Он выжил?
Сам я офисопланктон, но вот брат, работавший на железке, рассказал историю, как какому-то пареньку-работяге нн повезло. Делал он что-то в цехе, а там вместо дверей что-то вроде железных штор, и закрываются они сверху-вниз. И вот одна такая неожиданно закрылась. Своеобразная гильотина, парню отсекло голову и обе руки. Такие дела.
У них там ответственного по ТБ нет?
Батя работает на одном предприятии железной дороги. Там два пьяных долбоёба решили спиздить катушку кабеля. Большую такую, в человеческий рост. Один из них зачем-то пошёл впереди, его и накрыло катушкой. Овер9000 переломов и увольнение.
Есть, был, но тут 100% несчастный случай, во всяком случае, так решила экспертиза.
Ни кто тут не работает?
Патентованный долбоёб, да.
Кружку-то хуле нет. Тот мужик у меня на глазах из дьюара, в который еле рука пролазит, выхватывал завёрнутого рачка размером в пару сантиметров вместе с фольгой. Принципиально то же самое, но требует рук не из жопы.
Ещё рассказывали, как в СИФИБРе в перестройку не уравновесили ультрацентрифугу. Стальной барабан весом так под центнер, что-то около 20k оборотов в секунду, вся конструкция напоминает древнюю стиральную машинку. Первое, что вколачивают всем работающим с центрифугами, это то, что если поставил пробирку - поставь с противоположной стороны такую же по массе. Естественно, нашёлся один долбоёб. Масса несимметричная, поэтому ротор начал качаться и в один прекрасный момент барабан стартовал куда-то вбок. Алюминиевый корпус центрифуги он даже не заметил, пролетел через всю лабораторию и затормозил о бетонную стену. Знаете вот как в Питере выщербленные снарядами парапеты с блокадных времён сохранили ради исторической памяти? Примерно такая же дырка, к ней студентов на экскурсии водят.
Долбоёб, кстати, поставил центрифугу и ушёл курить, поэтому остался жив и здоров. Его вроде потом уволили и штраф впаяли за уничтожение ценного прибора.
Мой двоюродный братишка в девяностые спьяну спиздил пару десятков метров кабеля с родной стройки и попёр его в приёмку. Но поскольку был в говно упитый, то уснул в канаве прямо в обнимку с кабелем; проснулся уже в КПЗ.
Кружку-то хуле нет. Тот мужик у меня на глазах из дьюара, в который еле рука пролазит, выхватывал завёрнутого рачка размером в пару сантиметров вместе с фольгой. Принципиально то же самое, но требует рук не из жопы.
Ещё рассказывали, как в СИФИБРе в перестройку не уравновесили ультрацентрифугу. Стальной барабан весом так под центнер, что-то около 20k оборотов в секунду, вся конструкция напоминает древнюю стиральную машинку. Первое, что вколачивают всем работающим с центрифугами, это то, что если поставил пробирку - поставь с противоположной стороны такую же по массе. Естественно, нашёлся один долбоёб. Масса несимметричная, поэтому ротор начал качаться и в один прекрасный момент барабан стартовал куда-то вбок. Алюминиевый корпус центрифуги он даже не заметил, пролетел через всю лабораторию и затормозил о бетонную стену. Знаете вот как в Питере выщербленные снарядами парапеты с блокадных времён сохранили ради исторической памяти? Примерно такая же дырка, к ней студентов на экскурсии водят.
Долбоёб, кстати, поставил центрифугу и ушёл курить, поэтому остался жив и здоров. Его вроде потом уволили и штраф впаяли за уничтожение ценного прибора.
Мой двоюродный братишка в девяностые спьяну спиздил пару десятков метров кабеля с родной стройки и попёр его в приёмку. Но поскольку был в говно упитый, то уснул в канаве прямо в обнимку с кабелем; проснулся уже в КПЗ.
угадай-ка вот эту страну по кулстори:
Один рабочий полез в колодец чинить трубы, там был сероводород, он потерял сознание и упал. Другой полез его доставать и тоже потреял сознание. И так еще 3 человека. Все пятеро умерли.
Ну-с, какая страна?
Один рабочий полез в колодец чинить трубы, там был сероводород, он потерял сознание и упал. Другой полез его доставать и тоже потреял сознание. И так еще 3 человека. Все пятеро умерли.
Ну-с, какая страна?
Пше-пше
ПОЛЬША же или Германия
История про центрифугу даже в книжке какой-то была.
>20k оборотов в секунду
Урежь осетра. В минуту.
биохимик-кун
Латвия
Это же история про погреб с картошкой.
Хуй знает, почему вас так на Восточную Европу потянуло, но дело было в Абу Даби недавно. Я думаю в Германии и пр. мозгов у людей побольше, чтобы слушаться инструкций, которые говорят "если кто-то упал, перед тем как идти помогать, оцени риск для самого себя"
Абу Даби - кун
Запилю и свою недостори. Когда проходил практику у подрядчика на одном пищевом предприятии (занимались сервисным обслуживанием) какой-то калмык полез в люльку на нихуевой высоте (метров 20-30) без монтажного пояса. После того, как он пизданулся, весть сразу же разнеслась по всему заводу. Инженер по ТБ начал быковать на мастера, мастер на него. Ну и в результате мастер побежал надевать пояс уже на мертвого калмыка. Такие вот дела.
Вот паста небольшая.
Ученик с наставником идут по штреку. Наставник с жестокой похмелуги, опирается об раму и хочет блевануть. Стоит, дёргается — не может. Увидев это студент подумал, что его током бьёт, берёт распил и по рукам ему!!! Обе сломал. Рассчитался на следующий день.
Ученик с наставником идут по штреку. Наставник с жестокой похмелуги, опирается об раму и хочет блевануть. Стоит, дёргается — не может. Увидев это студент подумал, что его током бьёт, берёт распил и по рукам ему!!! Обе сломал. Рассчитался на следующий день.
У Ломачинского, только что читал.
ну в моем случае это был колодец с каким-то вентилем на трубопроводе, который оказался весь заполнен сероводородом (побочным продуктом при добыче нефти и газа)
Абу Даби Еби Абу
Одну тян придавило шкафом-контроллером по вине куна, ради которого она устроилась в тот же цех. Романтика.
>надевать пояс уже на мертвого калмыка
Вся суть парашкинского производства.
Так она и случалась, я думаю, больше одного раза.
Извини, коллега, в минуту, конечно. Года три в лаборатории не работал, всё уже позабыл.
Кстати, нехитрый факап был недавно. Есть симлинк, он указывает на папку с несколькими десятками гигов геномных данных. И естественно, некий долбоёб ваш покорный слуга решает почистить свою домашнюю папку и вместо
rm linkname
Вводит
rm l
и жмёт таб, так что команда принимает вид
rm linkname/
и шустро бежит выполняться. Слава Богу, там в начале папки лежал хлам вида a01.blast_results.tsv в два гига, пока он пережёвывался, я успел CtrlC вдавить. Зато сразу бэкапы делать научился.
Извини, коллега, в минуту, конечно. Года три в лаборатории не работал, всё уже позабыл.
Кстати, нехитрый факап был недавно. Есть симлинк, он указывает на папку с несколькими десятками гигов геномных данных. И естественно, некий долбоёб ваш покорный слуга решает почистить свою домашнюю папку и вместо
rm linkname
Вводит
rm l
и жмёт таб, так что команда принимает вид
rm linkname/
и шустро бежит выполняться. Слава Богу, там в начале папки лежал хлам вида a01.blast_results.tsv в два гига, пока он пережёвывался, я успел CtrlC вдавить. Зато сразу бэкапы делать научился.
Полуркай забастовку по-итальянски, тебе понравится.
Кулстори с прошедшего лета: на одном известном комбинате рашки стропальщик криво зацепил палету, в результате она ебнулась на его нижнюю половину с 3х метров, пацан умер в больнице через 6 часов. Кулсторю поведал тесть
>
rm linkname
Вводит
rm l
и жмёт таб, так что команда принимает вид
rm linkname/
и шустро бежит выполняться. Слава Богу, там в начале папки лежал хлам вида a01.blast_results.tsv в два гига, пока он пережёвывался, я успел CtrlC вдавить. Зато сразу бэкапы делать научился.
что ты несешь задрод
Че прям насмерть?
Скорая приехала, сняли пояс, расстегнули комбез а под ним ЕЩЕ ПОЯС?
со спецэффектами
Электрик на заводе решил почистить распределительный? шкаф, ну ящик такой с контактами, под 380в. Начал шурудить там щеткой, пыль замкнула контакты. Ебануло знатно, электрик отлетел метра на 2, получил ожоги ебала, глаз и рук, ватник на нем загорелся.
Хуя, че прям кожа лопнула и кости вперемешку с органами наружу как пирожок? и сверху еще мозги? и жир желтый такой поди.
>...ватник в нем загорелся
Пофиксил, бро.
В пакете.
А то! И в пакете карп в пакете.
> мастер побежал надевать пояс уже на мертвого калмыка
А он ему как раз.
Он пытался удалить ссылку и чуть не снес папку с данными, в которую она вела.
Hivemind.
Что же вы творите, содомиты!
Нет, просто насмерть сломала шею.
У дяди на заводе где-то год назад парень чистил крышу цеха, упал и наделся на лом,или арматурину торчащую из земли.
Остался жив.
Остался жив.
Блять, серьезно не повезло, стояла бы удачнее - отделалась бы ушибами и нелетальными переломами.
У меня напротив завода стоял другой - пивоваренный. Мужики рассказывали, что пару лет назад в солодовенной произошел объемный взрыв пыли, мужика выкинуло через окно с третьего этажа, пролетел он метров 25-30. Почти в фарш.
>Остался жив
А с дядей что?
А с дядей ничего, дальше работает.
молочко за вредность берет, кефирчик.
На судоремонтном заводе мужик сел на баллон с кислородом и начал его протирать замасленной тряпкой. В результате полетал по всему цеху вместе с баллоном, вроде еще глаз потерял.
если считать что офис это рабочее место то одной бабе на кресло было насрано говном. бытовой конфликт.
Это небось в баллоне было ДВА ВЕДРА КОМПРЕССИИ?
Кто-то на фирме БОСС?
А почему замасленной тряпкой нельзя?
Пилю морозную с жд. На узловой станции состав с цестернами мужик досматривал, а досматривать их нужно сверху, закрыты ли мол они я хз. Чтоб его контактной сетью не пожарло, нужный путь отключают. Перепутал он короче составы, и не на тот путь полез, 27,5к вольт замкнул на себя.
Зато зажег!
Это каким нужно быть идиотом
русским?
До сих пор не понмаю, как кислород в баллоне с маслом снаружи устраивают полеты.
химия, химия вся пиписька синия
А вот у нас на пивном заводе мужик в чан упал и сварился или захлебнулся, пиво разлили и по магазинам развезли, а мужика только потом заметили.
Расскажи вкратце, в чем причина.
Ну хз, погугли. Я когда был совсем юным и сварщику шел помочь балоны перенести, и он увидел что у меня руки то ли в сурике, то ли в чем были. Так он мне чуть ебучку за такие дела не развалил. А я хз, незнал.
Вот все пиздят, а сами все "хз".
Лол, я когда на автомойке работал, мы одному мужику на коврик насрали и в машину положили.
да что же блять все срать любят куда-то? звери ебаные. в чем понт?
За такие дела можно и в багажнике в лес прокатить
Мой знакомый в заброшенном дачном домике на стол насрал.
Попробуй, без машины домой уйдешь
Тогда и в багажнике насрет. Урод.
а я как-то на тумбу бассейна в сауне
Бля нечто похожее было, на перегоне нужно было закапывать кабель до светофора, кабель привезли в охуевшей бобине с человеческий рост, вес около двух тонн, и суки бобину не на той стороне выгрузили, нужно было перекатить эту ебалу через рельсы и это пиздец, положили две шпалы на рельсы начали перекат, нас хоть и было рыл 10 но эта сука была неподемной. С трудом перекатили ее и в последний момент бабина съезжает со шпалы и она отправляется в полет, чудом успел присесть и увернутся от летящей на высоте человеческого роста шпалы.
Что ж ты там такого там можешь сделать когда лежишь связаный в багажнике с кляпом во рту?
А вообще можно хозяину автомойки предьяву кинуть, типа хули он за своими припизжеными шакалами не следит? Выставить счет, тыры-пыры...
Ну это уже ни в какие ворота не лезет
сказали можно, за все уплачено, знаю что пидорашья логика, но в тот момент не сдержался
Сейчас я тебе все расскажу, максимум что ты можешь - это позвать старшего смены, а он тебя просто нахуй пошлет. Там клиент проблемный был, его все ненавидели. Ничего ты не предъявишь в итоге, а начнешь руки распускать - тебя просто отпиздят.
выебал штукатурщицу на стройке, поймал трипак, бугорр даже больничный не дал, такие дела
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Ты именно под коврик нагадил?
Я сам просто работал на автомойке год тащемта, понимаю какие бывают приставучие ебанаты.
Хуевая мойка. Ты ничего не понимаешь в мойках.
НЕЗАКАТАННЫЕ РУКАВА
кислород взрывается, масло от любого чиха загорается. ферсшейн?
Ну ты вообще. Помню когда мне было 8 лет и меня мамка отправила в лагерь на море на 3 недели, но там июнь был дождливый и холодный и купаться было нельзя из-за волн и холодной воды. Еще там был бассейн, работал он почему-то только по выходным и когда пришла очередь нашего отряда идти в бассейн в последнюю неделю нашего отдыха оказалось что там кто-то насрал. И большая куча говна плавала в углу, а вокруг бассейна бегали уборщицы и директор лагеря и ругались. В тот день я так и не покупался блять в бассейне и вообще сука не купался три недели в лагере на море, все из-за таких серунов как ты. А еще у меня моег лего солдатика спиздили и часы бонаква которые я нашел на пляже. Пиздец короче. Реальная история, я не троль.
НА СТАНКАХ НЕТ ПОЛОВИНЫ КНОПОК
@
ВКЛЮЧАЮТ, ЗАМКНУВ ОТВЁРТКОЙ
@
КНОПКА "ПУСК" НАЖАТА И ЗАФИКСИРОВАНА ЗУБОЧИСТКОЙ
@
В ДАТЧИК АВАРИЙНОГО ОТКЛЮЧЕНИЯ ВОТКНУТА ВИЛКА
@
В ЦЕХЕ ТРИ ЭЛЕКТРИКА
@
ВКЛЮЧАЮТ, ЗАМКНУВ ОТВЁРТКОЙ
@
КНОПКА "ПУСК" НАЖАТА И ЗАФИКСИРОВАНА ЗУБОЧИСТКОЙ
@
В ДАТЧИК АВАРИЙНОГО ОТКЛЮЧЕНИЯ ВОТКНУТА ВИЛКА
@
В ЦЕХЕ ТРИ ЭЛЕКТРИКА
Килород не взрывается, а пиздато окисляет. А то у тебя еще и вода сдетонирует, и гелий разуплотнять придется. Масло - ну попробуй например у себя на кухне растительное холодное в обычном воздухе спичкой поджечь, я поржу.
И там же кран, блять, кислород же из баллона не должен особо съебывать.
Как тогда все веселье происходит?
ЗАСМЕЯЛСЯ - УВОЛИЛСЯ
КИРИЛЛЫЧ УЖЕ НЕ ТОРТ
ЗАЦЕНИ БЫТОВКУ, АНОН
ТАКОЙ НАЧАЛЬНИК ЦЕХА НИКОГДА НЕ БУДЕТ С ТОБОЙ НО ВСЕ ЕЩЕ МОЖНО СОБРАТЬ ЕГО КУСКИ В РАДИУСЕ СОТРИ МЕТРОВ
КИРИЛЛЫЧ УЖЕ НЕ ТОРТ
ЗАЦЕНИ БЫТОВКУ, АНОН
ТАКОЙ НАЧАЛЬНИК ЦЕХА НИКОГДА НЕ БУДЕТ С ТОБОЙ НО ВСЕ ЕЩЕ МОЖНО СОБРАТЬ ЕГО КУСКИ В РАДИУСЕ СОТРИ МЕТРОВ
гуманитарий в треде, все в политехнический!
Ты подробности-то давай, зеленый.
ИДЕШЬ ПО ЦЕХУ
@
В АХУЕ ВИДИШЬ, КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН ЛЕЖИТ В ЛУЖЕ МАСЛА, А КОРЗИНА ПРОТИРАЕТ ЕГО ПРОМАСЛЕННОЙ ТРЯПКОЙ
@
ПОЯСНЯЕШЬ ЕГО КРИКОМ МАСЛО МАСЛОМ НЕ ИСПОРТИШЬ!
@
ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ЦЕХА В ЗАКАТ ОДНОВРЕМЕНО СО ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ
@
МИНЕРАЛКА СДЕТОНИРОВАЛА
Электрики - белая кость.
Не я срал. Просто на коврик и его в машину. Под коврик - это уже совсем жесть.
Оке, как он не заметил когда уезжал? На задний коврик? Так все равно же, воняет блять
ну у нас как то самолёт загорелся, тушили всем СПАСОПом
Чистый кислород является сильным окислителем. Масло - это углеводород, топливо. Структуры СН (углерод-водород) , взаимодействуюя с кислородом окисляются. Реакция происходит с выделением тепла, что в свою очередь ускоряют реакцию окисления. Вследствие прохождения реакции в закрытом пространстве баллона - происходит взрыв
СХЕМУ ДАВАЙ
Вот спасибо тебе, теперь ясно все, кроме одного - каким хреном масло попадет внутрь баллона?
РАБОТАЕШЬ НО ОМСКОМ КАУЧУКОВОМ ЗАВОДЕ
@
ДАЕШЬ СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ РАСХОД ВОДОРОДА
@
ГАЗОВЫЙ ХРОМАТОГРАФ В ТРУХУ
@
ЗАВОД - В РАДИОАКТИВНЫЙ ПЕПЕЛ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЧИТАЕШЬ ПРО СЕБЯ НОВОСТЯХ И ЧТО СГУХА ИЩЕТ СВОЕГО ВЛАДЕЛЬЦА
@
ДАЕШЬ СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ РАСХОД ВОДОРОДА
@
ГАЗОВЫЙ ХРОМАТОГРАФ В ТРУХУ
@
ЗАВОД - В РАДИОАКТИВНЫЙ ПЕПЕЛ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЧИТАЕШЬ ПРО СЕБЯ НОВОСТЯХ И ЧТО СГУХА ИЩЕТ СВОЕГО ВЛАДЕЛЬЦА
Реакция начинается сама? Ну ок, и такое бывает легко.
Но как масло соприкасается с кислородом?
ЗАХОТЕЛ УЗНАТЬ ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДИДЛО ПРИЦЕПИТЬ К ПЕРФОРАТОРУ И ТРАХНУТЬ СЕБЯ НА МАЛОЙ СКОРОСТИ
@
ДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ МИХАЛЫЧ, Я ЕГО НА СТУЛ ПОЛОЖИЛ, ПРИЗАДУМАЛСЯ МАЛОСТЬ, ПРИСЕЛ И НЕЧАЯННО КНОПКА НАЖАЛАСЬ
@
ДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ МИХАЛЫЧ, Я ЕГО НА СТУЛ ПОЛОЖИЛ, ПРИЗАДУМАЛСЯ МАЛОСТЬ, ПРИСЕЛ И НЕЧАЯННО КНОПКА НАЖАЛАСЬ
Прохладная.
Окислитель + топливо. Все верно. Два чая тебе.
Но где контакт то, если ты просто маслом на баллон то капнешь?
Если намазать горловину и открыть, понятно, а истории когда масляной тряпочкой коснулись самого баллона мне непонятны.
>начал его протирать замасленной тряпкой.
ну ты и мразь
Нас уже трое, как минимум.
Заметил конечно, бугуртил минут 10 и в итоге уехал с говном
На моей работе была стори (до меня правда): во дворе небольшого предприятия сидели бабы, курили. Водитель-газелист решил шугануть их машиной, резко разогнавшись и затормозив, не рассчитал. Сломал одной обе ноги.
А он так и хотел.
Шутка уровня /b/
На каждом баллоне висит как правило редуктор. Он постоянно, хоть и медленно стравливает кислород/пропан. Итог очевиден же.
масло в кислородной атмосфере люто самовоспламеняется с хлопком и спецэффектами. Если баллон нормалый, плотно закрыт, то ничего не будет, протирай тряпочкой хоть с говном, хоть с маслом, но рано или поздно этот баллон кто-нибудь все равно откроет, и тогда кровькишки.
>шугануть
Successful
Тагильский дрифт.
А оно не сгорит просто быстренько нахуй все, да и все? Пусть и со спецэффектами.
Нахуя он это делает? Да и давление внури больше давления снаружи, нахуя туда масло залезает?
Если я обмажусь маслом и буду дрочить в барокамере я тоже взлечу на воздух?
коснулся случайно горловины. или махал рядом тряпкой когда клапан не плотно закрыт и стравливает. или масляной рукой взялся потом кто-то ухваллился и открыл той рукой клапан. по хорошему все должно быть всегда ок но ты же видишь по треду сколько хуйни из-за несоблюдения тб.
ЛИНИЯ 5 К.В
@
СКРУТКИ
фикшн бугурт
@
СКРУТКИ
фикшн бугурт
Ты наверное в Рашке живешь
Если насыщенной кислородом, то пожоже на то, бро.
МУТИШЬ ИНЕТ В ДОМАХ И ОФИСАХ
@
КАКАЯ-ТО МИЛФА ВЫЗВАЛА ПРОТЯНУТЬ ИНТЕРНЕТЫ
@
НАХОДИШЬ У НЕЕ ЗДОРОВЕННЫЙ ВИБРАТОР, ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ ОНА ЗАСТАНЕТ ТЕБЯ СО СВОИМ ДИЛДАКОМ В ЖОПЕ, ТО УСТРОИТ СЕКС
@
ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ
@
КАКАЯ-ТО МИЛФА ВЫЗВАЛА ПРОТЯНУТЬ ИНТЕРНЕТЫ
@
НАХОДИШЬ У НЕЕ ЗДОРОВЕННЫЙ ВИБРАТОР, ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ ОНА ЗАСТАНЕТ ТЕБЯ СО СВОИМ ДИЛДАКОМ В ЖОПЕ, ТО УСТРОИТ СЕКС
@
ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ
Проиграл
ЗАПРЕТИЛИ ДЕЛАТЬ СКРУТКИ
@
ДЕЛАЕШЬ СКРУТЫШИ
КАКОЙ-ТО ВСРАТЫЙ ВЫРУБИЛ ХОЛОДИЛЬНИК НА ВЫХОДНЫЕ
@
МЕРТВЫЙ КОТ В МОРОЗИЛКЕ ПРОТУХ
@
ТЕПЕРЬ НАДО ЛОВИТЬ И УБИВАТЬ НОВОГО НА СЛУЧАЙ АВАРИИ
@
МЕРТВЫЙ КОТ В МОРОЗИЛКЕ ПРОТУХ
@
ТЕПЕРЬ НАДО ЛОВИТЬ И УБИВАТЬ НОВОГО НА СЛУЧАЙ АВАРИИ
Работяга уровня /б/.
@
А В УГЛУ СИРОТЛИВО ЛЕЖАТ ДВА КИСЛОРОДНЫХ БАЛЛОНА
@
В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ
@
ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ФАЗУ
ТЕБЯ С ДИЛДАКОМ В ЖЁПЕ ЗАСТАЛ ЕЕ НАКАЧАНЫЙ МУЖ-АРМЯНИН
@
ТАКИ ПОЕБАЛСЯ
Ещё как-то в столярке работал, но недолго. Почти у всех столяров не хватает пальцев. При мне (не на моих глазах, я в соседнем помещении был) бухой мужик себе по одной фаланге на среднем и безымянном снял на фуганке.
масло внутрь баллона и не залезает, оно и снаружи неплохо горит, а когда горит что-то рядом с чистым кислородом, то все очень плохо. В чистом кислороде горит практически все, даже бетон, даже сталь, даже аллах
3 ЁБЫ СИМВОЛИЗИРУЮТ 3 ФАЗЫ, КОТОРЫЕ БРОСИЛИ НА ПРОМАСЛЕННЫЙ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН
>парню отсекло голову
Повезло.
Вообще-то кто-то должен сесть. В таких штуках должен быть стопор где-то под "шторой".
несчастных случаев на заводе мало. их можно пересчитать по пальцам фрезеровщика.
НАКЛАДЫВАЕШЬ БАНДАЖ
То бишь начинает горель сам баллон?
если мне память не изменяет, то баллон загорится как нагреется до 550 градусов
СУББОТА БЕЗ ОБЕДА ДО 3
@
УЖЕ 9 ВЕЧЕРА
@
УЖЕ 9 ВЕЧЕРА
В "Ганнибале" ЕМНИП кого-то поджарили в барокамере. Как раз хотел спросить, реально это или нет.
БДЫЩ?
Если повезёт так и будет.
Если нет - баллон начал где-то травить, масло пиздануло, баллон откинуло-уронило, он горит, если не повезёт из-за нагрева или удара сорвёт клапан нахуй.
Ну а дальше всё зависит от окружения, вспыхнет дядя вася, который стоит в промасленной робе или ебанёт что-то другое.
ТОКАРЬ ВЫСТАВИЛ НА СТАНКЕ ВСЕ РАЗМЕРЫ ДЛЯ ЗАГОТОВКИ И УШЕЛ НА ОБЕД
@
ИГРАЕШЬ В АВТОМОБИЛЬ, РАНДОМНО КРУТИШЬ НА СТАНКЕ ВСЕ РУЧКИ И РУЛИШЬ КАРЕТКОЙ
@
НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ТОКАРИНЫМ БАТТХЕРТОМ
@
ИГРАЕШЬ В АВТОМОБИЛЬ, РАНДОМНО КРУТИШЬ НА СТАНКЕ ВСЕ РУЧКИ И РУЛИШЬ КАРЕТКОЙ
@
НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ТОКАРИНЫМ БАТТХЕРТОМ
>сероводород
А кто-то тут брешет или шкальнику лишь бы что-то химическое сказануть.
Если в колодце хз откуда смертельная концентрация сероводорода, то уже весь город бы убежал от вони.
Зачем? Какой раз уже эту хуйню вижу.
ТБШНИК УШЕЛ НА ОБЕД
@
ТОКАРИ МОТАЮТСЯ НА ВАЛАХ, ЭЛЕКТРИКИ ВИСЯТ НА ПРОВОДАХ, НА КАЖДЫЙ БАЛЛОН НАМОТАНА ПРОМАСЛЯННАЯ ТРЯПКА
@
САБАТОН ИГРАЕТ В НАШИХ СЕРДЦАХ РАСКАЛЯЯ КРУГИ
@
МИМО ПРОХОДИТ ПРОМАСЛЕНЫЙ КОТ
@
ТОКАРИ МОТАЮТСЯ НА ВАЛАХ, ЭЛЕКТРИКИ ВИСЯТ НА ПРОВОДАХ, НА КАЖДЫЙ БАЛЛОН НАМОТАНА ПРОМАСЛЯННАЯ ТРЯПКА
@
САБАТОН ИГРАЕТ В НАШИХ СЕРДЦАХ РАСКАЛЯЯ КРУГИ
@
МИМО ПРОХОДИТ ПРОМАСЛЕНЫЙ КОТ
чтоб в случае проеба и аварии особоенно с электрооборудованием можно было свалить на кота. типа влез сам, уебался и испортил все
Ах вы негодники.
АВАРИЯ НА ЗАВОДЕ
@
РАССЛЕДОВАНИЕ
@
НА МЕСТЕ НАХОДЯТ ЗАМОРОЖЕННОГО ДОХЛОГО КОТА
@
ПРЕСТУПЛЕНИЕ РАСКРЫТО, ВАТСОН
Пиздос на заводе, четыре из пяти линий стоят, начальство хочет всех посадить нахуй.
Все знаю, что виноват главныйдолжность нейм но его же никто не посадит, то шо он скорее сам всех посадит.
Нашли кота, хуйнули в распред шкаф, сказали, что он завод положил нахуй.
---->>
>наделся на лом,или арматурину торчащую из земли.
>Остался жив.
Привычный наверно.
Так вот зачем в "Чужом" на Ностромо был Джонси!
РАБОТАЕШЬ ВОЗЛЕ КРАНА НА ЗЕМЛЕ. ЯСНАЯ ПОГОДА
@
РАЗ В ЧАС СВЕРХУ ПРИЛЕТАЮТ БРЫЗГИ
@
РАЗ В ЧАС СВЕРХУ ПРИЛЕТАЮТ БРЫЗГИ
Хотите сказать, так действительно делают? Можно же крысу, они тоже охуенно здоровые бывают.
В ОБЕД ТЕБЕ В ТАРЕЛКУ С ГРЕЧЕЙ ПАДАЮТ МАКАРОНИНЫ ДОШИРАКА И ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК В КОФЕ
ДИРЕКТОР ВОДИТ ИНОСТРАНЦЕВ ПО ЗАВОДУ
@
С УМНЫМ ВИДОМ КРУТИТ ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ ВЕНТИЛЬ
@
В НАСОСНОЙ ДАВЛЕНИЕМ РВЁТ ФЛЯНЦЫ
@
ИНОСТРАНЦЫ ПОГИБАЮТ ОТ ДАВЛЕНИЯ В ПУКАНЕ ДИРЕКТОРА
@
С УМНЫМ ВИДОМ КРУТИТ ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ ВЕНТИЛЬ
@
В НАСОСНОЙ ДАВЛЕНИЕМ РВЁТ ФЛЯНЦЫ
@
ИНОСТРАНЦЫ ПОГИБАЮТ ОТ ДАВЛЕНИЯ В ПУКАНЕ ДИРЕКТОРА
можно и крысу, но котов чаще на улице видишь и их легче найти. и колбасой приманить, они не так как крысы стремаются
Ну вот и всё. Масло чуть-чуть пшикнет, его же не ведро, даже в школе на уроках зажигают в кислороде металлы. И никто никуда на баллоне не летал.
У меня двоюродный брат так помер. Ну, почти.
ДС2 детектед
КУРИШЬ СО СЛЕСАРЯМИ У СТАНКА, БЫЧКИ КИДАЕТЕ В БАК С ОТРАБОТКОЙ
@
ПОДХОДИТ КАКОЙ-ТО ХУЙ В ПИДЖАКЕ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ МАСТЕР
@
-А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, ПОЙДИ У ВАЛЕРЫ СПРОСИ
@
ВАЛЕРА МОЕТ МАСЛООЧИСТИТЕЛЬ В БАДЬЕ С КЕРОСИНОМ, С ПРИМОЙ В ЗУБАХ
@
ПРИБЕГАЕТ МАСТЕР, МЕТКО КИДАЕТ ОКУРОКВ МЕШОК С ОПИЛКАМИ, СПРАШИВАЕТ, КАКОГО ХУЯ НАДО ПИДЖАКУ
@
ПИДЖАК ОКАЗАЛСЯ ИЗ ПОЖАРНОГО НАДЗОРА
@
ПОДХОДИТ КАКОЙ-ТО ХУЙ В ПИДЖАКЕ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ МАСТЕР
@
-А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, ПОЙДИ У ВАЛЕРЫ СПРОСИ
@
ВАЛЕРА МОЕТ МАСЛООЧИСТИТЕЛЬ В БАДЬЕ С КЕРОСИНОМ, С ПРИМОЙ В ЗУБАХ
@
ПРИБЕГАЕТ МАСТЕР, МЕТКО КИДАЕТ ОКУРОКВ МЕШОК С ОПИЛКАМИ, СПРАШИВАЕТ, КАКОГО ХУЯ НАДО ПИДЖАКУ
@
ПИДЖАК ОКАЗАЛСЯ ИЗ ПОЖАРНОГО НАДЗОРА
Кота поймать проще. А так - коты, крысы, собаки, голуби - разницы нет, суть в том, что содеявший проявил хитрость и смекалку, обошел все степени защиты и в следствии сей операции героически погиб.
Пили еще. Проигрываю
ПРИВЫК РАБОТАТЬ ОДИН НА ОБЪЕКТЕ, НИКТО НЕ БЕСПОКОИТ, КОМФОРТ, СПОКОЙСТВИЕ, ВСЕ ЛАДИТСЯ, РАБОТА ИДЕТ ХОРОШО
@
НОВЫЙ ОБЪЕКТ РАБОТАЮЩАЯ БОЛЬНИЦА
@
ЗАШЕЛ ПРОТЯНУТЬ КАБЕЛЬ В КАБИНЕТ С НЯШНЫМИ ИНТЕРН-ТЯНАМИ
@
ЗАТРЯСЛИСЬ РУКИ, ВСЕ ПАДАЕТ, РАЗ 7 РАССЫПАЕШЬ СОРМАТЫ ПО ПОЛУ, ТНИ СМЕЮТСЯ, ТЕБЕ ЕЩЕ ХУЖЕ
@
В ПАНИКЕ УХОДИШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В ПОДСОБКЕ, ПЛАЧЕШЬ ОБНИМАЯ БУХТУ ГОФРЫ
@
НОВЫЙ ОБЪЕКТ РАБОТАЮЩАЯ БОЛЬНИЦА
@
ЗАШЕЛ ПРОТЯНУТЬ КАБЕЛЬ В КАБИНЕТ С НЯШНЫМИ ИНТЕРН-ТЯНАМИ
@
ЗАТРЯСЛИСЬ РУКИ, ВСЕ ПАДАЕТ, РАЗ 7 РАССЫПАЕШЬ СОРМАТЫ ПО ПОЛУ, ТНИ СМЕЮТСЯ, ТЕБЕ ЕЩЕ ХУЖЕ
@
В ПАНИКЕ УХОДИШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В ПОДСОБКЕ, ПЛАЧЕШЬ ОБНИМАЯ БУХТУ ГОФРЫ
>Вследствие прохождения реакции в закрытом пространстве баллона
И зачем ты в баллон с кислородом накачал масла под давлением, шизик?
Но как
ВАСЬ, КИНЬ РАЗВОДНОЙ
@
В ЦЕХЕ 43 ВАСИ
>ГРЕЧЕЙ
Прост))
Вангую, по грече.
Дабуди Дабудай.
ДВАЧЕРЫ РАБОТАЮТ НА ОДНОМ ЗАВОДЕ
@
НО ОБ ЭТОМ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ТОЖЕ ОТЗЫВАЕШЬСЯ НА ВАСЮ
гречка и греча
НАЕБНУЛСЯ ВАКУУМНЫЙ КРАН, СТАВИШЬ НОВЫЙ
@
ШЛАНГ НИХУЯ НЕ НАЛЕЗАЕТ
@
ПРИНЕС ИЗ ДОМА АНАЛЬНУЮ СИЛИКОНОВУЮ СМАЗКУ, НАМАЗАЛ, ВСЕ ВОШЛО
@
ШЛАНГ НИХУЯ НЕ НАЛЕЗАЕТ
@
ПРИНЕС ИЗ ДОМА АНАЛЬНУЮ СИЛИКОНОВУЮ СМАЗКУ, НАМАЗАЛ, ВСЕ ВОШЛО
Поверь, пшикнет оно достаточно для того, чтобы ты потерял контроль над баллоном, а что будет дальше - воля аллаха.
Вон ребята на складе мотали палету, от плётнки накопилась охуевшая статика, которая пидорнула баллончики, лак для волос, они начали хуярить и улетать, вродь хуйня, что там справится с десятков баллончиков, их руками поймать можно, но пожар, порча товара, противопожарная система, затоплено пол склада.
@
МИМО ПРОХОДИТ НАЧАЛЬНИК "СЫЧЁВ, ТЫ ЧТО ЕБАНУЛСЯ? ТЫ ЗАЧЕМ ШЛАНГ В АНУС ЗАСУНУЛ?"
@
СМОТРЯТ КАК НА ДОЛБОЕБА, ВЕДЬ ТЫ И ЕСТЬ ВАСЯ
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке - автомобилем он рулит;
@
входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык;
@
два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, a рядом искрит фаза;
@
сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором;
@
грузчики гоняют в футбол баллон с кислородом в луже масла;
@
сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят;
@
отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард;
@
в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович;
@
рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали; кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом;
@
сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот инженер, который вечно проебывается;
@
технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки;
@
на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины;
@
начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин;
@
ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
@
входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык;
@
два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, a рядом искрит фаза;
@
сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором;
@
грузчики гоняют в футбол баллон с кислородом в луже масла;
@
сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят;
@
отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард;
@
в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович;
@
рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали; кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом;
@
сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот инженер, который вечно проебывается;
@
технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки;
@
на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины;
@
начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин;
@
ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
лолд, уебком быть не запретишь. пожарный надзор осуществляет пожарная часть, за которой закреплен район/участок, о проверках сообщают заранее, а уж если речь идет о производстве, то завидев "пиджака", который, между прочим, ходит исключительно в форме любой слесарь/мастер проглотит сигарету быстрее, чем его увидят. Хотя хули там, все же свои, по крайней мере инспекторам похуй, лишь бы поскорей свалить домой. Бомбит с таких бывалых знатоков.
ПИВО ИЗ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
просят съездить на склад за рандомной хуйней
@
говоришь, что нет водительского удостоверения
@
да не очкуй,да кто тебя остановит?
@
но водить я тоже не умею
@
вот и научишься
@
говоришь, что нет водительского удостоверения
@
да не очкуй,да кто тебя остановит?
@
но водить я тоже не умею
@
вот и научишься
Давай короч, ты проверишь на спор. Берёшь картонную коробку для безопасности, туда пшикаешь кислород (он тяжелее воздуха) и кидаешь промасленную тряпку.
ПРИЕХАЛИ ЯПОНЦЫ НА ЗАВОД.
НАЧАЛЬСТВО ПОКАЗЫВАЕТ С ПАФОСОМ "ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ" ЗАВОДА,
А ЭЛЕКТРИК-ПЕНСИОНЕР ПОЗНАКОМИЛ ИХ С РАЗБАВЛЕННЫМ СПИРТОМ. ИТОГ: ЯПОНЦЫ ВЫНОСИЛИ С ЗАВОДА
НАЧАЛЬСТВО ПОКАЗЫВАЕТ С ПАФОСОМ "ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ" ЗАВОДА,
А ЭЛЕКТРИК-ПЕНСИОНЕР ПОЗНАКОМИЛ ИХ С РАЗБАВЛЕННЫМ СПИРТОМ. ИТОГ: ЯПОНЦЫ ВЫНОСИЛИ С ЗАВОДА
ХОЧЕШЬ ЗАКРЫТЬ УЖЕ СКВАЖИНУ И ДОБИТЬ ОБЪЕКТ
@
БУРМАСТЕР-ЗДОРОВЫЙ ЕЩЕ МУЖИК ПОД 50, НАПИЛСЯ, ПЛАЧЕТ И НЕ ХОЧЕТ ВЫХОДИТЬ ИЗ КАБИНЫ КАМАЗА
@
ПОМБУР УГРЮМО ПЕРЕМАТЫВАЕТ ПОРВАННЫЙ СТАЛЬНОЙ ТРОС ИЗОЛЕНТОЙ С ПОЛНЫМ НЕВМЕНОЗОМ В ГЛАЗАХ
@
НАЧАЛЬНИК ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ И НИКАК НЕ ЗАКОНЧУ РАБОТУ В ПОЛЕ, И ЗА ЧТО ОН ВООБЩЕ МНЕ ПЛАТИТ
@
БУРМАСТЕР-ЗДОРОВЫЙ ЕЩЕ МУЖИК ПОД 50, НАПИЛСЯ, ПЛАЧЕТ И НЕ ХОЧЕТ ВЫХОДИТЬ ИЗ КАБИНЫ КАМАЗА
@
ПОМБУР УГРЮМО ПЕРЕМАТЫВАЕТ ПОРВАННЫЙ СТАЛЬНОЙ ТРОС ИЗОЛЕНТОЙ С ПОЛНЫМ НЕВМЕНОЗОМ В ГЛАЗАХ
@
НАЧАЛЬНИК ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ И НИКАК НЕ ЗАКОНЧУ РАБОТУ В ПОЛЕ, И ЗА ЧТО ОН ВООБЩЕ МНЕ ПЛАТИТ
Спирт выносили?
У нас на заводе дело было один "влюбленный" прыгнул в доменную печь из за того что жена ушла.
В итоге получилась СТАЛЬ НЕ ПО ГОСТУ, ЛЕГИРОВАННАЯ ДАЛБОЕБОМ!
@
ВЕЗТИ НУЖНО КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
НА ОБЕД У ТЕБЯ БУТЕРЫ С МАСЛОМ
@
НА УЖИН - ВСТРЕЧА С ЛЮЦИФЕРОМ
Бля, ты реально режешь не по детски. Сижу тут задыхаюсь от хохота)) У тебя талант, антоша
ПЯТНИЦА
@
- СЫЧЕВ, С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПРОДОЛЖИМ ТВОЕ ОБУЧЕНИЕ.
@
ПОНЕДЕЛЬНИК
@
- АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ, ЧТО С ОБЕЧЕНИЕ?
@
ПРОГРАММАНЕ СОГЛАСОВАНА, ПОДОЖДИ НЕМНОГО
@
ВТОРНИК
@
- АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ, ЧТО С ОБУЧЕНИЕМ?
@
АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ В РЕЖИМЕ "ЗАНЯТ"
@
ЧЕТВЕРГ
@
Mal: УВАЖАЕМЫЙ ИВАН ЕРОХИН, АЛЬФАЧ ОБЕЩАЛ МЕНЯ ОБУЧАТЬ И НЕ ОБУЧАЕТ, ПОСПОСОБСТВУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА
тру стори
@
- СЫЧЕВ, С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПРОДОЛЖИМ ТВОЕ ОБУЧЕНИЕ.
@
ПОНЕДЕЛЬНИК
@
- АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ, ЧТО С ОБЕЧЕНИЕ?
@
ПРОГРАММАНЕ СОГЛАСОВАНА, ПОДОЖДИ НЕМНОГО
@
ВТОРНИК
@
- АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ, ЧТО С ОБУЧЕНИЕМ?
@
АЛЬФАЧ НАЧАЛЬНИКОВИЧ В РЕЖИМЕ "ЗАНЯТ"
@
ЧЕТВЕРГ
@
Mal: УВАЖАЕМЫЙ ИВАН ЕРОХИН, АЛЬФАЧ ОБЕЩАЛ МЕНЯ ОБУЧАТЬ И НЕ ОБУЧАЕТ, ПОСПОСОБСТВУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА
тру стори
> ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ
Вот тут-то я не выдержал.
Бля, ты реально режешь не по детски. Сижу тут задыхаюсь от хохота)) У тебя талант, антоша
Содомит.
Пиздишь же.
подумаешь углерода чутка больше,фигня. Тем более что большая часть присадки шлаком всплывет
НА ПЕРЕХОДЕ ЗАДАВИЛ ВЕСЬ 1-А КЛАСС
@
ТЕПЕРЬ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ПЕРВОКЛАСНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
@
СОСЕДИ ПО КАМЕРЕ
дохлого кота
Мой брат был бы счастлив так умереть.
А он большой палец показывал, когда тонул?
