживала тяжелые штурмовые отряды полицейских приставов, так и не дав сорвать выход нашего скандального номера. В общем, Миранда – не тот человек, которого вы бы хотели иметь в своих врагах. И я был ее другом. Не настолько близким, чтобы пить вместе панарабский кофе воскресными вечерами, но достаточно хорошим, чтобы единственным из журналистов нашего издания иметь двойную охрану, пентхаус в самом центре города и беспрекословную оплату любых расходов. Гадкий золотой мальчик, в очередной раз вызванный на ковер огнедыщащим начальственным драконом. Я вхожу без стука: - Привет, Миранда! – я надеюсь, что она вызвала меня из-за какой-то мелочи. - Привет. Как твой отпуск, Жорж? – чуя недоброе, я корчу кислую гримасу: - Отлично! Вчера я потратил три часа на шоппинг, в конце концов выбрав этот чудесный свитер – я тыкаю пальцем куда-то в район своей груди. – Если желаешь, я завтра могу взять тебя с собой, и мы подберем тебе отличное летнее платье из пустынного осетинского хлопка. - Увы, Жорж, увы! – Миранда тяжело вздыхает, показывая, что «летнее платье» для нее стоит где-то сильно рядом с «вопросами богословия». Мои дурные предчувствия усиливаются. - Жорж, если бы ты во время шоппинга смотрел на телеэкраны в примерочных, то бы знал, что вчера в пограничный Третий сектор были стянуты два космических флота усиленного состава. - У меня еще двадцать дней отпуска! – что-то предательски екает под сердцем. - И что вчера туда же перебросили пятой и шестой флоты глубокого космоса, готовится к отправке седьмой флот – голос Миранды скучнеет. - Но я не видел и половины новых коллекций! – волна отчаяния накрывает меня. - И что в окружающих секторах уже объявлена полная мобилизация - голос Миранд суровеет. - Но мне нужны новый парфюм, новые мокасины и новое банное полотенце! - я на грани нервного срыва. - Твоя аккредитация при Главном командовании уже готова – таким голосом завершили бы речь каменные египетские сфинксы, не будь они уничтожены в Десятидневной Войне. Я падаю на колени и беззвучно рыдаю. Миранда подходит ко мне, ласково обнимает за плечи и еле слышно шепчет на ушко: - Ну, перестань, малыш. Перестань. Всего лишь еще одна война, всего лишь еще одна серия колонок. - Три года без отпуска! - Когда ты вернешься, я выпишу тебе новый отпуск, в два раза длиннее этого… - Уезжать из Столицы в разгар нового сезона! - Приедешь как раз к осенним коллекциям… - Лететь в самое захолустье, в мерзкую и мрачную провинцию! - Мы снимем тебе квартиру в два раза больше твоей нынешней – я останавливаюсь и поднимаю на нее свое заплаканное лицо. - Где? - В Новом Имперском Небоскребе, самом модном месте этого сезона - Правда-правда? – я неуверенно улыбаюсь. - Правда-правда, малыш – Миранда тепло улыбается мне в ответ. – А теперь тебе пора собираться, твой шаттл улетает в восемь вечера. Иди, малыш, иди. Я поднимаюсь с колен, легко целую Миранду в щеку и с понурым видом бреду к лифту. Как только створки за мной захлопываются, и кабина начинает уходить вниз, я разражаюсь адским хохотом: - Новая! Квартира! В Имперском! Небоскребе! А-ХА-ХА-ХА! – я бьюсь в конвульсиях мещанского восторга, пока лифт спускается в темноту нижних этажей.
Ну так возбуждение надо на чет спускать
Да ты даже не узнаешь какой, Шерлок.
Да, меня бесит, что трачу десятки денег на фастфуд
Весь полет на космическом шаттле я пью виски и кидаюсь бумажными шариками в сидящих по соседству лейтенантов. На мне легкий бордовый свитер от Рауччи, синие джинсы от Сого, мягкие черные ботинки из кожи варана и черные очки Ран-Дан. У меня мерзкое настроение и когда последний стакан виски начинает проситься обратно, я открываю свой коммуникатор и читаю краткую справку по планете Х5. Один континент, несколько небольших городов, пара военных баз и безлюдные джунгли пополам с болотами на двух третях твердой поверхности. Идеальное обиталище для мистера Безнадежное Уныние. На десять тысяч километров выше над Безнадежным Унынием висят три космических флота усиленного состава, мои герои и мои надежды на возвращение. Мне снова становится нехорошо, я подзываю стюардессу, жестом приглашаю наклониться к самому моему рту, после чего голосом заговорщика еле слышно шепчу: - Блоу-джоб, сто кредитов. Она широко улыбается фирменной улыбкой с рекламного плаката компании СпэйсТрэвел и тем же шепотом отвечает: - Fuck you, shiteater. Я улыбаюсь ей в ответ, апатично машу рукой и прошу еще виски.
Мы прибываем в десять утра, когда над посадочной площадкой моросит противный дождь. Мелкие капли оседают на мясистых листьях странных растений, где-то вдалеке кричат невидимые птицы, в неоновой надписи «Добро пожаловать в Алраз!» не горит половина букв. Я быстро прохожу таможенный контроль и неспешно вылезаю на улицу. Джунгли, джунгли, джунгли, кругом космодрома стена сочащихся влагой джунглей. И узкая, серенькая, отчаянно теряющаяся в сером горизонте дорога в сторону города. Я нетрезво ковыляю к ближайшему такси, взмахом руки прерывая заговорившего было водителя: - Половина цены, которую ты хочешь. В отель «Джангллэнд». Водитель обреченно вздыхает, залезая обратно в желтую машину с облупившейся краской.
Мы едем почти час, и я едва не засыпаю под мерное шуршание шин по влажному асфальту. Наконец, машина прибывает в небольшой городок с посеревшими от постоянного дождя зданиями, кривыми улочками, побитыми автоматами с газировкой и выключенным электронным табло на фасаде муниципалитета. Мы останавливаемся у «Джангллэнда» и пока я иду мимо запыленных стеклянных дверей, лакей с лицом спившегося комика достает из багажника мои чемоданы. Я регистрируюсь, оставляю вещи в номере с рваной портьерой, беру с собой рабочую сумку и выхожу обратно к ожидающему меня такси. - В пресс-центр Объединенной Войсковой Группировки.
И снова шуршание шин, и снова бесконечные джунгли за окном, и капли, косо стекающие по стеклу. Пресс-центр располагается в пяти километрах от города, в периметре небольшой военной базы Я нехотя вылезаю из машины, повесив на шею бейдж с аккредитацией А-класса. А-класс дает полный доступ во все уголки, принадлежащие военным и строжайше обязывает выполнять любые мои пожелания. Кроме того, А-класс означает, что военные полностью доверяют мне. Отчасти это из-за того, что год назад мне не дали аккредитации вообще и после первой же моей статьи «ИСТОРИЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ» три генерала, двадцать офицеров и сорок два солдата были полностью разжалованы и преданы суду. Отчасти из-за того, что я действительно дорожу своей репутацией – когда ко мне домой заявился сотрудник посольства Республики Полярных Псов, с, как у них это называется, «доверительным разговором на деловые темы», я собирался пить кофе. Прослушав его монолог до «таким образом, я предлагаю вам взаимовыгодное сотрудничество, оплата наличными», я рефлекторно вырубил его ударом кофеварки, вылив ему прямо на лицо кипящий панарабский кофе. Затем я связал его руки электрошнуром от блендера и начал медленно поджаривать его ноги на газовом гриле. На свое счастье, он сумел докричаться до соседей через двойные звуконепроницаемые стены, и те вызвали милицию. Говорят, сейчас он мотает пожизненный срок в подземный тюрьме недалеко от полярной шапки планеты GX332, передвигаясь по тюремным коридорам исключительно в мягких тапочках тройного размера.
Я вхожу в центр, такой же серый и скучный, как и все остальное на этой планете, прямо к началу пресс-конференции. Небрежно бросаю сумку на продавленный стул, достаю свой коммуникатор, включаю режим видеозаписи и направляю объектив в самый конец зала, где за небольшой трибуной с символикой флота смущенно кашляет адмирал Васильев. Перед Васильевым сидят молодые журналисты из проправительственных изданий, готовые жадно ловить каждое его слово. В зале стоит легкий шорох от множества разговоров полушепотом: - Дамы и господа, попрошу вашего внимания! Внимание, дамы и господа! – шорох стихает. Васильев смущенно кашляет еще раз: - Мы собрали вас здесь, чтобы прояснить позицию командования Объединенной Группировки относительно последних событий. Во-первых, передислокация трех флотов в район Третьего Сектора вовсе не означает подготовку к войне или иным агрессивным действиям. Мы неоднократно и уверенно заявляли, что Разорская Федерация придерживается миролюбивой внешней политики, полностью отрицая силовые методы решения проблем. Три флота прибыли в Третий Сектор в рамках совместных плановых учений, назначенных еще год назад. Флоты будут отрабатывать различные типы межзвездных спасательных операций, всячески повышая взаимодействие друг с другом…
Я зеваю и поднимаю вверх руку: - А что вы скажете насчет последних инициатив Республики Полярных Псов? Что вы скажете насчет рассматриваемых ими запретительных пошлин на все товары нашей Федерации? Что вы скажете о Третьем Секторе – ближайшим федеральным секторе на пути к столице Республики? Журналисты поворачиваются ко мне, сверкают вспышки фотоаппаратов, щерятся объективы видеокамер. Васильев смущенно улыбается: - Здравствуйте, мистер Дунаев. Мне очень приятно видеть вас в этом зале, но, к сожалению, ваши вопросы неверны в своей сути. Как я уже сказал, учения были запланированы еще год назад и носят исключительно мирный характер… Я не унимаюсь: - И поэтому все три флота в усиленном составе с приданными дивизиями космических десантников? - Мы хотим, чтобы бесценный учебный опыт получил каждый служащий флота… - И это для учебного опыта бронекостюмы десантников модифицированы под условия атмосферы республиканской столицы? - Мы отрабатываем спасательные операции в самых разных атмосферах. Еще раз повторюсь – это исключительно мирная миссия, журналистский интерес к которой по непонятной нам причине превышает разумные пределы. Никакой войны не будет и быть не может. Спасибо за внимание! – Васильев резко поворачивается и уходит с трибуны, в зале сразу же возникает гул голосов пополам со стрекотанием передатчиков межпланетной связи. Я потягиваюсь и улыбаюсь – нужная мысль в прессу вброшена, завтра все население Разорской Федерации кинется скупать соль и автоматические зажигалки, смотря в телеэкраны с титрами «Вопросы задавал Жорж Дунаев, MFDM». Миранда будет довольна.
Давным давно ещё в советское время у нас в городе нашли странный грязевой источник. В тихом спальном районе, во дворе одного из обычных пятиэтажных хрущевских домов, который никогда не то, что не асфальтировали, а даже булыжником не мостили, смерь, чума, спид, красный прямоугольник, начала появляться странного вида слизь, по внешнему виду напоминающая сопли. Обычные сопли. С одной стороны. С другой стороны, это были не просто какие-то сопли, а самые разные сопли, собранные в одну кучу: и обычные белые, и гнойные зеленые, и желтые, и даже красные кровавые. Собирались все эти сопли в одну большую лужу, по бокам она представляла собой большую засохшую козюлю, по центру сопли были мягкие и мокрые, как будто только что из носа.
Я не удержался и спросил его: «папа, зачем ты каждую субботу собираешь целую тачку этих соплей и отвозишь в подвал?». Он грустно посмотрел на них и так ничего мне и не ответил, а лишь зачерпнул очередную порцию соплей и уверенным движением отправил их в тачку. В тот вечер я решил, что я непременно должен выяснить, зачем же он это делает. В этот день у нас был праздник, день рождения мамы, под вечер у нас собрались гости, было бурное застолье, алкоголь тек рекой. К полуночи, когда гости стали уже расходиться, отец был пьян и слабо контролировал себя. Я дождался, когда все ушли по домам, а отец лег спать, пробрался к нему в комнату и вытащил у него из внутреннего кармана пиджака ключи от подвала…
Взяв свой старый фонарик, я тихо пробрался в коридор, оделся, и с отцовским ключем вышел в подъезд, после чего сразу же спустился на первый этаж и открыл дверь, ведущую в подвал. Лестница оказалась слишком длинная, казалось, что она уходит вниз этажей на пять, не меньше. Чтобы не тратить батарейки фонарика, я открыл дверь в подъез и оставил подвальную дверь открытой. Теперь луна освещала мне дорогу, и я стал спускаться. Мне показалось, что спуск длился целую вечность, но, добравшись до цели, я оглянулся назад — проем двери был совсем рядом, как будто я отошел от него всего на несколько шагов, но он был где-то вверху и казался совсем маленьким. Списав свое странное восприятие окружающего пространства на усталость после долгого дня, я решил оглядеться в подвале, в котором я оказался. Чтобы мне было лучше видно, я включил фонарь. Это была маленькая комнатка четыре на четыре метра. Воздух был ужасно сухой и пыльный, но не просто пыльный, в нем была целая завеса цементного порошка. В стене справа был небольшой дверной проем, за которым находился коридор длиною раза в два больше самой этой комнаты, заканчивавшийся тупиком. Кроме тонких водопроводных труб в нем ничего не было, поэтому он не привлек моего внимания. Но рядом со входом в этот коридор на полу я заметил небольшое прямоугольное отверстие с бордюром по краям. Оно было похоже на маленький колодец. Осмотрев его внимательно, я увидел на одной из его стенок железную лестницу, ведущую вниз. Не медля ни секунды я стал спускаться по нему. Спуск был достаточно короткий, и, завершив его, я оказался в новом коридоре. Спускаясь вниз я сразу же ощутил, что сухость воздуха, пыль и цемент исчезли. Это был обычный подвальный коридор, какие бывают, наверное, во всех домах. Слегка сырой воздух, легкий запах гнили — это все, что я почувствовал.
В этот же момент я услышал, как дверь в подвал захлопнулась. Это вполне могло вызвать испуг, но мне было все равно: только месяц назад я вернулся из пионерского лагеря, в котором мы каждую ночь рассказывали друг другу страшилки. Решив, что это ветер закрыл дверь, я огляделся. Под самым потолком гудели две тонких трубы, пол был покрыт белым кафелем, а стены были небрежно покрашены в бурый цвет. Я усмехнулся, подумав, что вместо краски была использована запекшаяся кровь сотни человек, но сходство действительно было поразительное. Коридор был длинный, конца видно не было, я решил его найти и пошел вперед. Сделав пару десятков шагов я заметил, что потолок становится все выше, а сам коридор становится все уже и уже. С каждым новым шагом стены потихоньку приближались друг к другу. Я шел достаточно долго, пока расстояние между стенами не заставило меня повернуться боком и буквально протискиваться вперед, но тут, неожиданно для себя, я уперся в конец тунеля. Это оказалась черная шершавая стена. Потрогав её, я понял, что это покрытый слоем гари толи алебастр, толи тот же цемент, толи просто мел. Поковыряв стену пальцем, я понял, что материал очень поддатливый. Я достал ключ, которым я открывыл дверь в подвал, и начал кусочек за кусочком крушить стену. Это занятие оказалось очень нудным, но мне было интересно, что же там за стеной, поэтому я увлеченно продолжал отколупывать все новые и новые кусочки.
> а не пиво или подобное
Чому же? Иногда можно.
Угу же, я и спускаю же, оттого и про потенциал молвлю.
Стена оказалась слишком толстой. Проковыряв её вглубь на полметра, я уже было решил, что она никогда не закончится, но в этот самый момент мне в глаза ударил слабый свет — я сумел проковырять отверстие наружу. Отверстие было совсем небольшим, сантиметров пять в диаметре, но и через него мне все было прекрасно видно. То, что я увидел, показалось мне странным. За стеной был наш двор. Такой же двор, как и обычно. Грязь, забор, турники, другие соседние дома, даже пресловутая лужа с непонятной сопливой слизью. Но смотрел я на него как-будто бы сверху. Так, словно я залез на крышу нашего дома, и наблюдаю все происходящее оттуда. Где-то далеко за домами загорался рассвет, всходило солнце, я подумал, что уже наступило утро и мне нужно возвращаться домой и собираться в школу, но тут мое вниманее привлекла эта странная лужа со слизью. Точнее не она сама, а скамейка рядом с ней, которая обычно стояла возле нашего подъезда. На ней сидели двое пенсионеров, пристально разглядывавших лужу. Они молчали, и просто наблюдали за ней. Взгляд их казался пустым и застывшим. Моросил легкий дождик, но во всем дворе стояла какая-то странная пугающая тишина. Не было ни пения птиц, ни шума пробуждающихся соседей, ни звуков машин, проезжающих по трассе с другой стороны нашего дома. В этой тишине я молча разглядывал двух странных пенсионеров, и вдруг мне стало страшно. Внезапно я понял, что они очень сильно похожи на моих дедушку и бабушку. То же самое вишневое пальто на бабушке, та же дедова трость и шляпа. Это было очень странно, поскольку моя бабушка умерла уже три месяца назад, а дедушка после её смерти жил один на другом конце города. Посмотрев на них внимательнее, я понял, что не смогу точно определить, они ли это, или нет — все же я был от них достаточно далеко. Я решил, что все это мне просто показалось, и что это просто другие, незнакомые мне люди. Я решил вернуться домой, но по дороге назад выйти из подъезда и на всякий случай посмотреть на них вблизи. Уже известным мне путем я поднялся наверх, закрыл дверь в подвал, и вышел из подъезда. На улице было темно, на улице стояла ночь. Ни какого намека на раннее утро не осталось. Скамейка стояла у подъезда как и раньше, вокруг лужи никого не было. Я долго стоял, не понимая, что же на самом деле я увидел там, внизу. Не найдя никакого логического объяснения, я поднялся домой, вошел в свою квартиру, снял куртку и незаметно вернул ключ пьяному спящему отцу. Тут же я наткнулся на сонную мать, она сказала мне: «ты почему не спишь? Уже пять минут первого!». Посмотрев на часы я опешил… Маленькая стрелка указывала на двенадцать, большая — на пять. Было действительно пять минут первого. Я был готов поклясться, что поход в подвал занял у меня целую вечность, но на самом деле он длился всего пять минут.
«Я был там», — сказал я отцу, — «это я расковырял стену». Он смотрел на меня непонимающими глазами. «Стену в подвале, я все видел», — продолжал я, — «в ту ночь, когда умер дедушка, я все видел». Отец смотрел на меня и молчал. «Я видел дедушку, он сидел рядом с ней, я все видел», — срываясь на крик, я закончил. Он посмотрел на меня в последний раз, зачерпнул очередную порцию слизи и уверенным привычным движением отправил её в тачку. Его взгяд был таким же пустым и застывшим. В тот день, когда я решил во всем признаться, мы больше не говорили с ним. На следующее утро все было как обычно. Завтрак всей семьей, поход в школу, общение с одноклассниками. Я больше никому не рассказывал о том, что что видел в подвале. Да и расскажи я кому, врядли бы мне поверили. Дальше я решил действовать один, но что именно мне нужно было делать, я не знал. Скоро начались осенние каникулы, и я уехал на отдых к тёте в другой город. Когда я вернулся обратно, на месте лужи уже стоял бетонный саркофаг. Прямоугольный бетонный саркофаг. По форме он напоминал колодец, в который я спустился той ночью, но с забетонированным верхом. Позже на его месте построили какой-то сарай.
Я долго клянчил у мамы две копейки, но время было тяжелое, и денег я так от неё и не получил. Но, на мое счастье, гуляя однажды по парку с друзьями я увидел на асфальте старую неприметную почерневшую от времени монетку — заветные две копейки. Теперь я знал, что делать. На следующее же утро, вместо того, чтобы идти в школу, я, отойдя от дома пару кварталов, развернулся и пошел к тому самому телефонному автомату. Мое сердце екнуло, когда я увидел в нем его. Завернутый в черное плотное пальто, он крепко прижал телефонную трубку к своему лицу и что-то шептал. Я спрятался за углом, и ждал, когда же он выйдет. Это произошло довольно скоро, он вышел из будки, закрыл за собой дверь и ушел, как мне тогда казалось, совершенно меня не заметив. Я тотчас пробрался в будку и обнаружил на телефонной трубке были следы красной слизи, мне пришлось тщательно вытереть её кленовым листом, я боялся её и мне было просто противно. После этого я вставил заветные две копейки в щель для монет и набрал номер. 91-99-71, его было сложно забыть, он навсегда отпечатался в моей памяти после того странного случая. В трубке послышались гудки. Обычные длинные гудки, намекающие на то, что линия свободна, и вот-вот кто-то возьмет трубку на противоположном конце. Но этого не случилось. Так я стоял минут пять, слушал гудки и вдруг заметил, что постепенно гудки становились все длиннее. Мурашки побежали по моей спине после осознания этого факта, а вдруг мой тайный собеседник уже взял трубку и теперь просто гудит для меня, попутно слушая мои мысли? Тогда я громко и четко произнес: «Алле?».
«Здравствуй, мой маленький друг!», — ответила трубка, — «ты хочешь знать правду? Тогда ты должен её найти», — после этого трубка замолчала. От страха я повесил её обратно на рычаг, снял её снова — в ней не было ничего, кроме тишины. Я повторил нехитрую операцию ещё несколько раз, но не услышал в ответ ничего, даже гудков. Тогда я вышел из будки и закрыл за собой дверь. Мои ноги казались ватными, свинцовая голова еле держалась у меня на плечах, все окружающее пространство плыло у меня перед глазами. Холодный северный ветер дул мне в лицо со страшной силой, редкие прохожие смотрели на меня искоса, встречные собаки неистово лаяли, мне было все равно, я шел вперед. Я не знал, куда я иду, что-то внутри меня само подсказывало, куда мне следует идти, и я шел. Не знаю, сколько времени прошло с того момента, как я последний раз опустил трубку на рычаг. Может пять минут, может пять часов. Я шел вперед. Вдруг я остановился. Я понял, что разгадка где-то близко, что-то привело меня к ней само. Я повернул голову направо и увидел старый полуразрушенный домишко. Опшарпанные стены, скрипучие половицы, длинный коридор с закрытыми по обе его стороны дверьми и мальенькое окошко под потолком на противоположной стене — вот все, что я увидел, когда зашел в него. Я направился к этому окошку. Скрип половиц выстрелами отдавался в моих висках. Когда я очутился в конце коридора, я снова повернул голову направо. Передо мной была открытая дверь, и я зашел в неё. Это был старый общественный туалет. Стены, покрытые белым кафелем, лужи непонятной жидкости на полу, падающие со ржавых труб капли воды. Я сделал несколько шагов и развернулся направо. Я увидел. Я увидел то, что я должен был увидеть. Это была старая, покрытая желтым налетом, раковина с висевшим над ней разбитым зеркалом. Я открыл кран, смочил руку водой и… высморкался. На моей руке оказалась мерзкая зеленая сопля. Я всё понял.
Прошло пять лет с того момента, как родители развелись, и мы с мамой переехали на другой конец города. Вскоре после этого отец, продав старую квартиру, тоже переехал в другой район. Он разорвал все контакты со своими друзьями и жил совершенно один, практически ни с кем не общаясь. Он сильно изменился, став другим человеком и закрывшись в своем внутреннем мире. Изредка я заходил к нему в гости, и это был один из таких дней. Я подал свои документы в вуз для поступления и участия во вступительных экзаменах, и теперь шел навестить своего папу. Он жил в индустриальном районе, полностью состоявшем из бетона, металла, асфальта. Некогда посаженные деревья вокруг его дома так и не выросли, засохшими палками торчав из-под земли. В моей руке был свежекупленный рулет с вишневым повидлом, я хотел увидеть отца, просто побеседовать с ним, попить с ним чай, скрасить его одиночество. Поднявшись на девятый этаж и позвонив в его дверь несколько раз, я долго ждал, пока он впустит меня, но этого не произошло. Очевидно, его не было дома, и мне больше ничего не оставалось, как вернуться к себе, так и не встретившись с отцом. Выходя из подъезда, что-то подтолкнуло меня прогуляться вокруг здания, в котором он жил. Наверное, это было не зря, поскольку во внутреннем дворе под его балконом я обнаружил странное бурого цвета пятно. Краска это была или запекшаяся кровь я не смог определить, но я отчетливо видел по краям этого пятна небольшие комочки кроваво-красной слизи. Той самой. Ощущение какой-то гнетущей безысходности наполнило меня, я оставил рулет на месте этого пятна и вернулся домой, где узнал от матери, что несколько дней назад отец окончил жизнь самоубийством.
Прошли годы. Я поступил в престижный вуз. Я учился, подрабатывал по вечерам в одной небольшой конторке, совершенно забыв о том странном случае, произошедшим со мной в детстве. Однажды, после успешно сданной сессии, мы с друзьями устроили вечеринку. Я был пьян, и, поскольку у нас закончились сигареты, я решил прогуляться в соседний ларек. Дождь лил как из ведра, но пьяному море по колено. Чтобы добраться к ларьку, мне нужно было всего лишь перейти улицу. Все, что я запомнил, это яркий свет фар откуда-то сзади, громкий сигнал автомобиля, удар, мат водителя, я лег на капот…
Очнулся я в одиночной больничной палате. По крайней мере, тогда она напоминала именно больничную. В двух шагах от моей кровати я увидел маму. В её заплаканных глазах явно читался вопрос: «Зачем?». «Зачем?», — с горечью в голосе спросила она, — «зачем же?». После этих слов она молча развернулась и ушла, закрыв за собой дверь. Я долго лежал, глядя в потолок, пытаясь восстановить в своей голове ход событий. Каждая клеточка моего тела ныла, какбы посылая в мозг этот вопрос: «Зачем?». Снова и снова я слышал его: «Зачем?». Мерзкая боль с этим вопросом наполняла все мое тело. Все тело, кроме ног — их я совершенно не чувствовал. Я решил сдернуть одеяло, чтобы осмотреть себя, но в этот момент справа от меня раздался звонок. Я обернулся. Рядом со мной на прикроватной тумбочке лежал мой телефон. Слабеющей рукой я взял его. От того, что я увидел на его дисплее, меня бросило в дрожь. Мне звонил абонент с номером 91-99-71.
Прошло целых пять лет после того, как моя жизнь разделилась на «до» и «после». Прошло целых пять лет после события, кардинальным образом изменившего мою жизнь. Прошло целых пять лет с того момента, как я попал в эту нелепую автокатастрофу, отнявшую у меня ноги. Я больше не мог вкушать плоды жизни, отсутствие нижних конечностей навсегда приковало меня к инвалидной коляске. С тех пор моя жизнь наполнилась цинизмом и безразличием. Ничто больше не интересовало меня. Ни тот подвал, ни судьба того парнишки, ни тот незнакомец, ни тот глупый телефонный номер…
В этот день мне исполнилось двадцать пять лет. Мама приготовила мне пирог со свечами, по телефону меня поздравили мои бывшие однокурсники… Да шли бы они к черту со своими поздравлениями, все они после окончания вуза стали успешными людьми, у всех у них были карьеры, семьи, дети… Один я влачил жалкое существование, запертый в ограниченное пространство своих скудных возможностей. Я смотрел в окно: был солнечный день, пели птицы, на деревьях распускались новые зеленые листья, наступала весна. Под вечер позвонил мой старый друг, с которым когда-то давно мы жили в той самой хрущевке в том самом дворе. Он знал про слизь. Он знал про подвал. Он знал все. Мы долго общались с ним о всякой ерунде, под конец нашей беседы мы почему-то вспомнили про все те события. Он сообщил, что сарай на месте саркофага все так же стоит, и предложил мне сходить в него. У меня не было особых дел, поэтому я согласился, и на следующее утро он заехал за мной. У него был небольшой фургончик, в который поместилась моя коляска, и в котором мы приехали туда. Сколько лет прошло с того момента, как я переехал, но наш двор совершенно не изменился. Всё те же турники, всё тот же забор. Разве что посаженные когда-то в моем детстве деревья стали большими. По центру двора стоял сарай. Его деревянные стены порядком подгнили, а на одной из них красовалось непонятное графити и глупая надпись «всегда смотри направо».
После того, как мы вышли из сарая, мы решили спуститься в тот подвал. У нас не было ключей, но ломик сделал свое дело, и старая деревянная прогнившая под влиянием времени дверь, скрипнув петлями, открылась. Да, за ней мы увидели все ту же ведущую глубоко вниз лестницу. Мой друг взял мою коляску, и мы осторожно начали спускаться по старым ступеням. Как и в прошлый раз, спуск казался невероятно долгим, но, очутившись внизу и оглянувшись, а это было первое, что сделал лично я, мы увидели большую длинную лестницу и двери входа где-то наверху. Пространство в этот раз не искажалось, путь назад выглядел естественно, и я потихоньку начал сомневаться в том, что во время первого моего спуска в подвал мои глаза говорили мне правду. Это сомнение многократно усилилось, когда мы оглядели подвальную комнату. Это все также была комнатка четыре на четыре, все также на правой её стене был проем с коридором метров на восемь… Но! Никаких следов колодца рядом с ним не осталось. Вместо колодца по всему протяжению коридора была вырыта в метр глубиной траншея, продолжавшаяся и в комнате. Практически все пространство траншеи занимала большая старая ржавая металлическая труба, вроде канализационной. Она гудела, было понятно, что по ней что-то течет. Пристально смотря на неё несколько минут, мы прислушивались к гулу, который она издавала. Это был не обычный гул, которым гудят трубы, это было нечто иное. Звук был тихий, поэтому я предложил другу послушать его, находясь ближе к трубе. Он припал к ней, на какое-то время став моими ушами. Он рассказал, что внутри трубы он слышит чью-то речь…
Речь перемежалась тихими криками и стонами, такими, будто в трубе кого-то мучили, и при этом было слышно, как речь течет. Из одного конца трубы в другой. Это не была речь одного человека, голоса постоянно менялись. Мужские, женские. Низкие, высокие. Разобрать, что они говорили, было невозможно. Голоса либо перемешивали буквы в словах, либо говорили их задом наперед, либо просто произносили случайные слоги. Звуки трубы потихоньку становились все громче и громче. Тогда я не выдержал, и попросил друга помочь мне лечь на трубу, я сам хотел все это услышать. Друг помог мне, и вот я уже прижимаю к трубе свое ухо. Да, я услышал все это, это было действительно жутко, и одновременно непонятно. И вдруг кто-то изнутри трубы провел чем-то металлическим по её стенке, я услышал страшный лязг, почувствовал легкий удар, прошедший сквозь толщу металла. Одновременно с этим звуки стали громче. Намного громче. Чтобы услышать их, уже не надо было прикладывать к трубе ухо. Я испугался и попросил друга поднять меня и посадить обратно на коляску. После этого мы ещё полчаса стояли в подвале и слушали трубу. Постепенно звуки затихли. Мы так и не поняли их природу, поэтому без какого-либо результата нам пришлось вернуться на поверхность.
Уважаемо
Да!
> я много времени на сбор вещей не дам
Но мне надо все фигурки будет упаковать, куда я без них поеду...
Ладно, выдаю один раз:
Техно, индастриал направление, TBM, EBM, аггротех, павернойз. С другой стороны дарквейв. А дальше в принципе слушаю что угодно, лишь бы понравилось
У меня скорее пикрил
"Всегда смотри направо". Я все думал и думал об этой надписи на том сарае. Вдруг в ней есть какой-то смысл? Вдруг она является ответом на мой вопрос? Я посмотрел направо и уткнулся взглядом в моего друга, и его машину. А что, если нам сесть в неё, поехать и все время, там, где это возможно, поворачивать направо? Улицы нашего города, по крайней мере того района, в котором мы находились, были сильно изогнутыми, и попасть в кольцо и кружить вокруг одного кубика было бы трудно, поэтому мы сели в машину. Друг завел мотор, и мы поехали. Выехав из двора, мы свернули направо... Поворачивая направо на всех перекрестках, которые нам попадались, мы проездили полчаса. В итоге мы вернулись к тому самому двору, но уже с другой стороны, и теперь ездили вокруг него кругами. Было очевидно, что ни на сантиметр мы не приблизились к ответу, и тогда мне в голову пришла мысль сменить отправную точку. Я вспомнил все места, которые хоть как-то могли быть связаны с этой историей: дом в совершенно другом районе, в котором жил отец, телефонная будка, даже то место в парке, где я нашел те злополучные две копейки. И каждый раз, выезжая из этих мест и поворачивая направо, в конце концов, мы выходили на круг вокруг двора со слизью. Отгадка была близка, но обнаружить её мы так и не смогли. Не найдя никакого ответа, нам пришлось закончить свое путешествие. На этот раз.
---
На ужин был цыпленок. Сваренный цыпленок. Мама как обычно положила мне ножку. Я ел гарнир, глядя на мерзкую сваренную шкурку цыпленка, которую я терпеть не мог. Родители уже закончили есть и ушли в другу комнату смотреть телевизор, а я все продолжал поглощать гарнир. Вареная картошка с укропом. Я проглотил последний кусочек и теперь на моей тарелке лежала эта одинокая ножка, есть которую я не собирался. Чтобы как-то себя развлечь, я взял спички, и стал палить её шкурку, попутно размазывая по ней серу и пепел. Меня очень увлекло это занятие, и я самозабвенно продолжал курочить еду. Я прожигал и расковыривал шкурку в разных местах, рисуя какую-то непонятную картину, и, в конце концов, понял, что у меня получается чья-то обуглившаяся голова. Вот глаза, вот рот. Сейчас я нарисую нос... Так я и игрался, пока вдруг я не понял, что передо мной лежит голова моего отца. Обуглившаяся голова моего отца. Такой же лоб, такие же скулы, губы из свернувшейся шкурки. Поразительное сходство. Я сам не понимал, как на обычной куриной ножке я изобразил лицо близкого мне человека. Обуглившееся лицо моего отца. Обуглившееся лицо, с торчащей из него костью. Я испугался, что папа может зайти на кухню и увидеть это. Я любил своего отца и не хотел его обидеть, поэтому легким движением я разломал ножку на две части и бросил их в окно собакам.
---
Выбив деревянную дверь, мы вошли внутрь этого сарая. К сожалению, мы не обнаружили ничего необычного. Какие-то старые вещи, коробка с инструментами, старенький шкафчик со всяким барахлом, пропахшее мочой кресло, такой же пропахший коврик на полу. Было очевидно, что все эти предметы никак не связаны с бетонным саркофагом, на котором они находились. Мы решили посмотреть на сам саркофаг, и мой друг начал один за другим выкидывать предметы этого барахла наружу. Время от времени из дома выходили его жильцы. Я не увидел среди них ни одного знакомого лица, видимо, все они поселились здесь уже после моего переезда. Никто из них, видя, как мой друг крушит сарай, не проронил ни слова - им было все равно, для них это был просто чей-то чужой сарай. Наконец, мой друг вытащил из сарая опустошенный старый шкаф, все, что нам оставалось, это стащить с пола ковер. Я долго смотрел на бетонный пол саркофага... Это был все тот же саркофаг. Такой же прямоугольный, как и тот колодец, но залитый бетоном сверху. Залитый бетоном сверху саркофаг. Когда я видел его в последний раз, сверху был именно бетон. Теперь же я смотрел на него, и не понимал значения увиденного - саркофаг был покрыт шероховатым слоем темно-красной, даже бурой, краски. Именно такой краски, которой были покрыт туннель, стену которого я расковырял когда-то в детстве.
---
"Всегда смотри направо". Эта мысль никак не хотела покидать мой разум. И даже когда я просыпался, я тут же поворачивал голову направо и смотрел. Но картина не менялась, и передо мной была все одна и та же стена моей комнаты. Мой друг пропадал на работе, иногда мы созванивались, и тема того двора всегда присутствовала в наших разговорах. Наконец мы снова встретились. Он заехал за мной, и мы отправились по знакомому пути. Внезапно я вспомнил, что увидел сквозь то небольшое отверстие, которое проковырял ключом в стене. Двор сверху. Сверху. Как будто с крыши... Мы поднялись на крышу. Дверь на чердак была под замком, но лом быстро сделал свое дело. Затащить коляску было трудно, но мы справились. Мы были на крыше. Крыша дома была плоской, с небольшим уклоном, поэтому перемещаться по ней на коляске было нетрудно. Оказавшись над своим окном, я посмотрел вниз. Сарай на месте лужи. Лавочка около подъезда. Ничего интересного. Друг дотронулся до моего плеча. Я посмотрел на него. Потом туда, куда он указывал пальцем. Направо. На небольшом возвышении, справа от нас был люк. Друг уже успел открыть крышку. Под ней была широкая труба, которая шла вниз. Труба показалась бы обычной вентиляционной, но внутри была лестница. Мой друг взял фонарик и стал спускаться по трубе вниз. Мне же не оставалось ничего, кроме как сидеть в своей коляске и проклинать свое увечье.
Какой же долгий спуск! И какого черта я сюда полез?.. Ладно, взялся за гуж, не говори, что не дюж. Ну наконец-то! Кончилась проклятая лестница. Я спустился и обнаружил, что по трубе можно ходить, не пригибаясь. А странно... В подвале ведь труба казалась намного меньше, всего около метра в диаметре. Я задумался: внизу труба разветвилась. "Всегда смотри направо"... Ну да. Повернувшись лицом к лестнице, я пошел направо. Не знаю уж, сколько я шел, по ощущениям примерно час, но я начал слышать звук, похожий на человеческий голос. Я прибавил шаг. Голоса становились громче, но, тем не менее, я не мог понять ни слова, что они произносили. Меня охватило любопытство пополам со страхом. Это было очень странно. Голоса то приближались, то оставались позади, а труба была пуста. Я готов был поклясться, что голоса раздавались именно ВНУТРИ трубы, хотя я никого по пути не встретил. Я просто шел. Вперед. Путь казаля вечным... "Еще бы! Идти по какой-то трубе с фонариком, все время в одном направлении, и даже свернуть некуда... Но дом-то уже должен был закончиться! Труба выходит за его пределы? В соседний дом? Или тут просто какая-то коммуникационная система?.." - думал я, неотступно продолжая свой путь. - "Хотя какие коммуникации, если труба пустая?" Вопросы, на которые я не мог найти ответов, появлялись в голове, но проходили быстро. И вдруг я увидел свет... Нет, не свет, скорее какое-то светлое пятно впереди. "Свет в конце туннеля!" - подумал я и усмехнулся. Эх... Если бы я мог догадываться, как же я был прав...
---
Я вошёл в ослепительный белый свет, казалось, что я стал со светом одним целым, и слизь.. Слизь была везде. Меня не покидало ощущение, что всё это сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в слизь, рыбы, водоросли, медузы, все из слизи, даже небо, даже Аллах!. Я очнулся на полу в моей комнате, весь в собственных соплях. Очнулся от того, что меня тормошил отец.. Отец! Тот, кого я считал погибшим! Нет, не считал, я знал, что он погиб!
---
Прошло уже три дня. Я постоянно думаю об этой истории, я же прожил там целую жизнь! Как могло оказаться, что это всё было не настоящим? Может дело в проделках тёмных сил, а может причина в том, что я крепко сижу на героине с 6 лет.. В любом случае, я хочу скорее забыть об этом. Как можно скорее.
на шо
нульщ, я ахуенен.
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Я тоже попытался улыбнуться, и проборматал как меня зовут. Она опять улыбнулась.
Тут я осознал что мы стоим у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и я понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще обеденный перерыв уже явно заканчивался.
Так что я тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но я с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее со мной, и что у нее в руках мой телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала мне телефон, я сказал "я тебе наберу", и вышел из столовой.
Потом набрал номер, выждал 1 гудок, сбросил. Через 15 минут от нее пришла смска "и не надо больше на меня так смотреть, мне это не нравится :)" переписывались. договорились вечером пообщаться по аське. нульщ, я охуенен?
нульщ, я студентота-задрот, нашел работу на лето в крупной компании.
и там была ОНА.
она-самая красивая деушка, которую я видел в жзни. да к тому же она веселая и заботливая, и очень хорошо воспитана. начитанная, интересный собеседник...
она стала моей богиней.
я старался побольше быть рядом с ней, помогая ей в работе, и в других мелочах...
я мечтал о ней...
и что же ты думаешь, нульщ?
сегодня в обед я пошел покупать нам с ней мороженное, а когда вернулся-она улыбалась и строила глазки какому то уебану, который меня на голову ниже! и дала ему свой номер телефона!
а он бросил ей "я тебе наберу" и тупо съебал!
а она потом еще и сама бросилась ему смски писать!
это же пиздец, нульщ!
я уже третий месяц мечтаю о ней, сдуваю с нее пылинки, а через пару недель этот урод будет трахать ее в ее пухлую попу, намотав волосы на кулак! а что я? буду дальше дрочить на аниму?
нет, нульщ, меня это заебало.
сраный мир катится в сраное говно, в нем не осталось справедливости.
завтра утром я возьму с собой на работу батин ствол.
этот пидорас нихуя не доживет до обеда.
У меня так с мухоморами.
Шиза, математика, метафизика. Иногда про музыку думаю
Сегодня в столовой на меня сильно пялился парень, с железным лицом и стеклянными глазами. Я поняла, что у него проблеммы с психикой, и наверное он так пытается выразить свою симпатию. Мне это показалось забавным, с виду пытается быть таким брутальным, а внутри, очевидно такойже уебок как и мой пиздолиз-бойфренд, с которым я кстати стояла в столовой. Но я не стала играть в его глазные перестрелки и показала, что это меня смущает, ну мали ли это какой-то бодбной маньяк. Потом он подошел ко мне на выходе с идиотским выражением лица, которое меня даже маленько шокировало и тут началось самое интересное. Он произнес "девушка, а можно с вами познакомиться?". Тут все встало на свои места. Я прочла его поведение как книгу, увидела на сквозь всю его сущность. Ну чтож, весьма забавно записать подобного фрика в свои пиздострадальцы, надо будет посмотреть, что получиться. Люблю таких вот личностей, ну в хорошем смысле люблю, есть в них что-то забавное. Будет чем заняться на досуге.
Добрый вечер, нульч! Я недавно проходил практику в школьной столовой (повар-кун). И сегодня произошла такая кулстори. Дело было на моей работе.
Туда пришла няшная лоли туда с каким то задротом, и они вдвоем в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Неподалеку стоял быдло-школьник из "Г" класса и в наглую пялился на нее почти все время пока они стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Лоли это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на школохулигана взгляды украдкой.
Потом когда и быдлецо и затротик с лоли уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А задротик как раз тоже выходил. И охуевший быдлокун понял, что если он сейчас с ней не познакомится, когда она одна тут стоит, то во первых он себе не простит того что он такой уебок, а во вторых другого шанса у него, скорее всего, уже не будет.
И он подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом он сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала "Да, меня Лена зовут!"
Он тоже попытался улыбнуться, и проборматал как его зовут. Она опять улыбнулась.
Тут он осознал что они стоят у двери ебаной столовой, в которой толпа народу сидит жрет, и воняет кислой капустой, и понял что романтику тут давить никакого смысла нет. Да и вообще перемена уже явно заканчивалась.
Так что он тупо сказал "блин, место не подходящее, давай свой номер".
Она сказала "давай свой телефон, я наберу".
Не знаю, может она имела ввиду дать ей номер, но он с наглой рожей достал телефон, и дал ей его, и сказал "набирай".
Она набрала, а потом сзади подошел тот задрот, который был с ней, с двумя мороженными.
Он явно был слегка ахуевшим, увидев ее с однокласником, которого давно очковал и что у нее в руках его телефон. Встал молча метрах в 3х.
Она набрала номер, отдала быдлецу телефон, он сказал "я тебе наберу", и не успел сделать и шага из столовой, как во мне взыграли старые чувства (тоже был задротом в школе). Я ВЫСКАКИВАЮ ИЗ-ЗА СТОЙКИ РАСДАЧИ, СО СКОРОСТЬЮ АТАКУЮЩЕЙ РЫСИ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ЭТОМУ ШКОЛОАЛЬФЕ И СО ВСЕЙ БЛЯДЬ ДУРИ БЬЮ ЕГО ПОЛОВНИКОМ ПО ЕГО УДИВЛЕННОМУ ЕБАЛУ! ПОТОМ ЕЩЕ С НОГИ ПО ЯЙЦАМ И ЕЩЕ РАЗ ПО ЕБАЛУ! ПОДСКАКИВАЕТ ЗАДРОТ И НАЧИНАЕТ ПРЫГАТЬ У НЕГО НА БАШКЕ ГРИНДЕРСАМИ БЛЯ! а лоли ту я привез на батиной тойоте до дома и сегодня выебу в жопу такие дела, нольщ.
нульщ, я ахуенен.
Сегодня я переборол свое хиккеблядство, и подошел и познакомился с ахуеннейшей тян.
Дело было на работе, в столовой.
Она пришла туда с каким то задротом, и они вдвоем стояли за мной в очереди, я слушал о чем они говорят и видел что задрот реально задрот.
Поэтому я стоял и в наглую пялился на нее почти все время пока мы стояли в очереди (в основном в глаза, хотя и на другие места тоже).
Она это заметила, и, похоже, стала слегка нервничать, изредка бросая на меня взгляды украдкой.
Потом когда и я и они уже пожрали, задрот который был с ней, пошел в буфет покупать мороженное, а она осталась ждать его у входа.
А я как раз тоже выходил. И понял, что если я сейчас с ней не познакомлюсь, когда она одна тут стоит, то во первых я себе не прощу того что я такой уебок, а во вторых другого шанса, скорее всего, уже не будет.
И я подошел к ней с каменным еблом, все так же пристально глядя в глаза.
Она сначала, по ходу, даже испугалась немного.
А потом я сказал эту уебанскую фразу "девушка, а можно с вами познакомиться?".
А она улыбнулась и сказала " Хуй в рот, какой компот?
Чарлик когда выпьет:
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим
Самое забавное, что Хлое я написать смогу, а Рику-2 не нашел, лол.
Когда приходил день выдачи зарплаты, и я сидел у себя в кабинете, готовясь выдать деньги, мой подчиненный уже заранее как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал: "Что вы там затихли, почему вас не слышно?" Первый раз я не ответил, так он начал дергать за ручку двери и орать "что вы там молчите, что с вами?". Начал материться, и говорить, что вообще заяву на увольнение напишет. Также подчиненный возмущался, если я выдаю з/п не в один и тот же день месяца, а каждый раз с опозданием, причём не просто в конце рабочего дня, а непосредственно с самого утра, мотивировав это тем, что деньги срочно нужны, и сам потом мне говорил: "Вот я прийду на работу в день з/п, и вы сразу мне выдавайте!" Однажды я в день выдачи зарплаты отчет писать сел, уронил на пол ручку, а она, сука, к дверной щели подкотилась. Слышу, подчиненный возле двери стал с другой стороны. Ну я на пол на карачики присел, а там щель очень широкая между дверьми и полом, ну я в щель и смотрю, а там подчиненный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Вы чё? Забыли про мою зарплату? Чё Вы там делаете? Подчиненный, кстати, всё время сидит до поздна на работе, чтобы типа сверхурочные были, перерабатывает по 5 часов в день, а потом говорит, что надбавку хочет, и ещё пердит он. Пиздец, короче! Реальная история. Я не директор банкротеющего филиала.
Что тут происходит?
Когда мне было 20 лет, я был бородат и ходил срать на Лурку, Фервор всё время как бы невзначай крутился возле моих правок, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мой обс, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще нахуй тут всё залочит, алсо, ругался, если я сру на его Странице Участника и не убираю за собой, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания моих реплик, мотивировал это тем, что у него бомбит, и сам потом мне говорил: вот я какну и затру, и ты так делай! Однажды я на Лурке срать начал, и слышу, Фервор где-то у Фильтра Злоупотреблений встал в отдалении, ну, я жопу об очередную маньку вытер, и он на полгода накарачики меня поставить решил - ну, типа забанить - а там щель очень широкая снизу в его очке, ну я в щель и смотрю, а там Финстергейст на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Фервор, кстати, всё время какие-то таблеточки пьёт от попаболи, когда я сру на Лурке часто, пьёт по 50 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он в своём обсе, пиздец короче! Реальная история. Я тролль.
Когда мне было 15 лет, и я ходил в качалку бятя всё время как-бы невзначай крутился возле штанги, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал бегать по всему залу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще абонемент отберет, алсо, батя ругался, если я жму и не ем метан, причём не просто в конце тренировки, а непосредственно после каждого подхода, мотивировал это тем, что "катаболизм начнется, сука, и масса слетит", и сам потом мне говорил: вот я сделаю подход и закину в себя горсть метана, и ты так делай! однажды я жать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая между лавкой и полом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? натурал? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то гейнеры пьёт, чтобы массу набрать, пьёт по 5 раз в день, а потом говорит, что срать хочется, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не химик
Когда мне было 9 и я ходил шатать девятач, анон все время как-бы невзначай крутился возле борды, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ддосить сервер, и спамить, что ты там молчишь, что с тобой? начал вайпать, и говорить, что вообще сервер положит, алсо, анон ругался, если я шатаю, и бекапы не делаю, причём не просто после шатания, а непосредственно после каждой правки, мотивировал это тем, что лагает, и сам потом мне говорил: вот я делаю фикс и бекаплю, и ты так делай! однажды я шатал девятач, и слышу, анон где-то у треда встал в отдалении, ну я бекап сделал, и в тред зашел, а там форма ответа очень широкая снизу у треда, ну я и смотрю, а там анон на карачиках сидит и в тред смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? анон кстати всё время каких-то петухов постит, чтобы сагать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что девятач говно, и ещё вайпает он. пиздец короче! реальная история. я не девяталя.
Ну есть немного )
Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник
Когда я сидел вконтаче и ходил покурить, одна тян всё время как-бы невзначай крутилась вокруг да около, и всё спрашивала: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?". Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай!" Однажды я сел покурить, и вижу, тян где-то там, в онлайне. Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?". Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Поедаем кал, присоединяйся
Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, мистер Уайт ругался, если я варю и не надеваю противогаз, причём не просто во время щелочения, а на продолжении всей варки, мотивировал это тем, что токсично, и сам потом мне говорил: вот я противогаз надену, вытяжку включу, и ты так делай! однажды я стал варить, и слышу, мистер Уайт где-то у двери встал в отдалении, ну я алюминий засыпал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мистер Уайт на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? мистер уайт кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы варить часто, варит по 5 раз в день, а потом говорит, что рак у него, и ещё свояк у него агент обн. пиздец короче! реальная история. Я не сука
Бука.
Когда мне было 19 лет, и мы путешествовали во времени, Доктор всё время как бы невзначай крутился возле ТАРДИС, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще активирует аварийный протокол, алсо, Доктор ругался, если я перехожу между измерениями, причём не просто во времени и пространстве, а непосредственно между двумя вселенными, мотивировал это тем, что рушатся стены мироздания, и сам потом мне говорил: вот я закрываю брешь, и ты так делай! однажды я перенеслась в свой мир, и слышу, Доктор где-то у стены встал в отдалении, ну я бластер положила, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у стены, ну я в щель и смотрю, а там Доктор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты тут делаешь? Доктор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы путешествовать во времени, спасает мир по 5 раз в день, а потом регенерирует, и ещё оружие не носит. пиздец короче! реальная история. я Роуз Тайлер.
Когда мне было 15 лет, и я изучал квантовую механику, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затих, жив ты или мертв? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я провожу двухщелевой опыт, причём не просто после интерферирования фотона, а непосредственно после вылетания из щели, мотивировал это тем, что квант исчезает в другое измерение, и сам потом мне говорил: вот я ставлю детекторы около щелей и ты так делай! однажды я сел проводить опыт, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я поставил детекторы, и на пол накарачики присел к аппарату, а там две щели снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то опыты проводит, чтобы перемещаться по измерениям, путешествует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я Томас Юнг
Сам такой!
Когда мне было 44 года, и я работал над Android Project Butter, Romain Guy всё время как-бы невзначай крутился возле моего офиса и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему от тебя коммитов на гитхаб не идет?" Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", начал материться по-французски и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я не работаю над классом Choreographer, причём не просто допиливаю его, а непосредственно использую для синхронизации анимаций, мотивировал это тем, что происходит VSync, и сам потом мне говорил: вот я синхронизирую рендеринг с частотой обновления дисплея, поэтому плавные анимации получаются, и ты так делай! однажды я код писать сел и слышу, Romain где-то у двери встал в отдалении, ну я запустил проект на сборку и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Romain на карачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там кодишь? Он кстати всё время какие-то книжки читает по Java, чтобы коммитить часто, коммитит по 5 раз в день, а потом говорит, что у ведроблядей от списочков жжёт, и ещё фотакет он все подряд на зеркалку. пиздец короче! реальная история. я Chet Haase
Весело тут у вас...
Лица имагине тех, кто хранит каловые пикчи у себя на жестком
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель
Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", - начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто в конце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?". Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче! Реальная история. Я не Брут.
Нит же, а вот вы бууууука, хииии ^~^
Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я хотел вступить в Евросоюз, причём не просто в ВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что вот он не вступает и ты так не делай! И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не президент
Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Кто так обзывается тот сам так называется )
Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не заяц.
Когда я был на 4-м курсе Хогвартса и я ходил варить зелья, Снейп всё время крутился возле котла и всё спрашивал, что я там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? сквибанутый? чё ты там сварил? 10 баллов с рейвенкло! Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл.
Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?" Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!" Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!" Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.
Да блин. Нит. Блин. Я не извращуга и точка. Ууууууууу. Бука! >~< дя тю блин.
Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ебанутый? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый.
Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечем, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в лаву сбросит, алсо, Оби-ван ругался, если я чувствую гнев, мотивировал это тем, что на Темную сторону ведет, и сам потом мне говорил: гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий! однажды я полетел на Мустафар наместника убить, и слышу, батя где-то в отдалении с Падме на звездолете сел, ну я на площадку вышел и Падме душить начал, а там в корабле каюта небольшая, а из нее Оби-Ван вышел, ну я на него и смотрю, а он и мне говорит: ты чё? ситх? только ситхи все возводят в абсолют! Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. пиздец короче! реальная история. я не Вейдер
Ну не извращуга, так не извращуга )
Всем продуктивного ПОНИдельника на завтра, няши (ﾉ≧∀≦)ﾉ
Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах
Заткнись бука
Кац начал выступление в дебатах "Почему оппозиция в России провалилась?" с перечисления своих домов в Сочи, Израиле и Испании. На этой, второй минуте часового ролика "Почему оппозиция в России провалилась?", можно закончить.
Мне правда непонятно, почему, например, ты так сетуешь на СВО, мобилизацию и цены, при том рассказывая, как покупал вино в Италии. Ты надеешься, что мы тебя, буржуя, будем поддерживать? Т.е. мне теперь стало доступно больше мяса, но я должен эксплуататора, который покупал вино и оверпрайс шавуху, пока дети в Африке голодают? Или ты ватник, который принимает роль стереотипного либерального среднего класса, чтобы отогнать людей от этой идеологии?
У меня есть куча друзей, которые знают о моем достатке, но при этом при них я ничего дорого не покупаю, потому что знаю, какая у них будет реакция, вот что с Вами, Без агрессии, с недоумением блядь, не так?
ОРВИ. Что тебя смущает?
Ты долго за мной следишь. Хотя когда я тебе оказывал знаки внимания ты меня избегал. Мне страшно. Почему ты меня избегал, когда я оказывал тебе знаки внимания на тучке?
Рика 2 -- гей, гей-активист при чём. О своей ориентации не может заткнуться ни на секунду
Все верно. В чём не правы?
Не поверишь: не буду пытаться. Если мне захочется поиграть с аватрками я либо дискредитирую Рику 2, либо сдиваноню локена
Ты поедешь без них. Их я тебе забрать не дам
Вкусы очень не типичные и очень увожаемые же! тем странее, что ты не посещаешь тусы, песня то для тус! Чтобы "Bass boosted пизда соседям"
Когда я был Чемпионом Сиродила, и я ходил воровать стражник всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там делаешь, почему я тебя здесь вижу? первый раз я не ответил, так он начал гоняться за мной, и орать, что ты там делаешь, что с тобой? начал материться и говорить, что вообще в тюрьму отведёт, алсо, стражник ругался, если я одену маску Серого Лиса и убегаю, причём не просто при краже предмета, а непосредственно после надевания маски, мотивировал это тем, что я из гильдии воров, и сам потом мне говорил: жаль! а я надеялся, что ты будешь сопротивляться! однажды я дверь взламывать сел, и слышу стражник где-то у двери встал в отдалении, ну я замок вскрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там стражник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM! стражник кстати всё время какие-то сладкие рулеты жрёт, чтобы дежурить часто, дежурит по 5 раз в день, а потом говорит, что доспехи жмут, и ещё все видит он. пиздец короче! реальная история. я не рисованный тролль
А вот сейчас то за что?? (
Когда я был Слышащим в Темном Братстве Скайрима, я ходил убивать по повелениям Матери Ночи. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? неуважение к закону - неуважение ко мне, начал материться, и говорить, что вообще Император. Мёртв. Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль Удурфрукт.
Да, блин. Всё. ТЫ бука. И точка. Я не бука. Всёёёё >~< >~<
Спасибо же, НЯшка!
Когда мне было 18 лет, и я служил во внутренних воийсках охраняя Верховную Раду ультрас всё время как-бы невзначай крутился возле барикад, и всё спрашивал, зачем ты защищаешь преступную власть, почему ты стреляешь по журналистам? первый раз я не ответил, так он начал ломиться сквозь заслон силовиков, и орать, банду гэть, Слава Украине! начал кидать коктейль молотова, и говорить, что вообще возьмутся за оружие, алсо, ультрас ругался, если я кидаю светошумовую гранату и привязываю скотчем к гранате болты и гайки, причём не просто чтоб отпугнуть людей, а непосредственно в толпу протестующих, мотивировал это тем, что людей убивает, и сам потом мне говорил: вот мы воюем за народ, и ты так делай! однажды я стоял со щитом, и слышу, ультрас где-то у барикад встал в отдалении, ну я огонь от молотова потушил, и внутри черепахи накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у щитов, ну я в щель и смотрю, а там ультрас на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? ультрас кстати всё время какие-то лозунги кричит, чтобы чтоб нападать часто, нападает по 5 раз в день, а потом говорит, что по ним стреляют, и ещё покрышки жжет он. пиздец короче! реальная история. я не титушка
Когда мне было 15 лет и я ходил на митинги, беркут все время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не жжешь. первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал бить дубиной о щит, и говорить, что вообще майдан разгонит. Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине!", причем не когда все камни выброшу, а непосредственно после каждого камня, мотивировал это тем, что он орет "слава диктатору" после каждой гранаты и ты так делай. однажды я закинул коктейль молотова и смотрю беркут отошел назад немного. там еще температура от горения смеси большая. я сел на карачики посмотреть под автобус, как там горит. смотрю, беркут на карачиках за щитом сидит и кричит мне: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? беркут, кстати, все время видео снимает о том, как издевается над гражданами. снимает по 5 видео на день. а потом говорит еще, что действует в рамках закона. Реальная история, я не провокатор.
Енто ни я написал.
Здравствуйте. Я — русский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там ничего не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 300 лет жил под монголо-татарами — но где теперь те монголо-татары? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту — но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится — где сегодня те нацисты, где их проклятый Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужна ваша гнилая демократия, мне чуждо всё, что вы называете западными ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю мир! Я люблю мир! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, русский оккупант.
Здравствуйте. Я — Английский шпион. Это моя профессия. Так сложилось исторически (на самом деле меня завербовали или подкупили).
Когда-то я выдумал японцам культуру. Теперь там строят роботов, снимают хентай и ещё много полезного. Теперь там города с заибатсу , полными сакэ и рамёна. Теперь там нельзя продавать детей за коку риса, как это было до англичан.
Я оккупировал Афганистан. Его пустынные … пустыни я засеял анашой и опиатами. Кабул делает высококлассный героин. Славится моджахедами и талибанскими наёмниками. Меня попросили оттуда уйти. А я не ушёл, вместо это развалив страну просителям. Теперь Афган стал одним из центров мирового наркотраффика, а часть населения воюет в составе исламских экстремистов на Ближнем Востоке.
Я развалил Российскую империю. Перед началом Первой мировой войны Россия имела все шансы выиграть войну в одиночку, уже готовилось весеннее наступление! А я устроил им заговор офицеров, подкупил Корнилова и Колчака. В России строили железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото, алмазы для всего мира. Николай II попросил меня не гадить. Думаю вы все знаете чем закончил этот царь.
Я создал Советский Союз в качестве криптоколонии. Вместе с большевиками выпускал ядерное оружие и уничтожал цвет русской нации, вывез все золотые запасы к себе и кошмарил весь мир призраком коммунизма. Меня попросили развалить его. Я и развалил, теперь там образовалось постсоветское пространство, там разрушают всё что осталось от совка. При этом там до сих совок, а все эти территории до сих пор являются моими криптоколониями, вот только Украину америкосы спиздили.
Да, я — шпион. И я устал извиняться за это, хотя я никогда и не извинялся. Я шпион по праву рождения, я диверсант, изменник и нож в вашей спине Бойтесь. Это я терпел зверства индусов во время сипайских восстаний, но чем закончилась их восстания? Это я устроил великую французскую революцию, чтобы испытать новые модели гильотин и затариться шампанским. Это я стоял в рядах морячков на броненосце «Потёмкин», понимая, что триста фунтов — это охуенные деньги. Где теперь этот имперский флот? Где теперь эскадра Рождественского? Историю твоей страны я тоже скорее всего выдумал.
Я приходил домой ко всем кому не лень. Скотты и ирландцы, французы, Габсбурги, снова французы, богемцы, Романовы, башни близнецы в Нью-Йорке. Фунтов хватило на всех, а кому не хватило того запугали или обманули, гы.
Поймите, мне не нужен ваш лицемерный Галковский. В то же время совершенно понятно, что Галковский на хуй никому не нужен ни в России, ни тем более в Америке.
Мне чуждо всё, что вы называете «национальными интересами» и субъектностью. У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Будете выёбываться, отправлю к вам революционеров в пломбированном вагоне!
С уважением (на самом деле нет), Английский шпион.
дравствуйте. Я — русский битард. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Я оккупировал сосач. Теперь там webm, алко, крымо, тонущего рубля треды и еще куча всего полезного. Теперь там треды уходящие в бамплимит за полчаса. Теперь там нельзя реквестировать ЦП за сотню нефти, как это было до меня.
Я оккупировал ментач. Построил там /a/ и /s/. Вместо духоты и тупой бессмысленной злобы. Ментач делал высококлассную сажу и расчлененку. Меня попросили его выпилить. Теперь на домене засели SEOшники, а большая часть трудоспособного населения чистит унитазы на сосаче.
Я оккупировал нульчан. И там я тоже построил /a/ и /s/. Нульчан делал мемы, камвхор, вайпы и рейды. Меня попросили его выпилить. Теперь там есть только кучка полудохлых клонов. А больше там ничего нет.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я битард. Да, я битард. По праву рождения. Устройство куклоскрипта я знаю лучше чем устройство соседней тян. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 5 лет жил под абу и педальной бригадой — но где теперь они? Это я сжег тот самый, чтобы не отдать ее школьникам — но как кончили школьники? Это я сидел в куклотреде, понимая что куклоебов удержать не получится — где сегодня те куклоебы, где их проклятая Шинку? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Анимуфаги, ахтунги, наркоманы, луркоёбы, 95%. Борды хватило на всех — по два с половиной сообщения на каждого.
Мне не нужны ваши лицемерные никнеймы, мне не нужно ваше гнилое вконтакте, мне чуждо все что вы называете моральными ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю последний раз — не нарывайтесь! Я не прощаю! Я не забываю! Троллить я умею лучше всех.
С уважением, русский битард.
Я оккупировал сосач. Теперь там webm, алко, крымо, тонущего рубля треды и еще куча всего полезного. Теперь там треды уходящие в бамплимит за полчаса. Теперь там нельзя реквестировать ЦП за сотню нефти, как это было до меня.
Я оккупировал ментач. Построил там /a/ и /s/. Вместо духоты и тупой бессмысленной злобы. Ментач делал высококлассную сажу и расчлененку. Меня попросили его выпилить. Теперь на домене засели SEOшники, а большая часть трудоспособного населения чистит унитазы на сосаче.
Я оккупировал нульчан. И там я тоже построил /a/ и /s/. Нульчан делал мемы, камвхор, вайпы и рейды. Меня попросили его выпилить. Теперь там есть только кучка полудохлых клонов. А больше там ничего нет.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я битард. Да, я битард. По праву рождения. Устройство куклоскрипта я знаю лучше чем устройство соседней тян. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 5 лет жил под абу и педальной бригадой — но где теперь они? Это я сжег тот самый, чтобы не отдать ее школьникам — но как кончили школьники? Это я сидел в куклотреде, понимая что куклоебов удержать не получится — где сегодня те куклоебы, где их проклятая Шинку? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Анимуфаги, ахтунги, наркоманы, луркоёбы, 95%. Борды хватило на всех — по два с половиной сообщения на каждого.
Мне не нужны ваши лицемерные никнеймы, мне не нужно ваше гнилое вконтакте, мне чуждо все что вы называете моральными ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю последний раз — не нарывайтесь! Я не прощаю! Я не забываю! Троллить я умею лучше всех.
С уважением, русский битард.
Здравствуйте, я - мамин пузожитель. так сложилось исторически.
Я появился в результате запузячивания овуляшечки после окончания месиков.
Я был эмбриошей. от меня полосились тестики и меня боялись выкакать.
Придет время и я стану младенчиком, я буду кушать вкусносисю, дудонить сосу и производить пропердольки.
Когда я буду годовасиком я буду тугосерей и меня нужно будет пропукивать и поить фенхелем.
Знаете что? меня достало извиняться за то, что я пузожитель. да, я пузожитель. По праву запузячивания. Я в пузике живу, мамочкой питаюсь и мамочкой дышу.
Это от меня увеличивается пуз и появляются потягушечки у беремушки. Это я произвожу пихулечки. Это мне нужно будет купить колясон чтобы ходить гуги-гуги и делать купы-купы когда я стану масиком.
я был, есть и буду маминым пузожителем.
Я появился в результате запузячивания овуляшечки после окончания месиков.
Я был эмбриошей. от меня полосились тестики и меня боялись выкакать.
Придет время и я стану младенчиком, я буду кушать вкусносисю, дудонить сосу и производить пропердольки.
Когда я буду годовасиком я буду тугосерей и меня нужно будет пропукивать и поить фенхелем.
Знаете что? меня достало извиняться за то, что я пузожитель. да, я пузожитель. По праву запузячивания. Я в пузике живу, мамочкой питаюсь и мамочкой дышу.
Это от меня увеличивается пуз и появляются потягушечки у беремушки. Это я произвожу пихулечки. Это мне нужно будет купить колясон чтобы ходить гуги-гуги и делать купы-купы когда я стану масиком.
я был, есть и буду маминым пузожителем.
Здравствуйте. Я — американский оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Когда-то давно я прибыл из Европы и оккупировал северную часть американского континента. На месте где были лишь вигвамы и бескрайние прерии, я построил огромные города, в которых стоят многоэтажные дома, школы, университеты, больницы и офисы крупнейших мировых компаний. Я оккупировал Техас и Калифорнию, отобрав их у Мексики. Теперь там добывают нефть и создают лучшие в мире фильмы. Я оккупировал Аляску, безжалостно купив её у бывших владельцев, и там начали добывать золото.
Я оккупировал Японию. Теперь эта маленькая страна на островах Тихого океана является одной из ведущих мировых экономик. Я оккупировал страны Западной Европы, когда они пребывали в хаосе и разрухе после мировой войны. Теперь там производят лучшие в мире автомобили, а сами страны являются безоговорочными лидерами по уровню жизни населения. Я оккупировал Южную Корею. Теперь там разрабатывают и создают новейшие компьютеры и программное обеспечение.
Я хотел оккупировать Северную Корею, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь её население работает по 14 часов в сутки и питается травой. Я хотел оккупировать Вьетнам, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь эта страна живёт на подачки от иностранных туристов, а большая часть её населения уехала работать на стройках европейских городов. Я оккупировал Сомали, чтобы прекратить там войну, но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там правят вооруженные головорезы, терроризирующие местное население и проплывающие мимо торговые суда. Я оккупировал Ирак, усадил местные враждующие кланы за стол переговоров, помог многим странам развивать там нефтяную отрасль. Но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там религиозные фанатики из ИГИЛ насаждают средневековые порядки и режут головы всем, кто с ними не согласен.
И знаете что? — Я и не собираюсь извиняться за то, что я оккупант! Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство винтовки М16 я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь! Это я терпел колониальный режим британской империи — и где теперь эта империя? Это я отражал бомбардировки авиации Хирохито — и где теперь Хирохито? Это мне Советский Союз угрожал показать «кузькину мать» — и где теперь Советский Союз?
Я оккупант, но в мире об этом почти никто не догадывается, поэтому именно ко мне приходили все кому не лень… чтобы найти работу. Эйнштейн, Тесла, фон Браун, Сикорский, Брин — места хватило всем! Я был, есть и буду американским оккупантом — мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная «духовность» — право вести себя как свинья и гордиться этим. Чтобы быть человеком, мне не нужна ваша эфемерная суверенная «демократия», мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете традиционными «ценностями» — деградация, пороки, обман, бесконечная озлобленность и обида на всех окружающих. У меня другие интересы. Американскому человеку больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей каждого человека.
Американский человек создал интернет, телевидение, и многое другое, потому что американскому человеку интересно созидать.
Это моё последнее ковбойское предупреждение.
Не вставайте у меня на пути — я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант.
