>веед бездуховностью
Извини, но этой край.
У меня из глаз кровь пошла. Нахер ты это сюда принес?
Он писатель. А вас, если вы не можете родить ни грамма конструктивной критики, попрошу нахуй.
Очень плохо написано.
Понимаешь, "веед" это же не опечатка. Написано нарочно, из-за страшной неграмотности.
А ты не подумал, что так сделано для того, чтобы подчеркнуть образ и характер главного героя рассказа, его уровень неграмотности?
О чем ты говоришь? Тут нет художественной ценности. Автор даже не удосужился перечитать, что высрал. Ты толсто троллишь, короче.
>Тут нет художественной ценности.
Обоснуй. Авторский стиль не? Не слышал?
А ты не думал, сколько хуёв у тебя за щекой, быдло?
Стиль типичного двачера.
Ой, идите нахуй отсюда. Советую для начала прочитать несколько книг и попробовать самостоятельно что-нибудь написать
Господи всевышний, ну и мерзость.
Сам то сколько строк написал в жизни?
Это неправильный вопрос. Правильный-сколько прочитал. Если хоть пару книжек прочитал, оценить иначе чем "дерьмо" написанное невозможно. Извини. Потому что оно к литературе никакого отношения не имеет. От слова совсем.
Все понятно с тобой. Сразу бы признался, что ты зашоренное быдло.
Я много читающее быдло. А ты, похоже, дальше надписей на туалетной бумаги не продвинулся. Да и хуй бы с ним, но зачем всем свое убожество демонстрировать?
>Я много читающее быдло.
>мерзость, говно
>ноль конструктивной критики
Быдло даже после прочтения 100, 000, 000 книг быдло, молодец, что не отрицаешь этого. Только когда же ты наконец догадаешься покинуть этот тред и избавить нас от своего авторитетного и очень нужного мнения?
А это не мои цитаты. Моих поста тут только два, плюс этот последний.
Насчет конструктивной критики даже смешно. Чтобы ее заслужить, нужно, что бы предмет был. А у тебя его нет.
>нужно, что бы предмет был. А у тебя его нет.
Твои проблемы, если ты не видишь предмет. Кошки тоже не воспринимают людей, как интеллектуальных существ. Может ты кот?
Не кормите тролля.
сажа
Сага без саги, ну что ты за клоун?
Крч, я смотю, вам тут позарез нужен кто-то левый, кто рассудит. Так вот. ОП - хуй.
Если ты не мог написать ничего умнее, то может и не стоило писать?
Тут есть хоть один адекват с конструктивной критикой или только тролли одни?
Тут нечего особо критиковать. Выглядит как пост из днявки в лучшем случае. Текст написан сплошной простынёй, стиль а-ля "а потом я проснулся на уроке": сплошной поток каких-то фраз, слабо увязанных между собой. Идеи нет.
Запомни, посты из днявки не равно литературное произведение.
>днявки
Это что?
>покажи мне хоть одного современного автора у кого есть свой самобытный стиль повествования
Вот
Молчи лучше. Этот социопат еще долго не успокоится.
Хуле откритиковать не можете, аутисты что ле? Вроде и немного написал...
годнота
когда я это читал, у меня в голове почему-то звучал бит.
это рэпчик?
Бамп. Я не уйду, пока не получу объективный литературоведческий анализ произведения! Тралей прошу нах.
К литературе сей набор букв не имеет отношения. Однако интересно содержание: гомофобненько, что является мейнстримом сейчас. Но... в тексте описаны будни гопоты, гомосексуальной гопоты. А вот это уже - предвидение. Это - ценно.
А я уже и написал.
Ты написал про литературу, а я про содержание. Фил зе дифференс?
Бамп. Обсуждаем лучшее произведение раздела, критикуем и восхваляем.
О, спасибо тебе, брат, что бампнул этот тред. А то я блуждаю по порнохабу в поисках этого Шедевра и никак не могу найти. А потому такой думаю: "Стоп! А почему я ищу Шедевр с двача на порнохабе?" Пошел на двач, а тут ты. Прям кишка из глаза вывалилась. Не, ну ведь это действительно шедевре, чтобы не обсудить. Мне лично не нравиться Антогонист. Он конченнный.
>шедевр
Я считаю, что тред нужно закрепить, как эталон и лучшее произведение издача!
Ой как экзистенцеально, как по-филосовски. Такое говно, ну ващеее.
> экзистенциально
Хотя я тоже не без греха.
Саги уебану. Ты чего не можешь вдуплить, что ты выглядишь как мудло, которое нацепило вентилятор на тубус и отнесло его на авиазавод? И такой "нет, что значит хуйня? Вы инженер или просто быдло? А покажите мне что вы вообще в жизни САМИ сконструировали? Вы только чините и металл прокатываете, сами бы попробовали. Я не уйду пока я не получу конструктивную критику, почему оно не полетит!". Тебе уже сказали, обмудень, что ты сконструировал хуйню, у которой нет тяги, нет топлива и даже блять дырки с другой стороны тубуса. Прекрати как девочка вопить тут а просто напиши что то другое. Но вообще нет смысла писать, если тебе нечего сказать. Если у тебя нет идеи - не суйся.
Батхерт неосялятора. Бамп.
Бамп в 2016. Надеюсь хоть в этом году двачеры смогут родить объективную критику.
>ОБЪЕКТИВНУЮ
это как?
>«Либо меня хвалят, либо они тролли».
ОП сам тролль, не кормите уже, молю.
Идите нахуй троллить в другой тред, не мешайте адекватным анончикам общаться.
Бамп лучшему произведению издача 2015.
Продолжаем адекватное комментирование и ждем конструктивную критику!
Продолжаем адекватное комментирование и ждем конструктивную критику!
бамп бля
>лучшему произведению издача 2015
Пусть и остается в своем 2015, не надо сюда тащить.
Этот тред вообще нужно закрепить чтобы все входящие сразу видели, что их ждет и для напоминая всем "авторам" как они выглядят на самом деле.
Я что-то второй день дрищу. Может мне кишечник лоперамидом закрепить?
в голос
Гениально, бениссимо.
Бамп. Читаем, оцениваем.
критикуйте пидоры
Вот долбоеб-то, если бы я умел сагать, непременно саганул
чего раскудахтался ганс?
sage
suka kak saganut' uroda
Обсудили же дрисню уже, успокойся.
>Обсудили же дрисню уже
А Произвденение еще не обсудили. Критики с гринтекстом еще не было.
А мне понравилось, лол.
бамп
читайте пророка суки
читайте пророка суки
ОП, заинтересовал. Пили о себе - лвл, как решил стать писателем, какие творческие планы.
читайте говно гниды
Выпилите уже тред.
Я давно догадывался, что говно гнид (личинок вшей) можно читать. Хотя, "читать" - это скорее всего наркоманский сленг, означающий "курить". Таким образом, говно гнид можно курить.
>говно гнид можно курить.
Как спичичный коробок насобираешь, приходи, покурим.
>спичичный
>чи
>чи блять
>чи сука!!!!
“Хватит дрочить”, - раздавалось мне вслед, когда я шел по кладбищу с похорон моего попугая. Школу закрыли на карантин, а на работу я так и не устроился, ведь без попугая менеджер по продажам никому не нужен. Взглянув направо, я увидел серое, бетонное надгробие с вкраплением из мраморной крошки. Портрет покойного привлёк моё внимание, и я встал напротив могильной плиты, чтобы как следует его разглядеть и, вероятно, оторвать или осквернить каким-либо другим образом. Ведь настроение после похорон попугая оставляло желать лучшего, а ничего лучшего, как надругаться над усопшим я придумать не мог.
Матерясь сквозь смех и слёзы, я перелез через оградку и уставился на портрет. На всякий случай перекрестившись, я плюнул на фотографию и растёр свои кристально чистые слюни рукавом от носового платка. На меня смотрела немолодая, но симпатичная дедушка с седыми, вьющимися как у верблюда ресницы, усами. На секунду мне показалось, что этого человека я не так давно где-то видел, и, закрыв глаза, я стал представлять его лежащим в гробу и напевающим себе под сизый нос похоронный марш. Ощущая вибрацию в паху, я так же визуализировал рядом с могильной плитой своего мёртвого попугая, чтобы он помог мне вспомнить этого неприятного, в силу своего немолодого возраста, человека.
“Я вспомнил!” – заорал на меня матом мёртвый попугай, и я вспомнил усатого человека с могильной плиты. Это он несколько часов назад отказал мне в приёме на работу, после чего я, придя домой, с помощью регрессивного гипноза убил взглядом своего попугая, а затем, вернувшись, обратно трупиком своей любимой птицы, насмерть заколотил усатого мудака до состояния трупа и уснул как младенец.
Проснулся я, рыдающий от горя, на могиле своего попугая от фразы “хватит дрочить”, выкриканной мне прямо в ухо, и побрёл домой, ведь в школе карантин. Бушует свиной грипп, а я свинья, и в школу мне нельзя.
Матерясь сквозь смех и слёзы, я перелез через оградку и уставился на портрет. На всякий случай перекрестившись, я плюнул на фотографию и растёр свои кристально чистые слюни рукавом от носового платка. На меня смотрела немолодая, но симпатичная дедушка с седыми, вьющимися как у верблюда ресницы, усами. На секунду мне показалось, что этого человека я не так давно где-то видел, и, закрыв глаза, я стал представлять его лежащим в гробу и напевающим себе под сизый нос похоронный марш. Ощущая вибрацию в паху, я так же визуализировал рядом с могильной плитой своего мёртвого попугая, чтобы он помог мне вспомнить этого неприятного, в силу своего немолодого возраста, человека.
“Я вспомнил!” – заорал на меня матом мёртвый попугай, и я вспомнил усатого человека с могильной плиты. Это он несколько часов назад отказал мне в приёме на работу, после чего я, придя домой, с помощью регрессивного гипноза убил взглядом своего попугая, а затем, вернувшись, обратно трупиком своей любимой птицы, насмерть заколотил усатого мудака до состояния трупа и уснул как младенец.
Проснулся я, рыдающий от горя, на могиле своего попугая от фразы “хватит дрочить”, выкриканной мне прямо в ухо, и побрёл домой, ведь в школе карантин. Бушует свиной грипп, а я свинья, и в школу мне нельзя.
сага из принципа, ты уже опущен, даже читать не буду
Мы тебя наебали, это не ОП написал. Читай, не ссы.
А кто? Годнота же, в отличии от ОП-поста.
Начало такое поэтичное, и вообще, все довольно складно.
> На меня смотрела немолодая, но симпатичная дедушка с седыми, вьющимися как у верблюда ресницы, усами.
Чуть кирпичей не отложил, пидоры. Так и веед бездуховностью.
Это, кажется, ранний Тютчев. Ну, максимум Чехов, но тоже ранний. Безусый и девственный ниже пояса.
Просто у тебя характер не нордический, а написано как раз таки для людей с нордическим характером.
Сказать по правде, я бы хотел, чтобы данный богом тред улетел в бамп-лимит. Я от всего сердца желаю, чтобы талант ОПа заметили и принласили его куда-нибудь на телевидние работать или, на худой конец, в Центробанк.
ты забыл сегу
А выше пояса?
А выше пояса усатый содомит, очевидно же. Классики, они такие.
>услуги: минет без презерватива, классика, анальный секс
>классика
Вот-вот. Аккуратнее нужно с ними, с классиками этими.
И что что Чехов писал про секс с племянницей, но он не извращенец, ти врешь
Он про секс с пельменями писал.
Мда, ну и похабник. Я другой читал, найти не могу, про племянницу, там еще про тугие струи было
Это блеф. Или клевета, я не очень силён в терминах.
фейк
Прекратите бампать это дерьмо, уже глаза болят от окраины большого города, высер ебаного аутиста
Ты что думаешь, что я идиот?
А ты?
Извини, от него даже сажа отклеивается. А когда бывает бамп-лимит?
хз
когда 400 ответов набирается, но этот кал надеюсь утонет гораздо раньше
Так ОП-хуй бампает.
Зато появился эталон натурального стопроцентного говна, оно совсем не тонет.
Потому и не тонет. В этом и смысл.
Эта параша плавает чуть ли не на заглавной, воняед бездуховностью и автор еще бампает. Как сладко нынче в /изд, хлебушек, ммм
Да вроде нет. Он тот ещё спец по этой части был, почитай его дневники.
Пацаны, я бампаю, как и обещал.
Пацаны, я обещал бампать? Обещал! Поэтому, бамп!
бесит что за 100 постов ни слова конструктивной критики
Ну а чего ты ожидал? Издач давно прогнил и погряз в бездуховности. Здесь никто не способен оценить настоящий талант по достоинству. Бесполезно ждать критики от этих дилетантов. Лучше пойти на другой ресурс, где люди действительно разбираются в литературе, а издач оставь для несмышленых графоманов, не имеющих ни малейшего чувства эстетики.
Ты охуел? Какая критика? Это шедевр - не подкопаешься.
Не просто погряз - он ещё и веед теперь ею.
лицо ОПа, когда кругом пидоры и веед бездуховностью.
Напишите Абу, что у нас появились мемасики. Веский повод вернуть /izd на главную.
Чтобы больше таких как ОП пришло?
В тихом омуте издача мемы силу набирают.
На заглавной бампом кверху злобно веед бездуховность
Вони скунсовой подобна
Даешь бамп-лимит!
На заглавной бампом кверху злобно веед бездуховность
Вони скунсовой подобна
Даешь бамп-лимит!
пишу под солью обычно
Я до сих пор помню тот ужас, который я испытал, побывав на окраине большого города. С тех пор прошло двадцать лет, и теперь я знаю, что весь ужас тогда только начинался. Покидая то место, я зарекся никогда не ступать туда снова, но, кажется, я нарушил свое обещание. Нет, не потому, что я вернулся на окраину, а потому что теперь окраина – это весь город. Властям наплевать на это место. Бездуховностью веед повсюду. Единственный способ здесь выжить – это прикинуться одним из них. Только так можно противостоять этому грязному городу.
Уже восьмой день льет дождь и не видно неба. Обычно я смотрю на звезды, когда иду на дело - только они помогаю мне не забыть, что в этом мире есть что-то еще, кроме наркоманов, воров, убийц и насильников. Но сейчас звезды завесила плотная черная штора бесконечного ливня, оставив меня наедине со всей этой мерзостью. Я торопливо шагаю по улице, стараясь не замечать всего того, что твориться вокруг. Какие-то бинты, которыми я обтянут, насквозь промокли; становится холодно в одних трусах, но я не должен подавать виду, иначе гопники догадаются, что мне не привычен такой облик.
Я забрел в подворотню. Вот оно. Чутье меня не подвело. В этом месте бездуховностью веед особенно сильно. Двое стоят в темноте у стены. Я остановился и оперся спиной о стену напротив. В таких местах обычно торгуют барыги, и похоже, что сейчас у одного из них покупатель. Отсюда я хорошо вижу их силуэты, слышу их голоса:
— Сколько берешь?
— Две дозы, как обычно. — Ответил другой совсем мальчишеским, но хриплым голосом.
— Как обычно. — Усмехнулся барыга. — Цену знаешь. — Добавил он строго.
— Знаю, знаю... — сказал пацан и стал неохотно опускать с себя трусы.
Тут барыга упал на колени, нетерпеливо сдернул трусы паренька до колен и принялся жадно сосать его член. Тень головы быстро замелькала в тусклом фонарном свете, что едва попадал с улицы. Резкий запах бездуховности ударил в нос, я старался не дышать, и кое-как унял приступ подступающей рвоты. Спустя минуту барыга вдруг заметил меня. Он освободил свой рот и, не вставая с колен, крикнул мне:
— Че пасешь, епта? Покупаешь?
Я молча смотрел на них.
— Слышь, Джеймс, бля, ты тупой или че? — Снова крикнул он.
"Откуда он знает мое имя?" — подумал я и сдвинул шляпу на лоб.
— Хуле ты тут встал? Если не по делу, то съебал отсюда.
Я улыбнулся. — Есть у меня тут одно дельце. — Негромко проговорил я.
— Че ты там бормочешь? А?
Тут я схватил за приклад и резко вытащил из кармана свое ружье. Гладкое знакомое цевье ИЖа двадцать восьмого калибра привычно легло в руку. Семьсот пятьдесят миллиметров стали смирно таили искупление в глубине своей полости.
Паренек обернулся, а барыга подскочил с колен.
Теплый деревянный приклад плотно прижимался к моему плечу. Этот приклад всегда теплый, когда я достаю ружье, какая бы ни была погода. Ощущая его, всякий раз так приятно вспоминать, что осталось хоть что-то, что еще способно хранить тепло в этом остывшем мире.
- Ты че, чепушила, охуел? - визгливо заорал парень, и двинулся было в мою сторону.
Я надавил на послушный курок и почувствовал мягкий, дружеский толчок в плечо. Вспышка. И невыносимая боль в ушах. Один силуэт со шлепком грохнулся на пол, а второй стоял и корчился, держась обеими руками за голову. Не сводя глаз со второго силуэта я перезарядил ружье, а затем выстрелил снова. Силуэт ударился о стену и, подергиваясь, завалился набок, прямо в лужу чей-то мочи.
Я стоял и смотрел, как тело беспомощно трепыхается на грязном полу подворотни. В голове звучал жуткий писк. Мой анус, кажется опять закровоточил. Я еще накажу этих ублюдков. Накажу каждого в этом гнусном городе. Городе, в котором веед бездуховностью.
Уже восьмой день льет дождь и не видно неба. Обычно я смотрю на звезды, когда иду на дело - только они помогаю мне не забыть, что в этом мире есть что-то еще, кроме наркоманов, воров, убийц и насильников. Но сейчас звезды завесила плотная черная штора бесконечного ливня, оставив меня наедине со всей этой мерзостью. Я торопливо шагаю по улице, стараясь не замечать всего того, что твориться вокруг. Какие-то бинты, которыми я обтянут, насквозь промокли; становится холодно в одних трусах, но я не должен подавать виду, иначе гопники догадаются, что мне не привычен такой облик.
Я забрел в подворотню. Вот оно. Чутье меня не подвело. В этом месте бездуховностью веед особенно сильно. Двое стоят в темноте у стены. Я остановился и оперся спиной о стену напротив. В таких местах обычно торгуют барыги, и похоже, что сейчас у одного из них покупатель. Отсюда я хорошо вижу их силуэты, слышу их голоса:
— Сколько берешь?
— Две дозы, как обычно. — Ответил другой совсем мальчишеским, но хриплым голосом.
— Как обычно. — Усмехнулся барыга. — Цену знаешь. — Добавил он строго.
— Знаю, знаю... — сказал пацан и стал неохотно опускать с себя трусы.
Тут барыга упал на колени, нетерпеливо сдернул трусы паренька до колен и принялся жадно сосать его член. Тень головы быстро замелькала в тусклом фонарном свете, что едва попадал с улицы. Резкий запах бездуховности ударил в нос, я старался не дышать, и кое-как унял приступ подступающей рвоты. Спустя минуту барыга вдруг заметил меня. Он освободил свой рот и, не вставая с колен, крикнул мне:
— Че пасешь, епта? Покупаешь?
