Бамп. Другой бешенство-кун, умер
Турчинский
вспомнился из медача один чувак, который решил недельку подождать с бурситом. Шишка ведь просто хули, само пройдет. Ох как представляю ему заебато было. Мог и умереть, может и откинулся
Прокладона с крым-тредов можно ещё вспомнить, но он похоже от общей безысходности повесился.
СЕРГЕЙ КИРИЛЛОВ
А что за кулстори с долбоёбом который слюну по вене пустил?
кулстори
Никогда не понимал людей, что просят какие-то советы, особенно про здоровье на дваче. Особенно когда им уже хуево. Впрочем это наверное глупцы и им место в могиле с точки зрения эволюции.
Был на /nvr/ и /wm/ белогандонник бежавший от войны из Луганска в Белоруссию, так в тредах всех заевал что был получил заслуженное звание прокладка-куна за змагарский флаг сало мясо сало. Потом в конфе с анонами выпилися посредством повешенья за шею в собственном шкафу
попросил совета как откосить от армии. посоветовали пустить по вене слюну ему, он пустил. умер 100% от заражения крови. 2008
И видео не было, странно, что не засняли. Был бы второй кириллов
Как можно быть таким тупым?
Я уверен, что то анон просто пошутил, не ожидая такой тупости.
Полиэтиленовый кун не с двача был или с двача?
И недавно турист.
И недавно турист.
кулстори го
Двачую, скиньте плиз ссыль на архивач
двачую. номинанты на премию Дарвина.
Не с двача.
в 2008 архивач?
видео было в конфе же решил засуецидничать, Абу его в свиторе упомянул
Посоны у кого есть видос где прокладка вешается в собственном шкафу?
Пошел парень в лес с другом зимой, взял вместо палатки полиэтилен и умер. Друг домой дошел. А пошел, чтобы тяночке доказать .что МУЖИК.
А Кирилов что за хуй? чем знаменит?
тоже давно было. грудцинов
Горловым минетом.
Запилил конфу @ повесился в шкафу.
В смертетреде ВебМ было недавно
Повесился.
по нтв даже было
ЧТО ЗА ЕБОТНЯ ПИСАТЬ ПРО ВСЯКОЕ БЕЗ ПРУФОФ И КУЛСТОРЕЙ ?
В ЛЮБОМ ТРЕДЕ - ЕСЛИ ССЫЛАЕТЕСЬ НА ЧТО ТО, НУЖНЫ ПИКЧИ, ПРУФЫ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО ТО
ИЛИ ПОШЛИ НАХУЙ С МОЕГО ДВАЧА
В ЛЮБОМ ТРЕДЕ - ЕСЛИ ССЫЛАЕТЕСЬ НА ЧТО ТО, НУЖНЫ ПИКЧИ, ПРУФЫ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО ТО
ИЛИ ПОШЛИ НАХУЙ С МОЕГО ДВАЧА
Какие винрарные треды были, блять он не зря полиэтиленновые хоромы построил
Прям как у меня хуйня
а что у тебя?
> видео не было
Не оно ли это?
Не повышай на меня регистр, болезный.
Оно
Это фейк.
Слюну в вену вколол.
А я сперму вкалывал.
Стал альфачом?
Мамке своей хуем.
Да оно Киррилов и Прокладон одно лицо, или это два разных куна? Нихуя не понимат?
Тут месяц назад у анона кишка выпала и обильно кровь сочилась, что он с промежутком в пару минут пруфал и просил советов. Кто знает чем закончилось?
Спидом заболел и умер.
умер
Просто ты ссаный нюфаня, в этом всё дело
Это фейкохуйня на почве славы после смерти киррилыча была.
Как сделать трансляцию?
Кстати, я тян.
Кстати, я тян.
>пустить по вене слюну ему, он пустил. умер 100% от заражения крови
3вучит как-то сомнительно. Я понимаю ещё, когда органи3м уже выебан гнойной хернёй, уже пи3дец как ослаблен и это перерастает в сепсис. Но чтоб 3доровый жлоб его получил от просто укола слюны в вену - чудеса да и только. Началось бы наверняка с флебита, и он был припёрся на двач СНОВА с вопросами, как его лечить. Не верю. Ну или он варан, и в его слюне метал гниёт.
Но прокладон же исчез с того момента?
Сделай.
попробуй сам вколи, умник
Как.
Ты какую-то хуету несешь.
Ты знаешь правила.
Кек.
Напомни.
Нет, он исчез. Больше его не было.
Ты естественно проверял, а еще лично знаком, да, знаем.
И как, забеременел?
>Обычно сепсис — осложнение раневого или воспалительного процесса. В его развитии у человека важную роль играет снижение защитных сил организма вследствие тяжёлого заболевания, операции, большой кровопотери, недостаточного питания. Источником общей инфекции могут быть нагноение в ране или осложнённое течение местных гнойных заболеваний (фурункул, карбункул, флегмона) — хирургический сепсис; осложнения после родов или аборта, когда «входными воротами» инфекции является слизистая оболочка матки, — акушерско-гинекологический сепсис; гнойные процессы или повреждения органов мочеполовой системы, застой и инфицирование мочи — уросепсис; острые или хронические гнойные заболевания органов полости рта — ротовой сепсис и т. д. Кишечная палочка, в норме населяющая кишечник, может вызвать сепсис при перфорации ЖКТ.
>В его развитии у человека важную роль играет снижение защитных сил организма вследствие тяжёлого заболевания, операции, большой кровопотери, недостаточного питания.
>тяжёлого заболевания, операции, большой кровопотери
У него что-нибудь и3 этого было?
TITS OR GTFO
>хрююююююююююююююю
Забыла, что это значит.
Так ты будешь кукарекать или вколишь это себе и убедишься?
Инфа соточка что помер?
Заебал ты что такой нудный, спроси на /wm про судьбу прокладона тебе все ответят что его он выпилился, он там всех доебал крымноворос-тредах.
Вот так первый чужой и появился. Понятно теперь, почему они в сердце.
был в том треде. умер если не зеленый
Кукарекаешь тут ты, маня, а я аргументирую. Я не полный долбоёб, чтоб добровольно себе флебит устраивать.
Не гори, обосрался со своим повешанием и обтекай хахел.
Я ещё Педалика немного захватил, эпизодически появляюсь
То есть ты боишься? А он не боялся и умер.
Самые годные смерти на форчане. Жаль только что пак тредшотов проебал с установкой 10 спермы
а по памяти что назовешь?
Он боялся армии настолько, что предпочел умереть от собственной слюны. А этом есть некая ирония: государство тебя предает, и твое тело тебя предает. Ты умираешь, так или иначе. С дыркой в заднице или в руке.
От советов двачиров никто не помирал, максимум траллинг не более. Только долбоеб который взорвался на газике и тот выжил.