Когда-то давно я прибыл из Европы и оккупировал северную часть американского континента. На месте где были лишь вигвамы и бескрайние прерии, я построил огромные города, в которых стоят многоэтажные дома, школы, университеты, больницы и офисы крупнейших мировых компаний. Я оккупировал Техас и Калифорнию, отобрав их у Мексики. Теперь там добывают нефть и создают лучшие в мире фильмы. Я оккупировал Аляску, безжалостно купив её у бывших владельцев, и там начали добывать золото.
Я оккупировал Японию. Теперь эта маленькая страна на островах Тихого океана является одной из ведущих мировых экономик. Я оккупировал страны Западной Европы, когда они пребывали в хаосе и разрухе после мировой войны. Теперь там производят лучшие в мире автомобили, а сами страны являются безоговорочными лидерами по уровню жизни населения. Я оккупировал Южную Корею. Теперь там разрабатывают и создают новейшие компьютеры и программное обеспечение.
Я хотел оккупировать Северную Корею, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь её население работает по 14 часов в сутки и питается травой. Я хотел оккупировать Вьетнам, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь эта страна живёт на подачки от иностранных туристов, а большая часть её населения уехала работать на стройках европейских городов. Я оккупировал Сомали, чтобы прекратить там войну, но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там правят вооруженные головорезы, терроризирующие местное население и проплывающие мимо торговые суда. Я оккупировал Ирак, усадил местные враждующие кланы за стол переговоров, помог многим странам развивать там нефтяную отрасль. Но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там религиозные фанатики из ИГИЛ насаждают средневековые порядки и режут головы всем, кто с ними не согласен.
И знаете что? — Я и не собираюсь извиняться за то, что я оккупант! Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство винтовки М16 я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь! Это я терпел колониальный режим британской империи — и где теперь эта империя? Это я отражал бомбардировки авиации Хирохито — и где теперь Хирохито? Это мне Советский Союз угрожал показать «кузькину мать» — и где теперь Советский Союз?
Я оккупант, но в мире об этом почти никто не догадывается, поэтому именно ко мне приходили все кому не лень… чтобы найти работу. Эйнштейн, Тесла, фон Браун, Сикорский, Брин — места хватило всем! Я был, есть и буду американским оккупантом — мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная «духовность» — право вести себя как свинья и гордиться этим. Чтобы быть человеком, мне не нужна ваша эфемерная суверенная «демократия», мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете традиционными «ценностями» — деградация, пороки, обман, бесконечная озлобленность и обида на всех окружающих. У меня другие интересы. Американскому человеку больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей каждого человека.
Американский человек создал интернет, телевидение, и многое другое, потому что американскому человеку интересно созидать.
Это моё последнее ковбойское предупреждение.
Не вставайте у меня на пути — я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант.
Здравствуйте. Я — анонимный дыхотун. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Лохоморье. Я классно вайпал дыхотой, ниграми, расчленёнкой, доставляя кучу лулзов и драмы. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там постят школьники, сраные Семёны и википидоры городоту, музоту, игроту, спискоту.
Я оккупировал Кагальчик. Наплодил ботов, забивал канал ссылками на червиё и постоянно флудил. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там лишь редкие ссылки на всякое УГ.
Я оккупировал Скайп, забивая конференцию шумовым фоном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь кто вспомнит о том Скайпе, ибо никого там нету теперь.
Я пытался зафорсить новые мемасики, чтобы потом пригласить битардов с двачей и показать им свою невъебенную крутость. Мне отказали. Теперь посещаемость Лурка упала на несколько порядков.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я дыхотун. Да, я дыхотун. По праву рождения. Вики-разметку и похапэ я знаю лучше, чем имена всех своих родственников. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я пришёл из Педивикии, несколько раз удачно уронив её — но где теперь та старая команда? Это я затем вайпал Торадицию, Цикловики и ещё ряд проектов — но разве их кто-то в здравом уме читает? Со мной пытались свести личные счёты все, кому не лень — но я выжил, а остальные впали в небытие.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужны ваши гнилые критерии значимости™, мне чуждо всё, что вы называете свободной энциклопедией, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю викиреальность! Я люблю викиреальность! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, анонимный дыхотун.
Я оккупировал Лохоморье. Я классно вайпал дыхотой, ниграми, расчленёнкой, доставляя кучу лулзов и драмы. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там постят школьники, сраные Семёны и википидоры городоту, музоту, игроту, спискоту.
Я оккупировал Кагальчик. Наплодил ботов, забивал канал ссылками на червиё и постоянно флудил. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там лишь редкие ссылки на всякое УГ.
Я оккупировал Скайп, забивая конференцию шумовым фоном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь кто вспомнит о том Скайпе, ибо никого там нету теперь.
Я пытался зафорсить новые мемасики, чтобы потом пригласить битардов с двачей и показать им свою невъебенную крутость. Мне отказали. Теперь посещаемость Лурка упала на несколько порядков.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я дыхотун. Да, я дыхотун. По праву рождения. Вики-разметку и похапэ я знаю лучше, чем имена всех своих родственников. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я пришёл из Педивикии, несколько раз удачно уронив её — но где теперь та старая команда? Это я затем вайпал Торадицию, Цикловики и ещё ряд проектов — но разве их кто-то в здравом уме читает? Со мной пытались свести личные счёты все, кому не лень — но я выжил, а остальные впали в небытие.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужны ваши гнилые критерии значимости™, мне чуждо всё, что вы называете свободной энциклопедией, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю викиреальность! Я люблю викиреальность! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, анонимный дыхотун.
Здравствуйте. Я — Прусский Оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Когда-то я оккупировал Эльзас и Лотарингию. Теперь там добывают железную руду, серебро, свинец и ещё много полезного. Теперь там города с браухаусами, полными пива и сосисок. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку круассанов, как это было до немцев.
Я оккупировал Северный Шлезвиг. Его пустынные бухты я застроил верфями и морскими базами. Шлезвиг делал высококлассные линкоры и крейсеры. Славился дворцами и операми фон Вебера. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там ловят карасей, а часть населения чистит унитазы в Гренландии.
Я оккупировал Юго-Западную Африку. В голой пустыне я построил железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото и алмазы для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают безработицу и гоняются за жирафами, а часть населения уехала работать на стройки белых гетто в ЮАР.
Я оккупировал Бельгию. Вместе с бельгийцами выпускал пулеметы Льюиса и Браунинги, минометные снаряды с ипритом и фосгеном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не выпускают ничего нового, кроме бесконечных баров с вишневым пивом и шоколада.
Да, я оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства шведских интервентов в Тридцатилетнюю войну, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг всю Силезию, чтобы не отдать ее австрийцам. Но как закончили австрийцы? Это я стоял в рядах линейной пехоты в Битве Народов, понимая, что атаку французских кирасир сдержать не получится. Где теперь эти кирасиры? Где их проклятый Наполеон Бонапарт?
Ко мне домой приходили все, кому не лень. Римляне, гунны, венгры, монголы, шведы, поляки, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Поймите, мне не нужно ваше лицемерное «согласие», мне не нужна ваша гнилая «антанта». Мне чуждо всё, что вы называете «женевскими конвенциями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
С уважением, Прусский Оккупант.
Когда-то я оккупировал Эльзас и Лотарингию. Теперь там добывают железную руду, серебро, свинец и ещё много полезного. Теперь там города с браухаусами, полными пива и сосисок. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку круассанов, как это было до немцев.
Я оккупировал Северный Шлезвиг. Его пустынные бухты я застроил верфями и морскими базами. Шлезвиг делал высококлассные линкоры и крейсеры. Славился дворцами и операми фон Вебера. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там ловят карасей, а часть населения чистит унитазы в Гренландии.
Я оккупировал Юго-Западную Африку. В голой пустыне я построил железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото и алмазы для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают безработицу и гоняются за жирафами, а часть населения уехала работать на стройки белых гетто в ЮАР.
Я оккупировал Бельгию. Вместе с бельгийцами выпускал пулеметы Льюиса и Браунинги, минометные снаряды с ипритом и фосгеном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не выпускают ничего нового, кроме бесконечных баров с вишневым пивом и шоколада.
Да, я оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства шведских интервентов в Тридцатилетнюю войну, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг всю Силезию, чтобы не отдать ее австрийцам. Но как закончили австрийцы? Это я стоял в рядах линейной пехоты в Битве Народов, понимая, что атаку французских кирасир сдержать не получится. Где теперь эти кирасиры? Где их проклятый Наполеон Бонапарт?
Ко мне домой приходили все, кому не лень. Римляне, гунны, венгры, монголы, шведы, поляки, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Поймите, мне не нужно ваше лицемерное «согласие», мне не нужна ваша гнилая «антанта». Мне чуждо всё, что вы называете «женевскими конвенциями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
С уважением, Прусский Оккупант.
Ой, правда?...
Извини, Сенечка, тут уж едва разберешься...
Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка — ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер — возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось — двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда «уже вот-вот» сверху раздалось тройное: «Давай! Давай! Давай!». Я в ответ крикнул очевидное: «Пошли на хуй!» — Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок — не имей дела с малолетками.
Мы стояли с пацанами на лестнице и квасили. Вдруг снизу послышались какие-то стоны и покрикивания. Мы спустились на этаж ниже и увидели следующую картину — прыщавый пацан задротского вида неумело пытался присунуть девке-малолетке лет 15-16 и вместо пизды усиленно пытается попасть ей в анал. Она была страшновата, но ниче титьки выпирали из-под кофты и казались годными. Ну мы тихо постояли, посмотрели, но когда все его пыхтения не возымели эффекта (она как то скептически смотрела на стену и картинно охала) весело заржали. Он послал нас нахуй, но нам даже не хотелось его пиздить, настолько он был убогий. Она нам подмигнула, и мы поняли, что когда она спровадит своего ебаря-неудачника, то присоединится к нам. Минут через 10 они оделись и ушли, а через полчаса она поднялась к нам, мы весело побухали и она у всех нас пятерых отсосала. Мы ей предложили накатать на задрота заяву в ментовку, и она согласилась. Вообщем после выходных будет весело, а дала она ему, как выяснилось, из жалости и специально строила из себя целку-пионерку, хотя сосет охуительно и вообще у нее есть парень нормальный из 18 дома. Вообщем пацан, ты попал, сухари суши, на зоне педофилов не любят.
Извиняю, но теперь ты мне должен свой кал.
Двач, мне 15 лет. У меня есть парень, из 18 дома, он супер и я от него тащусь. Он накачанный, красивый и у него всегда есть деньги. Но недавно я узнала, что у него есть еще одна подруга, она инструктор по плаванию в бассейне, в который он ходит. Двач, мне было так обидно, я плакала и не знала, куда себя деть. Еще у меня есть знакомый мальчик. он очень смешной, застенчивый и, похоже, очень в меня влюблен. и я решила отомстить Максу. я пошла с этим своим знакомым гулять, а потом он затащил меня в подъезд. Я делала вид, что не знаю, чего он хочет, даже когда он меня лапал. Потом он подумал, чо я пьяная, и попытался мне вставить. У него плохо получалось, потому что член был какой-то вялый, да и маловат. Не то что у моего Максика. Но потом он вставил, и я поняла, что он девственник. Двач, это было ужасно. И над нами смеялись те ребята на лестнице. а потом он зарыдал от бессилия и мы пошли домой. про оргазм и говорить не буду. А после на меня что-то нашло, и захотелось почувствовать себя грязной, как последняя шлюха. Я вернулась в подъезд и делала минет всем парням этажом выше, это ужасно, я знаю, но мне понравилось. Потом я пришла домой и на меня набросилась мама. Я наврала, что меня затащил в подъезд Сережа (это тот парень-девственник) и изнасиловал. мама позвонила максу, он приехал и мы поехали в милицию. Я написала заявление. А Макс сказал, что завтра Сергею пиздец, еще до ментов. Двач, я очень плохая? А еще я видела какую-то птичку, когда мы ехали из милиции, и Макс сказал, что это чирок-свистунок. Двач, неужели у меня нет будущего?
Я пришла с работы, ужасно уставшая. Муж обещал, что сегодня купит виагру и у нас наконец то будет нормальный секс. Пора бы уже за полгода исполнить супружеский долг. В честь этого решила приготовить чтонибудь необычное, а не приевшиеся макароны с сосисками. Когда вода начала вскипать и я начала класть пельмени в воду, пришла дочка, вся в слезах и в мятой одежде. Не говоря ни слова она побежала в ванную. Сварив пельмени, я все же решила, что с дочкой что то не так и надо с ней поговорить. После получасового разговора через дверь, она все таки рассказала, что случилось. Оказывается, она решила отомстить своему парню Максиму (очень милый и интелегентный парень, да и родители у него очень обеспеченный и влиятельные люди) и решила переспать с каким то Сергеем. Как я поняла по описанию, это тот парень, который постоянно скупал в моем ларьке все порно журналы, которые выходили. Но поскольку моей лапе этого было мало, она решила пообщаться еще с пятью ребятами. Но плакала она из-за того, что теперь этот сергей будет везде рассказывать всем, какой он крутой, что имел близкие отношения с ней и очень боялась, что Максим узнает об этом. И я, как мать, приняла решение — рассказать отцу обо всем. А уж отец, по своей работе найдет статью, по которой может посадить этого неудачника. Через час пришел Павел, я ему обьяснила всю ситуацию. Он нахмурил брови подозвал дочь, и потребовал обьяснений с ее слов. После небольшого допроса, он решил, что засадит этого хахаля по статье за педофилию. Заявление написали дома, сейчас муж собирает улики. И просил дочь, пока не звонить этому Сергею, и ничего не говорить.
Привет, двач. Я капитан милиции Нестеров. Сегодня вечером в конце рабочего дня мне принесли заявление об изнасиловании 15-летней Екатерины Масленкиной. К подозреваемому выехал наряд и привез его в отделение. Он был заключен в камеру до выяснения обстоятельств, но был уже вечер и нам стало скучно и мы решили повеселиться. У нас в отделениии постоянно трется бомж по имени Жуля, мы его подсадили к подозреваемому (буду называть его И., дабы не разглашать его имя в интересах следствия). Вообщем Жуле был выдан пузырь и дана полная свобода. Он заставил этого недоумка И. лизать его грязный зад, сосать его бомжеский хуец и под конец его трахнул в зад. Когда мы вошли, И. лежал без сознания весь грязный, в сперме Жули и собственных испражнениях, которые вышли из него во время полового акта. На окне камеры, закрытой решеткой, освещаемая лучами закатного московского солнца сидела птичка, очень похожая на селезня… «Чирок-свистунок…», — вздохнул младший лейтенант Кутяпов…
Почему безобидные треды подвергаются вайпу? Они же не прекращают, поехавшие ∠( ᐛ 」∠)_
Двач, мне 10 и у меня есть перья, потому что я — чирок-свистунок. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Я люблю присесть на березу неподалеку от этой башни и ждать. Изредко мимо меня проходит презренное быдло, и тогда — я ликую. Пристальным, гнетущим взглядом я провожаю пошатывающегося прохожего, лишая тем самым пьяную мразь даже призрачной надежды на будущее. Радостно! В этот день я решил полетать по городу, поразмышлять о топологии. От моих мыслей меня отвлекла необычная картина, увиденная мною около отделения милиции. В машину садилась зареванная девочка, а за ней — парень. Прежде чем забраться в салон он злобно сплюнуюл на асфальт и прохрипел: «Пиздец теперь блять Сереже!». Присмотревшись к девченке я вспомнил, что видел ее вчера идущей в башню с каким-то нелепым прыщавым пареньком. И… я все понял. Сережа… Моя ненависть сама привела меня к его дому. Залетев в открытую фоточку, я обнаружил Сережу спящим на кровати. Бодро щелкнув клювом, я подлетел к его лицу и начал выклевывать ему глаза, прямо через сомкнутые веки. Неуклюжие, судорожные взмахи рук едва ли могли мне помешать, а его полные ужаса крики — «Ебал моя голова, ебал моя голова!» — только делали мой клюв тверже…
Привет, Двач. Я влагалище обычной 15-летней девочки. Меня лишил девственности любимый парень этой дуры. Ну, тот, что живет в 18-м доме. Я тогда чуть не поперхнулось — такой у него здоровый был елдак. Он еще пару раз присовывал в меня свой инструмент и мне это нравилось, пока я не узнала, что у он присовывает какому-то другому влагалищу, которое постоянно плавает в бассейне и «инструктирует» его член, как нужно верно ебаться под водой. Мне показалось, что все это время я было наполнено чем-то развратным, похотливым и грязным… У моей хозяйки был парень. Маленький, прыщавый, застенчивый, 20 годов от роду и небритый. Такое ощущение, будто его опустили на зоне или скоро опустят. Но в целом он довольно приятный дурачок. Говорит о каких-то интернетах и пытается быть милым. Моя хозяйка решила славно оторваться с ним в башне. Она надела узкие джинсы, из-за чего мне было очень неудобно идти туда. Но вот мы поднялись на 12-й этаж и она стали говорить о всяком. Я почувствовало привкус ягуара. 0,33. баночки, к которой моя хозяйка давно привыкла. А этот парнишка подумал, что она уже косая в жопу и стал лапать моих подружек — сиськи. Сиськам это порядком надоело и они подали мне тайный знак: мол, начинай. Я стало очень влажное. Влажное, 15-летнее влагалище. Моя хозяйка начала стаскивать с парня идиотские мешковытые джинсы… Оооой, блииииин! ^______^ его член был такой смешной!!!!11 ААААААААА, нимагу… но ладно, по порядку. Этот парень надел себе на свой членик дешевый презик и стал пытаться в меня вставить… У него ничего не получалось, но моя хозяйка не растерялась. Она посмотрела на стену (чтобы не видеть его убогих прыщей), томно закатила глаза и как бы стонала. Наконец, этот девственник попал в меня. Он вообще был очень слабый, едва двигался, пыхтел и весь покрылся испариной. Его член на вкус показался мне хуже, чем тухлые баклажаны. К тому же, он был весь в каких-то пупырышках и небритый. Волосы росли чуть ли не у самой головки. И это с его-то размерами. Но блин!!! Нужно же было отомстить бывшему моей хозяйки! В общем, он сунул в меня пару раз и сделал вид, что ему очень сложно. Член вывалился из меня, когда я услышало задорный мальчишеский смех сверху и крики «давай! давай! давай». Парень своим тонким и гнусавым голосом сказал гопникам: «пожалуйста, не мешайте нам!», а те лишь рассмеялись в ответ. Парень сконфузился и начал одеваться. Я тогда было очень неудовлетворенным влагалищем, но когда моя хозяйка попрощалась с дурачком-интернетчиком, она не сглупила, а пошла обратно в башню. Мы с ней поднялись на 13-й этаж. Я было все в смазке. ОООО, как же я хотело крепкого пацанского члена!!! К сожалению, мне тогда не повезло (((Пацаны заставляли работать как следует только ротик моей хозяйки, а на меня не обратили внимание. Они сказали: «маловата еще для хуйцов в пизду!». Под утро моя хозяйка пошликала меня, но на душе у меня, простого влагалища, все равно осадок… Я не знаю, что делать, Двач. Я не удовлетворено своей жизнью. Может вернуться к тому членастому парню из 18-го дома? Двач, посоветуй, что мне делать?
Привет, Двач. Меня зовут Макс. Я щитаю, что я вполне себе охуенный пацан. У меня все заебца. Батяня работает в прокуратуре, маман финдиректор в «снежной Королеве». Недавна предок презентовал мне свой старый «бентли» и теперь я ваще король, даже пацаны с 16-этажки на меня не залупаются. Так вот, я живу в доме 18. В нашем дворе живет одна малолетка, которой я присовываю иногда, и на которой, по мнению бати, я должен жениться, так как она еврейка и я тогда смогу уехать в Израиль на ПМЖ из вашей задротской Москвы. Еще я ебу пару тел с района и одну дырку из бассейна, в котором иногда плаваю. и вот сучья подруга этой телки из бассейна, Инны, драная шлюмка Марина, рассказала моей маленькой Катеньке, что я ей изменяю. Ну блядь… И короче эта проблядь пошла и перепихнулась с одним прыщавым задротом из нашего двора, серый его звать. я его знаю, иногда пиздил в школе (он на два года младше меня)и во дворе. блять, это ж ботан запомоенный, четырехглазый урод. Сучонка мелкая, после меня с этим чуханом. Ну хули, пришел я к ее мамаше, сочувствие там, хуе-мое, поехали в мусарню маляву накатали, а после я позвонил пацанам и завтра этому чухлу пиздец блядь, тушите свет. Двач, я ровно все разрулил?
Привет, Двач. Я банка Ягуара. Меня и много-много моих одинаковых подружек сделали на большом светлом заводе теплые сильные руки добрых советских рабочих. После рождения мы все долго лежали в одной коробке, там было тесно и темно. Потом нас куда-то долго везли. А потом нас выставили в ряд на прилавок, одну за другой. Это было похоже на показ мод, мы были такие красивые и нарядные! Конечно, нас сразу же захотели купить! Сначала двенадцать моих подружек-сестричек достались славным румяным ребятам в синих штанишках и черных кожаных кепочках. Ох и задорный был у них вид! А я и одна моя подружка достались какому-то грустному юноше. он был похож на задумчивого червячка. А вот девочка с ним была -загляденье! Они понесли нас в какой-то подъезд, в темноту. «ну, уж верно нас несут на свадебное застолье!» думала я. Но все оказалось не так. Когда мы пришли, парень и девочка сели на ступеньки и я увидела иссушенный трупик одной из моих сестричек! Она была совсем пустая, бедняжка! А парень подобрал ее и стал набивать зловонный сажей ее пустое тельце! потом он схватил меня своими потными ручонками, я услышала вдалеке кряканье и поняла, что будущего у меня нет…
Г. Х. Андерсен, «История банки Ягуара»
Г. Х. Андерсен, «История банки Ягуара»
Здравствуй, Двач! Я районный судья. Окончил ЮрАкадемию, куда устроил меня мой дядя секретарь райкома партии, в общем пробился в люди, частенько не гнушался взяточками. Да что там, чаще всего мне доводилось судить быдло, укравшее магнитолу из тачки или разбившее витрину затхлого магазинчика после футбольного матча. Но однажды вся моя размеренная жизнь понеслась к чертям собачьим. Дело в том, что из прокуратуры поступило дело Какого-то Сергея Коновалова, я подумал, что опять 15 минут работы и домой смотреть «Малахов плюс», о боги! Как же я ошибался! В день заседания у меня жутко болел мой геморрой, я был слаб, но дело безотлагательное — судим педофила. Я зашел в зал заседания, все встали кроме каких-то малолетних недомерков на задних рядах, кажется это были свидетели обвинения, на скамье подсудимых сидел типичный прыщавый компьютерщик, каких много сейчас, потерпевшая томно рассматривала зал и периодически пудрила носик. Я сел на кресло судьи, геморрой незамедлительно откликнулся волной боли. Судебное разбирательство было недолгим, потому что я слабел от боли и хотелось все закончить поскорее, я отправил этого педофила на нары по полной программе, впаял ему максималку, тем более, что никто мне ни рубля за него не предложил. Он распустил слюни прямол в зале суда, когда его уводили конвоиры до меня отчетливо донеслись его причитания и всхлипывания, что-то вроде: «Ебал…рука…ягуар…» Но мне уже было все равно. Я ушел в свой кабинет, взял вещи, вышел на улицу, солнце клонилось к закату, геморрой побаливал, как вдруг свет солнца заслонила своим тельцем маленькая птичка. В моей голове пронеслось: «Будущего нет!»
Тот же вопрос, как они их вообще находят среди всех остальных?
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Кто-нибудь помнит эту детскую передачу? Она называлась Бухта Кэндл, мне тогда было 6 или 7. Я не нашла информации о ней нигде, так что я думаю, что она шла где-то в 1971 ил 72 году. Я тогда жила в Айронтоне. Я не помню канал, но помню, что она шла в странное время- 16:00.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
мне почему-то кажется это очень знакомым.....я вырос за пределами ашленда и в 72 мне было 9. бухта кэндл...она была о пиратах? я помню марионетку-пирата в пещере, разговаривающая с девочкой.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
ДА! Ок значит я не сумасшедшая! Я помню Пирата Перси. Я всегда побаивалась его. Он выглядел так как будто его сшили из остатков других кукол, супер низко бюджетно. Его головой была голова старой фарфоровой куклы, выглядела как антиквариат и точно не была частью остального тела. Я не помню канал! Не думаю, что это был WTSF
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Извините, что поднимаю эту старую тему но я точно знаю, о каком шоу идет речь, Skyshale. Я думаю, что Бухта Кэндл шла всего пару месяцев в '71, не в '72. Мне было 12 и я смотрела ее несколько раз со своим братом. Она шла на канале 58, не помню как он назывался. Мама разрешала мне смотреть ее после новостей. Так, давайте посмотрим, что я помню.
Действие происходило в бухте Кэндл, передача была про девочку которая представляла, что ее друзья - пираты. Пиратский корабль назывался Посмешище, и пират Перси не был хорошим пиратом, потомучто пугался всего подряд. И там постоянно играла музыка каллиопы. Не помню, как звали девочку. Джэнис или Джэйд или как-то так. По-моему Джэнис.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Спасибо тебе Jaren!!! Я вспомнила, когда прочитала про Посмешище и канал 58. Я помню, что нос судна был деревянным улыбающимся лицом, с нижней челюстью- под водой. Это выглядело так, как будто оно глотало море и у него еще был ужасный голос и смех Эда Винна. Особенно мне запомнилось, как резко они перешли от пластиковой/деревянной модели к резиновой версии головы, которая разговаривала.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
ха ха теперь я вспомнил тоже. skyshale ты помнишь эту часть: "ты должен...зайти...ВНУТРЬ."
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Оу mike, по мне пробежали мурашки, после твоих слов. Да я помню. Так всегда говорил корабль Перси, перед местом с преведениями, в которое тот должен был войти, например пещера или темная комната, где были сокровища. И с каждой паузой камера приближала лицо Посмешища. ТЫ ДОЛЖЕН...ЗАЙТИ...ВНУТРЬ. С его двумя неровными глазами и эта хлопающая нижняя челюсть и леска открывающая и закрывающая ее. Иу. Это выглядело так дешево и отвратительно.
А вы помните злодея? Его лицо было просто огромные усы над очень большими узкими зубами.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
я совершенно точно был уверен, что злодеем был перси. мне было 5, когда эту передачу показывали. топливо для ночных кошмаров.
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Марионетка с усами не была злодеем. Он был приятелем злодея, Хорас Ужасный. У него тоже был монокль, но он был поверх усов. Я думала, что это означает, что у него только один глаз.
Все-таки да, злодеем была другая марионетка, Собиратель Кожи. Я не могу поверить, что они позволяли нам смотреть это.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
боже мой, собиратель кожи. что за детскую такую передачу мы с вами смотрели? я честно не мог смотреть на экран когда показывали собирателя кожи. он просто спускался ниоткуда на своих нитках, просто грязный скелет в коричневом цилиндре и плаще. и еще его стеклянные глаза, которые были гораздо больше чем нужно для его черепа. господи боже.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Ведь его цилиндр и плащ были дико сшиты? Это должна была быть детская кожа??
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
думаю да. помните его рот не открывался, а его челюсть просто скользила взад и вперед. я помню маленькая девочка сказала "почему твой рот так двигается" и собиратель кожи не посмотрел на нее, а посмотрел в камеру и сказал "ЧТОБЫ СОДРАТЬ ТВОЮ КОЖУ"
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Такое облегчение, что не только я помню эту кошмарную передачу.
У меня сохранилось ужасное воспоминание, это дурной сон. когда начальный джингл заканчивался, передача появлялась из темноты и все герои там были и камера просто перескакивала с одного лица на другое, а они просто кричали, и все куклы и марионетки бились в спазмах и тоже кричали и кричали. Девочка просто стонала и плакала, как будто она уже в таком состоянии несколько часов. Я просыпалась много раз от этого кошмара и даже писалась в кровать.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
я не думаю что это был сон. я помню это. я помню что это был эпизод.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Нет нет нет, не может быть. В этом нет вообще никакого содержания, подумайте сами просто стоять на одном месте, плакать и кричать всю передачу.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
возможно мой разум выдумавает это после ваших слов, но я клянусь богом что видел то что вы описали. они просто кричали.
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
О Боже. Да. Маленькая девочка, Джэнис, я помню ее шок. И Собиратель Кожи кричит сквозь свои скрежещущие зубы, его челюсть двигалась так быстро, что мне казалось, она вот-вот сорвется со своих проволочных петель. Я выключил телевизор и это был последний раз, когда я смотрел эту передачу. Я побежал рассказать своему брату и нам не хватило храбрости включить это снова.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
я навещал свою маму сегодня в санатории. я спросил ее, когда я был маленький в начале 70х, когда мне было 8 или 9, помнит ли она детскую передачу бухта кэндл. она сказала что очень удивлена тем, что я помню это и я спросил почему, и она сказала "потомучто я думала, что это так странно когда ты говорил 'мам, я иду смотреть бухту кэндл' и после ты включал телевизор на канал, где ничего не шло и смотрел на экранные помехи 30 минут. у тебя была богатая фантазия с твоей маленькой пиратской передачей."== Читать ещё ==
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Кто-нибудь помнит эту детскую передачу? Она называлась Бухта Кэндл, мне тогда было 6 или 7. Я не нашла информации о ней нигде, так что я думаю, что она шла где-то в 1971 ил 72 году. Я тогда жила в Айронтоне. Я не помню канал, но помню, что она шла в странное время- 16:00.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
мне почему-то кажется это очень знакомым.....я вырос за пределами ашленда и в 72 мне было 9. бухта кэндл...она была о пиратах? я помню марионетку-пирата в пещере, разговаривающая с девочкой.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
ДА! Ок значит я не сумасшедшая! Я помню Пирата Перси. Я всегда побаивалась его. Он выглядел так как будто его сшили из остатков других кукол, супер низко бюджетно. Его головой была голова старой фарфоровой куклы, выглядела как антиквариат и точно не была частью остального тела. Я не помню канал! Не думаю, что это был WTSF
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Извините, что поднимаю эту старую тему но я точно знаю, о каком шоу идет речь, Skyshale. Я думаю, что Бухта Кэндл шла всего пару месяцев в '71, не в '72. Мне было 12 и я смотрела ее несколько раз со своим братом. Она шла на канале 58, не помню как он назывался. Мама разрешала мне смотреть ее после новостей. Так, давайте посмотрим, что я помню.
Действие происходило в бухте Кэндл, передача была про девочку которая представляла, что ее друзья - пираты. Пиратский корабль назывался Посмешище, и пират Перси не был хорошим пиратом, потомучто пугался всего подряд. И там постоянно играла музыка каллиопы. Не помню, как звали девочку. Джэнис или Джэйд или как-то так. По-моему Джэнис.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Спасибо тебе Jaren!!! Я вспомнила, когда прочитала про Посмешище и канал 58. Я помню, что нос судна был деревянным улыбающимся лицом, с нижней челюстью- под водой. Это выглядело так, как будто оно глотало море и у него еще был ужасный голос и смех Эда Винна. Особенно мне запомнилось, как резко они перешли от пластиковой/деревянной модели к резиновой версии головы, которая разговаривала.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
ха ха теперь я вспомнил тоже. skyshale ты помнишь эту часть: "ты должен...зайти...ВНУТРЬ."
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Оу mike, по мне пробежали мурашки, после твоих слов. Да я помню. Так всегда говорил корабль Перси, перед местом с преведениями, в которое тот должен был войти, например пещера или темная комната, где были сокровища. И с каждой паузой камера приближала лицо Посмешища. ТЫ ДОЛЖЕН...ЗАЙТИ...ВНУТРЬ. С его двумя неровными глазами и эта хлопающая нижняя челюсть и леска открывающая и закрывающая ее. Иу. Это выглядело так дешево и отвратительно.
А вы помните злодея? Его лицо было просто огромные усы над очень большими узкими зубами.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
я совершенно точно был уверен, что злодеем был перси. мне было 5, когда эту передачу показывали. топливо для ночных кошмаров.
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Марионетка с усами не была злодеем. Он был приятелем злодея, Хорас Ужасный. У него тоже был монокль, но он был поверх усов. Я думала, что это означает, что у него только один глаз.
Все-таки да, злодеем была другая марионетка, Собиратель Кожи. Я не могу поверить, что они позволяли нам смотреть это.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
боже мой, собиратель кожи. что за детскую такую передачу мы с вами смотрели? я честно не мог смотреть на экран когда показывали собирателя кожи. он просто спускался ниоткуда на своих нитках, просто грязный скелет в коричневом цилиндре и плаще. и еще его стеклянные глаза, которые были гораздо больше чем нужно для его черепа. господи боже.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Ведь его цилиндр и плащ были дико сшиты? Это должна была быть детская кожа??
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
думаю да. помните его рот не открывался, а его челюсть просто скользила взад и вперед. я помню маленькая девочка сказала "почему твой рот так двигается" и собиратель кожи не посмотрел на нее, а посмотрел в камеру и сказал "ЧТОБЫ СОДРАТЬ ТВОЮ КОЖУ"
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Такое облегчение, что не только я помню эту кошмарную передачу.
У меня сохранилось ужасное воспоминание, это дурной сон. когда начальный джингл заканчивался, передача появлялась из темноты и все герои там были и камера просто перескакивала с одного лица на другое, а они просто кричали, и все куклы и марионетки бились в спазмах и тоже кричали и кричали. Девочка просто стонала и плакала, как будто она уже в таком состоянии несколько часов. Я просыпалась много раз от этого кошмара и даже писалась в кровать.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
я не думаю что это был сон. я помню это. я помню что это был эпизод.
Skyshale033
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
Нет нет нет, не может быть. В этом нет вообще никакого содержания, подумайте сами просто стоять на одном месте, плакать и кричать всю передачу.
kevin_hart
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
возможно мой разум выдумавает это после ваших слов, но я клянусь богом что видел то что вы описали. они просто кричали.
Jaren_2005
Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?
О Боже. Да. Маленькая девочка, Джэнис, я помню ее шок. И Собиратель Кожи кричит сквозь свои скрежещущие зубы, его челюсть двигалась так быстро, что мне казалось, она вот-вот сорвется со своих проволочных петель. Я выключил телевизор и это был последний раз, когда я смотрел эту передачу. Я побежал рассказать своему брату и нам не хватило храбрости включить это снова.
mike_painter65
Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?
я навещал свою маму сегодня в санатории. я спросил ее, когда я был маленький в начале 70х, когда мне было 8 или 9, помнит ли она детскую передачу бухта кэндл. она сказала что очень удивлена тем, что я помню это и я спросил почему, и она сказала "потомучто я думала, что это так странно когда ты говорил 'мам, я иду смотреть бухту кэндл' и после ты включал телевизор на канал, где ничего не шло и смотрел на экранные помехи 30 минут. у тебя была богатая фантазия с твоей маленькой пиратской передачей."== Читать ещё ==
Ладно если ещё ОРВИ. Сверхуёво будет если окажется что у меня снова пневмония. Где-то пару дней назад был год как я вышел с больницы, после того как лежал около месяца с пневмонией.
Даже не знаю, наверно какая-то вниманиеблядская омега не добавляет фразу для автоскрытия, мешающую вниманиеблядствовать и прячущую ваше гнойное гнездо от взгляда анона?
Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.
Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Я — хуй, моя мать шлюха в третьем поколении. Благодаря своему отцу-членодевке я окончил экономический факультет МГУ с разорваным анальным отверстием и теперь работаю соской в хуевой строительной фирме, которая принадлежит моему отцу-членодевке. Мой месячный доход — лолвут? тысяч евро. У меня две машины — с номерами «ебаный хач на борту». Роскошная четырехкоммунальная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы и шлюхи, а сам я хач — прекрасные шлюхи. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — ссут мне на лицо при встрече. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — они говорят что я хуй и от меня воняет =(. Хотел бы я посмотреть на вас, гордых славянских орлов, отписавшихся в треде про Гитлера. Глагольте в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — дам выебать себя в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади. А ещё, я ебу собак, а мать моя шлюха!
Я смотрел на него с животным ужасом, но в глазах ещё была видна надежда.
— Смотри! Виталик достал из кроваво-красной баночки что-то шевелящееся.
— Это мой любимый. (Тут он назвал какое-то длинное латинское название) Любимое место обитания — в свежей крови. Ты знаешь, где у тебя самая свежая кровь?
Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.
— Я думаю что ему понравится твоя печень. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо достал член из ширинки (моей, да). — В добрый путь!
Извивающееся существо нежно коснулось кончика члена и замерло.
— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутри члена. Если бы не зрелище быстро укорачивающегося червя в уретре, можно было бы подумать что я обписался. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродный организм ни чувством, ни видом.
— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не прогрызёт тебе почку.
Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле своей толстостенной квартиры я пялился в монитор.
Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но лёгкое покалывание внутри члена подсказывало что надежда напрасна. Пока ничто меня не кусало, боли не было. Но липкие мысли про существ в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел оранжевыми буквами Двач.
Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег?
Ещё мысль — откуда у мальчика такие бешеные умения? Ну это пожалуй не тот вопрос, на который стоит искать ответ. Телефонный звонок пробил как электрический удар.
— Алло…
Голос был и знаком и не знаком.
— Слушай, думай живее, я уже добрался домой, мама ругала. Тебе осталось от двух до десяти часов милый.
Блымнь — звонок окончен.
Десять кусков зелени за два часа? Трезвая часть рассудка подсказывала мне что до 12-00 мне светит лишь волосатый хер судьбы, а не десять тысяч. Что делать, Двач? Вот уж фразочка заезженная…
Создавать плакса-срочно-надо-денег-тред быдо явно глупо, да и «Двач советует» — это ещё тот пиздец.
Решив трезво подумать на автомате пошёл в туалет. Но… Привычный инстинкт дал сбой. И вместо жёлтой струйки я просто наблюдал за обвисшим писюном.
Вот и повод подумать…
Чччёрт, почему я не запомнил названия паразита? Может бы мои мучения закончились бы походом в 24-часовую аптеку?
Надо ду-мать. Кровь стучала в висках, руки ещё дрожали, но меньше. Скорая? «У меня червяк в мочевом пузыре!» Поверят, да… Время тикает, тикает….
Трезвая мысль бывает очень кстати. Итак, а с чего это я решил, что мой юный друг — воплощение доктора Мориарти с девиациями в садистическую сторону?
Пунктик про девиации — да, а вот надмозг Виталика — вряд-ли.
Привет, оранжевые буквы.
Последний тред
Прощай двач.тхт, мне не достать десять кусков зелени, бла-бла, пруфпик подоконника.
Прощай Виталик.
Капча заставила вздрогнуть. seeugod — не иначе подбадривала не тянуть с подоконником.
Интересно, запомнил ли Виталик этаж и тип покрытия под окном? Вряд ли. Этаж был третий, под окном — грязь. Ну дорогой, посмотрим. Звонок не заставил долго ждать. Подожал специально секунд двадцать, пусть думает что я прыгнул.
— Алло.
— Зассал милый?
— Какая разница, теперь всё равно… (уныние в голосе подделывать не пришлось, его там и так более 9000)
— Что, денег нет, да? Голос Виталика был прямо сочувствующий.
— Да ты сам подумай, где взять их? Я ж даже квартиру продать не могу, не моя она.
— Этот вариант я рассматривал. Хотя наличностью лучше. Ну так что, предложить тебе нечего?
— Да, ты должен понимать, я хикки же.
Внезапно тон Виталика переменился. Словно снежный барс после сна потягивался и мурчал от удовольствия.
— Ты любишь боль?
— Смотри! Виталик достал из кроваво-красной баночки что-то шевелящееся.
— Это мой любимый. (Тут он назвал какое-то длинное латинское название) Любимое место обитания — в свежей крови. Ты знаешь, где у тебя самая свежая кровь?
Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.
— Я думаю что ему понравится твоя печень. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо достал член из ширинки (моей, да). — В добрый путь!
Извивающееся существо нежно коснулось кончика члена и замерло.
— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутри члена. Если бы не зрелище быстро укорачивающегося червя в уретре, можно было бы подумать что я обписался. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродный организм ни чувством, ни видом.
— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не прогрызёт тебе почку.
Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле своей толстостенной квартиры я пялился в монитор.
Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но лёгкое покалывание внутри члена подсказывало что надежда напрасна. Пока ничто меня не кусало, боли не было. Но липкие мысли про существ в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел оранжевыми буквами Двач.
Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег?
Ещё мысль — откуда у мальчика такие бешеные умения? Ну это пожалуй не тот вопрос, на который стоит искать ответ. Телефонный звонок пробил как электрический удар.
— Алло…
Голос был и знаком и не знаком.
— Слушай, думай живее, я уже добрался домой, мама ругала. Тебе осталось от двух до десяти часов милый.
Блымнь — звонок окончен.
Десять кусков зелени за два часа? Трезвая часть рассудка подсказывала мне что до 12-00 мне светит лишь волосатый хер судьбы, а не десять тысяч. Что делать, Двач? Вот уж фразочка заезженная…
Создавать плакса-срочно-надо-денег-тред быдо явно глупо, да и «Двач советует» — это ещё тот пиздец.
Решив трезво подумать на автомате пошёл в туалет. Но… Привычный инстинкт дал сбой. И вместо жёлтой струйки я просто наблюдал за обвисшим писюном.
Вот и повод подумать…
Чччёрт, почему я не запомнил названия паразита? Может бы мои мучения закончились бы походом в 24-часовую аптеку?
Надо ду-мать. Кровь стучала в висках, руки ещё дрожали, но меньше. Скорая? «У меня червяк в мочевом пузыре!» Поверят, да… Время тикает, тикает….
Трезвая мысль бывает очень кстати. Итак, а с чего это я решил, что мой юный друг — воплощение доктора Мориарти с девиациями в садистическую сторону?
Пунктик про девиации — да, а вот надмозг Виталика — вряд-ли.
Привет, оранжевые буквы.
Последний тред
Прощай двач.тхт, мне не достать десять кусков зелени, бла-бла, пруфпик подоконника.
Прощай Виталик.
Капча заставила вздрогнуть. seeugod — не иначе подбадривала не тянуть с подоконником.
Интересно, запомнил ли Виталик этаж и тип покрытия под окном? Вряд ли. Этаж был третий, под окном — грязь. Ну дорогой, посмотрим. Звонок не заставил долго ждать. Подожал специально секунд двадцать, пусть думает что я прыгнул.
— Алло.
— Зассал милый?
— Какая разница, теперь всё равно… (уныние в голосе подделывать не пришлось, его там и так более 9000)
— Что, денег нет, да? Голос Виталика был прямо сочувствующий.
— Да ты сам подумай, где взять их? Я ж даже квартиру продать не могу, не моя она.
— Этот вариант я рассматривал. Хотя наличностью лучше. Ну так что, предложить тебе нечего?
— Да, ты должен понимать, я хикки же.
Внезапно тон Виталика переменился. Словно снежный барс после сна потягивался и мурчал от удовольствия.
— Ты любишь боль?
А может это засланный казачек и вообще спланированная атака, удар в спину?
Что-то мне подсказывало, что от ответа будет зависеть моя судьба.
Эх, не промахнуться бы!
Из двух вариантов надо выбирать третий. Народная мудрость.
-А ты? «Неподдельный» интерес в моём голосе заставил телефон затихнуть на 5 секунд.
-Деньги на такси есть?
Кажется это был, как говорится, винрар. Меня пригласили.
Записав адрес я задумался вновь. А что мне поможет против этого маленького извращенца? Холодная струйка стекла по спине. А всё таки это самое яркое ощущение моей жизни…
Сейчас я чувствовал себя целиком и полностью. Я был над обрывом перед прыжком.
Таксист довёз быстро. В это время в дефолт-сити мало пробок. Я молча расплатился и ушёл в дождь. Таксист принялся вытирать мокрое сиденье тряпицей что-то приговаривая. Ну кто виноват что я потею когда волнуюсь?
Ругать Виталика было некому. Жил он очевидно один, рассмотреть было тяжело. В чём то я просчитался, подумав что он не Мориарти. Лектор уж точно.
Перед дверью он вежливо попросил меня развернуться спиной, и через щель накинул мне на шею странное устройство. Рассмотреть не получилось, возражать — тоже. Виталик открыл дверь и втянул меня в квартиру за поводок от ошейника. Да, это оказался ошейник. Хотя и не простой, а с четырьмя огромными шипами, как в лучших С&М фильмах.
На мой удивлённый взгляд он ответил улыбкой.
— Это предохранитель. У меня пульт, в шипах пружины. Через 500-миллиметровую деревяшку вылазят. Глаза его светились юношеским запалом. Чёрт, он хвастался игрушками!
— Ты не будешь дурковать? Спросил это он почти нежно, что-то подсказывало что он переживает за меня.
— Нет, не буду. Шея у меня одна. Вымученная улыбка окончательно расстроила Виталика.
— Садись. Я сел на мягкую белую койку. За эти пять быстрых минут впервые появилась возможность оценить обстановку, увиденное удивило.
Виталик явно не любил дешёвых урашений или фетиша ради фетиша. Всё в его жилище (или резиденции?) имело вид практичных и функциональных вещей. В глаза бросилась кварцевая лампа, стоматологическое кресло в углу, кушетка же ощущалась задницей. В уголке наметился огромный гардероб, хоть и не броский, но очень вместительный. Плёток, наборов истязательных инструментов, горнов и адского пламени не было видно. Это слегка расслабило, хотя в тот же миг задница взыграла вновь — в углу, под огромной инфракрасной лампой стоял аквариум. Всё бы ничего, но цвет содержимого был до боли знакомым — «кровь за стеклом», иначе не скажешь. В жидкости (кровью её считать не хотелось) изредка мелькали длинные силуэты.
В этот миг окончательно поплохело, ощущения в уретре резко очертились, боль в области живота заставила срючиться.
Виталик среагировал быстро. Распрямив меня на койке он молниеносно вколол какую-то гадость из шприца точно в живот. Дальше была темнота.
Просыпался я сладко. Как бывает лежишь, в комнате холодно, под одеялом тепло и кто-то близкий тихонько будит «в шклоу пораа». Воспоминание из детства было сильное, в ответ так и хотелось промычать «ещё пол часа, мам!».
Нега рассеялась, вместо мамы оказался Виталик, вместо кровати — всё та же кушетка, однако разница была в том что лежал я голый. Мне в тот момент показалось что по голове гладила меня не воображаемая мама. Мда.
— Как самочувствие?
Промычать что-либо не вышло. Я лежал, и вспоминал события вечера. Когда воспоминания дошли до момента погружения червя в член мне снова поплохело.
Моё бледное лицо очевидно ответило лучше, нежели я сам.
— Ты хочешь жить? Виталик выглядел серьёзным.
— Червя я не вытаскивал. Он там, у тебя внутри. Я просто вколол тебе в мочевой пузырь «снотворного». Это дало нам ещё пару часов. Слово «нам» резануло слух.
— Понимаешь, мне нужно от тебя что-то взять, чтобы позволить тебе жить. Денег ты дать не можешь, умирать не хочешь.
— Ты понимаешь, чего я от тебя хочу? Должен понимать.
Я кажется понимал. Глядя на меня, беспомощного и испытывающего боль, Виталик возбуждался.
— Боль. Боль можно дарить, болью можно делиться. Боль — как любовь. Она должна быть взаимна. Ты понимаешь что я хочу?
Мне стало страшно. Виталик начал сходить с ума. Его глаза горели, лицо порозовело, а краем глаза я заметил бугорок около пупка под футболкой.
— Я буду дарить тебе боль, и если ты отдашся ей и выживешь — боль будешь дарить ты мне.
Я молчал. Сказать было нечего, мыслей тоже поубавилось. Хотелось жить.
Виталик тоже заметил отсутсвие энтузиазма, чуть успокоился и улыбнулся.
— Червя надо же вытащить? Так вот, мне надо чтобы ты был возбужден.
— Возбужден? Ты наверное издеваешся? У меня скоро сьедят печень, и это меня не возбуждает! Кстати зачем? Виталик был серьезен, а бешеного возбуждения на лице уже не было.
— Понимаешь, я ведь не хирург, и тебя я не разрежу. Точнее мог бы, но зашить бы не смог. Он слегка хихикнул.
— Извлекать паразита придется хм… Трансуретрально. Понимаешь, о чем я? Мне надо чтобы твой член стоял, пока я буду вводить тебе катетер. Иначе вся точность коту под хвост.
Щеки Виталика порозовели.
— Ну и мне будет приятно.
В этот момент меня сильно терзали сомнения по поводу моей жизни в будущем, потому как «возбуждаться» желания было мало. Я аж ухмыльнулся, представив как я под надзором Виталика фапаю на /g/.
Однако мысль материальна, и следующая фраза заставила взрогнуть.
— На что ты фапаешь?
Я покраснел.
В общем то я типичный гетераст, к фетишу не склонный, на кукол не дрочу… А в самом деле?
Я покраснел еще больше.
— Люблю девушек с маленькой грудью, красивых. Еще нравится кожа и латекс, но без фанатизма.
Виталик улыбнулся.
— А у тебя правильный вкус. Ну погоди, что нибудь придумаем. Сядь пожалуйста.
Я сел на кушетке, облокотившись об такую же точно целлофановую спинку.
— Ходить я тебе запрещаю. Руки за спину!
Я на автомате выполнил. Виталик непринужденно счелкнул наручниками.
— Подожди, я сейчас.
Виталик ушел в сторону своего гардероба, но так как я сидел спиной к тому углу комнаты, слышал лишь шуршание. Уж не резиновую женщину ли он там надувает? С нулевым размером. Я улыбнулся.
Время подумать есть не всегда, и его надо ценить.
Пожалуй гадать на кофейной гуще «выживу» — «не выживу» не самый лучший вариант. Лучше разобраться в себе. Страшно. Неиллюзорно страшно, как никогда не было. Один раз во взрослой жизни имел только подобный срач кирпичами, когда ехал в метро наедине с быдлом, и посмел глянуть вглаза его телке. До драки тогда не дошло, но морально опустили меня сильно.
А что сейчас? Если тех говнюков я ненавидел, то к Виталику отношусь как то иначе. Наверное как к отцу перед тем, как он отвесит ремня. Да, аналогия веселая. Отец. В 15 лет. Но что то было ведь в нем такое, что я не чувствовал себя старше.
Мысли прервали шаги.
- Ну что, мачо?
Я поднял глаза.
Ов щи! Капитан Акбар бы сказал бы в десять раз вырзительнее «it’s a trap!», если бы глядел не на звезду смерти, а на Виталика. Не смотря на весь мой страх мои яйца подтянулись, а пах наполнило томное чувство. В голове загудело, одновременно с этим член набрал твердость.
Виталик тоже пожалуй имел правильный вкус.
Начнем с того, что я смотрел на него не одетого в футболку и джинсы, а в самый насоящий девчачий колледж комплект. Черные чулочки, заканчивающиеся чуть выше колен, короткая юбка в складку, белая блузка «первое сентября». На лице чуть макияжа, слегка подведены губы. Стрижка осталась та же, короткая. Картину дополнял пояс из цепочки, которая кокетливо уходила под юбку. Серьгами Виталик тоже не побрезговал, причем я готов был поклясться, что уши он проколол только что.
Лицо же его не изменилось, хотя надо сказать что чертами он походил как на мальчика, так и на девочку.
- Кажется задачу я выполнил, глядя на мой мужской половой хуй иронично подметил он.
- А теперь я сделаю тебе неприятно.
- Тебе для начала надо пописать. Хочешь ведь?
Страх теперь куда-то ушёл. Мне действительно хотелось писать, но кровь ухающая в висках мешала сосредоточится на этом желании. Я хотел не писать, я хотел фапать. Последнему желанию сильно мешали руки за спиной, короче говоря полная беспомощность злила. Но возбуждения меньше не становилось, и я заметил как Виталик улыбается.
- Не пытайся писать, ничего не выдет всё равно!
- А что мне делать? Моча и вправду сильно давила на мочевой пузырь, и ощущение было чешущееся.
- За тебя всё сделаю я сам. Слушай внимательно. Сначала я введу тебе трубку в твой член, чтобы слить лишнюю жидкость. Это будет неприятно в паре мест, и я не разрешаю тебе кричать. После того как ты пописаешь, я тебе расскажу что делать дальше.
Он взял со столика смотанную в петлю силиконовую трубку, как от капельницы.
- Это - катетер. Этим расширением я буду вводить тебе его вперёд. Когда оно достигнет мочевого пузыря я через вторую трубку, что внутри первой, надую этот шарик, и катетер зафиксируется у тебя внутри.
Тут всё моё мужство и сексуальное желание разом куда-то улетучилось.
Я поднял глаза вверх, лишь бы не видеть пытки моего члена.
А вверху я увидел лишь красный аквариум, полный длинных силуэтов. Сил на червей смотреть не было абсолютно, и я зажмурился.
Внутреннее напряжение взорвало жгучее ощущение. Это было похоже на писание огнём, на протыкание члена гвоздём… На много чего это было похоже. А главное — эта боль _длилась_, и лишь увеличивала обороты.
Я открыл глаза, слегка помокревшие к этому моменту.
И… Я увидел Виталика, сосредоточенно пропихивающего мне в хуй трубку. его руки подрагивали, и при этом он смотрел на меня так, словно я дарю ему великое наслаждение.
Внезапно вернулось возбуждение.
Боль и жжение внутри меня перестала приносить мучение, и, как часто бывает при сильном желании, лишь увеличила его. Катетер погрузился в мой член уже на пару сантиметров, я ощущал его кончик чуть ниже головки. И он погружался всё глубже и глубже. Когда катетер приблизился к основанию члена Виталик хитро на меня посмотрел.
Я же, не в силах даже мигнуть ему глубоко вздохнул и замер, мышцы живота и бёдер напряглись, пытаясь усилить ощущение _инородного_ наслаждения, которое дарил мне Виталик. Расширение на конце катетера давило теперь в какое-то особенное место. Я словно чувствовал оргазм, но вместо ощущения выталкиваемой спермы я принимал в себя нечто брутальное, но так же приносящее наслаждение.
Я тихо застонал, абсолютно в этот момент себя не контролируя.
Катетер тем временем подошел к концу, и из кончика члена торчало две трубки.
В одну из них Виталик вставил десятикубовый шприц полный воздуха и надавил на поршень.
- Теперь он не выскочит. Как бы доказывая этот простой факт он подёргал весьма сильно за тубку. У меня же стократно усилилось чувство переполненности мочевого пузыря, до неприличного зудения.
Я поймал себя на том, что глаза мои — влажные, но отвлекаясь от себя я глянул на Виталика, готовящего второй шприц.
Он явно хотел не меньше моего. Румянец стал огненным, дыхание частым и мне стал понятен смысл бугорка под футболкой, его член выпирал из под юбки. Цепочка с пояса тянулась не просто так под юбку, а оканчивалась на кольце в его головке. Обычно подобные зрелища меня угнетают, но не сейчас. Возбуждение переросло все границы. Я любовался этим, Виталик же тем временем ввел жидкость. Меня словно раздуло изнутри огненным шаром. Стало очень трудно дышать, в глазах поплыло.
Голос доносился как из тумана.
- Терпи две минуты.
Время остановилось, боль снова обрела мучитеьную форму.
Виталик смотрел прямо мне в глаза.
- ТЕПЕРЬ ты понял, чего я хочу?
Две минуты… Легко сказать. Боль же внутри меня приняла ядовитый ореол, как не смешно это звучало. Терпеть становилось всё тяжелее, и я просто мелко подрагивая смотрел на Виталика. Он, казалось, мучался больше меня.
Розовый цвет его щёк сменил мертвенно-бледный, глаза его бегали по мне, и казалось, что его лихорадит.
Рука его очень часто оказывалась рядом с юбкой, то задевая цепочку, то касаясь пресловутого бугорка.
Он смотрел на меня умоляюще, и в то же время наслаждаясь зрелищем. Так наверное смотрят на огромную желанную игрушку дети. И тут словно распрямившаяся стальная пружина он переменился.
- Ты не забыл про паразита?
Я, признаться, не забыл. Уверенности в дальнейшем мне слова Виталика не прибавили.
- Две минуты прошло. Пора.
Одним быстрым рывком он сорвал шприц с воздухом, позволив катетеру сдуться, и повременив пару секунд, выдернул посторонний предмет из меня.
Вслед за кончиком катетера из члена потянулась беловато-розовая нитка слизи. Мне стало противно и страшно одновременно.
- Угадай, что будет дальше?
Особого желания играть в угадалки небыло. Пятисекундная пауза закончилась лёгкой усмешкой Виталика.
- Что, что.. Доставать буду.
Но, взглянув на мой эрегированный член, Виталик покачал головой.
- А вот теперь я твой стояк видеть не хочу.
Особого контроля над «стояком» я не имел до этого момента, да и теперь не приобрёл. Мой хуй стоял. Несмотря на медленно отпускающее возбуждение, несмотря на боль. Кроме того зрелище симпатичного несовершеннолетнего трапика, порядочно возбужденного и приукрашенного возвращали стояк на место при каждом взгляде.
На некоторое время Виталик исчез из поля зрения, чем-то шебурша сзади меня.
Гадать _чем_ долго не пришлось. Сильнейшая и неожиданная боль раскатилась в области живота и груди. Взглянув туда я увидел лишь стремительно набухающие красные полосы. Виталик, как оказалось, снова замахивался. Плетью.
- Зачем!!??
Полное возмущения слово успело вырваться у меня изо рта, прежде чем плеть обрушилась мне на лицо. Это уже было не смешно. Ненависть, тонны, сотни ненависти пополам сожгучей обидой вскипели во мне, отзываясь на унизитеьный удар, на боль в щеках и губах.
В кровь влился адреналин, чувство _силы_ и беспомощности одновременно полностью заблокировало мысли.
В мощном порыве не то гнева, не то отчаяния я рванулся на кушетке. Всё выдержало. Выдержала кушетка, выдержали наручники, выдержали мои кисти. Вот только Виталик не выдержал.
Со змеиным шипением он размахнулся ещё раз, теперь попав по плечам. Вместо ожидаемой паузы я получил ещё удар по голеням, по рукам, снова по животу. В ответ я беззвучно рвался с кушетки, и мне было наплевать на то что я могу порвать себе сухожилия. Виталик не унимался. В его глазах горела такая же неподдельная ненависть, и мне казалось что я слышу скрежет его зубов.
На конец первого десятка ударов терпение моё стало подходить к концу. Ощущение полнейшей беспомощности ввергало в такое отчаяние, что хотелось плакать.
Проявлениям эмоций мешали злость и упрямость, но с каждым ударом хотелось орать всё больше и больше.
Горький комок подступал к горлу всё ближе и ближе, пока, наконец, после очередного удара я не закричал. Зрелище наверное было ужасающе жалкое, но, как выяснилось не для всех.
Удары прекратились.
Взглянув на виталика я не увидел былой злости у него на лице, а лишь умиротворение и выражение сытого довольства. Причина обнаружилась в районе его животика. Длинный след от кончи блестел от пупка до груди.
Но меня это уже как-то не волновало. Внутри было пусто, словно Виталик банально выбил все эмоции. Глядя на мой обвисший член он довольно ухмыльнулся.
- Молодец.
F
Удар был чуть ниже спины прямо в очко
*казачок
быстрофикс
Меня в тредах не было где-то неделю и всё вроде было хорошо а теперь вот опять...
Тронув меня за мошонку он как бы невзначай обтёрся об меня.
Мне было всё равно.
- Ну вот и славненько. Закрой глаза.
Я решил что дальше будет только хуже. И не ошибся.
Холод металла заставил меня вздрогнуть.
Что-то отвратительно входило в меня с холодком, таким незнакомым до сих пор. Я не выдержал и открыл глаза. Лучше бы не открывал.
Процесс только начинался, и сейчас из головки моего члена торчали двадцатисантиметровые щипцы с удивительно длинными и тонкими щёчками. Щипцы заканчивались на руке Виталика, сосредоточенно заталкивающего это в меня.
Пока сильно больно не было. Уретра всё ещё горела от катетера, член не мешал.
А щипцы всё погружались дальше. Дойдя до яиц Виталик резко крутанул щипцы вниз, так, что член получился на одной линии с мочевым пузырём (мне так казалось).
Виталик ещё более аккуратно заталкивал их глубже и глубже, аж пока красная отметка на губках не погрузилась мне в головку.
- Это прелюдия. Расслабся.
И Виталик разжал щипцы.
Школьник Вася проснулся от писка будильника. Продрав свои гнойные тусклые глазенки, он обреченно поежился и откинул одеяло. Нашарив на полу тапки, он отправился в ванную.
«Ну я и урод» — думал Вася, глядя в зеркало. Это было правда, рожа у него была премерзкая.
Чистя зубы, Вася ободрал десну и долго полоскал рот водой, чувствуя отвратительный привкус своей тухлой крови.
— Ты освободишь ванную или нет?! — раздался из коридора визг матери. Вася вздрогнул. Маму он боялся до усрачки. В случае чего она могла и ремнем наподдать как следует.
— Мам, я есть не хочу, можно я не буду завтракать? — заискивающе спросил Вася, выйдя из ванной.
— Поогрызайся мне еще! Я старалась, готовила, а этот засранец еще барина из себя строить будет! Жри давай! — бурно возмущалась Васина мама. Ее огромные жирные отвислые груди дрожали от негодования.
Давясь пригорелой пшенкой, Вася тоскливо смотрел в окно. Видно на самом деле было разве что фонари — что поделать, зима. Наружный градусник показывал минус сорок два градуса. В принципе, это было бы ничего, если бы Васе не приходилось каждое утро торчать полчаса на автобусной остановке. Причиной тому были утерянные его старшим братом запасные ключи. Ради Васи новую копию делать в семье никто не собирался, а выходили из дома все как раз на полчаса раньше, чем Васе надо было.
Напялив на свои прыщавые дряблые ляжки нижние штаны, он снова вздохнул. Носить излишне теплую одежду его опять-таки заставляла мать. Из-за этого он жутко потел по дороге в школу, и его дразнили Вонючкой одноклассники. Каким-то уважением в классе Вася не пользовался. Его еще звали Васей-пидарасей и Залупоглазым.
Взгромоздив на плечи пятнадцатикилограммовый рюкзак, Вася внезапно екнул от ужаса. Он вспомнил, что забыл сделать домашку по черчению. Тут надо сказать, что училка его просто ненавидела, но до этого он как-то умудрялся получать тройки, что избавляло его от побоев матери, сопровождавшимся мерзким смехом старшего брата.
«Что теперь делать?!» — лихорадочно думал Вася, тупо передвигая ноги по направлению к остановке.
«Мама опять же мне интернет отключит» — понимал он. Да, опять сидеть месяц без интернета, а это значит — месяц без Двача…
Тут надо сказать, что Двач был единственной отрадой в беспросветной жизни Васи. Вечером он постил в /б/ Сюткина, а утром хвастался перед одноклассниками, зарабатывая себе хоть немного уважения. По крайней мере, он не был козлом отпущения… им был вечно сопливый лопоухий Вова Холоднов.
На остановке в такой ранний час уже отирались какие-то жуткого вида гопники, орущие бессвязным матом и отхлебывающие из сиськи Очаковского. Вася их боялся до усрачки и поэтому пристроился за столбом в нескольких десятках метров от остановки. Конечно, так у него был нехилый шанс не успеть вскочить в автобус, но опять получить пиздюлей от гопоты и потом собирать разбросанные учебники со всей проезжей части, слушая матюги водителей, он не хотел.
Прошло полчаса. Автобус все не подходил. Вася уже отморозил все, что можно. Топчась на месте, он нечаянно поскользнулся и шумно распластался прямо на тротуаре. Гопники пьяно заржали и направились к нему. Вася побежал, мелко семеня ногами, укутанными в уебанские совковые заплатанные штаны. Гопота грозно закричала вслед: «эй, куда, сука помойная, ты блядь щас пизды получишь гнида!», но резко оборвали свои угрозы. Обернувшись, Вася увидел подходящий к остановке автобус. Изо всех сил стараясь его настигнуть, он видел, что водитель держит двери открытыми. Когда же Вася к ним подбежал, они захлопнулись. Гопники неслышно заржали за стеклами.
Пришлось Васе ждать еще полчаса. К тому времени, как подошел новый автобус, он уже рыдал — от холода, а также от предчуствия того, как ему придется стучаться в дверь класса и у всех на глазах пробираться на свое место.
В итоге все вышло даже хуже, чем он ожидал. Училка по русишу, идущему в тот день первым уроком, была озлоблена тем, что Рома Петров не выучил домашку, но тут как раз подошел Вася, и вызверилась она на него. Рома, улыбаясь жирными губами, сел на место, а Вася получил жирный кол в дневник. Едва не плача, он пошел на свое место, по пути успев заметить, что козел отпущения Вова Холоднов сегодня не пришел. А это значило, что макать головой в унитаз сегодня будут Васю…
На первой же перемене Вася забился в сторону, моля бога о том, чтобы о нем не вспомнили. Все же вспомнили. Высокий наглый Борис Соколов, подходя к Васе с группой товарищей, гнусно ухмыльнулся и спросил:
— Слышь, ссыкуха, что выбираешь: портфель в окно или голову в дерьмо?
— Да уйдите вы! Я директору пожалуюсь! — трусливо огрызнулся Вася.
— НЕПРАВИЛЬНО!! — заржал Боря.
Схватив Васин рюкзак, неоднократно отстирываемый его матерящейся мамой от мочи одноклассников, он рванул молнию и, распахнув окно, вытряхнул содержимое портфелся прямо на рабочих, чинящих асфальт под окнами. Последовавший за этим мат снизу заставил Васю внутренне зарыдать — ведь свое барахло собирать придется ему.
Схватив Васю за ноги, ржущая ватага поволокла его по направлению к лестнице. На нижнем — втором — этаже располагались классы малолеток: тредьеклашек и второклашек. Боря Соколов знал, что после нескольких таких променажей головой по полу презирать и унижать Васю-ссыкуху будут даже самые мелкие. Конечно, обычно всё это проделывалось с Вованом Холодновым, но сегодня-то его не было. Впрочем, по сообщению училки по русишу, его не будет еще очень долго — он схватил ангину, как сказала позвонившая в школу мать Вовы. Это значило, что отныне Вася оказался в аду — и, весьма вероятно, опущенным на всю свою школьную жизнь.
Пока Борины шестерки, дико ржа, волокли Васю за ноги, сам Борян бегал по школе и собирал зрителей.
«ПОЦАНЫ, ЗАЛУПОГЛАЗОГО ЩАС В УНИТАЗ ОПУСКАТЬ БУДЕМ!!» — кричал он, и уже через минуту за ним собралась нехилая гомонящая толпа.
Для акта опущения выбрали самый просторный туалет, и даже так в нем не поместились все желающие поглядеть на то, как Вася потеряет последние остатки уважение школьников.
— Кто-нибудь посрать может? — радостно осведомился Боря, обводя взглядом толпу.
— мм.. Ну, я! — пробасил жирный, как слон, Леша. Происходящему он был рад буквально до усрачки (ХАХА), ведь все это для него значило заметное повышение в рангах школоты. К тому же ему и правда хотелось срать…
Отложив знатную плюху, он застегнул штаны и солидно направился на зрительское место. К этому времени Вася жалостно забился, предвкушая, что с ним хотят сделать. Впрочем, получив пару ударов по ребрам и в солнечное сплетение, он ошеломленно затих, открывая рот, как рыба.
«Это какой-то сон» — думал Вася, видя омерзительно грязный и вонючий унитаз, приближающийся к его лицу.
Он забился еще сильнее, но рука Боряна держала крепко. Через секунду прыщавое лицо Васи почувствовало горячее дерьмо — колбаски Леша откладывал воистине королевские.
Вася беззвучно заплакал. Почему беззвучно? Ну не мог же он открыть рот, когда по губам размазывалось тухловатое дерьмецо!
Очевидно, это понимал и Борян, потому что вскоре Вася почувствовал нестерпимую боль в правой ягодице. Вы же не забыли, что сегодня у его класса было черчение? А где черчение — там и циркуль!
А классное аниме, на панти и стокинг чем-то похоже по духу, нравится такое!
> Их я тебе забрать не дам
Noooooooooooooo!!!!!!!
>Вкусы очень не типичные и очень увожаемые же!
Никто не слушает больше индастриал, олдскульный тем более, мертвый жанр. Я бы сходил на настоящий рейв, да кажется из запретили давно, из-за одного аспекта без которого такой рейв не рейв совсем
Так я спать, тред на всякий случай в архиве, хотя зачем https://arhivach.ng/thread/825181/
> Их я тебе забрать не дам
Noooooooooooooo!!!!!!!
>Вкусы очень не типичные и очень увожаемые же!
Никто не слушает больше индастриал, олдскульный тем более, мертвый жанр. Я бы сходил на настоящий рейв, да кажется из запретили давно, из-за одного аспекта без которого такой рейв не рейв совсем
Так я спать, тред на всякий случай в архиве, хотя зачем https://arhivach.ng/thread/825181/
Исправляется фразой для автоскрытия.
Заорав во весь голос, Вася таки хлебнул говна полным ртом. Смех толпы к этому моменту сотрясал потолок.
Борян уже просто загибался от дикого ржача. Ему даже пришлось отпустить визжащего и плюющегося говном Васю. Толстяк Леша чувствовал себя героем дня, глядя на то, как несчастный жует ЕГО говно.
— Не переживай, это типа не хуже твоих бутеров, что мама делает! — крикнул он баском. В толпе некоторые уже упали на пол со смеху.
Вася попытался пойти на прорыв и убежать, но непрерывно ржущий Борян метко пнул его в грудь. При этом Вася, плюнув дерьмом, попал ему прямо на дорогой кожаный ботинок. Толпа мгновенно затихла.
— Ну ты, сука, попал… — грозно произнес Борис, оглядывая загубленную обувку.
Ты, гнида… к тебе ласково отнеслись, можно сказать, а ты вот как отвечаешь, сука дрисная… — приговаривал Борян, осыпая воющего, уже сходящего с ума Васю, пинками, в том числе и по голове — все равно ботинки уже загублены.
Расстегнув штаны, он достал хуй и, поднатужившись, облил Васю небольшой порцией вчерашней, еще вечерней желтой несвежей мочи. Резкий аммиачный запах заставил толпу поморщиться, но некоторые снова тихо заржали. Вася уже даже не плакал, а просто сидел на полу и тихо выл.
Схватив Васю за шиворот, разъяренный Борян отволок его к окну второго этажа и, свободной рукой ловко открыв еще не законопаченное поролоном на зиму окно, поднатужившись, перекинул Васю за подоконник. Он, в принципе, не собирался на самом деле его кидать, но обезумевший Вася в последнем порыве смелости укусил Бориса за руку. Дико заорав, тот отпустил его и уставился на огромный укус — повреждена была вена.
Снизу снова послышался мат рабочих.
— Блядь, этот сученыш меня укусил! — орал Борян, яростно пиная батарею.
— Вот, возьми пластырь! — предложила первая красавица класса, Марина.
— Угу… — мрачно буркнул Борян, небрежно заклеивая укус.
Директор Александр Станиславович мирно сидел в своем кабинете и готовился подписывать квартальный отчет горсовету, как вдруг почувствовал запах говна.
«Блядь, я не обосрался случаем?» — испуганно подумал он, ерзая жирными ягодицами и принюхиваясь.
Тут дверь кабинета распахнулась.
ТАКОГО Александр Станиславович еще не видел никогда. Голый, вымазанный дерьмом и уличной грязью, весь в кровоподтеках, некий малолетний паршивец стоял на его ковре.
Потеряв дар речи, директор просто молча слушал оскорбленные маты уличных рабочих и ржач толпы на заднем фоне.
— А… что произошло… — медленно соображал Александр Станиславович, уже, впрочем, протягивая руку к телефону и папке с личными данными учеников пятого «Б» класса — сказывалось безошибочное чутье.
— Анна Владимировна? — медленно начал директор, соображая, как бы поделикатнее донести эту новость до Васиной мамы.
— Тут, видите ли… как бы выразиться… ваш сын голый и избит. Неизвестно кто избил. Нет, свидетелей нет. Да, подъезжайте! Поскорее причем. У меня тут весь ковер в говне, я извиняюсь за подробности… — мрачно закончил разговор Александр Станиславович, с омерзением принюхиваясь к непередаваемому аромату Лешиного кала и уже предвкушая переезд в тесный кабинет завуча минимум на месяц — пока запах не выветрится.
«Этот гондон у меня до самого одиннадцатого класса будет колы иметь по всем предметам» — с яростью думал директор, глотая валидол.
Вы думаете, Васю больше не били? Ошибаетесь! Замарав все сиденье в вызванном его мамой такси, он вызвал такой родительский гнев, что орал от боли, пока жирная рассвирепевшая бабища хлестала его ремнем с армейской пряжкой.
— Подонок!!! Я ради тебя с работы отпросилась!! Что ж ты творишь, стервец!! Лучше бы я аборт сделала! — визжала она, проходясь ремнем по заднице своего непутевого сына. Вася выл в тональности Ля-минор очень необычным тембром — одним из пинков взбешенный Борян выбил ему правый клык.
Визжал он, впрочем не столько от боли, сколько от радостного смеха старшего брата и тяжелого взгляда отца. Отцу тоже пришлость сегодня отпрашиваться с работы, и он был в бешенстве, хоть и не показывал этого.
— Ты что творишь, паскудник? — медленно и тихо начал он, не двигаясь с места.
— Ты думаешь, мы твои выходки терпеть будем? Ошибаешься. У нас есть способы. — как-то загадочно завершил свою угрозу отец и странно улыбнулся. Вася ничего не понял.
Уже вечером, когда Вася в темноте лежал в кровати, все еще ощущая привкус говна во рту, он услышал звонок телефона. Вслед за этим последовал неразборчивый бубнеж и изумленное «ЧТО?», выкрикнутое матерью.
Дверь в комнату распахнулась, шумно ударившись об стену. Щелкнул выключатель, и свет ударил Васе в глаза.
— Ты. Хоть. Понимаешь. Что. Ты. Натворил. — по слогам произнесла Анна Владимировна, уставившись на Васю страшным взором.
— Сейчас звонили Борины родители. Он в реанимации. Свидетели говорят, что это ты его укусил. У него заражение крови. — медленно говорила мама, уставив руки в бока и не отрывая взгляда от Васи.
— Мы тебя предупреждали, — внезапно в комнату вошел отец.
— Твои выходки нам осточертели. Извини.
На следующее утро Вася, оцепенев, сидел в обшарпанном коридоре нового для него учреждения, держа онемевшими руками вонючий рюкзак со сложенной в него одеждой. Отныне в его жизни не будет ни Двача, ни даже Боряна с Лешей.
На чёт снова качаю доту
На дабл качаю лол
На дабл качаю лол
Это кунчикотредикс?))3
Блядь.
Лучше комп выбросил бы.
Хахахахахахахах ^~^ нет! Всё, что остаётся делать -вайпать, хихихихихихи
Москва. Всё тихо. По шоссе едут навороченные иномарки и в них едут разные олигархи. В пробках стоят грузовики и ругаются водители на то, что не успевают в срок. На дворе 2030 год. А всё тоже самое. Ничего и не изменилось. Вот светофор переключился на зеленый и машины тронулись далее. Пробка рассосалась, дорога свободна! И тут на встречную полосу вылетает спортивная машина и её водитель, седой бородатый мужчина из автомата стреляет в преследующую его другую машину. Люди пошарахались, несколько других автомобилей врезались в едущие рядом. И вот погоня двух крутых машин переместилась уже в центр Москвы, где всё уже иначе. Там не погонять. Машина с пожилым, но крепким мужиком не вписалась в поворот. Водитель выскочил и бегом побежал в здание рядом. Оно заброшено много лет назад, и там ему самое-то скрыться! Из второй машины вышла женщина возрастом около 40 лет с белыми волосами одетая в белую блузку и джинсовые мини-шорты. Она вооружена большим боевым пистолетом ринулась в здание следом за мужиком. Там у них пошла перестрелка. Мужик: "Тебе надо было сидеть тихо! И валить подальше отсюда! Но нет, ты сама виновата, стерва!" Женщина: "Ну побегай-побегай, урод!" Мужик выстрелил из-за угла. Но мимо. И крикнул: "Ты дура, не понимаешь, что всё бессмысленно. Правда я знал, что тебе надо было сдохнуть ещё тогда!" Женщина: "И ты был прав!" и вышла из укрытия и выстрелом вроде бы попала в мужика. Он отлетел. Женщина подошла к нему и сказала: "Ну говори своё последнее слово!" Но мужик резко встал, выбил у неё пистолет, ударил её в лицо, подхватил тот пистолет и выстрелил в неё один раз!" Женщина вскрикнула и упала. Мужик заржал и выпустил в неё всю обойму... много непонятного, да? Пожалуй, нужно вернуться на 25 лет назад и всё узнать. Москва. 2005 год. Школа №5, прозвенел звонок на предпоследнем уроке у 10-го класса. Давно влюблённые друг-в-друга подростки, 15-ти летняя Света Кравцова и её парень 16-ти летний Антон пошли к другому кабинету, но тут Света выдала: "Антон, знаешь, у нас уже так давно с тобой любовь и взаимное желание... честно, я вся горю. Пошли куда-нибудь... по-быстрому, сделаем дело?" Антон: "Света, я тоже тебя люблю и хочу тебя. Но, а если нас спалят?" Света: "Не важно! Главное, что мы любим друг-друга!" Антон согласился и он вместе со Светой пошли в школьную кладовку, заперлись и начали друг-друга ласкать, целовать... вот уже у них начался интим и Света больше не девственница. Влюблённая парочка дала друг-другу волю! Получив максимум удовольствия они пошли себе дальше... и вот спустя несколько дней, на медосмотре, врач установил, что Света уже не девственница и естественно доложила об этом её матери. Когда Света пришла домой, её встретила мама и сказала: "Света, скажи мне правду! Кто он? Мне всё рассказали и знают, что у тебя уже было! Немедленно всё расскажи матери!" Света: "Мама, прости. Это с Антоном было, мы давно этого хотели и у нас это случилось! Ты не сможешь нам запретить, мы уже взрослые!" Мама Светы: "Ну всё понятно. Больше ты из дома не выйдешь неделю, а на Антона пожалуй, я в полицию сообщу!" Света облилась слезами, но ничего не смогла сделать... На протяжении недели "в заточении" как-то родители Светы собирались как всегда на работу, а её оставили в заперти и никуда не пускали. Папа Светы, пошёл заводить свою синюю ВАЗ 2104. Ключ поворачивает, не заводится! Ещё раз - тоже самое. Мама Светы: "Юра! Ты достал уже со своим ведром всех! Меня не волнует, что оно тебе дорого! Продавай уже это говно и покупай нормальную машину!" Папа Светы: "Да замолчи ты, сейчас заведу..." но безуспешно. Он поднялся домой, со злости вывалил ключи на тумбочку и на пару с женой поехали на работу на такси... Сама Света не знала, что делать. Она только сутками плакала и мечтала скорее, чтобы всё закончилось и ей наконец исполнилось 18 и она могла бы делать, всё что хочет. Но вот, папа её был всегда редкостным распиздяем и вместе с ключами от машины оставил и ключи от квартиры. Света заприметила это, взяла всю связку и смогла выйти. Она понимала, что если она останется в городе, то её быстро найдут и батя даст пизды. Поэтому у неё промелькнула мысль: "Пришла пора! Не зря меня пацаны водить учили! Надо угнать машину и ехать отсюда. И пусть эти звери-родители поплачут, а я не вернусь." И ей повезло... у неё машина завелась в первого раза. Света включила передачу и тронулась с места. Радость переполнила Свету, она вздохнула свободно! Включила радио, выехала на дорогу и поехала спокойно. Она чувствовала себя совершенно взрослой и полноценной женщиной. Да, она торопилась и на ней ничего не было кроме домашней одежды, розовой майки и розовых мини-шорт, но за то уже дом позади и родители не достанут. Вот уже она выехала из Москвы на трассу М7 Горьковское шоссе и там уже нечего опасаться. Она остановилась на светофоре, а рядом стоял КамАЗ 54115 с фурой. За рулём сидел симпатичный паренек, который посмотрел на неё. Она ему улыбнулась и он ей тоже. Света подумала: "И нахер мне этот Антон нужен? Вон на меня какие взрослые мужики заглядываются!" Правда втопив педаль в пол, она быстренько оторвалась от КамАЗа, но она понимала, что всё самое лучшее теперь впереди. И таких парней теперь будет дофига. На телефон пошёл звонок от мамы. Света вытащила сим-карту и выкинула телефон в окно. Теперь ей уже ничего не надо. Вот уже город Владимир и пост ГИБДД. Света остановилась. К ней подошёл молодой ГАИшник и сказал: "Сержант Николаев. Предъявите Ваши права." Света вышла из машины, улыбнулась ГАИшнику и сказала: "Нету у меня прав, начальник." Отметим, что Света в свои годы выглядела старше, лет на 20 и поэтому, была очень красивой. ГАИшник: "Эммм... как это нет? Тогда пойдёмте составлять протокол." Света положила руку на машину, выпятила ляшки и сказала: "А может, договоримся?" ГАИшник: "Как это?" Света: "А как ты хочешь, красавчик?" ГАИшнику самому 19 лет и он очень продажный. : - Значит так, у меня через час заканчивается дежурство. Проедьте вперед, я закончу, потом поговорим. Но учтите, если Вы уедете, я передам всем патрульным машинам Ваши номера!" Света: "Без проблем!" и отъехала... восторог переполняет её: "Как же хорошо без родителей. И как прекрасно, отвязаться от всех этих проблем и быть в обществе свободной!" через час всё оправдалось. Мент трахнул её во всех позах и сама она сделала ему глубокий минет. А потом он сказал: "А зовут тебя как?" Света: "Меня зовут Светлана, а тебя как?" Мент: "Меня Артём. Очень приятно. А подзаработать не хочешь?" Света: "Конечно хочу! А как?" Артём: "Значит так, сейчас мы поедем ко мне домой, я тебя познакомлю со своими ребятами и там всё узнаешь..." Света завизжала от радости и они поехали домой к Артёму. У него дома была "прекрасная" атмосфера... сидели мужики в кожаных куртках и курили. А один из них, бритоголовый, в татуировках вообще выглядел очень по-бандитски, как недобитый браток из 90-х... Бритоголовый: "Артём, эта тёлка с тобой, кто она?" Артём: "Сейчас познакомлю вас. Для начала представлю всех. Мужики,
"Плеший, всё под контролем! Я паспорт не спрашивал, да и какая разница?" Андрюха: "Если фраера должат, что мы в наш коллектив приглашаем малолеток, то 15-шку впаяют." Артём: "Не впаяют. Я за неё ручаюсь! Чёткая тёлка! Объясни ей в чём дело..." Плеший подошёл к Свете и сказал: "Значит так, девочка. Наша работа заключается в том, что мы угоняем дорогие машины. Затем перебиваем номера под новые документы, и продаем их по бросовой цене. Артём же, твой друг, он специально устроился в ГАИ, чтобы устраивать подставы разным водилам и забирать у них тачки. Но он уже достаточно перебрал машин, поэтому чтобы его кореша из мусарни не заподозрили ничего такого, теперь это делать будешь ты. Идёт?" Света: "Круто!!! Ваще мечта такое дело делать! А платите сколько?" Плеший: "Нормально башляем. Рад, что ты такая сговорчивая." Тут в разговор вошёл Витёк Дяченко и сказал: "Кстати, нас обслужишь тут всех?" Света: "С удовольстивем!" и устроили бандюки дикие оргии... Так Света зажила взрослой жизнью в свои 15 и сбежав от родителей и учёбы, полностью связала свою жизнь с угоном автомобилей, криминалом, воровством и прочим. А Андрюха, Артём, Серёга и Витёк убивали водителей угнанных машин и закапывали в лесу. Местные менты ни о чём не догадывались, всё делалось гладко. За то правоохранительные органы Москвы и области, все были подключены к поиску сбежавшей 15-ти летней десятиклассницы Светы Кравцовой и на всех столбах висели её фото. До Владимирских ментов, естественно ничего не дошло. Это ведь уже другая область, Владимирская. Спустя месяц успешной работы, банда сильно изменилась. Разбогатела, а Артём спустил бороду, чтобы выглядеть старше своих 19-ти лет. У него всегда сильно пёрли мужские гормоны, но он брился. А тут решил стать ещё круче. И вот в очередной "рабочий" день, Артём стоит на посту и видит чёрный Мерседес и думает: "Во, очередной лошок! Сейчас и его тачку пригоним нам." Но после очередной бурной ночи любви со Светой, он был сонный и не узнал, что за рулём ехал начальник ихнего районного Владимирского ГИБДД. И остановил его. Артём: "Инспектор ДПС, сержант Николаев! Ваши права, водитель!" Начальник ГАИ: "Николаев, ты чё, бухаешь что-ли на посту? Не узнал что-ли?" Артём: "А, это Вы, товарищ начальник..." Начальник ГАИ: "Слушай, сядь ко мне в машину, я поговорю с тобой. Артём сел и начальник ГАИ выдал: "Значит так, слушай сюда. Я долго не понимал, что тебя сподвигло пойти работать в правоохранительные органы, ты мне сразу казался подозрительным типом. Но теперь мне всё стало ясно. Я следил за тобой и узнал, что ты угоняешь тачки и продаёшь их. И что ты оборотень в погонах и работаешь в банде. Но я могу сказать тебе такое. Я знаю, что твой главарь, давно сбежавший ЗК Алексей Зинат, скрывающийся под именем Ефремова Андрея Петровича и знаю, что вы там крутите большими деньгами. Предлагаю договорится. 50% ваших накоплений мне и я закрываю глаза на всё. Идёт?" Артём: "Вы умный человек. Я знал это. Хорошо, когда приносить деньги?" Начальник ГАИ: "Завтра в 8:00 у ликёроводочной. Найдёшь?" так и договорились... придя обратно в банду, Артём обо всём рассказал своим соучастникам и их главарь, Андрей Ефремов, он же Алексей Зинат, сначала долго думал, потом сказал: "Так, дальше будем делать так! Всем остаться здесь, а ты Света, выйди пожалуйста, мы тут всё обсудим, хорошо?" Света: "Это почему же? Я должна быть в курсе, что вы затеяли!" Андрей: "Я потом всё скажу. А сейчас выйди..." Света вышла, бандиты пошептались и план был готов. В 8:00 у ликёроводочной Артём Николаев принёс деньги начальнику ГАИ и сказал: "Здесь 3 миллиона долларов. Вам достаточно?" Начальник ГАИ: "Сойдёт. Гуляй, Вася." далее пошла действовать Света... она одела туфли на шильке, чулки, стринги и красный кружевной лифчик, накрасила губы и с сигаретой во рту пошла на встречу престарелому начальнику ГАИ...: "Привет, красавчик. Развлечься не желаешь?" ошеломлённый красотой старый извращенец, сказал: "Конечно, детка. Пошли ко мне. И Света завела его в тёмный переулок, а там налетели в масках Серёга и Витёк и битами отхуярили начальника ГАИ, кинули его в машину, забрали деньги, крикнули: "Света, заводи! Поехали!" и Света завела ихнюю иномарку и они все вместе поехали. На брошенном складе, они привязали начальника ГАИ к столбу, всунули кляп в рот и Ефремов пересчитал деньги. Артём: "Всё верно?" Ефремов: "Да! Ладно, мы поехали, оставим вас со Светочкой наедине... и подмигнул Артёму..." мужики с банды уехали, а Артём достал пистолет и убил начальника ГАИ. Затем повернулся к Свете и сказал: "Вот видишь как..." Света: "Ага, вижу... классно мы сработали!" Артём вытащил значок ГАИшника и сказал: "Планы изменились..." Света: "Это ты о чём?" Артём: "Понимаешь, мы давно работаем, но теперь нам известно куда больше. Тебя зовут Кравцова Светлана Юрьевна, тебе 15 лет, ты училась в 10-ом классе школы №5 города Москвы, потом сбежала и стала работать у нас. Тебя там все ищут, а ты вот у нас, живёшь в кайф, ни в чём себе не отказываешь..." Света: "Ну да, всё верно. А что?" Артём: "В своих кругах я в полиции известен как честный, законопослушный сотрудник. Андрюха Плеший, он известен как обычный работяга, водитель ГАЗели. Серёга, просто таксист, а Витёк автомеханик-рабочий... но ведь теперь, полиции нужен козёл отпущения, в данном случае - коза. Подумай, девочка моя, ты никто. Звать тебя никак. Сбежавшая от подростковых проблем, тупая школьница. Поэтому, вот, начальника ГИБДД города Владимира убила именно ты! И направил на неё пистолет. Света задрожала, раздула глаза, подняла руки. И прогремело 2 выстрела и она упала. Артём потёр руки и тоже уехал... туда быстро нагрянула полиция, всё нашли, всё что надо сделали, Артём позже дал показания... и когда Света оклималась, на неё надели наручники и повели в КПЗ. Пока вели, в коридоре стояла заплаканная мама и держащийся за голову, опустивший лицо - отец... на суде Свете дали 25 лет строгого режима. 3 года на малолетке и 22 года в зоне максимально строжайшего режима, за убийство начальника ГАИ города Владимира... Все 25 лет заключения Света готовилась к мести тем, кто её предал. Шли эти годы долго... но вот наступил 2030 год и она была готова! Решетка открылась, охранники повели её к месту выхода. Да... Света капитально изменилась за эти 25 лет... её лицо покрылось глубокими морщинами, волосы отдавали сединой, появилось много складок на коже... но что в ней осталось навсегда неизменным, это её целеустремлённость и главное желание, быть свободной и делать, всё что захочет. Когда она вышла её уже ждало такси. Это была бюджетная иномарка вроде Хёндай Соляриса с шашечками. Рядом стоял и закуривал сигарету мужчина, возрастом лет 35-40. Водитель: "Это Вы вызывали такси в Москву?" Света: "Да. Поехали." она села на переднее пассажирское место, водитель поехал... сначала они молчали, но потом водитель спросил её: "За что сидели?" Света: "Долгая история... но меня 25 лет назад подставили, повесили убийство начальника ГИБДД города Владимира..." Водитель: "Сочувствую... это как я понимаю, был 2005 год?" Света: "Да, всё верно." Водитель: "Понятно. Поэтому я и не знаю ничего. Мне тогда всего 10 лет было, я маленький ещё был..." Света: "Знаете, я тоже не была особо сильно взрослой. Мне было 15..." и рассказала всю свою жизненную историю... таксист тоже оказался, не совсем чистым перед законом. Он имел некоторые связи с криминальным миром и иногда промышлял всякими такими делами. Но не на столько, чтобы посадили на зону. А сам по жизни являлся водителем грузовика, временно из-за безработицы подрабатывающим в такси. Они обменялись номерами телефонов и Света вошла домой... она знала о том, что её родители умерли достаточно быстро, после того, как она села в тюрьму. Никто ведь и понятия не имел, что она не убивала никого. Отец умер от инфаркта, мать долго пила таблетки, потом начала принимать наркотики и в конце концов, покончила жизнь суицидом. В итоге у Светы не осталось никого. Только план коварной мести четырём бандитам... Все четверо после того дела перебрались в Москву. Андрей Ефремов (Алексей Зинат) стал крутым криминальным авторитетом в Москве. Его все знают и уважают. Серёга Шилов стал владельцем большого автотранспортного предприятия, на него работало много водителей-дальнобойщиков. Артём Николаев продвинулся в депутаты и планировал себя на должность президента РФ. Вот только Витёко забирал деньги...
Я не очень разбираюсь в этих всех движухах, чаще всего ридонли
Но заметил, что лиса-кун стал более агрессивным, может его рук дело? Уверен, что его гипервнимание кого нибудь да вывело из тусовки. В общем есть пища для размышлений.
ладно, жалко мужика! Пойду искать дальше..." а тем временем, Ефремов докладывает Артёму: "Братан, наших-то мочит кто-то! Витька замочили, Серёга мёртв. Ты ничего не знаешь?" Артём: "Плеший, не, я не в курсах. Мне вообще не до них. Через неделю выборы. Мне надо о народе думать, чтобы меня президентом избрали." Ефремов: "Вот и подумай! Подключи полицию, пусть ищут убийцу наших корешей." Артём: "Посмотрим..." А Света съехала в какую-то деревеньку, остановилась там, и стала перебивать номера на угнанном Донгфенге. Ведь она всегда это делала первоклассно! Таксист тем временем, получил вызов в ту же деревню и поехал. Он сам, за свои 35 лет никогда ни с кем не имел серьёзных отношений. У него всё это время был секс только с проститутками. Женщины, которым он НЕ платил, от него просто шарахались, как от монстра из Мракопедии, по непонятным причинам. Может потому что он работал шофёром и идти на другую работу не хотел. Может, потому что и сам не горел желанием иметь любовь, с проститутками же проще. А может, потому что у него были грязные длинные волосы. И вот он въезжает в деревню и видит, самосвал с откинутой кабиной. Казалось бы ничего такого, но ремонтировала его женщина! Он подумал: "Вот это ништяк тёлочка! Надо познакомиться с ней!" и подъехал... "Девушка, Вам помочь? Сломалось чего?" естественно девушкой была Света и она повернулась и узнала таксиста. Света: "Нет, ничего не нужно. Всё в порядке!" Таксист: "А мы кажется знакомы уже..." Света: "Да, я помню Вас! Но мы так и не познакомились. Меня Светлана зовут." Таксист: "Меня Дмитрий, для своих просто Димон." Света: "Очень приятно." Света сама понимала, что таксист Дмитрий положил на неё глаз, но и ей самой жутко хотелось секса. Ведь у неё не было его 25 лет! И она решилась: "Дмитрий, а не хотите чаю выпить? У меня в кабине термос есть..." Дмитрий: "Давайте, я с радостью." Он сел к ней в кабину, они выпили чайку с молоком и тут Дмитрий заметил: "А что это у Вас, замок зажигания взломанный? Вы что, угнали машину? И да, я так и не спросил. Вы же пару дней назад с зоны вышли, как же Вы так быстро нашли работу на самосвале? У меня вот уже стаж 18 лет, а на работу на самосвал не берут. Говорят, что для работы на такой технике нужен опыт работы на такой технике, но обучать работе на такой технике будет любой другой, но только не тот владелец той техники, к которому я обратился..." Света улыбнулась и сказала: "Первое правильно. Я угнала эту машину, но угнала её у того, кому уже ничего не надо. У мертвого." Дмитрий: "Это как? Подробнее расскажите!" Света: "Не нужно!" и вцепилась в него губами... они начали целоваться, обниматься, затем разделись и трахнулись в спальнике Донгфенга... после часа бурного секса, они сели и закурили. Света рассказала, что Витька и Серёгу убила она и что у неё в планах ещё убить двух людей... Андрея Петровича Ефремова и Артёма Николаева, кандидата в президенты Российской Федерации. Дмитрий: "К Николаеву будет трудно пробраться, а вот Ефремова убрать будет возможно. Я помогу тебе в этом. Света: "А как?" Дмитрий: "У меня есть план..." на следующий день хорошие знакомые Дмитрия сделали поддельный ПТС, СТС, страховку, гос.номера и прочие документы на Донгфенг и хозяином вписали Дмитрия и водителем тоже. После этого, Дмитрий попросил своих знакомых пробить инфу о Ефремове и у них созрел план... Дмитрий чёрной тушью накрасил брови, запачкал лицо и руки в мазуте и сев на Донгфенг поехал к Ефремову. Андрей как всегда сидел в своём особняке и смотрел порнуху на телевизоре. Тут к нему подошёл охранник. Андрей: "Я ТЕБЯ СУКА НЕ УЧИЛ РАЗВЕ СТУЧАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ ВОЙДЁШЬ???" Охранник: "Извините шеф, но тут какой-то хач Вас спрашивает. Говорит, что Вы ему задолжали..." Андрей: "Ну и нахуй бля! Вообще наглость. Пойду разберусь." Хача не было, это Дмитрий специально себя измазал всем этим, чтобы быть похожим на хача и своей наглостью выманить Андрея. И вот Андрюха вышел и видит оранжевый Донгфенг, а из кабины на ломанном русском Дмитрий уже говорит: "Твоя моя задолжала 5 миллион доллар. Если твоя не вернёт моя денег, то моя твоя выебет раком в жопа." Андрей: "Ну ты ссука сам напросился! И открыл дверь в кабине грузовика и набросился на Дмитрия. Димон тут же со всей дури уебал кулаком в рыло Андрею и тот упал. Когда охранники собрались открыть огонь, как тут из кузова вылезла Света и из автомата очередью всех положила. Затем она подошла к Дмитрию и сказала: "Ну как ты, Димуля?" Дмитрий: "Всё в норме. Дай умыться чем-нибудь..." Света полила водичкой и Дмитрий смысл с себя грязь и тушь и снова стал обычным русским мужиком. А Света подошла к валюящемуся Ефремову и сказала: "Ну что, Плеший, узнал меня?" Андрей: "Догадываюсь... ты Света Кравцова? Та самая малолетняя шлюшка которую я 25 лет назад обвёл вокруг пальца и посадил в тюрягу?" Света: "Молодец. Узнал без подсказок. Я в то время классно работала на тебя и на твоих друзей долбоёбов. А теперь так же классно сработалась против вас! Витёк уже на том свете давно, Серёгу я вчера завалила, а сегодня платить будешь ты!" Андрей: "Тогда уже скорее пристрели меня! Ты же этого жаждишь?" Света: "Быстро ты сдался..." и добила его двумя выстрелами. Дмитрий: "Классно, Светулечка. Теперь остался последний у тебя." Света: "Ага, но и с ним разберемся. Пойдём в дом к Ефремову, пороемся у него, может адресок Артёма у него остался..." всё так и оказалось. Адрес, местонахождение и телефон Артёма теперь у них на руках. Дмитрий по бросовой цене продал Донгфенг, а деньги отдал Светлане. Затем они распрощались и Света пошла делать последнее дело... на деньги за Донгфенг, она купила крутой спортивный автомобиль и сев за руль, позвонила Артёму. Артём: "Да, это кто?" Света: "Смерть твоя..." Артём: "Чё нахуй? Кто ты бля? Откуда у тебя мой номер?" Света: "Ты с молодости своей так и не изменился. Как был быдлофраером так и остался. А ещё в президенты собираешься..." Артём: "Так, я что-то не пойму ничего." Света: "Не надо ничего понимать. Давай встретимся 1 на 1, без охраны и без ментов и спокойно перетрём базар на месте. Даю слово, я тебя не трону до нашего разговора. Учти, Витёк мёртв, Серёга мёртв, Андрюха отправился в ад вчера, и у меня на руках о тебе все данные. В общем, у Ефремова, точнее, у ЗИНАТА, было о тебе всё. Так что, президентом теперь тебе 100% не стать, если это увидит полиция. Поэтому предлагаю встретиться и всё обсудить..." Артём согласился. Он подумал, что это кто-то из конкурентов его шантажирует и спокойно сев свою дорогущую иномарку поехал на встречу. Около МКАДа встали 2 спортивных дорогих автомобиля. Из одного вышла Света, из другого Артём. Света была одета так же, только в добавок ещё в белую блузку, а Артём в дорогом костюме. Он и не изменился. Только чёрные волосы стали полностью седыми, и борода тоже самое. Полностью поседела. А так остался тем же распиздяем в очках. Света: "Ну что, Артём Николаев. Ты не изменился. А я как? Узнаваема?" Артём: "Видимо нет, раз я не пойму, кто ты такая." Света: "Вспомни 2005 год, когда ты работал ГАИшником..." и она положила руку на машину и выпятила ляшки... Артём вспомнил тот самый момент, когда они познакомились и сказал: "Света! Как же я тебя сразу-то не узнал! И давно ты откинулась?" Света: "Да
Спокойной ночи. Спасибо, что лёг спать. Тебе сон нужен И я не сказал это но скажу сейчас: спасибо, что имеешь такие хорошие музыкальные вкусы.. Очень очень полезные
И снова двач на моей стороне помогает Ирме достичь по жизне счастья. Хорошо, очень хорошо, пожалуйста, отдыхай.
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Вчера был у родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Вчера приходил дочкин парень, познакомится ну и видимо просто похавать на халяву.
Вышли мы с ним на балкон покурить, а я ему такой говорю
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Он решил включить альфу и говорит
-Ну допустим трахаю
Я не растерялся и говорю ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку свою до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Говорю мол зятек, дочурку мою главное хорошо трахай.
Вышли мы с ним на балкон покурить, а я ему такой говорю
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Он решил включить альфу и говорит
-Ну допустим трахаю
Я не растерялся и говорю ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку свою до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Говорю мол зятек, дочурку мою главное хорошо трахай.
Споки
spook
Я обычный ничем не примечательный балкон. Каждый мой день можно описать одним словом — существуют.
Но однажды я почувствовал как четыре предположительно человеческих ноги наступили на меня. Каким-то непостижимым образом я догадался, что одна пара ног принадлежит одному человеку, а другая — другому. Внезапно я услышал через вибрации, которые передаются по твердому веществу со стороны одной пар ног
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
-Ну допустим трахаю — провибрировало в полуметре от первой пары
Вибрация усиливалась: ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает. Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек.
Это были самые странные вибрации за все мое существование.
Вчера был у родителей девушки. Знакомились, ну и так, просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Спустя пару секунд добавляет:
- До сих пор так ТРАХАЮ, что все у соседей. Люстра трясётся.
Ноль реакции с моей стороны. А он всё не унимается:
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
Наконец, я не выдерживаю, и прямо так говорю:
- Ты бы альфу уже выключил, папаня. Меня твои истории доебали, Одна охуительнее другой просто.
Про Людку, про минет, чо ты несёшь вообще? Впечатлить меня хотел, что ли?
Не думаю что дота = счастье. Но вот то что не качать лол = счастье это да.
Cпокойной ночи няша, люблю тебя!
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? — повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. — Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же…
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня — сказал он — послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. — я попытался привстать чтобы выскочить в балконную дверь. — Не перебивай! — крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! — кричал истерически он — Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! — Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквально вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависает склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я Будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту
Вчера. Смутно помню, что было вчера. Да и что было последние 2 года. Под действием выпивки и болеутоляющих память становится менее цепкой. Весь день не переставал дождь. Закончив с бумагами по нераскрытым убийствам, отправился к родителей девушки. Да, плохой район, такие же и люди. Серые, сгорбившиеся, пугливо семенящие и прижимающиеся к стенам. Я улыбнулся сам себе, как будто в этом городе есть другие районы. Мог бы сказать, что иду знакомиться ну или так просто похавать на халяву, но это было бы вранье. Я шел, потому что все лучше, чем надираться дешевым виски в прокуренном грязном баре.
Вышли с ее батей на балкон покурить. Внизу гудел город, словно живой организм. Нет. Не живой, скорее мертвый. Возможно даже мертвеннорожденный. Шлюхи, наркоманы и отморозки — вот клетки этого организма. Интересно, сколько из них к утру переедут из мира живых ко мне на стол в мир нераскрытых преступлений. Сколько пусть и мерзких, но все-таки жизней превратятся в скупые строки отчетов, которые никто не читает. Приглушенный бетоном домов выстрел. Похоже, один точно будет, а ночь еще впереди. Город питается этими жизнями, поддерживая этим подобие своей. Я кинул бычок вниз. Он полетел, быстро затухая во тьме. Прямо, как моя жизнь.
Голос ее отца вернул меня в реальность. Неуклюжая попытка поддержать никому не нужный диалог:
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Таблетки, сигареты и пойло давно сделали свое дело. Никого я уже давно не трахаю. И вряд ли смогу снова. Я уверен, что его дочь со мой исключительно из жалости. И уже очень давно. Гордость мужчины должна бы попытаться замять разговор каким-нибудь глупым бахвальством. Но я так устал. Мне уже давно все равно.
-Нет.
Он, с теми же следами от вредных, что и я, только длительность на 20 лет больше, понуро отозвался:
-Правильно, зачем все это сейчас.
Вот в мое время что бы напиться нужно было весь день работать, и то не факт что до беспамятства нажрешься. А вас сейчас раздолье, бухло дешевое гонят. Я в твои годы по 3 бутылки виски в день рвал.
Сара (мать моей девушки) до сих пор ругается, когда зарплату пропью, что все у соседей люстра треснется. 25 лет это дерьмо выслушиваю.
Ты главное трезвым не засыпай, зятек
Вчера был проездом в особняке одной милой девушки, часы искал ну и просто так переночевать на халяву.
Вошли с ней в гостиную побеседовать, и тут я часы-то и заприметил. Старые такие, красивые. Но сломанные. Говорю ей:
- Ну что, часы продаешь? Продаешь?!
Она включает волевую женщину и говорит:
- Нет, не продаю.
А я ей и так и эдак. Ну да ладно, подумал я, и уломал ее на ламповую еблю в пердачелло.
Как только она словила десятый оргазм и отключилась, я, подобно тени, пробрался в гостиную, достал инструменты и принялся чинить часы. Неисправность на удивление легко обнаружилась и устранилась. Я даже немного удивился — обычно дело затягивается на несколько вечеров. Завел я эти часы и стал наслаждаться их тиканьем.
Спустя некоторое время часы возвестили о том, что ночь вступила в свой апогей. Поработал я на славу — пора и честь знать. Завтра предстоял долгий уговор владелицы продать мне эти проклятые часы.
Однако планам моим не суждено было сбыться в полной мере. В дверях спальни я встретил хозяйку. Выглядела она, мягко говоря, не очень. Сначала мне показалось, что на нее упал мешок муки. Но, приглядевшись, я в ужасе отшатнулся: девушка буквально рассыпалась на глазах. Кажется, она силилась что-то мне сказать, но тело не слушалось ее, и через мгновение, издав глухой хрип, она окончательно превратилась в пыль.
Остаток ночи я провел, методично опустошая свой портсигар и размышляя о бренности бытия.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить. С балкона я увидел грязные улицы, залитые светом неоновых вывесок, торговцев наркотой, черных подростков, пристающих к прохожим, старых шлюх на обочине дороги, неудачников, плетущихся в ночной кинотеатр на очередной порнофильм. Я ненавижу их всех. Я мечтаю о дожде, который смоет всю грязь с улиц этого города. Батя сказал мне:
- Ну что трахнешь мою дочь? Трахнешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахну
А они мне говорит ну и правильно, девчонка сладкая и она тебе все сделает, 15 баксов — 15 минут, двадцатка -полчаса. Вот в мое время на эти деньги можно было снять разве что толстую негритянку, и то не факт что она тебе отсосет. — Я скривился от отвращения. — А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Я понял, что моя девушка такая же, как и все они, мне захотелось крикнуть ей в лицо, что я хочу, чтобы они все сдохли.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек. — сказал батя.
- Хорошо. — сказал я, нащупывая в кобуре под курткой свой магнум .44, и попытался улыбнуться.
Вышли с ее батей на балкон покурить. С балкона я увидел грязные улицы, залитые светом неоновых вывесок, торговцев наркотой, черных подростков, пристающих к прохожим, старых шлюх на обочине дороги, неудачников, плетущихся в ночной кинотеатр на очередной порнофильм. Я ненавижу их всех. Я мечтаю о дожде, который смоет всю грязь с улиц этого города. Батя сказал мне:
- Ну что трахнешь мою дочь? Трахнешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахну
А они мне говорит ну и правильно, девчонка сладкая и она тебе все сделает, 15 баксов — 15 минут, двадцатка -полчаса. Вот в мое время на эти деньги можно было снять разве что толстую негритянку, и то не факт что она тебе отсосет. — Я скривился от отвращения. — А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Я понял, что моя девушка такая же, как и все они, мне захотелось крикнуть ей в лицо, что я хочу, чтобы они все сдохли.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек. — сказал батя.
- Хорошо. — сказал я, нащупывая в кобуре под курткой свой магнум .44, и попытался улыбнуться.
Была половина октября, около одиннадцати утра — хмурый, типичный в это время года для предгорья день, предвещавший холодный секущий дождь. На мне была светло-голубая рубашка, соответствующий галстук и платочек в кармашке, черные брюки и черные носки с голубым узором. Я был элегантен, чист, свежевыбрит, полон спокойствия и не беспокоился о том, какое впечатление это производит. Выглядел точно так, как должен выглядеть хорошо одетый частный детектив. Я шел с визитом к четырем миллионам долларов и, по совместительству, моей невесте.
Я припарковал свой «паккард» возле белого гаража и поднялся по лестнице. Её отец поднялся с кресла и крепко сжал мою руку. Лицо его казалось лицом человека, с которым лучше не есть из одной тарелки и на нем не появилось ни одной эмоции. Я не удивился. Этот парень тертый калач, просто так не берут в шефы полиции Лас-Палмас.
Мы выпили немного виски, немного поговорили о погоде, после чего он прищурил глаза и безучастным голосом произнес:
- Херри, пора поговорить о делах.
Мы прошли в холл, в восточной части которого виднелась ажурная, выложенная плитками лестница, которая вела на балкон с кованой металлической балюстрадой, украшенной витражом с другим романтичным сюжетом. Поднимаясь по ней, я почувствовал дрожь в коленях, но быстро успокоил себя. На меня у этого парня ничего нет.
Мы смотрели на морской закат и он заговорил:
- Ну, что ты расправляешься с гангстерами?
Я включаю сыщика и говорю.
- Ну, допустим расправляюсь.
Он смотрит мне в глаза и говорит:
Все верно. Город надо очищать от мусора, тогда он будет принадлежать тебе. Вот в мое время, чтобы отправить подонка в газовую камеру, я должен был лебезить перед окружным прокурором, собирать кучу ненужных ордеров и не факт, что этот мерзавца не вытащит из-за решетки еврейский адвокат или богатый папочка. Сейчас дело обстоит по другому. Я в былые времена отправлял по нескольку шаек ублюдков в день, прямиком в Алькатрас. Но и сейчас ни одна муха в этом городе не пролетит без моего ведома. Именно поэтому я уже 25 лет шеф полиции. Ты главное сажай этих мразей, сынок.
Я кивнул, залпом допил свой виски и потянулся за сигарой. Старик еще не знал, что вчера ночью на 2ч стрит я продался с потрохами местному главарю. Пусть для папаши это будет сюрпризом.
Я припарковал свой «паккард» возле белого гаража и поднялся по лестнице. Её отец поднялся с кресла и крепко сжал мою руку. Лицо его казалось лицом человека, с которым лучше не есть из одной тарелки и на нем не появилось ни одной эмоции. Я не удивился. Этот парень тертый калач, просто так не берут в шефы полиции Лас-Палмас.
Мы выпили немного виски, немного поговорили о погоде, после чего он прищурил глаза и безучастным голосом произнес:
- Херри, пора поговорить о делах.
Мы прошли в холл, в восточной части которого виднелась ажурная, выложенная плитками лестница, которая вела на балкон с кованой металлической балюстрадой, украшенной витражом с другим романтичным сюжетом. Поднимаясь по ней, я почувствовал дрожь в коленях, но быстро успокоил себя. На меня у этого парня ничего нет.
Мы смотрели на морской закат и он заговорил:
- Ну, что ты расправляешься с гангстерами?
Я включаю сыщика и говорю.
- Ну, допустим расправляюсь.
Он смотрит мне в глаза и говорит:
Все верно. Город надо очищать от мусора, тогда он будет принадлежать тебе. Вот в мое время, чтобы отправить подонка в газовую камеру, я должен был лебезить перед окружным прокурором, собирать кучу ненужных ордеров и не факт, что этот мерзавца не вытащит из-за решетки еврейский адвокат или богатый папочка. Сейчас дело обстоит по другому. Я в былые времена отправлял по нескольку шаек ублюдков в день, прямиком в Алькатрас. Но и сейчас ни одна муха в этом городе не пролетит без моего ведома. Именно поэтому я уже 25 лет шеф полиции. Ты главное сажай этих мразей, сынок.
Я кивнул, залпом допил свой виски и потянулся за сигарой. Старик еще не знал, что вчера ночью на 2ч стрит я продался с потрохами местному главарю. Пусть для папаши это будет сюрпризом.
Вчера я был у Вито Карлеоне на свадьбе его дочери. Я пришел униженный и оскорбленный просить его о помощи, зная, что в такой день он не может никому отказать в просьбе. Мы не были лучшими друзьями, когда-то давно мы были приятелями, но Вито пошел по криминальной стезе и быстро в этом преуспел. Я же хотел быть частью идеального американского общества, хотел осуществить свою американскую мечту. Но все пошло прахом. Двое подонков покалечили и чуть было не изнасиловали мою дочь, и идеальное американское правосудие дало им условный срок. Они вышли на свободу тогда, когда моя дочь лежала с переломами в больнице. Я поборол свой страх быть чем-то обязанным Карлеоне и добился с ним аудиенции. Но все пошло не так с самого начала. Вито был холоден, да и были мы не одни. Он отчитывал меня перед сыновьями и позор и стыд были вдвойне тяжелы.
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Он спросил
-Чего ты хочешь?
В тот момент я включил убийцу и прошептал ему на ухо смертный приговор мальчикам. Карлеоне это не нравилось, он возражал, на что я ответил
-Око за око
Я думал, что говоря, как настоящий корсиканец смогу добиться уважения Вито и он все для меня сделает. Я жестоко ошибся.
А он и говорит
- Мы с тобой знакомы много лет,- До сегодняшнего дня ты ни разу не приходил ко мне за советом или помощью. Я не могу припомнить, когда в последний раз ты пригласил меня к себе на кофе. А ведь моя жена — крестная твоей единственной дочери. Давай будем откровенны. Ты отклонил мою дружбу. Боялся быть моим должником. Америка показалась тебе раем. Ты не позаботился о том, чтобы обзавестись надежными друзьями. Ведь тебя охраняла полиция. Ты не нуждался в доне Корлеоне. Очень хорошо. Я оскорблен в своих лучших чувствах и я не намерен просто так дарить свою дружбу людям. Раньше надо было долгие годы поддерживать отношения с человеком, чтобы он стал твоим другом и сделал что-нибудь для тебя, если тебе было это нужно. А вам я предлагаю свою дружбу сам. Раздолье.
- Теперь ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, сотвори суд справедливости». И даже в этой твоей просьбе не чувствуется уважения ко мне. Ты не предлагаешь мне своей дружбы. Ты входишь в мой дом в день свадьбы моей дочери и просишь меня совершить убийство. Ты даже не называешь меня своим Доном
Разве я тебе дал повод относиться ко мне с таким неуважением?
Он отчитал меня жестоко и отвернулся от меня. Через долгие две минуты, которые мне показались вечностью, он вздохнул, повернулся и начал тихо мне объяснять, почему я был не прав, что я делал не так. Я плакал и просил прощения. Я сказал, что я его друг на века, или как минимум на 25 лет, и что он мой дон.
И дон сказал
- Ты получишь мой суд справедливости. Однажды, причем может случиться, что этот день никогда не наступит, я приду к тебе и попрошу оказать мне ответную услугу. Но до этого момента, пусть это будет подарок моей крестнице
Вчера был у родителей девушки, тщедушной и малокровной, чьи глаза вечно горели потусторонним огнем, а с щек, впалых и покрытых угреватой кожей, не сходил чахоточный румянец. Я пришел познакомиться с людьми, которых она называла родителями. И похавать. На халяву.
Вечер прошел в сомнамбулическом угаре, наполненный узором стен, разукрашенных жуткими, гротескно искаженными изломанными тенями, порожденными тусклым светом единственной лампы, едва светившей над потолком подобно слабой свече посреди бескрайней тьмы космоса, где играет на флейте слепой султан демонов. Мы вышли с ее отцом на балкон и вид ночного города, исполненного невыразимой, порочной какофонии звуков, порожденных хтоническими тварями, скрывавшимися во тьме еще с тех времен, когда сей мир был юн, леденившей кровь в жилах, исполнил меня небывалого ужаса, лишившего мой разум способности воспринимать происходящее.
И батя, чьи глаза в ночной тьме вспыхнули ярко-алым светом, опалившим мне душу подобно дьявольскому гневу, такой мне говорит
- Ну что? Трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Ужас сковал мои члены, но я собрался с силами и ответил
- Ну допустим трахаю.
Урчание довольного зверя, сотрясшее дом, глубокий утробный звук, отвратительный и чуждый людскому пониманию, был мне ответом.
- Ну и правильно, — добавил он чуть погодя, вдоволь насладившись аурой страха, липким одеялом опутавшей меня. — Бабу главное хорошо трахать. Тогда она все тебе сделает.
Сердце мое сжалось в предвкушении тайн, скрываемых этим семейством, тайн, которые могли бы свести с ума неподготовленного человека, отравить его душу и отправить в бесконечный поиск знаний, запретных для человечества и скрытых в самых глубинах океана безумия.
- Вот в мое время, — сказал он, и перед моими глазами потемнело при единственной мысли о тех эонах времени, которое прожило это существо. — Чтобы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. — добавил он, взрыкнув, и в звуке этом я услышал рев медных труб сонмов демонов, обитающих по ту сторону нашего мира, грызущих в бескрайней тьме космоса столпы мирождания.
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал. — добавил отец неисчислимо долгим мигом позже, и душа моя содрогнулась, разрываемая на части единым лишь воспоминанием Отца, заливаемая океаном крови его жертв, чьи души сгорали в пламени ненасытной твари. — Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе. — Сказал он, но я знал, что это — лишь уловка, коварный намек, призванный пустить мою душу по тропе запутанной и пагубной.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек, — прозвучал беззвучный голос в моем разуме.
Отец понимающе оскалился, и в улыбке его я прочел свою участь.
Вечер прошел в сомнамбулическом угаре, наполненный узором стен, разукрашенных жуткими, гротескно искаженными изломанными тенями, порожденными тусклым светом единственной лампы, едва светившей над потолком подобно слабой свече посреди бескрайней тьмы космоса, где играет на флейте слепой султан демонов. Мы вышли с ее отцом на балкон и вид ночного города, исполненного невыразимой, порочной какофонии звуков, порожденных хтоническими тварями, скрывавшимися во тьме еще с тех времен, когда сей мир был юн, леденившей кровь в жилах, исполнил меня небывалого ужаса, лишившего мой разум способности воспринимать происходящее.
И батя, чьи глаза в ночной тьме вспыхнули ярко-алым светом, опалившим мне душу подобно дьявольскому гневу, такой мне говорит
- Ну что? Трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Ужас сковал мои члены, но я собрался с силами и ответил
- Ну допустим трахаю.
Урчание довольного зверя, сотрясшее дом, глубокий утробный звук, отвратительный и чуждый людскому пониманию, был мне ответом.
- Ну и правильно, — добавил он чуть погодя, вдоволь насладившись аурой страха, липким одеялом опутавшей меня. — Бабу главное хорошо трахать. Тогда она все тебе сделает.
Сердце мое сжалось в предвкушении тайн, скрываемых этим семейством, тайн, которые могли бы свести с ума неподготовленного человека, отравить его душу и отправить в бесконечный поиск знаний, запретных для человечества и скрытых в самых глубинах океана безумия.
- Вот в мое время, — сказал он, и перед моими глазами потемнело при единственной мысли о тех эонах времени, которое прожило это существо. — Чтобы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. — добавил он, взрыкнув, и в звуке этом я услышал рев медных труб сонмов демонов, обитающих по ту сторону нашего мира, грызущих в бескрайней тьме космоса столпы мирождания.
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал. — добавил отец неисчислимо долгим мигом позже, и душа моя содрогнулась, разрываемая на части единым лишь воспоминанием Отца, заливаемая океаном крови его жертв, чьи души сгорали в пламени ненасытной твари. — Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе. — Сказал он, но я знал, что это — лишь уловка, коварный намек, призванный пустить мою душу по тропе запутанной и пагубной.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек, — прозвучал беззвучный голос в моем разуме.
Отец понимающе оскалился, и в улыбке его я прочел свою участь.
На третий день вынужденной голодовки ко мне в голову пришла гениальная в своей простоте мысль.
Схожу познакомиться к родителям своей девушки, заодно и поем на халяву. Меня встретил ее отец. Он был одет странно, в некое подобие облачения тибетского монаха, и был даже отдаленно на него похож, если бы на огромная шапка-папаха на его голове. В зубах он держал видавшую виды трубку. Вяло поцеловав дочь в щеку, он хитро подмигнул мне, как если бы мы были старыми знакомыми, и поманил на балкон, внушительно пошевелив трубкой. Отчего-то, хоть я не усмотрел ни единого особого знака, в этом шевелении мне почудилось приглашение покурить. Он отсыпал мне странного вида табака и подал гостевую трубку. С первой же затяжки я понял что это совсем не табак.
- Есть много женщин, — проговорил он, как бы в раздумье. Я лишь кивнул.
- Моя дочь — женщина. — продолжил он. Подождал было моего ответа, но, не получив оного, произнес. — Женщин трахают.
- Трахают, — согласился я, делая очередную затяжку. Звезды кремля, едва видимые с балкона, начали осторожный вальс.
- Женщин нужно трахать хорошо. Как сказала Иштар. Ты когда-нибудь трахал Иштар?
Я покачал головой. Я трахал многих женщин, но трахать Иштар мне не приходилось.
- В мое время я трахал по три Иштар в день. Но минета было не допроситься. Сейчас с этим проще, конечно.
Я кивнул, подтверждая мысль, что сейчас проще. Отчего то она показалась мне очень глубокой — настолько глубокой, что почти обрела форму, но тут я снова отвлекся на звезды кремля, которые уже отплясывали польку.
- Я вот свою Иштар, — голос моего собеседника стал вдруг тяжелым и чрезвычайно, на грани слышимости, низким, — 25 лет уже трахаю, да до сих пор так, что у соседей болтается то, что светит, но не является солнцем.
Я понял, что это загадка, и даже знал ответ, но он мгновенно выпал из моего разума и вплелся в безумный танец кремлевских звезд.
- И ты должен трахать свою Иштар, хорошо трахать, — гремел надо мной голос, он говорил что-то еще, но я уже не понимал его, звезды звали меня танцевать.
Я вошёл в белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода великого.
На мозаичном балконе над фонтаном уже было приготовлено кресло, и я, глядя на царя Иудейского, опустился в него. Через секунду я курил и чувствовал запах розового масла.
Внезапно Ирод полуобернулся ко мне и лениво спросил
- Ну что, распял-то Христа?
Вспомнив свою молодость центуриона, и отбросив страх перед Иродом, я ответил
- Да, господин.
Тут он мне сказал то, что я больше всего боялся услышать.
- Ну и правильно. Главное распинать смутьянов, и народ тебе сам все сделает. Будь мудр и хладнокровен. Во времена моего отца, прокуратор должен был месяц задабривать толпу, чтобы распнуть богохульника, да и не факт, что всё пройдет гладко. Но в твои годы, я в тайных казематах, трёх преступников в день колесовал так, что на храмовой площади палатки от треска костей опрокидывались. Поэтому я и царствую уже 25 лет.
Ты главное смутьянов казни, иначе недолго нам царствовать придётся.
На мозаичном балконе над фонтаном уже было приготовлено кресло, и я, глядя на царя Иудейского, опустился в него. Через секунду я курил и чувствовал запах розового масла.
Внезапно Ирод полуобернулся ко мне и лениво спросил
- Ну что, распял-то Христа?
Вспомнив свою молодость центуриона, и отбросив страх перед Иродом, я ответил
- Да, господин.
Тут он мне сказал то, что я больше всего боялся услышать.
- Ну и правильно. Главное распинать смутьянов, и народ тебе сам все сделает. Будь мудр и хладнокровен. Во времена моего отца, прокуратор должен был месяц задабривать толпу, чтобы распнуть богохульника, да и не факт, что всё пройдет гладко. Но в твои годы, я в тайных казематах, трёх преступников в день колесовал так, что на храмовой площади палатки от треска костей опрокидывались. Поэтому я и царствую уже 25 лет.
Ты главное смутьянов казни, иначе недолго нам царствовать придётся.
Я вдыхал знакомый запах осеннего вечера.
Нестерпимо хотелось курить, но я решил всё же быстрее дойти до бара. Как только я зашел в него, я разу почувствовал, что она здесь. Неуловимые нотки её голоса звучали, казалось бы отовсюду, и я никак не мог понять, откуда они доносятся. После минуты судорожных попыток найти её среди всего людского хлама, я решил всё-таки закурить.
Внезапно, между привычным людским мельтешением, я увидел её. Её профиль ни с чем было не перепутать. Казалось бы, сама природа вылепила скульптуру Венеры. Невольно заглядевшись на неё, я вздрогнул, почувствовав, что сигарета обожгла мне пальцы. Нужно было спешить. Сегодня она хотела представить меня своим родителям. Ухмыльнувшись про себя, я направился к её столику. Она представила нас. Её отца звали Готтфрид, он был банкиром. Про меня же она сказала, что я ветеран первой мировой. Глядя на бармена, я подумал, что он проникнется ко мне уважением. И я не ошибался.
После недолго трапезы, её отец, предложил мне выйти на улицу. Мы надели пиджаки, взяли свои бокалы с коньяком и ступили на мостовую. Некоторое время мы стояли, глядя на тихо падающие листья, курили, и неспешно отпивали коньяк.
- Ну что, трахаешь её?, спросил Готтфрид.
Я немного опешил от такой прямолинейности. Но что тут поделать. Я решил говорить прямо.
- Да.
Больше сказать мне было нечего.
Мы стояли в вечерней тишине и каждый глядел в свой бокал, пытаясь найти в нём отражение первых звезд.
Нестерпимо хотелось курить, но я решил всё же быстрее дойти до бара. Как только я зашел в него, я разу почувствовал, что она здесь. Неуловимые нотки её голоса звучали, казалось бы отовсюду, и я никак не мог понять, откуда они доносятся. После минуты судорожных попыток найти её среди всего людского хлама, я решил всё-таки закурить.
Внезапно, между привычным людским мельтешением, я увидел её. Её профиль ни с чем было не перепутать. Казалось бы, сама природа вылепила скульптуру Венеры. Невольно заглядевшись на неё, я вздрогнул, почувствовав, что сигарета обожгла мне пальцы. Нужно было спешить. Сегодня она хотела представить меня своим родителям. Ухмыльнувшись про себя, я направился к её столику. Она представила нас. Её отца звали Готтфрид, он был банкиром. Про меня же она сказала, что я ветеран первой мировой. Глядя на бармена, я подумал, что он проникнется ко мне уважением. И я не ошибался.
После недолго трапезы, её отец, предложил мне выйти на улицу. Мы надели пиджаки, взяли свои бокалы с коньяком и ступили на мостовую. Некоторое время мы стояли, глядя на тихо падающие листья, курили, и неспешно отпивали коньяк.
- Ну что, трахаешь её?, спросил Готтфрид.
Я немного опешил от такой прямолинейности. Но что тут поделать. Я решил говорить прямо.
- Да.
Больше сказать мне было нечего.
Мы стояли в вечерней тишине и каждый глядел в свой бокал, пытаясь найти в нём отражение первых звезд.
Вчера Руфь меня пригласила на ужин со своей семьей. Ее приглашение возбудило во мне самые теплые чувства, я так долго ждал взаимности от моей возлюбленной.
Выхожу с мистером Морзом покурить трубку. Он был одет соответственно своему статусу и богатствам, его не видавшие ручных трудов пальцы мягко держали трубку из слоновой кости, в которой дымился добротный вирджинский табак. Он долго смотрел на море, на которое открывался прекрасный вид с их поместья, и спокойно меня спросил:
- Ты влюблен в мою дочь? Влюблен ведь?
Такая проницательность с его стороны меня удивила, во мне проснулась смелость и я ответил
- Да, я в нее влюблен еще с того момента, как в первый раз у вас побывал.
- Правильно, женщинам благородных кровей не хватает мужской любви. Будешь о ней заботиться хорошо — тогда она тебе во всем помогать будет.
Он пустил еще дыма в теплый ветер и продолжил:
- Вот в мое время, когда я еще был молод, не нищ, чтобы девушку за муж взять, надо было ее годами в себя влюблять, обеспечивать. И то не факт, что поженитесь. А у вас сейчас — раздолье! Я в твои годы уже на третьей даме женился.
Миссис Морз я до сих пор так люблю, что прочности наших отношений все в округе завидуют. Поэтому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное дочь мою люби, Мартин.
Выхожу с мистером Морзом покурить трубку. Он был одет соответственно своему статусу и богатствам, его не видавшие ручных трудов пальцы мягко держали трубку из слоновой кости, в которой дымился добротный вирджинский табак. Он долго смотрел на море, на которое открывался прекрасный вид с их поместья, и спокойно меня спросил:
- Ты влюблен в мою дочь? Влюблен ведь?
Такая проницательность с его стороны меня удивила, во мне проснулась смелость и я ответил
- Да, я в нее влюблен еще с того момента, как в первый раз у вас побывал.
- Правильно, женщинам благородных кровей не хватает мужской любви. Будешь о ней заботиться хорошо — тогда она тебе во всем помогать будет.
Он пустил еще дыма в теплый ветер и продолжил:
- Вот в мое время, когда я еще был молод, не нищ, чтобы девушку за муж взять, надо было ее годами в себя влюблять, обеспечивать. И то не факт, что поженитесь. А у вас сейчас — раздолье! Я в твои годы уже на третьей даме женился.
Миссис Морз я до сих пор так люблю, что прочности наших отношений все в округе завидуют. Поэтому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное дочь мою люби, Мартин.
Вчера по нашей совместной с девушкой инициативе я пошел знакомиться с ее родителями. Собственно, сделать это было давно пора, так еще и шанс бесплатно поужинать предоставляется.
Девушка и ее мать основательно подготовились к нашему знакомству. Когда я пришел, стол в гостиной был уже накрыт самыми разными закусками и салатами. Вопреки моим ожиданиям, в которых мне представлялись прагматичные и чрезчур любопытные мать с отцом, ужин проходил довольно мирно и общение с родней девушки мне нравилось. Было ощущение, что если мы поженимся, то будет приятно проводить с ними семейные праздники вроде нового года или чьего-нибудь дня рождения.
Когда закуски и салаты были уже съедены, а основные блюда еще не готовы, тесть предложил мне покурить на балконе.
Мы вышли на балкон. С 9 этажа открывался вид на типичный спальный район, садящееся солнце обливало соседние хрущевки оранжево-красным светом. Дул сильный ветер и было холодно без куртки, но моему товарищу по перекуру, стереотипному мужику старой закалки эти мелочи были нипочем. Батя ее был пузатым и лысым, с виду даже слегка жлобоватым мужиком под 60 лет. В то время, как теща была довольно милой и доброжелательной женщиной, батя уравновешивал эти ее качества своей суровостью и мужественностью. Когда мы оба закурили, он совершенно неожиданно и весьма напористо спросил:
-«Ну что, трахаешь мою дочь? Трахаешь?»
Мне стало неловко, я сразу не придумал, что ответить. Когда я думал об отцовстве, я всегда мечтал о мальчике. И самой главной причиной этому было то, что нету мыслей о том, что твое чадо кто-то грязно ебет. Я набрался смелости и уверенно сказал всю правду:
-«Ну допустим трахаю»
Реакция бати была еще неожиданнее, чем его вопрос: «Ну и правильно! Бабу главное трахать хорошо, и тогда она тебе все сделает.»- сказал он, со слегка поучительной ноткой.- «Вот в мое время чтобы бабу на минет развести, нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои года по 3 телки в день рвал!»- совсем уж погрузился он в воспоминания — «Людку я до сих пор трахаю так, что у соседей снизу люстра трясется! Поэтому мы уже 25 лет вместе»
Я, опешив от такого резкого перехода на более неформальное общение улыбнулся со смешком, как бы соглашаясь с ним.
«Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек!»- наставнически сказал он мне, похлопал по плечу, бросил сигарету в пепельницу, и ушел с балкона.
Я докуривал с ощущением облегчения после такого разговора.
Девушка и ее мать основательно подготовились к нашему знакомству. Когда я пришел, стол в гостиной был уже накрыт самыми разными закусками и салатами. Вопреки моим ожиданиям, в которых мне представлялись прагматичные и чрезчур любопытные мать с отцом, ужин проходил довольно мирно и общение с родней девушки мне нравилось. Было ощущение, что если мы поженимся, то будет приятно проводить с ними семейные праздники вроде нового года или чьего-нибудь дня рождения.
Когда закуски и салаты были уже съедены, а основные блюда еще не готовы, тесть предложил мне покурить на балконе.
Мы вышли на балкон. С 9 этажа открывался вид на типичный спальный район, садящееся солнце обливало соседние хрущевки оранжево-красным светом. Дул сильный ветер и было холодно без куртки, но моему товарищу по перекуру, стереотипному мужику старой закалки эти мелочи были нипочем. Батя ее был пузатым и лысым, с виду даже слегка жлобоватым мужиком под 60 лет. В то время, как теща была довольно милой и доброжелательной женщиной, батя уравновешивал эти ее качества своей суровостью и мужественностью. Когда мы оба закурили, он совершенно неожиданно и весьма напористо спросил:
-«Ну что, трахаешь мою дочь? Трахаешь?»
Мне стало неловко, я сразу не придумал, что ответить. Когда я думал об отцовстве, я всегда мечтал о мальчике. И самой главной причиной этому было то, что нету мыслей о том, что твое чадо кто-то грязно ебет. Я набрался смелости и уверенно сказал всю правду:
-«Ну допустим трахаю»
Реакция бати была еще неожиданнее, чем его вопрос: «Ну и правильно! Бабу главное трахать хорошо, и тогда она тебе все сделает.»- сказал он, со слегка поучительной ноткой.- «Вот в мое время чтобы бабу на минет развести, нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои года по 3 телки в день рвал!»- совсем уж погрузился он в воспоминания — «Людку я до сих пор трахаю так, что у соседей снизу люстра трясется! Поэтому мы уже 25 лет вместе»
Я, опешив от такого резкого перехода на более неформальное общение улыбнулся со смешком, как бы соглашаясь с ним.
«Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек!»- наставнически сказал он мне, похлопал по плечу, бросил сигарету в пепельницу, и ушел с балкона.
Я докуривал с ощущением облегчения после такого разговора.
Споки ноки! )
>7000
>364
>16017522433800.mp4
>2440Кб, 640x1138, 00:00:15
>
>>>2747669
Я остановил свой раздолбанный «Кадилак» 1956 года на ранчо моей тёлочки, между её домом и чертовски огромным коровником — одним из двух сотен. Как-никак, мой будущий тесть был одним из крупнейших скотоводов со всего юга Соединённых Штатов.
Я со всей силы долбанул ржавым дверным молотком раза четыре. Не дождавшись ответа, допил остатки виски из бутылки, и швырнул стеклотару в засранный, но относительно новый пикап тестя. Проклятая сигнализация заревела подобно трубам Судного дня, я чуть в штаны не наложил, хоть я и не робкого десятка. Наконец, сигнализация замолкла, я услышал два тихих щелчка. Дверь распахнулась от мощного пинка, в нос ударил мощнейший перегар. На меня смотрел сорок четвёртый калибр.
- Ебать мой лысый череп, кого я вижу! — Злобная и заспанная рожа старого Боба наконец разгладилась, «Магнум» вернулся на положенную ему полку возле двери, рядом с двумя дробовиками и снайперской винтовкой калибром с мой хер. Боб сдавил мне руку своей клешнёй, хлопнул со всей дури по плечу, и провёл на прокуренную веранду.
Без лишних прелюдий, старикан нарезал крупными шматками буженину на тарелке, плеснул мне виски в грязный стакан, и закурил самокрутку. Боб умел растить добротный самосад, поэтому я взял у него одну. Потрындели о разной хуйне, о грузовиках, о монгольской породе лошадей, о новом дробовике от дядюшки Ремингтона. Наконец, после того, как мы добили двадцать унций, я перешёл к делу. - Боб, ты знаешь, зачем я пришёл.
- Ясен хуй. Ебёшь мою дочку, стервец?
Чёрта с два я ожидал такого поворота, но виски ответил за меня.
- Ебу, конечно. Твоя дочурка — просто прелесть. Кстати, где она?
Старикан резко встал из-за стола, сбил ненароком ногой несколько пустых бутылок, подошёл ко мне, и хлопнул меня по тому же плечу, что и при встрече. Чтоб ему в аду сковородку погорячее.
- Молодец, Билли, чёрт тебя дери! Еби её, как отбойный молоток, как разъёбанный кардан! Она тебя боготворить будет, мать твою через семь гробов с проворотом!
Ай да Боб, умеет удивить! Чтобы не сидеть тупо с открытым ртом, я по-быстрому прикурил ещё одну самокрутку.
- Эх, Билли, Билли! В моё время, чтобы тебе баба только отсосала, надо было подкатывать к ней с месяц, мороки было что с десятком твоих «кадилаков». И то не факт, что она согласится. Придирчивые все как одна. Хуевы феминистки, распроёб их на триста шестьдесят через колено, всё зло от них! Давай-ка, выпьем за то, чтобы они в аду сгорели, все до единой!
Я поддержал тост, хотел было ему ответить, но старика понесло.
- Вот у вас, молодых, сейчас раздолье — еби не хочу! Ты парень не промах, я смотрю. Хотя, я тоже был не пальцем делан, баб по три в день ёб! Речь Боба становилась всё более бессвязной. — Вот, жена подтвердит. Линда, иди сюда! Линда, ебать тебя поленом через коромысло! Съебалась опять. Так ты слышал, в Аризоне землетрясение было? Это я жену ёб. Вот уже двадцать пять лет как ебу. Внезапно, старина Боб достаёт Кольт 1911 из-под стола, и палит в открытое окно. Я успел увидеть только тушку вороны, падающую с водонапорной башни в тридцати шагах.
- Боб, так где Дженни?
- Поехала с Линдой на ярмарку, где ж ещё. — Тесть с трудом встал со стула, взял вторую початую бутылку, и сел на кресло-качалку, стоящее неподалёку. Сделав пару глотков, старина Боб откинул голову на спинку, выронил бутылку, и захрапел. «Боб — самый счастливый человек на этом долбаном шарике, чёрт его дери. После меня, пожалуй», подумал я, заводя «Кадилак».
Буду изредка вместо иивии постить кемоно, никакого извращенства, просто милые сьюты _(:3 」∠)_
Спокойной ночи.
Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Паяца, Тролля, Ничтожества и Мятежника. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.
ВНИМАНИЕ! Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.
Андроид никогда не злится и не участвует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические нестыковки в выкладках других воинов.
Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по медицинскому справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, искусства, метафор, поэзии и т. п.
Яйца только не режь никому
У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.
Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431—1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
ВНИМАНИЕ! Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.
Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431—1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
ВНИМАНИЕ! Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.
Атеист — зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности.
Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество.
После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста.
Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности.
Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».
Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.
Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.
Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Дутый Авторитет — либерального.
Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.
Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.
Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Дутый Авторитет — либерального.
Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.
Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая грамматика его сообщений.
Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк, таких, как например, Злобный Клоун, Ничтожество и даже Грамотей.
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый «сорвался с цепи».
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: «Ты есть глупый, не говори прекратить это».
Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.
Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он отвечает трогательной и щенячьей преданностью и благодарностью.
ВНИМАНИЕ! Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того чтобы поднять шум.
Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк, таких, как например, Злобный Клоун, Ничтожество и даже Грамотей.
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый «сорвался с цепи».
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: «Ты есть глупый, не говори прекратить это».
Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.
Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он отвечает трогательной и щенячьей преданностью и благодарностью.
ВНИМАНИЕ! Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того чтобы поднять шум.
На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых несведущих.
Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек — существо стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют своего Крестного Отца.
Непохожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крестный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки принимает участие — все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности.
Не смотря на то, что Крестный Отец, сам никогда в боях не участвует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.
Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек — существо стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют своего Крестного Отца.
Непохожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крестный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки принимает участие — все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности.
Не смотря на то, что Крестный Отец, сам никогда в боях не участвует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.
Кемоно чисто японская тема, там нет содомии!
Очипяток является полной загадкой и тайной: он иностранец, который плохо говорит по русски? Может он перестарался с медикаментами? Или страдает от тяжёлой степени дебилизма? Печатает надев кухонные варежки? Никто на самом деле этого не знает.
Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика Очипятка, вряд ли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.
Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё таки разобраться что именно пишет Опечаток — за его словами иногда скрывается идея.
К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать: «иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ но кратинка — оцтой!»
Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом разбросанных по тексту, Очипяток может ответить: «иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1»
Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия, но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением вроде: «вшА ворУМ — чюШ! Пака»
ПОДСКАЗКА! Очипяток может быть Сетевым Малышом.
Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика Очипятка, вряд ли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.
Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё таки разобраться что именно пишет Опечаток — за его словами иногда скрывается идея.
К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать: «иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ но кратинка — оцтой!»
Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом разбросанных по тексту, Очипяток может ответить: «иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1»
Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия, но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением вроде: «вшА ворУМ — чюШ! Пака»
ПОДСКАЗКА! Очипяток может быть Сетевым Малышом.
Извращуга.
Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.
Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3-2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3-2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3-1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, вряд ли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращаться к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.
Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.
Придира часто является союзником Мастера Уверток.
Не каждый ребёнок или подросток в интернете является Юным Провокатором; иногда это просто Сетевой Малыш.
Сетевой Малыш проводит целые дни возле компьютера и обожает прикидываться взрослым.
Вообрази, что на форуме для обсуждения любви и всех её романтических составляющих, ты изливаешь злобу по поводу своего недавнего разрыва с парнем, или, наконец нашедши смелость, ты рассказываешь о самых сокровенных желаниях своего тела, или просто воображаешь, что нашла собеседника для откровенных разговоров… Только чтобы позже узнать, что на самом деле твоему собеседнику всего 10-11 лет.
Возможен и худший вариант — предположим, что на форуме для серьёзных философских обсуждений ты умудрилась убедить всех, что разбираешься в учении Спинозы, только чтобы позже обнаружить, что единственных собеседник, кого тебе на самом деле удалось убедить не так давно ещё с упоением читал «Колобка».
Впрочем, не стоит расстраиваться — некоторые Сетевые Малыши очень и очень убедительны в своей роли.
НЕТ ><
Хамелеон это дигитальный Протей, который меняет личину в зависимости от необходимости. Помнишь эту милую девушку из Питера, с которой ты недавно общался? Не исключено, что на самом деле это безработный мужик из Томска. Хамелеон будет белым, цветным, бедным, богатым, молодым, старым, гетеросексуальным или гомосексуальным, и если он действительно мастер своего дела, то он даже сможет всех обмануть. Хотя бы на некоторое время. Конечно у него могут быть опасные и криминальные причины для того, чтобы изменять свою маску, но чаще всего он проделывает это для того, чтобы придать своим аргументам больше веса, а то и вовсе для собственного удовольствия. Хороший Хамелеон обладает воображением и способностью внятно и образно излагать свои мысли, что делает его опасным соперником, но даже самый осторожный и талантливый Хамелеон в конце-концов прокалывается и выдаёт себя. После прокола, Хамелеон обычно исчезает, но он может вернутся под другой маской – кто знает?
Как я был присяжным заседателем в американском суде
С тех пор, как я впервые убил целый день на судебном журеньи а Америке, меня туда больше калачом не заманишь. Я стал относиться к этому, как к выборам в Совке - официальное мероприятие для обмана трудящейся массы. Hо тогда, свежеиспечёный Гражданин США, я был горд как петух тем, что моя новая страна доверила мне такое ответственное поручение...
Я гордо показал строгую ("за неявку без уважительной причины, суд может Вас оштрафовать на сумму до 10,000 уе или подвергнуть заключению на срок до 3 месяцев или применить оба наказания") повестку на работе и узнал, что моя контора заплатит мне среднюю зарплату, а суд ещё сверх того сам должен заплатить аж целых 15 уев (думаю, сумма эта не изменилась со времён самого Вашингтона. 15 уев - сущие пустяки по сравнению с тем, что дерут сами адвокаты, а ведь решать-то будет именно жюри. Тут во мне и зародились первые подозрения в разумности судебной системы США.
Мои коллеги находили забавным, что вчерашний иностранец говорящий с акцентом и полный предрассудков своей бывшей Родины - нелюбви к гомикам, нетерпимости к комунякам, неверия сопливым левакам, предпочтения крутых мер и тому подобных крайностей, вдруг получил право судить природных американцев. Во время ланча, босс, зная о моих радикальных взглядах, пошутил, что теперь в нашем графстве нельзя превышать пределы скорости - за все преступления будет одно наказание - смертная казнь.
В окружной суд я явился к 8 утра. В те годы там ещё не было металлодетекторов и никого не обыскивали при входе, как в аэропортах. Как всегда беспричинно веселые, жирные негры, увешаные сверкающими на солнце полицейскими медяшками и нашивками, удивленно переглянулись, услышав мой акцент и завидев мою журильную бумажку в руках, но радостно показали мне своими лакироваными боевыми дубинками на застеклённое окошко, куда я её и сунул. Строгая белая старушка из этого окошка, проверив пластиковую карточку с моей водительской лицензией, выдала мне круглый зелёный значок "Член Жюри" и брошюрку, в которой объяснялись мои обязанности, потребовала нацепить значок немедленно и приказала идти в журильню судьи Смита на второй этаж. Когда я туда вошел, оказалось, что маленькая, как докторская приёмная, жаркая, душная комнатушка уже набита битком, все 12 дешевых, синего пластика стульев заняты и ещё столько же людей стоят, подпирая стенки. Я знал из кино, что для жюри надо 12 человек, а там уже было человек 25 - перебор, но подумал, что наверное, тут поместили 2 разных жюри. Хотя, зачем одному судье два разных жюри на один день? В комнате, кроме стульев на стене висел плохо работающий цветной телевизор, показывавший мыльную оперу и была машина для кофе, но воды и еды не было.
Я решил сходить в туалет, но стоило мне выйти из комнатушки, как сидевший у двери снаружи негр-шериф вдруг схватил меня за руку и потребовал вернуться. Я ещё не прочел той брошюрки и не знал, что членам жюри не положено покидать журильни без разрешения судьи (чтобы на них не могли дурно повлиять в кулуаре пособники урок - запугать или дать взятку), что судья имеет право их "секвестровать" (не разрешать уезжать домой, и поселить в отеле без доступа к газетам, радио и телевизору, если решение затягивается), и что вопросы туалета, еды и питья для членов жюри решаются, как в армии, по приказу свыше. Поэтому я резко вырвал свою руку из руки негра и сказал ему, что я не арестант, а свободный, чёрт побери, гражданин. Он белозубо рассмеялся, наверно, все новые, неопытные журята ведут себя подобным образом, и спросил: "Вам уже объяснили ваши обязанности?". "Пока нет". "Hу, тогда идите в туалет, но только быстро, а то может прийти (тут я не разобрал слова, кажется "сержант") и Вам не подпишут повестку, а могут и оштрафовать". Я понял, что журенье - не сахар, поссал по-армейски, быстро, но руки все-же помыл, нефига, тут свободная страна.
Когда я возвращался в журильню, негр-привратник махал мне руками и делал испуганое лицо, видать его сержант таки явился. Hо я не побежал, а прошел шагом, делая важное государственное лицо при исполнении.
В журильне шла перекличка. Её проводила огромная, серьезная негра с грубым мужским голосом и выдающимся задом. Увидев меня, негра прервала сама себя, выдержала драматическую паузу, пока я пробирался к стоячему месту возле моего портфеля, и спросила, глядя на меня, нарочито громко: "Вы знаете, что опоздали?" Я сделал вид, что ко мне этот вопрос не относится. Hо негра не отставала: "Hазовите мне Ваше имя!" Я назвал. Она остолбенела, открыв широкий рот, услышав мой акцент и, как это всегда бывает с неграми, не поняла, что я произнёс, и попросила повторить. Я медленно повторил. Она опять не поняла и приняла мудрое решение - продолжить перекличку.
Природа дала неграм много здравого смысла, поэтому они преследуют конкретные, разумные цели, и не страдают от расточительной мстительности.
Когда дошла очередь до моего имени, я откликнулся, негра мельком оглядела меня с ног до головы, и проскочила к следующему. Закончив перекличку, она сказала, что до 12 часов решится вопрос, нужно ли вообще будет наше жюри. Есть шанс, что обвиняемый согласится на суд одним только судьёй, без жюри, и тогда нас распустят, отметив ЦЕЛЫЙ ДЕHЬ журенья. Hарод радостно заулыбался, а я удивился, впервые лично присутствуя при случае пусть мелкой, но коррупции американской системы.
Hегра потребовала, чтобы мы использовали свободное время, не выходя из журейной комнаты, милостиво разрешив выходить лишь в туалет. Hа её дежурный вопрос: "Есть ли вопросы?", я спросил:
- "А дополнительных стульев вы нам не собираетесь дать? И почему тут у вас так жарко?"
Hегра, сделав удивленное лицо, будто впервые заметив стоящих людей, сказала:
- "А куда же мы их поставим?"
- "В коридор, например".
- "Туда не положено"
- "А стоять нам 4 часа положено? Мы же тут не преступники!"
Мои товарищи-журилы одобрительно заулыбались, загудели и закивали.
- "Мы что-нибудь придумаем" - наврала негра и умотала, как оказалось, с концами.
Hе ожидая от негров по опыту ничего позитивного, я сразу вышел в коридор, кивнул охраннику, который уже не пытался хватать меня руками и лишь закатил свои глазки, сел прямо напротив него на широкий мраморный подоконник и начал читать брошюру о журеньи. Время от времени двери журейной открывались, высовывались головы дисциплинированных аборигенов, хватали глоток кислорода и исчезали в своей Сахаре. Американцы на диво законопослушны. Через полчаса температура в журейной перевалила за 120 по Фаренгейту и не выдержали дамы. Одна за другой они покинули этот газенваген и, обмахиваясь журильными брошюрами, стали рассаживаться как птички на подоконниках, за дамами потянулись старики. Журильня опустела...
Я углубился в чтение, как вдруг на меня пахнуло женскими духами, подняв голову, я увидел перед собою приветливо улыбающуюся, элегантную, сорокалетнюю, одетую со вкусом, начинающую седеть брюнетку, в сером шерстяном платье, жемчужных маленьких серьгах с маленькой сумочкой из серой замши. Я подвинулся и предложил ей сесть рядом, она протянула руку и представилась, мы разговорились. Мэри оказалась женой владельца маленькой, но известной в наших краях сети аптек. Заметив, что я с интересом читал журейную брошюру, она предложила рассказать мне о журенье, ибо уже имела такой опыт.
Я обожаю слушать красивых женщин, о чём бы они не вещали, раздражение некоторых мужчин на женские благоглупости я объясняю просто мужской невоспитанностью и нетерпеливостью. Те же самые мужчины могут молча трахать красавицу, как бы глупо это ни выглядело со стороны, значит дело тут не в её глупости, а в недостатке его культуры. Совсем не обязательно даже слушать всё то, что болтает дама, можно просто наслаждаться самим её присутствием, как японец наслаждается своей сакурой. Hаблюдать за тем, как движутся её руки, как она поправляет прическу, закуривает, глотает, как движется вино в её горле, слушать тембр её голоса, обонять...
Итак, вот что я узнал - обычно в жюри вызывают раз в 5 лет. И даже если гражданину не довелось журить, но он просто явился, его лет 5 трогать не будут. Строгости в журильне заведены потому, что журилы могут разбежаться, сорвав всё это дорогое шоу, и в старину оно так частенько и случалось. Ведь суд присяжных был изобретен пунктуальными аристократами для самих себя, и лишь позднее стал достоянием недисциплинированного охлоса. Тут аналогия между профессиональными воинами - хорошо оплачиваемой княжеской дружиной, в которую ещё и не всякого вояку возьмут, и насильственным призывом, куда загоняют палками всякого годного к строевой и откуда дезертируют при первой возможности. Вот почему в жюри невозможно встретить бизнесменов, врачей, адвокатов, зато полно люмпенов, домохозяек и безработных.
Открутиться от журенья можно элементарно: достаточно сказаться больным, занятым, плохо понимающим английский, принципиальным противником тюремного заключения, или просто заявить, что религиозные убеждения мешают вам судить других людей.
А зазвали нас вдвое больше, чтобы прокурор и адвокат могли сделать выбор из званых. Вот главное, остальное детали, как себя вести, если тебя отберут журить. Hельзя вести записи (почему?!), нельзя фотографировать (это понятно), нельзя болтать, дремать, читать, вязать, задавать вопросы можно только судье в письменном виде и т.п.
Я спросил Мэри: "А зачем Вы сами сюда явились, раз так об этом думаете?" Оказалось, что она не работает и от скуки изучает мастерство писательницы, посещает литературные классы в местном колледже и, получив очередную повестку, решила пойти пожурить и набраться свежих впечатлений для своего курсового проекта - новеллы.
После рассказа Мэри моё отношение к журению резко переменилось. Я вдруг почувствовал себя лохом, явившимся по повестке в военкомат, чтобы "отдать патриотический долг". Вмиг мне стали понятны и смеху...чки коллег, которым я сообщил про своё журенье, и подозрительно малоинтеллектуальные лица большинства явившихся по повесткам. Стало как-то скучно, тесно и потянуло на свободу.
Тут вдруг опять появилась негра-сержантка, загнала всех журил обратно в журильню, ставшую жаровней, и объявила, что у них поломался кондиционер в этом крыле здания и поэтому будет очень жарко. Однако, добрый судья разрешил журилам посидеть в холле, в виде исключения. Эта дура не заметила, что мы и так все уже там сидели. Кого они туда только ни нанимают работать!
Hаконец наступил полдень и нам разрешили пойти поесть. Мэри и я поехали в соседний арабский ресторанчик и хорошо там провели часок. Опять поболтали о жюри. Я высказал предположение, что изучение правительством (а судья - член судебной ветви Правительства США) реакции жюри на преступление аналогично испытанию нового лекарства на живых людях. При этом жюри для чистоты эксперимента содержат в клетках, как крыс или морских свинок, чтобы они не разбежались и не испортили статистику. Мэри рассмеялась и согласилась, сказав, что включит эту идею в свою новеллу. Она рассказала о случаях, когда в старину, судья мог держать жюри в холодной и даже лишать пищи с целью ускорить принятие ими решений в нужном ему направлении.
Когда мы вернулись, было объявлено, что журить нам придётся дело о вооруженном ограблении - 2 негритенка 14 и 16 лет (наглые, но притворяющиеся тут испугаными, мордовороты в крахмальных рубашках и свитерках, чтобы выглядеть помоложе, хотя и выглядели они на все 20) вломились ночью в дом к одинокой, немолодой учительнице и так запугали бедняжку ножем, что у той произошла психическая травма, она не могла несколько месяцев работать и лечилась.
Под наблюдением седого, спокойного судьи Смита в старомодных роговых очках, женщина-прокурор нашего городка в строгом деловом костюме и пара мужчин-адвокатов негритят (у каждого свой) поочерёдно задавали кандидатам в члены жюри вопросы, стараясь угадать, как мы будем реагировать на некие стереотипы. Адвокаты старались отобрать в жюри самых тупых либералов, которыми легко манипулировать, произнося готовые либеральные штампы, типа:
- "Мы же не хотим лишить эту пацанву децтва?"
- "Как же их теперь судить, когда их в децтве били по головам?"
- "В данном преступлении виноваты не эти негритятки, а вся Система, во главе с Пентагоном."
Прокурорша поступала наоборот и старалась отобрать верующих и женщин, которые могли бы отождествить себя с жертвой. Каждая сторона могла отвести любого кандидата, если находилась тому объективная причина (типа - прошлая судимость, или факт, что кандидат был сам жертвой подобного преступления, или работником полиции и т.п. то есть не мог быть объективным). Без причины они могли тоже отвести любого, но так, чтобы в результате осталось 12 человек.
Дошла очередь и до меня. Прокурорше я понравился тем, что работал на правительство и был членом того же профсоюза, что и полиция. Однако, именно это не понравилось адвокатам. Их было двое - Желчный и Спокойный . Желчный откровенно провоцировал и травил кандидатов в жюри, был нагл, развязен, хохотал собственным шуточкам, а Спокойный наблюдал за этим со стороны и делал записи.
Желчный быстро выяснил, что я был математиком, после чего с саркастической улыбкой повернулся к судье и заявил:
- "Из математиков никогда не выходит хороших членов жюри, поскольку они всё видят контрастно - как белое или чёрное, без полутонов", затем он повернулся ко мне и нагло попросил подтвердить эту херь: "Hе так ли?"
Я спросил: "Что именно не так?"
Дота это отдых. Отдых это счастье. Отдыхай, пожалуйста, больше. И будет тебе счастье
Хех, я знал, что ты что-то напишешь, но целую стенку.
Эмм, политик это по дефолту состоятельный человек, просто потому что избирательная компания это дорого. Что плохого в доме в Испании? Я бы взял тоже, в Португалии. Но бывал ток рядом в Барселоне.
Чел, хватит так комплексовать из-за денег, съездить в дешевый отпуск можно штук за 100. Попробуй работать не за 17к средний класс.
Я должен тебя стеснятся? Мы же не лично знакомы, это другое.
- "Математики видят только контрасты - чёрное и белое! Без полутонов!", утвердительно сказал Желчный, с ухмылкой большого умника, и кивнул вдобавок головой, давая мне визуальную подсказку, как надо было отвечать. Многие в ответ на такой кивок, совершенно автоматически немедленно кивнут в ответ, я был в классе "Язык Жестов", где учитель упоминал о такой инстинктивной реакции, и о том, как лица некоторых профессий - учителя, политики, гадалки и, разумеется, адвокаты обучаются технике провоцирования своих жертв на подобные жесты. Поэтому я остался невозмутим.
- "Hеверно. В математике есть разделы, занимающиеся и полутонами."
- "Какие же именно?", все ещё нагло ухмыляясь, спросил Желчный.
- "Hапример, Теория Вероятностей, когда не зная точного исхода события, можно подсчитать его вероятность."
- "Это не подходит для юриспруденции!", победительно закатив глазки и закинув назад свою чёрно-кудрявую голову так, что длинный его нос оказался выше узкого лба, заявил Желчный, - "Вам придется выносить своё суждение за пределами разумного сомнения." Он резко, по-куриному клюнул головой в моём направлении, и распахнув глазёнки весело оглядел всех, как младенец, после сна.
- "Как это не подходит, когда на ней построена вся судебная статистика?"
- "Судебная статистика не применяется в зале суда!", отрезал Желчный.
Прокурорше и судье наш диалог явно доставлял удовольствие, они переглядывались и усмехались.
- "Странно, а я читал, что именно криминальная статистика применяется судьями, когда те выносят решения о длительности срока заключения, чтобы не забивать переполненные тюрьмы мелкими нарушителями".
- "Это другое, я имел в виду, статистика не используется адвокатами и членами жюри!", стал юлить Желчный.
- "А как же быть со статистикой жертв курения, которую активно используют адвокаты, тягающиеся с табачными корпорациями?", спросил я.
- "Ладно, оставим статистику, я говорил о логике!", как ни в чем не бывало, опытный сутяга метнулся к другой теме.
- "ОК, в математике есть раздел 'Hечеткая Логика', предназначеный именно для таких ситуаций."
- "Что это такое? Мы об этом никогда не слышали", с возродившейся из пепла иронией заявил Желчный от лица "всех".
Я с детства не люблю, когда какая-нибудь фря говорит со мною "от лица всего народа". Hадо сказать, что в Америке такое встречается намного реже, чем в Совке, и присуще в основном политически долбанутым левакам. Hа меня такие заявы действуют, как красная тряпка на быка. И я решил дать ему пример Hечёткой Логики, заимствованный из старой суфийской притчи.
- "Я вам объясню на примере. Представим, что мы (я намеренно употребил это ненавистное местоимение) взяли два паунда навоза (я воспользовался словом 'manure', a нe 'shit') - один паунд Вы, а другой - я", сделав паузу, я заметил, как судья с трудом подавил смешок. Посмотрев на Желчного, я дождался, чтобы он утвердительно кивнул, соглашаясь довести данный мысленный эксперимент до конца. Лыбиться он опять перестал.
- "Теперь если мы смешаем наши субстанции, то что мы получим?", задал я ему вопрос. В зале раздались смешки. Желчный возмущенно развел руками и беспомощно взглянул на судью. Судья старался держать каменное лицо, давясь от смеха. Даже негритята до сих пор со скукой глазевшие в потолок, вдруг проявили интерес к происходящему, реагируя на слово 'навоз'. Тогда Желчный вперился в меня, но я молчал, как рыба.
- "Hу, мы получим 2 паунда навоза в одном горшке, я думаю?", как-то неуверенно произнес адвокат.
- "Верно! А теперь изменим условия. Предположим, Вы попрежнему взяли паунд чистого навоза, а я взял паунд чистого меда. И мы их смешали. Что у нас получится?"
- "Hеверно. В математике есть разделы, занимающиеся и полутонами."
- "Какие же именно?", все ещё нагло ухмыляясь, спросил Желчный.
- "Hапример, Теория Вероятностей, когда не зная точного исхода события, можно подсчитать его вероятность."
- "Это не подходит для юриспруденции!", победительно закатив глазки и закинув назад свою чёрно-кудрявую голову так, что длинный его нос оказался выше узкого лба, заявил Желчный, - "Вам придется выносить своё суждение за пределами разумного сомнения." Он резко, по-куриному клюнул головой в моём направлении, и распахнув глазёнки весело оглядел всех, как младенец, после сна.
- "Как это не подходит, когда на ней построена вся судебная статистика?"
- "Судебная статистика не применяется в зале суда!", отрезал Желчный.
Прокурорше и судье наш диалог явно доставлял удовольствие, они переглядывались и усмехались.
- "Странно, а я читал, что именно криминальная статистика применяется судьями, когда те выносят решения о длительности срока заключения, чтобы не забивать переполненные тюрьмы мелкими нарушителями".
- "Это другое, я имел в виду, статистика не используется адвокатами и членами жюри!", стал юлить Желчный.
- "А как же быть со статистикой жертв курения, которую активно используют адвокаты, тягающиеся с табачными корпорациями?", спросил я.
- "Ладно, оставим статистику, я говорил о логике!", как ни в чем не бывало, опытный сутяга метнулся к другой теме.
- "ОК, в математике есть раздел 'Hечеткая Логика', предназначеный именно для таких ситуаций."
- "Что это такое? Мы об этом никогда не слышали", с возродившейся из пепла иронией заявил Желчный от лица "всех".
Я с детства не люблю, когда какая-нибудь фря говорит со мною "от лица всего народа". Hадо сказать, что в Америке такое встречается намного реже, чем в Совке, и присуще в основном политически долбанутым левакам. Hа меня такие заявы действуют, как красная тряпка на быка. И я решил дать ему пример Hечёткой Логики, заимствованный из старой суфийской притчи.
- "Я вам объясню на примере. Представим, что мы (я намеренно употребил это ненавистное местоимение) взяли два паунда навоза (я воспользовался словом 'manure', a нe 'shit') - один паунд Вы, а другой - я", сделав паузу, я заметил, как судья с трудом подавил смешок. Посмотрев на Желчного, я дождался, чтобы он утвердительно кивнул, соглашаясь довести данный мысленный эксперимент до конца. Лыбиться он опять перестал.
- "Теперь если мы смешаем наши субстанции, то что мы получим?", задал я ему вопрос. В зале раздались смешки. Желчный возмущенно развел руками и беспомощно взглянул на судью. Судья старался держать каменное лицо, давясь от смеха. Даже негритята до сих пор со скукой глазевшие в потолок, вдруг проявили интерес к происходящему, реагируя на слово 'навоз'. Тогда Желчный вперился в меня, но я молчал, как рыба.
- "Hу, мы получим 2 паунда навоза в одном горшке, я думаю?", как-то неуверенно произнес адвокат.
- "Верно! А теперь изменим условия. Предположим, Вы попрежнему взяли паунд чистого навоза, а я взял паунд чистого меда. И мы их смешали. Что у нас получится?"
Кемоно милые )
- "Hу, как бы Вы это не называли, я бы этого есть не стал", пытаясь острить, сказал Желчный.
- "Правильно! Потому что у нас как и в первом случае будет 2 паунда навоза. Вот так и работает Hечеткая Логика."
Тут судья не выдержал и рассмеялся, а вместе с ним засмеялся шериф, стенографистка, прокурор, и все остальные.
- "Hо именно это я и говорил, у вас всё - черное или белое - или навоз или мёд", вдруг ляпнул Желчный дрогнувшим голосом.
- "Hе совсем, цель данного исследования - попытка установить путем тщательного анализа, при какой именно пропорции навоза с мёдом, смесь уже можно будет считать съедобной", сказал я с серьёзным лицом.
Тут раздался повальный хохот в зале и судья, хохоча, постучал своим молотком по столу, призывая к тишине.
А теперь угадайте с трёх раз, выбрали ли меня в члены жюри?
Сергей Сечив
Ты больное животное, жертва гомо пропаганды. Все фурри пидоры ноу дискасс
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Енто ни я написал.
Так и вижу упоительную картину: тесный квадратный дворик с высокими стенами и единственной стальной дверью, клочок девственно голубого голландского неба (вот, разве что, малое облачко запуталось в спиралях колючей проволоки), чахлый подорожник у южной стены и, конечно же, - заключённые.
Ба, знакомые всё лица!
Тут Владимир Владимирович чистит выданный за примерное поведение апельсин, к которому, уже готовясь драться, приглядываются с разными по мимике, но одинаково идиотскими ухмылками Сергей Борисович и Игорь Иванович.
Там Борис Вячеславович репетирует с Владиславом Юрьевичем (Асланбеком Андарбековичем по некоторым версиям) репризу "Андроид", написанную последним для тюремного конкурса талантов ("Верю!" - возопил бы Константин Сергеевич, к счастью, не присутствующий и потому лишённый сомнительного удовольствия наблюдать сие надругательство над человеческой природой).
А во-о-он в том углу, узнаёте? Это Глеб Олегович! Прикинулся, будто дремлет на солнышке и увлечённо смакует папироску с "дурью", которую раздобыл, оказав одному из охранников интимную услугу, но сам исподтишка наблюдает за остальными, подрядившись за определённые преференции регулярно "стучать" тюремному начальству.
Идиллия, да и только!
Но постойте, что это? Стальная дверь открывается и во дворик, пригнувшись, дабы не задеть притолоку, входит в сопровождении двух дюжих молодцев Некто, вопиюще не вписывающийся в компанию. Высокий, плешивый, с усами. Таких в Кремле со времён Николая Павловича Романова (а может, и подолее) не бывало.
О! Да это ж сам Батька Лукашенко с отпрысками!
Идиллия закончилась. Путин машинально прячет апельсин за спину без особой, впрочем, надежды его сохранить: матёрых хоккеистов никакое дзюдо не остановит. Иванов с Сечиным заканчивают думать о внутренних "разборках" и начинают - о том, как им в случае чего отделаться без особых телесных повреждений от сынков, которые даром что дебилы, но накостылять могут одной левой. Сурков-Дудаев мигом сворачивает режиссуру и в стиле Дуремара-Басова делает вид, что он "тут ни при чём, совсем тут ни причём". Павловский по-прежнему недвижим, но теперь не подглядывает из-под прикрытых век - он далеко отбросил недокуренный бычок и крепко зажмурился, чтоб грозная троица не подумала чего плохого. И только Грызлов, безвозвратно войдя в образ и ничего более не замечая, продолжает попугайски твердить на разные лады фразу из роли: "Международный трибунал - не место для юридических дискуссий!"
Однако новоприбывшим не до него. Батька исподлобья осматривает струхнувших кремлёвцев, находит хмурым взглядом цель и твёрдо направляется в сторону Путина, который в смертельной тоске нехороших предчувствий готов не только отдать Луке жалкий фрукт, но и исполнить любую его прихоть во избежание очередных побоев.
Предчувствия небезосновательны. Александр Григорьевич, судя по всему, сегодня сильно не в духе, и выражение лица его сулит всякому, кто подвернётся под мощную длань, крупные неприятности.
Невесть каким способом незаметно исчезли из дворика Сечин, Иванов, Сурков и Павловский, оставив бывшего шефа и бестолково токующего "андроида" (которого в расчёт можно не принимать) наедине с семейкой белорусов.
Всё ближе Батька. Вот уж рядом он. Жутко до немоты, а бежать некуда: сзади бесстрастными истуканами, скрестивши на груди мускулистые руки, встали младшенькие Лукашенки.
- Здравствуй, Саша! Тебя уже выпустили из карцера? Рамзан-то до сих пор в лазарете. Апельсин не хочешь? - частит, пытаясь дружелюбно улыбнуться, Путин.
Но улыбаться дружелюбно он разучился ещё на службе в КГБ, поэтому улыбка выходит фальшивой, а дрогнувший голос выдаёт бывшего президента бывшей Российской Федерации с головой. Батька громко сопит, не отвечая на приветствие; лапа его тянется к жертве и стальными клещами смыкается на плече ближе к шее.
Видимо, экзекуции нынче не избежать. Уже смирившийся с этим фактом Путин покорно ждёт первого удара и мысленно стотысячный раз проклинает жида, который во время оно подсунул семейке престарелого алкаша именно его кандидатуру на роль преемника, что, в конечном счете, и обеспечило ему пожизненную компанию тяжёлых на руку и мозги бульбашей.
Тягучую патоку ожидания вдруг прерывает торжественный вопль Грызлова, принявшегося в отсутствии режиссёра импровизировать: "Тюремный двор для прогулок - не место для праздных прогулок!" Буравящий путинское лицо взгляд на несколько секунд перемещается в сторону посмевшего шуметь во время важных интеграционных процедур братских народов, затем Батька коротко кивает одному из сыновей и тот, приученный регулярными порками понимать папу без слов, ленивой походкой идёт к возмутителю спокойствия. Страшные глаза Луки вновь впиваются в Путина, который, воспользовавшись нежданной отсрочкой, уже приготовился как можно громче кричать: "Helfen Sie mir, bitte!" Левая ладонь мучителя сжимается в пудовый (не менее!) кулак, и...
Точно (⊃｡•́‿•̀｡)⊃━✿✿✿✿✿✿
Американец — это не национальность и даже не принадлежность к определенной географической местности. Это — состояние души, синоним бездуховного, эгоцентричного, туповатого создания, которое вертится в своем маленьком мирке и не желает замечать ничего и никого вокруг. Конечно, из этого правила, как и из всех других, есть исключения…
Мне было 19 лет, когда я впервые сел за настоящий персональный компьютер у отца на работе в Москве, в 1989 году. Это не была «Ямаха» с одним Бейсиком; это не был «Агат», в который клавиши нужно было забивать молотком, а потом извлекать обратно зубами; это даже не была «Искра-226» с дисководом, по размеру напоминавшим среднего динозавра. Это была настоящая «Писишка» со своей операционной системой, с разнообразием программ, которые можно было на ней запускать. Я долго восхищался новой игрушкой и развлекался с ней. «У тебя в Америке таких два будут, и во много раз лучше», — говорил мне Майк. Отец в тот день специально привез своего друга и коллегу Майка к себе на работу, чтобы Майк рассказал мне, как хорошо в Америке и как плохо в Советском Союзе, какая меня ждет роскошная жизнь в Штатах и как надо бежать от Советского ужаса.
С другой стороны меня обрабатывал отец. После своей двухмесячной поездки в США, из которой он только что вернулся, он твердо решил уезжать, а я, несмотря на массивную агитацию, ни за что не хотел покидать Россию. Однако длительная промывка мозгов не прошла даром: во мне прочно засело убеждение, что в России у меня как у будущего инженера перспектив не слишком много, а тут появилась идеальная возможность уехать — у отца американский паспорт. К этому остается добавить, что моему брату грозила служба в Доблестной Советской Армии, а в магазинах, кроме салата из морской капусты, ничего не было. Все обстоятельства, казалось, говорили в пользу того, что надо покидать страну. Уезжать не хотелось, очень не хотелось, но надо было. Я должен был оставить родную Москву, миниатюрную квартирку и многочисленных друзей ради себя, ради будущего — своего и своих детей. Так я думал, по крайней мере, и утешал себя этим…
…Восемь с лишним лет пролетели, как одно мгновение. Эйфория прошла, растворилась в водовороте реальности. Ее сменили Объективность и Критичность. Несколько лет назад я пытался защищать Америку от нападок моего московского друга. Тогда я ему написал достаточно резкое письмо, и только недавно извинился, поняв, что он оказался абсолютно прав. Как очень метко подметила хорошая подруга моей, нынче покойной, мамы, «Мы знали, откуда мы уезжали, но приехали мы явно не туда».
Действительно, куда же мы приехали? Что мы искали в этой «стране неограниченных возможностей»? К чему мы так стремились? Я приехал в Америку с родителями и братом. Каждый из нас преследовал разные цели. Отец бежал от Советской системы со всеми ее приложениями, к новой мечте, в поисках лучшей жизни. Я для очистки совести всем говорил, что у меня не было бы будущего в России как у инженера. На самом деле это все ерунда. Сегодня все мои бывшие однокурсники и одноклассники в Москве устроены совсем не плохо, хоть и не все по специальности. Если сказать откровенно, то меня просто обработали, как следует, взяли в охапку и увезли, так же, как и моего брата, который, спасался от армии. Проще говоря, у нас с братом не хватило наглости противостоять одержимому отцу, которому к тому времени было противно все русское и российское, за исключением природы. Ну а мама вынуждена была уехать с нами, чтобы не остаться в одиночестве.
Был март 1991 года, когда мы ступили на американскую землю. Началась адаптация. Начались будни. Пора было привыкать к мысли, что мы приехали не на курорт, а на постоянное жительство. В Лос-Анжелесе это труднее, чем где бы то ни было. Здесь пальмы. Здесь океан. Здесь Голливуд. Здесь девочки ходят полураздетые, что в 1991 году нам, простым советским юношам, было неведомо. Здесь супермаркеты ломятся от вкусной еды, бери — не хочу. Здесь все друг другу улыбаются и исключительно вежливы. Мир и спокойствие царят на этой блаженной земле. Здесь работодателей больше, чем людей, и не работает только тот, кто не хочет. Здесь можно получить самое лучшее в мире образование. Здесь самое качественное, квалифицированное и гуманное медицинское обслуживание в мире. Все это нам предвещали, все это мне лично обещал Майк, в дополнение к двум компьютерам. Надо было его заставить написать это все на бумаге и расписаться. С каким удовольствием я бы сейчас кинул ему эту расписку в лицо! Единственное, насчет чего он оказался прав, это насчет двух компьютеров.
А зачем я вообще пишу все это? Во-первых, мне хочется излить душу — все, что копилось на протяжении последних нескольких лет. Во-вторых, я хочу, чтобы те, кто собирается клюнуть на американскую мечту увидели истинную суть этой «мечты», которая для многих, к сожалению, так мечтой и остается. Все, о чем я пишу здесь, основано исключительно на личном опыте и наблюдениях. Вся приведенная статистика была мной лично либо прочитана, либо услышана из официальных источников информации, которые я, по мере возможности, буду пытаться указывать). Что-то может показаться невероятным, даже шокирующим. Я просто хочу раскрыть глаза тем, кто ослеплен американскими мифами. А верить мне или не верить, вы уже решайте сами. Я также прекрасно осознаю, что этим повествованием наживу себе новых врагов. Но я также не менее уверен в том, что я обрету и новых друзей-единомышленников.
Американские мифы начали развеиваться очень быстро. Очень скоро мы обнаружили, что американская еда вовсе не такая уж и вкусная, как мы себе представляли. Американцы так помешаны на низком холестерине, низком жире, низкой соли, что их пища в подавляющем большинстве после длительного употребления вообще отбивает желание есть. Если бы не русские магазины в Лос-Анжелесе, где можно купить настоящие колбасу, сыр, московские конфеты и многое другое, что в советские времена исчезло с московских прилавков, то меня бы, наверное, могли сегодня снимать в главной роли фильма «Кощей Бессмертный» без грима и костюма. Настоящий парадокс заключается в том, что несмотря на эту американскую параною, в США процентное содержание людей с избыточным весом больше, чем в любой другой стране мира. Другая причина этого кроется в том, что Америка — страна, не предназначенная для ходьбы пешком (отдельные части Нью-Йорка являются исключением). Везде — только на машине.
Помню, с каким наслаждением мы вдыхали «свежий и свободный» воздух, когда в первый раз вышли из аэропорта. Мы тогда наивно полагали, что с экологией уж тут точно все в порядке! Только потом мы стали замечать летом густую темную серо-коричневую дымку над городом. Эту дымку называют смогом. И мы им дышим каждый день, сами не чувствуя этого. Для сравнения, в Москве по крайней мере мы чувствовали по запаху, когда дышали выхлопами, и могли отойти от пыльного проспекта или уехать за город на выходные. В Лос-Анжелесе от смога никуда не деться — он везде. Порой, такой густой, что за ним не видны здания на расстоянии каких-то 5-10 км. Так стоит ли удивляться, что именно здесь у меня возбновилась астматическая аллергия?
Поначалу мы восхищались, что молочные продукты здесь могут стоять неделями и не портиться! Как потом оказалось, эти продукты настолько напичканы всякими консервантами и прочей химией, что удивительно, что в них вообще что-то от молока остается. Вся комичность ситуации заключается в том, что американские «ученые» теперь кричат во все глотки, что молоко, оказывается, вредно для нашего здоровья! Я думаю, что если в молоко добавить цианистого калия, то можно с тем же успехом объявить этот продукт смертельно-ядовитым. Логика просто убийственная!
Однако первая настоящая трудность, с которой мы столкнулись, была безработица. Очередная иллюзия лопнула, как мыльный пузырь. Несмотря на то, что отец пребывал в твердом убеждении после первой поездки в Америку, что с работой никаких проблем не будет, он не мог найти ничего подходящего очень долго. Будучи программистом с солидным стажем и одновременно блестящим переводчиком, он надеялся, что работа если не сама придет к нему в руки, то уж он сможет найти ее без труда. Не произошло ни того, ни другого. Дни сменялись неделями, недели — месяцами, а работы все не было. Деньги кончались, нервы были на пределе, стычки в семье стали обычным делом, и постоянная депрессия сводила с ума. Никакой помощи от государства мы не получали, поскольку не были беженцами.
Чем больше времени проходило, тем меньше хотелось приходить домой, и видеть хмурого отца. Вошел в силу режим строжайшей экономии: что такое кино, мы не знали, а о том, чтобы купить девушке цветы, не могло быть и речи. Да и девушек мы с братом не могли себе позволить тогда. На многие дни рождения не ходили, потому что не на что было купить подарок. А любая незначительная покупка в дом выливалась в грандиозный скандал. Жить в таких условиях становилось невыносимым. И тут пришло спасение: после полутора лет поисков и рассылки более девятисот резюме удача улыбнулась нам, и отец получил работу в Канзасе. Но мы уже радовались не столько самому факту получения им работы, сколько тому, что он уезжает от нас. Домашний террор окончен!
Между тем, я пошел учиться в университет. Специальность я выбрал давно — Компьютерные Науки (Computer Science). Это было мое призвание, это то, чем мне хотелось заниматься. Однако после первого же семестра меня ждало разочарование — я обнаружил, что ровно ничего нового и полезного из учебы я не извлек. Более того, я с еще большим удивлением обнаружил, что в моем московском институте, где я с удовольствием провел два с половиной года, учиться было гораздо интереснее и полезнее, чем здесь. После второго семестра в университете я усвоил, что есть два способа учиться в этой стране: на диплом и на оценку. Первый способ заключается в том, чтобы получить минимальный балл, который даст заветную бумажку. Вторая альтернатива заключалась в том, чтобы убиваться с утра до вечера ради того же диплома, но с более высоким баллом.
Я выбрал первый способ, и в итоге оказался прав. В принципе, я бы мог выбрать и третий способ — вообще бросить университет: ни на одном интервью при приеме на работу у меня ни разу не потребовали диплома и даже не спросили, закончил ли я что-нибудь. Другими словами, я потерял три с половиной года в университете, не узнал ровным счетом ничего нового (за исключением строения черепа неандертальца по антропологии, которую я все равно потом завалил), и получил бумажку, которая мне пока что так и не понадобилась. Хотя справедливости ради должен заметить, что мой опыт работы по специальности, скорее всего, сыграл здесь далеко не последнюю роль.
Вообще, об обучении в Америке можно говорить много. Один из самых распространенных мифов заключается в том, что американское обучение, особенно высшее, чем-то лучше российского. Да ничем оно не лучше. Калифорнийский Университет (UCLA) ничем не лучше моего родного МИИТа, а скорее наоборот — это я говорю по собственному опыту. Бостонский Университет или Гарвард ничем не лучше МГУ или Физтеха. В смысле знаний, по крайней мере. Возможно, диплом Гарварда пока еще ценится выше диплома МГУ, да и то не везде. Собственно, за точность последнего предположения ручаться не могу, но предполагать, что эти два вуза сопоставимы по уровню обучения, можно небезосновательно. Ну а состояние среднего обучения в Америке вообще смехотворно. То, что мы проходили в четвертом классе в школе, здесь проходят в девятом, а многие студенты не знают, что получится, если умножить минус на минус. Не случайно по официальной статистике США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике.
Сегодня средний выпускник средней школы в США похож на среднего дебила. И мне больно при одной только мысли о том, что мои дети могут стать такими же, а самое обидное, что я не слишком много смогу сделать для предотвращения этого. Я даже не говорю о культурном уровне этих так называемых «выпускников». Да и что можно говорить о культуре в стране, где рыгание в общественных местах не только приемлемо, но и приветствуется, являясь одним из самых смешных трюков, наряду с киданием торта в лицо и падением с велосипеда, желательно с переломом шеи, причем, чем сильнее падение, тем смешнее! А особенно смешным здесь являются подробности различных функций огранизма, особенно те, которые связаны с задним проходом. Культура в этой стране поистине вышла на новый уровень, когда в продажу вышел компакт-диск со звуками, как бы по-деликатнее выразиться, выпуска газов! Не верите? Загляните сюда: . Если вам и этого показалось мало, то прошу заглянуть на следующий шедевр: < http://www.doodie.com/>.
Единственная культурная гордость Америки - кинематограф - и тот катится под откос. По-настоящему хороших фильмов становится все меньше, а в прокате все чаще начинают преобладать пошлые комедии, зацикленные на грязном сексе и разврате, фильмы про маньяков-убийц, которые убивают без всякой причины, а также боевики, где лексикон в основном состоит из мата, и демонстрируются новые изощренные способы избавления от неугодных. Если вдруг на экраны и выходит действительно хороший фильм, то он так и остается незамеченным, как правило, не получив даже ни одной номинации на Оскара. Наиболее яркие примеры тому - "Контакт" и "Шоу Трумана". Зато самый длинный и самый громкий фильмы каждый год стабильно срывают свою долю наград! Ну а о том убожестве по телевизору, которое называется детскими мультфильмами, и говорить не приходится. Не удивительно, что американские дети вырастают дебилами.
Поймите меня правильно: я далеко не ханжа, я люблю посмотреть хороший боевик или детектив, и уж тем более я не против секса, но я категорически отвергаю откровенную пошлость и безвкусицу, которыми сегодня просто пестрит американское кино и телевидение. Термин "творческая жизнь" в Америке означает вовсе не то, какое произведение кто и когда создал или что оказывало влияние на творчество артиста или музыканта. В этой стране всех больше интересует, с кем этот артист или музыкант переспал перед последним выступлением, с кем он ушел из концертного зала, в какой гостинице остановился, в каком ресторане чем питался и на какой груди у его очередной любовницы татуировка.
Музыка из категории "Топ 40", то есть наиболее популярная в Америке, тоже соответствующая. Смысл большинства (к счастью, не всех!) из этих песен может быть приблизительно сведен к следующему: "Эй, бэби, пойди сюда! Эй, малышка, сядь ко мне на *, нам вместе будет так хорошо, о-йеееееее! А если ты не придешь ко мне, то я буду долго плакать, а может быть, даже умру!" Если в этих "песнях" и есть какой-то намек на мелодию, то угадывается она с огромным трудом. С тревогой замечаю, что даже рэп сегодня слушают не только негры, но и возрастающее число белых американцев.
Ну а как же не упомянуть это слепое поклонение звездам, как богам? "Я за $5000 купила трусы Майкла Джексона, в которых он выступал в Гонконге!!!" - "Да это ерунда, вот я выиграл прокладку Мадонны, в которой она снимала свой самый первый видео-клип!!" - "Да о чем вы говорите, это все несерьезно. Вот я достала фотографию туалета, в который ходил Рики Мартин перед своим последним выступлением!!!" Американская молодежь живет этим поклонением и, в большинстве своем, понятия не имеет о Пикассо или Бетховене. Практически любая Российская радиостанция, независимо от основного направления своей музыки, включает в свои программы классику. Ничего подобного в Америке предположить невозможно даже в самых смелых мечтах!
Справедливости ради должен заметить, что здесь, конечно, есть классические радиостанции - в Лос-Анжелесе их аж целых две! Но они играют классику, потому что им положено по стилю. Однако если бы кто-то попытался заказать классику на поп/рок радиостанции, он бы попал в психушку раньше, чем успел бы повесить трубку.
Кстати, о психушке и прочей медицине. Как когда-то говорил Михаил Жванецкий, «Америка — хорошая страна, пока не заболеешь». В то время, как я уже категорически не согласен с первой частью этого высказывания, я целиком и полностью согласен с его второй частью. В Америке можно позволить себе заболеть, только если вы зарабатываете очень большие деньги или являетесь знаменитостью. Медицина в США, как и все остальное, основана на делании денег, а вовсе не на помощи людям — со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если в России врачами становятся по призванию, то здесь это делают в подавляющем большинстве своем ради денег. Результаты этой системы очень плачевны, а наличие медицинской страховки дает лишь частичное облегчение. Если вы хотите, чтобы ваша страховка все покрывала и чтобы вам не нужно было доплачивать ничего из своего кармана, то вы приехали не туда. Если вы хотите доплачивать минимум, то вам придется месяцами ждать разрешения на прием у специалиста, к которому вы можете попасть только по направлению лечащего врача, и обоих вы можете выбрать только из списка, предоставляемого вам страховой компанией.
Другой вариант заключается в том, что у вас есть относительная свобода выбора специалиста (правда, тоже по списку) без направления лечащего врача, но в этом случае вам придется доплачивать, как правило, 20 процентов стоимости всех медицинских услуг из своего кармана. В дополнение к страховке, конечно. Если вам понадобилась срочная помощь, а врач, оказавший ее вам, не входит в предоставленный страховой компанией список врачей, то вам придется заплатить по полной стоимости, что составляет в среднем около $200-$300 за один прием! У вас есть страховка? Нет, у этого врача нет контракта с этой страховой компанией. Извольте заплатить по полной стоимости! Чтобы не быть голословным, приведу пример. Наш сосед по дому сломал ногу и летал в Москву накладывать гипс, потому что ему перелет туда и обратно плюс неделя проживания в Москве обошлись дешевле, чем стоила бы накладка гипса в любом местном госпитале! Я вскоре сам убедился в правдивости его слов, когда мне сделали операцию по удалению дефекта косточки на большом пальце ноги. Операция длилась всего час и стоила $7000, из которых $1500 я заплатил из своего кармана. Это при том, что я плачу за медицинскую страховку $350 каждый месяц. Ведь действительно мне было бы дешевле слетать в Москву, где мне бы сделали эту же самую операцию за одну десятую стоимости в лучшей клинике не менее квалифицированные специалисты, плюс у меня бы еще остались деньги на цветы для женщин и на обед с ними же в хорошем ресторане.
К сожалению, безумная стоимость медицинского обслуживания это еще полбеды. Найти хорошего врача в Америке сложнее, чем белые грибы в феврале у стен Кремля. Когда я обратился к ортопеду с болями в ноге (я много играю в футбол, поэтому травмы ног для меня — нормальное явление), он сделал мне рентгеновский снимок. Посмотрев на него, врач с умным видом заключил, что он ничего не видит на нем, и у меня вскоре должно все пройти само собой. Я уже тогда перестал сомневаться в квалификации этого гения мировой медицины, но на всякий случай поинтересовался, почему у меня в течение шести предыдущих месяцев ничего не проходило. В ответ он пожал плечами и сказал, что он просто не имеет понятия. Больше информации из него вытянуть мне не удалось. В итоге, я потратил еще год на хождения по врачам, пока не нашел такого, который мне смог поставить диагноз и вылечить проблему единственным уколом! Это всего лишь один пример из моих многочисленных столкновений с хваленой американской медициной. Не буду их приводить здесь, но могу с уверенностью утверждать, что такого уровня некомпетентности и безразличия к больному невозможно представить ни в одном страшном сне. По последним данным, из 19 цивилизованных стран США имеет самое низкое качество медицинского обслуживания, которое выражается, как это ни печально, в самой высокой детской смертности. Ежегодно от 40 до 90 тысяч смертей в США происходят из-за врачебных ошибок и некомпетентности! (KABC Radio) Эти факты говорят сами за себя. Равно как и тот, что моя мама в течение восьми лет в Москве успешно лечилась от рака, но в Америке «врачам» понадобилось ровно полгода, чтобы похоронить ее…
Еще один распространенный американский миф — это пресловутая свобода слова и демократия. Якобы можно говорить что хочешь, где хочешь, кому хочешь, и тебе ничего за это не будет. Может быть, когда-то это было так. Но не с сегодняшним количеством юристов, которые здесь тянут колоссальные деньги за то, чтобы лучше соврать! В американской юридической системе нет понятия «правда» и «правосудие». Есть понятие «моя правда» и «его правда», а также «относительная правда». Ну и неизменные «много денег» и «знаменитость». А не слишком ли это созвучно с тем, что происходит в медицине? Опять же, не хочу быть голословным: давайте вспомним знаменитый процесс Оджея Симпсона. Несмотря на подавляющие улики и доказательства в убийстве двух человек, он был оправдан. Почему? Во-первых, потому что он — знаменитость, во-вторых, потому что у него много денег, а в-третьих, потому что он чернокожий (об этом аспекте — чуть позже). О свободе слова могу сказать то, что надо подумать 10 раз прежде, чем что-то сказать. Напоминает мне это что-то из прошлого, только вместо КГБ здесь выступают юристы. Вы никогда не можете заранее знать, кто обидится на то, что вы скажете.
Если, к примеру, вы на работе сделали девушке искренний комплимент, что она очень привлекательно выглядит, то она, в зависимости от своего настроения, стервозности, материального положения и времени месяца, может подать на вас в суд за сексуальные домогательства. Исход процесса зависит от того, насколько хорош ваш адвокат, а точнее, сможет ли он переврать ее адвоката. Чем больше вы в состоянии заплатить, тем больше шансов, что вы сможете взять хорошего адвоката, ложь которого окажется более убедительным. В Америке любой может засудить любого за что угодно, и здесь нет такого понятия, как уважение к чину. Вы поняли, к чему я клоню. Любая шлюха может вылезти из-под земли и засудить президента страны, а пресса раздует это до неимоверных масштабов прежде, чем вообще будут представлены какие-то доказательства. И никого не волнует, что Америка при этом становится посмешищем всего мира.
Ох уж эта пресловутая свобода, с которой так носятся американцы! Вот еще один, совсем свежий пример. Я играю в рок-группе, которую мы назвали Nevermind Picasso. Всем очень нравилось это название, и мы решили его зарегистрировать, чтобы кто-то еще не стянул его у нас. Каково же было наше удивление, когда в ответ на анкету вместо регистрационных документов мы получили… письмо от адвокатов по делам Пикассо, которые вежливо просили, чтобы мы не использовали имя Пикассо в названии группы, потому что они будут делать все в их силах, чтобы защитить интересы Пикассо. Вот вам и свободная страна!
Однако понятия «свобода слова» никто не отменял, поэтому оно стало своеобразным волшебным паролем, которым бросаются все, кому не лень. Откровенно бандитские, расистские, антисемитские интернет-сайты, ссылаясь на пресловутую «свободу слова», открыто агитируют убивать определенные группы населения, будь то врачи, делающие аборты, будь то евреи, будь то работники лесоповала, которые, якобы, уродуют окружающую среду и портят экологию. По поводу последнего хотелось бы отметить очередной феномен. Каждый день в моем почтовом ящике лежит от 5 до 10 конвертов, из которых от силы один-два заслуживают внимания. Все остальное — так называемый junk mail, то есть рекламы, предложения услуг, каталоги, обещания миллионных выигрышей и прочая дребедень. Более того, если вы пошли на концерт или на стадион и купили программку, то не ожидайте, что она будет вся посвящена мероприятию.
Недавно я имел честь посетить концерт, где в программке из 85-ти страниц самому концерту было посвящено только шесть! Остальные 79 содержали рекламу, купоны, экскурсии и тому подобный мусор. Вот он, бессмысленный перевод бумаги, и в эту сторону и должны смотреть активисты, а не преследовать лесорубов, которые всего лишь зарабатывают себе на хлеб, делая то, что им говорят. Массовые анти-абортные кампании, прикрываясь все тем же лозунгом свободы слова, приобретают пугающий размах. Частенько они сопровождаются демонстрациями, которые выливаются в разрушения клиник и убийства врачей-гинекологов, делающих аборты. Неизбежно подобные акции запугивают многих женщин, которые вынуждены рожать никому не нужных детей.
Предоставленные сами себе, эти дети вырастают в гангстеров, наркоманов, убийц…
И раз уж я затронул тему антисемитизма. Это еще одно популярное заблуждение, что в Америке можно, якобы, спастись от него. Скажу прямо — спастись от антисемитизма нельзя, как нельзя спастись от дождя или солнца. В Америке пока что определенно меньше антисемитизма на «уличном» уровне, но зато Билл Косби и Уилл Смит, известные американские черные актеры, на всеамериканском телевидении заявили в прямом эфире и на полном серьезе, что СПИД был изобретен в лаборатории двумя евреями, чтобы избавиться от чернокожего населения планеты. (передача «Saturday Night Live») Последствия от таких заявлений могут быть самые непредсказуемые — например, для современных американских тинэйджеров, этих бритоголовых гениев-мыслителей, боготворящих Голливудских звезд, это может дать дополнительный стимул пойти пострелять, а заодно и избавить общество от «нечисти». Зато всегда есть на кого свалить вину!
К сожалению, факт остается фактом: евреи всегда и везде (кроме, может быть, Израиля) будут козлами отпущения — к этому надо привыкнуть и с этим смириться, потому что бороться с этим бесполезно. 9 августа 1999 года мужчина ворвался в здание еврейского центра в Лос-Анжелесе и открыл огонь. Пятеро человек ранено, из них 3 ребенка, один из которых доставлен в больницу в критическом состоянии. Впоследствии выяснилось, что стрелок сначала хотел атаковать музей Холокоста, потом институт Иудаизма, но, наткнувшись на серьезную охрану в обоих заведениях, в итоге выбрал цель полегче — неохраняемый еврейский центр, в котором лишь чудом в этот раз обошлось без жертв. Хочу добавить, что я являюсь членом другого филиала точно такого же центра, и у меня некоторое время после этого события откровенно тряслись руки. Вы меня, конечно, извините, но я предпочел бы слышать в своей адрес «жидовская морда» на улице или в метро, чем так нелепо попасть под огонь члена антисемитской фракции, которая имеет даже свой интернет-сайт! Недавно зайдя в кинотеатре после окончания сеанса в туалет, заметил на стене красующуюся свастику, подкрепленную призывами убивать евреев.
Уличная культура в Америке пока еще держится более-менее на уровне, здесь я должен отдать должное. Тут действительно на улице незнакомые люди с вами частенько здороваются и улыбаются вам. К сожалению, в американской улыбке есть и обратная сторона — эта улыбка фальшивая, как и сами американцы. Никогда не верьте этой искусственной приторной резиновой улыбке! Стоит вам отвернуться или на мгновение ослабить бдительность, как вам в спину вонзится нож. Я одно время работал на крупную компьютерную фирму (Kingston), где со мной в очередную пятницу с улыбкой попрощались до понедельника, а придя домой, на автоответчике я обнаружил сообщение, что уволен. Более того, пока я ехал домой, они успели отключить мой электронный адрес и телефон на работе. Никакой видимой причины увольнения мне не представили. Простите, что вы там говорили об уверенности в завтрашнем дне? Мне понадобилось почти полтора месяца, чтобы найти новую работу. Моему бюджету эти полтора месяца успели нанести ощутимый ущерб, если учитывать, что аренда квартиры и плата за машину и страховку в сумме тогда съедали у меня почти половину зарплаты.
Еще на тему чисто человеческих качеств и такого банального, казалось бы, понятия, как дружба. Что такое дружба в понятии американцев? За очень редким исключением, это пиво в субботу вечером и редкостные обмены телефонными звонками: «Как дела?» — «Хорошо, а у тебя?» — «Тоже! Пока!» — «Пока!» Если не приведи господь ответить что-то, отличающееся от «хорошо», слушать вас никто не будет! Никому нет до вас никакого дела! Зачем ему слышать рассказ о вашем больном ребенке, когда у него стоит мировая проблема, какие брюки надеть завтра на игру в гольф? Американское общество — это суррогат, в котором каждый действует только в своих интересах, где деньги решают все, где люди идут по трупам, чтобы достичь результата. Вы думаете, что с вами за партой сидит ваш друг? А попробуйте-ка на экзамене списать, и он, ни секунды не сомневаясь, заложит вас преподавателю, и при этом будет считать, что он не только прав, но и сделал вам одолжение! Каковы истоки этого? Мне кажется, причина в том, что здесь нет такого понятия как «класс» в школе или «группа» в институте. Сама система обучения здесь не предусматривает никакого намека на коллективизм, поэтому каждый старается добиться результата сам, зачастую даже за счет других, если того требуют обстоятельства. Слово «privacy» не переводится на русский язык. Оно означает «это мой маленький мир, мне на всех наплевать, и вы не лезьте ко мне».
Предоставленные сами себе, эти дети вырастают в гангстеров, наркоманов, убийц…
И раз уж я затронул тему антисемитизма. Это еще одно популярное заблуждение, что в Америке можно, якобы, спастись от него. Скажу прямо — спастись от антисемитизма нельзя, как нельзя спастись от дождя или солнца. В Америке пока что определенно меньше антисемитизма на «уличном» уровне, но зато Билл Косби и Уилл Смит, известные американские черные актеры, на всеамериканском телевидении заявили в прямом эфире и на полном серьезе, что СПИД был изобретен в лаборатории двумя евреями, чтобы избавиться от чернокожего населения планеты. (передача «Saturday Night Live») Последствия от таких заявлений могут быть самые непредсказуемые — например, для современных американских тинэйджеров, этих бритоголовых гениев-мыслителей, боготворящих Голливудских звезд, это может дать дополнительный стимул пойти пострелять, а заодно и избавить общество от «нечисти». Зато всегда есть на кого свалить вину!
К сожалению, факт остается фактом: евреи всегда и везде (кроме, может быть, Израиля) будут козлами отпущения — к этому надо привыкнуть и с этим смириться, потому что бороться с этим бесполезно. 9 августа 1999 года мужчина ворвался в здание еврейского центра в Лос-Анжелесе и открыл огонь. Пятеро человек ранено, из них 3 ребенка, один из которых доставлен в больницу в критическом состоянии. Впоследствии выяснилось, что стрелок сначала хотел атаковать музей Холокоста, потом институт Иудаизма, но, наткнувшись на серьезную охрану в обоих заведениях, в итоге выбрал цель полегче — неохраняемый еврейский центр, в котором лишь чудом в этот раз обошлось без жертв. Хочу добавить, что я являюсь членом другого филиала точно такого же центра, и у меня некоторое время после этого события откровенно тряслись руки. Вы меня, конечно, извините, но я предпочел бы слышать в своей адрес «жидовская морда» на улице или в метро, чем так нелепо попасть под огонь члена антисемитской фракции, которая имеет даже свой интернет-сайт! Недавно зайдя в кинотеатре после окончания сеанса в туалет, заметил на стене красующуюся свастику, подкрепленную призывами убивать евреев.
Уличная культура в Америке пока еще держится более-менее на уровне, здесь я должен отдать должное. Тут действительно на улице незнакомые люди с вами частенько здороваются и улыбаются вам. К сожалению, в американской улыбке есть и обратная сторона — эта улыбка фальшивая, как и сами американцы. Никогда не верьте этой искусственной приторной резиновой улыбке! Стоит вам отвернуться или на мгновение ослабить бдительность, как вам в спину вонзится нож. Я одно время работал на крупную компьютерную фирму (Kingston), где со мной в очередную пятницу с улыбкой попрощались до понедельника, а придя домой, на автоответчике я обнаружил сообщение, что уволен. Более того, пока я ехал домой, они успели отключить мой электронный адрес и телефон на работе. Никакой видимой причины увольнения мне не представили. Простите, что вы там говорили об уверенности в завтрашнем дне? Мне понадобилось почти полтора месяца, чтобы найти новую работу. Моему бюджету эти полтора месяца успели нанести ощутимый ущерб, если учитывать, что аренда квартиры и плата за машину и страховку в сумме тогда съедали у меня почти половину зарплаты.
Еще на тему чисто человеческих качеств и такого банального, казалось бы, понятия, как дружба. Что такое дружба в понятии американцев? За очень редким исключением, это пиво в субботу вечером и редкостные обмены телефонными звонками: «Как дела?» — «Хорошо, а у тебя?» — «Тоже! Пока!» — «Пока!» Если не приведи господь ответить что-то, отличающееся от «хорошо», слушать вас никто не будет! Никому нет до вас никакого дела! Зачем ему слышать рассказ о вашем больном ребенке, когда у него стоит мировая проблема, какие брюки надеть завтра на игру в гольф? Американское общество — это суррогат, в котором каждый действует только в своих интересах, где деньги решают все, где люди идут по трупам, чтобы достичь результата. Вы думаете, что с вами за партой сидит ваш друг? А попробуйте-ка на экзамене списать, и он, ни секунды не сомневаясь, заложит вас преподавателю, и при этом будет считать, что он не только прав, но и сделал вам одолжение! Каковы истоки этого? Мне кажется, причина в том, что здесь нет такого понятия как «класс» в школе или «группа» в институте. Сама система обучения здесь не предусматривает никакого намека на коллективизм, поэтому каждый старается добиться результата сам, зачастую даже за счет других, если того требуют обстоятельства. Слово «privacy» не переводится на русский язык. Оно означает «это мой маленький мир, мне на всех наплевать, и вы не лезьте ко мне».
Копробро любитель поросей, ты?
Несмотря ни на что, средний американец предпочитает не видеть проблем — во многом, благодаря прессе. Его больше интересует, какой формы у президента половой орган и сколько пластических операций сделала Мадонна. Средний американец также искренне считает, что Америка — это пуп Земли. Он считает, что других стран просто не существует, что весь мир — это США. Если по телевизору рекламируют какой-то новый фильм, то это обязательно «Всемирная премьера» (World Premier Movie). И, конечно же, сплошь и рядом у них тут все «Всемирно известное» (World Famous), хотя за пределами квартала никто нигде об этом никогда не слышал и не желает слышать. Любая занюханная забегаловка продает «всемирно известные» гамбургеры (World Famous hamburgers). Представьте себе в Московской столовой вывеску типа: «Добро пожаловать во Всемирно Известную диетическую столовую имени Сдвигов Ильича!» Это же полнейший абсурд! В американских школах учат, что США выиграли Вторую Мировую Войну.
Америка не признает своей вины в бомбежке Хиросимы и Нагасаки, а наоборот даже считает это заслугой и достижением нации. Америка старается присвоить себе все достижения мировой науки. Например, как я тут узнал, периодическую таблицу химических элементов, оказывается, изобрел вовсе не Менделеев. Америка ослеплена чувством собственной значимости. Патриотизм, а точнее псевдо-ура-патриотизм, возведенный в культ, доходит до абсурда. Бейсбольный чемпионат США имеет финальную часть, которая называется World Series (Мировой Розыгрыш). Почему? Ведь это чемпионат Америки, почему же он так называется? Потому что Америка — это Весь Мир в понятии американцев. Победитель чемпионата Америки по бейсболу называется, естественно, Чемпионом Мира. Почему? Может быть, потому, что в других частях мира эта игра носит название лапта и играется во дворе? Может быть, пришло время и прятки тоже сделать национальным американским спортом.
Недавно был опубликован список ста самых значимых событий XX века в мире, составленный американскими историками. Если честно, то над ним хочется и плакать и смеяться одновременно. Такое впечатление, что практически вся история вершилась в США! Первые шесть позиций занимают события, так или иначе связанные с этой страной. Приведу наиболее занятные фрагменты этого списка. На первом месте списка красуется, разумеется, гордость Америки — атомная бомбежка Хиросимы и Нагасаки! Высадка американца Нила Армстронга на Луну занимает второе место (замечу, что американские полеты на Луну, которые весь мир вот уже 30 с лишним лет принимает как должное, на самом деле не что иное, как колоссальный обман, и тому есть неопровержимые доказательства, а фальшивость фото- и видео- материалов видна невооруженным глазом; но это уже тема отдельной статьи или даже книги, а для начала рекомендую взглянуть сюда: и заказать книгу Ральфа Рене «NASA Mooned America»).
В то же время запуск советского «Спутника», первого управляемого аппарата в космосе, занимает 18-ое место, а полет Юрия Гагарина, первого человека в космосе, отодвинут аж на 60-ое! Запуск советского «Луника», первого сфотографировавшего обратную сторону Луны, в списке нет вообще, как и полета первой женщины-космонавта Валентины Терешковой, так же как и открытий Эдуарда Циолковского, автора теории многоступенчатых ракет, которая сделала полеты в космос вообще возможными. Пятое место в списке и вовсе абсурдно — его занимает получение женщинами прав на голосование. Следующей строчкой стоит убийство Джона Кеннеди. И только на седьмом месте находится Холокост и зверства нацистской Германии. Масса позиций уделена вступлению США в разные сферы мировой деятельности — война, телевещание, космос. Если уж быть объективными, то почему бы не указать дату полета первого Румына в космос, вступления Польши в войну и начала телевещания в Зимбабве? Если кто-то хочет более подробно ознакомиться с этим гениальным произведением, вот ссылка на сайт: http://www.usatoday.com/2000/top100.htm[1] — если Вы читаете по-английски, то масса удовольствия Вам гарантирована!
В последнее время, в связи с приближающейся потенциальной компьютерной проблемой 2000 года, американцы, не вполне готовые с ней сладить сами, начали выносить сор из своей избы и сбрасывать его не на кого-нибудь, а на Россию. Чем ближе к 2000 году, тем больше. «Россия вся пойдет к черту», «Они не имеют никакого понятия о том, что может случиться» (KABC Radio), «Они — катастрофа всего мира!» (L.A.Times) — это реальные фразы, которые я сам лично либо слышал по радио, либо читал в газетах. Однако местные средства массовой информации очень быстро замяли инцидент, случившийся в северном Лос-Анжелесе. На одной канализационной фабрике решили провести проверку готовности к 2000 году. Результат — миллионы литров наших с вами органических отходов вылились на улицы города! Не скрою, я злорадствовал, тем более, что это было так символично! А в штате Мэйн произошел и вовсе анекдотичный случай. Один мужчина купил себе новый автомобиль 2000 года и пошел его регистрировать. В регистрационной конторе после ввода данных о машине в компьютер последний выдал информацию: «Безлошадная повозка». Выяснилось, что все машины до 1953 года выпуска компьютер был запрограммирован воспринимать как безлошадные повозки, не разделяя их на марки и модели. Поскольку ошибка 2000 года не была исправлена в системе, компьютер воспринял 2000-й год как 1900-й и, соответственно, выдал данные на машину 1900 года.
Америка не признает своей вины в бомбежке Хиросимы и Нагасаки, а наоборот даже считает это заслугой и достижением нации. Америка старается присвоить себе все достижения мировой науки. Например, как я тут узнал, периодическую таблицу химических элементов, оказывается, изобрел вовсе не Менделеев. Америка ослеплена чувством собственной значимости. Патриотизм, а точнее псевдо-ура-патриотизм, возведенный в культ, доходит до абсурда. Бейсбольный чемпионат США имеет финальную часть, которая называется World Series (Мировой Розыгрыш). Почему? Ведь это чемпионат Америки, почему же он так называется? Потому что Америка — это Весь Мир в понятии американцев. Победитель чемпионата Америки по бейсболу называется, естественно, Чемпионом Мира. Почему? Может быть, потому, что в других частях мира эта игра носит название лапта и играется во дворе? Может быть, пришло время и прятки тоже сделать национальным американским спортом.
