Некондиционные продукты в эти контейнеры выбрасывают в течение всего дня и ночи, но самый массовый вынос просрочки происходит сразу после закрытия супремаркета, в течение десяти-двадцати минут. Это время следует не проморгать, если хотите обогнать и обставить таких же помоечников-конкурентов. Но есть и тихие помойки, где эти продукты могут спокойно пролежать до утра, тут как повезёт, всё зависит от вашего опыта и знания предмета, надо просто знать хорошо прикормленные места.
Контейнеры при Пятёрочках всегда до краёв заполнены овощами и фруктами, с витаминами проблем не бывает, их даже некуда девать, не потащишь всё это богатство к себе домой:
Контейнеры при Пятёрочках всегда до краёв заполнены овощами и фруктами, с витаминами проблем не бывает, их даже некуда девать, не потащишь всё это богатство к себе домой:
Молочные продукты выбрасывают так же в изобилии, их тоже всегда в избытке. Поэтому не набрасывайтесь на банальный кефир или молоко, а выбирайте что получше – гранулированный творог Савушкин-продукт, простоквашу Брест-Литовск, прочие высококачественные бренды. Молочку выносят в больших коробках, которые можно вытащить из бака и спокойно разобраться с ассортиментом чуть в сторонке, что взять домой, а что оставить. Там всё свежее и непрокисшее, не беспокойтесь.
Ну и самой ценной добычей считаются мясные полуфабрикаты, куры и колбасы. Их чаще всего выбрасывают глубокой ночью, после выборочной проверки сроков годности, но могут и сразу после закрытия магазина вынести. Цыплят в московских контейнерах особенно много, вы аж кукарекать начнёте, поэтому я предпочитаю забирать телятину и свинину. Приятно найти дорогущие элитные пельмени, карпаччо и даже отечественный хамон, такие находки особенно радуют.
Накладывать весь этот хавунец следует в хороший объёмный рюкзак, не менее шестидесяти литров и без лишних декоративных элементов. Я использую вот такой из Декатлона:
Заполнить этот рюкзак полностью разнообразными ништяками можно и в одном месте, но чаще приходится обходить несколько точек. В Москве с этим проблем нет, Магниты и Пятёрочки натыканы кучно, через каждые триста-четыреста метров.
Заполнить этот рюкзак полностью разнообразными ништяками можно и в одном месте, но чаще приходится обходить несколько точек. В Москве с этим проблем нет, Магниты и Пятёрочки натыканы кучно, через каждые триста-четыреста метров.
Бамп
>у нас, москвичей, вся Россия сосёт
Ну в теме фриганов вы впереди планеты всей, даже карту элитных помоек запилили, для гурманов.
Ну вот, с хавчиком мы разобрались, добычу добыли, теперь можно и выпить. А где же алкоголь взять, ведь в контейнеры его не выкидывают?
Всё очень просто, надо сходить на бульвар, где на скамейках любят отдыхать выпивохи. После них ночью остаётся множество бутылок с недопитым пойлом, тут и водка с коньяком, и пиво, и вино, и даже вермут Мартини-бьянко. Не каждый работяга осилит поллитра водяры, вот и оставляют половинку бомжам:
Тут же и масса самой изысканной закуски к пиву, вобла, сушёные морепродукты, недоеденная шаурма в изобилии.
Всё очень просто, надо сходить на бульвар, где на скамейках любят отдыхать выпивохи. После них ночью остаётся множество бутылок с недопитым пойлом, тут и водка с коньяком, и пиво, и вино, и даже вермут Мартини-бьянко. Не каждый работяга осилит поллитра водяры, вот и оставляют половинку бомжам:
Тут же и масса самой изысканной закуски к пиву, вобла, сушёные морепродукты, недоеденная шаурма в изобилии.
За чмохами допивать это уже просто пиздец
Вот так поживают московские помоечники и урнолазы, с голоду у нас умереть невозможно.
Вернувшись домой, можно с гордостью сделать фото богатый добычи:
Читая отзывы и комментарии на свои отчёты с помоек, я часто вижу недоумённые восклицания малоопытных читателей, типа «да это всё пиздёж, тебя бы давно бомжи зарезали, все мусорные баки давно поделены преступными кланами!»
Ребята, мы не в тюрьме живём. Все помоечники и бомжи очень доброжелательные люди, никогда между собой не ссорятся. У нас чёткое правило – кто первым нашёл, того и тапки. Так что, не ссыте и смело выходите на ночной промысел, хватит вам уже всякое говно из сои хавать, я же знаю что на нормальную еду у вас денег нет.
Вы чо за хуйню запостили? На каждой из этих фоток ЯД. Это все всдувшееся, тухлое.
>После них ночью остаётся множество бутылок
ATTENTION!
В мухосранях пробовать содержимое оставленных бутылок строго воспрещается! Туда люди писают.
>пук
>За чмохами допивать это уже просто пиздец
Ебальник офни я бычки докуривал за соседями по падику
Ну ты это, говори если чо, я побольше пятки оставлять буду.
Ахаха охуенно поохотился - принес тухлое мясо, например) Вкусненько.
в контейнере Пятёрочки обнаружил бананы, длинные огурцы, цветную капусту и огромный грейпфрут, а потом ошманал беседки для пикников. Там меня ждал томатный сок, водочка, коктейли и пиво. Ужрался очень быстро!
Далее был ошманаж бульварных урн и лавочек, нашёл целое пирожное в закрытой упаковке, шоколадные пончики Данкин-донатс, три огромных шницеля в лотке и чурчхелу в количестве шести штук. Особое восхищение вызвал сыр косичкой, нашёл его сегодня чрезвычайно много, эта закуска лежала нетронутой прямо на лавочках. Порадовал полный пакет апельсинового сока и обилие пива с коктейлями.
Возле торгового цента обнаружил большой кусок копчёной сёмги, ням-ням. Последняя Пятёрочка одарила множеством овощей и фруктов, парой яиц. Яиц было очень много, но мне было уже лень в них копаться, выбирая целые, так что хватит и двух на день. Очень много зелени сегодня, два пучка лука, большой баклажан, яблоки, мандарины и картошка.
За кадром тоже немало продуктов осталось. Смотрите основные трофеи на фото:
Спасибо контейнерам Пятёрочки за превосходный завтрак!
Далее был ошманаж бульварных урн и лавочек, нашёл целое пирожное в закрытой упаковке, шоколадные пончики Данкин-донатс, три огромных шницеля в лотке и чурчхелу в количестве шести штук. Особое восхищение вызвал сыр косичкой, нашёл его сегодня чрезвычайно много, эта закуска лежала нетронутой прямо на лавочках. Порадовал полный пакет апельсинового сока и обилие пива с коктейлями.
Возле торгового цента обнаружил большой кусок копчёной сёмги, ням-ням. Последняя Пятёрочка одарила множеством овощей и фруктов, парой яиц. Яиц было очень много, но мне было уже лень в них копаться, выбирая целые, так что хватит и двух на день. Очень много зелени сегодня, два пучка лука, большой баклажан, яблоки, мандарины и картошка.
За кадром тоже немало продуктов осталось. Смотрите основные трофеи на фото:
Спасибо контейнерам Пятёрочки за превосходный завтрак!
Еда не такая и проблема. Накрайняк, можно дошиками питаться пока гастрит не словишь. Чем вот коммуналку оплачивать - непонятно.
Дак не плати. Купи инвалидность и птом тебя не выселят и ничо не отключат.
>Магнит и Пятёрочка
Я даже с прилавка там боюсь покупать.
Можно и сухими макаронами питаться. Только через 2 года зубы сгниют все и волосы выпадут, и животик гнить начнет.
Ебучие капиталисты. Будем выбрасывать. Будем снижать производство. Но цены - хуй снизим.
фриганиш что ли?
Ишь какой слог. Прямо как агитирует )))
Хуйня. В соседнем доме и магнит и пятёрочока, мусорка за домом. Часов в 10 выхожу мусор вынести, нихуя такого нет. ну либо там пиздец глубоко надо лазить, но я не ебанутый же
ты в курсах, что гепатит на горлышке бутылки
хочешь облизывай хочешь присаживайся
Я иногда ссу в пивные бутылки, а потом выкидываю. Какова вероятность, что содержимое пробуют?
Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!
В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.
Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!
Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.
Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.
В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.
Вот посмотрите что я нашёл в ночь с 12 на 13 декабря возле одной из Пятёрочек, даже на одну фотографию весь хавунец не поместился:
В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.
Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!
Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.
Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.
В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.
Вот посмотрите что я нашёл в ночь с 12 на 13 декабря возле одной из Пятёрочек, даже на одну фотографию весь хавунец не поместился:
Вангую что в моей мухосрани просрочку не выкидывают, а забирают к себе домой
Как минимум на запах - 100%
выкидывают, забирать сотрудникам запрещают.
этот человек болен. на всю голову. по речи даже видно.
Или вот добыча за пару дней ноября:
Ну учитывая что я пью всякое арсенальное даже сам хлебнул как-то случайно и ссаки у меня пивные, скорее всего даже пробуют.
это пиздеж
баки на замках
всю просрочку сжирают мерчендайзеры
то что не съедают то переупаковывают или отправляют на переупаковку
тред толстый
я даже не могу идентифицировать политческую принадлежность троля, но моя стрелка осцилографа зашкаливает от опца
Кстати, двачую, вспомнил, у меня ж мамка в магазинах самообслуживания работала. Они просрочку на 1-2 дня выкупали по дешёвке, ну какой-нибудь йогурт за 2 рубля, бутылку молока за 5 рублей и так далее, то есть совсем за копейки. Но мяса, кстати, не было, вроде чисто молочка+сладкое.
Нихуя. Когда директора не было, она мне пакет собирала и я с заднего хода подходил забирал.
Чтож, рядом пятёрочка, как-нибудь чекну мусорку, лол. Заебало на 2к в месяц выживать
Контраргументов нет?
Новый Год тоже не подвёл моих ожиданий, на этих снимках трофеи одной-единственной ночи с 9 на 10 января. Пришлось целых три ходки сделать к не самой ближней Пятёрочке, чтобы всё унести:
Ну в водке то он не выживет?
а что руководит этим тролем? какая конечная цель такого яростного нажима на читателя?
Бля, как же жрать захотелось, а остались только ебучие макароны.
Ну если еще учесть, что датому как то монопенесуально, лишь бы вдарило, то вполне вероятно что прям пьют.
этот человек лжет и тролет
ничего кроме черных яблок, склизских овощей и центнеров упаковок в мусорках вы не надыбаете
Оп, так можно даже по помойкам не шляться. Идешь в пятерочку и ищешь просрочку. После покупки тебе возвращают деньги и дают бесплатный аналог.
Но это только в 5чке
Но это только в 5чке
Вот яйца просроченные я бы побоялся жрать. Какими кста были?
Все подобранные таким образом продукты я храню в морозильной камере холодильника, туда можно класть и мясо, и хлебо-булочные изделия – при заморозке они не испортятся, а при начале использования достаточно всего лишь их оттаять.
Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.
Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?
При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.
В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.
Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.
Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.
Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь.
В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение – подбрюшная мошна кладбищенца.
Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.
Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?
При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.
В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.
Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.
Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.
Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь.
В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение – подбрюшная мошна кладбищенца.
я бы запилил магазин просрачки на авито с таким уловом и не палил контору - очевидно это или пиздеж или какой то новый магаз без успешного манагера
Я это и говорю. Зачем он так старательно выстрачивает эти простыни? Я вижу лично, в силу психилогического опыта, он больной. Шизик.
@
А ОНИ ЖИВЫЕ
ОП забыл главное - взять перцовку или шокер от толп пенсионеров, которые так же приходят лакомиться просрочкой из мусорок. Можно и руками работать, конечно, если дохуя кочка, но они могут брать числом, плюс с голодухи звереют не по детски.
Изготовить её можно из обычного матерчатого мешочка, подвесив его на верёвочке через плечо или прямо на шею. Нижний край должен быть ниже живота, на уровне мудей, там больше всего свободного места. Тогда при застегнутой верхней одежде богатый улов не будет заметен окружающим, и ваша наружность не вызовет никаких дополнительных подозрений.
Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.
Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Вы всегда будете сыты и жизнерадостны.
Удачи на погостах!
Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.
Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Вы всегда будете сыты и жизнерадостны.
Удачи на погостах!
>этот человек лжет и тролет
>ничего кроме черных яблок, склизских овощей и центнеров упаковок в мусорках вы не надыбаете
Замкадыш плиз
Мы к вам в регионы даже свой мусор свозим
На давай поженимя недавно был мужик. Совершенно полоумный. Он говорил, что питался с помоек. Две передачи аж с ним было подряд. Молол больную чушь, больной был.
ну всё ясно теперь. понятно.
ну попроигрывать с гипотетического анона который пойдет шмонать бак, возможно кого то потом заснимут на камеру, возможно кто то получит от местных бабок и бомжей, возможно кто то получит турборазачарование надыбав в баке только порваный мешок с кошачей присыпкой
я хз что вообще может руководить социопатами
мб это какой то соц эксперимент
Да, видал. Он вроде даже девственником был в 53 года чтоли. Баб обсирал на передачи за небритые подмышки
>Нихуя. Когда директора не было, она мне пакет собирала и я с заднего хода подходил забирал.
дак, ты не сотруднмк магазина, вот тебе и давали просрочку, как бомжу/нищеброду.. ибо, все равно на помойку
я не эксперт, но горлышко не облизывай
хотя вероятность того что ты спидозный 13к одному, поэтому мне даже похуй
ОП, фриганиш за идею или по материальному обстоятельству?
Дак собирал сотрудник магазина, с тем же успехом мог и себе собирать.
Да, просрочку такую хорошую не достать 100%. Не раз видал в подворотне у нашей большой пятерке трутся призежие и обслуга призежий вывозит им полную тележку жратвы (видмть. просрочка_). Они расхапыают ее стотя вподворотне, шоб никто не видел.
Блять, будни сверхдержавы.
Меня же привлекло новое кладбище, расположенное недалеко от этого пруда. Хавунчик всё ещё был в рюкзаке, а вот выпить уже захотелось. Прямо как по заказу нашёл на свежем захоронении полбутылки Мартини-бьянко. Деревня деревней, а шикарную жизнь там любят. Вот какой-то сельский уе*бан закончил свой жизненный путь в тридцать лет:
На фотографиях по периметру основного портрета все этапы его недлинного бытия начиная с раннего детства: покойный в детском саду, покойный на рыбалке, на мотоцикле, в маске для пейнтбола. И как апофеоз всех достижений – личный Порш-Кайен покойного с блатным номером Е001РО 62! Не напрасно человек жизнь прожил, успел всё-таки повладеть автомобилем премиум-класса, пусть и из вторых рук, с неисправными тормозами и неработающими подушками безопасности. Такое не каждому по плечу.
Надгробное стихотворение-эпитафия, посвящённое безвременно ушедшему Владику, вообще представляет собой шедевральное описание всех похождений молодого повесы. Рассматривать текст на фотографии будет сложно, поэтому не поленился и переписал его для вашего удобства, сохранив оригинальную грамматику и пунктуацию:
Господь призвал тебя к себе из жизни ты ушёл внезапно
Оставив дочку на земле не сочетавшись узом брака
Ты торопился жить спешил твой бизнес цвёл года бежали
А ты с улыбкой на лице не знал усталости печали
Ты молод был горяч лихач и в жилах кровь твоя кипела
Любое дело по плечу ты делал силы не жалея
Ты был опорой для семьи отец и мать тобой гордились
А для друзей ты был пример девчонки от тебя тащились
Но жизнь твоя оборвалась на пике славы восхожденья
Той ночью громом пронеслась оповещая всех мгновенно
Друзей своих ты всех собрал но не на свадьбу как хотелось
У гроба праху покланясь они скорбели
И молясь прощенье у тебя просили
Твоя могилка вся в цветах а ты в раю на небесах
Утихнет боль пройдут года но в нашем сердце ты всегда
Исходя из прочитанного, можно догадаться что на том самом кайене «горяч лихач» и разбился, мир его праху.
На фотографиях по периметру основного портрета все этапы его недлинного бытия начиная с раннего детства: покойный в детском саду, покойный на рыбалке, на мотоцикле, в маске для пейнтбола. И как апофеоз всех достижений – личный Порш-Кайен покойного с блатным номером Е001РО 62! Не напрасно человек жизнь прожил, успел всё-таки повладеть автомобилем премиум-класса, пусть и из вторых рук, с неисправными тормозами и неработающими подушками безопасности. Такое не каждому по плечу.
Надгробное стихотворение-эпитафия, посвящённое безвременно ушедшему Владику, вообще представляет собой шедевральное описание всех похождений молодого повесы. Рассматривать текст на фотографии будет сложно, поэтому не поленился и переписал его для вашего удобства, сохранив оригинальную грамматику и пунктуацию:
Господь призвал тебя к себе из жизни ты ушёл внезапно
Оставив дочку на земле не сочетавшись узом брака
Ты торопился жить спешил твой бизнес цвёл года бежали
А ты с улыбкой на лице не знал усталости печали
Ты молод был горяч лихач и в жилах кровь твоя кипела
Любое дело по плечу ты делал силы не жалея
Ты был опорой для семьи отец и мать тобой гордились
А для друзей ты был пример девчонки от тебя тащились
Но жизнь твоя оборвалась на пике славы восхожденья
Той ночью громом пронеслась оповещая всех мгновенно
Друзей своих ты всех собрал но не на свадьбу как хотелось
У гроба праху покланясь они скорбели
И молясь прощенье у тебя просили
Твоя могилка вся в цветах а ты в раю на небесах
Утихнет боль пройдут года но в нашем сердце ты всегда
Исходя из прочитанного, можно догадаться что на том самом кайене «горяч лихач» и разбился, мир его праху.
Следующий крупный районный центр на пути село Вознесенское, здесь у меня состоялось знакомство с местным алкашом, у которого я выспрашивал дорогу на кладбище. Вроде бы ни к чему не обязывающее действие – дорогу разузнать, но выпивоха попросил у меня за это двадцать рублей на покупку настойки боярышника. Отказывать людям я не люблю, и от щедрот своих пообещал купить целых поллитра водки для совместного распития, понарошку конечно-же, якобы сам только что выпить намеревался. Магазин находился у поворота к кладбищу, метров за четыреста от места нашего разговора. Я предложил алкашу не спеша следовать туда, а сам сейчас быстро доеду на велосипеде, возьму бутылку и мы её совместно оприходуем. Мужик ещё возмущаться начал: зачем покупать дорогую водку, когда есть гораздо более дешёвые пузырьки с настойкой. Пока балакали, с противоположной стороны дороги за нами ещё один алкаш увязался, наивные люди эти селяне. Убежал от них разумеется, как и всегда в таких случаях, зато хоть на минуту человека обрадовал, обнадёжил.
Кстати, местное кладбище на холме оказалось совершенно пустым, ни еды, ни выпивки. Вероятно эти самые алкаши до меня всё и собрали.
Кстати, местное кладбище на холме оказалось совершенно пустым, ни еды, ни выпивки. Вероятно эти самые алкаши до меня всё и собрали.
А кладбища окучиваются цыганами 24/7, помню как на местном с ними готы пиздились за хавчик, сейчас поутихло и они вернули себе свои владения.
В райцентре Кулебаки удалось сытно позавтракать, распотрошив урны возле Пятёрочки. На шум прибежал мой однокорытник – совсем маленький котёночек с затёкшими глазками. Юная кошечка требовательно мяукала возле понравившегося ей пакета, пришлось его тут же распатронить и вытащить банку с остатками икры лососёвых рыб, в которую она немедленно с чавканьем влезла по самые уши.
Помоечников за последний год стало значительно больше, но они пока не сильно мешают. Уменьшилось количество оставляемых шашлыков на полянах для пикников, народ стал больше экономить и подъедать всё до конца. На бульварах пива в достаточном количестве, с этим перебоев не бывает.
>Дак собирал сотрудник магазина, с тем же успехом мог и себе собирать.
Нет, это строго запрещается, за это в магазе могут сотрудников штрафануть, за то, что себе просрочку забирают
Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Имеется у меня на примете очень хорошее место для сбора объедков. Оно представляет собой скопление пяти беседок в хорошо обустроенном московском сквере, возле каждой установлен мангал для приготовления шашлыков. В таких укромных местах постоянно собираются большие компании отдыхающих, вино и пиво льётся рекой, а лавочки завалены обильной закуской. К полуночи выпивохи разбредаются по домам, а мне только остаётся собрать оставшиеся ништяки. Иной раз места в рюкзаке не хватает, сколько всего там можно найти – и соки в невскрытых двухлитровых пакетах, и свежие овощи с зеленью, и даже целые пластиковые вёдра с шашлыками, ну и водочка с пивком разумеется.
Блядь, ты тупой? Я тебе ещё раз говорю, у меня мамка мерчом работала и сама лично так делала. Но корзине с двача определённо виднее.
Как предлагаешь к каждому сотруднику приставить личного охранника и проверять по паспорту, кому он просрочку отдает? Сыну-мужу-брату-свату-другу.
забрал бы себе, и, выходил бы.. был бы у тебя товарищ, который ждал тебя каждый день домой
И вот в конце октября одну из этих беседок облюбовал для постоянного проживания вонючий спившийся бомж. И днём, и ночью там сидит, конкурент ёбанный. Всю мою еду себе забирает, остаётся только облизываться и негодовать. Решил я его проучить хорошенько, чтобы отвадить от хорошо прикормленного места.
Сперва выждал когда он ночью в дальний уголок обширного сквера отойдёт, и ограбил его лежбище, схватив две огромных клетчатых сумки с вещами и продуктами. Шмотки оттащил в жилой микрорайон и там разбросал на детской площадке, чтобы и современные детки узнали что такое педикулёз, а еду отнёс себе домой.
