Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Ясно.
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Приходит бухой батя домой, а утром сынок его спрашивает:
—Пап, а где мой барабан?
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов и уходит.
>>50405144
"Хуй знает" только и сказал батя.
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Ставь лайк,если стоишь с батей на шухере,пока твою мамку ебут.
>>50405282
Капитулировал.
Заходит мужик в бар. Выпил. И сгорел!
Пошёл мужик на базар. Купил шапку, а она ему подошла!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.
так мужика и разорили.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Похуй.
Купил мужик шапку, а она ему в самый раз.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
>>50405633
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Лол.
>>50405514
Иди нахуй! она ему КАК РАЗ
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда матрица.
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Идёт ёжик по лесу. Видит, на пне сидит медведь грустный:
-Эй, Потапыч! А где твоя машина?
-Угадай.
>>50405715
Даже не жмёт?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Заходит мужик в бар. Видит - медведь. Выпил, а медведь ему как раз.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Зашёл мужик в бар, а алкоголь только с 10 утра.
Заходят в бар негр, латинос, еврей, мебельшик, грузчик и моряк. А бармен им говорит:
-Что заказывать будете?
-Шашлык.
Пожалуйста, распространите это везде, чтобы люди смогли узнать о} ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉ ҉̔̕̚̕̚҉ZA ~ L G ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘Z̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ # O҉ (тут картинка, из серии картинок о Залго) ̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ # ̎̏̐̑ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ A̎̏̐̑L̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉G̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉◊ख़҉̵̞ ̒̓̔̕̚ ̍̎̏̐̑̒̓̔̕̚̕̚ ̡̢̛̗̘̙̜̝ ͡҉O҉ ̵̡̢̢̛̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟ ̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎ ̏̐̑̒̓ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̕̚̕ ̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ͡ ͡҉҉ C̓̔̿̿̿̕̚۩◊} O҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ M͡҉ E҉̔̕̚̕̚҉ S~ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘Z̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ~ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘Z̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ # ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ # ̎̏̐̑ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ A̎̏̐̑L̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉G̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉◊ख़҉̵̞ ̒̓̔̕̚ ̍̎̏̐̑̒̓̔̕̚̕̚ ̡̢̛̗̘̙̜̝ ͡҉O ҉ ̵̡̢̢̛̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟ ̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎ ̏̐̑̒̓ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̕̚̕ ̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ͡ ͡҉҉ ̓̔̿̿̿̕̚۩ОН ◊РАЗЪЕДАЕТ ДУШУ} ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉ ҉̔̕̚̕̚҉ ~ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘Z̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ # ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ # ̎̏̐̑ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ A̎̏̐̑L̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉G̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉◊ख़҉̵̞ ̒̓̔̕̚ ̍̎̏̐̑̒̓̔̕̚̕̚ ̡̢̛̗̘̙̜̝ ͡҉ЗАЛГО ҉ ̵IS̡̢̢̛THE̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟ ̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̕̚̕ ̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ͡ ͡҉҉ ̓̔̿̿̿̕̚۩◊} О БОЖЕ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝ ̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕ ̚̕̚͡ ͡҉ ҉̔̕̚̕̚҉ ~ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘Z̙̜̝̞̟̠ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ # ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ҉҉ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ # ̎̏̐̑ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ͡҉҉̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ A̎̏̐̑L̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉G̔̕̚̕̚҉ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇ ̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍ ̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̕̚̕̚ ̔̕̚̕̚҉◊ख़҉̵̞ ̒̓̔̕̚ ̍̎̏̐̑̒̓̔̕̚̕̚ ̡̢̛̗̘̙̜̝ ͡҉O҉ ̵̡̢̢̛̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟ ̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎ ̏̐̑̒̓ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̕̚̕ ̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ͡ ПОМОГИТЕ҉҉ ̓̔̿̿̿̕̚۩◊ О҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚Н҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚И҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚Д҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚Е҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚Т҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚҉̵̞̟̠̖̗̘̙ ̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒ ̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿ ̕̚̕̚͡ T͖̟̹̦̤̣̦̹̒̌ͥ͑̇͐͊͝o̴͍̼̯̭͓͍̝̰̊͆̌͝ ̟̳͈̝̼ͦͥ͘͡i͇̺̬̭̻ͯͣ͂n̻̳͙̯̜̼͇̿ͮ͛̑v̴̶̪̲̟͕͈̙̋̈́̆̆̾ö̩̻̥͍̟̩̦́k̮͖͚̻͆̉͌ͪ̒̽͆ͬe̴̸͚̹̬͓̠̤͑̋ͯ̔̿ͬͅͅ ̺̻͓̱̤ͨ͊ͧ͒͊t̶̨͔͖̹̼̰͓̻̂̉̈́̿ͮ͝h͉͕̠͈̙̫̲̝̫͛ͩ͟e̝͇̦̹͑̌͜ ̨̥̇͊ḩ̛̦̙̳̳̲͐͞i̪̳͒̔͢v̵ͨ͋ͮ̔̏ͩ҉̥̜͚̭͖e̟̙̣͈̥͒̈̎ͦͅ-̣̳͍͕͋͌͌̂̆͡ͅ
>>50405696
Как же я заржал сука, аж соседи добить начали по батарее.
Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там все сумасшедшие тихие, спокойные, никто не буйствует, хуйни не творят.
- Как вам это удалось? - спрашивает Хрущёв врача.
- Мы даём им новые препараты - нейролептики, - отвечает доктор.
- Ну, молодцы, товарищи. Так держать!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Срочное сообщение - Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец.
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел он в неё и сгорел.
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда налейте еще вон того на пятак.
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
Волк съел зайца и лису, а потом сдох от голода.
>>50406003
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади, а мобильники еще не изобрели. Занавес.
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
А это оказалась не яма, а пизда мамаши Опа.
Бабулька в деревне ворчит на гусей:
- У, свиньи, припёрлись.
А иностранный гость в недоумении:
- Это же не свиньи, а гуси...
- Ага, конечно. Но эти собаки мне так надоели!
Бля зачем вы переделываете это говно по-разному? Не могу поверить, что это кого-то веселит, думаю это бот или ньюфаги-школьники, которые типа "в теме", это было смешно в свое время, хватит, постите новые шутки, уебаны.
>>50406016
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
>>50406165
Жил был андроид, да зарядка кончилась.
>>50406165
хуй тебе. вечные анекдоты вечны.
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Мне похуй, – ответил Будда...
>>50405696
Сука, я свой злоебучий доктор пеппер на моник разлил
съел мальчик мороженное и больше у него нет.
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.
>>50406165
Идет медведьс барменом по самолету, видит машина горит, ну он русскому и говорит: слышь еврей а почему вы переделываете это говно по-разному?
а тот тему отвечает:-это было смешно в свое время.
съел мальчик мороженное и больше у него нет головы.
"Я мечтал об этом треде сегодня днем." - сказал ковбой и, поправив шляпу, поскакал на запад, туда, где солнце оранжевым пятном закатывалось за горизонт.
>>50403756
Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении
>>50406160
АХ ЭТОТ РУССКИЙ ЯЗЫК!! ВОТ ИНОСТРАНЦЫ ОТЛИЧАЮЬТСЯ ИНФОРМАТИВНОСТЬЮ, СКУПОЙ. И БЕССМЫСЛЕННОЙ, МАТЕРАИЛЬНОЙ. ВОТ У АМЕРИКАНЦЕВ КАК. НО БАДИ ХИЕР. НЕТ ТЕЛА ЗДЕСЬ ОЗНАЧАЕТ. А У РУССКОГО ЯЗЫКА КАК. НИ ДУШЫ. САМЫЙ ЧУВСТВЕННЫЙ ЯЗЫК. ЯЗЫК ДУХОВНЫЙ. ЯЗЫК ЭМОЦИЙ. ТОЛЬКО В НАШЕМ ЯЗЫКЕ БОЖНО НАПИСАТЬ ЦЕЛЫЙ ТЕКСТ ИЗ ОДНОЙ БУКВЫ!! ИЛИ ВОТ. У МЕНЯ БЫЛ ЗНАКОМВЙ ИНОСТРАНЕЦЖ И Я ЕМУ НЕ СМОГ ОБЬЯСНИТЬ ЗНАЧЕНИЕ ТЕРМИНА СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД. АХ ЭТОТ РУССКИЙ ЯЗЫК.. ЖИВОЙ!
>>50406387
Дядя Миша, залогиньтесь.
Идет медведь с барменом по самолету, видят мужик с 20 долларами падает в яму. Подходят, а в яме машина горит.
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они как ломану-улись...
>>50406489
Залезли в неё, а она как раз!
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они сгорели...
Дети несут матери цветы.
-Ах, какие красивые!
А на самом деле их перекрасили.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.