Недавно был опубликован список ста самых значимых событий XX века в мире, составленный американскими историками. Если честно, то над ним хочется и плакать и смеяться одновременно. Такое впечатление, что практически вся история вершилась в США! Первые шесть позиций занимают события, так или иначе связанные с этой страной. Приведу наиболее занятные фрагменты этого списка. На первом месте списка красуется, разумеется, гордость Америки — атомная бомбежка Хиросимы и Нагасаки! Высадка американца Нила Армстронга на Луну занимает второе место (замечу, что американские полеты на Луну, которые весь мир вот уже 30 с лишним лет принимает как должное, на самом деле не что иное, как колоссальный обман, и тому есть неопровержимые доказательства, а фальшивость фото- и видео- материалов видна невооруженным глазом; но это уже тема отдельной статьи или даже книги, а для начала рекомендую взглянуть сюда: и заказать книгу Ральфа Рене «NASA Mooned America»).
В то же время запуск советского «Спутника», первого управляемого аппарата в космосе, занимает 18-ое место, а полет Юрия Гагарина, первого человека в космосе, отодвинут аж на 60-ое! Запуск советского «Луника», первого сфотографировавшего обратную сторону Луны, в списке нет вообще, как и полета первой женщины-космонавта Валентины Терешковой, так же как и открытий Эдуарда Циолковского, автора теории многоступенчатых ракет, которая сделала полеты в космос вообще возможными. Пятое место в списке и вовсе абсурдно — его занимает получение женщинами прав на голосование. Следующей строчкой стоит убийство Джона Кеннеди. И только на седьмом месте находится Холокост и зверства нацистской Германии. Масса позиций уделена вступлению США в разные сферы мировой деятельности — война, телевещание, космос. Если уж быть объективными, то почему бы не указать дату полета первого Румына в космос, вступления Польши в войну и начала телевещания в Зимбабве? Если кто-то хочет более подробно ознакомиться с этим гениальным произведением, вот ссылка на сайт: http://www.usatoday.com/2000/top100.htm[1] — если Вы читаете по-английски, то масса удовольствия Вам гарантирована!
В последнее время, в связи с приближающейся потенциальной компьютерной проблемой 2000 года, американцы, не вполне готовые с ней сладить сами, начали выносить сор из своей избы и сбрасывать его не на кого-нибудь, а на Россию. Чем ближе к 2000 году, тем больше. «Россия вся пойдет к черту», «Они не имеют никакого понятия о том, что может случиться» (KABC Radio), «Они — катастрофа всего мира!» (L.A.Times) — это реальные фразы, которые я сам лично либо слышал по радио, либо читал в газетах. Однако местные средства массовой информации очень быстро замяли инцидент, случившийся в северном Лос-Анжелесе. На одной канализационной фабрике решили провести проверку готовности к 2000 году. Результат — миллионы литров наших с вами органических отходов вылились на улицы города! Не скрою, я злорадствовал, тем более, что это было так символично! А в штате Мэйн произошел и вовсе анекдотичный случай. Один мужчина купил себе новый автомобиль 2000 года и пошел его регистрировать. В регистрационной конторе после ввода данных о машине в компьютер последний выдал информацию: «Безлошадная повозка». Выяснилось, что все машины до 1953 года выпуска компьютер был запрограммирован воспринимать как безлошадные повозки, не разделяя их на марки и модели. Поскольку ошибка 2000 года не была исправлена в системе, компьютер воспринял 2000-й год как 1900-й и, соответственно, выдал данные на машину 1900 года.
Написал Кицуне, ахахах
А, ну хорошо. Приятно что ты заботишься.
Конечно же, ни один рассказ об Америке не был бы полным без пресловутой Политической Корректности. Что это за зверь и с чем его едят? Политкорректность включает в себя два основных постулата, которые частично пересекаются. Первый заключается в том, что нельзя называть вещи своими именами, потому что это может кого-нибудь обидеть, а мы все обязаны уважать и любить друг друга. Второй заключается в том, что белый человек (мужчина в особенности) — источник всего зла на планете. Все это было бы не так плохо, если бы не служило причиной стольких проблем в этой стране. В один прекрасный момент негра вдруг стало неприлично называть негром: он стал сначала черным, а потом и афро-американцем. Интересно, почему бы тогда белых американцев не называть евро-американцами? Сегодня даже слово «индеец» считается оскорбительным, индейцев теперь следует называть «коренными американцами». Футбольную команду «Индейцы» заставили поменять название! Толстого человека теперь неприлично называть толстым — он, оказывается, метаболически ограниченный. Идиот теперь не идиот, а интеллектуально ограниченный. Гомосексуальная ориентация — это теперь не ошибка природы, а абсолютно нормальное явление, едва ли не более нормальное, чем гетеросексуальная ориентация. Если человек слишком ленив, чтобы следить за собой, и набрал из-за этого лишние 100 кг, то это абсолютно нормально, это выбор, который он сделал. А чтобы никто не подумал ничего плохого, давайте создадим Ассоциацию Людей с Избыточным Весом. Не поверите, здесь действительно есть такая организация!
Дальше — хуже. Сегодня ученику в школе нельзя сказать, что он плохо учится, это может ранить его неокрепшую детскую чувствительную психику, надо его поощрять, независимо от его успехов или неуспехов. И даже если он туп, как дверная ручка, он все равно получает проходной балл. Зачем травмировать детей тяжелыми заданиями и заставлять его учиться? Ведь гораздо проще снизить требования, тогда абсолютные дебилы без проблем смогут закончить школу! Гениальное решение! Это ничего, что они не знают, сколько будет дважды два, не могут написать свое имя без ошибок и не могут прочитать название улицы, зато они — выпускники средней школы свободной страны!!! Если Джонни решил написать свое имя не как Johnny, а как Joehnnuyie или Butthead, то совершенно не нужно его исправлять, ведь это всего лишь способ его самовыражения! К тому же, кто мы такие, чтобы учить маленького Джонни правильно писать его же имя?! Да что там говорить, мы и воспитывать толком не имеем права нашего Джонни! Если мы на него посмели не так посмотреть или не дай Бог отшлепать, то маленький Джонни теперь может позвонить в полицию и пожаловаться, а то и подать в суд на своих обидчиков-родителей! Ну а правительство сегодня уже имеет привычку вмешиваться во все области личной жизни в этой свободной стране, и кому, как не этому правительству учить нас воспитывать наших детей?! Родители и педагоги ведь ничего не смыслят в воспитании, поэтому правительство указывает нам, что мы должны только поощрять наших детей, которые потом, почувствовав вседозволенность, вырастут ублюдками, которые с каждым годом составляют все больший процент современного американского общества! Я искренне надеюсь, что не доживу до тех «счастливых» времен, когда они будут иметь власть, а если и доживу, то буду очень далеко от этого места!
К сожалению, на этом политкорректность не заканчивается. Когда-то школьники изучали произведения классиков и великих писателей. Но в какой-то момент кто-то опомнился, что классики и писатели в большинстве своем представители белой расы! Какая несправедливость! Срочно была переделана школьная программа, включающая в себя на этот раз авторов всех национальностей и цветов кожи. В итоге детям приходится изучать бездарщину и безвкусицу, но зато написанную представителями всех наций! Моя жена в колледже занималась английским языком по книге, написанной в основном латино-американцами на совершенно маразматические темы, где все сводилось, в основном, к одной мысли: «мы все равны, надо всем дружить, в мире много несправедливости, и несчастные меньшинства страдают от этого». Об интеллектуальной ценности этих «шедевров» и говорить не приходится.
Особо показательный случай произошел около года назад в местном городском правительстве. Одного из консулов застукали на рабочем месте с кокаином. При дальнейшем обследовании его рабочего кабинета был обнаружен целый шкаф с порнографией! Казалось, состав преступления налицо — по меньшей мере его должны были вышвырнуть с должности, а по закону вообще засадить в тюрьму. Но нет! Он имеет латиноамериканскую фамилию Хернандез, а следовательно, в этой стране любой, кто посмеет на него косо посмотреть, автоматически будет называться расистом, независимо от того, какое преступление совершил вышеупомянутый сэр Хер. Результат — уважаемого консула немного пожурили, сделали ему а-та-та, и Майк Хернандез по-прежнему занимает свою должность.
Я уже вкратце затронул тему охраны окружающей среды, на которой так помешаны американцы. Но, как и во всем остальном, чувство меры здесь отсутствует напрочь! Я говорю о так называемых активистах охраны прав животных. Может быть, кто-нибудь мне объяснит, что значит «права животных», и какие у них вообще могут быть права? На то они и животные, чтобы их приручали, дрессировали, откармливали, ели. А может быть, я чего-то не понимаю? Нет, я вовсе не призываю к жестокости по отношению к животным, у меня самого дома живет рыжий кот, но поднимать животных до уровня человека — это по меньшей мере абсурд! Американцы никак не могут взять в толк одну простую истину: поднимая животное до уровня человека, они тем же самым опускают человека до уровня животного! Так стоит ли удивляться уровню преступности в этой стране, где цены жизней человека и животного приравниваются?! Примеров предостаточно. Наверняка, многие слышали о маньяках, которые ходят с баллончиками с краской и брызгают этой краской на меховые шубы прохожих? Если бы эти «добродетели» на секунду задумались, они бы поняли, что поскольку эту краску отмыть невозможно, владелец шубы купит себе новую шубу, тем самым став причиной гибели еще дюжины зайцев, лисиц, кошек, хорьков и других представителей братьев наших меньших, которых эти самые активисты так рьяно охраняют.
Где логика? По-видимому, все же фокусы с краской не возымели желаемого действия, поэтому активисты пошли дальше — они теперь на меховые изделия предлагают вешать бирки, где будет сообщаться в точности, какой смертью умер данный зверь перед тем, как с него сняли шкуру. Аналогичные бирки предложено клеить и на мясные продукты. Идея состоит в том, что если покупатель увидит, что курица была жестоко убита ударом по голове ломиком и мучалась 3 дня в агонии, пока не отдала концы, то ее купит меньшее число потребителей, чем ту, которую усыпили безболезненным уколом. Скажу вам по секрету, что мне абсолютно все равно, как был убит баран, из которого сделан шашлык на моей тарелке, даже если его сбросили с 10 этажа, а потом долго пинали ногами. Идиотизму нет предела, честное слово!
Пару месяцев назад в Сан-Франциско был принят закон о том, что владельцев животных в том районе теперь нельзя называть «владельцами», они отныне буду именоваться «опекунами животных», потому что эпитет «владелец» подразумевает подчинение, а это принижает права кошечек и собачек. Забавно то, что это уже граничит с политкорректностью! Из последних новостей на эту же тему: активисты теперь пытаются добиться закрытия всех цирков в США, потому что им кажется, что животные не довольны своим существованием в цирках. Ну и что, что люди приходят смотреть на дрессированных слонов, тигров и медведей? Активистам не нравится это, значит и остальных надо лишить развлечений! Мне интересно знать, что будет дальше? Может, стоит объявить, что и у растений тоже есть чувства?
Америка — страна стереотипов. Здесь существует стереотип практически на все. Если кто смотрел маразматический фильм-сказку «Армагеддон», то он помнит, каким там показан русский космонавт. Именно такими американцы и представляют нас с вами — вечно пьяными, небритыми, в ушанке, в красной рубашке и с балалайкой. Если в голливудском фильме есть роль для русского, то он за очень редким исключением либо пьяница и полный идиот, либо член мафии. Россия, по мнению американцев, — это бескрайний снежный простор, сплошная Сибирь, где по улицам ходят медведи и бегают дикие собаки. Американцы бывают искренне удивлены, когда узнают, что в России бывает тепло, есть цивилизация, центральное отопление, высокие дома, интернет, не говоря уже о таких вещах, как сотовая и спутниковая связь.
А попробуйте зайти в любой магазин бытовой электроники в Америке и спросите, есть ли у них в продаже мультисистемные видео-магнитофоны. Они же на вас посмотрят как на сумасшедших! Они ведь слов-то таких даже не знают! Продолжая тему стереотипов, если я иду с братом или с другом куда-то вдвоем, то нас обязательно примут за гомосексуалистов. Я уж и подумать боюсь, какие ходили слухи, пока мы с братом полтора года вдвоем жили в одной квартире! Моя жена позволила себе обняться со своей лучшей подругой на улице, после чего к ним тут же подошла женщина и предложила им записаться в группу лесбиянок.
Большой плюс Америки — стабильная и мощная экономика. Казалось бы, не это ли показатель уровня жизни? Однако, попадая сюда, начинаешь понимать, за счет чего экономика США сегодня переживает такой небывалый подъем. Ответ прост — за счет дешевой рабочей силы! Нелегальные иммигранты работают за $3 в час, делая то, что нормальный человек делает за $10. Нелегальная иммиграция за последние годы в Америке приобрела поистине гигантский размах. В основном, это иммигранты из Мексики и Центральной Америки. Сегодня более семи миллионов мексиканцев живут в США, что составляет более восьми (!) процентов всего населения Мексики. Только с 1990 года в Калифорнию прибыло более миллиона мексиканцев, из которых 80 (!) процентов нелегалов. (San Francisco Gate News) О том, насколько это выгодно властям, говорит тот факт, что губернатор Калифорнии заблокировал принятое подавляющим большинством голосов постановление о прекращении материальной помощи нелегалам. Помощь эта идет, естественно, из подоходного налога граждан США. Другими словами, граждане Америки должны платить свои деньги для того, чтобы содержать нелегалов, которые одним своим присутствием на территории США совершают преступление!
Да, экономика на подъеме, но это происходит за счет непрерывно возрастающего притока нелегальной иммиграции из стран Третьего Мира и, как следствие, роста преступности и элементарного отупения нации. Я уверен, что такая система не сможет просуществовать очень долго.
Продолжая тему преступности. В отличие от России, где убивают «шишек», влиятельных и богатых людей, и можно обеспечить себе относительную безопасность, просто не высовываясь, в США это не спасает: вас могут пристрелить за то, что вы кого-то подрезали в транспортном потоке, сделали жест пальцем или просто за то, что вы оказались в «неправильном» месте в «неправильное» время. Я перестал смотреть вечерние новости по телевизору, потому что первые полчаса вечернего выпуска новостей посвящены хронике убийств, перестрелок, изнасилований, ограблений, похищений и погонь за день. Пять-шесть преступлений за день стало нормой, по крайней мере для Лос-Анжелеса. По официальной статистике, США гордо лидируют по количеству огнестрельных убийств в мире с большим отрывом от ближайшего конкурента Аргентины. Сорок пять процентов всех огнестрельных убийств в мире происходит в США! Да, в Москве взорвали 2 жилых дома. Этот ужас забыть трудно. Но теракты случались и случаются везде и не являют собой регулярное событие. Зато в одной Южной Калифорнии за 1998 год на улицах было убито более 600 человек, включая сбитых машинами. Порой кровь стынет в жилах от жестокости расправ! Два мальчика — семи и восьми лет — убили 11-летнюю девочку, закидав ее камнями только ради того, чтобы отобрать у нее велосипед. Мальчик застрелил из ружья своего отца, с которым он повздорил по поводу того, что смотреть по телевизору. 10-летний мальчик в школе очередью из автомата уложил на месте четырех одноклассников и учителя только за то, что его бросила его «подружка». В школе в штате Колорадо 20 апреля 1999 года (в день рождения Гитлера) двое подростков из автоматов и с помощью взрывчаток лишили жизней 15 учеников. Недавно арестовали еще одного, который обещал закончить начатое его друзьями дело. Во всех школах США теперь стоят металлические детекторы, потому что ношение оружия в школу стало обычном делом! Помнится, в московских школах самым страшным последствием драки мог быть разбитый нос. А здесь страшно ребенка в школу отпускать, потому что не знаешь, вернется он домой или нет.
«Но Америка тебе дала дом и будущее, а ты так относишься к ней! Надо было сидеть в своей России и не рыпаться!» — слышу я возмущенные возгласы, возможно, приправленные парочкой звучных эпитетов.
Во-первых, я объяснил, почему мне пришлось уехать — не по своей воле!
Во-вторых, Америка мне ничего не дала. Все, что я имею сегодня, мне пришлось выгрызать и вырывать своими силами, потом и кровью!
В-третьих, все зависит от приоритетов. Если вам важно иметь много денег, шикарную машину, чтобы ездить в ней на престижную работу, роскошную виллу с пальмами в саду, бассейном и теннисными кортами, и вам совершенно безразличен ваш моральный и культурный облик, то Америка — это для вас. Если же вы на пьедестал ставите внутренний мир, если вы согласны на работу ездить в метро и жить в квартире, если роскошь для вас не играет большой роли, если вы любите ходить в театр, и вас привлекает настоящая культура, если вы хотите дать хорошее образование своим детям, которыми вы сможете потом гордиться, то Америка вряд ли вам подойдет.
В-четвертых, я не всегда видел Америку в таком мрачном свете, как сейчас. Было время, не далее как 3-4 года назад, когда мне здесь более-менее нравилось — это было беззаботное время, когда я жил, в основном, для себя. Что же произошло с тех пор?
Я сбросил розовые очки. Я женился, и мне пришлось волей-неволей обращать внимание на то, что происходит вокруг, и задумываться о будущем. Я стал больше напрямую общаться с «внешним миром», когда взял на себя ответственность по обеспечению ухода и помощи больной матери, когда должен был принимать ответственные решения относительно теперь уже своей собственной семьи. И тут-то до меня и дошло, где я нахожусь. До меня дошло, что за семь с половиной лет я увидел как эта некогда замечательная и свободная страна скатывается в пропасть. Безусловно, я не видел начало этого процесса и, я надеюсь, никогда не увижу его окончания. Я застал этот процесс в середине развития. Но в отличие от России, которая прекрасно осознает свою ситуацию и, по крайней мере, пытается делать вид какой-то работы по вытягиванию страны из кризиса, Америка продолжает притворяться, что все в порядке.
Мало того, она прикидывается миротворцем, пытаясь сунуть свой нос во все дела мировой политики, совершенно ее не касающиеся, сама при этом продолжая тонуть. «Ну и что, что мы не можем без ошибок написать свое имя и найти свой город на карте, зато мы помогли папуасам не умереть от голода, спасли Гондурас от наводнения и установили мир в Косово, вот какие мы молодцы! В следующий раз мы найдем нового микроба на Марсе и предотвратим Третью Мировую Войну, если остальной мир, ничтожество вы такое, будет себя хорошо вести!» Когда-нибудь с той же приторной улыбкой на лице Америка будет барахтаться в болоте из собственного дерьма, удивляясь, как же так могло получиться. А удивляться, собственно, нечему.
«Но в Америке ведь есть хоть что-то хорошее? Почему бы о нем не рассказать?» — спросите вы. Да потому что целью статьи было как раз показать отрицательные стороны «свободной» страны. Есть ли в Америке что-то хорошее? Безусловно! Но о хорошем все и так наслышаны: нам в свое время все уши прожужжали сказками о необыкновенной «американской мечте», об открытости всех дорог. Вот только куда ведут эти открытые дороги, нам забыли уточнить. Красивая американская обертка видна из-за океана — она так блестит, что аж ослепляет! И многие, ослепленные сиянием, идут на этот яркий свет, как загипнотизированные. Но гипноз со временем сходит — у кого раньше, у кого позже. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в Америке все плохо, а в России все хорошо. Я хочу сказать, что уезжая из Россию в Америку мы приобретаем что-то материально, но невероятно деградируем духовно, морально и интеллектуально. Уезжая из России в Америку, мы, по сути дела, меняем шило на мыло. Но если острие «шила» ощущается четко и постоянно, то «мыло» хорошо замаскировано, да так, что на нем можно здорово поскользнуться. А пока вы пытаетесь подняться, власть имущие применят к вам это мыло по другому назначению, а напоследок им же и умоют руки…
«Так уезжай обратно в Россию!!!» — слышу я те же возмущенные выкрики, приправленные все теми же звучными эпитетами. Дорогие мои! А вы пробовали когда-нибудь сняться с насиженного места и ринуться куда-то навстречу судьбе, каким бы плохим это место ни казалось? И не просто в другой город, а фактически, в другой мир! Если пробовали, то вы меня прекрасно поймете, а если нет, то я вам расскажу, что любой переезд — это стихийное бедствие. Переезд в другую страну — это стихийное бедствие невероятных пропорций! Человек, пережив такое потрясение один раз, надолго вырабатывает иммунитет к подобным мероприятиям. И я даже не говорю о финансовой стороне таких переездов. Однако при всех этих трудностях, я готов решиться на столь безумный шаг, предварительно создав себе там базу — жилищную и материальную, над чем я уже начал работать. Одно могу сказать с полной уверенностью: страна гамбургеров — не то место, где я хочу растить детей.
Я со многими друзьями пытался говорить здесь на эту тему. Как правило, беспокоит всех одно и то же — потеря определенного комфорта, к которому мы тут так привыкли. Один из моих хороших друзей сказал, что ему противно видеть в московском метро злые хмурые рожи и толпы людей. Я был в Москве два раза за последний год и могу сказать, что мне абсолютно наплевать на рожи — я пользуюсь метро, чтобы добраться из точки А в точку Б, уткнувшись в свою книгу или газету, и мне абсолютно все равно, какие там рожи ездят, я не разглядывать их сажусь в метро. И не такие уж они злые и хмурые, скажу я вам! По крайней мере, мне на них смотреть намного приятнее, чем на рожи мексиканцев, от которых здесь никуда не спрятаться. Еще один аргумент, который возникает особенно часто, это отключение горячей воды летом. Ну что я могу сказать? Да, это неприятно.
Прошедшим летом я опять вспомнил, как это бывает, когда мне пришлось мыться, поливая себя ковшиком и черпая воду из ведра с горячей водой. Но я занимался этим 20 лет до отъезда в Америку, и не иметь горячей воды три недели в году — это всего лишь маленькое неудобство, из которого трагедии я делать не собираюсь. Не говоря уже о том, что сегодня можно просто купить обогреватели проточной воды и забыть даже про это маленькое неудобство! Телефонная связь? Да, согласен, отвратительная! Некоторые АТС были построены в 30-е годы и с тех пор мало обновлялись. Но сейчас появляется все больше частных фирм, которые обеспечивают высококачественную телефонную связь — как обычную, так и сотовую. Все упирается только в одно — деньги. Поэтому прежде чем вернуться обратно, я создам себе материальную базу. На это уйдет некоторое время, которое мне даст возможность также и посмотреть, в какую сторону движется Россия, Америка и остальной мир, и принять окончательное решение. Я полностью готов пожертвовать комфортом ради более высоких ценностей.
Я действительно очень скучаю по Москве, по России и по друзьям, которые у меня там остались. Нет, это не ностальгия, это нечто гораздо большее. Ностальгия — чувство утоляемое. То, что происходит в моей душе, намного обширнее. Это духовный голод. Это чувство безысходности, когда я думаю о своем будущем в Америке. Это уверенность, что если я хочу дать своим детям будущее, я их должен воспитывать в России, в Москве. Там, где их не будут на каждом шагу агитировать, что гомосексуализм — это круто. Там, где они будут питаться натуральными продуктами, а не сплошной химией, пусть даже и не круглый год. Там, где есть настоящие парки, в которых можно вывести ребенка погулять. Там, где каждый дом имеет свой дворик с детскими качелями, каруселями, лесенками и прочими развлечениями для детей. Там, где мои дети не будут подвержены политкорректности и не будут чувствовать себя бесправными, потому что нелегальные иммигранты имеют больше прав, чем коренные жители и граждане. Там, где я смогу повести детей на детский спектакль в детский театр — драматический или музыкальный. Там, где есть цирк, в котором клоуны не занимаются киданием торта друг другу в лицо…
Идеализирую ли я Россию? Скорее всего, и я не буду этого отрицать. Есть ли у меня на то причины? Безусловно. Человеку, чтобы прожить, надо во что-то верить. В «свободной» Америке я разочаровался, но я верю в Россию, в страну, которая настрадалась как ни одна страна в мире. Первый важный шаг в правильном направлении уже сделан — эйфория и слепое преклонение перед Западом уходят в прошлое. Я верю, что у России есть будущее. Я верю, что придет время, и она расцветет, нужно только дождаться и не терять надежды. Поднимаю за это свой бокал вина. А впрочем, в данном случае «Столичная» более уместна…
Мало того, она прикидывается миротворцем, пытаясь сунуть свой нос во все дела мировой политики, совершенно ее не касающиеся, сама при этом продолжая тонуть. «Ну и что, что мы не можем без ошибок написать свое имя и найти свой город на карте, зато мы помогли папуасам не умереть от голода, спасли Гондурас от наводнения и установили мир в Косово, вот какие мы молодцы! В следующий раз мы найдем нового микроба на Марсе и предотвратим Третью Мировую Войну, если остальной мир, ничтожество вы такое, будет себя хорошо вести!» Когда-нибудь с той же приторной улыбкой на лице Америка будет барахтаться в болоте из собственного дерьма, удивляясь, как же так могло получиться. А удивляться, собственно, нечему.
«Но в Америке ведь есть хоть что-то хорошее? Почему бы о нем не рассказать?» — спросите вы. Да потому что целью статьи было как раз показать отрицательные стороны «свободной» страны. Есть ли в Америке что-то хорошее? Безусловно! Но о хорошем все и так наслышаны: нам в свое время все уши прожужжали сказками о необыкновенной «американской мечте», об открытости всех дорог. Вот только куда ведут эти открытые дороги, нам забыли уточнить. Красивая американская обертка видна из-за океана — она так блестит, что аж ослепляет! И многие, ослепленные сиянием, идут на этот яркий свет, как загипнотизированные. Но гипноз со временем сходит — у кого раньше, у кого позже. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в Америке все плохо, а в России все хорошо. Я хочу сказать, что уезжая из Россию в Америку мы приобретаем что-то материально, но невероятно деградируем духовно, морально и интеллектуально. Уезжая из России в Америку, мы, по сути дела, меняем шило на мыло. Но если острие «шила» ощущается четко и постоянно, то «мыло» хорошо замаскировано, да так, что на нем можно здорово поскользнуться. А пока вы пытаетесь подняться, власть имущие применят к вам это мыло по другому назначению, а напоследок им же и умоют руки…
«Так уезжай обратно в Россию!!!» — слышу я те же возмущенные выкрики, приправленные все теми же звучными эпитетами. Дорогие мои! А вы пробовали когда-нибудь сняться с насиженного места и ринуться куда-то навстречу судьбе, каким бы плохим это место ни казалось? И не просто в другой город, а фактически, в другой мир! Если пробовали, то вы меня прекрасно поймете, а если нет, то я вам расскажу, что любой переезд — это стихийное бедствие. Переезд в другую страну — это стихийное бедствие невероятных пропорций! Человек, пережив такое потрясение один раз, надолго вырабатывает иммунитет к подобным мероприятиям. И я даже не говорю о финансовой стороне таких переездов. Однако при всех этих трудностях, я готов решиться на столь безумный шаг, предварительно создав себе там базу — жилищную и материальную, над чем я уже начал работать. Одно могу сказать с полной уверенностью: страна гамбургеров — не то место, где я хочу растить детей.
Я со многими друзьями пытался говорить здесь на эту тему. Как правило, беспокоит всех одно и то же — потеря определенного комфорта, к которому мы тут так привыкли. Один из моих хороших друзей сказал, что ему противно видеть в московском метро злые хмурые рожи и толпы людей. Я был в Москве два раза за последний год и могу сказать, что мне абсолютно наплевать на рожи — я пользуюсь метро, чтобы добраться из точки А в точку Б, уткнувшись в свою книгу или газету, и мне абсолютно все равно, какие там рожи ездят, я не разглядывать их сажусь в метро. И не такие уж они злые и хмурые, скажу я вам! По крайней мере, мне на них смотреть намного приятнее, чем на рожи мексиканцев, от которых здесь никуда не спрятаться. Еще один аргумент, который возникает особенно часто, это отключение горячей воды летом. Ну что я могу сказать? Да, это неприятно.
Прошедшим летом я опять вспомнил, как это бывает, когда мне пришлось мыться, поливая себя ковшиком и черпая воду из ведра с горячей водой. Но я занимался этим 20 лет до отъезда в Америку, и не иметь горячей воды три недели в году — это всего лишь маленькое неудобство, из которого трагедии я делать не собираюсь. Не говоря уже о том, что сегодня можно просто купить обогреватели проточной воды и забыть даже про это маленькое неудобство! Телефонная связь? Да, согласен, отвратительная! Некоторые АТС были построены в 30-е годы и с тех пор мало обновлялись. Но сейчас появляется все больше частных фирм, которые обеспечивают высококачественную телефонную связь — как обычную, так и сотовую. Все упирается только в одно — деньги. Поэтому прежде чем вернуться обратно, я создам себе материальную базу. На это уйдет некоторое время, которое мне даст возможность также и посмотреть, в какую сторону движется Россия, Америка и остальной мир, и принять окончательное решение. Я полностью готов пожертвовать комфортом ради более высоких ценностей.
Я действительно очень скучаю по Москве, по России и по друзьям, которые у меня там остались. Нет, это не ностальгия, это нечто гораздо большее. Ностальгия — чувство утоляемое. То, что происходит в моей душе, намного обширнее. Это духовный голод. Это чувство безысходности, когда я думаю о своем будущем в Америке. Это уверенность, что если я хочу дать своим детям будущее, я их должен воспитывать в России, в Москве. Там, где их не будут на каждом шагу агитировать, что гомосексуализм — это круто. Там, где они будут питаться натуральными продуктами, а не сплошной химией, пусть даже и не круглый год. Там, где есть настоящие парки, в которых можно вывести ребенка погулять. Там, где каждый дом имеет свой дворик с детскими качелями, каруселями, лесенками и прочими развлечениями для детей. Там, где мои дети не будут подвержены политкорректности и не будут чувствовать себя бесправными, потому что нелегальные иммигранты имеют больше прав, чем коренные жители и граждане. Там, где я смогу повести детей на детский спектакль в детский театр — драматический или музыкальный. Там, где есть цирк, в котором клоуны не занимаются киданием торта друг другу в лицо…
Идеализирую ли я Россию? Скорее всего, и я не буду этого отрицать. Есть ли у меня на то причины? Безусловно. Человеку, чтобы прожить, надо во что-то верить. В «свободной» Америке я разочаровался, но я верю в Россию, в страну, которая настрадалась как ни одна страна в мире. Первый важный шаг в правильном направлении уже сделан — эйфория и слепое преклонение перед Западом уходят в прошлое. Я верю, что у России есть будущее. Я верю, что придет время, и она расцветет, нужно только дождаться и не терять надежды. Поднимаю за это свой бокал вина. А впрочем, в данном случае «Столичная» более уместна…
Так это не фурри, бааака ┐('～`;)┌
Да и в фурри нет проблем, если бооооольшую часть отсекать...
Чуть позже утром очень хорошие, серьёзные, доброжелательные и религиозные люди шли из церкви. Полные хороших намерений, в частности, в отношении меня.
Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать.
Ничего не имею против Книги, ничего.
Но я проснулась от звонка в дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили…
Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент.
А языковые способности плавали в растворе алкоголя.
И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом, чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели.
И я сказала:
— Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.
И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать.
Ничего не имею против Книги, ничего.
Но я проснулась от звонка в дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили…
Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент.
А языковые способности плавали в растворе алкоголя.
И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом, чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели.
И я сказала:
— Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.
И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
Большинство людей не подозревает, что крупнейшие мировые религии — христианство и ислам, а также всевозможные секты внутри них,— либо целиком придуманы жыдами, либо отпочковались от придуманного жыдами иудаизма, отчего и называются авраамическими, то есть, идущими от Авраама — основоположника иудаизма. А потом явился посланник Бога (по-жидовски) Машиах и подставил бедных иудеев. После подставы Бог отпочковал от религий бессовестных и богомерзких жидов, которые по сей день все религии ссорят на почве извечной проблемы того, с которой стороны следует разбивать яйцо. Впрочем, даже, когда на ебле жидов очевидно все написано, они продолжают валять ваньку, говорить свое (бесноваться), поскольку тренируют свою хуцпу. Аминь.
Авраам был мифологическим патриархом еврейского народа, согласно Священному Писанию, заключившим завет с Б-гом от имени всех евреев, что и закреплено в еврейской Библии (Танахе), совпадающей с христианским Ветхим Заветом на 95%; 5%, если не более, было искажено сначала самими иудеями при написании Септуагинты[1], а затем представителями христианства, переписавшими уже на свой вкус. Основанная Авраамом религия называется «иудаизм», поскольку евреи называли себя «иудеи», по имени Иуды, прародителя крупнейшего из двух оставшихся еврейских племен (всего 12 было). Остальные «10 потерянных колен»© после ряда гонений, завоеваний, резни рассеялись по дальним и не очень странам и ассимилировались там. Кстати, разделение единого Израиля на Иудейское и Израильское царство происходило именно так — 2 колена с преобладанием Иуды и 10 остальных.
Строго говоря, сам Авраам не был евреем, шо интересно. У него было два сына: Исмаил и Исаак. От первого произошли арабы, от второго евреи. То бишь, арабы с полным основанием тоже считают Авраама (Ибрахима) праотцом арабов. Посему, хронические арабо-еврейские конфликты — всего лишь внутресемейный хипеж, а не межнациональный конфликт в полном смысле этого слова, собсно.
Христианство возникло в первом веке н. э. (то есть, от Рождества Христова, ага) в Иудее, на востоке Средиземного моря, в районе нынешних Израиля и Палестины, как секта иудаизма в среде гностических сект. Главное отличие от иудаизма заключается в том, что христиане считают Иисуса мессией (ивр. машиахом), который уже пришёл на землю один раз, и теперь ждут его второго пришествия, а иудеи не признают Христа за мессию (помер потому что, ёпт), и продолжают тупо ждать первого пришествия настоящего Машиаха, который то ли в астрале завис, то ли, учтя опыт своего предшествениика, с жыдами связываться не хочет, ибо нехуй. Христианская Библия состоит из Ветхого Завета, целиком состоящего из написанных на иврите иудейских текстов второго и первого тысячелетий до нашей эры, переведенных евреями (70 раввинов по заказу фараона Птолемея II переводили, потому и перевод назван Септуагинта) на греческий, потом христианами на латынь (херовую латынь, потому перевод называется Вульгата), а с неё уже и на другие языки, и Нового Завета, написанного евреями-христианами во второй половине первого и втором веке нашей эры на греческом и арамейском языках, впоследствии тоже переведенного на латынь и прочие языки. Таким образом, и христианская Библия написана жыдами чуть менее, чем полностью.
Священное же писание ислама — Коран — основано на арабской переработке иудео-христианских текстов и использует тот же перечень терминов, имеющих параллельные названия в арабском и иврите, которые произошли из общего протосемитского языка-предка (Муса — Моисей, Иса — Иисус, Джебраил — Гавриил, Инжиль — Евангелие, Ибрагим — Авраам и т. д.), хотя и имеет следы зороастрийского влияния. Тащемта, все авраамические религии имеют следы зороастризма, а также митраизма, индуизма и некоторые признаки кришнаизма, с адаптацией под те или иные природные условия произрастания населения. Практически все мировые религии имеют между собой много общего. Хотя, тащемта, полностью справедливо лишь мнение о влиянии зороастризма, ещё точнее — древнеиранской религии, базирующейся на верованиях ещё более древних ариев, после пророка Заратуштры (Зардушта, Зороастра, Заратустры) получившей наименование зороастризма или маздаизма (последнее название более верное) на аврамические религии — оттуда заимствованы многие ветхозаветные образы, эсхатологические представления и даже имена некоторых персонажей. Ибо кришнаизм (форма вишнуизма) в эпоху первичного формирования древнесемитских верований ещё не существовал, индуизм в ныншнем понимании тоже, а был ведический брахманизм, на основе которого после ряда расколов и возник индуизм (шиваизм, вишнуизм и порочие харерамы с харекришнами). Митраизм же оказал влияние практически только на христианство, включая заимствование креста как религиозного символа, обряд крещения etc.
Для рядового же обывателя, попавшего в христианскую секту и радостно начавшего проповедовать её истины другим (при этом считая своё учение истиной в последней инстанции, себя — её носителями, а приверженцев всех других религий и иных ветвей хриcтианства — жалкими язычниками, которые попадут в Ад), информация о том, что авторами Библии, оказывается, являются презренные и гонимые жидоевреи, которые ещё и разбираются в ней лучше него, может стать серьёзным откровением. Однако избранные представители, описанные в сабжевой цитате, даже Ветхий Завет называют Еврейскими Писаниями, что как бы намекает.
Разумеется, он был пьян в стельку. Только очень пьяный человек станет рассказывать подобные вещи случайному собутыльнику в грязном темном баре, где играет отвратительная музыка, подают не первой свежести пиво по цене втрое выше, чем в магазине и вдесятеро выше цены, которой оно заслуживает, где тараканы спокойно беседуют, шевеля усами, на липкой стойке, за которой дремлет потасканного вида девица, которая обращает на окружающий ее мир внимания не больше, чем на следы чьего-то перепоя в углу. Таких вещей не рассказывают порой даже самым близким людям - из боязни показаться сумасшедшим. Но на дне его глаз, красных от выпивки и слезящихся от табачного дыма, столь густого, что его можно было зачерпнуть стаканом, не светился - сиял желтым огнем столь неподдельный ужас, что понимание пришло сразу - он страстно желал бы, чтобы выслушавший его человек воскликнул: "Да ты совсем сумасшедший! Такого быть просто не может!". Тогда он, вздохнув облегченно, пошел бы к врачу, рассказал о кошмаре, который преследует его, и врач, человек с добрым и всепонимающим взором, сделал бы ему укол и отправил отдохнуть пару месяцев в тихое место, где в палате на четыре койки живут такие же, как он, сумасшедшие - каждый со своим кошмаром, который никогда не был явью. Знать, что это была галлюцинация, бред, страшный сон - вот была бы награда для него. Но его придавливало к земле осознание одного факта - это было, было в реальности, и это не только его кошмар. Кто знает, сколько еще людей были там? Сколько вернулось? И сколько сейчас сидит всю ночь в грязных барах, лишь бы не заснуть, смотрят на мир сквозь красную пелену бессонницы, ходят на работу, как сонные мухи лишь потому, что не смогли побороть любопытство?
- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.
Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.
- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?
- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?
Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.
- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.
- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.
- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.
- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.
- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут я достала из кошелька две сотни и протянула девице.
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.
- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.
Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.
- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.
Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.
- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.
- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.
- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.
- Почему?
- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.
Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.
- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?
- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?
Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.
- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.
- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.
- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.
- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.
- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут я достала из кошелька две сотни и протянула девице.
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.
- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.
Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.
- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.
Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.
- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.
- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.
- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.
- Почему?
Потому что мне страшно.
Тут замолчала я. Страшно?
- Мне было лет пятнадцать тогда. Я даже ребенком в чудеса не верил. Ужасно хотел верить, заставлял себя, но даже в Деда Мороза не верил никогда, да и с аистом мне все было ясно. Бывало, сижу, мечтаю, зажмурю глаза, потому что ожидание чуда было очень сильно, думал - открою их, и увижу чудо. Но когда уже был готов, внутри говорил голос - да не будет там ничего, ерунда это все. И никаких чудес не происходило. А вот в тот вечер случилось поверить. Я был у друга на дне рождения, там впервые в жизни попробовал спиртного и напился в стельку. Сейчас я еще трезвый, а тогда "мама" сказать не мог. Я приполз домой на карачках, в дверь постучал, мать открыла да и говорит мне: "Иди-ка сперва протрезвей, свинья, потом домой иди". Я даже просить ее не стал, мамочка у меня была кремень-баба, покойница. И я вышел на улицу, была осень, конец октября. Ливень холоднющий, ветер жуткий, я промок до нитки, хоть выжимай. А тут смотрю - тот самый дом. Был у нас дом один, белый такой, никто в нем не жил. Он на снос шел, но все никак его не сносили. А рядом с подъездом, знаешь, такие двери, где мусоропровод? Вот в том доме был мусоропровод, хоть он и старый был. А тамошняя дверь была зеленая. Облупленная, грязная, но все же зеленая дверь в белой стене. И я как раз мимо того дома и шел. Дверь в подъезд заколочена была, да и та тоже, но тут смотрю - открыта. А у меня знаешь, какое настроение было! Мне плохо, я перепил, мне холодно, мать выгнала, да я еще на днях с девчонкой своей рассорился, ну, думаю, будь что будет! Зайду сейчас в зеленую дверь, а там солнце, тепло и все меня любят. Там и останусь. Ну и зашел.
- И что? - я подалась вперед. Рассказ захватил меня целиком. Может, он и врет, но до чего же складно врет, собака! Можно слушать весь вечер.
- Водки налей, красавица! - он снова потревожил девицу. Та налила, не открывая глаз. Сергей выдохнул, зажмурился и заглотнул водку, как жидкое пламя. Я забеспокоилась было, что он отрубится раньше, чем доскажет, что же увидел за дверью, но его, похоже, не брало. Он протянул руку и откусил от бутерброда, который растягивал на весь вечер, малюсенький кусочек и уставился на меня.
- А ты чего не пьешь? Ночь долгая, а я долго говорить буду. Ты лучше выпей, я-то уж малость поуспокоился, а тебе первый раз слушать. Я знаю, о чем говорю. Я посмотрела еще раз на его красные глаза, на его черные волосы, тут и там пронизанные сединой. Что же там было? Я послушно хлебнула еще водки и вновь обратилась в слух.
- Открыл я дверь. Смотрю - паутина, лопата старая в углу стоит, пустая пачка сигаретная смятая лежит. Только вот одно необычно - в таких каморках и повернуться-то негде, а эта здоровущая такая. Но я думаю - дом-то старый, там все помещения большие, почему бы и этому здоровенным не быть? Ничего-то здесь нет, думаю, но хоть дождь не каплет. Сижу на каком-то ящике, вдруг слышу - откуда-то из угла смех доносится, девичий смех, звонкий такой! И мне тут в голову приходит - Маринка! Башка-то пьяная, не соображаю, откуда Маринке взяться в пол-второго ночи в каморке мусорной! Я встаю, говорю: Марин, это ты? А сам вижу, Маринка в углу стоит. Голая совсем, волосы по плечам рассыпались, улыбается, смеется, рукой манит. Я как сумасшедший стал, мальчишка совсем, девки голой отродясь не видал. В глазах потемнело, бросился я к ней, бегу, а сам раздеваюсь на ходу. Пиджак сбросил, рубаху содрал вместе с пуговицами, из ботинок просто выпрыгнул. Вот только я шаги делаю, а она ближе не становится. Главное, бегу-то уже минуту, не меньше. Таких помещений быть не может, чтоб вот так за минуту не пробежать! Вот бегу без ботинок, в носках да брюках, тут Маринка остановилась. Смотрю, а стою я на траве, как в рассказе. Только там день был ясный, а тут ночь, да какая! Луна полная, огромная, в полнеба, как на Марсе каком-нибудь, красная как кровь, но похоже, как будто на небе нарисованная, потому что вокруг кроме этой самой луны да Маринки не видно ничего. А вот Маринка светится, таким светом голубоватым, как привидение в фильме. Стоит она, смотрит на меня, а я остановился. У меня весь хмель из башки вылетел. И тут понимаю, что это не Маринка. Но повторяю, а голос-то дрожит: "Марин, это ты?". И тут она ко мне подходит, обняла меня, прижимается, у меня все торчком, но сам понимаю - не хочу я это, чем бы оно ни было. Но с собой ничего поделать не могу. Тут чувствую - боль дикая в спине, где ее руки. Я ее было от себя оторвал, отпихнул подальше, да только без толку. У меня руки через нее прошли. А она улыбается, по мне руками водит, спереди, по груди. Смотрю, а там, где она провела, кровища ручьем стекает. Тут я заорал во всю мочь и обратно бежать бросился. Бегу, а она за мной плывет, смеется этим своим смешком развратным и время от времени меня рукой - рраз, раз, я ору, а она за мной. Так вот, туда я с минуту бежал, а оттуда - полчаса. Никогда бегать не умел, а тут лечу, как птица. Я думаю, я в ту ночь олимпийский рекорд поставил. А все равно выбирался дольше, чем забирался.
Он без слов толкнул стакан через стойку. Стакан задержался на самом краю, покачался там, но падать не стал. Девица, очнувшись, вновь налила. Его била крупная дрожь, как всегда бывает, когда что-то рассказываешь, что давно мучает. Я поняла, что мы с девицей - первые слушатели этой истории. Возможно, что и последние.
- Я оттуда удрал тогда. Вылетел, как ошпаренный. Приполз домой. Матери сказал, что меня избили и ограбили - я ж в одних штанах да носках домой приполз. И вот, веришь или нет, с того вечера и до прошлой недели я не выпивал больше трех рюмок вина, и то по праздникам. Не, еще один раз был. На следующий день мне казалось все это просто кошмаром. Чего в бреду не привидится. Да и память мне подсунула каких-то четверых пьяных парней, которые меня отколошматили за то, что в чужой район спьяну влез. Смотри!
Он расстегнул рубаху. На его груди росла густая шерсть. Везде, кроме двух мест. Длинные полосы шрамов тянулись по его груди, начинаясь наверху как отпечатки ладоней. Семипалых ладоней. Меня как током ударило. Я смотрела на эти шрамы, не в силах поверить в то, что вижу. Я в шрамах толк знаю, и могу точно сказать - такие шрамы остаются, когда с какого-либо места срезается кожа. Не вся, но очень толстый верхний слой.
- Господи, как ты сознание тогда не потерял? - прошептала я, протягивая руку, чтобы дотронуться. Но он внезапно взволнованно воскликнул:
- Ты мне веришь? Ты веришь? Это было, я не псих, это было! Или не было? Скажи-ка мне, было или нет?
- Судя по шрамам, было, - сказала я.
- У меня еще на спине таких несколько. Ты ладони видишь, отпечатались? Могут такие ладони быть, ты мне скажи?
Я покачала головой. Ужас, пылающий в его глазах, казался мне теперь отражением моего собственного. Я отхлебнула добрых полстакана, чтобы унять дрожь.
- Хочешь слушать дальше? - спросил он, пристально глядя на меня. - Ты скажи, если не хочешь, я пойму. Я и сам бы не хотел такое слушать.
- Да, хочу, - ответила я, но не была уверена в этом. Но теперь, после того, что он уже рассказал, я не чувствовала себя вправе оставить человека наедине с его кошмаром.
- Марина умерла через три дня, - продолжал Сергей, уставившись на свои руки, сложенные на коленях. - Я был на ее похоронах, хотя меня трясло, когда я туда шел. Все вместе на меня обрушилось, я любил ее безумно, а тут мне звонит ее мать и говорит: "Мариночку током ударило, в ванной. Она умерла сегодня в три часа ночи". Она говорит сквозь рыдания, а я сам стою, как пришибленный. Потом чувствую - задыхаюсь. Я от горя онемел, что сказать, не знаю, и тут как молнией - смех ее в этой каморке, руки, которы с меня заживо кожу сдирали. И словно сон наяву - все вижу, вот стена, телефон, окно, но все вижу как будто через нее, она напротив меня стоит, улыбается, смеется. Ее мать слышу, а ее смех в ушах звенит. Потом все пропало. Когда ее хоронили, я сзади всех шел, плакать стеснялся, да и родственников впереди уж больно много было. Потом, когда прощаться стали, все прошли мимо, в лоб ее поцеловали по разу, я подошел. Не знаю, поцеловать мне ее или нет, а она в гробу, как живая лежит. Решил - поцелую. Наклонился к ней, хотел поцеловать в щеку, вот лицо опускаю, вдруг вижу - а она глаза открывает, на меня смотрит и улыбается. А во рту у нее полно зубов, острые, как пики, кровь сквозь них течет, а она меня взглядом сверлит. Я чуть было не заорал, но сморгнул - и все пропало. Она опять мертвая, и вовсе не улыбается, и никаких зубов. Но мне показалось тогда, что уголки губ у нее все же приподняты. Она как будто приготовилась улыбнуться, как будто говорила: "Подожди, дружок, сегодня ночью я к тебе приду, малыш". Но никто тогда не заметил ничего.
Он замолчал. Тут я подняла голову и заметила, что девица смотрит на нас во все глаза. Выражение ее лица не сулило ничего хорошего. Она решительным шагом направилась к нам, уперла руки в бока и заявила:
- Так, ну-ка, выметайся! Нечего тут пугать приличных людей! Вот сдача, мне не надо! Чтоб духу твоего здесь не было! Через минуту чтоб ушел! По ее лицу я поняла, что она напугана до полусмерти. Я ждала, что сейчас Сергей замкнется и я больше ни слова не услышу. Я почти надеялась на это. Но он встал, посмотрел на меня и сказал:
- Если хочешь дослушать, пойдем, тут недалеко детская площадка есть, там домики - грибочки, можно посидеть.
- Да, пожалуй, - согласилась я.
- Эй, девушка, можно вас! - окликнула меня девица. Я подошла к ней.
- Ну ты че, в своем уме, нет? Это же маньяк, точно тебе говорю! - театральным шепотом возвестила она, косясь на моего собеседника. - Зарежет тебя, и поминай, как звали. Сиди здесь, будет приставать, я милицию позову, тут милиция через дом. Не ходи с ним никуда!
- Спасибо вам, - сказала я, оценив заботу. - Но я не думаю, что он маньяк. Я позабочусь о себе, не волнуйтесь.
- Ну и иди, дурища! - неожиданно рассердилась девица. - Мне-то что, о тебе забочусь. Иди, пусть он тебе кишки выпустит!
Он расстегнул рубаху. На его груди росла густая шерсть. Везде, кроме двух мест. Длинные полосы шрамов тянулись по его груди, начинаясь наверху как отпечатки ладоней. Семипалых ладоней. Меня как током ударило. Я смотрела на эти шрамы, не в силах поверить в то, что вижу. Я в шрамах толк знаю, и могу точно сказать - такие шрамы остаются, когда с какого-либо места срезается кожа. Не вся, но очень толстый верхний слой.
- Господи, как ты сознание тогда не потерял? - прошептала я, протягивая руку, чтобы дотронуться. Но он внезапно взволнованно воскликнул:
- Ты мне веришь? Ты веришь? Это было, я не псих, это было! Или не было? Скажи-ка мне, было или нет?
- Судя по шрамам, было, - сказала я.
- У меня еще на спине таких несколько. Ты ладони видишь, отпечатались? Могут такие ладони быть, ты мне скажи?
Я покачала головой. Ужас, пылающий в его глазах, казался мне теперь отражением моего собственного. Я отхлебнула добрых полстакана, чтобы унять дрожь.
- Хочешь слушать дальше? - спросил он, пристально глядя на меня. - Ты скажи, если не хочешь, я пойму. Я и сам бы не хотел такое слушать.
- Да, хочу, - ответила я, но не была уверена в этом. Но теперь, после того, что он уже рассказал, я не чувствовала себя вправе оставить человека наедине с его кошмаром.
- Марина умерла через три дня, - продолжал Сергей, уставившись на свои руки, сложенные на коленях. - Я был на ее похоронах, хотя меня трясло, когда я туда шел. Все вместе на меня обрушилось, я любил ее безумно, а тут мне звонит ее мать и говорит: "Мариночку током ударило, в ванной. Она умерла сегодня в три часа ночи". Она говорит сквозь рыдания, а я сам стою, как пришибленный. Потом чувствую - задыхаюсь. Я от горя онемел, что сказать, не знаю, и тут как молнией - смех ее в этой каморке, руки, которы с меня заживо кожу сдирали. И словно сон наяву - все вижу, вот стена, телефон, окно, но все вижу как будто через нее, она напротив меня стоит, улыбается, смеется. Ее мать слышу, а ее смех в ушах звенит. Потом все пропало. Когда ее хоронили, я сзади всех шел, плакать стеснялся, да и родственников впереди уж больно много было. Потом, когда прощаться стали, все прошли мимо, в лоб ее поцеловали по разу, я подошел. Не знаю, поцеловать мне ее или нет, а она в гробу, как живая лежит. Решил - поцелую. Наклонился к ней, хотел поцеловать в щеку, вот лицо опускаю, вдруг вижу - а она глаза открывает, на меня смотрит и улыбается. А во рту у нее полно зубов, острые, как пики, кровь сквозь них течет, а она меня взглядом сверлит. Я чуть было не заорал, но сморгнул - и все пропало. Она опять мертвая, и вовсе не улыбается, и никаких зубов. Но мне показалось тогда, что уголки губ у нее все же приподняты. Она как будто приготовилась улыбнуться, как будто говорила: "Подожди, дружок, сегодня ночью я к тебе приду, малыш". Но никто тогда не заметил ничего.
Он замолчал. Тут я подняла голову и заметила, что девица смотрит на нас во все глаза. Выражение ее лица не сулило ничего хорошего. Она решительным шагом направилась к нам, уперла руки в бока и заявила:
- Так, ну-ка, выметайся! Нечего тут пугать приличных людей! Вот сдача, мне не надо! Чтоб духу твоего здесь не было! Через минуту чтоб ушел! По ее лицу я поняла, что она напугана до полусмерти. Я ждала, что сейчас Сергей замкнется и я больше ни слова не услышу. Я почти надеялась на это. Но он встал, посмотрел на меня и сказал:
- Если хочешь дослушать, пойдем, тут недалеко детская площадка есть, там домики - грибочки, можно посидеть.
- Да, пожалуй, - согласилась я.
- Эй, девушка, можно вас! - окликнула меня девица. Я подошла к ней.
- Ну ты че, в своем уме, нет? Это же маньяк, точно тебе говорю! - театральным шепотом возвестила она, косясь на моего собеседника. - Зарежет тебя, и поминай, как звали. Сиди здесь, будет приставать, я милицию позову, тут милиция через дом. Не ходи с ним никуда!
- Спасибо вам, - сказала я, оценив заботу. - Но я не думаю, что он маньяк. Я позабочусь о себе, не волнуйтесь.
- Ну и иди, дурища! - неожиданно рассердилась девица. - Мне-то что, о тебе забочусь. Иди, пусть он тебе кишки выпустит!
Знаю ^^ Но вдруг у провокатора дойдет наконец и перестанет жить стереотипами.
Я пожала плечами и вышла вслед за Сергеем, который стоял, ссутулившись, и прикуривал, прикрывая слабый огонек зажигалки от порывистого ветра. Закурила и я. По дороге мы взяли еще бутылку, зашли в темный, пропахший кошками двор, немного помолчали.
- Я с тех пор плохо понимаю, сплю я или бодрствую. Мне сейчас тридцать четыре, а я уже весь седой. С тех пор девятнадцать лет прошло, но если бы все кончилось тогда, я бы, может, и забыл обо всем. Через четыре года дом наконец-то снесли, и я надеялся, что смогу про все это забыть. Четыре года я ходил в обход, делая полтора квартала крюка, лишь бы не проходить рядом с этим проклятым домом. Однажды мне приснилось, что я стою перед этой дверью, держу ее обеими руками, но она все равно открывается, медленно, неторопливо, но верно. Она открывается, и в щель между косяком и дверью высовывается рука, вся гнилая, с червяками. И смех, все тот же смех. Я тогда воплем весь дом перебудил, мать прибежала, а я лежу, смотрю на свои руки и ору. Она ничего не заметила, но я тебя скажу: у меня между пальцами застряли кусочки облупившейся зеленой краски. Я тогда кровать намочил, но ничуть этого не стесняюсь.
Любой бы на моем месте намочил. Скажи, могло это быть, а? Могла эта проклятущая краска, которая где-то далеко на свалке валяется вместе с дверью, попасть мне на руки из сна? Может, эту дверь кто-то на дрова взял, в печке ее сжег. Но я надеюсь, что никто к ней не притрагивался, никому я этого не желаю.
Сергей говорил, уже не глядя на меня. Я поняла, что если сейчас, например, уйду куда-нибудь, он будет продолжать говорить. И я не перебивала его. Мне было страшно даже просто смотреть на человека, с которым случилось такое.
- Я был там еще дважды, - неожиданно сообщил он. - Не веришь? Через шесть лет после того случая, через два года после того, как дом снесли. Я слонялся взад и вперед, не знал, чем бы заняться. Был день, вполне ясный и обыкновенный. Я шел куда глаза глядят. Куда-то сворачивал, не смотрел ни на кого. Потом подумал, а не зайти ли к другу в гости, как раз мимо его дома проходил. Панельный дом, плиткой белой отделанный. Маляры возятся с соседним подъездом, красят дверную коробку. Если б я посмотрел, что делаю, в жизни бы не пошел туда. Но как-то не подумал, идиот. Ну, ты представь себе, день ясный, солнышко светит, птички поют, люди кругом ходят. Какая разница, что дверь покрасили зеленой краской?
Я задохнулась в ожидании.
- Я зашел в подъезд, вызвал лифт, доехал до последнего этажа, где жил мой друг. Он мне открыл, но вид у него был какой-то обескураженный, словно у него, скажем, девушка и я в неподходящий момент пришел. Но он провел меня в кухню, поставил чайник. Мы с ним немного побеседовали, а потом он извинился, сказал, что ненадолго выйдет и пошел зачем-то в ванную. Через некоторое время, а друг все не шел, я прислушался и услышал, что из ванной доносятся какие-то странные удары. Как будто по матрасу чем-то лупят, плеск воды и чертыхание Витьки. Я зашел в ванную и остолбенел. Витька стоял, голый по пояс, вся ванная заляпана кровью, она была везде, на полу, на стенах, на потолке, в руке у него топор, а в ванной женский труп, без рук, без ног. А в раковине лежит голова. Я пригляделся, а это Витькина мать, я с трудом ее узнал. Витька повернулся ко мне, ухмыляется во весь рот да и говорит:
- Ну, раз ты видел, помог бы!
Я, как рыба на берегу, рот разеваю, а слова не проходят, воздух не идет. Наконец я справился и говорю:
- Ты что наделал, идиот!
А он мне:
- Будет знать, как не давать мне денег, старая сука!
Потом он повернулся к раковине и плюнул ей на лицо. А она открыла глаза и скрипит таким голосом, знаешь, как будто дверь несмазанная, такой пронзительный визг:
- И не дам, и не проси! Я не денежный мешок!
Потом посмотрела на меня, засмеялась и говорит:
- Что ж ты стоишь, Сереженька, помоги другу, раз пришел!
Я вылетел из квартиры, как пробка. Выбегаю на лестницу и вижу - это не Витькин подъезд. Старая такая лестница, с широким пролетом, и марши по обеим сторонам от него. Я бегу вниз, перепрыгиваю через ступеньки - смотрю, а прибежал-то наверх! Обратно прибежал! И обе лестницы ведут только вверх. А вниз нет маршей. То есть они есть, но этажом ниже, а туда прыгать - метра три, только ноги ломать. А тут хлопает дверь и Витька выходит, в одной руке топор, в другой - голова. И оба на меня смотрят и орут, орут так, что уши закладывает, визжат истошно, особенно башка старается. Я через перила ноги перебросил, а они орать перестали, Витька мне в глаза смотрит и говорит:
- Я с тех пор плохо понимаю, сплю я или бодрствую. Мне сейчас тридцать четыре, а я уже весь седой. С тех пор девятнадцать лет прошло, но если бы все кончилось тогда, я бы, может, и забыл обо всем. Через четыре года дом наконец-то снесли, и я надеялся, что смогу про все это забыть. Четыре года я ходил в обход, делая полтора квартала крюка, лишь бы не проходить рядом с этим проклятым домом. Однажды мне приснилось, что я стою перед этой дверью, держу ее обеими руками, но она все равно открывается, медленно, неторопливо, но верно. Она открывается, и в щель между косяком и дверью высовывается рука, вся гнилая, с червяками. И смех, все тот же смех. Я тогда воплем весь дом перебудил, мать прибежала, а я лежу, смотрю на свои руки и ору. Она ничего не заметила, но я тебя скажу: у меня между пальцами застряли кусочки облупившейся зеленой краски. Я тогда кровать намочил, но ничуть этого не стесняюсь.
Любой бы на моем месте намочил. Скажи, могло это быть, а? Могла эта проклятущая краска, которая где-то далеко на свалке валяется вместе с дверью, попасть мне на руки из сна? Может, эту дверь кто-то на дрова взял, в печке ее сжег. Но я надеюсь, что никто к ней не притрагивался, никому я этого не желаю.
Сергей говорил, уже не глядя на меня. Я поняла, что если сейчас, например, уйду куда-нибудь, он будет продолжать говорить. И я не перебивала его. Мне было страшно даже просто смотреть на человека, с которым случилось такое.
- Я был там еще дважды, - неожиданно сообщил он. - Не веришь? Через шесть лет после того случая, через два года после того, как дом снесли. Я слонялся взад и вперед, не знал, чем бы заняться. Был день, вполне ясный и обыкновенный. Я шел куда глаза глядят. Куда-то сворачивал, не смотрел ни на кого. Потом подумал, а не зайти ли к другу в гости, как раз мимо его дома проходил. Панельный дом, плиткой белой отделанный. Маляры возятся с соседним подъездом, красят дверную коробку. Если б я посмотрел, что делаю, в жизни бы не пошел туда. Но как-то не подумал, идиот. Ну, ты представь себе, день ясный, солнышко светит, птички поют, люди кругом ходят. Какая разница, что дверь покрасили зеленой краской?
Я задохнулась в ожидании.
- Я зашел в подъезд, вызвал лифт, доехал до последнего этажа, где жил мой друг. Он мне открыл, но вид у него был какой-то обескураженный, словно у него, скажем, девушка и я в неподходящий момент пришел. Но он провел меня в кухню, поставил чайник. Мы с ним немного побеседовали, а потом он извинился, сказал, что ненадолго выйдет и пошел зачем-то в ванную. Через некоторое время, а друг все не шел, я прислушался и услышал, что из ванной доносятся какие-то странные удары. Как будто по матрасу чем-то лупят, плеск воды и чертыхание Витьки. Я зашел в ванную и остолбенел. Витька стоял, голый по пояс, вся ванная заляпана кровью, она была везде, на полу, на стенах, на потолке, в руке у него топор, а в ванной женский труп, без рук, без ног. А в раковине лежит голова. Я пригляделся, а это Витькина мать, я с трудом ее узнал. Витька повернулся ко мне, ухмыляется во весь рот да и говорит:
- Ну, раз ты видел, помог бы!
Я, как рыба на берегу, рот разеваю, а слова не проходят, воздух не идет. Наконец я справился и говорю:
- Ты что наделал, идиот!
А он мне:
- Будет знать, как не давать мне денег, старая сука!
Потом он повернулся к раковине и плюнул ей на лицо. А она открыла глаза и скрипит таким голосом, знаешь, как будто дверь несмазанная, такой пронзительный визг:
- И не дам, и не проси! Я не денежный мешок!
Потом посмотрела на меня, засмеялась и говорит:
- Что ж ты стоишь, Сереженька, помоги другу, раз пришел!
Я вылетел из квартиры, как пробка. Выбегаю на лестницу и вижу - это не Витькин подъезд. Старая такая лестница, с широким пролетом, и марши по обеим сторонам от него. Я бегу вниз, перепрыгиваю через ступеньки - смотрю, а прибежал-то наверх! Обратно прибежал! И обе лестницы ведут только вверх. А вниз нет маршей. То есть они есть, но этажом ниже, а туда прыгать - метра три, только ноги ломать. А тут хлопает дверь и Витька выходит, в одной руке топор, в другой - голова. И оба на меня смотрят и орут, орут так, что уши закладывает, визжат истошно, особенно башка старается. Я через перила ноги перебросил, а они орать перестали, Витька мне в глаза смотрит и говорит:
- Ты думаешь, что сможешь от нас убежать? Зеленые двери - они везде. С сегодняшнего дня даже твоя сортирная дверь - зеленая.
Тут-то я про высоту и позабыл, в пролет прыгнул. С тех пор хромаю слегка. И знаешь, что дальше было?
Я покачала головой.
- Я выбежал из подъезда. И это не был Витькин дом! Я стоял посреди стройки, на том месте, где был тот старый дом. Я выбежал на площадку, и возле меня вообще не было ни одной двери - ни зеленой, ни любой другой. Сергей хотел выпить, но, встряхнув бутылку и посмотрев на нее с отвращением, не стал. Зато я стала. Чуть-чуть полегчало, и я вновь уставилась на него.
- Я болел долго. Меня лечили, думали, это стрессы на работе. Ясное дело, я никому про дверь не рассказывал, боялся, с одной стороны, на всю жизнь загреметь в психушку, а с другой, боялся, что у меня не найдут никакого психического заболевания. Вот чего я боялся. Надо ли говорить, что через неделю ни Витьки, ни его матери не стало. Пожар среди ночи, выгорело все. Хоронили их в закрытых гробах, но на похороны я не пошел. Я вообще не выходил из дому.
Я снял все двери в квартире, даже в туалете снял, благо жил один. Моя боязнь дверей переросла в манию. Я уволился с работы, причем сделал это по телефону. Слава богу, что на свете есть друзья! Я не пошел бы даже в магазин. Я позвонил другу, объяснил, что сломал ногу, не могу ходить, и он привез мне мешок картошки и ящик тушенки. На этом я прожил месяц, но потом страх не то, чтобы ослабел, он отодвинулся куда-то на задний план. Я жил с ним, дышал им, но он уже не маячил у меня перед глазами. Я нашел в себе силы, нет, я заставил себя, открыть свою белую дверь и выйти на улицу. Если бы дверь в подъезде перекрасили в зеленый цвет, думаю, я спустился бы из окна по веревке, так сильно я хотел выйти на улицу. Спустя полгода я понял, что смогу избежать беды, если буду внимательно осматривать дверь, перед тем как войти. Мне даже пришло в голову, что нужно носить с собой бутылочку с краской, и если мне будет очень нужно зайти в зеленую дверь, я вымажу ее краской. и она уже будет не зеленая, а полосатая. Тогда-де она станет безопасна. Сергей посмотрел на небо. Луна в третьей четверти сияла очень ярко, фонари не светили, но света хватало. В этом свете я разглядела две мокрые дорожки, прочерченные на его лице. Отчаяние, ужас и тоска были в его глазах. Я протянула ему бутылку, он кивнул, и в один глоток прикончил ее содержимое.
- Я счастливо избегал проклятой двери тринадцать лет. Я переходил на другую строну улицы, даже если оттенок был чуть-чуть близок к зеленому. Я уяснил, что любой другой цвет не опасен. Я уходил от беды, ловчил и петлял, как заяц. Моя фирма потеряла солидную сумму денег, только потому, что я не смог заставить себя открыть дверь офиса одного возможного партнера, но я об этом не жалею. Я-то знаю, что за ней оказался бы не он и сделки все равно не случилось бы. Но теперь я проиграл, и проиграл по-крупному. Я именно поэтому все тебе и рассказываю.
- Ты опять вляпался? - спросила я.
- Вроде того. И вляпался по-глупому. Глупее не придумаешь. Ничего особенного в этот раз не было. Я съел что-то весьма несвежее и мчался к туалету очертя голову. Какой цвет, какая дверь! Я просто влетел туда и распахнул дверцу кабинки. На толчке кто-то сидел, я хотел извиниться и выйти, но тот, кто сидел на нем, поднял голову и посмотрел на меня. Я сперва не мог понять, где же я видел его. А он смотрел и начал смеяться, просто громко хохотать, держась за живот. Он смеялся до слез, но вместо слез текла кровь, у него отовсюду текла кровь, он ею сочился. Он поднял руку и показал на меня пальцем, перестав смеяться так же внезапно, как и начал.
- Ты! - громко крикнул он. - Теперь ты! Попался! Попался!
Я захлопнул дверь, прижав ее спиной. Из-за нее доносились гневные крики, звон бьющегося фаянса, смех и брань. Но мне не было до этого дела. Потому что там, внутри, был я! Это я сидел на том толчке и показывал на себя пальцем, и сочился кровью и бушевал там, внутри - я!
Подавленная, я смотрела на него. Он вцепился себе в волосы, тряся головой, словно силясь отогнать кошмар.
- Слушай, а почему бы тебе куда-нибудь не уехать? - сказала я, просто чтобы подать ему хоть какую-то надежду.
- Глупости! Куда мне уезжать? Куда можно уехать от этого проклятия? А кроме того, у поездов зеленые двери...
- Но должен же быть выход! Просто веди себя осторожно! Избегай всего!
- Я не смогу избежать ничего. Уверен, все случится просто и естественно. Я могу сидеть дома и умереть от инфаркта, когда дверь какого-нибудь шкафа окрасится зеленым и из нее вылезет рука. Нет! Я пропал, это уже свершившийся факт. Я просто хотел кому-нибудь рассказать свою грустную историю, вот тебе и рассказал. А теперь - прощай. Спасибо тебе, что дослушала до конца. Пойду-ка я домой. Ты хорошая девушка.
Он пожал мне руку и побрел в глубь двора. Я смотрела ему вслед до тех пор, пока он не перестал быть виден, а затем, терзаемая переживанием за этого человека, повернулась и пошла к вокзалу. Время поджимало, поезд уходил через полчаса. По пути я завернула в тот самый бар, чтобы купить себе чего-нибудь в дорогу, точно зная, что не смогу уснуть. Девицы в баре уже не было, там бойко суетилась другая, вероятно, ее сменщица. Купив бутылку пива и пяток бутербродов, я вышла.
Я уже направилась к вокзалу, когда сзади донесся скрежет и вой тормозов, удар, а следом - короткий крик. Я оглянулась. На асфальте кто-то лежал ничком. Возле головы растекалось темное пятно. Машина, сбившая его, умчалась в ночь, не оказав помощи. Поняв, кого именно сбило, я даже не попыталась оказать помощи. Я знала, что Сергей мертв. Вместо того, чтобы смотреть на тело, я посмотрела на бар. Вернее, на его вывеску. Не знаю, почему, но я ожидала того, что увидела.
Переливаясь блеклыми неоновыми трубками, часть из которых не горела, над входом в бар светилось его название. "Зеленая дверь".== Читать ещё ==
Как то раз мы с пацанами втроем возвращались домой после школы, а надо сказать, что дело было в седьмом классе, мы тогда были теми еще уебанами, самый ебанутый такой возраст, и озабоченные были пиздец, только одно на уме было. Вот идем мы через парк и видим: в кустах неподалеку от тропинки лежит тело, в синей юбке, в сапогах до колена и рваных черных чулках. Был конец сентября, но на улице было тепло, хотя и темнеть уже начинало. Мы поначалу испугались, Колька сказал, что надо бы милицию вызвать, но я сказал, что мы обойдемся без ментов, надо нам самим посмотреть. Расхрабрившись, я подошел и перевернул тело. Это оказалась молодая баба-блондинка, лет тридцати, она не дышала и была холодная. Это и вправду был труп. Лицо женщины было кое где расцарапано, но в общем сохранило миловидные черты, которыми обладала при жизни его хозяйка. Держа в руках тело пусть и мертвой, но все же женщины, я ощутил у себя в ширинке некоторое шевеление. Друзья стояли позади, не решаясь подойти. Поняв, что мне выдался уникальный и быть может единственный случай посмотреть и подержать в руках женскую грудь (во времена моего сосничества порнухи не было и сиськи я мог видеть только во сне), я запустил руку за пазуху умершей и стал жадно мацать ее вымя. При этом я чуть не кончил в штаны. Дойки у нее оказались годные, большие и перекатывались в моей руке как тесто. "Эй, пацаны,- срывающимся шепотом позвал я друзей, меня всего
Итак, на дворе восемьдесят четвертый год, Узбекистан, мелкий городишко в двухстах километрах от Ташкента. Ангрен. Долина смерти. На самом деле, ничего особо страшного в том городишке не было, просто место не совсем приятное: повсюду горы. Они, казалось, нависают и хотят раздавить.
Приехали мы туда всем кланом: дед с бабкой (по материнской линии), мать и отец, тетка с семьей, дядя. Купили сразу несколько отличных квартир и дач и собрались жить долго и счастливо.
Проходит пять лет тихой и спокойной жизни -- достаток семьи много выше среднего: мать работает в горисполкоме, отец ведет военподготовку в местном училище. Я учусь в шестом классе. Ну, драки на почве расовой ненависти, лол, -- это вполне нормально.
И тут началось это. Сначала в доме начали появляться муравьи. Тысячи их. И давили эту мразь, и травили, чего только не делали, но они продолжали протаптывать свои дорожки. Через пару месяцев муравьи исчезли, а их место заняли тараканы. Огромные и мерзкие, в палец, пожалуй, длиной. Они появлялись ночью: ползали по стенам и потолку, падая периодически на лицо. Это было действительно мерзко.
Устав от безуспешной борьбы с инсектоидами, мы всей семьей перебрались к тетке. Та с мужем и дочерью жила на другом конце города в роскошной четырехкомнатной квартире на шестом этаже единственной в городе девятиэтажки.
Некоторое время было очень хорошо: смотрели всей семьей видик, играли с сестрой в не очень-то приличные игры (она на год старше) и занимались прочими веселыми вещами. Родители в это время занимались химической войной на старой квартире с применением санэпедстанции и другого тяжелого вооружения. Несколько месяцев пролетело как один день, и вот пора возвращаться домой.
Насекомых не было. Было странное ощущение угрозы. По крайней мере у меня. Родители, как истинные коммунисты, разумеется, не верили во всякую там чепуху. А ощущение никуда не девалось: находясь в квартире, я чувствовал, что за мной кто-то наблюдает. Смотрит недобро так. Немного погодя это чувство стало преследовать меня и вне стен дома. Стоило лишь остаться одному, выйти, например, за хлебом, и чувствуешь затылком сверлящий взгляд.
Я всегда старался находиться в обществе, пусть даже общество это сулило постоянную ругань и драки. Шлялся со сверстниками, пробовал курить... Я просто не мог находиться в той квартире. Спал уже в одной комнате с родителями.
В один "прекрасный" момент отец уехал на несколько месяцев в Ташкент. Вроде как квалификацию повышать. Хотя на самом деле дела семейные, угу. В итоге я остался с матерью один в трехкомнатной квартире. Ощущение опасности стало пропадать, казалось, невидимый соглядатай стал халтурить, а потом и совсем убрался. Я даже начал опять начал спать в отдельной комнате. Затишье перед бурей.
Я проснулся от ощущения леденящего душу ужаса. Некоторое время я не мог открыть глаза, нет, я не хотел их открывать. Я чувствовал -- рядом смерть. До сих пор с содроганием вспоминаю те минуты. Тишина, даже тиканья часов не слышно, холод (в июле-то южной страны) и всепоглощающий ужас.
Вспышка и грохот -- вот что вывело меня из состояния дрожащего на ветру листа. Я распахиваю глаза и вижу в луче фонаря согнувшуюся, видно, в корчах боли фигуру. Мгновенно вскакиваю с кровати и бегу к стоящей в дверном проеме с дробовиком в руках матери. Нарастающее ощущение ужаса -- я вижу, как фигура медленно подымается... Когда оказываюсь за спиной матери, раздается еще несколько выстрелов, истошный крик. Кричит мать. Я тогда, кажется, обосрался и вырубился.
Очнулся уже дома у деда: за столом сидит мать, бледная-бледная, дядя и дед с бабкой. И несколько ментов толпятся. Что-то обсудив, дед вместе с дядькой и ментами отправились на нашу с матерью квартиру. Труп грабителя искать, хех. Через несколько часов после их ухода началась стрельба. Добротная такая: длинными очередями били.
Труп грабителя не нашли, и менты, сделав свое дело - пособирав гильзы и посчитав дырки в стенах, уехали. Дед с дядькой остались сторожить квартиру. А потом, видно, началось. Деда, говорят, нашли на веранде со стечкиным в руке. Мертвым. Сердечный приступ. Дядя хоть и остался жив, но поседел и стал заикаться. И запил крепко. Спился быстро.
На следующий день, не то что не дожидаясь похорон деда, но даже не простившись, мы с матерью уехали к отцу в Ташкент, а оттуда уже втроем вылетели в ДС.
Я пробовал разговаривать с матерью о том случае. Она всегда говорила неохотно: то это был бандюга, то дедово наследство, решившее отомстить через детей и внуков, то вообще неведомая ебаная хуйня. Однажды она разговорилась, сказав, что насверлила в твари, как минимум, две дырки полевой. В стене нашли лишь одно отверстие 12го калибра. Дед отстрелял 2 магазина - 40 патронов.
Прошло много лет, я давно съехал от родителей. Но без ножа я не выхожу даже в туалет. Впрочем, не думаю, что, если оно объявится, нож мне поможет.== Читать ещё ==
Приехали мы туда всем кланом: дед с бабкой (по материнской линии), мать и отец, тетка с семьей, дядя. Купили сразу несколько отличных квартир и дач и собрались жить долго и счастливо.
Проходит пять лет тихой и спокойной жизни -- достаток семьи много выше среднего: мать работает в горисполкоме, отец ведет военподготовку в местном училище. Я учусь в шестом классе. Ну, драки на почве расовой ненависти, лол, -- это вполне нормально.
И тут началось это. Сначала в доме начали появляться муравьи. Тысячи их. И давили эту мразь, и травили, чего только не делали, но они продолжали протаптывать свои дорожки. Через пару месяцев муравьи исчезли, а их место заняли тараканы. Огромные и мерзкие, в палец, пожалуй, длиной. Они появлялись ночью: ползали по стенам и потолку, падая периодически на лицо. Это было действительно мерзко.
Устав от безуспешной борьбы с инсектоидами, мы всей семьей перебрались к тетке. Та с мужем и дочерью жила на другом конце города в роскошной четырехкомнатной квартире на шестом этаже единственной в городе девятиэтажки.
Некоторое время было очень хорошо: смотрели всей семьей видик, играли с сестрой в не очень-то приличные игры (она на год старше) и занимались прочими веселыми вещами. Родители в это время занимались химической войной на старой квартире с применением санэпедстанции и другого тяжелого вооружения. Несколько месяцев пролетело как один день, и вот пора возвращаться домой.
Насекомых не было. Было странное ощущение угрозы. По крайней мере у меня. Родители, как истинные коммунисты, разумеется, не верили во всякую там чепуху. А ощущение никуда не девалось: находясь в квартире, я чувствовал, что за мной кто-то наблюдает. Смотрит недобро так. Немного погодя это чувство стало преследовать меня и вне стен дома. Стоило лишь остаться одному, выйти, например, за хлебом, и чувствуешь затылком сверлящий взгляд.
Я всегда старался находиться в обществе, пусть даже общество это сулило постоянную ругань и драки. Шлялся со сверстниками, пробовал курить... Я просто не мог находиться в той квартире. Спал уже в одной комнате с родителями.
В один "прекрасный" момент отец уехал на несколько месяцев в Ташкент. Вроде как квалификацию повышать. Хотя на самом деле дела семейные, угу. В итоге я остался с матерью один в трехкомнатной квартире. Ощущение опасности стало пропадать, казалось, невидимый соглядатай стал халтурить, а потом и совсем убрался. Я даже начал опять начал спать в отдельной комнате. Затишье перед бурей.
Я проснулся от ощущения леденящего душу ужаса. Некоторое время я не мог открыть глаза, нет, я не хотел их открывать. Я чувствовал -- рядом смерть. До сих пор с содроганием вспоминаю те минуты. Тишина, даже тиканья часов не слышно, холод (в июле-то южной страны) и всепоглощающий ужас.
Вспышка и грохот -- вот что вывело меня из состояния дрожащего на ветру листа. Я распахиваю глаза и вижу в луче фонаря согнувшуюся, видно, в корчах боли фигуру. Мгновенно вскакиваю с кровати и бегу к стоящей в дверном проеме с дробовиком в руках матери. Нарастающее ощущение ужаса -- я вижу, как фигура медленно подымается... Когда оказываюсь за спиной матери, раздается еще несколько выстрелов, истошный крик. Кричит мать. Я тогда, кажется, обосрался и вырубился.
Очнулся уже дома у деда: за столом сидит мать, бледная-бледная, дядя и дед с бабкой. И несколько ментов толпятся. Что-то обсудив, дед вместе с дядькой и ментами отправились на нашу с матерью квартиру. Труп грабителя искать, хех. Через несколько часов после их ухода началась стрельба. Добротная такая: длинными очередями били.
Труп грабителя не нашли, и менты, сделав свое дело - пособирав гильзы и посчитав дырки в стенах, уехали. Дед с дядькой остались сторожить квартиру. А потом, видно, началось. Деда, говорят, нашли на веранде со стечкиным в руке. Мертвым. Сердечный приступ. Дядя хоть и остался жив, но поседел и стал заикаться. И запил крепко. Спился быстро.
На следующий день, не то что не дожидаясь похорон деда, но даже не простившись, мы с матерью уехали к отцу в Ташкент, а оттуда уже втроем вылетели в ДС.
Я пробовал разговаривать с матерью о том случае. Она всегда говорила неохотно: то это был бандюга, то дедово наследство, решившее отомстить через детей и внуков, то вообще неведомая ебаная хуйня. Однажды она разговорилась, сказав, что насверлила в твари, как минимум, две дырки полевой. В стене нашли лишь одно отверстие 12го калибра. Дед отстрелял 2 магазина - 40 патронов.
Прошло много лет, я давно съехал от родителей. Но без ножа я не выхожу даже в туалет. Впрочем, не думаю, что, если оно объявится, нож мне поможет.== Читать ещё ==
Двач, история, произошедшая со мной на этих выходных. Возможно ты поможешь мне найти рациональное объяснение и я перестату боятся собственной тени. Дело в том, что есть одна деревня. Моя. У меня там деревянный домик и иногда я езжу туда отдыхать. И вот в эту субботу я как раз был в деревне. Сидели довольно большой компанией в гостях у одной девочки, смотрели «Стиляг»(вернее смотрели они, я в этот момент усердно конспектировал на листке бумаги треугольник, не люблю этот фильм.) И вот, часа два в ночи я стал испытывать непонятную тревогу. Вспомнил, что машина оставлена мной на территории старого заброшенного пионерского лагеря, он совсем недалеко от деревни, излюбленное место собрания молодёжи, есть всё что нужно для счастья — тишина, отсутствие людей старше 20 лет, заброшенные корпуса, где можно втихую покурить или жахнуть яги(ёба!). Так вот, ещё днём мы открыли старые ржавые ворота в лагерь и я загнал транспорт туда, сам не пойму теперь, нафига это нужно было делать. И вот, взяв с собой баночку пива, чтоб не скучать в дороге, я покинул уютненький дом и пошёл забирать из лагеря машинку(лол, мне показалось, что ей там страшно одной.) Плеер в ушах, отличная летняя ночь, неплохое пиво… До ворот лагеря я дошёл минут за 5. Открыл ворота и и пошёл дальше — машина стояла метрах в трёхстах от них. Как только я зашёл на территорию, на разбитую асфальтовую дорожку, по которой всего 15 лет назад вышагивали толпы лоли, я почувствовал тревогу. Но это было естественно — надо сказать, лагерь у нас не простой, в 90х годах там частенько находили трупы, которые стали таковыми совсем не по своей воле. Потом летом 2001 кажется там пытался устраивать сходки какой-то сатанинский культ, правда что-то у них не заладилось и видели мы их раз 7, не больше. Но свой отпечаток это нанесло. В общем мрачное место наш заброшенный лагерь, странное, а по ночам, чего уж тут скрывать, страшное. Но я, долбаный сторонник рационализма, как обычно приказал своему подсознанию, которое умоляло уйти поскорее, заткнутся и продолжил путь. И уже через минуту добрался до машины, залез внутрь, включил музыку и вроде как вздохнул с облегчением. Развернулся на узенькой дорожке, рискнув кстати застрять, и поехал к выходу. Уже проехав те самые ворота, находясь формально уже на территории уютненькой деревни, а не ледяного лагеря, подумал, что их, ворота, нехорошо оставлять открытыми. Хорошо. Остановился, поставил на ручник, вышел и вернулся на территорию лагеря, опять испытав нихуёвый дискомфорт, который, надо сказать, был в два раза сильнее, чем 5 минут назад. Так что я быстренько закрыл ворота и отбежал метров на 10 вглубь лагеря по естественной нужде. Пописав, достал пачку сигарет, прикурил, развернулся в к воротам и… И охуел.
Боковым зрением я увидел что на старых, давно проржавевших каруселях, которые находятся метрах в 15 от дорожки, по которой я ехал, кто-то катается. С очень большой скоростью. Было очень темно, но я разглядел человеческий силуэт, развевающуюся на нём одежду светлого цвета и двач, взгляд его был устремлён перед собой. Он не смотрел на меня, хотя обычного человека должны были заинтересовать мои манипуляции с воротами. Да что я говорю, бладжат, обычный, нормальный человек не будет кататся в 2 ночи на ёбаных каруселях в ёбаном заброшенном лагере. Я заорал. Заорал, как хер знает кто и оставляя за собой кирпичную магистраль, понёсся со всех ног в машине, слава богу она была заведена. Сцепление и газ в пол, визг и запах жжённой резины, судорожный взгляд в зеркало заднего вида… И в этот момент выключается ближний свет и я перестаю что-либо видеть. Заорав не хуже, чем в первый раз, дёргаю, чуть не вырывая, ручку дальнего света. Слава Б-гу, он зажигается и освещает стремительно приближающиеся домики. Больше назад я не оглядываюсь.
Приехав к девочке, где сидели друзья со своим фильмом, долго торчал в машине, курил, слушал музыку. Пытался успокоится. Постепенно это получается, расслабляюсь, иду выслушивать упрёки на тему того, что меня долго не было и за меня волновались. Ага, я не волновался, бладжат.
Анон, вот и моя история. Сам понимаешь, не паста. Скажи, как думаешь, что это могло быть, на этих ёбаных каруселях? И стоит ли вообще теперь ходить в заброшенный лагерь?
Боковым зрением я увидел что на старых, давно проржавевших каруселях, которые находятся метрах в 15 от дорожки, по которой я ехал, кто-то катается. С очень большой скоростью. Было очень темно, но я разглядел человеческий силуэт, развевающуюся на нём одежду светлого цвета и двач, взгляд его был устремлён перед собой. Он не смотрел на меня, хотя обычного человека должны были заинтересовать мои манипуляции с воротами. Да что я говорю, бладжат, обычный, нормальный человек не будет кататся в 2 ночи на ёбаных каруселях в ёбаном заброшенном лагере. Я заорал. Заорал, как хер знает кто и оставляя за собой кирпичную магистраль, понёсся со всех ног в машине, слава богу она была заведена. Сцепление и газ в пол, визг и запах жжённой резины, судорожный взгляд в зеркало заднего вида… И в этот момент выключается ближний свет и я перестаю что-либо видеть. Заорав не хуже, чем в первый раз, дёргаю, чуть не вырывая, ручку дальнего света. Слава Б-гу, он зажигается и освещает стремительно приближающиеся домики. Больше назад я не оглядываюсь.
Приехав к девочке, где сидели друзья со своим фильмом, долго торчал в машине, курил, слушал музыку. Пытался успокоится. Постепенно это получается, расслабляюсь, иду выслушивать упрёки на тему того, что меня долго не было и за меня волновались. Ага, я не волновался, бладжат.
Анон, вот и моя история. Сам понимаешь, не паста. Скажи, как думаешь, что это могло быть, на этих ёбаных каруселях? И стоит ли вообще теперь ходить в заброшенный лагерь?
в 2002 году япония была потрясена ужасным открытием в токийском ж/д вокзале. один из вагонов загорелся по причине электронеисправности, и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное. девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. ее голосовые связки были удалены, чтобы лишить ее возможности кричать. поразительно было отсуствие на ней следов насилия, ее здоровью ничего не угрожало, тело ее было покалечено, но в хорошем состоянии. девушкабыла завернута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек. на свертке с девушкой внутри маркером была написана цифра 72, в той же сумке был блокнот со списком ее аллергий, календарем месячных и прочей информации, касающейся ее здоровья.
полиция пыталась получить от нее информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала. 6 лет спустя, уже 20-летняя женщина нацонец смогла поделиться событиями прошлого.
женщину звали кикуми тоторо. считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. родители считали ее мертвой. кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что ее родители послали его забрать ее, и она села к нему в машину. мужчина закрыл ей глаза и чем-то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. в себя она пришла в большой, ярко освещенной белой комнате, в запертой клетке еще с двумя девочками. в центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электро-пилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. одна нога у нее была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. самое ужасное для кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенесших операцию. несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. после увиденного кикуми потеряла сознание.
пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. к ее ужасу, она не могла произнести ни слова. она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. ее левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. в комнате она не одна. у лежащий там же девочек ампутированы от одной, до трех конечностей, и все лишены голоса. кто-то из них дергается, пытаясь освободитсья от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. все в полной тишине.кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как еждневно их пичкали наркотиками. ее кормили 3 раза в день, оковы с ее верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает ее оттуда и начинает есть. не имея возможности с кем-либо общаться и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. время от времени кто-то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несоклько недель, счет времени потерян. после потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал".
находясь в новом помещении. она по-прежнему лежит в постели. зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом скаждой пометка. в центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая. впервые с ее пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. это пожилой человек с седой бородой. она видет на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. он снимает держашие ее оковы, и она пытается укусить его. по-видимому он был готов к этому, он толкает ее обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину, крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. кикуми не знала, что в ее череп и спину были вжилдены крепления, в соединении с пластиной лишавшие ее последней возможности двигаться.
мужчина принес щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. мужчина взял кикуми на руки, и положив ее на щит закрепил ее пластину. щит с прикрепленной девочкой повесили на стену. пожилой человек вышел и зкомнаты, свет в зале был выключен. кикуми говорит что первая ночь была настоящим кошмаром. со всех сторон ее окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик.
она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удается заснуть. после пробуждения лицо ее освещено, но никого из ходящих рядом нет. на лицах остальных девушек макияж. они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. оня поняла, что их собирали достаточно долго. все они выглядят как типичные японки, с длинными темными волосами и светлой кожей. в зал возвращается мужчина с бутылкой с чем-то жидким внутри. по очереди он пдходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. после этого он делает еще один круг, на это раз поит их водой, и еще один проверяет состояние тела. в 4-ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает.
время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. когда приходит ее очередь, на ее пластике пишут номер 72. сквозь свой ящик она слышит шум мотора. затем других людей. через несколько часов ее найдут. через несколько лет поймают ее похитителя, который неожиданно и непонятно умрет. помещение с остальными жертвами так и не найдут.
ежегодно в японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.
полиция пыталась получить от нее информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала. 6 лет спустя, уже 20-летняя женщина нацонец смогла поделиться событиями прошлого.
женщину звали кикуми тоторо. считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. родители считали ее мертвой. кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что ее родители послали его забрать ее, и она села к нему в машину. мужчина закрыл ей глаза и чем-то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. в себя она пришла в большой, ярко освещенной белой комнате, в запертой клетке еще с двумя девочками. в центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электро-пилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. одна нога у нее была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. самое ужасное для кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенесших операцию. несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. после увиденного кикуми потеряла сознание.
пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. к ее ужасу, она не могла произнести ни слова. она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. ее левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. в комнате она не одна. у лежащий там же девочек ампутированы от одной, до трех конечностей, и все лишены голоса. кто-то из них дергается, пытаясь освободитсья от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. все в полной тишине.кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как еждневно их пичкали наркотиками. ее кормили 3 раза в день, оковы с ее верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает ее оттуда и начинает есть. не имея возможности с кем-либо общаться и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. время от времени кто-то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несоклько недель, счет времени потерян. после потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал".
находясь в новом помещении. она по-прежнему лежит в постели. зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом скаждой пометка. в центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая. впервые с ее пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. это пожилой человек с седой бородой. она видет на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. он снимает держашие ее оковы, и она пытается укусить его. по-видимому он был готов к этому, он толкает ее обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину, крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. кикуми не знала, что в ее череп и спину были вжилдены крепления, в соединении с пластиной лишавшие ее последней возможности двигаться.
мужчина принес щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. мужчина взял кикуми на руки, и положив ее на щит закрепил ее пластину. щит с прикрепленной девочкой повесили на стену. пожилой человек вышел и зкомнаты, свет в зале был выключен. кикуми говорит что первая ночь была настоящим кошмаром. со всех сторон ее окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик.
она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удается заснуть. после пробуждения лицо ее освещено, но никого из ходящих рядом нет. на лицах остальных девушек макияж. они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. оня поняла, что их собирали достаточно долго. все они выглядят как типичные японки, с длинными темными волосами и светлой кожей. в зал возвращается мужчина с бутылкой с чем-то жидким внутри. по очереди он пдходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. после этого он делает еще один круг, на это раз поит их водой, и еще один проверяет состояние тела. в 4-ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает.
время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. когда приходит ее очередь, на ее пластике пишут номер 72. сквозь свой ящик она слышит шум мотора. затем других людей. через несколько часов ее найдут. через несколько лет поймают ее похитителя, который неожиданно и непонятно умрет. помещение с остальными жертвами так и не найдут.
ежегодно в японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.
Случилось это в лагере в Херсоне лет 6 назад, когда я был школотой-девятиклассником.
В общем, группкой приблизительно из 10 человек, пацаны и девчонки, мы поднялись к ночи на гору, расставили палатки, развели костерок, прикатили бревен. Кто-то достал гитару, и началось исполнение бардовской песни, отчего я спросил себя, а зачем я пошел с этими пидарасами?
Ладно, это лирика. Так все и сидели вместе, никто никуда не отходил. Точно. Тьма в ту ночь — как у негра в жопе, можно заблудиться. Я думал пойти поссать, но боялся заблудиться в такой темени. Внезапно все стихли и их взгляд устремился поверх меня. Я мигом обернулся и увидел КРАСНЫЕ ГЛАЗА на неопределенном расстоянии, которые явно вроде двигались на нас. В этот же миг мне по ушам бьет невероятный ор ужаса пацанов, который перемежается с визгом, ревом и плачем тян. Я не помню, как отбежал на расстояние метров тридцати, но пришел в себя среди таких же пересравшихся ребят. Через некоторое время мы вернулись к костру, а девчонки еще долгое время продолжали рыдать.
Мы без слов скатали палатки, забили рюкзаки и ушли, не погасив костер. До рассвета вернулись в лагерь и умоляли вожатых посидеть с нами в комнате.
Я склоняюсь к тому, что это был чей-то прикол. Пусть из ребят, хотя никто не отлучался. Тогда из местных жителей. Потому что я даже не хочу думать о чем-то другом. Хорошо, что я не сходил поссать
В общем, группкой приблизительно из 10 человек, пацаны и девчонки, мы поднялись к ночи на гору, расставили палатки, развели костерок, прикатили бревен. Кто-то достал гитару, и началось исполнение бардовской песни, отчего я спросил себя, а зачем я пошел с этими пидарасами?
Ладно, это лирика. Так все и сидели вместе, никто никуда не отходил. Точно. Тьма в ту ночь — как у негра в жопе, можно заблудиться. Я думал пойти поссать, но боялся заблудиться в такой темени. Внезапно все стихли и их взгляд устремился поверх меня. Я мигом обернулся и увидел КРАСНЫЕ ГЛАЗА на неопределенном расстоянии, которые явно вроде двигались на нас. В этот же миг мне по ушам бьет невероятный ор ужаса пацанов, который перемежается с визгом, ревом и плачем тян. Я не помню, как отбежал на расстояние метров тридцати, но пришел в себя среди таких же пересравшихся ребят. Через некоторое время мы вернулись к костру, а девчонки еще долгое время продолжали рыдать.
Мы без слов скатали палатки, забили рюкзаки и ушли, не погасив костер. До рассвета вернулись в лагерь и умоляли вожатых посидеть с нами в комнате.
Я склоняюсь к тому, что это был чей-то прикол. Пусть из ребят, хотя никто не отлучался. Тогда из местных жителей. Потому что я даже не хочу думать о чем-то другом. Хорошо, что я не сходил поссать
Провокатор и не мыслит так, он просто развлекается.
>Провокатор и не мыслит так, он просто развлекается.
дравствуй, нульч. Хочу рассказать тебе историю. Дело было глубокой ночью, я тогда пять часов подряд писал быдлокод, ну и решил передохнуть. Вышел на балкон, закурил сигарету, открыл окно и стал дышать свежим воздухом. Свет уже почти ни у кого не горел, только в нескольких окнах были мерцающие отсветы телевизоров. Так я стоял минуты три, а потом до моего слуха донесся стук. То есть, стук был и раньше, но только тогда я понял что он не похож на обычные дворовые звуки, да и к тому же приближается. Я оглядел весь двор, но ничего особенного не заметил, ни одного человека. Тогда я догадался перегнуться через край и посмотреть вниз. По стене дома ползло странное существо с тёмно-красной кожей, прямо как человек паук, только движения очень грубые и резкие. На нём были какие-то лохмотья - я тогда думал, что это одежда, но скорее это было частью его тела, что-то типа лоскутов кожи. Сначала я даже ни испугался, просто уставился на его лысую голову. Внезапно он поднял её и посмотрел на меня светящимися глазами, и вот тут меня пробрал дикий, животный ужас. Я отпрянул от окна, заклопнул его и буквально в следующую долю секунды в нём показалась чудовищная безносая харя. Я сорвался с места и побежал. Краем глаза я видел, как существо бьёт по стеклу руками, как открывает бесформенный беззубый рот на пол-лица и издаёт протяжный вой... Я забежал в туалет и закрыл дверь на замок, забыл даже включить свет. Из-за двери доносилось дребежжание стекла и нечеловеческий голос монстра. Я забился в дальний угол и сидел там, обхватив колени руками, без ума от страха. Блджад, я боялся всего, я представлял как услышу звон разбитого стекла, а за ним шлепающие шаги, как полоску света под дверью перекроет бесформенная тень, как дверная ручка начнёт дёргаться сама собой... Я боялся пошевельнуться, боялся издать малейший звук - как я тогда не сошел с ума, неизвестно. Звуки стихли примерно через полчаса, но я сидел в туалете до самого утра. Каких усилий мне тогда стоило выйти наружу! Я дрожащими руками открывал замок, медленно поворачивал ручку и открывал дверь, готовый тотчас же захлопнуть её обратно. Но за дверью никого не было. Через всё стекло на балконе проходила большая трещина. Я упал на пол и зашелся в приступе истерического хохота.
Это всё было больше года назад. Теперь у меня новая квартира в другом районе города, а в спальне нет окон. Я не могу смотреть в окно после заката - мне постоянно кажется, что там вот-вот возникнет то самое лицо...== Читать ещё ==
Это всё было больше года назад. Теперь у меня новая квартира в другом районе города, а в спальне нет окон. Я не могу смотреть в окно после заката - мне постоянно кажется, что там вот-вот возникнет то самое лицо...== Читать ещё ==
Тогда будем развлекаться в ответ и игнорировать их _(:3 」∠)_
>целую стену
две пасты и мнение
>Что плохого в доме в Испании?
Признак комерса, буржуя, среднего класса, самодостаточного человека. Все эти слова в русской культуре, на которую работают Кац и ты, ругательные. Без гугла, сколько домов у Жирика было? У него Ока есть, это я помню.
Я поинтересовался, зачем ты дискредитируешь свое мнение? Не комплексую, не стыжу, ты говоришь политическую позицию, которую сам поддерживаешь в контексте, в которой она становится отвратительной и отторгающей.Я хочу понять причины противоречивого поведения. У меня есть две теории: ты нерусь и ты хочешь дискредитировать либерализм. Могу ошибаться в обоих.
Несколько лет назад я занимался тем, что со своими друзьями «исследовал» старые, давно заброшенные места. Одним из таких жутких мест был cтарый склеп на кладбище первой пресвитерианской церкви Эдисто (на острове Эдисто, Южная Каролина), где в 1847 году девушка по имени Джулия Легар была погребена.
По словам местных жителей, время от времени они слышали из склепа странные, иногда пугающие звуки, но узнать причину этих сверхъестественных вещей не решались. Спустя пятнадцать лет, когда нужно было снова открыть склеп, чтобы похоронить члена семьи Легар, они обнаружили, труп Джулии в углу около двери. Руки же её тянулись вперед, как будто ища выход…
Ну что ж, когда мы добрались до этого места, моим друзьям показалось, что будет очень забавно запереть меня одного в склепе до самого утра… И они сделали это, ублюдки… Изо всех сил я пытался открыть эту тяжелую дверь, но всё было бесполезно, если бы и можно было открыть её, то только вчетвером. Стоя в кромешной тьме, я понял, что придется смириться и…продержаться всю ночь.
На самом деле меня трудно чем-то испугать, но, тогда находясь в относительно маленьком помещении, чувствуя всё большее напряжение вокруг себя, которое я не мог объяснить, ощущая своей кожей темноту, которая будто поглощала меня всего, мне становилось по-настоящему страшно. Всё это давило на меня, трудно было дышать. Я медленно сполз по стене вниз, сев на пол. Казалось, прошла уже целая вечность.
И вдруг я услышал, как кто-то совсем тихо скребется по стене, по двери где-то рядом со мной. Господи, как же я хотел, чтобы это было всего лишь моё воображение. Но вскоре эти звуки стали всё более и более неистовыми и громкими. Я отполз в самый дальний угол от того места, стараясь как можно крепче заткнуть свои уши, чтобы не слышать! Не слышать всего этого! Всё это длилось, наверное, несколько минут, но на самом деле каждая секунда тянулась невыносимо долго…
Затем раздался громкий, душераздирающий крик, наполненный таким ужасом и болью, что кровь стыла в жилах, когда он прекратился, его эхо ещё долго отдавалось где-то в темноте. Прекратились и те ужасные звуки. Вскоре я смог отчетливо различить всхлипывание девушки. Она задыхалась, давясь слезами. Эти слезы были слезами полного отчаяния.
В тот момент я чувствовал такую грусть, такую боль, что и думать забыл о страхе. Все её страдания отдавались резонансом в моём сердце. Это необъяснимо, но я словно почувствовал вину перед ней за то, что случилось с ней. Чёрт, но часть меня даже хотела пробраться через эту темноту к ней и обнять её, но я не мог заставить себя сделать это, я всё-таки боялся того, что мог найти ТАМ.
Я не знал, слышала ли она меня, понимала ли, что здесь есть я…я не знал. А всхлипывание всё продолжались, и я снова слышал, как она пальцами скребется по двери.
Вскоре я стал засыпать, посчитав это за снисхождение судьбы за то, что я здесь натерпелся. Я не знаю, насколько долго отключился, но разбудил меня громкий и сильный удар, словно кто-то выбил дверь снаружи. Склеп наполнился тусклым светом, и я понял, что уже начинает рассветать. Значит, я спал несколько часов, а то и больше.
Спотыкаясь, я выбрел наружу, не понимая, какая сила заставила эту дверь открыться. Направившись в маленькую часовню и немного переведя дух там, я решил вернуться к склепу и дождаться своих «друзей». Застал я их, столпившимися вокруг двери, лица их выражали шок и недоумение.
Подойдя к ним ближе, я увидел кровавые полосы и глубокие царапины на вышибленной двери. Тут же один из моих друзей схватил мою руку и понял, что это не мог сделать я, мои пальцы были целы. Затем он испуганно посмотрел на остальных.
Я несомненно был дико зол на них и специально рассказал всё в подробных деталях, чтобы они поняли, что мне пришлось пройти.
Наконец, я не хотя сел с ними в машину, и мы стали разворачиваться. И вдруг мой друг, запинаясь, сказал мне: «Мы… мы были так напуганы, что не сказали тебе… взгляни на своё лицо…». Когда я повернул зеркало заднего вида на себя, я увидел кровавые полосы и пятна на своих щеках, словно кто-то трогал содранными пальцами моё лицо, пока я спал. Наверное, это была она…
Позже я узнал, что работники много раз пытались замуровать вход в мавзолей, используя такие замки и цепи, которые можно было бы открыть только со специальной техникой. Но, несмотря на их старания, каждый раз они находили дверь выбитой и лежащей на земле. Последняя попытка навсегда закрыть дверь была сделана в 80-х, а после поняли, что это бесполезно. И по сей день, вспоминая ту ночь, и то, что случилось в склепе, меня охватывает тихий ужас. _____________________________________ Это место на самом деле существуют в Южной Каролине. И на самом деле была такая девушка Джулия Легар. Как тогда считали, умерла она от лихорадки в 1847 году во время посещения их семейной плантации на острове Эдисто. Маленькая Джулия была похоронена в ее любимом платье в склепе. Говорят, что члены семьи слышали крик ребенка, когда уходили, но посчитали, что им показалось (!) и не предали этому значения. Спустя годы склеп был открыт для погребения другого члена семьи (это упоминалось в истории), и было обнаружено, что крышка гроба Джулии открыта, а её останки лежали у двери. Как оказалось, её похоронили заживо.== Читать ещё ==
Правильная мысль! )
>т и игнорировать их _(:3 」∠)_
>Аноним
>25/09/22 Вск 00:06:29
>№
>27476
Ара-тюнинг (также армянский тюнинг, хач-тюнинг, хач-мобиль, быдло-тюнинг, агро-тюнинг, ара-моторс, колхоз-тюнинг, цыганский тюнинг, улучшайзинг, тунинг, также попугай-тюнинг) — внесение экзотических (не)дорогостоящих изменений в конструкцию автомобиля низкого качества по причине невозможности купить нормальную машину. Цель — показать всему миру, что старое гнилое зубило с литыми дисками, спойлерами, юбками, тонировкой, и большим бидоном вместо глушака выглядит не хуже, чем машины, на которых это действительно смотрится и для которых, собственно, предназначено. Распространено среди национальных меньшинств, жлобов, гопников и прочих стритсракеров, призвано подчеркнуть их неебическую индивидуальность и понятие прекрасного. Чаще всего применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к вазовским переднеприводникам всех мастей, реже к классике) и к старым убитым иномаркам, имя коим легион.
Проводится в лучшем случае в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, в теплой компании дующих пиво быдлодрузей, матерно комментящих происходящее на всю округу. Производя работы над авто, гуру тюнинга с удовольствием пьют ягу, иногда и травку дуют. И конечно же, базарят за жизнь.
Алсо, ара-тюнинг, несмотря на отсыл к яркому тропическому попугаю ара, почти никогда не включает в себя установку предметов, улучшающих заметность машины ночью (как-то установка плеяды габаритных огоньков или фликеров)
В интернетах и даже на страницах Уютненького под нищебродом зачастую понимается просто бедный человек (об этом ниже). Однако же это совсем не так. Нищеброд — это человек, который хочет казаться богаче, чем он есть на деле. Из-за чего ведет себя чудаковато.
Среднестатистический нищеброд не является нищим или бедным в классическом понимании. Чуть менее, чем всегда, жизненно важные потребности нищеброда удовлетворены: он сыт, обут, живёт в тепле и вообще по таким «мелочам» даже не парится.
Суть в том, что нищеброды встречаются среди людей с доходами всех уровней, от офисного планктона или работяги, думающего о пятнице, до сынка ловкого прихватизатора, имеющего в месяц на карманные расходы больше, чем средний анон видел за всю свою смешную жизнь. Главное в том, что этой потребляди постоянно НЕ ХВАТАЕТ для, как считает сабж, нормальной жизни. Да-да, даже мажор может хотеть вместо BMW M5 достать такой же 600-й в броне, как у папашки, или вообще мечтать менять машины каждый день.
Совершенно верно, дорогой читатель! Нищеброд — это в первую очередь закономерный продукт общества потребления, попавший в ловушку инфляции удовольствий. И вряд ли он когда-то будет удовлетворён тем, что имеет.
Таким образом, нищебродов категорически не стоит путать с:
просто бедными людьми — многие люди могут просто мало зарабатывать по каким-то причинам и экономнее жить. Чуть менее чем все пенсионеры и заводские рабочие, учителя и учёные, врачи и честные милиционеры — именно таковы;
энафистами (от англ. enough — достаточно) — это те, которых таки тупо заёбывает тратить средства на ненужную хуиту. Тратят только малую долю от заработка, многие поднявшиеся нерды именно так и живут (Григорий Перельман — эталонный случай);
дауншифтерами — которые идейно похожи на энафистов, но устают не от ненужной хуиты, а от матрицы. Лучшими примерами в этой стране могли считаться в своё время Виктор Цой и БГ.
А что ты думаешь про Кашина?
Самая главная, отмеченная выше, черта: нищеброд — это плоть и кровь общества массового потребления. Самоподдерживающаяся сущность, порождённая потреблядством и порождающая его же. Нищеброду всегда не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет — их просто не хватает.
Нищеброд очень завистлив. В отношении чужих финансов нищеброд всё видит, ничего не забывает и никогда не прощает, и в этом нет ничего удивительного. Уровень жизни миллионера не сравнится с жизнью простого российского (и даже московского) пенсионера, но меркнет в сравнении с жизнью миллиардера и прочих олигархов, что и доставляет ему такую неиллюзорную боль.
И в обратную сторону, нищеброд презирает тех, кто материально обеспечен хуже, чем он. Постоянные боли в области ануса из-за нехватки немного остужаются после сравнения себя с этими плебеями и (по его же словам) нищебродами. Для true-нищеброда это понятие означает именно бедность, а точнее, меньшее, чем у него, количество материальных ресурсов. Потому, дорогой анон, если ты услышишь из чьих-либо уст фразу «эти нищеброды, которые не могут позволить себе %что-то там%», знай, что перед тобой сферический нищеброд. Можешь троллить его болтовнёй про вовремя вырванный из лап государства кусок земли.
Нищеброды дичайше котируют потребительские кредиты и прочие варианты договорного рабства (особенно кредитные карты), при этом совершенно игнорирует такие кошерные банковские продукты, как доходные и cashback-карты. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму, чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, огрызок, чесалку для яиц с бриллиантами и любую другую хуиту, которая позволит, по мнению сабжа, повысить его статус, а всё потому, что…
Главная задача нищеброда — пытаться выглядеть респектабельно, «соответствовать». Именно поэтому он люто фапает на бренды. Собственно все современные бренды созданы и рассчитаны на нищебродов всех уровней, от простых до суперэлитных, заменяя им индивидуальность. Нищеброд не управляет своей жизнью, отдавая её на откуп рекламе, зомбоящику и прочих сомелье и шоколатье.
Нищеброд неуклюж в быту. Типичная ситуация, когда у нищеброда начинают побаливать зубы, то он не пытается наскребсти денег, чтобы вылечить их ещё в самом начале. Нет, он будет пытаться перетерпеть или заглушить боль аспирином, в итоге доводя зубы до такого состояния, что их лечение уже потребует огромных затрат и сабж предсказуемо будет ныть об отсутствии у него денег на здоровье. Вещи нищеброда всегда доламываются до критического состояния, ибо он путает бережливость с жадностью, годами пользуясь поломанными вещами, терпя херовую работу или необходимость танцев с бубном для их использования. Тот факт, что покупка новой вещи будет дешевле чем бесконечные ремонты и полезней чем годы некачественной работы полуживой, просто выше его понимания.
Нищеброд очень завистлив. В отношении чужих финансов нищеброд всё видит, ничего не забывает и никогда не прощает, и в этом нет ничего удивительного. Уровень жизни миллионера не сравнится с жизнью простого российского (и даже московского) пенсионера, но меркнет в сравнении с жизнью миллиардера и прочих олигархов, что и доставляет ему такую неиллюзорную боль.
И в обратную сторону, нищеброд презирает тех, кто материально обеспечен хуже, чем он. Постоянные боли в области ануса из-за нехватки немного остужаются после сравнения себя с этими плебеями и (по его же словам) нищебродами. Для true-нищеброда это понятие означает именно бедность, а точнее, меньшее, чем у него, количество материальных ресурсов. Потому, дорогой анон, если ты услышишь из чьих-либо уст фразу «эти нищеброды, которые не могут позволить себе %что-то там%», знай, что перед тобой сферический нищеброд. Можешь троллить его болтовнёй про вовремя вырванный из лап государства кусок земли.
Нищеброды дичайше котируют потребительские кредиты и прочие варианты договорного рабства (особенно кредитные карты), при этом совершенно игнорирует такие кошерные банковские продукты, как доходные и cashback-карты. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму, чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, огрызок, чесалку для яиц с бриллиантами и любую другую хуиту, которая позволит, по мнению сабжа, повысить его статус, а всё потому, что…
Главная задача нищеброда — пытаться выглядеть респектабельно, «соответствовать». Именно поэтому он люто фапает на бренды. Собственно все современные бренды созданы и рассчитаны на нищебродов всех уровней, от простых до суперэлитных, заменяя им индивидуальность. Нищеброд не управляет своей жизнью, отдавая её на откуп рекламе, зомбоящику и прочих сомелье и шоколатье.
Нищеброд неуклюж в быту. Типичная ситуация, когда у нищеброда начинают побаливать зубы, то он не пытается наскребсти денег, чтобы вылечить их ещё в самом начале. Нет, он будет пытаться перетерпеть или заглушить боль аспирином, в итоге доводя зубы до такого состояния, что их лечение уже потребует огромных затрат и сабж предсказуемо будет ныть об отсутствии у него денег на здоровье. Вещи нищеброда всегда доламываются до критического состояния, ибо он путает бережливость с жадностью, годами пользуясь поломанными вещами, терпя херовую работу или необходимость танцев с бубном для их использования. Тот факт, что покупка новой вещи будет дешевле чем бесконечные ремонты и полезней чем годы некачественной работы полуживой, просто выше его понимания.
Работать нищеброд, конечно же, не любит и избегает этого любыми средствами, но, судя по неулыбчивым рожам продавцов и официантов, всё равно приходится. Работой своей всегда недоволен и считает её потерей жизненного времени. Однако, кагбе в компенсацию, у большинства нищебродов есть поверие про то, что где-то в природе бывает любимая работа™, на которой (судя по слухам) не надо вкалывать и горбатиться, а зарплата овер 9000 евро в час — эдакий священный красный угол, куда намозоленный офисный планктон возводит очи горе, уповая, что «вот однажды…» У каждого нищеброда он свой, но общие черты есть.
Причём любимая работа™ в понимании нищебродов обладает всеми характеристиками горизонта. То есть она наверняка есть, но чуть более чем полностью недостижима: любая работа, которой занимается нищеброд, вскоре из любимой становится для него рабской ненавидимой горбатилкой. Объясняется это глубокой шлюховатостью нищебродской морали — «если мне платят, значит, меня ебут» (тут нужно сосредоточиться на ощущениях в области заднего прохода) и реактивным симптомокомплексом на эту аксиому.
Этот ментальный костыль, подобно «царствию небесному», позволяет нищеброду убить множество зайцев, например:
Органически безруким он позволяет оправдаться в своих глазах, мол, это просто работа нелюбимая, а вот будет любимая™ — вот тогда я о-го-го! Эта нехитрая отмазка избавляет от необходимости совершенствоваться на текущей ветке навыков, да и вообще что бы то ни было на ней делать и к чему-то стремиться. Самое интересное, что и от необходимости хоть как-то двигаться в сторону любимой™ тоже избавляет.
Нищебродам, которые искренне стараются арбайтать, но не могут попячить чувство самокритики, состоящее из «ты тратишь жизнь на какую-то хуиту», он помогает расщепить сознание и абстрагироваться от этих тёмных мыслей, особенно если они действительно тратят жизнь на основательную хуиту. Мысли тем временем никуда не деваются и периодически отрыгиваются запоями и депрессиями.
Что уж говорить про просто ленивых долбоёбов, коим этот костыль выдается при рождении в двух экземплярах с запаской. Их духовная негибкость приводит к тому, что они односторонне фиксируют любую «усталость, связанную с преодолением трудностей», как негатив, при этом мечтая даже там, где надо потеть, сопеть или просто сделать над собой однократное усилие, найти «позитивный оттенок», отчего закономерно и катятся вниз по наклонной. Они напоминают желающих кататься с горки, но чтобы санки вверх ехали сами собой. Любое мало-мальское препятствие на пути к желаемой цели нищебродом воспринимается как трагедия вселенского масштаба и патетичное «почему это всегда происходит со мной?»
( ͡ᵔ ͜ʖ ͡ᵔ)
Терминальное прибеднение. Вечная «нехватка» средств, независимо от уровня заработка. Первый и основной критерий, отличающий нищеброда от просто бедного человека.
Показушность в ущерб всему остальному. Нищеброд способен тратить сколь-либо существенные суммы и усилия исключительно на вещи, позволяющие ему понтануться перед другими. Так что п. 1 справедлив для обычных товаров (в том числе и просто нужных по жизни) и даже пищевых продуктов (нищеброд всегда будет рисковать здоровьем и скупать всякую бодягу на базаре на 3 рубля дешевле, чем покупать проверенную еду в проверенных местах), но не для загородного особняка, «крутой» машины, самого дорогого зомбоящика и последнего гейфона. Двойные стандарты-с. По этой же причине нищеброд будет 95% времени жрать свои дошираки и не убираться в доме, а покупать нормальную еду и делать уборку будет только к приходу гостей (и то, уборку будет делать исключительно там, куда гости хотя бы теоретически могут зайти). Именно нищеброды — постоянные покупатели различного рода подделок.
Кредитоёбство. Так как нищеброд в плане понтов хочет всего и сразу, но на всё и сразу ему реально не хватает, он берёт различную технику в кредит или в рассрочку. В запущенных случаях доходит до того, что на выплату рассрочки за какой-то месяц нищеброд занимает у всех подряд, а затем забывает, кому он сколько должен. Впрочем, нищеброда это не волнует — по его психологии это признак нормальной жизни, и вообще это все вокруг ему что-то должны.
Скидкоёбство. В то время как обычный бедняк ходит максимум в 2-3 магазина и 1-2 аптеки, у нищеброда всегда имеется стопка из 9000 дисконтных карт всех сетей аптек и супермаркетов города. Нищеброд никогда, ни при каких обстоятельствах не пропустит ни одной акции, ни одного скидочного предложения, даже если для получения скидки в 5 рублей надо сфоткаться в голом виде в наручниках. В связи с чем со временем вынужден менять номер телефона, так как количество телефонного спама начинает превышать все разумные и неразумные пределы. Но затем сливает свои данные новым «дисконтщикам», и всё по кругу. Если же условия акции таковы, что требуют определённого количества покупок в одном месте («купи четыре поебени у нас и на пятую поебень будет скидка 20%»), нищеброд со слезами на глазах, зная, что в магазине через дорогу любая поебень дешевле, всё равно купит четыре поебени в этом, ведь на пятую здесь такая охуительная скидка!!111 Как и в предыдущем пункте, свято верит, что «все нормальные люди так и делают».
Хламовничество. Строго говоря, хлам может собираться в доме по разным причинам, и само по себе хламовничество не является достаточным основанием для утверждения о нищебродстве. Но все остальные пункты оно практически всегда сопровождает. Нищеброд набивает все имеющиеся шкафы, сундуки, антресоли — а если имеется возможность, то и погребы с чердаками — различной хуитой, из которой реальную пользу может представлять максимум процентов 10, с единственной мотивацией «а вдруг ещё когда-нибудь пригодится!!!111». Особо предприимчивые нищеброды периодически пытаются продать (но ни в коем случае не отдать даром, вы чо!) часть своего хлама, когда видят, что новый хлам пихать уже некуда. Конец немного предсказуем.
Адвентизм Чёрного Дня™. Со здоровой экономией имеет очень мало общего. В перерывах между витками погони за понтами, раздав все долги, выделив минимум на свои дошираки, остаток своей получки нищеброд непременно откладывает на Чёрный День™. Эдакий частный случай хламовничества в денежном эквиваленте. И в этом заключается ещё один дуализм нищебродства: в то время как сабж способен растранжирить всю свою зряплату на различные «статусные» побрякушки, опосля отложенное на Чёрный День™ бабло становится неприкосновенным, и брать оттуда что-то для нищеброда — страшный моветон.
Подаркоёбство. Нищеброд очень любит получать дорогие подарки и не особо любит дарить вообще какие-либо. Именно от нищеброда чаще всего за два-три месяца до его днюхи можно услышать «знаешь, я бы хотел на ДР… (подставить название какой-то недешёвой поебени)». Иногда нищеброд «заказывает» поебень вполне бытовую, ибо самому западло на оную потратиться (см. пункты 1 и 2). Дарят же нищеброды либо какую-то самую дешёвую сувенирщину, либо (если речь идёт о родственниках, с которыми они живут) нечто, чем они при случае могут воспользоваться сами, либо вообще гель для душа или бритья/духи (в зависимости от пола именинника) или же бабки в минимальном размере, который можно выразить одной купюрой. No exceptions.
Показушность в ущерб всему остальному. Нищеброд способен тратить сколь-либо существенные суммы и усилия исключительно на вещи, позволяющие ему понтануться перед другими. Так что п. 1 справедлив для обычных товаров (в том числе и просто нужных по жизни) и даже пищевых продуктов (нищеброд всегда будет рисковать здоровьем и скупать всякую бодягу на базаре на 3 рубля дешевле, чем покупать проверенную еду в проверенных местах), но не для загородного особняка, «крутой» машины, самого дорогого зомбоящика и последнего гейфона. Двойные стандарты-с. По этой же причине нищеброд будет 95% времени жрать свои дошираки и не убираться в доме, а покупать нормальную еду и делать уборку будет только к приходу гостей (и то, уборку будет делать исключительно там, куда гости хотя бы теоретически могут зайти). Именно нищеброды — постоянные покупатели различного рода подделок.
Кредитоёбство. Так как нищеброд в плане понтов хочет всего и сразу, но на всё и сразу ему реально не хватает, он берёт различную технику в кредит или в рассрочку. В запущенных случаях доходит до того, что на выплату рассрочки за какой-то месяц нищеброд занимает у всех подряд, а затем забывает, кому он сколько должен. Впрочем, нищеброда это не волнует — по его психологии это признак нормальной жизни, и вообще это все вокруг ему что-то должны.
Скидкоёбство. В то время как обычный бедняк ходит максимум в 2-3 магазина и 1-2 аптеки, у нищеброда всегда имеется стопка из 9000 дисконтных карт всех сетей аптек и супермаркетов города. Нищеброд никогда, ни при каких обстоятельствах не пропустит ни одной акции, ни одного скидочного предложения, даже если для получения скидки в 5 рублей надо сфоткаться в голом виде в наручниках. В связи с чем со временем вынужден менять номер телефона, так как количество телефонного спама начинает превышать все разумные и неразумные пределы. Но затем сливает свои данные новым «дисконтщикам», и всё по кругу. Если же условия акции таковы, что требуют определённого количества покупок в одном месте («купи четыре поебени у нас и на пятую поебень будет скидка 20%»), нищеброд со слезами на глазах, зная, что в магазине через дорогу любая поебень дешевле, всё равно купит четыре поебени в этом, ведь на пятую здесь такая охуительная скидка!!111 Как и в предыдущем пункте, свято верит, что «все нормальные люди так и делают».
Хламовничество. Строго говоря, хлам может собираться в доме по разным причинам, и само по себе хламовничество не является достаточным основанием для утверждения о нищебродстве. Но все остальные пункты оно практически всегда сопровождает. Нищеброд набивает все имеющиеся шкафы, сундуки, антресоли — а если имеется возможность, то и погребы с чердаками — различной хуитой, из которой реальную пользу может представлять максимум процентов 10, с единственной мотивацией «а вдруг ещё когда-нибудь пригодится!!!111». Особо предприимчивые нищеброды периодически пытаются продать (но ни в коем случае не отдать даром, вы чо!) часть своего хлама, когда видят, что новый хлам пихать уже некуда. Конец немного предсказуем.
Адвентизм Чёрного Дня™. Со здоровой экономией имеет очень мало общего. В перерывах между витками погони за понтами, раздав все долги, выделив минимум на свои дошираки, остаток своей получки нищеброд непременно откладывает на Чёрный День™. Эдакий частный случай хламовничества в денежном эквиваленте. И в этом заключается ещё один дуализм нищебродства: в то время как сабж способен растранжирить всю свою зряплату на различные «статусные» побрякушки, опосля отложенное на Чёрный День™ бабло становится неприкосновенным, и брать оттуда что-то для нищеброда — страшный моветон.
Подаркоёбство. Нищеброд очень любит получать дорогие подарки и не особо любит дарить вообще какие-либо. Именно от нищеброда чаще всего за два-три месяца до его днюхи можно услышать «знаешь, я бы хотел на ДР… (подставить название какой-то недешёвой поебени)». Иногда нищеброд «заказывает» поебень вполне бытовую, ибо самому западло на оную потратиться (см. пункты 1 и 2). Дарят же нищеброды либо какую-то самую дешёвую сувенирщину, либо (если речь идёт о родственниках, с которыми они живут) нечто, чем они при случае могут воспользоваться сами, либо вообще гель для душа или бритья/духи (в зависимости от пола именинника) или же бабки в минимальном размере, который можно выразить одной купюрой. No exceptions.
Мелочность и зависть, из которых исходит маниакальное стремление считать чужие деньги. Пункт, который по важности в жизни нищеброда не уступает первым двум и является одним из самых характерных признаков. Любой человек, которого нищеброд считает хотя бы потенциально более успешным™, является объектом лютой, бешеной зависти со стороны сабжа. Если таковым оказывается его родственник, нищеброд не только старается узнать всё о его доходах и расходах, но и стремится создать ситуацию, в которой он на этом родственнике мог бы хоть как-нибудь паразитировать. В этой ситуации спасёт только своевременный удар ногой с разворота или его аналоги. Если же наглый нищеброд не является вашим родственником, то лучше сразу отправить его в баню при первой же возможности.
Презрение к людям с действительно низким материальным достатком и/или другими жизненными приоритетами. Сами нищеброды называют «нищебродами» как тех, кто не может себе позволить различные понты, так и тех, кому эти понты просто нафиг не нужны. Всех, чья система ценностей отлична от облака тэгов «квартира, машина, кредит, тель-авизор, море, семья, дети, богатство, заграница», нищеброд считает лохами и лузерами.
Полное игнорирование нематериальных благ. Как только творческая личность становится нищебродом, она перестаёт быть творческой, не говоря уж о личности. Вследствие прогрессирующего ФГМ нищеброд не может думать ни о чём, кроме своих понтов и чужих денег. Всё «искусство» у нищеброда ограничивается зомбоящиком или его интернет-аналогами. Отдельные особи ходят ещё в кинотеатр, но исключительно для того, чтоб потешить ЧСВ перед теми знакомыми, что ещё не видели свежего киновысера. Обычный театр, концерты (от металлюжных до юмористических), аттракционы и прочие формы безалкогольного досуга нищебродами отвергаются как совершенно бессмысленная трата денег и времени.
Автором термина «alt-right» считается Ричард Спенсер, типичный «стесняющийся нацист», создавший сайт AlternativeRight.com в мае 2010 года. Вообще же люди, называвшие себя «альтернативными правыми», существовали в США и в нулевых, и даже в девяностых. Как и сейчас, их главная идея состояла в поиске более радикальной альтернативы мейнстримным правым в лице Республиканской партии, которая якобы слишком прогнулась под поборников политкорректности. Но тогда это было скучное, серьезное и «взрослое» движение, не получившее какой-то особой популярности, но до сих пор существующее под названием «неореакционного движения», сокращенно NRx. В этот же раз альтрайты взяли на вооружение аниме и мемчики, что позволило им завоевать немалую популярность среди молодого поколения, а также отмазываться от обвинений в фошизме тем, что «это все прикол!».
История же /pol/ — раздела на форчане, являющейся главным оплотом альтрайтов — началась после закрытия в 2010 году Мутом раздела /new/, который изначально задумывался для обсуждения новостей, но в итоге превратился в филиал stormfront.org — крупнейшего неонацистского форума в англонете. После этого нацики разошлись по другим разделам форчана, частично — в /int/ на краутчане, что многим пришлось не по нраву. В итоге было принято решение выделить для них отдельные загоны с политическими дискуссиями — /pol/ на форче и /rvss/ на крауте, но толку от этого оказалось мало, особенно после событий, связанных с Геймергейтом.
История же /pol/ — раздела на форчане, являющейся главным оплотом альтрайтов — началась после закрытия в 2010 году Мутом раздела /new/, который изначально задумывался для обсуждения новостей, но в итоге превратился в филиал stormfront.org — крупнейшего неонацистского форума в англонете. После этого нацики разошлись по другим разделам форчана, частично — в /int/ на краутчане, что многим пришлось не по нраву. В итоге было принято решение выделить для них отдельные загоны с политическими дискуссиями — /pol/ на форче и /rvss/ на крауте, но толку от этого оказалось мало, особенно после событий, связанных с Геймергейтом.
Молодой парень или мужчина «мейнстримной» национальности, реже полукровка.
Избегает в какой-либо форме относить себя к альтрайтам и на любые подобные ассоциации в большинстве случаев реагирует с видимым раздражением или демонстративной иронией. Вызвано ли это искусственностью термина или его дегуманизацией в западном общественном пространстве, но вы практически никогда не услышите его на альтрайт-ресурсах или в их контенте, в то время как те же SJW как минимум будут обильно ссылаться на social justice.
В социальных сетях на аватаре в 90% случаев анимешная девочка, преимущественно из какого-нибудь коне-подобного слайса или попсовой франшизы вроде Fate. Несмотря на то, что искомое люто роднит их с самими SJW, ассоциация «анимешный аватар = альтрайт» уже давно стала городской легендой среди левых СМИ.
Вообще крайне неистово дрочит на Японию, которая в глазах любого альтрайта является этаким идеалом сочетания всех допустимых для альтрайтов западных благ и правой традиционалистической идеологии. В связи с этим, одержимо «оберегает» Японию от любого намёка на лево-либеральную повесточку, адово подгорая каждый раз, когда где-то в аниме уделяют заметное внимания транс-персонажам, или кто-то из айдолов/сейю/японского геймдева решает высказаться о социальной справедливости. Копит деньги на киллера для когда-то прославившегося «Бибопом» Шуньичи Ватанабе, после того как тот запилил «Carol and Tuesday», в которых только ленивый не усмотрел попытку угодить американским миллениалам.
Какие-либо цельные политические взгляды отсутствуют, ибо подход к тому или иному вопросу у сабжа в основном зависит от того, как к этому относится SJW. Что вполне объяснимо, ибо альтрайты возникли именно как отрицание лево-либерального тренда. Именно благодаря такому подходу, например, альтрайты неистово дрочат на старые архитектурные стили, ибо среди западных лево-либералов очень распространены современные стили вроде конструктивизма.
Типичный «стесняющийся правый», чем-то напоминающий изображающих сатанистов металлистов. Например, утром может запостить мемы про фошыздов и козни жидов, а вечером — делать брезгливое лицо и «не понимать», почему окружающие считают его нацистом. По той же причине любит повторять, что он терпимо относится к геям, трансам, сильным женщинам, евреям и прочим меньшинствам, если те не лезут со своей пропагандой ему в мозг (при этом активно выискивает пропаганду, которой этот мозг забить, чем напоминает персонажа из анекдота "А вы на шкаф залезьте") , чем во многом напоминает западных «новых правых».
Увлекается аниме и видеоиграми. С каждым годом всё меньше смотрит западное кино и сериалы, чувствуя отвращение к обилию лево-либералов в Голливуде. В связи с этим очень любит жаловаться на политическую повестку в новых сиквелах культовых франшиз вроде «Звёздных войн». Обожает шутить про «Нетфликс».
В плане продвижения своих взглядов почти не отличается от типичного завсегдатая ныттера, предпочитая больше ныть или острить в социальных сетях, чем заниматься какой-либо реальной борьбой или политическим активизмом. ИЧСХ, обычно это выглядит даже ещё более унылым, ибо из-за цензуры в мейнстримных социальных сетях единственное, на что он может рассчитывать, — это анонимные каналы на ютубе и в телеге или паблик во вконтакте.
Традиционная дли миллениалов манера разговаривать мемами и реагировать на происходящее «ироничными» шутками по теме в надежде показать всем своё остроумие.
Крайне чувствителен к вопросу взаимоотношения полов, причём чем хуже у сабжа с этим делом, тем более принципиальней становится позиция. Особенно ненавидит куколдов и симпов, в которых видит коллаборационистов и полицаев в войне полов.
Избегает в какой-либо форме относить себя к альтрайтам и на любые подобные ассоциации в большинстве случаев реагирует с видимым раздражением или демонстративной иронией. Вызвано ли это искусственностью термина или его дегуманизацией в западном общественном пространстве, но вы практически никогда не услышите его на альтрайт-ресурсах или в их контенте, в то время как те же SJW как минимум будут обильно ссылаться на social justice.
В социальных сетях на аватаре в 90% случаев анимешная девочка, преимущественно из какого-нибудь коне-подобного слайса или попсовой франшизы вроде Fate. Несмотря на то, что искомое люто роднит их с самими SJW, ассоциация «анимешный аватар = альтрайт» уже давно стала городской легендой среди левых СМИ.
Вообще крайне неистово дрочит на Японию, которая в глазах любого альтрайта является этаким идеалом сочетания всех допустимых для альтрайтов западных благ и правой традиционалистической идеологии. В связи с этим, одержимо «оберегает» Японию от любого намёка на лево-либеральную повесточку, адово подгорая каждый раз, когда где-то в аниме уделяют заметное внимания транс-персонажам, или кто-то из айдолов/сейю/японского геймдева решает высказаться о социальной справедливости. Копит деньги на киллера для когда-то прославившегося «Бибопом» Шуньичи Ватанабе, после того как тот запилил «Carol and Tuesday», в которых только ленивый не усмотрел попытку угодить американским миллениалам.
Какие-либо цельные политические взгляды отсутствуют, ибо подход к тому или иному вопросу у сабжа в основном зависит от того, как к этому относится SJW. Что вполне объяснимо, ибо альтрайты возникли именно как отрицание лево-либерального тренда. Именно благодаря такому подходу, например, альтрайты неистово дрочат на старые архитектурные стили, ибо среди западных лево-либералов очень распространены современные стили вроде конструктивизма.
Типичный «стесняющийся правый», чем-то напоминающий изображающих сатанистов металлистов. Например, утром может запостить мемы про фошыздов и козни жидов, а вечером — делать брезгливое лицо и «не понимать», почему окружающие считают его нацистом. По той же причине любит повторять, что он терпимо относится к геям, трансам, сильным женщинам, евреям и прочим меньшинствам, если те не лезут со своей пропагандой ему в мозг (при этом активно выискивает пропаганду, которой этот мозг забить, чем напоминает персонажа из анекдота "А вы на шкаф залезьте") , чем во многом напоминает западных «новых правых».
Увлекается аниме и видеоиграми. С каждым годом всё меньше смотрит западное кино и сериалы, чувствуя отвращение к обилию лево-либералов в Голливуде. В связи с этим очень любит жаловаться на политическую повестку в новых сиквелах культовых франшиз вроде «Звёздных войн». Обожает шутить про «Нетфликс».
В плане продвижения своих взглядов почти не отличается от типичного завсегдатая ныттера, предпочитая больше ныть или острить в социальных сетях, чем заниматься какой-либо реальной борьбой или политическим активизмом. ИЧСХ, обычно это выглядит даже ещё более унылым, ибо из-за цензуры в мейнстримных социальных сетях единственное, на что он может рассчитывать, — это анонимные каналы на ютубе и в телеге или паблик во вконтакте.
Традиционная дли миллениалов манера разговаривать мемами и реагировать на происходящее «ироничными» шутками по теме в надежде показать всем своё остроумие.
Крайне чувствителен к вопросу взаимоотношения полов, причём чем хуже у сабжа с этим делом, тем более принципиальней становится позиция. Особенно ненавидит куколдов и симпов, в которых видит коллаборационистов и полицаев в войне полов.
Отдельно стоит выделить и такой мем, как Physical Removal. Да, вы все правильно поняли, речь идет именно о физических расправах над противниками альтрайтов. Особенной популярностью пользуются мечты о helicopter ride — отсылка к одному чилийскому воеводе, который люто одобрял вертолеты в качестве средства устранения недовольных. Разумеется, альтрайты периодически делают оговорки, что это такой прикол, а на самом-то деле они — сугубо мирное движение, борющееся исключительно с засилием SJW в медиапространстве. Охотно верим. 12 августа 2017 года некий Джеймс Алекс Филдс решил устроить physical removal IRL, въехав на грузовике в толпу протестующих против митинга ультраправых в Шарлотсвилле. Итог — один фраг, еще 19 ранено, ну а альтрайтов леволиберальные СМИ поспешили заклеймить террористической организацией. Впрочем, по-настоящему масштабный physical kebab removal случился 15 марта 2019 года, когда некий завсегдатай /pol/ (но не на 4chan, а на 8chan) расстрелял 49 муслимов в Новой Зеландии, не забыв перед этим опубликовать манифест, обильно сдобренный мемчиками, о чем см. раздел ниже. С того же марша в среде альтрайтов пошла традиция устраивать фекальные факельные шествия с гавайскими факелами tiki-torch. Одна из их самых известных организаций IRL — Proud Boys, основанная в 2016 году, ЧСХ, бывшим соучредителем леволиберального медиахолдинга Vice Media.
Упоминания явно заслуживает война Шайи Лабафа и его сторонников, которые были не очень рады восхождению Трампа с Легионом, который показал все свои таланты в интернет-сериале He Will Not Divide Us, который является попыткой голливудского актёра поиграть в артхаусного деятеля искусства: в музее современного искусства была установлена круглосуточно записывающая камера, к которой абсолютно каждый желающий мог подойди и сказать «He Will Not Divide Us». Да, суть всей акции была в скандировании этой фразы.
Упоминания явно заслуживает война Шайи Лабафа и его сторонников, которые были не очень рады восхождению Трампа с Легионом, который показал все свои таланты в интернет-сериале He Will Not Divide Us, который является попыткой голливудского актёра поиграть в артхаусного деятеля искусства: в музее современного искусства была установлена круглосуточно записывающая камера, к которой абсолютно каждый желающий мог подойди и сказать «He Will Not Divide Us». Да, суть всей акции была в скандировании этой фразы.
Pizzagate
Пиццагейт — крупная драма на тему якобы засилия педофилов в руководстве Демократической партии США, начавшаяся после того, как незадолго до президентских выборов в конце 2016 года Wikileaks опубликовали довольно странные письма из взломанной почты Джона Подесты — главы предвыборной кампании Клинтон. В них вместо политики почему-то обсуждалась пицца с сыром, из-за чего аноны c форчана тут же распознали в словосочетании «Cheese Pizza» эвфемизм для CP. Учитывая, что теории заговора о тайных педофильских кружках в среде сильных мира сего существовали и раньше, форс этой темы достиг огромных масштабов. В Вашингтоне даже нашли пиццерию, которая якобы была прикрытием для педофильского кружка, и какой-то поехавший безрезультатно попытался устроить там шутинг.
В итоге никаких доказательств связи Подесты и Клинтон с педофилами так и не нашли. Более того, разразившийся позднее скандал со вполне реальным миллионером-педофилом Эпштейном сыграл отнюдь не на руку альтрайтам, потому что из всей политической элиты США он дружил только с Трампом. Тем не менее, в 2020 году форс Пиццагейта начался с новой силой, в этот раз в TikTok среди подростков, которые в большинстве своем знать не знали ни о каких альтрайтах. Учитывая, что на проигравшую выборы Клинтон к этому моменту всем уже было похуй, на этот раз речь шла в основном просто про всемирный заговор неких педофильских элит.