Но бездомному пидарасу кража больших неудобств не доставила. У нас хватает сердобольных граждан, готовых поделиться старой одеждой с несчастным. А еды в этом сквере и так всегда навалом. Весь ноябрь бомж в беседке просидел, и спит, и срёт там же, весь газон жидким поносом задристал. И нормальным отдыхающим от него неудобства – как с таким соседом расслабляться, когда вонь на полкилометра от него стоит.
К концу ноября бедолага стал совсем плох, ноги распухли, пневмония душила дыхание, ходить он уже почти не мог, таким образом сказались холодные ночёвки на морозе
Тогда я решил его извести с помощью милосердия. Подошёл в сквер ясным днём и свёл с бомжом знакомство, представившись благодетелем из общества спасения. Мой новый друг представился Сергеем Валентиновичем Кулагиным, майором СОБРа прошедшим обе чеченских войны и Таджикистан, возраст у него 41 год.
Сперва выждал когда он ночью в дальний уголок обширного сквера отойдёт, и ограбил его лежбище, схватив две огромных клетчатых сумки с вещами и продуктами. Шмотки оттащил в жилой микрорайон и там разбросал на детской площадке, чтобы и современные детки узнали что такое педикулёз, а еду отнёс себе домой.
Но бездомному пидарасу кража больших неудобств не доставила. У нас хватает сердобольных граждан, готовых поделиться старой одеждой с несчастным. А еды в этом сквере и так всегда навалом. Весь ноябрь бомж в беседке просидел, и спит, и срёт там же, весь газон жидким поносом задристал. И нормальным отдыхающим от него неудобства – как с таким соседом расслабляться, когда вонь на полкилометра от него стоит.
К концу ноября бедолага стал совсем плох, ноги распухли, пневмония душила дыхание, ходить он уже почти не мог, таким образом сказались холодные ночёвки на морозе
Тогда я решил его извести с помощью милосердия. Подошёл в сквер ясным днём и свёл с бомжом знакомство, представившись благодетелем из общества спасения. Мой новый друг представился Сергеем Валентиновичем Кулагиным, майором СОБРа прошедшим обе чеченских войны и Таджикистан, возраст у него 41 год.
Пожалуй единственный момент фриганства, который я могу припомнить в своей мухосрани - это ко мне как то вечером подошел опойный хуй и "предложил с ним выпить по культурному". Я поинтересовался у гражданина, какими запасами он располагает, ведь у меня не было особого желания поить его за свой счет. Милчеловек достал из за пазухи (!) прозрачную упаковку технического спирта для удаления косметики (это я прочел на упаковке).
К слову я ждал девушку и подумал "неужели я настолько плохо выгляжу".
К слову я ждал девушку и подумал "неужели я настолько плохо выгляжу".
E
можно зделать дерикатесу
Пиздит, конечно, насчёт участия в боевых действиях, но хотелось бы в это верить. С виду то парень крепкий, рост под метр девяносто.
Чтобы расположить к себе, пришлось угостить его чекушечкой водки, а потом ещё и за горячим супчиком домой сбегал. Обнадёжил несчастного предстоящим сбором денежных средств через Интернет и даже показал банковскую карточку, на которую эти деньги польются рекой.
Серёга возрадовался и проникся ко мне доверием. Поняв что клиент «поплыл», я предложил ему поправить здоровье в больнице, куда его заберут по первому же моему требованию. Тем более, что на руке у бывшего майора была ужасная незаживающая болячка:
составил бы ему компанию
Скиньте боевые вебм как укропы роются в помойках
Пригодятся когда про тред все забудут
Пригодятся когда про тред все забудут
Планы были другие. По плану я должен был купить бутылочку совиньйона и чалить девушку до своей хаты. Я так и сделал.
На вопрос, что у него случилось с рукой, Серёга ответил: «Авитаминоз». Это уж был явный пиздёж, поскольку в углу беседки стоял ящик с морожеными мандаринами и бананами. Недостаток витаминов в Москве в принципе невозможен, все контейнеры при супермаркетах буквально завалены разнообразными фруктами и овощами.
Сергей дал согласие на госпитализацию, я позвонил в Скорую помощь и сообщил что в таком то месте умирает лицо без определённого места жительства. Минут через двадцать подъехал роскошный Мерседес с красным крестом.
Врач первым делом со злобной иронией сказал мне так: «Ну, теперь Вам медаль дадут!»
Очень ему не хотелось возиться с грязным вонючим бомжом, но делать нечего – вызов был сделан через центральную диспетчерскую, значит его надо было выполнять.
Кстати, на вопрос врача о флегмоне на руке Серёга ответил честно: «Не заживает после удара больше месяца»
Значит он ещё и подраться любит, какой уж там авитаминоз может быть.
Серёгу Кулагина взяли под руку и повели к машине, в этот момент я почувствовал радостное облегчение, ведь всё богатство площадки для пикников снова переходило под мой контроль.
Бомж ещё что-то пытался вякнуть о сохранении своих сумок, но брать грязные вещи в микроавтобус медики отказались. Я пообещал навещать друга в лечебнице и позаботиться о его одежде, врал конечно.
Вот так мне удалось повести зачистку московского сквера. Серёгу увезли в больницу, а уже ночью я собирал с освободившихся беседок богатый урожай.
Сергей дал согласие на госпитализацию, я позвонил в Скорую помощь и сообщил что в таком то месте умирает лицо без определённого места жительства. Минут через двадцать подъехал роскошный Мерседес с красным крестом.
Врач первым делом со злобной иронией сказал мне так: «Ну, теперь Вам медаль дадут!»
Очень ему не хотелось возиться с грязным вонючим бомжом, но делать нечего – вызов был сделан через центральную диспетчерскую, значит его надо было выполнять.
Кстати, на вопрос врача о флегмоне на руке Серёга ответил честно: «Не заживает после удара больше месяца»
Значит он ещё и подраться любит, какой уж там авитаминоз может быть.
Серёгу Кулагина взяли под руку и повели к машине, в этот момент я почувствовал радостное облегчение, ведь всё богатство площадки для пикников снова переходило под мой контроль.
Бомж ещё что-то пытался вякнуть о сохранении своих сумок, но брать грязные вещи в микроавтобус медики отказались. Я пообещал навещать друга в лечебнице и позаботиться о его одежде, врал конечно.
Вот так мне удалось повести зачистку московского сквера. Серёгу увезли в больницу, а уже ночью я собирал с освободившихся беседок богатый урожай.
Но радость моя оказалось недолгой, через два дня бомж снова сидел на той же лавочке. Оказывается его везде отказались принимать и отвезли в приют для бездомных, откуда он и сбежал, вернувшись на хорошо насиженное место.
К счастью, в начале декабря нагрянули настоящие морозы, а Сергей очень обессилел возвращаясь в знакомый сквер через всю Москву. И через пару дней, утомлённый перемещениями, он стал окончательно загибаться. Последний снимок я сделал, когда бомж уже находился в агонии, валяясь в бесчувствии на холодной земле:
Никто ему не помог, хотя мимо умирающего то и дело проходили молодые мамаши с коляски и пробегали счастливые дети. Следующей ночью Сергей Валентинович Кулагин окончательно испустил дух и умер, о чём мне поведал дворник парка 2 декабря.
Так скончался бомж-ветеран. Мир его духу, аминь!
Теперь никто не мешает помоечникам и урнолазам собирать остатки после пиршеств, но что-то мне уже не хочется возвращаться на то место, совесть мучает. Зачем я его угандошил, ведь счастливее от этого ничуть не стал?!
К счастью, в начале декабря нагрянули настоящие морозы, а Сергей очень обессилел возвращаясь в знакомый сквер через всю Москву. И через пару дней, утомлённый перемещениями, он стал окончательно загибаться. Последний снимок я сделал, когда бомж уже находился в агонии, валяясь в бесчувствии на холодной земле:
Никто ему не помог, хотя мимо умирающего то и дело проходили молодые мамаши с коляски и пробегали счастливые дети. Следующей ночью Сергей Валентинович Кулагин окончательно испустил дух и умер, о чём мне поведал дворник парка 2 декабря.
Так скончался бомж-ветеран. Мир его духу, аминь!
Теперь никто не мешает помоечникам и урнолазам собирать остатки после пиршеств, но что-то мне уже не хочется возвращаться на то место, совесть мучает. Зачем я его угандошил, ведь счастливее от этого ничуть не стал?!
это лиза пескова
или сын сечина
это сверхюмор
посмотри на слог
на подготовку
Хули тут ужасного и незаживающего? В армии бы ему лечебных пиздюлей выписали, попробуй он с подобной коростой от обморожения заявиться в санчасть.
Какая же ты мразь.
Это сын Сычина.
Где служишь?
Лично меня рвёт нечасто, но всё-таки иногда случается такая неприятность. Например, недавно я отмечал отключение интернета, ну и хватил лишку в связи с этим событием. Вышел в час ночи прошвырнуться по знакомым урнам, и поначалу стало мне фартить с недопитым алкоголем. Выжрал целый литр коктейлей и где-то полтора литра пива. Еды тоже много нашёл, вот трофеи за ту ночь:
да хуй знает может это даже Пелевин или сырков))) сумочка на уровне мудей блядь ахаха
блять там камер дохуя с охраной на удаленке тоже
за любой штраф или стук там премия тому кто помог выявить
ты просто не врубаешься
Но на прогулке не закусывал, весь хавчик притащил домой, отчего меня и повело в сосиску. Удивляюсь, как ещё менты не задержали, шагал назад зигзагами.
Возвратившись домой к четырём часам ночи, аккуратно выложил найденное на кухне, но полностью произвести санобработку не смог – внезапно потянуло на кровать, где я мгновенно отключился и уснул.
Самое интересное началось через час, меня начало рвать прямо в постели. Рот испражняется, а встать не могу. Куда блювать, не на кровать же?!
К счастью, у меня рядом стоял маленький столик на колёсиках, я его использую для еды перед телевизором, ну и прицелился изрыгать рвоту прямо на него, благо там ещё и салфетка была постелена:
Рвало меня шаурмой и непереваренной в желудке докторской колбасой. Зрелище было отвратительное, вот полюбуйтесь поближе, мои дорогие читатели:
бляяяяя))))))))
Ну да. Клеить свою блевотню в посты. Двач я дома.
Паста
Вся правда про смерть бомжа от славы байкера
https://freaks-fanclub.livejournal.com/65139.html
Привет, сосач! На связи Кун 53 лвл. Я москвич-помоечник, Аноним 24/11/18
https://arhivach.ng/thread/405162/
Вся правда про смерть бомжа от славы байкера
https://freaks-fanclub.livejournal.com/65139.html
Привет, сосач! На связи Кун 53 лвл. Я москвич-помоечник, Аноним 24/11/18
https://arhivach.ng/thread/405162/
Как раз кстати хаваю слоеный пирожек с мясом. Начинка в цвет твоих потугов. Ням ням.
Хуево тебе живется, пацан(
Проблевавшись три раза, я снова забылся и проснулся только к десяти часам утра.