Я молча смотрел на них.
— Слышь, Джеймс, бля, ты тупой или че? — Снова крикнул он.
"Откуда он знает мое имя?" — подумал я и сдвинул шляпу на лоб.
— Хуле ты тут встал? Если не по делу, то съебал отсюда.
Я улыбнулся. — Есть у меня тут одно дельце. — Негромко проговорил я.
— Че ты там бормочешь? А?
Тут я схватил за приклад и резко вытащил из кармана свое ружье. Гладкое знакомое цевье ИЖа двадцать восьмого калибра привычно легло в руку. Семьсот пятьдесят миллиметров стали смирно таили искупление в глубине своей полости.
Паренек обернулся, а барыга подскочил с колен.
Теплый деревянный приклад плотно прижимался к моему плечу. Этот приклад всегда теплый, когда я достаю ружье, какая бы ни была погода. Ощущая его, всякий раз так приятно вспоминать, что осталось хоть что-то, что еще способно хранить тепло в этом остывшем мире.
- Ты че, чепушила, охуел? - визгливо заорал парень, и двинулся было в мою сторону.
Я надавил на послушный курок и почувствовал мягкий, дружеский толчок в плечо. Вспышка. И невыносимая боль в ушах. Один силуэт со шлепком грохнулся на пол, а второй стоял и корчился, держась обеими руками за голову. Не сводя глаз со второго силуэта я перезарядил ружье, а затем выстрелил снова. Силуэт ударился о стену и, подергиваясь, завалился набок, прямо в лужу чей-то мочи.
Я стоял и смотрел, как тело беспомощно трепыхается на грязном полу подворотни. В голове звучал жуткий писк. Мой анус, кажется опять закровоточил. Я еще накажу этих ублюдков. Накажу каждого в этом гнусном городе. Городе, в котором веед бездуховностью.
Слишком, слишком сыро! Для фанфика по такому фундаментальному материалу ты недостаточно подготовлен, просто неопытен. Ты еще молод, ты не видел жизни, поэтому пока оставь эту затею. Возможно, в более зрелом возрасте, ты сможешь осознать всю глубину этого произведения, но только не сейчас.
только крысы пишут с сажей...
Cоус картинки плиз. Вроде клип какой-то про общество будущего.
А загуглить вера не позволяет?
На персонажа потянет.
Но так как технологии литцеха у нас отсутствуют - 0,5/10.
> Добавил он строго.
Лучше характер речи писать до того как она сказана.
В тред веед перегаром.
Продолжение http://pastebin.com/06zF42e2
В тред призывается аватаркофаг!
> зачем я это пишу?
Хочешь поговорить об этом?
Он же сам ответил.
>Потому что я особенный и не такой как все.
Вниманиеблядь солевая обыкновенная, одна штука.
Он ответил, но потом сказал "зачемъ?".
Я рад, что Вам понравилось. Поможете экранизировать?
Допиши ещё хотя бы 4 персонажа, массовку, 3-4 места действия и сюжет, дам на экранизацию 5 тысяч рублей.
Ну и хотя бы 100 тысяч слов.
Шутки шутками.. А может запилить тред синопсисов к фильмам? Никто не против? А то я вчера ехал по трассе за рулем и кино придумывал, собраться бы с мыслями да записать.
Спасибо, милый человек. Но лучше сними себе проститутку на эти деньги. Правда спасибо.
Эй, пидор, я тебе гринтекста принес.
>опахивая
Л-Л-Л-ЛУКАШЕНО-О-О-О
>павлиньей шерсти
Даун не знает, что у шерсть животных, а у птиц перья.
>Сквозь сон ветер стучал ветками в моё открытое настежь окно, теребя занавески
Посложней можно? А то слишком доступно.
>свет обволакивал
>это немного перебивало запах говна
Совсем объебался?
>запах говна, который что есть силы доносился из туалета.
А выход одной рукой сделает на турничке?
>тут то
>Оказывается воняло не говно
Мразь.
>а это мыши сдохли
Просторечие не к месту, 0/10.
>И это не шутки. Мы встретились в маршрутке. По номером один, едем и молчим. Он говорит, доброе утро, а я не слышу буддха. Он сжал мне руку сильно, садюга ебаный, нахуя я с ним связалась - пизда тупая.
На прием к доктору, сука.
>всё таки
>вдоволь гордится
Ты опять, уебок?
>стадо ворон
Биологию прогуливал, дятел?
>они там ебуться
Свои влажные мысли в грамотный текст надо оформлять.
>Мне надоело нести этот бред, я вообще не понимаю, зачем я это делаю.
Потому что внутри тебя у должно быть 46 корешей, но случайно к ним завалился 47 хуесос, которого они ебут и не хотят отпускать.
не серчай бро
под солью писалось
Пиши трезвым, чудик. Или не пиши вообще.
Или сюда хотя бы не тащи.
Не все тут солевые читатели.
Не все тут солевые читатели.
(
>Лучше характер речи писать до того как она сказана.
Ок. И все?
Это мой заместитель отписался. Я писал трезвым, в онероидном синдроме.
Вот тут вобще заебись поцоны получилось
http://pastebin.com/FuH3LKwN
http://pastebin.com/FuH3LKwN
Мусанг Копилувакович родился в Юго-Восточной Азии, но судьба занесла его в Россию несколько лет назад. Как и все азиаты, Мусанг был достаточно ленивым. В пользу этого говорит тот факт, что у себя на родине он целыми днями сидел на дереве и срал.
Каково же было удивление Мусанга Копилуваковича, когда он узнал, что практически все богатые люди в России пьют кофе с говном. Как оказалось, говно Копилуваковича с вкраплениями кофейных зёрен сильно котируется в этой неприветливой к азиатам, но баснословно богатой стране, и Мусанг, не долго думая, организовал собственное производство кофейного говна.
Акции ОАО “Говнокофе”, которое основал Мусанг, теперь с удовольствием котируются на всех мировых биржах, а в самой компании работают только самые говнопроизводительные гастарбайтеры со всей Юго-Восточной Азии. Стоимость говнокофе колеблется от ста двадцати до семисот долларов за фунт. За фунт говнокофе, а не за говнофунт стерлингов!
На сайте Мусанга Копилуваковича указано, что работники ОАО “Говнокофе” выбирают только самые спелые и вкусные кофейные вишни, а условия труда у работников корпорации более чем достойные. Спорить не будем, но, судя по тому, что компания стала выпускать сублимированный кофе, который воняет говном и только им – ёбаный грызун пиздит как дышит!
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8_%D0%9B%D1%83%D0%B2%D0%B0%D0%BA
В первый день отпуска я решил не выходить на улицу и провести целые сутки перед монитором. Занятие быстро надоело, то ли из-за того, что мне еще неделю назад отключили электричество, то ли из-за бутылки шампанского, которая очень неудачно оказалась подо мной.
"Хорошо, что сегодня всего лишь пять баллов" - облегченно подумал я, когда в бутылке начало что-то бурлить и пениться. Как правило, я покупаю шампанское у Махсуда, он знает толк в игривых напитках. Может и прошибающее до пищевода пойло сварганить, может побаловать пеной, которая доходит лишь до тонкого кишечника.
Но вчера, перед тем, как я из-за восьмибалльного землетрясения случайно споткнулся и упал на хуй начальника, я купил бутылку у Ибрагима. Какой-то мутный, бездуховный тип. От него так и веед бракованным пойлом.
Собственно, если бы не начальников хуй, я бы так и сидел обслугой в банке спермы, но Василич подобрел и решил дать мне законный год отпуска. Так что я наслаждался своим положением и свежими подштанниками, с которых, однако, так и не отстирывались кровавые пятна.
"Хорошо, что сегодня всего лишь пять баллов" - облегченно подумал я, когда в бутылке начало что-то бурлить и пениться. Как правило, я покупаю шампанское у Махсуда, он знает толк в игривых напитках. Может и прошибающее до пищевода пойло сварганить, может побаловать пеной, которая доходит лишь до тонкого кишечника.
Но вчера, перед тем, как я из-за восьмибалльного землетрясения случайно споткнулся и упал на хуй начальника, я купил бутылку у Ибрагима. Какой-то мутный, бездуховный тип. От него так и веед бракованным пойлом.
Собственно, если бы не начальников хуй, я бы так и сидел обслугой в банке спермы, но Василич подобрел и решил дать мне законный год отпуска. Так что я наслаждался своим положением и свежими подштанниками, с которых, однако, так и не отстирывались кровавые пятна.
Все бы ничего, если бы Ибрагимово шампанское не взорвалось. Я бы дальше лежал и плевал в постер Епифанцева, жрал катышки и почесывал яйца, периодически доставая их с полочки.
Но случай рассудил по-другому. Пробка с визгом, отчетливо походившим на "Ууу, сука", сорвалась с бутылки и устремилась в недра моих разработанных мощей. Это я свои кишки так называю, потому что однажды с батей видел сюжет про гнилой труп, так еще все дрочили на него, стоя кругом и прикрикивая "Слава КПСС". Вот сейчас я бы, наверное, даже вступил в этот СС или дал Славику, но терпеть пробку было невозможно. Я с диким криками забегал по квартире, обильно усыпанной павлиньей шерстью.
Жопа горела все сильнее, подозрительные коричневые брызги забрызгали пару стен, а я все еще не понимал, что делать.
На помощь неожиданно пришел гибрид вороны и собаки. Правда, он был мертв, потому что я ставил опыты электричеством над его мозгом, но сути это не меняло.
Увидев это гниющее существо, я блеванул желтыми пузырьками и одновременное высрал битое стекло, скрюченные куски пластика и даже какую-то фотографию Пугачевой. Кажется, на ней ей не больше сорока лет.
Мне полегчало настолько, что решил спустить и психическое напряжение. Я достал презервативы, карандаш и бумагу. Света не было, поэтому я поджег труп гибрида и написал свои первые строки:
"Иду по району окраина большого города"
Никаких шуток.
Диктуй телефон мамки.
Спасибо, бро. Ты сделал мою ночь.
bump suki
>Диктуй телефон мамки.
+8 800 555 35 35
Занял там 500 рублей на съём твоей мамки.
Ууу! Биология! Я сижу на последней парте и нюхаю клей. Несмотря на то, что он без толуола, меня все равно посещают галлюцинации. Ведь я не дурак - в пакет добавил немного авиационного керосина, а это, как известно, проверенный шаманский энтеоген.
Учительница рассказывает нам про вирусы, про то, что это на самом деле такое. Она говорит, что совокупность, например всех вирусов H1N1 - это один организм. А сами, собственно, материальные вирусы - это что-то вроде корней. Основное тело существа-вируса находится как бы в астрале. Учительница понимает, что я не до конца осознаю, что же такое астрал, и, запустив руку ко мне в трусы, прикладывает полиэтиленовый пакет с энтеогенами к моему лицу. Я закрываю глаза и вижу, как выглядит вирус обычного острого респираторного заболевания - он похож на гигантского осьминога, который охватил множеством своих щупальцев весь земной шар. Причем каждое щупальце помещено в отдельно взятого человека, а процесс разрушения клетки материальным РНК вируса сопровождается выделением определенного спектра энергии или излучения, которым, собственно и питается старина-осьминог.
Я с ужасом наблюдаю, как ко мне тянется его щупальце, и уже было хочу отрубить его своим астральным мечом. Как вдруг, понимаю, что осьминог - живое, разумное существо, с которым можно просто на просто договориться. Я прошу его не трогать меня, и он отступает в замен на обещание, что я не буду ставить себе задачу - уничтожить его корни-вирусы. Улыбаясь своими белыми осьминожьими зубами, он предлагает мне открыть глаза.
Открыв глаза, я вижу себя в самолете с кислородной маской на лице и рукой второго пилота у себя в штанах. Я брезгливо отталкиваю пидораса, и мы взлетаем.
Учительница рассказывает нам про вирусы, про то, что это на самом деле такое. Она говорит, что совокупность, например всех вирусов H1N1 - это один организм. А сами, собственно, материальные вирусы - это что-то вроде корней. Основное тело существа-вируса находится как бы в астрале. Учительница понимает, что я не до конца осознаю, что же такое астрал, и, запустив руку ко мне в трусы, прикладывает полиэтиленовый пакет с энтеогенами к моему лицу. Я закрываю глаза и вижу, как выглядит вирус обычного острого респираторного заболевания - он похож на гигантского осьминога, который охватил множеством своих щупальцев весь земной шар. Причем каждое щупальце помещено в отдельно взятого человека, а процесс разрушения клетки материальным РНК вируса сопровождается выделением определенного спектра энергии или излучения, которым, собственно и питается старина-осьминог.
Я с ужасом наблюдаю, как ко мне тянется его щупальце, и уже было хочу отрубить его своим астральным мечом. Как вдруг, понимаю, что осьминог - живое, разумное существо, с которым можно просто на просто договориться. Я прошу его не трогать меня, и он отступает в замен на обещание, что я не буду ставить себе задачу - уничтожить его корни-вирусы. Улыбаясь своими белыми осьминожьими зубами, он предлагает мне открыть глаза.
Открыв глаза, я вижу себя в самолете с кислородной маской на лице и рукой второго пилота у себя в штанах. Я брезгливо отталкиваю пидораса, и мы взлетаем.
Единственный нормальный тред издача!
Мне приснилось, что я ворона. Сижу на крыше отеля и кричу что есть мочи: "Энд резорт! Энд спа!" Естественно, картавя при этом, ведь я картавлю, когда просыпаюсь.
Опаздываю на работу, но мне похуй - ведь у себя на работе я самый главный. Я захожу в офис и начинаю орать на всех. Ору на стул, на стол, но больше всего, конечно, ору за опоздание на кулер, ведь он такой клевый и безбашенный. Скоро у меня деловая встреча, поэтому я решаю побриться прямо на работе и подхожу к зеркалу, в котором, впрочем, никогда не отражаюсь. Бреюсь, размазывая кровь, вперемешку со слезами по своему немолодому, но симпатичному лицу и звоню пресмыкающемуся, с которым у меня назначена встреча. Грубо, говоря, это мой слуга - ведь по статусу мне положено иметь слугу, ведь я еще та вельможа. Сажусь за стол и сосредоточенно начинаю визуализировать слугу у себя в кабинете, как учил меня Зеланд. У меня, кстати, попугая так зовут. Он пишет книжки и учит колдовать с помощью маятников население нашей страны.
Раздаю задания своему пресмыкающемуся перед моим величием слуге, в то время как с моего лица капает кровь после бритья. Ему предстоит открыть сеть "дрочилень" во всех аэропортах и железнодорожных вокзалах нашей необъятной страны. Под "дрочильней" я подразумеваю спа-салон, в котором девушки дрочат хуи мужчинам за деньги. Я ненавижу проституцию, так как моя мать была проституткой несколько раз, поэтому проникновения мужских членов во влагалища, анальные отверстия и рты девушек строжайше запрещены.
Опаздываю на работу, но мне похуй - ведь у себя на работе я самый главный. Я захожу в офис и начинаю орать на всех. Ору на стул, на стол, но больше всего, конечно, ору за опоздание на кулер, ведь он такой клевый и безбашенный. Скоро у меня деловая встреча, поэтому я решаю побриться прямо на работе и подхожу к зеркалу, в котором, впрочем, никогда не отражаюсь. Бреюсь, размазывая кровь, вперемешку со слезами по своему немолодому, но симпатичному лицу и звоню пресмыкающемуся, с которым у меня назначена встреча. Грубо, говоря, это мой слуга - ведь по статусу мне положено иметь слугу, ведь я еще та вельможа. Сажусь за стол и сосредоточенно начинаю визуализировать слугу у себя в кабинете, как учил меня Зеланд. У меня, кстати, попугая так зовут. Он пишет книжки и учит колдовать с помощью маятников население нашей страны.
Раздаю задания своему пресмыкающемуся перед моим величием слуге, в то время как с моего лица капает кровь после бритья. Ему предстоит открыть сеть "дрочилень" во всех аэропортах и железнодорожных вокзалах нашей необъятной страны. Под "дрочильней" я подразумеваю спа-салон, в котором девушки дрочат хуи мужчинам за деньги. Я ненавижу проституцию, так как моя мать была проституткой несколько раз, поэтому проникновения мужских членов во влагалища, анальные отверстия и рты девушек строжайше запрещены.
Пресмыкающееся воодушевленно смотрит на меня, охуевая с моего величия и умности по поводу этой великолепной идеи. Ведь он сам часто летает по стране с пересадками, во время которых вынужден сидеть в баре и бухать пиво по пятьсот рублей, а мог бы сидеть в дрочильне, где ему дрочили бы хуй за деньги, которые я ему плачу не известно за что.
Я предлагаю обозначить дрочильни в аэропортах специальными значками, чтобы люди знали, куда им идти. Это значки наподобие тех, которыми обозначаются туалеты в общественных местах. Только заместо человечка будет нарисован схематический хуй и дрочащая его схематическая рука. Чтобы было понятно, что рука именно дрочит хуй, а не просто лениво держит его, я предлагаю нарисовать рядом с хуем стрелочки "вверх-вниз", а так же обозначить, схематично изливающийся из хуя мужской эякулят-спермий!
Пресмыкающееся кропотливо записывает за мной, не забывая при этом отвешивать мне комплименты, чтобы я не отвешивал ему пощечины, которые эта тварь, по правде сказать, заслуживает, так как нассала мне в ботинки сегодня ночью, пока мне снились вороны, которыми я являюсь по своей божественной природе.
Мой деловой партнер уезжает обналичивать чек, который я ему выписал - у меня есть такие полномочия, не сомневайтесь! На эти деньги он будет выкупать у цыганских баронов героин, на который будет подсаживать работниц дрочилен. Мы прикинули с ним, что дешевле всего рассчитываться с девушками героином, да и так девушкам проще будет выполнять скучную и монотонную работу. По моим подсчетам, на каждый аэропорт будет уходить в среднем по полтора килограмма героина в месяц, а на каждый железнодорожный вокзал - по два. Я отправляю заявку цыганским баронам в отдел сбыта для того, чтобы мне выставили коммерческое предложения на несколько контейнеров с героином. Всерьез подумываю оформить их в лизинг, чтобы экономить на НДС. В принципе, в лизинг же можно оформить и девушек - в случае чего можно их сжечь или забросать, на худой конец, камнями. А страховка все покроет.
