Интересно порой посмотреть на людей вокруг. Каким бы ни был человек, у него все равно своя жизнь, особенная, неповторимая. Свой круг общения, свое жилье, обставленное так, как нравится ему или нет, свои мысли, свои убеждения. Вот подумаешь об этом, и тут же начинаешь считать себя даже чем то меньшим, чем песчинка в космосе. Кажется, что у всех есть эта индивидуальность. а у меня нет. Будто с каждого человека вокруг я взяла по кусочку чего-то их собственного, личного, такого особенного, и сделала своим. Может, коряво и неумело, но вся равно получился плагиат на определенных личностей.
И даже несмотря на это вокруг меня обитают противоположно другие люди. Мне не интересно с ними, они слишком зациклены на себе, слишком типичны, даже несмотря на свою уникальность. Хотя и из меня что-то особенное не вытянуть.
Единственным правильным путем будет тотальная деградация, тогда сблизиться с людьми рядом будет гораздо проще. Подумаю, стоит ли мне этим заняться.
И даже несмотря на это вокруг меня обитают противоположно другие люди. Мне не интересно с ними, они слишком зациклены на себе, слишком типичны, даже несмотря на свою уникальность. Хотя и из меня что-то особенное не вытянуть.
Единственным правильным путем будет тотальная деградация, тогда сблизиться с людьми рядом будет гораздо проще. Подумаю, стоит ли мне этим заняться.
Все люди одинаковы, нет никого хуже и лучше, а уж тем более особенных. Есть те кому повезло больше, и всё.
смысл один, но все заворачивают этот смысл в разную обертку
Не вижу смысла в этих глупых обёртках.
Ну вот, оканчивается очередной день, а я опять не сделала ничего полезного. Позвонили с работы и сказали, что снова поменяли мой график, так что у меня еще два дня выходных. А этим временем у меня практически не осталось денег. Чтож, придется как то выживать.
Получила наконец-таки новый телефон, который ждала по почте целых два месяца. Загрузила вконтач и произошел какой-то сбой, который отправил 5 людям, на чьи странички я чаще всего захожу, по паре рандомных сообщений из прошлого. Среди них и мой бывший. Надеюсь, он не подумает, что это у меня такой странный способ развязать разговор. Чем более отстраненно я держусь от людей, которым я не особо нужна, тем лучше. Это я себе уже доказала эксперементальным методом. Нда.
Конечно он подумает, что я все еще страдаю, ну что за дела. Хочу провалиться сквозь землю.
Получила наконец-таки новый телефон, который ждала по почте целых два месяца. Загрузила вконтач и произошел какой-то сбой, который отправил 5 людям, на чьи странички я чаще всего захожу, по паре рандомных сообщений из прошлого. Среди них и мой бывший. Надеюсь, он не подумает, что это у меня такой странный способ развязать разговор. Чем более отстраненно я держусь от людей, которым я не особо нужна, тем лучше. Это я себе уже доказала эксперементальным методом. Нда.
Конечно он подумает, что я все еще страдаю, ну что за дела. Хочу провалиться сквозь землю.
ТНН
я тебя покормил, например, будь ты из новосибирска или чаем напоил.
> Чем более отстраненно я держусь от людей, которым я не особо нужна, тем лучше. Это я себе уже доказала эксперементальным методом.
я вот также думал, да и продолжаю все еще, но с другой мотивацией, и в итоге сижу третий день подряд пью в одного чай и мне даже не мерещиться симпатичная тян на кухне и скролю двач и жду с надеждой окончания выходных чтобы можно было пойти на работу и пообщаться там с коллегами. зачем я это пишу в чужом дневнике?
я хотела бы переехать в Новосиб, у меня там очень хорошая подруга по переписке. Но вряд ли это когда то случиться, слишком далеко
За последние два дня я посмотрела слишком много мелодрам, и они все оказались с относительно хорошим концом. Жаль, что в жизни совсем не так.
Почему то неожиданно по рукам побежали мурашки, а в горле застрял ком, захотелось реветь и медленно умирать на полу. На самом деле, это почти не удивительно. Раньше это было естественным желанием для меня. Я удивлена лишь тому, что это чувство вернулось, несмотря на отсутствие внешних раздражающих факторов. Хотя, я сама себе раздражающий фактор. Мои мысли и воспоминания когда нибудь доведут меня окончательно.
Пытаюсь вспомнить тот момент, когда из нормальной девушки я превратилась в ноющее существо, которое только и думает о каких-то личностях, о которых вообще не стоит думать.
Иногда я жалею о том, что прожила последние два года своей жизни именно так. Могла бы я все изменить - я бы просто не выходила все это время из дома, и, кто знает, наверное, все сложилось бы гораздо лучше.
Почему то неожиданно по рукам побежали мурашки, а в горле застрял ком, захотелось реветь и медленно умирать на полу. На самом деле, это почти не удивительно. Раньше это было естественным желанием для меня. Я удивлена лишь тому, что это чувство вернулось, несмотря на отсутствие внешних раздражающих факторов. Хотя, я сама себе раздражающий фактор. Мои мысли и воспоминания когда нибудь доведут меня окончательно.
Пытаюсь вспомнить тот момент, когда из нормальной девушки я превратилась в ноющее существо, которое только и думает о каких-то личностях, о которых вообще не стоит думать.
Иногда я жалею о том, что прожила последние два года своей жизни именно так. Могла бы я все изменить - я бы просто не выходила все это время из дома, и, кто знает, наверное, все сложилось бы гораздо лучше.
я тоже понаехал сюда из другой страны и поначалу все шло хорошо, но через 3 года у меня все также 2 друга, к которым я и приехал первоначально, да и то не видел их уже месяц.
перебори себя и общайся с людьми, с любыми самыми рандомными, сама инициируй общение, и не оборачивайся в прошлое. добра тебе!
>Почему то неожиданно по рукам побежали мурашки, а в горле застрял ком, захотелось реветь и медленно умирать на полу
>being a girl in a nutshell
>being a girl in a nutshell
Как же мне надоел универ. Остался последний год, но я уже не могу. Хотя я всегда с относительной терпимостью относилась к учебе, да и не особо тяжело она мне давалась. Но эта груда обязанностей, по сути, никому не нужных, и не дающих мне определенного опыта, неимоверно меня нервирует. Я уже не могу с прошлым забвением тратить часы на бессмысленный рефрешинг страничек в интернете, и мне это не нравится. Куча заданий по никому ненужным предметам, выпускные работы, подготовка к госам и прочее заставляют меня грустить еще больше, а ведь я и без того не самый позитивный человек на свете.
Я трачу столько времени на перевод немецких текстов политического характера, а все для чего? Каждый преподаватель, каждый студент факультета знает, что для нашего образования нет профессии, по крайней мере в этом Мухосранске. Ехать в ДСы? Там своих умников достаточно, там мы не нужны. В итоге я сейчас трачу уйму времени на, по сути, совершенно бессмысленное занятие. Порой мне кажется, что скроллить двач в разы полезней, чем заниматься этим.
Да, моя лень не знает границ. Ох, если бы я только могла днями лежать на диване и ничего не делать, поверьте мне, я была бы самым счастливым человеком на свете. Проблемы в личной жизни? К черту их, зато я лежу на диване. Нет денег? А зачем они нужны, ведь я лежу на диване. Саморазвитие? Зачем, если есть диван?
Эта жизнь слишком тяжела для меня.
Я трачу столько времени на перевод немецких текстов политического характера, а все для чего? Каждый преподаватель, каждый студент факультета знает, что для нашего образования нет профессии, по крайней мере в этом Мухосранске. Ехать в ДСы? Там своих умников достаточно, там мы не нужны. В итоге я сейчас трачу уйму времени на, по сути, совершенно бессмысленное занятие. Порой мне кажется, что скроллить двач в разы полезней, чем заниматься этим.
Да, моя лень не знает границ. Ох, если бы я только могла днями лежать на диване и ничего не делать, поверьте мне, я была бы самым счастливым человеком на свете. Проблемы в личной жизни? К черту их, зато я лежу на диване. Нет денег? А зачем они нужны, ведь я лежу на диване. Саморазвитие? Зачем, если есть диван?
Эта жизнь слишком тяжела для меня.
Хотела бы я что-нибудь написать, да нечего. Глупо наверное вести дневник человеку, у которого каждый день похож на предыдущий. Плюс ко всему амплитуда эмоций у меня не особо большая, ну да ладно.
Я перечитываю свои записи и мне становиться грустно. И не потому, что там написано что-то такое, чего бы я не хотела читать. Просто раньше я умела писать гораздо лучше, мой лексикон был богаче, куча причастных и деепричатных оборотов, сравнений, метафор и причего. А сейчас я этого не вижу. Наверное, я тупею. Даже не знаю, почему так произошло.
С работой снова траблы. Я потратила 6 часов на то, чтобы заработать жалкие 70 рублей. Это и чаевыми то не назовешь, но что поделать. Ничего другого я найти себе уже не могу, и нужно продержаться до мая, будет хоть чего-то стоящий стаж и смогу избежать лишней нервотрепки. Тем более, что других вариантов у меня просто нет.
Я прихожу к выводу, что нужно пореже сидеть на отупляющих досках двача, иначе еще немного и говорить начну как Кличко. А таких плачевных метаморфоз я не переживу.
Я перечитываю свои записи и мне становиться грустно. И не потому, что там написано что-то такое, чего бы я не хотела читать. Просто раньше я умела писать гораздо лучше, мой лексикон был богаче, куча причастных и деепричатных оборотов, сравнений, метафор и причего. А сейчас я этого не вижу. Наверное, я тупею. Даже не знаю, почему так произошло.
С работой снова траблы. Я потратила 6 часов на то, чтобы заработать жалкие 70 рублей. Это и чаевыми то не назовешь, но что поделать. Ничего другого я найти себе уже не могу, и нужно продержаться до мая, будет хоть чего-то стоящий стаж и смогу избежать лишней нервотрепки. Тем более, что других вариантов у меня просто нет.
Я прихожу к выводу, что нужно пореже сидеть на отупляющих досках двача, иначе еще немного и говорить начну как Кличко. А таких плачевных метаморфоз я не переживу.
Ты мне не нравишься.
>Да, моя лень не знает границ. Ох, если бы я только могла днями лежать на диване и ничего не делать, поверьте мне, я была бы самым счастливым человеком на свете. Проблемы в личной жизни? К черту их, зато я лежу на диване. Нет денег? А зачем они нужны, ведь я лежу на диване. Саморазвитие? Зачем, если есть диван?
Проходил мимо, увидел вот такую вот фразу. Знаешь, я уже 4 года так живу, только лежу на диване и в игрушки с сериалами играю. И это страшно, я наоборот себя самым несчастным человеком на земле ощущаю. Будучи бесконечно ленивым меня такой образ жизни доконал, но изменить я ничего не могу. Не мечтай о таком, это полное дерьмо, это приедается за год-два.
>каждый студент факультета знает, что для нашего образования нет профессии
Для любого образование нет профессии, кроме как преподавателя этого образования.
Пошёл учиться на программиста, мне 21 год, тоже последний курс, стал пытаться работать, на работе понял, что весь тот шлак, который измотал мою душу и тело, весь тот шлак, который я днями и ночами грузил в свою голову и пересдавал по 20 раз - оказался нахуй никому не нужен. Можно было бы идти так же устраиваться на работу в 18 лет без всяких университетов, будь моя воля - я бы нахуй все закрыл и всех преподавателей выгнал к хуям.
ты (только ты сам) должен был научиться думать, анализировать и принимать решения. если ты думал, что за 5-6 лет или сколько там сейчас всякие бакалавры учатся, тебя в голову положат все знания по выбранному тобой направлению, то вывод очевиден, думать ты не научился до сих пор. сам виноват.
учился на инженера-металлурга, работаю инженером-проектировщиком слаботочных систем (электротехническое направление)
>куча причастных и деепричатных оборотов, сравнений, метафор
Пардон. Речь публистическая должна быть лаконична. В большинстве случаев "богатство" языка молодого человека - болезненная рыхлость, ожирение, а не здоровая полнота.
Я себя ненавижу. Подхожу к зеркалу и внимательно вглядываюсь в отражение. Каждая черта моего лица, каждая черта тела мне отвратительны. Эти волосы, отвратительное состояние которых приходиться закрашивать краской, от чего они становятся еще хуже, да к тому же ужасно медленно растут. Эта отвратительная кожа и синяки под глазами, из-за которых я не могу показываться людям без макияжа. Широкие плечи, большой нос, глаза слишком маленькие, ресницы слишком короткие, ногти слоятся и еще много-много чего.
Многие люди, которые знакомы со мной, считают меня очень хмурой и вообще человеком-с-каменным-лицом. На самом деле я просто стараюсь пореже улыбаться, потому что улыбка еще больше уродует мое лицо. Практически любая проходящая мимо тян объективно симпатичней меня. Это не может не угнетать. Хорошо хоть, я не жируха. Хотя могла бы быть и похудее.
Затем я открываю шкаф и начинаю перебирать черные вещи. В моем гардеробе их 85% и иногда это надоедает даже мне самой. Гардероб свой я тоже ненавижу.
Ненавижу практически все, что меня окружает. Свою комнату, свои вещи, свой дом, свою улицу, свой город, работу, универ. Надеюсь, это пройдет со временем, иначе будет очень сложно мириться с действительностью всю оставшуюся жизнь.
Многие люди, которые знакомы со мной, считают меня очень хмурой и вообще человеком-с-каменным-лицом. На самом деле я просто стараюсь пореже улыбаться, потому что улыбка еще больше уродует мое лицо. Практически любая проходящая мимо тян объективно симпатичней меня. Это не может не угнетать. Хорошо хоть, я не жируха. Хотя могла бы быть и похудее.
Затем я открываю шкаф и начинаю перебирать черные вещи. В моем гардеробе их 85% и иногда это надоедает даже мне самой. Гардероб свой я тоже ненавижу.
Ненавижу практически все, что меня окружает. Свою комнату, свои вещи, свой дом, свою улицу, свой город, работу, универ. Надеюсь, это пройдет со временем, иначе будет очень сложно мириться с действительностью всю оставшуюся жизнь.
Да ты прямо шизоид какой-то.
Больше выпивай/читай книжек/упарывай.
Больше выпивай/читай книжек/упарывай.
читать времени нет пока, работа и учеба на последнем курсе не позволяют. Выпиваю тоже как получается, раньше чаще было. А упарывать мне нечего и не с кем. Такие дела.
Упарывать можно одному, но смотря что.
я настолько ущербна в социальной сфере, что даже достать не смогу то, чем можно было бы упороться
а чем можно в одного упороться?
Читай интернеты, салага.
но, в общем-то, почти всем
Да че мне с твоих интернетов? Я хочу твое авторитетное мнение послушать на этот счет.
вруха
почему?
ты не оп. я оп.
я Оп, просто я другой Оп. Оп-экстрасенс.
раз ты экстрасенс, скажи мне, когда я стану счастливой жирной тяночкой с мужем-кобелем и детьми-долбоебами?
через 3 года станешь счастливой, но не жирной тяночкой (максимум +4 кг прибавишь, не больше) и муж в это же время будет, детишек лет через 5-6 ожидай, если раньше не наблядуешь.
как-то долго ждать((
ну прости пожал((
скажи мне, что ты на самом деле не экстрасенс и все это придумал
На самом деле я не экстрасенс (из-за чего очень печалюсь)
не печалься, няша, я бы вот тоже хотела быть экстрасенсом и в свое время на этих попытках собаку съела, сейчас уже перегорело, только карты иногда достаю, и то редко. А ведь бывали времена, когда я думала, что контактирую с демонами, душами умерших, и что у меня есть сподручный бес, который меня защищает поехавшая
а почему думала так? Ведь люди же не спроста что-то думать начинают. Были предпосылки какие-то? Странные вещи происходили?
увлекалась гаданиями по маятнику. Брала алфавитный круг и иглу на нитке, задавала вопросы и получала ответы, причем иногда достаточно четкие и быстрые, от чего по началу ужас был такой, что ночами не спала потом. Я когда расспрашивала того, "с кем общаюсь", мне отвечали, что это бес, которого я якобы создала сама и он всегда находится рядом, так как ему "меня жалко". Я ессно, верила, так как когда иголка конкретно пишет тебе слова по кругу, соблюдая пробелы и интонацию, не верить было сложно. Только сейчас я понимаю, что НИ ОДНО из тех предсказаний не сбылось, а произошло даже с точностью наоборот. Такие дела
Запускай свою иглу и снимай на камеру, задай вопрос про два стула.
Посмотрим на сиё чудо.
думаю, с той стороны скорее ответят, что ты пидор
Проиграл как бешеный.
Не так важно что ответят, важнен сам факт ответа и его видеофиксация. Вдруг ты и правда экстрасекс.
Я ведь сказала, что в итоге все оказалось хуйней. И, кстати, не факт, что на видео вообще что-то будет двигаться, это ведь тоже не хухры-мухры. Есть ещё парочка кулсторей по поводу лишних глаз на сеансах, но я уже спать иду, рассказывать не буду. Хочешь проверить метод - пробуй сам, ничего сложного в этом нет.
Как то долго я искала свой тред. Уж было подумала, что он безвозратно канул в небытие.
Несложно, наверное, догадаться, что за эти дни со мной ровным счетом ничего не произошло. Я продолжаю страдать из-за приближающейся сессии, своей лени, долгов по учебе и несчастий в личной жизни. Интересно даже то, что я не пытаюсь себя мотивировать, чтобы что-то делать. Я продолжаю безучастно дышать и считаю, что так и должно быть, что это нормально.
Я боюсь жить дальше. Боюсь завтрашнего дня. Мне не хочется продолжать это и смотреть, что будет дальше. На меня свалено слишком много обязанностей, которые я не хотела брать.
Меня все так же продолжаю окружать неинтересные люди и я ничего не могу с этим поделать. Я бы хотела сменить круг своего общения, но, кажется, это невозможно. Моя жизнь мне не подходит. Я сама себе не подхожу.
Несложно, наверное, догадаться, что за эти дни со мной ровным счетом ничего не произошло. Я продолжаю страдать из-за приближающейся сессии, своей лени, долгов по учебе и несчастий в личной жизни. Интересно даже то, что я не пытаюсь себя мотивировать, чтобы что-то делать. Я продолжаю безучастно дышать и считаю, что так и должно быть, что это нормально.
