24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы. - Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь. - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь. - Да нет, Грицко, не может быть! - Я тебе точно говорю. - Да нет, быть такого не может! - Ну, давай поспорим? - Давай! Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул. - Ну извини... Ну проиграл...
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: — Что это? — Цэ сало. — Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Это что? — Цэ яйца. — Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну а это что? — Цэ крыжовник. Дичка.
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дывысь, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек! Хохол: — Дывысь, говорящая макака!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: - Туз козырный! Русский репу почесал, подумал, и говорит: - Что ж делать, принял...
Едут в поезде негр с хохлом. Негр достает хуй Хохол - Что это? Негр - Хуй. Хохол - Дай попробовать. Сосет хуй. Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал... - Негр, дай ещё хуй. Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает: - А вот теперь самое то!
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын: — Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит: — Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина! Негр: — Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
Едут в купе 46 девушек: Одна говорит: -Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках. Вторая: -А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить. Третья: -А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят. Четвертая: -Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции. Пятая: -А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки. Шестая: -Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила. Седьмая: -А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море Восьмая: -Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат. Девятая: -А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько… Десятая: -А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные. Одиннадцатая: -А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия… Двенадцатая: -Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными. Тринадцатая: -А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные. Четырнадцатая: -А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе. Пятнадцатая: -А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет. Шестнадцатая: -А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие. Семнадцатая: -А мне бы финна, у них такие прекрасные озера… Восемнадцатая: -Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные. Девятнадцатая: -А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом. Двадцатая: -Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива. Двадцать первая: -Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное. Двадцать вторая: -Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала. Двадцать третья: -Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах… Двадцать четвертая: -А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет. Двадцать пятая: -Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP. Двадцать шестая: -Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые… Двадцать седьмая: -А вот вятские-ребята хватские! Двадцать восьмая: -Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой. Двадцать девятая: -А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные. Тридцатая: -Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет. Тридцать первая: -С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать. Тридцать вторая: -А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы. Тридцать третья: -Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку. Тридцать четвертая: -Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки. Тридцать пятая: -А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы… Тридцать шестая: -С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца. Тридцать седьмая: -Ух, удорца хочется. Тридцать восьмая: -А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг… Тридцать девятая: -Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала… Сороковая: -А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги. Сорок первая: -А я просто хочу какого-нибудь властного северянина. Сорок вторая: -Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды… Сорок третья: -Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем! Сорок четвертая: -А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал. Сорок пятая: -Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать. Сорок шестая: -Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
Едут в купе хохол и пидораха, решили поебаться, выключили свет разделись и ничего не происходит, проходит 5-10-15 минут, ничего, тут в купе входит кондуктор проверить билеты, включает свет а хохол и пидорахой раком стоят
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно): - Тату, за щоооо??? Батько в ответ(крича): - А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын: — Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит: — Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала! Негр: — Holy fucking shiiieeeeeet talking pig! В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит: - Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Едут в купе два хохла. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хохол с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить товарища: - Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался! С верхней полки высовывается Тарас: - А я и не сплю...
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: — Микки, перестань. Она ни в какую. Он опять: — Микки, перестань. Тут уже хохол не выдержал: — Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Русский, его сын и хохол - все в одном купе. Сын: — Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк! Русский: — Ух ты! Говорящая свинья!
Сидят в поезде француз с хохлом и нахваливают тот вино и сыр а другой сало и цибулю. Заходит русский смотрит на француза смотрит на хохла. Выдаёт фразу протяжно "Вот это шееея!". И пробирается на свое место. Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!" Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
>>268909064 Сначала что не достроят, потом что будет платный проезд, потом что поездов не будет, потом что ракетой уебут, теперь заткнулись и не отсвечивают.
>>268909058 Начнём с хохлов, чтобы полегче переход был:
Едут хохол и русский на телеге. Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал. Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Пришел хохол к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались? — А кто говорит?
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Построили хохлы стену вдоль русской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: - Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь. - Давай. Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Тарас снизу кричит: - Мыкола руку давай! - Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: — А что это такое? — Бананы. — Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: — А что это такое? — Сало. — Дай попробовать. — А что его пробовать — сало как сало!
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по-нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався.
Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им в рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходи, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены, а охрана практически сразу же ушла и больше не дежурила.
Сидят в тюрьме грузин, русский и хохол. Грузину приходит посылка, а там сало. Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин. - Мыкола, угощайся! - Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола. - Иван хочешь сала? - не унимается грузин. Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало! Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась? - Да, появилась! - Ну, тогда держи хохла!
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку нюхает и объявляет: – Горилка! Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво. Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит: – Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу! Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво. Бутылку берет Тарас, нюхает: – Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка! Нюхает. – Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте! Нюхает. Со слезами на глазах: – Да ведь горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: – Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Хохол хвалится соседу: -Микола, я клятым москолям за крым отомстил, взял да и насрал им прямо в центре красной площади -Тарас, а як тэбя ко побили? -Да я же тихонечко, в штаны
Едут хохол и русский на телеге. Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал. Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Заходит пидорашка в гости к соседу, начинает крушить его сервиз на полках, запинывает кита, собирается отпиздить ребенка в манежике, как тут его ловит тот самый сосед и начинает пиздить, а пидораха только и визжит: "А МЕНЯ-ТО ЗАЩО?!"
Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы. Дед: - О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок? Внук (c характерным масковским акцентом): - Сам ти чипидрос, дед!
Идут по пустыне ниггер, еврей и индус. Им OCHE жарко, хочется пить и спать. Вдруг они выходят к какому-то оазису, где есть небольшая ферма. Они стучат в дверь, объясняют ситуацию, хозяева им говорят что есть свободная комната, но в ней только одна двуспальная кровать, так что кому-то придется лечь в сарае. Индус говорит «Я вырос на окраине Бомбея в адовых трущобах, мне не привыкать к таким условиям» и уходит. Через 5 минут стук в дверь, ниггер и еврей открывают, там стоит индус и говорит «В сарае корова, я не могу спать под одной крышей со священным животным, это неуважение». Еврей говорит «Я вырос на границе с Палестиной и ебучие арабы пару раз бомбили мой дом, так что мне не привыкать к плохим условиям» и уходит в сарай. Через 5 минут стук в дверь, ниггер и индус открывают, а там еврей говорит «Извините, но там свинья, нечистое животное, я не смогу спать с ним под одной крышей». Ниггер говорит «Я вырос в Комптоне, в полуразрушенном доме в гетто, так что мне не привыкать к ужасным условиям» и уходит. Через 5 минут стук в дверь. Еврей и индус открывают, а на пороге стоят свинья и корова.
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки! — Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Заходят в бар армян, еврей и хохол. Бармен спрашивает у армянина что ему налить Тот заказывает самый лучший коньяк. Бармен спрашивает у еврея, Еврей просит самую дешевую водку А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает: — А шо пан розумие нашу мову? Негр: — А як же. Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? Негр: — А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: — Та може и москаль.
Тарасик спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынку. - ...с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял? - Понял! Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроем. Ну кому довериться? Решили соседу хохлу - Тарасу Пидорашко. Стучатся к нему. - Дядя Тарас так и так... Короче согласился. Выключают они свет и процесс пошел! Где-то через час Тарас подрывается, включает свет и благим матом орет: - Пошли нахуй отсюдова! Супруги: - Дядя Тарас, Дядя Тарас, че случилось-то?! - Че случилось, че случилось, час ебемся, шесть поз сменили, а я всё время хуй сосу!
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. А там Джин их встречает и говорит: – В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько. Американец: – У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия. Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось: – Теперь ты русский - загадывай. Русский подумал, репу почесал и выдал: – Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно. – Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание. А хохла спросить забыли.
Ебет как то хохол русскую девушку в купе, закончили и она начинает: -ох, хорошо, теперь можно и познакомится, меня Катя зовут, еду в Крым, а тебя? -Меня Паша, еду в Крым на свадьбу друга, 100 лет его не видел Катя отвечает: -Ой-ей, видимо уже не на свадьбу
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: — А что это такое? — Бананы. — Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: — А что это такое? — Сало. — Дай попробовать. — А что его пробовать — сало как сало!
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: - А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Хуив. Курят два хохла, отец и сын, около подъезда. Вдруг над домом кукурузник пролетает и в хрущевку напротив врезается. Ну стекла в окнах потрескались, даже один балкон упал. Бабы высыпали и вениками пиздят чудом спасшегося пилота бухого в говно. Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося? Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався! - Ты что!? Нахуя обосрался-то?! - Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки! — Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Едут хохол и русский на телеге. Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал. Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший хохол. Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист. — Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь? — Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней! — Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста. Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет. — Что случилось?! — Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
>>268908175 (OP) Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает его есть. Хохол обращается к нему: " А что это вы кушаете ? " Негр: " Банан ". Хохол: " А дайте попробовать ?" Негр делится. Через некоторое время хохол достает сало и начинает его есть. Негр: " А вы что едите ? " Хохол: " Сало !" Негр: " А дайте попробовать ?" Хохол:" А шо его пробовать ? Сало як сало."
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то. Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются. Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. А там Джин их встречает и говорит: – В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько. Американец: – У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия. Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось: – Теперь ты русский - загадывай. Русский подумал, репу почесал и выдал: – Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно. – Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание. А хохла спросить забыли.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает: — А шо пан розумие нашу мову? Негр: — А як же. Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? Негр: — А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: — Та може и москаль.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: — Ма, ма, купи Рибок! — Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Киевский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по-нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався.
Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы. Дед: - О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок? Внук (c характерным масковским акцентом): - Сам ти чипидрос, дед!
Украинская общага. Подходит один хлопец к другому: - Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником? - Hет. - Так вот кто в холодильник насрал!
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. А там Джин их встречает и говорит: – В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько. Американец: – У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия. Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось: – Теперь ты русский - загадывай. Русский подумал, репу почесал и выдал: – Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно. – Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание. А хохла спросить забыли.
