Какой же ты придурок, блять. Ладно школяры по тяночкам грустят, ты вообще какую-ту ересь написал. Америка шестидесятых годов блять, зима, церквушка. Ты ещё погрусти, что не можешь на луну слетать.
Мечтаю же. Ты говоришь прямо как мужики со двора.
Понял, что абсолютно не могу ни во что, даже в ту область, на которую учусь. Выпиливаюсь, как закончу.
Технарь?
Пройди лучше курсеру learn how to learn. Попытайся понять в чем проблема. Найди свои техники. Вспомни цитату про Москву, которую никак не могли достроить. Экспериментируй, короче.
Ты уже чего-то стоишь, если дошел до такого отчаяния.
Такого не бывает же. Не встречал еще ни одной бездарности за свою жизнь. Встречал пару ну совсем тупых людей, но они даже палец о палец не ударили. Правда, сразу должен сказать, если ты будешь въебывать, то это не значит успех, это даже не значит, что ты станешь первоклассным специалистом и оставишь след в истории, но если будешь въебывать, то в своей области разбираться будешь, и работу какую-никакую найдешь. Ты, скорее всего, из тех, кто пробует 2-3 недели, у них не получается и бросает.
Не знаю. По-моему нет такой эпохи. Я, как не состоявшийся историк, не склонен романтизировать какое-либо место/время. Всегда было как плохое так и хорошее, учитывая, что эти понятия сами по себе относительны.
Я собирался добавить что-то в ОП-посте про субъективность восприятия и относительность всего.
Но тут, понимаешь, все дело в человеке.
Эпоха здесь выступает в роли "оболочки", симулятора, фона.
Вкатился. В последнее время настала такая черная полоса в жизни, что впервые за долгое время зашел на сосач поплакаться. Проблемы абсолютно со всем - в отношениях с родными, в учебе и, внезапно, чтобы уж окончательно меня сломить, появились проблемы со здоровьем. Вчера доктор отправил на дополнительное обследование. Причем, что самое смешное, под подозрением болезнь самая что ни на есть двачерская. Да, пресловутый рак яичка. Просто пиздец, ананасы.
Сижу в санчасти в армейке, а в целом сидеть ещё 11 месяцев. Что может быть хуже.
В смысле, не состоявшийся историк? К слову, я наоборот считаю, что я в ахуенное время живу. Слом эпох, сейчас вот начинается большая игра, реальный 21 век. Круче было бы только в 80-е родиться, тогда бы я успел насмотреться на мощь исторического процесса.
Что сказать, антоша. Могу лишь пожелать, чтобы подозрения не оправдались.
Да много чего.
В пример, если оправдаются подозрения врачей у человека выше постом от твоего.
Не расстраивайся, анон, у тебя по крайней мере есть еще одно. А мои например вообще без дела болтаются, апрку от них никакого.
Просто люди, мечтающие оказаться в какой-то эпохе, часто автоматически причисляют себя к тому меньшинству, которому жилось неплохо. И даже в этом случае жизнь этого меньшинства идеализируется. Плюс, говоря об относительности, я имел ввиду то, что сейчас считают плохим, для человека того времени было абсолютно нормальным. И наоборот: услышь такой человек о современной жизни, он бы заорал: "ДА КАК ЖЕ ТАК МОЖНО ЖИТЬ, БЛЯТЬ?!?".
Борис, ты ли это?
Его жизнь катится под откос, а в армии стагнация, которая сводит с ума.
Хотел до седьмого класса стать археологом. Но в итоге стал погромистом-самоучкой, да и к 28 годам разочаровался в этом.
Да ну не, есть романтика эпохи. То есть, даже когда даже не думаешь о низах или верхах. Скажем, мне доставляет православие до раскола. Сейчас я могу зарабатывать хорошие деньги тем, что занимаюсь профессиональным пиздобольством и в том среде мне был было хуже, но мне просто нравится некоторые русские обычаи, что ли. Я так вот в Иране был, так весьма светски все уже, но как-то самобытно, так понравилось. И хиджабики няшные.
А меня уволили с работы. Я лежу с заштопанной жопой в проктологии а мой мужчина, вместо того, чтобы навещать меня, объебашился спидом и не вспоминает обо мне.
Что с жопой?
Так суть не в их жизнях(работах, домах, государствах и так далее), суть в моментах и чувствах, эмоциях, которые можно испытать. Так сказать, желания, мечты-шаблоны, навязанные поглощаемой нами информацией, будь то из книг, картин, кино, музыки. И в этом нет ничего плохого, знаешь.