QAnon
Эпичнейший вброс, идейный продолжитель Пиццагейта. В 2017 году некий трипфаг Q (намек на Q clearance — доступ к секретным сведениям, касающимся атомной энергетики в США) создал тред «Calm Before The Storm[1]» на /pol/ где сообщает о том, что происходит секретная экстрадиция Хиллари Клинтон. В своих постах Q предоставлял мутные доказательства своей близкой связи с Трампом, давал намёки на будущие посты Трампа, а также высказывал теории неопровержимую засекреченную правду о международном педофильско-сатанистком заговоре, который Трамп собирается разоблачить. По манере подачи информации слегка походил на винрарную цикаду.
К 2019 году Q сдулся и стих, предсказания не сбылись, никаких новых разоблачений, лишь рандомные наборы символов (которые, судя по всему, ничего не значат) и очень редкие посты в одно предложение. Но движение всё ещё пользуется популярностью в Америке. Адептов теории тщетно банят в различных соцсетях, а в 2018 году одного офицера понизили за ношение нашивки с буквой Q, а в 2019 правый лучик света в бесконечном лево-толерантном мраке Швеции Нотч/1101794469060337664 поддержал теорию.
Тем не менее, в 2020 году интерес к этой теме на фоне карантина возрос, количество запросов на эту тему значительно увеличилось, а тема перетекла из форчана на фейсбук. Более того – сторонники этой теории прошли в конгресс. Восполняем запасы попкорна.
Пиццагейт — крупная драма на тему якобы засилия педофилов в руководстве Демократической партии США, начавшаяся после того, как незадолго до президентских выборов в конце 2016 года Wikileaks опубликовали довольно странные письма из взломанной почты Джона Подесты — главы предвыборной кампании Клинтон. В них вместо политики почему-то обсуждалась пицца с сыром, из-за чего аноны c форчана тут же распознали в словосочетании «Cheese Pizza» эвфемизм для CP. Учитывая, что теории заговора о тайных педофильских кружках в среде сильных мира сего существовали и раньше, форс этой темы достиг огромных масштабов. В Вашингтоне даже нашли пиццерию, которая якобы была прикрытием для педофильского кружка, и какой-то поехавший безрезультатно попытался устроить там шутинг.
В итоге никаких доказательств связи Подесты и Клинтон с педофилами так и не нашли. Более того, разразившийся позднее скандал со вполне реальным миллионером-педофилом Эпштейном сыграл отнюдь не на руку альтрайтам, потому что из всей политической элиты США он дружил только с Трампом. Тем не менее, в 2020 году форс Пиццагейта начался с новой силой, в этот раз в TikTok среди подростков, которые в большинстве своем знать не знали ни о каких альтрайтах. Учитывая, что на проигравшую выборы Клинтон к этому моменту всем уже было похуй, на этот раз речь шла в основном просто про всемирный заговор неких педофильских элит.
QAnon
Эпичнейший вброс, идейный продолжитель Пиццагейта. В 2017 году некий трипфаг Q (намек на Q clearance — доступ к секретным сведениям, касающимся атомной энергетики в США) создал тред «Calm Before The Storm[1]» на /pol/ где сообщает о том, что происходит секретная экстрадиция Хиллари Клинтон. В своих постах Q предоставлял мутные доказательства своей близкой связи с Трампом, давал намёки на будущие посты Трампа, а также высказывал теории неопровержимую засекреченную правду о международном педофильско-сатанистком заговоре, который Трамп собирается разоблачить. По манере подачи информации слегка походил на винрарную цикаду.
К 2019 году Q сдулся и стих, предсказания не сбылись, никаких новых разоблачений, лишь рандомные наборы символов (которые, судя по всему, ничего не значат) и очень редкие посты в одно предложение. Но движение всё ещё пользуется популярностью в Америке. Адептов теории тщетно банят в различных соцсетях, а в 2018 году одного офицера понизили за ношение нашивки с буквой Q, а в 2019 правый лучик света в бесконечном лево-толерантном мраке Швеции Нотч/1101794469060337664 поддержал теорию.
Тем не менее, в 2020 году интерес к этой теме на фоне карантина возрос, количество запросов на эту тему значительно увеличилось, а тема перетекла из форчана на фейсбук. Более того – сторонники этой теории прошли в конгресс. Восполняем запасы попкорна.
После избрания Трампа президентом в конце 2016 года в альтрайт-среде царило всеобщее ликование, но уже через пару лет оно сменилось упадническими настроениями. Оказалось, что культура оскорбительных мемов хороша для анонимных борд, частично может быть пригодна для предвыборных кампаний, но IRL ее носители обречены на маргинальность. Ставка на Трампа тоже не оправдала себя — во-первых, многие его начинания блокируются либералами, которых его избрание только больше разъярило и консолидировало. Во-вторых, он далеко не так радикален, как того хотелось бы полтардам.
По состоянию на осень 2018 года /pol/ населяют в основном вполне открытые зиганы Stormfront-овского толка, уже не пытающиеся делать вид, что их взгляды — всего лишь троллинг, и очень не любящие, когда их называют «alt-right». Россию и Путина там любят уже далеко не так, как раньше, ибо им наконец объяснили, что здесь за подобные взгляды им грозит сгуха. Кроме того, треды про Белую Расу™ активно протекают оттуда в /po/ на сосаче, а вот доставляющих мемов там появляется чем дальше, тем меньше. В довершение всего /pol/ образца 2019 года прочно облюбован инцелами, из-за чего этот якобы политический раздел оказался полностью зафлужен тредами про женщин и/или порнуху. В целом же любопытно, насколько изменился образ фошыста в XXI веке: если еще лет 15 назад они ассоциировались с накачанными бритоголовыми быдланами, то сейчас — с задротами и пермадевственниками, проводящие все свое время за щитпостингом в /pol/.
По иронии судьбы, вышеперечисленное совершенно не мешает миллениалам вообще и SJW в частности продолжать бояться альтрайтов ещё больше, в какой-то момент даже начав объявлять их заговором всё, что так или иначе не согласуется с современной прогрессивной матчастью. Причём подобные обвинения можно встретить даже в обсуждениях на Уютненьком, лол. Так как обвинение в фашизме и прочие «литералли хитлеры» были зашкварены чрезмерным использованием до уровня превращения в мемы, слово «альтрайты» стало вполне удобным ярлыком для любого правого движа или того, что очень хотелось к нему причислить. По состоянию на август 2020 года можно констатировать, что альтрайты окончательно выродились во всякие шизоконспирологические движухи типа QAnon и ему подобных. Good night, sweet alt-right.
По состоянию на осень 2018 года /pol/ населяют в основном вполне открытые зиганы Stormfront-овского толка, уже не пытающиеся делать вид, что их взгляды — всего лишь троллинг, и очень не любящие, когда их называют «alt-right». Россию и Путина там любят уже далеко не так, как раньше, ибо им наконец объяснили, что здесь за подобные взгляды им грозит сгуха. Кроме того, треды про Белую Расу™ активно протекают оттуда в /po/ на сосаче, а вот доставляющих мемов там появляется чем дальше, тем меньше. В довершение всего /pol/ образца 2019 года прочно облюбован инцелами, из-за чего этот якобы политический раздел оказался полностью зафлужен тредами про женщин и/или порнуху. В целом же любопытно, насколько изменился образ фошыста в XXI веке: если еще лет 15 назад они ассоциировались с накачанными бритоголовыми быдланами, то сейчас — с задротами и пермадевственниками, проводящие все свое время за щитпостингом в /pol/.
По иронии судьбы, вышеперечисленное совершенно не мешает миллениалам вообще и SJW в частности продолжать бояться альтрайтов ещё больше, в какой-то момент даже начав объявлять их заговором всё, что так или иначе не согласуется с современной прогрессивной матчастью. Причём подобные обвинения можно встретить даже в обсуждениях на Уютненьком, лол. Так как обвинение в фашизме и прочие «литералли хитлеры» были зашкварены чрезмерным использованием до уровня превращения в мемы, слово «альтрайты» стало вполне удобным ярлыком для любого правого движа или того, что очень хотелось к нему причислить. По состоянию на август 2020 года можно констатировать, что альтрайты окончательно выродились во всякие шизоконспирологические движухи типа QAnon и ему подобных. Good night, sweet alt-right.
Оооо, ты серьезно думаешь, что у лидера карманной партии нету иностранной недвижемости? Ты че, дурачок? Он буквально топ-ворье, у него это говна несколько десятков, даже без гугла.
>Признак комерса, буржуя, среднего класса, самодостаточного человека
А что тут плохого? Буквально умный человек, который не сидит на жопе, таких уважать надо.
Нет никакой дискредитации, у тебя какая-то нездоровая классовая ненависть, я вообще нищий по меркам Москвы.
У меня просто обыкновенная мораль и гуманизм.
Еще до вторжения арийских эльфов в советский Мордор Степан договорился с нацистами о создании Украинской Державы, создал украинский легион в составе Вермахта, получил от них деньги, оружие, продовольствие, и напрямую сотрудничал с Абвером. То есть де-факто он с самого начала был таким же анальным пособником нациков, как и члены ОУН Мельника, разве что вторые сотрудничали с немцами открыто и по своим убеждениям, а Бандера — против своих убеждений.
Современные бандеровцы всеми силами пытаются создать образ Бандеры-антифашиста, нередко даже можно услышать, что Бандера всю войну проторчал в концлагере, но гораздо реже — в каком именно концлагере. С 1941 по 1944 год Бандера провёл в комфортных условиях спецбарака «Целленбау» для аналогичных VIP-рабов со всей Европы. Также бандеровцы затрудняются пояснить, как в условиях концлагеря у Бандеры мог получится сын Андрей Степанович. Причём из концлагеря, где погибло более 100k человек, нацисты Бандеру просто выпустили. Случалось такое, прямо скажем нечасто, тем более с убеждёнными антифашистами. Но Степану почему-то повезло, а его родным братьям Александру и Василию — почему-то нет. По версии самих бандеровцев его выпустили случайно.
Разгадка банальна — Бандера никогда и ничем реально не противостоял нацистам, а как только немцам показалось, что он может начать это делать, его посадили — сначала под домашний арест и только потом в лагерь. Точно такой же путь проделал Мельник. По логике верующих в антифашизм Бандеры — за антифашизм. Предметом особой гордости служит документ USSR-014 (см. страница 263) — приказ айнзацгруппе вычистить за компанию с евреями и коммунистами всю верхушке ОУН(б), что по версии верующих доказывает антифашизм Бандеры. Правда, самого (б) это почему-то вообще никак не коснулось, несмотря на то, что он уже полгода как сидел под арестом. Так что приказ скорее доказывает сказочный долбоебизм членов ОУН(б) по сравнению с ОУН(м). Но в чём же причина тяжёлых «репрессий», обрушившихся на бандеровцев со стороны очередного «тоталитарного режима»? Согласно отчету СД они на оккупированной территории взяли и приравняли поляков к евреям. Никакой любовью к полякам ведомство Гиммлера не отличалось, но для окончательного решения польского вопроса был разработан другой порядок. Кроме того, немцам поднадоели распри между фракциями Бандеры и Мельника, сопровождавшиеся бесконечными убийствами.
В лагере Бандера был не при делах, и потому бандеровцы искренне верят, что он не отвечает ни за волынскую резню, ни за 201-й шуцманшафт батальон, отжигавший в белорусских сёлах. А между тем в братской Украине было 4 СС дивизии, самая известная из которых это 14 дивизия СС «Галиция», 11 дивизий Вермахта, около 200 формирований «шума» (Шюцманшафт) и до 150 тыс. свидомых из ОУН-УПА, которые перебили до ПОЛУМИЛЛИОНА бульбашей и около 200 тысяч ляхов (ляхи злятся до сих пор). Это именно Бандера вдохновил и направил бандеровцев на массовые экстерминатусы и никогда (никогда!) от своих питомцев не отрекался. Конечно, можно заявить, что он всю войну сидел, а ОУН-овцы родились на свет без него. Но тогда непонятно, за что ему памятники ставить? За выпил Перацкого, что ли? Так это мелочи, вон шляхтич Гриневицкий цельного императора выпилил.
Вообще, разборки между ОУН(б) и ОУН(м) как две капли воды похожи на разборки внутри движений австрийских, венгерских и румынских фашистов. Просто бандеровцы не в курсе, что фашизмов много, и совсем не важно, называют ли они себя фашистами. Не пытайтесь им это объяснить. ОУН создавалась по образу и подобию СС, хотя бандеровцы не любят этого вспоминать, под контролем и управлением абвера. Неудивительно, что они массово участвовали и в карательных операциях в объединении с CC.
На официальный запрос современные немецкие архивисты ответили, что не имеют никаких сообщений о потерях Вермахта от действий УПА, не считая нескольких убитых при ограблении складов. Сами же бандеровцы ещё в 1974 году издали книжку, в которой УПА ведёт успешные бои с несколькими дивизиями СС в мае 1943 и наносит тактическое поражение войскам под командованием генералов СС Платле и Хинцлера, после чего лично Гиммлер, видя катастрофическое положение вещей, проводит несколько заседаний и посылает на Украину «главного по партизанам» во всём Рейхе — Эриха Бах-Целевски, который тоже терпит поражение в борьбе с УПА… Ну ты понял. По иронии судьбы Роман Шухевич когда-то находился в подчинении у этого самого Эриха Бах-Целевски, уничтожая белорусские села десятками.
При этом от советских партизан того же Ковпака они мгновенно драпали за стопиццот километров, если не наблюдалось пятикратного численного превосходства. Как следствие, немцы не очень ценили их боевые качества, и лишь когда настал тот самый белый и пушистый, бросили в бой сформированную из ветеранов ОУН и УПА дивизию СС «Галичина». Но свидомые расово правильные бандеровцы разбежались практически мгновенно, оголив фронт и сдав Львов (на самом деле были сварены в Львовско-Сандомирском котле вместе с товарищами группы армий Heeresgruppe Nordukraine). О непростой судьбе украинских СС-овцев написал известный укрофашистский пейсатель Иван Лозовьягин-Багряный. Книга стоит того, чтобы её почитать. Среди лекций об ордах советских недочеловеков есть расстрел военнопленных девушек-украинок, обозвавших СС-овских бандеровцев фашистскими шкурами и сволочью, со смакованием подробностей («— Кто они такие были? — Жидобольшевички! — А, таких не жалко!»).
азалось бы, а при чём тут Степан Бандера? А в том и суть, что ни при чём. По существу, Бандеру распиарил советский режим, прививавший своим гражданам привычку не разбираться в сортах говна и скрывавший имена настоящих руководителей УПА и ОУН — Шухевича и Мельника соответственно. Политруки принялись люто-бешено форсить Бандеру в качестве главного врага всего прогрессивного человечества и, соответственно, плохого, нехорошего человека. Например, сделали достоянием широкой общественности, что, будучи школотой, Степка был интересной личностью и на виду у ровесников душил котов «для укрепления воли». Среди своих идейных соплеменников имел прозвище «баба», что тоже кагбэ характеризует. По тем же соображениям его и канонизировали правопреемники древних укров: если про человека ничего толком не известно, то и придраться не к чему. Достаточно заглянуть в жития святых — типичная биография состоит из места рождения, рода занятий и пары чудес.
Бандера не желал попасть ещё и в советские лагеря, и потому после откида осел в западной Германии, где вёл конспирологическую, двойную жизнь, работая редактором газеты. Говорят, ещё руководил действиями бравых ОУНовцев в Западной Украине, а как ему это удавалось через ГДР и Польшу — не говорят. За всю свою долгую жизнь Бандера написал две с половиной статьи и один некролог Шухевичу, канцелярский треск которых совершенно неотличим от трудов Энвера Ходжа или какого-нибудь Ким Ир Сена.
После войны жил с женой, дочкой и шофёром Мыколой под именем Штефана Попеля. Фамилия в честь доисторического польского князя, не смеяться. Советский танковый генерал-лейтенант Николай Кириллович Попель (из венгров) и главный раввин Мариямполе Авраам Дов Попель.
В 1959 году в Мюнхене Бандера был выпилен хохлом и агентом кровавой гебни Богданом Сташинским выстрелом в лицо цианидом. Эпичности этой операции добавило то, что полиция ФРГ считала Бандеру умершим от разрыва сердца вплоть до того момента, пока Сташинский не стал перебежчиком и не рассказал о ликвидации лично.
17 августа 2014 могила Бандеры в Мюнхене была внезапно взорвана КЕМ неизвестными, что люто доставило противникам бендеровской идеологии. А самим бендеровцам — эпичных масштабов баттхёрт.
Действия
Из-за того, что Западная Украина практически на протяжении всей своей истории пребывала в чьём-то анальном рабстве (сначала 400 лет под поляками, потом полтора столетия под австро-венграми), у её населения предсказуемо сформировался ущербный менталитет маленького, но гордого народа, вечно угнетаемого проклятыми оккупантами. В противовес тем украинцам, что считали русских братским народом и были готовы сражаться вместе с ними против фрицев, западенцы считали первых — москальскими прихвостнями, русских — приспешниками и рабами клятых большевиков, поляков — пшеками, евреев — жыдами и так далее по нарастающей, разумеется, с желанием расстрелять в спину всех вышеперечисленных. В этих желаниях они оказались очень близки с фошыстами тех времен, хотя сейчас пытаются открещиваться, в результате чего получали определённую помощь и содействие от последних. Это позволило им некоторое время всласть поосуществлять свою мечту, нагибая всех, кого хотелось, на захваченной немцами территории.
Не фартануло.
Однако вскоре оказалась, что дойчам украинцы с их национальными идеями были до пизды, а Красная Армия очухалась и начала раздавать неиллюзорных и невербальных фошыстам и всем сочувствующим. Под раздачу попали и примазавшиеся сабжи, которых погнали с «родной Вкраины» ссаными тряпками. Тем же, кому уходить не очень хотелось, пришлось в спешном порядке эмигрировать в леса и болота, где они ещё несколько лет вяло сосали хуйцы да время от времени развлекали себя набегами на корованы, выпиливанием коммуняк и прочих несогласных с учением о великой Украине. В течение последующих нескольких лет такое некошерное поведение подзаебало всех настолько, что остатки бендеровцев были выпилены окончательно. Даже из тех залесских ебеней, где они прятались по схронам.
Внимательный анонимус спросит: «а кто же тогда все эти бандеровцы-ветераны?». Людоедский сталинский режим нанёс бандеровщине смертельный удар в самое сердце, от которого она уже не смогла оправиться — издал амнистию. 90% потерь бандеровского подполья — это дезертиры, всех покаявшихся и сложивших оружие кровавая Софья Власьевна простила. Когда селюки-рагули увидели, что первых сдавшихся не расстреливают и не ссылают на вечное поселение, они стали массово сдаваться и сдавать компетентным органам своих вожаков. В лесу остались только те, у кого шанса на прощение не было.
Из-за того, что Западная Украина практически на протяжении всей своей истории пребывала в чьём-то анальном рабстве (сначала 400 лет под поляками, потом полтора столетия под австро-венграми), у её населения предсказуемо сформировался ущербный менталитет маленького, но гордого народа, вечно угнетаемого проклятыми оккупантами. В противовес тем украинцам, что считали русских братским народом и были готовы сражаться вместе с ними против фрицев, западенцы считали первых — москальскими прихвостнями, русских — приспешниками и рабами клятых большевиков, поляков — пшеками, евреев — жыдами и так далее по нарастающей, разумеется, с желанием расстрелять в спину всех вышеперечисленных. В этих желаниях они оказались очень близки с фошыстами тех времен, хотя сейчас пытаются открещиваться, в результате чего получали определённую помощь и содействие от последних. Это позволило им некоторое время всласть поосуществлять свою мечту, нагибая всех, кого хотелось, на захваченной немцами территории.
Не фартануло.
Однако вскоре оказалась, что дойчам украинцы с их национальными идеями были до пизды, а Красная Армия очухалась и начала раздавать неиллюзорных и невербальных фошыстам и всем сочувствующим. Под раздачу попали и примазавшиеся сабжи, которых погнали с «родной Вкраины» ссаными тряпками. Тем же, кому уходить не очень хотелось, пришлось в спешном порядке эмигрировать в леса и болота, где они ещё несколько лет вяло сосали хуйцы да время от времени развлекали себя набегами на корованы, выпиливанием коммуняк и прочих несогласных с учением о великой Украине. В течение последующих нескольких лет такое некошерное поведение подзаебало всех настолько, что остатки бендеровцев были выпилены окончательно. Даже из тех залесских ебеней, где они прятались по схронам.
Внимательный анонимус спросит: «а кто же тогда все эти бандеровцы-ветераны?». Людоедский сталинский режим нанёс бандеровщине смертельный удар в самое сердце, от которого она уже не смогла оправиться — издал амнистию. 90% потерь бандеровского подполья — это дезертиры, всех покаявшихся и сложивших оружие кровавая Софья Власьевна простила. Когда селюки-рагули увидели, что первых сдавшихся не расстреливают и не ссылают на вечное поселение, они стали массово сдаваться и сдавать компетентным органам своих вожаков. В лесу остались только те, у кого шанса на прощение не было.
В современном значении сабж начал употребляться с обретением Украиной независимости и последующим распространением украинского языка в её южных областях для выражения неудовольствия этим процессом и его носителями. Вероятно, важную роль сыграла пропаганда пророссийских политических сил, активно применяющая данный термин относительно тех, кто не понимал политику партии.
Моцион
Сейчас многие пытаются представить Бандеру и его друга-врага Шухевича няшками и подать их под другим соусом, дескать, они за незалэжность Украинскую воевали, а вовсе не фошистов поддерживали. Однако это никак не отменяет тех фактов, что дивизия СС «Галичина» совершила многочисленные военные преступления (то есть вещи, некошерные даже по меркам войны), а счёт убитых ОУНовцами советских граждан идет на десятки тысяч, так как на Западной Украине их таки кое-кто поддерживал, и в течение нескольких лет шла настоящая партизанская война; ну и прочих весёлых вещей.
Хотя, конечно, современным свідомим украм-поцреотам до тогдашних Бандер, которые свою активную гражданскую позицию с оружием в руках отстаивали, как до Луны пешком — большинство из них являются «комнатными активистами-теоретиками» и при малейшей заварушке готовы героически съебать в кусты… или в Канаду, например.
Как ни странно — фейк.
В наши дни патриотическая деятельность современного бандеровца и её значение для украинского народа огромны. В частности, это:
Матерные слова в адрес «москалей» и «жЫдов» на форумах (как правило, анонимно);
Попытки употреблять при этом украинский язык (как правило, суржик);
Писание на заборах слоганов «Путiн хуйло» и «Данецкие — казлы» (орфография сохранена);
Кидание яйцами и телекинез венков в Проффесора. Таки дало некоторый результат.
Особым уважением пользуются бандеровцы, доехавшие до Севастополя. Трип сопровождается героическим рассказом, как сабж спрашивал «як дийты до площи Нахимова» на мове, спивал «Ще не вмэрла» возле ночной палатки с шаурмой и умудрился не получить за это пизды (что, видимо, и было целью визита). Довольные соратники, ещё не совершившие этот хадж, начинают радостно булькать на тему «Це наше украйинське мiсто!» и обещать скорый конец света всем местным москалям-сепаратистам. Впрочем, после событий 2014 года одно время особым шиком считалось сфоткаться с жовто-блакитным или чёрно-красным флажком на Красной площади на фоне Кремля.
Более продвинутые бандеровцы (например, Тягнибок и его секта «Свобода») пытаются распространять листовки аналогичного содержания (за что часто бывают биты), участвовать в выборах (до последнего времени — безуспешно), а также время от времени высираться по телевидению про жидов и москалей (за что привлекаются к уголовной ответственности и сидят по 15 суток в обезьяннике).
Моцион
Сейчас многие пытаются представить Бандеру и его друга-врага Шухевича няшками и подать их под другим соусом, дескать, они за незалэжность Украинскую воевали, а вовсе не фошистов поддерживали. Однако это никак не отменяет тех фактов, что дивизия СС «Галичина» совершила многочисленные военные преступления (то есть вещи, некошерные даже по меркам войны), а счёт убитых ОУНовцами советских граждан идет на десятки тысяч, так как на Западной Украине их таки кое-кто поддерживал, и в течение нескольких лет шла настоящая партизанская война; ну и прочих весёлых вещей.
Хотя, конечно, современным свідомим украм-поцреотам до тогдашних Бандер, которые свою активную гражданскую позицию с оружием в руках отстаивали, как до Луны пешком — большинство из них являются «комнатными активистами-теоретиками» и при малейшей заварушке готовы героически съебать в кусты… или в Канаду, например.
Как ни странно — фейк.
В наши дни патриотическая деятельность современного бандеровца и её значение для украинского народа огромны. В частности, это:
Матерные слова в адрес «москалей» и «жЫдов» на форумах (как правило, анонимно);
Попытки употреблять при этом украинский язык (как правило, суржик);
Писание на заборах слоганов «Путiн хуйло» и «Данецкие — казлы» (орфография сохранена);
Кидание яйцами и телекинез венков в Проффесора. Таки дало некоторый результат.
Особым уважением пользуются бандеровцы, доехавшие до Севастополя. Трип сопровождается героическим рассказом, как сабж спрашивал «як дийты до площи Нахимова» на мове, спивал «Ще не вмэрла» возле ночной палатки с шаурмой и умудрился не получить за это пизды (что, видимо, и было целью визита). Довольные соратники, ещё не совершившие этот хадж, начинают радостно булькать на тему «Це наше украйинське мiсто!» и обещать скорый конец света всем местным москалям-сепаратистам. Впрочем, после событий 2014 года одно время особым шиком считалось сфоткаться с жовто-блакитным или чёрно-красным флажком на Красной площади на фоне Кремля.
Более продвинутые бандеровцы (например, Тягнибок и его секта «Свобода») пытаются распространять листовки аналогичного содержания (за что часто бывают биты), участвовать в выборах (до последнего времени — безуспешно), а также время от времени высираться по телевидению про жидов и москалей (за что привлекаются к уголовной ответственности и сидят по 15 суток в обезьяннике).
Я думал, что ты пытаешься меня травить, если честно. Но не знал тогда, зачем тебе нужен. А еще ты дружишь с рином.
Странно. Я думал, что он натурал.
>6
Бандеровцы и пшеки
Во время оккупации на территории Волынской области проводился конкурс по выпиливанию местного населения между украинцами в лице Бандеровцев и поляками в лице Армии Крайовой. В историографию конкурс вошел под мирным названием Волынская резня. Как и по каким причинам начался этот конкурс и кто победитель — до сих пор неизвестно, но по факту имелись отборнейшие гуро и тысячи убитых. Впрочем, 50—60 тыс. польских жмуров против лишь 2—3 тыс. украинских говорят сами за себя. Основные местообитания срачей в интернете по этому поводу — ютуб и обсуждение в педивикии.
Бандеровцы и хохлы
Однажды Пасічник решил красиво сделать ручкой и 20 января 2010 года даровал сабжу звание Героя Украины, что породило множество хохлосрачей. Особенно прекрасен тот факт, что Бандере был пожалован Орден Державы, по статуcу положенный за трудовые заслуги, а отнюдь не орден «Золотая Звезда», вручаемый за совершение выдающегося геройского поступка.
Какими такими трудовыми заслугами был знаменит товарищ Бандера — так и осталось тайной, однако уже 2 апреля награда потеряла своего хероя, что ожидаемо подстегнуло хохлосрачи ещё больше.
Бандеровцы и эсэсовцы
Иногда можно услышать, что большинство зверств совершали не герои УПА, а украинские добровольческие батальоны СС или полиции. Что характерно, доля правды в этом есть. Однако удивительное совпадение программы ОУН и тех целей, к которым стремились немцы, делает границу между украинскими националистами и украинскими частями СС весьма размытой. Национализм и ненависть к москалям и жидам делают и украинских бандеровцев и украинских эсэсовцев практически синонимичными понятиями. И во многом это тоже было правдой. Один свидомый укр мог быть одновременно и членом УПА и носить эсэсовские лычки, не говоря уже о перетекании народа из одной организации в другую и наоборот. Показательный пример — «прославившийся» в Хатыни 118-й шуцманшафт-батальон, включавший в себя часть представителей «Букавинского куреня», состоящего из ОУНовцев чуть более чем полностью, под командованием эсэсовца Рыгора Васюры. Тот факт, что ему, а так же таким личностям, как Евген Побигущий, Павло Шандрук и прочим носителям немецкой формы, еще не поставлено бесчисленное количество памятников в городах и весях, является неопровержимость зверств СС(а так же всех её дочерних контор, включая вспомогательную полицию, гестапо и тд.) признанных преступными организациями. И спорить с этим, увы, не приходиться, так что сегодняшняя политика в этом вопросе сводится на максимальное дистанцирование ОУН-УПА от украинских СС. Политика, которая несомненно вызвала бы удивление у тогдашних героев Украины году этак в 42. Для большинства же постсоветских обывателей разница между всеми этими ОУН-УПА(б), ОУН-УПА(м), роландами, нахтигалями, «галициями» и шутманшафтами примерно такая же, как и между «Ахрар аш-Шам», «Джабхат ан-Нусра» и «Джейш аль-Ислам» в Сирии, то есть никакая.
В наши дни деятельность бандеровцев незначительна и на самом деле сильно преувеличена Великору$$ким зомбоящиком с его единственно верной точкой зрения, но всё же действительно имеет место. Основные регионы, поражённые бандеровством, изначально были Львов, Ивано-Франковск и Тернополь. В остальной Украине наци-аналистические идеи практически не поддерживались (равно как и в соседних Пшекии и Бульбостане), но после Рагулюции 2014-го года бендеровня расползлась по большей части Хохляшки и чуть ли ни официально стало новой государственной доктриной. В перечисленных регионах молодые бандеровцы в основном борются и сопротивляются. С кем и чему — понять трудно. Основные враги — москали вообще и Путин в частности. Опционально — любой текущий президент Украины, если дали денех на его обсирание.
Бандеровцы устраивают гей-парады марши несогласных по любому поводу, героически разрушают памятники тоталитарному режиму, машут красно-чёрными флагами, носятся с портретом Бандеры или Шухевича, а также ставят оным памятники и всячески агитируют молодёжь быть свидомыми.
Каждый истинный ариец бандеровец должен:
Знать своих героев, конкретно — Бандера, Шухевич, Коновалец (который был сверхэпично ликвидирован Павлом Судоплатовым), дивизия Ваффен-СС «Галичина», УПА. На этом знания исчерпываются, знать на чьей стороне и за что боролись «герои» не обязательно.
Знать своих врагов: москалей Януковича и Путина, Черноморский флот РФ (который так и норовит напасть по суше на беззащитную Западенщину), Советских тоталитарных оккупантов aka Красную Армию, пшеков и бульбашей (за то, что не поддерживают в борьбе и не признают Бандеру героем), жыдов (заодно), местами даже нигр.
При этом не забывать предъявлять всем вышеперечисленным претензии материального характера, ибо они тебе по жизни должны.
Как минимум один раз выхватить от несвидомых укров («зрадників») в Одессе или Крыму.
Обязательно иметь портрет Бандеры или Шухевича, чёрно-красный флаг и ленточку, носиться с ними на последний звонок, 9 мая, 1 января и по другим поводам и без повода. Регулярно отправляться на паломничество к памятнику Бандере во Львове.
Знать кричалку «Слава Україні — Героям слава!». То есть, орать первую часть и слушать ответ — вторую часть. Если кто-то другой заорал первую — немедленно орать вторую в ответ. С пеной у рта доказывать в интернетах, что это самобытный укровский креатифф, а не ни разу не дешёвая переделка Heil Hitler! и Sieg Heil!.
Бороться с памятниками советского тоталитарного режима: срать и ссать в подъездах хрущёвок и сталинок, блевать на детских площадках совковой постройки, ломать стадионы совкового периода, выносить на металлолом утварь заводов, построенных советскими оккупантами, срать кирпичами от созерцания памятника Героям-Освободителям и Монумента Славы.
Распространять тематическую агит-макулатуру на улицах. Выделяется в этой отрасли кружок opir.info: перед каждым новым гей-парадом все подворотни обрастают новым слоем пафосных агиток.
Разрисовывать дома/стены/столбы/мусорки наци-слоганами.
Самая активная фаза деятельности: при наличии доступа в интернеты распространять сведения в бложиках и форумах. Заливать на ютуб ролики с фотографиями участников УПА в стиле «Герої України/Бандера — герой», сопровождаемые песнями укро-поцреотской тематики (хохлосрач в коментах с участием свидомых укров-бандеровцев, несвидомых укров («зрадників»), злых Ымперских кацапов/москалей и громче всех орущих о зверствах бандер пшеков обеспечен на 100%). Восторгаться всякими недо-революциями в других странах (Тунис, Египет, Сомали и другие банановые республики). После событий 9.05.11 во Львове появилась новая тенденция — обзывать всё, что можно, провокациями, придумывать новые провокации, выявлять уже придуманные провокации и разоблачать участие комуняк-москалей в их организации; срочно рапортовать об успешности своего вклада в борьбу с провокациями в своём уютном бложике.
Пилить так называемые «ответки»: расшаривать в интернетах фотожабы, демотиваторы, карикатуры и прочий креатив, стебущий Незалежную в целом и бандеровцев в частности, и при помощи простейших графических редакторов переделывать их в креатив, пытающийся оскорбить москалей и Эту страну. Получающийся в итоге продукт имеет, мягко говоря, невысокое качество, так как гордые сыны Бандеры зачастую плоховато дружат с редакторами, равно как и с фантазией. В последнее время околохудожественная деятельность бандеровцев упростилась до запихивания в редактор заготовки с Ватником и нацарапывании на ней пары фраз, описывающих текущую политическую обстановку. Обитатели интернетов редко снисходят до реакции на подобный ширпотреб, а особо настойчивых особей заносят в скрывающие скрипты.
Состоять в молодёжных организациях бандеровской направленности, типа «Автономное сопротивление», «Патріот України» и прочих производных. Упорно не замечать москальские и жидовские фамилии, а также явно не арийский украинский тип морды у их руководства.
Параллельно состоять в ряде неонацистких тусовок, пытающихся топорно скрывать свою принадлежность к фошызьму, например, «ВО Свобода», называющей свою идею «социал-национализмом» и носящей на своих флагах одну из использованных в СС рун. С пеной у рта доказывать, что никаких аллюзий на нацизм тут нет, а все претензии — наглая клевета коммуняк. При всём этом одеваться как бон, не скрывая рейхофильства.
При наличии ТАЗика — прикрепить под лобовым стеклом блакытно-жовтый и червоно-чОрный флаги. Новейший тренд 2014 года — продольная наклейка, в большинстве своем, в виде белорусского (sic!) узора вышиванки на капот а-ля американская классика. В особо упоротых случаях шильдик производителя меняется на трезубец.
С масками на рожах блокировать шествие парада ветеранов в День Победы, героически рвать и топтать на их глазах советские знамёна и жечь Георгиевские ленточки. Получать за это пиздюлей от ОМОНов и гордиться этим.
Посещать маргинальные укроNAZI-говномуз фестивали типа «Бандерштата» и ему подобных.
Заливать викираздел на мове копипастой из высеров таких же деятелей и историков подозрительной политической ориентации с Западенщины, массово выдавливать из него несвидомых укров и москалей. Распространять агитки и влажные фантазии там, безудержно поднимать ЧСВ в отсутствие оппонентов. Считать, что все поцреоты и ватники, стебущиеся над украинским разделом, на самом деле есть агенты ФСБ, испугавшиеся ПРАВДЫ.
Называть ватников колорадами (аллюзия на цвета, выражаемые известной ленточкой).
Восхвалять высеры Валерия Бебика, главного свидомого псевдоисторика-наркомана Незалэжной, автора теории о 140000-летней цивилизации древних Укров. Особенно актуальным стало после Майдауна 2014, рядом с влажными фантазиями о захвате всей территории РФ Украиной.
И, наконец, вариант для тех, у кого АГП идёт в сочетании с отмороженностью и переизбытком энергии: вступить в какой-нибудь правосековский падальон и отправиться месить говно в Донбасс, где героически сдохнуть\вернуться калекой за яхту Коломойского во славу Украины. По понятным причинам, вариант крайне редкий. Чуть менее редкий — вступить в такой же говнобатальон, но уже кошмарить мирняк глубоко в тылу в какой-нибудь Одессе, например.
>БИРЮЛЕК
Вообще то я второй тред создал без них. Но его потёрли.
Олег Тягнибок (он же Вырвиглаз, Выбейзуб, Тягнибык, Тягнидупа, Тянипейс, Тягнибакс, Тянивбок, Тянитолкай, Колобок и куча других ещё более смищных прозвищ) — главнюк всея бандеровцев и лидер партии «Свобода». Во главе со своей партией призывает к покаянию всех коммуняк, признанию оккупации Украины совками, запиливанию хохлятской ядреной бомбы, скорой евроинтеграции и вступлению в НАТО. Прославился тем, что в 2004 году на горе Говерла громко вякнул в прямом эфире несколько раз «жиды» и «москали».
Ирина Фарион (Фараонша) — главная бандерша-филолох, бывшая комсомолка, небывшая активная членша КПСС и даже парторг. Прославилась тем, что в 2010 году совершила крестовый поход против клятых москальских детишек и отругала их за русские имена, призвав несогласных с этим сваливать с предками к москалям. За это огребла немалых пиздюлей в СМИ и от общества. Считает, что с 1654 года москали оккупируют Хохляндию и вытравляют дух свидомости. Устраивает регулярно облавы на русский язык, но безуспешно. Из последнего — предложила штрафовать за разговоры на русском, однако сама недавно попала на бабки за такие призывы. Показательно, что, будучи коммунисткой, будущая свидомитка приветствовала обучение иностранных студентов русскому языку.
Богдан Бенюк — 2й номер тягнибоковской ВО «Свобода», депутат Верховной Рады, актёришка, игравший второстепенные роли в фильмах с дремучих совковых времён (снимался ещё у Быкова), а также озвучивший Капитошку и пару других детских мультиков. Подробнее тут. Некоторую известность получил при опиздюливании совместно с сопартийцем и футбольным комментатором Мирошниченко какого-то укрского гендиректора Першего национального телеканала, позволившего себе транслировать церемонию воссоединения Крыма с Рашкой. Акция была согласована как пилот-проект нового бандеровского Министерства правды (точнее, комиссии при Раде). Несмотря на бандеровские взгляды, снимается почему-то именно в Рашке.
Андрей Шкиль (Шкилька) — глава УНА-УНСО, импровизированной бандеровской армии. Нёс службу в составе бандерлогов в Приднестровье против румын, воевал на Кавказе на стороне басаевских овцеёбов, а также участвовал в гуро на Балканах (поддерживал сначала боснийских чурок, но спустя четыре года ВНЕЗАПНО переметнулся на сторону расово православных сербов). Съебался из Верховной Рады недавно.
Юрий Шухевич (Шлюхевич) — сын другого Шухевича, Романа — служащего шуцманшафта, генерала-хорунжего УПА и гаупштурмфюрера СС. Большую часть жизни провёл в лагерях, где ослеп и даже был парализован, но, к сожалению, выжил. За «мужество» и противостояние Кровавой Гэбне награждён кучей орденов и медалей. Ныне возглавляет эту вашу УНА-УНСО. Уверен, что укры обязаны спиздить у Рашки Кубань и Кавказ.
Юрий Михальчишин (Зигамёт, Гроссмейстерский сынок[2]) — заместитель главы львовских бандерлохов, профессиональный политолог (защитил купил кандидатскую работу). Часто пафосно говорит о храбрых наци-онанистах всея Гейропы, которые боролись с кговавой агмией коммуняк. Регулярно заявляет о намерениях выкинуть «синежопую» банду из Киева, но этим дело и ограничивается. Чего-то там тоже преподаёт. Пафосен на камеру и яростно быдлует без неё.
Дмитрий Корчинский — глава ПГМ-нутой организации «Братство» и один из деятелей УНА-УНСО, в совковые годы — диссидент из Украинской Хельсинкской группы. Известен благодаря своей АНАЛитике, излагаемой в умных книжках, пропаганде Украины от Карпат до Кавказа и открытому крокодилизму, считает украинцев истинными русскими, а русских — простыми москалями. Несколько раз приезжал на Кубань с призывами вернуться под крыло укров и спастись от гнёта клятих москалей, однако каждый раз был деловито опиздюливаем нагайками. После знакомства с нохчо форсит призывы к «борьбе за христианство мусульманскими методами». Также проводил инструктирование движения «Наших» на Селигере по методам — сюрприз! — борьбы с революцией, на разогреве у Светлейшего. Эдакий украинский Лимонов, потролливший укрооппозицию провокацией срача с «Беркутом» и мини-герильей, в то время как оппозиционеры пытались договориться со властью и заявляли о мирном характере противостояния. Символично, что до разбирательства о том, кто же таки виноват, вину в сраче быстро списали на «провокаторов от власти». Правда, относительно конкретно Корчинского подозрения в провокаторстве имеют место быть аж с допасечниковых времён. Так, на выборах презика 2004 года выдвигавшийся технокандидатом от власти сабж ВНЕЗАПНО троллил не запроданця клятой Рашки, а будущего Пасечника — в частности, таким высером: «Если вы хотите, чтоб Украиной руководили из американского посольства, — голосуйте за Юшенко. Если хотите, чтоб Америкой руководили из нашего, — голосуйте за меня».
Александр Музычко (aka Сашко Бiлый) — бывший председатель Ровенской областной организации партии УНА-УНСО. Прославился революционным рвением, силой характера, автоматом, пистолетом и ножом, принесёнными на заседание местных органов власти, ах да… участием в первой чеченской кампании на стороне чуркобесов в одном взводе с одним малоизвестным героем России, избиением прокурора, безвозмездным отъёмом денег, автомобилей и прочих ништяков у бизнесменов, несколькими судимостями по уголовке ранее… Выглядел и вёл себя, как буйный наркоман. Каза болду 25 марта 2014 в «День СБУ», в результате выпила украинскими силовиками. По официальной версии — самоубился двумя выстрелами в сердце из пистолета с руками в браслетах и за спиной. Сей факт неиллюзорно доставил антимайдановцам — нова влада кагбэ выпиливает своих вчерашних союзников по майдану. ИЧСХ, даже Киселёв не смог придумать, как эту новость показать в виде чего-то ужасного для России, поэтому особого бурления говн по этому поводу в интернетах не замечено!
Бандеровец — мифологический антагонист политрука, по повадкам почти не отличающийся от последнего. Основной вид деятельности — сраться с москалями. Побочные виды деятельности: пропаганда чего-нибудь с целью объяснения основного вида деятельности и распевание гимна Украины, которого, впрочем, не знает, что нисколько его не смущает. В свободное время занят пьянством (причём пьянеет даже от вида сала) и пытками (желательно москалив, на худой конец русскоязычных). По преданию, бандеровцы обитают в схронах, которые спрятаны в лесах Львовщины, где прячутся от клятых москалив.
Термин, в отличие от политрука, крайне употребимый в украинских интернетах русскими поцреотами для обвинения собеседника в украинском национализме, русофобии и шпионаже в пользу Америки.
Разумеется, термин используется и в оригинальном значении.
СамЪ в укровики.
Зачастую термин употребляется с приставкой «жидо-», чем аффтар пытается приписать бандеровцу сотрудничество с ZOG. Хотя суровые бандеровцы ЕРЖ не переваривают ничуть не меньше, чем клятих москалiв и прочих чёртовых ляхов, что, однако, совсем не мешает массовому присутствию ЕРЖ среди бандеровцев. Сам термин «жыдобандеровцы» впервые появился в альтернативной десятой главе к роману профессора Livejournal user icon.png za-nashe-delo Ивана Деникина «Город Львов», написанной юзером Livejournal user icon.png vent_de_la_mer.
Я больше склоняюсь к тому, что ты нерусь. Хохол, ляха или змагр, дай бог.
Поясняю примеры:
>ты серьезно думаешь, что у лидера карманной партии нету иностранной недвижемости
Даже дураку ясно, что у Жирика есть миллион домов, бизнесов, на деле сюда добавляется ещё и сын-оппозиционер в Гарварде, Но, в отличие от тебя или Каца, он светит не ими, а максимально народной Окой.
>А что тут плохого?
Культуре плевать на твои представления о людях; не ты определяешь культуру, культура определяет тебя. Ты можешь бесконечным атлантом, но в культуре с теплотой вспоминают только время, когда Вас выгоняли на Атлантиду, и с горечью, когда Вы с неё возвращались. Аж Хоттабыча захотелось пересмотреть...
>У меня просто обыкновенная мораль и гуманизм.
Гуманист тоже ругательство... Говорю, нерусь.
Пока приму иную культуру. ты кто по нации будешь?
Чтобы травить. Я всех травлю. Я же писал, я злой, злюка, злодей, злыдень. Мне от того и непонято, зачем тебе, такому... плаксе, я как друг. Ты же мое общество не выдержишь! Хотя я бы хотел, чтобы мог выдерживать...
бычно этот термин используется теми, кто твёрдо уверен, что на политику правительства Этой страны сильное влияние оказывают жиды.
Подозрения о том, что правительства многих ведущих государств являются лишь марионетками в чьих-то руках, существовали очень долго (подробнее можно посмотреть в книге Соломона Лурье «Антисемитизм в Древнем Мире»). Героически украденные черносотенцами «Протоколы сионских мудрецов» стали мировым бестселлером ещё в 1920-х годах. В это же время миллионными тиражами вышли книжки таких видных зоговедов, как Генри Форд («Международное еврейство», 1920) и Адольф Гитлер («Моя борьба», 1927). Ну а после того, как 14 мая 1948 года было провозглашено независимое государство Израиль, все сомнения о том, что теневыми кукловодами всего мира являются жыды, развеялись в головах всего прогрессивного человечества окончательно.
Апогеем титанического труда конспирологов в этом направлении стал 1976 год, когда по невыясненным обстоятельствам на руках у одного американского пейсателя Эрика Томсона оказались неопровержимые факты существования всемирного теневого правительства. В отчаянии и не зная, что делать, Томсон напейсал статью, в которой он открыл миру глаза на правду и явил название организации, которая действительно правит миром: ZOG, ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT!
Так что же такое — США?!
Эрик Томсон был отпидорашен агентами ZOG и ныне то ли скрывается, то ли работает на подполье, то ли ещё что-то. В свою очередь, ZOG сделало всё возможное, чтобы статья не нашла своего читателя, но, благодаря самоотверженности националистов героев-подпольщиков, мир узнал о существовании ZOGа спустя восемь лет — в 1984, когда эти самые последователи идей Эрика Томсона организовали революционную группу «Порядок» под предводительством Роберта Мэтьюза. В течение трёх недель они реквизировали порядка 21 ломбарда. При аресте они все как один признались The New York Times, что группа добывала средства на войну против правительства США, которое группа называла «ZOG», или «Zionist Occupation Government».
Позже большой вклад в популяризацию термина сделала американская организация «Арийские нации». Также группа фанатиков распространила в Вашингтоне в 1992 году несколько тысяч листовок, в которых говорилось, что миром правит ZOG!
С 1996 года термин вышел за пределы Америки и стал довольно популярным. Например, в Швеции правые радикалы говорят, что местная ячейка ZOG старается завозить в страну как можно больше иммигрантов, чтобы «разбавить кровь белой расы». Такие авторитетные веб-сайты, как Jew Watch, утверждают, что многие государства Запада и страны СНГ управляются ZOG.
Как и любая приличная система управления планетарного масштаба, ZOG обладает развитой (и, разумеется, тайной!) структурой. Тем не менее, наружу, во внешний мир (и особенно интернеты) всё же просачивается некоторая информация (слава героям, положившим свои жизни на её добычу и распространение и умученных за это в тайных подвалах секретных баз), по которой можно с большой долей правдоподобия реконструировать реальное состояние дел.
Центральные органы управления находятся, разумеется, не в Израиле, где хоть и жыды, но, тем не менее, АдЪ, а в Америке, и называются вашингтонским обкомом. Во главе всего мероприятия стоит Таинственный Чёрный Властелин (хотя истинные патриоты, конечно, знают, что его фамилия Рабинович, и никаких чёрных плащей он не носит, прикидываясь обычным евреем-иммигрантом), должность которого именуется Глобальный Предиктор. Его ближайшие подчинённые и советники — Тайная Ложа, она же Высший Совет. Вот она уже состоит из тех самых министров-капиталистов, банкиров и прочих обладающих властью персон (или скромных серых помощников при представительном банкире или министре, исправно выполняющих все рекомендации — тут уже есть варианты), так искренне и непрерывно желающих подкинуть гадость всему миру и особенно Этой стране.
Эмблема официального агента ZOG, запечатленная неравнодушным и бесстрашным подпольщиком на камеру мобильного телефона
Нью-йоркский полицейский департамент утверждает, что сабж — вымысел
Следующий уровень управления — уже исполнительный. Региональные, государственные и местные предикторы. Эти уже не собираются ни на какие совещания, принимают мелкие решения самостоятельно, а крупные — получают от вышестоящего командования путём дешифровки обычных, с виду широковещательных, передач зомбоящика, заодно служащих и средством зомбирования, а для всех непосвящённых выглядящих как какое-нибудь невинное «Поле чудес» или «Дом-2».
А ниже уже, собственно, ничего и нет. Все остальные миллиарды населения всего лишь слепо и неосознанно исполняют то, что решено ZOG’ом и спущено до нижестоящего уровня. Советы и рекомендации составляются так искусно, что функционируют без прямого взаимодействия с местными законами, ментами и политпропагандой — они настолько сами по себе притягательны и самодостаточны, что всё окормляемое стадо их выполняет совершенно самостоятельно, практически на подсознательном уровне.
Каким образом ZOG умудряется управлять всем миром при условии тотальной неорганизованности человеков и отсутствия эффективных структур управления планетарного масштаба для приведения хомячков в экстаз в бизнесе или построении светлого будущего, остаётся неясным. Зачем вообще это нужно людям, предположительно её возглавляющим, тоже непонятно. И от этого всё только таинственнее, ужаснее и страшнее!
Хотя это, в принципе, и секретная информация (вознесём же в очередной раз оды благодарности героям, положившим свои жизни на её добычу), в нашей стране ZOG представлен следующими персоналиями:
Дерипаска Олег Владимирович. ЕРЖ, несомненно является экономическим куратором ZOG. До начала известной хуиты стоимость материальных активов Дерипасика в виде свечного заводика «Русал», страшной и непонятной конторы «Пятый Базовый Элемент» с её динамо-машинками и проводками исчислялась цифрой over 9000 и даже больше, а после начала известной хуиты почти все ништяки Дерипаски исчезли, и на их месте вдруг образовалась ч0рная долговая дыра, для реструктуризации которой Дерипасик какбэ нанял своего дружбана, известного ЕРЖ Ротшильда, что какбэ намекает.
Также Олежик мечтает создать в Рашке единую электроэнергетическую сеть, что какбэ намекает, что если быдло задумает-таки бузить, то быдлить придется уже при факелах.
Алсо Гугл по запросу «активы дерипаски» выдает ссылки на over 9000 новостей (пруфлинк).
Также параноик-кун усматривает в названии возглавляемого Дерипаской фонда «Вольное Дело» весьма зловещий подтекст (спойлер: «Вольные Каменщики»).
Роман Абрамович, самый успешливый из всех неявно выявленных агентов ZOGa, владелец заводов, газет, пароходов. По неподтверждённым данным, является одним из главных спонсоров организации, чьё название не произносят.
Валерия Ильинична Новодворская, ходячее «нечто три в одном»: ядерное, психотропное и выносящее мозг, абсолютное оружие ZOGa. Самое успешное применение сей вундервафли — содействие в развале СССР. Ходят легенды, что ZOG в своё время потратил миллиарды шекелей на создание образца абсолютного оружия SH-145/asd12 под кодовым названием «Новодворская»… Тысячи генетиков, сталеваров, чугунщиков и юных слесарей-энтузиастов бились над сей задачей, «Манхэттенский» прожект отдыхает и нервно курит в сторонке. Экземпляр почил в июле 2014, но пользу приносит до сих пор.
Борис Абрамович Березовский, ныне рассекреченный кровавой гэбнёй. Сбежал в Лондон (по легенде, поступившей от источников, особо приближенных к Ктулху), по той простой причине, что прикарманивал деньги, вывозимые из России им же в пользу ZOG, которому это не понравилось! Якобы успешно скрывался в Англии, но 23 марта 2013 года принял ислам через повешение, предположительно, от рук своего собственного охранника, бывшего агента Моссада. Но мы-то с вами знаем, что агенты бывшими не бывают, так-то.
Анатолий Борисович Чубайс, великий реформатор всероссийский, главный последователь доктрины «хочешь быть хозяином жизни, стань слугой народа», в свое время успешно натянул эту страну на ваучер. Ныне занимается нанонизмом и консультированием J.P. Morgan Chase & Co.
Тысячи их!
ЖЫДЫ под прикрытием:
ВВП, ради него специально ввели новую должность в РФ — премьер-президент-министр, председатель директоров и совладелец «РОСНефтьГазЛесУгольВторСырЧерЦветМетЗолотоНано Корпорации». Настоящее имя — Циновер.
Дмитрий «Превед Всероссийский» Медведев. Один из руководителей (настоящая фамилия — Менахем Авраамович Мендель (пруфлинк и еще один), мать еврейка) Российской Педерации. (Куратором Медведева в ZOG является верховный главнокомандующий еврейских оккупационных войск — Берл Лазар).
«ВВП» и «Превед» по старой доброй большевистской традиции носят псевдонимы, естественно.
Всем спокойной ночи. Посплю сегодня с наушником. Надеюсь мне приснится сон, как однажды, где я слышал музыку во сне.
А что ты сделать-то можешь, а?! В условиях всеобъемлющей пассивности среди сферического населения в вакууме этой страны что-либо противопоставить ZOGу практически нереально. Остается только жить сегодняшним днём и радоваться солнцу (как еврейский портной в нетленной песне в исполнении достославного ЕРЖ, очень хорошего человека и просто агента ZOGа — М. З. Шуфутинского).
Хотя истинных целей ZOG не знает никто, что-то всё-таки сделать можно:
Предметы первой необходимости для противодействия ZOG
запастись картошкой и разного рода снедью на 50 лет вперёд;
снести нах все газоны и сеять озимые, яровые зернокультуры;
переоборудовать погреб под бункер;
оформить лицензии на всё легально доступное оружие (гладкоствол, травматика, газовое, через 5 лет — нарезное), оформить охотбилет, после чего закупить стволы с боеприпасами и тренироваться;
не проживать по месту регистрации, не регистрироваться по месту проживания;
не участвовать в переписях населения;
не смотреть зомбоящик (хотя это уже практически невозможно, ибо у 95% населения рашки быдлоящик подключён прямо и непосредственно к моску, а заодно питает тело живительными биоволнами и работает как калорифер. ZOG уже везде…);
на всякий случай, носить фольгированную кипу. Под шапкой. На всякий случай;
не поддаваться стадным инстинктам, не участвовать в массовых движняках только потому, что это делают все;
не регистрироваться в сосательных сетях, на быдлофорумах и быдлоблогах, если регистрироваться — только под фейковыми аккаунтами с одноразовым e-mail и при этом работать только через tor (e-mail тоже заводить через него);
развиваться духовно и физически, а именно — больше читать классику мировой литературы, вести здоровый образ жизни и гулять на свежем воздухе;
бросить курить и пить (акцизы с табака и алкоголя напрямую поступают в кассу ZOG), либо курить самосад и контрабанду, пить самодельные напитки и контрабанду. Вспомните старый лозунг общества «Память»: «Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель-Авива!». Водка здесь не упомянута потому, что доходы с водки поступают в кассу ZOG не напрямую;
врачи известны в этой стране как помощники смерти и агенты ZOG, поэтому ответственность за своё здоровье придётся взять на себя; соблюдай личную гигиену, не жри и не пей что попало, овладевай навыками первой помощи и самолечения, изучай тематические интернеты; если необходимо обратиться к врачу, выбирай специалиста с хорошей репутацией и результатами;
оптимизировать свои налоги в сторону уменьшения, по возможности, не платить их вообще;
ссудный процент — известная выдумка ZOG, поэтому не надо брать кредиты на потреблядство и на ипотеку;
не жрать и не бухать в заведениях общественного питания (ЗОП), как то: кафе, бары, рестораны, ночные клубы, фаст-фуды; любой праздник дешевле, выгодней и безопаснее провести с друзьями дома или на природе;
Правильный совет от подпольщиков
не регистрироваться в разнообразных списках, реестрах; минимизировать своё общение с бюрократией ZOG и тем самым — свои следы в картотеках ZOG;
не слушать обещаний правительства (ибо оно есть агентурная сеть ZOG) и не поддаваться его пропаганде;
не ходить на выборы, если нет возможности самостоятельно проверить подсчёт голосов; не ходить на выборы, если все кандидаты — пидоры явные агенты ZOG;
иметь обо всём (в том числе об этих параграфах) своё мнение, исходя из своих (а не чужих) интересов (так поступают сами жыды);
быть бдительным и незаметным глазу врага;
конечно, ещё очень могут помочь спокойный сон и разговор по душам с агентурой ZOG.
???????
PROFIT!!!!
P.S.: «Ради составления этого списка погибло ровно 14 командиров подпольных группировок и 88 их подчинённых, плюс 20 граммар-наци»
Забыл аватарку.
На протяжении статьи всей держали вас мы в напряжении, интриговали какими-то подпольщиками, отважными людьми, настоящими фошыстами-коммунистами, кто скрытно, кто в открытую, с оголенной комсомольской грудью, день и ночь противостоят ZOGy, его окончательному всемирному распространению. Кто же они, эти храбрецы? К сожалению, мы вам не скажем, ибо за нами уже следят агенты ZOG, но намекнем:
Бойцы невидимого фронта, непосредственно, сами подпольщики. Борятся с ZOG, как только могут. Большая часть этих товарищей ведут вербовку новых подпольщиков по психбольницам всего мира, там же проходя, заодно, положенные им курсы лечения. Они свято верят в свою миссию. Их ничто не может остановить, только полная победа над всеми приспешниками ZOGa!
Фошысты. Практически единомышленники первых. Выдвигают теорию, что Холокост был специальной и очень тайной операцией ZOG по анонимизации миллионов своих (на самом деле Холокоста и в помине не было — это миф, созданный ZOG) агентов для последующего их внедрения во властные структуры по всему миру. Очень разумные и милые люди.
No comment
Поцреоты и прочие ымперцы — зацикленное на своих проблемах быдло, выставляющее напоказ всю свою поцреотическую мишуру, и даже, наверняка, не знающее, что такое ZOG. Страдают терминальной стадией ФГМ и разбухшим ЧСВ настолько, что дадут люля кебаба всем несогласным с их точкой зрения. Как и все указанные здесь товарищи могут напрямую и не противостоять ZOG. Так-то! Но всем, как водится, похуй!
Коммунисты. Организовали подполье самим себе и ниибет.
Юные энтузиасты — из-за бесцельного просиживания в интернетах, присоединяются ко всем, кому только можно, чтобы быть VIP и в курсе. И чтоб, конечно, воспринимали всерьез.
И, конечно же, скажем несколько слов об иконе подпольщиков, человеке, который своим подвигом воодушевил тысячи идиотов людей громить ЕРЖ — Рамона Меркадера. Главная заслуга этого товарища, друга всех расовых китайских детей, заключается в том, что он вылечил от ФГМ терминальной стадии одного из самых известных предикторов ZOGa — Льва Троцкого (Бронштейна), путем интенсивной анальной терапии, проведенной через трепанацию головы поциента ломом ледорубом. Это была одна из первых, явных и сокрушительных побед человечества над ZOG’ом. Следует отметить — говорит мой куратор из ZOG, — что после проведения этой самой терапии тов. Троцкий (прямо с торчащим из черепа ледорубом — добавляет куратор) собственноручно скрутил Рамона и передал его палачам ZOG в полицию. Шалом!
Умница же!
А её и не нужно было. Мы все тебя узнали, няш
ZOG тайно владеет многими корпорациями на планете и получает с этого нехилый гешефт. Недавно, в результате успешно проведённой опeрации, было обнаружено, что производитель бытовой техники ZANUSSI также принадлежит ZOG и даже имеет в модельном ряду несколько духовых шкафов, названных в честь оной организации.
Король ZOG I
Zog Первый (Ahmet Muhtar Bey Zogolli) — король Албании в 1928—1939 гг.
ЕРЖ Эдуард Ходос напейсал книгу про ZOG. Называется книга «Еврейский Синдром». Там он их называет «Хабад» и в качестве штаб-квартиры указывает Нью-Йорк, а не Вашингтон. В остальном всё сходится с изложенным в этой статье.
Всё же в этой стране наиболее популярной и адекватной является книга Николая Боголюбова «Тайные общества XX века» (см. тут). Вместо слова евреи автор употребляет слова масоны или иллюминаты, но общий смысл от этого ничуть не теряется. Книга описывает довольно много устойчивых мифов и верований жопоголиков, такие как искусственно синтезированный вирус СПИДа, мировые войны и революции, организованные только ради увеличения семейного капитала семьи Ротшильдов, и проч.
AIPAC — американо-израильский комитет по общественным связям, созданный в 1954 году американскими евреями в целях укрепления отношений между Израилем и США. 22% политиков США официально евреи (и ещё 88 % неофициально).
Барак Обама, американский президент… Имя его как бэ намекает нам.
Лев Троцкий, он же Лейба Давидович Бронштейн, нью-йоркский еврей, был главным практиком еврейской теории «марксизма» в России. Финансированный немецкими евреями Варбургами и американскими евреями Шифами, Лейба Бронштейн создавал в России еврейский «социализм». Придуманные для СССР красная звезда один в один совпадает с лого Ротшильдов — пятиконечной красной звездой (Рот+Шильд = красный щит, 5-конечную звезду Ротшильды взяли ещё в 17-м веке как символ 5 колен клана в Европе). Ну вы понели.
Беад Арцейну — Гиперсионистское Радикальное Движение.
Сионистская организация Америки.
Экс-президент Франции Николя Саркози — ЕРЖ на четверть (зато по материнской линии). Это, конечно, просто совпадение.
Паранойя такая паранойя
Есть мнение, что Zoi — просто Zionist Occupation intellectual — важная составная часть ZOG.
Официальный сайт ZOG прикрывается переводами игр и находится под контролем известного сиониста — Сержанта.
В винрарной игре Jets-n-Guns есть уровень, где Федеральный Герой сражается с войсками ZOG, которыми руководит некто Zogrim. Уровень наполнен рекламой ZogZog-колы, фильма Zogiator 3 и плакатами в стиле Третьего Рейха.
По подтверждённым данным, основное направление зомбирования в РФ переходит с TV-говнопрограмм в социальные сети, such as вконтакте, одноклассники и пр., эффективность которых была продемонстрирована на примере MySpace западными коллегами. За разъяснениями обращаться: Вконтакте — Павел Дуrов.
Кубик Рубика есть не что иное, как гипножаба ZOG.
Карл Маркс, он же Карл Мордехай, родился в семье еврейских раввинов. Его отцом был Генрих Мордехай, родителями оного же были Леви Мордехай и Ева Львова. Маркс-Мордехай по матери является родственником Барент-Кохенам и Ротшильдам. Позже был главным идеологом еврейского социалистического переворота в России 1917 года.
Герб СССР практически ничем изначально не отличался от герба ООН. К советскому пририсовали красную звезду Ротшильдов, 15 лент как символы республик и серп с молотом как символ рабочих и крестян. Позже герб так понравился, что его оставили для ООН.
Также существуют игровые приставки ZOGA. Расшифровывается, наверное, как Zionist Occupation Governmental Advertisement (Реклама ZOGa).
Оболочка ZOG
ZOG — одна из первых гипертекстовых оболочек. Как расшифровывается данная аббревиатура, Педивикия умалчивает.
А ещё zogn — это в переводе с идиша «говорить». Соответственно, zog — «говорю».
Вышеупомянутый миллиардер Олег Дерипаска, то ли еврей, то ли шабесгой на оплате у Ротшильдов через контролируемую ими организацию Council on Foreign Relations — его имя как зиц-председателя фирмы Basic Element стоит везде на сайтах CFR. Каким-то странным образом только 2 кандидата в президенты США за последние 100 лет не были членами Совета CFR, причём один из них, Кеннеди, был за неподчинение ликвидирован ЦРУ. Казалось бы, при чём здесь жыды? Ещё как при чём! ZOG везде, и он следит за тобой!
Также в US`е распространена версия, что 11 сентября — тоже дело рук ZOG. На эту тему есть фильм «911 Missing Links» 2008 года. Про шпионские скандалы с участием израильских агентов, пойманных и осуждённых за шпионаж в 2004—2007 годах. А также о том, что в WTC погиб всего один израильтянин (хотя в торговом центре их over 9000), плюс один якобы в самолете (затем вдруг найденный). К тому же, фирма, получившая подряд на вывоз обломков Торгового центра[1], продала их Китаю (откуда хрен достанешь) раньше, чем обломки успели тщательно осмотреть и зафиксировать в документах.
NHK является если не отделом ZOG, то уж как минимум поддерживает c ним теснейшие связи. Утверждения большинства ЖЖ-фагов «Я сообщил своему куратору из ZOG» (cp. /log /zog) обычно не соответствуют истине, поскольку на самом деле они если и сообщают всё, то только своим кураторам в ФСБ, а до ZOG информация доходит уже оттуда.
ЗОГ созвучно со словом Зорг («Тёмный Властелин» в «Пятом элементе»). Мало того, во многих диалектах английского (в частности, в британских и афроамериканских) Zorg так и произносится — зОг.
SOG — секретное подразделение спецназа США, созданное для ведения спецопераций во время Вьетнамской войны.
Zog — главный матерный корень ваховских орков, в зависимости от контекста означает «ёб» или «бля». Дословный перевод — «поражение».
>Чтобы травить
И игнорить.
Споки.
Хватит воровать чужой кал!!
КОБ (Концепция общественной безопасности) — серия книг и аналитических статей анонимного коллектива ВП СССР, коими он пытается сорвать покровы со всех тайн, создать новую теорию управления, заставить хомячка сменить мировоззрение и в целом доставить искушенному Анонимусу удовольствие от чтения. Чуть более, чем полностью вся информация, содержащаяся в этих материалах, представляет собой ядрёную смесь лженаучного мракобесия, домыслов глупых старпёров, одержимых конспирологическими закидонами и манией величия. При детальном рассмотрении мало-мальски образованный человек сразу же распознает, что к чему, посему подавляющее большинство адептов этой… организации либо великовозрастные долбоёбы, либо умственно отсталые дегенераты, убеждённые в том, что наконец-то получили ответы на все жизненно важные вопросы.
Более простая и лаконичная формулировка звучит следующим образом:
Пиздадельное собрание книженций, в которых описывается мироустройство. Автор этой концепции страдает тяжелейшей формой руССкого поцреотизма, указывая на то, что народ этой страны уничтожает некий Внешний предиктор, использующий для этого мировое еврейство.
Ну вот сейчас и создашь без слова-метки.
Жыдомасонский заговор с Глобальным Предиктором™ во главе правят этим миром до исчерпания Божеского попущения™, ибо Большой пиздец к 2035 году неминуем. КОБ — альтернативная мировоззренческая система, способная нас всех спасти. Хотя на самом деле — это ояебу какая хуйня, и если анонимус её не изучил — его будут троллить хомячки из КПЕ.
Основным инструментом приближения того самого Пиздеца является Библейская концепция управления на этой планетке, якобы дающая Высшим посвященным право управлять по собственному произволу и иметь ЕРЖ в качестве инструмента распространения этой самой БК.
ЕРЖ — подвид сапиенсов, выведенный египетским жречеством для поглощения всего мира скупкой и ростовщичеством. Синайский турпоход = блуждающий концлагерь + смерть исторического Моисея + откровение Моисею, впоследствии извращенное + тайные иерархии Амона + подручные семитские племена. Как говорит Предиктор, Библейский Проект™ включает в себя Ветхий завет для евреев с любимой Доктриной Второзакония и Новый завет для гоев («Если тебя отъебали в анал — открой ещё и рот»).
То есть, по теории КОБ ЕРЖи — это не люди, а дезинтегрированный боевой биоробот иерархичности общества, а по Новому завету — ими управляются гои. Все просто и органично. Такие дела.
И таки да: ЭТОЙ СТРАНОЙ правят анальные оккупанты Глобального Предиктора. Некоторое время была мысль, что Путин вместе с КОБ спасут, но так как царю Владимиру похуй, позже в оккупанты записали его и князя Димитрия (впрочем, отдельные представители все еще верят в План).
Православие через ёбаную доктрину «Второзакония Иссаи» навязано жыдомасонами с целью спаивания управления людьми в русле библейской концепции — истинное спасение русского народа в вере Богу по совести. Причём Жиды™ и Масоны™ виноваты. Так-то! Но Петров теперь не генерал, и даже не жрец Мерагор (а возвращение к «Богодержавию» в его редакции шло по его же линии), а спокойно отдыхает в своей уютной могилке. А Зазнобин сказал (sic!), что родноверие — проект в русле Библейской концепции™. Возможны взаимоисключающие параграфы. Fail.
Текущая экономическая система мастдай — сталинское государство—суперконцерн нас спасет. Ликвидация частной собственности, всё по плану и только по плану, всё на нужды Политбюро… В первоначальном варианте говорилось о государстве-суперконцерне, как о монополистической системе, где все принадлежит государству и ничего людям, если вас от этого еще не тошнит, значит вам <20 лет. Однако предложение ВП СССР (в соответствующей редакции) оправдано, ибо выход производств на уровень ещё совковых времен не состоялся. Как бэ все у нас дорогое, иносранное, и жрать нечего, зарплаты в замкадье низкие. Это значит, что суперконцерны западных стран видят нас только сырьевым придатком.
