Проснулась несколько часов назад, пробежала пару инстов, посмотрела тупые видяшки на ютабе и снова хочу спать. Мой организм после последнего марафона ещё не совсем восстановился, но всё равно это ужасно привычное состояние. По идее надо бы себя заставить сделать инженерную графику, но я бы ещё минут 30 просто подремала. Тащемта, мне немного осталось доделать, так что может даже успею, но не всё, конечно. Энивей мне сегодня влетит, но сказали, что если будет 2 по пром. аттестации, то будет 2 недели на исправление. Ну тогда-то я точно всё успею! Лол. Ну ладно, сдам сегодня всё, что смогу, с остальным разберусь, главное не перенервничать опять, от этого вреда больше .__.
Кажется, я опять на килограмм поправилась где-то. Ну, может, и меньше. Ела потому что опять всякую хуйню. Решила, раз на марафоне не ела вообще, можно чуть-чуть. Лучше б правильно питалась, быстрее бы восстановилась. Думала на выходных ёбнуть ещё пол грамма хотя бы (хотя кого я обманываю...), заодно ещё похудею, лол. Как раз будет время на восстановление. Не хочу с куном видеться, от него одни разочарования. Лучше нанюхаюсь и буду заниматься хуитой дома, ну или на сходку можно заглянуть. Хотя лучше бы не нюхать, это не настолько приятно, и последствия плохие. Но очень хочется почему-то, лол. Не могу вспомнить, почему.
Сегодня спросила у кураторши о психологической помощи для студентов, она обещала написать мне в ВК на неделе. Психотерапевт ответил, что час консультации 2,5к рублей, ну охуеть теперь. Хотя, глупо было надеяться на меньшее. Если расстанемся с няшей, то точно начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту.
Ладно, пойду выпью кефира и заставлю себя сделать инженерку .__.
Кажется, я опять на килограмм поправилась где-то. Ну, может, и меньше. Ела потому что опять всякую хуйню. Решила, раз на марафоне не ела вообще, можно чуть-чуть. Лучше б правильно питалась, быстрее бы восстановилась. Думала на выходных ёбнуть ещё пол грамма хотя бы (хотя кого я обманываю...), заодно ещё похудею, лол. Как раз будет время на восстановление. Не хочу с куном видеться, от него одни разочарования. Лучше нанюхаюсь и буду заниматься хуитой дома, ну или на сходку можно заглянуть. Хотя лучше бы не нюхать, это не настолько приятно, и последствия плохие. Но очень хочется почему-то, лол. Не могу вспомнить, почему.
Сегодня спросила у кураторши о психологической помощи для студентов, она обещала написать мне в ВК на неделе. Психотерапевт ответил, что час консультации 2,5к рублей, ну охуеть теперь. Хотя, глупо было надеяться на меньшее. Если расстанемся с няшей, то точно начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту.
Ладно, пойду выпью кефира и заставлю себя сделать инженерку .__.
> Если расстанемся с няшей, то точно начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту
Пиздец как грустно такое читать.
> начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту
Ты из какого города? А то я бы записался.
Пиздец
Сейчас будет английский. Проспала пару по инженерке, лол. Хотя помню, когда няша процарапал мне череп и меня вели на МРТ, санитар спросил о причине, и когда услышал, что я "упала", рассказал, что подсознание тоже пытается справляться со стрессами. Может, упасть мне нужно было, чтобы взять больничный и отдохнуть. И проспала я тоже не случайно - организм хотел избежать стресса. Короче добрый меня сопровождал дедушка.
Сейчас надо будет сдать дебильный пересказ и молить о нормальной оценке за аттестацию, хотя, английский же - поспрашивает на паре и успокоится. Интересно, на айпаде можно делать длинное тире? На пеке делаю нам-табом всегда, так что короткое тире уже режет глаза.
Чувствую себя очень сонной и угнетённой. Не могу извлечь из себя никаких мыслей, когда под спидами они лезут сами. Надеюсь, это просто из-за того, что сейчас день, к вечеру я буду более бодрой. Надо бы подобрать себе какой-нибудь режим.
Сейчас надо будет сдать дебильный пересказ и молить о нормальной оценке за аттестацию, хотя, английский же - поспрашивает на паре и успокоится. Интересно, на айпаде можно делать длинное тире? На пеке делаю нам-табом всегда, так что короткое тире уже режет глаза.
Чувствую себя очень сонной и угнетённой. Не могу извлечь из себя никаких мыслей, когда под спидами они лезут сами. Надеюсь, это просто из-за того, что сейчас день, к вечеру я буду более бодрой. Надо бы подобрать себе какой-нибудь режим.
Предыдущий псто - какое-то говно, лучше бы его не было.
Самый няшный кун в нашей группе - говнарь и луркоёб. Второй по няшности просто дебил. Печаль. Хотя вангую, что первый через пару лет будет 10/10, а второй будет просто няшным, но унылым. Энивей, в сексуальном плане меня всё равно никто не привлекает, просто рефлексия - выделяю из общей толпы наиболее привлекательных автоматом без вообще каких-либо надежд и планов, место в моём сердце уже занято, и никогда не освободится.
В четверг четвёртой парой консультация по инженерке, после консультации в 6 часов подойти к преподу.
Интересно, какая доля ненастоящих дневничков в этом разделе? Читаю некоторые, и жир с экрана течёт. А так же интересно, какой процент лжи в настоящих дневничках. Нахуя на анонимной борде-то врать? Кому, лол?
А ещё треды ближе к бамплимиту будут очень долго грузиться.
А ещё треды ближе к бамплимиту будут очень долго грузиться.
Завязывай с скоростями, няша.
Чего несет, вообще охуеть. Все бабы такие поехавшие или только этот экземпляр?
У меня для тебя плохие новости.
> есто в моём сердце уже занято, и никогда не освободится.
Каким-нибудь джонни деппом или кто там нынче кумир у тупых малолеток?
Почему-то совсем не хочу ничего делать для того, чтобы увидеться с куном. Точнее, не почему-то, а это вполне очевидно и нормально. Это раньше я почему-то хотела отдать всё за то, чтобы вновь позволить ему себя помучать. Не могу найти причину, что вдруг заставило меня так охладеть к нему. Может, просто уже отдала ему все запасы тепла, что у меня были. Хотя, я бы не была против его присутствия рядом, если бы мы до сих пор жили вместе (если бы он только не ебал мне мозги и не заставлял делать то, что я не хочу). Да он такой няшный во всём, кроме поведения и отношения ко мне. О, пати в инстик нашлась.
Что он заставлял тебя делать?
Я написала псто, нажала отправить, а двач мне написал, что капча невалидна и стёр мою писанину :( Вот говно.
И всё же мне обидно, что я за почти год так и не смогла научиться играть в доту. Даже ни чуть-чуть.
>(если бы он только не ебал мне мозги и не заставлял делать то, что я не хочу)
Что?
Нет, я не подразумеваю, что это было что-то из плана сексуального. Просто как можно жить с человеком, который заставляет тебя что-то делать? Я просто поражаюсь. Я бы не смог жить с человеком, который хоть в чём-то неправ. А тут такие глобальные вещи...
Сейчас в очередной раз проверяла страничку его бывшей тян, нашла по репостам довольно интересные для себя вещи. Всё же местами она мне кажется довольно умной, и после прочтения их переписки я посчитала её даже умнее себя ведь. Мне кажется, она подходила ему гораздо больше, чем я. Только он по своей глупости не удержал её, недооценил и неправильно себя повёл, а она, в отличии от меня, не стала это терпеть. Это я уже почти год сижу в этой дурацкой клетке. Какой же он всё-таки ужасный человек, он действительно заслуживает смерти хотя бы из-за того, что не должен в будущем навредить невинным людям, в том числе и какой-нибудь девушке, которая так же его полюбит. Если бы он правильно оценил ситуацию, он мог бы быть счастлив с его бывшей: она, как я уже сказала, больше ему подходит — у них больше общих вкусов и интересов, больше общих взглядов, они бы отлично друг друга дополняли; они стоят друг друга. Но это был её выбор, спровоцированный его действиями, конечно же. Я тоже не могу это больше терпеть. Надежду во мне хуй убьёшь, но всё же я понимаю, что он никак не изменится. Он может быть насколько угодно лицемерным при желании добиться своего, но если я его подпущу к себе опять, всё будет очень плохо. Нельзя ему опять поверить.
не могу это читать, у меня сестра 12 лвл и то по такой хуйне не загоняется, хотя все еще впереди?
Примерно с этого возраста они начинают превращаться в ТП. Сочувствую, бро.
>ужасный человек, он действительно заслуживает смерти
В чём выражается его ужасность?
Лол, сколько ненависти, а ведь стоит ему поманить пальцем и она радостно побежит отсасывать.
Пока шла в универ, почти целый пост сформулировала у себя в голове, и он уже успел вылететь у меня из головы
Ящитаю, что человек должен уметь маневрировать между всеми обстоятельствами, в которых он находится и не ударяться при этом в крайности, сохранять рассудок и уметь принимать наилучшее из возможных решений, выбирать лучший вариант из возможных, критериями должны служить в первую очередь верность себе и нанесение минимального вреда окружающему миру, а при возможности и привнесение пользы. Нахождение золотой середины очень важно при восприятии любой информации из внешнего мира, а так же при её обработке в процессе усваивания. Человек должен слушать мнение окружающих, чтобы у него была возможность учесть те факты, которые он мог упустить, увлекшись своим субъективным маня-мирком, но одновременно чужое мнение может перенести человека из одного маня-мирка в другой, лишь навредив всем и запутав ситуацию...
Короче, с одной стороны то, что на мой дневник поступают отзвывы меня радует и побуждает продолжать, а с другой - отвлекает и заставляет подстраиваться под мнение других людей, а ведь я в целом веду днявку только для того, чтобы помочь себе собраться с собственными мыслями и навести в них порядок. Я бы могла эти заниматься в закрытом пространстве, а не на форуме аж без регистрации, но мне так не интересно.
На самом деле, такой формат блогов давно себя изжил, я считаю. Нормальных людей интересуют разнообразные идеи, концепции, знания, которые они могут почерпнуть. Днявки харкача же походят на дневники 13-летних девочек, но этот сегмент интернетов для таких людей и предназначен же - для таких вот, как мы, отсталых и поехавших. Особенно в последние пару лет борды стали домом для недоразвитых. Хотя, я натыкалась в этом разделе на парочку стоящих блогов, но единицы же, как и количество интересных людей на борде в целом.
На планшете писать пост в хроме невозможно - клавиатура виснет. Набираю пост в диалоге в контактике и потом копирую сюда не снимая свитер.
Ящитаю, что человек должен уметь маневрировать между всеми обстоятельствами, в которых он находится и не ударяться при этом в крайности, сохранять рассудок и уметь принимать наилучшее из возможных решений, выбирать лучший вариант из возможных, критериями должны служить в первую очередь верность себе и нанесение минимального вреда окружающему миру, а при возможности и привнесение пользы. Нахождение золотой середины очень важно при восприятии любой информации из внешнего мира, а так же при её обработке в процессе усваивания. Человек должен слушать мнение окружающих, чтобы у него была возможность учесть те факты, которые он мог упустить, увлекшись своим субъективным маня-мирком, но одновременно чужое мнение может перенести человека из одного маня-мирка в другой, лишь навредив всем и запутав ситуацию...
Короче, с одной стороны то, что на мой дневник поступают отзвывы меня радует и побуждает продолжать, а с другой - отвлекает и заставляет подстраиваться под мнение других людей, а ведь я в целом веду днявку только для того, чтобы помочь себе собраться с собственными мыслями и навести в них порядок. Я бы могла эти заниматься в закрытом пространстве, а не на форуме аж без регистрации, но мне так не интересно.
На самом деле, такой формат блогов давно себя изжил, я считаю. Нормальных людей интересуют разнообразные идеи, концепции, знания, которые они могут почерпнуть. Днявки харкача же походят на дневники 13-летних девочек, но этот сегмент интернетов для таких людей и предназначен же - для таких вот, как мы, отсталых и поехавших. Особенно в последние пару лет борды стали домом для недоразвитых. Хотя, я натыкалась в этом разделе на парочку стоящих блогов, но единицы же, как и количество интересных людей на борде в целом.
На планшете писать пост в хроме невозможно - клавиатура виснет. Набираю пост в диалоге в контактике и потом копирую сюда не снимая свитер.
Алсо, сегодня охуительная погода :3 10/10. Давно уже не было солнечно. И достаточно прохладно. Обожаю такую осень.
Кураторша написала мне в контактик. Предложила угостить меня кофе и обсудить то, что меня волнует и из-за чего я искала психологическую помощь. Милота. Ответила, что буду рада, но скорее всего мне нужна помощь специалиста.
Оп-тян, скажи что изображено на моём пикрилейтеде?
Поребрик, лол.
Понаехала, когда поступила. Не знаю, почему поребрик, дебильное слово, но смешое.
Должно быть, потому, что означает именно выступ, а не край тротуара, и здесь распростраение получили именно выступы.
Трип отклеился.
Лол. Второй по няшности кун точно во мне заинтересован. Я была то ли упорота, то ли на отдохосе, когда он мне предлагал сделать лабу по физике вместе у меня или у него дома, но сейчас меня это предложение, когда я трезвая о нём вспомнила, шокирует. Не просто же так он каждый день ко мне подходит и спрашивает о какой-то хуите, которую можно узнать у любого другого нашего одногруппника или прочитать в учебники. Хотя не исключено, что я всё выдумываю, и он просто тупой.
Я сегодня гулял в местах с первой пикчи. Погода действительно ок.
ПОчитай толковый словарь - поребрик и бордюр - это совсем разные вещи.
Ога, а ещё скажи подъезд и парадная это разные вещи.
За это те ничо не скажу. Я хоть и вырос на сенной, но парадняками очень не многие подъезды называю.
А поребрик и бордюр это разные вещи, я те базарю. Могу пруф вечерком дать. Бордюр заподлицо должен быть.
Пожалуй, закончу ваш спор сразу.
Да пох, бордюр-поребрик:)
Ты, эта, скоростью не злоупотребляй, послушай старого больного человека. И витаминки с кальцием купи.
Сам временами мечтаю винта занюхать как в ламповые времена, но воздерживаюсь. По молодости марафонил жесточайше, не жалею, но и повторять бы не стал. Удачи тебе.
Заманивает меня.
В субкоту будет год, как мы встречаемся.
Сказала, что буду уёбывать спиды и не хочу его видеть.
С последней нашей встречи до сих пор не прошло ухо, и сиреневый синяк на спине.
Мне плохо без него, а с ним ещё хуже.
В субкоту будет год, как мы встречаемся.
Сказала, что буду уёбывать спиды и не хочу его видеть.
С последней нашей встречи до сих пор не прошло ухо, и сиреневый синяк на спине.
Мне плохо без него, а с ним ещё хуже.
Какая же она стрёмная, лол.
Когда оплачу предзаказ, всё-таки хочу на ясеневом лесу заебошить ШП.
Когда оплачу предзаказ, всё-таки хочу на ясеневом лесу заебошить ШП.
Купи витаминки!
Коняшка с шансом выпадения 1% из Стратхольма :3
Вся пати упрашивала, чтобы я её им отдала, лол.
Вся пати упрашивала, чтобы я её им отдала, лол.
Почему не на галакронде?
Бровка.
мимохохол
ПВЕ нинужно.
Верной дорогой идешь. Я сам с дракономора пару лет назад переехал, теперь бед не знаю. Дочь Альянсауже сдеанонил, ага свою переносить будешь? Оче дорого трансфер стоит, я хз эти рептилоиды из близзард когда-нибудь пересмотрят цены? Спали батлтег штоле
Нахуй надо, буду крабить хантом, мне нравится бегать с луком, как дебил, и просто заниматься ничем. Хотя с каждым днём всё скучнее. Жду, когда мамка пришлёт денег, чтобы я смогла уже купить предзаказ, и тогда зделаю ШП и буду убивать всё подряд нормально.
Ну раз ты сдеанонил, что я дочь альянса, то и батттег сам деанонь, хуле :3 А вообще мне одной норм играть, я в этой хуите ухожу от реальности напрочь, и не вижу смысла в общении.
У меня уныние, грусть и вялость. Сил ни на что нет, ну, всё по распорядку — уже неделю без спидов, и сейчас просто огромное желание упороть, лол.
Завтра последний день этой сраной учебной недели, выставят сраную аттестацию, по которой я никчёмная троечница, и я смогу снова нихуя не делать с чистой совестью. Я и сейчас нихуя не делаю, но чувствую, что я неправильно поступаю.
Последнее время очень хочу блинов. Всю жизнь их ненавидела, потому что их постоянно готовила бабушка. Она-то вспоминала о своём голодном детстве и что её бабушка готовила постоянно блины, лол. А доставалось мне — она постоянно уговаривала меня, чтобы я их поела и воняло на всю квартиру этими блинами. Почти каждый день готовила, ну по несколько раз в неделю точно. Короче, к блинам у меня было стойкое отвращение. А теперь я уже второй год как уехала от своей дебильной семейки, и пару недель назад куняша испёк блины, и внезапно мне дико понравилось. Очень хотела бы сейчас блинчик с чаем :3 Хотя, он абсолютно всё готовит охуенно. Самая вкусная еда, которую я ела эвар — еда, которую готовит он.
У меня сейчас, конечно, депрессия, и спидов хочется очень, но если употреблю, то станет ещё хуже. Бля, ну почему мне так хочется :с
Писать особо нечего, кроме всякого нытья и негатива во мне сейчас ничего нет, мысли сейчас ужасно плоские, поэтому вброшу простыню, которую написала после последнего марафона, когда начинал подступать отходняк.
Завтра последний день этой сраной учебной недели, выставят сраную аттестацию, по которой я никчёмная троечница, и я смогу снова нихуя не делать с чистой совестью. Я и сейчас нихуя не делаю, но чувствую, что я неправильно поступаю.
Последнее время очень хочу блинов. Всю жизнь их ненавидела, потому что их постоянно готовила бабушка. Она-то вспоминала о своём голодном детстве и что её бабушка готовила постоянно блины, лол. А доставалось мне — она постоянно уговаривала меня, чтобы я их поела и воняло на всю квартиру этими блинами. Почти каждый день готовила, ну по несколько раз в неделю точно. Короче, к блинам у меня было стойкое отвращение. А теперь я уже второй год как уехала от своей дебильной семейки, и пару недель назад куняша испёк блины, и внезапно мне дико понравилось. Очень хотела бы сейчас блинчик с чаем :3 Хотя, он абсолютно всё готовит охуенно. Самая вкусная еда, которую я ела эвар — еда, которую готовит он.
У меня сейчас, конечно, депрессия, и спидов хочется очень, но если употреблю, то станет ещё хуже. Бля, ну почему мне так хочется :с
Писать особо нечего, кроме всякого нытья и негатива во мне сейчас ничего нет, мысли сейчас ужасно плоские, поэтому вброшу простыню, которую написала после последнего марафона, когда начинал подступать отходняк.
Спиды - просто квинтэссенция жизненной энергии. Как же они охуенны. Просто тем, что они лучше обычной жизни. Это не ёбаный депрессант, который глушит ЦНС и превращает человека в марионетку собственных рефлексов. Под героином люди будто умирают на несколько часов, но при этом им приятно ещё. Ну реально средство для тех, у кого силы воли не хватило себя убить напрямую, но жизнь им уже не нужна. Опиатоюзерство и алкоблядство не нужно, никотиновые торчки туда же. Не сраный каннабиоид, от которого тупое состояние и ощущение просто обдолбанности, несостоятельности. Будто бы багоюзерство, только какое-то бессмысленное. Ведь организм юзает ТГК через рецепторы, которые от природы созданы для витамина B. Ощущения непривычные, от этого они могут быть приятны, если жизнь человека пиздец какая серая, но они бессмысленные. Может, в медицине багоюзерство полезно, но жрать это с целью обдолбаться как-то тупо, вообще ничего не даст, ничего привлекательного в обдолбанности нет, лучше в игори поиграть, если совсем скучно. Если говорить о лекарствах-ингибиторах, АД, прочей хуите, которой пихают людей в дурках чтобы те были послушными дрессированными питомцами, или ещё какое бессмысленное багоюзерство, чтобы просто делать деньги на продажах отчаявшимся хомячкам, то это всё печально, на самом деле. Человека просто стараются держать в строю, но либо причину можно пофиксить и всё будет работать, как должно, либо это естественный отбор, десу. Юзать наркотики ради эйфории - это надо быть пиздец дном. У человека от природы есть охуительный потенциал испытывать счастье, в этом и есть суть - маневрировать между обстоятельствами так, чтобы сделать себя как можно счастливее при этом не запятнав себя, оставшись верным себе в смысле, и никакая искусственно спровоцированная эйфория не сравнится с тем, что человек может испытать без вмешательств в систему, находиться на одной волне со Вселенной — наивысшее удовольствие, за тупо кайф никак нельзя зацепиться, тупо кайф/веселье — это обман, но просто так эту разницу не понять и не объяснить. Мозг тешит себя, типа всё ок, но человек — ебанутый почти рандомный набор функций, не стоит путать работу системы поощрений с счастьем. Психота это интересно, но если делать это с пустой головой, то просто запутываешься в своём же собственном лабиринте. Можно заюзать её для экономии времени, например, но если юзать часто, мозг привыкнет к иррациональностям и отличать нужную волну от её эха будет сложнее. Алсо, психота может быть хорошим средством, но не более. Всё это надо обязательно фильтровать - собственную выдумку с сигналами извне не так тяжело спутать. Это как опыт ставить, всегда должен быть какой-то вывод, сами по себе полученные данные не заюзаешь, можно только проанализировать их и на их основе придумать что-то крутое. Впрочем, с психотой у меня опыта не много. Диссоциативы понять очень тяжело, да и не надо пытаться вглядываться в бездну просто от нехуй делать. По сути они развязывают сознание, если хочется понять смерть при этом не умирая — можно попробовать, но стрёмная хуйня на самом деле, что-то уровня багоюзерства, и привлекает это либо объебосов, либо поехавших без помощи веществ. Тащемта, спиды — не истина в последней инстанции, в них тоже много лжи и запутываний на пустом месте, но эти ощущения — 10/10. Именно ощущение себя сверхчеловеком, которому ничего не нужно. Но соль в том, что оно того не стоит. Спиды круче обычной жизни, но обычная жизнь обычного человека — дерьмо, и достичь лвла можно, не завися при этом от всякой синтетики. Под спидами я не почувствовала ничего нового, если разложить эффект на детали, то по отдельности их можно испытывать в нормальном состоянии, просто этот "лёгкий" путь достичь всего заберёт у конкретного человека в обмен на абилку СВЕРХЧЕЛОВЕК возможность достичь лвла своими усилиями. Логика уровня продать душу дьяволу за парочку беззаботных лет земной жизни и потом страдать вечность в аду. Можно дрочить адреналины физическими нагрузками, дофамин - ну, у меня получается, когда я просто превознемогаю и добиваюсь. Только я боюсь, что после излёта я захочу забиться в угол и молиться, чтобы у меня были силы хотя бы на минимальные действия для продолжения игры в обычного человека, всякие там цели и стремления забирают мой потенциал, когда обретают форму и перемещаются из моего внутреннего маня-мирка во внешний мир, а я свой потенциал уже потратила на какую-то хуету, блядь. Как же я хочу догнаться.
Кстати, вчера, когда проебав консультацию 4 парой я пришла в 6 вечера сдать работы по инженерной графике, одногруппница попросила проводить её до библиотеки по истории. По дороге сначала обсуждали учёбу, а потом она внезапно спросила — почему это я с фингалом приходила несколько недель назад в универ, лол. Ну, я сначала спросила, сильно ли было заметно. Она сказала, что да. Впрочем, она уже вторая, кто спрашивает. Когда он у меня ещё был спросила другая тян из группы, но ей я ответила, что упала))))))) А тут мне было немного грустно, да и с этой тян мы знакомы поближе. Ну, короче, рассказала ей, что это у нас с куном такое безудержное веселье. Она сказала, что как я вообще с ним после этого могу оставаться. Я что-то спизданула про кококо встречаемся уже год люблюнемогу, она бы охуела наверное, если бы узнала, сколько по времени это уже продолжается :<
Сидив галерее в туалете для инвалидов и нюхаем спиды. Годовщина.
:3
Почему одни люди начинают употреблять ненужные им вещества, а другие не начинают? Потому что другие либо загнаны в такие рамки, которые им не позволяют употребить эти вещества. Этими рамками могут являться собственные или не собственные убеждения, зависимость от мнения общества, отсутствие желания вкупе со здравым смыслом.
Но люди всё-таки начинают употреблять. Что страшнее: приобрести зависимость походу употребления, либо иметь её изначально?
Я часто слышала от людей, которые вроде как выглядят "умными" среди нормального общества такую мысль: если ты занят какой-либо деятельностью, то у тебя просто времени не хватит на депрессивные мысли, на мысли о том, что что-то не так. Окей, но почему у таких людей постоянно всплывают скрытые комплексы, обиды, глубоко закапанные проблемы? Почему с большей частью "нормальных" невозможно общаться? Почему они ведут разговоры, не имеющие смысла или высказывают тупые мысли? Я не верю в то, что эти люди тупые. Они приспособились в обществе гораздо лучше меня. Они могли бы быть лучше, если бы не загоняли себя сами в те рамки, которые им не нравятся. Они могли бы послушать себя. Но не могут. Лишь подсознание выдаёт их, выражая подавленные чувства в мелочах, и может некоторых сломать изнутри.
Я зачем-то начала курить. Мне было грустно в 16 лет. Я искала опору, но вокруг моей повседневной жизни не было никогда ничего похожего на опору. Материальную - да, моральную - нет. Вокруг меня все курили, курение считается нормальным, курящие люди делают это на автомате и параллельно с этим могут делать что-то ещё со вполне уверенным видом. Моя депрессия становилась всё сильнее и сильнее, каждый день был такой же серый, как другой, даже не менял оттенка. Я чувствовала, как реальность слоилась серостью, шумом, не имеющим смысла, а я растворялась в этом. Я хотела курить ещё до того, как впервые закурила. И после длительного грубого сухого кашля я зачем-то докурила, а потом продолжила. О какой зависимости может быть речь в данном случае?
Резать себя - приятно. Когда никто не трогает, никто не разговаривает, чувствуешь себя чем-то прозрачным посреди мира. Кто-то вообще меня замечает? Я сама уже забыла о том, что я здесь есть, я автоматизированная система, мне не нужно ничего хотеть, мне нужно делать то, что является нужным системе. Порезы напоминают, что я состою из плоти, прикасаясь к плоти на это реагирует моя нервная система. Сигнал идёт в мозг и мозг испытывает ощущения. Я не робот, я человек. Если меня порезать, я это почувствую. Если со мной что-то случится, мне будет не всё равно. Но я забываю, надо напоминать. Когда режешь себя, чувствуешь себя живой.
Люди выглядят такими тупыми, когда пьяные. Зачем-то все люди пьют. Это весело, когда ты чувствуешь себя непривычно, и другие вокруг себя чувствуют себя так же. Первые разы мне просто нравилось новое ощущение, не знаю о природе этого удовольствия, но оно было неоднозначным. Мне хотелось ещё, мне казалось, что после того, как я протрезвела, я не дочувствовала всё, что было в этой бутылке. Но если пить больше - будет плохо. Надо привыкать к алкоголю постепенно.
Гашиш. Шишки. Антидепрессанты. Транквилизаторы. Лекарства от кашля. Никакого удовольствия, но очень непривычно. Алкоголь - не предел новых ощущений, мир очень разнообразен. Трезвое состояние нужно для того, чтобы быть системой. В состояниях опьянения можно понимать себя.
Мне не было приятно. Я не знаю, зачем я продолжала. То же самое, что с алкоголем - лучше понять эффект. Я захотела и алкоголь, и всё прочее ДО того, как попробовала. Моё желание после употребления не меняло силы, но меняло характер. С каждым разом всё скучнее, всё меньше смысла. Вроде, не распробовала, но нет усиления контакта с этим ощущением. Ничего интересного, одно и тоже. Ещё один вариант серости. Но накуренной очень здорово залипать, когда привыкаешь к ощущению.
В спб границы расширились. Всё дешевле в 2-3 раза, и достать гораздо легче. Но все эти охуительные истории про наркоманов заставляют сделать только один вывод - путь вникуда. Та же серость, подкреплённая физической зависимостью и кучей бытовых сложностей, не говоря об испорченном здоровье. Зачем мне тяжёлые наркотики? Они для тех, у кого не было другого варианта, кто зашли в тупик и решил оставаться там же.
Удалили опухоль. Ясность, трезвость, никакой серости. Мир разноцветный, невидимых стен нет, осталось только взять себя под контроль и начать действовать. Но если мой организм стал функционировать иначе, то привычки остались старыми.
Один, два, три.. Много раз. И с каждым веществом одна и та же история. Ну нет ничего в этом. Вещества не принесут ничего, но человек может испытать невероятные ощущения. И их можно вызывать не только химическими соединениями, потребляя различную синтетику. Ощущения могут быть основаны на предметах, на действиях, которые определяют человека.
Иметь зависимость без опыта употребления можно. А можно от неё избавится после употребления.
Но люди всё-таки начинают употреблять. Что страшнее: приобрести зависимость походу употребления, либо иметь её изначально?
Я часто слышала от людей, которые вроде как выглядят "умными" среди нормального общества такую мысль: если ты занят какой-либо деятельностью, то у тебя просто времени не хватит на депрессивные мысли, на мысли о том, что что-то не так. Окей, но почему у таких людей постоянно всплывают скрытые комплексы, обиды, глубоко закапанные проблемы? Почему с большей частью "нормальных" невозможно общаться? Почему они ведут разговоры, не имеющие смысла или высказывают тупые мысли? Я не верю в то, что эти люди тупые. Они приспособились в обществе гораздо лучше меня. Они могли бы быть лучше, если бы не загоняли себя сами в те рамки, которые им не нравятся. Они могли бы послушать себя. Но не могут. Лишь подсознание выдаёт их, выражая подавленные чувства в мелочах, и может некоторых сломать изнутри.
Я зачем-то начала курить. Мне было грустно в 16 лет. Я искала опору, но вокруг моей повседневной жизни не было никогда ничего похожего на опору. Материальную - да, моральную - нет. Вокруг меня все курили, курение считается нормальным, курящие люди делают это на автомате и параллельно с этим могут делать что-то ещё со вполне уверенным видом. Моя депрессия становилась всё сильнее и сильнее, каждый день был такой же серый, как другой, даже не менял оттенка. Я чувствовала, как реальность слоилась серостью, шумом, не имеющим смысла, а я растворялась в этом. Я хотела курить ещё до того, как впервые закурила. И после длительного грубого сухого кашля я зачем-то докурила, а потом продолжила. О какой зависимости может быть речь в данном случае?
Резать себя - приятно. Когда никто не трогает, никто не разговаривает, чувствуешь себя чем-то прозрачным посреди мира. Кто-то вообще меня замечает? Я сама уже забыла о том, что я здесь есть, я автоматизированная система, мне не нужно ничего хотеть, мне нужно делать то, что является нужным системе. Порезы напоминают, что я состою из плоти, прикасаясь к плоти на это реагирует моя нервная система. Сигнал идёт в мозг и мозг испытывает ощущения. Я не робот, я человек. Если меня порезать, я это почувствую. Если со мной что-то случится, мне будет не всё равно. Но я забываю, надо напоминать. Когда режешь себя, чувствуешь себя живой.
Люди выглядят такими тупыми, когда пьяные. Зачем-то все люди пьют. Это весело, когда ты чувствуешь себя непривычно, и другие вокруг себя чувствуют себя так же. Первые разы мне просто нравилось новое ощущение, не знаю о природе этого удовольствия, но оно было неоднозначным. Мне хотелось ещё, мне казалось, что после того, как я протрезвела, я не дочувствовала всё, что было в этой бутылке. Но если пить больше - будет плохо. Надо привыкать к алкоголю постепенно.
Гашиш. Шишки. Антидепрессанты. Транквилизаторы. Лекарства от кашля. Никакого удовольствия, но очень непривычно. Алкоголь - не предел новых ощущений, мир очень разнообразен. Трезвое состояние нужно для того, чтобы быть системой. В состояниях опьянения можно понимать себя.
Мне не было приятно. Я не знаю, зачем я продолжала. То же самое, что с алкоголем - лучше понять эффект. Я захотела и алкоголь, и всё прочее ДО того, как попробовала. Моё желание после употребления не меняло силы, но меняло характер. С каждым разом всё скучнее, всё меньше смысла. Вроде, не распробовала, но нет усиления контакта с этим ощущением. Ничего интересного, одно и тоже. Ещё один вариант серости. Но накуренной очень здорово залипать, когда привыкаешь к ощущению.
В спб границы расширились. Всё дешевле в 2-3 раза, и достать гораздо легче. Но все эти охуительные истории про наркоманов заставляют сделать только один вывод - путь вникуда. Та же серость, подкреплённая физической зависимостью и кучей бытовых сложностей, не говоря об испорченном здоровье. Зачем мне тяжёлые наркотики? Они для тех, у кого не было другого варианта, кто зашли в тупик и решил оставаться там же.
Удалили опухоль. Ясность, трезвость, никакой серости. Мир разноцветный, невидимых стен нет, осталось только взять себя под контроль и начать действовать. Но если мой организм стал функционировать иначе, то привычки остались старыми.
Один, два, три.. Много раз. И с каждым веществом одна и та же история. Ну нет ничего в этом. Вещества не принесут ничего, но человек может испытать невероятные ощущения. И их можно вызывать не только химическими соединениями, потребляя различную синтетику. Ощущения могут быть основаны на предметах, на действиях, которые определяют человека.
Иметь зависимость без опыта употребления можно. А можно от неё избавится после употребления.
сколько тебе лет? и Откуда столько бабла на вещества?
в питере они очень недороги. да ибесплатно всегда можно упороть, было бы желание.
мимокрокДЦ2
Ну сколько это "недороги"? Примерно хотя бы? И с чем это связано?
"Связано это прежде всего с тем, что корованы из Прибалтики и Финляндии, а от них из остальных Европ, идут достаточно неплохо. И Москвабад рядом, что опять же удобно. И понаехалы из солнечных Чурбанистанов, пусть меньше, чем в ДС, но присутствуют вместе со свойственными их культуре ништяками. В сухом остатке имеем выбор уровня ДС, но по оптовым ценам и с греющей душу омича доступностью."
Когда же вы, блядь, научитесь думать. Ну или хотя бы гуглить. Окно в Европу просто так что ли пробивали, чтобы домиков одинаковых понастроить?
Когда же вы, блядь, научитесь думать. Ну или хотя бы гуглить. Окно в Европу просто так что ли пробивали, чтобы домиков одинаковых понастроить?