Тащем-то пиздит. Чтобы сдохнуть через 3 недели укус надо было получить в шею, что маловероятно. Если кусают в конечности, то проходит 3-6 месяцев до смерти.
Крысы не переносят бешенство.
переносят любые теплокровные, и крысы тоже
Всегда по разному. Можно и за 4 дня заболеть, получив укус в руку
Люди могут умереть от любой ерунды. Одна тян получила заражение крови после зубного. Пломбу неудачно поставили.
Не в шею, а в спину рядом с позвоночником лол, что совсем нереально.
Плис не траль.
Я вот одного не понимаю. Нахуя этот долбоёб себе в вену слюну пустил? Она же блять полна всякой параши. Неужели можно быть настолько тупым?
Помню чувака (не с двача) знакомого. Прыгал по гаражам, напоролся на арматуру. Мамке не сказал, но получил заражение крови и рипнулся.
От армии косил. Сказали для температуры вколоть
Чото представил его как он двигается с арматурой в теле по дому и говорит МАМА ВСЕ ОК и проиграл
так он ее вытащил
Люди живучей тараканов и просто так от всякой хуйни не умирают.
недомедик
Ещё у нас на двачах был БАС-кун, который уже года полтора назад еле-еле писал. Это такая болезнь, когда ты становишься обездвиженным, но при этом соображаешь. Как Стив Хоукинг.
А был бы штыреебом - остался живым
>Можно и за 4 дня заболеть, получив укус в руку
Нельзя, лалка. Вирус двигается по этим блядь как их, короче ползет к тебе в головной мозг со скоростью несколько милиметров в день.
Кто вколет говно в вену с пруфами - вышлю 1к на киви.
> переносят любые теплокровные, и крысы тоже
В теории да, но по факту случаи заражения от крыс можно пересчитать по пальцам за последние лет 150. В то время как лисицы, ежи и прочие хищники заразили тысячи людей.
Пруфы?
Медицинский справочник тебе пруфы.
Не в головной, а спинной, еще один долбоеб. Инкубационный период от 2х недель. Меньше не бывает даже если поссать вирусинками прям в ткани спинного мозга.
У меня аллергия на киви.
Помню школьников которые зажигалок нанюхались
А я где то читал, что новость - фейк
Да похуй мне, щенок ебаный
Этого двачую. По крайней мере предшествующий гнойный процесс должен был быть.
И видео фэйк?
Видно интеллигента
Иди рубашку гладь на 1 сентября
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Но ведь грызуны не болеют и не переносят бешенство
Создавал тред месяца 2 назад, под глазом какая-то ранка была. Посыпались предположения: рак дермы, рак хуермы, лишай, мешай. Сука. Послушался этих дебилов, пошёл к дерматологу. Он смеялся минут пятнадцать. Сука. Укус комара блеать. Ёбаный укус комара. После этого зарёкся спрашивать советов у двачеров. Ну его нахуй. На каком я месте?
Пойду в футболке и адидасах, еще в ебало вам плюну, Николай Георгиевич
>весьма тривиальным
>С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Охуеть просто.
>Не в головной, а спинной
Ты долблёб. Вот именно, что в головной. Или по-твоему отвращение к еде, воде, бурная реакция на свет и 3вук - проявления поражения спинного мо3га? Тот анон всё правильно ска3ал. И пол3ёт вирус медленно и пассивно 3а счёт ретроградного аксонального транспорта - 3 мм в час.
Но за 3 недели вполне можно заболеть, не пиздите. Всегда по разному
Спасибо брат, пойду уволюсь нахуй, теперь я не медик.
Пускал по вене суперклей. Теперь ебу телок направо и налево
Клиенку-кун помните? Кулстори /r/ в одном из тредов упоминали
Ты ебанутый, первично страдает спинной, до головного доходит в последних стадиях когда уже не вариант хоть как либо помочь, а это далеко не 4 дня.
Это и есть Грудцинов.
>Всегда по разному
Ну охуеть теперь. Всё по ра3ному, но ты, когда в следующий ра3 будешь кровь на анали3ы сдавать, и3учи бланк. Там нормы есть пока3ателей. И они весьма у3кие. Но у всех, конечно, всё индивидуально - хули там.
Блять,
1)Сегодня утром был тред такой же только про кота
2)слишком толсто т.к. на всех сайтах о бешенстве пишут температуру 37.3-37.6; даже утренний бешеный котокун не затупил и написал около 38
У него пневмония была, а не бешенство. Он пруфы прикладывал даже по моему, и врачи сказали
А ты мне найди видео
Поцоны, у меня проседание турецкого седла, чем это грозит? Прием только в пятницу, а я уже не знаю жить или не ждать беспомощности.
> как чувак, вколовший слюну в вену и долбоеб, лечивший инфекционную ангину лимоном (оба мертвы)
Вот тут поподробнее пожалуйста. Алсо почему нельзя слюну вколоть в вену? Она же их организма вышла лол. Считай никуда не ушла в организме и осталасаь, только дислокацию поменяла со рта на вену.
И как можно от ангины умереть лол? Пиздос.
Вот тут поподробнее пожалуйста. Алсо почему нельзя слюну вколоть в вену? Она же их организма вышла лол. Считай никуда не ушла в организме и осталасаь, только дислокацию поменяла со рта на вену.
И как можно от ангины умереть лол? Пиздос.
Помню был анон то ли с раком, то ли у него с легкими что-то. Добрый был, надеюсь ему теперь лучше.
Приложи к нему подорожник.
>Алсо почему нельзя есть говно? Оно же их организма вышло лол. Считай никуда не ушло в организме и осталасаь, только дислокацию поменяла с жопы на рот.
>Считай никуда не ушла в организме и осталасаь, только дислокацию поменяла со рта на вену.
А при перфорации кишки говно всего лишь меняет дислокацию из неё в брюшную полость. Ничего особенного.
>двачую. номинанты на премию Дарвина.
Четверчую. Учитывая, что одна половина советов дается ради лулзов, а вторая дается полнейшими дилетанатами, а то и вовсе сказочными долбоебами.
Робких голосов "пиздуй к врачу, поехавший", никто и не замечает
лол, двачую сарказмокуна
Бегите скорей на кладбище, поднимайте людей. Они все живы оказываются.
Чо за седло? У меня тоже скрипеть стало, вот думаю какое купить новое.
я конечно понимаю, что ты не медик. как и я. но настолько быть тупым уебаном это же просто пиздец.
Полость рта является одной из самых загрязненных в организме.
Жыром смазать?
Турецкое же.
Они из желудка вылупляются, долбохлоп.
Рыбьим, да.
Через грудину? Из желудка? Это какая-то альтернативная анатомия?
