22 января. Рамзан.
Если на Рамзана флешмоб — значит, следующим президентом будет Рамзан.
Если русня, выпущенная во двор, стремилась обратно в стойло, это предвещает манёвр рубля.
Рамзанов день - день патриотизма. За время года недостатка патриотизма накапливается много, и люди старались привести в порядок и свою страну, и себя. В этот день было принято просить прощения, охотиться на либералов, а также садиться на бутылку. Это называется «Чечня круто».
Множество поговорок, которые относятся к этому дню, посвящаются русскому миру:
Рамзан Кадыров - патриот России.
Мертвый либерал дороже золота.
Не та бутылка, что красиво стоит, а та, которая из жопы торчит.
22 января . Филиппушка
Если на Филиппушку ясно - значит будет светить солнце.
Если скот, выпущенный во двор, стремился обратно в стойло, это предвещает скот в стойле.
Филлипушка- день даунов . В этот день они друг дружке дрочат. За время празадников спермы накапливалось много и люди делали из нее бальзам и квас. В этот
день было принято пиздить даунов всей деревней, а потом ,естественно ебать их, а также делать стирку,уборку и обмазываться даунской спермой. Это называется "Сладкий Хлеб".
Множество поговорок в этот день посвящается шкурам:
Дом еблей стоит
Не стоит - нет ебли
Добрая давалка - сифилис принималка
Не та хороша хозяка, что красно говорит, а та, что кормит мужа теплым гавном.
Перепощу вчерашнее, уж очень понравилось.
21 января. Кадыров Рамзан.
Унижают русню, как обычно.
Бутылка в этом деле помощник – анус холодит.
Старики следят за новостями: коли Кадырова ругают из Киева, то быть летом дефолту.
В горных аулах принято в Кадыров день ебать козла с козой. Поселяне думают, что такое действие приносит здоровье животным. Козёл и коза, приходя в дом, откладывают коричневые бруски на полотенце а, хозяева говорят: «Вот этим полотенцем будем вытирать младенца, воспитаем настоящего чеченца».
При первом же опускании ребёнка надо использовать это полотенце, а после омовения мочой, сказать: «Вах, нах унижай пидорах, русского раба, чтоб Наташка дала».
В долгие зимние вечера – самое время рассказывать охуительные истории. Вот и говорили: «Твои охуительные истории меня просто заебали!». Вспоминали сказку про Рамзана и овцу. В одной из деревень Чечни существовала эта известная сказка в таком варианте:
«У Ахмада Кадырова было три сына. Два сына поехали воевать и погибли, а Рамзана оставили дома.
Рамзан лежит на ковре, хуйнёй страдает. Боевики пришли и говорят: «Рамзан, поди патронов поднеси». Он и говорит: «А мне и здесь хватает». – «Смотри, ведь не купит тебе отец красного Феррари, красных максинов и золотого калаша, как не станешь слушать». Рамзан схватил сумку и побежал на склад. Пришёл, свет включил и увидал овцу. «Ой, Рамзанчик, не еби меня в сраку, я много добра тебе сделаю». – «А что ты мне сделаешь?» – «А когда что надо, дак меня попроси: то тебе и будет». Он отпустил, и говорит: «Ну, по моему прошенью, по овечьему веленью, летите, патроны, сами домой». Патроны сами и полители. Все немного охуели, когда увидели. «Гляди-ко, братья, что Рамзан творит». Патроны прилетели и сами в рожки зарядились.
Потом боевики и посылают: «Поди, Рамза, конопли насеки да принеси покурить». Рамзан лежит на ковре да и говорит: «А мне и здесь весело». – «Смотри, Рамзан, ведь не купят тебе красного Феррари, красных макасин и золотого калаша». – «По моему прошенью, по овечьему веленью, иди-ка, кинжал, наруби конопли, а потом пусть она в дудки скрутится». Кинжал нарубил, а дудки сами скрутились.