Я боюсь жить дальше. Боюсь завтрашнего дня. Мне не хочется продолжать это и смотреть, что будет дальше. На меня свалено слишком много обязанностей, которые я не хотела брать.
Меня все так же продолжаю окружать неинтересные люди и я ничего не могу с этим поделать. Я бы хотела сменить круг своего общения, но, кажется, это невозможно. Моя жизнь мне не подходит. Я сама себе не подхожу.
Но как это может быть "хуйнёй", если
>иголка конкретно пишет тебе слова по кругу, соблюдая пробелы и интонацию
???
>человеком-с-каменным-лицом. На самом деле я просто стараюсь пореже улыбаться, потому что улыбка еще больше уродует мое лицо
Просто ты шизоид. Шизоидный тип личности. Склонность к самокопанию, безвыразительное лицо. Вряд ли это можно изменить. Нужно принять себя таким, какой ты есть, и использовать всё это себе во благо. Безвыразительное лицо? Отлично, будем отыгрывать хладнокровного типа.
>Практически любая проходящая мимо тян объективно симпатичней меня.
Не факт. Вижу здесь очевидный комплекс неполноценности. Знал одну тян с ним, так она была определённо красивее среднего. Но сама себя считала хуже других.
Кроме того, иногда люди с характерными лицами считают себя некрасивыми, хотя на самом деле у них характерное лицо, говорящее о далеко не простецком происхождении. И характерное лицо по определению красиво, просто это не тот популярный, распиаренный тип красоты, а более тонкий, интересный.
>черные вещи. В моем гардеробе их 85%
Типичный шизоид.
Ты.
>Я себя ненавижу.
>Почему то захотелось реветь и медленно умирать на полу.
>Эта жизнь слишком тяжела для меня.
>Гардероб свой я тоже ненавижу.
>Меня все так же продолжаю окружать неинтересные люди и я ничего не могу с этим поделать.
Просто ты решила что сама неинтересна никому.
>Моя жизнь мне не подходит. Я сама себе не подхожу.
Меняй себя. Меняй окружение. Возможно у тебя просто затянувшаяся депрессия на фоне экзистенциального кризиса. Избавься от всего негативного. Выброси чёрные вещи. И перестань думать о том что ВСЁ ПЛОХО и Я ПЛОХАЯ. Вообще тебе наставник нужен. Иначе ты ещё долго будешь думать ПОЧЕМУ МНЕ ХОЧЕТСЯ УМИРАТЬ и ВСЁ ТЛЕН - Я ТЬМА.
Меня снова мучает хроническая усталость, которая не дает мне нормально функционировать. Я не могу ничего делать, и никакая мотивация тут не поможет. Я просто хочу лежать и смотреть в потолок.
Периодические флэшбеки из прошлого меня доканали. Каким бы делом я не занималась, в голове всплывает какой-нибудь момент позапрошлого лета - и понеслось. Раньше мне было крайне тяжело себя контролировать в такие моменты, но сейчас это уже гораздо проще. Правильно говорят, что время лечит. Даже самое ужасное воспоминание со временем зарубцуется и уже не будет приносить прошлых эмоций и переживаний. Но я не могу сказать, что ничего не чувствую. Прошло уже полтора года, но все равно от воспоминаний больно. Боюсь, что теперь всегда так будет, а это самое плохое.
Иногда я завидую людям, которые умеют управлять своими эмоциями. Им лишь стоит приказаться самим себе, что им можно чувствовать, о чем думать и что вспоминать, а что нельзя, и жить становиться проще. А мой разум для меня до сих пор остается загадкой и я порой боюсь своих мыслей.
Остается лишь надеятся на то, что когда нибудь положительные эмоции возьмут надо мной верх и я перестану вспоминать все то, что было со мной до этого.
Кого я обманываю, никогда такого не будет. Я же просто рождена страдать от самой себя. И никто не виноват в том, что мне все время плохо. В этом виновата только я сама.
Периодические флэшбеки из прошлого меня доканали. Каким бы делом я не занималась, в голове всплывает какой-нибудь момент позапрошлого лета - и понеслось. Раньше мне было крайне тяжело себя контролировать в такие моменты, но сейчас это уже гораздо проще. Правильно говорят, что время лечит. Даже самое ужасное воспоминание со временем зарубцуется и уже не будет приносить прошлых эмоций и переживаний. Но я не могу сказать, что ничего не чувствую. Прошло уже полтора года, но все равно от воспоминаний больно. Боюсь, что теперь всегда так будет, а это самое плохое.
Иногда я завидую людям, которые умеют управлять своими эмоциями. Им лишь стоит приказаться самим себе, что им можно чувствовать, о чем думать и что вспоминать, а что нельзя, и жить становиться проще. А мой разум для меня до сих пор остается загадкой и я порой боюсь своих мыслей.
Остается лишь надеятся на то, что когда нибудь положительные эмоции возьмут надо мной верх и я перестану вспоминать все то, что было со мной до этого.
Кого я обманываю, никогда такого не будет. Я же просто рождена страдать от самой себя. И никто не виноват в том, что мне все время плохо. В этом виновата только я сама.
Я почитала, что такое шизоид и я не он. Я испытываю эмоции, но просто их не показываю, а шизоид не испытывает эмоций вообще. Ну ещё куча всяких мелочей
Нельзя полагаться на людей. Нельзя им верить, доверять и надеяться на них. Предают абсолютно все, даже те, от кого этого ожидать невозможно. Такова природа человека и с этим ничего не поделаешь. Полагаться можно только на себя, и никак иначе. Все люди, которых ты знаешь, которые тебя окружают и которых ты видишь - эгоисты. Они все законченные эгоисты, зацикленные только на себе. Просто кто-то этого не скрывает, а кто-то тщательно пытается надеть на себя маску милосердного филантропа. Но каждого из всех этих людей так сильно в жизни не волнует ничего, как их собственная жопа.
И не стоит на этом моменте уповать над своей исключительностью - ты тоже тот еще сраный эгоист, и прекрасно знаешь об этом. Эгоизм в какой-то степени отвратителен, это то, что осталось у нас от диких животных, которые заботятся только о себе, пытаясь выживать в условиях окружающей среды. Мы же тщательно берегли это чувство, чтобы выживать, но уже не в дикой природе, а во враждебном и опасном социуме. Здесь все люди - твои враги и никого не волнует твое мнение, все срать хотели на твои чувства и эмоции, твой комфорт или его отсутсвие всем по хую, а твои проблемы им только в радость. Заводить друзей в нынешнем обществе более, чем глупо. Это как подставлять жопу для пинка - ты сознательно соглашаешься на то, что тебя будут ненавидеть, тебе будут завидовать, тебя будут подставлять, в тебе будут искать выгоду. А самое обидное, что этого не избежать.
Ночь простых истин, велком.
И не стоит на этом моменте уповать над своей исключительностью - ты тоже тот еще сраный эгоист, и прекрасно знаешь об этом. Эгоизм в какой-то степени отвратителен, это то, что осталось у нас от диких животных, которые заботятся только о себе, пытаясь выживать в условиях окружающей среды. Мы же тщательно берегли это чувство, чтобы выживать, но уже не в дикой природе, а во враждебном и опасном социуме. Здесь все люди - твои враги и никого не волнует твое мнение, все срать хотели на твои чувства и эмоции, твой комфорт или его отсутсвие всем по хую, а твои проблемы им только в радость. Заводить друзей в нынешнем обществе более, чем глупо. Это как подставлять жопу для пинка - ты сознательно соглашаешься на то, что тебя будут ненавидеть, тебе будут завидовать, тебя будут подставлять, в тебе будут искать выгоду. А самое обидное, что этого не избежать.
Ночь простых истин, велком.
Ну ты и дура. Тебя сковывает страх перед получением негативного опыта, страх делает твою жизнь скучной и пустой. Но ты не борешься со страхом, а укореняешь его, подводишь под него рациональные объяснения, возводишь в ранг "простых истин".
Очень глупо.
Няша, хоть ты хуи не соси, пускай в этом мире останется чтото чистое и доброе.
да я как то и не планировала
Вот и хорошо.
У всех жизнь идет, а у меня проходит.
Только что заметила, что у меня не работает "д" на клавиатуре, если пытаться печатать ее капсом, и от этого стало немного грустно - все у меня через жопу. Просмотрела страницы своих бывших одноклассников и стало странно: я проучилась с этими людьми целых 11 лет, а теперь они все стали какими-то чужими и совершенно не знакомыми. Вообще отстранение от людей происходит несколько странно и порой даже интересно. В 8 классе у меня была лучшая подруга, с которой на данный момент мы не общались так долго, что вряд ли бы поздоровались, если бы встретили друг друга на улице. Очень странно, даже не могу припомнить момент, когда мы стали отдаляться друг от друга.
Вообще у меня сейчас очень много сумбурных мыслей в голове. Сначала я написала длинный пост о могуществе космоса, бесконечности вселенной и прочем межгалактическом дерьме, но, почему то, передумала. Глупо успокаивать себя величием мира где-то за пределами нашей планеты, когда тебе нечего жрать или негде жить. Срать мы все хотели на изучение Солнечной системы, нахуй она никому не сдалась. Вообще, это было крайне глупой идеей - начать изучение космоса в обществе существ, живущих ради того, что бы ебаться и размножаться. Человек не может думать ни о чем, кроме этого. Все его действия, мысли, желания сведены к ебле и ее получению.Человек стремится хорошо выглядеть, чтобы понравиться другому человеку и поебаться. Человек стремиться много зарабатываться, чтобы привлечь к себе как можно больше других людей для ебли. Человек стремится привлечь к себе внимание, чтобы как можно больше людей заметили его, таким образом увеличивает свои шансы поебаться. Возможно, даже я на подсознательном уровне веду этот дневник, чтобы в конце концов поебаться.
аже грустно от этого.
Только что заметила, что у меня не работает "д" на клавиатуре, если пытаться печатать ее капсом, и от этого стало немного грустно - все у меня через жопу. Просмотрела страницы своих бывших одноклассников и стало странно: я проучилась с этими людьми целых 11 лет, а теперь они все стали какими-то чужими и совершенно не знакомыми. Вообще отстранение от людей происходит несколько странно и порой даже интересно. В 8 классе у меня была лучшая подруга, с которой на данный момент мы не общались так долго, что вряд ли бы поздоровались, если бы встретили друг друга на улице. Очень странно, даже не могу припомнить момент, когда мы стали отдаляться друг от друга.
Вообще у меня сейчас очень много сумбурных мыслей в голове. Сначала я написала длинный пост о могуществе космоса, бесконечности вселенной и прочем межгалактическом дерьме, но, почему то, передумала. Глупо успокаивать себя величием мира где-то за пределами нашей планеты, когда тебе нечего жрать или негде жить. Срать мы все хотели на изучение Солнечной системы, нахуй она никому не сдалась. Вообще, это было крайне глупой идеей - начать изучение космоса в обществе существ, живущих ради того, что бы ебаться и размножаться. Человек не может думать ни о чем, кроме этого. Все его действия, мысли, желания сведены к ебле и ее получению.Человек стремится хорошо выглядеть, чтобы понравиться другому человеку и поебаться. Человек стремиться много зарабатываться, чтобы привлечь к себе как можно больше других людей для ебли. Человек стремится привлечь к себе внимание, чтобы как можно больше людей заметили его, таким образом увеличивает свои шансы поебаться. Возможно, даже я на подсознательном уровне веду этот дневник, чтобы в конце концов поебаться.
аже грустно от этого.
>Возможно, даже я на подсознательном уровне веду этот дневник, чтобы в конце концов поебаться.
Внезапно осознал, что скорее всего добавил этот тред себе в закладки для того, чтобы потенциально поебаться.
Ну а кроме шуток, то у меня очень похожая жизненная ситуация и в голову порой приходят похожие мысли.
Надеюсь, ты найдешь в себе силы изменить свою жизнь, ОП. Добра.
>не работает "д" на клавиатуре,
Купи новую и не грусти.
>>даже не могу припомнить момент, когда мы стали отдаляться друг от друга.
Это не важно.
>>Возможно, даже я на подсознательном уровне веду этот дневник, чтобы в конце концов поебаться.
Поебись уже. Что такого? После этого будет время подумать о чём-то более важном. Именно для этого все и ебутся.
>>Даже грустно от этого.
Скоро весело будет.
А ты тот ещё превозмогатор
>>А ты тот ещё превозмогатор.
Что не так? Всё просто.
Хотя, прости. Что-то я разогнался. Просто я уже пережил то, о чём думаешь ты сейчас и мне уже не кажется всё настолько сложным. Но ты вскоре всё сама поймёшь. Просто переживи это.
Всё будет хорошо.
Добрые намерения.
Написала огромную пасту, но браузер завис и все исчезло. Очень обидно. Уже и не вспомнить что я писала до этого. Ну да ладно.
Все чаще ощущается пустота. Совершенная апатия, ничем не вызванная и ничем не нарушаемая. Такая апатия, когда грани между эмоциями стираются и каждая ощущается как одна, не очень яркая, бессмысленная. Я даже не пытаюсь с этим бороться. олжно быть, это вызвано затянувшейся рутиной. Каждый день похож на предыдущий, так что это уже не отдельные дни, а один большой, бесконечно серый и невероятно долго тянущийся день. Но даже он ничем не запомниться. В моей жизни так давно ничего не происходило, что я уже и не помню, когда в последний раз.
Возможно, конечно, это вызвано затянувшейся депрессией. Но я как то не собираюсь идти к врачу за рецептом таблеток, чтобы как то это лечить, и у меня достаточно причин для этого. Я боюсь побочек, боюсь не потянуть слишком дорогие лекарства, не хочу отказываться от алкоголя, так как АДы с ним несовместимы, ну и в конце концов я настолько привыкла к своим страданиям и унынию, что уже просто не смогу без них жить. Я перестану быть собой, если все это неожиданно исчезнет. Ведь тогда все станет только хуже.
Все чаще ощущается пустота. Совершенная апатия, ничем не вызванная и ничем не нарушаемая. Такая апатия, когда грани между эмоциями стираются и каждая ощущается как одна, не очень яркая, бессмысленная. Я даже не пытаюсь с этим бороться. олжно быть, это вызвано затянувшейся рутиной. Каждый день похож на предыдущий, так что это уже не отдельные дни, а один большой, бесконечно серый и невероятно долго тянущийся день. Но даже он ничем не запомниться. В моей жизни так давно ничего не происходило, что я уже и не помню, когда в последний раз.
Возможно, конечно, это вызвано затянувшейся депрессией. Но я как то не собираюсь идти к врачу за рецептом таблеток, чтобы как то это лечить, и у меня достаточно причин для этого. Я боюсь побочек, боюсь не потянуть слишком дорогие лекарства, не хочу отказываться от алкоголя, так как АДы с ним несовместимы, ну и в конце концов я настолько привыкла к своим страданиям и унынию, что уже просто не смогу без них жить. Я перестану быть собой, если все это неожиданно исчезнет. Ведь тогда все станет только хуже.
Снова доебусь.
>>Написала огромную пасту, но браузер завис и все исчезло.
Пиши в блокноте.
>>Я боюсь побочек,
Нехуй.
>>боюсь не потянуть слишком дорогие лекарства,
Похуй.
>>не хочу отказываться от алкоголя,
Нахуй.
>>настолько привыкла к своим страданиям и унынию, что уже просто не смогу без них жить
Сможешь.
>>перестану быть собой, если все это неожиданно исчезнет.
Это не ты.
>> Ведь тогда все станет только хуже.
Лучше. Но ты этого не хочешь. Тебе и так хорошо.
Я о том же и говорю. И вообще странные у тебя "советы". Похуй, нахуй. Тебе то, конечно, да, а мне нет
Магний Б6, 250 рублей в аптеке, без рецепта. Апатию как рукой снимает. Не благодари.
>Совершенная апатия, ничем не вызванная и ничем не нарушаемая. Такая апатия, когда грани между эмоциями стираются и каждая ощущается как одна, не очень яркая, бессмысленная.
И каково её так смаковать? Неужели не хочется что-то с ней сделать?
Вообще похуй. Вот честно.
Немного выпив, самое время говорить.
Я, кажется, начинаю догадываться, почему веду этот дневник. Просто мне одиноко. Ужасно одиноко. Я не могу сказать всего этого людям, с которым более-менее близко общаюсь, потому что знаю, что мне на это ответят. Знаю, какой будет реакция, потому и не хочу делиться тем, что у меня внутри. Лучше бы они вообще никак не реагировали.
Я всегда одна. Вокруг все по парам, о компаниям, а я как изгой. А ведь так всегда и было, лишь за редким исключением. Поэтому я не могу кому-либо в лицо рассказывать о своих проблемах, эмоциях, чувствах. Я боюсь увидеть реакцию.
Чувство такое, будто вокруг нет людей и все вымерли. На сотни километров никого не существует. Только я и мои эмоции, один на один.
Меня доканали эти черные буквы. Я хочу живого общения, тепла и чувств по отношению ко мне. Обидно прожить столько лет и ни разу не почувствовать себя нужной, необходимой другому человеку.
Какая же я тряпка.
Я, кажется, начинаю догадываться, почему веду этот дневник. Просто мне одиноко. Ужасно одиноко. Я не могу сказать всего этого людям, с которым более-менее близко общаюсь, потому что знаю, что мне на это ответят. Знаю, какой будет реакция, потому и не хочу делиться тем, что у меня внутри. Лучше бы они вообще никак не реагировали.
Я всегда одна. Вокруг все по парам, о компаниям, а я как изгой. А ведь так всегда и было, лишь за редким исключением. Поэтому я не могу кому-либо в лицо рассказывать о своих проблемах, эмоциях, чувствах. Я боюсь увидеть реакцию.
Чувство такое, будто вокруг нет людей и все вымерли. На сотни километров никого не существует. Только я и мои эмоции, один на один.
Меня доканали эти черные буквы. Я хочу живого общения, тепла и чувств по отношению ко мне. Обидно прожить столько лет и ни разу не почувствовать себя нужной, необходимой другому человеку.
Какая же я тряпка.
> Меня доканали эти черные буквы
Смени стиль, в Нейтроне они тёмноголубые.
заведи друзей по переписке, я бы с удовольствием послушал твое нытье, и дал пару бесполезных советов, которых бы сам стеснялся.
в данный момент пытаюсь делать это в /soc, но все морозятся. хотя я не теряю надежду.