блядь у меня так на практике было
ОП прошлого треда, если ты тут, ответь: Ты тот самый геодезист из Сочи, который строит метро в Москве?
ПИЗДИШЬ ВСЕ, ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ
@
ВСЕ ДОБРО ЗАКРЫВАЕШЬ В СВОЕМ ШКАФЧИКЕ
@
ЗАБЫЛ ЗАКРЫТЬ
@
СПИЗДИЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПРОМАСЛЕННОГО КОТА
@
ВСЕ ДОБРО ЗАКРЫВАЕШЬ В СВОЕМ ШКАФЧИКЕ
@
ЗАБЫЛ ЗАКРЫТЬ
@
СПИЗДИЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПРОМАСЛЕННОГО КОТА
Попросили с собой(те кто выжил). один прям на лавке на заводе и уснул.
rm linkname/ же, каким уебанским шелом ты пользуешься.
Тут-то как дела? Много китайцев в бетон уронили?
Ты так тралешь что ли?
>ЯПОНЦЫ ВЫНОСИЛИ С ЗАВОДА
Пидарасы узкоглазые, все вынесли. Я-то теперь что с завода пиздить буду?
14 сентября 1999 года. Россия, Чеченская Республика, город Грозный
Шесть человек решили похитить радиоактивные материалы на химической фабрике. Они вскрыли защитный контейнер и украли несколько 12-сантиметровых металлических стержней (радиоактивные источники кобальт-60 активностью 27 тыс. Ки каждый). Один из мужчин, вручную переносивший источники, умер в течение получаса после этого. Двое погибли от облучения позднее, еще трое получили серьезное радиационное поражение (Parrish, 1999).
Шесть человек решили похитить радиоактивные материалы на химической фабрике. Они вскрыли защитный контейнер и украли несколько 12-сантиметровых металлических стержней (радиоактивные источники кобальт-60 активностью 27 тыс. Ки каждый). Один из мужчин, вручную переносивший источники, умер в течение получаса после этого. Двое погибли от облучения позднее, еще трое получили серьезное радиационное поражение (Parrish, 1999).
ВЫПУСКАЕШЬ КОМПЛЕКТ РАБОЧКИ ИЗ 60 ЛИСТОВ
@
СМЕНИЛИ ШИФР ПРОЕКТА
@
СМЕНИЛИ ШИФР ПРОЕКТА
Иди ты нахуй, а.
Давай лучше ты на спор, промасленную ветошь кинешь на баллон, ты ж думаешь это не страшно.
20 февраля 1999 года. Перу, Yanango
Сварщик местной гидроэлектростанции подобрал потерянный оператором промышленной радиографической установки радиоактивный источник иридий-192 и положил его в карман брюк. Спустя шесть часов рабочий начал испытывать боль в задней части правого бедра и ушел вместе с источником домой, что привело к облучению нескольких членов его семьи. Оператор-рентгенолог, обнаружив пропажу иридия-192, поспешил к сварщику и изъял у него источник. Пострадавший получил общую дозу облучения 150 бэр, а также локальную - около 10 тыс. рад на ягодицы, в результате чего ему была ампутирована нога (IAEA, 2000).
Сварщик местной гидроэлектростанции подобрал потерянный оператором промышленной радиографической установки радиоактивный источник иридий-192 и положил его в карман брюк. Спустя шесть часов рабочий начал испытывать боль в задней части правого бедра и ушел вместе с источником домой, что привело к облучению нескольких членов его семьи. Оператор-рентгенолог, обнаружив пропажу иридия-192, поспешил к сварщику и изъял у него источник. Пострадавший получил общую дозу облучения 150 бэр, а также локальную - около 10 тыс. рад на ягодицы, в результате чего ему была ампутирована нога (IAEA, 2000).
В голос!
ЕДЕШЬ ДОМОЙ ВЕСЬ В ПЫЛИ
@
КОГДА ЭСКАЛАТОР ПОДНИМАЕТ ТЕБЯ В ВЕСТИБЮЛЬ СТАНЦИИ, ХЛОПАЕШЬ РУКАМИ ПО ОДЕЖДЕ
@
ГЕРОИЧЕСКИ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В ОБЛАКЕ ДЫМА
@
КОГДА ЭСКАЛАТОР ПОДНИМАЕТ ТЕБЯ В ВЕСТИБЮЛЬ СТАНЦИИ, ХЛОПАЕШЬ РУКАМИ ПО ОДЕЖДЕ
@
ГЕРОИЧЕСКИ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В ОБЛАКЕ ДЫМА
ТЫ НАЧАЛЬНИК СМЕНЫ
@
НЕТ НУЖНЫХ МАТЕРЬЯЛОВ НА СБОРКУ
@
ИДЕШЬ К ЗАМ ДИРЕКТОРУ ПО ПРОИЗВОДСТВУ
@
"ЕБИ КАРТАВЫХ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!"
@
ТОЛЬКО ЕРЕЗ 15 МИНУТ ПОНИМАЕШЬ ЧТО КАРТАВЫХ ЭТО ФАМИЛИЯ ЗАКУПЩИКА
@
А ТЫ УЖЕ ПРОВОДИШЬ ПО ГУБАМ МЕСТНОЙ ЖЕРТВЕ ЛОГОПЕДА
ну, старый добрый лом в трансформатор мегаваттник и пару человек, а лучше трактор.
У МЕНЯ ОТ ТОПАЗА ЧИРКАШИ ПО СТУЛУ
НАСРАЛ В СОРТИРЕ ОТ ДУШИ ТАК, ЖИДЕНЬКО, ЕДКО
@
ВОДЫ НЕТ НИХУЯ
@
УШЕЛ
@
НАЧАЛЬНИК ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ СПРАШИВАЕТ, КАКОЙ МУДАК СКУМБРИЮ В ТОЛЧКЕ ВЫКИНУЛ
@
ВОДЫ НЕТ НИХУЯ
@
УШЕЛ
@
НАЧАЛЬНИК ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ СПРАШИВАЕТ, КАКОЙ МУДАК СКУМБРИЮ В ТОЛЧКЕ ВЫКИНУЛ
Пизжу с работы скотч и бумагу для принтера, так так больше нечего.
ЭЙ, ТЫ ЧТО ФУТБОЛ НЕ СМОТРИШЬ? ПИДОР ШОЛЬ?
@
ЭЙ, МУЖИКИ У НАС ТУТ ПИДР, ОН ФУТБОЛ НЕ СМОТРИТ
@
ЭЙ, МУЖИКИ У НАС ТУТ ПИДР, ОН ФУТБОЛ НЕ СМОТРИТ
Ты из соседнего гомер-треда, я все знаю!
Сука, шож ты делаешь, у меня батя спит.
>весть разнеслась по всему цеху.
Этой вестью был калмык.
были несчастные случаи? ну может палец бумагой порезал? или бухгалтеру оторвало ноги принтером? или фин директора намотало на стэплер? или курьер попал под стеллаж и умир.
>КАКОЙ МУДАК СКУМБРИЮ В ТОЛЧКЕ ВЫКИНУЛ
@
"НАХУЙ ВЫКИНУЛИ ГОВОРЮ?"-ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК, СЫТО ВЫТИРАЯ УСЫ.
Что это?
Не знаю, я в офисе не работаю, я из него только пизжу.
На стройке крановщик упал с башенного крана.Попал на тюки со стекловатой.Думали повезло.Следующей ночью во сне до смерти зачесался.
Так ведь можно сказать, что это натворил живой кот и убежал. А на месте оставить говно этого кота (петровича) в доказательство.
Старый добрый баш. rm linkname на самом деле скажет "Directory not empty", а вот rm -rf folder1/ folder2/ linkname/ может привести к забавным результатам.
Напиздил на заводе меди
Конец смены, идешь через проходную
"Так, а что там у тебя в рюкзаке, ну-ка покажи
раскрывает и видит свеженапизженый цветной метал
В отделении выбираешь камеру поуютнее
Конец смены, идешь через проходную
"Так, а что там у тебя в рюкзаке, ну-ка покажи
раскрывает и видит свеженапизженый цветной метал
В отделении выбираешь камеру поуютнее
Будем оттуда ракеты пускать скоро. Или не будем.
Ага, наебнулась подстанция из-за того, что кое-кто уебал ключ на шины. Свалили все на кота. Кот - терминатор блядь, киловольты выдерживает, как нехуй делать.
Еще бывает на валы наматывается и убегает, а потом кровища по всему цеху.
Восточный. Ещё одна площадка для Котангары
КОКОКО РЕЖИМНЫЙ ОБЪЕКТ, КУКАРЕКУ ИНСПЕКЦИИ, ПРОВЕРКИ, ОБХОДЫ
@
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЕРОХИНА
@
ВСЯ СМЕНА ЖАРИТ ШАШЛЫКИ В 5 МЕТРАХ ОТ СОСТАВА ЦИСТЕРН
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЕРОХИНА
@
ВСЯ СМЕНА ЖАРИТ ШАШЛЫКИ В 5 МЕТРАХ ОТ СОСТАВА ЦИСТЕРН
@
ВСЕМ ПОХУЙ
Жив?
>идешь через проходную
Питросян, все через забор кидают.
Соеденение 3х фаз YOBOй?
>"Так, а что там у тебя в рюкзаке, ну-ка покажи
>раскрывает и видит нихуя, ибо ты аутист и все напизженное прячешь на территории завода
>Петрович говорит : "Блядь, ну ты б хоть болт спиздил, всю статистику портишь."
я один раз в Воронеже в колокольне в колокол насрал
Блядь, как же я проиграл, представил, как они на протяжении пятнадцати лет всё время ловили котов и подкидывали их на места аварий, хотя можно было просто сказать, что кот взять и убежал.
Йоба-трифорсом!
У нас все носят через проходную, ибо очень редко шмонают.
На проходной встречаешь своего старшего смены
@
"Чего не проходишь?" - "Пропуск забыл, охранник не пускает"
@
Идешь к бригадиру охраны: "Хуле ваш гондон не пропускает моего начальника на работу? Вы пишите ему одноразовый пропуск!" - "ОК не вопрос, чего он сам не обратился"
@
Думаешь рассказать ему про двачи.
@
"Чего не проходишь?" - "Пропуск забыл, охранник не пускает"
@
Идешь к бригадиру охраны: "Хуле ваш гондон не пропускает моего начальника на работу? Вы пишите ему одноразовый пропуск!" - "ОК не вопрос, чего он сам не обратился"
@
Думаешь рассказать ему про двачи.
У нас давно катапульта собрана для этих дел.
другой анон
ЗАЧИЩАЕШЬ ШВЫ БОЛГАРКОЙ
@
ОЧКИ НЕ НУЖНЫ
@
ВЕДРО С АЦЕТОНОМ РЯДОМ - ТО ЧТО НАДО
@
ОЧКИ НЕ НУЖНЫ
@
ВЕДРО С АЦЕТОНОМ РЯДОМ - ТО ЧТО НАДО
Я когда проводником работал, чинил вентиль на баке в толчке, а бак взял и отвалился. Ебнулся прямо на толкан, я еле увернулся.
вверх ногами? ебать ты спудимен
А я один раз споткнулся о вилы погрузчика и упал. Это мой самый несчастный случай за три года работы. Такие дела.
комиссия: "какого хуя у кота говно как у человека? "
>ВЕДРО С АЦЕТОНОМ РЯДОМ - ТО ЧТО НАДО
@
УМАЯЛСЯ ЗАЧИЩАТЬ, ВСПОТЕЛ - ХЛЕБНУЛ ХОЛОДНЕНЬКОГО ИЗ ВЕДЕРКА-ТО И РАБОТА В КАЙФ СТАЛА.
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ОН САМ РАССКАЗАЛ ТЕБЕ ПРО ДВАЧИ ГОД НАЗАД
-он у нас еду ворует
-мы все понимаем, но блять - туалетная бумага?
КОКОКО РЕЖИМНЫЙ ОБЪЕКТ
@
КОКОКО УРОВЕНЬ ДОПУСКА НЕ НИЖЕ 4-го
@
КОКОКО ДА В МОЕ ВРЕМЯ ЗА ТАКОЕ ТЕБЯ БЫ ДО Д КЛАССА ПОНИЗИЛИ
@
КОКОКО НЕ ДАМ ПИЛЮЛЮ ОТ ПОХМЕЛЬЯ.
@
КОКОК ТЫ ЕБАНУЛСЯ ЭТОЖЕ SCP-ОБЪЕКТ!
Ебаный научник жизни не дает. Когда меня уже на кетер переведут, от этого хуесоса?
Мимо безопасник фонда.
РОЖА В КРАСКЕ
@
ПОМЫЛ КСИЛЕНОМ
Я ПОДУМАЛ, ЧТО ВСЁ РАВНО Ж НАСРАНО. И ДОСРАЛ.
Это Семёныч кинул. Думал в комиссии женщины будут
Помню мне рассказывали, как один электрик зачем-то полез под крышу цеха. Потом пизданулся, отбил жопу, но остался почти невредим. Его назвали Джеки Чаном.
Скидывайте смешные погоняла своих коллег.
Скидывайте смешные погоняла своих коллег.
КУСОК МАРИНОВАННОГО МЯСА ОТЛЕТАЕТ В СТОРОНУ БАЛЛОНА С ПАПРИКОЙ
@
НАЧ. СКЛАДА КРИЧИТ: "Я УЖЕ СВОЁ ПОЖИЛ, РЕБЯТА! А ВЫ МОЛОДЫЕ" - ПАДАЕТ ГРУДЬЮ НА МЯСО.
Помню на работе ты в туалет провалился и тебя все петушком стали называть. А может и не из-за этого.
ПЕТРОВИЧ
Заяц.Картошка.Братишка.Сосэлл
ЕБАШИШЬ НА СТРОЙКЕ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
@
У МУЖИКА С БАЛГАРКИ СОСКАКИВАЕТ КРУГ
@
КРУГ ЕБАШИТ В ДЕРЕВЯННУЮ БАЛКУ В 5-8 САНТИМЕТРАХ ОТ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
@
ВТЫКАЕТСЯ В НЕЕ НА 4-5 см
@
МУЖИКИ В ЦЕЛЯХ УСПОКОЕНИЯ ОТПАИВАЮТ ТЕБЯ ЦЕЛОЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ И ОДНИМ ЗЕЛЕНЫМ ЯБЛОЧКОМ
@
У МУЖИКА С БАЛГАРКИ СОСКАКИВАЕТ КРУГ
@
КРУГ ЕБАШИТ В ДЕРЕВЯННУЮ БАЛКУ В 5-8 САНТИМЕТРАХ ОТ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
@
ВТЫКАЕТСЯ В НЕЕ НА 4-5 см
@
МУЖИКИ В ЦЕЛЯХ УСПОКОЕНИЯ ОТПАИВАЮТ ТЕБЯ ЦЕЛОЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ И ОДНИМ ЗЕЛЕНЫМ ЯБЛОЧКОМ
А КОЖУХ ГДЕ СУКА
Много интересного, рассказывать лень. Да и вставать на смену рано, у меня полночь уже.