Увиденное потрясло. Столик с салфеткой, само собой разумеется, был уделан по самое не могу. Но пол, к удивлению, остался довольно чистым. Вот только край простыни слегка запачкался разлетевшимися рвотными массами.
Уборка длилась недолго. Поставил столик в ванну для споласкивания под душем, промыл в профилактических целях паркет, и застирал простынку. Ещё пришлось рот вычистить зубной пастой, а то там такое послевкусие осталось, что даже банальное сравнение с нассавшими кошками не прокатывало.
Увиденное потрясло. Столик с салфеткой, само собой разумеется, был уделан по самое не могу. Но пол, к удивлению, остался довольно чистым. Вот только край простыни слегка запачкался разлетевшимися рвотными массами.
Уборка длилась недолго. Поставил столик в ванну для споласкивания под душем, промыл в профилактических целях паркет, и застирал простынку. Ещё пришлось рот вычистить зубной пастой, а то там такое послевкусие осталось, что даже банальное сравнение с нассавшими кошками не прокатывало.
Ни для кого не секрет.
>майором СОБРа
ухх блядь
припоил бы его стекломоем напополам с самбукой
https://www.youtube.com/watch?v=gGA9dLvNmSU
На наконец-то полезный тред.
Вголос
Говорят в говяжках есть каллории и множество полезных микроэлементов. А еще бабочки питаются фекалиями. Мы что, хуже бабочек?
Ёб твою мать, дорогой читатель-задрот, сейчас ты сидишь в тепле и смотришь всякую хуйню в интернете, а между тем настоящая жизнь проходит мимо. Ты ссыкло и спермоглот, если не имеешь храбрости и желания увидеть как живут настоящие россияне. Они не просиживают целыми днями за мониторами компьютеров, а денно и нощно добывают свой тяжкий насущный хлеб.
Самые хлебные урны находятся возле остановок общественного транспорта и магазинов, а также в городских скверах возле лавочек. Лучше всего выходить на промысел в два часа ночи, в это время все уже спят и можно смело рыться в бачках, не стесняясь осуждающих взглядов сограждан и реплик дворовых хулиганов. Наиболее ценными находками считаются выпивка и шаурма. Без пива вы никогда не останетесь, а вот с шаурмой может и не повезти, в её поисках места знать надо. Лучше всего арабское лакомство ищется возле автовокзалов и крупных пересадочных узлов, главное не стесняться ночных таксистов. Да собственно чего их опасаться, пидарасы они и есть пидарасы.
Если отсутствует опыт, и вы имеете робкий характер, то лучше всего подружиться с добродушными бомжами, они вас всему научат и денег не возьмут.
Я то, великий Слава-байкер, являюсь опытным урнолазом и знаю что к чему, и что где лежит. Но, для урока остальным обедневшим в результате обесценивания рубля россиянам, решил на собственном примере показать, как лучше завязать дружбу с бездомными помоечниками и получить от них бесценный опыт добычи бесплатного пропитания.
Сифон и Борода стали нарицательными именами для наших известных телевизионных бомжиков, но в реальной жизни моих друзей зовут Роман и Владислав:
Самые хлебные урны находятся возле остановок общественного транспорта и магазинов, а также в городских скверах возле лавочек. Лучше всего выходить на промысел в два часа ночи, в это время все уже спят и можно смело рыться в бачках, не стесняясь осуждающих взглядов сограждан и реплик дворовых хулиганов. Наиболее ценными находками считаются выпивка и шаурма. Без пива вы никогда не останетесь, а вот с шаурмой может и не повезти, в её поисках места знать надо. Лучше всего арабское лакомство ищется возле автовокзалов и крупных пересадочных узлов, главное не стесняться ночных таксистов. Да собственно чего их опасаться, пидарасы они и есть пидарасы.
Если отсутствует опыт, и вы имеете робкий характер, то лучше всего подружиться с добродушными бомжами, они вас всему научат и денег не возьмут.
Я то, великий Слава-байкер, являюсь опытным урнолазом и знаю что к чему, и что где лежит. Но, для урока остальным обедневшим в результате обесценивания рубля россиянам, решил на собственном примере показать, как лучше завязать дружбу с бездомными помоечниками и получить от них бесценный опыт добычи бесплатного пропитания.
Сифон и Борода стали нарицательными именами для наших известных телевизионных бомжиков, но в реальной жизни моих друзей зовут Роман и Владислав:
Бля да, он был на Давай поженимся. эТо он я уверен
сурков стал совсем плох
я думаю он ридонли
на счет пелевина яхз
в этом даже есть что то такое да, и сорокинское тоже
хотя в итоге это может оказаться даже обыкновенный вольнов.
Врубился тебе за щеку, диван. Всем похуй, так как те же охранники так же собирают и выносят.
мимо работал в пятерочке
а чо с сырковым то? чот последнее время говорят он занемог чи шо?
Как думаете, посоны, сработает ли вариант вечером подойти к сотруднику магазина (к кому, кстати? К администратору, мерчендайзеру, работнику склада?), и попросить просто выдать некоторое количество просрочки после закрытия? Им же должно быть не жалко, раз выкидывают, а так вроде и цивильно вполне получается.
Ну или встать у входа с рюкзаком походным и табличкой со списком нужных продуктов и надписью типа "помогите автостопщику". Должно же сработать? Деньги стрёмно стрелять, а так вроде как благородный путешественник получаешься.
Бтв, действительно собираюсь выживать этим летом в наших южных ебенях с минимумом средств.
Алсо, лайфхак: в кегах, которые выкидывают всякие бары и пивнушки на дне остаётся до литра пива, а выносят их штук по пять за раз. Газ спускается крышкой от пластиковой бутылки, там очевидно.
Ну или встать у входа с рюкзаком походным и табличкой со списком нужных продуктов и надписью типа "помогите автостопщику". Должно же сработать? Деньги стрёмно стрелять, а так вроде как благородный путешественник получаешься.
Бтв, действительно собираюсь выживать этим летом в наших южных ебенях с минимумом средств.
Алсо, лайфхак: в кегах, которые выкидывают всякие бары и пивнушки на дне остаётся до литра пива, а выносят их штук по пять за раз. Газ спускается крышкой от пластиковой бутылки, там очевидно.
Они тусуются возле метро «Славянский бульвар», там я с ними в ночь с 19-го на 20-е декабря и познакомился. Сперва бородатый Рома хотел стребовать денег за обмен опытом, но я прикинулся известным корреспондентом и обещал напечатать про него статью в газете «Комсомольская правда». Тогда он очень обрадовался, позвал в качестве ассистента своего друга Владика, и мы начали обход помойных бачков в районе Кутузовского проспекта.
Сперва мы ошманали пустые коробки возле армянских ларьков и нашли среди них мясные деликатесы Очаковского комбината с кока-колой:
Закуска дело хорошее, но прежде надо выпить, и мы пошли к беседке в глубине сквера. Под навесом нас ждала целая батарея всевозможных бутылок с недопитым пивом и водочкой:
Выпили дьявольского зелья, показалось мало. Появившийся кураж придал смелости, и мы оккупировали длинный стол возле палатки с шаурмой. Там всего было вдоволь, и пива, и закуски:
Сперва мы ошманали пустые коробки возле армянских ларьков и нашли среди них мясные деликатесы Очаковского комбината с кока-колой:
Закуска дело хорошее, но прежде надо выпить, и мы пошли к беседке в глубине сквера. Под навесом нас ждала целая батарея всевозможных бутылок с недопитым пивом и водочкой:
Выпили дьявольского зелья, показалось мало. Появившийся кураж придал смелости, и мы оккупировали длинный стол возле палатки с шаурмой. Там всего было вдоволь, и пива, и закуски:
Оп, возьми с собой на рейд. Дам подгончек от себя
Нажрались в хлам и захотели пошалить. А чем себя развлечь ночью при отсутствии денег? Для получения удовольствия можно испачкать автомобили более состоятельных граждан.
Сифон обоссал новенький джип Мицубиси:
Борода помочился на Ауди:
А я осквернил Мерседес, очень мне эти немецкие машины нравятся:
Сифон обоссал новенький джип Мицубиси:
Борода помочился на Ауди:
А я осквернил Мерседес, очень мне эти немецкие машины нравятся:
Оп?
Сытые, пьяные и довольные, мы прогулялись до Парка Победы, где нашли на лавочке почти целый торт, оставленный новобрачными отмечавшими здесь своё бракосочетание, и ещё множество разнообразной выпивки в виде шампанского и коктейлей:
Весёлая ночь завершалась, там вдали у метро погасали огни, мне оставалось вернуться домой, а моим новым друзьям к трубам теплотрассы в яблоневом саду на противоположной стороне Кутузовского проспекта.
Спасибо, братки, за хороший урок выживания в джунглях большого города!
И вы, дорогие читатели, мотайте себе на ус, ещё пригодится.
Весёлая ночь завершалась, там вдали у метро погасали огни, мне оставалось вернуться домой, а моим новым друзьям к трубам теплотрассы в яблоневом саду на противоположной стороне Кутузовского проспекта.
Спасибо, братки, за хороший урок выживания в джунглях большого города!
И вы, дорогие читатели, мотайте себе на ус, ещё пригодится.
Пока дошёл до ближайшей остановки, нашёл полную банку с крепким алкогольным коктейлем и полтора литра недопитого сока:
Всё это стояло возле молодёжного ночного клуба. Откуда берутся такие полные банки с дорогими коктейлями, спросите вы. Всё очень просто, ребята-ухажёры покупают их своим подругам, чтобы споить тёлочку и легче затащить её в постель. Но девушки тоже не дуры, отхлебнут глоток и делают вид что всё выпили, а банку потихоньку оставляют в удобном месте.
Алкоголь был сразу выпит, а сок перелил в пару заготовленных бутылок, лежащих в рюкзаке.
Всё это стояло возле молодёжного ночного клуба. Откуда берутся такие полные банки с дорогими коктейлями, спросите вы. Всё очень просто, ребята-ухажёры покупают их своим подругам, чтобы споить тёлочку и легче затащить её в постель. Но девушки тоже не дуры, отхлебнут глоток и делают вид что всё выпили, а банку потихоньку оставляют в удобном месте.
Алкоголь был сразу выпит, а сок перелил в пару заготовленных бутылок, лежащих в рюкзаке.
Ещё ориджинал лайфхак: докуривать бычки стрёмно, а возможно и опасно. Покупаешь самую дешёвую бумагу для самокруток ссыпаешь туда табак из нескольких бычков, делаешь фильтр из бумажки и вуаля - полноценная цыгарка, которую можно курить, не чувствуя себя ёбпным бомжом и не рискуя заразиться спидораком. Если в парадке стоят хотя бы три пепельницы - вооружившись этим методом про никотиновую ломку в периоды безденежья можно забыть. Проверено!