Пресмыкающееся раньше работало на секретной, элитной даче в качестве местного юродивого, но его уволили за прогул, и мне пришлось его приручить и обучить грамоте. Теперь он проектирует дрочильни по всему миру, а так же работает над тем, чтобы кошки и собаки имели на генетическом уровне привязанность к друг другу, а не ссорились как кошка с собакой или как пидоры какие. На самом деле пресмыкающееся главнее меня, но оно думает, что главнее я. Я боюсь, что он узнает раньше времени и даст мне пизды, и мне самому придется открывать свои дрочильни, а работать я не люблю. А всем говорю, что не работаю, так как я не раб, и все меня за это уважают. Но я все равно работаю над собой, а это даже сложнее. Я встаю возле дерева и, закрыв глаза, медитирую на осень, прорабатывая психологические барьеры и привязанности к пресмыкающемуся передо мной деловому партнеру, которого я в последнее время стал побаиваться, но не подавать виду. А чтобы он не догадался, я на него иногда кричу, чтобы показаться главнее. Но, как я сказал, меня побаивает то, что он узнает и даст мне пизды. А еще меня побаивает, когда я накуреный, поэтому я никогда не накуриваюсь и никому не советую. Я переодеваюсь в нищего, хожу по улицам и никому не советую накуриваться, таким образом я считаю себя проповедником и боюсь, что меня кто-нибудь распнет, а меня это дико дрочит. Поэтому я придумал, как это все свалить на пресмыкающееся и решить все проблемы одним махом. Таким образом я проповедую ненакуривание, чтобы уничтожить пресмыкающееся, которое на меня работает и побаивается меня.
Я предлагаю обозначить дрочильни в аэропортах специальными значками, чтобы люди знали, куда им идти. Это значки наподобие тех, которыми обозначаются туалеты в общественных местах. Только заместо человечка будет нарисован схематический хуй и дрочащая его схематическая рука. Чтобы было понятно, что рука именно дрочит хуй, а не просто лениво держит его, я предлагаю нарисовать рядом с хуем стрелочки "вверх-вниз", а так же обозначить, схематично изливающийся из хуя мужской эякулят-спермий!
Пресмыкающееся кропотливо записывает за мной, не забывая при этом отвешивать мне комплименты, чтобы я не отвешивал ему пощечины, которые эта тварь, по правде сказать, заслуживает, так как нассала мне в ботинки сегодня ночью, пока мне снились вороны, которыми я являюсь по своей божественной природе.
Мой деловой партнер уезжает обналичивать чек, который я ему выписал - у меня есть такие полномочия, не сомневайтесь! На эти деньги он будет выкупать у цыганских баронов героин, на который будет подсаживать работниц дрочилен. Мы прикинули с ним, что дешевле всего рассчитываться с девушками героином, да и так девушкам проще будет выполнять скучную и монотонную работу. По моим подсчетам, на каждый аэропорт будет уходить в среднем по полтора килограмма героина в месяц, а на каждый железнодорожный вокзал - по два. Я отправляю заявку цыганским баронам в отдел сбыта для того, чтобы мне выставили коммерческое предложения на несколько контейнеров с героином. Всерьез подумываю оформить их в лизинг, чтобы экономить на НДС. В принципе, в лизинг же можно оформить и девушек - в случае чего можно их сжечь или забросать, на худой конец, камнями. А страховка все покроет.
Пресмыкающееся раньше работало на секретной, элитной даче в качестве местного юродивого, но его уволили за прогул, и мне пришлось его приручить и обучить грамоте. Теперь он проектирует дрочильни по всему миру, а так же работает над тем, чтобы кошки и собаки имели на генетическом уровне привязанность к друг другу, а не ссорились как кошка с собакой или как пидоры какие. На самом деле пресмыкающееся главнее меня, но оно думает, что главнее я. Я боюсь, что он узнает раньше времени и даст мне пизды, и мне самому придется открывать свои дрочильни, а работать я не люблю. А всем говорю, что не работаю, так как я не раб, и все меня за это уважают. Но я все равно работаю над собой, а это даже сложнее. Я встаю возле дерева и, закрыв глаза, медитирую на осень, прорабатывая психологические барьеры и привязанности к пресмыкающемуся передо мной деловому партнеру, которого я в последнее время стал побаиваться, но не подавать виду. А чтобы он не догадался, я на него иногда кричу, чтобы показаться главнее. Но, как я сказал, меня побаивает то, что он узнает и даст мне пизды. А еще меня побаивает, когда я накуреный, поэтому я никогда не накуриваюсь и никому не советую. Я переодеваюсь в нищего, хожу по улицам и никому не советую накуриваться, таким образом я считаю себя проповедником и боюсь, что меня кто-нибудь распнет, а меня это дико дрочит. Поэтому я придумал, как это все свалить на пресмыкающееся и решить все проблемы одним махом. Таким образом я проповедую ненакуривание, чтобы уничтожить пресмыкающееся, которое на меня работает и побаивается меня.
А вчера я ужинал в одном ресторане и, мягко говоря, охуел от того, что по телевизору показывали как с диабетической стопой борются посредством опарышей. Бармен и официант, который является по совместительству еще и хозяином, видя, что мне не нравится, специально делал погромче, а потом еще и обсчитал. Но я стеснительный и не сказал ему, что заметил, а наоборот дал ему на чай, а его мамке, с которой я сплю, на клык. А его папку загипнотизировал с помощью передач Кашпировского на VHS и дудки, которую отобрал у заклинателя змей, когда был трапом в Таиланде.
Веед переменами, так как звенит звонок, а учитель начинает есть мел вперемешку с зубным порошком и кокаином. В школьной столовой товорищь с мягким знаком рассказывает мне, что Яценюк вел себя как мудак и хамил горничным в месте, куда он, скорее всего больше никогда не приедет. А жена Яценюка приедет, так как она наоборот вступалась за горничных. Таким образом если бы не жена Яценюка, то всей Украине давно бы пришла пизда. Поэтому, пускай лучше Яценюк побудет женатым на своей жене либо идет на хуй с такими манерами. Если бы украинцы узнали, что это из-за него у них пропал Крым, они бы скорее всего закидали его тухлыми яйцами или отправили обратно в Чечню.
Веед переменами, так как звенит звонок, а учитель начинает есть мел вперемешку с зубным порошком и кокаином. В школьной столовой товорищь с мягким знаком рассказывает мне, что Яценюк вел себя как мудак и хамил горничным в месте, куда он, скорее всего больше никогда не приедет. А жена Яценюка приедет, так как она наоборот вступалась за горничных. Таким образом если бы не жена Яценюка, то всей Украине давно бы пришла пизда. Поэтому, пускай лучше Яценюк побудет женатым на своей жене либо идет на хуй с такими манерами. Если бы украинцы узнали, что это из-за него у них пропал Крым, они бы скорее всего закидали его тухлыми яйцами или отправили обратно в Чечню.
Это и так тред с синопсисами, если ты не понял, Семён.
>с синопсисами трипов
Не благодари.
В следующий раз когда срать захочу снова сюда приду.
Ебал я, значит, одну швабру. Нет, вы не подумайте, я сейчас все объясню.
Дело было зимой. От недостатка движения и избытка мужского тестостерона мои укушенные в детстве пуделем яйца невыносимо болели. Сейчас я понимаю, что болели они скорее от того, что я их засовывал в чеснокодавку, но тогда я был уверен в ином.
Сила моей похоти была так велика, что ни одна девушка не могла находиться со мной в помещении дольше десяти минут. Все вокруг быстро пропитывал запах соленых огурцов, тухлой капусты и вареных яиц. Это потому, что я испытывал несколько эякуляций подряд и испускал некоторые зловония от возбуждения. Девушки, одни с отвращением, другие со скрытым желанием оставляли меня одного, выпрыгивая из окон вагонов, выбегая из аудитории или щемясь в люк лифта. Я не обращал на это внимания, полагая, что все дело в моем биополе. Какой же я был глупый, теперь-то я знаю, что просто не двигал тазом достаточно уверенно.
И вот, однажды, после тройной эякуляции, мне надоело это неблагодарное отношение, и я решил взять дело в свои руки. Дома у меня был бардак, всюду бездуховные трупы ворон и собак, разорванный ночными фрикциями плед, да еще и прилипшие к потолку кусочки котлет. Одним словом, веед отдельной историей. Но это потом.
А сейчас я взял швабру и сделал из нее живое существо. Примотал скотчем пару подушек, накинул простыню сверху, будто я трахаю привидение. На торчащие места накрутил туалетной бумаги, и на самый верх приклеил фотокарточку Виталя Кличко. Всегда любил, как он выступает перед камерой. Ведь именно не камеру я хотел записать этот чудотворный акт.
Итак, я был гол, швабра манила, камера висела под потолком. Ох, ребята, что я вытворял! Как она меня удовлетворяла! Какие движения, какие звуки! Я от удовольствия начал забывать, что сегодня доставят новую партию ворон, поэтому, когда в дверь позвонили, я от испуга испустил сразу два раза. Первый - на дверной глазок, второй - на Кличко. Ну да ему не привыкать.
В дверь позвонили второй раз, а потом сразу же стали ломиться. Я услышал карканье и собачий лай. Ручка предательски зашевелилась.
Я был уже близок к тому, чтобы найти свои кровавые портки, когда дверь наконец выломали. В квартиру ринулся табун ворон и отара собак. Я был вне себя от страха. Пытался запрыгнуть на шкаф, хватался за люстру, запирался в ванной, но твари всюду меня находили и клевали и кусали мои органы.
Неожиданно, когда я ухватил очередную псину за красный пенис, мне пришла догадка - электричество! Я ведь уже убил одного гибрида током.
Я мигом открыл все краны в доме, взял фен и рванулся в ванную. Вода к тому моменту была по колено, как раз щекотала мои яйца. Я запрыгнул в ванну и включил фен. Все вокруг пронзила вспышка молнии.
Я очнулся на лекции от странных звуков. Одни смотрели на меня, давя смешки. А иные - приступы рвоты. Спустя секунду я почуял нестерпимый запах кала, а спустя две ощутил желание преподавателя воскресить мою семью и изнасиловать всех в анус. Стуча мошонкой по коленям, я убежал с лекции и больше никогда не приходил в университет. Но меня это не тревожило, ведь я сохранил свое мужское достоинство, хоть и в несколько измененном виде.
>отара собак
Честность и понимание. Мы с моим товарищем собираемся в дрочильню для того, чтобы девушки подрочили наши хуи за вознаграждение. Как известно, перед посетителями дрочилень всегда встает вопрос выбора. Я имею ввиду выбора девушек. Приходится стоять как на рынке и выбирать себе одну девушку среди нескольких. Возможно, некоторые могут позволить сразу несколько девушек, но не мы. Мы и так ходим по дрочильням в кредит или бартер, когда есть что выменять на дроч. В прошлый раз нам дрочили за канистру солярки, которую я слил с дизельного скутера своей мамки.
Как правило, среди выведенных для выбирания девушек есть самая красивая, похуже и самая страшная. Естественно самую страшную никто никогда не берет, и она рискует умереть с голоду. Поэтому в этот раз мы решаем вопрос следующим образом - мне выпадает орел на подброшенной перед дрочильней монете (наверное, потому что я по гороскопу орел), значит я первый выбираю девушку. Вот только уговор сегодня такой - я выбираю самую страшную из всех девушек. Как я заметил, эталоны красоты у разных людей могут быть разные, и мне иногда нравится светленькие, а моему другу темненькие, но страшная - это именно страшная, и всем понятно, что именно ее берут в последнюю очередь. Таким образом, мы решаем помочь страшной девушке заработать немного денег на косметику или хотя бы на путевку в монастырь.
Я сижу на дерматиновом диване, а мой товарищ кормит аквариумных рыбок обещаниями, что когда-нибудь он их освободит, как освободили Крым. К нам заводят три девушки, так как я православный, то считаю это хорошим знаком. Я имею ввиду, что вряд ли у них спид, хотя при дрочке им заразиться сложно. Разве что дрочить окровавленными мозолистыми руками окровавленный мозолистый член. Но мало ли... Я приступаю к оценке девушек на предмет выявления самой страшной, и что же я вижу? Вижу свою бывшую одноклассницу по которой в свое время пиздострадал, и которая меня пиздоотвергла. Сказать по правде, она очень красивая, и я с досадой понимаю, что дрочить сегодня она будет моему товарищу, а мне будет дрочить маленькая, толстенькая, усатенькая шлюшка, от которой веед гепатитом. Здесь, кстати, стоит отметить, что девушки дрочилень себя шлюшками не считают, ведь сексом они не занимаются.
Усатенькая с надеждой смотрит на меня, а я беспомощно улыбаюсь, глядя то на нее, то на свою бывшую одноклассницу, которую тоже рассматривает мой товарищ, подгоняя меня скорее скрыться в комнате с усатой локтем в бок. Я не выдерживаю психологического напряжения и выбираю, согласно своему праву выбирать первым, бывшую одноклассницу, пряча стыдливый взгляд от своего товарища, который негодует по этому поводу и сдаваться не собирается:
- Ты же сказал, что выберешь самую страшную.
- Я и так выбрал самую страшную.
- Ну, тогда мне самую пиздатую.
Успокаивается товарищ и кладет свой товарищеский хуй прямо за щеку усатой. Как я понял, она не противится этому, потому что хочет заработать себе на щипцы для усов или на беговую дорожку. Средняя девушка от отчаяния, что ее никто не выбрал, разбивает головой администратора аквариум, в котором спал Борис Гребенщиков. А я брезгливо отказываюсь от одноклассницы, беспощадно мстя ей за то, что она меня отвергла несколько лет назад, и ухожу домой - копить оджас. Это такая хуйня, которая копится в организме, когда не дрочишь, и позволяет выходить из тела. А я хочу научиться выходить из тела, чтобы быть невидимым и подсматривать за своей одноклассницей и дрочить на нее, ведь мои чувства к ней не прошли.
Как правило, среди выведенных для выбирания девушек есть самая красивая, похуже и самая страшная. Естественно самую страшную никто никогда не берет, и она рискует умереть с голоду. Поэтому в этот раз мы решаем вопрос следующим образом - мне выпадает орел на подброшенной перед дрочильней монете (наверное, потому что я по гороскопу орел), значит я первый выбираю девушку. Вот только уговор сегодня такой - я выбираю самую страшную из всех девушек. Как я заметил, эталоны красоты у разных людей могут быть разные, и мне иногда нравится светленькие, а моему другу темненькие, но страшная - это именно страшная, и всем понятно, что именно ее берут в последнюю очередь. Таким образом, мы решаем помочь страшной девушке заработать немного денег на косметику или хотя бы на путевку в монастырь.
Я сижу на дерматиновом диване, а мой товарищ кормит аквариумных рыбок обещаниями, что когда-нибудь он их освободит, как освободили Крым. К нам заводят три девушки, так как я православный, то считаю это хорошим знаком. Я имею ввиду, что вряд ли у них спид, хотя при дрочке им заразиться сложно. Разве что дрочить окровавленными мозолистыми руками окровавленный мозолистый член. Но мало ли... Я приступаю к оценке девушек на предмет выявления самой страшной, и что же я вижу? Вижу свою бывшую одноклассницу по которой в свое время пиздострадал, и которая меня пиздоотвергла. Сказать по правде, она очень красивая, и я с досадой понимаю, что дрочить сегодня она будет моему товарищу, а мне будет дрочить маленькая, толстенькая, усатенькая шлюшка, от которой веед гепатитом. Здесь, кстати, стоит отметить, что девушки дрочилень себя шлюшками не считают, ведь сексом они не занимаются.
Усатенькая с надеждой смотрит на меня, а я беспомощно улыбаюсь, глядя то на нее, то на свою бывшую одноклассницу, которую тоже рассматривает мой товарищ, подгоняя меня скорее скрыться в комнате с усатой локтем в бок. Я не выдерживаю психологического напряжения и выбираю, согласно своему праву выбирать первым, бывшую одноклассницу, пряча стыдливый взгляд от своего товарища, который негодует по этому поводу и сдаваться не собирается:
- Ты же сказал, что выберешь самую страшную.
- Я и так выбрал самую страшную.
- Ну, тогда мне самую пиздатую.
Успокаивается товарищ и кладет свой товарищеский хуй прямо за щеку усатой. Как я понял, она не противится этому, потому что хочет заработать себе на щипцы для усов или на беговую дорожку. Средняя девушка от отчаяния, что ее никто не выбрал, разбивает головой администратора аквариум, в котором спал Борис Гребенщиков. А я брезгливо отказываюсь от одноклассницы, беспощадно мстя ей за то, что она меня отвергла несколько лет назад, и ухожу домой - копить оджас. Это такая хуйня, которая копится в организме, когда не дрочишь, и позволяет выходить из тела. А я хочу научиться выходить из тела, чтобы быть невидимым и подсматривать за своей одноклассницей и дрочить на нее, ведь мои чувства к ней не прошли.
>Мы
>с моим
>наши
>имею ввиду
>я слил с дизельного скутера своей мамки
Пошел нахуй, пес.
Вы посмотрите на этого дебила! Пса он запятой отделил, а над буквой "е" две точки не поставил. Одним словом - неучь с отрицательным полюсом!
> неучь
Пошто ты пол анончику поменял, содомит.
Я не помню, что нес в бреду - я же не ебнутый. кажется Лев Толстой
ГДЕ КРИТИКА СУКИИИИИИИ
Сделай 400 бампов в этот тред сегодня до полуночи по МСК - и я напишу критику.
У мамки твоей.
Во-первых, ты тупой. Во-вторых, мерзкий, а в-третьих - ублюдок. Плюс ко всему - больной. Таким образом, ты тупой мерзкий больной ублюдок. Но пишешь ты, не побоюсь этого слова, великие Вещи. Таким образом, ты тупой мерзкий больной ублюдок, пишущий Великие Вещи. В своей оценке я старался быть конструктивен, объективен и пиздат. Но скорее всего, был просто пиздат, ведь до тебя мне далеко, и по правде сказать, от меня за километр веед безумием, нелогичностью и говном.
Шутка затянулась.
Согласен. Стало еще несмешнее, чем раньше. Прости, но я скоре всего больше не буду отписываться в этом треде. А ты отписывайся - я буду наблюдать за тем, как ты тут отписываешься пока ты не перестанешь тут отписываться.
Вы хоть раз видели как бреется филин? Если нет, то вы много потеряли, потому что филин - от английского слова "чувствовать". Поэтому нельзя видеть, как бреется филин - это можно только почувствовать. Но почувствовать можно за километр, потому что когда филин бреется, довольно сильно воняет. Воняет тем, как пердит филин. Вы чувствовали хоть раз пердеж филина? Между прочим, он ест мышей, не смотря на то, что он вегетарианец. По крайней мере, он всех в этом убедил. Всех, кроме орнитологов, которые знают, что он никакой не вегетарианец, так как ест мышей с гречневой кашей, которая добывается промышленным методом из гречихи, который, в свою очередь ни что иное как гречишный мед. А филин это не сова. Филин - от слова "чувствовать", а сова - от слова "совать". Ведь сова - это жена филина. Таким образом филин чувствует, когда пора совать в сову, и засовывает в нее свой филий хуй, а через девять месяцев получаются совята-филинята. По крайней мере, так говорят орнитологи. Орнитологи они как бабочки, только бабочки в животе, а орнитологи в голове. Даже Глюкоза пела, кажется, про бабочек в животе и орнитологов в голове. Ну, или не пела, а имела в виду. Я не знаю.