>>50406553
Лол.
>>50406509
двачую
Приехал Хрущёв на необитаемый остров. Видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
А ЭТО ЛЕТЧИК НАСРАЛ
Приехал медведь к Хрущеву. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
А Хрущев сгорел.
>>50406645
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
>>50403756
Завозят на двачи камаз моркови, сообщают в фагач:
-Привезли камаз моркови.
Трапота радостно: Ааааа!
Абу: Но морковь кусочками...
Жополазы: Ууууу....
Абу: Скажите спасибо что не тертую.
>>50406436
Залогинился.
Заходит мужик в бар на 20 долларов.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: 'Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено'.
>>50406733
два чая этому.
[url]>>50403756
Ебет как-то отец сына и говорит ему:
- Вот видишь как плохо, что мать умерла.
>>50406844
>
лол
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
>>50406859
Больше анекдотов про хрущева, пожалуйста.
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".
>>50406844
используй [ b ] [ /b ]
Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
>>50407022
- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
Ползут два червяка по дороге, один: -О, смотри, каток едет, сейчас разда... -Да не разда...
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
Идет пёс по улице. Видит - анус. Дернул. А жопа отвалилась.
>>50407134
Мойша идет в бар и там говорит бармену
-ЭТО СТОИТ 1000?
-ТОГДА НА ЕЩЕ 5!
-ГАНДОН ДЕНЬГИ ВЕРНИ СУКА БЛЯДСКАЯ СКАТИНАЖ ТЫ БЛЯ ИДИ СЮДА ТЫДЫЩЩ СУКА
Идет мужикспо лесу, а он ему как раз
>>50407241
Каток в тре..
>>50407283
>Да иди ты нахуй, Сталин сказал Хрущёв и обосрался.
Папа грубо трахает дочку. И хорошо, что все живы-здоровы.
>>50407403
>Да иди ты нахуй, Сталин сказал Хрущёв и проснулся на лекции
>>50407283
И примкнувший к ним Шепилов
Украина - европейская страна.
>>50407445
Папа грубо трахает дочку. А она ему как раз.
>>50407349
хорошо хоть не сна
Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор
>>50407533
Папа грубо трахает дочку. А она ему как сын.
>>50407403
-кукурузы вьеби - сказал Хрущев и засмеялся
>>50407557
Патологоанатом.
>>50407572
Дочка трахает папу. А он ей как брат.
>>50403756
Баян.
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Сел как-то Хрущев на кукурузу. А она ему как раз.
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 25 долларов
- Чёж ты ноешь тогда
ХАХАХАхахахХАХАХАхахаХАХ
>>50407707
летчик
>>50406053 Лол, я так в пять лет жвачку купить пытался.
Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных
Пошел однажды Абу в зоопарк. А он ему как раз.
Анон, доставь анекдот про мужика в реке и яйца.
Шёл как-то лебедев по студии и увидел как у людвига css не прогрузилось в браузере. И лебедев назвал это новым дизайном яндекса. Вот такая ахуительная история, посоны.
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
>>50407965
Сидит мужик в реке. А яйца у него волосатые.
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
>>50407986
Тема съеби в жж
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!
>>50408036
Добра, всегда тогда проигрываю
>>50408052
Неправда.
Влюбился как-то омежка в ламповую няшу, а он ей как брат.
>>50403756
Купил грузин кукушку. Выпустил, она села на ветку и кукует:
- Ка-ку, ка-ку.
А грузин:
- Самую жирную.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
>>50405953
Обосрамс.
>>50408202
Жванецкий?
>>50405282
Проигрывал 5 минут
>>50408036
Вот так, сука - лучшее враг хорошего.
Глубокий смысл на самом деле.
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
>>50408097
Внезапно проиграл.
>>50408152
двачуюю
>>50408208
>рясу в трусы не заправляют
Представил и обдристался.
>>50408308
Есть еще такая же про дворецкого, которого хотел затралеть хозяин. Хозяин положил лошадь в ванную и думал, что прибежит его слуга и скажет: "СЭР, НО В ВАННОЙ ЖЕ МЁРТВАЯ ЛОШАДЬ", а он ответит "я знаю, Томас." Потом томас уходит в ванную, приходит и говорит "ваша манная готова, сер."
-Томас, но там же дохлая лошадь!
-Я знаю, сер.
>>50408152
Я вырос на песнях летова.
170см-кун
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил..