Это наша культура. Как тянущийся средь веков накопитель.
Ох лал. Ты это я наоборот. Учился на программиста, бросил, угорел по индуизму, не мог найти себя в жизни, угорел по античной философии. Пошел на историка, чувствую себя просто замечательно, если честно. Нет ощущения, что я не чувствую эпоху, что все, что я изучаю касается какого-то маленького дебильного мирка, который не нужен никому кроме меня. Какое-то ощущение, что я часть исторического процесса, часть общества, часть времени.
Правда, я не археолог. Не люблю археолог, работаю с находками очень редко, но сам очень не люблю копать. Да и копал-то только на практике. А так в архивах.
Ональные трещины
Нахуй тебе такой мужчина?
От чего они бывают? Обычному хикке-домоседу грозят или только если в жеппу долбиться?
У тугосерь случаются
Уже не знаю
Блядь, что с вами не так, еб вашу мать.
> То есть, даже когда даже не думаешь о низах или верхах.
А зря. Задумаешься и вся романтика слетит.
>Я так вот в Иране был, так весьма светски все уже, но как-то самобытно, так понравилось. И хиджабики няшные.
И пляжи раздельные даже для туристов.
Плохого нет, конечно. Но в этом случае сюда можно приплести и фэнтези. Тоже иногда не плохо представить себя пусть в выдуманном, но (в случае хорошего фэнтези) вполне реалистичном мире.
Да там проблем достаточно и без пляжей раздельных, но я это, классическая мораль, все дела, так что мне норм. Просто не знаю, был в Европе - очень хорошо, ничего не скажу, но вот не то, уже приевшееся, что ли. А там прям все совсем иначе. Я бы в Саудовскую Аравию съездил, но там серьезнее ребята, так что малость сикотно. А в Иране к русским хорошо относятся.
Дык.
>и так далее
60х не сможешь, а 20х вполне сможешь.
Ты сделал меня грустить еще больше.
А ты?
Ну я то лет через пять буду гулять по Нью-Йорку, хотя скорее всего один.
Да, религии тоже интересная тема. Не в плане исповедования конкретной религии, а именно изучение их с точки зрения культуры и истории.
что за хипстерская поебень.
привет, пан. это я - мелкобуква.
Коль не врешь, очень-очень надеюсь, что так оно и будет.
И, если хочешь, запили кулстори.
Ну сейчас то рано пилить. Как слетаю запилю. А слетать то легко - получил визу, купил билет и полетел. Сложно денег заработать.
Да нет, я чем больше узнаю о религии, тем больше хочу обрести Бога. К сожалению, у меня это не выходит. Это отдельное дело, не хочу срачей. Но вообще да, историко-культурная важность религии огромна. А почему не хочешь попытаться что-то изменить?
Ахуенен ты. По крайней мере, насколько об этом возможно судить по посту.
я не твой собеседник, если что
"Путь жизни" Льва Толстого прочитай, там хорошо про религии сказано
Это типа такой супер комплимент за то, что я срачи не хочу разводить? Да вы вроде здесь уютно сидите. И я не спорю о религии в интернете, к слову. Хотя бы потому, что я ничего не могу сказать об уровне знаний оппонента, а это частенько приводило меня к "азазаз лалка". А как твое ничего? Почему здесь? Часто тут бываешь? Я к вам из /bo, там совсем глухарь, re наводнил какой-то агрессивный парень, который зачем-то всех посылает и ругает. А в ph 0.5 человека.
Прости, дружище, но Толстой, по-моему, верил во что-то свое, и в конечном итоге не верил ни во что.
вот.
>чем больше узнаю о религии, тем больше хочу обрести Бога
Здесь, потому что ОП. ОП, потому что грустно и одиноко.
bo и re перестал посещать. 1-ый после случая срача о Достоевском.
О ph. Вообще обидно. Он был интересен на своем коротком пике посещаемости. Еще и Нариман потер ссылку из глав-меню.
28 лет - поздновато для начала карьеры историка. С учетом того, что я вообще не представляю в чем состоит их работа, кроме преподавания, и будет ли у меня возможность этим зарабатывать (много мне не надо, но кушать все таки хочется). С другой стороны возможность поступить и выучиться пока есть.