-хуй
-хуй
Затем на троллейбусе доехал до лесопарка, там ещё немного прошёлся пешком до поляны пикников. По пути нашёл в урне на аллее недоеденную шаурму, съел и фактически уже насытился. Недоеденную шаурму едоки оставляют в трёх ситуациях. Самый частый случай, когда выбрасывают короткий огрызок шаурмы длиной 3-5 сантиметров, не желая пачкать пальцы и губы этим самым остатком, так как именно в него стекает весь сок с верхней части. Бывает, что выбрасывают целую шаурму, сделав всего один надкус. Такое случается, если состоятельному покупателю не понравился её вкус. Нищеброды и работяги никогда так не поступают! И в третьем случае можно найти половину шаурмы или даже 2/3 от длины самого вкусного деликатеса в мире. Поставщиками такого размера являются молодые девушки и женщины, следящие за своей фигурой, чтобы не растолстеть. Они же и оставляют половинки гамбургеров из Макдональдса, а так же большую часть картофеля-фри в пакетике.
Шмон шашлычной полянки начал с осмотра столов и мангалов, обнаружил грамм семьсот пива Bud в недопитой литровой банке, из еды ничего не было. Пришлось проверять большой мусорный бак, специально установленный там же для сбора остатков пиршеств. Летом он бывает наполнен доверху каждый день, а сейчас лишь пять пакетов на дне лежало. Как достать?
Надо завалить контейнер набок и с комфортом копаться в оставленной посуде и упаковке, заодно и свет фонарика становится невидимым издалека, а то мало ли кого привлечь может:
Шмон шашлычной полянки начал с осмотра столов и мангалов, обнаружил грамм семьсот пива Bud в недопитой литровой банке, из еды ничего не было. Пришлось проверять большой мусорный бак, специально установленный там же для сбора остатков пиршеств. Летом он бывает наполнен доверху каждый день, а сейчас лишь пять пакетов на дне лежало. Как достать?
Надо завалить контейнер набок и с комфортом копаться в оставленной посуде и упаковке, заодно и свет фонарика становится невидимым издалека, а то мало ли кого привлечь может:
Есть вариант попроще - купить махорку за 25-40 рублей, одной упаковки вполне хватает на неделю
Ток махорку надо поискать ещё (в основном на всяких рынках)
Да блять, эти фотки полгода по интернетам ходят, как и пасты. Вы совсем ебанулись, ОП копипастит без пруфов, вы верите как дети малые. "Вазьми с сабой на реееейд", "гыгы, сваю блевоту запостил"
Тьфу, харкач, что с тобой?
Тьфу, харкач, что с тобой?
Не могу не рассказать, как недавно очень сильно испугал одного человека. Дело было в полвторого ночи. Намеревался я проехаться на велосипеде от метро вдоль большого проспекта, прошманать урны. И, надо же, как раз в этот самый момент от выхода из метро в том же самом направлении пошёл мужик лет тридцати. Ну я решил постоять чуть на месте, чтобы он вперёд ушёл и не мешал мне бачки проглядывать, всё ещё стесняюсь посторонних взглядов. Но мужик внезапно остановился и стал зырить в свой коммуникатор, чего-то там пальцами набирать. "Типичное интернет-чмо, сетевой задрот", - подумал я и проехался чуть сбоку его к автобусной остановке, боковым зрением просмотрев урны возле них, в них ничего не оказалось. Вернулся опять сзади мужика. Наконец он пошёл, но через двадцать метров снова остановился и опять уткнулся в свой телефон. Пришлось его обгонять, завернул в арку ближайшего дома и спрятался там, выглядывая из-за угла. Мужик опять опять пошёл и снова через тридцать метров остановился. Я выехал из арки и встал позади него, решил доконать чмошника.
Ну хуй знает, бро, я пару раз пробовал, от разных производителей, и так и не проникся. Гордо дерёт, а чувства что накурился нет, хоть две подряд высасывай. Лучше уж бычки, лол.
Ну или примой закупаться, недорого совсем выходит, а табак вполне приличный. Если с фильтром заморочиться, то точно не хуже сигарет из <100р сегмента.
>горло
Фф
И вот такие наши совместные продвижения по проспекту продолжались ещё несколько минут. Наконец нервы мужика не выдержали и он издали, метров за двадцать, обратился ко мне: "Зачем ты меня преследуешь?"
Я сделал вид что не расслышал и подъехал к нему: "Что вы сказали?"
Сыкунец увидел что я значительно старше его и перешёл на "Вы": "Вам что-то от меня надо? Зачем вы за мной едете?"
- Не бойся , я просто катаюсь, не спится.
Мужичок услышал мой звонкий юношеский голос и опять перешёл на "ты", подумав что я моложе его: "Нет, ты что-то затеял!"
"Не бойся,сынок, я тебя не убью", - опять успокоил его я.
Тут мужик совершенно потерял душевное равновесие и обосрался на всю катушку, подумав что его точно хотят ограбить, пусть и без смертоубийства.
"Отстань от меня пидор, сваливай отсюда, я сам тебя отмудохаю!" - в истерике заверещал чмыреватый прыщ.
Как раз в этот момент к нам приблизился ещё один гражданин, так же шедший от метро. Мой визави сразу обратился к нему за помощью и стал жаловаться на велосипедиста-преследователя, но гражданин предпочёл поскорее уйти, чтобы не попасть под раздачу. Трусливый интернетчик поп*издовал за ним, постоянно оглядываясь на меня.
Разумеется, я решил его морально добить и стал залихватски свистеть вслед. Мужик остановился, попытался огрызнуться, но тут же побежал за попутчиком, не желая оставаться один на один с опасным маньяком на велосипеде.
Преследовать далее его я не стал, меня и так от смеха распирало. Свернул в дворы, чтобы не попасться милиции, а то их до хрена у нас на "девятках" по ночам ездит, нажалуется ещё.
Дайте ссылку на оригинал. Откуда эти пасты? Интересно же !
по инету разбросаны, нет конкретного места.
Славика везде банят и выпилиывают его рассказы
https://www.google.com/search?q=%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0+%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80+%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B&oq=%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0+%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80+%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B&aqs=chrome..69i57.4431j1j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8
ищи по тегам "слава байкер " "слава байкер знаменитый"
http://udaff.com/users/pomoyka/
тут еще, потом в давай поженимся снимался и в идеальном ужине
https://freaks-fanclub.livejournal.com/tag/%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0%20%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80
Подкатил к горлу комок тошноты уже после нескольких постов. Совсем же мерзко, ОП, прямо очень очень.
тоже хожу добиваю чинари и свои и сужие
Летом произошёл со неприятный случай после бурной ночи с обильным алкогольным возлиянием. Выехал как то вечерком в парк и сразу обнаружил полную бутылку креплёного вина, какой то бормотухи. Ну и выжрал её целиком, чтобы и захмелеть мгновенно и охранников не бояться, смелее быть, впереди предстоял шмон поляны для пикников.
Шашлычники не подвели, пива, водки и шампанского оставили в изобилии, всего этого тоже много в себя влил. В итоге вернулся домой на рогах, еле успел выложить в холодильник богатые трофеи, лёг на кровать и тут же отключился. Меня мутило, но пока приятно.
Блевать я принялся часа через два, причём прямо на пол, подняться с кровати не было сил. Прекрасно помню что всего было два рвотных позыва с перерывом в полчаса, вроде бы беда невелика, с кем не бывает.
Проблевавшись, я утих и забылся крепким сном до десяти часов утра, а когда проснулся, то взору предстала такая ужасная картина:
Что ж делать, пришлось убираться, всё застирывать. Даже матрас насквозь говном пропитался, сперва хотел его выкинуть, но он всё-таки влез в стиральную машину и служит мне до сих пор.
Больше всего хлопот доставила очистка бумажных обоев от говна, но и с этой напастью удалось справиться. Дождался когда говняные шлепки подсохнут и удалил их при помощи сухой металлической губки.
Теперь в доме снова чистота и порядок.
Вот такое неприятное происшествии случилось со мной, и с вами может произойти, поэтому, дорогие пацаны, не мешайте разные напитки, а пейте что либо одно. Ну в крайнем случае можно водку с пивом пить, а вот с вином уже точно не советую.
И самое главное хочу сказать напоследок – никогда не суйте бычки в недопитые банки с пивом, в натуре неприятно.
>по инету разбросаны, нет конкретного места.
А это?
https://forum.baginya.org/index.php?threads/На-Дне-Слава-байкер-Фомин-и-Ко-100.5526/page-215
https://www.youtube.com/channel/UCHmHt4GLVP2XN34al5qSLtA/videos
Канал профессионала!
Канал профессионала!
точно не знаю, за ним не следил, но где-то услышал что тот помер
я хз сам гуглю и читаю что найду
О, наконец то годный тред на дваче! Слава, как раз смотрю по выпуску "Ужина" в день, пока на 2 части, чем дело закончилось с Юлей то? И ещё интересует вопрос, из-за чего Габриэлла суициднулась, есть мнение?
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/1_vyipusk/
https://www.youtube.com/watch?v=xdoI86-O1M0
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/1_vyipusk/
https://www.youtube.com/watch?v=xdoI86-O1M0
Единственное что находил (хотя я не ходок вообще) на свалке сотни паков просроченных чаёв Липтон.
Куда их снижать, если растут цены на бенз, падает рубль, за который закупается иностранное сырье, повышают НДС? Уже и так порезали объемы до 0.44/0.9/800 гр, чтобы пидорахен рядовой не умер, взглянув на ценник. Ну выкинули по паре булок и сосисок из Пятеры, а в следующий раз разобрали все к хуям. Это мизерный процент от общего объема производства. Коммиглист, ты тупой? Не отвечай, все грязноштанники тупые до жути, хз как вы до своих 15 лет дожили.
Это не Слава, а скажем так человек который следит за творчеством Славы.
Та девка что на твоем видосе - выпилилась, сам только что нагуглил
https://forum.baginya.org/index.php?threads/%D0%9D%D0%B0-%D0%94%D0%BD%D0%B5-%D0%A1%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80-%D0%A4%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BD-%D0%B8-%D0%9A%D0%BE-100.5526/page-103
Не понял, раньше ж была передача Званый ужин. Там еще винрарный эпизод был с чуханкой Светой, которая грезила о Париже.
Ты же понимаешь, что ты можешь продать 1000 огурцов по 9 рублей и получить 9000 рублей денег с их продажи, а можешь продать 300 огурцов по 25 рублей, получить денег с продажи 7500 и остальные 700 огурцов выебнуть на помойку, а потом ныть, как "нипакупают! производство снижай, э"
Это паста с пикабу с поста помоечника Саши Байкера.
У меня был такой же друг, искавший мусорки и записывающий их в свою карту мест, где можно бесплатно поесть. Ну так вот он это делал чтобы в будущем, когда он станет бомжом, было где пожрать.
хороший бы друг
Это подобная педерача, там 4 выпуска со Славой. Он в своём амплуа интеллигентного человека, и как всегда, сразу же тяночку закадрил.
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/1_vyipusk/
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/2_vyipusk/
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/3_vyipusk/
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/4_vyipusk/
>Скрытый тред №192538677 (Здравствуйте босяки и лишенцы!Сегодня я расскажу в...)
Скрытый тред №192534657 (СССР - был последней надеждой России на светлое бу...)
гуд
Сначала дети играли в альтрайтов и куколдов, теперь в гоммунистов и капиталистов.