Вот самый вин
https://youtu.be/zcjrVRHwHfQ
http://ura.ru/news/1052148669
>За час до взрыва газа в Екатеринбурге на анонимном форуме появилось сообщение о готовящемся суициде: «Есть кто-то знающий, сколько времени этот кран должен быть открыт, чтобы гарантированно еб..ло?»
https://youtu.be/zcjrVRHwHfQ
http://ura.ru/news/1052148669
>За час до взрыва газа в Екатеринбурге на анонимном форуме появилось сообщение о готовящемся суициде: «Есть кто-то знающий, сколько времени этот кран должен быть открыт, чтобы гарантированно еб..ло?»
Немного не попадает под условия ОП-поста, но всё же стоит вспомнить, как несколько лет назад, на автаче один анон горцевал и бравировал своей тачкой, сказал что отправляется кататься, а к вечеру стал героем теленовостей. Вместе со своим другом-полуёбком намотались на вал столб где-то в ДС.
Это не вирус, хуеплет.
Посрал сегодня с кровищей впервые с октября. Тогда диагноз геморрой поставили. Тут есть такие же пол двача жопосидцы, а ты такое спрашиваешь, как часто кровь при походе в туалет?
Сука, c разметкой наебался
Бе́шенство (другое название — рабиес (лат. rabies), устаревшие — гидрофобия, водобоязнь[1]) — инфекционное заболевание, вызываемое вирусом бешенства Rabies virus, включённого в род Lyssavirus семейства Rhabdoviridae.
>Бе́шенство (другое название — рабиес (лат. rabies), устаревшие — гидрофобия, водобоязнь[1]) — инфекционное заболевание, вызываемое вирусом бешенства Rabies virus, включённого в род Lyssavirus семейства Rhabdoviridae.
ПОШЁЛ НА ХУЙ
У меня впервые открылся в июне этого года по крайней мере раньше на это не обращал внимания, 2 недели дискомфорта в районе ануса и пару дней срал с выделениями крови.
ALLO ETO SKORAYA? TYT CHUVAK BESHENSTVOM ZARAZILSYA
Но он с апачана.
NIT! ETO YOBA! KOGO OZVAT' K TELEFONU?
Лучше сходить к проктологу. Еще лучше сделать колоноскопию так как палец это не гарант диагностики.
Еще был хуй из полиэтиленового шалаша
>Алсо почему нельзя слюну вколоть в вену? Она же их организма вышла лол. Считай никуда не ушла в организме и осталасаь, только дислокацию поменяла со рта на вену.
Вспомнился рассказ Стивена Кинга, о хирурге, попавшем на необитаемый остров и сожравшем половину себя.
По ходу рассказа хирург приходит к выводу, что "если ты - то, что ты ешь, то я абсолютно не изменился".
>POZVAT'
POZVAT' KONECHNO
Помню один анон рассказывал, что какой-то каратист, возвращаясь домой поздно вечером, нарвался на компанию пьяного колхозного быдла. В драке повредил об зубы одного костяшки. Не обратил внимание сначала, дома обработал и все. Через 2 недели на столе хирурга ему счищали с костяшек гниль. Тру сторе, я не тролль
Одноглазого анона помнит кто-нибудь?
ты случаем не про долбоеба из сибири?
Их разве много было?
>Через 2 недели на столе хирурга ему счищали с костяшек гниль.
Ага, обработал, лег спать, проснулся через две недели с гнилью на костяшках.
А что с ним? В пустую глазницу долбился?
>В пустую глазницу долбился?
Бильярдным шаром №2
Не помню я, давно уже это было.
А хули такого-то, история была прокручена на скорости х2недели
Посоны, раз уж тред полон медиков, то задам свой ответ.
Где-то недели полторы назад начало внезапно чесаться тело. Волдырей и сыпи нет, чешется в разных местах рандомно. Стиральный порошок не менял, белье не менял. Что это может быть за хуйня? Стоит ли идти к доктору учитывая их долбоебизм в подобных вопросах? У меня похожие симптомы только под dxm проявляются.
Где-то недели полторы назад начало внезапно чесаться тело. Волдырей и сыпи нет, чешется в разных местах рандомно. Стиральный порошок не менял, белье не менял. Что это может быть за хуйня? Стоит ли идти к доктору учитывая их долбоебизм в подобных вопросах? У меня похожие симптомы только под dxm проявляются.
Да тащем-то ничего удивительного. Помню на пальце был мелкий порез, мыл жопу после сранья, кусок говна попал в порез, в итоге потом пришлось гнойник протыкать иголкой и заливать антисептиком.
Пфф - это регулярная проблема.постоянно с ней встречался одно время - работал в охране ночного клуба.У человека во рту ситуация несколько хуже чем в заднице,как не странно - круче людишек в этом плане только комодский варан.
все нормально
Жаль. А заинтересовал.
>А хули такого-то, история была прокручена на скорости х2недели
Две недели гнить и считать, что всё норм, с кем не бывает, заживет как на собаке
Он разве пользовался двачами? тут же тред про тех кто именно от советов двача пострадал
Пока она во рту была, там дохуя микробов, они заползли в слюну, понимаешь? И все, они в кровь попали и пиздец
Помню анона,у которого пол желудка вырезали чтоли. Он еще про ощущения саои рассказывал.
>тред идиотских смертей по советам двачеров
>раз уж тред полон медиков, то задам свой ответ
Анон неисправим, его исправит только могила.
погуглил про варана, чертовски охуенная животинка, да еще и агрессивная
Говорят Brooks делает хорошие седла, делают в Англии, явно получше какого-то турецкого. Стоят правда дороговато.
Да ты бы сам не пошел к доку с этой хуйней. Я просто и так знаю, что мне там скажут: "юзернейм, у вас аллергия на порошок/пыль/рандомную хуиту, примите антигистамин". Я и без них подозреваю, что какая-то аллергия, но от чего? Никогда такого не было раньше.
И светоотражателей ещё в череп напихать и тарахтелку эту, чтоб типа как на мотике.
А еще был БАС-кун, который уже наверное как Хокинг стал. И слепнущий был, который в свою очередь уже ослеп наверняка.
Хорошие, только в этом сезоне не доставят, а до следующего неизвестно доживу или нет.
Гугли Игорь Грудцинов.
Зато откосил.
Есть кул стори про баса?
Ну так попробуй сам купить себе какой-нибудь кларитин, например, заодно и убедишься, на самом ли деле это аллергия или нет. А у дока можешь анализы сдать на иммуноглобулин E, он тебе и скажет, на что у тебя аллергия.
Хотя вангую, там у тебя будет охуеть какой букет. У меня нашлись аллергии на то, о чём даже я не подозревал.