заземлился
>молодые
шутливые
Как попал в такие ебеня, анон?
привезли гранит, а там галька, я глаза пялю в накладные, потом в ГОСТы смотрю, потом на ебало водителя, потом охуеваю, потом говорю что это говно и вези обратно, он говорит что я говно, я говорю что он говно и гранит тоже, он опять говорит что я говно, я зову инженера, инженер говорит что мы оба говно, а он занят, я про ГОСТы, водитель про график, инженер про наших мамаш, водитель забирает говно, я иду брать следующие пробы, инженер на горящем пердаке продолжает летать по территории.
реальная история, я не Петрович
реальная история, я не Петрович
кислород
@
масло
Классика ёпта, стыдно не знать.
А бывают токари, которые доживают до пенсии со всеми пальцами?
Газовая магистраль высокого давления прохудилась
@
Хуяришь сваркой
@
Вся округа срёт кирпичами от трёхметровых вспышек
@
Хуяришь сваркой
@
Вся округа срёт кирпичами от трёхметровых вспышек
МУЖИКИ, А ДАВАЙТЕ СВАРКУ НАПЕРЕГОНКИ
У нас все с пальцами, никаких чп, год работаю на оборонном заводе.
анон дело говорит, я так в ГРЩ заводской, ключ рожковый выронил из кармана, а он сука такая ёбнулся на шины подводящие, ну хуле межфазное, в ГРЩ два на четыре- пиздецблятнахуй искры, пожар, брызги металла, я зайца словил ,пол завода без света, на ТП защита сработала. Хоть об этом почти и не узнал никто, но кот лишним тогда бы не оказался, бегал сутки как в жопужаленый, начальникам басни травил.
Славно поработали сегодня.
Галька, Манька, тебе-то какая разница? Гранитной гальки не бывает что ли?
СЕРЬЕЗНЫЙ ЗАВОД С КПП
@
ПОДЪЕЗЖАЕШЬ НА МАШИНЕ, ХУЙ ПУСКАЮТ
@
ПРИХОДИТ ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР, ПУСКАЮТ СРАЗУ
@
ХОДИШЬ ПО ВСЕМ МЕСТАМ СО ЗНАКАМИ "ОПАСНО, ГРОБ, НЕ ВХОДИТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ АЛЛАХА", ФОТОГРАФИРУЕШЬ, РАБОТАЕШЬ
@
НИ РАЗУ НЕ РАСПИСАЛСЯ В ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ
@
ЕСЛИ С ТОБОЙ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ, КТО-ТО КОТ СЯДЕТ НА СГУХУ
у вас и станки-то сгнили давно. они палец не могут отрезать.
Жд бульбостан репортин ин
Мужик воткнул лом в песок, потом почесал в мудях и сразу резко так чихнул, да так резко и сильно чихнул, что наделся глазом на тот лом, результат - нет глаза, зато есть авдюха 80ка бочка, купленная за четыре касых/компенсации
да схуяли они сгнили, всё работает, гособоронзаказ их года в год растёт.
БОХАТО
комиссия досрет
СУПЕР СЕРЬЕЗНЫЙ ЗАВОД
@
ГУЛЯЕШЬ ПО ЗАВОДУ, ЗАХОДИШЬ В ЧУЖИЕ ЦЕХА
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ПРОВЕРЯЕШЬ МОРОЗИЛКИ В КАЖДОМ ЦЕХУ И НАЛИЧИЕ КОТА В НИХ
Услышал от бати, как кто-то решил пойти через работающий трубопрокатный станок, поленившись обходить 2 километра. Сквозь него пролетело 50 метров проволоки.
Бывает гранитный щебень
ВНУТРЕННЯЯ ПРОВЕРКА
@
ЛИШИЛИ ПРЕМИИ ЗА ОТСУТСТВИЕ КОТА В МОРОЗИЛКЕ
хуёв дров, работаю на оборонке, делаем зч,приборы для подводных лодок, живем только за счёт заказов Индии. Да, завод монополист в России.
Левой рукой, а правой цапнул фазу.
У нас сегодня травили кулстори про смерти на нашем заводе. Рассказывали про бабу, которая повесилась прямо на деревьях возле проходных. Еще одна косу свою не убрала и её затянуло в револьверный станок. Короче, скальп сорвало нахуй.
Это самые такие запоминающиеся, остальное мелочь вроде падений с большой высоты, от распивания клея БФ и прочие радости.
Это самые такие запоминающиеся, остальное мелочь вроде падений с большой высоты, от распивания клея БФ и прочие радости.
В коровнике круговой конвейер работает - говно из-под коровьих жоп утаскивает, прокручивает через "мясорубку" и выдавливает через трубу диаметром 20 см в навозный бассейн.
Пьяный сторож упал на конвейер и уснул. Председатель охуел, как сторож смог весь пройти через такую тонкую трубу - мужик выжил.
Пьяный сторож упал на конвейер и уснул. Председатель охуел, как сторож смог весь пройти через такую тонкую трубу - мужик выжил.
Это что за хуйня еще?
У нас старшие рассказывают, что в советское время ещё женщина выливала в слив какую-то химию, но не учла то, что до неё лили другое. Взрывом ей выбило зубы. Сектор оргсинтез на барабане!
Ещё один чудик сливал литийорганику в раковину. Раковину распидорасило вдребезги.
Но чаще у нас несчастные случаи - отравления. Там всё не настолько зрелищно, насколько грустно.
Ещё один чудик сливал литийорганику в раковину. Раковину распидорасило вдребезги.
Но чаще у нас несчастные случаи - отравления. Там всё не настолько зрелищно, насколько грустно.
Приварили к колесам и корпусу машины начальника по ТБ трубу так, чтобы у него не то что колеса не крутились, а даже руль нельзя было повернуть.
На заводе мужики придумали способ пиздить с завода различные ништяки - у кислородного баллона отрезали днище, навернули резьбу. напизженное клали внутрь и вывозили с пустыми баллонами на заправочную станцию. в общем, в один прекрасный день они это баллон проебали среди настоящих и не смогли найти. когда его таки попытались заправить ни о чем не подозревающие рабочие на заправке он нихуево так стартонул ввысь, пробив крышу. вроде никто не пострадал.
>Короче, скальп сорвало нахуй
Назад пришили или наоборот, зад на голову пересадили?
Хз, вроде бы пришили, но мужики говорят, что она потом только в платочке и ходила.
СОСЕД НАКИНУЛ ПРОВОДА СВАРОЧНОГО АППАРАТА НА ЛЭП
@
ВСЯ ДЕРЕВНЯ БЕЗ СВЕТА
@
И БЕЗ СОСЕДА
@
ВСЯ ДЕРЕВНЯ БЕЗ СВЕТА
@
И БЕЗ СОСЕДА
Слесарь принёс свежеповеренный мудаками из ростехнадзора манометр .
@
Поставил на купол с фильтрами через которые идёт водка.
@
После запуска купола вся пахнет маслом водка в магистрали, все трубы изнутри, вплоть до цеха розлива, даже Аллах- все в масле.
@
Из манометра масло вытекло.
@
Поставил на купол с фильтрами через которые идёт водка.
@
После запуска купола вся пахнет маслом водка в магистрали, все трубы изнутри, вплоть до цеха розлива, даже Аллах- все в масле.
@
Из манометра масло вытекло.
небольшое короткое замыкание и возгорание проводки в печи для печенья
@
все по инструкции эвакуируются через пожарный выход
@
никто не тушит - все эвакуировались
@
сгорело: 3 печи и линия упаковки
@
все по инструкции эвакуируются через пожарный выход
@
никто не тушит - все эвакуировались
@
сгорело: 3 печи и линия упаковки
А можно технарско-студенческий бугурт запилить?
Нихуя, у вас водка прямо на рабочее место поставляется через водкопровод?
Пили, хуль.
Конечно почему бы и нет.
включаешь на работе сабатон
@
сварщики ходят вокруг баллонов
@
сварщики ходят вокруг баллонов
всё правильно зделали. дядя капиталист никому не всрался с его имуществом.
А огнетушитили просто так весят, да?
мудачье варило воздушную магистраль и не продуло ее в обратную сторону
@
наебнулась пневматика на машинах контактной сварки
Вот так просто.
@
наебнулась пневматика на машинах контактной сварки
Вот так просто.
АГРЕГАТ - ЦЕНТРИФУГА
@
ОДНАЖДЫ ОДИН ИЗ ДЮБЕЛЕЙ СРЫВАЕТ
@
ПЕРЕКОС
@
МАХОВИК ПРОШЕЛ ТРИ СТЕНЫ И ЗАСТРЯЛ В ЧЕТВЕРТОЙ
йобаный кот
@
ОДНАЖДЫ ОДИН ИЗ ДЮБЕЛЕЙ СРЫВАЕТ
@
ПЕРЕКОС
@
МАХОВИК ПРОШЕЛ ТРИ СТЕНЫ И ЗАСТРЯЛ В ЧЕТВЕРТОЙ
йобаный кот
Хочу обратно на завод. Нахуй это предпринимательство.
Так эвакуироваться же надо.
Антоши, есть ли среди вас сантехники, которые работают на обслуживании? Пилите фейлы.
РАБОТАЕШЬ НА ЗАВОДЕ
@
НИХУЯ НЕ ХВАТАЕТ МАТЕРИАЛОВ, СТАНОК, СДЕЛАННЫЙ ЕЩЕ СТАЛИНЫМ НА УРОКАХ ТРУДА, ТО И ДЕЛО ВПАДАЕТ В КОМУ
@
КЛАДЕШЬ ХУЙ, ИДЕШЬ В КУРИЛКУ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ САБАТОН, СОЛИСТ НЕЖНО НАПЕВАЕТ ТЕБЕ GOTT MIT UNS
@
СКУРИВАЕШЬ СВОИ КРЕПКИЕ В ОДИН ЗАТЯГ
@
БЫСТРЫМ МАРШЕМ ХУЯРИШЬ ОБРАТНО, ПО ПУТИ РАЗВЕШИВАЯ ЛАСКОВЫЕ ПИЗДЮЛИ КОЛЛЕГАМ
@
ЗА ЧАС ВДАЛБЛИВАЕШЬ ПОЛНОРМЫ
@
САДИТСЯ ПЛЕЕР
@
СТАНОК ДЫМИТСЯ КАК ТАНКИ ПОД СТАЛИНГРАДОМ И ЛЕТИТ К ХУЯМ
@
ПАДАЕШЬ НА ПОЛ В ИЗНЕМОЖЕНИИ, ПЫТАЯСЬ ДОПОЛЗТИ ДО СОСЕДНЕГО И ВЫГНАТЬ ОТТУДА ЧЕЛОВЕКА
@
НИХУЯ НЕ ХВАТАЕТ МАТЕРИАЛОВ, СТАНОК, СДЕЛАННЫЙ ЕЩЕ СТАЛИНЫМ НА УРОКАХ ТРУДА, ТО И ДЕЛО ВПАДАЕТ В КОМУ
@
КЛАДЕШЬ ХУЙ, ИДЕШЬ В КУРИЛКУ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ САБАТОН, СОЛИСТ НЕЖНО НАПЕВАЕТ ТЕБЕ GOTT MIT UNS
@
СКУРИВАЕШЬ СВОИ КРЕПКИЕ В ОДИН ЗАТЯГ
@
БЫСТРЫМ МАРШЕМ ХУЯРИШЬ ОБРАТНО, ПО ПУТИ РАЗВЕШИВАЯ ЛАСКОВЫЕ ПИЗДЮЛИ КОЛЛЕГАМ
@
ЗА ЧАС ВДАЛБЛИВАЕШЬ ПОЛНОРМЫ
@
САДИТСЯ ПЛЕЕР
@
СТАНОК ДЫМИТСЯ КАК ТАНКИ ПОД СТАЛИНГРАДОМ И ЛЕТИТ К ХУЯМ
@
ПАДАЕШЬ НА ПОЛ В ИЗНЕМОЖЕНИИ, ПЫТАЯСЬ ДОПОЛЗТИ ДО СОСЕДНЕГО И ВЫГНАТЬ ОТТУДА ЧЕЛОВЕКА
А чем занимался-то?
Идет пара, на которой мы методично и со знанием дела перекатываем методички. Методички эти ебанейшие - постоянные грамматические и пунктуационные ошибки. Вс, кроме 2-х баб перекатали методички за пол часа и сидят в хуи дуют, уходить-то нельзя. Пидарасы блядь, последняя пара, я голодный и сижу, там как фуфел. Ебаная бабка-завкафедры заходит и начинает всех поносить на чем свет стоит из-за того, что 2 долбоеба не смогли ответить, что такое обратная засыпка котлована. В итоге всем раздали пизды за то, что мы быстро переписали методички НЕ ВНИКАЯ. Пиздец блядь.
БАШНЯ ЗЕРНОВОГО ЭЛЕВАТОРА
@
НАЧАЛЬСТВО ШЛЕТ ВНИЗ УБОРЩИКОВ ПОДМЕТАТЬ МУЧНУЮ ПЫЛЬ
@
ЭТО ЖЕ НАЧАЛЬСТВО ШЛЕТ СВАРЩИКОВ ВАРИТЬ ХУЙНЮ В БАШНЕ НАД НИМИ
@
РАЗВОРОЧЕНУЮ БАШНЮ ОТСТРАИВАЮТ 3 НЕДЕЛИ
@
ВСЕ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ УЧАСТНИКИ ТОРЖЕСТВА ВЗЯЛИ В ТОТ ДЕНЬ ОТПУСК ЗА СВОЙ СЧЕТ И ПОПАДАЛИ ДОМА С ЛЕСТНИЦ
@
В ДЕТОНАЦИИ ВИНОВАТЫ ГОЛУБИ.
@
НАЧАЛЬСТВО ШЛЕТ ВНИЗ УБОРЩИКОВ ПОДМЕТАТЬ МУЧНУЮ ПЫЛЬ
@
ЭТО ЖЕ НАЧАЛЬСТВО ШЛЕТ СВАРЩИКОВ ВАРИТЬ ХУЙНЮ В БАШНЕ НАД НИМИ
@
РАЗВОРОЧЕНУЮ БАШНЮ ОТСТРАИВАЮТ 3 НЕДЕЛИ
@
ВСЕ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ УЧАСТНИКИ ТОРЖЕСТВА ВЗЯЛИ В ТОТ ДЕНЬ ОТПУСК ЗА СВОЙ СЧЕТ И ПОПАДАЛИ ДОМА С ЛЕСТНИЦ
@
В ДЕТОНАЦИИ ВИНОВАТЫ ГОЛУБИ.