Так неприятно ощущать свою аритмию. Вообще, пульс у меня обычно тяжело нащупать, но когда я спокойна и лежу в ожидании сна, например, я его легко могу чувствовать пульс на руках, могу слышать его. И эти паузы, будто бы пропуски в ударах, так страшно, когда я их замечаю. Будто частички жизни, уходящие от меня, которые я не верну обратно.
Они так хаотичны. Я каждый раз надеюсь, если долго их нет, что больше их не будет. Но они снова появляются, и иногда даже слишком часто. Как же неприятно-то :<
Они так хаотичны. Я каждый раз надеюсь, если долго их нет, что больше их не будет. Но они снова появляются, и иногда даже слишком часто. Как же неприятно-то :<
> Как же неприятно-то
Может стоит завязать со скоростями и заняться физкультурой?
Ну так, в порядке эксперимента, вдруг поможет.
Спасибо, блядь, за открытие. Что бы я без тебя делала, анон.
ты купила витаминки?
>с чем это связано?
порт. и другие грузопотоки. близость границ. ебанутый климат и население.
>"недороги"
то что ОПша юзает - 3-4рубля за грамм.
на моём районе раньше из ларька покупалось.
Раз знаешь- зачем продолжаешь упарывать, тупая шлюха?
Организм тебе намекает, что пора завязывать.
Или хочешь к 30-ти выглядеть 60-летней развалиной?
Дя. И йодомарин ещё! >:3
Где я продолжаю-то, блядь? И у меня аритмия была задолго до моего первого опыта употребления даже алкоголя. Умник ёбаный, знает, сука, всё обо мне лучше всех, даже лучше Аллаха.
Вут? Стандартная цена - 500 за грамм. Брала как-то охуенные, 10/10 за 800. Дороже не встречала.
Как вам такая фраза - "Я всегда бил тебя за дело."? Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, или это действительно невозможно и бить человека будут только из-за склонности к насилию?
Хуево. Если честно, не представляю, что должна натворить самка, чтобы её пиздил ёбырь.
Пиздеж в большом количестве, измена, флирт с бывшим, излишняя откровенность про вашу личную жизнь с левыми людьми хотя в последнем случае можно ограничиться словом, если тян не тупая – за это я бы мог отвесить пощечину, сильную такую. Не более.
Может, это все потому, что у меня тян не было, по сути
Хотя сейчас представил ситуацию, когда я узнаю, что моя тян, которую я искренне люблю, мне изменила.
Я бы послал её нахуй, выждал полгода-год и выпилил тихим способом.
Я бы послал её нахуй, выждал полгода-год и выпилил тихим способом.
надеюсь ты не мой кун. И не узнаешь никогда:3
Просто он быдло, и в его примитивном мировоззрении женщин нужно бить для перевоспитания за какие-то проступки. А ты дура, потому что ещё пытаешься понять его. Вы подходите друг к другу.
Я просто охуеваю с таких с большинства.
Какой же у тебя хлам в голове
>"Я всегда бил тебя за дело."? Может, я чего-то не понимаю в этой жизни
За какое "дело"?
Хотя за измену причем не только в плане секса, для многих измена это уже желание общаться с другими парнями вполне заслуженно можно прописать.
Вангую что он это сказал тоже в порыве злобы когда вы ссорились.
>и бить человека будут только из-за склонности к насилию?
Что за склонность, склонность это не контролируемое, а тут же он тебя вполне осознанно бил, и вполне контролировал чтобы не убить.
>и в его примитивном мировоззрении
На ней же работает, раз она до сих пор с ним.
У 95% тян аналогично, а зачастую и похуже.
ну я и говорю -- дура
Ну, я давно не долбил. В мои времена спид был 3, а винт 5 за единичку. Ща я их только в снах вижу.
Всегда думала, что социофобия - выдуманная болезнь, она нужна всяким нытикам для привлечения к себе внимания. Но я никак не могу себя заставить проявлять необходимую для моего комфортного существования активность рядом с людьми, не могу заставить контактировать с ними, словно мне нужно заставить себя причинить сильную боль самой же себе. Мной не тяжело помыкать - я легко прогибаюсь под других, и не могу себя заставить отказать, хотя раньше всё было совершенно наоборот.
Это самое физическое насилие вполне работает - у меня выработалось такое поведение безобидного овоща, которым можно легко управлять, и хоть внутри я могу думать о чём угодно, внешне я выгляжу безликой рабыней, которая даже если и скажет что-то против того, что с ней происходит - её слова окажутся не громче свиста ветра.
Это самое физическое насилие вполне работает - у меня выработалось такое поведение безобидного овоща, которым можно легко управлять, и хоть внутри я могу думать о чём угодно, внешне я выгляжу безликой рабыней, которая даже если и скажет что-то против того, что с ней происходит - её слова окажутся не громче свиста ветра.
Ммм, какая наполненная глубоким смыслом цитата на пике. Подписчица "Убери руки, сучка"?
>не громче свиста ветра.
У тебя 50 оттенков серого из пизды вывалились.
>Это самое физическое насилие вполне работает - у меня выработалось такое поведение безобидного овоща, которым можно легко управлять, и хоть внутри я могу думать о чём угодно, внешне я выгляжу безликой рабыней, которая даже если и скажет что-то против того, что с ней происходит - её слова окажутся не громче свиста ветра.
Ты только что описала рецепт ламповой тян о которой мечтает 89% борды.
Порвал голосiндру из-за тебя, содомит. Извините, что бампаю это.
> её слова окажутся не громче свиста ветра.
какая-то хуёвая аналогия если честно
Хохол хуже тупой пизды.
Вы о чём вообще?
Почему у вас так жепки-то трещат?
Опять на улице начало рано темнеть, и темнота эта длится почти всё утро. Раньше мне нравилось это, раньше я любила ночь, сумерки. Но сейчас мне как-то не по себе от того, что я почти не вижу солнца. Всю жизнь я чувствовала себя разбитой утром и чувствовала прилив энергии ближе к вечеру, вне зависимости от моего режима сна. Сейчас всё наоборот: по утрам сил у меня больше и настроение лучше, чем вечером. Вечером у меня вообще полу-упоротое состояние, в котором в голову лезет всякий навязчивый бред и я не могу себя заставить хоть чуть-чуть потрудиться над чем-то. А в силу привычки я бездельничаю и днём, и утром с надеждой, что сделаю всё вечером. Жизнь, ну почему ты такая сложная.
Или у меня опять едет крыша от самовнушения))))))
Или у меня опять едет крыша от самовнушения))))))
Большая часть кунов вызывает у меня отвращение. В основном из-за внешности, но даже красивые ухоженные куны почти всегда с таким невыносимым характером, что в любом случае мне хотелось бы их избегать. Все куны помешаны на ебле, и либо они жалкие омега-пиздолизы, либо безмозглые альфа-животные. В 95% случаев я бы сочла тело куна неприятным даже для того, чтобы просто на него посмотреть. Если я раньше думала, что в общении с кунами нет ничего такого, то сейчас мне противно осознавать, что все куны - помешанные на ебле извращенцы, и общение с одним из этого стада мудаков для меня может быть допустимо только в том случае, если это мой кун. С другими никакого общения иметь не хочу, разве что по делу.
Патриархат нормально работает - я жила с идеей, что куны - боги, правые во всём, изначально имеющие преимущество. Но большая часть из них настолько жалкая в своих целях, мотивации к действиям. Впрочем, всё, о чём я писала, можно и о тян сказать. Просто баттхёрт вникуда.
Патриархат нормально работает - я жила с идеей, что куны - боги, правые во всём, изначально имеющие преимущество. Но большая часть из них настолько жалкая в своих целях, мотивации к действиям. Впрочем, всё, о чём я писала, можно и о тян сказать. Просто баттхёрт вникуда.
Трипкод отвалился.
> Все куны помешаны на ебле, и либо они жалкие омега-пиздолизы, либо безмозглые альфа-животные
Слишком мало шаблонов и стереотипов, нужно ещё больше.
> все куны - помешанные на ебле извращенцы, и общение с одним из этого стада мудаков для меня может быть допустимо только в том случае, если это мой кун.
Взаимоисключающая логика во всей красе. Все плохие, но мой- хороший.
Я нигде о хороших-плохих ни слова не написала. Мой кун тоже всегда будет мудаком-извращенцем, такова природа.
Может тогда нахуй их, этих кунов? Становись лесбиянкой, а лучше вообще от отношений и секса откажись, всё равно все люди- уроды.
Ну и пиздец же у тебя в голове.
Ебать ты ебанутый.
Кажется, это самый частый пост в этом треде.
>Кажется, это самый частый пост в этом тренде.
Тогда может стоит задуматься?
> Ебать ты ебанутый.
Я всего лишь резюмировал твою позицию.
> все куны - помешанные на ебле извращенцы
> всё, о чём я писала, можно и о тян сказать.
Итого: Все кругом- озабоченные уроды, одна ты красивая и непорочная.
О чём? О том, что харкачеры судят поверхностно и сами по себе?
Охуенные у тебя выводы, няшь. Все твои взаимоисключающие параграфы находятся у тебя в голове, хватит их на меня проецировать, разберись со своими проблемами. Я там написала же, что это просто баттхёрт вникуда, а ты на меня накинулся, будто я описала свою позицию по жизни.
Я бы убил тебя, например. Меня очень бесит твоя манера письма. Я и представить не могу каким же невыносимым говном ты являешься IRL.
С этого момента я не комментирую агро-посты. Не потому, что мне нечего на них ответить, а потому, что это не имеет смысла, и мне не интересно развозить грязь.
>мне не интересно развозить грязь
Развозить? Как курьер? Может быть ты хотела сказать "разводить"?
ты клёвая и соображаешь и формулируешь хорошо, ебанатов местных не слушай
мимопапа
Stay. Очередное доказательство того, что сборы и оценки никак не отражают то, насколько хорош фильм. Посмотрела его второй раз и спустя два года снова убедилась: каждый кадр гениален, а сюжет выстроен так, что каждое действие цепляет всё сильнее и сильнее до самого конца, что не может быть не метафорично. К тому же, такое количество приятных и знакомых актёров не может не радовать. Этот фильм идеально удовлетворяет всем моим требованиям к фильмам и лично для меня он однозначно один из самых любимых. Я так люблю, когда смысл становится понятен только в самом конце, и когда проматываешь в голове весь фильм от начала до конца и понимаешь, что всё стоит на своих местах. Не знаю, что со мной должно произойти, чтобы я перестала им восхищаться. Хотя, я могу немного преувеличивать из-за того, что в меня со всех сторон тыкают оверрейтедом вроде интерстеллара.
Когда теряешь сознание, тело отключается, но не мысли. С эмоциями происходит нечто непонятное. Я их не испытываю, но эхо от них я точно слышу. С одной это стороны словно выбраться из ловушки, с другой, когда я возвращаюсь, выбираться обратно мне совсем не хочется, я хочу обратно в тёплую и уютную клетку реального мира, чем в эту пустоту, где нет ничего, только мои постепенно распадающиеся мысли наедине с собой, только моё разрушающееся сознание. Только из-за этого не хотела бы умирать. Мне много раз снилась моя смерть, эта пустота, и просыпалась я в ужасном страхе. Я думаю, отключаться мне приятно было только по той причине, что мозг включал мне эйфорию, помогая мне. Когда я буду умирать, я сделаю всё, чтобы сократить процесс умирания моего мозга. Пуля в голову - идеальный выход.