Да, эта ссылка уничтожила пш. По-моему, он держался во многом из-за того, что туда залетали всякие тролляки и крокодилы и заставляли диванных философов что-то говорить. В /bo сейчас совсем спад. Арго обиделся и ушел, новых тем никаких. Посиживаю там в Юнгеро-треде с еще одним интересным аноном. Там каждый месяц срач о Достоевском.
О чем срались? Что отстаивал? Почему грустно и одиноко? Какой любимый роман Федора Михайловича? А какая любимая книга вообще? Я с тобой поговорю. Мне нечем заняться.
По-моему, никогда не поздно. Исследовательской деятельностью. У нас много преподавание занимает, на Западе около 8-10 часов в неделю. Проектов там довольно много, но денег водится не так много как в техническим науках. Если археолог, то нужно просто попасть на объект. К сожалению, это довольно тяжело. Даже в Херсонес пробиться на более-менее хорошую должность довольно тяжело, а там такая себе зарплата, придется брать часы в университете. Зато есть о чем писать, публикации все дела, на них основной дроч в науке, она слегка измельчала, лол. А вот какие сейчас объекты у нас исследуются не знаю. В любом случае, учи английский, всегда пригодится.
Не могу в компьютеры, но другое у меня ещё хуже. Как смогу пистолет преобрести-выпилюсь.
Кстати, все археологи до примерно 40, которых я видел, выглядели очень... не знаю, классно что ли. А у всех за 40 была жилетка с тонной кармашков.
Размыто помню.
Кто-то писал, что это пережиток и, что он пишет "очевидные" вещи, лол.
Ничего не отстаивал. ибо
>а это частенько приводило меня к "азазаз лалка".
Я собирался написать о грусти что-то слишком сложное для моего сфокусированного типа мышления, поэтому не напишу ничего.
Выделить что-нибудь из Феди так и не получилось. Всего люблю. Может быть, чаще всего вспоминаю Бесов.
У меня к тебе парочка вопросов. Раз уж беседа.
Возраст?
Успешен?
Высокомерен?
Вопросы подобраны грубо. Не осуди.
Сап, аноны, так грустно, что выйду, пожалуй, из долгого рид-онли.
Проблема: меня заебало просирать дружбу/отношения/симпатии и т.п. из-за манеры/привычки говорить первую попавшую в голосу мысль, а именно неуместно шутить. Порой это очень обижает людей, а я этого совсем не хочу, вот только после обид со мной уже никто не хочет разговаривать, поэтому никак не могу научиться нормально шутить или хотя бы разговарить о чём-то, кроме двачей и учёбы.
А ещё я не могу сказать людям "извини", "не хотел тебя обидеть, больше не буду так уебански шутить" и т.п., а в итоге мозг решает СОСТРИТЬ, и я рушу всё к последним хуям.
Ясное дело, что люди обижаются не с первой же моей шутки, я, наверное, просто начинаю их бесить через какое-то количество острот. А ещё я всегда говорю правду - то, что думаю и вижу, что тоже задевает людей, они снова обижаются и т.д.
Короче, я сам не понял, что за стену написал, но меня просто заебало это всё, я по сути не умею в контакты с людьми, видно, что моё призвание - учёба и работа 24/7
Хотя именно в плане социализации я могу общаться с кем угодно и быть своим - от гопников до богатых родителей знакомых.
но каждый, сука, ебучий раз, когда я встречаю человека, с которым правда хочу общаться, всё ломаю
Нахуй
В пизду
Проблема: меня заебало просирать дружбу/отношения/симпатии и т.п. из-за манеры/привычки говорить первую попавшую в голосу мысль, а именно неуместно шутить. Порой это очень обижает людей, а я этого совсем не хочу, вот только после обид со мной уже никто не хочет разговаривать, поэтому никак не могу научиться нормально шутить или хотя бы разговарить о чём-то, кроме двачей и учёбы.
А ещё я не могу сказать людям "извини", "не хотел тебя обидеть, больше не буду так уебански шутить" и т.п., а в итоге мозг решает СОСТРИТЬ, и я рушу всё к последним хуям.
Ясное дело, что люди обижаются не с первой же моей шутки, я, наверное, просто начинаю их бесить через какое-то количество острот. А ещё я всегда говорю правду - то, что думаю и вижу, что тоже задевает людей, они снова обижаются и т.д.