Помойкинга тред в /diy/: https://2ch.hk/diy/res/472169.html
Это называется ФРИГАНСТВО, лол.
Ну да, лучше выкинуть, чем продать. Тупые капиталистоглисты.
Выбрасывать в мусор просроченные продукты запрещено Техническим регламентом Таможенного союза, принятым еще в 2011 году. Вынос пищевой продукции с истекшим сроком годности в места общей доступности попадает под статьи 10.8 и 14.43 КоАП РФ и наказывается штрафами.
Всем похуй.
Мухосранск 1кк жителей. Мать работает в ашане, там все сотрудники в курсе у каких продуктов и когда заканчивается срок годности. Инфа распространяется через тех, кто занимается выкладкой/уборкой товара с прилавков. Эти продукты покупаются сотрудниками/их родственниками за копейки. Мясо, рыба, йогурты, торты и так далее. Все, что не продается - нещадно выкидывается в мусорки, к которым простому обывателю нет доступа. Все это просто вывозится на помойку. Более того, постоянно выпиливают полки и стеллажи, почти новые - из нержавейки. Забрать их невозможно, даже не смотря на то, что они годные. Все это нещадно меняется и выбрасывается.
Чет проиграл. У пидорах даже с просрочкой кумовщина и криминал.
У нас никаких помоек при супермаркетах нет, наверное всё вывозится на свалку или разбирается сотрудниками, в обычных городских помйках то, что выкинули жильцы ближайших домов.
У хохлов так же.
Да на самом деле очень удобно и выгодно. Предельно ясно, что если срок, например, до 8 марта (у какой-нибудь мясной нарезки) - она не испортится по велению производителя. Покупатели не берут такую продукцию, т.к. до конца срока - меньше недели. Тут вступают в работу сотрудники, сообщают моей мамке (она руководитель смены в охране ашана), далее я прыгаю в тачку, еду в магаз и покупаю дорогущие деликатесы, красную рыбу - за копейки. Потом все это жру или подкидываю родственникам. Кстати, зарабатываю я в целом неплохо для моего города - 50к. Плюс вот этот семейный подряд позволяет жрать вкусно и тратить минимум. КАЙФ!!!! ПРОФИТ!!!
Рыбу не выкидывайте, сейчас Славик подскочит кабанчиком, пировать будем, потом дед косточки доест!
Когда в Бельгии жил несколько месяцев, мы с местным приятелем по крупным ресторанам и сетевым закусочным шлялись. Неиспользованную хавку либо в пакетах выставляли, либо в руки отдавали, поскольку знали нас в некоторых местах уже.
Пару раз в неделю, поздним вечером пройдешься так и запас на длительный срок соберешь. Жратвы реально дофига было. Килограмм, наверное, по 15-20 уносили. Как-то пирожных около пяти кг тащили. Потом месяц их сожрать не могли. Веселые были времена.
Пару раз в неделю, поздним вечером пройдешься так и запас на длительный срок соберешь. Жратвы реально дофига было. Килограмм, наверное, по 15-20 уносили. Как-то пирожных около пяти кг тащили. Потом месяц их сожрать не могли. Веселые были времена.
Да не, я не Славик, можешь расслабить булки свои.
Хохлы те же пидорахи.
Расслабил и ровная колбаска говна упала тебе в рот.
Обосрался.
Тем временем Россия попала в топ 20 стран, где отсутствуют нищие: https://2ch.hk/news/res/4710063.html
Хохлы туда не попали.
Хохлы туда не попали.
C колен встаем. Нищету победили вот. Что дальше? Станем самой толерантной страной мира?
А крыс там много? Не брезгуешь?
Или это паста? Лень гуглить просто
Или это паста? Лень гуглить просто
А я предлогаю "голодные игры" устроить, собираем пары м+ж пенсионеров, студентов, школьников, работяг, ставим их в круг, а по центру бак с просрочкой
Неожиданно, но ты сам жрешь свою колбасу с пола. С тобой все в порядке?
Я живу на Юге Москвы и у нас все магазины Дикси Пятёрока и Магнит окупировали чурбаны. Они договорились с ними и всю просрочку вывозят и продают на Москворецком рынке м.Варшавская как нормальный товар содрав этикетки. Так что на наших помойках всё пусто.
А вот ещё летом да это было на помойках.
А вот ещё летом да это было на помойках.
и это тоже паста, лол
> Купи инвалидность
Каким образом? У меня мамке с диабетом не дали даже 3ю группу даже за деньги
Безногих в буквальном смысле у мужика 4 пальцев вместе с куском ступни не было хуями покрывали мол "нечего тебе тут делать пиздуй - здоров"
Годно, после такого и двощи закрывать можно.
бамп
bump
Фу, бля. Каким надо быть опущенным чтобы ходить и пиво допивать за людьми.
босяком
и че, похуй
Ну что, пидорашки, как скален встаётся?
норм
Ну ты чмоха всегда проигрывал с таким уебанов, которые пытаются казаться крутыми с окурками, добытых возле остановок и ларьков.
ну че вы, бетмани
5
4
3
2
1
Ну че, бетманы
В тачку отгружаешь сразу? Бабок с бомжами перцем заливаешь?
Скоро дойдем до того что Хобы помоечные лучше чистых граждан жить начнут. Пиздец какой. Как боретесь с самоуважением и гордыней? Вы вообще пиздец. Всякое видел блять, но это же пиздец.
а за 20 работать это уважение?
Подозрительная хуйня.
Я сру тебе в рот.
да ты что? а я тебе скажу что с ней не так: ОНА ИЗ МУСОРКИ
опчик кроме рюкзака как одеваться когда на дело выходишь?
Мы с тянкой шоколадку как-то нашли и доели.
Choot` ne blevanul
Речь про Москву, а не про Украину. Никогда не видел баки на замках. Обычно там контейнеры стоят, где даже крышек не предусмотрено.
Зелень у мяса - ничего страшного, натуральный цвет. Что до тёмной хрени на лососе - я полагаю это приправа.
Пиздеж адовый. Эти семечки от Мартина самые вкусные на рынке, их быстро раскупают, сколько не брал произведены были не больше чем месяц полтора до покупки. А твикс вообще пиздец. Мало того что у него срок годности безумный, так еще это оовго постоянно сливают ро акциям в каждом магазине, вплоть до минус 60%.
Уноси обратно это гавно на пикабу, пидр.
Друг находил коробку конфет с ликёром на скамейке у подъезда рандомной многоэтажки, в упаковке и не просрак, разве что упаковка немного размокла от снега, и захомячил. А я чет постремался.
Bump
Вообще насколько это безопасно? Каковы шансы, что в процессе рытья ко мне не подойдут триады бомжей или бабок, хлопнут по плечу и поставят ультиматум: либо я полезаю в обоссаный бак и принимаю урину на лицо, либо больше не появляюсь никогда на их точке и принимаю урину на лицо?
Ой пиздец иди ты нахуй.
Бамп
.
Бамп
Бомжи обычно не очень сильные, да и им похуй.
Регулярно вижу все эти помои и некондицию на полках своей пятерочки. Для меня эти фотки кажутся постановочными, мол не все так плохо в стране, после закрытия и вам вынесут. Я уже молчу про антисанитарию на этих помойках, где круглосуточно сидят крысы и гастеры, с которыми наверняка надо пиздиться за эти огурцы.
По теме видосик:
https://www.youtube.com/watch?v=bX6HCTWZJAA
https://www.youtube.com/watch?v=bX6HCTWZJAA
Хоть я и гипер брезгливый, мою руки после упаковок от продуктов, потому что представляю какие "чистые" руки у продавцов их раскладывающих, но восхищаюсь Славой, так хакнуть систему!
Пиздц, продукты лучше чем в ашане не полках
Мне вот интересно, за самые вкусные баки идет война? Там же иерархия должна была установиться, лохи не допускаются к бакам возле супермаркетов, сначала жрут альфы, потом бэтки. Есть у вас такое, бомжары?
Людям во многих странах жрать нечего, а они продукты в помойку отправляют.
ОЛДЫ ЗДЕСЬ?
Намасте
какой ужас рили)
Лол я этого бомжа на давай поженимся видел недавно. Знали вы ведущие какой отвратный черт перед ними.
Вспомнил, как на 0че анон создал тред, где сфоткал аниме фигурки, диски и прочую хуйню и сказал что выкинет. На следующий день пришел другой анон, спросил у опа, где тот выбросил вещи, а потом забрал их с помойки и сфотографировал свою добычу.
Гузеева просекла быстро и на второй передаче общалась как доктор с больным с ним
В смысле на второй? Этот фрик там регулярный гость?
Если базар сильно затягивается с героем - бывает два выпуска подряд. На второй день она очень брезгливо с ним общалась.
Ууууух блять, вот это с колен встаем!
обосрался
а, ну раз запрещают, тогда, конечно, никто не забирает
Я очень надеюсь, что тред лучших ресторанов для бомжей доживёт до утра. Я бы почитал потом.
у него хата 3х или 4х комнатная в центре мацквы. Однушка на окраине стоит 5-6лямов в хруще
Вся правда о Славе Байкере
Сию историю поведала Жена фомина Анастасия Шац:
Вся правда о Славе-Байкере (Вячеславе Новикове).
Многие из фоминистов, околофоминистов и московских велосипедов знают Славу-Байкера, веселого и эпатажного интернет-персонажа, который пишет забавные злободневные отчеты о помойках, велопутешествиях, встречах с другими фриками и своей холостяцкой жизни в квартире на Киевской. Персонаж он довольно неоднозначный (снимает акты своей дефекации, пишет в подробностях о том, как издевался над больными людьми или вешал в лесу щенят, выкладывает отчеты о том, что нашел на помойке и съел, как оседлал козу или избил корову), но большинство относится к нему всё же с долей толерантности и снисхождения, прощая этому весельчаку многие его шалости и выдумки, потому что его красноречие, черный и острый юморок, озорной нрав, относительно представительный вид и умение общаться с людьми в целом формируют образ безобидного чудака, немного поехавшего и фриковатого, большого лгуна, но в разрезе современной жизни — вполне вписывающегося в пределы нормы.
Долгое время Славе удавалось держать свою реальную жизнь под мраком тайны. Он тщательно скрывал свой адрес, свою биографию, личную жизнь. Каких только гипотез и догадок не выдвигалось: и то, что он гомосексуалист и живет с мужчиной, и то, что он на самом деле успешный бизнесмен, а образ циничного помоечника — интернет-маска, чтоб шокировать людей, и то, что он женат и при детях, а не пятидесятилетний девственник, но от жены скрывает свою психушечную интернет-активность, и так далее .
Слава-Байкер же знал о нас всё и часто пользовался этим вовсе не в благих целях. Ну и решили мы, что это как-то несправедливо, и всеми правдами и неправдами надо добиться получения об этом занятном персонаже достоверной информации. И мы добились.
Начну, пожалуй, с неправды. Квартира на Киевской — это миф. Слава-Байкер живет на окраине Москвы, совсем в другом конце, противоположном Киевской. Да, в хорошем доме. Да, недалеко от метро. Но не на Киевской.