Чё? Выжил после мясорубки?
Так он с люлькой пизданулся?По делу так в люльке лучше не закрепляться поясом- при падении хоть какие-то шансы будут.
Удваиваю вопрос. Что ты там делаешь?
МИХАЛЫЧУ ОТРЕЗАЛО ПАЛЕЦ
@
В АПТЕЧКЕ: РЮМКА, ЗАСАЛЕННАЯ КОЛОДА КАРТ, СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК С СОЛЬЮ
@
ПОСЫПАЛ СОЛЬЮ, НАКРЫЛ РЮМКОЙ, ПОГАДАЛ МИХАЛЫЧУ НА КАРТАХ
@
В АПТЕЧКЕ: РЮМКА, ЗАСАЛЕННАЯ КОЛОДА КАРТ, СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК С СОЛЬЮ
@
ПОСЫПАЛ СОЛЬЮ, НАКРЫЛ РЮМКОЙ, ПОГАДАЛ МИХАЛЫЧУ НА КАРТАХ
Какой-то у вас хуевый элеватор, хули не из бетона?
Гайки крутил, хуйни точил.
У меня в кондитерке печка загорелась ночью - так половина огнетушителей пустые были.
Нет, отдельно от люльки, лол.
Водочный завод жи.
А вот еще тру-стори.
СМЕНЕ НУЖНО СВАРИТЬ САХАРНЫЙ СИРОП. ВАРИЛА ЕГО ДО ЭТОГО ТОЛЬКО БАБА ЛИДА, ВЗЯВШАЯ ОТГУЛ.
@
СЛЕГКА ПОШАТЫВАЮЩИЙСЯ ТЕХНОЛОГ ЧАС ИЩЕТ РЕЦЕПТУРУ НА КОМПЕ.
@
ПОКА ЗАГРУЖАЛИ САХАР В КОТЕЛ ПАРА ПОД ПОТОЛКОМ СОБРАЛОСЬ СТОЛЬКО, ЧТО СРАБОТАЛА ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ.
@
ВМЕСТЕ С ПРИБЕЖАВШЕЙ НА СИГНАЛ ОХРАНОЙ ДОГРУЖАЕТЕ САХАР
@
ОДИН ХУЙ ПЕРЕВАРИЛИ, ГУСТОЙ СИРОП НАЧАЛ ЗАКРИСТАЛЛИЗОВЫВАТЬСЯ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.
@
БАБА ЛИДА НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОТСТРАПОНИЛА ВАС С ТЕХНОЛОГОМ.
Когда работал на заводе, всегда после смены смазывал станок говном, за то и уволили. Но искали источник вони несколько месяцев.
Лол, у меня тянка работала технологом на авиационном заводе. После её охуительных историй про распиздяйство, дырявую крышу и воду, которая в дождь льется прямо на машины, желание летать на самолетах отпало вовсе.
Тобишь токарем.Я хожу на завод например только ради столовой и 30-минутного сна. Мне завод заебал.Хочу свалить.
>БАБА ЛИДА НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОТСТРАПОНИЛА ВАС С ТЕХНОЛОГОМ.
@
КАРАМЕЛЬНЫМ СТРАПОНОМ
УГОРАЕШЬ ПО ТЕХНОКРАТИИ И ТЕХНОРОМАНТИКЕ ПРИХОДИШЬ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД
ПРОПАГАНДИРУЕШЬ СВОИ ИДЕИ ВНЕЗАПНО ВСЕ ПРОНИКЛИСЬ
ПЕТРОВИЧИ БРОСИЛИ ПИТЬ У ЕРОХИНЫХ НА РИНГТОНАХ КРАФТВЕРК ВМЕСТО БУТЫРКИ
ВСЕ ГРЕЗЯТ ПОКОРЕНИЕМ КОСМОСА НА ЗАВОДЕ ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И ПОРЯДОК
ВСЕ ВНЕЗАПНО НАЧАЛИ УЧИТЬСЯ ПОДТЯГИВАЮТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
НАЧАЛИ СТРОИТЬ МЕЖЗВЕЗДНЫЙ КРЕЙСЕР
ТЕБЯ ВЫБИРАЮТ КАПИТАНОМ В ДЕНЬ ОТЛЕТА ВАША КОМАНДА ИЗ БЫВШИХ ПЕТРОВИЧЕЙ И ЕРОХИНЫХ А НЫНЕ БЛАГОРОДНЫХ КОСМОДОНОВ ПОДНИМАЕТСЯ НА БОРТ ВОЗЛЕ ТРАПА СТОЯТ НЯШНАЯ ЛЕНКА ИЗ ГАЛЬВАНИКИ КОТОРАЯ ВЧЕРА УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕ ТВОИ КОРЗИНОЧЬИ МЕЧТЫ
ПОД РЕВ ТОЛПЫ ВЫ ВЗЛЕТАЕТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВАШ КОРАБЛЬ УЖЕ ВОЗЛЕ ЮПИТЕРА ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ГРАВИТАЦИОННОЙ КАТАПУЛЬТОЙ ДЛЯ УСКОРЕНИЯ
НА БОРТУ АВТОМАТИКА И ИИ ОСОБО РАБОТЫ НЕТ
ПРОГУЛИВАЕШЬСЯ ПО ПАЛУБАМ И ТРЮМАМ РЕШАЕШЬ ЗАГЛЯНУТЬ В НЕКОТОРЫЕ ДАЛЬНИЕ УГОЛКИ КОТОРЫЕ ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ ТЫ НЕ ОСМАТРИВАЛ
ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ПОДСОБКУ
А ТАМ В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН НА НЕГО СИНИМ ПРОВОДОМ ФАЗА КИНУТА А РЯДОМ ВАЛЯЕТСЯ НАМОТАННЫЙ НА ВАЛ ИНЖЕНЕР ПО ТК
ПРОПАГАНДИРУЕШЬ СВОИ ИДЕИ ВНЕЗАПНО ВСЕ ПРОНИКЛИСЬ
ПЕТРОВИЧИ БРОСИЛИ ПИТЬ У ЕРОХИНЫХ НА РИНГТОНАХ КРАФТВЕРК ВМЕСТО БУТЫРКИ
ВСЕ ГРЕЗЯТ ПОКОРЕНИЕМ КОСМОСА НА ЗАВОДЕ ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И ПОРЯДОК
ВСЕ ВНЕЗАПНО НАЧАЛИ УЧИТЬСЯ ПОДТЯГИВАЮТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
НАЧАЛИ СТРОИТЬ МЕЖЗВЕЗДНЫЙ КРЕЙСЕР
ТЕБЯ ВЫБИРАЮТ КАПИТАНОМ В ДЕНЬ ОТЛЕТА ВАША КОМАНДА ИЗ БЫВШИХ ПЕТРОВИЧЕЙ И ЕРОХИНЫХ А НЫНЕ БЛАГОРОДНЫХ КОСМОДОНОВ ПОДНИМАЕТСЯ НА БОРТ ВОЗЛЕ ТРАПА СТОЯТ НЯШНАЯ ЛЕНКА ИЗ ГАЛЬВАНИКИ КОТОРАЯ ВЧЕРА УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕ ТВОИ КОРЗИНОЧЬИ МЕЧТЫ
ПОД РЕВ ТОЛПЫ ВЫ ВЗЛЕТАЕТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВАШ КОРАБЛЬ УЖЕ ВОЗЛЕ ЮПИТЕРА ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ГРАВИТАЦИОННОЙ КАТАПУЛЬТОЙ ДЛЯ УСКОРЕНИЯ
НА БОРТУ АВТОМАТИКА И ИИ ОСОБО РАБОТЫ НЕТ
ПРОГУЛИВАЕШЬСЯ ПО ПАЛУБАМ И ТРЮМАМ РЕШАЕШЬ ЗАГЛЯНУТЬ В НЕКОТОРЫЕ ДАЛЬНИЕ УГОЛКИ КОТОРЫЕ ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ ТЫ НЕ ОСМАТРИВАЛ
ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ПОДСОБКУ
А ТАМ В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН НА НЕГО СИНИМ ПРОВОДОМ ФАЗА КИНУТА А РЯДОМ ВАЛЯЕТСЯ НАМОТАННЫЙ НА ВАЛ ИНЖЕНЕР ПО ТК
Аноны, а на завод берут совсем без образования? Хотя бы масляной тряпкой протирать.
@
С клубничной смазкой
ПУТИН ПРИЕХАЛ НА ЗАВОД ПРОВЕРИТЬ ВСЁ ЛИ ХОРОШО
@
ЕГО ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ СМАЗЫВАЕТ ПИСТОЛЕТ РЯДОМ С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ
@
ЕГО ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ СМАЗЫВАЕТ ПИСТОЛЕТ РЯДОМ С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ
Поговорил сам с собой? Молодец.
Зарплата?
ИДЁТ НАЧАЛЬНИК
@
СТРЕЛЯЕШЬ В НЕГО ИЗ ВООБРАЖАЕМОГО ПИСТОЛЕТА
@
ОН СТРЕЛЯЕТ В ТЕБЯ ИЗ ВООБРАЖАЕМОГО АВТОМАТА, ТЫ ПРИКРЫВАЕШЬСЯ ВООБРАЖАЕМЫМ ЩИТОМ
@
ЗОВЁШЬ САНЫЧА И СЕРЁГУ НА ПОДМОГУ, ОНИ ДОСТАЮТ ВООБРАЖАЕМЫЕ ГРАНАТЫ
@
НАЧАЛЬНИК ВЫЗЫВАЕТ ЦЕХ НА ПОДМОГУ, ВЫ ПОД ОБСТРЕЛОМ ИЗ ВООБРАЖАЕМЫХ M16
@
НАЧАЛЬНИК ВЫЗЫВАЕТ АВИАЦИЮ В ЛИЦЕ МОСТОВОГО КРАНА
@
ПО НОВОСТЯМ ПЕРЕДАЮТ ЧТО НА ЗАВОДЕ УТЕЧКА ГАЛЮЦИНОГЕННОГО ГАЗА
@
СТРЕЛЯЕШЬ В НЕГО ИЗ ВООБРАЖАЕМОГО ПИСТОЛЕТА
@
ОН СТРЕЛЯЕТ В ТЕБЯ ИЗ ВООБРАЖАЕМОГО АВТОМАТА, ТЫ ПРИКРЫВАЕШЬСЯ ВООБРАЖАЕМЫМ ЩИТОМ
@
ЗОВЁШЬ САНЫЧА И СЕРЁГУ НА ПОДМОГУ, ОНИ ДОСТАЮТ ВООБРАЖАЕМЫЕ ГРАНАТЫ
@
НАЧАЛЬНИК ВЫЗЫВАЕТ ЦЕХ НА ПОДМОГУ, ВЫ ПОД ОБСТРЕЛОМ ИЗ ВООБРАЖАЕМЫХ M16
@
НАЧАЛЬНИК ВЫЗЫВАЕТ АВИАЦИЮ В ЛИЦЕ МОСТОВОГО КРАНА
@
ПО НОВОСТЯМ ПЕРЕДАЮТ ЧТО НА ЗАВОДЕ УТЕЧКА ГАЛЮЦИНОГЕННОГО ГАЗА
да, учеником.
только если кислородный баллон
Есть курсы на всяких учебно-курсовых комбинатах.
Они же могут и пристроить.
Разнорабочие полюбэ нужны. А чо умеешь делать? Какого уровня?
Не думал, что тут кто-то ещё из Лиды двачует.
@
ПРО СЕБЯ ПРОИЗНОСИШЬ "ПУТИН ХУЙЛО", ПРЕДСТАВЛЯЯ ЧТО БЫ СЛУЧИЛОСЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ В ГОЛОС И ПРОИГРЫВАЯ С ЭТОГО
@
ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ТЫ ЭТО СКАЗАЛ НЕ ПРО СЕБЯ
35 у меня была. Не ДС. Но не токарем как те чуханы выше за меня все написали, а фрезером.
Предприниматель-кун
Нет, просто я тоже на заводе работаю, тока не токарем.
ЗП - 5 мультов беларуских
Ох блять, обосрался. Кароч такая кулстори была в моём Беларашкинском мухосранске. Только трупа там то ли 2, то ли 3
Паять умею, пол подметать еще.
Рассказал бы вам кулл стори со своей работы. но я комерц ебаный и в моих историях нет кислородных баллонов и масляных тряпок.
Есть только выебывающиеся неадекватные клиенты и беспросветный пиздежь.
Есть только выебывающиеся неадекватные клиенты и беспросветный пиздежь.
С промасляными тряпочками хоть ходят?
УВОЛЬНЯЮТ ТВОЙ ОПУХШИЙ ОТ ПОБОЕВ ТРУП ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
Ты хотел сказать, кислородным баллоном. Ну, устроиться.
ПЫТАЕШЬСЯ ПЕРЕСТАТЬ РУГАТЬСЯ МАТОМ ЧЕРЕЗ СЛОВО ПОСЛЕ ПАРЫ ЛЕТ РАБОТЫ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
@
НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕБАТ БЛЯТЬ В КОНИНУ
@
НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕБАТ БЛЯТЬ В КОНИНУ
Что ты там предпринимаешь?
Ну хз, пиздуй на завод, учеником, там научат, корки дадут. Ну есл сам захош
Паяй пол))))))))
Зачем отписался? Думаешь, здесь тебя дружно начнут уговаривать: "Ну расскажииии про клиентов, расскажиии" - так что ли?
Паяй пол))))))))
Пара-тройка месяцев и у тебя есть корки слесаря. Или сварщика. Или стропальщика.
Прилетает 45 ключей в ебальник
>А ТАМ В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН НА НЕГО СИНИМ ПРОВОДОМ ФАЗА КИНУТА А РЯДОМ ВАЛЯЕТСЯ НАМОТАННЫЙ НА ВАЛ ИНЖЕНЕР ПО ТК
НА ЭНЕРГИИ СЕГО СТОЛЬ ВЕРОЛОМНОГО И ЕРЕТИЧНОГО ЗРЕЛИЩА И ДВИЖЕТСЯ ВАШ КОРАБЛЬ.