Короче, я сам не понял, что за стену написал, но меня просто заебало это всё, я по сути не умею в контакты с людьми, видно, что моё призвание - учёба и работа 24/7
Хотя именно в плане социализации я могу общаться с кем угодно и быть своим - от гопников до богатых родителей знакомых.
но каждый, сука, ебучий раз, когда я встречаю человека, с которым правда хочу общаться, всё ломаю
Нахуй
В пизду
Ну я как бы студент, пока аспирантура идет. Или нет? В общем, пока не получу кандидатскую не скажу успешен ли или нет. Но, думается, что не пропаду. Если что вернусь в родной город, у меня там есть дом, а в вуз местный с рекомендательным письмом (да и без него,лол) возьмут, скорее всего, с руками и ногами. Заработок будет около 35 тысяч, со своим домом, думаю, мне хватит. Возраст, ну пусть будет 24. Но все же не хотелось бы просто сидеть на зарплате и рассказывать детишкам о том как Салманасар нагибал евреев. Хочется попытать счастье где-то за пределами "деньги небольшие, но я и не делаю ничего". Я еще и ватничек такой добротный, так что хочется быть может что-то для страны сделать, гуманитарное, малонужное, но может кто-нибудь воспользуется. Ну или самому хоть что-нибудь понять. В общем, вряд ли я успешен по меркам анона. Я вообще по меркам анона хомяк из вконтакте, верун (на самом деле нет, хотелось бы, как я уже говорил, но "вера - самое сложное в жизни" - один датский философ), моралфаг и все такое. А еще у меня все плохо в отношениях, точнее им практически нет. Просто я здесь очень давно, года с 2008, наверно, поэтому никак не брошу. Я в 20 лет в доту играл, так я до сих пор порой смотрю результаты матчей команд, состав которых я даже не знаю, потому что тупо нет времени во всем этом разбираться. Гляжу на каких-то старых игроков вроде бернинга или айсайсайса и слежу как у них там, потому что это как маленькая семья что-ли такая, которой я когда-то интересовался. Так и с двачиком, я тут был слишком долго, чтобы никогда никогда не заходить.
Высокомерен? Скорее да, чем нет. Я вырос и стал уважать авторитеты, потому что к авторитету я могу не то чтобы относиться некритически (хотя в этом отчасти суть авторитета), а в том, что я знаю, что этого человека я должен выслушать и проанализировать. Я как-то думал над самообразованием (когда угорал по индуизму), но умер от демократизма интернета, понял, что без среды нет и науки. Поэтому я очень не люблю слушать человека, которого мне никто не представил и у которого нет каких-то ну основных регалий, вроде высшего образования, которая в современной России скорее справка о вменяемости. Наверно, в этом проявляется моя высокомерность. С другой стороны, я не очень люблю некоторых кандидатов-докторов потому что они часто так глаголят, будто глашатаи истины. Такие себе ветхозаветные пророки, которым тайну открыл сам Бог. Я как-то услышал, типа "Вы несете чушь, вселенная такая не работает, это я вам говорю", меня аж перекосило. Он своему коллегу оскорбил в лицо, и спокойненько так авторитетно высказался за мироздание.
СЧитай до 10 прежде чем что-то сказать, это еще в Древнем Китае говорили. Любая тупая мысль после этого отпадет. Главный герой "Драйв" читал китайских философов и добился денег, расположения тянки. Есть небольшие побочные эффекты, например, люди будут думать, что ты аутист.
Кстати, Бесов я бы тоже выделил более всего. Но я "Братьев Карамазовых" так и не прочел. Раньше более всего любил Идиота, но Бесы слишком острые политически и даже в чем-то провидческие, некоторые герои навсегда останутся в мировой литературе в тех или иных реминисценциях. А худшее произведение - "Униженные и оскорбленные", блин, это прямо таки парад идиотских самопожертвований и русской Санта-Барбары. Бесился на протяжении всего чтения. Эдакий французский роман на русский лад, я вот Гюго терпеть не могу ( во всяком случае "Человек, который смеется") и именно Гюго мне этот роман Федора Михайловича и напомнил.
Ты "смиренный"? Это наступает с возрастом?
>думаю, мне хватит.
>малонужное, но может кто-нибудь воспользуется.
>которого мне никто не представил
Слышу это каждый день в своем ВУЗ-е.
>это я вам говорю
Не знаю, друг, пресно как-то. Меня это пугает, потому что я сам к этому стремлюсь.
Ты, судя по всему, делишь свое развитие на этапы. Не хотел бы пройти еще один? Может я не прав, но этот период не лучший выбор для того, чтобы "засесть".
Еду, еду в чистом поле;
Колокольчик дин-дин-дин...
Страшно, страшно поневоле
Средь неведомых равнин!
Сил нам нет кружиться доле;
Колокольчик вдруг умолк;
Кони стали... „Что там в поле ?“ —
„Кто их знает? пень иль волк
Бесконечны, безобразны,
В мутной месяца игре
Закружились бесы разны,
Будто листья в ноябре...
Мчатся бесы рой за роем
В беспредельной вышине,
Визгом жалобным и воем
Надрывая сердце мне...
–––
Идеалист и >>глава и теоретик французского романтизма Гюго, как по мне, так... не подобрал слова оно должно было хвалить онного. До определенного возраста, конечно.
Поиграл в Life is Strange. Первые два эпизода прошел просто не отрываясь, заглядывая в каждый уголок. Какой-то зачуханный городок в ссаном Орегоне, а так все красиво и аккуратно. Хотел бы я в свое время быть маленькой девочкой и ходить в академию искусств, где занятия состоят из прослушивания изичной инфы об истории фотографии и фотографах, иметь математику на уровне арифметики, наслаждаться студенческой жизнью, иметь адекватных друзей, тусить с ними, затем посвятить свою жизнь творчеству. Но нет же, надо родиться в зачуханном городке аналогично ссаного региона пидорашии, где окружение напоминает игру Fallout 3. Терпеть все детство травлю со стороны уебанов с одинаковыми лицами пропитых родителей, сидеть дома все время и иметь хорошие воспоминания только от аутирования в rock n roll racing и zero tolerance, поступить в универ, где похожие уебаны, но не с пропитыми лицами будут пытаться тебя сначала затравить, затем "подтянуть тебя к движению", чтоб ты ходил с другими пацанами и отжимал мобилы и деньги "для братвы", бросить нахуй учебу, заняться фрилансом и пытаться выживать, выживать, выживать. Самое хреновое, что даже если я добьюсь успеха и свалю из этой поганой страны, это уже будет совсем не то, чтобы провести детство в нормальной обстановке и сохранить хорошие воспоминания. Да и валить-то уже не охота, хочется уже просто нормально сдохнуть.
А вообще, я кажется сейчас вот, ухудшаю качества своего будущего.
Ты прошел этот путь.
Как ты справлялся с тем, что мозг начисто отказывается работать?
Да нет, я бы хотел быть смиренным, но, как говорил мудрец:"Тот, кто победил врага - силен, тот, кто победил себя - могуществен". У меня с первой раз на раз не приходится, а со вторым так и вовсе завал. Я иной раз не могу сдержать себя от банального подрочить, это меня угнетает. Вообще, я не отстаиваю православных мучеников, мой идеал это скорее античный мудрец, но когда читаешь про ношение вериг всяких Капитонов, запирание себя в келье, различные лишения ради идеи, я вот в этих людях сверхчеловека вижу, так контролировать свои позывы я, пожалуй, не в состоянии.
>Не знаю, друг, пресно как-то. Меня это пугает, потому что я сам к этому стремлюсь
Ты про что, я немного тебя не понял.
Делю ли я? Ну да, у меня есть ярко выраженные жизненные перипетии, связаны они со сломом парадигмы в сознании. А вот засесть. Засесть за простым преподаванием? Да нет, я вполне себя чувствую талантливым молодым человек. Встречались и умнее ребята, но в этой жизни - как карта ляжет. Вообще, я даже с философской точки зрения придерживаюсь некоего детерминизма, короче говоря, "на все воля Божья", чтобы не пояснять долго. Я дело то, что я умею, то, что мне позволяют, куда меня это заведет - туда мне и дорога. Пока я получаю удовольствие от той сферы, в которой учусь-работаю, от самого процесса, так что результат, в сущности, в том, что быть ведомым долгом и идеей.
И по поводу возраста. По-моему, с возрастом не наступает вообще ничего. Ни мудрости, ни смиренности, ничего. Можно быть абсолютно слепым, и, как писал Селин, "барашек уж на бочок завалился, а все травку щиплет". Все приходит с трудом, чтобы вместо опыта появилась мудрость, нужно думать над произошедшим, а если думать, то нужно иметь базу думалки. Как говорил один из моих преподавателей:" Чтобы достичь чего-то - нужно работать, а чтобы стать умным - нужно въебывать не покладая рук". Я не претендую на истину в последней инстанции, но я и не верю в получения экспы и прокачки скиллов от бездействия и празднования дней рождений. Будда получил просветление в 16, если не ошибаюсь.