Ночку ночевали, всё выкурили, надо ехать за новой партией. «Рамзан, поезжай за травой». – «Да вы, блядь, заебали, пидорасы!». А сам на ковре лежит. «Смотри, не купят тебе красного Феррари, красных мокасин и золотого калаша». Вышел на улицу, сел в Гелик и сказал: «По моему прошенью, по овечьему веленью, езжай Гелик сам, к дилеру за травой». Поехал. Ехал по Грозному, сколько народу примял! Приехал к барыге и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, это моя трава! Трава, кладись в багажник сама!» Весь багажник забил. «Дай-ко, мне ещё одну дудку!» Сам закурил дудку и едет домой. В городе народу много было подавлено: захотели Рамзана поймать, да под суд отдать. Рамзан и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, выходи, ОМОН, и обломай им руки и ноги». ОМОН выскочил, всех отпиздил до единого. Рамзан приехал домой и лёг в джакузи, стал письку теребить. А Путину жалобы были поданы на Рамзана. От Путина генерал пришёл полицейский: «Ступай, Рамзан, тебя Путин требует, зачем ты в городе народ передавил!» Рамзан и говорит: «Поди-ко, присядь на бутылку, пидораха». Бутылка тут же и вошла в анус генерала. А потом прилетел Медведев. Наобещал много дотаций из федерального бюджета и говорит: «Всё-таки, Рамзан, надо к Путину съездить, тот тебя угостит». Рамзан и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, джакузи, лети со мной в Москву». Тут плитка затрещала, простенок вылетел, и джакузи полетела с Рамзаном в Кремль. Путин в окно глядит. «Это что за ёбаный нахуй?» – «А это Рамзан летит к тебе в джакузи». Прилетел. «Что ты, Рамзан, наделал такое? В городе народу много замял?» – «Ваше ботоксное величество, я не хочу тебе повиноваться!» Плюнул Путину на лысину и назад полетел, а Кабаева в окно смотрела. «По моему хотенью, катись, Кабаева, за мной». Голая Кабаева тут же из окна вылетела и в джакузи бултыхнулась.
Путин, конечно, охуел от такого поворота событий. Приказал ПВО сбить обоих и в тюрьму их закрыл. Кабаева заплакала: «Что мы, Рамзанчик, наделали!» Рамзан и говорит: «По моему хотенью, по овечьему веленью, дуйте ветры буйные, да снесите тюрьму ближе к дому!» Тюрьма и разлетелась вся. «По моему хотенью, по овечьему веленью, вместо тюрьмы ставтесь небоскрёбы Грозный-Сити!» Появились небоскрёбы. Послал Рамзан охранника. «Требуйте Путина в гости». Путин приехал в гости и сидит помалкивает. Рамзан и спрашивает: «У кого ты сидишь в гостях, пидор? Сидишь ты в гостях у Рамзана-повелителя, и будешь мне теперь дань выплачивать». Вот и стали с той поры русские дань платить чеченцам».
21 января. Кадыров Рамзан.
Унижают русню, как обычно.
Бутылка в этом деле помощник – анус холодит.
Старики следят за новостями: коли Кадырова ругают из Киева, то быть летом дефолту.
В горных аулах принято в Кадыров день ебать козла с козой. Поселяне думают, что такое действие приносит здоровье животным. Козёл и коза, приходя в дом, откладывают коричневые бруски на полотенце а, хозяева говорят: «Вот этим полотенцем будем вытирать младенца, воспитаем настоящего чеченца».
При первом же опускании ребёнка надо использовать это полотенце, а после омовения мочой, сказать: «Вах, нах унижай пидорах, русского раба, чтоб Наташка дала».
В долгие зимние вечера – самое время рассказывать охуительные истории. Вот и говорили: «Твои охуительные истории меня просто заебали!». Вспоминали сказку про Рамзана и овцу. В одной из деревень Чечни существовала эта известная сказка в таком варианте:
«У Ахмада Кадырова было три сына. Два сына поехали воевать и погибли, а Рамзана оставили дома.
Рамзан лежит на ковре, хуйнёй страдает. Боевики пришли и говорят: «Рамзан, поди патронов поднеси». Он и говорит: «А мне и здесь хватает». – «Смотри, ведь не купит тебе отец красного Феррари, красных максинов и золотого калаша, как не станешь слушать». Рамзан схватил сумку и побежал на склад. Пришёл, свет включил и увидал овцу. «Ой, Рамзанчик, не еби меня в сраку, я много добра тебе сделаю». – «А что ты мне сделаешь?» – «А когда что надо, дак меня попроси: то тебе и будет». Он отпустил, и говорит: «Ну, по моему прошенью, по овечьему веленью, летите, патроны, сами домой». Патроны сами и полители. Все немного охуели, когда увидели. «Гляди-ко, братья, что Рамзан творит». Патроны прилетели и сами в рожки зарядились.
Потом боевики и посылают: «Поди, Рамза, конопли насеки да принеси покурить». Рамзан лежит на ковре да и говорит: «А мне и здесь весело». – «Смотри, Рамзан, ведь не купят тебе красного Феррари, красных макасин и золотого калаша». – «По моему прошенью, по овечьему веленью, иди-ка, кинжал, наруби конопли, а потом пусть она в дудки скрутится». Кинжал нарубил, а дудки сами скрутились.