А теперь правда. Мы приехали к Славе. В подъезде был домофон, но ждали мы недолго, кто-то зашел — и мы последовали за ними. Лифта в доме нет, мы поднялись пешком на последний этаж. Позвонили Славе в дверь. Он не открыл. Но тут подсуетились соседи, которых очень удивило, что кто-то звонит в соседнюю дверь. Они вышли и поинтересовались у нас, что там надо. Мы спросили, живет ли тут Слава Новиков. Они в недоумениеи подтвердили, чуть помолчали и рассказали примерно следующее: "А зачем вы вообще к нему пришли? Вы разве не в курсе, что он буйный шизофреник, которого много раз забирали отсюда в усмирительной рубашке? Он за своим отцом бегал с топором. С ним опасно водиться. У него периодически бывают галлюцинации и ему кажется, что везде бегают крысы, что всё перепачкано говном. Он делал нам много гадостей, забивал замочные скважины говном, харкнул в лицо нашей матери-ветеранке, которой 90 лет, лез в драку. Однажды он набросился на моего мужа во время одного из обострений, но мой муж, будучи бывшим бойцом, дал ему такой отпор, что Слава попал в реанимацию. После этого он пять лет нас не трогал. Но недавно у него опять начались обострения: он пробегают мимо и орет "Говна поешь", он опять начал вскрывать почтовые ящики, чужие двери, мазать говном дверные глазки, ему кажется, что везде бегают крысы. Если б Слава не был нашим соседом, я бы никогда про него не подумала, что это тяжелый психбольной шизофреник с галлюцинациями. На него заведено много дел в полиции, но всё сходит с рук благодаря диагнозу..."
Рассказ соседей был длинный, есть еще много шокируюших подробностей, помимо упомянутых выше. Оснований не доверять этим людям нет, очень приятная, интеллигентная и приличная семья. Они оставили нам свой номер телефона — так, на всякий случай.
Прикрепляю диктофонную аудиозапись разговора с соседями Славы-Байкера. Они не против выкладывания этой информации и сказали, что готовы подписаться под каждым сказанным словом перед судом и полицией, если надо будет. Они считают Славу социально опасным и хотят добиться его помещения в психушку, пока он кого-то не прибил.
Мать Байкера умерла в 2010 году. Отец жив, ему 80 лет и проживает отдельно. Сестра Байкера уже около 15 лет живет в Японии. Сам Слава живет на пособие по инвалидности, нигде много лет не работал, никогда не был женат. Ведет затворнический образ жизни, никому никогда не открывает дверь и выходит на улицу только по ночам. Теперь вы знаете о Байкере почти всё.
Сию историю поведала Жена фомина Анастасия Шац:
Вся правда о Славе-Байкере (Вячеславе Новикове).
Многие из фоминистов, околофоминистов и московских велосипедов знают Славу-Байкера, веселого и эпатажного интернет-персонажа, который пишет забавные злободневные отчеты о помойках, велопутешествиях, встречах с другими фриками и своей холостяцкой жизни в квартире на Киевской. Персонаж он довольно неоднозначный (снимает акты своей дефекации, пишет в подробностях о том, как издевался над больными людьми или вешал в лесу щенят, выкладывает отчеты о том, что нашел на помойке и съел, как оседлал козу или избил корову), но большинство относится к нему всё же с долей толерантности и снисхождения, прощая этому весельчаку многие его шалости и выдумки, потому что его красноречие, черный и острый юморок, озорной нрав, относительно представительный вид и умение общаться с людьми в целом формируют образ безобидного чудака, немного поехавшего и фриковатого, большого лгуна, но в разрезе современной жизни — вполне вписывающегося в пределы нормы.
Долгое время Славе удавалось держать свою реальную жизнь под мраком тайны. Он тщательно скрывал свой адрес, свою биографию, личную жизнь. Каких только гипотез и догадок не выдвигалось: и то, что он гомосексуалист и живет с мужчиной, и то, что он на самом деле успешный бизнесмен, а образ циничного помоечника — интернет-маска, чтоб шокировать людей, и то, что он женат и при детях, а не пятидесятилетний девственник, но от жены скрывает свою психушечную интернет-активность, и так далее .
Слава-Байкер же знал о нас всё и часто пользовался этим вовсе не в благих целях. Ну и решили мы, что это как-то несправедливо, и всеми правдами и неправдами надо добиться получения об этом занятном персонаже достоверной информации. И мы добились.
Начну, пожалуй, с неправды. Квартира на Киевской — это миф. Слава-Байкер живет на окраине Москвы, совсем в другом конце, противоположном Киевской. Да, в хорошем доме. Да, недалеко от метро. Но не на Киевской.
А теперь правда. Мы приехали к Славе. В подъезде был домофон, но ждали мы недолго, кто-то зашел — и мы последовали за ними. Лифта в доме нет, мы поднялись пешком на последний этаж. Позвонили Славе в дверь. Он не открыл. Но тут подсуетились соседи, которых очень удивило, что кто-то звонит в соседнюю дверь. Они вышли и поинтересовались у нас, что там надо. Мы спросили, живет ли тут Слава Новиков. Они в недоумениеи подтвердили, чуть помолчали и рассказали примерно следующее: "А зачем вы вообще к нему пришли? Вы разве не в курсе, что он буйный шизофреник, которого много раз забирали отсюда в усмирительной рубашке? Он за своим отцом бегал с топором. С ним опасно водиться. У него периодически бывают галлюцинации и ему кажется, что везде бегают крысы, что всё перепачкано говном. Он делал нам много гадостей, забивал замочные скважины говном, харкнул в лицо нашей матери-ветеранке, которой 90 лет, лез в драку. Однажды он набросился на моего мужа во время одного из обострений, но мой муж, будучи бывшим бойцом, дал ему такой отпор, что Слава попал в реанимацию. После этого он пять лет нас не трогал. Но недавно у него опять начались обострения: он пробегают мимо и орет "Говна поешь", он опять начал вскрывать почтовые ящики, чужие двери, мазать говном дверные глазки, ему кажется, что везде бегают крысы. Если б Слава не был нашим соседом, я бы никогда про него не подумала, что это тяжелый психбольной шизофреник с галлюцинациями. На него заведено много дел в полиции, но всё сходит с рук благодаря диагнозу..."
Рассказ соседей был длинный, есть еще много шокируюших подробностей, помимо упомянутых выше. Оснований не доверять этим людям нет, очень приятная, интеллигентная и приличная семья. Они оставили нам свой номер телефона — так, на всякий случай.
Прикрепляю диктофонную аудиозапись разговора с соседями Славы-Байкера. Они не против выкладывания этой информации и сказали, что готовы подписаться под каждым сказанным словом перед судом и полицией, если надо будет. Они считают Славу социально опасным и хотят добиться его помещения в психушку, пока он кого-то не прибил.
Мать Байкера умерла в 2010 году. Отец жив, ему 80 лет и проживает отдельно. Сестра Байкера уже около 15 лет живет в Японии. Сам Слава живет на пособие по инвалидности, нигде много лет не работал, никогда не был женат. Ведет затворнический образ жизни, никому никогда не открывает дверь и выходит на улицу только по ночам. Теперь вы знаете о Байкере почти всё.
Как я наказал соседку-пидараску
У меня за стенкой живёт старая блядь, которая собирает жестяные баночки и шпионит за соседями, так как делать ей больше нечего – она уже двадцать лет на пенсии. Кроме того, у неё ещё и муж татарин, тоже никак не сдохнет. А я один живу в большой трёхкомнатной квартире, нигде не работаю и чувствую себя прекрасно, поскольку ебу всех в рот и кладу на всё с большим прибором. Ей же приходится сдавать комнату какой-то приезжей ухватистой провинциалке, которая периодически избивает владелицу жилплощади за приносимый в квартиру мусор с помойки и отказывается платить за съём, мотивируя это сделанным ремонтом.
И вот, эта старая пизда недавно посетовала в беседе на лестничной клетке с отцом, зашедшем когда меня не было дома, что я, мол, слишком громко ругаюсь матом в ванной и ей всё слышно через вентиляционную решётку. Привычку приговаривать при выполнении сложных домашних дел многие имеют, тем более я один живу и сдерживать себя не приходится.
Видимо старая проститутка любит притаиться в тишине и подслушивать разговоры соседей. Ну ладно бы высказала лично мне такую претензию, но видно боится по ебалу получить – вот отцу и пожаловалась, блядюга такая.
Решил я проучить маразматичную соседку и навсегда отбить привычку шпионить. Начал с банального запугивания, оставаясь при этом полностью анонимным – на листе бумаге написал ультиматум о недопустимости ссоры с соседями и пожеланием скорейшей смерти. А чтобы не появилось желание отнести «письмо счастья» в милицию обильно измазал его свежевысраным гавном по краям и между строк, не побрезговал руки испачкать ради праведной мести. Готовый документ подсушил в духовке и опустил в почтовый ящик старухи.
Сработала угроза замечательно, подмётное письмо вытащила квартиросъёмщица-провинциалка, прочитала его и положила на подоконник в подъезде, поняв, что оно для хозяйки. Позже и старуха его увидела, а за два дня и все жильцы дома содержимое узнали и понюхали – до того говном густо смазано было, что на улицу вынести никто не решался, так письмо на подоконнике и пролежало, пока уборщица не пришла подъезд мыть. А мне похуй, с радостью несколько раз проходил я мимо собственного творения, своё говно не пахнет!
Но, всё-таки, затея с посланием слишком мелкая подлость, душа требовала более глобального поступка, и такая возможность представилась, как только я снял вытяжную решётку в ванной для проведения звукоизоляционных работ. Моему взору предстало устройство вентиляционного короба: прямо напротив находилась решётка, выходящая в ванную комнату любопытной соседки, вниз и вверх уходил канал квадратного сечения размером двадцать на двадцать сантиметров, начинался он в подвале и обеспечивал вытяжку воздуха из десяти квартир нашего пятиэтажного «сталинского» дома.
Новый план мести созрел мгновенно: поскольку мы проживаем на последнем этаже, то есть возможность перенаправить весь поток воздуха прямо в квартиру старой проститутки. Для этого я заткнул верхнее отверстие полиэтиленовым пакетом набитым тряпками, в лицо сразу ударил тёплый и очень влажный воздух. Моментально стало душно как в парной и запахло моющими средствами, пришлось в срочном порядке вместо решётки устанавливать заглушку из десятимиллиметровой фанеры, а жизнь соседки стала неумолимо превращаться в ад.
Но на этом экзекуция не закончилась - взяв двухлитровую пластиковую бутылку, я отрезал нижнюю часть в виде стакана и привязал к ней леску, получилось подобие небольшого ведёрка, что опускают в колодец. Потом я заполнил ёмкость говном и ссаниной, добавил для крепости пару яиц и опустил всё это в короб на глубину около метра, закрепил леску снаружи и снова установил заглушку. Чувство глубокого удовлетворения приятно обволакивало всю мою душу, наконец-то я получил полную сатисфакцию, а соседка понесла заслуженное наказание!