А чем ты живешь? Почему тебе одиноко?
Пушкина скорее уважаю, нежели люблю. Люблю я Белого.
Те же росы, откосы, туманы,
Над бурьянами рдяный восход,
Холодеющий шелест поляны,
Голодающий, бедный народ:
И в раздолье, на воле - неволя;
И суровый свинцовый наш край
Нам бросает с холодного поля -
Посылает нам крик: "Умирай -
Как и все умирают..." Не дышишь,
Смертоносных не слышишь угроз: -
Безысходные возгласы слышишь
И рыданий, и жалоб, и слез.
Те же возгласы ветер доносит;
Те же стаи несытых смертей
Над откосами косами косят,
Над откосами косят людей.
Роковая страна, ледяная,
Проклятая железной судьбой -
Мать-Россия, о родина злая,
Кто же так подшутил над тобой?
Сейчас стена текста, весьма шизоидная, а потом ответ конкретно на твой вопрос:
А я не знаю как я его прошел. Я когда на первом курсе во второй раз учился, то даже по первости не мог привыкнуть не бояться сессии, лол. Это я к тому, что я... ну знаешь как в тех маминых сказках, когда "мой сыночек гений, просто не реализовавшийся", только мне так говорили все в универе, в школе, да где угодно. Я уже говорил, что я чсв, но я не считаю, что я лишен таланта, тем не менее, это знание, никак мне не помогало в момент весьма переломный в моей жизни, когда я ничего не хотел. Я вот в своей жизни в теории, криво-косо, не могу объяснить себе хотя бы на пальцах не так уж много вещей, даже веру я рационально понимаю (у меня оттого и проблемы, что ее надо чувствовать иррационально). Но вот как я выбрался из той помойной ямы, я так и не понял. Понимаешь, я их богатой семьи. То есть не богатой, но я не терпел нужды. Мать не работает, деньги есть, я мог бы всю свою жизнь, жить ничего не делая и получать деньги. Вроде бы для изменения нужен кирпич на голову? Вроде ты пробил дно и понял, что все плохо и тут взялся за голову. В моем случае, я сильно сомневаюсь, что за свою жизнь пробил бы такое дно. Короче говоря, я вообще не имею представления каким образом я вдруг сел и решил почитать художественную книгу, затем другую, а потом "Государство" Платона (это первая философская книга, которую я прочел). А потом понеслось. После этого даже когда я был в упадке, когда не хотел работать, в один момент мне просто хотелось читать что-то, чтобы сказало мне что-нибудь. Потом я поступил второй раз и пока передряг в моей жизни не уменьшилось, то есть стержень - идея, которой не было в пору безветренного существования
Сейчас, когда мой мозг начисто отказывается работать я просто ничего не делаю, лол. Вообще, я пришел к выводу, что дисциплина лучше работы по наитию, так что 3-4 часа в день хорошего впитывания информации я все таки приучил себя делать. Но если совсем ничего не получается, что я просто ничего не делаю, на следующий день или через день, мне захочется читать, как пить или есть, и маховик вновь заведется. А до того времени я слушаю музыку, жалею себя, говорю в пустоту, хожу по городу, сижу на дваче или дрочу и ненавижу себя (последнее, как правило, происходит именно из-за высвобождающегося времени, ей-богу, ни разу не было такого, чтобы я увидел что-то жутко возбуждающее и сказал "пора", скорее так: окей, я нихера не сделаю еще часов 5 до того как смогу уснуть, надо подрочить часа полтора).
А мне норм. По-моему, дело в тебе.
В чем дело?
В том, что ты не держишь удар, пожалуй что. Я тебе инфу сотню даю, что ты точно так же сольешься в другой стране. Разница только в том, что низы там живут получше. Так что ты будешь не опущенец-неимущий, а опущенец-нищеброд.
Раз уж так, я бы все-таки слился в другой стране.
Там не очень любят приезжих, так что если не будешь из себя ничего представлять, то даже в "мы-группу" не попадешь никакую. И будешь не успешным на чужой земле, без даже более-менее близкого анонима, который тоже ненавидит Россию, за то что она "ему жизнь сломала". Вообще никого.
У меня и здесь его нет, да и я уже не хочу никуда сваливать.