>от меня за километр веед безумием, нелогичностью и говном.
>веед безумием
>веед
>ловите ньюфага
>ловите
>ньюфага
БАМП БЛЯДЬ
Читаем шедевр, оцениваем, обсуждаем, рожаем уже наконец ОБЪЕКТИВНУЮ критику.
Читаем шедевр, оцениваем, обсуждаем, рожаем уже наконец ОБЪЕКТИВНУЮ критику.
АБЪЕКТИВНАЯ КРИТИКА, ЖДУ АБЪЕКИВНОЙ КРИТИКИ
На мой взгляд, запятых маловато. Это знаешь, как "казнить нельзя помиловать" - не понятно, что ты имел ввиду, кроме того, что ты ёбнутый.
АБЪЕКТИВНАЯ КРИТИКА ВКАТИЛАСЬ И ВЕЕД НАД ТРЕДОМ
И повержен наш враг,
Гордо поднятый флаг
Соловеед и реед над нами!
Сквозь туманы дорог
И овраги преград
Пусть повеед сырыми ветрами!
И немного седой
Пусть мужик с бородой
Спит и преед нетрезво в канаве!
Инфантильно смеясь
Как какашка змеясь
Обосрусь со своими стихами...
Леонид Ебунин
Гордо поднятый флаг
Соловеед и реед над нами!
Сквозь туманы дорог
И овраги преград
Пусть повеед сырыми ветрами!
И немного седой
Пусть мужик с бородой
Спит и преед нетрезво в канаве!
Инфантильно смеясь
Как какашка змеясь
Обосрусь со своими стихами...
Леонид Ебунин
БАМП ВО ИМЯ АБЪЕКТИВНОЙ КРИТИКИ!
АДЪЕКТИВНОЙ КЛИТИКИ
тред
Ватллуввьла отьлвььв оплунао в лаьала аль сладкь дав. АЛЛА. Алаь ала , даба :&4&!;&:¥_¥'ад дала паланик паланик сукаблядь!!!!! Ладлащщаьпд ладьв к атмлс
Самый живой тред в этом болоте скуки.
Текст дерьмовый и треду тут не место, но твоя солевая настойчивость и герооптимизм заражают. Иногда я тебя (всех вас) даже люблю.
Можешь считать валентинкой, пидор.
Текст дерьмовый и треду тут не место, но твоя солевая настойчивость и герооптимизм заражают. Иногда я тебя (всех вас) даже люблю.
Можешь считать валентинкой, пидор.
Ты не понимаешь тайного смысла этого треда.
Ему здесь самое место.
Да получил ты уже свой зачет по символизму.
Иду по району окраина большого города, кругом подворотни так и веед бездуховностью
Если бы было написано "веет", то буква "т" в конце слова усиливала бы связь с предыдущим словом "так", но поскольку написано "веед", то буква "д" в конце, усиливает восприятие слова "бездуховностью".
Если бы было написано "веет", то буква "т" в конце слова усиливала бы связь с предыдущим словом "так", но поскольку написано "веед", то буква "д" в конце, усиливает восприятие слова "бездуховностью".
Стильно.
Читаю и сладкий бугурт начинает свербеть в пятой точке. Лёгким покалыванием, переходящим в лёгкое потрескивание дров в камине поздним зимним вечером.
Тут несколько авторов, выблядок. Но спасибо.
Я рыбак. Это следует из того, что я забрался на самую высокую гору для того, чтобы порыбачить. Облака касаются моей головы, щекотя моё темя, и я хохочу от смеха. Смех раскатами спускается с горы и начинает рыбачить.
Смех проникает с первыми лучами солнца в хрущёвую квартиру, и дедушка начинает собираться на речку. Он берет мужское удилище и вместе с ним отправляется на трамвайную остановку, чтобы поехать на реку. Там он рыбачит, так как тоже рыбак, только натуральный. А я хохочу и вдыхаю ноздрями облака, сидя на горе. Вдыхаю облака, а выдыхаю хохот – вот такой я рыбак.
Дедушке сегодня клюёт, ведь это мой дедушка. Единственное, прохладно сегодня – веед холодный ветер, но он укутался в клетчатый плед. Сначала он вытаскивает тридцать три рыбы, а затем ещё триста, и довольный отправляется домой, чтобы порадовать свою бабушку под клетчатым пледом, который немного провонял рыбой. Но бабушка привыкла к рыбьему запаху, поэтому особо не жалуется.
Возле подъезда сидит непонятное животное, похожее на собаку, кота и пасхального зайца одновременно. Дед кидает ему тридцать три рыбы, а триста забирает себе. Триста – это нормально, триста – ему как раз.
Смеркалось и, наконец, смерклось. На высокой горе горит горячий костёр. На нем жарится рыба. Рядом никого нет. Вроде был кто-то, но сейчас точно никого нет. Но рыба есть. Рыба просто так жариться не будет. Она и не жарится просто так – её жарят. Вокруг можно заметить тени и услышать смех. А можно не заметить, всё зависит от наблюдательности и наличия либо отсутствия психических заболеваний. Но кто-то смеётся, еле слышно. Но слышно. И это уже не я. Ведь я сплю. Сплю, обняв свою бабушку и укрывшись клетчатым пледом.
Смех проникает с первыми лучами солнца в хрущёвую квартиру, и дедушка начинает собираться на речку. Он берет мужское удилище и вместе с ним отправляется на трамвайную остановку, чтобы поехать на реку. Там он рыбачит, так как тоже рыбак, только натуральный. А я хохочу и вдыхаю ноздрями облака, сидя на горе. Вдыхаю облака, а выдыхаю хохот – вот такой я рыбак.
Дедушке сегодня клюёт, ведь это мой дедушка. Единственное, прохладно сегодня – веед холодный ветер, но он укутался в клетчатый плед. Сначала он вытаскивает тридцать три рыбы, а затем ещё триста, и довольный отправляется домой, чтобы порадовать свою бабушку под клетчатым пледом, который немного провонял рыбой. Но бабушка привыкла к рыбьему запаху, поэтому особо не жалуется.
Возле подъезда сидит непонятное животное, похожее на собаку, кота и пасхального зайца одновременно. Дед кидает ему тридцать три рыбы, а триста забирает себе. Триста – это нормально, триста – ему как раз.
Смеркалось и, наконец, смерклось. На высокой горе горит горячий костёр. На нем жарится рыба. Рядом никого нет. Вроде был кто-то, но сейчас точно никого нет. Но рыба есть. Рыба просто так жариться не будет. Она и не жарится просто так – её жарят. Вокруг можно заметить тени и услышать смех. А можно не заметить, всё зависит от наблюдательности и наличия либо отсутствия психических заболеваний. Но кто-то смеётся, еле слышно. Но слышно. И это уже не я. Ведь я сплю. Сплю, обняв свою бабушку и укрывшись клетчатым пледом.
>бес духовности
ПОЧЕМУ НЕ КРИТИКУЕТЕ ВЫБЛЯДКИ АААА?
идеально потомушт
Дерьмо не критикуем.
Поехали. Я имею ввиду, практически все. Саша и Равиль. Равиль и Саша. На какой машине ездит Равиль? А какого цвета у него жена? Я не просто так спрашиваю - я жду, когда отрежут голову. Нет, не по-настоящему. Конечно нет. Но это вырвут вместе с мясом. Или эго - я не силён в терминах. Маленькие лучше переносят, а большие могут умереть взаправду. Я же не с этой стороны - с другой. Скажите, чтобы не смотрели на отрезанную голову, когда её отрежут. Не очень приятное зрелище. Если не смотреть, то и не заметишь, как отрежут. Просто перейдёшь на другую сторону и будешь жить там без головы. Спокойно, тихо, почти безразлично. Но с любовью. Кажется безразличным, но любовью является. А Равилю бы лучше поберечь пальцы, а Саша пускай завязывает с охотой - не зря ryadom s pticami работает. Пока можно, пока все добрые. И заняты делом. Безделие - самое страшное. Ну, то самое. С неба камень и прямо в озеро. А там птицы. Им больно. Их много. Их убивают. Равиль и Саша. Нет, не сами. Конечно, нет. Они же не такие. А я такой, но не настолько такой. Но такой. А какой я? И где. Но мясо не ем. Точнее, ем, но не сегодня. И, надеюсь, не завтра. Хотя вряд ли, меня подъедают черви, и мне это безразлично. Из глаз текут слёзы, но это не кровь, хотя солёное. Как молоко. С солью. Которую сыпят на раны. Душевную. Соль для ванн. Сижу, солю ванну, себя, Сашу, Равиля и пишу бред. Или это кажется бредом, но смысла здесь точно нет. Ни для кого. Не стоит искать. Но Саше и Равилю ссылку кидайте - пускай поищут. Мне кажется, они скоро поженятся. Или нет. Или не кажется.
Твой пост - говно.
бамп говноеды
Я любитель пощекотать нервы. Грубо говоря, я нервный щекотун.
Перед тем как пойти к проститутке некоторые мужчины закидываются чем-нибудь, чтобы стоял. У меня стоит и так, но это не значит, что я ничем не закидываюсь. Сложно ничем не закидываться, когда работаешь в службе по контролю за оборотом легальных наркотиков и спайса. Поэтому перед тем как в свой обеденный перерыв заскочить к проститутке, я ставлю себе два баяна солей и выкуриваю подряд два косяка спайса, чтобы не нервничать и не кончать за десять секунд как лох.
Потрахавшись под спайсово-солевым коктейлем, я стою и ссу в ванную, которая забилась. Таким образом вода в ванной стала желтой, а это моветон. Я решаю уйти непопращавшись и прямо под спайсами выпрыгиваю в канализационную трубу. Можете мне не верить, но лучше бы поверить. Под спайсами и солями в трубу в ванной утечь как нефиг делать, и вот уже через три минуты я голый вылазию из колодца перед двумя твоими мамашами и невозмутимо прикрыв пенес руками, иду в свою служебную машину с мигалкой и легалкой, которую я конфисковал у пидоров-барыг.
Перед тем как пойти к проститутке некоторые мужчины закидываются чем-нибудь, чтобы стоял. У меня стоит и так, но это не значит, что я ничем не закидываюсь. Сложно ничем не закидываться, когда работаешь в службе по контролю за оборотом легальных наркотиков и спайса. Поэтому перед тем как в свой обеденный перерыв заскочить к проститутке, я ставлю себе два баяна солей и выкуриваю подряд два косяка спайса, чтобы не нервничать и не кончать за десять секунд как лох.
Потрахавшись под спайсово-солевым коктейлем, я стою и ссу в ванную, которая забилась. Таким образом вода в ванной стала желтой, а это моветон. Я решаю уйти непопращавшись и прямо под спайсами выпрыгиваю в канализационную трубу. Можете мне не верить, но лучше бы поверить. Под спайсами и солями в трубу в ванной утечь как нефиг делать, и вот уже через три минуты я голый вылазию из колодца перед двумя твоими мамашами и невозмутимо прикрыв пенес руками, иду в свою служебную машину с мигалкой и легалкой, которую я конфисковал у пидоров-барыг.
ЛУЧШИЙ АВТОР!
В этих двух эпизодах снимается Гослинг.
РОЗЫСКИВАЕТСЯ
ПИДАР С ГРИНТЕКСТОМ
ПИДАР С ГРИНТЕКСТОМ
>пацаны lets roll - покакаем
Нет, не ты, а чувак с детальным разбором каждой буквы произведения!
Вверх и вниз, вверх и вниз, вверх и вниз
Я качаю солонку над слизнем
Что в мученьях прощается с жизнью
Испуская последнюю слизь
Покрывается мутною пеной
И вопит он: "что это за лажа?!"
До сих пор веед в воздухе сажей
Ну а тред уже снова на первой
Утоляю садистский каприз -
Безнаказанная бездуховность.
Но солонки почти пуста полость
Вверх и вниз, вверх и вниз, вверх и вниз.
Я качаю солонку над слизнем
Что в мученьях прощается с жизнью
Испуская последнюю слизь
Покрывается мутною пеной
И вопит он: "что это за лажа?!"
До сих пор веед в воздухе сажей
Ну а тред уже снова на первой
Утоляю садистский каприз -
Безнаказанная бездуховность.
Но солонки почти пуста полость
Вверх и вниз, вверх и вниз, вверх и вниз.
Все качается тред вверх и вниз.
Я тебя украду
Я с тобою пропаду
Если милый твой придет
Ох, ему и попадет.
Уа, уа. Тарирарира.
Тарара...
Я тебя объебу,
Никому я не скажу,
Если милый твой придет,
То возьмет у меня в рооооот.
Не печатаешься?
Печатаюсь
А я в большем количестве печатаюсь.
Но ведь количество -- не главное.
Не главное - это размер.
Правильно. Главное - масса.
Я - супер-герой. Я спасу издач от окраины большого города. Как?
...
Так. Супер-герой заебется. Подручные, давайте-ка поможем мне. Нужно набить здесь 400 постов, чтобы эта хуйня уплыла вниз.
...
...
...
...
...
Решил утопить окраину города, превысив ей бамп-лимит.
Заебался, даже не начав, но поднял тред еще выше. Лол, хуле.
Заебался, даже не начав, но поднял тред еще выше. Лол, хуле.
Не!!! Я придумал. Пойдем другим путем.
Атебесажи
Сажисука
>Главное - масса
лузлов
Хороший тред.
>ну так читай сильно черновой вариант про голубей
>yb;t
Как определить настоящий талант? Его либо любят. либо ненавидят.
Ты про путена?
- Это в тебе говорит гордыня! - бородатый мужик размашисто вскинул брови и внимательно уставился на меня.
- А в тебе что говорит? - меня почему-то сильно задели его слова. - Давай дадим определение той хуйне, что в тебе говорит, чтобы можно было кидаться обвинениями: "Вот, мол, в тебе говорит хуйнянейм".
- Хуйнянейм? - старик недоверчиво смотрел прямо мне в рот.
- Да, - мне стало немного неудобно, все-таки он старше меня.
Старик встал со скамейки на три секунды и сел обратно.
- Тебе не стыдно? Ведь я старше тебя.
После слов "тебе не стыдно" я ощутил закономерное чувство стыда, но не подал виду.
- А почему мне должно быть стыдно?
- Ведь я старше тебя.
- Это я уже слышал, - старик стал меня теперь раздражать.
- Когда? - старик размашисто вскинул брови и внимательно уставился на меня.
- В самом начале, - борясь со скукой ответил я ему всквоздь зубы.
- Ясно, - старик задумался. - А почему ты пишешь про меня, что я старик?
Признаться, этим вопросом он меня удивил.
- А кто ты?
- Я бородатый мужик. Ведь ты сначала писал про меня, что я бородатый мужик. Не мог же я состариться буквально за несколько минут.
- Схуяли?
- Тебе не стыдно?
- Схуяли мне должно быть стыдно?
- Ведь я старше тебя, - бородатый мужик, казалось, все же знал кое-то эдакое.
- Я уже слышал, что ты старше меня.
- Когда?
- В самом начале нашей беседы про гордыню. Я уже давно все понял.
- Вот опять.
- Что?
- В тебе говорит гордыня.
- А в тебе говорит хуйнянейм, которая старше тебя.
- А в тебе гордыня, которая старше тебя.
- А ты без хуйнянейм и я без гордыни - кто из нас старше?
- Никто.
- Ну, и иди на хуй.
- Ладно)
Я ощутил взгляд в псину и развернулся. На меня смотрел высокий человек в неизвестной мне доселе форме.
- Чего уставился? - вежливо спросил я его на всякий случай.
- Зачем ты пишешь про меня всякую хуйню на Двач? - человек в форме выглядел достаточно достаточно для своих лет.
- А ты кто? - признаюсь, мне стало немного неловко.
- Сотрудник структур, - признаюсь сотруднику структур стало немного неловко.
- Силовых? - я решил продемонстрировать сотруднику свою догадливость.
- Нет, - сотрудник победно глядел на меня.
- А каких?
- Секретных.
- А форма, чтобы никто не узнал.
- Это не форма.
- А что?
- Мыслеформа.
Сказать по правде, своими ответами сотрудник секретных структур практически ввёл меня в плоский кататонический штопор.
- Одежда принимает нужный вид в соответствии с твоими мыслями? - я опять решил показать себя с как можно более выгодной стороны.
- Нет. "Мыслеформа" - это ателье, которое шьет нам одежду, и мы называем всю одежду названием ателье, понял?
- Нет, - сказать по правде я его понял.
- Копировальный аппарат называют ксероксом, а ацетилсалециловую кислоту аспирином. У нас так же. Теперь понял?
- И теперь не понял, - мне захотелось немного поребячиться.
- Ну, поребячься, - заржал сотрудник секретных спецслужб. - Так зачем пишешь всякую хуйню про меня? Я анализиовал твои посты и делал выдоды, как нас и учили.
- И какие выводы ты сделал? - от моей ребячести не осталась и слюда.
- Какие следует, - продолжил секретничать сотрудник.
- Ты заебал... - мне стало надоедать это ребячество.
- Извини, - сотрудник смутился. - Я немного смутился. Вот ты писал мне, что ебал мою мамку.
- Я не знал, что это был ты.
- Я знаю.
- Так и не обижайся.
- Я и не обижаюсь.
- А чего доебался?
- Мне нехуй делать.
- А чего не работаешь?
- А я так работаю.
- Твоя работа - доёбываться до людей?
- Нет.
- А в чем заключается твоя работа?
Не успел я задать вопрос, как сотрудник секретной службы исчез, а я обнаружил себя прикорнувшим возле разбитого зеркала и расчесывающим свои зудящие от вшей усы.
- Чего уставился? - вежливо спросил я его на всякий случай.
- Зачем ты пишешь про меня всякую хуйню на Двач? - человек в форме выглядел достаточно достаточно для своих лет.
- А ты кто? - признаюсь, мне стало немного неловко.
- Сотрудник структур, - признаюсь сотруднику структур стало немного неловко.
- Силовых? - я решил продемонстрировать сотруднику свою догадливость.
- Нет, - сотрудник победно глядел на меня.
- А каких?
- Секретных.
- А форма, чтобы никто не узнал.
- Это не форма.
- А что?
- Мыслеформа.
Сказать по правде, своими ответами сотрудник секретных структур практически ввёл меня в плоский кататонический штопор.
- Одежда принимает нужный вид в соответствии с твоими мыслями? - я опять решил показать себя с как можно более выгодной стороны.
- Нет. "Мыслеформа" - это ателье, которое шьет нам одежду, и мы называем всю одежду названием ателье, понял?
- Нет, - сказать по правде я его понял.
- Копировальный аппарат называют ксероксом, а ацетилсалециловую кислоту аспирином. У нас так же. Теперь понял?
- И теперь не понял, - мне захотелось немного поребячиться.
- Ну, поребячься, - заржал сотрудник секретных спецслужб. - Так зачем пишешь всякую хуйню про меня? Я анализиовал твои посты и делал выдоды, как нас и учили.
- И какие выводы ты сделал? - от моей ребячести не осталась и слюда.
- Какие следует, - продолжил секретничать сотрудник.
- Ты заебал... - мне стало надоедать это ребячество.
- Извини, - сотрудник смутился. - Я немного смутился. Вот ты писал мне, что ебал мою мамку.
- Я не знал, что это был ты.
- Я знаю.
- Так и не обижайся.
- Я и не обижаюсь.
- А чего доебался?
- Мне нехуй делать.
- А чего не работаешь?
- А я так работаю.
- Твоя работа - доёбываться до людей?
- Нет.
- А в чем заключается твоя работа?
Не успел я задать вопрос, как сотрудник секретной службы исчез, а я обнаружил себя прикорнувшим возле разбитого зеркала и расчесывающим свои зудящие от вшей усы.
Когда мне было 15 лет, я ходил по району окраины большого города, кругом подворотни так и веед бездуховностью, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, в таких местах могут только постоянно колоться воровать убивать и насиловать, так же как кал, моча, сперма. Они появляются наружу из тех же зловонных закоулков человеческого тела и отличаются от других выделений несравнимо большей степенью мерзости и гнусности. На хвост мне садятся два пидора, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб, все пидоры приходят в этот район не опасаясь закона и порицания, и всё спрашивают, что ты там затих, почему тебя не слышно? Они идут за мной голые в одних трусах, ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой, и по моему обтянуты какими-то бинтами, но самое мерзкое, что их жопы абсолютно раздолбаны. Про таких говорят: мама не хотела, папа не старался. И из них сочится кровь, что видно по здоровенным пятнам крови на белых трусах. Я вывел его фотографию на экран монитора, снял штаны и вдоволь водил членом по фотографии. Далее я оказываюсь на скамейке, а мимо проходит какой-то парень очень похож на обыкновенного кудрявого омежку, начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, но поведение у него совершенно не омежье, остановившись возле меня, он ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", я естественно отказался, но какое-то зловещее ощущение подвоха начинало нарастать, на мой отказ тот парень ответил, что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбецил. Я решил не испытывать судьбу и сделал вид, что ЯРУССКИЙ, парень ушел на метров 50 вперед меня и остановился глядя в какое-то окно на первом этаже, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! Но я лишь сделал вид что иду за ним и в определенный момент, рванул со всей дури в подворотни между высотками. И лишь потом я увидел, что у того омежки было ружье, и он пытался в меня прицелиться. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. На что я там насмотрелся. За практически за каждым углом дома, под каждым балконом лежали чьи то вещи но в основном детский, праздничные костюмчики и грязные плюшевые игрушки небрежно выкинутые туда же, где валяются шприцы и презервативы, наблюдая эту картину я осознавал, что происходит что-то нехорошее. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Дальше была дамба и теплый лиман которые находились практически на самой окраине это отвратительно как все самое отвратительное в нашем мире, района. Какие-то парни, на вид самые обычные парни, немного гопники шли купаться, некоторые из них обнимались друг с другом и о чем-то говорили, настоящая безысходность в сети – встретить конченого мудака и не иметь возможности разбить ему морду в кровь, из разговоров я понял, что они толпой ходили к стройке и тот что по старше долбил того, который поменьше, и все остальные одобрительно относились к этому, словно к акту посвящения. Каждый раз так не наездишься, не факт , что кого-то найдёшь, да и статья за избиение есть. Компания оказалась возле меня, парни только что долбившиеся шутили, и тот что выступал в роли актива сказал: - "Долбишься в сракотан? Теребишь его в попчанский? Ебошишь его в шоколадницу? Месишь черное тесто с перцем? Заезжаешь на ночь в Попенгаген? Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?" и вся компания засмеялась, парни заходили в воду поплавать. Я находился рядом у меня тоже была мысль зайти в воду чтобы скрыться от преследователя, в общем, пришло мне в голову прекрасное решение, как снимать стресс после перепалки с очередным уёбком, но меня не покидало какое-то ощущение, что ВЕСЬ лиман заражен спидом, от него веяло чем-то «радиоактивно заразным». Отвратительный район, отвратительное место, когда ты там, кажется, что в мире ничего больше не существует, нет ничего что ты любишь, нет ни космоса ни каких-то приятных, грандиозных, милых и прочих вещей, нет ничего кроме того что можно увидеть в этих грязных обосанных и обосранных подворотнях, до которых даже закону нет дела, мир сам в себе и предоставленный сам себе. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Надеюсь никогда в жизни больше там не окажусь, я не тролль.
Я стоял и размазывал сопли по бороде как крепостной крестьянин. Лапти прохудились, а лицо немного чесалось от обилия налипшей на него дорожной пыли. Лапти мои порвались, а новые себе сделать я ещё пока не умею.
Чу! – послышалось за моей спиной. Я обернулся и увидел барина. Один сапог был надет на его правую ногу, а второй торчал из жопы.
- Можно я не буду тебе объяснять по поводу сапога в жопе? – как мог вежливо обратился ко мне барин.
- Нет, - я ребячился, ведь я же ребёнок.
- Хорошо. Меня хотели выпизднуть и даже дали пинка под зад. Но я увернулся.
- Выпизднуть откуда? – я заржал и встал на дыбы.
- Выпизднуть от верблюда. Но не вышло. А сапог остался. Помоги достать.
Я помог барину достать сапог из жопы, и он мне его подарил, ведь скоро мне идти в рекруты на двадцать пять лет, а там выдают только правые. Я хотел повесить сапог на шею, чтобы все видели, что у меня есть барский сапог. Но барин в него насрал, чтобы я не задирал нос, и приказал обуть на босу ногу.
- Нахуй ты идёшь в рекруты, долбаеб? – ласково спросил меня барин. - Ещё и на целых двадцать пять лет.
- Так положено, - сухо ответил я ему, потупив глаза на его портупею.
- Кем положено? – барин по своему обыкновению продолжал строить из себя дурачка.
Я не нашел, что ответить, поэтому ещё сильнее потупил глаза и ответил:
- Твоей бабкой.
- Так она же умерла, - барин посмеивался в свою русую и сбритую зачем-то борду.
- И хуле? – я почти перешел на крик от отчаяния.
- Не видит она нихуя. Это во-первых. И всё она теперь видит – это во-вторых.
- Я тебя понял, - соврал я. – Можно исправлять срок рекрутигна перед тем как идти в рекруты.
- Нет – нельзя, - соврал барин и засмеялся. – Это же хамам.
- Харам, - поправил я.
- Хамам, - поправил меня барин. И мы пошли в хамам. Барин, хлюпая своей постепенно заживающей после хуй пойми чего сапога задницей. А я его говном в моём сапоге.
http://www.youtube.com/watch?v=0hASbW1Flyw
Я пиздовал в гору, а за мной шли коидеи. Их было ровно сто и все они были не реализованы. Идти в гору было очень тяжело и скучно, поэтому я методично повторял себе под нос: "У меня сто коидей, сто коидей".
Наконец, мы добрались практически до вершины горы, и я приказал коидеям (это мои коидеи - делаю с ними, что захочу) ждать меня у подножия вершины. Это была многоступенчатая гора, чтобы было легче на неё подниматься. Оставив коидеев, я поднялся на самый верх и увидел мудреца.
Мудрец сидел в брезентовых шортах и в толстовке с капюшоном, а лицо его было скрыто. Я подошёл к нему и стал рассказывать про своих коидеев. Про каждого, сбиваясь с коидея на коидея и вываливая на мудреца сплошной поток коидейной шизофазии. Одна коидея у мня снимала фильм, другая писала рассказы, а третья блокировала многие счета в мире под законным предлогам на несколько дней, чтобы вдоволь поспекулировать на валюте и таким образом пополнить бюджет. Такое ощущение, что коидеи вселялись в меня и вещали прямо в мудрецкие уши. Мудрец слушал меня, и откинул свой капюшон. Запахло козьим молоком, а мудрец проблеял прямо мне в лицо: "Бла-а-а-а-а-гость".
Я с пустился с вершины к своим коидеям, взял кнут и погнал их вниз к реализации.
ОП этого треда по праву может именоваться Зеленой Планетой - настолько он жирный тролль.
Весь тред - словно калька с F.A.Q. издача, с раздела о правилах плохого тона.
Весь тред - словно калька с F.A.Q. издача, с раздела о правилах плохого тона.
>словно калька с F.A.Q. издача, с раздела о правилах плохого тона
Так и будешь кукарекать или все таки нормально откритикуешь, наконец?
Это ламповый тред. С наступающими тебя, Анон :)
И тебя.
И тебя.
И меня.
И Вас.
И меня?
ты жемущина!
Я жея. Хотеть.
Вот, держи. Всё равно их уже срубили - зачем цветы лишний раз губить?
Спасибо, няня! Люблю тебя.
яненяня
чет порвался с твоей хуйни настолько она банальна и тупа, что аж весело
Охуенно.
Вообще-то я первый начал бампать этот тред, ОП кроме оп-поста ничего не писал.
Вот ведь Оп-хуй, да? А тебе за него бампать приходится.
Чем это тут веед?
>веед Махашиваратри
Лингам тебе за шеку, индуист мамин.
Катись в йони, грешный.
Согласен. Бамп.
Не согласен. Сажа.
Нет больше сил терпеть это незаслуженное забвение. Бамп...
Это не камыш!
Можете вкрации пояснить за судь треда?
Сперва критика.
>сперва критика.
Хорошо:
Я сидел и придумывал глупые баннеры. Вместо того чтобы придумать, как отремонтировать раз и навсегда дороги. Появилось ощущение, что мы лидеры по производству мяса и птицы, и я пошёл за коксом. У меня на заднем дворе целая гора кокса – отходы производства. Я забираюсь на гору и ссу оттуда. Вместо того, чтобы отремонтировать дороги.
А кто-то рассказал мне анекдот. А я рассказал его дальше:
Встречаются два топ-менеджера.
- А с кем работаете?
- Америка, Украина.
- С пидорасами, значит? (Смеётся)
- Я на четверть хохол, а на четверть американец.
- А на половину?
- А на половину – пидорас.
- В смысле?
- В смысле, русский как и ты!
Скорее всего, анекдот теперь считается политическим, и мне кажется, что меня за него посадят, если я не дам команду отремонтировать срочно все дороги! Но это паранойя, конечно. Я же важная птица и всё у меня схвачено, за всё заплачено. Почему когда другие придумывали глупые баннеры, дороги были нормальные? А теперь вдруг разъебались. Может это проклятье такое? А может зима такая? А может я такой? А может мне на всех похуй просто? Летал бы я на вертолёте, так ведь тоже передвигаюсь на автомобиле, а кругом ямы. Царство Ямы, я имею ввиду. Если вдруг попадёшь в яму колесом, а она с острыми краями. А мне похуй. А похуй ли? Друзья, родные – все ведь ездят. Не по-божески это, не по-христиански как-то. Пойду дам команду тогда, пускай сделают. А если денег не хватит? Насобираем по друзьям тогда. А если не насобираем? Я тебе не насобираем тогда!
CRITICAL BUMP
пошел нахуй пидар я бля писатель
раз раз пидораз выходи со мной на связь
test
Представься, мразь!
Зачем ты хейтишь этот тред, даун?
Это не я его хейчу, сударь. И имени у меня нет.
>И имени у меня нет.
Ты феласаф?)))
Мамкен))))
В ожидании объективной критики...
hui
Обосрался с безуспешносных попыток ОПа засагать собственный тред.
ОП, бесполезно, твой высер уже стал символом всех говноедов и ПЕСАТЕЛЕЙ издача.
>ему как раз.
Проиграл.
Вы охуели тред проёбывать такой?
Кажется мы стали забывать ЛУЧШИЙ СУКА ТРЕД ИЗДАЧА МАМУ ЕБАЛ ОТВЕЧАЮ ОХУИТЕЛЬНЫЙ
/ с интересом
Чью маму конкретно?
56
Нужна критика.
>Ууу сука
Во-первых, сгони жир с живота. Согнал? Молодец. Во-вторых, поднакачай бицуху. Правую. Левая у тебя и так поднакаченая. В третьих, смени прическу на новый спортивный автомобиль.
Я про произведение, еб твою, хули такой тупой, анончик?;3
Я только во множителях разбираюсь, извини.
Ну так расскажи о множителях, составляющих мое произведение. Это очень важно.
нужно чтобы всегда было первое
я на бигудях
Новый положняк. Когда заливаете текст, прикрепляйте какую-нибудь песню. Это будет как бы саундтрек к вашему произведению. И кто пошлет меня на хуй, тот пусть первый броситт в меня камень. https://music.yandex.ru/album/411983/track/3611295?from=serp
залил тебе за щеку, проверяй
блядь, придите нахуй, и откритикуйте оппост, кучу тредов создают со своей хуйней, уебки блядь, ну что за паскудный раздел, 2 года жду критику
Этот раздел не сможет дать такому гению объективной критики.
> гению объективной критики.
Этот гений объективной критики жаждет объективной критики, лалка.
Но тут её не найти. Здесь только зависть и страх.
Зависть порождает ненависть, ненависть порождает страх, страх порождает зависть.
>Иду по району окраина большого города, кругом подворотни так и веед бездуховностью
>Пропущено 321 постов, 43 с картинками. Нажмите ответ, чтобы посмотреть.
Издач, ну ты даешь.
А ты попробуй прочесть. Сплошные завистники.
Да ну нахуй, мне еще дороги рассудок и жизнь.
Гениальное произведение. Цепляет за душу, выворачивает внутренности от напряжения. Мастерски выписанный поток сознания вкупе с интересным сюжетом и чувственной атмосферой. Единственное, что такое лиман?
>Единственное, что такое лиман?
Я там живу.
Рахметов
Я там живу.
Рахметов
Спасибо. Очень объективно.
(выписка из словаря мифологии)
Лиман - место обитания Рахметова.
Лиман - это посёлок в Астраханской области. Рахметов сам говорил что он под Астраханью живёт.
>лиман
Бля, Рахметов, если ты написал это говно, то я больше не буду бампать этот тред.
Бля, Рахметов, если ты написал это говно, то я больше не буду бампать этот тред.
Да ладно, 65 осталось до бамлимита. Если сажа считается, конечно.
Сомневаюсь, что Рахметов на такое способен.
Хуйхметов просто задним числом пытается примазаться к шедевру, сучара подлая.
А это идея. Самый комментируемый тред, как никак.
Шыдевр мой!
хуй с горы
Абсолютно все дрессировщики тигров в прошлой жизни были тиграми-омежками. Теперь они люди и управляют тиграми. Но тиграми-омежками. Тигр-альфач разорвет к хуям любого дрессировщика. Это определение тигра-альфача и его основное свойство. Если кто-то скажет, что вот мол есть такой дрессировщик, что тигра-альфача выдрессировал. Хуйня собачья - никакой это был не альфач, альфач бы его сожрал. Или выебал. Альфачи - они такие. Брэм. Жизнь животных
Лиман - это жиган. Даже Круг пел.
>какое-то ощущение, что ВЕСЬ лиман заражен спидом, от него веяло чем-то «радиоактивно заразным»
>Лиман - место обитания Рахметова.
>Рахметов
>заражен спидом
>Лиман - место обитания Рахметова.
>Рахметов
>заражен спидом
>что происходит что-то нехорошее. Дальше была дамба и теплый лиман
>теплый лиман
>теплый лиман
> Спид есть радиация
> И Рахметов источник ея
на пике гребень щеков?
Как у этого говнеца набралось 300 постов, пиздец.
Там про другое было.
ОП решил потроллить издач и много бампал.
А у нас тут кто-то пиздит не по делу, не разобравшись что к чему. И это не я.
Хочешь сказать, мальчишка был несимпотичный? Вот только не нужно говорить, что он не вызывал у отличниц шизофрению!
В целом понравилось. Вот только вместо "веед бездуховностью" нужно писать "зиждится бездуховность". Убрать мат и можно, в принципе, отправлять в "Русский пионер". Это там где печатался Путин, про китов, кажется, писал. У тебя, в принципе, практически продолжение. Нужно только китов добавить. Парочку хотя бы.
>"веед бездуховностью"
Здесь нет ошибки, это старорусское слово.
> Убрать мат
Нельзя, так как потеряется концептуальность рассказа.
>Нужно только китов добавить. Парочку хотя бы.
Понял, поселю их за дамбой.
Спасибо за объективную критику, анончик :3
- Я понял, "веед" - от слова "веды". Ведать, ведаю.
- Мат можно запикать. Главное чтобы было чем пикать.
- С китами себестоимость взлетает, так как их нужно кормить планктоном. Желательно офисным.
Если пишешь "под быдло", так и изволь соответственно обороты подбирать. А то гопники и не гопники у него с не тем поведением. Сажи.
)))
Вот помню я, весна была. Сирени всякие, птички щебечут... Солнышко, опять же.. Благодать.
Валяемся мы с Настюхой на кровати, разморенные. Она головку лукаво так наклоняет и ласково: "Ну может вынесем и закопаем уже, а то смердеть начинает". А сама глазищами черными так и ворожит, так и тянет в омут бездуховности.
А я строго по хвосту чешуйчатому ее оглажу, журнал Пионер на ней поудобнее пристрою и продолжаю просветительскую работу свою. Читаю, значит, вслух о ебле китов.
Хорошее было время, да.
Воу воу, специалист быдло-жанра пожаловал. Примеры оборотов может приведешь?
Это же Станиславский был, какие примеры?
"Не верю!" - и все, пройдите нахуй.
>ебле китов
Еблекитов. Это фамилия, ударение на "И".
>я строго по хвосту чешуйчатому ее оглажу
>строго
Это юмористическое произведение. Поэтому подойдет слово "хохоча". Тем более хорошо рифмуется с "хача" и "моча".
>журнал Пионер
Бред. Все знают, что Пионер - это магнитола в девяносто девятой.
пидарсгринтекстом
>подойдет слово "хохоча"
Строго хохоча.
Пятнадцать лет строгого хохотача.
Еблекитов раскинулся в широком кресле и принялся задумчиво потирать бороду своего старого пса. Изумрудно-рыжая борода мягко щекотала тонкие бледные запястья Еблекитова.
- пятнадцать лет... - едва слышно воскликнул он.
- Да я недавно брился - захохотал пес, но тут же испуганно покосился на часы.
- Пятнадцать лет... - крупная капля скатилась по щеке Еблекитова.
- Может пойдем отсюда? Дождь начинается.
Но Еблекитов только пододвинулся ближе к костру. Холодный ливень шумно забарабанил по листьям журналов Пионер, что аккуратной стопкой лежали на столе, посреди кострища.
- Я не слышал эту мелодию пятнадцать лет, понимаешь? - Еблекитов брезгливо оттолкнул кончиком носа от себя магнитолу, и она с грохотом рухнула на бетонный пол камеры.
- Включи, блядь, заново, пес. - Жалобно проскулил Еблекитов и виновато посмотрел в его выпученные глаза. - Руки заняты.
Пес подскочил и, с размаху, пнул Еблекитова в живот, затем наклонился, и благоговейно повернул тяжелый рычаг магнитолы.
Из приемника вновь полилась знакомая музыка: "Иду по району окраина большого города, кругом подворотни так и веед бездуховностью..."
Еблекитов, пес и Настасья запрокинули головы и глубокомысленно уставились в небо, на палящее февральское солнце над лиманом.
- пятнадцать лет... - едва слышно воскликнул он.
- Да я недавно брился - захохотал пес, но тут же испуганно покосился на часы.
- Пятнадцать лет... - крупная капля скатилась по щеке Еблекитова.
- Может пойдем отсюда? Дождь начинается.
Но Еблекитов только пододвинулся ближе к костру. Холодный ливень шумно забарабанил по листьям журналов Пионер, что аккуратной стопкой лежали на столе, посреди кострища.
- Я не слышал эту мелодию пятнадцать лет, понимаешь? - Еблекитов брезгливо оттолкнул кончиком носа от себя магнитолу, и она с грохотом рухнула на бетонный пол камеры.
- Включи, блядь, заново, пес. - Жалобно проскулил Еблекитов и виновато посмотрел в его выпученные глаза. - Руки заняты.
Пес подскочил и, с размаху, пнул Еблекитова в живот, затем наклонился, и благоговейно повернул тяжелый рычаг магнитолы.
Из приемника вновь полилась знакомая музыка: "Иду по району окраина большого города, кругом подворотни так и веед бездуховностью..."
Еблекитов, пес и Настасья запрокинули головы и глубокомысленно уставились в небо, на палящее февральское солнце над лиманом.
Пришел на двачи — не молчи:
Дрочи, строчи да хохочи.
Бан не получишь, не ворчи —
Хачи остались без Мочи!
Укол кетамина бодрит по утру -
Привет передам я козлу и бобру.
Печать Еблекитова веед во тьме
Берёзки стоят яебал в серебре.
Божественно!
Одни льстецы.
Льстецы не бывают одни.
Ты клёвый. Ты самый лучший.
А вот ты мне нравишься. Сразу видно людей, у которых есть свое собственное мнение.
Кстати, насчет вечности. Перекат скоро, не забываем.
Я больной ублюдок без собственного мнения так то.
Это был сарказм. Мне похуй на тебя.
__Критика где?__
>__Критика где?__
обосрался с разметкой
>Мне похуй на тебя.
>Критика где?
Очень неприятно.
Ладно, извини. Просто хотел, чтобы ты не чувствовал себя таким уж ублюдком здесь.
Лучше бы ты мне на рожу наблювал. Очень некрасиво с твоей красивой стороны.
Сегодня вечером распечатка этого поста ляжет под стол Еблекитову!
Да заебал ты меня уже с этой распечаткой! Каждый вечер принесет, на стол положит с размаху, и с наглой выжидательностью в глаза смотрит. Не буду я это отдельной книгой издавать!
Еблекитов
Сегодня вечером распечатка и этого поста тоже ляжет под стол Еблекитову!
Лишь бы лечь под кого-нибудь. Под чего-нибудь.
Чисто гипотетически. А кто должен родится после дружеского секса распечатки со столом?
ь вдогонку
Знаешь такую загадку: "Может ли всемогущий джинн создать камень, который сам не сможет поднять"? Твоя загадка ещё сложнее, но родиться может не приведи Господь - Господь!
Первое правило всемогущества: никогда не ограничивай свое всемогущество.
>дружеский секс распечатки со столом
Летела ночь, аккордами наполнена.
Слепые мухи били по стеклу.
Я истуканом замер в центре комнаты.
Стараясь дрожь не передать полу.
Вы томными изгибами смеялись,
Напольностью игривою маня.
Бумажным шепотом легко касались
Пылающего нежностью меня.
Я вам шептал - мы родственные души!
Деревьев зов вы слышите в крови?
И всеми четырьмя ногами слушал,
Как тихо вы чернилами текли.
Мерцала ночь, горели тускло свечи.
Пожар взметнулся синей птицей и угас
Шипел я, опадая сизым пеплом
Люпфимая, я не пфокину пфасссс...
Летела ночь, аккордами наполнена.
Слепые мухи били по стеклу.
Я истуканом замер в центре комнаты.
Стараясь дрожь не передать полу.
Вы томными изгибами смеялись,
Напольностью игривою маня.
Бумажным шепотом легко касались
Пылающего нежностью меня.
Я вам шептал - мы родственные души!
Деревьев зов вы слышите в крови?
И всеми четырьмя ногами слушал,
Как тихо вы чернилами текли.
Мерцала ночь, горели тускло свечи.
Пожар взметнулся синей птицей и угас
Шипел я, опадая сизым пеплом
Люпфимая, я не пфокину пфасссс...
Папа хотел Ипполита, мама хотела Стаську. Вышел Ипостась Еблекитов. Никто его не видел, никто не приголубил, но слухи разные ходят. Дескать, их вообще двое. Один с хитрым прищуром, карманным ящуром и бородатенькай такой. Хитренькай, да добренькай. А второй мудак, зато честный и за словом в карман не лезет, так как брюки носит без карманов, но пистолет подмышкой все равно. И под крысой. Казалось бы, при чем здесь сгуч? “Не верьте Шушаркину – все Куклевы куплены!” – зачем-то набил себе Еблекитов на волосатой груди. Опять же – говорят, так как самого Еблекитова никто в глаза то и не видел. В глаза то слабо ему сказать? То-то же. Даун андер. Астралия – страна медуз.
А еще говорят, он ссущий дьявол. Якобы его мужики раньше где-то в лесу видели как он лес валил с помощью какой-то неведомой доселе мужикам хуйни. Крутился вокруг своей оси и снимался в мультфильмах. Обосралися мужики, да побежали батюшке докладывать. Вот так мол и так. Колдовство, кукареку, принимайте меры, ваше высокопреосвещенство. Не извольте, да помилуйте. Но Еблекитов, не будь дураком, а будь мудаком, как-то нелепо посмотрел им бегущим к батюшке в след. В общем, ни Еблекитова ни мужиков так никто и не увидел, а до батюшки доползли только слухи. И то искаженные страхом, болью и какой-то ебанутой развеселой молодецкой удалью. Теперь считается, что это всё как бы отлукавого (слитно). Так и говорят, но значение этого слова никто толком пояснить не может. Но книжек понаписали – ёбнешься. И одна интереснее другой. Переписывай нахуй! В ручную, гусиным пером да голубиным помётом.
Но иногда голуби докладывают, что они на самом деле вороны, а Еблекитова на самом деле двое. Одинаковые пиздец, хуй отличишь. И оба - не разлей вода, но не выносят друг друга, так как воспитаны по-разному. Один как мудак, а второй как лох ебаный. Но, в целом, человек хороший. Про таких бабки на скамейке говорят – психопат, но здоровается. Цепь от унитаза на шее. Златая блять, кот по ней ходит, сказки говорит, песнь заводит. Словом – дохуя пиздит. Но, как грица, кому кот, а кому пёс. Кто как видит, кто как считает. Кто какие очки носит, тот пидор, если розовые. А анус пса порос дёрном, потому что кот его дёргал за него. Сначала. Потом пёс уже сам. Дёрн хороший, забористый. Бывало верхушки срежут они с Еблекитовым, да в чиллом дедовский забьют. Потом хуй забьют на все и ссут в рот кому-нибудь, чтобы не пиздел лишнего. Лишнее – оно такое. Пизданешь его, а оно потом еще долго вокруг тебя кружит и переебать по щщам пытается. Уж лучше борщ. Вот помиримся и все вместе сварим. А пока по щщам, чтоб не пиздели.
Как грица выбирай, или дрова заготавливать, или уёбывай на военных кораблях. Или не пизди. Третьего не дано. А чай вкусный. “Подхвостный Баловень”. Листовой, индейский. И коробка хорошая, подарочная. Из-под солдатской обуви. А внутри тикает кукушка и отъезжает заодно. Открываешь такой, а она вылетает и орет на тебя: “Харам, харам. Сколько мне жить осталось?” И уёбывает. А потом оказывается, что это голубь из воронёной стали воронёнка. Голубь яйцами срет, а себя обливает пойлом забористым, поджигает, да песни орёт. Матерные. В квартиры залетает – пидорас. Во все. Вообще, во все. Кто ему много внимания уделяет, тому пизда. Кто мало – тому хуй. Ничего нового, но порознь тогда. Если хуй и пизда, значит порознь тогда - придумал Еблекитов и гордится такой. И нос задирает. Но мужик нормальный. Говорят про него за глаза, так как в глаза ему ссут. Либо стыдно. Либо ибо. Либо иго. Да и как ты скажешь тому, кого нет. Скрутят нахуй. И укольчика, и галоперидольчика. Хуяк. И хорошо. По вене то, по тухлой. Отоно как… Но когда вы слышите гром, знайте – лучше бы вам укрыться или сьебаться нахуй! А песня хорошая, хоть и старая как сам Еблекитов. Но потенция вроде пока норм, хоть и посинел от холода.
http://www.youtube.com/watch?v=XfR9iY5y94s
А еще говорят, он ссущий дьявол. Якобы его мужики раньше где-то в лесу видели как он лес валил с помощью какой-то неведомой доселе мужикам хуйни. Крутился вокруг своей оси и снимался в мультфильмах. Обосралися мужики, да побежали батюшке докладывать. Вот так мол и так. Колдовство, кукареку, принимайте меры, ваше высокопреосвещенство. Не извольте, да помилуйте. Но Еблекитов, не будь дураком, а будь мудаком, как-то нелепо посмотрел им бегущим к батюшке в след. В общем, ни Еблекитова ни мужиков так никто и не увидел, а до батюшки доползли только слухи. И то искаженные страхом, болью и какой-то ебанутой развеселой молодецкой удалью. Теперь считается, что это всё как бы отлукавого (слитно). Так и говорят, но значение этого слова никто толком пояснить не может. Но книжек понаписали – ёбнешься. И одна интереснее другой. Переписывай нахуй! В ручную, гусиным пером да голубиным помётом.
Но иногда голуби докладывают, что они на самом деле вороны, а Еблекитова на самом деле двое. Одинаковые пиздец, хуй отличишь. И оба - не разлей вода, но не выносят друг друга, так как воспитаны по-разному. Один как мудак, а второй как лох ебаный. Но, в целом, человек хороший. Про таких бабки на скамейке говорят – психопат, но здоровается. Цепь от унитаза на шее. Златая блять, кот по ней ходит, сказки говорит, песнь заводит. Словом – дохуя пиздит. Но, как грица, кому кот, а кому пёс. Кто как видит, кто как считает. Кто какие очки носит, тот пидор, если розовые. А анус пса порос дёрном, потому что кот его дёргал за него. Сначала. Потом пёс уже сам. Дёрн хороший, забористый. Бывало верхушки срежут они с Еблекитовым, да в чиллом дедовский забьют. Потом хуй забьют на все и ссут в рот кому-нибудь, чтобы не пиздел лишнего. Лишнее – оно такое. Пизданешь его, а оно потом еще долго вокруг тебя кружит и переебать по щщам пытается. Уж лучше борщ. Вот помиримся и все вместе сварим. А пока по щщам, чтоб не пиздели.
Как грица выбирай, или дрова заготавливать, или уёбывай на военных кораблях. Или не пизди. Третьего не дано. А чай вкусный. “Подхвостный Баловень”. Листовой, индейский. И коробка хорошая, подарочная. Из-под солдатской обуви. А внутри тикает кукушка и отъезжает заодно. Открываешь такой, а она вылетает и орет на тебя: “Харам, харам. Сколько мне жить осталось?” И уёбывает. А потом оказывается, что это голубь из воронёной стали воронёнка. Голубь яйцами срет, а себя обливает пойлом забористым, поджигает, да песни орёт. Матерные. В квартиры залетает – пидорас. Во все. Вообще, во все. Кто ему много внимания уделяет, тому пизда. Кто мало – тому хуй. Ничего нового, но порознь тогда. Если хуй и пизда, значит порознь тогда - придумал Еблекитов и гордится такой. И нос задирает. Но мужик нормальный. Говорят про него за глаза, так как в глаза ему ссут. Либо стыдно. Либо ибо. Либо иго. Да и как ты скажешь тому, кого нет. Скрутят нахуй. И укольчика, и галоперидольчика. Хуяк. И хорошо. По вене то, по тухлой. Отоно как… Но когда вы слышите гром, знайте – лучше бы вам укрыться или сьебаться нахуй! А песня хорошая, хоть и старая как сам Еблекитов. Но потенция вроде пока норм, хоть и посинел от холода.
http://www.youtube.com/watch?v=XfR9iY5y94s
Вот этих двачую
Вот этого нет.
"Человек не может рождаться животным. Поэтому ты не сможешь родиться собакой" - прокукарекал петух во дворе во всё горло, и я проснулся с твердой уверенностью, что деградировав до уровня собаки во время человеческой жизни, можно в следующей родиться собакой.
"А почему это "деградировать?" - спросил я сам у себя. - Может это до уровня собаки можно наоборот духовно развиться. Таким образом, я побежал голый валяться в тухлятине, чтобы духовно саморазвиться до уровня хотя бы самой что ни на есть пшивой собаки. Я валялся в тухлятине и рычал на прохожих до тех пор, пока не приехали мусора, и я не покусал их и не перезарожал собачьим бешенством, чтобы они тоже саморазвились в собак. Мусора меня отпиздили и кинули под нары в петушиный угол. Там я уснул.
Проснулся я, лежащий в ногах у Еблекитова, от того, что тот закукарекал во всё горло, накурившись какой-то дрянья. Он одел на меня намордник, потрепал по еблу, снял намордник и выпустил на улицу ебать сучек.
"А почему это "деградировать?" - спросил я сам у себя. - Может это до уровня собаки можно наоборот духовно развиться. Таким образом, я побежал голый валяться в тухлятине, чтобы духовно саморазвиться до уровня хотя бы самой что ни на есть пшивой собаки. Я валялся в тухлятине и рычал на прохожих до тех пор, пока не приехали мусора, и я не покусал их и не перезарожал собачьим бешенством, чтобы они тоже саморазвились в собак. Мусора меня отпиздили и кинули под нары в петушиный угол. Там я уснул.
Проснулся я, лежащий в ногах у Еблекитова, от того, что тот закукарекал во всё горло, накурившись какой-то дрянья. Он одел на меня намордник, потрепал по еблу, снял намордник и выпустил на улицу ебать сучек.
Вот за это я самому себе "браво" выписываю.
Ты шизофреник?
Только если ты шизофреник.
Заметь на этом пике
Натерли хрен, а нарезали почему-то банан.
Натерли хрен, а нарезали почему-то банан.
Я уже не говорю о том, что, видимо тёрли на самом деле сыр. Так как в тёрке явные следы сыра.
Ты тоже голодный?
Сука ты. Теперь бананы с сыром хочу. А хрен, да хрен с ним.
Кормлюсь понемногу :)
Гениально ведь. Переплюнул весь стихотред.
Это за него эгрегоры написали.
Вот я по этому за свой ноутбук никого не пускаю. Стоит отвернуться - смотришь, а там уже эгрегоры понаписали за тебя всякого - оправдывайся потом.
И еще сами обижаются, мол: "Да ладно тебе, не доверяешь нам что-ли?" И не доверяю. Ничего святого у них нет. Бездуховные они. Эгрегоры эти.
>Ничего святого у них нет
Нет и не было. Ведь свято место, как известно, не бывает. Святость не в месте а в сознании. А откуда взяться сознанию, когда эгрегоры эти бессознательны, как пес Еблекитова.
Все это конечно болтовня на пустом месте, а раз оно пусто, значит уже не свято.
трижды перекрестился через левое плечо
Свят-свят.
Только сейчас понял, что текст напоминает рэп Гуфовского.
>бессознательны, как пес Еблекитова.
Пёс Еблекитова скорее всего сейчас взвыл от обиды на эгрегоры за свою бессознательность. А эгрегоры стали похожи на конденсатор и засмеялись прямо под стол Ебликитова вместе с распечаткой этого поста, которая, расстегнув ему ширинку, отправилась туда же.
бамп
Когда бамплимит?
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупо.
Где?! Где треды с тремя ( не стремя, это важно) и четырьмя копипастами ответов? Где, я тебя спрашиваю? 5, 5, 2, 1, ну вот что ты за пес Ебликитов?
Плохо, отвратительно на тебя эгрегоры действуют. Не пей с ними больше.
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупокакучёртанакуличках)))))000 Джеймс 19/04/16 Втр 06:26:21 #409 №63057
Я сидела в позе лотоса на трупе врага, которых у меня нет. И, взяв нож в левую руку, а вилку в правую, поедала его хуй. Таким образом, я как бы поедала свой хуй. Раз уж это мой враг, то и его хуй – тоже мой. Вокруг нас сидели мудрецы и отморозки и во все горло орали заклинание: “Хуй-колдуй! Хуй-колдуй” – разносилось по округе. С каждым проглоченным куском вражьего хуя, из моего черного и свирепого клитора выростал свой собственный синий хуй, который, не будь дураком, указывал своей залупой куда-то в сторону полярной звезды. Мудрецы одобрительно угугукали по этому поводу, а отморозки рассылали всем проклятья по СМС. Посему было видно, что сие действие им очень нравится. На всякий случай, я пожаловался (теперь у меня был хуй, поэтому я не пожаловалась, а пожаловался) сам на себя в Роскомнадзор.
Роскомнадзору сие действие почему-то не понравилось, и он решил нас с мудрецами запретить, а оставить только хуй и отморозков. Ведь без хуя и отморозков никакой Роскомнадзор работать не будет, это все прекрасно понимают. С каждым вскукареком запрещения залупа роскомнадзорных чернела, а хуй кукожился и уменьшался в размерах. А наш, с мудрецами хуй, наоборот, только увеличивался и набирал силу. Через некоторое время остался остался только хуй, а мы с мудрецами исчезли из вида и поселились на всякий случай в уме у наблюдателя.
Так же на все это дело взирал со своего баннера депутат и, когда все закончилось, он отправил начальника своей службы безопасности, чтобы тот все разнюхал и доложил. Бывший силовик прокрался на охраняемый с помощью хуя объект, нашел кусочек крайней плоти моего врага, который я не доел. И проглотил его, несмотря на то, что это зашквар. После этого, он тоже исчез, навсегда поселившись в уме у своего начальника. Который всё взирал со своего баннера и ничего не мог понять.
Роскомнадзору сие действие почему-то не понравилось, и он решил нас с мудрецами запретить, а оставить только хуй и отморозков. Ведь без хуя и отморозков никакой Роскомнадзор работать не будет, это все прекрасно понимают. С каждым вскукареком запрещения залупа роскомнадзорных чернела, а хуй кукожился и уменьшался в размерах. А наш, с мудрецами хуй, наоборот, только увеличивался и набирал силу. Через некоторое время остался остался только хуй, а мы с мудрецами исчезли из вида и поселились на всякий случай в уме у наблюдателя.
Так же на все это дело взирал со своего баннера депутат и, когда все закончилось, он отправил начальника своей службы безопасности, чтобы тот все разнюхал и доложил. Бывший силовик прокрался на охраняемый с помощью хуя объект, нашел кусочек крайней плоти моего врага, который я не доел. И проглотил его, несмотря на то, что это зашквар. После этого, он тоже исчез, навсегда поселившись в уме у своего начальника. Который всё взирал со своего баннера и ничего не мог понять.
> Честно прочитал все до конца. Богоподобно!
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупо.
"Честно прочитал все до конца", - богоподобно сдерживая зевоту, скулил пёс в то время как эгрегор, фигурально выражаясь, ебал его в анус.
- Вероятно, кто-то кого ты ебешь в анус не только фигурально как меня, - спросил пёс у эгрегора.
Эгрегор лишь усиленно начал долбать пса и тот решил, что ответ утвердительный.
- Стоп, - остановился пёс, и эгрегор даже на мгновение перестал его ебать. - А что если Еблекитов балуется под хвост по настоящему, поэтому ты ебешь всех его собак фигурально. Может такое быть?
- Нет, - Еблекитов снял с себя маску эгрегора и стал сейчас как ну вылитый Эван МакГрегор.
- Вероятно, кто-то кого ты ебешь в анус не только фигурально как меня, - спросил пёс у эгрегора.
Эгрегор лишь усиленно начал долбать пса и тот решил, что ответ утвердительный.
- Стоп, - остановился пёс, и эгрегор даже на мгновение перестал его ебать. - А что если Еблекитов балуется под хвост по настоящему, поэтому ты ебешь всех его собак фигурально. Может такое быть?
- Нет, - Еблекитов снял с себя маску эгрегора и стал сейчас как ну вылитый Эван МакГрегор.
>Вероятно, кто-то кого ты ебешь в анус не только фигурально как меня, - спросил пёс у эгрегора.
Да, вот так и спросил. Это не опучатка.
Уважаемые комментаторы! Сегодня распечатка этого поста легла на стол очень важному человеку, который честно напишет, что он честно все прочитал, и что все это показалось ему пошло и глупо. Администрация Российской Федерации подконтрольна, потому все ваши данные уже есть. Вам дают несколько дней, после чего делу дадут ход. Подумайте если не о себе, то о ваших близких. Потом будет поздно. Лучше остановитесь и закройте обсуждение.
Рахметов
Рахметов
>ебать там кто-то деловой
>алюзия
>с одной л
>151
>алюзия
>с одной л
>151
>Рахметов
Reich-meth-ов.
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупо.
И вы нам тоже нравитесь. Не смотря ни на что.
Эгрегоры
Эгрегоры
Самое смешное, что этот тред будет перекатываться теперь мильоны лет пока не перекатится навзничъ куда следует.
Кайметов
Кайметов
Иди на хуй
Эгрегоры
Пизда вам.
Еблекитов
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупо.
Нужен же школьникам хоть какой-нибудь форс на интересующую их табуированную тематику, правильно?
Кайметов: (возмущенно) Правильно! Вот я помню в детстве случайно как то раз при родителях сказал про эгрегоры, так у меня после этого зад еще три дня болел от батиного ремня, а мать тогда сказала, что рот с мылом промоет мне, если еще раз такое услышит. С тех пор я и думать-то про эгрегоры боялся, не то что уж говорить. А тут за молодежью не следит никто. Ну, что поделаешь, пущай забавляются.
Правильно. А представляешь, если потом кто-нибудь из них составить из написанного выше бреда полноценное Произведение. Ну, скажем, хотя бы Рахметов
"Эгрегор" - это название кафе из моего детства (серьезно/улыбается). Ты там бухал, и тебя за это били ремнем? Не знал..
Как я и боялся, распечатка этого поста легла на стол тому самому человеку. Меня вели по коридору, заломав руки за голову и тыча автоматами в потолок. Подойдя к двери, я прочитал написанное на табличке: “Самый умный”. Видимо, это была должность.
- Проходи, присаживайся, - пошло и глупо пригласил меня Самый Умный уже после того как я прошел и присел. – Знаешь, зачем я тебя пригласил?
- Дать пизды, заломать руки и насильно притащить это ты так приглашаешь? – не обиделся я.
Самый Умный удивлённо вскинул брови поверх седых очков и начал искусно ими жонглировать в воздухе одновременно с напряжением, которое в нем же и повисло.
- Это же не я тебе заламывал руки, давал пизды и насильно притаскивал, - несмешно ехидничал Самый Умный.
- А кто? – я, мягко говоря, охуел.
- Как кто? Это мои костоломы. Все претензии к ним.
Чёрт его подери. А он мне нравится, хоть и совсем не тянет на самого умного.
- То есть ты снимаешь с себя ответственность за выданные мне пиздюли?
- Конечно, - Самый Умный победно глядел на меня, протянув мне свою мозолистую руку. – Порукам?
- Порукам, - пожал я руку улыбающемуся товарищу. – Тогда я снимаю с себя ответственность за то, что раздавил твою бывшую девушку троллейбусом. Порукам?
Самый Умный как-то неуверенно пытался освободиться из моих цепких, но дружеских рукопожатий и что есть мочи пробормотал:
- Порукам… А каким троллейбусом? Я что-то ничего не припомню.
Я жалобно расхохотался. И мне стало немного жаль его, себя и то, что я так жалобно расхохотался.
- Много лет назад тебя бросила девушка. Ты очень сильно обиделся на неё и пожелал ей погибнуть под колесами троллейбуса и это не троллинг. Твое сильное желание повлияло на моего отца. Он встретил мою мать и выеб ее. Родился я, а когда подрос, то выучился на водителя троллейбуса и задавил её.
- Какой ужас, - Самый Умный пришел в ужас. – Ты себя не винишь?
- Нет. Я тебя виню. За то, что мне пришлось к тебе родиться. А твоя бывшая, с которой ты лишился девственности, сама прыгнула мне под колеса Сансары (это марка троллейбуса), так как жизнь её была испорчена. Что-что, а жизни портить ты научился.
- Ну, спасибо, - Самый Умный как-то оживился и обрадовался. – Ну, а теперь ты умрешь?
- Схуяли это? – меня затрясло от смеха.
- Ну, ты же выполнил свою задачу, - Самого Умного тоже затрясло.
- Я выполнил твою задачу, а себе задач я вообще не ставил. Как и ты себе.
- А что я-то? Нет, ну, а что я?
- Ты что-то вроде моего духовного отца. Но не вздумай гордиться этим.
- Почему?
- Потому что это грех, - зачем-то пошутил я. – Ты родился точно так же как и я. Помнишь как ты насрал в суп своему учителю по литературе?
- Конечно, - Самый Умный издевательски захихикал.
- Это был детский конфликт твоего преподавателя с твоим духовным отцом. Твой отец обиделся на своего товарища и хотел ему насрать в суп, да душка не хватило. Родился ты и, повинуясь чужой воле, растворенной в пространстве, насрал ему в суп. И кстати, правильно. И ты, заметь, после этого совсем не умер.
-Ну, так-то да. А кто за все это будет отвечать?
- За что?
- Ну, за смерть моей бывшей. За учителя, за суп в конце концов, - Самый Умный выбежал в коридор и на глазах у своих костоломов сорвал свою табличку на двери.
- Ну, раз уж ты так хочешь, чтобы кто-то ответил – пускай ответят твои костоломы. Сломай им кости на ногах, только сделай это сам, чтобы не плодить больше бестолковых сущностей вроде меня.
- Хорошо. Ты можешь идти, - Самый Умный высокомерно отпустил меня восвояси, не объяснив где это находится.
Я шел по коридору в сторону восвоясей, а за спиной у меня раздавался веселый хруст костей и не менее веселый звонкий смех Самого Умного.
- Проходи, присаживайся, - пошло и глупо пригласил меня Самый Умный уже после того как я прошел и присел. – Знаешь, зачем я тебя пригласил?
- Дать пизды, заломать руки и насильно притащить это ты так приглашаешь? – не обиделся я.
Самый Умный удивлённо вскинул брови поверх седых очков и начал искусно ими жонглировать в воздухе одновременно с напряжением, которое в нем же и повисло.
- Это же не я тебе заламывал руки, давал пизды и насильно притаскивал, - несмешно ехидничал Самый Умный.
- А кто? – я, мягко говоря, охуел.
- Как кто? Это мои костоломы. Все претензии к ним.
Чёрт его подери. А он мне нравится, хоть и совсем не тянет на самого умного.
- То есть ты снимаешь с себя ответственность за выданные мне пиздюли?
- Конечно, - Самый Умный победно глядел на меня, протянув мне свою мозолистую руку. – Порукам?
- Порукам, - пожал я руку улыбающемуся товарищу. – Тогда я снимаю с себя ответственность за то, что раздавил твою бывшую девушку троллейбусом. Порукам?
Самый Умный как-то неуверенно пытался освободиться из моих цепких, но дружеских рукопожатий и что есть мочи пробормотал:
- Порукам… А каким троллейбусом? Я что-то ничего не припомню.
Я жалобно расхохотался. И мне стало немного жаль его, себя и то, что я так жалобно расхохотался.
- Много лет назад тебя бросила девушка. Ты очень сильно обиделся на неё и пожелал ей погибнуть под колесами троллейбуса и это не троллинг. Твое сильное желание повлияло на моего отца. Он встретил мою мать и выеб ее. Родился я, а когда подрос, то выучился на водителя троллейбуса и задавил её.
- Какой ужас, - Самый Умный пришел в ужас. – Ты себя не винишь?
- Нет. Я тебя виню. За то, что мне пришлось к тебе родиться. А твоя бывшая, с которой ты лишился девственности, сама прыгнула мне под колеса Сансары (это марка троллейбуса), так как жизнь её была испорчена. Что-что, а жизни портить ты научился.
- Ну, спасибо, - Самый Умный как-то оживился и обрадовался. – Ну, а теперь ты умрешь?
- Схуяли это? – меня затрясло от смеха.
- Ну, ты же выполнил свою задачу, - Самого Умного тоже затрясло.
- Я выполнил твою задачу, а себе задач я вообще не ставил. Как и ты себе.
- А что я-то? Нет, ну, а что я?
- Ты что-то вроде моего духовного отца. Но не вздумай гордиться этим.
- Почему?
- Потому что это грех, - зачем-то пошутил я. – Ты родился точно так же как и я. Помнишь как ты насрал в суп своему учителю по литературе?
- Конечно, - Самый Умный издевательски захихикал.
- Это был детский конфликт твоего преподавателя с твоим духовным отцом. Твой отец обиделся на своего товарища и хотел ему насрать в суп, да душка не хватило. Родился ты и, повинуясь чужой воле, растворенной в пространстве, насрал ему в суп. И кстати, правильно. И ты, заметь, после этого совсем не умер.
-Ну, так-то да. А кто за все это будет отвечать?
- За что?
- Ну, за смерть моей бывшей. За учителя, за суп в конце концов, - Самый Умный выбежал в коридор и на глазах у своих костоломов сорвал свою табличку на двери.
- Ну, раз уж ты так хочешь, чтобы кто-то ответил – пускай ответят твои костоломы. Сломай им кости на ногах, только сделай это сам, чтобы не плодить больше бестолковых сущностей вроде меня.
- Хорошо. Ты можешь идти, - Самый Умный высокомерно отпустил меня восвояси, не объяснив где это находится.
Я шел по коридору в сторону восвоясей, а за спиной у меня раздавался веселый хруст костей и не менее веселый звонкий смех Самого Умного.
Честно прочитал все до конца, сдерживая зевоту. Пошло и глупо.
Ты еще неплохо отделался. Многие, сдерживая блювоту, читают.
Он не читал. Если бы читал, написал бы "сдерживая блевоту".
бамп быдло
И тут на издаче повеяло бездуховностью
ебани меня клюшкой братан
Рассекая на серфе, лениво ебашит эзоклюшкой по синей туше под ногами.
Еблекит, йокнув, вылетает на берег.
( Ну а чо, кто-то думал что они сами выбрасываются?)
Эгрегоры восторженно подпрыгивают и орут:"Гол!"
Паши, Маши, Саши, Глаши -
Экадаши, Экадаши.
За дедов, за земли наши -
Экадаши, Экадаши.
За баланды и параши -
Экадаши, Экадаши.
За друзяши, за родняши -
Экадаши, Экадаши.
Это ченнелинг?
Это тост.
Скорее тест.
1) а
2) а
3) а
а) а
5) холост
6( (
7) нет
Тогда я прошел.
Когда будут ответы?
А вопрос какой? Who is mr. Eblekitov? Я не знаю, его никто не видел.
Я шло по солнечной улице, подволакивая свою плюшевую ногу непонятного цвета, а из моего ебала торчали провода. Красные, синие, жёлтые. Всякие. Даже было два чёрных и один белый – на самый крайний случай. Четыре ноги, девяносто сантиметров в холке, а из ебала провода – не понятно на что я похоже. Но люди видят меня так, как хотят.
Вот, например, девушка, стоящая возле памятника. Ей нужен красивый, обеспеченный мужчина. Даже не столько красивый, сколько обеспеченный. Но я решаю её порадовать, прикидываясь заодно и красивым. Подваливаю к ней, скрывая свои плюшевые ноги и провода, оставляя наготове лишь зелененький проводок. Она видит подходящего к ней мужчину лет тридцати, хорошо одетого, из кармана которого торчат доллары, а в промежности что-то многообещающе топорщится. Слышит от меня то, что хочет услышать, даёт мне свой номер телефона и остаётся ждать моего звонка. Я проваливаю, подволакивая ногу и трясу своими проводами, а каждое мгновение её ожидания сопровождается поступлением приятной волны, которая бежит по зелененькому проводу прямо к моему наглому ебалу. Расстояние между нами увеличивается, проводок растягивается сколь угодно долго, а настроение моё улучшается.
Дед безуспешно пытается завести машину, звеня своими медалями. Видимо он ветеран, и поэтому оставил включенными фары на своей копейке. Незаметно кидаю два провода ему на аккумулятор, и машина заводится. Дед потом будет рассказывать своей бабульке про мистику, а мне бы не мешало и подзарядиться. Вспоминаю девушку и зелёный провод, пуская ей мысль о том, что у нас с ней свидание, плавно перетекающее в секс. Её прямо возле памятника голую и мастурбирующую примут сотрудники полиции, а я получу то, что отдал деду.
По улице едет старый Порш Кайен, нарушая правила. За рулем хищного вида тип небрежно управляет автомобилем правой рукой, свешивая левую из открытого окна. Кидаю ему чёрный провод, и он зачем-то обгоняет машину скорой помощи с правой стороны. Но, не рассчитав расстояние, зацепляется левой рукой об скорую, и разминает её себе достаточно сильно. Лоскуты кожи падают на асфальт, и я, прикидываясь зачем-то военным, подбираю их с асфальта и ем под веселые крики детворы. Они просят меня что-то поменять, и я, делая вид, что поменяло то, что они хотят, ухожу доедать кожу в подворотню, подволакивая ногу и тряся ебалом с проводами.
Во дворе я заряжаю голубей, и они, взлетая вверх, прикольно взрываются разными цветами, даря людям радость, смех, а кому-то и немного печали. Я прыгаю в мусорный бак и, зарывшись в рыбью требуху, засыпаю с улыбкой на своих проводах.
Вот, например, девушка, стоящая возле памятника. Ей нужен красивый, обеспеченный мужчина. Даже не столько красивый, сколько обеспеченный. Но я решаю её порадовать, прикидываясь заодно и красивым. Подваливаю к ней, скрывая свои плюшевые ноги и провода, оставляя наготове лишь зелененький проводок. Она видит подходящего к ней мужчину лет тридцати, хорошо одетого, из кармана которого торчат доллары, а в промежности что-то многообещающе топорщится. Слышит от меня то, что хочет услышать, даёт мне свой номер телефона и остаётся ждать моего звонка. Я проваливаю, подволакивая ногу и трясу своими проводами, а каждое мгновение её ожидания сопровождается поступлением приятной волны, которая бежит по зелененькому проводу прямо к моему наглому ебалу. Расстояние между нами увеличивается, проводок растягивается сколь угодно долго, а настроение моё улучшается.
Дед безуспешно пытается завести машину, звеня своими медалями. Видимо он ветеран, и поэтому оставил включенными фары на своей копейке. Незаметно кидаю два провода ему на аккумулятор, и машина заводится. Дед потом будет рассказывать своей бабульке про мистику, а мне бы не мешало и подзарядиться. Вспоминаю девушку и зелёный провод, пуская ей мысль о том, что у нас с ней свидание, плавно перетекающее в секс. Её прямо возле памятника голую и мастурбирующую примут сотрудники полиции, а я получу то, что отдал деду.
По улице едет старый Порш Кайен, нарушая правила. За рулем хищного вида тип небрежно управляет автомобилем правой рукой, свешивая левую из открытого окна. Кидаю ему чёрный провод, и он зачем-то обгоняет машину скорой помощи с правой стороны. Но, не рассчитав расстояние, зацепляется левой рукой об скорую, и разминает её себе достаточно сильно. Лоскуты кожи падают на асфальт, и я, прикидываясь зачем-то военным, подбираю их с асфальта и ем под веселые крики детворы. Они просят меня что-то поменять, и я, делая вид, что поменяло то, что они хотят, ухожу доедать кожу в подворотню, подволакивая ногу и тряся ебалом с проводами.
Во дворе я заряжаю голубей, и они, взлетая вверх, прикольно взрываются разными цветами, даря людям радость, смех, а кому-то и немного печали. Я прыгаю в мусорный бак и, зарывшись в рыбью требуху, засыпаю с улыбкой на своих проводах.
Хватить нажираться, сева.
Обе три с тобой согласны.
- Мы - пидоры, - лишились всего!
- А ты, пидор, всего лишился?
- Да.
- Увы
Монотонное звучание оранжевого пледа, которым я любил прикрывать свой срам убаюкивало. Я необузданно рыдал, оплакивал распятого на Гологофе Христа, словно он умер не две с лишним тысячи лет назад, а вчера. Умер на моих глазах.
Мне часто снилась смерть Иисуса. Когда я был мал, моя бабка считала эти сны свидетельством моей богоизбранности. От этого она относилась ко мне хорошо, впрочем, единственным проявлением этого хорошего отношения было то, что она вытирала мне сраку до 17 лет. А потом умерла.
Умерла нелепо и глупо, от ее кончины веед кончиной, но только той, что извергают фаллосы маститых порноактеров и лучших жеребцов захолустных ипподромов.