В том то и дело, что переписка заебала и я хочу живого общения
Ладно, давай пообщаемся или найдём тебе живого собеседника.
Ты из какого города?
поддержу, надо вытаскивать тебя из этого говна, в которое ты еще глубже погружаешься
Здесь живого искать бессмысленно, я знаю анонов из своего города, тут с этим все очень и очень плохо. Общаться с кунами в интернете желанием не горю, так как ничего из этого все равно не выходит и нет людей, с которыми мне действительно было бы интересно
> я знаю анонов из своего города
У вас 20 человек в городе живёт?
Если больше, то ты не можешь знать всех.
> Здесь живого искать бессмысленно
Но попробовать то стоит. Или ты чисто поныть хотела, без каких либо действий для улучшения ситуации??
У меня такие странные предпочтения на кунов, что вряд ли здесь найдётся кто-то, кто мне понравится. А относительно общения я уже сказала
> - Хочу общацца вживую, очень хочу!
> - Давай поможем
> - Не, общаца я хочу, но не с анонами, да и вообще, чтобы общаца с куном надо чтобы он мне понравился, а я привередливая...
Ясно.
Если бы она действительно мучилась от одиночества, то рожей не вертела бы перед обычным доброжелательным аноном.
Не знает ещё эта вагина с ушами, что такое одиночество, когда незнакомому бармену хочется душу излить, потому что больше некому.
Рабы пизды не понимают, когда девушка действительно страдает, а когда привлекает внимание. Рака яичек вам.
Не знает ещё эта вагина с ушами, что такое одиночество, когда незнакомому бармену хочется душу излить, потому что больше некому.
Рабы пизды не понимают, когда девушка действительно страдает, а когда привлекает внимание. Рака яичек вам.
Знаешь, я бы общалась с любым аноном, если бы знала, что ему кроме этого общения больше ничего не надо. Но увы и ах, у меня такого ещё не было, и было достаточно обид на меня после этого, я повторять все это по накатанному сценарию не хочу, надоело уже. Даже когда в самом начале общения предупреждаешь, что "френдзона, парень, даже не надейся, мне от тебя никаких нежных чувств не нужно", соглашаются и вовсе не против, а потом начинают предъявлять какие-то обиды, вешать обязательства и планировать наше сожительство в будущем
>френдзона, парень, даже не надейся, мне от тебя никаких нежных чувств не нужно
Ну и нахуй ты кому такая нужна? Только ради твоего глубокого внутреннего мира, которого нет?
Вот давай по существу: что ты в жизни видела, где была? Как ты проводишь свободное время? У тебя есть хобби или увлечения? Как ты относишься к риску? Часто ли ты смеешься? Общение с тобой радует окружающих людей?
Твои ответы: не была, не видела, никак, одна, боюсь, ненавижу людей, ненавижу себя. Страдаю, надо держаться, лень, стараюсь не улыбаться, хочу избежать нервотрепки, скучно.
Ты хочешь держать знакомых во френдзоне, но друг из тебя - как из говна пуля. В чем ценность твоя как друга? Заведет себе парень френда вроде тебя, и сможете вместе упарывать антидепрессанты.
разве плохо иметь друга, который может упарывать вместе с тобой антидепрессанты? Я наоборот страдаю от того, что мои полтора друга не понимают, что такое депрессия и посему о моих проблемах мы стараемся не говорить.
И да, я не вижу в себе никакой ценности, и не считаю себя особенной, с богатым внутренним миром и прочее. Если ты заметил, у меня весь дневник о том, что я так не считаю. И не понимаю, почему ты на меня сейчас наезжаешь, потому что я не устраивала тут рекламы себя любимой и не зазывала всех анончиков ко мне в друзьяшки, чтобы потом всех нахуй послать. И объявления о знакомстве я здесь не давала. Так что в чем проблемы?
Да, меня напрягают лисы в моем дневнике. Я его создала, чтобы писать сюда свои мысли, а не собирать желающих полизать мне пизду.
This.
Только что собирался написать то же самое, но у тебя получилось идеально.
Хоть этот кун и прав, стоит сказать пару слов в поддержку тян, потому что это такое видение ситуации очень однобоко.
Суть не в том, чтобы быть хорошим человеком и всем нравится, и тогда типа у тебя появятся друзья.
>соглашаются и вовсе не против, а потом начинают предъявлять какие-то обиды, вешать обязательства и планировать наше сожительство в будущем
Ояебу, да с кем ты общаешься? Ты сама выбираешь себе в друзья таких долбоёбов. И неужели ты думаешь, что парень будет дружить с девушкой просто так ради общения? Это невозможно блядь. У парни и девушки не могут дружить о хоспаде, какая же это банальная и заезженная тема, потому что первым нужен секс. Секс или отношения. Всё. Эта одна потребность обрывает все остальные поля соприкосновения. Во-вторых, пацанам не о чем говорить с девушками. Это абсолтно разные существа с разным мышлением и интересами. И не надо тут кукарекать про тян, которые читают книги и играют в пека. Это всё хуета. Если парню интересно просто общаться с тян, если у них схожие интересы и мысли, я поздравляю такого парня - он отстаёт в развитии.
Это я всё к чему? Во-первых, что не нужно пытаться найти друзей среди кунов, тем более среди ёбаных двачеров. Они же ни чем не отличаются от обычных. Только тем, что знают о существовании борд.
Какая-то определённая тусовка вообще не является критерием качества её участников. Умного, правильного человека можно найти везде (ну, грубо говоря).
Во-вторых, есть инфа, что друзей не ищут, а втречают. Попытки найти друзей - это какой-то маразм, присущий современному человеку. Если ты идёшь своим путём, развиваешься и я блядь говорю не о чтении книг или изучении языков блядь или физики, что-то находишь, откываешь, то друзья сами появятся в процессе.
А сидеть в этой помойке, плакаться о том, как всё плохо, пытаться найти "друзей" среди дегенератов, а потом опять плакаться... Ну уж извините. А чего вы ждали от такой жизни?
Я хотел сказать всё это в защиту тян, но сперва может показаться, что я сказал прямо противоположное. Но это не так. Я имел в виду, что проблема тут не в плохом качестве самой тян, а в неправильных поступках. Отсутствие внутреннего мира тут не при чём. Он есть у всех, и у всех разный.
Суть не в том, чтобы быть хорошим человеком и всем нравится, и тогда типа у тебя появятся друзья.
>соглашаются и вовсе не против, а потом начинают предъявлять какие-то обиды, вешать обязательства и планировать наше сожительство в будущем
Ояебу, да с кем ты общаешься? Ты сама выбираешь себе в друзья таких долбоёбов. И неужели ты думаешь, что парень будет дружить с девушкой просто так ради общения? Это невозможно блядь. У парни и девушки не могут дружить о хоспаде, какая же это банальная и заезженная тема, потому что первым нужен секс. Секс или отношения. Всё. Эта одна потребность обрывает все остальные поля соприкосновения. Во-вторых, пацанам не о чем говорить с девушками. Это абсолтно разные существа с разным мышлением и интересами. И не надо тут кукарекать про тян, которые читают книги и играют в пека. Это всё хуета. Если парню интересно просто общаться с тян, если у них схожие интересы и мысли, я поздравляю такого парня - он отстаёт в развитии.
Это я всё к чему? Во-первых, что не нужно пытаться найти друзей среди кунов, тем более среди ёбаных двачеров. Они же ни чем не отличаются от обычных. Только тем, что знают о существовании борд.
Какая-то определённая тусовка вообще не является критерием качества её участников. Умного, правильного человека можно найти везде (ну, грубо говоря).
Во-вторых, есть инфа, что друзей не ищут, а втречают. Попытки найти друзей - это какой-то маразм, присущий современному человеку. Если ты идёшь своим путём, развиваешься и я блядь говорю не о чтении книг или изучении языков блядь или физики, что-то находишь, откываешь, то друзья сами появятся в процессе.
А сидеть в этой помойке, плакаться о том, как всё плохо, пытаться найти "друзей" среди дегенератов, а потом опять плакаться... Ну уж извините. А чего вы ждали от такой жизни?
Я хотел сказать всё это в защиту тян, но сперва может показаться, что я сказал прямо противоположное. Но это не так. Я имел в виду, что проблема тут не в плохом качестве самой тян, а в неправильных поступках. Отсутствие внутреннего мира тут не при чём. Он есть у всех, и у всех разный.
>И неужели ты думаешь, что парень будет дружить с девушкой просто так ради общения? Это невозможно блядь. У парни и девушки не могут дружить
Хуйня. У меня вот есть подруга. Я, конечно, был бы не против с ней переспать, но она мне интересна и без этого.
А знаешь, в чем дело? Всё дело в том, что она - личность: много путешествовала, посмотрела мир, занимается парашютным спортом, работала в разных сферах деятельности - от учителя в школе для слаборазвитых, социолога и до промышленного альпиниста (!). У неё сложившаяся картина мира и твердые убеждения. Она знает, чего хочет, а не болтается по жизни как говно в проруби. Не жеманничает, не заигрывает, не старается понравиться, а прямо говорит то, что думает, поэтому с ней можно говорить почти о чем угодно, и это всегда будет интересно.
С ней просто охуенно проводить свободное время. Мы один-два раза в неделю собираемся, выпиваем, играем в настольные игры, карты, ходим в интересные места. Летом вот сподвигла меня с парашютом прыгнуть, например.
В общем, дело только в том, являешься ли ты личностью, со своим опытом, ценностями, характером и убеждениями или нет. Вот что определяет меру интереса людей к твоей персоне и желание с тобой дружить, вне зависимости от наличия вторичных половых признаков.
Я со всем этим согласна, только вот я сама никого не ищу, и именно в этом меня и упрекают. Анон захотел познакомиться, я отказала, анон обиделся и решил наговорить, какая я тупая шлюха. Даже как-то типично.
Я надеюсь, ты понимаешь, что большую роль в подобном поведении в обществе играет характер? У меня тоже есть такая подруга, и у неё тоже полно друзей, и это легко объяснить её активным и общительным характером, а не глубоким внутренним миром. Она экстраверт, а я интроверт, она сангвинник, я - меланхолик, она открытая, я - замкнутая, ну и ещё куча подобных примеров. Да, можно ломать характер и прочее, но для чего? Да, знакомых у неё много, но толку от них никакого, а разочарований достаточно, потому мы и дружим так хорошо, что на меня можно положиться и на предательство я не способна. Да и я считаю, что бессмысленно ломать свой характер, общаться с людьми через силу и делать то, чего ты не хочешь. Удовольствия от этого никакого, я просто выйду из зоны своего комфорта и буду страдать ещё больше
> только вот я сама никого не ищу
Тогда не ной про то, как тебе одиноко.
> Анон захотел познакомиться, я отказала
Лол, анон именно помочь хотел, мы же не знаем откуда ты, чтобы на потрахушки расчитывать, а ты сразу как заводная "Все тянутся к моей пизде, пошли нахуй!" Даже как-то типично.
Вообще то это мой дневник, хочу ною, хочу не ною, хочу говном обмазываюсь. И то, что я ною от одиночества не значит, что я буду рада с любым представителем человечества, будь то двачер или пердящий дед. Может, мне определённых людей не хватает, а не всех подряд?
Тогда выражайся яснее.
> Мне очень очень одиноко и заебало интернет-общение, но чтобы развеять мою грусть- нужно соответствовать следующим строгим критериям:...
> Только пытаться найти такого человека я всё равно не буду, нахуй надо, ещё домогаться начнёт.
Извини, но ты какой-то тупой. Ладно, учитывая все мной вышесказанное, что ты мне предлагаешь? Дать объявление в газету? Зарегистрироваться на сайте знакомств? Ты просто уже заебал меня обвинять, дай мне конкретный перечень действий, я ж такая тупая, что не могу сама до этого додуматься.
Пошла нахуй, тупая шлюха, лол. Ещё придумывать за тебя что-то должен.
Когда действительно станет одиноко- резко поумнеешь и быстро придумаешь всё сама.
>Ты просто уже заебал меня обвинять
Тебя обвиняют по меньшей мере 3 человека, лол.
автор постов ,
>сделай что-нибудь, чтобы тебе не было одиноко!
>но что мне сделать, анон?
>я хуй знает, сама думай
Просто типичный анон, совет 10/10, иди нахуй отсюда, пидор.
Тогда будем считать, что это было обращение ко всем сразу, кто мне тут что-то говорит
Это тебе надо или нам?
Мы тут тебе такие будем прожекты задвигать, а ты типа выбирать "Это я не хачу, это не получится, а это вообще пошли нахуй". Так что ли?
Может наоборот поступим, ты будешь выдвигать нам собственные задумки по решению проблемы, а мы уже рассмотрим, взлетит или нет.
А тебе не кажется это нелогичным? Если бы я знала, что делать, я бы это уже давно сделала, а не ныла на дваче. Но раз уж вы все тут на меня накинулись и обвиняете, что я ничего не делаю, значит вы знаете, что нужно делать. Потому что я например не знаю, а вы, должно быть, знаете, раз развели тут такой сыр-бор
Ой, ну всё
Немного не в тему, но
Мне немного припекает, когда говорят
>Она знает, чего хочет, а не болтается по жизни как говно в проруби.
потому что под этим "знает, чего хочет" обычно подразумевается желание либо получить какую-нибудь вещь, либо устроиться на определённую работу. И окружающим этого достатоно, чтобы уважать тебя за это. Мол, ты знаешь, чего хочешь.
Хотя на самом деле человеческая жизнь не сводится к работе и получению каких-то вещей. Для меня такое "знать, чего хочешь" ничего не значит. Если человек твёрдо знает, что он хочет купить ландкрузер или съездить в Париж, для меня это ноль без палочки.
Собственно, что и требовалось доказать. Если указываешь на ошибку, нужно знать верный ответ, если упрекаешь в лжи, нужно знать правду, если обвиняешь в пассивности, нужно давать руководство к действиям. Анон же может только воздух сотрясать.
>обычно подразумевается желание либо получить какую-нибудь вещь, либо устроиться на определённую работу.
Ключевое слово - обычно. Это не тот случай. Она хочет переехать на ПМЖ в теплую и солнечную страну с дружелюбными людьми, и жить там в своё удовольствие.
О, этого хотели бы все, кто живет севернее 50-ой параллели, но она, в отличие ото всех остальных, уже настолько близка к цели, что, я думаю, через год-полтора она с концами покинет нашу многострадальную родину.
С бараньим упорством она обзаводится знакомыми в целевом регионе, ищет жилье и работу там и удаленную работу здесь. Ежегодно наведывается туда на 3-6 месяцев(!!). Делает это зимой, разумеется. Перед поездкой копит деньги в течение всего года, а потом всаживает их на путешествие. Кому-то может показаться приземленным мечтать жить в своё удовольствие в тропическом раю, но ей норм.
Прости, но мне кажется, это немногим отличается от желания купить машину и кататься в своё удовольствие.
Но это мои личные неприязни. Я не утверждаю, что она неправа.
>Прости, но мне кажется, это немногим отличается от желания купить машину и кататься в своё удовольствие.
Удовольствия разные. Покупая дорогую машину, ты выделываешься перед окружающими, а твоя самооценка привязана к их мнению. В этом ощущается какая-то ущербность, зависимость и слабсть. Путешествия, экстремальный спорт и переезд в теплые края выглядят более здоровым направлением для приложения усилий на этом фоне.
Лично я тоже нахожу её цель пресноватой, хотя и весьма романтичной.
Действительно, ты открыл мне глаза.
Пиздец, развели полемику на пустом месте и ни о чем.
- Иди в /soc, оставляй анкету. Понятно, что набегут пиздолизы, но так ты не перекатывайся сразу в ИРЛ, пообщайся онлайн с аноном, а потом уже встречайтесь.
- Иди в мамбу. Там действия аналогичные, только пиздолизов еще больше (хотя кого я наебываю, анон точно такой же).
- Оглянись вокруг себя, неужели рядом совсем нет нормальных людей?
- Иди в рандомный бар и бухай за стойкой, любой нормальный бармен, должен говорить с клиентом. Хотя бы так выговоришься.
- И может стоит просто хорошенько потрахаться и вся депрессия пройдет?
inb4: все пиздолизы, кругом одно быдло, "я не такая, я жду трамвая"
- Иди в /soc, оставляй анкету. Понятно, что набегут пиздолизы, но так ты не перекатывайся сразу в ИРЛ, пообщайся онлайн с аноном, а потом уже встречайтесь.
- Иди в мамбу. Там действия аналогичные, только пиздолизов еще больше (хотя кого я наебываю, анон точно такой же).
- Оглянись вокруг себя, неужели рядом совсем нет нормальных людей?
- Иди в рандомный бар и бухай за стойкой, любой нормальный бармен, должен говорить с клиентом. Хотя бы так выговоришься.
- И может стоит просто хорошенько потрахаться и вся депрессия пройдет?
inb4: все пиздолизы, кругом одно быдло, "я не такая, я жду трамвая"
Охуеть. Быдло считает что оно живёт правильнее всех.
мимопроходил
>Иди в /soc, оставляй анкету. Понятно, что набегут пиздолизы, но так ты не перекатывайся сразу в ИРЛ, пообщайся онлайн с аноном, а потом уже встречайтесь
на протяжении года я несколько раз оставляла свою анкету в соце, и ни с одним человеком оттуда я не продолжаю общаться по сей день, так как обязательно кто-то из нас двоих через несколько дней сольется. К тому же на тянскую анкету начинают писать со скоростью 4-5 сообщений в минуту, причем сообщения однотипные, так что доходило до того, что я просто писала одну большую пасту и отправляла ее всем, кто спрашивал "а расскажи о себе" а это 95% написавших. С парой кунов из соца я даже гуляла как то давно, но у одного была тян, которая его била из ревности, а другой ИРЛ оказался практически немым не в прямом смысле, он просто все время молчал, как партизан. Так что в соц я разочаровалась. Пару раз я даже в /b знакомилась, но там тоже особым успехом не увенчались мои попытки
>Иди в мамбу. Там действия аналогичные, только пиздолизов еще больше (хотя кого я наебываю, анон точно такой же).
Мамба же сборник извращенцев, быдла и старых пердунов, я там даже за деньги не зарегистрируюсь. К слову, я и на некоторых сайтах знакомств была, тоже ничего хорошего. Если уж и знакомиться в интернете, то лучше всего вконтактике, я считаю.
>Оглянись вокруг себя, неужели рядом совсем нет нормальных людей?
