>>61723103
Убить.
Покажи ему жопу, он её увидит и типа пидаром сделается, на жопы мужские смотрит.
>>61723103
Насри ему под ковриком у входной двери. Он такой кароч выходит а у него говном несёт из под коврика)))))000))))()90-09(())))
>>61723103
>Надо наказать одного "друга",
Принеси его в жертву.
>>61723150
Но я не могу убить человека, когда он сильней меня
>>61723103
ВКАНТАКТИ ЗАТРАЛЛИРАВАТЬ!!1 АЗАЗАЗАЗАХДХДХД
Выучись на слесаря, приди к нему домой счётчики пломбировать, а когда он отвернётся, поменяй краны холодной и горячей воды.
>>61723103
щас расчехляю пак
Я просрал момент, когда это можно было сделать, помогите
>>61723235
Пф, на честный бой собрался вызывать?
>>61723360
А можно как-то иначе?
>>61723311
Так и сделаю, но это позже, начать надо уже сейчас
Бумп
Бамп же! Где ещё я найду нормальный совет?
>>61723857
Отсоси ему, потом выложи видео, все сразу увидят, что он пидарас.
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого де-лать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова"
>>61724220
>>61724265
>>61724299
Спасибо, я вспомнил, где можно посмотреть. Добра тебе :3
оп тебе интересно? тут штук 50 способов мести. или ты уже определился?
>>61724434
Да, решил показать ему жопу, чтобы он зашкварился.
ОП
>>61724434
Мне очень интересно
>>61724522
Скажи, что мамку его ебал и обзови пидаром. Он не выдержит такой обиды, расплачется и впадёт в депрессию.
>>61724590
ок, ради тебя продолжу анончик
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Добавьте на архивач и киньте ссылку сюда.
>>61723103
Не отвечайте ему. Это провокатор. Если будете отвечать, то двач закроют за экстремизм.
Дыра в хуе, как чешется моя нога, ибо ссыт вонючая раковина, во славу спирали
>>61723103
>Надо наказать
Затюнингуй тачилу и сделай его со светофора.
>>61724358
Кроме дверей есть советы? Дверь общая с соседями, железная, уебок живет с родителями, так что порча двери на нем мало как отразится
>>61724694
Ты продавец дверей что ли? Двери никто не покупает?
>>61724928
Тогда всё, он неуязвим для тебя.
>>61724928
Ты дал мало информации, пидар. Пиши все что знаешь о нем а мы подумаем.
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
>>61725022
>>61724987
>>61724928
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
>>61723103
Отучись, замути бизнес, заработай дохуя денег, славу, чтобы про тебя в твоём мухосранске даже бабульки у подъездов знали. Твой "друг" испытает такой баттхёрт, что тебя будет согревать даже за 9000 км.
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!
>>61725068
как приятно найти единомышленника!
Напиши всем его друзяшкам вконтакте, что он гей. И родственникам. С фейка естесственно.
Сладкий бубалех обеспечен.
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте за-мочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
>>61724823
Как скажешь.
>>61723103
Оп, используй тротил, заложи ему под дверь и устрой террористический акт.
>>61725132
Я ОП
>>61725072
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить гранату ему на дверь среди ночи. Гранату используйте промышленную (запаситесь у прапорщика) или сделайте сами фугас из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Килограмм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
>>61725072
Шел бы ты со своими советами, петушок. Я спрашиваю как ему жизнь испортить, а ты пишешь как его напугать, может еще подушку пердушку предложишь подложить, вот он опозорится
>>61725162
нихуя! пикабу скопировало их из книжки. на самом деле их там штук 50
>>61725237
> может еще подушку пердушку предложишь подложить, вот он опозорится
Годно.
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной гла-зок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стек-ла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Коз-лу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!>>61725237
>>61725292
Есть полная версия?
Налей ему ртути в замочную скважину.
>>61725237
Прочитал: подРушку пердушку предложишь подложить, вот он опозорится
>>61725317
>> может еще подушку пердушку предложишь подложить, вот он опозорится
>Годно.
Зашквар до конца жизни
Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппа-рат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь ра-дистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Но что делать, если он живет в частном доме, вход через двор, во дворе собака, через забор не перелезть. С любовью, ваш ОП
>>61725423
Отразвить собаку, очевидно же.
>>61725388
только для тебя. самая полная и нецензурированая
http://rghost.ru/52041003
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообра-зие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ ре-комендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло¬фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины ши-лом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины не-большие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитро-ванной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Ко-зёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и засты-вает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставля-ете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сде-лать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень при-митивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топ-ливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100-200 г ЭГДН (на стр. 31) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и за-канчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" (см. на стр. 76) или Напалмом (см. на стр. 72). А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита (см. на стр. 72) на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то поль-зуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.
Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать – см. Часть 1 "Взрывчатые вещества и взрывные устройства" на стр. 11. Но это уже терро-ризм.
>>61725542
Спасибо няша.
>>61723103
Надпись "мои соседи - пидарасы" будет гармонично смотреться на двери твоего друга.
Вот я например у себя на работе оборудовал скрытую камеру, замаскированную под ячейку с товаром, когда запишу на видео как неугодный\заебавший меня человек бухает(а он бухает), то заимею нехилый козырь, чтобы заткнуть ему рот при случае.
>>61726442
А ты коварен
>>61726503
Я не коварен, это уже крайние меры, этот пидар сидит смотрит фильмы а я работаю жопа в мыле. И часто приходится ещё и его работу выполнять. По сути я грузчик, который иногда выходит в магазин и работает продавцом.