Однажды мне не спалось и я решил отправиться в бар, выпить чего-нибудь. Когда бармен спросил меня, что я буду заказывать, я сказал: "Удиви меня". Он показал фото моей голой жены.
>>50408208
Что за хуйню ты постишь? Съеби впашу со своим говном.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...
>>50408731
ыыыыыыыыыыы
Унылей треда я нее видел.
>>50408808
Иди-ка ты нахуй, ньюфажина.
>>50408208
Уебывай в мдк.
>>50408163
Да ты охуел мои анекдоты пиздить, рак ёбаный
Скелет заходит в бар и говорит: дай мне пиво и швабру.
>>50405747
Как же я проиграл
>>50408688
Этим мужиком был Хрущев
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
>>50409172
Мне кажется, я видел это в какой-то уёбищной русской комедии.
Проходит ирландец мимо бара.
>>50409332
А в баре медведь, Хрущев и негр.
>>50409172
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.
Всё, котаны, я устал, я ухожу.
>>50409016
никак ?
>>50409274
а это?
Короче, заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
>>50405708
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
-елдой по голове
>>50407658
Трах усыновляет папу. При чем тут дочка?
>>50409432
Не надо, давай еще пару, а?
>>50409412
И все горят.
>>50409472
Короче, заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Нет.
ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!УГ ПОПЯЧСА!!111ОДЫНОДЫН
>>50409332
- Сколько картофелин нужно, чтобы убить ирландца?
- Нисколько.
реальная история, я не тролль.
>>50409274
КАК ТАЛАНТА СЕСТРА НАЗЫВАЕТСЯ КРА
ТАК И НАША ПРОГРА - ШЕСТЬ КАДРОВ
ВРЕМЯ БЫСТРО ИДЁТ И НА ВСЕ ЭПИЗО
НАМ ДАЁТ РЕЖИСЕ - ШЕСТЬ КАДРОВ
>>50409812
Лол!
>>50405656
Сука! Вот это я проиграл!
>>50405709
- Смотри, дед, ты набздел.
- Лол.
>>50408152
КВН, сука.
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
>>50406061
Блять сделал мой день
>>50405529
На баге деньги фармят.
>>50409569
Как ЕГЭ по Обществу, лол.
>>50405696
Сука, обзмеился !
Приходит Мипо на мид, а он ему как пять.
>>50411035
Что он ему как пять?
...Проходил как–то Абу со своим лигивоном мимо МДК.
Собралось несколько человек – МДК-дебилов – и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Абу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Абу — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
>>50405696
Охуеть как я проиграл. Давно такой истерики не было.
Ковыряется мужик гвоздем в ухе, и тут звук пропал.
В чем шутка про "как раз"?
>>50411259
... а потом мне отпидорасили всю печень и почки в участке
>>50411626
Именно!
>>50411035
Приходит Дирж на мид, а он ему как хуй в масло
>>50411529
Не правильно блять.
Приносит чукча ну или любой другой персонаж телевизор в ремонт.
- Вот, говорит, - звук пропал.
- а как пропал то?
- ну сижу я смотрю телик, отверткой в ухе ковыряюсь, и тут хуякс - звук пропал.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
>>50411749
>- а как пропал то?
- ну сижу я смотрю телик, отверткой в ухе ковыряюсь, и тут хуякс - звук пропал.
Нахуй пошел вообще
>>50411623
Сегодня хорошая погода.
Пауза.
НЕ ОЧЕНЬ.
>>50411749
Как он вопрос тогда услышал?
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
>>50411887
Вторым ухом.
>>50411937
> а слово пять забыл
Что я читаю?
>>50412047
анекдоты.
>>50406363
> поправив шляпу
А она ему как раз
[url]>>50403756
Баня, а через дорогу - раздевалка.
Пора постить охуительные цитаты с баша.
MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
девочка хочет вирта
Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod
конечно
Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?
itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D
D (16:23:24 29/09/2008) какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
>>50412641
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, Я НЕ ТРОЛЬ.
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов и уходит в туалет. Он срать сел, и слышит, бармен где-то у двери встал в отдалении, ну он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрю, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит:
- Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?
вот реально смешно:
Дрочу на сокурсницу.
Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.
Дед сидит на инвалидной коляске. А внук ему говорит:
- Дед, смотри, собака сидит
- Лол
>>50412900
Всегда проигрываю с этого анекдота.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
>>50412898
Еще он травы какие-то пьет и пердит короче.