Существую в исключительно женском коллективе, как на учебе, так и на работе, с кунами ИРЛ общаюсь достаточно редко, и обычно это парни/мужья моих подруг.
>Иди в рандомный бар и бухай за стойкой, любой нормальный бармен, должен говорить с клиентом. Хотя бы так выговоришься.
В моем любимом баре бармен - кун моей подруги, он все мои охуительные истории слышал уже по миллиону раз, его ничем не удивишь
>И может стоит просто хорошенько потрахаться и вся депрессия пройдет?
Не с кем. Без чувств и отношений не могу, мамка хорошо воспитала, так что это самый сложный вариант.
Вообще, ты наверное ожидал, что я каждый пункт прокомментирую. Я тоже этого ожидала. Это действительно годные способы решения проблемы, я полностью согласна, только я их уже пробовала. Когда-то удачно, когда-то не очень, но сейчас они себя уже исчерпали. Собственно. поэтому я и говорю, какое вокруг говно - у меня вариантов других нет, кроме как ждать счастья, негаданно свалившегося мне на голову.
Ну хочешь, давай будем с тобой общаться. Я вроде адекватный и не занимаюсь хуйнёй. Просто провожу на дваче всё меньше и меньше времени, и мне нужно с кем-то общаться. У меня тут на дваче есть пара друзей, мы с ними переписываемся время от времени в Стиме. Иногда нужно с кем-то поболтать, поделиться мыслями. Я захожу туда раз в три дня или вообще неделю.
У тебя есть Стим? А то фейка вкудахте у меня нет.
>на протяжении года я несколько раз оставляла свою анкету в соце, и ни с одним человеком оттуда я не продолжаю общаться по сей день, так как обязательно кто-то из нас двоих через несколько дней сольется.
Попробуй писать на существующие анкеты. И не только в соц, оставь анкету на доброчане, там народ адекватнее. И раз уж ты берешься искать себе человека для общения, будь готова перебирать очень много вариантов. Долго и упорно, а не вбросить анкету пару раз, увидеть толпы тупых пиздолисов и сразу сдаться и продолжать плакаться.
Okcupid вместо мамбы попробуй.
Если опускать руки - то ничего и не изменится. Только ты сама можешь себе помочь, счастье просто так на голову не свалится, так только в фильмах бывает.
Ещё у меня есть друзья в одной мультиплеерной дрочильне, которые сидят в конфе. Весёлые ребята. Могу познакомить.
Блин, так тебе парень нужен... Я тред не читал и подумал, что ты тип друзей ищешь. Ну ладно. Но зачем искать парня В ИНТЕРНЕТЕ?!
-кун
-кун
Она у нас с чуднинкой, но обращай внимания.
да ты внимательнее почитай если это ее посты:
> Просто мне одиноко. Ужасно одиноко.
> Я всегда одна.
> В том то и дело, что переписка заебала и я хочу живого общения
и тут же:
> вряд ли здесь найдётся кто-то, кто мне понравится
> я бы общалась с любым аноном, если бы знала, что ему кроме этого общения больше ничего не надо
> только вот я сама никого не ищу, и именно в этом меня и упрекают
и даже не пытайся понять, просто прими как факт.
Не вижу противоречий. Просто ВАМ НЕ ПОНЯТЬ.
Противоречий там нет, просто ты тупой
хвала аллаху, что это так! лучше быть тупым, чем ныть и изливаться бессильными оправданиями, что все вокруг хуево, но я в этом не виноват.
Я никого здесь не держу
дура, мы же любя, для тебя стараемся!
Я заметила, любви полон тред, общения мне по уши хватило, спасибо
Ну, может тогда под пледиком поняшимся?
Удивительное дело, ребятки - одинокие тянки повсюду, одинокие куны из каждого мусорного бака на тебя глядят, а все все равно одиноки.
Странная жизнь. Временами сидишь и разглядываешь каждое лицо, сдавленное всеми буйными эмоциями жизни до состояния "Кирпич" и пытаешься гадать, в чем их проблема. У этой муж пьет, наверное. Подойти, спросить? Нет, будет несколько невежливо. А с этим что? Кажется, одинокий мужчина, не получивший вовремя образование и устроившийся работать продавцом магазина. Может, совет дать? Да кому они нужны, только по морде получу.
И даже когда приходишь на уютный двачик, из-за которого купил особую тряпочку, чтобы жир с экрана оттирать, и видишь ту же ситуацию.
У одной жизнь не сложилась, другому на Новый Год гуся подарили вместо собаки. Ну, оно понятно, за бутылку пива у дяди Сережки.
Смотришь на это все и грустно становится. И ведь хочется научить всех танцевать, но кому оно надо.
Странная жизнь. Временами сидишь и разглядываешь каждое лицо, сдавленное всеми буйными эмоциями жизни до состояния "Кирпич" и пытаешься гадать, в чем их проблема. У этой муж пьет, наверное. Подойти, спросить? Нет, будет несколько невежливо. А с этим что? Кажется, одинокий мужчина, не получивший вовремя образование и устроившийся работать продавцом магазина. Может, совет дать? Да кому они нужны, только по морде получу.
И даже когда приходишь на уютный двачик, из-за которого купил особую тряпочку, чтобы жир с экрана оттирать, и видишь ту же ситуацию.
У одной жизнь не сложилась, другому на Новый Год гуся подарили вместо собаки. Ну, оно понятно, за бутылку пива у дяди Сережки.
Смотришь на это все и грустно становится. И ведь хочется научить всех танцевать, но кому оно надо.
Что-то ОП крепко закрепился у меня за этой песней.
https://www.youtube.com/watch?v=24bu4axWD7k
https://www.youtube.com/watch?v=24bu4axWD7k
А ты свою жопу хорошо устроил, танцор? Расскажи же нам свою историю успеха.
Думаю, прежде чем начать по прежнему вести дневник, мне стоит разъяснить весь этот срач выше, иначе выйдет как-то слишком скомкано.
Своей последней записью об одиночестве я не хотела сказать, что мне настолько плохо, что я готова общаться в данный момент с любым представителем человечества. Полагаю, я имела в виду определенных людей, которых мне не хватает, но я не хочу говорить об этом напрямую, чтобы не превращать дневник в тред своих хуестраданий. Хотя я бы могла, и каких же усилий мне стоит сдерживаться.
Да, я свободна, и куна у меня нет, и что греха таить, я очень хочу новых отношений, но я не вижу смысла рыскать по всему двачу\вконтактику\прочим интернетам, да еще и подключать к этой священной миссии анонов. Во-первых, я считаю, что важные знакомства - случайны, специально их не разыщешь. Во-вторых, мне не 45, я не в таком уж и плачевном состоянии нахожусь, так что вполне сама могу себе в этом помочь, не стоит предлагать мне свою помощь. Это правда очень мило и дружелюбно со стороны анона, и я это оценила, но я в этом не нуждаюсь.
И, думаю, стоит сказать, что я не считаю себя особенной и не такой как все, скорее наоборот. Я вполне обыкновенна и типична, если кому-то показалось иначе - чините детектор. Я не сложнее любой другой тян моего возраста. Разве что, в голове у меня больше насрано, хотя минус это или нет - уже не мне решать.
Своей последней записью об одиночестве я не хотела сказать, что мне настолько плохо, что я готова общаться в данный момент с любым представителем человечества. Полагаю, я имела в виду определенных людей, которых мне не хватает, но я не хочу говорить об этом напрямую, чтобы не превращать дневник в тред своих хуестраданий. Хотя я бы могла, и каких же усилий мне стоит сдерживаться.
Да, я свободна, и куна у меня нет, и что греха таить, я очень хочу новых отношений, но я не вижу смысла рыскать по всему двачу\вконтактику\прочим интернетам, да еще и подключать к этой священной миссии анонов. Во-первых, я считаю, что важные знакомства - случайны, специально их не разыщешь. Во-вторых, мне не 45, я не в таком уж и плачевном состоянии нахожусь, так что вполне сама могу себе в этом помочь, не стоит предлагать мне свою помощь. Это правда очень мило и дружелюбно со стороны анона, и я это оценила, но я в этом не нуждаюсь.
И, думаю, стоит сказать, что я не считаю себя особенной и не такой как все, скорее наоборот. Я вполне обыкновенна и типична, если кому-то показалось иначе - чините детектор. Я не сложнее любой другой тян моего возраста. Разве что, в голове у меня больше насрано, хотя минус это или нет - уже не мне решать.
А тем временем я продолжаю.
Удивляюсь, насколько я отходчивая. Не умею держать обиду или злость слишком долго, в этом моя проблема. Быть злопамятной и обидчивой может и вредит эмоциональному фону, но зато добавляет мотивации, которой так не хватает пассивной мне. В состоянии злости или обиды я могла бы и горы свернуть, но элементарно не успеваю, так как все очень быстро проходит. Даже когда меня впервые сильно предали, я держала обиду не больше пары дней, все оставшиеся месяцы я испытывала, скорее, жалость к себе и что-то похожее на горечь утраты, грусть и тоску и что-то еще подобное, но не обиду и не агрессию.
Меня все время бросает из крайности в крайность. Сейчас меня тяготят контакты с окружающими. Я не выхожу из комнаты, чтобы даже не общаться с родными, не отвечаю на сообщения подруги и настырного лиса, который, почему-то, стал раздражать больше обычного. Наверное, как всегда, просижу в таком состоянии несколько дней, а потом опять начну сходить с ума без людей. Даже со своей несколько выраженной социофобией я не могу оторваться от общества, не знаю почему. Но не сказать, что меня это сильно беспокоит. Просто это так, и с этим ничего не поделать.
Удивляюсь, насколько я отходчивая. Не умею держать обиду или злость слишком долго, в этом моя проблема. Быть злопамятной и обидчивой может и вредит эмоциональному фону, но зато добавляет мотивации, которой так не хватает пассивной мне. В состоянии злости или обиды я могла бы и горы свернуть, но элементарно не успеваю, так как все очень быстро проходит. Даже когда меня впервые сильно предали, я держала обиду не больше пары дней, все оставшиеся месяцы я испытывала, скорее, жалость к себе и что-то похожее на горечь утраты, грусть и тоску и что-то еще подобное, но не обиду и не агрессию.
Меня все время бросает из крайности в крайность. Сейчас меня тяготят контакты с окружающими. Я не выхожу из комнаты, чтобы даже не общаться с родными, не отвечаю на сообщения подруги и настырного лиса, который, почему-то, стал раздражать больше обычного. Наверное, как всегда, просижу в таком состоянии несколько дней, а потом опять начну сходить с ума без людей. Даже со своей несколько выраженной социофобией я не могу оторваться от общества, не знаю почему. Но не сказать, что меня это сильно беспокоит. Просто это так, и с этим ничего не поделать.
Типа человек стадное животное. Потому и не можешь.
Типа социопаты, социофобы и прочие асоциальные личности прям жаждут общения с людьми.
Все чаще ловлю себя на мысли, что смогу нормально жить только после амнезии. Прошлое не дает мне нормально смотреть в будущее и адекватно оценивать людей вокруг. Оно формирует мои взгляды и интересы, руководит тем, что мне нравится или не нравится. Я полностью зависима от того, что уже прошло. И даже не смотря на то, что я это понимаю и что это бессмысленно, я все равно продолжаю этим жить. В голове появились идеалы, которых не было раньше, и, можно сказать, что они мешают мне все обустроить так, как это возможно. Хотя, мне бы хотелось к ним стремиться.
Я хочу уехать в Питер. Говорят, там полно субкультурщины. Мне это нравится. Но это слишком дорого. Сомневаюсь, что я когда-то смогу сделать хоть что-нибудь.
Я хочу уехать в Питер. Говорят, там полно субкультурщины. Мне это нравится. Но это слишком дорого. Сомневаюсь, что я когда-то смогу сделать хоть что-нибудь.
еще и пик отклеился, ну что ж я за курица
Нет, я все еще жива. И в моем состоянии практически ничего не изменилось. Хотя, какое еще "практически"? Все идет так ровно и однообразно уже больше полугода, а до того был еще практически год.
Призраки прошлого все чаще пытаются напоминать о себе. И, как обычно это бывает, чем больше ты стараешься о них забыть, тем чаще они мозолят тебе глаза, пытаясь еще на какое-то время задержаться в твоих мыслях. Это, наверное, все-таки склад характера, эдакий "Плюшкин". Но помимо материального хлама, я не могу расставаться и с хламом моральным и эмоциональным. За короткий промежуток времени он становится мне таким родным, что превращается в часть меня. Даже не знаю, хотела бы я научиться легко избавляться от всего этого? Наверное, так было бы в разы легче, но мне очень всего этого жаль.
Призраки прошлого все чаще пытаются напоминать о себе. И, как обычно это бывает, чем больше ты стараешься о них забыть, тем чаще они мозолят тебе глаза, пытаясь еще на какое-то время задержаться в твоих мыслях. Это, наверное, все-таки склад характера, эдакий "Плюшкин". Но помимо материального хлама, я не могу расставаться и с хламом моральным и эмоциональным. За короткий промежуток времени он становится мне таким родным, что превращается в часть меня. Даже не знаю, хотела бы я научиться легко избавляться от всего этого? Наверное, так было бы в разы легче, но мне очень всего этого жаль.
Ты - как застойный пруд, в который кто-то однажды насрал.
даже спорить не буду, очень подходящая аллегория
А и не надо. Ты лучше проточную воду пусти.
Если б она текла, так я может и пустила бы
Она течёт и есть везде. Просто на пути к твоему пруду стоит огромная плотина из ненужных убеждений в которые ты привыкла верить. Будь добрей к себе и в частности ко всем кто живёт внутри тебя. Будь добрей ко всем. Со временем, ВАМ удастся эту плотину разобрать и тогда ты вдохнёшь как рыба чистой водицы и поплывёшь. Избавляйся от всего, что тебе мешает. Расплети волосы. Спи обнажённой. Пой. Гуляй по городу. Всё что было - БЫЛО. И больше не будет. Будет иначе. Успокой себя.
На этот посте у меня появилось некоторое желание травить тебя. Вангую что все твои страдалки по жизни связаны как раз с этим.
Проиграл. Сразу в голове предстала эта типичная летняя сцена, когда залетевшая в комнату муха пытаясь вылететь все снова и снова бьется об стекло. Не знаю чего ей не хватает, может памяти, а может быть разума что бы осознать тщетность повторения своих действий и предпринять что-то иное. И тут ты со своим желанием подражать безмозглому насекомому. Смешно. Опыт бесценная штука, но ты видимо слишком слаба что бы взять и идти дальше. Ах да, фразочка тебе напоследок: «Кто не помнит прошлого, обречен пережить его снова».
Таки дочитал. В общем то догнал в чем твоя проблема. Полнейшая хуйня в голове. И ты этой хуйней ебешь мозги себе и окружающим. Вангую и переживания у тебя на тему как в конце концов тебя все послали к хуям. Ну, а так же все это дерьмище люто давит на тебя так что сил ни на что не остается. Ну хренли, фишка с дневничком реально поможет, т.к. все таки хоть так сливаются накопившиеся эмоции. Долго правда.
Я бы мог тебе помочь, но у тебя ни внешних данных, ни желания заглатывать поглубже, а больше то и взять с тебя нечего. Ну может и сама разберешься со временем, хех.
Я бы мог тебе помочь, но у тебя ни внешних данных, ни желания заглатывать поглубже, а больше то и взять с тебя нечего. Ну может и сама разберешься со временем, хех.
Наверное, нужно что-то написать.
У меня ничего не происходит. Снова. Хотя, сегодня в маке я выиграла среднюю колу. А кто-то миллион деревянных.
В это, наверное, трудно поверить, но каждое утро я просыпаюсь и верю, что вот сегодня, именно сегодня, случится что-то такое, что изменит мою жизнь к лучшему. Правда, ничего не происходит. Но стоит отдать должное, что я все же продолжаю верить и доля, очень маленькая доля оптимизма во мне все же существует. К слову, таролог-кун еще в ноябре нагадал мне, что к новому году у меня все изменится. Чтож, осталось 15 дней и уже как-то слабо в это верится. Кстати, Новый год. Ненавижу этот праздник. Когда весь город веселится, пьет и гуляет, я сижу дома в интернетике, потому что мне не с кем пить, веселиться и гулять. А потом приходится выслушывать охуительные истории тех, кто провел эту ночь хоть сколько-нибудь интересно, а тебе и рассказать нечего. Ну, смешную картинку сохранила. Ну, отписалась в паре тредов скулящих омег вроде меня. Ну, музыку вконтактике послушала. Не люблю это все.
У меня ничего не происходит. Снова. Хотя, сегодня в маке я выиграла среднюю колу. А кто-то миллион деревянных.
В это, наверное, трудно поверить, но каждое утро я просыпаюсь и верю, что вот сегодня, именно сегодня, случится что-то такое, что изменит мою жизнь к лучшему. Правда, ничего не происходит. Но стоит отдать должное, что я все же продолжаю верить и доля, очень маленькая доля оптимизма во мне все же существует. К слову, таролог-кун еще в ноябре нагадал мне, что к новому году у меня все изменится. Чтож, осталось 15 дней и уже как-то слабо в это верится. Кстати, Новый год. Ненавижу этот праздник. Когда весь город веселится, пьет и гуляет, я сижу дома в интернетике, потому что мне не с кем пить, веселиться и гулять. А потом приходится выслушывать охуительные истории тех, кто провел эту ночь хоть сколько-нибудь интересно, а тебе и рассказать нечего. Ну, смешную картинку сохранила. Ну, отписалась в паре тредов скулящих омег вроде меня. Ну, музыку вконтактике послушала. Не люблю это все.
Пиздец как же уёбищно жить человеком женского пола.
Можно подумать, быть мерзким куном лучше
Ничего уебищного. Зато она перебесится, найдет нормального хахаля и будет жить счастливо. Зайчатки разума есть. А ты никому не сгодишься, потому что такой же омеган, только на которого спроса нету.
Именно в этот день ровно год назад я начал менять свою жизнь. Направление - расширение зоны комфорта.
Мой "портрет" до:
с детства домашний, добрый, склонный к полноте мальчик. Любитель компьютерных игр. Студент-хорошист без друзей, отношений и компании. Непьющий, некурящий. Меня напрягает, когда нужно крикнуть остановку в маршрутке. Заговаривая с незнакомыми людьми, начинаю заикаться от волнения. Говорю тихо, меня всё время переспрашивают, а я от этого нервничаю ещё больше. Ненавижу звонить по телефону. Нет аккаунтов в соцсетях. Лучше всего чувствую себя, когда возвращаюсь домой после учебного дня. Никогда не присоединялся к компаниям, собирающимся потусить, погулять, выпить или поиграть в настольные игры, а после нескольких моих отказов меня и звать перестали.
1) 15 декабря 2013 я начал с того, что поехал прыгнуть с веревкой с моста. В первый раз на электричке, в первый раз в подмосковье. В первый раз прыгал. Один.
2) Через неделю напросился на новый год к другу, вместо привычного круга семьи. Праздник на далёкой подмосковной даче. В первый раз пил крепкий алкоголь, первый новый год без родни вокруг.
3) В период с января по май были какие-то маленькие превозмогания, но ничего не запомнилось.
4) В мае, неожиданно сам для себя, устроился работать социологом. Объездил всё подмосковье вдоль и поперек, от Клина до Зарайска. От деревень, до военных городков. Опросил 2,5 тысячи человек (интервью длиной от минуты до получаса). Искал общий язык с бабками, алкашами, быдлом, чиновниками, ментами, старыми вояками. Под конец так поднаторел, что регулярно стали пытаться угощать выпивкой или звать в гости, лол. В первый раз снимал номера в отелях, сам искал себе квартиры, выбирал дороги. Жил вне дома вплоть до недели.
4) В июне увлекся пешими однодневными походами. Просто случайно нашел клуб в интернете, а там люди таскаются по лесам. Ну я взял и приперся на их мероприятие. Первый выход 25 километров за день. Потом ещё и ещё. В походы я ходил по выходным, примерно 2 раза в месяц. Прощайте, домашние выходные и пухлые щеки! Здравствуйте - переплывы рек голышом, малина с кустов, сосновый лес.
5) В июне же увлекся скалолазанием. В первый раз пришел на скалодром. Один. Отзанимался с инструктором - понравилось. Продолжил и продолжаю до сих пор. Занимаю этим 1-2 вечера в неделю.
6) В июле поехал в Питер автостопом. Один. В ночь. Почему? Посмотрел прогноз погоды: 4 солнечных дня подряд! Хули думать, ехать надо! Как раз выпали выходные в моих занятиях социологией. На сборы ушел один день. Когда вечером выезжал на электричке - меня немного потряхивало от волнения - в вагоне стремительно темнеет, народ всё выходит и выходит. А мне до цели ещё 680 километров - вся ночь. В 22.10 встал на трассу, начал голосовать. В первый раз в жизни. Простоял 40 минут, пока остановилась первая машина... Так или иначе я добрался в Питер к 9 утра следующего дня. Счастливый как слон. Заселился в хостел, стремительно и легко со всеми там перезнакомился.
7) В конце июля прыгнул с парашютом. Когда приехал на дропзону в первый раз - прыжки были отменены из-за гибели спортсмена-парашютиста. Я приехал на следующей неделе и всё-таки прыгнул. Как раз в этот период я стал чувствовать необыкновенный вкус к жизни. Ночь перед прыжком впервые провел в палатке.
8) Сентябрь. Сплавился по реке с человеком, с которым познакомился в хостеле, во время поездки в питер. Вот и первый результат от расширения круга знакомств. Впервые ночевал в палатке при минусовой температуре - сентябрь выдался холодным.
9) Октябрь. Записался в альпклуб. Тренируюсь. Параллельно лазаю на скаладроме вместе с одной милой компанией - по вечерам, после занятий, мы выпиваем, играем в настольные игры и карты.
...
Март 2015 - планирую поехать на сборы в Хибины и рассчитываю получить там значок альпиниста России. Уже списался с организаторами, сейчас ищу снаряжение. Стану настоящим, блядь, альпинистом. Год назад бы не поверил. Да не только я - никто бы не поверил.
К чему всё это я? Да к тому, что себя можно изменить, но для этого нужно что-то делать.
Ты охуенен, добра тебе
блин, парень, ты заслуживаешь большего, чем просто уважения. Таких вот превозмоганий я еще не видела ни разу. Ты молодец, далеко не каждый так сможет. Очень здорово. Очень.
Хочется угостить выпивкой и позвать в гости.
>без друзей
> Через неделю напросился на новый год к другу
:3
А каков твой бюджет за этот год, можешь примерно сказать? Сколько проедено, пробухано, прокатано и т. д. и сколько из каких источников получено?
Основная задача - перебороть свою лень и нерешительность на первых этапах. Потому что конструкция "вот сегодня я вместо дня за пекарней встану и поеду в лес в компании незнакомых людей" - для пухлых домашних мальчиков и девочек выглядит просто немыслимой.
Это что-то невозможное, за пределами всех представлений о нормальном бытии. Как решиться на такое - вопрос очень личный. Я делал над собой волевое усилие. Когда я только собирался что-то такое сделать и ещё было время передумать, меня просто физически трясло от страха. Ночью перед мероприятиями, которые требовали перешагивать через себя, я почти не мог спать. Всё это чертовски неприятно, но пройти через это надо.
>без друзей
> Через неделю напросился на новый год к другу
У нас немного странные отношения - знаем друг-друга очень хорошо уже 6 лет, но мы больше коллеги и единомышленники, чем друзья. Редко общаемся на личные темы, почти не проводим вместе досуг. Лично я в понятие "друг" вкладываю немного другое содержание, хотя с натяжкой можно и его другом считать.
>А каков твой бюджет за этот год, можешь примерно сказать? Сколько проедено, пробухано, прокатано и т. д. и сколько из каких источников получено?
Ну, интереснее, думаю, будет раскладка по увлечениям.
Туризм:
Ботинки, рюкзак, палатка, спальник, штормовая одежда, брюки, пила, КЛМН, котелок и прочая мелочевка - 17-20 тыс. +расходы на каждый выезд (еда, билеты) - 500-700 рублей.
Скалолазание:
Скальные туфли, страховочная система, карабин, страховочное устройство, магнезия и мешочек для неё - 8-9 тыс. рублей. + 300-500 рублей занятие на скалодроме.
Альпинизм (охохо):
Ботинки, кошки, ледоруб, жумар, восьмерка, карабины, веревки, очки, кроссовки, одежда - 30-35 тыс. рублей. Выезд обойдется ещё примерно в 10-12к.
Прыгнуть с парашютом нынче стоит 6000 рублей, с веревкой - 800-1к. Отучиться на парашютиста - 70к. Может в следующем году займусь - оче дорого.
Автостоп - бесценно бесплатно. В питере неделя - тысяч 6 стоила.
Итого тысяч 100-120 на увлечения и развлечения, наверно. Все деньги были заработаны на ниве социологии.
Схоронил себе, два чаю тебе.
28 апреля 2013
Время тянется невероятно медленно. А тем временем на улице стремительно теплеет, и весна превращается как раз в то приятное, солнечное время года. Лежа в койке я вижу из окна только ветки дерева, и еще неделю назад оно было абсолютно голым, а сейчас на нем стали появляться еле заметные листочки. Соседки по палате снова обсуждают свои огороды, а я пишу сообщения подруге, которая только что ушла, просидев со мной в холле больницы около двух часов. Уже начинает темнеть, и я рада, что этот день почти закончился. Сегодня мне пришла заявка Вконтакте от незнакомого парня. Судя по фотографиям, он учится на моем факультете, но на пару курсов старше. Я видела его несколько раз, но никогда не обращала особого внимания. Да и он всегда смотрел так, будто презирает меня всем своим существом. Не понимаю, что ему от меня надо. Странный.
Время тянется невероятно медленно. А тем временем на улице стремительно теплеет, и весна превращается как раз в то приятное, солнечное время года. Лежа в койке я вижу из окна только ветки дерева, и еще неделю назад оно было абсолютно голым, а сейчас на нем стали появляться еле заметные листочки. Соседки по палате снова обсуждают свои огороды, а я пишу сообщения подруге, которая только что ушла, просидев со мной в холле больницы около двух часов. Уже начинает темнеть, и я рада, что этот день почти закончился. Сегодня мне пришла заявка Вконтакте от незнакомого парня. Судя по фотографиям, он учится на моем факультете, но на пару курсов старше. Я видела его несколько раз, но никогда не обращала особого внимания. Да и он всегда смотрел так, будто презирает меня всем своим существом. Не понимаю, что ему от меня надо. Странный.
Привет. И добро пожаловать в мой дневник. Снова.
Я ничего не писала сюда уже почти пол месяца, и, казалось бы, за это время должно было что-то произойти. Но нет, все по-старому. В новом году я чувствую себя не менее уныло, чем в старом, но тут еще прибавилось постоянное чувство нежелания выбирать. Вообще я очень не люблю вставать перед каким либо выбором, это всегда мне тяжело давалось. Я пока не хочу говорить, что именно это значит. Возможно, напишу об этом позже. Не знаю, когда. Возможно, я и вовсе оставлю это при себе.
Праздник я провела, как и предполагала, не очень хорошо. В компании моих родителей и родственников может и бывает весело, но это все-таки совсем не то, чего можно желать в 21 год. Лучшая подруга меня кинула, пообещав приехать и так и не приехала. Другой подруге в новогоднюю ночь сделали предложение руки и сердца. А я что? А меня попросили выйти на работу 1 и 2 января, потому что все празднуют в веселой компании друзей, а мне все равно дома скучно. Чувствую себя какой-то кучей говна. Да и выгляжу так же.
Я ничего не писала сюда уже почти пол месяца, и, казалось бы, за это время должно было что-то произойти. Но нет, все по-старому. В новом году я чувствую себя не менее уныло, чем в старом, но тут еще прибавилось постоянное чувство нежелания выбирать. Вообще я очень не люблю вставать перед каким либо выбором, это всегда мне тяжело давалось. Я пока не хочу говорить, что именно это значит. Возможно, напишу об этом позже. Не знаю, когда. Возможно, я и вовсе оставлю это при себе.
Праздник я провела, как и предполагала, не очень хорошо. В компании моих родителей и родственников может и бывает весело, но это все-таки совсем не то, чего можно желать в 21 год. Лучшая подруга меня кинула, пообещав приехать и так и не приехала. Другой подруге в новогоднюю ночь сделали предложение руки и сердца. А я что? А меня попросили выйти на работу 1 и 2 января, потому что все празднуют в веселой компании друзей, а мне все равно дома скучно. Чувствую себя какой-то кучей говна. Да и выгляжу так же.
Рассказать что-ли историю. А расскажу, ведь в её контексте ничего не делать - плохо.
Как-то раз вечерком я сидел в кресле. Долго так сидел, примерно полтора часа. Уже закат успел пройти, стемнело, глаза привыкли к темноте, а я всё сидел и созерцал мерно светящиеся оранжевым светом электронные часы, красную лампочку стабилизатора сетевых помех (удлинителя, "пилота"), красную лампочку заряжающегося смартфона, моргающую зелёную лампочку малюсенького одноплатного компьютера, работающего в фоновом режиме, и слушал тихонько спокойную музыку, которую этот самый одноплатник выводил на качественный динамик. Не хотел не есть, ни спать, ни общаться, ни удовлетворять любую другую потребность. Всё было прекрасно, но почему-то я был этим недоволен. Казалось бы, такое расслабленное состояние, когда есть возможность задуматься о знакомых, о жизни, о себе, но я недоволен. Почему? Не знаю. Настолько же не знаю, что меня подтолкнуло на то, чтобы устраивать с собой ад и содомию. В общем, я захотел в туалет. Ну, пока шёл, то свет, бьющий в глаза после темени, подтвердил мои намерения - устроить себе пиздец. Я выключил работающую электронику, пошёл в ванную, набрал в чистое ведёрко воды и окунул голову туда нахуй. Полностью и резко. Ну, в лёгкие жидкость не попала, и это круто, да ещё и всё вокруг стало каким-то резким. Магазин ещё работал, поэтому я резко мысленно переебал себе и побежал за фруктами и конфетами, которых у меня дома уже давно не было, которые я мог себе позволить и, не знаю зачем, хотел. По дороге домой сожрал яблоко и конфету "облачко" и покидался снежками в движущиеся качели. С тех пор предпочитал активность бездействию, продуктивно работал, изучал новое, и так далее. Но сейчас всё вернулось обратно. И я уже не недоволен тем, что сижу, как кусок кала. Почему? Я не знаю. Может, я завтра пойду и перетру со случайным забулдыгой на улице ради активности, а может, начну делать работу, которую мне, возможно, нужно будет делать после новогодних праздников. Может, ничего не буду делать.
Другими словами, если всё будет совсем плохо - я что-нибудь сделаю, и знаю это. Это выйдет спонтанно. Может, у тебя всё так же?
пили фейкоскайп, поболтаем о чём-то.
нет, дело точно не в этом. И у меня все совсем не так. Активности во мне достаточно, но толку от нее и удовольствия никакого.
мне это не нужно
Ну привет, дневничок. В очередной раз хочу поведать о себе.
Чувство собственной неполноценности сжирает меня изнутри. Обидно смотреть, когда все по парам вокруг, а я одна, оттого даже у других на меня времени нет. Так что я вынуждена сидеть днями перед экраном и превращаться в овощь. У них есть с кем провести вечер, с кем сходить на каток, посмотреть кинцо или поужинать вместе, а у меня нет.
Еще меня доводит собственная лень. 14 января начинаются экзамены в универе, и нужно сделать так дохуя, но я сижу, смотрю на часы с мыслью, что "через 15 минут точно сяду за дело" и так продолжается уже часов 6 или больше. И это только за сегодня. Меня, наверное, ничего не сможет смотивировать.
Чувство собственной неполноценности сжирает меня изнутри. Обидно смотреть, когда все по парам вокруг, а я одна, оттого даже у других на меня времени нет. Так что я вынуждена сидеть днями перед экраном и превращаться в овощь. У них есть с кем провести вечер, с кем сходить на каток, посмотреть кинцо или поужинать вместе, а у меня нет.
Еще меня доводит собственная лень. 14 января начинаются экзамены в универе, и нужно сделать так дохуя, но я сижу, смотрю на часы с мыслью, что "через 15 минут точно сяду за дело" и так продолжается уже часов 6 или больше. И это только за сегодня. Меня, наверное, ничего не сможет смотивировать.
Юль, ты?
нет
Нужно куда-то это высказать, а некому.
Из меня опять сделали наивную идиотку. Уже в который раз. А я все ещё ведусь.
Мой единственный лис, с которым я общаюсь уже больше полугода, оказывается, уже два месяца как в отношениях с какой-то тян. То есть ещё недавно он орал, как меня любит и какая я идеальная и замечательная, а сам вот так. Аж до слез обидно. Это ведь предательство. Мерзкое, противное предательство. Я всегда к нему хорошо относилась, и он мне нравился именно как кун, но меня всегда отпугивало то, что он слишком проблемный. Но что это за двуличие? Блять, у меня даже слов нет. Надеюсь, что хотя бы на этот раз я перестану верить людям, а кунам в особенности. Слишком уж часто мне стали говорить что-то подобно "все мудаки, а вот я не такой, я тебя никогда не предам и не обижу" а потом делать все прямо наоборот. Все мудаки. Достойных, честных и хороших нет, это миф. Шлюхи, ненавижу вас.
Из меня опять сделали наивную идиотку. Уже в который раз. А я все ещё ведусь.
Мой единственный лис, с которым я общаюсь уже больше полугода, оказывается, уже два месяца как в отношениях с какой-то тян. То есть ещё недавно он орал, как меня любит и какая я идеальная и замечательная, а сам вот так. Аж до слез обидно. Это ведь предательство. Мерзкое, противное предательство. Я всегда к нему хорошо относилась, и он мне нравился именно как кун, но меня всегда отпугивало то, что он слишком проблемный. Но что это за двуличие? Блять, у меня даже слов нет. Надеюсь, что хотя бы на этот раз я перестану верить людям, а кунам в особенности. Слишком уж часто мне стали говорить что-то подобно "все мудаки, а вот я не такой, я тебя никогда не предам и не обижу" а потом делать все прямо наоборот. Все мудаки. Достойных, честных и хороших нет, это миф. Шлюхи, ненавижу вас.
Пиздец, лол. Всю симпатию к себе и этому дневнику убила. Уже несколько раз назвала человека "лисом", френдзонила, не общалась, а потом удивляется что ее дропают ради кого-то другого. Ты хочешь чтобы тебе вечно подлизывали за просто так, без перспектив?
Конечно, преувеличивать и клясться в любви, когда на самом деле ее не чувствуешь - тоже полное дерьмо, но в этой ситуации и ты сама виновата. Не идешь на контакт - человек чувствует себя не нужным, настраивается против тебя и ищет кого-то другого. Все очень просто.
Когда я такое читаю, я думаю - "Нет блять, наверное это какой-то затянувшийся жирный троллинг".
Но потом, когда на ум приходит вероятность того, что человек и правда так мыслит и действует, становится страшно.
Страшно, что люди так действительно думают и так действительно делают.
И ведь вас таких не десятки и не сотни.
Когда я такое читаю или слышу, тогда я по-настоящему чувствую себя одинокой. Правда.
Мальчики, девочки... да вы же одинаковые.
Никто из вас на нормальные человеческие отношения (ака "сотрудничество") не способен. Вот и получайте, варитесь в своём соку.
Человек получает то, чего заслуживает.
Но потом, когда на ум приходит вероятность того, что человек и правда так мыслит и действует, становится страшно.
Страшно, что люди так действительно думают и так действительно делают.
И ведь вас таких не десятки и не сотни.
Когда я такое читаю или слышу, тогда я по-настоящему чувствую себя одинокой. Правда.
Мальчики, девочки... да вы же одинаковые.
Никто из вас на нормальные человеческие отношения (ака "сотрудничество") не способен. Вот и получайте, варитесь в своём соку.
Человек получает то, чего заслуживает.
давай скажем честно, ты френдзонила куна долгое время, тебе это нравилось, но тут он вырвался из этой блядской френдзоны и теперь мы читаем этот высер.
проблемный, предательство, двуличие, ахуеть, с кем я сижу на одной борде.
Надеюсь это событие послужит тебе хорошим уроком и ты перестанешь быть такой.
Мы живём в разных городах, через месяц я должна была к нему приехать. Он мне так ничего и не сказал, и не скажет. Если я ему прямо сейчас напишу "Ну что, я за билетами на поезд пошла", он скажет что-то вроде " Ой, круто, наконец-то смогу тебя увидеть". Про свою тян он и слова не скажет. И я его не френдзонила, я отвечала ему взаимностью, но в пределах разумного, чтобы не заводить ничего серьёзного по интернету. И он это прекрасно знал.