@
ПРИЕЗЖАЕТ ИНКВИЗИТОР С ИНСПЕКЦИЕЙ - ПОДКИДЫВАЕТЕ НУРГЛИТА В БУТАФОРСКИЙ РЕАКТОР.
хз, мож интересно кому
лулзы то есть
это как с кислородным баллоном, только вместо него живой человек
Смена загружает уголь в фильтрационные колонны на водочном заводе.
@
Под конец загрузки все работники в угле, у БАФОМЕТА от чихания текут черные сопли, похожие на усы Гитлера.
@
БАФОМЕТ зигует и катается на тележке-рохле кругами под САБАТОН.
А как учеником устроиться?
Да рассказывай, не томи.
ВАСЬ 45, НО КЛЮЧ ВСЕГО ОДИН, ОСТАЛЬНЫЕ СПИЗДИЛИ.
Не, пусть мимо идёт со своим говном.
Да нет же. Я реально до сих пор проигрываю)
А я бы почитал.
>ЕГО ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ СМАЗЫВАЕТ ПИСТОЛЕТ РЯДОМ С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ
@
БАБА МАНЯ УБОРЩИЦА ПИЗДИТ ЕГО ЗА ЭТО ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ. ПУТИН ОКАЗЫВАЕТСЯ ГУМАНИТАРИЕМ И ЕГО НАМАТЫВАЕТ НА ВАЛ. ЗАВОД ПРИХОДИТ К ПРОЦВЕТАНИЮ, ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ ЗАВОДА ЗАХВАТЫВАЕТ ВЛАСТЬ, РОССИЯ СТАНОВИТСЯ СВЕХДЕРЖАВОЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ ВЫСКОТЕХНОЛОГИЧНОЙ ПРОДУКЦИИ.
@
В ЦЕХАХ ВСЕ ТАК ЖЕ КАПАЕТ С КРЫШ МАСЛО НА КИСЛОРОДОХРАНИЛИЩА.
@
ОФФИЦИАЛЬНОЙ РЕЛИГИЕЙ СТАНОВИТСЯ ВЕРА В СВЯТОГО КОТА СПАСИТЕЛЯ ИНЖЕНЕРА ПО ТБ
@
К МОЩАМ КОТОВ ПРИНОСЯТ БЛЮДЕЧКИ С МАШИННЫМ МАСЛОМ И МАЛЕНЬКИЕ КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЧИКИ, КАК ДАНЬ УВАЖЕНИЯ.
@
Получилось
@
Все удивляются, почему ты такой молчаливый
Нахуя людей маслом-то мазать?
НУ БЛЯДЬ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ - подумал ты
Калмыки все как один лютые долбоебы. Удивлясь как они с таким уровнем долбоебизма еще в раннем детстве не становятся героями.
Это что-то из киша?
@
Но промолчал
ты че, ебанутый?
Наебнулся бы с поясом - тоже не шибко приятно было бы.
Вот это я понимаю - НЕРАВНОДУШИЕ.
>парню отсекло голову и обе руки
Да, жив.
Однажды я пошел "работать в поле" в новый йоба котеджный поселок, впаривать там свои услуги значится(песок-щебень-пгс).
Ну кароч поселок домов 150, треть фундаменты, треть коробки с кровлей и треть уже обитаемая. пиздатое место живое.
Хожу знач листовки клею, визитки оставляю, с местными общаюсь.
Ну подзаебался малеха, дошел до окраины, уже часов 5 вечера было, решил пожрать-покурить.
Нямка с собой была, и сука сесть даже некуда, дорог нет нихуя нет одни недостроенные коробки, ну кароч я зашел в чью-то стройку, сел там нормально, начал жрать, потом покурил- дунул, срасть-ссать приспичило.
Кароч я насрал на мансарде прям на паллет газосиликата.
И тут хуякс слышу машина едет, выглядываю в оконный проем. прям к моей стройке едет бусик.
ну я пиздец ломанулся на первый этаж, слава аллаху там с противоположной стороны был оконный проем на 1 этаже, я через него сьебал незамеченным в поле.
Обошел аккуратненько, по полю, вышел опять на дорогу, подхожу к этой стройке, достал комерческое, такой блять деловой, подхожу и начинаю у собственника интересоваться по чем сыпучку брал итд.
в итоге охуенно пообщались,оставил визитку.
Через 2 недели он заказал дробленки 3 таракана. заработал на нем 4к.
Голова и руки профессора Доуэля Ваньки-фрезеровщика.
@
Футбол, мужики, - пидорская игра. Даже уебать никому нельзя. Я хоккей смотрю
> технологом
У неё представление об эксплуатации авиационной техники чуть выше твоего
>выебывающиеся неадекватные клиенты
>покурил- дунул
>насрал на мансарде прям на паллет газосиликата
масло при окислении нагревается, при контакте с чистым кислородом масло быстро нагревается, из за нагрева процесс окисления ускоряется и масло еще сильней нагревается, окисление ускоряется, масло еще сильней нагревается, окисление ускоряется, масло еще сильней нагревается, окисление ускоряется, масло еще сильней нагревается, и вдруг БА-БАХ. Испугались?
В общем через какое то время окисления-нагревания начинается цепная реакция, в финале - взрыв, который если повезет зацепит сам баллон и тогда полная феерия
@ПРИЕХАЛИ НА ОБЪЕКТ УСТАНАВЛИВАТЬ ОСВЕЩЕНИЕ НА УЛИЦЕ.
@ НА МЕСТЕ ГДЕ БУДЕТ ПРОЛОЖЕН КАБЕЛЬ УЖЕ СДЕЛАНО БЛАГОУСТРОЙСТВО И ПОЛОЖЕНА ТРОТУАРНАЯ ПЛИТКА
@МАТЕРЯСЬ ЕБЕШЬСЯ С ПЛИТКОЙ ПОЛОВИНУ РАБОЧЕГО ДНЯ
@ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО ЗАСЫПАЛИ КАМНЯМИ С МУСОРОМ
@ЕБЕШЬСЯ 2ДНЯ ХУЯРЯ ТРАНШЕЮ 20МЕТРОВ ДЛИННОЙ И 70САНТИМЕТРОВ ГЛУБИНОЙ
@КОГДА ВСЕ ЗАКОНЧИЛИ ПРИХОДИТ НАЧАЛЬНИК С РАЗРЕШЕНИЕМ НА КОПКУ ЭКСКАВАТОРОМ В ЭТОМ МЕСТЕ
@ НА МЕСТЕ ГДЕ БУДЕТ ПРОЛОЖЕН КАБЕЛЬ УЖЕ СДЕЛАНО БЛАГОУСТРОЙСТВО И ПОЛОЖЕНА ТРОТУАРНАЯ ПЛИТКА
@МАТЕРЯСЬ ЕБЕШЬСЯ С ПЛИТКОЙ ПОЛОВИНУ РАБОЧЕГО ДНЯ
@ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО ЗАСЫПАЛИ КАМНЯМИ С МУСОРОМ
@ЕБЕШЬСЯ 2ДНЯ ХУЯРЯ ТРАНШЕЮ 20МЕТРОВ ДЛИННОЙ И 70САНТИМЕТРОВ ГЛУБИНОЙ
@КОГДА ВСЕ ЗАКОНЧИЛИ ПРИХОДИТ НАЧАЛЬНИК С РАЗРЕШЕНИЕМ НА КОПКУ ЭКСКАВАТОРОМ В ЭТОМ МЕСТЕ
Слушай, антош, стоит идти в эти ваши продажи?А то всякое безрукое быдло, которым не только руководить, так ещё и учить нужно, заебло.
Прораб-кун
На одном из донецких заводов бухой станочник решил поработать на крупногабаритном токарном станке. Вопреки технике безопастности он был одет в джинсовую куртку с растегнутыми рукавами лол. Естественно, рукав зацепился за шпиндель. Когда станок остановили, то целой осталась только голова, которую в первые секунды оторвало.
А послать такое начальство нахуй никто не попробовал?
Прилетает в ебало промаслеными кислородными баллонами
Это как я так понимаю когда его затягиволо и когда бы дошло до плечей дальше бы тянуло голову.
Где ты столько калмыков нашел?
Токаря, которых я видел, бухали так, что стоять не могли. Буквально висели на станке. При этом микроны ловили и ничего с ними не случалось. Пиздец.
Зима, мороз. Приходить машина с медикаментами. Половина ампул заморожена. Хуйня, отогреваешь на батарее, из битых собираешь целые упаковки. Две недели читаешь газеты - все спокойно, никто не умер.
Пацаны, ну как учеником устроиться? Прямо на завод припиздовать?
Эээ, как это?
Это европоддон с колесиками, ты что, тупой?
В России, когда на заработки к вам ездил. Охуевал каждый день с этих обезьян.
>поддон с колесиками
До чего технологии дошли.
Да. Молодежь любят. В сраку.
Не факт. У сероводорода молярная масса 34 г/моль, а у воздуха - 29 г/моль. Сероводород - тяжелее и будет стелиться по земле. А из колодца он мог бы выйти только если бы его было действительно дохуя и создалось большое давление. А сероводород опасен и при небольших концентрациях.
Зато калмыки на верблюдах умеют скакать.
МЯСО ИДЕТ! СВЕЖЕЕ МЯСО!
Может, лучше позвонить им сначала? Или как?
Если умеешь с людьми общаться, убеждать и врать то определенно стоит.
очень приятно когда тебя будит клиент в 10 утра, ты зарабатываешь 2к рублей телефонным разговором и дрыхнешь дальше.
А если я не рабочий, а так сказать непроизводящеблядь c з/п 50r+? Но ранее служил государству, мне пилить? Или я по умолчанию говно для вас?
СЛЫШЬ, МОЛОДОЙ, ТАЩИ ЭЛЕКТРОДЫ ПО ЖЕЛЕЗУ!
50к+
ДС. Как обычно приехал в офис к 11 утра, открыл почту, увидел что завтра надо быть в Новосибирске. Позвонил, заказал билеты. Уехал домой.
Собрался. Вызвал такси. Приехал в Шереметьево. Перекурил. Посмотрел прон на планшетике. Заказал такси в Новосибирске. Сел в самолёт. Уснул. Проснулся. Пошёл в сортир. Подрочил. Приземлился. Получил багаж. Доехал до гостиницы. Кинул вещи. Поехал в массажный салон к шлюхам. Удовлетворённый поехал в гостиницу. Помылся. Поскролил соц сети. Уснул.
Вот мой средне статистический день.
Ну я же не в церкви работаю-то.Врать приходится всем.Как попасть в такую конторку-то?Учился на технолога, как-то сами материалы ближе по душе.
Ну блять, когда через 4 недели звонит недовольный клиент и просит поменять уголь, который он уже сжег на 70%
потому что ему показалось что там не хватает 200кг и вообще он какой-то пыльный
При том что клиент лично принимал этот уголь, получил на руки чек и камаз прям перед ним выгружал уголь и его все устроило.
Бывают разные долбоебы.
НУЖНО ПРОТЕРЕТЬ КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
БЕРЕШЬ ПРОМАСЛЕННУЮ ВЕТОШЬ
@
КОТ САМ ПРИШЕЛ
@
БЕРЕШЬ ПРОМАСЛЕННУЮ ВЕТОШЬ
@
КОТ САМ ПРИШЕЛ
Сам догадаешься?
Что ж ты творишь, сука.
Блин, читаю, понимаю, что походу пойду к отцу учником на вертолётостроительный завод. Сам отчислился по своему желанию недавно, пашу в промальпе на дядю, сам без корок. А отец - мастер в свои 41 лучший сварщик на мухосранск с 400 к населения.
Казань?
Я вообще юристоблядь.
В материале разбираюсь только потому что у меня частный дом и я его вместе с батей вот этими вот руками строил.
На работу попал случайно, мой друг социоблядь познакомился в клубе с начальником ком отдела и ему предложили работать комерцем.
Потом другу пришлось исчезнуть на 2 недели и телефон рабочий был у меня, оказалось что я охуенный продажник.
В итоге начальник взял на работу и меня и друга социоблядь.
>в свои 41
Хуя он у тебя молодой.
Я во Владивостоке, batya в Чите.
Руки по синьке трясутся?
Ай ты ж мамкмн добытчик! Зарабатываешь! Ай ты уже совсем взрослый! школьник у мамки на шее закукарекал!
Проиграл с ЭТИХ РАБОЧИХ очков!
Просто он был бухой в говно.
Конструкторопетушок в треде.
А внутрь оно не попадает. Просто невозможно полностью герметизировать клапан. В случае с жидким кислородом добавь сбросы выкипевшего газа.
Наняли каких-то армян резать горелкой оцинкованные трубы. Увезли в токсикологию.
Да всем похуй сколько ты зарабатываешь. Не задавай тупых вопросов и просто пили прохладные.
Ну ладно. На своих двоих намотал по-городу +- 200км за сегодня с 7:00. Подробностей не будет ибо диванон! inb4 нихуя не курьер!
Уходишь последний с крана.
@
Верёвки висят, ждут дождя пыли и тумана.
@
Переноски лежат на земле, с открытыми гнёздами
@
Питание крана не отключено
@
В моторной комнате 2 л. пива
@
Верёвки висят, ждут дождя пыли и тумана.
@
Переноски лежат на земле, с открытыми гнёздами
@
Питание крана не отключено
@
В моторной комнате 2 л. пива
Цинк - это пизда. Варил ручником как-то раз и слег с лихорадкой температурой 40.1. На пару дней.
>с лихорадкой и температурой
fix
Лихорадка хоть та эбАлла? Или хуйня?
Просто трясло. Ну еще поблёвывал водичкой.
Где работаешь? Завод по производству соляной кислоты чтоли?
ЭбАлла русских не берет. Микроб дохнет.
Посоны, у меня сезонный бизнес, связанный со стройкой. Довольно пиздато варю электросваркой, на воду варил не раз, не на 5+, но на твёрдую четвёрочку. Если устроюсь на завод на зиму (без корочки), какая зарплата будет?
ему через 15 лет голову отрежут
Ну охуеть. А долги тебе всё равно отдавать. Догадываешься кто?
Я нихуя не понял.
У меня друган работал на авиазаводе, с бодуна поставил давление вместо 20 бар на 120, в итоге сломался станок и чем-то прошибло крышу завода. В конторе попросили 6 тыс у.е. за ремонт, были нахуй посланы, а провинившийся рабочий переквалифицировался в пожарники.
Чуваку дали никнейм 32.50, ибо в тот день мы пили самую дешевую водку за 32.50.
Начало нулевых
Чуваку дали никнейм 32.50, ибо в тот день мы пили самую дешевую водку за 32.50.