>>50412862
Всегда проигрываю.
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
xxx: а то у мну знакомого пугают.
yyy: пацан на очке?
xxx: да так себе...
yyy: не понял. на очке или нет?
xxx: ща спрошу...
xxx: да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.
Одно из любимых.
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
>>50412900
> сидит на инвалидной коляске
И сгорел.
>>50412900
Всегда проигрываю
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!
chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала
legion
хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
>>50405656
Сидит мужик на дваче. Хорошо...
>>50413429
Нихуя не понел.
Тролим ПГМ в начале 00-х.
На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)
©St.Anger
>>50403756
Блджад, это говно вызывает у меня жопную боль! Что за ебату вы форсите, щенки?
В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул
>>50413661
Значение знаешь?
Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )
yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...
>>50408036
Нахуй лодка? Лодки не было там!
>>50405696
Насрал в ладони
playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
Где тонкий юморок?
>>50413987
Умер от истощения.
>>50413701
Питбуль
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
>>50405812
люто проиграл
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы
снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с
зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение
об этих славных зверушках.
>>50414138
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
>>50414171
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Идет человек по лесу, увидел самолет, сел в него и улетел.
>>50414171
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
>>50414171
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....
>>50414340
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в
окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы
проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
>>50414403
— Дорогая, давай закажем услугу "трезвый водитель". Тебе нельзя за руль в таком виде.
— Но я же не пила. В каком таком виде?
— В виде бабы
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и
прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?
ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое,
оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.
Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…
Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой
программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...
>>50414452
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
>>50414535
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
>>50407965
Погугли "плюс два или минус два"
>>50414611
Я хочу чтобы 7 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы кто-то кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от
руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля
>>50413429
Девственник?
>>50411225
А он ему как пять.
>>50413585
Девственник?
>>50407043
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Пэ".
Пожилой мужчина в одиночестве сидел на краю дороги. Он не знал в каком направлении ему отправиться и он не помнил, ни куда он шел, ни кем он был. Он присел на минуту, чтобы дать отдохнуть своим уставшим ногам, и неожиданно посмотрел вверх и увидел пожилую женщину. Она беззубо улыбнулась и заговорила:
- Теперь твое третье желание. Что это будет?
- Третье желание? - мужчина удивился - Как это желание может быть третьим, если у меня не было первого и второго?
- Я уже выполнила твои два желания - ответила колдунья - но твоим вторым желанием было вернуть всё как было до того, как я выполнила первое.
- Хорошо - ответил мужчина - я не верю тебе, но желание не принесет вреда. Я хочу знать кто я такой.
- Очень смешно - сказала женщина, исполнив его желание и исчезнув навсегда - Это и было твое первое желание.
>>50412708
надо было Сабатон включить
Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заплатили бармену, а тот мипо, заходит в бар, выпил..
>>50412583
Не надо
Почему я не могу в рассказывание анекдотов? За свою жизнь прочитал тысячи и тысячи анекдотов и нихуя их не помню. Только про медведя помню и все.
Идут по пустыне американец,
латинос и негр. Нашли
старинную бутылку, открыли а
оттуда кола.
>>50417117
Оттуда кола что?
>>50417214
Я блядь только что случайно бутылку колы
>>50417605
Сука! Бутылку колы что?
>>50416646
Потому что ты омега.
>>50417702
cлучайно
>>50417605
Целую?
>>50416646
Потому что нужно уметь. Иди учись у Хованских и Мэддисонов.
>>50417838
Как это связано?
>>50417927
Я в детстве умел, помню. Потом разучился. Но проблема именно в том, что я их не запоминаю. Помню только про медведя.Больше ни одного анекдота в моей голове нет. Даже из этого треда.
>>50417878
И я тебя, няша :3
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
>>50405033
проиграл
>>50418368
Как два чего?
-Доктор, я буду жить?
-А я не доктор.
>>50418596
А кто?
>>50418632
А врач.
>>50415000
Нихуя, я кулумбека.
>>50408097
Охуенно
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— АХУЕЛ ЧТОЛЕ ЛАЛКА)=))=))))))
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену N^3 долларов.
— Но это стоит K^2 долларов!
— Тогда вот еще N / 2.
Чему равно N и K если известно, что все операции представимы некоторыми наборами из стандартных купюр?
>>50412708
шутка про Сабатон
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.