Ночку ночевали, всё выкурили, надо ехать за новой партией. «Рамзан, поезжай за травой». – «Да вы, блядь, заебали, пидорасы!». А сам на ковре лежит. «Смотри, не купят тебе красного Феррари, красных мокасин и золотого калаша». Вышел на улицу, сел в Гелик и сказал: «По моему прошенью, по овечьему веленью, езжай Гелик сам, к дилеру за травой». Поехал. Ехал по Грозному, сколько народу примял! Приехал к барыге и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, это моя трава! Трава, кладись в багажник сама!» Весь багажник забил. «Дай-ко, мне ещё одну дудку!» Сам закурил дудку и едет домой. В городе народу много было подавлено: захотели Рамзана поймать, да под суд отдать. Рамзан и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, выходи, ОМОН, и обломай им руки и ноги». ОМОН выскочил, всех отпиздил до единого. Рамзан приехал домой и лёг в джакузи, стал письку теребить. А Путину жалобы были поданы на Рамзана. От Путина генерал пришёл полицейский: «Ступай, Рамзан, тебя Путин требует, зачем ты в городе народ передавил!» Рамзан и говорит: «Поди-ко, присядь на бутылку, пидораха». Бутылка тут же и вошла в анус генерала. А потом прилетел Медведев. Наобещал много дотаций из федерального бюджета и говорит: «Всё-таки, Рамзан, надо к Путину съездить, тот тебя угостит». Рамзан и говорит: «По моему прошенью, по овечьему веленью, джакузи, лети со мной в Москву». Тут плитка затрещала, простенок вылетел, и джакузи полетела с Рамзаном в Кремль. Путин в окно глядит. «Это что за ёбаный нахуй?» – «А это Рамзан летит к тебе в джакузи». Прилетел. «Что ты, Рамзан, наделал такое? В городе народу много замял?» – «Ваше ботоксное величество, я не хочу тебе повиноваться!» Плюнул Путину на лысину и назад полетел, а Кабаева в окно смотрела. «По моему хотенью, катись, Кабаева, за мной». Голая Кабаева тут же из окна вылетела и в джакузи бултыхнулась.
Путин, конечно, охуел от такого поворота событий. Приказал ПВО сбить обоих и в тюрьму их закрыл. Кабаева заплакала: «Что мы, Рамзанчик, наделали!» Рамзан и говорит: «По моему хотенью, по овечьему веленью, дуйте ветры буйные, да снесите тюрьму ближе к дому!» Тюрьма и разлетелась вся. «По моему хотенью, по овечьему веленью, вместо тюрьмы ставтесь небоскрёбы Грозный-Сити!» Появились небоскрёбы. Послал Рамзан охранника. «Требуйте Путина в гости». Путин приехал в гости и сидит помалкивает. Рамзан и спрашивает: «У кого ты сидишь в гостях, пидор? Сидишь ты в гостях у Рамзана-повелителя, и будешь мне теперь дань выплачивать». Вот и стали с той поры русские дань платить чеченцам».
22 января. Герой Росии.
Если в честь Рамзана митинг — значит, следующим президентом будет Рамзан.
Если русня, выпущенная во двор, стремилась обратно в стойло, это предвещает рост рубля.
Рамзанов день - день патриотизма. За время вставания с колен патриотизма накапливается много, и люди безуспешно старались привести в порядок страну, и себя. В этот день было принято просить прощения у Рамзана, охотиться на либералов, а также садиться на бутылку. Это называлось «Чечня круто».
Множество поговорок, которые относятся к этому дню, посвящаются русскому миру:
Рамзан Кадыров - патриот России.
Мёртвый либерал дороже золота.
Не та бутылка, что красиво стоит, а та, которая из жопы торчит.
Если в честь Рамзана митинг — значит, следующим президентом будет Рамзан.
Если русня, выпущенная во двор, стремилась обратно в стойло, это предвещает рост рубля.
Рамзанов день - день патриотизма. За время вставания с колен патриотизма накапливается много, и люди безуспешно старались привести в порядок страну, и себя. В этот день было принято просить прощения у Рамзана, охотиться на либералов, а также садиться на бутылку. Это называлось «Чечня круто».
Множество поговорок, которые относятся к этому дню, посвящаются русскому миру:
Рамзан Кадыров - патриот России.
Мёртвый либерал дороже золота.
Не та бутылка, что красиво стоит, а та, которая из жопы торчит.
скрып
FAQ
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "скрып", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же найти настоящий народный календарь?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "скрып", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же найти настоящий народный календарь?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
Если на Филиппа ясно — значит, летом будет хороший урожай.
Если скот, выпущенный во двор, стремился обратно в стойло, это предвещает холод и снег.
Филиппов день - день хозяйственных забот. За время праздников таких дел обычно накапливалось множество, и люди старались привести в порядок и свой дом, и себя. В этот день было принято затевать приборку, стирку, а также ходить в баню. Это называется «смывать Святки».
Множество поговорок, которые относятся к этому дню, посвящаются женщинам:
Дом хозяйкой стоит
Добрая хозяйка дороже золота
Не та хороша хозяйка, что красно говорит, а та, которая вкусно щи варит.