>>61726697
Зачем ты выполняешь его работу?
>>61725539
Отрезвляй собаку! Сильнее отрезвляй!
>>61726697
То есть ты пидар? И поссорился со своим пидаром?
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
>>61726757
Бля. На этот вопрос у меня нету ответа, анончик. Наверное я просто омеган по жизни.
>>61727049
Очень смешно, иди спать а то мама заругает.
>>61727078
Ты сам писал, что он тебя ебал.
>>61726757
Потому что в их паре он видимо подчиняющийся.
>>61727053
Почему ты не перестаешь этого делать?
>>61727222
Трипл не врёт.
>>61723103
Даже не написал кулстори.
Сажа.
>>61727907
Не умею я писать, да и нечего. Но раз ты хочешь, то дело было так. Бухали мы на хате у моей мамки, нажрались прилично, он должен был остаться ночевать у меня, но вдруг решил съебаться, я не обратил внимания, не мое дело. С утра мамка не нашла своих золотых цепочек, брастлетов и т.д. До его прихода они были на месте, после исчезли. В квартире больше никого не было. Кстати, он так и не признался и сказал моему бате, что я наркоман, до сих пор все считают, что это я спиздил.
>>61728339
Отпиздить не можешь?
>>61728339
Хули не смог родителям объяснить? И отпиздить потом его? Настолько опущенец? Хули они ему поверили, а не тебе?
покормил
>>61728503
Просто я действительно наркоман, поэтому мне давно никто не верит
>>61728457
Не могу, наугрожал уже в порыве злости, теперь должно пройти время
>>61728573
> Не могу, наугрожал уже в порыве злости
Ты чё, ебанутый? Какой то пидарас спиздил у твоей матери вещи и ты просто разговаривал с ним? Пиздец ты опущенец.
>>61725068
Ты слышал о сетевых фильрах, ИБП и стабилизаторах напряжения? У меня например автомат на 20А и ограничитель напряжения, в ИБП телефон проходит через 2 преобразователя. Правда антенна не защищена. Хотя, думаю у мимохуя советский щиток стоит, там-то да, телефон, компьютер сдохнут.
>>61723103
>>61728684
Оп, можешь что нибудь сказать?
>>61728684
>>61728842
Я зассал бить его при его же друзяшках, решил поймать одного, теперь думаю, может можно сделать что-то поинтереснее, но с фантазией у меня туго
>>61728907
Сколько времени прошло с инцидента?
>>61729025
Произошло все в ночь с воскресенья на понедельник, говорил я с ним вечером в понедельник, сегодня среда, кажется.
>>61723103
Оп, пили кулстори тогда уж. Тред не читал.
>>61729130
Держи >>61728339
>>61729122
Что он говорил тебе?
>>61725542 Пароль?
>>61729212
Все отрицал, просил не вызывать ментов, дабы его не чморили одногруппники, обвинял меня же
>>61729245
Ты ебанутый?
>>61729178
Благодарствую :3. До сих пор не признался? Есть друзья, хотя бы человек 5, самый банальный способ напрашивается сам собой только не говори, что я хикке-социофоб-ананас.
Узнай, что он с безделушками сделал, а потом решай, как и когда будешь пакостить. Если они у него - НАБЕГИ НА ЕГО ХАТУ. Если нет (продал/заложил) - все равно набеги, можешь компенсировать награбленным и купить мамке новые. Алсо, если украшения дороги тебе мамке, узнай, куда он продал.
>>61729282
А наедине ты с ним говорил?
>>61729459
Это и было почти наедине, друзья стояли поодаль. Если это не считается, то говорил еще по телефону пару раз. Трубку больше не берет.
>>61729431
Спасибо, анон, за совет, но он скорее всего их выкинул.
Я написал такой гневный пост, но он пропал, блять.
ОП
>>61729291 соси хуй бля. 2ch не подходит
>>61729684
>но он скорее всего их выкинул.
Смысл красть тогда?
>>61730039
Джаст фо фан
>>61729867
Пошёл нахуй отсюда, сука! Пидарас ебаный блядь!!!
>>61730114
Или по пьяни, не ебу вообще, мало ли что этому мудаку в голову взбрело
>>61730125 отсоси пото проси! Пидор гнойный! Чтоб ты сдох!
>>61730719
Нахуй иди! Сука!!! ПИДАРАС ЕБАНЫЙ!!!
>>61730752 пошёл на хуй, щенок!
>>61723310
Проиграл с пикчи
>>61730835
ПИЗДУЙ ОТСЮДА НАХУЙ ПИДАРАС!!! ТВАРЬ!!! ПАДЛА ЕБАНАЯ!!!
>>61730923 Отсоси!
>>61725542
Няша, скажи пароль, пожалуйста.
>>61731017
Кароче я спать пошёл. Добра тебе. СУКА!!! ПИДАРАС!!!
Пожелайте мне какой нить хуйни в снах.
бб
>>61731141
Какой-нибудь хуйни тебе в снах. Не благодари
>>61731141 лол, давай. Спойконой ночи, бро ГАНДОН!!!!!!!.
Добрый вечер, анон. У меня к тебе очень важный вопрос. Какие способы мести ты знаешь? Надо наказать одного "друга", который сильно меня подставил. Естесственно, способ должнен быть реальным и не тянуть на сгущенку (или тянуть). Пикрандом.