Сап,аноны. Недавно поднялась температура- примерно, 3 дня назад, держится до сих пор. Блюю, как сука, постоянные боли в теле. Почему-то начинаю заговарится и ингда не попадаю по клавитуре. Еще подмышкой выскочил прыщ, или что-то вроде этого. Горячий и красный сука! Что делать, анон
У чувака был БАС, он отписывался на дваче с этой болезнью, его состояние ухудшалось, скорее всего сейчас он либо умер либо Хокинг
У меня к сожалению нет. Я в его треде не сидел, смутно помню.
чёт проиграл с обезьянки
Сук что ж ты творишь-то))))
>как сука
ПОДСКАЗКА! Спасибо, ананас.
Есть пак вот этих вот "полезных" советов ?
Помню. Голубь врезался в голову. Там еще стереокартинок тред был.
Ёпт, двощ, что делать? Стукнулся головой о водонагревателх, теперь кровь сочится
Читал про них, вроде бы хвалят. Но надо беречь от дождя, снега, воров (потому что дорогие).
Двач, а правда говорят, что если всунуть в рот лампочку, то обратно её не вытащить? Пиздят же.
делать-то что?
Понимаешь, антигистамин купирует практически любое проявление агрессии иммунитета против инородных тел. Так что понять причину это мне не поможет. Аллергия - хуита, больше другое беспокоит. Я недавно про паразитов фильм смотрел, там у мужика тоже постоянно бок чесался, оказалось в итоге, что он червями нашпигован. Успокаивает только то, что у меня выраженных очагов нет.
>подмышкой выскочил прыщ, или что-то вроде этого. Горячий и красный сука!
Ну очевидно же. Выдави его.
Выпил стакан водки и теперь 2 день болит единственная почка. Что за хуйня?
Троллишь
Какай регулярно
Правда.
Проиграл с тебя пиздец ,максимум-ячмень и все.
никак, он начал синеть только
Правда. Но это про лампочки ильича. Теперь то энергосберегающие, они мельче, суй на здоровье.
ПРОКОЛИ ЕГО! СРОЧНО ПРОКОЛИ! ПРОКОЛИ И ПОТОМ ВЫДАВИ!
Как же я проиграл, а еще эта музычка.
Ну ты это, в бубон бубен, что под мышкой, постучи, штоле.
Как-то раз пошёл в поход, и по молодости был сильно глуп. В общем забивал на гигиену ануса. В итоге по сути не мыл жопу недели полторы, и занимался активной физической деятельностью, то есть потел. Таки в результате гемороидальные узелки воспалились!
Потом было больно, конечно. Завёл привычку мыть жопу каждый раз после сранья, и ещё как минимум пару раз в день дополнительно. Пока не прошло воспаление - мазал мамкиным кремом для лица (больше не нашёл ничего).
Сейчас всё нормально вроде бы.
А еще надо помазать потом зубным налетом.
цветовая температура понижается. ты холодеешь, анон.
Какой-то долбоёб хотел выпилиться и по совету местных открыл на кухне газ и зажёг спичку. Его выбросило из форточки, вроде остался жив. Его по телеку показывали.
хитрый ублюдок, я думал, никто не распознает бубонную чуму. Два чая этому господину, а мне костер!
Вы мне блять ответьте. Можно ли почку так убить?
Бля, палец уебал, хотел спросить как можно быстрее вылечить, нахуй надо, сам пройдёт.
> вены
> выше раны
Never take advices from /b/
Про борщевик
Ночью-то нихуя не будет, хоть делай себе рубашку из него
У меня началось год назад. Изредка идет кровь когда сру. На колоноскопии(ЕБАТЬ Я НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛ ТАКОЙ БОЛИ НЕ ДАЙ БОГ КОМУ) оказалось что у меня хроническое воспаление в толстой кишке.
Ну я уже знаю, что мне надо резать. В 22
Но это слишком травматично, бля. Когда уже для такой хуйни будет соответствующее лечение?
Если бы он кусачками провода отрезал, он бы был успешнее?
Максимум что можно убить при распитии водки- печень
1. Это было на апачане, а не сосаче
2. Он не спрашивал совета ,он просто запостил суп и сказал ждать новостей
3. Он выжил, рипнулся мужик из бригады газовиков, которые как раз пришли к его квартире.
Что будет после третьей пикчи?
Ну допустим. Сколько нужно бухать, чтобы убить не совсем здоровую печень?
Так вроде бы современными средствами она излечима, или я ошибаюсь?
Ну ещё и жопу, так как разные компании попадаются.
3 месяца, каждый день, до соплей, проверено
Двачую. Там какое-то говно с фотосинтезом связанное происходит же. Тип солнечная радиация, сталкер!
3 охуенна
Антибиотики хуячить.
Да что ж ты мозги то сношаешь! Просто сходи к врачу. Всё тело у тебя чешется. Если не аллергия, то после антигистаминовых не пройдёт. Это что угодно может быть: клещ демодекс, печень отказывает не надо меня тут хуями крыть, при ПБЦ с зуда и начинается, почки.
Поэтому после минета рекомендую отпилить член, что б заражение дальше не пошло.
Вспышек в России теперь нету. Никогда. Вообще. Только в Китае. Но я не выхожу из дома, так что опасаться нечего
ХУЛИ ВЫ ПИЗДЕЛИ ЧТО ОНА БЕЗВРЕДНАЯ
да
Ну бля пиздец всегда зализывал раны, лол. И при этом руководствовался такой же логикой как на пикче.
Высасывание глаза кролику
гуглится картинка. Въеби говна
а что на оппике?
мог бы написать уже раз тред создал, уёбок
Небольшой хлопок (ну зависит конечно от того, сколько этих таблеток намешаешь) и дикая вонь
Дальше теперь что? На майдане скакать?
А просто в спирт окунуть нельзя что ли для дезинфекции?
Каждый раз так бывает как борща наверну или селедки под шубой с венегретом.
Там не провода, а специальные антиугонные замки на стальных троссах. Забыл, как называются.
У тех же собак слюна бактерицидная. У человека - нет.
Спасибо Абу
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Это свекла, аутист.
Приятно что и обо мне вспомнили
> Ночью-то нихуя не будет
Он сам по себе токсичен и в темноте
Саня-кун это кто?
Кулстори про дуралея, плз.
Нахуя?
Значит, если тебе отсосала тян, то во избежании заражения необходимо собаке за щеку накинуть?
Я их и имел в виду тащемта. Кусачками ёбнуть или ножницами по металлу, ноуты не сломал бы.
дымовуха уровня ученик хим. профиля
Пруфы давай. Как-то целовался с собакой, так потом у меня горло заболело.
В таком случае зачем вообще нужна тян?
Ну у человека там тоже есть и IgA, и лизоцим, и лейкоциты.
Проиграл с первой.
Мудак что ль? Ты небось и в бородавки от лягушек веришь?
А ХУЛИ ТЫ ХОТЕЛ?!
Добра, сотен нефти и гурий вагон тебе
Спасибо, /б/ро
Чтобы играть со смертью.
Половина ЗППП - вирусные
> целовался с собакой
> горло заболело
Если слюна бактерицидная, это ещё не значит, что бактерий во рту собаки нет
>Как-то целовался с собакой
Ну ты её потом выебал?
болела пипирка помазал зубной пастой до сих пор больно
Умер от рака печени с дичайшими метатазами в 30 лет. Всю жизнь прожил с родителями, был девственником, копил на квартиру. Смерть пришла когда он накопил. Перед смертью писал что квартиру придется отдать сестре.
Ай, не пизди, пускал он. Суперклей не протечет по игле.
Ой да ладно,я в пиздецовой аварии побывал, пол года в больничках лежал. Все срослось, почти не хромаю
Ты ж не взасос с собакой целовался? На губахну или шо у них там могла какая-то херня остаться
Нет, она до свадьбы не хочет. Только поцелуйчики и обнимашки! Ну и орально бывает.
А у киви на фсб.
Во, котаны, еще был хуй, который называл себя снайпером с чеченской войны и собирал деньги на убийство володи, даже сайт запилил. Чем дело кончилось?
Хорошо быть сестрой.
А у фсб на детское порно.
И лисы тоже
test
Так и думал, что это про него. Только причем тут ссачи? Какие советы он тут взял?
И от чего у него, кстати, рачье разраслось?
И мне про дуралея интересно.
Фапал однажды с зубной пастой. Хуита.
Сильное выделение дыма будет, характерная вонь.
Она любит язык глубоко засовывать. Ну и я не против.
А у детского порно на совершеннолетних.
То, что ты чистишь зубы спермой, не делает её зубной пастой.
>А просто в спирт окунуть нельзя что ли для дезинфекции?
Помогло бы после анала, но тут рот... тут все гораздо хуже... помню серию из сауз парка. там от этой хуйни кенни умер
Тред не читал, хочу только спросить.
Жену Сергея Кириллова уже выебали ломом?
Алсо, помянем пика.
Жену Сергея Кириллова уже выебали ломом?
Алсо, помянем пика.
Взрослые тян всратые. И писечки у них почти всегда не очень. И тело.
Сюжет для фильма Люси 2.
То есть тян укус за хуй, во время минета, до крови умрешь?
Будут очень сильные ощущения.
Пиздец. Как же жаль его.
Анус твой всратый.
О, я ебу, сколько долбоебов
>Хуита.
Если паста ментоловая, то не хуета. Вспоминается та паста:
>Анон, который посоветовал мне намазать хер перед минетом ментоловой зубной пастой, ГОРИ В АДУ! ГОРИ КАК ГОРЕЛА МОЯ ЗАЛУПА!
Я не помню почему рак разросся. Помню что он говорил что поел в Сибири как-то рыбы, за несколько лет до диагноза, схватил от нее какую-то паразитарную хуйню, вроде бы вылечил все, но в итоге это послужило потом плацдармом для рака. Я не помню сути, только смутные воспоминания описываю.
Но он не дуралей, он просто несчастный хиккарь которому не повезло.
Рисковый поцык.
Старые кобылы старше 20 не нужны.
Постоянно с перепоя с утра кровью сру.
А кто это?
Ах да, рак внезапно нашли, просто живот у него заболел, он пошел к врачу и тут пиздец, рак с метастазами.
10-ые окна, лол. Кто-то это ставит?
Вы как всегда скатили годный тред в филиал медача. Изначально тред памяти почивших двачеров и ебланов, погибших из-за совета. Но почему вы тут обсуждаете путина и хуйцы?
Эхинококкоз вроде был.
Хуева, блядь. Вот вам, питурды, наглядная причина для следования заветам Омара.
Я не про Саню, я про того, кто терракт готовил, но обосрался. Где уже кулстори про него?
Что не так, мудак?
>даже было по тв
>смотреть тв
Нихуя не понял.
Видимо, все кроме тебя и прочих ретроградов.
Пиздец, уже 2 года прошло.
обосрался.
Потому что у анонов память как у золотой рыбки, вот и не помнят никого.
Ну для начала, мудак ты
Лол, в детстве творили какую-то хуиту у друга на дому, в итоге намазали себе члены соусом чили. Непередоваемые ощущение, всем советую. Алсо сам не помню как так вышло.
Кто видел тред в 2012-м, где один школьник повелся на совет въебать парацетамола и водки? Умер же, даже в СМИ было
Нет ты.
Скоро будет смертный урожай: давече висел тред на нулевой о том, какой охуительный эффект (круче даже экстази!) дает смесь водки и 15 колес парацетамола.
И какие профиты ты извлек из 10-ого окна?
Я помню как намазал промежность и лобок формидроном, чтобы не воняло. Ну вы поняли что я испытал.
Да блять ямка в черепушке, в которой гипофиз болтается.
Алсо что случилось с аноном с того еще самого двача который пытался выколоть себе глаз,глаз ему протыкала тян,были пруфы,был пруфсправка от окулиста где анон соврал что напоролся на ветку гуляя в лесу,но врач ему не поверил.
Дело в том, что он свой паспорт там выронил.
От чего он умер, блядь? Маг воздуха из соседнего треда его убил?
попробуй похавать молотой корицы
>. Ну вы поняли что я испытал.
Ничего?
Это 100% летальный исход
Ровно как и свежий тред про мухоморы.
С текущим контингентом, я не удивлюсь результатам.
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
ммм... Охуенно.
помню этих пидоров, Мерседес у них был
Я чуть не охуел от боли. Даже говорить не мог, когда мать прибежала спрашивать почему я корчусь на полу возле кровати.
Обзмеился
Пересматриваю 10 раз, так и не увидел этого.
Вы тут совсем ебанулись?
Если зубы не чистила, максимум - загноится.
Повесился же.
Сажа.
>baiting that hard
На чём? На воздушных потоках?
старше 12
Спасибо, Абу
Абу благословил этот пост.
Хуйня, пил так 3 года, живой.
Ниточка на окне была, очевидно.
Видимо, крепкая.
42-45 секунды. Смотри на рюкзак
Проиграл на всю деревню со жгута.
бля, сажа
Было такое, недели две чухался как блохастый, само прошло.
Кулстори?
Пиздец.
> чтобы не воняло
Нельзя ли просто помыться?
Поясните дебилу, что тут не так?
он выжил?
лоул, смотрите! прям хлещет, ха-ха...
Моралфаг что ли?
Ну это понятно, но летом запах довольно быстро появляется. Просто я мазал подмышки формидроном это реально помогло. Я решил и там тоже намазать.
Это не важно, с кровотоком он может попасть сразу в пункт назначения.
Жгут наложит ниже раны, а не выше.
Скорее всего перерезал связки.
Если и выжил (что сомнительно) останется инвалидом с обвисшей рукой.
Жгут привязан со стороны кисти.
жгут затянут должен быть не на конце руки, а со стороны тела предплечье, лохоть
Жгут за раной (по току крови)
> от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
В русском бильярде нет номеров на шарах, как и в американке.
был в этом треде
>И просто вспомним, /b/ратья, почивших ребят с Двача.
ЕМНИП, в конце 2013 года был тред типа в зеленой рубашке, который застрелился из-за ссоры с девушкой, или чего-то в этом духе.
Ещё в конце прошлого года какой-то анон писал о том, как его знакомый упоролся спайсом и, объявив себя Шаи-Хулудом русским медведем, зарубил соседа (я понимаю, что это немного не в тему, но все равно любопытно). Оба треда есть в архиваче.
Двачую, я в сосничестве как-то пролител кубарем по терекону угол наклона был лютый метров 300, по камням и всей этой хуйне, выкручивая такие сальто-мортале и приземления на различные части тела что ни одному каскадеру не снилось. Но даже не сломал нихуя. Только голову много где разбил, и спину\локти\колени нихуево свез.
схуяли такая реакция?
Бедняга. Неужто не мог найти себе другую шлюху или куна?
Самая грустная история, не связанная со смертью, это анон, который постепенно слеп и бампал тред кораблями.
Это флешмобы чтобы другие люди потратили время и корицу зря.
>другую шлюху
Отличный совет
Нихуя ты дурачила)
жгеца
Был в тех тредах
мимо завсегдатай хохлосрачей
Мочи выпей. Или кал по вене пусти.
Все верно он сделал. При венозном кровотечении жгут вообще нахуй не нужен.
Но он не умер же.
> 2013
> хранить айпи
Твоя мамка хуй дрочила.
Антинаучное дерьмо. Он бы крови больше потерял, чем насытился.
Овощи! Так это кисть вверху. Йообаный пиздец, кто таких дебилов выращивает?
Чёт вспомнил Замшу-куна и Полторашку.
Я стою на полянке - напару со своей судьбой
Не могу пошевелить ни рукой, ни головой
Защемило сердце мне, ведь ружье замкнуло
Мне осталось только петь то, что ревом мишки надуло
ТУ-ТУ-ла ту-ту-ла-ту-ту-ту-лу-ла
ЖРУТ МЕДВЕДИ НА ПОЛЯНЕ ХИККАРЯ-А
ТУ-ТУ-ла ту-ту-ла-ту-ту-ту-лу-ла
РУЖЬЕ БЫЛО С АЛИКСПРЕССА ла-ла-ла-а
У меня не появляется. Брею волосню в 0 и мою каждый день с мылом, в особую жару - два раза (утром перед работой и вечером). Трусы и носки каждый день меняю.
Ему не сказали что сыночку/дочечку от может отсудить у шлюхи, если биологически личинка его?
НИЧЕГО, ПОТЕРПИШЬ
Слепым то жить - сказка.
Таки да. С википедии:
>Венозное кровотечение
>При венозном кровотечении наложение жгута не желательно. Возможно наложение давящей стерильной повязки на место повреждения.
Билл Гейтс смотрит на мои фотки в дырявых труханах и хохочет.
Был в том треде, прямо в первый день весны, лол, не фэйк, сагал ещё живого опа, алсо он сначала на шнуре каком-то повесился, но он порвался, так ему в треде телефонные провода посоветовали, лол. Ну и результат, налицо, парень СЫГРАЛ В ЯЩИК.
Школьник максималист детектед.
Ну ебать, я-то не брею. Трусы и носки тоже каждый день меняю.
> в особую жару - два раза
Как с кожей дела? Сухая?
Нормальный, тащемта. Была бы у него хоть бы даже настоящая шлюха, которая бы его утешила, не обманывая ложными обещаниями, просто поддержала, того треда не было бы.
Собственно, у него вообще никого не было, потому и.
Это есть в билетах на экзамене ГИБДД.
Какая смертельная доза на о,5 водки? Есть жидкий парацетамол и хитрый план.
Внимательно посмотри на фотографию.
Да, из-за таких стреляются.
Лол.
Нормальная кожа, обычная.
Кек, я падал с дерева с пяти метров головой вниз, у меня были ужасные режущие боли в животе несколько дней, иногда было болел и кашлял, как будто подыхаю по несколько недель - ни разу не обращался в больницу, всё само проходило, лекарств принимал по минимуму.
Скаких пор от кетчупа умирают?
Модно ли из этого замутить дымовую шашку?
Сссука. Люди - дебилы.
Я уже узнаю эту пасту с первого слова.
>I cant fap to this
Pls
Одним дебилом меньше, это же неплохо.
Ну правда же, меня пугает это лицо.
из этого и делают кроме селитры
Два чая.
Да хуле у мня дружбан, успешный кун, хорошая должность, бабки, перспективы, связался с блядюгой у той с генекологией пиздец проблемы, артроз, добракачественные опухоли и ещё какие-то пиздецы, так он блять ночами не спит, волком воет как жет так она меня не любит не замечает, и т.п. а она у него бабки тащит а ебётся с другим.
Есть архивач?
Не понимаю я таких, когда от меня ушла тян жируха, я на радостях две недели бухал. Сам выгнать не мог, омежка же.
Додвачевались, отбросы общества.
Чаю мне тоже дайте.
Что будет если бензин попадёт в глаза? Ну, точнее, что будет если я последую гайду со второго пика?
Это потому что у тебя велосипеда личинки не было.
Ты ослепнешь
Почему чел вколовший слюну в вену умер?
Поясните за 2 и 3 пик
Рачки даже умирая не забывают мэмсы
Мужику нужен кто-то, о ком можно заботиться.
Поучать, наставлять, кормить.
Это такая базовая прошивка.
У некоторых есть пропатченная версия и они забодятся сами о себе.Это элита.
пиздец, как так можно говорить людям такое, зная, что он умрет? Вы ебанутые? Совсем нет совести и жалости?
Это наебалово, от бензина ничего не будет первые 20 минут, так как роговица защищает. А анльгин и гидроперит дают запах убийственный.
Во-ня-ет.
Боженька его забрал.
Есть ли гайд?
У меня хуйня 1-в-1 была. Появилась и прошла где-то через год сама собой. Врачи сказали типа экзема.
Будет неприятно. Но если промыть то ничего страшного. Я как-то спускал канистру с бензином открытую и уронил ее себе на лицо.
А туда ли ты зашел, новичок?
На видео выбивает дверь доской и при этом на лице нет шарфа. Более того, Оп того треда наверняка написал бы, что уже получал сгуху почик с видоса уже отправлялся на нары однажды, если что.
И Оп ничего не писал про пакеты на руках и ногах. Это другой случай, на видео не Оп того треда.
Диванного террориста азбуку гугли.
Там много на эту тему.
Это пиздешь. Либо он варан.
Моралфаг детэктед
На видео записана кража в Бульбостане.
ОП был, насколько я понял, из мухосранска в Мордоре.
Так что врядли это он.
Про пакеты в том треде, кажется, было как раз.
Реквестирую историю про стрельбу из арбалета по людям с пруфами, где-то проебал все скрины новостей и тредшоты. Где-то пару лет назад было, вроде, а может и нет, у меня проблемы с памятью.
ну хуй знает, почему я вспомнил, он себе вены почти собрался резать, я правда ему пытался на неё глаза открыть, почти получилось, он протрезвел послал её на хуй, а пока мы не общались она сама его нашла типо возвращаюсь к тебе и т.п. Короче он блять за ней опять как сраный блять пиздолиз волочиться а она ноги об него вытирает
ОП того треда, тащемта и сказал, что уже недевственнен анусом.
Пакеты очевидно ему или посоветовали или сам додумался. Было схожее видео, там видно, что он роняет паспорт, лол.
такие дела..
Смотри.ру
Или скайп на крайняк
Не связано с бордами.
То убийство было не из арбалета, а из подводного гарпуна.Просто журналошлюхи гарпун от болта отличить не в состоянии.
У меня мамка вышла второй раз замуж когда мне было 11 лет, появились братик и сетричка. Я с ними так наебался за детство/молодость как буд то своих выростил, ебал я в рот этих личинок.
Спасибо, буду знать
Макнул в твой чай свой хуец,на здоровье
Тащемта ребёнка нужно растить до 15 лет, пока он не станет адекватным.
Моему брату сейчас 7 - долбоёб долбоёбом.
Выращиваю с 12 лет.
Труп с метровой стрелой который?
Убиваться можно из за чего угодно
но из за шлюхи... фу какая гадость
Может уже упоминалось, но нескольких анальных игрунов двач убедил вовремя пойти в больничку (или даже вызвать скорую).
Да.
Скрин часто постят с новостного сайта.
Мол хача застрелили.
Вот, это не анон.
Нахуя ты свое дерьмо в этот тред притащил, быдло биопроблемное?
Пиздец, нахуя на дело вообще было документы брать?
Почему-то у меня стойкое убеждение, что был тред, где оп хотел захуярить своему недругу болтом промеж глаз, а потом были новости о долбоебе из мухосранска, который подстрелил кого-то, бросил арбалет на месте преступления и убежал.
Но у Пелевина же герой жрал мухоморы!
Он токсичен сам по себе, химические ожоги вызывает.
А на солнце так вообще будет, солнечный свет - катализатор.
Чтобы в тюрьму попасть.
Какой же преступник идёт на дело с документами.
вообще пиздец будет*
Быстрофикс
Может это другое дело, не связанное с той новостью.
Возможно.
Если ты про долбоеба с полиэтиленовой избой то да, даже стал локальным мемесом выживача.
Напомнил зато, как анон внял совету с двача и просто выбросил труп в окно, лол.
может он воздух нечаянно вколол со слюной
Да с лурка он, и вся местная илитка только из лурка его и знает.
Пиздец вы дауны все, дату поста и дату с камеры слежения смотрите.
это что за кулстори?
Хочу и тащю, тебя ебет что ли выблядок?
О, и правда.
был в том треде потом обсирался с новостей
Ловите ньюфага
> белье не менял
Советую начать лечение с этого, чухан.
Ну даун здесь ты, никто не настраивает даты на камерах. А я помню что это было гораздо позже треда, пост про паспорт мой.
>Саню-куна в каждом посте и так вспоминают
Это не тот, про которого в медаче треды были, потом еще какой-то долбоеб звонил родителямрака жопы тебе пидор
Пиздец ты сам даун, ты где-то видел камеры наблюдения с правильно настроенной датой?
Проебал тредшот. Анон реквестировал способы избавиться от трупа, ему насоветовали ночью дропнуть его с окна, типа никто не увидит. Утром пришли менты.
Я имел в виду не приобретал новое, лол.
Этот повесился под улюлюкания 3.5 семенов
Везде, тащемта.
Если у них камеры с неверной датой будут - страховка им просто не возмистит ущерб от кражи.
Вообще видел и даже сам настраивал.
Монтажник систем безопасности?
Дата поста 29 сентября, дата на новостном сайте 10 октября.
Есть пруфы?
был в том треде
Архивач-то есть?
Нет, айтишник аутсорсер, помимо обычной работы попросили настроить видеорегистратор.
кому ты пиздишь?
мимоаллерголог
Ты не похож на аллерголога, это еврей какой-то.
Березовский
Док-кун, проконсультируй, пожалуйста.
помолись господу нашему, он излечит
И что? Не наоборот же. Это не он, но ты не прав все равно.
Реквестирую хоть что-то
Но я буддист.
тогда иди нахуй
>В русском бильярде нет номеров на шарах
Тугая струя моей мочи звонко ударила тебе в лицо.
Челу мешали спать в быдло клубе который располагался в его же доме. В общем, он по советам двача пошел им дверь заваривать, но мимо проезжал пазик и его увезли в отдел. Дальше за историей не следил, наверное административку ему пришили.
А ведь был годный совет запустить очковых змей в вентиляцию, так что не все советы на дваче хуевые, не надо тут.
А ведь был годный совет запустить очковых змей в вентиляцию, так что не все советы на дваче хуевые, не надо тут.
Два пустых стакана этому Просветленному!
мимо-буддест
ХР-блядь в треде, все в конуру к Шарику
Боярский залогинься.
Зато в армию его-таки не забрали. Сбылась мечта идиота
Лол, спасибо, бро. Добра.
Буддизм дарует даблы итт.
>Ночью-то нихуя не будет, хоть делай себе рубашку из него
Вот так и появляются вампиры. Они просто борщевиком обмазались и боятся выходить на солнце.
Отчего он умер кстати?
советчик в треде
А у меня на говно
Ты прав
-кун
Сердечный приступ и слоупочность "скорой". Связано ли с плазмаферезом, который он делал, так и не решили, прокуратура дела заводить не стала.
На динамите подорвался.
>врач
>еврей
По-моему все впорядке.
Сдаешь: ОАК развернутый, кал на яйца гельминтов, биохимию крови на печеночные ферменты, ИФА на лямблии, описторхи. Опционально УЗИ органов брюшной полости. Потом очно врачу покажешь, он решит что с тобой делать.
>Я - Кира
>Сердечный приступ
Лол
Читаю вас, и прям жалко. Ну зачем было это делать? Помереть легко, могли бы устроиться....
Ты идиот, большинство битардов по несколько лет не могут девушку найти.