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский: - У меня 18 см Поляк: - А у меня 16 Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться: - А у американца 25
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то. Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются. Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Идут 100 негров по пустыне, первый негр нашел кувшин, из кувшина вылетел джин и говорит: загадывайте каждый по одному желанию, всё сделаю. Первый негр, смеясь, пожелал, чтобы все остальные стали хохлами. А хохлов спросить забыли.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки! — Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
Постоянный хохол заходит в кабак и кричит кабакмену: — Эй ты, пидорашка — стакан горилки мне и побыстрее! Кабакмен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, пан Посвинко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Кабакмен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, хохол ебаный — живо мне стакан горилки! — Пожалуйста-с. Всегда рад-с. Не отведаете-с, минетика к хорилке?
Хохол с женой спят ночью, вдруг она просыпается и говорит: - Мэкита! Ты же обделался! - Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет! - Я бы там помэрла! - Ну я же мужчина!
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском: - Скажите где у вас тут останивка? - Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Лезет хохол на дерево, а москаль снизу: – Хохол, ты нахуя на дерево лезешь? – Говна хочу поесть. – Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?! – А у меня с собой!
Бедный хохол в древности содержит скот, жена его делает масло один килограмм и он его продает кабанчику русскому в лавке каждый месяц. Тут один раз русский решил проверить, а не наебывает ли его хохлик, решил взвесить и оказалось масло не на килограмм а на 800 грамм, ну подумал, свин хуев наебывал меня, ну я ему и покажу. Тут на следующий месяц хохол приходит опять масло продавать, кабанчик смотрит на него и говорит: -пошел ты нахуй хуй свинотный, я тебе от чистого сердца доверился, а ты меня наебывал! Где блядь килограмм? Тут 800 грам всего ублюдок мать твою а ну иди сюда Хохол прихуел и говорит: -товарищ барин, я же бедный хохол, у меня нет весов и всё это время отмерял 1 килограмм с помощью того килограмма сыра который у вас купил.. На что кабанчик ответил: -капитализм круто!
Плывут пираты по Черному Морю, а навстречу им хохлы. Хохлы видят их и кричат: - Эй, пираты! А как вашего капитана зовут? - Роза! - Какое красивое имя. А почему его так назвали? - А он хохлов ебет.
Едут в поезде американец, русский и хохол, поспорили у кого резина лучше. Американец: — Знаете, какая у нас резина? Я как-то из поезда прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в поезд! Хохол и русский хором: — Врешь! Американец выпрыгнул и умер. Русский: — Вот у нас резина — так резина: я из поезда прыгнул в калошах, так обратно до поезда чуть не допрыгнул! Хохол: — Врешь! Русский выпрыгнул и умер. Хохол: — Вот у нас такая резина, что я в калошах из поезда вывалился, сам — вдребезги, а калоши — целы! Прыгнул с поезда и умер. Попали они в ад. Американец: — Какой здесь ужас! Русский: — Какой здесь кошмар! Хохол: — Да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем поезде, в котором однажды поймал кондуктор американца, русского и хохла, и говорит им идти в вагон-ресторан. Они пришли, а там объявление: "Здесь живет крокодил. У того, кто зайдет, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну американец пошел, выходит, его спрашивают: — Ну как еда? Американец отвечает (шепотом): — Хороша! Заходит русский, тоже самое. Хохол не выдерживает, выбивает дверь с ноги, забегает внутрь. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом): — Братки, а зачем хохол-то с поезда прыгал?
Вступила Окраина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
Поспорили хохол и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa - Голлaндия. Счaс покaжу! Зaводит пидораху в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Хохол говорит: - Это все фигня - сейчaс покaжу! Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец: - Ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это рада!
Заходят в бар армян, еврей и хохол. Бармен спрашивает у армянина что ему налить Тот заказывает самый лучший коньяк. Бармен спрашивает у еврея, Еврей просит самую дешевую водку
Скончались трагически девять русских и один хохол. Попали в Чистилище и встретили там ангела, который сказал им: - Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу. Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог: - Ну, кем переродишься? - А ким москалі не перероджувалися? - Дай подумать... О, свинолюдами! - Чудово! Перероджуй мене свинолюдом! И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак: - Зате не як у москалів!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, САЛА хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
Заходит хохол в /b/, видит - анекдотов тред. Читает анекдоты: один, второй, пятый, десятый - все анекдоты про хохлов. Порвался хохол и насрал боевыми свиньями в треде.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...
Плывут пираты по Черному Морю, а навстречу им хохлы. Хохлы видят их и кричат: - Эй, пираты! А как вашего капитана зовут? - Роза! - Какое красивое имя. А почему его так назвали? - А он хохлов ебет.
>>268923272 Скончались трагически девять русских и один хохол. Попали в Чистилище и встретили там ангела, который сказал им: - Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу. Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. — Но я его уже облизнул. — Блять, ладно, оставь себе.
В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Избушки, подтвердите. - Подтверждаем.
Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз - триллион... Фнгличанин - триллиард... Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - до......я! Все согласились, что он выиграл.... Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, чтож это за число такое. А та и отвечает: - Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А на.....я мне это надо, это будет только половина от до.....я!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
У поручика Ржевского спросили: - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите!.. - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала...