Я не вижу смысла ни в чем, у меня нет ни желаний ни стремлений к чему либо, лишь легкая надежда что всё наладится, над которой я часто подсмеиваюсь. Это пожалуй единственное, над чем я могу посмеяться, в остальном я полностью мрачен большую часть суток.
Понимаю тебя, няша.
запили прохладную
Я тебя понимаю, сам страдаю от одиночества, но, видимо, веду себя так, что общество отвергает меня.
Пора ложится спать, завтра опять на работу, снова и снова, опять и опять думаю - зачем все, почему и какой смысл.
http://www.youtube.com/watch?v=NhnSh0pudxQ
http://www.youtube.com/watch?v=NhnSh0pudxQ
>веду себя так, что общество отвергает меня
я и сам часто замечал что меня редко принимают когда я веду себя по-настоящему, приходилось играть роль веселого парня, а сейчас и играть не хочется, заебало всё, заебали игры, хочу понимания
Не очень желаю травить прохладную о себе, поэтому просто покидаю пики. Наверное, я и не так выразился: понимал, ибо сейчас мне уже на всё побоку.
А попытки социализироваться накрываются пиздой, потому что общество тебя не принимает, да? И с каждой такой попыткой ты становишься ещё более странным в глазах окружающих. С каждым годом шансов на полноценную жизнь всё меньше.
хорошо когда есть работа, которая выдирает тебя из зоны комфорта, когда хоть какая-то грань тебя держит с обществом
Всё так. Единственный шанс, что случится чудо и какая-то симпатичная и поехавшая тянка приметит меня и мы как в тех романтических фильмах придем к совместному будущему.
Ты не понимаешь, уже не нужно соцализироваться, ибо зачем?
Просто сила, которая заставляет каждого в системе соотвествовать таким то качества, опять отбор по социализации, коммуникации, но при этом стирается индивидуальность.
Перечитываю Солярис, Лем был прав, не нужно человеку ни космоса, ни планет ни достижений, человеку нужен другой человек и конце концом все мы плотным слоем покроем поверхность планеты.
А какой мне от этого смысл?
http://www.youtube.com/watch?v=tgHB1TbRxy8
>>1029
Привет
Привет
>ибо сейчас мне уже на всё побоку
как получилось сделать так? у меня порой возникает надежда, от которой еще сложнее, сложно с ней бороться ничего не делая
Ну ты и червь пидр!
Да, я ретроградー кидаю эти пики уже который год в грустнотредах.
>зачем все, почему и какой смысл
Задаю себе тот же вопрос. Притом чем нормальнее идут дела и чем меньше, казалось бы, причин ныть, жаловаться и быть недовольным своей жизнью, тем хуёвее и тоскливей состояние. Я не знаю, зачем вообще ВСЁ. Зачем прилагал столько усилий, тратил время и здоровье, если по сути я никому в этой жизни не нужен. Жить для себя? Но я не знаю, как выйти на такой уровень самодостаточности. Вернее, как его вернуть.
>человеку нужен другой человек
Так и есть. Сколько не беги от этого - тебе нужен другой человек. Иначе все вообще теряет смысл.
>человеку нужен другой человек
Истина
>Ты не понимаешь, уже не нужно соцализироваться, ибо зачем?
Все мы животные, и как не хотелось бы следовать инстинктам подавить их тоже нельзя
Можно, даже самосохранение отменяется, при нужных обстоятельствах.
Оп, ты изолируешься от общества не стремительно, а неуклонно.
Вкладывай в слова правильный смысл, пидор.
Как это ни странно, но надо просто оградиться от социума, сжечь все точки соприкосновения с ним и ничего не делать, погрузиться в болото апатии и рефлексии. Я вот уже больше месяца сижу с мобильным интернетом, ибо нет желания, сил оплатить общажный, да и с социофобу это сделать очень тяжело(это вообще один из маркеров, когда ты почти на днеーтяжёлая социофобия). Не выхожу толком из общаги, о еде не беспокоюсь, ибо еда в рот не лезет, пью в основном водопроводную воду, хожу в одном и том же. Вопрос: а тебе это надо?
Ура, наконец мой любимый тренд.
Ты это я. Пусть 15летние тннщики твердят обратное, но в 25-30 лет понимаешь что приходить домой в пустую квартиру уже не хочется, так же как и не хочется выходить из неё, потому что ничего хорошего и на улице тебя не ждет. Ты уже всюду лишний, ненужный.
Временами пытаешься еще что-то доказать себе, качалкой, путешествиями или творчеством, но потом просто понимаешь что лучше бы ты вообще не рождался.
ОП
Ищи жизненные силы . И только обретя самого себя ты сможешь спокойно социализироваться
Пилю прохладную.
В начале апреля съехал от мамки в свою хату. Думал, круто. Буду жить один и пинать хуи. Может тню заведу, или как-нибудь социализируюсь в конце-концов. Ага, мечтатель.
На работе пытался познакомиться с девушкой. Сначала позвал кофе попить. Она отморозилась. Потом в парк погулять. Вообще не ответила на сообщения. Походу, переписывалась с другим парнем. Всяческие мои попытки поговорить заканчивались фейлом. Я забил на нее. Перестал писать и разговаривать. Думал, что круто поступил. А ей походу похуй. Но при этом все лето пиздострадал. Да и сейчас немного. Скорее всего от одиночества, а не от чувств к ней. Девка странная. Походу одна из этих, которые сильные и независимые. Одни смехуёчки на уме. И одна сейчас, ни с кем не встречается.
Потом я был на свадьбе в качестве свидетеля жениха. Я его где-то два года не видел. Удивился, что он меня позвал. Думал познакомлюсь с кем. Хуй там. Свидетельница с её мамой свалила где-то в 8 вечера (банкет начался в 4 дня). Мамашка жениха с мужем примерно тогда же. Потом ссаными тряпками прогнали отца жениха. Посадили в такси и он уехал. Остались только дохуя родственников невесты. И тут я понял, в качестве кого я там был. В качестве мебели. Ни новых знакомых, ни тян. Подружек невесты даже не было, лол.
Сейчас я на больничном. Листаю двачи. Грустно. Сижу в четырех стенах, а перспектив нихуя.
В начале апреля съехал от мамки в свою хату. Думал, круто. Буду жить один и пинать хуи. Может тню заведу, или как-нибудь социализируюсь в конце-концов. Ага, мечтатель.
На работе пытался познакомиться с девушкой. Сначала позвал кофе попить. Она отморозилась. Потом в парк погулять. Вообще не ответила на сообщения. Походу, переписывалась с другим парнем. Всяческие мои попытки поговорить заканчивались фейлом. Я забил на нее. Перестал писать и разговаривать. Думал, что круто поступил. А ей походу похуй. Но при этом все лето пиздострадал. Да и сейчас немного. Скорее всего от одиночества, а не от чувств к ней. Девка странная. Походу одна из этих, которые сильные и независимые. Одни смехуёчки на уме. И одна сейчас, ни с кем не встречается.
Потом я был на свадьбе в качестве свидетеля жениха. Я его где-то два года не видел. Удивился, что он меня позвал. Думал познакомлюсь с кем. Хуй там. Свидетельница с её мамой свалила где-то в 8 вечера (банкет начался в 4 дня). Мамашка жениха с мужем примерно тогда же. Потом ссаными тряпками прогнали отца жениха. Посадили в такси и он уехал. Остались только дохуя родственников невесты. И тут я понял, в качестве кого я там был. В качестве мебели. Ни новых знакомых, ни тян. Подружек невесты даже не было, лол.
Сейчас я на больничном. Листаю двачи. Грустно. Сижу в четырех стенах, а перспектив нихуя.
Ищи жизненные силы в самом себе.
fixed
Я послал всех на хуй, постепенно ото всех отдалился, поняв, что социоблядство - не моё и что вообще не умею с людьми общаться, но всё равно чувствую себя одиноко.
Когда-то ведь это закончится. Тебе придется выйти, если только ты не решил умереть в ближайшее время. И станет ещё хуже.
Мы просто не научились этому в силу разных причин.
Уходишь от хуевой реальности в игорях
@
Чем больше уходишь от нее, тем она хуевее
@
Чем больше уходишь от нее, тем она хуевее
>сжечь все точки соприкосновения с ним и ничего не делать
Скорее всего так и есть. Вот к примеру иду гулять, 20 тянок пройдут мимо меня и внимания не обратят, а одна посмотрит и начинаю строить себе в мыслях счастливое будущее, а это подкрепляет надежду, а потом хуяк и суровая реальность возвращает меня к себе и я понимаю что даже я бы себя терпеть не стал, будь у меня выбор.
>о еде не беспокоюсь, ибо еда в рот не лезет
Меня только еда и выталкивает из конуры, хотя тоже не лезет, поэтому пихаю в себя что б язвы не было.
>хожу в одном и том же
check
>Вопрос: а тебе это надо?
Надо. Без надежды жить проще, в разы проще.
Так я выхожу, разве что глубокой ночью. Раньше думал о самовыпиле, а теперь и эти мысли ушли в небытие. Надеюсь на старушку Судьбу, только не как большинство обитателей о тянучке, а о том, что меня, скажем, переедет грузовик, упадёт балкон на меня или сдохну от рака.
Суть в том, что я поступил в ВУЗ и мне очень тяжело находить общий язык с кем бы то ни было. А про установление близких эмоциональных связей и говорить не буду.
Меня даже тян (первая и единственная) бросила после месяца отношений, мотивировав это тем что я слишком замкнут для нее и она не может доверять мне, так как не знает что у меня в душе, во внутреннем мире, грубо говоря.
И вот мать недавно сказала что я и в садике был такой замкнутым и меня пришлось(!) оттуда забрать.
Я подумал, а ведь и вправду.
Я не помню чтобы общался с кем-то в садике.
Подготовительную школу вообще не помню.
В школе я ни с кем не общался до класса 5-6, кроме одного парня, потому что он был так же одинок как я. Потом пришел еще один и мы были втроем. Хотя это, признаюсь, было вынужденным общением, я не мог чувствовать среди них себя собой. Я не хотел видеть их в не школе. Они были средством пережить очередной день.
В 10 класс я пришел уже в новую школу, но ни с кем так и не сдружился. Мне было комфортно одному, а общество вызывало дискомфорт. Это было словно запихнуть меня в смирительную рубашку. Изредка общаясь с классом я будто отыгрывал роль, я не мог поделится с ними тем что меня беспокоит, тем о чем я думаю.
И вот я в ВУЗе. История повторяется вновь.
Меня даже тян (первая и единственная) бросила после месяца отношений, мотивировав это тем что я слишком замкнут для нее и она не может доверять мне, так как не знает что у меня в душе, во внутреннем мире, грубо говоря.
И вот мать недавно сказала что я и в садике был такой замкнутым и меня пришлось(!) оттуда забрать.
Я подумал, а ведь и вправду.
Я не помню чтобы общался с кем-то в садике.
Подготовительную школу вообще не помню.
В школе я ни с кем не общался до класса 5-6, кроме одного парня, потому что он был так же одинок как я. Потом пришел еще один и мы были втроем. Хотя это, признаюсь, было вынужденным общением, я не мог чувствовать среди них себя собой. Я не хотел видеть их в не школе. Они были средством пережить очередной день.
В 10 класс я пришел уже в новую школу, но ни с кем так и не сдружился. Мне было комфортно одному, а общество вызывало дискомфорт. Это было словно запихнуть меня в смирительную рубашку. Изредка общаясь с классом я будто отыгрывал роль, я не мог поделится с ними тем что меня беспокоит, тем о чем я думаю.
И вот я в ВУЗе. История повторяется вновь.
>Ищи жизненные силы в самом себе.
Силы к чему? Просто стать лучше? Просто превозмогать? Просто идти к успеху? Да я не понимаю зачем мне по утрам просыпаться и жить еще один убогий день, какие уж тут силы.
Лол. Я когда веселый и в манямирке, мечтаю о тяночке. А когда осознаю реальность надеюсь на случайный выпил
> Без надежды жить проще, в разы проще.
Согласен. Как-то спокойней.
Надо немного подождать, и ты просто выгоришь, поймёшь, что все твои мечты суть иллюзия и самообман, эдакий механизм психологической защиты, что, мол, ещё не всё потеряно, но правда в том, что ты уже мёртв и твои мечты никогда не воплотятся в реальность.
Даже страшно в какой-то мере стало.
мимо_18-летний_кун
>Уходишь от хуевой реальности в игорях
я ухожу в сериалах и фильмах, в последнее время всё чаще. но и их я уже смотреть не могу, даже те, которые без хэппи энда, потому что там хоть какая-то жизнь кипит, события, люди встречаются-расстаются, а у меня жизнь животного загнанного в клетку.
> ОДИНОЧЕСТВА ГРУСТНОТРЕД
Вася
7Б
Вася
7Б
почему у меня то же самое? я не знаю что делать! я в смятении!
Нет ты не понял, силы в смысле желание жить, хорошее настроение, заряд позитивом. Вот это все можно найти в самом себе. Я тоже лежал страдал, а потом бамс и стало нормально. Как будто я понял, что в самом моем существе и заложен главный кайф от бытия.
В последние дни просто так хочется чтобы все это закончилось, но я такой очкун что боюсь выпилится. А надо.
Смотрю только тупые блокбастеры с "вау" эффектами. Остальные давно не могу, особенно молодежные комедии с романтикой
>а одна посмотрит и начинаю строить себе в мыслях счастливое будущее, а это подкрепляет надежду, а потом хуяк и суровая реальность возвращает меня к себе
Да, такое тоже есть. Возвращает к реальности мысль, что я в принципе с трудом поддерживаю диалог с людьми, кроме двух ближайших друзей, которых знаю хуеву тучу лет и с которыми делил все, что в жизни происходило, а тян заинтересовать своей персоной вообще не смогу.
>но правда в том, что ты уже мёртв и твои мечты никогда не воплотятся в реальность.
Да нет у меня никаких мечт, я даже не представляю какую бы пресловутую тянку мог бы встретить или как бы мог умереть. Такое ощущение что у меня медленно умирают частички мозга, я становлюсь всё тупее, всё менее эрудирован и всё более аутичен.
>а потом бамс и стало нормально
У меня тоже бывают такие периоды, но они проходят, а потом всё становится еще хуже чем было до них. Причем когда они появляются я стараюсь держаться за них, как за спасательный круг, но они проходят. Буквально понимаешь что с каждой минутой всё хуже и хуже, и ничего поделать не можешь.
Я вот тоже недавно вспомнил, что моя воспитательница в детсаду сказала, что я странный и у меня не будет будущего( что-то в этом духе, но в смягчённо- императивном тоне, мол, нет шансов). Хотя потом в начальной школе и класса эдак до 8 был социоблядью, но ничего про эти моменты жизни толком не помню, будто меня тогда подменили. Вообще я уже тогда был поехавшим, тревоги и страхи были тогда, но, видимо, подавлялись этим социоблядством и благоприятной обстановкой в семье. Наверное, социоблядство не для нас, так что не стоит рефлексировать по пустякам.
мимо
Ну у тебя ещё всё относительно неплохо. Как раз в твоем возрасте и надо искать няшу, иначе ребята попроворнее всех хороших разметут.
Помню препод в шараге на родительском собрании сказал что : сынок то у вас странный
У меня так же. С остальными я и внятного предложения составить не могу, не то что бы связанный рассказ.
>Остальные давно не могу, особенно молодежные комедии с романтикой
Мне порой доставляет посмотреть что-то подобное, а иногда просто выключаю мимофильм, как только начинается какая-либо романтическая сцена, потому что понимаю что со мной такого даже во сне не произойдет
Есть у тебя мечтаーэто стать нормальным, в противном случае ты бы не занимался самокопанием по поводу одиночества, ведь это именно одиночество, а не уединённость. Ты хочешь ещё вернуться в общество, ибо не тсла бы создавать тред на харкаче.
Да ещё и неграмотный.
*стал
Только толку мне от этой няши. На вид, вроде как, не урод, даже тян недавно сама начала общаться, лол. Но мне это не нужно, я просто знаю, что в отношениях ноль и толку ей от меня не будет. Даже для профитов ее использовать нет желания, настолько я тупой.
>Хотя потом в начальной школе и класса эдак до 8 был социоблядью
Я тоже изначально еще не был потерян для общества, старался быть как все. Да, был немного странным, но это прощалось, а потом гиперопека, карательное родительское воспитания и интернеты сделали своё дело и я стал стремительно аутировать.
Да
Мож у тебя просто вялый?
>Есть у тебя мечтаーэто стать нормальным
Это уже даже не мечта, а скорее "хорошо если бы случилось чудо и я стал нормальным", потому что я себя нормальным не представляю, психом, шизофренником, маньяком, аутистом да, но не нормальным.
у меня вялый, кривой, фимозный. чего мне сделать?
Нет же. Да на фап нормально стоит.
Мыть его почаще.
А представь хоть на секунду, что она оказалась такой же странной, как ты, и что вечерами вы лежите в темноте и обсуждаете нелепую мирскую суету. Попробуй, хуже не будет точно. И вообще это модет оказаться твоим счастливым билетом. По крайней мере, когда будешь лет под тридцать возвращаться в пустую квартиру, то будет хоть что вспомнить.
не помогает, два раза в день пробовал
>то будет хоть что вспомнить
Но скорее всего эти воспоминания будут причинять тебе боль, от которой ты захочешь выпилиться
Да пиздите вы тут все, вы нормальнее все остальных, вы сама нормальность. С троите из себя тут особенный с психологическими проблемами. Просто вы скучные, нудные и забитые, вот и не получается в общество.
это точно блин, точно
У меня даже их нет, тем не менее больно. И сейчас я бы предпочел, чтобы были хотя бы они.
От злости аж неправильно написал
Так это и есть мечта, твоя амбивалентность к этой ситуации показывает, что ты ещё не совсем поехал. А вообще, как мне кажется, ты накручиваешь себе, уж точно ты не шизофреник и не маньяк, есть, наверное, зойчатки РАС, но если они не ярко выражены, то их можно купировать. Можно и на одноимённом сайте тесты пройти: RAADS-R, Aspie-Quiz, на уровень эмпатии etc
Так об этом и речь.
Вот именно, что идеал той странной для общества, но идеальной для меня нет, увы. Для моей мухосрани это весьма гиблое занятие.
А также, вроде как сейчас не охото, а потом через месяц где-то, натыкаешь на те переписки и становится стыдно за себя, что не брался за шанс, который возможно последний в жизни. Лол, как же пафосом запахло и в мои то 18 лет.
>вы скучные, нудные и забитые
По-твоему это не проблемы?
Двачую. Заметил такую шнягу, что весь этот мазохизм с самоизоляцией идет от убеждений вроде "я недостаточно хорош для них".
Но на самом деле, это оправдание, меня просто заебали социоблядки, коих абсолютное большинство в обществе. Заебало, что постоянно лезут общаться - звонят, пишут, стучат в дверь. У меня просто нет столько времени на них и не хочется в голове держать столько характеров, ситуаций, а еще то и дело возникают всякие непредвиденные ситуации... в общем нахуй и впизду, это все весело конечно, но только если жить как быдло одним днем.
Я ДАВНО УЖЕ ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ. ПОЧЕМУ Я ВСЕ ЕЩЁ ЖИВУ? ПОЧЕМУ ГОСПОДИ? ГОСПОДИ КАЖДЫЙ МИГ МОЕЙ ЖИЗНИ, КАЖДЫЙ ВЗДОХ, КАЖДАЯ МЫСЛЬ ЧТО ПРОНОСИТСЯ БЫСТРЕЕ КОМЕТЫ - ВСЕ ПРИНОСИТ МНЕ ЛИШЬ НЕСКОНЧАЕМУЮ АГОНИЮ, ОЩУЩЕНИЕ ОТ КОТОРОЙ ПЕРЕШЛИ НА ОБЫЧНУЮ ТУПУЮ БОЛЬ! ПОЧЕМУ Я ВСЕ ЕЩЁ ЖИВ? Я УЖЕ ПОДОБНО ПРИЗРАКУ ХОЖУ В ТЕНЯХ, ВСЕ МОИ ПОМЫСЛЫ, ВСЕ СТРЕМЛЕНИЯ И ИДЕИ ЛИШЬ БЛЕДНЫЕ СЛЕДЫ. ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ А ЕСЛИ ОНИ ЕСТЬ ТО УКРАДЕНЫ. ГОСПОДИ ПОЧЕМУ Я ЖИВУ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРЕКРАТИТЬ ЭТО? И КАЖДЫЙ РАЗ ВСЕ СНОВА И СНОВА! ПО КРУГУ КОТОРЫЙ Я НЕ МОГУ РАЗОРВАТЬ. Я УЖЕ ДАВНО СОШЕЛ С УМА, В МОЕЙ ГОЛОВЕ ЕБАНАЯ БУРЯ. ПОЧЕМУ БЛЯТЬ! ПОЧЕМУ Я ЕЩЁ ЖИВ? ГОСПОДИ БЛЯТЬ! ГОСПОДИ ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО УСТРАИВАЕШЬ?
Да, на всех просто не хватает сил.
Ты выразил мои каждодневные мысли, лол.
>что ты ещё не совсем поехал
У меня стойкие жизненные принципы, от которых я правда по чуть чуть отхожу, но думаю только благодаря им еще держусь.
>уж точно ты не шизофреник и не маньяк
я и не говорил что один из этих персонажей, я говорил что таким могу представить себя в будущем, а вот нормальным нет.
Боюсь что завтра я об этом забуду. Однако есть и хорошая новость, рано или поздно все закончится. А пока что я вновь и вновь буду бегать как белка к колесе ради чего-то неизменно маленького и в ожидание чего-то значимого. Этому нет конца и это невозможно закончить. Я обречён жить.
А что мешает поехать, устранив эти принципы? Твои надежды на тянучкуー тот же манямирок, что и в голове того же шизофреника.
>постоянно лезут общаться - звонят, пишут, стучат в дверь
Повезло тебе, мне когда звонили, я просто не брал трубку и в какой-то момент звонки прекращались. Иногда жалел, иногда нет.
А я, вот, люблю своего друга, а у него тян есть. Как быть, что делать?
>А что мешает поехать, устранив эти принципы?