Начало нулевых
в голос
Совмещал в бытность студнем работу по ночам(сорт оф охранник, ага). Был у меня напарник на голову удареный, один раз стоял перед зеркалом и делал себе шапку как у омоновцев. Причём шапка ему маловата была и на лицо не полностью налазила. А однажды зачем-то из черенка старой лопаты и заточенного штыря сделал гарпун, примотал к черенку шнурком от ботинка этот штырь. А ещё этот поехавший живёт на работе и спит под столом на куртке, и это ему уже больше сорока лет.
А на ультразвук смогешь?
Нехуй кредиты брать.
Ни разу не тестил свои швы на УЗ, но думаю, что толщина плавать будет. Особенно если не горизонтальный шов, а какая-нибудь ебля типа снизу вверх варить. Герметично сделаю, ну или прочно, чтобы всё сразу - хуй знает.
Ты меня с кем-то путаешь по ходу.
>толщина
Провар?
>Особенно если не горизонтальный шов, а какая-нибудь ебля типа снизу вверх варить
Не считая труб - такие швы варятся в нижнем положении, тащемта. В смысле те, что под УЗ, рентген.
Одному знакомому долбоебу прессом фалангу указательного пальца, или даже половину пальца отсекло, так как не было защитного экрана на прессе. Так вот его установили только после этого случая. А начальник очень попросил сказать в больнице, что это произошло не на работе. А этот омежка так и сделал.
Не. Я тебе еще дверь говном измажу, шины порежу и всему дому обои наклею с куском говна (настоящим собачьим говном) чтоб все знали тебя, говно! Машина где?
Да и вообще, трубы - это пиздец. Никогда нормально не получалось, а практиковаться - нет возможности.
Провар, да. Короче, для меня пиздец варианты 2 и 4, в частности 4.
Ду ит, фаггот, с пруфами, пожалуйста.
Трубы это не шибко пиздец, на самом деле, я за 40-50 швов нормально наблатыкался. Жопа если доступ плохой - стенка рядом и т.д.
Жопа это потолочный шов на прочность между двумя швеллерами и электрод 4 - пизда, всё на тебя льётся и нихуя кроме соплей не выходит.
Слышь сис! Я если тебя найду... Не твой левый адрес, а реальный, я тебя инвалидом сука сделаю. Ты мразь мне нервов попортил больше чем на тюрьме их портят. Анус сука готовь!
Мне потолочный сразу хуитой показался, например. Там главное чтобы дуга удерживала металл в ванне, все дела.
Вертикалку попробуй с отрывом, для начала. Ток там поменьше. Ну ты все это и так знаешь.
Да и вообще - я сам еще тот сральщик, лол.
Пральна, у омежек зашита подпрограмма защищать и прикрывать альф, причем искренне.
Вероятность невелика, но ты случаем не тот анон, который дивидишник подключал к телеку ББК?
Лолнет, а что там было?
Да не угадал ты, не угадал. Пили кулстори.
Да мы с одним сверщиком полтреда решали, как ему двд подключить к телеку, он нихуя не шарил в подключениях. Душевно пообщались за электроды МР-3, лол.
сука, содомит!
Ліл.
Завтра ожидай.
Только ручником варишь? А аргоном? А то у меня стаж чуть больше полугода.
Аргоном вот такая хуита получается.
Поясните, что за топаз?
>Аргоном вот такая хуита получается.
А должно что было? Скипетр?
Ручник, пробовал ещё проволокой, нипонравилось. Вообще по работе сталь 4 варю постоянно, больше не приходилось. А, чугунину пришлось пару раз варить.
Аргоном не пробовал да и не надо было. Им же только сплавы алюминия вроде?
А я недавно с гитом сфейлил. В общем, обнаружи баг, и сел его исправлять. И где-то на середине процесса пишет начальник, мол, пришли скриншоты. Я такой - ок, сейчас пришлю.
Но из-за исправления бага программа перестала нормально функционировать. Ок, думаю, сейчас сделаю коммит, откачусь на предыдущий, а потом вернусь на этот.
Делаю git commit, но не делаю git push origin.
И вбиваю радостно - git reset --hard <COMMITHASH>
Сделал скриншоты, отправил начальнику...и понимаю, что нет уже ни локально того, что я делал три часа, ни на сервере. Пришлось заново писать.
Больше всего обзмеился с клички.
Нержавейка же еще. Да и чернуху варят, так-то.
Да заебал, пили историю, кто там тебя кинул.
Чтож вы делаете! Проиграл же на весь дом!
а я как то на пустой такой катушке катался. ну то есть сверху стоял и шел а катушка катилась
таких сторей полно. и с метаном и прочим.
А нехуй было деда отвлекать, он бы все там починил.
Неприятно, да. У меня на самом деле на случайно завалявшемся внешнике эти данные всё равно были, как позже выяснилось, но подо мной стул сломался, когда я подумал, что чуть в /dev/null/ не отправил результат работы лаборатории за три года и несколько миллионов.
Видел бы ты вообще, какой у нас бардак с данными. Лежит пара сотен текстовых файлов, каждый хуй пойми какого синтаксиса, общим объёмом гиг так на сто пятьдесят. Документация к ним только у шефа и меня в чертогах разума. Бэкапы делаются, когда кто-нибудь про них вспомнит, то есть примерно раз в полгода. Про качество кода, написанного биологами, пять лет назад читавшими Learning perl/Dive into Python/маны к башу, я даже говорить не хочу. И да, большая часть кода состоит из скриптов строк на двести с названиями типа select_subseq.py. Серьезно, если бы данные от плохого обращения взрывались, нас бы уже в новостях показали в чёрной рамочке.
Во всяких кадах же всё легко меняется?
бля ты дебил что ли? В отдел кадров.
>поддон
На прошлой неделе было:
В КАБИНЕТ ЗАХОДИТ НАЧАЛЬСТВО С ЕХИДНЫМИ ЛИЦАМИ
@
НУ ЧТО РАСПИЗДЯИ, СТАВИМ СИСТЕМУ УЧЕТА РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ, ТЕПЕРЬ ВСЕХ КТО НАБЕРЕТ ОПОЗДАНИЙ БОЛЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ В МЕСЯЦ В СУММЕ, БУДЕМ ЕБАТЬ РУБЛЕМ
@
СПРАШИВАЮ, БУДУТ ЛИ ТЕПЕРЬ ПО ДВОЙНОМУ ТАРИФУ ЗА ПЕРЕРАБОТКУ ПЛАТИТЬ, А ТО У НАС ПОЛОВИНА СОТРУДНИКОВ СТАБИЛЬНО ПАРУ РАЗ В НЕДЕЛЮ НА 30-40 МИНУТ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ
@
ПОЯСНЯЮТ ЧТО ЗА ПЕРЕРАБОТКИ МОГУТ ДАТЬ ЗАЛУПУ НА ВОРОТНИК, ВЕДЬ ОФИЦИАЛЬНО НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ
@
СООБЩАЮ ИМ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПРИ НАЛИЧИИ ТАКОЙ ИНФЫ ИХ ВЫЕБЕТ ПЕРВАЯ КОМИССИЯ ПО ТРУДУ, КОТОРУЮ НЕПРИМЕННО ЗАИНТЕРЕСУЕТ ПОЧЕМУ СОТРУДНИКАМ РАБОТАЮЩИМ БОЛЬШЕ 40 ЧАСОВ В НЕДЕЛЮ НЕ ЗАПЛАТИЛИ ЗА ПЕРЕРАБОТКУ
@
НАЧАЛЬСТВО ПЕРЕГЛЯДЫВАЕТСЯ, И СЪЕБЫВАЕТ К ЮРИСТАМ УТОЧНИТЬ ЭТОТ МОМЕНТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ РАБОТЫ ПО УСТАНОВКЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ СВЕРНУТЫ
В КАБИНЕТ ЗАХОДИТ НАЧАЛЬСТВО С ЕХИДНЫМИ ЛИЦАМИ
@
НУ ЧТО РАСПИЗДЯИ, СТАВИМ СИСТЕМУ УЧЕТА РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ, ТЕПЕРЬ ВСЕХ КТО НАБЕРЕТ ОПОЗДАНИЙ БОЛЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ В МЕСЯЦ В СУММЕ, БУДЕМ ЕБАТЬ РУБЛЕМ
@
СПРАШИВАЮ, БУДУТ ЛИ ТЕПЕРЬ ПО ДВОЙНОМУ ТАРИФУ ЗА ПЕРЕРАБОТКУ ПЛАТИТЬ, А ТО У НАС ПОЛОВИНА СОТРУДНИКОВ СТАБИЛЬНО ПАРУ РАЗ В НЕДЕЛЮ НА 30-40 МИНУТ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ
@
ПОЯСНЯЮТ ЧТО ЗА ПЕРЕРАБОТКИ МОГУТ ДАТЬ ЗАЛУПУ НА ВОРОТНИК, ВЕДЬ ОФИЦИАЛЬНО НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ
@
СООБЩАЮ ИМ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПРИ НАЛИЧИИ ТАКОЙ ИНФЫ ИХ ВЫЕБЕТ ПЕРВАЯ КОМИССИЯ ПО ТРУДУ, КОТОРУЮ НЕПРИМЕННО ЗАИНТЕРЕСУЕТ ПОЧЕМУ СОТРУДНИКАМ РАБОТАЮЩИМ БОЛЬШЕ 40 ЧАСОВ В НЕДЕЛЮ НЕ ЗАПЛАТИЛИ ЗА ПЕРЕРАБОТКУ
@
НАЧАЛЬСТВО ПЕРЕГЛЯДЫВАЕТСЯ, И СЪЕБЫВАЕТ К ЮРИСТАМ УТОЧНИТЬ ЭТОТ МОМЕНТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ РАБОТЫ ПО УСТАНОВКЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ СВЕРНУТЫ
Говорят, Архангельская атмосфера обогатилась где-то 300 тонн кислорода
Эта пять!
>В ЦЕХЕ ТРИ ЭЛЕКТРИКА
Да ты охуел! Один пьяный, другой сраный, у третьего ни инструментов, ни кнопок, ни желания останавливать СЛОЖНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС ради такой пустяковины. Хуле, и так работает. Иваныч, ёбни кувалдой по станине, не видишь, релюшку заклинило, а то у меня ключ от шкафа проебался, а за отвёрткой идти лень.
Мимоэлектрик.
Завод не знает, двач - тоже... Но однажды случается ТРЕД...
у меня до сих пор перед глазами их вытягивающиеся лица, в момент когда я им это пояснял.
Норм. Так и жолжно быть. Лишь бы все были такие грамотные!
ПРИХОДИШЬ СТАЖЕРОМ НА ЗАВОД
@
В КУРИЛКЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО ПОЛОВИНА РАБОЧИХ ТВОЕЙ БРИГАДЫ БЫВШИЕ ЗЕКИ С СРОКАМИ ОТ 10 ЛЕТ И ВЫШЕ
@
КАЖДЫЙ ОБЕД СЛУШАЕШЬ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ С ЗОНЫ И ПОПОЛНЯЕШЬ СЛОВАРЬ ФЕНИ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ КОРОЛЬ ПИСТОН-ТРЕДОВ!!
@
В КУРИЛКЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО ПОЛОВИНА РАБОЧИХ ТВОЕЙ БРИГАДЫ БЫВШИЕ ЗЕКИ С СРОКАМИ ОТ 10 ЛЕТ И ВЫШЕ
@
КАЖДЫЙ ОБЕД СЛУШАЕШЬ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ С ЗОНЫ И ПОПОЛНЯЕШЬ СЛОВАРЬ ФЕНИ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ КОРОЛЬ ПИСТОН-ТРЕДОВ!!
лучший тред этого сезона
Привет, СЦБист
Привет, СЦБист
ВАСЬ, КИНЬ РАЗВОДНОЙ
@
В ЦЕХЕ 43 РАЗВОДНЫХ
@
В БАНЕ МОЕШЬСЯ СПИНОЙ К СТЕНЕ
@
БОЛЬШЕ ВСЕГО НА РАБОТЕ БОИШЬСЯ УРОНИТЬ МЫЛО blockquote>
УРОНИЛ МЫЛО
@
СДЕЛАЛ ВИД ЧТО НЕ ТВОЕ
@
ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД С ЕБЛОМ В МАЗУТЕ
для таких как ты есть git stash
У нас сталевар любил рандомного моющегося куна за хуй с яйцами схватить и под вопли последнего в гоготом тягать по всей душевой. Шутних такой дохуя был. Я не попадал есличо.
по ебалу сталевар не любил получать?
НАХОДИШЬСЯ НА ОБЪЕКТЕ С САМОГО УТРА
@
ВЕСЬ ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ, В СПЕЦОВКЕ И КАСКЕ
@
ГОЛОВА МОКРАЯ ОД ПОТА, СНИМАЕШЬ КАСКУ
@
ИЗ-ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ТВОЙ НАЧАЛЬНИК, ТОТ ЕЩЕ ПИДОРАС
@
О, ХИККАЕВ, НАРУШАЕМ ТБ, БЕЗ КАСКИ ХОДИМ, -4 ЧАСА ИЗ СМЕНЫ
@
ВЕСЬ ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ, В СПЕЦОВКЕ И КАСКЕ
@
ГОЛОВА МОКРАЯ ОД ПОТА, СНИМАЕШЬ КАСКУ
@
ИЗ-ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ТВОЙ НАЧАЛЬНИК, ТОТ ЕЩЕ ПИДОРАС
@
О, ХИККАЕВ, НАРУШАЕМ ТБ, БЕЗ КАСКИ ХОДИМ, -4 ЧАСА ИЗ СМЕНЫ
У нас на работе каждый час переработки оплачивается в двойном размере, а если больше 10 часов в сутки пашешь, то можно жрачку заказать (обычно пиццу или роллы какие заказываем). Если задерживаешься до 21:00+, то такси за счёт фирмы.
Заебись у тебя кулстори
ЛОЛ.
Очки настоящего лидера митол-группы
[%D0%9F%D0%90%D0%9B%D0%AE%20%D0%93%D0%9E%D0%94%D0%9D%D0%9E%D0%A2%D0%A3] Аноним 21/11/14 Птн 00:23:30 #504 №80064008
>- git reset --hard
Суукааа!!! У нас за такое убивают нахуй в конторе!
Тебе нужно было сделать еще git push -f до кучи, тогда твой анус был бы разработан настолько, что в него без труда поместился бы весь репозиторий.
Родина дала вам git revert, откатывай изменения новым коммитом, нет не хочу, хочу чтоб все заебались потом! И это программисты?
https://2ch.hk/b/res/80020852.html