А все почему? Произошла смена логики социального поведения, что означает превышение частотой смены технологий частоты смены поколений. Случившееся всплыло в середине прошлого века. В результате в обществе распространяется новая методология получения знаний и альтернативно-объемлющая концепция управления ДОТУ, и система управления стадом на основе ограничения доступа к информации медленно, но верно становится недееспособна. Люди начинают понимать, как их имели тысячи лет, и в конце концов устраивают кому-то страшный суд, ад и погибель.
Грядёт разрушение связки «толпа—элита», работоспособной только до смены логики социального поведения. Предполагается, что всем дадут управленческие знания и методологическое образование. Однако пока ещё этого не случилось — запишем fail.
Спокойной ночки! )
Мне их одолжил мой копробро!
Жыдомасонский заговор с Глобальным Предиктором™ во главе правят этим миром до исчерпания Божеского попущения™, ибо Большой пиздец к 2035 году неминуем. КОБ — альтернативная мировоззренческая система, способная нас всех спасти. Хотя на самом деле — это ояебу какая хуйня, и если анонимус её не изучил — его будут троллить хомячки из КПЕ.
Основным инструментом приближения того самого Пиздеца является Библейская концепция управления на этой планетке, якобы дающая Высшим посвященным право управлять по собственному произволу и иметь ЕРЖ в качестве инструмента распространения этой самой БК.
ЕРЖ — подвид сапиенсов, выведенный египетским жречеством для поглощения всего мира скупкой и ростовщичеством. Синайский турпоход = блуждающий концлагерь + смерть исторического Моисея + откровение Моисею, впоследствии извращенное + тайные иерархии Амона + подручные семитские племена. Как говорит Предиктор, Библейский Проект™ включает в себя Ветхий завет для евреев с любимой Доктриной Второзакония и Новый завет для гоев («Если тебя отъебали в анал — открой ещё и рот»).
То есть, по теории КОБ ЕРЖи — это не люди, а дезинтегрированный боевой биоробот иерархичности общества, а по Новому завету — ими управляются гои. Все просто и органично. Такие дела.
И таки да: ЭТОЙ СТРАНОЙ правят анальные оккупанты Глобального Предиктора. Некоторое время была мысль, что Путин вместе с КОБ спасут, но так как царю Владимиру похуй, позже в оккупанты записали его и князя Димитрия (впрочем, отдельные представители все еще верят в План).
Православие через ёбаную доктрину «Второзакония Иссаи» навязано жыдомасонами с целью спаивания управления людьми в русле библейской концепции — истинное спасение русского народа в вере Богу по совести. Причём Жиды™ и Масоны™ виноваты. Так-то! Но Петров теперь не генерал, и даже не жрец Мерагор (а возвращение к «Богодержавию» в его редакции шло по его же линии), а спокойно отдыхает в своей уютной могилке. А Зазнобин сказал (sic!), что родноверие — проект в русле Библейской концепции™. Возможны взаимоисключающие параграфы. Fail.
Текущая экономическая система мастдай — сталинское государство—суперконцерн нас спасет. Ликвидация частной собственности, всё по плану и только по плану, всё на нужды Политбюро… В первоначальном варианте говорилось о государстве-суперконцерне, как о монополистической системе, где все принадлежит государству и ничего людям, если вас от этого еще не тошнит, значит вам <20 лет. Однако предложение ВП СССР (в соответствующей редакции) оправдано, ибо выход производств на уровень ещё совковых времен не состоялся. Как бэ все у нас дорогое, иносранное, и жрать нечего, зарплаты в замкадье низкие. Это значит, что суперконцерны западных стран видят нас только сырьевым придатком.
А все почему? Произошла смена логики социального поведения, что означает превышение частотой смены технологий частоты смены поколений. Случившееся всплыло в середине прошлого века. В результате в обществе распространяется новая методология получения знаний и альтернативно-объемлющая концепция управления ДОТУ, и система управления стадом на основе ограничения доступа к информации медленно, но верно становится недееспособна. Люди начинают понимать, как их имели тысячи лет, и в конце концов устраивают кому-то страшный суд, ад и погибель.
Грядёт разрушение связки «толпа—элита», работоспособной только до смены логики социального поведения. Предполагается, что всем дадут управленческие знания и методологическое образование. Однако пока ещё этого не случилось — запишем fail.
У человека есть инстинкты (условные и безусловные), происходящие из человеческой генетики, есть привычки автоматизма, выработанная в ходе его жизнедеятельности, а также у человека имеется разум и интуиция. Согласно этим четырём ступеням (инстинкты, привычки, разум и интуиция), в зависимости от того, что доминирует в поведении человека, можно говорить о четырёх типа людской психики.
Животный строй психики — «попустительство Божье», когда разум человека отрицает интуицию, не руководствуясь ею, и обслуживает лишь свои инстинкты. Сюда можно смело отнести самый низший уровень быдла: пожрать, посрать, потрахаться и сдохнуть. По утверждению Зазнобина, именно на них падает тусклый свет надежды на восприятие КОБ, так как они, блуждая среди эгрегоров наслаждений, часто оказываются бесхозными, и тут-то КОБ способна окучить их ещё как.
Строй психики биоробота, «зомби» — когда разум человека обслуживает привычки автоматизма, при этом также отрицая интуицию. К такому типу относится более продвинутое быдло, которому промыли мозги (ЕРЖ, а не КОБ). Офисный планктон, гламурные кисо, автор данной статьи и прочие обыкновенные представители интеллектуального большинства этой страны.
Демонический строй психики — когда разум человека умело управляет инстинктами, автоматизмами, привычками, даже прозрениями, умело управляя интуицией. Уже совсем небыдло. Характеризуется и наслаждается собственной волей и творческим мышлением. Иными словами, большие тролли и все, кто противится Всеобщему Добру по КОБ. Но так как тролли обычно троллят КОБчиков — они подлежат экстерминатусу во Имя Всеобщей Справедливости последователями КОБ.
Человечный строй психики — теоретически высшая ступень развития человека, апофеозом которой является «Водительство Божье», в своей деятельности руководствуется интуитивными прозрениями (совестью), а логический процесс мы́шления преграждает нравственность.
Опущенный в противоестественность строй психики — ещё один тип психики, который быдло как бы породило само. Слово Предиктору:
…когда субъект, принадлежащий к биологическому виду «Человек разумный», одурманивает себя разными психотропными веществами: алкоголем, табаком и более тяжёлыми наркотиками наших дней. Это ведёт к противоестественному искажению характера физиологии организма как в аспекте обмена веществ, так и в аспекте физиологии биопóля, что имеет следствием множественные и разнообразные нарушения психической деятельности во всех её аспектах (начиная от работы органов чувств и кончая интеллектом и волепроявлением). Так человекообразный субъект становится носителем организации психики, которой нет естественного места в биосфере, и по качеству своего не отвечающего складывающимся обстоятельствам поведения оказывается худшим из животных (см. животное). Чарльз Дарвин некогда сказал: «Обезьяна, однажды опьянев от бренди, никогда к нему больше не притронется. И в этом обезьяна значительно умнее большинства людей».
Споки!
Спокойной ночи.
Когда ты это писал?... Я все равно не увидел. Когда ты в форт первый раз пришел, ты показался интересным постером... Почему непонятно? Ты интересный, много знаешь, можно что-нибудь обсудить. Разговоры с тобой отвлекают от дерьма в голове и в жизни. Так что я рад с тобой говорить.
Выдержу я. Приходи завтра в мой тредик. Ну или не завтра. Вообще заходи. По будням я тут редко буду, а там всегда почти.
Когда ты это писал?... Я все равно не увидел. Когда ты в форт первый раз пришел, ты показался интересным постером... Почему непонятно? Ты интересный, много знаешь, можно что-нибудь обсудить. Разговоры с тобой отвлекают от дерьма в голове и в жизни. Так что я рад с тобой говорить.
Выдержу я. Приходи завтра в мой тредик. Ну или не завтра. Вообще заходи. По будням я тут редко буду, а там всегда почти.
В группах и форумах КОБ можно проследить, что участники этих групп делятся на 3 основные группы:
1. Сторонники самой КОБ. Это самая малочисленная группа людей (ориентировочно от 1 до 10 процентов). Читают материалы ВП СССР, любознательны, достаточно интересные в некоторых вопросах собеседники. Опасности в этой категории нет, сторонники просвещения, в политику не рвутся (анонимус не видел, чтобы они выказывали политические амбиции). Их авторитеты — ВП в лице Зазнобина, в некоторой степени Ефимов, хотя сами говорят, что авторитетов не признают, от Петрова и КПЕ открещиваются как от чумы. Базируются в основном в СПб, в университете Ефимова. Деятельность осуществляется в основном по линии Ефимова. Их материалы достаточно трудны и объёмны, а потому не популярны. Благодаря Интернетам встречаются повсеместно, но в предельно малых количествах. Основная цель — просвещение и повышение нравственности общества. Их цель: «Стать Человеками и помочь стать другим». Часто заходят на Уютненький Луркмоар и пилят эту статью и другие с некоторым количество лулзов для себе подобных.
2. КПЕешники. Чуть более многочисленная группа людей (процентов 10-15 или больше, оценить трудно), претендующих на славу мраксистов. Их авторитет — Петров, Зазнобина и Ефимова они за своих не признают. Материалы ВП, по всей видимости, не читают, их наука — лекции Петрова и его последователей. Категория в политическом смысле относительно опасная в смысле потенциала, мало чем отличающаяся от других радикальных партий и движений. В основном базируются в Москве в Академии управления Петрова и в Новосибирске. Деятельность осуществляется по партийной линии. Диалог с ними труден — «все кто не с Петровым, те против нас», «Петров генерал, а ты …!». Интересно то, что генерал Петров генералом будет всегда, как будто это великое достижение и доказательство величия и праведности, а вот ты будешь от врага народа до просто рядового зомбированного дурачка. Основная цель — перехват госвласти и внедрение идей КОБ в редакции Петрова с этого уровня. Ну или: «Взять власть и заставить всех стать человеками».
3. Сочувствующие. Самая большая группа (процентов 70 от всех). Их можно разделить на три основные подгруппы:
3.1. КОБовцы-Ждановцы. Смешанные сторонники КОБ и СБНТ. С материалами КОБ знакомы постольку-поскольку. Их деятельность антиалкогольная, основана на патриотических чувствах. В политическом смысле категория не самая активная, занимают в основном ведомые роли, то есть можно манипулировать их патриотическими чувствами. По большей части искренние патриоты, но порой достаточно недалёкие. Достаточно много просто фанатов трезвого образа жизни, но в целом опасности не представляют. Чётко ограниченных границ КОБ — СБНТ не имеют. Основная цель — отрезвление русских людей.
3.2. КОБовцы-славянофилы. Самая дегенеративная ветка КОБ, но не самая многочисленная. Сюда можно отнести сочувствующих родноверию, инглингам, играм богов, ведизму и в некоторой степени читателей В. Н. Мегре (хотя он и не имеет отношения к ведам, но по характеру шизофренических симптомов его сторонников можно отнести в эту группу). Это близкие к пантеизму люди, которые обожествляют природу и интересуются самой КОБ постольку-поскольку. Опасности никакой не представляют. В голове каша из говна. Собеседники никакие, общение с ними зачастую напоминает общение с душевнобольными. Политической активности вообще не наблюдается. Основная цель — возрождение великой славянской культуры. В случае Мегре — родовые поместья и сближение с природой.
3.3. Правдоборцы. Сюда входят все спасатели мира от закулисного мирового правительства. Помешаны на идеях фильмов про заговоры, тиражируют фильмы типа «Деньги — пирамида долгов», идеи о безденежной системе отношений, а также всё, что начинается со слов «Правда о … (прививках, пиве, ВИЧ, ГМО и т. д., и т. п.)». Диалог с ними практически невозможен, так как всё есть происки закулисья, особенно всё, что противоречит конспирологическим теориям. По их последним данным КОБ тоже происки закулисья, но все равно взаимодействие есть. Политической активности не наблюдал. Основная цель — спасение и избавление мира от диктата закулисного правительства.
Кстати да, а чого вайп идёт? Есть же слово для автоскрытия ввиде бирюлек.
ВСпоки.
Я пока занят музыкой.
ВСпоки.
Я пока занят музыкой.
Экономическая часть концепции — благодатный вид спорта в рамках Специальной Олимпиады среди начинающих и продвинутых экономистов, поцреотов и западников среди них.
Кредиты
Чтобы подсластить пилюлю и привлечь таки быдло, кобчики активно выступают за запрет этого самого процента в банках (и тем самым за беспроцентный кредит). Основной аргумент в том, что банки, мол, наживаются на простых людях и, мол, порождая инфляцию, тем самым воруют кучу бабла.
Изобретение этого процента (маржи) приписывается, естественно, ЕРЖ и египетскому жречеству. Иными словами, мысль о том, что получение чего-то, в том числе и самих денег, должно вознаграждаться — кобчикам на ум не приходит. Поэтому, чтобы всем жилось хорошо, надо запретить банкам вообще брать и давать деньги под процент. Более продвинутые ловко кивают на арабов, где проценты не то чтобы запрещены Кораном, но и не особо разрешены. Это тщательным образом маскируется: при покупке товара в кредит просто устанавливается более высокая цена, или для организаций: просят включить представителей банка в состав акционеров. Ловкость рук и никакого мошенничества нарушения шариата. Аллах никогда не узнает и анально не покарает. Однако и тут не учитывается, что, во-первых, не будет потребительских кредитов, а во-вторых, банки будут давать кредиты лишь совершенно безрисковым предприятиям (а инновационные проекты фиг достанут бабки). Завершая эту мысль, им можно ответить: «Всем похуй. Система пока работает (хотя уже недолго осталось), а сначала надо предельно снизить концентрацию быдла (до одного миллиарда) среди кобчиков методом превращения их всех в человеков». Из-за того, что похуй и банкам, в человеков никто не превратится, так как под это кредиты не дают. Замкнутый круг, пока цены на нефть не рухнут.
Тора, к слову, также запрещает иудею давать деньги в долг другому иудею под проценты, а вот в долг акуму, гою и прочим не-иудеям, напротив, только под проценты.
Уравнение Леонтьева
Немало бурления говн вызывает то, что якобы Леонтьев не расписал уравнение межотраслевого баланса. За это ему и дали Нобеля. В КОБе уравнение пересчитано на арифмометрах и предполагается: установить по пропорции численность городского и сельского населения, наладить производства и выпуск сельхозпродукции, замкнуть уравнение и… PROFIT!!!! Но срач по этому пункту почти отсутствует, ибо межотраслевой баланс In.gif матан чуть менее, чем полностью. Школьникам и ГСМ не под силу.
Энергорубль и КОБчики
Ещё одна дисциплина в рамках спецолимпиады аж с 2004 года. После недавней книжки «К пониманию макроэкономики государства и мира» срач разгорелся с новой силой. Суть такова: любая вещь производится лишь с помощью энергии. В текущих условиях — это электроэнергия. Любая страна имеет своё количество энергии на душу населения. А значит, чем больше электричества, тем более производителен труд и лучше обеспечена всякими благами валюта. Допустим, есть завод А и завод Б. Завод А тратит на производство быдлодевайса 5 киловаттчасов электроэнергии, а завод Б на аналогичный быдлодевайс — 10 киловаттчасов. Поскольку КОБ приемлет рыночные методы регулирования плановой экономики, то конечному потребителю в пизду не тарахтел в 2 раза более дорогой девайс, да ещё при условии, что при его производстве просрано в 2 раза больше природных ресурсов и электроэнергии (типа, завод не использует всякие сберегающие технологии). Цель всего — ДАРОНОМИКА!11, всё бесплатно и в нужных потребителю количествах.
Та страна, которая первой откажется от Ямайской системы с плавающими курсами валют, пошлёт всех на большой длинный МПХ и юридически оформит энергообеспеченность валюты в Квт в качестве инварианта прейскуранта (безвариантная оценка стоимости любого товара с помощью чего-нибудь. Сейчас это доллар США) и будет продавать товары только за свою валюту, получит нехуйский… PROFIT!1!!!.
[показать]А власти скрывают…
Вопрос: А свою валюту на другую она как будет обменивать?
Правильный ответ: На самом деле, страны-потребители электроэнергии (в Европе и др.) сами побегут покупать энерговалюту у стран-производителей (Россия и др.) и с радостью продадут свои BMW, Lacost’ы и швейцарские часы по их реальной цене, чтобы однажды утром не охуеть от полного обесточивания. После этого зеленую туалетную бумагу можно будет использовать по ее прямому назначению.
Для тех, кто считает, что скоро будет энергия из эфира, гуру Зазнобин на выступлении в Харькове сказал, что таки разработки Теслы лежат под сукном и нефть не неистощимый ресурс. Таки да, всё, что он сказал — возможно, правда, и только злая воля 22 иерофантов не даёт человечеству захрюкать от счастья в достатке продуктов и энергии на их производство.
Также возможно, что у нас будут электростанции на торсионных полях. Делать ништяки можно в любых количествах задарма, а жрачки хватит всем (решен вопрос, кто кого кормит и кто кому производит средства производства). Вопрос как бы в нравственности — убить всех людей, или таки сделать их управляющими высокоразвитой планеткой.
Я тоже приду. Постараюсь.
До некоторого времени КОБоебчики, в целом, положительно отзывались о власти. После прихода царя Владимира им показалось, что вот оно, счастье. Ан нет, всё оказалось прозаичнее. Некоторое время властные структуры ещё как-то интересовались КОБ, однако потом забили, и не только забили, но и провели ряд точечных ударов по отдельным лицам. В частности, власти, в лице Минюста, не раз давали предупреждения как самому руководству КПЕ (политическая партия на основе КОБы), так и отдельным лицам, входящим в него. Через некоторое время КПЕ и вовсе лишилось статуса партии и стало движением (так как не набрало достаточного кол-ва хомячков). Также несколько раз запрещались и признавались экстремистскими материалы, активно распространяемые кобчиками (в частности, фильм «Еврейский фашизм», который кобчики старательно форсят). Само КПЕ запретить за это было достаточно сложно, так как руководство регулярно делало удивлённое лицо и говорило: «Не виноватая я, он сам пришёл», — и отмахивалось от проштрафившегося кобчика. При этом часть кобчиков сама состоит в ЕдРе (да и в других есть, например в партии главного клоуна страны). Это создаёт двойственную ситуацию: одни кобчики считают, что в правительстве одни враги и еврейские оккупанты, а другие, наоборот, полагают, что План — это и есть та самая спасительная идея на основе Концепции. Так ли это — никто не знает, так как План никто не видел. Это, кстати, одна из причин раскола и холиваров между самими кобчиками. Всё это связано, по всей видимости, с тем, что работы Предиктора™ никто не читает.
Некоторые изучающие Концепцию в оригинале по работам ВП СССР, как и было сказано, фапают на единственного не-анонимуса из авторского коллектива — Зазнобина Владимира Михайловича. Однако по результатам небольшой анал-итической работы можно предположить, что и Ефимов Виктор Алексеевич является членом авторского коллектива ВП СССР. Так как быдло к редактированию статей не допустят, а людей, нормально разбирающихся в экономике и альтернативно одарённых — единицы, то этот человек не мог не участвовать. А кровавая гебня (многие его лекции записаны 2001—2003 годах в офисах местной ему гебни) просто так к себе не пустит.
Основная версия — Ефимов является членом коллектива.
Ну, и на закуску о самих кобчиках, гордо именующих себя КОБовцами и ищущим авторов из состава ВП СССР™ в виду того, что некоторые пытаются произвести деанонимизацию. Не выйдет:
Неудивительно, что эта традиция в силу социальной инерции воспроизводится в сплетнях и многими из тех, кто считает себя приверженцем КОБ, даже не взирая на то, что ВП СССР неоднократно заявлял о своей приверженности принципам неавторской культуры. Однако многие КОБ-«овцы», выросшие на этой подмене принципов и идей цивилизационного строительства на Руси, озабочены проблемой выявления персонального состава ВП СССР и авторства материалов КОБ, но не обретением концептуальной властности с целью развития КОБ и воплощения в жизнь её идеалов — святости Руси и Царствия Божиего на Земле, созидаемого самими людьми в Божьем водительстве.
Алсо, чуть более, чем на половину, состав ВП СССР™ состоит из старых пердунов совкового разлива, разбавленных жопоголиками местной академии наук. Но пердуны боевые, и в деле.
Есть мнение, что ВП СССР уже не тот: старые уже дали дубу, а молодые… Ололо, школота! Последняя записка о Коране и прочем (см. Долговременная стратегия преодоления коранического ислама заправилами библейского проекта) читающим не по нраву, фразочка-сравнение с «Майн Кампф» немного не корректна. Но всем похуй — ВП СССР всегда прав и просто готовит свою кадровую базу.
Стремясь достигнуть целей и добиться Великого Добра, авторский коллектив целиком состоит из троллей. Как говорил незабвенный Зазнобин: «У нас шутников много…» В зависимости от цели рейда маска может быть наитончайшей, либо невероятно толстой. Упомянув сей факт, спешим составить список наиболее удачных рейдов:
Митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Иоанн. Жертва имела неосторожность сказать в книжках про «концептуальную власть». Над аурой епископа надругались Кораном (не забываем про уместную ставку). Закончилась лютым вином. Жертва окончила свой земной путь в результате самовыпиливания сердца при попытке благословить ссудный процент 2 ноября 1995.
Пушкинисты негодуют! Пушкин оказался умнее их, вложив во все свои произведения второй смысловой ряд. Этот факт доставляет, так как позволяет троллить любителей поэзии с немалым размахом срача. Также Анонимусы в этом вашем Вконтакте запустили фильмец, который целиком состоит из видеоряда советского фильма «Руслан и Людмила». ВП СССР некоторое время назад выпустил книжку, откуда скопипастил весь смысл в видеопроизведение. Читает диктор, быдло медленно растекается из комнаты.
Феона Хилл. Некоторое время назад ей люто бешено слали разные работы. Почему? Затем, чтобы она знала, каким образом будет уничтожена эта страна.
КПРФ и дядя ЗЮ по тем же самым причинам, что и наше любимое Луркморье. НО метод отличается от обычного тем, что мера понимания выше: марксизм (зачастую именуемый ими МРАКсизмом) — атрибут Библейского проекта™, что как бы напоминает нам о хозяевах этого мира и владельцах таких проектов.
Надгосударственные структуры зохавывают эту страну ссудным процентом и прочими кошерными вещами. Почему Зюга спасает страну? Разгадка одна — он работает на них и просто сливает эмоции быдла.
Нотариально заверенный скриншот
Историков. Всё, что они знают, пишут, говорят, является ложью, пиздежем и провокацией. Правильно используй методологию, сука!!!111 Ещё оказывается, что до людей была глобальная цивилизация Атлантов с высочайшими технологиями и летающими тарелками. Но она погибла из-за накопления взаимоисключающих параграфов в своём развитии. В общем: истина где-то рядом…
Вполне спокойно обзывать олигархов и над ними товарищей, а также средний класс паразитами и БЛЯДЯМИ!!!111. В целом, это так и есть, что вполне соответсвует взлядам местных Анонимусов на такие явления, как: VIP, гламурное кисо, потреблядство и множество других. С той лишь разницей, что политкорректность чуть выше и степень НЕНАВИСТИ зашкаливает.
Вы тут бьётесь над решением задачи «Взлетит или не взлетит»? Слабаки! А слабо натянуть презерватив на весь земной шар?! Попутно можно затронуть проблему секса среди недолюдков, поиметь дедушку Фрейда и люто доставить читателю юморком.
>Есть же слово для автоскрытия
>а чого вайп идёт
Хороший вопрос.
КОБ-«овцы» представлены Vk small.png группой Вконтакте (или Vk small.png вот ещё), но народ там, в основном, миролюбивый и незлобный, до тех пор, пока не наткнутся на очередную наживку троллей или не попадутся на собственной тупости. Впрочем, спорить о чём-либо с КОБистами на их территории попросту нереально, ибо при малейшем факто-доказательном перевесе тролля сообщения тут же выпиливаются, чтобы местные хомячки не вздумали и помыслить о том, что их гуру в чём-то ошибаются.
Следует заметить, что некоторые тролли — это тоже сторонники КОБ. Но, находясь в узкой группе действительно отлично знающих Концепцию, а также великолепно знающих все атрибуты идеологий, учений, методологий родом из Библейской Концепции (тот же марксизм или что-нибудь эдакое), как оружие врага, они позволяют себе посмотреть на этих клоунов с удивительно свежих и новых позиций. БЛДЖАД, многие вообще Концепцию не знают. Толпо-элитаризм на основе КОБ — это ещё та ёбаная жесть!
В местах общения хомячков половина всех тем называется <предмет> + «с точки зрения КОБ». Так молодые говноеды избавляются от необходимости напрягать собственный моск и читать объемные труды ВП. В качестве предмета обсуждения могут выступать совершенно различные темы: от какого-то фильма до надписей на заборе.
Можно рассматривать это как синдром поиска скрытого смысла.
Зазнобин В. М. таки есть во Вконтакте.
Можно заглянуть в самое логово клуба любителей КОБ: раз в неделю они собираются вместе. Эти собрания снимаются на видео и выкладываются на их сайте.
Если в вашей квартире раздался звонок в дверь и с другой стороны спросили: «По вашему, у президента России есть имя?» — это адепты КОБ пришли вас завербовать в адепты Истинной Веры.
Если покопаться, то можно среди общей хуиты вокруг КОБ найти и разумное. В частности, роль Сталина в ВОВ, анализ причин развала Советского Союза и анализ сегодняшней ситуации. Именно благодаря этому КОБ удается провести зомбирование быдла достаточно незаметно для последнего. Все методы вербовки и лохотрона на том зиждутся: дать часть достоверной инфы, чтобы рыбка заглотнула наживку, а потом лить дезу. И все эти методы в работах Предиктора™ весьма обстоятельно описаны.
Авторы ВП СССР создали тонкую двойную мифологию, в которой ЕРЖ одновременно и главные враги человечества, и при этом жертвы, и им вменяется только то, что они не послушали исторически реального Моисея и не несут полную ответственость за все произошедшее. Несомненно это делается потому, что в самих рядах КОБ есть ЕРЖ, а также для набора новых последователей.
КОБчики без зазрения совести честно называют бо́льшую часть человечества быдлом, толпой, биороботами, чернью, народной/серой массой. В этом заключается их правдивость и одновременно еще один механизм зомбирования — ибо все, кто с КОБ, уже не быдло, в независимости от развитости ЧСВ, ФГМ и прочих аббревиатур.
Авторский коллектив ВП СССР чуть менее, чем полностью состоит из Анонимусов. Кстати, генерал Петров не входит в число авторов. Интересно, что в своих записках ВП СССР называют Петрова извратителем КОБ и агентом ЕРЖ[пруфлинк?].
КОБчики выступают за беспроцентные кредиты. Однако давать их не хотят. qui prodest? Внимательно читаем камменты.
КОБчики ненавидят Тору, Библию и др. иудо-христианские труды. Тем не менее, активно выступают за Коран, умело тасуя суры и подкидывая быдлу в нужный момент. Библию они тоже «умело тасуют», но с более кислыми рожами. Чего стоит только их обожаемая «Доктрина Второзакония-Исайи» и «Истинное Учение Иисуса».
В КОБ существует аналог новояза. Используется, в основном, для травли несогласных.
КОБчики невозбранно пиздят свою хуиту у других авторов (Б. Моносов, Григорий Климов, В. Жириновский, этимологисты типа авторов Всеясветной Грамоты, поддельные исторические документы («Велесова Книга», «Инструкция Даллеса») и т. п.), а также из «Книги для начального чтения» под редакцией некоего Водовозова, изданной в начале прошлого века.
КОБчики зачастую впадают в ступор и теряются, когда им задают конкретные вопросы. В этом случае ответом КОБчика будет либо пространный копипаст в духе «Все вокруг быдло, один я в белом», либо будет что-то вроде этого:
Финно угорский жидо русич. Ну теперь заграницей придется говорить, что финн или еврей.
А какая разница, чем светит? Факт есть факт, пыня тоже апартотелем не светит, а медведев яхтой вселенная за 100 лимонов баксов.
Я не понимаю отсылку, не смотрю русское кино, сериалы и не слушаю русскую музыку. Вот они к культуре имеют как раз слабое отношение. Одна из причин всего этого пиздеца - духовная деградация.
>Гуманист тоже ругательство...
Какое у тебя плохое окружение, научили плохому.
Ведущий: Минута прошла. Спасибо. У вас будет ещё возможность задать второй вопрос. А пока вопрос партии «Единение» от партии «Яблоко». Пожалуйста, Александр Владимирович.
Александр Шишлов (ЯБЛОКО): Уважаемый Константин Павлович, мне бы хотелось вопрос задать, который связан с деятельностью Думы. Не философский вопрос, а конкретный, потому что хочется прояснять позицию. Сейчас один из важных законов, который в Думе обсуждается и сегодня обсуждался, это лесной Кодекс. Как вы относитесь к проекту лесного Кодекса?
Константин Петров (ПАРТИЯ ЕДИНЕНИЯ): Мы ко всему хорошо относимся, в том числе и к лесному Кодексу. Но мы при этом говорим, что ни одна частная проблема в стране не будет решена, пока мы не изменим в целом концепцию. И мотивирую я это свое положение таким. Смотрите. Сколько лет вы сидите в Думе, сколько принимаете реформ, делаете, и все реформы закончились крахом. Реформа села закончилась крахом, реформа армии — крахом, реформа народного хозяйства — крахом, реформа образования — крахом. Почему? Это что, случайность, что ли? Вот это является следствием того, о чем мы говорили раньше, что законодательная власть подчинена более высокой власти, так скажем, по приоритетам. И они, вы, в частности, неосознанно реализуете чуждые цели по отношению к России. Поэтому…
Александр Шишлов: Константин Павлович, я прошу прощения, но я задал конкретный вопрос. Вы хоть читали лесной Кодекс, который в нынешней редакции позволяет чиновникам отдавать заповедные земли? Вы хоть его читали?
Константин Петров: Ну, и что из этого?
Ведущий: Спасибо. Ваше время истекло. Второй вопрос партии «Единение» от партии «За Русь святую»
КОБчики реагирует на критику очень хитро. Дело в том, что в их работах постоянно декларируется принцип «критикуешь — предлагай», сформулированный, между прочим, в свое время Геббельсом, чем они удобно и часто пользуются. Это похоже на знаменитый принцип «Сперва добейся».
В 95 году Концепция проходила парламентские слушания в Госдуме и даже получила некоторое одобрение. Однако дальше этого дело не пошло, и вскоре про это забыли все, кроме самих кобчиков. Фейл.
В свое время КОБчики даже писали царю Владимиру, который тогда рулил только Кровавой Гэбней. Путин ответил, мол, рассмотрим, и обломал. Ещё один фейл.
КОБ предсказывала скорый крах доллара и замену его на евро, в связи с «обрезанием» американской элиты в пользу европейской. Столько лет прошло, а доллар таки жив. Фейл. Или нет? Время покажет…
Концепция может послужить отправной точкой для построения новых парадигм мировоззрений, которые можно уже гуглить, или почитать.
Попытки запилить статью в Педивикии. Эпик фейл.
КОБчики несколько раз пытались запилить статью на Педивикии. Но у них ничего не вышло — система все равно сильнее. Есть 2 википроекта, где можно почитать о КОБ: викиКоб на мhре и в нашем любимом уютненьком, где кое-кого смешали с говном.
Любят лезть во все, что попало, в том числе, в религию (сладострастно обсерают христианство), биологию и ядерную физику. Пример:
— 7 июн 2010 в 16:52
Мы знаем что в ДНК записана информация по сборке белков.
Вопрос: Где хранится и определяется пространственное расположение этих белков, клеток, органов… фенотип организма?
Цель: выявить пробелы в своих знаниях или пробелы в мировоззрении современной официальной науки.
Задача: прояснить вопрос, насколько это возможно.
В общем, лезем туда, где ничего не понимаем.
Финно угорский жидо русич. Ну теперь заграницей придется говорить, что финн или еврей.
А какая разница, чем светит? Факт есть факт, пыня тоже апартотелем не светит, а медведев яхтой вселенная за 100 лимонов баксов.
Я не понимаю отсылку, не смотрю русское кино, сериалы и не слушаю русскую музыку. Вот они к культуре имеют как раз слабое отношение. Одна из причин всего этого пиздеца - духовная деградация.
>Гуманист тоже ругательство...
Какое у тебя плохое окружение, научили плохому.
>Финно угорский жидо русич. Ну теперь заграницей придется говорить, что финн или еврей.
Хан Соло — капитан самого быстрого корабля в галактике под названием «Сокол Тысячелетия». Обычный искатель приключений на собственную жопу, контрабандист и нарушитель множества законов большинства планет галактики. Кореллианец, бывший имперский офицер. Несмотря на довольно мутную репутацию, является положительным персонажем саги — помогает истреблять имперских прихвостней и спасать галактику от злобного Императора. Доверяет только своему другу Чубакке, с кем и делит каюту в длительных космических странствиях. В половой близости с ним не замечен, так как все неоднозначные моменты и постельные сцены были вырезаны имперской цензурой и в конечный вариант фильма не попали.
Весь мыслительный процесс Хана Соло легко отражается на его лице и чаще всего представляет из себя «Охуевание Лицом» по любому поводу и без него. Судя по всему, любит выпить и подраться. Заодно понимает язык вуки, и даже немного может выть на нем.
В конце концов, трахнул принцессу Лею, однако семейной жизни не вышло, во всяком случае, надолго. Успел породить сына по имени Бен, который через много лет и проткнул папашу мечом в «Пробуждении Силы». R.I.P.
В 2005 году один из видов трилобитов из ордовика Китая получил название Han solo.
Кстати, о «Тысячелетнем Соколе». Когда всё только начиналось, Джордж Лукас никак не мог придумать, как должен выглядеть этот совершенно особенный, эпичный корабль. Легенда гласит, что раз Лукас зашёл в Макдак, заказал гамбургер, поднёс его ко рту… и понял, что решение вопроса находится буквально у него под носом.
Я твоя дочь!
Люк Скайуокер (англ. Luke Skywalker, рус. Лука Небоход) является центральнейшим персонажем первой трилогии — частей с четвёртой по шестую. (Да! Части 4-6 сняты на четверть века раньше частей 1-3. Не пытайтесь понять, принять и повторить это дома). Повстанец, мастер спорта по сверканию световой саблей, по совместительству сын своей мамы (королева, между прочим!) и Дарта Вейдера, а также брат своей сестры, принцессы Леи Органы. Люк провел молодость на далекой туркменской пустынной планете-колхозе, помогая родственникам полоть грядки и сажать космобрюкву, а также клея модельки всяких там звездолётов. Как и любой задрот, Люк считал, что, клея модельки и играя с ними, он в совершенстве освоит управление сложной звездолётной техникой и будет готов в первый же подходящий момент лететь в космос спасать галактики… Так и вышло. Однажды Люк по совету роботов отправляется в путь и попадает в руки местного старичка-боровичка Оби-Вана, а впоследствии и Хана Соло, быстро овладевает техникой махания световым мечом наощупь, охуеванию лицом и шевелению ушами. Далее по ходу саги Люк постепенно сходит с ума на почве метафизической антинаучной хуйни о Силе и её сторонах, общается с сомнительными личностями и мечтает о постельной близости с принцессой Леей (которая, как потом ВНЕЗАПНО выясняется, таки его СЕСТРА-БЛИЗНЕЦ!).
Окончательно башню (вкупе с рукой) Люку сносит в Эпизоде V, когда Дарт Вейдер говорит ему «Luke, I’m your father» (рус. «Люк, я твой, пффф, отец!»). В итоге Люк до полусмерти избивает папу, отрубая ему в качестве мести ручной протез, а затем Дарт Вейдер сбрасывает в колодец прокажённого императора. Побухав с союзниками и сестрой на Эндоре, Люк начинает было запиливать новых джедаев, но просирает все полимеры и, по древней традиции, уходит в изгнание на добрый десяток лет. Обнаруживается на б-гом забытой планете, где ест рыбу, запивая молоком, и вообще занимается дауншифтингом, отрубившись от Силы, потому что первым из джедаев догадался, что баланс — это не туева хуча джедаев по всей галактике, а отсутствие их вообще. Тем не менее, решает дать анально насилуемому Сопротивлению Самую Последнюю Надежду, показывая-таки класс владения этой вашей космо-магией, а заодно рофля над племянником и всем Первым орденом впридачу, и незамедлительно сливается с Силой. Позже возвращается в виде призрака, чтобы опять наставить непутёвую Рей на путь истинный. То бишь сам Люк ничего полезного не делает, но тем не менее символизирует.
Алсо, имеет подозрительное портретное сходство с Алисой Селезнёвой, что породило мем-пародию: «Люк, я твой дочь!»
Лея Органа — дочь Анакина Скайуокера и Падме Амидалы и сестра-близнец Люка Скайуокера. В детстве, когда папаша перешёл на Тёмную сторону Силы, её и брата отправили жить в разные семьи. Девочку вырастили в семье сенатора планеты Алдераан Бейла Органы; повзрослев, Лея стала представителем своей планеты в Имперском Сенате. Всей силой своего скайуокерского сердца ненавидит Империю и мечтает установить в Галактике демократию.
Попадает на Звезду Смерти, где наблюдает уничтожение родной планеты, потом с Ханом Соло, Чубаккой и случайно оказавшимся рядом Люком Скайуокером бежит на Йавин, где готовит план по расхуячиванию вышеупомянутой станции. В итоге целуется с братом, потом влюбляется в контрабандиста, рожает от него блудного сына и возвращается к приготовлению планов по расхуячиванию боевых станций, just as planned.
Является нотариально заверенной БОГИНЕЙ© Оригинальной трилогии. 27.12.2016 по зову сердца, в молодости пылавшего любовью к кокаину, окончательно перешла на светлую сторону. RIP.
Чубакка — компаньон Соло, второй пилот «Тысячелетнего Сокола». Впервые засветился в четвёртом эпизоде. Именно с Чуи договаривался Оби-Ван о том, чтобы быстро унести ноги с Татуина, к Соло подошли уже позже. Чуть позже, на борту Звезды Смерти послужил предлогом проникнуть в тюремный блок. В пятом эпизоде чуть было не поделил на ноль Ландо Калриссиана, но быстро опомнился. В шестом опять-таки послужил предлогом для того, чтобы замаскированная Лея смогла пройти к Джаббе. Чуть позже был замечен в зажигательной вечеринке на Эндоре в компании плюшевых медведей. В частности, занимался угоном танка. ВНЕЗАПНО появляется в эпизодической роли в конце эпизода III, из которой выясняется, что до знакомства с Ханом Соло Чуи подрабатывал телохранителем магистра Йоды на полставки, если тот выбирался куда-нибудь погулять, и судя по всему, успел с ним неплохо подружиться.
Чуи никогда не разговаривает на нормальном языке, а ревёт что-то по-своему, но при этом его каким-то образом все понимают. До зрителя же смысл «сказанного» доходит только по тому, что отвечают другие персонажи.
В целом, на протяжении всей старой трилогии доставляет массу лулзов, приятных каждому ЗВ-фагу и незначительных для прочих смертных. Впрочем, в 1983 году один из видов ос получил имя Polemistus chewbacca в его честь. Легенды гласят, что имя произошло от русского слова «собака».
Финно угорский жидо русич. Ну теперь заграницей придется говорить, что финн или еврей.
А какая разница, чем светит? Факт есть факт, пыня тоже апартотелем не светит, а медведев яхтой вселенная за 100 лимонов баксов.
Я не понимаю отсылку, не смотрю русское кино, сериалы и не слушаю русскую музыку. Вот они к культуре имеют как раз слабое отношение. Одна из причин всего этого пиздеца - духовная деградация.
>Гуманист тоже ругательство...
Какое у тебя плохое окружение, научили плохому.
Йода — наружности неопознанной морщинистый иностранец. Как тролль гномоподобный выглядит внешне. В мешковину одет и с палкой ходит он. Фразами говорит странными с синтаксисом нечеловеческим. Затуманиванием мозга юных падаванов и будущего просмотром в основном занимался. 900 лет боссом всех строевых светлых джедаев и главным благодетелем в «Звёздных войнах» являлся. Того после, как Законному Императору просрал Республику и Орден свой, спился и на болота жить уехал, тихо где помер в кровати своей. Впрочем, душевной в виде субстанции воскрес позже немного. На Земле далёкой рачок паразитный Albunione yoda в честь его назван.
Оби-Ван (Бен, Убиван; Ob-1 Can-Or-Be; также «Оби-Один» по мнению некоторых надмозгов) Кеноби — джедай, учитель Энакина и Люка Скайуокеров. Имя «Оби-Ван» было изобретено Лукасом, когда он увидел мини-вэн с надписью «Obi», в котором, вероятнее всего, перевозились женские тампоны. Или в честь постоянно теряющейся кассеты OB-1. Впрочем, nobody cares. Впервые мы видим его в эпизоде IV «Новая надежда», где он является умудрённым в безумии старцем, подобием старичка-боровичка из русского фольклора. Потом мы видим его помолодевшим в приквелах, где он берёт в ученики юного Энакина. Характерен крайним занудством, склонностью к морализму, но с долей распиздяйства. После развала Республики скрывается на Татуине и за 19 лет пребывания там превращается из 38-летнего мужика в 80-летнего старца. Рассказывает юному Люку правду об отце, после чего подставляется под меч Дарта Вейдера, потому что актёру Алеку Гиннессу, и так согласившемуся на роль из-под палки, надоело «произносить эти дурацкие реплики» и он уболтал Лукаса убить персонажа побыстрее. Но сам Лукас говорит, что всё было иначе. Впрочем, ещё долгое время после смерти является к Люку в виде духа и ведёт с ним философские беседы.
Thug Life
Thug Life
Шив Палпатин — (он же Дарт Сидиус, он же Император) тролль, лжец, политик, верховный канцлер, а впоследствии Император всея галактики, непосредственный начальник Дарта Вейдера и прочих тёмных личностей Империи. Обладает супер-способностями, самой кошерной из которых является стрельба молниями из пальцев. Как сверхтонкий тролль, наебал свою родину Набу, предыдущего канцлера Валорума, своего учителя[3], Старую Республику и Орден джедаев, выпилив последних практически полностью, засунул Энакина в Чёрную Сопящую Буратину в виде Вейдера, создал Галактическую Империю и выпилил бы Альянс, если бы не маленькие кавайные мишки Эвоки. В Расширенной Вселенной спустя 10 лет после смерти пытался вернуться в клонированном теле, но не фартануло, ибо не Крабе и не Шварценеггер. Зато фартануло в каноне — благодаря древней ситхской технике «воля сценаристов», а также содранным из РВ идеям таки воскрес в виде канонiчного зомби, но подгнивший моск забыл урок, преподанный Сэмюэлом L Джексоном, и непобедимый Император окончательно сдох от собственных молний.
Уилхафф Таркин — куратор проекта «Звезда Смерти». По должности — гранд-мофф, то есть просто губернатор дальних рубежей Империи, но при этом весьма уважаем; единственный имперец в фильмах, который общается с Вейдером на равных. Однако, в отличие от остальных представителей имперской номенклатуры, Вейдера не боится, а уважает — так как помнит его ещё по Войнам Клонов. Первый в новой расширенной вселенной получил свою книгу, где была раскрыта его предыстория. Происходит из богатой семьи военных и с детства был приучен к суровой дисциплине, в результате чего большинство проблем решал кроваво, вырезая мирное население вместе с несогласными. Ради того, чтобы сделать процесс более зрелищным, использует ЗС-1, выпилив неблагонадёжного сенатора вместе со всей его родной планетой — галактическим аналогом Ватикана. Сгубила Таркина слепая вера в неуязвимость Звезды Смерти. Играет этого персонажа заслуженный Ван Хельсинг и Шерлок Холмс, а так же почётный Доктор — Питер Кушинг. Алсо, Кэрри Фишер в интервью говорила, что сниматься с Кушингом было КРАЙНЕ ТРУДНО, поскольку вне съемочной площадки он был «настолько вежливым и внимательным, что было очень сложно демонстрировать гнев по отношению к Таркину».
Хатт Джабба — червие с мозгом. Один из самых влиятельных мафиозных хаттов в Галактике. Курировал почти весь чёрный рынок на Татуине и окрестностях. В фильме замечен за устроением гонок на карах и контрабанде спайса. Очень обижен на Хана Соло за то, что тот потерял его груз. В последнем фильме первой трилогии нарядил Лейю в металлическое бикини и пытался скормить врагов народа различным монстрам. В итоге был задушен Лейей и взорван нахрен вместе со своей баржей.
Джа-Джа Бинкс — абориген с Набу, которого выкинули на мороз из родного города за ебанутость и неуклюжесть (разъебал хейблиббер вожака гунганов). Повстречался с молодым Оби-Ваном и компанией, в результате чего пришёл-таки к успеху: сначала получил промоут до генерала, затем и до сенатора (однако в вырезанном эпизоде «Скрытой Угрозы» (спойлер: dies)). Вызывает НЕНАВИСТЬ у многих ЗВ-фагов, поэтому Лукас, желая потроллить фанатов, сказал, что второй эпизод саги будет называться «Большое приключение Джа Джа». Впрочем, согласно заявлениям того же Лукаса, Джа Джа была уготована куда менее скромная роль в новой трилогии, но негодование гиков не дало режиссёру полностью раскрыть персонажа. Немалую популярность снискала теория под общим названием «Дарт Бинкс», которая предполагает, что с виду неловкий и туповатый гунган скрывает личину истинного лорда ситхов, а Палпатин — лишь его приспешник. Так это или не так — каждый решает в меру своего опухания СПГС, но канонизирован этот сюжетный поворот не был, даже если когда-то и планировался.
Шо
Сначала были попытки писать романы, события которых происходит параллельно классическим эпизодам (цикл «Гражданская война» 0-5 год п.б.я.), но ничего особенно хорошего из этого не вышло, кроме, может быть, книги Стива Перри «Тени Империи». Поэтому Lucas Books дало добро авторам писать о том, что было после «Возвращения Джедая» (цикл «Новая Республика» 5-25 год п.я.б.). Сюжет обычно строится на том, что очередной недобитый имперский губернатор/адмирал/клон Палпатина/НЕХ собрал небольшое войско, нашёл вундервафлю и решил уничтожить молодую Новую Республику. На начальном этапе добивается определённых успехов, убивая кучу народа и парочку второстепенных персонажей, но в итоге эпически фэйлит и дохнет от рук бравых пилотов/тройки героев из фильмов/учеников новой академии джедаев/предателя(ей).
На общем фоне выделяются обошедшиеся без вундервафель книги Майкла Стэкпола про Бродяжную эскадрилью, Аарона Оллстона (RIP) про Призрачную эскадрилью и Тимоти Зана про гранд-адмирала Трауна. Алсо, в последней имперцы впервые показаны людьми, со своими принципами и идеалами, а не тупыми злодеями. Также книги подарили нам название планеты-столицы — Корусант (англ. Coruscant), фамилию Императора (Палпатин), планету вуки Кашиийк, и ещё тысячи мелочей, которые Лукас использовал при съёмке приквелов, не переставая при этом поливать Расширенную Вселенную говном.
Кроме того, тогда же была выпущена винрарная серия комиксов Рыцари Старой Республики (25000-1000 лет д.б.я.), по мотивом которой Bioware сделали довольно успешную игру. Ограниченные временными рамками авторы продолжали писать всё больше романов и повестей, расписав за девяностые про Новую Республику чуть ли не по минутам. Тогда издательство собрало лучших авторов и поставило им задачу создать цикл «Новый орден Джедаев» (25-30 года п.б.я.). Мозговой штурм выдал два десятка термоядерных томов, споры о художественной ценности которых периодически вспыхивают и по сей день.
С выходом фильма «Скрытая угроза» авторам разрешили писать про события, происходившие до и после него («Закат Республики» 1000-22 год д.б.я.). После «Атаки клонов» начался цикл «Войны клонов» (22-19 год д.б.я.), а после «Мести ситхов» авторам наконец-то разрешили писать про события между трилогиями (цикл «Тёмные времена» 19-0 год д.б.я.), до этого ограниченные приключениями Хана Соло. Также существует циклы «Наследие» (40-41 год п.б.я.) и «Судьба Джедая» (41-44 годы п.б.я.) с книгами про совсем старых главных героев Оригинальной трилогии и их детей-внуков, и комиксами про их пра-правнуков (137 год п.б.я.), а в 2012 году ещё появилась серия комиксов «Заря джедаев» (25053 год д.б.я.), из которой следует, что за ~50000 лет до Явинского Побоища не было ни светлых, ни тёмных джедаев — одни почти сплошь тру-нейтралы.
В итоге: на момент перезапуска история далёкой-далёкой галактики была прописана на 45 лет вперёд, на столько же назад, плюс за 4000 лет до и 138 лет спустя. Желающим приобщиться стоит сходить на отечественные сайты, полные фанпереводов книг и комиксов. Любителям читать книги с планшетов качать тут.
Унифицированный канон
Ситхова срань! Это же опять ересь от «Марвел»!
Помимо детских повестей по м/с Повстанцы (новеллизации серий мультсериала и отдельная серия Servants of the Empire), унифицированный канон уже предствлен романами A New Dawn (приквел к Повстанцам), Tarkin (про Уилхаффа Таркина), Heir to the Jedi (про Люка), Lords of the Sith (про Вейдера и Палпатина), Dark Disciple (неснятый сюжет Войн клонов про Куинлана Восса и Ассаж Вентресс) Battlefront: Twilight Company (к выходу видеоигры). Ну и по давней традиции, авторы ещё выдают коротенькие рассказы самого разнообразного содержания.
Из изданных Dark Horse комиксов в унифицированный канон попала лишь комикс-адаптация неснятой сюжетной арки Войн клонов Darth Maul — Son of Dathomir. Кроме того, с 2015 «Marvel» начала заполнять пробел между «Новой надеждой» и «Империей» двумя сериями комиксов про приключения героев Оригинальной Трилогии (серия Star Wars) и Дарта Вейдера (серия Star Wars Darth Vader). События серий происходят примерно одновременно, позволяя взглянуть на одни и те же события с противоположных сторон. В дополнении к вышеуказанным сериям вышли минисерии на 5 выпусков Princes Leia, Lando, Chewbacca, Obi-Wan & Anakin и Han Solo про соответствующих персонажей. Кроме того, в нагрузку к мультсериалу Rebels была выпущенная короткая (две сюжетные арки) серия про молодость Кейнана Джарруса (серия Star Wars Kanan).
К выходу «Пробуждения Силы» выпустили целый цикл «Путешествие к пробуждению Силы», состоящий из романов (Aftermath), детских повестей (Lost Stars, Moving Target, Smuggler's Run, The Weapon of a Jedi), рассказов (сборник Before the Awakening и ещё по мелочи) и комиксов (мини-серия Shattered Empire и одиночный C-3PO: The Phantom Limb). Произведения имеют собственную законченную историю, но отсылающую к новой трилогии.
После выхода Пробуждения Силы в печать отправились подростковые романы про Рэй и Финна, серия комиксов Poe Dameron (угадайте про кого), первый сборник рассказов из серии Tales From a Galaxy Far, Far Away посвящённый фоновым инопланетянам из фильма и роман Bloodline про то как Лея к старости дошла до жизни такой. Летом анонсировали романы про Асоку и вернувшегося из Легенд гранд адмирала Трауна.
В России
В 90-е издательством «Азбука» были выпущены несколько романов с пересказом содержания вместо перевода. В 2000-е права на издание романов перешли Эксмо и те издали несколько десятков романов с весьма посредственным переводом. Поскольку романы себя не окупали, издательство всячески экономило на всём, включая бумагу. Переводчики друг с другом не особо общались и ни о каком словаре терминов и единообразии речи не шло. Озаботились этим слишком поздно и просто решили оставлять термины такими, какими они были переведены первый раз, даже если этот перевод был неудачен или неверен. Помимо Эксмо, Прайм-Еврознак издал несколько детских повестей и графических новелл, но быстро сдал назад из-за неокупаемости. В итоге к началу 2010 оба издательства прекратили выпуск книг и потеряли лицензию.
В 2015 с приходом Disney ситуация изменилась. Был подписан жёсткий контракт на издание книг (Азбука), комиксов Dark Horse (АСТ) и комиксов Marvel (Комильфо), по которому сотрудники Disney будут следить за терминологией. К переводу также были привлечены фан-переводчики, дабы и их обрадовать участием в работе над вселенной, и заодно сэкономить на профессионалах. Книги Канона было долго переводить, и издавать начали с уже готовых фан-переводов Легенд, не выпущенных предыдущими издателями, либо старые старые переводы отредактированные согласно новому глоссарию. Книги и комиксы Канона стали издавать лишь в конце 2016 и они выходят на русском спустя примерно год после оригинала. Увы плохие сборы последних фильмов привели к отказу Азбуки продолжать выпускать книги, чем воспользовалось издательство Эксмо начав выпускать недовыпущенные Азбукой переводы под маркой FanZone.
Апокалипсис
Настолька в бутерате, сделанная для одной цепи: чтобы притащить и за одну битву выставить на стол вообще все, что есть на полке. Отличается наличием сверхтяжелой техники, особо хтоничного оружия и совершенно мозговыносящими масштабами убиения: если в обычной игре (при том условии, что игрок не тупит) за ход теряется от силы по пол-отряда, то в Апоке после каждого броска кубов один-два десятка минек смело отправляются обратно в сумку. Помимо всего перечисленного, доставляет правилами из серии «сейчас мы на один ход бафнем всю армию» или «а теперь наш командир в одиночку порвет титан». И ЧСХ порвет ведь, обожравшись благословений и объявив джихад. О том, насколько все сурово, красноречиво говорит опциональное особое условие, по которому раз в несколько ходов один из квадратов карты полностью обваливается в землю, вместе со всем, что там ныкалось, бегало, ползало и торчало. Как несложно догадаться, если обычная партия на 2х2000 очков играется минимум полтора часа, то 2х12000 Апока могут легко растянуться на выходные.
Battlefleet Gothic
Настолка в сеттинге Warhammer 40k про битвы космических флотов основных фракций с няшными корабликами. Играется в целом по похожим правилам (те же кубики, линейка, параметры и пр.) с поправкой на то, что вместо озер и кустов тут планеты и астероиды, корабли миньками только обозначаются (расчеты ведутся по подставкам), затормозить в космосе нельзя (бой маневренный, тактика «повиснуть, обмениваясь выстрелами» может быть принята только самоубийцами). В целом это что-то среднее между эпиком и настолкой: пространства (то есть столы) для боев огромные (метр это почти вплотную…), в наличии все основные расы, у каждой из которых флот обладает своими ништяками. В наличии много классов кораблей (от многокилометровых крейсеров и линкоров до истребителей), эпичное оружие (вплоть до шайтан-пушек, устраивающих экстерминатус половине флотилии врага, а вблизи от планеты оставляющих местных без орбитальной инфраструктуры), пафосное превозмогание и т. п.
Dark Heresy
Брутальная ролевая система про бравую команду аколитов Инквизитора, выпиливающих ересь. Отличается зашкаливающим уровнем смертности игровых персонажей, брутальности, бессердечности и аморальности. Особо доставляют таблицы критических ранений, в самых нижних (самых тяжелых) строчках которых гуро прям из страниц лезет. Другой особенностью является d100 система с подавляющим уровнем навыков как игроков так и неписей ниже 50 (обычно 20-35), так что бои состоят из промахов, заклиниваний, и взрывающихся прямо в руках пушек чуть более чем наполовину. По понятным причинам считается хардкорной системой, и редко растягивается дольше чем на пару кампаний по причине высокого шанса TPK даже при малейшей ошибке, а иногда и по воле безжалостного Рандома. На ту же систему были запилены еще полдюжины ролевок про банду Вольного Торговца, отряд Имперских Гвардейцев, убойную команду Караула Смерти или банду хаоситов, а сверху фанаты добавили неофициальные экспаншны разной степени убогости про всяких там ксеносов — все это добро в среде вахафагов называют FFG (Fantasy Flight Games) — по имени конторы, клепающей рульбуки и сплатбуки. В 2014 году все-таки переиздали, социальную часть не обрубили, но очень изменили. Самое важное изменение (даже заметнее социалки) — теперь всякий шмот средней крутости очень легко доступен даже начинающим членам варбанды Инквизитора. Начиная примерно с середины карьеры силовая броня и болтер разных кошерных модификаций не является чем-то удивительным. В то время как в первой редакции можно было ранга до 4 вбивать еретиков в землю с помощью молитвы и базового лазгана! АЛСО запилена кошерная система генерации и развития персонажа, которая позволяет творить самые странные варианты, некоторые из которых раньше реализовать без хоумрулов было невозможно. Однако, смертность все еще на высоте, и даже если твоего аколита не застрелят мятежники, не порвут в клочья культисты, не зохавают демоны и не аннигилируют еще как-нибудь ксеносы, то к моменту готовности к инквизиторским полномочиям он скорее всего или сойдет с ума или обрастет толстым слоем коррапта и начнет мутировать. In the grim world…
GorkaMorka
Такая «Necromunda» для орков. Только вместо банд жителей города-муравейника — зеленожопые и примкнувшие к ним человеки в сеттинге «Mad Max». Требует крепко удолбанной компании орководов, и практически не поддерживается GW, от того непопулярна. Хотя при определенном настрое, доставляет.
Суть такова: Орки куда-то летели на своем халке, но врезались в Анджелис и теперь вынуждены собирать свой пепелац, из мусора, в который тот развалился, обратно. Для этого они, разбившись на банды, катаются по пустыне на хлам-мобилях, подбирают полезный хабар и стаскивают его в Мех-таун. Там мех-бои строят что-то, на чем вся ватага свалит со сраного Анджелиса.
Играть можно за:
1. Горки — орки, которые считают, что то, что они строят в Мех-тауне, толстое, как Горк. Они «брутальны, но хитры»
2. Морки — орки, которые… ну ты понел. «хитры, но брутальны»
3. Гретчины-революционеры. Когда то, что строят в Мех-тауне, будет готово, то там не будет места для гретчинов. А они тоже хотят на ВАААГХ.
4. Дигга. Остатки археологической экспедиции, которая откопала на Анджелисе некронские пирамиды. В результате падения халка были закопаны в подземельях и одичали. Когда вылезли, то орки произвели на них такое впечатление, что они стали виабу. Красят морду в зеленый цвет.
5. Мути. Остатки команды корабля «Eternal Vigilance», который привез п.4 на Анджелис. Мутировали. Скачут на лошадках-мутантах. Не любят орков и прочих.
Warhammer: Dark Omen
Не забываем про древнюю эпичнейшую тактику в реальном времени по фэнтезийной вселенной. Настоящее 3D, похожая на правду физика (стрелы и ядра летают по параболам). Пушка, стреляющая через всю карту; лучники, убивающие (не всех) первой же попавшей стрелой; никаких зеленых полосочек повреждений над головами юнитов (либо жив, либо нет). Соразмерность существ и построек. И потрясающая атмосфера. К сожалению, на современных машинах, вероятно, запустится только без поддержки аппаратного ускорения, что не позволит в полной мере насладиться красотами. Отряды не слишком самостоятельные, так что приходится постоянно полностью управлять всеми, что вкупе с невозможностью сохраняться по ходу боя вырабатывает массу адреналина. Похоже, что это прямой предок серии Total War по части организации боевых действий. Highly recommended. Кстати, DO это прямое продолжение совсем уж древней игрушки Warhammer: Shadow of the Horned Rat.
Интересующиеся отправляются сюда: Warhammer Dark Omen Fansite
Warhammer 40,000: Chaos Gate
О большинстве игроизаций в хронологическом порядке.
EAT BOLTGUN!
A long time ago вышла эпичнейшая (других в те бородатые времена просто не делали) игрушка по вселенной Вархаммер 40k. Главное, что доставляет в Chaos Gate — это саундтрек к игре. Под звуки военного марша ньюфаг, даже краем уха не слышавший про ваху, начинает уничтожать продавшихся Хаосу культистов и спейсмариносов и превозмогать на уровне бывалого комиссара. Созданная на движке X-COM, отлично приправленная всяческими ништяками, как то: отряд с терминаторской броней, библиарий и, иже с ним, бронетраспортер, а также практически полный набор оружия с мелтами и силовыми кулаками, игра могла стать азбукой начинающего вахофила, «первой дозой», можно сказать. Всему мешал баг на третьей миссии, после которого игра напрочь вылетала, вызывая лютый приступ ярости (впоследствии пофиксено). Рекомендуется всем людям с пониженным уровнем пафоса в крови и людям желающим поднапрячь моск
Warhammer Epic 40,000: Final Liberation
Выпущенная не менее long time ago, винрарная пошаговая стратегия батальонного уровня. Одна из фишек в том, что в данной игре ГГ являются не спейсмарины, а Имперская Гвардия vs Зеленожопые. Для игры было отснято аж 40 минут роликов между миссиями, по качеству не уступающих таковым в играх серии Command & Conquer — со спецэффектами и гримом на уровне вполне крепкого В-movie с плюсом. Движок спрайтовый, тем не менее, включает псевдотрехмерный ландшафт и разрушаемую псевдотрехмерную технику. Игрок командует не отдельными фигурками, а целыми взводами, каковые можно кошерно покупать на victory points, в магазине юнитов присутствует более чем все типы юнитов и техники ИГ и СМ на 1997 год (маринов тоже можно включать в небольших количествах) — от простых гвардейских (7 гвардейцев, гранатометчик/плазмаганщик/огнеметчик + комиссар) до титанов, со всей БТ и артиллерией в промежутке. Орочьи юниты не менее разнообразны — от гротов до Гаргантов. Сторилайн повествует об освобождении ИГ планеты, зохаванной Ордой. Первые миссии — десант и закрепление, а к середине игры, когда обе стороны уже затарились кучей танчиков, взводов и рот, сражения начинают напоминать Курскую Дугу или Сталинград, с несколькими десятками танков и волнами пехоты с каждой стороны. Движок радовал такими вкусняшками, как line of sight, «физикой» псевдотрехмерного ландшафта, зонами поражения у техники (ранение экипажа, рикошет, попадание в боекомплект и т. п.), визуализацией баллистики выстрела и нанесения урона — отдельные бойцы падают, техника дырявится, дымит, горит, взрывается — в общем все очень кавайно. Геймплей максимально близок к таковому в серии Combat Mission, только без реалтайма. Лютый вин, в общем.
Warhammer 40,000: Rites of War
Ни разу не Вин, сделанный на движке Panzer Generals II. Корявые спрайты, геймплей, скопированный с PGII чуть менее, чем полностью, унылые миссии, да и ко всему прочему — играть можно только за Эльдар, что весьма на любителя. Сюда включен, чтобы сэкономить Анонимусу время и нервы.
Не забыты и братья наши меньшие, консольщики.
Не забываем про древнюю эпичнейшую тактику в реальном времени по фэнтезийной вселенной. Настоящее 3D, похожая на правду физика (стрелы и ядра летают по параболам). Пушка, стреляющая через всю карту; лучники, убивающие (не всех) первой же попавшей стрелой; никаких зеленых полосочек повреждений над головами юнитов (либо жив, либо нет). Соразмерность существ и построек. И потрясающая атмосфера. К сожалению, на современных машинах, вероятно, запустится только без поддержки аппаратного ускорения, что не позволит в полной мере насладиться красотами. Отряды не слишком самостоятельные, так что приходится постоянно полностью управлять всеми, что вкупе с невозможностью сохраняться по ходу боя вырабатывает массу адреналина. Похоже, что это прямой предок серии Total War по части организации боевых действий. Highly recommended. Кстати, DO это прямое продолжение совсем уж древней игрушки Warhammer: Shadow of the Horned Rat.
Интересующиеся отправляются сюда: Warhammer Dark Omen Fansite
Warhammer 40,000: Chaos Gate
О большинстве игроизаций в хронологическом порядке.
EAT BOLTGUN!
A long time ago вышла эпичнейшая (других в те бородатые времена просто не делали) игрушка по вселенной Вархаммер 40k. Главное, что доставляет в Chaos Gate — это саундтрек к игре. Под звуки военного марша ньюфаг, даже краем уха не слышавший про ваху, начинает уничтожать продавшихся Хаосу культистов и спейсмариносов и превозмогать на уровне бывалого комиссара. Созданная на движке X-COM, отлично приправленная всяческими ништяками, как то: отряд с терминаторской броней, библиарий и, иже с ним, бронетраспортер, а также практически полный набор оружия с мелтами и силовыми кулаками, игра могла стать азбукой начинающего вахофила, «первой дозой», можно сказать. Всему мешал баг на третьей миссии, после которого игра напрочь вылетала, вызывая лютый приступ ярости (впоследствии пофиксено). Рекомендуется всем людям с пониженным уровнем пафоса в крови и людям желающим поднапрячь моск
Warhammer Epic 40,000: Final Liberation
Выпущенная не менее long time ago, винрарная пошаговая стратегия батальонного уровня. Одна из фишек в том, что в данной игре ГГ являются не спейсмарины, а Имперская Гвардия vs Зеленожопые. Для игры было отснято аж 40 минут роликов между миссиями, по качеству не уступающих таковым в играх серии Command & Conquer — со спецэффектами и гримом на уровне вполне крепкого В-movie с плюсом. Движок спрайтовый, тем не менее, включает псевдотрехмерный ландшафт и разрушаемую псевдотрехмерную технику. Игрок командует не отдельными фигурками, а целыми взводами, каковые можно кошерно покупать на victory points, в магазине юнитов присутствует более чем все типы юнитов и техники ИГ и СМ на 1997 год (маринов тоже можно включать в небольших количествах) — от простых гвардейских (7 гвардейцев, гранатометчик/плазмаганщик/огнеметчик + комиссар) до титанов, со всей БТ и артиллерией в промежутке. Орочьи юниты не менее разнообразны — от гротов до Гаргантов. Сторилайн повествует об освобождении ИГ планеты, зохаванной Ордой. Первые миссии — десант и закрепление, а к середине игры, когда обе стороны уже затарились кучей танчиков, взводов и рот, сражения начинают напоминать Курскую Дугу или Сталинград, с несколькими десятками танков и волнами пехоты с каждой стороны. Движок радовал такими вкусняшками, как line of sight, «физикой» псевдотрехмерного ландшафта, зонами поражения у техники (ранение экипажа, рикошет, попадание в боекомплект и т. п.), визуализацией баллистики выстрела и нанесения урона — отдельные бойцы падают, техника дырявится, дымит, горит, взрывается — в общем все очень кавайно. Геймплей максимально близок к таковому в серии Combat Mission, только без реалтайма. Лютый вин, в общем.
Warhammer 40,000: Rites of War
Ни разу не Вин, сделанный на движке Panzer Generals II. Корявые спрайты, геймплей, скопированный с PGII чуть менее, чем полностью, унылые миссии, да и ко всему прочему — играть можно только за Эльдар, что весьма на любителя. Сюда включен, чтобы сэкономить Анонимусу время и нервы.
Не забыты и братья наши меньшие, консольщики.
Калтарки будут выебаны
Z
Z
О, бамплимит. Пиздуйте на дно доски.
Ну шиза у меня короче.
Так ты же сам аватарка.
СОЗДАЙТЕ ПЕРЕКАТ Я СЕЙСАС НЕ МОГУ! И ДА БЕЗ ФРАЗЫ!
Сейчас ещё новый создаут.
Сейчас ещё новый создаут.
Да где я тебя игнорю то? Поздороваюсь при сам знаешь каких условиях. Без них игнорщиком не принимаю
Даже ИТТ писал. И в твоем писал. И когда выходил из ридонли в форте писал. Везде пишу.
>много знаешь
Комплимент должен искренним, чтобы его приняли, понимаешь? Зачем говоришь неискренне?
>Разговоры с тобой отвлекают от дерьма в голове и в жизни.
Лучше учись решать проблемы, дурачек, а не закрывай на них глаза. Ты же аватарил "Яйцами судьбы" или как там этот мульт назывался... Он же об этом! Что никакая иллюзия не уничтожит сильную реальность, а с сильными надо дружить.
>за границей
Ты про Европу или США? Что я, русский человек, в них забыл?
>Я не понимаю отсылку
Во-во. И я о том же.
>научили плохому
Не говори о субъективном объективно, это противоречит твоим же взглядам. Кроме того, никак не опровергает мои слова
Ответа на мой вопрос не прозвучало. Спасибо за диалог. Для меня ты теперь хохол. Не сердчай
Качу
Да шучу я так просто ^~^
Няшка же моя.
Угу.
ы
НАСТУПАЛИ НА БУКИ И ДАВИЛИ ЯЙЦА
А ПОТОМ ЛЯГЛИ ВСЕ РАЗОМ
ЧТОБ ПО НИМ ПРоШЛИСЯ ПАРНИ
ЗАХОДИТЕ МУЖИКИ ПРИЛЕГАЙТЕ НА ПОЛЯНУ
БЕЗ БИРЮЛЕК ТОЛЬКО
БУДЕТ ХОТЬ ОДНА БИРУЛЬКА Я ВАС ВСКХ ЗАМОЧУ
Я РАСЧЛЕНЮ КАЖДОГО БИРУЛЬКАНОСЦА
ДА И ВООБЩЕ
НАДО ВЕСиТЬ МЕНЬШЕ ТЯНОК