Когда теряешь сознание, тело отключается, но не мысли. С эмоциями происходит нечто непонятное. Я их не испытываю, но эхо от них я точно слышу. С одной это стороны словно выбраться из ловушки, с другой, когда я возвращаюсь, выбираться обратно мне совсем не хочется, я хочу обратно в тёплую и уютную клетку реального мира, чем в эту пустоту, где нет ничего, только мои постепенно распадающиеся мысли наедине с собой, только моё разрушающееся сознание. Только из-за этого не хотела бы умирать. Мне много раз снилась моя смерть, эта пустота, и просыпалась я в ужасном страхе. Я думаю, отключаться мне приятно было только по той причине, что мозг включал мне эйфорию, помогая мне. Когда я буду умирать, я сделаю всё, чтобы сократить процесс умирания моего мозга. Пуля в голову - идеальный выход.
Предыдущий пост - говно. Я сожалею о том, что написала его.
Почему сожалеешь?
Потому что говно.
Я бы завела себе твиттер, но его никто не будет читать. Так что буду писать всякий односложный треш сюда. Хотя, это не совсем привычный для меня формат, в последствии всё равно скачусь к простыням, наполненным водой. Конечно, это невежливо по отношению к остальным авторам днявочек - без остановки бампать себя, но здесь всё равно 3,5 активных блога, так что, надеюсь, меня простят те, кому не похуй. К тому же, я тут подумала, и описывание моих GLOOBOKEEH мюслей делает меня выглядеть ещё более поехавшей, чем я являюсь. И не поможет мне нихуя. Лучше писать краткие отчётики о своей жизни - так она будет не настолько незаметно пролетать мимо меня, и даже есть шанс, что я смогу сделать её лучше.
У меня закончился сок. Кошмар. Но у меня ещё есть чай, жалко, нет возможности пить его литрами, пить по кружке - совсем не то.
Алсо, внезапно, я люблю тимьян. Действительно внезапно, потому что я пила один гринфилд в пакетиках класса с 10, наверное. Я всякие перепробовала, но этот оставался моим любимым. Никогда не интересовалась его составом, просто пила и всё. И недавно я спиздила рандомный вообще чай, но не в пакетиках. Он мне понравился только тем, что на нём была РоЗоВеНьКаЯ надпись, но дома я охуела от того, насколько он вкусный. Кун сказал, что он мерзкий (как всегда...), сказал, что в его составе какая-то гадость, и меня заинтерсовало, что же за гадость там. Внезапно, это оказался ЧАБРЕЦ (или тимьян), что было написано на той РоЗоВеНьКоЙ надписи, лол. Второй раз я охуела, когда мне стало любопытно, что входит в состав того чая, что был моим любимым с 10 класса. ВНЕЗАПНО, тимьян. А я и не знала, а теперь знаю, поэтому сижу довольная и пишу это. Охуительная история, блядь.
У меня закончился сок. Кошмар. Но у меня ещё есть чай, жалко, нет возможности пить его литрами, пить по кружке - совсем не то.
Алсо, внезапно, я люблю тимьян. Действительно внезапно, потому что я пила один гринфилд в пакетиках класса с 10, наверное. Я всякие перепробовала, но этот оставался моим любимым. Никогда не интересовалась его составом, просто пила и всё. И недавно я спиздила рандомный вообще чай, но не в пакетиках. Он мне понравился только тем, что на нём была РоЗоВеНьКаЯ надпись, но дома я охуела от того, насколько он вкусный. Кун сказал, что он мерзкий (как всегда...), сказал, что в его составе какая-то гадость, и меня заинтерсовало, что же за гадость там. Внезапно, это оказался ЧАБРЕЦ (или тимьян), что было написано на той РоЗоВеНьКоЙ надписи, лол. Второй раз я охуела, когда мне стало любопытно, что входит в состав того чая, что был моим любимым с 10 класса. ВНЕЗАПНО, тимьян. А я и не знала, а теперь знаю, поэтому сижу довольная и пишу это. Охуительная история, блядь.
Видеоигры - плохой способ тратить свой творческий потенциал. По крайней мере, для меня. Во-первых, я не могу в игры. Во-вторых, после проёбанного огромного количества времени так и ничего не достигнув заставить себя что-либо сделать почти нереально.
Пиздец, ты такая интересная и многогранная личность. Пожалуйста, расскажи ещё что-нибудь о себе.
Расскажи мне про свой творческий потенциал пожалуйста. Могу сделать предположение, что он лишь заключается в эластичности твоих вагинальных мышц.
Ну бля. Весь день лежала, хуестрадала, вообще не заметила, как он прошёл. Нахуй так жить.
Хуестрадала по собственному куну, который тебя пиздит?
Ну зачем ты это бампаешь, сукаааааа? Простите этот мир за то, что создал её, и не апайте этот тред, безумцы.
Протопопов работает, для неё он самый перспективный самец в стаде.
(
А почему ты не сфотала то, что сегодня кушала, зайка?7))))000))
Мамке сегодня позвонили из деканата, потому что меня не было на кураторском часу. Сказали, что у меня по промежуточной аттестации одни четвёрки и пятёрки.
Я охуеваю. В прошлом году у меня просто было много пропусков из-за ёбаных больниц, и мне сразу сказали — пиздуй в академ. Тут я ходила на пары, на которых спала и смотрела стримы дотки, и точно так же нихуя не делала, и я хорошистка. Что не так с этим образованием?
Я охуеваю. В прошлом году у меня просто было много пропусков из-за ёбаных больниц, и мне сразу сказали — пиздуй в академ. Тут я ходила на пары, на которых спала и смотрела стримы дотки, и точно так же нихуя не делала, и я хорошистка. Что не так с этим образованием?
Добро пожаловать в Рашку.
Только что перечитала свой последний бложик, который у меня был. С 2011 по почти 2014.
Вроде, писала какую-то хуйню, но эти записи так легко и ненавязчиво напомнили мне о всех тех ощущениях, что я тогда испытывала. Конечно же, большая часть — описание даже не описание, а тупо нытьё моей депрессии. Глядя на всё это сразу очень бросается в глаза, как я за эти годы ничего не добилась, ни в чём не стала лучше, но проделала огромную работу для достижения внутреннего равновесия.
Сейчас и вправду странно читать это всё. Даже страшно, а что если мой организм заставит меня испытывать что-то подобное снова. Короче, не лучшей идеей было окунаться в моё прошлое. Я просто оставлю это здесь, выпустив это из своей головы.
Охуеть, скоро будет пятый год, как я аутирую на анонимных форумах.
Вроде, писала какую-то хуйню, но эти записи так легко и ненавязчиво напомнили мне о всех тех ощущениях, что я тогда испытывала. Конечно же, большая часть — описание даже не описание, а тупо нытьё моей депрессии. Глядя на всё это сразу очень бросается в глаза, как я за эти годы ничего не добилась, ни в чём не стала лучше, но проделала огромную работу для достижения внутреннего равновесия.
Сейчас и вправду странно читать это всё. Даже страшно, а что если мой организм заставит меня испытывать что-то подобное снова. Короче, не лучшей идеей было окунаться в моё прошлое. Я просто оставлю это здесь, выпустив это из своей головы.
Охуеть, скоро будет пятый год, как я аутирую на анонимных форумах.
Дотка на лекции. Ёбаные задроты эвривэр.
Почему во всех цивилизованных странах успешноблядки играют в лол, а в этой стране поехавшие пидорашки обмазываются говном?
Почему во всех цивилизованных странах успешноблядки играют в лол, а в этой стране поехавшие пидорашки обмазываются говном?
Ну бля, трипкод.
Лол, не пытайся что-то скрыть от анонов.
/pgupsdota2cup
В кои-то веки набралась смелости и запостилась в оцени тян-тред, и тред удалили. Не судьба.
Что-то подсказывает мне, что ты 4-5 из 10.
Я тоже так думаю, но всё же любопытно было услышать ещё чьё-то мнение.
Мою(теперь уже бывшую) как-то запостили в такой тред, ей поставили 6 из 10, я её подкалывал потом этим.
Давай мы тут оценим.
диванонтравля
Кому ты нужна?
Компромата нет, разве что незнакомые путейцы тебе вдруг улыбаться начнут.
>незнакомые путейцы
Кто блядь?
ОП учится в университете путей сообщения
6/10, по-моему, вполне норм.
Все считают себя 10 из 10, ну кроме затравленных омежек с заниженной самооценкой.
А вот и нет. Я бы тебе разъяснила по-хардкору, но мне лень гуглить пруфы, так что просто съеби обратно в свой маня-мирок и не пизди о том, чего не знаешь. Любой человек, не находящийся в депрессии всегда считает свои показатели выше среднего, но всегда оценивает себя чуть ниже максимума, чтобы было куда стремиться и развивать в себе то, что ещё не развил/доводить всё до идеала.
Обмазалась психософией. Протипировала себя и куна. Эта хуйня намного проще, чем соционика, и бессмысленнее. Будто бы что-то может быть более бессмысленным, чем соционика, лол. Протипировала себя и ЕОК, в очередной раз убедилась в нашей несовместимости.
Ссссссука, вечно отваливающаяся трипкодина меня доебала.
Я вот тут подумала. Все так обсирают дневнички за посты с детальным неинтересным описанием жизни автора дневничка. Короче, я слишком хочу спать, чтобы разглагольствовать на эту тему, но мы же на сраном анонимном форуме, где нет чётких правил и границ, что означает, что автор может в любой удобной ему форме описывать то, что хочет. В обычной жизни мы ограничиваемся от сообщения деталей нашей жизни другим людям, прикрываясь вежливостью и воспитанностью, что на деле является страхом прослыть в обществе поехавшим и не стать изгоем. Здесь же нечего бояться, нет необходимости раскрывать свою личность, и если мне удобно писать личные вещи, то что меня может остановить помимо недовольных комментариев? Мне, к тому же, было бы интересно читать в подробностях о быте других людей, представлять себя на их месте. Мне интересно пытаться понять жизни других людей, примерять на себя те ситуации, которые подкидывает жизнь им. Такие дела. За высокими беседами и интересной информацией уёбывайте на лепру и в жежешечку.
>пик
Лол, недавно было почти 1 в 1. Это еок тебя в чс заслал?
Да норм, но вообще конеш она по одной фотке может быть 6 из 10, но по другим и 10 из 10. Сама она себя и оценивала на семёрочку. Я её никак не оценивал, любимая женщина - вне оценок.
Похоже даже ЕОК этот пиздец в её голове не выдержал.
Он пытался посредством ББПЕ из неё эту дурь выбить, но видать отчаялся парнишка, руки опустил.
Он ожидал что повторение одних и тех же действий приведёт к другому результату?
Такую шкуру только для орошения её башни белковой жидкостью стоит держать. Но так как вместе с этим процессом идёт её тупопездность, то лучше выкинуть нахуй.
А вообще, подозреваю, что нас траллируют, хлопцы, и лучше просто сагануть.
>Такую шкуру только для орошения её башни белковой жидкостью стоит держать.
Так для этого и держал, очевидно же. Просто наверно в край доебала и послал нахуй.
Раньше у меня были частые всплески эмоций, ничем не обоснованные амбиции, вечное ощущение нехватки чего-то. С разочарованием в себе ко мне пришло спокойствие. Принятие реальности такой, какая она есть приносит удовлетворение. Спокойное полное удовлетворение.
Но меня очень гложет страх одиночества. И я уже не надеюсь, что смогу с этим что-то сделать я имею ввиду, найти такого человека, с которым смогу достаточно сблизиться, не верю, что захочу кого-то ещё к себе подпустить, несмотря на нужду в этом; будто вся любовь к людям, которая только могла во мне быть, исчерпалась, и всё это было самообманом — я не была нужна никому из тех, кто был нужен мне. Надо просто найти способ смириться, ну или какой-либо другой выход.
Мне сказали, что я похожа на Джоди Холмс, лол. Что-то есть, но у меня нос более руснявый, а брови более восточные.
Но меня очень гложет страх одиночества. И я уже не надеюсь, что смогу с этим что-то сделать я имею ввиду, найти такого человека, с которым смогу достаточно сблизиться, не верю, что захочу кого-то ещё к себе подпустить, несмотря на нужду в этом; будто вся любовь к людям, которая только могла во мне быть, исчерпалась, и всё это было самообманом — я не была нужна никому из тех, кто был нужен мне. Надо просто найти способ смириться, ну или какой-либо другой выход.
Мне сказали, что я похожа на Джоди Холмс, лол. Что-то есть, но у меня нос более руснявый, а брови более восточные.
Ну вы понели.
полюби себя, пока ты будешь такой неуверенной задротой нормальные пацаны к тебе не подплывут, а те что подплывут будут тобой пользоваться и ебать мозги
Нащупала у себя справа на шее какую-то штуку. Слева, если сильно щупать, есть такая же, но гораздо меньше. Видимо, лимфоузлы.
В детстве у меня распухали лимфоузлы, но в основном на затылке, и было тогда всё очень плохо.
Я сейчас только что после отита. Когда лежала в больнице, говола врачу, что мне кажется, что справа на шее что-то есть, а она пощупала, и сказала что справа всё так же, как и слева, и чтобы я перстала себя щупать и заниматься самодиагностикой :с Сука, мне всю жизнь говорят, что я сама ищу у себя болезни, вечно всё преувеличиваю, и кладут на меня хуй. А потом находят кисту на 15 литров, повышенный холестерин, брадикардию... Сейчас уже очевидно, что справа что-то есть.
Не могу дозвониться до мамки даже, чтобы поныть ей. Не знаю, куда идти. Как же мне страшно-то :(
В детстве у меня распухали лимфоузлы, но в основном на затылке, и было тогда всё очень плохо.
Я сейчас только что после отита. Когда лежала в больнице, говола врачу, что мне кажется, что справа на шее что-то есть, а она пощупала, и сказала что справа всё так же, как и слева, и чтобы я перстала себя щупать и заниматься самодиагностикой :с Сука, мне всю жизнь говорят, что я сама ищу у себя болезни, вечно всё преувеличиваю, и кладут на меня хуй. А потом находят кисту на 15 литров, повышенный холестерин, брадикардию... Сейчас уже очевидно, что справа что-то есть.
Не могу дозвониться до мамки даже, чтобы поныть ей. Не знаю, куда идти. Как же мне страшно-то :(
Ну начнём с того, что не нужно переживать, ведь это плохо повлияет на здоровье. Если ты успокоишься, больше вероятность, что никакие болезни не возымеют над тобой верх. Это справедливо для большинства заболеваний, от простуды до воспалений.
Алсо, в детстве меня по поводу лимфоузлов тоже игнорили в начале, лол, пока не стало совсем хуёво, типо огромные болящие штуки на затылке, температура под 40 и овощное состояние.
Мамка мне всегда говорила, что она всё для меня делает. Что? Эндогенная депрессия? Эвтаназия лучше, чем такая жизнь? Ну я жи тебя обеспечиваю!!!!! Хватит выдумывать себе болезни!
Поревела, и стало только хуже :(
После большого неприятного опыта панику тяжело контролировать. Очень не хочется повторения.
Поешь, например, хорошо и вкусно, посмотри телек. Настроение поднимется.
Блять, неужели она умрёт в прямом эфире? Это было бы очень эпично. Почему девушки умирают так редко и неохотно
Смерть -- это удел только мужчин в прямом смысле этого слова. Женщины не умирают, они были всегда и продолжают быть.
Лол, ну почему все шлемы такие ебанутые.
Сегодня перед кураторским часом, когда все ждали кураторшу, одногруппник няшил одногруппницу. Хех.
А потом, когда все одевались она съебалась от него, а когда он спросил, куда она убегает, она сказала, что он медленный и она не будет его ждать xD
Не, ну вот оно того стоит? Мне порой так грустно из-за того, что люди очень зависимы от отношений и очень нуждаются в близости с кем-нибудь. Разве люди не были бы счастливее, если бы зависели от биопроблем чуточку меньше?
Сегодня перед кураторским часом, когда все ждали кураторшу, одногруппник няшил одногруппницу. Хех.
А потом, когда все одевались она съебалась от него, а когда он спросил, куда она убегает, она сказала, что он медленный и она не будет его ждать xD
Не, ну вот оно того стоит? Мне порой так грустно из-за того, что люди очень зависимы от отношений и очень нуждаются в близости с кем-нибудь. Разве люди не были бы счастливее, если бы зависели от биопроблем чуточку меньше?
очень интересный тред 18летней пиздятины
Когда я была маленькая, я чётко видела, какие черты имеют взрослые люди и что именно делает их для меня хуже. Если человек положил хуй на саморазвитие, то деградацию личности в современных условиях наблюдать можно на каждом углу. И глубоко в душе я всегда очень боялась стать такой же, как они. Но в последний, наверное, год, я замечаю, как меняется моё отношение к чужому мнению. Это сложно описать несколькими конкретными словами, но моё отношение к окружающему миру и изменение отношения к воспринимаемой из внешнего мира информации меняется, и мне даже кажется, что не по моей воле (а вот такие мысли, что моё сознание изменяется не по моей воле, растят во мне шизу, лол). С другой стороны, я не могу сказать, что я недовольна. Конечно, мне совсем не хочется взрослеть и вообще что-то делать, но всё это происходит так постепенно, что мне не страшно. Я вполне успеваю обдумывать важные для меня в этом процессе вещи. Остаётся только сказать спасибо за то, что у меня есть возможность жить так, как я живу и не переставать думать.
>Лол, ну почему все шлемы такие ебанутые.
Не знаю, мне нравится.
В настройках можно отключить отображение шлема и плаща.
Да я и не говорю, что мне не нравится. Просто каждый раз какой-то омск, один шлем охуительнее другого.
Я знаю, то не хочу их отключать, без них не труъ.
Сраный универ. Ободрала хуй знает обо что руки, и теперь там больно щипет :С
Зелёнкой помажь.
обмажься зелёнкой и дрочи
Мои приключения за сегодняшний день.
Как же я рад, что завязал с наркотиками, а то писал бы сейчас такой же дневник. Но тебе не советую, вскроешься еще.
Ты так говоришь, будто бы я их употребляю. Я не нюхала с первого ноября, так что нахуй иди :3
И вообще, я такие дневнички с 12 лет веду, ты просто ничего не понимешь. НИНРАВИТСЯ НИЧИТАЙ
Ламповые лекции по истории. 25 человек с 4х групп :3
Ой всё.
Блядь, ну почему так. Почему одни вещи я могу безэмоционально воспринимать, и не смотря на любой стресс тупо идти вперёд, наблюдая плохие и хорошие события и относиться к ним одинаково, а другие вещи способны сломать мой дух в считанные секунды? Почему все сложности для меня - просто определённые этапы, а некоторые мелочи протыкают сердце насквозь, что остаётся только рыдать от бессилия?
Мне кажется, что моя способность любить - это какое-то проклятье.
Мне кажется, что моя способность любить - это какое-то проклятье.
Не хочу никуда ходить. Не хочу ничего делать. Не хочу ни с кем общаться.
Хочу быть фиалкой на своём окне, стоять в тёплой комнате на подоконнике с няшным видом из окна, впитывать водичку, смотреть на солнышко ага, солнышко, делать фотоситез, распускать цветочки... Бля, наверняка ему тоже тяжело это всё :(
Хуёво быть живым созданием, всё требует усилий :<
Хочу быть фиалкой на своём окне, стоять в тёплой комнате на подоконнике с няшным видом из окна, впитывать водичку, смотреть на солнышко ага, солнышко, делать фотоситез, распускать цветочки... Бля, наверняка ему тоже тяжело это всё :(
Хуёво быть живым созданием, всё требует усилий :<
Просто мимо проходил и увидел блондина в центре. Он крашеный? Можно фото поближе. Чет он ахуенен вроде
А приглядись, там видно у корней темные волосы проступают.
Выпились уже. С пруфами
С чего бы мне выпиливаться?
Нет, ты всё же подумай. Должна найтись причина.
Ты там выпилилась уже?
привет, няша! как вещества, как витаминки? питерская осень настолько заебала, что я с веществ на лекарственные вещества перескочил. ты не думала в АН сходить?
Тебе не похуй ли?
Курс витаминок подходит к концу, а йодомарина хватит на всю зиму. Куняша сказал, что я заметно лучше стала выглядеть.
Нет, не думала. У меня нет проблем с зависимостью, к тому же, больше месяца не употребляла вообще ничего, даже алкоголь, вроде. Можно было бы, джаст фор лулз, но у меня баттхёрт, когда я слышу о проблемах других людей, знаю, что нужно сделать, что с ними справиться, но прекрасно понимаю, что мотивацию и решительность к выполнению плану действий им никто не даст, кроме них самих.
Учёбы чуть более, чем дохуя. Время от времени у меня появляются мысли о том, что я хотела бы сюда написать, но я быстро переключаюсь на более важные вещи в своей жизни.
Вот выложу то, что я сегодня покушала, чтобы хейтеры не скучали.
Никак не могу определить, что именно является для меня источником сил для того, чтобы делать что-то дальше. Есть подозрения, но не могу их подтвердить: нужно больше информации о взаимовлиянии внешних условий и внутреннего эмоционального состояния, а так же настроя моих мыслей. Тело, дух и душа, лол. Я бы сказала, что всё ок, когда ГАРМОНИЯ, но нет же. Иногда у меня нет сил вообще ни на что, кроме того, чтобы лежать овощем и втыкать сквозь реальность. Да и все мои ПЕРЕПАДЫ внезапные и зачастую ничем не обоснованы. Нет, не думаю, что это БАР, хоть и абсолютно подходит: слишком слабо выражено. Скорее, я просто что-то упускаю, не сознаюсь по какой-то причине себе в чём-то.
Алсо, нашла вчера кольцо. Материал внешне как мои серьги выглядит (золото), но хуй знает. Налезает только на безымянный палец(( Забавно, я последние пару дней думала, что хочу носить кольцо, лол, и оно у меня появилось.
Это и есть то, что я называю связью души и мира, или кармой.
мимофеласаф
Я бы не рискнул надевать чужое кольцо.
завязывай с тв3
Может он имел в виду с гигиенической точки зрения.
Как-то плохо всё у меня с людьми. В человечестве в целом я просто разочаровалась. Раньше желала всем добра, а теперь мне просто похуй в лучшем случае. Если замечаю косые взгляды на себя со стороны незнакомых и малознакомых людей, уже сразу начинаю их по-тихоньку ненавидеть. Отвращение к родственникам у меня было всегда. Банальное отвращение и желание их избегать. Все хорошо знакомые люди давно забили на меня хуй и общаются с более социально успешными субъектами. И тем более люди, с которыми я по глупости и неопытности сблизилась и доверилась хорошо мне показали, что глупо было верить в то, что в этом мире можно быть неодиноким и всю информацию, что ты им дашь впоследствии не используют против тебя. После всей этой хуйни я и морально, и физически испытываю отвращение ко всем (кроме ЕОК). Все куны мерзкие, какими бы данными они не обладали, а тян могут быть симпатичными только в рамках их оценки как предмета потребления. И ЕОК мне не отвратителен только потому, что я люблю его. Да и то наши отношения - невыносимый пиздец. Пришло время читать Шопенгауэра.
А мне пагни нормально, а с девчонками не могу (самка)
Услышала в столовой шутку про стулья.
Не хочу больше учиться здесь, я разочарована.
Не хочу больше учиться здесь, я разочарована.
> шутку про стулья.
А это не шутка.
Тебе самой не противно от своего высокомерия?
двачую, у нас в хате за такие шутки убивают нахуй
А у нас в Зажопинске в последнее время часто стали появляться люди в масках Гая Фокса. Так странно.
А тебе не противно задавать глупые вопросы?
Ты правда думаешь, что ненависть ко всем поможет тебе в жизни? Может все и смотрят на тебя косо, потому что ты излучаешь злобу?
Может стоит несколько пересмотреть свои взгляды и перестать мыслить стереотипами вида "меня кинул человек, значит все человеки- пидоры" ?
Няша, как же ты на двачи-то ходишь?
Все в этом мире поехавшие. Только каждый на своём.
И те, кто идёт к успеху, тоже поехавшие. Когда человек старается над чем-то, это тоже ненормальная крайность, когда человек доведён до такого состояния, что его душевное состояние настроено в должной мере на это. Просто это при правильном подходе положительно сказывается на качестве жизни, но в целом это такое же отклонение, как и прокрастинация.
Зачем есть, а потом блевать, когда можно жевать, но не глотать? Хотя когда вкусняха падает внутрь, это приятно, конечно, но блевотина стирает всё удовольствие, а если просто пожевать и выплюнуть —норм же.
И те, кто идёт к успеху, тоже поехавшие. Когда человек старается над чем-то, это тоже ненормальная крайность, когда человек доведён до такого состояния, что его душевное состояние настроено в должной мере на это. Просто это при правильном подходе положительно сказывается на качестве жизни, но в целом это такое же отклонение, как и прокрастинация.
Зачем есть, а потом блевать, когда можно жевать, но не глотать? Хотя когда вкусняха падает внутрь, это приятно, конечно, но блевотина стирает всё удовольствие, а если просто пожевать и выплюнуть —норм же.
Запатентуй это изобретение.
Весь семестр нихуя не делала, теперь надо мной весит туча всяких работ, которых надо сдать для зачёта, а у меня и без них времени ни на что не хватает. Ну хоть преподы особо не орут, но это только пока что ._. Даже с куняшей нет времени встретиться. Как же охуенно было год назад, когда мы неделями вместе хикковали. Пойду спать, а то завтра куча дел, а послезавтра ещё больше, а потом ещё и ещё :с
Скачала приложение для мурсиков, и оно правильно угадало начало цикла! Магия! Только у меня всё равно всё болит, хоть и обмазалась с утра пенталгином: мышцы после зала, суставы из-за погоды, живот из-за мурсиков :(
Уже второй день хочу вина. Не напииться, а прост вкус вспомнить, лол. В пиццехате такое охуенное, за 420 пол литра. Только если выпью, живот, скорее всего, ещё сильнее заболит. Эх.
Уже второй день хочу вина. Не напииться, а прост вкус вспомнить, лол. В пиццехате такое охуенное, за 420 пол литра. Только если выпью, живот, скорее всего, ещё сильнее заболит. Эх.
> оно правильно угадало начало цикла!
Невероятно, твой организм работает также, как и у остальных 3,5 млрд женщин планеты!
А мы думали ты такая единственная!
Ненавижу свою привычку просить прощения по каждой мелочи. По каждой мелочи чувствовать себя виноватой и считать, что мне нужно загладить свою вину, а от этого замыкаться в себе и стараться избегать общества.
С детства было это ебаное давление: провинился — извиняйся. А ТО ТЫ НИВЕЖЛИВЫЙ И НИВОСПИТАНЫЙ!
По-моему, такого типа слова нужно использовать раз в год (сейчас хейтеры опять прибегут придираться к словам, но идите нахуй, очевидно, что я не буквально выражаюсь) по самым особым случаям, примерно так же, как и "я люблю тебя", иначе всё это теряет всякий смысл для других людей, но чувство вины отпечатывается на человеке, что это произносит (как в моём случае), либо он произносит это автоматом и не вкладывает вообще ничего, так какой нахуй смысл?
Непонимание функций и предназначения вежливости приводит к вот такой вот хуите. Остаёшься обычным быдлом, но чуть что извиняешься, и это типо делает тебя лучше. Бесит эта хуита, и что её при воспитании и в меня заложили.
А ещё мне нравится, как выглядит моя ключица теперь. Вообще не люблю выпирающие кости, рёбра особенно — нездорово это как-то выглядит и, если сильно выражено, вызывает отвращение. Но вот кости ключицы я очень люблю, они милые.
С детства было это ебаное давление: провинился — извиняйся. А ТО ТЫ НИВЕЖЛИВЫЙ И НИВОСПИТАНЫЙ!
По-моему, такого типа слова нужно использовать раз в год (сейчас хейтеры опять прибегут придираться к словам, но идите нахуй, очевидно, что я не буквально выражаюсь) по самым особым случаям, примерно так же, как и "я люблю тебя", иначе всё это теряет всякий смысл для других людей, но чувство вины отпечатывается на человеке, что это произносит (как в моём случае), либо он произносит это автоматом и не вкладывает вообще ничего, так какой нахуй смысл?
Непонимание функций и предназначения вежливости приводит к вот такой вот хуите. Остаёшься обычным быдлом, но чуть что извиняешься, и это типо делает тебя лучше. Бесит эта хуита, и что её при воспитании и в меня заложили.
А ещё мне нравится, как выглядит моя ключица теперь. Вообще не люблю выпирающие кости, рёбра особенно — нездорово это как-то выглядит и, если сильно выражено, вызывает отвращение. Но вот кости ключицы я очень люблю, они милые.
ОП, моя тян периодически истерит и она, насколько я понимаю не может это контролировать, думаю в следующий раз переебать ей в щи. Какие твои ответы?
Не поможет, она же ебнутая.
Лучше корми её какими-нибудь транквилизаторами, будет послушная рабыня, ей уже можешь и в щи переебать.
Понятия не имею. Во-первых, я не психолог, чтобы советовать что-то в плане воспитания/контроля, во-вторых, даже психологу нужна более полна картина. Вангую, что твои действия только усугубят ситуацию и придадут ускорения её едущей крыше.
Тебя бы кто накормил и переебал.
Просто ты знакома с данной методикой, так сказать, изнутри, тебе помогло стать нормальной?
Ты считаешь что она признает что пиздюли ей помогли?
Постирала няшек, у них теперь милая мокрая шерсть.
Все мои друзья.
Хотя кого я обманываю, у меня ещё много игрушек :3
Все мои друзья.
Хотя кого я обманываю, у меня ещё много игрушек :3
Ксеус, ну кого ты обманываешь, какая ты тян?
Опять пробило на дневнички?
Всё, после дианона сдулся, а я ждал новых фантазий?
Откуда мне знать, чего ты ждал?
Напишу ещё, можете не волноваться, котики.
Как-то всё совсем печально. Мамку уволили, я совсем доебала куна я с его аккаунта в вов играла, деанонеры ебаные, и он ушёл, с учёбой что-то всё не очень, и вся моя мотивация к жизни куда-то съебалась от всего этого.
Меня всегда удивляла одна вещь в моём поведении: я могу бесконечно убиваться из-за всяких мелочей, психовать и драматизировать, но когда реально всё хуёво, я превращаюсь в камень, который нихуя не выражает и нихуя не делает.
Сходила в управление какое-то в универе, ну где в общаги селят. Говорят, регистрацию выдают, только если я живу в общежитии, а самое ближайшее время, когда появятся места - март. Кое-кто скоро будет жить на улице.
Выпила вчера на радостях 2,5 литра хуйни от 5 до 10%. Как-то я совсем отвыкла от вкуса алкоголя. Или это самовнушение. Короче, мне не понравилось.
Ещё думала вчера обмазаться спидами, но утром быстро передумала почему-то.
Вообще, мне не нравится этот блог. Вся его соль для меня изначально была в том, что я могу писать абсолютно все детали своей жизни и мыслей, и никто не будет знать, кто за этим стоит. А сейчас я не могу позволить себе написать здесь основное, что хотела бы. По этой причине думаю перекатиться на тумблер какой-нибудь уже джва года об этом думаю. Короче, всё равно всем похуй, клоунов всяких радовать описанием своих проблем я не хочу, так что буду весь ПИЗДЕЦ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ вымещать куда-нибудь в другое место.
Такие дела.
Меня всегда удивляла одна вещь в моём поведении: я могу бесконечно убиваться из-за всяких мелочей, психовать и драматизировать, но когда реально всё хуёво, я превращаюсь в камень, который нихуя не выражает и нихуя не делает.
Сходила в управление какое-то в универе, ну где в общаги селят. Говорят, регистрацию выдают, только если я живу в общежитии, а самое ближайшее время, когда появятся места - март. Кое-кто скоро будет жить на улице.
Выпила вчера на радостях 2,5 литра хуйни от 5 до 10%. Как-то я совсем отвыкла от вкуса алкоголя. Или это самовнушение. Короче, мне не понравилось.
Ещё думала вчера обмазаться спидами, но утром быстро передумала почему-то.
Вообще, мне не нравится этот блог. Вся его соль для меня изначально была в том, что я могу писать абсолютно все детали своей жизни и мыслей, и никто не будет знать, кто за этим стоит. А сейчас я не могу позволить себе написать здесь основное, что хотела бы. По этой причине думаю перекатиться на тумблер какой-нибудь уже джва года об этом думаю. Короче, всё равно всем похуй, клоунов всяких радовать описанием своих проблем я не хочу, так что буду весь ПИЗДЕЦ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ вымещать куда-нибудь в другое место.
Такие дела.
>я совсем доебала куна , и он ушёл
А зачем ты его доебала?
Верни его, явно если он столько терпел твою ёбнутость, то и сейчас вернётся.
Привет, я пришёл сказать, что ты мне очень не нравишься и я бы хотел, чтобы ты поскорее умерла. Спасибо.
Пиздец какой-то. Очень хочется хоть с кем-нибудь поговорить, но не с кем. Чувствую себя самой одинокой на свете.
Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми? Я что, до конца жизни теперь буду несчастной? Как-то хуёво это всё.
Я хочу просто обычного разговора с обычным человеком, но вокруг никого нет. Не то, чтобы раньше кто-то был, но теперь даже иллюзии нет, что я кому-нибудь могу быть нужна. Хотя, наверное, так даже и лучше. Пора мне уже повзрослеть. Всё равно очевидно, что не на что было рассчитывать.
Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми? Я что, до конца жизни теперь буду несчастной? Как-то хуёво это всё.
Я хочу просто обычного разговора с обычным человеком, но вокруг никого нет. Не то, чтобы раньше кто-то был, но теперь даже иллюзии нет, что я кому-нибудь могу быть нужна. Хотя, наверное, так даже и лучше. Пора мне уже повзрослеть. Всё равно очевидно, что не на что было рассчитывать.
Давай фейкоконтакт свой. Будем вести разъяснительные беседы.
>Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми?
>с по-настоящему любимыми людьми?
А хули ты тогда не вернёшь своего мудака?
Ну и мразь же ты, как таких земля носит.
МИНЯ АЖ ТРЯСЁТ!
Увидел пару постов анонов, решил даже не открывать тред. Теперь вот все же прочитал и, бля, какой же все-таки пиздец у неё в голове. Это абсолютно пустой человек, тщетно вливающий туда какое-то дерьмо. Нет бы остановиться, подумать немного… Вот уж кого не жалко будет в случае чего.
Отклеилась. Жаль макакий не разрешает посты удалять.
>Жаль макакий не разрешает посты удалять.
Ты что без премиум аккаунта?
Вот так одному сервису задонатишь, другому, третьему, а потом уже и деньги закончились. Это здесь с тебя 200 рублей попросят, а другие товарищи более грамотные в делах анального доната и могут просить даже несколько тысяч за расширенный функционал.
Регулярные технические неурядицы. Архив тредов исчез, зато появились нахуй не нужные webm. /b/ превратили хуй знает во что, половина тематических разделов мертва(я даже в этот раздел попал, потому что мертвенно везде), все неугодное партии выпиливается. Ну и зачем сюда донатить? Я даже не принадлежу к особо активной части посетителей, пишу не особо часто, а самый сок из всей кучи говнотредов рано или поздно появляется на архиваче.
И хули ты пиздишь, что можно удалить. Прочекал faq, пасскодерскую страничку, регистрацию почты и заодно гугл("site:2ch.hk/d/ удалить пост") на предмет удаления постов. Первые три ничего не дали, гугл выдал тред с предложением вернутся в 2008. Неняша, блядь.
Но инвалид как-то удалил свой тред.
Мочератора попросил?
Спустя около полугода с первой попытки посмотреть Мистера Нетело мне удалось. Два захода - для меня это почти норм, учитывая, что я оба раза не альттабалась во вконтактик. Не думаю, что за эти полгода со мной что-то такое произошло, но мнение изменилось. Начало фильма довольно многообещающее и я жду много красок и сюжетных линий, которым даже не надо сплетаться в конце, они были соединены вначале. Получается, фильм не о сюжете (довольно хуёвый сюжет, что уж тут говорить, ОЧЕНЬ хуёвый сюжет, прямо как в интерстелларе: берут охуенную тему, а строят на типичных заезжанных биопроблемных драмах), а о нечто большем. Должен быть какой-то концепт, какая-то идея, которая через этот омск должна быть донесена. Но как же убого слита концовка. Прямо ёбаное шоу трумана с банальными фразами вспомнилась. Могла бы и не досматривать. Очередное оверрейтед говно, а жаль.
Жизнь с бложиком - лучше, чем жизнь без бложика.
Жизнь с бложиком - лучше, чем жизнь без бложика.
521706
Когда я пытаюсь понять себя, точнее, мотивы своих поступков, всегда натыкаюсь на противоречивые чувства, и узнать, какое из них первостепенное, а какое появилось вслед за другим, вызванное предыдущим, кажется, мне никогда не удастся.
Вчера весь день думала, что не хочу ничего в этой жизни вообще. Хочу вернуться на то место, где стоял мой дом, свернуться там калачиком и раствориться.
Ещё меня очень забавляет, как на борде в последнее время все прогнулись под маразм анти-фем индей. Ок, на бордах вечно тян гнали ссаными тряпками, если они привлекали излишнее внимание к своей половой принадлежности. Так оно и надо. Но немного ебануто, когда в любом разделе ты можешь называть всех тян селёдками, и это не будет считаться как оскорбление, и прочие подобные ситуации в порядке вещей. Но даже каком-нибудь /дев/ или /соц/ (какая нахуй анонимность в соце, вы чё? вот уж точно не тот раздел, где можно возрождать традиции борд) что-то подобное говорить о кунах нельзя, в то время как о тян, опять же, нормально. Не очень уловила момент, когда на такие вещи стали вообще обращать внимание, и почему на анонимном форуме вдруг внезапно нельзя поливать говном всех подряд и высказывать любые мысли. Может, абу набрал отряд новой мочи, или старой хорошенько мозг промыл. В любом случае выглядит всё это странно, когда существуют такие вот ебанутые запреты которые даже блять не прописаны нигде
Вчера весь день думала, что не хочу ничего в этой жизни вообще. Хочу вернуться на то место, где стоял мой дом, свернуться там калачиком и раствориться.
Ещё меня очень забавляет, как на борде в последнее время все прогнулись под маразм анти-фем индей. Ок, на бордах вечно тян гнали ссаными тряпками, если они привлекали излишнее внимание к своей половой принадлежности. Так оно и надо. Но немного ебануто, когда в любом разделе ты можешь называть всех тян селёдками, и это не будет считаться как оскорбление, и прочие подобные ситуации в порядке вещей. Но даже каком-нибудь /дев/ или /соц/ (какая нахуй анонимность в соце, вы чё? вот уж точно не тот раздел, где можно возрождать традиции борд) что-то подобное говорить о кунах нельзя, в то время как о тян, опять же, нормально. Не очень уловила момент, когда на такие вещи стали вообще обращать внимание, и почему на анонимном форуме вдруг внезапно нельзя поливать говном всех подряд и высказывать любые мысли. Может, абу набрал отряд новой мочи, или старой хорошенько мозг промыл. В любом случае выглядит всё это странно, когда существуют такие вот ебанутые запреты которые даже блять не прописаны нигде
Как нельзя? Можешь говорить о кунах все, что твоей душе угодно.
>Все куны мерзкие, какими бы данными они не обладали
Сама такого мнения, но это субъективно. Внешне мне тян нравятся больше кунов, бесспорно, а внутренне - все люди разные. Тут надо смотреть, а не обобщать.
>тян могут быть симпатичными только в рамках их оценки как предмета потребления
Внедрённый сексистский стереотип. Когда пишешь подобное о тян, не думаешь, что ты такая же?
Пора привыкнуть. Однажды села за компьютер на паре информатики и увидела вкладку с Двачем, ещё и /ukr/.
Всё же обычно эту пикчу подписывают как "информация и знание"
У меня теперь новая соседка. Старая не так давно нашла новую работу, вышла замуж, теперь идёт к успеху. А жаль, она была самой нормальной и симпатичной в нашей квартире. Мы с ней вообще никогда ни о чём ни разговаривали, ни разу за полгода, что жили за стенкой. Единственный её минус — она смотрела ТНТ по вечерам на кухне, но она няшно рисует и у неё нормальный плейлист в контакте. А теперь мне придётся терпеть рядом какую-то невнятную крашенную блондинку, ёбыря которой мне захотелось убить с первой секунды, как он зашёл к нам в квартиру, разбудив меня, а когда он зашёл в МОЮ комнату, спутав дверь, я думала, что я это и сделаю. Нет, на самом деле я нормально отношусь ко всяким переменам, я просто ненавижу некоторых людей.
ути пути блядь
говна пожуй селедка
>у неё нормальный плейлист в контакте
ахахах))) быдло не понимает смысл рока и линкин парка))
Сёма, плз.
Чёт трип отвалился.
Я, кажется, совсем ебанулась. После подъёма, с каждым часом бодрствования, я всё сильнее чувствую напряжённость. Раньше от стресса еда хотя бы помогала, но сейчас она в меня не лезет даже, лол. Даже самый простой метод шлик не работает, потому что я либидо в ноль убила себе, и даже для этого хоть чуть-чуть расслабиться. Пиздец.
>Я, кажется, совсем ебанулась.
>Сказала, что буду уёбывать спиды и не хочу его видеть.
Помогите мясной дырке найти связь.
Как же заебали с форсом ПАБЕДЫ. Сегодня на кураторском часе заставили смотреть видос на ютубе, где была запись какой-то передачи уровня псевдодокументалок на НТВ, но углу был логотип канала РОИССЯ, и там рассказывали о том, какие немецкие варвары были плохие и вообще надо помнить ко-ко-ко. Сказали, что будет ещё два следующих кураторских часа посвящено этой теме.
Мне так-то похуй, каждый год игнорирую нет, на самом деле всё равно дискомфорт, неприятная тема, но я просто немного не догоняю, зачем мне навязывают субъективное мнение, передают искажённые или вырванные из контекста факты, и всё это в высшем учебном заведении?
А ещё мне сегодня приснилось, как мы няшились с одногруппником самым няшным в группе
Неужели я наконец-то начинаю забывать этого мудака?
Мне так-то похуй, каждый год игнорирую нет, на самом деле всё равно дискомфорт, неприятная тема, но я просто немного не догоняю, зачем мне навязывают субъективное мнение, передают искажённые или вырванные из контекста факты, и всё это в высшем учебном заведении?
А ещё мне сегодня приснилось, как мы няшились с одногруппником самым няшным в группе
Неужели я наконец-то начинаю забывать этого мудака?
Ёбаный.
Трипкод.
>Неужели я наконец-то начинаю забывать этого мудака?
А через неделю-две он тебя поманит пальцом и ты радостно побежишь виляя хвостом.
Лол.
Подруга попросилась после работы на ночь до утра вписаться, а потом написала, что у неё не получится, причём, не со своего номера.
Бегает за своим куном хуже меня, а ещё говорит про меня, что у меня от куна маниакальная зависимость. Тян такие тян. Ну или её мамка отпиздила и не выпускает из дома.
Подруга попросилась после работы на ночь до утра вписаться, а потом написала, что у неё не получится, причём, не со своего номера.
Бегает за своим куном хуже меня, а ещё говорит про меня, что у меня от куна маниакальная зависимость. Тян такие тян. Ну или её мамка отпиздила и не выпускает из дома.
Может тебе помочь расслабиться, забыть куна?
Писечка сама себя не вылижет.
Пиздец короче, у меня новый ЕОК, лол. Пушка.
Читал по диагонали.
>25.12.2014
>Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми? Я что, до конца жизни теперь буду несчастной?
>10.04.2015
>Пиздец короче, у меня новый ЕОК, лол. Пушка.
Вот это я понимаю - душевные муки, целых неполных четыре месяца. ОП, так держать. Я начинаю подозревать, что у ракующих душевнобогатых тян где-то по дефолту забит таймаут длиной в квартал, после которого они резко сосредотачивают внимание на следующем неудачливом объекте своих инфантильных фантазий о большой и чистой любви.
>Подруга попросилась после работы на ночь до утра вписаться, а потом написала, что у неё не получится
В Новосибирске все так-же начиналось.
>новый ЕОК
Показалось, на самом деле. Просто я стала забывать прошлого, и в какой-то момент почувствовала симпатию к другому человеку, а я такого не чувствовала ни к кому уже очень давно, и поэтому на какое-то мгновение мне так показалось. На самом деле, изначально было очевидно, что я ничего от него не хочу, но я как-то даже не думала об этом, для меня на тот момент была важнее мысль о том, что я действительно могу забыть бывшего ЕОК. И что как бы меня к нему ни тянуло обратно, наверное, можно жить дальше.
Начали чертить в автокаде. Прощай, няшный простой компас, теперь нужно будет ебаться с этой неведомой хуйнёй.
Показалось, на самом деле. Просто я стала забывать прошлого, и в какой-то момент почувствовала симпатию к другому человеку, а я такого не чувствовала ни к кому уже очень давно, и поэтому на какое-то мгновение мне так показалось. На самом деле, изначально было очевидно, что я ничего от него не хочу, но я как-то даже не думала об этом, для меня на тот момент была важнее мысль о том, что я действительно могу забыть бывшего ЕОК. И что как бы меня к нему ни тянуло обратно, наверное, можно жить дальше.
Начали чертить в автокаде. Прощай, няшный простой компас, теперь нужно будет ебаться с этой неведомой хуйнёй.
Ты там сдохла?
Точно сдохла.
Почитал тебя немного. Ты говно.
Ну и зачем ты его поднял тогда?
Мысли о том, чтобы завести днявку сидят в моей голове уже который месяц. Я такими глупостями увлекалась, когда училась в школе, но забрасывала регулярный постинг каждый раз, когда меня увлекало какое-нибудь новое задротство. Сейчас я чувствую потребность в изливании потоков говна текстом, тогда как раньше я занималась этим от нехуй делать. Было бы забавно, если бы Абу ещё запилил возможность делать ОФОРМЛЕНИЕ своей днявки, но в любом случае мне нравится сама идея бложека на форуме. Не могу судить об оригинальности применения этой идеи на анонимной борде, но несколько лет назад мне нравилось читать ламповые дневнички на игровых форумах, например. У ЕОК тоже в своё время был такой дневник на форуме ВОВ, какое же море удовольствия я получила, читая его спустя несколько лет, когда мы уже познакомились. Было так приятно окунуться в мир его прошлого. Лень разглагольствовать о возможных преимуществах таких блогов, но очень хочется увидеть на практике, к чему это приведёт.
Не вижу смысла писать о себе много в начале: вся действительно важная инфа раскроется в процессе, если я, конечно, как обычно не заброшу всё. Пусть это будет шапко-постом, обозначающим введение данного эксперимента. Вся днявка ниже.