Я охуел, потому что ты — это я. Пока не знаю, что делать. Ищу всякие клубы по интересам, но пока резона выходить из дома нет. Раньше одиночество переносил нормально, сейчас же гложет ощущение, что жизнь проходит мимо.
За неделю ноль уведомлений. С тян разговаривал последний раз три года назад.
За неделю ноль уведомлений. С тян разговаривал последний раз три года назад.
> С тян разговаривал последний раз три года назад
Ну, у меня не так всё плохо, на самом деле. Вне учебы/работы вживую я познакомился всего с 2 людьми. Обе тян, ы.
Первая - играли в овервотч часто вместе, оказалось она из одного города со мной. Начали иногда вживую пересекаться, сейчас вот хочет из физики вкатиться в программирование, недавно спрашивала меня всякое. Замужем.
Вторая - одинокая хикка тян, дочка маминой подруги (долгая история). По-моему у нее еще больше тараканов чем у меня, на контакт идет тяжело, но при этом видно, что не против. Интересно иногда с ней поболтать, но не больше, слишком уж тяжело через ее тараканов пробираться.
Онлайн общения у меня много. С несколькими иностранцами часто общаюсь, даже тян есть несколько.
Учил европейца русскому три года, общался десять лет с чуваком пока он не выпилился. Хочется в мир выйти, онлайн-общение — лишь суррогат реального, мало эмоций и впечатлений, а следовательно, запоминается мало и ощущение скоротечности времени лишь усиливается. Естественно, онлайн привлекает похожих людей, неспособных выйти в мир по тем или иным причинам. Но из порочного круга не так просто выбраться — я и сам не знаю, как. Люди просто не «приклеиваются».
https://youtu.be/RH3D1cpm6do
Я это прекрасно осознаю, поэтому и хочу живого общения. Но как его искать я не понимаю, особенно учитывая моих тараканов. В этом и суть треда
Выпей перед первой встречей и все пойдет своим ходом.
Психолог в помощь, поможет все этапы пройти, тем более если можешь себе позволить
У меня от алкоголя слабость и клонит в сон. Поэтому не пью совсем.
Видимо да. Попытаюсь еще сам недельку вытащить себя, может получится. И, на самом деле, мне страшно идти, потому что, опять же, это незнакомый человек, которому еще и откровенные вещи нужно будет рассказывать. Понимаю, что это глупо, но избавиться от этого не могу.
Двачую, тоже друзей нет. Это так хуево.
Мне 23 года. По сути, типичный хикка, но усиленно стараюсь перестать им быть. В школе была, по всей видимости, очень сильная социофобия. Не мог как-либо взаимодействовать с незнакомыми людьми вообще, очень сильно боялся маленьких магазинов, где нужно просить достать какой-то товар, а не как в супермаркетах. Не всегда был таким, класса с 6 только. Я был пухловатым отличником меланхоликом, который пошел в школу в 5 лет, так что меня гнобил весь класс, что сделало своё дело. Было несколько друзей, причем довольно близких, одноклассников. Часто ходили друг к другу в гости, собирались, проводили много времени вместе. Я осознавал свою проблему, понимал, что так жить нельзя и нужно преодолевать свой страх.
Потом я переехал в другой город, поступил в университет. Общался много с кем, даже была небольшая компания (где я был единственным парнем лол), которой мы очень часто собирались после пар, болтали, играли в настолки, ездили в аниме магазины. Короче, типичная маленькая уютная гик компания. Моя социофобия становилась слабее и слабее. Однако для меня всё ещё было немыслимым пойти одному на какое-то мероприятие, даже если мне было очень интересно. Если я вдруг решался пойти один, то чувствовал себя очень плохо. Держал все эмоции в себе, держался подальше от людей и очень грустил когда видел какие-то счастливые компании. И заговорить с незнакомым человеком всё ещё стоило для меня некоторых усилий, даже не вживую, а по дискорду там, например.
Универ закончился, наступил ковид. За 2 года я не виделся вживую вообще ни с кем. Переписывался только с 2 одногруппниками, которые отвечали мне раз в неделю. И, как это ни странно, меня всё устраивало. Примерно раз в 2 недели на меня накатывала сильная грусть, и я мог проплакать всю ночь. Но я этого почти не замечал.
Потом наступило 24.02.22. Я решил, что мне пора наконец начать активно заниматься английским и практиковать его. Но вот ведь проблема, для этого нужно разговаривать с абсолютно незнакомыми людьми, еще и на английском... Что делать, пришлось разговаривать с незнакомыми людьми. Я пришел на реддит, нашел там довольно много людей, общаюсь с ними до сих пор. Социофобия будто бы совсем исчезла. Иииии... Меня накрыло. Для меня теперь общение стало не просто важным, а жизненно необходимым. Мне хочется разговаривать с кем-то 24/7. Но проблема в том, что живого общения так и не появилось. И я не совсем понимаю как его начать.
Я, на самом деле, очень люблю культурный досуг (музеи, театры, концерты классической музыки). Но вот за последние 2 ковидных года нигде не был. Решил ходить один, и подумал, что может смогу там с кем-то заобщаться. Я перестал чувствовать тревожность от окружающих меня людей, да. Но через некоторое время я всё равно начинаю испытывать очень сильную грусть из-за того, что я пришел сюда один. И уже не могу ни с кем общаться.
Еще немного вводных. Тян никогда не было, даже за ручку не держался и всё такое. Да и не сказать, что были какие-то ЕОТ. Очень сильно комплексовал из-за своей пухлоты, которая на 1 курсе превратилась уже в 100 кг при росте 178. Однако к третьему курсу похудел до 75кг.
С работой у меня всё хорошо, успешный погромист 300кк/нс, но коллеги как минимум на 10 лет старше меня. А чаще всего на все 20. Да, мы всё равно общаемся, но близкими друзьями, очевидно, не станем. Вот так вот мне повезло в такую область погромирования попасть, где одни старички.
Двач, что же мне дальше сделать? Я как-то смог преодолеть свою социофобию, возможно не полностью, но тем не менее. Как мне уже начать нормально жить? Я чувствую, будто осталось совсем-совсем немного, и всё станет нормально. Но не могу понять что делать.
Можете дать мне очевидный совет - пойди в какой-нибудь кружок по интересам. Но что-то я не знаю куда... Думал научиться играть на музыкальном инструменте (помимо классики еще металл люблю, так что может гитара?). Но как-то страшновато всё равно, если честно. Очень тупые мысли в голове, что вдруг я как-то налажаю и надо мной смеяться будут, или вдруг меня странным посчитают. Понимаю, что это полный бред, но не могу от них избавиться. Из-за них и страшно, и общаться нормально они мешают.
Спасибо всем, кто дочитал мою простыню до конца.