Принципы и мешают, вместе с ощущениями тела. Ну вот например я мог бы каждый вечер выпивать по бутылке коньяка и в принципе бы отрубался и не парился о вышеописанном, но не могу так делать, из-за того что на следующий день организм охуеет и из-за того, что согласно моим убеждениям запой ни к чему хорошему не приведет
>Твои надежды на тянучкуー тот же манямирок, что и в голове того же шизофреника.
Да
Не признавайся ему, это ни к чему хорошему не приведет. Общайся как и прежде, а по вечерам обнимай одеяло и представляй, что это он.
как же я тебя понимаю...
еще недавно узнал, что тян которая мне ну очень сильно нравится как год уже встречается с куном... от меня скрывала
я не знаю что делать (да, возможно вы скажите, что я поехавший и таких стори полно, но меня это пиздец как задело)
и также думаю о случайном самовыпиле
еще недавно узнал, что тян которая мне ну очень сильно нравится как год уже встречается с куном... от меня скрывала
я не знаю что делать (да, возможно вы скажите, что я поехавший и таких стори полно, но меня это пиздец как задело)
и также думаю о случайном самовыпиле
Рассказать мою ситуацию?
В лучшем случае он просто скажет "нет". И даже это будет очень больно.
Го
Давай, мне интересно
Валяй. Всё равно не спится.
>зойчатки РАС
>RAADS-R
RAADS-R = 177 (высокий) Средний балл для людей без РАС - 26 баллов, для аутичных людей - 134 балла
Что и требовалось, в общем, доказать. Очередной тест показал что в норму я не вписываюсь.
Кажется пришло время выбирать дакимакуру.
Нет, иди в жопу.
Я влюбился в сестру-близнеца, влюбился давно, но осознал только где-то год назад, когда наше общение стало сокращаться из-за учёбы.
Всё жизнь были вместе. С 4 до 7 лет были предоставлены сами себе, да и дальше тоже ибо родители много работали, а старший брат был подростком и естественно не очень любил с нами время проводить. Не он к нам хорошо относился, но всё-таки ближе я был с сестрой. Всю школу просидели за одной партой. Всегда помогали и защищали друг-друга. Сейчас в институте и с каждым годом мы всё реже и реже встречаемся. Я очень скучаю, вот недавно к родителям приезжали в конце лета, так мы всё время вместе проводили: готовили пироги и другие десерты, смотрели фильмы и мультфильмы. Теперь же опять раз в неделю по несколько часов видимся. А в будущем она же может выйти замуж, она чертовски красивая и умная, и тогда наши встречи станут ещё реже. Всё плохо. Признаться ей не могу, так как очень дорожу её дружбой. она мне сниться, мне нравится её обнимать, да и вообще физический контакт приятен. Общение с другими девушками мне скучно. Мне нравится делать ей подарки, да и вообще что бы она счастлива была. Сны про неё сняться и не всегда целомудренные. Иногда очень грустные. Например сегодня снилось, что она умерла. Я проснулся со слезами на глазах. Чем больше я думаю, тем больше понимаю что влюблён в неё, знаю что это неправильно и отвратительно, но ничего поделать не могу. Она единственная с кем я могу поговорить обо всём, но о самом главном сказать не могу, вот так ирония, лол.
Если она меня возненавидет, я тогда сопьюсь наверное.
Всё жизнь были вместе. С 4 до 7 лет были предоставлены сами себе, да и дальше тоже ибо родители много работали, а старший брат был подростком и естественно не очень любил с нами время проводить. Не он к нам хорошо относился, но всё-таки ближе я был с сестрой. Всю школу просидели за одной партой. Всегда помогали и защищали друг-друга. Сейчас в институте и с каждым годом мы всё реже и реже встречаемся. Я очень скучаю, вот недавно к родителям приезжали в конце лета, так мы всё время вместе проводили: готовили пироги и другие десерты, смотрели фильмы и мультфильмы. Теперь же опять раз в неделю по несколько часов видимся. А в будущем она же может выйти замуж, она чертовски красивая и умная, и тогда наши встречи станут ещё реже. Всё плохо. Признаться ей не могу, так как очень дорожу её дружбой. она мне сниться, мне нравится её обнимать, да и вообще физический контакт приятен. Общение с другими девушками мне скучно. Мне нравится делать ей подарки, да и вообще что бы она счастлива была. Сны про неё сняться и не всегда целомудренные. Иногда очень грустные. Например сегодня снилось, что она умерла. Я проснулся со слезами на глазах. Чем больше я думаю, тем больше понимаю что влюблён в неё, знаю что это неправильно и отвратительно, но ничего поделать не могу. Она единственная с кем я могу поговорить обо всём, но о самом главном сказать не могу, вот так ирония, лол.
Если она меня возненавидет, я тогда сопьюсь наверное.
В общем, в школе было похуй на отношения, считал их для выебона в этом возрасте. Потом, со временем, конечно же, захотелось отношений, ламповости.
Просто ебли ради кайфа особо не хотелось, да и в душе понимал, что я не красавчик и вряд ли кому-то нужен, собственно.
Попытки найти тян немного увенчались успехом.
Вкратце: сначала было интересно общаться, первый поцелуй, проводил время тупо из-за того, что до этого никогда с тян. Потом заебало.
Причём, скажу, что секса не было, как и любви, следовательно - хуета.
В интернете много тян, с которыми бы хотел отношаться, но, они далеко.
Живу я в ебенях, и, собственно из ближайших ебеней годных тянок в инете не находил, чтобы интересы совпадали.
Вот. Недавно нашёл. По всем параметрам подходит. Я влюбился. У неё, может кто-то быть.
И, если она не будет со мной - я не знаю, что делать. Я просто охуею.
Ибо она прекрасна. И такой больше тут не найти. И вообще мне никогда не везло.
Вот.
Вы дурачки чТоли? С ЧЕГО ВООбЩЕ жИЗНЬ ИЛИ ЧТО ТО ТАМ У ВАС В ГОЛОВЕ ДОЛжНО ИМЕТЬ СМЫСЛ?ВЫ ЧТО, ЕбАНУЛИСЬ?Это как грустить о том, что у ненависти нет цвета, блядь.Какой цвет у ненависти?Я не ебу.Вот проблема то.
как мне сказали "действуй, потому что потом будет поздно" так вот, я проебал этот шанс, и теперь я отвечаю от своей никчемности
а ты как раз-таки действуй, ибо потом начнутся лютые пиздострадания...
Охуеваю*
Как действовать?
расскажи о своих чувствах
Если ты влюбился, то тебе пиздос.Ты к ней будешь полностью эмоционально привязан.Будешь зависеть от нее, у меня так было.Выкарабкался из ямы, но...Жопа карамельная это учует и будет тебя использовать, ты будешь страдать.Навряд ли ты будешь с ней, но шансы всегда есть.Ну ты кароче действуй, хуе мое.
Но это стрёмно. Отошьёт если - даже друзьями не будет.
Всё по делу, но, если бы мы будем вместе я, пользуяюсь советами мудрых - не буду тряпкой и всё.
Мне только 17 лет, вся жизнь впереди, как говорится. Но мне страшно. Я боюсь прожить её зря, а ведь скорее всего так и будет. У меня есть мечты, я прикладываю какие-то усилия для их достижения, но сдаюсь на полпути. Черт, ведь именно сейчас у меня еще есть время и силы, так почему же я ничего не делаю, почему? Почему я вечно ищу оправдание своей лени?
>Я уже не верю что выкарабкаюсь сам и не верю в чудо, что кто-то вытянет меня.
Анон правильно говорит.Можешь рассказать о чувствах.Женщины это любят.НО сам смотри это от расклада зависит.То есть от самой бабы в частности.Ей может и не понравится и она может отшить.
ну, может и стремно, но я пожалел, что не рассказал...
Гедонизм.Джаст ду ит.
Ну, вот этого я и боюсь, понимаешь? Отошьёт она и ВСЁ.
Всё закончится в момент, а без признаний я могу хоть быть другом.
понимаю...
Максимилиан Ауэ залогинься.
тогда сам уже смотри, анон правильно сказал "все зависит от бабы". Подумай, может в какой-то подходящий момент
позови ее в лайтовое место, где вам двоим будет комфортно, ну а там по ситуации
Ну, спасибо за совет.
Занимательная ситуация. Я в сентября начал пытаться ради интереса найти себе тян для отношений, но столкнулся с проблемой, что большинство из них, по-крайней мере те, что отвечают мне заинтересованностью, мне самому не очень. Да даже если взять всех тян из числа моих знакомых вообще, а не только тех, кого я пытался клеить, то и из них я не могу припомнить личности, которая меня притягивала и привлекала. Я чувствую физическую тягу, но одной ее недостаточно, для того, чтобы была мотивация, ибо шлюхи и мастурбация тупо проще и приятней. Где битарды повсеместно находят тян по которым пиздострадают? Я тоже хочу, но они все такие скучные. Или я сам скучный?
По поводу твоей ситуации. Наверняка, ведь она может догадывается уже. Может даже не формулирует это четко в своей голове, но просто ощущает. Вы же знаете друг друга, как отбитые. Подбирай момент и признавайся. Повезет, радуйся. Не повезет, будешь страдать, подепрессуешь с полгодика. Главное, не застывай, выбирайся, зато когда выберешься, станешь лучше, чем ты был.
А нахуй тебе быть другом?Ты страдаешь.Куда лучше разрешить длительное напряжение.Признайся ей и всё.Ну или сделай так, чтобы она сама выбрала тебя.НО нужно быть пиздатым.Например кто-то хорошо рисует, кто то ученый, кто то качок.Думаешь это просто так?Нет, это все сделано, чтобы самка прыгнула на мужика.Я тоже был как бы был другом с тян.НО оба понимали, что ничего не выйдет.У нее свой мужик был.Умнее и вежливей меня, по многим параметрам лучше .Она могла бы сделать меня счастливым.Я объективно говорю.Но нельзя.
надеюсь, все у тебя будет топово, только момент не проеби
Знать бы, когда он наступит...
Лол, чтобы быть рядом, типо. Ну хуйня поехавшего, со стороны.
Просто я боюсь признаваться.
Такой я больше не встречу. В этом суть.
Как это вообще делается, объясните. Как признаться?
То же самое, только не пиздострадаю ни по кому. Сейчас вот грежу поехать в США, может тогда начну социализироваться, как-то крутиться придется.
Либо ирл, либо втентаклях, либо уж просишь кого-то помочь.
Не стоит в вк, будешь выглядеть как пиздолиз.Лучше ирл.Смотри прямо в глаза и все такое.+75 к успеху операции.
>Не повезет, будешь страдать
Тогда я совсем сопьюсь.
Вк вообще не думал. Даже в мыслях не было.
Но как? Самый главный вопрос.
Что говорить-то?
аналогично
Как сможешь, так и скажешь.Это твоя жизнь
.Можешь на листке подготовить.Погуглить.
Вот ты все такие глупые вопросы задаешь.Тебя просто успокоить что ли?
Я чую.Я знаю.
Ставлю десятку против ржавой копейки, что ты нихуя не сделаешь и сопьешься, тряпка.
Ну, возможно. А может накатить перед этим?
Не надо.Я вот вообще не пью.Просто не люблю вкус алкоголя.Лучше вершить свою судьбу на трезвую голову.Но если ты без этого не можешь, то накатывай.
Я же омежка, которая боится потерять общение с единственной нормальной тней.
>Что говорить-то?
Знал бы я сам - тут не сидел бы.
У самого вот вот будет посвящение в вузе. И думаю, как бы что-то перехватить с него.
Если ты чувствуешь себя омежкой, то тян не захочет просто с тобой быть. Ты же к а к омежка.Советую намотать сопли на кулак и что то сделать.
Плюс я навсегда потеряю сестру и лучшего друга.
На долговременной дистанции ты сделаешь только хуже себе же. Да, жизнь — это боль, но не будь депрессивной омежкой, бро. Такие никому не нужны, ты же сам знаешь. Я тут начинаю подозревать, что сильная привязанность к человек — это вообще не нормально. Мы пытаемся заполнить им пустоту внутри себя. А любовь может быть без того, что ты хочешь быть постоянно с этим человеком. Переболей этим. У меня была ситуация сильной зависимости от друга, и долгий период одиночества. Но я справился. И ты справишься.
Не обязательно. Возможно, что скорей всего так и будет, что сестра поймет, объяснит и утешит. Но ни в коем случае не бросит одного.
>Но я справился. И ты справишься.
Не справлюсь, я же с ней всю жизнь буквально. Это не просто ЕОТ. Я вообще к людям не привязываюсь. Ну кроме неё.
Ну, я по факту говорю, что у меня в душе.А так я веду себя, как альфач. Норм?
Странно.Ты чувствуешь себя омегой, но ведешь себя как альфач?
Ну, я разный просто.
Разные ситуации.
Разные подход.
Разное состояние.
НОВЫЙ ДЕНЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ
Вообще, признаюcь, мне дико интересно почувствовать себя на твоем месте. Какие ты эмоции испытываешь, степень твоей привязанности. Наверное, это что-то, да? Но все же сознайся, что сейчас ты хочешь просто поныть. Неужели ты не можешь справиться хотя бы с этим? Хотя бы попытаться просто прикинуть варианты, которые могли бы быть у тебя еще. А как ты думаешь, она чувствует к тебе что-нибудь похожее, но может в меньшей степени, или нет? Как так получилось, что ты к ней привязался, а она живет своей жизнью? Ты вообще как, следишь там за собой, за своей внешностью, есть у тебя хобби, всякое такое?
Понимаешь, если ты альфач, то ты альфач.Другого не дано, кроме как если рядом окажутся более альфовые альфачи, но все равно после их появления ты не превращаешься в омежку, а в бетку.Так не бывает.
>НОВЫЙ ДЕНЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ
День другой - говно всё то же
>человеку нужен другой человек
Мне не нужен, заверните пожалуйста достижения и космос.
>
Ну, да.
Вообще, я думаю, что правда сопли надо перестать жевать и как-нибудь тонко намекнуть.
Пойдёт вот так: я сегодня отказался пойти с кем-то очень важным погулять, а пошёл с тобой
Ну, да.
Вообще, я думаю, что правда сопли надо перестать жевать и как-нибудь тонко намекнуть.
Пойдёт вот так: я сегодня отказался пойти с кем-то очень важным погулять, а пошёл с тобой
>Но все же сознайся, что сейчас ты хочешь просто поныть. Неужели ты не можешь справиться хотя бы с этим?
Да не поныть, скорее поделиться историей.
>Хотя бы попытаться просто прикинуть варианты, которые могли бы быть у тебя еще.
Прикидывал и тян со мной флиртовали и подкатывали, но мне с ними было не интересно.
>А как ты думаешь, она чувствует к тебе что-нибудь похожее, но может в меньшей степени, или нет?
Она точно думает, что я её лучший друг и всё такое. Это она всегда первая обнимается и всё такое.
>Как так получилось, что ты к ней привязался, а она живет своей жизнью?
Ну всю жизнь вместе, а теперь на учёбе, живём и учимся в разных местах.
>Ты вообще как, следишь там за собой, за своей внешностью, есть у тебя хобби, всякое такое?
Слежу, регулярно моюсь/бреюсь/зубы чищу. Рост 188 см вес 73кг. Рисую, изучаю английский, точнее углубляю уровень знания, на велосипеде катался.
>но не будь
Пваахахаххааххххааааххаа
Ну не будь, хуле ты. Вот был, был, а тут хуесос с раковника тебе сказал, и ты перестал. Магия, ёпта. Справился он. Блядь. Сука. Меня выворачивает от ненависти, я даже по кнопкам не могу попасть. Справился он. Лол. Такая эдакая, не предвзятая уравниловка. Такой, знаете ли, чувственный военный коммунизм. Наблевал тебе в еблище. Откуда ты, паскуда ебаная, знаешь, что нормально, а что нет? Ответь мне, себе, и всем на один вопрос. Куда ты идёшь, псина?. Ещё советует, сука. Переболел он. Советует типа. Хуеплёт с чаем на столе и гавном в голове, ещё и малолетка обдристанная к тому же. Завали своё ебало, советчик хуев. Да и большинство из вас, ссаные мягкотелые выблядки-школьники. Сколько я с вами говорил в таких тредах, распинался, блядь. ОЙ БЛЯДЬ МАШКА БРОСИЛА, ОЙ БЛЯДЬ КУДАХ ОЙ БЛЯ. И сразу просто ТИПИЧНОСТЬ, СЕРОСТЬ, ОБЫДЕННОСТЬ. Одноклеточные, блядь. Как вы не поймёте, есть люди, которые, сука, страдают, на хуй. А не ваша ванильная ебень. Одни ссылки на ютуб в таких тредах чего стоят. Ванильная тоска, сопливые завывания зарубежных деточек зажиточных родителей. Сынка пусть гитарку играет, чем фашистом станет, или не дай бог в игил уедет. ГАВНО. ЖОПА.
>>Можно, даже самосохранение отменяется, при нужных обстоятельствах.
Вы еще не поняли?Все живые организмы, вся их деятельность обусловлена инстинктами.Инстинкты могут подавляться д р г и м и инстинктами.Даже самовыпил это результат желания жить.Желание прожить другую жизнь...
>Да не поныть, скорее поделиться историей.
Ну тогда просто пожелаю тебе удачи.
https://www.youtube.com/watch?v=4lodu6rx62I&feature=iv&src_vid=eAK5kK5KwCE&annotation_id=annotation_477793
Спасибо.
По каким объективным критериям ты оцениваешь степень своих страданий выше, чем страдания других? Разве тебе самому не понятно, что по тебе сразу очевидно, что ты сам зашоренное быдло, хотя бы по тому, как ты характеризуешь людей на охуительные категории «ванильную ебени», и неких «настоящих страдальцев», к которым судя по всему и причисляешь себя. На самом деле, всем, чем ты отличаешься от других — это узость твоего мышления и какой-нибудь тяжелый рочок вместо ванильных гитарок. Хотя, пожалуй, все же думаю у тебя найдется повод для гордости. Ты не вызываешь сочувствия.
>По каким объективным критериям ты оцениваешь степень своих страданий выше, чем страдания других
Люди не страдают напоказ, не ищут поддержки среди таких же уебанов.
Если тонешь, то вряд ли будешь цепляться за рядом тонущего, правильно?
Следовательно, тут обычные лицемерные суки делятся с другими лицемерными суками своими переживаниями и ванильной хуетой, которая якобы делает их ранимость показной и востребованной. А стало быть, что такие люди, как отписавшиеся тут ванильные уёбки - это не люди, а рак убивающий всё живое на своем пути. Хуёво - сиди молча, вдруг кто-то развеселит. Лицемер? Сиди блять и лицемерь, что с тобой сука сделается-то? Но вот на эту хуету, как у вас смотреть блять тошно. Ах, я такой одинокий, я вот сейчас послушаю вот такую грустную музыку, чтобы все поверили, что я охуеть блять титан одиночества и тоски.
Самим не противно, ебанашки?
мимо-заебался читать ваше мимими
В кекандриус с далбоёбика, который полчаса искал пикчу для эффекта. Я вообще за справедливость рублюсь. И с чего ты взял, что я хочу отличаться от других, уёбище ты школьное, штампованное? Какой то тяжёлый рочок, какая то хуйня. Ты ебанутый? Понял он чё то. Видно ему. Ебанашка воспринимающие всё через призму я-он. Ты и предложения то строишь как аутяра закоренелый, ты хоть пару книжек то прочитал за всю жизнь, хуепутало? Давай теперь ебани гринтекст на словечки и потухни, чёрт. И, к слову, сочувствие от таких как ты, хуже безразличия.
Блять, чувак у тебя такой пиздатый слог, ты классно пиздишь за жизнь.Есть контакты?Хотя, хули я ищу, спать надо.
>Самим не противно, ебанашки?
Ну допустим, ты прав — мы ванильные уебки. Чего же ты тогда сам ищешь в том треде? Очевидно же, что раз кто-то создает тред, желая поделиться своей проблемой, то тут будут только такие уебки, которые способны поделиться своей проблемой, пускай напоказ.
>кекандриус
Ну сам ты не рак, конечно, ахах. Ну раскрой же нам непросвященным свое понимание справедливости за которую ты рубишься, ну. Мне интересно.
Проиграл. Сажу бы хоть выключил.
моя жизнь - безумие, я не знаю как даже найти работу
Проиграл с собственной неосведомленности.Нас двое, блядь.
Ну раз все плачутся, то думаю и мне можно.
В школьные годы я был самым обычный парнем. У меня не было толпы друзей, зато была пара лучших. Меня ничего не тревожило, я не думал ни о чем, я жил сегодняшним днем, ведь завтра всегда казалось безоблачным. И оно было безоблачным. Самое страшное, что могло произойти - прийти неготовым на какую нибудь важную контру, да и то не так страшно, ведь я всегда умел списать.
Я никогда не был особо красивым, когда большинство парней по непонятной причине резко решило начать качаться - я проебывал физру, читал книжки, сидел за пекой и гулял с друзьями. Я никогда не был спортивным, был даже полноватым, но это никогда не было проблемой. О, у меня даже были подростковые "отношения" с девушками. Первый поцелуй, прогулки, свидания - все это было, может не так романтично, как в кино, но оно все было настоящим. А в старших классах и далее у меня даже были долгие, настоящий отношения с девушкой. Все было безоблачно, беззаботно, ярко.
А потом все начало угасать. Первые признаки начались в последнем классе школы - ответственный, переходный период. Пора задуматься о будущем, которое оказалось намного туманнее, чем раньше. Тогда же начались первые страхи и тревоги, все казалось таким неопределенным, непостоянным, ненадежным.
У меня была мечта, конкретно говорить о ней не буду, не в этом суть. Было дело, которым я хотел заниматься. Я никогда не был особо инициативным, я не был "достигатором", я всегда плыл по течению. И самым простым и очевидным путем к моей мечте было приобрести близкую к ней профессию. Родители мне никогда особо не помогали и не занимались моим воспитанием, они не занимались моим ростом, не мотивировали и не заставляли что-то делать. Может быть из-за этого я и стал безвольный и безынициативным, но по крайней мере я никогда не рассчитывал на их помощь. Я средненько сдал экзамены и поступил в средненький вуз, зато сам, зато на бюджет. Так я начал учиться на программиста. И вот тогда все начало меркнуть.
Чем больше я учился, тем сильнее убеждался, что это не мое. Мне не нравилось этим заниматься, мне не было это интересно. Мечта осталось той же, но тот путь, которым я к ней пошел, оказался ложным. Я понимал все достаточно, чтобы делать какие-то простые вещи, но никогда не изучал глубоко, чтобы делать что-то сложное. Просто из-за того, что у меня что-то не получалось из-за того, что я не хотел этим заниматься - я чувствовал себя тупым, начала падать самооценка и уверенность в себе. Я терял энтузиазм и желание чем либо заниматься.
Так уж сложилось, что в тот период времени у меня закончились и самые мои долгие и крепкие отношения с девушкой. Мы разошлись по обоюдному согласию, по "хорошему", так сказать. Но было очень тяжело, я был подавлен, были и депрессии и даже слезы. Это событие сильно подкосило меня, а период жизни уже был мрачным.
В итоге я бросил вуз. Он потерял всякий смысл для меня. Я просто не мог заставить себя заниматься тем, что было мне не интересно, что не доставляло мне удовольствия, что не позволяло мне добиваться хоть чего-то, что бы дарило мне удовлетворение. Я начал искать альтернативы.
В итоге я пришел к выводу, что в условиях это страны я не смогу получить то, чего хотел в рамках высшего образования. Я нашел специальные связанные с индустрией моей мечты курсы , хорошие, действительно хорошие - они действительно дали мне знания и некую отправную точку для будущего самосовершенствования. Процесс обучения приносил мне радость. Все снова обрело цвет, появилась надежда на что-то хорошее. Курсы даже позволили мне пройти стажировку в одной неплохой компании. И вот тут я окончательно сломался.
Пришло осознание некоторых вещей, которых я то ли не знал, то ли игнорировал. Индустрия моей мечты в этой стране практически мертва. А те небольшие ее остатки осквернены менталитетом этой страны - имея все возможности и ресурсы люди просто не имеют желания и стремления к чему-то хорошему. Они имеют возможность делать что-то действительно великое, но решили сидеть на дне и довольствоваться своими прибылями, не такими, какие бы они могли получить хотя бы немного сдвинув жопу с места, но зато стабильными, надежными прибылями. Индустрия существует, но в этой стране она лишь жалкое, бездушное подобие того, о чем я мечтал. Я понял, что моя мечта реальна, но не здесь, не в этой стране. Это не был самообман - она действительна реальна, но действительно не здесь.
И вот я тут. Я имею знания, я имею желание заниматься тем, что я люблю, но понимаю, что никогда не буду этим заниматься. Я никогда не буду получать удовольствие от своей деятельности. Я мог бы переехать в другую страну, но кому я там нужен? Да и ресурсов пока на это нет. Нужен опыт, который я могу получить только в этой стране, но этот опыт омерзителен из-за специфики этой страны, да и есть шанс, что заграницей он из-за этого же даже не зачтется. И вот я сижу в поисках работы, которая заведомо не будет мне приносить удовольствия. Иногда что-то находится, но я быстро сливаюсь, когда понимаю, с какими меркантильными уродами и моральными дегенератами мне придется работать.
И ради чего? Ради эфемерной мечты. Придется делать то, от чего тошнит, ради того, чтобы возможно однажды заниматься чем-то удовлетворяющим мои желания. Кто-то скажет мне, что это везде и всегда так, все через такое проходят. И, возможно, будут правы. Но мысли об этом убивают все, убивают стремления, убивают желания что-то делать, как-то вылезать из этого дерьма. Просто факт того, что я родился тут, уничтожает последние капли какой либо инициативы. Мысли о том, что родись я в нормальной стране, с нормальными людьми с нормальными желаниями и ценностями, родись я там в нормальной семье я мог бы получить лучшее воспитание, у окружающих был бы другой менталитет, да и я сам бы мог быть более целеустремленным и инициативным. Я имел бы больше возможностей, больше выбора. Мой путь к мечте был бы пусть и тоже сложным, но более определенным, надежным.
Слишком много "если бы". Но я здесь. Я выхожу на улицу и меня воротит от того, что я вижу: людей, чьи цели поставлены не личными мечтами, а обстоятельствами и необходимостью выживать, людей, чьи ценности низменны и меркантильны, людей, которые возвращаются с ненавистной им работы чтобы вечером по телевизору посмотреть шоу с Ургантом, людей, которые идут из университета, где они получают специальность экономиста/юриста/медика не потому, что это их страсть, а потому что родители сказали "это престижно, это прибыльно, а деньги это самое важное". Я уже не помню, когда в последний раз встречал человека, который действительно бы горел своим делом, своей мечтой.
И все это вместе потихоньку убивает меня, высасывает мои силы, уменьшает шансы стать счастливым.
Многие думают, что тут сидят и ноют одни лишь омеганы и лиственники, чьи проблемы ограничиваются пиздостраданиями по тянкам и основываются на их же комплексах, социофобии или просто убогости. Может быть отчасти это правда. Но вот сюда пришел человек, у которого было нормальное детство, который не был омегой, не был чморим в школе, у которого были девушки и друзья. И все равно этот человек такой же неудачник. И мне тяжело быть этим человеком. Я молод, но чувствую себя старым, я способен проанализировать и осознать свою жизнь, но теряю силы ее исправить.
Может быть кто скажет мудрое слово и даст добрый совет...
В школьные годы я был самым обычный парнем. У меня не было толпы друзей, зато была пара лучших. Меня ничего не тревожило, я не думал ни о чем, я жил сегодняшним днем, ведь завтра всегда казалось безоблачным. И оно было безоблачным. Самое страшное, что могло произойти - прийти неготовым на какую нибудь важную контру, да и то не так страшно, ведь я всегда умел списать.
Я никогда не был особо красивым, когда большинство парней по непонятной причине резко решило начать качаться - я проебывал физру, читал книжки, сидел за пекой и гулял с друзьями. Я никогда не был спортивным, был даже полноватым, но это никогда не было проблемой. О, у меня даже были подростковые "отношения" с девушками. Первый поцелуй, прогулки, свидания - все это было, может не так романтично, как в кино, но оно все было настоящим. А в старших классах и далее у меня даже были долгие, настоящий отношения с девушкой. Все было безоблачно, беззаботно, ярко.
А потом все начало угасать. Первые признаки начались в последнем классе школы - ответственный, переходный период. Пора задуматься о будущем, которое оказалось намного туманнее, чем раньше. Тогда же начались первые страхи и тревоги, все казалось таким неопределенным, непостоянным, ненадежным.
У меня была мечта, конкретно говорить о ней не буду, не в этом суть. Было дело, которым я хотел заниматься. Я никогда не был особо инициативным, я не был "достигатором", я всегда плыл по течению. И самым простым и очевидным путем к моей мечте было приобрести близкую к ней профессию. Родители мне никогда особо не помогали и не занимались моим воспитанием, они не занимались моим ростом, не мотивировали и не заставляли что-то делать. Может быть из-за этого я и стал безвольный и безынициативным, но по крайней мере я никогда не рассчитывал на их помощь. Я средненько сдал экзамены и поступил в средненький вуз, зато сам, зато на бюджет. Так я начал учиться на программиста. И вот тогда все начало меркнуть.
Чем больше я учился, тем сильнее убеждался, что это не мое. Мне не нравилось этим заниматься, мне не было это интересно. Мечта осталось той же, но тот путь, которым я к ней пошел, оказался ложным. Я понимал все достаточно, чтобы делать какие-то простые вещи, но никогда не изучал глубоко, чтобы делать что-то сложное. Просто из-за того, что у меня что-то не получалось из-за того, что я не хотел этим заниматься - я чувствовал себя тупым, начала падать самооценка и уверенность в себе. Я терял энтузиазм и желание чем либо заниматься.
Так уж сложилось, что в тот период времени у меня закончились и самые мои долгие и крепкие отношения с девушкой. Мы разошлись по обоюдному согласию, по "хорошему", так сказать. Но было очень тяжело, я был подавлен, были и депрессии и даже слезы. Это событие сильно подкосило меня, а период жизни уже был мрачным.
В итоге я бросил вуз. Он потерял всякий смысл для меня. Я просто не мог заставить себя заниматься тем, что было мне не интересно, что не доставляло мне удовольствия, что не позволяло мне добиваться хоть чего-то, что бы дарило мне удовлетворение. Я начал искать альтернативы.
В итоге я пришел к выводу, что в условиях это страны я не смогу получить то, чего хотел в рамках высшего образования. Я нашел специальные связанные с индустрией моей мечты курсы , хорошие, действительно хорошие - они действительно дали мне знания и некую отправную точку для будущего самосовершенствования. Процесс обучения приносил мне радость. Все снова обрело цвет, появилась надежда на что-то хорошее. Курсы даже позволили мне пройти стажировку в одной неплохой компании. И вот тут я окончательно сломался.
Пришло осознание некоторых вещей, которых я то ли не знал, то ли игнорировал. Индустрия моей мечты в этой стране практически мертва. А те небольшие ее остатки осквернены менталитетом этой страны - имея все возможности и ресурсы люди просто не имеют желания и стремления к чему-то хорошему. Они имеют возможность делать что-то действительно великое, но решили сидеть на дне и довольствоваться своими прибылями, не такими, какие бы они могли получить хотя бы немного сдвинув жопу с места, но зато стабильными, надежными прибылями. Индустрия существует, но в этой стране она лишь жалкое, бездушное подобие того, о чем я мечтал. Я понял, что моя мечта реальна, но не здесь, не в этой стране. Это не был самообман - она действительна реальна, но действительно не здесь.
И вот я тут. Я имею знания, я имею желание заниматься тем, что я люблю, но понимаю, что никогда не буду этим заниматься. Я никогда не буду получать удовольствие от своей деятельности. Я мог бы переехать в другую страну, но кому я там нужен? Да и ресурсов пока на это нет. Нужен опыт, который я могу получить только в этой стране, но этот опыт омерзителен из-за специфики этой страны, да и есть шанс, что заграницей он из-за этого же даже не зачтется. И вот я сижу в поисках работы, которая заведомо не будет мне приносить удовольствия. Иногда что-то находится, но я быстро сливаюсь, когда понимаю, с какими меркантильными уродами и моральными дегенератами мне придется работать.
И ради чего? Ради эфемерной мечты. Придется делать то, от чего тошнит, ради того, чтобы возможно однажды заниматься чем-то удовлетворяющим мои желания. Кто-то скажет мне, что это везде и всегда так, все через такое проходят. И, возможно, будут правы. Но мысли об этом убивают все, убивают стремления, убивают желания что-то делать, как-то вылезать из этого дерьма. Просто факт того, что я родился тут, уничтожает последние капли какой либо инициативы. Мысли о том, что родись я в нормальной стране, с нормальными людьми с нормальными желаниями и ценностями, родись я там в нормальной семье я мог бы получить лучшее воспитание, у окружающих был бы другой менталитет, да и я сам бы мог быть более целеустремленным и инициативным. Я имел бы больше возможностей, больше выбора. Мой путь к мечте был бы пусть и тоже сложным, но более определенным, надежным.
Слишком много "если бы". Но я здесь. Я выхожу на улицу и меня воротит от того, что я вижу: людей, чьи цели поставлены не личными мечтами, а обстоятельствами и необходимостью выживать, людей, чьи ценности низменны и меркантильны, людей, которые возвращаются с ненавистной им работы чтобы вечером по телевизору посмотреть шоу с Ургантом, людей, которые идут из университета, где они получают специальность экономиста/юриста/медика не потому, что это их страсть, а потому что родители сказали "это престижно, это прибыльно, а деньги это самое важное". Я уже не помню, когда в последний раз встречал человека, который действительно бы горел своим делом, своей мечтой.
И все это вместе потихоньку убивает меня, высасывает мои силы, уменьшает шансы стать счастливым.
Многие думают, что тут сидят и ноют одни лишь омеганы и лиственники, чьи проблемы ограничиваются пиздостраданиями по тянкам и основываются на их же комплексах, социофобии или просто убогости. Может быть отчасти это правда. Но вот сюда пришел человек, у которого было нормальное детство, который не был омегой, не был чморим в школе, у которого были девушки и друзья. И все равно этот человек такой же неудачник. И мне тяжело быть этим человеком. Я молод, но чувствую себя старым, я способен проанализировать и осознать свою жизнь, но теряю силы ее исправить.
Может быть кто скажет мудрое слово и даст добрый совет...
О, а вот и гринтекст ради гринтекста подъехал, последний аргумент дегенератов. И схъуяли ты пишешь "сам ты рак", если я тебя раком не называл? Словарный запас кончился, ебанашка, сленг свой помойный подрубил? А по поводу справедливости и сути, тебе, ебанату малолетнему, стоит больше слушать, и пытаться осмыслить, прежде чем раскрывать свой поганый ебасос. А особенно, что то советовать. И то, что я написал, уже sapienti sat, еблан. Всё, свободен.
Да есть, только хуле я нового тебе скажу? Читай лучше Достоевского, лол, чем очередняру с двачей.
>проблемой
У вас нет никаких проблем.
Но вы тут слишком тупые, чтобы это осознать. А мне заебись всегда и везде. Что хочу, то и пишу, что вижу, то и думаю.
Какая-то инфантильная проблема.
>А по поводу справедливости и сути, тебе, ебанату малолетнему, стоит больше слушать, и пытаться осмыслить, прежде чем раскрывать свой поганый ебасос.
Ясно.
>Что хочу, то и пишу, что вижу, то и думаю.
Понятно. Лол.
Инфантильность очевидна, но что делать, если человек именно такой? Стоит ли менять именно это? И если да, то как?
Ты заебал уже, не пиши больше сюда, имбецил.
Меня всегда напрягало - что люди понимают под инфантилизмом? Ведь, по сути, употребление инфантилизма - это не более чем попытка загнать людей в какие то рамки. Построить их в рядок и сказать - вот ты должен быть таким то и таким то.
сейчас он и тебя назовет имбецилом
Тсс. Тут за справедливость борятся.
Таким как ты, наверное даже тяжелее переживать то, что нас всех тут объединяет.
Потому как я могу назвать кучу внешних причин, которые я не смог, не захотел, но которые мне пришлось бы преодолеть, чтобы не оказаться на дне отчаянного одиночества, а вот тебе придётся, оглядываясь назад признать, что это ты свернул не туда, и ты сам разорвал контакт с имярек, или недостаточно хотел сблизиться с тем другим человеком.
Я сочувствую тебе в боли от осознания себя одиноким, но даже представить не могу, каково это - при этом знать, что всё могло быть лучше.
Я медленно схожу с ума, уже не первый год я стремительно изолируюсь от общества, и при этом сам же страдаю от одиночества. Бывают, конечно, проблески в этой сраной полосе страданий, но с каждым разом новый виток опускания на дно жизни всё больше и больше. Я уже не верю что выкарабкаюсь сам и не верю в чудо, что кто-то вытянет меня.
Я манал такую жизнь, эту травлю самого себя, это желание быть частью общества и при этом действия направленные на изоляцию от него.