удачи бро
Почему ты до сих пор к психологу не пошел?
А здесь ты зачем это высрал, думаешь на двачах тебя кто-то жалеть будет? Дай только повод и тебя затравят, лол.
Прям таки меня описал. Во многом похоже. Я уже пол года просто существую и смирияюсь с мыслью об РКН, надеюсь дойдёт до дела и я в скором времени уже решусь. Сейчас просто валяюсь сутками, смотрю всякую херню, ем, курю и не отвечаю на звонки знакомых и уже бывших друзей. Полностью смерился с этим и проанализировав жизнь, понял что все к этому и шло. Понимание, что к этому идёт появилось ещё лет в 19-20(сейчас тоже 28) и тогда было ещё куча всего, что не пробовал и хотелось, было много вещей, которые приносят удовольствие, тот же спорт, общение, новые знакомства, да даже тупо потребление какой то информации. Поэтому дал себе время на то чтобы все это попробовать и шанс на то, что я все таки ошибаюсь и являюсь нормальным человеком, у которого есть будущее. Но получилось как получилось, впринципе не о многом жалею, назад все равно ничего не вернёшь, да и не особо хочется, так как даже элементарные вещи давались с большим трудом.
Саня, ты?
>Возможно я слишком слаб
Думаю любой человек может стать сильнее в моральном плане
И почти все могут стать сильнее в физическом
Не трясись ты так
Цыга, спок
ЗАБЕРИ С СОБОЙ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НОРМИБЛЯДЕЙ. ПРИДИ В ТО СЕЛО ГДЕ ТЕБЯ ТРАВИЛИ И ВЫРЕЖИ ТАМ ВСЕХ
Надеюсь ты не собираешься уходить в одиночку как чмо и заберешь с собой с десяток нормиублюдков?
из какого ты города?
Урюпинск.
>Репчик
>Называет кого-то нормиблядью
В каком городе ты живешь сейчас?
Попробуй "Прочь из замкнутого круга". Мне помогла книга пиздец как
Чел, тут так много букв.
ИРЛ не раз видел, как люди столкнувшись с проблемами, которые не могут потянуть, как-будто инстинктивно становятся похуистами. Просто оставлю это здесь. Может пригодится хоть немного.
https://youtu.be/9v99hclktVA
А вообще, сходи к психиатру.
иди во французский легион как война кончится
там за тебя будут решать ну и думать не надо будет
кому надо тот не ссыт, а дегенераты вроде тебя всегда оставляют потенциал для спасения или оправданий, боясь признаться в страхе смерти и неспособности себя угандошить
Родился в маленьком городе, поэтому переходить в другую школу не было смысла, обо мне знали все в городе. Это длилось до 17 лет примерно. Потом отстали.
Семья всю жизнь посмеивались, кидали издевки, думали я идиот, ленивый, бездарь и тд раз не хочу учиться, закрывали глаза на то, что происходило со мной.
Меня никто не воспитывал. Мама работала и завела отчима, который надо мной издевался и которому было все равно, мне все запрещали включая компьютер и тд, я срывал всю агрессию на них, крушил все вещи дома, не мог там жить, жил по большей части у бабушки.
Отцу всегда было плевать на мои проблемы, всегда перебивал стоило мне заговорить о них и презирал меня за мои слабости и тд. Он до сих пор меня такое чувство что ненавидит и постоянно критикует. Крайне сложные отношения.
С раннего возраста и по сей день постоянно мысли о РКН, планы, была почти успешная попытка года 3 назад.
Я не смог учиться в универе, потому что в 18 словил первую серьезную депрессию, из-за чего надолго заперся в общаге, не с кем не говорил, а затем уехал домой и долго там овощевал.
С тех пор я много времени проводил то дома, то ещё где, работал мало. В основном паразитировал на помощи родственников.
Все попытки работать где-либо кончались неудачами, увольнениями и тд. У меня что-то типа птср, постоянно в голове мысли как я убиваю кого-то, избиваю, защищаю себя. Стоит выйти на улицу эти мысли 24/7, но сейчас меньше.
Любая критика, или не правильный тон мною часто воспринимаются неадекватно, я могу взорваться или наоборот начать тревожиться из-за каких-то слов и не могу себя успокоить.
Вся коммуникация с множеством людей для меня это куча неприятных эмоций и больных воспоминаний.
На протяжении жизни много раз принимал попытки вылезти из ямы, куда я только не совался, фанатично занимался творчеством, спортом, пробовал таблетки, диеты и разные занятия, много читал и изучал иностранные языки, иногда работал в разных сферах.
Даже были моменты, когда находил друзей или отношения, но все кончалось моим неадекватным поведением, вспышками агрессии, эмоциональными перепадами и по итогу я всегда оставался один.
Как итог я всю жизнь живу в социальной изоляции, наедине с собой. Я хочу быть с людьми, но у меня как-будто ничего не выходит, я непроизвольно всех отталкиваю от себя и дальше гнию в одиночестве.
Меня не назвать приятным человеком в общении, хотя я пытался быть и добрым и помогать другим/ими интересоваться, всегда происходит какой-то триггер, из-за которого я начинаю неадекватно себя вести и всех отталкиваю.
Сейчас мне 28, после очередной попытки все поменять в жизни я сильно выгорел, у меня ничего и никого нет, все от меня отвернулись, я не знаю что делать со своей жизнью дальше.
Раньше у меня была воля и предпринимал попытки все наладить, у меня был азарт и интерес попробовать что-то новое, сейчас я просто опускаю руки при любых сложностях, мне все надоело.
Стоит мне о чем-то подумать, и я тут же вижу, как я пробовал что-то подобное в прошлом и это ничем не кончилось.
Мне стыдно выходить на улицу, стыдно перед всеми людьми, которых я знал, потому что они далеко ушли вперед, а я как будто застрял на одном месте.
До 27 я не мог быть наедине с собой нормально, из-за этого плохо функционировал, у меня были постоянные депрессии, тревоги, страхи, боязнь выйти из дома. Я забывал какие-то вещи по несколько раз, прежде чем перешагнуть дверь или не мог что-то найти.
Я параноик. Привык жаловаться на жизнь и мало что-то пытаюсь сделать. Я быстро забрасываю любые начинания. Все свои беды я списываю на то, как моя жизнь началась и что со мной происходило раньше.
Хотя я пытался думать, что я не жертва своих обстоятельств и все в прошлом, мысли о том, что все бы пошло иначе если бы не произошло А и Б … меня не покидают.
Так же у меня расстройство сна, стоит мне начать немного нервничать и я не могу уснуть до утра, в рабочие дни это очень плохо сказывалось.
Возможно я слишком слаб, что бы жить эту жизнь как все люди. У меня нет другого вывода, просто нет сил, что бы преодолеть свои проблемы.
Последние 3 месяца я активно кручу план в голове, как и когда я сделаю РКН, я продумал все до мелочей, просто такое ощущение, что жду подходящего момента.
Я не говорю об этом никому, потому что знаю что от меня отвернутся ещё больше последние знакомые и родственники, кто со мной общается.
В целом сейчас я чувствую себя нормально, просто мне все надоело и ничего больше не приносит удовольствие, возможно вый поймёте о чём я.