Утро следующего дня началось с жалкого мяукания избиваемой соседской кошки. Старая дура подумала, что ночью она нагадила под ванной, сильно испортив этим воздух, но причина была в дурных взаимоотношениях с соседями. Дом наш старый, 1954 года постройки, вентиляционные решётки установлены под несколькими слоями шпатлёвки и краски, я точно знал что вскрывать это отверстие соседи никогда не станут: жалко недавнего дорогостоящего ремонта, так пусть понюхают как следует и проведут воспитательную работу со злонравной старухой, авось мозги и вправят, а может она и сама поймёт. Даже если они просто догадаются решётку заклеить, мне всё равно польза будет – на звукоизоляции сэкономлю, соседка сама себе уши заткнёт.
Вот таким способом я проучил старую сволочь, напоследок хочу дать несколько практических советов тем, кто захочет повторить мои опыты с вентиляцией. Говно разводите мочой пожиже, иначе через несколько дней из-за сильного сквозняка верхние «пенки» в стакане подсыхают, и получается корка, которая почти не воняет. Ссанина даже больше противного запаха даёт, чем кал: чистый аммиак! Яйца лучше тухлые добавлять, но можно и свежие, всё равно через пару дней в говне с остатками желудочного-кишечного сока они протухнут и дадут невообразимый сероводородный запах.
Наиболее прозорливые жильцы могут вызвать из ЖЭКа рабочих для прочистки вентиляции, поэтому советую такую подлянку начинать в пятницу, по выходным такие работы не проводятся, и до понедельника придётся зловредным соседям наслаждаться неожиданными ароматами. Ну, а в понедельник можно эту «закладку» вытащить и снова установить на следующий уик-энд, как говорится, «эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки».
Желаю всем успехов в благородном деле наказания нечистоплотных соседей!
На шоу
Давай поженимся
1-ая часть. https://www.youtube.com/watch?v=RxIYfH8Jj1M
2-ая часть. https://www.youtube.com/watch?v=H0HENmvjeKI
Идеальный ужин (1 сезон, серии с 1 по 5)
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/
Славик принимает гостей(4 серия) https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/4_vyipusk/
на том диване он обосрался в той квартире, лул
Давай поженимся
1-ая часть. https://www.youtube.com/watch?v=RxIYfH8Jj1M
2-ая часть. https://www.youtube.com/watch?v=H0HENmvjeKI
Идеальный ужин (1 сезон, серии с 1 по 5)
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/
Славик принимает гостей(4 серия) https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/4_vyipusk/
на том диване он обосрался в той квартире, лул
О, сегодня буду досматривать Ужин, надеюсь, он Юльку завалит. В лет 40 он вообще красавчик был, Юлька бы потекла момент.
http://udaff.com/users/pomoyka/
(это читать после просмотра, когда он про уже знакомых тебе персонажей будет писать)
Как я снимался в реалити-шоу «Идеальный Ужин» http://udaff.com/read/reportsof/136721/
Спасибо, сам бы не нашёл. В прошлом треде про Эсмеральду читал, лесбуху с ДавайПоженимся, она жаловалась на преследование с его стороны, нет новой инфы?
Блевануть от треда можно. Пиздец дикари, по двадцать пачек колбасы с плесенью домой тащат и жрут это потом. Сам сидел несколько лет назад без денег, жрал перловку/гречку + витамины пил, но не за что не стал бы жрать тухлятину эту. Фу, блядь.
хз, мб и есть, не смотрел больше
че, завидно, блохастый?
Чему завидовать? Мне не нужно рыться на помойках сейчас, денег хватает. + я не кишкоблуд, питаюсь скромно и правильно, большую часть что тут вкинуто в тред я бы не стал есть и с нормальным сроком годности
завидно вот и бесишься
слюнки потекли? Тоже полакомится захотел?
последний бамп
Хороший тред.
Жаль не успел.
че там в краце?
>Сам Слава живет на пособие по инвалидности, нигде много лет не работал, никогда не был женат. Ведет затворнический образ жизни, никому никогда не открывает дверь и выходит на улицу только по ночам.
мечта любого двачера
Ещё сам не посмотрел, из описания инфа. Непонятно, вроде друзья были, но, похоже, Славик осуждает Фомина за наивность и безотказность, сам то он, похоже, продуманный поцык.
https://www.youtube.com/watch?v=XjO3ApHczdo
Скинь место.
Лол, помню с пацанами отошли поссать на кг за мусорку. Стоим ссым в упавший бак, а оттуда на нас начинает охуевший бомж орать. Ну и мы тоже охуели с такого расклада.
Посмотрел 3 часть, вот Слава и выдал свою омежную сущность, молодые мрази объединились для его травли, а он в ответ усердно хвалил жируху, а то восхищались, какой он уверенный в себе и на ДП всех троллировал.
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/3_vyipusk/
https://chetv.ru/show/idealnyy-uzhin/1_sezon/3_vyipusk/
читай на этом удафе, писал мол режиссер говорил ухаживать за юлей
интересно, назвается Идеальный ужин а везде написано и ведущий грит Званый.
я так понял ту закрылы, а эта новая версия
Почитаю когда досмотрю, но роль травимого органична, скорее всего не режиссура. В живую такие примеры наблюдаю, хотя это и не злобно, но на такой хуйне и держится социальщина.
Дак Званый, наверное, рен-тв принадлежит.
получается Рентв продали права но наполовину.
Я думал это просто последователи.
На «РЕН ТВ» передача являлась адаптацией британского оригинального шоу «Come Dine With Me (англ.)русск.», тогда как на «Че» выходит адаптация венгерской версии — «Hal a tortán
Славик еще в сериале 5 авеню снимался, на удафкоме инфа, гуглил и чет не нашел
Дак он бабло гребёт оказ, чисто на кварплату на несколько лет хватит. Ему бы к Гордону попасть, вполне могут взять, по тематике. Интересно, какие гонорары там, может от мякотки зависят.
носишь нож, прут, перцовку
на претензии говоришь что выкинул документы в мусорку теперь ищешь
идите нахуй
это для собаки
пшел вон от меня, выстрелю в летсо
гораздо больше подхватить червей и пиздецому несовместимые с нежизнью
На разработке законпроект который будет штрафовать всякие хуерочки за выброшенную просрочку. Количество голодных пидорах увеличится вдвое. Проект уже поддержала большая часть пЕДра. Так что хуй тебе.
Да они не пойдут на это, какой профит плодить голодуху?
Дворников всяких больше станет. Плюс деньги в казну, там что-то еще описано на сдачу на комбикорм всяким свиньям и курам за копейки.
Ну и со стандартного не-бу-дет я проиграл, ты уж извини. Сколько раз я это слышал.
Просто профит сомнителен, но с другой стороны, постепенно наводят порядок во всех сферах. Скоро ещё повальная чипизация всех товаров подкатит.
https://www.mk.ru/economics/2019/03/03/totalnaya-markirovka-tovarov-razorit-maluyu-torgovlyu-zaplatyat-snova-rossiyane.html
Ну как бы ориентируются на опыт иностранных коллег. Но происходит все через жопу. Вон на тотальный король в инете на Китай, но забывают, что в Китае смертная казнь за коррупцию. Законы-то может и не плохие, но работают через жопу как правило.
Ну профит для казны вроде как есть, вон с чипизации шуб 20% якобы, для прорыва всё-таки много денег понадобится. Но вот в утилизации просрочки профит не особо проглядывает, только если НДС с повышения цен на продукты.
бамп
Так-то стрёмно. С бакалеей понятно, а от этой хуйни можно и кишечное отравление схлопотать. У меня было раз, больше не хочу.
бамп
>>для прорыва
Какого прорыва лол. Говна из штанин?
Экономического, а там и уровня жизни, не смотрел что ли послание Президента?
разве это не должны как-то списывать а не просто выбрасывать в мусорку?
Должны утилизировать, но тогда магазин заплатит за это, а в итоге покупатели, а так, и бесплатно и Славики сыты.
Бамп
Как ОП платит за квартиру/одежду если не работает? Миниум денег все равно надо получать.
Про Москву и Петербург могу поверить, а вот про зажопински нихуя. Во первых, как-то приходилось общаться с продаваном из пятерочки, естественно спросил про просрочку мол "наверное не в зарплате счастье ,а в просрочке", на что тот ответил что нихуя, некоторую просрочку забирают производители/ритейлеры или перекупают всякие производители сухарей и держатели свиноферм, так же есть вышестоящие по пирамиде петухи всякие местечковые директора и просто мерчендайзеры которые забирают себе остатки либо уничтожают продукцию да да . Продавану же могут продать по сниженной цене или очень редко поделится годнотой. Не стоит забывать что х5 груп не всегда владелец, франчайзи доступна любому, даже тебе, заноси только бабки. Из-за этого допускаются всякие варианты от описанных мной, но тут читай второй пункт
Во вторых, окей, не самый умный владелец выбрасывает всю нямку в контейнеры и тут же встает вопрос "какого хуя ее не разбирают работники которые работают за копейки"? Ты вкалываешь как краб на галерах, с планом по очистке Авгиевых конюшен, ебут за все косяки тебя и по жизни похоже полный провал раз подался в такую кабалу и ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ОТ ХАЛЯВНОЙ ХАВКИ, которую мог бы раскидать по родственникам, что-то продать и самому покушать. Если даже запрещают, то никто не запрещает курсануть своих родственников и друзей.
бамп
Где-то забирают продавцы, где-то хлеб,молочку отдают на кулинарию и тд. Естественно, что не во всех магазинах еда доходит до помойки. У меня возле дома большой супермаркет довольно, так они мятые овощи в пакет скидывают с красной наклейкой, тип бери пидорах, дешевле на 50%, все п/ф из меся на витрине неделями лежат и имеют нездоровый цвет.
>После них ночью остаётся множество бутылок
Вот это уже перебор, на мой взгляд. Хотя и не осуждаю такой способ прибухнуть.
Дошики это дорого
Есть, и он называется работоблядки идите нахуй.
Мимо пиздию одежду с блошиных рынков, в ашане прямо ем иногда, ем с мусорок, бухаю спирт
По шизе инвалидность
Нет, нормальный день на работоблядка. Это вы нормисы, а мы в говне и плодим вокруг себя говно, чтобы вокруг было гавно
Бамп
Тебе надо канал на ютубе делать со своими вылазками.
Ну да, как у Свалкера, только с продуктами питания.
Сегодня я расскажу вам как правильно и эффективно искать бесплатный хавчик в крупных городах. Сам-то я живу в Москве, и у нас, москвичей, вся Россия сосёт, но мои ценные рекомендации пригодятся и жителям других промышленных центров.
Итак, побираться и лазить по помойкам можно даже днём, но мы же с вами интеллигентные люди и стесняемся делать это при свидетелях. Значит надо дождаться позднего вечера и выходить на промысел часам к десяти-одиннадцати, как раз ко времени закрытия крупных супермаркетов Магнит и Пятёрочка, мусорные баки возле них считаются самыми добычливыми.