Лисом называю, потому что он не мой кун, и просто другом назвать язык не поворачивается, а что-то среднее между этим и есть то самое, разве нет? С обеих сторон его поступок будет выглядеть мерзким.
Чтобы было лучше понятно: когда мы с ним решали, что в феврале я приеду и два дня буду жить с ним, у него уже была эта тян.
Если в ближайшее время в моей жизни не появится человек, на которого я смогу переключиться полнотью, то я сойду с ума. Дела другие порядком заебывают через какое-то время и я снова возвращаюсь к отупляющему бездействию. Мысли по моему собственному желанию не отключаются, а это меня в основном и волнует. В свои выходные я до глубокой ночи сижу дома, выходя из комнаты раз в несколько часов. И это давит еще сильнее.
Удалила того куна из всех соц.сетей, в некоторых заблокировала, прошло уже несколько дней, а он так и не заметил. Любишь, говоришь. Ну-ну.
Удалила того куна из всех соц.сетей, в некоторых заблокировала, прошло уже несколько дней, а он так и не заметил. Любишь, говоришь. Ну-ну.
Ох уж эти виртуальные романы, с последствиями в виде "нихуя". лол чото я в свое время их столько перепробовал, что теперь каждый такой момент вызывает грусть.
Играй в ммо. Заодно хахаля там найдешь или друзей.
Пиздец, одни хуестрадания и драма на ровном месте. Как же хорошо, что я не женского пола.
лол, про пол я даже как то теперь сомневаюсь. Вчера в б тред был от "мужика" который 3 года с тян жил, из депрессии ее вытащи и тд, потом что то у него проблемы начались с работой, а она пошла поебаться к другому, и при этом слала ему фото в обнимку с альфой в кровати, а в итоге предъявила требования мол меняйся и я может вернусь.
Так он пришел не спросить как ее лучше нахуй жопой на мороз выгнать или по лицу ей надавать, а как ей ее вернуть и типа того.
Страшная вещь все эти любови.
стока мразоты в постах что я думаю тут и кун не поможет;3
Где мразота? Конкретно укажи
дебил, я говорю про хлам в голове и агрессивную гормональную систему, которая трахает твоё настроение каждую минуту, а ты мне про любовь.
Он заметил и стал требовать объяснений. Я долго ебала ему мозги в надежде, что он сам поймет, в чем суть проблемы, но с каждым сообщением он аутировал все больше и больше. В итоге я собрала все его сообщения с флиртом и прочей лабудой за последний месяц и отправила ему же, с пояснением, что всю эту хуйню он творил уже тогда, когда у него была тян, и что я, вероятно, все это общение воспринимаю несколько иначе. В ответ он просто посмеялся. И все.
Я, должно быть, совсем ебанутая, если расстраиваюсь из-за такого.
Я, должно быть, совсем ебанутая, если расстраиваюсь из-за такого.
> Я долго ебала ему мозги в надежде, что он сам поймет
Ты решила в своём дневничке подтвердить все стереотипы о девушках?
Прям каноничное: Я не абиделась, нет, я абиделась, но на что абиделась- нискажу!
Блять, нету среди мужчин телепатов- запомни это!
В вашем разговоре "Ой, всё" случайно не употреблялось?
Чего расстраиваться то? Так сложно найти еще одного такого же для "поговорить" и поебать мозги. Или у тебя какие то особые критерии?
Я не говорила, что я не обиделась, я конкретно указала ему на то, что у него появилась девушка, он об этом не сказал и продолжал вести себя, как ни в чем не бывало. Просто за этим последовал вопрос :"ну а что здесь такого?" и куча других подобных, а говорить напрямую, что я понимала это общение по своему и ожидала несколько другого, более серьёзного подхода, было бы как-то... Я не очень хотела, чтобы меня опять в этом разочаровали, но он все равно это сделал.
Доля мозгоебства будет всегда и без этого никак, просто я ко всему отношусь серьёзней. Видимо, он просто хотел занять время или хуй пойми, зачем он мне столько времени в уши лил, а я слишком серьёзно это восприняла.
Нет, просто мне нравился он, я к нему привыкла, а привязываюсь я к людям очень быстро и сильно. Так что для меня каждый разрыв контактов с более-менее знакомым человеком бывает болезненным. С кем-то больше, с кем-то меньше, но все равно так. Я давно уже от этой своей черты мучаюсь
ясно, чем то похоже на меня, хотя я сейчас какой то совсем эгоистично-черствый стал и уже временами даже если что то такое и происходит то мне совсем ни как уже. Дневничок не читал, но если будет скучно и захочется поговорить пиши. я тут по соседству лол.
подкат уровня /dr/ спешите видеть аноны.
Ты жалок.
лол, убей себя, уёбище.
Это адресуется
Привет.
Кажется, в моей жизни началась черная полоса, причем тотально. На выходных обпилась так, что чуть не отправилась на тот свет, и отвращение к алкоголю теперь такое, что возможно даже прослыву трезвенницей. Это плохо, так как до этого с алкоголем было немного легче страдать.
А вчера я была на концерте одной малоизвестной группы, который очень ждала и возлагала на него много надежд. В итоге оказалось, что все, кто туда пришел, знакомы друг с другом, а я стояла молча в углу, делая вид, что я немая. А уже на самом концерте передо мной стоял мой бывший, горячо и страстно обнимая свою новую девушку. С ней ему явно лучше, чем со мной.
От всего этого я впервые в своей жизни настолько остро почувствовала желание прекратить жить. Спрыгнуть откуда нибудь, повеситься или вскрыться - без разницы, просто уйти нахуй отсюда навсегда.
Не дожидаясь окончания концерта, я собралась и ушла, еще более разочарованная и убитая, чем до этого.
Кажется, в моей жизни началась черная полоса, причем тотально. На выходных обпилась так, что чуть не отправилась на тот свет, и отвращение к алкоголю теперь такое, что возможно даже прослыву трезвенницей. Это плохо, так как до этого с алкоголем было немного легче страдать.
А вчера я была на концерте одной малоизвестной группы, который очень ждала и возлагала на него много надежд. В итоге оказалось, что все, кто туда пришел, знакомы друг с другом, а я стояла молча в углу, делая вид, что я немая. А уже на самом концерте передо мной стоял мой бывший, горячо и страстно обнимая свою новую девушку. С ней ему явно лучше, чем со мной.
От всего этого я впервые в своей жизни настолько остро почувствовала желание прекратить жить. Спрыгнуть откуда нибудь, повеситься или вскрыться - без разницы, просто уйти нахуй отсюда навсегда.
Не дожидаясь окончания концерта, я собралась и ушла, еще более разочарованная и убитая, чем до этого.
Если твой бывший такой негодяйка, как в треде выше описано - ты бы порадовалась, что тебя эта беда миновала ;-) все круто же, улыбнись!)
Нет, не тот, про которого я писала. Тот из другого города. И тот не мой бывший вообще.
Ощущение, будто я тебя знаю. Ты не из Самары?
Нет
Жаль...(((((...(..
Ну ты унывака)) как сессию-то закрыла? На кого учишься?)
.
Это троллинг такой?
в смысле?
В прямом ))))))))))
не, я не тролль) чесноправда.
Ну лан
Впервые на дваче вижу упоминание о своем городе, охуено
мимо зарайский анон
Ах да:
Оп-пизда, жалею, что решил осилить весь тред
Оп-пизда, жалею, что решил осилить весь тред
У меня в названии написано, что я тян. Не понимаю, что ещё ты ожидал тут увидеть.
Какая же ты непонятливая (не этот анон)
Он понял что ты тян. Оп-пизда - это обращение. Просто жалеет, что решил осилить тред.
Меняй точку зрения.
Какой же ты непонятливый. Я то все поняла
Так скажу по секрету, тян бывают не только такие же, как ты:-) и ожидать от этого треда после слов "я тян" можно чего угодно.
"все мужики козлы, все тян пёзды, жизнь говно, солнце ёбаный фонарь"...по разному бывает, не только так ;-)
Привет, это снова я.
Давно я себя не чувствовала таким ничтожеством, как сейчас. В груди как-то неприятно свербит, не знаю. Ощущаю, что являюсь не тем человеком, кем хотела бы быть. Живу не в том месте, выгляжу не так, общаюсь не с теми людьми.
Очень жаль, ведь даже несмотря на то, что дневник анонимный, я не могу сказать всего, не могу рассказать, как есть. Возможно, боюсь осуждения, поливания говном или еще чего-то, я сама еще не решила. Просто вот так. Я вижу счастливых людей, и они мне чужие. А я хочу как они, быть такой же, чтобы все наконец сложилось. Не как у всех, а как у НИХ. Но черт его знает, когда это будет, и будет ли вообще.
Обидно осознавать, что жизнь то всего одна. У одних сложилось все так, как они и мечтали, а кому-то приходиться довольствоваться меньшим, что осталось, так сказать. И черт его знает, в чем дело. Наверное, кто-то просто более успешный, а кому-то не суждено. Жаль находиться во второй группе этих людей. 21 год, казалось бы, еще не закат жизни, но я уже ощущаю, что она не сложилась. Мне не нравится эта история, я бы хотела все переиграть.
Давно я себя не чувствовала таким ничтожеством, как сейчас. В груди как-то неприятно свербит, не знаю. Ощущаю, что являюсь не тем человеком, кем хотела бы быть. Живу не в том месте, выгляжу не так, общаюсь не с теми людьми.
Очень жаль, ведь даже несмотря на то, что дневник анонимный, я не могу сказать всего, не могу рассказать, как есть. Возможно, боюсь осуждения, поливания говном или еще чего-то, я сама еще не решила. Просто вот так. Я вижу счастливых людей, и они мне чужие. А я хочу как они, быть такой же, чтобы все наконец сложилось. Не как у всех, а как у НИХ. Но черт его знает, когда это будет, и будет ли вообще.
Обидно осознавать, что жизнь то всего одна. У одних сложилось все так, как они и мечтали, а кому-то приходиться довольствоваться меньшим, что осталось, так сказать. И черт его знает, в чем дело. Наверное, кто-то просто более успешный, а кому-то не суждено. Жаль находиться во второй группе этих людей. 21 год, казалось бы, еще не закат жизни, но я уже ощущаю, что она не сложилась. Мне не нравится эта история, я бы хотела все переиграть.
Бамп. Ты жива?
Нет.
К сожалению, да
Да, меня не было больше месяца. И нет, это не потому, что у меня все наладилось. Все осталось по-старому. Просто все стоит на месте до такой степени, что даже и написать нечего.
Моя лучшая подруга, которую я знаю больше 15 лет вышла замуж и теперь у меня осталась всего одна незамужняя подруга. ну как незамужняя, ее свадьба только в августе. Не сказать бы, что я завидую, просто стадный инстинкт все же дает о себе знать и в компании таких людей я чувствую себя несколько ущербно. Да, я знаю, что чувствовать себя ущербно должны они, а не я. Но с какой стати? Их любят, ждут, хотят видеть каждый день, хотят провести всю свою жизнь с ними, а со мной нет. Такой вот я не самодостаточный человек.
А тем временем впереди госы, диплом и годы безработного скитания по улицам в поиске объедков. Ммм, красота.
Моя лучшая подруга, которую я знаю больше 15 лет вышла замуж и теперь у меня осталась всего одна незамужняя подруга. ну как незамужняя, ее свадьба только в августе. Не сказать бы, что я завидую, просто стадный инстинкт все же дает о себе знать и в компании таких людей я чувствую себя несколько ущербно. Да, я знаю, что чувствовать себя ущербно должны они, а не я. Но с какой стати? Их любят, ждут, хотят видеть каждый день, хотят провести всю свою жизнь с ними, а со мной нет. Такой вот я не самодостаточный человек.
А тем временем впереди госы, диплом и годы безработного скитания по улицам в поиске объедков. Ммм, красота.
Не сцы, через джва года большинство твоих подруг разведется и останется в свободном поиске до конца жизни.
А ты оптимист
Когда она уже перестанет ныть о том, что всё плохо и начнёт уже делать что-нибудь для того, чтобы стало хорошо?
Удваиваю. Брак в ранние 20 - маразм.
Так неинтересно же. Это место для нытиков и любителей вниманияи нытиков.
Когда все станет хорошо?
Так для этого нужно что-то делать, а не ныть.
Ох уж это абстрактное "что-то", устала уже с этого проигрывать
Как ты пишешь: Всё хуёво.
Как надо: Для того, чтобы стало менее хуёво за сегодня я сделала ..., а также запланировала на завтра...
Опять твоё абстрактное "что-то", перестань.
Я посуду сегодня помыла, чтобы было менее хуево, но менее хуево не стало. А что? Я ведь что-то сделала
Вот, так и дальше пиши.
Глядишь и станет менее хуёво.
>Опять твоё абстрактное "что-то"
Так включи голову, или она у тебя только для красивой причёски и принимания хуйцов?
Я включала одно время. Не помогло.
Это что-тр уровня: Миня бросил бросил парень и теперь я считаю, что все парни- казлы!
ОПчик, назови город свой
Два месяца назад я, впервые за долгое время, зашел на двачи и зачем-то добавил этот тред в закладки. Теперь я его прочитал и хочу сказать вот что.
Вообще, ОП, если не считать того, что ты - ебучая вечно ноющая тряпка, мы с тобой похожи как две капли воды (и по отношению к различным вещам и даже по историям из личной жизни) и меня это очень напрягает. Штука в том, что с тех пор, как мы расстались с моей бывшей, я точно так же как и ты разочаровался в отношениях и всей этой хурме с поправкой на то, что в отличии от тебя - создавшей на дваче тред с соплями и говном и ноющей о том, как все плохо - я стал активно саморазвиваться. Выучил английский, стал упорнее заниматься спортом (готовлюсь к первенству области, хотя до этого несколько лет занимался на отъебись), вернулся к творчеству и все в этом духе - одним словом стал заполнять создавшийся вакуум. И я прекрасно понимаю большую часть написанного тобой - все эти размышления о дружбе, предательстве, о том, что нет по-настоящему преданных тебе людей, о том, как привычка привязываться к людям мешает жить и т.д. - в этих вещах я узнал себя и невольно ты начала мне импонировать (и нет, ты меня совершенно не интересуешь в качестве объекта вожделения, во-первых, потому что ты - типичная пилящая истеричка; во-вторых, для меня главное в девушке - тело, а с твоей ленью, готов поспорить, ты далеко не 90-60-90).
В общем, кроме шуток, мне действительно захотелось с тобой ПРОСТО пообщаться. Не как с женщиной, а как с человеком, который испытал все то же, что и я, и который стремится к тому же, к чему стремлюсь я. Может, я слишком драматизирую, но мне захотелось показать тебе, что есть люди, для которых преданность - не пустой звук. Но хотелось мне ровно до того момента, как я наткнулся на пост про парня, которого ты френдзонила. Тогда-то все и встало на свои места.
То есть сначала ты называешь парня пиздолизом, динамишь его, динамишь, а когда у него появляется тян, ты начинаешь плакаться и говорить о том, какие все куны пидорасы. В такие моменты я понимаю, что весь ваш пиздеж о том, что мы, парни, одинаковые - просто болтовня, попытка добавить в ореол своей личности щепотку благородства. Несмотря на то, что мы с тобой, с точки зрения отношений с людьми, в одинаково дерьмовой ситуации, мне нисколько тебя не жаль. Да и вдобавок, не такая уж ты, видимо, и одинокая, раз еще и выбираешь, с кем тебе общаться, а с кем - нет. Столько слов было сказано тобою, столько людей здесь отписалось, но толку никакого нет. Ты считаешь, что тебе все чего-то должны, но сама продолжаешь вести себя как стерва.
Хочешь знать, что такое одиночество? Спроси прямо на этой борде, тебе расскажут.
И да, добра тебе.
Вообще, ОП, если не считать того, что ты - ебучая вечно ноющая тряпка, мы с тобой похожи как две капли воды (и по отношению к различным вещам и даже по историям из личной жизни) и меня это очень напрягает. Штука в том, что с тех пор, как мы расстались с моей бывшей, я точно так же как и ты разочаровался в отношениях и всей этой хурме с поправкой на то, что в отличии от тебя - создавшей на дваче тред с соплями и говном и ноющей о том, как все плохо - я стал активно саморазвиваться. Выучил английский, стал упорнее заниматься спортом (готовлюсь к первенству области, хотя до этого несколько лет занимался на отъебись), вернулся к творчеству и все в этом духе - одним словом стал заполнять создавшийся вакуум. И я прекрасно понимаю большую часть написанного тобой - все эти размышления о дружбе, предательстве, о том, что нет по-настоящему преданных тебе людей, о том, как привычка привязываться к людям мешает жить и т.д. - в этих вещах я узнал себя и невольно ты начала мне импонировать (и нет, ты меня совершенно не интересуешь в качестве объекта вожделения, во-первых, потому что ты - типичная пилящая истеричка; во-вторых, для меня главное в девушке - тело, а с твоей ленью, готов поспорить, ты далеко не 90-60-90).
В общем, кроме шуток, мне действительно захотелось с тобой ПРОСТО пообщаться. Не как с женщиной, а как с человеком, который испытал все то же, что и я, и который стремится к тому же, к чему стремлюсь я. Может, я слишком драматизирую, но мне захотелось показать тебе, что есть люди, для которых преданность - не пустой звук. Но хотелось мне ровно до того момента, как я наткнулся на пост про парня, которого ты френдзонила. Тогда-то все и встало на свои места.
То есть сначала ты называешь парня пиздолизом, динамишь его, динамишь, а когда у него появляется тян, ты начинаешь плакаться и говорить о том, какие все куны пидорасы. В такие моменты я понимаю, что весь ваш пиздеж о том, что мы, парни, одинаковые - просто болтовня, попытка добавить в ореол своей личности щепотку благородства. Несмотря на то, что мы с тобой, с точки зрения отношений с людьми, в одинаково дерьмовой ситуации, мне нисколько тебя не жаль. Да и вдобавок, не такая уж ты, видимо, и одинокая, раз еще и выбираешь, с кем тебе общаться, а с кем - нет. Столько слов было сказано тобою, столько людей здесь отписалось, но толку никакого нет. Ты считаешь, что тебе все чего-то должны, но сама продолжаешь вести себя как стерва.
Хочешь знать, что такое одиночество? Спроси прямо на этой борде, тебе расскажут.
И да, добра тебе.
А ничего, что я описала всю ту ситуацию с парнем ниже? Ничего, что я объяснила, что никого не френдзонила? Ничего, что вести себя, как стерва, мне попросту не с кем, потому что в круге моего общения одни тян? Ничего, что нужно читать пост целиком и улавливать смысл всего поста, а не ухватившись за одно слово брызжать слюной и заливаться поносом на весь тред? Да, я неправильно подобрала слово, но я объяснила, что не френдзонила его, хотя бы потому, что сама была к нему неравнодушна. Не хочу в этом посте объяснять причину своего отношения, для меня было все предельно понятно и мое отношение к нему зависело от него, а не от меня. Как я поняла сейчас, я правильно поступила, когда держала с ним дистанцию, иначе ситуация была бы еще более грустной.
А о нашей схожести: спешу тебя обрадовать - людей с таким мировоззрением - каждый пятый, и с каждым пятым ты похож. И каждый наровит вякнуть что-то вроде:"Да ты только ноешь, ты ничего не делаешь". Я уже писала об этом абстрактном "что-то" выше. "Что-то" - не дело, считаешь себя лучше или умнее - назови что-то конкретное. Я делаю многое, но как-то знаешь, мое отношение к жизни это "что-то" не изменило. Ковыряться в носу это тоже что-то делать, сильно действенный метод, как считаешь?
Ну, насчет двадцати процентов - я сильно сомневаюсь. В конце концов, ты сама говоришь, что знакомых у тебя не так много, да и скорее всего в свою выборку ты включаешь еще и ребят с двачей (а они, как известно, в большинстве своем, отличаются крайней степенью сентиментальности). Лично я общаюсь по учебе/работе/спорту/хобби/етк с большим количеством людей инб4: быдло, но ни один из них, почему-то никогда не загоняется по таким вещам. Да и ты ведь не думаешь, что я не пытался искать людей из этих "двадцати процентов" ирл? Тем более, есть алкоголь и еще много других интересных веществ - а это, как известно, развязывает язык и сближает.
Как бы то ни было, даже если в моем (по местным меркам - социоблядском) окружении есть те самые люди - они не выдают себя. Да и я стараюсь вести душевные разговоры очень аккуратно, оно и понятно почему. Исходя из вышесказанного, я делаю вывод, что либо ты переоцениваешь большинство окружающих нас людей, либо мы живем в разных вселенных.
Теперь по поводу "ковыряния в носу". В общем-то, я упомянул возможные направления саморазвития в предыдущем посте, но если тебе нужны БОЛЕЕ конкретные советы, то окей. Я, конечно, не являюсь эталоном успешности, но во всяком случае я имею амбиции и хоть что-то пытаюсь делать - так что попробуем.
Для начала, надо упомянуть, что у любого человека есть определенный спектр занятий. К ним относится работа, учеба, хозяйство, саморазвитие, развлечения. С работой, учебой и хозяйством понятно. По поводу саморазвития. Тут сразу в голову приходит то, чем занимаюсь я сам. Если не брать в расчет мелкие плюшки вроде навыка скорочтения или умения бриться левой рукой, то есть три вещи. Во-первых, чтение специализированной литературы (разумеется, не без практики) по направлению твоей профессии, либо по другому ремеслу, которым ты хочешь заняться. Я знаю, что заставить себя открыть книгу и заниматься по ней крайне тяжело, но это всегда полезно. Но даже если ты совершенно не имеешь желания делать этого - удели свободное время чтению художественной литературы (хотя, подозреваю, чтение тебе и без того не чуждо). Само собой, непосредственного и немедленного результата не будет, но с другой стороны - ни в одном деле нельзя стать профессионалом, если ты не посвятишь этому определенное количество времени, не так ли? Ведь нет такой технологии или вещи, которую ты смог бы хорошо освоить, не потратив на это уйму сил. Личность человека строится из мелочей, и то о чем я толкую - и есть те самые мелочи. Это я на случай, если ты заведешь шарманку про то, что занятие перечисленными мною вещами не сделает тебя за неделю успешной бизнес-вумен. Сделать-то - не сделает, но толк в этом все равно есть. Нет толка лишь от ничегонеделания.
Во-вторых, изучение языков. Ты девочка не глупая, так что, думаю, не нужно объяснять, зачем тебе требуется умение спикать на чем-то кроме русского. Откуда взять мотивацию - другой вопрос. Я советую тебе найти человека, ради которого ты захочешь стать лучше. Либо того, кто будет подгонять. В противном случае, энтузиазма у тебя на долгое время не хватит. Да ты и сама, наверное, знаешь.
В-третьих, раз у тебя есть свободное время - займись спортом. Единственное что - тебе следует найти то, что будет по душе, потому что спорт, который тебе не интересен и не доставляет наслаждения - не то. Вдобавок, ты имеешь большое преимущество перед мужчинами, т.к. наша цель сводится либо к развитию мускулатуры (что долго и, скажем, лично для меня достаточно нудно), либо к развитию каких-то прикладных качеств, будь то взрывная мощь или умение быстро бегать. В обоих случаях приходится тратить много времени и сил, чтобы добиться хоть немного значимых результатов. Тебе же спорт нужен просто чтобы оставаться в форме, плюс немного дисциплинировать себя. Когда, спустя несколько месяцев, ты посмотришь в зеркало и увидишь результаты тренировок, поверь, ты станешь куда увереннее в себе, да и парни начнут заглядываться. А для этого надо просто тренироваться трижды в неделю, причем не важно, в какую секцию ходить - калории сжигаются при любом раскладе.
Главное, повторюсь, найти то, что по душе. Если Ваше Величество вдруг решит прислушаться к моим советам, то можно будет что-то придумать.
Теперь по поводу развлечений. Тут, думаю, ты тоже сама разберешься. Лично я пытаюсь посвятить это время творчеству (даже если "муза не пришла"), но чаще всего, когда я максимально вовлечен в процесс, мои черствые друзяшки вытаскивают меня бухать/упороть. Вот тут моя сила воли, признаюсь, дает сбой. Но ты, покуда способна контролировать свои желания, вполне можешь достичь в творчестве высот. Кстати, духовные дамы вроде тебя очень часто занимаются рисованием. Но если тебе это не слишком интересно - найди себе драг-френдов и веселись. Главное, знай меру.
Такие вот дела. Надеюсь, я не переборщил с драмой. Занавес.
Ну и полотнище я накатал
Эко тебя пробрало. Ей не нужны ничьи советы, всем не поможешь.
Ей уже пытались посоветовать в треде, кстати. Она ответила залпом нытья и унылости.
Хотя знаешь что? Не обращай внимания на то полотно. Не к месту учить жизни кого-либо. Особенно на двачах.
Ну что, привет. Прошло уже достаточно много времени с моего последнего мало-мальски объемного поста, и сейчас я уже готова поведать о том, изменилось ли что-то в моей жизни за это время.
Завтра в универе последняя пара. Да, последняя пара и больше их не будет. Как то даже слабо верится. Теперь впереди только сессия, госы и защита диплома. На самом деле я уже жду не дождусь, когда уже пойду искать новую работу, где мне будут платить хотя бы среднюю мухосранскую зарплату, потому что работать за копейки меня уже порядком заебало. Наверное, я ничто так не ненавижу в своей жизни сейчас, как свою работу. Хотя, не сказать бы, что она меня сильно злит. Меня просто раздражает тот факт, что я трачу на нее достаточно много времени, а отдачу получаю самую минимальную. Я на эти деньги даже не могу купить себе новых шмоток. А все почему? Да-да, вы не поверите, но я нашла себе хобби.
Хобби на самом то деле не очень дорогое, но в условиях моей зарплаты - просто разорительное. Я занялась рисованием. Беру частные уроки у местного художника, и, черт возьми, это мне безумно нравится. Именно в процессе этого обучения, творения, я забываю вообще обо всем. О том, что у меня экзамены на носу, а я продолжаю лениво прокрастинировать в интернет. О том, что у меня в личной жизни перекати-поле. О том, что у меня подошва на ботинках протерлась, а денег на новые нет. В общем, отключаюсь от внешнего мира практически полностью, и при этом переключаюсь на какое-то действие, а не на самобичевание. Это здорово.
А еще среди малоизвестных музыкантов андеграундных грустных групп я нашла мальчика, уж очень сильно похожего на моего бывшего. Он даже лайкнул мою фоточку вконтакте и я рада. Хотелось бы с ним пообщаться, но как-то страшно и я даже не представляю, о чем.
Наверное, у меня просто весна головного мозга. Никогда не любила это время года, но почему-то именно весной в моей жизни всегда происходят перемены в лучшую сторону, и сдохнуть хочется чуточку меньше. Чтож, раз так, то хорошо.
Завтра в универе последняя пара. Да, последняя пара и больше их не будет. Как то даже слабо верится. Теперь впереди только сессия, госы и защита диплома. На самом деле я уже жду не дождусь, когда уже пойду искать новую работу, где мне будут платить хотя бы среднюю мухосранскую зарплату, потому что работать за копейки меня уже порядком заебало. Наверное, я ничто так не ненавижу в своей жизни сейчас, как свою работу. Хотя, не сказать бы, что она меня сильно злит. Меня просто раздражает тот факт, что я трачу на нее достаточно много времени, а отдачу получаю самую минимальную. Я на эти деньги даже не могу купить себе новых шмоток. А все почему? Да-да, вы не поверите, но я нашла себе хобби.
Хобби на самом то деле не очень дорогое, но в условиях моей зарплаты - просто разорительное. Я занялась рисованием. Беру частные уроки у местного художника, и, черт возьми, это мне безумно нравится. Именно в процессе этого обучения, творения, я забываю вообще обо всем. О том, что у меня экзамены на носу, а я продолжаю лениво прокрастинировать в интернет. О том, что у меня в личной жизни перекати-поле. О том, что у меня подошва на ботинках протерлась, а денег на новые нет. В общем, отключаюсь от внешнего мира практически полностью, и при этом переключаюсь на какое-то действие, а не на самобичевание. Это здорово.
А еще среди малоизвестных музыкантов андеграундных грустных групп я нашла мальчика, уж очень сильно похожего на моего бывшего. Он даже лайкнул мою фоточку вконтакте и я рада. Хотелось бы с ним пообщаться, но как-то страшно и я даже не представляю, о чем.
Наверное, у меня просто весна головного мозга. Никогда не любила это время года, но почему-то именно весной в моей жизни всегда происходят перемены в лучшую сторону, и сдохнуть хочется чуточку меньше. Чтож, раз так, то хорошо.
Прости, что не ответила. Не заходила сюда все это время.
Чтож, я спешу сообщить, что неимоверно заблуждалась. Эта весна для меня просто полна разочарований и неоправданных ожиданий. Так что сейчас я себя порой чувствую даже хуже, чем раньше. Меня уже тошнит от того, как все вокруг счастливы. Может, не каждый нашел свое место в жизни, но по крайней мере счастлив. Поймала себя на мысли, что жутко завидую. Но, видимо, у меня слишком много кармических долгов с прошлой жизни, или может я еще недостаточно настрадалась в этой, но у меня все как-то даже не собирается налаживаться. И даже солнце и только что появившаяся сочная зелень за окном не могут ничего исправить. Я плаваю все в той же луже говна, в которой находилась в первый день своего дневника. Предлагаю наградить меня орденом за стабильность и пристрелить, господа.
А я уже боялся, что у тебя все наладится и ты перестанешь писать сюда. Теперь я спокоен.
Ты тупая. Развивайся.
Ты только рефлексируешь и ноешь. Найди увлечение и дрочи его. Пиздец, развелось проблемников.
Ты только рефлексируешь и ноешь. Найди увлечение и дрочи его. Пиздец, развелось проблемников.
Я в замешательстве. Осталось меньше месяца до получения диплома, и я свободна. Это пугает, так как я совершенно не знаю, чего хочу от жизни. Я даже примерно не представляю, чем хочу заниматься, в какой сфере работать и как жить вообще. Конечно, хотелось бы что-нибудь творческое, но для этого у меня нет ни образования, ни умений. Родители пытаются пока слабо давить на меня, чтобы воспользоваться знакомствами и пойти в госслужбу, либо поступать в магистратуру. Я не хочу. А когда у меня спрашивают, чего же я хочу, я теряюсь. Потому что мне нечего ответить. Я хочу станок для печатания денег и чтобы от меня все отъебались. Хочу жить отдельно от родителей, хочу уехать из своего города, хочу, чтобы зарплаты хватало на комфортное существование. Но у меня нет для этого совершенно ничего. Я боюсь представить, что будет в моей жизни через месяц. Четыре года назад, поступая на свой факультет, я сделала, должно быть, самую тотальную ошибку в своей жизни, потому что мое образование - это просто потраченные впустую 4 года жизни. Я дура.
>Но у меня нет для этого совершенно ничего.
Найди куна, который будет тебя содержать, очевидно же.
Заметила, что стала отписываться здесь всего раз в месяц. Чтож, ну хоть так. Сейчас начался сложный период в жизни. Я получила диплом, и активно ищу работу. Пока что крайне смутно себе представляю, чем вообще хочу заниматься в этой жизни, поэтому с поисками дело пока идет очень и очень тяжело. Изредка я хожу на собеседования, убеждаюсь в том, что мне это не подходит (или я не подхожу этому), и возвращаюсь домой, еще более уверенная в своей ничтожности и ненужности. А тем временем обстановка в моей душе накаляется и я не знаю, как жить дальше со своими мыслями, чувствами и глупыми действиями.
Аленушка?
Иванушка?
Аноны, вы бы знали, как тепло на душе от осознания того, что большинство людей отсталые имбицилы, немогущие направлять свои эмоции в нужное русло и лепить своё удобное мировозрение. Вот смотрю я на своих одноклассников, и понимаю, что большинство-овощи ебучие. Они вообще не могу мыслить хоть чуть-чуть вперёд. Особенно одноклассницы. Это пиздец. Их маняванильный мирок не в какой сравнение не идёт, даже с двощерским. Они обманывают сами себя. Всё это "веселье", подруги навсегда. В итоге это треснет по швам, сразу после последнего звонка. И за примером ходить не надо, пример прямо тут под рукой. Оп, моя старшая сестра и т.д. Я проблему изнутри видел. Но чем слабее остальные, тем сильнее я. Так что сафёр, бич.
мимо-школьник16lvl
И да, если хочешь измениться, в твоё возрасте, когда твоё сознание уже одубело, реально поможет только одно. Читай Шульгина и Хоффмана, морально готовься пару месяцев, гугли рамп, ищи магаз в ближайшем крупном городе и ешь ешки, на природе или концерте. Психодел тебя пока не советую, будет бэд 100%.
мимо-школьник16lvl
И да, если хочешь измениться, в твоё возрасте, когда твоё сознание уже одубело, реально поможет только одно. Читай Шульгина и Хоффмана, морально готовься пару месяцев, гугли рамп, ищи магаз в ближайшем крупном городе и ешь ешки, на природе или концерте. Психодел тебя пока не советую, будет бэд 100%.
выпились, говно
Ты напоминаешь меня, тебе так же нравится страдать, а потом плакаться окружающим, не понимая, что же происходит.
Вонаби илитка, знаем, проходили.
>тепло на душе от осознания того, что большинство людей отсталые имбицилы
У меня для тебе плохие новости, тебе самому еще осознавать и осознавать.
А еще ты забыл добавить, что психота лишь даёт понимание, а меняться приходится уже самому, посредством долгой работы над собой.
Дневничек заведи. Когда подрастешь знатно проиграешь со своих "откровений".
Привет, дневничок. Я в говне. По самую макушку. Иногда я выныриваю из него совсем немного, но чья-то сильная хладнокровная рука вновь окунает меня в него. Ужасно, но я даже знаю, чья. И я ничего не могу с этим поделать. Отныне все мои мысли, действия и желания не зависят от меня, меня будто загипнотизировали, и если раньше я была этому только рада, то сейчас от этого больно. Конечно, виновником своих проблем я в праве считать только саму себя, никто другой не виноват в том, что мне плохо. Но я продолжаю умирать от неопределенности и съедать себя изнутри из-за бесконечных обид на все происходящее вокруг. Мне плохо. Так плохо в последний раз мне было около двух лет назад, когда все началось, за одним лишь исключением - другие люди, другое окружение, другие условия. Но ситуация одна и та же. И во мне так же продолжает жить тихая надежда на хорошее будущее, но я слабо верю во что-либо хорошее.
Не отчаивайся, всё будет хорошо.
Если необходимо- мы можем помочь тебе разобраться в том, что происходит, понять как выбраться
Большую часть времени я жалею саму себя. Занимаюсь своими делами, работой, сижу в интернете, но в это время продолжаю все так же думать об одном, и продолжаю жалеть себя. Я считаю, что уже достаточно настрадалась за свою недолгую жизнь, и, наконец, хочу стать счастливой. Но мне все так же упорно не везет. Или я делаю что-то не так? Говорю что-то не то? Думаю о чем-то не том? Я не знаю. Если дело во мне, то я пытаюсь меняться, но кажется, что все становится только хуже. Думаю, все люди, которых я знаю, устали от меня. Да я и сама от себя устала. Я хочу хотя бы один день пожить жизнью другого человека чтобы понять, как это - не быть мной.
> продолжаю жалеть себя. Я считаю, что уже достаточно настрадалась за свою недолгую жизнь, и, наконец, хочу стать счастливой. Но мне все так же упорно не везет.
Ты можешь стать счастливой, но для этого тебе нужно:
Понять, что твоя самооценка и удоволсьтвие от жизни не должны зависеть от того, успехи или неудачи на данный момент на твоём пути к цели.
Перестать жалеть себя и начать себя любить.
Опять. Снова. Снова и снова у меня чувство, будто внутри меня, где-то в груди сидит дикий зверь и пожирает меня изнутри. Всю эту боль, которую я испытываю изо дня в день можно сравнить только с этим. Да, из моих записей может показаться, что я только тем и занимаюсь, что смакую и перебираю свои страдания, будто дорожу им, как чем то бесценным. Нет.
Дело в том, что с течением времени получилось так, что я пишу сюда только тогда, когда уже совсем невозможно. Когда хочется кому-нибудь выговориться, а некому. В это сложно поверить, но у меня бывают белые полосы в жизни. Правда, крайне редко. И я иногда чувствую себя хорошей, нужной и полезной, иногда бываю рада тому, что что-то происходит со мной. Но в последнее время меня истерично кидает из крайности в крайность, и крайне положительная эмоция в одно мгновение может обернуться в жуткую боль или тревогу. Иногда мне кажется, что я сумасшедшая, но вряд ли это так. По крайней мере, я надеюсь на это.
Последнее время я чувствую себя самым неинтересным и надоедливым человеком, который только мог родиться на свет. Я думаю, вы охотно согласитесь с этим.
Так хочется быть хоть кому-нибудь нужной.
Дело в том, что с течением времени получилось так, что я пишу сюда только тогда, когда уже совсем невозможно. Когда хочется кому-нибудь выговориться, а некому. В это сложно поверить, но у меня бывают белые полосы в жизни. Правда, крайне редко. И я иногда чувствую себя хорошей, нужной и полезной, иногда бываю рада тому, что что-то происходит со мной. Но в последнее время меня истерично кидает из крайности в крайность, и крайне положительная эмоция в одно мгновение может обернуться в жуткую боль или тревогу. Иногда мне кажется, что я сумасшедшая, но вряд ли это так. По крайней мере, я надеюсь на это.
Последнее время я чувствую себя самым неинтересным и надоедливым человеком, который только мог родиться на свет. Я думаю, вы охотно согласитесь с этим.
Так хочется быть хоть кому-нибудь нужной.
Как дела у тебя?
АХАХАХАХА
У меня было так же
Только я кун
Ты неправильно относишься к своим ощущениям и событиям, которые с тобой происходят, дело только в этом. Но просто подобное не меняется.
Могу посоветовать несколько книг, которые в сумме с работой над собой позволили мне измениться.
Лучше, чем могло бы быть, но все тоже достаточно относительно. По сути, я все в том же говне, что и была раньше, но теперь я выживаю с мыслью, что нужно немного потерпеть, подкопить денег и уехать жить куда нибудь. В Новосибирск, например, было бы неплохо. Правда, дороговато выходит и с моей крошечной зарплатой будет тяжело, но желание есть и это меня пока мотивирует.
Не было бы лишним, скажи названия и авторов, а я посмотрю.
Я бы хотел такую тянку как ты. Бросить все, уехать куда нибудь в незнакомое место. Сбросить весь этот эмоциональный груз, навсегда удалиться из соц.сетей и просто жить. Жить и получать какое никакое удовольствие от прошедшего дня.
>Бросить все, уехать куда нибудь в незнакомое место. Сбросить весь этот эмоциональный груз, навсегда удалиться из соц.сетей и просто жить.
Ну просто цитата из ванильных картинок вконтактике.
>навсегда удалиться из соц.сетей
Зачем? Это же интересная штука, зачем лишать себя их?
>хотел такую тянку как ты
Будет ебать тебе моск 24/7, а раз в месяц будет нагревать твой пукан до критической точки. Шлюхи вообще всегда ебут мозг, по поводу и без. А такие "хикки" — в особенности. Они только с виду все такие обиженные и стеснительные, а на деле ещё тупее, чем обычные тян (из-за отсутствия опыта общения в нормальном обществе).
Я бы хотела здесь больше не появляться. Это было бы знаком, что у меня все окончательно наладилось, и я счастлива. Но, как видите, я снова здесь, и это означает, что я снова по уши в дерьме. Чувствую себя совершенно пустой и разбитой, очень давно такого не было. Самое ужасное, это понимать, что причиной всему этому являюсь я. Это значит, что я плохая, что я поступаю неправильно, это значит, что я эгоистка. Я не хочу быть такой, но я такая. И за это я себя ненавижу. В настоящий момент я бессознательно разрушаю самое прекрасное, что у меня есть в моей жизни в настоящий момент, и, о ужас, я прекрасно это понимаю. И не могу ничего исправить, потому что меня всегда учили быть гордой. В такие моменты гордость мешает. А я не могу себя пересилить, просто не получается. Я всегда все порчу. В моей ситуации нужно учиться прочно строить, а я только и делаю, что улучшаю свои навыки все мастерски разрушать.
Иногда мне начинает казаться, что когда у меня становится все относительно хорошо, мне становится с непривычки скучно, и я непроизвольно начинаю все портить, лишь бы привнести в жизнь хоть какой-то динамики, новой порции страданий и переживаний. Я ебанутая. Тупая, ебанутая пизда.
Иногда мне начинает казаться, что когда у меня становится все относительно хорошо, мне становится с непривычки скучно, и я непроизвольно начинаю все портить, лишь бы привнести в жизнь хоть какой-то динамики, новой порции страданий и переживаний. Я ебанутая. Тупая, ебанутая пизда.
>Я ебанутая. Тупая, ебанутая пизда.
скинь мыло
Привет, дневничок. С наступившим новым годом тебя. Как видишь, я еще не совсем забыла тебя. Сегодня так захотелось поделиться с тобой своими мыслями, коих скопилось за это время предостаточно.
Первое, о чем я хотела бы сказать - я живу прошлым. То есть не совсем, не всегда, но около 70% времени я думаю о том, что уже прошло, и как хорошо было тогда, намного луче, чем сейчас (даже если это совсем не так). Моя старость еще далеко, но я уже считаю, что молодость прошла, все самое интересное позади, и теперь остается только вспоминать и думать, что хотелось бы изменить, а что можно оставить так, как есть. Эти мысли на самом деле здорово удручают. Не хотелось бы забывать все свое прошлое, конечно, но хотелось бы немного оторваться от этого, абстрагироваться, вспоминать как можно реже. Не знаю, это как-то сложно и получается у меня неважно. Но нужно пытаться, потому что я чувствую, что застряла.
Еще я ощущаю, как деградирую. С каждым днем все больше и больше. Универ закончился и начались суровые рабочие будни, каждый день одно и то же. Я понимаю, что забываю все что знала, умела и перестаю интересоваться тем, чем интересовалась раньше. После работы я просто прихожу и до ночи залипаю в интернете. Разве что слюна в это время изо рта не капает, но, думаю, и до этого уже не далеко. Нужно как-то двигаться, что-то делать. Уже несколько дней уговариваю себя после работы сделать хотя бы несколько набросков карандашом, и делать их каждый день хотя бы по полчаса. В итоге, ничего. Я даже карандаш из стола не достала.
Я амеба. Я не понимаю, чего хочу. Не понимаю, что я чувствую вообще и что мне собственно нужно от этой жизни. Я даже не на распутье, я блять в ебаном овраге жизни, в который выходит канализационная труба, а сижу не двигаясь и смотрю, как этот овраг медленно наполняется говном. Оно мне уже до подбородка почти достает, а я все равно ничего не делаю. Чувствую, что скоро утону в этом говне (если еще не утонула).
Первое, о чем я хотела бы сказать - я живу прошлым. То есть не совсем, не всегда, но около 70% времени я думаю о том, что уже прошло, и как хорошо было тогда, намного луче, чем сейчас (даже если это совсем не так). Моя старость еще далеко, но я уже считаю, что молодость прошла, все самое интересное позади, и теперь остается только вспоминать и думать, что хотелось бы изменить, а что можно оставить так, как есть. Эти мысли на самом деле здорово удручают. Не хотелось бы забывать все свое прошлое, конечно, но хотелось бы немного оторваться от этого, абстрагироваться, вспоминать как можно реже. Не знаю, это как-то сложно и получается у меня неважно. Но нужно пытаться, потому что я чувствую, что застряла.
Еще я ощущаю, как деградирую. С каждым днем все больше и больше. Универ закончился и начались суровые рабочие будни, каждый день одно и то же. Я понимаю, что забываю все что знала, умела и перестаю интересоваться тем, чем интересовалась раньше. После работы я просто прихожу и до ночи залипаю в интернете. Разве что слюна в это время изо рта не капает, но, думаю, и до этого уже не далеко. Нужно как-то двигаться, что-то делать. Уже несколько дней уговариваю себя после работы сделать хотя бы несколько набросков карандашом, и делать их каждый день хотя бы по полчаса. В итоге, ничего. Я даже карандаш из стола не достала.
Я амеба. Я не понимаю, чего хочу. Не понимаю, что я чувствую вообще и что мне собственно нужно от этой жизни. Я даже не на распутье, я блять в ебаном овраге жизни, в который выходит канализационная труба, а сижу не двигаясь и смотрю, как этот овраг медленно наполняется говном. Оно мне уже до подбородка почти достает, а я все равно ничего не делаю. Чувствую, что скоро утону в этом говне (если еще не утонула).
Очень депрессивно. Почитай, развейся - http://danieldefo.ru
Нах пошла.
Тебя просто надо хорошенечко выебать.
Я нашла парня, я думала что все будет хорошо но я страдаю. На днях мы пошли с ним в кино, в зале был сквозняк и я смотрела на своего парня и охуевала от его бездействия, он просто смотрел на экран и пил свою колу. Знаете какой-то он бесперспективный. Он подарил розы и мне стало как-то грустно, ведь они завянут. О привет дневник я была права, розы завяли. Я выиграла в лотерею и что бы получить выигрыш, мне пришлось стоять в ужасной очереди. Вся моя жизнь наполнена болью и разочарованием. А так хотелось бы что б как у всех...
Пили про парня и как познакомились. Кто он и где работает и почему считаешь его бесперспективным? Няшный?
Да ну нахуй...
Пили, а то складывается впечатление, что ты просто неоправданно чсвшная.
> Вся моя жизнь наполнена болью и разочарованием. А так хотелось бы что б как у всех...
Пили про куна. Чем он не нравится?
+ это
Больная сука, как же у меня от тебя горит. Я редко сюда захожу, обычно брезгливо пролистываю большую часть опусов здешних дегенератов, но ты превзошла их всех и я ну никак не могу пройти мимо.
"Был сквозняк, смотрела на своего парня и охуевала." Ты что, дерьмо собачье, не соображаешь что ты не младенец и никто не обязан по твоему взгляду угадывать что твоей светлости захотелось? Может он не чувствовал этого сквозняка, может ему на него глубоко похуй было, а? Ты немая что ли? Так если, блядь, немая, то напиши на листе и дай ему, инфузория ты туфелька. Если бы я был на его месте и по твоему взгляду каким-то чудом понял что тебе требуется, то встал бы и обоссал с ног до головы чтоб согрелась.
"Подарил розы, они завянут, бесперспективный."... АААААААААААА!! АААААААААА БЛЯДЬ!!!!! ААААААААААААА!!!!
Тварь ебаная, ей дарят букет роз, а она воротит морду. Пригласи на следующее свидание меня, я подарю тебе букет могильных роз чтобы не завяли, а потом уебу три десятка раз лопатой по морде, похороню и кину твои сраные невянущие цветы тебе на холмик.
Сука, чтоб ты сдохла от проказы.
Больная сука, как же у меня от тебя горит. Я редко сюда захожу, обычно брезгливо пролистываю большую часть опусов здешних дегенератов, но ты превзошла их всех и я ну никак не могу пройти мимо.
"Был сквозняк, смотрела на своего парня и охуевала." Ты что, дерьмо собачье, не соображаешь что ты не младенец и никто не обязан по твоему взгляду угадывать что твоей светлости захотелось? Может он не чувствовал этого сквозняка, может ему на него глубоко похуй было, а? Ты немая что ли? Так если, блядь, немая, то напиши на листе и дай ему, инфузория ты туфелька. Если бы я был на его месте и по твоему взгляду каким-то чудом понял что тебе требуется, то встал бы и обоссал с ног до головы чтоб согрелась.
"Подарил розы, они завянут, бесперспективный."... АААААААААААА!! АААААААААА БЛЯДЬ!!!!! ААААААААААААА!!!!
Тварь ебаная, ей дарят букет роз, а она воротит морду. Пригласи на следующее свидание меня, я подарю тебе букет могильных роз чтобы не завяли, а потом уебу три десятка раз лопатой по морде, похороню и кину твои сраные невянущие цветы тебе на холмик.
Сука, чтоб ты сдохла от проказы.
Но ведь я такая какая есть. Этой историей я хотела сказать, что он не подходит мне по темпераменту, и образу жизни. Почему тебя это так задело? А вообще идите все нахуй я больше не буду ничего писать. Я вам душу открыла. Рассказала о том, что ни говорила даже любимому. И что я вижу лопатой по морде. могилы, проказы. Все я ушла, мне и без вас тошно...
Ну ладно, тебе отвечу и все. Парень этот из соседнего подъезда. Я вечером, шла домой грустная и уставшая, размышляя от том, что ничего не собирается налаживаться. Смотрю у соседнего подъезда, компания стоит. Ну стоит и стоит, что мне до них? Мне вообще не по себе когда кто-то веселится. Смотрю один из них окурок вверх кинул. Я сама от себя не ожидая, говорю: О звезда у пала. А мой "будущий" и отвечает: Загадывай желание. Так у нас с ним разговор и завязался. Три недели встречаемся... Я же написала, чем он мне не нравится. А вообще я запуталась, я не знаю, я устала.
это же троллинг,да?
два чая этому проходимцу
>Почему тебя это так задело?<
потому что ты пиздец, себе на уме, чсвшка так и скачет, а вообще скучать не буду, уходи
Да, только не говори этим даунам
Если это правда, то это пиздос: писать столько постов, только чтобы уныло потроллить. Это говно, а не троллинг.
ОП тян хоть?
Кун. Мне нечем заняться.
Чел, ну 3,5 месяца эту тему раскачивать это пиздец... Лучше бы норм пообщался с кем-нибудь в нормальном дневнике их тут хватает?
Какой у тебя лвл, успешный?
30 лет. Я и в нормальных дневниках иногда общаюсь. Одно другому не мешает.
А у самого нет дневника кроме этого, само собой?
Нет. Мне не о чем писать.
В первый раз пожалела, что не использовала галочку ОПа треда. Меня здесь с января не было, и все посты, написанные в феврале якобы от моего лица, принадлежат каким-то жирным троллям.
Мнение о тебе не изменилось всё равно. Скучные бредни инфантильной нитакойкакфсе девушки.
Трипкод себе возьми, чтобы такого не повторялось.
Да иди ты на хуй, ёб твою мать. Дерьма пожри.
Как дела?
Прости, что не ебусь круглыми днями с загорелыми мачо на яхте в Средиземноморье, а то я бы об этом тогда писала
Скучную херню можно интересно рассказывать, как тут делают некоторые, а у тебя довольно уныло, не исключено, что тебя бы и яхты не спасли. + такой акцент на том, что ты тян. Короче инфантилизм и незрелость во все поля, но энивей я не хотел тебя обидеть. Глупо винить кого-то за то что он скучный, ещё глупее на это обижаться.
Но я ничего не рассказываю, только описываю эмоции, когда совсем хуево. И я не обиделась, мне все равно, че ты там про меня думаешь
Не строй из себя дуру. Описывать эмоции это тоже что-то рассказывать.
>И я не обиделась, мне все равно, че ты там про меня думаешь
Да, да, конечно, хорошо, как скажешь, замечательно. Отличный ответ.
Ты дальше будешь заниматься тем, чем занималась, или ты будешь тут всем по очереди всем отвечать и говорить как тебе на них плевать?
Ну тебе то какая разница, что я буду делать, будто тебе не все равно, ну в самом деле.
Я приходил читать тебя.
Одинаковы они у приземлённых даунов. Все люди неповторимы.
Забыл с 8 марта поздравить. Ну пиздос :/
Привет, дневничок, давно не виделись. А теперь тем более не увидимся.
Сегодня последний день лета и именно в этот день я бы хотела все закончить. Я давно об этом думала, и вот наконец все пришло к своему логическому завершению. Я устала от себя и всего вокруг, и все остальные от меня тоже устали. Так определенно будет лучше всем, жить станет лучше, дышать станет легче, проще.
Я всегда думала, что дойдя до определенной черты мозг может взорваться от количества мыслей, думала, что можно будет сказать очень многое, но как-то все не так. Говорить нечего, мысли пустые. Кажется, что все было сказано уже раньше, а сейчас это уже так, не имеет значения.
Такие дела.
Сегодня последний день лета и именно в этот день я бы хотела все закончить. Я давно об этом думала, и вот наконец все пришло к своему логическому завершению. Я устала от себя и всего вокруг, и все остальные от меня тоже устали. Так определенно будет лучше всем, жить станет лучше, дышать станет легче, проще.
Я всегда думала, что дойдя до определенной черты мозг может взорваться от количества мыслей, думала, что можно будет сказать очень многое, но как-то все не так. Говорить нечего, мысли пустые. Кажется, что все было сказано уже раньше, а сейчас это уже так, не имеет значения.
Такие дела.
В каком смысле "всё закончить"?
Это чё, предупреждение о суициде? Не надо.
1. Пиши с оп-галкой или другим образом, чтобы было понятно, что ты - это ты, а не тролль.
2.Выполнив 1-ый пункт, пили почту.
Мне так кажется, это не предупреждение, а уже что-то навроде предсмертной записки, хотя может и нет, может быть просто вниманиеблядь.
, чёт мне кажется, что уже поздняк метаться, потому что
>сегодня последний день лета и именно в этот день я хотела бы всё закончить
Исходя из этого, у нас теперь три варианта:
-оп приняла ислам
-оп попыталась принять ислам, но безуспешно, и теперь она в больнице
-оп просто захотелось к себе внимания, и сейчас она читает это и лолкает над наивным аноном.
Будем надеяться на два последних.
оп-тян, если ты там живая, ты хоть ответь. Тут переживают за тебя
>сегодня последний день лета и именно в этот день я хотела бы всё закончить
Исходя из этого, у нас теперь три варианта:
-оп приняла ислам
-оп попыталась принять ислам, но безуспешно, и теперь она в больнице
-оп просто захотелось к себе внимания, и сейчас она читает это и лолкает над наивным аноном.
Будем надеяться на два последних.
оп-тян, если ты там живая, ты хоть ответь. Тут переживают за тебя
Немного о себе. Я тян 21 лвл из Мухосранска. Не хикка, не анимешница, не шлюха ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ АЗАЗА, есть 2,5 подруги, с которыми время от времени разбавляю свое одиночество, все оставшееся время коротаю достаточно убого и вяло.
Куна нет, лисов нет хотя периодически оные появляются, но, как правило, это ненадолго. Да и в последнее время все чаще я прихожу к мысли, что и не нужны они вовсе. Зачем я здесь? Иногда хочется поговорить со стенами, знаете ли, а здесь это делать гораздо интересней.