разные. белорус залез в шкаф в день рождения своей бывшей или ЕОТ
А я разве могу без терапевта это все замутить? Вангую, что результаты экспериментов мне никто на руки не даст.
И сразу бы сдох. Он бы не успел создать новый тред.
Ну, Аноны, я тогда решился. Из-за тебя Анон. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Вообще похуй, жизнь- это череда перерождений
В следующий раз я реснусь паразитом вараном, который убьет очередного анона
Мурашки пошли.
>И сразу бы сдох.
Это городской миф. Чтобы от укола воздуха сдохнуть - должно просто невероятно не повезти. С шансом 99.9% все закончится воздушной эмболией чуть ниже по течению от места, куда вколол, гангреной и ампутацией.
мы 3 дня пытались вытащить его из шкафа, аноны нашли вк его друзей, последнего чувака который его видел , ЕОТ, номер телефона общаги, даже один укуренный анон звонил в общагу где ему подтвердили что его сняли в тот же день как он повесился, даже гдето есть запись на ргхосте
Если бы люди умирали от задувов, наркоманы бы вымерли.
У. Берроуз
Так уж и вымерли бы. Перешли бы на анальное употребление, никаких задувов и 95% биодоступность.
В частной проверенной клинике - легко. Как это никто не даст? Кому нахер усралось хранить от тебя твои результаты.
Анон, поясни за пик с землёй. Что будет, если жрать. Если колоть? Каков медицинский эффект от такого пиздеца?
Он умер в больнице.
От воздуха не умирают. Проверяли.
Таким, как он, тут рады. Звали его?
Не помню как болезнь называется, есть фишка, вроде нервного чёса, чисто нервное заболевание ни вирусы ни инфекции ни химия тут не причём.
Ну хорошо, спасибо тебе. А нахуя УЗИ?
По симптомам гораздо больше похоже, что это столбняк, а не бешенство.
Вдруг у тебя лампочка разоравалась в животе, или третий желудок растет
>С шансом 99.9% все закончится воздушной эмболией чуть ниже по течению от места
Он в артерию колоть будет? Так то вверх по вене через правые отделы сердца и в лёгочный ствол, а вот уже там по мере уменьшения калибра сосудиков и застрянет. В лучшем случае инфаркт-пневмония.
Предполагается, что в том пакетике у тебя будет ботулиновая палочка. Благо все условия есть - анаэробная среда, темно, тепло, есть что жрать. Так что от такого ты помрешь.
При столбняке вроде судороги до автовывихов? (могу путать с баррелиозом)
Другой анон писал, что это фейк типо он просто нашёл фото и выложил. Супа не было.
>Так то вверх по вене через правые отделы сердца и в лёгочный ствол
Ну точно. И по невероятному стечению обстоятельств он как раз выдувает шарик воздуха идеально нужного диаметра, а состав его крови обеспечивает идеальное же поверхностное натяжение, не допускающее дробление пузыря. Теоретик ты мой комнатный.
Наркоманы в вены колят круче заправских медсестёр. Так что нехуй тут.
один раз в лечебнице делали витамин в жеппу. Млоденькая медсестра захуярила мне промеж булок такой синяк на левой ягодице, что я месяц ходил с сине-серым пятном на жопе
Ага. У них врожденный навык, правда? Или нет, они как люди ответственные, тренируются на свиньях полгода, прежде чем начать. Голову включи, ущербный.
Почему я читаю этот тред?
>запустить очковых змей в вентиляцию
Что за змеи такие?
Я своей матери доктору рассказываю про этих героев, и она в шоке, не верит что есть такие люди.
глисты
Потому что ты пидор гнойный
А если я в пизденку воздуха надую, мамка моя откинется?
Ты берешь субстрат, кишащий различными стрептококками, стафилококками, пневмококками простейшими и еще одному Зараустре известными микроорганизмами, готовишь питательную смесь, катализируешь рост бактерий за счет тепла, а потом принимаешь внутрь всеми возможными путями введения. Медицинский эффект такого пиздеца тебе разве что Ванга скажет.
Смотрите, тут слабак который не выдержал и сменил DOS на XP!
А я своей ничего не рассказываю. Какие подводные камни?
>идеально нужного диаметра
Вот ты долбоёб то. Там же не целые трубы канализационные вместо сосудиков.
>Н.И. Пирогов (1852) показал, что при постепенном введении воздуха в сосудистую систему можно без особого вреда вводить большое количество его. Он вводил в вены собаки в течение 3—4 час. до десяти трехлитровых сифонов воздуха без смертельного исхода. В то же время небольшие количества воздуха, введенные внезапно, вызывали быструю смерть.
>В то же время небольшие количества воздуха, введенные внезапно, вызывали быструю смерть.
Пошёл ка ты нахуй.
Ты здесь неделю, щенок?
10-ка не прогресс, десятка кал.
зови меня Педалик
Так ведь не только из-за нее. По совокупности признаков.
Ты не пердалик. Пердалик банил.
Он предлагает в желоб оподливиться
Помойся и плменяй белье
Ну ты сам-то свою включи. Наркоман хуже таракана, умирать он не хочет. И как лично знающий таких индивидов я тебе ответственно заявляю - ставится они умеют, за здоровьем следят, спидом/вичем не болеют. Далеко не всегда наркоманы представляют из себя питерских сходочников.
У старых наркоманов годы практики, дибилушка. На себе и на других.
Вырастешь нормальным человеком, а не корзиной. Так держать.
Это из "Русской кухни" еще история
Опытными, блядь, не рождаются, опытными становятся. У всех были кривожопые уколы, задувы, многоминутные поиски сосудов. Ты, блядь, не сможешь научиться ставиться, не накосячив по дороге.
0,5 семёна ИТТ.
Лол. Малаца!
Проиграл со шкатулки здоровья.
О, не думал, что кто-то остался из живых, кто читал ее
Два чая этому прекрасному человеку!
Ну понятное дело. Но они ведь учат друг друга, наглядно показывают и рассказывают. Чем тебе не практика аля у медсестер?
Нет, не таким.
Да каждый третий тут ее читал, проснись, олдфаг.
Нет больше таких полномочий
Двачую.
Ну пусть тогда зальют мне гайд, по добыче яда из крысы
Кто они? Кто они блядь?
Структуру печени, желчный пузырь, вот это всё
я не могу в английцкий, перевод быдлу
>каждый третий
Шлюхи-вниманиебляди должны страдать.
Анон предложил неймобляди откачать у кролика стекловидное тело. Это очень больно для кролика.
Съеби в вк, срыватель покров.
От себя: сегодняшнего "бешенство-куна" (у него пневмония оказалась, жив, но может и умереть) отмечу, может он и зеленый. Саню-куна в каждом посте и так вспоминают. Еще был один дуралей, который готовил теракт и случайно подорвался сам (Не дебил по кличке оп)