Медленно, потягиваясь вкатываюсь в тред. Вот скажи мне, двач, почему тни такие твари? Пару месяцев назад познакомился вкудахте с одной, пообщались 2-3 недели, предложил ей встречаться, она с радостью согласилась, только спросила ПОЧЕМУ НЕ ПРЕДЛОЖИЛ РАНЬШЕ, Я ЖЕ НАМЕКАЛА?. В прошлый понедельник сидели у меня, смотрели кинцо, я спустился в магазин за колой, а она осталась в квартире. Ноут я не выключилчто и было моей ошибкой. Прихожу я значит, а тян стоит одетая и чуть не плачет. Я сразу такой ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, на что получаю ответ НИЧЕГО. Я ее проводил, вроде как все было нормально. Прихожу домой, открываю вк и НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ. Сказать что я охуел - не сказать ничего. В контаче она меня заблокировала, трубку не поднимает, я ничего не могу понять. Думаю ладно, помолчит и перестанет. Ан нет. Молчала всю неделю. В пятницу звонит, плачет в трубку, Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ, НИКОГДА МЕНЯ НЕ БРОСАЙ и все такое. Я что-то ответил, типа В ПОНЕДЕЛЬНИК ПОГОВОРИМ, ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕЛЕФОНА. В понедельник мы встречаемся с ней, привет-привет-как-дела. И МОЛЧИМ. Просто ходим по городу час-другой и молчим. В итоге я спрашиваю МОЖЕШЬ СКАЖЕШЬ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? И знаете что? Это был пиздец, анонсы, я такого никогда не слышал. ТЫ МЕНЯ ОБСУЖДАЕШЬ С КАКОЙ-ТО БАБОЙкоторая моя лучшая подруга и которой я доверяю больше чем многим, но не важно. Я это все объясняю, слышу в ответ МЕНЯ НЕ ЕБЕТ, ПОКА. Вот так-то. Не знаю даже, зачем я это написал. Наверное, надо было выговориться. И да, прощу прощения за неровный почерк
Чем живу...
Хм.
Если расколоть многогранник ответа, и, в связи с немалым кол-ом тобой приведенных цитат, выделить одну его часть, то душенька моя такими вот цитатами и идеями прошлого и живет.
А так, я юрист-бакалавр-кун. Армянин. Вот. Непростительно безвольный. Это моя фоновая грусть. Или это злость, не знаю.
Одиноко оттого, что дверь своей однокомнатки приходиться открывать самому. Я мог бы, конечно, попытаться расписать, раскрыть это чувство, но выйдет что-то околобредовое типичного двачера из "как же грустно без тяночки" треда.
Таланты у тебя несомненно есть. Как минимум, ты очень неплохо строишь предложения, у тебя хорошая память и богатая личная культура. Это я говорю из сохраненного откуда-то образа действия. Ни в коем случае из меня. Глупо было утверждать это все, ты и сам, думаю, знаешь.
Я, как и ты, нуждаюсь(?) в авторитетах, так что вот это вот я запомню
>что дисциплина лучше работы по наитию, так что 3-4 часа в день хорошего впитывания информации я все таки приучил себя делать.
и постараюсь настроить в качестве ориентира. Впихну в этого "робота-указателя-советчика-приказчика".
Тнн же.
Тнн, но с этой мне было очень уж хорошо
Да я, в сущности, тебя хорошо понимаю. Звучит, конечно, банально, что "двач мне одиноко без тянки", но мы же люди, всем хочется любви и ласки. Я не испытываю подобной боли, точнее не так остро, потому что привык или... Вообще я не могу с уверенностью утверждать, но отчасти я привык. Это немного помогает. Но больше помогает скорее другое. Я вот читаю там про всяких святых, про веру, или про философов и философию, про ученых и науку. Онтологию, какие-то этически-моральные нормы, их обоснования в реальной жизни. Или занимаюсь историей, анализирую сегодняшнюю ситуацию в Передней Азии. И как-то у меня не получается воистину страдать из-за недостатка любви. Мне кажется, что я такой мелкий по сравнению с этим всем. Мариенгоф писал в циниках:" Ваша революция заглохнет, а я любим". Так вот мне кажется наоборот, какое дело, что я любим, если революция заглохнет. Только в роли революции - мир, первопричина, исторический процесс, жизнь и смерть. Не получается у меня по-настоящему страдать от того, что я просто один. Хотя иногда под "Весну" Летова хочется порыдать в подушку, но я в такие моменты читаю любимые отрывки и "Размышлений" Марка Аврелия - мужчина моей мечты, честное слово, если есть у меня кумир, то это, вероятно, Аврелий.
Дисциплина действительно помогает. В один момент я просто осознал спасительную мощь мантры "мне это необходимо". Возможно, мне не хочется этого делать сейчас, но это полезно, поэтому я сделаю хотя бы часть. Начинал с 30 минут через силу. В итоге, дошел до 3-4 часов. Кстати, если заставить себя сесть, то как правило, после старта, сидеть становится проще - втягиваешься.
Юрист. Опасная профессия. Я много занимался социологией, хочу получить философское в Вышке, и даже думал о работе в администрации, нелепые грезы об каком-то непосредственном влиянии на хотя бы мизерную часть родной страны, но как подумаю... Меня там склюют к чертям собачьим. Сильный во мне должен проснуться пассионарий, чтобы я туда полез, опасные там люди, особенно в Москве. Там вообще мне не очень добрый народ попадался, если честно. Суматошно, оно и понятно, в этот город едут отнюдь не за поиском душевного равновесия.
А почему нет никакой тяночки? Ищешь ту самую? Или нашел, но не обрел?
Не всем это нравится. Почему она тварь-то? Потому что не осталась с тобой не смотря ни на что? Ей некомфортно, может какие-то проблемы с этим.
Эх, хотелось бы поговорить о 1-ом абзаце твоего поста, но силушек у меня не хватит. Так мой девственный от нагрузок мозг в сон клонит.
Искать, находить – стеной встали мои проекции, "соц."(?) тупость и ее производные.
На этой ноте я хочу
искренне тебя поблагодарить за эти сообщения и... черт, мотивацию что ли
пожелать спокойного сна и удачи
попросить разрешения откланяться
Чёт кекнул с быдла
Обоссал долбоеба
Удачи тебе и добра. Спокойной ночи.
Сап, анон.
Я сейчас сижу на измене. Если сразу к сути -- походу я хватанул ВИЧ. Грешу на одну шлюху, поебались и разбежались. При этом я изменил своей тян, а потом еще раз, но уже с другой.
Почему я думаю, что у меня ВИЧ? Сам без 5 минут врач и обнаружил у себя характерную клинику ОРВС острый ретровирусный синдром и как раз спустя 2 недели после контакта.
Грущу я по следующим причинам: 1) Если это ВИЧ, значит это смерть, 100%. 2) Если он подтвердится, значит я заразил как минимум еще двоих людей. Это грустно.
Анон, поддержи или обоссы.
Да, да, знаю, что социоблядок и этого заслужил.
Я сейчас сижу на измене. Если сразу к сути -- походу я хватанул ВИЧ. Грешу на одну шлюху, поебались и разбежались. При этом я изменил своей тян, а потом еще раз, но уже с другой.
Почему я думаю, что у меня ВИЧ? Сам без 5 минут врач и обнаружил у себя характерную клинику ОРВС острый ретровирусный синдром и как раз спустя 2 недели после контакта.
Грущу я по следующим причинам: 1) Если это ВИЧ, значит это смерть, 100%. 2) Если он подтвердится, значит я заразил как минимум еще двоих людей. Это грустно.
Анон, поддержи или обоссы.
Да, да, знаю, что социоблядок и этого заслужил.
Может еще не заразил. Знаешь что объединяет Джорджа Вашингтона, Юлия Цезаря и одного хуйлана который торговал наркотиками в моем городке? Они все умерли
А так, все то же : анон заглядывает, пишет свою проблему, ищет ответа, помогает другим.
Теперь о бонусе.
Предлагаю вдобавок ко всему еще и погрустить о эпохе, месте и так далее, в который, ты, друг, по твоему мнению никогда не побываешь.
Я, например,
никогда не буду гулять по заснеженному нью-йорку 60-ых годов с женщиной, exchanging glances, на пути к пригородной церковушке, в который мы будем слушать какой-нибудь Carol of the bells.
никогда не буду рассказывать своей "американке" о том, как мой отец умеет делать предложения, от которых невозможно отказаться, а после танцевать Тарантеллу.
никогда, наверное, не проснусь в уединенном от города полуосвещенном доме на холме под майский рассвет с депрессивной подругой
К сожалению, "лучшие" и самые душераздирающие мечтания я не помню.