Сперма белой нитью проходит сквозь мою жизнь. И сквозь Христа, во время его гибели, она тоже проходит. По крайней мере, в моих снах.
Я стою на горе. Вокруг пустыня и ветер качает сухую траву, и шевелит мои волосы и высушивает мои глаза и губы. Солнце закатывается от этого поднятая ветром пыль делает воздух желтым. На фоне неба видно кресты и я кричу:
- Христос, зачем ты проклял смоковницу?
Ветер несет мои слова, но они кажется теряются в желтой пыли, или становятся ею, превращаются в легкий свист.
Я иду к крестам, он должен меня услышать. Я так близко, что длинные от заходящего солнца тени крестов пересекаются на моем лбу, заслоняют глаза от света и я больше не щурюсь. Вижу все хорошо.
На кресте висит человек. Срам прикрыт набедренной повязкой, руки и ноги прибиты гвоздями... Я снова кричу:
- Христос, зачем ты проклял смоковницу?
Ответа нет, только свист желтой пыли.
- А ты, пидор, всего лишился?
- Да.
- Увы
Монотонное звучание оранжевого пледа, которым я любил прикрывать свой срам убаюкивало. Я необузданно рыдал, оплакивал распятого на Гологофе Христа, словно он умер не две с лишним тысячи лет назад, а вчера. Умер на моих глазах.
Мне часто снилась смерть Иисуса. Когда я был мал, моя бабка считала эти сны свидетельством моей богоизбранности. От этого она относилась ко мне хорошо, впрочем, единственным проявлением этого хорошего отношения было то, что она вытирала мне сраку до 17 лет. А потом умерла.
Умерла нелепо и глупо, от ее кончины веед кончиной, но только той, что извергают фаллосы маститых порноактеров и лучших жеребцов захолустных ипподромов.
Сперма белой нитью проходит сквозь мою жизнь. И сквозь Христа, во время его гибели, она тоже проходит. По крайней мере, в моих снах.
Я стою на горе. Вокруг пустыня и ветер качает сухую траву, и шевелит мои волосы и высушивает мои глаза и губы. Солнце закатывается от этого поднятая ветром пыль делает воздух желтым. На фоне неба видно кресты и я кричу:
- Христос, зачем ты проклял смоковницу?
Ветер несет мои слова, но они кажется теряются в желтой пыли, или становятся ею, превращаются в легкий свист.
Я иду к крестам, он должен меня услышать. Я так близко, что длинные от заходящего солнца тени крестов пересекаются на моем лбу, заслоняют глаза от света и я больше не щурюсь. Вижу все хорошо.
На кресте висит человек. Срам прикрыт набедренной повязкой, руки и ноги прибиты гвоздями... Я снова кричу:
- Христос, зачем ты проклял смоковницу?
Ответа нет, только свист желтой пыли.
А я СМСку написал товарищу, Христа упоминув в ней (в нейтральном, как мне показалось, контексте). Так у меня колонки сразу наебнулись. Левая часть вилки оплавилась и осталась в розетке. Это тоже свидетельствует о твоей богоизбранности?
А вам не кажется, что у ОПа действительно есть талант?
Рассудительность всегда приходит вовремя, если ее не ждут, но кто-то предпочитает оставаться глупым, чтобы всегда нашлось место для самооправдания. Я же к тебе подходила в прошлый раз, и мне совсем не хотелось остаться незамеченной. Но ты предпочел оставаться глупым. Ты же потом об этом размышлял за чашкой кофе который тебе совсем не нравится? Зачем ты постоянно пил эту дрянь? Тебе нравилось оставаться глупым. Но глупость не лучшее алиби. А я в прошлый раз к тебе подходила. Ты слишком поздно изменил свое решение. Постоянная боязнь. Ты стал таким нервным.
Посмотри на месяц, он такой острый, как мои слезы и твои надежды, которые мы не смогли объединить, чтобы сделать портал в другие миры. Феи потрудились недостаточно? Теперь ты будешь маленькой девочкой, а я останусь такой, какой была. Тебя закроют в твой персональный сайлент хилл, но это не будет похоже на сбывшуюся мечту, потому что тебе придется грызть локти. Бойся. Боятся - это привилегия маленьких девочек. Прислушайся, на стене шепчут невидимые часы, так, словно они когда-то там действительно висели, тик-так тик-так. А за окном веед бездуховностью..
Посмотри на месяц, он такой острый, как мои слезы и твои надежды, которые мы не смогли объединить, чтобы сделать портал в другие миры. Феи потрудились недостаточно? Теперь ты будешь маленькой девочкой, а я останусь такой, какой была. Тебя закроют в твой персональный сайлент хилл, но это не будет похоже на сбывшуюся мечту, потому что тебе придется грызть локти. Бойся. Боятся - это привилегия маленьких девочек. Прислушайся, на стене шепчут невидимые часы, так, словно они когда-то там действительно висели, тик-так тик-так. А за окном веед бездуховностью..
- Вы хотите паразитировать на этом всем.
- А вы не хотите?
- Нет.
- Всё вы хотите. Просто не умеете!
- Умеем...
Далее я услышал, как кто-то бьет по клавишам на ноутбуке, и проснулся. Не до конца отойдя ото сна, я трусливо проследовал на кухню, ожидая увидеть там маленькую девочку, бьющую по клавиатуре своими пальчиками. Но ноутбук был закрыт, а на кухне никого не было за исключением нескольких мертвых комаров, лежащих на подоконнике. Не до конца понимая зачем, я машинально забил в пипетку всех комаров и жадно затянулся некрокомариным дымом. Выдохнув вверх, я сел на стул и стал ждать эффекта. Через полторы минуты в голове настала полная ясность и понимание происходящего. В след за этим меня закономерно настигла паническая атака - видимо комары погибли насильственной смертью. Точно. Ведь я на ночь включил в розетку средство от комаров, а теперь я сидел, обхватив руками свою голову и чувствовал то, что чувствует умирающий комар. Потом меня отпустило, и я подумал, что ведь некоторые люди для некоторых людей прямо как комары. Или, на худой конец, как тараканы. И тогда меня опять настиг параноидальный комариный приход. Я медленно сполз со стула на пол и заплакал как маленькая девочка. Я звал маму, но она не приходила. А в открытое окно, зловеще жужжа, медленно заползала серая комариная туча. Тыц-тыц-ты-ды-ды-ды-дыц. И это нихуя не шутки.
- А вы не хотите?
- Нет.
- Всё вы хотите. Просто не умеете!
- Умеем...
Далее я услышал, как кто-то бьет по клавишам на ноутбуке, и проснулся. Не до конца отойдя ото сна, я трусливо проследовал на кухню, ожидая увидеть там маленькую девочку, бьющую по клавиатуре своими пальчиками. Но ноутбук был закрыт, а на кухне никого не было за исключением нескольких мертвых комаров, лежащих на подоконнике. Не до конца понимая зачем, я машинально забил в пипетку всех комаров и жадно затянулся некрокомариным дымом. Выдохнув вверх, я сел на стул и стал ждать эффекта. Через полторы минуты в голове настала полная ясность и понимание происходящего. В след за этим меня закономерно настигла паническая атака - видимо комары погибли насильственной смертью. Точно. Ведь я на ночь включил в розетку средство от комаров, а теперь я сидел, обхватив руками свою голову и чувствовал то, что чувствует умирающий комар. Потом меня отпустило, и я подумал, что ведь некоторые люди для некоторых людей прямо как комары. Или, на худой конец, как тараканы. И тогда меня опять настиг параноидальный комариный приход. Я медленно сполз со стула на пол и заплакал как маленькая девочка. Я звал маму, но она не приходила. А в открытое окно, зловеще жужжа, медленно заползала серая комариная туча. Тыц-тыц-ты-ды-ды-ды-дыц. И это нихуя не шутки.
Последний раз когда ездил в москву в 2014 зимой за визой, решил съездить к проституткам. Сел значит в метро. Смотрю и две красивые девушки блондинки с очень длинными волосами, привлекли моё внимание. И они давай меня распрашивать какую-то хуйню про социальный эксперимент, про театр на солянке, ещё про что-то. Ну я ничего этого не знал конечно. Потом говорят "почему они его не разбудили? Они играют не по правилам".
Сказали что я член мирового правительства (я думал они прикалываются)
И предложили мне быть актёром играть принца. Я говорю ладно 80 тысяч рублей в месяц. (ну я сравнил с зарплатой программиста вроде это нормальная цена. Я же не актёр), если я член мирового правительства то такая зарплата это сущий пустяк подумал я. А они сказали что это слишком много. И ещё подумал про себя давайте я лучше буду играть сутенёра а вы моих грязных потаскушек. А потом смотрю и что-то в них пиздец странное. (уж не трансы ли они подумал я).
И тут подходит к нам какой-то старый мужик пидарас. скорее всего это был Михаил Иванович Тринога (Заместитель Руководителя Аппарата Правительства Российской Федерации ), видимо заревновал меня к этим трансам. И говорит "уступите место пожилому человеку". Ну я уступил и ушёл от них подальше (мне чо-то очень мерзко стало когда я увидел в этих девушках трансов). Стою значит себе никого не трогаю.
И тот старик орёт "да все знают что он в театре на солянке работает и ему там хорошо нариман платит".
И тут подходит ко мне одна из этих девушек длинноволосых и говорит "ты должен его убить, он испортил тебе репутацию". Я говорю "как?".
Он говорит что ты "в театре на солянке работаешь". Я говорю "кому какое дело где я работаю, изза этого убивать чтоли кого-то. Вообще не понимаю".
-Ты хоть знаешь что это такое
- нет не знаю (я действительно тогда ещё ничего не знал. Помню был у них только один раз на собеседовании в 2011 и они мне угрожали и оскорбляли)
- У тебя есть политическая неприкосновенность ты можешь его убить
(Чо это за бред, подумал я)
Еду дальше значит к проституткам.
Ко мне опять этот транс (может не транс) подходит и бубнит чо-то, я не слышу.
Спрашиваю "что, я тебя не слышу?". Она опять чо-то бубнит.
Потом трясётся вся и говорит "мы в тебя верим". Я такой о_О чо это за хуйня ну ладно. Потом другая длинноволосая девушка вторая подходит и говорит
- что она тебе сказала?
- какой-то бред
- какой?
- то что вы в меня верите
- она говорит не по скриптам, она тебя подставила. Её перекупили.
- Кому надо её перекупать, кто это такая вообще
- Они хотят испортить тебе репутацию
- Зачем кому-то портить мне репутацию?
- Они тебе должны
- За что?
- За социальный эксперимент
- И в чём смысл этого эксперимента
- В порче твоей репутации
- То есть смысл социального экспреимента в порче репутации. А теперь они хотят испортить снова мне репутацию чтобы не отдавать за него деньги?
- да. Так система работает
- Чо это за бред игра чтоли какая-то
- Это не игра это жизнь
- Мы завидуем твоей репутации
- У меня обычная репутация
- Это ты так думаешь. Сосал хуй когда нибудь?
- Нет
- Значит у тебя хорошая репутация
- Да обычная репутация. Много кто хуй не сосал
- Это ты так думаешь))
- мы тебе нравимся?
- да (если вы не трансы конечно подумал я)
- она тебе больше меня нравится?
- да
Другая подходит и говорит.
- У тебя до сих пор довольно хорошая репутация. Мы можем с тобой запечататься.
- Что значит запечататься?
уходит
Вторая подходит и говорит.
-Что она тебе сказала
- что хочет со мной "запечататься", я не знаю что это значит
- Хаха он не в теме. Она хочет на тебе жениться
- она же меня совсем не знает
- она всё о тебе знает
- Я не хочу ни на ком жениться (и думаю про себя чо вы ко мне пристали с какой-то хуйнёй то принца играть, то убить кого-то, то тут же жениться вы сумасшедшие чтоли я даже ваших имён не знаю.)
- Что ты о нас думаешь?
- То что вы неадекватные несёте какой-то бред.
- Ещё что говори не стесняйся
(про себя думаю что вы трансы, и вообще пидарасы а она ппц почему-то на моего друга похожа только девушка)
- Заметил в нас что-нибудь странное
- да (бля вы точно трансы думаю я что-то в вас пздц странное думаю я).
Ну и выщли они потом из вагона.
(видимо они меня по телефонному номеру вычислили и узнали что я собрался к проституткам ехать)
Потом я приезжаю к проституткам а мне негритянок туда подсунули. Хотя были и белые. Сижу значит там жду белую проститутку понравившуюся, потом надоело мне там сидеть и желание пропало, так и ушел не потрахавшись. Весь вечер мне испортили
Вот так они мне репутацию испортили, воспользовавшись моим незнанием ситуации. (Хотя по сравнению с тем как они раньше мне её портили это такой пустяк.) Про социальный эксперимент я тогда ещё ничего не знал, и не верил что его надо мной проводили.
Такая высокопоставленная фигура как Михаил Тринога не может просто так кидаться словами, даже если ему заплатят большую сумму денег. Это значит что он сам связан с этим театром на солянке или даже сам работает там. (А может и всё российское правительство это клоуны с солянки, которые делают постановки?)
Они специально выбрали его для подставы потому что я не знал кто это такой, а другие все его знали. Я узнал его только через год когда случайно увидел фотки в интернете, он очень редко появляется в СМИ и обычные люди его практически не знают. Если бы Медведев или Путин стал орать что я на какой-то солянке работаю я бы сразу всё понял.
Жалею что не убил этого старого усатого пидора, за его грязный лживый поганый язык, сразу когда была такая возможность, где искать его теперь?
Сказали что я член мирового правительства (я думал они прикалываются)
И предложили мне быть актёром играть принца. Я говорю ладно 80 тысяч рублей в месяц. (ну я сравнил с зарплатой программиста вроде это нормальная цена. Я же не актёр), если я член мирового правительства то такая зарплата это сущий пустяк подумал я. А они сказали что это слишком много. И ещё подумал про себя давайте я лучше буду играть сутенёра а вы моих грязных потаскушек. А потом смотрю и что-то в них пиздец странное. (уж не трансы ли они подумал я).
И тут подходит к нам какой-то старый мужик пидарас. скорее всего это был Михаил Иванович Тринога (Заместитель Руководителя Аппарата Правительства Российской Федерации ), видимо заревновал меня к этим трансам. И говорит "уступите место пожилому человеку". Ну я уступил и ушёл от них подальше (мне чо-то очень мерзко стало когда я увидел в этих девушках трансов). Стою значит себе никого не трогаю.
И тот старик орёт "да все знают что он в театре на солянке работает и ему там хорошо нариман платит".
И тут подходит ко мне одна из этих девушек длинноволосых и говорит "ты должен его убить, он испортил тебе репутацию". Я говорю "как?".
Он говорит что ты "в театре на солянке работаешь". Я говорю "кому какое дело где я работаю, изза этого убивать чтоли кого-то. Вообще не понимаю".
-Ты хоть знаешь что это такое
- нет не знаю (я действительно тогда ещё ничего не знал. Помню был у них только один раз на собеседовании в 2011 и они мне угрожали и оскорбляли)
- У тебя есть политическая неприкосновенность ты можешь его убить
(Чо это за бред, подумал я)
Еду дальше значит к проституткам.
Ко мне опять этот транс (может не транс) подходит и бубнит чо-то, я не слышу.
Спрашиваю "что, я тебя не слышу?". Она опять чо-то бубнит.
Потом трясётся вся и говорит "мы в тебя верим". Я такой о_О чо это за хуйня ну ладно. Потом другая длинноволосая девушка вторая подходит и говорит
- что она тебе сказала?
- какой-то бред
- какой?
- то что вы в меня верите
- она говорит не по скриптам, она тебя подставила. Её перекупили.
- Кому надо её перекупать, кто это такая вообще
- Они хотят испортить тебе репутацию
- Зачем кому-то портить мне репутацию?
- Они тебе должны
- За что?
- За социальный эксперимент
- И в чём смысл этого эксперимента
- В порче твоей репутации
- То есть смысл социального экспреимента в порче репутации. А теперь они хотят испортить снова мне репутацию чтобы не отдавать за него деньги?
- да. Так система работает
- Чо это за бред игра чтоли какая-то
- Это не игра это жизнь
- Мы завидуем твоей репутации
- У меня обычная репутация
- Это ты так думаешь. Сосал хуй когда нибудь?
- Нет
- Значит у тебя хорошая репутация
- Да обычная репутация. Много кто хуй не сосал
- Это ты так думаешь))
- мы тебе нравимся?
- да (если вы не трансы конечно подумал я)
- она тебе больше меня нравится?
- да
Другая подходит и говорит.
- У тебя до сих пор довольно хорошая репутация. Мы можем с тобой запечататься.
- Что значит запечататься?
уходит
Вторая подходит и говорит.
-Что она тебе сказала
- что хочет со мной "запечататься", я не знаю что это значит
- Хаха он не в теме. Она хочет на тебе жениться
- она же меня совсем не знает
- она всё о тебе знает
- Я не хочу ни на ком жениться (и думаю про себя чо вы ко мне пристали с какой-то хуйнёй то принца играть, то убить кого-то, то тут же жениться вы сумасшедшие чтоли я даже ваших имён не знаю.)
- Что ты о нас думаешь?
- То что вы неадекватные несёте какой-то бред.
- Ещё что говори не стесняйся
(про себя думаю что вы трансы, и вообще пидарасы а она ппц почему-то на моего друга похожа только девушка)
- Заметил в нас что-нибудь странное
- да (бля вы точно трансы думаю я что-то в вас пздц странное думаю я).
Ну и выщли они потом из вагона.
(видимо они меня по телефонному номеру вычислили и узнали что я собрался к проституткам ехать)
Потом я приезжаю к проституткам а мне негритянок туда подсунули. Хотя были и белые. Сижу значит там жду белую проститутку понравившуюся, потом надоело мне там сидеть и желание пропало, так и ушел не потрахавшись. Весь вечер мне испортили
Вот так они мне репутацию испортили, воспользовавшись моим незнанием ситуации. (Хотя по сравнению с тем как они раньше мне её портили это такой пустяк.) Про социальный эксперимент я тогда ещё ничего не знал, и не верил что его надо мной проводили.
Такая высокопоставленная фигура как Михаил Тринога не может просто так кидаться словами, даже если ему заплатят большую сумму денег. Это значит что он сам связан с этим театром на солянке или даже сам работает там. (А может и всё российское правительство это клоуны с солянки, которые делают постановки?)
Они специально выбрали его для подставы потому что я не знал кто это такой, а другие все его знали. Я узнал его только через год когда случайно увидел фотки в интернете, он очень редко появляется в СМИ и обычные люди его практически не знают. Если бы Медведев или Путин стал орать что я на какой-то солянке работаю я бы сразу всё понял.
Жалею что не убил этого старого усатого пидора, за его грязный лживый поганый язык, сразу когда была такая возможность, где искать его теперь?
Вот нахуя?
Надеюсь никогда в жизни больше там не окажусь.